Критические даты в семейной жизни: Критические периоды семейной жизни | Wedding.ua

Критические периоды семейной жизни | Wedding.ua

Семейная жизнь тоже имеет сроки, которые имеют свои достоинства и угрозы. И если знать заранее, где прячется опасность, можно обойти ее стороной. Специалисты в области семьи и брака, изучили проблемы достаточного количества супружеских пар в различные сроки их проживания, для выявления закономерностей. Вот основные критические периоды семейной жизни по их мнению: 6 недель, 8 месяцев, 2 с половиной года, 4, 7 и 12 лет. Именно в эти моменты рушится большинство семей.

6 недель – это когда новоиспеченная жена вдруг обнаруживает, что ее муж и человек, с которым она встречалась – разные люди. Это тот момент, когда разбиваются «розовые очки». Этому могут способствовать различные факторы: от восхищения мимо проходящей девушкой, до не того прикосновения в постели. Здесь главное – насколько велико заблуждение супругов, и согласны ли они продолжать жить вместе.

8 месяцев – или «бытовуха». Это когда муж или жена начинает принимать свою половинку со всеми недостатками и достоинствами. Если брак удачный, то этот период поможет только укрепить его. Если вы не готовы делить не только праздники, но и рутину, брак обречен.

2 с половиной года – на этом этапе постепенно ослабевает сексуальное притяжение. Но это не означает, что нужно разводиться. Для того чтобы разнообразить интимную жизнь пары, желательно периодически проводить время вдали друг от друга. Встречи с разными друзьями, праздники, проведенные не вместе – все это даст возможность узнать друг друга снова.

4 года – чаще всего этот период называют шатким. Большинство пар уже обзаводятся потомством, которое отнимает у них практически все свободное время. Поэтому очень часто, особенно мужчины, начинают искать развлечения на стороне. Нередко семья распадается для того чтобы завести еще одного малыша, но уже с другой женщиной.

7 лет – это, пожалуй, самый критический период, который до сих пор не изучен полностью. Медицинские специалисты считают, что наравне с организмом, который обновляется каждые семь лет, требует чего-то новенького и психика, включая привязанности.

После 12 лет – измены, безденежье, кризис отношений – кажется, Ваш брак уже прошел проверку на прочность. Тогда почему многие супруги все равно стремятся разорвать отношения? Ведь повода для развода нет. Но вдруг, кто-то начинает думать: «Неужели это то, к чему я стремился всю жизнь?» Женщины могут завидовать более успешным подругам, мужчины – страдают от собственной нереализованности. Этот период еще называется кризисом среднего возраста. Возможно, таких моментов у Вас будет достаточно, если даже Вы успешно преодолеете этот – он все же считается самым опасным и сложным. Постарайтесь сделать семейную жизнь счастливой и тогда поводов для ссор будет меньше.

Критические периоды отношений

Вселенной правят ритмы. По своим ритмам сжимаются и разворачиваются Галактики. Планеты обращаются вокруг солнца и вокруг самих себя по законам ритмов. Жизнь на нашей планете имеет свой ритм. У каждого человека все процессы в организме имеют ритмические колебания. Влияниям ритмов подвержена и семья.

Ритмов, влияющих на семейные отношения, много. Это, прежде всего, возрастные изменения. Подъемы и спады в семейной жизни зависят от рождения и возраста детей, от социально-экономических условий жизни и многих, многих других причин. По мнению астрологов, сильное влияние на семейные отношения оказывает расположение планет.

Четких, научно обоснованных критических периодов семейной жизни нет. Есть наблюдения, статистика, согласно которой в среднем, плюс – минус 1-3 года, в семьях могут возникать напряженные отношения. Обычно они возникают на 1, 3, 7, 15, 20 – й годы совместной жизни.
Для себя я их обозначаю так.

Кризис эпохи романтизма

Кризис первого года возникает как естественный спад после эйфории свадьбы, «медового месяца» — за приливом всегда следует отлив.

Кризис стереотипа

На третьем году совместной жизни кризис может возникнуть вследствие притупления остроты и яркости сексуальных отношений, а также внутреннего протеста против формирующейся цикличности, отсутствия новизны в отношениях. В этот период те черты партнера, которые казались непривычными и оригинальными, могут начать раздражать – человек привык в родительской семье к одному стереотипу семейных отношений, а в новой семье требуется вырабатывать свой стереотип. Часто на этот же период приходится и рождение ребенка, заботы о котором также могут поколебать неустойчивые семейные отношения.

Сакральный кризис

Толком ни кто не может сказать, из-за чего возникает кризис седьмого года семейной жизни. Психологи, социологи, астрологи — каждый предлагает свою теорию. Но все они какие-то мало вразумительные. А раз так, значит это совокупность нескольких факторов, из которых не все могут быть нам известны. Семь – вообще сакральное число, с которым много чего связано. Но факт остается фактом: на седьмой год совместной жизни число взаимных упреков в семьях возрастает.

Кризис среднего возраста

Часто пятнадцатилетие совместной жизни совпадает с периодом, который называют кризисом среднего возраста. Это период, когда идет переоценка ценностей. И иногда прожитый совместно период жизни супругами оценивается весьма критично.

Кризис «последнего шанса»

«Дети выросли – у них своя жизнь. Человек, который живет с тобой рядом все эти годы, никогда меня не понимал (не понимала). А тут, вдруг, позвонил (появился, возник, приехал, прилетел, приземлился, восстал из пепла и т.п.) он (она)…».
Обычно у тех, кто прошел через эти кризисные периоды (и, может быть, даже не заметил их!), спустя двадцать лет совместной жизни исследователи фиксируют то, что обозначается емким понятием взаимопонимание.

Взаимопонимание – спасительный круг во все кризисные периоды. Но механизмы формирования взаимопонимания разные у людей разных возрастных групп.

Как я могу помочь

В любом семейном кризисе участвуют как минимум два человека. Поэтому работа идет с парой. И, как правило, при семейных проблемах приходится иметь дело с тремя основными проблемами.

  1. Физиологическая проблема. Часто оказывается, что люди слушают, но не слышат друг друга. И не потому, что не хотят, а потому что не могут: каждый привык обращать внимание на что-то свое, основное, единственно важное для себя, а то, что не является для него основным, упускает из вида. «Виновата» здесь физиология восприятия, способы обработки информации мозгом – то что, в большей степени, дано природой. Супругов учу слышать и видеть похоже (не одинаково!).
  2. Избавление от иллюзий. Следующая распространенная проблема, которую часто приходиться решать – избавление от иллюзий переделать супруга «под себя».
  3. Формирование фирменного семейного стереотипа. Каждый из супругов как минимум 18 лет своей жизни рос в определенных условиях родительской семьи. Другого опыта семейной жизни, обычно, в молодых семьях нет. Поэтому, создав свою семью, они пытаются жить так, как привыкли жить в родительских семьях. В процессе семейной психотерапии супруги начинают понимать, что для новой семьи им нужно вырабатывать свой собственный, «фирменный» семейный стереотип.

Здесь приведены только три проблемы, но на самом деле в каждой конфликтующей семье они свои (см. Л.Н. Толстой «Анна Каренина»).

Если у вас есть вопросы, свяжитесь со мной.

Часто семейные кризисы приводят к формированию у человека чувства страха. Это может быть вполне конкретный страх, например, потерять надежный источник финансовой стабильности. Это может быть слабо структурированный страх, связанный с будущей неопределенностью. У каждого человека свои страхи. Помочь себе преодолеть страх вы сможете на моем авторском тренинге «Управление страхом».

Если Вы хотите в дальнейшем получать от меня полезную и актуальную информацию о том, как помочь себе в трудных жизненных ситуациях, пройдите, пожалуйста, регистрацию:

Кризисы семейной жизни: как грамотно преодолеть критические годы?

Сегодня в рубрике «Утренний расклад» мы попробуем узнать, почему в разных семьях кризис отношений случается примерно в одно и тоже время. Разобраться в этом помогут мурманчане, семья Игицкий-Цава.

To view this video please enable JavaScript, and consider upgrading to a web browser that
supports HTML5 video

Сегодня в рубрике «Утренний расклад» мы попробуем узнать, почему в разных семьях кризис отношений случается примерно в одно и тоже время. Разобраться в этом помогут мурманчане, семья Игицкий-Цава.

Наташа и Женя — выпускники нашего телепроекта «Студенческая свадьба». Официально женаты три года, но вместе 5 лет. Он учитель информатики, она — рисования. Оба любители опаздывать. Пожалуй, на этом их похожесть и заканчивается. Но пара уверена — именно полярность характеров — это лучший цемент для хрупкой любви. Они легко пережили кризис первого года совместной жизни, когда партнёры снимают маски.

После свадьбы уже не нужно стараться понравиться. Можно расслабиться и быть самим собой. Часто мужчины, как в прежние холостяцкие годы, начинают разбрасывать одежду. А женщины перестают готовить на выбор по 5 разных блюд — сойдут и обычные щи. Вот тебе и первый критический этап в семейной жизни. Психологи утверждают, что кризис появляется тогда, когда пара перерастает прежний формат отношений. Кризис — это всего лишь ступенька для роста. Но как узнать, что конфликт — всего лишь очередной этап, а не конец любви?

Следующая подножка — это 3 года совместной жизни, когда появляется первенец. Жена погружается в заботу о ребёнке, забывая о муже. В семье Игицких-Цава на малыша пока нет даже намёка! А споров об этом — уже выше крыши! Пол, дата рождения, имя — всё подвергается перекрестной критике.

Следующий кризис — 5 лет совместной жизни. Психологи называют его «Кризисом возвращения».

Даже если кризисы первого, третьего и пятого года позади, почивать на лаврах не спешите. Впереди — испытание стабильностью. Это семилетний критический рубеж. Когда всё есть, а жить скучно. Тогда пора вместе вставать на горные лыжи, вместе изучать китайский, вместе брать уроки танго или игры на чём-угодно! Словом, стараться разнообразить привычный уклад жизни.

После 7 лет судьба дарит нам передышку. Очередная мощная проверка наступает в 14 лет брака. Часто она совпадает с личным кризисом среднего возраста. Преодолеть его труднее всего. В этот момент важно не пуститься во все тяжкие, чуть-чуть нажать на тормоза. И не постесняться обратиться за помощью к специалисту.

Любовь — это лучшее лекарство от любых кризисов. Смотрите «Наше утро» и живите дружно!

Читайте также

1 год, 3-5 лет, 7 лет, 13 лет, 25 лет. Как пережить и преодолеть кризис в отношениях.

На какие года припадают кризисы семейной жизни и как их преодолевать. Кризис отношений: 1-го года, 3-5 года, 7 лет, 13 лет, 25 лет

Учеными-биологами уже давно было доказано: ни одно развитие живого существа не бывает гладким и беспроблемным. Оно всегда происходит скачкообразно, периодами, и всегда с определенными кризисами – ступеньками, которые нужно перешагнуть. А чтобы перешагнуть – нужны кардинальные перемены. И чем более бурно проходит этот кризис, тем более ярким и качественным будет само развитие.

То же самое происходит и в психологии отношений между людьми. Так, кризис семейных отношений по годам – то ли еще испытание для любящих друг друга людей. Причем эти «критические точки» у кого-то могут проходить более гладко, а у кого-то – заканчиваться разводом. Причем исход совершенно не зависит от того, насколько люди любят друг друга – даже напротив, браки по расчету куда устойчивее в этом плане. Все в руках самих супругов – и в основном от тактики поведения женщины и зависит семейное счастье. А от кого же еще? Ведь это ее предназначение – быть хранительницей домашнего очага.

Кризис 1-го года отношений: зарождение семьи

Почему-то все знаменитые сказки мира заканчиваются свадьбой влюбленных героев – словно после нее уже ничего особенного нет. А ведь самое интересное только начинается!

И, конечно же, без притирки не обойтись. Как любила повторять одна известная писательница: «Они поженились. Но ничего общего между ними не было: он мужчина, она – женщина»

Хотя обычно этот период для молодых пар – самый захватывающий. Влюбленные изучают друг друга, постигают тонкости интимных отношений, с удовольствием путешествуют вдвоем. И, конечно же, безболезненным первый год не назвать: ведь у каждого из двоих уже был крепко сформирован романтический образ своего жениха или невесты, который к концу года приходится немного корректировать. Но у тех пар, которые сознательно и обдуманно вступили в брак, проблем особых не возникает. Трудно только тем, кому пришлось связать себя цепями Гименея из-за неожиданной беременности или давления родственников. В таком случае выручит положительный настрой: не важно, как сумбурно началась семейная жизнь – главное, чтобы она была счастливой.

Кризис 3-5-го года отношений: прощай, покой!

Многие парни представляют себе отцовство как что-то необременительное: ну сходить нужно с сыном в зоопарк, ну покатать на плечах. И они бывают просто в ужасе, когда в их спокойную и размеренную жизнь словно врывается маленький торнадо – не только днем все планы отныне будут наперекосяк, но ночью про полноценный сон минимум на полгода можно будет забыть. И жаль, что молодые отцы, кое-как смирившись с положением вещей, начинают совершенно пессимистически смотреть в будущее, представляя его именно таким, как сейчас. Им на самом деле нужна поддержка!

Ведь как ни печально, из семьи мужчины уходят очень часто как раз после рождения ребенка. Понятно, что у молодой мамы идет сбой гормонов, что ей самой не сладко. Но ведь плачущим малышом дело обычно не ограничивается: как раз в этот период в едва зародившуюся семью сломя голову врывается чья-нибудь деловитая маман (теща, например). И тогда гиперактивной бабушкой начинает воспитываться не только новорожденный, но и, конечно же, зять. Что способен выдержать последний далеко не всегда.

Как преодолеть этот этап: новый жизненный этап – это новые отношения. Научитесь поддерживать друг друга, избавляйтесь от эгоизма. А «маман» нужно потихоньку все-таки справлять в обратный путь. В будущем ее умиление и желание всех срочно накормить и одеть очень даже пригодится: подрастающее шкодливое и непоседливое чадо будет очень здорово отдавать в деревню на целое лето. А самим – срочно в отпуск!

Кризис 7-го года отношений: кто кому и сколько должен

Причина этого кризиса – в психологической усталости супругов друг от друга. По статистике, львиная доля разводов припадает как раз на 6-й и 7-й год совместной жизни. И ничего удивительного: оба супруга впервые так долго с кем-то живут. До свадьбы они в редких случаях могли встречаться с другими партнерами до 3-х лет, и расставались с ними чаще всего как раз из-за скуки и привычки. Но из брака, конечно, так просто не уйти. И с кризисом нужно бороться.

Как пережить этот этап в отношениях? Откопав его корень и идя от обратного. А всему виной рутина. Вот почему по всем законам природы главой семьи должен быть мужчина – ведь он охотник, завоеватель, открыватель. Он всегда будет привносить в отношения свежую нотку, новые идеи. А вот женщина по своей сути всегда уравновешивала эту силу собственной покладитостью, умением привносить в дом покой и уют, а в связь – стабильность. Но, если и первое и последнее слово в семье – только за ней, то семейная жизнь на 7-м году превратится в застоявшееся болото. Откуда может неожиданно и с удовольствием сбежать мужчина.

Вот почему женщине нужно как можно раньше перестать фанатично упорядочивать все, что есть в доме: книги на полках, чашки в шкафу и мужа с ребенком. От рутины придется срочным образом избавляться, и особенно – от привычки пилить супруга. 7-й год – это время, когда у каждого должна появиться определенная свобода, когда женщине остро необходима какая-то загадка, изюминка. И плохо, если по утрам зарядкой занимается только мобильный. Ведь мужчина – это исследователь. В нем важно поддерживать интерес, легкую влюбленность, азарт. А значит – самое время кардинально изменить свой имидж и превратиться из злобной тигрицы в ласковую кошечку – относительно свободную, любящую жизнь и ни в коем случае не растворившуюся в семье.

«Супружество — это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново» Бриджит Бардо

Кризис 13-го года отношений: испытание на прочность

Виновник этого кризиса – конечно же, подросток. Теперь это уже не тот пушистый малыш, на которого так любили приходить полюбоваться все родственники и друзья. Теперь это – Личность, которая отчаянно жаждет свободы и справедливости. И, если в семейном укладе жизни есть хоть какие-то шероховатости, тинэйджер их обязательно найдет и безбожно вскроет. Без ссор обойтись будет трудно, и первые трещины во взаимопонимании возникнут как раз сначала между самими родителями.

Объяснение этому простое: мать видит свое чадо в первую очередь как существо биологическое, которое нужно опекать, растить и оберегать. А отец – как существо социальное, которое нужно выводить в люди. И подросток в этом плане – зеркало его семьи. Причем именно мужчина первый распознает в своем сыне или дочери индивидуальность, признаки взросления и самостоятельности мышления. А вот из-под опеки любящей матери подростку придется вырываться с воем – на основе чего и начнутся серьезные упреки и растерянность между супругами.

Как преодолеть этот этап? Пережить этот кризис – практически то же, что пережить еще раз «свои 15-лет». Вот только сами родители напрочь забывают собственный период взросления и естественный для этого возраста бунт. А ведь, если в предыдущем кризисе им нужно было немного отпустить друг друга, то сейчас – начинать дарить свободу плоду своей Любви.

«Решиться на ребенка – дело не простое. Ведь это означает, что твое сердце отныне и навсегда будет разгуливать вне твоего тела» Женская мудрость

Кризис 25-го года отношений: вернись, молодость!

На носу почетная серебряная свадьба, все знакомые завистливо поглядывают на любящих друг друга, словно голубки, супругов, но в семье почему-то начинается… разлад.

Так, у женщины в это время начинается малоприятный климакс, а мужчины наоборот, молодятся, занимаются фигурой и даже отпускают сальные шуточки в сторону молодых девиц (чего не позволяли себе раньше, например). «Бес в ребро, седина в бороду» — любят говорить в народе об отцах семейств такого возраста. А ведь их можно понять. Дети выросли, карьера сделана, материальные блага достигнуты… Неужели это все? Неужели больше ничего нельзя достичь, не к чему стремится? «Разве закончился порох в пороховницах»? Мужчине, в отличие от женщины, очень сложно осознавать собственную слабость. Ему трудно даже самому себе признаться в начинающейся дряхлости и невостребованности в обществе. Напротив, представители сильного пола будут упорно доказывать всем окружающим, что их еще рано списывать со счетов. А что происходит в это время дома? Есть ли остро необходимая моральная поддержка со стороны супруги? Конечно же нет. 90% всех женщин планеты к празднованию своей серебряной свадьбы действительно превращаются в ворчливых старух, точно таких же, как в сказке о золотой рыбке. Понятно, что за столько лет совместной жизни супруг может надоесть до оскомины, да и список его грехов за столько лет собирается довольно весомый. А что еще может быть более полезным в хозяйстве, чем виноватый мужик?:)

Как пережить этот этап? Этот кризис – время больших перемен. Правильно говорят, что после сорока жизнь только начинается. Так почему бы не устроить себе второй медовый месяц? Начать активно, как никогда, отдыхать с друзьями, ездить на лыжи в горы, с удовольствием заниматься собой и своей внешностью? Именно это и советуют семейные психологи парам на таком рубеже. Да и уже взрослые дети будут только рады увидеть, что у их родителей все отлично.

Кризис семейных отношений по годам – это каждый раз новый виток в спирали. Его можно пытаться игнорировать, переводя острый конфликт в хронический, а можно позволить своей семье развиваться, изменяться, отношениям – шлифоваться. Ведь с прохождением каждого такого рубежа любовь и привязанность преображаются и становятся такими, какими они должны быть. Так, в 1-й год яркая влюбленность «эрос» переходит в сильное и глубокое чувство «агате», на 3-5-й год у любви появляется плод – ребенок, третья жизнь, на 7-й год отношения между любимыми становятся уютными, привычными и более свободными, на 13-й чувства связь между супругами пройдет серьезное испытание и значительно укрепится, а на 25-м году совместной жизни та самая первая вспыхнувшая искра преобразится в глубокую и нежную привязанность друг к другу. Уже навсегда.

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Кризис 7 лет отношений — причины и преодоление

 В одной из предыдущих статей мы рассматривали кризис трех лет отношений. А теперь мы готовы перейти к детальному рассмотрению вопроса следующего периода становления семейных отношений. Как уже отмечалось ранее, любой кризис – виток развития.

Порой, сложные этапы в совместной жизни супругов преодолеваются через конфликты, ссоры, противостояния и взаимные претензии. Итак, кризис трех лет прошел, супруги «научились» жить вместе. Но почему возникают последующие кризисы? Почему нельзя обойтись без них?!

Что такое кризис 7 лет отношений

Кризис семи лет супружеских отношений – это условное понятие. Он может начаться и раньше, и позже. Пары переживают его по-разному, но существуют некоторые общие причины возникновения напряженности в отношениях. Можно выделить следующие:

  • семья, как система
  • кризисы развития у детей
  • рутина
  • стремление к автономии
  • собственные возрастные кризисы

Попробуем разобраться в этих причинах и способах их преодоления

Причины возникновения семейного кризиса семи лет

Семья, как система.

В начале становления отношений супруги сосредоточены друг на друге и ближайшем окружении. Отношения, которые длятся около семи лет – это, прежде всего, зрелые отношения. Партнеры за это время научились не только понимать друг друга, вкладывать в совместную жизнь свои ресурсы, (как материальные: заработок, приобретение имущества, вложения, так и духовные: поддержка, забота, любовь) но и осознали, что их семья – это не просто «маленький мир» и «ячейка общества», а нечто большее.

Супруги своим союзом объединяют два больших клана, две истории, два рода, которые, в свою очередь, имеют собственные пути развития. Бывает, что молодые знакомятся с родственниками друг друга (и не всегда дальними) только спустя какое-то время после свадьбы или начала совместной жизни.

Налаживая взаимодействие с членами семьи своих половинок, каждый из супругов может сталкиваться с особенностями иерархии, взаимоотношений, моделей поведения родни, их традициями, их устоями, которые не всегда совпадают со взглядами на жизнь его собственной семьи.

Разумеется, познавая роль и место каждого в этой огромной семейной системе, можно прийти и к разочарованию, и к непониманию, и к недовольству. И это нормально, ведь не каждая семья может похвастаться безоблачными взаимоотношениями, успешностью и добропорядочностью каждого члена огромного клана. Как ни вспомнить старые поговорки: «В семье не без урода», «Паршивая овца всё стадо портит».

Супругам приходится принимать свои роли в этой огромной семейной системе. Если кто-то этой ролью недоволен или разочарован в отдельных членах клана своей второй половинки, существует опасность возникновения открытого противостояния.

Кризисы развития у детей.

К семи годам супружества, пара, как правило, обзаводится не только совместно нажитым имуществом, но и детьми. Появление ребенка, безусловно, меняет жизнь супругов: ответственность, новый уклад жизни, новые роли, новые сферы жизни, например, родительско-воспитательная. Поэтому пара может столкнуться и с кризисом рождения, и кризисом одного года, кризисом трех лет или кризисом семи лет у собственного ребенка или детей.

Социально активные мамы, находясь в декрете с малышом, могут страдать от последствий вынужденной социальной изоляции и изменений в привычной жизни, в то время как отцы «пропадают» на работе и не поддерживают молодую мать в нужном ей объеме.

Или малыш переживает кризис трех лет, у него происходят существенные изменения в поведении, он проявляет непослушание, протестные реакции, но каждый из супругов винит другого в недостатке внимания и заботы о ребенке, перекладывании ответственности за воспитание малыша друг на друга.

Или ребенок пошел в школу, нуждается в помощи, поддержке, одобрении, столкнулся с первыми трудностями в детском коллективе, недоволен собой, переживает из-за своих успехов/неудачах, становится закомплексованным и неуверенным в себе, или пытается самоутвердиться в среде «хулиганов».

Пара может связать себя любовными узами, имея за плечами опыт предыдущих отношений. Таким образом, в семье может воспитываться ребенок-подросток, а это свои особенности развития, поведения и взаимодействия с родителями, один из которых не является биологическим.
А если у пары не один ребенок…, а что, если все дети переживают кризис развития…

Рутина

Любовная лодка разбилась о быт

Эта народная мудрость больше относится к молодой семье, но все же, проблемы быта присущи и зрелым отношениям, хотя уже не так остры. Если у молодой пары первые бытовые разногласия – это борьба за власть, чувствуется некий азарт в преодолении препятствий, то у более зрелой пары бытовые вопросы становятся обыденностью:

  • «Каждый день похож на другой. Из жизни исчезли краски. Всё одно и то же. Наше единственное развлечение – поехать в субботу в ТРК, накупить продуктов, может быть, сходить в кино»
  • «Мне иногда кажется, что мы устали друг от друга»
  • «Утром в садик, вечером из садика. Дом, работа. Потом выходные. Потом все заново. Вечером в воскресенье ловлю себя на мысли, что у меня нет ощущения, что я отдохнул в выходные»

Стремление к автономии

«Я просто мечтаю побыть наедине с собой. Уехать куда-нибудь. Даже смотрел недавно цены на номера в одной хорошей гостинице, она в соседнем районе. В номере огромный телевизор, кровать, есть отличный ресторан. Думаю, ничего страшного, если я проведу выходные или даже пару будних дней вне дома. Я люблю жену и дочку, но мне всё чаще кажется, что я нуждаюсь в отдыхе от них. Боюсь сказать жене, что хочу побыть пару дней один. Вдруг она обидится или, не дай Бог, подумает что-то плохое!»

Желание обрести какую-то автономию, самостоятельность в отношениях – это нормально. Так проявляется забота о себе. Хорошо, когда автономия выражается в каком-то интересном занятии, хобби, увлечением. Это дает ощущение свободы и независимости, наполняет ресурсом, это способ отдохнуть от рутины, от семейных забот. И каждый супруг имеет на это право!

Если супруги разделяют интересы друг друга, то это вообще прекрасно! Но, довольно часто супруги могут понимать «самостоятельность» в отношениях, как призыв к изменам, как поиск новых ощущений «на стороне», в том числе, из-за однообразия в интимно-сексуальной сфере с партнером.

Еще один деструктивный способ получить автономию – уйти с головой в работу. Карьерный рост, стремление к успеху, заработку, уважению коллег и начальства – это замечательно, но не должно оказывать негативного влияния на семейные отношения. Во всем должен быть баланс.

Когда кто-то из супругов жертвует своим временем в пользу работы ради благополучия семьи, то это воспринимается наименее болезненно. Однако, если эти «жертвы» – способ «сбежать», то семья рано или поздно это почувствует и сделает выводы о том, что супружество и дети не являются наивысшей ценностью для близкого человека. Результат – разочарование, обида.

Есть еще один пример неэффективного способа «ухода» и создания мнимой автономии – это зависимость. Состояние внутреннего «комфорта» может давать:

  • алкоголь
  • компьютерная зависимость
  • игромания

Собственные возрастные кризисы

Помимо всего вышеперечисленного на кризис семи лет отношений могут оказывать свое влияние и собственные возрастные кризисы супругов. Если мы говорим о парах, для которых это первый или второй брак, то, как правило, мы имеем ввиду кризисный возраст ранней зрелости – это 30-35 лет, в последующих браках на отношения могут влиять кризис среднего возраста – это 40-45 лет, а также кризис поздней зрелости – это 50-55 лет.

Каждый из этих периодов имеет свои особенности и свое предназначение. Каждый из них неминуем и важен для развития личности.

Что делать? Как преодолеть кризис и сохранить отношения?

В работе с каждым конфликтогенным фактором, которые мы рассмотрели, должен быть индивидуальный подход, ведь каждая семья уникальна, как и уникальны проблемы, с которыми она сталкивается.

Семья, как система. Если основным источником конфликтов и напряжения между супругами является непринятие своей семейной роли или устоев и традиций семьи своей второй половинки, то самым эффективным решением будет обратиться к семейному психологу. Специалист поможет разобраться в хитросплетениях семейных подсистем, особенностях семейной истории, которые сформировали те или иные законы существования семьи и ее целостности.

Понимание причин возникновения тех или иных устоев, традиций и специфики взаимоотношений между членами семьи, позволит пересмотреть свои взгляды на многие события, осознать, какое именно влияние на супружеские отношения оказывает глобальная семейная система.

Кризисы развития у детей

Проблемы возрастных кризисов детей решаются довольно легко при условии понимания родителями особенностей их протекания. Трехлетний ребенок плохо себя ведет, требует самостоятельности и стал груб в отношении к родителям, устраивает истерики из-за отсутствия сиюминутного удовлетворения его желаний. Можно принять данное поведение за взбалмошность, плохое воспитание, избалованность.

Можно наказывать ребенка за такое поведение, ограничивать его попытки проявить инициативу, ругать и угрожать. А можно постараться понять, что с ним происходит, изучить информацию об особенностях протекания кризиса, помочь ребенку преодолеть возрастные изменения в психике и завершить сложный этап развития. Любовь и внимание к ребенку, информация психолого-педагогического характера из надежных источников, сплоченность родителей – это то, что поможет преодолеть возрастной кризис у ребенка.

Рутина

Бороться с рутиной довольно сложно. Одни и те же заботы, одни и те же обязанности, из жизни уходит романтика, приключения, новые эмоции и события становятся редкими. Самое главное – умение отдыхать и получать наслаждение от жизни.

Часто бывает, что отдых воспринимается, как возможность полежать на диване и посмотреть телевизор, скачать из сети сериал. Задумайтесь, неужели это и есть полноценный отдых? Вспомните, что доставляло удовольствие Вам и Вашей половинке в начале семейной жизни? Что помогало Вам чувствовать наполненность и душевный комфорт? Составьте совместно список традиций Вашей семьи, сконцентрируйтесь на положительных эмоциях.

Пусть Ваши дети перенимают традиции и устои, ведь они привнесут их в свои семьи и передадут их своим детям. Познавайте новое, не бойтесь обучаться чему-то, осваивать какую-то интересную деятельность, обратите внимание на краски, которые окружают Вас. Ищите вдохновение в искусстве, окружающей природе.

Стремление к автономии

Нет ничего плохого в том, что супруги могут стремиться к автономии, к чему-то «только своему». Интересное хобби и увлечение можно, при желании, разделить с детьми. Это не только укрепит эмоциональную связь в детско-родительских отношениях, но и даст возможность ребенку гармонично развиваться.

Вы имеете право на личное пространство и время, Вы имеете право заботиться о себе и получать удовольствие от общения с окружающими, от успехов в своей деятельности. Вы имеете право получать новые знания, дополнительное образование. И Вы имеете право на понимание, одобрение и поддержку со стороны близких и родных.

Любое хобби и увлечение, которое наполняет Вас ресурсом, имеет право на присутствие в Вашей жизни, будь то рыбалка, йога, занятия в спортзале или танцы, стрельба из лука или шахматный клуб, выращивание орхидей или походы в горы, собирание грибов или вышивка. Ваше чувство комфорта и удовлетворенности от жизни способно вдохновить и зарядить положительными эмоциями всех членов Вашей семьи.

Собственные возрастные кризисы

Уважение к себе, как к личности, заключается и в принятии того, что закономерно происходит в Вашей жизни. Чем старше становится человек, тем более глубокими становятся его переживания, связанные с жизнью. Задаваться философскими вопросами, испытывать чувство вины за упущенные возможности, неправильность своего поведения и поступков, раскаяния за сделанный выбор, стремление к счастью и согласию с самим собой, мечты и желания, принятие собственного возраста, изменений, которые происходят с телом и внешностью – это нормально.

Если что-то беспокоит и не дает возможности расслабиться и почувствовать себя комфортно, если экзистенциальное чувство вины не позволяет двигаться вперед, то это повод обратиться за помощью к профессиональному психологу. Возможно, кризис затягивается и не дает перейти на следующий жизненный этап. Специалист поможет Вам разобраться в себе и найти пути выхода из сложившихся обстоятельств.

Берегите себя и своих близких!

Автор: психолог Михайлова Анна Андреевна

Семейные ценности



Главная

Семейные ценности



Как появилось слово «семья»?

Когда-то о нем не слыхала земля…

Но Еве сказал перед свадьбой Адам:

— Сейчас я тебе семь вопросов задам.

Кто деток родит мне, богиня моя?

И Ева тихонько ответила:

— Я.

— Кто их воспитает, царица моя?

И Ева покорно ответила:

— Я.

— Кто пищу сготовит, о, радость моя?

И Ева все так же ответила:

— Я.

— Кто платье сошьет, постирает белье,

Меня приласкает, украсит жилье?

Ответь на вопросы, подруга моя!

— Я… Я… — тихо молвила Ева,

— Я… Я…

Сказала она знаменитых семь Я.

Вот так на земле появилась семья.

Сергей Хмелевский



Создание семьи — великий подвиг.

Ребенок с самого рождения впитывает семейные ценности, ту атмосферу, в которой он вырос, и переносит это впечатление на свою собственную семью в будущем и на общество в целом. Поэтому самое ценное, что может дать семья — это родительская любовь. Её невозможно дать другим способом, как только через семью.

Слово «семья» для разных людей несет в себе разный смысл. Но независимо от того, та это или иная семья всех их в большинстве случаев объединяют общие ценности. И иногда нужно задумываться, что это за ценности. Мы не часто говорим о ценностях, которые укрепляют нашу семью. Но они есть, информируют наше поведение по отношению к другим членам семьи. Наши с вами ценности это то, что помогает нам в радости и в переживаниях, то, что помогает нам справиться с взлетами и падениями в нашей семейной жизни.

Некоторые ценности семейной жизни мы приобретаем сами, некоторые передаются нам из поколения в поколение, те которые приобрели еще наши родители или бабушки и дедушки.

Если задуматься об этом, вполне вероятно, что у большинства семей будет общий набор принципов. Например, большинство из них говорят, что они поддерживают друг друга, доверяют друг другу, заботятся друг о друге, когда в семье возникают критические моменты, и они убеждены, что целостность семьи не будет под угрозой.

Важно говорить о том, что связывает нас вместе, потому, что с нас будут брать пример наши дети, и не очень приятно будет увидеть потом, как в кривом зеркале, собственное отражение в наших детях. Благодаря семейным ценностям они смогут научиться уважению и заботе к другим людям, смогут принимать правильные решения, станут более ответственными в школе, институте, на работе, и, в конечном счете, в их собственных семьях, когда они станут взрослыми.

Почти вся наша жизнь строится на основе семьи. С рождения до подросткового возраста мы живём в доме наших родителей. Через несколько лет мы женимся и создаём нашу собственную семью. В семье мы переживаем наш первый опыт любви в отношениях с нашими родителями. Эта любовь создаёт наш характер. Не важно — какая у нас позиция в обществе, какой уровень образования, богатства или известности — семья – это, то место, где создаётся окружение долгосрочных отношений, заботы и даже образца для нашего развития. Семья — это и школа любви, и школа нравственности, источник наших самых сокровенных ценностей.

Семья является непреходящей ценностью для развития каждого человека, играет важную роль в жизни государства, в воспитании новых поколений, обеспечении общественной стабильности и прогресса.

Важнейшая социальная функция семьи – воспитание и развитие детей, социализация подрастающего поколения. Воспитательный потенциал семьи включает в себя не только ее возможности в сфере духовно-практической деятельности родителей, направленной на формирование у детей определенных качеств, но и те, которые закладывает семейная микросреда, образ жизни семь в целом.

Главная цель любой семьи – формирование нового, более лучшего и более свободного поколения. Выполнять эту задачу семья сможет тогда, когда она основана на духовных ценностях, на духовном единении, которое нужно понимать не как одинаковость характеров и темпераментов, а как однородность духовных оценок, общность жизненных целей и принципов родителей и детей.

Такая семья учит ребенка правильному восприятию авторитета, высшего ранга другого лица, учит подчиняться, не унижаясь и не впадая в зависть или озлобление.

Такая семья учит ребенка правильному восприятию свободы, основанной на уважении свободы и права других.

Такая семья является школой здорового чувства частной собственности, самодеятельности и инициативы, социальной взаимопомощи и верности.

В такой семье нет проблем отцов и детей, так как непонимание отцов и детей возникает из-за быстрой смены вкусов, уклада, воззрений, а духовные основы жизни не поддаются влиянию моды и технических изобретений.

Семья является хранителем традиционной русской культуры быта; через нее осуществляется историческая связь поколений, разрушив которую общество превращается в «Иванов, не помнящих родства». Поэтому семья – это первооснова родины.

О семейных ценностях

Есть разные семьи: и многодетные, и такие в которых только один взрослый и один ребенок. Они могут различаться по национальности и уровню образованности родителей, по их возрасту, социальному статусу и уровню жизни; могут жить в столице или в провинции. Какую же семью можно считать лучшей для ребенка с точки зрения психологов? Чего каждый из нас имел право ожидать от своей семьи и своих родителей – ведь все мы когда – то были детьми?

Если ребенка сравнивать с молодым деревцем, то семья – это почва, на которой оно растет, и тот ландшафт, который его формирует. Одни растут в ухоженном саду, другие – в оранжерее, третьи – на скудной каменистой почве, четвертые – за высокой стеной, пятые – на семи ветрах. И вырастают деревца, конечно, разные.

Хорошая семья дает опору ребенку, помогает укрепиться в этом мире, позволяет почувствовать прочность бытия. В хорошей семье никто ни кого не защищает, она сама по себе – лучшая защита ребенку от любых внешних угроз, надежный тыл, его первый образ мира, который он затем всю жизнь будет проецировать на внешний мир – или спокойно доверяя ему, или боясь на него положиться. Быть опорой и защитой, вселяя уверенность и возвращать спокойствие духа – вот первое предназначение семьи.

Участвуя в общих заботах по дому вместе со старшими, ребенок осознает свою причастность к жизни всей семьи. Он постигает очень важные понятия: каждый член семьи (в том числе и он) имеет свои обязанности, от выполнения которых зависит чистота, уют, порядок, в доме; в семье существуют определенные законы, которым нельзя не подчиняться; действия всех членов семейного коллектива взаимозависимы и продиктованы общими интересами; все – старшие и дети – делают не только то, что хочется, но и то, что необходимо; каждый, выполняя определенные обязанности, делает это не только для себя, но и для других. Совместный труд дает почувствовать всем участникам равенство членов семьи, ответственность каждого перед семейным коллективом.

Эмоциональная атмосфера семьи – это тоже своего рода традиция. В одних семьях принято все дела, даже возникающие разногласия, решать спокойно, по-деловому. В других и обычный разговор ведется с раздражением, на детей принято покрикивать. Ясно, что в первом случае ребенок приучается реагировать на спокойное обращение, во втором – на сильные раздражители: не послушается до тех пор, пока не накричат на него.

Тональность отношений складывается из мелочей. Прислушайтесь, в каком ключе настроены голоса членов семьи. Как строится диалог? Что преобладает – раздражение, угрюмость или спокойствие, приветливость, вежливость или дерзость, юмор, шутка или ворчание?

Нельзя забывать о том, что мы воспитываем не только тогда, когда ребенка поучаем, внушаем ему понятие о добре и зле, объясняем, требуем… Мы оказываем воздействие постоянно, каждую минуту соприкосновения с развивающейся личностью. В воспитании участвует все – наши дела, мысли, чувства, суждения, интересы, вкусы, потребности, в общем, вся атмосфера семьи, которой «дышит» ребенок. И если ребенок видит в отношениях взрослых принципиальность суждений, самокритичность, взаимопомощь, чуткость, внимание, то и ребенок, включаясь в систему подобных отношений, приобретает положительные черты характера. Но если ребенок наблюдает в отношениях взрослых фальшь, равнодушие, невмешательство вместо принципиального, активного противоборства, стремление к материальным выгодам вместо моральных приобретений, то его воспитанность неизбежно ставится под угрозу.

Умеем ли мы построить свой разговор с ребенком? Не с позиции мамы и папы, а как-то персонально, открыто, не прячась за свои роли? Эта способность в большей степени зависит от того, были ли в нашем собственном детстве такие человеческие разговоры. Слушал ли нас кто-нибудь , принимал ли всерьез, или мы были только статистами и молчаливыми слушателями чужих монологов? Как трудно переучиваться, если собственный детский опыт был негативным!

И мы, помня обиды и боли собственного детства, порою ужасаемся, понимая, что по отношению к собственным детям ведем себя точно так же неправильно, как вели себя с нами наши родители. Наверное, поэтому родительство – самая трудная жизненная задача: здесь никто не может рассчитывать на быстрый успех и абсолютную компетентность, зато каждый в своем ребенке видит себя.

Вот почему весь стиль жизни семьи стоит выверять с позиции нравственных критериев. Чему учится ребенок в семейном коллективе? Какие нравственные ценности приобретает от нас? Совпадает ли весь строй жизни семьи с требованиями, предъявленными к ребенку? Все эти и многие другие вопросы следовало бы почаще обращать нам к самим себе.

Члены семьи никогда не садятся ужинать без папы. Все дожидаются его с работы, дети накрывают на стол, мама подает кушанья (внимание!) на фарфоровых блюдах, доставшихся ей от прабабушки — истинные фамильные ценности.

Ещё одна из значительных составляющих семейных традиций и обычаев — это то, что ребенок становится полноценным их участником и выполняет определенную роль. Это может быть обязанность расставлять посуду перед обедом, или готовить пригласительные перед организованной праздником-поездкой на природу. Главное, что при этом даже самый маленький член семьи чувствует себя значимым.

Почему бы не ввести в привычку, к примеру, семейные ежевечерние чтения перед сном, а один раз в неделю — обсуждение прочитанного? Так каждый из членов семьи сможет лучше узнать друг друга, научиться понимать мысли родных, в задушевных беседах становиться ближе и роднее. Это не зависит от возраста малыша. Поверьте, детская психика прекрасно воспринимает информацию, которую ей дают, и в свое время ваш ребенок будет удивлять окружающих своей эрудицией и уровнем развития. А если личностное становление происходит в семье, будьте уверены, у вас не будет проблем с пониманием собственного ребенка и тогда, когда он вырастет.

Колыбельная на ночь… сказка перед сном… знаменитые «семейные воскресные обеды» — все это так просто, и одновременно так важно! Важно для становления настоящей Семьи, именно так, с большой буквы. Важно для ощущения ребенком себя как представителя Фамилии, для формирования у него чувства защищенности, уверенности, да и просто: семейные традиции и обычаи — это тепло, это ценности, это вечно. И даже не столь важно, что именно станет такой семейной традицией — еже субботние прогулки в лес, «Первый снеговик года», празднование прихода весны и пр. Важно, что это все создает дружественную атмосферу уюта, стабильности и взаимоподдержки в семье.

Совместные походы в театр и на природу, семейный просмотр нового детского фильма, поездки к бабушке на день рождения, изготовление подарков ей собственными руками — это необходимые составляющие семьи, залог душевного здоровья, сохранение благоприятного микроклимата. Создайте семейную традицию уже сегодня — и кто знает, быть может, через несколько десятилетий ваш, уже умудренный опытом, сын станет рассказывать своей внучке о теплых воспоминаниях своего детства, а традиция будет передаваться из поколения в поколение…

Основные семейные ценности

Перечень основных семейных ценностей, без сомнения, для каждой семьи будет уникальным и будет содержать бесконечное количество пунктов и подпунктов.

Каждый из нас должен иметь чёткое представление о тех семейных ценностях, которые способствуют укреплению фундамента для создания крепкой и дружной семьи. Знание моральных и нравственных устоев играет важную роль в укреплении доверия и повышения уверенности к каждому члену семьи.

  • Чувство значимости и необходимости. Важно, чтобы каждый член семьи знал, что его любят, ценят и в нем нуждаются. Даже будучи сплоченной семьей, посвящая свои свободные минуты своим близким, каждому члену семьи должно быть, выделено пространство и предоставлена свобода для своей деятельности. Семья — это, то место, где можно собираться вместе без особых случаев, праздников и проводить вместе время, это безопасное место, в которое можно вернуться, когда что-то не получилось, вас примут, выслушают, поддержат, посоветуют как выйти из тупика.
  • Гибкость в решении семейных проблем — путь к счастью и ощущению комфорта. В каждой семье устанавливается свой порядок, режим дня, структура, правила. Но слишком много порядка и правил может привести к ухудшению отношений и появлению обид.
  • Уважение. Важно привить членам семьи чувство уважения друг к другу. Единственный способ, чтобы сохранить уважение в семье — показать, как уважать себя на личном примере. Между уважением и чувством страха существует очень тонкая грань. Уважать другого — значит принимать его чувства, мысли, потребности, предпочтения. Уважение, как ценность семьи, распространяется из дома в школу, на работу и другие общественные места, где человек сталкивается с людьми.
  • Честность образует глубокую связь между членами семьи. Поощряйте честность, практикуя понимание, уважение любых поступков, которые совершают ваши близкие. Если вы будете сердиться на то, что произошло, вероятнее всего, в следующий раз от вас скроют информацию в целях избегания неуважения к своей личности.
  • Необходимо научиться прощать людей, которые обидели вас. Все делают ошибки. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на обиды. От обидчика вам стоит получить ответы на все волнующие вас вопросы и сделать выбор — принять, простить, отпустить и идти дальше.
  • Учитесь быть щедрыми на внимание, любовь, время, общение, даже на некоторые ваши материальные владения. Щедрость — дайте, не думая о том, что вы получите взамен.
  • Общение — отдельное искусство. Передача информации, чувств — важный элемент становления семейных отношений. Когда люди чувствуют, что легко и открыто, могут выражать свои мечты, надежды, страхи, успехи, неудачи, то это способствует только укреплению брачных уз. Отсутствие общения приводит к тому, что малые вопросы перерастают в более крупные, которые заканчиваются ссорами, избеганием, разводом.
  • Ответственность. Все мы хотим казаться для других ответственными людьми. Некоторые из нас более ответственные, другие — менее ответственные. Чувство ответственности не требует много подталкивания, чтобы выполнить работу вовремя и правильно.
  • Традиции — это то, что делает семью уникальной, они сплачивают всех членов семьи.
  • Будьте примером для подражания. Взрослые выступают примером для своих детей. Они передают им свои навыки решения проблем, совместной работы, общения и др.
  • Оцените свой вклад в развитие и укрепления ваших семейных уз. Хотя семейные отношения основаны на сильных кровных связях, все же в большой семье с течением времени чувства близости ослабевают, поэтому необходимо дополнительно прилагать усилия и уделять время для сохранения крепких семейных уз. Время от времени вы должны напоминать себе о важности семьи в вашей жизни.

Семья – это счастье, любовь и удача,

Семья – это летом поездки на дачу.

Семья – это праздник, семейные даты,

Подарки, покупки, приятные траты.

Рожденье детей, первый шаг, первый лепет,

Мечты о хорошем, волненье и трепет.

Семья – это труд, друг о друге забота,

Семья – это много домашней работы.

Семья – это важно!

Семья – это сложно!

Но счастливо жить одному невозможно!

Урал56.Ру. Новости Орска, Оренбурга и Оренбургской области.

Свадьба всегда была делом нелегким. А что касается выбора даты для заключения брака, так это отдельная история… Большинство пар очень осознано подходят к этому. Чаще всего молодожены выбирают красивое сочетание цифр или день, приуроченный к какому-то празднику, а кто-то женится в день своего знакомства.

12 февраля этого года, в день зеркальной даты – 12.02.2021 (она читается одинаково с двух сторон), в Орске расписались 15 пар, в Оренбурге – 2 7. Молодожены говорят, что специально подавали заявление именно на этот день.

В нашем Instagram мы просили рассказать жителей Оренбургской области, почему они заключали брак в день «красивой даты» и какой смысл они в это вкладывали.

«Когда люди любят друг друга, счастье всегда будет, независимо от даты»

22.02.02

@zbroiao рассказала, что день ее свадьбы – 22.02.2002. Дата не зеркальная, но красивая и запоминающаяся.


Мы планировали свадьбу на 23 февраля, а так как эта дата выходила на День защитника отечества, нам предложили на 22 февраля. 23 мама под звук марша шла с блинами (было очень смешно). Скоро 19 лет совместной жизни, двое детишек. Когда люди любят и ценят, счастье всегда будет, независимо от даты.

«Все зависит от нас самих»

12.12.12

@vechnaya_ выходила замуж 12.12.2012. Как рассказывает девушка, дата была выбрана неслучайно.



Наша дата 12.12.12 была неслучайной̆. Мы с мужем планировали жениться зимой и выбрали эту красивую дату. Я думаю, что дата не сказывается на семейном счастье, все зависит от нас самих.

«Мы с мужем на одной волне»

07.07.17


@nataliav_19 рассказывает, что хотела сыграть свадьбу в День семьи, любви и верности – 8 июля. Но остановились на более «красивой дате» и расписались 7 июля.



Когда мы планировали свадьбу, изначально я хотела, чтобы это было 08.07.17 – День семьи, любви и верности. Но потом решили, что 07.07.17 будет гораздо красивее и памятнее. Так и сделали. Что сказать о семейном счастье и дате, в день который̆ женились, то здесь важно отношение людей̆ и понимание. Мы с мужем на одной волне, даже в критической ситуации думаем одинаково и дополняем друг друга и словом, и мыслью. Поэтому я считаю, если нашел «своего» человека дата свадьбы не так и важна.

«Сама судьба подвела к этой дате»

08.08.18

@cjienoukot рассказал, что его к свадьбе 08.08.18 подвела сама судьба.



На самом деле все просто. У жены любимая цифра 8. Поэтому и выбрали дату. Сама судьба подвела к этой дате.


Неважно, какой день вы выбираете для свадьбы, главное, что вы любите друга.

Четыре самых важных свидания в нашей семье

3 John 4 Для меня нет большей радости, чем слышать, что мои дети ходят в истине.

Радостные случаи

Я хорошо помню день 31 июля 2002 года, когда родился наш первый ребенок, Спенсер Джеймс Линдер. Это был радостный случай и один из лучших дней в моей жизни. Я также могу вспомнить даты 21 апреля 2004 г., 22 октября 2007 г. и 11 марта 2010 г., когда родились Фейт, Сет и Шейн.

Четверо детей было одной из величайших радостей в моей жизни, и если бы Господь позволил нам, я бы хотел иметь еще больше (моя жена могла бы думать иначе).

Как семья, у нас есть несколько хороших традиций, прекрасных воспоминаний и важных дат, которыми мы поделились. Но есть четыре самых важных свидания, которые у нас когда-либо были или когда-либо будут. Два из них уже в прошлом, а два из них еще не произойдут в будущем.

Четыре самых важных даты в нашей семье — это даты, когда наши дети были или будут спасены, вступив в личные отношения с Иисусом Христом.

Спенсер, наш самый старший, был спасен в VBS в Пеории, штат Иллинойс, 22 июня 2010 года.Я отчетливо помню тот день, поскольку мне выпала честь лично привести его ко Христу.

Вера, наша единственная девочка, была спасена в церкви J12 (Младшая) всего несколько месяцев назад, 18 мая 2014 года. Ее мама удостоилась чести вести ее к Господу.

Двое наших младших, Сет и Шейн, оба находятся на правильном пути к обретению правильного понимания спасения. Мы регулярно говорим об этом, и мама с папой часто молятся об этом.

Бесценная ценность

Неважно, что вы могли бы дать или какую-либо сумму денег, которую вы могли бы предложить мне, Абсолютно Ничто не могло заменить или сопоставить ценность этих четырех моментов в жизни нашей семьи.Цель номер один в моей жизни — привести моих детей к спасительной вере во Христа, потому что через сто лет больше ничего в нашей семье не будет иметь значения.

Основными лицами, влияющими на веру в жизнь любого ребенка, являются его папа и мама. Бог дал родителям роль и ответственность быть главными духовными лидерами в жизни своих детей, что в конечном итоге означает, что они несут ответственность за то, чтобы вести своих детей к личным отношениям со Христом.

«Хорошие» дети не попадают в рай.«Христианские» дети, пришедшие из благочестивых семей, не попадают на Небеса. (Я был ребенком неспасенного пастора первые 12 лет своей жизни). «Спасенные» дети попадают в рай. Родительская любовь должна быть достаточно сильной, чтобы посвятить свою жизнь цели привести своих детей к спасительной вере во Христа.

  • «Родитель, который утверждает, что был спасен, но не проявляет никакого беспокойства о спасении своих детей, спасен не больше, чем камень». Д-р Роберт А. Мори

Неважно, какую жизнь я обеспечиваю своей семье, какие воспоминания мы оставляем, или насколько успешной мы выглядим как семья в глазах окружающих — если я не смогу привести своих детей ко Христу , Я с треском провалился как сейчас, в этой жизни, так и особенно в вечности.

Я хочу, чтобы воспоминания, которые остались у моей семьи вместе в этой жизни, были лишь началом всего, что мы можем разделить вместе на всю вечность на Небесах. По ту сторону вечности нас ждет столько радости, что радость дома и семьи здесь превосходит их.

Итак, что должен делать родитель, чтобы помочь своим детям вступить в отношения с Иисусом через спасение?

1. Регулярно молитесь о дне спасения вашего ребенка.

Со дня рождения наших детей мы начали молиться о том дне, когда они будут спасены. И мы не только молились о том, чтобы этот день наступил, мы молились о том, чтобы, когда он действительно наступил, он был настоящим, искренним и искренним.

Их спасает не день, их спасает даже не решение; именно их покаяние в грехах и вера во Христа спасают их душу.

Не учите своих детей тому, что спасение — это просто молитва молитвой, потому что это часто приводит к ложным профессиям.Позвольте Святому Духу провести их через осознание греха и привести их к моменту подлинного покаяния. Дата ничего не значит, если это всего лишь день, когда они произнесли молитву, а не день, когда Иисус изменил их жизнь.

2. Регулярно говорите со своими детьми о том, как спастись и что значит вступить в отношения со Христом.

Разговаривайте на эту тему за обеденным столом, во время семейных богослужений и в повседневной жизни. Убедитесь, что они понимают, как сильно Бог любит их и что Он сделал, чтобы спасти их.

Также не бойтесь поделиться своим личным свидетельством о том, как Господь спас вас от греха. Если они узнают об этом в церкви и слышат, как вы регулярно говорите об этом, в какой-то момент у них начнутся вопросы, и тогда вы узнаете, что Бог начинает работу.

3. Будьте терпеливы и позвольте им прийти ко Христу, как кто-то позволил вам прийти ко Христу.

То, что ребенок, кажется, понимает концепцию спасения, не всегда означает, что он готов принять решение о спасении.Убеждение должно сопровождать их понимание, и когда это произойдет, последует истинное покаяние.

Ваше высшее желание как родителя должно заключаться в том, чтобы ваш ребенок шел к спасению не мамой, папой или пастором, а Святым Духом. Если вы ходите в Духе, вы узнаете, когда это время придет.

  • Иоанна 6:44 Никто не может прийти ко Мне, кроме Пославшего Меня Отца привлечь его.

Я бы не променял эти четыре самые важные финики в нашей семье на мир больше, чем я бы променял наших детей.Эти даты, поскольку они олицетворяют детские души, являются драгоценными, особенными и вечными — даты, в которые их имена были записаны в Книге Жизни Агнца!

Неважно, растим ли мы детей с высокими моральными качествами, демонстрируем безупречный характер или даже используем их Богом данные таланты и способности, чтобы изменить мир, если мы не воспитываем их, чтобы они познали Христа лично. — Остальное не важно.

Какие бы важные даты вы ни запланировали в семейном календаре, убедитесь, что ни одна из них не имеет приоритета над самыми важными датами, которые когда-либо будут в вашей семье.Так же, как вы были ответственны за их первый физический день рождения, Бог рассчитывает, что вы также проведете их ко второму духовному дню рождения, который они будут праздновать вечно!

Eternity будет вам за это благодарен.

3 даты, которые должен помнить каждый родитель — Empowered Living

Независимо от того, только ли вы начинаете свой родительский путь или какое-то время путешествовали, мы все должны помнить три даты.

1. ValiDATE

Иногда, как родители, мы ошибочно думаем, что подтверждение чувств ребенка равносильно потворству его поведению, но это не так.На самом деле, если мы не подтверждаем, что чувствуют наши дети, они могут в конечном итоге отдаляться от нас. Возможно, они сделали выбор, и этот выбор был плохим. Вместо того, чтобы перепрыгивать через (прилавок) или разговор и сразу переходить к последствиям или наказанию, мы могли бы начать диалог. Что-то вроде этого …

«Я понимаю, почему вы чувствовали, что вам нужно солгать в этой ситуации, я мог бы почувствовать это, если бы обстоятельства были такими же. Можете рассказать мне о том, что произошло? »

Это подтверждение может показаться немного нелогичным, это было для меня, но оно заставит и заставит вашего ребенка говорить, и по мере того, как наши дети вырастут, возможно, они будут более охотно разговаривать с нами, а не закрывать нас.Эта возможность ValiDATE — важная дата, которую нужно отметить в своем ежедневном календаре.

Так дайте Твоему слуге разум понимающий и слышащее сердце… 3 Царств 3: 9a

2. ОБНОВЛЕНИЕ

Как мы обновляем наших детей? Мы этого не делаем. Обычно они рассказывают нам о школе, новой математике, технологиях и списках, которые можно продолжать. Что нужно обновить, так это нас, родителей. В частности, о социальных сетях и о том, как это влияет на самооценку, отношение и повседневную жизнь нашего ребенка. Что, когда, где и как наши дети получают доступ к информации, а также сокращение их внимания — это возможности для нас как родителей.Как мы обновляем наше воспитание, чтобы помочь им ориентироваться в своем мире? Как нам дать им навыки, необходимые для здорового использования социальных сетей? Что ж, это очень длинный ответ, поэтому я поместил его в книгу для вас! (Вера и современная семья: как вырастить здоровую семью в современном мире) Есть также несколько ссылок, которые вы, возможно, захотите проверить, чтобы бесплатно загрузить и ОБНОВИТЬ свой социальный, медицинский и технический опыт.

Защита вашего ребенка в сети
Поддержание связи между собой
Установка цифровых границ

Возьмите их (своих детей) за руку и ведите по пути Учителя.Ефесянам 6: 4b LB

3. PlayDATE

Если у вас есть маленькие дети, то вы наверняка знаете эту ДАТУ. Когда они становятся старше, мы каким-то образом убираем это из своего «календаря». Все мы были созданы с возможностью играть, и наши дети теряют ее по мере взросления (взгляните на большинство взрослых!). Игра необходима для нашего творческого роста. Это поднимает тревогу, дает нам позитивный настрой и дает некоторое творческое пространство для размышлений, существования и удовольствия.

Так что я рекомендую повеселиться, потому что нет ничего лучше для людей в этом мире, чем есть, пить и наслаждаться жизнью.Таким образом, они испытают некоторое счастье вместе со всей тяжелой работой, которую Бог дает им под солнцем. Экклезиаст 8:15 NLTse

Вопрос:
Какие еще важные ДАТЫ вы можете вспомнить?
Какая из трех ДАТЫ сейчас наиболее важна для вас? Почему?

Важные даты

6 января Заявление на выпускной открывается для всех студентов, планирующих выпуск в мае 2021 года
07 января Начало изменения учебной программы на бакалавриате
15 января Последний день для записи на занятия весеннего семестра.Обратитесь к Студенческому бизнесу, чтобы узнать о сроках оплаты обучения и оплаты.
18 января День Мартина Лютера Кинга-младшего, отпуск для преподавателей и сотрудников
19 января Первый день занятий в весеннем семестре
25 января Последний день добавления / исключения курсов в весеннем семестре
03 февраля Весенняя официальная дата переписи
15 февраля Крайний срок подачи заявки на изменение учебной программы для бакалавров
19 февраля Последний день подачи заявок на получение всех степеней в мае без уплаты штрафа за просрочку
02 марта День независимости Техаса.Нет классов
08 марта Оценка в середине семестра
18 марта Новый день, студенты посещают занятия по пятницам. Не распространяется на программы, предлагаемые Колледжем медсестер
19 марта Весенние каникулы. Никаких занятий. Праздник для преподавателей и сотрудников.
01-15 апреля Предварительная запись на первый семестр 2021 года, второй семестр, 10-недельный летний семестр и осенний семестр
02 апреля День чтения, без занятий.Не распространяется на программы, предлагаемые Колледжем медсестер.
15 апреля Последний день для всех студентов, чтобы бросить курсы без штрафа (Q-drop), Последний день для изменения типа оценки KINE 198/199 на весну 2021 года, Последний день для официального выхода из университета, Последний день для подачи заявки на весенний выпускной в 2021 году онлайн , Весной 2021 г. Крайний срок для проверки требований к получению степени (DRV) для кандидатов
21 апреля Muster, Campus Ceremony
26-27 апреля В соответствии с Правилом для учащихся 8.3, в течение 15-й недели занятий не проводятся регулярные экзамены по курсу (кроме лабораторных и часовых курсов).
28 апреля Новый день, студенты посещают занятия по пятницам. Не распространяется на программы, предлагаемые Колледжем медсестер. В соответствии с Правилом студента 8.3, обычные экзамены по курсу (за исключением лабораторных и одночасовых курсов) не проводятся в течение 15-й недели занятий.
29 апреля Последний день подачи заявок на получение всех степеней в мае
30 апреля День чтения, Без занятий
03-07 мая Выпускные экзамены весеннего семестра для всех студентов
08 мая Церемония приема в докторантуру и церемонию вручения дипломов в Колледж-Стейшн
10 мая Последний день, когда кандидаты на бакалавриат могут подать заявление на получение скидки за обучение в Howdy; Оценка для всех соискателей ученой степени в Канцелярии Регистратора
11–21 мая Церемония вручения дипломов

Почему важны «свидания» — для вашего брака

Уменьшают ли пары, которые планируют «свидания» в своей занятой жизни, шансы на развод и повышают семейное счастье?

Отчет выпущен фев.7 Национального проекта по бракосочетанию в Университете Вирджинии предлагает, чтобы свидания были важным способом для пар провести так необходимое время наедине.

Свидания, говорится в отчете, «могут быть особенно ценными» в наше время, когда культура делает акцент на модели брака с родственной душой. В результате пары «все больше ожидают от своих отношений высокого уровня близости, общения и самореализации».

Отчет привлекает внимание к инициативам по организации свиданий, запущенным в прошлом году в ряде США.S. городские и городские районы «целым рядом общественных, корпоративных и религиозных организаций». В одной из рекомендаций в отчете содержится призыв к этим инициативам удовлетворить потребность пар «с ограниченными средствами» в «бесплатных или недорогих» свиданиях.

Соавторы отчета, озаглавленного «Возможность свидания», — У. Брэдфорд Уилкокс, директор Национального проекта брака, и Джеффри Дью, научный сотрудник проекта, преподающий в Университете штата Юта.

Пять преимуществ свиданий

В отчете описаны пять способов, которыми свидания могут укрепить пары.

(1) Свидание — это возможность пообщаться, и это общение может помочь парам «углубить понимание друг друга и отношений». Коммуникация важна, потому что «люди продолжают меняться» и со временем, «по мере развития их отношений, они сталкиваются с новыми вызовами и проблемами», — отмечают Уилкокс и Дью.

(2) Свидания ценны своей новизной. Исследователи обнаруживают, что «пары, которые занимаются новыми видами деятельности, которые являются веселыми, активными или иным образом возбуждающими — от походов до танцев, путешествий и карточных игр, — имеют более высокий уровень качества отношений», — отмечается в отчете.Таким образом пары противодействуют склонности воспринимать друг друга как должное. Пары, говорится в нем, «могут с особой вероятностью выиграть от обычного свидания, если они воспользуются им как возможностью сделать больше, чем это было раньше: ужин и кино». И парам рекомендуется выбирать занятия, которые представляют «баланс интересов каждого партнера, а не стремятся делать вещи (новые или нет)», которые каждый раз отражают предпочтения одного и того же партнера.

(3) В отчете говорится, что «свидания могут усилить или разжечь ту романтическую искру, которая может быть полезна в поддержании огня любви в долгосрочной перспективе.”

(4) Свидания могут укрепить у пары чувство привязанности друг к другу. В отчете говорится: «Партнеры, которые ставят друг друга на первое место, которые избегают других романтических возможностей и которые культивируют сильное чувство« мы-единства »или единства, заметно более счастливы, чем менее преданные пары».

(5) Свидания — способ снять стресс. Они позволяют паре «проводить время друг с другом вдали от насущных забот повседневной жизни». Свидания также могут служить парам возможностью «оказать друг другу эмоциональную поддержку во время испытаний.”

Уилкокс и Дью задаются вопросом, являются ли свидания наиболее полезными, если они сосредоточены на веселых и увлекательных занятиях и «держатся подальше от семейных проблем или других стрессовых тем», таких как семейные финансы. Авторы надеются, что дальнейшие исследования затронут этот вопрос.

Время пары может уменьшить развод

Подзаголовок отчета задает ключевой вопрос: «Что пара времени говорит нам о потенциальной ценности свиданий?» Под «временем пары» в отчете просто подразумевается время, которое пара проводит в одиночестве, разговаривает или занимается делом.

Согласно отчету, «ни в одном репрезентативном национальном опросе нет вопросов, посвященных непосредственно влиянию свиданий». Таким образом, обсуждение в отчете пяти преимуществ свиданий было основано на обзоре литературы. Тем не менее, его обсуждение «пары один на один» основано на данных двух основных опросов.

Для Уилкокса и Дью то, что в настоящее время известно из данных о времени пары, представляет собой «эмпирический индикатор, который ближе всего подходит к свиданию».«Данные показывают, что« мужья и жены, которые проводят много времени вместе, значительно реже разводятся », — говорится в отчете.

Является ли время для пары более важным для пар с детьми, чем для других, поскольку «родительские обязанности вызывают стресс» и «дети часто ограничивают время, проводимое их парами родителей»? Не обязательно. Уилкокс и Дью обнаружили, что «время пары одинаково важно» для супружеских пар с детьми и без детей.

Тем не менее, они пишут, парочки, «и, соответственно, свидания», как представляется, «важный ресурс для молодых родителей, стремящихся поддерживать качество своих отношений на высоком уровне среди радостей, стрессов и проблем, связанных с отцовством.”

Также кажется, что совместное времяпрепровождение важно в то время, когда американцы «менее связаны с религиозными и гражданскими организациями, чем полвека назад», — отмечается в отчете.

Уилкокс и Дью считают, что пары, «которые менее интегрированы в местную гражданскую или религиозную структуру своих сообществ», могут «ожидать большего от своих отношений» и могут сильно зависеть друг от друга «в эмоциональной поддержке, учитывая их относительную социальную разобщенность».

«Время, проведенное парами, по-видимому, способствует более стабильным бракам», согласно «The Date Night Opportunity».Его авторы обнаружили, что те, «кто уделяет время друг другу не реже одного раза в неделю, значительно более склонны», чем другие, «наслаждаться качественными отношениями».

Об авторе
Дэвид Гибсон 37 лет проработал в редакции Католической службы новостей, где он был основателем и долгое время редактором Origins, документальной службой CNS. Дэвид получил степень бакалавра в Университете Св. Иоанна в Миннесоте и степень магистра религиозного образования в Католическом университете Америки.В браке 38 лет, у него с женой три взрослых дочери и шесть внуков.

Важные даты 2020-2021 гг.

* даты могут быть изменены Академический календарь

2020
1 июля
Срок расторжения жилищного договора 2020-21 без штрафа
2–12 июля Выберите место для кровати в назначенное время онлайн
15 июля Уведомление о помещении — назначения и информация о соседях по комнате доступны на myUSI
1 августа Информация о переезде будет отправлена ​​по электронной почте всем назначенным учащимся.Эта рассылка включает даты переезда и
раз, а также информацию о важных услугах университета.
15 августа Студенты первого дня могут переехать раньше. Обычно предлагаемые услуги не будут доступны до даты переезда
20 августа 2020 года. Студенты, которым разрешено прибыть раньше, будут платить за день до официальной даты открытия
.
17-18 августа День движения для живых обучающихся сообществ (LLC)
17-20 августа День поступления для новых студентов (включая всех первокурсников и переведенных студентов)
21-23 августа Официальная регистрация оставшихся студентов университетского жилья
24 августа Первый день осеннего семестра
1 декабря Жилищная заявка и договор на 2021-2022 годы имеются в наличии
11 декабря Последний день для регистрации на время зимних каникул
18 декабря Жилье университета закрывается для жителей на зимние каникулы.Студенты должны уехать к полудню.
2021
8 января
Студенты могут вернуться в жилье не позднее этой даты
18 января Начало весеннего семестра
19 января Начало занятий
15–31 марта Подбор комнаты для вернувшихся студентов на 2021-2022 учебный год. Текущие жители могут за это время зарезервировать
своих комнат.Электронное письмо с точными датами будет отправлено до выбора номера.
1 апреля Заявка на жилье / договор на дачное жилье на myUSI
1 мая Срок расторжения жилищного договора 2021-22 годов без штрафа
7 мая Последний день весны 2021 семестр
7 мая Жилье университета закрывается для жителей

Календарь услуг

на 2020-2021 годы: Университетское общежитие

Календарь услуг на 2020-2021 годы

Осенний семестр 2020
7

Jones Tower закрывается на летний семестр в 12 p.м.

Ранний заезд на осенний семестр начинается в полдень

август
9

Начало лета

18

Плата за жилье ** (последний день оплаты без штрафа)

22

Осенний семестр начало заселения в 8.00

Обеденное обслуживание начинается с завтрака

25

Начало занятий

сентябрь
4

Последний день для изменения планов питания на осенний семестр

Октябрь
31

Последний день возврата денежных средств за осенний семестр

ноябрь
25

Обеденное обслуживание заканчивается в 5 часов.м.

Договоры на питание заканчиваются в 17:00.

Последний день для добавления обеденных долларов на осенний семестр

Общежития закрываются на осенний семестр в 18:00.

29

Обед в 8 часов утра для студентов с перерывом на проживание и питание

Весенний семестр 2021 г. ** Возможны изменения в результате планирования COVID-19 **

Январь
4

Плата за жилье ** (последний день оплаты без штрафа)

17

Начало обеда весеннего семестра

18

Начало раннего заселения в весенний семестр

25

Начало занятий в очной форме

Февраль
5

Последний день изменения плана питания на весенний семестр

март
19

Последний день возврата денежных средств за весенний семестр

апрель
29

Обслуживание обедов весеннего семестра заканчивается в 5 часов.м.

Последний день для добавления обеденных долларов на весенний семестр

30

Общежития закрываются в 14:00.

*** Плата за жилье взимается одновременно с оплатой за обучение в случае, если сроки оплаты отличаются от указанных выше.

Важных дат — Жилье и проживание

Текущий студент поступит сюда на период 2021-2022 гг.

новых студентов, начиная с осени 2021 г., поступят сюда на период 2021–2022 гг.Эта страница будет содержать информацию и крайние сроки для всех новых студентов, начиная с осени 2021 года.

Зима 2021

  • 5 февраля 2021 г. — Открыта заявка на размещение в весеннем квартале!
  • 9 февраля 2021 — 2021-2022 учебный год Заявка на жилье открывается!
  • 13–15 февраля — Выходные в День президента: без уроков
  • 22 февраля 2021 г. — Последний день отказа от занятий
  • 15 марта 2021 — Последний учебный день
  • 16–20 марта — Неделя заключительных экзаменов
  • 21 — 28 марта — Весенние каникулы

Весна 2021 г.

  • 27 марта 2021 г. — новый студент переезжает после 10:00
  • 29 марта 2021 — Начало весеннего квартала
  • 2–5 апреля — Пасхальные каникулы: без занятий
  • 17 мая 2021 г. — Последний день выхода из занятий
  • 29–31 мая: Выходные в День поминовения: без уроков
  • 7 июня 2021 г. — Последний учебный день
  • 8–12 июня — Неделя заключительных экзаменов
  • 12 июня 2021 г. — общежития закрываются в полдень
  • 13.06.2021 — ввод в эксплуатацию

Лето 2021 г.

  • 21 июня 2021 г. — начало первых 4-недельных, 8-недельных, 10-недельных занятий
  • 3-5 июля: День Независимости: Без классов
  • 6 июля 2021 г. — последний день отмены, первая 4-недельная сессия
  • 17 июля 2021 г.