Кризис 7 лет брака: Как преодолеть кризис 7 лет брака? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Как преодолеть кризис 7 лет брака? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Может быть стереотипно, но происходит. Когда ваша семейная жизнь вроде бы уже устоялась и пошла по накатанной, кризис 7 лет брака постучался в двери.

Ты понимаешь, что вы постепенно отдаляетесь друг от друга. Меньше говорите, во взглядах уже не проскакивает искра, привычки немного раздражают, а жизнь стала скучной и однообразной.

Да и ты, скорее всего, замечала, как муж поглядывает в другую сторону, а самой опять хочется на настоящее свидание.

Что делать? Разводиться или искать решение, как преодолеть кризис 7 лет брака? Я предлагаю не сдаваться без боя. Разойтись вы успеете всегда.

Может прозвучит банально, но семья как корабль — легче отремонтировать, чем построить заново.

Поэтому времени на жалобы и нытье у тебя, считай, не осталось. Готова? Тогда поехали.

Кто виноват?

Если действительно хочешь спасти отношения с мужем, просто дали из сознания этот вопрос. Виноватых ищут те, кому охота перекладывать вину на кого угодно, кроме себя.

Это один из вариантов прокрастинации — искать виноватого и оправдывать себя, но только не двигаться дальше.

Признай, что у тебя тоже «рыльце в пушку». И, возможно, даже больше, чем у твоего мужа.

Он стал невнимательным к тебе, молчаливым, перестал дарить цветы и подарки. Может ты слишком много себя посвятила ребенку?

Или забыла, что кроме халата, есть еще красивые платья, которые и тебя саму должны бы радовать?

Кстати, позвать на свидание мужа — очень полезная для отношений женская инициатива. Если у вас наметился семейный кризис, твой мужчина точно будет удивлен.

Но ты же не звала его сама? Признавайся в комментариях.

Наверняка критиковала за то, что «Вовка Свете цветы каждый день носит», а от него букета и на 8 марта не дождешься. Что полки твой папа прибивает лучше, что хочешь ты не в кино, а в театр и давно.

Признай, что ты тоже не идеальна в отношениях. Если не можешь сама понять, в чем твои косяки, спроси об этом мужа. Главное, не строй из себя идеал, страдающий от холодности и безразличия домашнего тирана.

Посмотри в зеркало

Давай разберемся с внешностью. Глянь на свое отражение и честно признайся, что тебе в себе не нравится. Возможно, посвятив себя заботе о детях и домашним делам, ты мало внимания уделяешь себе.

Пора это исправить. Найди время для себя. Купи новое платье, сходи в салон, сделай прическу и позволь себе расслабиться.

Сейчас ты скажешь, что времени нет. Поверь мне, по опыту участниц онлайн-курса Путь женщины.Начало, я точно знаю — было бы желание, а возможности всегда найдутся.

Муж точно заметит и оценит твое преобразование. А если ты еще правильно встретишь его с работы — просто попробуй и увидишь реакцию.

Молчать нельзя!

Отсутствие общения — типичная проблема пар, которые давно вместе. В последнее время эта тенденция усугубляется гаджетами и социальными сетями.

Как найти время на общение с мужем, если Ленка выложила на FB отпуск на Кипре, Маринка пригласила в «Барахолку», и нужно срочно запостить красивую яичницу в Инсту?

Но найти время все-таки необходимо. Если не получается «завязать» с гаджетами сразу, познакомься с ним заново в сети.

Можешь начать даже с интимной переписки. Напиши ему о чем то, что его заинтересует, вышли свою фотографию в нижнем белье, или просто поделись интересным постом.

Когда общение онлайн станет регулярным, переходите в офлайн. Обсуждайте все что угодно: семейный бюджет, книги, телепередачи, глупые поступки друзей, проблемы на работе, а еще лучше ваши отношения.

Поэтому, не забывай, что ртом можно не только есть.

Забирай инициативу

Отношения между мужчиной и женщиной выстраиваются с двух полюсов. Не нужно сидеть и ждать, когда твой муж пригласит тебя на свидание или устроит романтический ужин. Сделай это сама.

Мужчины любят, когда женщины проявляют инициативу мягко и по-женски. Ты точно не будешь разочарована.

Отправь детей к маме, выбери место и время. Пригласи мужа на свидание в свой любимый ресторан или в то самое городской кафе, где семь лет неудачно поэкспериментировали с сексом.

Следующее приглашение будет исходить уже от него. Кстати о сексе. Здесь твое участие просто необходимо. Часто сексуальная жизнь пары угасает именно из-за холодности женщины в постели.

В той же переписке, ты можешь поговорить с мужем о том, что он хочет попробовать и как он хочет тебя. Если нужно, посмотри его любимое порно, тренинг что угодно.

Покажи ему, насколько ты тоже хочешь, несмотря на наличие двоих детей, коллекции гортензий и невыплаченной ипотеки.

Пусть он снова увидит в тебе сексуальную женщину.

Пора в отпуск

All inclusive с тещей и дети на плечах в Египте — это не отпуск. Уверен, и тебе, и ему нужен отдых. Вам нужно на время забыть о том, что вы родители и ощутить себя влюбленными.

Если такого не случалось уже много лет, немедленно собирай чемоданы. За детьми присмотрят бабушки и дедушки. Они же могут поливать гортензии и кормить кота.

Смените обстановку и побудьте вдвоем хотя бы один уикенд, а лучше неделю. По возможности, отключите телефоны, реже заглядывайте в скайп. Проведите это время действительно только вдвоем.

Во время отпуска постарайся сосредоточиться на позитиве. Тебе не понравился вид из окна номера, который он забронировал, или трава вокруг отеля недостаточно зеленая? Не спеши включать бензопилу, так ты испортишь отдых и себе, и мужу.

Не обращай внимания на мелочи. Наслаждайся шумом прибоя, лазурью воды, возможностью наконец-то выгулять дорогущий купальник или просто временем, которое вы проведете вместе.

От твоего состояния зависит, насколько удачным окажется совместный отдых.

Эта реальная и рабочая практика для отношений мужчины и женщины. Не зацикливайся на мелочах.

Грязная тарелка в раковине или носок под кроватью — это самая меньшая проблема, которая может возникнуть в жизни. Не забывай об этом.

Полезный опыт

Вся суть семейного кризиса в том, что это не смертельный диагноз для отношений. Это возможность их апргейдить и вывести на другой уровень любви, доверия.

И очень часто все, так называемые, кризисы возникают буквально на пустом месте, просто потому что мужчина и женщина не пытаются говорить друг с другом так, чтобы партнер слышал и понимал.

Проще ведь выяснить отношения, покричать, закатить истерику… Любой стороне. Но счастье таких моментов не любит.

Если хотите сохранить семью, работайте на нее.

Твой,
Ярослав Самойлов.

Кризис 7 лет отношений | Помощь семейного психолога

Этот кризис необязательно случается после 7 лет брака, он может начаться немного раньше или позже, 7 лет – цифра условная.

Кризис 7 лет отношений – это проблема зрелого брака. За это время, скорее всего, в семье появились дети, и все члены семьи начинают переживать какой-либо острый возраст ребенка совместно с ним: возрастной кризис 3 лет или кризис 7-ми лет. Кроме того, у супругов, одного или обоих, может начаться кризис среднего возраста.

Период 7 лет – это «новый» виток монотонности и рутины. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами: приобретением и обустройством жилья, развитием и воспитанием детей, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение.

Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Кризис 7 лет отношений может протекать очень по-разному. Здесь сложно выделить универсальную общую схему развития событий.

Суть его выражается в отдалении супругов друг от друга. Отдаление может быть настолько сильным, что супругов уже ничего не связывает и их взаимоотношения перестают представлять ценность. Один из супругов может найти удовлетворение своих потребностей вне семьи: это может быть измена: вследствие однообразия сексуальной жизни или эмоциональная измена: удовлетворение потребности делиться эмоциями, получать поддержку; уход в работу: действовать по одному и тому же рутинному алгоритму проще, чем копаться в глубинных причинах испорченных отношений — и день чем-то занят, и нет времени разбираться с супругом. Это может быть уход в хозяйство, чрезмерная озабоченность детскими проблемами, постоянная помощь родственникам или друзьям в ущерб семье и др.

Приведу Вам один реальный пример. (Случаи предоставляются только с согласия клиентов, имена и некоторые подробности жизни изменены).

Семья Надежды и Александра обратилась к психологу на 9 году совместной жизни. В семье к этому времени были трое детей: 9-летняя дочка и 5-ти-летние близнецы. Супруги оказались очень отдалены друг от друга, т.к. с рождением близнецов на Надежду легли большие заботы о детях, муж стал больше работать. Момент кризиса 3 лет брака пришелся на момент рождения близнецов. Возрастающее напряжение и скуку от монотонности супруги еще больше компенсировали следующими вещами: он- уходом в работу, а она – в детские заботы.

В итоге, к 9 годам брака, они жили совершенно разной жизнью: она вставала в 6-7 утра, занимаясь хозяйством, отводя детей на занятия и уходя на работу, он уходил на работу позже и возвращался к 23.30-0.00, когда дети уже спали, а она, изможденная безумным количеством дел, была уже не в состоянии разговаривать и интересоваться его жизнью.

Ее слабые попытки привлечь его к помощи по домашнему хозяйству и детям приводили к тому, что она, беспокоясь о его некомпетентности в этих вопросах, постоянно вмешивалась и чрезмерно контролировала его. Что приводило к еще большему отдалению, и, в итоге, муж стал находить дела и на выходные (благо, работа представляла собственный бизнес, в котором график совсем ненормированный).

Получается парадокс: вроде бы оба стараются для семьи: он зарабатывает деньги, она воспитывает детей, но семьи как таковой фактически не существует, т.к. нет базиса, основного скелета – супружеского взаимодействия. Их отношения стали похожи на отношения соседей по коммунальной квартире.

Когда они, наконец, начали разговаривать на консультациях, а не обвинять друг друга, то выяснилось, что они имеют совершенно разные представления о бюджете, о воспитании детей и даже о том, как проводить свободное время! А ведь все это — задачи предыдущего кризиса 3-лет отношений, которые своевременно не были решены.

Контакт начал налаживаться, когда они услышали о потребностях друг друга, например, о том, что он хотел бы некоторое время смотреть телевизор вечером после работы без выслушивания упреков: «Мог бы и с детьми поиграть или белье из машинки вынуть!», а она могла отдыхать, оставляя с ним детей.

Когда они смогли договориться про общую схему покупки продуктов, процесс «сидения дома с детьми», то он действительно мог выполнить дело от начала и до конца без ее вмешательства.

В дальнейшем работа была направлена на воссоздание эмоциональной близости и фокусировку на хорошем в отношениях.

Помните, что кризис сам по себе не страшен, страшно бездействие и уныние. Действуйте, боритесь за отношения и за свою любовь!

С уважением,
психолог Алла Чугуева.
http://www.refleksia.ru

При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

Семейная консультация по теме кризиса 7 лет в отношениях

Возможно, Вам также будет интересен тренинг Как преодолеть кризис в отношениях мужчины и женщины.

Кризис в отношениях

ГЛАВНАЯ

Особенности кризиса семи лет брака — www.wday.ru

Казалось бы, за семь лет супруги уже неплохо узнали друг друга и должны привыкнуть к недостаткам, оценить достоинства и, что называется, «притереться». К этому времени в семье обычно уже есть ребенок, и часто не один, а значит, и осознание необходимости совместной заботы о малышах.

Но, оказывается, всего этого недостаточно. И даже в самых благополучных на первый взгляд семьях начинается кризис, налаженный, устоявшийся быт трещит по швам. В чем же здесь дело?

  1. Любые отношения – результат взаимодействия. Они рождаются и поддерживаются только в процессе деятельности, направленной на достижения общей цели. А если нет ни общей цели, ни общих интересов, то люди быстро становятся чужими, постепенно исчезает не только любовь, но и элементарная привязанность. У супругов остается все меньше точек соприкосновения – жена уделяет все свое время дому и детям, а муж – работе и друзьям.
  2. Совместная жизнь утратила новизну и яркость. Все, даже скандалы и взаимные упреки, настолько привычно и предсказуемо, что вызывает скуку и раздражение.
  3. Супруги все больше теряют интерес друг к другу, к жизни, проблемам и радостям партнеров. Кажется, что муж и жена движутся параллельными курсами, нигде не пересекаясь, а нередко и все больше отдаляясь друг от друга.
  4. Скука и однообразие семейной жизни заставляет мужа и жену искать развлечения на стороне. Это не обязательно измена в классическом варианте. Человек может просто проводить свободное время с друзьями или подругами, на рыбалке, в фитнес-центре, задерживаться на работе и не торопиться, как раньше, домой. Чаще всего такой тип поведения характерен для мужчин, так как на женщине лежат дополнительные обязанности по дому и воспитанию детей. И такая ситуация ее еще больше раздражает.

В результате семейная жизнь превращается в унылое и однообразное болото. Но проблема еще и в том, что пытаются выбираться из этого болота супруги поодиночке, нередко обвиняя во всех проблемах своего партнера. А нужно спасать свою семью вместе.

Кризис после 7 лет совместной жизни в браке: характеристика, обзор

Каждая семья переживает в своей жизни кризисы, причём, во множественном числе. Но люди, которые друг друга любят и готовы меняться, могут попробовать наладить отношения, чтобы жить дальше. Одним из самых серьёзных является кризис 7 лет брака. Дело в том, что супруги ещё молоды. Они могут подумать, что если в этой семье что-то не ладится, ещё успеют создать новые отношения, которые будут гораздо лучше.

На самом деле, если вы не готовы менять себя, то в следующих отношениях наступит такая же проблема.

Это не выход. Хотя стоит сказать, что семилетний рубеж – это условная цифра. Кризисный период может вас настигнуть как после пяти лет брака, так и через десять. Но в любом случае не стоит сразу опускать руки и бежать за разводом. Побольше узнайте об этой ситуации и попробуйте с ней бороться.

Кризис 7 лет брака: его характеристика и особенности

Кризис – это очень спорное понятие. По прошествии семи лет семейных отношений, когда быт уже налажен и, казалось бы, что ничего нового быть не может, супруги чувствуют обеспокоенность. Именно в этот период новизны в отношениях нет. Кажется, что вы сделали ошибочный выбор, настолько все стало пресным.

Многое зависит от характеров пары. Например, в некоторых семьях конфликты – это норма, тогда как другие за свою жизнь даже никогда голоса не повышали.

Но есть периоды, которые максимально благоприятны для развития конфликта. И одним из таких является семилетний рубеж. Он так и называется – «Кризис накопленных проблем». Мелкие неприятности и неудовлетворённость накапливаются на протяжении нескольких лет, и теперь, когда заедает рутина, вызывающие раздражение качества партнёра выглядят так, будто вы никогда не сможете с ними примириться.

Вот небольшой список симптомов, которые сигнализируют о том, что наступил кризис:

  • Пара начинает остро обращать внимание на недостатки друг друга;
  • Учащаются ссоры, в которых все чаще проскакивают злые высказывания;
  • Возможен и другой вариант, когда супруги проявляют явное равнодушие;
  • Уменьшается сексуальное влечение, а ощущения от секса в кризис семейной жизни становятся менее острыми. Это становится причиной того, что пара практически отказывается от сексуальных отношений друг с другом;
  • Как правило, в этот период супруги изменяют друг другу, или, если точнее, то они начинают рассматривать других людей в качестве потенциальных сексуальных партнёров или даже партнёров для жизни.

Поскольку в этот период у многих пар уже есть дети, они тоже могут стать поводом для конфликта. Разница в воспитании играет свою роль, но если отец мало принимает участия в воспитании ребёнка, его супруга не будет от этого в полном восторге. Легче всё бросить и попробовать себя в других отношениях, тем более, когда семейный кризис выпадает на период, когда партнёры молоды и красивы, потому могут позволить себе выбирать других потенциальных супругов.

В чём причины возникновения кризиса

Следует помнить, что вы не первая семья, где появляются непримиримые разногласия. Но можете стать одной из того небольшого количества, которые не пошли на попятную и смогли сохранить семейный очаг, обезопасив свою жизнь и жизнь своего ребёнка.

Конечно, монотонность и скука мало кого устраивает. Но это лучше, чем постоянно жить на пороховой бочке. Давайте же более подробно рассмотрим, в чём заключаются причины разногласий в рамках 7-летнего кризиса в семье:

  1. Пожалуй, первая причина, пусть и не самая серьёзная, но очень коварная – это ощущение монотонности. Когда ритм жизни никак не меняется на протяжении нескольких лет, крыша может поехать даже у самого терпеливого человека. Нет притока свежих эмоций, и это серьёзно давит на психику.
  2. Вторая причина заключается в том, что снижается накал сексуальных страстей. Когда нет романтики, как правило, снижается и сексуальное влечение пары. Уже никто не демонстрирует нежности, отношения потеряли свою былую чувственность. Это нормально, так как пара уже знает друг друга как облупленных. Если принять меры, то эту причину можно убрать.
  3. Третья причина – это различные разногласия. Поводом для этих разногласий может считаться тот факт, что супруги желают отстоять свои интересы, игнорируя интересы друг друга. Естественно, это вызывает недовольство. Проще говоря, если в паре есть эгоисты, то жить с таким человеком трудно. А чем дольше живёте в браке, тем чаще появляется желание его прекратить.
  4. Бытовые проблемы тоже очень важная часть причин, из-за которых появляются кризисы отношений внутри семьи. Пара постоянно упрекает друг друга на фоне бытовых неурядиц.
  5. Поскольку большинство браков разрывают именно женщины, то отсутствие романтики, которое часто возникает после того, как супруги наладили быт, убивает отношения. Женщина не чувствует себя любимой и желанной, в связи с чем её настроение падает, а это превращается в постоянные претензии к мужу.

Но это только общие причины, которые могут спровоцировать кризис отношений 7 лет. Каждая семья – это свой мир, потому причины для начала кризиса могут быть разные. Прежде чем выяснять, что стало катализатором проблем, надо посмотреть на индивидуальные особенности каждого человека.

Как избежать кризиса в отношениях

Чтобы сохранить отношения, их надо развивать. Но даже несмотря на это, если у пары не всё хорошо, кризиса не избежать. По крайней мере, можно попробовать минимизировать его последствия.

Как же предотвратить развитие кризиса, чтобы это не стало причиной разрыва пары? Итак, вот несколько советов, позволяющих избежать самого большого горя – развала семьи:

  • Нельзя давить. Если партнёр не готов обсуждать проблему, даже если она есть, нельзя сильно на него давить. Скорее всего, вы сделаете только хуже. А вот спокойный разговор, способный расставить все по полочкам, позволит избежать заострения конфликта. Никаких скандалов нельзя допускать. Метод «кнута и пряника» ещё никто не отменял, так что если есть претензия, за ней должна следовать похвала;
  • Нельзя допускать пустой ревности, даже если был повод. Истерики никого не красили, как и разбирательства. Если наговорите лишнего – это только станет причиной для того, чтобы увеличить количество переживаний, ссор, а те, в свою очередь, станут поводом для кризиса;
  • Запомните, нельзя контролировать каждый шаг своего супруга. Рано или поздно он этому воспротивится. Например, хочет супруг или супруга пойти на встречу с друзьями? Пусть идёт. Свобода – это право каждого человека, а брак – это не цепь, на которой сидит супруг. Хотя компромиссы нужны. Нельзя, чтобы супруги буквально всё своё свободное время проводили вне дома;
  • Фильтруйте круг своих знакомых. Важно, чтобы у семьи были общие друзья. Как правило, если у кого-то из супругов есть родные, которые против этого брака, то шансы на то, что кризиса вообще не будет, резко падают. Годы, прожитые в конфликтах с родственниками и друзьями пары, не идут никому на пользу. Находите общий язык с друзьями и родными друг друга. Это позволит избежать кризиса, причём не только семилетнего рубежа;

Нельзя ожидать, что вы будете уделять своему супругу всё свободное время. Это не выход, потому что каждому из пары надо ходить на работу и вести активную социальную жизнь как вместе, так и по отдельности. Отдыхайте друг от друга. Как правило, это позволяет сохранить новизну в отношениях не на пару месяцев, а на всю жизнь.

Но стоит понимать, что полностью избавиться от кризиса практически никому не удаётся. Это серьёзная проблема, но если вы будете готовы к этому периоду, возможно, он пройдёт практически незаметно. Воспринимайте его как переход к новой ступени отношений.

Семейные отношения между супругами – это очень сложная система. Каждый союз индивидуален, и как избежать кризиса, может решить только сама пара. Главное, чтобы и он, и она были готовы к тому, что придётся уступать.

Как справиться с кризисом

Конечно, кризис – это сложный период. Но его можно пережить. А для этого требуется понимать, какие действия предпринимать, чтобы в ходе неприятного периода не потерять всё то, что было добыто за семь лет семейной жизни. Постарайтесь не пустить всё под откос. Вот небольшой список рекомендаций, которые подскажут, как пережить сложное время и выйти из него с минимальными потерями:

  • Побольше беседуйте друг с другом. Разговор – это ключ ко всему. Но важно, чтобы беседа велась на спокойных тонах. Кроме того, важно не только самому указывать на проблемы, но и уметь слушать. Партнёр тоже чувствует кризис, то есть в вашем поведении ему может что-то не нравиться;
  • Старайтесь проявить свои чувства, но ни в коем случае не неудовольствие. Желательно демонстрировать нежность и любовь к своему партнёру. Причём не только словами. Приготовьте кофе в холодную погоду, побольше хвалите партнёра, улыбайтесь;
  • Если вас что-то раздражает, говорите об этом, но постарайтесь узнать, что раздражает партнёра, и избавьтесь от черты, или хотя бы попробуйте пойти на уступки;
  • Поставьте общую цель. Например, попробуйте провести кризис 7 лет совместной жизни не дома в привычном месте, а, например, на каком-то курорте. Другими словами, проведите время вместе, а не вдали друг от друга.
  • Если поехать не удалось, не взваливайте все трудности на себя, а постарайтесь правильно распределить бытовые обязанности в паре, чтобы понять, как приходится партнёру;
  • Если ссоры зачастую построены на финансовых вопросах, то надо что-то поменять. Например, сменить работу, возможно, даже открыть свой бизнес.

Но самое главное, что поможет пережить данный кризисный период – обратиться к специалисту. Сейчас такими проблемами занимается семейный психолог, и именно к нему на консультацию следует пойти.

Советы психологов, как спасти брак

Психолог действительно может помочь избежать больших проблем. Зачастую специалисты сравнивают брак с живым организмом, а кризис с болезнью. Вы ведь не будете себя убивать только из-за того, что заболели гриппом? Именно такую аналогию можно провести с браком – развестись вы всегда успеете, а вот спасти отношения могут только сильные личности.

Но каждая ситуация индивидуальна, потому советы психолога могут быть не совсем верными, если их давать всем подряд. Надо разобраться в ситуации, а это можно сделать только при личном общении.

Характеристика кризиса 7 лет такова, что при достаточном желании его острые углы можно обойти. Вот несколько советов, что часто даёт психолог парам, которые часто ссорятся из-за кризиса:

  • Не кричите друг на друга, а возьмите несколько листов бумаги и напишите все претензии там. Когда пишете, вы анализируете не только поступки партнёра, но и своё отношение к ним;
  • Вспоминайте побольше хорошего. Вы прожили в браке с этим человеком много лет, и естественно, что-то хорошее в этих отношениях было;
  • Почаще вместе путешествуйте, но только в том случае, если позволяют финансы;
  • Проводите хотя бы несколько свиданий в год. Романтика в отношениях должна присутствовать всегда.

И самое главное, обязательно подключайте чувство юмора. Смех всегда помогает пережить кризис, а общее веселье сближает даже больше, чем секс. То есть, чем больше обид переведёте в шутку, тем лучше.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

его характеристика, особенности, пути преодоления

Семейный кризис представляет период совместной жизни, когда происходит ослабление эмоциональной близости, увлечённости и страсти. Возникает растерянность, сомнения, ощущение тупика.

Характеристика кризисного периода

С одной стороны, есть налаженность совместного быта, взаимоотношений. С другой стороны, происходит пресыщение привыканием, возникают мысли о сомнительности дальнейшей совместной жизни, об ошибке выбора. Это неизбежно приводит к ссорам, конфликтам, разногласиям. Часто супруги не могут даже понять причин их возникновения.

Возникновение кризисов индивидуально, ведь каждая семья самобытна, у неё свои особенности, правила, традиции. Сравнивать семьи сложно, можно лишь выделить отдельные общие характерные для всех черты. Многое зависит от поведения членов семейного союза.

Есть практически бесконфликтные отношения внутри пары, есть и такие, у которых разногласия возникают особо часто. Но есть такие психологически важные периоды в семейных отношениях, когда опасность возникновения конфликтов наиболее вероятна. Один из таких опасных периодов – кризис 7 лет совместной жизни. Психологи считают данный срок своего рода переломным моментом.

Особенности

После совместно прожитых в браке семи лет часто начинается кризис монотонности и накопления проблем. За 7 лет быт налажен. Семейные обязанности распределены. Подрастает ребёнок (дети). Создаётся ощущение обыденности, пустоты, однообразия.

Кризис не рождается из ничего. Начинается он с малых штрихов, которые усиливаются и достигают кульминации. Начальные симптомы кризиса: заострение внимания на недостатках, а не лучших качествах партнёра, давление обыденности, ослабление удовольствия от общения.

Факт. В период семилетнего кризиса семейных отношений увеличивается количество разводов.

Из-за предсказуемости и постоянства происходит отдаление друг от друга. Интерес теряет остроту. Начинаются конфликты. Хотя цифра эта вполне условна, индивидуальна. Скорее, приводится её усреднённое значение. Ведь внутри каждого отдельно взятого брака свои законы развития, особенности, традиции, характеры.

Основные признаки кризиса 7 лет

В этот период наблюдаются такие явления:

  • учащение ссор, злых высказываний;
  • проявление равнодушия;
  • ослабление сексуальных ощущений;
  • проявление интереса к другим возможным партнёрам.

Обычно после семи лет супружеской жизни в семье есть ребёнок, иногда и не один. Споры о подрастающих детях также бывают поводами для семейных ссор. Не всегда присутствует согласие в вопросах воспитания. Порой дети не оправдывают ожиданий и надежд. Это может порождать взаимные упрёки. А ведь дети могут почувствовать свою якобы вину, и это отразится на них не лучшим образом

Совет. Не нужно считать, что ребёнок совсем ничего не понимает. Достаточно послушать рассказы взрослых людей о своих детских воспоминаниях, чтобы понять, даже если сейчас он не осознает в полной мере то, что наблюдает, его чувств и эмоций это никак не отменяет.

Супруги ещё красивы, молоды. Иногда возникают попытки пробовать себя в иных отношениях. В таком возрасте и кандидатов подходящих много. Супругу кажется, что важно чувствовать себя мужчиной, отвлечься. А женщины могут задумываться: а того ли выбрала она. Однако другие кажутся лучше на расстоянии. Недостатки не заметны сразу. Пройдёт время, и они себя обнаружат.

Возникает ошибочное мнение, что всё лучшее позади. Впереди – скука, однообразие, проблемы.  В кризис 7 лет нередко инициатором ссор становится именно женщина. Нельзя оправдать пьянство, наркоманию, побои. В остальных случаях есть масса компромиссов.

Причины возникновения кризисных ситуаций

  1. Ощущение однообразия, монотонности, слишком привычный ритм сложившихся отношений. Дни похожи друг на друга.
  2. Отдаление друг от друга, снижение сексуальности. Отсутствие романтики. Снижение нежности, чувственности. Игнорирование важности сексуальной стороны жизни для мужчин. Ослабление желания быть сексуально привлекательной для мужа.
  3. Возникновение разногласий. Познаны уже все черты и стороны характера. Начинается отстаивание собственного мнения с ущемлением позиции второй половины. Удовлетворение своих желаний при игнорировании потребностей партнёра. Неумение уступать, идти на компромисс.
  4. Бытовые проблемы. Взаимные упрёки на данной почве.
  5. Отсутствие романтики. Она важна особенно для женщин. Отсутствие или меньшее количество восхищений, безумных поступков, праздников снижает эмоциональное удовлетворение.

Как пережить кризис отношений

Необходимо обдумать и решить, действительно ли сохранение брака необходимо. И что об этом думает партнёр. Без уверенности и желания трудно спасти семейные отношения.

Однако в большинстве случаев прогноз остаётся положительным. Нужно проанализировать время, проведённое вместе, традиции, привычки. Среди которых вычленить события со знаком «плюс» и «минус».

События и факты со знаком «плюс»

  • отдых на природе всей семьёй;
  • совместные поездки на море, в другие места отдыха;
  • интересно провёдённое вместе время: поход по грибы, купание на речке, посещение спортивных комплексов, культурных мероприятий;
  • присутствие ощущений, что вы любимы и любите;
  • любые интересные развлечения: пикники, кино, экскурсии, кафе.

События и факты со знаком «минус»

  • пренебрежительное отношение к партнёру во время совместных дел;
  • получение упрёков вместо ожидаемой поддержки, похвалы;
  • проявление неодобрения или зависти.

Необходим анализ быта, отношений, причин охлаждения, разочарований.

Надёжный способ – просто поговорить. Молчание лишь усугубляет проблемы.

Важно понимать, что не бывает единственного виноватого в сложившейся ситуации. Виноваты всегда оба. Уметь признаться себе в этом честно, не перекладывая всю вину на партнёра по браку.

Важно. Не услышав друг друга, нельзя достичь согласия.

Пересмотреть собственные требования. Не может или не хочет выполнить просьбу – разные вещи. Не вызывать необходимости оправдываться. Оптимально простое общение и смена обстановки. Использование волшебных слов «Пусть будет по-твоему».

Предоставление личного пространства партнёру для осуществления индивидуальных потребностей. Каждый имеет право на личное время и пространство, занятия и мысли.

Что важно предпринять в сложный период

Следующие действия помогут выйти из кризиса с наименьшими потерями, и даже возможно — с приобретениями:

  • беседовать друг с другом, обсуждать любую проблему в спокойном тоне;
  • не только говорить, но и слушать, а главное, слышать;
  • по возможности избегать ссор, давления друг на друга;
  • проявлять любовь и нежность, как раньше, ведь важны не только слова, но и взгляд, прикосновение, улыбка;
  • приложить все силы для устранения неудовольствия, привнести романтику и, в какой-то степени, игру;
  • выявить раздражающие факторы, найти способы избавления от них;
  • спокойно обсуждать, планировать, назначать сроки;
  • ставить общую заманчивую цель, откладывать на неё деньги, стараться радоваться вместе даже мелочам;
  • распределять семейные обязанности, постоянно помогая друг другу;
  • разнообразить быт и жизнь в целом;
  • все финансовые вопросы решать вместе, давать добрые советы, обсуждать вопросы экономии семейного бюджета;
  • не упрекать партнёра за то, что сделать не успел, а похвалить за то, что уже сделал.

В особо сложных случаях необходимо обратиться к специалисту.

Советы психолога

При возникновении сложных ситуаций рекомендуется обращение к психологам. Они помогут разобраться в конкретной ситуации и дадут индивидуальные советы. Разработаны ими и общие рекомендации.

  1. При невозможности избегания ссор уметь сделать паузу, помолчать, написать свои претензии на листе бумаги. В период записи и одновременного анализа часто удаётся успокоиться, взглянув на проблему иначе.
  2. Вспомнить счастливое прошлое. Ведь в начале совместного пути всё было иначе, было много света, добра, тепла. Чувства, благодаря которым родилась семья, были искренними.
  3. Для счастья обязательно нужны совместные путешествия 4-5 раз в год. Не забывать о романтической стороне отношений. Поездки не обязательно должны быть дальними, ведь бюджет необходимо рассчитывать рационально.
  4. Бежать от быта и рутины, чаще менять обстановку.
  5. Женщине, после рождения детей, посвящающих почти всё время именно им, не забывать о муже. Жить не ради детей, а вместе с ними, оставаться счастливыми.
  6. Колких суждений и обид избегать, прощать и извиняться. Впоследствии это будет супругами оценено.
  7. Отдыхать друг от друга. Психологи советуют один месяц проводить порознь.
  8. Ко многим ситуациям подходить с чувством юмора, высказывания, способные расстроить, переводить в шутки.

Психологи сравнивают брак с живым организмом. Как организм развивается, изменяется, болеет иногда, так же и брак.

Способы выхода из кризиса

Любой кризис имеет своё завершение. Каким оно будет, зависит от двоих.

Кризис 7 лет совместной жизни обнажает слабые стороны, указывает на пробелы и недочёты. Выход есть всегда.

Однако если не смогли преодолеть кризис, необходимо убедиться, что действительно боролись (минимум полгода).

Интересно. Кризис 7 лет — катализатор, помогающий увидеть трещины во взаимоотношениях, в семейной жизни.

Преодолев кризис, необходимо вывести отношения на новый этап развития. Ведь может наступить период второй влюблённости. И не стремиться начинать другие отношения без брака. Просто нужно ухаживать за собой, телом, внешностью, душой.

Достойно пережив кризис, семья станет только крепче. Супруги смогут понравиться заново друг другу. Надо только не забывать о важности следующих факторов:

  • общение;
  • гармоничный секс;
  • внимание, забота, воплощение безумных идей.

Семилетний кризис — это своеобразный порог, который можно преодолеть, сохранив благотворные отношения в браке. Однако можно и споткнуться, получив предвестие большой грозы на семейном небосклоне. Умелое преодоление кризиса придаст уверенности и сил для дальнейшего расцвета отношений. От этого нередко зависит вся дальнейшая жизнь семьи.

Консультация на видео

О кризисах первого, третьего и седьмого года жизни рассказывает Сергей Гудков.

семь способов сохранить близость в отношениях с мужем

Преодолеть кризис семи лет можно, но для этого партнерам важно подумать не только о себе, но и о своей половинке. Во время кризиса люди отдаляются друг от друга, эмоциональная привязка ослабевает, появляются взаимные упреки и даже оскорбления. Охлаждение чувств, характерное для длительных отношений, пугает и нередко заставляет партнеров совершать ошибки, которые вполне могут привести к расставанию.

Нередко в парах, проживших бок о бок долгие семь лет, страсть уступает место разочарованию, когда один или оба партнера не чувствуют заботы и любви. В такой период возможен флирт на стороне и даже измены, которых нельзя допускать, если важно сохранить текущие отношения. Попробуем разобраться с тем, что происходит в семьях, которые переживают кризис семи лет.

Причины кризиса в отношениях

После того как совместная жизнь вошла в свое русло, влюбленные перестают стараться и работать над отношениями. Это первая ошибка. Такое отношение к браку или совместному проживанию поначалу незаметно, но с годами эмоции притупляются, проходит чувство новизны, и партнеры начинают грустить из-за нехватки общения и внимания. Кроме того, кризис вызывают причины, представленные на диаграмме.

Каждая из этих причин может подсказать путь к спасению отношений. Влюбленные смогут избежать развода, если найдут в себе силы вместе бороться за свое счастье.

Семь способов сохранить отношения во время кризиса

Кризис в отношениях может произойти не только из-за охлаждения чувств или неприятностей на бытовом уровне. Нередко после семи лет брака люди испытывают возрастные кризисы, что усугубляет положение. Бороться за личное счастье в таком случае становится сложнее, однако безвыходных ситуаций нет.

1. Когда страсть уходит, отношения становятся пресными, а значит, огонь любви нужно возродить. Смена имиджа, поход в ресторан, небольшое путешествие встряхнут чувства и помогут вновь рассмотреть друг в друге тех самых юных влюбленных, пылающих страстью друг к другу.

2. Проблемы с родственниками можно решить мирным путем. Разговор по душам поможет расставить все точки над i. Если такой метод не действует, пара может попросту отказаться от общения на время. Сослаться можно на усталость и желание побыть наедине друг с другом. Однако не следует просто закрываться в четырех стенах, продолжая выполнять рутинную домашнюю работу. В это время лучше всего устраивать романтические ужины, общаться и делиться своими переживаниями.

3. Бытовые проблемы знакомы практически каждой паре. Психологи рекомендуют влюбленным не завышать важность домашней рутины, а посвятить время самому главному — отношениям и их возрождению. Безусловно, жить в грязи мало кому понравится, но превращать совместную жизнь в сплошное наведение порядка и ругань из-за неубранной одежды — путь в никуда.

4. В отношениях, которые длятся семь лет, проблемы могут возникнуть на почве взаимной неприязни. Влюбленные начинают замечать недостатки партера, с которыми раньше мирились или не придавали им значения. В этом случае также можно избежать скандалов и разрыва, если поговорить по душам и спокойно рассказать о том, что тревожит. Найти компромисс бывает непросто, но он есть.

5. Перемены во внешности также могут стать причиной охлаждения чувств, и в этом случае стоит позаботиться об исправлении сложившейся ситуации. Совместный поход в спортивный зал, смена рациона питания, увлечение спортом станут прекрасным выходом из кризиса. Новые увлечения способны сплотить влюбленных.

6. Нередко кризис начинается, если человек не может посвятить время себе и своим увлечениям. Влюбленным важно давать друг другу время, которое можно потратить на рыбалку, моделирование, поход на природу в компании друзей, чтение книги в полном одиночестве. Временное одиночество — это нормальное состояние человека и важная составляющая отношений.

7. Отсутствие взаимопонимания — еще одна причина кризиса семи лет. В браке люди взрослеют, у них происходит смена приоритетов, и это нормально. С течением времени у каждого из партнеров может измениться вкус, привычки, цели, и это не повод для претензий. Если мужчина больше не ест любимый ранее борщ, стоит предложить ему что-то иное, а не высказывать претензии. Если женщина увлеклась машинами и больше не рукодельничает, значит, стоит поддержать ее, а не насмехаться над «совершенно не женским занятием».

Взаимопонимание в отношениях психологи называют якорем, который позволяет держаться лодке любви на плаву. Это значит, что влюбленным нужно уметь не только слышать, но и слушать друг друга, искать решения, которые устроят обоих, а не ссориться по пустякам. В таком случае никакие кризисы не будут страшны, а любовь будет только крепнуть подобно хорошему вину, которое с годами лишь улучшает свой вкус.


На нашем канале в Яндекс.Дзен
всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно
подпишитесь!

11.04.2019 06:15

Кризис 7 лет: причины того, что ваши отношения портятся

Кризис 7 лет: причины того, что ваши отношения портятся © depositphotos.com

Подобно годовщинам свадеб, которые получают забавные названия, вроде бумажной или кружевной свадьбы, существуют и периоды кризиса. Многие психологи неоднократно проводили исследования и пришли к тому, что кризисы в отношениях можно поделить на вполне четкие временные промежутки. Одним из таких промежутков стал кризис 7 лет.

Попробуем понять причины кризиса 7 лет и определим основные факторы, которые помогут сохранить брак.


Кризис 7 лет в браке: причины того, что ваши отношения портятся


  • Кризис 7 лет в браке: причины

Основная причина кризиса в отношениях — развитие партнеров внутри брака и вне его. Большинство семей к 7 году отношений обзаводятся детьми, что гарантирует появление конфликтов на почве разногласий из-за разного представления о воспитании и о роли родителя.

Семья достаточно больше, чем «двое сердец, нашедшие друг друга в этом тленном мире». Это еще и родители, которые подливают масло в огонь советами, расспросами и настоятельными просьбами. А надоедливые друзья, которые не умеют держать рот на замке и часто лезут куда не просили? Когда все это начинает накапливаться в один большой ком недовольства, случается кризис. Как будто шарик, который вот-вот взорвется из-за того, что в нем слишком много воздуха.

  • Как проявляется кризис 7 лет в отношениях

Легко предположить, что все ключевые ссоры и недовольства вы уже переживали в период кризиса 3 лет (когда быт медленно убивает романтику). Кризис 7 лет — это тот конфликтный пик, когда уже двое осознанно сделавших выбор людей, снова оказываются в сложной ситуации.

Как правило, кризис 7 лет проявляется в отдалении супругов друг от друга. Вы начинаете меньше доверять, проводить больше времени по-отдельности и перестаете видеть смысл в каких-либо взаимоотношениях в дальнейшем. Как следствие, все это приводит к ухудшению отношений и может довести супругов до развода.

Отдаляясь от человека, с которым ты строишь семью, ты можешь, сама того не замечая, начать привязываться к другому человеку, который компенсирует твои физические и эмоциональные ожидания от партнера. В таком случае, пытаться сохранить брак будет гораздо сложнее.

  • Кризис 7 лет в браке: как наладить отношения

Мы постоянно рекомендуем читательницам не боятся терапии у психолога, поэтому повторимся: главный помощник — семейный психолог, который поможет восстановить мост доверия между вами.

А самостоятельно стоит настроиться на волну общения и разработать новый план общения. Если все ваши разговоры в последнее время это перемывание косточек знакомых и просьбы заняться работой по дому — вообще не странно, что вы отдаляетесь. Научитесь говорить друг с другом о тех вещах, которые вас обоих одинаково сильно беспокоят — о вашей семье.

Сходите на свидание, займитесь сексом в новом месте, решите купить новые шторы и посмотрите вместе любимые фильмы. Вспомните о том, зачем вы выбрали друг друга и почему именно вдвоем хотели стареть. Это поможет выйти на новый уровень отношений.

Никакой кризис не страшен тем, кто работает над отношениям и и не пускает все на самотек.


Мы уже рассказали почему тебе лучше не возвращаться к бывшим.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:

Подписывайся на наш Facebook
и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!

Как победить «семилетний зуд» в отношениях

Взлеты и падения — нормальное явление в любых долгосрочных отношениях. Но широко распространено мнение, что именно к семилетнему периоду пары, как правило, впадают в спад, что часто вызывает у них чувство беспокойства и недовольство браком. Это известно как «семилетний зуд».

Действительно, согласно данным правительства США, средняя продолжительность браков, заканчивающихся разводом, долгое время колебалась около семи лет.Но в целом эксперты по взаимоотношениям расходятся во мнениях о том, реально ли это явление.

«Никто не обнаружил ничего особенного в седьмом году отношений», — сказал HuffPost Карл Пиллемер, автор книги «30 уроков любви: советы самых мудрых американцев о любви, отношениях и браке». «Таким образом, парам не следует бояться седьмого года обучения как уникальной угрозы. С другой стороны, исследования действительно показывают, что в среднем удовлетворенность браком и общее качество жизни падают в течение первых нескольких лет, когда люди вместе, поскольку «реальная жизнь» — и в особенности дети — вступают в игру.

Пары, конечно, могут попасть в колею на любом этапе отношений — будь то шесть месяцев, семь лет или десятилетия. Но если вы одна из пар, которые чувствуют приближение так называемого зуда, не волнуйтесь. Мы обратились к экспертам, которые дали нам советы о том, как прямо сейчас зажечь искру в вашем браке.

Marco_Piunti через Getty Images

Чем раньше вы устраните свое недовольство, тем лучше.

1. Спросите себя, действительно ли ваш брак заставляет вас чувствовать себя застрявшим или вялым.

«Если вы чувствуете зуд разорвать отношения, приближаясь к семи годам, спросите себя, не жаждете ли вы изменений в целом. Если вы чувствуете, что ваши отношения застоялись или скучны, взгляните на свою жизнь в целом. Ваши отношения застоялись или ваша жизнь застоялась? Люди могут переносить свое чувство скуки или отсутствие энтузиазма в отношении аспектов своей жизни на своего партнера, хотя его партнер может быть вовсе не причиной ». — Мари Лэнд, психолог

2.Напомните себе, почему вы благодарны своему партнеру. Тогда дайте ему знать.

«Спросите друг друга, благодарны ли вы за то, что ваш партнер присутствует в вашей жизни. Если вы обнаружите, что ваше чувство благодарности — или его отсутствие — далеко от идеала, сейчас самое время спросить себя, почему. Как только вы найдете ответ, я рекомендую вам действительно сделать что-нибудь, чтобы выразить свою благодарность — и делать это часто так, чтобы ваш партнер знал в глубине души, что вы искренне цените его.Если вы действительно не можете найти причин для чувства благодарности, это явный индикатор других проблем. Начните разговаривать со своим супругом, каким бы трудным это ни было. Вам нужно понять, почему один или оба из вас не чувствуют и / или не выражают благодарности ». — Гэри Браун, семейный терапевт

3. Помните, что фаза медового месяца не должна длиться вечно.

«Поймите, что новая горячая любовь неизбежно становится уже не такой горячей, старой любовью. Люди в поисках горячей, новой любви и бега каждый раз, когда возникает зуд, к сожалению, обнаруживают, что они не могут поддерживать отношения.Потому что эта эйфорическая фаза романтической любви «не есть-не-спать» является биологически неустойчивой для человека. Химические вещества нашего тела начинают действовать примерно через два года, и эйфория превращается в менее сексуальную фазу привязанности в отношениях. Я взял интервью у многих разведенных мужчин и женщин, которые сбежали, когда новое стало старым, и часто это люди, которые в дальнейшем вступают в многократные неудачные браки. В этом состоит проблема сохранения долговечности брака: мы должны принять тот факт, что со временем наши отношения превращаются в предсказуемую рутину, которая может быть не такой жаркой, как медовый месяц, но имеет нечто большее и более важное — это безопасность, дружба и обязательство.- Ирис Краснов, автор книг «Сдача в браке» и «Тайная жизнь жен»

4. Возьмите на себя одно из интересов вашего партнера.

«Делайте то, что интересно вашему партнеру, а вы — нет. Когда отношения становятся устаревшими, часто играет роль негодование по поводу независимых интересов значимого другого. Старшие, которых я изучал, давно и счастливо женаты, спрашивают: что важнее, как вы проводите досуг или ваши отношения? Выберите неделю и в какой-то момент присоединитесь к интересам вашего партнера.Он любит музыку в стиле кантри, а вы ее ненавидите? Купите билеты на кантри-концерт. Ее любовь к пешим прогулкам утомляет вас? Выберите местный парк, упакуйте обед и попробуйте. Некоторые старейшины действительно обнаружили, что им нравится интерес друг друга. И это может быть лучше, чем сидеть дома, злясь и чувствуя себя обделенным ». — Карл Пиллемер

5. Отпустите необходимость иметь «идеальные» отношения.

«Если вы обнаружите, что вам нужно, чтобы все в вашей жизни было совершенным — или, по крайней мере, чтобы выглядеть безупречным, — у вас проблемы.Самые лучшие браки никогда не бывают идеальными. Сказки хороши, но они всего лишь такие; это сказки, и они очень мало похожи на реальную жизнь. Если вы хотите избежать ловушки любого «зуда», вам нужно научиться отпускать свою потребность в партнере (или в себе) быть в идеальном браке. Это создает слишком большой стресс для ваших отношений и на самом деле увеличивает шансы на развод ». — Гэри Браун

6. Не прекращайте говорить. Или трогательно.

«Если вы не говорите, вы не трогаете, а если не трогаете, у вас проблемы.Секс — это действительно развлечение, и он может снизить напряжение, связанное с другими вещами, которые возникают, когда вы живете с одним и тем же человеком в одном доме, год за годом делите детей и делите счета ». — Ирис Краснов

7. Волонтерство вместе.

«Пары, состоящие в долгом браке, с которыми я разговаривал, нашли одну« волшебную пулю », которая может улучшить отношения: вместе работать волонтерами. Найдите занятие, которое поможет другим, чем вы можете заниматься вместе. Будь то экологическая организация, волонтерство в городской школе, Habitat for Humanity или другое благое дело, совместная работа, направленная на то, чтобы сделать мир лучше, является мощным обновлением отношений.”- Карл Пиллемер

Семилетний зуд — миф или реальность?

Фраза «семилетний зуд» периодически встречается в повседневной беседе: наблюдатели пытаются разобраться в проблемах в отношениях других пар, люди пытаются объяснить свое беспокойство в отношениях, или партнеры могут использовать это как оправдание для своего блуждающего взгляда . Но насколько это хорошее оправдание?

Ставит ли семилетняя отметка под угрозу отношения пар?

Основная идея «семилетнего зуда» заключается в том, что романтические партнеры переживают турбулентность и потенциальную точку отсчета примерно через семь лет вместе.Семилетний зуд, рассматриваемый как критический момент, определяется как время, когда пары переоценивают свои отношения: они либо понимают, что их отношения не работают, либо чувствуют глубокое удовлетворение и приверженность своим отношениям.

Действительно ли семилетний зуд?

С точки зрения развития отношений семилетний зуд имеет здравый смысл. Изначально молодожены переживают хорошо задокументированный подъем в отношениях, часто называемый фазой медового месяца.Эта фаза медового месяца характеризуется высоким уровнем удовлетворенности отношениями (Kurdek, 1998). Пары наслаждаются взаимным увлечением, радостью (или облегчением) от удовлетворения социальных ожиданий брака и / или радужными иллюзиями относительно того, каким может быть брак и их совместная жизнь с партнером. Это прекрасное чувство.

А потом … переход. Пары, недавно вступившие в брак, особенно те, которые ранее не проживали вместе, должны договариваться о домашних делах и обязанностях, согласовывать баланс между работой и личной жизнью и другими способами объединять свои жизни.Этот процесс не всегда проходит гладко. Хотя не все пары проживают свои первые несколько лет одинаково (Lavner & Bradbury, 2010), большинство из них испытывают по крайней мере некоторое снижение удовлетворенности по мере продолжения отношений.

Если снижение удовлетворенности достигнет пика примерно к семи годам, возможно, это объяснит распространенное выражение «семилетний зуд». Однако пик нестабильности, похоже, наступит раньше.

Или четыре года?

Хотя люди говорят о семи годах, исторически пик уровня разводов составлял около четырех лет (Fisher, 1989).Биологический антрополог Хелен Фишер утверждает, что этот четырехлетний пик имеет смысл с эволюционной точки зрения.

В ходе эволюции человека женщины, которые сменили партнеров после четырех лет совместной жизни (достаточно времени, чтобы стать со-родителями в первые тяжелые годы рождения пары детей), возможно, обладали адаптивным преимуществом. Участвуя в «последовательном соединении пар», они могли изменять генетический состав своего потомства. Время сегодняшних пиков числа разводов может отражать укоренившееся стремление к вариациям.

Более недавнее исследование (Kulu, 2014) показывает, что уровень разводов увеличивается после заключения брака, а затем достигает своего пика примерно через пять лет. Затем количество разводов неуклонно снижается по мере увеличения количества лет, проведенных вместе. Эта модель роста-падения напоминает аргумент о семилетнем зуде, но возникает немного раньше (пятилетний зуд?), Чем предполагает эта фраза.

Уязвимость временных отношений

Кажется, что семилетний зуд лучше назвать четырехлетним или пятилетним зудом, но даже в этом случае есть возможности для улучшения.Например, когда начинаются семь (четыре или пять) лет? Это когда пара начинает встречаться? Или когда пара выходит замуж? Минимальное исследование этой конкретной темы, похоже, предполагает точку зрения на брак; тем не менее, пары часто сожительствуют до брака, сожительствуют вне брака или никогда не вступают в брак, но при этом полностью преданы друг другу.

Даже если нестабильность отношений может усиливаться через определенные промежутки времени, маловероятно, что время само по себе является фактором, вызывающим неуверенность пары, интерес к другим потенциальным партнерам или общий стресс.Если внешние стрессы имеют тенденцию достигать пика в соответствии с определенной моделью (например, повышенный финансовый или семейный стресс), то эти стрессы (а не время) заслуживают нашего внимания. Изучение того, как защитить пары от неблагоприятных последствий внешнего стресса, может помочь им поддерживать более плавную и стабильную траекторию.

Изображение на Facebook: Маркос Меса Сэм Вордли / Shutterstock

9 признаков того, что ваши отношения не пройдут 7-летний зуд

Что касается долгосрочных отношений, вы, вероятно, слышали о семилетнем зуде.По сути, это идея, что долгосрочные пары попадут в своего рода резкий спад в отношениях примерно через семь лет. Один или оба партнера могут начать чувствовать беспокойство, они могут начать сомневаться в своих чувствах, и есть тенденция чувствовать меньшее удовлетворение в отношениях в целом. Если вы думаете, что семилетний зуд — это просто сказка старых жен, эксперты по отношениям на самом деле говорят иначе.

«Семилетний зуд — это реальность», — говорит Bustle писатель и личный тренер Джая Джая Майра. «Просто спросите любого из ваших женатых (или разведенных) друзей.«Интересно, что семилетний зуд обычно не связан с какими-либо серьезными проблемами в отношениях». Тенденция расставаться на семилетке или около нее гораздо больше связана с неправильными мелочами, чем с одной большой большой проблемой. — говорит она. — Может быть, семь лет — это порог для нашей психики, чтобы справиться с множеством этих мелких раздражений, прежде чем мы, наконец, устанем ».

В этом есть смысл. Если вы собираетесь дожить до семи лет, то там вероятно, не было никаких серьезных красных флажков.Но мелочи складываются. По словам лицензированного психотерапевта и специалиста по отношениям IMAGO Джоша Магро, LMHC рассказывает Bustle, что такие вещи, как обвинение, критика, презрение, отсутствие границ, уклонение от препятствий или попытки изменить своего партнера, являются одними из худших ловушек, которые он видит. «Хотя один или два из них не означают немедленно« смерть »для отношений, они разрушают основу отношений и со временем могут ухудшиться», — говорит он.

Итак, вот некоторые признаки того, что ваши отношения могут не продлиться семь лет, по мнению экспертов, и что с этим делать.

1

Вы воспринимаете друг друга как должное

Эндрю Заех в суете

Всегда здорово иметь отношения, в которых вы чувствуете себя комфортно и непринужденно со своим партнером. Но если вы проработали два или три года и обнаружите, что оба настолько знакомы, что воспринимаете друг друга как должное, — говорит Bustle терапевт по парам, Алиша Пауэлл, доктор философии, LCSW, — это не очень хорошо. знак. «Это может означать, что один или оба партнера перестали заботиться», — говорит она.

Чтобы помочь изменить ситуацию, Пауэлл предлагает продолжать делать вдумчивые дела друг для друга. Исследование 2015 года, опубликованное в журнале Personal Relationships, показало, что проявление благодарности — это секрет счастливого брака. Так что будьте внимательны и проявите к партнеру как можно больше благодарности. Таким образом, никто не чувствует, что их принимают как должное.

2

Вы не ставите во главу угла «Время для пар»

Эшли Батц / Суета

В начале отношений свидания, ночи и совместное времяпрепровождение кажутся легкими.Но когда у вас установившиеся отношения, время для пары может стать менее важным. «Например, если у вас есть дети, они станут всем вашим миром», — говорит Пауэлл. «Когда вы так много эмоционально отдаете своим детям, а партнеру ничего не остается», это может быть плохим знаком. Это касается не только пар, у которых есть дети. Вы можете начать уделять приоритетное внимание работе, хобби, друзьям или обязанностям перед семьей. Чтобы это не повредило вашим отношениям, не забудьте уделить время партнеру.Регулярно устанавливайте свидания, чтобы оставаться на связи.

3

Вы начали жить отдельной жизнью

Эшли Батц / Суета

Еженедельные или даже двухнедельные совместные вечера могут помочь устранить любые пробелы в общении между вами и вашим партнером в течение недели. По словам Пауэлла, когда вы не уделяете первоочередное внимание общению в отношениях, может казаться, что вы и ваш партнер живете разными жизнями. Если вы дошли до того, что ничего не знаете об их стрессах и радостях, и ни один из них не общается с другим, она говорит, что вы можете в конечном итоге почувствовать себя друзьями, а не партнерами.

Если дело обстоит так, Калеб Бэк, эксперт по здоровью и благополучию компании Maple Holistics, говорит Bustle, вам нужно работать над построением близости. «Найдите время друг для друга, поговорите друг с другом и выразите свои потребности в том виде, в каком они представлены», — говорит Бакке. «Не рассчитывайте, что ничто внезапно сблизит вас. Сделайте это за вас и инициируйте изменения, когда сможете». Все дело в активном участии в ваших отношениях и внесении изменений по ходу дела, а не тогда, когда это становится огромной проблемой.

4

Вы недовольны одним или несколькими аспектами ваших отношений

Эшли Батц / Суета

Неудовлетворенность вашими отношениями выходит далеко за рамки физического и сексуального аспектов, говорит Бэк. «Это таит в себе глубокую, мучительную и тревожную неудовлетворенность собой и / или своим партнером, а также тем, как идут дела». Один из способов преодолеть неудовлетворенность в отношениях — найти новые дела, которыми можно вместе заняться. Все дело в новизне.«Мы все стремимся к этому. Мы все этого хотим», — говорит Бакке. Так что постарайтесь изменить распорядок любым возможным способом и исследуйте новые занятия.

5

Вы начали хранить вещи при себе

Эшли Батц / Суета

Чтобы внести ясность, мы все имеем право хранить некоторые вещи при себе. Хотя ваш партнер может знать большинство вещей, ему необязательно знать все, особенно если вам неудобно делиться этим. «Но если вы нечестны в том, в чем раньше были честны, это плохой знак», — говорит Баке.Это может означать, что вы не доверяете партнеру, как раньше. Честность в отношениях важна, поэтому постарайтесь быть с ними открытыми. «Это настоящая линия жизни, особенно в тяжелые времена, и она держит вещи на столе», — говорит Бакке. «Честность рождает честность».

6

У вас одни и те же ссоры снова и снова

Эндрю Заех для Bustle

Каждая пара сражается и должна драться. Это просто часть семейного роста.Но если вы ничего не извлекаете из своих предыдущих аргументов, Бакке говорит, что это плохой знак. «Это не значит, что вам нужно чувствовать, что вам становится лучше каждый день сразу после боя», — говорит он. «Это означает, что вам нужно уметь определять определенные закономерности и принимать меры для их исправления, даже если на это потребуется время». Осведомленность — ключ к успеху. Обращение за помощью к профессионалу может быть полезным, если это то, чем вы серьезно заинтересованы.

7

У вас разные привычки тратить и сберегать

Эшли Батц / Суета

Если вы и ваш партнер этого не делаете сходясь во взглядах с точки зрения того, как вы зарабатываете и тратите деньги, вы можете двигаться в плохом направлении.«Деньги — одна из самых сложных вещей, с которыми эффективно справиться в любых отношениях, потому что деньги тесно связаны с нашим чувством выживания и безопасности», — говорит Майра. «Когда кто-то угрожает тому, как мы воспринимаем деньги или относимся к ним, это может означать конец этих отношений, если вы не будете особенно внимательно следить за тем, как вы решите реагировать на эти различия». Хотя она говорит, что здесь нет правильного или неправильного ответа, важно быть на одной волне, когда дело касается финансов. «Каждый человек твердо придерживается личных убеждений в отношении денег, которые трудно изменить», — говорит она.Знание того, где сейчас находится ваш партнер, важно для понимания того, возможно ли будущее.

8

У вас нет того единственного занятия, которое вы любите делить вместе

Эндрю Заех для суеты

У всех здоровых отношений есть партнеры, у которых есть свои хобби и интересы. В конце концов, у вас должна быть жизнь вне ваших отношений. Но когда у вас и вашего партнера нет хотя бы одного занятия, которое вы оба считаете центральным в своей жизни, говорит Майра, это может создать проблемы для ваших отношений.«Это наши общие интересы, которые заставляют нас чувствовать себя ближе к кому-то», — говорит она. «Без этой связи отношения могут стать больше похожими на дружбу, чем на что-либо еще». Все дело в том, что вам обоим действительно нравится вместе. Это может быть так просто, как вместе посмотреть любимое шоу, или что-то большее, например, скалолазание.

9

Вы обрабатываете время по-разному

Эндрю Заех для Bustle

«Время — захватывающая концепция, поскольку все мы обрабатываем время по-разному», — говорит Майра.«Некоторые люди могут быстро расти и меняться, а другие — нет». В то же время одни люди решают проблемы быстрее, чем другие. Некоторые люди могут продолжить работу после потери, справиться с новой работой или двигаться изящно, в то время как другим требуется больше времени, чтобы прийти в себя и адаптироваться к изменениям. «Если вы и ваш партнер не обрабатываете время или жизненный опыт в одинаковом темпе, вам может быть трудно оставаться счастливыми вместе в долгосрочной перспективе», — говорит она. «Единственная постоянная вещь в жизни — это перемены, и то, как вы с ними справляетесь, может повлиять на вашу близость в отношениях.«Хотя вы не сразу узнаете, сколько времени потребуется вашему партнеру, чтобы справиться с проблемами, но со временем это покажет. На самом деле вам решать, сможете ли вы справиться с их ритмом жизни.

Согласно Магро, семилетний зуд является обычным явлением в том смысле, что семь лет — это «среднее количество времени, которое нужно отношениям, чтобы позволить фазе медового месяца полностью закончиться и проявиться настоящие эмоциональные раны каждого партнера». Активная оценка, здоровые конфронтации , и создание новизны в отношениях — это лишь некоторые из необходимых вещей, чтобы преодолеть любой спад.«Без этого партнеры, скорее всего, испытают романтическое выгорание и оценят отношения как неудачные, потому что они« потеряли искру », — говорит он.

Если вы только начали встречаться или только что достигли отметки в один год, было бы странно думать, что где-то в будущем вы потеряете интерес к своему партнеру. Но важно знать, что мелочи имеют значение. Если вы готовы каждый день показывать партнеру, что вы его любите, заботитесь и цените, кто сказал, что ваши отношения не могут длиться долго?

Семилетний зуд — это не годы, а отношения

Концепция семилетнего зуда навсегда запечатлелась в умах американских кинозрителей, когда Мэрилин Монро снялась в одноименном фильме.Монро сыграла сладострастную модель, о которой мечтает муж после того, как его семилетняя жена и их сын отправятся на курорт. Фильм 1955 года оставил след страха или, по крайней мере, удивления в душах многих супружеских пар. Возьмем, к примеру, женщину из Санта-Моники, которой приближается семилетняя годовщина свадьбы. Недавно она остановила меня, чтобы спросить: «Что такое семилетний зуд и как люди с ним справляются?»

Психологи и терапевты говорят, что концепция семилетнего зуда, который обычно считается этапом седьмого года брака, характеризующимся неурегулированными чувствами и желанием завязать роман или расстаться с браком, является отчасти правдой, отчасти мифом.

Кризисная точка, однако, связана не столько с годами в браке, сколько со стадией развития индивидуального брака, — сказал клинический психолог Уильям Дж. Доэрти, директор Программы семейной и семейной терапии Университета Миннесоты. Браки созревают разными темпами.

«В семи годах брака нет ничего волшебного, за исключением того, что половина людей, которые собираются развестись, делают это к седьмому году брака», — сказал Доэрти, автор книги «Верни свой брак: держаться вместе в Мир, который нас разлучает »(Гилфорд, 2001).

«Но имейте в виду, что самый высокий уровень разводов приходится на три года брака. Это браки, в которых парашют просто не раскрывается ». Магия исчезла, иллюзии рассеялись, началась скука, многие союзы после увлечения обычно распадаются через три года, потому что они «уходят в свободное падение», — сказал Доэрти. Эти пары часто вступали в брак по неправильным причинам (например, чтобы стабилизировать бурные отношения) или потому, что они жили вместе и решили, что следующим шагом будет брак.

Если брак похож на путешествие, то первые семь лет, вероятно, будут одними из самых коварных. Часто к седьмому году пары уже приспосабливаются (хорошо или не очень хорошо) к некоторым из наиболее трудных переходов (утреннее дыхание, плохие привычки по дому и пагубные последствия стресса для супруга во сне) и заводят детей.

«Поворотный момент» в браке — это время, когда необходимо изменить характер отношений, — сказал Фрэнк Питтман, клинический психолог из Атланты, специализирующийся на неверности.Это моменты, когда пары подвергаются наибольшему риску неверности, развода или эмоционального ухода партнера.

«Обычно пары в течение семи лет решают продолжить свои обязательства и завести детей», — сказала Мишель Вайнер-Дэвис, врач из Вудстока, штат Иллинойс, терапевт, который составляет «карту брака» в книге «Средство для развода: проверенный план из семи шагов». за спасение вашего брака »(Саймон и Шустер, 2001), книгу намечено выпустить в сентябре. «Удовлетворенность браком резко снижается с рождением каждого ребенка.Из-за сложностей воспитания ребенка дружба уходит из отношений, и возникает больше конфликтов ».

Люди начинают говорить своему супругу: «Я хочу, чтобы меня ценили не только за то, что я финансовый поставщик или опекун», — сказала Вайнер-Дэвис, — и «Я люблю тебя, но я не люблю тебя».

Несмотря на то, что достоверных исследований уровня неверности нет (потому что люди лгут), Питтман сказал, что за его 40-летний клинический опыт рождение ребенка часто совпадает с изменой.(Очевидно, мы говорим здесь об отце.)

«У огромного числа мужчин первая любовная связь связана с рождением их первого ребенка, потому что им на смену пришел ребенок», — сказал Питтман, отметив, что некоторые исследования предполагают что измены в первых браках обычно происходят на четвертом году жизни. «Роман — прекрасный способ убежать от зрелости отношений. Это способ уйти от честности и близости брака ».

Для пар, переживших семь лет, Питтман предупреждает, что не за горами еще один кризис.По его словам, дети, идущие в школу, подростковый возраст, пики и спады в карьере, дети, покидающие дом, смерть одного из родителей, ощущение старости и выход на пенсию, ставят под угрозу стабильность пары.

«Один партнер обычно осознает необходимость перемен раньше, чем другой», — сказал Питтман. «Обычно к переменам призывают женщины. Он слышит нытье. В такие моменты брак по своей сути несовместим, и это нормально, потому что браки должны проходить стадии несовместимости ».

Неверности — это попытки избежать проблем, которые кажутся угрожающими, пугающими и опасными, — сказал Питтман.«Ссоры — дело брака», — добавил он. «Пары должны драться каждый день, но не ради победы. Смысл супружеского конфликта в том, чтобы лучше понять друг друга. Нельзя быть правым и одновременно жениться ».

Для тех, кто сопротивляется внебрачным отношениям (по его словам, даже одна ночь подрывает брак), брак становится крепче. «Если вы чувствуете влечение к другому человеку, приблизьтесь к своему супругу, сделайте отношения более сексуальными, более коммуникативными, более интимными и раскройте больше себя», — посоветовал Питтман.

В «Семилетнем зуде» Ричард Шерман, муж, который наслаждается множеством фантазий о своей примерной соседке, не поддавался желанию завести роман. Он выжидает, что посоветовал бы ему сделать Вайнер-Дэвис.

«Когда люди сообщили [в национальном опросе], что они недовольны своим браком и ничего не делали, кроме ожидания, — сказал Вайнер-Дэвис, — пять лет спустя, 86% сказали, что они действительно довольны своим браком. Это действительно о том, как пережить шторм.

Колонка об отношениях и сексуальности «Птицы и пчелы» выходит по понедельникам. С Кэтлин Келлехер можно связаться по адресу [email protected]

Семилетний зуд — что это такое и как с ним справиться • The How To Mom

Для некоторых пар семилетний зуд является настоящим. И это ТРУДНО. Но надежда есть! Вот несколько полезных и действенных способов начать улучшать свой брак прямо сейчас.

Поскольку мы недавно отметили нашу 8-ю годовщину, я вполне могу это написать.Я, конечно, предположил, что семилетний зуд был ненастоящим, и если бы это было так, я был уверен, что это просто случится с «другими людьми».

Ну, я полагаю, что для кого-то я «другой человек», потому что 6-7 лет были для нас определенно самыми тяжелыми. Мол, жестко «плачь каждый день в течение нескольких недель». Сказать, что это было тяжелое время в нашей жизни, — ничего не сказать.

Но где-то в 7 году, когда я достиг дна, щелкнул переключатель, и у меня внезапно появилась ясность. Я написала своему мужу электронное письмо (которое никогда не отправляла), поделилась им с терапевтом и начала вылезать из ямы, которую мы вырыли для себя.

Вот что я узнал на собственном горьком опыте.

Как пережить 7-летний зуд

1. Осознайте, что вы не можете изменить никого, кроме себя.
Это главный жизненный урок для меня. То, что я бы никогда не узнала, если бы не мой муж. И ему потребовалось почти 8 лет, чтобы он постоянно пытался научить меня этому, прежде чем он окончательно осел.

Подумайте обо всем, что вас беспокоит в вашем муже / отношениях. Теперь поймите, что вы не можете заставить его изменить что-либо из этого.
Нет. Нуль.

И действительно, они не его проблема. Если у вас с этим проблема, то это ВАША проблема. Так что ваш единственный выбор — выяснить, как с этим жить.

Это не означает, что люди не могут измениться. Они вполне могут. Самостоятельно. Вы не можете ИЗБЕЖАТЬ никого из
. Дети включены. Чем раньше вы это поймете, тем лучше.

Однако вы можете мотивировать людей к изменениям. Ваш пример — позитивное ободрение, предложение идей и т. Д. Но даже в этом случае, если вы слишком сильно сосредоточены на попытках «мотивировать» своего супруга к изменению, вы все равно будете сосредоточены на том, что хотите изменить. , и вы все равно будете сводить себя с ума.Дайте ему знать (вежливо), а затем отпустите.

2. Избавьтесь от менталитета жертвы.
Вы утонете, если сосредоточитесь на себе. Помните, что у вашего мужа есть столько всего, что он мог бы расстроить из-за того, что делаете вы. У каждой истории есть две стороны. Вы не стараетесь больше, чем он, вы не страдаете больше, чем он. У тебя нет хуже, чем у кого-либо. Так что хватит так думать!

3. Подключайтесь одинаково.
Это связано с № 2, но если вы работаете как раб от рассвета до заката, а ваш муж смотрит ESPN в течение четырех часов, когда он возвращается с работы, а вы чувствуете себя мучеником, вы идете быть несчастным.А поскольку вы не можете изменить его (см. №1), вам придется придумать другой способ решения этой проблемы. Либо сократите то, что вы делаете, либо поговорите со взрослым о разделении ваших обязанностей.

Когда я вернулся на работу 2 дня в неделю, мы действительно стали одинаково запряжены. Я работаю по 12 часов в смену, поэтому в мои рабочие дни мой муж получает большую дозу одиночного воспитания. Всякий раз, когда я чувствую себя жертвой (# 2) и размышляю о том, что мне так надоели плаксивые дети, я могу напоминать себе, что у меня есть X часов, пока я не сбегу на работу, и мой муж получит нытиков. .Мы оба работаем, и мы оба являемся родителями. Для нас это было действительно хорошо.

Думаю, в большинстве отношений ваш супруг делает достаточно. Иногда нужно просто присмотреться, чтобы это увидеть. Здесь помогает сосредоточиться на вещах, за которые вы благодарны (см. №7).

Фото Мелани Райс Фотография около 2012 г.

4. Пройдите курс лечения и уходите.
Я полностью верю в терапию. Особенно, когда вы падаете в эту яму. Здорово, когда кто-то вас слушает и помогает обсуждать разные вопросы.Нейтральная сторона, на которую стоит выходить. Понимание и воодушевление прекрасны.

Но я также считаю, что терапия должна быть временной. После того, как вы избавитесь от всего, составьте план и приступайте к нему. Я думаю, что расширенная терапия может заставить вас продолжать зацикливаться на проблемах, анализировать их, теоретизировать, и так далее, и так далее. В какой-то момент нужно просто составить план и двигаться дальше.

5. Регулярно устраивайте свидания.
Это простой, но важный. И легче сказать, чем сделать.Потому что жизнь занята! Хорошо уйти от детей и попытаться поговорить о вещах, не связанных с детьми. Мне хорошо одеваться, только для мужа. И, честно говоря, просто хорошо выбраться из дома.

Мы решили устраивать свидания каждые два уик-энда. И немного перемешайте, попробуйте новые рестораны, займитесь чем-нибудь новым. Приключения способствуют сближению.

6. Выберите смеяться.
Мой муж немного дразнит. Он любит отвечать на мои вопросы… неожиданными способами.Если он попробует свои выходки, пока я в стрессе или хрупка, я, скорее всего, разозлюсь, оскорблюсь или приму это на свой счет. Но если я могу остановиться в эту долю секунды между стимулом и реакцией и выбрать смеяться вместо плача / крика, нам будет намного лучше. Смех немедленно рассеивает любую ситуацию.

По теме, поддерживайте настроение. Найдите, над чем можно посмеяться в течение дня. Посмотрите забавные клипы на Youtube, посмотрите Джимми Фэллона, пролистайте несколько мемов. Так приятно смеяться!

7.Сосредоточьтесь на хороших качествах супруга.
Это трудно сделать, когда вас раздражает супруга, но это мощно. Когда я была на дне, я знала, что мне нужно что-то сделать, чтобы сосредоточиться на хороших качествах мужа, потому что он действительно великолепен, но иногда я просто забываю об этом. Я решила каждый день писать своему мужу что-нибудь по электронной почте или СМС.

Иногда он рассказывал ему о том, что я люблю в нем, иногда благодарил его за то, что он делает для нас, иногда напоминал о некоторых из наших хороших времен.Это имело огромное значение! Я сомневаюсь, что это помогло ему (он не из тех, кто любит такие вещи), но для меня это ОЧЕНЬ много помогло. Я думал об этом в течение дня и пытался придумать что-нибудь новое.

Я сознательно сосредоточился на хорошем, которое, естественно, вытеснило плохое.

8. Сравнение — вор счастья.
Прекратите сравнивать свой брак с браками других людей. Перестаньте сравнивать своего мужа с мужем подруги.Прекратите сравнивать своего мужа с «мужьями из Instagram». Перестаньте сравнивать своего мужа с персонажами из книг и фильмов. Просто перестань.

Ваша «фотография в целом» никогда не дотягивает до их «яркости». Вы даете себе патроны только для того, чтобы оправдать свое разочарование. Вы вышли замуж за своего мужа не зря, и вы никогда не узнаете всей истории других парней. С другой стороны трава всегда будет зеленее, так что перестаньте на нее смотреть. Поливайте собственную траву.

9. Составьте план улучшения.
Выберите несколько вещей для работы. Вещи, которые, по вашему мнению, окажут наибольшее влияние. Поставьте несколько целей, выделите время. Составить план.

Решите прямо сейчас улучшить свой брак и увеличить свое счастье.

Брак может быть трудным, но мы все знаем, что наши семьи того стоят. Вы можете быть влюблены в своего мужа так же, как в тот день, когда вы вышли за него замуж. Просто сейчас нужно немного больше усилий. 🙂

Обновление от 05/2018: Я обновил этот пост за 7 лет и исправил некоторые проблемы с форматированием.Было весело перечитать этот пост и увидеть, как после почти 13 лет совместной жизни эти советы все еще применимы и по-прежнему полезны.

Я бы добавил еще один совет: очистите свои мысли. Я начал слушать подкаст Джоди Мура «Лучше, чем счастье», а также подкаст Брукса Кастильо «Школа тренеров жизни». Я научился контролировать свои мысли, что приводит к более позитивным ощущениям и более здоровым взглядам. Мой брак, дружба, воспитание детей и повседневная жизнь значительно улучшились с тех пор, как я начал прислушиваться и управлять своими мыслями.

Как избежать семилетнего зуда в браке

20 век Фокс

В какой-то момент во многих длительных отношениях пары переживают тяжелый период — время, когда они ссорятся больше, чем обычно, чувствуют скуку и беспокойство и могут даже фантазировать о том, чтобы быть с кем-то другим. Психологический термин «семилетний зуд» стал популярен в 1950-х годах, когда в одноименном фильме была высказана мысль о том, что многие из нас теряют интерес к нашим моногамным отношениям через 7 лет (хотя его навсегда запомнят как фильм, в котором Мэрилин Монро стояла над решеткой метро, ​​в то время как ее белое платье с короткими рукавами развевалось выше бедер).

Если вы или ваш партнер испытываете семилетний зуд, это не означает автоматического развода — напротив, это совершенно нормально.

«В любом начинании со временем приходит скука — это потому, что роман становится рутиной», — говорит доктор Пол Хокемейер, лицензированный семейный и супружеский терапевт. «Я обнаружил, что 7-летний цикл зуда вполне применим. После 7 лет большинство пар проходят период« недомогания ». Они находят своего партнера раздражающим или скучным и задаются вопросом, пусть даже шепотом про себя, не будет ли им лучше в другом состоянии отношений.«Но вам не нужно волноваться. На самом деле, считайте это тревожным сигналом для улучшения ваших отношений. Это чувство довольно легко исправить.

Реклама — продолжить чтение ниже

Измените ваше представление о любви

Большинство людей принимают любовь за существительное, говорит Хокемейер, когда на самом деле это глагол — действие, которое динамично, постоянно меняется. «Это не что-то статичное. Смотри на любовь как на воду, а свои отношения как на длинную извилистую реку, которая позволяет ей течь.Да, будут тихие лужи и каменистые участки, но это часть приключения », — говорит Хокемайер. И приключения — это хорошо.

СВЯЗАННЫЕ С: 39 давних пар делятся советом по браку, который помогает им оставаться вместе

Секс, вероятно, изменится — и это нормально

Все помнят жаркий секс, который у них был в начале их отношений: секс на стиральных машинах и кухонных прилавках, такой секс, который заставлял вас звонить больным с работы.Конечно, вы все еще можете наслаждаться приступами дикого секса, но вы должны знать, что ваша сексуальная жизнь изменится, потому что ваше тело и либидо меняются с возрастом. «Не думайте, что ваша сексуальная жизнь должна быть такой же, как у 20-летнего», — говорит Хокемейер. (Точно так же, как вы не заставляете себя влезать в джинсы в старшей школе … верно?) «С возрастом наши сексуальные влечения ослабевают. Это функция нашей биологии. Позвольте вашей сексуальной жизни меняться со временем. Если вы ожидаете, что все будет так, как было, вы запятнаете его настоящее и будущее выражение.«

Работайте в первую очередь над собой

Заманчиво обвинять своего партнера, когда ваши отношения утомляют, раздражают или расстраивают вас, и думать о таких вещах, как: если бы только он время от времени мыл посуду; если бы только он заботился о таких праздниках, как День святого Валентина! и так далее. Но «обвинение вашего партнера, а затем попытки изменить его приведут только к негодованию и гневу», — говорит Хокемейер. «Эти эмоции разделяют отношения. Лучший рецепт для интересных отношений — стать интересным человеком.«То, что вы можете сделать, охватывает весь спектр, — говорит он, — от того, чтобы выбрать другой маршрут на работу, чтобы больше читать, чтобы вместе играть в настольные игры вместо того, чтобы смотреть телевизор по ночам. В конце концов,« маленькие шаги приводят к гигантским сдвигам в личности и восприятии. . «

СВЯЗАННЫЕ С: 40 способов доказательства расторжения брака

Испытайте жизнь вместе

Лучший способ побороть скуку в отношениях — наполнить свою жизнь захватывающими приключениями, которых вы можете с нетерпением ждать как пара, — говорит Кэтрин Смерлинг, психотерапевт, в настоящее время работающая клиническим инструктором в отделении акушерства и гинекологии на горе Синай. и в совете декана Школы социальной работы Нью-Йоркского университета.

«Если у вас есть дети, возьмите у них отпуск (не реже двух раз в год), — говорит Смерлинг. «Вы можете по-настоящему ценить друг друга, когда детей нет рядом. Даже если вы не можете взять отпуск, попросите родственника или друга присмотреть за ними на выходных и взять« отдых ». Вместе займитесь чем-нибудь физическим. Возьмите напрокат велосипед, отправьтесь в поход, займитесь пробежкой — упражнения — это невероятно объединяющий опыт ».

Подружись с другими парами

Ваше желание контактировать с внешним миром не исчезает, когда вы вступаете в брак.На самом деле может быть и обратное: вы, возможно, жаждете большего общения — так почему бы не позвонить другим парам и не устроить ежемесячную встречу в ресторане, баре или в чьем-то доме? Это поможет вам почувствовать себя менее изолированным; Кроме того, никогда не помешает разделить смех над супружеской жизнью с друзьями, которые находятся в одной лодке. «Попробуйте заниматься чем-то с социальной группой или общими друзьями; внешняя стимуляция всегда полезна», — говорит Смерлинг.

СВЯЗАННЫЙ: 25 нерушимых правил взаимоотношений, которым должен следовать каждый в отношениях

Не сравнивайте себя с другими парами

Ваши пары друзей на Facebook могут ездить раз в две недели в экзотические места, в то время как другие женатые друзья, кажется, едят в хороших ресторанах каждую ночь.Но все, что блестит, не золото, и то, что может показаться идеальной супружеской жизнью в социальных сетях, так же сложно, как ваш брак и любые другие отношения на земле. «Перестаньте сравнивать себя с другими людьми», — говорит Смерлинг. «Вы будете чувствовать себя хуже, чем если бы вы всегда искали то или иное качество, присущее другим парам».

Слушай … и дыши

Если, когда вы обсуждаете что-то спорное или прямо утверждая, вы уже думаете о том, что вы собираетесь сказать, как ваш партнер говорит, попробуйте принимать несколько глубоких вдохов, очищая голову, и просто сосредоточиться на том, что он пытаюсь сказать вам.Ощущение, что ваш партнер слушает вас, часто гораздо важнее, чем то, согласен ли он или она с вами.

«У нас часто бывает резкая негативная реакция на то, что партнер говорит нам или хочет сделать», — говорит Тессина. «Вместо того, чтобы отвечать отрицательно:« Это не сработает … »,« Мы не можем этого сделать … », попробуйте послушать и подумать еще несколько секунд. Вы можете обнаружить, что ваш первоначальный ответ изменился, и, в любом случае, выслушивание и понимание — это не то же самое, что согласие. Когда ваш супруг чувствует, что вы заботитесь о том, что он говорит, характер общения изменится к лучшему.»

СВЯЗАННЫЙ: Худший совет о браке каждого десятилетия с 1900-х годов

Общайтесь — часто

Если вы хотите избежать споров из-за ерунды, лучшее, что вы можете сделать в паре, — это научиться общаться — часто и без ограничений. «Часто и честно говорите друг с другом о своих разочарованиях, о сексе, о гневе, о разочаровании, о том, как вы цените друг друга, о смысле жизни, обо всем», — говорит Тина Б.Тессина, канд. и лицензированный психотерапевт. «Ни одна тема не должна быть закрытой. Научитесь слушать и общаться вместо того, чтобы ссориться. Ссориться по-детски, а вы хотите взрослых отношений».

Получить Handsy

Доказано, что объятия и прикосновения уменьшают стресс, укрепляют иммунную систему и высвобождают окситоцин, который помогает людям сблизиться с другими. Поэтому неудивительно, что ежедневные прикосновения к партнеру могут помочь вам больше общаться и быть в гармонии с физическими и эмоциональными потребностями друг друга.

«Сядьте рядом со своей второй половинкой и осторожно положите руку ему на плечо, ногу или руку», — говорит Тессина. «Если вы находитесь в машине, слегка прикоснитесь к его плечу или руке. Вы обнаружите, что ваш разговор становится теплее и заботливее. Если вы боретесь или готовы простить друг друга, повернувшись лицом друг к другу и удерживая обе руки помогут вам почувствовать более позитивную связь и успокоить «.

СВЯЗАННЫЕ С: мелочи, которые так много значат для мужчин

Помните: вы в одной команде

Иногда брак может казаться драмой в зале суда, где каждый из вас отчаянно пытается добиться своего.Если вы всегда можете попытаться вспомнить, что вы поддерживаете друг друга и разделяете общую цель, вы с меньшей вероятностью будете рассматривать своего партнера как человека, удерживающего вас от самого себя.

«Не зацикливайтесь на том, чье право, а что нет, — вместо этого сосредоточьтесь на том, что решит проблему», — говорит Тессина. «Стремитесь работать вместе, чтобы у вас обоих было то, что вы хотите. Когда вы построите успешное рабочее партнерство, каждый из вас будет чувствовать поддержку и уважение со стороны другого. Когда каждый из вас чувствует, что другой искренне заботится о ваших интересах, проблемы решаются не «по-своему» или «по-своему», а так, чтобы оба были довольны решением.»

А вдруг … зуд ушел, да?

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Реклама — продолжить чтение ниже

Пережить семилетний зуд

Холлондс говорит, что трещины в браке часто не проявляются сразу, поскольку основное внимание уделяется тому, чтобы пережить день.«Когда возникают проблемы, люди не могут с ними справиться… они запихивают их под ковер и надеются на лучшее».

По словам Ребекки: «Вещи просто росли снежным комом, как это обычно бывает, когда вы не пресекаете их в зародыше».

Возникло недовольство, и пара обратилась за помощью к психологу. Через несколько месяцев, осознав, какой ущерб нанесен браку, и что ни один из них не собирался его исправлять, они расстались.

Советник Хейли Уокер говорит, что недовольство может быстро нарастать, когда в отношениях присутствует неудовлетворенность.«Если партнер храпел в начале отношений, это было мило, как если бы он лежал рядом с сонным медвежонком. Тогда это становится как лежать рядом с поездом, и это бесит».

Для Мэтта *, 36 лет, и Анджелы *, 46 лет, признаки того, что их брак был в беде, были не столь очевидны. «Я знал, что хочу жениться на Анджеле рано», — говорит Мэтт. «Я бы сделал предложение раньше, если бы не думал, что это будет странно». Поэтому он отложил предложение до 2010 года, через два года после их первой встречи.

У Анджелы был 10-летний сын от предыдущего брака, и Мэтт быстро установил с ним прочные, любящие отношения.А когда через три года после свадьбы у пары родился сын, Мэтт не чувствовал ничего, кроме обожания своей семьи. Но в течение следующих нескольких лет давление совмещения работы с молодой семьей было жестким, и Мэтт начал эмоционально отключаться.

«В отношениях не обязательно было что-то плохое, это было больше обо мне», — говорит он. «Я рос единственным ребенком, поэтому у меня было сильное чувство идентичности. Внезапно мне понадобилось поставить детей на первое место, Анжелу — на второе, а меня — на последнее. Мое чувство собственного достоинства уменьшилось.«

Эти чувства достигли высшей точки в том, что у Мэтта был роман с коллегой по работе.« Я полагаю, что эгоистичная часть меня просто искала взрослых развлечений », — говорит он.« Это было не потому, что я любил другого человека — это я искал. для побега ».

Анджела обнаружила его измену и обезумела — и была шокирована.

« Я действительно не видела трещин в то время », — говорит она, объясняя, что они редко ссорились и что Мэтт присутствовал физически. будучи отцом и мужем, пока разворачивался роман, они много времени проводили вместе и ни разу не пропускали свидания.

«Оглядываясь назад, я понимаю, что этот отличный совет о том, чтобы ходить на свидания, потенциально может просто замалчивать основные проблемы», — добавляет она.

Уокер, который сравнивает рождение детей с бросанием гранаты в брак, говорит, что пары теряют самоощущение примерно в это время и действуют больше как со-родители.

Хотя Анджела не видела никаких признаков того, что ее брак был в беде, она вспоминает, что Мэтт не был так вовлечен в разговор и занимал больше времени, чем обычно, чтобы организовать семейные дела.«Такие задачи, как бронирование уик-энда, казалось, занимали много времени», — говорит она. «Оглядываясь назад, я понимаю, что наши отношения не задумывались».

Несмотря на боль и предательство его дела, Анджела могла видеть, что Мэтт искренен в своем сожалении, и они сосредоточились на спасении своих отношений. Пара считает, что консультация спасла их брак, потому что она научила их общаться. «Сейчас мы говорим друг с другом по-разному, — говорит Анджела. — Когда у одного из нас что-то на уме, мы не позволяем этому накапливаться и словесно атаковать другого человека.«

Уокер считает, что, хотя триггеры семилетнего зуда могут быть разными, они часто сводятся к самоуспокоенности.« Мы слишком комфортно себя чувствуем в наших отношениях и начинаем принимать друг друга как должное », — говорит она.

Самодовольство может ускользнуть. в любые отношения, и Уокер предупреждает, что зуд поражает и бездетные, и однополые пары.

«Триггером не обязательно наличие детей, а наше биологическое и психологическое беспокойство», — говорит она. «Семилетний зуд. может возникнуть в любых отношениях, и контрольные признаки одинаковы.

Уокер добавляет, что нейробиолог объяснил бы семилетний зуд снижением связи и любовными химическими веществами окситоцином, дофамином и вазопрессином, в то время как биологический антрополог проследил бы это до наследственных привычек пар, остававшихся связанными, по крайней мере, до одного ребенка. воспитывалась в младенчестве

Она считает, что парам важно осознавать, что семилетний зуд — непростое время, и, хотя полностью избежать его может быть невозможно, воздействие можно свести к минимуму.«Если вы чувствуете неудовлетворенность, найдите время поговорить об этом со своим партнером», — призывает Уокер.

Она также предлагает, чтобы каждый партнер усилил свою признательность и комплименты, которые часто иссякают по мере развития отношений. «Увеличьте романтику и качественное время и уделите своим отношениям то внимание, которое вы делали вначале».

Оглядываясь назад, Ребекка философски относится к судьбе своего брака. «Иногда нам просто не предназначено быть с этим человеком», — рассуждает она. Она использовала свой собственный семилетний опыт, связанный с зудом, чтобы начать новую карьеру, и теперь помогает другим пережить разрыв.«Если бы я знал то, что знаю сейчас, я бы хотел поговорить с миллионом и одним разговором, прежде чем мы поженимся».

Ребекка считает, что когда дело доходит до выбора партнера на всю жизнь, важно выйти за рамки подхода, основанного на общих интересах. Вместо этого копайте глубже, чтобы убедиться, что существуют общие ценности и цели.

«Люди не работают над этим так, как должны», — говорит Ребекка, которая регулярно проводит «проверки» со своим нынешним партнером.