15 лет семейной жизни кризис: Кризис семейных отношений — кризис брака по годам

Кризис семейных отношений — кризис брака по годам

Кризис семейных отношений — что такое

Кризис семейных отношений происходит, когда одного или обоих супругов что-то не устраивает в семейных отношениях  настолько, что начинают появляться серьезные мысли о расставании. В семейной психологии выделяют несколько кризисов брака по годам. Перед тем, как рассмотреть основные периоды кризиса семейных отношений по годам, давайте поговорим о признаках кризиса в браке.

Кризис семейных отношений — признаки

Давайте рассмотрим признаки, по которым можно определить, что в семейных отношениях наступает кризис:

  • Постоянные ссоры, скандалы, непонимание друг друга
  • Продолжительное отдаление одного или обоих партнеров
  • Редкая интимная близость или ее полное отсутствие
  • Частое недовольство партнеров друг другом или отношениями

Кризис семейных отношений по годам — периоды

В психологии выделяются определенные кризисы брака по годам, связанные с развитием семьи. Вопросами, связанными с кризисами семейных отношений, занимается психолог по семейным отношениям.

⇒ Кризис семейных отношений 1 года связан с некоторым утиханием «химии». Опьяненные влюбленностью люди обычно видят только все хорошее в партнере и не замечают недостатки. Однако после 12-18 месяцев совместной жизни пелена с глаз, как правило, спадает, все различия между партнерами и недостатки каждого из них становятся видимыми. Поэтому разногласия, которым раньше не придавалось значения, становятся камнями преткновения.

⇒ Кризис 3 лет в браке связан с рождением ребенка. Этот кризис семейных отношений может случиться как раньше, так и позже, если в семье появляется ребенок. Рождение ребенка существенно меняет уклад семейной жизни, женщина все свое внимание отдает ребенку, на мужа остается совсем мало времени или не остается совсем. К этому добавляется постоянная усталость обоих партнеров, повышенная раздражительность, что приводит к частым скандалам и ссорам.

⇒ Кризис 7 лет отношений происходит по причине психологической усталости супругов друг от друга. Партнеры настолько привыкают друг к другу, что семейная жизнь может начать казаться пресной, скучной, неинтересной. Кризис 7 лет брака может произойти и раньше, зависит от характера людей и от отношений.

⇒ Кризис 10 лет брака связан с гормональной перестройкой организма, а также с «кризисом среднего возраста». В возрасте около 40 лет большинство людей начинают переосмысливать всю свою жизнь, при этом может возникнуть желание кардинальных жизненных перемен. Также у многих мужчин и женщин возникает желание завести роман с другим партнером, зачастую на 10-15 лет младше, чтобы «поймать за хвост» уходящую молодость.

⇒ Кризис брака 15 лет случается, когда дети начинают взрослеть и отделяться от родителей. Супруги все больше времени остаются наедине друг с другом и могут обнаружить, что их связывали только дети, а сейчас больше ничего не связывает. Также в период кризиса брака 15 лет могут снова начаться ссоры из-за недовольства друг другом.

Кризис 1 года в семейных отношениях

Кризис брака по годам семейная пара переживает впервые после года совместной жизни. В первый год начинается притирка супругов. Оба узнают друг друга, тестируют границы: что можно, а что нельзя. После первого года совместной жизни у многих молодоженов наступает испытание на прочность отношений.

Особенности кризиса 1 года в семейных отношениях: романтика начинает идти на спад и приходит черед «серых будней семейной жизни». Страсть и эйфория постепенно начинают угасать, бурление гормонов сменяться различными бытовыми проблемами. Помимо конфликтов на бытовые темы, также добавляется притирка характеров. Партнер уже не кажется таким прекрасным и безупречным, как раньше. Достоинства с каждым днем затираются, а недостатки становятся все более и более явными. В этот период важно понимать, что во первых, страсть и буйство гормонов — дело проходящее, и это нормально. Во вторых, Ваш партнер — реальный человек, со своими достоинствами и недостатками. И в этом тоже нет ничего страшного. То, что вы не замечали какие-то неприятные для вас черты характера или привычки, либо супруг старался их скрывать — тоже нормально. Не стоит драматизировать ситуацию, отчаиваться и разочаровываться. Вместо этого, стоит увидеть человека реальным с его характерными особенностями и постараться их принять. Если что-то принять невозможно для Вас, обсудите это с супругом. Кризис 1 года в семейных отношениях — время, когда нужно учиться договариваться, чтобы решать мирным путем как бытовые вопросы, так и преодолевать различия в характерах и в привычках. Если у вас не получается самостоятельно прийти к согласию по противоречиям, которые привели Вас к кризису отношений 1 года, то психолог для пары поможет Вам разрешить эти противоречия.

Кризис 3 лет в браке

Кризис 3 лет в браке связан с рождением первого ребенка в семье, что влечет за собой полную реорганизацию семейной жизни. Это второй кризис брака по годам. Вместе с появлением ребенка появляются новые роли и новые обязанности. Женщина с головой уходит в заботу о ребенке, на себя практически не остается времени, не говоря уже о времени для мужа. Мужчины зачастую начинают отдаляться из-за того, что не получают внимания.

В кризис 3 лет брака, как во все другие кризисы семейной жизни, важно разговаривать, слышать друг друга и понимать. Необходимо уметь договариваться о перераспределении обязанностей, чтобы супруги могли проводить время вдвоем. Кроме совместного времени, не менее важным является личное пространство каждого супруга, то есть выделение времени на самого себя. Понятно, что в течение первых двух лет жизни ребенка это будет сделать крайне сложно, но тем не менее это нужно сделать. Пусть даже получится выделять совсем немного времени для самого себя, но его важно выделять. При этом старайтесь прекратить соревнования, кому тяжелее и кому нужно больше времени на отдых. Относитесь с уважением не только к своим потребностям, но и к потребностям своего партнера, старайтесь найти баланс.

Кризис 7 лет отношений

Следующий кризис брака по годам наступает примерно после 7 лет семейных отношений. В кризис 7 лет отношений накапливается огромная усталость от семейной жизни, надоедает делать одно и то же, видеть одного и того же человека рядом. Во время этого кризиса семейных отношений может возникать ощущение, что все однообразно и больше нет ничего интересного в браке. Многим супругам в это время хочется поменять направление, вдохнуть новизны.

Для того, чтобы выйти из кризиса 7 лет отношений, нужно прежде всего, реанимировать чувства друг к другу. Попробуйте мысленно вернуться в самое начало Ваших отношений. Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека, что Вам нравится в нем, поделитесь этим с супругом. Также вспомните все счастливые моменты, которые были в Вашей паре. Во время этого кризиса семейных отношений по годам важно начать привносить в отношения то, что Вас радовало раньше. Хотя бы раз в неделю проводите время вместе, занимайтесь тем, что приносит радость Вам обоим. И не забывайте, что любой кризис семейных отношений можно преодолеть, если оба супруга хотят сохранить брак и готовы приложить к этому усилия.

Кризис 10 лет брака

Кризис брака по годам продолжает испытывать терпение супругов. Следующий кризис семейных отношений наступает после 10 лет брака. Быт давно уравновешен, дети стали старше, и на передний план выходит переосмысление жизни. Особенностью кризиса 10 лет брака является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

В этот кризис семейных отношений по годам собственная жизнь перестает удовлетворять. Люди начинают размышлять о собственной свободе, которая становится все более и более драгоценной. В данный кризис брака по годам возникает ощущение того, что семья отнимает эту драгоценную свободу. Из-за семейных обязанностей приходится жертвовать собой, оставаться на уже неинтересной работе, вместо того, чтобы развиваться и заниматься самореализацией приходится тратить время на семью. Во время жизненного кризиса человек пересматривает свою жизнь, систему ценностей, именно поэтому подобные мысли возникают у большинства людей в период кризиса средних лет.
Для того, чтобы пережить кризис 10 лет в браке, прежде всего, необходимо разобраться с самим собой и пройти через собственный жизненный кризис. Если Вы растеряны, Вам сложно разобраться в себе, можете обратиться на индивидуальную консультацию к психологу.

Кризис брака 15 лет

Кризис брака 15 лет происходит после 15-20 лет совместной жизни, когда дети взрослеют и отделяются от родителей. Супруги снова остаются «наедине» друг с другом. Уже не нужно уделять много времени воспитанию детей. Во время данного кризиса семейных отношений по годам супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Для преодоления кризиса брака 15 лет супругам необходимо снова налаживать отношения друг с другом и искать новые общие интересы. В этот кризис семейных отношений важно снова «знакомиться» друг с другом, узнавать, чем живет сейчас Ваш супруг или супруга. Вы прошли огромный путь вместе, в Ваших семейных отношениях были и взлеты, и падения. В этот кризис семейных отношений важно вспомнить, как много всего Вас связывает, какой путь Вы прошли вместе. Напишите письмо благодарности своему партнеру за все то, что у Вас есть, благодаря ему или ей.  Попробуйте снова найти общие интересы, занятия, которые будут радовать Вас обоих.

Записаться на прием к психологу

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» — пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. «Стадия осознания»

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась… А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания». Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», — говорит Рита ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», — советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.

3–4 года брака. Опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. «Семилетний зуд»

Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд». Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы «спасти» брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

  1. Поддерживайте открытое общение. Меньше формального «Ну как прошел день?» — «Нормально», больше эмоций и искренности.
  2. Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не «заметайте их под ковер», где их копится все больше.
  3. Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
  4. Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь — быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

10–15 лет брака. «Трудный» возраст

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Согласно последним исследованиям, 10 лет — самый сложный рубеж отношений. 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым. В это время на женщину сваливается очень большая нагрузка: она одновременно должна успевать следить за школьными делами подросших детей, за домом, а кроме того, работать. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Муж может перестать видеть в жене привлекательную, желанную женщину. Согласно статистике, средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость: если вы преодолеете этот кризис, после 15 лет брака удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет, утверждают ученые. Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, к том числе к себе, с юмором. Почаще смейтесь вместе. Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера. Снизьте планку своих ожиданий. Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).

20–30 лет брака. Кризис среднего возраста и «серый развод»

Дэнни Де Вито и Ри Перлман разошлись после 30 лет брака, что стало шоком для поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Может прибавиться и так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом и супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути. Супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя, ведь главная миссия выполнена. В США психологи называют развод, произошедший после 20 лет брака и более, «серым разводом», так как супруги иногда уже убелены сединой. Количество таких разводов в последнее время растет.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы — что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Нестандартные советы по преодолению брачного кризиса

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.

Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», — считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь — это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель — снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
«Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями — это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», — считает Морт Фертель.

Бонус

В 2017 году одна из самых крепких пар Голливуда — Оззи и Шэрон Осборн — отметила 35-ю годовщину свадьбы. В их отношениях было всякое, и все же они смогли сберечь свою любовь.

Кризис совместной жизни 15 лет. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни

Кризис совместной жизни 15 лет. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни

Пятнадцатилетие совместной жизни может оказаться кризисным периодом. Казалось бы, за пятнадцать лет пройдено и пережито столько ситуаций и семья стала крепче, но для многих супругов это непростой момент. Начинает казаться, что любовь уже не та, жизнь скучна, однообразна, безрадостна. Каким образом внести свет в семейную жизнь? Как сохранить брак и в чем особенности этого кризиса?

Фото: depositphotos

В основном в этот период родители супругов становятся пожилыми и требуют ухода, внимания. Друзья стали постоянными, привычными, а общение сократилось. В общей массе супругов этого периода, дети вступили в подростковый период. Подростки хотят казаться самостоятельными, а как следствие, отдаляются от родителей и стремятся к друзьям. Стабильность на работе, монотонные действия добавляют депрессивную нотку в переосмыслении жизненного пути.

Кризис пятнадцатилетия супружества нередко соприкасается с кризисом средних лет. Человек ощущает себя молодым, энергичным, но возможностей использовать эту энергию становится все меньше. Происходит недовольство семейными отношениями, традициями, тем, чего добились. Начинается период сопротивления и бунтарства рутинной жизни. В этой борьбе ранятся самые близкие люди.

Возникающее желание сохранить брак – хорошая цель по направлению готовности искать выход из сложившейся ситуации. Понимание и осознание всей важности супружеских отношений гарантирует благоприятный исход из кризиса. В сложный период очень важно направить силы на свое саморазвитие, уделить внимание своим интересам, пойти на курсы повышения квалификации. Внести в жизнь новые впечатления, с которыми можно поделиться с партнером.

Немаловажную роль в жизни супругов играют душевные разговоры. В кризисные моменты упреки и обвинения только усугубят положения, поэтому от разговоров такого типа нужно избавиться. Только открытое выражение своих чувств, переживаний будет благоприятно воздействовать на отношения мужа и жены. Порой один из супругов недооценивает другого и думает о негативной реакции с его стороны на разговор о переживаниях. Эти ожидания могут и не оправдаться, необходимо дать шанс партнеру и вскоре откровенные разговоры помогут сблизиться.

Иногда кризисный этап выступает как некая встряска семьи, где появляются отношения нового, улучшенного уровня, наполненного открытиями и взаимопомощью. Этот период дает супругам неоценимый опыт коммуникации с самым близким человеком. Испытания, пережитые в кризис, сделают семью сплоченнее.

Пятнадцатилетие совместной жизни тем и хорошо, что нет необходимости доказывать свою состоятельность, успешность. Супруги воспринимают друг друга такими, какие есть. На этом этапе можно окунуться в воспоминания и посмотреть, осуществились ли те мечты, которые хотелось в начале отношений. Если нет, то самое время их осуществить и еще больше сблизиться друг с другом. Романтику, которая была поглощена бытовыми вопросами, не стоит забывать совсем. Сейчас есть отличный момент внести ее в отношения. Благоприятным для семьи сейчас будет постановка новых совместных целей, смена обстановки, непривычные поступки.

После 15 лет совместной жизни. Как пережить кризис в отношениях

В настоящее время семейная психология и психология отношений обращают наше внимание на наличие кризисов в жизни любящих друг друга людей.

Не секрет, что у каждой пары случаются периоды, когда кажется, что все ровно и хорошо, но если пристально посмотреть на грани происходящего — то, что-то не наладится или вовсе разваливается.

Ты вдруг начинаешь замечать все недостатки партнера: громкое топание по квартире, широко раскинутые руки и ноги на кровати во время сна, смятое мокрое полотенце на кресле в комнате, долгое собирание на прогулку и т.п. — все, что раньше не беспокоило и забавляло тебя, кажется сегодня невыносимым.

Ты начинаешь названивать подругам, жалуешься на собственную раздражительность, упоминаешь о силе привычки в отношениях, путаешься в словах, сама не зная, чего хочешь; после медленно бредешь домой, то и дело, задавая себе вопрос: «Что делать дальше?»

СТОП! ХВАТИТ МУЧИТЬ СЕБЯ, ДРУЗЕЙ И ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ СОБСТВЕННОЙ РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬЮ И ХОЛОДНЫМ ВЗГЛЯДОМ.

Во-первых, ты должна знать, что подобные кризисы в отношениях переживают все пары, без исключения. Даже твои мама и папа, которые уже 25 лет вместе и любят друг друга, тоже с этим сталкивались и не один раз.

Для справки: важно помнить о том, что кризис всегда порождает противоречия (от переоценки собственных ценностей до кардинального нового взгляда на устройство быта), переживать свой собственный кризис (например, среднего возраста) — нелегко, а уж если два человека находятся в этом состоянии, то для сохранения и укрепления отношений потребуется немало времени, сил, терпения, взаимного уважения, любви и помощи друг другу.

Кроме того, в кризисные периоды рождается немало новых интересных взглядов на ваши отношения. Это похоже на поговорку: «В споре рождается истина».

Все, что вы выносите из нелегкого кризисного периода, позволяет вам узнать и понимать друг друга лучше, вы начинаете бережнее относиться к партнеру.

И еще… Все имеет свое начало и свой конец (к кризисам это тоже относится) — поэтому, если помнить эту простую истину, то трудности переносятся гораздо легче.

Итак, выделяют несколько наиболее серьезных кризисных периодов в жизни каждой пары. Рассмотрим их:

  • — как правило, начинается спустя 6 месяцев существования пары. Особенно, усугубляется этот период, если пара начинает жить вместе и делает первые попытки в обустройстве совместного быта.

Особенности проявления: тебе начинает казаться, что романтика сменяется обычными буднями, «бытовуха» одерживает верх над «розовыми очками».Ты наблюдаешь некоторые особенности поведения и привычки своей второй половины, о которых и представить себе не могла (например, он никогда не моет за собой посуду или, на самом деле, он спит с подушкой на голове и стучит во сне зубами).За первый год совместной жизни парам приходится найти немало компромиссов. Если ты будешь готова к спокойному обсуждению волнующих вопросов и противоречий, то в ваших отношениях выработаются свои нормы.

Интересно: в период первого года жизни распадаются 90% пар.

Вывод: окажись среди 10%:)

  • кризис трех лет — именно в этот период, отношения в парах меняются: кто-то уже исполняет новые социальные и стал мужем или женой, у кого-то появился ребенок. Зачастую, специалисты ограничивают условные рамки кризиса от 3-х до 5-ти лет. Это происходит из-за того, что нет четкого начала критического периода (у одних он начинается раньше, у других — позже).

    Особенности проявления: появление первого ребенка влечет за собой напряженную стрессовую ситуацию в жизни каждой пары. Безусловно, дети — это большая радость и счастье, но… Теперь вам придется привыкнуть к новому статусу: ВЫ — РОДИТЕЛИ.

    Этот период осложняется вашей общей усталостью от бессонных ночей, пеленок, плача малыша. Большая часть твоего внимания достается ребенку, мужу кажется, что о нем вовсе забыли…

    Ты разрываешься от количества забот и бесконечных дел, мыслей о том, что ничего не успеваешь, даже лишний раз обнять любимого, мучаешься от того, чтобы вернуть прежнюю фигуру и хотя бы на секунду выбежать из дома по своим делам.

    Конечно, начинаются споры о том, как правильно воспитывать ребенка. На данном этапе отношений следует проявить гибкость, уважение к мнению партнера, важно найти единую линию в воспитании ребенка.

    Интересно: переживая кризис 3-5 лет, распадаются 40% пар.

  • После 30 лет брака разлюбил жену. расставание после 30 лет брака

    Вместе 30 лет, взрослый ребенок (уже есть своя семья). Первый раз муж ушел из семьи после 12 лет брака, переживала, пыталась как-то жить дальше, помогло то, что ребенок нуждался во мне в силу своего возраста и переехала в свой родной город.Те отношения закончились где-то через полтора года, вернулся-приняла, любила сильно и все простила, вообще все всегда прощала, конечно без ссор не обходилось, но по большому счету все было хорошо.В последний год год-полтора муж очень изменился, стал обманывать, пользуясь тем, что я много времени должна была проводить возле стареньких родителей (уезжала на выходные), не ночевал дома, всячески отнекивался от совместных поездок к родителям, хотя раньше ездили часто и к его и к моим. Только я немного оклемалась от потери одного из родителей, как он сказал, что уходит, что новые отношения и ради них готов пожертвовать всем, и тем, что его родные от него отвернуться и тем, что ребенок не простит . Нахожусь в шоке, стыдно перед всеми,не знаю как себя собрать в кучу, поверьте-больнее чем в первый раз. Все знаю, что надо постараться взять себя в руки и пр, но не могу, с подругами встречаться не могу, они в основном все мне говорили не верить ему , предавший один раз-предаст еще и еще, родным ничего не говорю пока, мама сильно болеет и сейчас это ее добьет. Может кто-то из Вас даст добрый совет и пообщается со мной.Буду всем благодарна, готова хвататься за соломинку.

    13 лет брака кризис. Семейный кризис: виды и характерные черты

    Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода . Рассмотрим подробнее:

    1. Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!
    2. Кризис появления первенца – те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Жена отдает все силы малышу, уделяя мужу все меньше внимания. Сексуальная жизнь ухудшается, мужчина начинает видеть в своей женщине недостатки и это вполне может подтолкнуть его к измене. Жена замечает смену настроения супруга, нервничает, ревнует, начинает скандалить. Обоюдная готовность партнеров к родительству, по сути дела, дает возможность избежать кризиса.
    3. Кризис возвращения супруги к обычной жизни – спустя 3-5 лет брака наступает период, когда женщина выходит на работу и ей приходится справляться с трудовыми обязанностями, быть хорошей матерью для ребенка, уделять внимание супругу и не забывать о своем внешнем виде. Вынужденное затворничество в период декрета может резко смениться потребностью в эмоциональных переживаниях, поэтому женщина склонна к изменам. Романтика в семейных отношениях, возвращение к конфетно-букетному периоду может послужить спасательным кругом для супругов.
    4. Кризис семи лет брака (однообразности) – супруги пресыщаются друг другом, ведь их совместная жизнь длится около 7-9 лет. Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает. Семейные ценности станут залогом преодоления обнаруженных проблем.
    5. Кризис сорокалетия – практически всегда наблюдается ухудшение сексуальных отношений. Осознание того, что жизнь потихоньку проходит и впереди ждет только старость, толкает большое количество мужчин (по статистике – каждого пятого) на расторжение брака. Если создать правильную иллюзию молодости, кризис не составит угрозы, даже спустя 13, а то и 20 лет брака, но действовать нужно при обоюдном желании.

    Кризис в отношениях по годам: причины и способы преодоления

    Терапия пар — это всегда кризисная терапия, то есть если в индивидуальное консультирование могут забрести люди, которые хотят что-то улучшить, развить, ускорить темп, то семьи приходят в кризисе в 99% случаев! О кризисе в отношениях, его видах и вариантах выхода рассказала Татьяна Подольская, практикующий психолог.

    Важно знать, что семья — это такая система, на которую действуют сразу два закона: постоянства и развития. Что предполагает обязательное условие возникновения кризисных ситуаций. С кризисом семья сталкивается, когда ситуация меняется, а партнеры продолжают взаимодействовать привычным образом, только он не дает прошлых результатов. Старые модели поведения не работают в изменившихся обстоятельствах. Например, партнеры охладели друг к другу, но ПРОБУЮТ делать вид, что все хорошо. Или в семье появился ребенок и все хлопоты свалились на жену, а муж продолжает требовать к себе такого же внимания, как и до появления детей.

    Кризис в отношениях имеет два очевидных направления своего разрешения: пара может завершить свое существование и разойтись или выйти на более высокий уровень отношений.

    И мы часто забываем о втором варианте и просто пугаемся кризиса как явления, но стоя на месте сложнее сделать прыжок, чем если вы разбежитесь. Но разбежаться перед прыжком и вправду бывает страшно. И вот как раз из-за того, что мы склонны выбирать плохой мир вместо хорошей войны. Многие пары и распадаются просто из-за накопившихся обид, недопонимания, страха заявить о своих желаниях.

    Я не призываю вас скандалить, чтобы улучшить отношения в паре, но важно понимать, что гневаться можно не только для того, чтобы выйти из отношений. Можно ведь гневаться на партнера, чтобы остаться в отношениях.

    Например, вы замечаете, что муж слишком много времени проводит на работе. Ваш гнев — это призыв: «Будь со мной тоже, я переживаю, если ты будешь так много на работе, наши отношения могут разладиться!» Если так смотреть на сильные эмоции, которые возникают в паре, то страх как будто не такой уж и страшный и вы можете себе позволить проявляться! Не стоит жить в иллюзии, что хорошо, только если хорошо!

    Я часто привожу пример, что дети в семье должны видеть, как родители могут расстроиться, разозлиться, сказать громче, чем обычно, тогда дети понимают, что это нормально! Мама бывает разной и от этого не перестает быть моей мамой, значит и мне можно! А если мама себе не разрешает, то ребенок не уверен, можно ли ему быть разным собой. Так и в отношениях! Стоит проявляться и говорить о своих ХОЧУ, НЕ НРАВИТСЯ, ПЛОХО, БОЛЬНО и т. д. Если вы в иллюзии, что, промолчав, вы не накличете беду, то это всего лишь иллюзия. Накопленные обиды, неуважение своих и чувств партнера верные признаки токсичных отношений.

    Признаки кризиса в отношениях

    Как распознать надвигающуюся катастрофу, я вам сейчас расскажу!

    То, что я чаще всего слышу от своих клиентов: «Он меня не слышит», «Она забывает, что я просил этого не делать», «Мы обсуждали это миллион раз» — в паре возникает недовольство! И часто один настойчиво пытается доказать, навязать, объяснить, тогда как второй начинает спасаться бегством. Далее могут следовать бурные ссоры или длительное молчание и обиды.

    Бывает и так, что отстраниться могут оба. Тогда конфликт становится латентным и, что происходит у каждого в голове и в сердце, сложно распознать. Такая ситуация неизбежно влечет за собой претензии, обиды, недопонимание. Тяжело в таком климате находиться долго, психика часто ищет, в кого или во что бы сбежать, чтобы сохраниться. И тогда партнеры все меньше времени бывают вместе и ищут реализацию своих потребностей вне отношений.

    И это не всегда измена – друзья, пагубные привычки, хобби, уход в работу, в детей. Как ложиться в постель с врагом, я долго объяснять не буду, вы с легкостью представите сами. Его раздражает вечная головная боль жены, ее — «изменившийся» запах его тела, и спустя какое-то время они становятся сожителями.

    Некоторые выбирают для себя так жить десятки лет, кто-то встречает новую любовь и уходит в иллюзии, что там будет по-другому, кто-то умудряется ссориться годами, а есть и те, кто пытается спасти отношения, отдавая себе отчет,  что и его доля ответственности в сложившейся ситуации, бесспорно, есть!

    Кризис отношений по годам

    Что касается понимания того, какие бывают кризисы в отношениях: открыв любой достойный учебник по семейной психологии, вы увидите некую закономерность в описании кризисных периодов в отношениях. Это пресловутые:

    • Кризис в семье первого года
    • 3-5 лет
    • 7 лет совместной жизни
    • 10 лет
    • 13 лет и 23 года

    Об этих периодах мы все слышали, да и этими цифрами перечень не заканчивается. Дело не в годах, прожитых вместе, сразу оговорюсь, календаря распада отношений как такового не существует. За эти годы пара проходит или не проходит некие этапы, и от того, как именно оба партнера смогут справиться с возникающими сложностями и новеллами, и зависит, в какой кризис семейных отношений жизнь их заведет.

    Кризисы в семейных отношенИЯХ

    Кризис начала совместной жизни

    Первые повороты в жизни пары, бесспорно, возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. В семейной терапии цикл семьи начинается не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, а в традициях, правилах, распорядке, с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи. Мы идем в самостоятельную семейную жизнь, как бы неся с собой незримые послания: «Иди и сделай как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам. Например,  если у одного принято, что выходные дома и за продуктами, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор как будто бы не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение очень закономерно ведут к семейному кризису.

    Кризис после брака

    Некоторые родители не ограничиваются незримым присутствием, им нужно вломиться в жизнь молодой семьи. Они же сами не разберутся, куда ж им. Сексом как заниматься, а как сложить кастрюли и вложить младенцу соску в рот, они точно не разберутся. Если влияние родителей велико и они не церемонясь вторгаются в границы семьи детей, это неизбежно повлечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн сказал: «Когда мы женимся, необходимо совершить дружеский развод с родителями». И это прям верно!

    Кризис 3 лет отношений, или кризис рождения ребенка

    Кризис 3 года жизни привычно связывать с появлением в молодой семье детей. В современном мире это уже не обязательно так, но часто бывает. Да, дети неизбежно вносят коррективы в устоявшуюся жизнь пары. И вопрос вовсе не в том, что они плачут ночью и тянут на себя бюджет, а в том, что большинство пар 9 месяцев готовятся к тому, как подтирать попу наследнику, и упускают из виду, как взаимодействовать дальше самим. А жизнь круто меняется с первым криком в родзале, и уже НИКОГДА она не будет такой, как прежде. Вы как-то жили до детей, делили обязанности по дому, устраивали свой досуг, и в лучшем случае у вас все было складно. Дети нарушают привычный ход событий, и возникает много обид, что нет помощи, и недопониманий. У мужчины, возможно, ничего и не поменялось, плюс усталость, нервы и сама по себе новая ситуация тоже добавляют стресса. А случается, что ситуация выглядит совсем наоборот — дети не получаются, а супруги уже готовы к роли родителей, а не готовы к испытаниям, через которые приходится проходить на пути к родительству, и тогда конфликт может обостряться на этой почве.

    Кризис 5-7 лет семейных отношений

    Пресловутый кризис 7 лет совместной жизни связан с угасанием в паре романтики, близость между партнерами становится не такой уж и близкой, чувства притупляются, человека рядом я как бы уже хорошо знаю и чего от него ожидать. А это иллюзия! Часто за хлопотами и бытом мы теряем контакт с партнером, перестаем интересоваться его состоянием, переживаниями, увлечениями и т.д. Нам кажется, что он такой же, как был при встрече. А ведь за годы неизбежно поменялся он, да и вы тоже. А если в семье есть дети, то часто к этому моменту они уже подросли и не требуют аж столько к себе внимания, и тогда высвободившееся время попросту некуда девать.

    Кризис «опустевшего гнезда»

    Есть еще много менее известных и обсуждаемых кризисов. Так, часто говорится о кризисе 10 лет, такой себе водораздел для супружеской пары. Критический период наступает и между 13 и 23 годами жизни супругов. Он менее видимый, но более затяжной. Часто в этот период супруги приходят к личностному кризису средних лет, и тогда многие жизненные процессы ставятся под вопрос, в том числе и семейный уклад. Когда один или даже оба в семье задумываются над своими целями, ценностями, реализацией ожиданий, а часто все не так гладко, как хотелось, и тогда свою личностную несостоятельность можно свалить на детей или партнера. Это, мол, они забрали лучшие годы жизни. Или же, просто прожив в хлопотах и заботах 20 лет, люди обнаруживают, что стали чужими и ничего их больше не связывает. И тогда как будто легче разойтись и начать с нуля или же приложить усилия и знакомиться с партнером заново, так как за годы совместной жизни оба изменились и не факт, что вам подойдет тот человек, которого вы узнаете заново, а, возможно, вы увлечетесь еще больше, чем 20 лет назад. Но однозначно это непростой и длительный процесс, и, принимая решение в него вступать, вы должны это понимать.

    Каждый кризис, как вы уже поняли, имеет свою причину и свои особенности выхода из сложившейся ситуации. Что важно помнить: если вы сумеете сохранить интерес к человеку, с которым живете, и не стать с ним одним целым, то большинство кризисов вы сумеете преодолеть. Имея собственную жизнь вне семьи, а здесь я говорю о работе, друзьях, хобби и т. д., вы с большой долей вероятности справитесь с пресловутым «синдромом опустевшего гнезда», и, когда взрослые дети покинут дом, ваша жизнь не опустеет. Если вы откажетесь от иллюзий, что знаете человека, с которым живете пусть даже 20 лет, и каждый день будете интересоваться им и выбирать его заново, то вряд ли попадете в болото семейной тоски. Для того чтобы этого не произошло, нужно уметь выстраивать между собой и партнером безопасную дистанцию, когда оба могут какое-то время проводить порознь, но иметь уверенность, что они вместе как пара, и не бояться, что один уйдет. Если вы умеете разговаривать и договариваться, а это основа взаимодействия в паре, то вы всегда сможете выйти из кризиса, будь то уход за ребенком или даже такие кризисы, как измена или развод. В жизни не бывает все гладко. Если вы не склонны себя пугать, что любая размолвка — это неизбежно разрыв ваших отношений, а скорее имеете некий запас прочности вашей пары, кризисы действительно могут привнести в вашу пару новые возможности, как бы странно это ни звучало.

    Читайте также: Колонка психолога: 7 признаков того, что пора разводиться

    Читайте также: Как выстраивать личные границы в паре и не только

    психология самых сложных периодов совместной жизни

    Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.

    Первый кризис семейной жизни

    Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что  формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака –  счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни.  Для него характерны:

    • Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
    • Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

    Обратите внимание

    По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений. Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

    • Стараться быть терпимее друг к другу.
    • Чаще совершать романтичные поступки
    • Обратиться к опыту родителей

    Три года совместной жизни

    Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет  места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

    • Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
    • Появление первого ребенка в семье.
    • Неготовность супругов быть родителями.
    • Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

    По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

    В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака.  К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

    • Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
    • Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

    Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

    • Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
    • Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
    • Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
    • Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

    Пятилетний кризис

    Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

    • Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
    • Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

    Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

    Однако его можно избежать, если:

    • Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
    • Муж будет более внимательным.
    • Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

    После семи лет брака

    Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

    • После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
    • Супруги надоедают друг другу.
    • Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

    С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни.  По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

    Однако подобных ошибок можно избежать, если:

    • Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
    • Жена перестанет пилить мужа.
    • Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
    • Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
    • Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

    Кризис 11-13 лет

    Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

    • Взаимные упреки.
    • Поиск развлечений на стороне.

    Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

    Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

    • Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
    • Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
    • Больше интересоваться жизнью друг друга.

    Кризис пятнадцати лет

    Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

    • Эмоциональным и сексуальным застоем.
    • Неврозы у обоих супругов.
    • Желание снова стать юным.

    Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни.

    Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

    • Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
    • Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
    • Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

    Кризис «середины жизни»

    Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака. Этот период характеризуется множественными проблемами:

    • Кризис среднего возраста у родителей.
    • Переходный возраст у детей.
    • Разногласие супругов по вопросам воспитания.
    • Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
    • Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

    Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

    Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период.

    Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

    • Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
    • Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
    • Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
    • Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
    • Вернуть в семейную жизнь интим.
    • Быть терпеливее друг к другу.

    Семейная жизнь после 20

    Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

    • У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
    • У женщин наступает климакс.
    • Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
    • Поводов для ссор становится все больше.
    • Очередной застой в отношениях.

    Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

    • Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
    • Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
    • Попытаться вернуть в отношения романтику

    Заключение

    Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии. Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет. Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.

    Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой.  А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.

    Консультация специалиста на видео

    О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.

    Кризис 13-14 года семейной жизни

    Как преодолеть кризис 13-го года жизни в браке и не отдать мужа в руки любовницы?

    Семейная жизнь за последние года наконец-то стала напоминать тихую гавань: ни волнений, ни усталости, ни сюрпризов. Похоже, слишком тихую. Готовьтесь: браку уже 13 лет, а, значит, на кону очередной кризис. В нем вас ожидает бунт и требование свободы – не только от подрастающего поколения, но и от… супруга.

    У кого пульт от телевизора – тот и глава

    Кризис 13-го года семейной жизни может начаться и на 15-м году, и на 17-м – все зависит от того, когда именно в семье родился первенец. Ведь этот острый период обычно совпадает с началом подросткового взросления старшего ребенка. Так уж получается, что с третьим членом семьи отцу семейства приходится теперь общаться на равных и проявлять уважение – иначе сразу бунт. И мужчине этот перелом в сознании дается особенно нелегко, тогда как матери усилий прикладывать не приходится – она как умилялась собственным ребенком, так и будет умиляться, даже если тому шестой десяток стукнет. А вот отцу уже приходится признавать право подросшего чада на личное мнение, личную жизнь и равноправие в семье. Но, если компромиссы достигнуты и все проходит более-менее гладко, то и кризис не особо заметен. А вот когда за пульт от телевизора, образно говоря, начинается война – всей семье придется не сладко. Особенно, если сын – по натуре лидер, как и отец. А вот если оба – мягкие и слабовольные, то их обоих к рукам приберет мамочка, и мир будет восстановлен. Не самый плохой вариант, кстати.

    Как угасить конфликт с подросшим членом семьи? Только путем мира и авторитета. А для этого еще 13 лет до начала кризиса важно формировать у детей уважение к родителям и понимание своего места в доме. Нельзя ни сыну, ни дочери жаловаться на отца или как-то его порочить, любые конфликты должны быть только за глухой дверью, и тогда в будущем у тинэйджеров не будет накопившейся детской обиды «за мамку», а родители будут восприниматься как одна сильная команда. Против которой не сильно и попрешь.

    Как перестать ссориться?

    Как-то американские психологи провели интересный эксперимент: они поместили в одну комнату двух лучших друзей и создали им все условия. Так они должны были прожить месяц, со всеми развлечениями, занятиями и отдыхом. Но уже через неделю закадычные приятели рассорились в пух и прах. Эксперимент был проведен и с другими парами друзей, но результат оставался одним и тем же – всего несколько дней вместе, и люди начинают раздражать друг друга. Месяцы – и они станут пылать ненавистью. Такова уж человеческая психология. А что тогда говорить про супругов, которые живут под одной крышей десятилетиями?

    Вот почему так важно почаще отдыхать друг от друга, уметь уважать личное пространство другого человека и его свободу мышления. А самое главное – очень стараться никогда не говорить обидных слов друг другу, которые откладываются в памяти – как порох в бочке. Тем более что иногда обиды могут, как в произведениях Сухомлинского, выражаться в виде шрамов на сердце, а оно от них болит. Берегите друг друга от негатива, осторожно подбирайте выражения, потому что:

    «Есть слова, которые остаются в душе на всю жизнь» Харуки Мураками

    Кто кому и сколько должен

    Печально, но если в предыдущий кризис – 7 лет – мужчина ни за что не согласился бы разрушить семью и привычную жизнь, то именно сейчас он уже может уйти. Многие из них при этом размышляют в душе так: «Я свой долг этой семье отдал – теперь мое время для счастья». Знаете, откуда у сильного пола такие мысли про отданный долг? Оттого, что им все 13 лет до этого постоянно внушалось со стороны жен: «Ты должен, должен…». Вот и отдал, получается, свой долг – дом построил, дерево посадил, сына вырастил…

    Вот почему так важно избавляться от этого понятия – понятия долга. Каждый день объясняйте себе и ему, что вы убираете и готовите не потому, что должны, а потому, что хотите, чтобы ваша семья жила в чистом доме и ела вкусную домашнюю еду. И точно также муж работает с зари до зари, заботиться о семье и занимается с сыном не потому, что он должен, а потому, что любит своих жену и детей и хочет, чтобы у них было все самое лучшее. Повторяйте эти фразу в буквальном смысле, каждый день. И даже в момент выяснения отношений постоянно делайте такой акцент, говоря вместо: «Ты – упрямый эгоист, ты все делаешь по-своему, а ведь ты должен»  Вот это: «Я понимаю, что ты хочешь как лучше, и что ты заботишься о нас, но давай попробуем сделать это еще лучше – так, чтобы учесть интересы всех».

    Бес – в ребро, седина – в бороду

    Мужчина средних лет, обеспеченный, выхоленный, с карьерным взлетом и самоуверенностью – вот лакомый кусочек для многих девиц. Да, есть такой контингент женщин, которым не интересны молодые парни со всеми их комплексами и неустроенностью в жизни – они обращают внимание на зрелых, опытных мужчин, умеющих красиво ухаживать и дарить хорошие подарки. И сам пик опасности припадает как раз на кризис 13-го года брака – когда семейные перебранки у него уже в печенке, жена же за столько лет кухонного рабства отнюдь не похорошела – наоборот, даже запустила себя до безобразия – а приближение собственной старости пугает до смерти. И мужчина в любовнице, таким образом, находит свою отдушину, свою молодость, доказывает сам себе и окружающим, что его рано списывать со счетов. А жена для него к этому времени становится больше другом, сестрой, соратником.

    Значит, самое время доказать, что вы – Женщина. А ведь это очень амбициозно и приятно – выглядеть в 40 как в 30, например. Почему бы не взяться за себя, если есть такой мощный стимул? Нет, выцарапывание глаз и тягание за волосы «красивой и гордой» любовницы не поможет – мужчина элементарно может подать на развод, период сейчас такой. Здесь уже за волосы нужно тащить себя – как барон Мюнхаузер. Да-да, вытаскивать из собственноручно созданного болота рутинного быта и собачьих отношений, из собственных комплексов, из страхов и нелюбви к себе. Вытащите – и мужчина будет у ваших ног. А любовница навсегда останется в прошлом, как использованная резиновая кукла из секс-шопа, даже не думайте о ней. Главное – зажгите собственную любовь, придайте ту остринку в отношениях, которой так не хватало мужу, удивляйте и поражайте. Влюбите в себя снова, как в экстремальных экшн-мелодрамах по типу «Мистер и миссис Смит».

    Готовьте свой боевой арсенал: романтические ужины, изменение собственного образа, развитая чувственность и сексуальность – пусть теперь муж побеспокоится и поревнует, как бы кто не украл его жену!

    Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

    Как избежать отравления во время новогодних праздников

    Очень приятно, что затронутая нами тема семьи и семейных отношений не оставила читателей равнодушными и уже есть отклики. В прошлой статье мы учились выбирать друг друга, делать свой выбор осознанным и значимым, создавали «фундамент» семьи. Сегодня хочется остановиться на тех кризисах в отношениях, с которыми неизбежно сталкивается семья в процессе своего становления и, конечно же, на способах их успешного преодоления.

    Если говорить образно, то семейная жизнь напоминает морские волны – на пике происходят кризисы, а на спаде – периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. Цифра переломного периода у каждого своя, но суть от этого не меняется. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом.
    Итак, отзвучала музыка, гости разошлись, и свадебное платье нашло свое место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились еще в детстве, в родительской семье. У каждого из них – свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в новую семью. И здесь большинство пар сталкивается с первым кризисом семейных отношений, который связан с периодом взаимной «притирки» молодоженов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается именно в этот период. Новоиспеченные супруги не всегда выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения семейных обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки, неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.
    Второй кризис наблюдается в семейных отношениях через два или три года совместной жизни. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу – супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
    Через семь-девять лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
    Проходит пятнадцать-двадцать лет, супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью, плывя по течению – и тут вновь новый житейский риф. Он часто может усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности – воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким спутницам.
    Как же преодолеть все эти кризисные периоды совместной жизни? На самом деле, каждый кризис – это рывок вперед, выход за пределы старых отношений, который помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Не стоит паниковать из-за кризиса. Ведь если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, уважают, ценят и прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт – это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности.
    Вот несколько «золотых» правил, помогающих успешно преодолеть кризисы в семейных отношениях:
    Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
    Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите ту грань, о которой потом будете сожалеть.
    Говорите о своих чувствах, переживаниях; не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…» , «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
    Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым – в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
    Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?
    Отдохните друг от друга. Психологи говорят, что даже самым любящим людям необходимо один месяц в году проводить не вместе. Вам, наверное, приходилось слышать о семейных парах, которые один-два дня в неделю живут порознь. Спросите у них, знают ли они вообще, что такое кризис семейных отношений?
    Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».
    Старайтесь избегать заведомо конфликтных тем, особенно, если у вас разные точки зрения.
    Постарайтесь, чтобы дома у каждого из супругов была зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.
    Еще один способ справиться с кризисом – обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой – вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.
    А самое главное – не стоит бояться кризиса, потому что это показатель нормального развития отношений. И пусть на пути превращения вашего семейного кокона в прекрасную бабочку вы ещё не раз ошибетесь, пусть всё получится не сразу. Помните, только от вас и вашего желания сегодня зависит, будет ли через год, два или двадцать пять лет рядом с вами чужой человек или друг, партнер и любимый.
    Наталья ХМАРЕНКО,  психолог ГУ «ВТЦСОН»

    Семейный жизненный цикл | Мичиган Медицина

    Обзор темы

    Что такое жизненный цикл семьи?

    Эмоциональные и интеллектуальные этапы, которые вы проходите от детства до пенсионного возраста как член семьи, называются семейным жизненным циклом. На каждом этапе вы сталкиваетесь с проблемами в семейной жизни, которые позволяют вам развивать или приобретать новые навыки. Приобретение этих навыков поможет вам справиться с изменениями, через которые проходит почти каждая семья.

    Не все проходят эти этапы гладко.Такие ситуации, как тяжелая болезнь, финансовые проблемы или смерть близкого человека, могут повлиять на то, насколько хорошо вы пройдете через этапы. К счастью, если вы упустите навыки на одном этапе, вы сможете изучить их на более поздних этапах.

    Этапы жизненного цикла семьи:

    • Независимость.
    • Сцепление или брак.
    • Воспитание: от младенцев до подростков.
    • Бери взрослые дети.
    • Пенсионный или старший годы.

    Почему важно понимать жизненный цикл семьи?

    Овладение навыками и вехами на каждом этапе позволяет успешно переходить от одного этапа развития к другому. Если вы не овладеете навыками, вы все равно можете перейти к следующей фазе цикла, но у вас, скорее всего, возникнут трудности с отношениями и будущими переходами. Теория жизненного цикла семьи предполагает, что успешный переход может также помочь предотвратить болезни и эмоциональные расстройства или расстройства, связанные со стрессом.

    Неважно, являетесь ли вы родителем или ребенком, братом или сестрой, связанных кровью или любовью, ваш жизненный опыт в семейной жизни повлияет на то, кем вы являетесь и кем вы станете. Чем больше вы понимаете проблемы каждого этапа цикла, тем больше у вас шансов успешно продвинуться дальше.

    Что может нарушить нормальный цикл?

    Стресс повседневной жизни, преодоление хронического заболевания или другие жизненные кризисы могут нарушить нормальный жизненный цикл. Постоянный стресс или кризис могут отсрочить переход к следующему этапу жизни.Или вы можете двигаться дальше, не имея навыков, необходимых для легкой адаптации и перехода к следующему этапу жизни.

    Как я могу улучшить жизненный цикл моей семьи?

    Будьте уверены, вы сможете освоить упущенные навыки и улучшить качество своей жизни и жизни своей семьи на любом этапе. Самостоятельная проверка, образование и, возможно, консультирование — это способы улучшить себя и свою семейную жизнь. Это также действия, которые могут помочь вам справиться и с другими проблемами, такими как развод или принадлежность к нетрадиционной семейной структуре.

    Стадия независимости

    Независимость — наиболее важный этап жизненного цикла семьи. Когда вы вступаете в юношеский возраст, вы начинаете эмоционально отделяться от своей семьи. На этом этапе вы стремитесь обрести полную способность поддерживать себя эмоционально, физически, социально и финансово. Вы начинаете развивать уникальные качества и характеристики, определяющие вашу индивидуальную идентичность.

    Близость — жизненно важный навык, который нужно развивать в молодые годы независимости.Близость — это способность развивать и поддерживать близкие отношения, способные выдержать тяжелые времена и другие проблемы. В интимных отношениях вы узнаете о:

    • Обязательства.
    • Общность или сходство.
    • Совместимость.
    • Приложение.
    • Зависимость от другого человека, которого нет в вашей семье.
    • Общие эмоции в отношениях.

    Вы также узнаете, кем вы являетесь вне своей личности в своей семье.Ваша способность развивать интимные отношения зависит от того, насколько успешно вы развили свою индивидуальность в начале жизни.

    Если вы лесбиянка, гей, бисексуал или транссексуал (ЛГБТ), этот этап может включать в себя объявление вашей сексуальной ориентации или «откровение» с семьей и друзьями.

    Изучение интересов и карьерных целей является частью развития независимости. Чтобы успешно жить вдали от семьи, вы должны развивать финансовую и эмоциональную независимость.

    На этом этапе вы также начинаете нести ответственность за свое здоровье. Вы отвечаете за свои пищевые, физические и медицинские потребности. Приобретение здоровых привычек в это время, таких как правильное питание, регулярные упражнения и более безопасный секс, важно для хорошего здоровья и счастья на всю жизнь.

    На протяжении всей жизни вы познаете новые аспекты независимости. Даже когда вы перешли на другой этап жизни, такой как совокупление, вы продолжаете познавать независимость в контексте этого этапа.

    На этапе обретения независимости вы надеетесь:

    • Научитесь видеть себя отдельным человеком по отношению к своей первоначальной семье — родителям, братьям и сестрам, а также членам расширенной семьи.
    • Развивайте близкие отношения со сверстниками вне семьи.
    • Утвердитесь в своей работе или карьере.

    Другие важные качества, которые вы развиваете на этом этапе, включают:

    • Доверие.
    • Мораль.
    • Инициатива.
    • Трудовая этика.
    • Идентичность, или кто вы в мире.

    Этап сцепления

    Следующим этапом жизненного цикла семьи может быть сцепление. Используя такие качества, как доверие, которое вы приобрели на этапе независимости, вы можете исследовать свою способность посвятить себя новой семье и новому образу жизни. Хотя интимные отношения с кем-то действительно связаны с процессом адаптации и построения отношений, брак или постоянный союз часто требуют уникальных навыков.

    Когда вы присоединяетесь к семьям посредством брака или прочного союза, вы формируете новую семейную систему. Ваша семейная система включает в себя ваши личные идеи, ожидания и ценности. Они сформированы отношениями и опытом с вашей изначальной семьей. Когда вы вступаете в брак или создаете союз, вы объединяете семейную систему с семейной системой вашего супруга или партнера. Это требует изменения ваших целей и целей вашего партнера. В наиболее функциональных отношениях партнеры имеют возможность придерживаться двух разных точек зрения и создавать вариант, который ни один из них не рассматривал.Он отличается от компромисса тем, что не отказывается от чего-либо. Скорее, он создает третий, лучший вариант.

    Вы можете обнаружить, что некоторые из идей или ожиданий, которых вы придерживались в прошлом, нереалистичны на данном этапе. Некоторые общие области корректировки включают:

    • Финансы.
    • Образ жизни.
    • Развлекательные мероприятия или хобби.
    • Отношения с родственниками.
    • Сексуальность или сексуальная совместимость.
    • Дружба.
    • Ставить нужды другого человека выше собственных.

    Конечная цель на этом этапе — достичь взаимозависимости, которая возникает, когда вы можете полностью вступить в отношения с другим человеком. Взаимозависимость также требует, чтобы вы разделяли цели и иногда могли ставить потребности другого выше своих собственных. Но прежде чем вы сможете достичь взаимозависимости, вы должны прежде всего обладать высокой степенью независимости.

    Навыки взаимоотношений, которые вы приобретаете в совокупности, служат основой для других отношений, таких как родитель-ребенок, учитель-ученик или врач-пациент.

    В паре вы узнаете:

    • Продвинутое межличностное общение.
    • Навыки решения проблем.
    • Общие цели духовного и эмоционального развития.
    • Как формировать границы в отношениях.
    • Когда ставить нужды или важность другого человека выше своих собственных.

    Большинство исследований показывают, что на раннем этапе счастливый брак полон страсти и сексуальной близости, которые могут стать менее важными в более позднем успешном браке. Удовлетворительный брак на этом этапе включает в себя большое количество деликатных или добрых поступков (например, делать что-то хорошее для другого человека без просьбы) и похвалы.

    Жизненные навыки, которые вы усваиваете на этом этапе, важны для развития истинной взаимозависимости и способности к сотрудничеству и здоровым отношениям.Некоторые из проблем этого этапа включают:

    • Переход на новую семейную систему.
    • Включение вашего супруга или партнера в ваши отношения с друзьями и членами семьи.
    • Приверженность делу того, чтобы ваш брак работал.
    • Ставить нужды другого выше собственных.

    У вас и вашего партнера будет меньше стресса, если переход к новой семейной системе будет плавным. Меньше стресса часто означает лучшее здоровье.

    Ваши конкретные цели на этом этапе жизненного цикла семьи:

    • Создание новой семьи с вашим партнером.
    • Пересмотр ваших отношений с исходной семьей и друзьями, включив в них вашего супруга.

    Воспитание: от младенцев до подростков

    Принятие решения завести ребенка

    В какой-то момент ваших отношений вы и ваш партнер решите, хотите ли вы иметь ребенка.Некоторые пары знают, что вступая в отношения, они не хотят детей. Воспитание — один из самых сложных этапов жизненного цикла семьи.

    Решение иметь детей — это решение, которое влияет на ваше индивидуальное развитие, идентичность вашей семьи и ваши отношения. На детей уходит так много времени, что на этом этапе будет сложно овладеть навыками, которые не были усвоены на предыдущих этапах. На этом этапе часто проверяется ваша способность хорошо общаться, поддерживать отношения и решать проблемы.

    Введение ребенка в семью приводит к значительному изменению ролей для вас и вашего партнера. У каждого родителя есть три разные и требовательные роли: как личность, партнер и родитель. Как новые родители, ваша индивидуальность меняется вместе с тем, как вы относитесь друг к другу и к другим. Навыки, которые вы приобрели на этапах независимости и сцепления, такие как компромисс и приверженность, помогут вам перейти на этап воспитания.

    Помимо радости от рождения ребенка, вы можете испытывать сильный стресс и страх по поводу этих изменений.У женщины могут быть опасения по поводу беременности и родов. Отцы склонны держать свои страхи и стресс при себе, что может вызвать проблемы со здоровьем.

    Обсуждение ваших эмоциональных или физических проблем с вашим семейным врачом, акушером или консультантом может помочь вам справиться с этими и будущими проблемами.

    Воспитание маленьких детей

    Адаптация детей к другим отношениям — ключевой эмоциональный процесс на этом этапе. Вы возьмете на себя родительскую роль и перейдете от члена пары к родительской роли.Хотя вы все еще развиваетесь как личности, вы и ваш партнер также становитесь лицами, принимающими решения для своей семьи. Если вы продолжаете выражать свою индивидуальность, работая вместе как пара, это приводит к крепкому браку.

    Здоровое развитие вашего ребенка зависит от вашей способности создать безопасную, любящую и организованную среду. Детям выгодно, когда у их родителей прочные отношения.

    Уход за маленькими детьми сокращает время, которое вы в противном случае могли бы проводить в одиночестве или со своим партнером.Если на предыдущих этапах вы не развили в полной мере некоторые навыки, такие как компромисс во благо семьи, ваши отношения могут быть натянутыми. Например, развод или любовные отношения могут иметь больше шансов произойти в годы воспитания маленьких детей, если родители не развили сильных навыков с ранних этапов жизни.

    Но для тех, у кого есть подходящие инструменты, это может быть очень полезным, счастливым временем, даже со всеми его проблемами. Оптимально, если вы развиваетесь как личность, как член пары и как член семьи.

    Конкретные цели, когда маленькие дети присоединяются к вашей семье:

    • Изменение вашей семейной системы, чтобы освободить место для детей.
    • Брать на себя родительские роли.
    • Перестройка ваших отношений с расширенной семьей, включив в нее роли родителей и бабушек и дедушек.

    Воспитание подростков

    Воспитание подростков может быть тяжелым временем для вашей семьи и может проверить ваши навыки взаимоотношений. Это также время для позитивного роста и творческих поисков для всей вашей семьи.Семьи, которые лучше всего функционируют в этот период, имеют прочные и гибкие отношения, которые развиваются благодаря хорошему общению, решению проблем, взаимной заботе, поддержке и доверию.

    Большинство подростков экспериментируют с разными мыслями, убеждениями и стилями, что может вызвать семейный конфликт. Ваши сильные стороны как личность и как часть пары имеют решающее значение, когда вы сталкиваетесь с растущими проблемами воспитания подростка. Стремитесь к уравновешенной атмосфере, в которой у вашего подростка будет чувство поддержки и эмоциональной безопасности, а также возможность попробовать новое поведение.Важным навыком на этом этапе является гибкость, поскольку вы поощряете ребенка становиться независимым и творческим. Установите границы для подростка, но в то же время побуждайте его к исследованиям. Подростки могут задавать себе вопросы во многих областях, включая свою сексуальную ориентацию и гендерную идентичность.

    Благодаря тому, что вы узнали, когда развили свою личность на ранних этапах жизни, вы можете почувствовать себя более подготовленным и более уверенным в отношении изменений, через которые проходит ваш ребенок. Но если вы не отработали эти навыки на более ранних этапах жизни, вы можете почувствовать угрозу со стороны нового развития вашего ребенка.

    Гибкость ролей, которые каждый человек играет в семейной системе, — ценный навык, который нужно развивать на этом этапе. Такие обязанности, как работа или уход за больным, могут потребовать от каждого члена семьи выполнения различных, а иногда и сменяющихся ролей.

    Это время, когда один или несколько членов семьи могут чувствовать некоторый уровень депрессии или другого стресса. Это также может привести к физическим жалобам, не имеющим физической причины (соматические расстройства, такие как расстройство желудка и некоторые головные боли), наряду с другими расстройствами, связанными со стрессом.

    На этом этапе иногда можно игнорировать развитие ваших отношений и личный рост. К концу этой фазы внимание родителей смещается с взрослеющего подростка на карьеру и отношения. Пренебрежение личным развитием и отношениями может затруднить этот сдвиг.

    Вы также можете задуматься о своей роли в уходе за престарелыми родителями. Сделать собственное здоровье приоритетом на этом этапе будет полезно, когда вы войдете в следующий этап семейного жизненного цикла.

    Конкретные цели на этапе воспитания детей подростками включают:

    • Изменение отношений между родителями и детьми, чтобы ребенок мог входить в семейную систему и выходить из нее.
    • Смещаем внимание к отношениям среднего возраста и вопросам карьеры.
    • Начало сдвига в сторону заботы о старших поколениях в вашей большой семье.

    Пустое гнездо: запуск взрослых детей

    Этап запуска взрослых детей начинается, когда ваш первый ребенок покидает дом, и заканчивается «пустым гнездом».«Когда старшие дети покидают дом, это имеет как положительные, так и отрицательные последствия. Если ваша семья приобрела значительные навыки в течение семейного жизненного цикла, ваши дети будут готовы покинуть дом, готовые справиться с жизненными трудностями. Свободные от повседневных требований родителей , вы можете решить возродить свои собственные отношения и, возможно, свои карьерные цели.

    Ключевым навыком на этом этапе является развитие взрослых отношений со своими детьми. Возможно, вам придется принять новых членов в свою семью через отношения с детьми.Вы можете сосредоточиться на изменении приоритетов в своей жизни, прощении тех, кто вас обидел (возможно, давным-давно), и оценке своих жизненных убеждений.

    Если вы боролись с предыдущими жизненными этапами, возможно, ваши дети не усвоили у вас все навыки, необходимые им для самостоятельной жизни. Если вы и ваш партнер не перешли вместе, вы можете больше не чувствовать себя совместимыми друг с другом. Но помните, что вы все равно можете получить навыки, которые, возможно, упустили. Самостоятельное обследование, образование и консультирование могут улучшить вашу жизнь и помочь обеспечить здоровый переход к следующему этапу.

    Это время, когда ваше здоровье и уровень энергии могут снизиться. У некоторых людей диагностируют хронические заболевания. Симптомы этих заболеваний могут ограничивать нормальную деятельность и даже долгое времяпрепровождение. Могут возникать проблемы со здоровьем, связанные со средним возрастом, и могут включать:

    На этом этапе вы также можете ухаживать за стареющими родителями, что может вызвать стресс и повлиять на ваше собственное здоровье.

    Конкретные цели, которые необходимо достичь на этом этапе, включают:

    • Переориентация на отношения без детей.
    • Развивайте взрослые отношения со своими взрослыми детьми.
    • Перестройка отношений с включением в нее родственников и внуков, когда ваши дети создают собственные семьи.

    Выход на пенсию или старший этап жизни

    На этапе выхода на пенсию в семейном жизненном цикле в вашей жизни происходит множество изменений. Приветствовать новых членов семьи или видеть, как другие покидают вашу семью, часто является важной частью этого этапа, когда ваши дети женятся, разводятся или вы становитесь бабушкой или дедушкой.

    Этот этап может стать отличным приключением, когда вы освободитесь от обязанностей по воспитанию детей и сможете просто наслаждаться плодами работы своей жизни. Проблемы, с которыми вы можете столкнуться, включают поддержку других членов семьи, даже если вы все еще исследуете свои собственные интересы и занятия или сосредотачиваетесь на поддержании отношений. Многие люди в это время ухаживают за престарелыми родителями. Вы можете испытывать трудности с их эмоциональными, финансовыми и физическими потребностями, пытаясь помочь им сохранить независимость.

    Вы можете столкнуться с ухудшением физических и умственных способностей или изменениями в вашем финансовом или социальном статусе. Иногда вам приходится иметь дело со смертью других членов семьи, включая вашего партнера. Качество вашей жизни отчасти зависит от того, насколько хорошо вы приспособились к изменениям на более ранних этапах. Часто это также зависит от того, насколько хорошо вы до этого момента заботились о собственном здоровье. Нормальное старение повлияет на ваше тело, что приведет к появлению морщин, болей, болей и потере плотности костей. Вероятность иметь психическое или хроническое физическое заболевание увеличивается с возрастом.Но старение не означает, что у вас автоматически ухудшится здоровье.

    Выход на пенсию может быть полезным и счастливым временем. Стать бабушкой и дедушкой может принести вам большую радость, не взяв на себя ответственность за воспитание ребенка. Но тем, у кого нет адекватных систем поддержки или малообеспеченным в финансовом отношении, может быть труднее на этом этапе жизни.

    Конкретные цели, которых необходимо достичь на этом заключительном этапе жизненного цикла вашей семьи, включают:

    • Сохранение собственных интересов и физического состояния, а также интересов вашего партнера по мере старения вашего тела.
    • Изучение новых семейных и социальных ролей.
    • Оказание эмоциональной поддержки вашим взрослым детям и членам расширенной семьи.
    • Освободить место в семейной системе для мудрости и опыта пожилых людей.
    • Обеспечивает поддержку старшего поколения, не делая для них слишком много.
    • Как справиться с потерей партнера, братьев, сестер и других сверстников и подготовиться к собственной смерти.
    • Анализировать свою жизнь и размышлять обо всем, что вы узнали и испытали в течение своего жизненного цикла.

    Список литературы

    Консультации по другим работам

    • McGoldrick M, et al., Eds. (2011). Расширенный семейный жизненный цикл: индивидуальные, семейные и социальные перспективы, 4-е изд. Бостон: Аллин и Бэкон.
    • Ньюман BM, Ньюман PR (2012). Развитие через жизнь: психосоциальный подход, 11-е изд. Белмонт, Калифорния: Обучение Уодсворт Cengage.
    • Rentfro AR (2010 г.).Укрепление здоровья и семья. В CL Edelman, CL Mandle, ред., «Укрепление здоровья на протяжении всей жизни», 7-е изд., Стр. 171–199. Сент-Луис, Миссури: Elsevier Mosby.

    Кредиты

    Текущий по состоянию на:
    31 августа 2020 г.

    Автор: Healthwise Staff
    Медицинский обзор:
    Энн С. Пуанье, врач-терапевт
    Кэтлин Ромито, доктор медицины, семейная медицина
    Адам Хусни, доктор медицины, семейная медицина

    15 признаков того, что вы попали в кризис среднего возраста (и что с этим делать)

    Вы можете подумать: «Со мной этого никогда не случится», но рано или поздно это может произойти: вы достигли середины -жизненный кризис.Внезапно вы подвергаете сомнению все, что вы посвятили последние пару десятилетий, и все ваши тщательно продуманные жизненные планы, кажется, больше не имеют смысла. Вы начинаете действовать импульсивно, вносить большие изменения и задаваться вопросом, вернете ли вы когда-нибудь чувство собственного достоинства и цели.

    К счастью, вы не одиноки. Множество людей до вас пережили подобные кризисы и с другой стороны преодолели их. По словам 15 членов совета тренеров Forbes, вот несколько явных признаков того, что у вас кризис среднего возраста, а также их лучший совет, как выжить на этой стадии.

    Все изображения любезно предоставлены членами Совета Forbes.

    1. Ты апатичен

    Вы постоянно чувствуете себя «мля». Мой главный совет — ценить то, что работает в вашей жизни, а затем принимать меры каждый день, чтобы формировать свою жизнь такой, какой вы хотите ее видеть. Решительно двигайтесь вперед, отпустите и оставьте прошлое в прошлом. Вся ваша сила сейчас, а не вчера или завтра.Что ты можешь сделать сегодня? Развивая эту привычку, вы будете создавать ту жизнь, которую вы хотите, день за днем. — Кристин Хьюбер, ChristineHueber.com

    2. Вы боитесь встать с постели

    Когда вы задаетесь вопросом «почему», удивляетесь, как вы сюда попали, или не хотите вставать с постели, это верный признак того, что в вашем будущем должны произойти изменения. Многие кризисы среднего возраста демонстрируют впечатляющие траты, такие как новая машина. Хотя это может временно успокоить, это не ответ. Пора растягиваться и учиться! Изучите тот навык, которым вы всегда хотели овладеть, и посмотрите, как он питает и восстанавливает.- Лаура ДеКарло, Международный отдел карьерных директоров

    3. Вы обсуждаете, но не предпринимаете никаких действий

    Если вы обнаруживаете, что обсуждаете, какой следующий шаг сделать для улучшения вашей личной и профессиональной жизни больше, чем исследуете их, пора изменить свое поведение. Проведите свое исследование. Поговорите о своих идеях с друзьями, членами семьи, надежным наставником и профессионалами отрасли. Они могут направить вас своими советами, потому что чем больше вы узнаете, тем более склонны к действию.- Меган Годоров, ООО «Меган Годоров Консалтинг»

    4. Ваша жизнь на автопилоте

    Поймать себя, как будто вы бежите на автопилоте без цели, может унывать. Не отчаивайтесь. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы сбавить темп, пересмотреть свои пожелания и исправить свой курс. Воспитание внимательности может помочь вам понять ваши настоящие желания, и книги, такие как «Поиск внутри себя» Чейд-Менг Тана и «Поток» Михали Чиксентмихайи, станут хорошим местом для начала.- Арно Маркус, iCareerSolutions

    5. Вы потеряли цель

    Вы чувствуете, что в вашей жизни нет цели или есть цель побольше, чем то, что предлагает ваша повседневная жизнь в настоящее время. Преследование цели само по себе может идти по нисходящей спирали. Начните волонтерство и сосредоточьтесь на том, чтобы изменить ситуацию к лучшему для других людей за пределами вашей обычной сферы влияния. Начните приносить пользу новым людям и сместите фокус внимания на себя. — Гия Ганеш, тренер Гии Ганеша

    6.Ваш план больше не работает

    Верным признаком того, что вы переживаете кризис среднего возраста, является то, что ваши планы просто больше не работают. Все, что вы установили для себя, свою работу, свой обычный распорядок, теперь кажется застойным, даже удушающим. Когда это произойдет, будьте добры к себе. Разрешите себе сменить путь и начните интересоваться, что лучше всего послужит вам на этом этапе жизни. — Лизабет Чепель, Lizabeth Czepiel, LLC

    7. Внесение больших изменений, которые не «ты»

    Внесение нестандартных изменений в жизнь может быть признаком кризиса среднего возраста.Это не обязательно плохо. Пришло время подвести итоги, переоценить свою жизнь и внести позитивные изменения. Лучший способ добиться этого — иметь наставника или тренера — кого-то, кому вы доверяете, который даст вам честную обратную связь, кто не заинтересован в результате и хочет, чтобы вы добились успеха. — Фрэнсис Макинтош, Intentional Coaching LLC

    8. Ты завидуешь другим

    Когда вы обнаружите, что тратите больше времени на анализ прошлого других людей, чем на размышления о своем будущем, помните, что достижения других во многом основаны на другом наборе возможностей, чем у вас, и на сделанном ими выборе, отличном от вашего.Сделали бы вы аналогичный выбор на их месте? Пора перестать думать о чужом будущем и начать планировать свое. — Эрика МакКарди, McCurdy Life Coach, LLC

    9. Вы беспокоитесь, что уже знаете концовку

    У вас растет ощущение, что вы уже смотрели этот фильм слишком много раз. Найдите время, чтобы наметить два сценария. Один из них — «Не сдавайся». Определите от трех до пяти областей, которые важны для вас, и наметьте вероятные результаты, если вы не внесете каких-либо существенных изменений.Другой — «Что, если?» Определите, какими в идеале эти области могут быть для вас в будущем. Стоит ли стремиться к этому видению? — Джо Кейси, Princeton Executive Coaching

    10. Вы готовы уйти от своего «успеха»

    Все, что нужно, — это прозрение, чтобы заставить человека осознать, что жизнь коротка и завтрашний день не обещан. В результате те, кто сталкивается с кризисом среднего возраста, могут легко отказаться от карьеры, которую общество считает успешной, в стремлении преследовать страсть и воплощать в жизнь свои мечты.Увлеченная работа может быть в форме нетрадиционной работы, благотворительности или некоммерческой деятельности и даже работы за границей. — ЛаКиша Гринвейд, Lucki Fit LLC

    11. Все похоже на рутину

    Мы достигаем точки в нашей жизни, когда мы известны тем, что мы делаем (сила), и люди полагаются на нас в этом (необходимость), и мы постоянно награждаемся за эту комбинацию. Почему кризис? Нам не хватает страсти. Когда у вас есть потребность, которая пересекается с силой, но вам не хватает страсти, это называется «рутинной работой».«Сосредоточьтесь на том, чтобы найти золотую середину, где страсть, сила и потребности пересекаются. — Эми Дуглас, Spark Coaching, LLC

    .

    12. Вы успешны, но не удовлетворены

    Когда жизнь и работа не работают, проверьте свои сильные стороны и ценности. Часто это чувство: «Это все, что есть?» происходит, когда мы отклоняемся от центра. Вы можете добиться успеха, но не удовлетворены, и это может указывать на то, что пришло время для перемен. Успокойтесь и оцените свои сильные стороны. Спросите себя: «В чем я действительно хорош?» и воссоединитесь со своими ценностями: «Что меня действительно волнует?» Тогда в любом возрасте начните заново.- Джули Колбрез, тренер по горячему кофе

    13. Вы больше не играете для победы, а играете, чтобы не проиграть

    Это может быть признаком того, что вы потеряли то преимущество, которое у вас когда-то было. Вы принимаете решения, основываясь на страхе, а не на уверенности. Самый быстрый способ избавиться от этого мышления — сосредоточиться на том, чтобы вернуть себе уверенность. Возьмите на себя более рассчитанный риск. По вашему мнению, вы уже не молоды, поэтому боитесь нехватки времени, но просто знаете, что у вас больше опыта, чем раньше, поэтому вы мудрее.Играй ради победы. — Рауль Вильясис, The Next Level Experience

    14. Вас ошеломляют тикающие часы

    Шли годы, и иногда нас подавляло время, которое у нас осталось, чтобы воплотить наши мечты в жизнь и создать свою лучшую жизнь. Часто это вызывает жгучее желание «купить машину!». или «продам дом!» Обычно это не новое решение, а то, что мы обдумывали и предполагали в течение некоторого времени. Разрешите себе изменять без ярлыков! — Шерри Свифт, Swift Transitions, Inc

    15.Вы сбиты с толку и не уверены в своем направлении

    Чувство замешательства может означать, что вы больше не удовлетворены тем, что делаете сейчас или где находитесь. Возможно, вы все еще очень хороши в этом, но вы не понимаете, как все это помогает вам достичь того, чего вы хотите. Пришло время сделать шаг назад и подумать о том, где у вас была ясность и, возможно, как вы ее потеряли. Затем составьте план, который поможет вам вернуться туда, куда вы хотите. — Соня Сересо, карьерный тренер Сони

    Освобождение от кризиса и движение к лучшей жизни.

    Ощущение, будто жизнь — ложь

    Когда нам за двадцать, мы часто пытаемся следовать рассказам, которые нам рассказывают, или следовать примеру родителей. Вы убеждены, что это и есть жизнь: просыпаться счастливым утром, хорошо работать, приходить домой к поддерживающей семье и ложиться спать с улыбкой. Просить больше; никогда не бывает внутри вас. Это простая суть того, чем будет жизнь. Только чтобы обнаружить, что это не то, что отсутствует сердце, отсутствует специя, отсутствует, отсутствует, отсутствует искра связи с жизнью.Вы заблудились, вы вырвались из рутины, обнаружив, что то, как вы жили, на самом деле было ложью.

    Нет мотивации

    Это ваше десятилетие! Вместо этого вы обнаруживаете, что прячетесь, у вас нет энергии, чтобы исправить положение.

    Процитирую одного человека:

    Я чувствую себя одиноким и думаю: «Я просто хочу залезть в яму или убежать». Меня не устраивает моя домашняя жизнь

    Отряд

    Цитата ученика:

    «У меня появилось чувство непривязанности ко всему, что меня окружало.Внезапно моя жизнь стала бессмысленной; деньги, которые я копил на строящийся дом, стали казаться бесполезными. Работа, которой я гордилась, стала приедаться. Я был сбит с толку, что со мной происходит. Я начал бояться будущего, которое когда-то было моей мечтой. Я начал терять интерес ко всему. Чтобы поделиться этим, рядом со мной никого не было ».

    Опасаясь неудачи

    Вы слишком жестко осуждаете себя, Вы сравниваете себя со своими родителями и обнаруживаете, что терпите неудачу, Вы сравниваете себя со своими друзьями и обнаруживаете, что терпите неудачу.Вы сравниваете себя со своими идеалами и везде терпите поражение. Вы можете судить себя только до тех пор, пока не порежетесь настолько, что застрянете в депрессии и кризисе на четверть жизни. Процитирую одного человека, переживающего кризис четверти жизни:

    «Я знаю, что его мама и люди вокруг него давили на него, когда дело доходило до того, чтобы он успокоился. Его друзья либо обручены, либо женятся налево и направо. Я чувствую, что его заставляют «сделать правильный выбор — СЕЙЧАС.”

    Чувство ловушки.

    Процитирую одного человека:

    Обычно я логичен, спокоен и немного пессемистичен, но в последнее время я обнаруживаю, что почти откровенно агрессивен по отношению к обществу в целом. Брак в ближайшем будущем, новый дом, новое состояние, новые собаки (да, во множественном числе), и все это сделало меня таким счастливым. Но теперь я чувствую себя почти пойманным и циничным по отношению ко всему, что происходит вокруг меня.

    Утрата уверенности

    Процитирую одного студента:

    У меня осталось 10 месяцев, и я НЕНАВИЖУ это и свою профессию в целом.Но вложили много времени и денег. Только у меня случаются приступы паники, как никогда раньше, и я чувствую, что моя самооценка и уверенность резко упали. Это не здорово.

    Процитирую другого студента:

    Я не справляюсь. У меня много разных заданий, и я чувствую, что проиграю весь год. Это странно, потому что до этого момента я каждый год значился на доске почета! Не знаю, что случилось, но в этом году я просто не мог обращать внимания и не мог ничего сделать.

    Я пытался выполнять свои задания, но они, кажется, приходят быстрее, чем я могу их выполнить. Теперь я чувствую, что у меня нет надежды пройти в этом году, и я все чаще задаюсь вопросом, что мне делать со своей жизнью.

    Вы видите проблемы,

    , но никогда не переходите на дополнительный шаг,
    , потому что это ничего не изменит.

    Процитирую переживание одного человека в ловушке:

    И все же осознание огромного потенциала перемен, на грани которого я стою, кажется скорее пугающим, чем воодушевляющим.Обычно я такой оптимистичный, уверенный в себе человек. Я знаю, что способен на добрые, даже великие дела, но достичь их кажется невозможным. Я застрял! Такое ощущение, что все работает против меня.

    Невозможно найти работу, которая имеет значение

    Давайте проясним тот факт, что система, современное общество -> не настроена для того, чтобы вы преуспели, а, скорее, заставляет вас двигаться как винтик. Так много работы направлено на то, чтобы быть -> занятой работой, а не осмысленной деятельностью, вместо того, чтобы соответствовать вашему обществу.Вы и ваши сверстники просто крутитесь, чтобы все вращалось. Большая проблема в том, чтобы жить так, как винтик вообще не живет.

    Эскапизм…

    Вам скучно. Вы сосредотачиваетесь на занятиях, которые не улучшают вашу жизнь, а просто помогают скоротать время. Чем больше вам скучно, тем меньше вы живете и тем больше ищете развлечений, чтобы скоротать время. Вы начинаете собирать огромные библиотеки мультимедиа. Живут в видео, музыке, играх и других онлайн-средах, но становятся все менее и менее активными в физическом мире.Добро пожаловать в часы судного дня QLC, которые заставят вас стать бездельником.

    Не могу найти работу, которая позволила бы вам выйти за рамки простого создания…

    Давайте проясним тот факт, что в обществе потребления, в нашей современной культуре, большинство рабочих мест нездорово. Работодатели получают прибыль от своих работников, чтобы свести к минимуму то, что они возвращают в качестве компенсации. Как долго ваша работа может подорвать вас, прежде чем вы почувствуете себя измотанным, уставшим, никчемным и не имеющим достаточных ресурсов для роста? Как только вы будете подрезаны до такой степени, что едва сможете это сделать, вы также обнаружите кризис четверти жизни.

    Вы даже перестаете общаться со своим партнером.

    Вы просто подавляете друг друга. Проблемы во взаимоотношениях очень распространены в Кризисе четверти жизни. Кризис четверти жизни становится переходной точкой в ​​ваших отношениях после того, как вы достигли дна.
    Процитирую один опыт взаимоотношений:

    Мне постоянно грустно и злится, что меня не ценят и неправильно понимают, и как бы хорошо ни было между мной и моим мужем, это тоже может быть плохо, я раздражаюсь на него, и я чувствую себя одинокой и пойманной в ловушку. одни и те же распорядки каждый день.Я хочу, чтобы мы делали что-то вместе и создавали воспоминания вместе, и чтобы жизнь не проходила мимо нас, но я чувствую, что мы больше не можем общаться.

    Вам не кажется, что вы подходите.

    Из всех признаков кризиса четверти жизни это единственный симптом, который является корнем всего кризиса QLC. Читая цитаты других людей, выражающие их признаки кризиса четверти жизни, вы обнаружите, как другие будут выражать другие симптомы, всегда с аспектами, которые включают в себя то, что что-то не совпадает должным образом в их жизни.Проблема в том, что признаки депрессии, разочарования, проблем в отношениях настолько сильны, что скрывают корни реальной проблемы. Настоящая основная проблема по-прежнему возникает в том, как вы описываете свое разочарование, но это разочарование, которое вы чувствуете наиболее глубоко.

    Кризис среднего возраста усугубляется — Quartz

    Моя мама представляла, что средний возраст будет отличным: отсчет дней до выхода на пенсию, зимние каникулы во Флориде и отметка мест в ее списке желаний.Но вышло не так.

    Вместо того, чтобы проводить больше времени во Флориде, она все еще застряла в заснеженной северной части штата Нью-Йорк. На ежедневные визиты к маме, которая живет в доме престарелых, она обменивала шалости в море и путешествовала по миру. Вместо радостей жизни снежной птицы, она обременена стрессом, чувством вины и проблемами, связанными с заботой о моей бабушке, которой 89 лет, и она страдает слабоумием.

    «Я не так представляла свою жизнь в среднем возрасте», — говорит мне моя мама, которой 61 год.

    Она не одна.

    В исследовании, которое мы с коллегами провели среди взрослых людей среднего возраста, мы ежемесячно в течение двух лет наблюдали за 360 людьми, отслеживая их жизненные события, здоровье, благополучие и характер.

    Мы обнаружили, что средний возраст, обычно относящийся к возрасту от 40 до 65 лет, стал временем кризиса. Но это не тот кризис, который существует в народном воображении, когда родители, когда их дети находятся вне дома, чувствуют себя обязанными наверстать упущенное время и пережить дни своей славы.

    На красную спортивную машину денег мало. Нет времени путешествовать по миру. А трофейная жена? Забудь про это.

    Напротив, кризис среднего возраста, с которым сталкивается большинство людей, более тонкий, более тонкий и редко обсуждается в кругу семьи и друзей. Лучше всего это можно охарактеризовать как «сильное сжатие» — период, в течение которого взрослые среднего возраста все чаще сталкиваются с невозможным выбором: как разделить свое время и деньги между собой, своими родителями и детьми.

    Воспитание родителей и взрослых детей

    Многие взрослые среднего возраста все чаще чувствуют себя обязанными заботиться как о своих стареющих родителях, так и о своих детях.

    Недостаточная политика отпусков по семейным обстоятельствам вынуждает взрослых среднего возраста выбирать между максимальным увеличением своего потенциала заработка или уходом за стареющим родителем. Из тех, кто работал полный рабочий день и ухаживал за престарелым родителем более 21 часа в неделю, 25% взяли сокращенный рабочий день или заняли менее требовательную должность.Исследования показали, что совмещение работы во время ухода за родителями ухудшает отношения и сказывается на психическом и физическом здоровье.

    Взрослые среднего возраста также сталкиваются с продолжающейся или возобновляющейся зависимостью от своих взрослых детей. По сравнению с тем, что было 10 лет назад, сегодня больше взрослых детей живут со своими родителями. Одна из причин заключается в том, что их дети проводят больше времени в школе.

    Но также меньше возможностей трудоустройства, и молодым людям труднее удовлетворять основные потребности, такие как медицинское страхование.Вместе эти тенденции привели к росту беспокойства и депрессии среди родителей среднего возраста, которые опасаются, что у их детей никогда не будет таких же возможностей, как у них.

    Дольше жизней, меньше возможностей

    Почему это сжатие происходит сейчас?

    Во-первых, родители взрослых людей среднего возраста живут дольше, чем когда-либо прежде. В прошлом веке ожидаемая продолжительность жизни значительно увеличилась. Варианты ухода за нуждающимися стареющими родителями варьируются от домашнего ухода в одиночку или с помощью домашних помощников по уходу за престарелыми до домов престарелых и престарелых.Затраты различаются в зависимости от типа ухода, но общие затраты постоянно растут.

    Между тем взрослые дети американцев среднего возраста все еще не оправились от Великой рецессии 2008 года. Вялый рынок труда в сочетании с задолженностью по студенческим займам заставил взрослых детей изо всех сил пытаться найти стабильную, долгосрочную работу, и они задерживается с покупкой дома и созданием семьи.

    Наконец, существует несколько правил для тех, кто пытается совмещать работу с уходом за стареющим родителем.В США нет федеральной политики в отношении оплачиваемого отпуска по семейным обстоятельствам, только неоплачиваемого.

    Шесть штатов и округ Колумбия ввели политику оплачиваемого отпуска по семейным обстоятельствам, которая включает до 12 недель оплачиваемого отпуска и замену заработной платы в размере от 50% до 80% от заработной платы. Но часто те, кто не может позволить себе взять отпуск или согласиться с понижением заработной платы, оказываются опекунами.

    Повышенный финансовый риск

    Хотя средний возраст часто является высшей точкой для доходов и представляет собой пик способности принимать решения, взрослые среднего возраста менее подготовлены, чем вы думаете, чтобы принять на себя новые проблемы и бремя среднего возраста.

    Прожиточный минимум остается на прежнем уровне, а нестабильность на рынке труда усугубляет отсутствие гарантий занятости: 24% людей в возрасте от 45 до 74 лет опасаются, что они могут потерять работу в следующем году.

    Кроме того, взрослым среднего возраста нужно беспокоиться о собственном здоровье. По мере того как люди стареют, расходы на их здоровье растут, что разъедает банковские счета, что затрудняет сведение концы с концами. В то время как более широкий доступ к медицинскому страхованию имеет значение благодаря Закону о доступном медицинском обслуживании, быстрое увеличение расходов на страховое покрытие и лекарства может серьезно сказаться на семейных бюджетах.

    Недавний отчет показал, что у взрослых среднего возраста самый быстрый рост банкротств, и одной из основных причин является рост расходов на медицинское страхование и лекарства. Но родители, которые совместно подписывают студенческие ссуды своих детей, также создали еще один фактор риска банкротства.

    Что можно сделать?

    Хотя взрослым среднего возраста это может показаться гибелью и унынием, надежда есть. Изменения на рабочем месте и в политике могут облегчить их трудности.

    Обширные исследования документально подтвердили эффективность программ обучения в помощь взрослым, ухаживающим за своими родителями.Эти программы — от семинаров по пониманию деменции до руководств по уходу за собой — не помогают с расходами, но могут облегчить эмоциональное бремя.

    Между тем исследования показали, что рабочие места, которые дают сотрудникам больше контроля над своим расписанием, могут улучшить здоровье, производительность труда и удержание персонала.

    Что касается более широкой политики, США могут обратиться к Европе за идеями о том, как решить проблему оплачиваемого отпуска по семейным обстоятельствам. В европейских странах действует щедрая политика отпусков по семейным обстоятельствам, которая включает длительные периоды оплачиваемого отпуска после родов или для ухода за ребенком.Недавно в Конгресс США было внесено несколько законопроектов об отпуске по семейным обстоятельствам.

    Средний возраст — возможно, один из наименее понятых, ценимых и изученных этапов жизни. Но это ключевой момент, когда американцы среднего возраста играют огромную роль на своих рабочих местах, в семьях и сообществах.

    К сожалению, без изменений в социальной поддержке или государственной политике проблемы, с которыми сталкиваются американцы среднего возраста, будут только усугубляться из-за огромного числа бэби-бумеров, вступающих в пожилой возраст.

    Эта статья переиздана из The Conversation по лицензии Creative Commons. Прочтите оригинальную статью.

    Кризис среднего возраста: депрессия или нормальный переход?

    Что такое кризис среднего возраста? Это смесь шуток и стереотипов — время в жизни, когда вы делаете возмутительные и непрактичные вещи, например, импульсивно бросаете работу, покупаете красный спортивный автомобиль или бросаете супруга.

    В течение многих лет кризис среднего возраста создавал эти образы. Но в наши дни старый кризис среднего возраста чаще называют переходом среднего возраста — и это не так уж плохо.

    Термин «кризис» часто не подходит, говорят эксперты в области психического здоровья, потому что, хотя он может сопровождаться серьезной депрессией, он также может означать период огромного роста. Уловка, конечно же, заключается в том, чтобы понять, когда переход переходит в депрессию, чтобы получить помощь.

    Определение кризиса среднего возраста

    Начиная с 1980-х годов термин «кризис среднего возраста» привлек большое внимание, — говорит Дэн Джонс, доктор философии, директор Центра консультирования и психологических услуг в Государственном университете Аппалачей, Бун, штат Нью-Йорк.C. Он исследовал взрослое развитие и переходы.

    «Это никогда не было формальной диагностической категорией», — говорит он о термине «кризис среднего возраста». По его словам, возраст наступления кризиса среднего возраста может быть разным. Когда наступит средний возраст, зависит от того, кого вы спрашиваете, и частично от таких факторов, как продолжительность жизни.

    Продолжение

    Кризис среднего возраста может возникнуть в возрасте от 37 до 50 лет, говорит он.

    Каким бы ни был термин, кризис или переходный период имеют тенденцию происходить в связи с важными жизненными событиями, говорит он, такими как окончание колледжа вашим младшим ребенком или «нулевой» день рождения, объявляющий миру, что вы вступаете в новое десятилетие.

    «Смерть родителей также может быть маркером этих событий среднего возраста», — говорит Джонс.

    Кризис среднего возраста: его против нее

    Мужчины и женщины с одинаковой вероятностью испытают переходный период или кризис, говорит Джонс. «Но это выглядит по-разному у представителей обоих полов», — говорит он.

    «Стереотип: мужчина покупает красную спортивную машину», — говорит он. Конечно, это не всегда так, но Джонс говорит, что мужчины, похоже, более заинтересованы в желании что-то доказать.

    По его словам, мужчины могут оценивать свою ценность по своей работе.Например, они могут захотеть выглядеть успешными, даже если их достижения не соответствуют их ожиданиям.

    «Женщины часто приобретают ценность через отношения», — говорит он, и это правда, даже если у них была карьера на протяжении всей жизни. Таким образом, в зрелом возрасте они, вероятно, будут оценивать свою работу в качестве жены, матери или того и другого.

    Кризис среднего возраста как нормальная стадия жизни

    Переходный период среднего возраста все чаще рассматривается как нормальная часть жизни. Психолог из Йельского университета Дэниел Левинсон в своей хорошо известной теории развития взрослых предположил, что все взрослые проходят ряд этапов.В центре его теории находится структура жизни, которая описывается как основной образец жизни человека в любое конкретное время.

    Для многих людей структура жизни в основном связана с семьей и работой, но она также может включать, например, религию и экономический статус. Согласно его теории, переход к зрелому возрасту — это просто еще один нормальный переход к другому этапу жизни.

    В среднем возрасте люди часто пересматривают свои приоритеты и цели, считает Джонс.

    Женщины, чувствуя, что они вырастили своих детей, могут захотеть вернуться в школу, даже если они были на работе, полагая, что теперь они могут делать все, что они хотят, с точки зрения работы.

    «Они могут воплотить в жизнь некоторые мечты, — говорит он, — возможно, от них отказались из-за семейных обязанностей.

    Продолжение

    «Мужчины могут больше узнавать свою женскую сторону», — говорит Джонс. Это может означать занятия кулинарией, рисованием или волонтерством с детьми.

    Между тем, по словам Джонс, женщины среднего возраста могут стать более эгоистичными, даже если они ценят отношения. Они могут чувствовать, что «заплатили свои взносы», и не желают, скажем, присматривать за внуками каждый раз, когда их об этом просят.

    Кризис среднего возраста: путь к депрессии или росту?

    Переход к зрелому возрасту может быть поучительным для некоторых, но также трудным, соглашается Джоан Р. Шерман, LMFT, лицензированный семейный психотерапевт из Ланкастера, штат Пенсильвания.

    Будет ли переход среднего возраста перерасти в серьезную депрессию или в возможность для роста зависит от ряда факторов, включая поддержку со стороны партнеров и других близких.

    Шерман вспоминает женщину, которая пришла к ней на консультацию. Ей было под сорок, она была замужем за мужчиной примерно того же возраста, который много путешествовал по работе на протяжении всего их брака.Это оставило ей полную домашнюю ответственность — воспитание детей.

    Она была медсестрой, но бросила это дело, чтобы стать родителем на полную ставку. Когда дети пошли в колледж, она подумала: «Что теперь?» — говорит Шерман. Женщина сказала ей, что она почувствовала, что полностью потеряла свою личность.

    Продолжение

    Муж, который также разговаривал с Шерманом, забеспокоился после того, как его жена почти неделю спала и плакала.

    В следующий раз, когда Шерман увидела женщину на сеансе терапии, она предложила ей альтернативную мысль: «Вы не теряете свою личность.У вас есть возможность создать новую ».

    Да, ее родительская роль изменится, но меньшая ответственность — как ее дети сейчас учатся в колледже — освободит ее для развития нового имиджа и личности. На следующей неделе она пошла в службу трудоустройства в колледж, чтобы изучить возможные варианты.

    Когда кризис среднего возраста перерастает в депрессию

    Не все, конечно, так легко проходят через переходный период среднего возраста, говорит Джонс. В среднем возрасте люди должны знать о симптомах серьезной депрессии, таких как:

    • Изменение привычек питания
    • Изменение привычек сна, усталость
    • Чувство пессимизма или безнадежности
    • Беспокойство, беспокойство или раздражительность
    • Чувство вины , беспомощность или никчемность
    • Потеря интереса к занятиям, которыми когда-то занимались, включая секс и хобби
    • Мысли о самоубийстве или попытки самоубийства
    • Физическое состояние боли, такие как головные боли или расстройства желудочно-кишечного тракта, которые не поддаются лечению

    Когда кризис среднего возраста перерастает в депрессию: что помогает?

    Поведенческая или «разговорная» терапия, а также рецептурные антидепрессанты могут помочь в лечении большой или клинической депрессии, говорит Анита Х.Клейтон, доктор медицины, профессор психиатрии и нейроповеденческих наук Университета Вирджинии в Шарлоттсвилле.

    В исследовании, опубликованном в Journal of Consulting and Clinical Psychology, исследователи Стэнфордского университета сравнили лечение отдельно, только разговорной терапией или их комбинацией у 656 человек с хронической депрессией. Они обнаружили, что комбинация дает более быструю и полную ремиссию хронической депрессии.

    Если депрессия мягче, говорит Клейтон, может быть достаточно одного подхода.

    Истины и мифы о трансформации: объяснение кризиса среднего возраста — Клиника EFT

    Истины и мифы трансформации: объяснение кризиса среднего возраста

    Адам Нисенсон, LAMFT, CSAT-C

    Это ближайший к нам когда-нибудь будет. Это наш побег. Наш секретный шкаф, наше письмо с приглашением в Хогвартс, нашу Звезду Смерти. После этого мы возвращаемся в реальный мир, и оттуда холм спускается вниз и останавливается только на глубине шести футов.

    — Эмиль Островский, Парадокс вертикального полета

    Что такое кризис среднего возраста?

    Сегодня вездесущий термин неумолимо переплетался с образом мужчины примерно 50 лет, пышногрудая подруга вдвое моложе, свешивающаяся на одной руке, когда он едет по шоссе в новеньком кабриолете.Однако так было не всегда. Идея «кризиса среднего возраста», впервые предложенная Эллиотом Жаком в 1965 году, была быстро принята психологами того времени, особенно Карлом Юнгом. Юнг утверждал, что кризис был нормальной частью процесса созревания; промежуточная точка между зрелостью и концом жизни, когда люди (не только мужчины, но и все взрослые) оценили себя и свое место в мире. Эрик Эриксон, психолог-теоретик, наиболее известный как создатель восьми стадий развития, согласился с оценкой Юнга, продолжая говорить, что точка среднего возраста была важным поворотным моментом на пути к достижению удовлетворительной и полноценной зрелости.

    Итак, когда же появилась «большая ложь» в среднем возрасте? Как кризис среднего возраста превратился из нормального периода взрослой жизни в идею оправдания импульсивному чрезмерному поведению и нереалистичным жизненным изменениям? Является ли сегодняшний кризис среднего возраста вообще кризисом?

    Отчасти проблема заключается в том, что, несмотря на то, что этот тип перехода является нормальной и здоровой частью взрослого развития, он часто начинается с непреодолимого момента откровения. Будь то единичное событие или серия событий, это искрящийся инцидент, который вдохновляет на осознание собственной смертности человека.Для многих внезапная проверка реальности, что у них осталось ограниченное количество времени, может оказаться не только тревожной, но и просто ужасающей. Размышления о прошедшем времени и видение невыполненных целей или неудовлетворительный жизненный выбор могут привести к внезапным ощущениям страха, замешательства, печали и гнева. Нередко стремиться начать все сначала или вернуться к местам и решениям молодежи. Иногда единственное облегчение — это оцепенение от наркотиков или алкоголя — депрессия и беспокойство не редкость в этот период.

    Кризис или переход к жизни?

    Недавние исследования поставили под вопрос, актуален ли термин «кризис среднего возраста», особенно в сегодняшней меняющейся социальной и культурной атмосфере. По крайней мере, вероятно, больше нечестно пытаться относить эту переходную тревогу к одной конкретной возрастной группе.

    Болезненные размышления о том, какие следующие вопросы, традиционно связанные с дилеммой кризиса среднего возраста, могут поразить любого в любом возрасте — просто спросите любого, кто перенес серьезную болезнь, финансовые затруднения, неожиданную потерю работы, развод или смерть. родителя, супруга или ребенка.А иногда это просто очень естественная эмоциональная реакция на годы накопленного стресса и неудовлетворенности тем, к чему вас привели все мелкие жизненные решения.

    Слишком молод, чтобы чувствовать себя старым

    Возможно, единственная самая важная причина для переоценки нашего взгляда на концепцию кризиса среднего возраста — это современная, увеличивающаяся продолжительность жизни. Когда Карл Юнг популяризировал идею переходного периода кризиса среднего возраста, он поместил ее примерно в 40-летие. С тех пор ожидаемая продолжительность жизни значительно изменилась, и многие люди доживают до восьмидесяти и девяноста лет.Учитывая это, точку «полпути», вероятно, следует немного сдвинуть вверх — ближе к середине 50-60-х годов.

    Но фактические исследования показывают, что момент откровения, переломный момент, который отправляет многих мужчин в кризис среднего возраста, на самом деле наступает у молодых мужчин. Депрессия, пластическая хирургия, тревога по поводу старения и другие признаки кризиса появляются у мужчин в возрасте от тридцати лет (Clay, R., 2013).

    Представьте себе общество, одержимое всем, что касается красоты и молодости, в сочетании с тем, что впереди все больше и больше лет.Добавьте к этому финансовое и эмоциональное напряжение, и у вас будет идеальный шторм. Сегодняшним мужчинам фактически предопределено в какой-то период пройти через какой-то серьезный переходный период. Больше нечестно считать это «кризисом». Это даже не та точка остановки, которую психологи определили в 1960-х годах. Но в какой-то период люди захотят остановиться и оглянуться не только назад, но и вперед, ища самоанализа и решая, смогут ли они оставаться удовлетворенными статус-кво в течение следующих 30, 40 или 50 лет. и, что более важно, какие шаги они хотели бы предпринять, чтобы что-то изменить, если нет.

    Шаги к позитивному переходу

    Подумайте вот о чем: миллениалы вступают в свои 30-40 лет. В отличие от любой предыдущей эпохи, это группа взрослых, которые готовы к творческому, эффективному и находчивому подходу к эволюции среднего возраста. Это собрание людей, чья молодость была проведена, наблюдая за увольнениями в корпорациях и за иллюзией того, что они «долго и счастливо» смываются. Невзгоды не новы для следующей волны людей среднего возраста, и в гораздо большей степени, чем их предшественники, они ожидают ловушек и проблем.

    Как только вы столкнулись с моментом осознания, который сигнализирует о переходе к среднему возрасту, важно дать себе место для позитивного роста в направлении более здоровой и счастливой взрослой жизни. Рассмотрим такие шаги, как:

    Постепенные изменения

    Осознание того, что вы несчастны или не удовлетворены своей работой или карьерой, может быть одним из самых трудных. Ощущение «застревания» или невозможности просто уйти с работы из-за финансовой ответственности или потраченного времени часто может привести к депрессии или тревоге.Вместо этого рассмотрите пошаговый план, который может позволить вам медленно перейти к тому, что вас устраивает.

    Живите своей страстью

    Найти время для себя может быть сложно, но это важно для полноценной жизни, особенно когда вы начинаете оценивать себя и свое место в мире. Независимо от того, можете ли вы сделать карьеру, занимаясь любимым делом, важно выкроить время в своем расписании, чтобы прокормить ту часть себя, где живут ваши увлечения.Уважайте свою творческую сторону.

    Примите свои возможности

    Не только большую часть того, что вы знаете о кризисе среднего возраста, нужно сфабриковать в стиле большой лжи, но и стыдиться нечего. Мысль о том, что ваши лучшие годы остались позади, просто нереальна. Исследования показали, что, несмотря на предвзятые мнения, на самом деле счастье у людей может достигать пика в шестом и седьмом поколении, а вовсе не в молодости. К сожалению, большинство людей, проходящих какой-то серьезный переход к середине жизни, обычно делают это в молчании — не разговаривая об этом ни с кем и решая не искать терапию самостоятельно.Изоляция и депрессия могут усугубить бурные эмоции этого времени, что приведет к еще более серьезным кризисам.

    Работа через личный кризис

    Однажды на фоне процветающей карьеры ваша личная жизнь может оказаться в кризисе и угрожать перевернуть вашу профессиональную жизнь. Если да, то вы не одиноки.

    Незадолго до посадки на рейс из Бостона в Лондон, чтобы встретиться с крупным клиентом, Аник позвонила ее 10-летняя дочь Жасмин, чтобы не пожелать ей счастливого путешествия, а чтобы ее преодолели приступы паники.Это положило начало 18-месячному путешествию через борьбу Жасмин с острой тревогой.

    Ронда, старший менеджер и идейный лидер в своей области, вспоминает две изменившие жизнь беседы, которые у нее были за одну неделю: «Один со священником и моими родителями о том, как провести надвигающуюся поминальную службу моей матери. Другой был встречей с моим сыном и его психиатром о том, как разработать план действий на тот случай, когда он склонен к суициду ».

    Или возьмем Дерека, руководителя международной фирмы. «Когда ты добиваешься успеха, как я в своей карьере, ты выбираешь для себя положительные прилагательные.Вы не используете слово алкоголик, — сказал он. С двумя маленькими детьми и женой он впервые почувствовал себя побежденным.

    Это истории, рассказанные успешными руководителями среди моих клиентов-консультантов, которые столкнулись с семейными кризисами, ставящими под угрозу их производительность на работе. Некоторые годами боролись со стремительно растущей проблемой, боясь признать проблему и обратиться за помощью. Для других нисходящая спираль была вызвана обычным походом к врачу или неожиданным телефонным звонком. Им приходилось преодолевать шок, сталкиваться с неудобной правдой, противостоять стыду и рисковать карьерным ущербом.Цунами инициирующего события, усугубляемого последующими эмоциями, закручивает их в порочный круг, а затем выплевывает их в место ясности, где они должны делать выбор и общаться с коллегами.

    Углубленные интервью с несколькими клиентами, проблемы, выявленные другими во время коучинговых бесед, и мой собственный опыт трудностей убеждают меня в том, что ситуация каждого человека и его реакция на нее уникальны. В совокупности эти истории указывают на четыре эффективных тактики, которые мы можем использовать для совмещения работы, кризиса, наших семей и нас самих.

    Управление потоком информации

    Одно из первых решений связано с тем, как сообщить о наших обстоятельствах коллегам и сколько раскрыть. Если проблема является открытой, например, смерть семьи, о которой рассказывают в новостях, или видимой, например, когда человек проходит агрессивное лечение рака, мы хотим первыми уведомить людей на работе. Поначалу у нас может возникнуть соблазн скрыть в секрете, казалось бы, постыдные или просто личные вопросы, но эти проблемы являются общими для человеческого состояния, и чуткие коллеги могут оказать огромную поддержку.Предоставление информации первыми также помогает нам гарантировать ее точность.

    Некоторые люди хотят открыто обсуждать такие проблемы, как психическое заболевание, чтобы помочь преодолеть стигму, которая сопровождает эту широко распространенную борьбу. Однако, когда кто-то из наших близких страдает, мы также должны учитывать их конфиденциальность. Более того, раскрытие состояния ребенка может заставить коллег подумать, что мы будем менее надежными, отвлеченными от работы и неспособными проводить часы. Мы также хотим помнить, что рассказывать о текущей проблеме — это не так, как рассказывать о нашем прошлом.Грубые и развивающиеся эмоции могут вызвать неловкость у других, которые могут прибегнуть к нежелательному особому обращению с нами. Некоторыми секретами лучше всего делиться только с нашими ближайшими коллегами, теми, кто заметит изменения в нашей работе и может нуждаться в понимании и предоставлении приспособлений. У менеджеров есть дополнительные соображения. Как сказала Ронда: «Я думаю, что существует опасность чрезмерного разделения, особенно в качестве начальника». Менее конкретная фраза, например: «Спасибо, что спросили, я расскажу позже», может сработать для других.

    Следуйте аналогичным рекомендациям дома, когда решаете, о чем сообщать. Особого внимания заслуживает общение с детьми. Помимо очевидных факторов, таких как возраст ваших детей, сначала обсудите выбор со своим партнером и начните с ценностей, которые вы оба разделяете. Мы узнали о смерти брата моего мужа после того, как наши дети уснули. Мы договорились подождать до утра, когда я поделюсь с ними новостью. Мы хотели открыто рассказывать нашим детям о том, что произошло, и дать им возможность оплакивать свою потерю.Поскольку я сообщил эту новость, они не чувствовали давления, чтобы утешить своего отца, прежде чем обрабатывать свои собственные эмоции.

    Уточните свои предпочтения и ожидания

    Раскрывая свои проблемы, мы хотим четко понимать, что мы делаем или чего не хотим от людей. Например, «Я подавлен и не могу обрабатывать советы или предложения о помощи; лучшее, что вы можете для меня сделать, это просто послушать ». Не подлежащие обсуждению вопросы должны быть ясны для всех, например, когда вы забираете детей из детского сада, когда вы опекаете своих детей.Мы определяем, какую среду использовать для общения. Когда Наталья столкнулась со смертью любимого человека в результате самоубийства, она рассказала об этом только двум людям на работе, а затем отправила электронное письмо своей группе. В электронном письме она попросила, чтобы другие продолжали относиться к ней так же, как и раньше, потому что ей было слишком больно обсуждать ситуацию.

    Многие говорили мне, что работа помогла во время серьезной проблемы, если они могли установить границы для удовлетворения насущных потребностей и своего эмоционального благополучия. По словам Ронды, «Работа была возможностью контролировать вещи, когда происходило много вещей, которые я не могла контролировать.В работе есть своя выполнимая сторона ». Если вам нужно время для отдыха, будь то забота о ком-то другом или о собственном здоровье, сделайте четкую просьбу, и вы часто получите то, о чем просите. «Никто никогда не спрашивал, когда мне нужно время, чтобы побыть с семьей, и это было моей самой большой просьбой», — сказала Наталья.

    Береги себя каждый день

    Совершенно не подлежит обсуждению во время кризиса время для ежедневного ухода за собой. Мы можем пойти на компромисс в отношении продолжительности, но никогда в отношении выполнения наших ритуалов.Затраченное время можно сократить до 10 минут, если это необходимо, или, если мы столкнемся с ситуацией, которая может спровоцировать еще большую травму, может потребоваться дополнительное время. Дерек поделился: «Когда я хожу на большие мероприятия, где моя работа — развлекать, забота о себе становится еще более важной. Я бегаю каждое утро и выделяю час каждый день, когда сижу и размышляю, чтобы вернуться освеженным ». Забота о себе включает в себя множество занятий: медитация, ведение дневника, игра на гитаре, физические упражнения и т. Д. Подход Натальи состоял в том, чтобы «создать пространство для мысленной передышки, чтобы вы могли видеть себя в том, что вы делаете, и как вы это делаете. это, — сказала она.Другой клиент, который стал приверженцем гантелей после лечения рака, сказал: «Чтобы быть сильным на работе, нужно стать физически сильным».

    Забота о себе помогает нам лучше узнать себя. Благодаря этому мы начинаем распознавать триггеры и признаки регресса, а также то, что изменение того, что у нас в голове, имеет трансформирующую силу. Большинство моих собеседников также выступают за профессиональную терапию для себя и своих детей, и они также открыто говорят о ней, чтобы разрушить табу вокруг нее. Фактически, предлагаемые здесь идеи не заменяют поддержку практикующего психиатра, которым я не являюсь.Проконсультируйтесь с одним из них, если ваша задача заслуживает профессионального внимания. Телетерапия сделала это удобнее, чем когда-либо, даже для самых занятых из нас.

    Найдите силу в числах

    человек, которые поделились со мной своими историями, сказали, что они не смогли бы преодолеть свои испытания в одиночку. Пары часто распределяли нагрузку по своим силам. «Я выполняла много эмоциональной работы, а мой муж выполнял физическую работу», — сказала Ронда. 10-летняя дочь Аник, Жасмин, страдала от сильного беспокойства.Поскольку Аник часто путешествует по миру, Аник назначила сеансы терапии для своей дочери по пятницам, чтобы и она, и ее муж Эрик могли их посещать. В те недели, когда Аник была дома, она занималась тяжелой работой на работе ранним утром, чтобы потом посвятить время ужина ритуалам перед сном для Жасмин. Эрик не ложился спать позже, чтобы убирать на кухне. Через три месяца они решили пойти в домашнюю школу Жасмин, и Эрик взял отпуск, чтобы научить ее.

    Менеджеры больше полагались на свои команды, что приносило выгоду обеим сторонам.Как сказал один клиент, который взял на себя расширенную роль дома, «преемственность для детей была руководящим принципом.