Как реагировать на хамство подростка: 5 способов победить подростковое хамство

5 способов победить подростковое хамство

Кира Льюис, мама и блогерка из Флориды (США), пишет об эффективных способах взаимодействия с подростками, которые хамят и грубят

Мы очень любим наших детей, но с некоторыми из них уже с 12-летнего возраста бывает очень трудно общаться. Конечно, их поведение имеет свои очень уважительные причины: гормональные всплески, особенности развития мозга в пубертатный период, новые социальные роли, влияние интернета и сверстников. Но нам-то от этого не легче. Мы хотим наладить общение с нашими детьми. Как это сделать?

Не поддавайтесь на провокации

Научитесь распознавать момент, когда ребенок «давит» на ваши «кнопки» или пробует продавить ваши личные границы. Юная особа стоит перед вами и с вызывающим видом выпускает из себя жуткие вещи, не имеющие смысла. Очень трудно с собой совладать при этом. Но ваши гнев и фрустрация, выплеснутые наружу, только добавят масла в огонь, а еще вы подадите плохой пример. Поэтому когда ребенок провоцирует вас на «нервы» — распознайте это холодным разумом и не реагируйте импульсивно.

Соблюдайте спокойствие

Иногда кажется невозможным говорить спокойным голосом, но вы должны очень постараться не кричать. И пояснить, что вам не все равно и вы хотите обсудить проблему ребенка, поговорить на тему, вызывающую его негативную реакцию, но не в режиме скандала. «Мы будем говорить спокойно, по-человечески. Не кричи, успокойся, тогда обсудим, я тоже в этом заинтересована.» Скандал — это дестабилизированный родитель, а значит, — контроль в руках провоцирующего ребенка. Вернитесь в позицию взрослого, усмирив свои эмоции. И этого иногда бывает достаточно для разрядки обстановки.

Если же ребенок все еще «кипит» — дайте ему время прийти в себя. Вернитесь к проблеме позже, когда эмоции улягутся, но дайте понять — вы не «проглотили» ситуацию, вы не отступили, вы просто не хотите обсуждать вопросы с орущим человеком.

Свежие новости

Не воспринимайте на свой счет

Очень страшно бывает слышать то, что в запале говорят подростки. Все это в духе древнегреческой трагедии про «ты — плохая мать», «я не просил меня рожать», «я уеду от вас в Африку» и так далее. Постарайтесь понять, что, как ни странно, в этом нет ничего личного. Это бунт, которому придается максимально болезненная для вас форма. Эти слова — просто орудия в борьбе тинейджеров против всего мира, ничего личного. Они очень хотят независимости и, в то же время, одобрения тех, кто значит для них так много: родителей и друзей. Вспомните себя, вы ведь тоже наговорили многого своим родителям, о чем потом сожалели. Родителям тоже было горько, но они это пережили и, скорее всего, у вас теперь хорошие с ними отношения. Теперь ваша очередь. Помните, что упрямство и грубость у наших детей в этом возрасте чаще всего — это просто защитная реакция. Они испытывают нас, ищут доказательств нашей любви к ним, не смотря ни на что.

Установите железные правила

Безусловная любовь — не значит дать детям сесть вам на голову. Хоть и взрослеющие, они все еще нуждаются в ограничениях. Это помогает им осознавать, чего стоит ожидать от вас и чего ожидаете от них вы. Да, мы должны давать возможности для выхода их негативных эмоций, но мы и должны учить их, как выражать эти эмоции в приемлемой форме. В жизни подростков полно плохих примеров, но мы должны противодействовать им, говоря о недопустимости неуважительного общения с другими: «Мы — семья, и мы говорим друг с другом вежливо». Вы также можете дать понять ребенку, что он обидел вас, чтобы он знал, что слова ранят — это помогает развить эмпатию. Если подросток хочет, чтобы к нему относились, как ко взрослому, пусть ведет себя как взрослый. Мы показываем им, как выглядит хамство и какие последствия ждут того, кто намеренно от него не воздерживается.

Не читайте нотаций

Наши дети часто уверены в том, что именно они — самые умные в мире. Эта уверенность имеет под собой физиологическую основу: их еще не до конца развитый мозг уверяет их в этом. В этот период жизни они как никогда склонны к импульсивному поведению и не понимают долгосрочных последствий своих решений. Иногда мы недоумеваем: ну как такой умный ребенок может поступать столь глупо или безответственно? Это временно, но убедить их полностью в том, что наш взгляд на жизнь — правильный (особенно, когда он действительно единственно правильный), часто просто невозможно. Не сходите с ума по этому поводу, вернитесь к предыдущему пункту.

Ни один ребенок в мире не ушел с родительской «лекции» просвещенным на всю жизнь насчет важности домашних заданий или поручений по дому. Разговорами мы никак не научим их быть менее эгоистичными или более ответственными. Что делать? Не говорить о том, что правильно, а что неправильно: устанавливайте ожидания и последствия.

  • Не выполняют поручения по хозяйству? Окей, вычтем стоимость твоей рабочей силы из карманных денег. Если за тебя должен работать кто-то другой (мама, папа, брат, сестра), но знай: их труд — это деньги, и немалые.
  • Домашнее задание не выполнено? Все привилегии и «плюшки» в виде смартфонов, игр на компьютере, походов в кино нужно зарабатывать хорошими оценками.
  • Трудоспособный подросток не хочет взять себе подработку? Все, что не входит в список строго необходимых для здоровья и жизни вещей, — теперь твоя личная забота.

Сила похвалы

Если ребенок демонстрирует зрелость, когда начинает разговор вежливо или когда понимает и сообщает: «Мне нужно успокоиться», мы должны признать это и сказать ему о том, что гордимся таким поведением. Помните, что наш любимый милый ребенок все еще существует, он все так же любит нас и нуждается в нас, даже если теперь он это выражает по-другому. Когда-нибудь он обязательно поблагодарит нас, а это стоит всех этих переживаний и баталий.

Источник: sunshineandhurricanes.com

Фото: кадр из фильма «Почти семнадцать»

— Читайте также: Соцмережі для підлітків: Залежність VS. Можливості

Как реагировать родителям на грубость подростка?

Кризис возраста или закономерность

Во все времена подростковый период считался трудным. Родители с ужасом ждут времени взросления, когда, пренебрегая запретами, ребёнок будет стремиться всё сделать по-своему. Учителя, идя в класс, готовы встретиться с хамством и агрессией.

Но если задуматься, то такое уже было: в три года, в пять. Только «весовые категории» тогда были разными, ребёнку сложно было отстоять своё мнение, привлечь внимание или показать свою взрослость. Вспомните, какой была ваша реакция на дёрганье за рукав, просьбу что-то купить, нежелание есть или идти домой? А ведь с малышом необходимо было просто пообщаться на равных, доброжелательно отреагировать.

Подросток – это тот же ребёнок, только возмужавший, получивший определённый жизненный опыт. И потребности остались те же:

  • — ощутить внимание со стороны взрослых;
  • — избежать ущемления собственного достоинства;
  • — почувствовать себя взрослым, но под надёжным крылом родителей.

Одним из способов проявления формирования личности становится грубость подростков. Вряд ли стоит беспокоиться, если это разовая реакция на обстоятельства. Хуже, если её не будет.

Когда грубость и агрессия становятся способом жизни, тогда важно разобраться в причинах и избавиться от раздражителей.


Грубит – значит, чувствует

Как обидно бывает, когда, тот, кому ты отдал «лучшие годы жизни», отвечает неучтивостью. Стоит ли реагировать на грубость подростка, и является ли она проявлением неуважения? Заметьте:

  1. Во-первых, ребёнок копирует поведение окружающих. Родители, близкие родственники, друзья семьи разве не грубят, если их заставляют сделать то, чего они не хотят? А как реагируют взрослые, если действия окружающих не отвечают их запросам?

Значит, стоит проанализировать своё поведение, изменить его, чтобы не было повода для упрёков и сравнений со стороны детей.

  1. Во-вторых, когда не хватает аргументов, грубость – лучшая защита.

Нужно научить ребёнка обосновывать свои требования. Это кропотливая работа. Но у взрослых за спиной жизненный опыт. Правда, вряд ли стоит использовать его для нравоучений. Лучше вместе обсудить проблему и найти пути её решения «мирным путём».

  1. Не хочется также выглядеть «маминым сыночком» или «слюнтяем» в глазах ровесников. Грубость помогает поддерживать или завоёвывать авторитет.

Ведь только становясь родителем, человек понимает, как ранит его грубость сына или дочери (но тем не менее продолжает конфликтовать со старшим поколением).

Родители и учителя, уважайте в любом ребёнке (не только в подростке) личность, не отчитывайте его перед друзьями и одноклассниками, не указывайте на недостатки в присутствии посторонних (ведь не факт, что он сам не осознаёт их)!

Когда есть что сказать, это нужно сделать один на один, в спокойной обстановке. Любое необдуманное действие может вызвать агрессивное противодействие.


Виды реакции на грубость ребёнка/ученика

Очень часто возникает первое желание – ответить в том же тоне. В случае с несформировавшейся личностью этот вариант самый опасный. Планка уважения может опуститься до такой отметки, что грубые перепалки станут обычным явлением. Причём грубость ребёнок будет проявлять только в отношении того человека, кто не смог устоять перед соблазном нагрубить в ответ, то есть попытаться «закрыть рот» сыну/дочери/ученику. Как же реагируют подростки на грубость:

  1. Первую попытку «нахамить» можно пресечь мягким игнорированием:
  • — ответить вежливо;
  • — начать обсуждать спорный вопрос на равных;
  • — «перевести тему» на что-нибудь актуальное и бесконфликтное.

Ребёнок, который просто сорвался, оценит такое отношение и в будущем попытается контролировать себя.

  1. Если грубость становится закономерностью, придётся разбираться в том, что стало её причиной:
  • — потребность самоутвердиться;
  • — плохая компания;
  • — заниженная самооценка;
  • — проблемы личного характера;
  • — противодействие моральному насилию;
  • — психические расстройства и др.

Причину необходимо устранять. Оставлять без внимания изменение в поведении нельзя. В отдельных случаях можно применить систему наказания в виде ограничения некоторых действий. А, возможно, стоит обратиться к психологу, неврологу, кардиологу.

Во всяком случае реакция должна быть достойной уважения: обсуждение проблемы, участие, понимание и разумные советы.

  1. Некоторые дети дома и в школе – разные люди. На это влияет окружение. Их ровесники могут быть жестокими. Они более требовательны к схеме поведения. Управлять таким непростым механизмом сложно. Учитель, который не пытается повлиять на ситуацию, – плохой учитель (многие от таких слов возмутятся, ведь педагоги не любят, когда их учат, делают замечания и дают советы).

Беда многих учителей в том, что они не могут или не хотят разглядеть в ученике человека. Это, конечно, не оправдывает грубость и хамство. Но где несформированной личности искать пример адекватного поведения, если невыученный урок или несвоевременная улыбка на лице становится поводом оскорблений со стороны учителя? В такой атмосфере один (так называемый воспитанный) промолчит, потеряв уважение класса, а другой («хам, нахал») ответит грубо.

В большинстве случаев, причину грубости по отношению к учителю, стоит искать в поведении самого педагога. Если это не так, то общение наедине без нареканий и упрёков поможет исправить ситуацию.


Воспитание на собственном примере

Начинать бороться с грубостью подростка необходимо с переосмысления собственного поведения.

Ведь даже малыши возражают на замечания: «Но ты же, мама (папа, бабушка, дедушка), так делаешь!». Тривиальный ответ: «Я же взрослый».

Став взрослым, по его мнению, ребёнок наконец-то сделает то, о чём мечтал. Но оказывается, что его взросления никто не воспринимает. Реакция: грубость, отстранение, побеги из дома, поиски самого себя.

Перефразируя народную мудрость, следует заметить: «Веди себя так, как требуешь от своих детей/учеников».

Откровенно враждебный к родителям ребёнок тот, кто не видел другого отношения, или же, испытав избыток любви, не научился её ценить.


Учиться на собственных ошибках

Важно! Этот совет не для родителей, а для тех, кто собирается ими стать.

Экспериментировать со своими детьми возможности нет: другого шанса с тем же самым ребёнком не будет. Нужно также понимать, что хороших советов много, но универсальных среди них нет. К ним нужно прислушиваться, но действовать в пользу конкретного ребёнка.

Учителю повезло больше. Учитывая ошибки с одним учеником, он может не допустить их с другими. Даже выдающиеся педагоги ошибались. Их наследие – это кладезь мудрости для учителей и родителей.

Что делать с хамством подростка

Бывает и другая крайность – когда родители пытаются всеми силами вернуть прежнюю схему общения: хотят оставить за собой право единоличного принятия решений, требуют беспрекословного послушания со стороны ребенка, проявляя при этом крайнюю степень авторитаризма. Это приводит к тому, что родитель очень резко реагирует на любое проявление дерзости и неподчинения со стороны ребенка. Как результат – конфликт становится еще сильнее, либо ребенок «ломается», становится тихим и «удобным», тем самым не выполняя важные задачи подросткового периода по подготовке к самостоятельной жизни.

Как найти золотую середину в общении, чтобы были учтены интересы и подростков, и родителей?

Как справиться с хамством взрослеющего ребенка?

Дайте подростку право на эмоции. К бурным эмоциям со стороны подростка нужно относится как к норме. Для кризисного возраста характерно, что ребенок начинает предъявлять себя более резко и хамовато. Подросток будет конфликтовать, провоцировать, подвергать сомнению авторитеты – всё это часть процесса отделения от родителей, приобретения самостоятельности и независимости. Эта важная для подросткового возраста задача реализуется через болезненные взаимоотношения и противостояние.

Признавайте право подростка на эмоции. Он может злиться и высказывать свое недовольство, и очень часто это проявляется вполне здоровым способом. Например, абсолютно допустимо, если ребенок не всегда хочет вас слушать, закатывает во время разговора глаза, хлопает дверьми, запрещает вам входить в его комнату или говорит: «Не твоё дело, я сам разберусь». Всё это нужно переживать сдержанно и с пониманием. Скорее, у родителя должно вызывать тревогу то, что ребенок в подростковом возрасте такого не делает и ведет себя покладисто, ведь это означает, что процесс сепарации по каким-то причинам не начался.

Не позволяйте подростку переходить границы. Несмотря на то, что мы должны относится к хамству как к норме, держать границу необходимо. Вы должны показать подростку, что, даже если он растет и его ощущение себя меняется, вы в семье главный по праву статуса, и ваше место в иерархии непоколебимо. Вы просто понимаете, что ребенок взрослеет, и позволяете ему иногда себе дерзить, однако всему есть предел, и об уважении к родителям забывать не стоит.

Недопустимо, чтобы подросток позволял себе нецензурную брань и оскорбительные слова в ваш адрес, «посылал» вас в присутствии третьих лиц (например, в гостях, в школе, в общественных местах и т. д.). Не делайте вид, что ничего не произошло. Пресекать такие попытки нужно сразу же. Очень медленно, спокойным внушительным тоном, глядя прямо в глаза, нужно объяснить подростку, что это недопустимо ни при каких обстоятельствах, даже если он очень раздражен. Не срывайтесь на крик вроде: «Да как ты смеешь так разговаривать с матерью (отцом)!». Тем самым вы показываете свою слабость и демонстрируете неспособность справиться с ситуацией.

Трудный подросток. Рекомендации родителям, в вопросе воспитания детей в подростковом возрасте.

Переходный возраст начинается с 12-13 лет и заканчивается примерно к 18 годам. Но это средние цифры, у каждого подростка переходный возраст проходит по-разному. Что же он собой представляет и почему его наступления так боятся родители? Все дело в том, что многим придется столкнуться с проблемой воспитания трудных подростков.
Не так давно ваш ребенок был спокойным и послушным, вам завидовали все знакомые. Они хвалили вашего отпрыска за его поведение, учебу и безобидные увлечения, типа собирания почтовых марок. В общем, у вас был не ребенок, а настоящий подарок. Но пришло время, и вы перестали узнавать в этом, ставшим непослушным, подростке ваше дитя. Уроки давно заброшены, комната завалена всяким хламом. Что произошло? Ваш ребенок начал взрослеть. Он еще не взрослый, но уже и не маленький. Теперь он много размышляет о своем месте в семье и обществе. И требует признания, как со стороны сверстников, так и со стороны родителей. Как же пережить переходный возраст? Каких рекомендаций для родителей по воспитанию трудных подростков следует придерживаться?
            Первое и главное правило – запаситесь терпением. Только тогда вы сможете преодолеть этот тяжелый период без серьезных последствий. Подросток будет грубить вам и не слушаться, но это не повод, чтобы отвечать ему тем же. Конечно, откровенное хамство допускать нельзя, но сын или дочь должны почувствовать, что вы цените и уважаете их. Хамство и грубость в ваш адрес появляются не просто так, это реакция подростка на ваше слова или поведение.  Если вы постоянно критикуете или учите его, он не будет слушать, он просто нагрубит и уйдет. Проанализируйте свое поведение, возможно, что и вы в чем-то неправы.
           Ваша любовь – главный союзник в воспитании трудного подростка. Помните, без любви и уважении ничего не получится. Если вы будете срываться на ребенке, унижать его достоинство, а то и наказывать физически, то он затаит в душе обиду на вас. Не критикуйте подростка, не смейтесь над ним, примите его таким, какой он есть.
           Второе правило – примите увлечения подростка такими, какие они есть. Как выглядит комната подростка 15-ти лет? Все кругом валяется, постель не заправлена, на стене, вместо карты мира, висят плакаты рок-групп. Короче говоря, все верх дном. А почему? Полдня сидел за компьютером. Конечно, просить ребенка делать вовремя уроки и навести порядок в своей комнате необходимо, иначе он вырастит несобранным и неряхой, но делать это нужно спокойно. Скандалить из-за этого не стоит.
          Нравственное воспитание трудных подростков – дело сложное. Что интересует детей в переходном возрасте? Музыка, фильмы, компьютер, тусовки. Вам важно принять его интересы. Главное здесь, чтобы его увлечения не угрожали жизни и здоровью его самого и окружающих. Не критикуйте. Пройдет время, и он сам перестанет слушать этих исполнителей. А вот если вы будете запрещать ему это делать, то он взбунтуется. Запретный плод всегда сладок. Дома, он может и не будет слушать эту музыку, а вот во дворе с друзьями будет, как говорится, отрываться по полной программе.
           С трудным подростком нужно больше общаться, интересоваться его жизнью. Не отдаляйтесь от него. Как жаль, что к 15-ти годам, между родителями и детьми остается очень мало общего. Они живут разной жизнью. Задумайтесь об этом, ведь ошибки, допущенные при воспитании подростков, уже никогда не исправить.
          Какие советы по воспитанию трудных подростков можно еще дать? Как вести себя родителям в столь трудный период? Как мы уже говорили, запаситесь любовью и терпением. С уважением относитесь к своему ребенку, ведь именно этого он ждет от вас. Вы должны создать дома такую атмосферу, чтобы ребенок не хотел пропадать на улице. Если дома его критикуют, не уважают и не любят, он будет искать недостающее во дворе, в компании друзей. Подросток должен видеть в родителях самых верных и надежных друзей. Здесь важно найти занятие, которое будет объединять вас. Главное, не будьте навязчивы с подростком, это может вызвать его отчуждение.
     Чаще хвалите и поощряйте своего ребенка за хорошие поступки, не скупитесь на похвалу. Любите и уважайте его. И тогда переходный период пройдет у вас в семье безболезненно.
Как известно, подростковый возраст – один из самых трудных периодов как для самого ребенка, так и для его родителей. У некоторых детей связанные с этим кризисным возрастом проблемы начинаются раньше, у других – позже, но все вынуждены пройти данное испытание.

ООДУУП и ПДН МВД по Республике Ингушетия

Пережить бунт подростка

«Иногда мать буквально чувствует себя с ребенком одним существом, — говорит детский психолог Марина Бебик. — Для того, чтобы сохранить эту важную для нее близость, она (часто неосознанно) становится между ребенком и его отцом». Даже если в семье сложился такой уклад, в период подросткового возраста детей родителям стоит (наконец) решиться изменить его. Хотя бы потому, что подростки нуждаются в этом. Ведь и глупости свои нередко они совершают лишь для того, чтобы объединить родителей.

«Мужчинам легче, чем женщинам, видеть в ребенке отдельную личность, — уточняет Анна Скавитина. — Они готовы предоставить своим детям больше самостоятельности, автономии, в которых так нуждаются подростки. Такая позиция отца помогает матери отказаться от фантазии о своем всемогуществе».

Гораздо сложнее матерям, которые растят детей в одиночку. «В этом случае роль отца символически может перейти к другу семьи, старшему родственнику, психологу, учителю, — говорит психотерапевт Юрий Фролов. — Общение с кем-то из этих мужчин поможет подростку преодолеть это мучительное время, а матери позволит немного отстраниться от ситуации, посмотреть на нее новым взглядом». Это полезно для того, чтобы найти решение проблемы или просто успокоиться, остудить накал страстей.

Чутко слушать

Мы не всегда воспринимаем «послания», которые шлют нам наши близкие, а ведь их расшифровка помогла бы нам их лучше понять! «Например, услышав слова деда «внучка что-то ходит как в воду опущенная», стоит присмотреться к девочке внимательнее», — продолжает Марина Бебик. Наши эксперты советуют: обращайте внимание на изменения в речи и поведении подростка. На его досаду и восклицания («Все надоело!», «Я просто тупой!»), плохие отметки, потерю аппетита или тревожность (не принимает ли наркотики? не началась ли депрессия?).

Некоторым родителям помогает вовремя подмечать такие перемены блокнот, в который они записывают свои наблюдения, сомнения, страхи. «Ведение такого дневника не означает, что родители шпионят за своим ребенком, — поясняет Марина Бебик. — Но благодаря ему они учатся быть внимательными к деталям, что помогает им вовремя заметить разницу между демонстративным поведением и сигналом SOS». Покрасить волосы в синий цвет — поступок демонстративный. Но если подросток обрил голову и расписал ее знаками — это может быть криком о помощи…

Демонстративные поступки помогают детям утверждать себя, нащупывать свои границы. А вот крик о помощи — попытка подростка обратить на себя внимание окружающих, сказать им о том, насколько ему плохо, и хоть как-то справиться со своим страданием».

Рекомендации родителям подростка

Рекомендации родителям подростка

1. Заинтересованность и помощь. Родительская поддержка порождает доверительные отношения между детьми и родителями и влечет за собой высокую самооценку подростков, способствует успехам в учебе и нравственному развитию. Недостаточная родительская поддержка, наоборот, может привести к низкой самооценке ребенка, плохой учебе, импульсивным поступкам, слабой социальной адаптации, неустойчивому и антиобщественному поведению.

2. Способность родителей слушать, понимать и сопереживать. Неспособность родителей к эмпатии (сопереживанию), отсутствие у них эмоциональной восприимчивости и понимания мыслей и чувств ребенка могут привести к развитию равнодушия и у ребенка. Уважение к подростку, общение родителей с ним способствуют установлению гармоничных отношений в семье.

3. Любовь родителей и положительные эмоции в семейных отношениях связаны с близостью, привязанностью, любовью, восприимчивостью; члены семьи при этом проявляют взаимную заинтересованность и отзывчивость. Если же в семье преобладают отрицательные эмоции, то наблюдается холодность, враждебность, отторжение, что может привести либо к преобладанию у ребенка потребности в любви (во взрослом возрасте), либо к формированию у него замкнутости, холодности, неспособности выразить свою любовь к близким людям, в том числе и к детям.

4. Признание и одобрение со стороны родителей.

5. Доверие к ребенку. Недоверие к детям, как правило, свидетельствует о том, что родители проецируют на них свои собственные страхи, тревоги или чувство вины. Неуверенные в себе родители (или пережившие определенные трудности в прошлом) больше других склонны бояться за своих детей.

6. Отношение к ребенку как к самостоятельному и взрослому человеку. Достижение подростком самостоятельности происходит в процессе индивидуализации, когда он занимается формированием собственной индивидуальности и в тоже время устанавливает новые связи с родителями. Подросток пытается изменить отношения с родителями, стремясь при этом сохранить прежнее общение, привязанность и доверие. Чтобы проявить собственную индивидуальность, подростки ориентируются на иную, чем у родителей, систему ценностей, ставят перед собой иные цели, иные интересы и иные точки зрения.

7. Руководство со стороны родителей. Наиболее функциональными являются те семьи, где родители проявляют гибкость, приспособляемость и терпимость в своих взглядах и поведении. Родители, не проявляющие гибкости в воспитании подростков, отказываются пересматривать свои взгляды и менять точку зрения; они нетерпимы, излишне требовательны, всегда настроены критически и возлагают на детей неоправданные надежды, не соответствующие их возрасту. Это пагубно влияет на самооценку подростка, подавляет развитие его личности, что, в конце концов приводит к стрессовым ситуациям в отношениях между родителями и детьми.

8. Личный пример родителей: способность подать хороший пример для подражания; следовать тем же принципам, которым учат детей. Так как процесс идентификации у подростков отчасти протекает в семье, те из них, кто гордится своими родителями, как правило, чувствуют себя достаточно комфортно в окружающем мире.

9. Сотрудничество с колледжем. Если вас что-то беспокоит в поведении ребенка, постарайтесь как можно скорее встретиться и обсудить это с классным руководителем, педагогом-психологом, зав.учебного отделения, зам.директора по воспитательной работе.

10. Интересуйтесь с кем общается ваш ребенок.

Помните: основными помощниками родителей в сложных ситуациях являются терпение, внимание и понимание.

Разговор с подростком на взрослом языке

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения.

Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

• Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

• Поддержать одно из увлечений подростка, проявлять заинтересованность в хобби и увлечениях.

• Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

Советы психолога родителям подростков

• Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

• Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

• Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

• Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

• Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

• Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

• Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

• Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

• Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

• Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Подсказки для родителей

1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т. д.

2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как «Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

3. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.

4. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.

5. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.

6. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.

7. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.

8. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.

9. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.

10. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».

11. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое «навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

12. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.

13. Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».

14. Сохраняйте чувство юмора.

Родителям подростков следует знать, что…

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

• Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

• Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т. д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

• Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в нарушении поведения , в худшем случае – участием в асоциальных компаниях, совершении правонарушений.

• Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие подростки при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

• Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся членами разных неформальных организаций. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

• Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

• Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

• К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

• Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

• Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

• Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

• Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

• Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

• Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.

• Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.

• Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

• Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

• Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле «негодяй, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

• Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

• Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

• Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

• Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

• Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

• Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

• Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

• В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

• Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему.

• Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

• Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

• Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

• Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

• Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

• Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

5 причин подросткового хамства и агрессии: как реагировать родителям

4 ноября 2018 11:00
Милана Нестерова

Ваш ребенок стал уже совсем взрослым и самостоятельным, но при этом с ним могли и испортиться отношения: так, сын или дочь в подростковом возрасте может начать проявлять хамство, грубость и агрессию, даже если ранее был примером для подражания. Почему вдруг так произошло, давайте разберемся.

Читайте такжеКармическая совместимость имен детей и родителей

Хамство и агрессия – для родителей чуть ли не самые главные признаки того, что ребенок повзрослел. И хоть все мамы и папы готовятся к взрослению любимого чада, проблемы во взаимоотношениях с ним часто застают их врасплох. Но хамство подростка – не повод от него отстраняться, ссориться или не реагировать на происходящее. Нужно помочь любимому сыну или дочери пройти этот сложный в его жизни период, тогда вам удастся сохранить уважение и доверия своего повзрослевшего ребенка.

Причины подросткового хамства

Читайте такжеУченые: избыток сладостей делает детей агрессивными

  • Хамство как способ самоутверждения: подростку кажется, что если кричать и конфликтовать с родителями, то им удастся решить ситуацию в свою пользу.
  • Хамство как способ привлечь внимание родителей.
  • Копирование поведения родителей: если вы позволяете себе часто говорить на повышенных тонах и проявлять агрессию, то неудивительно, что ваш повзрослевший ребенок будет вести себя подобным образом.
  • Гормональный всплеск: частые и резкие смены гормонального фона подростков приводит к тому, что он становится конфликтным, раздражительным и агрессивным.
  • Поиск границ дозволенного: подросток, когда хочет казаться взрослым и самостоятельным, может проявлять агрессию, даже если такое поведение ему не свойственно, то есть, это – способ сделать вызов окружающему миру.

Советы родителям, как реагировать на хамство и агрессию подростка

Читайте такжеКак воспитать у ребенка уважение к старшим: доктор Комаровский (видео)

1. Проводите с подростком больше времени. Казалось бы, ребенок повзрослел и стал самостоятельным, но в именно в этот период он очень нуждается в общении с родителями, потому что в силу происходящих с ним изменений он может думать, что не нужен или не интересен вам.

2. Если сын или дочь повышает на вас голос, не пытайтесь его перекричать: лучше проигнорировать его вызов на конфликт или начните говорить тише и спокойнее. Скажите, что пока он разговаривает с вами в таком тоне, вы отказываетесь что-либо обсуждать.

3. Пресекайте грубость сразу, объясняя, что такое поведение неприемлемо, и почему. Для «наглядности» можете снять его на видео, а потом показать, как со стороны некрасиво выглядит подобная манера общения. Но после разрешения конфликта обязательно удалите этот ролик и, тем более, не используйте в качестве компромата.

4. Скорректируйте линию воспитания. Так, агрессивные дети обычно вырастают в авторитарных семьях, где мама и (или) папа могут кричать друг на друга или на детей. В итоге ребенок отвечает вам той же монетой. Чтобы этого не произошло, установите рамки общения, в которых вы будете слышать и уважать мнение и потребности друг друга, а выходом из сложных ситуаций станут компромиссные решения.

Читайте такжеПевица Lilu: о воспитании подростка и о том, как сделать ребенка успешным

5. Ставьте перед подростком только достижимые цели и поощряйте его, когда он их добьется. И если ему нужна ваша помощь и участие, не игнорируйте ребенка. При этом не стоит решать проблему за него: помогите ему самому выйти из сложившейся ситуации, либо дайте совет, как лучше поступить.

Вам также полезно будет узнать о признаках того, что ваш подросток связался с плохой компанией.

Борьба с неуважительным поведением подростков

Неуважительное или грубое поведение подростков — это то, с чем в какой-то момент сталкиваются многие родители. Вот несколько стратегий, которые могут помочь вам пока что управлять таким поведением.


Иногда вам может казаться, что общение с вашим ребенком выглядит примерно так:

Вы — «Как продвигается этот книжный проект?»
Ваш ребенок — «Почему вы меня проверяете? Ты мне не доверяешь? Я всегда получаю хорошие оценки, так зачем спрашивать меня об этом? »
Вы — «Я только спрашивал.Я просто хотел знать, все ли у вас в порядке … »
Ваш ребенок -« Конечно, вы … бормотали, бормотали, бормотали ».

Как родитель, вы можете чувствовать себя обиженным, обеспокоенным и неуверенным в том, что произошло, когда вы ведете подобные разговоры. Раньше ваш ребенок ценил ваш интерес или вклад, но теперь кажется, что даже самые простые разговоры могут превратиться в аргументы.

Есть причины для поведения вашего ребенка. И есть хорошие новости: эта фаза закончится.

Что нужно знать

Не все подростки будут грубыми или неуважительными, но подобное поведение — нормальная часть подросткового роста и развития.Ваш ребенок учится выражать и проверять свои собственные независимые идеи, поэтому иногда вы не соглашаетесь. Развитие независимости — ключевая часть взросления.

Кроме того, подростки могут быть довольно капризными из-за того, как подростковый мозг развивается и меняется. Происходящие изменения, особенно те, которые затрагивают эмоциональный центр мозга, иногда могут приводить к чрезмерной чувствительности, а также к изменчивым настроениям или отношениям.

Подростки начинают мыслить глубже, чем несколько лет назад, и у них могут появиться мысли и чувства, которых никогда раньше не было.Это сейчас, когда некоторые молодые люди, кажется, ворвались в мир с противоположным и радикальным взглядом на все. Этот переход к более глубокому мышлению — нормальная часть развития.

Совет: каким бы сварливым или раздражительным ни был ваш ребенок, он все равно ценит ваше общение. Важно продолжать с ней разговаривать — вам просто может потребоваться немного больше понимания, если она вспыльчивая или капризная, и помните, что эта фаза закончится. А пока вы можете прочитать нашу статью о том, как оставаться на связи со своим ребенком.

Как справиться с неуважительным поведением подростка

  • Установите четкие правила поведения и общения. Например, вы можете сказать: «Мы уважительно говорим в нашей семье. Это означает, что мы не называем людей именами ». Вовлечение вашего ребенка в обсуждение правил означает, что позже вы сможете напомнить ему, что он помогал создавать правила и что он с ними согласился.
  • Успокойся. Это важно, если ваш ребенок «настроен» на обсуждение. Остановитесь, сделайте глубокий вдох и спокойно продолжайте то, что вы хотели сказать.
  • Сосредоточьтесь на поведении, а не на человеке. Когда вам нужно поговорить о каком-то неуважительном поведении, сосредоточьтесь на этом поведении и на том, что вы к нему чувствуете. Избегайте комментариев о личности или характере вашего ребенка. Вместо того, чтобы говорить: «Ты грубо», можно попробовать сказать что-нибудь вроде: «Мне больно, когда ты так со мной говоришь». Вполне нормально время от времени ясно говорить о своих чувствах: «Я сейчас злюсь на тебя. Трудно так говорить. Вы бы почувствовали то же самое ».
  • Будьте образцом для подражания. Когда вы со своим ребенком, постарайтесь говорить и действовать так, как вы хотите, чтобы ребенок говорил и вел себя по отношению к вам.
  • Хвалите своего подростка за позитивное общение. Когда вы положительно общаетесь, укажите на это своему ребенку. Это позволит ей понять, что вы осведомлены о ее мнении и цените ее.
  • Установите и используйте последствия, но старайтесь не устанавливать слишком много. Иногда может быть уместным использовать наказание за грубость, ругань или обзывание.
  • Используйте юмор. Общий смех может выйти из тупика, предложить другой взгляд на ситуацию или облегчить тон разговора. Беззаботность также может помочь разрядить ситуацию, но избегайте насмешек, насмешек или саркастизма.
  • Не обращайте внимания на пожатия плечами, поднятые глаза и скучающий взгляд, если он в целом ведет себя так, как вы этого хотите.
  • Иногда подростки ведут себя неуважительно, но не хотят показаться грубыми. Полезным ответом может быть что-то вроде: «Этот комментарий прозвучал довольно оскорбительным.Вы хотели показаться грубым?
  • Другой взрослый, которого вы знаете и которому доверяете, например, тетя, дядя или друг семьи, может поддержать вашего ребенка в этот период. Вовлечение такого человека может быть отличным способом ослабить напряжение между вами и вашим ребенком.

Чего следует избегать

  • Спор: это редко срабатывает для родителей или подростков. Когда мы злимся, мы можем говорить то, чего не имеем в виду. Более эффективный подход — дать себе время успокоиться.
  • Не вовремя: немногие из нас хотят говорить на сложную тему, когда мы злы или расстроены.Если вы злитесь или ведете спор, вам будет трудно спокойно обсудить, чего вы ждете от своего ребенка. Более эффективный подход — сказать ей, что вы хотите поговорить, и договориться о времени, чтобы встретиться и обсудить проблему позже.
  • Защищаться: это очень редко бывает полезно. Старайтесь не принимать вещи на свой счет.
  • Чтение лекций: даже если у вас больше жизненного опыта, чем у вашего ребенка, лекции о том, как себя вести, могут заставить его перестать слушать. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок слушал вас, возможно, вам придется активно его слушать.
  • Ворчание: маловероятно. Это может усилить ваше разочарование, и ваш ребенок, вероятно, просто отключится.
  • Сарказм: это почти наверняка вызовет негодование и увеличит дистанцию ​​между вами и вашим ребенком.

Когда беспокоиться

Если «отношение» вашего ребенка к вам и вашей семье не соответствует ни одной из предложенных выше стратегий, это может быть предупреждающим знаком о более глубокой проблеме.

Вас также могут беспокоить изменения в отношении вашего ребенка, а также другие изменения, такие как перепады настроения, уход от семьи или друзей и обычных занятий или плохая посещаемость школы.

Если вас беспокоит поведение ребенка, вы можете:

  • Обсудить проблему всей семьей, чтобы найти способы поддержать друг друга
  • поговорите с другими родителями и узнайте, чем они занимаются
  • рассмотрите возможность обращения за профессиональной поддержкой — для начала хорошие люди включают школьных консультантов, учителей и вашего семейного врача.

Совет. Забота о себе, особенно о своем физическом и эмоциональном благополучии, может помочь вам оставаться спокойным и последовательным, когда дела идут плохо.Друзья и семья могут быть отличным источником поддержки, как и родители других подростков.

© Raising Children Network Limited, воспроизведено с разрешения.

Ресурсы и ссылки:

HealthLink BC: разговор с подростком или подростком о проблемах
HealthLink BC: рост и развитие, возраст 11–14 лет
HealthLink BC: рост и развитие, возраст 15–18 лет
HealthLink BC: Как развивается мышление подростков

Что делать, если ваш подросток грубый

Подростки могут быть грубыми и наброситься на них, когда они в плохом настроении или прежде, чем подумать о том, что они говорят.Это может смущать родителей, но также дает возможность научить подростка правильному поведению. Для будущего успеха вашего ребенка в жизни, в социальном и профессиональном плане, необходимо подавить желание быть грубым и выбрать более подходящие слова и действия. Вот что нужно делать в случае грубого поведения и как его предотвратить.

Реакция на грубое поведение

Как родитель, вы должны выбрать, в каких битвах вы будете сражаться со своим подростком и когда эти столкновения происходят. Хотя ваш подросток может быть грубым в компании или на публике, вам не нужно дисциплинировать его прямо сейчас.Если вы это сделаете, это только усилит разочарование, которое испытываете вы и ваш подросток. Вы также можете поставить своего подростка в неловкое положение до такой степени, что у него начнется полномасштабный срыв.

Что вы делаете в тот момент, когда ваш подросток груб с вами? Есть несколько вещей, которые вы можете попробовать, но лучше всего игнорировать это, пока вы не останетесь наедине со своим подростком. Другой — вежливо попросить подростка прекратить такое поведение. Что бы вы ни выбрали, за ним должен последовать разговор с подростком.

Разговор с подростком о грубом поведении

Когда вы поговорите с подростком после грубого поведения, вы захотите затронуть несколько моментов:

  1. Расскажите ему, что вас беспокоило в его поведении. Используйте ясные сообщения и будьте конкретны.
  2. Спросите своего подростка, была ли причина такого поведения. Используйте свои навыки активного слушания, когда подросток говорит. Он может расстраиваться из-за своих друзей или чего-то в школе. Или он может злиться на вас из-за чего-то не связанного с этим.Понимайте его опасения, но дайте ему понять, что это не оправдывает их грубое поведение.
  3. Объясните подростку, что грубое поведение чревато последствиями. Скажите ему, каковы будут последствия, и продолжайте.

Здесь нет ничего плохого в том, чтобы позволить поведению ускользнуть после того, как вы договорились с подростком в первый раз, когда произошло грубое поведение. Это личный выбор родителей.

Советы по предотвращению грубого поведения

Грубое поведение подростков по большей части можно предотвратить.Хотя всегда будут моменты, когда ваш подросток раздражается и ведет себя грубо (перепады настроения и боли роста идут рука об руку), поговорить с подростком, когда он не будет грубить, поможет. Вот несколько советов, которые помогут вам предотвратить грубость еще до того, как она начнется. начинается:

  • Соблюдайте хорошие манеры каждый день дома. Дети узнают, чем они живут. Когда вы моделируете хорошие манеры, вы будете знать, что ваш подросток знает, что он из себя представляет, и будет использовать его, по крайней мере, некоторое время.Затем спросите своего подростка, как вы можете напомнить ему о приемлемом поведении. Иногда у подростков есть ответы, которые вы ищете, и вам просто нужно их спросить.
  • Заключите договор о грубом поведении, которому должна следовать вся семья. Четко сформулируйте поведение, которого вы хотите, чтобы все избегали, и последствия, которые будут приняты.
  • Используйте семейные собрания, чтобы поговорить о вежливости и о том, что для вас значат манеры. Хвалите своего подростка за то, что он использует его хорошие манеры в определенное время. эта неделя.Дайте ему понять, что вы цените его хорошую работу.
  • Узнайте о своем настроении и о том, когда ваше поведение граничит с грубостью с подростком. Одно дело быть твердым, и совсем другое — вынести из него свой плохой день, потому что в его комнате полный беспорядок. Возьмите тайм-аут. Когда ваш подросток увидит, что вы таким образом справляетесь с разочарованием, он научится этому положительному поведению.

Как реагировать на оскорбления со стороны подростка

Вы видели видео об отце, который стреляет в ноутбук своей дочери?

В то время, когда я смотрел его на YouTube, у него было около тринадцати миллионов просмотров.Я прочитал описание и очень удивился. Так что же такого особенного, если отец выйдет в Интернет, чтобы высказать свое мнение о своей дочери? Он сказал что-то глубокое? Он сделал что-то неуместное? Что ж … после просмотра видео я пришел к выводу, почему видео стало вирусным. Он выстрелил в ноутбук дочери от семи до восьми патронов. Излишне писать, раздел комментариев в основном разделен на две части: людей, которые его поддерживают, и тех, кто не поддерживает.

Вот мой взгляд на его действия, я согласен со всем, что он сказал в видео.Тем не менее, я считаю его подход излишне трудным и чрезмерным с пулями для ноутбука. Когда он прочитал письмо своей дочери, я подумал, что он был хорошим отцом, который вместе со своей женой обеспечивает хороший дом и структуру для своей дочери. Посмотрев видео, я пришел к выводу, что он по-прежнему хороший отец, который вместе с женой обеспечивает хороший дом и структуру для своей дочери, и … у него есть некоторые проблемы с гневом.

Тем не менее, это видео вдохновило меня написать этот пост о трехэтапном процессе, который родители могут практиковать, отвечая на оскорбления и неуважение со стороны своих подростков.

Шаг первый: дайте подростку немного места.

Распространенная ошибка большинства родителей — исправить плохое настроение сына или дочери. Если вы заметили, что у вашего подростка плохое настроение, можно спросить, в порядке ли он. Если в ответ вы получите свирепый взгляд, шипение или другой неуважительный жест, не реагируйте на это. Вашему ребенку нужно научиться успокаивать себя. Как терапевт, я часто сталкиваюсь с динамикой родитель-ребенок, когда родители стараются изо всех сил, чтобы успокоить недовольного подростка.Затем, когда эти родители не попадают ни куда, он или она расстраиваются и вступают в конфронтацию с подростком. Это переходит в привычный цикл, когда подросток отвечает более грубыми замечаниями в адрес родителя, и в тех случаях, когда у вас есть родитель с собственной проблемой гнева, этот подросток получает преувеличенное наказание. В этот момент родители сетуют на то, что они сделали все, что могли, и на данный момент у них закончились привилегии, которые можно было бы забрать у подростка.

Проблема? Родитель по-прежнему пытается исправить плохое настроение подростка, в то время как подросток отвечает пассивно-агрессивными играми в ответ, что приносит больше наказания со стороны родителя.

Если ваш подросток проявляет нечестивое отношение, при условии, что он или она не причиняет вред собственности или не пытается причинить вред себе или кому-либо еще, оставьте их в покое. Им должно быть дано достоинство научиться преодолевать трудные чувства.

Шаг второй: Относитесь к жалобам из сочувствия.

Если ваш подросток обращается к вам с серией жалоб, обращайтесь к ним по очереди. Во-первых, важно отметить, что все мы, люди, испытываем врожденную эмоциональную потребность принадлежать друг другу.Люди, которые сообщают, что чувствуют себя услышанными, также сообщают о чувстве принадлежности. Если вы уделяете подростку немного своего драгоценного времени, просто чтобы выслушать его или ее, независимо от того, насколько нелепыми вы считаете жалобу или предложение, это имеет большое значение для демонстрации подростку того, что вы цените его или ее как члена общества. семья и кто-то в вашей жизни.

Подросток, который чувствует себя ценным и искренне причастен к семье, обычно более склонен к сотрудничеству.

Шаг третий: как можно чаще применяйте естественные и логические последствия.

Допустим, у вас есть шестнадцатилетний подросток, который по какой-то причине не получил работу, несмотря на ваши настойчивые требования. Естественным и логическим следствием будет то, что ваш подросток не будет получать мелкие предметы роскоши, которые обычно считаются само собой разумеющимися. Например, автомобиль, игровая приставка, компьютер, смартфон, новые Air Jordans и т. Д.

Ваша ответственность как родителя до тех пор, пока ваш подросток не достигнет совершеннолетия, заключается в обеспечении всего необходимого; еда, вода, одежда, кров и безусловная любовь. Если ваш подросток предпочитает общаться и относится к вам с отношением к естественным и логическим последствиям или горько жаловаться на вас в Facebook, отложите шаги один и два.

Итак, у вас есть три простых для понимания шага, как реагировать на оскорбления и неуважение со стороны вашего подростка. Конечно, процессы применения — это совсем другая история, но помните — «ошибаться — это человек». Если вы обнаружите, что не следуете инструкциям, простите себя и возобновите эти привычки.

Вот ссылка на видео

Так какие мысли и чувства? Вы считаете, что у вас есть более веский аргумент? Если да, не стесняйтесь оставлять свои соответствующие комментарии в разделе комментариев.

Уго — психотерапевт и владелец практики профессионального консультирования и лайф-коучинга Road 2 Resolutions в Тусоне, Аризона.

Следуйте за Уго в Twitter @ugouche

У Уго также есть блог, посвященный всему, что касается управления гневом, под названием Road 2 Anger Management.

грубых подростков и их отношение; Что могут делать родители? — Понимание подростков

Сарказм, резкое замечание, снисходительный тон, закатанные глаза, неуловимое подавление или просто грубость; все это обычное дело для родителей подростков.Грубость и «отношение» кажутся синонимами подростков. Неуважительное отношение и постоянная грубость — одна из самых распространенных проблем, с которыми я сталкиваюсь, когда говорю с родителями о своих подростках.

Что удивительно, так это то, что такая распространенная проблема остается очень непонятой многими людьми. Хотя подростковая грубость может быть болезненной и утомительной для жизни, на самом деле это одна из самых простых проблем подросткового возраста для понимания и управления. Как ни странно, но, к сожалению, это также одна из наиболее неправильно решаемых поведенческих проблем со стороны родителей и специалистов, имеющих дело с подростками.

Этот пост даст общее представление о том, почему грубость и неуважение являются такими обычными поведениями в подростковом возрасте, а также несколько простых стратегий решения проблемы и минимизации влияния на ваши отношения с подростками.

Почему подростки грубые и неуважительные?

Эмоциональная автономия

Одна из ключевых задач для подростков по мере их взросления — понять, кем они являются помимо родителей. Эксперты описывают этот процесс подросткового возраста как «Автономия.«Есть несколько ключевых этапов развития автономии. Тот, который больше всего влияет на грубость и недовольство подростков, называется «эмоциональной автономией».

Подростки готовятся определить себя как личность отдельно от своей семьи. Это включает в себя разработку и владение собственным набором ценностей и ограничений. Подросткам необходимо четко отличаться от родителей. Для этого им необходимо эмоционально отделиться от своих родителей — отсюда и фраза «эмоциональная автономия»

Подростки инициируют это разделение, бросая вызов правилам и ценностям как способ установления своей индивидуальности.Подростки не могут делать это в вакууме, а скорее посредством конфликта и конфронтации.

Грубо говоря или высмеивая родителей, подросток выражает чувство автономии и говорит, что ему или ей не нужно, чтобы родители определяли или контролировали их.

Одним из ключевых изменений, происходящих в ходе этого процесса, является то, что подросток теряет детское видение своего родителя как непобедимой и непогрешимой фигуры, которая все контролирует. Они начинают видеть в родителях человека, который является чем-то большим, чем просто родительская фигура, они также видят в вас человека, имеющего недостатки и способного совершать ошибки.Это еще один драйвер, способствующий неуважительному отношению и грубым комментариям.

Короче говоря, множество нахальных болтовни и грубого пренебрежения подростками на самом деле является частью важного процесса, в котором ваш подросток узнает, кем он является во взрослом возрасте.

Это не недостаток характера, а этап развития, который необходимо пройти всем подросткам.

Ограниченная реляционная способность

Еще одним важным фактором, способствующим раздражающей способности подростков к грубости и неуважению, является их незнание того, что другие чувствуют или реагируют на них.

По мере того, как мозг подростка подвергается серьезной реорганизации, одним из результатов является серьезное нарушение способности подростка различать или интерпретировать настроение или чувства других.

Так что не всегда ваш подросток намеренно проявляет бесчувственность или грубость, но он совершенно не осознает, как то, что он делает, влияет на окружающих. Точно так же не ожидайте, что ваш подросток обязательно уловит сигналы о том, что у вас плохой день или плохое настроение, потому что, скорее всего, этого не произойдет.Следовательно, они вряд ли ослабят громкие вспыльчивые выпады только потому, что у вас плохой день, они, вероятно, даже не заметят большую часть времени.

Скрытая уязвимость

Подростковый возраст также приводит к тому, что подростки чувствуют, что весь мир одержим каждым их движением. Средний подросток тратит невероятное количество энергии каждый день, пытаясь управлять восприятием всех остальных, особенно сверстников и членов семьи.

Итак, несмотря на свою внешнюю браваду и дерзкое отношение, подростки обычно чувствуют себя очень уязвимыми и открытыми для окружающего мира.

Одно из средств, которыми подростки могут справиться с этим чувством уязвимости, — это попытаться держать мир в страхе, используя грубость и наглое отношение в качестве защиты. Это отличный пример того, что лучшая форма защиты — это нападение.

Когда ваш подросток бросает на вас презрительный взгляд или дерзко отчитывает вас, это, скорее всего, демонстрация уязвимости, а не чувство власти или превосходства. Если они могут снова обратить внимание на вас и ваши возможные недостатки, это означает, что источник их собственной незащищенности с меньшей вероятностью будет обнаружен или изучен.

Так что не делайте ошибки, интерпретируя грубость подростка как признак того, что он чувствует свое превосходство, лучше слушайте это как человека, который чувствует себя незащищенным и очень быстро гребет под водой, отчаянно пытаясь выглядеть крутым и контролирующим на поверхности.

Изменения отношений

Наряду с глубокими изменениями, которые происходят с подростками в подростковом возрасте, родители также претерпевают значительные изменения в подростковом возрасте. Именно то, как управляются эти изменения, увеличивает частоту и серьезность подростковой грубости.

По мере того, как дети растут, родители привыкают быть самым значимым человеком в жизни своего ребенка. Это естественно и является необходимой частью привязанности и воспитания родителей к ребенку.

Однако, когда дети достигают подросткового возраста и начинают по-другому смотреть на своих родителей, многие родители испытывают чувство потери и изо всех сил пытаются позволить отношениям развиваться.

Нормальные подростковые процессы стремления к большей автономии, большей зависимости от сверстников и обучения видеть своих родителей «людьми», а не идеализированной фигурой родителей — все это приводит к тому, что подростки больше не смотрят на своих родителей как на постоянный источник истины и утешения. и руководство.Впоследствии родители могут чувствовать себя более разобщенными со своим подростком и беспокоиться о своей родительской роли.

Распространенная ошибка, которую допускают многие родители, когда это происходит, состоит в том, что они стараются продолжать воспитывать детей так, как они были в детстве, или, что еще хуже, они перестараются и становятся все более контролирующими и агрессивными в своем стиле воспитания.

Когда родители пытаются сохранить свое чувство родительства, зависая и пытаясь управлять всеми аспектами жизни своего подростка, как если бы он был еще маленьким ребенком, они подпитывают негодование своего подростка и потребность отстраниться от него как от родителей.

Попытки поддерживать значимую связь с подростком или подтвердить свою идентичность как родителя, пытаясь постоянно вмешиваться в жизнь подростка или управлять ею на микроуровне, лишь оттолкнет его еще дальше. Если ваш подросток чувствует, что вы постоянно вмешиваетесь или слишком контролируете, он воздвигнет стену, чтобы сопротивляться. Легче всего возвести стену грубости и дерзости.

Это становится циклом родительского контроля для управления все возрастающей грубостью, которая ведет только к еще большей грубости и, следовательно, к еще большей чрезмерной родительской заботе родителей.

Родители не ждут уважения

Другая причина, по которой подростки грубы или неуважительны, — это когда родители слишком занижают ожидания. Если ваш подросток вырос, не имея четко определенных ограничений, или никогда не понимал, что грубость неуместна и неприемлема, тогда, конечно, он будет продолжать вести себя грубо и неуважительно, потому что не знает ничего лучшего.

Если подросток не замечает самоуважения своего родителя, он не будет уважать и этого родителя.Если в качестве родителя вы позволили своим детям игнорировать или игнорировать то, что вы говорите, с незначительными последствиями или вообще без последствий, и ваши дети видели, что вы позволяете другим людям обращаться с вами подобным образом, им будет очень трудно уважать вас и, следовательно, действовать уважительно.

На другом конце шкалы, если вы не относились к своему подростку с уважением, проявляя чрезмерную суровость или наказание, постоянно унижая его или игнорируя их и говоря над ними, ваш подросток, естественно, будет обижаться на вас и ему будет очень трудно уважаю тебя.Когда родители проявляют открытую жестокость или жестокое обращение, подросток из страха может вести себя уважительно, но в глубине души он будет чувствовать больше гнева и презрения, чем уважения.

Что делать с подростковой грубостью

Не делайте этого личным

Если вы больше ничего не будете делать с грубостью вашего подростка, одно только это приведет к заметному улучшению ваших отношений с подростком.

Не принимайте на свой счет грубые комментарии, закатывание глаз, саркастические замечания.Конечно, легче сказать, чем сделать, но вы должны уметь подняться над этим. Вы взрослый человек, вам нужно уметь отделить действие от его мотивации.

Грубость вашего подростка — это не отрицание вашего статуса в его жизни. В большинстве случаев подросток грубо обращается с вами, потому что видит в вас авторитетную фигуру. Их грубость — подтверждение того, насколько вы важны.

Несмотря на то, что это может быть сложно, когда ваш подросток груб или недоволен, вам нужно напоминать себе, что им движет потребность быть более самостоятельным.Их грубость — это заявление о том, какими они видят себя больше, чем о том, как они видят вас.

Я не говорю, что вы должны позволять подростку избегать грубости (читайте ниже), но важно, чтобы вы реагировали конструктивно, а не из чувства личной обиды.

Выбирайте битвы с умом

Большинство конфликтов между родителями и подростками происходят из-за тривиальных домашних вопросов. Родители, реагирующие на грубость своего подростка, составляют большую часть этих конфликтов.

В подростковом возрасте возникает множество проблем, которые будут и должны отнимать время и энергию родителей. Справляться с задушевными разговорами и грубостью — не одна из этих проблем.

Если вы реагируете на неуважение или грубость подростка так, что это приводит к спорам, крикам, угрозам или наказанию, то, скорее всего, вы сделаете положение хуже, а не лучше.

Совершенно понятно, почему родители так реагируют, а подростки очень хорошо знают, на какие кнопки нажимать, чтобы получить реакцию.Но если грубость ваших подростков является постоянным источником конфликтов, тогда вы как родитель не очень помогаете им или вам.

С грубостью и недовольством следует бороться, но не позволяйте перерасти в нечто большее, чем упрек или взгляд с вашей стороны. Если вы превратите его в нечто большее, чем небольшой инцидент, вы рискуете сосредоточиться не на том, что нужно. Иногда подростки используют грубость и неуважение, чтобы не заняться другим вопросом. Если вас отвлекает их отношение, вы в конечном итоге перестанете сосредотачиваться на их сотрудничестве и согласии из-за споров об их отношении.

В то время как нытье и бормотание подростка, когда его просят что-то сделать, раздражает, гораздо важнее следить за тем, чтобы он подчинялся и сотрудничал с ним, чем заставлять его делать это с позитивным настроем. Некоторые вещи нужно просто отпустить. Бормотание, закатывание глаз и случайные выбеги из комнаты редко стоят того, чтобы идти на войну — если только они не привязаны к более серьезным проблемам, связанным с неповиновением и неуважением. Ваш подросток гораздо лучше подчиняется вашим инструкциям с негативным отношением, чем открыто бросает вызов или игнорирует вас.

Не позволяй этому соскользнуть

Хотя важно, чтобы вы не слишком остро реагировали на грубость подростков, не менее важно не игнорировать ее и не реагировать на нее.

Подросткам необходимо не только научиться подходящим способам выражения стремления к автономии и независимости, но им также необходимо понять, что грубость и неуважение недопустимы.

Итак, как вы отреагируете, не слишком остроумная?

  1. Сохраняйте спокойствие. Говорите спокойно, смотрите пассивно, не торопитесь.(Неважно, насколько вы злитесь и не успокаиваетесь, важно то, как вы относитесь к своему подростку).
  2. Оставайтесь сосредоточенными. Если во время обращения с просьбой о сотрудничестве ваша грубость вызывает закатывание глаз, тяжелые вздохи или бормотание, тогда просто четко сформулируйте, чего вы ожидаете. Не обращайте внимания на их сигналы и не отвлекайтесь на их отношение. Не позволять их попыткам демонстрации неудовольствия раздражать вас — лучший способ прекратить борьбу за власть и научить вашего подростка, что это не эффективное средство выражения автономии.
  3. Держите его коротким и резким. Если ваш подросток грубо разговаривает с вами, не произносите лекций и не придавайте большого значения, просто сделайте короткий резкий выговор. Некоторые примеры: «Мне не нравится, что с тобой так говорят». «Такие разговоры — не лучший вариант». «Я плохо реагирую на такое отношение / сарказм / тон. Если вы хотите обсудить как следует, я буду в другой комнате ».
  4. Завершить разговор. Научите подростка, что грубость не работает, завершив разговор, особенно если он лично оскорбляет вас или вашего партнера.«Такие разговоры недопустимы. Приходи ко мне, когда захочешь говорить правильно », а затем уходи.
  5. Предупредить заранее. Если ваш подросток более склонен к грубости в определенных обстоятельствах, заранее предупредите его, что грубость может повлечь за собой последствия. Например, если они склонны хвастаться перед своими сверстниками грубостью по отношению к вам, скажите им, прежде чем их друзья придут к вам, что любое грубое хвастовство приведет к серьезным последствиям, включая просьбу друзей немедленно уйти.

ПРИМЕЧАНИЕ. Этот совет подходит для обычных случаев грубости или раздражительности. Когда ваш подросток ведет себя открыто вызывающе или агрессивно, вам нужно реагировать по-другому. Точно так же, если ваш подросток не ограничивается грубостью или неуважением и нарушает ваши домашние правила, устно угрожая или неуместно, вы должны принять необходимые меры.

Проверьте свое воспитание

Возрастающая грубость и ответная беседа со стороны подростка могут быть признаком того, что вам нужно изменить свои родительские обязанности.Как упоминалось ранее, родители часто изо всех сил пытаются сделать шаг назад и дать своим детям больше свободы, когда они становятся подростками. Подростковая грубость обычно является реакцией на микроменеджмент родителей и постоянное нависание.

Если отношение вашего подростка ухудшается, спросите себя

«Могу ли я способствовать этому как родитель?»

«Возможно ли, что я пытаюсь переусердствовать со своим подростком?

«Есть ли в жизни моего подростка области, где вам, возможно, пора отступить и дать им больше независимости?

Если ответ на любой из вышеперечисленных вопросов содержит «да», примите некоторые корректирующие меры самостоятельно и посмотрите, как отреагирует ваш подросток.

Оставайтесь на связи

В то время как подростковый возраст — это когда подростки обретают чувство автономии от родителей, подросткам также действительно необходимо поддерживать чувственную связь и привязанность со своими родителями и семьей. Эта привязанность отличается от чувства привязанности, которое есть у маленьких детей, но сильное чувство принадлежности и ценности в семье невероятно важно для развития подростка.

Уменьшая ненужные конфликты, вы упрощаете поддержание значимой связи со своими детьми-подростками во времена значительных перемен.Так что не позволяйте их отношению доминировать в отношениях, убедитесь, что вы все еще пытаетесь посвятить время качественному общению и установить связь со своим подростком.

Признайте, что ваши отношения с подростком должны меняться по мере его роста, и подумайте, как вы можете адаптировать свой стиль взаимоотношений к этим изменениям. Не позволяйте себе отталкивать их пренебрежительное отношение. Подросткам по-прежнему нужны родители; им просто нужно, чтобы они подключились по-другому.

Помните, что ваш подросток, скорее всего, будет в целом чувствовать себя уязвимым, незащищенным и неуверенным в жизни.Считайте их грубость признаком этого и отвечайте соответствующим образом.

Чем больше ваш подросток чувствует, что вы заботитесь, тем менее вероятно, что он будет чувствовать, что ему нужно оттолкнуть вас, грубо и болтая в ответ.

Итак, если вы являетесь родителем, терпящим подростка, полного отношения и грубых замечаний, надеюсь, вы сможете лучше оценить происходящее и иметь некоторые идеи о том, как эффективно бороться с таким поведением в будущем. Если у вас есть другие мысли или идеи, пожалуйста, поделитесь в комментариях ниже.

Грубые подростки и их отношение; Что могут сделать родители? 2016-03-132019-03-09https: //understandingteenagers.com.au/wp-content/uploads/2019/02/ut-logo-design-02-copy.jpgПонимание подростков https://understandingteenagers.com.au/wp-content/uploads/2019/02/ut-logo-design-02-copy.jpg com.au/wp-content/uploads/2019/03/rude-teenager-700×300.png200px200px

Как реагировать на неуважение к детям и подросткам

Неуважительное поведение ребенка может быть самым большим «толкателем кнопки» для родителей. Отец недавно поделился своим разочарованием по поводу неуважения к своей 14-летней дочери: «Я сказал ей, что она не может пойти на вечеринку, пока ее комнату не заберут — это полный беспорядок — и она просто взорвалась.Она закричала, сказала, что ненавидит меня, и захлопнула дверь. Я был так зол и шокирован. Я сказал ей, что она никогда не пойдет на другую вечеринку, пока ей не исполнится восемнадцать! »

Этот отец не одинок. Спросите любого родителя, и у него наверняка будет хотя бы несколько случаев, когда их ребенок вел себя неуважительно, грубо или невнимательно — даже открыто вызывающе. Иногда неуважение приходит вместе с отрочеством; в других случаях ребенок может проявлять неуважительное поведение с раннего возраста. В любом случае, это поведение может нажать на эмоциональные кнопки любого родителя!

«Как бы сложно это ни было, помните: поведение вашего ребенка является его отражением, а не вами.”

Природа неуважения

Как взрослые, мы ожидаем, что наши дети будут уважать нас: наши чувства, наш дом, нашу власть. И общество ожидает от детей уважительного отношения. Фраза «Детей нужно видеть, а не слышать» исходит из давнего убеждения, что дети должны быть послушными, тихими и поступать так, как говорят их родители. Однако любой, кто был рядом с ребенком более часа, знает, что часто это не так. Итак, как мы можем согласовать наши ожидания уважения с потребностью нашего ребенка проверять пределы, когда он отстаивает свою независимость? Насколько далеко?

Есть несколько причин, по которым ребенок может вести себя «неуважительно».«Во-первых, он может не осознавать, что поведение неуважительно. Например, оспаривание решения родителей может показаться взрослым грубым, но для ребенка это может быть просто способом удовлетворить его потребности: я хочу пойти в дом моего друга. Моя мама сказала «Нет». Я хочу выяснить, есть ли какой-нибудь способ изменить ее мнение, потому что я действительно хочу уйти. Поэтому я сомневаюсь, я спорю, я делаю все, что могу придумать, как способ заставить ее сказать «Да».

Этот ребенок действует в данный момент, сосредотачиваясь на получении того, что он хочет, на самом деле не обращая внимания на то, что его поведение на самом деле имеет неприятные последствия, и роет ему большую яму.Детям также сложно заявить о себе или правильно выразить себя, когда они злятся или расстроены. Поднимается адреналин, глаза закатываются, голоса повышаются, ноги топают, двери хлопают. Вы когда-нибудь замечали, что говорите: «Прекратите это прямо сейчас, прежде чем вы сделаете себе еще хуже!»?

Некоторым детям сложно справиться со стрессом и эмоциями, которые они испытывают, когда сталкиваются с ограничениями или когда им говорят «нет», и они просто не могут удержаться от того, чтобы переступить черту. Добавьте сюда подростковый возраст и гормоны, и у вас будет потенциал для быстрого обострения эмоций и раздражительности.

Наконец, в сегодняшнем мире дети все время видят в средствах массовой информации неуважение и «ответный ответ». Фактически, большинство средств массовой информации сообщает, что дети обычно умнее родителей!

В ответ на неуважение

Большинство родителей время от времени сталкиваются с неуважительным поведением детей от умеренного до умеренного. Но как эффективно ответить?

1. Решите, какое поведение необходимо устранить

Большинство детей проявляли умеренно неуважительное поведение, например, закатывали глаза на родителей, по крайней мере, несколько раз в жизни.Иногда это когда они уходят. Иногда они делают это, прежде чем понимают: «Ой, мама все еще стоит передо мной!»

Это пример поведения, которое вы можете решить «отпустить» и вместо этого сосредоточиться на более серьезных проблемах неуважения (таких как крик, ругань, хлопанье дверью, крик «Я тебя ненавижу», в зависимости от возраста вашего ребенка). Кто не слышал, чтобы мама говорила: «Если ты продолжишь корчить такое лицо, оно так и замерзнет!» Иногда подростку трудно скрыть свое недовольство — и, честно говоря, разве это не так для всех нас? С другой стороны, если ваша дочь закатывает глаза каждый раз, когда вы оборачиваетесь, вы можете решить, что этого достаточно, и такое поведение требует разговора.Как родитель, это суждение, но большинство родителей соглашаются, что бывают моменты, когда вам нужно «выбирать свои сражения».

2. Не берите на себя ответственность за неуважение к своему ребенку

Одна из причин, по которой грубый ребенок так нас расстраивает, заключается в том, что мы часто чувствуем, что это отражение нашего воспитания. Если вы сидите за столом в День Благодарения с дядей Бобом и бабушкой Джин, а ваш сын выпаливает вам что-то грубое или невнимательное, это может вызвать чувство гнева и смущения.«Каким родителем меня будут считать другие люди, если мой ребенок так себя ведет?» Как бы трудно это ни было, помните: поведение вашего ребенка является его отражением, а не вами.

3. Определите для своего ребенка, что такое неуважение

Поговорите с ребенком о том, какое поведение является уважительным, а какое нет. Мы часто ожидаем, что наши дети будут знать вещи, не объясняя их. Младшие дети склонны мыслить «конкретными» терминами. Вы должны сказать им: «Когда вы кричите на меня, это неуважительно.«Не думайте, что только потому, что ваш ребенок достиг подросткового возраста, он понимает, как его поведение относится к другим людям. Иногда нам, родителям, даже трудно понять. Бывают случаи, когда это может быть тон голоса или просто то, как что-то было сказано, что звучало так, будто это было «отношение». Опять же, решите, нужно ли время от времени отказываться от этих вещей, или они достаточно часты, чтобы это шаблон, который необходимо решать. Также сообщите своему ребенку, какое поведение приведет к потенциальным последствиям: «В следующий раз вы кричи на меня, на выходных друзей не будет », или каковы бы ни были твои последствия.Помните, что последствия должны быть реалистичными и краткосрочными, если проблема неуважения от легкой до умеренной. Вы хотите, чтобы «наказание соответствовало преступлению», так сказать. И на самом деле вы показываете своему ребенку, что, если он неуважительно относится к другим, он вряд ли сделает для нее много хороших вещей.

4. Дайте своему ребенку альтернативные навыки решения проблем

Если ваш ребенок справляется со своим разочарованием или гневом неуважительно или неприемлемо, поговорите с ним о различных способах, которыми он может выразить себя должным образом.Вы действительно можете разыграть с ребенком разные ситуации. Пусть она играет родителя, а вы — ее. Скажите ей слова, которые она сможет использовать, чтобы сообщить вам, что она разочарована или несчастна. Потому что в жизни ей придется выражать свое несчастье или разочарование не только вам, но и другим людям, например друзьям, учителям и, в конечном итоге, начальнику или супругу. Может быть полезным спросить себя: «Как я учу своего ребенка обращаться с другими? Я моделирую для нее, как уважительно относиться к другим? » Но в конечном итоге ваш ребенок несет ответственность за управление своими эмоциями и поведением с помощью инструментов, которые вы ему предоставляете.

5. Обеспечьте положительное усиление

Определите случаи, когда ваш ребенок действительно уважительно относится к вам или другим, и убедитесь, что он знает, что вы об этом знаете: «Знаешь, мне очень понравилось разговаривать с тобой таким образом сегодня. Надеюсь, у нас будет больше таких разговоров ». Даже если он проявил уважение лишь на мгновение, заметьте и признайте это. Вы хотите закрепить поведение, которое хотите видеть чаще. Сосредоточение внимания только на поведении, которое вы не хотите видеть, не приведет к достижению вашей родительской цели: научить ребенка уважительно относиться к вам и другим.

Последняя записка

Советы в этой статье призваны помочь родителям справиться с неуважением от легкого до умеренного. Иногда, особенно в отношении детей, которые настроены противодействовать или вызывающе, неуважение может перерасти в словесные оскорбления или более серьезные нарушения правил. Да, ломать вещи в вашем доме или разрушать собственность, не соблюдать комендантский час или не соблюдать правила дома — это неуважительно. Но эти вещи также являются частью более серьезной модели поведения и поведенческих проблем.Несмотря на то, что неуважение ребенка может быть неприятной проблемой, часто то, что мы рассматриваем как проблемы, также является возможностью научить наших детей ценностям и жизненным навыкам.

5 вещей, которые не следует делать родителям

Закатывание глаз, ругательства, оскорбления, споры, обзывание, игнорирование просьб, ехидные комментарии: неуважение со стороны вашего ребенка или подростка проявляется в самых разных формах.

Если вы боретесь с неуважительным поведением своих детей, вы не одиноки: это одна из главных тем разговора между родителями и нашими онлайн-тренерами для родителей.

По правде говоря, неуважительное поведение — один из неприемлемых способов, которыми дети, особенно подростки, пытаются решить свои проблемы. Дети могут чувствовать себя бессильными перед правилами и ожиданиями, а отвечать и проявлять неуважение — один из способов вернуть себе некоторую власть. Если они могут втянуть вас в спор, это даже лучше: теперь вы спорите об уважении, а не сосредотачиваетесь на их комендантском часе или своей домашней работе!

«Вы не можете требовать уважения, но вы можете потребовать, чтобы ваш ребенок действовал уважительно, независимо от того, как он относится к ситуации.”

Причины неуважительного поведения включают в себя совершенно нормальный и здоровый процесс взросления вашего ребенка и отказ от его идентичности в детстве. Подростки, естественно, стремятся к большей независимости по мере взросления, и легкое неуважение — один из способов выражения независимости.

Но, как пишет Джеймс Леман, создатель программы Total Transformation®: «Хотя важно допустить естественный процесс разрыва, который происходит в подростковом возрасте, родители также должны обязательно выявлять и оспаривать любое действительно неуважительное поведение ребенка, которое является обидным, грубым или унизительным по отношению к другим.”

Материалы по теме: Неуважительное поведение детей: где провести черту

Итак, хотя в некоторых случаях это может быть здоровым и нормальным, неуважительное поведение — это не то, что вы хотите оставить без внимания. Действительно, полное игнорирование этого может привести к эскалации неуважительного поведения.

Материалы по теме: Неуважительные дети и подростки: 5 правил, которые помогут вам справиться с их поведением

Что еще способствует неуважительному поведению подростков?

Вот пять почти гарантированных способов, которыми вы можете неосознанно поощрять неуважительное поведение вашего ребенка — и что вы можете сделать вместо этого:

1.Не принимайте все на свой счет и не реагируйте слишком остро

Практически каждый подросток безжалостно тыкает в своих родителей, по-разному выражая свое разочарование. Закатывание глаз, насмешка, ухмылка — все это инструменты в арсенале подростков, которые передают их пренебрежение. И, как все мы знаем, такое мягкое раздражающее поведение может попасть вам под кожу. Дети ищут те слабые места, те места, где они могут заставить вас защищать себя или свои правила.

Если принять это на свой счет, будет сложно ответить эффективно.Если вы отреагируете на каждое из этих действий, вы вряд ли заметите какие-либо изменения в своем ребенке. Хотя эти вещи раздражают, их не обязательно исправлять.

Джеймс Леман говорит о игнорировании маленьких неуважительных поступков, которые делает ваш ребенок, особенно если в остальном он соблюдает ваши правила. Ребенок, который бормочет себе под нос, когда она топает, чтобы сделать то, что ей говорят, ведет себя как обычный нормальный ребенок. Когда ваш ребенок плохо обращается с людьми, отказываясь соответствовать ожиданиям, вам нужно вмешаться и исправить свое поведение.(Более подробно об этом рассказывается в наших статьях о неуважительном поведении детей.)

Что делать вместо:

Решите, на каком поведении вы собираетесь сосредоточиться, а на каком можете игнорировать. Помните, что это слегка раздражающее поведение не связано с вами, это просто выражение разочарования. Ваша задача — как можно более объективно относиться к поведению вашего ребенка или подростка.

Это не значит, что вы не будете раздражаться. Просто найдите способы справиться с этой эмоцией вдали от общения с ребенком, если это возможно.Отпустите это и сосредоточьтесь на обсуждаемой теме.

2. Не ругайте других людей

Жизнь иногда бывает стрессовой: начальники бросают вызов, соседи становятся слишком шумными, члены семьи могут раздражать. Как родитель, у вас будет множество возможностей показать своим детям, как вы управляете своим поведением, когда вы раздражены или расстроены. Дети, как говорят в Lehmans, «наблюдают за нами, чтобы заработать себе на жизнь». Если вы плохо говорите о других или относитесь к другим людям с неуважением, не удивляйтесь, если ваш ребенок последует их примеру.

Что делать вместо:

Родители должны подражать своим детям в лучшем поведении. Помните, они наблюдают за вами, даже если им кажется, что им все равно, что вы делаете. Если вы цените уважение, моделируйте уважительное поведение. Сделайте все возможное, чтобы показать им, как это должно быть сделано.

3. Не принимайте сторону ребенка

Подождите, что? Какое отношение к неуважительному поведению имеет отношение к ребенку?

Допустим, ваш ребенок жалуется на количество домашних заданий, называет учителей именами и в целом проявляет к ней неуважение.Вы можете согласиться с тем, что этот конкретный учитель дает слишком много домашних заданий.

Если вы встанете на сторону своего ребенка в этом случае, вы можете сказать, что согласны с тем, что считаете учительницу глупой и что она делает ужасную работу. Вы соглашаетесь с тем, что вашему ребенку не нужно делать всю эту домашнюю работу, потому что, очевидно, учитель ошибается.

Когда вы встаете на сторону своего ребенка, по сути, присоединяясь к нему в неуважительном поведении, вы показываете ему, что вам не нужно уважать того, с кем вы не согласны.Ваш ребенок слышит следующее послание: если вы думаете, что кто-то неправ, у вас есть право на грубость.

Что делать вместо:

По правде говоря, ни вы, ни ваш ребенок не должны соглашаться с кем-либо относиться к ним уважительно. Даже если вы думаете, что учитель (или тренер, или начальник и т. Д.) Неправ, дайте ребенку понять, что независимо от того, как он себя чувствует, ему все равно нужно найти способ действовать соответствующим образом.

Одно из преимуществ этого подхода состоит в том, что ваш ребенок, скорее всего, встретит множество людей во взрослой жизни, с которыми он не согласен.Помогите ему освоить навыки, необходимые для того, чтобы спокойно и надлежащим образом разрешать эти разногласия.

4. Не забывайте замечать их хорошее поведение

Может быть, вы думаете: «Послушайте, мой ребенок постоянно ведет себя неуважительно. Я должен остаться с ним, если хочу, чтобы что-то изменилось ». Таким образом, вы исправляете и перенаправляете при каждой возможности. Иногда вашему ребенку удается понять это правильно, но плохие времена намного перевешивают любой прогресс.

Дети такие же, как и взрослые: постоянная коррекция порождает негодование.Если вы всегда говорите своему ребенку о его неправильном выборе, он может решить, что у него просто нет шанса победить. Если вы никогда не признаете, когда ему удается контролировать свое поведение, он может просто перестать пытаться.

Это может показаться нелогичным, но неустанное внимание к неудачам без признания даже небольшого успеха может усилить неуважительное поведение вашего ребенка.

Что делать вместо:

Дети хорошо отзываются на похвалы. Когда вас хвалят, это не только приятно, но и дает вашему ребенку важную обратную связь: признание хорошего поведения укрепляет эти навыки.

Если вы заметили, что ваш ребенок что-то делает хорошо, вы можете сказать:

«Когда вы пошли в свою комнату, вместо того, чтобы называть сестер по именам, это было здорово. Я знаю, что ты старался контролировать свой характер, когда тебе это надоело. Я признателен за это.»

5. И последнее, но не менее важное: не требуйте уважения

«Я твой родитель, и ты должен меня уважать!» Звучит знакомо? Многие родители, участвующие в нашей онлайн-программе обучения родителей, спрашивают: «Как я могу заставить своего ребенка уважать меня?»

По правде говоря, многие дети автоматически не уважают своих родителей.Действительно, это нормально, что ваш подросток думает, что знает гораздо больше, чем вы; это одна из ловушек подросткового возраста. Практически каждый подросток думает, что он умнее и гармоничнее своих родителей.

Вот в чем дело: нельзя заставить кого-то уважать себя. Уважение — это чувство, а чувства нельзя узаконить. Попытки заставить ребенка уважать вас просто не сработают.

Но если вы не можете требовать их уважения, как вы можете помешать им вести себя так плохо? Ответ заключается в обращении с их поведением, а не с их чувствами — даже с их чувствами к вам.

Что делать вместо:

Вы не можете требовать уважения, но можете потребовать, чтобы ваш ребенок действовал уважительно, независимо от того, как он относится к ситуации.

Отличный способ сделать это — воспользоваться одним из советов Джеймса и Джанет Леман: когда ваш ребенок ведет себя неуважительно, вы можете сказать ему:

«Вам не обязательно нравиться правило, но вы должны его соблюдать. То, что ты раздражен, не означает, что ты можешь называть меня именами «.

Помните, сосредоточьтесь на поведении и оставьте чувства в покое.Ирония заключается в том, что в конечном итоге ваш ребенок будет уважать вас больше, если вы сохраните спокойствие и неуклонно будете соблюдать свои правила.

Если вы видите себя в одном из приведенных выше примеров, не волнуйтесь. Признание неэффективного способа борьбы с неуважением — отличный шаг. По мере того, как вы лучше осознаете, что не работает, вы сможете лучше предпринимать последовательные и эффективные действия, чтобы изменить ситуацию. Это потребует времени и практики, но вы можете помочь своему ребенку научиться вести себя более уважительно.

* Эти советы относятся к неуважению со стороны вашего ребенка от легкой до умеренной. Если вы наблюдаете более экстремальное поведение, не забудьте обратиться за дополнительной поддержкой. Помните: «злоупотреблениям нет оправдания». Слишком много родителей прошли через одни и те же испытания, чтобы вы чувствовали себя одинокими. Мы всегда готовы помочь.

Материалы по теме: «Ненавижу тебя, мама! Я желаю, чтобы ты был мертв! » — Когда дети говорят обидные вещи

10 советов для разочарованных родителей

Вы имеете дело с неуважительным подростком?

Может быть, он бормочет себе под нос, когда вы просите его сделать уроки.

Или, может быть, она хлопает дверью своей комнаты, когда вы говорите ей, что она не может гулять со своими друзьями.

Если да, то вы, вероятно, в своем уме.

Вы любите своих подростков и хотите для них самого лучшего.

Но вы также хотите, чтобы они признали, что в вашей семье есть правила, как и правила во внешнем мире.

Не пугайтесь. Неуважение к родителям является обычным явлением, поскольку молодые люди борются между детством и взрослостью.

Но вы не можете справиться с неуважением, просто игнорируя его.Вам нужна стратегия.

Есть вещи, которые нужно делать, и то, чего следует избегать.

В этой статье дается 10 советов по успешному обращению с неуважительными и часто мятежными подростками.

1. Понять мозг подростка

В детстве наблюдается потрясающее развитие мозга. К шести годам уже сформировано 95% структуры мозга.

Представьте себе это как внезапное развитие структуры мозга.

Проблема в том, что новая проводка еще не подключена к ключевым частям мозга.

Как пишет Молли Эдмондс, мозг подростка подобен развлекательному центру, компоненты которого еще не подключены.

Повсюду незакрепленные провода. Акустическая система не подключена к DVD-плееру. А DVD-плеер не настроен для работы с телевизором.

А что до пульта ДУ — его еще даже не доехали!

В этой аналогии дистанционное управление — это префронтальная кора.

Это часть мозга, которая взвешивает результаты, формирует суждения и контролирует импульсы и эмоции.Но в мозгу подростка это еще не было должным образом связано.

Что это означает на практике?

Это означает, что подростки могут легко расстраиваться из-за себя и внешних ситуаций. Это делает их импульсивными и подверженными перепадам настроения, которых мы с вами не испытываем.

Это крепкий коктейль, который может превратить подростков в эмоциональную катастрофу.

Понимание того, что трудное поведение вашего подростка имеет биологическую основу, значительно облегчает его решение.

Это помогает вам сосредоточиться на поведении, а не на человеке.

2. Подумайте об эмоциональных потребностях, лежащих в основе поведения

Когда подростки проявляют неуважение к своим родителям, это иногда является признаком того, что у них есть эмоциональные потребности, которые не удовлетворяются.

Иногда неуважительное поведение — это способ привлечь внимание.

В других случаях это признак того, что они не чувствуют себя принятыми.

Сядьте со своим подростком и скажите ей, что вы рядом с ней, если она хочет о чем-то поговорить.Напомните ей, что любите ее безоговорочно.

Имейте в виду, что подростки часто чувствуют себя бессильными. В процессе взросления подросткам необходимо отличаться от родителей.

Это часто принимает форму принятия взглядов, радикально отличающихся от ваших.

Еще одна важная часть подросткового развития — установление эмоциональной автономии. Обычно это связано с тем, что у родителей отнимают часть власти.

Самый распространенный способ сделать это — бросить вызов правилам через конфликт и конфронтацию.

Хотя это может не полностью решить проблему, понимание эмоциональных потребностей, лежащих в основе поведения вашего подростка, поможет вам сочувствовать ему.

3. Будьте примером для подражания

Самое важное, что вы можете сделать, — это смоделировать поведение, которое вы хотите видеть в своем подростке.

Удивительно, как много родителей называют своих детей неуважительными, а затем моделируют поведение, которое они критикуют.

Помните, ваши дети постоянно смотрят на вас как на образец для подражания.

Если вы хотите, чтобы подростки относились к вам с уважением, вам нужно занять уважительное отношение к ним, к своему супругу (а) и к людям вне семьи.

Это особенно важно, когда ваш подросток проверяет границы.

Сделайте все возможное, чтобы превзойти уровень поведения вашего подростка. Вы не можете победить, опустившись до их уровня. Вы можете победить, только проявляя спокойствие, последовательность и демонстрируя лучшее поведение.

В идеале это ролевое моделирование должно начинаться в раннем возрасте вашего ребенка.Но никогда не поздно!

Это определенно один из ключей к воспитанию успешного и счастливого ребенка.

4. Поймите, что ваш подросток обретает самостоятельность

Никогда нельзя мириться с грубым неуважением к родителям.

Но важно понимать, что некоторый уровень неуважения является частью процесса взросления и развития независимости.

Примерами такого неуважения могут быть закатывание глаз, ненужные замечания или игнорирование запросов.

Дети растут в среде, где баланс сил лежит на руках родителей. Окруженные правилами и ожиданиями, дети чувствуют себя бессильными.

Ответные слова и другие формы легкого неуважения — это просто способы для вашего подростка почувствовать, что он забирает себе часть этой силы.

Это естественный процесс: ваш подросток учится выражать себя и иметь собственные идеи.

И развитие независимости — жизненно важный аспект взросления.

5. Игнорировать легкие формы неуважения

В «Звуках музыки» есть сцена, где капитан фон Трапп выстраивает своих детей в ряд и вызывает каждого из них свистком.

В семье фон Траппов отец требует абсолютного уважения.

Но это нежелательно и нежелательно.

На самом деле, обычно лучше игнорировать умеренно неуважительное поведение, такое как пожимание плечами, поднятие бровей, притворная скука или бормотание себе под нос.

Неуважительное поведение подростков — обычное дело и часть процесса взросления.

Но никогда нельзя допускать вопиющего хамства. Игнорирование этого просто приведет к эскалации такого поведения.

6. Установите четкие и последовательные границы

Одна из самых частых причин неуважения у подростков — отсутствие границ.

Дети, которых избаловали или которым позволили поступать по-своему, часто становятся неуважительными подростками.

В семьях, где очень мало жестких правил, неуважение среди подростков почти неизбежно.

Семьи, в которых родители имеют правила поведения детей, но применяют их непоследовательно, также могут стать причиной неуважительных подростков.

Несогласованность может возникнуть, если родитель произвольно применяет разные правила в разные дни без видимой причины.

Например, разрешить ребенку не ложиться спать до 22:30 в один будний день, но настаивать на том, чтобы он выключил свет до 20:30 следующего рабочего дня.

Непоследовательность также может возникнуть, когда два родителя применяют разные правила.Например, один из родителей может настаивать на том, чтобы по вечерам проводили у экрана не более часа, в то время как другой родитель вообще не устанавливает никаких ограничений по времени.

Вот две причины, по которым непоследовательные правила усугубляют проблему неуважительных подростков:

  • Когда один родитель слабый, а другой строгий, подростки учатся использовать непоследовательность и настраивать одного родителя против другого
  • Если в одни дни родители проявляют расслабленность, а в другие — строги, подростки могут использовать несоответствие, чтобы подвергнуть сомнению правила.

Поэтому важно, чтобы родители устанавливали четкие правила и границы и последовательно применяли их — это родительский навык, для овладения которым требуется практика.

По возможности обсуждайте эти границы со своим подростком, прежде чем они будут установлены.

7. Если устанавливаете последствия, выполняйте их.

Хотя признавать хорошее поведение подростка — это хорошая идея, иногда вам, возможно, придется установить последствия за его плохое поведение.

Если вы это сделаете, важно устранить эти последствия.

Распространенная ошибка родителей состоит в том, что они угрожают последствиями в мгновение ока, а затем не принимают мер.

Вы не поверите, но подростки ищут границ. Они хотят знать, где находятся границы, поэтому они проверяют границы.

Когда вы справляетесь с последствиями, ваш подросток чувствует себя в большей безопасности, потому что он знает, где находятся границы. Она учится доверять вам, потому что знает, что вы держите свое слово.

Но самое главное, она узнает, что такое поведение неприемлемо.

Вот несколько советов по установлению последствий плохого поведения:

  • Сделайте последствия краткосрочными, а не долгосрочными.Когда последствия краткосрочные, у подростка есть шанс быстро научиться и двигаться дальше.
  • Не усугубляйте последствия.
  • Не добавляйте к следствию карательные заявления (типа «Я же говорил вам, что это должно было произойти»). Пусть следствие говорит само за себя. Карательные высказывания вызовут у подростка чувство гнева и негодования, вместо того, чтобы позволить ему сосредоточиться на плохом поведении и его последствиях.

8. Не называйте личным

Имея дело с неуважительным подростком, легко увлечься собственными эмоциями.Когда вы сделаете это, вы, скорее всего, сделаете это личным.

Но это ошибка, потому что вам нужно сосредоточить внимание на поведении, а не на человеке.

Когда вы сосредотачиваетесь на поведении, а не на человеке, всем становится легче сохранять спокойствие. Это позволяет как вам, так и вашему подростку избежать эмоций.

9. Избегайте лишних аргументов

Спор с неуважительным подростком не приведет к положительному результату. Споры имеют тенденцию нарастать и выходить из-под контроля.

Когда мы сердимся, мы говорим то, о чем потом сожалеем.

Вместо этого сохраняйте спокойствие и помните, что вы хотите сосредоточиться на поведении и не вступать в борьбу за власть.

Но это не всегда легко, ведь подростки испытывают вихрь эмоций.

Помните, что взрослый лучше справляется со своими эмоциями, чем подросток. Это преимущество, которое вы должны использовать с пользой.

10. Избегайте использования утверждений «вы есть» и «вам следует».