Дети говорят смешно: Дети смешно говорят

Дети смешно говорят

На нашем сайте собраны небольшие истории о том, как дети смешно говорят. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!


Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное:
— Ну что, мужики, помочь чем?


Марьяна (4 года):
– Мама, пойдём в магазин!
– Нет, доча, нет денег.
– А сходи в банкомат, он тебе даст денег!


Воспитатель спрашивает у провинившегося ребенка (3 года):
— Ну как же так получилось?
— С гениями всегда так.



Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.


Сестра стоит она на кухне, готовит. На стол с продуктами запрыгивает кошка. Сестра:
— Доча, сними кошку!
Из комнаты приходит дочь (14 лет) со смартфоном в руке, молча снимает на телефон кошку и уходит.


— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?


Приехали на озеро. Дети почти сразу просят покушать. Папа говорит:
– Чтобы хорошенько покушать, надо хорошенько проголодаться.
Антон:
– Чтобы хорошенько покушать, надо все съесть.


Внук говорит:
— Бабуля, давай с тобой поиграем в зоопарк.
Бабуля интересуется:
— А это как?
— А я буду медведем, а ты будешь той бабушкой, что ему конфеты кидает.


Настя 3.5 года:
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!


— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять…
— А приметы зимы?
— Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются… Шины надо опять менять!!!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Говорят дети. Юмор в коротких штанишках / SolNet.EE



Выпуск 183 (перлы от Андрюши)
— А рис из макарон делают или добывают откуда-то?


Выпуск 182 (перлы от Макара)
– Я когда вырасту, хочу быть воспитателем. Им-то хорошо, они в тихий час не спят!..


Выпуск 181 (перлы от Анюты)
– Я устала уже – то спать, то кушать, то стоять, то сидеть…

– Что же делать?

– Мультики смотреть!


Выпуск 180 (перлы от Васи)

— А когда на улице микробы закончатся?


Выпуск 179 (перлы от Анюты)

— Что это?

— Открытка.

— А она не открывается…


Выпуск 178 (перлы от Вани)

— Мама, а в армию ты со мной пойдешь?

— Нет.

— Без меня?!


Выпуск 177 (перлы от Саши)

— Мама, а у тебя есть деньги?

— Да, а почему ты этим интересуешься?

— Я интересуюсь чупа-чупсом…


Выпуск 176 (перлы от Махмуда)

— Мама, нельзя брать пальцы в ротик?

— Да, нельзя.

— Они грязные?

— Да, грязные.

— Они валялись на полу?


Выпуск 175 (перлы от Димы)

— Сидит дед, в сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает. Дима, что это?

— Загадка!


Выпуск 174

Забираю Алину из детского сада. Зима, и на улице уже темно.

Алина (возмущенно):

— Мама, почему ты опять меня ночью забираешь?


Выпуск 173

Лева (3 года):

— Шурум-бурум, шурум-бурум… Мама! Я научился говорить по-английски!!!


Выпуск 172

Мама спрашивает 5-летнего сына:

— Максим, какую кашу тебе сварить на завтрак?

Максим:

— Вермишельную.


Выпуск 171

Паше 3 года.
— Мам, дай мне СОКОладку!

Мама приносит шоколадку.

Паша:

— А сок где?






Выпуск 170

Илья спрашивает, зачем на небе появились звезды. Мама начинает вдохновенно рассказывать о строении космоса, о других галактиках…

Илья (со вздохом перебивая):

— Да нет же, мама, звезды созданы для того, чтобы можно было придумать звездные войны!


Выпуск 169

Едем в круглом лифте на главном вокзале нашего города. Сын был уже много раз тут, но, видимо, только сейчас смог выразить свой восторг:

— Мама, смотри какой лифт — круглый, как квадрат!


Выпуск 168 (перлы от Катрины, Егора и Радия-2)

Родители заполняют документы. 9-летняя Катрина заглядывает через плечо и возмущается:

— Какие безграмотные! Правильно писать не «индекс», а «яндекс»!


Выпуск 167 (перлы от Катрины, Егора и Радия)

Мама всем раздала по конфете. Радий просит еще одну, объясняя, что его конфета упала.

Мама:

— Куда упала?

Радий:

— В ротик.


Выпуск 166 (перлы от Лиан)

Сижу на диване, а внучка оседлала мою ногу и качается на ней.

— Я уже устал, — говорю. — Давай отдохнём.

— Есть другой нога, — не задумываясь, подсказывает внучка.

Приходится качать её на «другой нога».


Выпуск 165 (перлы от Насти)

Настя любит разгадывать загадки. Иногда сама их придумывает:

— Что это такое: квадратный навсегда?

— Не знаю.

— Кубик!


Выпуск 164 (перлы от Марины)

Говорит по телефону:

— Лёля, приходи к нам в гости!…Только у нас конфет нет!


Выпуск 163 (из архива воспитателя)

Саша (5 лет), после просмотра всех четырех фильмов «Один дома»:

— Мама! Ты меня когда дома одного оставишь?


Выпуск 162 (перлы от Антошки)

Дедушка говорит Антону:

— Я тебя сьем!

На что тот отвечает:

— А я тебе в рот не помещусь!


Выпуск 161 (перлы от Ивана)

Мама:

— Ваня, ты мой самый любимый в мире!

Ваня:

— Мама, я не в мире, я дома.






Выпуск 160 (школьный выпуск)

Вопрос: Сколько точек пересечения имеют две прямые?

Ответ: Две прямые имеют одну маленькую точку при пересечении или две больших.


Выпуск 159

Антоша (3 года):

— Мама, пойдём в парк!

— Пойдём, сынок. Только сначала зайдём в сберкассу, заплатим…

— А за каким платьем мы зайдём?


Выпуск 158

Бабушка (рассердившись):

— Даня, ты что, русских слов не понимаешь?!

Данил (многозначительно):

— Нет, только российские…


Выпуск 157

Поднялись пешком на горку после катания на подъёмнике. Любуясь пейзажем, говорю слегка запыхавшемуся Матвею:

— Да, лучше гор могут быть только горы…

— …на которых есть подъемники! — заканчивает он фразу.


Выпуск 156

Вадик размешивает чай в стакане. Попробовал и говорит:

— Что-то не сладко, наверное, не в ту сторону мешал?!


Выпуск 155

Камила замечает:

— Мама так похожа на папу, прямо копия! У нее тоже голова круглая!


Выпуск 154 (перлы от Алины)

Алина встречает няню Наталью Анатольевну, которую месяц не видела, и радостно кричит:

— Анатолья Натальевна!


Выпуск 153 (перлы от Данилы)

Данила пил чай, оказался весь мокрый.

— Ты чем пил чай, носом или ртом?

— Я пил чай кружкой!


Выпуск 152 (мой папа)

Папа угостил Алёшу конфеткой. Мама подсказывает:

— А где же спасибо?

Алёша недоуменно смотрит на пустые папины руки:

— А спасибо нету…


Выпуск 151

Егор (3 года):

— Мам, а в какой институт надо поступить, чтобы инопланетянином стать?


Афоризмы от дочки Насти Вареницы. Филологические находки


Дядю мыть надо








См. также:

1 апреля — День смеха
шуточные и сатирические стегазеты,
сценарии первоапрельского утренника,
лимерики, данетки, частушки

Дети говорят смешно

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут по дороге, даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и так далее. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребёнку, передаёт его в руки воспитателя. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребёнка под руку и подводит к рядам шкафчиков в раздевалке:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с грушей.
Дальше все обалдели — он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама…
Няня в шоке, мама в ужасе.

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы…

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю…

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это его мне подарили или меня ему?

Дети говорят смешное. Детские фразы и высказывания.

«Только в те мгновения, когда Вы видите людей смешными, Вы действительно понимаете, как сильно Вы их любите!»

(Агата Кристи)

1. Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…

2.  Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…

3. Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

4. Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

5. У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа!..

6. Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

7. Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

8. В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

9. Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

10. Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

11. Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…

12. Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

13. Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы…

14. У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

15. Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

16. Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.

17. На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

18.  Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

19. Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

20. Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

21. Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

22. Год назад…
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

23. Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

24. Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…

25. Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

26. Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

27. У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот… Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон… Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены…

28. Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа…
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю…

29. Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

30. Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

31.  Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

32. Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

33. Маля, 4 года. Ночь, на улице темно, а в комнате свет. Смотрит в окно и говорит:

—   Фу ты, блин, нет там никакой ночи, только нашу комнату показывают!

34. Маля, 3 года.Сидит с мамой на полу, играют. Мама порывается уходить. Маля останавливает:

— Да подожди ты, глупенькая! Мы еще не доиграли. Доиграем, тогда пойдешь работать.

35. Маля, 3 года. Смотрит на маму и говорит:

— Мама, ты такая хорошенькая! Ты похожа на меня!

36. Маля, 3 года. Разговаривает с бабушкой по скайпу, показывает ей свои игрушки. Бабушка ласково спрашивает про каждую:

— А это кто?

Маля сначала отвечает:

— Зайчик…мышка…собачка и т.д.

А потом говорит раздраженно:

— Не надо меня об этом спрашивать!

— Почему?

— Потому что ты итак знаешь, кто это!

Дорогие родители, ждем Ваших смешных историй в комментариях к этой статье!

Автор — Елена Шевченко
Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей.
Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны.
Чтобы договориться о консультации, пишите на почту [email protected] или в скайп: El.Shev.

Дети говорят | Смешные высказывания и фразы детей

Часто дети говорят всякие глупости, но для нас взрослых эти глупости звучат очень забавно. Нет ничего умилительнее, чем слышать, или читать смешные детские высказывания и фразы. Нестандартный детский взгляд на жизнь кажется нам взрослым весьма забавным, однако нам можно многому у них поучиться.

Мы собрали для вас самые смешные до слез и угарные высказывания детей. Некоторые из них смешны настолько, что заставят вас смеяться не только до слез, но даже до колик в животе. Читаем жизненные истории и цикла «Говорят дети». 

Настя 3.5 года:
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Дочка (3 года 8 месяцев) перед сном:
— Мама, я расскажу тебе страшную сказку! Жил-был мальчик, ему было 35 лет, он ходил в школу…
— Дочка, такого не бывает! В школу ходят до 16-17 лет, не больше.
Муж:
— Тебе же сказали — сказка страшная!!!
Дочка:
— Ну, хорошо. Жил-был мальчик, ему было 16 лет, он ходил в школу…
— Ну вот, уже лучше!
— В четвёртый класс!

— Мама, а телефон звенит?
— Да.
— И по нему можно позвонить?
— Да.
— Значит, это позвоночник.

Дочь (4 года) спрашивает маму:
— Мама, а тебе сколько годиков?
Мама:
— 38.
— А покажи на пальчиках.

Сын (5 лет) подходя к отцу, сидящему за компьютером:
— Пап, а в какую игру ты играешь?
— Оплачиваю счета.
— Ты выигрываешь?
— Нет.

Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три…
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6.

Сын (6 лет):
— Папа, а ты мамонтов живых видел?
Я удивился:
— Они давно были, я их не застал.
Он не отстаёт:
— Ну, а с немцами хоть успел повоевать?

Сын уснул на диване. Папа решил переложить в кроватку. Взял аккуратно на руки, а сын сквозь сон:  — Положи, где взял.

Трехлетний Арсений спрашивает: — Папа, а ты боишься, когда гроза на небе? — Нет, сынок. Я же мужчина! А ты? — А я мужчина, когда салют на небе!

Собираюсь на родительское собрание. Понравилось напутствие ребенка — «Главное, мама, никому там не верь!..»

Если человек тонет, надо бросить ему якорь

Читаем с дочерью (3 года) книжку, рассматриваем картинки. Далее я спрашиваю дочку, указывая на якорь на корабле:
— Что это такое, знаешь?
— Якорь.
— Для чего он нужен?
— Если человек тонет, надо бросить ему якорь.
Чтобы не мучился, видимо…

— Марго, у тебя есть подружка в садике?
— Да!
— А как её зовут?
— Серёжа!

На пляже играет со своей новой игрушкой — луком со стрелами. Выстрелил и пошёл искать стрелу, обратно возвращается со стрелой но грустный.
Мама спрашивает: «Что случилось?»
Иван: «Там тётя в котолую я попал сказяля сто я должен на ней зенится». Немного задумался и сказал: «Неть, мама, луце я на тебе зенюсь.»

Идём на подготовку:
— Мам, это я буду в первом классе, а Катя (сестра) в четвёртом?!
— Ну, да.
— Ты что, не могла нас близнецами сделать?

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!

Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!

Ходили с дочкой (10 лет) на мультик Эпик, там в конце девочка с мальчиком целуются. Маша громко:
— Ну вот! А написали в начале «0+»!!!

— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?

Ну что, мужики, помочь чем?

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.

Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное:
— Ну что, мужики, помочь чем?

Сын (6 лет) спрашивает:
— Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?
— Да, сынок, отдельно.
Немного подумав:
— И куда ты пойдёшь?

Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.

Стёпа (6 лет):
— Мам, тебе сколько лет?
— 30.
— Это три десятка?
— Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище.
— Мам, ну ты что! Папа вон — ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!

Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газели всё вывезла.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Cчастливое детство

У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу:
— Выкинь эту дохлятину!
Девочка начала плакать:
— Не надо, мамочка, может я ещё выживу.
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Говорю со вздохом:
— Ну вот, скоро мне 33 года исполнится…
Дочка:
— Да, а мне вообще уже девять.

— Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?

Марьяна (4 года):
— Мама, пойдём в магазин!
— Нет, доча, нет денег.
— А сходи в банкомат, он тебе даст денег!

Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает:
— Мама, это всё было твоё?!
— Да.
— Боже, какое у тебя было счастливое детство…

У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало:
— Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга!
А младшая ей говорит:
— Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно.

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
Ну только ради внуков!

Чтобы все ахнули и сдохнули!

— Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами.

Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Аня, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да вот горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю…

Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

3 года. Утром:
— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
Не хочу.
От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
Лучше бы они от шоколада умирали.

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!

Пятилетний Рома, вернувшись с прогулки:
— Ух, как сегодня холодно, даже глаза замерзли! Ну, не сами глаза, а челюсти, которые их закрывают.

Сын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!

Разговор с сыном:
— Мам, а сметана полезная?
— Полезная.
— А зелень полезная?
— Полезная.
— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Говорят дети от 2 до 5. Говорят дети лучшее. Корней Чуковский. Смешно говорят маленькие дети. Говорят дети приколы. Смешные истории. Юмор.

Говорят дети. “От двух до пяти.”

Говорят дети.

“Лена. От двух до четырех лет. ”

Отец говорит маленькому Кириллу, который забрался на подоконник:
– Слезь с окна, а то упадёшь и горбатый будешь.
– Интересно… А верблюд значит два раза падал.

***

Старшая сестра смотрит концерт любимой певицы и говорит:
– Надо будет в её “Инстаграм” заглянуть.
Младшая сестрёнка услышала и спрашивает:
– А что такое – хвастограм?

***

Маленькая Юля:
– Бабушка, давай играть. Я как будто бы белочка и прыгаю по дивану,
а ты будешь меня ругать.
– А ругать-то зачем?
– А чтобы весело было.

***

Маленькая девочка пересказывает сказку про Жар-птицу:
– Дотронулся он до золотой клетки, а там была сигнализация…

***

Маленькой девочке не могут найти крылья для выступления в костюме
бабочки на утреннике.
– Ну вот, придётся теперь быть гусеницей, – вздыхает Настя.

***

Маленький братишка отказывается пить лекарство, говорит,
что оно плохо пахнет. А сестрёнка ему отвечает:
– А ты зажмурь нос и пей.

***

Маленькая Лариса увидела по телевизору леопардов и кричит:
– Я знаю кто это! Это – леопадлы!

***

Маленькая Света:
– Глазки, чтобы смотреть. Рот, чтобы есть. Нос, чтобы дышать, а брови…
(задумалась), чтобы лицо глупое не было.

***

Маленький Игорь:
– Мам, почему рыба колется? Не давай мне рыбу с иголками (костями).

– Игорёк, что ты крутишься в постели – не можешь уснуть?
– Мам, я никак припарковаться не могу.

– Мам, а бабушка Тамара раньше была обезьяной?
– Нет, конечно.
– Но люди же раньше были обезьянами!

– Мне море очень нравится, очень красивое! Вот только на вкус
не нравится.

– Игорёк, тебе понравилось кататься на пони?
– Мам, я не катался на пони, у неё ведь ноги, а не колёса.

***

Бабушка сварила варенье.
Маленькая Лена:
– Что это?
– Варенье.
– Ой, варенье в тазике купается.

***

– Часы тиктакают.

***

На огороде с дерева упала груша.
Лена:
– Груша упала! Надо ремонтировать грушу.

***

Лена купается. В ванной наверху где-то у соседей зашумела вода. Прислушалась она и говорит:
– Унитаз дышит.

***

Папа зовёт Лену:
– Помоги мне…
– Не могу, у меня руки об кровать заняты.

***

Мама просит Леночку:
– Не облейся.
– Не облююсь.

***

Наконец в ноябре выпало большое количество снега. Лена смотрит в окно:
– О-о-ой! Сколько много зимы-ы-ы!

***

Снег потаял. В разных местах показалась чёрная земля. Лена комментирует:
– Дырки выпали в снеге.

***

Лена:
– Хны-ы…
– Что ты плачешь?
– Язык сломала.

***

Лежит Лена в кроватке и разговаривает сама с собой:
– Ты что не спишь? – спрашивает мама.
– Я с Леной разговариваю, – отвечает Лена.

***

На новогодней ёлке зажгли огоньки. Они ярко засверкали. Лена комментирует:
– Ёлочка балуется.

***

Лена обращается к маме:
– Я хочу с белым бутербродом хлеб.

***

Зимой Леночка глядит в окошко:
– Заснегилось всё.

***

Лена подходит к маме:
– Я хочу пожалеться. Пожалей меня.

***

Смотрит ребёнок на игрушечного зайца:
– Какой зайка хорошенный!

***

Гуляет Славик и Лена на улице. Славик сообщает Лене:
– Лена, ты дырявая!
Лена:
– Я не дырявая!
– Ты дырявая!
– Нет, я не дырявая!
Славик поясняет:
– У тебя в носу дырки. Ты дырявая!

***

По телевизору громко рекламируют товары. Лена просит маму:

– Успокой рекламу!

***

Леночка смотрит на листок с рекламой суши и говорит:
– Катлетные суши можно заказать за сто больших денег.

***

Поехали всей семьёй на машине за город. Папа сообщает, что сейчас попадём в пробку. На что Лена отвечает:
– Мы будем ехать быстро и пробки нас не догонят.

***

Смотрит Леночка на кота Стасика и говорит:
– Смотри у Стасика какое меховое лицо.

***

Лена заболела и говорит:
– Сил нет стоять, а лежать силы есть.
– Как ты себя чувствуешь? – спрашивает мама.
– Чуть-чуть хорошо.

***

– Ей тридцать годиков…

***

Лена просит:
– Покорми котов, а то Персик (кот) во все стороны мяукал.

Говорят дети.

Оля. От трёх до пяти лет.

Газета: “Звёздный бульвар”.

Пятилетняя Оля говорит своему младшему братику, которому только что исполнилось три года:
– Ванечка, как я тебе завидую: у тебя ещё вся жизнь впереди!

***

– Мамочка, я, конечно, уже взрослая, но ты можешь называть меня лапусечкой.

***

Смотрит по телевизору балет и спрашивает:
– А дяди, которые танцуют, называются барелуны?

***

Надела в детский сад новое платье и говорит:
– Вот Серёжа меня увидит и скажет: “Какая Оля сегодня красивая!” А не скажет, я его отшлёпаю.

***

Папа объяснил Оле правила игры в шахматы. Олина реакция:
– Какая кровожадная игра. Все кого-то едят. Надо придумать новые правила. Встретились фигуры на клеточках,
поцеловались и дальше пошли.

***

Я уже взраслая. Могу смотреть по телевизору ерунду.

***

Говорят дети.

Степан. От трёх до пяти лет.

Газета: “Звёздный бульвар”.

– Стёп, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
– Папа уже вырос.
– Да… А зачем же мы его кормим?

***

Долго играл за компьютером, после чего заявил:
– У меня глаза сознание теряют.

***

– А продолжение кино про графа Монте-Крысу (Монте-Кристо) когда покажут?

***

Папа сказал, что застал времена, когда ещё не было Интернета.
Стёпа восклицает:
– Ну ты, папа, пещерный людь!

***

– Стёп, кого ты боишься?
– Робота-трансформера-милиционера-неведимку.

***

Говорят дети.

Слава. От трёх до пяти лет.

Газета: “Звёздный бульвар”.

– Спать – это ещё круче, чем в кино ходить, потому что билетов не надо.

***

– Слава, какие рода войск ты знаешь?
Славик задумался и неуверенно сказал:
– Печенеги?..

***

– Мам, ты можешь представить запах?
– Это как?
– Ну, понюхать его умом.

***

Впервые летит на самолёте. Видит, как мимо медленно пролетают облака, и спрашивает:
– Мы что, снова в пробку попали?

***

Качается на качелях и просит:
– Мам, раскачай меня громче!

***

Говорят дети.

Элина. От четырёх до пяти лет.

Газета: “Звёздный бульвар”.

– Солнышко моё, я люблю тебя.
– Правильно, я для этого и родилась.

***

Увидела в магазине говяжий язык и спрашивает:
– Что, коровушка много говорила?

***

– Катаклизм – это клизма для кота?

***

Рассказывает о занятиях танцами в садике:
– Ну, плохо некоторые танцуют, зря только музыку тратят.

***

Послушала на ночь сказку “Волк и семеро козлят” и спрашивает:
– А где всё это время был папа-козёл?

***

Говорят дети.

Эля. От трёх до пяти лет.

Газета: “Звёздный бульвар”.

– Пап, ты когда ко мне прийдёшь сейчас?

***

– Бабушка, что тебе подарить на День рождения?
– Ничего мне не надо кроме здоровья.
– Значит, таблетки.

***

Приносит кулинарную книгу и просит:
– Мам, прочитай сказку про мясо…

***

Читаем сказку, где к девочке примчался принц на белом коне. Эля задумалась и говорит:
– А мне принц не нужен. Мне только конь нужен. Белый…

***

Проснулась утром раньше всех и давай носиться по квартире с воплями:
– Ну почему же родители такие дрыхляки?!

***

После просмотра открытия Олимпиады выдала:
– Мам, с Днём тебя святого Олимпина!

Говорят дети.

“От двух до пяти.”

Корней Чуковский.

Вот что сказала Ляля, когда какая-то девочка в купальне похитила мамины туфли:
Она их примерякала и присебякала.

***

Лидочка, четырёх с половиною лет, сама себе рассказывает сказку:
– Няня его нянчила, мама его мамчила.

***

– Вобла – это такая рыбла?

***

– Ты будешь покупатель, а я продаватель.
– Не продаватель, а продавец.
– Ну хорошо: я буду продавец, а ты – покупец.

***

– Красная Шапочка вышла из пасти волка жёваная?

***

– А чулку от иголки не больно?

***

В автобусе мальчик четырёх лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Мальчик, желая быть вежливым, вскакивает с отцовских колен:
– Садитель, пожалуйста!

***

Лёве было пять лет, и он ужасно боялся вернуться в четыре (чем ему однажды пригрозили)

***

– Сколько тебе лет?
– Скоро восемь, а пока три.

***

Мать Леонида Андреева рассказывала мне, что, когда ему было три года, он однажды, ворочаясь в постели пожаловался:
– Я – на один бок, я – на другой бок, я – на третий бок, я – на четвертый бок, я – на пятый бок – всё никак не могу заснуть.

***

Глядя ны лысого:
– Почему у тебя так много лица?

***

Сын учителя, пятилетний Валерий:
– Пушкин сейчас живет?
– Нет.
– А Толстой?
– Нет.
– А живые писатели бывают?
– Бывают.

– А их кто-нибудь видел?

***

В книге есть картинка: к птичьему гнезду подбирается злая змея.
Увидев картинку, приятель Наташи, пятилетний Валерка, набросился на змею с кулаками.
– Не бей! – закричала Наташа. – Я уже побила её дома.

***

Серёжа Сосинский с философским уклоном ума:
– Когда я сплю, мне кажется, что меня нигде нет: ни в одной постели, ни даже в комнате. Где я тогда мама?

***

Он же:
– Мама, а можно спать назад?
– Как – назад?
– Утром уснуть и проснуться вчера вечером?

***

Вырвали зуб.
– Пусть он теперь у врача в банке болит.

***

– Папа, какие милиционеры смешные! Он мне говорил “вы”, как будто меня несколько.

***

– … Жили-были царь и царица, и был у них маленький царёныш.

***

– Достань мне луну, хоть надкушенную.

***

– Тётенька, вы очень красивая.
– Что же во мне красивого?
– Очки и тюбетейка.

***

– Звёзды очень далеко. Так откуда же люди знают как их зовут?

***

Соседский Саша так гордился живущими в его постели клопами, что пятилетний Антоша Иванов заплакал от зависти:
– Хочу, чтобы у меня были клопы!

***

– Вот ты говоришь – чудес не бывает. А разве это не чудесо, что вишни в одну ночь зацвели?

***

– У нас бабушка в деревне всех петушков перерезала. Пусть теперь сама яйца несёт.

***

Неистребимая страсть к похвальбе.
– А мой папа храпеть умеет!
– А у нас на даче столько пыли!

***

Отсидела ногу.
– У меня в ножке боржом!

***

– Как же ты упал с кровати?
– Я ночью спал-спал и на себя не смотрел, а потом посмотрел на кровать и вижу: меня там нет.

***

– Володя, знаешь: у петуха нос – это рот!

***

– Когда конфету держишь во рту, она вкусная. А когда в руке – невкусная.

***

– А как же глисты живут в животе без освещения? Им там совсем темно.

***

– Я спала, а баба ушла, а тут такой крик стоял…
– Кто же кричал?
– Да я.

***

– Юбка – это когда две ноги в одну штанину.

***

– Бабуся, ты куда собираешься?
– К доктору.
Девочка – в слёзы. И спрашивает, не переставая рыдать:
– Когда ты уйдешь?
– Да вот сию минуту.
– Зачем же ты мне раньше не сказала – я бы раньше начала плакать.

***

– Я сегодня упала и сильно ушиблась.
– Плакала?
– Нет.
– Почему?
– А никто не видел.

***

– Я выйду замуж за Вову, – говорит четырёхлетняя Таня, – у него красивый костюмчик, и за Петю тоже, он подарил мне копеечку.
– А как же Лёша? Ведь у него столько игрушек!
– Что ж! Придётся мне и за него выходить.

***

– Правда ли что в Америке все стулья – электрические?

***

– Когда у нас день, в Америке ночь.
– Так им и надо, буржуям.

***

В троллейбусе:
– Тётя, подвинтесь!
Молчание.
– Тётя, подвинтесь, пожалуйста.
Молчание.
– Мама, эта тётя неозвученная?

***

Девочка ехала в поезде с разговорчивой матерью, которую долго ревновала к её собеседникам; наконец зажала ей рот:
– Мама, закрой своё радио!

***

Правда, мама, троллейбус – это помесь трамвая с автобусом?

***

Кике ставили клизму. Он командовал:
– Ну, включай!

***

Пятилетнему Юре читают стихотворение Некрасова.
— “Смерть крестьянина. Часть первая…”

Юра:
– А разве он умирал по частям?

***

В соседнем дворе умерла старуха.
– Нет, старик! Я сам видел, что старик! Впереди несут гроб, а старика ведут под руки, а он плачет, не хочет хорониться.

***

– Моя бабушка никогда не умрёт. Дедушка умер – и хватит!

***

– Наташа, кого хоронят?
– Не поймешь: их много, и все шевелятся.

***

Девочка пяти лет пришла с мамой на кладбище и вдруг увидела пьяного, который шёл, шатаясь, за кустами.
– А этот дядя уже выкопался из могилки?

***

– Разве ты не знаешь, что все люди произошли от обезъян: и я, и твоя мама.
– Вы – как хотите. А моя мама – нет.

***

– Я знаю как делают звёзды! Их делают из лишней луны.

***

– У меня на правой ноге ладошка чешется.

***

– Вот чудо – я пью и воду, и кофе, и чай, и какао, а из меня выходит один только чай.

***

– У Алёнки на руках одни мизинчики.

***

– Ой. мама, меня под коленкой тошнит!

***

– Глаза, чтобы смотреть… Уши, чтобы слышать… Рот, чтобы говорить… А пуп зачем? Должно быть, для красоты…

***

Ребёнок (9 лет):
– А почему в детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Дети говорят о рождении.

Анюта задаёт много вопросов о происхождении людей. Бабушка объясняет Анюте, что когда-то она была у своей мамы в животике.
Спустя некоторое время:
– Я была у мамы в животике. А мама была в животике у бабы Анюты. А баба Анюта была у своей мамы. А её мама тоже у своей мамы… Как матрёшки!

***

– Слушай, мама: когда я родился, ты откуда узнала, что я – Юрочка?

***

– В котором часу я родилась?
– В половине седьмого.
– Ой, ты и чаю попить не успела!

***

Мать пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, громко сокрушалась о том, что у неё вместо ожидаемой девочки – мальчик.
Слушая её жалобы сын посоветовал:
– А если копия чека осталась, можно и обменять!

***

– Мама, кто меня выродил? Ты? Так я и знала. Если бы папа, я была бы с усами.

***

– А петух может совсем-совсем-совсем забыть, что он петух, и снести яичко?

***

– Как это – где я взялась? Ты же сама родила меня своими собственными руками.

***

– Дядя, дядя, из большого кролика высыпались вот такие малюсенькие. Иди скорее, а то они влезут обратно, и ты их никогда не увидишь!

***

– Эх, мама, мама, и зачем ты родила этого гадкого Гугу! Сидел бы он лучше у тебя в животе и скучал бы там всю свою жизнь.

***

– И мальчиков мамы родят? А для чего тогда папы?

” Сто тысяч почему”. Говорят дети.

– Мама, как едет трамвай?
– По проводам идёт ток. Мотор начинает работать, вертит колёсики, трамвай едет.
– Нет, не так.
– А как же?
– А вот как: динь-динь-динь, ж-ж-ж-ж!

***

– Почему крыжовник натыкался булавками?

***

– Мама, зачем это в каждую черешню кладут косточку? Ведь косточки всё равно нужно выбрасывать.

***

– Ну хорошо: в зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг.

***

– Зачем снег на крыше? Ведь по крыше не катаются ни на лыжах, ни на санках.

***

– Кто сделал дырки в носу?

***

– А можно достать такую большую газету, чтобы завернуть живого верблюда?

***

– Отчего луна такая ламповая?

***

– Кто делает клопов?

***

– Консервы делают в консерватории?

***

– У меня эти глаза навсегда или они, как зубы, выпадут?

***

– Я почемучка, а ты потомучка.

Говорят дети: смешное и мудрое

1. Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос:

— А где все это время был папа-козел?

2. Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?

Сын: — Не знаю.

Мама: — Ну а что я всегда говорю?

Сын: Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

3. Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:

— Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.

— Пап, а я её съел.

— Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.

— Пап, а я его тоже съел.

— Ну доедай червяков, и пошли домой.

4. Саш, что делаешь?

— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.

— Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен

разделить. Сидит нож точит, плачет…

5. Мать говорит 16-ти летней дочке:

— Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!

— Конечно, мамочка! Ведь мне тогда и годика еще не исполнилось. ..

6. Все эти звезды я дарю тебе.

Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

7. Маленькая дочка смотрит на папу в облегающих плавках,

то спереди посмотрит, то сзади.

И удивленно так говорит: «ПАПА, ТЫ НЕ СТОЙ СТОРОНЫ НАКАКАЛ!»

8. Маленькая дочка говорит маме:

— Мама, ты меня родила чтобы любить,

или чтобы я тебе помогала игрушки собирать?

9. Маленькая девочка просит у мамы котенка:

— Мам давай заведем котенка.

Мама: — Нет, вырастит будет срать по углам.

Девочка: — Мам давай заведем тигренка.

Мама: — Нет. Когда он вырастит, то по углам будем срать мы.

10. — Твои родители мультиков боятся?

— Нет, а что?

— А мои, как только начинаются мультики, залезают под одеяло и трясутся от страха.

(Из разговора детей)

 11. Мать сыну:

Каждая твоя выходка — это ещё один седой волос на моей голове!

Мальчик, глядя на седую бабушку:

Я смотрю ты в молодости тоже чудила.

12. Детский крик из прихожей:

— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! — Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной.

Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

13. Дети в садике:

— Меня аист принес.

— Меня из интернета скачали[en].

— А у нас семья не богатая — папа сам все делает!

14. У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные.

Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой.

Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года)

громко так спрашивает:

— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

— Нет, — говорю.

А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду.

15. Мама: — А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года): — Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.

16. На утреннике в саду девчонки хвастаются:

— Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки!

— А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе…

Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

17.  Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик.

Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге.

Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький,

хорошенький и как нас зовут?

Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ!

18. Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.

— Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь.

Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать,

а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

19. Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца.

Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

— Ой, мама, он такой весь беленький, как я!

А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей

и чёрными волосами?

— Не представляю, — говорю я.

— Капец бы тебе был, мама!

20. Я валяюсь на диване.

Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик.

Дочка хочет что-то сказать: — Папа…

Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама.

Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю…

21. Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала,

что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.

Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка —

коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит

посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются,

а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки…

Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние. ..

Хы, железячка… это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.

22. Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати.

Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:

— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

23. — Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше?

— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри

меня растёт новый арбузик!

Дочка руки в боки:

— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

24. Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы,

а отец отвечает типа: «это трактор, он траву косит;

это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.

И на «вопрос скоро ли приедем в Киров?» делает вид что смотрит вперёд,

и говорит: «Да уже близко». В общем такой примерно диалог.

И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30.

А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы,

молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно

заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это?

Да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки,

травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил),

и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает

пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину

и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать

не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: «Папа а что они делают?»

Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через

несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить:

«Смотрят, далеко ли до Кирова».

Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

25. Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил

первоклашкам называть себя по имени — просто Виктор.

После услышанного за день:

Мимосралович, Милосралович, Малосралович. .. )))))))))))

26. Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:

— Сколько у киски лапок? — Четыре.

— А сколько у киски ушек? — Два.

— А сколько у киски глазок? — Два.

— А сколько у киски хвостиков?

— Мам, этот дебил никогда не видел кошек? )))

27. Дочка спросила, почему на улицах только взрослые голуби

и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь:

куда, бл@ть, эти коварные птицы прячут своих детей?!

28. Спрашиваю у сына:

— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?

Он отвечает:

— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

29. У подружки сыну около 3-х лет- зовут Емеля.

Отдали его в детсад и через какое-то время интересуются у воспитательницы,

не дразнят ли его дети за необычное имя.

Воспитательница ответила: — ХА! А кто же будет его дразнить?

Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

30. — Так, доча, шажочек! ещё шажочек!… Умница!!!

Сережа, неси камеру, дочь с выпускного вернулась!!!

 31. — Максимка, ты уроки сделал?

— Нет

— А почему тогда уже лег спать?

— Меньше знаешь крепче спишь!!!

32. Ребенок 4-х лет вернулся из деревни (гостил у бабушки),

и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал:

-«Куда, б*ядь, по грядкам!!!»

33. — Папа, дай 10 копеек!

— А почему именно 10 копеек

— А чтобы тебе стало стыдно, что у дочери только 10 копеек!

34. Ребёнок спрашивает:

— Мам, у папы есть родители?

— Конечно, есть… бабушка Валя и дедушка Витя…

И тут гениальный вопрос:

— А зачем они его нам отдали?…)))

35. — Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»!

— Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!

36. — Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?

— Они там кошельки прячут.

— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?

— Одни богаче, другие беднее..

— А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет…….!!))))))))))

37. Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова.

Я начинаю:

— Ты мой ко..

он продолжает:

— … тик.

— Ты мой е…

— .. жик.

— Ты мой за… (Естественно я имел в виду зайчик).

Ответ заставил лечь весь автобус:

— сранец.

38. Дочь (4 года) папе:

— Не ори на меня, я тебе не жена!

39. 2-х летняя внучка практически довела до инфаркта

бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире

со словами:

«Кайся и Молись!!!!!!»

К вечеру выяснилось, что ребенок просил

включить мультик «Карлсон и Малыш».

40. Папа, папа, а кто это там, в углу — лохматенький,

 с красными глазками, всю ночь сидит???

 — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках. ..

63 забавных вопроса, чтобы ваш ребенок начал говорить

Дети задают много вопросов. Иногда вопросы повторяются. Чаще всего мы отвечали на них снова и снова. И давайте будем честными, мы, как известно, игнорировали пару-тройку здесь и там или внутренне закатывали глаза над постоянным шквалом того, почему и как. Честно говоря, исследования показали, что маленькие дети задают более 300 вопросов каждый день, поэтому вряд ли можно ожидать, что мы ответим на все из них. (Верно?)

Но вот что нужно поощрять детей задавать больше вопросов, а не меньше! (Я знаю, вы хотите перестать читать прямо сейчас, потому что, почему ?! Как ?!) Оказывается, есть очень веская причина: когда вы отвечаете на вопросы своего ребенка, вы помогаете ему оставаться открытым, — говорит автор и эксперт по воспитанию Мишель. Борба, Под ред.Д. Кроме того, она добавляет: «Вы моделируете, как выглядит и звучит хороший вопрос».

Очень важно, чтобы дети знали, что их воображение и желание узнать больше — прекрасная вещь, и оказывается, что мы можем помочь в достижении этого, не только отвечая на многие вопросы наших детей, но и задавая себе цель задавать им такие же вопросы. много вопросов взамен. В конце концов, доказано, что дети подражают словам, образцам, распорядку и поведению своих родителей.

Так что выходите за рамки простого «Как прошел ваш день?» и рассмотрите этот список из 63 вопросов, которые помогут вашим детям говорить:

1.О чем ты любишь мечтать?

2. Что делает вас счастливым?

3. Чем занимались ваши друзья?

4. Если бы вы могли что-нибудь сделать прямо сейчас, что бы вы сделали?

5. Чего вы ждете, когда просыпаетесь?

6. Вы когда-нибудь задумывались о переименовании цветов ваших карандашей?

7. Какой персонаж заставляет вас смеяться больше всего?

8. Если бы вы открыли магазин, что бы вы продали?

9. Как тебя зовут супергерой и какие у тебя способности?

10.Вы на пляже. Что вы делаете в первую очередь?

11. Если бы вы могли выращивать что-нибудь во дворе, что бы это было?

12. Что заставляет вас чувствовать себя храбрым?

13. Что заставляет вас чувствовать себя любимым?

14. Как вы показываете людям свою заботу?

15. Каково это, когда я тебя обнимаю?

16. Если бы ваши мягкие игрушки могли говорить, что бы они сказали?

17. Если бы вы могли пожертвовать 100 долларов на благотворительность, что бы вы выбрали?

18. Как бы вы спроектировали домик на дереве?

19.Что вам нравится дарить людям?

20. Вы сегодня больше улыбались или смеялись?

21. Если бы вы написали книгу, о чем бы она была?

22. Если бы вы рисовали все, что приходит вам в голову, что бы вы рисовали прямо сейчас?

23. Если бы вы создавали одежду, как бы она выглядела?

24. Как вам больше всего нравится помогать другим?

25. Представьте, что вы шеф-повар, и расскажите мне о своем ресторане. Какие блюда вы подаете?

26. Как вы думаете, о чем вы будете мечтать сегодня вечером?

27.Что заставляет вас чувствовать себя благодарным?

28. Куда бы вы хотели отправиться? Как бы вы туда попали?

29. Какие звуки тебе нравятся?

30. Если бы вы сделали пещеру в лесу, что было бы внутри нее?

31. Если бы вы могли задать какой-нибудь вопрос дикому животному, что бы вы спросили?

32. Вы целый день на улице: что бы вы сделали?

33. Что делает форт лучшим?

34. Что дает вам заряд энергии?

35. Если бы вы были в пьесе, каким был бы ваш персонаж?

36.Как вы думаете, как общаются животные?

37. Что самое лучшее в природе?

38. Вы занимаетесь фотографом на день, что бы вы сфотографировали?

39. Какое воспоминание делает вас счастливым?

40. Что вас беспокоит?

41. Опишите великий день. Что ты делаешь, что делает его особенным?

42. Какое животное могло бы стать отличным погонщиком?

43. Что делает ваших друзей такими замечательными?

44. Что делает тебя таким классным?

45.Есть ли у вас в голове какие-нибудь изобретения?

46. Как вы думаете, было бы интересно выучить другой язык?

47. Какие три дела вы хотите сделать этим летом?

48. Если бы вы могли составить новый праздник, что бы это было?

49. Что делает человека умным?

50. Если бы у вас были друзья по всему миру, как бы вы поддерживали связь?

51. Если бы у вас был домашний дракон, как бы вы его назвали?

52. Чем бы вы занимались вместе?

53.Вам нравится, когда другие люди делятся с вами? Почему?

54. Если бы вы присоединились к цирку, каким бы был ваш цирковой номер?

55. Если бы вы были учителем и могли бы научить своих учеников чему угодно, чему бы вы их научили?

56. Какую самую безумную вещь вы когда-либо ели?

57. Придумайте для мира три новые глупые традиции. Или для пришельцев с другой планеты!

58. Кто ваш любимый персонаж сборников рассказов?

59. Что вы делаете сейчас, для чего вам нужен взрослый, но вы хотели бы попытаться сделать все самостоятельно?

60.Если друг попросит вас сохранить секрет, который вам неудобно хранить, что вы сделаете?

61. Если бы вам пришлось дать каждому члену семьи новые имена, какими бы они были?

62. Что бы вы сделали, если бы вы установили правила дома?

63. Расскажите мне о себе что-нибудь, чего, по вашему мнению, я мог не знать.

Не беспокойтесь, если ваш ребенок изначально не хочет отвечать на ваши вопросы, и не торопитесь с ответом или переходите к другому слишком быстро. Если позволить ребенку не торопиться, это покажет, что вы искренне заинтересованы в том, что он говорит, а не просто спрашиваете с помощью роботов.А для нас, взрослых, это отличный способ проявить свои творческие способности и воображение. Вы когда-нибудь задумывались, когда и почему мы перестали постоянно мыслить нестандартно? Возвращаясь к этому, мы моделируем важность любопытства.

СДВГ у детей и постоянных разговоров

Слишком много говорить и выпаливать все, что у вас на уме (независимо от того, уместно это или нет) — обычная проблема, которую выражают родители. Детям с СДВГ часто трудно сдерживать и контролировать свои реакции.Вместо этого они могут выпалить все, что придет в голову, не обдумывая, как их слова могут быть восприняты.

Импульсивность и гиперактивность, связанные с СДВГ, усложняют задачу остановиться и подумать — отсутствует контроль и фильтрация импульсов, что может оттолкнуть других и довольно сложно для человека с СДВГ, который в конечном итоге испытывает отторжение. .

Дети (и взрослые) с СДВГ также могут монополизировать разговоры и чрезмерно разговаривать.Некоторые родители могут называть это «поносом изо рта». Это как гиперактивность со словами.

Чрезмерный разговор

Первое, что нужно сделать, это поговорить с лечащим врачом вашего ребенка. У детей с СДВГ часто возникают проблемы с «чрезмерным поведением» — слишком много разговоров, жужжания, шума, движений, ерзания, шевеления, влезания в какие-то вещи и т. Д. Такая гиперактивность и постоянная борьба с самоконтролем могут очень расстраивать ребенка. .

Врач вашего ребенка может назначить или изменить лекарства или направить вашего ребенка к терапевту для решения проблемы чрезмерного разговора.Если его не предпринять, это может нанести ущерб общественной жизни вашего ребенка.

Следующее, что нужно сделать, — это сесть с ребенком, когда он будет достаточно сосредоточен и готов поговорить и решить проблемы. Решите с ними проблему с разговором / ляпом и придумайте план, как уменьшить чрезмерное количество разговоров. Ваш ребенок может быть заинтересован в создании системы поощрений, чтобы мотивировать это изменение в поведении.

Вместе с ребенком придумайте сигнал, который вы можете им подать, чтобы помочь им лучше осознавать моменты, когда они слишком много говорят — возможно, сигналом может быть то, что вы кладете руку ему на плечо в качестве напоминания остановиться, когда он уходит. снова и снова.

Физический сигнал, например прикосновение к плечу, часто оказывается сильнее визуального сигнала, например, прикосновения пальца к губам, но вы можете попробовать использовать оба сигнала вместе. Это может помочь, если вы соедините сигнал с разговором с самим собой. Другими словами, когда вы кладете руку ему на плечо или палец к губам, ребенок говорит либо вслух, либо мысленно: «Мне нужно перестать говорить прямо сейчас» или что-то подобное.

Этот разговор с самим собой часто может быть очень полезным, особенно для детей с СДВГ, которые, как правило, немного отстают в своей способности использовать разговор с самим собой, чтобы управлять своим поведением.Вам потребуется много моделирования, обратной связи и рекомендаций, чтобы помочь им развить этот навык.

Размытие

В ситуациях, когда ваш ребенок выпаливает неуместные вещи, научите его, как откладывать ответ, считая до пяти, прежде чем делать комментарии, а затем практикуйтесь, практикуйтесь, практикуйтесь. Это еще один новый навык, который потребует от вас много моделирования и помощи.

Кроме того, важно сообщать ребенку частые и немедленные отзывы о его поведении и сообщать ему, что у него хорошо получается.Слова похвалы в сочетании с сильными стимулами могут очень сильно мотивировать к изменению поведения.

414 Веселые и юмористические речевые темы [убедительные, информативные, импровизированные] • Мой класс речи

Публичные выступления могут быть очень интересными, особенно если в них есть юмор. Использование юмора для того, чтобы аудитория согласилась с вашей точкой зрения, может иметь большое значение для убеждения их в правильности вашего решения.

DR

Веселые и юмористические речевые темы — для всех, кто хочет говорить на глупые глупые, случайные странные, нечастые редкие, причудливые странные, аберрантные необычные, странные или сумасшедшие забавные темы.Разумеется, модифицируйте онлайн-ресурсы для достижения наилучших индивидуальных результатов!

Список смешных и юмористических речевых тем

Убедительный

  1. Мальчики сплетничают больше девочек.
  2. Должна ли Трикс прекратить дискриминацию и сделать их для всех?
  3. Винить свой гороскоп в том, почему что-то пошло не так
  4. Почему никогда не стоит принимать участие в поиске еды
  5. Необходимо изобрести страховой полис на случай разрыва отношений
  6. Что было раньше: курица или яйцо?
  7. Почему мужчинам не следует носить джинсы скинни
  8. Овощи вызывают чувства — прекратите жестокость с морковью
  9. Кемпинг: развлечение и не очень
  10. Почему дети должны шутить в классе
  11. Почему хорошее лежание может быть полезным
  12. Почему я должен жениться на Кэмерон Диаз
  13. Когда ничего не уходит, идите направо
  14. Взрослые — странные существа
  15. Обвиняйте собаку во всем
  16. Почему заблудиться — лучший совет, который могут вам дать
  17. Причина, по которой трава кажется более зеленой с другой стороны, в том, что она, вероятно, ненастоящая.
  18. Чтобы стать старым и мудрым, сначала нужно быть молодым и глупым.
  19. Да, вы должны это записать, потому что вы забудете.
  20. Мы можем лгать, но выражение лица — нет.
  21. Жизнь должна идти с фоновой музыкой.
  22. Шоколад никогда не задает глупых вопросов.
  23. Иногда, когда вам нужен совет специалиста, нужно просто поговорить с самим собой.
  24. Чтобы понять, что такое жизнь, нужно потусоваться с трехлетним ребенком.
  25. Самое опасное животное — молчаливая женщина.
  26. Мы не хотим прерывать разговоры людей, просто мы вспоминаем случайные вещи и очень волнуемся.
  27. Разве не было бы здорово иметь шестимесячный отпуск два раза в год?
  28. Нет ничего хуже, чем когда вы в разгар спора понимаете, что ошибаетесь.
  29. Когда вы станете старше, вы пожалеете, что не вздремнули в детстве.
  30. Иногда мне кажется, что в Интернете можно использовать сарказм.
  31. Некоторые плохие решения необходимы, чтобы вы могли рассказать интересные истории.
  32. Иногда вам нужно сохранить контактный номер на своем телефоне, чтобы избежать их назойливых звонков.
  33. Сколько раз уместно сказать «извините», прежде чем вы сдадитесь и вместо этого кивнете?
  34. Женский «Я буду готов через 5 минут» — это то же самое, что мужской «Я буду дома через 5 минут».
  35. «Посмотрим» означает, что этого, вероятно, не произойдет.
  36. Взрослые в наши дни едва ли могут заниматься математикой без калькулятора, но всегда заявляют, что у них X проблем.
  37. Быть взрослым — непростая задача.
  38. Жизнь очень похожа на тест, к которому я не готовился.
  39. Вы не странный; вы всего лишь ограниченная серия.
  40. Не надо все приукрашивать, мы не все можем быть Вилли Вонкой.
  41. Вы не всем понравитесь, и это нормально, потому что не у всех хороший вкус.
  42. Большинство людей делают ошибки пять или шесть раз, просто на всякий случай.
  43. Будьте счастливы, это сводит людей с ума!
  44. Прежде чем жениться на ком-то, вы должны увидеть, как он реагирует на медленный интернет.
  45. Alcohol явно увеличивает размер кнопки отправки.
  46. Нам всем нужен день, в который мы можем быть такими же бесполезными, как буква «g» в лазаньи.
  47. Те, кто говорят, что спали как младенцы, очевидно, никогда не имели ребенка.
  48. Нет, пук под мышками — не лучший трюк для вечеринки.
  49. Почему мы паникуем, когда наши телефоны падают, и смеемся, когда падают наши друзья?
  50. Почему мы вспоминаем все, что забыли сделать, когда ложимся спать?
  51. Перестаньте говорить людям, что вашему малышу 28 месяцев!
  52. Cinderella — доказательство того, что новая пара обуви может изменить вашу жизнь.
  53. Почему люди подсчитывают, сколько часов сна они получат.
  54. Что там с человечками и кнопками пульта ДУ?
  55. За каждым великим мужчиной стоит женщина, закатывающая глаза.
  56. Вероятно, будет разумным держать маму подальше от Facebook.
  57. Клоуны страшные и вот почему.
  58. Настоящий список рождественских подарков, которые я хотел бы подарить своей семье.
  59. Почему нужно запретить понедельник.
  60. Нехорошо быть 30 и все еще жить с родителями.
  61. Мужчины сплетничают больше женщин.
  62. Хватит хвастаться, что ты в спортзале — всем плевать!
  63. Мы можем лгать миру, но не себе.
  64. Никогда не садитесь на диету в понедельник.
  65. Под планами я подразумеваю, что хочу остаться дома и смотреть Netflix.
  66. Почему вы должны улыбаться и махать рукой, когда кто-то вас оскорбляет.
  67. Если вы собираетесь быть двуличным, по крайней мере, сделайте одного из них красивым.
  68. Некоторые люди искренне верят, что знают все, они думают, что их зовут гугл?
  69. Я бы хотел, чтобы мир шокировал меня, сказав что-нибудь умное.
  70. Женщинам не следует относиться к своим лицам как к книжке-раскраске.
  71. Некоторые люди такие ненастоящие, что Барби начинает ревновать.
  72. Вы всегда имеете право на собственное неправильное мнение.
  73. Ожидают ли люди, что мы будем делать заметки, когда они говорят нам, что делать?
  74. То, что она подходит, не означает, что она действительно подходит.
  75. Ничего страшного, из компромиссных позиций можно объясниться.
  76. Автокоррекция может испортить вам жизнь.
  77. Некоторые люди все лают, но не кусаются.
  78. Зачем читать книгу, если можно просто посмотреть фильм?
  79. Стареть обязательно, но взрослеть совершенно необязательно.
  80. Деньги говорят, и они обычно любят прощаться.
  81. Хорошая новость в том, что если сегодня худший день в вашей жизни, то вы знаете, что завтра будет лучше.
  82. Некоторые из лучших людей сумасшедшие.
  83. Здравый смысл — цветок, который растет не у всех в саду.
  84. Иногда вам просто нужно вздремнуть и пережить это.
  85. Папа будет боссом, пока мама не вернется домой.
  86. Чтобы избежать неприятностей, вы всегда должны разрезать бутерброд малыша правильной формы.
  87. Люди часто лгут на первом свидании, чтобы обеспечить себе второе.
  88. Почему неправильно — это плохо, даже если все это делают.
  89. Да, вообще-то вы можете съесть свой торт и съесть его!
  90. Ты никогда не должен баловаться на вечеринку.
  91. Диснеевские фильмы хороши, пока все не начнут петь.
  92. «Слишком занят» — это просто миф.
  93. Подросткам нужно помнить, что не так давно они умоляли мам посмотреть, как они какают.
  94. Разве не было бы здорово, если бы, когда мы вздремнули, люди гордились бы нами, как дети?
  95. Вы знаете, что это будет долгий день, когда ваш партнер расстроится из-за того, что вы сделали во сне.
  96. Иногда наше самое большое достижение — просто молчать.
  97. Почему математика воспринимается людьми как психологическое насилие.
  98. Вам нужно выйти замуж за человека, который вызывает у вас то же чувство, которое вы испытываете, когда видите еду в ресторане.
  99. Прикасайтесь к животу беременной на свой страх и риск.
  100. Если вы возитесь с быком, вы получите рога.
  101. Почему именно «это круто» стало «жарко»?
  102. Люди должны прекратить случайное использование слова «случайный» для всего.
  103. Как отсутствие макияжа заставляет людей думать, что вы больны в наши дни.
  104. LOL — это обычно то, чем люди отвечают, когда им больше нечего сказать.
  105. Почему именно это называется влюбленностью?
  106. Если туфля Золушки в конце концов подошла идеально, почему она вообще упала?
  107. Единственная причина, по которой мы должны хотеть вернуться во времени, — это повторять забавные части.
  108. Когда мы начинаем сомневаться, существует ли вообще слово.
  109. До Facebook у меня была жизнь.
  110. Улыбайся, пока у тебя еще есть зубы.
  111. Почему смех — лучшее лекарство.
  112. Три причины, почему… (укажите здесь свою любимую команду болельщиков) выиграет Суперкубок в этом году.
  113. Обморок в средней школе — довольно распространенное явление и часто не является признаком чего-то серьезного.
  114. Почему роза — лучший цветочный аромат, который нравится многим женщинам.
  115. Девушкам младше 12 лет нельзя разрешать пользоваться косметикой.
  116. Wendy’s / Burger King / McDonald’s (выберите свой ресторан быстрого питания) придерживается кодексов поведения в отношении наилучшего обслуживания и рассмотрения жалоб потребителей.
  117. Мой любимый агент 007 Джеймс Бонд — это… (введите здесь актера / актрису по вашему выбору. Или выберите другого героя фильма для альтернативных юмористических убедительных тем речи)
  118. Создайте свой собственный тест «Как круто» и убедите аудиторию пройти его.
  119. Семь признаков того, что она настоящая сука, и способы с ней справиться.
  120. Пять требований, чтобы подруги называли ее лучшей подругой.
  121. Три симптома, свидетельствующие о том, что вы определенно пристрастились к онлайн-викторинам.
  122. Отпечатки пальцев уникальны для каждого человека.
  123. Диета или обычные напитки: совершенно неважно, что вы пьете.
  124. Мы должны адаптировать китайский календарь / национальный календарь Индии.
  125. Мы должны напечатать на наших монетах небольшие забавные предметы, которые символизируют нашу нацию.
  126. Что следует / не носить во время выпускной речи.
  127. кандидатов в президенты — это политики, которые сами не смогли достичь вершины.
  128. Как получить — еще — валентинки в следующем году.
  129. Nomen est omen (имя по-латыни — предзнаменование) встречается чаще, чем вы думаете.
  130. Навыки кунг-фу должны быть обязательными для девочек-спортсменок в колледжах и старших классах и учителей-женщин.
  131. Вампиры и призраки — это всего лишь исторические легенды, тем не менее, они имеют большое влияние на наше общество, когда дело доходит до суеверий.
  132. Тринадцать — счастливое число.
  133. Почему в Австралии так много кенгуру, вомбатов, овец и коал.
  134. Почему «Румпульстилскин» — моя любимая сказка.
  135. Люди предпочитают чисто выбритое лицо бороде или усам.
  136. Встречи с кем-то, кто намного старше вас, — единственный способ встречаться.
  137. Любовь с первого взгляда действительно существует.
  138. Леди Гага обыграла Бритни Спирс.
  139. Мужчинам нравится экшн, а женщинам — романтические фильмы.
  140. Парни должны вести себя романтично.
  141. (введите название песни по вашему выбору) — самая смешная песня на свете.
  142. «Человек с пушечным ядром» должен стать развлекательным мероприятием на нашем следующем мероприятии в кампусе.
  143. Джей Лено забавный, потому что у него хорошие сочинители анекдотов.
  144. Третья рука лучше третьей ноги.
  145. Кожаные ремни с большой пряжкой хорошо смотрятся на парнях.
  146. Ощущение острых ощущений от полета на космическом шаттле слишком дорого.
  147. Почему лучше всегда гуглить человека, прежде чем встретить его или его в первый раз.
  148. Десять способов использования Twitter для веселых публичных выступлений длиной не более 140 символов.
  149. Почему многие студенты предпочитают писать другу, чем звонить ему / ему.
  150. Соревнования по бинго уберегут бабушек от улиц.
  151. Не относитесь к жизни слишком серьезно — и к себе 🙂
  152. Как избавиться от скучных свиданий вслепую.
  153. Обвинять собаку во всем, что идет не так, — старый выход.
  154. 99% процентов блондинок вовсе не глупы.
  155. Как досадить пассажиру рядом с вами в рейсе.
  156. Благотворное влияние курения.
  157. Некоторые фразы, которые вы используете, чтобы быть смешными, но на самом деле оказываются скучными.
  158. Джерри Спрингер, разрушенная Америка
  159. Десерт всегда следует подавать перед ужином
  160. Гольф и покер: две вещи, которые никогда не следует транслировать по телевидению
  161. Личные вещи, которые всегда следует держать при себе
  162. Нельзя позволять универмагам продавать уродливую одежду
  163. Почему вы должны оставить советы по вопросам брака консультантам по вопросам брака
  164. Facebook разрушает жизни каждый день
  165. Почему идеального мужа не существует
  166. У свиней манеры лучше, чем у большинства мужчин
  167. Дождь: действительно пахнет
  168. Женщины намного лучше переносят боль, чем мужчины
  169. Почему у известных людей должна быть целая бригада визажистов и парикмахеров, которые следят за ними весь день
  170. Почему Subway — сплошное ограбление
  171. Совершенно бесполезные профессии
  172. Если бы только мужчины тратили столько же времени на отношения, сколько на спорт
  173. Неисправность родителя
  174. Почему всем нужна домашняя обезьяна
  175. То, что происходит в старшей школе, на самом деле не имеет большого значения

После того, как вы выбрали тему, вам нужно будет составить структуру речи.Этот образец схемы поможет вам начать работу. Пример темы: «Как убедить учителя в том, что домашнее животное съело вашу домашнюю работу».

Начните разговор с того, что представьтесь. Например, «Доброе утро, меня зовут ____». Затем переходите к «золоту». Ударьте аудиторию утверждением или вопросом, который сразу же привлечет их внимание. Другой пример: «Кто припомнит, что моя собака съела мою курсовую работу?»

Основная часть выступления: три пункта
Надеюсь, когда аудитория ждет, затаив дыхание, настало время поразить их тремя вескими причинами, чтобы они выслушали и согласились с тем, что говорится.

Можем ли мы написать вашу речь?

Поразите свою аудиторию с помощью профессионального спичрайтера.
Включены бесплатные корректура и редактирование.

  1. Домашний хомяк вашей сестры умер, и ей понадобился небольшой лист бумаги, чтобы завернуть тело, и она использовала вашу домашнюю бумагу.
  2. Ваш брат стелил подстилку для своей домашней песчанки, и у него закончилась газета, чтобы разрезать ее на полоски, и вместо этого он использовал вашу курсовую работу.
  3. Вашу новую собаку приучили писать в газету на полу, а ваши домашние задания соскользнули с кухонной стойки, и, ну….

Заключительный аргумент
Если указано, можно указать более трех точек. Но всегда следует использовать как минимум три точки. В завершение аргументации подведите итоги и укажите вескую причину, по которой аудитория должна с вами согласиться. Например: «При таком количестве и разнообразии домашних животных, которые доступны сегодня, не нужно постоянно использовать домашнюю собаку в качестве оправдания того, что он не выполняет домашнее задание».

Информационная

Обратное мышление и шутки — это возможные инструменты для изобретения множества забавных и забавных забавных тем для убедительных речевых подсказок и более расширенных смешных, отличных от стандартных или повседневных намеков и подсказок для рационалистических речей.

  1. Как развлечься каждый день в жизни.
  2. Необычное и ненормальное действие закона Мерфи — если что-то пойдет не так, то пойдет не так.
  3. Погоня за праздными мечтами — хорошая привычка.
  4. Неожиданные бедствия, которые могут произойти.
  5. Абсурдные и смехотворные истории соискателей.
  6. Как я выбираю друзей далеко и поддерживаю эти отношения.
  7. Люди с посредственными талантами добиваются успеха, а люди с высокими талантами — нет.
  8. Почему мой — любые забавные речевые темы — выглядит круче, чем… моего соседа.
  9. Редкие ограничения скорости и причины почему.
  10. Когда я уйду в отставку, я…
  11. Множитель моих фантазийных шуток и юмора х фактор
  12. Мой девиз: Я гибкий благодаря нерешительности.
  13. Как запомнить день рождения подарком.
  14. Для того, кто не обязан это делать, нет ничего невозможного.
  15. Как дать вашей собаке или кошке таблетки.
  16. Почему мужчины гордятся собой.
  17. Как правильно обмануть покер.
  18. Почему я не хочу быть миллионером.
  19. Можно есть цветы.
  20. Как определить, что вы зависимы от Интернета.
  21. Вино / пиво / коктейль месяца.
  22. Как быть очаровательным хозяином на любом мероприятии.
  23. Продемонстрировать дегустацию вина в шутливой манере.
  24. Если бы я был моим начальником, то…
  25. Счастливые щенки делают людей счастливыми.
  26. Как отрицать реальность.
  27. Десять забавных вещей, которые можно сделать во время экзаменов.
  28. Городская беговая акробатика.
  29. 10 способов заказать пиццу и свести с ума владельца итальянского ресторана.
  30. Ваши проводники по жизни — ангелы.
  31. Как бросить бумажный самолетик на уроке.
  32. Десять вещей, которые вы узнали от своего питомца.
  33. Личные ляпы — отличные забавные темы для выступления.
  34. Моя самая прибыльная ошибка.
  35. Смешные компьютерные термины и фразы.
  36. Что на самом деле говорят женщины, когда разговаривают с мужчинами.
  37. Ответы о смысле жизни.
  38. Веселые каникулы в других странах.
  39. Как должны звучать иностранцы, разговаривая с носителями языка на их языке
  40. Карточные игры, не требующие навыков
  41. Что бы сказала мне моя собака, если бы она могла говорить
  42. Какие популярные дети выглядят через 15 лет после окончания школы
  43. Слова, которые сложно сказать в состоянии алкогольного опьянения
  44. Лучшие лекарства от похмелья
  45. Правда о бромансе
  46. Откуда взялись нецензурные слова?
  47. Если бы нашим детям приходилось иметь дело с компьютерами, которые у нас были в те времена…
  48. Худшие прозвища, которые вам дали
  49. Время, когда вы были рады, что были собой
  50. Мужской мозг vs.женский мозг
  51. Что делать, если к вам пришел чокнутый
  52. Преимущества быть женщиной
  53. Преимущества быть мужчиной
  54. Что нужно женщинам, чтобы хорошо выглядеть
  55. Если у мужчин был менструальный цикл
  56. Кто-нибудь когда-нибудь убирает общественные туалеты?
  57. Как у одной собаки родился 101 щенок далматина
  58. Как создать новое слово, которое на самом деле будут использовать другие люди
  59. Как вскипятить воду
  60. Как быть уволенным менее чем за 24 часа
  61. Как создать из детей монстров
  62. Как приучить кошку быть похожей на собаку
  63. Как запомнились в вузе
  64. Как сделать лимонад из лимонов (образно)
  65. Искусство притворяться, что слушает, когда говорит супруга
  66. Если бы у женщин были кнопки отключения звука
  67. Если бы мужчины были эмоциональнее женщин
  68. Почему дети очень похожи на пьяных взрослых
  69. Что делать, если вы сожгли индейку в День Благодарения
  70. Самая уродливая мода современности
  71. Новейшие сленговые термины и их значение
  72. Что на самом деле мужчины думают о женщинах
  73. Что на самом деле женщины думают о мужчинах
  74. Мои худшие истории о дорожной ярости
  75. ПМС: потому что он есть и у мужчин
  76. Самая глупая вещь, которую я когда-либо делал в пьяном виде
  77. В детстве я думал, что знаю все.Мальчик, я ошибался
  78. День у Спенсера
  79. Итак, что на самом деле думают люди, когда видят ваши 1001 селфи?
  80. Лучшие шутки для супруга
  81. Почему детям везет, они милые
  82. Лучший и единственный способ заставить ваших детей оставить вас в покое
  83. Почему я никогда не смогу стать врачом
  84. Когда ребенок остается с папой на весь день…
  85. Как некомпетентным людям удается прожить день
  86. Выполните задание, чтобы найти ментально странные смешные речевые темы за 24 часа.
  87. Женщины выходят замуж за гораздо более молодых мужчин.
  88. Голые смешные факты о мужчинах.
  89. Забавные факты о женщинах.
  90. Правила, которые мужчины желают знать женщинам.
  91. Как стать крысой и разбогатеть.
  92. Забавный опыт первого свидания.
  93. Правдивая история, которая в конце концов не соответствует действительности…
  94. Необычные происшествия.
  95. Полезные стратегии пинбола.
  96. Раскройте настоящие имена знаменитостей.
  97. Экстремальные поля для гольфа по всему миру.
  98. Как справиться с консультантом по фен-шуй.
  99. Скрытые подсознательные сообщения в песнях.
  100. Смешные имена, значение имени или nomen est omen.
  101. Топ-5 самых глупых вопросов и ответов.
  102. Чистые шутки, безопасные для всей семьи.
  103. Оптические иллюзии в искусстве, также называемые тромп-лоэлем.
  104. Забавные комнатные растения у вас дома.
  105. Как украсить действительно странный стол на День Благодарения.
  106. Капсулы времени, которые вам нравится находить.
  107. Как узнать, кто послал вам валентинку.
  108. Движущиеся рождественские гирлянды, которые сводят с ума ваших соседей.
  109. Критерии для защиты от детей новогодней елки.
  110. Как привлечь сотни птиц в рекордные сроки.
  111. Уникальные фигурки вертепов.
  112. Странные новогодние обещания.
  113. Запрещенные трафареты, цифры и любые тексты речи.
  114. Что означают сны.
  115. Чем заняться на необитаемом острове.
  116. Топ-5 плохих бизнес-лозунгов.
  117. То, что я люблю изобретать для человечества.
  118. Как притвориться хорошим студентом по международному обмену.
  119. Что написать в записке в бутылке, если вы оказались в ловушке на острове.
  120. Чем заняться в пробке.
  121. Дети должны получать больше карманных денег.
  122. Что мне нужно сделать, чтобы получить бесплатную курицу?
  123. Представьте себе жизнь дедушки или бабушки
  124. Как лениться как профессионал
  125. Что делают учителя, когда они не преподают
  126. Десять способов рассердить родителей
  127. Быть старшим / младшим братом или сестрой
  128. Как кормить собаку домашним заданием
  129. Если бы персонажи видеоигр были настоящими
  130. Почему утка перешла дорогу?
  131. Как выглядеть умнее себя
  132. Узкий побег от неприятностей
  133. Это была необычная дружба
  134. Есть то, что вам не нравится
  135. Страх перед 12 классом
  136. Получение воды из камня
  137. Защита от зомби
  138. 20 странно звучащих слов и их значение
  139. Худший праздник в истории
  140. Если вы правили миром
  141. Развлечение с супер клеем
  142. Как простудиться
  143. Проблемы с коротышкой.
  144. Я не антисоциальный, я просто избирательно социальный.
  145. Вещи, к которым могут относиться только люди, которые носят очки.
  146. Как не пойти на свидание.
  147. Чего нельзя сказать на первом свидании.
  148. Храпящий партнер стоит вам нескольких лет сна на всю жизнь.
  149. Чему мы можем научиться у животных, когда они ищут пищу.
  150. Почему люди похожи на своих собак.
  151. Три способа написать лучшую подарочную карту на день рождения.
  152. Пять способов продолжить скучную беседу на коктейльной вечеринке.
  153. Как вести себя, как будто вы человек, дружественный к земле.
  154. Уловки для запоминания имен, когда вы их все время забываете.
  155. Способы жить дешево, тратя как можно меньше денег.
  156. Как свести с ума нежелательных посетителей, нарисовав психоделические настенные панно.
  157. Женщинам хочется в подарок ярких, забавных и никчемных вкусностей.
  158. Что можно и чего нельзя делать при посещении молодой матери и ее плачущего новорожденного ребенка.
  159. Быть грубым — единственный способ уйти от телемаркетинга.
  160. Советы, как брать платные дороги или мосты, не платя ни копейки.
  161. Позвольте другим оплатить ваши поездки в отпуск с помощью идеальной стратегии колл-звонков.
  162. Отделка вашей квартиры в колледже с ограниченным бюджетом в соответствии с последними тенденциями мебельной моды.
  163. Как обращаться с благими намерениями людей, которые вам не нравятся и которых вы пытаетесь избегать всеми способами.
  164. Эффективные методы оптической очистки вашего дома незадолго до приезда родителей.
  165. Десять заповедей в ресторане для мальчиков и девочек.
  166. Как свести с ума няню за час.
  167. Советы по выбору практичного ланч-бокса и, прежде всего, классного.
  168. Требования к поведению в шикарном ресторане за ужином с родителями.
  169. Способы повторно использовать наклейки, которые больше не липнут.
  170. Кубики льда нестандартной формы быстро хранятся в холодильнике дома.
  171. Три веселые игры, в которые можно играть на пляже без мяча.
  172. Ночевать на заднем дворе с другом.
  173. Самые забавные парки развлечений, в которых вы были в жизни.
  174. Как создать свою личную салфетку.
  175. Как быть идеальным джентльменом или леди.
  176. 10 вещей, о которых лучше не говорить в суде.
  177. Веселые занятия в первый день урока или последний день школьного сезона.
  178. слов, которые сложно сказать в пьяном виде.
  179. Преимущества, которые женщины думают о том, чтобы быть мужчиной.
  180. Юмористические имена, над которыми можно посмеяться.
  181. Почему женщины говорят, что ненавидят спорт.
  182. Три самых больших лежат на рабочем полу.
  183. Разъяснение правил вождения в Нью-Йорке.
  184. Неподходящие рождественские подарки.
  185. 10 способов разозлить продавца телемаркетинга.
  186. Каковы признаки того, что вы уже достаточно выпили?
  187. 10 способов напугать соседа по комнате специальными принадлежностями для комнаты в общежитии.
  188. Как приучить кошку, собаку или другое домашнее животное показывать забавные трюки.
  189. Как сфотографировать нового щенка.
  190. Почему нашим обществом правят ботаники, а не творческие художники.
  191. Почему вам не следует давать советы по браку или советы по вопросам брака.
  192. Как добиваться поставленных целей с юмором.
  193. История идеального мужа.
  194. Советы по упаковке подарков для мужчин.
  195. Как приготовить изысканные блюда, используя только замороженные обеды
  196. Почему мужчины так плохо упаковывают подарки
  197. Если хочешь знать правду о себе, заведи ребенка
  198. Почему Дональд Трамп не вкладывает больше денег в волосы
  199. Забавные вещи, которые говорят дети, которые взрослые не могут избежать наказания
  200. Самые глупые поступки американских преступников
  201. Темы, не предназначенные для публичного обсуждения
  202. Мои самые виноватые удовольствия раскрыты
  203. То, что нельзя говорить на свидании
  204. Как запутать продавца телемаркетинга
  205. Вещи, которые никто не умеет делать / говорить
  206. Если бы я когда-нибудь встретил Уилла Феррелла
  207. Глупые вещи, которые моя кошка / собака / домашнее животное делает почти ежедневно
  208. Как провести «больничный» после того, как ваша спортивная команда сильно проиграла
  209. Смысл некоторых детских стишков
  210. Самая глупая вещь, которую я когда-либо делал
  211. Классный способ убрать собачку ду-ду
  212. Мои мысли о Наполеоне Динамит
  213. Как найти пенни, который только что проглотил ваш ребенок
  214. Самые странные имена, которые родители-знаменитости дали своим детям
  215. Почему ни в коем случае нельзя звонить по номеру в ванной
  216. Самая неприятная вещь, которую я когда-либо носил
  217. Что делать, если ваше свидание вслепую оказалось ужасным провалом
  218. Надежные способы избежать штрафов за превышение скорости
  219. Разница между Тейлор Свифт и Канье Уэстом

Экспромт

Многие писатели шутили о выступлениях без сценария перед группами или ответах на вопросы без какой-либо подготовки.Они правы.

Подумайте об этом: когда ваш профессор просит вас подготовить экспромт; ну, кажется, это contradictio in terminis, забавный контраст в терминах.

Больше, чем вы думаете. Почему бы вам не изучить эти глаголы-задания и не подготовиться лучше, чем остальные в вашем классе? В целом, чем убедительнее и расслабленнее мотивирующий оратор выступает без преобразования текста в речь, тем большего он или она ожидает дома. А так бывает часто.

  1. Анализировать -> Внимательно изучите плюсы и минусы свиданий с помощью веб-сайта сахарного папы.Пишите с юмором, в противном случае выберите другие хорошие веселые импровизированные темы для речи.
  2. Спорить -> Приведите доказательства того, что что-то в моде, а не в моде.
  3. Assess -> Определите стоимость сертификата собственности Moon. Да, они действительно существуют в реальном и виртуальном мире. И люди склонны за это тоже платить
  4. 🙂

  5. Сравните -> Обсудите качество смирения вместо того, чтобы кричать о жизни.
  6. Contrast -> Различия между женщинами и мужчинами в привычках свиданий.
  7. Критиковать -> Судить ежедневный телевизионный прогноз погоды.
  8. Определить -> Прояснить, что такое Смысл жизни, согласно Монти Пайтон Брайан в фильме «Святой Грааль».
  9. Опишите -> Перечислите, что можно и чего нельзя делать мужчине во время романтического ужина на двоих.
  10. Обсудить -> Против фантазии резюме в LinkedIn.
  11. Перечислить -> Представить шаги к простой жизни.
  12. Оценить -> Полезность домашних заданий бесполезности.Одна из любимых навязчивых речевых тем моей дочери
  13. Объясните -> Объясните, почему мы пердим и почему это полезно для здоровья.
  14. Illustrate -> Что означает «иллюстрировать» в контексте забавного импровизированного задания тем речи?
  15. Интерпретация -> Значение статистики скачек для игроков.
  16. Обоснование -> Цель оправдывает средства, какими бы неэтичными или аморальными они ни были, ahum 🙂
  17. Outline -> Пошаговая инструкция по созданию забавного мультипликационного персонажа вашего профессора или преподавателя публичных выступлений.
  18. Prove -> Изобрести машину времени возможно…
  19. Review -> Критически опишите похмелье на следующий день после вечеринки.
  20. Подведение итогов -> Принципы забавной телевизионной рекламы.
  21. Trace -> Эффективный пошаговый метод, который сделает обучение немного более увлекательным.

рестлеров WWE читают смешные разговоры о мусоре, написанные детьми

Можно утверждать, что практически любая крылатая фраза может показаться устрашающей, когда ее произносит профессиональный рестлер.Прекрасный пример? «Чувствуешь запах того, что готовит Скала?» Не совсем самые устрашающие слова — но когда их произнес Дуэйн «Скала» Джонсон? Кости озноб.

Джимми Фэллон проверил это, попросив детей в возрасте от 4 до 11 лет писать мусорные речи для рестлеров WWE в отрывке канала NBC «Вечернее шоу с Джимми Фэллоном в главной роли».

В преддверии WrestleMania 35, которая транслируется в прямом эфире 7 апреля, шести борцам было поручено сделать так, чтобы оскорбления, написанные детьми, звучали устрашающе.В разговоре о привкусе было много упоминаний о задницах, и я не уверен, насколько страшными были эти «угрозы», но они определенно были веселыми.

Убедитесь сами в этом ролике на канале шоу на YouTube:

От звезды WWE Алексы Блисс, угрожающей «взять твой ланч-бокс и съесть свой обед», вплоть до 6-футовой 8-дюймовой суперзвезды Брауна Строумана, говорящего, что он «пинает тебе задницу, пока ты не упадешь» озеро », ребята заставили этих борцов произнести какие-то подлые гипотезы.Ясно, что эти дети не бездельничали.

Пожалуй, лучшая шутка из всех, позволяющая всем понять, насколько серьезны были их замечания, когда дети по имени Эмилия и Оливер заставляют Строумана закончить свою реплику словами: «И я не шучу! Потому что, когда я шучу… я говорю «тук-тук!»

Потому что — очевидно — это не была угроза или шутка. Это было обещание!

Getty Images | JP Yim

Вы точно не захотите обидеть этих детей на детской площадке! И хотя в реальной жизни мы, конечно же, не потворствуем подобного рода угрозам со стороны малышей — потому что «восковой нью-йоркский стиль» определенно звучит напряженно, — весь этот сегмент был очень веселым и отличным для смеха.

Множество людей онлайн согласились:

Пользователь Twitter @ jamiemorgan5984 «так сильно смеялся», смотрящий сегмент:

@jimmyfallon: детская болтовня с суперзвездами #WWE была так хороша, что я так сильно смеялся. Спасибо

— Джейми Энн Морган (@ jamiemorgan5984) 4 апреля 2019 г.

И @danninolan написал в Твиттере, что сегмент «только что сделал мою чертову жизнь»:

. @ Суперзвезды WWE говорят, что написанные парнями реплики на @jimmyfallon просто сделали мою чертову жизнь.

— {Danni Insanity} (@danninolan) 4 апреля 2019 г.

Между тем, @ShannonWeese пошутил, что они «так смеялись», что «какали на цыпочки», сославшись на фразу, сказанную борцом Дрю Макинтайром в сегменте:

https://twitter.com/ShannonWeese/status/1113886193848950784

Это, конечно, не первый случай, когда Фэллон переделывает что-то, предназначенное для детей, во что-то неожиданное и веселое. Возьмем, к примеру, отрывки, в которых известные музыканты играют на классных инструментах.Так он потряс весь дом с такими группами, как Weezer, Backstreet Boys и другими.

Исполнение Backstreet Boys песни «I Want It That Way» с детскими инструментами было поистине впечатляющим. Если вы мне не верите, посмотрите ролик ниже!

https://www.youtube.com/watch?v=gMFsCqrJqwI&t=8s

Эти видео обязательно украсят ваш день. Не уверен, что это то, к чему стремились дети со своими бредовыми разговорами, но послушайте, у них есть много времени, чтобы научиться!

Ваш ребенок разговаривает сам с собой — это нормально?

Многие дети разговаривают сами с собой (или с воображаемой аудиторией) в течение дня, но стоит ли беспокоиться об этой постоянной болтовне родителям?

Оба ребенка Кэтрин Лабате всегда были очень вербальными.То, что в младенчестве начиналось как «колыбельная беседа», переросло в оживленные беседы с куклами и игрушками, когда они были малышами, и возбужденные монологи шепотом, когда они стали дошкольниками. Теперь, когда они ходят в школу, четырехлетний сын и семилетняя дочь Лабате все еще решают головоломки или даже тренируются в том, что они собираются сказать в классе на следующий день. Мама из Торонто не задумывалась об этом, пока другие родители не отметили, что их дети не такие разговорчивые.

По мнению детских психологов, маленькие дети часто говорят вслух сами с собой о своих делах, и это ни в коем случае не следует расценивать как странное или негативное. Как правило, этот «разговор с самим собой» достигает пика в возрасте от трех до пяти лет, но может сохраняться и дольше. Тем не менее, родители часто переживают.

Почему дети разговаривают сами с собой?

«Дети изучают мир и упражняются в речи почти так же, как малыши занимаются ходьбой», — говорит Эстер Коул, психолог из Торонто.«Это их ролевая игра; они исследуют отношения, а также руководят собой, когда делают определенные вещи ».

Вы можете обнаружить, что ваш ребенок разговаривает сам с собой, когда надевает обувь, рассказывает о переживаниях, которые он пережил в течение дня в коляске, или проецирует свои чувства на мягкие игрушки перед сном. «Они могут сказать что-то вроде:« Не бойтесь темноты. Ничего страшного, я тебя обниму », — говорит Коул. «Скорее всего, они имитируют то, что им сказал опекун.”

Преимущества частной речи

«Частная речь [определяемая как речь, направленная на себя] может быть использована для понимания саморегуляции детей, их мотивации, их мыслей и эмоций или стратегий», — говорит Кимберли Дэй, частный исследователь речи и доцент кафедры психологии в Институте психологии. Университет Западной Флориды. Ее исследования частной речи среди малышей и дошкольников показывают, что дети, которые говорят сами с собой через задания, могут лучше контролировать свое поведение и эмоции во время сложных действий.

Как обращаться с чрезмерно разговорчивым ребенком Точно так же русский психолог Лев Выготский, изучавший частную речь в начале 20 века, видел в ней переход между социальной и «внутренней» речью.
Адам Уинслер, профессор Университета Джорджа Мейсона в Вирджинии, обнаружил, что пятилетние дети лучше справляются с двигательными задачами, когда они говорят с собой вслух (спонтанно или когда им приказывают), чем когда они молчат.

Как ответить

Эксперты говорят, что не следует заглушать частную речь, так как это помогает детям в их эмоциональном и интеллектуальном развитии.«Игра и обучение происходят одновременно, — говорит Коул. «Если вы видите, как трехлетний ребенок разговаривает со своими мягкими игрушками и использует ролевые игры, и вы говорите:« Почему вы разговариваете со своим динозавром? Это не настоящий человек », — это может сбить с толку». Альтернатива, по словам Коул, — это игривая реакция, которая постепенно учит ребенка различать между реальным и воображаемым. «Примите участие в ролевой игре, сказав что-то вроде:« Может, мы скажем куколке, что нам пора ложиться спать? »»

Почему некоторые дети делают это больше

Исследование, проведенное Day в 2018 году, показало, что дети реже разговаривают наедине, когда их родители чрезмерно директивны и щепетильны с точки зрения структурирования своей игры.Коул говорит, что использование разговора с самим собой также зависит от характера вашего ребенка. Тогда есть, насколько вы выразительны как родитель и насколько ваш ребенок может взаимодействовать с другими, а не развлекаться.

Когда волноваться

Хотя сообщалось, что дети с определенными поведенческими проблемами, такими как синдром дефицита внимания и гиперактивности, как правило, разговаривают сами с собой больше, чем с другими, говорить вслух самому себе не обязательно.Дети, скорее всего, вырастут из этого, говорит Коул, особенно когда сообщения, которые они получают в школьных группах, должны быть тихими во время обучения и наблюдения и ждать своей очереди, чтобы говорить.

Но, если разговоры с самими собой внезапно происходят чаще, вызваны травмирующим событием — скажем, смертью любимого питомца — или вызывают социальную изоляцию ребенка во время свободной игры, неплохо было бы продолжить с семейный врач или психолог. Врач может попытаться выяснить, чувствует ли ребенок себя отверженным или отвергнутым, или просто не получает достаточного взаимного общения со своими опекунами или сверстниками.

Интересно, что многие взрослые решают проблемы или работают над ними, громко разговаривая с собой, отмечает Коул. По ее словам, это может быть эффективным средством независимо от вашего возраста.
«Меня это никогда не беспокоило», — говорит Лабате о безостановочной болтовне своих детей. «Мои родители были учителями и всегда внушали нам, что активное воображение — это хорошо».

Подробнее:
6 забавных способов улучшить языковое развитие вашего малыша
Странные методы самоуспокоения малышей: когда беспокоиться

Кибер-издевательства — это не смешно: как говорить с детьми о подлости в Интернете | Воспитание

Поскольку многие школы начинают год в сети, дети всех возрастов проводят больше времени, чем когда-либо, за своими устройствами.Хотя этот сдвиг призван помочь замедлить распространение коронавируса, он также способствует росту еще одного беспокойства родителей: киберзапугивания. В издевательствах, конечно, нет ничего нового, но они принимают множество различных форм в Интернете, о которых родители могут не знать или даже не знать, и исследования показывают, что они могут иметь долгосрочные и широкомасштабные последствия.

Помня об этом, «Дети и экраны: Институт цифровых медиа и развития детей» собрал междисциплинарную группу ведущих преподавателей, исследователей и клиницистов, чтобы помочь родителям понять мир кибербуллинга с советами о том, как предотвратить и остановить его до того, как это произойдет. становится хуже.

1. Говорите открыто

Киберзапугивание — относительно новое явление в схеме вещей, и родители, которые не росли с ним, могут недооценивать его влияние на детей, включая тревогу, депрессию, суицидальные мысли, плохую успеваемость. и нарушение физического здоровья. Профессор психологии Университета Клемсона доктор Робин М. Ковальски рекомендует всем родителям с раннего возраста активно помогать своим детям ориентироваться в Интернете.«Сообщите своим детям и подросткам о надлежащем онлайн-этикете и предложите им возможные ответы на виктимизацию киберзапугивания, например, если вы не отвечаете, блокируете отправителя или сообщаете родителям или учителю». Доктор Ковальски предлагает родителям установить четкие правила и последствия использования Интернета и обмена текстовыми сообщениями дома.

Профессор психологии Университета Кордовы д-р Изабела Зих соглашается, добавляя, что недавние исследования показывают, что родительский надзор имеет решающее значение для предотвращения преследований и правонарушений, связанных с киберзапугиванием.«Дело не в том, чтобы чрезмерно опекать и допрашивать детей или постоянно проверять, что подростки делают в Интернете. Речь идет о проявлении доверия и привязанности, любви и заботы «. Доктор Зих рекомендует родителям открыто поговорить со своими детьми и предложить им поделиться своим опытом и проблемами. Дети, которые чувствуют, что их родители всегда готовы помочь им, будут говорить более честно и почувствовать себя более понятыми и услышанными.

Директор Центра цифрового здоровья Брауна-Жизни Др.Меган Л. Ранни предполагает, что один из способов облегчить эти разговоры — просто проводить их более регулярно. «Нормализуя дискуссии о том, как выглядит здоровое взаимодействие в социальных сетях, вы с большей вероятностью будете поощрять своих детей рассказывать вам о проблемах. И когда произойдет неизбежное — когда они увидят издевательства, над ними издеваются или запугивают других, — вы сможете начать с позиции общего понимания, а не с позиции осуждения ».

2. Сидите, слушайте и проявляйте сочувствие

Если ваш ребенок сообщает вам, что он или она подвергается кибербуллингу, важно представить взвешенную реакцию.«Сделайте глубокий вдох и сделайте паузу, прежде чем отвечать», — говорит лицензированный профессиональный консультант по оздоровлению доктор Патриция Агатстон. «Поблагодарите своего ребенка за то, что он пришел к вам, и подтвердите его стремление к помощи». Доктор Агатстон рекомендует проявлять любопытство и задавать ребенку такие вопросы, как «Как вы себя чувствуете?» и «Что ты сделал или думал над этим?» «Признавайте их эмоции и подтверждайте любые положительные действия, которые они предприняли или обдумывают. Сообщите ребенку, что вы готовы помочь и можете вместе найти решение.»

« Исследования показали тесную связь между издевательствами и самоубийствами », — добавляет Скотт Поланд, доктор юридических наук, директор Управления по предотвращению самоубийств и насилия в Национальном университете штата Флорида. «Очень важно, чтобы детей выслушивали и прямо спрашивали о любых мыслях о безнадежности или самоубийстве, которые они могут испытывать, чтобы можно было принять соответствующие меры».

Дети часто не говорят своим родителям, если над ними издеваются в Интернете, потому что они опасаются, что у них отберут их устройства или телефоны.«Убедитесь, что они знают, что этого не произойдет», — говорит доктор Стефани Фредрик, заместитель директора Центра Альберти по предотвращению жестокого обращения с издевательствами, Университет Буффало, SUNY. «Хотя неприятно слышать, что ваш ребенок может стать целью киберзапугивания, постарайтесь не позволять своему стрессу мешать решению проблемы. Вместо этого послушайте своего ребенка и узнайте больше. Сочувствуйте их чувствам и решайте с их помощью возможные реакции и стратегии выживания, которые могут включать в себя сообщение о поведении, перерыв в работе с определенным приложением или платформой или общение со школой вашего ребенка.

3. Повышение социальных навыков

Дети могут защитить себя от кибербуллинга и его негативных последствий, используя то, что профессор Университета Аризоны доктор Майкл Сулковски называет «тремя F». Первый F — это семья: не публикуйте и не делитесь какой-либо информацией, которой вы не хотели бы делиться с матерью, отцом или любым другим важным членом семьи. Вторая буква F — Forever: предполагайте, что все, что вы публикуете в сети, будет навсегда. Последняя буква F находится в свободном доступе: предположим, что в Интернете нет конфиденциальности и что любая информация, которой вы делитесь, является свободно доступной для всех.Соблюдение этих трех принципов может помочь предотвратить киберзапугивание и другое проблемное поведение в Интернете еще до того, как оно начнется.

Дети, которые уже научились справляться с грубостью и невежливостью в автономном режиме, лучше подготовлены к тому, чтобы справиться с этим в Интернете. «Заранее подготовьте детей к уродливой стороне Интернета», — говорит эксперт по семейной интернет-безопасности и писатель Сью Шефф. «Когда дело доходит до жестоких комментариев, искаженной правды и злобных мемов, предупреждение — значит вооружение». Шефф рекомендует убедиться, что дети знают, как отмечать, блокировать и сообщать о оскорбительном контенте на социальных платформах, и чтобы они чувствовали себя комфортно, при необходимости, сообщая об этом взрослому, которому доверяете.

Исполнительный директор Массачусетского центра снижения агрессии доктор Элизабет Энгландер соглашается, добавляя, что сильные социальные навыки также могут помочь предотвратить неприятности еще до того, как они начнутся. «Обедать вместе с детьми, поощрять их обращать внимание на выражения лиц и язык тела, а также проводить время, тренируя разговорные навыки, может помочь детям избежать социальных проблем в сети».

4. Внимательное изучение и распространение доброты

Основная причина киберзапугивания — это что, когда мы в сети, мы забываем, насколько важны наши слова.Студент Гарвардского университета Триша Прабху, основатель и генеральный директор ReThink, объясняет: «Из-за ширмы мы гораздо охотнее говорим то, что обычно никогда не скажем в лицо. Не позволяйте своему ребенку участвовать в киберзапугивании, побуждая его сделать паузу, просмотреть и переосмыслить, прежде чем он отправит текст, отправит или отправит сообщение. Их мантра должна быть такой: «Отражает ли это сообщение, кто я / кем я хочу быть? Могу я показать это бабушке или дедушке? »

Доктор Сьюзен М. Свирер предлагает поговорить с вашими детьми о том, чтобы быть их самым добрым« я », как онлайн, так и лично.«Поощряйте своих детей оставлять положительные и добрые комментарии к чужим сообщениям и фотографиям. Если они добры в Интернете, то с меньшей вероятностью будут запугивать других. Призовите их быть влиятельными людьми и покляйтесь всей семьей на # BeKind21 ».

5. Посмотри, скажи, сохрани

Фраза «Если ты что-то увидишь, скажи что-нибудь» применима в Интернете точно так же, как и в реальном мире. Руководитель программы Центра школьной безопасности штата Вашингтон Майк Донлин рекомендует учащимся и их семьям при необходимости сообщать о тревожном поведении учителям или другим администраторам.Донлин также призывает родителей и учителей знакомиться с приложениями, платформами и социальными сетями, к которым их ученики могут получить доступ, как со школой, так и не связанными со школой. Это поможет взрослым лучше выявлять проблемные проблемы, такие как киберзапугивание или уход, пока не стало слишком поздно.

Для взрослых одним из самых сложных аспектов борьбы с киберзапугиванием является то, что мы редко становимся свидетелями этого. Президент Американской ассоциации суицидологов доктор Джонатан Б. Сингер, LCSW, рекомендует запрашивать «квитанции», если вы считаете, что ваш ребенок подвергается домогательствам, преследованию или жестокому обращению в Интернете.«Квитанции» — это жаргонное обозначение доказательств или доказательств, и они могут принимать форму распечаток текстовых сообщений, снимков экрана или даже записей ». Поскольку издевательства часто повторяются и являются целенаправленными, сбор «квитанций» может помочь родителям лучше понять масштаб ситуации, определить виновных и решить, как с уверенностью реагировать. «Квитанции» также могут быть полезными доказательствами, если становится необходимым расследование

6. Извините

Все мы способны к издевательствам, а оперативность онлайн-взаимодействия означает, что сейчас проще, чем когда-либо, поделиться тем, о чем мы будем сожалеть.«Платформы социальных сетей любят запускать нас, — говорит генеральный директор Kidscape Лорен Сигер-Смит, FRSA, — и требуется высокий уровень самосознания, чтобы распознать эти триггеры и сделать паузу перед публикацией». Такая осведомленность может быть особенно сложной для детей, которые все еще учатся взаимодействовать с другими и саморегулироваться. «Как родители важно, чтобы мы рассказывали нашим детям о последствиях того, что им нравится и чем они делятся, но не менее важно, чтобы мы помогли им понять, когда они причинили вред другим, и научиться извиняться.

В наши дни быть хулиганом проще, чем когда-либо, и предполагаемая анонимность в Интернете часто может выявить худшее в людях. Однако, как соглашаются все наши эксперты, частое и открытое общение — лучшее противоядие. Это не только улучшит социальные навыки детей, которые лучше подготовят их ко всему, что встретится на их пути, но и побудит их обратиться, если и когда им понадобится помощь.

Контент 30Seconds.com предназначен только для информационных и развлекательных целей и не может рассматриваться как медицинский совет.Информация на этом сайте не должна использоваться для диагностики или лечения проблем со здоровьем или заболеваний и не заменяет профессиональную помощь. Всегда консультируйтесь со своим лечащим врачом. Мнения или взгляды, выраженные на 30Seconds.com, не обязательно отражают точку зрения 30Seconds или любого из ее сотрудников, корпоративных партнеров или аффилированных лиц.

Возьмите 30 секунд и присоединитесь к сообществу 30Seconds. Вдохновляйте и вдохновляйтесь.

Сопутствующие товары на Amazon Мы думаем, что вам может понравиться:

Нигде не безопасно (Amazon Prime Video, PG-13)

После того, как две девочки жестоко выдавали себя за нее в сети в рамках заговора «обратного кибер-издевательства», репутация Эшли рушится, и она и ее мать спасаются бегством от растущей угрозы для их жизни.Начиная с новой школы, романтические интересы и острые уроки эксцентричного учителя истории выводят их из уединения, пока они не поймут, что столкновение с болезненным прошлым необходимо для обеспечения более светлого будущего.

30Second Mobile, Inc. является участником программы Amazon Services LLC Associates, партнерской рекламной программы, разработанной для того, чтобы мы могли получать вознаграждение за счет ссылки на Amazon.com и дочерние сайты.

Это не смешно! Либо это…? Использование юмора для ответа на «Разговор»

Разговор с детьми о сексе. Ой.

Любой родитель, который начал «разговор» со своим ребенком, испытывает неуверенность в том, что сказать, когда и как это сказать. Было бы здорово во время этих разговоров направить сексуальный интерес и просто позволить словам течь лаконично, точно и таким образом, чтобы избежать неизбежного закатывания глаз вашего всезнающего ребенка.

При обсуждении сексуальности с молодыми людьми часто поощряется серьезный подход, чтобы требовать уважения к теме. Я полностью понимаю это. Сексуальное здоровье — серьезная проблема, которая включает в себя дискуссии о принятии решений, постановке целей, личных ценностях, здоровых отношениях, ох, а также о презервативах и инфекциях, передаваемых половым путем (ИППП). Информация, которую молодые люди получают от своих родителей, общины, школ, религиозной общины и средств массовой информации, повлияет на выбор, который они сделают сейчас и в будущем.

Вы спрашиваете себя: «Подростковая сексуальность — это не смешно! Почему юмор? »

Добавление юмора к разговору может повысить уровень комфорта и помочь нашим детям вести содержательный диалог. Он предлагает определенную легкомыслию, которая побуждает детей открываться и чувствовать себя в безопасности, задавая вопросы.

Юмор уравновешивает игровое поле. В юморе есть золотая середина, на которой можно достичь взаимного уважения и общности. Это может способствовать двустороннему честному разговору. С другой стороны, чтение лекций о грехах секса автоматически включает кнопку отключения звука в сознании нашего ребенка.Помните, они ежедневно наводнены s-e-x. Между собственными гормонами, подстрекающими их, СМИ, поощряющими беспорядочное поведение, и влиянием сверстников, они борются с запутанными сообщениями. Не подавляйте их беспокойство несбалансированной лекцией.

Добавление юмора в обсуждение отражает идею о том, что секс на самом деле … развлечение. Я знаю, вы думаете — я не хочу, чтобы мои дети думали, что это УДОВОЛЬСТВИЕ !! Позвольте мне вернуть это вам — почему бы и нет ?? Они будут проводить гораздо больше лет, занимаясь сексом, чем не занимаясь сексом.С надеждой. Конечно, вы хотите, чтобы у них были полноценные, удовлетворяющие, близкие отношения со своим спутником жизни, верно? Романтический смех позволяет установить близость, которая может только укрепить отношения.

При разговоре с детьми о сексе с юмором следует учитывать несколько моментов.

1. Будьте собой. Если у вас, как правило, отсутствует чувство юмора, но вы попытаетесь пошутить, ваши дети подумают, что вы сошли с ума. Оставайся в здравом уме.
2. Если ребенку не смешно, это не смешно.
3. Не ко всем темам о сексуальности следует относиться легкомысленно. Неудачи свиданий? Забавный. Свидание с насилием? Не смешно.
4. Если ребенок подходит к вам с серьезным вопросом, не преуменьшайте его чувства шуткой или небрежным комментарием. Посмотрите им в глаза, послушайте, что они говорят, подтвердите то, что они говорят, затем ответьте на вопрос или просто слушайте с уважением.
5. Каждый ребенок уникален с разными представлениями о сексуальности. Разговорный стиль должен быть адаптирован к ребенку.
6. Еще раз — имейте в виду, что есть время и место для юмора.

Поначалу разговор с ребенком о сексе может показаться пугающим. Было бы удобно использовать универсальный подход к разговору с детьми на серьезные темы, такие как секс, однако мы должны ценить каждого ребенка как личность и подходить к нему так, как это удобно для них. Знайте своего ребенка и адаптируйтесь к его индивидуальным особенностям. У вас может быть один ребенок, который все время задает подробные вопросы, и другой ребенок, который в ужасе затыкает уши.

К счастью, «разговор» — неправильное слово. На самом деле это серия бесед в течение их детства, которая дает много возможностей поделиться смехом о сексе. Как родители, мы должны делать работу, чтобы обеспечить эффективное общение на протяжении многих лет, но мы не должны делать это в одиночку. Используйте ресурсы и опыт родителей, которые перешли на темную сторону и вышли из нее лишь слегка разбитыми.

Это чертовски много работы по рождению, уходу, воспитанию, любви, обучению и воспитанию наших детей, не говоря уже о деньгах, которые мы вкладываем! Мы хотим, чтобы они росли здоровыми, счастливыми и уравновешенными.В конце концов, мы действительно хотим, чтобы они вернули нам услугу, когда мы вступим во взрослую жизнь подгузников. Итак, светитесь! Секс — это нормальная часть жизни.