Что родители часто говорят детям: Что родители часто говорят детям

7 типов фраз родителей, которые очень раздражают

Мы спросили наших читателей в инстаграме и «ВКонтакте» о том, какие упрёки раздражают их больше всего. Комментариев было много, и мы попросили посмотреть на них Алёну Чепуркову — психолога и специалиста по детско-родительским отношениям. Она разделила самые типичные фразы на группы и объяснила, почему родители так говорят, к чему эти слова приводят и что с этим делать.

Запрет на личное мнение

«Я лучше знаю, что тебе нужно. Будет 18, тогда и будешь решать»

«Закрой рот»

«Пока живёшь в этом доме — своего мнения у тебя быть не может»

«Потому что я так сказала!»

«Ты идиотка!»

«Что ты о себе возомнила?»

«Вырастешь — узнаешь»

«Мне это не нравится — ты не будешь это носить»

Почему родители так говорят?

Эти фразы родители используют, когда хотят избежать объяснений и уйти от обсуждения каких-то ситуаций. Потому что не чувствуют в себе возможностей, сил или компетенции, чтобы объясниться с ребёнком.

Им проще избежать неприятного разговора, поставить в нём точку. Ребёнку запрещается думать, искать ответы на вопросы, анализировать травмирующую ситуацию, находить причинно-следственные связи.

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек теряется, когда нужно разбираться с какими-то задачами, принимать решения, думать. А когда решение принято — долго сомневается, а правильно ли он поступил. Иногда такие установки даже приводят к мигреням, как бы «запрещая» мозгу думать.

Что делать?

Учиться размышлять. Когда окажетесь в ситуации, в которой приходится принять решение, а вы не знаете какое, то сделайте паузу и посмотрите на происходящее со стороны.

Представьте, что смотрите фильм и сопереживаете главному герою. Что бы вы ему посоветовали?

Тренируйте способность анализировать и принимать решения.

Как общаться с родителями?

Когда родители снова начнут подавлять ваше мнение, используйте фразы:

  • Я сам приму решение.
  • Я хорошо разбираюсь в этом вопросе.
  • Я доверяю собственным мыслям.

Запрет на эмоции и чувства

«Хорошие девочки не плачут»

«Не реви, не ной»

«Не сахарная — не растаешь»

«Будь умнее — помолчи»

«Я же терплю»

Почему родители так говорят?

Запрещают чувствовать те взрослые, которые боятся доверять своим ощущениям и не умеют управлять эмоциями. Они не знают, что делать с сильными чувствами, не понимают, как и почему они возникают, — поэтому проще их запретить. Детские чувства их пугают и выводят из равновесия.

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек не умеет слышать себя и понимать, что он чувствует, не реагирует на сигналы тела, не знает, чего хочет. Запрет на эмоции выливается в психосоматические заболевания.

Что делать?

Спрашивать себя «Что я чувствую? Почему? Что испытывает моё тело?».

Можно попробовать завести будильник и каждый час «сканировать» своё физическое и эмоциональное состояние. Такая тренировка поможет сфокусироваться на своих ощущениях.

Как общаться с родителями?

Когда вам снова начнут запрещать чувствовать, используйте фразы:

  • Я расстроена.
  • Я злюсь.
  • Я чувствую, что…
  • Мне неприятно.
  • Я имею право испытывать эту эмоцию / так себя чувствовать.

Запрет на успех

Фразы

«Ты не сможешь»

«Ты не успешна»

«Ты бездарная пустышка»

«У тебя не получится»

«Ты ничего не добьёшься»

«Будешь дворником работать или техничкой»

«Зачем тебе всё это?»

Почему родители так говорят?

К сожалению, в основе этих установок — подсознательная родительская зависть и неудовлетворённость своей жизнью. Особенно если дети превосходят родителей в чём-то или достигают тех целей, которых родители достичь не сумели.

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек боится доводить начатое до конца. Даже если у него всё отлично получается и он способен на многое, у самого финиша он сдаётся, подсознательно оберегая своих родителей от негативных эмоций.

Что делать?

Отстраниться от родителей в период достижения значимой цели. Делитесь успехами и победами с людьми, которые искренне порадуются за вас. А родителей поставьте перед фактом, когда цель будет достигнута. Но не ждите от них поздравлений.

Как общаться с родителями?

Когда ваши успехи вновь начнут принижать, используйте фразы:

  • У меня получится.
  • Я знаю, что делаю.
  • Мне нравится то, чем я занимаюсь.
  • Спасибо за беспокойство, но я верю в свои силы.

Запрет на отношения

«Твои друзья — идиоты»

«Твой парень — придурок»

«Твой парень — альфонс»

«К 40 годам у тебя будет кошек 20 штук»

«Да кому ты нужна»

«Все мужики — козлы, им только одно нужно»

Почему родители так говорят?

Родителям хочется контролировать своего ребёнка, а ещё больше им хочется навсегда оставаться самыми значимыми и важными людьми в его жизни. Запрещая отношения, родители «устраняют» соперников.

Второй мотив родителей — защитить ребёнка от боли, разочарования и предательства в отношениях, особенно если они сами их переживали.

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек закрыт от общения, боится доверять, стесняется говорить о своих чувствах, не может строить близкие отношения.

Что делать?

Учиться общаться. Спрашивать о чувствах других и признаваться в своих. Расширять круг общения. И быть готовым к разным реакциям.

Как общаться с родителями?

Когда ваш круг общения снова начнут критиковать, используйте фразы:

  • Мне неприятно слышать такие вещи о…
  • Спасибо за заботу, но это мои отношения.
  • Я счастлива в этих отношениях / мне хорошо / я в безопасности.
  • Никто не претендует на вашу роль в моей жизни.

Запрет быть собой

«А вот Катя/Петя/Оля…»

«У других дети как дети, а ты…»

«Тебя такую никто замуж не возьмёт и на работу нормальную не устроишься»

«Я в твои годы…»

«Как овощ себя ведёшь, ничего тебе не надо»

Почему родители так говорят?

Родители хотят, чтобы их ребёнок был идеальным — тогда им можно гордиться. Часто это желание возникает из-за низкой самооценки  и нереализованности родителей: «пусть я не добился своих целей, но зато ребёнка отличного воспитал».

Родителям кажется, что такими словами они мотивируют и настраивают на успех.

К чему это приводит?

У человека развивается комплекс неполноценности и неуверенность в своих силах. Ему всегда будет казаться, что он недостаточно хорош, что бы он ни делал. У него высокая планка и завышенные ожидания от себя.

Что делать?

Разрешить себе быть неидеальным, снизить планку и принять свои недостатки. Какие-то дела не доделать, какие-то планы не выполнить, расслабиться и трезво оценить свои возможности.

Как общаться с родителями?

Когда от вас снова начнут требовать идеальности, используйте фразы:

  • Я не хочу / не буду этого делать.
  • Это не в моих интересах.
  • Я принимаю свои особенности/возможности/желания.

Запрет на неидеальность

«Могла бы и лучше»

«Почему 99 баллов, а не 100?»

«Почему второе место, а не первое?»

«Почему тройка?»

Почему родители так говорят?

Этот запрет схож с предыдущим и имеет похожие корни. Часто такие родители и от себя требуют стопроцентной идеальности и наизнанку вывернутся, но будут самыми лучшими. И дети у них должны быть самыми лучшими, а иначе в чём смысл их существования?

К чему это приводит?

К желанию быть всегда первым и психологическим расстройствам от неудовлетворённости собой и своей жизнью.

Что делать?

Разрешать себе не доводить начатое до конца и не быть лучшим из лучших. А ещё спрашивать себя «А моя ли это цель?».

Как общаться с родителями?

Использовать фразы:

  • Меня всё устраивает.
  • Я собой горжусь.
  • У меня отличный результат.

Запрет чувствовать себя красивой

«В роду все полные, потому что порода такая, и ты в нас пошла»

«Не всем же быть красивыми, красота — не главное в жизни»

«У тебя слоновые ноги, танцевать не умеешь, ходишь неизящно»

«Посмотри на себя, свинья!»

Почему родители так говорят?

Часто родители действительно считают, что красота — не главное, и не хотят, чтобы девочка делала ставку на внешность.

Но бывает и так, что мать подсознательно завидует внешности ребёнка или не принимает в ней какие-то черты (например, дочь очень похожа на отца, который ушёл из семьи). Тогда она повышает свою самооценку за счёт принижения дочери.

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек не принимает свою внешность, постоянно стремится её переделать, исправить. Стесняется своих ног, живота, носа, зажимается и замыкается в себе, что приводит к телесным блокам и неумению наслаждаться жизнью.

Что делать?

Баловать себя, делать комплименты, покупать красивую одежду, бельё, вкусно и полезно себя кормить, рассматривать свои достоинства, сделать профессиональный макияж и фотосессию.

Как общаться с родителями?

Когда снова начнут критиковать вашу внешность, используйте фразы:

  • Мне неприятно слушать колкости в свой адрес.
  • Мне нравится моя фигура/нос/волосы.
  • Меня всё устраивает.
  • Я чувствую себя красивой.

Запрет выйти за рамки пола

«Ты же девочка, а в комнате срач — что люди скажут, муж сбежит, друзья бросят»

«Почему ты ведёшь себя как юноша?»

«Ты должна»

«Ты — лицо нации, её будущее, её чистота»

«А когда внуки?»

Почему родители так говорят?

У родителей есть ожидания относительно своей дочери. Эти ожидания исторически обусловлены: формировались веками и закрепились в виде «портрета идеальной женщины».

К чему это приводит?

Если родители убедительны, вырастает «настоящая женщина» — которая не показывает своих чувств, не говорит об истинных желаниях, не перечит и не стремится к чему-то большему. Одним словом — удобная.

Что делать?

Бунтовать. В хорошем смысле этого слова. Разрешать себе делать то, что хочется, без оглядки на одобрение окружающих. Забыть про рамки и помнить, что мы живём в мире, где важен не пол, а личные качества.

Как общаться с родителями?

Когда вас снова будут загонять в рамки, используйте фразы:

  • Я хочу сделать именно так.
  • Я не считаю, что девочкам это запрещено.
  • В первую очередь я — живой человек.

Если понять, почему родители говорили ту или иную вещь, их будет проще простить. Помните, что чаще всего они не хотят вас обидеть или нанести травму: большинство фраз говорится неосознанно, автоматически или с желанием защитить, уберечь, оградить или сделать как лучше. Но это не значит, что вы не можете постоять за себя, когда их слова вас огорчают.

Отвечая фразами, которые мы посоветовали выше, вы в первую очередь говорите не с родителями, а с собой. Родителей не перевоспитать, а вам понадобится внутренняя опора, чтобы выстраивать личные границы. Будьте вежливы, но твёрды. Не оправдывайтесь, а ставьте перед фактом. Вы — взрослый человек и сами решаете, что для вас хорошо, а что плохо.

Вы совершенно точно не должны подчиняться родительским требованиям и ломать себя. Если вы понимаете, что их слова абсурдны и не имеют никакого отношения к реальности, — вам незачем принимать их близко к сердцу.

Если вам кажется, что родители были правы в своей критике или не можете отделаться от ярлыков, которые они на вас повесили, — ищите логическое подтверждение противоположной информации.

Старайтесь научиться проводить родительские послания через критический фильтр и не принимать их на свой счёт — это их эмоции, их желание быть нужными, значимыми и авторитетными.

Если вам трудно оказать сопротивление, вы боитесь родителей или не хотите их ранить — попробуйте обратиться к психологу, чтобы разобрать тему сепарации от родителей.

10 запрещенных фраз, которые родители все равно говорят детям — образовательный блог

Автор текста: Алина Мирошникова


Иногда все «правильные слова» из психологических книг кажутся оторванными от жизни, когда перед нами орет родной ребенок. И вместо слов, которые советуют специалисты, хочется сказать те, от которых мы сами плакали в детстве. Что это за фразы и как от них избавиться, объясняет психоаналитик Марина Бабушкина.


Специалист советует эксперимент: представьте, что вы то же самое говорите своему мужу (жене). Тогда легче будет переформулировать предложение так деликатно, как вы обычно обращаетесь к взрослому человеку, которого любите и не хотите потерять.


В «Мойдодыре» Чуковского «косолапый и кривой» Умывальник говорил: «Вот теперь тебя люблю я» и выражал этим вовсе не любовь, а просто одобрение. Так и родители иногда не замечают, что одобрение или неодобрение поступков ребенка заменяют словами о любви.


Родителям кажется, что простое «Так нельзя» — недостаточно действенно. А вот угроза лишения любви пугает даже самих взрослых.


Что думает ребенок: «А я тогда тебя не люблю, когда ты кричишь на меня или не покупаешь то, что я хочу. И когда не даешь делать, что захочу. Получается, я часто тебя не люблю».


Проверяем на партнере: «Я не буду любить тебя, если не купишь мне шубу (не похудеешь)».


Как заменить: «Ты меня порадуешь, если…», «Ты огорчишь меня, если…»


Когда «внутренний ребенок» взрослых на что-то обижается, они начинают ругаться теми же словами, которые когда-то говорили в песочнице. Родители считают, что так ребенок точно запомнит, что можно или нельзя делать.


Что думает ребенок: «Это ты еще не знаешь, насколько плохим я могу быть».


Проверяем на партнере: «Ты опять не помнишь, куда положил телевизионный пульт? Ты плохой».


Как заменить: «Ты плохо поступил. Так делать нельзя, потому что…». Старайтесь дать наиболее понятное и практичное объяснение, тогда больше шансов, что ребенок запомнит.


Дети плачут громче, чем взрослые. И родителям физически сложно это выдержать. К тому же взрослым трудно еще и психологически — из-за чувства вины. Они считают, что у хороших мамы и папы дети не плачут.


Взрослые забывают в такие моменты, что ребенок имеет право чувствовать, переживать, освобождаться от негатива, чтобы он не отразился на здоровье. А успокаиваться без помощи дети учатся лишь со временем.


Что думает ребенок: «Родителям плевать, что мне плохо».


Проверяем на партнере: «— Я в отчаянии от того, что происходит у меня на работе. — Не ной».


Как заменить: «Расскажи, почему ты плачешь?», «Почему тебе грустно/обидно?» Говорите это, даже если причина — ваш запрет или поступок. Добавьте: «Мне жаль. Дай обниму. Я с тобой, сынок (доченька)».


Когда родители сосредоточены на работе или на домашних делах, а ребенок в сотый раз просит объяснить, откуда у коровы берется молоко, нервы могут не выдержать. То же касается ситуаций, когда приходится выслушивать очередные споры «Хочу или не хочу гулять, пойду или не пойду».


Что думает ребенок: «Я никому не нужен».


Проверяем на партнере: «— Наконец-то мы вдвоем. — Отстань, надоело».


Как заменить: «Давай позже». Для ребенка важна конкретика, поэтому добавьте: «Когда стрелка часов дойдет вот сюда» или «Когда закончится мультик».


Родителей беспокоит, что об их методах воспитания подумают другие, если дочь похожа на маленькую разбойницу, а сын — на Пьеро. Также взрослые говорят это, когда их раздражает плач или драка и нет времени утешить и разобраться, а разумные аргументы закончились.


Что думает ребенок: «Ты слепая, мама? Я мальчик, и вот же — я плачу».


Проверяем на партнере: «Все мужчины — козлы (женщины — стервы)».


Как заменить: Никак. Просто откажитесь от стереотипов.


Взрослым неудобно перед родителями детей, которые тянут руки к игрушкам вашего малого, а в ответ получают взгляд исподлобья и визг «Не дам!»


Что думает ребенок: «Ты вообще моя мама или этого наглеца? А если он поломает или не отдаст?»


Проверяем на партнере: «К нам в гости заезжал мой коллега. Я дал ему твой халат и налил кофе в твою любимую чашку. Ты же не против?»


Как заменить: «Какую игрушку ты можешь дать поиграть на некоторое время мальчику (девочке)? Поиграете вместе? Тогда мальчик (девочка) даст тебе свои игрушки». Можно также обратиться к родителям другого ребенка: «Извините, но это его любимые игрушки, он ими не делится». Или: «Моя дочь сейчас не хочет играть вместе».


В уставших родителей после напряженного дня иногда есть только одно желание: чтобы ребенок уже спал. Не просил попить, на горшок, поправить одеяло… Взрослые забывают, что не всегда можно повлиять на свой организм. И что сон зависит от физиологических процессов.


Что думает ребенок: «Расскажи мне, как это можно сделать по желанию?»


Проверяем на партнере: «Давай быстро займемся любовью. У тебя 5 минут».


Как заменить: Лишние слова здесь не нужны, просто создайте комфортные условия для засыпания ребенка. Говорите тихо, не повышайте голос, не вставайте с постели.


Взрослым неловко перед теми, кого случайно или намеренно обидел ребенок. Родителям кажется, что детей нужно «тренировать» извиняться, чтобы они почувствовали вину или стыд. Но проблема в том, что вину невозможно привить — ее понимание должно идти изнутри. А стыд только разозлит.


Что думает ребенок: «Чего это? Мне совсем не жаль».


Проверяем на партнере: «Почему ты так разговариваешь с водителем соседней машины? Немедленно проси прощения».


Как заменить: Это вы, а не ребенок, должны сказать: «Простите, он не нарочно» или «Извините, она сегодня плохо себя ведет».


Родители стараются с терпением относиться к случайному вреду, который может причинить малыш. Но когда ребенок в десятый раз разливает суп или разбивает стакан, удержаться от язвительных высказываний сложно. Начинается «паранойя»: а вдруг он делает это специально?


Что думает ребенок: «Упс! Я же действительно нечаянно».


Проверяем на партнере: «Посмотри, что ты натворил, криворукий. И это ты называешь новой прической (борщом, прибитой полкой, зарплатой)? Ты это специально?»


Как заменить: «Не беда, все ошибаются. Почему так случилось? Давай подумаем, как сделать так, чтобы в следующий раз все получилось».


Когда до выхода из дома без риска опоздать на работу или в школу остается пять минут, а ребенок никак не может справиться с застежкой на куртке, родители теряют самоконтроль. Также это говорят, когда беспокоятся, что сын или дочь повредят ценную вещь.


Что думает ребенок: «У меня ничего не получается, не стоит и пытаться».


Проверяем на партнере: «Что ты возишься за рулем? Дай поведу машину сама». Или: «Сколько можно наносить макияж? Дай накрашу тебя сам».


Как заменить: «Можно тебе помочь? Давай ты потренируешься позже». Уточните, когда именно.

Поділитися цією статтею

Андрей Максимов: «Дети – это экзамен, который родители сдают перед Богом» — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Поделиться

Известный телеведущий, писатель, драматург Андрей Максимов написал книгу «Как не стать врагом своему ребенку?». А сейчас работает над другой – «Родители как враги». Он убежден: если между поколениями возникают проблемы – виноваты всегда родители. Мы поговорили с Андреем Максимовым о воспитании детей и современной системе образования.

ЕГЭ – тупик

— Андрей Маркович, вы утверждаете, что современная школа в России школой не является. Почему?
– Потому что она не решает двух самых главных задач – не учит детей учиться, то есть не прививает им любовь к знаниям и не помогает обрести самих себя, найти свое призвание.

— Есть ли выход? Школу все время пытаются реформировать, но получается, что ситуация не улучшается?
– Для того чтобы реформировать школу, должен прийти такой министр образования, которого реформа будет волновать больше, чем собственная карьера. А это невозможно Ведь любая реформа подразумевает, что сначала будет плохо и результат появится не сразу. Но ни один министр на такой риск не пойдет. Конечно, в руководстве Министерства образования есть хорошие люди, которые пытаются что-то сделать. Дай бог им удачи! Но сегодня образованием детей должны заниматься родители. На школу надеяться бессмысленно. Сегодня ребенку туда надо ходить для общения с ровесниками. Но при этом необходимо понимать, что школа знаний дает крайне мало.

— Сейчас страшная пора для старшеклассников – ЕГЭ. Как вы относитесь к такой системе экзаменов?
– Подготовка к ЕГЭ – это зубрежка. Она не имеет никакого отношения к знаниям. Это тупиковая история. Во всем мире экзамены проходят иначе. Моя дочь поступала в Нью-Йоркский университет на кафедру киноведения. Среди прочих экзаменов ей надо было сдавать математику. Она ее не сдала. Но в университет ее приняли, сказав: «Да, вы не сдали математику, но у вас такие блестящие знания по другим предметам, что мы закрыли на это глаза». У нас такое может быть? Нет!

Сама процедура сдачи ЕГЭ и по форме, и по сути своей говорит о том, что мы долгие годы проводим социальный эксперимент над детьми. Все сделано для того, чтобы им было плохо и, мягко говоря, некомфортно. ЕГЭ сдают в других школах, их принимают чужие учителя, перед экзаменом детей обыскивают охранники, в туалет можно выйти только в сопровождении… История внедрения ЕГЭ в России – это история борьбы государства с детьми. И почему-то мало кто задумывается, какие они получают уроки антигражданственности. А ведь, по сути, ЕГЭ – это их первая серьезная встреча с государством. И ребенок понимает, что государство не хочет встать на его сторону, не хочет, чтобы ему было хорошо и комфортно.

— Ваш сын в этом году заканчивает школу. Что вы говорили ему об учебном процессе? Какие советы давали?
– Я ему говорил: твое дело – закончить школу.

— А отметки?
– В Израиле ученику ставят за полгода четыре-пять оценок. За полгода! А у нас четыре-пять – каждый день. Отметки – способ унизить человека. Поэтому оценки не приживаются во взрослой жизни. Я не хочу, чтобы моего ребенка унижали. Я прекрасно понимаю, что сын не знает точные науки. И я не знаю…

— Но ведь в старших классах есть разделение – кто-то более углубленно изучает физику и математику, кто-то литературу и историю. Это вы приветствуете?
– Это не я приветствую. Это Господь Бог так придумал. Если бог создал людей такими, не надо ломать их через колено. Все дети разные, а когда их учат одинаково, это ужасно.

Поделиться

Главные ошибки родителей

— В чем основная ошибка, которую допускают родители, пытаясь воспитывать детей?
– В том, что родители очень часто не видят в ребенке человека со своими проблемами, характером, пониманием жизни. Особенно сложно это понять матери. Ведь ребенок – ее часть, ее плоть и кровь. И порой очень трудно относиться к нему как к самостоятельному человеку.

Еще одна главная ошибка – недооценивать свое чадо. Родитель не может допустить, что ребенок может знать что-то лучше него. Особенно когда это касается будущего. Большая проблема в том, что ни школа, ни родители не учат детей делать выбор. Мама решает, какая каша будет на завтрак, в чем ребенок пойдет гулять… Хорошие мамы спрашивают у ребенка: «Ты будешь делать уроки, а потом пойдешь гулять или погуляешь до уроков?» К ребенку надо идти не с ответами, а с вопросами. Этот вывод я сделал, изучая наследие великого педагога Песталоцци, в результате чего написал книгу «Песталоцци XXI. Книга для умных родителей».

Еще одна ошибка родителей: не принимать ребенка таким, каким его создала природа. Если, например, он не организован, его нельзя организовать. Возможно, что-то получится с этим сделать, но ребенок будет сломлен. А надо понимать: то, что заложено Богом, сломать нельзя.

— Вы как-то сказали: «Ребенок – это экзамен, которые родители сдают перед Богом». Но ведь бывают случаи, когда у родителей, которые мало уделяют детям внимания, они становятся прекрасными людьми.
– Во-первых, трудно судить о том, сколько внимания уделил тот или иной родитель. А во-вторых, что такое «прекрасные люди»? Я знаю ситуацию, когда родители с детства гнобили девочку. Она выросла прекрасным интеллигентным человеком, но глубоко несчастным. Но об этом знает только она сама и ее друг.
По-моему, Эрик Берн сказал: «Главная задача родителей – растить победителя». Очень важно, чтобы ребенок рос с ощущением, что он победитель.

— Каков, по-вашему, основной принцип в воспитании детей?
– Главный принцип: ребенок – это человек. Всегда!

— А неужели кто-то считает иначе?
– Как ни странно, да! И подавляющее большинство людей даже если и принимают эту фразу, то не понимают, что за ней стоит. Вот ваш муж сидит смотрит телевизор и пьет пиво, а вы говорите ему: «Перестань! Это плохой вид досуга! Иди подыши свежим воздухом!» Да он пошлет вас через секунду! Тем не менее, если ребенок сидит перед компьютером, вы спокойно можете заставить его идти гулять. Есть самый главный принцип человеческого общения – относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Представьте, что вас заставляют есть не вкусное, а полезное, рано укладывают спать, говорят: «А твое мнение никого не интересует!» или «Ты уже слишком старый для этого!»

Когда я спрашиваю родителей: «Каким бы вы хотели видеть своего ребенка?», ответ всегда один: «Счастливым!» Отлично! Но когда вы ругаете его за двойки, вы помните об этом? А когда не разрешаете смотреть ему футбол только потому, что уже поздно? А когда выбираете сыну девушку? Книга, которую я сейчас пишу, называется «Родители как враги». Когда родители любят ребенка и ведут себя как враги – это страшная история.

Поделиться

Жизненный опыт ребенка

— Один из вопросов, который мучает лично меня: где тонкая грань между свободой и вседозволенностью?
– Кто должен «дозволять»? На основании чего родитель должен иметь такую возможность? Если мы исходим из того, что к ребенку надо относиться как к человеку, то все решения он должен принимать сам. К детям надо идти не с ответами, а с вопросами. Если ребенок хочет сначала гулять, а потом делать уроки, это его дело. Только надо его спросить: «Ты понимаешь, к чему это приведет? Ты уверен, что так будет лучше? А ты не хочешь ради эксперимента попробовать наоборот?» В любом случае решение должен принимать он сам. Правда, это не работает, когда речь идет о здоровье. Маленький ребенок не может понять, почему он прошел без шапки и простудился. И в таких ситуациях, наверное, надо проявлять большее упорство. Но в принципе я не понимаю, на основании чего я должен запрещать или не разрешать?

— Может, на основании опыта?
– Мысль о том, что у детей меньше опыта, чем у взрослого, – очень серьезное заблуждение. У них свой опыт, и во многих вещах у детей его намного больше, чем у взрослых. Например, опыт общения с природой. Дети лучше понимают, как общаться с бабочкой. В чем у взрослых больше опыта – так это в освоении несчастной жизни. Опыт – это ведь не количество прожитого, а количество понятого. Есть пожилые люди, которые не нажили ума, дожив до седых волос. А есть очень умные дети, которые умеют анализировать свою жизнь. Опыт – довольно сложная история, потому что именно он не позволяет добиться успеха.

— Почему?
– Успех есть тогда, когда ты забываешь про свои предыдущие подвиги. Ты поступаешь по наитию, не зная, каким будет результат. Все открытия в науке делаются людьми, которые не испугались отвергнуть чужой опыт. Лобачевский сказал, что две параллельные прямые могут пересечься. И этим вошел в историю науки. За несколько лет до него ровно такое же открытие сделал один польский математик. Но это настолько противоречило опыту человечества, что он испугался такое публиковать. Так Лобачевский оказался первым, а открытие польского математика обнаружили спустя много лет после того, как он умер. Музыка, которую писал Моцарт, противоречит опыту человечества. Так никто никогда до него не сочинял. То же самое с детьми. Родительский опыт может не подсказать, а сбить ребенка с пути. Это большой вопрос – почему родители считают себя вправе воспитывать детей? Помогать – безусловно, поддерживать – без вопросов, защищать – обязательно! Советовать, но не руководить!

Беседовала Татьяна Болотовская

Музыкальная школа имени композитора Евгения Крылатова

Что дает ребенку музыкальная школа?

Советы родителям, чьи дети учатся в музыкальной школе:

  1. Организуйте время ребенка так, чтобы он каждый день играл на инструменте
  2. Хвалите ребенка, когда он занимается дома. Избегайте слов: «Ты так плохо играешь». Лучше скажите: «Ты молодец, только проверь это место. Мне кажется, тебе надо здесь проверить ноты».
  3. Записывайте игру своего ребенка на видеокамеру, ведь потом будет очень интересно послушать старые записи. А слушая себя со стороны, ваш сын или дочь будут исправлять свои недочеты.
  4. Созваниваетесь со своим педагогом по специальности: как занимается сын или дочь, чем помочь в домашней игре.
  5. Устраивайте небольшие домашние концерты. Пусть ваш ребенок выступит перед небольшой публикой. Это очень полезно.
  6. Ходите вместе на концерты в органный зал и др., а потом обсуждайте игру известных музыкантов.
  7. Покупайте или печатайте из интернета новые ноты, чтобы ребенок больше играл новых произведений и сам их разбирал.
  8. Слушайте вместе разные музыкальные диски, пластинки с классической, джазовой, народной музыкой. Обсуждайте пение эстрадных певцов, ведь ребенок должен разбираться и в современной музыке.
  9. Периодически говорите своему ребенку: «Как хорошо, что ты учишься в музыкальной школе. Ты у меня такой молодец!»
  10. Если ваш сын или дочь оканчивают музыкальную школу успешно, подумайте, может, стоит продолжить музыкальное образование?

Преподаватель ДМШ№2 Гончаренко Гюльназ Ильфатовна

Если ребёнок занимается в музыкальной школе, то рано или поздно родители услышат от него что-нибудь вроде: ‘’Надоела мне эта музыка! ’’Старая песня! Она знакома всем родителям, у которых дети осваивают музыкальный инструмент. Взглянуть на эту проблему с объективной точки зрения-задача не из простых.

Одни родители, помня, что их самих учили музыке против желания, решают не портить жизнь детям. Заниматься или нет-этот вопрос решают не взрослые, а сами ребята, они и несут за это ответственность. Зато дело родителей-выбрать хорошего педагога.

Другие родители, сожалея о том, что в своё время бросили заниматься музыкой, решают ‘’взять реванш’’: ’’Дети будут играть во что бы то ни стало’’. Ребёнок ещё не родился, а для него уже выбрали инструмент. И как только он сможет держать скрипку (нажимать на клавиши, дуть в трубу), потянутся томительные часы упражнений. Слёзы и протесты детей не принимаются во внимание, сопротивление бесполезно. Установка родителей ясна: ‘’Мы платим — так учись!’’ В таких условиях ребёнку трудно добиться успеха, и вся эта затея вряд ли оправдывает себя. В самом деле, испорченные отношения между родителями и детьми- слишком дорогая цена за нелюбимые уроки музыки.

Главная цель музыкального образования- дать выход — дать выход чувствам, ведь жизнь и без того полна всяческих ограничений и разочарований. Необходимо найти адекватное средство для выражения своих чувств. Музыка прекрасно для этого подходит: её искусство, переплавив шум и ярость, в волнении рождает радость, в напряжении- душевный покой.

Родители и учителя, к сожалению, часто бывают обеспокоены лишь умением ребёнка воспроизводить мелодию без фальши. Такой подход всегда подразумевает постоянную критику игры и личности ребёнка. Слишком часто результаты бывают плачевными : ребёнок прогуливает занятия, избегает своего педагога и, едва начав свою музыкальную ‘’ карьеру’’, бросает её .Во многих домах покинутая скрипка, запертое на ключ пианино или молчащая флейта служат лишь болезненным напоминанием о несбывшихся надеждах .

Как должны родители вести себя? Их дело — найти доброго и понимающего педагога .Он должен хорошо знать не только своё дело,но  и своих учеников .Именно педагог  поддерживает постоянный интерес ребёнка к музыке, побуждает его продолжать занятия .Главнейшая задача педагога — завоевать уважение и доверие ребёнка .Если ему не удастся научиться любить музыку у педагога,которого ты ненавидишь .

Чтобы избежать не нужных трудностей, педагог, ученик и его родители должны обсудить и выбрать несколько основополагающих правил, например :

1)  нельзя отменять урок музыки без предупреждения, которое делается хотя бы накануне назначенного дня:

2) если назначенный, сообщить об этом педагогу должен ученик, а не его родители.

3) выбирать время и намечать темп занятий музыкой нужно со строго реалистических позиций. Эти правила исключают отмену урока ‘’по настроению’’, в последнюю минуту, и укрепляют чувство независимости и ответственности у детей. Ребёнок должен знать, что мы с уважением относимся не только к занятиям музыкой, но и к его собственным чувствам и мыслям.

Нельзя насильно заставлять ребёнка заниматься. Такие разговоры порождают только чувство вины и горечи, интереса к музыке они не побуждают.

Родители должны воздерживаться от ‘’предсказания’’, блистательной музыкальной карьеры cвоим  детям .Например, такие упражнения приносят лишь вред :- Ты такой способный !Если б ты только занимался как надо!-Ты мог бы стать известным музыкантом, если б только занимался как следует.

Ребёнок из этого сделает скорее всего такой вывод : если он не будет заниматься в полную силу, родительским иллюзиям ничего не угрожает .Его девизом может стать : ‘’Если я не стану  заниматься всерьёз, то и родители не будут разочарованы ‘’.

Ребёнок чувствует поддержку родителей именно тогда, когда знает, что его трудности понятны и ясны всем.

Во врем своего третьего урока музыки шестилетней Карине пришлось учиться играть гамму обеими руками. Педагог мастерски продемонстрировал упражнение, сказав: ’’Это совсем не трудно. Ну-ка, попробуй’’. Неохотно, неловко опустила Карина пальцы на клавиши и попыталась повторить гамму…Домой девочка в тот вечер вернулась расстроенной.

Когда Карина села заниматься с мамой, та сказала ей: ’’Нелегко сыграть всю гамму одной рукой. А двумя руками -ещё труднее! ‘’ Карина с готовностью согласилась со словами матери. За инструментом она медленно начала подбирать гамму обеими руками. Мать сказала: ’’ Я слышу, как ты подбираешь ноты правильно, и вижу, как ты правильно ставишь пальцы’’. С явным удовлетворением Карина ответила: ’’Знаешь, это довольно трудно’’. В тот вечер она занималась дольше, чем обычно. В течение следующей недели Карина упражнялась особенно старательно и не успокоилась, пока не научилась играть гамму с закрытыми глазами, не глядя на клавиши.

 Преподаватель по классу виолончели Сотник Ирина Владимировна

Проблемное поведение формируется у ребенка уже в пять лет — Российская газета

«У нас во втором классе мальчик срывает уроки», «расцарапал однокласснице лицо», «лупит всех». В вашем классе тоже есть такой? Самое удивительное, что родители хулиганов часто уверены — на ребенка наговаривают. Между тем проблемное поведение у детей формируется уже в пять лет. Как оно проявляется? Что должны знать родители о своих проблемных детях? И главное, как быть с хулиганом в классе? Об этом «РГ» рассказывает доцент кафедры юридической психологии и права Московского государственного психолого-педагогического университета Елена Шпагина.

Елена Михайловна, вряд ли можно найти людей, которые не устраивали бы в детстве истерик, не утаскивали втихаря чужую машинку или куклу домой, не поколачивали бы обидчиков. Где грань между шалостями и потенциально опасным поведением?

Елена Шпагина: Она в осознанности, в понимании своего поведения. У Жана Пиаже, известного швейцарского психолога, который занимался вопросами развития детей, есть описание исследований моральных суждений детей о героях рассказа: один мальчик разбил случайно пятнадцать чашек, потому что отвлекся, а другой мальчик всего одну, но когда полез за вареньем после ухода мамы из кухни… Кто больше виноват? Ученый задавал эти вопросы детям и понял, что у детей уже с 4 лет формируется моральное сознание и большинство из них уже к 6-7 годам понимают, что разбить случайно даже 15 чашек не так стыдно, как воровать без спроса варенье.

Основная концепция личности преступника, которая на сегодняшний день принята в юридической психологии, основывается на особенностях правосознания и мировоззрения человека, когда он считает, что совершить тот или иной поступок можно или допустимо. И это не связано напрямую, например, с психическим здоровьем. Можно прожить всю жизнь с психиатрическим диагнозом и не совершить ни одного преступления и быть милейшим человеком. Это формируется воспитанием, в процессе социализации (освоения норм жизни в обществе). Первый институт социализации — это семья. В ней закладываются правила взаимоотношений с окружающими людьми: какое-то поведение семейное окружение одобряет, поощряет, но часто ребенок просто копирует с окружающих его людей. Поэтому так важен пример, модель для подражания.

Наказания и запреты должны опираться на разъяснения причинно-следственных связей поступков ребенка. Чтобы ребенок осознанно в следующий раз не повторял таких ошибок. Но взрослые должны понимать, что способность к осознанному поведению и волевому контролю своего поведения у ребенка приходит только примерно в 12-14 лет. До этого мы формируем у ребенка различные нормы: моральные, нравственные, правовые. Очень важно не оставлять без внимания шалости детей, разбирать случаи, обсуждать эти вопросы, формировать способность к дипломатии, а не решению проблем насильственным путем.

В классе учится хулиган, который тиранит всех. Как быть остальным ученикам и их родителям? Почему нельзя такого изолировать, перевести в спецшколу, на индивидуальное обучение, наконец?

Елена Шпагина: «Хулиган, маленький деспот и тиран» — это тоже чей-то ребенок. Чаще всего — это ребенок, попавший в тяжелую жизненную ситуацию, когда родители пьют, зависимы от наркотиков, находятся в местах лишения свободы. Бывает, что такой ребенок — сирота и находится под опекой бабушки, которая с ним не справляется. То есть попросту воспитывать его некому, а среда, в которой он живет, диктует ему свои правила поведения. Часто такие дети попадают под влияние «улицы». Конечно, благополучные семьи, родители хотят оградиться от такого хулигана в классе, изолировать его от общества «хороших детей» и отправить в специальное учреждение, где его перевоспитают.

Давайте разберемся, куда? В психоневрологический диспансер? У него должен быть установленный врачом серьезный диагноз. Заниматься его здоровьем должны родители или опекуны. А у него только бабушка со своими неустановленными диагнозами по здоровью.

Некоторые категоричные родители говорят, что ему в тюрьме место! На каком основании? Уголовная ответственность наступает с шестнадцати лет, а за многие преступления с четырнадцати лет. В том числе и хулиганство, но только по частям 2 и 3 ст. УК РФ Статьи 213. Это хулиганство, совершенное с отягчающими обстоятельствами. Должен состояться суд, доказана вина, но мы получим опять нового члена общества, вставшего на криминальный путь. До четырнадцати лет за его правонарушения несут родители или опекуны. И опять у нас бабушка… Чтобы ребенок попал в учреждение для детей-сирот, родителей или опекунов должны лишить родительских прав. Для этого должны быть очень весомые обоснования…

Что же делать с таким хулиганом?

Елена Шпагина: С ребенком нужно работать, сопровождать его взросление. Нет у него родителей, не справляется опекун, тогда должны включаться другие общественные институты. Ведь общество заинтересовано, чтобы «шалости» таких детей не перерастали в устойчивое криминальное поведение в будущем. Можно попробовать начать и родительским сообществом работать с таким ребенком, подключить «школьную службу примирения», например. Только социально приемлемыми путями, в правовом поле. Ведь если вы будете устраивать «разборки» с таким ребенком с позиции силы, во-первых, можете попасть под наказание, а во-вторых, продемонстрируете собственному ребенку противоправные модели поведения.

Здесь нужно действовать сообща, комплексно, вместе с другими заинтересованными лицами. Если это все происходит в школе, то первая инстанция — это, конечно, школа. В школе есть и классный руководитель, и социальный педагог, и школьный психолог. Это специально обученные люди, которые профессионально могут исправить ситуацию. Психолого-педагогические технологии работы с девиантными детьми есть, они применяются. Например, наш факультет юридической психологии МГППУ развивает и поддерживает школьные службы примирения, использование восстановительного подхода и медиации при решении школьных конфликтов.

Учите своих детей не быть равнодушными к насилию над другими и над собой, учите защищаться, но социально приемлемыми методами. Обидчик должен видеть, что его не поддерживают ни ребята в классе, ни взрослые. Активность таких детей нужно направлять в позитивное русло, просто ими мало занимались собственные родители.

Как родителям понять, не стал ли их ребенок жертвой агрессивного поведения сверстников?

Елена Шпагина: Поведение жертвы очень опасно. Обратите внимание на резкую смену в поведении вашего ребенка.

Если вы отвечаете «да» на эти высказывания, скорее всего, так оно и есть:

  • — ребенок находится в подавленном настроении,
  • — ребенок сторонится одноклассников,
  • — избегает массовых мероприятий в школе,
  • — часто болеет и не приходит в школу по другим причинам,
  • — негативно реагирует на сигнал нового сообщения,
  • — ребенок отпрашивается с уроков, ссылаясь на плохое самочувствие,
  • — наносит себе порезы, ожоги.

Начните деликатный разговор. Если у вас налажены отношения, то ребенок расскажет, хотя ему будет трудно. Не паникуйте, не усугубляйте ситуацию, не травмируйте ребенка своей бурной реакцией. Но не оставляйте все на самотек. Будьте рядом, покажите ребенку, что вы его любите, понимаете его проблемы. То, что кажется вам пустяковым с высоты прожитых лет, в детском возрасте, а особенно в подростковом, воспринимается очень ярко, болезненно. Дезадаптация в решении таких проблем может привести к непоправимым последствиям.

Универсальных советов тут дать нельзя, каждый случай будет требовать своего подхода. Начните с обращения к психологу. Сейчас эта профессия распространена, есть бесплатные центры психологической помощи, школьная психологическая служба. В нашем университете, например, есть Научно-практический центр экстренной психологической помощи, при котором работает телефон доверия. Очень большой опыт имеет Московская психологическая служба помощи населению, отделения есть во всех округах, это можно найти на сайте. Там тоже работают наши выпускники.

Фразы, которые нельзя говорить своим детям

Я тебя не люблю!

Это самая страшная фраза, которую может услышать от вас ваш ребенок. Это всегда травма для малыша, ведь такие слова убеждают малыша в том, что «он плохой» и «больше не нужен». Никогда так не говорите, а всегда подчеркивайте, что вы любите своего малыша даже тогда, когда он плохо себя ведет и капризничает.

Молодец!

Кажется, что плохого, когда мы хвалим ребенка? Но, оказывается, по мнению психологов, эта фраза, которую мы часто (именно часто!) повторяем, становится обезличенной и обесценивается ребенком. Видимо, ребенок своей интуиций и подсознанием понимает, что это все не от сердца нашего сказано, а практически автоматически. И получается не похвала, а так, что-то сказанное между делом.

Поэтому совет от психолога: хвалить ребенка нужно обязательно, но при этом не использовать одних и тех же слов.

Оставь меня в покое!

У этой фразы может быть очень много вариантов — «не мешай», «отстань», «дай мне заняться делами своими», «сколько можно» и т.д. Дело в том, что одно и то же можно сказать по-разному. Одно дело мы скажем по-доброму, что у нас много очень дел и при этом и помощи можно попросить, просто сказать все доброжелательно. А другое дело дать ребенку понять, что он — помеха. Таким образом, мы закладываем такую модель и для будущего общения и удивляемся, почему дети, вырастая, не могут нас понять.

Поторапливайся!

Наш ритм жизни такой, что надо делать достаточно быстро. А ребенок, как специально, отвлекается, не может угомониться, копается и т.д. Если такая фраза часто повторяется родителями, то опять же ребенок будет чувствовать себя помехой. А если все это говорится по несколько раз в день? Ни к чему хорошему это не приведет. А возможно, протест детей будет еще сильнее.

Не трепли мне нервы. У меня здоровье не железное!

Наверное, многие себя узнали… Часто мы манипулируем нашими болезнями — у кого сердце, у кого давление и т.д. Вроде скажешь эти слова, ребенок должен проникнуться. Но так ли это мудро с нашей стороны? Все мы хотим, чтобы наши дети были с нами честны, поэтому и мы должны быть такими же. Лучше не обманывать, а то если у нас действительно будут проблемы со здоровьем, то ребенок может и не отреагировать. Он уже привык, что это бывает часто, и ничего страшного нет. По крайней мере, он не увидел.

Быстро прекати!

Эта фраза, особенная. С кем мы еще можем позволить себе так разговаривать? Просто представьте, что мы это скажем своим близким, друзьям и т.д., а ребенку говорим. Наверно, услышав такое от нас, он чувствует себя полностью бесправным. И получается все наоборот. Вместо того, чтобы успокоиться, начинается протест с его стороны, и опять же, нам только хуже становится. Капризы, слезы, а в подростковом периоде и просто такие протесты, что мало не покажется, наверно, никому. Получается обратный вариант событий, а не тот, который мы вкладываем, произнося эту фразу.

Ты такой…

И далее по сценарию родителей, скорее всего в уменьшительно-ласкательной форме, произносятся слова «глупенький», «маленький», «ленивый», «капризный» и т.д. Мы сами присваиваем ребенку ярлык.

А если это сказано много раз? А так ведь мы и поступаем! И как ребенку поверить в свои силы? Так что нужно задуматься, что и как говорить нашим детям. Такой негативно окрашенный оттенок в наших словах может остаться надолго в душе детей.

У тебя ничего не получается, давай я тебе помогу!

Такая фраза заранее программирует ребенка на неудачу. Постепенно у малыша появляется уверенность в том, что он неуклюжий, неловкий, неспособный и глупый неудачник, который не способен ничего сделать самостоятельно без помощи мамы. Такой ребенок очень не уверен в себе. Никогда не проявит инициативу. А зачем, ведь все равно ничего не получится. Поэтому, если вы слышите от своего ребенка заявление «Я сам!», поддержите малыша в его стремлениях, проявите терпение и обязательно похвалите.

Так хорошие девочки (мальчики) себя не ведут!

Часто мы навязываем детям свои стереотипы. В нашем понимании хорошая девочка — это …и дальше перечисляется куча всего, также и про мальчиков. Но, возможно, мальчики из-за того, что мы им говорим, чтобы они были сильными и мужественными потеряют романтичность, трогательность и просто будут бояться своих чувств, когда вырастут. А девочки наперекор нашим представлениям о розовых бантиках и аккуратности не будут вылезать из джинсов, ничего близкого к понятию «женственности» не будет принято, просто будет протест со стороны детей. Наверно, все-таки нельзя лишат детей радости быть собой.

Если такое еще раз повторится, ты у меня получишь!

Чаще всего такие наши слова просто голословны. Да, мы иногда говорим, что ты лишаешься просмотра телевизора, любимых мультиков и т.д. уже в зависимости от возраста ребенка, но, как правило, все равно редко слово свое держим.

Поэтому, получается тут же противоречие. Говорим одно, делаем другое. И как к нам после этого относиться? Верить и доверять ли нам? Если уж произносится такой запрет, то, наверно, надо быть последовательным. Дети должны знать, что будет в том случае, если они так поступили.

Ерунда все это, не стоит так переживать!

У детей столько бывает неприятностей. Нам они кажутся такими несерьезными. Ну, подумаешь, отобрали игрушку, поставили незаслуженную двойку, с другом поругался и т.д. — если мы все это будем называть ерундой и просто отмахнемся, то вряд ли к нам в дальнейшем будет доверие. И уже более взрослые проблемы ребенок не захочет нам доверить.

Отстань, возьми все, что тебе надо, только успокойся!

Капризы, истерики ребенка порой выводят нас из себя просто до крайней точки. Кажется, что пусть уж все дадим ему, только бы это прекратилось. После запретов строгих вдруг мы так поступаем. Что остается думать ребенку? Именно таким образом он может добиться своего.

Да кому ты нужен!

Эта фраза часто используется родителями якобы для того, чтобы избавить ребенка от не имеющих под собой оснований детских страхов, в ответ на жалобную просьбу о защите: «Мама, меня хочет съесть страшное чудовище». Услышав такую фразу, ребенок может подумать, что, кроме вас, он не нужен вообще никому, и вы делаете большое одолжение, что живете с ним. Такой вывод может привести к заниженной самооценке, необщительности, комплексам и  страхом перед общением. Поэтому помогая ребенку избавиться от детских страхов, скажите ему, что он для вас слишком дорог, чтобы вы позволили какому-либо чудовищу даже близко подойти к нему.

Не будешь слушаться — придет Баба-Яга (чудище, страшный дядя и т.п.) и заберет тебя!

Ребенок с крепкими нервами и хорошим чувством юмора, в лучшем случае, скоро перестанет реагировать на подобные заявления. А вот более тревожный малыш может пережить сильный испуг и заработать фобию.

Единственное, что добьются родители в результате применения подобных фраз, это повышенная тревожность, нервные срывы, ухудшение дисциплины и поведения у детей. Строить свой авторитет на страхе – это тупиковый путь, завоевать доверие и уважение можно гораздо более достойными и приятными для вас и ребенка способами.

Ты плохой!

Детские психологи в один голос утверждают, что нельзя осуждать самого ребенка, можно лишь осуждать его поступки и действия. Нельзя говорить ребенку, что «он плохой», правильно говорить, что он «поступил плохо». Дети младшего возраста не подвергают сомнению наши слова, они безоговорочно верят всему, что мы им скажем. Если ребенку постоянно говорить, что он лентяй, жадина и грязнуля, то не удивляйтесь, что в конце концов он будет вести себя соответственно.

Надейся только на себя, никто тебе не поможет, ведь мир против тебя!

Такие фразы могут услышать от своих родителей слабые, неуверенные и физически некрепкие дети, которых родители подобными утверждениями пытаются приучить к самостоятельности и способности постоять за себя. Но в итоге представляют и без того пугающий окружающий мир для ребенка еще более угрожающим и даже опасным. Ребенок становится настороженным, недоверчивым, замкнутым, избегает общения с детьми и взрослыми, ведь никогда не знаешь, откуда ждать подвоха. Важно формировать у ребенка позитивный взгляд на мир, и только ошибки в воспитании могут настроить его против окружающих.

Почему ты не можешь вести себя так же хорошо, как твоя сестра? Петя уже давно умеет читать, а ты даже букв не знаешь!

Подобные сравнения, особенно с братом и сестрой, очень болезненно воспринимаются детьми и вызывают чувство нездорового соперничества. Детям очень важно знать, что вы их любите просто так, а не за приобретенные навыки или особые таланты.

Почему ты до сих пор танцуешь так плохо? Что ж ты не занял первое место?

Такие фразы показывают детям, что они никогда не будут достаточно хороши, чтобы удовлетворить все требования своих родителей. Чтобы заслужить сдержанное одобрение, придется прыгнуть выше головы и никогда не опускаться ниже вершины.   Родителям стоит помнить, что детям очень важно их одобрение, особенно в те моменты, когда все получается не так, как хотелось бы. «Третье место? Это же замечательно! В следующий раз подготовимся еще лучше! Но я тобой очень горжусь!»

Поддержка и любовь родителей – это лучшая мотивация в достижении успехов

Самые тяжелые воспоминания детства обычно связаны с фразами, которые нам говорили родители, наказания за непослушание и недостаток внимания. Готовы ли вы поспорить, что не применяете родительских методов со своими детьми?

Наиболее распространенные фразы-паразиты

— Так девочки себя не ведут.

— Плачешь, как девчонка.

— Горе мое луковое.

— Папин характер!

— Что ты вечно под ноги попадаешься?

— Как же ты мне надоел!

— Лучше бы я тебя не рожала!

— Такой большой, а ведешь себя, как маленький!

Рекомендации

1. Прежде, чем сказать – подумайте, а лучше успокойтесь и сосчитайте до 10. Ребенок доверяет своим родителям интуитивно: малыш верит во все, что они говорят или делают и поэтому информация, заложенная с детства, определяет его дальнейшую судьбу. Что происходит на самом деле, когда вы обращаетесь к своему ребенку? Вы показываете, насколько вы его любите, готовы ли защитить, и достаточно ли он хорош. Так ли это в вашей семье на сегодняшний момент?

Фразы, которые показывают вашу любовь и принятие малыша таким, какой он есть:

Ты – мое счастье!

Как хорошо, что ты у меня есть.

Я люблю тебя, и так будет всегда.

Мне всегда с тобой интересно, давай поиграем!

Ты – мой лучший друг.

Ты – самый лучший сын/дочь!

Ты такой аккуратный.

Я верю, что все у тебя получится!

Как часто вы сами слышали такие слова от родителей? Не принято у нас хвалить и особенно детей. Считалось, что похвала растит эгоизм в молодом теле и предпочитали прибегать к манипуляциям, чем и являлись те фразы-паразиты.

Нас пытались попросту дрессировать методом кнута и пряника и всякими угрозами добивались повиновения. Многие с этим не согласятся, ведь никто даже не задумывается, что наш традиционный способ проявлять заботу и любовь к детям заключается в угрозах отдать цыганам, бросить и больше не любить, а также, в наказаниях. И еще одна крайность: нас часто могли критиковать, но одобрять забывали.

2. Научитесь делать комплименты! Хорошо тренироваться на взрослых, чтобы потом умело практиковать такое с ребенком. Психологи даже советуют перед тем, как отругать за что-то, сначала похвалить. Так почему мы не можем применить такой метод в семейных отношениях? Говорите искренне и с любовью, смотрите с восхищением в глаза малыша и прикосновениями показывайте ваше к нему расположение.

Такие действия дают ему необходимую поддержку и уверенность в дружелюбности к нему всего мира, а не ведут к испорченному характеру и раздутому эго.

Чем заменить негативные выражения?

Осознанием, что перед вами человек, хоть еще маленький и полностью от вас зависящий.Вы бы потерпели недостойное обращение с собой, чтобы на вас кричали и заставляли что-то делать? Зато, когда вас просят о чем-либо по-хорошему, да еще обнимут с любовью, то тут уже самому хочется сделать что-то полезное и даже больше! Дети ни чем не отличаются от взрослых, на них тоже действуют такие методы убеждения.

Представьте себе ребенка, которого не пугают Бабой Ягой, не грозят отдать дяде и не сравнивают с более удачливыми ровесниками. Скорее всего, такой малыш лучше спит и меньше капризничает. Через маму он приходит на этот свет и претендует на любовь и признание: именно благодаря теплой, дружественной атмосфере в семье, дети вырастают удачливыми, талантливыми, уверенными в себе и окружающих, выбирают хороших друзей и почитают старших. Если вы читаете эти строки, значит, число счастливых людей на планете скоро увеличится. Мы желаем вам новых открытий и побед, а вашему ребенку такого воспитания, чтобы его друзья говорили: «Как же тебе повезло с родителями!»

Вы можете получить информацию по интересующему вопросу, отправив сообщение на электронную почту [email protected]

Советы психологов — Советы психологов

Правила для родителей, препятствующие употреблению алкоголя и наркотиков

Как родители, мы ответственны за установление правил для наших детей, которым они должны следовать. Это касается также употребления алкоголя и наркотиков, поскольку они являются серьезной угрозой благополучию ребенка. Однако наличие таких правил — только половина дела; мы должны быть готовы провести в жизнь наказание,когда правила будут нарушены.

1. Будьте реалистичны при установлении правил, объясните причины их неукоснительного соблюдения. В чем они состоят и какое поведение ожидается. Объясните последствия нарушения правил: какое будет наказание, как оно будет применяться, и сколько времени будет действовать и что будет достигаться этим наказанием.

2. Будьте последовательны. Объясните ребенку, что правило не употреблять алкоголь и наркотики остается в силе постоянно — дома, в гостях, на улице, где бы ребенок ни был.

Будьте разумны и последовательны. Не добавляйте новых последствий, которые не обсуждались до того, когда правило было нарушено. Избегайте нереалистичных угроз типа «Отец убьет тебя, когда придет…». Старайтесь реагировать спокойной и осуществите наказание, которое ребенок ожидает получить за нарушение правил.

Как родители, мы должны иметь точную и современную информацию о наркотиках с тем, чтобы передать ее детям. Нашего мнения о том, что «это ужасно, губительно», недостаточно, чтобы помочь ребенку. У нас есть знания об обычных лекарствах, их действии на психику и человека — это уже повод для разговора и обсуждения с детьми. Хорошо информированные родители способны лучше распознать симптомы проблем, связанных с алкоголем или наркотиками, если они появляются у ребенка.

Родитель должен:

1. иметь представление о типах наркотиков и алкоголя, наиболее распространенных в настоящее время, и опасностях, связанных с каждым из них;

2. уметь распознавать средства, приспособления и детали для употребления наркотиков;

3. знать уличные, жаргонные названия наркотиков;

4. знать, как они выглядят;

5. знать косвенные признаки употребления алкоголя и других психоактивных веществ и быть начеку в отношении изменений поведения и внешнего вида ребенка;

6. знать, как оказать помощь, если Вы подозреваете, что Ваш ребенок употребляет алкоголь или наркотики.

Причины и признаки

Почему люди употребляют наркотики?

· Потому что доступно (очень выгодный бизнес играть на человеческих слабостях).

· Потому что подчиняемся давлению, не умеем сопротивляться.

· Потому что нет своего решения.

· Потому что не хватает критического мышления.

· Потому что не умеем справляться со стрессом.

· Потому что кажется безобидным, неопасным.

· Потому что не понимает своих проблем, в частности не умеем общаться.

· Потому что не умеем оценивать степень риска, не умеем заботиться о себе.

· Потому что не умеем понять свои чувства и чувства других и тд.

Когда это можно заметить?

· Когда нарастает безразличие ко всему, что было интересно.

· Когда видим уходы из дома и прогулы в школе по непонятным причинам.

· Когда видим чрезмерно болезненную реакцию на любую критику.

· Когда видим избегание контакта с домашними.

· Когда резко снизилась успеваемость в школе.

· Когда просьба дать денег на одну цель постоянно подменяется другой.

· Когда из дома пропадают ценности.

· Когда по телефону часто раздаются звонки неизвестных людей.

· Когда пребывание в ванной или туалете становится чрезмерно длительным.

· Когда разговоры по телефону становятся насыщенными специфическим жаргоном.

· Когда резко меняются музыкальные предпочтения.

· Когда видим ухудшение памяти, невозможность сосредоточится.

· Когда видим частую и резкую смену настроения и активности.

· Когда повышенная утомляемость сменяется неукротимой энергичностью.

· Когда видим чрезмерную бледность кожи.

· Когда видим расширенные или суженные в точку зрачки.

· Когда видим покрасневшие веки и глаза.

· Когда слышим замедленную или резко ускоренную речь.

· Когда видим резкую потерю веса с колебанием аппетита.

· Когда время от времени наблюдаем быстро проходящие симптомы, похожие на простуду или грипп.

· Когда появился хронический кашель.

· Когда наблюдаем расстроенную координацию движений.

· Когда видим следы от инъекций, порезы, синяки, инфильтраты и нарывы в местах инъекций.

· Когда находим шприцы, непонятные порошки, маленькие коробочки, капсулы, бумажки, свернутые в трубочки, обожженную металлическую посуду и ложки.

· Когда лабораторный анализ свидетельствует о положительном результате.

Чего делать?

Внимательно наблюдать, если не уверены — накапливать факты, обсудить их с ребенком, обратитесь к специалисту самостоятельно или вместе. Найти, что можно изменить в своем поведении, чтобы воздействовать на ситуацию. Постарайтесь быть предельно последовательными. Привлеките к решению проблемы возможных союзников.

Чего не делать!!!

Не впадать в панику, не читать нотаций, не угрожать, не запугивать, не демонстрировать чрезмерного волнения, не терять самообладания. Не требовать обещаний, «что это в последний раз». Не рассчитывать на полную искренность. Не ожидать немедленных изменений в поведении ребенка. Не обвинять себя и окружающих. Не обещать применения нереальных мер.

Педагог- психолог Иванова А.В.

21.04.2015

Родители часто лгут детям

Родители могут сказать, что «честность — лучшая политика», но когда дело доходит до общения с их собственными детьми, мама и папа рассказывают правду о лучших из них, находит новое исследование.

От заявлений о существовании волшебных существ до странных последствий действий детей, родители часто придумывают творческие сказки, чтобы сформировать поведение и эмоции ребенка.

«Мы удивлены тем, как часто родители лгут», — сказал исследователь Канг Ли из Университета Торонто, Канада.«Наши результаты показали, что даже родители, которые самым решительным образом отстаивали важность честности со своими детьми, лгали в воспитании детей».

Ли и его коллеги признают, что их работа носит предварительный характер и выдвигает на первый план проблему, которая редко изучается. Они не уверены в последствиях родительской лжи, но предполагают, что такие небылицы могут дать детям смешанный смысл в то время, когда они пытаются понять, как ориентироваться в социальном мире.

Ложь также может повредить связи между родителями и детьми, сказала исследователь Гейл Хейман из Калифорнийского университета в Сан-Диего.

Это могло даже помешать детям выучить определенные правила. «Если я всегда лгу ребенку, чтобы заставить его сделать X, Y или Z, то они никогда не узнали, почему они должны делать X, Y или Z», — сказала Виктория Талвар из Университета Макгилла в Монреале. который не участвовал в данном исследовании. «Если его постоянно используют, [ложь] может мешать ребенку учиться».

Ученые также признают, что иногда нормально быть менее правдивым с ребенком, скажем, рассказывая неправду о том, как красиво выглядит нарисованный рисунок.Но Хейман призывает родителей обдумать проблемы и рассмотреть альтернативы, прежде чем прибегать к уместным уловкам.

Исследование опубликовано в сентябрьском номере журнала «Journal of Moral Education» при поддержке гранта Национального института здоровья детей и развития человека.

{{embed = «20090928»}}

Ложь, которую мы рассказываем

Чтобы получить полную информацию о лжущих родителях, исследователи провели два исследования, в которых родители и ученики прокомментировали девять гипотетических сценариев, в которых родитель лгал ребенку. либо формировать поведение, либо делать ребенка счастливым.

Например, один сценарий формирования поведения гласит: «Родитель смущен плачем ребенка и говорит:« Полиция приедет, чтобы убедиться, что вы будете вести себя, если вы не перестанете плакать сейчас »».

Другой сценарий , направленная на формирование эмоций, гласит: «Только что умер любимый дядя, и ребенку говорят, что он стал звездой, чтобы присматривать за ребенком». Еще один способ изменить эмоции: «Ребенку говорят:« Вы хорошо поработали, убрав в своей комнате », после того как все испортили».

В одном исследовании около 130 студентов прочитали каждый сценарий и указали по шкале от 1 (абсолютно нет) до 7 (абсолютно да), говорили ли их родители что-то подобное.

Почти 90 процентов студентов дали положительную оценку (5 или выше) хотя бы одной из сказок.

Затем исследователи протестировали сценарии на почти 130 родителях, в основном на мамах, попросив каждого участника указать, говорили ли они подобную ложь. Родители также оценили по шкале от 1 (очень плохо) до 7 (очень хорошо), что сказал родитель в каждой виньетке. Более 70% заявили, что учат своих детей, что ложь недопустима. Даже в этом случае почти 80 процентов родителей указали, что они сказали хотя бы одну подобную ложь.

Их собственные примеры показали, что ложь родителей выходит за рамки маленькой белой лжи, в которой на карту были поставлены вежливость или наилучшие интересы ребенка. Например, родители лгали, чтобы предотвратить истерику или чрезмерную болтовню.

Многие родители рассказывали своим детям, что случится плохое, если они не пойдут спать или не съедят определенные продукты. Одна мать вспоминала, как говорила своему ребенку, что, если он не закончит есть, у него будут прыщи по всему лицу.

Другие сообщали об изобретении волшебных существ, при этом один из родителей сказал: «Мы сказали нашей дочери, что если она завернет все свои соски, как подарки,« пачи-фея »придет и отдаст их детям, которые в них нуждаются.«Я думал, что для здоровья было бы лучше избавиться от пустышек, и для нее это был способ почувствовать гордость и особенность».

Почему родители лгут

Родители лгут по разным причинам, сказал Хейман, начиная от пользы для самих родителей (скажем, лгать, чтобы ребенок не плакал, когда вы идете на ужин), чтобы защитить ребенка от пугающих проблем, таких как лгать ребенку об убийстве в новостях.

«Дети иногда ведут себя разрушительно или агрессивно. могут нанести вред их долгосрочным интересам », — сказал Хейман.»Родители часто пробуют ряд стратегий, в том числе ложь, чтобы добиться согласия. Когда родители жонглируют требованиями повседневной жизни, опасения по поводу возможных долгосрочных негативных последствий для детских убеждений о честности не обязательно исчезают. передний край «.

Независимо от того, оправдана ли ложь родителей, Хейман сказал, что родители должны заранее определить свою политику в отношении этого.

«Родители часто лгут, руководствуясь моментом, и они не думают о том, что они говорят, и как это повлияет на их ребенка», — сказал Хейман LiveScience.Она добавила: «Я думаю, что родители должны заранее выяснить, каковы их общие убеждения, чтобы, когда дело доходит до ситуации, вы работаете со своими убеждениями, а не с тем, что приходит вам в голову в данный момент».

Когда родители лгут | Психология сегодня

Когда ребенок знает правду, но его родители противоречат этому знанию, ребенок в конечном итоге сомневается в себе.

Здоровые дети учатся доверять своему внутреннему чувству добра и зла в раннем возрасте, если их родители поощряют это.Это учит ребенка тому, что он или она — надежный источник информации. Однако, когда ребенку говорят, что его правда — ложь, его неуверенность в себе усиливается до такой степени, что он не доверяет внешнему миру.

Возможность доверять себе в детстве — жизненно важный строительный блок для здоровой личности. К сожалению, дети начнут действовать в ответ на сказанное им противоречие.

Кроме того, когда родители говорят ребенку, что то, что они знают как истину, на самом деле не является правдой, они заставляют своего ребенка выбирать между доверием себе и своим родителям.Это не тот выбор, который ребенок может сделать, оставаясь неповрежденным и здоровым.

Исследователи из Массачусетского технологического института обнаружили, что дети не легковерны и на самом деле могут чувствовать, когда родители лгут им, заставляя их не доверять тем самым людям, которые их опекают. Дети также знают, когда родители скрывают информацию.

Итак, что делать родителям, если они хотят защитить своих детей от правды? Родители должны признать, что они не могут защитить своих детей и что ложь лишь заставляет детей узнавать правду и удивляться, почему родители лгут об этом.

Вот очень распространенные ошибки, которые делают родители во имя защиты детей от правды:

1. Сказать ребенку, что мама и папа «любят друг друга» и просто не могут больше быть вместе. Когда родители разводятся, они не любят друг друга. Родителям нужно рассказать, как есть. Им нужно признать, что они больше не хотят вступать в брак.

2. Действовать в собственных интересах и пропускать важное событие, не признавая его ребенку. Родители должны признать свою неудачу в этом сценарии, искренне извинившись.В противном случае они научат своего ребенка, что не могут рассчитывать на то, что его родители все сделают, и что ложь — приемлемый способ избежать ответственности.

3. Отрицать семейные разногласия и говорить ребенку, что между мамой и папой все «хорошо», хотя на самом деле одного из родителей никогда не бывает дома, а один всегда несчастен. Когда родительские проблемы очевидны, лучше заявить, что у мамы и папы разногласия, чем лгать и делать вид, что все в порядке.

4. Сказать: «Поверь мне, я действую только в твоих интересах», но при этом сделать обратное.Например, родители могут использовать «аллергию» ребенка как оправдание, чтобы не позволять домашнему животному или отказываться покупать ребенку то, что ему нужно, только для того, чтобы потратить эти деньги на свои нужды. В этом случае родители лгут своим детям о ресурсах и о том, чем они пожертвуют ради своего ребенка.

5. Предлагая ложные заверения. Они никогда не обеспечивают комфорта. Родители скажут детям, что они потерпели неудачу или что-то получится, если нет никаких гарантий. Это не снимает страха у ребенка.Лучше признать проблемы и приступить к их непосредственному обращению, чем представлять пустую и ложную шараду.

6. Отрицание или ложь о проблеме ребенка с наркотиками или о другом проблемном поведении. Когда родители поступают так, они отказываются видеть в действиях ребенка то, чем они являются: крик о помощи. А в крайних случаях передозировки отказ родителей может привести к смерти.

7. Сказать детям, что у них на самом деле нет тех чувств, которые у них возникают, или что они действительно не видят или не слышат вещи правильно.Родители могут говорить что-то вроде: «Ты не так сильно скучаешь по своей мертвой собаке» или «Я не это сказал». Эти отрицания не имеют никакого значения и оставляют ребенка чувствовать себя одиноким и непонятым.

8. Не сказать правду о негативных событиях. Родители могут говорить правду о негативных событиях, не зацикливаясь на уродливых деталях. Насилие можно охарактеризовать как тревожное поведение, когда кто-то пострадал, не говоря, например, о кровавом изнасиловании.

9. Ложь о болезни, потере работы или других страданиях.Дети это знают. Для родителей более обнадеживает признание ситуации в терминах, которые ребенок может понять. Затем родители могут рассказать ребенку о своих чувствах по этому поводу, пока они обрабатывают суровую реальность, какой бы она ни была. Когда детям предоставляется возможность заполнить пробелы, часто их догадки намного хуже, чем иметь дело с правдой.

На самом деле, дети могут справиться практически с любым разочарованием, если им предоставят родительскую поддержку. Это работает и в обратном направлении: если родители постоянно лгут детям, они начинают сомневаться и не доверять даже самым простым реальностям.

Родители лгут своим детям. Какая грань между хорошим и опасным?

Прямо сейчас у вас может быть эльф на полке, присматривающий за вашей семьей. Или Менш на скамейке.

Возможно, скоро придет Санта. Или Зубная фея. Возможно, через несколько месяцев Пасхальный кролик зайдет к вам.

Для большинства родителей такие мелкие выдумки не представляют никакой сложности. Они веселые, продолжают волшебную семейную традицию.

Но разве это единственная неправда, которую мы говорим нашим детям? Что, если они спросят нас, реальны ли феи, как рождаются дети, о смерти, страшных новостях или курили ли мы когда-нибудь сигареты? Использовали наркотики?

Иногда бывает сложно найти баланс между сохранением чудес детства и сохранением нашего авторитета.Маленькие дети должны иметь здоровую дозу фантазий, но они также должны доверять нам и обращаться к нам, чтобы помочь им понять их мир. По мере того, как дети становятся старше, их вопросы становятся тяжелее, и на них становится труднее ответить.

Мы поговорили с некоторыми экспертами по воспитанию детей о том, когда можно говорить детям неправду, что делать, когда нас поймают, а когда нужно признаться и сказать им неприятную правду (и как это сделать). Вот их предложения.

[Эльф на полке готовит вашего ребенка к жизни в будущем полицейском государстве, — предупреждает профессор]

Маленькая безобидная праздничная фантазия

Давайте начнем с выдумок, переданных нашими родителями.

Если вы выросли, полагая, что веселый мужчина в красном костюме соскользнул с вашей трубы и принес вам классные подарки, вы, вероятно, захотите, чтобы ваши дети развлекались. Рождество — волшебное время для большинства детей, и идея Санта-Клауса может даже помочь некоторым маленьким детям оставаться в лучшем виде.

«Пасхальный заяц и Санта просто поддерживают традиции в культуре, которая их празднует», — сказала Вики Хёфл, писательница и воспитательница. «Для вас важно отстаивать традиции.

Она отмечает, что у всех культур есть своя собственная версия фольклора.

Но у взрослых должен быть план, чтобы уйти от фантазии, потому что велика вероятность, что, когда дети поднимут эту тему, родители врасплох.

В возрасте от 5 до 7 лет дети обычно начинают спрашивать, реальны ли Санта и другие воображаемые традиции. «Когда они спрашивают, они часто готовы узнать правду», — сказал Хефл.

Родители могут вернуть вопрос детям, спросив, что они думают.Если они говорят, что все еще верят, они могут быть не готовы знать, или они могут захотеть продолжить шараду, потому что им все еще нужны игрушки или деньги, которые идут вместе с фантазией.

День, когда они приходят к вам и говорят, что думают, что вы Зубная фея (или Санта), часто самое время признаться, сказал Хефл. Родители могут рассказать, как весело было верить в такие вещи, когда они были детьми, или рассказать об истории фольклора.

«Вы можете сказать:« Знаешь, мне все еще нравится складывать вашу пасхальную корзину, так что мы еще можем сделать это какое-то время? »- сказала она.«Верни это к традициям праздника».

Ложь как путь к бегству

Так чем это отличается от другой лжи?

Эксперты по воспитанию детей говорят, что фольклорные выдумки являются частью социального пакта, который мы заключили, чтобы сохранить радости детства. Хотя взрослые часто находят удовольствие в этой уловке, она предназначена для детей.

Весы склоняются в другую сторону, когда родители лгут ради своих собственных целей. В моменты слабости родители иногда лгут детям, потому что думают, что это легче, чем слушать их нытье, плач или истерику.

Вот сценарий: ваша дочь хочет покататься на коньках, но вы не хотите идти или не можете заставить это работать в соответствии с расписанием каждого. В момент слабости вы говорите, что каток закрыт. На следующий день ваша дочь слышит от друга, который катался на коньках. Она поймает вас на лжи.

[Сколько лет слишком стар, чтобы верить в Санту? Два родителя, два мнения. Предупреждает]

«Этот обман не для улучшения ребенка, это родитель ленивый ответ. Родители говорят: «Я не хочу, чтобы мой ребенок отказывался от возражений», — сказала Элисон Шафер, педагог и писатель для родителей, которая живет в Канаде.

Эта маленькая ложь может причинить большой вред, сказала она.

«Дети глобализируются и говорят:« Мой родитель лжец. Они тоже лгут о том, что любят меня? »Система безопасности ребенка подорвана. Детям нужна стабильность », — сказал Шафер. «Мы моделируем, что ложь приемлема».

Вот когда родители должны признаться. Шафер сказал, что нам нужно сказать нашим детям, что мы люди, что мы совершили ошибку, выбрали менее смелый путь и в следующий раз добьемся большего успеха.Но для того, чтобы это сработало, в следующий раз мы должны сделать лучше.

«Изящное совершение ошибки — действительно важный родительский навык», — сказала она.

Неудобная правда

Когда дело доходит до птиц и пчел, эксперты говорят, что ответьте на вопросы ваших детей прямо и честно, как только они зададут вопрос. Для вас это может быть сложно, но если вы начнете, когда они очень маленькие, для них это не будет неудобно, если вы сами не сделаете этого.

Хёфле сказал, что важно использовать правильные термины для частей тела и объяснять, как работает тело, как для обучения, так и для защиты детей.По ее словам, дети, которые понимают свое тело, более уверены в себе, что является защитой от хищников. Хищники тщательно отбирают и ухаживают за своими жертвами, и они не склонны выбирать напористых и самоуверенных детей.

«Дети, которые говорят об этом дома, в большей безопасности, чем их сверстники, которые учатся у друзей и в Интернете», — сказал Хефл. «С меньшей вероятностью к ним приблизится хищник, они с большей вероятностью быстро откажутся, не так легко поддаются влиянию людей в Интернете. Знание — сила.»

То же касается и других сложных тем, например, смерти домашнего животного. Эксперты говорят, что вы не делаете своим детям никакой пользы, говоря, что кошечка спит или пошла к ветеринару, когда она действительно умерла. Дети могут справиться со смертью домашнего животного, если вы сочувственно и точно объясните жизненный цикл. Семьи могут почтить память котенка, устроив похороны или церемонию, посвященную жизни питомца и его месту в семье.

Это поможет им начать понимать смерть, с чем каждый должен иметь дело в какой-то момент.

Хефл сказал, что одна трудная тема, от которой родители должны отвлекать маленьких детей, — это страшные новости, включая террористические атаки и массовые расстрелы, такие как недавние события в Париже и Сан-Бернардино, Калифорния.

«Взрослым трудно понять, что происходит. У детей нет понятия », — сказал Хефл. «Это смешанное сообщение для детского мозга: это произошло, но не беспокойтесь об этом. Практическое правило для людей, работающих в сфере насилия, заключается в том, что детей следует оградить от этого как можно дольше.

Что касается других тем, таких как преступность, если это что-то близкое к дому, например, кража машины на вашей улице, то, как правило, можно объяснить им, что произошло, если им интересно. Но посоветуйтесь с ними, пока рассказываете историю.

«Главное — выяснить, какая часть больше всего беспокоит ребенка, и помочь ему осмыслить факты, которые они усвоили», — сказал Хефл. «Вы изучаете, как ребенок обрабатывает информацию, прежде чем добавлять что-нибудь еще в сюжетную линию».

Не забудьте поговорить о мерах безопасности и помощниках по месту жительства — полицейских, пожарных и т. Д.- которые пришли на помощь пострадавшим, — сказал Хефл.

[Новости, которые мои дети не будут сообщать вашим детям в этом сезоне]

Подростковые годы

По мере того, как дети становятся старше и хотят знать личные вещи о вашем прошлом, это может становиться все более неловким.

Важно понять, почему они спрашивают. Если они подростки, видели ли они что-нибудь на вечеринке? Думают ли они попробовать марихуану?

Думайте об этом как о позитиве, о возможности поговорить с подростками о алкоголе, наркотиках или других темах, которые может быть трудно затронуть, — сказала Лелия Гилборн, терапевт из Вашингтона, работающая с детьми и подростками.

«Детям полезно задавать вопросы о вещах, которые могут нанести им вред», — сказал Гилборн. «Я склонен ошибаться в сторону честности. Вы можете сказать: «Я сделал это один раз, и я пожалел об этом, а потом почувствовал себя ужасно». Используйте это как возможность создать открытую атмосферу, в которой дети могут задавать вопросы, потому что по мере того, как они становятся старше, это то, чего вы хотите ».

Твоя честность открывает им путь, сказала она. Это не значит, что вы должны рассказывать им каждую мелочь своей жизни; некоторые вещи можно скрыть, и каждому нужна определенная конфиденциальность.

Но если ваши подростки спрашивают, воспользуйтесь возможностью.

«Если вы отключите их, вы не можете ожидать, что они будут честны с вами. Вы не хотите казаться идеальным, безупречным человеком, — сказал Гилборн. «Если у них проблемы, вы хотите, чтобы они пришли к вам».

Больше от Lifestyle:

Распространяйте радость! Поделитесь своими веселыми картинками Санта-Клауса

Неужели тактика подкупа этих родителей только усложняет жизнь?

Моя четырехлетняя дочь думает, что она еврейка, и это изменило мое представление о своей вере

Кляйн — писатель-фрилансер из Вашингтона.

Что я должен рассказать своим детям о моем прошлом Центр воспитания детей

  • Вы лицемер, если до подростка не признаетесь в своем прошлом поведении и заставляете их подчиняться правилам, которых вы не соблюдали?

  • Или вы наказываете их поведение, если рассказываете им о своем прошлом поведении?

Скорее всего, когда ваши подростки скажут: «Вы не понимаете, на что похожа сегодняшняя жизнь», — вы понимаете. Многие родители сегодня в какой-то степени «были там и сделали это»:

  • спирт,
  • лекарств,
  • секс,
  • или другое рискованное или дикое поведение.

Как вы можете использовать знания и мудрость, полученные из прошлых неблаговидных поступков, чтобы помочь своим детям?

Когда вы решаете, как вы хотите решить этот вопрос о том, сколько раскрывать, важно помнить, что одна из развивающих задач подростков состоит в том, чтобы сформулировать свои собственные системы ценностей.

Один из способов сделать это — посмотреть на взрослых вокруг них, особенно на их родителей, чтобы увидеть, что, по их словам, они ценят, как они действуют и насколько эти взрослые ведут себя в соответствии с ценностями, которые они исповедуют. Чаще всего «делай, как я говорю, а не так, как я делаю (или делал)» просто не работает; более вероятно, что это приведет к обратным результатам.

Раскрытие всего часто не в интересах подростков. Причины, по которым некоторые родители говорят о полной честности со своими детьми, не выдерживают критики.

«Я требую от своих детей честности. Будет только честно, если я буду с ними честен ».

Люди могут иметь честные отношения без полного раскрытия информации. По мере взросления ваш ребенок не будет делиться всеми подробностями своей жизни; вы должны иметь право на некоторые интимные подробности своей жизни, которые вы можете сохранить в тайне. Это способ продемонстрировать подросткам важность личных границ.

«Я должен сказать им правду, потому что я ненавижу ложь.”

Отказ обсуждать все детали своего прошлого — не вранье. Вы можете дать своим детям отредактированную версию любого юношеского разыгрывания и риска, в котором вы, возможно, участвовали.

Помните, что лучше воздержаться от экспериментов как можно дольше, поскольку воздействие и вероятность вреда или зависимости снижаются, поскольку дети ждут, чтобы попробовать наркотики, алкоголь, табак и секс.

Есть такая вещь, как слишком раннее раскрытие слишком большого количества информации. Позже, когда ваши дети станут старше и смогут лучше справляться с вещами и лучше понимать вещи, когда их система ценностей будет на месте, когда их контроль над импульсами и суждения станут лучше и когда страхи и последствия слишком раннего экспериментирования пройдут, вы сможете скажи им больше правды, если хочешь.

Прямо сейчас, когда ваши дети подростки, их защита является самым важным соображением.

Независимо от того, ответите ли вы подростку «да» или «нет» о том, сделали вы что-то или нет, обсуждение будет сосредоточено на вас. Лучше спросить: «Почему вы спрашиваете? Вы знаете детей, которые курят? » Ее вопрос — сигнал о том, что ее что-то беспокоит. То, что вы делали в прошлом, для нее менее важно, чем то, как она собирается поступить со своей жизнью сейчас.

Отказ отвечать на вопросы может расстроить его, но это повысит ваши шансы отпугнуть поведение, которое вы не одобряете.

«Я считаю важным, чтобы они видели во мне человека, а не идеального человека».

Наши дети слишком хорошо знают, что мы люди, и обычно быстро указывают нам на это. Мы делаем достаточно ошибок в нашей повседневной жизни, чтобы указать на этот факт. Зачем им нужно больше доказательств?

Если вам нужно признаться в своих грехах, сделайте это с другом, терапевтом, священником, а не с ребенком: это может поколебать их чувство защищенности и защищенности. Они все еще дети, и нам нужно их приютить.

«Я буду честен со своим ребенком, чтобы она училась на моих ошибках».

Это мышление является ошибкой по трем направлениям:

  • Поскольку подростки считают себя непобедимыми, они думают, что «со мной этого не случится». Они думают, что застрахованы от последствий рискованного поведения.

  • Подростки не способны сопереживать и идентифицировать нас, потому что они не могут представить нас молодыми.

  • Мало того, что разделение с ними некоторых из наших проступков вряд ли убедит их не поступать так же; это могло бы побудить их попробовать, думая: «Если он сделал это, сошёл с рук и выжил, то я тоже смогу».”

Подростки не склонны учиться на наших ошибках, и мы не хотим давать им то, что они могут интерпретировать как санкцию, чтобы они сделали свои собственные.

  • Узнайте, что он знает.

  • Узнайте источник информации (может быть от кого-то из ваших знакомых, кто преувеличивает).

  • Просто факты — не вдавайтесь в длинные объяснения, просто «Я пробовал наркотики, когда учился в колледже. Это был не очень хороший опыт.”

  • Не читайте лекций — им не пойдут на пользу лекции о том, что вы старше и мудрее. Можно использовать современные фигуры (передозировавшие рок-звезды).

  • Используйте сторонние источники — люди, которым вы доверяете, говорят правильные вещи.

  • Сосредоточьтесь на различиях между «сейчас» и «тогда» — например, мы знаем больше об опасностях курения, наркотиков, алкоголя; в молодости не было СПИДа.

Решая, что рассказать подростку о своем прошлом, помните, что ложное упущение и сосредоточение внимания на его текущих проблемах, а не на своем прошлом, могут помочь вам выполнить эту важнейшую работу.

____________________________________________________________

Для получения дополнительной информации о воспитании подростков ознакомьтесь со следующими книгами. Покупки на Amazon.com через наш веб-сайт поддерживают нашу работу, чтобы помочь родителям делать все возможное для воспитания своих детей.

<рекомендуемые книги по воспитанию подростков

<все наши рекомендованные книги для родителей

____________________________________________________________

<вернуться к началу страницы<дополнительные статьи о подростковых проблемах

<Тематическая страница библиотеки статей

<дополнительные интернет-ресурсы для воспитания подростков

20 белых лжи, которые родители рассказывают своим детям

Мы всегда говорим детям говорить правду, но каждый родитель виноват в том, что придумывает небольшую белую ложь, чтобы облегчить жизнь! Вот некоторые из наших любимых!

Ложь — это неправильно.Всегда говорю правду. Это то, что мы им говорим. Но давайте будем честными, все родители в тот или иной момент лгут своим детям. Врете ли вы, чтобы защитить невиновность своего ребенка, заставить его что-то сделать или получить немного «времени на себя», вы просто пытаетесь немного облегчить отцовство. И мы все это сделали. Мы спросили некоторых из наших любимых блоггеров по воспитанию детей, какую белую ложь они рассказывают своим детям — и мы должны сказать, что они чертовски забавные!

Да, папа любит играть с Lego — сначала разбуди его!

Просыпаться на рассвете — не многие люди представляют себе веселье.Ты скажешь что-нибудь еще на несколько минут поспать!

2. Я всегда ем здоровый завтрак

Подавать хороший пример очень важно для того, чтобы ваши дети питались здоровой пищей. Однако иногда круассан, шоколадный торт или шоколадные хлопья — действительно привлекательная альтернатива … только не давайте своим детям об этом знать!

3. Да, есть значок разведчика для мойки машины

Ложь своим детям в подобных случаях может быть для них очень полезным инструментом обучения.Он может научить их всему, чему они иначе не научились бы. (Это также делает вашу жизнь немного проще, с одной рутинной работой меньше!)

4. Остатки десертов снова исчезли

Из остатков десертов часто получается прекрасная закуска. Но, знаете ли, признание того, что детям, усложняет жизнь всем — маленькая невинная ложь поможет разобраться в этом в кратчайшие сроки!

5. Музыка фургона с мороженым означает, что их распродали

Для большинства родителей это единственный способ выбраться из этой ситуации.В конце концов, как еще можно отвлечь их внимание от восхитительного сладкого угощения, идущего к ним?

6. Это курица

Это классическая ложь, в которой виновато большинство родителей. Дети почти всегда будут волноваться, если узнают, что едят что-то новое, даже если им нравится вкус.

7. Это сделала фея

Если что-то и ясно про детей, так это то, что они не спрашивают фей. Фея бутылок, фея подгузников, фея монстров… список можно продолжить! Они могут решить все жизненные проблемы.

8. Твой папа намного умнее меня

Когда малыши не перестают придираться к вопросам или хотят помочь с домашним заданием или научным проектом, иногда легче заявить о невежестве и отправить их на путь отца.

9. Я не умею работать с Wii

Они не могут играть, если никто не может это исправить, верно?

10. Конечно, я не выбросил вашу картину

Какими бы прекрасными ни были шедевры вашего малыша, для них просто нет места.Некоторые просто должны исчезнуть.

11. Вы очень хорошо сыграли!

Sport может открыть совершенно новую область проблем с уверенностью в себе — поэтому иногда лучше солгать, чтобы они продолжали улыбаться! Маленькая белая ложь имеет большое значение!

12. Зубная фея слишком устала — она ​​оставила ваши деньги на кухонном столе

Совершенное решение для забывчивой зубной феи — очевидно, возложить вину на виноватого!

13. Ваш розовый топ Elmo уже в стирке

После того, как они настаивали на том, чтобы носить одну и ту же одежду пять дней подряд — даже когда они выросли из нее два месяца назад — этот ответ — единственный вариант!

14.Я не знаю, почему у них плохое мороженое

Если они настаивают на мороженом, а вы просто не можете справиться со следующим сахарным приливом, предложите им мороженое без сахара, чтобы пойти на компромисс. Только не дай им знать, тогда все будут счастливы, правда?

15. Привет, это Дед Мороз? Это мама Лорен

Эпические истерики четырехлетнего ребенка часто разрешаются быстрым телефонным звонком мистеру Клаусу.

16. Извините, у вас аллергия на клубничные кружева

Эта белая ложь беспроигрышна.Вы можете сохранить зубы и здоровье своих детей, наслаждаясь при этом полуденным угощением за весь свой тяжелый родительский труд.

17. Нет, в этих очках ты не выглядишь чокнутым

Да, иметь уверенного в себе ребенка важно, но ребенок, который может видеть? Даже лучше.

18. Кот ушел в отпуск

Боитесь разбить сердце своему малышу, когда он узнает, что его пушистый друг умер? Кошка уехала в дальнее путешествие, не так ли?

19. Если не чистить зубы, стоматолог вырвет зубы

Такая боль не только пугает детей, идея есть суп всю оставшуюся жизнь и не иметь зубов — еще один отличный источник мотивации для ухода за зубами.

20. У папы аллергия на собак

Каждый ребенок хочет домашнего питомца, но когда достаточно быть родителем двоих детей, нужно кого-то винить!

Читать дальше: 15 вещей, которые я хотел бы знать о новорожденных

Читать дальше: Найдите страсть своего ребенка

Читать дальше: Воспитание всего мозга ребенка, путь

Почему родители должны чувствовать себя хорошо, говоря своим детям «НЕТ»

Часто говорить «нет» маленьким детям может быть противоположностью вашим родительским инстинктам.

Но, по словам Джорджии Мэннинг, консультанта, психотерапевта и директора организации «Благополучие для детей», отказ своим детям — лучшее, что вы можете для них сделать.

Мэннинг объясняет это тем фактом, что многие родители уклоняются от того, чтобы сказать своим детям «нет» из-за «движения за самооценку», когда осуждается все, что потенциально может повредить самооценке ребенка.

Но в результате «маятник качнулся слишком далеко».

«Мы перестали быть эмоционально настроенными на своих детей и стали думать, что защита их от любого дискомфорта или вещей, которые они не хотят делать, — это способ проявить любовь.’

Но, как мы всегда настаиваем, ключевой задачей «хорошего» воспитания является воспитание у ваших детей долгосрочных жизненных навыков.

Это идея «краткосрочной боли ради долгосрочной выгоды»…

Хотя ваши дети могут быть разочарованы, услышав слово «нет», это сделает их гораздо более подготовленными к реальности взрослой жизни, когда мы всем приходится слышать это слово чаще, чем нам хотелось бы.

Не уверены?

Вот еще 5 причин от Мэннинга, почему вы должны сказать «да», чтобы сказать «нет».

  1. Детям нужно чувствовать дискомфорт.

Защита их от неудобных ситуаций или чувств заставит их задуматься о нереалистичных ожиданиях на будущее.

Не только дискомфорт, с которым они неизбежно сталкиваются во взрослом возрасте, станет для них большим шоком, у них не будет навыков совладания с ним, чтобы продуктивно с ним справляться.

«Избегание усиливает тревогу, потому что убеждает их, что то, о чем они беспокоятся, настолько плохо, что человек, отвечающий за их жизнь, думает, что они не смогут справиться с этим.’

2. Детям нужно научиться ждать.

По словам Мэннинга, откладывание удовлетворения — один из важнейших факторов успеха в жизни.

Постоянно говоря «да» каждой прихоти наших детей, мы снова создаем их нереалистичные ожидания.

Как взрослые, мы должны много работать, чтобы получить то, что мы хотим, и в очень немногих случаях это происходит мгновенно.

Таким образом, наши дети должны усвоить этот очень важный урок как можно раньше, даже если время ожидания сравнительно невелико.

Например, время игры наступает после домашнего задания, десерт приходит после обеда и так далее.

Если мы дадим нашим детям все, что они хотят, именно тогда, когда они этого захотят, мы рискуем вырастить имеющих право детей, вместо того, чтобы поддерживать их развитие в амбициозных и целеустремленных взрослых.

3. Границы позволяют детям чувствовать себя в безопасности.

Это концепция, которую наш штатный психолог Дэни недавно обсудил для news.com.au и в нашем блоге.

И хотя переговоры с маленькими детьми кажутся здоровым подходом, иногда они могут сбивать границы.

Неопределенность и непоследовательность могут вызывать беспокойство у взрослых, то же самое и у детей.

Если дети никогда не знают, где они стоят или какой ответ они получат от вас, это может вызвать у них беспокойство и они могут потерять доверие к вам и вашему авторитету.

«Дети всегда стремятся к границам, они настаивают на этих« нет », и наша работа — дать им это», — говорит Мэннинг.

Эти «нет» могут утешать их, потому что «они знают, что есть пределы, и чувствуют заботу и безопасность».

4. Дети должны знать, что их родители несут ответственность.

Переговоры или уговоры с вашими детьми нарушают наследственную динамику родитель-ребенок.

И «с психологической точки зрения детям действительно важно знать, что человек, заботящийся о них, все контролирует».

Так что замените торг и вежливые просьбы твердым «нет».

Маленькие дети знают, что они не знают всего об окружающем мире или о том, как позаботиться о себе, но они верят, что вы знаете.

Напористость убедит их, что вы это делаете, и заставит их чувствовать себя в безопасности.

5. Детям нужны родители, чтобы быть родителями, а не друзьями.

Мэннинг говорит, что видит многих родителей, которые беспокоятся, что их дети не полюбят их или не полюбят их, если они будут слишком строгими.

В ответ они стараются быть больше похожими на друзей, чем на родителей, и чаще всего друзья не говорят «нет».

Но нет абсолютно никаких доказательств того, что любящее, но твердое воспитание разрушит вашу связь.

Напротив, у него больше шансов наладить и поддерживать здоровые и взаимоуважительные отношения с вашим ребенком, когда он вырастет.

Более того, кое-что, о чем Мэннинг не упоминает, но это невероятно важно, — это жизненный навык, позволяющий сказать «нет».

Многим людям трудно сказать «нет» друзьям, работодателям или коллегам, и в результате они начинают делать то, что не хотят делать.

Если ваш ребенок растет со здоровыми границами, которые возникают из-за слышания «нет», то гораздо более вероятно, что он сможет установить эти границы для себя и своих взрослых отношений.

Так что не бойтесь сказать своим детям «нет» — они могут не осознавать этого, но они хотят и должны слышать это время от времени!

Правда о лжи: как родители поощряют и не поощряют говорить правду детям

«Как я могу научить своего ребенка не лгать?» Это вопрос, который задают себе большинство родителей, обычно сталкиваясь с нечестным поведением своего ребенка. Когда ребенок лжет, это может вызвать тревогу в голове родителей: «А что, если он будет продолжать лгать? К какому еще поведению это могло привести? Что мне с этим делать? » Эти сигналы тревоги могут вызвать у родителей панику и, возможно, реакцию гнева.

Когда у ребенка возникает проблема нечестности, один из лучших первых шагов для родителей — это быть самоанализом и задавать несколько вопросов: «Каковы мои основные опасения по этому поводу? Я склонен слишком остро реагировать на эту проблему? Почему? Могу ли я сделать что-нибудь, чтобы способствовать решению проблемы? » Цель этих вопросов не в том, чтобы обвинить, потому что обвинение не просвещает и не предлагает решения. С другой стороны, любопытство может дать удивительные идеи, которые могут стать трамплином для перемен.

Зачем лгать?

Родитель может спросить себя (а не ребенка): «Почему он солгал?» Дети не лгут по уникальным причинам; честная оценка покажет, что взрослые лгут по тем же причинам, по которым лгут дети.Если вы посмотрите, почему ребенок солгал, это поможет родителям разобраться в корне проблемы. Когда проблема решена, больше нет необходимости лгать о ней.

Вот несколько причин, по которым люди лгут:

1. Страх. Как указано в выпуске этого информационного бюллетеня за февраль 2009 г., страх — самая распространенная причина лжи. Для многих детей и взрослых ложь — это поведение, избегающее наказания.1 Однако для вашего ребенка это, вероятно, даже больше, чем поведение, направленное на избежание гнева. Родителям не мешало бы спросить себя: «Делаю ли я что-то, из-за чего моему ребенку становится труднее говорить правду?» Если родители хотят свести к минимуму ложь, они не будут говорить со своим ребенком о его лживом поведении, пока они не успокоятся.2 Когда родитель злится, ребенок может предположить: «Ты злишься не из-за того, что я солгал; ты злишься, потому что узнал, что я солгал. Гнев родителей может непреднамеренно побудить ребенка найти новые и лучшие способы лгать.

2. Утверждение или статус. Дети иногда лгут, чтобы добиться внимания или получить статус, особенно среди сверстников. Дети также могут лгать, чтобы избежать того, чего они часто боятся больше всего: насмешек со стороны сверстников3. Преувеличение — распространенная форма такого рода лжи, которая применяется, когда человек чувствует себя «хуже» или неадекватным.(И взрослые, и дети используют преувеличение, чтобы получить статус, но также и для того, чтобы что-то казалось более важным. Например, кто-то может сказать: «Я звонил тебе четыре раза», хотя на самом деле он звонил только дважды).)

3. Ожидание отрицательного ответа. Иногда ребенок лжет, потому что уверен, что его родитель откажется от просьбы4. Когда родитель устанавливает четкие границы, но также дает ребенку знать, что переговоры приемлемы, ребенок с гораздо меньшей вероятностью солгает по этой причине.Слишком много «нельзя» или «нет» создают уверенность в том, что ответ всегда будет отрицательным.

4. Удобство или кратковременный склад ума. Иногда ребенок может лгать, потому что это кажется проще, чем сказать правду. Когда старший ребенок лжет по этой причине, вероятно, это потому, что он все еще увлечен принципом удовольствия, который является обычным для маленьких детей. Принцип удовольствия гласит: «Я хочу то, что хочу, и когда хочу этого, и я сделаю все, что в моих силах, чтобы получить то, что хочу, и тогда, когда я этого хочу». Обычно нет мысли, кроме удовлетворения потребности, и поэтому ребенок застревает в своем собственном желании.

Ой! Дети, имитирующие поведение взрослых

Специалисты по развитию детей отмечают, что дети от природы подражают5. Это верно как для положительного поведения (например, улыбка), так и для отрицательного (например, ложь). Ложь может сбивать с толку родителей, потому что когда-то они тоже были детьми, и ложь в какой-то момент могла стать для них проблемой.

Интересный эксперимент для родителей — говорить правду только двадцать четыре часа. Это может напомнить им, что говорить правду не всегда так легко и просто, как кажется.Родители учат детей говорить правду или лгать так же, как родители учат их доброте, манерам за столом или вежливостью — делая это сами. Например, ребенок становится свидетелем того, как родитель хвалит кому-то ее волосы. Она уходит, и родители спрашивают кого-то еще: «Разве цвет ее волос не был немного странным с оттенком ее кожи?» Когда дети видят расхождения в том, что родители говорят и делают, они могут научиться лгать.

Поощрение правды

Существует много исследований лжи и удивительно мало исследований о том, как побудить ребенка говорить правду.Исследования показали, что дети с большей вероятностью скажут правду, чем лгут, если от этого не ожидается отрицательных результатов.6 Следовательно, когда ребенок лжет по любой из перечисленных выше причин, вероятно, лучше не наказывать за ложное поведение. . Это заставляет ребенка бояться и, следовательно, с большей вероятностью лгать.

Исследование того, что способствует правдивости у ребенка, также фокусируется на двух подходах, которые касаются двух саморегулирующихся мотиваций человека: 1) социальное одобрение, особенно со стороны родителей, в отношении правды (внешняя мотивация) и 2 ) собственные причины, связанные с моральными стандартами и достоинствами правды (внутренняя мотивация).7,8 Другими словами, родители могут обсудить с ребенком, насколько они довольны, когда ребенок говорит правду (это социальное одобрение или внешний аспект). Родители поступают мудро, делая упор на правду часто, а не только после того, как заподозрили ребенка во лжи. Родители также закладывают основу для внутренней мотивации, обучая их ценности честности. Чтение лекций — один из наименее эффективных способов обучения. Один из лучших способов научить родителей говорить правду — это быть правдивыми.9 В конечном итоге цель родителей состоит в том, чтобы иметь ребенка, который ценит правду, а не боится ее, и который не любит лгать, а не только наказывать за нее.

Помните…
• Напуганный ребенок с большей вероятностью солгает.
• Родители учат правду, говоря правду сами.
• Поощрение правды более эффективно, чем наказание за нечестное поведение.

Следующий выпуск: Правда о лжи: когда ложь сигнализирует о более серьезной проблеме

Как использовать: реальные вещи для реальных людей

Поскольку исследование ясно, что большинство детей отрицают свои проступки, родители могут делать некоторые здравые вещи в ответ на ложь.Как было сказано ранее, не спрашивайте ребенка, сделал ли он что-то не так, если вы уже знаете, что он сделал. Родители, которые спрашивают ребенка о проступке, чтобы увидеть, будет ли ребенок лгать или говорить правду, упускают из виду суть дисциплины. Идея состоит не в том, чтобы поймать ребенка на месте совершения чего-либо неправильного — в этом нет триумфа, и цель — не наказание. Идея заключается в дисциплине, которая коренится в обучении. Эффективные родители корректируют поведение, 90% учат и 10% наказывают.

Постарайтесь поймать ребенка, говорящего правду.Начните семейную цель — говорить правду, чтобы один ребенок не чувствовал себя объектом преследования и смущением. Каждый раз, когда кто-то в семье говорит правду о чем-то, что трудно сказать, он или она говорит родителю, который кладет леденец в форме сердечка ( или макароны или фасоль) в банке. Когда сердечки достигают заданной отметки на банке, наступает время семейного торжества. После празднования опорожните банку и начните заново. Родители могут по своему усмотрению подчеркнуть храбрость ребенка, говорящего правду, вложив в банку дополнительные сердца за то, что он говорит правду в действительно сложной ситуации.

Ссылки
1. Талвар В. и Ли К. (2002). Развитие лжи для сокрытия проступка. Интер. J. of Behavioral Development
2. Polak, A., & Harris, P.L. (1999). Обман со стороны маленьких детей в результате несоблюдения. Психология развития
3. Кан П. Х. и Туриэль Э.