Что семье делать в кризис: Как пережить семейный кризис? Простые ответы на сложные вопросы

Как пережить семейный кризис? Простые ответы на сложные вопросы

С семейными кризисами сталкивается каждая пара. Как их опознать и что сделать, чтобы сохранить отношения, рассказывает врач-психотерапевт Свердловского областного центра медицинской профилактики Олег Шалев.

Сложности в отношениях возникают во многих семьях. С ними можно и нужно работать – как самостоятельно, так и при помощи специалистов. Семейные кризисы связаны с разными жизненными этапами супружеской пары.

Первый часто связан с появлением ребенка. Если это семья молодая, то иногда супруг оказывается не готов к такому повороту событий.

«Мужчина, привыкший к вниманию, к заботе, восхищению, к тому, что он для жены номер один, неожиданно оказывается на втором месте. Кризис возникает из-за того, что он не готов взять на себя ответственность за ребенка. И если эта ситуация никак не решается, он может даже уйти», – объясняет Олег Шалев.

Второй кризис, о котором часто говорят специалисты, – это кризис среднего возраста. Его принято считать личным, но он может из личного перерасти в семейный. Его причина в том, что человек вдруг понимает, что половина жизни прожита, а он многое не успел. Некоторые люди начинают совершать несвойственные им поступки – учиться ездить на мотоцикле, ходить в горы, искать любовные приключения.

«Любой момент, когда хочется сбросить с себя оковы ответственности и пуститься во все тяжкие, – критический для брака. Поэтому кризис середины жизни может приводить к большим сложностям в семейных отношениях», – рассказывает врач-психотерапевт.

Третий кризис может произойти в тот период, когда у супругов заканчивается трудовая деятельность и они остаются наедине друг с другом. Тогда могут вспоминаться какие-то обиды, выплескиваться усталость, которая копилась годами. К счастью, в этот кризис люди расходятся не так часто.

Как пережить кризис

Правило № 1 – не пытайтесь переделать партнера

Эксперт уверяет: в современном мире выбор будущего супруга осуществляется на основе страсти, чувств, эмоционального опьянения. А потом, в процессе «притирки» друг к другу, на первый план выходят социальные роли. Например, в семье мужа принято, что папа зарабатывает деньги, а мама готовит, стирает, за детьми смотрит. И он, когда женится, ждет, что жена будет сидеть дома, пока он строит карьеру.

«А если в родительской семье жены было не так? Несовпадение семейных сценариев часто приводит к тому, что люди начинают бороться друг с другом, пытаясь доказать свою правоту. Тогда растет напряжение, которое приводит к конфликту, вплоть до разрыва отношений», – объясняет Шалев.

Правило № 2 – разговаривайте друг с другом

Одной из причин, которые могут усиливать семейные неурядицы, является молчание. Мы боимся обидеть партнера, когда недовольны чем-то. Со временем недовольство нарастает и в итоге становится настолько тягостным, что пружина, которая сжималась месяцами или годами, в самый неподходящий момент начинает раскручиваться. И тогда вспоминается все плохое, и уже без опасения обидеть или не обидеть.

«Например, у женщин есть одна особенность – вы любите открытость в отношениях, доверительность, принятие. Мужской же типаж, наоборот, предполагает некую скрытность, отдаленность. И вот женщины иногда требуют не просто разговора, а выворачивания души наизнанку: «А что ты делал на работе?», «А с кем ты сегодня разговаривал?» Если женщина не дает мужчине быть самим собой, это будет одной из причин его ухода», – уточняет Шалев.

Мужчины тоже ответственны за сложности в кризисе, и ответственность эта распределяется примерно поровну между супругами. И именно открытый диалог может помочь преодолеть сложности в отношениях.

Правило № 3 – работайте над собой

И все-таки как сделать, чтобы супруг изменился? Способ только один – начать с себя. Тогда, возможно, супруг пойдет по этому же пути.

Правило № 4 – обратитесь к специалисту

Если отношения зашли в тупик, а все предыдущие способы не принесли должного результата, – обратитесь к специалисту, который в силу подготовки, знаний и опыта станет беспристрастным слушателем и даст грамотную консультацию. Не ждите, что он после приема выпишет рецепт на семейное счастье. Он, скорее, поможет понять как себя, так и партнера. А что делать с этим знанием – решать уже самим.

Материал подготовлен в рамках проекта министерства здравоохранения Свердловской области «Здоровье для всех».

Кризис в семье: как избежать развода

Кризис в семье — проблема, с которой не все супруги могут справиться самостоятельно. Сделать единственный правильный шаг им помогают психотерапевты, сексологи и экстрасенсы. Корреспондент телеканала «МИР 24» Артем Васнев узнал, как спасти брак.

Восемь месяцев назад семейная жизнь Алины дала такую трещину, что пришлось обращаться к психотерапевту. Сегодня она снова на приеме. Пришла сказать «спасибо». Они тихо беседуют при приглушенном свете. Благодаря помощи Натальи Литвиновой брак Алины удалось сохранить. С мужем отношения наладились, у пары новый этап совместной жизни. Совет от человека, который в свое время встал перед выбором уйти или остаться: главное — не рубить сплеча, говорит Алина.

«Решение нужно принимать в состоянии покоя, а не когда ты только что поругался, хлопнул дверью и ушел. Как правило, после такого действия успокаиваешься и думаешь, что же я сделал, понимаешь, что погорячился», — советует женщина.

Наталья уже пять лет помогает парам, в которых отношения зашли в тупик. По мнению психотерапевта, кризис в браке кроется в мелочах. Без внимания к партнеру гармонию не сохранить.

«Если муж приходит с работы и жена его не встречает, продолжает выполнять какие-то свои дела, он думает — ей неважно, дома он или нет. Он чувствует, что не важен ей. Тогда он идет за компьютер или телефон. Жена в свою очередь, видя, что муж пришел с работы и не спросил, как у нее дела, не предложил помощи и уткнулся в телефон, думает, что ему все равно. Так они отдаляются друг от друга», — поясняет системный семейный психотерапевт Наталья Литвинова.

В свою очередь сексолог Юлия Варра уверена — брак, в котором нет нормальной сексуальной жизни, не брак. Есть такое понятие, как стадия невидимого развода — когда отсутствуют даже бытовые прикосновения, то есть муж и жена живут как соседи.

«Мужчина не получил правильную инструкцию, как обращаться со своей женщиной. Соответственно, она профан в этих вопросах. В результате у них разный психо-сексуальный типаж. Мы можем гармонизировать такие пары. Со временем у них получается все лучше и лучше, и вау, они любят друг друга», — рассказывает сексолог Юлия Варра.

Те, кто не доверяет традиционной медицине и сексологам, идут к гадалкам. Ведьма Елена Ерлин занимается любовной магией. Для некоторых это последний способ удержать любимого человека. Экстрасенс может сделать так называемую привязку. Этот ритуал можно проводить и самостоятельно.

«Для этого нам понадобятся две свечи. На них надо иголкой начертить свое имя и человека, которого вы хотите привязать», — говорит Елена. Свечи скручиваются и обвязываются красной ниткой. Для связи с астральным телом нужны фотография и кукла из вещей привязываемого. Вот и вся магия. «Глядя на пламя свечи, нужно проговаривать слова «я не свечи зажигаю, а душу и сердце зажигаю» раба, на кого делается привязка, с рабой, кто делает привязку. «Навечно, навсегда, аминь». И тушите свечки», — советует экстрасенс.

Счастливый брак без проблем — в наше время большая редкость. Когда тебя затягивает в воронку, нужно идти к специалистам. Кто из них сможет помочь, можно понять только методом проб и ошибок.

Чаще всего к дисгармонии в семье приводят сексуальные проблемы супругов. Существует множество причин их возникновения, выявить которые под силу только специалисту. О том, какие проблемы подстерегают супругов в интимной сфере и как их решить – смотрите в программе «Нет проблем!» с Камилой Тиловой и Сергеем Федоровым на телеканале «Мир».

Кризис как важная часть жизни любого человека

Жизнь любой семьи состоит из этапов, которые можно пройти как конструктивно, так и деструктивно. Какие риски возникают на каждом этапе семейной жизни, стоит ли бояться кризисов и как сохранить гармоничные семейные отношения, рассказала в рамках лекционного проекта «Университет, открытый городу: Вышка в Парке Горького» преподаватель магистерской программы «Системная семейная психотерапия» Елена Чеботарева.

Этап 1. Самостоятельная жизнь

В нашем обществе распространенно заблуждение, что если молодой человек или девушка не имеют возможности жить отдельно от своих родителей, то семейную жизнь наладить невозможно. Однако это не совсем так. Конечно, отдельная жилплощадь — большой плюс, но гораздо важнее психологически отделиться от родителей. Вполне можно жить вместе с родителями и быть при этом самостоятельной зрелой личностью, самостоятельно принимать решения и выстраивать свою жизнь. И есть достаточно жизненных примеров, когда «дети» живут отдельно от родителей, но при этом психологически полностью от них зависимы. Эта зависимость может проявляться как напрямую (постоянные звонки, отчеты, советы), так и более завуалировано (когда взрослый человек не очень понимает, где его собственные желания, а где родительская воля).

Жизнь в родительском доме — важный этап для каждого ребенка, затем подростка и юноши (девушки), потому что здесь человек учится любить, доверять жизни, формирует свое отношение к мужчинам (женщинам) на примере взаимоотношений родителей. На этапе юности важно осознать, что родители уже не являются просто источником удовлетворения потребностей ребенка, это самостоятельные, но очень эмоционально близкие, дорогие люди. То же самое должны понять и родители по отношению к своему ребенку. Если этого понимания удается достичь, то процесс перехода ребенка к самостоятельной, независимой жизни проходит легко и гладко.

В период самостоятельной, независимой от родителей жизни человек формирует собственные правила жизни, по которым потом будет жить его (ее) семья. И здесь зачастую ситуация развивается по двум характерным для нашей страны сценариям: либо человек полностью копирует правила, усвоенные в родительском доме (они знакомы и понятны), либо начинает делать все наоборот (из чувства протеста). По сути, эти два сценария не отличаются друг от друга. Делать все наоборот — такая же зависимость от родительского дома, как и «игра по старым правилам». Стремясь доказать родителям свою самостоятельность, многие спешат выйти замуж (жениться) и родить детей, но на деле все равно оказываются под полным родительским контролем, но уже вместе с мужем (женой) и детьми. В таком случае в семейной жизни молодой пары могут возникать конфликты, потому что договориться друг с другом всегда проще, чем с целой толпой бабушек, дедушек, родителей.

Этап 2. Решение жить вместе

Когда два отдельных самостоятельных мира сходятся вместе, возникает новый мир, в котором паре необходимо договориться о правилах жизни, установить некий баланс близости и личных границ. Границы личного пространства у двух близких людей могут быть совершенно разными. Одни люди открытые по натуре, легко подпускают к себе и легко отпускают. Другие — закрытые, им необходима определенная дистанция, они предпочитают сидеть в своей скорлупе, потому что так, им кажется, они могут сохранить свою независимость и самостоятельность. Если процесс отделения от родителей был пройден неблагополучно, люди часто переносят это на своих супругов, продолжая с ними бороться за свою независимость.

В нашем обществе бытует распространенный миф о том, что если в молодой семье возникают конфликты, необходимо быстро завести ребенка и все наладится. Это не так.

Помимо личных границ супруги должны договориться о границах внешних. Решить, в какие сферы совместной жизни пускать родителей и насколько близко, что родителям позволено делать  в доме молодой семьи, а что — нет, могут ли быть у каждого индивидуальные друзья, или только совместные, что дозволено друзьям и так далее. Также важно строить совместные планы на будущее. Решить, как воспитывать детей, заботиться о стареющих родителях, куда ездить отдыхать и так далее. И даже если не все планы сбудутся, важно, чтобы два человека хотели одного и того же. Если с самого начала люди хотят разных вещей, например, он мечтает о женщине-домохозяйке, а она жаждет сделать карьеру — споров и скандалов не избежать. Споры и мелкие скандалы в такой семье — легкий вариант. Более тяжелый — когда один хочет «переломить» другого, прибегая к различным манипуляциям, «игре исподтишка» и прочим ухищрениям.

Конфликты у молодой пары часто возникают на этапе притирки к особенностям и привычкам друг друга. Когда первая волна эйфории от совместной жизни спадает, два человека обнаруживают, что их партнер немного не такой, как казалось вначале. Это естественный процесс, которого не стоит бояться. Человек так устроен, что при знакомстве всегда стремится выглядеть лучше, чем есть на самом деле, показать себя с наилучшей стороны. Но жить так постоянно невозможно, рано или поздно человек устает, расслабляется и показывает себя настоящим. На этапе притирки важно решать все возникающие конфликты конструктивно. Это значит, необходимо уметь договариваться, открыто высказывать свои пожелания, претензии, чувства. В результате такого подхода два человека учатся находить компромисс, лучше узнают друг друга и становятся ближе. Однако если конфликт разрешается деструктивно, то есть ситуация не разрешается, замалчивается, копятся обиды, недомолвки, в паре возникает ощущение непонимания. Оба стараются избегать конфликтов, но недовольство зреет и рано или поздно прорывается открыто или исподтишка при помощи манипуляций, намеков, которые бывает сложно понять.  В нашем обществе бытует распространенный миф о том, что если в молодой семье возникают конфликты, необходимо быстро завести ребенка и все наладится. Это не так, ребенок, наоборот, добавляет сложностей, и на этот новый непростой этап следует переходить, когда пройдены предыдущие.

Этап 3. Появление ребенка

С появлением малыша меняется дистанция между супругами. Пара только установила баланс интимности, и тут между ними вклинивается третий человек. У женщины запускается генетическая программа — инстинкт материнства, впервые годы мать зациклена на ребенке, потому что он полностью от нее зависит. Отец может не понимать, как вклиниться в тандем мать-дитя, а если супруга еще и постоянно указывает ему на ошибки, предпочитает полностью отстраниться. Вдобавок женщина, как правило, выпадает из профессиональной деятельности и на мужчину ложится дополнительная забота о материальном обеспечении жены и ребенка. Женщина в это время может испытывать волнения по поводу своей профессиональной реализации и страхи, связанные с выходом из декрета.

С появлением ребенка меняются и внешние границы семьи. Пара может по-разному выстраивать отношения с тещей и свекровью, но исключить из жизни ребенка бабушек и дедушек уже не получится. И если взаимоотношения пары с родителями неблагополучные, ребенок очень быстро становится объектом для совместных манипуляций.

Каждый последующий ребенок — новый кризис в жизни семьи. Потому что каждый ребенок уникален, обладает своим темпераментом и характером, да и сами супруги с годами меняются. Например, при появлении первого ребенка пара могла еще учиться в институте, а второй ребенок пришелся на зрелые годы супругов. Нередко бывает, что первого ребенка воспитывают бабушки и дедушки, а вот уже второго и третьего — непосредственно сами родители. Взгляды бабушек и дедушек и родителей на воспитание детей могут не совпадать, что часто приводит к конфликту педагогических идей двух поколений. В худшем случае детей могут поставить перед выбором, кого они больше любят, бабушку с дедушкой или маму с папой.

У супругов появляется больше времени для себя, но к этому моменту они могли уже отучиться общаться друг с другом о чем-либо, кроме проблем ребенка.

Этап 4. Ребенок идет в школу

Начало школьного обучения ребенка не в каждой культуре (стране) переживаются как кризисные, но в России это, безусловно, кризис, потому что наше общество сильно ориентировано на успехи детей в школе. Для большинства российских семей ребенок полноправный представитель семьи вне дома, в частности, в школе. И в зависимости от успехов ребенка в школе он может быть либо «гордостью семьи», либо ее «позором». Существуют негласные среднестатистические показатели успеваемости, а также требования к тому, что должен уметь делать ребенок, только записывающийся в школу. И на этом этапе часто обнаруживаются различные психологические дисфункции, которые до школы воспринимались просто как индивидуальные особенности конкретного ребенка. Родителям в это время важно выдержать натиск учителей (их недовольство) и оказать максимальную поддержку своему ребенку. Не ругать, если что-то не получается, а объяснить. Многие семьи не справляются с поставленной задачей, впадают в ступор, полностью дистанцируясь от школьных проблем ребенка. Бывает и наоборот, когда мать принимает решение оставить работу и следить за тем, чтобы ее ребенок обязательно хорошо учился.

К тому моменту, когда ребенок идет в школу, за ним в семье уже закреплены определенные эмоциональные функции. Часто он играет роль посредника в конфликтах своих родителей. Он становится тем человеком, о котором спорят родители и чьи проблемы решают, зачастую чтобы не говорить о собственных взаимоотношениях. У матери могут возникать волнения и страхи по поводу того, что ребенок вырос и уже не так сильно в ней нуждается. У супругов появляется больше времени для себя, но к этому моменту они могли уже отучиться общаться друг с другом о чем-либо, кроме проблем ребенка. И только в той семье, где успехи ребенка «не вопрос жизни и смерти», кризис школьных лет переживается не так остро.

Этап 5. Подростковый возраст ребенка и кризис середины жизни родителей

Подростковый возраст ребенка в любой культуре переживается довольно остро. Как правило, в это время и сами родители переживают кризис середины жизни, или кризис зрелости. И если подросток только ищет свое место в жизни, пытается понять, каким он хочет быть, родители, наоборот, переоценивают то, кем они стали и насколько их это устраивает. И если результат родителей не устраивает, то проще всего обвинить в этом близких (жену, мужа, детей). Таким образом, любое неблагополучное поведение ребенка бессознательно становится желанным для его родителей, так как теперь можно сказать: «Я не добился в жизни того, чего хотел, потому что у меня сложный подросток растет».

В это же время начинают сдавать позиции бабушки и дедушки, главой семьи становится пара, на чьи плечи ложится забота о престарелых родителях. Довольно часто прародители болезненно воспринимают эту перемену, вступая в коалиции с подростками, бунтуя против нынешних глав семьи и добиваясь своей независимости.

Кроме этого, наступление зрелости — переломный этап в жизни любого человека. Женщина к этому времени начинает потихоньку растрачивать красоту и молодость и нуждается в подтверждении того, что все еще интересна мужу и другим мужчинам. Мужчина, наоборот, приобретает атрибуты, которые так ценятся в нашем обществе — статус и финансовое благополучие. И так же начинает задаваться вопросом, нравится ли он своей жене или стоит обратить внимание на других женщин.

Таким образом, если у пары много собственных сложностей и разлажены межличностные отношения, подростковый кризис ребенка пугает еще больше. Часто из-за страха, что ребенок попадет не в ту компанию, не тому научится,  все его друзья в одночасье попадают в категорию плохих. Чтобы пережить этот трудный период семейной жизни, пара должна разговаривать друг с другом, конструктивно решать собственные проблемы и оказывать поддержку подростку, перестраивая свои отношения с ним из позиции «воспитатель-воспитуемый» в позицию «взрослый-взрослый».

Этап 6. «Опустевшее гнездо»

На всех этапах семейной жизни необходимо помнить о том, что двое людей – прежде всего пара, а уже потом родители.

Это период, когда дети покидают родительский дом, а пара, часто уже пожилая, остается вновь наедине друг с другом. Разных детей отпускают по-разному (или не отпускают вообще). Иногда проще расстаться с первым ребенком и очень сложно с последним.  Иногда наоборот — первого отпустить сложнее всего, но на нем проживаются все проблемы расставания, а последующих детей отпускать уже не так страшно. Российская семья в своей массе все еще во многом остается детоцентричной. В нашем обществе принято считать, что семья создается ради детей и дети — основной смысл жизни. Однако продолжительность человеческой жизни с тех пор, как эта идея зародилась впервые, сильно увеличилась. И если раньше люди в активный период своей жизни успевали только детей вырастить, то сейчас дети вырастают, а родители все еще остаются вполне активными. Но если пара всю свою семейную жизнь свела только к родительскому партнерству, после ухода ребенка из дома становится непонятно, что делать дальше. Смысл существования пары теряется и люди расстаются. Для того чтобы так не произошло, на всех этапах семейной жизни необходимо помнить о том, что двое людей — прежде всего пара, а уже потом родители.

Этап 7. Уход одного из супругов из жизни

На этом этапе цикл семейной жизни завершается, и человек снова остается один, сам с собой, как когда-то в молодости. И ему опять надо перестраивать свою жизнь, заново привыкать жить одному, налаживать, возможно, утраченные связи с родственниками, искать новые занятия, увлечения. На этом этапе очень важна поддержка детей и внуков.

«Все вышеописанные этапы семейной жизни — ядро, к которому добавляются индивидуальные ситуации каждой конкретной семьи. Разнообразие семей огромно, но абсолютно все они переживают кризисы. И это не плохо. Важно понимать, что происходит, какие механизмы движут людьми в каждый период их семейной жизни, а также то, к чему они должны придти после кризиса. И если “переболеть” кризисом вовремя, дальше он, наоборот, помогает более успешно продвигаться по жизни», — заключила Елена Чеботарева.

Семейный кризис – случайность или закономерность?

Слово «кризис» знают практически все. И почти всегда мы думаем, что это какая-то сложная, тяжелая ситуация. Но в буквальном переводе с древнегреческого языка кризис это не сложная ситуация, а поворотный пункт, «переломный момент». Некая точка, когда по-прежнему жить уже не получается, а новое решение только должно прийти и созреть.


В этой статье мы с вами поговорим о кризисах в семейной жизни – ситуациях, которые ставят перед семьей новые задачи, заставляют ее измениться. Кризис может быть вызван и переходными периодами в семейной жизни, и внешними жизненными обстоятельствами, и личностными сложностями у каждого из ее членов. Кризисная ситуация это своеобразная проверка семьи на прочность.


Как можно понять, что в семье – кризис?


Чтобы решить проблему, её важно сначала увидеть. Поэтому вовремя заметить, что семья находится в кризисной ситуации – это уже большой шаг к её решению.


Всегда ли кризис связан со скандалами и слезами? И можно ли любые напряженные отношения в семье назвать кризисом? Давайте разберемся подробнее.


Как мы уже говорили выше, кризис – это не просто плохие отношения между супругами. Кризис – это ситуация, которая требует от семьи изменений, новых решений, перехода на другую форму взаимодействия. (Поэтому, кстати, в кризисной ситуации такие советы, как “не ругайтесь”, “ну что вы просто не можете не ссориться” — просто не работают). Решение кризисной ситуации – это новая форма взаимодействия, отношений, ролей в семье. И успешное прохождение кризиса делает семью более устойчивой и способной находить решение и в других сложных ситуациях.


Итак, как проявляется семейный кризис?


  • Изменяется психологическая дистанция между членами семьи. Причем, как в сторону отдаления друг от друга, так и в сторону слишком большого сближения – так называемого слияния, когда каждый человек уже не видит себя отдельной личностью.
  • Семейные роли начинают распределяться неравномерно – кто-то может слишком доминировать, или какой-то из членов семьи берет на себя слишком большую часть семейных ролей и обязанностей, а кто-то отстраняется, вынужденно или осознанно.
  • Разрушаются установленные в семье ценности, традиции, ритуалы, правила, а с созданием новых возникают сложности.
  • Ожидания членов семьи не встречают поддержки или не соответствуют реальности.
  • Семья становится жесткой, отсутствует гибкость, возникающие проблемы решаются какими-то стандартными способами.

Семейный кризис может привести к закрытости семьи, изоляции от окружающего мира. Семья уменьшает контакты с друзьями и родственниками, гости уже не приходят домой, и совместные выходы “в свет” тоже уменьшаются.


Если в конфликтные ситуации вовлекаются родители супругов, ближайшие родственники – то кризисная ситуация приобретает новую форму, в ней появляются новые игроки.


А что в это время происходит внутри семьи? Семейные конфликты и ссоры случаются чаще и они становятся крупнее, масштабнее. Но не обязательно в семье будут скандалы с битьем посуды, крики и слезы. Иногда кризис – это молчание, холод между супругами, недоговоренности, взаимные обиды. Внешне это может выглядеть тихо и благопристойно, и только внутри семьи будет ощущаться отдаление и разобщенность. Супругам может быть очень сложно говорить друг с другом, или же они избегают не только бесед, но даже нахождения вместе.


Кризисы нормативные и ненормативные


Кризисы в семье бывают разные, и психологи делят их на нормативные и ненормативные. Это очень важное разделение. И чтобы лучше понимать разные виды кризисных ситуациях, давайте посмотрим на то, как развивается семья – какие стадии она проходит. Семья – это не просто пара двух людей. Это уже отдельный организм, который развивается по своим законам.


Еще до создания семьи — это двое людей, которые живут отдельно друг от друга — в своих родительских семьях или самостоятельно. Потом они встречаются, формируют пару и начинают жить вместе. На следующей стадии появляется ребенок, и супруги становятся родителями. Могут появляться еще дети, семья растет. Постепенно дети взрослеют, проходят подростковый возраст, подрастают и начинают жить самостоятельно. Супруги через какое-то время опять оказываются вдвоем. Могут появляться внуки. Постепенно приходит пора зрелого возраста и смерть каждого из супругов.


Если при прохождении какого-то этапа у семьи не получается привыкнуть к новым условиям, решить новые задачи – то она сталкивается со сложностями и может пройти через очень непростой период. Это и называется нормативным кризисом.


Конечно, каждый из переходных этапов совсем не гарантирует, что в семье возникнет кризисная ситуация. Но в эти моменты семья наиболее уязвима.


Бывают и такие кризисные ситуации, предугадать которые практически невозможно. Они вызываются внешними событиями – потеря работы или жилья, измена, тяжелая болезнь одного из супругов, инцест, развод, смерть члена семьи.


Эти ситуации бывают настолько тяжелыми, что зачастую приводят и к тяжелым личностным кризисам членов семьи. Поговорим подробнее о некоторых из них.


Измена


Измена – это тяжелый удар практически для каждого. Если вы вдруг узнаете, что вам изменяют – то мир как будто разваливается на кусочки, все теряет смысл и возникает сильнейшая душевная боль. По данным различных опросов, около 70 процентов людей либо сами изменяли своему партнеру, либо партнер изменял им. Изменяют и мужчины, и женщины, но практически все переживают измену очень тяжело – ведь страдают не только сами взаимоотношения с партнером, но и собственная самооценка, и способность и желание доверять другим людям и вообще строить близкие отношения. Измена очень часто воспринимается как предательство.


Критерии измены могут отличаться даже внутри самой пары. Считать ли изменой “случайный” секс на стороне или душевные близкие отношения с человеком противоположного пола? Можно ли удовлетворять сексуальное желание с другим партнером, если супруг находится в длительной командировке или в больнице? А если супруг – импотент, то дает ли это право на секс на стороне?


Довольно часто поводом к измене становится охлаждение чувств и уменьшение близости между супругами. Вместо того, чтобы искать способы изменить что-то внутри самой пары, человек находит другого партнера, с которым все начинает складываться как будто само собой (что и происходит в начале любых новых отношений).


Как может помочь психолог, если вы столкнулись с изменой?


— В первую очередь, он поможет вам обрести хотя бы какое-то внутреннее равновесие. Собрать себя, обрести почву под ногами. И в таком состоянии уже легче будет разбираться с этой ситуацией дальше.


— Многие задаются вопросом – можно ли простить измену? Как жить после нее? Простить – и забыть, или простить такое невозможно? Задайте себе эти вопросы. Скорее всего, правда будет где-то посередине – что-то можно простить, но забыть – не получится.


— Следующий этап – поиск причин. Сигналом чего является эта измена? Личностный кризис или проблема во взаимоотношениях? Чего не хватает супругам – душевной близости, понимания, принятия? Получает ли каждый из супругов удовлетворение в сексуальной жизни в паре? На этой стадии важно понять, что чаще всего ответственность за проблемы в паре делится пополам. Не считать себя виноватым во всех проблемах. Но и не стоит перекладывать всю ответственность на супруга – возможно, и вы что-то сделали не так, или не сделали что-то, что было в ваших силах.


— Дальше уже можно переходить к решениям. Иногда первым и самым лучшим способом решения кажется разрыв отношений, но не стоит торопиться. Довольно часто в практике встречают случаи, когда измена одного из супругов приводит к пересмотру и отношений, и способов общения внутри пары, а результатом становятся более глубокие и искренние чувства, новые краски в сексуальной жизни супругов. Да и сама семья становится крепче и устойчивее. Словом, жизнь после измены есть, нужно только не ждать, что она наладится сама собой, а предпринимать для этого определенные действия. Именно в этом и помогает психолог – увидеть ситуацию более полно, найти решение и реализовать его на практике.


Развод


Развод – это тяжелейшее событие. По шкале оценки жизненных событий развод стоит на втором месте после смерти супруга. Даже если инициатор развода – вы сами, тем не менее, такое разрушение семейных связей переживается очень тяжело.


Первое, с чем сталкиваются люди при разводе – это горе. Это душевная боль, с которой очень сложно справиться. Психологи уделяют особое внимание тому, как мы переживаем душевную боль. Здесь есть свои стадии, им всем нужно дать время и место, чтобы душа отболела и не несла с собой эту боль дальше.


  • Отрицание. Сильный шок, страх. Восприятие реальности притупляется. А само событие, которое вызвало душевную боль, отрицается – нам хочется, чтобы его не было.
  • Злость и гнев. Это может быть гнев на себя – это я виноват, как мог, я все делал неправильно! Это может быть гнев на своего супруга, или на родственников, которые, как вам кажется, допустили такое его поведение. Если в вас просыпается гнев – это хорошо. Значит, душа постепенно оживает от первого шока.
  • Торг. Вы начинаете думать о том, как искупить свою вину, или как своими косвенными действиями вызвать изменения.
  • Депрессия. Это сложный период – вы проваливаетесь в пучину негативных мыслей, опустошения, грусти, апатии. Но этот этап неизбежен, к сожалению, и его просто нужно перетерпеть. Помните о потребностях своего тела, заботьтесь о здоровье. Живите каждым днем, не ожидая больших свершений.
  • Принятие. Здесь вы постепенно смиряетесь с тем, что произошло, и начинаете строить свою жизнь дальше. Ставить новые цели, решать задачи.

Психолог поможет вам увидеть эти стадии переживания горя и пройти их. Очень важно не закрепляться на какой-то стадии надолго, выражать свои чувства – злость, обиду, грусть, страх перед будущим.


Если вы разводитесь с супругом, но у вас есть общие дети, то эту ситуацию нужно решать отдельно. Не включайте детей в ваши конфликты с супругом, не делайте детей заложниками ситуации. Помните, что вы разводитесь именно как супруги, как партнеры, но все равно останетесь родителями для своих детей. Поэтому вам придется вместе обговорить то, как вы будете воспитывать и поддерживать общение с детьми.


Инцест


Существует негласный запрет на инцест – и в социуме, и в религиозных традициях. Cчитается, что сексуальные отношения с ребенком, родителем, братом или сестрой – это табу, это запрещено. Психоаналитики – и Фрейд, и Юнг – исследовали инцест довольно подробно и находили массу подтверждений тому, как сильно запрет на инцест укоренился в бессознательном. Это табу работает довольно хорошо — большинство людей, даже при мимолетном возникновении сексуальных мыслей в отношении близких родственников, не следуют им и удовлетворяют свое желание с подходящими для этого партнерами. Но, тем не менее, проблема инцеста до сих пор существует.


Исторически инцест считался вредным с точки зрения рождения потомства с генетическими отклонениями – с тяжелыми болезнями, а зачастую, просто не способного выжить. Но вред инцеста еще и в том, что нарушаются семейные отношения, рушатся эмоциональные связи в семье. Семья практически перестает существовать. Если жертвами инцеста становятся дети или подростки, то это может нанести им тяжелые психологические травмы.


Участниками инцеста могут становиться не только близкие кровные родственники, но и отчимы и мачехи (что встречается не так уж редко). Инцест может быть и гомосексуален (например, между матерью и дочерью). В такие отношения могут вовлекаться дети очень раннего возраста, даже практически младенцы – и все это, конечно, наносит колоссальный вред всем участником ситуации.


Довольно часто к психологу обращаются люди, ставшие жертвой инцеста со стороны родителя (или старшего брата, или приемного родителя) в детстве. И часто психолог становится первым, кому человек может доверить свою боль и свою тайну. Ведь инцест – это и больно, и стыдно. В такой ситуации очень важно рассказать о своей боли, получить поддержку, принятие со стороны собеседника. И психолог помогает решить и те проблемы, которые могли возникнуть вследствие инцеста – например, недоверие потенциальным сексуальным партнерам, сложности в сексуальной жизни и в установлении близких отношений, нарушение восприятия своего тела, проблему с самооценкой, различные страхи и фобии, отсутствие личностных границ, постоянное ощущение себя жертвой и т.д. Как правило, человек и обращается по поводу этих проблем, а инцест проявляется как одна из причин их возникновения.


Тяжелая болезнь одного из членов семьи


Тяжелая болезнь члена семьи – это большое испытание семьи на прочность. Это может быть особенно трудно тем членам семьи, кто ухаживает за больным. Это и физическая усталость, и отсутствие нормального сна и отдыха, страх и бессилие перед болезнью, чувство вины.


В семье могут полностью поменяться роли и задачи. Например, если тяжело болен ребенок, то мать может полностью посвятить себя ему, забывая о том, что она жена, и супруг тоже нуждается во внимании. Супруги могут настолько болезненно переживать болезнь ребенка, что это приводит к вторичным проблемам – измене и разводу.


Отдельно можно сказать и о болезни как поддерживающей ситуации в семье. Иногда болезнь становится скрепляющим фактором – семья как будто посвящает себя лечению ребенка или одного из супругов, забывая о том, что есть что-то еще, кроме болезни.


На что обратить внимание?


— Помните о себе, о своих психологических и физических ресурсах, о своем здоровье. Найдите свои источники сил, вдохновения – это поддержит вас в трудной ситуации.


— Постарайтесь распределить нагрузку в семье с учетом ухода за больным. Поскольку общая нагрузка зачастую вырастает, договоритесь о том, кто и что может делать.


— Не забывайте об отдыхе. И помните, что лечение болезни – это важная, но не единственная задача вашей семьи. Постарайтесь уделять внимание супругу (супруге), другим детям.


Смерть и утрата в семье


Смерть члена семьи – большое испытание и для каждого из супругов, и для всей семьи. И здесь уже человек встречается не только с чувством горя, но и с тяжелейшим чувством вины. “А может быть, я что-то не сделал, что мог? Не нашел нужного врача, не так ухаживал? Как я мог уставать, как я мог ругаться c близким человеком, пока тот болел? И вообще – как я могу жить, когда он (она) уже не живет?”


Смерть – это настолько неподвластное нам и настолько сложно понимаемое событие, что психика просто отказывает его принимать. А в ответ на смерть близкого может возникать еще и целая гамма самых разных чувств. И гнев – на кого же ты меня оставил? И страх – а как мне жить дальше, а вдруг я тоже умру? И растерянность – непонятно, как жить дальше.


Выше мы уже говорили о стадиях проживания горя (отрицание – гнев – торг – депрессия – принятие). Эти же стадии человек проходит и проживая утрату близкого человека.


Как помочь семье в этой кризисной ситуации?


— Первое и самое важное – дать каждому из членов семьи прожить горе. Пройти через каждую стадию, дать себе время на это.


— Постараться не делать тему смерти и упоминания ушедшего родственника запретной. Не запрещать выражать свои чувства – горе, гнев или грусть.


— По-новому распределить семейные роли. Это кроме практического смысла еще и поможет семье чувствовать свою сплоченность. Поискать внутренние ресурсы в семье.


— Создание и поддержание ритуалов, связанных с сохранением памяти об ушедшем. Не зря во всех культурах существуют поминки – когда члены семьи, включая друзей и родственников, встречаются, чтобы вспомнить ушедшего и свою жизнь с ним. Человек ушел – но он остается жить в нашей памяти. А чувство близости, общности даже с дальними родственниками поможет почувствовать тепло и поддержку.


Кризис – это, безусловно, очень тяжелый этап для каждого из членов семьи. Хотя сами кризисы неизбежны – как процесс развития в нашей жизни. Важно то, как мы их проходим. Ведь кризис может сделать нас сильнее, научить ценить своих близких, свои взаимоотношения, и, в конце концов – саму жизнь. Поэтому задача психолога в кризисной ситуации помочь прожить ее, найти в себе новые ресурсы и выйти из кризиса, приобретя новый конструктивный опыт.

Как преодолеть кризис в супружеских отношениях: рассказывает столичный психолог

Считается, что семейные кризисы — неотъемлемая и очень важная часть жизни любой супружеской пары. Без них трудно себе представить развитие и укрепление семьи, переход отношений на новый уровень, наполнение их новым смыслом. В каких-то семьях кризисы выражены более ярко, в других — менее. Бывает, что супруги не выдерживают проверку на прочность и расстаются, а бывает, что определенный жизненный рубеж, который муж и жена проходят вместе, лишь подтверждает, насколько глубока и искренна их связь. Можно ли обеспечить успешное преодоление кризисов заранее, а то и вовсе предотвратить их появление? И главное, как быть в периоды, когда сохранить мир и взаимопонимание супругам особенно сложно? Об этом рассказывает Екатерина Игонина, психолог Московской службы психологической помощи населению.

Психологи выделяют несколько так называемых взрывоопасных периодов в жизни семей, в которые отношения между супругами становятся напряженнее, чем обычно. Итак, основными кризисами считаются следующие вехи:

  • Первый год семейной жизни
    На молодоженов сразу обрушивается, пожалуй, самое большее количество трудностей из всех возможных. Это и начало совместной жизни с обязательно присутствующей притиркой характеров, привычек, образов жизни, и выявление особенностей поведения не на публике, а, так сказать, в естественной среде обитания. Сложно распределить бытовые обязанности, но еще сложнее их соблюдать. А еще нужно научиться жить общим хозяйством и перевести статус отношений из праздника свиданий в малоромантичные будни.
  • Второй-третий год: появление в семье малыша
    После того, как муж и жена более-менее определились и свыклись со своими ролями, разобрались с хозяйством и обязанностями, семью вновь ждут глобальные преобразования. В семье рождается ребенок. И снова супруги меняют роли — на маму и папу. Они перераспределяют обязанности, привыкают к новому режиму, в котором все подчинено благополучию и удобству их первенца.
    Происходят значительные изменения в их налаженной сексуальной жизни. Бывает, что в молодой семье с появлением ребенка появляются также теща или свекровь. И порой помимо колоссальной помощи, которая оказывается мамочке, это может нести и проблемы, напрямую влияющие на отношения супругов.
  • Седьмой-десятый год: ощущение «дня сурка»
    Воспитание и развитие ребенка, которое в основном лежит на женщине, и обеспечение семьи всем необходимым, за которое ответственен мужчина, поглощают семью полностью. Времени не остается как на личные, так и на совместные интересы супругов.
    Однако к тому времени, как ребенок становится школьником, как правило, семья вновь начинает чувствовать облегчение. Все роли давно привычны, сферы ответственности поделены, материальная стабильность достигнута, и … супружеская жизнь начинает казаться бесконечной предсказуемой рутиной: дом — работа — дом — выходные. А при этом мужчине может хотеться свежих впечатлений, а женщине — внимания.
  • Двадцатый год совместной жизни: достижение супругами сорокалетия
    В кризис среднего возраста идет тотальная переоценка ценностей, пересмотр всех своих удач и промахов — их всегда кажется больше. Подвергаются переосмыслению и личностные особенности, и профессиональная сфера, и, само собой, семейная. Пребывание в таком состоянии даже одного из супругов трудно переносится всей семьей. Если же в поисках смысла находятся оба — тут уж без столкновений, выяснений, срывов и ссор редко получается обойтись.

«Любая семья претерпевает гораздо больше передряг и, что характерно, вовсе не по расписанию. Помимо того, переломные моменты могут совпадать друг с другом: например, первый год совместного проживания молодых людей с рождением ребенка. Также они способны возникать внезапно. Тяжелая болезнь или инвалидность одного из супругов, бездетность, смерти родных, потеря работы или карьерный взлет, переезд в другую страну, измены, финансовый крах или, наоборот, резкое увеличение доходов, синдром опустевшего гнезда. Любые значимые события, которые являются стрессом или неожиданностью для семьи, считаются кризисом», — рассказывает психолог Екатерина Игонина.

ВИНОВАТ КРИЗИС: ЧТО ДЕЛАТЬ

Многие специалисты полагают, что любой семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% пар, обращающихся в этот момент за психологической помощью, в первую очередь жаловались на сложности в коммуникации, ее дефицит в принципе.

Универсальные рекомендации по преодолению кризисов

  • Постоянное поддержание контакта друг с другом— эмоционального, вербального, телесного. Разумеется, права на личное пространство, даже во времена, когда двое кажутся себе одним целым, никто не отменял. Поэтому насколько тесным будет тот или иной контакт, решается индивидуально. Важно лишь позволять партнеру знакомиться с вашей Вселенной и точно так же интересоваться тем, что происходит в его.
    «Делитесь радостями и горестями, смешными инцидентами и досадными моментами, сожалениями о чем-то крупном и вспышками счастья по мелочам. Старайтесь какую-то часть бодрого времени суток обязательно проводить вместе: просто болтая о том, как прошел день, просматривая коротенькую серию ситкома, ужиная, гуляя с собакой или убирая квартиру. Такое времяпровождение здорово сближает и по-настоящему роднит. И да, телесный контакт — это не только про интимную близость. Порой объятия, утешительные поглаживания, ласковые прикосновения и традиционные утренние поцелуи перед уходом из дома дают гораздо больше, чем может показаться», — рассказывает психолог.
  • Искренний интерес к тому, чем живет супруг. Вспомните самое начало ваших отношений: как увлекательно было узнавать о том, каким мальчишкой был любимый человек, где росла и чем увлекалась избранница, и обнаруживать при этом совершенно удивительные совпадения — вплоть до одинаковых домашних имен.
    «Почему-то со временем такие рассказы начинают приедаться, вникать в подробности интриг в офисе жены становится скучно, а слушать о нюансах разработки пакета технической документации командой мужа — непонятно… А меж тем два притянувшихся когда-то мира не остановились в развитии: они растут и по-прежнему полны удивительных открытий! Правда, для того, чтобы казалось бы давно изученный человек удивил и вновь заинтересовал, иногда надо проявить терпение, иногда — понимание и внимание, а порой так и просто вежливость и готовность выслушать», — рассказывает Екатерина Игонина.
  • Своевременное обсуждение спорных моментов и конфликтных ситуаций — при обязательном взаимном уважении. Отмалчивания, обиды, обвинения, запоздалые упреки и торжествующие уличения, перекладывание ответственности, отсутствие прямого диалога и упорство в признании собственных ошибок… Это и многое другое только способствует разобщению пары, а не поискам компромиссных решений. На раз-два из любого пустяка можно создать настоящий, а то еще и долгоиграющий кризис семейных отношений.
    «Даже если вы не понимаете, почему в доме нарастает напряжение или недовольство со стороны вашей второй половинки, и не считаете себя к нему причастным — поговорите с ней о дискомфорте как можно раньше. Стрессы на работе или ссора с лучшей подружкой никак не относятся к супругу, но если ситуация усугубится, то это вполне способно внести серьезный разлад в семью. Умейте разъяснять проблемы по существу, уважительно и тактично, всегда помня о цели любого выяснения отношений. Ведь главное — достижение взаимопонимания и поддержка», — объясняет психолог.

ДОВЕРИЕ И ЛЮБОВЬ СПАСУТ БРАК

Точно так же, как болезнь легче предотвратить, чем лечить, семейную гармонию проще поддерживать, чем восстанавливать. А защититься от бурь и невзгод супругам всегда помогут любовь, доверие, внимание, понимание ценности и уникальности своей семьи и каждого ее члена, желание прислушиваться и беречь то, что подчас создается так кропотливо — буквально ювелирно, а разрушается так грубо, трагично и стремительно.

«Помните: если двое осознанно хотят главного — быть вместе, то они способны выстоять перед любыми ураганами, а наступающие периодически кризисы становятся еще одной возможностью стать ближе и счастливее», — резюмирует Екатерина Игонина.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Кризис семьи по годам совместной жизни: причины и что делать? | Сосед-Домосед

Добрый день, дорогие домоседы. Поговорим про кризис семьи по годам жизни, узнаем причины и посоветуем, что делать для сохранения брака. Классификация кризисов семейных отношений по годам основывалась на мониторинге взаимоотношений пар. Чтобы классифицировать недоразумения и скандалы, происходящие у каждой семейной пары, психологи, проанализировав их периодичность, пришли к выводу, что их можно разделить и описать по годам.

В первую очередь брак — это постоянная работа. Каким бы идеальным не был ваш партнер, но человеческая натура устроена таким образом, чтобы постоянно искать совершенства. Решить любой семейный конфликт, все равно придется.

Это касается тех, кто привык избегать таких ситуации, не получится развернуться и бросить все, ведь не для этого заключаются браки. Есть мудрая история, когда спросили одну старушку, как им удалось прожить с дедом столько лет, она ответила, что в их время учили чинить сломанное, а не выбрасывать.

Кризис семьи по годам совместной жизни: причины и что делать?

Что считается семейным кризисом

Кризис в семейной жизни вовсе не означает, что вы постоянно должны скандалить. Апатия и безразличие к своей второй половинке могут означать, что в семье назрел кризис. Возможно это черта характера человека. Не редки случаи, когда вначале до регистрации брака, человек был общительным, а после заключения союза, он просто стал самим собой.

Постоянные ссоры и выяснения вопросов могут иметь две причины. Первая причина в отстаивании своей позиции. Существует определенный процент людей, не умеющих спокойно объяснять свою точку зрения. Правда, существует и определенный процент пар, после бурных выяснений, они бурно мирятся. Но это больше относится к темпераменту обоих партнеров.

Когда один из партнеров начинает проводить много времени на работе, беря на себя дополнительные нагрузки. Если мотивацией для такого усердия не является материальная сторона вопроса, то человек просто не может длительное время находиться дома. Значит, что-то его не устраивает. Оптимальный способ разрядить обстановку — это поговорить на спокойных тонах.

Причины наступления кризиса в семье:

  • Родственники. Не редки случаи, когда посторонние пусть даже мамы и папы и так далее лезут в вашу семейную жизнь.
  • У партнера проблемы на работе. Неумение людей эмоции, связанные с работой оставлять на работе, приводят к появлению негативных эмоций и дома. Как следствие, второй партнер начинает нервничать.

Кризис семьи по годам жизни

Кризис семьи по годам совместной жизни: причины и что делать?

Кризис семьи в 1-й год семейной жизни

Первый год совместной жизни. Проблема заключается в привычном образе жизни и характере партнеров. Встречаться — это одно, а жить под одной крышей это абсолютно другое. Тяжелее этот период переживают пары, когда партнеры придумали себе некий образ и перенесли его на партнера.

Например, он думал, что она отлично готовит! Ведь она приглашала его к себе и кормила якобы ею испеченными пирожками. В действительности, она не умеет готовить, а те пирожки приготовила ее мама.

Он — романтик, рыцарь на белом коне, постоянно дарящий цветы. После свадьбы вряд ли такое будет происходить часто, а уж по истечению года совместной жизни, рассчитывать каждый день на цветы попросту глупо.

Такие, казалось бы, мелочи, зачастую приводят к разводу. Это молодость, неопытность, недопонимание.

Кризис семьи по годам совместной жизни: причины и что делать?

Кризис семьи на 3-й год семейной жизни

Второе место в кризисе семейных отношений по годам по праву занимает третий год брака. И, если серьезных конфликтов в первый год парам удается избежать, то третий год довольно труден. Недаром многие расхитительницы чужих мужей считают, что семейную пару, которая прожила вместе три года легче всего разбить.

Во-первых, секс между партнерами стал уже не таким страстным действием. Супруг с супругой больше становятся соратниками. У многих пар за этот промежуток времени появляется ребенок, и жизнь уже перестает казаться радужной.

Мысли жены переключаются на ребенка, и она уже не может уделять своему супругу сто процентов своего внимания. Остаются на плаву лишь те семьи, где существует взаимопонимание.

Кризис семьи на 5-й год семейной жизни

Очередной кризис семейных отношений по годам приходит на пятый год. В основном он связан с финансовыми трудностями, с которым сталкивается семья. Появляются дополнительные расходы. Большинство пар, не имеющих общей цели, приходят к разрыву.

Кризис семьи по годам совместной жизни: причины и что делать?

Кризис семьи в 7-й год семейной жизни

В этот период происходит практически то же самое, что и на пятом году совместной жизни. К нему невозможно отнести все пары. Дело в том, что многие пары испытывают новые ощущения и эмоции, у части семейных пар кризис приходится в период от 5 до 7 лет совместной жизни.

Кризис семьи на 11-й или 14-й год семейной жизни

Этот период считается самым кризисным в семье, если рассматривать любой кризис семьи по годам. Этот период по праву заменяют другим выражением, «седина в голову, бес в ребро». Период приходится как раз на тот возраст, когда снижается сексуальная и физическая активность. В основном в партнере вновь просыпается инстинкт «охотника».

Сохранить семью поможет женская мудрость. Никто не застрахован от ссор и скандалов, но уважение, доверительные взаимоотношения, а терпимость и желание преодолеть все невзгоды могут помочь сохранить семейные узы.

Кризис семьи по годам совместной жизни

А 10 способов преодоления кризиса в семейных отношениях вы узнаете по этой ссылке.

Терпения и взаимопонимания всем семьям!

© Сосед-Домосед 2019. Все права защищены.

Четыре кризиса семейных отношений

Сегодня мы с вами поговорим о процессах, этапах и кризисах в отношениях или что может стать с любовью. Итак, все начинается с совершено прекрасного процесса под названием влюбленность. Влюбленность — состояние интересное главным образом тем, что влюбленность — это практически сумасшествие. Мы настолько во влюбленности придумываем друг друга, что не видим себя реальными. Но в этом есть определенный смысл. Влюбленность, как этап такой идеализации, нам совершенно необходим, иначе мы не переживем ту тревогу, неопределенность, которая у нас есть в отношениях. Потому что до того момента, когда мы решили все-таки создавать какую-то более-менее долгосрочную пару, мы испытываем столько тревоги от того, насколько у нас получится, что мы сможем или мы не сможем по отношению друг к другу и т.д., что влюбленность позволяет преодолеть эту неопределенность, и это особенное состояние позволяет нам впасть в такую, как говорят психологи, слиятельную позицию.

То есть мы создаем некое пространство под названием Мы. Я схематически нарисовала его так. Это два человека, и они объединяются в некое Мы. Два человека, которые обладают собственным ядром личностным и собственными границами, начинают размывать свои границы для того, чтобы создать некое объединяющее Мы. И то, что мы здесь видим, на этапе влюбленности мы, прежде всего, ищем похожести, нам становится так совершенно важно то, чтобы мы любили одно и то же, чтобы нам нравилось что-то похожее, и когда мы находим эти похожести, мы говорим: «Значит, мы можем создать пару, значит, мы можем превратиться в Мы». И поэтому все какие-то различия на этапе влюбленности мы отметаем. Более того, особая галлюциногенность этого состояния, сумасшествие в этом состоянии состоит в том, что мы бессознательно отсекаем все то, что нам не подойдет под это состояние Мы.

После того, как мы все-таки решаем, что мы становимся парой, наступает следующий этап. Например, пара переезжает и начинает жить вместе или она вступает в брак, и уже невозможно поддерживать это состояние идеальности и состояние того, что мы абсолютно похожи. «Я люблю то же, что любишь ты, ты любишь то же, что я люблю, я хожу на футбол, хотя он мне не нравится, ты ездишь к моей маме, хотя ты ее терпеть не можешь». Здесь начинают проявляться различия, и здесь уже на этом этапе все зависит от того, как мы преодолеем этот кризис.

Как обычно он преодолевается? С помощью двух процессов. Либо мы все-таки понимаем, что придется расстаться с иллюзией о полном единении и принять наши различия, и тогда, собственно, начинать двигаться дальше, либо мы пытаемся переделать друг друга. То есть «Давай, — мы говорим, — у тебя не будет все то, что выпирает, все то, что мне не подходит, давай ты все-таки поедешь к моей маме или давай ты все-таки будешь смотреть футбол» и т.д. Мы пытаемся переделывать друг друга. Но психика устроена так, что человек пытается все-таки сохранить свою идентичность. Есть ядро, и если мы пытаемся его менять, человек начинает сопротивляться, мы все очень боимся и не хотим переставать быть теми, кто мы есть. Мы можем пойти на уступки, мы можем, конечно, посмотреть футбол, но мы будем при этом раздражены или недовольны, или нам это будет не нравиться. Поэтому пара, находясь в этом этапе или кризисе, она начинает активно пытаться переделать друг друга и сопротивляться этому переделыванию.

Выходы из кризиса таковы. Пункт №1: эта пара решает, что различия — это слишком страшно, она возвращается в прошлое и пытается сохранять идеализацию, сохранять ощущение, что мы слиты, что мы одинаковы, что мы любим одинаковое. № 2: разрыв отношений, когда мы говорим: «А я думал, что ты такая, а я думала, что ты такой, и тогда, ты знаешь, ты мне не подходишь, мы расходимся». И пункт № 3: когда мы все-таки начинаем восстанавливать личностные границы. То есть мы начинаем все-таки как-то пунктирно эту границу закрывать, говоря о том, что: «Мы, конечно, вместе, смотри, у нас есть поле совместности, здесь мы бываем вместе, нам есть что обсуждать: финансовое состояние нашей семьи, дети, если они появляются, наш дом, может быть. Но есть огромное пространство, где мы не слиты, где мы отдельны и где у каждого из нас какая-то своя профессия, свои увлечения» и т.д. И когда пара в состоянии пережить это закрытие тех границ чуть-чуть, по сути, немножко разъединенность по сравнению с тем слиятельным состоянием, она может двигаться дальше.

Третий этап — это этап появляющихся ожиданий. Чем больше люди живут вместе как пара, тем больше ожиданий у них появляется друг от друга. Если эти ожидания неявны и даже неосознанны парой, то тогда люди сталкиваются с тем, что их ожидания не выполняются по отношению друг к другу. Например, вы хотите, чтобы когда вы пришли домой, ваша жена сделала то или это, чтобы она принесла тапочки, ни слова не говорила о проблемах в семье, приготовила вам ужин, тепло посмотрела в глаза и побольше молчала весь вечер для того, чтобы вы могли переварить все то, что с вами случилось на работе. Но если она об этом не знает, о ваших ожиданиях, то сделать она это, соответственно, не сможет, потому что она будет в своем процессе. А жене будет, скорее всего, хотеться поговорить с вами, рассказать о всех проблемах и сложностях, которые накопились у нее за день.

И поэтому если пара не в состоянии начать говорить об ожиданиях друг от друга, то, соответственно, она возвращается либо в стадию идеализации, которую я вам уже рисовала, в которой как будто бы ожидания должны каким-то волшебным образом считываться, как-то мы должны догадываться о том, кто что хочет друг от друга. И вообще они должны у нас быть желательно какие-то общие, не выделяющиеся и не особенные. Поэтому если пара не может вернуться в стадию идеализации, они начинают ссориться. Это этап недовольства, претензий, критики и постоянных друг к другу предъявлений самых разных чувств по этому поводу.

В принципе, конечно, иметь ожидания естественно от любого человеческого существа и от отношений, в том числе. Конечно, мы хотим, чтобы наши отношения развивались, чтобы что-то происходило и т.д. Нельзя человеку запретить иметь ожидания, но можно научиться о них разговаривать напрямую. И это невозможно делать без границ, которые я тоже вам нарисовала в схеме. Если их нет, тогда вы не можете точно сформулировать, что же внутри у вас есть по поводу жизни вашей собственной и по поводу вашей пары.

Я считаю, что в отношениях долг разрушает очень многое. Как только мы говорим: «Я должен что-то делать», у нас происходит падение энергии. Когда мы понимаем, что я хочу позаботиться о своем муже, приготовить ему ужин или послушать его — это гораздо больше вызывает моей мотивации и естественного желания помочь ему. Как только я понимаю, что я должна это делать — моя энергия падает и, соответственно, желание идти навстречу тоже куда-то исчезает. Поэтому если мы не будем друг к другу предъявлять ожидания по поводу того, что в семье кто-то что-то кому-то должен, нам гораздо будет проще договориться.

Если семья все-таки способна это сделать, она переходит на следующий этап отношений. Если она не способна, как я говорила уже, она возвращается к слиятельным первоначальным отношениям, в которых все больше назревает недовольство, конфликты, обиды и напряжения. И эта семья только со стороны может казаться идеальной парой, но внутри у нее уже зреет самый настоящий вулкан из страстей, которые вот-вот прорвутся.

Этап четвертый, с которым мы можем сталкиваться, в общем, с самого даже начала жизни нашей пары, но, тем не менее, я это выделяю как определенный этап — это этап переживаний, переживаний трудностей и радостей. И, кажется, что мы все это умеем делать, кажется, что это просто, но, на самом деле, вовсе не так. Я знаю очень много пар, которые начинают расходиться именно на том, что он не умеют радоваться друг за друга. Когда один из членов семьи достигает какого-то успеха, другой может начать завидовать, он может начать конкурировать, он может начать обижаться на успех первого, далеко не все люди умеют переживать радость друг за друга.

Также кризис сопереживания настигает эту семью в процессе того, как происходят какие-то события: кто-то умирает или болеет, или кто-то стареет, происходят какие-то неприятные события. И здесь очень много зависит от того, как пара будет это переживать, смогут ли они переживать это вместе. У очень многих женщин бывает обида колоссальная на мужей, потому что они не могут их сопровождать в этом переживании. И вообще у нас культурно так сложилось в том, что у нас пара старается или семья вообще пытаться отрицать вообще какие-то события, говорит: «Это ничего страшного, это мы не замечаем, это мы не видим» и т.д. И тогда они не умеют переживать реальность вместе.

Очень много происходит расставаний на момент, когда, например, рождается ребенок с какими-то нарушениями, с какими-то особенностями. Это, конечно, трагедия, бывает первоначально паре это трудно принять, она испытывает много вины, страха, стыда, и женщина, которая решает оставить этого ребенка и заботиться о нем, продолжает переживать это. Многие мужчины не в состоянии переживать это эмоционально, уходят и покидают эту семью, потому что они не могут переживать это вместе, пережить это и начать воспитывать этого малыша, который может, тем не менее, очень много радости принести в эту семью и сплотить их вместе.

То же самое происходит, когда, например, женщина теряет привлекательность, и она может начать переживать из-за этого, и мужчина может ее поддержать в этом, вместо того, чтобы говорить: «Дорогая, сходи в спортзал или давай-ка сходи к парикмахеру удачному» и т.д.

На самом деле, когда кто-то может понять наши чувства и в состоянии их отразить, это делает нас гораздо ближе. На самом деле мы часто максимально уязвимы рядом друг с другом, и нам неплохо бы понимать и сочувствовать этой уязвимости. На самом деле способность сопереживать и участвовать в другом дается на от родителей. Если нам повезло, и в детстве нас родители умели утешать, сопровождать нас в нашем горе, то тогда мы это будем уметь делать и сами по отношению к себе, и сможем помогать своей паре в том, чтобы сопереживать, сочувствовать и, тем самым, в самое трудное время мы не останемся в одиночестве, мы не оставим своего любимого или любимую в одиночестве, а сможем быть с ним вместе и переживать такие трудности и кризисы.

Если все-таки вам не очень повезло, и с детства вас не сопровождали в утешении, в сопереживании, то тогда вы хотя бы можете, если вы мужчина, честно признаться своей женщине, что бы вы хотели бы участвовать в ее горе, хотели бы ей помочь, но не знаете как. Если она это слышит, она хотя бы воспринимает и ощущает, что вы неравнодушны, это позволит ей понять, что утешение от вас она не получит, но это не значит, что вы бросаете ее, оставляете в этом горе одну. Это помогает ей найти помощь тогда где-то в другом месте, а, может быть, и вам тоже, потому что если трудности общесемейные, то, скорее всего, вам тоже нужна помощь.

И этап номер 5 — потери. Мы в течение в жизни в паре, да и вообще в течение жизни все время переживаем какие-то потери. Наши дети взрослеют, их детство уходит, наша молодость постепенно уходит. Если мы не умеем обращаться с потерями, мы будем пытаться удержать те состояния. Например, мы можем как будто бы делать вид, что никто из не стареет, никто из нас не болеет, и дети у нас не вырастают. Мы будем пытаться удерживать детей в том младенческом, по сути, состоянии, хотя они давно из этого уже выросли. Мы будем не замечать то, что у нас приходит другой возраст, это не только потери какого-то молодого возраста, но это и приобретение, потому что в зрелом возрасте, в старости у нас появляются совершенно другие возможности, в том числе, как возможности нашей пары. Это неплохо бы признавать, понимать и переживать. В том числе, когда-то, возможно, мы потеряем друг друга, кто-то из нас, может быть, умрет первым или сможет уйти.

Иногда пара благополучно прожила какой-то этап жизни вместе, может быть, 10-12 лет, но потом что-то изживается и завершается, и пора сказать: «Пожалуй, нам достаточно. Это были прекрасные 10 или 12 лет вместе, их нужно завершить, эти отношения, для того, чтобы каждый из нас мог двигаться дальше». Поэтому уметь завершать отношения, уметь переживать и признавать потерю, которая произошла, позволяет нам контактировать с реальностью и вовремя останавливаться, вовремя завершать, вовремя прощаться, оставаясь благодарными при этом бывшему партнеру. Потому что если мы не умеем это делать, то завершив или резко прервав эти отношения, мы можем сказать: «Все мужчины таковы, все женщины тоже не очень хороши, не стоит вступать в следующие отношения». Только если отношения были корректно, адекватно завершены, с благодарностью, а иногда с разными другими чувствами по отношению к прежнему партнеру, достаточно легко будет и адекватно двигаться дальше в этих отношениях.

Итак, если семья все-таки не переживала эти этапы, как мы уже говорили, застряла в слиятельной идеализации, понятно, что влюбленность проходит, в какой-то момент мы уже видим нашего партнера более реальным. Но если мы пытаемся не замечать наших различий, если мы пытаемся не говорить о наших ожиданиях, не переживать трудности, как будто бы отрицать, оставлять их за кадром, то в паре начинает копиться напряжение, которое приводит к взрыву. К сожалению, слиятельные отношения, которые могут оставаться такими довольно долго, иногда 15-18 лет, разрываются внезапно к огромной боли пары. Потому что женщина, например, оказывается очень включенной, очень потерявшей свое собственное Я, очень вовлеченной, например, в дела своего мужа. И абсолютно у нее уже тогда размыта идентичность, она не знает, кто она такая, она не знает, чем ей заниматься, она не знает, как жить без этой семьи. И тогда очень часто, к сожалению, такая женщина может оказаться у психолога или в клинике неврозов, где ей не только нужно будет переживать эту потерю, от этого слияния, которое так внезапно разрушилось, но ей придется восстанавливать свою идентичность, потому что она у нее оказалась размыта. Иногда у нее может даже не хватить сил для такого восстановления, потому что время прошло, эти годы она посвятила такому слиятельному браку, у нее может не хватить ни финансов, ни энергии для того, чтобы начинать все заново.

Поэтому для того, чтобы не приходить к такому слиятельному браку, который, к сожалению, у нас в России не редкость, я очень вам рекомендую проходить и опознавать все этапы отношений, которые вам предстоят. Не пугаться этого, понимать, что переживания, сильные чувства, конфликты, ожидания — это все естественные процессы наших отношений, в них нужно просто уметь быть и, по возможности, разговаривать. Если вам трудно разговаривать друг с другом, вы можете пойти к психологу и там тоже разговаривать об этом. Это помогает преодолеть многие кризисы, многие сложности, многие процессы. Потому что отношения, конечно же, стоят усилий, на них затрачиваемых.

Фото на обложке: скриншот из фильма «Крамер против Крамера», 1979

9 стратегий, которые помогут вашей семье преодолеть кризис

Каждый кризис — это возможность.

Неважно, с какой сложной ситуацией вы столкнетесь… от личной трагедии до глобальной пандемии… вы можете выбрать, как вы будете реагировать.

И ваша семья наблюдает.

Когда на днях меня поразила реальность отключения мира, я потерял ее. Но я не расплакалась и не пряталась в углу, чтобы обдумать смысл жизни. «Потерять» для меня означало злиться на моих детей.Я думал, что неплохо справляюсь со всем, учитывая масштабы происходящего. Пока я не начал кричать на своих детей из-за того, что не имело значения.

Именно тогда я осознал, насколько глубоко на меня влияет хаотический водоворот страха, опасений по поводу здоровья и финансовой неуверенности. И моя семья пришла мне на помощь. Мой муж посоветовал мне побыть одному. Моя дочь обняла меня своими ручонками и сказала, что любит меня. Это вернуло меня к реальности.

Это сила семьи.

Независимо от того, что происходит в жизни, ваша семья должна быть безопасным местом … передышкой, обеспечивающей мир и поддержку, когда кажется, что все вышло из-под контроля.

Может быть, нелегко вести семью в кризисные времена, но это так важно для всех, кто в ней участвует.

Ознакомьтесь с этими 9 стратегиями, которые помогут вашей семье преодолеть кризис

1. Общайтесь открыто и часто.

Во время кризиса нас обрушивают всевозможные страхи, неуверенность и вопросы.Чем больше неукротится водоворот неуверенности, тем сильнее и страшнее все может стать. Вот почему так важно, чтобы семьи свободно и открыто общались в трудную минуту.

Советы по здоровому общению с семьей во время кризиса:

  • Предоставьте полезную информацию и, по возможности, скорректируйте ее в соответствии с возрастом человека, с которым вы разговариваете. То, что дети слишком молоды, чтобы понимать ВСЕ, что происходит в кризисной ситуации, не означает, что они ничего не могут понять.Предоставление им правдивой информации о том, что происходит, и о том, как вы работаете над этим, помогает детям правильно воспринимать происходящее.
  • Используйте обнадеживающий язык, а не страх и панику. Вам не нужно все придумывать, но сосредоточьтесь на том, что вы и ваша семья можете сделать, чтобы пережить кризис, а не на неизвестном.
  • Оставьте место для вопросов. Отвечайте на них как можно лучше и будьте честны. Если вы не знаете ответа, просто скажите: «Это хороший вопрос.Я не знаю ответа на этот вопрос прямо сейчас ».
  • Сделайте общение «безопасным». Не смейтесь и не глумитесь над членами семьи в их страхе или вопросах. Дайте всем почувствовать, что сомневаться и задавать вопросы — это нормально.

2. Учитывайте разные эмоциональные реакции.

Каждый член вашей семьи переживет кризис по-своему. Там, где у одного ребенка может быть сотня вопросов, другой ребенок может захотеть побыть одному и подумать. Один член семьи может чувствовать глубокую грусть, тогда как другой отвечает гневом.Некоторые члены вашей семьи могут бороться со страхом, тогда как другие могут показаться, что это совсем не беспокоит.

Признать потребность каждого человека обрабатывать свои мысли и эмоции по-разному. Дайте им место и благодать, но будьте доступны для поддержки. Это касается и вас! Постарайтесь оставаться в гармонии со своими эмоциональными потребностями и дайте себе возможность чувствовать и обрабатывать происходящее по-своему.

3. Сосредоточьтесь на связях как с семьей.

В семье есть сила.Трудности и кризис действительно могут сплотить людей и укрепить связи. Хотя никто из нас не ХОЧЕТ пережить кризис, именно в этот момент семья должна сиять. Используйте семейный язык, который побуждает чувствовать себя «в этом вместе» и «в одной команде», чтобы укрепить вашу связь. Удостоверьтесь, что у вас есть время, чтобы намеренно объединиться в семью, не просто чтобы поговорить о кризисе, но и повеселиться и посмеяться вместе. Смех — могучая сила для исцеления и одно из лучших вещей, которые вы можете делать вместе.

4. Формируйте свое окружение.

Наша среда постоянно формирует нас. Как родитель, у вас есть возможность формировать среду своего дома и семьи. Во время кризиса это ключ!

На днях эмоции нашей семьи накалялись. Мы все чувствовали неуверенность в том, что происходило, и все были встревожены. Итак, вместо того, чтобы допустить обострение ситуации, мы включили музыку поклонения. Практически сразу мы почувствовали разницу в обстановке в нашем доме.

Каким должен быть ваш дом? Кажется ли это местом покоя и безопасности? Когда стресс нарастает, старайтесь избегать фильмов, музыки или видеоигр, которые могут усилить страх или замешательство. Вместо этого подумайте о своем окружении и о том, что вы можете сделать для укрепления мира. Кроме того, знакомые мелочи могут быть действительно утешительными в такие времена. Не стоит недооценивать силу нежной руки на плече, знакомой книги или домашнего печенья с шоколадной крошкой.

Формируя окружающую среду:

  • Включите успокаивающую музыку (мы любим музыку поклонения)
  • Зажгите свечу или растушуйте масло
  • Откройте окно на свежий воздух
  • Помолитесь вместе всей семьей
  • Пообедаем вместе
  • Прочитать любимую историю
  • Сделайте привычную еду, которую любит ваша семья
  • Выйти на улицу или заняться спортом

5. Рассказывайте о верности Бога в вашей жизни и семье.

Когда кружится хаос, легко впасть в крайности и забыть любое ощущение реальности.Лучшее, что вы можете сделать для себя и своей семьи, — это помнить о Божьей верности! Найдите время, чтобы поделиться свидетельствами о том, как Бог прошел с вами через трудности, обеспечил вас или позаботился о вас в прошлом. Посмотрите также на примеры в Библии. Поделитесь этими историями и отметьте их вместе.

Давид назвал бы это «укреплением себя в Господе». Поистине, самое сильное, что вы можете сделать, чтобы руководить своей семьей во время кризиса, — это положиться на Бога. Прочтите или запомните отрывки из Священного Писания вместе, и пусть они станут ежедневным напоминанием о благости и присутствии Бога.Повесьте их у себя дома. Вместе поклоняйтесь, вместе молитесь и приглашайте Бога наполнить ваш дом Его присутствием.

6. Поделитесь историями о преодолении своей семейной истории.

В трудные времена мы иногда забываем, кто мы и откуда пришли. Когда вы действительно останавливаетесь, чтобы вспомнить все трудности, через которые вы уже прошли, это помогает взглянуть на вещи в перспективе.

Мы все сказочники. И взрослые, и дети одинаково понимают концепции и легче связываются с ними через рассказы, чем в любой другой форме.Сейчас идеальное время, чтобы рассказать старые семейные истории о том, как пережить трудные времена!

Каковы истории из вашей жизни, жизни ваших родителей или жизни ваших бабушек и дедушек, когда они пережили трудные времена или помогли другим необычным образом? Мои бабушка и дедушка пережили Великую депрессию. Мой прадед был предпринимателем, который придумал, как преуспеть, когда рабочие места и промышленность падают. Моя бабушка была сторонницей расовой справедливости в 1960-х годах. Какие истории преодолеваются в вашей семье? Поделись этим! Попросите бабушек и дедушек поделиться через FaceTime или Google Hangouts историями о том, через что они прошли.Это вселяет надежду в вашу семью. Это также создает ощущение «мы можем это сделать».

Помните, что прохождение этого кризиса однажды станет «историей», которую ваш ребенок расскажет о моменте истории, который он или она преодолел. Как вы хотите, чтобы эта история выглядела? Как их охватил страх? Или как их семья объединилась и доверяла Богу больше, чем когда-либо?

7. Управляйте своими эмоциями и заботьтесь о себе здоровым образом.

Одна из опасностей родительства заключается в том, что мы обычно жертвуем своими потребностями в первую очередь.Но для того, чтобы заботиться о своей семье, жизненно важно заботиться о себе и своем браке на протяжении всего процесса.

Всегда будет больше посуды и работы по дому. Ваши блюда — это не те блюда, которые утешат вашего напуганного ребенка или будут усердно работать, чтобы заработать побочный доход в это время. Создайте пространство для самообслуживания и заботы о своем браке. Вы можете просто сделать так, чтобы вы и ваш супруг по очереди давали друг другу перерыв. Мы с мужем намеренно даем друг другу шанс хотя бы раз в неделю побыть наедине и подзарядиться.Во время кризиса это становится еще более важным. Нет более важных домашних дел, чем ваше умственное, эмоциональное и духовное благополучие.

8. Сосредоточьтесь на общей цели.

Когда у нас слишком много времени для размышлений и недостаточно возможностей для действий, именно тогда страх начинает буйствовать. Одна из лучших вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь своей семье преодолеть трудности, — это позволить ей принять участие в действии.

Проведите семейную встречу или обсуждение за ужином и проведите мозговой штурм, как сэкономить деньги, развлечься, объединиться всей семьей, поддерживать чистоту в доме, помогать другим и т. Д.Это поощряет менталитет «одной команды». Это также идеальное время, чтобы установить семейные ценности и привнести чувство единства в то, что вы делаете как семья. Вот бесплатное руководство по формированию семейных ценностей, которое поможет вам в этом.

Сосредоточьтесь на возможностях, а не на ограничениях. Спросите себя всей семьей, какие возможности у нас есть прямо сейчас, в этот уникальный исторический момент? Какими творческими способами мы можем воспользоваться этим моментом? Все возможно. От изучения нового языка до онлайн-уроков искусства и завершения домашнего проекта или запуска подкаста — какие возможности вы можете использовать? Этот кризис может стать началом чего-то положительного, если вы ему позволите.

9. Оставайтесь на связи с настоящим сообществом.

Подумайте о силе нашего цифрового века. У нас есть прекрасная возможность использовать технологии, чтобы оставаться на связи с друзьями и семьей.

Моя дочь очень общительна и была так разочарована, что так много веселых мероприятий было отменено с ее друзьями. Поэтому я запланировал для нее несколько «виртуальных игр». Сегодня она и ее друг вместе играли в Барби через FaceTime. Ей это понравилось. Он наполнил ее резервуар любви.

Мы почти ежедневно общаемся по FaceTim с членами нашей семьи, чтобы проверять их состояние и подбадривать друг друга в это тяжелое время.

Одна из самых опасных вещей, которые мы можем сделать во время физической изоляции, — это изолировать себя и эмоционально. Чем больше мы изолируем себя, тем более одинокими мы можем чувствовать и тем более боязливыми мы можем стать. Когда мы остаемся на связи с другими, это помогает нам напоминать, что мы НЕ одиноки во всем этом. Мы видим, что другие понимают и проходят через этот кризис вместе с нами.

Будьте изобретательны в построении сообщества. Можете ли вы провести видеовстречу в Google с другой семьей? Устроить звонок Zoom с друзьями? Перейти в прямом эфире на Facebook, чтобы подбодрить некоторых людей? Оставаться на связи.Это огромная разница.

Сейчас ваше время

Нет ничего лучше кризиса, который доведет нас до конца. Но во времена кризиса также есть невероятный способ напомнить нам о самом важном. Он убирает все вещи, которые раньше казались подавляющими, и возвращает вас к основам самого важного. И снова и снова вы обнаружите, что Бог и семья — это то, что вам небезразлично.

Кризисные времена являются определяющими моментами в нашей жизни.Вместо того, чтобы позволять страху диктовать ваши действия, воспользуйтесь моментом и сосредоточьтесь на самом важном.

Понравился этот пост? Вы также можете насладиться…

Как поддержать семью во время кризиса

Многие школы и общественные мероприятия закрываются из-за опасений по поводу коронавируса (COVID-19). В это время семьи могут испытывать повышенный стресс и беспокойство. Вот несколько способов сохранить психическое здоровье своей семьи во время кризиса.

1. Практикуйте уход за собой. Это важно делать постоянно, а не только во время кризиса. Почитайте книгу, примите пенную ванну или займитесь чем-нибудь еще, что поможет вам успокоиться и снимет стресс.

2. Придерживайтесь распорядка. Даже если дети не ходят в школу, важно соблюдать определенную гибкость в распорядке дня. Распорядок дня и предсказуемо помогают детям чувствовать себя в безопасности, особенно в периоды неопределенности. Ознакомьтесь с некоторыми советами Upworthy о том, как составить расписание для детей дома.

3. Поговорите со своим ребенком. Воспользуйтесь возможностью поделиться с ними точной информацией о ситуации. Посмотрите эту статью от PBS о разговоре с маленькими детьми о COVID-19 или этот комикс от NPR. Вы также можете найти дополнительные ресурсы для разговора со своим ребенком в Институте детского разума, Национальной ассоциации школьных психологов, Национальной сети детского травматического стресса, Kids Health и ADDitute (специально для детей с тревогой).

4. Ограничьте чрезмерное воздействие СМИ.Установите ограничения по времени для телевидения и веб-сайтов. Убедитесь, что вы получаете информацию из надежных источников, таких как Центр по контролю за заболеваниями или штат Нью-Гэмпшир.

5. Общайтесь с близкими. Обратитесь к друзьям и семье, чтобы проверить их, а также получить поддержку для себя и своей семьи. Установите время для видеочата и встречи с семьей. Социальные связи имеют решающее значение для нашего здоровья.

6. Признайте свой страх и беспокойство, а затем найдите способы отвлечь ваше внимание.Дети учатся, наблюдая за другими, и уловят ваше беспокойство и стресс. Покажите им здоровые способы управления этими эмоциями, признав, что вы чувствуете определенные чувства, а затем переходите к другому занятию, которое поможет вам сосредоточиться на чем-то другом. Может быть, вы сможете вместе почитать или придумать с ребенком что-нибудь интересное. Обязательно ознакомьтесь с другими идеями, чем можно заняться дома с ребенком из школы 4-H!

Как помочь семье в кризисной ситуации

Кризис. Мы все были там.

Или мы все будем там в тот или иной момент.Папа внезапно уволили, ребенок отчаянно борется в школе, у мамы диагностирован рак, беременность, которой для наилучшего результата нужен постельный режим. Иногда один день отличается от предыдущего настолько, что мы с трудом осознаем, где мы находимся, — и эти дни могут сбить нас с толку.

Библия говорит нам,

«Итак, пока у нас есть возможность, будем делать добро всем людям, и особенно тем, кто из дома веры» Галатам 6:10.

Обратите внимание на конец этого стиха — «особенно для тех, кто из дома веры».«Когда эта фраза впервые привлекла мое внимание, я должен признать, что это было сюрпризом! Почему Павел побуждал тех из нас, кто находится в Теле Христовом, в первую очередь заботиться друг о друге? Что ж, я полагаю, отчасти это связано с тем, что мы семья. Хотя мы все знаем, что должны обращаться к тем, кто не знает Христа, здесь мы напоминаем, что для нас также важно показать любовь Бога к тем, кто знает Его, — особенно, очевидно.

Итак, что мы можем делать, когда у кого-то, кого мы любим, один из тех дней, которые меняют жизнь?

Слишком часто мы звоним, выражаем сочувствие, а затем говорим: «Пожалуйста, дайте мне знать, что я могу сделать!» К сожалению, хотя настроение, стоящее за таким заявлением, хорошее, на самом деле мы только что добавили еще одну вещь в тарелку пострадавшего.Придумать, что попросить кого-то сделать для нас, когда мы в кризисе, почти невозможно, и, вероятно, это означает, что мы вообще ни о чем не просим, ​​хотя наши потребности могут быть огромными.

Что делать вместо этого? Что-нибудь.

Подумайте о своей жизни и поставьте себя на место друзей. Если бы вы были на их месте, что бы вам нужно было мгновение за мгновением, когда вы столкнулись с этим кризисом? Я придумал несколько идей, которые необходимы большинству семей…

№1. Еда.Серьезно, это так просто сделать … и тем не менее, вы знаете зло пятичасового часа в суматошный день, когда дети начинают спрашивать: «Что на ужин?» и вы весь день бегали по делам и хотите вырвать волосы? Умножьте на десять, когда у вас кризис. Кастрюля с лазаньей, тарелка печенья, даже что-нибудь прекрасное, например, эти пирожные Bundt, полученные моей подругой после смерти ее отца, могут стать таким замечательным подарком, который можно получить, когда жизнь рушится. Просто приходите, передайте еду, обнимайте — и вперед.

№2. Помощь с детьми. Когда родители ошеломлены и у них кружится голова, они также часто вспыльчивы и не склонны к интересным идеям. Дети в семье знают, что что-то не так, и они тоже могут испытывать стресс. В большинстве случаев, когда взрослый, которому доверяют, выводит их на пару часов или на день, это очень приятная вещь, поскольку мама и папа могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что * не * им весело в их нынешней ситуации.

№3. Деньги. Опять же, большинство кризисов связано с финансовыми потерями того или иного рода — увольнение очевидно, но и другие тоже; детям с проблемами обучения может потребоваться дорогостоящая терапия, посещение больницы связано с вождением автомобиля, питанием вне дома и т. д.Даже несколько долларов в карточке, дающей другу понять, что вы держите их в молитве, могут иметь большое значение для чьих-то дней, независимо от того, очевидно это или нет.

№4. Время вдали и слух. Скажите другу, что вы зайдете за ним на чашку кофе перед работой, чтобы он мог избавиться от того, что ему мешает в это время. Позвоните и узнайте, не хочет ли она пойти в кино, и предложите пару часов отвлечься. Вам не нужно давать советы, просто слушайте.

№ 5. Молитва. Я перечисляю это в последнюю очередь, но друзья, которые молились со мной и для меня, были одними из моих величайших дарований в кризисных ситуациях.Чтобы получить текст или электронное письмо с подробным описанием конкретной молитвы; молитва по голосовой почте или когда я держу руки — вознесение к Отцу, когда мы не можем найти собственных слов, — это действительно подарок.

Что вам помогло, когда ваша собственная семья была в кризисе?

Благословения,

Мисти Красавски

4 способа помочь семье, переживающей кризис

Когда мой второй ребенок появился на свет намного раньше, чем ожидалось, моя семья погрузилась в кризис.Ребенок, родившийся всего в 29 недель, месяцами жил в больнице с проблемами со здоровьем, из-за которых мы катались на американских горках в отделении интенсивной терапии, в то время как мы с мужем боролись с работой, заботились о нашем 4-летнем ребенке, проводили время с ребенок в больнице и пытается не быть раздавленным всем этим. Но нас ежедневно давили.

Ребенок Сюзанны Флит родился в 29 недель. Предоставлено Сюзанн Флит.

До этого момента моей жизни мне очень повезло, я в основном переживала семейный кризис с другой стороны — спрашивала: «Чем я могу помочь?» другим, когда члены семьи скончались или близкие попали в автомобильную аварию или перенесли серьезные заболевания.Большинство людей ответили на мой вежливый вопрос одним словом: ничего.

Но, побывав на другой стороне, я теперь знаю, что есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, даже не спрашивая, которые могут быть настолько значимыми и полезными для семьи (или человека) в кризисной ситуации.

Не давайте им возможности ответить «ничего», когда вы спросите. Вот четыре вещи, которые вы можете просто сделать.

1. Обеспечьте едой.

Я с юга, и мы этим занимаемся. Наша первая реакция на плохие новости (и хорошие новости) — начать готовить запеканку.Вы можете подумать, что семья будет завалена замороженной лазаньей, но я могу заверить вас, что мы были благодарны за каждый кусок еды, предоставленный нам. Когда пришло время обедать, можете поспорить, что до этого момента у нас не было ни секунды, чтобы подумать об этой трапезе. У нас редко были продукты; у нас никогда ничего не было подготовлено. Сначала узнайте о пищевой аллергии.

Детский флот в отделении интенсивной терапии. Предоставлено Сюзанн Флот

2. На побегушках.

Одна из моих невероятно милых соседок писала мне почти каждый раз, когда ходила в продуктовый магазин.»Тебе что-нибудь нужно?» Я до сих пор помню, как однажды заплакал после того, как получил ее сообщение. Мне было нужно все, но только хлеб и клубника позволили мне пережить этот день — а это привело к лишним 45 минутам с моим ребенком в больнице. Другая мама в дошкольном учреждении моего старшего сына купила ему школьные принадлежности, даже не спросив. Я только что получил от нее сообщение: «Я купил твои школьные принадлежности. Уберите это из своего списка ». Это жесты, которые вы никогда не забудете.

3. Обеспечьте присмотр за детьми.

Во время кризиса часто бывает так много потребностей, и одна из самых больших — это найти кого-то, кто позаботится о детях, а вы будете заботиться о других.Мой муж должен был быть на работе, и мне отчаянно нужно было клонировать меня, чтобы ухаживать за своим 4-летним сыном дома и одновременно находиться с моим новорожденным недоношенным ребенком в отделении интенсивной терапии. Поскольку в городе не было семьи, мы постоянно нуждались в присмотре за детьми. У нас были друзья, без которых мы бы не справились. Мы могли бы использовать гораздо больше.

The Fleet familyCourtesy of Suzanne Fleet

4. Помните, что когда дела утихают, это не означает, что кризис закончился.

Когда родился наш ребенок, мы получили известия от многих людей, которые хотели помочь.Но через несколько недель предложений было мало. Он находился в отделении интенсивной терапии в течение 2,5 месяцев, и многие проблемы со здоровьем оставались в течение года даже после того, как он вернулся домой. Те, кто вспомнил о нас после тех первых нескольких недель и помог нам, были очень признательны. Даже те, кто просто отправлял сообщения, имели значение. Сделайте отметку в своем календаре, чтобы вернуться к кому-нибудь через месяц после сегодняшнего дня.

Семейные кризисы происходят вокруг нас постоянно. Чему меня научил мой опыт: не спрашивайте, просто делайте. Простой жест, который не займет много времени или усилий, может иметь огромное значение для кого-то прямо сейчас.Просто сделай это.

Сюзанна Флит — автор отмеченного наградами блога Toulouse & Tonic и мама двух вонючих мальчиков. Ее опубликовали в печати и в Интернете, и она пишет свою собственную книгу эссе о том, как с юмором и перспективой справляться с самыми трудными и неожиданными аспектами материнства.

Как сделать так, чтобы ваша семья чувствовала себя в безопасности во время кризиса

Сегодняшний мир наполнен отменой школьных занятий, потерями родителей или работой из дома, а также временным закрытием мест и мероприятий, куда ваша семья обычно ходила бы для развлечения и физических упражнений .Легко чувствовать себя подавленным и напуганным перед лицом того, что коронавирус может принести дальше. Вот пять способов, которыми родители могут сделать дом безопасным и надежным местом для вас и вашей семьи.

1. Подтвердите наличие проблемы

Первый шаг — это осознать сложную ситуацию, в которой вы находитесь. Будьте честны со своими детьми в отношении того, как вирус влияет на ваше сообщество, ваше состояние и остальной мир. Объясните, что означает «социальное дистанцирование» (также называемое физическим дистанцированием) и почему для здоровья каждого человека важно оставаться дома с ближайшими родственниками и не собираться группами.Сообщите детям, что люди — даже близкие — часто становятся нервными, напряженными и раздражительными по отношению друг к другу, когда пространство ограничено.

2. Будьте гибкими

Ваша способность проявлять гибкость может быть не естественной. Но с внешними силами, которые находятся вне вашего контроля, вы должны работать, чтобы быть гибкими, особенно с семьей. Будьте преднамеренными в своих действиях и словах. Сообщите своим детям, что когда им кажется, что ситуация вышла из-под контроля, важно поддерживать членов семьи.Черпайте силы друг в друге. Будьте добры друг к другу. Сделайте все возможное, чтобы избавиться от их маленьких раздражающих привычек. Вместо этого скажите им, что вы их любите. Дайте им понять, насколько они устойчивы, даже когда дела идут плохо. Смоделируйте мирный дом.

3. Следите за своим тоном и языком тела

Дети и подростки черпают чувство безопасности от родителей. Это не только слова, которые вы используете, но также тон и язык тела. Если вы сами паникуете, вряд ли вы сможете создать у других чувство безопасности.Возможно, вам придется найти личное пространство для своих маленьких уродов, особенно если в близком окружении обстановка накаляется. Дайте себе пространство. Проработай это. Сделайте глубокий вдох. И постоянно напоминайте себе, что вы справитесь с этим.

Выпустив собственные чувства, вы сможете более эффективно предлагать другим чувство спокойствия. Дети и подростки черпают чувство безопасности от родителей.

4. Покажите им мощную информацию

Во времена сильного стресса можно найти много дезинформации.Информация может быть мощной, если она достоверна. Используйте время, проведенное вместе дома, как возможность научить своих детей и подростков важности получения полезной информации. Скажите прямо, какая информация точна и какой информации вы можете доверять.

Если вы пытаетесь сделать свой дом безопасным убежищем, выключите телевизор, ограничьте доступ к социальным сетям и пообещайте проверяться только несколько раз в день, используя надежные источники.

5. Вернемся к основам — вместе

Проведите время с семьей дома.Получайте удовольствие и возвращайтесь к основам. Верните «Семейную ночь», но расширите концепцию на другое время дня! Играйте в свои любимые настольные игры. Пойте песни в стиле караоке. Соберите собранный пазл из 1000 деталей. Готовим вместе семейный рецепт. Сделайте домашнюю тренировку. Посмотрите старые семейные фильмы. Найдите то, что вы хотели исправить или изменить в доме, и сделайте это вместе. Выбирайте здоровые способы побега, которые позволят вам отвлечься от стрессовой ситуации и сосредоточиться на том, чтобы быть вместе и наслаждаться моментом в своем семейном доме.Прежде всего, слушайте и уважайте друг друга. Нет более простого способа показать свою любовь.

Предыдущая версия была опубликована Центром общения родителей и подростков.

Предоставлено Кеннетом Р. Гинзбургом, доктором медицины, MSEd и Иденом Понцем.

Подпишитесь на информационный бюллетень «Совет недели по здоровью»

Для получения дополнительных советов, которые помогут вам сохранить вашего ребенка здоровым, счастливым и безопасным, подпишитесь на нашу электронную новостную рассылку «Совет недели по здоровью».

10 советов, как помочь детям пережить кризис COVID-19

В то время как мир работает над сдерживанием распространения COVID ‑ 19, родителям и опекунам приходится манипулировать потребностями детей, которые возвращаются домой из школы, часто работая, чтобы материально поддержать свои семьи.Эта пандемия беспрецедентна по своим масштабам и размаху, она доминирует в новостях и за обеденным столом, поскольку семьи приспосабливаются к новой информации и мерам безопасности. Изменения, которые мы переживаем, могут быть особенно тяжелыми для молодых людей в нашей жизни.

Mercy Corps имеет многолетний опыт реагирования на чрезвычайные ситуации по всему миру, и мы увидели, как дети могут оказаться в числе наиболее уязвимых во время кризиса. Мы увидели, насколько важно для родителей и опекунов иметь все необходимое, чтобы помочь детям понять и рассказать о том, через что они проходят.

Кэрол Делл’Оливер, Ph.D. — клинический психолог, который консультировал нас по нашим глобальным программам для детей, молодежи и лиц, осуществляющих уход, по всему миру, помогая им справляться с последствиями стихийных бедствий и политических конфликтов и исцеляться от них.

Доктор Делл’Оливер предлагает эти советы о том, как родители и опекуны могут помочь детям справиться с пугающими или травмирующими событиями. Ее совет может помочь семьям, которые вместе преодолевают этот новый глобальный кризис.

1. Помните об общих реакциях на кризис

Каждый ребенок уникален в том, как он или она реагирует на пугающие события.Некоторые дети могут стать более тихими или замкнутыми, в то время как другие могут стать раздражительными или действовать, чтобы привлечь больше внимания. Многие дети начнут вести себя младше, посасывая большой палец или цепляясь за родителей. Важно помнить, что все это нормальная реакция на периоды неуверенности, и реагировать спокойно и заботливо.

2. Будьте готовы бороться со страхами и тревогами

Общие детские страхи могут усилиться после кризиса. Дети часто больше боятся темноты и одиночества.Проблемы со сном и физические симптомы, такие как боли в животе и головные боли, учащаются, особенно у детей младшего возраста, которые не могут выразить словами свои чувства. Вы можете помочь детям успокоить себя, читая сказки, играя нежную музыку, протирая им зубы и подавая легкие блюда. Их нужно успокаивать как словами, так и объятиями.

София играет в парке Mercy Corps, установленном в их общине. Эти пространства предлагают семьям важную нейтральную территорию в местах, которые в противном случае были бы подвержены территориальному насилию со стороны банд, и предлагают им возможность испытать и почувствовать себя частью своих сообществ в более позитивном ключе.

3. Создайте чувство безопасности

Поскольку дети будут чувствовать себя уязвимыми и подавленными, важно сначала сосредоточиться на защите и предоставлении им физических удобств — одеял, любимой еды, успокаивающих действий — чтобы восстановить их чувство безопасности. Дополнительное время, проведенное вместе с семьей, — это прибежище для детей во времена неопределенности.

4. Ограничьте доступ к новостям

Не полагайтесь на новости, чтобы дать вашему ребенку информацию, которую он ищет.Звуки и изображения из новостных репортажей часто слишком ярки для детей и заставляют их еще больше усвоить травму. Важно прояснить их замешательство и дать честные ответы, но придерживаться основных фактов и уверять, что их безопасность важнее всего для вас.

5. Найдите время, чтобы послушать

Убедитесь, что у детей есть возможность выразить свои чувства и опасения. Задавая открытые вопросы («Какие новости вы слышали? Как вы себя чувствуете? У вас есть вопросы?»), Они могут определить свои потребности.Активно слушайте, не исправляя и не преуменьшая их эмоций, и в ответ сделайте четкие заверения.

6. Поощряйте написание и рисование об опыте

Некоторые дети могут не хотеть разговаривать, поэтому предложите им другие способы самовыражения. Написание и рисование картинок может помочь детям справиться с тем, что их беспокоит. Используйте это как возможность напомнить им, что чувствовать то же, что и они, — это нормально; вы можете помочь, продолжая слушать и принимая свое эмоциональное состояние на протяжении всего процесса исцеления.

Батул рисует сцену во время урока рисования в сейфе Корпуса милосердия в Заатрае, Иордания. Искусство позволяет детям всех возрастов выражать себя и справляться со стрессом способами, которые они часто не могут описать словесно.

7. Не забудьте сыграть

Игра — это естественная форма общения и обработки событий для каждого ребенка. Дети могут рассказывать истории о том, что они слышали и что они чувствуют, даже если они не до конца понимают это.Это также полезный способ отвлечься от трудных обстоятельств и избавить от накопившейся энергии и стресса.

8. Моделируйте здоровые навыки выживания

Ваши дети будут обращаться к вам не только за утешением, но и за тем, как справиться со своими сложными эмоциями. Выделите себе достаточно времени, чтобы осмыслить то, через что вы проходите, чтобы у вас были ресурсы для них. Но не думайте, что вам нужно все время скрывать признаки стресса — если ваши дети увидят, что вы расстроены, вы можете стать примером, сказав им, что, возможно, сейчас вам грустно, но у вас есть способы помочь себе это почувствовать. Лучше поскорее.

9. Отслеживайте поведение во времени

Хотя поведение детей в ответ на кризис — это нормально, симптомы стресса могут стать проблематичными, если они сохранятся. Просто следите за изменениями в их сне, еде, играх, учебе и общении; Если с течением времени никаких улучшений не наблюдается, обратитесь за помощью к профессионалу.

10. Вызывайте положительный отклик

Детям необходимо заново открыть для себя чувство личных возможностей и устойчивости после события, которое находится вне их контроля.Помогите им конструктивно направить свои чувства и подумайте, что они могут сделать, чтобы помочь другим. Один из способов, которым дети могут помочь, — это поддержка местных и глобальных организаций, оказывающих помощь во время этого кризиса. Начав такой сбор средств, как 7-летняя Ава «День рождения», они могут поделиться своим голосом и навсегда присоединиться к мощной силе. Если они начнут сбор средств, напишут открытку или станут волонтерами вместе с семьей, это не только даст им возможность сосредоточиться на чем-то положительном, но и задаст тон для отдачи через все, что приносит жизнь.

Мы надеемся, что эти советы помогут вам и вашим детям преодолеть это стрессовое время и адаптироваться к нашим новым нормам во время кризиса COVID ‑ 19.

Поддержите наш Фонд устойчивости к COVID-19 сегодня.

12 способов эффективно воспитывать детей во время кризиса (часть 1)

Помогите облегчить беспокойство вашего ребенка, обучив его активному поведению.

Источник: Фото CDC на Unsplash

Как родитель, вы, вероятно, прямо сейчас испытываете различные эмоции по поводу пандемии коронавируса — тревогу, страх, гнев, выгорание, замешательство и всепоглощающее чувство хаоса.Мы находимся в разгаре события, которого многие не видели в нашей жизни. Вдобавок ко всему, школу ваших детей только что отменили на две недели. Возможно, вас попросили поработать из дома, или, может быть, вам нужно продолжить работу, пока ваши дети не ходят в школу. Кроме того, вы хотите, чтобы вы и ваши дети были здоровы и в безопасности. Сложно справиться сразу.

Позвольте мне поделиться с вами, что работает, когда вы говорите с вашими детьми о кризисе. Как клинический специалист по консультированию детей и подростков Американской ассоциации консультантов по психическому здоровью с более чем 20-летним опытом консультирования детей, я работал с детьми и родителями, которые пережили стихийные бедствия, войны, домашнее насилие, терроризм, хронические заболевания и другие кризисы.Вы можете сделать несколько вещей прямо сейчас, чтобы помочь своим детям пережить это время.

Спросите детей, какие вопросы у них есть

Как родители, мы склонны чрезмерно объяснять. Старая шутка гласит, что ребенок спрашивает, откуда они взялись, в то время как вы начинаете большую дискуссию о воспроизводстве, которую вы готовили сами много лет назад. «Нет, — говорит ваш ребенок, — я просто хочу знать, в каком городе я родился». Мы склонны разговаривать с нашими детьми так, как хотели бы, чтобы нам все объяснили.Простое: «Я знаю, что сейчас происходит много изменений, и у вас могут возникнуть вопросы. Что бы вы хотели знать? Я могу не знать некоторых ответов, но я обязательно попробую». Это нормально, если ваши дети знают, что вы не знаете ответа на один из их вопросов. Лучше признать, что не знаешь, чем придумывать ответ. Потому что гарантировано, они в конечном итоге найдут ответ, который ищут, и если он не совпадает с вашим, вы можете получить больше вопросов.

Если вы не знаете ответа, превратите его в миссию по установлению фактов. Поговорите со своим ребенком о совместной работе, чтобы найти ответ на его или ее вопросы. Зайдите на авторитетный сайт, ориентированный на детей, и вместе найдите ответы на свои вопросы. Сначала проверьте содержание сайта. Убедитесь, что он ориентирован на детей и содержит фактическую информацию. Вы обучаете своего ребенка ценным навыкам поиска точной информации и использованию навыков критического мышления.

Позвольте себе ошибаться

Невозможно быть идеальным родителем, но есть миллион способов быть отличным родителем.Большинство из нас никогда раньше не сталкивались с пандемией, поэтому мы придумываем что-то по ходу дела. Позвольте себе свободу делать ошибки. Если в момент паники вы придумываете ответ на вопрос ребенка, позже исследуйте ответ и сообщите ребенку, что ваш ответ был неправильным. Затем просмотрите с ними правильную информацию. Это нормально — говорить детям, что иногда вы делаете ошибки.

Будьте готовы к вопросам, на которые невозможно ответить

Ваши дети могут спросить вас, какую роль в вирусе сыграл Бог или другая высшая сила.Дети спрашивали меня, была ли их высшая сила рассержена и в качестве наказания стала причиной катастрофы. Другие дети думают, что они сделали что-то, чтобы вызвать катастрофу, или обвиняют в катастрофе своего брата или сестру. Это совершенно нормальные чувства для детей во время кризиса. Дети по своей природе эгоцентрические существа. Дети, особенно дети младшего возраста, чувствуют, что у них гораздо больше контроля над тем, как устроен мир. Так оно и должно быть — оно встроено в нас. Таким образом мы сообщаем родителям, что у нас есть потребности, которые необходимо удовлетворить.Это также помогает нам осознать тот факт, что мы не можем полностью контролировать то, что происходит в жизни. Ответить детям «я не знаю» — это нормально. Если это духовный вопрос, возможно, будет полезно поговорить со своим духовенством о том, как лучше всего ответить. Подумайте о том, чтобы сказать своему ребенку, что иногда что-то просто происходит, и вы сделаете все возможное, чтобы защитить его или ее.

Признайте страхи своих детей

Дайте детям понять, что быть нормальным — нормально. Скажите им, что это нормально — испытывать сразу много разных чувств.Использование «колеса чувств» или других диаграмм, которые показывают выражения чувств на лице, а затем маркируют эти чувства, может помочь детям рассказать о том, какие эмоции они испытывают. Для очень маленьких детей нарисуйте на листе бумаги три лица — смайлик, лицо с прямой линией рта и лицо с хмурым взглядом. Спросите их, что они чувствуют сегодня. Это хорошая отправная точка для разговора о чувствах, а также хороший способ отслеживать, что ваш ребенок чувствует изо дня в день.

Сообщите своим детям, что грусть, злость и страх — это вполне нормальные чувства. Обсудите, как эти чувства могут приходить и уходить в зависимости от того, что происходит в этот день. Если ваши дети спрашивают вас, не боитесь ли вы, можно быть честным и сказать: «Иногда, но вот как я помогаю себе с этими чувствами…». Затем поговорите о способах снижения стресса, например о глубоком дыхании и прогулке.

Продолжение ч. 2

Для аудиоверсии всей этой статьи, представленной в моем подкасте Talking Brains, щелкните ниже.