Детские обиды: Детские обиды – недетский вопрос

Детские обиды – недетский вопрос

Первые обиды настигают нас в детстве, и мы сталкиваемся с тем, что не в силах управлять нахлынувшим на нас чувством горечи и отчаяния. Эмоции настолько сильны, что переживание их остается в памяти на всю жизнь, и справиться с ними, даже будучи взрослыми, тяжело.

Давайте вспомним свои детские обиды и попробуем предотвратить появление подобных чувств у наших детей.

Разрушенная мечта

Александр (41 год): «В детстве мечтал о луноходе. Не знаю, как у меня возник образ желтой круглой механической машины на длинных ножках или гусеницах с заводным ключом. Я представлял, как он ездит по полу в моей комнате, как мы играем с друзьями с МОИМ луноходом, как он стоит у меня на полке. Я просил маму подарить мне его на день рождения и Новый год два года подряд. Помню, как накопил денег, экономя на школьных завтраках и канцтоварах, и отдал их маме, чтобы она купила мне в городе луноход, но, вернувшись, она сказала, что они не продаются. Мне было очень обидно. Но еще сильнее я обиделся, когда через месяц со своими одноклассниками сам оказался в городе и в «Детском мире» увидел целый стеллаж с луноходами. Они были по разной цене, разных размеров. Я просто стоял и плакал от обиды».

Понятно, что все купить детям невозможно. Но следует четко различать прихоть ребенка от настоящей мечты. Понять это нетрудно. Обычный каприз или просьбу можно отложить или заменить чем-то. Ситуативное желание легко корректируется и не вызывает глубокой обиды. Детская мечта – явление сложное. Мечта не поддается коррекции с помощью условий или других предложений – ребенок возвращается к ней постоянно.

Мечтать можно не только об игрушке. Детские мечты касаются многих явлений жизни:

  • вещь-мечта: игрушка, велосипед, скейтборд, кроссовки и т. д.;
  • путешествие: поехать на море, в Москву, к бабушке, пойти в поход и т. д.;
  • научиться чему-либо: танцевать, кататься на велосипеде, рисовать, играть в теннис и др.;
  • иметь животное в доме: собаку, кошку, хомячка, рыбок.

У истории Александра было продолжение. Будучи взрослым, но далеко не богатым человеком, он заметил, что сын мечтает о машине с пультом управления. Как-то Александр просто купил такую машину без повода, потратив на игрушку ползарплаты. Ребенок был счастлив. Игрушка до сих пор занимает почетное место в доме. Но Александр все-таки не понимает, почему в его детстве ему не подарили немножко счастья.

Каждый взрослый, описывая детскую мечту, при этом добавлял: «…Но мама (папа) сказала…» А дальше –целый перечень взрослых объяснений – от «у тебя и так игрушки некуда девать» до «вырастешь – заводи кого хочешь». Вот и вырастают взрослые люди с детскими нереализованными желаниями и обидами.

Я никому не нужен

Анна (38 лет): «Мама родила меня в 18 лет. Вышла замуж, но молодая семья не очень-то нуждалась в ребенке, стремясь отдыхать и жить для себя. Чтобы мама училась, бабушка занималась мною, но она работала, так как до пенсии еще далеко. Поэтому мое детство проходило в детском саду с раннего утра до позднего вечера. В выходные меня «перебрасывали» от родителей к бабушке, где в лучшем случае мною занималась старенькая бабушка, которая только жалела меня, и всё. Чаще всего мой выходной день сопровождался фразами «Иди погуляй» или «Займись чем-нибудь». Я не помню совместных прогулок с родителями, катания на санках, веселых игр, шопинга. И каждые выходные я смотрела в окно на счастливых сверстников, гуляющих с родителями, и плакала от обиды, хотя в этот момент мои родители были в соседней комнате».

Как часто появление детей не укладывается в планы взрослых. Маленький человечек уже существует, а родители не желают подкорректировать свой жизненный путь, находя в нем только время для новых хлопот. В итоге – ребенок ухожен, накормлен, обут и одет. От него откупаются игрушками и подарками, обеспечивают отдельную комнату только для того, чтобы он не «путался под ногами. Родители заняты своими делами, бабушки с трудом успевают работать, справляться с бытовыми нагрузками и следить за молодыми родителями. Вот только о душе ребенка никто не думает.

Такая проблема может быть не только у молодых родителей. Ненужный ребенок часто бывает в семье бизнесменов, публичных людей. Многие из них заводят детей, потому что этого требует общество и статус, а отсутствие внимания к малышу оправдывается занятостью.

В провинции люди вынуждены уезжать в город – они не видят детей месяцами, чтобы заработать на жизнь. При этом родителям не всегда интересны успехи ребенка. Они не интересуются проблемами психологического характера. Со временем ребенок понимает, что его переживания никому не нужны, а значит, не нужен он сам.

Обида может касаться только одного из родителей. Это чревато проецированием на отношение к полу в принципе.

Детская обида из-за ненужности очень опасна своими последствиями. Недолюбленные люди вырастают патологически несчастными и в дальнейшем растят несчастных недолюбленных детей. Ведь самое большое счастье в жизни – уверенность в том, что тебя любят.

Украденное детство

Ольга (45 лет): «У меня есть брат, с которым мы совершенно чужие люди. Я старшая в семье, а он моложе на три года. Вроде как немного, но в детстве мне постоянно давали понять, что я за него отвечаю. Я не могла играть с подругами, я должна была смотреть за братом. У меня было пара-тройка кукол, а у брата – постоянно новые игрушки. Мне объясняли, что я взрослая и уже не нуждаюсь в игрушках (в 6 лет!). Позже я не могла записаться в кружок танцев, потому что должна была забирать брата из садика, а потом из школы. В мои обязанности входило: накормить обедом, погулять с ним, убрать в его комнате, проверить выполнение домашних заданий. Родители общались с братом только перед сном, давая мне полтора-два часа на собственные домашние задания. Мои детские воспоминания: я и коляска с братом; я везу брата на санках; я плачу вечером от обиды за наказание родителей из-за неубранной постели брата».

В народе говорят, что «сначала нянька, а потом лялька», но нельзя же понимать это буквально. Сколько бы ни было детей в семье, все они дети – их любят одинаково. Старшие дети должны помогать родителям присматривать за младшими, но только помогать, а не выполнять всю материнскую работу. Постоянная опека младшего брата у Ольги не вызвала материнских чувств, а напротив, стала причиной постоянно накапливающегося негатива.

Дети могли бы вместе играть, веселиться, хранить секреты и «получать» одновременно за свое баловство. Но при этом они бы оставались детьми и к тому же единым ядром этой семьи. Но одного ребенка сделали слугой другого, фактически украв у него детство. Жизнь в семье была подчинена расписанию младшего, как будто старшего ребенка нет. Маленький ребенок, хотя он и старший, не понимает истинную причину такого отношения. Неудивительно, что весь детский негатив проецируется на брата: он виновник всех бед и обид. Поэтому возникает стремление оградить себя от общения с братом. С годами придет осознание, что такое «счастливое» детство создали для девочки родители. Это не исправит отношений с братом, а усугубит отношения с семьей.

Кого любят больше

Сергей (38 лет): «Мы с братом погодки, росли вместе. Я всегда был упрямым, молчаливым, поздно начал говорить, любил рисовать, писал стихи. А мой брат говорить начал рано, быстро проявил интерес к музыке и художественному чтению. На всех семейных ужинах брат был в центре внимания. В школе мама чаще всего ходила на собрание к брату, где во всеуслышание говорили о его победах на очередных конкурсах. Я тоже хорошо учился, но был неактивным, и победы мои были менее громкими: выставки картин проходили за пределами школы, и их мало кто видел. Сначала брату стали покупать больше одежды, так как ему нужно было выступать. Потом мама из двух мероприятий стала выбирать то, где были публичные выступления брата. Правда, сначала она оправдывала это поддержкой, а потом и совсем не оправдывала. Не знаю, в какой момент, но я понял, что брата любят больше. Это было обидно».

Некоторые родители любят детей за сходство с собой, другие, напротив, видят в детях черты родственников, отношение к которым негативное. Несмотря на все отличия и схожести, это наши дети, страдающие от подобного сравнения, поэтому нужно относиться к ним так, чтобы каждый ощущал себя любимым в семье равным другим, независимо от цвета глаз, волос, способностей и успехов.

Причин для неравной любви к своим детям может быть много. Но здесь нет их вины, и они искренне не понимают, почему родители, умея любить, не делают этого в отношении всех своих детей, деля их на любимых и нелюбимых. Они любят своих родителей и ждут такой же любви в ответ.

Детская обида за недолюбленность чревата проецированием этого чувства на братьев, сестер и собственных детей. Она может перерасти в комплекс неполноценности, постоянное чувство вины. Все это не делает человека счастливым.

Несправедливое наказание

Андрей (39 лет): «Помните ручки многоцветные в магазине – одна с несколькими стержнями? Стоили они дорого, а жили мы небогато, поэтому мне такую не купили. У одноклассника была такая ручка. Я экономил на школьных завтраках, собирал по 10 копеек и купил себе ручку. И надо же было совпасть, что вечером накануне ручка пропала у одноклассника: потерял. Его мама с утра подняла шум, и в школе начали проверять портфели. Ручку нашли у меня – ту, что я купил вечером. Меня обвинили в воровстве, а ручку забрали. Я плакал и объяснял, что купил вечером на скопленные деньги, маме побоялся сказать, чтобы не ругала за то, что в школе не обедал, а одноклассникам просто не успел показать чек – не сохранил, просто выбросив. Но никто мне не верил. Самое обидное, что родители не заступились. Они не поверили мне и в течение года игнорировали меня, называли вором, запрещали гулять и не купили собаку».

Кажется, что вкус детских слез проникает через строки. Обидно. Во-первых, наказание было несправедливым. Во-вторых, ребенку не поверили самые близкие люди – родители. Можно сомневаться, но нельзя не верить своему ребенку.

Несправедливое наказание приводит к тому, что ребенок теряет веру не только в людей в принципе, а в семью. Маленький мир дома перестает быть для ребенка крепостью, опорой, надеждой. Человек выходит в мир без стержня. А каждому нужно знать, что есть люди, которые всегда в тебя верят.

Итог несправедливых наказаний – неверие самым близким. И, к сожалению, это на всю жизнь.

Как сделать детей счастливыми

Мы рассмотрели самые распространенные детские обиды. Кто-то, прочитав чужие истории, вспомнил себя, кто-то задумался над поведением по отношению к собственным детям. Иногда, чтобы простить родителям детскую обиду, нужна целая жизнь. Иногда мы находим оправдание своим мамам и папам, но слишком поздно, когда обиды уже спроецировались на нашей собственной судьбе. Просто нашим родителям не хватило мудрости и гибкости. Но мы не можем повторить их ошибок, потому что любим своих детей.

Как не допускать детских обид:

  • разграничьте серьезные и несерьезные обиды: некоторые дети очень обидчивы и пребывают в таком состоянии постоянно, манипулируя взрослыми – учитесь различать, насколько глубоки детские эмоции, выводите детей из такого состояния шутками или играми;

  • любите своих детей одинаково, не демонстрируя превосходства одних по отношению к другим;

  • не подчиняйте жизнь одного ребенка полностью интересам других детей, не делайте из ребенка слугу и не лишайте его детства;

  • доверяйте своим детям, предпримите сотни попыток оправдать своего ребенка, прежде чем наказать его;

  • будьте волшебником для ребенка, исполняйте его мечты, правда, для этого нужно научиться отличать их от ситуативных желаний, чтобы не баловать ребенка;

  • будьте рядом с ребенком при малейшей возможности, разговаривайте с ребенком по всякому поводу, не заменяйте общение с ребенком интернетом или телефонными разговорами, проводите с детьми выходные и праздники, потому что эти моменты они будут помнить всю жизнь.

Мы все родом из детства. Наша жизнь является проекцией детских желаний и стремлений. Детские обиды лежат на плечах тяжелым грузом, не давая двигаться вперед. Уберегите детей от обид, и вы увидите, как легко они пойдут по жизни, опираясь на ваше доверие, мудрость, силу, поддержку – на свое счастливое детство.

Светлана Садова

Не слишком ли часто вы используете в воспитании метод кнута? Не слишком ли часто вы срываетесь на него? Может быть, вам стоит иногда проявлять больше мягкости? Пройдя тест, вы сможете определить, склонны ли плохо относиться к ребенку.

Пройти тест

Все про детские обиды

Как реагировать на обиды

Обиду неприятно переживать как ребенку, так и родителю, который рядом. Но все чувства необходимы. Они помогают нам разбираться в желаниях и удовлетворять их. Поэтому важно научить ребенка понимать свои чувства и конструктивно их выражать.

1. Не игнорируйте переживания ребенка

Объясните ему, что с ним происходит. Это нужно для того, чтобы ребенок научился распознавать свои чувства. «Ты обижена, потому что я не могу дать тебе твое любимое платье». Или «Ты обиделся на меня, потому что надо уходить с площадки». При этом поведение ребенка не изменится. Он по-прежнему будет обижаться. Но увидит, что его понимают и принимают в этом состоянии.

Он научится распознавать свои чувства и понимать их причину. Если вы ошиблись в причине обиды, то ребенок вас поправит.

Однажды мы с детьми играли в настольную игру. Гриша проиграл и заплакал.

— Ты расстроился, потому что проиграл, — сказала я.

— Нет. Когда я проиграл, Паша засмеялся надо мной.

— Ты расстроился, потому что Паша засмеялся, после того как ты проиграл.

Вы как бы сообщаете ребенку «Вот что с тобой произошло. Я тебя понимаю».

2. Объясните ребенку, почему вы так поступаете

— Ты обижена, потому что я не могу дать тебе твое любимое платье. Я бы хотела тебе его дать, но оно в стирке, я не успею его постирать. Нам сейчас нужно выходить в гости.

— Ты обижен, потому что я прошу тебя уходить с площадки. Но мы записаны на прием к врачу.

3. Предложите способ решения проблемы на будущее или придумайте его вместе с ребенком

— Мы придем на площадку завтра, и ты поиграешь.

— Мы постираем твое платье, и ты сможешь надеть его, когда оно высохнет.

4. Дайте ребенку время принять ситуацию, пережить огорчение, отпустить злость

Спокойно сопереживайте, побудьте с ним в его чувствах. Переживите обиду вместе с ребенком.

5. Научите ребенка говорить о своих переживаниях

В этом поможет личный пример — говорите о своих чувствах. Например: «Я рад за тебя» (когда ребенок получил в школе высокую отметку). Или: «Я злюсь, когда ты обзываешься на брата».

Обида — сложное чувство. Но с ним вполне можно справиться. А заодно научить ребенка понимать, называть свои переживания и искать решение в трудной ситуации.

Как забыть детскую обиду — Психология

Травмы, полученные в юном возрасте, могут напоминать о себе долгие годы. О том, как с ними справляться, WomanHit.ru рассказала психолог и руководитель школы эстетического воспитания Елена Шерипова

Елена Шерипова

23 апреля 2019 12:30

Как побороть детские обиды?

Фото: Pixabay.com/ru

На что влияют детские обиды?

Многие психологические проблемы — от неустроенности в личной жизни, выбора недостойного партнера до продвижения по карьерной лестнице и самоидентификации — корнями уходят в детский возраст. Оброненная в адрес ребенка фраза может породить глобальную неуверенность в себе, комплексы, которые на протяжении всей жизни будут сказываться на поведении уже взрослого человека. Женщина годами может испытывать неловкость при знакомстве с мужчинами только потому, что когда-то мама ей намекнула, будто она недостаточно хороша собой. Обида на родителей может лишить веры в то, что вас любят. Ребенком вы могли обижаться на родителей за то, что они уделяли вам мало внимания, например, когда у них родился еще один малыш. Поэтому росли с чувством отчуждения, наедине с собой, не чувствуя любви, испытывая ревность. Во взрослом возрасте у вас так и не появилось близких отношений ни с родителями, ни с братом или сестрой, более того, и личная жизнь никак не налаживается, вы все еще чувствуете себя отщепенцем, которого никто не любит.

К чему это приводит?

Затаенная детская обида превращает взрослого человека в жертву. Человек уверен, что он недостоин лучшего. Поэтому такие люди все время становятся участниками токсичных отношений. Жертва на подсознательном уровне ищет того, кто будет ее подавлять, использовать в своих интересах, обижать, и она обязательно его найдет. Жизнь человека, внутри которого сидит детская обида, это замкнутый круг.

Что делать?

Повторяемость безнадежных ситуаций, наличие токсичных отношений — все это веский поиск прийти на прием к психотерапевту и разобраться с тем, что происходит. Специалист поможет обнажить первопричину, вспомнить, что именно вас до такой степени обидело в детстве, как принять это и отпустить.

Есть хороший метод избавления от обиды на родителей. Вспомните, что и у них тоже были родители, которые их воспитывали как могли. Так, к сожалению, делает большинство. Учитесь прощению и пониманию: без этого невозможно преодолеть обиды. Задайтесь вопросом и честно ответьте на него: ваши родители были монстрами во плоти или все-таки что-то хорошее в вашей детской жизни происходило? И если вы помните не только обиды, но и добро, попробуйте честно сказать себе: «Да, мне что-то не нравилось, я так не буду поступать со своими детьми. Но я выросла и за многое благодарна своим родителям». Честность по отношению к себе — это то, чему в первую очередь необходимо учиться.

И перестаньте постоянно прокручивать обиду, как плохой фильм. Постарайтесь прекратить считать ваши мысли об этой обиде огромной ценностью. Чувства и эмоции проживаются мгновенно, то есть здесь и сейчас. Попытайтесь понять, что сейчас ваша детская обида — уже неактуальная инфантильная реакция на случившееся много лет назад и пользы от нее нет никакой. Когда вы осознаете все это, смысла обижаться уже не будет.

Обиды из детства. Как справиться с ними взрослым? — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

img.moskva.fmПоделиться

Как часто мы видим людей, которые агрессивно критикуют всё вокруг: политику, соседей, коллег, супруга. Всё как будто работает против них и создано специально, чтобы им было плохо. «Ах, меня никто не понимает, не любит, не ценит – мир несправедлив, и ничего изменить я не могу», — весьма распространенное заявление, зачатки которого формируются еще в детстве.

Есть и объяснения, о которых говорят больше психологи: родители в детстве не дали достаточно ласки, не хвалили за успехи, сравнивали с более способными и ставили это в упрек. И всё вроде правильно: характер, мировоззрение закладываются в детстве, а когда мы вырастаем – констатируем факт тех или иных черт сформировавшегося уже характера. И предлагаем окружающим себя такими, какие есть. А может, все-таки мы просто ленимся и не хотим что-то менять в своей жизни, сваливая ответственность на родителей?

По пути наименьшего сопротивления

«Однажды мы шли по дороге: я, мама и моя старшая сестра. Мне было лет 5, но я очень хорошо помню этот день. Сестра шла по узенькому поребрику, а мама держала ее за руку, чтобы та не упала. Мне тоже очень захотелось, чтобы мама вот так же взяла меня за руку и провела по улице. Я взобралась на поребрик, но мама не подошла, продолжала вести сестру. Домой я пришла со стойким ощущением, что меня любят меньше. И сильно обиделась: сначала на маму, а потом просто везде стала замечать несправедливость по отношению к себе. С мамой у меня сейчас очень натянутые отношения. Она меня не понимает. С папой тоже: он, в принципе, не принимал никакого участия в моем воспитании», — эта история была рассказана на приеме у психотерапевта. Девочка эта, будучи уже взрослой, двадцати восьми лет от роду, была сильно разочарована в людях и никак не могла встретить взаимную любовь: ее любят, но не те или не так, а она никак не может найти подходящего ей спутника жизни. Причину констатировала сама:  гармоничные отношения ей незнакомы, она боится открываться людям, потому что ее всегда обижали.
В этой истории есть два положительных момента. Первый: девушка признала проблему и нашла ее причины. Второй: она пытается проблему решить. Может быть, бывают проблемы, которые мешают нам делать то, что мы хотим, а бывают те, которые помогают нам НЕ делать того, чего мы НЕ хотим? Не хотим работать над собой, менять свои жизненные установки, мы просто боимся быть счастливыми, потому что нужно в корне изменить угол восприятия нашей жизни? Может быть, не мужики-козлы и бабы-дуры (хотя и так бывает), а мы сознательно выбираем по жизни позицию жертвы? Так проще: я не виноват, я-то хороший, это кругом все идиоты, зарвались, идут по головам, а мне остается только сложить лапки и сожалеть, ждать, рассуждать…

Страдание как наркотик

Есть люди, которые, пребывая в собственных проблемах, получают удовольствие сродни кайфу наркомана. Они вновь и вновь проговаривают все свои неудачи, ищут виноватых среди всего, что их окружает. Любая ситуация кажется им безвыходной, если только, конечно, добрый дядя или тетя вдруг не придет и не поможет им. Зачастую добрый дядя не приходит вовсе, а смакование собственных проблем становится необходимым допингом для существования в этом мире: и новая доза с жадностью, настойчиво выискивается в каждом случае (в очереди в кассу, в разговоре с коллегами, при просмотре телевизора и так далее).

Обидчивость, через призму которой воспринимается все вокруг, действительно зачастую тянется из детства. «Маленький ребёнок учится взаимодействию с другими людьми, наблюдая за родителями (или теми людьми, которые о нём заботятся, если родителей по какой-то причине нет), — говорит психолог Мария Зоря. – Сначала ребёнок впитывает в себя внешнюю среду, а затем, наоборот, переносит свои внутренние установки на внешний мир. Если в детстве у ребёнка не было ласки, нежных объятий, поцелуев, то, вероятней всего, именно родители отказывали ему в подобных проявлениях любви. Из чего он сделал вывод, что быть нежным – плохо, по какой-то причине это табу. И во-вторых, у уже взрослого человека нет подобного опыта, он не знает, не умеет естественно и спонтанно проявлять свои чувства, его этому не научили. Одновременно, при всей очевидности семейной истории, задача человека – вырасти духовно через преодоление обид и разочарований детства. Но они же — люди, они всегда и всё путают. Что честно и откровенно говорят многие? Не хочется что-то менять, потому что страшно, а так хоть и «болото, зато родное, привычное, каждая кочка известн». Проще перенести ответственность на родителей, забывая, что у каждого человека есть ещё и личная ответственность за свою жизнь, независимая от кого-либо и чего-либо».

Принять и простить

Прокручивая вновь и вновь ситуации из детства, каждый раз воскрешая в себе обиду на родителей, попробуйте, как предлагает психотерапия, взглянуть на нее взрослыми глазами. Нет идеальных людей, нет идеальных родителей. Вы наверняка тоже были неидеальным ребенком. Принять этот факт – значит повзрослеть. А повзрослеть – значит взять на себя, и только на себя, ответственность за всё, что происходит в нашей в жизни.

«Смириться с мыслью, что родители неидеальны, возможно, поможет мысль, что, в общем-то, никто не идеален, и даже мы сами – не исключение. Второй момент — понимание мотивов, — продолжает Мария Зоря. – По какой причине родители вели себя так, как они себя вели? Может быть, потому что их собственное детство тоже было не самым радостным? А детство наших бабушек и дедушек? Наша задача, поняв и приняв историю родительской семьи, реализовать свою собственную историю на другом качественном уровне. Задача родителей при этом – признать ошибки и попробовать восполнить некоторые упущенные когда-то моменты. Отношения – это всё равно всегда взаимно направленный процесс».

«Нужно понять, что родители, их состояние, в том числе психическое, — это наш совместный результат, не только они нас воспитывали, но и мы их, — говорит психолог Эдуард Карнаухов. — Постклимактерическое состояние часто сильно меняет людей. В связи с этим нам необходимо вырабатывать новое отношение к родителям, к способам коммуникации с ними. Нежелание это делать (мнимая занятость, объяснение самим себе каких-то причин) — это почти всегда факт наличия внутренних, личностных проблем».

Когда вы автор, а не жертва

Фундаментальной характеристикой и программой восприятия жизни типичной жертвы, по утверждению психологов, является полная безынициативность, убежденность в том, что она, жертва, ничего в этом мире не решает, от нее ничего не зависит. Оставаясь верным этим постулатам, человек отдает бразды правления своей собственной жизнью в руки других, порой совершено случайных людей. Как освободиться от роли жертвы? Занять позицию автора: понять и принять, что события собственной жизни мы создаем только своим поведением. Мы несем ответственность за каждый свой поступок, мы действуем в меру своих возможностей, а развивать, расширять их – личное дело и заслуга каждого. Жертва всегда боится, автор всегда ищет выход. Жертва стремится спрятаться, сбежать, автор смотрит проблеме в лицо и выдирает ее с корнем. Не бывает безвыходных ситуаций, бывает отсутствие намерения исправить ситуацию. Всё в наших руках, так что на старт, внимание и марш. Работать над собой!

Елена Шайдаева

Как забыть детские обиды и простить родителей: жизнь без душевной боли

15 сентября 2018 22:00
София Палюх, психолог

У многих из нас есть обиды, которые накапливаются годами и идут из детства. Детские обиды на родителей – одни из самых сильных душевных травм, которые отравляют жизнь и с годами никуда не деваются, наоборот, становятся все токсичнее. Как забыть детские обиды и простить родителей

Читайте также5 жизненных неудач, которые происходят с вами к лучшему

У каждого из нас своя история детства и взаимоотношений с родителями. Психологи достаточно часто встречаются с проблемами, которые тянутся во взрослую жизнь именно из-за травм, нанесенных родителями еще в детстве. Для многих эти детские обиды становятся настоящей проблемой уже во взрослом возрасте, отравляют жизнь, мешают быть счастливым человеком, мешают строить личную жизнь, а детство вспоминается с болью и слезами.

Читайте также25 привычек, которым мы обязательно должны научить своих детей

Причины детских обид

У каждого свои причины обижаться на родителей, чаще всего это жестокое обращение, физические наказания, недолюбленность, жесткость воспитания, непонимание, критика, тотальный контроль, грубые обидные фразы, которые заставляли чувствовать себя полным ничтожеством и неумехой. Или наоборот – чрезмерная опека и «залюбленность», вседозволенность, полная свобода действий, граничащая с безразличием.

Испытывая обиду в детстве, мы каждый раз давали себе слово никогда так не поступать со своими детьми. Однако, вырастая, мы повторяем действия родителей и ведем себя уже по отношению к своим детям именно так, как поступали с нами.

Как разорвать этот замкнутый круг? Как избавиться от отравляющих жизнь обид на родителей? Ведь для многих это очень болезненный вопрос.

Не пытайтесь изменить родителей, измените себя

Конечно, было бы замечательно иметь родителей, проявляющих доброту, любовь, заботу и понимание всегда и в любой ситуации. Но это идеальный случай, который можно наблюдать крайне редко, ведь мама и папа – это обычные люди, со своими проблемами, страхами, комплексами, стереотипами. Прежде чем обвинять их в несправедливости и жестокости попробуйте посмотреть на них со стороны, не как на маму и папу, а как на обычных людей. Которые тоже были детьми, у которых тоже были родители, у которых тоже было детство.

К теме сегодняшнего разговора замечательно подходит фраза Антуана де Сент-Экзюпери «Все мы родом из детства». В ней очень глубокий смысл. Все, что закладывается в детстве остается с нами на всю жизнь. Мало кто вспоминает еще одну фразу Экзюпери: «Все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит»…

Читайте также4 верных способа найти силы и мотивации для достижения своей цели

Чтобы решить вашу проблему детских обид, важно узнать как можно больше о детстве ваших родителей. Представьте своих родителей детьми и нарисуйте картину их детства. Так можно начать понимать, в рамках каких моделей поведения они росли и развивались, что привили им в детстве их родители, в какой семейной атмосфере они росли, а значит станет ясно почему они обращались с вами так, а не иначе. Если их не научили любви в детстве, если их детство было сложным, как они могут научить любви вас.

Не пытайтесь изменить родителей. Если хотите избавиться от обид, измените свое отношение к ситуации. Научившись сопереживанию, вы посмотрите на своих родителей в новом свете, научитесь прощать, понимать и любить. Любовь и прощение растворяют обиду. А если постоянно помнить плохое в своем прошлом – делать свою жизнь невыносимой.

Упражнение прощения родителей

Известная американский психолог, создательница положительных аффирмаций Луиза Хей разработала удивительное упражнение прощения родителей. Для многих это упражнение покажется очень трудным и без слез проделывать его не получится. Пусть текут слезы – таким образом вы будете выпускать свои негативные эмоции

Упражнение «мысленное представление»

«Представьте себя маленьким ребенком (5-6 лет). Загляните глубоко в глаза этому ребенку. Постарайтесь увидеть глубокую тоску и понять, что эта тоска по любви к вам. Протяните руки и обнимите этого маленького ребенка, прижмите его к своей груди. Скажите ему, как сильно вы его любите. Скажите, что вы восхищаетесь его умом, а если он делает ошибки, то это ничего, все их делают. Пообещайте ему, что вы всегда придете ему на помощь, если это будет необходимо. Теперь пусть ребенок сделается очень маленьким, величиной с горошину. Положите его к себе в сердце. Пусть он поселится там. Когда вы будете смотреть вниз, вы будете видеть его маленькое личико и сможете дать ему всю вашу, так важную для него, любовь.

Теперь представьте вашу маму, когда она была в возрасте 4-5 лет, испуганную и жаждущую любви. Протяните и ей свои руки и скажите, как вы ее любите. Скажите ей, что она может на вас рассчитывать, несмотря ни на что. Когда она успокоится и почувствует себя в безопасности, положите ее к себе в сердце.

А теперь представьте своего отца маленьким мальчиком 3-4 лет, он тоже чего-то очень боится и громко, безутешно плачет. Вы увидите слезы, которые градом катятся по его личику. Вы теперь знаете, как успокаивать маленьких детей. Прижмите его к своей груди и почувствуйте его дрожащее тело. Успокойте его. Пусть он почувствует вашу любовь. Скажите ему, что вы всегда будете рядом с ним. Когда его слезы высохнут, пусть он тоже станет совсем крохотным, положите его к себе в сердце вместе с вами и вашей мамой.

Любите их всех, ибо нет ничего более святого, чем любовь к маленьким детям. В вашем сердце достаточно любви, чтобы вылечить всю нашу планету. Но давайте вылечим сначала самих себя. Почувствуйте тепло, разливающееся по вашему телу, мягкость и нежность. Пусть это дорогое чувство начнет менять вашу жизнь».

Если хотите простить родителей, отпустить детские обиды, освободиться от груза негатива, который отравляет вашу жизнь, повторяйте это упражнение каждый день.

Читайте такжеПростые фразы, которые сделают вашего ребенка самым счастливым

Вам будет интересно узнать, почему мы перетягиваем на себя чужие беды и проблемы

12 способов простить обиды своим родителям


Людмила Петрановская


российский психолог, педагог и публицист, удостоена премии Президента РФ в области образования.


  • У них не было ресурса


Помните, что у них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало.


  • Они были молодые и неопытные


Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.


Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват».


Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи. Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или « человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.


Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.


Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.


Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.


В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было. Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями. Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».


Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», – они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея.


Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.


Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем — прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху». Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.


В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.


Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.


Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».


Бесконечная критика — это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.


Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.

Детские обиды — БезОбид.org

Окт 2, 2019 | Детские обиды

Воздействие детских травм и обид на твою текущую взрослую жизнь — очень реальная вещь. Оно может продолжаться еще очень долго, если человек не будет разбираться с ней. Не веришь? Наука теперь изучает то, как детские травмы воздействуют на человеческий мозг! Оригинал…

читать далее

Ноя 12, 2018 | Детские обиды

Детство бывает только однажды. Его не получится повторить или переделать. Тот, кто хочет стать родителем или уже им является — настоящий герой. На нем лежит колоссальная ответственность за то, какая жизнь ожидает ребенка, сколько у него будет тараканов в голове, и,…

читать далее

Ноя 1, 2018 | Детские обиды

Алена знала про себя – она ходячая бомба замедленного действия. В любом контрольном списке факторов риска болезней сердечно-сосудистой системы и других убийц она занимала опасно высокое положение. Кроме 50 кило лишнего веса, у нее было повышенное кровяное давление и…

читать далее

Окт 29, 2018 | Детские обиды

Быть родителем – тяжело. Многие скажут, что это, возможно, самая сложная работа в мире. Лично я не могу подтвердить, поскольку родителем я никогда не был и в ближайшее время не планирую. Тем не менее, не нужно быть родителем, чтобы понять, что это та еще нервотрепка….

читать далее

Окт 22, 2018 | Детские обиды

Детские переживания играют ключевую роль в эмоциональном развитии человека. То, какие у тебя были отношения с людьми в детстве, определяет твое мировосприятие во взрослой жизни. Какие у тебя были отношения с родителями в детстве? Какова была динамика внутри семьи –…

читать далее

Окт 15, 2018 | Детские обиды

Сегодня поговорим о детских травмах, их распространении и последствиях для здоровья во взрослой жизни. В статье будет много статистики и ссылок на научные труды, посвященные детским обидам. Поскольку исследования проводились американскими учеными, то и числа будут про…

читать далее

Сен 5, 2018 | Детские обиды

В этой статье я назову тебе пять вещей, которые нужно проработать, чтобы простить родителям обиду. Каждому взрослому человеку полезно озаботиться прощением своих родителей за все причиненные обиды. Если ты родителей не простишь, то будешь их видеть во всех людях, с…

читать далее

7 эффективных способов ответить, когда ваш ребенок жалуется
— Big Life Journal

ЭТА СТАТЬЯ ВКЛЮЧАЕТ БЕСПЛАТНУЮ ПЕЧАТЬ

Жалобы и нытье — две из самых неприятных вещей, с которыми сталкиваются родители. Они тоже совершенно нормальные. Фактически, средний взрослый жалуется 30 раз в день или всего 9 минут!

Дети жалуются по множеству веских причин: выпустить пар, связаться с нами и потому, что они чувствуют себя бессильными. В других случаях жалобы могут маскировать скрытые эмоции, которые необходимо высвободить.

Прежде чем двигаться дальше, не забудьте подписаться на наши БЕСПЛАТНЫЕ еженедельные распечатки, тщательно разработанные, чтобы научить ваших детей мышлению роста, устойчивости и многому другому. Зарегистрируйтесь ниже, чтобы убедиться, что вы в списке!

После регистрации вы сразу же получите наше популярное «Руководство для родителей по мышлению роста».

Какой бы ни была причина, жалобы и нытье — это возможность помочь нашим детям найти лучшие способы выразить свои чувства и перейти к более позитивному мышлению.

Иногда выходить из себя — это нормально, но частые жалобы — не лучший вариант.

Постоянные жалобы перестраивают ваш мозг … Со временем вы обнаружите, что легче быть негативным, чем позитивным, независимо от того, что происходит вокруг вас.

— Доктор Трэвис Брэдберри

Исследование Стэнфордского университета показало, что жалоба сужает гиппокамп — область мозга, необходимую для решения проблем и регуляции эмоций.

Вот несколько стратегий, которые помогут детям выразить свое недовольство более здоровыми и позитивными способами.

1. Определите

Дети могут даже не понять, что такое жалобы или нытье. Просьбы «перестать ныть» вряд ли сработают, пока мы не научим, как это выглядит и звучит.

  • Используйте свой телефон, чтобы записать своего ребенка во время эпизода нытья (сначала вы можете спросить его разрешения). Объясните, что ваша цель — помочь ему / ей учиться, а не дразнить или заставлять кого-либо чувствовать себя плохо. Затем запишите, как он говорит что-нибудь положительное. Попросите сравнить две записи и то, как они себя чувствуют при прослушивании.
  • Модель ныть себе в голос. Спросите их: «Тебе нравится кислый голос мамы или ты предпочитаешь слышать мой нормальный голос? Что заставляет вас делать то, о чем я прошу? »
  • Обсудите приятный или спокойный голос внутри каждого. Как звучит этот голос? Практикуйтесь спрашивать о вещах спокойным голосом. Тот, который звучит ясно и устойчиво, а не пронзительно и плаксиво.
  • Хвалите за приятный / сильный голос каждый раз, когда вы его слышите.Не забывайте хвалить их попытки использовать этот голос.

Для получения дополнительных примеров того, как эффективно хвалить своих детей, обратитесь к The Ultimate Guide to Praising Your Kids (часть печатного комплекта Growth Mindset Printables Kit ).

2. Прослушать и подтвердить

    Активное слушание — это способ слушания, при котором дети (и взрослые) чувствуют себя услышанными. Вместо того, чтобы просто слышать их слова, родители должны уделять нам все внимание.Установление зрительного контакта, отсутствие перебоев и принятие без осуждения — ключевые аспекты этой техники общения.

    Заманчиво прекратить работу с жалобой или указать причины, по которым жалоба неверна. Помните, что большинство чувств быстро проходят, если мы им позволяем, и блокирование выражения неудовлетворенности может заставить их остаться.

    Вместо того, чтобы пытаться отрицать его негатив, послушайте его и отпустите. Когда ваш ребенок критикует что-то, а вы критикуете его, это лишь усиливает цикл.

    — Дебби Пинкус, терапевт

    Один из эффективных способов прослушивания и подтверждения — использование метода «Я слышу тебя … И» . Если ваш ребенок скулит, потому что внезапный ливень испортил ему время в бассейне, вы можете сказать: «Я слышал, это не то, что вы хотели … И мы не можем контролировать погоду». Дети жалуются на меню ужина, над которым вы много работали? «Я слышал, вы говорите, что эта еда противная … И я чувствую другое».

    3. Сделайте выбор

      Дети часто жалуются, когда чувствуют себя бессильными.Предоставление выбора того, что должно происходить дальше, восстанавливает их контроль. Когда ваши дети начнут жаловаться, поясните , что они хотели бы получить в результате . Вы можете сказать: «Похоже, вы сейчас расстроены. Тебе нужно дать выход или ты хочешь составить план? »

      Детям просто иногда нужно выпустить пар, и этого может быть достаточно, чтобы послушать их выпуск.

      Точно так же, как вам нравится жаловаться на своего партнера из-за плохого дня на работе или стрессового обмена с другой мамой, {детям} тоже нужно выражать свои мысли.

      — Доктор Рене Хакни, психолог развития

      Чтобы определить, хотят ли они переключиться с подачи жалобы на режим решения проблем , мы можем спросить: «Следует ли нам подумать о том, что мы можем сделать, чтобы исправить эту ситуацию?» Помогите им определить цель и обдумать их следующие шаги.

      Воспользуйтесь печатными карточками «5-этапное решение проблем» , чтобы научить своих детей основным этапам этого процесса (доступно в комплекте Growth Mindset Activity Kit ).

      4.Перефразируйте и перефразируйте

        Легко увидеть детей, которые жалуются, как трудных или неблагодарных, и отреагировать соответствующим образом. Этот метод помогает нам воссоединиться с их величием и дает им (и нам) лучшую перспективу.

        Наставник для родителей Сэнди Блэкард предлагает перефразировать жалобы как « хотят » или « желают». Вот несколько распространенных жалоб и способы их решения.

        Когда ваш ребенок говорит …

        — она ​​ненавидит свое дело

        Скажите: «Вы хотите другую игрушку» (Скрытое сообщение: вы ребенок, который знает, что ей нравится и что не нравится)

        — ему скучно

        Скажите: «Вы бы хотели, чтобы это было поинтереснее» (Скрытое сообщение: вы ребенок, который любит интересные вещи)

        — ты не начальник

        Скажите: «Вы хотите быть ответственным» (скрытое сообщение: вы — ребенок, который ценит независимость)

        Если мы слышим жалобы как свидетельство сильных сторон нашего ребенка, с ними гораздо легче справиться.

        5. Установите пределы

          Один из способов справиться с нытьем и жалобами — установить временное ограничение . Доктор Лаура Маркхэм предлагает следующий сценарий:

          «Хорошо, было столько жалоб (или громких визгов)! Это ваш последний шанс пожаловаться (визжать) до конца дня. Я ставлю таймер и надеваю наушники. Я хочу, чтобы вы жаловались (визжали) как можно громче в течение следующих трех минут. У вас всего три минуты, так что используйте их по максимуму.После этого мы все вернулись к нормальному внутреннему голосу. 1, 2, 3, вперед! »

          Более простой вариант может быть:

          • «У вас есть еще две минуты, чтобы поговорить об этом, а потом мы поговорим о другом».
          • «Вы можете сказать еще одну негативную вещь, но тогда я хочу услышать 5 позитивных вещей, которые произошли сегодня».

          Другим вариантом может быть выделение ежедневного «времени подачи жалоб» . Это идеально подходит для детей, которые часто ноют и нуждаются в большем ограничении.

          • Назначьте время, может быть, через 10 минут после обеда, когда они смогут пожаловаться на все, что их беспокоит.
          • Если жалобы поступают в другое время дня, просто напомните им, что это не официальное время подачи жалоб. Обеспечьте дневник для тех моментов, когда им просто нужно это достать.

          6. Отвечайте игриво

          Игривость и глупость естественны для детей. Даже в самые тяжелые моменты.

          Когда вы знаете, что у вашего ребенка накапливаются большие эмоции и ему действительно нужно избавиться от них, смех — отличный инструмент.Игривая реакция на мелкие огорчения показывает ребенку, что вы рядом, вы слушаете и все в порядке.

          — Д-р Ясмин Альмахди

          Вот несколько идей, как можно игриво реагировать на жалобы ребенка:

          • Попросите детей сказать напротив того, что они чувствуют. Если он скулит из-за того, что ходит в школу, попросите его сказать: «Мне нравится школа, и я хочу пойти» 5 раз подряд! Она ненавидит делиться игрушками со своим братом? «Делиться — мое самое любимое занятие!» Очень скоро вы можете смеяться вместе.
          • Как только дети узнают о своем «сильном голосе» и о том, как им пользоваться, игриво предложите найти его, когда он исчезнет. Доктор Лаура Маркхэм предлагает сказать: «Эй, а куда делся твой сильный голос? Это было здесь минуту назад … Помогите мне посмотреть. Это под стулом? Нет … В коробке с игрушками? Нет … ЭЙ! Ты нашел это! А теперь позвольте мне услышать, как вы его используете! »
          • Книги — еще один прямой путь к глупости (и перспективе). В сериале «Вы бы не хотели быть» от Salariya Publishing рассказывается детям, почему жизнь американского колониста, полярного исследователя или космического корабля «Аполлон-13» (среди многих других) оказалась не такой уж и плохой.Если им больше по душе художественная литература, то еще одна забавная и оригинальная книга — «Монстры едят плаксивых детей» Брюса Эрика Каплана. К счастью, сами монстры так заняты нытьем и жалобами, что дети могут сбежать, получив важный урок!

          Напишите своему ребенку воодушевляющее сообщение, используя одну из наших заметок с установкой на рост. Поделитесь чем-нибудь положительным, что вы заметили в них! Вы можете найти эти заметки в нашем Наборе для уверенности и самооценки.

          7. Найдите хорошее

          Благодарность — это противоположность жалобам.Когда мы сосредотачиваемся на том, за что мы благодарны, а не на том, чем недовольны, мы чувствуем себя счастливее. Наши тела тоже стали здоровее. Исследования показывают, что уровень гормона стресса кортизола снижается на 23%, когда мы переключаем внимание на нашу удачу.

          Когда ваш ребенок жалуется, посочувствуйте ему, а затем помогите ему заметить положительный результат . Это могло бы звучать так:

          «Я тоже ненавижу стоять в этой длинной очереди. Иногда, когда мне приходится делать то, что мне не нравится, я стараюсь думать о хороших частях. Как и все лакомства в нашей тележке, мы можем съесть их, когда вернемся домой или пообщаться с вами, пока ждем. Вы можете придумать что-нибудь хорошее в этом? »

          Чтобы помочь вашим детям проявлять благодарность, предложите им выполнить 7-дневное испытание (часть набора Challenges Kit ). К концу испытания вы увидите большую разницу в отношении своих детей!

          В моменты неудовлетворенности мы можем предложить детям несколько ключевых вопросов:

          • Что вы можете извлечь из этого?
          • Каким бы вы хотели, чтобы все было?
          • Как там взять?

          Вместо того, чтобы жаловаться или обвинять внешние силы, покажите детям, что сила перемен находится внутри них.Они могут взять на себя ответственность за то, чтобы сделать его лучше!

          RECAP

          Жалобы и нытье — естественная реакция. Но помимо того, что их сложно слушать, они не самые полезные для здоровья. Для начала сравните плаксивый голос вашего ребенка с его «сильным» голосом и потренируйтесь. Когда дети чаще жалуются, просто выслушайте и подтвердите их слова — это первый шаг к изменению их мышления.

          Мозговой штурм, за что стоит быть благодарным в нежелательные моменты, и снимать напряжение, находя их (и свою) глупую сторону.Прежде чем вы (оба) поймете это, вы снова будете сосредоточены на хорошем!

          Как решать проблемы | Детская Миннесота

          Перевод: испанский

          Если у вас и вашей семьи есть какие-либо вопросы, опасения или вы хотите подать жалобу, у вас есть много вариантов. Вы можете поговорить с представителями Детской Миннесоты или нескольких других организаций.

          Первичные ресурсы детского отделения

          Мы рекомендуем вам поговорить со следующими членами нашей команды:

          • Медсестра или врач вашего ребенка
          • Заведующий или директор (медсестра или координатор медпункта вашего ребенка поможет вам связаться с ними)
          • Семейная связь
          • Старший медперсонал больницы (по неотложным делам, в вечернее, ночное время или в выходные дни)

          Дополнительные ресурсы в Детском центре

          Используйте эти ресурсы, если у вас есть вопросы или проблемы по этим конкретным темам:

          • Права на конфиденциальность медицинской информации: Свяжитесь с официальным лицом по вопросам конфиденциальности, если у вас есть сомнения по поводу ваших прав на конфиденциальность медицинской информации.Для всех отделений для детей звоните по телефону 952-992-5470 или по бесплатному телефону 1-866-225-3251.
          • Услуги по защите: позвоните в отдел социальной работы, чтобы получить информацию или помощь об услугах по защите детей или уязвимых взрослых.
          • Трудные медицинские решения: обратитесь в офис по этике за консультацией, если вы столкнулись с трудными решениями в области здравоохранения. По всем адресам для детей звоните по телефону 612-813-6169.

          Регулирующие органы

          Вы также можете подать жалобу по адресу:

          Управление жалоб медицинских учреждений
          P.О. Box 64970
          Сент-Пол, Миннесота 55164-0970
          651-201-4201 или 800-369-7994
          [электронная почта защищена]

          Медицинский совет
          2829 University Avenue SE, Suite 500
          Minneapolis, MN 55414-3246
          612-617-2130 или 800-657-3709

          Объединенная комиссия
          Управление качества и безопасности пациентов
          Объединенная комиссия
          One Renaissance Boulevard
          Oakbrook Terrace, IL 60181

          Уполномоченный по программам государственного управления здравоохранением
          P.О. Box 64249
          Сент-Пол, Миннесота 55164-0249
          651-431-2660 или 800-657-3729

          Если у вас есть сомнения по поводу ваших прав на конфиденциальность медицинской информации, вы можете позвонить:

          Управление по гражданским правам
          Министерство здравоохранения и социальных служб США
          233 N. Michigan Ave., Suite 240
          Chicago, IL 60601
          312-886-2359 или 800-368-1019

          Процедура рассмотрения жалоб | Детская больница Колорадо

          В Детской больнице Колорадо нашим главным приоритетом является удовлетворение потребностей вашего ребенка в медицинском обслуживании и предоставление вам первоклассных услуг, пока ваш ребенок находится с нами.Мы понимаем, что это может быть тяжелое время, поэтому для нас важно, чтобы мы реагировали на ваши потребности заботливо и чутко. Чтобы это произошло, мы рассчитываем, что вы сообщите нам, когда мы отвечаем эффективно, и когда по какой-либо причине мы этого не делаем.

          Пожалуйста, найдите время, чтобы ознакомиться с ресурсами, подробно описанными ниже. Мы предоставляем их для использования при выявлении любых проблем, которыми вы хотели бы поделиться с нами, включая меня. Например, если у вас возникли какие-либо проблемы, когда ваш ребенок находится в каком-либо из наших мест, которые ваша медицинская бригада не может решить, мы рекомендуем вам связаться с нами.Вы можете позвонить адвокату пациентов по телефону 720-777-1010 для местоположений метро Денвера или 719-305-1010 для нашей больницы в Колорадо-Спрингс или описать проблему адвокату пациента в письменной форме. Роль адвоката заключается в том, чтобы представить точку зрения пациента и родителей соответствующему персоналу Детского штата Колорадо, а также помочь найти решения для проблем или жалоб. Посредством этого процесса защитники интересов пациентов пытаются помочь укрепить отношения между пациентами, семьями и членами команды больницы, чтобы обеспечить качественный уход и удовлетворенность пациентов.

          Мы уважаем ваше доверие к нашей команде здравоохранения. Спасибо, что сообщили нам о любых проблемах, которые могут у вас возникнуть во время вашего пребывания с нами. Предоставленная вами информация поможет нам удовлетворить ваши потребности и потребности всех пациентов и семей, которые хотят только наилучшее медицинское обслуживание для своих детей.

          Йена Хаусманн,
          Президент и главный исполнительный директор,
          Детская больница Колорадо

          Как подать жалобу в Детский центр штата Колорадо

          В Детском Колорадо наша миссия — всегда предоставлять нашим пациентам и их семьям исключительный опыт ухода.Один из способов узнать, что у нас дела, — это услышать мнение семей, подобных вашей. Пожалуйста, заполните эту форму жалобы, чтобы сообщить нам о своем опыте и о том, как мы можем работать над его улучшением.

          Другие способы подачи жалобы

          По любым вопросам, которые могут у вас возникнуть, вы можете связаться с Департаментом здравоохранения и окружающей среды штата Колорадо (CDPHE) по телефону 303-692-2000.

          Вы также можете попросить адвоката пациентов позвонить в CDPHE вместо вас. Когда Департамент получает жалобу, у него есть семь дней, чтобы сообщить вам и Детскому Колорадо, что расследование начато.Вы и больница получите письменный отчет от CDPHE с результатами или рекомендациями в течение 14 дней.

          Если вы чувствуете, что поднятые вами вопросы не решаются Детским центром штата Колорадо, вы также можете связаться с Объединенной комиссией по телефону 1-800-994-6610.

          Если вас беспокоит безопасность пациента или уход за ним, вы также можете подать жалобу по номеру:

          The Office of Behavioral Health
          3824 Princeton Circle
          Denver, CO 80236
          303-866-7428

          Департамент регулирующих органов штата Колорадо
          1560 Broadway, Suite 110
          Denver, CO 80202
          303-894-7855 или 1-800-886-7675

          С жалобами на диализ или лечение заболеваний почек вы можете обращаться:

          The ESRD Network # 15
          165 South Union Boulevard, Suite 466
          Lakewood, CO 80228
          303-831-8818 или 1-800-783-8818

          Если у вас есть вопросы или опасения по поводу того, что ваша медицинская информация просматривается или используется ненадлежащим образом, вы можете связаться с:

          Анонимная горячая линия по вопросам соблюдения нормативных требований
          1-866-568-5420

          Сотрудник по вопросам конфиденциальности Детского отделения Колорадо
          13123 East 16th Avenue, Box 450
          Aurora, CO 80045
          720-777-5834

          Процедура рассмотрения жалоб CARE — Уход за детьми

          В уходе за детьми

          Семьи являются жизненно важным компонентом нашей миссии, и их поощряют к участию в предоставлении услуг CARE, основанных на принципах справедливости и подотчетности.Это означает, что семьи имеют право комментировать или обжаловать любое действие или решение, которое имеет последствия для них самих и / или их ребенка. Каждая семья имеет право на положительный отклик со стороны CARE — ее персонала и руководства — для удовлетворения особых потребностей семьи.

          CARE стремится сбалансировать интересы ребенка, семьи и ее сотрудников. В некоторых случаях родители могут выдвигать требования, которые невозможно полностью удовлетворить или которые кажутся необоснованными, учитывая необходимость также уравновесить права других семей или даже своего собственного ребенка.Возможно, родителям придется пойти на компромисс, или им придется принять их потребности, которые не могут быть удовлетворены программой CARE for Children. Цель процесса рассмотрения жалоб состоит в том, чтобы CARE реагировал на потребности и проблемы своих семей и детей, получающих услуги, при соблюдении установленных политик и процедур; и для защиты прав персонала.

          Процедура рассмотрения жалоб CARE for Children — это официальное признание, поощрение и защита прав каждой семьи:

          Жалоба

          Если это уместно и члены семьи чувствуют себя комфортно, члены семьи могут обратиться к соответствующему сотруднику и, при необходимости, назначить время, когда вопрос можно обсудить соответствующим образом.Жалобы на этом уровне обычно разрешаются путем обсуждения и выяснения потребностей или пожеланий семьи или путем разъяснения сотрудником процедур или правил CARE. Жалоба и ее результат будут задокументированы.

          Жалоба

          Семья может решить направить жалобу непосредственно исполнительному директору. Если обратится к другому сотруднику, он немедленно направит семью к исполнительному директору. Исполнительный директор изучит жалобу / ситуацию и будет работать над достижением удовлетворительного результата для всех вовлеченных сторон.Опять же, жалобы на этом уровне обычно разрешаются путем обсуждения и выяснения потребностей или пожеланий семьи или путем разъяснения исполнительным директором процедур или политик CARE. Разрешение может также включать разработку новой политики, если ситуация не была решена. Исполнительный директор рассмотрит все жалобы письменным письмом истцу и задокументирует всю относящуюся к делу информацию.

          Апелляция

          Семьи имеют право обжаловать любое решение, принятое исполнительным директором.Такие обращения будут подаваться в совет директоров. Правление проведет дальнейшую проверку, окончательное решение и направит заявителю письменное письмо.

          Контакт

          Пожалуйста, свяжитесь с исполнительным директором Тиной М. Мартин по телефону (814) -362-4621, если у вас есть какие-либо вопросы или опасения относительно процедуры рассмотрения жалоб CARE.

          Разрешение жалобы или разногласий с DCS

          DCS предлагает ряд шагов для рассмотрения и разрешения жалоб или разногласий. Если у вас есть жалоба в DCS, выполните следующие действия:

          Шаг 1. Попытка разрешить споры со специалистом DCS по безопасности детей

          Обратитесь к специалисту по безопасности детей напрямую, чтобы сообщить о проблеме.Мы предлагаем вам связаться с назначенным специалистом по телефону и контролировать свои эмоции при решении проблемы. Нет необходимости оставлять повторяющиеся сообщения. Подождите два рабочих дня, пока специалист свяжется с вами. Если вы не получили ответ в течение двух рабочих дней, отправьте письменное сообщение по электронной или обычной почте с изложением вашей проблемы. Записывайте свои звонки и / или копии своей письменной корреспонденции.

          Если шаг 1 завершился неудачно, перейдите к шагу 2

          Шаг 2. Сообщите о своей проблеме супервизору DCS

          Если ваша попытка решить ваши проблемы со специалистом по делу не удалась, обратитесь к супервайзеру DCS.Следуйте тому же процессу, пытаясь поговорить с руководителем.

          Если шаг 2 завершился неудачно, перейдите к шагу 3

          Шаг 3. Обратитесь в офис омбудсмена DCS

          Офис омбудсмена DCS помогает родителям и опекунам, связанным с DCS, их семьям и другим заинтересованным сторонам, когда они недовольны услугами, действиями или бездействием, или обращением с ними со стороны сотрудников DCS. Отдел DCS омбудсмена рассмотрит вашу жалобу и определит тип необходимого ответа.Ответы могут включать:

          • Направление к соответствующему руководству DCS;

          Это происходит, когда выясняется, что проблема может быть легко решена путем разговора с надлежащим руководящим персоналом.

          • Ответ Управления Омбудсмена DCS;

          Это происходит, когда выясняется, что проблема требует просмотра истории болезни и контакта с полевым персоналом от вашего имени отделом DCS при Омбудсмене для получения необходимого ответа или действий.Отдел DCS при Омбудсмене также может помочь, объясняя процесс DCS для расследований, зависимости / судебных действий, предоставляя информацию о политиках, процедурах и законодательных требованиях, разрешая разногласия между вами и конкретным персоналом Департамента и помогая устранять препятствия для оказания услуг. .

          Это происходит, когда другие методы разрешения конфликтов оказались безуспешными и требуется более формальный процесс. Если будет определено, что такой ответ является подходящим, отдел DCS Омбудсмена предоставит вам форму жалобы клиента уровня I и дополнительно объяснит процесс рассмотрения жалобы.Жалоба обеспечивает рассмотрение жалоб на самом низком уровне управления теми, кто наиболее знаком с ситуацией, предусматривает личную встречу с руководящим персоналом и требует определенных сроков реагирования с подробным документированием процесса жалобы и разрешения.

          Нажмите здесь, чтобы подать жалобу онлайн

          Свяжитесь с DCS Офис омбудсмена:

          УВЕДОМЛЕНИЕ ОМБУДСМЕНА АГЕНТСТВА

          Закон об административных процедурах требует публикации уведомлений уполномоченного по правам человека.Агентства должны ежегодно публиковать в Реестре имена или имена тех сотрудников, которые назначены агентством для оказания помощи представителям общественности или регулируемого сообщества в поиске информации или помощи от Агентства. (A.R.S. § 41-1006)

          Что, если я хочу, чтобы меня рассмотрело стороннее агентство?

          Уполномоченный по правам человека в штате Аризона

          Служба омбудсмена и граждан штата Аризона — это независимое агентство Законодательного собрания штата Аризона, созданное для того, чтобы правительство было более отзывчивым к гражданам Аризоны.Это офис, в который могут обратиться граждане Аризоны, если они считают, что с ними несправедливо обошлись администрация штата, агентство, департамент, правление или комиссия. Услуги омбудсмена бесплатны и конфиденциальны. Офис наделен своими полномочиями в соответствии с разделами 41-1371–41-1383 пересмотренного статута штата Аризона и действует в соответствии с главой 2 раздела 2 Административного кодекса штата Аризона.

          Если вы хотите, чтобы помощник омбудсмена по делам граждан штата Аризона рассмотрел ваши проблемы, свяжитесь с ним по адресу www.azoca.gov или по телефону: (602) 277-7292 или по бесплатному телефону: (800) 872-2879

          жалоб и жалоб | Отделение по делам детей и семьи

          Мы хотим услышать от вас, если у вас есть сомнения по поводу принятого нами решения, предпринятых нами действий или того, как с вами обращались. Мы непредвзято выслушаем то, что вы хотите сказать.


          Шаг первый:

          Первый шаг — поговорить с вовлеченным сотрудником DCF.


          Шаг второй:

          Если вам неудобно разговаривать с этим человеком или вы недовольны полученным ответом, обратитесь к его или ее руководителю.


          Шаг третий:

          Если проблема все еще не решена, обратитесь к соответствующему лицу в Подразделении, с которым вы работаете:

          • Отдел развития детей: позвоните по телефону 1-800-649-2642, нажмите «0» и спросите менеджера по операциям.
          • Услуги по определению инвалидности: Если вы не согласны с решением по заявлению о нетрудоспособности, следуйте инструкциям в полученном вами уведомлении. Чтобы принять другие решения, позвоните директору DDS Труди Лайон-Харт по телефону (802) 241-2464.
          • Отдел экономических услуг: позвоните по телефону 1-800-479-6151 и попросите направить вас к соответствующему менеджеру.
          • Отдел обслуживания семьи: обратитесь к директору районного отделения, с которым вы работаете. Вы также можете прочитать брошюру «Как поделиться своими опасениями».
          • Отдел алиментов на детей: свяжитесь с менеджером регионального отделения, с которым вы работаете.
          • Управление экономических возможностей: свяжитесь с Кристин Лайонс по телефону (802) 241-0935.

          Шаг четвертый:

          Если проблема все еще не решена, обратитесь в отдел по работе с потребителями DCF:
          Электронная почта: [email protected]
          Почта: Группа по проблемам потребителей, Офис комиссара, Департамент по делам детей и семей, 280 State Drive, HC 1 North, Waterbury, VT 05671-1080
          Телефон: Позвоните (802) 241-0925, чтобы сообщить о проблемах потребителей / жалобы (щелкните здесь, чтобы просмотреть список полезных номеров телефонов)

          Пожалуйста, указывайте свой номер телефона и почтовый адрес в любой письменной корреспонденции.


          Шаг пятый:

          В зависимости от вашей проблемы мы можем:

          • Направьте вас к тому, кто может помочь вам найти информацию, программы или услуги, которые вы ищете
          • Передайте ваше дело кому-нибудь в соответствующем отделе и расскажите, что будет дальше

          Шаг шестой:

          Как только ваше дело будет назначено, вы должны получить известие от кого-то в течение нескольких дней.Группа по проблемам потребителей использует компьютерную систему отслеживания, чтобы гарантировать, что проблемы / жалобы потребителей документируются, отслеживаются и решаются уважительным и своевременным образом. Система автоматически предупреждает сотрудников, вовлеченных в процесс, о любых предпринятых действиях и любых проблемах, которые еще необходимо решить.

          жалоб | Детский центр в Калифорнийском технологическом институте

          Политика Детского центра направлена ​​на создание и поддержание необходимой атмосферы для здоровых отношений между персоналом и родителями.В качестве важной части этого процесса участники программы должны иметь возможность подавать жалобы или претензии, связанные с рабочими ситуациями. В Центре предусмотрена процедура рассмотрения жалоб, призванная тщательно рассмотреть такие вопросы и привести их к справедливому и быстрому разрешению. Все вопросы, связанные с жалобами, будут рассматриваться с максимальной конфиденциальностью. Кроме того, сотрудники и родители имеют право обращаться в Департамент социального обслуживания и лицензирования Калифорнии с любыми претензиями.

          Традиционно большинство взрослых вносят свой вклад в среду CCC счастливым, здоровым и гармоничным образом.Однако мы понимаем, что время от времени могут возникать ситуации, которые необходимо решать. Мы считаем, что жалобы и личные жалобы лучше всего рассматривать неформально и оперативно. Родителям рекомендуется обращаться к своему ведущему учителю или директору с проблемами, вопросами и предложениями. В случае, если необходимо предпринять дальнейшие шаги для разрешения беспокойства родителей, следующие шаги для подачи и разрешения жалоб существуют:

          Шаг I. Директору центра следует направить письменное уведомление с четким изложением вопросов, которые необходимо решить.Директор приложит разумные усилия, чтобы получить необходимые факты и немедленно решить проблему. При необходимости родители могут попросить директора назначить специальную встречу с одним или несколькими затронутыми сотрудниками, чтобы предоставить форум для обсуждения вопросов, связанных с жалобами. Директор центра соберет факты и ответит родителю не позднее, чем через 10 рабочих дней с даты первого получения жалобы.

          Шаг II — В случае, если взаимоприемлемое решение не было достигнуто в результате изучения возможностей, доступных в рамках администрации Центра, родитель может действовать следующим образом: жалоба, B) изложить свое понимание решения, вынесенного директором центра, и C) указать желаемое средство правовой защиты или исправления.Эта информация должна быть заполнена и предоставлена ​​Председателю Кадрового комитета Попечительского совета в течение 10 рабочих дней с момента принятия окончательного решения директором Центра или с даты, когда оно должно было быть принято в соответствии с Шагом I выше.