Что делать если мама тебя не любит: «Мне больно, что мама меня не любит»

Что делать, если мама меня не понимает

Возраст ребёнка: 14

Что делать, если мама меня не понимает

Здравствуйте. Что делать если мама меня не понимает? Она говорит, что все дети в моём возрасте энергичные и улыбчевые, но я не такая. Она совершенно не знает мои вкусы. Мама постоянно занята работойи когда я ей, что-то рассказывала то ей постоянно кто-то звонил и прерывал наш разговор. С возрастом я поняла, что смысла рассказывать ей что-то нет. Теперь когда я с ней не разговаривают она на меня обижается. А есть смысл? Мои родители развелись когда мне было 4 года. Так получилось, что у меня с папой похожие интересы. Но когда я говорю о них маме она злится. Что мне делать? Переехать к папе?

Ксения

Здравствуй, Ксения.

Мне очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Это действительно нелегко, когда ты не находишь понимания у самого близкого человека – у мамы. И ты можешь злиться на нее, закрываться и чувствовать обиду. Эти эмоции нормальны в такой ситуации. Но можно их выражать в поведении, то есть уходить от разговоров или, наоборот, упрекать, ругаться с мамой, а можно выражать их словами, которые не будут ранить твою маму в ответ.

Конечно, чтобы узнать человека, его интересы и внутренний мир, нужно проводить с ним много времени, много общаться. К сожалению, у твоей мамы так не получается. Думаю, ей этого хочется так же, как и тебе, но, если вы живете без папы, то ей приходится работать за двоих. Ее тоже можно понять, ей тяжело. Когда двое людей не могут найти взаимопонимания и разводятся, это всегда грустно, всегда больно. Возможно, мама ревнует тебя к папе, когда видит, что у тебя с ним много общего. Поэтому и злится, когда ты упоминаешь об этом. Скорее всего, она злится не на тебя, а на то, что все еще не пережила разрыв с ним.

Попробуй поговорить с мамой, обратиться к ней, когда она не будет занята, и поделиться своими чувствами. Можешь сказать, что хотела бы, чтобы вы проводили больше времени вместе, чтобы она интересовалась твоей жизнью. Можешь высказать ей свое сочувствие, сказать, что понимаешь, как ей тяжело справляться в одиночку. Если тебе нужна поддержка или помощь в разговоре с мамой, ты можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122 и посоветоваться с психологом.

Да, ты не такая, как другие ребята, но это не означает, что ты плохая или что мама тебя не любит. Просто вам двоим нужно вспомнить, что вы есть друг у друга, что вы самые близкие люди, которые любят друг друга и могут оказывать друг другу поддержку, когда это необходимо.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог

Меня не любит мама: как не сломать себе жизнь. Советы психолога

Я день за днем слушаю человеческие истории. Многие из них о мамах. Потому что жизнь наша на 70-90 % строится на том опыте, который мы выносим из маминого дома.

Есть мамы, которые не любят своих детей. Почему не любят, это другой вопрос, причин может быть много. Но что делать девочке, нелюбимой дочке, которая не может нигде научиться любви, кроме как у своей мамы? У такой мамы дочка учится нелюбви. Или Любви-Ненависти. А когда взрослеет, переносит этот опыт в свою жизнь. Тут и начинаются большие, долгоиграющие проблемы.

Если человек не научился любить себя от мамы, ощущать себя ценным и нужным, то как же он сможет любить и ценить других людей, своих близких? И как сможет донести им собственную ценность? Так и начинаются травмирующие отношения. Полные состояний отверженности, жертвенности, амбивалентности (любовь-ненависть).

Девушка начинает думать, что отношения с мужчинами ненадежны, полны боли. Кроме того, взрослая нелюбимая дочка с большим трудом может построить и дружеские отношения с женщинами. Потому что они также проявляют отношения с мамой. Не говоря уже об отношениях со своими детьми. Нелюбимые дочки передают нелюбовь своим дочкам и сыновьям.

Как справиться с этой ситуацией

Ответ простой — научиться любить и ценить себя. Мой папа, смеясь, говорил: «Не похвалишь себя, сидишь как оплеванный». Нет, у него не было потребности хвалить себя. Его хвалила мама. Этого оказалось достаточно на всю жизнь.

Упражнения, которые помогут повысить самооценку

«Я молодец»

Каждый вечер, перед сном, подводя итоги дня, говори себе эти слова, отмечай, что именно хорошего ты сегодня сделала. В чем преуспела. Как тебя похвалили окружающие и близкие. Какие комплименты сделали. И обязательно похвали себя.

«Я любима»

Каждое утро говори своему отражению в зеркале о любви. И важно услышать ответ. Какой он? Веришь ли ты в то, что тебя можно любить просто так, потому что ты есть.

«Мир улыбается мне»

Еще одна установка, которая поможет преодолеть неуверенность в себе и недоверие к людям и окружающему миру. Да, когда-то мама была для своего малыша целым миром. Возможно, тогда улыбок мира было мало, ты недополучила что-то очень важное.

Но теперь ты сами управляешь своей жизнью и сама строишь свой мир. Пусть он улыбается тебе, а все, что нужно, приходит к тебе легко, в том числе, и любовь близких.

Даже если в самом детстве, когда психика ребенка тонка и чувствительна, мама не смогла донести свою любовь и научить любить себя и других, то в осознанном взрослом состоянии мы можем все это изменить.

Мы можем создать вокруг себя атмосферу любви, доверия и счастливых отношений. Ежедневно мы создаем новые сценарии своей жизни. И только от нас зависит, какими они будут.

Об авторе

Юлия Синютина

Причинный психолог

@julia. sinyutina


11 признаков токсичных отношений с матерью – HEROINE

Твои отношения с матерью — одни из первых отношений в жизни, поэтому они значительно влияют на то, как ты живешь и какие отношения с окружающими строишь в дальнейшем. Хорошая новость в том, что ты можешь преодолеть очень многое, приложив к этому чуточку усилий. Для начала стоит определить, что у тебя действительно есть сложности в настоящем времени и они вызваны именно влиянием токсичной матери.

1. Все твои цели построены так, чтобы впечатлить ее

Твое детство с токсичной мамой вполне может стать отправной точкой для появления желания получить ее одобрение, делая то, чего ты на самом деле бы не хотела. Ты совершаешь поступки с подсознательной мыслью о том, что они понравятся маме, а затем ждешь ее реакции. Это могут быть и вступительные в университет; и знакомства с кем-то, кого она уважает; и работа, которую она бы для тебя хотела. Ты постоянно проверяешь, что она знает о новых достижениях, и разочаровываешься, если твои усилия не приводят к ожидаемой реакции. Помни, что твои достижения имеют ценность, даже если мать этого не видит.

2. Ты ловишь себя на том, что ведешь себя как она

Если твое детство прошло в токсичном доме, ты наверняка клялась, что никогда не будешь вести себя так, как твои родители. Но то, как мы ведем себя во взрослом возрасте, в значительной степени зависит от наших установок в детстве. Так что неудивительно, если ты копируешь эти нездоровые признаки.

Когда осознаешь, что многие твои слова и поступки напоминают токсичное поведение твоей матери, это может перерасти в панику. Однако если ты отнесешься к своим привычкам внимательно, проанализируешь их и переосмыслишь реакции, ты сможешь развить свою здоровую личность.

3. Слышишь токсичный голос матери у себя в голове

Порой слова мамы буквально звучат эхом в твоей голове, даже если вы не общались годами или наладили свои отношения, когда ты уже была взрослой. Ты совершаешь ошибку, и до тебя доносится: «Ты ничего не можешь сделать нормально!». Или ты даже сама говоришь себе об этом. С этой негативной записью, проигрывающейся снова и снова, довольно сложно работать, но все еще возможно. Просто помни, что ты имеешь право на ошибку, и это не делает тебя плохим человеком.

4. Ты думаешь о ней постоянно

Если мама была главным источником стресса в твоем детстве, тебе бы хотелось двигаться дальше и не думать о ней лишний раз. Проще сказать, чем сделать: ты регулярно вспоминаешь неприятные комментарии, которые она отпускает по поводу твоей учебы, или перебираешь громкие скандалы. Токсичная мать все еще занимает больше твоего сознания, чем ты хотела бы ей позволить. И это влияет на твои эмоции сильнее, чем думаешь.

5. Ты беспокоишься о ее настроении

Твое настроение порой колеблется в зависимости от ее ответа на вопрос «Как дела?», и ты подбираешь собственную реакцию под слова мамы. Твои границы нарушены, и ты пытаешься сдвинуть свое пространство подальше от ее плохих замечаний, а значит даешь все меньше места для себя самой.

6. Токсичная мать – твой главный мотиватор

Ты выросла под крики мамы, что ты никогда ничего не достигнешь? Или что ты большое разочарование для нее? Эти суровые слова могут быть мотиватором на протяжении всего твоего обучения и последующих лет. Ты управляема ее словами, даже если они действительно помогли тебе бороться и добиться многого.

7. Ты встречаешься с человеком, похожим на нее

Ты повторяешь ту модель отношений, которая была у тебя с матерью, с многими другими людьми на протяжении всей жизни. Это кажется немного странным, однако это происходит потому, что такой тип отношений уже кажется тебе знакомым. Кроме того, порой люди заводят токсичные отношения с надеждой на то, что они, наконец, смогут добиться любви человека, занимающего центральное место в их жизни.

8. У тебя проблемы с границами

Твоя токсичная мама вполне могла повлиять на твою способность находить здоровые отношения и поддерживать их: твои границы не моделируются, так что ты изо всех сил пытаешься понять, где заканчиваешься ты и где начинается другой человек. Отовсюду кажется угроза, если у партнера другое мнение или предпочтения. Ты чересчур привязываешься либо наоборот эмоционально закрыта.

9. Ты перфекционист

Если ты очень жестко относишься к своей работе, это определенно имеет отношение к тому, как ты была воспитана, и тем плохим словам, которые застряли в твоей голове. Люди, выросшие в токсичной среде, чувствуют, что никогда не оправдывают ожиданий других и стараются быть лучшими. Но все равно не получают любви и внимания от окружающих. Они также могут быть гиперчувствительны к критике, бороться с расстройствами пищевого поведения и даже склонны к алкоголизму и наркомании. Трудно смириться с этим, осознавая, насколько сильно на это повлияла твоя мать. Но это серьезный шаг к улучшению своей жизни.

10. Из-за токсичной матери ты чувствуешь себя во всем виноватой

Неважно, что произошло в твоей жизни — ты переживаешь, что это все твоя вина. Некоторые токсичные матери обвиняют детей в том, что они разрушили их жизни. Постоянное чувство вины укореняется, и тебе может казаться, что ты абсолютно все делаешь не так и вот-вот совершишь большую ошибку.

11. Ты пытаешься всем угодить

Если ты в детстве постоянно пыталась угодить чужим желаниям, во взрослом возрасте это приобретает опасные формы. Например, ты покупаешь матери подарки, которые не можешь себе позволить. В других отношениях ты можешь отдавать все не только деньгами, но и другими ресурсами — временем и эмоциями, — считая, что только так достигнешь благосклонности.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Как выстроить границы с токсичной матерью

«Ты моё разочарование». «За что Бог меня наказал и дал такую дочь, как ты?!». «У тебя руки-крюки, ничего не умеешь». «Даже не пытайся, всё равно ничего не получится». Обесценивание, гиперопека, манипуляции и холодность — признаки токсичных отношений. Мы поговорили с дочерьми таких матерей и экспертами, чтобы разобраться, как поведение родителей отражается на жизни и карьере ребёнка и можно ли изменить ситуацию.

У этой статьи есть аудиоверсия. Если вам удобнее слушать, включайте подкаст.

«Какая же ты сука, мама»

На вопрос «Как вас представить в статье?» 47-летняя Анна Шулина ответила: «Напишите: „Не простила мать до сих пор“». Мама Анны умерла в 2012 году.

— Мама вышла замуж в 19 лет. Моему отцу было 37. Это был неравный во всех отношениях брак, — рассказывает Анна. — Мама быстро забеременела. Я не была желанным ребёнком, поэтому сразу стала «тяготами и невзгодами». Когда мама сбежала от отца через год, я уже откровенно мешала. Отцу я тоже никогда не была нужна. После развода родителей я видела его раз пять.

В пять лет мать научила маленькую Аню стирать свои вещи. С восьми лет на девочке были уборка и походы по магазинам. Мать могла поднять дочь рано утром и отправить за покупками.

— Игрушки у меня забрали в начале первого класса, потому что «большие девочки не играют в куклы». Когда родился брат, мама всем повторяла: «Сначала роди няньку. А потом ляльку», — вспоминает Анна.

Мама никогда не была дочери подругой и не говорила ей комплиментов. Иногда она спрашивала маленькую Аню: «И в кого ты такая уродилась? Мимо пройдёшь — даже не заметят». Тем не менее в детстве Аня не чувствовала злости на мать.

— Мама была для меня принцессой. Прекрасной и недостижимой. Я всегда пыталась заслужить её любовь и ласку. Мыла полы и посуду. Болела с высоченной температурой одна дома, потому что мамочке надо на работу и она не хочет брать больничный. Один раз пошла на улицу в будку звонить, что мне очень плохо. Не дозвонилась.

Триггерной ситуации, после которой Анна изменила отношение к ситуации, не было. Просто однажды она поняла, что очень плохо одета.

«Мне стало ясно: маме откровенно жалко тратить на меня деньги, ей абсолютно всё равно, что я мёрзну. Я начала чувствовать себя Золушкой. Злилась и страдала. Я до сих пор завидую людям, у которых нормальные мамы».

Чем взрослее становилась дочь, тем критичнее относилась к ней мать. В 20 лет Анна родила ребёнка. Вскоре отношения с мужем и отцом ребёнка серьёзно разладились и стали такими напряжёнными, что Анна решила переехать к маме. В тот момент та предлагала любую поддержку, говорила «ну я же мама». Но прошло чуть больше месяца, и мать выгнала Анну вместе с малышкой на улицу. Она объяснила это тем, что устала и имеет право на свою жизнь. Дочке Анны тогда было полтора года.

Анна первое время жила у подруг: несколько дней у одной, несколько — у другой. Ей на помощь пришёл друг, с которым в итоге сложились отношения.

— Из серии: она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним. Только наоборот, — шутит Анна. — Мы поселились у его родителей. Я по гроб жизни им буду благодарна.

Позже Анна пыталась проработать отношения с мамой. Обращалась к психотерапевтам за помощью. Ей посоветовали писать маме письма и сжигать их. Но ничего не помогло: Анна так и не смогла простить мать. Поговорить с ней уже невозможно.

— Вишенка на торте — мама умерла в мой день рождения. Мне исполнилось 40, — грустно говорит Анна. —  До сих пор очень больно и обидно за всё, что было. Каждый день хочу ей позвонить и сказать: «Какая же ты сука, мама».

Почему токсичные отношения травмируют

«Термин „токсичные родители“ скорее популярный, чем профессиональный. Видимо, он возник после публикации книги Сьюзан Форвард под названием Tox­ic Par­ents (в русском переводе — „Токсичные родители“. — Примеч. автора). На мой взгляд, в этом термине очень много обвинений и давления на родителей и совсем не берётся в расчёт, что психика родителей тоже может быть глубоко травмированной. Поэтому я бы скорее говорила о сложных отношениях с матерью, нежели токсичных.

Тем не менее переживания из-за отношений с матерью действительно могут быть очень болезненными. Причины в каждом случае свои: гиперопека или, наоборот, равнодушие; физическое и психологическое насилие со стороны матери, замаскированное под заботу; психические заболевания матери или же разного рода зависимости (алкогольная, наркотическая). В результате ребёнок может испытывать страдания, которые не прекращаются и во взрослом возрасте».

Клинический психолог и психотерапевт Ульяна Скорнякова

«Токсичные отношения — это всегда эмоциональный шантаж, нарушение личных границ в виде непрошеных советов, сравнения с другими, обесценивания и игнорирования чувств, потребностей и достижений. В таких отношениях присутствует чувство вины дочери, легко провоцируемое матерью. Даже тогда, когда обвинение очевидно ложно и нелогично.

Обычно такие отношения влияют на самооценку и привычки построения отношений с другими людьми. Когда мать обесценивает, у дочери формируется ощущение, что она ничего не стоит / недостойна / недостаточно хороша.

Токсичная мать — это всегда про недолюбленность. Это такая чёрная дыра, поглощающая всю любовь. Любви всегда будет мало, её всегда будет хотеться от других людей, потому что это попытка компенсировать всё то, что не смогла дать мама. Но компенсировать по-настоящему возможно, лишь осознав существующую проблему и научившись давать любовь и заботу себе».

Психолог и психотерапевт Екатерина Добрынина 

«Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»

Часто под токсичностью мы подразумеваем равнодушие и холодность. Однако токсичной может быть и мама, окружающая ребенка гиперзаботой. Это поняла на своем опыте 19-летняя журналистка Хатима Мутаева. Ей кажется, что на сложные отношения с мамой повлияли два фактора: нормы и традиции Дагестана, где она выросла, и череда непростых событий в семье.

В год и пять месяцев Хатима пережила клиническую смерть. До этого в больнице скончалась её старшая сестра. А когда Хатиме исполнилось 9 лет, умер её отец. В итоге мама стала излишне опекать Хатиму. Хатима не была сложным подростком: не повышала голос, училась на отлично, не устраивала истерик. Тем не менее девушка чувствует, что мама в ней разочарована.

— Я с самого детства не делала того, чего от меня все ждали. Всегда говорила, что не хочу замуж, не хочу детей, хочу уехать из Дагестана, чтобы выучиться и примерно в 25 уже быть с Оскаром и Пулитцеровской премией. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить. К моим 12 годам мама стала периодически задаваться вопросом, за что ей такая дочь и почему я не могу быть нормальной.

При этом для Дагестана, по словам Хатимы, её мама «максимально либеральная». Например, когда Хатиме было 15, после долгих месяцев уговоров мама поехала вместе с ней на концерт в Санкт-Петербург, после чего «получила кучу неодобрительных высказываний от родственников».

В 17 лет Хатима закончила в школу и осуществила свою мечту: уехала из Дагестана. Когда девушка поступила на факультет журналистики в Москву, её ждал сюрприз: она узнала, что мама приняла решение переехать вслед за дочерью в Москву и жить вместе с ней.

Откуда берётся токсичность матери и как влияет на ребёнка

«Если мама по каким-то причинам не способна выполнять здоровую материнскую функцию или если у неё есть психологические проблемы, она будет проецировать на ребёнка свое недовольство. Если ребёнок не будет соответствовать ожиданиям такой матери или будет создавать ей какие бы то ни было неудобства (что в принципе неизбежно), её реакцией будет агрессия и токсичность.

В итоге без вины виноватый ребёнок наделяется обесценивающими ярлыками:

  • „Ты не такой“
  • „У тебя руки не из того места“
  • „У тебя ничего не получится“
  • „У всех нормальные дети, один ты такой“

Список можно продолжить, но основная идея ясна: ребёнок верит этому, потому что не может не верить, и однажды мамины слова становятся для него реальностью — он их интериоризирует, принимает как истину.

Привычка заслуживать любовь переходит в сценарий отношений в подростковом возрасте, а затем и во взрослую жизнь. Человек подстраивается под других, пренебрегая своими интересами и желаниями, лишь бы получить свою дозу любви и признания и на мгновение перестать ощущать собственную никчёмность. Увы, этот эффект лишь временный, и раз за разом всё повторяется снова.

Всегда впечатляет, что даже взрослый ребёнок токсичной матери словно живёт с шорами на глазах. Однажды ко мне на приём пришла девушка — красивая, успешная и довольно известная в мире шоу-бизнеса. Она мне рассказывала, горько плача, что она ни на что не способна, что её мучают её «изъяны» и чувство, что её успех — это случайное везение. Комплекс самозванца часто знаком детям токсичных матерей».

Екатерина Добрынина 

«Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»

Хатима рассказывает: раньше она чувствовала себя виноватой перед матерью «примерно постоянно».

— Я часто пыталась стать «нормальной»: одеваться, как просила мама, не выходить в лишний раз из дома и всё такое, — говорит девушка. — Сейчас понимаю, что моей вины ни в чём нет, поэтому стараюсь максимально получить от жизни всё, чего хочу.

Мама всё-таки переехала за Хатимой в Москву. Вслед за ней переехали братья Хатимы. Сейчас они живут вместе. В доме действуют строгие правила.

— У меня есть комендантский час — 11 ночи, — который лучше не нарушать. Мне раньше казалось, что это ок, но, живя в Москве и найдя друзей, я поняла, что это совсем не здорово. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем увидеться, ухожу всегда раньше всех, периодически вообще отменяю планы, и всё это влияет на мою социальную жизнь, — рассказывает Хатима. — Есть, конечно же, и другие пункты: маме не очень нравится, когда я общаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одногруппники.

Хатима делится с матерью подробностями своей жизни и рассказывает о друзьях. Но мама всё равно часто злится, что не знакома ни с кем из близких подруг дочери, и жалуется, что ничего не знает про жизнь девушки.

— На деле она просто этого не слышит. Регулярно случается, что я что-то рассказываю, потом оказывается, что она не помнит и объясняет это тем, что ей же не всё интересно и иногда она пропускает мои слова мимо ушей. Иногда мне кажется, что она гордится какими-то моими материалами, достижениями, но чаще всего я просто слышу что-то вроде: «Зачем мне твои статьи, я нормальную дочь хотела».

Она хочет, чтобы я вышла замуж, завела детей, не ввязывалась в политику, не мечтала путешествовать, а вместо этого убирала квартиру 24/7 и прислуживала братьям.

В марте прошлого года в жизни Хатимы наступил сложный период. Из-за правил, установленных матерью, девушка многое не могла себе позволить: например, ходить к друзьям и на разные мероприятия.

— Мама в марте на неделю улетела домой, я жила с подругами, с одной из них поссорилась, а вдобавок ко всему меня мучали кошмары, при которых с мамой обязательно что-то случится во время полёта, — рассказывает Хатима.

В итоге Хатима решила пойти к психотерапевту. Она сходила на приём один раз. Девушка услышала то, о чём до этого не задумалась: она поняла, что все её проблемы и сложности в общении так или иначе связаны с ситуацией в семье.

— После этого я сама заметила, что даже посторонние проблемы в итоге приводят к ситуации с семьёй. Передо мной встал вопрос: либо всё продолжается так, как есть, либо я, скорее всего, ухожу из дома. Из-за этого я стала переживать ещё сильнее и больше не ходила к этому психотерапевту.

Как «неудобному» ребёнку выстроить границы

«Если человек чувствует, что пора что-то менять в отношениях с близкими, это хорошо. Безусловно, нужно и важно выстраивать границы, чтобы выйти на другой уровень взаимодействия. Психолог может в этом здорово помочь. При этом выстраивание границ иногда приводит к тому, что родитель не готов продолжать дальнейшее общение с „неудобным“ ребёнком. Такая вероятность есть всегда. Поэтому, когда вы начинаете строить границы, важно брать на себя эту ответственность и понимать, что такой вариант, к сожалению, возможен. Можно выстраивать границы, но контролировать или предсказывать поведение другого человека (например, мамы) — нельзя».

Ульяна Скорнякова 

«Чтобы освободиться от токсичных отношений с матерью, нужно пройти длинный путь:

  • Признать проблему. Исследовать историю отношений с мамой.
  • Понять, что вины ребёнка в поведении матери нет. Важно осознать, что дело не в вас, а в тех проблемах, с которыми мама столкнулась в материнстве.
  • Найти  „дефициты“ — то есть всё то, чего вам не хватало в отношениях с мамой и что вы жаждете получить от других людей. Затем надо постараться дать себе это самостоятельно. Например, если вы хотите одобрения и похвалы, нужно научиться хвалить самого себя.
  • Научиться слушать и слышать свои чувства и потребности. Надо спросить себя: „Правда ли я с согласна с тем, что происходит в отношениях с мамой? Правда ли я этого хочу? Или я хочу казаться хорошей и быть нужной?“
  • Начать выстраивать личные границы: понять, где ваша территория, куда вы не хотите пускать посторонних, в том числе и маму. Важно научиться отделять своё мнение от мнения матери, наполненного её травмами и проекциями.

Из токсичных отношений с матерью сложно выйти, потому что у ребёнка обычно очень много веры, которая подкрепляется нашей культурой: „мама знает лучше“, „мама всегда права“. История токсичных отношений влияет на становление личности, поэтому расстаться с этими иллюзиями так непросто. Но это меняет жизнь к лучшему, разделяет её на „до“ и „после“ и освобождает».

Екатерина Добрынина

Нелюбимая дочь, или Как жить, если мама вас не любит

Очень часто мы задаемся вопросом об истинных чувствах собственной мамы, когда сами становимся матерью. До этого момента нам не с чем сравнить и кажется, что все в пределах нормы, пусть и видимой. Ну а дальше, когда расцеловываем своих детей, обнимаемся без повода и спрашиваем у них, как прошел день, как снег на голову падает вопрос: «А моя мама меня любила вообще?»

Парадоксально, но в детстве с этой нелюбовью можно худо-бедно справиться. Во-первых, потому что она не осознается. Нет мамы в поле зрения, но есть, например, бабушки, которыми воспитано практически все наше поколение тридцатилетних с плюсом. А дальше все начинает походить на нечеловеческое испытание. Потому что встроенный механизм «любить своих родителей несмотря ни на что», данный нам в детстве, чтобы не сойти с ума от горя, перестает работать.

На что похожа нелюбовь? На отсутствие. Вроде мама жива-здорова, но ее нет. Либо она причиняет боль. Например, тем, что вечно сравнивает. C соседкой Машкой, с дочкой подруги, да, кажется, с кем угодно. И тут начинает формироваться самый жуткий страх: «я вроде существую, но несу ли я своим существованием хоть какую-то ценность, если даже мама меня не ценит?»

Помню, как гуляю на улице перед подъездом и вдруг вдалеке вижу мамин cилуэт. «Пораньше ушла с работы», – думаю я c замиранием сердца, бросаю все дела и бегу к ней навстречу сломя голову. «Вся грязная, посмотри, на кого ты похожа», – встречает меня мама словами, не наполненными радостью. И мне уже тридцать три, а не десять, как тогда, но я до сих пор слышу эти слова о неряшливой прическе, полноватых ногах и неудачном макияже. Каждая наша встреча проходит со скрипом и моей последующей бессонной ночью, где я разбираю по полочкам всю мамину критику и сомнения, которыми она не перестает меня снабжать, как котлетами.

Можно сколько угодно «защищать» свою маму и не притрагиваться к разбору полетов вашей сегодняшней жизни, но так уж заведено в психике, что мы получаемся такими, какими видит нас наша мать

Образ собственного «я», как и понятия базовой безопасности, сводятся к единственному человеку – маме. Мама видела вас красивой, умной, любимой и сильной девочкой? Вам несказанно повезло. Всех остальных рано или поздно ждет встреча с психотерапевтом.

Что вы наверняка имеете на сегодняшний день:

Неуверенность в себе

Куда же без нее? Нелюбимые дочки недостойны внимания, потому что в памяти в принципе нет ощущения любви. Дети легко адаптируются ко всему – и даже к полнейшему игнору и критике каждого шага. Вы не можете осознать свое нутро, потому что давно слышите, что «вся в бабушку пошла» или «кому ты с таким характером нужна». Люди с талантами в данном случае всю жизнь остаются с ощущением, что обманывают себя и других, потому что никаких талантов-то и нет.

Недоверие к людям

Мне до сих пор кажется чем-то невероятным, когда кто-то хочет со мной дружить, например. Я моментально начинаю искать подвох, но через пару недель вцепляюсь в этого человека с требованиями и доказательствами любви и дружбы. К сожалению, девушки вот с таким опытом жаждут исключительно сильных эмоций. Конечно, на время они затихают, но это значит лишь, что впереди надвигающийся вихрь новых эмоций и страстей. Обычно это грозит деконструктивными отношениями с «плохими» парнями или демоническими мужчинами, которые не прочь поиграть в любовные игры с ревностью, слезами и наваждением.

Сложности с чувствами к своим детям

Женщинам, которых не любила мама, трудно представить по-настоящему теплую модель поведения со своими детьми. Да, можно осознавать все проблемы и пытаться избежать их повторения в собственной жизни, но пустота в чувствах к собственному ребенку будет накатывать временами, пока вы всерьез не поставите точку в личных детских переживаниях.

Что делать?

Скорее осознавать, что в вашем жизненном опыте есть место вот такой непростой ситуации, которая очень вас травмирует и помогает личности развиваться в неверном направлении. Далее пора попрощаться с надеждой, что ваши с мамой отношения когда-либо изменятся, а она научится любить вас именно так, как вы всю жизнь мечтали. Ищите любовь в себе самой – попробуйте посмотреть на себя взглядом любящей матери и представьте, какой вы могли бы быть в том случае. Представили? Вот это вы и есть. Психологи советуют растить маму в себе самой и в случаях поддержки обращаться к ней за одобрением или поддержкой.

Высший пилотаж – взять и простить все, что вы носите в себе долгие годы. Точнее, отпустить это. Да, было больно, но вы выросли и осознали все, что испытывали. Никто не призывает вас оправдать маму, но она жила в другом времени и дышала другим воздухом. Возможно, у нее была непростая жизнь – добывание еды, дотошный быт, жизнь в квартире с собственными родителями. Банально не было ресурсов на психологическую чувствительность

Не стоит носиться с детскими травмами всю жизнь – это другая крайность. Не стоит тратить все силы на жалобы и объяснять свои неудачи ошибками родителей. Очень легко прожить жизнь в образе «меня не любила мама», поэтому самое важное – вовремя остановиться и закончить все эти процессы. Ведь когда мы были детьми, у нас не было выбора в принципе. А сейчас только вы решаете, оставить травму как опыт или позволить обидам и дальше формировать свою личность. Будьте выше прошлого и представьте, что мама владеет совершенно иным языком любви. И все ее ворчание, супы и вечное мытье посуды – «словарный» запас, которым она пытается сказать вам: «Я тебя люблю, дочка».

Я никому не доверяю: что такое травма отвержения и как от нее избавиться

Эмоциональная холодность родителей травмирует ребенка. Во взрослой жизни эта травма мешает человеку выстраивать близкие отношения с другими. Люди с травмой отвержения рассказали «Снобу», через что им пришлось пройти в детстве и как их недоверие к миру портит им жизнь, а психологи — как прожить негативные чувства, простить родителей и научиться любить, чтобы исцелиться.

«Я не умею выстраивать здоровые отношения с людьми»: Анна, 31 год

Мой папа — невротичный и жесткий, а мама — замкнутая и эмоционально холодная. У них обоих были сложные отношения со своими родителями. Папу родители тиранили и унижали лет до 20. Мама вообще не знала ласки и любви: ее родители пили и дрались, мать била. Когда маме было восемь лет, ее мать зарезали в пьяной драке. Дедушка женился, и мачеха тоже била маму. Потом мама долгое время жила у своих теток и была предоставлена сама себе.
Я росла под гиперконтролем. Папа бил меня в наказание за проступки, а мама никогда не заступалась. Пару раз я убегала из дома, потом возвращалась и получала еще. Я старалась быть хорошей девочкой, пока в какой-то момент мне не стало безразлично, накажут или нет. Я просто делала то, что считала нужным, и получала за это. Меня это не останавливало. Став взрослой, я съехала от родителей. Они чуть-чуть переросли свои собственные травмы, и на расстоянии я получала от них больше тепла.
В моей душе по-прежнему жила боль и обида на родителей, но со временем эти чувства вытеснились: всякий раз, когда меня отвергали или критиковали, я понимала, что мне должно быть неприятно, но ничего не чувствовала. Два с половиной года назад у меня начались панические атаки, и я пошла к психологу. Мы стали углубляться в мое прошлое и прорабатывать травмы. По заданию психолога я решила поговорить с родителями. Не помню точно, как начала разговор. Сказала, что отношения у нас были непростыми и мне крайне важно услышать от них, что они меня любят. Родители сказали это, поплакали чуть-чуть. На время мне полегчало: месяц-два я ходила радостная, а потом все вернулось на круги своя. Обида никуда не ушла. Сейчас я почти не общаюсь с родителями: время от времени звоню маме, но давно уже не приезжаю в родительский дом.
Я не умею выстраивать нормальные здоровые отношения с людьми. Меня пугает их теплое отношение ко мне. Никому не доверяю, думаю, что меня хотят обмануть или просто обращаются со мной хорошо из вежливости, и я так же вежливо держу дистанцию, никому ничего не рассказывая о себе. Я перестала говорить о своих чувствах с мужем, потому что это бесполезно. Любой брак, на мой взгляд, обречен на угасание в нем любви и нежности. Я разочаровалась в отношениях и не ищу их. Когда недавно влюбилась, просто отогнала чувства как ненужные, понимая, что все закончится и мне будет больно. Пусть лучше мне будет больно сейчас, чем потом, когда все зайдет слишком далеко.

Сейчас у меня переходный период: заново учусь открываться и доверять людям, но это дается мне очень тяжело. За травмой отвержения лежит глубокий дефицит любви, но без проживания эмоций, которые сопровождали эту травму, невозможно исцелиться. Это не избавление, но новый опыт. И я в процессе.

Ирина Кутянова, психолог семейного центра «Печатники»:

В истории Анны четко прослеживается негативный семейный сценарий, когда жестокое обращение и отсутствие любви повторяется из поколения в поколение. Эмоционально холодная мать не дает достаточно тепла и любви своему ребенку, и у него уже во взрослой жизни в каких-то стрессовых ситуациях (ссора с партнером, критика коллег и т. д.) активизируется травма отвержения. Постепенно человек приходит к выводу: «Это не я вам не нужен, это вы мне не нужны». Он, боясь боли и разочарований, пресекает на корню позитивные чувства к другим людям и не верит в искренность таких чувств по отношению к себе.

Хотя Анна понимает, что ее родителей просто не научили любить их собственные родители и они растили ее как могли, она не может их простить, а значит, и освободиться. Нужно прожить свои негативные эмоции по отношению к родителям, принять часть их опыта и закрыть ситуацию для себя. Это можно сделать как в группе, так и одному, под наблюдением специалиста, используя, например, технику «пустого стула». Нужно представить, что перед вами на стуле сидит человек, который вас обидел, и высказать ему все свои обиды. Потом сесть на стул и ответить на эти обиды с позиции оппонента, отыграв его роль. Таким образом реконструируется диалог и отрабатываются самые глубокие и табуированные чувства.

Часто из-за зашкаливающих эмоций человеку бывает сложно выразить свои мысли. В этом случае можно прописать все свои обиды в письме (его даже не нужно отправлять). Важно, чтобы письмо заканчивалось прощением. Обида, даже справедливая, разрушает того, кто обижается. Непроработанные негативные чувства, которые человек копит в себе и не хочет отпускать, могут перерасти в психосоматические заболевания. Стремясь к прощению, человек должен думать в первую очередь о себе и своем здоровье.

Человек с травмой отвержения не умеет любить. Для того чтобы разморозить это чувство и культивировать его в себе, нужно бескорыстно делать добрые дела. Начать можно с малого: например, сказать доброе слово прохожему, помочь пожилой соседке донести тяжелую сумку. Можно устроиться волонтером в приют. Когда человек делает что-то бескорыстно и получает взамен искреннюю благодарность и положительные эмоции, он постепенно учится любить и наполняет себя этой любовью.

«Я всегда боюсь, что меня прогонят и назовут никчемной»: Ольга, 35 лет

Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.
В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.
Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной. Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».
Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.
Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.
Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.
Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность. Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».

Елена Шохина, психолог семейного центра «Зеленоград»:

Отвержение проявляется в нечувствительности родителя к эмоциональным потребностям ребенка. Оно может быть явным, как в истории Ольги, или скрытым. Часто отвержение передается из поколения в поколение как форма взаимодействия. Например, в послевоенные годы родителям некогда было говорить детям, что они нужны и любимы. Повзрослев, дети воспринимали это как норму и бессознательно относились так же к своим детям.
История Ольги очень травматична — ее отвергли оба родителя: мать была более агрессивна, использовала физическое и эмоциональное насилие, отец же предпочитал не вмешиваться. Что сильнее сказалось на Ольге — еще вопрос, потому что девочка берет поведение отца за образец мужского отношения с себе. Возможно, Ольга будет искать мужчину или уже пыталась строить отношения с мужчиной, который игнорировал ее, как и отец.
Отец и мать Ольги подпитывали распространенный детский страх быть не любимым родителями ребенком, угрожая сдать ее в детдом. И у нее сформировался защитный механизм: «Если я не нужна миру такая, какая есть, я буду такой, какой меня хотят видеть другие». Это поведение жертвы. То есть травма расщепила детскую личность. Задача психолога эту личность собрать: помочь той маленькой Оле с ее желаниями и потребностями вырасти — прожить свои желания и стать опорой самой себе.
Помимо отвержения, Ольга столкнулась еще и с парентификацией — ситуацией, когда родители вынуждают ребенка рано взрослеть и перекладывают на него свои обязанности. Вообще, четыре-пять лет — знаковый возраст для формирования детской психики и дальнейшей судьбы человека. Благоприятная семейная система способна раскрыть потенциал ребенка и стать хорошим трамплином в жизни, неблагоприятная — искалечить.
Самостоятельно проработать такую травму практически невозможно. Одна из функций родителя — дать ребенку базовое доверие к миру, ощущение, что он любим и у него все получится. Лишенный этого ребенок, повзрослев, не знает, на что способен и что может. Поэтому тут потребуется долгая и кропотливая работа с психологом. Его задача — помочь взрослому человеку принять все, что было в его детстве, и отпустить обиду, которая сжигает колоссальное количество внутренней энергии и не дает человеку двигаться дальше. Психолог также поможет человеку выразить свои агрессивные эмоции. Когда ребенку было обидно и страшно, он не мог высказать это родителям. Но сейчас, став взрослым, он не только может, но и должен выплеснуть эмоции, которые разрушают его изнутри, а потом сказать своему внутреннему ребенку: «Что бы ни случилось, я с тобой. Я тебя люблю и всегда поддержу». Что и делает Ольга.

«Раньше я ставила мать выше себя, мужа и детей»: Анна, 34 года

Мама растила меня одна. Будучи беременной мной, она психанула и ушла от моего отца, а он не стал ее возвращать. Его мать быстро нашла ему молодую невесту и убедила, что я «нагулянная». Я родилась в июле, а отец женился в октябре того же года.
У мамы было много подруг, которые часто приходили в гости. Я всегда радовалась толпе народа в доме, мне очень нравилось общаться с людьми — могла заболтать любого. Я была очень активным ребенком. Мать внушала мне, что я нерадивая, неуклюжая, неаккуратная и невнимательная. Она постоянно ставила мне в пример мою двоюродную сестру. Например, что она аккуратно носит вещи, а на мне вещи буквально горят, я их быстро снашиваю. Случались черные дни, когда я делала что-то не по нраву матери: огрызнулась в ответ на ее критику или что-то сломала. Она меня никогда не била, но орала так, что стены тряслись. Иногда угрожала сдать меня в детдом или говорила, что она заболеет от моего поведения и я точно туда попаду. Если в этот момент ей звонил кто-то из подруг или приходили гости, она сразу меняла тон и становилась радостная. Я надеялась, что она отошла, но, когда мы оставались вдвоем, мама обычно снова разговаривала со мной сквозь зубы в приказном тоне, жестко и твердо, или могла долго меня игнорировать и молчать. Я пыталась разрулить ситуацию, угодить маме, но все было бесполезно. В подростковом возрасте мне даже домой идти не хотелось в такие дни. Но я боялась за ее здоровье, боялась потерять ее и потому не заставляла ее беспокоиться и всегда возвращалась. (До сих пор, если куда-то еду, надо ей отзвониться, что доехала, даже если к доктору или на работу.) Мама меня сильно опекала, а у меня был страх, что только вдвоем мы выживем, хотя мамины родственники, к которым мы часто ездили, нас любили и принимали. При этом я никогда не сомневалась в том, что мама любит меня. Не помню, чтобы она говорила об этом прямо, но я знала, что любит.
В школе у меня были сложные отношения с классом. Я не хотела быть изгоем, но и подстраиваться под лидеров тоже не собиралась, поэтому болталась в одиночестве, беря под крыло новеньких, чтобы не быть одной. У меня была одна подруга, которая все десять лет школы портила мне жизнь. Я боялась оставаться одна и долго с ней общалась, пока классе в седьмом она меня не подставила. Тогда я поняла, что мир жесток и доверять никому нельзя. С тех пор я никому не доверяю и всех подозреваю. Не доверяю даже мужу. Если он уйдет к другой, это станет ударом, я буду раздавлена, но не удивлюсь. Было время, когда я подстраивалась под людей, сейчас стала прямее. За это качество многие меня ценят.

Года четыре назад я начала психологически сепарироваться от матери, с которой продолжаю жить под одной крышей. Только к 30 годам я поняла, что считать свою мать важнее мужа, детей и себя — ненормально. Раньше я готова была горы свернуть ради ее хорошего настроения. Как раз тогда у матери начался открытый конфликт с моим мужем. Она перевернула все факты в свою пользу, и я стала задумываться. У меня был довольно долгий период злости на мать. Я винила ее во всем, даже страшно было, что я могу так плохо о ней думать. Чувство вины за эти мысли сменялось еще большей озлобленностью за то, что я запрещала себе так думать. Я прочитала много статей про сепарирование, видела картинки из своей жизни и снова злилась на мать. Потом спустя какое-то время вдруг поняла, что она на тот момент давала мне все, что у нее было, и вела себя со мной так не со зла. Просто она растила меня одна, и у нее не было времени погружаться в психологию. У меня получилось посмотреть на наши отношения со стороны.
Позже я посмотрела уже на себя в роли матери, проанализировала свои ошибки. Узнала, что у меня, как и у моих детей, синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Мне стало проще принимать свои несовершенства и не ругать детей за те же проявления СДВГ. Они так же, как и я когда-то, что-то роняют, проливают или разбивают, легко отвлекаются и не замечают течения времени. Я рада, что мои дети твердо знают, чего хотят, и не боятся говорить, что думают. Я не пытаюсь манипулировать ими, игнорируя, ругаюсь и злюсь минут пять-десять, потом мы миримся. Я научилась слушать себя: если на сердце камень, значит, я делаю что-то не то и надо остановиться. Я не считаю себя идеальной матерью, знаю, что мои дети найдут на что пожаловаться своим психологам. Но для меня главное, что я делаю все возможное и честна перед ними.
После проработки своей травмы я поняла, что все люди разные и они не обязаны соответствовать моим ожиданиям. Я просто отделила маму от себя: вот тут моя реакция и мои ощущения, а там — мамины. Я не имею права запретить ей реагировать так, как она хочет. Она взрослый человек и сама ответственна за себя. Я же буду отвечать за себя и своих детей. Мама в возрасте и уже не может поменять привычные паттерны поведения, поэтому лавировать приходится мне. С ней сложно, конечно. Она растеряла всех подруг и требует от меня погружения в ее проблемы, чтобы я общалась только с ней. Она и сейчас манипулирует мной, лишая меня общения. Если раньше я пыталась угодить, наладить отношения, то сейчас позволяю ей насладиться тем, что она сама для себя создала. Теперь она первая возвращается к контакту со мной, и эти ее выпады случаются все реже.

Зульфия Исмагулова, психолог семейного центра «Отрадное»:

Травма отвержения чаще формируется до шестилетнего возраста, исключения случаются редко. В некоторых случаях — даже когда ребенок еще находится в утробе матери: например, когда мать думает об аборте. Чем раньше эта травма сформировалась, тем сложнее ее исцелить. Некоторые люди имеют внутреннюю предрасположенность к этой травме — в зависимости от темперамента, генетики и прохождения внутриутробного периода. Наличие или отсутствие этой предрасположенности можно узнать, пройдя «опросник отверженности».
Признаки травмы отвержения — недоверие к миру, страх близости, недовольство собой, отрицание своих потребностей и собственной значимости, чувство неполноценности, стертые личные границы, неспособность отстоять свое мнение, чувство стыда, внутриличностные конфликты и боязнь сепарации от родителей.
Задача родителей — удовлетворить потребность своего ребенка в безопасности, привязанности и близости. Ведь от этого будет зависеть отношение ребенка к миру. Отец покинул Анну. Ее мать была эмоционально нестабильна, тревожна и непредсказуема. Анна не знала, чего ей ожидать от матери, а значит, и от мира, потому что мир ребенка — его родители. В семье у ребенка формируются некие убеждения. Анна с детства была убеждена, что она нерадивая, что может выжить только в слиянии с матерью, что миру доверять нельзя.
Травма отвержения включается обычно только для значимого человека, которого страшно потерять. «Если я буду в близких отношениях, человек узнает меня настоящую и я ему не понравлюсь. Поэтому я буду избегать близких отношений или буду выбирать мужчин, которым не нужны серьезные отношения». Наша психика всегда стремится к стабильности, для нее такая схема проще. Психолог поможет изменить ее в безопасных условиях, как здоровый взрослый, которому можно раскрыться, не боясь, что тебя бросят.
Травмированный ребенок отвергает ту часть себя, которую не признают родители. Чтобы вернуть целостность, необходимо эмоционально сепарироваться от родителя, что и сделала Анна. Некоторые люди считают, что сепарироваться — значит высказать родителям, какие они были плохие, и сбежать от них. Но речь идет именно об эмоциональной сепарации, когда нужно разобраться, где свои чувства, а где чужие, и разграничить их. Тут советую почитать книги психологов Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» и Джеффри Янга «Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье».
Анна поняла и приняла, что ее мать не переделать. Многие в процессе терапии начинают переносить свои чувства на родителей: «Почему вы ко мне так относились?» Но тут важно не «почему», а «как я сам буду относиться к поведению родителей». Обычно процесс сепарации сопровождается злостью и чувством вины, которые также надо проработать и отпустить. Анна, надо отдать ей должное, провела большую работу по сепарации и самопринятию и позволила себе быть неидеальной.

«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу

О том, что такое материнская любовь, некоторые люди знают лишь понаслышке. Они хоть и росли с матерью, но не чувствовали себя любимыми, важными для нее. А став взрослыми, не знают, как строить – и стоит ли вообще строить – отношения с той, кто в детстве обделял их теплом и вниманием. Какие форматы материнской нелюбви существуют? Как общаться с матерью, которая была холодной или враждебной, а постарев, ждет участия и заботы? Разбираемся с психологом Анной Хидирян.    

depositphotos.com

Такая разная нелюбовь

Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».

theinspirationroom.com

Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.

dobroum.com

Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.

mediabakery.com

Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.

Плоды материнской нелюбви

Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.

tyronelaw.com

Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.

huffpost.com

Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.

Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»

flytothesky.ru

«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.

Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».

Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).

wallbox.ru

Способы потеплеть к своей неидеальной матери

Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?

Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.

m.minval.info

Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.

Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту… «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.

spiritualmediablog.com

По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.

eurofarma.com.br

Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.

reflectionsintheword.org

Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».

С заботой о себе

В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.

фото из открытых источников

«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.

blog.okaymonday.com

Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой).  Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.

Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.

wallpaperscraft.ru

«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».

В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.

Запомни эти 3 вещи, когда мама тебя не любит

В эти выходные многие люди празднуют россыпь лейкопластыря, бу-бу-фиксатора, парикмахера, таксиста, футбольного тренера, повара, иначе… маму. Я всегда так рада встретить мам, которые искренне любят своих детей. Интересно видеть, как мои друзья взволнованы, когда их телефоны звонят и на экране появляется «мама». Для многих эти выходные — возможность провести время с матерью, которая с годами превратилась в близкого друга.Это далеко не все. По крайней мере, это не мое. Мне сказали, что «мама тебя не любит».

Около года назад моя мама решила уехать в нашу семью. Странно думать, что твоя мама тебя не любит и может никогда не встретить твою жену или твоих детей. Мы больше не можем даже разговаривать по телефону из-за искаженных слов, все общение осуществляется по электронной почте, так что есть запись. В последнее время разговоры стали настолько повторяющимися, что прекратились сразу. Я знаю, что в эти выходные я не одна.Я уверен, что многие из вас останутся одни, поэтому я подумал, что поделюсь всего несколькими вещами, которые я пытаюсь запомнить, которые помогают мне прощать и помогают мне любить.

Когда мама не любит, ты помни эти 3 вещи

1. Все согрешили

Это, наверное, самый часто употребляемый стих в моей жизни. К сожалению, так много раз говорилось, что он потерял всю силу, которой должен обладать. Взрослея, мы естественно боготворим своих родителей. Честно говоря, на каком-то уровне, я даже не осознавая этого, я думаю, моей маме это нравилось, и даже временами она желала нашего поклонения.Это заставило меня поставить ее на пьедестал в форме Бога, на котором она никогда не должна была находиться.

Видите ли, большой секрет, который мы забываем о наших родителях, заключается в том, что они тоже грешники.

Наши родители борются с теми же идолами, что и мы, и они так же нуждаются в Божьей благодати, как и мы. Это не значит, что мама меня не обижает, это просто означает, что я горюю, а не злюсь на нее. Вместо того, чтобы воспринимать ее действия лично и думать, что это она действует против меня, я понимаю, что это всего лишь результат ее греха.Когда мы ненавидим, мы принимаем на свой счет борьбу и грехи других, что мешает нам любить их через это.

2. Вы знаете Иисуса по ЕГО благодати… а не по своему разуму

Если вы похожи на меня, вы раздражаетесь, когда люди не оправдывают ваших ожиданий. СМИ и культура говорят нам, что мамы — супергерои, так почему же я не так думал о своей маме? Я судил о ней по рекламе. Мы злимся, когда люди подводят нас, и так быстро забываем, как ужасно мы подводили Бога.

Когда мы ошибаемся, мы становимся адвокатами, защищающими наши действия, когда мы правы, мы становимся судьей, готовым осудить.

Я отмечаю победы Бога в своей жизни, как если бы они были заработаны мной или заслужены мной. Я веду себя так, как будто я лучше других. Я не лучше своей мамы. Я не без греха. Я праздновал победу Бога, как если бы я был праведником, и тем самым бесчестил крест. Память о том, что именно Его праведность, Его сила и Его благодать несут меня через все это, помещает мое сердце в состояние печали, когда я сталкиваюсь с грехом вместо желания осуждать.Бог убил Своего сына, чтобы заплатить за наши грехи, согласны ли вы убить свое эго, чтобы спасти свою мать, указав ее на Иисуса?

3. Самое главное — это Иисус, а не праздники, не обеды, не отношение членов семьи

Что делает ваш отпуск идеальным? Я много раз знаю, что это борьба. Всем приходилось приходить на Рождество пораньше, мы все должны были согласовать еду, все должны были хотеть играть в игры, мы все должны были носить одно и то же для семейных фотографий, и если что-то выходило из рабочего дня, то все было испорчено.Я хочу, чтобы мои каникулы были идеальной доской на Pinterest, которой все завидуют. Важны люди, а не эта воображаемая картина того, что совершенное есть в нашем сознании, а это не то, чего Бог желает для нас. День моей матери будет потрясающим, потому что я провожу его с близкими мне людьми. Я знаю, что мои сестры будут благословлены своими семьями, и я собираюсь пообедать с отцом. Как это круто?!?! Вокруг меня так много малышей, которые напоминают мне о важных вещах и вызывают у меня самые радостные улыбки.Я все еще огорчаю свою маму по одиночеству в эти выходные и обязательно напишу ей, поскольку телефонные разговоры все еще бесполезны. Что делает мою жизнь и мои каникулы обнадеживающими, так это мой Отец, и ничего больше. На Рождество я могу приготовить ужин на бумажных тарелках в микроволновой печи, и Бог будет со мной, огорчая ситуацию даже больше, чем я.

У меня есть надежда на того, кто любит меня на небесах, а не на земле.

Пусть этот День матери будет определяться отношениями. Не обращайте внимания на различия в кротовых холмах и молитесь за горы.Бог сделал нас другими, и это нормально. Если ты сегодня без мамы и тебе сказали, что мама тебя не любит, ничего страшного. Это отстой, это больно, но самое главное — это хорошие новости, ваше спасение обеспечено, и у вас есть ОТНОШЕНИЯ с СОЗДАТЕЛЕМ. Это то, чего никогда не сможет сделать ни одна мама, каким бы вкусным ни было ее домашнее печенье!

10 способов сделать вашу маму особенной

Уникальная связь между матерью и ребенком бесконечна. Наша мать бескорыстно жертвует, чтобы мы процветали и росли.Они полируют и лепят нас; лелеять и ругать нас. Материнская любовь вечна и безусловна. Матери — это благословение! Как мы можем показать такой динамичной и удивительной женщине, насколько мы заботимся? All Pro Dad хочет поделиться 10 способами сделать вашу маму особенной:

1. Респект

Все, что мама для тебя сделала … все, чем она пожертвовала ради тебя, заслуживает твоего уважения. Она это заслужила! Относитесь к ней с величайшим достоинством и честью.

2. Письмо

Напишите маме записку от руки.Опишите ей причины, по которым вы считаете ее особенной. Поблагодари ее за то, что она такой замечательный человек и родитель. Для нее это будет значить весь мир.

3. Альбом для вырезок

Составьте альбом с вашими любимыми воспоминаниями о ней. Погрузитесь в старые коробки с фотографиями и альбомы. Проявите творческий подход и сделайте это весело. Мамы любят путешествовать по переулкам памяти.

4. Проекты и работа по дому

У вашей мамы всегда есть что-то, что нужно сделать — построить стеллаж; протекающая крыша, которую необходимо отремонтировать; трава, которую нужно срезать.Так же, как когда вы жили дома, вам нужно сделать длинный список дел. Помогите ей, как она помогала вам в детстве.

5. Сделайте пожертвование нуждающимся мамам

Сделайте пожертвование от имени своей мамы организации, обслуживающей нуждающихся мам. У вас не будет проблем с его поиском; центры подростковой беременности, приюты для женщин, подвергшихся побоям, матери-одиночки, получающие пособие. Поговорите об этом со своей мамой и узнайте, кому из них она больше всего хотела бы помочь.

6. Общественное признание

Мамы любят, когда ими хвастаются.Имейте в виду, она не будет просить вас хвастаться, но ей очень нравится слышать, как вы хорошо о ней говорите. Сделайте ставку на то, чтобы отдать должное маме за человека, которым вы стали. Почтите ее среди ее друзей и сверстников своими добрыми словами похвалы.

7. Манеры

Она много работала, чтобы научить вас хорошим манерам;

«Не говори с набитым ртом».

«Положи салфетку себе на колени».

«Говорите четко и прямо».

«Слушайте, когда кто-то говорит.”

Покажи ей, что ты усвоил урок. Убедитесь, что вы применяете эти хорошие манеры на практике, когда находитесь с ней (и даже когда это не так). Она будет удовлетворена хорошо выполненной работой.

8. Заставь ее почувствовать себя нужной

По мере того, как ваша мама становится старше, она может начать чувствовать, что ей больше нечего предложить. Конечно, это неправда, но все хотят быть нужными… особенно мама. Убедитесь, что она знает, что вы и ваша семья все еще нуждаетесь в ней. Включите ее в свою жизнь и всегда дайте ей почувствовать себя желанным гостем.

9. Верность

Один из самых ценных подарков, который вы можете подарить своей матери, — это ваша безоговорочная преданность. Как говорится, кровь течет гуще воды. Никогда не забывайте, откуда вы пришли.

10. Цветы — просто потому, что

Мы все доставляем цветы в День матери и дни рождения. Ну, может и нет, но если вы хотите, чтобы она почувствовала себя особенной, дарите ей цветы без всякой причины. Удивите ее визитом и личной доставкой — просто чтобы сказать: «Я люблю тебя, и я думал о тебе.«Это может прозвучать банально, но она будет в восторге. Самые простые вещи в жизни значат больше всего.

Когда связь не сразу: чувство, будто вы недостаточно любите своего ребенка

Понедельник Я прочитал этот пост от Лекси в Mammywoo о том, что нельзя сразу сблизиться со своим ребенком, когда у вас послеродовая депрессия, и вы просто любите это. ЛЮБИЛ. ЭТО. Я рад, что она дала мне разрешение перепечатать это здесь для всех вас, так как я ЗНАЮ, что вы расскажете. Многие матери чувствуют, что никогда не испытают эту связь, что послеродовая депрессия навсегда разрушила их, а это просто неправда.

«Женщина с ребенком заново открывает мир. Все изменилось — политика, привязанности, потребности. На данный момент обо всем судят по жизни ребенка… и всех детей »~ Пэм Браун

Да, спасибо, Пэм.

Любой, у кого из-под футболки выпирала шишка размером с Албанию, сможет засвидетельствовать тот факт, что, когда вы явно беременны, вы, по-видимому, и вопреки своей воле становитесь общественной собственностью.

Если вы мне не верите, я настоятельно рекомендую вам взять маленькую собачку или, возможно, мешок с фасолью, засунуть ее в свой джемпер и отправиться в магазин, чтобы проверить теорию.(Может быть, это не маленькая собака, хныканье и извиваясь могут сбить вас с толку.)

Наличие довольно большой выпуклости чуть выше ваших нижних областей (и я не имею в виду грыжу пищеводного отверстия диафрагмы) должно создавать впечатление, что вы просто отчаянно хочет, чтобы все подошли и потрогали его, и / или предложили вам нежелательный и в большинстве своем необоснованный совет.

Из ниоткуда вы переходите от того, чтобы не показывать и не обладать маленьким романтическим секретом, к тому, чтобы показать и позволить каждому мужчине и его собаке провести руками / лапами по вашей растущей матке, предлагая вам слова мудрости и крошечные жемчужины какашек.(Я называю их жемчужинами какашки, потому что многие советы, которые я слышал от незнакомцев во время беременности, на самом деле вовсе не были советами, это были какашки. Какашки размером с жемчужину.)

Не дотрагивайтесь до ребенка, иначе ребенок будет задушен на аккорде … (правда, тетя Пэт?) Постарайся не есть так много … (Рип, Сара.) Не существует такой вещи, как срок родов … (А? Я думаю, ты найдешь там старуху!) Дон ‘ Не называть ребенка дурацким именем… (Нам нравится Radiator Leak Doyle, какое у вас дело?) Вы огромны, у вас есть близнецы? … (SLAP!)

Список бесконечен, но тот, который я услышал, что довольно интересно, от людей, которые хорошо меня знали и сами были матерями (так что я чувствовал, что должен слушать и верить им) был:

«Материнство» изменит вас.»

« Что? » Я заикался: «Почему все мне все это говорят? Вы думаете, мне нужно измениться? Ты не думаешь, что я буду такой хорошей мамой, как сейчас? Как это изменит меня? » Обычно это был мой нервный, неуверенный, панический ответ, похожий на дирижабль.

«Мвахахахахахаха», — смеялись они, запрокидывая головы со злым ликованием, — «Вот увидишь! Ты увидишь!» И с этим они сметали свои струящиеся черные накидки сзади, а все их дети цеплялись за свою дорогую жизнь, и исчезали в ночи, как ужасающие видения призрака Рождественского будущего.

На самом деле я так часто слышал эту фразу в сочетании с ее сообщником в преступлении: «Вы почувствуете такую ​​захватывающую любовь, что не вспомните жизни до него», что привело к моему положенному сроку (которого не было). на самом деле стал довольно обеспокоен тем, что, как только я родила, мои воспоминания о жизненном пре-плебе (как мы назвали шишку) полностью стерлись, и я проснулся совершенно другим человеком. Может быть, Бетт Мидлер, но с большим носом.

Поднять мои полуочувствованные ноги через час после родов на кровать, которая должна была стать моим домом в течение следующих семи дней, и с маленьким хорьком, припаркованным в пластиковом подносе рядом со мной, весь завернутый и похожий на милый чернослив, я начал беспокоиться о том, что, помимо того, что я немного плакал, совершенно измотан и в огромной агонии, я все еще чувствовал себя собой.Теперь я официально стала матерью, так разве я не должна была чувствовать себя изменившимся человеком?

Не поймите меня неправильно. У меня только что родился ребенок, так что, конечно, я был на седьмом небе от счастья, разбитый и лишний вес, но кроме очевидных изменений в моей анатомии, включая слишком много швов и дренаж, я должен был быть честным, что я не чувствовал любой другой, и после дальнейшего обследования я все еще мог вспомнить свою жизнь до рождения. Что со мной не так? Разве я не должен был забыть всю свою жизнь до этого момента?

«Хочешь чаю с тостами?» — парившая голова акушерки появилась из-за моей занавески и ласково спросила меня мягким сонным голосом.

«Нет, но можно мне крепкого черного кофе, пакет квадратных чипсов и подушку?» был мой ответ.

Тогда я определенно остаюсь.

«Может быть, утром я буду чувствовать себя по-другому», — подумал я, потратив полтора часа на то, чтобы попить. Может тебе надо на нем поспать.

Мы пробыли дома недолго, прежде чем я почувствовал сильнейшее недосыпание и очень сварливый. Посетители приходили и уходили, и какое-то время я задавался вопросом, не открыл ли The Irish One гостевой дом, не сказав мне.Я просто хотел принять душ, поспать и еще немного поспать.

(Разве не было бы больше смысла, если бы посетители приходили хотя бы через месяц после того, как вы дома? Потому что серьезно, последнее, что вам нужно, когда вам нужно идти, как Джон Уэйн, и каждый второй шаг заставляет вас визжать, как банши — это Тренер дальних родственников бродит по вашему дому и возит товары, понимаете?)

Ирландец постоянно признавался мне в своей любви к Новорожденному Ву. Он был любящим папой, и это меня бесило.(Я не могу это объяснить. Просто так.)

«Знаю», — раздраженно бормотала я из-под одеяла (гостям надоело, что я долбил себе грудь, пока они пытались выпить отвар. и съели нас из дома и из дома, и наконец свалили). «Я знаю, да», — повторяла я, пока он бормотал о знании значения настоящей любви. «Я тоже его люблю, но не говори мне, что он снова проснулся, не так ли? Он не так ли? » Я паниковал, боялся, что вот-вот начнется следующий раунд пыток сосков.

«Если тебе так кажется, когда он просыпается, чтобы увидеть тебя», — многозначительно сказал он, вынимая свою (имбирную) голову из корзины Моисея, — «Может, пора прекратить грудное вскармливание! Он все равно не принимает достаточно, и у вас, кажется, нет никаких выходов, так какой вред это может сделать? Давай дадим ему окровавленную бутылку.

«Заткнись !!» — бушевал я в ответ. «Как ты смеешь!» Давление, которое я чувствовал, чтобы добиться успеха во всем, было огромным. Я возмущался его намеком на то, что я терпел неудачу. Как бы то ни было, я не уверен, что The Irish One вообще знает, что означает слово insinuate, не говоря уже о том, что в то время у него была энергия или склонность довести его до конца! Он просто беспокоился обо мне, но я был слишком напуган, чтобы это увидеть.

Чувствовала ли я себя по-другому, когда было принято решение прекратить грудное вскармливание? Неа. Прекращение грудного вскармливания только подтвердило мой статус неудачника. Я прошел путь от вероятного отказа до полного отказа одним взмахом пластиковой соски. (Ланосил все еще находится в холодильнике как постоянное напоминание о том, что могло быть. Я не могу заставить его вынуть его. Он рядом с вареньем, которое было там с 2002 года. К некоторым работам я просто так и не добрался. )

Официально я была хреновой мамой, которая помнила свое прошлое и (шокирующий ужас!) Даже скучала по тому беззаботному образу жизни, каким оно было раньше! Я бы убил час перед теликом без перебоев! Я также не была уверена, что отличаюсь от других — кроме моей неспособности держать мочевой пузырь во время чихания или перестать есть майонез в больших количествах, материнство меня совсем не изменило! И да, я любил своего сына, но (вы готовы к этому?) Это не было ошеломляющим! (МОНСТР !!!)

Я любил его, потому что он был моим, конечно.Я любил его, потому что он был великолепен, и я любил его, потому что он был милым, милым и крошечным. Я любил его, потому что он был моим сыном, и я должен был любить его, не так ли?

Я чувствовал, что должен любить его, потому что, если бы я не любил, кто бы еще?

Мне очень трудно это признать, и у меня текут слезы, когда я пишу это. Не потому, что я все еще чувствую то же самое, а потому, что мне никто не говорил, что это может произойти, поэтому я подумал, что я ненормальный. Я избил себя и разбил собственное сердце.Я убедился, что недостаточно люблю его и что со мной что-то не так.

Каждая новая мама, с которой я разговаривала, продолжала и продолжала, и говорила о том, как сильно они любили своего ребенка, и как это было легко, и как естественно для них это было, и как они подбрасывали чесотку, выражая перелить грудное молоко в предварительно нагретую бутылочку, пока готовит жаркое для мужа, а затем ублажает его, меняя подгузник. Давление на то, чтобы «материнство изменило меня» и чтобы моя любовь к нему была «непреодолимой», было слишком сильным.Это произошло не в одночасье. Так что официально я был ужасным, мерзким, эгоистичным уродом.

Патронажная сестра прибыла 8 лет спустя, после множества звонков от ирландки, напомнившей ей, что я все еще существую, чтобы осмотреть «Эй-Джея», как она продолжала его звать, и проверить меня. Она, очевидно, любила сокращать и менять имена, поскольку она удивила меня, назвав меня «мама», осматривая моего сына. Я была застигнута врасплох и как-то в конце концов проговорила, что перестала кормить грудью из-за боли.Она разочарованно покачала головой и сказала: «Какая жалость, мама».

Кто я? Не называй меня мамой! Звучит неправильно. Мне это пока не подходит. Я не чувствую себя мамой или мамой. Я даже не могу кормить грудью правильно? Я не его мама. Я как раз тот человек, который убирает фекалии, проводит 40 минут каждый час в погоне за неуловимой отрыжкой и никогда больше не выпьет чашку горячего чая.

Меня зовут Лекси. Только не «Мама!»

«У тебя депрессия?» — спросила она в ответ совершенно неподходящим певучим голосом.

«Я?» — спросила я, вытирая грязную футболку с вчерашних трусиков. «Нет! Нисколько! Я не могу поверить, что он здесь! Он удивительный! Разве он не красив? Я люблю его так сильно. Думаю, мое сердце может выпасть. Это просто потрясающе! — проворковал я, глядя на него с притворным трепетом.

Она ушла достаточно счастливая, явно проигнорировав все признаки послеродовой депрессии, и в следующий раз я увидел ее семь месяцев спустя, когда она стучалась в мою дверь, потому что мой врач опасался, что я могу потенциально покончить жизнь самоубийством.

Аддисон долгое время чувствовал себя очень плохо, и я был измотан борьбой с доктором за доктором, чтобы заставить их выслушать. Я не был склонен к самоубийству. Я был просто измотан и зол, но, тем не менее, она ушла и в тот день счастливой. Она ворвалась внутрь и выскочила наружу. Она не хотела помогать. Однажды я напишу ей письмо и скажу, чтобы она устроилась клоуном. Она бы намного лучше подходила для роли, в которой нет никакой ответственности, и ее помада всегда была по всему лицу, так что это упростило бы переход.

Аддисон — мой сын, и в мои часы с ним ничего не случится, — признался бы я ирландцу в течение бесконечных дней в больнице, все время принимая любовь за долг.

Это было через три месяца после Allergy-Gate (как я теперь его называю), когда Аддисону было десять месяцев, и у него все еще был ужасный зад, который я наконец сломал.

«Держу пари, ты не можешь вспомнить жизнь до него, не так ли?» — воскликнула моя тетя Кэтлин на семейном собрании. «Он просто великолепен, не так ли? Разве это не всепоглощающая любовь? Материнство меняет вас полностью, не так ли? »

В то время, честно говоря, Аддисон только что в третий раз за трехчасовой период расколол ему спину, и я не был в настроении для хлынувшего пьяного родственника, как бы хорошо ни были ее намерения.

«Вообще-то тетя Кэтлин, — сказал я прямо, — да, я помню жизнь до него; это было всего десять месяцев назад, ради всего святого !! У меня родился ребенок, а не лоботомия !! Я очень хорошо помню жизнь до него! Раньше я спала! И раз уж мы заговорили об этом, да, он милый, и да, я люблю его, но разве это потрясающе? Единственное, что меня сейчас подавляет, — это необходимость солгать! »

Она стояла в руке со стеклом и смотрела на меня, как кролик в свете фар.(У нее большие зубы.)

«А что касается материнства, меняющего меня?» — бушевала я ей в лицо, — «единственное, что во мне отличает: я на четыре камня тяжелее и мои ногти постоянно покрыты дерьмом !!» С этими словами я выскочил из комнаты в поисках сумки для пеленания. (И большой бокал вина.)

Я почувствовал такое облегчение, наконец, быть честным! Хотя, если подумать сейчас, мне, наверное, стоит в какой-то момент позвонить моей тети Кэтлин и извиниться.

Мой первый День матери был, пожалуй, самым мрачным и болезненным днем, который я пережил со времен Эддисона.

«Не давайте мне эту чертову карту!» — крикнул я ирландцу, держащему моего прекрасного мальчика. «Я не мать !!! Я просто няня !!! Это не имеет отношения к послеродовой депрессии !! Это потому что я урод !! Я недостаточно люблю своего сына !! Я могу вспомнить, что было до его рождения !! Я не чувствую себя изменившимся !!! Я все еще Лекси !! Я не мама !! Я разочарован !! Отказ!! Я ненавижу тебя, ненавижу себя и ненавижу День матери !!! Просто взбесься и оставь меня в покое !! »

Это было ужасно для всех.

А потом что-то начало происходить, очень похоже на восставшего из пепла феникса. Я медленно начал получать удовольствие, просыпаясь на рассвете и видя лицо моего сына. Вместо того, чтобы быть рутиной, я начал получать удовольствие от моментов, которые мы проводили, смеясь и наблюдая, как он растет.

Вместо того, чтобы ждать, пока в конце туннеля загорится свет, я побежал к нему. Это произошло естественно. Моя ненависть к себе начала медленно таять, и на ее место пришло что-то другое.

Надежда.

Прошлой ночью, ровно за четыре часа до вылета в аэропорт в отпуск, которого мы ждали месяцами, Эддисон заболел. Он цеплялся за меня изо всех сил и уткнулся головой в мое плечо.

«Мы никуда не денемся», — инстинктивно сказал я ирландцу. «Я никак не могу провести своего сына через это путешествие, когда он так плохо себя чувствует. Я совершенно расстроен, но он на первом месте ».

Странно, но даже не задумываясь о том, что я делаю, я отложил свое разочарование из-за пропущенной поездки в сторону и продолжил работу по его чистке и утешению.Он был сломлен, и моей работой было его исправить, как я делал все это время до этого.

А потом, что еще более странно, когда я сегодня утром входил в кабинет врача, думая о том, как мне следовало приземлиться в Испании и обнимать отца, я притянул сына к себе, вдохнул запах его головы и был поражен молния. (Не буквально, но если бы вы видели мои волосы, вы могли подумать, что это так.)

Единственное, что имело значение, — это Аддисон. Я любил его больше жизни.Любовь, которую я чувствовал, была… смею ли я это сказать? … подавляющий.

«Ты его мама?» — спросил местный, ощупывая живот на предмет опухания.

«Да», — гордо улыбнулся я в ответ, поцеловав его в лоб (Аддисон, а не его местоблюститель). «Да. Я чертовски здоров ». И я против своей воли расправил плечи.

Мой мальчик красивый! И он весь мой!

Я вернулся к машине, танцуя в воздухе, прижимая маленькую голову сына к моему разрывающемуся сердцу.

Как оказалось, материнство меня изменило.Это сделало меня лучше. Мне просто потребовалось больше времени, чтобы почувствовать и распознать эти чувства привязанности. Да, я все еще могу быть сварливым лосем, но я добиваюсь прогресса.

Я любил своего сына, я любил. Я просто не связала себя в тот момент, когда увидела его. Я любил его, но это не было ошеломляющим с первого момента нашей встречи.

Теперь я понимаю, это не делает меня уродом. Это просто мое путешествие. Все разные.

Мне потребовался год, чтобы понять, что это такое. Мне потребовался год, чтобы узнать то, что я знал все это время.

Я себе это прощаю. (Кроме того, основываясь на том факте, что я всегда любил его, я всегда заботился о нем, и я всегда следил за тем, чтобы он был счастлив, в безопасности и сыт, я не уверен, что на самом деле есть что простить себе…)

Если Мне предстояло увидеть сейчас на улице беременную женщину, вряд ли я подойду к ней и вступлю в материнство 101, но если бы она заговорила со мной, я бы, наверное, посоветовал:

«Не давите на себя. чувствовать что-то большее, чем вы чувствуете сейчас.Все, что вы чувствуете на каждом этапе пути, уникально для вас, и что бы ни случилось, связь будет расти эмоционально, как и вы. Все будет хорошо… о, и удачи… и присоединяйтесь к Twitter ».

«Когда ты мать, ты никогда не одинока в своих мыслях. Мать всегда должна думать дважды: один раз для себя, а второй — для ребенка ». ~ Софи Лорен.

Теперь, когда я наконец могу согласиться с.

мама тебя не любит — перевод на испанский — примеры английский

Эти примеры могут содержать грубые слова, основанные на вашем поиске.

Эти примеры могут содержать разговорные слова, основанные на вашем поиске.

И эта мама тебя не любит.

Твоя мама тебя не любит, потому что ты плохой ребенок.

«Потому что мама тебя не любит».

Предложите пример

Другие результаты

Моя мама не любит Питера.

Моя мама никого не любит.

Моя мама не любит Питера.

Но он в плохой форме, потому что мама его больше не любит.

Из-за этого я чувствую себя бесполезным и из-за того, что мама меня не любит, потому что я не могу соответствовать ее стандартам.

Me hace sentir una inútil, y siento que mi mamá no me ama porque no puedo cumplir con sus expectativas.

Твоя мама любит тебя больше всего на свете.

Твоя мама любит вас обоих одинаково.

Мэнни, твоя мама тебя очень любит.

Твоя мама любит тебя, Кларк.

Твоя мама любит тебя, Кларк.

Я уверена, твоя мама тебя тоже любит.

Кроме того, маме нравится, когда вы двое находитесь здесь.

Зоя, твоя мама тебя очень любит.

По крайней мере, твоя мама тебя любит.

Я всегда отрицал это, когда ты говорил, что мама тебя не любит.

Что говорить, когда ваш ребенок говорит «Ты меня не любишь»

«Ты меня не любишь, мама» — это один из самых суровых приговоров, которые мы, матери, слышим. Мало того, мы хотим убедиться, что наши дети знают, что это утверждение не соответствует действительности, но, более того, мы хотим избежать чувств, которые это предложение вызывает в нас.Для многих из нас слышать, как ребенок говорит, что мы его не любим, означает, что мы потерпели неудачу как матери. «Если он не может быть уверен в моей любви, значит, я, наверное, сделал что-то не так». А затем вина и стыд мамы сделают остальную [болезненную] работу.

Хотите знать, что сказать, когда ваш ребенок говорит: «Ты меня не любишь»? Читайте дальше…

Где кончается ваш ребенок? С чего начать?

Если вы задумаетесь, ваша первая реакция, вероятно, будет где-то вроде «о, это неправда!» а затем вы начинаете объяснять, что произошло, и почему ваш ребенок может думать, что он так себя чувствует.Но, мама, не делай этого. Сказать кому-то, что его чувства ошибочны, — это классический газлайтинг. Мы никогда не можем обращать внимание на чужой опыт. Сказать кому-то, что они неправильно себя чувствуют, это означает, что всегда будет кто-то, кто знает лучше их, даже когда дело касается их чувств.

Вы здесь, потому что хотите вырастить детей, которые доверяют себе и доверяют своему сердцу; дети, которые знают, когда их потребности удовлетворяются, а когда нет, и которые активно стремятся удовлетворить их потребности.

Когда вы говорите своему ребенку, что «ты ошибаешься, мама любит тебя до луны и обратно», вы говорите это, чтобы успокоить больное сердце, чтобы почувствовать себя лучше в присутствии чувств вашего ребенка. Ослабление боли — это благословенное действие, и есть время и место, чтобы успокоить ваше сердце, но не в ответ на заявление вашего ребенка.

Когда мы реагируем на все, что говорят наши дети, мы хотим быть уверены, что реагируем на то, что они говорят, с их точки зрения, а не с нашей.Это работа сочувствия.

Как мы ошиблись в сочувствии

Исследования всего психологического диапазона показывают влияние сочувствия на человеческую душу, на отношения и, конечно же, на воспитание детей. Когда наши близкие делают акцент на нас, мы чувствуем себя увиденными и услышанными; мы чувствуем себя признанными, уважаемыми за наши потребности и чувства и принятыми такими, какие мы есть в данный момент. Когда наши близкие сочувствуют нам, мы получаем возможность узнать, кто мы есть на самом деле, что для нас важно, что нами движет.Проблема в том, что способ изображения и использования эмпатии — это не настоящее сочувствие.

Прочтите о 10 шагах к тому, чтобы сочувствовать образу жизни

Спросите любого тренера по воспитанию (кого угодно, кроме меня), и он скажет вам, что чуткий ответ будет примерно таким: «Ты не чувствуешь, что мама тебя сейчас любит? Я понял. Тебе должно быть так грустно… »

Этот ответ похож на удар в живот для маленького человека, который только что узнает, что такое этот мир. Когда мы думаем об эмпатии, мы думаем о том, чтобы принять чувства другого человека, а затем заявить, что мы их понимаем.Но это касается нас, оставляя чувства другого человека в неведении. Этот ответ не приводит ребенка к диалогу или к тому, чтобы его видели и слышали; это приводит к вопросу «что ты имеешь в виду, ты получишь это, если я сам не пойму»? своего рода чувство. Это приводит к замешательству и одиночеству. Это приводит к дальнейшему разрыву между вами двумя.

Что такое настоящая эмпатия

Настоящее сочувствие выводит вас из уравнения. Это исключает вашу повестку дня. Настоящее сочувствие никогда не произнесет местоимение «я», не расскажет о вашем понимании вещей или даже о реальном мире.Чувства человека не обязательно должны быть представлены в реальном мире, чтобы существовать для этого человека.

Если ваш ребенок говорит вам, что вы его не любите, это то, что он чувствует прямо сейчас. Это ЕГО опыт. Что вы думаете об этом, правда это или нет — все это не имеет значения. Это вопросы, о которых вы можете (и должны) подумать позже и вне зависимости от ситуации.

Прямо сейчас, когда ваш ребенок говорит вам, что он не чувствует себя любимым вами, он дает вам ключ к своей душе.Используйте его правильно, и вы узнаете, как установить связь со своим ребенком так, как вы никогда раньше не знали.

Что говорить, когда ваш ребенок говорит: «Ты меня не любишь»

Помните, сочувствие не касается вас. Вы не имеете к этому никакого отношения. Так что снимите туфли (которые кричат ​​от боли) и наденьте его туфли (которые кричат ​​от собственной боли), а затем — идите глубже. Очень глубоко.

«Тебе сейчас не кажется, что я люблю тебя?

Что ты чувствуешь, когда говоришь себе, что я тебя не люблю? Вам страшно?

Где еще ты чувствуешь, что я тебя не люблю?

Можете ли вы вспомнить другой раз, когда вы чувствовали себя так?

В зависимости от возраста и мнения вашего ребенка идите туда, куда вам подсказывает сердце.Узнайте, каков его опыт и почему.

Как я отвечаю, когда Илай говорит мне, что я его не люблю

На днях у нас с Джонатаном произошла редкая «ссора» с Айлеем из-за того, что он почистил зубы и пошел спать. Обычно он тоже никогда не протестует, но в тот день он кричал и плакал, что он не причесывается и что мы его не любим. Мы перестали чистить зубы и начали задавать вопросы. «Вы не чувствуете, что мы любим вас прямо сейчас»? Я попросил. «Папа, — ответил он». «Папа сейчас тебя не любит»? Я попросил.Затем он посмотрел на меня и сказал: «Но почему папа должен каждый день ходить в баскетбол» ???

Несколькими минутами ранее Джон сказал Айлею, что собирается играть в баскетбол. Это не устраивало Айлея; ему, вероятно, нужно было немного больше времени с папой, или даже просто знать, что папа был рядом. Если бы мы продолжали разговор на уровне чистки зубов, мы бы в конечном итоге ссорились и засыпали грустными и разобщенными. Но с небольшим вопросом и открытостью сердца мы подошли к настоящему вопросу, решили его, причесались и счастливо легли спать.

Что приходит после сочувствия?

Если ваш ребенок склонен к сотрудничеству и вербален, вы сможете подбросить монетку и начать задавать вопросы в другом направлении (после того, как вы придадите неприятному чувству достаточно сочувствия).

«Когда ты чувствуешь себя любимым мной?

Что я делаю, что заставляет вас знать, что я люблю вас?

Что бы вы хотели, чтобы я делал больше, чтобы я чувствовал себя в большей безопасности в моей любви к вам »?

Не надо бояться чувств

Познакомьтесь со своим ребенком; узнать его сердце.Не бойтесь его слов и не бойтесь его чувств. Все, что он пытается сделать, — это сообщить вам, что испытывает неудовлетворенные потребности. Если вы какое-то время будете последовательны и прозрачны в своих намерениях, вы можете попрощаться с драками и борьбой за власть; можно попрощаться с агрессией и гневом.

Все это посланники неудовлетворенных потребностей, и чем дольше потребности остаются неудовлетворенными, тем сильнее становятся посланники.

Надеюсь, вы узнали из этой статьи, что говорить, когда ваш ребенок говорит: «Ты меня не любишь».Если вы впервые посещаете мой блог, позвольте мне представиться 🙂 Меня зовут Вики; Я мать, жена, помешанный на позитивной психологии и внимательности, а также эксперт по позитивному общению с детьми. Я являюсь наставником для родителей и посвящаю свою жизнь родителям, которые от всего сердца хотят быть родителями и живут семейной жизнью, полной сострадания и сотрудничества.

Вы можете присоединиться к моей группе поддержки жизни и родителей на Facebook прямо здесь.

Если, однако, вы меня уже знаете и оказались здесь, потому что получили эту ссылку с моим информационным бюллетенем, я хочу задать вам вопрос.Чего ты ждешь?

Если вы хотите перемен — я здесь для вас, и пора вам связаться со мной (vikidelieme в gmail dot com) и начать жить той семейной жизнью, которой вы хотите жить.

Не могу дождаться встречи с вами

🙂

Когда ваш ребенок говорит, что он вас не любит: как действовать

Этот пост содержит партнерские ссылки, которые могут принести мне комиссионные, если вы нажмете на них и предпримете определенные действия. Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.См. Полное раскрытие здесь.

Ужасно, когда ребенок говорит, что не любит вас, не так ли? У меня есть 3 совета для родителей, как справиться с вопросом «Я тебя не люблю!»

У меня проблемы с отношениями между матерью и дочерью. Видимо, моя дочь тоже.

Мне больно, когда мой ребенок говорит, что не любит меня.

Когда я впервые узнал, что у меня есть девочка, я забеспокоился. Я не девушка, и я действительно не знала, что мне делать с одной из них.

Более того, сколько я себя помню, у меня были натянутые отношения с собственной матерью.Узнав, что у меня была девочка, у меня возникло множество негативных воспоминаний.

Как я собирался растить дочь, если мне никогда не нравилось, как меня воспитывали?

Что ж, мы делаем то, что должны, верно?

Когда моя дочь приближалась к старости четырехлетнего возраста, она сказала мне: «Я не люблю тебя, я люблю папу».

Я был убит горем.

Я изо всех сил стараюсь быть хорошей мамой. Я очень стараюсь поддерживать ее интересы и делать что-то для нее, даже когда мне этого не хочется. Часто я обнимаю ее, целую и говорю, что люблю ее.Она важна для меня.

Несмотря на то, что я рос, я заставляю себя сказать дочери «извините», когда понимаю, что ошибаюсь или веду себя ненадлежащим образом.

В награду мне говорят, что она меня не любит.

Она бежит к отцу, у которого кружится голова, когда он приходит с работы, и спорит с ним только 30% времени, а не почти 90% со мной. Нет, это не точная математика, но определенно кажется, что у нас всегда есть разногласия.

Я наткнулся на статью о письме, которое девушка написала своей матери.В этой записке ясно говорилось, что она считала свою маму «ужасной матерью». Статья продолжала объяснять письмо, а затем защищать права дочери на собственное мнение. Но это заставило меня задуматься о нескольких вещах в моей жизни, поскольку я уже борюсь с моей дочерью, выражающей свое мнение обо мне.

А потом мне пришлось иметь дело, когда мой маленький сын сказал, что не любит меня!

Вы просто соглашаетесь, когда ваш ребенок говорит, что он вас не любит? Лично я не считаю это абсолютно здоровым способом обработки этих слов.

Почему малыши говорят, что вы им не нравитесь?

Малыши не могут четко определить свои чувства, не говоря уже о том, чтобы правильно их выразить. Малыш обычно говорит: «Ты мне не нравишься» в самый разгар.

Вы, родитель, должны активно слушать и помогать своему малышу научиться распознавать свои чувства и правильно с ними справляться.

Что делать, когда ребенок говорит, что не любит вас?

1. Напомни им, чтобы они не ранили чувства других

Для начала, хотя я согласен с тем, что наши дети имеют право выражать свое мнение и чувства, мы также должны учить их, что говорить оскорбительные вещи на самом деле нехорошо. .

Это нормально, что моя дочь сейчас чувствует, что я ей не очень нравлюсь. Я помню те дни с собственной мамой. Однако никогда нельзя говорить что-то просто для того, чтобы обидеть. Я знаю, что моя дочь на самом деле не означает, что она меня не любит, но это не значит, что я продолжаю позволять ей говорить такие вещи.

Когда ваш ребенок говорит, что не любит вас, после того, как он успокоился, напомните ему, что его слова были обидными. Постарайтесь выразить словами, соответствующими возрасту, что вы не говорите таких обидных вещей, когда вы устали или злитесь, потому что вы знаете, что это обидит их чувства.

2. Помогите своему ребенку распознать свои чувства

Моя работа — помочь ему распознать, когда у нее возникают эти чувства, и что на самом деле происходит у нее в голове.

В припадке она сказала мне, что не любит меня, но любит своего папу. Мне было так больно.

А потом ее побеспокоила собака и сказала, что больше не любит Эллу.

Я просто сидел и смотрел на нее, сбитый с толку.

Я понял, как и она позже, что она очень устала.Ее истощение сказывалось на ее эмоциональном банке … она переживала драматические падения, которые делали ее капризной и непослушной.

Позже, когда у нее открылось второе дыхание, она начала говорить мне и собаке, что любит нас. Я знал, что она действовала, потому что не знала, как реагировать на свои истинные чувства. Она была измучена выходными, проведенными с дедушкой, и была не совсем счастлива быть дома.

Что мне нужно запомнить, так это то, что я должен попытаться напомнить ей о том, что она переживает в данный момент, направив ее внимание на то, что ее действительно беспокоит.

3. Напомни им, чтобы они не говорили ничего в спешке

Мне нужно научить ее, что выражение своих чувств в моменты, когда она устала или раздражена, может показаться обидным. Никогда не обидеть кого-то просто потому, что ты устал или не делаешь своего. Я всегда должен копать немного глубже, чтобы понять ее эмоции, откуда они исходят, и попытаться направить ее внимание на них, чтобы она, , могла лучше осознавать свои чувства и чувства других.

Не стоит ожидать, что моя трехлетняя дочь поймет весь спектр своих эмоций или боли, которую могут вызвать слова. Я не ожидаю, что она поймет связь между своим эмоциональным баком и словами, которые она использует, чтобы выразить себя. Но это не значит, что я принимаю это и не пытаюсь превратить эти моменты в моменты для обучения.

Я могу представить, что к 9 годам она научится распознавать свое эмоциональное состояние и более тщательно подбирать слова. Я знаю, что это потребует работы и осознанного руководства, и я не могу быть уверен в своей правоте, но я знаю, что не стал бы просто сидеть сложа руки и позволять дочери говорить обидные вещи.Я заслуживаю большего уважения, чем это, и прилагаю все усилия, чтобы оказывать ей больше уважения.

Я думаю, что мать, получившая это неприятное письмо от дочери, грустно ошиблась, просто приняв резкие слова за чувства. На мой взгляд, нет оправдания некоторым резким словам, написанным дочерью, и должен быть урок, как справляться с этими чувствами более позитивно. Один из уроков заключается в том, что говорить обидные вещи, которые мы на самом деле не имеем в виду, — это не выражение наших чувств, а скорее деструктивность в отношениях.

Представьте, что друг вашего ребенка похожим образом говорит ему что-то резкое. Вы же будете ожидать, что этот ребенок извинится, чтобы восстановить отношения, верно?

Почему бы вам не ожидать такого же уважения от собственного ребенка?

Мы не должны позволять людям, в том числе нашим детям, говорить то, чего они не имеют в виду, когда они злы, расстроены или устали. Мы должны ожидать, что они поймут, когда они говорят то, чего не имеют в виду, и при необходимости извинятся.Понятно, что будет труднее научить маленьких детей усвоить концепцию, но начните прививать идеи на раннем этапе, чтобы научить их лучше осознавать свои чувства и осторожнее относиться к словам, которые они используют.

Как вы думаете?

Как вы справляетесь, когда ребенок говорит, что не любит вас?

Первоначально опубликовано 26 января 2015 г. и обновлено 26.02.19.

Почему меня не любит мама?

Q — Я чувствую себя очень смущенным и обиженным из-за того, что моя мать не любит меня и не заботится обо мне.Я мать-одиночка у дочери 4-х лет, и теперь я так отчетливо вижу контраст, что сама мама, и мне это очень больно. Моя мать предпочитает не иметь ничего общего с моей маленькой девочкой, что, возможно, является благословением.

Я оставил попытки доставить удовольствие своей маме и не заставлять ее стыдиться меня. Я знаю, что в жизни у меня не все так хорошо, как хотелось бы, потому что я не хочу, чтобы она мне завидовала — как это безумие!

Все положительные аффирмации и мантры, которые я вижу в социальных сетях и в книгах, просто не проникают — это как будто я не могу быть счастливым и успешным или быть кем-то лучше нее.Я не хочу быть несчастной и несчастной, как она — но она виновата!

Я единственный ребенок, поэтому вся ее мерзость нацелена на меня, но я этого не заслуживаю. Из-за этого у меня возникли проблемы с самооценкой и дружбой — в конечном итоге я нахожу людей, которые руководят мной или просто хотят меня использовать.

Я стараюсь никогда не раскачивать лодку и знать, что я фальшивка, — чтобы люди меня больше любили. Мне грустно и жалко.

Люди говорят мне просто оставить вещи в прошлом, но я не могу.Когда я с ней, я снова чувствую себя неуклюжим ребенком. Я хочу ее одобрения и чтобы я чувствовал, что она заботится обо мне и заинтересована во мне. Я хочу, чтобы она заставляла меня чувствовать себя в безопасности, была доброй ко мне и принимала меня и мою дочь без тех неодобрительных взглядов и чувства вины, когда я совершаю ошибку (в ее глазах).

Глупо в том, что я чувствую себя виноватым за то, что разрушил ее жизнь и встал у нее на пути.

Я хочу, чтобы бабушка была лучше, чем мать. Я чувствую себя нелояльным и эгоистичным, даже говоря вам о ней.Я зря трачу время, желая всего этого от нее?

A — Мне грустно читать о твоих эмоциональных ранах. Да, возможно, вы зря теряете время, надеясь, что она когда-нибудь сможет вылечить их за вас.

Наши самые первобытные и важные отношения начинаются внутри утробы. Наша мать — наше первое зеркало, и она определяет, как мы видим себя и свой мир.

Если зеркало треснутое и грязное из-за того, что она не чистила и не ремонтировала его, отражения будут искажены.

Система убеждений и личность вашей матери создали зеркало, в котором вы видите себя — зеркало, которое, вероятно, тоже было передано ей по наследству!

В детстве у нас ограниченные когнитивные функции, и мы не можем отделить правду от лжи. Мы невинно впитываем то, в чем мы купаемся эмоционально, и верим, что это правда и правда. Мы не можем исследовать это или отвергнуть как ложное, и тогда оно укоренилось в нас — и таким образом непроверенные убеждения передаются.

Чтобы дать нам стимул к изменениям, необходимо осознание того, кто мы такие и почему — и как мы влияем на других людей.

Многие люди боятся и избегают размышлений о своих недостатках и слабостях, и им гораздо легче и предпочтительнее видеть недостатки в других, даже в своих собственных детях.

Если родители не желают исцелить боль и плохие чувства собственными потерями, сожалениями, неудачами и разочарованиями, эти ядовитые чувства проникают и изрываются на самых близких. К сожалению, у маленького ребенка нет защиты от этой ядовитой эмоциональной рвоты.

Это особенно сложно, когда мы видим так много положительных примеров добрых и любящих матерей в сообщениях в социальных сетях и в реальных историях.Это может быть похоже на то, как будто сдирают струп и снова обнажают наши собственные кровоточащие раны.

Ранение ребенка, нанесенное раненой матерью, которая не вылечила себя и вместо этого передала свою ядовитую инфекцию своему потомству.

Я рада прочитать, что вы позаботились о том, чтобы ваша дочь пережила гораздо лучший опыт, чем вы.

Я подозреваю, что по мере того, как она вырастет через естественные стадии развития, вам придется столкнуться с этими новыми триггерами и суровыми напоминаниями внутри себя и найти чуткий путь через них как для вас, так и для вашей маленькой девочки.

Кстати, очень важно, чтобы вы «заново воспитали своего внутреннего ребенка» — маленькую девочку, которая все еще живет глубоко внутри вас и испытывает эту старую и острую эмоциональную боль. Ей пришлось нелегко, и ей нужно, чтобы вы показали ей то, что вы надеялись и хотели получить от своей матери.

Позвольте себе создать в своем уме заботливого и защищающего родителя — и станьте им для себя. Тот, кто проявляет сострадание к себе, щедрость и доброту, а также тот, кто любит быть более счастливым и игривым.

Это окажет влияние на ваши отношения — и вы больше не позволите людям командовать вами или использовать вас.

Ваша дочь тоже пожнет плоды этого сдвига в вашем восприятии, и это сделает для вас еще более важным продолжать это делать.

По мере того, как вы отделяете свою личность от личности своей матери и отстраняетесь от ее поведения — как эмоционально, так и психологически — вы станете свободными и сможете усыновить маленькую девочку внутри вас, которая жаждет вашей любви и доброты.

Определите свою новую личность.

Что вы хотите, что вам нужно, что вы предпочитаете, во что верите и что цените?

Чем вы увлечены?

Что вы будете и не будете терпеть?

Пора вам «залатать слезу» внутри себя — и перестать желать, чтобы ваша мать чудесным образом превратилась в мать, которой вы всегда хотели ее видеть.

По мере того, как вы разовьете и укрепите крепкую и надежную взрослую часть своей психики, вы найдете новый и лучший способ разговаривать с матерью.Способ, который гарантирует, что вы останетесь в «режиме взрослого» и не превратитесь в нуждающегося, непокорного или послушного и покорного ребенка.

Этого «напористого» будет легче сначала практиковать с другими людьми. «Мама» — это самый большой вызов!

Я призываю вас сначала установить границы, которые вам хорошо служат — в отношении того, что есть, а что нет.

Пожалуйста, помните, что вам нечего доказывать своей матери, только себе, своему внутреннему ребенку и своей дочери.

По мере того, как вы больше доверяете себе и любите себя, вы станете более эмоционально устойчивым и сильным — и сможете передать эти ценные качества своей дочери.

Избавьтесь от стыда и вины — они не принадлежат вам. Это никогда не было твоим. Это просто передалось вам, когда вы не знали ничего лучше, чем принять это.

Позвольте себе стать уверенным, искренним, спонтанным, счастливым и успешным — и откажитесь глотать больше эмоционального яда своей матери!

Максин Харли (магистр психотерапии) ЦЕЛИТЕЛЬ И НАСТАВНИК РАЗУМА

www.maxineharley.com Где вы найдете БЕСПЛАТНЫЕ электронные буклеты и видео, которые помогут вам лучше понять и преодолеть трудности, с которыми вы сталкиваетесь с мамой. НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ

Вы также найдете БЕСПЛАТНЫЙ электронный буклет под названием Opti-Mum Parenting ©, который поможет вам почувствовать себя более компетентным и уверенным в своей роли матери и покажет, как исцеление собственных эмоциональных ран позволяет вам лучшая мать для вашего собственного ребенка.Я называю этот процесс «Уход и восстановление изнутри» (c)

www.maxineharleymentoring.com — помочь женщинам понять и управлять своими эмоциями, границами и поведением — чтобы ЧУВСТВОВАТЬ лучше, чтобы они могли БЫТЬ, ДЕЙСТВОВАТЬ и ИМЕТЬ лучше !

www.the-ripple-effect.co.uk — Серия из 10 психоэмоционально-образовательных онлайн-семинаров по самопомощи, которые помогут вам справиться с широким спектром эмоциональных, психологических проблем и проблем во взаимоотношениях.