Брак по залету: Брак по залёту? Или беременность как повод для регистрации брака?

Отношения. Что делать, если вышла замуж по залету и теперь несчастна

Психолог и сексолог рассказывают о том, как вести себя в такой ситуации.

– Мне 24 года. Год назад я вышла замуж за нелюбимого парня, потому что забеременела от него. Незадолго до того, как мы с ним начали встречаться, я рассталась с другим молодым человеком. Расставание было очень болезненным, и я решила переключиться на кого-нибудь другого. Так и встретила в одной из компаний своего нынешнего мужа. Тогда мне казалось, что я влюбилась и отношения продлятся долго. Но когда я поняла, что не хочу с ним быть, было уже поздно: я забеременела. Пышной свадьбы не было, мы расписались и съехались. Чтобы экономить деньги, стали жить вместе с его мамой.

Затем у нас родился сын. Муж был рад ему, а вот я не испытала тех же чувств. Я не ощущаю радости от материнства. Постоянно думаю о том, что живу с нелюбимым человеком, родила незапланированного ребенка. А из-за того, что мы живем со свекровью, она еще постоянно вмешивается в наши отношения со своими советами.

Я все время думаю о том, что если бы не родила, то не пришлось бы вынужденно выходить замуж и я бы была счастливее. С ужасом понимаю, что это на всю жизнь. А расходиться и оставаться матерью-одиночкой не хочу. Иногда от безысходности и бессилия у меня случается истерика. Я много плачу и не знаю, как жить дальше.

Муж относится ко мне хорошо, заботится обо мне и ребенке. И у меня язык не поворачивается сказать ему, что я его не люблю. Что делать дальше, не знаю. Неужели из-за одного проступка можно остаться несчастной на всю жизнь? Как быть в такой ситуации и возможно ли начать испытывать хоть какие-то чувства к мужу?

Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:

– Возможно, в этой ситуации для девушки все случилось слишком быстро: новые отношения, незапланированная беременность. Она не успела это осознать и принять, поэтому сейчас так много горького сожаления и разочарования в ее действиях.

Главное в такой ситуации не торопиться, дать себе время разобраться в своих чувствах. Возможно, здесь также была бы не лишней и помощь психолога. Так как, запутавшись, легко наломать дров и усугубить и без того непростую ситуацию.

Решать проблемы следует постепенно: сначала принять себя в роли мамы, затем попытаться выстроить отношения с мужем и обозначить границы со свекровью.

Девушке нужно принять себя в том месте, в котором она уже находится. Чтобы понять, куда двигаться дальше.

Развить чувства любви к супругу возможно. В данной ситуации, скорее всего, девушке не хватило в отношениях романтики, она не успела узнать своего мужа. А для этого нужно больше времени проводить вдвоем. Тогда удастся рассмотреть в нем больше положительных качеств, за которые он может нравиться. Например, за его великодушие, любовь к детям. И со временем девушка сможет влюбиться в своего партнера и станет чувствовать себя менее несчастной.

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

– К сожалению, время вспять повернуть невозможно. И выбор придется делать исходя из существующей ситуации. Для этого нужно разобраться со своими переживаниями в отношении супруга.

Сделать это грамотнее всего можно с помощью специалистов – психолога или психотерапевта, так как очень важна психологическая поддержка со стороны.

В такой ситуации выбор придется делать самой. И без последствий такие решения не проходят.

Развить чувства к супругу возможно, но только если у девушки присутствует хотя бы минимальная привлекательность и уважение к нему.

есть ли будущее у таких отношений? 3 жизненные истории

Если женщина идет в ЗАГС с округлившимся животом, это становится поводом для обсуждений в кругу знакомых и друзей. Одни говорят о «хитром замысле» невесты, другие — предсказывают скорый и неминуемый развод. Мы поговорили с белорусками, которых к свадьбе подтолкнула беременность. Жалеют ли они о своем решении?

Наталия: «Поженились через 4 месяца после знакомства»

После неудачного аборта в 19 лет Наталия долго не могла забеременеть. Вот почему она даже не думала о предохранении, когда в 29 лет познакомилась с Александром.

— У нас очень быстро все завязалось, и с первого раза я забеременела. Я, конечно, не поверила своим глазам, когда увидела две полоски на тесте. Я почему-то думала, что у меня вообще никогда не будет детей, и очень тяжело это переживала, поэтому ни о каком аборте не могло быть и речи.

Наталия говорит, что Александр был счастлив, узнав о предстоящем отцовстве.

— У него раньше были отношения с девушкой, дело даже к свадьбе шло, но в последний момент он решил, что еще не готов. Вероятно, мы встретились в идеальное время: к 29 годам мы оба морально и физически созрели для семьи.

По словам Наталии, родители тоже были рады новости о беременности, но их волновало «что скажут соседи», поэтому они настаивали на свадьбе. Молодые люди и сами были не против такого развития событий.

— Я не хотела, чтобы у меня ребенок рос в неполной семье, хотя в то время у матери-одиночки было много привилегий: дополнительные льготы, питание и другие положительные преимущества. Но я сказала сразу, что не хочу, чтобы потом собственный отец усыновлял своего же ребенка. Хочу, чтобы в свидетельстве о рождении было написано, кто его мама и папа, чтобы мы были в браке, и чтобы не говорили, что я «нагуляла» ребенка. Поэтому мы быстро организовали свадьбу через 4 месяца после знакомства.

Не стоит бояться «свадьбы по залету»

Наталия признается, что замуж выходила без любви, но сегодня она ни о чем не жалеет: у пары четверо детей, их браку в марте исполняется 12 лет.

— Особой любви и чувств не было изначально, а сейчас у нас довольно большая, крепкая и дружная семья. Всякое, конечно, бывало, даже на развод хотела подавать, пока не притерлись друг к другу. И чем дольше я с мужем живу, тем больше понимаю, что он — мой человек.

Источник фото: banket365.ru

Наталия считает, что всегда есть шанс, что все сложится хорошо, поэтому не стоит бояться брака из-за неожиданной беременности.

— Каждый человек делает свой выбор, но я думаю, что всегда стоит попробовать, а вдруг получится.

Лидия: «Никаких отцовских инстинктов у мужа не проснулось»

Для Лидии отношения с Денисом были первыми. Ей было всего 18, когда они встретились. В тот момент «как-то не думалось о том, что это на всю жизнь», говорит героиня.

— В 19 лет я узнала, что беременна, и сразу сказала об этом будущему отцу. Он не захотел говорить об этом своим родителям. У них небольшой бизнес в его родном городе, а я — девочка из деревни, из многодетной семьи и без образования. В итоге парень предложил снимать квартиру в Минске, воспитывать ребенка вдвоем, а родителям рассказать уже после родов. Об аборте тоже не говорил — он просто не принимал никаких решений.

Беременную Лидию поддержала мама, которая даже не допускала мысли об аборте:

Родишь, а потом подумаешь, что делать: выходить или не выходить замуж — как сама решишь. Вырастим.

Вся беременность Лидии прошла на сохранении. За это время будущий отец приходил в больницу всего пару раз и даже на роды не пришел.

— Не знаю, какие у него были чувства, но когда я рожала, он был на вечере встреч с выпускниками. Роды были очень тяжелые и длились почти четверо суток. Все это время мои мама и брат сидели в коридоре, даже спали там на стульях.

Будущая свекровь не хотела, чтобы ее «позорили»

После родов Лидия уехала с дочкой к маме. Через 4 месяца молодой человек сказал, что собирается к родителям и предложил героине приехать к ним тоже.

— Заранее ничего говорить родителям он не стал, мол, им некуда будет деваться. Моя мама посоветовала поехать и посмотреть, что будет дальше. Честно говоря, в тот момент я уже была не уверена, что хочу за него замуж. До родов я была такая полненькая и невзрачная, а после родов стала стройная и красивая. И эти 4 месяца, что я жила одна, я смотрела на себя и ребенка, на хорошие условия в мамином доме и вообще не понимала, зачем мне нужен этот человек.

Но все же Лидия решила поехать и познакомить дочку с бабушкой и дедушкой.

— У его мамы была истерика, естественно. Но на следующий день она стала настаивать, чтобы мы поженились. Она очень зависима от чужого мнения и не хотела, чтобы мы ее «позорили». Ведь «что теперь скажут люди»?

Родители мужа невестку не приняли

Под родительским давлением Лидия расписалась с Денисом и переехала с дочкой к родителям мужа. Но ничего хорошего из этого не вышло, никаких отцовских инстинктов у ее мужа не проснулось, говорит героиня.

— Работать он не хотел, ответственности за семью не ощущал. Его родители меня не приняли: постоянно унижали и укоряли за то, что я из деревни и многодетной семьи. Зачем было это делать — непонятно, ведь мы уже были женаты.

Через 3 года Лидия уехала в Минск искать работу.

— Муж приехал следом и полгода уговаривал меня попробовать еще раз. В конце концов, я согласилась. Мы стали снимать квартиру вместе и еще протянули года 2,5. На работу он не устраивался — не хотел (родители ему минимально помогали) и ребенком не занимался. Я пахала за двоих и посудомойкой, и официанткой, а он не шевелился. Ему было все равно.

После развода «словно камень упал с души»

Решение о разводе Лидия приняла после того, как попала в больницу — ей предстояла тяжелая операция. Муж за несколько недель ни разу не приехал ее навестить, а свекровь подослала сыну девушку, «чтобы помогать по хозяйству».

Источник фото: dreamstime.com

После выписки героиня забрала дочку у мамы и уехала на новую съемную квартиру.

— На тот момент снимать квартиру было очень дорого, моя зарплата уходила на жилье. Но все равно после развода я выдохнула, словно камень с души упал. У меня все становилось только лучше: меня повысили, подняли зарплату, я пошла учиться, через 2 года взяла кредит и открыла свой магазин в центре города. Кредит выплатила в первый же год, а к 30 годам купила собственную квартиру.

Сегодня Лидия уверена, что не стоит выходить замуж только из-за беременности. Единственный вариант, если вы и так готовитесь к свадьбе, тогда ожидание ребенка не будет помехой.

— В современном мире всегда можно договориться о совместном воспитании ребенка так, чтобы он не ощущал недостатка в родителях. Хороший пример тому — мои родители. Мы (дети — прим. редакции) до сих пор считаем, что лучшее, что они для нас сделали — это развелись. Мы не видели скандалов, но они оба полноценно присутствовали в нашей жизни, несмотря на развод. Можно заключить фиктивный брак, если для кого-то важно, чтобы ребенок родился в браке, а потом развестись. Но только из-за беременности не стоит выходить замуж или жениться.

Татьяна: «Не жалею о своем опыте»

Татьяна познакомилась с Александром в 17 лет. Молодой человек был старше ее всего на 1 год.

— Мы стали встречаться. Наши отношения я считала серьезными, и в кругу друзей все знали, что мы пара.

По молодости герои были не очень осторожны, и через год Татьяна узнала о беременности.

— Когда я пошла к врачу, и все подтвердилось, у меня случилась истерика. Я позвонила парню и сказала, что есть серьезный разговор. Когда мы встретились, я еще ничего не успела сказать, а он сразу заявил:

Ничего не вздумай делать: это наш ребенок!

За что я ему очень благодарна.

Расписались без торжеств

Родители молодых людей были в шоке: Александр только окончил учебу, а Татьяна училась на втором курсе. Но разговоров про аборт даже не заводили, наоборот, отойдя от неожиданной новости, стали спрашивать пару, когда они собираются в ЗАГС.

— Все чаще и чаще стали заходить разговоры про свадьбу. Моя мама сказала, чтобы я решала сама, а Саша настаивал. Но где-то в глубине души я понимала, что все эти планы со свадьбой из-за беременности, и поэтому оттягивала до последнего.

Только после рождения дочери Татьяна и Александр поженились — просто расписались в ЗАГСе без пышных церемоний и торжеств.

— У меня было ощущение, что все это неправильно, но я поддалась уговорам и согласилась.

После развода остались друзьями

Брак Татьяны и Александра распался спустя 7 лет, но героиня совершенно не жалеет о своем опыте.

— Причиной развода, наверное, стало то, что мы перестали друг друга «слышать и слушать», а со временем это накапливалось, как снежный ком. Сказать, что я на него злюсь или думаю что-то плохое про него, не могу: мы тогда сами еще были детьми.

Первый год после развода был сложным, но бывшие супруги смогли расстаться друзьями. Их дочери уже 15 лет, и у каждого теперь своя жизнь.

— Многие считают, что с бывшим мужем обязательно должна быть война. Признаюсь, война была, особенно первый год после развода. Но потом мы смогли наладить отношения между собой. От дочки он никогда не отказывался: брал на выходные и в отпуск на море. Сейчас, если кому-то из нас будет нужна поддержка, то второй обязательно поможет.

Татьяна считает, что неожиданная беременность — это не повод ставить крест на своей жизни, а быть свадьбе или нет — каждый должен решать сам.

— Из своего опыта я советую девочкам, попавшим в такую ситуацию, не расстраиваться. Даже если вы останетесь одна с ребенком, все обязательно наладится и будет хорошо.

Вы были в похожей ситуации? Поделитесь своим опытом в комментариях

Брак по залёту | DoveLove

Как Вы думаете, честно ли женить мужчину на себе только по факту наличия будущего ребенка? Сколько таких ситуаций, когда женщина беременеет, а потом ставит мужчину перед фактом: у нас будет ребёнок и я буду рожать. Бедный мужчина оказывается обманутым. Хотя на самом деле ребёнок пока не у НИХ, а у НЕЕ, ведь забеременеть от этого мужчины было скорее всего по большей части решением женщины.

Часто я слышу, что все это получилось случайно. Ладно, хорошо один раз случайно. А когда второй раз, третий? Что это за вечные случайности такие? Или просто наплевательское отношение к своему здоровью и отсутствие должного предохранения?

Дорогой, ты скоро станешь папой и это не обсуждается!

И у всех ли беременность происходит случайно? Все-таки нет. И многие женщины лукавят, когда говорят об этом. Ребёнок был в планах именно у нее, но виноват мужчина. А собственно в чем? Мужики более безответственные и расхлябанные в этих вопросах, поэтому пить те же таблетки от наступления нежелательной беременности это забота и удел женщины. Промахнулась? Извини дорогуша, надо было быть более предусмотрительной и с мужчиной своим тоже разговаривать, ага.

Любопытный факт: у меня в окружении мало счастливых семей, которые поженились по залёту. Многие из них уже к тому же развелись и создали новую семью. Почему так происходит?

Дело в том, что сам по себе ребёнок это плохой повод для брака, потому что он незапланированный. Отсюда и проблемы в семье. И да, вполне вероятно, что если бы не беременность мужчина не женился бы на такой женщине вовсе, а просто бы со временем от неё ушёл или отношения закончились сами собой. От многих женщин в таком браке по залёту я слышу, что, мол, если бы не захотел жениться, то и ребёнок не помог бы, а значит свадьбы он все же хотел просто ребенок ее ускорил. Ага, конечно. Вам самим-то не смешно?

Девочки мои, скажу я вам — это просто самообман. Разумеется, большинство нормальных мужчин после того как узнают о том, что их женщина ждёт ребёнка предложат пожениться. Ну а как иначе? Все-таки это вопрос элементарной порядочности и чувства долга, а в некоторых случаях и давления со стороны родственников.

У меня была знакомая, которая вышла замуж на 9 месяце беременности. Почему не раньше? Просто все это время родные девушки уговаривали и давили на парня, дабы он женился. Так что… Поэтому, конечно нормальный мужчина, узнав, что его девушка ждёт ребёнка сделает ей предложение рано или поздно. Но чаще не из чувства великой любви, как принято думать у некоторых, а больше из чувства долга, порядочности, оказываемого на него давления со стороны и других вещей.

Этим, кстати, и объясняется последующий факт появления измен в таких семьях. Проходит год-два-три-пять и мужчина уходит к другой, говоря что влюбился. Что происходит? Дело в том, что поскольку мужчина был женат не по любви, а из чувства долга, то закономерно, что он может влюбиться в другую женщину. В браке с опостылевшей женой он не получает эмоций и логично находит их на стороне. Да, такое бывает даже в том случае, когда пара поженилась по любви, а не по беременности, НО! Брак по залёту увеличивает вероятность измен в нем. Не верите? Посмотрите на примеры своих знакомых вряд ли ситуация будет как-то сильно отличаться.

Конечно, некоторую роль играет и тот факт, что, как правило, браки по залету происходят в раннем возрасте лет в 18-20. Ни мужчина, ни женщина не готовы к такой ответственности, как ребёнок, поэтому неудивительно, что буквально через несколько лет такая пара, наигравшись во взрослую жизнь, распадается.

Самые счастливые браки в моем окружении это браки, в которых ребенок был запланированный и желанный обоими. Это не значит, что такая пара никогда не разведется. Это не значит, что в ней не будет измен. Но это лишь значит то, что мужчину и женщину изначально связала любовь и желание быть вместе, а не две полоски на тесте.

А что думаете по этому поводу вы? Может ли брак по залету быть счастливым?

Коллекция Фальшивый, фиктивный брак, брак по залёту и т.

п (полный список)

Мой дорогой фиктивный муж

Так получается, что по воле случая главная героиня лакорна Пим выходит замуж за прекрасного человека, которого играет Rome Patchada. Он красив, воспитан, талантлив (писатель), мил, умеет готовить, из богатой семьи – что ещё можно желать от мужа?..

А история начинается так:

Пимапа — трудоголик, уверенная в себе, конкурентоспособная женщина. Она спешит оформить брак с Эккапоном, популярным маркетинговым консультантом, её идеальным мужчиной, чтобы выставить напоказ свою удачу и успех своей сопернице по работе Лалане. В день свадьбы появляется беременная женщина, которая расстраивает свадьбу, обвиняя её в краже жениха. Оскорбленная Пимапа сбегает со свадьбы, а её подруга Нантикан хватает свидетельство о браке без подписи Эккапона, чтобы отдать ей. Пимапа решает сохранить свидетельство, как напоминание о самой большой ошибке в её жизни.

Чтобы снять напряжение, Пимапа идёт одна в паб, где мошенник подсыпает наркотик в её напиток. На следующее утро она просыпается в постели с незнакомцем, а её свидетельство о браке подписано человеком, по имени Рытави. Незнакомец клянётся, что спас её от плохих парней, которые подсыпали ей наркотики и провёл домой. Когда он собирается уходить, она не позволяет и рассказывает о своей мыльной свадьбе, и как этот мир несправедлив к ней, потому что в этом мире не осталось хороших мужчин. На что тот отвечает, что он — хороший мужчина. Прежде чем они могли закончить свою беседу, звонят в дверь. На пороге дома появляются её отец, мать и старший брат. Она в шоке. Ведь прежде чем провалиться в наркотический сон, она позвонила и рассказала своей семье, что вышла замуж. Вот те и примчались, чтобы всё выяснить.

Так как родные уже вошли в дом, у неё не было времени спрятать Рытави, тем более родители уже использовали термин «зять», обращаясь к нему. Поэтому они не стали их разуверять. Поговорив с Рытави, её родители и брат сделали вывод, что он хороший парень из приличной семьи. Поэтому приняли его.

Это стало началом их фиктивного брака…

© Гайка Мышка

Глава 24. Брак «по залету». 13 способов преодолеть кризис любовных отношений

Глава 24. Брак «по залету»

Данный рецепт выхода из тупика таких любовных отношений, которые все тянутся и тянутся, а вероятность заключения счастливого брака все уменьшается и уменьшается, настолько же банален, насколько общераспространен. Огромное число девушек и женщин выбирает для себя именно этот метод. Его достоинство заключается в невероятной простоте. Сказала: «Мне сегодня можно без предохранения…», и дело сделано. Потом важно правдиво изобразить испуганно-удивленные глаза и проявить больше внимания к партнеру в момент принятия им решения. Точнее, в тот момент, когда он наивно думает, что его принимает…

Любители заблаговременно проколотых иголкой презервативов и специалисты по правильному семяизвержению «не туда», встречаются и среди мужчин. Особенно среди тех, кто надеется таким образом остановить карьерный рост своей любимой женщины и намекнуть ей: «Милая, тебе скоро двадцать восемь. Самое время рожать…».

Этой методикой также пользуются и некоторые альфонсы, уставшие менять своих партнерш и решившиеся «причалить» к какой-то наиболее состоятельной из них уже навсегда. Однако число сторонников данной методики среди мужчин в тысячи раз меньше, чем среди женщин. Поэтому данную методику следует признать именно женской. Большая часть тех рекомендаций, что последует ниже, именно для них. Впрочем, мужчины тоже могут их прочитать. «Влезть в чужую шкуру» иногда полезно. Главное, не забыть из нее вылезти…


Общее описание ситуации:

Девушкам XXI века становится все труднее находить себе партнера «с настоящим мужским характером». В последние десятилетия огромное число парней рождается и воспитывается в неполных семьях. Ввиду отсутствия отцов, многие из них элементарно недополучают примеров настоящего мужского поведения. В итоге, многие мужчины вырастают инфантильными. Они неспособны проявлять характер в критических ситуациях, стремятся «чуть что» сразу спрятаться за чужие спины, уклоняются от принятия на себя ответственности за те или иные принципиальные решения. В быту их часто называют «приспособленцами», с раннего детства привыкшими во всем полагаться на женскую волю. Естественно, что предложить руку и сердце многие из таких мужчин неспособны почти физически. Еще больше они боятся будущей ответственности за судьбы своих домочадцев…

Не менее трудно и тем девушкам, кто решился на длительные отношения с женатыми мужчинами. (А что делать? Нормальных мужчин на всех явно не хватает… Вот и приходится бороться за них «не на жизнь, а на смерть!»). Несмотря на свои рассказы о том, как им плохо со своими женами, примерно половина женатых мужчин тянет с разводом. Другая их половина так и не решается на развод вообще, решив про себя, что «от добра добра не ищут».

«Залет» зачастую является той единственной формой «интеллигентного принуждения», которая способна вывести мужчину из состояния устраивающего его равновесия и заставить его действовать.

Итак, перед теми девушками и женщинами, кто честно «продружил» с мужчинами двух вышеперечисленных категорий положенные два-три года (а то и все пять лет!), рано или поздно встает следующий выбор:

— нужно уходить и искать себе другого партнера. При этом очень жаль потерянного времени, душа «прикипела» именно к этому человеку, нет никакой гарантии, что следующий будет лучше, да и его еще нужно найти…;

— можно попытаться ненавязчиво подтолкнуть любимого человека к «правильному» решению, спровоцировать его решительные действия, вызвать с его стороны вспышку интереса к своей особе хотя бы просто потому, что скоро вас будет уже трое…

Более интеллигентные и житейски не приспособленные выбирают первый путь. Более гибкие и прагматичные выбирают второй. Как вы понимаете, речь идет о том самом пресловутом «залете».

Специфика сегодняшнего общества такова, что взрослые люди давно не верят в сказки. В том числе и в сказки о случайном «залете». Безусловно, контингент тех, кто «залетает» исключительно «по пьяной лавочке», или теряется в загадках, от кого же приключился этот неприятный факт, неистребим. Но эти люди и не читают подобные книги. Они практики, а не теоретики…

Среди тех, кто старается сначала думать, а уже потом делать, рассказы о якобы случайном, «непредумышленном залете» вызывают только понимающие улыбки: «Дескать, нам-то что рассказывать… Сами плавали, знаем… Это ты своему другу рассказывай… Нам не надо…». Поэтому те, кто решается устроить свою семейную жизнь именно таким способом, должны быть морально готовы к тому, что большая часть окружающих отнесется к искренности их «залета» более чем скептично. Впрочем, это не главное… Главное, чтобы в это поверил тот, кто «виноват» во всем случившемся. То есть счастливый потенциальный жених…

Вывод:

Методика «залета» является логичным следствием роста мужской инфантильности, женской эмансипации и нестабильности российского общества. Так как все эти тенденции имеют склонность к своему развитию, можно смело прогнозировать: В ближайшее время количество «залетов» будет только возрастать. Соответственно, негативная оценка «залетов» постепенно будет уменьшаться и становиться нормой любовных отношений.

Поскольку автор не желает никому «читать мораль», а лишь пытается оказать помощь во вполне реальных жизненных ситуациях, скажем сразу: «Выходить из тупика кризиса, реанимировать любовные отношения и превращать их в семейные методом хорошо организованного «залета» вполне возможно. Иногда это на самом деле является единственным выходом из тупиковой ситуации…».

Давая свое авторское «добро», считаю необходимым дать несколько практических рекомендаций для начинающих «залетчиков».

Практические рекомендации:

Первое. «Залетать» лучше всего на Пике Отношений.

Практика показывает: «залет» оказывается эффективным только тогда, когда вы либо находитесь на Пике Отношений, либо еще не успели далеко от него отдалиться. Признаки этого оптимального состояния для «залета» даны в главе «Пик отношений: не проходите мимо!». Если вы или ваш партнер уже начали ощущать на себе большую часть из «двадцати признаков того, что вы разлюбили», приведенных в главе «Кризис стал реальностью…», осуществлять «залет» не советую. Слишком велик риск того, что либо ваш партнер все равно уйдет, а вы останетесь одна с ребенком (жизнь пойдет наперекосяк), либо обреченно женится, но брак будет заведомо не жизнеспособен. Он будет краток и оставит после себя только боль и множество материальных проблем…

Второе. Спрогнозируйте реакцию своего партнера.

Прежде чем «залетать», спросите саму себя: «Хорошо ли я знаю характер и особенности детского воспитания своего партнера?». Как известно, крайности сходятся: воспитанный матерью-одиночкой, чересчур инфантильный и неспособный даже принять решение о том, что вы будете делать сегодня вечером, — такой мужчина может просто испугаться столь «непосильной ноши» и моментально исчезнуть с вашего горизонта. Даже переехать в другой город.

Воспитанный в полной семье, образованный, гордящийся своим жестким и волевым характером, такой мужчина может заподозрить вас в нечестной игре. Он просто возмутится тем, что кто-то решает его судьбу без него и наотрез откажется жениться. Он скажет: «Вариант «без меня меня женили» не пройдет! Конечно, я ни от чего не отказываюсь. Сам виноват, сам буду отвечать! Буду платить алименты и помогать материально. Буду любить ребенка и поддерживать отношения. Но жить я хочу только по своим собственным планам. Извини, но я не какая-то там марионетка…». С этой категорией «настоящих мужчин» могут быть большие проблемы. Как говорится: «Где сядешь, там и слезешь…».

В общем, «залет» с совершенно разными по типу людьми может дать вам совершенно одинаковый результат, и, вместо того, чтобы реанимировать отношения, погубит их окончательно. Имейте это в виду.


Третье. Подготовьтесь к «залету» материально.

«Залет» обычно бывает удачным тогда, когда у пары нет серьезных материальных проблем. Если оба партнера ютятся в гостинке или общежитии, а финансовые «просветы» пока не просматриваются, — рождение ребенка обречет на дополнительные страдания не только маму и папу, но и ни в чем не повинного малыша. Те, кто живет иллюзией, что «рождение ребенка может заставить отца радикально изменить образ жизни и заработать много денег», обычно ошибаются. Поэтому использовать рождение ребенка в качестве жизненного «стимулятора» ни в коем случае не советую! Тысячи страдающих от нищеты «матерей-одиночек» только подтвердят мою правоту. Не верите, пообщайтесь с ними…

Четвертое. Подружитесь с родителями друга.

Не считайте себя «самой умной»! Все нормальные мужчины знают этот женский «прикол» с «залетом». Про маму вашего потенциального жениха говорить вообще не приходится! Возможно, ваш друг когда-то появился на свет как раз в результате хорошо спланированного «залета»… Поэтому, уж ей-то вы потом не расскажете своих сказок «про неожиданность и случайность…».

Поэтому, прежде чем осуществлять задуманное, бросьте все силы на налаживание контакта с родителями своего партнера. Особенно с его мамой. В случае успеха, — это ваши родственники. Если же они не могут на вас смотреть даже тогда, когда вы просто дружите с их сыном, не сомневайтесь: решив, что он стал вашей «жертвой», а вы — мошенница, они возненавидят вас такой лютой ненавистью, что даже на свадьбу не придут…

Пятое. Устраните все сомнения в вашей неискренности.

Осуществляйте «залет» так, чтобы сомнений в вашей неискренности не было ни у вашего партнера, ни особенно у его родителей. Предложение о сексе без использования методов контрацепции никогда не должно исходить от женской стороны! Мужчины, и их мамы и папы, совершенно не доверяют легендам «о некачественных китайских презервативах»! Они могут поверить только одному: мужчина очень захотел секса именно там и именно тогда, где найти презервативы не представлялось возможным. Например, на природе или на даче… Именно он убедил девушку, что «все будет нормально», тем самым приняв ответственность на себя. Да и вообще, он давно говорил о том, что сильно хочет ребенка…

Про то, что бурный сексуальный интерес к вашей персоне в момент запланированного «залета» был вызван некоторыми особенностями вашей одежды или поведения, никто может так и не вспомнить…

Шестое. «Залетать» следует только в трезвом состоянии.

Опасайтесь «залета» в нетрезвом виде! Помните: если вы или ваш партнер хронически находитесь «под шафе», высока опасность рождения ребенка с врожденными заболеваниями, отклонениями или откровенным уродством. Такой ребенок потом не будет нужен ни вам, ни вашему партнеру…

Седьмое. Устройте проверочный «псевдозалет».

Если вы желаете реанимировать свои любовные отношения или удачно выйти замуж именно методом «залета», но не уверены в правильной реакции своего любимого, начните с «псевдозалета». Создайте какую-нибудь «залетную» ситуацию, но при этом, на самом деле, воспользуйтесь методами скрытой контрацепции (теми же противозачаточными таблетками). Акцентируйте на ней внимание любимого: позже он должен легко вспомнить об этом моменте.

Сообщив партнеру о том, что вы беременны, осмыслите его реакцию…

Виды реакции партнера, противопоказанные для «залета»:

Вам не на что рассчитывать рядом с этим человеком, если партнер:

— начнет задавать провокационные вопросы типа: «А ты уверена, что залетела именно от меня, а не от кого-то другого…». То есть партнер подозревает вас в том, что спите с кем-то еще, и откровенно не верит в вашу добропорядочность;

— скажет что-нибудь вроде: «Ты женщина и сама должна думать о последствиях своей головой. Сама вляпалась, сама и выкручивайся. На меня не рассчитывай… Если хочешь, подавай в суд на установление отцовства или на алименты. Заставят, буду платить. А так, нет…»;

— заявит, что готов помогать и вам и ребенку, но только за рамками брачных отношений. Помощь будет осуществляться «просто так», крайне нерегулярно и в очень неопределенных границах;

— попросит тайм-аут на пару лет. При этом он скажет: «Я признаю ребенка своим… В принципе, я готов жениться… Но давай подождем год-два. Во-первых, я смогу убедиться в том, что ребенок похож именно на меня, а не на твоего бывшего друга, которого ты так сильно любила… Во-вторых, к тому времени у меня накопится определенная сумма денег на проведение свадьбы и аренду квартиры… Пока поживем в гражданском браке…»;

— сообщит, что он не против ребенка, но только не сейчас… Затем предложит немедленно отправляться на аборт. Ваши замечания о том, что аборт может привести к дальнейшему бесплодию, не произведут на него никакого впечатления. Возможно, под словом «не сейчас», он имеет в виду «не от вас»…;

— глубокомысленно заметит, что ему нужно срочно посоветоваться с мамой. Как она скажет, так и будет…;

— просто перестанет с вами общаться. Как говорят в народе, «потеряется»…

Во всех этих случаях возблагодарите Судьбу, что она отвела от вас опасность дальнейшей траты драгоценного времени. Смело прекращайте текущие отношения и ищите себе того, кто будет любить вас больше. При этом еще раз напоминаю вам, что «залет» оказывается эффективным только тогда, когда он происходит на Пике Отношений или сразу после его прохождения. Требовать от партнера любви к себе и своему ребенку тогда, когда он уже прошел обработку «критической программой» и стал «Другим», бессмысленно.

Виды реакции партнера, благоприятные для «залета»:

Ну, а если в ответ на ваше сообщение о «залете» ваш друг:

— радостно просиял и начал обсуждать вопрос о том, как назвать ребенка;

— немного подумал, а потом сказал: «Конечно, это не совсем вовремя, но мы бы все равно пришли к этому… Любить тебя от этого я буду только больше. Даже в два раза больше… Потому, что вас уже двое…»;

— взял на размышление сутки, а затем сделал предложение;

— сразу предложил взять паспорта и немедленно идти в ЗАГС;

— заявил, что постарается найти более высокооплачиваемую работу, чтобы можно было уже сейчас снять квартиру, создать гражданский брак, а через полгода официально «расписаться».

Если вы услышите что-то из этого списка, это означает, что вы дружите с тем, с кем следует. В этом случае нужно срочно отказываться от всех и всяческих методов контрацепции (они же вроде бы как уже и не нужны вовсе) и «залетать» уже по-настоящему. А то, не дай Бог, сроки не совпадут…


Восьмое. Не стоит «залетать» с женатыми мужчинами!

Большая часть приведенных выше рекомендаций относится к такой ситуации, когда ваш чересчур неторопливый партнер холост. Женатые мужчины — это совсем особая разновидность мужчин. Им тем более некуда торопиться: они уже имеют спутницу жизни и чаще всего успели обзавестись детьми еще без вашего участия. Поэтому думать, что они готовы бросить все и вся просто потому, что вы плохо предохранялись, нет никаких оснований…

Понятно, что девушки дружили и будут дружить с женатыми мужчинами. Это всегда будет так, хотя бы потому, что женатые мужчины уже умеют правильно общаться с женщинами и обладают теми деньгами, без которых в наши дни немыслимы ни отдых, ни развлечения (а также машинами и квартирами для интимных встреч). Поэтому неудивительно, что среди девушек всегда найдутся те, кто будет верить в свою «счастливую звезду» и думать, что именно им все-таки удастся разбить чужой брак и оторвать лакомый кусок у той, кто не сумел удержать своего мужа. По их мнению, «залет» от женатого — это тот самый шанс, который нужно постараться использовать «по полной»…

Дадим некоторые советы и тем, кто желает добиться почти невозможного. Для начала разделим объекты их «охоты» на две категории: на тех, кто является «легкой добычей» и легко примет факт «залета» подруги, и тех, кого можно отнести к «проблемным» мужчинам.

Признаки «легкой добычи» среди женатых мужчин:

— Вашему женатому другу больше 40 лет, он финансово обеспечен, имеет плохо выглядящую жену примерно того же возраста (или старше), его дети уже подросли. В данном случае мужчина может захотеть начать с вами «новую жизнь» и очень обрадоваться, узнав о перспективах появления нового малыша.

— Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, у него еще нет детей, его жена является явной скандалисткой и настоящей стервой. Его мать плохо ладит с такой невесткой. Он может воспринять вас как единственную надежду вырваться из «семейного ада», где им вечно недовольны. Фактор вашего ребенка на самом деле может помочь ему решить свой семейный вопрос именно в вашу пользу.

— Вашему женатому другу от 25 до 35 лет, он обеспечен, имеет хорошую жену, но она либо бесплодна, либо родила только одного ребенка и больше не желает никого рожать (по причине болезни, активно идущей карьеры или потому, что сама была одним ребенком в семье). А вот ему хочется иметь троих детей…

— Вашему женатому другу от 30 до 45 лет, он неплохо зарабатывает, у него есть дети, но его жена является плохой хозяйкой и сексуально пассивна. Этот тип мужчины легко узнаваем: у них всегда есть деньги, но вечно оторваны пуговицы, одна рубашка носится целую неделю (остальные в стирке), он очень любит обедать или ужинать у вас дома или в кафе (дома кормят чем придется)… Данный вариант является наиболее интересным для молодых, но уже хозяйственно опытных женщин в возрасте от 20 до 30 лет.

— Вашему женатому другу от 30 до 45 лет, у него есть уже подросшие дети. В последние год-два у данного мужчины наметился быстрый карьерный рост, он начинает зарабатывать большие деньги, все чаще выходит «в свет», но его жена представляет из себя настоящую «колхозницу»: она толстая, не умеет стильно одеваться, плохо выглядит, с ней стыдно «выйти в люди». В данном случае, вы можете сначала претендовать на роль официальной «девушки для выхода в свет», затем родить и превратиться в полноправную жену.

Признаки «проблемных» женатых мужчин:

— Вашему женатому другу от 30 до 40 лет. Он относится к «среднему слою», у него есть дети (ребенок), его жена умная и совершенно не сварливая женщина. Она всегда сумеет простить мужа и найдет способы удержать его возле себя. Официальная ночная «кукушка» дневную всегда перекукует…

— Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, все его благосостояние держится только на его родителях. У него вполне приличная жена, которая активно общается и вполне ладит с его родителями. В этом случае неважно, есть дети или нет. Ваш друг сам является большим ребенком. Вряд ли вам это подходит.

— Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, все его благосостояние держится на родителях его жены. Все остальное уже не имеет значение. Этот альфонс вряд ли сможет вас обеспечить. Тем более, с ребенком. Кто бы обеспечил его самого…

— Вашему женатому другу от 25 до 40 лет, у него нет высшего образования, его заработки очень нестабильны. У него хватает своих проблем, ему просто не до вас. Если, конечно, вы не дочь миллионера…

— Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, у него есть дети и он их очень сильно любит. Если он почти на каждой встрече с умилением рассказывает вам о том, как они вчера сходили в цирк или сделали математику, состояние жены не имеет никакого значения: ему хватает детей и без вас.

— Вашему женатому другу от 25 до 40 лет, он среднеобеспечен, у него есть дети. Его жена значительно моложе его самого, великолепно выглядит и тоже неплохо зарабатывает. Она сумеет справиться со всеми семейными проблемами и предпочтет сама выплачивать вам алименты, но не упустит своего мужа.

— Ваш женатый друг крайне инфантилен и нерешителен. Когда-то его женила на себе ваша предшественница. Возможно, все тем же «залетом». Ваша нынешняя связь началась исключительно по вашей инициативе. Он никогда не знает, чего он хочет. Впрочем, больше всего он хочет, чтобы все его оставили в покое… Такой мужчина никогда ни на что не решится. Его жена стала для него настоящей матерью и он очень боится оторваться от ее юбки…

— Ваш женатый друг (любого возраста) — отпетый бабник. В вопросе общения с девушками и женщинами дети интересуют его меньше всего. Ему нужен только «сам процесс», — то есть секс исключительно ради самого секса. Даже пойдя на развод с женой, он предпочтет наслаждаться своей наступившей сексуальной свободой, а не связывать свое мужское достоинство узами нового брака…

Это лишь самые основные предпосылки для достижения или не достижения вашей главной мечты: брака с состоятельным, обаятельным и умным мужчиной в возрасте от 25 до 35 лет. На самом деле их гораздо больше. Впрочем, составить определенное представление о своих перспективах вы уже можете.

Итак, если ваш мужчина попадает в категорию «легкой добычи», можете пробовать. Если ваш мужчина — среди «проблемных», лучше всего не рисковать. Он предпочтет откупиться от вас небольшими деньгами и подарками. Максимум, на что вы сможете рассчитывать, это помощь в трудоустройстве, аренде квартиры, или «суперприз» в виде подаренной вам машины или жилплощади. Если вы осознанно желаете стать содержанкой «богатого дяди», этот вариант как раз для вас. Если вы все-таки желаете оторвать от жизни свой кусок скромного семейного счастья, лучше всего поискать себе вариант среди неженатых…


В вопросе «залете» с женатыми мужчинами есть два важных нюанса:

Нюанс № 1.

Вы не должны рассчитывать только на свою молодость, привлекательность и яростный темперамент в постели. Если вы плохая хозяйка, неважно готовите или просто невнимательны к своему избраннику, вам очень трудно конкурировать с той, кто уже имеет успешный опыт «действующей жены».

Нюанс № 2.

Успех или провал общения девушки с женатым мужчиной (в том числе «залета») как это не странно, — зависит прежде всего от поведения его жены. Если она будет нудной, скандальной и быстро потеряет всякий «товарный вид», — это значит, что вам горит «зеленый свет». Если же эта женщина умна, воспитана, окружает мужа заботой и вниманием, готова простить ему эпизодические «левые» связи (даже сопровождающиеся рождением ребенка «на стороне»), шансы «отбить» этого мужчину практически равны нулю… Даже не пытайтесь! Если ваш избранник вполне адекватен, — он никогда не уйдет от такой жены. Если же он глуп настолько, что не способен принимать правильных решений, вряд ли вам стоит связывать свою жизнь с таким мужчиной. Он уйдет от вас как только встретит кого-то еще более сексапильней, чем вы…

Так что, прежде чем решиться на «залет» с женатым мужчиной, сначала выясните, — что же представляет из себя его жена. Причем, не со слов самого мужчины, который может крыть при вас свою «половину» на чем свет стоит, а на самом деле очень ее уважать, а желательно, при личной встрече (конечно «случайной). Найдите возможность взглянуть на нее. Вам сразу все станет ясно…

Надеюсь, что данный очерк сможет удержать кого-то от необдуманного «залета» с женатыми мужчинами. Пробуйте лучше с неженатыми. Технология тут абсолютно такая же, но шансы на успех гораздо выше!

Небольшое обобщение:

Таково реальное положение дел в этой пикантной сфере. Мы постарались поговорить об этом без ложной скромности и с минимальным цинизмом.

Методика хорошо запланированного «залета» работала, работает и будет работать. Но подчеркнем еще раз: высшая степень эффективности «залета» наблюдается только при соблюдении шести параметров:

— залет происходит на Пике Отношений;

— у партнеров благоприятная материальная ситуация;

— родители партнера хорошо относятся к будущей родственнице;

— партнер действительно любит вас и уверен в вашей порядочности;

— вы «залетаете» в трезвом состоянии и ребенок не родится с уродством;

— ваш партнер не женат.

Решившись на «залет», меньше болтайте об этом языком!

Не стоит посвящать в детали готовящейся операции даже свою ближайшую подругу. Нет никакой гарантии, что через годы она не станет вашим злейшим врагом. Неприятная информация может «через пятые руки» дойти до вашего партнера, ставшего к тому времени вашим же законным супругом, или его родителей. Известны реальные случаи, когда очень самолюбивые мужья реагировали на вскрывшееся надувательство очень просто: подавали на развод. Не надо пополнять этот список еще и вашей фамилией…

Ремарка:

Поскольку большая часть информации в этой главе была адресована девушкам, но мужчины наверняка все равно это прочли (хоть и скрипя зубами от возмущения), справедливости ради, нужно что-нибудь сказать и им.

«Уважаемые мужчины! Пожалуйста, будьте таковыми не только по своей половой принадлежности, но и по характеру. Отдавайте себе отчет о трех вещах:

— любовные отношения имеют обыкновение заканчиваться свадьбой;

— девушки предпочитают, чтобы предложение о подаче заявления в ЗАГС прозвучало именно со стороны их кавалеров;

— девушки очень нервничают, когда после двух-трех лет дружбы их мужчина не вносит ясности в вопрос о том, будет когда-нибудь свадьба или нет, а продолжает плыть себе по течению…

Так что, не заставляйте свою любимую прибегать к такой весьма неоднозначной методике реанимации ваших любовных отношений, как «залет». Будьте мужчинами! Формулируйте четкие цели и ставьте конкретные сроки. Только в этом случае, вы сможете стать настоящими главами своих семей, избежать сальных шуточек за своей спиной и уважать себя!».












советы психолога брак по залету

Кроме ребенка нас с мужем нечего не связывает. Стоит ли жить с нелюбимым мужем ради ребенка?

Мне 24 года, замужем, есть дочка 1,5 года. В браке 2 года. Я запуталась, не знаю как быть и что делать. Мне очень сложно сейчас привести свои мысли в порядок, чтобы понятно объяснить ситцию. Я люблю своего мужа (или мне только в это хочется верить) и я хочу быть с ним и хочу спасти наш брак. Я реально хотела выйти замуж, я хотела ребёнка, а тепер, когда все это имею, я чувствую себя неполноценным человеком. Жизнь кажется каким-то страшным сном, мне хочется проснуться, а я не могу. Замуж я вышла, как говорится в народе, «по залёту» и нам тогда с мужем казалось, что мы сильные и сможем справиться, а оказалось все наоборот. О финансовой стороне семьи мы тогда не думали, а надо было. После родов год жили с моими родителями, потом пришлось нам с мужем уехать в другой город на работу, а ребёнка оставить с моими родителями. Муж не уважает их, не находит с ними общий язык и то, что наш ребёнок растёт с ними его ещё больше угнетает.
Его родители с нашей дочкой сидеть не будут, так как у мужа ещё 4 сестры, у которых тоже есть дети и им тоже нужна помощь. Да и я особо не хочу оставлять дочку с ними. Они когда узнали, что я беременная – его мать намекала мне на аборт, после этого у меня к ней специфические чувства. Хотим забрать дочку к себе, но мне тогда придется уйти с работы. Муж надеется, что это поможет нам, но я сомневаюсь. Мы ссоримся очень часто, при чём по таким мелочам, что другие бы пары просто на это не обратили внимания. Я украинка, а муж русский. У нас постоянно конфликты на этой почве: он бесится от того, что я и мои родители разговаривают на украинском языке (с ним я разговариваю исключительно на русском). У нас нет общих тем для разговоров, он постоянно сидит за компьютером (это его работа, и тем самым он зарабатывает нам на жизнь – поэтому я с этим смирилась). Я перестала общаться со своими друзьями, мы никуда не ходим, ничего вместе не делаем. Он тоже не особо с кем-то общается, никуда не ходит, постоянно дома. Знаю, может это звучит странно, но другие бы жены только мечтали об этом, но поверьте – это тоже пугает. У нас нет нечего общего, кроме ребёнка. Даже собственного дома нет. И что самое страшное: и я, и муж это понимаем. Он говорит, что жить вместе ради ребёнка – это бессмысленно. Что если я его не люблю, то нужно разводиться, пока ещё не поздно. А мне сольно это слушать. Мне страшно остаться одной с ребёнком. За эти два года брака я стала очень неуверенной в себе.
Не так я себе представляла семейную жизнь. Помогите мне. Дайте совет. Не знаю, поможет это или нет, но все же пожалуйста, не оставьте моё письмо без внимания. Мне очень хочется спасти свою семью, но я не знаю как.
Жінка, 24 роки

Відповідь:

После вашего письма трудно остаться равнодушным. Очень хочеться чтобы вы справились с теми проблемами в отношениях, которые сейчас стоят между вами. Для того, чтобы что-то изменить в жизни, важно понищать, что человек – это существо, которое состоит из тела, души и духа, поэтому перемены должны происходить во всех трех областях.
Конечно, то, что ваша общая цель вступления в брак не была правильной, усложняет ваши отношения, но это не значит, что ситуация неисправима. Многие пары, прошедшие через такое начало отношений, проходят так же как и вы путь разочарования и неуважения друг ко другу. Если у вас двоих осталось хоть немножечко огня в вашем семейном костре, то есть надежда на восстановление и улучшение отношений. Если у вас один моральный и духовный фундамент в жизни, то у вас есть больше шансов на восстановление. Только вы сами все это можете определить и оценить.
Давайте попробуем посмотреть на то, что нужно привести в порядок в ваших отношениях с супругом.
Вам двоим нужно принять как факт то, что у вас есть ребенок и семья, за которую еще стоит бороться. Если вас объединяет на данный момент только ребенок – поверьте, это еще не так плохо. Это тот клей, который может в муже возродить отцовские чувства и любовь к жене. Если мы правильно поняли, ребенок не живет сейчас с вами. Может быть, это на данный момент и удобно, но со временем это может стать большой проблемой как для эмоционального здоровья ребенка, так и для отношений мама-ребенок и папа-ребенок. Во всем мире никто не может заменить ребенку родителей. Кроме этого родителям в будущем будет трудно избавиться от чувства вины за свое отсутствие в жизни самого близкого для них человека. Ребенок – это дар от Бога для вашей семьи для того, чтобы именно вы воспитали и подготовили его ко взрослой жизни.
Для примера мы можем привести вам жизнь пары, которую мы консультировали: их дети в возрасте 14 и 18 лет не помнили никаких проблем или дискомфорта от того, что их родители переезжали 35 раз со одного места на другое, с одного города – в другой, с одной квартиры на другую в течении 15 лет. Но дети на всю жизнь запомнили те чувства оставленности и обиды, которые они испытали в возрасте 2 и 6 лет, когда их родителям пришлось оставить их с бабушкой и дедушкой на 1 месяц, хотя дедушка и бабушка их очень любили. Много лет после этой ситуации родителям пришлось реабилитироваться перед детьми, говоря, что их очень любят и ценять, но убедить в этом детей было не так-то и просто.
Конечно, мы не можем настаивать, но понимая роль родителей в жизни ребенка, особенно тогда, когда он формируется как личность (1-7 лет), мы очень хотим, чтобы вы не упустили этот важный момент жизни того, кто в вас нуждается больше всего. Если у вас есть малейшая возможность жить вместе с ребенком, даже в ущерб вашей работе или материальному состоянию – поверьте, это того стоит.
Если у вас есть желание сохранить семью и брак, то без открытого разговора не обойтись. Во первых, вам нужно сесть и самой посмотреть на то, что бы вы хотели изменить. Что не дает вам быть уверенной и жизнерадостной? Эти качества для женщины очень важны, так как ей нужно быть поддержкой мужу и жизнеутверждающей силой для ребенка.
Счастливая семья – это не результат везения, а скорее результат правильного подхода к отношениям. Вот что важно, чтобы семья была счастлива:

  1. Посвящение семье – когда двое отдают себя на 100% благополучию и благосостоянию своей семье.
  2. Общение — когда все члены семьи способны общаться, выражая себя и слушая другого. Познавая друг друга, мы становимся ближе друг другу, учимся как преодолевать различия и использовать их на благо. Общение нам необходимо как воздух. И понимание важности общения друг с другом мотивирует нас к тому, чтобы учиться этому.
  3. Способность проходить через стрессы и кризисы и решать конфликты. Семья которая научилась общаться способна пройти через любой конфликт так как можно выяснить причину и обговорить возможные варианты решений.
  4. Семья проводит время вместе – это игры, хобби, увлечения, поездки, работа, отдых и свидания. Это также жизненно необходимо для счастья семьи.
  5. Выражение ценности друг другу. Нужно говорить друг другу те слова, которые подымают самооценку. Говоря, что вы любите друг друга, и о том, что именно вы цените друг в друге вы созидаете своего партнера как личность, помогаете ему расти. Говорите друг другу просто хорошие слова, слова благодарности, поддержки и восхищения.
  6. Духовное посвящение. У семьи должен быть один общий фундамент морали и духовных законов. Без этого трудно достичь какого-либо счастья в этой жизни. Это то, где находится источник любви к Богу, людям и к себе.

Вы можете прочитать более детально о 6 характеристиках здоровой семьи на нашем сайте.
Многие моменты касающиеся различий (и языковых, и культурных, и различий характера), конечно же, имеют место в любых отношениях, но проблема не в отличиях, а в том, что мы с ними делаем.
Ваше понимание ситуации и желание что-то изменить говорит о том, что вам хочеться близких отношений с мужем, а между вами стоят много разных вещей, которые этому мешают. Раздражение и постоянные конфликты говорят о том, что есть неудовлетворение отношениями и не встреченные ожидания от друг друга. Не теряйте надежды!
Мы советуем вам прочесть книгу «Ее нужды и Его нужды» Виларда Харли, которую вы можете бесплатно скачать на нашем сайте в разделе «Библиотека». Вы должны разобраться в том, что вы не получаете и что не даете своему супругу.
Еще одна важная область – это любовь и уважение, на которых строятся отношения в супружестве. Перед тем, как говорить с мужем, мы советуем вам самой посмотреть на ситуацию и подготовиться к разговору, так как мужчине нужны факты, а не чувства. Не обвиняйте супруга и не обращайтесь к нему с угрозами или обвинениями. Помните, что он может воспринять негативно любяе ваши слова только из-за того, что сам ощущает дискомфорт в отношениях, но не знает, как с ним справиться.
На нашем сайте вы также можете бесплатно скачать книгу «Любовь и Уважение» Эмерсона Эгериха. Непременно прочтите ее прежде, чем принимать какое-либо решение.
Не спешите все сразу чинить или отрезать. Любые действенные изменения приходят неспеша, а тем более такие серьезные, как изменения в отношениях между мужчиной и женщиной. И тогда такие изменения дают действительно стоящий результат.
Мудрости вам!

Чи була дана стаття корисною для вас?


Брак по залету, беззубая улыбка и недовольная бабушка. Соцсети обсуждают пикантные моменты свадьбы принца Гарри

Английский принц Гарри и американская актриса Меган Маркл обвенчались 19 мая в часовне Святого Георгия в Виндзорском замке. На праздник были приглашены около 600 родных и знакомых молодоженов. Еще около трех тысяч жителей собрались на соборной площади и наблюдали за прибытием жениха и невесты. Спустя два дня соцсети продолжают обсуждать, женился ли Гарри по собственной воле, и чем была недовольна бабушка жениха — королева Елизавета.

Принц Гарри вместе с братом, герцогом Кембриджским, который на свадьбе выступал шафером, прибыли на церемонию в военных сюртуках Британской кавалерии. Меган Маркл вместе с матерью приехала на церемонию из отеля. Наряд невесты обошелся в 135 тыс. долларов. Платье для Маркл сшила Клэр Уэйт Келлер для дизайнерского дома Givenchy. Длинную фату невесты украшал орнамент из 53 растений, которые представляли страны, входящие в Королевское Содружество.

Свадебные кольца были созданы ювелирным домом, традиционно снабжающим королевскую семью. Кольцо Меган Маркл сделано из уэльского золота и было подарено британской королевой. Кольцо принца Гарри — из платины, с гравировкой.

Однако не все пользователи соцсетей умилялись увиденным. Когда пастор слегка затянул с молитвой, принц Гарри заметно заскучал. Это позволило предположить, что брак для него не такой уж желанный.

Другие наблюдатели обратили внимание на бывшую подружку принца Челси Дэйви, которую не забыли пригласить на церемонию. ​«Она выглядит, как героиня мыльной оперы, брошенная в конце сериала. Смотрит и вынашивает коварные планы… Бокал с виски в руке… Сожаление… Злость», — написал пользователь.

Не меньше бывшей грустила бабушка Гарри — королева Елизавета II. По традиции она прибыла на церемонию последней и явно чувствовала себя неуютно. То ли из-за усталости, то ли из-за недовольства выбором пассии для внука, то ли из-за неудобной шляпки.

Невольной звездой церемонии стал 7-летний паж, сын подруги невесты Брайан Малрони. Его беззубая улыбка за спиной у Меган подарила зрителям порцию здорового смеха.

Дочь принца Уильяма тоже захотела быть в центре внимания, не стесняясь всю церемонию махала подданным британской короны и в итоге стала мемом.

Спустя два часа молодожены покинули Виндзорский замок на карете с белыми лошадями, а гости собрались на закрытый торжественный обед, устроенный английской королевой.

Надпись на фото: «Когда проверяешь, разъехались ли гости, чтобы в конце концов уже выйти и доесть остатки».

Бегство от брака | The Economist

СЕУЛ И ТАЙБЕЙ

С ее тонким платьем в горошек, огромными солнцезащитными очками и карьерой психолога Йи Зоэ Хоу из Тайваня может показаться, что ее осаждают ухажеры. Тем не менее, в свои 35 лет она уже давно миновала негласный срок вступления в брак на Тайване. «Это глобальная деревня», — пожимает она плечами. «Если я не могу найти тайваньского парня, который принимает мой возраст, я могу найти другого мужчину в другом месте». Может быть, но поскольку она все еще хочет детей, г-жа Хоу также задается вопросом, использовать ли банк спермы или попросить друга-мужчину стать донором спермы.Она представляет для азиатов новый мир семейной жизни.

Консерваторы на Западе любят говорить, что традиционная семья является основой общества. Эта точка зрения еще более широко распространена в Азии. Семья находится в центре внимания конфуцианской этики, согласно которой основной моральный принцип, xiushen (самосовершенствование), может осуществляться только в рамках семьи. В интервью 1994 года Ли Куан Ю, бывший премьер-министр Сингапура, утверждал, что после тысяч лет династических потрясений семья — единственный оставшийся институт, поддерживающий китайскую культуру.Он воплощает в себе набор добродетелей — «обучение, ученость, упорный труд, бережливость и откладывание нынешних удовольствий ради будущей выгоды», — которые, по его словам, лежат в основе экономического успеха Азии. Он опасался, что распад семьи, если он когда-либо случится, станет главной угрозой успеху Сингапура.

Его современник из Малайзии Махатхир Мохамад пошел еще дальше. В книге, написанной в 1995 году японским политиком Синтаро Исихарой, доктор Махатхир противопоставил уважение азиатов к браку «разрушению устоявшихся институтов и уменьшению уважения к браку, семейным ценностям, старейшинам и важным обычаям» на Западе.«Западные общества, — утверждал доктор Махатхир, — пронизаны семьями с одним родителем… гомосексуализмом, сожительством». Он вполне мог прийти к выводу, что отсутствие традиционных семейных добродетелей на улицах Лондона в последнее время свидетельствует о сохраняющемся превосходстве Азии.

У азиатов есть несколько отдельных семейных систем. Для упрощения: в Южной Азии традиционно заключаются ранние браки по договоренности, в которых преобладают мужчины и важна расширенная семья. В Восточной Азии также есть система, в которой доминируют мужчины, но в которой больше внимания уделяется нуклеарной семье; в настоящее время он отказался от браков по договоренности.В Юго-Восточной Азии женщины обладают несколько большей автономией. Но все три системы избежали многих социальных изменений, которые сказывались на семейной жизни на Западе с 1960-х годов.

В Южной Азии и Китае брак остается почти универсальным: 98% мужчин и женщин связывают себя узами брака. Напротив, в некоторых западных странах четверть людей в возрасте от 30 лет сожительствуют или никогда не состояли в браке, а половина новых браков заканчивается разводом. Брак по-прежнему является почти универсальной средой для деторождения в Азии: только около 2% рождений в Японии в 2007 году происходили вне брака.Сравните это с Европой: в Швеции в 2008 году 55% ​​родов приходилось на незамужних женщин, а в Исландии — 66%.

Большинство стран Восточной и Юго-Восточной Азии практически не сообщают о совместном проживании. Исключение составляет Япония, где среди женщин 1970-х годов около 20% заявили, что они сожительствовали со своим сексуальным партнером. Для Японии это большое изменение. В опросах 1987–2002 годов только 1-7% одиноких женщин заявили, что жили с партнером. Но это мало по сравнению с Америкой, где, согласно опросу Gallup 2002 года, более половины состоящих в браке американцев в возрасте от 18 до 49 лет жили вместе до своей свадьбы.Во многих западных обществах более частое сожительство компенсировало тенденцию к более позднему браку или более высокому уровню разводов. Этого не произошло в Азии.

Традиционные взгляды живут другими способами. По сравнению с жителями Запада азиаты более склонны соглашаться с тем, что «женское счастье заключается в браке». Они чаще говорят, что женщинам следует бросать работу, когда они выходят замуж или заводят детей, и с большей вероятностью не одобряют добрачный секс. Опросы общественного мнения Pew Global Research в Вашингтоне, округ Колумбия, показывают, что мусульмане в Южной и Юго-Восточной Азии с большей вероятностью, чем мусульмане в других странах, говорят, что семьи должны выбирать женского мужа за нее.

За холмом

Тем не менее, как показывает г-жа Хоу, Азия меняется. Хотя отношение к сексу и браку отличается от западного, давление богатства и модернизации на семейную жизнь было столь же безжалостным. Просто они проявили себя по-разному. На Западе все закончилось разводом и незаконным рождением. В Азии результаты включают более поздние браки, меньшее количество браков и (в некоторой степени) больше разводов. Изменения на Западе могут быть более драматичными.Но и на Востоке, и на Западе происходят большие изменения в роли женщин и традиционной семейной жизни.

Первое изменение состоит в том, что люди вступают в брак позже, часто намного позже. В самых богатых регионах — Японии, Тайване, Южной Корее и Гонконге — средний возраст вступления в брак сейчас составляет 29-30 лет для женщин и 31-33 лет для мужчин (см. Диаграмму справа). Это уже не тот момент, когда во многих азиатских обществах от женщин традиционно требовалось вступать в брак. Он также старше, чем на Западе. В Америке женщины выходят замуж примерно в 26 лет, мужчины — в 28.Если принять во внимание сожительство, которое обычно предшествует западному браку (но не азиатскому), разрыв между Востоком и Западом еще больше. В некоторых странах Восточной Азии за три десятилетия средний возраст вступления в брак повысился на пять лет, что очень много.

Второе изменение заключается в том, что среди определенных групп люди не просто женятся позже. Они вообще не женятся. В 2010 году треть японских женщин в возрасте 30 лет были холостыми. Возможно, половина или больше из них никогда не выйдут замуж.В 2010 году 37% всех женщин Тайваня в возрасте 30–34 лет были одинокими, как и 21% женщин в возрасте 35–39 лет. Это тоже больше, чем в Великобритании и Америке, где только 13-15% тех, кому за 30, не замужем. Если незамужние женщины достигают 40-летнего возраста, они почти наверняка не выйдут замуж и не будут иметь детей.

Избегание брака в Азии — новость и поразительная вещь. Всего 30 лет назад всего 2% женщин в большинстве азиатских стран были одинокими. Доля незамужних женщин в возрасте 30 лет в Японии, Тайване, Сингапуре и Гонконге выросла на 20 пунктов и более (см. Диаграмму ниже), «очень резкое изменение за относительно короткий период», — говорит Гэвин Джонс из Национального университета Сингапура. .В Таиланде число женщин, достигших 40-летнего возраста, не состоящих в браке, увеличилось с 7% в 1980 году до 12% в 2000 году. В некоторых городах процент не состоящих в браке женщин выше: 20% среди женщин в возрасте 40-44 лет в Бангкоке; 27% среди 30-34-летних в Гонконге. В Южной Корее молодые мужчины жалуются, что женщины объявили «брачную забастовку».

Что примечательно в азиатском опыте, так это не то, что женщины не замужем в возрасте от 30 до 30 лет — такое случается и на Западе, — а то, что они никогда не были замужем и редко сожительствовали.В Швеции доля незамужних женщин старше 30 лет выше, чем в Азии, и составляет 41%. Но это потому, что брак как норма исчезает. Шведские женщины по-прежнему создают дома и заводят детей вне брака. Не в Азии. Избегая как внебрачности, так и сожительства, азиатские женщины, похоже, ведут более целомудренную жизнь, чем их западные сестры (правда, они также могут занижать показатели сожительства и добрачного секса). Вывод состоит в том, что растущие когорты незамужних женщин в Восточной Азии отражают не столько распад брака, сколько тот факт, что они его избегают.

Но и браки распадаются. Согласно подсчетам Джонса, в Гонконге и Японии общий уровень разводов — количество разводов на 1000 человек в возрасте 15 лет и старше — составлял около 2,5 в середине 2000-х годов. В целом по Азии этот показатель составляет около 2 на 1000 человек. Для сравнения: в Америке — 3,7, в Великобритании — 3,4, во Франции — 3,1 и в Германии — 2,8. Лишь в одной-двух азиатских странах разводы так распространены, как на Западе. Южнокорейский показатель, например, составляет 3,5. Поскольку разводы были обычным явлением на Западе в течение десятилетий, там все больше пар расстались.Подъем в Азии произошел недавно: в начале 2000-х годов в Китае резко выросло количество разводов. В 1980-х годах показатель в Азии составлял 1 на 1000 человек; сейчас — 2. Если этот рост продолжится, разводы в Азии однажды могут стать таким же распространенным явлением, как и в Европе.

Образованный выбор

Основная функция брака в большинстве традиционных обществ — воспитывать детей (романтическая любовь редко имеет к этому какое-то отношение). Неудивительно, что изменения в деторождении совпали с изменениями в браке. Число детей, которых среднестатистическая женщина из Восточной Азии может ожидать в течение своей жизни — коэффициент фертильности — снизился с 5.3 в конце 1960-х годов до уровня ниже 1,6, что является огромным падением. Но старомодные взгляды сохраняются, и они требуют, чтобы пары заводили детей вскоре после брака. В этих обстоятельствах женщины предпочитают сокращать рождение ребенка, откладывая его — а это также означает откладывание брака.

Изменение модели брака также является результатом повышения уровня образования и доходов женщин, а также неспособности их статуса поспевать за ними. Отличительной чертой многих традиционных брачных систем является то, что женщины, особенно молодые, не обладают достаточной независимостью.В Южной Азии невест принимают в семью жениха почти сразу после того, как они достигают половой зрелости. Они связаны с семьей мужа. Иногда женщины могут не унаследовать имущество или не совершать похоронные обряды (это особенно важно в Китае). В некоторых странах Южной Азии жены могут даже не отвозить своих детей в больницу без разрешения мужа.

Две силы дают женщинам большую автономию: образование и работа. Образование женщин в Восточной Азии резко улучшилось за последние 30 лет и почти ликвидировало разрыв в грамотности с мужчинами.Девочки учатся в школе столько же лет, сколько мальчики, а уровень неграмотности среди 15-24-летних одинаков для обоих полов (это не относится к Южной Азии). В настоящее время в Южной Корее женщины получают половину всех степеней магистра.

Образование меняет ожидания женщин. Среди таиландских женщин, бросивших школу в 18 лет, одна восьмая все еще не замужем в возрасте 40 лет; но среди выпускников вузов эта доля была пятой. Обследование, проведенное в Пекине в 2003 году, показало, что половина женщин с ежемесячным доходом 5 000–15 000 юаней (примерно 600–1800 долларов США, показатель университетского образования) не были замужем.Половина сказала, что в этом нет необходимости, потому что они финансово независимы. Южнокорейцы называют таких людей «золотыми промахами». «Почему я должна довольствоваться приготовлением супа из тофу, как моя мама?» спрашивает один.

Показатели не состоящих в браке лиц повышаются на всех этапах обучения. Чаще всего выходят замуж женщины с образованием ниже среднего, за ними следуют женщины со средним образованием и наименее вероятны выпускники университетов. Эта модель противоположна модели в Америке и Европе, где брак более распространен среди выпускников колледжей, чем среди лиц со средним образованием.

Есть две причины, по которым распространение образования снижает склонность женщин к замужеству. Во-первых, небрак всегда был более распространен среди более образованных женщин. Теперь, когда в этих группах высшего образования больше женщин, браков становится меньше. Уровень брачности также ниже в городах. Поскольку образование, вероятно, будет улучшаться, а урбанизация будет расти, все больше женщин пополнят ряды выпускников или горожан, которые с меньшей вероятностью выйдут замуж.

Выйти замуж

Во-вторых, больше образования оставляет у наиболее образованных женщин меньше потенциальных партнеров.В большинстве азиатских стран женщинам всегда разрешалось — даже поощрялось — «выходить замуж», то есть выходить замуж за мужчину с более высоким доходом или образованием. Раньше жениться было необходимо, когда женщины не могли получить образование и уровень грамотности женщин был низким. Но теперь, когда многие женщины учатся в школе так же или лучше, чем мужчины, те, кто находится наверху, как «золотые промахи», находят брачный рынок неприятным. Либо меньше мужчин с высшим образованием, на которых они могут жениться, либо мужчины с более низким доходом боятся своей способности зарабатывать (а также своих умственных способностей).Как однажды сказал г-н Ли из Сингапура: «Азиатский мужчина… предпочитал иметь жену с меньшим образованием, чем он сам». В Сингапуре процент женщин-выпускниц университетов, не состоящих в браке, зашкаливает: треть выпускников университетов в возрасте 30–34 лет не замужем.

Лучшее образование также делает возможной другую основную тенденцию, меняющую брак: занятость женщин. Экономическое чудо в Азии вызвало — и было вызвано — приток женщин в формальную рабочую силу. В Восточной Азии две трети женщин имеют работу, что является необычно высоким показателем.В Юго-Восточной Азии этот показатель составляет 59%. В Южной Корее уровень занятости 20-летних женщин (59,2%) недавно превысил уровень занятости 20-летних мужчин (58,5%). Этот всплеск сопровождался крахом систем пожизненной занятости в японских и южнокорейских фирмах, которые раньше обеспечивали доход одинокого (мужчины) работника для содержания семьи среднего класса. Теперь нужны и заработки жены.

При прочих равных, наличие работы увеличивает самостоятельность женщины. У нее есть больше возможностей, в том числе и отсутствие мужа.Но из западных обществ ясно, что женщины не обязательно предпочтут работу браку. Скорее они будут изо всех сил пытаться найти баланс между противоречивыми требованиями работы и семьи.

Что необычно в Азии, так это то, что женщины, кажется, несут необычно большую долю бремени брака, что снижает привлекательность семейной жизни по сравнению с работой. Безусловно, так думают и сами азиатские женщины. Опросы об отношении к браку носят разрозненный характер и вызывают множество оговорок.Но как бы то ни было, в опросе, проведенном в 2011 году в трех крупнейших городах Японии, только две трети жен сказали, что они положительно относятся к своему браку, гораздо меньше, чем их мужья; в Америке и мужья, и жены обычно сообщают о более высоком и одинаковом уровне удовлетворения. По данным опроса 2000 года, уровень удовлетворенности в Японии был вдвое меньше, чем в Америке. Это может быть связано с тем, что более широкая доступность развода в Америке оставила меньше людей в ловушке браков без любви. Или может быть что-то есть в японской карикатуре на мужа-служащего, который много работает и общается всю ночь и по выходным, в то время как его заброшенная, раздражительная жена изо всех сил пытается воспитывать детей дома.

Какой бы ни была проблема, она не ограничивается Японией. Illyqueen, популярный тайваньский блогер, недавно рассказал о «маменьких мальчиках» в возрасте 30 лет, у которых «не было лишений, не было работы по дому, [и которые]… потеряли способность выполнять обещания (например, жениться)». Если некоторые азиатские женщины действительно необычно негативно относятся к браку, это может повысить вероятность того, что они выберут работу, а не мужа, или откладывают замужество, пока они делают карьеру.

Более того, общественное мнение и ожидания сильно отстают от изменений в жизни женщин в Азии, что еще больше затрудняет достижение баланса между жизнью и работой.Несмотря на более высокие доходы и образование, «женщины имеют более низкий социально-экономический статус, чем мужчины», — утверждает южнокорейский социолог Хиран Чун. «Их жизнь заметно ограничена культурными ценностями, связанными с конфуцианством». Ожидается, что они бросят работу — иногда при вступлении в брак, часто после рождения ребенка — и многие не возвращаются на рынок труда, пока их дети не вырастут. Это заставляет женщин делать нежелательный выбор между карьерой и семьей. Это также может помочь объяснить необычно низкий уровень брачности среди наиболее образованных и высокооплачиваемых женщин, для которых альтернативные издержки отказа от карьеры ради рождения детей являются самыми высокими.

Как и в большинстве традиционных обществ, женщины в Азии долгое время были единственными опекунами для детей, престарелых родителей или свекровей. Люди обычно предполагают, что так будет и дальше, даже несмотря на то, что многие женщины имеют оплачиваемую работу вне дома. В результате ожидания, возлагаемые на жен, стали необычайно обременительными. Опросы, проведенные в Японии, показали, что женщины, которые работают полный рабочий день, идут домой и проводят еще 30 часов в неделю, выполняя домашнюю работу. Их мужья прикладывают нечестивые три часа усилий.В Америке и Европе диспропорции менее значительны и значительно сократились с 1960-х годов.

Вдобавок ко всему, многие азиатские пары сталкиваются с огромным давлением, чтобы обеспечить своим детям успехи в школе, с жесткой конкуренцией за места — давлением, которое в основном ложится на мать. Частные услуги по уходу за детьми непомерно дороги. Есть несколько детских яслей, финансируемых государством (только в Сеуле в очереди стоят 324 000 детей). А строительство дома обходится дорого из-за высоких цен на жилье.Все это означает, что добиться удовлетворительного баланса между работой и семьей в Азии труднее, чем на Западе.

Потерянные невесты

Не все азиатские страны одинаково затронуты этими тенденциями. В Южной Корее, например, более низкий уровень небрачных отношений и более низкий возраст вступления в брак, чем в ее соседних странах. Но большим исключением являются гиганты Азии. В настоящее время брак по-прежнему является нормой в Китае, а брак по договоренности — нормой в Индии. Пока это будет правдой, большинство азиатов будут жить в традиционных семьях.Но как долго это будет продолжаться? Признаки перемен повсюду.

Средний возраст вступления в брак повышается в обеих странах. Число разводов увеличивается, особенно среди молодых людей. В Индии традиционным бракам по договоренности бросают вызов онлайн-свидания (shaadi.com утверждает, что это крупнейшая в мире брачная служба) и «браки по собственной инициативе», гибриды, при которых пара встречается, влюбляется и соглашается жениться, но затем пусть обе семьи все уладят, как в традиционных браках по договоренности.

В Китае миграция миллионов молодых мужчин и женщин из сельской местности в города коренным образом меняет семейную жизнь. Это увеличило количество разводов, потому что рабочие-мигранты возвращаются домой и обнаруживают, что они и их партнеры разошлись. Когда муж и жена едут в город вместе, либо они решают не брать с собой детей (поскольку оба работают полный рабочий день), либо они не могут этого сделать, поскольку система регистрации домохозяйств хукоу не позволяет иждивенцам присоединиться к ним.Согласно опросу, проведенному в 2008 году Всекитайской федерацией женщин, 58 миллионов детей трудящихся-мигрантов воспитывались за сотни миль в деревне своих родителей, как правило, бабушками и дедушками. Ближайшие родственники больше не являются универсальной средой для воспитания детей в Китае.

Что еще более важно, брачные системы обоих гигантов рискуют быть разорванными в будущем из-за их практики абортов по признаку пола. Десятки миллионов плодов женского пола были абортированы за последнее поколение, поскольку родители используют пренатальный скрининг для определения пола плода, а затем избавляются от дочерей.В Китае в 2010 году на каждые 100 девочек рождалось более 118 мальчиков. В Индии соотношение составляло 109 к 100. К 2030 году, по данным Авраама Эбенштейна из Гарвардского университета и Итана Шарыгина из Университета Пенсильвании, около 8% китайских мужчин в возрасте от 25 лет и старше не смогут вступить в брак из-за искаженного соотношения полов в стране. . К 2050 году доля не состоящих в браке составит 10-15%. В 2030 году в двух гигантах будет 660 миллионов мужчин в возрасте от 20 до 50 лет, но только 597 миллионов женщин. Таким образом, более 60 миллионов мужчин сталкиваются с перспективой не найти невесту.Это почти столько же мужчин от 20 до 50, сколько будет жить в Америке в этом году. Уже одно это разрушит азиатскую традицию всеобщего брака.

Паразиты и голые ветки

Остается большой вопрос: насколько это проблема? А если да, то почему? Пожалуй, самое главное, что женщин, которые не хотят выходить замуж, больше не принуждают к этому. И это должно быть благом: для них мужчины избавлены от несчастливого брака; возможно для общества в целом.

Против этого есть несколько причин для беспокойства, некоторые из них крайне тревожные.Социальные отношения в Азии меняются медленно, и многие люди считают неправильным оставаться холостым. «Синглы-паразиты» — нелестный термин в Японии. Нежелание жениться, кажется, спровоцировало злобную враждебность, отношение, которое делает решение не вступать в брак жестким.

Контрацепция — особая проблема. Некоторые азиатские страны ограничивают государственное планирование семьи супружескими парами. Некоторые даже требуют предъявить свидетельство о браке перед тем, как раздавать презервативы (в Европе тоже самое).Это неразумная политика, когда так много мужчин и женщин остаются незамужними в течение 20-30 лет.

Кроме того, существуют образовательные и социальные аспекты изменения моделей брака. Поскольку женщины, как правило, выходят замуж — то есть выходят замуж за мужчин в группе с доходом или образованием выше них — любые проблемы небрачных отношений не рассредоточены по всему обществу, а сосредоточены в двух группах с неясными перспективами свадьбы: мужчины без образования и женщины с высоким много.

Почти все страны Восточной Азии обеспокоены сокращением количества браков среди наиболее образованных дочерей.В Сингапуре правительство даже создало службу онлайн-знакомств lovebyte.org.sg, чтобы увеличить количество браков среди выпускников. Не менее остро проблема стоит и среди бедных или малообразованных мужчин. Например, южнокорейские женщины, похоже, больше не заинтересованы в браке с крестьянами-фермерами.

Китай ввел новые термины для описания этих двух групп: шэн-ну (оставшиеся женщины) и гуанг-гун (голые ветви или мужчины, которые не добавляются к генеалогическому древу). «Голые ветви» чаще всего используются в Китае для обозначения мужчин, которые не могут вступить в брак из-за аборта по признаку пола.И в этом заключено самое большое беспокойство по поводу бегства Азии от брака. Если (когда?) Он распространится на Китай и Индию, это в сочетании с избытком холостяков вызовет неслыханные напряжения. Проституция может возрасти; невест могли продавать как товар, или женщин заставляли «выходить замуж» за нескольких мужчин; жены могли содержать в пурдах ревнивые, боязливые мужья.

Это может прозвучать паникером. Но нежелание женщин выходить замуж вместе с непрекращающимся желанием мужчин обзавестись женой уже вызывают приток зарубежных невест.Согласно книге «Миграция трансграничных браков в Азии», изданной Мелоди Лу и Вэнь-Шань Янг (издательство Amsterdam University Press), 27% тайваньских браков в 2002 году заключались в иностранках; одно из восьми рождений в этом году приходилось на «смешанную» семью. Многие девушки — неграмотные подростки, проданные (на практике) своими семьями более состоятельным иностранцам постарше. Таким образом, в своих родных деревнях шансы молодых мужчин вступить в брак ниже. Браки по договоренности с иностранцами упали на Тайване после того, как правительство приняло на них жесткие меры, но они продолжают расти в других местах.В Южной Корее одна седьмая браков в 2005 году была заключена с косианцами (корейско-азиатскими). В сельской местности эта доля выше: 44% фермеров в провинции Южная Чолла, вышедших замуж в 2009 году, взяли невесту-иностранку. Если Китай или Индия когда-либо будут импортировать невест в таком масштабе, это приведет к сексуальной катастрофе по всей Азии. Как бы то ни было, этой катастрофы будет трудно избежать.

Существует исторический прецедент падения и низкого уровня брачности. Это произошло в Ирландии в конце 19 века, а также в Америке и большей части Европы в 1930-х годах.В период с 1945 по 1970 год уровень брачности в Америке и Европе восстановился. Но Европа и Америка были разными: уровень брачности упал во время экономического кризиса и восстановился вместе с экономикой. Азиатская особенность заключается в том, что в течение длительного бума количество браков снижалось. А по мере того, как Азия становится богаче, традиционные брачные модели, вероятно, будут только дальше распадаться.

Эта статья появилась в разделе «Брифинг» печатного издания под заголовком «Бегство от брака»

Как борьба или бегство влияет на супружеское общение.| Брэндон Кусенс, LMFT

В моем офисе я вижу много пар, которые сталкиваются с конфликтами и проблемами общения. Во многих их рассказах я поднимаю схожую тему. Это немного похоже на следующее и может принимать похожие, но несколько разные формы: Жена пытается поговорить с мужем о чем-то, что ее беспокоит. Тогда муж начинает защищаться. Затем жена начинает словесно нападать на мужа, потому что его защита не помогает найти решение ее проблем.Наконец, он отключается и уходит внутрь (становится тихим и безразличным) или внешне (уходит).

Знакомо? Почти каждая пара, с которой я сталкиваюсь, рассказывала мне подобную версию этого в своей жизни. Фактически, я видел, как это взаимодействие проявляется в моем собственном браке и во многих близких мне отношениях. Такой тип взаимодействия естественен во всех отношениях. К сожалению, многие из нас не понимают, что происходит, и никогда не решают проблему или не находят более подходящего способа отреагировать на своего супруга.Большинство из нас думает, что их партнер является проблемой (указывает пальцем), но основной шаблон, укоренившийся в нас в течение многих лет, кажется, движет взаимодействием.

Борьба или бегство?

Наши предки со времен создания людей всегда обладали инстинктами или врожденными реакциями, служащими определенной цели. Большинство инстинктов служат цели выживания. Борьба и бегство — два таких инстинкта. Столкнувшись с опасностью в древней истории, люди не обладали безопасностью ни домов, ни оружия, ни стен.Таким образом, им требовалось врожденное чутье, которое подсказывало им, как выжить, убегая или нападая в опасной ситуации. Бежать означало бежать как можно быстрее от опасности, пока не будет найдено безопасное место. Нападать означало принять меры, чтобы победить опасность, прежде чем она победит их. Я бы назвал это инстинктом «элемента неожиданности». Сегодня, по крайней мере, в развитом мире, мы не сталкиваемся со многими непосредственными угрозами выживанию. Тем не менее, мы все еще чувствуем угрозу.

Угрозы отношениям?

Угрозы могут иметь разные формы.Когда человек что-то теряет или ощущает потерю, он чувствует угрозу. Я видел людей, которые боялись потерять близких, денег, домов, автомобилей, образа жизни и многого другого. Все это законные угрозы, но не угрозы выживания, которые существовали давным-давно. В наши дни страх, кажется, больше присутствует в повседневных заботах, особенно в брачных конфликтах. Например, когда жена поднимает проблему перед мужем, он может «бояться» того, что делает что-то не так, что может привести к потере его статуса в отношениях, потере власти или «ущемлению его гордости.»Когда муж просит жену сделать что-то, что она может обидеться на его просьбу из-за ее воспринимали„угрозу“того, чтобы быть„слугой“в культуре, которая так упорно за права женщин. Угрозы, с которыми мы сталкиваемся в последние годы, кажутся скорее «предполагаемыми угрозами», чем реальными угрозами, особенно в отношениях.

Воспринимаемые угрозы и борьба или бегство

Хотя мы больше не сталкиваемся с серьезными угрозами выживанию, у нас все еще есть инстинкт борьбы или бегства. Итак, каждый раз, когда мы «воспринимаем» угрозу потери всего, чем мы владеем, нашей идентичности или наших отношений, возникает этот инстинкт.Когда мы чувствуем себя обиженными или уязвимыми, возникает гнев, а затем негативные реакции, такие как нападение, крик, бросание вещей, хлопанье дверей или проклятия, как правило, являются результатом борьбы за то, чтобы почувствовать себя лучше или сохранить то, что принадлежит нам. Когда кто-то нападает на нас словесно, мы можем «сбежать», выйдя из комнаты или выключившись и замолкнув. Каждый раз, когда любимый человек или партнер пытается начать разговор о чем-то, что их беспокоит, у нас может появиться побуждение либо бежать, либо атаковать, исходя из возможной предполагаемой угрозы.

Как борьба или бегство влияет на наши отношения

Битва или бегство обычно не помогают в отношениях сегодня, за исключением случаев, когда существует реальный риск для выживания, такой как физическое, сексуальное или словесное насилие. Когда угрозы выживанию нет, предполагаемая угроза обычно нереальна. Поэтому, когда человек убегает или нападает, он слишком остро реагирует на угрозу. Излишне остро реагируя, они либо отталкивают своего партнера, либо причиняют ему вред. Обычно человек склоняется к тому или иному инстинкту и, таким образом, создает негативный паттерн в их отношениях.Этот паттерн обычно называют паттерном отношений Избегающий / Преследователь. Если этот «негативный» тип отношений будет продолжаться, это может привести к обиде, которая приведет к тому, что пара почувствует себя разобщенной. Чем дольше этот образец существует в отношениях, тем шире разделение в отношениях пары. Паре становится все труднее и труднее примириться, чем дольше существует разрыв. Итак, наш инстинкт, который побуждает нас к выживанию, может оказать пагубное влияние на отношения, если его не остановить.

Преимущества борьбы или бегства в отношениях

Однако драка или бегство — не все плохо для отношений. Эти инстинкты могут побуждать людей бороться за выживание отношений. Люди желают сохранить то, что принадлежит им. Они не хотят терять то, ради чего они много работали или ради чего пожертвовали. Итак, если пара осознает, что все может быть потеряно, ссора может привести к изменению существующей негативной модели. Сражаться в этом смысле означает приложить много усилий для спасения брака.Некоторые люди также спасаются бегством, чтобы не усугубить ситуацию, и это неплохая причина для того, чтобы уйти. Ухудшать ситуацию нехорошо, но просто уйти может быть слишком много.

Итак, что нам делать? Что ж, мы находим баланс и добиваемся небольших успехов в использовании сильных сторон этих инстинктов.

Так что следите за обновлениями, чтобы узнать больше о борьбе или бегстве. Кроме того, если у вас есть какие-либо вопросы, вам нужна помощь в отношениях или вы просто хотите установить и назначить встречу, позвоните по телефону 706-955-0230 или напишите мне по электронной почте.

Свадьба Jetstar: пара связывает себя узами брака на высоте 37000 футов в воздухе между Австралией и Новой Зеландией

(CNN) — Женщина из Новой Зеландии и мужчина из Австралии подняли свою любовь к авиации (и друг к другу) на новый уровень завязав узел на высоте 37 000 футов в воздухе.

Австралиец Дэвид Валлиант и новозеландка Кэти Валлиант официально сказали «Да» на коммерческом рейсе 201 Jetstar из Сиднея в Окленд.

Когда самолет летел между их двумя странами, пара поклялась в любви и приверженности друг другу на специальной церемонии в передней части салона самолета. Они связали себя узами брака, когда оказались на полпути между своими родными странами.

Пара поженилась на полпути между их родными странами Австралии и Новой Зеландии.

Jetstar

Член наземной бригады Jetstar действовал так же ответственно, как и пассажиры и экипаж самолета.

«Это был самый удивительный опыт, и мы будем помнить его на всю оставшуюся жизнь», — сказала Кэти Валлиант в заявлении.

Пара познакомилась в сети в 2011 году, играя в компьютерную игру «Аэропорт-Сити», и впервые встретились лично два года спустя в аэропорту Сиднея.

«Наша любовь к авиации — это то, что нас объединило», — сказала Кэти.

Официальная свадебная церемония прошла в аэропорту Сиднея перед взлетом, но эта церемония в небе была поистине запоминающейся.

Несколько лет спустя ее будущий муж планировал сделать предложение на борту рейса из Брисбена в Мельбурн, но нервы взяли его верх, сказала Кэти. «В конце концов, он сделал предложение в тот вечер», — добавила она.

Кэти сказала, что хочет сделать «что-то действительно запоминающееся» для их свадьбы, и поэтому опубликовала на странице Jetstar в Facebook о своей идее повеселиться в воздухе.

Пара увлекается авиацией и впервые встретилась в аэропорту Сиднея, где Кэти вылетела из Новой Зеландии, чтобы встретиться со своим будущим женихом.

Jetstar

«Мы хотели, чтобы он символизировал нашу любовь к авиации, нашу любовь к Австралии и Новой Зеландии и нашу любовь друг к другу. Я подумала: я буду дерзко спрошу у Jetstar», — сказала она.

Авиакомпания согласовала и организовала свадьбу мечты пары в небе.

Представитель Jetstar объясняет CNN, что «все клиенты [которые были забронированы на рейс] получили электронное письмо заранее, в котором говорилось, что будут сниматься», хотя детали свадьбы не были включены.Путешественники, которые хотели поменять рейс, могли сделать это бесплатно.

«Это был действительно особенный случай, и я определенно впервые провел свадьбу в воздухе!» — сказал Робин Холт, член наземной бригады, выполнявший функции должностного лица. Она согласилась оказать услугу бесплатно.

«Быть ​​частью дня Кэти и Дэвида и праздновать их любовь и страсть к авиации было незабываемо. Пассажирам тоже понравилось быть частью этого дня».

В настоящее время Валлиантс проживает в Мельбурне.

Преуспеть в браке, а не просто выжить: вне боя или бегства

Мы все знакомы с идеей борьбы или бегства. Это инстинктивная реакция человека на любую форму угрозы или бедствия. Но как борьба или бегство стали частью наших отношений?

За время моей работы в качестве семейного терапевта я видел много пар, для которых борьба или бегство стало их настройкой по умолчанию. Когда возникает конфликт, они либо начинают кричать, либо отступают в разные уголки, а может, и то и другое.Но что, если было что-то еще? Еще одна реакция, которая была немного глубже и чуть менее «все или ничего»?

Что отличает счастливые пары от борющихся пар, так это их способность противостоять разногласиям с любопытством. Вместо того, чтобы драться или убегать, счастливые пары могут оставаться на связи и взаимодействовать друг с другом, одновременно задаваясь вопросом, что они собираются делать с этой проблемой, с которой они сталкиваются. Таким образом, пары могут разрешить конфликт и пройти через него, не нанося дополнительных повреждений, нападая друг на друга или продлевая его, убегая друг от друга.Когда мы можем оставаться в месте открытости и любопытства, конфликт фактически становится средством сближения! Решение проблемы в команде может сделать партнеров более доверительными и близкими.

Но как? Как мы можем противостоять побуждению броситься в бой или убежать? Эта тема настолько важна, что я посвятил ей большую часть своей будущей книги, но для наших целей здесь я выделю три инструмента общения, которые я считаю действительно полезными.

  • Утверждения «Я». Один из способов, которым я помогаю парам сохранять эмоциональное взаимодействие друг с другом в конфликте, — это практиковаться в использовании утверждений «Я» на ранних этапах полета.Вместо того, чтобы говорить: «Ты сделал это или ты сделал то», что усиливает защитную реакцию другого человека и желание драться или бежать, можно использовать «я» утверждения, которые обращаются к вашим собственным чувствам, например: «Мне было больно, когда ты сказал это, «Сохраняйте низкую обороноспособность и высокую близость.
  • Избегайте повсюду «следует». Важно избегать выражения «следует». Когнитивно-поведенческие терапевты учат, что «должны» являются свидетельством когнитивных искажений, что означает, что наше мышление мешает нашей любви.Вместо того, чтобы говорить партнеру, что она «должна» делать это или она «не должна» этого делать, вместо этого попробуйте поговорить о влиянии поведения человека на вас, например, «когда вы сделали X, я почувствовал Y». Такие слова, как «следует / не следует» и «всегда / никогда», часто приводят к эмоциональному «наводнению», которое зачастую является первым шагом к борьбе или бегству.
  • Говори о неудовлетворенной потребности: Ничто не мешает сражаться или бежать, как старая добрая уязвимость. Если вы можете понять, в чем заключается потребность, стремление и боль, которые скрываются за всем вашим бурным гневом, поговорите об ЭТОМ.Действительно трудно пойти на все или ничего против наших возлюбленных, когда они рискуют обнажить нежную изнанку уязвимости. Если есть что-то общее, что у всех нас есть, так это нежная изнанка. Вместо того, чтобы указывать пальцем, спросите, что вам нужно, и смотрите, как рушатся стены.

Новые средства общения никогда не бывают легкими вначале, но они могут помочь вам перейти от простого выживания в романтических отношениях к их процветанию.

The Marriage Journey — Home

Добро пожаловать на борт

«Не бойтесь их.Помните Господа, Который велик и грозен, и сражайтесь за свои семьи, своих сыновей и своих дочерей, своих жен и свои дома »(Неемия 4:14).

Браки и отношения очень похожи на полет по стране. Прежде чем вы действительно сядете в самолет, никто не знает, как пройдет ваш рейс! Даже пилот! Мы все ПРЕДПОЛАГАЕМ, что полет будет плавным, и считаем само собой разумеющимся, что приземлимся благополучно. Как и любой полет, браки могут начаться гладко и без турбулентности, но иногда неожиданные турбулентности или проблемы могут случиться в любой момент.Вам важно помнить, что, несмотря на любые волнения, с которыми мы сталкиваемся, мы все еще хотим прибыть в пункт назначения.

Бог — автор идеального плана полета (Библия). Следить за ним должны вторые пилоты (муж и жена). Если они отклонятся, у них будут проблемы с FAA, они попадут в плохую погоду, закончатся бензин и так далее. Вы не контролируете свою судьбу; все в руках пилота. Бог, однако, дает нам свободную волю, поэтому мы МОЖЕМ и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО отклоняемся от Его плана полета; Он большой глаз в небе.Он авиадиспетчер, который может видеть, где находятся другие самолеты и где бушуют штормы, а затем направлять вас вокруг них.

Семьи разрушаются эпидемией разводов, и наша молодежь все чаще сталкивается с нездоровыми средствами массовой информации, которые разжигают огонь добрачного секса, злоупотребления наркотиками и самоубийств. Стена (брак и семья) рушится! Сломанную, обвалившуюся стену можно восстановить, используя планы полета в The Marriage Journey. Мы уделяем внимание почти каждому элементу нашего окружения (автомобили, дома, одежда, офисы, тело и т. Д.), Но пренебрегаем своим браком.Подумайте вот о чем: что произойдет, если вы никогда не меняете масло в автомобиле? Он ломается и перестает работать. Пренебрегайте домом, и со временем он станет непригодным для проживания. Нас засыпают рекламой фитнес-центров, диетических программ и фармацевтических препаратов в поддержку здорового образа жизни; все пытаются убедить нас, что нам «нужен их продукт для поддержания здоровья». Вы когда-нибудь видели, чтобы та же философия применялась к нашим бракам? Оставленные без обслуживания, они тоже станут нездоровыми. Я ни разу не видела рекламу, направленную на построение здорового, крепкого и прочного брака, в вечерних новостях, в Prime Time TV или в качестве спонсора крупного спортивного мероприятия! Почему? Скорее всего, потому, что мы воспринимаем брак как должное — и никто не придумал, как получить прибыль от здорового брака.Развод приносит больше денег. Юристы, бухгалтеры и аукционисты выигрывают от развода. Никто не зарабатывает ни цента, если вы в блаженном браке.

Чак и Мэй часто начинают свои наставнические занятия, описывая брак как нечто похожее на подготовку к долгому перелету. В полете должен быть исправный с механической точки зрения самолет и два пилота (Бог, а также второй пилот муж и жена), которые будут сотрудничать друг с другом, чтобы следовать лучшему плану полета, разработанному для них. Им нужно следовать своим контрольным спискам, практиковать действия в чрезвычайных ситуациях и быть готовыми к плохой погоде и чрезвычайным ситуациям, которые навязывает им сатана.

Цель «Брачного путешествия» — поделиться образцами полета, которые создают крепкий, здоровый и прочный брак. (Нам нравится называть его межконтинентальным перелетом.) Он предназначен для пар любого возраста и любого возраста в их отношениях. Вы можете превратить хороший брак в прекрасный, найти надежду в тяжелом браке или поднять удачный брак на более глубокий и страстный уровень.

Добро пожаловать на борт! Устройтесь поудобнее и наслаждайтесь полетом.

Как летать в свадебном платье

Если вы собираетесь лететь в свадебном платье, вам нужно заранее наметить, как вы собираетесь это сделать, потому что это может оказаться непросто.С полными рейсами, тесным пространством и сварливыми пассажирами вы должны сделать все, что в ваших силах, чтобы ваше платье доставлялось из пункта A в пункт B в отличном состоянии. Если вам повезет, в вашем самолете будет встроенный шкаф и бортпроводники. В противном случае вы можете отчаянно пытаться найти место в верхнем отсеке.

Здесь вы найдете советы экспертов о том, как путешествовать без стресса в свадебном платье.

1. Поговорите со своей авиакомпанией

Каждая авиакомпания (и самолет, если на то пошло) разные, поэтому лучше всего позвонить в авиакомпанию, которой вы будете лететь, чтобы узнать, как они обрабатывают пассажиров с большими, но хрупкими вещами, такими как свадебное платье.Хотя они, вероятно, не смогут дать никаких гарантий, вы, по крайней мере, поговорите по телефону и расскажете больше о том, чего ожидать при посадке.

2. Осторожно упакуйте платье в сумку для одежды

У большинства свадебных платьев есть шлейфы, а у многих много ткани, поэтому аккуратно собрать свадебное платье в сумку для одежды не обязательно является интуитивно понятной задачей. Вот как правильно упаковать свадебное платье и избежать складок на нем во время полета.Сначала проденьте вешалку платья через верх сумки и повесьте ее высоко, чтобы можно было работать со свадебным платьем. Затем возьмите левую и правую стороны платья и сложите их друг в друга к центру. Оттуда возьмите нижнюю часть шлейфа и сверните его, пока ткань не окажется внутри мешка для одежды. Оказавшись внутри, пора застегнуть молнию — осторожно.

Каждый раз, когда вы застегиваете молнию на сумке для одежды с тонкой тканью внутри, обязательно кладите палец на другую сторону молнии, поднимая ее вверх, чтобы платье не попало в щипцы.

3. Поместите одежду в верхнюю корзину

В качестве альтернативы вам, возможно, придется поместить сумку для одежды в верхнее отделение. В этом случае вам нужно будет сложить сумку для одежды или свернуть ее, в зависимости от того, сколько места доступно. Если вам нужно его свернуть, катите, начиная с вешалки. Другой вариант для верхних отделений — это положить платье поверх багажа других пассажиров, что, опять же, полностью зависит от места и размера их багажа.

4. Убедитесь, что ваше платье соответствует требованиям к ручной клади

Никто не хочет, чтобы их свадебное платье уносили в зарегистрированный багаж, где неизвестно, что с ним может случиться. Важно убедиться, что вам даже разрешат взять с собой свадебное платье в качестве ручной клади — дважды проверьте правила по весу и размеру для вашей авиакомпании, чтобы избежать потенциальной катастрофы у выхода на посадку.

5. Купите билет на самолет для своего платья

Да, ты читаешь это правильно.Один из способов надеть свадебное платье на самолет — купить собственный билет. По словам эксперта Салли Конант, есть невесты, которые буквально покупают место для своего свадебного платья, чтобы оно оставалось в идеальной форме на протяжении всего полета. Если у вас есть лишние деньги и вы хотите действовать максимально осторожно, закажите для платья билет в один конец до места проведения свадьбы — так оно никогда не ускользнет из вашего поля зрения. В качестве дополнительного бонуса, если у вашего платья есть собственный билет, у него также будет своя ручная кладь, что может пригодиться, если вы также возьмете с собой нижнюю юбку или фату до пола.

6. Посмотрите, есть ли свободные места для вашего платья

Возможно, вы не захотите покупать для платья отдельное место, но если ваш рейс не заполнен, почему бы не спросить, есть ли свободные места, на которые вы можете положить его (конечно, бесплатно)? Скорее всего, кто-то захочет поменяться с вами, чтобы вы могли сесть рядом с платьем, или хороший бортпроводник поможет вам передвинуть, чтобы заставить его работать.

7. Не забудьте взять с собой портативный отпариватель

Поверьте, вам понадобится пароход (и адаптер тоже, если вы выходите замуж за границу).Чтобы защитить себя от водяных пятен, Конант советует накинуть на головку пароварки полотенце или даже хлопчатобумажный носок. Теперь вы знаете все, что нужно знать о том, как летать в свадебном платье.

Любовь улетает: Эгги поднимает предложение руки и сердца на новую высоту

Размещено: / Обновлено:

БРАЙАН, Техас (KAGS / NBC). Когда Николас Рейнольдс и Ханна Робертсон встретились в танцевальном зале, ситуация витала в воздухе.

«Я действительно пошел танцевать с другим моим другом в ту ночь», — сказал Николас. «Пока я ждал ее появления, Ханна действительно подошла, чтобы попросить меня потанцевать».

Этим двоим не потребовалось много времени, чтобы сбить друг друга с ног.

Николас — коммерческий пилот, который только что закончил Техасский институт A&M со степенью аэрокосмического инженера в 2020 году. Ханна специализируется на медсестринском деле, которое должно закончить обучение в 2021 году.

«Когда он впервые взял меня в полет, мы встречались месяц», — сказала Ханна.«Он взял меня на рассвете в Колледж-Стейшн, и мы посмотрели на Кайл Филд».

Супруги Эгги говорили о браке, но Ханна не догадывалась, какая идея возникла в голове у Николаса.

Николас сказал, что ему не разрешили делать предложение Ханне в самолете, потому что его двоюродный брат недавно сделал это со своей теперь женой.

Предложения о браке случаются каждый день, но Николас хотел вывести его на новый уровень, найдя уникальный способ объединить две свои любви, чтобы получить своего второго пилота на всю жизнь.

«Мне нужно было придумать что-то более оригинальное, поэтому я изо всех сил пытался придумать какую-нибудь идею», — сказал он. «Мне пришлось каким-то образом включить самолет».

FlightAware — это веб-сайт, который отслеживает траектории полета самолета в режиме реального времени. Помня об этом, Николас поднялся в небо, исповедуя свою любовь и намерения, невидимые в воздухе, но прописанные в его траектории полета.

После приземления он отвел Ханну к мосту, на который они пошли на первое свидание, и попросил разрешения — выйти за него замуж.Он использовал свой телефон, чтобы показать ей схему полета, чтобы задать вопрос.

Предоставлено: FLIGHTAWARE
. Пилот аэродрома Коултер в Брайане нашел уникальный способ сделать предложение женщине, которую он хотел в качестве второго пилота при жизни.