Как не кричать на детей маме: Как не кричать 🥇 и перестать срываться на ребёнка? Советы психолога

Как не кричать 🥇 и перестать срываться на ребёнка? Советы психолога

Наверно, многие из нас давали себе зарок – никогда не кричать на своего ребёнка. Но порванные колготки, пролитая на пол краска, не сделанные вовремя уроки так выводили нас из себя, что мы, забывая о данном себе обещании, повышали на ребёнка голос, а кто-то переходил и на крик. После мы, конечно, ругали себя, обещали больше не допускать подобного, но…. снова не выучены уроки, нечаянно разбита хрустальная ваза, и опять ребёнок слышит, как мама или папа орут на него словно пожарная сирена.

Правильно ли мы поступаем? Что делать, если крик в семье вошёл в привычку? И как справиться с собственным гневом и раздражением? Ответы на вопросы вы найдете в этой статье.

Чтобы не ругать ребёнка по пустякам, например, когда он не слышал ваш звонок или пришёл со школы позже обычного, установите приложение «Где мои дети». Оно позволит меньше беспокоиться и больше доверять ребёнку, потому что вы будете знать, где он находится, что происходит вокруг, а также сможете дозвониться даже до беззвучного гаджета!

Содержание:

Почему нельзя кричать на детей?

Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.

Если малыш растёт в атмосфере постоянных криков, скандалов и родительских нервных срывов, у него страдает:

Личностное развитие

Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира. Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.

Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т. к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.

Социальное развитие

У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.

Ребёнок, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будет также вести себя и в своей семье со своими детьми.

Детско-родительские отношения

Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.

Причины родительского гнева

Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:

Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («Я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)

Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.

Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями

Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.

Гиперопека

Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.

Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.

Избавьтесь от гиперопеки и начните выстраивать с ребёнком доверительные отношения. Чтобы оставаться спокойными за его безопасность без постоянного контроля, скачайте приложение «Где Мои Дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Несоответствие ребёнка ожиданиям родителей

Почти все родители (а, может быть, и абсолютно все) хотят послушных, воспитанных детей, которые чуть ли не с рождения знают, что на обоях рисовать нельзя, каша – самая лучшая еда на завтрак, а маму надо слушаться денно и нощно.

Ещё во время беременности будущая мама рисует в своем воображении картины счастливого будущего и идеального в её понимании ребёнка. Но ребёнок рождается таким, каким его создала природа. У него свой характер, свои склонности и предпочтения. И не всегда они совпадают с тем, чего ожидали родители от сына или дочки. Поэтому многие начинают злиться на ребёнка, вымещать на нем свою досаду и раздражение за то, что он не такой, каким бы они хотели его видеть.

Модель поведения из детства

Ребёнок, выросший в семье, где мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, где крик и ругань стали нормальными спутниками жизни, будет поступать точно также и в своей семье. Грубить мужу/жене, кричать на ребёнка, а если в его детстве были случаи физической агрессии со стороны родителей, значит, и он может допустить подобное.

Почему это происходит? Изначально родители являются для ребёнка главными людьми в его жизни. И их отношения друг с другом – пример того, какой должна быть семья, что в ней делают мама и папа, какие у них роли и функции.

Многие дети вырастая, говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец», «Я никогда не буду вести себя так, как моя мать», но усвоенная в детстве модель поведения родителей рано или поздно всплывает наружу. И вот уже спокойная и уравновешенная женщина в гневе кричит на своего сына или дочь: «Прекрати безобразничать! Что за ребёнок? Зачем я вообще тебя родила?» точно так же, как когда-то делала её мать.

Игнорирование возрастных особенностей детей

4-летний ребёнок не может ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, пока мама беседует с подругой, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.

Быстрый ритм жизни

Все мы куда-то спешим, торопимся: работа, детский сад, школа, магазины, поездки к родственникам. Редко какая мама, забирая ребёнка из детского сада, позволяет ему неспешно самому одеться, не торопясь дойти до дома, рассматривая при этом деревья, птиц, дома и машины. Но ведь маленький ребёнок живёт в своём мире, где не имеет значения, что «мы уже опоздали в бассейн, а ведь надо ещё по пути зайти в магазин!». Для него гораздо интереснее вот эта маленькая птичка с красной грудкой на дереве и вот этот экскаватор с большим ковшом. Как результат – ребёнок никуда не торопится, мама считает, что он делает это на зло, срывается на него и начинает кричать.

Как перестать срываться на ребёнке?

Управляем своими эмоциями

Многолетние наблюдения психологов показывают: если в семье родители подают пример спокойствия и уравновешенности, то и дети вырастают такими же.

Но как в современном мире стать спокойным и уравновешенным, спросите вы, если вокруг – одни стрессы? Ответ прост: надо научиться управлять своими эмоциями.

А что значит управлять эмоциями? Это значит – понять их причину, прочувствовать, услышать то, что они хотят вам сказать. Откуда берётся ваша злость? Почему вы сейчас ощущаете досаду? Что именно расстроило вас в этой ситуации? Чаще задавайте себе эти вопросы, и вы многое узнаете о своем внутреннем мире и о чувствах, которые испытываете.

Психология эмоций такова, что события в нашей жизни не имеют никакой эмоциональной окраски. Мы сами выбираем, в какой цвет их окрашивать и как на них реагировать. Для кого-то разбитая тарелка – повод накричать на ребёнка, а для кого-то – к счастью.

Запомните: невозможно быть 24 часа в сутки счастливым и излучающим оптимизм. Поэтому примите свои эмоции – и позитивные, и негативные – и научитесь жить с ними в гармонии.

Техники расслабления для уставшей мамы

Злость, гнев, раздражение копятся в нас, мешая полноценному и гармоничному существованию. Злая и раздражённая мама не может дать своему ребёнку любовь и поддержку. Чем сосуд наполнен, то из него и изливается.

Поэтому так важно сначала избавиться от негативных эмоций. Этот процесс можно сравнить с лечением кариеса: сначала убираются все поражённые участки зуба, а затем освободившееся место заполняется пломбировочным материалом.

Что поможет уставшей маме снять напряжение? Каждый выбирает своё. Это могут быть:

  • Прогулки на свежем воздухе.
  • Полноценный сон больше 8 часов.
  • Общение (живое и виртуальное).

С подругами, родственниками, в чате, где можно поделиться своими проблемами, получить нужный совет, выслушать разное мнение.

  • Физическая активность.

Отличный способ снятия напряжения. Это могут быть бег, плавание, танцы, йога, кому-то по душе силовые тренировки. Даже 15-минутная утренняя гимнастика способна зарядить вас энергией на целый день.

  • Уход за собой.

Принятие ванны, массаж, маникюр, педикюр – все эти женские радости улучшают настроение и позволяют женщине почувствовать себя именно Женщиной.

Согласитесь, даже мыть посуду и убираться приятнее под аккомпанемент TheBeatles или ABBA, чем в полной тишине.

Существует такое направление как изотерапия – лечение рисованием. Рисующий человек выражает тревожащие его чувства на бумаге, таким образом прорабатывая их и справляясь с ними.

  • И самый главный совет – слушайте себя!

Прислушивайтесь к своим чувствам, эмоциям, внутреннему состоянию, чаще задавайте себе вопрос «Что сейчас я хочу? Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя хорошо?»

Займитесь тем, что вам по душе, уделите время своим желанием. При этом продолжайте быть в курсе, где ваш ребёнок, что он делает и всё ли с ним в порядке! Установите приложение «Где Мои Дети» из сервисов AppStore и GooglePlay.

5 способов сдержать гнев

  1. Проанализируйте, в каких ситуациях поведение ребёнка вызывает у вас вспышки гнева и можно ли что-то сделать, чтобы эти ситуации предотвратить. Например, вы злитесь, когда ребёнок медленно собирается в школу и из-за этого постоянно опаздывает. Решением этой проблемы будет более ранний подъем, собирание с вечера портфеля и подготовка школьной формы.
  2. Если чувствуете, как гнев буквально накрывает вас волной, мысленно говорите себе «стоп» и отдаляйтесь от ситуации: уходите в другую комнату, выходите на улицу, начинаете заниматься домашними делами. Все «разборы полетов» – после того, как успокоитесь сами и успокоится ребёнок.
  3. Задайте себе вопрос: «Мне сейчас хочется накричать на ребёнка, потому что меня действительно огорчил его поступок или из-за того, что у меня неприятности на работе?»
  4. Помните о последствиях вашего крика. Вы выплеснете весь накопившийся негатив, а ребёнок будет страдать от агрессии с вашей стороны.
  5. Не забывайте: нужную информацию до ребёнка можно донести не только криком, но и спокойным тоном. Ребёнок со временем перестает реагировать на родительский крик, как бы защищаясь от него.

Советы психологов

  1. Находите время для себя. Пусть это будет всего полчаса в день, но они должны быть посвящены только вам.
  2. Концентрируйтесь на действительно важных вещах. Пол можно помыть, колготки зашить, обои переклеить. Главное, что ваши дети здоровы и с ними всё в порядке.
  3. Предупреждайте всех членов семьи о том, что у вас сегодня плохое настроение, вы раздражены и очень устали, поэтому сегодня лучше вас не огорчать.
  4. Многие мамы стыдятся «неподобающего» поведения своего ребёнка в магазине, в гостях, на игровой площадке, поэтому криком пытаются их урезонить, поставить на место. Самый лучший вариант в такой ситуации – молча покинуть площадку или магазин вместе с ребёнком и поговорить с ним уже дома.
  5. Если вы всё-таки не сдержались и накричали на своего ребёнка, попросите у него прощения. Объясните ему, что привело вас к этому. Это будет для него положительным примером решения подобных ситуаций.
  6. Не бойтесь признать свои ошибки перед ребёнком. От этого ваш авторитет не пострадает.
  7. Хвалите себя за проявление спокойствия, за каждую ситуацию, в которой вы могли бы накричать на ребёнка, но сдержались.
  8. Если помимо постоянного раздражения на ребёнка у вас часто появляются тревожащие, депрессивные мысли, ухудшилось качество жизни, нарушился сон, беспокоят головные боли – это серьёзный повод обратится к психологу или психотерапевту.
  9. И последняя рекомендация – ваш ребёнок должен знать: хоть мама и папа иногда злятся и повышают на него голос, они всё равно любят его и защитят, если ему будет угрожать какая-нибудь опасность.

Не делайте крик единственным инструментом воспитания ваших детей. Научитесь сами и научите ребёнка жить в ладу со своими эмоциями. И тогда в вашей семье всегда будет царить мир и согласие!

Читайте также:

Простые техники, как научиться не кричать на ребенка

В минувшую субботу, 28 ноября, состоялся авторский тренинг практикующего «родительского» психолога Анастасии Гарбарук «Не кричи ты на ребенка». WoMo побывал там и рад поделиться с вами практическими советами и техниками.

Почему нельзя кричать на ребенка

Если родители разговаривают с ребенком преимущественно криком «Я что сказал/а!», «А ну быстро!», то они регулярно запугивают ребенка, у него подсознательно закладываются страхи, что потом негативно отразится на его взрослой жизни. У живущего в атмосфере раздражения и гнева ребенка, когда его «передавливают» криком, занижается самооценка вплоть до формирования комплекса неполноценности. Поэтому окрик как предупреждение — да, крик – нет.

Ребенок до 7 лет не умеет испытывать одновременно две эмоции. Даже если вы орете не своим голосом, он все равно вас любит. Только у него будет дисгармония любви. Ребенок будет думать, что любить (беспокоиться о ком-то, переживать за кого-то) — это кричать, и потом со своим спутником жизни и детьми будет вести себя так же. Существует парадокс – мы кричим только на тех, кому доверяем, и при этом теряем доверие тех, на кого кричим. Вы готовы лишиться доверия самых дорогих вам людей?

Частый крик родителей чреват тем, что ребенок будет прятать эмоции. Последствия плачевны. Лучше пусть позлится и топнет ножкой – расскажите, что он злится/гневается – называйте эмоции, он имеет право ее пережить. И справиться с ней. Крик оправдан только в одном случае. И этот случай — опасность для жизни.

Как разговаривать с ребенком, чтобы не доходило до крика

Опуститесь на его уровень – присядьте, возьмите на руки. Если сидите друг напротив друга, возьмите руки ребенка в свои, сохраняйте зрительный контакт. Если ребенок расплакался из-за ваших слов – не отказывайте в обнимашках, если они ему нужны. Напомните о том, что любите его. Малыш должен быть уверен в том, что если ему нужна мама/папа, его дома примут таким, какой он есть, даже если он набедокурил. Малыш должен совершать ошибки и учиться на них.

Свежие новости

Если ребенок, копируя ваше «Если ты поешь суп, тогда будут конфеты», начинает разговаривать  подобным образом – «Если ты мне не дашь сейчас конфету, я не буду есть суп», не спешите сказать «Как ты со мной разговариваешь!», лучше так: «Ты, наверное, хотел/а сказать: Мама, пожалуйста, давай я сейчас съем одну конфетку и потом съем суп».

Если вам кажется, что ребенок реагирует только на крик, подумайте, может, ребенок испытывает недостаток в любви? Как часто вы читаете с ним книги, общаетесь, говорите о том, как день прошел, целуете и обнимаете его, говорите, как сильно любите? Сколько времени вы проводите «включенно»? Если вы работаете за компьютером, а ребенок рядом играет, это равноценно тому, что вас нет рядом.

- Читайте также: 7 мягких техник, убеждающих ребенка слушаться без слез и капризов


Алгоритм действий, если вы уже сорвались и накричали

Делаем «перемотку» — объясните, что был напряженный день, вы очень устали, поэтому не сдержались. Извинитесь, если вы неправы. Объясняясь, будьте внимательны – говорите, что вы испытываете к ситуации: «Твое поведение/твоя реакция/твой поступок (НЕ ты)» меня разозлило». Если критиковать непосредственно ребенка, у него со временем может сформироваться комплекс неполноценности.

Теперь нужно сделать «наладку» — наладить отношения: «То, как ты поступил — нехорошо, но мне не стоило повышать на тебя голос». «Повтор записи» — я расстроена, потому что ты сделал так. Ребенок имеет право на прощение в виде налаживания диалога. Если ваше чадо нашалило не по-детски, не надо сразу принимать его извинения. Надо разобраться в ситуации, понять на самом деле, что и почему пошло не так, как должно было бы, взглянуть на ситуацию с разных сторон. Помните о том, что на людях вы должны всегда быть на стороне ребенка, выясняйте отношения только наедине. Ругая ребенка при посторонних, его друзьях, например, вы унижаете свое любимое чадо.

Что делать, чтобы не кричать

Для начала договоритесь с ребенком, чтобы он давал вам знак, когда вы повышаете голос. Пусть скажет «Мама/Папа не кричи на меня, пожалуйста», поднимет руку или щелкнет пальцем, давая знать, что вы уже превысили допустимый уровень децибелов.

Установите правила: «Придя домой, мы идем сразу мыть руки», «Ровно в 9 часов ты ложишься спать». Правила касаются здоровья/безопасности и границ. Они нужны для того, чтобы ребенок стал полноценным членом общества. За несоблюдением правила следует два предупреждения. При отсутствии реакции на второе предупреждение, следует наказание — лишение планшета на один день, сладостей, общения с друзьями и т.п.

Наказание должно быть адекватным, ни в коем случае не физическим, и никаких «Иди в угол». Если в вашем случае работает «стульчик» и «посиди в своей комнате», то тут следует помнить о правиле «сколько лет, столько минут действует наказание»: если ребенку 3 года, то на стульчике ему сидеть не больше трех минут.

Если никак не получается избавиться от крика, попросите близких заснять вас кричащую/кричащего на своего ребенка. После просмотра такого видео вы никогда больше не повысите голос.

Или представьте, что ваш злейший враг (за неимением оного пусть будет просто чужой вам человек) кричит на ваше чадо этими же словами. Какие у вас ощущения?

Или представьте, как ваш ребенок рассказывает о своем детстве и вспоминает вот как раз эту ситуацию, когда мама накричала на него или отругала на глазах у людей. Хотите ли вы этого?

Или примите для себя постулат «Женщина априори никогда не кричит». Вы — принцесса/королева, вы никогда ни на кого не повышаете голос.

Или в ситуациях, когда очень хочется накричать, начинайте издавать животные крики «Гав-Гав», «МЯЯЯУУУУ» и т. д. Острота ситуации сразу же сойдет на нет.

Очень часто кричат те, кто не уделяет себе должного внимания. В списке личностных приоритетов очередность должна быть такой: Я/супруг(а)/дети/работа. Начните себе уделять внимания и вы, возможно, довольная/ый собой и жизнью, перестанете срываться.

- Читайте также: 10 причин не слушаться взрослых и как с этим бороться

Как не кричать на ребенка?

Такой вопрос часто волнует читателей нашего сайта. Гнев – очень опасное и разрушительное чувство для ребенка, но сдержать его порою невозможно. Откуда берется это чувство? Нормально ли испытывать гнев на собственного ребенка? Как не кричать? На эти и другие вопросы отвечают эксперты Я – Родитель.

Не нужно иметь педагогическое образование, чтобы понимать: движущая сила в воспитании ребёнка – это любовь. Там, где есть любовь, нет места грубости, жестокости, насилию. В идеале это действительно так.

Однако часто, воспитывая ребенка, мамы и папы ведут себя излишне эмоционально, повышая на малыша голос, или даже пытаются ударить. Несмотря на то, что право на ошибку есть у каждого родителя, иногда они останавливаются в самый последний момент.

Почему родители гневаются?

Откуда берется этот гнев, который заставляет воспринимать обожаемого ребенка как ужасное создание? Причин тому может быть несколько:

Поведение ребенка – самая распространенная причина гнева у родителей. Это могут быть непослушание и капризы, плохая успеваемость в школе, агрессивное поведение, нежелание помочь в чем-либо. Родители не знают, что им делать. Пытаясь найти выход, они терпят поражение: отсюда и вытекает агрессия со всеми ее последствиями.

Внутрисемейные отношения могут стать одной из основных причин гневливости. Это и финансовые разногласия, и невозможность побыть вдвоем, и недостаток внимания со стороны супруга, несоответствие результатов завышенным ожиданиям.

Стрессоры, обрушивающиеся извне часто влекут за собой обрушение на своего ребенка груза проблем, не имеющих к нему ни малейшего отношения. Провоцирующей ситуацией может стать все что угодно: автомобильные пробки на дороге, неопределенное положение на работе, хамство в магазине, поликлинике, общественном транспорте, невыплаченный вовремя кредит или обременительная ипотека, хроническая усталость, проблемы с собственными родителями или родителями супруга, время, проводимое мужем вне семьи, и многое другое.

Привычка. Часто взрослые папа и мама кричат на ребенка просто потому, что с ними так поступали в их детстве.

«Испытывать гнев» и «кричать»: в чем разница?

Какой бы ни была причина вашего раздражения или гнева, детские психологи делают принципиальное различие между понятиями «испытывать эмоцию» и «проявлять эмоцию».

В первом случае гнев – это адекватная реакция на провокацию, которую может устроить ваш ребенок. Испытывать любые эмоции – право как детей, так и родителей.

Но парадокс в том, что мамы и папы не всегда готовы признаться себе, что гневаются на ребенка. Они копят в себе это чувство, пока сосуд не переполнится и сдерживаться уже не будет сил.

И тогда мы получаем второй случай: «проявление эмоций». Если вы не умеете себя контролировать и не позволяете себе испытывать гнев, то срываясь на крик, вы можете причинить сильную боль ребенку. Подобные действия родителей, конечно же, должны быть полностью исключены.

Чем опасно проявление гнева?

Если вы взяли себе привычку общаться с ребенком с позиции голоса или оскорблений, то такие отношения могут иметь серьезные последствия:

— трудности в общении родитель-ребенок

Обида влечет за собой скрытность, внутренние переживания при ранимой детской психике. Если нервная система ребенка устойчива, то он привыкнет к крикам и упрекам. Тогда будьте готовы к намеренному плохому поведению: ребенок будет демонстрировать вам неэффективность вашего основного метода.

— сложные взаимоотношения с ровесниками

Гнев родителя ведет к неуверенности в себе и отсутствию друзей.

— проявление агрессии в социуме

Боязнь родителей вызывает агрессию к другим людям. Такой ребенок переносит модель родительского отношения к нему на одноклассников: начинает командовать, повышает голос – то есть любыми способами самоутверждается.

Как контролировать гнев

Гнев – самая интенсивная, и поэтому сложная эмоция для контроля. Есть несколько способов с ней работать, и вы можете выбрать для себя наиболее эффективные:

  1. Хорошо, если вы можете проанализировать ситуацию, когда злитесь. Действительно ли был повод так злиться? Почему я был(а) такой агрессивной? Вспомните случаи, когда вы срывались, кричали, ругались. Нужно самим оценить, насколько это было обосновано, после этого подумать, как можно было поступить иначе. Подумайте над возможной причиной гнева из списка, предложенного в начале статьи.
  2. Поинтересуйтесь причинами, которыми руководствовался ваш ребенок, действуя тем или иным образом. Вы можете быть удивлены тем, что он совсем не хотел вызвать у вас приступ гнева.
  3. Держите дистанцию. Вы можете просто выйти из комнаты. Или посадить ребенка в коляску, если он маленький, и прогуляться.
  4. Попробуйте выполнить дыхательную гимнастику – ровно вдыхайте и выдыхайте у открытого окна.
  5. Если приступ сильный, вы можете «побить» подушку или другой мягкий предмет, выйдя из одной комнаты с ребенком.
  6. Займитесь спортом. Гнев высвобождает огромное количество энергии, и во многих случаях активная физическая деятельность – лучшее применение этой энергии.
  7. Если вы считаете, что уместно порицание, выбирайте правильный тон и слова. Не следует говорить ребенку: «Ты нехороший». Правильнее будет звучать фраза: «Ты поступил нехорошо». Иногда строгий тон воздействует на детей более эффективно, чем крик.
  8. Поставьте себя на место своего ребенка. Представьте: что бы чувствовали вы, если бы на вас кричали? Если подобное случалось в вашем детстве со старшими, активируйте эти воспоминания и заново переживите их.
  9. Извинитесь перед ребенком за вспышку ярости. Полезно будет, если вы объясните причину своего возмущения. Ваше искреннее раскаяние очень поможет ребенку преодолеть обиду на вас.
  10. Если вы не уверены, что в следующий раз сможете избежать приступа ярости или ничего из описанных выше методов не помогает, стоит обратиться к семейному психологу за консультацией.

Конфликтен ли ваш ребенок?

Пройдите тест и узнайте

Ирена Хубецова

Как не кричать на ребёнка: советы, которые действительно помогают


Опубликовано 30 Октябрь 2018 в 14:41

Блог Дети в городе > 
Разное >  Как не кричать на ребёнка: советы, которые действительно помогают



Даже самые любящие мамы и папы иногда повышают голос на своего ребёнка. Почему взрослые срываются на детях? Какие последствия могут быть в таких срывов и как перестать кричать на свое чадо?

Почему нельзя кричать на ребёнка?

Иногда родители даже не задумываются о том, чем может обернуться периодическое рявканье на ребёнка. В основном мамы и папы кричат на свое чадо в воспитательных целях и считают, что таким образом дисциплинируют ребёнка. Но этот метод воспитания имеет обратный эффект.

  1. Крик мамы или папы ранит ребёнка, занижает самооценку и обесценивает достоинство.
  2. Первая эмоция, которая возникает у ребёнка, когда взрослые кричат — страх. Не чувство вины, не самоанализ, не желание исправить ошибку, а страх. Неужели вы хотите, чтобы ваш сын или дочь боялись вас?
  3. В ответ на ор дети или защищаются, то есть кричат в ответ (за что на них снова накричат, или накажут), или убегают, пытаясь спастись от вашего «праведного гнева». Стоит заметить, что поведение в кризисных ситуациях закладывается в детстве, поэтому подумайте, каким взрослым вы хотите видеть ребёнка? Хотите, чтобы он подчинялся тем, кто будет кричать на него? Неужели ваша цель, как родителей, разрушать личность своей крохи?
  4. Крик не помогает. Просто запомните это. Крик не решит проблемы, только добавит новых. Если вы хотите, чтобы ребёнок изменил свое поведение, пересмотрел поступок и исправил ошибки — поговорите с ним и объясните ситуацию. Спокойный разговор, а не крик, увеличит шансы на то, что ребёнок сделает выводы.

Даже если вам кажется, что крик — это единственный эффективный метод воспитания, это не так. Повышать голос можно только в экстренных ситуациях, когда жизнь ребёнка под угрозой.

Причины крика

Для многих родителей актуальна проблема контроля эмоций. И это нормально, ведь мамы и папы — это всего лишь люди. Очень часто взрослые повышают голос на детей не потому, что они сделали что-то плохое, а потому, что сами не в состоянии контролировать собственные эмоции.

Designed by Jcomp

Усталость

Пожалуй это самая распространенная причина крика. До двух, а то и трех лет мамы постоянно с малышом, без возможности спокойно поесть, принять ванну или выспаться. Но, кроме ухода за младенцем, мамам ещё нужно готовить, убирать, стирать, гладить и так без конца, 24/7. Мамы взваливают на свои плечи непосильную ношу в виде обязанностей, которые должна выполнять хорошая мама. Хорошая мама должна следить за правильным питанием ребёнка, у хорошей мамы малыш всегда опрятно одет, у хорошей мамы сын отличник, хорошая мама должна водить дочь в пять кружков, и таких «должна» бесчисленное количество. И как результат — физическая и психологическая усталость, стресс и эмоциональные срывы.

Ощущение бессилия

Рано или поздно, но все родители попадают в ситуацию, когда не знают что делать с ребёнком. Вроде и объясняли, и говорили, но всё напрасно. Ощущение собственной некомпетентности и нежелания идти длинным путем взаимопонимания с ребёнком, становятся причиной криков.

Злость

Злость, раздражение или гнев на другого человека, казалось бы, не имеет отношения к ребёнку, но в таком напряженном эмоциональном состоянии любое непослушание, даже самая мелкая вина со стороны ребёнка, может стать «последней каплей». Но сгоняя злость, вы может и избавляетесь от негатива, но взваливаете всё на ребёнка и травмируете его.

Эмоциональная несдержанность

Designed by Bearfotos

Не каждый взрослый может держать себя в руках. Эмоционально нестабильные родители могут сорваться в любой момент, и детям трудно угадать настроение мамы или папы, чтобы не попасть «под горячую руку».

Повторение родительского сценария

Ещё 20–30 лет назад подход к воспитанию в нашей стране существенно отличался. К счастью, сейчас более гуманно относятся к детям, воспринимая их не как собственность, а как личностей, с которыми нужно считаться. Тот факт, что в детстве вас ругали, кричали, или даже били, не означает, что вы должны идти по этому сценарию, а наоборот — помня как вам было неприятно, обидно и грустно, вы можете выбрать другой путь для себя и своего ребёнка.

Непонимание

Для большинства мам и пап их ребёнок всегда остается маленькой крохой, независимо от возраста. Но очень важно понять, что дети взрослеют и не надо мешать им в этом. Родителям может казаться, что дите не поймет, если объяснять, а вот крик дойдет быстрее. Однако дети понимают гораздо больше, чем может показаться.

Стыд

Молодым родителям и так достаточно стресса дома, поэтому переполняют чашу терпения неодобрительные взгляды прохожих на всхлипывания трехлетки, пресловутые поучения «а кто это такой невоспитанный», или «мама, угомоните своего ребёнка» в ответ на очередную истерику в супермаркете. Мамы и папы испытывают давление из-за реакции окружающих и сгоняют злость на ребёнке.

Ограничения

Очень часто случается, что мамы не могут реализоваться «из-за ребёнка». Например, мама не может работать, потому что «хорошие мамы не отдают двухлеток в садик», или не может встретиться с подругами, потому что «хорошие мамы не оставляют свою кровинку с няней».

Как перестать кричать на ребёнка?

Designed by Freepik

То, что вы читаете эту статью, уже означает, что вы хорошие родители. Вы заботитесь о своем ребёнке, любите его и хотите ему всего наилучшего. Все ошибаются. Главное — это осознать проблему и искать пути её решения. И вот что мы предлагаем.

Прежде всего надо выяснить истинные причины крика и решить их. Если вы постоянно уставшие — попросите о помощи родных или друзей, наймите няню. Никто не требует от вас идеальности, оставляйте немного времени только для себя. Проанализируйте свое поведение, пересмотрите приоритеты и сделайте выводы. И знайте, легкого пути нет, придется долго и старательно учиться контролировать собственные эмоции и договариваться с детьми.

Способ 1

Запомните — вы больше никогда не будете кричать на детей. Ни-ко-гда. Что бы дети не делали, как бы ни раздражали и ни пытались вывести из равновесия — вы останетесь спокойной и уравновешенной, как английская королева. Разве можно себе представить, чтобы Елизавета || кричала на королевских отпрысков? В стрессовых ситуациях просто старайтесь вести себя как эталон сдержанности и выдержки. Примите для себя постулат: «Женщина априори никогда не кричит».

Способ 2

Договоритесь с ребёнком перестать кричать друг на друга. Пусть когда вы начнете повышать голос, он будет закрывать ушки, или прикрывать ладошкой рот, и это будет сигналом для вас, что вы превышаете допустимый уровень децибел. В ситуации, если ребёнок кричит на вас, делайте так же. Важно дать понять ребёнку, что вы осознали, что кричать неправильно и пытаетесь исправиться.

Способ 3

Попросите близкого человека снять вас на видео, когда вы кричите. После того, как вы увидите свое лицо, вы гарантированно не захотите снова кричать.

Способ 4

Установите четкие правила. Очень часто родители срываются, когда дети не выполняют свои обязанности, или не делают того, о чем их попросили. Сладости только после еды, один мультик перед сном, домашнее задание должно быть сделано до восьми вечера и т.д. И, конечно, должно быть наказание за нарушение правил. Но никаких физических наказаний: ни ремней, ни пощечин, ни подзатыльников и шлепков по попе. Не стоит объяснять, почему нельзя бить детей, просто нельзя и точка.

Когда ребёнок после второй вашей просьбы не выполняет правила, вы не будете срываться на крик, а лишь напомните ребёнку о договоренности и примените допустимые наказания. Например, никаких мультиков, вечер без гаджетов, а неубранные игрушки можно отправить в изгнание.

Ранее мы публиковали советы, как бороться с беспорядком в детской комнате.

Способ 5

Если вы уже дошли до «точки кипения» и понимаете, что через мгновение взорветесь — рычите, гарчите или топайте ногами. Для ребёнка это будет сигналом, что вы на грани и напряжение спадет. Говорите о своих эмоциях, но акцентируйте внимание не на ребёнке, а на его поведении или поступке. Ещё один действенный способ — не повышать голос, а наоборот, говорить тише, тогда ребёнку, как минимум, придется притихнуть, чтобы услышать вас.

Что делать, если уже сорвались?

Designed by Prostooleh


Идеальных родителей не бывает, есть любящие,
а ошибаются все. Если вы не удержались и накричали на ребёнка, предлагаем вам сделать так:

Шаг 1

Необходимо наладить отношения с ребёнком. И первое, что надо сделать — извиниться. Присядьте возле ребёнка так, чтобы ваши глаза были на одном уровне и скажите: «Извини, я зря повысил (а) на тебя голос. Я знаю, что это неправильно, но меня очень разгневал твой поступок. Я прошу прощения и буду стараться исправиться и не кричать на тебя.»

Шаг 2

Дайте ребёнку время, чтобы успокоиться и утихомирьте свои эмоции. В спокойной атмосфере объясните ребёнку, что именно привело к срыву и решите вместе как избегать подобных ситуаций. Расскажите ребёнку о своих эмоциях, а он пусть расскажет о своих.

Шаг 3

На этом этапе необходимо построить модель поведения в подобных ситуациях. Вы можете использовать один из способов, описанный выше, а можете придумать свой. Главное, чтобы его целью было налаживание отношений и взаимопонимания между всеми членами семьи.

ЮНИСЕФ и UNFPA в рамках проекта «Говори проти насилля» создали информационный ресурс. На сайте размещена информация о видах насилия в семье, советы психолога и контакты мобильных бригад социально-психологической помощи. Кроме этого, на сайте можно найти ответы на актуальные вопросы о воспитании без насилия, или советы что делать, если вы стали свидетелем психологического или физического насилия над детьми.

Как перестать орать на детей и повторять ошибки своих родителей

Сознательно или или нет, но мы сквозь годы проносим воспоминания о том, как наши родители разговаривали с нами, когда мы еще были детьми. Мы прокручиваем эти слова в голове снова и снова, но никогда не обращаемся так к кому-то другому.

Пока не становимся родителями.

Затем мы оказываемся в роли наших родителей, и в то же время ощущаем чувства своего ребенка. Это может быть очень болезненно, особенно если мы всерьез и по-честному стремимся стать хорошими родителями.

Заканчивай уже!

Не будь ребенком!

Хватит плакать!

Иди в свою комнату и сиди там, пока не успокоишься!

Не устраивай мне тут!

Ты что, совсем дурак?

Ну что ты за свинья такая!

Эти и похожие фразы выскакивают из нас, как горох. Мы произносим их автоматически, не задумываясь, откуда что берется. Однако вдруг приходит понимание, что таким образом мы просто игнорируем или принижаем эмоции своего ребенка, и, похоже, повторяем то, что наши родители делали с нами.

Важность своих и чужих чувств нам крайне сложно осознавать, если родители не научили нас этому. Современная психология учит нас определенным способам, которыми мы, родители, можем реагировать на чувства наших детей, чтобы постараться по возможности не травмировать их. Но, увы, многие из нас не знают этих способов. И это не наша вина. Для того, чтобы вернуться в нужное русло и лучше узнать о том, как надо разговаривать со своим ребенком, следуйте 4 правилам:

Остановитесь и выдохните

Вместо того чтобы осуждать поведение ребенка, попытайтесь понять, что он чувствует в данный момент – и проговорите это.

Найдите причину

Помогите ребенку осознать, что то или иное чувство возникло по конкретной причине, и дайте ему понять, что это важно для вас.

Сопереживайте

Попытайтесь взглянуть на ситуацию глазами своего ребенка и ощутить возникшие у него эмоции. Это создаст момент единения с ним, что невероятно ценно для ваших отношений.

Научите ребенка владеть эмоциями

Помогите ребенку научиться управлять своими эмоциями. Установите для него границы, если того потребует ситуация.

Чтобы увидеть, как это работает, давайте снова проверим эту формулу на том шестилетнем мальчике и его папе.

Отец уже готов к выходу из дома. Но сын плачет, вместо того чтобы надеть обувь. Отец, несмотря на опасения опоздать в школу, садится рядом с сыном и спрашивает: «Что случилось, дружище? Чем ты расстроен?».

«Я ненавижу эти ботинки! Мама сказала, что купит мне новые, но не купила!» – кричит ребенок и отшвыривает обувь.

Отец ненадолго задумывается и продолжает: «Ты сердишься на маму за то, что она не успела купить тебе новые ботинки?».

«Где же она? Я хочу новую обувь!» –  говорит мальчик, но уже скорее печально, чем капризно.

«Я знаю, что ты расстроен из-за ботинок и что ты вырос из них. Но, думаю, что ты еще и скучаешь по маме: ее нет уже целых три дня. Я тоже скучаю по ней», – произносит отец.

В этот момент, ощущая сочувствие, мальчик сквозь слезы спрашивает: «Когда она вернется?».

«Завтра, – объясняет отец успокаивающим тоном. – Мы все вместе сходим в пиццерию и по дороге зайдем в обувной магазин. Может, помучаешься еще денек с этими старыми дурацкими башмаками?».

Говоря это, отец вытирает слезы на лице ребенка. Мальчик кивает головой, и теперь ему намного спокойнее (потому что он чувствует, что его поняли и поддержали).

«Хорошо, пожалуйста, подними обувь, которую ты расшвырял. Давай договоримся не швыряться вещами, когда злимся. Вместо этого мы можем поговорить. Так?» – спрашивает отец.

Мальчик вновь согласно кивает и подбирает свою обувь. Они несутся в школу. Сын влетает в здание буквально за минуту до звонка. Но отец понимает, что без этого разговора было не обойтись.


В этой ситуации отец использовал все четыре правила.

Он не проигнорировал чувства сына, нашел их причину (гнев по поводу обуви в основном был спровоцирован тоской по отсутствующей матери), посочувствовал ребенку и установил рамки поведения, напомнив домашнее правило — не бросать вещи от злости, а высказываться.

Откуда отец знал, как грамотно себя вести? Глубокая обеспокоенность тем, как он общается со своим сыном и нежелание воспроизводить те самые травмирующие сценарии общения из собственного детства, заставила его искать иные пути. И теперь он применяет новые навыки ради сына изо дня в день. И знаете, что интересно? Таким образом он работает и со своими эмоциями тоже, становясь более зрелым человеком.

Кроме того, он делает еще одну важную вещь: не переносит атмосферу эмоционального пренебрежения, в которой вырос, на своих детей. Когда его сын вырастет и у него появятся свои дети, те самые четыре правила станут настолько значительной частью его жизненных и эмоциональных навыков, что он их передаст своим детям естественным образом. И так это знание будет передаваться из поколения в поколение.

Таким образом отец, работая над собой в стремлении стать хорошим родителем, не только изменил себя, но и изменил будущее.

7 приемов, которые помогут вам никогда не кричать на своего ребенка

Родительство — это непросто, а злиться, когда дети плохо себя ведут, совершенно естественно. Но если отцы и матери выражают свои эмоции с помощью крика и шлепков, то это может иметь серьезные последствия для развития личности ребенка и для его психического здоровья. Изучение опыта 976 семей показало, что родительский крик вызывает негативные изменения в структуре мозга и ведет к депрессии и асоциальному поведению в подростковом возрасте. И хотя некоторые считают, что без подобных мер воспитания ребенок «сядет на шею», есть способы перестроить отношения в семье так, что повышать голос больше не придется.

Мы в AdMe.ru считаем, что никогда не поздно стать лучшей версией себя как родителя. Эти простые шаги помогут мамам и папам научиться общаться со своими детьми спокойно и конструктивно в любой ситуации.

1. Найдите триггер

Все мы знаем, что кричать — это плохо, но иногда ничего не можем с собой поделать. Вот вы опаздываете в детский сад, а ребенок топает ногами, отказываясь одеваться. Вас накрывает волна злости, и в следующую секунду вы уже хватаете своего малыша и с нескрываемым раздражением начинаете одевать его сами. Ситуации, которые вызывают у вас острую реакцию, — это и есть триггеры.

Доктор медицинских наук и автор популярной книги «Гнев убивает» Редфорд Уильямс предлагает вспомнить и записать моменты, вызывающие у вас гнев, чтобы подготовиться к ним заранее или научиться избегать. Например, укладывать ребенка спать на полчаса раньше, а утром устроить соревнование по скоростному одеванию.

2. «Попросите» мозг предупредить вас о вспышке злости

Невозможно избежать всех острых ситуаций. Но если вы заранее знаете, что обычно вызывает у вас злость, то сможете остановить срыв. Автор блога «Женщина с Марса», экс-вице-президент компании 20th Century Fox и «думающая мама» Ольга Нечаева рассказывает о технике, которая помогает ей справиться с эмоциями.

Представим ситуацию: вы жутко устали после работы, с трудом уложили ребенка спать, на цыпочках выходите из комнаты и уже предвкушаете полчасика наедине с собой, как вдруг раздается требовательное «Ма-ам!». И вот сейчас, в момент подступающей вспышки гнева, важно понять, что именно с вами происходит. Сжимаются кулаки? Перехватывает дыхание? Накрывает чувство обиды и беспомощности? А затем нужно «поставить маячок» — запомнить, как ощущается этот взрыв эмоций. И «дать задание» мозгу в следующий раз предупредить вас о нем.

Ольга пишет: «В следующий раз, когда я услышу „Ма-ам!“, я вдруг замечу, что во мне появилась мысль: „Вот оно, сейчас я взбешусь“. Это сработал маячок. И дал нам окно ответственности, секундную передышку, в которую можно сделать выбор — побежать за триггером на поводке привычной реакции или справиться с ним». Например, предупредить ребенка о том, что вы хотите отдохнуть, и что если ему что-то понадобится, то пусть он подойдет сам.

3. Найдите свой способ управления гневом

Когда мы четко осознаем, что сработал триггер, его власть над нами ослабевает. В этот момент мы можем воспользоваться собственным способом успокоиться: уйти в другую комнату, сосчитать до 10, сделать глубокий вдох или сказать стоп-слово. В фильме «Управление гневом» этим словом было «гусфраба»: его нужно было нараспев произносить во время вспышки ярости. Вы тоже можете придумать свое стоп-слово.

4. Научитесь выражать негативные эмоции без агрессии

К любым своим эмоциям нужно быть внимательными, даже если это злость или раздражение. Важно не подавлять собственные чувства, а научиться выражать их конструктивно. Вместо того чтобы повышать голос, попробуйте другие способы.

1. Используйте «я-сообщения», например вместо «Ты поступил плохо» скажите «Я расстроен твоим поведением». Это позволит выразить негативные чувства, не обидев ребенка.

2. Превратите все в шутку. Например, можно свирепо зарычать, спеть драматичную оперную арию, воскликнуть, что ваше терпение кончилось, и отправить «разбираться» плюшевого монстра, превратив трудную ситуацию в игру.

Если вы все-таки не сдержались, извинитесь. После ссоры, когда все участники остыли, обсудите ее причины и опишите, что вы чувствовали. Когда отношения в семье доверительные, кричать хочется гораздо реже.

5. Заведите в семье «тихий день»

Если вам не удается сдерживаться, проведите небольшой эксперимент. Попробуйте не кричать только один день (лучше отведите для этого выходной) и попросите ребенка о том же. И что бы ни случилось, старайтесь решить проблему, не повышая голоса. Можно объявить «тихим днем» какой-то из дней недели. А способами, которые вы изобретете в период такого «перемирия», можно будет пользоваться ежедневно.

6. Замените приказы правилами

Психолог Даниэле Новара в книге «Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали» советует родителям завести в семье четкие правила, и тогда многие поводы для конфликтов отпадут сами по себе. Не путайте правила с командами вроде «Сядь и ешь!» или «Не копайся!». «Отдавая приказ, мы всегда рискуем встретиться с неповиновением. Установите четкие порядки, которые должны последовательно соблюдаться: во сколько пора ложиться спать, как вести себя за столом, сколько времени проводить за компьютером», — пишет автор. Правила помогают ребенку ориентироваться в том, как себя вести, и в их рамках действовать самостоятельно.

7. Разберитесь в причинах вашей злости

Допустим, что ребенок получил двойку или опрокинул на себя стакан с соком. Вроде бы ничего страшного, но вас это бесит? Подумайте, что вызывает такую реакцию. Психолог Людмила Петрановская утверждает, что причиной может стать и эмоциональное выгорание родителей, и чувство вины, и страх перед осуждением окружающих.

Какими бы ни были причины вашего гнева, попробуйте разобраться в них — самостоятельно или же с помощью психотерапевта. За гневом часто скрыты более глубокие переживания, и, возможно, уделив внимание своему душевному состоянию, вы облегчите жизнь и себе, и своим детям.

А вы как поступаете в тех случаях, когда дети заставляют вас злиться?

Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe.ru

Что делать, если хочется наорать на детей

Тайм-аут

Используйте родительский тайм-аут. Если вы обнаружили, что вышли из себя, отойдите от ребенка (в идеале — в другую комнату). Умойтесь прохладной водой. Выпейте воды или съешьте яблоко. Глубоко и медленно подышите, 10−15 раз. И вернитесь к ребенку — не раньше, чем через 5−7 минут. За это время биохимические соединения в вашей крови и в мозге, отвечающие за гнев, стресс и импульсивные действия, распались или преобразовались.

Триггеры

Довольно естественно терять самообладание, если вас атакует нечто непреодолимое и мучительное. Как свести такие атаки к минимуму. Выпишите на лист все, что бросает лично вас в зону крика. Повесьте этот лист там, где вы будете его часто видеть. Постепенно запоминайте триггеры, приучайтесь отмечать их появление. Когда будете уже хорошо ориентироваться и замечать всё вовремя, начинайте планировать избегание, проработку или компенсацию.

Анализ

Внимательно понаблюдайте за своей жизнью и тем, сколько у вас «зон риска» и как они распределены. Например, периоды, когда вы сильно устали, перегружены задачами или попали в безвыходную ситуацию. Здорово будет сделать что-то вроде таблицы, графика или карты, в которой будут отмечены проблемные места. Например, можно вписать

в ячейки дня и времени дела и процессы, которые потенциально угрожают сорвать внутренний «регулятор» — подъем, уроки, прогулка. Можно покрасить все «опасные» дела в красный, «средние» — в желтый, «хорошие» — в зеленый и посмотреть, что получается. Больше трех желтых или 1−2 красных подряд — потенциальный срыв и крик. Если вам больше нравятся цифры, то оцените каждое дело по 10-балльной шкале. 0 — безоблачно, 10 — крайне тяжело и нервозатратно. Потом сложите баллы и сделайте что-то вроде графика, где будет видно пиковое напряжение, например, 15 баллов и больше. Суть всех этих визуализаций, во-первых, в том, чтобы вы приучились воспринимать свой день с закономерными взлетами и падениями энергии и душевных сил и умели замечать вход в зону риска. А еще подсчеты и графики помогают себя поменьше обвинять, потому что становится очень хорошо видно, что у вас на самом деле истощается общий ресурс.

Оптимизация

Подумайте, что и где можно в вашей жизни поменять, чтобы как можно больше «красных зон» превратилось в «желтые» (или баллы снизились до 10−12 хотя бы). Это может быть сложно, но, к сожалению, ответ «ничего и нигде поменять нельзя» будет означать, что вы будете продолжать срываться ровно в тех же местах, что и раньше.

Делегирование

Отдавайте и делегируйте как можно больше, а от чего-то просто откажитесь, если некому отдать и делегировать. Да-да. Очень часто кричат в семье те, кто перегружен ответственностью (в том числе потому, что никто другой не горел желанием ее взять). И отдавать ее очень трудно, потому что приросла: ведь только вы умеете правильно и вовремя делать то, что требуется, а остальные справляются так, что потом всем хуже. Значит, им придется учиться, а вам — временно терпеть плохие результаты. Да, они могут быть недовольны свалившейся нагрузкой, но отсутствие крика важно для всех.

Забота о себе

Выделите себе время для отдыха — не меньше получаса в день. Оно обязательно нужно — свободное от детей, быта, работы и прочих забот. Потому что, если сосуд регулярно оказывается пустым, его надо так же регулярно наполнять. Скорее всего, попытки отвоевать себе личное время будут сначала натыкаться на сопротивление, но это залог вашей психической адекватности, поэтому придется быть настойчивее.

10 проверенных способов наконец перестать кричать на детей

«Беннет! Мы не смываем трусы в унитаз! Вы понимаете?! Никаких трусов! Только моча, какашки и туалетная бумага! » — проревел я.

Мой тогда четырехлетний сын, пойманный с поличным за его пальцы на сливе, посмотрел на меня широко раскрытыми глазами, а затем закрыл уши руками, в то время как его трусы Nemo скатились в канализацию. Я неделями говорила Беннету, чтобы он не смывал зубную пасту, обувь и даже книгу в комод.Этот проступок в трусах стал последней каплей. Я пришел в ярость, превратившись из рационального родителя в вопящего психопата за секунды. Что еще хуже, окно в ванной было открыто, и соседи пели серенаду моей безумной тираде.

Я не кричу часто, но когда я повышаю голос, то это потому, что что-то довело меня до крайности. Не только я тренирую голосовые связки со своими детьми. Независимо от того, кричат ​​ли родители, потому что они верят в старую школу, или просто иногда теряют хладнокровие, исследование 2003 года, опубликованное в Journal of Marriage and Family, показало, что около 90 процентов из почти тысячи опрошенных родителей были вынуждены кричать со своими детьми в в прошлом году. Более того, в семьях с детьми старше семи лет почти 100 процентов родителей признались, что кричали.

«Родители кричат, потому что их тянут в миллионы разных направлениях, и происходит что-то, что их расстраивает. Они видят, как их дети дерутся или ребенок делает что-то, что они не одобряют, и поэтому просто расслабляются. Это своего рода автоматическая реакция », — говорит Нина Хоу, профессор дошкольного и начального образования в Университете Конкордия.

Консультант по клинической практике Элана Сурес описывает его как переход от нуля до 60. «Гнев просто парашютирует, — говорит она. «Он подкрадывается сзади, и мы знаем, что нас спровоцировали. Наши сердца колотятся, а челюсти стиснуты — ясно, что что-то нас похитило ».

Если одна универсальная истина крика как дисциплины состоит в том, что мы все это делаем, то другая истина такова: это не очень эффективно. Вы не только моделируете крик как стратегию разрешения конфликтов, но и можете усугубить ситуацию.Исследование, проведенное в 2013 году, показало, что суровая вербальная дисциплина не ограничивает проблемное поведение подростков и подростков и, по сути, может повысить вероятность того, что они будут продолжать делать то, против чего вы ругаетесь. Исследование зашло так далеко, что сравнило агрессивные и продолжающиеся словесные выговоры с физической дисциплиной, такой как порка.

Крики стали новой поркой? Это более социально приемлемый способ сделать выговор и привлечь внимание детей. Многие в нашем поколении выросли, на них кричали и даже шлепали, так что это то, что мы знаем.Но затем открывается последняя правда о крике: мы не очень довольны собой, когда начинаем тираду о своем потомстве. И их часто пугает (как это пугало нас в детстве), когда они слышали гневные слова, заставляя их нервничать и, логически говоря, более склонными к крику.

«Кричать — это то, что мы можем сделать, чтобы передать ребенку срочность», — говорит Сурес. «Но что в этом вредно, так это то, что у детей чувствительная нервная система, и им страшно кричать. Это агрессивно и устрашающе. Выражения лица, сопровождающие крик, действительно злые и пугающие. Поэтому, когда мы получаем желаемый результат от крика, это потому, что они напуганы и просто хотят, чтобы мы перестали кричать. Это не потому, что они на самом деле приняли решение изменить свое поведение ». В самом деле, что делает крик коварным, так это то, что может показаться, что он работает в краткосрочной перспективе, но со временем дети либо отключатся, либо научатся отключать его, говорят эксперты.

Келли Дук, мама двух мальчиков 10 и семи лет, хотела бы, чтобы она меньше кричала на своих сыновей.Когда они были маленькими, она редко повышала голос, но теперь у нее более высокие ожидания в отношении поведения. Когда она говорит: «Надень пижаму», она хочет подчинения. «Я ожидаю, что они будут действовать быстрее, чем в два года», — говорит Дук. «Это разочарование, что они решили не слушать. Это те моменты, когда я кричу ».

После этого она плохо себя чувствует. Она знает, что есть другие способы заставить их выслушать или ответить, но в данный момент выходит крик.«Иногда я пробую другие подходы, но потом все равно кричу», — говорит она. «Вы можете прочитать все, что гласит:« Сосчитайте до 10. Выйдите из комнаты ». Но сейчас это сложно сделать».

Так что же могут сделать родители вместо этого? Много. Думайте об этом как о своем руководстве по реабилитации с воплем, о 10-шаговом руководстве по получению контроля над внешним голосом.

1. Знайте свои триггеры

Крик не возникает внезапно — это обычно реакция на определенное поведение. Другими словами, что-то его запускает.Если вы узнаете, что заставляет вас взорвать прокладку, у вас будет больше шансов избежать этого. «Выясните, что это за триггеры, потому что они различаются у разных родителей, — говорит Хоу. «Я устала, у меня был напряженный день на работе, я иду домой, и мне нужно приготовить ужин. Все эти вещи складываются, и есть вероятность, что вы потеряете их ». Это самосознание поможет вам сделать лучший выбор, например, приготовить простые бутерброды на ужин или устроить представление, чтобы отвлечь детей, пока вы готовите.

2. Предупредить детей

Справедливо предупредить детей, когда они тянут время спать или дерутся в машине, что вы вот-вот начнете кричать. «Скажи:« Ты толкаешь меня, и я не хочу кричать, чтобы привлечь твое внимание ». Если ты не послушаешь сейчас, я могу потерять это », — говорит Хау. Этого трезвого предупреждения иногда бывает достаточно, чтобы дети успокоили его.

Предупреждения также позволяют детям мысленно подготовиться к переходному периоду, говорит Хау. Возможно, они не реагируют на вашу повторяющуюся директиву о пижамах, потому что увлечены проектом или книгой Lego.«Это дает им предупреждение, — говорит Хоу. «Пора ложиться спать. Вам нужно еще пять минут? Хорошо, я выдержу еще пять минут, но время вышло. Я использую эту стратегию со своим сыном, и она работает как шарм.

3. Сделайте перерыв

Любимая стратегия успокоения Джуди Арнал, специалиста по развитию детей, — это пойти в ванную, закричать в туалет (а не на детей), а затем смыть воду. Это то же самое, что взять тайм-аут — физически выйти из комнаты, а затем выработать стратегию, чтобы успокоиться, будь то сжатие мяча для снятия стресса или отправка супруга для разборки.«Если мы стремимся осознанно изменить свое поведение и просто выделить несколько минут перед тем, как что-то сделать, это действительно поможет нам улучшить самоконтроль», — говорит автор книги «Воспитание с терпением и дисциплина без страданий» из Калгари. .

4. Составьте список «Да»

Как может подтвердить Дьюк, взять тайм-аут для взрослого легче сказать, чем сделать. Вот почему Арналл рекомендует семьям сесть вместе и составить «Да-лист». В этом списке, который можно приклеить к холодильнику, есть допустимые занятия, прежде чем закричать или сказать то, о чем вы собираетесь пожалеть.Он будет варьироваться от семьи к семье, но он может включать в себя такие действия, как бег трусцой на месте, крыло Chuckit! мяч для собаки или напечатайте тираду в социальных сетях, которую вы никогда не опубликуете. «Хорошо, если у родителей есть план», — говорит Арналл. «Если вы делаете что-то из своего списка« Да »- идете в ванную и глубоко дышите — дети смотрят это, и они собираются уловить эти вещи и делать то же самое».

5. Изучите урок позже

Крик — это не общение — он фактически подрывает законность беспокойства родителей и побуждает детей отключаться, вместо того чтобы слушать.Поэтому Арналл и другие специалисты по воспитанию хотят развеять миф о том, что детей нужно учить в данный момент, как если бы они были щенками, которые не могут вспомнить, что произошло 10 минут назад. Может быть трудно ждать (чувствуете, как гнев проникает внутрь?), Но проявление самоконтроля в данный момент принесет более сильный сигнал в целом. «Момент обучения наступает позже, и он намного эффективнее, когда вы спокойнее. Но, как и в случае с кислородными масками в самолете, сначала нужно успокоиться », — говорит Арналл. Затем вы сможете обсудить это или, с детьми младшего возраста, объяснить свое поведение и последствия.Дети устроили беспорядок? Убери это вместе. Ваша дочь была нахальной? Спросите, как прошел ее день, и объясните, какие чувства вызвали ее слова.

6. Знайте, что считается нормальным поведением

Иногда, просто осознавая соперничество между братьями и сестрами ваших детей, нытье, болтовня и отвращение перед сном являются нормальным явлением, а соответствующий возраст делает действия менее личными. По словам Сурес, они становятся привычкой, с которой нужно справляться, а не тактикой, направленной на то, чтобы свести с ума. «Мне было очень полезно узнать от коллеги-психолога, что закатывание глаз моей девятилетней дочери — это нормальное поведение.Издевательства и вздохи случаются, потому что они не чувствуют, что контролируют ситуацию », — говорит она. «Взгляд в перспективу помогает снять остроту. Для детей нормально быть дерзкими по отношению к своим родителям. Что заставляет нас кричать, так это мысль, что так быть не должно, что с моими детьми что-то не так, а со мной что-то не так. Если вы удалите это, тогда с этим просто придется иметь дело ».

7. Будьте активны

Если выход из дома утром всегда перерастает в драку с криками, например, приготовьтесь накануне вечером.Уверен называет это подходом к воспитанию детей как «забастовка железо». На самом деле она отправляет своих двух дочерей спать в носках, чтобы ей не приходилось ворчать, пилить, пилить, а затем кричать о носках по утрам. Этот простой переход имеет огромное значение.

По мнению других, проактивность может выражаться в том, чтобы всегда приносить с собой закуски, чтобы избежать нытья во время похода или укладывать вещи, чтобы занять детей (и с меньшей вероятностью ссориться друг с другом), пока вы выполняете поручения.

8.Скорректируйте свои ожидания

Для детей ключевым моментом является реалистичность ожиданий. Уверен, что мы кричим отчасти потому, что наши большие надежды на пикник или мероприятие не соответствуют действительности. Это случилось с ней на летних каникулах, когда ее младшая дочь стала непокорной, села и отказалась сдвинуться с места посреди храмового комплекса в Азии. Суренс говорит, что это было похоже на неудачу в воспитании детей — то, что она не вырастила шестилетнюю путешественницу по всему миру, — когда жара и смена часовых поясов заставили бы любого ребенка сопротивляться затяжному культурному туру.Этот совет применим и к более простым сценариям. Запланируйте более короткий поход. Выполняйте меньше поручений. Выпускайте по одной директиве за раз. Или совсем отказаться от своих ожиданий (например, нет ничего постыдного в том, чтобы бросить полную тележку с продуктами в проходе).

9. Распознавайте, когда речь идет о вас, а не о проступках вашего ребенка

В один из летних дней 2015 года Мила Фишер * помешивала томатный соус, когда по непонятной причине потеряла его для своих детей. Оглядываясь назад, она понимает, что для того, что вызвало ее извержение, просто не было умственного пространства.«Это все равно что свалить на них это, потому что с тобой что-то не так, — говорит мама Калгари. «Я определенно чувствовал себя виноватым и искренне сожалел. Я хотел, чтобы мои дети чувствовали себя лучше ». Примерно в то же время Фишер начал посещать врача по вопросам, связанным со стрессом. Врач рекомендовал медитацию, поэтому Фишер попробовала приложение под названием Calm, которое проводило ее через семь дней размышлений. Она стала лучше спать, больше себя чувствовала на работе и дома и поняла, что это изменило ее взаимодействие с детьми.«Это почти полностью стерло крики», — говорит она.

Сурес считает, что крик часто связан не только с плохим поведением ребенка — он может быть внешним проявлением наших собственных неудовлетворенных потребностей. «Спросите себя:« Что со мной происходит из-за того, что я кричал на своих детей последние три дня подряд? » Я не выспался? Я чувствую себя недооцененным? Помимо поведения моих детей, что еще со мной происходит? »

10. Проведите анализ с криком

Значит, вы его потеряете. Вы не были готовы, и ваш холод улетучился вместе с трусами.Что теперь? Извинитесь, говорят эксперты. «Это помогает избавиться от уродливой ситуации и напоминает нашим детям, что мы люди, а иногда эмоции заставляют нас говорить так, как мы не гордимся», — говорит Сьюрес. Она добавляет, что высказывание «извините» моделирует правильное поведение, которому дети должны следовать, когда выходят из себя. «Это помогает им укрепить связь между сильным чувством и последующим криком». Затем поговорите о том, что вызвало крик, потому что речь идет не только о том, что родитель теряет контроль, но и о том, что ребенку необходимо изменить свое поведение.«Здесь должен быть командный подход», — говорит Хоу. «Что-то вас раздражает — какое-то поведение вашего ребенка вас раздражает. Обсуди это и найди способ решить, чтобы это не происходило так часто ». Это беспроигрышный вариант: меньше кричите, и вскоре вы обнаружите, что у вас меньше причин кричать.

Когда можно кричать?

Помимо очевидных ситуаций, когда мы кричим от счастья или волнения («С Новым годом!») Или подбадриваем детей на футбольном матче, эксперты сходятся во мнении, что кричать, чтобы привлечь внимание ребенка, — это нормально, когда он или она может быть в опасности. «Вы хотите сохранить его на тот случай, когда вам действительно нужно, чтобы они слушали, например, когда они не останавливаются в конце тротуара», — говорит Джуди Арналл, специалист по развитию детей и автор по вопросам воспитания детей. «Вот почему вы не хотите полагаться на постоянный крик, потому что крик иногда работает, но не работает, если вы используете его все время».

Три типа крика

Родители обычно кричат ​​тремя способами. Есть крики, которые больше похожи на строгий, громкий разговор — вы можете считать это «повышением голоса».Дети часто не обращают внимания на этот вид, поскольку он не вызывает страха. Кроме того, есть крик, вызванный гневом и яростью — этот тип может напугать детей и причинить им эмоциональный вред, если он носит хронический характер. Наконец, есть хороший тип крика, которым родители пользуются, когда их ребенок собирается прикоснуться к раскаленной плите или выйти на дорогу.

Некоторые культуры просто крикливее других?

Некоторые культуры, безусловно, более эмоционально выразительны, и крик может быть более нормативным в культурном отношении, но это не означает, что кричать на своих детей — это нормально.Вспышки гнева, направленные на детей, пугают их, но иногда — независимо от того, откуда мы родом — мы теряем их на своих близких. Следовательно, независимо от того, к какой культуре мы принадлежим, на самом деле важны последствия. «Большинство детей могут справиться с тем, как их родители растут, если за этим следует охлаждение и разрешение в виде подведения итогов, объятий и работы над этим», — говорит Элана Сурес, клинический консультант из Ванкувера.

* Имя изменено

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в декабре 2017 года.

5 мифов о криках на детей, которые должна знать каждая мама

В мире родителей произошел новый толчок к тому, как родители должны перестать кричать на своих детей.

«Кричать — новая порка» — боевой клич.

Есть статьи, в которых говорится о том, как вредно кричать на наших детей и что легко просто остановиться.

Из-за этого нового движения многие родители чувствуют себя виноватыми и разочарованными из-за того, что они не могут перестать кричать на своих детей.

Если вы когда-либо чувствовали это, позвольте мне немного облегчить ваше мнение.

Вот 5 больших мифов о криках. Мифы, в которые верит большинство из нас и которые полностью не соответствуют действительности.

1. Я ужасный родитель, потому что кричу

ЛОЖЬ

Крик не делает из кого-то ужасного родителя. Держу пари, что большинство людей кричат, потому что они ХОРОШИЕ родители.

Понимаете, хорошие родители стараются. Они хотят добиться большего. У них есть ожидания в отношении своих детей.Они расстраиваются, когда их дети не оправдывают этих ожиданий.

Они измотаны, потому что целый день работают, чтобы заботиться о своих семьях. Они очень стараются, чтобы у их детей было все, что им нужно.

Они чувствуют себя плохо из-за того, что они не могут сделать достаточно или что их просто недостаточно для своих детей.

Поэтому неудивительно, что мы время от времени его теряем.

Плохие родители этого не чувствуют. Плохие родители не пытаются.Плохие родители не чувствуют вины. Они не устают, пытаясь сделать все.

Поскольку мы хорошие родители, мы так много работаем и чувствуем такую ​​вину и разочарование, что нас переполняют разочарование и гнев.

Узнайте больше о том, почему некоторые родители кричат ​​больше, чем другие здесь -> В защиту громких пряных семей

Хорошие родители чувствуют вину за выход из себя, плохие родители — нет.

Я предполагаю, что родители плохо себя чувствуют, когда кричат, потому что думают…

2. Я постоянно причиняю вред своим детям

ЛОЖЬ

О, чувство вины за крик может быть таким тяжелым.

Мы знаем, что это вредно для наших детей, и в Интернете появляются статьи за статьями.

Но позвольте мне сказать вам, что крик не может навредить детям.

В любых здоровых отношениях существует баланс между положительными и отрицательными моментами. Были проведены интенсивные исследования, и они показывают, что для каждого негативного момента нам нужно пять позитивных взаимодействий, чтобы поддерживать отношения здоровыми и сбалансированными.Эти исследования проводились с парами, но также были применены к отношениям родитель / ребенок.

Положительные взаимодействия могут быть небольшими. Улыбка, прикосновение, маленькие жесты. Бьюсь об заклад, вы делаете много таких маленьких жестов со своими детьми в течение дня.

Мы все рассердимся и будем делать то, чем не так гордимся, это то, как мы компенсируем то, что имеет значение.

Уловка состоит в том, чтобы держать вещи в равновесии. Если вы чувствуете, что вам нужна помощь, ознакомьтесь с мифом № 5 ниже.

3. Я единственный родитель, которого я знаю, который кричит на своих детей

ЛОЖЬ

Несколько месяцев назад студент моей программы рассказал нашей группе историю. Это было примерно так.

На днях я услышал крик, когда был на улице с моими детьми. Сначала я не был уверен, откуда это. Я огляделась и ничего не увидела, потом заметила, что это исходило от наружной системы внутренней связи, которая была оставлена ​​в доме моего соседа. Я слышал, как она кричала на своих детей! Моя соседка — спокойная мать, которая, как я считал, НИКОГДА не кричала на своих детей.Ха! Думаю, я ошибался!

Мало ли кто орет за закрытыми дверями.

Я знаю, что каждый родитель злится, потому что родители люди, а гнев — это человеческое чувство.

4. Некоторые родители перестают кричать и никогда больше не кричат ​​

ЛОЖЬ

Я попал в эту ловушку в начале своего личного испытания. Я читал такие блоги, как «Оранжевый носорог», который всем показывал, что может остановиться навсегда. За исключением того, что она этого не сделала.

Она кричала меньше? Да, и это потрясающе. Но остановилась ли она полностью? Неа. Она очень откровенно написала о том, как у нее был тяжелый день, и она потеряла его из-за своих детей. Я восхищаюсь этим в ней, я восхищаюсь тем, что она была честна со своими неудачами. Потому что они есть у всех нас.

Я также большую часть года не кричал, потом жизнь стала беспорядочной и тяжелой, и я снова злился и кричал. Но, поскольку я знал, как контролировать свой гнев, это длилось недолго.

Когда жизнь хороша и родители чувствуют себя удовлетворенными и поддержанными, они могут долгое время не кричать.

Но жизнь бывает трудной. Это может запутаться. Когда жизнь тяжелая, родительские обязанности тоже усложняются, и мы можем снова начать кричать, и это нормально. Простите себя, отпустите вину и начните заново.

То, как мы реагируем как родители, на 100% зависит от того, как мы себя чувствуем.

5. Я не могу кричать меньше

ЛОЖЬ

Можно меньше кричать.

Для меня большая честь работать с тысячами родителей, которые хотят меньше кричать на своих детей.Было весело и очень приятно видеть, как они меняют свои семьи и отношения со своими детьми.

Я не могу передать вам, как это здорово видеть родителей, которые боролись с криком, строили более счастливые, кричали бесплатные дома.

Я выросла в семье кричащих родителей. Это единственное чувство, которое с готовностью проявляла моя семья, и это было больше, чем обычное явление. Излишне говорить, что мне было трудно выразить свои эмоции в позитивном ключе. Мой муж (и двухлетний ребенок) очень довольны тем, что я приложила все усилия, чтобы не кричать.- Вирджиния

Я знаю, каково это — пройти через трудный и полезный процесс — меньше кричать.

Я тоже прошел через это путешествие.

Еще в 2012 году я был в фанке мамы и постоянно кричал. Я не была счастлива и пыталась вынести это своим детям и мужу.

Затем однажды, после взрывного момента с моим тогдашним трехлетним ребенком, я понял, что пора остановиться.

Итак, я составил план. Я вытащил свои рабочие тетради и информацию, которую использовал как терапевт, и составил план.

Я применил советы и приемы, которые знал еще по психотерапевту, и крик сразу утих.

И я был счастливее.

Мой брак улучшился, жизнь с детьми стала проще, и я начал процветать.

Я прожил около полутора лет в действительно хорошем сезоне жизни, без криков.

Затем, несколько лет спустя, жизнь стала запутанной и тяжелой, и я несколько раз накричал на своих детей. Но вы знаете, что? Я смогла распознать, почему я кричу, и смогла снова встать на путь не кричать очень быстро.

Я не застрял там, потому что у меня были инструменты, чтобы снова выбраться из него.

Можно меньше кричать.

Я следую тому же плану и научил тысячи родителей по всему миру, как контролировать свой гнев и меньше кричать.

Если вы готовы обуздать свой нрав и начать строить более спокойный дом для своих детей, тогда ознакомьтесь с моим 5-дневным бесплатным испытанием «Перестань кричать».

Всего в пяти электронных письмах вы получите советы и объясните, почему вы кричите, а также некоторые инструменты, которые вам понадобятся, чтобы контролировать свой гнев.

Я помог тысячам родителей усмирить свой нрав, готовы ли вы стать следующим?

Просто нажмите на изображение ниже, чтобы узнать больше и зарегистрироваться в этом БЕСПЛАТНОМ испытании.

Это может изменить вашу жизнь…

«Ваши 5-дневные электронные письма мне очень помогли!

Я пытался, как и вы, миллион раз прежде взять на себя обязательство и сказать, что НИКОГДА НЕ БУДУ СНОВА КРИЧАТЬ, но мне так и не удалось сдержать свое обещание.

Не знаю почему, но на этот раз сработало! Я могу сохранять спокойствие и могу анализировать ситуацию.Советы были потрясающими!

Прошло 2 недели с тех пор, как я потерял его с моим ребенком. Большое спасибо!» –Александра

Ты хороший родитель.

Вы НЕ причиняете непоправимого вреда своим детям.

Вы НЕ единственный, кто кричит.

Вы МОЖЕТЕ перестать кричать.

Но ты можешь снова закричать, и это нормально.

Больше для вас:

Один простой совет, чтобы перестать кричать
4 книги, которые улучшат жизнь матери
Притворись, что играть скучно: как получить удовольствие от игры со своими детьми
Как пережить плохой день, когда ты в фанке

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

Аманда

Я была консультантом по психическому здоровью, которая работала с детьми и матерями как в индивидуальной, так и в групповой среде, прежде чем я стала домохозяйкой для двух мальчиков. У меня есть степень бакалавра в области детского развития и семейных исследований, а также степень магистра консультирования, где я специализировалась на игровой терапии.

5 способов остановить крик ребенка или подростка

Если бы крик работал, воспитывать детей было бы легко, не так ли? Мы просто кричали: «Сделай это!» и наши дети подчинятся.Но вот правда: кричать не получается.

Я говорю родителям, что если бы кричать на детей было эффективным, я бы не у дел. Вы просто сможете накричать на своего ребенка, и он изменится. Или вы приводили своего ребенка ко мне в офис, я кричал на него и называл его имена в течение 45 минут, а затем он шел домой и всю неделю вел себя хорошо.

Когда родители говорят мне, что они кричат, чтобы привлечь внимание своего ребенка, я понимаю — я сам отец и всю свою жизнь работал с родителями и детьми.Посмотрим правде в глаза, воспитание может быть неприятным. И быть ребенком может быть неприятно. И бывают моменты, когда всем хочется кричать.

«Крик превращает вас в эмоционального равного вашему ребенку».

Лично я считаю, что люди в конечном итоге кричат ​​на своих детей, потому что у них просто не осталось других способов решить проблему. Вместо этого они полагаются на силу, чтобы выполнить свою работу. И это работает до тех пор, пока другой человек слабее вас.

Но помните, что как только ваш ребенок научится кричать в ответ, ваш крик не будет иметь никакого эффекта.И не заблуждайтесь, детям сложнее отучиться от этих навыков, чем им научиться.

Ни один родитель не должен вступать в кричащую схватку со своим ребенком. Это дает детям слишком много сил и не поможет вам решить текущую проблему, будь то побуждение ребенка вынести мусор, перестать играть в видеоигры или прийти домой вовремя.

Хуже всего то, что крик превращает вас в эмоционального равного вашему ребенку. Когда вы вышли из-под контроля, они это знают — и пока вы сражаетесь с ними, ваш авторитет подорван.

Три вещи, которые ваш ребенок узнает из крика

1. Родители могут потерять контроль

Ваш ребенок узнает, что его родители могут потерять контроль и что, нажимая правильные кнопки, он может заставить вас потерять контроль. Не скупитесь, начав использовать крик как инструмент управления поведением, вы рассказали своему ребенку все, что ему нужно знать о нажатии ваших кнопок.

2. Власть добивается цели

Ваш ребенок узнает, что сила — это то, что нужно делать.Точнее, он узнает, что подавить кого-то — самый простой способ добиться цели.

3. Как выключить вас

Ваш ребенок учится отключать вас. Мысленно и эмоционально он быстро учится перестать слушать, когда начинается крик.

Есть два способа, которыми люди эмоционально закрываются во время спора: (1) они либо перестают обращать внимание, либо отвергают то, что слышат; или (2) они начинают кричать в ответ. Когда люди кричат, они обычно не чувствуют ничего, кроме гнева, враждебности или разочарования.А во время кричащего матча никто особо не слушает — если вообще вообще слушает.

Материалы по теме: Пассивно-агрессивное поведение детей: скрытый гнев у детей

Почему крики приводят к эскалации и чрезмерным последствиям

Я разговаривал со многими родителями, которые думают: «Если я накричу на своего ребенка, он прекратит свое неподобающее поведение. Я одолею его ». Родители просто хотят, чтобы их дети делали то, что они просят, и иногда крик кажется наиболее эффективной альтернативой.

Но вот в чем проблема: он не учит вашего ребенка навыкам совладания и решения проблем.Это не позволяет ему понять взаимосвязь между ответственностью и подотчетностью. Все, что он говорит, это: «Я больше тебя, и я громче тебя, и ты будешь делать то, что я скажу».

Но через некоторое время дети перестают слушать. Когда ребенку исполняется десять лет, вы слышите, как родители говорят что-то вроде: «Тебя посадили на месяц», пытаясь сохранить контроль. Они делают это, потому что крик больше не работает. Крик не слышит.

Это похоже на то, как если бы родители тянулись к все большему и большему клубу каждый раз, когда возникает конфликт.Но с подростками большой клуб неэффективен. В этом возрасте ваш ребенок встречает других детей, которые видят в своих родителях в лучшем случае неприятности. По мере того, как ваш ребенок развивает такую ​​группу сверстников, вам становится труднее контролировать его. Вы ему больше не нужны, потому что его потребность в принадлежности удовлетворяется его сверстниками, а не семьей.

Итак, опять же, многие родители просто прибегают к повышенным ставкам. Они угрожают заземлить своего ребенка на много дней или даже недель. Но кто захочет заземлить своего ребенка на тридцать дней? Значит, тебе тоже придется жить с ними тридцать дней.

Раньше я говорил родителям: «Вы хотите заземлить своего 16-летнего ребенка на месяц? Что, ты себя ненавидишь? » Я сказал это в шутливой манере, но это был мой способ заявить, что длительные, затяжные наказания не работают — ни для ребенка, ни для родителей.

Подобные последствия неэффективны и часто приводят только к эмоциональному отключению вашего ребенка. И они, конечно, ничего не делают, чтобы остановить крики и споры между вами и вашим ребенком.

5 способов остановить крик в вашем доме и заставить ребенка вас слушать

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок слушал вас, вам нужна система в вашем доме, в которой ребенок должен слушать вас. Вот пять вещей, которые вы можете начать делать прямо сейчас, чтобы перестать кричать и кричать:

1. Используйте личное общение

Когда вы разговариваете с ребенком, смотрите ему в глаза, а не кричите из кухни. Если вы хотите общаться со своими детьми, выключите электронику и поговорите с ними лицом к лицу. Не кричите на них с лестницы. И скажите своему ребенку, что это новый план. Вы можете сказать:

«Привет, Коннор, я хочу сказать тебе, что с этого момента я собираюсь войти и выключить электронику, когда мы будем разговаривать.Я также попрошу вас спуститься вниз, чтобы мы могли смотреть друг на друга вместо того, чтобы кричать. Таким образом, мы сможем поговорить о вещах лицом к лицу ».

Постарайтесь не увязнуть в вопиющей и пристальной борьбе за власть. Лицом к лицу не означает с глазу на глаз.

2. Положительно относитесь к

Работайте над положительным отношением. Другими словами, когда вы разговариваете с ребенком, старайтесь смотреть на свое лицо позитивно. Выражение лица должно быть спокойным, а не злым или разочарованным. Поверьте, дети прочитают ваше лицо и сразу же отключатся, если вы будете выглядеть сердитым или расстроенным.

Я считаю, что родителям важно понимать, что дети, как и взрослые, волнуются во время эмоционально насыщенных дискуссий. Если начальник звонит вам и говорит, что вы не получите того, чего хотите, вы расстроены и неловко, но, вероятно, не кричите. Разница в вашей реакции заключается в том, что вы лучше справляетесь с ситуацией, чем ваш ребенок, и знаете, что кричать — недопустимое поведение.

Я рекомендую вам поработать над тем, чтобы выражение лица не выглядело сердитым или разочарованным, даже когда вы говорите с ребенком о чем-то трудном.Некоторые исследования показывают, что дети понимают более 70 процентов вашего значения от выражения вашего лица.

3. Используйте структуру

Снова и снова я видел, как родители кричат ​​на своих детей, когда у них нет структуры. Без структуры каждый день будет другим, и план всегда ориентирован на то, что родитель хочет (или позволяет) делать ребенку дальше. Затем запросы становятся персонализированными, что создает благодатную почву для быстрого обострения борьбы за власть.

Когда вы используете структуру в своем доме, у вас сразу появляется способ деперсонализации запросов.Вы можете просто указать на расписание и сказать:

«18:00 — пора выключить электронику и сделать домашнее задание».

Я рекомендую вам разместить его в центре вашего дома, например, на кухне.

Когда у детей есть структура, они с меньшей вероятностью будут оспаривать каждый ваш запрос. Они могут по-прежнему стонать и стонать, но фокус смещается с вас на структуру, которую вы создали.

4. Поговорите с ребенком о крике

Я всегда рекомендую вам заранее поговорить с ребенком о любых изменениях, которые вы хотели бы увидеть.Выберите спокойный день, когда все идет хорошо. Скажи:

«Привет, Джессика, я думаю, мы слишком много кричали и кричали, и это просто бесполезно. Я хочу работать над тем, чтобы больше этого не делать. А если ты начнешь кричать, я повернусь и уйду и не буду с тобой разговаривать минут 15 ».

Скажи это просто и прямо. Не вдавайтесь в глубокие дискуссии и не тратьте много времени на разговоры об этом. Я рекомендую вам сохранить это до двух минут. Вы не хотите ничего обрабатывать или впадать в эмоции.Вы просто хотите сказать это, а затем продолжить свой день.

5. Не спорьте с аргументом

Я думаю, как родитель, когда вы достигли стадии спора со своим ребенком, ваша задача — как можно быстрее выйти из него. В следующий раз, когда ребенок начнет на вас кричать, спокойно скажите:

«Не смей так со мной разговаривать. Мне это не нравится «.

Затем развернитесь и уходите. Этот разговор для вас окончен, что немедленно останавливает бой. Знайте, что когда вы выходите из комнаты, вся сила покидает комнату с вами.Вашему ребенку остается кричать на пустые стены. Если у вашего ребенка и так истерика, вас это не касается. Вам не нужно общаться с ним или оставаться там и смотреть это.

Подать пример

Наконец, помните, что для ребенка, живущего в среде, где родители много кричат, крик становится нормальным явлением. Таким образом, нормальный ребенок научится кричать в ответ. В конце концов, это похоже на соответствующий ответ. Стремитесь создать дома такую ​​атмосферу, в которой кричать — это ненормально.

По правде говоря, чем раньше мы научим детей широкому спектру навыков совладания и решения проблем, тем меньше будет криков и действий.Соответствующие навыки совладания включают уступчивость, ведение переговоров и напористость. Все эти навыки можно эффективно использовать, чтобы обойти режим крика и вопля по умолчанию.

Я всегда рекомендую родителям принять решение не кричать — и как следует поработать над этим. Поверьте, кричащие спички в вашем доме умрут естественной смертью, как только вы перестанете ими заниматься.

Связанное содержимое: «Черт… ты, мама!» Как остановить вашего ребенка от ругательств в вашем доме

Как перестать кричать на детей, используя одну простую стратегию

Кричать на детей может стать тяжелой привычкой, от которой невозможно избавиться, но она также может быть весьма разрушительной.Эта простая стратегия не дает мне кричать на детей, и она может сработать и для вас.

Получите бесплатную распечатку с этими советами внизу сообщения.


Это был один из тех жарких летних дней, которые перед этим превратились в знойные летние дни.

В поисках убежища от жары я решил, что у нас будет день в помещении. Мой единственный план состоял в том, чтобы выполнить огромный список дел, пока мои дети играли. Я не хочу быть родителем, который всегда руководит и следит за развлечениями моих детей.Так что я прогнал их поиграть с некоторыми из их любимых игрушек в подвале.

Мои дети устраивали беспорядок и беспокоили друг друга, пока я пытался прибраться.

Моих детей точно не было на борту.

Они хотели меня.

Почувствовав мою озабоченность, моя дочь и сын начали ныть. Много.

Каждый раз, когда я продвигался на кухне, мне казалось, что два шага вперед, один шаг назад.

Когда я был на кухне, разгружая посудомоечную машину, они вынимали весь свой плеймобиль и спорили.Когда они вытащили все имеющиеся у нас костюмы Диснея, я попытался подметать.

Я изо всех сил старался их успокоить.

Вы хотите Oreos? Конечно.

Хотите посмотреть шоу? Почему нет.

Вы хотите достать все корабли, известные человечеству, и раскрасить их? Черт возьми, здесь не становится чище. Действуй!

Ссылки по теме: Решающее различие между позитивным и вседозволенным воспитанием

У детей было слишком много экранного времени.

Это не имело значения.

Чем больше я их отводил, тем больше они дрались, скулили и жаловались. Несмотря на то, что они умоляли о внимании, я просто продолжал пытаться пройти через шкаф со специями и свою кладовую.

Так было до тех пор, пока на один бой не стало слишком много.

Я стоял на кухне. Оба ребенка были на лестнице. Я даже не могу вспомнить, какой ребенок толкнул другого. Но это была пресловутая соломинка, которая сломала верблюжью спину.

Ссылки по теме: Как остановить соперничество между братьями и сестрами, используя невероятно простые стратегии

Вот тогда я закричал.

Из глубины своего существа я повысил голос до уровня, о котором даже не подозревал.

Я кричал, как никогда раньше. Хуже всего было то, что я разговаривал со своими детьми.

А теперь давайте разберемся, это был не первый и не последний раз, когда я повышал голос. К сожалению, время от времени я перестаю кричать на своих детей. Но гнев, который я позволил выкипеть в тот день, был настолько силен, что даже я опешил.

Слова: «Прекратите это вы оба!» были громче и пронзительнее всего, что я когда-либо слышал.И я разговаривал со своими детьми.

Бесплатная загрузка: {FREE} Руководство по применению позитивной дисциплины с помощью шпаргалок

Падший, мой сын упал на колени. Как будто я видел, как его сердце разбивается. Моя волевая дочь кричала в ответ.

«Не кричи! Ты имеешь ввиду!»

При этом она тоже заплакала.

Реакция моих малышей была самой мощной проверкой реальности, которую я могла получить. Гнев мгновенно улетучился из меня, когда я схватил их обоих и извинился.

Постепенно он начал погружаться.

Все, что я сделал в тот день, было подготовкой к этому моменту.

Бывают случаи, когда мои дети играют самостоятельно. Они выходят на улицу, или играют со своими игрушками, или пытаются сделать роботов из коробок и целых рулонов скотча. Но я проиграл битву. Мои дети жаждали связи со мной. Как бы они ни пытались привлечь мое внимание, я оставался более сосредоточенным на выполнении задач, чем на них.

После того дня я читал, исследовал и размышлял.Со временем я применил мощную тактику, чтобы не кричать на детей.

Положительные последствия этой единственной стратегии были значительными

Стратегия, которую я использую, чтобы перестать кричать на своих детей…

Я начну с того, что скажу, что забота о себе имеет решающее значение. Если я не спал, побывал в одиночестве или допил черствую чашку холодного кофе, я не смогу так хорошо воспитывать детей. Когда нарастает напряженность, уместно оставить телефон и список дел. Но самая большая стратегия, которая удержала меня от крика, — это моделирование.

В ту долю секунды, как раз перед тем, как закричать, я глубоко вздыхаю. Затем я как можно спокойнее говорю о своих чувствах. В буквальном смысле я делаю то, что хочу, чтобы они делали, когда тают. Только я сам это делаю.

Как это выглядит…

Часто я использую такие фразы, как «Я начинаю злиться, потому что ты не слушаешь».

В другой раз я говорю: «Мне прямо сейчас хочется кричать». Или: «Я расстраиваюсь, когда ты хнынешь».

Однако моделирование идет дальше этого.

Я не только понимаю, почему мне кажется, что моя кровь вот-вот закипит, но и говорю своим детям, как я собираюсь успокоиться.

Я скажу: «Я собираюсь глубоко вдохнуть и отсчитывать от пяти».
Или: «Мне нужно место прямо сейчас. Я собираюсь постоять здесь на мгновение, а затем я вернусь, чтобы поговорить с вами ».

Почему я люблю эту стратегию, чтобы перестать кричать на своих детей

  1. Это дает мне облегчение. Я все еще выражаю свой гнев, но не теряю хладнокровия.
  2. Я моделирую, как поступили бы мои дети, когда они тоже чувствуют себя подавленными. Например, вместо того, чтобы ударить моего сына, когда она расстроена, моя дочь теперь говорит: «Мне хочется его ударить!» Это огромная победа.
  3. И они слушают намного лучше, чем когда я кричал!

Другие действенные стратегии, чтобы перестать кричать на детей

Хотя эта стратегия, позволяющая перестать кричать на детей, очень помогла мне, есть и другие действенные стратегии, которые мне тоже помогают.

  • Занимайтесь профилактическим обслуживанием — регулярный уход за собой необходим, чтобы стать более спокойными родителями.
  • Сделайте цель всей семьи — перестать кричать — есть вероятность, что дети тоже повышают голос. Более спокойное и уважительное общение со всеми сотрудниками может быть воодушевляющим и более мотивирующим.
  • Используйте наглядные пособия. Доктор Лаура Маркхэм рекомендует создать календарь, чтобы отмечать каждый день, когда вы не кричали. Это не только поможет вам увидеть свой прогресс, но и поможет вам вернуться на правильный путь.Д-р Дэниел Сейгель и д-р Тина Пейн Брайсон рекомендуют размещать цитаты о воспитании детей дома и в машине в качестве напоминаний.
  • Помните, что то, что выглядит как неповиновение, часто бывает непреднамеренным — когда мы меняем способ оценки поведения наших детей, становится легче сохранять спокойствие в пылу сиюминутного настроения. Спросите себя, не переживает ли ваш ребенок, испытывает ли он страх, беспокойство, подавленность или чувствует себя оторванным от вас.
  • Сделайте глубокий вдох, прежде чем ответить — доктор Бекки Бейли рекомендует делать выдох длиннее, чем вдох, чтобы успокоиться в пылу момента.Подробнее об этой технике дыхания вы можете узнать ниже.

Стратегии, чтобы перестать кричать на детей, не являются быстрым решением…

С того рокового дня, когда я кричал громче, чем кричал раньше, мы добились прогресса. Я все еще повышаю голос. Итак, прошу прощения и объясняю, что в следующий раз я постараюсь сделать лучше. Но когда я терплю неудачу, я возвращаюсь на правильный путь. Разница в нашей семье ощутима. Всем спокойнее. Все более расслаблены. Я все еще работаю, но обращение к этим советам, как перестать кричать на детей, принесло свои плоды.

Загрузите шпаргалку с напоминаниями, чтобы сохранять спокойствие в данный момент.

Часто задаваемые вопросы о криках на детей

  1. Вредно ли кричать на ребенка?

    Исследование, проведенное Питтсбургским университетом, показало, что грубая словесная дисциплина (ругань, крик и стыд) была такой же, как и физическое насилие. А именно, дети, участвовавшие в этом двухлетнем исследовании, на которых регулярно кричали, часто страдали депрессией, антисоциальным поведением и нарушением правил (Wang & Kenny, 2013).

  2. Что вы можете сделать вместо того, чтобы кричать на ребенка?

    В пылу мгновения сделайте глубокий вдох, прежде чем ответить. Выразите свои чувства, используя утверждения I feel / when. Например, мне хочется кричать, когда красишь стены. Вы испытаете освобождение от сдерживаемого гнева, не выплескивая гнев на своих близких.
    Вне суеты определите свои триггеры. Составьте план игры относительно того, когда эти события произойдут и как вы отреагируете на них в будущем.
    Помните, что моделирование спокойствия вызовет у ваших детей более спокойное поведение.
    Часто говорите о чувствах как о средстве избавления каждого от накопившегося разочарования.

  3. Как заставить детей слушать, не крича?

    Первый шаг к тому, чтобы дети слушали, не крича, — это фронтальная загрузка. Скажите им, что ожидается заранее — вне пределов пылающего момента.
    В данный момент привлеките их внимание и дождитесь зрительного контакта. Как только вы привлечете их внимание, направьте их.
    Цените то, что они делают, если занимаются веселым делом и вынуждены переходить к чему-то менее желанному. Например, я вижу, что тебе так весело раскрашивать. У вас есть пять минут до того, как вы мне понадобитесь, чтобы накрыть на стол.
    Предложите варианты достижения одного и того же результата разными способами. Например, вы можете надеть на себя обувь или я могу вам помочь. Для детей постарше это может быть: вы можете накрыть стол перед ужином или загрузить посудомоечную машину после.
    Вместо того, чтобы повторяться, представьтесь и работайте с ними, чтобы добиться завершения.

7 альтернативных способов наказать детей

Ваши дети сводят вас с ума? Если вы обнаружите, что постоянно кричите на своих детей и упрекаете их за каждую мелочь, это может утомлять вас, расстраивать их и, скорее всего, не работать.

От напоминания своим малышам о том, что нужно поторопиться и одеться, до того, как вы найдете карандашом нацарапанные по всей стене кухни, в жизни родителей есть множество ежедневных триггеров, которые требуют повышенного голоса.

Это правда, что крик (временно) снимает стресс, но если вы потеряете контроль над своим темпераментом, впоследствии вы можете почувствовать себя подавленным и оказаться за миллион миль от спокойного, собранного родителя, которым вы хотели бы быть. Мы говорим с экспертами по воспитанию детей о том, как сохранять хладнокровие и извлекать максимум из любой сложной семейной ситуации:

Почему люди кричат ​​на своих детей?

Громкий выговор детям за их ошибочное поведение часто является автоматической реакцией, но это не значит, что это действительно работает.

«Кричать неэффективно, особенно если вы делаете это часто», — говорит клинический психолог Эмма Ситрон. «Это просто становится фоновым шумом, и ваш ребенок научится отключаться».

«Тем не менее, есть некоторые ситуации, в которых кричать необходимо и законно — например, если ваш ребенок вот-вот выскочит из-под машины», — добавляет она. «Крик только в таких ситуациях означает, что все, кого это касается, осознают, что это чрезвычайная ситуация, а не« просто мама снова кричит », когда они пошалили.’



Крик и уровни стресса

Крик также еще больше повышает и без того заоблачный уровень стресса. «Когда вы кричите на ребенка, у него возникает страх или реакция« бей или беги », — говорит эксперт по развитию ребенка доктор Ребекка Шико, соучредитель Essential Parent. «Это означает, что они не могут обработать то, что вы говорите, просто то, что вы кричите, и они ответят либо выключением, либо криком в ответ».

Помните также, что дети не видят ситуацию в том же контексте, что и взрослые.«Это нормально — злиться, если ваш ребенок кидается по свежевымытому шваброй полу в грязных резиновых сапогах, но они не придают чистому полу такого же значения, как вы. Постарайтесь чутко относиться к ситуации », — советует доктор Клэр Бейли, ведущий эксперт по родительским вопросам в Parenting Matters.



Альтернативы крику

Вместо того, чтобы постоянно терять свою тряпку, попробуйте следующие 7 советов по воспитанию детей, и вы скоро пожнете плоды:

1. Используйте свои слова

Попробуйте передать им свои чувства размеренным и ровным тоном обращайте особое внимание на то, что вы говорите, а не на то, насколько громко, и посмотрите, как они отреагируют.

«Мы говорим это нашим детям все время, но иногда это относится и к взрослым», — говорит д-р Шико. Медленный властный тон придает больше серьезности, особенно если вы объясняете, что определенное поведение неприемлемо, почему и как оно заставляет вас это чувствовать. Это поможет научить вашего ребенка проявлять сочувствие, эмоциональную грамотность и напористость при изложении собственных потребностей ».

2. Сделайте тайм-аут

Выделение тайм-аута и «непослушных шагов» — это стратегия, которую мы часто используем с нашими детьми, но ее можно успешно применить и ко взрослым.Несколько минут на размышления помогут вам сформировать рациональную реакцию на ошибочное поведение.

«Известно, что я запирался в гардеробе на первом этаже», — говорит Кэтрин Мьюз, также известная как «Трехдневная няня». «Убедитесь, что дети находятся в безопасном месте, а затем отойдите на мгновение. Глубоко вдохните и спокойно вернитесь в ситуацию. Я говорю твердым голосом, отличным от моего обычного тона, и это показывает ребенку, что я уверен в том, что говорю, и что у меня все под контролем ».



3.Компромисс

Большинство родителей, будучи взрослыми в отношениях, ожидают, что их дети будут уважать их авторитет. Но с точки зрения динамики власти вам не всегда нужно «выигрывать» каждую битву, чтобы быть твердым и эффективным родителем.

«Границы важны, но вы можете быть гибкими в рамках этих границ», — говорит психолог Эмма Ситрон. «Например, вы хотите, чтобы телевизор сейчас выключили, а вашему ребенку нужно еще 10 минут. Согласившись еще на пять минут, ваш ребенок почувствует, что у него есть контроль и что его слушают.’

4. Проверяйте свои чувства

Вы взорвали себя в ситуации, с которой обычно сталкивались бы спокойно? Возможно, стоит изучить ваши собственные ответы, поскольку вы можете беспокоиться о чем-то совершенно другом, и ваши собственные заботы проявляются в споре с вашим ребенком.

«Очень важно уделить время тому, чтобы осознать собственное состояние ума и то, как оно может повлиять на наше воспитание», — говорит д-р Бейли. Признайте свои чувства, а затем постарайтесь отделить их от своей реакции на раздражающее поведение ребенка.«Легче сказать, чем сделать — но это работает!

5. Будьте чуткими

Если ваш ребенок особенно капризничает, попробуйте на мгновение поставить себя на его место. Проявить сочувствие может быть непросто, если ваш ребенок намерен нажимать ваши кнопки, но это может помочь вам понять, почему он так себя ведет.

«Пытаясь понять поведение вашего ребенка, вы лучше поймете, почему он вам не отвечает», — говорит д-р Бейли. Кроме того, вы с меньшей вероятностью будете кричать, столкнувшись с таким поведением в будущем, или сможете полностью его предотвратить.«

» Мы часто упускаем из виду и игнорируем важность признания чувств наших детей из-за страха «испортить» или уступить им, — добавляет доктор Бейли, — когда на самом деле мы никогда не будем так относиться к другу или партнеру. . ‘



6. Хорошее поведение SEED

Если начинает казаться, что вы каждый день ссоритесь со своими детьми, и все нервничают, попробуйте метод SEED, чтобы снять напряжение. «Когда вы привыкнете к этой технике, вы сможете использовать ее, чтобы предотвратить спички до того, как они начнутся», — говорит доктор Бейли.

S — Проявите сочувствие к своему ребенку, если он сопротивляется вашим просьбам, и скажите ему, что вы понимаете.

E — Объясните, почему вы просите их делать то, о чем вы просите.

E — Обозначьте свои ожидания. Сообщите им, как быстро вы хотите, чтобы они что-то сделали; затем напомните им еще раз, когда время истечет.

D — Отвлечь их внимание позитивной альтернативой.

7. Будьте честны в своих эмоциях

Помните, что детям не нужны (и не нужны) идеальные родители, они просто хотят, чтобы вы делали все возможное.Это нормально — прекратить кричать и признаться ребенку, что вы боретесь, и вам понадобится время, чтобы успокоиться.

«Большинство родителей кричат», — говорит доктор Лаура Маркхэм, автор книги «Спокойные родители, Счастливые дети: секреты воспитания без стресса». «Иногда мы даже не замечаем, что делаем это — наши голоса становятся все громче и громче. Нелегко перестать кричать, особенно если кричали на тебя самого.

‘Обязуясь не кричать, прекращая говорить каждый раз, когда вы замечаете, что повышаете голос, и давая себе время переосмыслить свою реакцию и ответить более спокойно, вы меняете свой мозг и показываете своему ребенку, что вы способны управлять своими эмоциями.Это, в свою очередь, поможет им управлять своими ».



Помощь и поддержка

Для получения дополнительной поддержки со стороны родителей воспользуйтесь одним из следующих ресурсов:

  • NSPCC: благотворительная организация для детей, предотвращающая жестокое обращение и помогающая пострадавшим выздороветь.
  • Childline: помощь детям и молодым людям в решении любых проблем, с которыми они могут столкнуться.
  • Самаритяне: благотворительная организация, оказывающая поддержку всем, кто находится в эмоциональном стрессе.
  • YoungMinds: привержены делу улучшения благополучия и психического здоровья детей.

    Последнее обновление: 24-01-2020

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

    НАСТОЯЩИЕ причины, по которым родители кричат ​​и как перестать кричать на детей

    Научитесь определять триггеры, которые заставляют вас злиться, замечать свои горячие точки и методы, которые помогут вам успокоиться.Как перестать кричать на детей! Готовы к БОЛЬШИМ изменениям? Спокойное воспитание: научиться перестать кричать — уже помогло сотням родителей. Посмотрите, о чем идет речь и как этот курс обучает мозг спокойным и терпеливым ответам.

    Не готовы к курсу? Пособие для начинающих, как перестать кричать, — это идеальный способ изменить ситуацию.

    Почему я кричу на детей и как мне остановиться?

    Мы снова танцевали перед сном, и я остался один на ночь.

    Это происходило примерно так: мой сын вылезал из постели, бежал в комнату своей сестры, они прыгали под одеяло, и звук хихиканья доносился вниз по лестнице, где я валялся на диване, пытаясь расслабиться. задолго до этого мне пришлось вернуться к компьютеру и начать работать.

    Я чувствовал, как гнев усиливается каждый раз, когда этот танец повторяется.

    На следующее утро у меня был крайний срок работы, и я пытался закончить проект, но все больше не получал работы, поднимаясь и спускаясь по лестнице.

    В десятый раз перечитываю тот же абзац. Я взглянул на часы, прошло сорок минут с тех пор, как я впервые уложил их спать.

    Прежде чем я успел остановиться, слова взорвались, когда я ударил ручкой и взлетел по лестнице.

    «Ложись в постель! Это не нормально, иди спать! »

    Я с силой захлопнул их двери и сел на верхнюю ступеньку, прислушиваясь к своему сердцебиению.

    Я упал на колени, и слезы быстро наполнились моими глазами.

    Вот у меня была своя большая истерика, я полностью ее потерял.

    Мне казалось, что я схожу с ума!

    Я ненавидел рассерженную маму, в которую превратился, когда был в стрессе на работе.

    Дети просто занимались обычными детскими делами, дурачились и веселились, хотя перед сном, но я был ослеплен гневом, я видел их действия только как отвлечение от моей работы и намеренное нажатие на мои кнопки.

    Я вытер глаза и пошел в каждую из комнат, чтобы извиниться за крик, заправил их в последний раз и пожелал спокойной ночи.

    Оказывается, все, что им было нужно, — это последний поцелуй и объятие.

    БОЛЬШЕ НЕ ЖИВЕТ С РОДИТЕЛЬСКИМ гневом

    Я начал превращаться в рассерженную маму и кричал чаще, чем мог даже себе представить. Вместо того, чтобы отвечать детям с любовью, я позволил своему темпераменту взять верх. Я ненавидел то, что чувствовал. Я проводил большинство ночей, пока не засыпал, мучимый чувством вины, а моя подушка была пропитана слезами.

    Я знал, что мне нужно научиться перестать кричать ради себя — и ради своих детей.Это был не тот человек или не та мама, которой я хотел быть.

    Цикл крика для меня врожденный. Это все, что я знал с детства.

    Мы росли в доме, где единственной формой общения был крик, поэтому часы перед школой и после школы были в нашем доме напряженными. Мы с братьями и сестрами ходили по яичной скорлупе, стараясь не нарушать покой и оставаться в очереди. Мои родители большую часть времени кричали друг на друга, но мы также попали под перекрестный огонь, когда им нужна была другая цель.

    Когда родители кричат ​​каждый день, это заставляет вас бояться сделать что-то нестандартное, и вы рискуете подвергнуться крику.

    Когда я заметил, что кричу на своих детей, тех же детей, в которых безумно влюблен, я понял, что должен измениться. Я была полна решимости стать для своих детей другой мамой, лучше той, с которой я выросла.

    При поиске в гугле техник, чтобы перестать кричать, я наткнулся на эту цитату. Я часто думаю об этом и часто напоминаю себе об этом.

    «Ваши дети не доставляют вам неприятностей, им трудно».

    В борьбе с триггерами, которые заставляют вас реагировать, помните, что высшей наградой является постоянное построение прочных, уважительных, доверительных и любящих отношений со своими детьми.

    Все является процессом и требует времени, будьте терпеливы и знайте, что будут неудачи.

    КАК НАЙТИ ТРИГГЕРЫ ГНЯ, КОТОРЫЕ ВЫЗЫВАЮТ КРИЧАТЬ

    1) ОПРЕДЕЛИТЕ, ЧТО ВАС ДОСТАТОЧНО КРИЧАТЬ

    Проведите несколько дней, наблюдая за своей реакцией на детей.Когда вы теряете терпение и кричите, что происходит внутри и вокруг вас? Что происходит внутри и вокруг вас, что может способствовать тому, что вы кричите?

    Для меня основные триггеры — это сроки работы, почему в моем доме беспорядок и уровень шума в моем доме достигает звукового уровня!

    Начните делать заметки и найдите закономерности между криком и вашим окружением и внутренним разговором.


    2) ТЕСТИРОВАНИЕ УСПОКАИВАЮЩИХ МЕТОДОВ, ЧТОБЫ НАЙТИ, ЧТО ДЕЙСТВУЕТ

    Успокаивающие техники — это методы, которые вы используете, чтобы сохранять спокойствие, когда вы чувствуете, что начинает проявляться раздражение.

    Прежде чем терять терпение, я попрошу детей поиграть пять минут тихо в своих комнатах, пока я успокаиваюсь, нахожу время побыть одному или выхожу на улицу подышать свежим воздухом.

    Что лучше всего работает, так это быть честным с моими детьми. Я скажу: «Мама сейчас расстроена из-за того, что ты не слушаешь». Когда мои дети видят, что я признаю свои чувства и слышу, как я потрачен на это, они реагируют, помогая улучшить ситуацию.

    Дети не хотят, чтобы на них кричали! Когда вы честно говорите о своих чувствах, они уважают это и будут работать с вами, чтобы помочь снять напряжение и гнев.

    Теперь, если я нахожусь в своей машине, а дети ссорятся на заднем сиденье, у меня есть мяч для снятия стресса в машине, который нужно сжать, что переводит мое внимание на более мощный сенсорный ввод текстуры того, что у меня в руке.

    Мне также нравится вытаскивать телефон и пролистывать фотографии, потому что это возвращает меня к чувству благодарности за свою семью, и я быстро замечаю, что мой гнев утихает, а терпение возвращается.

    Я знаю друзей, которые расклеивают дома листовки с небольшими высказываниями и напоминаниями.У других есть фотографии своих детей или предмет ручной работы в машине или доме, так что если они посмотрят на него, когда собираются повысить голос, это все, что им нужно, чтобы подумать о том, как сильно они любят своего ребенка, и это прекратится. их от крика.

    БОНУС: 20 советов, как успокоиться, когда вы расстроены или сердиты

    3) НЕ ДОПУСКАЙТЕ ГНЕВ ОТНОСИТЬСЯ ОТ ВАШЕГО РЕБЕНКА

    Я всегда вспоминаю приведенную выше цитату, когда пытаюсь успокоиться и отвлечься от ситуации.Это напоминает мне о необходимости взглянуть на картину в целом и снова обратить внимание на моего ребенка.

    Что происходит с моим сыном, что заставляет его действовать? Он устал, голоден, не получает достаточного внимания, чувствует себя обделенным и ему нужно больше времени на общение?

    Проактивно переключите внимание на помощь своему ребенку и признайте его чувства, чтобы вы могли реагировать с любовью.

    4) Пора отпустить часть контроля

    Я никогда не был человеком «Типа А» до того, как у меня появились дети, но как только у нас родились близнецы, и их распорядок дня стал святым Граалем в наши дни, я стал немного помешан на контроле, чтобы сохранить наш распорядок на месте.

    Когда мои дети стали старше, я понял, что могу быть более гибкими в нашем расписании, и это не влияет на них так сильно, как когда они были младенцами.

    Часть того, чтобы избавиться от контроля, — это научиться больше говорить «Да».

    Когда дети хотят изменить планы или даже не вздремнуть, в большинстве случаев мы можем. В возрасте четырех лет гораздо больше взаимных уступок, когда их участие в процессе принятия решений и самовыражение — это рост для нас обоих.

    Когда я позволяю себе адаптироваться, я не так сильно закручен.Я реагирую более спокойно, когда работаю в менее контролируемой среде.

    5) ИЗВИНЕНИЕ, КОТОРОЕ НЕОБХОДИМО СКАЗАТЬ ВАШЕМУ РЕБЕНКУ

    Иногда мы кричим. Мы очень стараемся не делать этого, мы пытаемся успокоиться и на какое-то время уходим от ситуации, но это не всегда срабатывает.

    Если мы ошибаемся и повышаем голос, первое, что вам нужно сделать, это извиниться и поделиться своими чувствами с ребенком.

    Учить детей тому, что взрослые делают ошибки, и брать на себя ответственность за ситуацию, дает две вещи.Это требует давления вашего ребенка, который может чувствовать ответственность за ваш гнев, и дети учатся признавать, когда вы ошибаетесь, и должным образом извиняться.

    Что, пока вы не успокоитесь и не сядете с ребенком. Извинитесь за крик и скажите, ПОЧЕМУ вы разозлились. Описание своих эмоций также помогает детям установить связь между чувствами и реакциями.

    • Был ли я разочарован тем, что меня не слушали, когда я просил их убрать комнату для игр, или то, что мы собираем гостей в доме, похоже на беспорядок?
    • Был ли я зол на то, что дети били друг друга, или на то, что мне грустно, что они не ладят?
    • Я потерял терпение из-за того, что моя дочь отказывается от обеда, или из-за того, что я не хочу, чтобы она была голодна?

    Спросите своих детей, что они чувствуют, когда вы кричите.Позвольте им рассказать о своих эмоциях и описать, что они чувствуют, чтобы вы понимали, какое влияние вы на них оказываете.

    ПОМНИТЕ ЭТО, КОГДА КРИЧИТЕ СВОИМ ДЕТЯМ

    Процесс полного прекращения криков идет медленно и требует большого личного желания добиться большего. Осознание того, что вы хотите измениться, — лучший первый шаг.

    Вы, наверное, не перестанете кричать с первого раза, и это нормально. Но со второй или третьей попытки вы будете лучше осознавать свои триггеры и способы успокоиться.

    Чтобы изменить себя, нужна добросовестная практика; будь нежным с собой. Вы не совершенны, но вы пытаетесь стать лучше.

    Нужна небольшая дополнительная помощь, чтобы научиться контролировать свой гнев? Вот БЕСПЛАТНЫЙ курс, который поможет вам изменить ситуацию.

    You Might Like…

    Связанные

    9 вещей, которые нужно сделать вместо того, чтобы кричать на своих детей

    Стратегии создания более спокойной среды с большим количеством возможностей для реального изменения поведения.

    Лидия Рюгер •

    Для меня утро — худшее. Вставать! Надевайте обувь! Есть! Беспокойтесь о себе! Не забудь свой обед! Вы все еще не встали ?! Это то, о чем я кричу своим детям снова и снова. Думаю, в 13 и 9 лет они уже должны знать, чего от них ждут — ради бога, каждый день одно и то же! — и поэтому я кричу.

    Но я понял, что крик редко дает тот результат, которого я ищу.Вместо этого он эмоционально обостряет ситуацию, все начинают злиться, и процесс повторяется.

    Объявление

    Я знаю, что не единственный критик, но, как я часто говорю своим детям, просто потому, что все это делают, не все в порядке.

    Согласно статье «Мать Джонс» Кэтрин Рейнольдс Льюис, автора книги «Хорошие новости о плохом поведении», жесткая словесная дисциплина (крик, ругань, унижение ребенка) связана с повышенным риском депрессии, агрессии и злоупотребления психоактивными веществами, что увеличивает вероятность злоупотребления алкоголем у ребенка, например, более чем в десять раз.
    Я разговаривал со специалистами, чтобы разработать стратегии, чтобы уменьшить количество криков в моем доме. Вот что я узнал.

    Последствия крика

    Аня Биби, лицензированный консультант и основатель Семейного центра Whole HeARTs, говорит, что первое, что она слышит от детей на сеансах терапии, — это то, что они хотят, чтобы их родители перестали кричать.

    «Когда я впервые встречаюсь с детьми и говорю об их семье, я всегда спрашиваю, чего бы они хотели, чтобы их родители поступали иначе», — объясняет Биби.«Даже в семьях, где они мало кричат, дети держатся за это».

    По словам Биби, крик, наносящий наибольший урон, включает унижение и стыд над ребенком. «Есть крики о безопасности, такие как« убирайся с улицы »и ворчание, и самая крайняя форма — это обзывание», — говорит Биби. «[Крик, который включает оскорбления], очень вреден, может вызвать неуверенность и чувство собственного достоинства, а также влияет на отношения с родителем».

    Объявление

    Чарльз Фэй, Ph.Д., родитель и президент Института любви и логики, говорит: «[Крик] говорит ребенку:« Если на тебя нужно кричать, значит, ты не очень способный ». И дети, к сожалению, склонны смириться с этим. . »
    Если у вас есть неврологически атипичный ребенок, который может быть в спектре аутизма, страдает СДВГ или другим заболеванием, крик может быть потенциально более опасным.

    «Многие нетипичные дети уже борются с низкой самооценкой или регулярно получают сообщения [от педагогов, тренеров, сверстников и т. Д.], что что-то не так с их сущностью », — говорит Дебора Ребер, активистка по воспитанию детей, основательница сообщества TiLT Parenting и автор книги« По-разному: воспитание исключительного ребенка в обычном мире »(Workman).

    Так как же остановиться?

    Хватит кричать в нужный момент

    Вы разочарованы и готовы кричать. Вот несколько быстрых способов отвлечься от вашего естественного инстинкта повысить голос.

    • Удалите себя из ситуации.

    Скажите ребенку: «Давай поговорим, когда мы будем спокойны» или «Мне нужно позаботиться о себе, чтобы не кричать», — предлагает Биби.

    Объявление

    Ребер говорит, что она использует этот метод в настоящее время вместе со своим 13-летним сыном. Она сама идет в другую комнату и повторяет цикл дыхания: глубокий вдох, задержка на счет до пяти, медленный выдох.

    • Используйте одно сочувственное высказывание.

    Фэй предлагает использовать фразы «Ой, это грустно» или «Какой облом», когда ребенок плохо себя ведет, вместо того, чтобы кричать. Дополните это заявление действием. Например, если вы играете в игру, и ребенок переворачивает игровую доску, используйте свое сочувственное высказывание, а затем спокойно отложите игру.

    • Повторите фразу про себя.

    Фэй призывает родителей повторять фразу «действия говорят громче, чем слова», когда им хочется закричать. Он говорит, что родителям важно помнить, что то, что они делают, может иметь последствия. Скажите себе: «Я могу установить ограничения и быть сильным, ничего не говоря», — говорит Фэй.

    • Не вступать в бой.

    «Некоторые родители чувствуют, что они должны отвечать каждый раз, когда ребенок разочарован, но вам не нужно взаимодействовать с ними», — говорит Биби.«Признавайте их, но не ведите борьбу за власть. Затем сделайте шаг в сторону: «Я слышал, ты так себя чувствуешь… эй, а что ты хочешь сделать на ужин?» »Она говорит, что это особенно хорошо работает с подростками.

    Отстраняясь от поведения ребенка, Биби предлагает попробовать любую деятельность, которая затрагивает префронтальную кору вашего мозга (часть, которая помогает в решении проблем), включая рисование, подсчет последовательностей (шесть плюс шесть равно 12; 12 плюс 12 равно 24) Считаете потолочные плитки, подсчитываете веснушки на руке, слушаете аудиокниги или просматриваете социальные сети на своем телефоне.Ребер предлагает держать под рукой книгу или журнал и читать, чтобы успокоиться.

    Объявление

    Планирование заранее, чтобы не кричать

    Благодаря заблаговременному планированию и дисциплине родители могут работать над сокращением случаев крика в долгосрочной перспективе.

    • Определите триггеры и разработайте план действий.

    Если вы еще не знаете, в какое время вы чаще всего кричите, подумайте об этом и составьте список. «Заранее придумайте план действий, чтобы [вы] отреагировали на всех без исключения спокойно и уважительно», — рекомендует Ребер.

    Биби предлагает думать о мелочах, которые могут уменьшить стресс в ситуациях, которые часто приводят к крику. Вам нужно вставать на 15 минут раньше? Установить таймер? Сделать пятиминутное предупреждение? Носите в сумке закуски или игры, чтобы избавиться от приступов кризиса? Планируйте такие моменты, исходя из того, что вы уже знаете о своих детях и своем расписании.

    Кроме того, Ребер предлагает разработать для себя распорядок, чтобы вы могли «вернуться в спокойное место как можно быстрее».«Это может означать счет, глубокий вдох или прослушивание музыки. «Точно так же, используя рутину выживания, мы моделируем те стратегии, которые мы хотим, чтобы наш ребенок использовал, когда он расстроен», — говорит она. «Это беспроигрышный вариант».

    • Создавайте ситуации, чтобы практиковать дисциплину.

    Фэй предлагает родителям установить небольшие промежутки времени, когда они ожидают, что дети начнут действовать, чтобы они могли практиковаться в дисциплине, не требующей криков.

    Объявление

    Один отец-одиночка, объяснил Фэй, отвел своего ребенка в ресторан, где он всегда плохо себя вел.«Папа сказал, что раньше он угрожал и кричал, но не доводил дело до конца», — говорит Фэй. «Но как только ребенок начал капризничать, он вышел из ресторана [вместо того, чтобы кричать]. Папа сказал: «Я чувствовал себя на миллион долларов, потому что я, наконец, взял ситуацию под контроль» ».

    Включая эти моменты, дети узнают, как вы будете реагировать, когда они плохо себя ведут. Это может снизить риск того, что вы закричите в данный момент или вам придется покинуть особое мероприятие во имя дисциплины, потому что вы уже установили ожидания во время тренировочных ситуаций.

    • Создавайте графические диаграммы.

    Используйте диаграммы с картинками, чтобы дети запоминали свой распорядок, без криков и напоминаний. «Возьмите их с собой по дому и сфотографируйте то, что им нужно сделать», — предлагает Фэй, отмечая, что этот метод подходит как для детей старшего, так и для младшего возраста. Распечатайте картинки, пронумеруйте их и разместите в доме. «Когда ребенок может нести ответственность за утреннюю подготовку, это может сказаться на других вещах», — говорит он.

    • По возможности возьмите перерыв в воспитании детей.

    Beebe рекомендует родителям заботиться о себе, чтобы они могли быть более внимательными и менее вспыльчивыми со своими детьми. «[Дети] могут чувствовать, когда вы находитесь в хорошем эмоциональном состоянии», — говорит Биби.

    • Не ругайте себя за крик.

    Многие родители не знают, что на них кричали, когда они были детьми, — говорит Фэй. «Это хорошие люди, которые не знают, как воспитывать детей, но они поступили честно и не знают альтернативы». Он побуждает родителей делать маленький шаг за шагом.