30 лет детей нет: оглушительный текст о том, как мы слепы к чужим чувствам

оглушительный текст о том, как мы слепы к чужим чувствам

Иногда мы говорим другим людям слова, которые ничего не значат для нас, просто так, чтобы заполнить паузу в разговоре. Просто для того, чтобы что-то сказать. И не догадываемся, как они воспринимаются. Писательница Надира Анжель (Nadirah Angail) опубликовала в своем блоге пронзительный текст о том, как мы незаметно можем ранить тех, кто живет с затаенной болью. Она призывает нас быть более внимательными и чуткими.

AdMe.ru публикует текст Надиры, который не может не вызвать глубоких эмоций у любого, кто читает его.

Вот женщина, 30 лет, детей нет. Люди спрашивают ее: «До сих пор нет детей?» И она изо дня в день, натянуто улыбаясь, выдумывает новые ответы. «Нет, еще нет», — отвечает она с усмешкой, подавляя разочарование. «Не стоит ждать вечно, часики-то тикают», — говорят ей окружающие, довольные тем, что наставили ее на путь истинный. Она улыбается им. И плачет, оставшись одна.

Плачет, потому что все 4 ее беременности закончились выкидышами. Потому что они с мужем безрезультатно пытаются зачать ребенка уже 5 лет. Плачет, потому что у ее мужа уже есть дети от предыдущего брака, а других он не хочет. Плачет, потому что отчаянно хочет попробовать ЭКО, но у нее не хватает денег. Плачет, потому что у нее уже было несколько ЭКО, но ничего не получилось. Плачет, потому что ее подруга не согласилась быть суррогатной матерью. «Это как-то странно», — ответила она. Плачет, потому что лекарства, которые она должна принимать, несовместимы с беременностью.

Плачет, потому что ее муж бесплоден и винит себя за это. Потому что у ее сестер уже есть дети, кроме той сестры, которая вообще не хочет детей. Плачет, потому что лучшая подруга беременна. Плачет, потому что ее опять пригласили на вечеринку в честь новорожденного. Потому что ее мать не устает спрашивать: «Чего ты ждешь?» Потому что ее свекры хотят внуков. Плачет, потому что у ее соседки близнецы и она ужасно с ними обращается. Потому что 16-летние беременеют с первой попытки, хотя это им не нужно. Потому что она чудесная тетя. Потому что она уже выбрала имена. Потому что детская в ее доме по-прежнему стоит пустой. Плачет, потому что пустота — у нее внутри. Плачет, потому что она была бы отличной мамой. Была бы. Но нет.

Вот другая женщина, 34 года, 5 детей. Люди говорят ей: «Боже правый, надеюсь, на этом вы остановитесь!» И смеются, потому что это вроде как шутка. Женщина тоже смеется, но не очень охотно и меняет тему. А на другой день плачет, оставшись одна. Плачет, потому что снова беременна и чувствует, что должна скрывать радость. Плачет, потому что всегда хотела большую семью и не понимает, почему других это так беспокоит. Потому что у нее нет братьев и сестер и она чувствовала себя глубоко одинокой в детстве. Потому что у ее бабушки было 12 детей и она хотела бы столько же.

Плачет, потому что не может представить жизни без своих детей, а другим это кажется наказанием. Плачет, потому что не хочет, чтобы ее жалели. Потому что она и ее муж вполне способны содержать семью, но это, похоже, не имеет значения. Плачет, потому что все считают ее безответственной. Плачет, потому что устала от подобных шуток и необходимости защищать свой личный выбор. Плачет, потому что иногда она и сама думает, что не нужно было рожать еще двоих. Потому что устала защищать себя. Плачет из-за хамского поведения людей, которые вмешиваются в ее личную жизнь.

Вот еще одна женщина, 40 лет, один ребенок. Люди говорят ей: «Всего один? Неужели вы никогда не хотели больше?» «Я и так счастлива», — отвечает она спокойно. И никто не подозревает, что когда она остается одна, то тоже плачет. Потому что рождение ее единственного ребенка было чудом. Потому что ее сын просит братика или сестричку. Плачет, что она всегда хотела по крайней мере троих. Плачет, потому что ее вторую беременность пришлось прервать, чтобы спасти ей жизнь. Потому что доктор говорит, что вторая беременность — это слишком большой риск. Плачет, потому что ей непросто заботиться и об одном ребенке.

Плачет, потому что ее муж умер, а другого мужчину она так и не встретила. Потому что ее семья считает, что ей хватит и одного. Плачет, потому что сейчас она строит карьеру и не позволяет себе думать о детях. Потому что ее послеродовая депрессия была слишком сильной и она не может представить, как переживет это снова. Плачет, потому что ей пришлось удалить матку. Плачет, потому что хочет еще одного ребенка, но не может иметь его.

Эти женщины среди нас. Они — наши соседи, друзья, сестры, коллеги, родственники. Они не нуждаются в нашем мнении и наших советах, пока сами не попросят о них. Их личная жизнь нас не касается. Давайте уважать этих женщин.

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

«Афиша Daily» поговорила с тремя женщинами старше тридцати лет, у которых по разным причинам нет детей, о давлении окружающих, материнском инстинкте и независимости.

Изабелла

переводчик, 32 года

Я не чайлдфри, просто я не хочу детей. Чайлдфри — это что-то из эпохи ЖЖ-сообществ, где обсуждают «мерзких, мелких, орущих недочеловеков». Я же лично ничего не имею против детей — они мне просто не нужны. Великий фольклорист Пропп заметил, что многие сказки начинаются с того, что у героя обнаруживается какая-то недостача — либо он хочет заполучить волшебного коня, либо у него невесту похищают, — и с этого момента разворачивается сюжет. Так вот у меня в жизни нет никакой недостачи из-за отсутствия детей.

Я очень хорошо понимаю и чувствую, как можно по-разному дружить с людьми и какими разными могут быть любовные отношения. Но я совсем не понимаю, зачем мне дети. Мне не нужна безусловная любовь от зависящего от меня человека. Я и собак поэтому не люблю и предпочитаю более независимых кошек.

Кстати, мой муж независимо от меня еще до нашего знакомства объяснил своим родственникам, что не хочет детей. Было огромным облегчением узнать, что мы оба не хотим детей.

Маме мне удалось объяснить, что разговаривать со мной на эту тему бесполезно. Хотя все равно иногда у нее прорываются какие-то намеки. Например, я сейчас переехала в Израиль и предложила ей сделать то же самое. На это она мне ответила: «Ну что мне делать в Израиле? Разве что с внуком сидеть». И получила в ответ: «Нет, мама. Ты можешь, если хочешь, просто переехать в Израиль. Или, если хочешь, завести себе какого-нибудь собственного внука — но я здесь ни при чем».

Мне постоянно приходится отбрыкиваться на эту тему от разных людей. После того как я вышла замуж, начальник на работе притащил мне какую-то конфетку. Я говорю: «Ой, нет, какая конфетка — жопа вырастет». А он мне: «Ты что, тебе же младенчика кормить!» — «Какого младенчика?!» — «Так ты же замуж вышла, значит, беременная?»

Я живу за границей и, когда приезжаю в Москву, встречаю соседок в лифте — сразу начинается: «Ну что, замуж вышла? А детей еще не родила?» Какие-то люди из прошлого вроде школьных учителей, случайно встреченных на улице, интересуются, появились ли у меня наконец-то дети. Сама я про себя думаю, что я классный переводчик — и скорее это меня определяет. Но чем я занимаюсь и кем я работаю, никого из этих людей не интересует. Ну и конечно, у гинекологов. Если тебе около тридцати, первый вопрос на приеме гинеколога: «Когда рожать-то собираемся?» Я обычно говорю: «Да вроде не собираемся». «Но потом же будет поздно!» Окей, я понимаю, что будет поздно, но я просто не собираюсь, ребята.

Я лично считаю, что аборты — это прекрасно. У женщины должен быть выбор, менять ли кардинально свою жизнь ради какого-то неизвестного человека или не делать этого

Есть такая теория, мол, женщине полезно рожать. Она восходит еще к идеям античной медицины, что быть женщиной в принципе болезненно. И единственное время, когда женщина в правильном и здоровом положении, — это когда она занята деторождением. Отсюда все эти идеи о «бешенстве матки» и о том, что если женский организм не занят деторождением — он порченый.

При этом, насколько я знаю, аборт — это меньший стресс для организма, чем беременность и роды. Беременность и роды — это чудовищно тяжелый и разрушительный период, когда страдают сосуды, зубы, позвоночник, растягиваются ткани, вылезают волосы. Поэтому о какой пользе родов можно говорить? Это такая забавная логическая петля: тебе со всех сторон говорят, что нечто жутко вредное на тебя влияет положительно. Просто у общества нет другого способа самовоспроизводиться. Дети — это естественно не для тебя как индивидуума, а для организма общественного, для улья. Это как у Толстого — есть главная Наташа Ростова, которая безостановочно рожает. И есть ее кузина Соня, которую он называет пустоцветом. И для Толстого Сони почти что нет — она не выполнила свою главную функцию.

Общество пытается лишить человека права выбора, потому что сама женщина не так важна, как ее функция. И это особенно характерно для России, в которой многие представители власти и церкви пропагандируют запрет на аборты.

Я лично считаю, что аборты — это прекрасно. У женщины должен быть выбор, менять ли кардинально свою жизнь ради какого-то неизвестного человека или не делать этого. А психологическая тяжесть этого опыта для многих женщин связана именно с тем, что общество считает его неприемлемым. Ведь убить несколько клеток — по сути прыщ выдавить. Но тут возникает отдельный неразрешенный вопрос, когда эти клетки начинать считать человеком.

Смешно, что в любом возрасте, когда ты сообщаешь, что не хочешь детей — тебе непременно отвечают: «Подожди, вот исполнится тебе 18 (20, 25, 30…), по-другому запоешь». Теперь мы ждем 35, а то все никак. Конечно, у меня нет никакой уверенности, что однажды мне все-таки не ударит в голову инстинкт и я не захочу ребенка. Гормоны — странная штука, и все мы знаем, как можно во время ПМС порвать человека в клочья, вообще не имея против него ничего личного. Но если этот момент настанет и мне захочется детей — я скорее кого-нибудь усыновлю. Есть очень много детей без родителей — логично сначала их всех распределить по семьям, а потом уже новых рожать. Зачем производить больше, если есть переизбыток того, что не устроено? В общем, как говорил Андрей Белый о своих героях Аблеуховых: у них «логика была окончательно развита в ущерб психике».

Некоторые мои подруги говорят, что, когда они видят младенца, им хочется его целовать и тискать, держать на руках это теплое маленькое тельце — я даже не понимаю, о чем это. С детьми лет с пяти уже поинтересней: им можно рассказывать всякие истории, ходить в музей, показывать древних греков или египтян. Но и от них я очень быстро устаю. Уже через пять часов с дружественным ребенком — даже самым интересным и классным — я без сил. А если представить себе, что он еще и не говорит, а просто постоянно пытается заползти в какое-нибудь опасное место, — я точно очень быстро кукушечкой поеду.

Подробности по теме

«Что я делала, пока вы рожали детей»: отвязные мемуары известной ТВ-сценаристки

«Что я делала, пока вы рожали детей»: отвязные мемуары известной ТВ-сценаристки

Ксения (имя изменено по просьбе героини)

директор по маркетингу, 38 лет

Мне будет 39 лет в этом году, и у меня нет семьи — ни детей, ни любимого человека. И с этим связано то, что уже два года я живу в эмиграции во Франции.

Я родилась в провинции. Папа был ученым, мама — журналисткой. Когда мне был 21 год, папа умер, а маминой зарплаты на троих детей не хватало. Как раз тогда началась перестройка, и жили мы очень плохо. Мы были вынуждены работать в полях, собирать какой-то лук, продавать его — унизительная и тяжелая жизнь. С тех пор у меня был страх семьи, которая для меня ассоциировалась со страданием. Я видела, как мучается мама, пытаясь нас прокормить. Мне пришлось включить режим выживания, и деньги стали для меня важнее создания семьи. Я работала днями и ночами, чтобы прокормиться.

В результате я добилась многого: в России последние годы я занимала позиции директоров по маркетингу в крупных международных торговых сетях. А с семьей так и не сложилось. Конечно, у меня были в жизни любови и амуры, но я боялась обязательств, мне все казалось, что обязательства означают жизнь в грязной клетке и безостановочное мытье посуды в заляпанном фартуке. Такая дикая картина была у меня перед глазами.

Когда у меня появились большие деньги, уже после тридцати, мне захотелось близости и постоянных отношений, пока без детей, — но тут возникла другая проблема. Требования к мужчинам у меня стали бешеные. Я искала мужчин исключительно высокого социального статуса, встречалась только с богатыми. А для таких деньги, работа, свобода на первом месте. Да и почти у всех уже были семьи и дети (либо это были убежденные холостяки). Я выбирала себе подобных — но построить с ними семью было невозможно. А может, я сама уже была какая-то не такая: видимо, со мной классно заниматься сексом, общаться, отдыхать, но не иметь меня в женах и в качестве матери своих детей. Я очень независимая, но когда влюбляюсь, становлюсь зависимой и слабой. И мужчины, которые на меня клевали как на крутую бизнесвумен, разочаровывались, видя меня ранимой. Многие даже говорили: «Ой, я думал ты совсем другая».

Не имея ребенка и мужа, я себя чувствовала абсолютным инвалидом в российском обществе. Мама считала меня морально нездоровой

В какой-то момент я поняла, что путешествия — это очень круто, но наполненности счастьем они больше не дают и хочется разделить свою радость с ребенком. Это чувство включилось во мне годам к тридцати пяти. Скажу честно, у меня было несколько десятков любовников, я даже не смогу всех посчитать. Но все истории имели похожий сценарий. Конечно, я ходила долгие годы к одному психотерапевту, потом к другому — мы проработали с ними все мое детство. Но это ничего не поменяло — я оставалась любовницей разных мужчин и никогда не переходила в статус любимой женщины. Отчаявшись, я пошла к экстрасенсу. Мне было 37 лет, я сказала ему, что моя единственная мечта — выйти замуж по любви. На следующий день меня с треском уволили с работы из-за каких-то подковерных интриг. И через день я приняла решение уехать во Францию. Я пошла учиться на второй MBA в одну из французских престижных школ и теперь устроилась на работу на руководящую должность в маркетинге крупной международной компании.

Не имея ребенка и мужа, я себя чувствовала абсолютным инвалидом в российском обществе. Мама считала меня морально нездоровой. Несмотря на то что у меня очень хорошее образование, я высококлассный профессионал, купила себе квартиру в Москве, у меня прекрасные друзья, много путешествий — и все же мама относилась ко мне как к душевнобольной. Все мои достижения нивелировались тем фактом, что у меня не было мужа и детей. На работе мое одиночество воспринималось как недостаток — такая я неудачница, совсем одна. Так что я знаю, что такое жалость окружающих, которая тебя просто убивает.

Я думала, что во Франции люди будут другими, что здесь женятся позже и у меня все получится. Но это не так. Нормальные люди тут тоже женятся рано и рожают по трое детей, семейные ценности у французов очень сильны. Во Франции на собеседовании первый вопрос — сколько у тебя детей и в какую школу ты их водишь. В компании, где я работаю, людей шокирует, что я без мужа и без детей. Они еле сдерживают удивление, и сразу оказывается, что нам и поговорить больше не о чем. Вечером все куда-то идут со своими семьями — а я остаюсь одна. И я знаю, что обо мне за спиной говорят: «Вот бедная-несчастная, без детей, а уже под сороковник». Хотя сколько мы все знаем несчастливых семей! То, что ты семейный, еще ни разу не значит, что ты чего-то добился и что ты счастлив.

Один раз была смешная ситуация. Я занималась по скайпу со своей преподавательницей по йоге. Во время шавасаны — когда я просто лежала и расслаблялась — она, думая, что выключила микрофон, стала обсуждать меня со своей подругой. Но микрофон остался включенным, и я все слышала: «Ты представляешь, ей уже тридцать восемь, и ничего нет у нее! Есть деньги, работа — но ни мужика, ни ребенка! И так она и будет одна». Я предстала в таком плачевном виде, что это уже было просто смешно. Я сказала ей после, что все слышала, но не со всем согласна.

Быть приемным родителем — это очень тяжелый опыт, к которому я не готова. На ЭКО я тоже пока не согласна. Я сходила к гинекологу, проверилась — я фертильна, и все должно быть хорошо. Я стараюсь себя позитивно настраивать. Но если я не смогу родить сама — лучше я буду замечательной мачехой для детей своего мужчины или прекрасной любящей тетей своих племянников.

У нас у всех разная база. У некоторых была поддержка семьи, а мне, чтобы выжить, нужно было либо трахаться с богатыми мужиками, либо работать как вол — я выбрала второе. И это не значит, что я какая-то холодная, бессердечная. У меня пятеро племяшек, которых я очень люблю и о которых забочусь.

Мне пришлось многим пожертвовать, переехав в другую страну. Уровень жизни и зарплата тут ниже. Я решила, что если я встречу во Франции любимого мужчину — я останусь, если нет, буду думать о возвращении. Я очень хочу встретить мужчину, который будет обо мне заботиться. Но я уже начинаю себе говорить, что уехать обратно в Россию — это не провал.

Наталья (имя изменено по просьбе героини)

фотограф, 38 лет

В последнее время я сама часто задаю себе вопрос: как получилось, что мне 38 лет, а детей у меня нет? Видимо, нужно себе признаться: я их не хочу, поэтому их и нет.

Я всегда предполагала, что дети у меня будут, только к этому нужно как следует подготовиться. Сначала по моему плану нужно было сделать карьеру, решить материальные вопросы. Я работала юристом, занималась недвижимостью. У меня была задача добиться финансовой независимости — заработать на квартиру в Москве, на машину и поездки и вложить деньги так, чтобы это мне позволило больше особо не работать. Как только все сложилось, у меня будто батарейка села: мне стала отвратительна моя работа, я уволилась. На тот момент у меня уже были любимый муж, деньги — казалось бы, иди рожай детей. Но я решила, что прежде нужно реализовать себя творчески, а потом уже детьми заниматься. И я пошла учиться на фотографа. С тех пор прошло еще пять лет.

Я как ракета: физически абсолютно готова рожать. Но, честно признаюсь, сильного желания у меня нет

Я понимала, что мои биологические возможности не бесконечны. И в какой-то момент решила: окей, пора значит пора, но нужно же подготовить к этому свой организм. Никаких серьезных заболеваний у меня не было. Мы предохранялись, но такими бабушкиными способами — дни высчитывали. Моя младшая сестра таким методом предохранения троих детей родила. А у меня ничего. Я решила на всякий случай провериться у врачей. Обследоваться — так по полной. Начала я с зубов, уже полтора года их делаю. Потом дошла до специалиста по функциональной медицине — они рассматривают организм в комплексе. Вылечила свою вечную аллергию, занялась вопросами питания, почистила организм, нашла свои слабые места — стареть же никому не хочется. Ну и, естественно, сходила к гинекологу, решила какие-то небольшие проблемы. Так что теперь я как ракета: физически абсолютно готова рожать. Но, честно признаюсь, сильного желания у меня нет.

Вокруг меня все беременеют, и, конечно, стадное чувство во мне работает. Я думаю: а как же я? Да и намекают многие. Помню, я как-то возвращалась с корпоративной вечеринки вместе с коллегой, который жил в соседнем доме. Мы о чем-то болтали, и вдруг ни с того ни с сего он мне говорит: «Я не понимаю, а почему ты не рожаешь?» И посмотрел на меня, как будто я какая-то убогая. Тогда мне пришло в голову, что, возможно, многие на меня смотрят косо, думают, что у меня что-то не так со здоровьем или с головой.

Может, у меня заблокирован материнский инстинкт? Или какие-то детские страхи сыграли роль? Я решила глубоко в это даже не лезть, иначе еще лет на десять залипну у психолога и опомнюсь годам к пятидесяти. Я не хочу детей, но знаю, что надо. Мне нравятся дети, я обожаю своих племянников. Бездетной я себя в старости не вижу. Наверное, я не пойму, что значит быть матерью, пока не попробую. Знаю, что это совершенно рассудочная конструкция. Но я решила: мне просто надо это сделать — и все станет на свои места.

Так что мы пробуем с мужем родить, хотя все равно подсознательно я пытаюсь отсрочить. Например, скоро у моей подруги день рождения. И теперь я думаю, что если я уже забеременею, то выпивать будет нельзя, а летом это так приятно. Ну не постарею же я до осени так, что уже поздно будет?

«Когда в 36 лет у меня уже не было ни мужа, ни детей, мне пришлось все объяснить», — Ольга Руднева

Когда в 27 лет я вышла замуж, все с облегчением выдохнули. Поздновато, но все же в рамках приличия. В те же самые рамки пришлось затолкать фату, тамаду и белый автомобиль с фотосессией. Выйдя из ЗАГСА со штампом в паспорте и бокалом шампанского, я узнала, что моя дорога на пути к соответствию нормам и ожиданиям общества только началась, так как теперь всех интересовало «когда же будут дети?» Когда в 30 лет у меня по-прежнему не было детей, эта тема стала основой не только тостов в кругу семьи, но и случайных разговоров с малознакомыми людьми. Мы тогда переехали в Швейцарию, и там было принято при пересечении границы этой страны немедленно делать детей по причине того, что работу в основном получали мужья, а жены отправлялись за ними в ссылку на Женевское озеро. Ребенок становился ключевой темой бесед в кругу экспатов, его надо было предъявлять при аренде квартиры в хорошем районе и использовать в качестве пропуска на детские площадки, густо- населенные мамами. Иногда казалось, что дети там передаются воздушно-капельным путем, и не иметь таковых было равноценно вызову обществу и его устоям.

Похожие материалы:

Когда в 36 лет у меня уже не было ни мужа, ни детей, мне пришлось все объяснить. Прямо вот так вот сесть за стол и объяснить, что не каждый секс заканчивается отношениями, не каждые отношения заканчиваются браком, и не каждый брак заканчивается детьми, и не все дети появляются в результате секса, в котором ты принимаешь непосредственное участие. Иногда в твою жизнь приходят уже готовые, чьи-то дети. Моя мама меня внимательно выслушала и сказала, что я уже взрослая и могу сама распоряжаться своей жизнью. Главное — чтобы я была счастлива. А потом согласилась, что дети — это не всегда и не только про счастье. На этом и порешили. Конечно же, вот так сесть с каждым человеком, который не мама, но которому все равно безумно интересно, на что я трачу свои яйцеклетки, не получается. И если честно — не очень хочется. Поэтому время от времени малознакомые женщины набрасываются на меня с предложением помощи. Я всегда соглашаюсь и прошу показать их мужа. Они делают два шага назад на безопасное расстояние, потом какое-то время осмысливают сказанное, а затем говорят, что имели в виду помощь не от мужа, а от врача. Я обычно говорю, что врач мне не нужен. Я абсолютно здорова. И на этом мы расходимся.

Чтобы не вводить в ступор каждый раз добрых людей, которые хотят, чтобы я размножалась, постараюсь коротко объяснить, почему тема отсутствия детей в современном мире немного устарела. Я — childless. То есть если вдруг в моей жизни появится ребенок, я буду этому рада, даже свечку в церкви поставлю. Но если этого не случится, я не побегу в клинику выбирать донора спермы и не наброшусь на мужчину со словами, что у меня сейчас самое благо- приятное время для размножения и осталось этого времени у меня не так уж и много.

Похожие материалы:

Я никогда не мечтала о ребенке. Я мечтала о мужчине, от которого я бы захотела ребенка. Я мечтала об отношениях, в которых два взрослых человека хотят стать родителями. И готовы к этому.

Но в жизни не всегда все факторы совпадают, поэтому я — типичный представитель childless. Если завтра я узнаю, что беременна, я скажу: отлично, будем рожать. Но я не буду прикладывать суперусилия, чтобы заполучить этого ребенка через походы к врачам и гормональные диеты. Я просто не считаю отсутствие у меня детей болезнью или крахом моего жизненного предназначения. Мой друг из Лондона более категоричен. Он окончательно решил, что проживет эту жизнь без детей. Его выбор спутницы жизни был ограничен женщинами с похожими убеждениями. Он нашел себе прекрасную пару, они путешествуют, работают и при каждом удобном случае рассказывают о своем выборе. Мой друг из Лондона — типичный представитель childfree. Этот мой друг любит приводить в пример исследования экономиста Дэвида Фута (Университет Торонто), который доказал, что уровень образования женщины напрямую связан с тем, будет ли она матерью и сколько раз. Основной вывод Фута: чем выше уровень образования у пары, тем меньше шансов, что они станут родителями, или же тем больше шансов, что у них будет всего один ребенок.

Похожие материалы:

Когда мой друг из Лондона начинает разбрасываться статистикой и результатами исследований, я говорю ему, что это все чушь, и что он совсем не отличается от моей бабули, которая каждый раз, завидев меня, спрашивала, когда же у меня наконец будут дети. Каждый из них живет в мире своих стереотипов — он верит, что жизнь без детей прекрасна, бабуля верит, что жизнь без детей бессмысленна. Я верю в то, что они оба правы. Верю в то, что решение, когда рано, а когда поздно должно принимать не общество, не родители, не церковь, а женщина. А еще лучше — пара. Но это если повезет. Надеюсь, что дети будут появляться не потому, что пришло время или потому, что время уходит, а потому, что есть желание и есть тот, с кем это желание есть. А еще я мечтаю о том времени, когда уровень эмоционального интеллекта будет достаточно высок, чтобы не спрашивать, почему у кого-то там нет детей, не предлагать врачей, если тебя об этом не просят, и не рассказывать как бы между прочим историю тети, которая родила в 45. Потому что никто не знает на самом деле, когда слишком рано и когда уже безвозвратно поздно.

Текст: Ольга Руднева 

«Мой часики никогда не тикали»: истории женщин, родивших после 30-ти | Громадское телевидение

Женщины в Украине все чаще откладывают рождение первенца. По информации Евростата, в 2016 году украинки рожали первого ребенка в среднем в 27 лет. В других европейских странах — на несколько лет позже. В рекомендациях Минздрава говорится, что у женщин, которые рожают после 30-ти, возрастает вероятность осложнений во время вынашивания ребенка и родов. Громадское рассказывает истории трех женщин: Ольга родила в 43, Светлана — в 30 и 37, еще одна Светлана — в 33 и 35.

Ольга Мирцало, родила в 43 года

«Когда не знаешь, кто ты сам есть, и рожаешь ребенка, — это самый безответственный поступок человека»

Ольга на прогулке с сыном, Киев, 9 мая 2019 года

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

Ольга выросла в традиционной закарпатской семье. Ее мама родила в 22 года. И сама она должна была выйти замуж в 23. Но накануне свадьбы девушка уехала в США на несколько месяцев по учебной программе. Вернувшись, осознала, что к замужеству она точно не готова. И прежде всего, ей нужно стать профессионалом в какой-то сфере.

В то время престижное образование, которое она получала в консерватории, точно не помогло бы в этом. Правда, так не считал ее жених, и паре пришлось разойтись.

Получив первое высшее образование, Ольга начала поиски себя. В 95-м году она поступила в Университет Миссури, в США, на специальность «Журналистика и связи с общественностью».

«Это было бегство от моих родителей и родителей жениха, которые ожидали, что мы поженимся. 23-25 лет — это возраст не для материнства, а для активного познания себя как личности. Тогда ты даже примерно не можешь определить, чего на самом деле хочешь. Ты пытаешься понять, какая ты личность. Когда не знаешь, кто ты сам, да еще и рожаешь ребенка, — это самый безответственный поступок человека».

Ольга с сыном Львом гуляют по городу, Киев, 9 мая 2019 года

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

Ольга вернулась в Украину в 2003 году, когда ей было 32 года, и начала работать в международной компании. Вопросы от родителей о замужестве и детях не прекращались.

«Для моего отца самым большим желанием всегда было стать дедом. Это печально, потому что он видел во мне репродуктивную функцию, больше, чем профессиональную».

Ее отец, рассказывает Ольга, как-то сказал ей, что некоторые из его друзей уже дважды стали дедом, а он — ни одного. И она спросила — неужели ее ценность не в том, кем она стала, где работает, сколько всего увидела? Неужели это менее важно, чем то, что она до сих пор не стала мамой?

«Он не ответил на этот вопрос. Но в какой-то момент родители оставили меня в покое. Потому что их слова все равно ни на что не влияли».

Левко развлекается на качелях на детской площадке, Киев, 9 мая 2019 года

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

Все время до рождения сына Ольга работала, изучала мир, себя — через мир, путешествовала, танцевала, узнавала себя как человека, личность, женщину, у нее было много хобби — она занималась велосипедным спортом, делала украшения.

Сын Ольги появился, когда ей было 43 года. 43 с хвостиком, говорит она. Ее же гражданскому мужу было на 10 лет больше.

«Готовность к рождению ребенка — это когда ты — профессионал, где все время принадлежит тебе, ты готова найти время, чтобы отдать его другому человеку. Только тогда этот ребенок имеет смысл. Если ты к этому не готова — не заводи детей».

Ольга рассказывает, что беременность для нее стала сюрпризом. И она даже летала в США, не догадываясь, что скоро у нее будет ребенок.

Мама Ольги тоже удивилась беременности дочери. Cпокийно к этому отнеслась и врач-гинеколог, у которого Ольга наблюдалась продолжительное время.

«Я никогда не слышала от своего врача, что должна обязательно родить. Она никогда не запугивала и не давила на меня. Своим профессионализмом она дала мне возможность выбрать, когда действительно я хочу иметь ребенка, а не рожать потому, что так надо. Она не усиливала давление, которое шло от моих родителей», — говорит Ольга.

Так же она не чувствовала дискриминации и стигматизации этого вопроса от близкого окружения.

«Единственное — я чувствовала, что остаюсь в старшем сегменте всех моих молодых друзей. Я всегда была среди них старше. Мои ровесники уже давно занимаются или своими детьми-подростками, или они уже стали бабушками и дедушками».

Лев с родителями и пони, Киев, 9 мая 2019 года

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

Иногда, рассказывает Ольга, ее спрашивают: она Льву мама или бабушка?

«Я отвечаю, что мама. Не знаю, похожа ли я на бабушку».

В декрете с сыном Ольга была семь месяцев, потом вернулась на работу, а за Львом начала ухаживать няня. Сейчас мальчик ходит в детский сад.

«Когда ты приходишь в материнство в 43 года с определенным опытом, ты понимаешь, что в нашем городе женщины остаются придатками к детям. Наше общество побуждает к тому, что женщина должна интегрироваться в жизнь ребенка. Я не была готова к такому — ребенок стал частью моей жизни».

Левко на прогулке, Киев, 9 мая 2019 года

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

Иногда Лев спрашивает, сколько Ольге лет. Она честно отвечает. Но мальчик воспринимает это как просто цифры, не понимая, чем 27 отличается от 47.

«Что такое возраст? Все настолько относительно. Кто-то в 37 менее активен, чем я в 47. Возраст — это просто калькуляция относительно моего свидетельства о рождении. Я понимаю, что рожать в 43 — это не для всех. Рожать нужно тогда, когда ты готов. Потому что детям нужны счастливые родители».

Светлана Долинская, родила двоих детей в 30 и 37 лет соответственно

«До 30-ти лет я бы сама себе не доверила ребенка»

Светлана с сыном Львом на прогулке в парке, Киев, 15 мая 2019 года

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

Светлана — мать двоих детей, старшего Льва и молодого Полины, которую она родила больше года назад. Детей она называет своей «командой», которая везде с ней. Хотя долгое время у нее не возникало мыслей о детях мыслей.

«До 30-ти лет я была настолько сосредоточена на том, чтобы жить для себя: путешествовать, делать глупости, переболеть всеми детскими болезнями. Я работала и построила неплохую карьеру за это время в России и в Украине, наладила круг контактов, была в Индии и Японии, посмотрела Европу, Азию. Я просто жила и не думала о том, что до определенного возраста должна чего-то достичь, а потом уже родить ребенка», — рассказывает Светлана.

Она жила и училась в Москве. По образованию она — художница-оформитель, но после окончания университета начала работать в другой отрасли.

«Мне предложили работу не по специальности, но в кайф. Я была ассистенткой продюсера в видео-продакшн. Это круглосуточная, сумасшедшая работа, от которой я не могла отказаться». Светлане все удавалось и уже потом она начала работать копирайтером в этой же компании.

Дети Светланы — старший Лев и младшая Полина, Киев, 15 мая 2019 года

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

В 2010 году на майские праздники Светлана приехала с мужем в Киев отдохнуть к близким друзьям. Там ее попросили помочь в одном офисе и почти сразу предложили работу. Наконец они переехали в Киев работать и жить.

«В определенный момент я поняла, что готова время, силы, деньги, тело, здоровье отдать материнству. Никаких философских поисков и сомнений у меня не было. Готовность — это, когда хочу и буду. Потому что раньше я бы и сама себе не доверила ребенка».

Когда Светлане было 30 лет, она родила Льва. Ее мужу тогда было 26.

«У меня никогда не было мыслей, что мои часы тикают. Мама ни разу на меня не давила. Ей хватило мудрости понять, что это мое решение. Если я живу так, значит так надо. Мой часики никогда не тикали».

Саму же Светлану мама родила в тридцатилетнем возрасте, ее брата — на девять лет раньше.

С сыном Светлана была в декрете полгода. Когда вернулась в офис на полный рабочий день, за Львом начала ухаживать няня. Светлана много работала, от чего у нее происходили нервные срывы.

Когда Льву было пять, его родители развелись.

«Мы прекрасно жили вдвоем, нам никто не нужен был. Но за год я снова захотела себе маленького человечка и снова захотела пережить все, что связано с ее рождением. Сначала я думала, что мне и муж для его воспитания не нужен».

Светлана рассказывает, что все через год после рождения Льва снова задумалась о рождении ребенка, Киев, 15 мая 2019

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

И все же Светлана встретила мужчину, который также хотел ребенка. В 37 она родила дочь Полину. Оба раза рожала естественным путем, и ни разу у нее не было разговоров с гинекологами по поводу ее возраста.

«Я понимала, что после 35-ти женщина должна пройти определенные процедуры, так как появляется возможность попасть в группу риска по поводу генетических заболеваний. Это позволяет и внутри семьи принять правильное решение. Ни в каких справках и выписках из больницы мне не указывали, что я — мать, которая родила поздно».

С Полиной Светлана решила не идти в декрет, она — рекламщица-копирайтер и может работать из дома, а Лев помогает ухаживать за сестрой.

Лев и Полина с мороженым, Киев, 15 мая 2019 года

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

В отличие от предыдущего раза, когда родился Лев, Светлана рассказывает, что сейчас она позволяет себе расслабиться, работать меньше, отказаться от определенных проектов для прогулки с детьми.

Лев и Полина почти всегда с родителями, которым удалось интегрировать детей в свою жизнь. Они даже берут их с собой на вечеринки, несмотря на то, что в кругу друзей больше ни у кого, кроме них, нет детей.

«Все наши друзья в основном сосредоточены на карьере. Остальные наслаждаются свободой. Мы же появляемся на вечеринках и тусовках с двумя детьми. Лев общается со всеми, Полину обязательно кто-то забирает. Необязательно выпадать из своего круга общения, если тебе 37 и у тебя все на пике».

Светлана Соколова, родила двух детей в 33 и 35 лет соответственно

«Я вообще не знаю, можно ли когда-нибудь быть готовой к рождению детей»

Светлана в своем доме в Киеве, 18 мая 2019 года

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

Светлана родом из России. Там она родилась, училась и работала. Работала в финансовой компании до 28 лет. Потом решила, что жизнь нужно менять. Она уволилась с работы и начала воплощать свои детские мечты. Пошла в художественную академию. Но там ее отказались брать без подготовительных курсов. Поэтому пришлось устроиться натурщицей.

«Я 2 часа должна была лежать голой и позировать студентам, чтобы потом слушать лекции и общаться с преподавателями, мастерами».

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

Со временем Светлана поняла, что все-таки это не ее мечта. И решила пожить в другой стране.

«До этого, когда я работала в различных финансовых организациях, у меня были деньги, но не было времени отдыхать. Мы брали билеты в отпуск на отдых в последний момент. Мы арендовали машину и могли за три недели объехать всю Кубу или Филиппины. Я понимала, что картинки пролетают передо мной, как в фильме».

Старшая дочь Светланы Рита на террасе их дома, Киев, 18 мая 2019 года

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

К тому времени парень Светланы нашел себе работу на Бали. И они переехали туда жить. Так продолжалось пять месяцев, и за это время они успели попутешествовать юго-восточной Азии.

«К нам постоянно приезжали друзья, банкиры и финансисты, которые только освободились из своих работ, потому что тогда, в 2008-м, наступил кризис, и рынок полностью обвалился».

Затем Светлана путешествовала одна, а впоследствии переехала в Киев и поселилась на Подоле. Она начала играть в театре «Черный квадрат», который только искал актеров.

«Я не могла семью нарисовать», Киев, 18 мая 2019 года

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

Следующей точкой назначения Светланы стала Америка, куда она поехала с другом. Билет у нее был только в одну сторону, Светлана планировала остаться там на два месяца, но задержалась на год.

«Конечно, у меня возникали мысли о семье, но откуда она может взяться с таким стилем жизни. Мама тоже спрашивала меня о семье, но я не могла ее нарисовать».

В Америке Светлана встретила своего нынешнего мужа Николаса, от которого забеременела. Беременность была для нее незапланированной. Но мыслей об аборте, даже если бы Николас захотел остаться в Америке, не возникало.

В конце концов они вместе переехали в Киев и открыли собственное кафе.

Светлана с мужем Николасом дома, Киев, 18 мая 2019 года

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

Рита и Томас играют на террасе дома, Киев, 18 мая 2019 года

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

Рожала пара в городском роддоме. У Светланы не было постоянного гинеколога, который бы напоминал ей о возрасте и детях.

«Нашего врача звали Любовь. Мы пришли к ней впервые и сказали, что хотим рожать естественным путем и вместе. Она ответила, что мы обратились по адресу», — говорит она.

Когда родилась Рита, Светлане было 33 года. Сына Томаса родили, когда ей было 35.

«Мне кажется странным, когда женщина планирует родить ребенка до определенного возраста. Возможно, те, кто ближе к 40-ка и без семьи, могут переживать из-за этого. Но говорить, что сначала нужно сформироваться как личность, а уже потом рожать детей — бессмысленно. Я, например, до сих пор не могу сказать — сформировалась я как личность или нет».

Светлана признается, что когда родилась Рита, ей было трудно понять, что это — ее ребенок, который будет взрослеть, и у которого будет впереди целая жизнь.

Светлана разговаривает с дочерью Ритой, Киев, 18 мая 2019 года

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

Томас и Николас пускают мыльные пузыри, Киев, 18 мая 2019 года

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

С Томасом было легче, она уже была опытной мамой.

«Я думала о том, что дети могли бы появиться раньше, и у нас бы была меньше разница в возрасте. Они вырастут и полетят в космос, а я буду смотреть на это через страницы в книге и думать, как жаль, что мы друг друга не понимаем. Но думаю, что здесь вопрос в том, как я, мама, строю отношения с детьми, пока они растут».

Сейчас Рита ходит в школу, где преподают на английском, Томас — в садик. Светлане ни разу не приходилось слышать, что она родила поздно. Почти все ее друзья также имеют детей.

«Несмотря на все, я могу сказать, что дети не изменили мою жизнь, скорее, дополнили. У меня так же есть работа, проекты, мы тусуемся с друзьями. Я не понимаю тех, кто с рождением детей бросай все и занимается лишь воспитанием».

читайте также

Стесняюсь спросить: «Мне 30, а я все еще не хочу заводить детей. Это нормально?» — citydog.by

В рубрике «Стесняюсь спросить» мы собираем вопросы, которые белорусы обычно стесняются задавать друзьям и профессионалам, зато часто гуглят. Сегодня поговорили с психологом о том, как понять, что вы готовы к рождению ребенка. Или не готовы.

Дарья Альперн-Катковская
психолог

►Чем объясняется желание иметь детей? Правда ли, что это заложено в нас биологически?

– Я не нейропсихолог, но, думаю, инстинкты и биология играют большую роль в поиске и выборе партнера. А вот желание завести ребенка основывается на определенных обстоятельствах жизни, на опыте и т.д.

Желание родить ребенка у женщины 30–35 лет вряд ли обусловлено физиологией. «Часики тикают» – это не про то, что организм шлет ей сигнал, мол, «дорогая, у меня количество яйцеклеток уменьшается», а про фразу врачей «А вы вообще рожать собираетесь?», про то, что все ее подруги уже родили по двое детей, а она нет. И вполне понятно, что оставшееся сравнительно небольшое количество репродуктивных лет подталкивает к рождению ребенка, но я бы не называла это инстинктом.

На желание завести ребенка сильно влияет наш детско-родительский опыт: каким я был ребенком, какими были родители рядом со мной. Достаточно сильно влияет еще и то, какими родители были с нашими братом или сестрой.

Часто люди из многодетных семей, если отношения между братьями и сестрами были здоровыми и родители создали комфортную для них атмосферу, в будущем тоже заводят по 3-4 детей. Люди из многодетных семей, которые по какой-то причине не чувствовали себя комфортно, не чувствовали достаточной связи с родителями, либо вообще не заводят детей и начинают просто жить в свое удовольствие, либо заводят одного ребенка и дают ему очень много.

В моей практике были ситуации, когда клиенты говорили: «Нет, я никогда не заведу детей, у меня очень сложные отношения с родителями, я не хочу вырастить еще одного несчастного человека». И это достаточно частый посыл. Но потом в процессе терапии ситуация проговаривается, что-то внутри «подлечивается», и человек меняет свое отношение к этому, обзаводится семьей.

Люди, которые в детстве не видели здоровых родительских отношений ни в своей семье, ни в других, часто боятся воспроизводить такой же опыт. Люди, которых в детстве били взрослые, действительно боятся, что они сами начнут бить своих детей, неизбежно повторят ошибки родителей, притом что они знают, насколько это плохо, насколько сильно это на них повлияло.

«А вы вообще рожать собираетесь

Очень сильно влияет и окружение. В Беларуси, особенно в Минске, люди чаще всего заводят детей после 25 и даже после 30 лет, по крайней мере таких людей очень много в моем окружении. В Израиле, где я сейчас живу, если верить статистике из прошлогодней статьи, выпущенной к семидесятилетию государства Израиль, среднее количество детей в семье – 3,5, а у 70% опрошенных восемнадцатилетних людей в планах на ближайшее пять лет кроме получения образования есть еще создание семьи и рождение ребенка.

Для меня это было шоком, но я понимаю, почему так. Здесь действительно другое отношение к родительству. У меня двое детей, что мало по здешним меркам, и я периодически ловлю себя на мысли завести третьего, потому что общество к этому очень располагает. Когда у человека хорошо настроены социальные связи, он, безусловно, пытается встроиться в общество и соответствовать тому, что ему в нем близко.

Не забываем и о материальной стороне. Если мы говорим об осознанном решении завести ребенка, а не о незапланированной беременности, это всегда имеет значение. Чаще всего женщина, реже мужчина, выпадают примерно на год из активной трудовой деятельности. Соответственно, доходы пары снижаются, но расходы возрастают. Конечно, это все можно оптимизировать, но финансовая безопасность всегда остается очень важным фактором.

►В каком возрасте обычно приходит желание завести ребенка?

– Это очень индивидуально, все опять же зависит от нескольких факторов. Например, у человека в семье есть младший брат или сестра с большой разницей в возрасте, и родители привлекали его к уходу за этим ребенком. Такие люди чаще всего не спешат заводить своих детей или не заводят их вовсе, потому что они в возрасте 12–16 лет уже испытали всю радость смены подгузников, воспитания и прочего. Они уже знают, как это, им хватило этого опыта.

Дело в том, что человек в возрасте 12–18 обычно не достигает достаточной эмоциональной зрелости, чтобы пережить родительство. И очень важно родителям, которые сейчас заводят детей, дозированно и на оговоренных условиях привлекать своих старших к помощи в уходе за младшими.

Про влияние общества я уже говорила выше, и в случае возраста это тоже работает. В Европе и в Беларуси тенденция – заводить детей в 25 лет и позже.

Я думаю, это очень индивидуально, но мне кажется, что средний возраст, в котором люди обзаводятся детьми, постепенно увеличивается, причем везде. Думаю, дело в том, что большинство людей, с которыми я сейчас сталкиваюсь в терапии и в общении, относятся к так называемому поколению миллениалов: они очень продуманные, рождение ребенка для них не просто параллельный и обыденный процесс в жизни, а серьезное решение. Им важно собрать всю возможную информацию о том, как это происходит, принять все меры, чтобы облегчить процесс рождения и воспитания ребенка.

►А это желание одинаково проявляется у мужчин и женщин?

– Думаю, нет. Даже если мы говорим о маленьком ребенке до 3 лет, вклад женщины и мужчины в родительство будет разным. Вклад женщины больше, чем у мужчины, затрагивает телесную сферу: это влияет на ее здоровье, телесные границы – ребенок очень много времени проводит с ней, она кормит грудью, она меньше спит.

При этом вклад мужчины в родительство – это про ответственность. Про то, что ему банально нужно будет зарабатывать больше денег, если женщина остается сидеть дома с ребенком. Кроме того, после рождения ребенка в ближайшие два года его отдыхом после работы станет смена деятельности: дома он берет ребенка на себя и освобождает партнершу от того, чем она занималась весь день. Поэтому, если говорить об осознанности, выбор у мужчин и женщин немного разный, и к нему нужно быть готовым.

►Нежелание заводить ребенка чаще встречается у мужчин или женщин?

– Не могу сказать, что вижу его больше среди мужчин или женщин, это индивидуальное желание, всегда есть такие люди, и это абсолютно нормально. Это, скорее, связано с каким-то индивидуальным опытом, с жизнью, которой сейчас живет человек. Вполне возможно, в его жизни все настолько сбалансировано, что идея рождения ребенка никак в это не укладывается.

Просто важно понимать, что это может измениться, обычно это не то решение, которое принимают на всю жизнь. Но вполне возможно, что человек так и не заведет ребенка и будет счастлив и удовлетворен этим решением.

►А если мне уже 30, а я совсем не хочу детей и никогда не хотел (не хотела), это нормально? Почему такое бывает?

– Да, это абсолютно нормально. Но если этот вопрос задается так, то следом за ним возникает такой: почему тебя это беспокоит? Почему возникает желание спросить, нормально ли это? Это на тебя так давит окружение или просто у тебя нет партнера, а ребенка на самом деле хотелось бы?

Интересны причины этого вопроса, и они тоже очень индивидуальны. Но работать с этим и искать помощи нужно, если у человека действительно есть внутренний конфликт. Если конфликта нет и отсутствие детей его или ее устраивает – прекрасно, это свободный выбор.

Мы не должны заводить детей ни во имя родины, ни во имя семьи.

►Окружающие и родня достают вопросами про детей, а я не хочу. Что мне отвечать, чтобы не поругаться?

– Очень сложный вопрос. Думаю, он тоже зависит от того, почему человек не хочет иметь детей, и от тех отношений, которые есть в семье. Потому что сам вопрос «почему ты не заводишь детей?» – это нарушение границ и очень агрессивное послание от того, кто спрашивает. И не поругаться в этой ситуации достаточно сложно. Нужно методично выстраивать границы, напоминать себе, почему вы в отношениях с этими людьми, почему они так ценны, если вы разрешаете им задавать такие нетактичные вопросы.

Здесь важно говорить четко и не входить в дискуссию. Скажите: «Это мое решение, и я не буду обсуждать его с вами; причина, по которой я не завожу ребенка, вас не касается. Если решу завести, я вам сообщу. Я прошу вас больше не вмешиваться в этот вопрос». Понятно, что в каких-то семьях это может быть спусковым крючком к скандалу, а в каких-то этого будет достаточно, чтобы надолго прекратить расспросы. Когда мы так ограничиваем разговор, люди устают и перестают спрашивать.

►Как понять, что я готов (готова) к появлению ребенка?

– Я думаю, что у каждого человека свой индивидуальный критерий готовности. Кому-то нужна квартира и какой-то запас финансов, кому-то нужна договоренность, что бабушка и дедушка с года до двух будут сидеть с ребенком, пока человек будет на работе. Для кого-то важно определенное место рождения, медобслуживание, а кто-то просто опасается, что не получит должной поддержки партнера.

Кстати, в белорусском обществе очень многое завязано на помощи от родителей пары: им важно быть уверенными в том, что будет поддержка от бабушек и дедушек, если родится ребенок, в том числе финансовая.

►К этому можно подготовиться? Как?

– В первую очередь нужно знать, что появление ребенка действительно кардинально меняет жизнь: она полностью переворачивается. Поэтому, мне кажется, нужно попробовать сохранить что-то важное, что было в бездетной жизни. Если у вас есть какие-то увлечения – например, рыбалка, – важно присмотреться к парам, у которых есть маленькие дети и которые имеют схожие увлечения. Посмотреть, как они встраивают это в свою жизнь, потому что очень важно первое время не зацикливаться на ребенке, а все-таки попытаться встроить его в ту жизнь, которая была, насколько это возможно. И это, кстати, тоже один из способов, который может помочь избежать разочарования, сожаления об этом решении.

Важно присматриваться к другим семьям, окружить себя людьми, родительство которых вам симпатично. Ко мне приходят клиентки, которые подписаны в инстаграме на идеальных матерей, и им кажется, что у них что-то не то. Поэтому важно присматриваться к чему-то реальному. Поговорите со своими знакомыми, которым вы доверяете, о том, как это и с чем они столкнулись, как они решают проблемы.

Сейчас много говорят о материнской депрессии после родов. И это очень важно, нужно, чтобы об этом знала не только мать, но и отец. Ему тоже нужно понимать, что в течение первого года жизни ребенка на него может лечь большая эмоциональная нагрузка, ведь с матерями это случается, они же очень изолированы от общества в этот момент, у них происходят гормональные изменения, им может быть тяжело физически, они могут не высыпаться. Да и не все дети легки в обращении.

Ко мне приходят клиентки, которые подписаны в инстаграме на идеальных матерей, и им кажется, что у них что-то не то.

Понятно, что реальность всегда будет другой, но тем не менее лучше провести разговор о том, что после родов будет сложно. Договориться, как вы будете решать возможные проблемы, обсудить все варианты.

►Люди рожают и жалеют – про такое много пишут сейчас. Почему?

– Избежать сожаления невозможно. Проблема, скорее, в том, что люди зацикливаются на этом сожалении и проходят все эти стадии отрицания, гнева, торгов и т.д. Правда, вся вселенная меняется, когда рождается ребенок, это переворачивает абсолютно все твои представления, телесные ощущения.

Мы все вспоминаем о том, как было классно, когда не было детей. Мы вспоминаем это, когда мы очень уставшие, не выспавшиеся и нам некого попросить о помощи. Поэтому важно в таких ситуациях все-таки просить о помощи и организовывать ее, обсуждать это с партнером.

Нужно признаваться, что в прошлой жизни правда было много классного, того, что не ценилось до рождения ребенка, однако не забывать признаваться еще и в том, что с ребенком тоже много замечательных вещей, но уже других.

Мы все вспоминаем о том, как было классно, когда не было детей.

Сожаление важно проживать и возвращаться к нему, как-то организовывать свою жизнь даже с ребенком так, чтобы можно было возвращаться к тем вещам, которые были близки и важны тогда, когда его не было. Я знаю девушку, у которой двойня. До рождения детей они с мужем регулярно ходили в походы, в первый год родительства ходили по очереди, а после года начали организовывать походы уже с детьми. Мне кажется, очень важно именно проживание этого сожаления и понимание, что вы не можете вернуть прошлое, но можете максимально приблизить удовольствия, которые были раньше, а некоторые и комбинировать с детьми.

►А что делать, если сожаление длится очень долго?

– Важно говорить о том, что это нормально. Нормально жалеть о старой жизни, которая закончилась. И нужно не останавливать себя, не накапливать все внутри: «Я не буду сожалеть, ведь у меня такой классный ребенок». Правда, это сожаление никак не влияет на вашу любовь и привязанность к нему.

Большинство сложных вещей вызывает сложные чувства, они не бывают однозначными, и я думаю, что напрямую на ребенке эти сожаления не сказываются. Вот если есть отражение в отношении ребенка, вы кричите «ты мне всю жизнь испортил!», тогда да, он может от этого пострадать. Нужно разделять внутренние сожаления, раздумья и жалобы близким людям – и то, что вы напрямую говорите и делаете ребенку.

Если сожаления длятся очень долго, ищите помощь. Если ребенок вырос, обнаруживайте себя здесь и сейчас, понимайте, что уже не так сильно завязаны на родительстве. Разбирайтесь, что именно привело к такой усталости и внутренней травме, почему вы до сих пор сожалеете о ребенке.

Обратитесь за помощью к близким или психологам, смотрите на то, насколько это ощущение является ведущим в жизни, насколько оно мешает. А может, вам просто нравится жалеть и это такой способ быть собой?

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Почему мне 30 лет, а я всё ещё не замужем и без детей

Арина Холина – о том, как не быть жертвой собственных мам, старорежимных мужчин и стереотипов.

— Он на тебе не женится… — говорит мама подруги.

Вид у нее такой, словно она сообщает: «У меня четвертая стадия рака». Тут и отчаяние, и смирение – все одновременно. Тут все вопросы к мирозданию: и зачем же ты, дочка, развелась с хорошим человеком, и зачем тебе этот пижон, который ходит в лосинах, и что же ты делать-то будешь в свой тридцать один год, уж отцветает твой цветок…

У мамы одна забота – чтобы у доченьки все было хорошо. То есть, чтобы нашла себе хорошего мужа – и больше уже не разводилась, а жила бы поживала, добра бы наживала. Чтобы человек был хороший, надежный.

Тут мне очень хочется впасть в ярость. Нет, я знаю, конечно, как выглядят такие отношения. Замечала. Но знаете – вот как в первый раз. От этого не устаешь свирепеть.

Эти матери – они неутомимые. Все звонки, все встречи – одна и та же повестка, опять двадцать пять, снова здорово. Вот не устают бубнить одно и то же, одно и то же, одно и то же. И это синдром поколения. Не исключение.

Я и вообразить не могу, как это – общаться с такими людьми. Могу лишь представить, как сложно развиваться под таким давлением. И знаю точно, как много девушек от 20 до 22 лет выходят замуж лишь затем, чтобы заткнуть эту пробоину попреков. Ну, и молодых людей тоже.

Хочется только понять, какая бомба упала на голову таких вот матерей, что они живут в 21 веке, у них интернет, а ничего в сознании не поменялось. Вот ни одного дуновения свежего воздуха. И почему им всем кажется, что замужество – ключ от всех дверей?

Моя версия – месть. Мол, мы страдали – и вы страдайте. Передай несчастье другому – очень популярная игра: «Я, мол, замуж вышла по любви что ли? Так надо было! Я всем пожертвовала!»

Такие женщины – они другим, даже родным детям, хотят страданий. Вот еще недавно считалось важным, чтобы женщины рожали в муках и унижениях. Только боль, только хардкор. Кесарево считалось преступлением. Мол, как могла вот так взять и отказаться от долгих схваток, от хамства санитарки, от понуканий акушерки?

Родила по-современному, с эпидуральной анестезией, с заботливым персоналом, да еще и за десять минут? Плохо. Очень плохо.

Это все единое целое. Разделить наши женские муки. Сначала, чтобы этот гадкий муж. С этим грязным сексом. Потом трудные роды. Потом сложная жизнь. Наше единство – в мучениях.

«За кого?!» — в панике думают девушки, раззадоренные такой жизненной позицией.

Уже не важно. Лишь бы.

Они боятся жить в свое удовольствие – потому что своего не бывает. Есть удовольствие исключительно коллективное. Секс, например, — это твое, персональное. Поэтому нельзя. Ну, то есть можно, конечно, но с сомнениями, с ожиданием прочитать в глазах ответ – единственная или нет, подарит кольцо или так, балуется. Секс ради секса – ну как-то непристойно это, согласитесь? Ведь должен быть план. Сначала секс – потом свадьба.

Я лично каким-то нелепым образом была замужем три раза. Правда, все было по техническим причинам – всякая там совместная собственность. И то я сейчас понимаю, что в этом все равно не было смысла (в заключении брака). Правда, все было сухо и скромно – никаких свадеб, разумеется. Расписались – развелись, без сантиментов. Я же не сумасшедшая, чтобы тратить деньги на свадьбу вместо того, чтобы спустить их на что-то по-настоящему приятное. На путешествия, шмотки, машину, рестораны.

Если честно, мне даже за эти чисто формальные замужества стыдно. Ну, как то нелепо в сорок два года быть замужем три раза. Ужасно несовременно. Если говоришь такое где-то в Германии, например, на тебя смотрят дикими глазами. И тебе неловко не потому, что кто-то там тебя осуждает, а потому, что ты сам себе кажешься странным человеком, который зачем-то сделал нечто откровенно бессмысленное.

А в России так происходит – мужчины немного исподтишка спрашивают, была ли ты замужем. Ну, не все мужчины, конечно, а старорежимные. Ты ведь им вообще кажешься странненькой – у тебя свое мнение, ты их ни во что не ставишь до тех пор, пока они не произнесут что-то реально умное. И я сначала искренне (хоть и с иронией) отвечала про эти свои глупые три раза, а потом догадалась, что это как бы тест. Если была замужем – значит, востребованная. Не была – ну, выпендривается просто. Мама дорогая. В итоге я прекратила общение со старорежимными (даже если они чудесные личности) – невыносимы эти доисторические ухватки. Параллельная вселенная, честное слово. Все на головах ходят, еду берут ногами.

Но девушки все еще хотят замуж, потому что есть надежда – муж он Кремль. То есть стена, плечо, с ним ни забот ни хлопот, рот полон только карамелек и зефирок.

Есть очень талантливая подруга, но вот у нее успешный муж. То есть она чем-то занимается, но не по-настоящему. Потому что ведь муж. И так все хорошо. А я страдаю. Я думаю, как бы у нее все прекрасно получалось, если бы не было мужа, – ну, или был, бог с ним, но не так хорошо зарабатывал. У них все по любви, но при этом есть эта женская привычка – если у мужа все отлично, тебе необязательно напрягаться. Еще одна составляющая чисто русского замужества.

Женщина ощущает себя в успехе как приложение к мужику. Строить дело с нуля, реально работать, добиваться по миллиметру – ой, нет… Вот, например, многие знают Ульяну Сергеенко. В которую, когда она решила стать великим дизайнером, муж вложил колоссальные деньги. Миллионы. Один показ – как минимум 400 тысяч евро. Хочу все сразу, я владычица морская. Но это не про бизнес. Это про мужа и тщеславие. Работать – это красиво сидеть в нарядном платье и возрождать мастерство вологодских кружевниц. Женская карьера – деньги мужа. В идеальном идеале. О таком мечтает каждая. Чтобы и при деле, и не брать кредиты, и спокойно спать ночами под робкий шелест купюр (вместо звуков прибоя).

Или так бывает – в девушку вкладывают, а она такая: «А что, надо было отдавать? Я Вам должна?» А там речь о сотнях тысяч евро.

И я здесь вижу плохое в том, что женщина мужчину оценивает как ресурс. Не как партнера по делу, не как партнера по жизни, а как такой сундук с сокровищами. Поэтому она хочет, чтобы ее любили. Любят – это дают деньги. У нее все хорошо, пока любят, пока кредит открыт, пока можно развлекаться, а не создавать свою собственную жизнь.

Ужасно, что это невозможно изменить. То есть следующие поколения – они уже другие. Будущее за ними. Но вот те, кто уже действует здесь и сейчас, – их психология меняется только лоботомией. Живучая как тараканы логика: муж, деньги, успех. Успех пока деньги и муж, но не важно – будет новый муж и новый успех.

Поэтому все хотят замуж, все хотят «достойного» мужа, все видят в этом свое личное будущее, свой путь наверх.

Без мужа женщина кто? Никто. Так говорит Мама.

Я не знаю, что всем делать с этими мудрствующими мамами. Я бы с ними порвала отношения – пока они не взмолятся. Ага, они делают это через месяц – и начинают все с той же точки, но вот надо решить – чья жизнь вам дороже, своя или ее? И можно ли ее исправить? И нужно ли вам вообще думать обо всем этом?

Жизнь так чудесна. В ней столько возможностей. В ней можно по-настоящему чего-то добиваться – и ощущать гордость от успехов, которая лучше всяких мужей, лучше всего. Потому что это твой успех – это ты и только ты, это ты сама все смогла, это никто тебя не вытолкал. Ты понимаешь свои силы. Веришь в свои возможности. Можно с кем угодно встречаться и быть с ним лапочкой и варить ему харчо – но лишь потому, что тебе хочется, а не потому, что «ты женщина, так надо».

Пусть он не будет богатый, и пусть он не будет муж – и слава тебе господи. Одной ведь куда веселее.

Есть еще такая милая иллюзия, уже у успешных девушек, что муж – это семья. То есть когда дети, нужен муж, потому что. Формально они правы. Но на деле может случиться всякое. И вот почему-то именно «всякое» и случается. Когда «хочется замуж», чтобы помогал и делал детей, – он, как правило, попадается какой-то несчастный, но при этом с уверенностью, что есть «женские» дела и есть «мужские». То есть орущего и плюющегося ребенка ему на пару минут еще можно впихнуть, но это максимум. Так он будет где-то лежать и думать нечто Очень Важное. И семейные обязанности так и будут 80 на 20 в пользу девушки.

Вот европейские женщины это давно осознали. Поэтому там рассчитывают на свои силы. Дети после тридцати пяти (если, вообще, дети), а замуж – ну, если он будет восемь лет совсем уж слезливо умолять. Потому что факт такой – женщина все отлично делает сама. И когда муж – еще один ребенок, то жизнь как-то усложняется.

Я буду честной – в любой европейской провинции девушки уже с мужем и двумя детьми в свои двадцать семь. И вид у них скорбный. Глаза такие остекленевшие, волосы сальные, муж рядом плетется несчастный и пыльный.

Но мы должны сравнивать себя с худшими вариантами? Нет, мы не должны.

Потому что мы – клевые. Потому что все девушки, которых я знаю даже совсем чуть-чуть, косвенно, – они такие бодрые, удачливые, такие энергичные и еще они любят свою работу. Они достойны лучшего. То есть того, что хотят только они сами.

Если честно, то русские девушки – это парадокс мироздания. При всей этой косности и некоторой зашоренности, они такие умницы, так сильно эволюционируют, так быстро схватывают все самое интересное, что просто удивительно, как еще остается место на всякие стереотипы. Мамы напоминают, ага. Не дают расслабиться.

Все, к сожалению, любят и жалеют своих мам. Тут, увы, даже никакой такой совет не предложишь. Тюкание молотком по голове – часть отношений. Ну, хоть забывайте быстро. Но только не поддавайтесь. Мама просто хочет испортить вам жизнь. Это ее задача. Не начинайте думать ни в каком упадке духа, что она там в чем-то права. Она не права никогда. У вас лучшая жизнь. Такая, какой вы ее себе представляли. Наслаждайтесь. В гордом и упоительном одиночестве.

Текст: Арина Холина

Первая беременность после 30. Грозят ли будущим матерям годы


Средний возраст первой беременности у женщин год за годом растет. Вместе с ним растет количество пугающих мифов и догадок, окружающих роды чуть за 30.


Правда ли, что после 25 лет девушке пришивается ярлык «старородящая», в каких случаях не стоит откладывать рождение первенца и чем грозят будущим матерям годы?


Понятия «старородящая» нет


Согласно критериям ВОЗ, такого понятия, как «старородящая», нет. Вообще возраст до 44 лет считается молодым (ВОЗ). Существует понятие «возрастная первородящая» (ВП). Когда-то под него попадали девушки 24 лет и старше, потом —28+. Сейчас этот возраст — после 35. Однако большинство современных авторов в эту группу включают первородящих старше 30 лет, при этом термины «старые» и «пожилые» первородящие в современном акушерстве считаются некорректными. Более корректно применять термин «первородящие старшего возраста».


— Почему это понятие все же возникло?


Чем женщина старше, тем больше у нее багаж инфекций и экстрагенитальной патологии (многочисленная группа разнообразных болезней, синдромов, состояний у беременных женщин, объединенных лишь тем, что они не являются гинекологическими заболеваниями и акушерскими осложнениями беременности — прим.ред.). Плюс с возрастом мы не становимся моложе. Многие заболевания дремлют, а при беременности или в принципе в старшем возрасте, когда иммунитет снижается, они начинают себя проявлять.



У возрастных первородящих после 30 лет, особенно ближе к 40, увеличивается риск родить ребенка с врожденной патологией (пороки сердца, невральной трубки, желудочно-кишечного тракта, костно-мышечной системы). Кстати, в России уже делают неинвазивный пренатальный тест НИПТ по крови беременной (из вены) с 9 недель на некоторые хромосомные аномалии плода.


По этим причинам акушерам сложнее вести таких пациенток, потому как за записью, например, «беременность 20 недель» шлейфом идут три-четыре строчки из диагнозов. И здесь не всегда играет роль возраст. Есть женщины в 40 лет, у которых этого шлейфа нет, и есть молодые девушки в 22 года, у которых этот шлейф весьма внушительный.


— Но все-таки деление на возраст существует…


Это связано с тем, что у беременных возрастной группы старше 30 лет число осложнений во время беременности и родов (акушерский и перинатальный риск) значительно превышает их количество у молодых.


Повторяю: неблагоприятным фактором течения беременности и ее исходов для матери и новорожденного (у первородящих старше 30 лет) является не сам возраст, а «сопряженная» с ним экстрагенитальная и генитальная патология, частота которой увеличивается с возрастом.


Потому что, как правило, к 40 годам женщина имеет три, а то и более хронических заболевания. К ним относятся: артериальная гипертензия, сахарный диабет, ожирение и др. Также к позднему репродуктивному возрасту многие женщины переносят какие-либо воспалительные заболевания половых органов. Плюс с возрастом увеличивается частота миомы матки, которая является одной из причин невынашивания беременности и кровотечений. Поэтому в акушерстве есть понятия «высокий риск», «средний риск», «низкий риск». Когда женщина старше 30 и у нее первая беременность, она, как правило, относится к группе высокого риска по возможным осложнениям данной беременности, чаще назначаются явки, чаще лечение в стационаре, больше осложнений в родах и после них.


Три основные причины риска при зачатии после 30


1. Уменьшение овариального резерва


С возрастом у женщин уменьшается овариальный резерв (запас имеющихся в яичнике фолликулов, способных развиваться далее, и делающих возможным овуляцию яйцеклетки — прим. ред.). И если вы хотели иметь двух-трех детей, но при этом родить первого в 32-33, то, возможно, с первой беременностью так и получится, но будете ли вы далее иметь возможность забеременеть еще — это вопрос.


И только в этом плане я бы рекомендовала беременеть до 30. Потому что ни вы, ни врачи не знаете, как будут вести себя ваши яйцеклетки, ведь могут начаться и какие-то аутоиммунные процессы.


К сожалению, часто мы видим преждевременную яичниковую недостаточность. Приходят женщины в 36 лет, сдают анализ на гормоны, и оказывается, что овариального резерва уже нет. Т.е. у такой пациентки через год-два начнется менопауза.


2. Эндометриоз


На сегодня существует, можно сказать, загадка XXI века — эндометриоз. Это заболевание, при котором клетки эндометрия (внутреннего слоя стенки матки) разрастаются за пределами этого слоя: в трубах, яичниках, мышечном слое и так далее. Причины этого явления не знает никто. Но выявляется эндометриоз у очень многих женщин.


Когда на прием приходит девушка или женщина, у которой болезненные месячные, — мы уже настораживаемся. Оговорюсь, болезненные месячные — это не есть 100% показатель эндометриоза, заболевания может и не быть, но это всегда звоночек. В таком случае лучше лишний раз пройти обследование у гинеколога.


И получается такая ситуация: в 21-22 года эндометриоз не мешает девушке забеременеть, но процесс с возрастом прогрессирует, и уже в 28-29 лет он может мешать зачатию.


3. Миомы


Раньше их находили у женщин в 43-45 лет. Сейчас у девушек в 21-22 года мы находим миомы. И не маленькие миомы. Это все говорит о том, что перенесенные инфекции, экология, стрессы, генетика, наше питание (консерванты, красители и т.д.), век высоких технологий (мобильные телефоны, компьютеры, свч-техника) — все это влияет на наш потенциал, на наши половые клетки.


Именно эти три причины риска уже могут стать для женщины основанием задуматься о беременности чуть раньше, чем, вероятно, она планировала.


Щитовидная железа и климакс


Часто у пациенток, которые имеют проблемы с работой щитовидной железы на фоне аутоиммунного тиреоидита (воспаление ткани щитовидной железы, вызванное аутоиммунными причинами —прим.ред.), могут вырабатываться антитела к овариальной ткани, т.е. к ткани яичников. Почему эти антитела вырабатываются — мы не знаем. Раньше это выявить было невозможно, теперь наши лаборатории выполняют эти анализы.


Когда видишь такие случаи, задаешься вопросом: почему у молодой женщины вырабатываются антитела, которые поражают ткань яичника. Приводит это к тому, что яичники не работают так, как хотелось бы, и угасают.


К слову, в среднем возраст климакса за последние годы увеличился. Раньше менопауза начиналась в 46-47 лет, сегодня этот показатель 52-54 года. К сожалению, очень часто женщины в 60 лет здоровее, чем девушки в 25.


Возвращаясь к теме рисков для беременности после 30, могу дать такую рекомендацию: ориентируйтесь на возраст климакса у вашей мамы. Если это 43-44 года, то можно предположить, что у вас может быть такая наследственность, поэтому тоже лучше задуматься о беременности пораньше.


Осознанная беременность и талантливые дети


Согласно моей практике, средний возраст первой беременности у женщин — 25-26 лет. Вторые роды — 28-31. Сейчас уже крайне редко можно встретить 18-летнюю девочку, которая пришла становиться на учет.


Когда ко мне на прием приходят женщины в 39, 40 лет и стеснительно говорят, что забеременели и что им эта беременность не нужна, я не совсем понимаю их. Если у вас есть здоровье выносить и возможность воспитать, то почему не родить этого ребенка? Чего здесь стесняться?



Если вспомнить времена Шекспира, то мама Джульетты в 28 считалась дамой возрастной. Но все меняется. И, несмотря на всю агрессивность техники и прогресса, мы стали жить дольше и лучше. Мы можем получить образование, решить какие-то квартирные вопросы и планировать беременность. Как показывает практика, чем старше родители, тем более сознательно они подходят к этому вопросу.


Существует мнение, что если дети от возрастных родителей, то они более талантливые. Я когда-то интересовалась этой темой: предполагается, что так происходит потому, что взрослые родители уделяют больше внимания детям, они больше знают и в эмоциональном и умственном плане могут больше дать своему чаду. Они не бегают на учебы-работы, подкидывая ребенка бабушкам-мамам, а понимают, что ребенком нужно заниматься, что нужно быть для своего ребенка примером.


Как подготовить организм к беременности


Еще до обследования будущим родителям мы советуем принимать фолиевую кислоту: 400 мкг в день 3-4 месяца до зачатия, т.к. при зачатии используются яйцеклетки и сперматозоиды, которые готовы к процессу уже за 80-90 дней. За это время нужно пройти обследование на инфекции. Комплекс, который нужно сдать, это:

  • Гепатит В, С
  • Антитела к цитомегаловирусу
  • Антитела к вирусу простого герпеса 1 и 2-го типов
  • Антитела к токсоплазме
  • Антитела к краснухе
  • Анализы на генитальные инфекции
  • Плюс проверяется работа щитовидной железы и рекомендуется пройти УЗИ щитовидной железы, малого таза, молочных желез и брюшной полости


Мужчина должен пойти к урологу, точно так же, как и женщина, сказать «Мы планируем беременность» и сдать анализы на инфекции.


Состояние здоровья ребенка во многом определяется состоянием здоровья матери, ее возрастом и социально-психологическим статусом.


Наиболее благоприятный для зачатия и рождения детей является возраст от 19 до 29 лет. Возраст роженицы старше 35 лет рассматривается как фактор риска высокой частоты осложнений как для матери, так и для ребенка. 


Для успешного позднего материнства эти женщины нуждаются в тщательном обследовании и наблюдении на протяжении всего периода беременности.


Лучше найти неприятные моменты до наступления беременности и устранить их, чем узнать о них во время беременности, когда сложно на них повлиять и избежать негативных последствий.


Необходимо сохранять свое здоровье максимально долго в отличном состоянии, тогда и рожать после 35 сегодня можно. Однако все же не стоит до такого времени затягивать с первой беременностью. Рождение ребенка — это счастье. Необходимо следить за своим здоровьем вне беременности, а во время беременности тем более.

Мне 32 года, холост, детей нет. Вот как я справляюсь с возрастным давлением. | Ннека М. Окона

Кадр из моей недавней поездки в Песчаные холмы Небраски.

Десять лет назад у меня было четкое представление о том, какой будет моя жизнь сейчас, когда мне за 30. Это было примерно так: замужем, любящий муж и несколько детей, красивый дом, из которого я развлекал семью и друзей на званых обедах, успешная карьера, удовлетворяющая эмоционально и финансово. Это была жизнь, которую я видел по образцу с детства, и то, к чему меня внушали, заставляли верить, что мне нужно стремиться.

Тогда мой кризис четверти жизни достиг . Я проснулся и почувствовал себя застрявшим и неудовлетворенным тупиковой карьерой, которая мне наскучила. Я начал двигаться в течение восьми часов, которые я просидел за своим столом в отделе новостей, желая, чтобы неумолимое беспокойство и тоска по большему утихли. Постоянная череда патетических отношений не приближала меня к тому, чтобы навсегда посвятить свою жизнь другому человеку. Я продал свою машину. Я уволился с работы. Я переехал в Испанию. И после этого все изменилось.

Самая страшная часть моего кризиса четверти жизни? Был отрезвляющий момент, когда я понял, что не знаю, чего на самом деле хочу, и не твердо держусь за женщину, которой становлюсь. Вместо этого я определил все свои мечты, цели и вещи, которые я включил в мысленный список, над достижением которого я работал, как сумму условий, идеологической обработки и социальных норм. Ничего не было со мной.

Моя личность была основана на том, что другие люди думали обо мне и говорили мне, что я такой. Моя личность также была острой реакцией на все давление, которое я чувствовал, чтобы быть идеальной, хорошо сложенной женщиной, достойной брака и детей, обладать престижными титулами жены и матери, даже если это означало отказ от всего остального в жизни.

Итак, я отправился в долгое извилистое путешествие, по которому я все еще иду сегодня. Я хотел узнать, кем была Ннека, помимо того, чем мне должны были быть родители, семья, друзья, патриархат и общество. Кого все эти сущности сказали мне, что мне нужно охватить, чтобы быть приемлемой женщиной « хороших ». Я начал усердно задавать уязвимые вопросы, я знал, что мне потребуется время, чтобы окончательно ответить: Что вы хотите делать со своей жизнью? Каким вы видите свою карьеру? Если вы отбросите все, что вам говорили люди, кем бы вы себя считали? Кто ты, по-твоему, такой? Как бы вы описали себя независимо от ваших отношений с другими людьми? Что нужно для того, чтобы каждую ночь погружаться в свои мечты, полностью удовлетворенные тем, кто вы есть?

Естественно, моя карьера была первой сферой жизни, которую я хотел изменить.В конце концов, одной из главных причин, по которой я переехал в Испанию, было то, что я бросил тяжелую работу моей начинающей газетной карьеры в обмен на что-то, что заставляло меня чувствовать себя живым и радостным. Через несколько месяцев я понял, что преподавательская карьера — это не путь для меня. Я также знал, что хочу продолжить писательскую карьеру, но только на своих условиях. И собственноручно. Это стало тем, чем я сейчас занимаюсь: путешествую по миру, ем, пишу и исследую. Потребовалось какое-то время, чтобы осесть пыль от того, чтобы стать штатным фрилансером, но то, что я искал за тысячи миль от дома пять лет назад? Теперь он у меня есть.

Однако не обошлось без множества шипов. Мои родители были не совсем довольны тем, что я отказался от стабильной, предсказуемой писательской работы с зарплатой и пособиями за то, чтобы разбираться в вещах по своей прихоти. В конце концов, я дочь человека, который вырос в Лагосе, человека, который иммигрировал в эту страну практически без ничего и большую часть своей жизни работал над достижением «Американской мечты».

В основном я думаю, что он, и моя мама волновалась. Они не могли понять, почему я предпочел страсть, противоположную традициям.Работа для них и по сей день остается средством для достижения цели. Что-то, что вам не обязательно нравится, но вы жмете пулю и делаете, потому что вам нужно. Самореализация, страсть, удовлетворение, радость и все другие качества, к которым я решил стремиться, — это привилегия. Моим родителям нужно было выжить. Благодаря их многочисленным жертвам у меня есть выбор не только выжить, но и преуспеть. Я не отношусь к своей роскоши выбора легкомысленно, но совмещение их реальности с моей — это то, что часто вызывает у меня разочарование.

Это думают не только мои консервативные, традиционные родители, несмотря на их стремление в последние годы принять то, как я живу, и сформировать свою карьеру. Даже люди моего возраста не понимают моего выбора и задают бесконечные вопросы в замешательстве. Мне чуть больше 30, и я предпочитаю не встречаться активно и предпочитаю быть одинокой, чтобы сосредоточить свою энергию на других вещах. А именно, мое эмоциональное и психическое здоровье, мое исцеление, моя карьера, исключительная забота обо мне и сосредоточение заботы о себе превыше всего.Дети меня ни в малейшей степени не интересуют, и это не изменилось бы вообще, даже если бы у меня были долгосрочные, преданные отношения прямо сейчас. Я провожу большую часть своей жизни в одиночестве, в том числе в путешествиях, из которых я большую часть времени путешествовал в одиночку за последние шесть лет.

Каждый день я делаю выбор, который служит мне лучше всего и делает меня самым счастливым, что другие не совсем понимают.

И каждый день я несу тяжесть давления, чтобы заняться чем-то другим. По большей части социетальный и патриархальный. Предполагается, что женщина моего возраста озабочена браком и детьми. Если бы у меня не было ни того, ни другого, я должен был бы быть упрямо навязчивым, чтобы убедиться, что я его достал. Без одного или только одного? Моя ценность находится под вопросом. Моя полезность. Моя цель. Буду ли я плодотворным членом общества.

Некоторые из них, однако, являются культурными. На юге Америки нет ничего необычного в том, что люди вступают в брак в возрасте от 25 до 25 лет, а вскоре после этого начинают заводить детей.Я всегда шутил, что придерживаться этого свободного правила — часть Южного указа. Поскольку я — персик из Джорджии, мой ровесник, одинокий, бездетный и без ипотеки (владение домом — еще одно свободное правило), я — аномалия. То, что вы являетесь американцем нигерийского происхождения в первом поколении, добавляет еще больше к этим ожиданиям. Мои родители, старшая из четырех девочек, находятся в таком настроении, желая, чтобы я поторопилась, «остепенилась» и подарила им внуков. Вес еще тяжелее, потому что я старшая женщина в семье.

Нигерийская культура оказывает огромное давление на женщин, заставляя их выполнять традиционные роли: мать, жена, смотритель. Противодействие этой системе не только вызывает замешательство у людей, которые не могут классифицировать женщину, которая хочет для себя разного. Но это нападение на культурные нормы, а также на то, кем должны быть женщины, и что они всегда были известны в рамках этих норм.

Я проиллюстрирую конкретный случай, который я хорошо помню из своей собственной жизни, чтобы довести эту мысль до конца.Примерно три года назад я объявил отцу о большом достижении в карьере: я только что был опубликован в Wall Street Journal . И это был мой второй выпуск там за календарный год. Большинство писателей никогда не добиваются подписи Wall Street Journal и подписей, не говоря уже о двух за один год. Я был в восторге и гордился собой. Это много значило, поскольку я находился на ранних этапах понимания того, как будет выглядеть фриланс и чем я буду заниматься в будущем. Мой отец посмотрел на меня с чопорной улыбкой после того, как я пошел дальше и дальше об этом и просто спросил: « А насчет мужа »

Он сказал это без энтузиазма и шутки, как будто это должно было быть забавным, но я обиделся на это.Здесь я был взволнован огромным личным достижением для меня, и он быстро напомнил мне, где, по его мнению, должны быть мои приоритеты.

Вот что значит быть окруженным и погруженным в патриархальное давление, не созданное вами. Это не просто безмолвные напоминания, а активное подкрепление от тех, кто в вашей жизни, даже от вашего собственного отца.

Признаюсь, я гораздо лучше справляюсь с давлением в виде вопросов, недоразумений, предложений, любопытства по поводу того, что, черт возьми, я делаю со своей жизнью, намного лучше, чем, скажем, пять лет назад, когда я сначала начал приходить в себя и заявлять о том, что хочу для себя.Тогда любой из этих случаев привел бы к эмоциональному срыву и разочарованию в течение нескольких дней, не понимая, почему люди не могли принять меня и мой выбор такими, какие они есть. Я спрашивал себя в одиночестве, что со мной не так, что никто не выбрал меня в качестве своей жены? Была ли я шоу уродов, потому что быть матерью меня совсем не привлекало, а у других женщин была детская лихорадка, а я оставалась равнодушной? Будет ли жизнь всегда такой одинокой и изолированной?

В наши дни справляться с возрастным давлением означает беспечно отмахиваться от вопросов, путаницы, предложений и любопытства.Я позволил ему скатиться с моих плеч без всяких последствий. Быть мастером с легкостью переводить разговор на что-то другое. Сейчас, когда мне 32, я больше нахожусь в контакте с самим собой, чем когда-либо в свои 20 лет. Я знаю, что то, что я не замужем, и решение не быть матерью не определяет меня как женщину или человека в моем возрасте. Или даже если бы я был старше. Я не бесполезен. Неисправный. Со мной все в порядке, несмотря на то, что другие могут попытаться спроецировать на меня. Материнство — это путь, по которому я не иду.Брак — это путь, по которому я не иду в настоящий момент и могу пойти в будущем. Или совсем нет.

Ничто во мне не сводится к тому, чтобы быть просто сосудом для всего, что я предпочитаю делать, путей, которые я выбрал, чтобы идти, шаг за шагом, камень за камнем. Я намного больше, ярче и целеустремленнее, чем это. У меня есть множество возможностей. У меня есть ценность и порядочность. Радость и удовлетворение. Ясность и смелость. Я не буду убежден в обратном. Я не буду тусклым.

Как долго вы можете ждать, чтобы родить ребенка?

Что все это значит для женщины, решающей, когда заводить детей? В частности, как долго она может спокойно ждать?

На этот вопрос нельзя дать однозначный ответ по двум важным причинам.Во-первых, хотя данные о естественной фертильности современных женщин растут, они все еще немногочисленны. В совокупности три современных исследования Дансона, Ротмана и Штайнера включали только около 400 женщин 35 лет и старше, и они могли не быть репрезентативными для всех таких женщин, пытающихся зачать ребенка.

Во-вторых, статистика, конечно, может сказать нам только вероятности и средние значения — она ​​не дает никаких гарантий какому-либо конкретному человеку. «Даже если бы у нас были хорошие оценки среднего биологического снижения фертильности с возрастом, это все еще относительно ограничено для людей, учитывая широкий диапазон фертильности, обнаруженный у здоровых женщин», — говорит Аллен Уилкокс из Национального института здоровья.

Так что же делать женщине и ее партнеру?

Данные, хотя они и несовершенны, позволяют сделать два вывода. № 1: рождаемость снижается с возрастом. № 2, и гораздо более актуально: подавляющее большинство женщин в возрасте от 30 лет смогут забеременеть самостоятельно. Суть для женщин, на мой взгляд, такова: планируйте родить последнего ребенка к тому времени, когда вам исполнится 40 лет. Помимо этого, вы бросаете кости, хотя они все равно могут оказаться в вашу пользу. «Фертильность относительно стабильна до конца 30-х годов, с точкой перегиба где-то около 38 или 39», — сказал мне Штайнер.«Женщины в возрасте от 30 могут думать о годах, но в конце 30 им нужно думать о месяцах». Вот почему многие эксперты советуют женщинам старше 35 лет обратиться к специалисту по фертильности, если они не забеременели в течение шести месяцев, особенно если это было шесть месяцев секса в период фертильности.

Нет лучшего времени для рождения ребенка. Некоторые женщины и пары обнаружат, что начало и конец жизни своей семьи в возрасте от 20 до 20 лет — это для них лучшее, с учетом всех обстоятельств.Им просто не следует позволять панической риторике подталкивать их к тому, чтобы они стали родителями до того, как они будут к этому готовы. Наличие детей в молодом возрасте немного снижает риск бесплодия и хромосомных аномалий и умеренно снижает риск выкидыша. Но это также связано с расходами на отношения и карьеру. Буквально: анализ, проведенный одним экономистом, показал, что в среднем каждый год откладывание рождения ребенка женщинами приводит к 10-процентному увеличению карьерных доходов.

Для женщин, которые не готовы к рождению детей в возрасте от 30 до 30 лет, но все еще беспокоятся о ожидании, новые технологии, пусть и несовершенные, предлагают третий вариант.Некоторые женщины предпочитают замораживать яйца, поручив врачу-репродуктологу извлекать яйцеклетки, когда они еще молоды (скажем, в возрасте 30 лет), и криогенно хранить их. Затем, если у них не было детей к установленному ими сроку, они могут разморозить яйца, оплодотворить их и имплантировать эмбрионы с помощью ЭКО. Поскольку яйца будут моложе, вероятность успеха теоретически выше. Минусами являются расходы (возможно, 10 000 долларов на замораживание яйцеклеток и в среднем более 12 000 долларов за цикл для ЭКО) и необходимость использовать ЭКО для беременности.В качестве альтернативы женщины, у которых уже есть партнер, могут заморозить эмбрионы, что является более распространенной процедурой, в которой также используется технология ЭКО.

30, без детей ». Потрясающая статья о том, как мы можем быть слепыми к чужим чувствам

Иногда мы говорим другим людям слова, которые не имеют для нас большого значения, просто чтобы избежать неловкого молчания. Просто чтобы что-то сказать. И мы не знаем, как люди отреагируют на эти слова. Писательница Надира Ангейл опубликовала в своем блоге трогательную запись о том, как легко причинить боль другим людям, даже не заметив этого.Она хочет сделать нас более внимательными и чуткими.

AdMe.ru хочет поделиться блогом Надиры, который не оставит равнодушным никого, кто его прочтет.

Где-то есть женщина: 30, детей нет . Люди спрашивают ее: «Все еще нет детей?» Ее реакция меняется день ото дня, но обычно она включает в себя вынужденные улыбки и сдержанность. «Нет, пока нет», — говорит она со смешком, подавляя разочарование. «Что ж, не ждите вечно. Знаешь, эти часы тикают, — говорит мудрец перед уходом, довольная собой за то, что даровала такую ​​эрудированную мудрость.Листья шалфея. Женщина держит улыбку. В одиночестве она плачет …

Плачет, потому что была беременна 4 раза и у каждого выкидыш. Плачет, потому что начала пытаться завести ребенка в первую брачную ночь, а это было 5 лет назад. Плачет, потому что у ее мужа бывшая жена, и она родила ему детей. Плачет, потому что отчаянно хочет попробовать in vitro, но не может позволить себе даже залог. Плачет, потому что она прошла курс in vitro (несколько обходов) и все еще не имеет детей. Плачет, потому что ее лучшая подруга не суррогатная мать.«Это было бы слишком странно», — сказала она. Плачет, потому что ее лекарства предотвращают беременность.

Плачет, потому что ее муж винит себя, и из-за этой вины ему трудно жить. Плачет, потому что у всех ее сестер есть дети. Плачет, потому что одна из ее сестер не хотела детей. Плачет, потому что ее лучшая подруга беременна. Плачет, потому что ее пригласили на очередной детский душ. Плачет, потому что ее мать все время спрашивает: «Девочка, чего ты ждешь?» Плачет, потому что ее родственники хотят быть бабушкой и дедушкой.Плачет оттого, что у ее соседки близнецы, и ужасно с ними обращается. Плачет, потому что шестнадцатилетние девушки забеременеют без всяких попыток. Плачет, потому что она замечательная тетя. Плачет, потому что уже выбрала имена. Плачет, потому что в ее доме пустая комната. Плачет, потому что в ее теле есть пустота. Плачет, потому что ей есть что предложить. Плачет, потому что он был бы отличным отцом. Плачет, потому что она была бы отличной матерью, но это не так.

Где-то еще есть женщина: 34, 5 детей .Люди говорят ей: «5? Господи, надеюсь, вы закончили! » А потом они смеются … потому что такие комментарии смешные. Женщина тоже смеется, но не всерьез. Она меняет тему, как всегда, и игнорирует неуважение. Просто еще один день. В одиночестве она плачет … Плачет, потому что беременна другим, и чувствует, что должна скрывать радость. Плачет, потому что всегда хотела большую семью, и не понимает, почему это так тревожит людей. Плачет, потому что у нее нет братьев и сестер, и в детстве она чувствовала себя очень одинокой.Плачет, потому что ее бабушке было 12 лет, и она хотела бы быть такой же, как она.

Плачет, потому что не представляет жизни без детей, но люди относятся к ней, как к наказанию. Плачет, потому что не хочет, чтобы ее жалели. Плачет, потому что она и ее муж вполне способны содержать семью, но это, кажется, не имеет значения. Плачет, потому что считают ее безответственной. Плачет, потому что устала от «смешных» комментариев. Плачет, потому что занимается своими делами. Плачет, потому что иногда сомневается в себе и задается вопросом, стоило ли ей бросить двух детей назад.Плачет, потому что люди грубые. Плачет, потому что все, чего она хочет, — это жить в мире.

Другая женщина: 40, один ребенок . Люди говорят ей: «Только одна? Вы никогда больше не хотели? «Я довольна своим», — спокойно говорит она. Это отрепетированный ответ, который она давала больше раз, чем она могла сосчитать. Это довольно правдоподобно. Никто и никогда не заподозрит, что одна, она плачет … Плачет, потому что ее единственная беременность была чудом. Плачет, потому что ее сын все еще просит брата или сестру. Плачет, потому что всегда хотела хотя бы троих.Плачет, потому что ее вторую беременность пришлось прервать, чтобы спасти ее жизнь. Плачет, потому что ее врач говорит, что это «высокий риск». Плачет, потому что изо всех сил пытается ухаживать за тем, кто у нее есть.

Плачет, потому что ее муж умер, и она больше не нашла любви. Плачет, потому что ее семья считает, что одного достаточно. Плачет, потому что она глубоко в карьере и не может уйти. Плачет, потому что ее послеродовая депрессия была такой сильной. Плачет, потому что ей сделали гистерэктомию. Плачет, потому что хочет еще одного ребенка, но не может.

Эти женщины повсюду. Они наши соседи, наши друзья, наши сестры, наши коллеги, наши двоюродные братья и сестры. Им не нужны наши советы или мнения. Их утробы — их собственные. Будем уважать это.

Согласны ли вы с мнением автора, что мы не должны задавать людям такие вопросы?

Когда следует беспокоиться о детях?

В общем, у меня есть два типа клиентов: женщины под 30, которые хотят остепениться и завести детей, и женщины от 40 до 50, которые разведены, измучены, разочарованы и не понимают, как ориентироваться в постоянно меняющейся обстановке. пространство знакомств.

Удивительно, но многие женщины никогда не удосужились узнать факты о своей фертильности.

Оба близки и дороги моему сердцу, но я действительно испытываю особую привязанность к помощи женщинам, которые думали, что их мечта о биологических детях никогда не сбудется. Несколько удивительно, что многие женщины никогда не удосужились получить факты о своей фертильности и в основном работают с мыслью, что, если она в отличной форме, ее яичники тоже должны быть в порядке. Многие женщины даже учитывают это в своих жизненных планах.«Найди партнера к 40 годам, затем начни встречаться, жениться и заводить детей». Они часто бывают шокированы, узнав, что они слишком долго ждали, чтобы это осуществить.

Новая статья из The Atlantic проливает некоторый свет на реальные статистические шансы забеременеть, что одновременно обнадеживает и отрезвляет:

«Данные, хотя и несовершенные, позволяют сделать два вывода. № 1: рождаемость снижается с возрастом. № 2, и гораздо более актуально: подавляющее большинство женщин в возрасте от 30 лет смогут забеременеть самостоятельно.Суть для женщин, на мой взгляд, такова: планируйте родить последнего ребенка к тому времени, когда вам исполнится 40 лет. Помимо этого, вы бросаете кости, хотя они все равно могут оказаться в вашу пользу ».

Фактические цифры на удивление обнадеживают.

«При половом акте не реже двух раз в неделю 82 процента женщин в возрасте от 35 до 39 лет зачат в течение года по сравнению с 86 процентами женщин в возрасте от 27 до 34 лет. (Фертильность женщин в возрасте от 20 до 30 лет была почти идентична — сама по себе новость.)

Другое исследование, опубликованное в марте этого года в журнале «Фертильность и бесплодие» под руководством Кеннета Ротмана из Бостонского университета, охватило 2820 датских женщин, пытающихся забеременеть. Среди женщин, занимающихся сексом в период фертильности, 78 процентов девушек в возрасте от 35 до 40 лет забеременели в течение года по сравнению с 84 процентами девушек в возрасте от 20 до 34 лет.

Исследование, проведенное под руководством Энн Штайнер, доцент медицинского факультета Университета Северной Каролины, результаты которого были представлены в июне, показало, что среди 38- и 39-летних, которые были беременны ранее, 80 процентов белые женщины с нормальным весом забеременели естественным путем в течение шести месяцев (хотя этот процент был ниже среди других рас и среди полных).«По нашим данным, мы не наблюдаем больших падений до 40 лет», — сказала она мне.

Мы с женой поженились незадолго до того, как ей исполнилось 39 лет, и сразу начали пытаться завести детей. За полтора года попыток у нас было две химические беременности, два выкидыша и одна операция на миоме. Но, по крайней мере, мы были плодовиты. В итоге у нас родились девочка и мальчик, естественно, без лечения бесплодия. Девочка родилась, когда моей жене был 41 год. Мальчик родился, когда ей было почти 43 года. Нам очень повезло.

Это необычный рецепт успеха.Делай как я говорю. Не так, как я. В заключение в статье Atlantic говорится: «Рождаемость относительно стабильна до конца 30-х годов с точкой перегиба где-то около 38 или 39».

Если вы моложе 35 лет и читаете это, пожалуйста, не ждите.

Подводя итог, поскольку это блог знакомств / отношений, если вы хотите иметь собственных биологических детей, вы все еще в довольно хорошей форме до 30 лет. Но если вы хотите забеременеть в 38 или 39 лет, это означает, что вы должны быть замужем.И если вы хотите выйти замуж, вы должны серьезно относиться к личной жизни в более молодом возрасте. Это означает, что вам чуть за 30, а не за 30. Когда вы встречаетесь всерьез в начале 30, это дает вам время встречаться, делать ошибки, учиться и влюбляться к 35 годам, так что вы можете выйти замуж в 36 лет и начать пробовать детей в 37.

К сожалению, у меня почти никогда не бывает клиентов моложе 35 лет. Если вы моложе 35 лет и читаете это, , пожалуйста, не ждите.

Ваши мысли, как всегда, оценены ниже.

«Это не то место, где я хотел быть, когда мне было 30».

Мы внимательно изучили данные переписи 30-летних женщин в Америке, чтобы найти кого-то, кто находится посередине: по семейному положению, зарплате, образованию, количеству детей. Это привело нас к Сэму Смиту.

BOONES MILL, Вирджиния.- Саманта Смит знает, что проводит слишком много времени в Pinterest, но ничего не может с собой поделать. Она прокручивает свой телефон, собирая персонализированный коллаж из изображений, которые обещают в некоторой степени улучшить ее жизнь: новая прическа, рождественское украшение своими руками, рецепт клубничного джема. Смит часто хранит свои надежды и стремления при себе. В свои 30 она достаточно разочарована, чтобы понимать, что это обычно к лучшему. Но в Pinterest она может немного помечтать.

В основном Смит использует приложение для планирования свадьбы.Она уже во всем разобралась, хотя до нее еще больше года: женихи будут носить джинсы и белые рубашки с пуговицами; подружки невесты несут подсолнухи. Все будет бирюзово-желтым. Гости, которых в последний раз насчитывала около 100, будут лакомиться дымящимися тарелками барбекю. Торт, вдохновленный фотографией Pinterest, будет матовым, чтобы выглядеть как кора.

Смит всегда ожидал, что выйдет замуж к 30 годам.Она ожидала, что у нее будет и много чего другого: по крайней мере двое детей, дом, диплом медсестры, работа, за которую платят более 50 000 долларов в год. Свой 30-й день рождения — в ветреный, 40-градусный февральский день — она ​​провела в гостиничном номере в Вирджиния-Бич, наблюдая за повторами сериала «Король королев» со своим женихом Майком Нойсом, с которым она встречается более восьми лет. В какой-то момент, как она вспоминает, она сказала ему: «Это не то место, где я хотела быть, когда мне было 30».

Дело не в том, что Смит недовольна своей жизнью.Ей есть чем гордиться. В мае она стала лицензированной практической медсестрой — цель, которую преследовала более 10 лет. Она находит настоящий смысл в своей работе. Она знает, что многие люди не могут сказать этого.

Согласно данным переписи, у Саманты Смит есть опыт средней 30-летней американки: у нее один ребенок, есть высшее образование, но нет четырехлетнего диплома.У нее нет дома. В разных отношениях ее жизнь похожа на многие другие: она зарабатывает около 37000 долларов, что составляет среднюю зарплату 30-летней женщины. Скоро она выйдет замуж, как и 48 процентов женщин ее возраста. У нее самая распространенная фамилия в стране. Как и 56 процентов сегодняшних 30-летних американских женщин, она белая. У нее платье среднего размера: 18-й размер.

ПРОЦЕНТ ОТ 30-ЛЕТНЕГО

ЖЕНЩИНЫ КТО:

Иметь аттестат о среднем образовании или меньше

Бакалавр

степень или выше

Примечание. Сумма цифр может не доходить до 100 из-за округления.«NA» не входит.

ПРОЦЕНТОВ 30-ЛЕТНИХ ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ:

Иметь среднюю школу

диплом или меньше

Бакалавр

степень или выше

Примечание. Сумма цифр может не доходить до 100 из-за округления. «N / A» не входит.

ПРОЦЕНТОВ 30-ЛЕТНИХ ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ:

Иметь среднюю школу

диплом или меньше

Степень бакалавра и выше

Примечание. Сумма цифр может не доходить до 100 из-за округления.«N / A» не входит.

Смит не является представителем американских женщин в свои 30 лет. Ни одна женщина не может быть такой. Она является продуктом того, как она провела последние 29 лет: как политически консервативная христианская белая женщина, живущая на Юге. Тем не менее, у нее есть мысли и чувства по поводу этого дня рождения, которые разделяют многие другие женщины.

Во-первых, она этого боялась.Она точно не знает, откуда это взялось, но у нее всегда было мысленное представление о том, какой будет ее жизнь на пороге ее 30-летнего возраста. Как только стало ясно, что реальность и картина не будут совпадать, день рождения стал чем-то, от чего можно приуменьшить значение и от чего прятаться. За несколько недель до этого она говорит: «Я думала, что у меня будет психический срыв».

Мужчинам исполняется 30 лет.Женщинам всегда приходилось бороться с биологическим давлением, которое для многих неуклонно нарастает к 30 годам: если я хочу иметь ребенка или больше детей, думается, мне лучше сделать это сейчас. Отчасти благодаря широко распространенному исследованию 2004 года, многие женщины думают, что у них значительно меньше шансов забеременеть после 35 лет (с тех пор это исследование подверглось сомнению, и некоторые эксперты согласны с тем, что уровень фертильности женщин действительно не начинает падать до 40 лет. .)

В 1978 году в колонке The Washington Post Ричард Коэн популяризировал понятие «тикающих часов»: после интервью с множеством «профессиональных женщин» в возрасте от 27 до 35 лет он анализирует образ мышления женщины, которую он называет «Композитный.”

«Иногда Составная женщина замужем, а иногда нет», — пишет Коэн. «Иногда, что ужасно, на горизонте нет человека. Однако всегда возникает ощущение, что время идет. Придется принять решение. Решение, которое останется навсегда ».

Язык Коэна сейчас сильно устарел.(«Составная женщина», — отмечает он, — «красивая» с «красивой фигурой».) Но более 40 лет спустя концепция «тикающих часов» все еще находит отклик. Для Смита 30 лет — это своего рода крайний срок, чтобы привести свою жизнь в порядок — или, по крайней мере, иметь в поле зрения ту жизнь, которую вы хотите.

Ей трудно объяснить почему.

«Потому что ему 30.То есть … я не знаю, что это, но это просто. … Сейчас 30 ».

Саманта Смит хотела стать медсестрой с детства. У ее родителей до сих пор есть сочинение, которое она написала об этом в первом классе.

I.

Зайдя в магазин для вечеринок, Смит подумала, что она точно знает, какие воздушные шары ей нужны: 12 обычных размеров, смесь розового, бирюзового и фиолетового цветов.Затем она видит металлический ананас, цветочного единорога, радугу с головой подростковой поп-звезды Джоджо Сивы, сидящей на парящем облаке. И она соблазнительна. Смит хочет, чтобы этот день рождения был самым лучшим: ее дочери Микайле исполняется 10 лет.

«Но это же 10 долларов», — говорит она, неохотно возвращая радужное облако на полку. К тому времени, как она подошла к кассе, она передумала.

«Подожди.»

Она уклоняется от очереди, ухмыляясь, как ребенок, набравший мешок конфет, которого ей не положено.

«Я скоро вернусь.”

Сегодня, как и всегда, волосы Смит собраны в тугой пучок, убраны подальше от телесных повреждений и беспорядков, которые ей всегда приходилось убирать в качестве помощницы медсестры. У нее мягкое круглое лицо, слегка намоченное тончайшим оттенком прессованной пудры CoverGirl. Даже зимой она носит солнцезащитные очки — правящая пара — черная, усыпанная стразами — на макушке.

Смит обычно любит свои ежегодные поездки в магазин для вечеринок. Однако в этом году она заставляет ее чувствовать себя старой. Впервые она обошла детские ряды с их ассортиментом принцесс, фей и Angry Birds. Тема, выбранная Микайлой — «Гавайская» — привлекла Смита в секцию для взрослых. Она вспоминает то утро, когда она спросила Микайлу, как ей могло исполниться 10 лет.Микайла вытянула бедро, ухмыльнулась и сказала: «Мама, через три года мне будет 13».

День рождения Микайлы вызывает вопросы, которые часто возникают в 30 лет: на пути к той жизни, которую я хочу? А если нет, смогу ли я когда-нибудь наверстать упущенное?

Завтра на вечеринке Смита будут окружать младенцы.У многих из ее друзей были дети от 25 до 25 лет. Ее сестра Эми Пердью, которая на 18 месяцев младше Смита, вышла замуж в 26 лет, через три года после того, как Пердью начала встречаться с человеком, за которого она собиралась выйти замуж. Она родила первого ребенка в 27 лет, второго — в 28. Там, где Смит живет, на окраине Роанока, это довольно типичная временная шкала. Прославляя «двузначные числа» Микайлы, она не может не зацикливаться на том, как далеко она отклонилась от этого.

Смит хранит фотографию своей семьи на выпускном в мае прошлого года в своем доме в Роаноке.Слева направо: отец Смита, дочь Смита Микайла, Смит, племянник Смита Генри, мать Смита, сестра Смита Эми Пердью, зять Смита Пейтон Пердью ».

Смит хотела иметь большую семью с детства. Микайла все время просит младшего брата или сестру; Смит всегда думал, что однажды она сможет дать ей такой. «Я всегда слышал, как Сэм говорил: ей не терпится завести еще одного ребенка, остепениться», — говорит Пердью.Однако сейчас это выглядит маловероятным: жених Смита Нойс не хочет детей.

Смит забеременела Микайлой, когда ей было 19 лет. Это одна часть ее жизни, которая явно нетипична: количество мам-подростков неуклонно сокращается на протяжении десятилетий, а женщины обычно предпочитают заводить детей гораздо позже. Сегодня средний возраст рожениц в Америке составляет 26 лет.В 1980 году было 22 года.

ВОЗРАСТ МАТЕРИ ПРИ РОЖДЕНИИ ПЕРВОГО РЕБЕНКА

ВОЗРАСТ МАТЕРИ ПРИ РОЖДЕНИИ ПЕРВОГО РЕБЕНКА

ВОЗРАСТ МАТЕРИ ПРИ РОЖДЕНИИ ПЕРВОГО РЕБЕНКА

В планы никогда не входило забеременеть сразу после окончания школы.Смит должен был начать занятия по медсестре в местном общественном колледже. Она собиралась работать, чтобы получить диплом медсестры, одновременно работая в доме престарелых.

«Я думаю, что прошла 20 тестов на беременность», — говорит Смит. Она не могла поверить в это. Она встречалась с отцом всего пару недель. Несколько месяцев спустя он предложил нарисовать несколько камней распылением со словами «Merry Me.«Это не была« настоящая любовь », — говорит она, но все равно сказала« да ». Это было лучше, чем вернуться к родителям. У нее не хватило духу сказать ему, что он неправильно написал слово «жениться».

Когда они узнали, что Смит беременна, многие люди, знавшие ее, были шокированы. Пердью, сестра Смита, была тусовщицей. Красивая и худощавая, с длинными шелковистыми каштановыми волосами, Пердью была тем, кто проводил ночи напивая в центре города.На свой 21-й день рождения она вместе с парнями из популярной публики покатилась по грязи, залезла в приподнятые четырехколесные автомобили и разогналась по глубоким слоям грязи.

У Смита никогда не было тонны друзей в старшей школе. Большую часть своего свободного времени она проводила в местном доме престарелых, наблюдая кулинарные шоу с женщиной почти 90 лет, которую она до сих пор называет «мой ребенок». По пути на выпускной бал Смит остановилась, чтобы пройти по красной ковровой дорожке, которую в доме престарелых расстелили по этому случаю, делая паузу через каждые несколько футов, чтобы сфотографироваться с обитателями, выстроенными в очереди в инвалидных колясках.

«Она была не очень разговорчивой, — говорит Пердью. По ее словам, всякий раз, когда она приглашала Смита на вечеринку, у нее всегда находился предлог: я устала, я никого не знаю, мне не хочется готовиться. «Она говорит, что все знали меня и любили меня — что я был слишком популярен, чтобы общаться с ней», — говорит Пердью.

Было нелегко быть старшей сестрой Пердью.Смит говорит, что не раз Пердью приезжала к парню, с которым встречалась. Один из них был похож на кантри-певца Джейсона Алдина, говорит Смит, открывая свое фото в Facebook: когда она позвонила ему через несколько месяцев после их разрыва, она с удивлением узнала, что он плыл на каноэ с ее сестрой. В другой раз Пердью пошел поговорить с другим бывшим о возвращении к Смиту. По словам Смита, они с Пердью встречались пять лет.

«Какое-то время казалось, что парни тусуются со мной только для того, чтобы добраться до нее.»

Смит расстался с отцом Микайлы еще до первого дня рождения ребенка. Она ждала пару лет, прежде чем вернуться в школу, и в конце концов поступила на двухгодичную программу медсестер в Техническом институте ITT в Роаноке, коммерческом колледже. Но через год ITT внезапно объявила о банкротстве. Когда пришло электронное письмо, Смит в середине смены в больнице передала свой телефон коллеге.

«Я подумал:« Не могли бы вы мне это объяснить? Потому что мне сейчас очень тяжело ».

Это была национальная новость. ITT, располагающая 137 кампусами по всей стране, задержала более 35 000 студентов. Другие недавние закрытия коммерческих предприятий затронули еще десятки тысяч.Этим студентам часто трудно найти другие колледжи, готовые признать работу, которую они уже выполнили. Когда филиал в Роаноке закрылся, Смит обзвонила все медицинские программы в округе: единственная школа, которая принимала ее кредиты, была во Флориде.

Как и большинство женщин ее возраста, Смит собиралась поступать в колледж. За последнее десятилетие число 30-летних женщин, имеющих хотя бы некоторое высшее образование, значительно увеличилось с 61 процента в 2010 году до 65 процентов в 2017 году.Но по той или иной причине многие из этих студентов не доживают до окончания школы или, как Смит, тратят много дополнительных лет, пытаясь доучиться. Только 28 процентов студентов четырехлетних колледжей заканчивают обучение за четыре года, и только 26 процентов из двухгодичных колледжей заканчивают обучение за два.

Наивысший уровень образования 30-летних женщин

Не доиграл

средняя школа

Средняя школа и

какой-то колледж

Наивысший уровень образования 30-летних женщин

Не доиграл

средняя школа

Средняя школа и

какой-то колледж

Наивысший уровень образования 30-летних женщин

Не доиграл

средняя школа

Средняя школа и

какой-то колледж

После закрытия ITT Смит потребовались годы, чтобы убедить себя вернуться в школу.Чтобы списать ее студенческие ссуды, ей пришлось согласиться аннулировать все свои кредиты ITT.

«Я должен был сказать довольно много о том, что последний год моей жизни не наступил. Уроки, тесты, клиники — все это ничего не значило ».

Смит хотела стать медсестрой с детства.У ее родителей до сих пор есть сочинение, которое она написала об этом в первом классе. Смит говорит, что это «подарок» — быть с кем-то наиболее уязвимым, заставляя его чувствовать уважение и заботу, когда вы расчесываете им волосы, вытираете им рот, помогаете им войти в душ. Иногда Смит сидит с пациентами в самом конце.

«Медсестра — самый ценный защитник пациента», — говорит она.«Врач всегда просто входит и выходит. Если что-то изменится, медсестра поймет это ». Для Смита лучшая часть работы — это знакомство с пациентами и их семьями. Когда скончалась ее подруга из кулинарного шоу, дочь женщины подарила Смиту изумрудный браслет, который отец подарил ее матери. Смит надела его в день свадьбы.

Смит всегда знала, что она хороша в том, что делает.Она выросла, слыша, что люди называют сестринское дело ее «призванием». Но она также всегда верила в Бога, и казалось, что, когда ее школа закрылась, возможно, Он пытался ей что-то сказать.

«Когда твоя школа закрывается, ты смотришь на это так: хорошо, это мой знак? Разве это не то место, где Бог хочет, чтобы я был? »

Смит делает паузу, обнимает подушку и снова погружается в глубины своего коричневого замшевого кресла.

«Или это просто для того, чтобы увидеть, насколько я этого хочу?»

Саманта Смит (справа) со своим женихом Майком Нойсом и 10-летней дочерью Микайлой возле своего дома в Роаноке.

II.

Утром в день вечеринки Микайлы Смит отправил всем в списке гостей одно и то же сообщение: когда Google Карты приказывают вам остановиться, продолжайте движение.

Смит и Нойс, жених Смита, переехали в их дом прошлым летом. Это один этаж, расположенный на вершине холма.Земля принадлежала семье Нойс на протяжении десятилетий. Для кого-то вроде Нойса, который в большинстве случаев хотел бы побыть в одиночестве, это оазис, спрятанный почти в двух милях от дороги, ведущей из города Роанок в горы Шенандоа. Рядом с участком Google Maps асфальтированная дорога превращается в гравий. Вот старый транспортный контейнер, оранжевый от ржавчины, брошенный посреди поля.

Когда Пердью и ее муж Пейтон выезжают на подъездную дорожку, Смит приклеивает юбки из хулы к складным столикам, носит леггинсы из спандекса и ту же большую футболку, что и накануне.Пердью поднимает своего годовалого сына Генри с автокресла, в то время как Пейтон направляется в дом с их четырехнедельной дочерью Эмили, все еще спящей в своей люльке.

«Это моя милашка», — говорит Смит, нависая над Эмили, наблюдая, как ее грудь чуть-чуть поднимается и опускается. Она впервые после вечеринки оставляет Эмили на ночь. «Я имею в виду, просто посмотри на нее.Это мой ангел ».

В 30 лет происходит множество сравнений. Посещая постоянный поток свадеб, детских душевых и детских дней рождений, Смит говорит, что невозможно игнорировать вехи, которые проходят люди вокруг вас.Даже если ее не будет лично, она, вероятно, увидит фотографии. Крупнейшие жизненные события, даже для людей, которых она почти не знает, всегда, кажется, поднимаются на вершину ее ленты в Facebook.

Однако в основном Смит смотрит на свою сестру.

«Эми получила все, что хотел Сэм, именно в то время, когда Сэм этого хотел, — говорит Кейси Кинг, старший друг Смита.

Смит начал встречаться с Нойсом примерно в то же время, когда Пердью познакомился с Пейтоном. К тому времени, когда Нойс сделал предложение, через семь лет их отношений, Пердью уже была замужем, и у нее был один ребенок, еще один скоро появится. Она носила ковбойские сапоги со своим свадебным платьем, как всегда и планировала делать сама Смит.

Американские женщины откладывают замужество дольше, чем когда-либо прежде: сегодня менее 50 процентов выходят замуж к 30 годам, по сравнению с 85 процентами в 1960 году.Но в консервативных социальных кругах Смита ожидания выглядят иначе. До того, как Нойс сделал предложение, друзья Смита спрашивали, почему так долго. Когда он был рядом, ее мама играла «Single Ladies», глядя в его сторону, когда Бейонсе поет: «Наденьте кольцо».

СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ 30-ЛЕТНИХ ЖЕНЩИН

Примечание. Категории овдовевших, разведенных и разлученных женщин не показаны, но составляют оставшиеся 9 процентов 30-летних женщин в 2017 году.

СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ 30-ЛЕТНИХ ЖЕНЩИН

Примечание. Категории овдовевших, разведенных и разлученных женщин не показаны, но составляют оставшиеся 9 процентов 30-летних женщин в 2017 году.

СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ 30-ЛЕТНИХ ЖЕНЩИН

Примечание. Категории овдовевших, разведенных и разлученных женщин не показаны, но составляют оставшиеся 9 процентов 30-летних женщин в 2017 году.

«Когда я показал ей свое кольцо, она спросила:« Серьезно? Как ты посмел выйти замуж до меня? »- говорит Пердью. «Она была нахальной, определенно нахальной, но в то же время серьезной. Я сделал рывок, который она всегда хотела сделать первой ».

Нойс был вторым мужчиной, которого Смит встретил на сайте знакомств Match.com. По его профилю она могла сказать, что он был «деревенским мальчиком»: широкоплечий и коренастый, с жесткой бородой и банданой, туго завязанной на лбу.Ей нравилось, что он много работал, хорошо ремонтировал вывески по округу для Министерства транспорта.

Смит потребовалось шесть месяцев, чтобы убедиться, что Нойс был ее «рыцарем в сияющих доспехах» — или, точнее, она, хихикая, говорит, «рыцарем в ковбойских сапогах». Она намекала на брак, но у Нойса всегда было оправдание. Сначала он хотел подождать пять лет, пока встречался со своим бывшим.Затем он сказал, что брак — это слишком рискованно в финансовом отношении. Он не хотел терять деньги, если они разойдутся.

В ночь, когда сделал предложение Нойс, они спорили о его 401 (k). Нойс не хотел, чтобы Смит получил половину пенсии.

«Так это еще одна чертова причина, по которой мы не поженимся?» — крикнул Смит.Она услышала, как Нойс хлопнул входной дверью и уехал на своем четырехколесном автомобиле.

Она думала о том, чтобы уехать той же ночью, но это не казалось реальным вариантом. Смит потребовалось семь лет, чтобы построить то, что у нее было с Нойсом; через несколько месяцев ей будет 30. Она должна была успокоиться, а не начинать что-то новое.

Выйдя на цыпочках из спальни, Микайла увидела, что ее мама обхватила голову руками.

«Я думала, что мама может вылить в ту ночь 10 миллионов ведер, она была так расстроена», — говорит Микайла.

Двадцать минут спустя Нойс вернулся с кольцом.

Смит и ее жених готовят ужин дома в августе.

III.

«Зачем все это дерево, Саманта?» — спрашивает Бренда Смит, мать Саманты, выходя из комнаты для гостей. Здесь она хранит коллекцию Бренды, состоящую из более чем 60 миниатюрных фарфоровых фигурок Снежных малышек с такими названиями, как «Морозный весельчак» и «Молитвы, мальчик.«Когда она приходит, Бренда иногда заходит, чтобы проверить их.

«Майк сделает нам каркас кровати и стол для пикника», — говорит Смит.

Бренда фыркает, затем похлопывает Смита по плечу, улыбаясь, как будто она знает то, чего Смит не знает.

«Да ладно. Ты продолжаешь мечтать о тех днях ».

«Это была его идея, и это означает, что он может поиграть со своими игрушками, так что я знаю, что он это сделает», — кричит Смит вслед своей маме, когда она начинает уходить. Но Бренда уже на кухне, разговаривает с кем-то еще.

Смит проводит много времени, защищая Нойса. Она знает, что многим людям, особенно ее матери, трудно понять, почему она с ним. Он избегает семейных посиделок. Когда он идет вместе, он обычно мало говорит. Одна из ближайших подруг Смита, подружка невесты, никогда с ним не встречалась.

Кинг, старший друг Смита, пытается оправдать сомнения Нойса.Но трудно забыть все те годы, когда Смит называл ее плачущей: Майк снова передумал, говорила она.

Какое-то время Нойс говорил, что хочет детей. Но потом он этого не сделал, потом снова сделал, а потом нет. Иногда Смит прекращал принимать противозачаточные средства. Она собирала купоны на подгузники, детские салфетки и бутылочки с детским моющим средством, а затем скупала столько, сколько поместилось на ее полках.Когда планы менялись, она отдавала их другу, а позже — сестре.

«Она бы сказала:« Почему это происходит? Как это то, о чем вы можете так сильно передумать? »- говорит Кинг.

Нойс приводит очень конкретную причину нежелания детей: он вырос в строгой семье, его учили уважать старших и никогда не отвечать.Если бы он вел себя публично, родители без колебаний шлепали бы его. Но сейчас на такие вещи смотрят свысока, говорит он.

«Сегодняшние дети воспитываются мягкими», — говорит он. «Я бы не хотел рожать на свет ребенка и чувствовать себя вынужденным растить его таким образом».

Иногда Смит думает, что это все «чушь.Но как только она обручилась, она решила перестать бороться с этим. В любом случае, по ее словам, дети — это так много работы, а она «стареет».

«Мне потребовалось время, чтобы добраться до этого момента, чтобы смириться с этим». Но сейчас она «в порядке», — говорит она.

Смит всегда ожидала, что потратит свои 20 лет на стремление к лучшему, кропотливо организуя каждый аспект своей жизни, чтобы отразить будущее, которое она имела в виду.«В 20 лет вы строите свою жизнь», — говорит она. «Тогда, когда тебе за 30, ты должен иметь возможность устроиться и получать удовольствие».

Она потратила много времени, пытаясь привести реальность в соответствие с картиной в ее голове, но это была тяжелая работа, и она готова к тому, чтобы жизнь стала немного проще. Поэтому вместо того, чтобы зацикливаться на своем желании, теперь, когда ей 30, она думает о том, что хорошо.

«В этом году я увидел, как сбываются мои мечты, — говорит Смит. «У меня есть мужчина моей мечты, дом мечты, работа мечты, ребенок мечты, племянница и племянник». Она уже поставила деревянные бруски с надписью «Мистер. & Г-жа.» на полке в ее гостиной. На центральной консоли ее машины висит клейкий браслет с надписью «Я выхожу замуж».

Смит знает, что Нойс «грубоват», но, по ее словам, если люди потратят время, чтобы познакомиться с ним, они наверняка увидят его таким, каким является она: заботливым отчимом, который собирает четырехлистный клевер и тратит деньги. три часа плескаться в бассейне в субботу.Когда Смиту пришлось работать в день рождения Микайлы, Нойс остался дома и пригласил ее на обед. Микайла иногда называет его «папа номер два».

Смит говорит, что он тоже хороший жених, но в каком-то смысле ее друзья и семья могут этого не заметить. «Он не такой мягкий человек. Он не тот парень, который будет говорить «Я люблю тебя» на всей странице Facebook ».

Однако, когда они остаются наедине, он расскажет ей, что чувствует.Однажды в их старом доме, до их помолвки, он повел ее в подвал. Он сыграл их песню «She’s Everything» Брэда Пейсли, и они танцевали. «Я мог бы заставить его сказать мне:« Детка, однажды мы поженимся. Я действительно хочу выйти за тебя замуж ».

Все это, конечно, происходило, когда он пил, но, по ее словам, это не имеет значения.

«Это все еще имеет значение.”

Смит и Нойс встречаются более восьми лет.

IV.

К тому времени, как Микайла поворачивается к конвертам, пол завален лентой и оберточной бумагой.

«Вам нужно начать с номера один», — говорит Смит, приседая на полу, чтобы сфотографировать, как гости вечеринки наблюдают за ней с диванов позади нее.

Каждый из 10 конвертов обещает особую прогулку для матери и дочери: поездку в боулинг, батутный парк, поле для мини-гольфа, посещение Чака Э.Сыр. Как только Микайла их все открыла, Смит достает воздушный шар Джоджо Сива из другой комнаты. Микайла зачитывает серию односложных заметок, привязанных к нижней части.

«Ты. Находятся. Собирается.» Она начинает визжать. «К. Видеть. Джоджо ».

«Купоны» на день рождения служат гарантией: теперь, когда Смит получила диплом медсестры, все будет по-другому.

В программе лицензированной практики медсестер (LPN) в Западном общественном колледже Вирджинии Смит был одним из немногих студентов, которые были родителями-одиночками и работали полный рабочий день. Большую часть своих занятий она проводила с 21:00, когда Микайла ложилась спать, и до 2:00, склонившись над столом в своей спальне, а на заднем плане тихо играла «Анатомия Грей» или «Девочки Гилмор».Потом она вставала на работу в 5:15.

«Было так много раз, когда Микайла говорила:« Мама, давай просто посмотрим фильм ». И я действительно не мог даже этого сделать». Они ели много замороженных обедов на подносах перед телевизором: булочки с пиццей пепперони, пироги с курицей. Когда в доме больше ничего не было, они ели Lucky Charms.

Как медсестра, Смит от природы, — говорит Робин Хесс-Уотсон, профессор из Вирджинии Вестерн, руководивший медсестринской клиникой Смита.«У нее такая же улыбка. Она могла быть в очень плохом настроении, расстроена, подавлена ​​или подавлена, но пациенты никогда этого не видели ».

Когда однажды осенью на втором курсе Смит пришла к Хесс-Уотсон и сказала, что собирается бросить школу, Хесс-Уотсон не позволила ей. Смит провалила тест, на который у нее не было времени учиться, и провалила класс.

«Я знал, что она будет одной из тех медсестер, которых люди запомнят», — говорит Хесс-Уотсон. «Ты можешь сказать.»

Однажды майским днем ​​вся семья Смит — ее родители, бабушка и дедушка, ее сестра, Пейтон, Нойс, отец Нойса и Микайла — подали в центр исполнительских искусств Вирджинии Вестерн для ее «закрепления», традиционного преддипломного мероприятия на ближайшее время. — быть медсестрами, восходящими к Флоренс Найтингейл.По одному режиссер приглашал на сцену выпускников и их семьи. Когда назвали имя Смита, Микайла вышла к алтарю и взяла мать за руку. Расправившись, сияя, она прикрепила булавку к скрабам Смита. «Мама хотела, чтобы я ее прижал», — говорит Микайла.

Смит любит говорить, что Микайла — это ее «почему».”

«Каждая слеза, ругательство, момент желания бросить. … Она была причиной, по которой я это сделал. Я вернулся в школу, чтобы осуществить свою мечту, но это также должно было улучшить нашу жизнь ».

Как лицензированная медсестра в центре Роанока, Смит будет зарабатывать около 37 000 долларов в год.Работая помощницей медсестры, она зарабатывала менее 25 000 долларов. Иногда она занимала деньги у родителей. Ее отцу пришлось подписать ссуду на ее машину. Она пару раз убиралась в доме своей сестры; Пейтон обычно оставляет ей наличные на столе.

Повышение зарплаты — не то, чего ей хотелось бы. Повышение реальной заработной платы происходит со степенью RN. Дипломированная медсестра из Роанока, говорит Уотсон, зарабатывает до 90 000 долларов.В своей старой школе ITT Смит была зачислена на интенсивную двухлетнюю программу RN. Если бы ITT оставалась открытой, к 26 годам она была бы дипломированной медсестрой.

Однажды, когда Микайла станет немного старше, Смит вернется, чтобы получить эту степень. На данный момент она довольна своей новой квалификацией и немного более высокооплачиваемой работой у местного врача. Посреди ее гостиной уже есть выпускное фото, взорванное на двухфутовом полотне.На ней кепка и платье. Микайла зарывается в ее бок.

Смит смотрит на картинку и улыбается. «Она гордилась мной», — говорит она.

Смит недавно окончила программу практического медсестринского дела в Западном общественном колледже штата Вирджиния, где она провела два года, совмещая учебу и постоянную работу.

В.

Когда почти все ушли, Смит осматривает кухню: на столе лежат недоеденные кексы, сплющенные пакеты Kool-Aid вклиниваются между подушками дивана. Ей нужно найти способ запихнуть четыре коробки пиццы в холодильник.

Она решает все, что может подождать.Она садится в кресло Нойса, прижимая племянницу к груди. Сегодня Эмили будет спать в своей комнате. Когда она просыпается в 3 часа ночи, Смит встает, чтобы успокоить ее.

Всякий раз, когда она чувствует, что у нее «детская лихорадка», Смит сосредотачивается на Генри и Эмили. Она регулярно просматривает Facebook и Pinterest в поисках цитат о том, что была тетей, набранных крутым курсивом: «У меня может быть мизинец, но моя тетя обвивает его вокруг» или «Любите их, балуйте их, отдайте им: жизнь тетушки».Затем она публикует эти высказывания в своем профиле в Facebook. «Публикации тети, — говорит она, — занимают половину ее страницы.

Младенцы приходят сюда всего несколько раз в год — Пердью живет почти в часе езды, — но Смит все равно любит, чтобы все было готово для них. Она с удовольствием перемещается по старой дорожной кроватке Микайлы, которая всегда стояла посреди ее спальни.

Она подумала, что с таким же успехом может оставить это при себе.

Смит сидит с Микайлой в ее спальне в их доме в Роаноке. У нее была Микайла, когда ей было 19 лет, через год после окончания средней школы.

Кэролайн Китченер — штатный писатель в The Lily, издании Washington Post, где она освещает женщин и гендер.До прихода в The Post она была младшим редактором в Atlantic. Она является автором книги «Аспирант: пять женщин и их первый год после окончания колледжа».

Источники: фото и видео Майи Шугарман; Графика Бриттани Мэйс; Надпись Джессики Круикшенк; Дизайн Джоан Ли

Настоящая проблема быть свободным от детей и не состоящим в браке в возрасте до 30 лет

Это был славный день.На самом деле, это было настолько великолепно, что я не мог не задаться вопросом, не врезался ли я случайно в съемочную площадку. Сияло теплое весеннее солнце, цветочные композиции были изящно подобранными. А мой друг просто сногсшибательно выглядел. В ее свадебном платье. Она казалась такой счастливой. И я был так счастлив за нее.

Незадолго до начала церемонии я выстроился в очередь с друзьями в баре, чтобы выпить шампанского. Я начал болтать с другим гостем. Мы поговорили о том, как мы познакомились с невестой и насколько красивым было место встречи.Потом вдруг спросила: «Так где же вы поженились?»

Я сказал: «Я не женат».

Вы знаете ту долю секунды, когда кто-то не решается ответить на то, что вы сказали? Как будто вы только что сказали им, что убиваете котят, чтобы заработать себе на жизнь? Ага, это. Она дала мне это.

А потом она просто сказала: «Ой». И забрел прочь.

И я остался стоять с просекко в руке, ошеломленный.

Тогда я понял, что у меня проблема. Огромная проблема. Мне за тридцать.Но я не замужем. И детей у меня нет. Пока я не чувствовал себя так плохо из-за этого … Но, возможно, я ошибался.

Я понимаю, что мне, наверное, следовало бы звучать более извиняющимся тоном, когда я говорю людям, что я не женат. Возможно, мне стоит немного постараться, чтобы окружающие меня не смущались при встрече со мной. Я позор. Я одинокая женщина. Я собирался напиться большого количества просекко. Я всегда гость на свадьбе, а не невеста. И у меня даже кошки нет.

Что миру делать со мной? Что мне делать с собой?

В то время я просто пожал плечами и вернулся к своим друзьям.Я рассказал им об инциденте, и мы посмеялись над этим.

Но на следующий день, когда свадьба закончилась и мир снова появился без этого романтического фильтра, я разозлился. Потому что это «ой» было не просто беспечным «ой» какого-то легкомысленного человека. Нет. Это было немного больше. Это был не первый раз, когда я — или некоторые из моих подруг — сталкивались с этим «ох». Мы все слышали это много раз. Это слегка приглушенное выражение жалости, беспокойства: Она не замужем? Что с ней не так?

Посмотрим.Я счастлив. В некоторые дни больше, чем в другие. Но в целом я доволен. Никогда раньше в своей жизни я не чувствовал этого так правдиво. Какой подарок. Также: я здоров. И я чувствую себя любимой. Моя семья рядом со мной. Всегда. У меня есть хорошие друзья, которые сделают для меня все, как и я.

Мне нравится моя работа. Мне нравится то, что я делаю каждый день. В некоторые дни больше, чем в другие. И я встречаюсь с мужчинами. Хожу на свидания. Мне это нравится. В некоторые дни больше, чем в другие. Я соответствую своему возрасту. Я благодарен за весь полученный опыт — как хороший, так и плохой.Благодаря им я чувствую себя более сильной женщиной. Осмелюсь ли я это сказать? Наверное, со мной все в порядке.

Но, подумав об этом, я понимаю, что у меня все-таки может быть проблема, хотя и другая, чем думают люди.

У меня действительно есть проблема с людьми, которые предполагают, что со мной что-то не так. Потому что в основном это люди, которые явно не соответствуют своим стандартам.

Многим из нас нравится видеть себя очень либеральными людьми.

Мы принимаем сексуальные отношения до брака; мы восхищаемся независимыми и успешными женщинами. Мы знаем, что у вас могут быть дети и после 40 лет. Мы боролись за однополые браки.

Мы знаем, что моногамные отношения — это не самое главное в жизни, наполненной любовью. Мы знаем, что «во веки веков» не следует понимать слишком буквально в стране с высоким уровнем разводов.

Мы принимаем — и фактически поощряем — так много разных образов жизни, как никогда раньше.Что здорово. Хотел бы кто-нибудь дожить до следующего десятилетия? Так не думала.

Но у нас все еще есть проблема с незамужними женщинами. Потому что общество, в котором незамужняя женщина в возрасте 30 лет кажется достойной изумленного «ох», внезапно перестает казаться таким либеральным. Это заставляет меня задаться вопросом, насколько мы на самом деле либеральны по отношению ко всем этим разным стилям жизни.

Когда гостья на свадьбе бросила на меня такой жалкий взгляд, я почти почувствовал, как она сканирует меня в поисках какой-то ошибки. Что с ней не так, она вроде проверяла.

Все в порядке с нами, холостяками. Мы невероятны — этому нас научил Секс в большом городе . И быть сказочным не имеет ничего общего с отношениями или нет.

Отношения, даже брак — не самое лучшее в любом образе жизни. Напротив: я никогда не был таким несчастным, как в несчастливых отношениях. Одиночество в паре — худший вид одиночества.

Женщина, за 30, холост. Я скажу вам, чего мне действительно не хватает.Чего мне действительно не хватает, так это общества, которое перестает говорить мне, чего мне не хватает в счастье. Это, как мне кажется, настоящая проблема.

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Мое тайное горе: старше 35 лет, холост, бездетный

Горе внезапно обрушилось на меня, когда мне было за тридцать.

Судя по всему, моя жизнь была фантастической или довольно близкой. У меня была отличная работа в Нью-Йорке, хорошие друзья, несколько хороших свиданий.Но были времена, одинокие дни и ночи, когда я плакала. Я бы рыдал. Я мог часами лежать в постели без сна, слезы текли по подушке. Я был в трауре, но не знал этого.

Пережив то же самое чувство в течение нескольких лет, теперь я знаю, что горе было из-за того, что я бездетный, или, что более мучительно, из-за потери ребенка, которого я никогда не держал на руках. К тому моменту в моей жизни я ожидал, что выйду замуж и стану матерью по крайней мере двоих детей. Я был далек от этого: все еще одинок, детей нет.Проходя мимо молодой матери и ее младенца, прогуливающегося по Бродвею, мое чрево содрогалось. Даже вид женщины, опухшей после семи или восьми месяцев беременности, заставлял мою миниатюрную фигуру казаться невидимой и маленькой. Печаль, которую я испытывал во время менструации, была глубже, чем гормональная. Я оплакивал потерю еще одного шанса в семейной жизни, о которой всегда мечтал.

И горевал я один.

Скорбь из-за невозможности иметь детей приемлема для пар, переживающих биологическое бесплодие.Горе из-за бездетности для одинокой женщины в возрасте от тридцати до сорока лет менее приемлемо. Вместо этого предполагается, что мы просто не понимаем, что наша фертильность имеет ограниченную продолжительность жизни, и мы безрассудно относимся к случайностям. Нас называют «профессиональными женщинами», как если бы мы закончили колледж, сожгли бюстгальтеры и получили работу, чтобы продемонстрировать какие-то феминистские мускулы. Или предполагается, что мы недостаточно стараемся, или мы слишком разборчивы. Последняя тенденция состоит в том, что мы на самом деле не хотим детей, потому что мы не заморозили яйца, не усыновили или не родили биологического ребенка как одинокая женщина.

Этот тип горя — неприемлемое или безмолвное горе — называется бесправным горем. Это горе, о котором вы не можете оплакивать, потому что ваша потеря непонятна или понятна. Вы не потеряли брата, сестру, супругу или родителей. Но потери, которые не осознают другие, могут быть столь же значительными, как и социально приемлемые.

Позвольте мне прояснить: когда вам больше 35 и вы убиты горем из-за разрыва с парнем, который, как вы надеялись, будет «единственным», или у вас давно не было хорошего свидания, или вы наблюдаете, как ваши близкие друзья продолжают у них вторая или третья беременность, это тяжело.Это обезоруживает. А иногда это невыносимо.

Мне всегда нравилось находиться рядом с младенцами. Я не мог насытиться своими новорожденными племянницами и племянником. Не имея своего, я чувствовал, что мир одним большим махом двигался вперед, а меня сдерживали.

Поворот 40 помог. Одно только ожидание того, что мне исполнится 37 … 38 … 39 … и остаться одиноким, вызывало больше беспокойства, чем что-либо другое в моей жизни. Когда мне исполнилось 40 лет, я понял, что, несмотря на мои мечты (и мое глубокое биологическое и эмоциональное желание быть матерью), я все еще был счастлив за все остальное в моей жизни.Быть тетей было (и, вероятно, всегда будет) моей самой большой радостью. Начать свой бизнес, стать писателем и реализовать свой профессиональный потенциал было чрезвычайно полезно.

Мне сейчас 42 года, и я спокойно двинулся дальше. Стать матерью на этом этапе было бы очень счастливым сюрпризом. Конечно, у меня еще есть моменты. Это с трудом завоеванное спокойствие может быть нарушено неожиданной посылкой от PR-агентства, присылающей мне комбинезон для продвижения по службе. (В комбинезоне, который мне не нужен, есть что-то особенно нежное).Или когда люди считают, что я никогда не хотел детей, потому что у меня их нет. Или когда они удивляются, когда я раскрываю это. Или, что еще хуже, предположите, что мне больше повезло, что я бездетный, или больше, что мне не нужно «беспокоиться о детях». Некоторые даже стали называть меня «без детей» — термин, придуманный теми, кто решил никогда не иметь детей и не желает иметь детей — просто потому, что я «выбрал» ждать любви. Я не только должен справиться со своим косвенным бесплодием, но и отстаивать свое желание выйти замуж за кого-то, от кого я без ума, до зачатия.Я должна защищать, почему я не мать, хотя это все, чем я когда-либо хотела быть.

Горе из-за того, что я никогда не стану матерью, — это то, с чем я никогда не справлюсь, как горе из-за потери собственной матери 23 года назад. Но, как и такое горе, со временем оно перестает быть постоянным или активным. Да, все еще есть надежда, что я встречусь с мужчиной, у которого есть желание завести со мной ребенка, и который будет готов пройти со мной лечение, которое мне может понадобиться, чтобы это произошло. Или кто будет горевать со мной, если они не работают.Но в основном я просто продолжаю искать любви. К счастью, для этого сна нет биологического ограничения по времени.

Я осторожно цепляюсь за надежду, что у меня еще будет возможность держать ребенка на руках — и что я все еще привлекательна для мужчин, которые тоже хотят детей. Я знаю, что я не один. Я одна из 18 процентов бездетных американских женщин в возрасте от 40 до 44 лет. Pew Research сообщает, что половина этой группы выбрала такую ​​судьбу; они сообщают, что не имеют детей по своему выбору.