Что делать свекровь хочет жить с нами: Страница не найдена | Форум Woman.ru

Свекровь хочет жить с нами и устраивает скандалы

Мы познакомились с Андреем 4 года назад, и почти сразу стали жить вместе. Родственники стали намекать, что пора бы узаконить наши отношения. Главным инициатором, стала моя свекровь, к слову она же и отбивает мое желание играть свадьбу.

Чтобы скопить денег на торжество, мы временно переехали к Елене Евгеньевне. Но спустя месяц совместного проживания, хотелось сбежать. У нее тяжелый и двуличный характер. Когда мы только переехали, она была идеальным сожителем, в двухкомнатной квартире мы могли даже не встретиться, если вдруг она заходила и видела нас на кухне, извинялась и спрашивала, не помешает ли она.

Спустя пару недель, ее настроение стало скакать с невероятной скоростью, к примеру утром она говорит, что сегодня готовит свой фирменный ужин, но уже к вечеру, упрекает нас, словно мы ничего не делаем сами.

Сначала я старалась игнорировать ее эмоциональные выпады, но настал момент, когда я не выдержала. Придя домой с работы, увидела, на сушилке свои вещи (которые всегда стираю сама), и слышу, как свекровь жалуется подруге, что я даже нижнее белье ей спихнула.

Слушать клевету и постоянно сталкиваться с такой двуличностью мне не хотелось. В этот же вечер я сказала Андрею, что надо съезжать, брать ипотеку, и средства отложенные на свадьбу, нести на первый взнос.

Утром я уже во всю искала ипотечные предложения, и тут мне звонит свекровь, и спрашивает, действительно ли мы решили отменить торжество и вложиться в жилье. Я стала говорить о том, что жилье для нас важнее, поэтому мы только распишемся.

Через пару дней, она села с нами ужинать и говорит «Я хочу вам помочь с жильем», мы переглянулись, ведь лишних средств у нее не было. Она продолжила «мы продадим мою квартиру, и я возьму на себя кредит на недостающую сумму, а вы играйте свадьбу, а то как-то не по-людски».Говорила она это с широкой улыбкой на лице, повторяя, что «мы ведь так складно живем втроем».

На мой достаточно вежливый отказ, аргументированный тем, что мы молодая семья и хотим жить одни, она сначала делала вид, что не понимает о чем я. Пришлось ответить прямо, что хотим жить только вдвоем. Она устроила нам скандал.

Как здесь лучше поступить — не знаю. Может быть, мы конечно и не благодарные, но ведь хочется все таки жить отдельно и не терпеть чужих и внезапных истерик.

Пост из рубрики Истории читателей, может содержать субъективную точку зрения автора: как поделиться своим случаем.

Мама моего мужа хочет жить с нами… — Отношения с родителями

Уважаемая И.,

Первое, с чего хочу начать: законы почитания родителей не требуют от вас согласиться жить вместе с мамой Вашего мужа. Это очень советское представление о семейной жизни: два поколения взрослых людей живут в одном доме. И я думаю, что это было одной из причин, по которой столько семей распалось.

Так вот, Ваш муж поступил совершенно правильно, установив маме рамки, чтобы защитить свою семью. То, что она решила обижаться, ссориться с вами и пытаться навязать свою волю, — это ЕЁ выбор, и вы не виноваты в её обиде, если Ваш муж разговаривал с ней вежливо и достойно. Сообщите, что вам очень жалко, что она на вас обижается, но вы считаете, что ради хороших отношений во всей вашей семье вы всё-таки выбираете — жить отдельно и принимать маму на те сроки, на которые можете.

Конечно, нужно, чтобы это говорили не Вы, а Ваш муж (даже если в душе свекровь будет считать, что это Вы его настроили против неё, или даже выскажет это вслух). Но на деле просто необходимо оставаться непоколебимыми, т.к. иначе вы действительно рассоритесь с мамой на всю жизнь, а возможно, и с мужем тоже, не дай Б-г. Надо знать, что иногда приходится в жизни поставить себя в неприятную ситуацию, т.к. альтернатива намного хуже.

При этом продолжайте звонить ей, писать и со своей стороны оказывать внимание, т.к. вы с ней не ссорились.

Желаю перенести этот нелёгкий конфликт с наименьшими потерями и сохранить взаимопонимание с мужем, потому что именно это — главное в вашей семейной жизни.

N. B.

Само собой, если маме Вашего мужа понадобится материальная и физическая помощь, необходимо использовать все пути, чтобы ей это предоставить. Так как именно в этом и заключается выполнение заповеди почитания родителей. Но, как я понимаю, это пока — не ваш случай.

С уважением, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Свекровь хочет всегда жить рядом с нами.

Анастасия, здравствуйте! В любых отношениях порой очень важно соблюсти свои границы, при это уважая границы и желания окружающих.

Давайте рассмотрим подробнее Вашу ситуацию, чтобы увидеть пути выхода из нее.

Анастасия, образ жизни Ваших родственников со стороны мужа не подходит для Вас, т.к. Вы росли совсем в других условиях. На сегодняшний день Вы живете отдельно и, благодаря, почтенному возрасту бабушки с дедушкой «проблема» нежданных гостей решилась, но Ваша свекровь хочет быть с вами, с ребенком чаще и больше. Большинство бабушек очень любят своих внуков, скорее всего и Вашей свекрови хочется видеться с внучкой больше, растить ее, заботиться о ней и о Вашей семье.

Вам бы хотелось выстроить свои личные границы, границы Вашей семьи, чтобы жить отдельной ячейкой общества. Анастасия, Вы правы в своем желании выстроить границы, при этом очень важно данными границами не нарушить взаимоотношения внутри Вашей семьи, а также с родными и близкими людьми. Поможет в этом уважение к своим границам (желаниям и возможностям) и к границам других, а также умение договариваться.

В первую очередь Вам важно для себя самой понять очень четко, какие взаимоотношения Вы хотели бы выстроить со свекром и свекровью с учетом того, что это родители Вашего любимого мужа и бабушка с дедушкой Вашего ребенка. Лучше даже прописать свои желания и возможности компромиссных решений, чтобы они звучали достаточно точно. Например, «я готова один раз в неделю встречаться с родителями мужа за семейным обедом», «я готова отдавать один раз в неделю ребенка свекру и свекрови, чтобы они смогли по нянчиться с ней», «если мне дают советы, я прислушаюсь к ним, но решение принимает муж/я/вместе». Когда Вы для себя четко поймете, что Вы хотите, на какие уступки и компромиссы Вы готовы идти, а на какие нет, Вам станет легче договариваться об этом со своими близкими и родными людьми.

Анастасия, следующим шагом очень важно в доверительной беседе с мужем рассказать ему о своих желаниях. Расскажите мужу о своих чувствах неловкости, когда много неожиданных гостей-советчиков появляются рядом с Вами. Расскажите ему о том, как жили в детстве, к чему привыкли, а к чему нет. Очень важно при этом учитывать, что свекр и свекровь — это те люди, которые его вырастили и воспитали. Скорее всего, Ваши претензии и недовольства относительно его родителей он не сможет поддержать, это может привести к конфликту. Поэтому Вам важно исключить свои претензии, которые, возможно, есть у Вас к его родителям. Расскажите ему только о своих желаниях, о том, как хотите, чтобы Ваша семья была отдельной ячейкой общества, чтобы Вы жили своей жизнью и принимали свои собственные решения, при этом конечно сохраняя теплые отношения с его родителями. Договоритесь с мужем о том, с какой частотой, в каком формате Вы, Ваша семья будете общаться с родителями, для того, чтобы поддерживать и укреплять отношения с ними.

Возможно, Ваш муж не сразу поймет Вас и примет Вашу позицию, ведь он жил так, как живут его родители всю жизнь. Он имеет на это право. Примите его право. Анастасия, пробуйте договариваться, но не давить на мужа. Ищите компромиссные варианты, отталкиваясь от тех желаний и возможностей, которые Вы определили для себя и прописали первым шагом.

Я желаю Вам терпения и счастья! Если нужна будет помощь, пишите!

Оцените ответ психолога:

Свекровь хочет жить с нами после смерти свекра. Я согласилась? | Оксана Прохорова

Друзья! Я вернулась! Благодаря Сереже этот канал жил, в то время как я проходила тяжелый этап. Мне ещё не сняли гипс, но я частично разрабатываю кисть, очень сильно все отекает, потому что рука находится постоянно в одном положении. Я чрезмерно благодарна каждому из Вас за ту колоссальную поддержку, которую Вы оказали нам в трудный период времени! Я счастлива до слёз, что Вы такие замечательные! И нас уже больше 800 человек. Когда я заводила этот канал, я даже не думала что так много людей будут читать наши истории! Хочу сказать ещё раз ОГРОМНОЕ СПАСИБО!

Так же я хочу попросить Вас поддержать мою близкую подругу, она осталась без любимого дела и заработка, и я уговорила завести ее свой блог в инстаграмме, что бы была возможность развивать эту станицу. Она делится историей своего ремонта, рассказывает о дизайне и интерьере. Подпишитесь, для кого интересна эта тема: @mrs.naaaa🙏🏻

Все Вы знаете что за беда произошла в нашей семье, мы потеряли нерожденную дочь. Буквально на следующий день, из жизни ушел большой души человек — мой свекр. Эта потеря стала для нашей семьи ещё одним серьезным ударом. Конечно после его инсульта было не легкое время, но он пытался выкарабкаться. Кто-то в комментариях писал: «хорошо что он не мучался длительный период времени», может это и действительно правильная формулировка, однако нам всем очень хотелось, что бы он жил.

По понятным причинам я не смогла находиться на похоронах и поминках, хотя я очень хотела проводить свекра в последний путь.. меня не отпустили с больницы. Вся ответственность за проведение этого мероприятия была на Сереже.

Когда я вернулась домой, нам пришлось с мужем обсудить эту важную, но одномоментно и страшную тему.. Тему переезда свекрови к нам. Мы оба понимали что в нашем состоянии это не лучшее время для принятия таких решений, и весь разговор был как сквозь зубы, что с моей стороны, что со стороны мужа. Мы составили список плюсов и минусов такого проживания, и даже не смотря на то, что отрицательных последствий гораздо больше, мы согласились.

Хоть и было очень много негативных моментов, связанных со свекровью, да мы и уверены что их будет ещё нескончаемое количество, мы просто не можем переступить через себя, что бы оставить её на едине со своими мыслями. Конечно, пока до конца не понятно как она будет ладить с Димкой и бабушкой, но отступать некуда. Совсем скоро мы начнём строить свой дом, и я очень надеюсь что за неимением свободного времени, мы будем очень редко с ней видеться.

Больная свекровь хочет жить с нами. Что делать если свекровь хочет жить с нами

Ответы (16):

Я думаю вам нужно поговорить с вашим мужем и объяснить ему, что вы хотите жить своей семьёй, а муж уже должен поговорить со своей мамой. Потому что если вы напрямую ей откажите, то это может вылиться в скандал с её стороны.

А может быть не нужно отказывать? Если она мечтает к вам перебраться — значит боится и скучает жить одна, к родственникам нужно относиться терпимо и с пониманием, в старости им часто бывает скучно и одиноко.

Еще чего, не пускайте ее! Даже жизнь с собственной матерью зачастую невыносима, а уж со свекровью и подавно! Будет вас жизни учить, не в свое дело лезть. У нее есть жилье — вот пусть там и проживает.

Да так и скажите прямо — вы, мама извините, мы вас очень любим, и, конечно же, не откажемся от помощи с маленьким ребенком, но семья должна жить отдельно. Лучше будем ходить к друг-другу в гости, а не превращать квартиру в коммуналку.

Маме явно одиноко. Попробуйте договориться с ней, что будете почаще ее проведывать, давать внука понянчится, может она сама не захочет потом переезжать. Одно дело сказать, другое сделать.

Да уж, перспектива у вас невеселая. Я бы тоже такого не хотела. Я думаю, муж должен как-то это объяснить своей маме. Если он тоже не хочет совместного проживания. А свекровь — то о чем думает? Зачем ей это?

Боже упаси!!! Это ж придется еще кому-то подчиняться в собственной же квартире! Ни за что!!! Если хотите сохранить теплые и дружеские отношения со свекровью, то так и скажите, что родней будете на расстоянии.

Для начала поговорите с мужем, взвесите все за и против, объясните ему что мол закончится вся романтика и изменится ваша сексуальная жизнь, ну а если у вас с ней хорошие отношения то вежливо отговорите, мол она рядом живёт и нечего ей к вам, так как вы уже семья втроём.

Извечный вопрос — свекровь с невесткой.. В должны определить сами для себя насколько вы можете сейчас повлиять на ситуацию. Если вы не можете ее изменить — расслабтесь и принимайте ее такой, какая она есть.

Лучше с мужем поговорить на эту тему, но как то деликатно, из далека. А свекрови можно сказать, что вы поздно спать ложитесь и ей это возможно не понравится, так как расписание свое менять не намерены.

Тяжелая ситуация. С одной стороны финансово Вам будет проще, с другой же стороны, конфликты двух хозяек на одной кухне неизбежны. Потому стоит поговорить с мужем на этот счет.

Хочет помогать с ребенком, возите ребенка к бабушке. Нравится приходить к вам в гости, пусть приходит. Но жить вместе со свекровью я не советую. Если вам дороги ваши нервы и отношения в семье прямо скажите мужу, что никаких переселений его мамы в вашу квартиру не может быть.

Когда образовывается семья, чрезмерное присутствие родителей обоих сторон в ней, зачастую, приводит к разладам и непониманию. Именно поэтому молодые всегда стараются жить отдельно. Но бывают ситуации, когда вдруг оказывается, что свекрови хочется с нами жить. Что же делать в этом случае, чтобы не испортить отношения с мужем и его матерью, но при этом удержать мир и покой в своей семье?

Для начала, чтобы понять, как лучше поступить и какую стратегию поведения выбрать, необходимо ответить себе на вопрос — почему именно свекрови хочется с нами жить? Сейчас мы разберём самые популярные варианты.

Одиночество

Может быть так, что у вашего любимого человека умер отец и теперь свекровь чувствует себя одинокой. В этом случае, ей, конечно же, хочется жить с родными людьми. Поэтому вам необходимо действовать очень осторожно, ведь вы можете зацепить чувства не только свекрови, но и вашего мужа и показаться в их глазах бесчувственной. Для начала обговорите ситуацию со своим мужем. Объясните ему, что вы понимаете свекровь и то, как ей сейчас сложно. Но с другой стороны, она также должна понять, что у вас уже своя семья. Конечно, она может приходить к вам, когда захочет и проводить время с родными людьми, но жить в одном доме вам будет попросту сложно, ведь, как известно, когда появляется две хозяйки, лад пропадает.

Конечно же, в этой ситуации свекровь всё равно может заявить, что она никогда и никому не помешает, а вы не считаете её родным человеком и может попросту обидеться на вас. Кстати, стоит отметить, что в любом случае, человек, который действительно любит и уважает своих детей, всегда понимает, что он уже попросту не имеет права пытаться полностью войти в их жизнь. Поэтому, если свекровь хочет жить с вами, значит, как бы она того не отрицала, сознательно или подсознательно, она потакает своему эгоизму, что уже неправильно. В таких случаях, если нет другого выхода, можно предложить попросту сменить свекрови место жительства. То есть, найти ей жильё поблизости от вас. Таким образом, она всегда сможет прийти к своим родным, но при этом вы не будете находиться на одной жилплощади круглые сутки.

Воспитание внуков

Ещё может быть так, что свекровь желает жить с вами, чтобы помогать воспитывать ваших детей. Конечно же, помощь бабушки – это очень хорошо, но только в том случае, когда родители согласны с её методами воспитания. Если же высчитаете, что вашем детям лучше ходить в детский садик, чем проводить время с бабушкой, тогда вам придётся найти аргументы, чтобы отговорить мать мужа от такой идеи. Вы можете оперировать тем, что дети ходят в хороший садик, где воспитатели отлично обучают их знаниям по современным методам и методикам. Помните о том, что эта ситуация действительно может стать конфликтной, если никакие доводы не помогут и вам всё-таки придётся сказать свекрови, что вы просто не хотите, чтобы именно она полностью занималась воспитанием детей. Конечно же, это заметно повлияет на ваши взаимоотношения, но с другой стороны, если вы считаете, что это влияние действительно пагубное, то лучше всего до последнего стоять на своём, независимо от мнения вашего мужа и свекрови.

Проблемы со здоровьем

Ещё одна причина, по которой свекровь может захотеть с вами жить – проблемы со здоровьем. В этом случае, вам всё-таки придётся смириться. Какими бы ни были ваши отношения со свекровью, не забывайте о том, что она мама вашего мужа. А это значит, что она дала ему жизнь и воспитала. А теперь его черёд помогать ей. И ваш, поскольку вы уже являетесь одной семьёй. Поэтому тут остаётся только смириться с ситуацией и помогать своей свекрови в том, в чём она нуждается.

В любом случае, как бы не сложилась ситуация, никогда не показывайте мужу своего резко негативного отношения к свекрови, даже если это и так. Вам необходимо чтобы муж сам решал, хочет ли он жить со своей матерью, а не слушал ваши крики и оскорбления в её сторону. Поэтому лучше подберите какие-то аргументы, которые заставят его задуматься и в итоге решить, что при всей любви к своей маме, жить он с ней всё-таки не желает.

Добрый день! Меня зовут Елена, мне 29 лет. Проблема у меня такая: мы с мужем женаты 4-й год,все время жили одни,сначала снимали, потом наконец купили квартиру, и тут сразу приехала свекровь из другого города, вроде как лечить спину, ну естественно сначала отношения были нормальные, а теперь оказывается она будет жить у нас!!! Я уже давно даже не живу со своими родителями, а тут чужой человек дома.Муж с ней тоже не жил со времен учебы в университете. Причем он постоянно дает ей деньги , несмотря на то что надо делать ремонт, покупать мебель…. а она без стеснения берет. Теперь она начала хозяйничать у меня дома, готовить, убирать… брать вещи, комп мой (рабочий). По телефону докладывает все своей дочери, с которой раньше жила. Мой муж меня не ставил в известность, что она останется, сама она молчит не определяется. Мы с мужем поругались из-за этого, чуть не дошло до развода, а она прям рада.Он не хочет меня понять, что 2 хозяйки это не очень. Я даже не хочу идти домой, меня просто раздражает ее присутствие… Как быть? Мужа люблю, но жить с кем-то тоже не могу, боюсь быть большому скандалу! Стоит мне задержаться вечером,она настраивает его против меня…

Ответы психологов

Здравствуйте, Елена!

Возмутительно, когда кто-то пытается нарушить твои семейные границы и вторгается в семью без ведома! Вы правы и ваши чувства вполне понятны и адекватны. Конечно, важно выстраивать границы и демонстрировать их всем посторонним людям. Только выстраивать границы можно с помощью «боя», а также и «мирными» способами. Вы знакомы и рассказали только свои «боевые» действия. Давайте теперь рассмотрим мирные способы выстраивания границ.

Для начала, ответьте на вопрос «чего хочет эта милая пожилая женщина, которую вы по праву называете свекровью?» По-хорошему, она хочет быть нужной и признанной. Но ведь вы можете ей это показать и доказать — что она вам нужна. Возможно, она из тех женщин, которая насытится теплом, уютом, нужностью (любовью в целом) и уедет обратно. Если это не так, то следует организовать эту «нужность» в ее родном городе — задачка не из простых. Например, писать ей письма, поддерживать с ней связь и т.д. — это те элементарные вещи, о которых мы забываем в общении на расстоянии со своими родителями.

Следующий вопрос «что любит эта милая пожилая женщина?» Возможно, вы, подарив ей ключевой подарок, освободитесь от ее опеки. Подумайте.

Ваша свекровь — это вы в старости. Как бы вы хотели, чтобы с вами обращались? Что бы вас заставило добровольно покинуть дом сына?

С уважением, Жанат.

Хороший ответ

3

Плохой ответ

2

Из Вашего письма слышно, понятно, чувствуется многое…

Ваши «границы» оказались так легко проникаемыми. И не только (не столько) — внешние.

Как быть…? Вариантов — миллионы.

И вопросов — тоже.

Первый — а почему Вы так просто перестали быть в своем доме хозяйкой…?

И что такое — быть в своем доме — хозяйкой?

Как-то быстро Вы «сдаетесь». Да и вообще — есть ли смысл «воевать»?

Может быть, есть и другие выходы?

Приходите на прием — будем работать и разбираться. Это — лучше, чем большие скандалы:).

Шансы есть:) обойтись без скандалов.

Г.Идрисов.

Хороший ответ

6

Плохой ответ

0

Здравствуйте, Елена!

Не думаю, что скандалы помогут Вам в Вашей ситуации. Они только накаляют взаимную агрессию. Надо не скандалить, а прояснять отношения и границы в них. Если Вам не нравится, что муж не поставил Вас в известность о проживании мамы, надо прямо об этом заявлять, но не скандаля, а спокойно и не нарушая при этом его границ (не критикуя, не оценивая и не осуждая его поведение). Хорошо бы вообще разобраться, как Ваш муж видит Ваши личные границы, почему не обсуждает с Вами такие вопросы и не интересуется Вашим мнением. Если это его позиция в браке, то тогда Вам надо решать, что Вы с этим будете делать — просить изменить это либо соглашаться и терпеть. От этого будет зависеть будущее Вашего брака. Вам нужно чётко обозначить свои границы — чего Выв не можете позволить в отношении себя со стороны мужа и свекрови. И тогда уж держите оборону. Но не манипулируйте этим, не грозите разводом, если не готовы разводиться, это ни к чему хорошему не приведёт. Если Ваши границы не будут уважаться и впредь, после того как Вы предъявите их близким, то делайте выводы тогда уж сами об их отношении к себе.

Хороший ответ

2

Плохой ответ

0

Здравствуйте Елена!
Ваше раздражение и злость вполне понятны — нарушены Ваши границы, причем в Вашем же доме. В семье происходят изменения, о которых Вас никто не оповестил. Выходом в этой ситуации будет разговор с мужем и прояснение дальнейшей жизни. Главное — не превращать это в скандал, а спокойно и твердо донести до мужа свою позицию и сказать о своих чувствах по этому поводу, и услышать его мнение. Так же прояснить финансовый вопрос, какой суммой Ваша семья располагает, чтобы помогать свекрови. Это непросто, но если границы не установить, то ситуация будет выматывать все больше и больше, и в конечном итоге может разрушить отношения.
Удачи! Светлана.

Хороший ответ

1

Плохой ответ

0

Свекровь. Стадия зеркала. Когда женщина знает, чего хочет

Свекровь

Если вы думаете, что брак – это дело двоих, вы сильно ошибаетесь. Ослепленные чувствами молодые, как правило, как-то не задумываются, что, объединив свои жизни под сводами ЗАГСа, они в одночасье оказываются в компании людей, многие из которых жениха в глаза не видели, а на невесту уже у алтаря смотрят с подозрением. Все эти сестры, братья, девери, свояченицы, внучатые племянники, троюродные бабки, золовки и прочая, прочая всегда имеют собственное мнение, особенно насчет будущего молодых. Побросав свои дела, они с энтузиазмом просвещают несчастных в том, как надо мыть посуду, гладить рубашки, застилать постель и что именно в этой самой постели делать.

Подобная доброта душевная часто оборачивается обычной бесцеремонностью и вызывает растерянность молодоженов. Они только руками разводят, когда вместо поздравительной телеграммы с рождением ребенка приходит телеграмма со списком рекомендованных имен. Теперь, чтобы сделать приятное Зинаиде Андреевне из Воркуты, молодая мать должна зачем-то назвать свою дочь Вениамином. Незнакомые люди будут дарить вам постельное белье с ужимками бывалых сводников, пожившая кокотка преклонных лет – убеждать, что, как ни крути, все мужчины сволочи, а Леопольд Петрович, алкоголик со стажем, убедительно докажет, что, если жена не любит футбол и пиво, муж на законных основаниях может изменять ей с первого дня брака.


Однако все это чистые радости по сравнению с главной опасностью молодой семьи. Свекровь. Вот испытание, которое не всем невестам удавалось преодолеть на пути к счастливой свадьбе, и препятствие, от столкновения с которым не одна семейная лодка разлетелась в щепки и на куски. Нет, конечно, никто не сбрасывает со счетов и тещу, которая при желании способна травмировать все живое, до которого в состоянии дотянуться. Некоторые мужчины, доведенные до отчаяния непрекращающимся пилением и высверливанием дырочек в мозгу, в минуту слабости хватают утюг и бросают его в окно. И понятное дело, что в этой драме утюг играет роль тещи.

Но поговорим о матери мужа. Должна предупредить, мне в этом смысле везло. Поэтому о собственном опыте или никак, или только хорошо. Но у меня есть глаза и уши, я много чего повидала и мне есть что рассказать.

То, что именно со свекрови многие браки начинаются и на них же заканчиваются, давно стало общим местом и зловещим предсказанием. И я теоретически понимаю этих женщин. Ну действительно, ведь какой непростой путь был ими пройден. Сначала надо было найти подходящего мужчину, что само по себе почти подвиг, зачать ребенка, потом долго вынашивать и рожать в муках. После этого растить, нянчить, сопли вытирать, попу промокать и долго объяснять, что можно, а чего нельзя. Отмазывать от армии, вынимать из отделения милиции, опять вытирать сопли, заставлять жить, учиться, работать, дышать, стоять, сидеть, спину держать прямо. Бороться с его сигаретами, выпивкой, девочками, подростковым хамством, юношеской дурью и опять бесконечно вытирать сопли… И вот после многолетних мощных строительных работ по возведению незаурядной и во всех отношениях выдающейся личности появляется эдакая трясогузка с челочкой, которая даже хомячка прокормить не может, но уже строит глазки шедевру. Да от этого кто угодно умом тронется.

Дальше многое зависит от шедевра. Нет, мамы тоже разные бывают. Кто-то растит сына, но при этом не забывает и про себя. Более или менее безболезненно переживает непростой период отпочкования прыщавого новообразования, дает ему свободу, но остается в пределах досягаемости в случае необходимости. Таких мам сыновья любят, но живут своей жизнью и невесту приводят не показывать, а знакомиться.

К сожалению, чаще все бывает иначе. Во-первых, если период готовности чада к семейной жизни совпадает с маминым климаксом, сын с одинаковым успехом может приводить в дом хоть невесту, хоть собаку, всем будет гарантировано плохо. Кроме того, одно из самых больных мест наших женщин – это возраст. По непонятным причинам где-то после пятидесяти такая мама решает, что на сексуальном поле она уже не игрок, и начинает искать себе другие роли. Если спасать человечество, озоновый слой, памятник Петру I или собственный брак по каким-то причинам не удается, остается проверенный вариант – спасать свою кровиночку, родного и единственного горемыку-сына. То, что у горемыки давно свой бизнес, Mercedes и накачанные «банки» на руках величиной с ее голову, матери не видят. Они даже жену иногда умудряются годами не замечать. Зато с десяти метров различают пятно на его галстуке и затаенную грусть в глазах.

Все делается еще хуже, когда эта женщина вспоминает, что все свое детство дите было брошено на произвол судьбы, и, пока она надрывалась на трех работах, оно пускало сопли в руках бабушек и дедушек, мамки не видело и плакало по ночам в подушку. И что именно сейчас, когда ему крепко за двадцать, когда кроме Светкиных глаз и перспектив завоевания нефтяного рынка и мирового господства его вообще мало что волнует, надо бросаться наверстывать упущенное и все портить!

Как я люблю этих женщин, самоотверженно рвущихся в квартиру помыть окна, когда вы находитесь в десяти секундах от оргазма, или через весь город волокущих кастрюли со своей стряпней для сына, хозяина нескольких ресторанов. Взаимодействовать с такими пламенными сердцами и моторами крайне сложно, потому что, когда рядом кто-то так неистово служит и горит, остается только отойти в сторону и не мешать. Но вот этого-то категорически нельзя делать. Для того чтобы выжить и отстоять свое, нельзя прятаться в тылах, надо стоять на передовой и смело смотреть в лицо сопернику.

Лица, естественно, всегда разные, но некоторые объединяет схожесть черт. Так, в природе семейных отношений встречается, например, «свекровь деятельная», подвид «мачеха». Очень непростой тип. Как правило, это интересные женщины, волевые и целеустремленные натуры, привыкшие если не побеждать, то проигрывать с достоинством. Они руководят, управляют, имеют подчиненных и собственное мнение по любому вопросу. Умеют ставить цели, добиваться их, столбить завоеванное и точно помнить, что оно у них есть. Поэтому, если вам вдруг показалось, что она решит пересмотреть вопрос о том, кто в жизни ее сына главный, вы сильно ошибаетесь. Такая женщина сына любит, но и о себе не забывает, поэтому на перспективную невестку смотрит как на то, с чем не только ему, но и ей придется некоторое время жить вместе.

Пару слов о вас. Действительно пару, потому что вы пока никто и звать вас никак. Даже если вы совершаете профессиональные подвиги и какие-то прорывы в собственной жизни, в новой семье об этом никто демонстративно не догадывается, и здесь надо будет начинать строить свою репутацию с нуля. Поэтому, если вами руководят здравый смысл и любовь к мужчине, для начала придется понравиться его матери. В этом деле везет девушкам гибким, в чем-то немного беспринципным, в чем-то крайне принципиальным, артистичным, домовитым, веселым и покладистым. В природе такое чудо встречается нечасто, однако порой можно выйти из положения, искусно имитируя и подыгрывая. Проблема в том, что планка будет выставлена очень высоко и придется действительно изо всех сил прыгать, чтобы соответствовать чужим идеалам.

Здесь есть одна уловка. Дело в том, что не всегда эти идеалы так ужасны, как поначалу кажется. Часто, когда от девы ждут, что она родит двойню, выучит три языка, защитит диссертацию, съездит с благотворительной миссией в Кот-д’Ивуар и выведет новый сорт тюльпана имени его мамы, она и сама понимает, что, в принципе, все это не так уж и плохо. Если во имя любви и мира на земле девушка начинает рожать и копаться в земле, у нее появляются шансы через несколько лет стать масштабной личностью, развестись с мужем, дружить с бывшей свекровью и помогать голодным детям планеты.


Но есть и другой вариант, когда молодая невестка смотрит в стальные глаза свекрови, уже расписавшей ее жизнь на пару десятилетий вперед, и, с трудом отдирая прилипший к небу язык, произносит: «Нет». Естественно, свекровь цепенеет, и в дальнейшем все зависит от градуса ее самодурства и масштабов ее же комплекса неполноценности. Ну да, в принципе, еще что-то зависит и от ее сына, но если мама по каким-то причинам уже вышла на самостоятельный уровень пилотирования ваших с ней отношений, то мальчик здесь совершенно ни при чем.

Столкнувшись с неожиданным сопротивлением, такая свекровь может перейти в наступление. В худшем случае – в активное, и тогда только держитесь. Она каждый вечер будет на пальцах убедительно доказывать своему сыну, что вы вялая ботва и обуза, что вы ни на что не годитесь, и союз с вами – самая большая ошибка в его сказочно успешной жизни. И неудивительно, что рано или поздно он посмотрит на вас с сомнением.

В лучшем случае сопротивление его мамы будет пассивным, но чрезвычайно наглядным. Из каждого своего успеха эта неспокойная душа будет устраивать оргию, приглашать высоких гостей отметить получение очередной Нобелевки, выход книги или покорение труднодоступной вершины, с гордостью представлять своего красавца-героя-гения-сына и, рассеянно поглядывая в вашу сторону, бормотать: «А это… это живет с нами». Вариант, может, и не худший, но для чувствительных натур болезненный.

При таком раскладе надо все взвешивать и принимать ответственное решение – либо уходить из его жизни, либо уходить в тень и гнуть свою линию. Уходить бывает очень трудно, потому что вы отчетливо помните, что замуж-то выходили не за маму сына, а за него самого. А вот то, что за время пути вы оказались скорее ее половиной, чем его женой, противоречит логике семейного благополучия. И правильно делает, что противоречит.

Гнуть в тени свою линию тоже непросто. Главное, чтобы она у вас была и чтобы вместо чужого плана личностного развития и самосовершенствования у вас наготове был свой такой же. Если вы не хотите выращивать тюльпаны, но мечтаете освоить дактильную азбуку и через несколько лет добиваетесь таких успехов, что переводите на язык глухонемых новости на Первом канале, рано или поздно вашей свекрови придется заткнуться. Вообще, лучше всего все вопросы затыкаются внуками, но это, во-первых, исключительно ваше с мужем дело, а во-вторых, не надо обольщаться, одними детьми этого минотавра не усмирить. Родив пару карапузов, вы, с ее точки зрения, выполните всего лишь свою биологическую задачу, то есть, считайте, практически ничего выдающегося не совершите и только еще больше привяжете к себе ее бедолагу-сына. Поэтому дальше, не отходя от колыбели, вы будете вынуждены изо всех сил расти и развиваться во все стороны. И дай бог, чтобы вам это действительно было необходимо!

Но если у вас нет своей четкой линии, вам нечего и некуда гнуть, вы хотите жить, радоваться самой себе и радовать окружающих, а там – посмотрим, вам крышка. С такой философией и жизненным подходом в системе координат нашей мамы не удержаться. В этом мире надо вкалывать, а не радоваться. Люди без четкой гражданской и жизненной позиции позорят семью и общество, точка. Короче, вы один раз ошибетесь, и вас выкинут на орбиту. Там вы продолжите по мере сил и возможностей веселиться, а ваше место вскоре займет другая «модель для сборки», вполне возможно, более податливая и сообразительная. И хорошо, если она понравится ее сыну…

Жить с такой свекровью бывает интересно, но очень неспокойно.

Однако гораздо более хлопотно ужиться с его мамой, если она относится к типу «вечная боль», подвид «не нужна никому на свете». Это не женщина, это открытая рана и непреходящее страдание. Медицинский справочник – ее настольная книга. В ее друзьях все врачи и медсестры города. Эта бледная немочь с хрупким здоровьем и слабой душевной организацией на самом деле злостный манипулятор и эгоист. В силу разных причин окончательно замкнувшись в себе, она не понимает и не принимает факта существования кого-то еще в сфере интересов и забот ее сына, медбрата по призванию. Появление окончательно материализовавшейся в ее жизни невестки она встречает парой приступов своих хронических и неизлечимых заболеваний, если этот номер не проходит, с трагичным видом и с палочкой приходит на церемонию бракосочетания и, даже если там ее обморок не расстраивает чужих планов, впадает в стабильно критическое состояние на протяжении всего вашего брака. Забавно, но на самом деле эти женщины обладают бычьим здоровьем и железными нервами. Под их дудку пляшут все члены семьи, а они, отлеживаясь после очередного «припадка», зорко следят из-под влажного полотенца на лбу, достаточно ли душевно под нее пляшут.

Если по каким-то удивительным причинам такой маме не удается поселиться в квартире молодых или заманить их в свое, пропахшее валокордином логово, она въезжает в соседнюю жилплощадь на лестничной площадке или, в худшем для нее случае, обосновывается в доме напротив. Для вас это не так уж плохо, поскольку привычка по пять раз в день мотаться из Южного Бутова в Северное Бирюлево с каплями от сердца и примочками от синяка неблагоприятно влияет на взаимоотношения в молодой семье. Эта женщина до глубокой старости живет своим перманентным умиранием и ловко бойкотирует все попытки отправить ее на диспансеризацию к независимому эксперту. Молодую невестку она будет держать от себя на расстоянии укола, но, если вы, преисполнившись сочувствия, решите как следует разобраться в ее запутанном и противоречивом диагнозе, впадет в такую кому, что меньше всего вам захочется консультироваться со специалистами. Она по разу в месяц будет шептать пересохшими и потрескавшимися губами о том, что пришло ее время, однако с завидным постоянством вновь и вновь выкарабкиваться из могилы, медленно, но верно подталкивая в нее дурацкий брак своего сына.

Бороться с ней бессмысленно, поскольку вы тут появились только вчера, а она уже много лет живет на кислородном аппарате и нервах близких. Сын тоже оказывается в заложниках, потому что, если игнорировать ее стоны, прослывешь негодяем, а если каждый раз, когда у нее голова заболит, срываться с постели или из командировки, можно умом тронуться. Невесте надо очень внимательно рассматривать своего избранника и, уловив нервные треморы и дергающийся взгляд, сопровождающие каждый звонок от мамы, поставить правильный диагноз и уклониться от посещения ЗАГСа. В противном случае брак будет или коротким и жестким, или длительным и безнадежным.


Помимо непрекращающихся капризов, кризов, приступов и припадков, у этой женщины и в хозяйстве вечно что-то отваливается, разваливается, исчезает или не работает. В морально-нравственном аспекте за мужа в такой ситуации можно быть практически спокойной – у него просто не найдется времени изменять, мотаясь между поисками нового препарата от маразма, починкой сорванных кранов и реставрацией дорогих маминому слабому сердцу детских саночек.

По цепкости «вечная боль» не уступает другой приятной женщине – бывшей жене, которая тоже использует все возможные и невозможные предлоги, чтобы лишний раз привлечь к себе внимание и вызвать на спасение очередной «безнадежной ситуации». Бывшие жены и вечнобольные матери часто успешно объединяются на пороге нового брака и принимаются любить друг друга со всей широтой своих истерзанных псевдоинфарктом и разводом сердец. Даром что полгода назад кипяток были готовы лить друг другу на голову. И понятно, что коктейль из старой бессовестной лисы, прошлогодней змеи и мужа-тряпки не добавляет перспектив счастливой семейной жизни. Поэтому, если вам выпала в свекрови деятельная мачеха, не вешайте нос, осмотритесь. Наверняка кому-то в вашем окружении приходится жить с аппаратом для измерения давления и пистолетом у виска. Причем, к сожалению, у собственного.

Еще один тип свекрови – «тихая сапа», подвид «мамочка». На нее можно положиться с первых секунд брака. Эта милая женщина сама все устроит. Вы и пискнуть не успеете, как окажетесь у нее в лучших подружках. Она так обожает своего сына, что уверена – в свой или ее дом он может привести только самое лучшее, и сразу с места в карьер начнет восхищаться вашими волосами, глазами, зубами, манерой говорить, стоять и двигаться, забросает вас комплиментами по поводу и без, и вы… расцветете. Вы почувствуете, что именно этого-то вам и не хватало в жизни – идейного единомышленника, умудренной опытом подруги, женщины, с которой можно говорить о чем угодно, не выбирая выражений, и в первую очередь о ее проходимце-сыне. Волна эйфории накроет вас с головой, и вы с легкостью необычайной понесетесь по мутным волнам брака до первого конфликта. Причем совсем не обязательно, что именно вы что-то не поделите с ней. Нет, ссора может вспыхнуть и между вами с мужем, и между ним с мамой, и вообще, где-то на стороне между случайными прохожими – неважно. Бархатный намордник слегка сползет в сторону, и из-под него сверкнет и громыхнет такими клыками, что у вас засосет под ложечкой.

Вы узнаете, что эта милая женщина может одним взглядом останавливать поезда и разговаривать на одном языке с пьяной очередью. Вы с большим вниманием отнесетесь к ее биографии и обнаружите, что предыдущие мужья умерли или эмигрировали, а то, что есть сегодня, сидит тихо, без нужды голоса не подает и коротко и кротко отвечает на четко сформулированные вопросы. Пока вы будете хлопать глазами, поражаясь тому, как хитро порой устроен мир, женщина вновь примет позу гейши и с нежной улыбкой вернется к разведению бабочек и катанию ватных шариков.

Возможно, вы не с первого раза поймете, насколько все серьезно, и потребуется не одно подтверждение тому, что перед нами стальной конь в шелковом сарафанчике. Эта женщина мягко стелет – жестко спать. Но она знает, что так полезнее для спины, и, если у вас еще не угас инстинкт самосохранения, вы с этим согласитесь, даже если обожаете мягкую перину.

Однако больше всего на свете вы хотите понравиться его маме и так стараетесь, что в первое время, когда вам говорят: «Ах, как же вы похожи на Нелли Викторовну!» – у вас прямо пара лишних ног вырастает. Это вообще известная ловушка брака, когда сыновья присматривают себе в жены женщину, чем-то похожую на их мать. А кто не прочь, чтобы с ним до конца жизни носились с тем же энтузиазмом, какой иная мамаша задает при их рождении. И тут все опять зависит от масштабов бедствия, потому что некоторые мужья прямо-таки до развода расстраиваются, обнаружив, что сходство было поверхностным. А перед вами опять встанет дилемма – оставаться самой собой и всех разочаровывать или изо всех сил соответствовать и восхищать. Задача непростая, поэтому я люблю браки между взрослыми и состоявшимися людьми. Там – какую маму ни покажи, с ней вежливо поздороваются и вернутся к прерванному телефонному разговору. А по молодости лет юные девы в пельмень готовы расшибиться, лишь бы всем понравиться.

Понравится «тихой сапе» несложно, гораздо сложнее сохранить и преумножить восхищение. Какими бы прекрасными, незаурядными и нетривиальными ни были бы ваши отношения, нельзя забывать, что родила-то она не вас, а своего сына. И даже если это не бросается в глаза с первого раза, у нее один пуп земли – он. Поэтому, пока ситуация беззлобна и безоблачна, эта женщина будет мило хихикать с вами над его тупыми привычками, но как только вы, не дай бог, обидите мальчика, бархатная маска… ну вы помните, неудержимо поползет в сторону. Неопытные молодые жены часто ведутся на свои идеи и внешние признаки, а потом не понимают, как та, с кем они ездили на Валаам, готовили фасолевый суп и распивали спиртные напитки, может такой ледяной рыбой разговаривать по телефону. Может. Она еще и не то может.

На самом деле «тихая сапа» – вариант совсем не плохой, потому что любить сына – это нормально, а невестка не всегда и не во всем бывает права. Эта девица, первый раз вышедшая замуж, только вчера избавилась от родительской опеки и нравоучений, расправила плечи, вдохнула полной грудью и решила, что началась ее собственная свободная жизнь, где она сама себе голова и хозяйка. Как бы не так! Неожиданно выясняется, что теперь вместо родной мамы ей компостирует мозг чужая тетка, причем и сама тетка как-то не очень, и методы компоста у нее, скажем прямо, так себе. Это вообще массовое знаковое заболевание – у нас мало кто умеет жить, не трогая других. Почему-то невероятно сложно отойти в сторону, отстать, не мешать, не лезть в душу, не держать свечку. Нет, все так и норовят оказаться по уши в процессе, в теме и в материале. От этого, когда «тихая сапа» начинает транслировать даже важную и нужную жизненную информацию, хочется спрятаться в холодильнике. Нет, инициатива – вещь, конечно, прекрасная, и от новых знаний грех отказываться, но все-таки зачем настойчиво учить невестку крутить тефтели, если ни она, ни ее муж – ваш сын не любят мяса? Неужели нельзя сделать то, о чем просят уже который год, например объяснить, куда исчезают чувства, деньги, молодость, или раскрыть наконец чертов секрет приготовления ее миндального печенья, который охраняется так, словно это код доступа к запуску баллистической ракеты?!


Ладно. Справедливости ради надо признать, что некоторое невестки так умеют мозг выносить, что иной раз не грех у них поучиться.

Скажу так – если мужей выбирают, то со свекровью можно выбрать только стиль и способ взаимоотношений. Если вам повезло и это хорошая женщина, с которой интересно и весело проводить время, которая верит, что вы любите ее сына, и понимает, что он далек от совершенства, – поздравляю. Кто-то выигрывает в лотерею миллионы, кто-то, как путевку в жизнь, получает свекровь нормальную. Это спокойная женщина, которая живет своими интересами, доверяет выбору сына и не замечает в вас признаки деградации, вырождения и лихорадки Эбола. Если же вам досталось что-то страшное – посмотрите внимательно на мужчину. Иногда он не стоит и дня мучений, проведенных с ним и его больной на всю голову мамашей, а иногда даже странно предположить, что вы все могли по каким-то причинам не встретиться. И кстати, что касается тефтелей и прочей лабуды – не стоит отказываться узнать что-то новое в жизни, конечно, если это не таинственный порошок лилового цвета, который незнакомцы суют вам в карман где-нибудь в Патайе. Учитесь, кто знает, может быть, ваш следующий муж будет вам пальцы целовать за ваши тефтели. А вы будете с непередаваемым чувством блаженства вспоминать, что та, которая когда-то вас этому научила, надежно осталась в далеком безопасном прошлом.

P.S. И самое главное – жить надо отдельно от любой свекрови!







Данный текст является ознакомительным фрагментом.




Продолжение на ЛитРес








Квартиру подарили мои родители, но свекровь решила, что будет жить с нами, а свою отдаст дочке. А муж — не против

Пишу просто — чтобы пожаловаться. Сложилась тяжелая ситуация, и я не знаю, как быть.

Мой муж из многодетной семьи. Он — старший. У него 2 брата и младшая сестра. Свекровь так хотела девочку, что рожала пока не получилось.

Когда я выходила замуж за Виктора, то думала, что старший брат из большой семьи — особенно ответственный, и максимально готовый и понимающий, что такое семья. И в этом я не ошиблась, за исключением одного нюанса. Вся семья просто гипертрофированно любит младшую сестру. Свекровь приучила всех сыновей, что счастье и благополучие Лизы – это основная задача всех членов семьи.

Когда я выходила замуж, Лизе было 10 лет, и эта опека выглядела очень умилительно и трогательно. А вот через 5 лет начались серьезные проблемы, которые отразились и на нашей семье.

Девочка категорически не хотела учиться, постоянно связывалась не с той компанией, вечно попадала в какие-то ситуации, из которых ее надо было спасать. И она, без зазрения совести, звонила кому-нибудь из братьев и требовала срочно ее выручать. Конечно, первым в этом списке был старший брат. И вот, муж в ночь-пол-ночь, срывался по первому звонку и ехал ее спасать. Я тогда думала – ну ничего, подрастет, образумится — и все придет в норму. Как бы не так!

Скоро Лиза собралась замуж, и свадьбу должны были оплатить братья — ведь у свекрови нет таких денег. А старший брат, естественно, должен больше всех. Ну ладно. Вышла она замуж за какого-то голодранца. У свекрови – «трешка», и они первое время пытались жить с ней. Но, с мамой Лиза не ужилась — и они ушли на съемное жилье.

Потом малыш, потом другой, потом новый муж и, опять 2 малыша. Воспитанная с твердой уверенность, что ей все должны, она также думает, что все должны ее детям. Собираемся у свекрови на какой-нибудь семейный праздник — я покупаю племянникам подарки и сладости, а она, хоть бы раз, что-то купила моему ребенку. Ну и ладно. А недавно они с мамой придумали, что родители должны жить со старшим сыном – так положено, а квартиру надо отдать младшему ребенку — Лизе. И, самое ужасное, что муж — не против.

У нас тоже «трешка», и один ребенок. Эта квартира подарена нам моими родителями, но свекровь считает, что сын за 20 лет брака со мной — ее полноправный собственник. Одна комната — наша, вторая — сына. Да, сын скоро уедет учиться, но он же будет приезжать! И куда? К бабушке с дедушкой в комнату? Они уже вытрепали мне все нервы со своей несчастной Лизой. Мужа очень люблю, разводиться не хочу, но и со свекрами вместе жить не хочу. Что делать не знаю.

Свекровь переезд за советом — PureWow

«Мать моего мужа переживает тяжелые времена в финансовом отношении и хочет переехать к нам. Я люблю ее. Она прекрасно ладит с детьми, всегда поддерживала сына и наш брак. Но я не могу представить, чтобы чувствовать себя комфортно, когда она работает круглосуточно и без выходных, и меня беспокоит, что ее переезд повлияет на нашу семейную жизнь. Будет ли нарушен распорядок дня моих маленьких детей? Изменится ли наш семейный ритм? Она когда-нибудь останется в нашем доме? Мой муж считает, что мы должны ей помочь.Что мы делаем?»

Вполне естественно испытывать смешанные эмоции по этому поводу, особенно если вы из тех, кто не любит перемены. Конечно, вы хотите порадовать своего мужа и помочь свекрови встать на ноги. Но у вас также есть границы, устоявшаяся семейная жизнь с детьми и ритм с мужем, которые вам нравятся. Итак, как и в большинстве случаев, вам нужно идти на компромисс.

Тебе следует помочь. Я знаю, это может быть неудобно, но это мама твоего мужа. Он любит ее. Она вырастила его, и она — неотъемлемая часть его существования. Полное отключение от нее, вероятно, сильно обидит вашего мужа. Вместо этого вы должны сказать «да» помощи, но при этом указать детали пребывания, которые важны для вашего благополучия.Вот что вам следует обсудить с мужем и свекровью заранее.

Как долго она пробудет?

Если вас не совсем устраивает мысль о том, что свекровь останется с вами, знание того, что пребывание может быть бессрочным, может усилить ваше беспокойство.Будь то месяц или шесть месяцев, вы хотите выяснить, каков план. Она ищет работу? Для небольшого дома? Чем она в конечном итоге хочет закончить и как ее время с вами может способствовать достижению этой цели? Определите предполагаемую продолжительность ее пребывания и скажите мужу, что вы действительно хотите этого придерживаться.

Что ей нужно, пока она у вас?

Есть ли у вас естественное пространство для свекрови, например, дополнительная спальня и ванная? Нужна ли ей машина или средство передвижения, и кто в этом поможет? Будете ли вы вовлекать ее в еженедельные покупки продуктов и по делам, или она будет оставаться самодостаточной, живя с вами? Просит ли она денег или другой финансовой помощи помимо жилья? Хорошо иметь представление о том, сколько бремени вы откусываете, и кто будет нести ответственность за ее нужды.

Каковы основные правила обращения с детьми?

Вы знаете ситуацию. Если ваша свекровь имеет склонность воспитывать, ругать или инструктировать ваших детей, которые уже знают ваши домашние правила и имеют свой распорядок дня, вы можете сказать своему мужу, что вы не в порядке с ее «воспитанием» их. .Подождите, пока это произойдет один раз. Звоните ли вы ей или ваш муж, важно установить, что когда дело доходит до воспитания детей, правила устанавливаете вы двое. Если вы не заставляете своих детей доедать обед, решать вам. Если вы позволите им пренебречь домашними делами в течение часа перед телевизором, то же самое.

Как вы продолжаете удовлетворять потребности ваших отношений?

У вас будет повышенная ноша и меньше места для себя, пока ваша свекровь будет жить с вами.Если у вас есть опасения, что ваши отношения или время для интима будут отодвинуты на второй план, эти опасения верны. Так что планируйте эти свидания! Спросите свекровь, не захочет ли она чаще присматривать за детьми, чтобы вы с мужем могли снова встретиться. Это должно быть несложно, но не забудьте выйти из дома и уделить время себе. Вы можете задыхаться, когда находитесь дома, но вы должны чаще выходить на улицу с кем-то, кто может присматривать за детьми.

Помните: всем время от времени требуется помощь, и временное пребывание может помочь вам стать ближе к важной фигуре в жизни вашего мужа.Просто убедитесь, что вы обозначили свои границы, касающиеся детей, семейного времени и финансов, а также желаемый распорядок ее времени в вашем доме. Льготы тоже хороши. Вашим детям может понравиться, когда рядом будет еще один товарищ по играм, а вашему мужу может понравиться время, проведенное с мамой, когда она находится на переходном этапе.

Позвольте вашему мужу управлять ситуацией.

После того, как вы дадите согласие и заявите, как вы хотите, чтобы все складывалось, ваш муж действительно должен управлять этими отношениями — и придерживаться соглашений, установленных с самого начала.Если вы обнаружите, что посредником являетесь именно вы, пора отвести мужа в сторону и напомнить ему, что вы подстраиваете свою жизнь под его мать, а не на свою.

Но, надеюсь, краткосрочное пребывание в границах позволит вам и всей вашей семье расти по-новому.

Дженна Берч — автор книги «Разрыв в любви: радикальный план достижения победы в жизни и любви», руководства по свиданиям и построению отношений для современных женщин.Чтобы задать ей вопрос, на который она может ответить в следующей колонке PureWow, напишите ей по адресу [email protected]

СВЯЗАННЫЕ: 5 действительно полезных советов, как ладить со свекровью

Дорогая Энни! Мне нравится свекровь, но я не хочу жить с ней

Дорогая Энни: Моя свекровь — вдова и живет по соседству с моим мужем и мной.Я никогда не чувствовал, что у нас есть уединение, потому что она подходила, когда ей хотелось, и приходила, не позвонив предварительно.

Даже когда мы были молодожены, она просто подходила к нашему дому, не протягивая руку заранее. Мои родители всегда говорили мне никогда не жить по соседству со своими родственниками; это только вызовет проблемы в моем браке, и у меня не будет частной жизни. Однако, когда я вышла замуж за своего мужа, он уже жил по соседству со своими родителями, оба в очень хороших домах. Не поймите меня неправильно, она очень хороший человек.Тем не менее, мы с мужем когда-нибудь хотели бы переехать и построить новый дом в нашем районе.

Проблема в том, что мой муж, даже не спрашивая моего мнения, сказал, что когда мы будем строить свой дом, он снимет для нее квартиру свекрови. Он действует так, как будто это произойдет на самом деле. Он может быть упрямым и непоколебимым.

Мы не обсуждали эту тему со свекровью; это только что было между мной и моим муженьком. Моя свекровь никогда не обсуждала вопрос о ее переезде с возрастом, и она выглядит вполне счастливой и довольной тем, где находится сейчас.Хотя я считаю, что это кардинально изменится, если мы с мужем переедем.

Моя свекровь — хороший и заботливый человек, но мне все-таки хочется перерезать завязки фартука. Я хочу вернуть себе уединение в старшие годы — и чтобы мой муж и его мать спрашивали мое мнение по поводу вещей. Я эгоист? Что я должен делать? — Спросите мое мнение, пожалуйста,

Уважаемый, Спросите мое мнение: Здоровый брак состоит из двух основных составляющих: общения и компромисса. Ясно, что свекровь очень важна для вашего мужа.Будьте честны с ним и скажите, что любите его мать, но она не должна просто останавливаться без предупреждения. Вы можете сказать ему, что есть что-то действительно хорошее в сыне, который уважает свою мать и хочет заботиться о ней, тем более, что она овдовела.

Но затем скажите ему, что есть что-то хорошее в том, что муж прислушивается к пожеланиям своей жены и уважает конфиденциальность и интимность их брака, который находится между двумя, а не тремя из вас. Если ваш муж настроен на то, чтобы ваша свекровь жила по соседству, четко обозначьте свои границы.

Что касается того, что он построил для нее квартиру в вашем новом доме, это может зависеть от того, соблюдаются ли ваши границы.

Дорогая Энни: Несколько лет назад я начала принимать противозачаточные таблетки и плакала из-за любой грустной вещи, например, статьи в газете с новостями о ком-то, кого я даже не знал. Это было непохоже на мою обычно счастливую натуру. Я перестала принимать таблетки и сразу взбодрилась.

Может быть, это поможет «Глубокой депрессии», хотя я добавлю, что сегодня в наших новостях есть о чем поплакать.- No More Pill

Dear No More Pill: Я рада, что вы взбодрились. У всех разные тела, и все мы индивидуально реагируем на разные лекарства. Я печатаю ваше письмо, потому что оно подчеркивает очень важное сообщение: если что-то не подходит вашему телу, прислушайтесь к этой интуиции и примите меры, поговорив со своим врачом, чтобы найти правильное лечение. Наши тела наполнены знаниями. Спасибо за обмен вашего опыта.

Просмотреть до колонки «Дорогая Энни»

«Спроси меня о чем угодно: год совета от дорогой Энни» уже вышел! Дебютная книга Энни Лейн с любимыми колонками о любви, дружбе, семье и этикете доступна в мягкой обложке и в электронной книге.Посетите http://www.creatorspublishing.com для получения дополнительной информации. Присылайте свои вопросы для Энни Лейн по адресу [email protected]

COPYRIGHT 2020 CREATORS.COM

Помогите! Я не хочу, чтобы его мама жила с нами

Лучшее видео MadameNoire

Corbis Изображения

Когда я впервые обручился, две главные золотые самородки, которые моя будущая свекровь подарила моему жениху, и я был тем, что, помимо адской любви друг к другу, мы никогда не должны позволять никому переезжать с нас.Как обычно.

«Вот тогда и начинаются проблемы», — сказала она нам. «Вы открываете дверь для людей, а они не знают, когда им уйти».

Очевидно, она не шутила. Кажется, что гости дома могут вызвать немало проблем — особенно нежелательных гостей. Фактически, одна 24-летняя новобрачная, кажется, подумывает о том, чтобы бросить своего 31-летнего 6-месячного мужа Гэри, потому что он решил переехать в их дом своей 56-летней матери Мэй, даже не получив на самом деле разговор об этом с ней.

По словам обеспокоенной жены Гэри, все это началось сразу после смерти отца Гэри, которая произошла примерно в праздничные дни. Гэри сказал жене, что Мэй останется с ними, и она предположила, что он имел в виду временно. Однако месяцы продолжались, и его жена начала задаваться вопросом, когда ее свекровь вернется домой. Пользователь Reddit MayMayGoAway объясняет:

После похорон мне пришлось уехать из города по делам примерно на 4 дня. Когда я пришел домой, машина Мэй стояла у меня на подъездной дорожке.Я вошел, и все, что сказал Гэри, было то, что теперь, когда о похоронах позаботились, Мэй приехала, чтобы остаться с нами.

Теперь я понимаю, что мне следовало попросить разъяснений, но я по глупости предположил, что она только что временно приехала к своему сыну, когда они горевали. Я не хотел вторгаться в них, пока они были в трауре, поэтому я просто сделал все возможное, чтобы дать им место, и подумал, что она вернется домой, когда они будут готовы.

Кроме… она никогда не уходила.

Она заняла мой дом.Я имею в виду, полностью отремонтирован. Я все время возвращаюсь домой к своим вещам, упакованным в коробки, и вещи из ее дома занимают каждый дюйм. Коврики, пледы, картины, шторы, что угодно, она поменяла это.

Шли недели, они оба, казалось, справлялись со своим горем и вели себя вполне нормально, и я подумал, что она скоро отправится домой. Но… она этого не сделала.

Наконец, она решила поговорить с Гэри, когда он сбросил бомбу: Мэй здесь, чтобы остаться.

Я наконец сел с Гэри однажды, когда она отсутствовала с его сестрой, после того как я заметил, что Мэй теперь получает почту на наш адрес. Я спросил его, как долго Мэй планирует пробыть с нами. Он озадаченно посмотрел на меня и сказал что-то вроде: «О чем ты говоришь? Я же сказал тебе, что она сейчас у нас.

Я спросил его, пытался ли он сказать, что она будет ЖИТЬ с нами сейчас, и он ответил: «Ну да».

Я ошеломлен, и он понятия не имеет, почему я злюсь из-за того, что он подумал, что можно просто переехать к своей маме, даже не поговорив со мной об этом.Он сказал, что не думал, что ему нужно спрашивать у меня разрешения позаботиться о его семье, и надеялся, что когда у нас появятся дети, они не выкинут нас на улицу, как я хочу, чтобы он поступил со своей матерью.

Что еще более тревожно, так это то, что незадолго до того, как пара поженилась и переехала вместе 6 месяцев назад, Гэри жил со своими родителями.

Хотя его жена предложила им пойти на консультацию, чтобы разобраться в этом беспорядке, Гэри отказывается, потому что не видит ничего плохого в том, что он сделал.

Гэри ошибается или его жене нужно расслабиться?

Моя свекровь, испытывающая финансовые трудности, хочет переехать.Должен ли я позволить ей?

«Мать моего мужа переживает тяжелые времена в финансовом отношении и хочет переехать к нам. Я люблю ее. Она прекрасно ладит с детьми, всегда поддерживала сына и наш брак. Но я не могу представить, чтобы чувствовать себя комфортно, когда она работает круглосуточно и без выходных, и меня беспокоит, что ее переезд повлияет на нашу семейную жизнь. Будет ли нарушен распорядок дня моих маленьких детей? Изменится ли наш семейный ритм? Она когда-нибудь останется в нашем доме? Мой муж считает, что мы должны ей помочь.Что мы делаем?»

Вполне естественно испытывать смешанные эмоции по этому поводу, особенно если вы из тех, кто обижается на перемены. Конечно, вы хотите порадовать своего мужа и помочь свекрови встать на ноги. Но у вас также есть границы, устоявшаяся семейная жизнь с детьми и ритм с мужем, которые вам нравятся. Итак, как и в большинстве случаев, вам нужно идти на компромисс.

Тебе следует помочь. Я знаю, это может быть неудобно, но это мама твоего мужа. Он любит ее.Она вырастила его, и она — неотъемлемая часть его существования. Полное отключение от нее, вероятно, сильно обидит вашего мужа. Вместо этого вы должны сказать «да» помощи, но при этом указать детали пребывания, которые важны для вашего благополучия. Вот что вам следует обсудить с мужем и свекровью заранее.

Как долго она собирается здесь оставаться?

Если вас не совсем устраивает идея о том, что свекровь будет оставаться с вами, осознание того, что пребывание может быть бессрочным, может усилить ваше беспокойство.Будь то месяц или шесть месяцев, вы хотите выяснить, каков план. Она ищет работу? Для небольшого дома? Чем она в конечном итоге хочет закончить и как ее время с вами может способствовать достижению этой цели? Определите предполагаемую продолжительность ее пребывания и скажите мужу, что вы действительно хотите этого придерживаться.

Что ей нужно, пока она у вас?

Есть ли у вас естественное пространство для свекрови, например, дополнительная спальня и ванная? Нужна ли ей машина или средство передвижения, и кто в этом поможет? Будете ли вы вовлекать ее в еженедельные покупки продуктов и по делам, или она будет оставаться самодостаточной, живя с вами? Просит ли она денег или другой финансовой помощи помимо жилья? Хорошо иметь представление о том, сколько бремени вы откусываете, и кто будет нести ответственность за ее нужды.

История продолжается

Каковы основные правила обращения с детьми?

Вы знаете ситуацию. Если ваша свекровь имеет склонность воспитывать, ругать или инструктировать ваших детей, которые уже знают ваши домашние правила и имеют свой распорядок дня, вы можете сказать своему мужу, что вы не в порядке с ее «воспитанием» их. . Подождите, пока это произойдет один раз. Звоните ли вы ей или ваш муж, важно установить, что когда дело доходит до воспитания детей, правила устанавливаете вы двое.Если вы не заставляете своих детей доедать обед, решать вам. Если вы позволите им пренебречь домашними делами в течение часа перед телевизором, то же самое.

Как вы продолжаете удовлетворять потребности ваших отношений?

У вас будет повышенная ноша и меньше места для себя, пока ваша свекровь будет жить с вами. Если у вас есть опасения, что ваши отношения или время для интима будут отодвинуты на второй план, эти опасения верны. Так что планируйте эти свидания! Спросите свекровь, не захочет ли она чаще присматривать за детьми, чтобы вы с мужем могли снова встретиться.Это должно быть несложно, но не забудьте выйти из дома и уделить время себе. Вы можете задыхаться, когда находитесь дома, но вы должны чаще выходить на улицу с кем-то, кто может присматривать за детьми.

Помните: всем время от времени требуется помощь, и временное пребывание может помочь вам стать ближе к важной фигуре в жизни вашего мужа. Просто убедитесь, что вы обозначили свои границы, касающиеся детей, семейного времени и финансов, а также желаемый распорядок ее времени в вашем доме.Льготы тоже хороши. Вашим детям может понравиться, когда рядом будет еще один товарищ по играм, а вашему мужу может понравиться время, проведенное с мамой, когда она находится на переходном этапе.

Позвольте мужу управлять ситуацией.

После того, как вы дадите согласие и заявите, как вы хотите, чтобы все складывалось, ваш муж действительно должен управлять этими отношениями — и придерживаться соглашений, установленных с самого начала. Если вы обнаружите, что посредником являетесь именно вы, пора отвести мужа в сторону и напомнить ему, что вы подстраиваете свою жизнь под его мать, а не на свою.

Но, надеюсь, краткосрочное пребывание в границах позволит вам и всей вашей семье расти по-новому.

Дженна Берч — автор книги «Разрыв в любви: радикальный план достижения успеха в жизни и любви», руководства по свиданиям и построению отношений для современных женщин. Чтобы задать ей вопрос, на который она может ответить в следующей колонке PureWow, напишите ей по адресу [email protected]

СВЯЗАННЫЕ: 5 действительно полезных советов для общения со свекровью

Как жить и процветать со свекровью

Если вы когда-либо жили в большой семье, вы, вероятно, узнали, что у нее есть свои плюсы и минусы.Есть довольно много причин, по которым вы можете в конечном итоге жить со своими родственниками. Возможно, вы экономите деньги, и это имеет финансовый смысл для вас и вашего партнера; может быть, кто-то болен и требует особого ухода, или это может быть частью вашей культуры, когда семья живет в одном доме.

Какой бы ни была причина, эта жизненная ситуация может иметь свои проблемы. Живя в тесноте, легко действовать друг другу на нервы. Разногласия не редкость, и могут быть корректировки в связи с новым отсутствием конфиденциальности и независимости, но не волнуйтесь.Существует множество способов мирно уживаться с родителями вашего партнера.

Жизнь со своими родственниками также может принести массу преимуществ. Обе стороны могут помогать друг другу разными способами. Например, есть больше людей, которые потенциально могут участвовать, готовя ужин, забирая детей из школы и помогая по хозяйству или повседневным обязанностям. Конечно, самая лучшая радость — это возможность лучше узнать друг друга и сблизиться как одна семья.

Независимо от того, в какой конкретной ситуации может быть ваша ситуация, привыкнуть к совместному использованию вашего пространства будет намного проще, если вы приложите усилия и подготовитесь должным образом.Так как же вместе пережить переходный период? Продолжайте читать, чтобы узнать о пяти способах овладеть искусством жизни с родственниками супругов.

Установить границы

Сначала вы можете задаться вопросом, стоит ли жить с семьей вашего партнера. Прежде чем принять решение, поговорите со своим супругом о том, какой будет жизнь, когда вы переедете вместе. «Скорее всего, ценности родственников супругов будут отличаться в большей или меньшей степени в зависимости от семьи», — говорит эксперт Элизабет Дорранс Холл, доктор философии. «Уважение к ценностям друг друга можно продемонстрировать, задавая вопросы по определенным вопросам, внимательно выслушивая и отвечая спокойно и уважительно.»

Полезно придумать некоторые основные правила в доме. Если вы по очереди будете заниматься домашними делами, например выносить мусор или готовить еду, вы можете избежать того, чтобы один человек почувствовал, что вся ответственность ложится на его плечи. Может быть, один из членов семьи предпочтет мыть посуду, чем складывать белье (или даже стричь лужайку). Мало кому из нас нравится каждая рутинная работа, но можно выгодно разделить ее вместе.

Общаясь друг с другом о повседневной жизни, каждый получает право голоса, и вы сможете найти систему, которая в целом вас устраивает.Это может быть неудобно, но вам также следует обсудить расходы на проживание, чтобы знать, какие расходы вам нужно будет покрыть. Еще одно правило может заключаться в том, что вы и ваш супруг должны проводить хотя бы одну ночь в неделю для себя. Важная часть — составить некоторые рекомендации, которые помогут вам ладить и чувствовать себя непринужденно, независимо от того, с кем вы живете.

Найти уединение

Супружеским парам — особенно молодоженам — нужно уединение. Это единственный способ обрести близость, лучше узнать друг друга и построить свою семью.Хотя может быть труднее найти уединение, когда вы живете в большой семье, есть несколько способов убедиться, что у вас будет собственное пространство. Даже если вы живете в небольшом доме или квартире, попробуйте выделить определенные зоны, закрытые для вас или ваших родственников, например спальню.

Тем лучше, если вы сможете обустроить отдельное жилое пространство в одном комплексе или доме. Таким образом, вам не нужно быть рядом друг с другом 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, и вы сможете сохранить свою независимость, время от времени полагаясь друг на друга.Если вам не хватает времени наедине со своим супругом, возможно, будет полезно запланировать регулярные свидания или вместе выполнять домашние дела, чтобы каждую неделю находить несколько часов для себя.

Держитесь подальше от семейных аргументов

Проживание с родителями может вызвать много старых воспоминаний и привычек, поэтому не удивляйтесь, если у вас возникнут проблемы с родителями. Ваш (а) супруг (а) может испытывать искушение впасть в привычки с детства, когда проводит так много времени с людьми, которые их воспитали.

«Для психотерапевтов не секрет, что если мы хотим проверить, насколько далеко продвинулись наши клиенты, мы отправляем их домой, чтобы провести День Благодарения с их собственными семьями. Удивительно, как быстро мы становимся худшими, когда возвращаемся в дом в мы впервые познакомились с любовью и силой », — говорит эксперт Андреа Ф. Полард, Psy.D.

Для вашего супруга понятно, что он в ловушке или даже обижается на ситуацию; однако это может привести к спорам.Когда у вашего партнера возникают разногласия со своим родителем, вы можете держаться подальше от этого. Пусть вместе прокатятся.

Ваш (а) супруг (а) также может позволить своим родителям взять на себя их личные обязанности, когда вы переедете вместе. Когда родственники супруга выполняют обязанности вашего партнера, вы можете по понятным причинам беспокоиться о том, что в конечном итоге вы возьмете на себя ответственность, когда однажды снова останетесь одни. Этот вес должен распределяться равномерно, поэтому не бойтесь разговаривать со своим партнером о том, чего вы ожидаете от него в семье.В конце концов, каждый найдет свой ритм и сможет гармонично жить вместе.

Выбери битву

Помимо того, что ваш супруг (а) не вступает в ссоры со своими ближайшими родственниками, вы можете сами избегать споров со своими родственниками (что легче сказать, чем сделать). «Возможно, вы недостаточно хороши в их глазах. Это никогда не приносит радости», — говорит Полард. «Поскольку попытки опровергнуть фантазию столь же бесполезны, сколь и утомительны, лучшее, что вы можете сделать, — это согласиться с приговором.»

Однако это не означает, что вам не следует говорить за себя, если вы чувствуете, что некоторые границы были нарушены. Например, если ваша свекровь продолжает без предупреждения входить в вашу спальню, вы можете попросить ее постучать в будущем. Или, если ваш зять имеет привычку каждое утро завтракать в нижнем белье, можно сначала попросить его одеться. На создание комфортной жизненной ситуации для всех может потребоваться время; помните, что семья вашего супруга тоже приспосабливается к вам.

С другой стороны, если кто-то делает одно мимолетное замечание, вы можете подумать о том, чтобы отпустить его, а не затевать драку. Вам нужно сосредоточить внимание на последовательном поведении и комментариях. Если вы чувствуете, что родственники супругов слишком сдержанны дома, подойдите к ситуации деликатно и определите, как вам лучше жить вместе.

Обратитесь за помощью, когда она вам понадобится

Общение со своими родственниками может вызвать различные виды стресса и эмоций у всех в семье.«Случайные, непринужденные отношения просто не идут туда, где больно. Откровенно говоря, не так много людей заботятся о том, что вы делаете, а что не делаете, как ваши родственники», — говорит Полард. Если ситуация становится невыносимой или вы чувствуете депрессию, вы можете подумать о том, чтобы обратиться к семейному терапевту или психологу. Объективная вечеринка может быть именно тем, что вам нужно, чтобы уладить дела и избежать конфликта.

Нет ничего постыдного в том, чтобы просить о помощи, когда она вам нужна, особенно если родственники супруга навредят вашему браку.Было бы неплохо сэкономить деньги или помочь семье, но если это может привести вас к разводу, пора подумать о вариантах. Вы можете подумать о том, чтобы обратиться к консультанту по вопросам брака или, если необходимо, найти способ изменить свою жизненную ситуацию. Хотя отношения с семьей являются важным приоритетом, ваш брак и счастье тоже должны быть в приоритете.

Я не хочу, чтобы мои родственники жили с нами

Вопрос: Я 25-летняя индийская девушка, которая родилась и выросла в Канаде. До 19 лет я жила с родителями и братом.С тех пор я переехал в другой город. В настоящее время живу со своим женихом. Мы поженимся в 2021 году. Мой жених тоже индиец и переехал в Канаду, когда ему было 22 года. Сейчас ему 33 года. У него нет семьи в Канаде. У нас спокойные и счастливые отношения. Однако проблема в том, что он планирует очень скоро привезти всю свою семью в Канаду, чтобы прожить с нами всю оставшуюся жизнь. Я не могу с этим справиться, потому что они из очень маленького места, очень старомодны и не очень образованы.Особенно его мать. Она кошмар, потому что играет в интеллектуальные игры и любит во все вмешиваться.

Я испытываю сильный стресс, так как это изменит всю динамику наших отношений. Мы оба не привыкли жить с третьим лицом, не говоря уже о четырех. Однако он даже не признает, что это плохо для наших отношений, поскольку мы еще даже не женаты, и он ожидает, что меня это абсолютно устраивает. Я пытался поговорить с ним об этом, но он считает меня эгоисткой.Мы оба любим друг друга и наслаждаемся обществом друг друга, когда мы вдвоем. Однако, если мы живем с третьим лицом, он полностью меняется и не выказывает никакой любви и привязанности ко мне, и я в некоторой степени согласен с этим, но когда его семья будет рядом с нами 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, он никогда не признает или расставляем приоритеты в наших отношениях. Пожалуйста, позвольте мне, что делать.
—Автор: Anonymous

Ответ Рачаны Аватрамани: Регулировка относится к уравновешиванию конфликтующих потребностей, а также к пониманию потребностей другого человека.Проблема адаптации имеет несколько последствий, таких как стресс, разочарование, беспокойство, а иногда и страх неизвестности.

Насколько я понимаю, вы — 25-летняя индийская девушка, которая родилась и выросла в Канаде, и вы жили со своими родителями и братом, пока вам не исполнилось 19 лет. Вы упомянули, что в настоящее время живете со своим женихом и к 2021 году выйдете за него замуж. Мне кажется, что вашему жениху 33 года, и у него нет семьи в Канаде, что дает вам пространство, а также вы оба разделяете счастливые и спокойные отношения друг с другом.Однако ваш жених планирует очень скоро пригласить свою семью в Канаду, чтобы прожить с вами и ним всю оставшуюся жизнь. Я согласен с тем, что это будет большим изменением для вас, поскольку у вас другой образ жизни, и у них будет другой образ жизни, при котором вам и его семье будет сложно справиться с ситуацией. Вы заявили, что его мать — кошмар, поскольку она играет в интеллектуальные игры. Я уверен, что у вас есть причины разделять такое твердое мнение о ней. Отношения между свекровью и невесткой очень хрупкие, потому что они оба заботятся об одном и том же человеке, об одной семье, но есть взаимопонимание. различие во взаимоотношениях и восприятии по отношению к ним.Тем не менее, ваши личности также могут создать противоречие, поскольку вы пришли из другого воспитания и ценностей.

Вы чувствуете, что испытываете сильный стресс, поскольку включение семьи вашего жениха изменит всю динамику ваших отношений. Разобраться в этой ситуации может быть страшно, а также сложно. Однако они все еще не достигли Канады, и я уверен, что это займет некоторое время, что дает вам много времени, чтобы подготовиться к ситуации. Во-первых, я хочу, чтобы вы обдумали и расставили приоритеты, что именно доставляет вам дискомфорт и чего именно вы хотите.Я понимаю, что вы оба не привыкли жить с третьим лицом, и он может не уделять вам приоритета и внимания. По этим причинам вы хотите, чтобы он не звал свою семью в Канаду? Многие индийские семьи живут вместе и воспитываются в совместной семейной культуре, что может быть для вас проблемой, поскольку вы не жили в совместной семье. Я уважаю ваше пространство и дискомфорт. Означает ли это, что вы не хотите позволять мужу жить с семьей?

Во-вторых, как только вы поразмыслите над этим, давайте работать по среднему пути.Необязательно, чтобы они жили в одном доме с вашим; вы всегда можете установить границы и жить в разных домах, что даст вам пространство, а также даст им время поселиться на новом месте. Вы оба любите друг друга и наслаждаетесь обществом друг друга, и это здорово, вы можете поделиться этим со своим потенциальным мужем и объяснить ему свои страхи. В-третьих, когда его семья находится здесь, вы можете обсудить приоритеты, поскольку это его семья, вы также его семья. Я думаю, вы можете дать ему шанс уравновесить и выразить ему свое доверие.Наконец, подумайте о встрече с консультантом, который поможет вам работать над ожиданиями друг друга.

Отношения — это долгосрочные инвестиции, проблемы могут возникать на разных этапах, однако то, как вы будете работать в этом направлении в сотрудничестве, поможет легко справиться с ситуациями.

Г-жа Рачана Аватрамани — психолог-консультант в Insight Counseling Services в Мумбаи.

Нужен совет специалиста для ваших отношений? Отправьте нам письмо на [email protected]

5 лучших способов справиться с доминирующей свекровью

Твоя доминирующая свекровь делает отношения с вашим мужем очень напряженными и напряженными, не так ли?

Вы часто спорите с мужем из-за его матери, не так ли?

Знаете почему?

  • Вы возмущены ее господством над вашим мужем.
  • Вы сердитесь на ее вопиющее вмешательство в вашу супружескую жизнь.
  • Вы раздражаетесь, когда она эмоционально шантажирует вашего мужа.
  • Вы злитесь на нее, когда она дает вам неприятный совет по поводу управления семьей, как будто вы ничего об этом не знаете.

«Свекровь часто забывает, что она невестка» — Неизвестно

Почему ваша доминирующая свекровь все комментирует и вмешивается, хотя знает, что вы обижаетесь на это?

Это из-за ее эмоциональной незащищенности.

Твоя свекровь считает, что у нее есть дополнительные права над сыном, поскольку она воспитывала его среди множества невзгод.

До сих пор она наслаждалась монополией любви твоего мужа без всякого твоего оспаривания.

Когда вы входите в жизнь вашего мужа как законный партнер, она чувствует, что ее положение как властная мать находится под угрозой.

Когда ваша доминирующая свекровь видит, что ее до сих пор цепляющийся сын близок с вами, она испытывает приступ ревности.Она считает вас нарушителем ее до сих пор невостребованных прав как самого важного человека в жизни вашего мужа.

Это то, что ваша свекровь не может переварить

Итак, она часто настраивает вашего мужа против вас. Она добавляет свой оттенок мелким недоразумениям, которые существуют между вами.

Это причина того, что отношения невестки и свекрови всегда были тернистыми и колючими.

Разобраться со своей доминирующей свекровью очень легко, если только вы знаете все хитрости.

1. Установите границы

Тещу непременно нужно уважать.

Она тебе не враг. Но и она тебе не хозяин. Она не имеет права диктовать условия содержания вашей семьи.

Это ваша прерогатива, а не ее.

Убедитесь, что она не вмешивается в вашу семейную жизнь.

У вас есть полное право жить в браке так, как вы хотите.

Твоя свекровь ничего для тебя не сделала.Значит, она также не имеет на вас прав.

Никогда не позволяйте ей управлять вашей жизнью. Это только усложнит ваши отношения с мужем.

2. Знайте свои приоритеты

Ваш муж и дети — ваш главный приоритет.

Вы вышли замуж за своего мужа, чтобы разделить его взлеты и падения на протяжении всей его жизни.

Вы вышли за него замуж не для того, чтобы заботиться о его родителях. Это его долг, а не ваш.

У вас больше прав на мужа, чем на свекровь.

Убедитесь, что она это понимает.

Бывают случаи, когда ваша доминирующая свекровь настаивает на том, чтобы вы приняли ее как свою семью. И это еще одна причина, по которой ты практически не можешь терпеть ее.

Когда она забывает, что ваши корни — в вашей семье, пора положить конец. Никогда не позволяйте ей вмешиваться в ваши отношения с родителями.

Для вас невыносимо, когда ваша свекровь эгоистично предполагает, что вы должны отказаться от своих родителей и принять ее как свою семью только потому, что вы вышли замуж за ее сына.

3. Будьте эмоционально отстраненными

Твоя свекровь — не твоя мать. Она просто мать вашего мужа.

Так что никогда не ждите от нее любви и заботы.

Вы будете разочарованы.

Поскольку у вас нет эмоциональной связи с доминирующей свекровью, не обращайте внимания на ее нетерпимое поведение.

Не обращайте внимания на ее ревность.

Не обращайте внимания на ее отрицательные отзывы о вас.

Отбросьте необоснованный совет свекрови о том, как заботиться о сыне.Она делает это намеренно, чтобы показать, что знает вашего мужа лучше вас.

Можно сказать, что совместная семья — лучшая форма семейной жизни. Но в современном мире у него много недостатков. Когда свекровь не уважает ваши эмоциональные потребности, всегда лучше жить вдали от нее.

Когда ты не страдаешь агонией от пребывания с ней, день за днем ​​ты чувствуешь меньше горечи по отношению к ней.

Никогда не изменяйте себе, опасаясь ее прикусывания языка. Это оказывает прямое негативное влияние на ваши отношения с мужем.

Не бойся ее. Вы не сделали ничего плохого, чтобы бояться ее.

4. поговорить с ней напрямую

Следует ли вам серьезно относиться к ее инсинуациям против вашей семьи?

Не стоит.

Должны ли вы игнорировать ее настраивание против вас вашего мужа?

Определенное нет.

Сообщите, что вы не отнесетесь легкомысленно к ее злым намерениям.

Ваш голос не должен резко повышаться. Но будьте твердыми и стойкими.

Не впадайте в истерику, так как это заставляет вашу свекровь чувствовать себя вправе унижать вас.

Избегайте прямой конфронтации с ней.

Но дайте понять, что вы уважаете свою свекровь, но не позволите ей испортить вашу семейную жизнь.

5. Поговорите с мужем

Ваш муж прикидывается невежественным по отношению к перетягиванию каната, которое существует между вами и его матерью.

Скажите ему, что вы никогда не встанете между любовью, которую он испытывает к своей матери.

Убедитесь, что вы никогда не мешаете, когда ваш муж помогает матери материально.Это его долг. Вы не имеете права вмешиваться в это.

Но не торопитесь, когда ваш муж хочет, чтобы его мать была решающим авторитетом в вашей семье.

Скажите мужу, что семейные проблемы следует решать между ними обоими без вмешательства доминирующей свекрови.

Свекровь тоже должна уважать ваши права по отношению к мужу. Ей следует отойти от сына, если она хочет, чтобы вы ее уважали.

Заключение

«Разница между законом и родственниками супругов в том, что вы можете оправдываться перед законом, но никогда — перед родственниками»

Когда ваша доминирующая свекровь знает свои пределы, вы чувствуете меньше обиды на нее.

Но она это сделает?

По большей части она бы не стала. Нет, пока ваши отношения с ней не выйдут из-под контроля. Так происходит в большинстве семей.

Печально, не правда ли?

.