Как справиться с детскими истериками и капризами: пошаговая (и работающая!) инструкция для родителей от психолога

пошаговая (и работающая!) инструкция для родителей от психолога

Значение эмоций и миссия родителей

Демонстрация эмоций маленьким ребёнком необходима для его выживания – это самый доступный способ показать родителю, что он испытывает стресс, что ему что-то хочется или что-то не нравится. Маленькие дети не могут сказать словами, не могут выбрать, каким способом в своём поведении они будут транслировать эмоции. Именно поэтому задача взрослого — помогать ребёнку понимать, что с ним происходит (на вопрос «как?» ответ чуть ниже), и обучать социально приемлемым способам выражения эмоций, ни в коем случае не предлагая их просто-напросто подавить.

Выраженность эмоций

Любую эмоцию мы можем померить, как…температуру. Давайте посмотрим на примере гнева. Представим, что у нас есть градусник, у которого ноль градусов – это состояние нашего спокойствия, а 100 градусов – это состояние гнева как наивысшего проявления нашей злости, недовольства, когда мы выходим из себя. Но температура не всегда достигает 100 градусов. Иногда она может останавливаться на 25 (это может быть температура раздражения), иногда 50 (умеренная злость), иногда 75 (достаточно сильная злость, когда уже сложно сдерживаться).

Когда ребёнок находится в состоянии истинной истерики (что значит «истинная» – ниже) – это температура 75-100 градусов. Это та температура, при которой самостоятельно ребёнку успокоиться трудно. При этом в целом градусник любой (кроме, пожалуй, радости) эмоции может вести к истерике.

А точно ли там 100 градусов?

«Да он просто манипулирует и выпрашивает, нет у него никакой эмоциональной температуры,» скажете вы и будете правы…или нет. Всё дело в том, что истерики можно условно разделить на два типа. Назовём их «истинные истерики» и «капризы».

Истинная истерика – это такое состояние ребёнка, когда он чем-то сильно расстроен, зол, испуган и ему сложно успокоиться (в общем, те самые 100 градусов). В таком состоянии ребёнок не воспринимает обращённую к нему речь, выглядит расторможенным, тяжело дышит. Чем младше ребёнок, тем более вероятно, что у него именно такой тип истерики.

Капризы же характеризуются тем, что эмоциональные проявления ребёнка служат для достижения конкретной цели (например, чтобы родитель что-то разрешил/купил, чтобы родитель обратил внимание (не обязательно позитивное)). Градус эмоций при таком типе истерики конечно же значительно ниже 75. При этом иногда дети (особенно в возрасте до 5 лет) используют поведение внешне напоминающее истерику неосознанно, просто потому, что ранее такого типа поведение было подкреплено со стороны родителей. Капризы достаточно быстро могут быть прекращены ребёнком в случае достижения цели или в случае грамотного поведения родителя и удержания им границ.

Как справиться с детской истерикой: советы психолога

Как справиться с детской истерикой: советы психолога

Даже самый послушный и тихий ребенок наверняка хоть раз неприятно удивлял своих родителей истерикой. Крики, нарастающий плач, ругань и агрессия по отношению ко взрослому в виде укусов и толчков — это явление всегда выглядит как эмоциональный взрыв, который трудно погасить. Как правильно реагировать на истерики? Как вести себя с малышом, когда он успокоится? На эти вопросы для «О!» отвечает психолог Наталья Горлова.

Наталья Горлова, психолог развития, экзистенциальный терапевт, преподаватель кафедры психологии развития и консультирования Сибирского федерального университета

Что чувствует ребенок

Если взрослого детская истерика может пугать, раздражать или вводить в ступор, то сам ребенок в этот момент переживает более сложную гамму отрицательных эмоций. В зависимости от того, что послужило причиной эмоционального «пожара», малыш может чувствовать гнев, злсть, ярость, агрессию, тревогу, страх, огорчение, разочарование.

Причины детских истерик

Пока ребенок совсем мал и не умеет справляться со своими эмоциями, истерику у него могут вызывать даже физиологические причины. Он устал, проголодался, хочет спать, заскучал, перенес стресс, взрослый хочет дать ему горькое лекарство или, наоборот, не дает игрушку или сладость, малыш увлекся игрой в песочнице с друзьями, а его вдруг ведут домой, — все это может привести к истерике.

Если ребенок переживает возрастной кризис, то проявления этого эмоционального взрыва могут быть очень яркими. В разговоре о кризисе трех лет отмечалось, что ребенок в этот период стремится и в желаниях, и в действиях быть самостоятельным, независимым от взрослого, выказывает негативизм и упрямство. Все это способно усилить накал истерики.

Как должен вести себя взрослый

Отвлеките. Попробуйте остановить истерику в самом начале, отвлекая ребенка на что-то, переключая его внимание.

Не вмешивайтесь. Если вам не удалось отвлечь ребенка, то истерика сама закончится примерно через 15 минут. В течение этого времени старайтесь говорить с ребенком спокойно, уверенно, твердо, но не жестко.

Сохраняйте спокойствие. Пожалуйста, не проявляйте в этот момент своих сильных чувств: ответная агрессия не приведет ни к чему хорошему. Лучше оставить ребенка одного на эти 15 минут, чем пытаться призвать его к порядку криками и шлепками. Учитесь держать себя в руках. А для этого вы должны себя хорошо чувствовать: если вы устали, голодны или не выспались, вам будет тяжелее реагировать на истерику спокойно.

Демонстрируйте уверенность. Ребенок должен понять по вашему поведению и тону голоса: вы знаете, что истерика временна, что она скоро кончится.

Как разговаривать с детьми после истерики

Лучше общаться с ребенком на уровне его глаз, то есть присесть, чтобы вести разговор «на равных». Ваш голос должен быть спокойным, твердым уверенным.

Избегайте выражений «Ты не должен» и тем более «Не смей»: этим вы не объясняете, почему требуете от ребенка определенного поведения. Облеките ваше требование в форму просьбы: «Я не хочу, чтобы ты так делал».

Как уже отмечалось выше, истерика может быть вызвана тем, что ребенок не получил того, что хотел. Уже с самого раннего возраста пробуйте договариваться с малышом: «Мы сделаем то, что ты хочешь, но при определенном условии». Например: «Ты получишь десерт, но только когда пообедаешь», «Ты можешь пойти погулять, но сначала приберись на своем столе».

Когда нужно проявлять непреклонность

Иногда, если то, что хочет ребенок, невозможно или неприемлемо, вам остается только твердо заявить свое «нет» или «нельзя». Порой это можно и нужно делать без оправданий и объяснений, по праву старшего. Так нужно поступать в тех случаях, когда ребенок подвергает себя опасности и у вас нет времени ему объяснять, почему он не прав: «Ты не будешь перебегать дорогу один и на красный свет. Нет, я запрещаю так делать», «Не прикасайся к кипящему чайнику, нельзя!». Потом, в спокойной обстановке, расскажите ребенку, чем опасны такие поступки.

Старайтесь употреблять слова «нет» и «нельзя» только в экстренных и опасных ситуациях. Если вы слишком часто их говорите, они утратят свою ценность, а ребенок перестанет прислушиваться к вашим требованиям.

Согласно теории привязанности, готовность ребенка слушаться зависит от надежной связи с родителями. Если малыш чувствует их защиту, заботу, воспринимает маму с папой как свою опору, он следует их указаниям — для него это понятно и не вызывает протеста. Как пишет Людмила Петрановская, чем больше родители для ребенка «свои», тем естественней для него их слушаться. Важно, чтобы ребенок был уверен, что может на вас рассчитывать в любых ситуациях, а особенно — в сложных.

Читайте также:

8 советов психолога, как вырастить уверенного в себе ребенка

7 советов, которые помогут повысить эмоциональную устойчивость у детей

Как помочь ребенку победить страх: 5 эффективных техник

Фото:ADS Portrait/Maria Evseyeva/VGstockstudio/Shutterstock.com

7 ПРАВИЛ: КАК СПРАВИТЬСЯ С ДЕТСКОЙ ИСТЕРИКОЙ

ПУБЛИЧНАЯ ОФЕРТА ОБ ОСУЩЕСТВЛЕНИИ БЕЗВОЗМЕЗДНОЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ (ПОЖЕРТВОВАНИЯ)

  1. Общие положения:

1. 1. Настоящая публичная оферта (далее – «Оферта») является предложением Благотворительного Фонда «Достойный гражданин» в лице Исполнительного директора Викторова Александра Леонидовича, действующего на основании Устава, (далее – «Благополучатель») заключить на указанных ниже условиях договор об осуществлении безвозмездной благотворительной деятельности (пожертвования) (далее – «Договор») с любым дееспособным физическим или правоспособным юридическим лицом, отозвавшимся на такое предложение (далее –  «Благотворитель»).

1.2. Благополучатель является некоммерческой благотворительной организацией, созданной в форме фонда, действующей на основании Устава, обладает необходимыми правами для получения Пожертвования в интересах осуществления своей уставной деятельности.

1.3. Настоящая Оферта является публичной офертой в соответствии с пунктом 2 ст. 437 Гражданского Кодекса РФ. Внесение Пожертвования в адрес Благополучателя считается акцептом настоящей Оферты на указанных далее условиях.

1.4. Благополучатель готов заключать договоры пожертвования в ином порядке и (или) на иных условиях, нежели это предусмотрено Офертои,̆ для чего любое заинтересованное лицо вправе обратиться для заключения соответствующего договора к Благополучателю.

  1. Предмет Договора:

2.1. Благотворитель добровольно и бескорыстно (безвозмездно) в порядке осуществления благотворительного пожертвования передает в собственность Благополучателя денежные средства в размере, определяемом Благотворителем (далее – «Пожертвование»). Факт передачи пожертвования свидетельствует о полном согласии Благотворителя с условиями настоящего договора.

2.2. Благополучатель принимает Пожертвование и обязуется использовать полученные от Жертвователя по настоящему Договору денежные средства строго в соответствии с действующим законодательством и в рамках уставной деятельности.

2.3. Местом заключения договора является город Москва. В соответствии с п. 3 ст. 434 ГК РФ договор считается заключенным в письменной форме.

  1. Порядок передачи Пожертвования и иные условия:

3.1. Благотворитель самостоятельно определяет размер Пожертвования и вносит его в адрес Благополучателя любым удобным способом, указанным на официальном сайте Благополучателя www.blago-dg.ru (далее – «официальный сайт»).

3.2. Благотворитель может сделать пожертвование через банк по реквизитам Благополучателя, в том числе и через личный кабинет на интернет-сайте банка Жертвователя; воспользоваться системой электронных платежей, сделав пожертвование с кредитной карточки или электронной наличностью; списать средства со счета мобильного телефона или отправить SMS-сообщения. Документом, подтверждающим внесение Пожертвования, является сообщение, направленное Благополучателем или его платёжным агентом на контактные данные Благотворителя, указанные им при внесении Пожертвования, либо отметка об исполнении платёжного поручения в банке Благотворителя.

3.3. Внесение Пожертвования Благотворителем означает полное и безусловное согласие Благотворителя с условиями настоящей Оферты. Оферта считается акцептованной Благотворителем в момент внесения Пожертвования Благотворителем в адрес Благополучателя.

3.4. Благополучатель обязуется осуществлять все разумно необходимые действия для принятия Пожертвования от Благотворителя и его надлежащего использования.

3.5. Благотворитель подтверждает, что внесенное в адрес Благополучателя Пожертвование принадлежит Благотворителю на праве собственности, Благотворитель имеет право единолично распоряжаться соответствующим имуществом и/или получил все необходимые согласия и разрешения для такого распоряжения, а также что имущество не имеет каких-либо обременений. Благотворитель настоящим подтверждает, что ему не известно о каких-либо обстоятельствах или требованиях, препятствующих внесению Пожертвования в адрес Благополучателя, и его последующему использованию Благополучателем в соответствии с настоящим Договором.

3.6. Пожертвование, внесенное Благотворителем с указанием фамилии и имени подопечного Благополучателя, используется Благополучателем на оказание помощи данному лицу. При этом Благотворитель соглашается, что в случае получения Благополучателем Пожертвований в отношении подопечного в размере, превышающем сумму, необходимую для оказания помощи данному

подопечному, Благополучатель вправе использовать такие дополнительные суммы Пожертвований на оказание помощи другим подопечным Благополучателя. Если выбранный Благотворителем способ перевода пожертвования не позволяет указать «назначение платежа», Благотворитель имеет право уточнить цели пожертвования, отправив Благополучателю письмо по электронной почте                                     [email protected]

3.7. Благополучатель публикует информацию о своей работе и отчеты о результатах деятельности на официальном сайте.

3.8. По запросу Благотворителя Благополучатель подтверждает целевое использование полученных пожертвований соответствующими документами бухгалтерского учета.

3.9. Благополучатель не несет перед Благотворителем иных обязательств, кроме обязательств, указанных в настоящем Договоре.

3.10. Если иное не предусмотрено применимым законодательством, Пожертвование не облагается НДС, а Благотворитель имеет право на получение социального налогового вычета на сумму осуществлённых им благотворительных пожертвований.

  1. Срок действия Оферты:

4.1. Настоящая Оферта вступает в силу со дня, следующего за днем ее размещения на официальном сайте Благополучателя.

4.2. Оферта является бессрочной. Благополучатель вправе отозвать Оферту в любое время, либо изменить текст Оферты без предварительного уведомления; изменения действуют со дня, следующего за днем его размещения на сайте.

  1. Согласие на использование персональных данных Благотворителей – физических лиц:

5.1. Акцептуя Оферту, Благотворитель – физическое лицо дает Благополучателю согласие и право на обработку персональных данных Благотворителя (фамилии, имени, отчества, адреса, места жительства, номера мобильного телефона адреса электронной почты, банковских реквизитов) с целью исполнения обязательств, возникающих из или в связи с заключением Договора, включая следующие действия: сбор, запись, систематизацию, накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), извлечение, использование, передачу (распространение, предоставление, доступ), обезличивание, блокирование, удаление, уничтожение персональных данных.

5.2. Благополучатель обязуется обезличить персональные данные Благотворителя в публикуемых Благополучателем информационных материалах, обеспечивая отсутствие возможности однозначной идентификации персональных данных третьими лицами.

5.3. В отношении персональных данных Благотворителя Благополучатель обязуется осуществлять только те действия, в отношении которых получено согласие Благотворителя или в отношении которых в соответствии с применимым законодательством разрешение Благотворителя не требуется.

5.4. Согласие на обработку персональных данных действует в течение 3 (трех) лет со дня его предоставления. Такое согласие может быть отозвано Благотворителем в любое время путем направления Благополучателю письменного уведомления не менее чем за 5 рабочих дней до предполагаемой даты отзыва такого согласия.

  1. Согласие на использование информации о Благотворителях – юридических лицах:

6.1. Акцептуя Оферту, Благотворитель – юридическое лицо дает Благополучателю согласие и право на обработку информации о Благотворителе (наименования, месторасположения, суммы пожертвования), включая предоставление неограниченному кругу лиц путем размещения на официальном сайте Благополучателя в сети Интернет, с целью исполнения обязательств, возникающих из или в связи с заключением Договора.

6.2.   Благотворитель имеет право попросить Благополучателя указать на сайте его пожертвование как анонимное, в этом случае он направляет Благополучателю письменное обращение.

  1. Разрешение споров:

7.1. Все разногласия и споры, возникающие между Сторонами в связи или вследствие настоящей Оферты и/ или Договора, разрешаются путем переговоров.

7.2. Настоящая Оферта и Договор регулируются и подлежат толкованию в соответствии с законодательством Российской Федерации. Все споры, разногласия или требования, возникающие из настоящей Оферты и/или Договора или в связи с ними, в том числе касающиеся их исполнения, нарушения, прекращения или недействительности, в случае невозможности их разрешения путем переговоров подлежат разрешению в соответствии с действующим законодательством РФ в судебных инстанциях по месту нахождения Благополучателя.

  1. Адрес и банковские реквизиты Благополучателя:

Благотворительный фонд «Центр социальной адаптации и поддержки соотечественников «Достойный гражданин»
Юридический адрес: 125190, г. Москва, Ленинградский проспект, дом 80Б, корпус 1, этаж 2, пом. IV, комната 23
ИНН: 7743228449
ОГРН: 1177700018044
Р/с: 40703810438000007697
к/с: 30101810400000000225
БИК: 044525225
Банк: ПАО Сбербанк Благотворительный фонд «Достойный гражданин»

Исполнительный директор: Викторов Александр Леонидович

8 советов, как бороться с детскими истериками

Практически всем родителям знакомо чувство беспомощности и даже отчаяния, когда во время детской истерики они вдруг понимают, что не могут контролировать процесс. Оставаться спокойным, разумным, принимающим и ответственным взрослым в такой ситуации не очень просто. Но можно этому научиться.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Истерики и просто вызывающее поведение может быть у людей любого пола и возраста. Да, чаще всего малоконтролируемые приступы гнева характерны для детей от полутора до трёх лет, просто потому что речь ещё недостаточно развита и ребёнок, отчаявшись быть понятым окружающим миром, пытается выразить себя посредством валяния на полу супермаркета. Но можно столкнуться с детской агрессией и истерикой и в пять, и в 10, и в 13 лет. Реже, зато последствия гораздо более серьёзны и справиться труднее.

С трёх лет поведение ребёнка должно постепенно выравниваться за счёт того, что он учится узнавать свои импульсы и желания и контролировать их. Постепенно, правда, не так быстро, как нам хотелось бы, рождается волевая сфера. И пресловутая свобода воли. Когда я, каждый раз, как только красная пелена начинает застилать глаза, могу сказать: «Стоп. Не сегодня». И спокойно выдохнув, уйти от раздражающего меня явления или предмета. Или, напротив, решить, что «сегодня — хорошее время для драки, я выбираю действие», и использовать всю силу своей агрессии для достижения цели.

Но здорово, если мы управляем нашими состояниями и используем их энергию, а не они нами. Для этого необходимо учиться узнавать эти самые состояния, разобраться в их механизмах и начать управлять собой. Разговор даже не о тайной науке джедая, а о том, как не дать машинкой по голове дорогому другу в песочнице и не разбить свой новенький айфон об стену в припадке гнева на маму. Как же мы, родители, можем помочь себе и детям в непростой, но столь важной науке саморегуляции?

1. Продолжаем говорить о чувствах

Все мы помним советы психологов о том, что чувства нужно называть и проговаривать. И это — правда. Есть три небольших аспекта, о которых я хочу сказать подробнее.

А сколько названий чувств и эмоций вы обычно употребляете в таких разговорах? 10? 20? Говорят, их более 500. Все дети к трём годам различают гнев, грусть и радость. Но если они не различают гнев, растерянность, замешательство, смущение, усталость, обиду, разочарование, то все ситуации, перечисленные выше, будут записаны в «гнев» с соответствующей агрессивной реакцией тела и мозга.

Исследование, проведённое Вашингтонским университетом (Сиэтл), показало, что проблем с поведением меньше у тех детей, чей словарный запас по теме эмоций богаче. Нужно учесть, что слово, обозначающее, например, «разочарование», в голове ребёнка стоит связать с картинкой, личным опытом, рассказанной историей и ситуацией. Подобная наука кажется сложной лишь на первый взгляд. Для начала выпишите себе на листик 10-15 различных слов, обозначающих чувства, и сочините историю для каждого из них. Или купите книжку, в которой всё уже придумали до вас.

Ещё одна ловушка — нас научили «проговаривать эмоции», но забыли сказать, что положительных эмоций в мире тоже немало. В итоге часто мама старательно рассказывает сыну, что он расстроился, разозлился, разочаровался… Но почему-то не говорит: «О! Похоже, ты так горд тем, что смог прибежать первым! Я знаю это чувство! Оно живёт у меня где-то в районе солнечного сплетения! Дай пять!» или «Да ты весь светишься от радости встречи с любимым другом», «Ты так широко улыбаешься, придя из школы, наверняка вы придумали новую шалость, которая вас так позабавила! Поделишься?».

Говорите и о хорошем, добром, светлом. Неестественно? Нет, просто слегка непривычно. Но привычки можно менять

И третье, что стоит рассказать ребёнку про эмоции: они меняются. Не значит, что человеку, потерявшему свой любимый ножик, на который он копил последние три года, стоит говорить: «Пустяки, дело житейское!». Мы обязательно разделим его чувства: станем жилеткой, контейнером, тем, чем и положено становиться маме и папе. Но если с утра всё было ужасно — хотелось спать, шёл дождь и потерялись сокровища из кармана, — а днём кто-то вприпрыжку бежит вам навстречу, можно напомнить: «О! Ты утром был таким грустным, потому что шёл дождь, и ты выяснил, что потерял свою тетрадку по математике, а единственный друг в классе заболел, это очень неприятное состояние, но смотри — сейчас тебе весело!».

Следующим шагом, вы поможете ребёнку понять, а благодаря чему меняются эмоции и чувства именно у него. Что помогает ему? Побыть одному? Почитать? Обняться с мамой? Нужно говорить об эмоциях, используя как можно больше разных слов, говорить и о положительных переживаниях, помнить заветы царя Соломона («всё проходит») и пытаться показать, как же чувства сменяют друг друга.


2. Всему своё время и место

Обычная картина на детской площадке: светит солнце, мальчик строит город из песка, мама наслаждается тёплым днём и благостной картинкой. И неожиданно в песочнице появляется другой ребёнок, который без какой-либо нехорошей мысли, задевает только что построенную башню ногой, она рушится — и ваш такой спокойный мальчик с яростным криком бросается на обидчика.

Почему-то многие взрослые считают подобный момент хорошим поводом для уроков вежливости. Да, вмешиваться нужно, но не воспитывать! Все эти правильные слова, про «нужно делиться», «мы люди — мы не дерёмся, а говорим», «извинись перед мальчиком, ты его ударил» сейчас не работают. И даже вредят. Всё, что вы можете: физически остановить, озвучить эмоции, назвать состояние, извиниться перед пострадавшими (самостоятельно), если таковые имеются, и выйти из ситуации.

Можно остановиться на пресечении конфликта. Все обсуждения после и желательно наедине. Используйте активное слушание

«Что происходило с тобой? Мне кажется, ты разозлился? Ох, я представляю, как бы я разозлилась, если бы кто-то уничтожил результаты моей работы! А где родилась эта злость? В груди? В животе?». Посочувствовать: «Это было ужасно, даже не представляю, как бы я расстроилась». А потом попытаться выработать стратегии поведения. Как не позволить злости управлять тобой? А что можно было сделать? Что вообще люди делают в таких ситуациях? Точно не бьют, мы разговариваем. Важно запомнить: допустимы любые чувства и мысли, но не любое поведение.


3. Заняться собой

Топливо для пожара истерики — эмоции. Потому очень важно определить, где ваш триггер, ваша красная кнопка. Дети очень талантливо определяют, что именно выводит из себя маму-воспитателя-учителя больше всего. Может быть, вас раздражает крик или нытье, или нецензурная брань из уст пятилетнего ангелочка, вы не переносите, когда плюются или кусаются, убегают в другую сторону или ломают всё подряд? На какие действия ребёнка в вашем мозгу вдруг загорается красными буквами: «Вот это я точно позволить не могу никогда. Потому что!».

Наша задача — погасить эти буквы и понять, что такое поведение — вызов, но не борьба. Это просто родительская, человеческая задача — не отреагировать, не потерять контроль, не впасть в состояние ребёнка. Остаться взрослым и ответственным. Стоит сначала понять, что включает лично вашу реакцию, назвать это поведение, ждать его и в следующий раз воспринимать как сигнал, чтобы про себя улыбнуться и сказать: «Ну нет, брат, сегодня меня не возьмёшь какими-то оскорблениями всех наших предков до пятого колена». Как это сделать? Вдохнуть-выдохнуть три раза (вдыхаем — нюхаем цветы, выдыхаем — задуваем свечку), расслабить плечи и губы, произнести про себя: «Это мой сын. Ему сейчас плохо. Я люблю его. Я могу остаться спокойной и помочь». И если всё получилось, очень сильно похвалить себя.

Это не так-то просто — сделать по-другому, не пойти на поводу у чувств. Но остаться спокойным не всегда достаточно.

Мы не можем «просто игнорировать нежелательное поведение ребёнка»

А если он бежит под машину или пытается разбить головой витрину магазина, или просто лупит всех окружающих его детей? Конечно, мы не игнорируем. Мы пресекаем действия, которые могут быть опасными для здоровья, если нужно, выводим ребёнка из ситуации. Но при этом остаёмся спокойными и готовыми прийти на помощь — им правда очень плохо. Мы готовы обнять, дать платок, воды, поговорить. И нам всё равно, что вокруг много укоряющих взглядов. Ведь мы помним, истерика — знак, что ребёнку нужна наша помощь. Например, научить новой модели поведения.


4. Предупрежден — значит вооружён

Советовать «оставаться спокойным» легко, реализовать этот совет иногда практически невозможно. Но готовность к вызову делает нас сильнее. Наблюдайте за ребёнком. В среднем у детей до трёх лет истерики (иногда кратковременные, как летний дождь) случаются один-два раза в неделю. Достаточно, чтобы накопить материал для анализа.

Что является спусковым крючком для истерики у вашего ребёнка? Ищите триггер

Он не выносит, когда говорят «нет», или болезненно относится к своим вещам и ненавидит, если их трогают? Ему нужно особенно большое личное пространство, он чувствителен к громким звукам? Боится собак? Обсудите эту особенность со всеми, кто общается с ребёнком, возможно их наблюдения помогут вам узнать что-то новое. И будьте готовы к встрече со штормом каждый раз, когда этот триггер запускает механизм истерики у вашего сына и дочки. Помните — это просто задача. И да, всё — пройдёт.


5. У всего есть цель — и у детской истерики тоже

Полезно понимать, какая это цель. Все цели можно разбить на два типа: избежать что-либо (действия, человека, события, пространства, процесса) или получить что-либо (вещь, помощь, внимание, власть, общение). Важно, чтобы истерика не стала действительно работающим инструментом, чтобы последствием её не было достижение цели. К тому же иногда можно избежать рыданий и ссор, просто не делая того, что вызывает такую реакцию.

Лучше всего работает методика «естественных последствий», не наказание мамой или папой, так как у них есть авторитет и право «выданное свыше», а вполне закономерные и не вполне приятные последствия. Рыдал в магазине — не смогли что-то купить. Подрался на площадке — пришлось уйти оттуда, бросался книжкой — не получилось почитать на ночь. Плохое настроение мамы тоже относится к «естественным последствиям».


6. Быть всегда на стороне ребёнка

Против кого? Против истерик. К сожалению, они не всегда заканчиваются в четыре года. В какой-то момент ребёнок сам понимает, что подобное поведение не приводит ни к чему хорошему для него. Оно ему мешает. Как? Например, делает печальными семейные вечера, портит отношения с папой, не позволяет завести друзей. Примеров может быть много.

Есть стратегия поведения по отношению к неприемлемому поведению детей. Да, ты бываешь невыносим, но я всё равно тебя люблю и принимаю даже такого. В такой позиции вы — благородная страдающая мама, а он — маленький мучитель. Быть мучителем такой прекраснодушной личности тяжко, так легко добраться и до чувства вины, а потом и до агрессии, спасаясь от вины.

Лучше выбирать схему, в которой вы — вместе. Сказать сыну, смотри, что-то нападает на тебя и серьёзно портит нам жизнь. Согласен?

Как ты думаешь, что это? Как его зовут? Что он хочет? А как с ним бороться? Заодно вы сможете проанализировать, как возникают вспышки гнева и что действительно помогает их купировать. Подробнее о подобном подходе можно прочесть в книге Майкла Уайта «Карты нарративной практики».


7. Искать компромиссы

Очень многие люди плохо переносят категоричные запреты и требования. Часто бывает так, что дети растут, а мы не успеваем перестраиваться, и всё ещё обсуждаем вопрос шапки или первого на обед с 15-летней дочерью. Стратегия «предложить выбор» работает во многих случаях. С трёхлетними даже работает выбор на уровне, что ты будешь на обед: гречку или рис. Но ближе к первому юбилею иногда приходится совместно договариваться о том, как провести выходные, или о количестве времени, отданного компьютерным играм.

Есть три типа поведения. Можно настаивать на своём. От «так будет, потому что я так сказал» до «ну ты же сам понимаешь, что это правильное решение, потому что…». Можно сдаться под лавиной детских слёз и криков, признать, что давно не способен управлять процессами, и отдать все на волю ребёнка. Сейчас такие родители встречаются всё чаще. Можно же предпочесть путь договоров и компромиссов — он дольше и сложнее, зато на выходе делает сильнее всех участников переговоров. Что это значит? Пытаться вместе искать выход, приемлемый для всех сторон. В этом плане легко напороться на подводные камни.

Иногда попытка «договориться» становится манипуляцией по плану «я так сказал» — цель убедить, что я предлагаю правильное решение

Тогда уже честнее и правильнее сказать «я решила» и дальше сидеть под дверью, слушая, как ваш дорогой ребёнок крушит стены в своей детской. Или же честно искать выход.

Как проверить себя? Очень просто — если вы, начиная поиск компромисса, уже знаете «правильный ответ» — это не компромисс. Идеи должны рождаться и обсуждаться по ходу беседы. Подробнее о том, как учиться искать компромиссы в своей семье, можно прочитать в книге «Взрывной ребёнок» Грин Росса.


8. Технологии по контролю своих эмоций

Даже простое правило трёх вдохов-выдохов иногда работает. Главное помнить: учим не в момент истерики и повторяем сами и с ребёнком. Задачи всего три:

  • остановиться в момент гнева;
  • успокоиться;
  • принять решение.

Важно изменить своё отношение к детским истерикам: они могут быть тем, что сводит вас с ума и выматывает, но также и тем, что учит вас лучше понимать себя, детей и окружающих людей, даёт возможность приобрести новые навыки и умения. Это наш выбор — страдать или учиться и становиться сильнее.

Иллюстрации: iStockphoto / Viktoria_Yams

Как бороться с детскими истериками – советы и план действий

Психолог Светлана Мерченко о причинах детских истерик

«Детей надо баловать, тогда из них вырастут настоящие разбойники!» — говорила атаманша из сказки «Снежная королева». Родители строго следуют этому принципу, когда исполняют желания детей, кричащих в магазине «Купи!», требующих «Дай!», заявляющих во всеуслышание «Хочу! Хочу! Хочу!». Так что такое детские истерики — неизбежность детства или дурное воспитание? Как бороться с детскими истериками? И что же делать родителям — устраивать на людях скандал или тихо-мирно разрешить конфликт, позволив ребенку то, что не считают нужным? Баловать, чтобы вырос самодостаточным и уверенным, или баловать, чтобы вырос настоящим разбойником? И вообще — баловать ли? Постараемся ответить на эти вопросы.

Всему свое время

Что делать с детскими истериками? Есть такой возраст, когда капризы практически неизбежны. Родители по‑разному реагируют на это явление, и потому у одних детей это проходит, а у других закрепляется на всю жизнь: они уже знают, как можно добиваться своего криками и манипуляцией. Дети не рождаются манипуляторами и истериками, они этому обучаются у нас — родителей, близких, родственников и друзей.

«Кто учит детей портить нам нервы? — спрашивает меня Ольга, мама дочери-подростка.— Ужасно это признавать, но я вижу результат своего воспитания: чему научила, то и имею…». Тамара, мама семилетней Лизы и сына-студента, с горечью рассказывает: «Хвалю сына за то, что он терпеливо объяснил сестре домашнее задание, вчера сам забрал ее с танцев, сегодня разогрел ей обед. А он мне в ответ: «Видишь мама, я уже два дня стараюсь себя хорошо вести, теперь вы купите мне машину?»» Грустно. Это результат, а начало было положено когда‑то давно, когда двухлетний малыш начинал качать свои права, а родители не смогли научить его правилам и обязанностям. Не захотели или не смогли понять истинную причину его криков, истерик и скандалов. Не увидели, не услышали, не поняли маленькую личность, а просто дали то, что ребенок требует. А может, наоборот: не дали, запретили, да еще и наказали. Так что же делать? Родители зачастую бывают растеряны: подавлять личность нельзя — вырастет закомплексованным, исполнять все желания тоже нельзя — вырастет эгоистичным. Где золотая середина?

В порядке эксперимента

Редкий ребенок в возрасте от полутора до трех лет не попытается хоть разочек устроить грандиозный концерт с криками, топаньем ногами и даже катаниями по полу, да еще и в общественном месте, где зрителей побольше. Почему так случается? Потому что ребенок в этом возрасте как раз учится контролировать свои желания, которые настолько сильны, что порой не выдерживают родительских запретов и ограничений. Истерика обычно случается как реакция на какое‑либо «нет» со стороны. «Нет» против его «хочу», результат — истерика! И это вполне нормальное, обычное и весьма распространенное явление у малышей. Ненормально, когда оно закрепляется и остается на всю дальнейшую жизнь как способ реагирования на ситуацию отказа. Поэтому родителям очень важно правильно отреагировать на этот экспериментальный ход детей, быть к нему готовым, чтобы не попасть впросак. Марина, мама трехлетнего Миши, вспоминает: «Обычно мы с Мишей вместе ходили в магазин за продуктами, и ему всегда доставалось что‑либо приятное — журнальчик или сладость. Однажды мне срочно надо было купить сахар и наличных денег в кошельке оказалось крайне мало, буквально только на сахар — и все. Но Миша по привычке уже выбрал себе журнал, и, когда я стала объяснять, что денег хватит только на сахар, он стал доказывать, что лучше купить журнал, не покупая сахара. На кассе началась настоящая истерика: он орал, требовал журнал, не выпускал его из рук, измял… Я была просто в шоке. Решила, что придется все равно покупать журнал, раз он уже в таком неприглядном виде. Злая, опозоренная на весь супермаркет, я сказала ребенку заветное «да». Миша быстро успокоился и пошел менять журнал — рваный ему, видите ли, не нужен! Тут у меня чуть не началась истерика! В результате я отшлепала сына, купила злополучный рваный журнал и выбросила в урну на выходе. Домой мы вернулись без сахара и без журнала, зато с истрепанными нервами. Дома Миша будто забыл про это, а меня потряхивало весь вечер. Давно мне не было так стыдно и за себя и своего ребенка…»

Хотите продолжения? Говорите «да!»

Как реагировать на детские истерики, чтобы остановить их? Истерика — это мощный, плохо контролируемый всплеск эмоций, который может сопровождаться плачем, криком, требованиями. Такое состояние известно всем, особенно женщинам. Истерики вообще сначала считались исключительно женской прерогативой. А все потому, что женщина, закатившая истерику, так пугала окружающих, что они соглашались на все требования, лишь бы остановить это безобразие. То есть окружающие невольно поддерживали такое поведение, а зачем отказываться от тактики, которая приносит плоды? Но если муж, которому эта истерика предназначена,— кремень, на требования и плач не реагирует? Обидно, конечно, что попался такой сухарь, но придется договариваться как‑то по‑другому… Точно так же дело обстоит и с ребенком. Позволяя ему добиваться желаемого таким способом, вы заканчиваете одну истерику и делаете вклад в будущую. Однажды в детском саду я наблюдала, как мальчик увидел у другого ребенка робота, который его очень привлекал, и начал петь маме песню под названием «Купи мне такого же, или я не пойду в сад!» Как ни старались воспитатели поддержать маму, та после продолжительной обороны сдалась и заверила сына, что после садика они купят такую же игрушку.

Главной мотивацией согласия родителей в такой ситуации бывает нежелание портить нервы себе и ребенку, ведь «долго плакать вредно». Но и в уступках пользы тоже мало: ребенок уже знает, как можно добиться желаемого.

План действий

Как справиться с детской истерикой и капризами? Когда ребенок в истерике, он очень плохо себя контролирует и не слышит никаких аргументов. Если уж  это началось, самое разумное — каким‑либо образом увезти/унести/уволочь ребенка в сторонку, где меньше зрителей и тех, кому он мешает. Если вы дома, то можете дистанцироваться, но не покидайте ребенка вовсе. Затем просто дождитесь окончания истерики, спокойно разговаривая с ребенком. Ребенок в этот момент не просто монстр, которого надо «укротить» любым способом, он ваш любимый малыш, которому очень плохо. Он верит в свое горе и не владеет собой. Ему нужна ваша помощь и время, чтобы успокоиться. В этот момент можно говорить ребенку сочувствующие слова: «Понимаю, что ты хочешь пятый киндер-сюрприз, но никак не могу тебе его дать. Все в порядке, обсудим потом, успокаивайся, давай вытру слезы, тише-тише, все хорошо». У нас в культуре, к сожалению, популярны другие методы успокоения — шлепки, крики, игнорирование. Они способны прекратить истерику, но не способны научить ребенка быть Человеком. Страх перед родителями учит уважать и почитать чужую силу и применять ее тогда, когда сам сильней. Сначала бьете вы, затем ребенок бьет младшую сестру, других детей, а потом вырастает и бьет уже своих малышей…

Спокойствие, только спокойствие!

Кто сказал, что выдерживать детские истерики просто? Наверное, тот, кому не доводилось участвовать в них в качестве родителя. Со стороны всегда кажется, что мамаша могла бы быть и посдержанней. Может, и могла бы, если бы смогла… Но тут на вашей стороне только сознательность и сила воли. Ваш ребенок не может справиться с собой, справьтесь хоть вы. Пусть ваша личная истерика случится позже, но уже в другом месте. Только ваша выдержка может помочь снизить накал страстей ребенка и «зрителей», которые с удовольствием участвуют в представлении, давая вам советы, комментируя действия, обращаясь к ребенку… Спокойствие! Вы спокойны, благоразумны и последовательны! Или это не вы?

Что люди скажут?

Наше социальное «я» не дремлет в период истерики: оно наблюдает со стороны всю эту неприглядную картину и шепчет на ухо: «У хороших мам дети себя так не ведут. Хорошие мамы умеют прекращать концерты за пару минут. Хороших мам дети слушаются с полуслова». Кажется, что такие же мысли посещают и всех окружающих. Знакомо? Успокойтесь: это не люди думают, это мы сами так думаем. Хотя люди тоже могут думать о нас — и даже что‑нибудь более неприятное. Потом они думают о других, потом о третьих — и так тысяча мыслей в час. А кто важнее вам — ребенок или мнение людей, которых вы видите первый и последний раз? Вам стыдно? Так скажите об этом ребенку: «Мне сейчас безумно стыдно перед людьми. Мне очень неприятно, мы всем мешаем». Есть шанс, что ребенок вас услышит, и вам будет проще сохранять спокойствие. Кстати, люди тоже услышат и, возможно, даже посочувствуют вместо осуждения.

Разговор о чувствах

Ребенок в штопоре, он плохо контролирует ситуацию, он ничего не слышит, иногда уже и не помнит, чего он требовал и хотел в начале «концерта». Что может ему помочь? Любой человек хочет и надеется быть не просто услышанным, но и понятым. Например, ребенок пытается донести до вас, что ему необходима шоколадка и слышит в ответ «нет». А ему на самом деле очень-очень нужна шоколадка — и снова «нет». И вот истерика уже маячит на горизонте.

Как вести себя маме? Можно построить диалог следующим образом. «Мама, я хочу шоколадку».— «Слышу, солнышко, тебе бы очень хотелось шоколадки. Но, к сожалению, не могу тебе купить/дать, потому что (объяснение)».— «Мама, но я сильно хочу».— «Верю, солнышко, конечно, хочешь, однако (то же самое объяснение)». Возможно, истерики не случится. А если она все‑таки неминуема или уже идет, то так же рефреном повторяйте ребенку суть его переживаний: «Конечно, обидно, когда дети не дают игрушки, но драться все равно нельзя. Обидно, сыночек, обидно…» Не забывайте говорить и о своих чувствах — обязательно в манере «Я — высказывания», а не «ты — сообщения/обвинения». Сравните: «ты меня перед всеми позоришь» и «мне сейчас очень стыдно»; «ты меня обидел» и «мне очень обидно слышать такие слова». Чувствуете разницу? Это один из способов быть понятым, услышанным, и стать действительно близким. А разве не этого мы хотим с нашими детьми?

Увидеть причины

Несмотря на то, что в определенном возрасте истерика — это весьма распространенное явление, всегда надо думать о том, как же складываются ваши отношения с ребенком? В чем причина детских капризов и истерик? Ведь дело не в шоколадке, а в чем‑то более глубоком. Родители всегда выдвигают идею о том, что ребенок привлекает к себе внимание и поэтому не надо на все это реагировать. Но ведь ребенок имеет право на ваше внимание. Только мы хотим, чтобы оно было позитивным, а не негативным. Так и надо уделять ребенку время, удовлетворяя не его «хотелки», а его потребности. А за истериками часто стоят вопросы власти, подчинения, контроля, доминирования, причем с обеих сторон. Ребенок хочет подчинить себе родителей, чтобы те исполняли его желания, а задача родителей — научить ребенка контролировать свои желания, уметь их уменьшать, откладывать. Если вы попробуете посмотреть глубже, не довольствуясь вершиной айсберга, то, уверена, сможете найти причины истерики именно вашего ребенка.

На ошибках учатся

Наверное, все мамы хоть раз, видя неприглядные сцены на улице, думали, что с их ребенком такого не случится или что они на месте родителей будут вести себя более достойно. Но дети хорошо знают наши слабые места, поэтому находят на какие «кнопки» нажать, чтобы воздействовать именно на нас. Но и вы можете учиться вести себя так, как того требует ситуация. Воспитание детей потому так и прекрасно, что дает нам возможность воспитывать и себя, а значит…. Спокойствие, только спокойствие!

Как реагировать на капризы детей

Детские капризы беспокоят многих родителей: они происходят внезапно на фоне вполне благополучного поведения ребенка. Большинству мам и пап знакома ситуация, когда в целом спокойные дети начинают капризничать по любому поводу. И чем старше становится чадо, тем больше у него может быть поводов для истерик: не купили игрушку, как у других детей, не дали сладкое, пошли играть не на ту детскую площадку. Чтобы не сформировать у ребенка привычку получать желаемое с помощью плача и крика, родителям стоит разобраться, в чем причины детских капризов.

В каждом возрасте свои капризы

Склонность к капризам связана с возрастными и психофизическими особенностями детей. Наиболее часто капризы проявляются в раннем детстве. Причем, чем младше ребенок, тем ярче у него подобные проявления.

Капризы у детей до двух лет

В возрасте до двух лет детские капризы могут быть вызваны переутомлением, сменой обстановки или болезнью ребенка. Но их легко избежать. Для этого родителям нужно правильно организовать режим дня чада и позаботиться о том, чтобы он чувствовал себя комфортно и безопасно.

Капризы у детей от двух до пяти лет

В период с двух до пяти лет ребенок начинает активно выражать свое несогласие с действиями родителей и пытается заставить их выполнять собственные желания. Взрослым не стоит устанавливать диктат и давить на малыша авторитетом старшего. Такие взаимоотношения с детьми считаются наиболее неблагоприятными для формирования личности. Согласно исследованиям, эффективным стилем воспитания детей является сотрудничество, в основе которого лежит принцип объединения всех членов семьи. О том, какие существуют стили воспитания, вы можете узнать, прочитав статью «Проблемы воспитания».

Капризы у детей после пяти лет

Капризы у детей в возрасте пять и более лет – следствие устоявшейся привычки добиваться своего не диалогом, а криком и плачем. Рекомендации родителям в этом случае – прежде всего, игнорируйте попытки манипулировать собой. Предложите ребенку подумать, так ли ему нужно то, о чем он вас просит. Если его просьбу нельзя выполнить, то объясните ему, почему. Ваш отказ не будет воспринят болезненно, если ребенок будет понимать, по какой причине он не может получить желаемое.

Как бороться с капризами ребенка: 7 советов родителям

Многие родители не знают, как реагировать на детские капризы и дают волю эмоциям. Детский психолог портала «Я-родитель» дает советы, как вести себя мамам и папам, когда ребенок капризничает.

1. Сохраняйте спокойствие в любой ситуации

В любой ситуации старайтесь сохранять спокойствие. Не стоит кричать на ребенка: найдите способ иначе донести до него свою точку зрения. Объясните, почему вы не будете делать то, что он хочет. Если ребенок не реагирует на ваши доводы, подождите, пока он успокоится и сможет воспринимать ваши слова. Для того чтобы вывести чадо из истерики, крепко обнимите его и удерживайте некоторое время в своих объятиях. Говорите ребенку, что любите его даже в те моменты, когда он злится, но вас огорчает, если он громко кричит и бросается на пол.

2. Наберитесь терпения

Приступ истерики в общественном месте лучше переждать, не реагируя на поведение ребенка и комментарии окружающих. Если есть возможность, отнесите кричащего малыша в машину или выведите из магазина на улицу. Когда он успокоится, спокойно обсудите с ним ситуацию и объясните, что так вести себя в присутствии посторонних людей недопустимо.

3. Держите свое слово

Если вы сказали «нет», придерживайтесь этого запрета, как бы вам не было жаль своего малыша. Многие родители готовы разрешать детям все, лишь бы они перестали кричать. Поступая таким образом, они закрепляют нежелательное поведение ребенка. Психологи советуют всем членам семьи придерживаться одной стратегии воспитания детей. Это поможет предупреждать детские капризы на этапе их зарождения.

4. Используйте разумные доводы

Попробуйте «договориться» с ребенком. Дети в возрасте старше четырех лет уже понимают связь между своим плохим поведением и последующим наказанием. Для этого установите для своего чада четкие правила. Например, «не перестанешь кричать – останешься без мультиков».

5. Переключайте внимание ребенка

Не стоит наказывать ребенка за капризы. Разумнее отвлечь его внимание на что-то другое. Например, попросив найти какой-то товар на полках или предложив понести корзину в супермаркете. Необходимость выполнения какого-либо действия поможет отвлечь ребенка от его капризов и желания настаивать на своем.

6.

Предупреждайте детские капризы

Старайтесь предупреждать детские капризы. Избегайте ситуаций, когда вероятность истерики у чада высока. Так, родителям не стоит идти в магазин с голодным и уставшим ребенком, если они не хотят вызвать новый взрыв эмоций.

7. Не оставляйте ребенка одного

Если ребенок не идет на контакт, не стоит оставлять его одного в стрессовом состоянии. Чрезмерная опека малыша в данной ситуации тоже лишена здравого смысла. Ведь именно капризами дети выражают протест против родительского надзора и демонстрируют желание быть самостоятельными. Поэтому продолжайте спокойно заниматься своими делами. Тогда ребенок будет знать, что вы всегда рядом, а ваше решение – окончательное.

О том, как с детскими капризами справляются в многодетной семье, порталу «Я-родитель» рассказала актриса, телеведущая и мама троих детей Светлана Королева.

Екатерина Кушнир

Пройдите психологический тест на портале «Я-родитель» и узнайте, балуете и вы своего ребенка.

Балуете ли Вы ребенка?

Упрямство и капризы детей 2-3 лет

Упрямство и капризы у детей нередкое явление. Иногда встречаются жалобы только на упрямство, иногда – только на капризы, а бывает – на то и другое. Они могут чередоваться у одного и того же ребенка в разном возрасте. И упрямство, и капризы – две стороны одного и того же нарушения – проявление трудностей социализации: у детей более сильных это выражается в упрямстве, у слабых – в капризах.

Первые проявления упрямства обнаруживаются у совсем маленьких детей – в возрасте 2-3 лет. Именно в этот период у ребёнка резко возрастает активность, самостоятельность, настойчивость в достижении своих, пусть даже самых незамысловатых желаний. В это время малыш уже может иметь собственное мнение, не всегда совпадающее с мнением родителей, и пытается его отстаивать. Одним из способов настоять на своем является упрямство – первая попытка настоять на своем.

Тактика родителей в этот период должна сводиться к терпеливому и настойчивому, но мягкому по форме приобщению ребёнка к правилам и нормам, принятым в обществе. От окружающих его взрослых малыш усваивает правильные способы действий с предметами: кошку можно гладить, а не дергать за хвост; книгу можно листать, рассматривая в ней картинки, но нельзя рвать или вытирать ею лужу на полу. В общении со взрослыми ребёнок уясняет и первые правила поведения с людьми: можно рассчитывать на помощь взрослых, если их об этом попросить, но нельзя добиваться своего криком, плачем и т. д.

Стремление родителей искоренить упрямство, всегда является в какой-то мере источником этого самого упрямства и усугубляет его проявление. Упрямство свойственно детям энергичным, достаточно «сильным духом», с высокой самооценкой. Есть ли смысл так настойчиво бороться с этим своеобразным проявлением независимости ребенка? Не лучше ли направить все качества, лежащие в основе упрямства в нужное русло? Это возможно только при одном обязательном условии – уважении к малышу.

Временами все дети капризничают, например при резком нарушении привычного жизненного уклада – помещении в детский сад, но при нормализации обстановки исчезают и капризы. Если же они становятся постоянными, привычной формой поведения, то это сигнал неблагополучия. Капризный ребёнок, как правило, находится в особом состоянии «готовности» к капризу: если упрямый малыш проявляет свое упрямство только в ответ на поведение или требования родителей, то капризный начинает кукситься, ныть и плакать по любому поводу. Если для «упрямца» самое главное – не уступить взрослому, а настоять на своём и если взрослый отстанет, махнёт на него рукой, он будет только рад, то «капризуля», наоборот, скорее стремиться добиться ещё большего внимания к себе, к своей особе. У упрямого ребёнка всегда есть какое-то своё мнение, желание, цель, которой он добивается. Его излюбленное выражение: «Я хочу! ». У капризного ребёнка любимые слова: «Я не хочу! ». Он предпочитает последовательно отказываться от всего, что ему предлагают взрослые, в надежде, что он, наконец, согласиться. Ему очень нравиться быть в центре внимания, поэтому, отказываясь от чего-то, малыш практически, никогда не предлагает своего варианта.

Если упрямство ребёнка – результат излишней требовательности родителей, то капризы, наоборот, следствие чрезмерной уступчивости его близких. Основное, что должны сделать родители, — это изменить своё отношение к ребёнку, отказаться от привычной «авторитарной» позиции, научиться относиться к нему не как к полностью подчинённому и зависимому существу, а как к человеку, имеющему определённые права, собственное мнение, которое вполне заслуживает уважение. Капризный ребенок обычно растет в атмосфере всеобщего потакания всем его желаниям. Он не встречает строгого, категорического отказа даже в тех случаях, когда это необходимо. Такой ребёнок безынициативен, не умеет прилагать ни к чему усилий, не знаком с требовательностью взрослых и не представляет себе другой жизни. Обычно дети, склонные к капризам, очень дорожат вниманием взрослых и болезненно переносят его отсутствие. Не их вина, что это внимание чаще всего выражается в бесконечных уговорах или обсуждениях того, чего ребёнок не хочет, а чего хочет. Нужно разнообразить опыт общения с взрослыми и сверстниками, включить их в общее дело, увлечь им. Необходимо всемерно поощрять самостоятельность ребёнка, предлагать ему самому сделать что-то очень интересное: постирать свои носочки, построить «гараж» и поставить туда все машины и т. д. Элемент самостоятельности в большинстве случаев воспринимается дошкольниками как очень важная и новая, прежде недоступная привилегия. Этим надо воспользоваться и всячески поддерживать в малыше убеждённость, что ему страшно повезло, когда, например, разрешили самому поставить тарелки на стол или что-либо ещё.

В целом для искоренения и упрямства и капризов необходимо осознанное изменение поведения взрослых, так как корни этих изменений лежат не в ребёнке, а в родителях. Искать же источник упрямства и капризов в ребёнке бесполезно.

«В царстве упрямства и капризов».

Воспитание детей может приносить удовольствие и радость. Любой родитель взаимодействию с детьми уделяет значительную часть своей жизни. При этом большинство пап и мам волнует вопрос: как вырастить ребенка здоровым, умным, успешным? Поэтому каждая семья самостоятельно вырабатывает свою собственную линию поведения и воспитания детей. Как справится с капризами? – один из наиболее часто задаваемых вопросов, независимо от возраста ребенка.

Капризы – это агрессивная настойчивость ребенка, стремящегося любой ценной добиться исполнение своих желаний. Такой ребенок не приемлет никаких возражений и готов устроить бурную сцену ради исполнения любой своей прихоти. Понятно, что подобное поведение доставляет немало огорчений родителям. Да и самому ребенку оно не идет на пользу, закрепляясь как черта характера, приводит впоследствии к формированию вздорности, эгоистичности и неуживчивости.

Капризы не всегда связаны с плохим воспитанием. В разном возрасте и капризы бывают разными. Грудной ребенок плачет по причине какого-либо дискомфорта, и это сложно назвать капризом. Это скорее всего крик о помощи. В возрасте года, трёх, пяти лет ребенок переживает возрастные кризисы, и эти периоды несут с собой яркие эмоциональные реакции у детей. В периоды возрастного кризиса капризы было бы правильно воспринимать как наполовину естественную психологическую реакцию. В это время ребенку необходим особый подход и чуткое отношение. Но если взрослые неправильно воспитывают ребенка, то капризы и детские истерики нередко становятся привычной формой поведения.

Капризными часто становятся избалованные, чрезмерно заласканные дети. Постоянное внимание слишком утомляет малыша, и если ребенок вначале радуется, то позже он нередко даже начинает плакать. Это предсказуемая реакция детской психики на утомление от бесконечного внимания взрослых, на которое малыш отвечает капризами. Поэтому, прежде чем искать ответ на вопрос о том, как справиться с детскими капризами, стоит оценить своё общение с малышом.

Противоположная крайность – когда ребенку уделяют недостаточно внимания, относятся к нему равнодушно. Ребенок начинает капризничать, пытаясь привлечь к себе внимание. А дети, которым остро не хватает материнской любви и ласки, очень часто становятся раздражительными и начинают отставать в развитии.

Ещё одна причина появления детских капризов – это непоследовательность или отсутствие единства в требованиях к ребенку. Например, если мама более строга со своим ребенком, чем бабушка, и многое из того, что позволено бабушкой, мама делать запрещает, то ребенку потребуется совсем немного времени, чтобы понять: при бабушке можно и покапризничать, а с мамой этот номер не пройдёт. Постоянно подстраиваясь под каждого взрослого, ребенок начинает испытывать большую нагрузку на психику и нервную систему, что неизменно приводит к срывам и капризам. А взрослые не могут выработать общую тактику, как бороться с капризами ребенка, ведь у них нет общей позиции.

Часто капризными бывают такие дети, которые не знают никаких ограничений. У них не формируется умение сдерживаться, контролировать свои желания и эмоции. Поэтому очень важно своевременно приучать ребенка к необходимому самоограничению. Слово «нельзя» должно быть понятно маленькому ребенку одним из самых первых. Конечно, злоупотреблять бесконечными запретами нельзя. Необходимо запрещать только то, что действительно может нанести ребенку вред или то, чему он сам может навредить.

Упрямство — это один из самых распространенных видов детских капризов. Оно используется как средство разрешения конфликтов и противоречий между родителями и детьми. Упрямство — своеобразный способ самоутверждения ребят в глазах взрослых и сверстников.

Детское упрямство заключается чаще всего в постоянном стремлении делать все по-своему, наперекор взрослым.

Пик упрямства приходится на возраст около 2, 5 лет, так как в это время дети нуждаются не только в опеке, но и в признании своей точку зрения.

В первую очередь, причиной упрямства является проявление потребности в самоутверждении. Также причиной упрямства зачастую становится нарушение привычного ритма жизни малыша.

Для того чтобы понять, как с капризами ребенка бороться, необходимо твёрдо усвоить – капризы не случайны и никогда не возникают на пустом месте. Они всегда имеют какие-либо причины, а если взрослые неправильно на детские капризы реагируют, то тем самым лишь поддерживают и закрепляют их. Правильный путь к тому, как отучать ребенка от капризов – знание возрастных особенностей детской психики. И самое главное – любовь и огромное терпение!

Что могут сделать родители, чтобы переориентировать капризное поведение ребенка.

1. Не разговаривайте с ребенком в этот момент, не объясняйте причин своих действий, не стыдите его за неприемлемое поведение.

2. Нужно дать ребенку возможность почувствовать себя самостоятельным и самоутвердиться. Для этого не нужно ввязываться в ссору — надо посмотреть ему в глаза и дать понять, что вы его любите, но делать так не позволите. Предложите альтернативу негативному поведению.

3. Сделайте так, чтобы малыш понял: взрослый рядом, он помнит и знает о нем. Лучше всего воспользоваться телесными знаками внимания: обнять ребенка, погладить, поцеловать.

4. Начинайте действовать сразу же, едва почувствовали раздражение. Если упустите этот первый момент, потом (из-за возросшего негатива) будет сложнее дарить ребенку свое внимание.

5. Постарайтесь уделять ребенку больше внимания по собственной инициативе, когда он не настаивает на этом. Если дети чувствуют, что их в семье любят, ценят, к ним прислушиваются, они не испытывают потребности привлекать к себе дополнительное внимание.

6. А еще очень важно, чтобы все члены семьи в ситуации каприза вели себя одинаково. В противном случае, ваш малыш очень скоро начнет искусно манипулировать папой, мамой, бабушкой и дедушкой, быстро сориентировавшись, какой стиль поведения применять с каждым из них.

«Причины детских капризов».

Многих родителей беспокоят капризы и упрямство детей. На самое обычное предложение — мыть руки, готовиться ко сну, убрать игрушки -ребенок отвечает либо молчаливым неповиновением, либо бурным протестом. Подобные реакции у некоторых детей проявляются столь часто, что взрослые начинают относиться к этому, как к закономерным явлениям дошкольного возраста. Однако считать, что капризы и упрямство обязательно сопутствуют детству, совершенно неправильно. Дети не рождаются таковыми, и это не возрастная их особенность. Но все же Капризы чаще проявляются в дошкольном возрасте. Чем это вызвано?

Безусловно, склонность к капризам связана с возрастными и психофизическими особенностями детей: чем младше ребенок, тем ярче у него выражены процессы возбуждения, а в связи с этим импульсивность, несдержанность.

Детский ум и воображение нельзя перегружать множеством развлечений. Даже самые приятные впечатления, но в большом количестве, не приносят ребенку тех удовольствий, на которые ошибочно рассчитывают взрослые, желая доставить ребенку приятное

Но часто причины капризов заключаются в неправильном воспитании. Ребенок постоянно плачем добивается удовлетворения своих желаний, и взрослые незамедлительно выполняют их. Постепенно у малыша формируется привычка добиваться желаемого с помощью плача и крика. Незаметно закрепляясь, эта привычка становится чертой характера.

Капризы детей иногда сочетаются с упрямством. Упрямство-это также отрицательная реакция на требования, действия взрослых.

Часто капризы и упрямство ошибочно принимают за нервные проявления: ребенок кричит, замахивается кулаками, разбрасывает игрушки, топает йогами, ложится на пол и кричит.

Подобная сцена приводит взрослых в растерянность и смятение. Ребенка поднимают с пола, уговаривают, утешают. «Нервный мальчик! Надо быть с ним помягче, не травмировать его», — думают взрослые, казня себя за допущенную требовательность, ставшую причиной этого «нервного» взрыва.

Как же следует реагировать на такие проявления детских капризов? Прежде всего научиться внешне спокойно относиться к крику ребенка. Лучше в такой момент оставить его одного до тех пор, пока не пройдет это состояние.

Крайняя степень упрямства, так называемый негативизм, выражается в бессмысленном сопротивлении ребенка любым требованиям взрослого Негативизм всегда носит осознанный, избирательный характер и чаще проявляется, с одной стороны, тогда, когда родители стараются уговорить ребенка, теряются перед непослушанием, с другой — когда взрослые без конца одергивают ребенка, все ему запрещают, покрикивают на него. В этом случае упрямство является как бы защитной реакцией против чрезмерного потока воспитательных мер

Что такое детские капризы?

Причины детских капризов: капризы как результат болезненного состояния ребенка, его переутомления, перенасыщения впечатлениями, лишения органических потребностей и т. п. ; отсутствие режима, четких правил жизни в семье — предпосылки для возникновения капризов; неправильное воспитание — главный источник капризов ребенка (жертвенная родительская любовь, безотказное выполнение всех желаний ребенка, избалованность; непоследовательность или крайности в требованиях к ребенку — непосильные или чрезмерно легкие требования; избыток или недостаток внимания к ребёнку) ; капризы как протест против несправедливости взрослых.

Капризный или нервный ребенок?

Влияют ли капризы на нравственное развитие личности?

Как избежать проявлений детских капризов: устранение причин, вызывающих капризы у ребенка; изменение условий жизни ребенка в семье и всей системы воспитания — необходимое условие в преодолении капризов у детей; воспитывающая роль режима и содержательной жизни ребенка.

Капризы и воспитание нравственных потребностей: воспитание у ребенка с раннего возраста чувства долга, осознанного отношения к собственным поступкам; наличие посильных обязанностей и правил в семье, упорядочивающих детское поведение; — формирование у ребенка понятий «нельзя», «можно», «надо».

СОВЕТЫ

-четкий режим и содержательная жизнь ребенка — основное условие формирования положительных устойчивых привычек, предотвращающих возникновение капризов;

-маленького ребенка легко отвлечь, умелое переключение его внимания содействует прекращению капризов;

-не говорить при ребенке, что он капризен;

-не обещать детям того, что не может быть выполнено, не добиваться послушания посредством подкупа. Ребенок либо перестанет верить обещаниям, либо станет подчиняться при условии, что за это получит вознаграждение;

-не забывать о единстве требований к ребенку со стороны всех взрослых. Указание, данное одним из членов семьи, должно поддерживаться остальными, тогда ребенок не будет искать защиты то у бабушки, то у мамы или папы;

-детские капризы — результат неправильного воспитания, чаще всего они являются достоянием избалованных детей.

«Как преодолеть детские капризы».

Упрямство и капризы у детей нередкие явления. Иногда встречаются жалобы на упрямство, иногда на капризы, а иногда то и другое.

Упрямство и капризы две стороны одного и того нарушения проявление трудностей социализации: у детей более сильных это выражается в упрямстве, у слабых — в капризах.

Развиваясь в обществе, ребенок овладевает определенными способами поведения, взаимоотношений с людьми, усваивает установленные нормы. Личность родителей, взаимоотношения в семье, требования, предъявляемые к ребенку, их согласованность, умение учитывать возрастные и индивидуальные особенности ребенка- вот основные факторы, определяющие характер социального развития маленького человека. Встречающиеся при этом трудности, нарушения поведения в форме капризов или упрямства обязательно имеют в своем истоке не только особенности самого ребенка — его характер, тип нервной системы, привычки и т. д., но и особенности поведения взрослых членов семьи (в первую очередь родителей, а также воспитателей в дошкольном учреждении.

Большинство родителей уступают желаниям ребенка, тем самым закрепляют капризность, как форму поведения. Чтобы преодолеть эту неприятную черту характера от взрослых требуется огромная настойчивость и терпение. А для этого необходимо как можно больше находиться с детьми, вести с ними совместную деятельность, игры, прогулки. Обычно, дети склонные к капризам, очень дорожат вниманием взрослых и болезненно переносят его отсутствие. Например, когда родители оставляя детей в садике, забудут их поцеловать или помахать ручкой, дети начинают плакать, капризничать. Воспитателю приходится включать их в общее дело, увлекать, занимать в деятельности. Поэтому родителям необходимо тоже разнообразить опыт общения с детьми, заниматься совместной деятельностью, поиграть вместе с ребенком в игры. Необходимо поощрять самостоятельность ребенка, предлагая ему самому что-то сделать интересное, при этом важно незаметно помогать малышу, не давая угаснуть его интересу к самостоятельным действиям, а также радоваться с ним его успехам. Чем содержательнее будет жизнь ребенка и чем больше он делает сам, тем меньше времени и сил остается на капризы, а для искоренения упрямства и капризов необходимо осознанное изменение поведения взрослых, поскольку корни этих качеств лежат не в ребенке, а в родителях.

Наша задача, задача дошкольного учреждения состоит в том, чтобы обеспечить оптимальные, психологически комфортные условия воспитания и развития детей. Капризы детей не редкость, имеется немало литературы и мы надеемся, что при желании и терпении родителей капризы и упрямство можно преодолеть. Мы приучаем детей выполнять наши требования, не потакаем капризам, стараемся не замечать упрямство, вовлекая детей в игровую деятельность. Позволяем им выразить себя в игре. Даём им различные поручения, отвлекая от капризов и упрямства. Но и ваша роль не менее важна. Задача родителей также заключается в создании условий, благоприятных для общего развития детей в семье, в выстраивании правильных взаимоотношений ребёнка и родителей. Необходимо помнить, что у каждого ребёнка есть своё «Я». Больше с детьми надо вести непринуждённые беседы во время прогулок, давать им поручения, с которыми они справятся, развивать их самостоятельность, слишком не опекать.

Уважаемые родители! Любите своих детей и будьте к ним очень внимательны!

Как справляться с детскими истериками и истериками | Проблемы поведения

Первое, что нам нужно сделать, чтобы справиться с истериками, — это понять их. Это не всегда так просто, как кажется, поскольку истерики и истерики вызываются множеством разных вещей: страхом, разочарованием, гневом, сенсорной перегрузкой и многими другими. А поскольку истерика — не очень понятный способ общения (даже если она может быть мощным способом привлечь внимание), родители часто не знают, что движет их поведением.

Полезно думать о истерике как о реакции на ситуацию, с которой ребенок не может справиться по-взрослому, например, говоря о том, что он чувствует, или обосновывая то, что он хочет, или просто делая что его просили сделать. Вместо этого его переполняют эмоции. И если раскрытие его чувств драматическим образом — плач, крик, удары ногами по полу, удары по стене или удары по родителю — помогает ему получить то, чего он хочет (или избавиться от всего, чего он пытался избежать), это поведение, которое он может положиться на.

Это не означает, что истерики носят сознательно умышленный или даже добровольный характер. Но это действительно означает, что они научились отвечать. Таким образом, цель ребенка, склонного к истерикам, — помочь ему отучиться от этой реакции и вместо этого научиться другим, более зрелым способам справиться с проблемной ситуацией, например, идти на компромисс или соответствовать ожиданиям родителей в обмен на некоторое положительное вознаграждение.

Проведите оценку

Первый шаг — получить представление о том, что вызывает истерики у вашего конкретного ребенка.Специалисты в области психического здоровья называют это «функциональной оценкой», что означает изучение реальных жизненных ситуаций, вызывающих истерики, в частности, того, что происходит непосредственно перед, во время и после вспышек, которые могут способствовать их повторению.

Иногда пристальный взгляд на характер истерики ребенка выявляет проблему, требующую внимания: травмирующий опыт, жестокое обращение или пренебрежение, социальная тревога, СДВГ или нарушение обучения. Когда дети склонны к истощению после того возраста, в котором они типичны, это часто является симптомом дистресса, с которым они изо всех сил пытаются справиться.Это усилие срывается в моменты, требующие самодисциплины, которых у них еще нет, например, переход от того, что им нравится, к чему-то, что для них сложно.

«Большинство детей, у которых случаются частые срывы, делают это в очень предсказуемых, ограниченных ситуациях: когда пора выполнить домашнее задание, пора спать, пора перестать играть», — объясняет доктор Васко Лопес, клинический психолог. «Триггера обычно просят сделать что-то, что им неприятно, или перестать делать то, что им нравится.Особенно для детей с СДВГ то, что не стимулирует и требует от них контроля своей физической активности, например, длительная поездка на машине, религиозная служба или посещение пожилого родственника, является обычным спусковым крючком для нервных срывов ».

По теме: Почему у детей случаются истерики и истерики?

Приученное поведение

Поскольку родители часто считают, что истерики невозможно терпеть, особенно на публике, ребенок может неявно усвоить, что истерика может помочь ему добиться желаемого.Это становится условной реакцией. «Даже если это срабатывает только пять из 10 раз, когда они истерит, это периодическое подкрепление делает его очень устойчивым к обучению поведением», — добавляет доктор Лопес. «Значит, они будут продолжать такое поведение, чтобы получить то, что хотят».

Одна из целей функциональной оценки — увидеть, можно ли устранить или изменить некоторые триггеры истерики, чтобы они не были такими проблемными для ребенка. «Если триггером является надевание детской обуви или уход в школу, очевидно, что мы не сможем этого сделать», — объясняет д-р.Стивен Дикштейн, педиатр и детский и подростковый психиатр. Но иногда мы можем изменить то, как родители и другие опекуны справляются с ситуацией, чтобы разрядить ее. Это может привести к тому, что дети будут больше предупреждать о том, что от них требуется задание, или структурировать проблемные занятия таким образом, чтобы снизить вероятность истерики.

«Очень важно предвидеть эти триггеры и изменять их так, чтобы ребенку было легче участвовать в этой деятельности», — говорит д-р.Лопес. «Например, если домашнее задание действительно сложно для ребенка из-за основных проблем с вниманием, организацией или обучением, у него могут быть вспышки прямо перед тем, как он должен начать домашнее задание. Поэтому мы говорим родителям: «Как мы можем сделать домашнее задание более приятным для нее?» Мы можем делать ей частые перерывы, поддерживать ее в тех областях, в которых она испытывает особые трудности, организовывать ее работу и разбивать пугающие задачи на более мелкие части ».

Другая цель состоит в том, чтобы определить, соответствуют ли ожидания в отношении поведения ребенка с точки зрения развития, д-р.Дикштейн отмечает, что для его возраста и особого уровня зрелости. «Можем ли мы изменить окружающую среду, чтобы она лучше соответствовала способностям ребенка, и способствовать развитию к взрослению?»

Родителям важно понимать две вещи: во-первых, избегать истерики до того, как она начнется, не означает «уступить» требованиям ребенка. Это означает отделение нежелательной реакции на истерику от других проблем, таких как соблюдение родительских требований. И, во-вторых, уменьшая вероятность истерики, вы также лишаетесь возможности усиления этой реакции.Когда дети не впадают в истерику, они учатся справляться с потребностями, желаниями и неудачами более зрелым образом, и само обучение усиливает соответствующие реакции. Меньше истерик сейчас означает … меньше истерик позже.

Реагирование на истерики

Когда истерики случаются, реакция родителя или опекуна влияет на вероятность повторения такого поведения. Существует множество очень специфических протоколов, которые помогают родителям реагировать последовательно, чтобы в дальнейшем свести к минимуму истерику.Они варьируются от оригинального подхода Росса Грина «Совместные и упреждающие решения» до пошаговых программ обучения родителей, таких как терапия взаимодействия родителей и детей и обучение родительскому менеджменту. Их общая отправная точка: родители сопротивляются искушению прекратить истерику, давая ребенку то, что он хочет, когда он истерит. В случае вспышек, которые не являются опасными, цель состоит в том, чтобы игнорировать поведение, отвлечь все внимание родителей, поскольку даже негативное внимание, такое как выговор или попытка убедить ребенка остановиться, положительно усиливает поведение.

Внимание не уделяется поведению, которое вы хотите отговорить, и вместо этого уделяется поведению, которое вы хотите поощрять: когда ребенок пытается успокоиться или вместо истерики соглашается или предлагает компромисс. «Положительно усиливая уступчивость и соответствующую реакцию на разочарование, — говорит доктор Лопес, — вы обучаете навыкам и — поскольку вы не можете подчиняться команде и истерике одновременно — одновременно уменьшаете это агрессивное непослушное поведение истерики».

Единственное, чего вы не хотите делать, — это пытаться урезонить ребенка, который расстроен.Как выразился доктор Дикштейн: «Не разговаривайте с ребенком, когда он недоступен». Вы хотите побудить ребенка практиковаться в переговорах, когда он не взрывается, и вы тоже. Возможно, вам придется обучить методам работы с проблемами, постепенно разбивать их на части для незрелых детей или детей с дефицитом такого мышления и общения.

Связано: Calm Voices, Calmer Kids

Моделирование спокойного поведения

И вам нужно смоделировать способ ведения переговоров, которому вы хотите, чтобы ваш ребенок научился.«Родители тоже должны брать тайм-ауты», — отмечает доктор Дикштейн. «Когда вы действительно злитесь, вам нужно просто выйти из ситуации. Вы не можете решить проблему, когда расстроены — ваш IQ падает примерно на 30 процентов, когда вы злитесь ».

Спокойствие и ясность в отношении поведенческих ожиданий важны, потому что это помогает вам более эффективно общаться с ребенком. «Так что это не так:« Вам нужно вести себя сегодня », — говорит доктор Лопес. «Это так:« Во время еды вам нужно сидеть, прижав руки к себе и говорить только положительные слова.«Это очень заметные, конкретные вещи, которые ребенок знает, чего он ожидает, и которые родитель может подкрепить похвалой и вознаграждением».

И вам, и вашему ребенку необходимо создать то, что доктор Дикштейн называет набором инструментов для самоуспокоения, вещи, которые вы можете делать, чтобы успокоиться, например, медленное дыхание, чтобы расслабиться, потому что вы не можете быть спокойным и злым одновременно. . Он добавляет, что существует множество техник, но «хорошее в дыхании то, что оно всегда доступно для вас».

Подробнее:
Как давать детям эффективные инструкции
Деструктивное поведение: почему его часто неправильно диагностируют

5 лучших методов борьбы с приступами гнева

Не будем приукрашивать — истерики — худшие! Я люблю своих детей? да.Я любящая мать? да. Стремлюсь ли я быть плечом, на котором можно поплакать (и рукавом для вытирания соплей?). Да! Я тоже хочу убежать и спрятаться, когда у второго из них начнется срыв? Вы делаете ставку! А теперь еще хуже, когда мы все застряли дома!

Несмотря на весь этот стресс и разочарование, большинство из нас просто хочет знать, что не так и как это исправить. Однако во многих случаях это выходит за рамки нашего контроля. В те моменты, когда дети впадают в истерику, а вы чувствуете себя совершенно беспомощным, эти советы могут помочь вам и вашим детям пережить это.


Истерики — нормальная часть развития ребенка. Это то, как маленькие дети показывают, что они расстроены или разочарованы.

Используйте свои слова

Что хорошего в том, чтобы застрять в доме? На этот раз они могут устроить истерику в уединении вашего собственного дома. Почему самые ужасные истерики всегда случаются на публике? Потому что детям нужны свидетели? Я не понимаю!

Но если вы обнаружите, что беспомощно наблюдаете, как ваш ребенок по спирали погружается в глубины истерики, у вас может возникнуть соблазн заткнуть уши и заблокировать их, но, вероятно, лучше сделать прямо противоположное.(Нет, я не сумасшедший — ладно, может немного, но выслушай меня!)

Одна вещь, которая помогает с моими маленькими проблемами, — это спуститься до их уровня, посмотреть им прямо в эти слезящиеся глаза и дать им понять, что я слушаю (даже если они плачут, а вы ничего не можете понять!). Когда ваш ребенок взволнован, побудите его «использовать свои слова», чтобы описать, что он чувствует.

Будьте осторожны — то, что их расстраивает, может заставить вас хихикать. Но не делай этого! Вы хотите, чтобы они чувствовали, что они могут прийти к вам по любому поводу, но если они почувствуют, что их высмеивают, они, вероятно, не пойдут.О чем я на самом деле думаю: не смейтесь. Не смейся. Не смейся. Когда ваш ребенок наконец откроет «ужас», который привел к срыву, вы можете захотеть засмеяться. Оказывать сопротивление!!!


Истерики происходят по предсказуемой схеме! Они могут выглядеть как чистый хаос, но истерики на самом деле больше похожи на симфонию с предсказуемыми пиками и развязками.

Нажмите кнопку игнорирования

В современном быстро меняющемся цифровом мире нам нужно найти способы активно участвовать в жизни наших детей.Однако бывают случаи, когда их игнорирование действительно может быть полезным. Когда ребенок пытается привлечь наше внимание, худшее, что мы можем сделать, — это отдать его ему. Даже с малышом это может показаться битвой умов!

Когда возникает такая ситуация, отойдите на минутку. Не отвечайте на топот и крик. Вместо этого, когда они, наконец, приложат усилия, чтобы лучше общаться (и они сделают это — дайте ему время!), Осыпьте их похвалой. В следующий раз, когда такое случится, они вспомнят, насколько вы восприимчивы к их попыткам выразить себя в позитивном ключе (и они также вспомнят, что выходки не сработали!).

О чем я на самом деле думаю: уходи, мама. Ходить. Это. Выключенный. Они безопасны, но потенциально опасны. Я просто пойду на минутку в свою комнату.

Включите JavaScript для просмотра содержимого

Они кричат, ты шепчешь

В обороте популярной цитаты, когда в агонии кризиса, если они звучат громко, вы становитесь мягкими. Верно. Сделайте глубокий вдох, подавите желание впасть в истерику (оставьте это на потом!) И сделайте свой голос настолько спокойным и нежным, насколько это возможно в вашей разочарованной душе.Это настоящая борьба, друзья мои. Я знаю это, но обещаю, что это поможет!

Опять опуститесь до их уровня и успокаивайте. Если они выглядят неконтролируемыми снаружи, представьте, как они себя чувствуют внутри! Будьте голосом, который возвращает их к тишине. Помогите им восстановить равновесие, чтобы вы смогли пережить этот трудный момент и снова провести прекрасный день!

О чем я на самом деле думаю: прикусите язык. Когда они кричат, иногда и вам хочется кричать, но вы родитель.Успокойся. Успокаивай.


Чем громче они кричат, тем тише нужно говорить. Ваш ребенок в конечном итоге будет соответствовать вашему объему, потому что, в конечном итоге, он / она хочет общаться с вами.

Создать переадресацию

Вы слышали о старой приманке и переключателе, верно? Это может творить чудеса, рассеивая истерику, даже с детьми старшего возраста. Послушайте, я не говорю, что нужно потакать каждой их прихоти и поддаваться плохому поведению, но, как и любому из нас, ребенку, у которого плохой день, может потребоваться смена обстановки, чтобы вывести его из состояния паники.

Отвлечь их от всего, что делает их несчастными, чем-нибудь беззаботным. Я был известен тем, что корчил рожицу, когда один из моих детей испытывал эмоции. Вы должны выбрать подходящее время — проявить чуткость, — но когда появится возможность, не упустите ее! Мои дети обычно не ожидают, что я так переключаю передачи, и довольно часто это творило чудеса.

О чем я на самом деле думаю: позвольте этому работать. Пожалуйста, позвольте этому работать. Pleeeeease пусть это работает. Я буду танцевать чечетку, я спою песню.Просто включи это.

Включите JavaScript для просмотра содержимого

Hug It Out

Когда ваш мир перевернулся, и все, что вам нужно, это топать и кричать о том, насколько несправедливой может быть жизнь, разве вы не хотите, чтобы кто-то там сказал, что все будет хорошо? Разве вы не хотите быть уверенными в том, что в самые уродливые моменты люди вокруг вас все еще любят вас? Я каждый день благодарен за то, что у меня широкие плечи Бобби, на которых можно плакать.

Это также верно и для тех маленьких миньонов, когда они вышли из-под контроля.Вы можете выгнать их в их комнату, пока им не исполнится 18 лет, чтобы избежать истерии, но на самом деле вам стоит дождаться подходящего момента и обнять их. Скажите им, что вы их любите и что все будет хорошо.

О чем я на самом деле думаю: действительно ли этот ребенок мой? Неужели в больнице был выключатель? Есть ли другая семья, которая растит моего милого ангелочка? Да ладно. Это моя дорогая возлюбленная. Им просто нужно было немного пообщаться от мамы.Все будет хорошо!

А как насчет моих воинов-мам (и пап!) Там? Какой у вас маневр, чтобы укротить истерику? Оставьте мне комментарий ниже!


Вспышки гнева варьируются от нытья и плача до криков, ударов ногами, ударов и задержки дыхания. Они одинаково распространены у мальчиков и девочек и наиболее часто встречаются в возрасте от 1 до 3 лет.

Связанные

Как справиться с истерикой гнева у ребенка

Не знаю почему, но, похоже, в последнее время так много родителей приходили и обсуждали истерики у своих детей.Итак, я подумал, что попытаюсь пролить свет на эту ограниченную, но действительно разочаровывающую проблему.

Истерики, безусловно, нормальное явление для развития детей. Истерики случаются в основном в возрасте от 1 до 3 лет, но многие дети могут стать «профессиональными экспертами по истерикам». У многих детей случаются приступы истерики до и во время языкового развития. Прежде чем дети смогут сказать вам о своих желаниях, они могут сильно разочароваться и показаться очень требовательными. Фактически, поведенческий педиатр однажды заявил, что дети в этом возрасте видят себя королями, а вы (как родитель) — просто их подданными.Это может сильно расстроить как ребенка, так и родителей.

Дети не могут выразить словами свое чувство разочарования, голода или неудовлетворенности, поэтому истерики могут быть для детей эффективным средством, чтобы попытаться получить то, что им нужно. Истерики — это способ ребенка заставить вас дать им то, что они хотят. Часто их «желание» — это не то, что вы от них хотите. Есть разница в том, что им НУЖНО и чего они ХОТЯТ. Вы, как родитель, должны решить, хочет ли ребенок то, что вы хотите от него.

Иногда ребенок бывает настолько настойчивым, что невозможно игнорировать истерику. Это может быть сложно для вас, как для родителя, потому что ребенок постоянно нагнетает истерику, пытаясь заставить вас подчиниться их прихоти. Если вы не можете игнорировать своего ребенка в истерике, вам сначала нужно понять, что ребенок будет следовать за вами, потому что он будет прилагать все усилия и следить за вашей реакцией. Да, ваш ребенок может читать вас (как книгу)! Они не останутся в комнате A и впадут в истерику, если вы окажетесь в комнате B.Они будут искать от вас, чтобы вы увеличили собственное беспокойство до такой степени, что вы сдадитесь. НЕ ВЫКАЗЫВАЙТЕ ЭМОЦИИ ИЛИ ФРУСТРАЦИЮ, иначе ребенок почувствует, что они «побеждают».

Вам необходимо сделать следующее.

Если вашему ребенку физически угрожает опасность, схватите его быстро и крепко и держите или дайте ему понять, что это опасно, и что он не может выбежать на улицу или совершить опасное действие, которое он совершал. Если ваш ребенок бьет или кусает, вы должны немедленно остановить его.Убедитесь, что вы дали ему понять, что это действие неприемлемо. Возможно, вам придется «показать зубы» и вывести ребенка из ситуации или отнять привилегию.
ОК … Значит, ваш ребенок в конце концов перестанет. Они НИКОГДА не ходят в институт с приступами гнева! Истерики, как правило, проходят после трехлетнего возраста (я знаю, что это не очень поможет вам, если вашему ребенку 2 года), но в конце туннеля горит свет. Истерики могут возникать из-за того, что вашему ребенку нужно нормально и естественно, в возрасте от 1 до 3 лет.Поговорите с нами, если вас беспокоят некоторые из этих форм поведения. Успокойся. Поговорите с близкими вам друзьями и семьей, которым вы доверяете и которые вас поддерживают, чтобы понять, как оставаться в стороне и ждать, пока истерики утихнут.

Советы по выживанию в истериках:

Выбери свои битвы! Необязательно выигрывать в каждой ситуации. Сначала подумайте … это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имеет значение? Если для ВАС это важно, то да, вам нужно выиграть эту войну. Если нет, отпустите.
Подумайте о том, чтобы немного уступить, чтобы уладить ситуацию.Главное здесь — постоянство изо дня в день. Чаще всего истерики случаются у детей от 1 года до 3 лет. Немногие дети продолжают устраивать истерики в школьные годы.
Уделите ребенку достаточно внимания и «поймите, что он хороший». Хвалите в те моменты, когда ваш ребенок ведет себя позитивно. Если вы будете упоминать проблемы только тогда, когда у ребенка истерика, они не будут иметь положительного подкрепления. Некоторые приступы гнева — это просто демонстрация личности и поведения ребенка.

Во время истерики позвольте вашему ребенку иметь некоторый контроль над мелочами (предлагайте небольшие, целенаправленные варианты выбора, а не вопросы «да / нет»).

Попробуйте отвлечь ребенка. Попробуйте новую комнату для смены обстановки. Расскажите ребенку, что он МОЖЕТ сделать, что должно быть приемлемо для вас и, надеюсь, приемлемо для ребенка.
Не показывайте, что истерика влияет на вас. Не поддавайтесь, если эта истерика связана с какой-то мелкой проблемой. Осознайте, что сон, стресс и голод играют определенную роль в приступах гнева, и поэтому одни дни бывают тяжелее, чем другие.

НЕ игнорируйте такое поведение, как удары, пинки, укусы или бросания. У вас должна быть политика абсолютной нетерпимости к такому антиобщественному поведению.

Если вы заметили, что истерики усиливаются, когда ваш ребенок голоден, приготовьте полезные закуски, если вас нет дома. Если истерики достигают пика, когда ваш ребенок устал, сделайте сон и сон своим приоритетом. Возможно, вам придется изменить свое собственное расписание, чтобы приспособиться к некоторым из этих вещей. Это НЕ всегда легко, но вы можете обнаружить, что в долгосрочной перспективе это намного лучше.

Сделайте перерыв, когда вам это нужно. По очереди с другим родителем или другом, когда ваше разочарование нарастает. Возьмите няню и сходите на ужин и в кино. Вы зарядите свои эмоциональные батареи.

Позвоните нам, если есть какие-либо вопросы, которые вы хотите обсудить с нами.

7 советов по предотвращению истерики до того, как она случится

Это может произойти в магазине, у врача или на вечеринке, которую ваш ребенок ждал несколько недель.Что-то ломается, и у вашего ребенка начинается тотальная тектоническая истерика: крики, пинки, слезы. Ничто из того, что вы говорите, не успокаивает вашего ребенка, незнакомцы смотрят на него изумленно, и, прежде чем все закончится, вам тоже хочется броситься на землю и заорать.

Что такое истерики и что их вызывает?

Маленькие дети мало контролируют свою жизнь и мало слов, чтобы выразить свои желания и разочарования. Истерики — это нормальное выражение разочарования маленького человека, который хочет добиться своего — и еще не имеет навыков, чтобы выразить себя.

Однако то, что они нормальные, не означает, что они неизбежны. Вот лучшие способы предотвратить их, прежде чем они произойдут.

7 способов предотвратить истерику

1. Помните об основах.

Ваш ребенок испытывает жажду, голод, переутомление или чрезмерную стимуляцию? Это общие предпосылки для истерики. Носите закуски и воду на прогулки и избегайте потенциальных провоцирующих событий истерики — например, походов по магазинам — когда вы знаете, что ваш ребенок устал.

2. Используйте 5-минутное предупреждение.

Никто не любит, когда хорошее заканчивается. Предупредите ребенка перед тем, как покинуть игровую площадку или на свидание, чтобы это не стало сюрпризом. Установление ожиданий для себя и четкое сообщение о них своему ребенку может изменить мир к лучшему. «Мы уезжаем через 10 минут. Я ожидаю, что через 5 минут вы наденете обувь и носки и попрощаетесь ».

3. Обратите внимание на внимание.

Может ли ваш ребенок устраивать истерики, чтобы привлечь ваше внимание? В этом случае убедитесь, что вы уделяете ребенку особое время, но не позволяйте истерике стать непосредственной причиной этого.(Вы не хотите усиливать поведение). Когда ваш ребенок ведет себя хорошо, покажите ему, что вы замечаете это не меньше, чем его срывы. В основном, налейте положительное внимание.

4. Рутинное правило.

Разработайте семейный распорядок дня — например, регулярный прием пищи и время отхода ко сну — и придерживайтесь его. Жизнь маленьких детей полна перемен и почти постоянных стимулов. К тому же они так быстро растут — все, что вы можете сделать, чтобы добавить стабильности, поможет им чувствовать себя в большей безопасности.

5. Используйте чувственные слова.

Предложите ребенку обозначить и описать свои чувства. Вы можете помочь своему ребенку развить словарный запас, чтобы выразить себя, сказав такие вещи, как: «Я могу сказать, что вы расстроены, потому что действительно хотели угощения» или «Это вас разозлило, когда Лили кричала на вас?»

6. Предоставляйте (ограниченный) выбор.

Здесь важна установка: не давайте ребенку полную волю излагать какие-либо прихоти. Вместо этого предложите два или три жизнеспособных варианта — будь то перекус, занятие или что надеть.Например, вы можете сказать: «В школу нужно ходить в обуви, потому что это правило. Вы бы предпочли носить теннисные туфли или ботинки? »Педиатр Лорел Шульц подчеркивает, что никогда не следует обсуждать вопросы безопасности: например, ребенок должен всегда пристегиваться ремнем безопасности, хочет он этого или нет.

7. Измените канал.

В этом возрасте отвлечение работает как чары. Если вы видите впереди проблемы из-за запрещенного предмета, лучше всего предложить что-нибудь еще. А если ваш ребенок расстроен или чрезмерно раздражен, предложите ему другое занятие или отстраните его от ситуации.

Слишком поздно предотвратить извержение? Вот девять советов, которые помогут вам справиться с приступом истерики.

Поделиться в Pinterest

Обновлено: 9 декабря 2019 г.

Как поступать с «непослушными» детьми

Каждый родитель хотя бы время от времени встречает «непослушных» детей. Истерики — это головная боль, и нет ни одной семьи, которая не хотела бы их полностью избегать.

Однако нередко истерики вызваны поведением самих родителей — и мы в AdMe.ru готовы помочь вам избежать подобных ошибок.

Детское озорство может:

  • Заставить вас чувствовать себя беспомощным
  • Заставить вас пожалеть и посочувствовать
  • раздражаю вас
  • Надеть тебя
  • Напугать вас

Но это никогда не сделает вас счастливым!

И вы бы наверняка не хотели, чтобы ваш ребенок регулярно устраивал истерики.

Все, что вам нужно сделать, это следовать этим простым рекомендациям, чтобы вернуть все на правильный путь.

Совет № 1: Установите ограничения

Понимание желаний вашего ребенка имеет решающее значение.Так давайте же исполним каждое их желание! А если желание не очень хорошее, пусть разбираются сами. Разве это не гарантия того, что ваш ребенок будет счастлив и уверен в любви родителей?

Когда дети безоговорочно исполняют свои прихоти, они, как ни странно, не чувствуют защиты родителей. Вы заставляете их думать, что они сами должны решить, что им нужно, а родители просто предоставляют им это. Такая ответственность слишком велика для маленького человека, и в результате у вас начнутся истерики.

Совет № 2: Разрешите некоторую независимость

Суть в том, что вы думаете, что ваш ребенок слишком мал, чтобы понять, что для него хорошо, поэтому вы решаете каждую мелочь самостоятельно … да, даже самые маленькие варианты сделано вами. «Надень синее платье, красное тебе не идет». «Пейте молоко, или у вас будут плохие зубы» и т. Д.

Вы, конечно, можете быть абсолютно правы, но если ваш ребенок живет с постоянными ограничениями, он в конце концов восстанет против них. И они сделают это самым очевидным способом — устроив истерику, которая, если не удастся, наверняка повторится позже.

Совет № 3: Будьте последовательны

Мы все люди, и у нас может быть хорошее или плохое настроение, а также взлеты и падения. Другими словами, мы не можем постоянно вести себя одинаково.

Вот почему мы относимся к нашим детям по-разному каждый день — или даже в один и тот же день! Сейчас мы терпеливы и добры, а в следующий момент взрываемся, казалось бы, без причины; сегодня мы запрещаем смотреть слишком много мультфильмов, а завтра мы будем слишком заняты и позволим что угодно, только чтобы они замолчали.Мы не роботы, и они должны это понимать, верно?

Нет, не должны! Они не могут догадаться, почему вы делаете такие запутанные вещи. Родители являются примером для своих детей, формируя все, чем они станут. А если пример постоянно меняется и никогда не бывает прежним? Тогда у детей нет устойчивости или ясности. И устраивают истерики.

Совет № 4: Соблюдайте обычный график

Ваш ребенок не ходит в школу или у него два выходных подряд — зачем беспокоиться о том, чтобы сохранять скучные часы работы?

Вы можете прекрасно обойтись и без них, а можете даже справиться со всем без строгого графика.Однако ребенок без расписания не чувствует твердой почвы, потому что, похоже, нет закона для мира, в котором он или она живет. И это, наряду с физическим дискомфортом и усталостью из-за отсутствия режима питания и сна, приводит к вспышки.

Совет № 5: Ограничьте время просмотра телевизора и компьютера

Каждый ребенок любит мультфильмы и компьютерные игры — они готовы смотреть или играть часами, если им предлагают. Они запоминают сюжеты и находят своих любимых героев.Это развивает их память, это отличное времяпрепровождение, и вы можете делать все, что угодно, пока ваш ребенок занят. Верно? Не совсем.

Такое развитие весьма ограничено, и вред весьма ощутим. Любые мультфильмы, а особенно компьютерные игры, стимулируют процессы возбуждения, которые у детей очень сильны и без таких раздражителей. Перенасыщенный ребенок будет искать способ потратить лишнюю энергию и, в конце концов, найдет ее в регулярных истериках.

Совет № 6: Установите последствия

Как вы могли наказать ребенка ?! Это жестоко и устарело, не говоря уже о том, чтобы показать свою слабость по отношению к беззащитному ребенку.Максимум, что вы можете сделать, — это показать им, что они вам не нравятся.

Если вы согласны с вышеизложенным, то для вас плохие новости: ваш ребенок не будет знать границ и их последствий. И это будет на вас, потому что вы не установили их твердо. Это заставляет ребенка бояться и пытаться их найти — и самое неприемлемое поведение в этом случае — это, конечно, истерика. Потому что как еще они могли связаться с вами?

Совет № 7: Не поддавайтесь истерике

Ваш ребенок непрерывно плачет уже 15 минут, а вы устали.Или вам их жалко. Или вам просто стыдно, потому что другие люди смотрят. В любом случае, вы балуете своего ребенка.

И вот так ребенок понимает, что его крики сильнее вашей воли.

Совет № 8: Не кричите на своего ребенка

Ваш ребенок рассердил вас своим плохим поведением, неуклюжестью или чем-то еще — и вы вышли из себя и начали кричать.

Это, вероятно, дойдет до ребенка, и он перестанет делать то, что вас так сильно разозлило.Однако вы только что преподали им хороший урок крика. Так что не жалуйтесь, когда вам вернут.

Совет № 9: Сдерживайте отрицательные эмоции

Что делать, если ваш ребенок не сделал ничего плохого, а у вас, с другой стороны, все разваливается, и ваше настроение не может быть хуже?

Вы бы сдержали свои чувства или позволили бы им выйти из себя в ярости криков, криков и слез?

В последнем случае ребенок не станет ругать вас за непослушание, но обязательно заметит такое поведение.

Совет № 10: Обратите внимание на своего ребенка

Вы действительно очень заняты. Вы, безусловно, заботитесь о своем ребенке с точки зрения его безопасности, здоровья и комфорта. Однако найти время для игр или терпения для постоянно говорящего ребенка может быть практически невозможно.

Ну зачем? Позвольте ребенку играть самостоятельно и перестаньте терроризировать вас, потому что вы устали. Ваш ребенок привыкнет к этому и будет делать то, что ему говорят, но вам лучше не удивляться внезапному озорству.Ваш ребенок все еще надеется вытащить вас из вашего бизнеса к себе или к ней.

Ошибки воспитания довольно распространены, но цена их слишком высока. Своей несдержанностью, излишеством, непоследовательностью, чрезмерной строгостью или чрезмерной занятостью вы заставляете своих детей нервничать и шалить.

Вы можете этого избежать. Вам нужно только дорожить, понимать, уважать и любить своих детей. А в твоей семье может вообще не быть истерик.

Детские капризы — тактика поведения для родителей

Детство — время постоянных перемен и попыток приспособиться к ним.Дошкольники и школьники младшего возраста пугают происходящие с ними перемены, это вызывает стресс Как победить стресс? Создайте оазис и различные формы реакции, в том числе — детские прихоти.

Когда дети плачут на его младшего брата или сестру, хлопают дверью, говорят родителям обидные вещи — часто это завуалированный крик о помощи, но ребенок не может признаться в этом даже самому себе. Обычно у детей капризы начинаются примерно с трех лет, а наступление наступает в конце подросткового возраста. Переходный возраст — период эмоциональных потрясений.Перепады настроения, протест против чего-либо, недовольство собой и окружающими у подростков не назовешь капризами, на все это есть объективные причины — резкие колебания гормонального фона, изменение восприятия тела, возникновение массовых психологических проблем. Неудивительно, если из-за этого люди иногда теряют контроль.

У маленького ребенка или дошкольника причин для огорчения, похоже, нет — у него еще безоблачное, беззаботное детство, которым нужно радоваться, а когда малыш ведет себя не лучшим образом, говорят, что он каприз.

Причины детских капризов

На самом деле жизнь маленьких детей не так радужна, как кажется. Конечно, было бы здорово спать по двенадцать часов в день, есть приготовленную пищу для себя и все свободное время посвящать играм. Однако через два года дети переживают личный кризис: они только что научились ходить и использовать различные инструменты, и стремятся как можно больше исследовать мир, и в то же время они боятся, что он может обнаружить .Наконец, они боятся мысли, что родители, которым они доверяют, чтобы никогда никому не доверять, вдруг куда-то не исчезнут. К тому же родители иногда странно себя ведут. Время от времени они заставляют ребенка делать что-то против его воли, и иногда очень трудно сказать «нет» — с точки зрения ребенка, они делают это именно так.

Даже если вы мягко оправдываете свой запрет («Нет, дорогой, не нужно брать этот нож для разделки мяса, можно порезаться самому»), двухлетний ребенок все равно не понимает, что вы делаете для ради его безопасности.Потому что это заставляет родителей — людей, которых он очень любит и которым доверяет, — отказ может быть воспринят как признак того, что ребенок не любит. Это вызывает страх и часто приводит к капризам — ребенку не столько хочется достать нож, сколько убедиться, что он по-прежнему дорого обходится родителям. Эта логика может показаться странной, но ведь дети действительно думают не так, как взрослые. Боль, которую испытывают дети в ситуациях, сравнимых с той, которую испытывают взрослые при смене любимого человека.

Когда ребенку исполняется три или четыре года, он начинает понимать, что его родители не бросят, что бы ни случилось, а причины — чужие прихоти. В этом возрасте ребенок уже понимает, что он — не единое целое с родителями, и начинает стремиться к осуществлению собственных желаний. Когда не получается (вы отказываетесь покупать ребенку игрушку на пятнадцатый месяц или пытаетесь уложить спать слишком рано — по его мнению), он начинает протестовать. Чаще всего капризы этого возраста сопровождаются распространением всего, что попадется под руку, и даже агрессией против других.Причина этого довольно проста. Если взрослый с его развитой речью словами может объяснить причину своего гнева, то ребенок на это не способен, и использует навыки, развитые в его лучшем виде — большую моторику.

Кроме того, у маленьких детей еще недостаточно развита лобная доля мозга — области, отвечающие за планирование, логическое мышление, память и самоконтроль. Поэтому дети буквально живут моментом и не думают о последствиях, могут бросить стекло в стену (или лично), схватить собаку за хвост и так далее.

Плохо функционирующие лобные доли также ответственны за то, что у детей практически отсутствует чувство времени, а призыв набраться терпения и ждать их — практически пустой звук. Они хотят прямо сейчас торт, который будет выпекаться еще полчаса, и не хотят ждать пару часов, пока пройдет дождь, и вы сможете пойти гулять.

Не стоит считать себя плохим родителем, если ваши дети капризничают — до тех пор, пока крайне сложно вести себя по-другому.

Как справиться с детскими капризами

  • Не обращай слишком много внимания

Предупреждение взрослых только подогревает детские прихоти, а иногда и приводит к истерии. Если ребенок капризничает, займитесь своим делом и отдайте его себе. Постепенно он успокоился и даже сделал некоторые выводы из ситуации.

Многие родители склонны идти по пути наименьшего сопротивления и подчиняться требованиям детей, чтобы остановить прихоти.Они прекращаются, но только временно. Через некоторое время ребенок снова начинает капризничать, на этот раз с четкой целью — получить желаемое.

Иногда причиной капризов становится скука. Увлекся ребенком — например, рисованием или спортом, что в его жизни нет места скуке.

Если ваш ребенок склонен к капризам, попробуйте переключить его внимание. Включи музыку, спой ему колыбельную Колыбельные: универсальный гипнотик Подарите ему интересную игрушку — многие дети быстро забывают о своих проблемах, когда их внимание захватывает новый предмет.

Одной из причин капризного поведения могла быть нехватка свежего воздуха. Гулять с ребенком на прогулке каждый день, в дождь и в ясную погоду; Исключения возможны только в те дни, когда он болен.

Как справляться с приступами гнева — советы, когда это нормально или когда требуется диагностика и лечение

Не все приступы гнева — это попытки детей манипулировать вами. У некоторых детей случаются истерики из-за дисбаланса. Это причина того, что дисциплина не всегда лучший способ помочь некоторым детям справиться с истериками.Трандрумы обычно развиваются, когда дети делают рывки в развитии, которые опережают их способность справляться или сохранять самоконтроль.

Статистика истерики гнева

  • 87% детей в возрасте от 18 до 24 месяцев испытывают истерики именно тогда, когда они немного обретают самостоятельность, но еще не могут хорошо выражать свои чувства.
  • 91% детей в возрасте от 30 до 36 месяцев испытывают истерики из-за того, что они способны вообразить большие вещи, но способны или могут иметь только некоторые из них.
  • Более 50% детей в возрасте от 42 до 48 месяцев испытывают истерики из-за стресса и / или усталости.

Жизнь утомляет детей, потому что их развитие стремительно развивается. Сегодня они лазают, открывают вещи или что-то пишут, к радости своих родителей, а на следующий день родители пытаются остановить их, чтобы они не навредили себе при лазании, перестали открывать и ломать предметы, а также перестали писать и разрушать стены!

Это нормально или есть дисбаланс?

Ваш ребенок голоден? Устала? Подчеркнул? Неудобный? Больно? или происходит что-то более серьезное, что нужно диагностировать и лечить?

  • Дети с расстройством сенсорной интеграции имеют проблемы с резкими звуками, чувствами или движениями
  • Синдром дефицита внимания / гиперактивности, депрессия, тревога и биполярное расстройство вызывают истерику на уровне стресса, который другие дети могут терпеть.
Как узнать, когда истерики слишком сильны и слишком часты
  • Когда частота больше одного в день
  • Если продолжительность более 5 минут
  • Когда они настойчивы после того, как ребенку исполнится 6 лет.
Как избежать истерики

Зная темперамент своего ребенка, его потребности и избегая его раздражителей, можно предотвратить множество истерик. Начните искать, что спровоцировало истерику. Причина в том, что они устали, разочарованы или завидовали? Или у них дефицит навыков, который приводит их в ярость.Диагностируйте и лечите любые проблемы с развитием с помощью вашего врача. Поэтому старайтесь избегать триггеров или отвлекать своих детей, когда они собираются рассердиться, заставляя их смеяться или чувствовать себя более спокойными. Иногда истерика все равно случится. Когда они отключены и впадают в агонию гнева, ваши попытки поговорить с ними или отругать их бесполезны. Так что приберегите свое дыхание и терпение, когда они выйдут из истерики. Некоторые дети быстрее успокаиваются, когда их держат на руках, но не поддаются тому, что вызвало истерику, когда вы их держите.Родители, которые слишком стараются изо всех сил защищать своего ребенка, также не помогают ситуации, поэтому важно найти правильный баланс. Одна из самых больших ошибок, которую могут совершить родители, — это усилить истерику, поддавшись тому, чего хочет ребенок.

Смоделируйте поведение, которое вы хотите

Покажите своему ребенку, как правильно справляться со стрессовой ситуацией. Потеря контроля начнет подрывать уверенность вашего ребенка во взрослой доброте, гибкости и самоконтроле.

Свяжитесь с нами (859-525-8181), если у вас есть вопросы о приступах гнева!

О педиатрии Флоренции

Мы считаем, что дети — это больше, чем «маленькие взрослые».«У них уникальные личности, проблемы и жизненные обстоятельства, и мы приложили все усилия, чтобы сделать наши офисы и услуги максимально удобными для детей».