Лабковский о разводе: Лабковский: Семейные сложности: как избежать развода

Как пережить расставание — Михаил Лабковский

Сатина. Плохо ли, что я жду удобного случая, чтобы закончить отношения? Отчасти из жалости, наверное. Как посоветуете заканчивать отношения: разговор по душам или поставить перед фактом без лишних разжевываний?

Как сообщить своему парню о расставании

Во-первых, я на многих встречах рассказываю про шесть правил. Одно из них под номером три гласит следующее: сразу говори то, что не нравится, не надо ничего терпеть. Если вы чувствуете, что ваши отношения подходят к концу, что вам уже не комфортно с вашим бойфрендом, но вам как-то жалко его, то вы не поможете ему своей жалостью, вы только усугубите. Он спросит: если ты меня не любила, зачем ты со мной была? На что вы будете мямлить, что мне неудобно было, что мне тебя жалко стало, решила тебя не расстраивать. Нет, если вы решили, что вам не комфортно, не трогайте надо про него говорить плохого. Скажите про себя, это правило номер шесть. Скажите, что вы хотите отношения закончить. Если он спросит почему, то вы ему ответите, согласно правилу номер пять (ответите прямо на вопрос), «я тебя больше не люблю». Все. Единственный больной вопрос для многих людей, если ты уходишь, когда встретила другого, это обычно людей сильно ранит. Потому что, когда ты просто от него уходишь – это еще куда не шло. Но когда ты, в его понимании, его на кого-то меняешь это болезненно. Если это так, то можно сказать, если он спросит, но самой не надо лезть с этими откровениями: «ты козел, я себе такого парня нашла, ты рядом с ним не валялся» – вот этого не надо. Разговор по душам или поставить перед фактом? Поставить перед фактом. Все разговоры по душам, они хороши, когда второй человек, которому ты это говоришь, хочет поговорить по душам. Если он не хочет, не надо ему подробностями из своей жизни травить душу. Вот так получилось, я к тебе очень хорошо отношусь, многие говорят «давай останемся друзьями». Но специально раскрывать тему, если человек не спрашивает н о чем – не надо.

Анна Филатова. Развелись с мужем полтора года назад. Двое маленьких сыновей. Инициатором была я. Не работал, уходил в запой, будучи пьяным, становился агрессивным. Была я в роли жертвы и в роли спасительницы. Надоело. Чувств к этому человеку нет, но он меня не отпускает в том плане, что я думаю о нем. А как он там? Работает ли? Не голодает ли? А еще остался страх, тот страх, когда он пьяный становился полным неадекватом. Получается, смелости на развод хватило, а созависимость осталась. Подскажите, как избавиться от этого наваждения?

Как перестать думать о бывшем муже

Ну, от мужа избавиться – не знаю как. А как избавиться от созависимости – очень правильно написано – поймите правильно, человек без невроза никогда замуж за алкоголика не выйдет, это исключено. Даже если он случайно ошибется… У меня такой товарищ был, Вова, который «зашивался», и он любил, когда был «зашитый», говорить: «вот, для девчонки будет через полгода сюрприз, кодирование через полгода заканчивается». А он такой, жуткий алкоголик, который каждый день по полторы бутылки водки… Так вот, даже когда женщина ошибается, и она случайно выходит замуж за алкоголика, когда она понимает, что он алкоголик и что он агрессивный, что жить с ним невозможно, — она разворачивается и уходит. Но если человек живет, рожает детей с этим алкоголиком, то понятно, что они оба невротики. Еще трудный вопрос: у кого проблем больше. Так вот, чтобы «отвязаться» от мужа в своих мыслях и переживаниях, надо решить проблему своей личности, надо избавиться от своего невроза и от этой созависимости. Для этого надо работать над собой, а не пытаться разобраться с бывшим мужем, это ничего не даст, потому что следующий, может не сильно отличаться от предыдущего, только напитки разные. Это закладывается все в раннем детстве, например, папа-алкоголик. Ко мне в консультацию обратилась женщина, у нее был перелом основания черепа. Это был третий муж. Первый сломал руку на свадьбе, родственники сказали: «давай свадьбу не портить, ментов не вызывать». Когда я ее спросил, как она умудрилась три раза выйти замуж, и три раза – за алкоголиков, она сказала: «Михаил, вы не поверите, когда я с ними знакомилась, они не производили впечатление алкоголиков». Катя, так не бывает. Выяснилась проблема очень быстро: у нее папа был алкоголик, она не понимает разницы между алкоголиком и трезвенником. У нее вообще нет никакой разницы. Почему? Потому что, родившись в семье алкоголика, она это воспринимает как данность. Она людей не отличает, это ее трагедия. А терпение насилия, потому что папа был агрессивный, она к этому тоже привыкла. Поэтому такие вещи, они решаются путем избавления от внутреннего невроза, а не разборками с мужем. Второе. Можно ли это приобрести? В очень редких случаях – можно. Нужно, чтобы человеку было очень плохо, чтобы он согласился, и жить с таким человеком, и детей от него рожать. В основном, готовность к страданиям, она формируется в раннем детстве. Ей надо работать над собой. Пусть она посмотрит передачу про шесть правил, попытается по ним жить, и тогда светлый образ мужа-алкоголика постепенно исчезнет в тумане. Сейчас идет речь о том, что она сама у себя провоцирует мысли, то есть, она продолжает находиться с ним в отношениях. Может быть, ее через полгода отпустит. При разводе, а развод по шкале стресса занимает второе место после смерти близкого человека, а человек после смерти близкого человека восстанавливается через два года. В любом случае, если не отпустит, если Анна понимает, что у нее проблемы есть, а у нее сто процентов проблемы есть, иначе она бы не жила с таким человеком, то ей надо работать над собой, стараться жить по тем правилам, о которых я рассказывал. Есть у меня пожилой товарищ, Боря, ему около семидесяти лет. Лет двадцать назад Боря плавал в бассейне, и ему понравилась девушка, у него очень конкретный тип девушек, которые ему нравятся. Он подплыл к ней и стал кадриться. Привет, как тебя зовут, меня Боря, чо ты делаешь, туда-сюда. И в конце он ей говорит: «телефон дай свой». На что она ему сказала: «Боря, ты чо, больной, я твоя жена первая!» Так вот, пожелаем Анне, чтобы она вот так забыла своего мужа-алкоголика. Поехали дальше.

Света. Я хотела бы прекратить отношения со своим мужчиной. Понимаю, что он очень надежный и хороший, но нет общих интересов, и разные взгляды на жизнь у нас. Мне страшно говорить ему о разрыве отношений: боюсь его реакции и мести. Еще страшно, что я не смогу найти достойного мужчину в будущем. В какой форме и как лучше сообщить о разрыве отношений? Можно ли это сделать по телефону? Как лучше реагировать на негативную реакцию со стороны партнера? И как перестать бояться, что я не встречу такого мужчину, о котором мечтаю? Поэтому, собственно, и страшно расставаться.

Как решиться на разрыв отношений

У Светы, конечно, жуткий невротический букет. Давай посмотрим с тобой, что она перечисляет. Ей страшно говорить: она боится его мести и реакции. Казалось бы, она просто хочет избавиться от него. Все, что ее останавливает – это страх мести и, видимо, неадекватная реакция. Но что она пишет дальше? Еще страшно, что не смогу найти достойного мужчину в будущем. Это бред какой-то: она одновременно боится его действий, включая месть, и одновременно боится с ним расстаться, типа я не встречу. Ну, дай бог, чтобы не встретила. У Светы, как написано на антидепрессантах, генерализованный страх. Она боится всего – это ее самая тяжелая проблема. Она боится прямо противоположных вещей: она боится уйти, потому что будет агрессия, и одновременно боится, что такого больше не встретит. Если Света хочет решить свою проблему, не только с этим мужчиной, но и с остальными, ей нужно избавляться от страха. Каким образом? Она должна научиться говорить «нет», она должна научиться говорить «мне это не нравится», она должна сразу говорить, что ей не нравится, не делать ничего, что ей не нравится, ничего не терпеть. Она не может, ничего не делая, что-то изменить. Ей нужно ля этого какие-то усилия прикладывать, тогда у нее начнет получаться. Давай мы с тобой Свете пожелаем, чтобы она перестала бояться и начала жить. Если он ей угрожает, то она, во-первых, не одна живет, у нее есть, я думаю, друзья. Во-вторых, она может пойти в милицию заявление написать, прокуратуру, что ей угрожают. Было бы желание, Катя. И потом, нельзя на поводу у страхов жить. Человек так всю жизнь может прожить на поводу у страхов.

Хочешь, я расскажу короткую историю? В Израиле сейчас прошли выборы. И в очередной раз победил Биньямин Нетаньяху, премьер министр Израиля. Он такой, интересный человек, спецназовец бывший. И у него был брат, Йонатан, который погиб в операции в Энтеббе. Это был первый случай (к вопросу о Светиных страхах), когда Израиль принял решение не уступать угрозам. До этого весь мир, вся мировая авиация точно знала: если террористы угоняют самолет, или угрожают бомбу взорвать, то нужно молча выполнять требования террористов. К чему это приводило? К тому, что они продолжали дальше угонять самолеты. Если ты боишься, тогда можно и дальше угонять самолеты, воровать и продавать людей. Или обменивать заложников на террористов в тюрьмах – это собственно и были их требования. Они угнали самолет, по-моему, Париж-Тель-Авив, в Уганду, и говорят, вот, у нас заложники, двести пятьдесят человек, выпускайте всех террористов, убийц из тюрем, иначе мы будем заложников убивать. И вся мировая идеология по этим вопросам была солидарна: выпускай, жизнь этих людей дороже, хотя те, кого выпустят, опять будут убивать. И тогда впервые в мировой истории израильтяне, а там, на рейсе были в основном израильтяне, понимая всю серьезность (это был семьдесят какой-то год), они принимают решение не уступать страхам (почему я об этом рассказываю). Они строят макет аэродрома Уганды (а Уганда была такое, военное государство), они тренируются, потом ночью вылетают в Уганду, перестреливают всех террористов, заложников освобождают. Пропала женщина, ее увезли в больницу с пищевым отравлением, ее так и не нашли. И был убит командир этой бригады, Йонатан Нетаньяху, брат Биньямина, он майором тогда был. Он был убит во время операции, он руководил этой операцией. Всех спасли, террористов перестреляли. Таким образом, не только люди, а целые государства преодолевают страхи, Катя. Это огромная ответственность. Если бы они что-то сделали не так, убили всех заложников, была бы совсем другая история. Но для того, чтобы такие вещи делать, надо перестать бояться. Поэтому, жить в страхе – это дорога в никуда. Свете просто надо сказать себе, что она не жертва, не заложница, она живой человек и будет жить так, как она хочет. А так же пересмотреть нашу программу про страхи, мы уже разговаривали про это.

Мария Антошко. Расставание пережила. Время идет. А что делать с мыслями о том, что он в этот момент с какой-то женщиной, которая лучше меня? Это неизбежная стадия расставания?

Как перестать думать о том, что он сейчас с другой

Мы, конечно, все живые люди, и сколько бы я не говорил (есть такая поговорка: сколько не говори «халва» — во рту слаще не станет), но я все равно буду это говорить, может, кому-то это действительно поможет: он с другой женщиной не потому, что ты хуже. А потому что она похожа на его маму, а ты на его маму не похожа. Это все, что я могу сказать. И больше там, Катя, ничего нет. Давай еще раз объясню, я это объяснял много раз. Человек решил с тобой расстаться и отношения построить с другой женщиной. Почему? Ты думаешь, что потому что она чем-то лучше меня. На самом деле, в отношениях понятия «лучше-хуже» не существует вообще. В таком, нашем, понимании: моложе, старше, симпатичнее, фигура лучше, внешне красивее. Этого вообще нет, Катя, забудь. Я сейчас на примерах объясню почему. Зато существует другое: у меня влечение к определенному типу женщин. Как правило, это связано с тем, что что-то в женщине мужчине бессознательно (подчеркиваю, это важно, он не может проанализировать почему) напоминает его маму, не обязательно внешне, не обязательно по характеру. Это может быть что угодно, включая запах – этого не знает никто, он сам не может сформулировать. Никто впрямую ни на кого не похож, Катя, даже не пытайся найти какие-то общие черты твоего парня с твоим папой – замучаешься искать, это не лежит на поверхности. Понимаешь? Это бессознательная история. Но именно она цепляет. И именно когда человек не получает этих эмоций от отношений (а ему нужно), то он ищет другого партнера, который будет соответствовать этому его бессознательному выбору. Поэтому ты не можешь быть не хуже, не лучше, ты просто другая. Теперь я сказал, чтобы не быть голословным, почему внешность, например, не играет никакой роли. Мой любимейший пример – Джон Леннон, который переспал с самыми красивейшими женщинами в мире вообще. Женился на женщине, которая, даже для японки, не красивая, зовут Йоко Оно. Кстати, жен своих он бил. При этом он любил петь «все, что тебе надо – это любовь» и всякую другую пургу, и это полностью не соответствовало реальной его жизни. Как ты это объяснишь, Катя? Он не просто на ней женился, он стал пересматривать всю свою жизнь из-за нее, он очень многие вещи делал под ее руководством, все эти перформансы. Она была художником-авангардистом, и она его к этому приобщала. Ты ее видела когда-нибудь на картинке? Я не хочу сказать ничего про женщину плохого, но она, как говориться, совсем на любителя. А он ведь не извращенец: он любил красивых женщин. Его друг по команде, Пол Маккартни, его предыдущий брак был с кем, Катя? С одноногой красавицей, Хизер Миллс. Ты что, считаешь, что Пол Маккартни любит одноногих? Нет, он конкретно влюбился в эту самую Хизер Миллс. Кстати, не такую молодую. Почему? Привет маме, что в одном случае, что в другом. Никакой логики в этом нет. Вот, люди думают, что «я красива, я достойна, меня заметят». Йоко Оно, я думаю, даже пальцем не пошевелила, чтобы произвести какое-то впечатление. Да и ей нечем было производить, ну нет там ничего. А про Хизер Миллс я вообще молчу – там вообще одна нога. Это не смутило ни Пола Маккартни, ни Джона Леннона. Более того, их предыдущие браки, вот, у Пола Маккартни, вполне себе нормальная жена у него была. Это вообще никак не связано. А ты видела на картинке жену Пирса Броснана? Посмотри на досуге. Если нас тобой рядом поставить, она будет шире, Катя. А он, допустим, Джеймса Бонда играл. Я устал уже говорить об одном и том же: люди вообще не там копают. Люди, которые хотят понравиться, они больше проигрывают, чем те, которые не очень хотят понравиться, а ведут себя естественно. Поэтому, как бы вам не было обидно, выкиньте из головы эту чушь, что вас променяли на того, кто лучше, чем вы.

Вот чем отличаются карты от шахмат? В шахматах от твоего мастерства все зависит, а в картах многое зависит от раздачи, и мастерство здесь не самое главное. Так и здесь. Когда у тебя есть какие-то качества, которые можно описать и формализовать, что тебя любят больше, потому что твои сиськи больше, потому что твоя попа круглее, потому что твои ноги длиннее, потому что лет тебе меньше и так далее. Это не работает, как выясняется, а работает другое: зацепило-не зацепило. Хорошо, давай оставим мам и пап в покое. Скажем, какое-то детское воспоминание, какая-то детская ассоциация должна найти отклик, и это все. Это или есть или этого нет. Но это никоим образом не делает тебя лучше или хуже, потому что вообще не зависящее от тебя обстоятельство. А когда ты начинаешь сравнивать «у кого длиннее» — вот это все уже зависит, и ты всегда будешь в проигрыше, потому что всегда есть тот, у кого «длиннее», замучаешься мериться. Поехали дальше.

Павел. Прошло семь месяцев после развода. Есть двухлетняя дочь. Пытаюсь выстроить отношения по принципу «мы развелись, но мы родители». С моей стороны диалог с бывшей женой только по дочке. Бывшая жена и ее мама ограничивают мое участие в жизни ребенка. Судиться не хочу: не верю в российские суды, пробую договориться. Все эти семь месяцев нет серьезных отношений с девушками, и пока я не вижу потребности в таких отношениях. Развод был болезненным. Как правильно пережить развод и начать новую жизнь? Сколько обычно надо времени, чтобы прийти в себя после развода?

После развода бывшая жена не позволяет полноценно общаться с ребенком

Будем считать, что мне выпала радость поговорить и на юридическую тему тоже. Катя, кроме того что я психолог, занимаюсь личными и семейными проблемами, я еще получил в Израиле отдельную специальность, то что по-английски называется Family Mediation Service, то есть служба семейного посредничества. Это медиатор, то есть, психолог, который принимает пару с целью договоренностей по поводу расхождения развода. Здесь надо иметь еще юридическое образование, потому что психолог не очень понимает, о чем договариваться. Ему для этого надо знать две вещи: гражданский и семейный кодекс. У меня, когда я учился в Израиле, было светское и религиозное семейное право. Религиозные по-другому разводятся, не так как светские. Вспомнил одну смешную историю, будет время – расскажу. И вот, когда такая история, как рассказывает Павел. А он от развода уже отошел, он пытается разговаривать с бывшей женой как с матерью ребенка , и перестроить отношения с супружеских на родительские. Это здоровые отношения. А жена, пока не нашла другого себе павла, она, видимо, обижена на него, поэтому она ограничивает его общение с ребенком. Я готов Павлу предложить свою помощь, пусть они приходят с женой на переговоры. Теперь, о чем переговоры? Первое, надо зафиксировать, где проживает ребенок: с отцом или матерью. Это влечет за собой соглашение, оно называется «о порядке общения с ребенком родителем, проживающим отдельно». Павел живет не с ребенком, и он при этом имеет право на общение с ребенком. Есть два варианта. Он может обратиться в суд, и получит, как правило (если у него будет нереальный адвокат, он может получить чуть ли не поровну), по судебной практике, два раза в месяц по два дня. То есть, выходные через выходные. Все, что касается остальных вещей: праздники, каникулы, отпуска – это надо дальше судиться. Что предлагаю я? Есть два варианта. Если выходные, то действительно, выходные через выходные, чтобы не было так, что выходные ребенок только у папы, а будни – только у мамы. Или он берет с пятницы по субботу или с субботы по воскресенье, но каждую неделю. Большие праздники делятся пополам между матерью и отцом. Короткие праздники – они чередуются. У ребёнка есть каникулы, у родителей есть отпуска. Обычно это бывает не меньше месяца в осталось году. Помимо еженедельного общения набегает ещё сорок пять дней в году дополнительных дней общения с ребёнком, когда отец живёт отдельно. Далее есть договоренность о том, что родители предупреждают за сутки, если это еженедельное общение, и за месяц — если это отпуск, когда планы меняются. Это все — можно договариваться, но для этого нужна добрая воля жены, когда её амбиции идут наперекор интересам ребёнка: ей обидно, что муж ушёл, а ребёнок из-за этого лишается нормального общения с отцом. Туда же относятся деньги на содержание ребёнка. И туда же относятся три платные вещи: образование, медицина и отдых. Договариваются кто и как будет принимать участие в образовании, медицине и отдыхе. Вот этим я занимаюсь как семейный посредник. И если Павел хочет, он может попробовать договариваться с женой таким образом, что «давай сядем и нормально поговорим». Это выражается в мировом соглашении, которое потом заверяется у нотариуса и имеет юридическую силу, для того, чтобы если одна сторона вдруг передумает, её можно было призвать к ответу. Поехали дальше.

Анастасия из Франции. Я вышла замуж и переехала в страну мужа. Живу во Франции уже три года. Мне сорок пять лет. Работаю, занимаюсь тем, чем захочу: спортом, волонтерская работа, учеба, любым досугом. Но у меня ностальгия по моей дочери двадцати пяти лет, что опускает мне руки. Никогда до этого с ней не расставалась. Я же рассекая мамочка, совсем не горжусь этим титулом. Хотелось бы взять пример с французских мам: они воспитывают независимых людей. Хорошо, что у меня есть Михаил Александрович. Как избавиться от этого стадного чувства и избавиться от тоски при расставании с любимыми? Как находить радость в жизни после этих расставаний?

Живу в другой стране, скучаю по дочери

На сомом деле, это чувство никакое не стадное, просто Настя привыкла жить с ребёнком, видимо имела место гиперопека. Возможно, что Настина жизнь была замкнута на ребёнке. И когда она уехала, её ностальгия связана с тем, что привычный мир порушился. Если бы каждый из них жил своей жизнью (я не знаю Настиных подробностей), а не жил ради кого-то (это и есть ошибка), то этого бы не произошло. А сейчас я что хочу сказать? Что Насте нужно решить эту проблему, сначала они будут часто встречаться: то дочь к ней приедет, то Настя приедет к дочери, а потом дочери двадцать пять лет, у неё наверное семья скоро будет. Если у Насти есть своя жизнь, она ею довольна, она самодостаточна в браке, то она скоро успокоится. Но если ей будет что-то не хватать, то это проблема личностная, не связанная не с Францией, не с дочерью и не с мужем. Тревожность, ей кажется, что это бы решило проблему, если она была рядом с дочерью. Для этого с Настей нужно разговаривать, больше я ничего сказать не могу.

У нас телефонный звонок. Здравствуйте, это Павел. Спасибо, что ответили на мой вопрос про развод. Скажите, если супруга отказывается идти на какие-то договорённости? Как здесь правильно поступать психологически и юридически?

Не навредит ли ребенку его дележ после развода

Я могу дать совет, но вам надо самому принимать решение. У вас есть права определенные. Семейный кодекс не называет родителей «мама» и «папа», он называет их «родители», то есть у вас равные права. Вы знаете об этом? Например, суд определил, где будет жить ребенок? Павел?

Нет, иск был со стороны бывшей супруги о разводе и об алиментах. Я на определение места проживания ребенка не подавал, потому что адвокат мне сказал, что это заведомо проигрышное дело. Ребенку два года.

Трудно будет. Тем не менее, право на общение с ребенком у вас есть, и вы можете его реализовать с адвокатом через суд, и суд обяжет отдавать вам ребенка, как я уже сказал, выходные через выходные. Далее, когда ребенку исполнится десять лет, то ребенок может выражать своем мнение в суде, а в четырнадцать он сам, без всякого суда, может решить, с кем он будет проживать — вот, что вы можете сделать в рамках закона. Вы даже можете еще больше сделать, но я не хочу об этом говорить, потому что это ничего не даст. Дело в том, что пока суд не определил, где ребенок живет, вы можете забрать и сами жить с ребенком, потому что место жительства ребенка не определено. Но это нанесет травму ребенку, и ничего не даст. Скорее всего, ваш адвокат сказал правильно: жена заберет ребенка по суду обратно себе. Так что пока вы можете воспользоваться судом, для того чтобы осуществить свои родительские права. Более того, ущемление прав ребенка, согласно главе одиннадцатой семейного кодекса, говорит о том, что не только у вас есть право на общение с ребенком, но и у ребенка есть право на общение с отцом, и ваша жена нарушает права вашего несовершеннолетнего ребенка. Но я могу сколько угодно говорить, вам нужен реальный адвокат, который будет вести ваше дело, если вы захотите. То, что касается жены и мирных переговоров, вы знаете, почему она себя так ведет? В чем причина? Павел?

Я говорю: “давай я буду в пятницу отвозить ее к себе, а в воскресенье привозить”. Аргумент такой: “пока маленькая”. Для чего маленькая — ответа нет. При этом, у супруги уже есть какая-то личная жизнь, я в эти дела не лезу.

А сейчас вы как с ребенком общаетесь?

Приезжаю в субботу, уезжаю в субботу, гуляю с ней в округе, и тоже самое в воскресенье, то есть, забирать домой я не могу.

Вы знаете, это ограничение в правах, это самоуправство. Вы можете с адвокатом еще пообщаться на тему органов опеки и попечительства, потому что в таких ситуациях вы обращаетесь в органы опеки, они создают психолого-педагогическую комиссию, которая может определить ваше общение с ребенком, но это тяжба конкретная, потому что дальше пойдут судебные приставы, которые должны фиксировать, как вам не отдают ребенка. Так что прикиньте свои шансы. прикиньте, хотите ли вы этим заниматься. Если вы готовы, то надо брать нормального адвоката. Если нет, то спросите жену, когда ребенок повзрослеет. Она называла какие-то даты, например, три года?

Нет, дат нету. Единственное, просила помочь оформить загранпаспорт дочке.

Ну да, вы же должны оформить разрешение на выезд.

Я понял. В этой ситуации, возможная юридическая война, с участием опеки, приставов (жена бывшая будет нервная), для ребенка насколько это плохо все? Лучше худой мир или воевать с точки зрения состояния психики ребенка?

Я не знаю насколько ваша жена вменяемая и адекватная. Дело в том, что мы с вами столкнулись с очередным правовым беспределом, потому что когда это касается рейдерских захватов зданий, мы это понимаем, а когда это касается семейного права, мы думаем, что у нас тут все по-другому. Нет, те же самые суды работают, и так же законы не работают, поэтому жена себе позволяет такие вещи делать. В любой другой стране, если бы это произошло, то у нее забрали бы ребенка за то, что она ему наносит ущерб не давая общаться с отцом полноценно. Или суд выносит постановление о присуждении вам определенного периода общения, жена вам не дает ребенка, а там есть такая статья (она даже есть в российском семейном кодексе): за неисполнение судебного решение — передача ребенка на воспитание другому родителю. Вы купите семейный кодекс, он в любой палатке продается, и почитайте этот пункт. К сожалению, у нас так все работает через одно место, поэтому такие истории случаются. А должно работать как часы, потому что у нас разводятся пятьдесят четыре процента семей, и все попадают в такую ситуацию, здесь, видимо кому как бог на душу положит, так с ребенком и получается. Так что, Павел, я не могу вам дать совета что сделать, решение должны принимать вы сами.

Олег. Стоит ли пытаться вернуть отношения, которые я сам десять лет назад невротически порвал, если я чувствую себя сейчас другим человеком, и понимаю все свои прежние ошибки?

Стоит ли пытаться вернуть давно закончившиеся отношения

Вообще считается, если отношения были невротическими, и один из партнеров излечился, то другой ему не интересен. Олег говорит, что хочет вернуться в эти отношения, поэтому у меня есть подозрения по поводу того, избавился ли Олег от своих проблем. Как бы не застрял наш Олег в старых отношениях. Но не мне судить, поэтому я могу только сказать: пусть попробует, и поймет потом, стоило или не стоило.

Елена. А можно чуть шире поставить вопрос: как пережить любое травмирующее психику не смертельное событие, если кажется, что рухнул в глубокую яму, лежишь на дне, и нет сил начать выбираться?

Как легче пережить тяжелые моменты жизни

Ты знаешь, это не короткий ответ будет. Чтобы попасть в какую-то яму, надо чтобы у тебя была достаточно странная жизнь, которая полностью подчинена чему-то, что ты потеряла. Давай возьмем несколько примеров. Великая актриса, которую все снимают в кино, красоты небесной, вся жизнь счастливая до тех пор пока ее снимают. А тут снимать перестали. Такая история была с Людмилой Марковной Гурченко. Жизнь рухнула, нет жизни, Кать. Все, яма.Мужчина-бизнесмен, который просто ворочал миллиардами пока снова не пришла советская власть, она, кстати пришла, и у него все забрали, он в яме на дне находится. Молодой ученый, который делал нереальные успехи в науке, все у него получалось прям и перло, ему дали лабораторией заведовать, потом финансирование закончилось, лабораторию закрыли, он валяется. Но мое любимое — женщина, которая счастливо вышла замуж, прожила двадцать лет в браке, родила четырех детей, а муж от нее ушел, когда она постарела. Она валяется вместе с предыдущими. Что в этих историях не то, Катя, при видимой нормальности? У всех этих людей в жизни произошел перекос, потому что в нормальной здоровой истории ты любишь жизнь как таковую во всех ее проявлениях. Тебе просто нравится жить, и при этом ты себя реализовываешь. И когда ты что-то теряешь из этого списка, ты, конечно, падаешь, но потом отряхиваешься, встаешь и идешь дальше. А когда у тебя нету жизни вот такой: во всех проявлениях, жизнь упирается в какую-то одну историю… Ты подвешен на то, что ты актер и тебя снимают; ты жена и о тебе заботится твой муж и так далее. И когда из-под тебя это все убирают, то вся инвалидность этой истории, она тут же обнаруживается. ты без этого, как выясняется, жить не можешь, и в этом вся трагедия. Поэтому ребенка надо с детства надо приучать к тому, чтобы он вообще научился жить, в принципе научился жить: научился получать от всего удовольствие, научился жить как ему нравится, работать на работе, которая ему нравится, общаться с людьми, которых он любит, ничего не терпеть — все, что я рассказываю в этих шести правилах. Почему? Чтобы ты не делал ставку на что-то одно, а если это что-то одно не сработало, твоя жизнь, что, катится в яму что ли? Поэтому, чтобы встать и выйти из этой ямы, надо сперва осознать, как ты туда попал. А попал ты туда только по одной причине: ты, как говорят банкиры, все яйца положил в одну корзину, сделал ставку на что-то одно. Взял все, что у тебя есть и поставил на одну цифру или на один цвет, ты все деньги до последнего взял и положил в один банк, а он рухнул, и деньги тебе не возвращают. И ты должен понимать, что ты не просто жил, а жил за счет того, что у тебя где-то что-то перло и получалось, и ты думал, что это и есть твоя жизнь, а без этого ты вообще жить не можешь. Особенно это касается зависимых людей. И когда ты это осознаешь, ты постепенно начнешь вставать, не в том месте, где ты упал, пытаться что-то менять, а ты начнешь жить вообще. Потому что для жизни вообще многие из этих вещей не играют такой принципиальной роли. Есть например прекрасный пример: Ворошило, народный артист СССР, он был певцом в Большом Театре. Случился кризис девяностых годов. Ты знаешь, чем он прославился? Катя, — мясокомбинатом! Вся страна ела его колбасу. Вот это я понимаю. И потом, кстати, его сделали директором Большого Театра, потому что он умеет зарабатывать деньги, а не просто певец. Женщина, которая вышла замуж, и слава богу, что она вышла замуж. И пусть у нее четверо детей, хоть пятеро. Но она никогда не говорила, что “ой, я так устала, я не хочу ничего делать”. И муж ей не сказал, что “ладно, сиди дома”. Она не только растила детей, но и реализовывала себя, работала. Когда она потеряла мужа, ей стало гораздо хуже, но она не померла от этого, она продолжает жить, и она пытается выкарабкаться оттуда. Но если человек вообще двадцать лет не работал, всю ставку сделал на мужа, ну, до свидания. Чтобы этого не произошло, нужно, конечно, жить своей жизнью, и не пытаться вообще ни на что делать ставку. Жизнь — это и есть смысл жизни, Катя. На этой торжественной ноте я хотел бы завершить ответ на вопрос.

Источник видео

Мой бывший ребенок: родительство после развода

Люди встречаются, признаются друг другу в любви, создают семью, у них рождаются дети, но нередко семейную идиллию разрушает кризис и развод. Что делать — в статье


Портал Кроха.ру расспросил психолога Екатерину Хломову и семейного психотерапевта Петра Дмитриевского о тактике и стратегии общения с новым мамой, новым папой, новыми братьями-сестрами, и, конечно, новыми детьми.


В России развод и последующий повторный брак становятся нормой. Появляется все больше так называемых смешанных семей, где есть родные и неродные дети с родными и неродными родителями, а также родители приходящие.


После разрыва все члены семьи переживают потрясение, но сильнее всего стресс сказывается на жизни ребенка. Он чувствует себя потерянным, ему страшно, он разочарован, помимо этого, дети постарше винят в разводе родителей себя.



В этот период жизни ребенок все воспринимает в черном цвете и не верит в благоприятный исход событий. Как можно помочь? Лучшее, что можно сделать для него, – это беседовать о его отношении к произошедшему, о чувствах, которые он испытывает, о том, какие перемены ждут семью. Ребенку важно знать, что родители останутся с ним даже, если они больше не вместе, что не он – причина развода, что его не будут ругать даже, если он не готов пока принять нового партнера папы или мамы.


Если до перемен в семье у вас были какие-то традиции или обычаи, важно постараться их сохранить (если по выходным вы гуляли втроем, продолжайте это делать хотя бы ради ребенка, этот небольшой промежуток совместного времени станет для него оплотом надежности и хоть небольшой, но поддержкой).


В целом в это время стоит быть предсказуемыми как никогда (заранее рассказывать ребенку обо всем, что будет происходить). Если он плохо себя ведет, помните, что это не более, чем призыв, просьба о помощи, которую невозможно пока донести по-другому в силу возраста. Не забывайте про юмор – это палочка-выручалочка в самых безнадежных, казалось бы, ситуациях.


Насколько бы ужасны ни были обстоятельства, при которых расстались муж и жена, важно не запрещать ребенку видеться со вторым родителем. Если папа и мама не способны договориться по вопросам воспитания ребенка, скорее всего, малыш не сможет стать гармоничной личностью, построить крепкую семью в будущем.


Многие мамы в пылу гнева забывают, что у ребенка должно быть детство: что бы ни случилось, проблемы взрослых (ваши обиды и ненависть) – истории не для детских ушей.


Если ребенок уезжает на выходные, не надо манипулировать его чувствами: винить его за то, что он любит папу, говорить, что вы будете страдать, пока он отсутствует дома. Не настраивайте сына или дочь на противоправные действия дома у второго родителя, чтобы досадить тому или испортить отношения. Не используйте ребенка как информатора, заставляя его метаться меж двух огней, желая услужить и папе, и маме.


Если встреча отменяется по какой-либо причине (взрослый не смог или ребенок заболел), об этом должны как можно раньше узнать все участники событий. Не наказывайте малыша или бывшего супруга пересмотром графика встреч – это рождает ощущение неопределенности и общей нестабильности ситуации.


В первые месяцы совместной жизни в новом браке на маму ложится очень непростая роль: ей нужно находить возможность уделять внимание и ребенку, и мужу, сглаживать споры, выступать в роли дипломата, помогать новым друг для друга людям сформировать новые традиции семьи.


«Сближение нового избранника с детьми женщине нужно организовывать постепенно, с уважением и терпением относясь к темпу, на который согласен ребенок. Сначала нужно устроить, например, совместный выезд на природу. Только после нескольких таких поездок может идти речь о переезде под одну крышу», – подчеркивает Петр Дмитриевский.


Иерархическую лестницу в семье возглавляет взрослый, то есть вы. Ребенку важны нормы и правила, а также, по возможности, довольная жизнью и, насколько получится, спокойная мама. Поэтому в любую свободную минуту заботьтесь о себе и уделяйте себе время.


Если у вас появился новый знакомый, следите, чтобы дети не почувствовали себя заброшенными. Они уже «потеряли» одного родителя (отца), и теперь им страшно «потерять» второго.


Мужчине, в свою очередь, важно не вмешиваться в конфликт между мамой и ребенком, разногласия от этого только обострятся, но в личном общении стоит морально поддерживать свою жену.


Способствовать сближению будет и отсутствие необходимости называть отчима «папой» (лучше просто по имени). Помните, что невозможно требовать от ребенка нежности и любви по отношению к новому члену семьи. Зато мама вправе настаивать на соблюдении элементарных норм вежливости дома, то есть предъявлять требования к внешним формам выражения чувств.


Американский католический теолог Теодор Хесберг век назад изрек мудрейшую мысль: «Лучшее, что может сделать мужчина для ребенка, – любить его мать».


Петр Дмитриевский отмечает: «Задача отчима – постепенно стать для ребенка старшим другом, а это требует долгой и кропотливой работы. Чем меньше в жизни ребенка участвует родной отец, тем в большей степени отчим отвечает за то, чтобы развить у малыша уверенность в своих силах».


Новый муж мамы никогда не станет родным отцом, но может быть воспитателем, наставником и, возможно, даже родителем в психологическом смысле слова. Рано или поздно ребенок признает отчима, если тот запасется терпением и не будет торопиться.


Новому мужу мамы не нужно сразу включаться в процесс воспитания, а тем более брать на себя роль цербера – если доверия нет, ребенок воспримет любые воспитательные меры в штыки.


Есть и другая крайность: «Я хороший, со мной все можно». Детям крайне важно, чтобы взрослые соблюдали определенный порядок, график, режим дня. Это дает ребенку уверенность в прочности и стабильности окружающего мира, снижает тревогу.


Знакомство ребенка с новой женой отца – момент стрессовый, но лучше с этим не затягивать. В большинстве случаев причина проблем, возникающих между ребенком и мачехой, – извечный вопрос о власти. Часто вторая жена стремится получить власть над мужем и почему-то власть эту начинает отнимать у ребенка. Конечно, не каждая мачеха борется с ребенком за власть и за любовь мужчины и отца.


При таком раскладе женщина не боится потерять свою значимость и поэтому не испытывает потребности в постоянном самоутверждении – ей не нужно быть злой мачехой.


Еще одна распространенная ошибка – представить маленькому ребенку мачеху как «новую» маму в случае, если мама «старая», например, уехала, предпочтя другого мужчину. Рано или поздно кроха обнаружит подмену и будет считать, что эта женщина не только ему врала, но еще и третировала. Оптимально не скрывать от ребенка правду, но и не подчеркивать, что «эта мама тебе не родная».


Не взяла с собой ребенка – значит, была уверена, что с папой ему будет лучше, он лучше защитит, чтобы малыш не подумал, что он маме был не нужен.


Не стоит употреблять слова «родная» и «неродная» – второе явно негативно окрашено, и ребенок почувствует это. Можно сказать, что одна мама его родила, а другая вырастила.


Не стоит винить себя или ребенка, если отношения с самого начала не заладились. Главное правило – быть искренней, ведь дети всегда чувствуют фальшь в отношениях. Очень часто новая супруга начинает заискивать перед детьми партнера. Это идеальный путь к тому, чтобы стать жертвой, ведь дети, которые чувствуют неуверенность взрослого, начинают им манипулировать.


Важно сесть и всем вместе обсудить основные правила вашей семьи (если ребенок живет с вами или, например, приезжает на выходные) – распорядок дня, нормы, домашние обязанности и пр. Если подобного разговора не было или вам так и не удалось прийти к консенсусу, то и невозможно требовать от ребенка выполнять те или иные правила. Помните, что за дисциплину отвечает папа, а неродная мама начинает свои замечания со слов: «Мы с твоим папой решили, что…».


Важно помнить, что, как бы скверно не вел себя ребенок, действия его продиктованы страданиями по поводу утраты родителя. Так что не торопитесь, доверие придет со временем.


Сводные братья и сестры чаще всего ладят друг с другом. При этом чувства соперничества и конкуренции между ними весьма естественны. «Вторжение» в семью других детей (сводных братьев и сестер) переворачивает прежний мир вверх дном, вызывая чувство ревности и негодования. Задача взрослых в это время – принять эмоции ребенка (то есть не запрещать проявлять их) и создать благоприятную эмоциональную атмосферу в семье.


Не забывайте про юмор, а также семейную психотерапию. Очень скоро процесс стабилизируется, и все члены семьи понемногу начнут адаптироваться к переменам.


Если вы приезжаете на свидание с ребенком и заходите за ним домой, не стоит пытаться «щегольнуть» перед прежним партнером наличием нового.


Ребенку не стоит говорить о том, что ваше новое замужество произошло только ради того, чтобы у него был папа.


Работа по дому должна быть распределена между всеми членами семьи: посильная помощь в приготовлении пищи и поддержании порядка сблизят новоиспеченных членов семьи.


Детские ожидания, с которыми ребенок переступает порог вашего дома, должны быть оговорены. Заранее установленные правила игры и их строгое соблюдение дарят ребенку ощущение надежности, стабильности и безопасности.


Материал предоставлен: Кроха.ру


Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.

Пережить развод, предательство или крупную неудачу поможет «проживание»

«Крах, предательство, развод, проигрыш – это вещи, с которыми можно и нужно работать», говорит Михаил Лабковский.

Михаил Лабковский – известный российский психолог, телеведущий, и автор книг по психологии, в том числе популярного сборника «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым». У Михаила также есть свой блог, в котором он публикует полезные статьи, написанные простым языком. В одном из своих постов он поделился мыслью о том, как пережить развод, предательство или крупную неудачу – всё это он называет общим понятием «личный крах», а в психологии это называется «травма». Психолог предлагает справляться с травмой методом «проживания», рассказывает поэтапно, как это сделать, и объясняет, почему это эффективно.

В своей статье Лабковский приводит пример: людям, пережившим автокатастрофу, психологи дают совет снова сесть за руль так быстро, как это будет возможно. Дело в том, что авария –это тяжёлое событие для человека, оно приносит много стресса, переживаний, страха, боли. И эти чувства в памяти связываются с теми обстоятельствами, в которых человек получил эту, как выражаются психологи, «травму». То есть, вид авто и тем более попытка сесть за руль вызовет в памяти те болезненные чувства и воспоминания. И отобьёт желание водить машину. Потому что такова защитная реакция мозга: он старается защитить человека от повторения того события, которое принесло много боли.

Но суть в том, что нанести травму может не только авария, но и более простое и привычное событие. В том числе развод, предательство, неудача в делах, сильное оскорбление – это тоже может вызвать у мозга желание не повторять ошибок прошлого, и избегать событий, вызвавших боль. Например, тяжёлый развод может «отбить» желание выходить замуж. Измена – лишить доверия к мужчинам. Но неприятное событие – вовсе не повод лишать себя возможного счастья. Лабковский утверждает, что травма – это вещь, с которой «можно и нужно работать». И приводит конкретные советы о том, как это сделать.

Первым делом автор советует как можно быстрее «придти в себя» — после травмы исправить жизненные проблемы, которые были ей вызваны. Например, «если вчера квартиру отняли за долги – можно как минимум искать съёмное жильё». Во-вторых, он рекомендует признать, что неприятная ситуация произошла, не избегать её, не пытаться забыть. Первое время погрустить просто необходимо, потому что так эмоции быстрее пройдут, «проживут» себя и исчезнут – это и есть суть метода проживания. Но долго оставаться в состоянии печали психолог не советует. В-третьих, Лабковский говорит о том, что после травмы нужно не закрываться, не лишать себя множества событий, к которым человек привык в жизни до тяжёлого события – нужно постараться восстановить привычную жизнь. Например, после развода не прекращать встречаться с друзьями, развлекаться, тратить время на приятные занятия. И точно не стоит избегать повторения обстоятельств травмы – например, специально не встречаться с мужчинами. Наоборот, нужно постепенно возвращать себя в прошлый порядок вещей, например, ходить на свидания и флиртовать, если травма была связана с романтикой. Сначала будет сложно, но затем станет всё легче и легче, и жизнь вернётся на круги своя.

Поделиться новостью:

влияние на психику ребенка, как помочь пережить

Автор: Инна Франк

Миллионы детей растут в неполных семьях. Уже в столь юном возрасте они пережили огромное потрясение — развод родителей.

В разводе ребенок — третий не лишний

Законодательная практика в нашей стране утвердила почти в 100% случаях, что дети при разводе родителей остаются с матерью. Отец становится «воскресным папой». Общение детей с отцами снижено, а зачастую редко или полностью отсутствует.

Очень много говорят и пишут о проблеме цивилизованных разводов, о тяжелом психологическом состоянии двух супругов, решивших прервать брак. О скандалах, слезах, о разделе имущества. И где-то в конце этого списка, между плачем мамы и дележом машины папы, говорят о психологическом стрессе ребенка.

Беззащитные наши малыши, для которых мама и папа только что были самыми любимыми и верными людьми на земле, вдруг оказываются перед противоположной картинкой — мама и папа враги. Страшное, жестокое испытание — разделить, разграничить любовь, сделать выбор, встать на чью-то одну сторону. Как пережить развод родителей маленькому человеку, у которого одно большое сердце, а в нем целых два любимых человека?

Дети — между двух огней

Я тоже пережила развод. Мои дети оказались между двух огней, затерялись между ненавистью двух людей, оказались «третьими не лишними» в семейных скандалах.

После развода дети остались со мной. Молча наблюдали из угла за мной и тихо плакали.

И НИЧЕГО НЕ МОГЛИ ПОНЯТЬ.

Они любили обоих — маму и папу. А теперь им надо делать выбор — за кого им быть? Конечно, за маму, ведь мы живем вместе… Папа — враг? Как такое может быть? Они любят папу, а мама его теперь ненавидит.

Как дети переживают развод родителей я поняла в тот момент, когда моя дочь рассказала, что произошло в новом садике. Детки начали расспрашивать ее, кто она, как ее зовут, кто у нее папа и мама. И моя дочь сказала детям, что папы у нее нет. Рассказывая это, она с такой болью смотрела на меня, что меня охватил ужас. Моя девочка наступила себе на сердце, сказав так. Она хотела быть на моей стороне, но не знала, что для этого не надо «хоронить» папу.

Как объяснить ребенку развод родителей

Я поняла, что необходим серьезный взрослый разговор с маленьким человеком. О том, что с нами произошло, почему мы живем без папы. Сделать это максимально правдиво, но бережно. Разъяснить новые правила жизни, распределение ролей, озвучить четко и ясно свою позицию в новой ситуации. Несмотря на детский возраст.

Самое важное для моей дочери было услышать от меня, что папа у нее ЕСТЬ. Что он не умер и не отказался от нее. Он продолжает ее любить, как и раньше. Поменялись наши отношения с папой, но не поменялись отношения ее и папы. «Мы с папой решили не жить вместе. Но мы по-прежнему твои мама и папа, и мы оба любим тебя, как и раньше. И так будет всегда. Ты будешь видеться с папой столько, сколько захочешь. Я никогда не буду против».

Если бы вы видели ее реакцию! Она воскресла. Лицо ее преобразилось, стало радостным, и она с огромной любовью бросилась мне на шею. Я поняла, что сняла с ее души огромный камень. Камень вины без вины. За выбор между двумя любящими сердцами.

Говорите с детьми о разводе

Потом в течение месяца, я несколько раз разговаривала с детьми на тему развода, так как чувствовала, насколько выбита почва у них из-под ног. Они растеряны, и не знают, как дальше жить.

Спокойно и положительно я рисовала им новую картину мира, где они ходят в новый садик, скоро пойдут в новую школу, где у них появляются новые друзья, новые дела, но неизменными остаются отношения с папой и мамой. Мама всегда рядом. Папа на расстоянии телефонного звонка, встречи с ним наполнены какими-то событиями, культурными мероприятиями.

Я не избегала имени папы в разговорах. Сначала я чувствовала их боль при этих словах, ведь мы жили все вместе, а теперь папы нет. Через месяц или два боль потихоньку ушла, образ отца перестал ассоциироваться с потерей и трагедией. Его упоминание стало скорее приятным. Сначала они с опаской заговаривали о нем, поглядывая на то, как я реагирую. Я старалась реагировать без враждебности, даже с добротой, хотя в душе было трудно.

Про то, что творится в душе обиженной женщины, только что пережившей развод, говорить и писать трудно. Несчастливы все по-разному, так писал еще Лев Толстой. Мой личный настрой по отношению к бывшему мужу был такой, что, если бы не дети, я бы поменяла свой номер телефона и полностью вычеркнула его из своей жизни. Первая эмоциональная реакция была именно такой — забыть.

Дети ни причем!

Но нужно отдать себе отчет, как велико влияние развода родителей на детей. Разрыв отношений с отцом может тяжелейшим образом отразиться на их психологическом состоянии, и, в дальнейшем, оказать негативное давление на развитие их будущего. Каково это — знать, что папы нет ни в каком виде — ни в постоянном, ни в приходящем?

Многие «умудренные опытом» взрослые люди советовали мне отрезать бывшего мужа, как аппендицит. Я не смогла и не захотела сделать этого.

Я вспоминала молящие глаза моей дочери, когда она говорила, что папы у нее нет, и понимала, что не имею права отнять у нее отца.

Будьте вместе с детьми в этот момент

Мой совет всем разводящимся мамам — не оставлять детей один на один с этой страшной взрослой проблемой. Зачастую нам, взрослым кажется, что дети еще малы, чтобы им расшифровывать события из взрослой жизни. Но нет. Даже трех, четырехлетний ребенок уже нуждается в разъяснении и терапии. Если малышу больше шести — это уже равноправный член семьи, который имеет право на честность и доверие.

У меня перед глазами другой случай. Одна моя подруга в свое время пережила очень болезненный развод. Она сама испытывала гигантскую боль и ходила буквально с дырой в сердце. С ней осталась дочь, одиннадцати лет. И она никогда, НИКОГДА не говорила с ней о разводе и об отце.

Девочка была в вакууме, информационном и эмоциональном. Она была одна с этим горем. Мама устранилась. Проблему «замылила», засунула «под плинтус». Не могу ее винить, женщина в горе зачастую не способна помочь. Она опустошена и сама нуждается в поддержке.

Но, дорогие, сильные женщины, если есть у вас мужество и силы, не оставляйте вашего ребенка один на один с мраком. Поймите, это страшно, когда рухнул весь твой теплый мир, а мама плачет и молчит. Дети после развода родителей — маленькие комочки, выброшенные в темный враждебный сумрак.

Будьте рядом, проходите реабилитирующую терапию вместе. Так будет не одиноко. Так легче.

Создавайте новую жизнь, заводите новых друзей. Продолжайте старое общение. Ищите приятные эмоции, не варитесь в котле с переживаниями.

Идите на каток, в кино, участвуйте в конкурсах.

Главное — вы вместе. И нет одиночества, ни у вас, ни у вашего ребенка.

Сохраните светлый образ отца

И еще одна важная деталь. Как мы говорим детям об отце. Какой бы он ни был, никогда не говорите про него плохое. Даже если вам кажется несправедливым, что дети беззаветно любят этого недостойного человека, не делайте этого. Ради психологического здоровья детей и в память вашей собственной прошедшей любви. Ведь не просто так вы выбрали этого мужчину себе в мужья и завели с ним детей? Было в нем что-то хорошее?

А теперь представьте, что вы ребенок и вам твердят, что ваш папа очень плохой человек. А ведь вы его любите, несмотря ни на что. Пожалейте неокрепшую душу, не наносите ей дополнительных ран. Образ отца пусть останется светлым. Впереди еще много испытаний у наших детей. Давайте отложим это на попозже, ведь мы это можем…

Детям нужно общение с отцом

Часто родительский эгоизм шепчет совершенно обратное. Обиженные разведенные женщины поливают грязью своих бывших мужей при детях, попрекают их схожестью с ними (в плохом значении), и делают еще много чудовищных вещей. Одна из которых — не дают им видеться.

Отчасти я понимаю этих женщин. В свое время у меня тоже появлялись мысли о том, что бывший супруг недостоин видеться с детьми, что он может как-то влиять на них, что сам он ненадежен и с ним рискованно оставлять детей. Ведь разводились мы не просто так? Допекло. Достало. Дошло до точки кипения именно с этим мужчиной.

Когда пройдет острый период разрыва, необходимо обсудить с бывшим мужем вопрос совместного воспитания детей.

Если ваш бывший муж не законченный негодяй или преступник, не запрещайте детям общаться с ним. Они должны впитать в себя, что у них есть ОБА родителя.

Их не бросили. Их любят.

Возможно, это прибавит материнского беспокойства, продлит душевные страдания, но это очень важно для детишек. Чтобы папа БЫЛ! Пусть раз в месяц, даже раз в полгода, но БЫЛ.

Контролируйте эти встречи, присутствуйте на них, если волнуетесь. Будьте рядом. Но пусть эти встречи будут.

Пусть дети вырастут уверенными в себе

Тогда они вырастут уверенными в себе взрослыми людьми. И скажут примерно так: «Родители мои были в разводе. Но я всегда общался с отцом. Мы ходили в кино. Я знал, что отец любит меня. В моей жизни было много приятных моментов, связанных с папой».

Пусть будет так.

Я даже согласна на то, чтобы напоминать папаше, незадачливому отцу, про дни рождения детей, самой приглашать его на детские утренники, инициировать их встречи.

Как подготовить ребенка к разводу родителей, если он еще не состоялся?

Это возможно, если развод будет «цивилизованным». В уютной обстановке мама и папа рассказывают ребенку, что вскоре кое-что поменяется в их общей жизни. Но неизменным останется самое важное — оба родителя так же любят его, как и раньше. Возможно, такие беседы нужно проводить несколько раз.

Ваша задача — успокоить малыша в преддверии изменений, внушить ему уверенность в себе и в любви родителей. В этот момент родителям стоит проявить чуткость и такт, и максимально оградить его от размолвок и выяснения отношений.

Двум супругам стоит в голове держать одну очень важную мысль — ребенок не виноват, что двое взрослых не смогли сохранить семью. Развод родителей и судьба детей — связаны друг с другом. Задача мамы и папы, чтобы боль от этого была минимальна.

Психологическое состояние ребенка зависит от психологического состояния матери

Вы замечали, как дети реагируют на наше нервное состояние? Если мама веселая — ребенок спокоен и счастлив. Если мама тревожна и все время плачет — это удручающе влияет на малыша. Дети отчетливо считывают наше внутреннее состояние.

Это налагает на нас, матерей, ответственность. Вот еще одна серьезная причина выйти из состояния депрессии как можно быстрее.

Развод — это не только конец предыдущей жизни, но и начало новой. И в этой новой жизни еще много хорошего произойдет с вами и с вашими детьми.

Многие говорят про семьи после развода: «Осталась одна с ребенком (или детьми)».

А ведь это тоже семья — вечером за столом собираются: мама и ребенок, или: мама и дети. Они общаются, они иногда спорят, они любят друг друга. Они варятся в одном котле, у них общие интересы и общий быт.

Все как у всех.

И зарубите себе это на носу!

Рекомендуем

Пора разводиться или сохранить брак? Нелегкие решения в семейной жизни

Люди встречаются и создают браки. Но как быть, если семейные отношения не приносят радости и счастья? Давайте подробнее разберём различные жизненные ситуации и определим, когда необходимо разводиться.

Когда пора развестись

Может быть бесчисленное множество причин, по которым вам интересно, когда нужно подавать на развод.

  1. Неверность и измены
  2. Финансовые проблемы
  3. Бесполый брак или отсутствие полноценной интимной близости
  4. Или, может быть, вы просто устали друг от друга

Независимо от причин, через что вы проходите, это просто грубый патч или что-то более продолжительное? Вы оправдываете себя так, как чувствуете вину?

Вы делаете больше из ситуаций, чем они есть на самом деле? Можно ли сохранить ваш брак? Или ваш брак не подлежит ремонту?

Принятие решения о расторжении брака вполне может быть одним из самых важных решений, с которым вы когда-либо сталкивались в своей жизни. И это будет влиять на вас в течение многих лет, особенно если у вас есть дети.

И в то время как нет простого ответа на вопрос, «я должен получить развод?» Есть определенные признаки развода. Когда вы должны решить либо остаться в браке, либо покинуть супруга и подать на развод.

Должны ли вы разводиться

Возможно, самый важный вопрос, который нужно задать себе, это не «Должен ли я разводиться со своим мужем (или женой)?» — а скорее: «Я сначала сделал все, что в моих силах, чтобы попытаться вернуть свой брак в нужное русло?»

Это много значит для большинства людей.

Для некоторых это может быть чтение книг по самопомощи, для других — посещение индивидуальных или брачных консультаций.

Независимо от метода, вы обязаны своему браком — особенно если это долгосрочные отношения и / или в них участвуют дети. Приложить все усилия, чтобы обучиться и выяснить, можно ли еще проделать работу над браком.

Психолог Михаил Лабковский в видео объясняет самые популярные причины разводов и к чему они приводят:

Если вы можете честно сказать, что вы приложили все усилия, чтобы спасти свой брак,и вы все еще чувствуете, что надежды на примирение нет, скорее всего, это один из самых больших признаков того, что вы должны разводиться.

Вы уже имели дело с эмоциями, связанные с разводом

Здесь нет сомнений по этому поводу. Развод вызывает сильные эмоции.

Даже если вы склонны называть это увольнением, скорее всего, вы имеете дело со всевозможными эмоциями — от обиды и растерянности до вины и гнева или, возможно, даже облегчения.

Если вы спрашиваете, как узнать, следует ли вам разводиться или расстаться. Следующий важный вопрос — эффективно ли вы справляетесь с эмоциональными аспектами, чтобы вы могли принимать важные решения, с которыми вам придется столкнуться? В ближайшие недели и месяцы.

Если вам нужна помощь в разборе этих эмоций в безопасном месте, вам может помочь лицензированный консультант или терапевт.

Будете ли вы готовы перейти на новые роли после развода

Вопрос «Должен ли я разводиться?» Является двояким для пар, которые делят детей.

Это потому, что даже если вы прекратите свой брак, вы и ваш бывший останетесь в жизни друг — друга на долгие годы.

Пока вы решаете развестись, спросите себя, готовы ли вы перейти на новую роль, которую принесет ваша жизнь после развода — роль со-родителя.

Это будет сложная новая роль, но та, которую ваши дети заслуживают. Поэтому убедитесь, что вы готовы к этому, прежде чем двигаться дальше и начать процедуру развода или юридического разделения в суде.

Клинический психолог Вероника Степанова в видео рассматривает вопрос развода, и утверждает что единого точного ответа развестись или терпеть отношения не существует и никто вам не скажет точно, с кем стоит сохранять отношения, а с кем нет. Для одних пар какие-то их особенности отношений норма (с учетом менталитета, религии и т. д.), а для кого-то пары категорически неприемлемы.

Принять решение развестись с мужем или женой, может быть очень затруднительно для некоторых пар, но это решение не следует воспринимать легкомысленно, главное предусмотреть варианты развития событий, даже если сохранить брак, то что следует ожидать через 5-10 лет.

И хотя нет волшебного ответа на вопрос, как узнать, следует ли вам разводиться, вот признаки того, что может быть пора сделать следующий шаг и подать документы на развод.

Признаки того, что вам нужен развод

Когда вы уверены, что вам будет лучше в одиночестве

Это совершенно нормально, что с приходом старости вам хочется покоя и одиночества. Одно дело, вы молодой и проводите время со второй половинкой путешествуя или живя в Москве на 20 этаже здания. Вы беззаботны. Вам легко и комфортно. С годами это проходит.

Если вы состоите в браке и убеждены в том, что снова оказаться в одиночестве было бы лучше, чем остаться в несчастливом браке. Это может быть одним из 10 признаков того, что ваш брак окончен.

Когда ваши потребности больше не удовлетворяются

Брак — это партнерство, и каждый из супругов должен вносить свой вклад в удовлетворение потребностей другого — физически, эмоционально и духовно.

Когда этого больше не происходит или оно становится односторонним, возможно, пришло время объявить о том, что он уходит, и попытаться расторгнуть брак.

Пора выйти из брака, если вы остаётесь вместе ради детей

«Развод — не такая трагедия. Трагедия заключается в том, что вы несчастливы в браке  и учите своих детей неправильным вещам в любви». Дженнифер Вайнер

Дети очень умные. Они знают больше, чем вы думаете. И они могут чувствовать вражду за милю. Что еще более важно, дети растут, чтобы подражать отношениям, которые они видели, когда они были моложе.

Если вы не хотите, чтобы ваши дети росли, думая, что ваши отношения с супругом в настоящее время нормальные или здоровые, это может быть одним из признаков развода вместо того, чтобы оставаться вместе ради детей.

Когда вы застряли в несчастном браке

Часто осознание того, когда разводиться, приходит после признания того, что иногда что-то не получается — как бы вы ни старались. И хотя вы уже пытались консультироваться, все равно не можете поладить

Консультирование пар требует от обоих супругов стремления работать, улучшать и изменять свое поведение для блага брака.

Если вы работаете над тем, чтобы вернуть брак в нужное русло, а ваш муж или жена — нет, тогда, возможно, пришло время пойти дальше без них и подать на развод.

Один из самых больших признаков развода: оскорбления

Хотите знать, когда точно надо развестись? Тогда, когда вы находитесь в оскорбительных отношениях!

Эмоциональное или физическое насилие — это то, с чем никто не должен мириться.

Если вы считаете, что стали жертвой жестокого обращения, вы можете позвонить в Национальную горячую линию по вопросам насилия в семье.

Вы думаете о своем браке как о «меньшем из двух зол»

Если вы остаетесь только со своим мужем или женой, потому что думаете, что это проще, чем начинать сначала и найти кого-то нового. Это верный признак несчастного брака, и есть вероятность, что у ваших отношений серьезные проблемы.

Вы больше не доверяете или не уважаете своего супруга

Прочный брак основан на доверии, понимании и взаимном уважении.

Если вы потеряли всякое уважение или больше не доверяете своему супругу, это одна из причин, чтобы выйти из брака и развестись.

Вы изменяете своему супругу

Многие люди думают о деле как о физических отношениях.

Но вы шутите, если считаете, что эмоционально заряженные чаты Вконтаке или обмен текстовыми сообщениями с бывшими парнями или подругами безвредны. Вы только что обменяли один вид дела на другой.

Если вы изменяете своему мужу или жене физически или эмоционально, возможно, пришло время проявить уважение, которого они заслуживают. И развестись, чтобы вы оба могли обрести счастье.

Права отцов

Татьяна Ткачук: Сегодня мы будем говорить о правах мужчин после развода на воспитание и общение со своими детьми и о том, как с этими правами обстоит дело в России. Не на уровне законов, а на уровне жизни.
Гости московской студии — глава семейной консультации, юрист Михаил Лабковский и семейный психолог Инна Хамитова.
Здравствуйте, господа!
А начнем давайте с опроса на улицах Москвы. Итак — что думают горожане о том, как соблюдаются права отцов в России?
— Нарушаются, думаю. Нарушаются, потому что обязаловка там получается какая-то. То есть если у нее ничего не было — да, ей здорово, а ему не очень.
— Достаточно. Сам знал, куда шел.
— Лучше не разводиться, чтобы не было таких нюансов. Все зависит от мужчины. Если он мужчина, он все оставит, лишь бы была дочь, жена счастливы.
— Какая-то дискриминация есть в этом плане. Если мать не в состоянии, а отец в состоянии, — значит, надо отцу отдать. У нас к этой проблеме подходят однобоко.
— Нет, наверное. Ребенок вроде как предназначен для матери, а муж на вторых ролях. Хорошо, если удается как-то договориться и уладить по-дружески. А если нет, то вторая сторона — мужская — страдает.
— В России у мужиков вообще нет прав! Исторически сложилось так.
— В любом случае при разводе женщине должны обеспечиваться лучшие условия, чем мужчине. Мужчина — это мужчина, он сам разберется со своими проблемами. А закон должен быть на стороне женщины и детей.
— Смотря какой отец, смотря какая мать. Может быть, отец в сто раз лучше, чем мать. Но мать все-таки ближе к дитя, она его в себе, как говорится, воспитывала. Отцово дело — маленькое…
— Я думаю, что у нас должно быть равноправие полов в этом плане. И самое главное — желание ребенка.
— Я думаю, нет. Часто по телевизору слышал: сторона матери больше соблюдается, закон на стороне матери. Только в крайнем случае соблюдаются отцовские права.
— Нет. Еще у нас в России не совсем совершенен этот процесс, когда разводятся родители, поэтому, наверное, в процентах 80 права остаются матери, а не отцу.
— Нет, в некоторых случаях абсолютно не соблюдаются. Все зависит от судьи. В России так сложилось, что мать всегда права. Если мать лишена родительских прав, то тогда отец имеет шанс. А если нет, то никаких шансов вообще.
— Я не отец, но, по-моему, сейчас в этом проблемы нет. Если там причины весомые, то и права отцов, по-моему, учитываются.
— Я думаю, что процентов на 80 они соблюдаются.
Татьяна Ткачук:
Вот так думают москвичи.
Рьяные защитники прав отцов, — оказалось, когда я готовилась к программе, что таких людей много, и много неких общественных правозащитных организаций, которые занимаются защитой прав отцов. Так вот, эти люди утверждают, что совсем плохо с правами отцов стало в реальной жизни в последней трети XX века, когда феминизм фактически объявил отцам войну. Главный тезис незримых противников отцов: женщина величественна просто потому, что она женщина, и потому, что дети — ее собственность. А роль разведенного мужчины, как правило, сводится к уплате алиментов. Судя по российским законам — Семейному кодексу и Конституции, — это не соответствует действительности, но мнение о том, что права отцов защищены плохо в России, оно достаточно устойчиво, мы это слышали даже сейчас из опроса.
Михаил, Вы возглавляете единственную в своем роде семейную консультацию, в которой разведенных или собирающихся разводиться супругов консультируют, принимают не только психологи, но и юристы. Действительно ли так сильно расходятся правовая основа проблемы и реальная практика?
Михаил Лабковский: Да, расходятся. И это не вопрос последних десятилетий, последнего времени, так было всегда. В законе прописаны равные права обоих родителей на детей. Практика такова, что, если ребенок маленький, то шансов у отца практически нет никаких на то, что ребенка отдадут ему на воспитание.
Из опроса, который мы слушали вначале, была только одна разумная реплика, что такие вопросы, наверное, надо решать с учетом интересов детей. Достаточно трагическая ситуация, когда сам ребенок, например, хочет жить с отцом, а суд присуждает его матери. Там могут быть разные отношения, мать может быть алкоголичка, наркоманка, проститутка, она может просто избивать ребенка. Я сейчас не хочу принимать чью-то сторону, не в этом дело, я говорю просто о конкретных ситуациях.
Дело в том, что когда люди приходят в суд, они встречаются там с женщинами. Надо помнить, что судьи у нас на 90 процентов тоже женщины — естественно, они тоже лоббируют эти женские интересы. И дело даже не только в судьях, потому что такие вопросы — с кем будет проживать ребенок — определяют органы опеки и попечительства, которые тоже состоят из женщин, как правило, бывших педагогов. Вот такая грустная ситуация.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Михаил. Мы немного прервемся. Нас ждет слушатель на линии из Петербурга. Вам слово, Вы в эфире. Здравствуйте.
Слушатель: Здравствуйте. Меня зовут Андрей, я звоню из Петербурга. Я знаю, что разводы являются большой проблемой, и мой брат не так давно развелся со своей женой. Вот когда в семейной жизни появляются проблемы, человек, конечно, идет к специалисту, мы считаем, к психологу. Я, например, был шокирован, когда узнал, что психолог на приеме советовал завести ненадолго половую связь на стороне, чтобы сохранить брак. И вот потом, когда я побольше захотел узнать об этой ситуации, я узнал, что этот человек был учеником известного психотерапевта в Петербурге, который практиковал у нас в официальном учреждении и который даже такие вещи советовал, как, например, вступать в инцест женщинам, в половую связь со своими сыновьями, чтобы решить их проблемы в будущем, сексуальные.
И вот у меня такой вопрос: как вы считаете, к кому следует вообще обращаться за помощью в разрешении семейных проблем? Может, нужно не к психологу идти, может, к компетентному священнику нужно идти? Вот такого рода у меня вопрос. Спасибо.
Татьяна Ткачук: Андрей, спасибо Вам за звонок. Вы знаете, Вы какие-то чудовищные совершенно вещи рассказываете. То, что посоветовал «специалист» (я только могу в кавычках обозначить этого человека) Вашему брату, — это, конечно, ужасно.
Вопрос о том, пойти к психологу или к священнику, наверное, все-таки каждый решает для себя. И одно совершенно не исключает другое — можно пойти и в церковь, и можно обратиться к психологу. И я передам слово Инне Хамитовой. Инна, куда пойти?
Инна Хамитова: Ужасно прискорбно, что действительно Вы столкнулись с такой ситуацией. Но мне хочется Вам сказать, что психологом может назваться кто угодно. Сейчас очень много различных учреждений, которые выпускают психологов, давая им диплом. Но все-таки есть определенный этический кодекс, и если специалист, психолог, в своей профессии на него опирается, он имеет право называться психологом. И, безусловно, советов, тем более таких советов, психолог давать просто не может. К сожалению, Вы попали к шарлатану в данном случае.
Татьяна Ткачук: Да. И я хочу еще обратиться к Андрею, который нам звонил. Андрей, ни в коем случае не полагайте после этой ситуации, что все психологи таковы и, если Вам не повезло один раз, с этой профессией для себя надо внутренне покончить. Потому что есть масса ситуаций в жизни, где без помощи профессионального психолога, наверное, просто не обойтись.
И у нас еще один звонок. Здравствуйте, Вы в эфире.
Слушатель: Здравствуйте. Это говорит Александра Сергеевна из Москвы. Мне 71 год. Я удивляюсь благородству наших женщин. Ведь она остается одна, замуж она едва ли выйдет — и все-таки она детей оставляет при себе. Это раз. А во-вторых, когда он женится, то она не хочет отдавать своих детей в чужие руки. Это просто благородные наши женщины. Спасибо.
Татьяна Ткачук: Александра Сергеевна, спасибо Вам за звонок. Но, во-первых, часто выходят женщины замуж достаточно, с детьми оставшиеся после развода. Статистика такова, что повторных браков много заключается. А во-вторых, меня насторожила одна фраза в том, что Вы сказали: «Она не хочет своих детей отдавать в другую семью». Своих детей! То есть изначально в том, что Вы говорите, подразумевается, что ребенок только принадлежит женщине, что это не ребенок отца, это только ребенок матери.
Инна, вот на сайтах организаций, защищающих права отцов, многое из того, что я прочла, мне достаточно близко, в частности такой посыл, что прежде всего они защищают интересы детей, в частности, право ребенка на общение со своим отцом. Но вот был один вопрос, которые меня неотступно преследовал, когда я читала эти сайты. Мне кажется (я не специалист в этой области, это мое просто такое жизненное наблюдение), что ничтожно мал процент отцов, которые готовы биться, сражаться и драться за право быть вместе со своим ребенком после развода, за право действительно его воспитывать, а не просто отчислять некую сумму денег, ставить для себя «галку» в душе и жить с более-менее спокойной совестью. Мне кажется, что как раз растет количество тех отцов, которые вообще предпочитают забыть о том, что у них был ребенок, как только они забирают чемодан и уходят из дома, как-то иначе решая свою судьбу.
К Вам довольно часто, видимо, обращаются разведенные люди. Что показывает Ваша практика: много ли среди них тех, кто действительно хотел бы жить со своим ребенком, а ему бы этого не позволяли?
Инна Хамитова: Да, конечно, Татьяна, в традиционной семье действительно вопросами воспитания занималась женщина, мужчина был добытчиком, женщина — хранительницей домашнего очага. Но безусловно и то, что сейчас в обществе наметилась другая тенденция: все больше отцов хотят полноценно участвовать в воспитании своих детей, хотят понимать детей, хотят понимать, чем их дети живут, хотят быть близкими и родными людьми. И именно с такими родителями часто приходится сталкиваться, когда работаешь в психологической консультации.
Действительно, развод — это травма не только для взрослых, но и для детей, и очень часто родители обращаются с вопросом: как сделать так, чтобы развод произошел максимально безболезненно для ребенка? Но, к сожалению, приходится сталкиваться, и это, наверное, даже большая часть родителей, которые обращаются совершенно с другим вопросом. Вот Вы произнесли фразу: «Биться, сражаться, драться за своего ребенка…» Вот очень часто к психологу — впрочем, наверное, как и к юристу — родители приходят биться, сражаться за своего ребенка.
Татьяна Ткачук: Видимо, это происходит потому, что они не могут договориться мирным путем, это уже стадия войны.
Инна Хамитова: Совершенно верно. Более того, развод — это очень мучительная процедура для всех участников, и не только для ребенка, но и для взрослых людей. И много разбившихся надежд, много неоправданных ожиданий, обид, злости, иногда ненависти, и партнер кажется исчадьем ада. И тогда с ним надо бороться, тогда кажется, что он полное чудовище, ребенка надо забирать. И в такой ситуации, конечно, невозможно договориться. И тогда юристы, психологи, кто угодно будет использоваться только как средство для борьбы против бывшего партнера.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Инна. Я думаю, что Михаил чуть позже нам докажет, что это возможно, потому что у него есть такая практика.
А сейчас мы примем звонок, Ленинградская область на линии. Здравствуйте, Вы в эфире.
Слушатель: Добрый день. Я просто хотел рассказать, как на практике происходит оставление ребенка с отцом. Два года тому назад я развелся со своей бывшей супругой, которая пьяница. Для того чтобы ребенка оставили со мной… Хотя никто не возражал против того, что она пьяница, — я живу в поселке, а не в городе, в принципе, тут все про все знают, — но для того, чтобы доказать, что ребенка должны оставить в семье, пришлось собрать следующие документы. Сначала, конечно, пришлось обратиться в центр опеки и попечительства и рассказать всю свою семейную историю. Они потребовали заключение от независимого центра «Семья». Центр «Семья» потребовал документы от инспектора по делам несовершеннолетних в поселке. Инспектору, конечно, потребовались, какие-то документы от участкового инспектора, который за это время сменился уже 4 раза на нашем участке. После этого оказалось, что суд может быть проведен только в присутствии представителей прокуратуры. Каждый очередной суд начинался с того, что ответчица не являлась, — и он откладывался. Продолжалось все в течение полугода.
Татьяна Ткачук: А где ребенок находился эти полгода?
Слушатель: Совместно, можно сказать, в одной квартире.
Татьяна Ткачук: У Вас есть какой-то вопрос к нашим экспертам?
Слушатель: Да нет, я просто хотел рассказать, как на практике это происходит. В городских условиях это вообще было бы невозможно, по-моему.
Татьяна Ткачук: Спасибо Вам за звонок. Михаил, типичная ситуация или нет, на Ваш взгляд?
Михаил Лабковский: Вот я не могу согласиться, в городских условиях меньше нарушаются законы, потому что то, что слушатель сейчас нам поведал, — это противозаконно, в частности участие прокуратуры. Это не уголовное дело, а гражданское, прокуратура здесь ни при чем. Вот в такой ситуации, о которой он рассказал, здесь на самом деле сложно, потому что нужно заключение нарколога или психиатра о том, что жена алкоголичка, что есть алкогольная зависимость, что она недееспособна и так далее. Это так кажется, что можно прийти, привести пьяную жену — и все поймут, что с ней ребенка оставлять не надо. Юридически это сложная действительно процедура.
На практике мужчина — опровергая предыдущий, кстати, звонок — борется за права своего ребенка, он хочет его воспитывать, и замечательно. Я так понимаю, что он добился в результате своего, потому что процедура длилась полгода.
Вот Вы, Татьяна, сказали, что консультация у нас в своем роде уникальная. Ее уникальность заключается в том, что мы ведем переговоры между супругами. Потому что юрист традиционный не будет помогать обеим сторонам, он нанимается одной стороной против другой стороны для представления интересов в суде и, естественно, будет отстаивать интересы своего клиента. А у нас юрист — это человек, который ведет переговоры между бывшими супругами по поводу общения с детьми супруга, проживающего отдельно, по поводу уплаты алиментов (это то, что интересует женщин).
Скажем так, наметились как бы две основные проблемы. Женщины заинтересованы в алиментах и в содержании детей — здесь есть проблема, потому что мужчины у нас, как правило, не полностью выплачивают деньги. Это полная аналогия неуплаты налогов: невозможно взыскать алименты, потому что непрозрачные доходы. У нас был в практике случай, когда мужчина приехал в суд на автомобиле стоимостью в 110 тысяч долларов со справкой о зарплате примерно в 250 долларов.
Татьяна Ткачук: Михаил, я прошу прощения, у нас висит на линии питерский звонок с мобильного телефона. Давайте послушаем, и мы продолжим. Здравствуйте, Вы в эфире.
Слушатель: Здравствуйте. Я, в общем-то, не вопрос хотел задать, а просто высказать мнение и узнать, согласны ли вы с ним. Просто когда встает вопрос о правах, скажем, отцов на ребенка, не поставить ли вопрос о том, что ребенок — личность, и он страдает в первую очередь от, скажем так, действий родителей, то есть именно от развода? И вообще, практика развода — это для ребенка огромная травма, и виноваты оба родителя. Вот эти отношения — сходить замуж или жениться раз, два, три, четыре раза, а потом это несчастное существо делить, рвать на части — это просто не по-христиански, не по-человечески.
На Руси не было практики разводов. Развод — это чисто привнесенное в нашу культуру. И ввели вот эти брачные контракты, когда начинают делить имущество, детей, еще не дойдя до алтаря. В общем-то, вопрос не в том, как потом делить ребенка или диван, а вопрос в том, что, когда ты заводишь семью, ты должен своим уже взрослым мозгом понимать, что ты берешь на себя ответственность за будущее этого человека. И потом вот эта вот мышиная возня по поводу того, сколько он денег даст, на сколько дней он возьмет ребенка к себе, на сколько отдаст и так далее… Надо в корень смотреть. Спасибо.
Татьяна Ткачук: Спасибо Вам за звонок. Вы знаете, я думаю, что все, кто со мной в студии, с Вами в принципе согласны.
Михаил Лабковский: Я, например, категорически не согласен.
Татьяна Ткачук: Нет, в том, что нужно иметь чувство ответственности за своего ребенка, что ребенок страдает при разводе в этом случае…
Михаил Лабковский: Гражданин не прав практически во всем. Разводы на Руси были.
Татьяна Ткачук: Ну, это безусловно.
Михаил Лабковский: А дальше, что у нас еще привнесено… Брачные контракты до 1917 года тоже были.
Дальше. Это не мышиная возня. Это ему представляется мышиной возней, а когда от тебя отрывают ребенка, и человек борется за этого ребенка — это совершенно не мышиная возня. Что касается ссоры по поводу, сколько денег, — эти деньги предназначены не женщине, а ребенку на то, чтобы он на эти деньги жил. Должна быть справедливость.
Татьяна Ткачук: Михаил, я все-таки Вас перебью. Мне кажется, Вы не уловили главную мысль звонящего человека.
Михаил Лабковский: Думать надо, прежде чем жениться?
Татьяна Ткачук: Дело в том, что, очевидно, человек находится в некоей острой фазе своей личной какой-то проблемы и абсолютно не способен сейчас трезво подумать о том, что люди, заключая брак, не могут подписаться на всю оставшуюся жизнь в том, что что-то не произойдет с ними или с их партнером, что они не встретят кого-то другого, что их партнер (или сам этот человек, звонящий) не изменится с течением лет, что отношения вот такими будут оставаться, как в сказке, — всю жизнь, как на момент заключения брака. Я думаю, что он говорил в основном о том, что люди легкомысленно относятся вообще к семейной жизни, к браку, то есть сходила замуж, женился, пожил немножко, развелся, бросил… И вот при такой интерпретации брака возникли фразы о «мышиной возне» и так далее. А в исторических вещах, конечно, автор во всем ошибся.
Михаил Лабковский: У нас народ действительно путает два понятия — жить вместе и жить в браке. Это не одно и то же. Это первая проблема. А вторая проблема… Вот у нас был, по-моему, первый звонок по поводу психолога-извращенца, но там была, по-моему, одна разумная вещь — по поводу секса на стороне. Дело в том, что есть противоречие (но это не тема нашей передачи, может быть, в другой раз) между моногамным браком и полигамной природой человека. Человек как бы не подписывался иметь одного полового партнера на всю жизнь.
Татьяна Ткачук: Но вот звонивший нам явно считает, что человек, заключая брак, подписывается…
Михаил Лабковский: Я уверен, что больше двух половых партнеров он точно имел! И это некое ханжество, что да, брак предполагает супружескую верность, он моногамный, но он находится в хроническом кризисе с момента возникновения, потому что он появился вместе с единобожием, с монотеизмом. Человеческая природа такова, что надо менять половых партнеров. И это, к сожалению, разрушает брак рано или поздно.
Инна Хамитова: Ну, трудно не согласиться, по крайней мере, с тем, что мы навсегда в ответе за того, кого родили. И вот как раз то, что человек сказал: наши дети — это навсегда.
Татьяна Ткачук: Вот я как раз и хотела сказать, что в этой части мы готовы все с ним согласиться.
И еще один звонок. Здравствуйте, Вы в эфире.
Слушатель: Здравствуйте. Меня зовут Александр Иванович. Я встретился с таким случаем в суде Пресненском. Дети ухожены, живут в подмосковном доме у родителей мужа. Бывшая жена туда, к своим детям, не ездит, редко-редко появляется. И вдруг судья Болонина принимает решение детей отобрать у отца и передать женщине, которая флегматично рассуждает так: «У судьи Тюленева 4 декабря, который обязал его исполнять решение суда…»
Татьяна Ткачук: Александр Иванович, суть вопроса?
Слушатель: Коротко и ясно: отобрали, на мой взгляд, детей там, где они ухожены, обеспечены, и отдают женщине, которая не обеспечена.
Второй случай. Женщины российские выходят замуж, иностранцы усыновляют детей, — она разводится, получая за детей деньги. Вот два случая, пожалуйста.
Татьяна Ткачук: Михаил, ответьте коротко, если можно.
Михаил Лабковский: Ну, я теряюсь в ответе, потому что не знаю, по какой причине перечисленные судьи отдали женщине. Судьи у нас, на самом деле, совершенно не независимые. Не будем на всех грешить, но некоторые проплачиваются, и в таких бракоразводных делах в частности. Не знаю, как это произошло, но — давайте Александру Ивановичу доверять — значит, это было.
Татьяна Ткачук: Я процитирую одно письмо. «Три года назад моя нынешняя супруга развелась с первым мужем, остался пятилетний ребенок. Сейчас мы воспитываем его вместе, ребенок меня принял, у нас все хорошо. Однако пару недель назад объявился бывший муж моей жены. Он подал заявление в опекунский совет с требованием встреч с ребенком каждую субботу и воскресенье с 9 утра до 9 вечера. Нужно ли говорить, что нашу семью в принципе не устраивает подобная перспектива. Закон, конечно, не может запретить биологическому отцу, но… Где он раньше был, этот гнида? После предоставленных этим человеком справок (он занимается не совсем законным, но довольно прибыльным бизнесом), опекунский совет — на его стороне. Мораль же мало кого волнует. Ну и что нам теперь делать?»
Инна, ситуация, видимо, довольно распространенная, насколько я понимаю. Как быть этой семьей? И вообще, как договариваться бывшим супругам, что меньше травмирует ребенка?
Инна Хамитова: Да, действительно, очень эмоциональная, очень напряженная ситуация. И в этой ситуации, конечно, лучше было бы думать все-таки о ребенке. В ситуации развода, какой бы мучительной для разводящихся она ни была, необходимо соблюдать ряд правил. Я понимаю, что об этом легче говорить, нежели выполнять, потому что, когда человек охвачен такими мучительными эмоциями, как разочарование, ненависть, злость, очень трудно рассуждать рационально. Тем не менее, эти правила надо постараться соблюдать.
А правила следующие. Необходимо, чтобы ребенок понимал, что в ситуации развода папа и мама у него останутся. Разводятся два взрослых человека, два бывших супруга. Эти супруги перестают быть супругами, но папой и мамой они остаются навсегда. Во-вторых, оттого, что папа и мама перестанут быть супругами и будут жить врозь, ребенок должен понимать, что от этой ситуации будет лучше всем, то есть никто не является пострадавшей стороной. Поэтому собирайте всю волю в кулак, ребенок не должен видеть ваших страданий, ни в коем случае не жалуйтесь ему, не показывайте своих слез. И не пытайтесь сделать его союзником в борьбе против бывшего супруга. Я понимаю, что очень сложно, но попытайтесь найти поддержку на стороне — у друзей, у родственников, у психолога, наконец. Это в ваших интересах, потому что в противном случае вы проиграете. И, наверное, третье. Ребенок должен понимать, что решение о разводе — это не его дело, и лично он ничего не может изменить в этой ситуации. Ведь общеизвестно, что очень многие из детских проблем возникают после развода родителей как реакция на него, этими проблемами ребенок как бы старается вернуть вот эту ситуацию, вернуть ушедшего родителя. Ну вот, наверное, и все.
Но я хочу повториться, что, конечно, советовать легче, чем выполнять, но тут действительно надо вспоминать про свое чувство ответственности, про то, что ты ответственен за того, кого родил, а в противном случае некие негативные плоды огребешь ты сам.
Татьяна Ткачук: Инна, ну а вот в конкретном случае, который был в письме, ребенок уже обрел, судя по тому, что пишет этот мужчина, некий душевный комфорт в новой семье, с мамой, с ее новым мужем, у них хорошие отношения. Папа долгое время не появлялся вообще. И вот человеку, который написал это письмо, ему искренне кажется, что это вторжение бывшего супруга, сейчас, этот хрупкий мир может разрушить. Вот как здесь быть? Где здесь на самом деле интересы ребенка, в чем они? В том, чтобы ребенок виделся со своим биологическим отцом, на что тот имеет право?
Инна Хамитова: Безусловно да, потому что, во-первых, ребенок не простит вам, если вы будете ограждать его от биологического отца. Ребенку было 5 лет, и он папу прекрасно помнит. И второй момент, если разъяснять, что биологический отец — плохой человек, негодяй и так далее, то вспомните, что ребенок, каким бы чудовищем не был его биологический родитель (алкоголик, социопат, кто угодно), его любит — это инстинкт, и здесь ничего нельзя с этим поделать. Кроме того, ребенок сознает, что это его отец, и он может начать думать, что и он сам плох, коли его биологический отец столь плох. Поэтому никогда не ругайте в присутствии ребенка своих бывших партнеров.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Инна. Михаил, Вы разделяете эту точку зрения?
Михаил Лабковский: Да, я с Инной абсолютно согласен. Считаю, что в такой ситуации сам ребенок будет регулировать, общаться ему или не общаться.
Татьяна Ткачук: Несмотря на то, что он такой маленький?
Михаил Лабковский: А маленький может не хотеть общаться даже с родной матерью.
Татьяна Ткачук: Хорошо. А если в этой ситуации маленький ребенок говорит, что он не хочет общаться?
Михаил Лабковский: То насильно, какое бы решение не вынес суд (скажем, тут речь идет об общении на выходные дни), если ребенок отказывается встречаться со своим биологическим отцом, никто его принудить к этому не может. А если отец будет вести себя агрессивно и требовать ребенка по решению суда, то придется подавать встречный иск, чтобы оградить, так как это противоречит интересам ребенка.
Есть такие статьи, называется «Нанесение ущерба психическому здоровью детей». Вот есть физический ущерб, понятно, когда ребенка бьют, а есть психический ущерб. Вот это может трактоваться как психический ущерб. И оградят. Или существует еще такая промежуточная норма, когда вы можете общаться с ребенком в присутствии третьих лиц, — это называется ограничение родительских прав, — скажем, в присутствии матери.
В чем ошибка женщин? Они, когда приводят новых мужчин в дом, они говорят: «Это твой новый папа». Ребенка не в смысле заставляют, но подталкивают к тому, чтобы называть его папой, вместо того, чтобы сказать: «Это мой муж» — и в лучшем случае человек будет просто другом. Это неправильно — по поводу отчимов.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Михаил. У нас опять звонки. Здравствуйте, Вы в эфире.
Слушатель: Здравствуйте. Это из Москвы Екатерина Николаевна. Я кратко хотела бы рассказать результат того, как у женщины отняли ребенка в пользу мужчины. Когда я еще только пыталась выйти замуж, все было оформлено, я была уже беременна, и моя мать с ее мужем (это мой отчим получается) сделали так, что разлучили нас, то есть я родила без мужа. После этого 30 лет я боролась кровью, смертью… Я не алкоголичка, обычный маленький инженер, не наркоманка… в общем, под все эти три категории не подхожу, не буду их перечислять.
Я кровью боролась, но они сделали хитро. Они вначале взяли моего ребенка: «Ты иди, работай, мы тебе поможем». Я уезжала рано утром, приезжала поздно ночью, то есть ребенка видела ночью. Ночью они держали ребенка в своей квартире: «Не входи в нашу квартиру». Потом мать умерла, и ребенок остался жить у этого отчима. Он его воспитывал против меня и потом подкупил инспектора по делам несовершеннолетних, его учителей подкупил, чтобы сделали вроде бы судилище, ребенка заставили отказаться от матери.
Теперь он вырос, и он ненавидит меня. Они не пускали меня и не пускают до сих пор, этот отчим, в свою квартиру вместе с моим уже большим сыном. И ребенок гоняется за мной: «Отдай свою маленькую, малогабаритную квартиру (у меня есть)», бьет меня. И вот я не сдаю эту квартиру. То есть получается кошмар. Я им заранее говорила: «Я хочу жить вместе с ребенком, я обычный, нормальный человек. Ребенок вырастет врагом для меня. Он только называется моим сыном», что сейчас и есть. Он давно уже меня обокрал, все ценное у меня забрал…
Татьяна Ткачук: Екатерина Николаевна, Вы какую-то очень сложную семейную историю нам рассказали. И конечно, не зная ее деталей, подробностей, не видя никаких документов, мы вряд ли сможем что-то оценить. Я думаю, что даже Михаил, несмотря на то, что он юрист… Ну, не знаю, что можно здесь сказать. Надо знать подробности этой истории, почему у женщины забрали ребенка, что там за трагедия была в семье, что на столько лет, на десятилетия, как я понимаю, прерваны нормальные человеческие отношения?
Михаил Лабковский: Ну, если ребенок претендует на квартиру, я думаю, он уже взрослый мальчик.
Татьяна Ткачук: Судя по всему да, то есть, видимо, этой истории много лет. Мы не будем на ней долго останавливаться, потому что у нас еще есть звонки. Здравствуйте, Вы в эфире.
Слушатель: Добрый день. Это вас Юрий из Москвы беспокоит. Вы знаете, я даже не знаю, как сказать, хотел похвастаться что ли. Если вы понимаете, о чем идет речь, а юрист наверняка, то в 1986 году еще я, будучи 26-летним молодым человеком и имея пятилетнюю дочь, через органы опеки и попечительства оформил при разводе дочь на себя. И это, наверное, был единичный случай, еще в Советском Союзе.
Михаил Лабковский: А основание какое у Вас было?
Слушатель: Вы знаете, я бы не хотел в частности сейчас…
Михаил Лабковский: Вы же хотите похвастать. Чтобы мы оценили Ваш подвиг, надо понять, какой был аргумент, почему Вам отдали ребенка на воспитание.
Слушатель: Аргумент был один в то время — это подкуп только, то есть другого способа в то время не существовало в принципе. Когда я даже заявил об этом в суде, а до этого я прошел достаточно большой путь, возил на такси к себе домой инспекторов, показывал им справки о своей заработной плате…
Михаил Лабковский: Юрий, а скажите, пожалуйста, Ваша бывшая жена была недостойной матерью? Какие у Вас были мотивы?
Слушатель: Нет-нет, мать была очень образованной и культурной женщиной.
Михаил Лабковский: А чем Вы тогда хвастаетесь?
Слушатель: Я не просто хвастаюсь, я просто говорю, что…
Михаил Лабковский: Нет, ну Вы молодец, конечно, я понимаю, о чем идет речь, что в те годы это было нереально. В нынешние годы это тоже мало реально. Но зря Вы так на самом деле.
Слушатель: Это практически было невозможно, но я говорю: это только подкуп прямой, причем практически всех.
Михаил Лабковский: А ребенок, когда вырос, не имел к Вам претензий, что его с матерью разлучили?
Слушатель: Нет, дело в том, что я не разлучил ее с матерью.
Михаил Лабковский: Они общались полноценно?
Слушатель: Да, конечно. Более того, она жила у матери. Но я вот еще что хотел заметить. В принципе, это для юридических оснований я просто так сделал, чтобы не то, что иметь какую-то возможность общаться с дочерью или ее отнять у матери, ну, я даже не знаю… Я так сделал и все.
Другое дело, как я сейчас наблюдаю многих своих знакомых при разводах, они начинают воевать, конечно, разными способами, и последний аргумент — это дети. И вот это вот воскресно-субботнее посещение, когда они берут, мать или отец, скорее отец берет ребенка к себе домой, — это просто развращение детей, вплоть до неправильного питания, закармливания сладостями, потакание любым капризам. И ребенок возвращается испорченным за два дня.
Михаил Лабковский: Ну, это происходит потому, что родители не договариваются изначально. Договориться можно просто. Есть такое понятие «воскресный папа». Наверное, многие понимают, о чем Вы говорите. Так как у папы есть чувство вины, что он не живет с ребенком, он начинает водить его в зоопарк, потом ходить с ним в ресторан, в кафе, в кино. У ребенка складывается ощущение, что дома у него такая бытовуха — мама, которая проверяет уроки и заставляет чистить зубы, а на выходные есть такой праздничный папа, который устраивает эти самые праздники. На самом деле это, я с вами согласен, наносит вред ребенку.
И нормально, когда родители договариваются о том, чтобы у них были, скажем так, единые требования к воспитанию детей, и не было каких-то разногласий. Если сейчас есть возможность, я бы в связи как раз с этим звонком коротко рассказал, что такое мировое соглашение, а то мы о нем говорим, а люди не понимают, о чем вообще идет речь.
Татьяна Ткачук: Пожалуйста, Михаил.
Михаил Лабковский: Мировое соглашение — это такой документ, в котором описаны две вещи. Первое — это общение с ребенком, общение с ребенком еженедельное и в процессе каникул, праздников и выходных (обычно набирается за год как минимум полтора месяца). И там родители договариваются о том, что, скажем, отец (это обычная история, что отец живет отдельно) будет приходить, скажем, в выходной день, может быть, вечером в будний день и будет проводить с ребенком какое-то количество времени в детские каникулы и в свои отпуска.
Такое соглашение действует до 14-летнего возраста ребенка, потому что в 14 лет ребенок сам, по закону, регулирует свои отношения с родителем: хочет — общается, хочет — не общается.
Очень интересный момент, что в этом соглашении прописана такая ситуация, что, если родитель не может в оговоренное время встретиться с ребенком, он может предупредить ребенка и другого родителя не менее чем за сутки. Потому что для детей важно не частота встреч, а их стабильность, дети привыкают, что в одно и то же время придет папа, и если папа вдруг меняет свои планы, дети начинают нервничать, они начинают ждать, а потом они начинают попадать в психологическую зависимость. Чтобы этого не происходило, желательно, чтобы расписание было стабильным, и чтобы ребенок был заранее предупрежден о невозможности или переносе встречи. Это как бы одна часть этого соглашения.
Вторая часть касается содержания ребенка. Здесь неоднократно упоминалось слово «алименты», но, кроме алиментов, есть еще платное образование, медицина и отдых. И надо об этом помнить, что все это действительно платное, и родители должны нести… не должны по закону, это вещь добровольная, как и все мировое соглашение, но могут, скажем так, нести в равных долях расходы на вот эти три перечисленные платные услуги. Сама по себе бумага нотариально заверяется, и она наибольший эффект юридический имеет… она вообще имеет, естественно, юридическую силу, но наибольшую силу имеет, если ее провести через суд. В решения суда будет ссылка на это мировое соглашение, и в случае неисполнения одной из сторон этого соглашения ребенок — вплоть до этого — может быть передан на воспитание другому родителю.
Вот так вот коротко примерно я об этом рассказал. А на самом деле переговоры бывают достаточно долгие, по каждому поводу, по каждому часу общения, по каждому рублю алиментов. Но в результате удается договориться и — вот то, что сказала Инна, очень важно — у детей остаются оба родителя.
Кстати, я еще хотел добавить важную вещь. Когда родители разводятся, лучше, чтобы они вместе говорили об этом ребенку, а не сепаратные переговоры вели за спиной.
Татьяна Ткачук: Писем пришло на сайт очень много. И география писем на сей раз очень широка, здесь и Ташкент, и Рига, и, конечно, Москва, и Санкт-Петербург, даже София. Есть несколько писем из США. Если мы успеем, мы поговорим об этих письмах, там интересный диалог двух авторов-мужчин, занимающих совершенно противоположные позиции. Но, так или иначе, очень многие авторы писем касаются вопроса о том, как на Западе обстоят дела с соблюдением отцовских прав. Так вот, если верить социологическим исследованиям, до половины разведенных отцов заявляют о своих правах на детей в Западной Европе, но там и очень мощное и развитое отцовское движение.
Рассказывает наш корреспондент в Париже Семен Мирский.
Семен Мирский: Первым крупным законодательным актом французского парламента в новом году стало одобрение сенатом 8 января в первом чтении законопроекта о правах и обязанностях сторон в случае развода. Новый текст является логическим продолжением бесчисленных попыток уравнять в правах женщин и мужчин во всех без исключения сферах жизни общества. Так закон уравнял в правах женщин и мужчин во всех вопросах, связанных с правом свиданий с ребенком, с выплатой алиментов, с гражданской ответственностью, присвоением имени и так далее.
Но именно эти попытки привели парадоксальным образом к тому, что во Франции, как грибы после дождя, возникают мужские ассоциации, считающие, что настало время защищать права мужчин от того, что они называют женским засильем.
Вот что пишет в последнем номере своего информационного бюллетеня Ассоциация «SOS papa», название которой можно перевести как «Спасите души отцов»: «Ознакомившись с текстом нового закона и зная, как предыдущие тексты претворяются в жизнь, мы призываем положить конец дискриминации, жертвами которой в случае развода практически всегда становятся мужчины. Мы требуем, чтобы отцы разведенных семей имели точно те же права, касающиеся возможности свидания с детьми, что и матери этих детей».
Надо сказать, что в петициях большинства ассоциаций разведенных отцов нет прямых выпадов против закона как такового. Ведь закона исходит из постулата полного равноправия женщин и мужчин, так что какие тут могут быть возражения? Отцы утверждают, что создавшийся в обществе перекос в интерпретации закона в пользу женщин неизменно приводит к тому, что именно отцы оказываются в суде проигравшей стороной, как в моральном, так и в материальном смысле. Как пишет автор одной из петиций, появившейся на интернет-сайте ассоциации: «Вы так долго защищали права женщин, что не заметили, что это привело к ущемлению прав мужчин. Теперь в роли жертвы выступают разведенные отцы».
Татьяна Ткачук: Материал нашего парижского корреспондента показывает, что принципиально ситуация похожа очень на российскую. То есть с законами, может быть, чуть-чуть получше, а на деле, на практике — и те же ассоциации, и те же интернет-сайты, и те же петиции, и те же воззвания…
У нас два звонка. Здравствуйте. Представьтесь, пожалуйста.
Слушатель: У меня вопрос такой, очень серьезный. Моей дочке 14 лет, и меня очень интересует вопрос… Когда было девочке 7 лет, от нее ушла мать в сатанинскую секту. Сейчас она настаивает на свиданиях, и я считаю, что она как раз разрушает психику ребенка.
Татьяна Ткачук: Спасибо. Поняли Ваш вопрос. К сожалению, типичная ситуация. Михаил, пожалуйста, юридическая сторона.
Михаил Лабковский: Не знаю как сатанинские секты, но вообще сектантство в последнее время приобрело небывалый, я бы сказал, размах в стране, и очень многие родители, иногда целыми семьями, иногда матери забирают детей и уходят в секту. Действительно, очень распространенный случай.
Вам надо адвоката нанимать, по-другому эту проблему не решить. Надо нанимать адвоката, адвокат должен в суде доказать, что общение ребенка с матерью наносит ущерб психическому здоровью ребенка и противоречит его интересам. При этом я не думаю, что нужно кардинально отлучать ребенка от матери. Наверное, можно найти компромисс. Я уже говорил раньше, существуют нормы ограничения родительских прав, когда мать общается с ребенком в присутствии отца. И если отец находит в этом общении что-то, наносящее ущерб ребенку, вот тогда можно говорить уже о прекращении всякого общения с матерью.
У матери — для тех, кому сейчас жалко станет маму, — тоже есть выбор: хочет общаться с ребенком — надо, что называется, мозги на место вставить и выбирать между сектой и ребенком, как бы это уже ее проблема.
Татьяна Ткачук: Спасибо Михаил. Я вижу, что Инна Хамитова абсолютно согласна. Видимо, это как раз тот самый случай, когда общение с биологическим родителем может нанести вред, а не пользу ребенку.
Инна Хамитова: Да. Я все время говорила, что надо садиться за стол переговоров, но иногда переговоры просто невозможны. Когда человек недоступен, когда он психически болен, что же тут поделаешь?
Татьяна Ткачук: Кстати, Михаил, Вы рассказывали о мировых соглашениях. Все-таки меня интересует какой-то Ваш собственный личный маленький секрет. Люди приходят в состоянии войны, крайней вражды, агрессии, ненависти друг к другу. Инна в начале программы сказала о том, что в этом случае юрист или психолог вряд ли способен что-то сделать, когда ситуация доведена до вот такого уже абсурда.
Инна Хамитова: Да нет, почему, способен вполне…
Татьяна Ткачук: Способен, но Вы сказали, что, как правило, адвоката берут, чтобы защищать свои интересы.
Инна Хамитова: Он используется, да, но все-таки мы что-то делаем в этих ситуациях.
Татьяна Ткачук: Вот мне интересно, Михаил, как Вам в самых острых случаях, когда люди вообще не способны друг с другом разговаривать, удается довести их до мирового соглашения, как это происходит?
Михаил Лабковский: Я уже сказал, что дело не в самой этой бумаге. Бумага — это некий апофеоз, результат переговоров. Мы ведем переговоры, люди не могут сначала договариваться, я даже больше скажу, сначала вообще приходит один из родителей. Никто парами, за руки взявшись, к нам не приходит.
Отдельная проблема — привести второго родителя. Давайте не идеализировать ситуацию развода. Скажем проще, второго родителя иногда удается привести, потому что там называется предложение, от которого нельзя отказаться. Например, приходит отец (вот мы сейчас обсуждаем проблему родительских прав) и говорит: «Моя бывшая жена не дает мне общаться с ребенком». Да, там происходит некая манипуляция — скажем, он прекращает выплачивать деньги на ребенка, — и жена просто прибегает, а не приходит. После этого можно вести переговоры.
То же самое касается мужчин. Приходит женщина и говорит, что отец не общается с ребенком. Хотя это болезненная тема — заставлять родителей общаться с ребенком, если он не хочет. Не думаю, что это хорошо, но у нас времени сегодня не останется это обсудить. Может быть, в другой раз. Или, скажем, он не выплачивает алименты, но при этом хочет общаться. Здесь даже предлагается провести налоговую проверку… Был у меня, кстати, такой случай, когда жена получала 700 долларов на двух детей и обнаружила у своего мужа однажды в чемодане, в портфеле два чека на 41 тысячу долларов из двух магазинов за один день и решила, что 700 — это мало. А муж работал членом совета директоров банка, банк был поставлен на проверку налоговой полиции. Им и в голову не пришло, они думали, что это какой-то наезд, а оказалось, что это всего-навсего из-за алиментов. Этого мужа чуть не убили в банке, в результате он стал платить 5 тысяч долларов. То есть, бывает, удается переговоры вести по-плохому — такое тоже случается.
Татьяна Ткачук: А по-хорошему бывает?
Михаил Лабковский: Редко, редко. Бывает, когда какая-то есть предварительная договоренность, но есть какие-то нюансы. Самый большой нюанс — это когда отец не хочет выплачивать полностью алименты, а мать не хочет, чтобы ребенок находился в новой семье, потому что она просто ревнует и ненавидит новую жену своего бывшего мужа. Вот это такие болезненные вещи, когда вроде все нормально, все хорошо, почти все договорено, но вот эти нюансы остались.
Или отец хочет поехать с ребенком куда-то отдыхать, а мать не пускает, говорит: «Он еще маленький, ты его неправильно будешь кормить, поэтому только, пожалуйста, при мне». Это тоже нарушение прав ребенка и отца. Вот такие вещи мы корректируем, я бы так сказал.
Татьяна Ткачук: Скажите, Инна, вот психолог может на короткой консультации (или не на короткой консультации) выяснить, с кем на самом деле хочет жить ребенок?
Инна Хамитова: Да, может. И это происходит следующим образом. Необходимо несколько встреч: вся семья вместе — чтобы посмотреть, как они общаются, отдельно с ребенком и отдельно каждый родитель с ребенком. После этого пишется заключение. И так принято во всем мире. Однако хочется сказать, что родители, которые идут на это, не застрахованы от результата, что психолог пишет объективную истину, и она иногда может не устроить того родителя, который платит.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Инна.
Я благодарю за участие в программе юриста, психолога Михаила Лабковского и семейного психолога Инну Хамитову.

Михаил Лабковский – о том, как выйти из роли жертвы и что делать в отношениях с агрессором

Говоря о том, как не быть жертвой, для начала вспомним треугольник Карпмана (психологическая модель взаимодействия между людьми, описанная в 1968 году знаменитым психотерапевтом Стивеном Карпманом – прим. Ред.). Помимо жертвы в этом треугольнике присутствуют преследователь и спасатель. Жертва становится жертвой потому что есть человек, который ее третирует. Типичный пример – абьюзивные отношения. Спасатель видит эту ситуацию и, как Бэтмен, спускается к жертве со словами: «Я тебя спасу». Когда спасатель пытается разобраться с преследователем – например, набить ему морду, то становится преследователем, а преследователь – жертвой. В треугольнике Карпмана три героя часто меняются местами.

Никогда не пытайтесь спасать жертву. Максимум, что вы можете сделать, особенно если это ваш близкий человек – предложить свою помощь. «У тебя, я смотрю, полная жопа в жизни. Если хочешь, я могу тебе помочь». Если человек не просит вас о помощи или отказывается от нее, не лезьте в его жизнь. Вы начинаете рушить картину мира, с которой жертва уживается. Почему жертва живет в этой странной парадигме? Потому что у жертвы всегда есть вторичная выгода. Например, она терпит унижения взамен на деньги и возможности.

Несмотря на вторичную выгоду, в насилии ВСЕГДА виноват агрессор, а не жертва. Именно он принимает решение о применении насилия – физического или психологического. Муж, который бьет или унижает жену, часто оправдывает это тем, что «она его достала». Если тебя достали – разведись. Правда, агрессор не дружит с головой и зачастую считает, что всего лишь несет свой крест. Например, в семье часто и преследователь, и жертва прикрываются детьми. Жена говорит, что из-за детей терпит побои и унижения, мужчина, ненавидя свою супругу, восклицает: «У меня же семья и дети». Морду жене он, конечно, начистит, но разводиться не будет – он же не сволочь, чтобы оставлять детей без отца.

Правило невмешательства в жизнь жертвы не работает с несовершеннолетними. Когда речь идет о детях, вы обязаны вмешаться – даже если вы прохожий на улице. Представьте, идут мама с ребенком, и та начинает на него орать или бить. В России прохожий подумает – ну, наверное, ребенок хулиганил. В европейских странах это сразу вызов полиции, социальной службы.

Как правило, становятся жертвами люди, которые пережили насилие в детстве, стали жертвой школьной травли и/или застали агрессивные сцены и разборки родителей. А ещё среди жертв преобладают женщины: скажем привет этим чудным напутствиям вроде «сдачи не давай», «терпи и не теряй лицо», «девочки не дерутся» и дальше по списку.

Сталкиваясь с издевательствами, вы в зависимости от вашего психотипа можете стать и агрессором. Россия – абсолютно агрессивное государство. И причина российской агрессии в том, что тут по-прежнему бьют детей. Даже у меня повышенный уровень агрессии. Я проходил один голландский тест и оказалось, что для России мой уровень агрессии нормальный, а для Голландии – уже нет. Если мы хотим действительно миролюбивую страну, родители должны забыть про ремни и не трогать детей руками. А пытаться с ними разговаривать.

Как не быть жертвой

Как выйти из дерьмового состояния жертвы? Если мы говорим о том, что смысл жизни (во всяком случае, по моему мнению) заключается в получении от нее удовольствия и радости, то жертва совсем далека от этих категорий. Преследователь тоже, ведь он всегда кого-то ненавидит. Спасатели ближе к радости, но в основном борьба за справедливость делает их жизнь не очень счастливой. Трое участников треугольника Карпмана – люди далекие от того, куда мы, психологи, стремимся.

Самое главное – соблюдать третье правило (подразумеваются шесть правил счастья Михаила Лабковского – прим. Ред.). Оно звучит так: «Сразу говорить о том, что не нравится». Конечно, этому мешают страхи жертвы и неспособность брать на себя решения. Не предъявляйте жертве претензии: «Зачем ты это терпишь, просто уйди». Чаще всего жертва головой понимает, что так жить нельзя, но ее психика к этому уже привыкла. Вероятно, что у жертвы был похожий опыт в прошлым – сначала ее пьяный отец гонялся за всей семьей, а теперь в 44 года на нее орет пьяный муж. И если другая женщина, у которой не было подобного опыта, просто испугается, то жертва не убежит. Она привыкла к такому поведению.

Благодаря третьему правилу человек всегда будет соскакивать раньше, чем на его голову обрушится чей-то удар. Ведь никто вместо «здравствуй» сразу в морду не бьет. Наверняка, прошло достаточно времени, прежде чем человек, который вчера носил вас на руках и дарил цветы, начал унижать и третировать. И роль жертвы в развитии этих отношений заключалась в том, что она никак не противостояла преследователю – в итоге он начал действовать безнаказанно и по максимуму своих агрессорских возможностей.

Правило «сразу говорить о том, что не нравится» убивает возможность действовать безнаказанно на корню. Если вы чувствуете, что с вами поступают неприемлемо, сразу сообщайте об этом. Если прошло время и вы сразу не разобрались в ситуации, скажите на следующий день. Если человек после сказанного вами изменил свое поведение – значит, вы взаимодействуете с ним дальше. Если не изменил, у вас есть две опции. Первая – «мне все уже нравится». В этом, к сожалению, и проявляется психология жертвы. Вторая опция – попрощаться с этим человеком.

Из состояния жертвы всегда можно выйти. Да, это непросто, потому что ваша психика уже заточена под такое поведение. К тому же, как я уже говорил, жертва всегда имеет вторичную выгоду. Ко мне на консультации приходила клиентка, которая была замужем за очень высокопоставленным человеком и терпела его унижения. Она росла над собой и до желаемой жизни оставался буквально последний шаг. В итоге клиентка просто перестала приходить на занятия.

Не все правильно понимают третье правило: мне что при каждой стычке и ссоре подавать на развод? Я говорю не про бытовые проблемы, а про серьезные, с которыми вы не можете мириться, которые делают отношения несчастливыми. И в таких ситуациях, чтобы перестать быть жертвой, начните говорить о том, что вам не нравится. Зачастую преследователь видит перед собой другого человека и сам начинает подстраиваться под него.

Третье правило рука об руку идет с шестым: «Выясняя отношения, говорите только о себе». Оно делает вас неуязвимым при выяснении отношений. Вы говорите человеку только про свои эмоции, используя личные местоимения «я» и «мне». Вы не разговариваете как типичная жертва: «Почему ТЫ орешь на меня? Что я ТЕБЕ сделала?». Вы говорите: «Я не люблю, когда на меня орут». И к вам не могут придраться за то, что вы неподобающе разговариваете.

Люди с синдромом жертвы усугубляют проблему тем, что не принимают себя теми, кем они являются. Часто жертвы начинают бодаться с собой, чувства вины и стыда еще больше лишают их сил. Нужно честно сказать себе: «Да, я человек слабый. К сожалению, я так сформировался, у меня психология жертвы. Но я всегда могу изменить свою жизнь, и я ее изменю».

Карпман отмечал, что вы можете играть все три роли в разных ситуациях жизни. Например, быть жертвой с более сильным человеком и преследователем с более слабым. И так живет 90 процентов людей – орут на подчиненных и не дышат на начальников. Есть те, кто не участвует в этих ролевых играх — это люди с очень высокой самооценкой. Вы должны тренироваться со всеми людьми вести себя максимально одинаково.

«Если муж не хочет секса, ищи другого» — Celebrity News

Специалист рассказал читателям «СтарХита», как решать семейные проблемы. Михаил Лабковский уникальное понимание отношений между мужчиной и женщиной. Психолог подробно объяснила, что делать, если жизнь с любимым человеком по каким-то причинам превратилась в пытку.

МУЖ ПОТЕРЯЛ ИНТЕРЕС К СЕКСУ

Решение: Одна из причин, по которой вам больше не нужен супруг — ваши отношения изжили себя.В идеальном мире люди растут в браке. Главный признак этого — муж и жена интересуются друг другом, им приходится говорить о том, чем вместе заниматься. Они путешествуют, ходят в кино и посещают выставки. Благодаря постоянному эмоциональному контакту у них возникает взаимное сексуальное влечение. Но в реальной жизни все сложнее. Кто-то женится не по той причине, кто-то спешит в ЗАГС, потому что «все друзья уже женаты, а я нет», есть те, кто боится, что не предложат… впрочем, многие входят в семейную жизнь, уже имея сексуальные проблемы и наивно полагая, что штамп в паспорте их решит.Но это не решает…

В этом случае нужно быть мужем сексологу. Не хочет? Через несколько недель предложат еще. Опять отказывается? Тогда поищите другого мужа. Но в противном случае, если он не желает вникать в общие проблемы семьи, после угасания сексуального интереса к вам вовремя, чтобы они подали заявку. Ой, он не считает это проблемой? Тогда у меня для вас плохие новости — психологически вы не вместе, ваш брак вряд ли поможет.

МОЙ МУЖ ПОСТОЯННО СИДЕТ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ

Решение: Если до свадьбы любовник страстно увлекался компьютером, то его одержимость им в браке свидетельствует об отсутствии общения в семье. Другими словами — ваш муж недоволен своей жизнью, и через железы пытается дожить до нее. Нормальные люди не сидят за компьютером, не смотрят мыльные оперы и даже, как ни странно, не читают. Они живут. Конечно, если мужчина все свободное время «рубит» за компьютером, женщина приходит в ярость, потому что он не участвует в жизни своей семьи и вообще забывает о сексе.

Прыгать вокруг него в халате с призывно виляющими бедрами в таких случаях не помогает. В паре нужно сходить к психологу — только врач может помочь решить их проблемы, следствием которых стало увлечение мужа компьютером. Но сначала посмотрите, не сидит ли супруг на сайте знакомств. Тогда врач не поможет.

Муж уделяет слишком много внимания ребенку от первого брака

Решение: сколько Слишком много? Если больше вашего общего ребенка — да, это неправильно.Но в большинстве случаев женщины недовольны тем, что их муж проводит субботу или воскресенье с отпрыском от бывшей жены. Такого хочу спросить: «А раньше, чем вы думали?» О том, сколько времени муж будет уделять ребенку не от вас и, главное, сколько денег он отдаст на его содержание, необходимо оговариваться до свадьбы. Соглашаться? Итак, теперь молчим. А если не в силах смириться с ситуацией, смени мужа — другого выхода нет.

Муж ужасен дома

Решение: о том, что ее любовник высморкался в занавеску, женщина наверняка знала еще до замужества.Так что это приемлемо. Если после того, как она стала женой, его привычки постоянно ее раздражают, мириться с этим не стоит, лучше развестись. Другой вариант — обычно на окно вешают две занавески, во вторую можно высморкаться. Главное — не кричать на супруга. Многие дамы включают мать и начинают обучать мужчин. Но следует понимать, что человек, пытающийся измениться, видит в этом плохое отношение, потому что не хочет принимать это таким, какое оно есть. Это неизбежно приводит к скандалу.Поэтому перед замужеством решите, довольна ли вас избранница с манерами свиней или нет.

МУЖ НЕ УЧАСТВУЕТ В ЖИЗНИ РЕБЕНКА

Решение: Россия — особая страна. Мы предположили, что муж заработал, а жена осталась дома с детьми. Помогать с детенышем самцы не хотят даже свободного времени — мол, у меня выходной, оставь меня в покое. И виноваты только женщины. Они бьют себя в грудь: «Я одна! Я мать! » а потом они жалуются.Даже покойный доктор Спок писал, что, в отличие от женщин, дети-мужчины имеют социальный характер: чем больше времени они проводят с Чадом, тем больше влюбляются в него.

Отсюда совет — выйдя из роддома, просто отдай ребенка папе, а они сами сходят в парикмахерскую. Когда ребенок плачет по ночам, скажите мужу: «Дорогая, я так устала, успокой его, пожалуйста». Вы увидите, что после этого человечка от ребенка уши не тянутся.

Муж устраивает ревность

Решение: Есть мужчины, которых жена в кафе с подругами не пускает, а вдруг она ему изменит? Это говорит о том, что у мужчины заниженная самооценка.Когда он был маленьким, его сравнивали с другими детьми — и, увы, не в его пользу. Потом есть травма, и разговорами она не лечит, надо идти к врачу. Если он отказывается обращаться к специалисту, бросьте его. Тут я сказал: «А все остальное меня устраивает!» Объясните: как люди думают с ущербным менталитетом. В молодости им просто это не нравилось, совсем не нравилось, и это привело к инвалидности. Эти люди перед тем, как пойти в ЗАГС, берут лист, делят его пополам, слева пишут плюсы второй половинки, справа — минусы.И исходя из преобладания плюсов решать, создавать семью или нет. Нормальный человек принимает себя и любимого без всяких «но».

Не то чтобы я кому-то советую разводиться, просто подумайте, что люди должны быть вместе только тогда, когда полностью довольны друг другом. И этот человек должен научиться любить себя безусловной любовью — без условий.

Боязнь состариться и перестать быть интересным мужу

Решение: Девушка в 19 считает себя дряхлой тёткой, а в 40 готова уйти в гроб.Вы боитесь, что супруга сбежит к тому молодому и красивому. Другой совет, кроме как взять себя туда. Скажите себе, скажите, что выросло и выросло, не из-за чего нервничать? Муж, видя, как жена дрочит по возрасту, тоже начинает считать ее женщиной. Помните: люди воспринимают вас так, как вы себя чувствуете. Если у вас кривые ноги, но вас об этом не беспокоят, окружающие не заметят.

То же и с возрастом — любите себя таким, какой вы есть. Как? Не сомневайтесь в возрасте, не скрывайте его и лучше не думайте на эту тему.И помните, мой муж любит ту, которая держит его в тонусе, а не ту, которая бежит за ним, как собака, и бесконечно спрашивает: «Ты меня любишь?»

Свекровь губит тебе жизнь

Решение: Если мать мужа недовольна тобой, не пытайся ей доставить удовольствие. Многие женщины на подсознательном уровне стараются подчиниться свекрови, опасаясь, что это приведет к краху ее брака. Такое поведение влечет за собой еще большее преследование со стороны родственников: запускает «ты жертва, она — охотник.«Действуйте, как хотите, и поверьте мне, вам это понравится. Свекровь должна понимать, что вы взрослая, жена сына и стараетесь себя уважать. Она, конечно, будет злиться, что тебе есть что сказать, а не делаешь то, что хочет. Но в то же время он будет вынужден признать, что так и должно быть.

Конечно, мама мужа не должна мешать, но если она недовольна вами, конкретно объясните ей, что вам не нравится, как она с вами разговаривает. Скажите, например, женщина, если вам не нравится, как я готовлю или чищу обувь мужа, встречайтесь с сыном без меня в квартире, я такого отношения не потерплю.Вы будете, надеюсь, здоровыми людьми и жить отдельно от свекрови?

Биография, личная жизнь. Книги Михаила Лабковского. Я ревнивая бывшая жена других мужчин

Что нужно знать об отношениях в паре? Самое главное, чтобы они были здоровыми и нездоровыми. Отличие очень простое — если хорошо, они здоровы, если появляются «но», они уже невротики. Если что-то негативное смешивается с вашим легким чувством по разным причинам, значит, у вас плохие отношения.Рекомендации и советы психолога.

Ошибочные отношения напрямую связаны с ошибочной психологией. Когда тебе что-то в себе не нравится и ты начинаешь искать недостатки в партнере, но смиряешься, потому что он в принципе хороший человек … Но жизнь коротка. Вы действительно хотите бросить ее, чтобы сосуществовать с тем, кого вы не любите? Я считаю, что не стоит тратить свое время и жизнь на отношения, в которых никто никого не любит, но всем все устраивает.

Другое объяснение: я часто использую слово «невротик», поэтому объясню его значение. Невротики — это не психически больные люди; это не тики, заикание, энурез и так далее. Это не невроз в клиническом смысле, это невроз в поведенческом смысле. Невротик — это человек, у которого постоянно возникает внутренний конфликт, который, кажется, не живет.

Итак, вот семь тематических исследований нездоровых отношений.

Я ревнивая бывшая жена других мужчин

Что такое ревность? Ревность — это заниженная самооценка.Если вы хотите решить эту проблему, вам нужно заниматься только самооценкой, не затрагивая ни свою жену, ни ее отношения с другими мужчинами. Потому что, если ваша жена уже бывшая, то страдание человека, которому вы не нужны, является признаком психологии жертвы.

Тебе тоже наверное было бы унизительно, хотя тебе наверняка снится, что она к тебе вернется. Если к вам вернулась женщина, то она, как на рынке, перебрала мужчин и решила, что вам лучше. Это не история о любви.По сути, вам все равно, встречается она с кем-то или нет. Но для этого требуется высокая самооценка, а вы измеряете самооценку по жене: она с вами — самооценка растет, ее нет — самооценка падает. Поэтому нужно работать над самооценкой.

Мой партнер общается с бывшей девушкой, меня это не устраивает

Вы можете думать, что вы полный псих, что вы очень подозрительны, вы параноик, вы неадекватны, ваша ревность параноидальна, но это ваша жизнь, верно? И тебе не нравится это общение.И здоровый человек говорит: «Леша, пока!» Это все, что вы можете ему сказать. Но у вас на лбу написано, что вы ведете себя как жертва. Вы начинаете страдать. Зачем ты делаешь этот цирк? У вас есть полное право чувствовать то, что вы чувствуете. Вам это неприятно. На самом деле, вам все равно, друзья они или нет. Но тебе это не нравится.

Теперь, если вы хотите иметь нормальные отношения в паре, вам нужно решить этот вопрос для себя раз и навсегда: если мне это не нравится, то этого достаточно, чтобы я не делал того, чего не хочу, и терпеть то, что мне неприятно.Не нужно оправдываться, не нужно объяснять себе, почему вы ревнуете и так далее. В партнере нужно любить все, но не все, а только то, что тебе не нравится. Я не могу вам сказать, что делать, это не мое собачье дело. Но в жизни в такой ситуации с парнем, с начальником, с родителями вы можете почувствовать то, что чувствуете. Правы вы или неправы, объективности нет, но вы пытаетесь оправдать тот факт, что ревнуете. Вы настолько неуверенны в себе, что вам нужен какой-то аргумент, чтобы понять, что вы правы.Это лишнее. Но что с ней делать — решать вам, это не мое дело. А то невротикам очень нравится беспокоить, им нравится страдать.

Партнер любит драму отношений, мы снова развелись

На место государства я бы увеличила пошлины за повторные разводы, чтобы человек еще раз подумал. Вы развелись с одним и тем же мужем во второй раз — вы оба невротичны, потому что все еще находитесь в отношениях. Вы оба можете вылечить? Дело в том, что «тебя» больше нет, ты теперь даже не его жена.Обратите на это внимание. Нет никакого «мы».

Запомните одно: если вы участвуете во всем этом цирке, то у вас точно такие же проблемы, как и у вашего бывшего мужа. Но если вы хотите от этого избавиться, то вам нужно заниматься не мужем, а головой. Это можно вылечить. Другой вопрос, хотите ли вы, чтобы бывший муж снова жил? Я не уверен, потому что ты перестанешь любить драму.

Помогает ли семейная терапия

Думаю нет — это мое личное мнение.Много лет зарабатываю семейным терапевтом, занимаюсь семейной психологией и психологией развития — моя специальность указана в моем дипломе. Но я вообще не верю в семейную терапию и построение семьи, в то, что, говорят, можно поговорить с психологом и построить отношения. Потому что проблемы пары — это личные проблемы каждого партнера. Я считаю, что когда вы говорите о семейной жизни, вы проецируете свой внутренний конфликт на конфликт с партнером, и здесь каждому нужно разобраться с собой.И это намного эффективнее, чем семейная терапия. Но я не говорю, что это вообще бессмысленно, для меня это бессмысленно. Мне как психологу это стало неинтересно. Иногда я принимаю пары, но говорю им прямо с порога, что мое первое правило — делать то, что вы хотите. Не хочешь жить в браке? Не живи. Я не буду рассказывать вам о ценности брака и так далее, потому что это ваше личное дело.

Я считаю, что единственная причина жить в браке — только большая любовь или маленькая, но любовь.

Не ради детей, не потому, что вы брали ссуду на квартиру, не потому, что никогда не работали и не знаете, что будете делать, если развеститесь и так далее. Знаешь, жизнь для этого очень коротка. Я вообще считаю, что терапией должен заниматься каждый сам по себе.

Если дети воспитываются в двух семьях на основании мирового соглашения между родителями

Это невозможно, потому что у детей должен быть свой дом — это одно место, их комната, где их вещи, игрушки, где они играют, спят и так далее.Детей нельзя делить поровну. В интересах детей жить в одной семье и проводить выходные с отцом, месяц или все каникулы с ними. У них должно быть представление о доме, иначе он окажется, как дети военных, которые бродят по гарнизонам. Плюс разные требования, разные отношения — у них крыша едет, они не понимают, где их дом. Детям обязательно нужно место, где бы они жили.

Если боишься, что дети этим манипулируют, вроде, папа обиделся — ходим к маме, с мамой не понравилось — ходим к папе, то это возможно только в том случае, если вы воюете с бывшим супругом.Если вы сами манипулируете детьми на этой войне, они так и сделают, манипулируют вами. Вам нужно договориться с бывшим мужем.

Если не можешь договориться с бывшим мужем, обращайся в суд, по таким делам целая тяжба. А где живут дети, решает суд. Если вы подали в суд и в итоге пришли к мировому соглашению, то в нем также указан адрес, где живут дети. Нет соглашения где 50/50. Единственный дом, в котором проживает родитель, является их местом жительства. При этом второй родитель может проводить с ними как минимум в пять раз больше времени, должно быть написано, где живут дети.

Как пара может сохранить отношения в круговороте семейной жизни

Есть очень простой способ: ты должен делать то, что хочешь, ты не должен делать ничего в ущерб себе или против своей воли, а также ради детей. Вы включаете мать: вот я хорошая мама, теперь я должна заботиться о детях, хотя у меня нет желания. Это чувство вины выглядит так. Потому что здоровые, нормальные люди сейчас хотят, а через час не хотят и не должны.Дети же чувствуют, когда вы изображаете хороших родителей и когда ваше поведение не является искусственным, но они вам действительно интересны. То есть приходишь домой и ломаешься, ужин готовишь, кормишь, потом надо купаться … не надо. Давайте ребенку то, что есть в холодильнике, и не купайтесь. Я слышал, что дети на самом деле не умирают от этого. Все будет хорошо. Но когда все на рогах, сил нет, а есть какие-то ритуальные действия, дети это чувствуют и страдают от этого.Им нравится, когда родители с удовольствием общаются с ними, а когда ты играешь маму с дочкой, это неинтересно, потому что тогда дети становятся проблемой.

Во-первых, научитесь вести себя с детьми так, как вы хотите, и обращаться с ними, когда хотите. Понятно, что есть некоторые вещи, которые вы не можете не делать, когда родили второго ребенка, вы знали, что делаете, поэтому вас это не беспокоит.

Во-вторых, чтобы не потерять себя, нужна устойчивая психика.Что такое устойчивая психика, отвечу кратко: если вам интересно, кто живет вместе всю жизнь и занимается сексом с одним и тем же человеком и не напрягается от этого? Вы знаете, кто? Тем, у кого устойчивая психика. Если спросить рецепт семейного счастья, то он только в этом. Объясняю: если у вас устойчивая психика, то вам всю жизнь нравится одно и то же, вы предсказуемы, прозрачны, вы не истеричны, вы не кричите, что сейчас все, что вы любили, бесит и раздражает. Вы такой человек, какой вы есть, и будете таким всю жизнь. Но устойчивая психика — это очень сложно.С этим нужно бороться, чтобы он стабилизировался, если, конечно, вы не родились с этим. И вы видели таких людей, например, вы видели на море, не обязательно в Украине, может быть, в Европе, как старик со старухой до 90 гуляет по пляжу, держатся за руки, а когда садятся на стол, он берет ее из ложки кормит. Чтобы прожить вместе всю жизнь, у вас должна быть стабильная психика, тогда вы можете заниматься сексом с одним и тем же человеком, и независимо от того, сколько ему лет, вы просто не хотите никого другого.Потому что так было с самого начала, а ты стабильный человек, ты всегда будешь любить это, понимаешь? Знаете, в этом есть какой-то здоровый консерватизм.

Я постоянно ищу недостатки в своем партнере.

Почему вы находите недостатки? Этот страх выглядит так. Чтобы решить эту проблему, нужно сначала полюбить себя. Как? Есть три вещи: когда именно вы решаете, что делать (что вы едите, что носите, с кем встречаетесь, где работать и т. Д.).У вас для этого разные мотивы. Есть мотивация, в которой нет логики. Это называется «Мне это так нравится». Например: у вас уже есть здоровая еда в холодильнике, но вы хотите выпить пива и перекусить эклерами, но этих продуктов нет дома. Надо пойти куда-нибудь поискать. И вы идете искать, потому что вам это так нравится.

Во-вторых, вы не делаете то, чего не хотите, даром. Не делай этого вообще.

И третье: когда тебе что-то не нравится, то один раз об этом говоришь, а второй раз уходишь.Вы не говорите: «Я вас просил, вы обещали, мы договорились» и так далее, а просто уходите. В этом состоит любовь к себе.

Михаил Лабковский — психолог высочайшего класса с 30-летним опытом и 20-летним опытом работы в прямом эфире на радио и телевидении. Это опыт мгновенного ответа на вопрос и возможность поставить диагноз без многочасового приема. Что позволило многим изменить свою жизнь к лучшему.

Его программы всегда имеют самые высокие рейтинги, а на лекциях в Москве и Лондоне царит столпотворение и аншлаг.
Своими выступлениями Михаил Лабковский перевернул представления как психологов, так и лекций. Скорее назовите их общественными консультациями. Это уникальный жанр, в котором нет монологов лектора, канонического текста и домашних заданий.

Публичные консультации больше похожи на виртуозную сессию одновременной игры, когда психолог консультирует одного пациента за другим. И это всегда гениальная импровизация, точное укладывание в логику момента, юмор, множество примеров из жизни, в том числе из жизни звезд… И все становится ясно! О них и о себе.

Лабковский отказывается говорить «теоретически» и предпочитает давать дельные советы … И советы конкретно для вашей ситуации. Он долго не спорит даже по теме, указанной в заголовке лекции, но отвечает на вопросы. Кроме того, он сам их просит у слушателей. И это такие вопросы, отвечая на которые человек понимает, в чем его проблема. И как с этим бороться.
Методика Михаила Лабковского хороша тем, что позволяет решать давние личные и семейные проблемы без «хирургического» вмешательства в них.Позволяет меняться, не ломая себя. Позволяет почувствовать вкус жизни — без больших вложений.

Лабковский отличается тем, что сам живет в строгом соответствии со своим правилом «не делай того, чего не хочешь делать» и явно наслаждается жизнью. Так было не всегда, и он этого не скрывает. Прямо сказано: «когда я встал на путь исправления …» Сама личность психолога — яркий пример того, как можно лечить и чего добиваться, если справляешься со своими комплексами.


Биография

Практикующий психолог с 30-летним стажем, последние 20 лет также был телеведущим и радиоведущим. Уроженец Москвы, он поступил на факультет психологии в надежде решить собственные проблемы, научился их решать, понял, что на этом можно заработать.

Был учителем и школьным психологом, в том числе в знаменитой школе (ныне 1543 год), о которой Сергей Соловьев снял фильм «Нежный возраст». Жил, учился и работал в Израиле.Там он получил второе высшее психологическое образование. В Иерусалиме он вел переговоры между супругами, которые разводятся и одновременно делят детей и имущество (специальность — Family Mediation Service — медиатор). В мэрии Иерусалима он работал психологом в службе по работе с трудными подростками. Кроме того, он работал частным психологом.

В Москве ведет собственную консультацию, занимается индивидуальной, групповой, семейной терапией. Восемь лет вел программу «Взрослые о взрослых» на радиостанции «Эхо Москвы».Сейчас выступает в «Правилах жизни» (канал «Культура») и на радио «Серебряный дождь», рассказывает об отношениях с мужчинами и женщинами, с родителями и детьми, о любви к себе, пристрастиям, ревности, самооценке …

Я абсолютно уверен, что жить нужно приятно; а чтобы было приятно, нужно только делать то, что хочешь, а то, чего не хочешь — не делай! И сам он так живет.

Биография

Мало что известно о жизни известного психолога.Родился в Москве. В школе он страдал синдромом дефицита внимания с гиперактивностью. Ему было очень трудно сосредоточиться на учебе.

«Я не смог написать предложение до конца, вникнуть в условие задачи по математике», — говорит Михаил. «Со временем это породило страх: что будет дальше, если я не смогу довести что-либо до логического завершения?»

Все фото 10

Михаил признается, что психология помогла ему решить проблему.

В 14 лет мальчик устроился работать в зоопарк. Тетя поставила его на место, чтобы хоть как-то обуздать племянника на летних каникулах … Михаилу поручили ухаживать за кенгуру и грызунами.

После школы Лабковский поступил на психологический факультет МГУ. Ломоносова по специальности «Общая, семейная и возрастная психология». В свободное время работал дворником в детском саду для детей сотрудников КГБ.

После университета Лабковский устроился учителем в школу.«Меня не спешили брать на работу по специальности, потому что я еврей», — говорит психолог.

Однако по той же причине его не сразу отвели к учителю. Сначала он пытался устроиться в знаменитую столичную школу № 67, которая славится своими выпускниками — актерами, писателями и певцами.

«Когда я приехал, глава РОНО позвонил директору передо мной и сказал, что квота для евреев в школах Киевской области уже выполнена, поэтому меня нет возможности принять.

В результате Михаил устроился в школу № 43 (ныне гимназия № 1543), директором которой тоже был еврей.

«Они не трогали таких, как я», — говорит психолог.

Эта школа, кстати, тоже прославилась — о ней в 2000 году режиссер Сергей Соловьев снял фильм «Нежный век».

«Давным-давно, когда я учился во втором классе, этот замечательный человек пришел в нашу школу и стал нашим классным руководителем», — вспоминает о Михаиле один из его бывших учеников.- Он научил нас раскрепощаться и не думать о том, как страшно отвечать у доски или писать под диктовку. Он научил нас, второклассников, думать и принимать самостоятельные решения, а также нести за них ответственность. «

Позже Лабковский уехал учиться в Израиль, где получил второе высшее психологическое образование. Некоторое время он работал с трудными подростками, попавшими в колонии для несовершеннолетних. Именно там Михаил впервые начал практику в качестве семейного психолога. Например, он вел переговоры между супругами, которые развелись и разделили детей и имущество.Его специальность называлась Family Mediation Service, или посредником.

Вернувшись в Москву, Лабковский открыл собственную консультацию, а также получил юридическое образование, став специалистом по семейному праву. Михаил до сих пор проводит частные приемы, решает семейные конфликты, проблемы с разводом. Считается самым дорогим психологом России. Однако Михаилу интереснее публичные консультации.

Итак, восемь лет Лабковский был ведущим различных радиостанций. В 2004 году Михаил запустил интерактивную еженедельную программу «Взрослые о взрослых», которая транслировалась на «Эхо Москвы».Каждую субботу психолог отвечал на вопросы аудитории на тему проблем в семье и любовных отношений … Еще одна программа, которую ведет Михаил на этой радиостанции, — это Ночная программа Михаила Лабковского. Она вышла поздно вечером в воскресенье. В эфире обсуждались более деликатные темы, а именно секс. Впоследствии программы были закрыты, хотя пользовались большой популярностью.

В 2016 году Лабковский перешел на радиостанцию ​​«Серебряный дождь», где работает до сих пор.

Кроме того, психолог появляется в программе «Правила жизни» на канале «Культура», а также раздает по стране и миру, собирая анонсы.

Его выступления необычны. В отличие от других психологов, Михаил не рассуждает на заданную тему, а четко отвечает на поставленные вопросы. Он является автором шести правил поведения, которые называются «Метод Лабковского»: 1. Делай только то, что хочешь; 2. не делайте того, чего не хотите; 3. сразу говорите о том, что вам не нравится; 4. не отвечать, когда не спрашивают; 5. Ответьте только на вопрос. 6. При выяснении отношений говорите только о себе.

Личная жизнь

Лабковский тщательно скрывает свою личную жизнь.Был женат, но брак закончился разводом. Бывшая жена вышла замуж, а Михаил до сих пор холост.

«Я хорошо представляю, что снова выйду замуж. Но я достиг состояния, в котором я могу жить с женщиной, но я могу быть один — и мне хорошо и так, и так », — признался психолог в интервью.

В браке родилась дочь Дарья. Михаил признается, что часто неправильно воспитывал ее. Придирался, много требовал. Но когда Даше исполнилось 25 лет, отец научился принимать ее такой, какая она есть.

Дочь — главная гордость папы. Она даже служила в израильской армии, получив звание старшего сержанта полевой разведки. Сейчас живет в Москве, вышла замуж, работает журналистом. И Михаил надеется, что вскоре Дарья порадует его внуками.

Библиография

«О чувстве вины и стыда»

«О браке»

«О любви к себе»

«О зависимости»

«Хочу и буду»

Лекция-консультация О детях »

Лекция-консультация« О работе и деньгах »

Аудиокнига« 6 лекций по психологии »

Популярная психология становится модной в современном обществе… Михаил Лабковский работает в области семейной и индивидуальной психологии не один десяток лет. На семинарах и лекциях он разговаривает со слушателями на понятном им языке. Именно поэтому клиенты очень уважают советы психолога.

Детство и юность

Михаил Александрович родился в столице России 17 июня 1961 года. Родители мальчика принадлежали к еврейской диаспоре, что создало определенные трудности в биографии Михаила. Лабковский признался, что в детстве страдал синдромом дефицита внимания с гиперактивностью.Заболевание сделало подростка неуправляемым и практически не обучаемым, что не могло не доставлять проблем его родителям.

А сам мальчик страдал от неудержимого характера. Неспособность сидеть на месте и сосредоточиться мешала достижению целей и достижению результатов в жизни.

Собственные психологические проблемы стали причиной решения изучать психологию. Правда, перед поступлением в университет подросток попробовал себя по многим специальностям. Первой работой в биографии был зоопарк.Сначала 14-летний школьник пытался устроиться на завод по производству пивных бочек. Однако на съемку подростка не взяли, а в зоопарке их с радостью встретили. В обязанности мальчика входила забота о кенгуру и мелких животных.

Чуть позже, уже в студенческие годы, работал дворником в ведомственном детском саду. Именно там он получил первые наблюдения за взаимоотношениями детей и родителей.

После окончания школы молодой человек получил диплом по специальности «Общая психология семьи и развития».Помимо психологического образования, он практиковался в решении вопросов семейного права. Учеба в университете породила интерес к детальному изучению психологии как науки.

Психология

Карьера психолога началась для Лабковского с работы в школе. Получив работу рядового учителя, молодой человек вскоре становится психологом. Кстати, Лабковский напомнил, что при поступлении в школу он столкнулся с трудностями, вызванными происхождением. Молодого еврея не всегда приветствовали в государстве.В итоге Михаила Александровича приняли в коллектив нынешней московской гимназии № 1543. Директором учебного заведения он сам был евреем, поэтому лишних вопросов по национальности не возникало.

Михаил Лабковский работал учителем в школе

В возрасте 28 лет мужчина с семьей уезжает в Израиль, где получает второе высшее психологическое образование и продолжает практику. В Иерусалиме он занимал должность консультанта по работе с супружескими парами на стадии развода.Эта уникальная профессия, не имеющая аналогов в России, предполагает помимо психологического консультирования решение юридических вопросов по разделу имущества и прав детей.

Работал консультантом по работе с трудными подростками в мэрии столицы. К тому же частные консультации не прекращались.

Вернувшись в Москву, он вплотную занялся вопросами семейной психологии, воспитания детей и личностного роста. Популяризация науки, разговор о психологии простым, понятным для обычных людей языком — основная цель специалиста.

Женщины первыми оценили труды и советы Лабковского, потому что с ними, женами, матерями и домохозяйками, в первую очередь консультируется психолог. Помимо частных встреч с клиентами, профессионал проводит семинары и лекции, разительно отличающиеся от скучных заумных цитат теории. Чаще всего психолог разбирает проблемные ситуации на примерах из жизни и практики.

Семинары проходят в режиме общения с аудиторией, лектор отвечает на вопросы слушателей и дает советы.

Лабковский разработал список универсальных правил для достижения комфорта и избавления от личных проблем. Среди прочего, в этом списке остаются 6 правил успешной женщины, вот они:

  1. Делай только то, что хочешь.
  2. Не делать того, чего не хочешь делать.
  3. Сразу говори о том, что тебе не нравится.
  4. Не отвечает, когда его не спрашивают.
  5. Ответьте только на вопрос.
  6. При выяснении отношений говорите только о себе.

Метод Лабковского основан на соблюдении этих правил и их применении в жизни пациента.

С 2004 года карьера Лабковского вышла за рамки практикующего частного психолога. Специалист начинает вещание на станции «Эхо Москвы». Программа называется «Взрослые о взрослых» и ориентирована на решение гендерных и семейных проблем. Позже проект перевели на канал «Серебряный дождь».

Михаил Александрович — частый гость телеканала «Культура» и программы «Правила жизни».Там, как и на лекциях и семинарах, психолог отвечает на вопросы о детях, семье, самооценке, отношениях с родителями, близкими и обществом. Кроме того, психолог ведет регулярную колонку на портале Snob. Советы читателям и статьи публикуются на официальном сайте Лабковского.

Кстати, Михаил — активный пользователь Интернет-среды и социальных сетей. Помимо официального сайта ведет на

страниц.

Высокий рейтинг программ Лабковского, аншлаговые лекции, которые он читает за границей — все это позволяет говорить о высоком профессионализме Михаила Александровича.Многие утверждают, что публичное общение с этим специалистом может кардинально улучшить жизнь, и что в ходе быстрого импровизированного диалога с Лабковским они получили гораздо лучшие результаты, чем в ходе длительных и повторных консультаций. В то же время утверждения популярного психолога во многом расходятся с традиционными правилами, которые обычно прививаются в детстве, и в определенной степени в них можно увидеть изрядную долю эгоизма и анархии. Тем не менее Михаил Лабковский убежден, что он усвоил рецепт, как продавать счастливыми и успешными.

Известный психолог предпочитает не вдаваться в подробности своей биографии. Он по происхождению москвич, родился в 1961 году (17 июня). По словам самого Михаила, его детство и юность нельзя было назвать безмятежными. Поэтому выбор специальности психолога после окончания школы был продиктован не столько интересом к этой профессии, сколько желанием решать собственные проблемы. Помимо дисциплин, официально преподаваемых на факультете психологии МГУ, Михаил начал самостоятельно разбираться в основах психоанализа, что еще не было официально признано в те годы.Молодой человек сумел справиться со своими комплексами, и он понял, что может помочь в этом другим. После защиты диплома был назначен на должность школьного психолога, сотрудничал с несколькими учебными заведениями. Лабковский, в частности, работал в столичной школе № 1543, прославившейся фильмом «Ласковый возраст». Сценарий этой картины основан на реальных событиях, которые стали известны режиссеру Соловьеву от сына, который учился в этом учебном заведении и впоследствии сыграл главного героя.

Михаил Лабковский женился, у него родилась дочь Ирина. Однако оказалось, что основы психоанализа, которые он профессионально освоил, не всегда соответствовали реальной семейной жизни, и периоды отчуждения между близкими были не редкостью. Психолог решил освоить новые, более совершенные методики. Он переехал в Израиль, где прошел еще один курс психологии и получил международную степень. В это же время Михаил начал работать с трудными подростками в городской колонии Иерусалима.Контингент этого учебного заведения состоял из несовершеннолетних разных национальностей с большими отклонениями в поведении. Редко день в колонии обходился без конфликтов, которые часто принимали опасный характер. Именно в это время Лабковский понял главную ошибку традиционной психологии, которая гласит, что характер человека не может быть изменен по мере взросления. В повседневной работе ему часто это удавалось.

Следующим этапом профессионального роста Михаила стало получение юридического образования.Он нуждался в этом, чтобы специализироваться на международном семейном праве. После этого Лабковский стал сотрудником службы Family Mediation, специализирующейся на бракоразводных процессах, сопровождаемых переговорами супругов о разделе имущества и опеке над детьми.

Получив большой практический опыт, Михаил вернулся в Москву. Понимая, насколько важна роль психологической и юридической поддержки в бракоразводном процессе, он создал собственную консультацию, специализирующуюся на тонкостях брачных договоров, достижении мировых соглашений, защите интересов детей и подобных проблемах.Кроме того, Михаил Лабковский стал часто появляться на различных радиостанциях, а с 2004 года стал постоянным ведущим «Эха Москвы». Его программы, особенно «Взрослые о взрослых», вызвали большой интерес у зрителей. В настоящее время психолог активно работает в социальных сетях, читает лекции, постоянно ведет передачи на «Серебряном дожде» и канале «Культура».

Авторская форма работы Лабковского — публичные консультации слушателей по их психологическим проблемам.Его отличает блестящая импровизация, чувство юмора и точное проникновение в суть проблемы, решение которой он приводит на примерах из жизни — как своих, так и общественных. Его рекомендации имеют практическую направленность, ориентированы на конкретного слушателя, а вопросы, которые задает психолог, позволяют разобраться в проблеме не хуже, чем его ответы. Слушатели утверждают, что техника Лабковского позволяет им изменить свою жизнь, а также семейные отношения к лучшему без радикальных изменений личности и больших затрат.

Так в чем же секрет успеха метода Лабковского? Он был сформулирован в виде шести основных правил, в основе которых лежит очень простой принцип: человек должен прежде всего думать о себе. Вопреки распространенному мнению, страдание не облагораживает и не возвышает душу; он только привносит в сознание агрессию, порождает неврозы и страхи, сковывает действия и угнетает сознание. Настоящее счастье приходит к человеку только в том случае, если он делает то, что ему нравится и чего хочет, а не тогда, когда его подталкивают слова «должен» и «через то, что я не могу».«

Формирование гармоничной личности основано на любви, прежде всего, к себе, в том числе к своим недостаткам. Вам не нужно любить все человечество, включая своих врагов — это чувство дается только тем, кто, в свою очередь, отвечает вам тем же. Не следует забывать, что еще никому не удавалось заслужить любовь, склонившись перед кем-то. Семья, основанная только на чувстве долга, обязательства придерживаться традиций и соответствовать социальным стереотипам, неизбежно порождает неврозы и комплексы не только у супругов, но и у их детей.Есть только один способ перестать ходить по этому порочному кругу — полюбить себя, свои желания, не поддаваться и не испытывать комплексов по поводу несоответствия преобладающим стереотипам.

Михаил Лабковский биография личная жизнь. Михаил лабковский

Российский и израильский практикующий психолог-консультант, теле- и радиоведущий.

Биография Михаила Лабковского

Михаил Лабковский родился в Москве в еврейской семье.В детстве он был, по собственному признанию, «неуправляемым ребенком», в 14 лет начал работать. Первым местом работы был зоопарк, в студенческие годы работал дворником.

После школы Михаил поступил на факультет психологии Московского педагогического института по специальности общая, семейная и возрастная психология, надеясь решить собственные проблемы взаимоотношений с родителями, но со временем заинтересовался как наукой, так и практическими методами. После университета несколько лет проработал в школе, был учителем и школьным психологом.

В возрасте 28 лет Лабковский вместе с семьей иммигрировал в Израиль. Он прожил в Иерусалиме много лет, снова получил психологическое образование — на этот раз на иврите — и начал работать штатным психологом в мэрии Иерусалима, чтобы работать с несовершеннолетними правонарушителями. Параллельно с этим Михаил начал работать с разводящимися парами.

Лабковский в разводе, его дочь Дарья служила в израильской армии. В настоящее время не замужем.

Вернувшись в Москву, Михаил начал заниматься семейным консультированием и публичными выступлениями.

Карьера Михаила Лабковского в области психологии

Лабковский — популяризатор практической психологии. Он не только проводит частные консультации, но и проводит семинары в разных городах России и мира, где каждый может задать свой вопрос. При этом Михаил предпочитает отвечать не теоретически, ссылаясь на знания из учебников по психологии, а чисто практически, часто рассматривая каждый конкретный случай отдельно.

Он создал свою собственную систему консультирования, основанную на 6 правилах:

1.Делай только то, что хочешь.

2. Не делайте того, чего не хотите.

3. Сразу говорите о том, что вам не нравится.

4. Не отвечает, когда его не спрашивают.

5. Отвечайте только на вопрос.

6. При выяснении отношений говорите только о себе.

Михаил ведет постоянную колонку в популярном Интернет-издании «Сноб», в которой пишет обо всех знакомых ситуациях: невротических отношениях, манипуляциях, работе над собой, безоговорочном принятии близких, родительских проблемах и даже возможностях человеческого мозга. .Но главными его темами были и остаются семейные отношения.

«Самое главное — принимать детей такими, какие они есть. Это вообще одно из понятий любви — принятие человека в целом. Вы счастливы, что у вас есть ребенок, и не требуете, чтобы он оправдал ваши ожидания. Когда ребенка любят за то, что он принес пятерку, а в случае четверки его не любят, у него есть уверенность: любовь родителей нужно заслужить. Большинство наших граждан искренне считает, что любовь можно заслужить.Нет, нельзя ».

Карьера Михаила Лабковского на радио и телевидении

В 2004 году Лабковский начал работать на радиостанции« Эхо Москвы ». Его программа« Взрослые о взрослых »была посвящена гендерным отношениям и вопросам семьи. еще один проект « Ночная программа Михаила Лабковского », в котором, в том числе, рассматривались вопросы секса.Соведущей выступила редактор и звукорежиссер Наталья Кузьмина … Еще Михаил работает на радио «Серебряный дождь».

Михаил неоднократно появлялся в ток-шоу Алексея Бегака «Правила жизни» на телеканале «Культура».

В 2018 году известный психолог стала ведущей семейного реалити-шоу Супермомочка на канале СТС. Лабковский не только ведет программу и награждает участников баллами за хорошо выполненные задания, но и помогает молодым женщинам справиться с трудными ситуациями, рассказывает о том, как правильно реагировать на определенные ситуации в семье и почему не стоит наказывать ребенка физически. .

«Бить детей категорически запрещено! Это не метод воспитания, это ваша агрессия. Ребенок не понимает, за что его бьют, он просто испытывает страх, как зверь — и все! Представьте себе щенка, он очень любит своего хозяина. Хозяин пришел домой, щенок с грязными лапами бежит, чтобы наброситься на хозяина. А потом больно наступают ему на лапу! Он не понимает почему. Но в следующий раз он этого не сделает. Если вы не хотите дрессировать детей, как животных, не трогайте их руками! Физическое насилие — прямой путь к неврозу.Есть много других способов наказать детей — например, взять гаджет или любимую игрушку. Если не справляетесь с агрессией — сходите к психологу.

Практически во всех своих интервью Михаил говорит, что самое главное для отношений между родителями и детьми — это любовь.

«Детей, которых слишком любили, не бывает! дети чаще и говорят им, что вы их любите! Только любовь может дать ребенку уверенность и счастливую взрослую жизнь.«

В статье речь пойдет о Михаиле Лабковском. Обсудим биографию этого человека подробно, потому что она действительно заслуживает внимания. Михаил — выдающийся психолог, учит жить в гармонии с собой и с другими. Также мы узнаем о его советах и ​​рекомендациях, которые позволят вам правильно наладить общение с окружающими вас людьми.

Биография Михаила Лабковского

Начнем с того, что герой нашей статьи родился в Москве.Это произошло в середине июня 1961 года. Его родители были евреями и принадлежали к диаспоре. В дальнейшем это иногда мешало жизни Михаила.

Он говорил о том, что ему не хватало внимания взрослых и что в детстве он был гиперактивен. Из-за этого он какое-то время был совершенно непослушным подростком и полностью отказывался от учебы. Естественно, это расстроило родителей и принесло им новые проблемы.

На данный момент Михаил вспоминает, что сам был недоволен своим персонажем. Тот факт, что он был слишком активен и не умел концентрироваться, мешал ему добиваться поставленных целей.Именно наличие в себе серьезных психологических проблем подтолкнуло его к изучению психологии. Другими словами, он хотел разобраться в первую очередь сам, но потом ему понравилось это направление, и он решил связать с ним свою жизнь.

Стоит отметить, что перед поступлением в вуз Михаил Лабковский перепробовал много разных классов. Его биография говорит о том, что первую работу в зоопарке он получил в 14 лет. Хотя изначально он хотел устроиться на завод, его туда не взяли.Вот почему он выбрал зоопарк. Там он некоторое время ухаживал за животными.

Еще в студенческие годы подрабатывал в детском саду … Еще был дворником. Интересно, что именно во время работы в детском саду он начал наблюдать за отношениями между родителями и детьми, что впоследствии породило у него интерес к этой теме. После окончания учебы Михаил получил специальность по общей, семейной и возрастной психологии. Он также занимался семейным правом, но это было недолгим увлечением.

Карьера

Психолог Михаил Лабковский начал свою карьеру в области психологии с работы в школе. Он был простым учителем, но со временем перешел на должность психолога. Сам он напомнил, что при приеме на работу ему снова пришлось столкнуться с проблемами своего происхождения. Они не хотели, чтобы его принимали в коллектив, поэтому какое-то время ему просто приходилось ездить по разным учебным заведениям и предлагать свою кандидатуру. В результате его приняли в московскую гимназию, которую тоже возглавлял еврей.

Новый этап

В возрасте 28 лет психолог Михаил Лабковский едет с семьей в Израиль. Там он продолжает практиковать и консультировать людей по психологии. Он также выполняет главную цель поездки — повысить свои профессиональные навыки.

В Иерусалиме Лабковский работает консультантом и помогает решать проблемы супружеским парам, находящимся на стадии развода. Это очень интересная профессия, которой нет в России. Необычность тем, что помимо психологической помощи разводящимся, предполагает также помощь в юридических аспектах раздела нажитого имущества и в вопросах, связанных с детьми.После этого работал консультантом по психологии с трудными подростками. Биография Михаила Лабковского продолжается тем, что он возвращается в Москву.

Capital

Итак, в столице он продолжает изучать семейную психологию, различные тонкости воспитания детей и проблемы личностного роста человека. Свою главную цель он видит в том, чтобы донести идеи до простых людей, рассказать им о психологии доступными методами. Уже тогда цитаты Михаила Лабковского стоили очень дорого, хотя все еще были довольно редкими.

Наиболее активно на его лекции и работы отреагировали женщины. Психолог проводил различные семинары, на которых действительно помогал людям, решал их проблемы, давал много советов. Его методика сильно отличалась от аналогичных семинаров и тренингов, потому что он не читал теории, но делился действительно важными практическими навыками. Это позволило ему накопить большой опыт и впоследствии составить правила жизни для Михаила Лабковского, о которых мы поговорим позже.Все более популярными становились встречи с психологом, увеличивалось количество слушателей. В итоге психолог решил как-то подвести итоги своей плодотворной работы и создать свою систему.

Параллельно вел передачу «Взрослые о взрослых с Михаилом Лабковским». Люди могли звонить в студию в режиме реального времени и задавать вопросы психологу. Программа сразу завоевала высокую оценку, потому что психолог прекрасно обосновал и аргументировал все свои советы и рекомендации, а также привел конкретные примеры из практики.Как известно, этого было действительно достаточно.

Обширный жизненный опыт и знания, полученные в результате общения с огромным количеством людей, позволили психологу составить свое видение правильных отношений. В результате мир увидел «6 правил Лабковского».

Перечислим их:

  1. Нужно делать только то, что действительно хочется.
  2. Если у вас нет желания что-то делать, то не стоит себя заставлять.
  3. Если что-то не нравится, нужно сразу об этом говорить.
  4. Если вас не спрашивают, то и говорить не стоит.
  5. Вам нужно только ответить на вопрос.
  6. При выяснении отношений акцент должен быть на себе.

Эти правила лежат в основе метода Лабковского. Именно на них основана его система, позволяющая людям налаживать отношения и разрешать конфликтные ситуации.

Новый этап

Новый виток карьеры начинается с того, что Михаил перестает быть обычным практикующим психологом.В 2004 году его пригласили в программу «Взрослые о взрослых с Михаилом Лабковским», о которой мы упоминали выше. Этот проект был очень популярен и транслировался на 2 каналах. Также выступления психолога стали появляться на других телеканалах. Он был желанным гостем в различных программах, потому что его мнение действительно уважали.

Очень популярен по той простой причине, что дает четкие и простые рекомендации, не сбивает человека с толку, а предлагает ему четкий алгоритм действий.

Сегодня Михаил Лабковский получает множество разнообразных приглашений на интервью и выступления. Биография этого человека удивляет нас каждый год. Он активно поддерживает социальные сети и общается со своими подписчиками. А также выступает экспертом и консультантом на различных мероприятиях и шоу.

Михаил Лабковский: личная жизнь

Начнем с того, что мужчина предпочитает скрывать свою личную жизнь. Как мы уже говорили выше, он активно использует социальные сети, но только в рабочем направлении.Известно, что у Михаила была жена, но отношения закончились разводом. При этом бывшие супруги сохранили дружеские отношения и общаются по сей день.

В интервью Лабковский рассказал, что бывшая жена даже консультировалась с ним по поводу выбора нового партнера. От этого брака у пары родилась дочь Дарья.

Семья

Интересно, что сам Михаил не считает себя примерным отцом, хотя очень любит свою дочь.Он признался, что долгое время был с ней слишком требователен и строг. Когда ей исполнилось 18 лет, он поставил перед ней довольно сложный выбор между работой и учебой. Однако девушка обладала характером и против воли отца пошла служить в израильскую армию. В результате отношения только улучшились, они стали более открытыми и дружелюбными. Сегодня Дарья замужем. Она профессиональный журналист, но она также развивает бренд своего отца и помогает ему создавать линию одежды.

Семья Михаила Лабковского — это его дочь и работа.Сегодня он не в отношениях, но может быть влюблен. Поскольку мужчина не освещает свою личную жизнь, можно только догадываться.

А как насчет сегодняшнего дня?

Сегодня мужчина является автором книги «Хочу и буду». Михаил Лабковский написал замечательную, емкую книгу о том, как взаимодействовать с окружающим миром. Он затронул вопросы семьи, взаимоотношений с детьми и личностного развития. Книга написана очень простым и понятным языком, что делает ее доступной и интересной каждому.

Она стала очень популярной и принесла Михаилу еще большую известность. «Хочу и буду» Михаила Лабковского — это пособие для всех, кто хочет разобраться в себе и научиться общаться с другими людьми. Освоив 6 основных правил общения, вы заметите, что устанавливать контакты стало намного проще, и вы также поймете проблему личных границ.

Книги Михаила Лабковского

У психолога есть несколько книг, которые не очень популярны, но, тем не менее, пользуются спросом.Среди них стоит отметить следующие: «О зависимости», «О любви к себе», «О браке», «О чувстве стыда и вины», «Страх — тормоз развития».

Также есть лекции и консультации о детях, деньгах, работе и 6 отдельных лекций по психологии, выпущенных в формате аудиокниги.

Рекомендуем прочитать книги Михаила Лабковского, потому что они действительно заслуживают вашего внимания. Вы сможете значительно повысить свою психологическую квалификацию, а также разобраться в проблемах межличностных отношений… Психолог очень просто и понятно объясняет, как выйти из той или иной ситуации. Освоить материал будет несложно по той причине, что вы можете узнать о таких ситуациях из практики Лабковского.

Отдельно стоит сказать о важности психологической системы Лабковского для женщины. Можно сказать, что он совершает революцию в сознании представительниц прекрасного пола. Психолог настаивает на том, что женщине не нужно подгибаться под мужчину. Чем больше она изгибается, тем меньше уважения получает от партнера.В результате это сильно усугубляет ситуацию, при этом женщина не понимает, что она делает не так и почему ничего не получается. Психолог считает, что женщина, прежде всего, должна быть человеком с четкими границами и принципами. Только тогда она будет интересна своему мужчине, и он будет его уважать. Если постоянно избегать конфликтов и подстраиваться, то рано или поздно это приведет к серьезным проблемам или даже к расставанию.

Как мы уже говорили выше, цитаты Михаила Лабковского на вес золота, поэтому мы повторим здесь одну из его главных мыслей: «Только человек со стабильной психикой может прожить с одним партнером всю жизнь.«

Усыновление

Психолог также рассказывает о том, как действовать в случае каких-либо проблем. Он считает, что необходимо либо изменить ситуацию, либо принять. Человек, который не делает ни того, ни другого, просто страдает и, по определению невротик. Сам он не может быть счастлив, и он не может никого сделать таким. Поэтому для достижения гармонии во взаимоотношениях и внутреннем мире нужно прежде всего обратиться к себе и обратить внимание на свое состояние.

Невротические состояния

Изучив биографию Михаила Лабковского, поговорим немного о важной мысли.Итак, Майкл утверждает, что все невротические реакции формируются у человека до 8 лет. Если до этого возраста были какие-то повторяющиеся негативные реакции, то в человеке закрепляется определенный способ реакции. В зрелом возрасте страх продолжает жить с ним.

Итак, если родители постоянно скандировали, то человек будет бояться в их отношениях открыто говорить о своих чувствах, выражать недовольство. Также он будет бояться громких звуков, осуждения и самого конфликта.Он будет невротиком с постоянным внутренним конфликтом. В этом случае необходимо либо разрешить ситуацию, либо принять ее.

Адекватный человек не может мириться с ситуацией, в которой его мнение не принимается во внимание. Но как только он избавляется от внутреннего напряжения и перестает быть невротиком, он меняет свое поведение. В результате поведение окружающих его людей меняется даже без особых усилий извне. В этом суть психологической трансформации.

Популярная психология становится модной в современном обществе… Михаил Лабковский работает в области семейной и индивидуальной психологии не один десяток лет. На семинарах и лекциях он разговаривает со слушателями на понятном им языке. Именно поэтому клиенты очень уважают советы психолога.

Детство и юность

Михаил Александрович родился в столице России 17 июня 1961 года. Родители мальчика принадлежали к еврейской диаспоре, что создало определенные трудности в биографии Михаила. Лабковский признался, что в детстве страдал синдромом дефицита внимания с гиперактивностью.Заболевание сделало подростка неуправляемым и практически не обучаемым, что не могло не доставлять проблем его родителям.

А сам мальчик страдал от неудержимого характера. Неспособность сидеть на месте и сосредоточиться мешала достижению целей и достижению результатов в жизни.

Собственные психологические проблемы стали причиной решения изучать психологию. Правда, перед поступлением в университет подросток попробовал себя по многим специальностям. Первой работой в биографии был зоопарк.Сначала 14-летний школьник пытался устроиться на завод по производству пивных бочек. Однако на съемку подростка не взяли, а в зоопарке их с радостью встретили. В обязанности мальчика входила забота о кенгуру и мелких животных.

Чуть позже, уже в студенческие годы, работал дворником в ведомственном детском саду. Именно там он получил первые наблюдения за взаимоотношениями детей и родителей.

После окончания школы молодой человек получил диплом по специальности «Общая психология семьи и развития».Помимо психологического образования, он практиковался в решении вопросов семейного права. Учеба в университете породила интерес к детальному изучению психологии как науки.

Психология

Карьера психолога началась для Лабковского с работы в школе. Получив работу рядового учителя, молодой человек вскоре становится психологом. Кстати, Лабковский напомнил, что при поступлении в школу он столкнулся с трудностями, вызванными происхождением. Молодого еврея не всегда приветствовали в государстве.В итоге Михаила Александровича приняли в коллектив нынешней московской гимназии № 1543. Директором учебного заведения был сам еврей, поэтому лишних вопросов по национальности не возникало.

Михаил Лабковский работал учителем в школе

В возрасте 28 лет мужчина с семьей уезжает в Израиль, где получает второе высшее психологическое образование и продолжает практику. В Иерусалиме он занимал должность консультанта по работе с супружескими парами на стадии развода.Эта уникальная профессия, не имеющая аналогов в России, предполагает помимо психологического консультирования решение юридических вопросов по разделу имущества и прав детей.

В столичной мэрии работал консультантом по работе с трудными подростками. К тому же частные консультации не прекращались.

Вернувшись в Москву, он вплотную занялся вопросами семейной психологии, воспитания детей и личностного роста. Популяризация науки, разговор о психологии простым, понятным для обычных людей языком — основная цель специалиста.

Женщины первыми оценили труды и советы Лабковского, потому что с ними, женами, матерями и домохозяйками, в первую очередь консультируется психолог. Помимо частных встреч с клиентами, профессионал проводит семинары и лекции, разительно отличающиеся от скучных заумных цитат теории. Чаще всего психолог разбирает проблемные ситуации на примерах из жизни и практики.

Семинары проходят в режиме общения с аудиторией, лектор отвечает на вопросы слушателей и дает советы.

Лабковский разработал список универсальных правил, позволяющих достичь комфорта и избавиться от личных проблем. Среди прочего, в этом списке остаются 6 правил успешной женщины, вот они:

  1. Делай только то, что хочешь.
  2. Не делайте того, чего не хотите.
  3. Сразу говори о том, что тебе не нравится.
  4. Не отвечает, когда его не спрашивают.
  5. Ответьте только на вопрос.
  6. При выяснении отношений говорите только о себе.

Метод Лабковского основан на соблюдении этих правил и их применении в жизни пациента.

С 2004 года карьера Лабковского вышла за рамки практикующего частного психолога. Специалист начинает вещание на станции «Эхо Москвы». Программа называется «Взрослые о взрослых» и ориентирована на решение гендерных и семейных проблем. Позже проект перевели на канал «Серебряный дождь».

Михаил Александрович — частый гость телеканала «Культура» и программы «Правила жизни».Там, как и на лекциях и семинарах, психолог отвечает на вопросы о детях, семье, самооценке, отношениях с родителями, близкими и обществом. Кроме того, психолог ведет регулярную колонку на портале Snob. Советы читателям и статьи публикуются на официальном сайте Лабковского.

Кстати, Михаил — активный пользователь интернет-среды и социальных сетей … Помимо официального сайта ведет страницы на

Михаил, недавно Вы участвовали в шоу СТС Супермомочка.Какова ваша роль в этом проекте?

Моя роль сложна. Сначала прокомментирую действия героинь. Во-вторых, они задают мне вопросы о своей жизни, детях, отношениях с детьми. Но не о еде и чистоте, и я этого не понимаю. Плюс я их ценю: могу дать маме десять баллов, которую считаю победительницей, и это может повлиять на конечный результат. Интересно, что сами мамы тоже оценивают друг друга. То есть одна участница определяет, насколько хорошо готовит другой, чисто ли убирает, хорошо ли воспитывает.

Чем отличаются персонажи в сериале? Или они во многом похожи?

Мне кажется, что наши героини — часть русской семьи. Во-первых, многие воспитывают детей без мужей. Но по статистике 54% семей в России неполные. Во-вторых, здесь приветствуется то, что не принято в европейских странах. Но в целом они совершенно разные: это может быть диджей в ночном клубе, артист балета, домохозяйка, ученый. У них разные отношения с жизнью, детьми и мужьями (которые, конечно, есть).

Может кому особенно запомнилось?

Телевидение есть телевидение, и я нахожусь участником развлекательного процесса. Но я еще и психолог, поэтому для меня самое запоминающееся и интересное — это когда в процессе общения мама меняет свое отношение к жизни и ребенку. Это самое запоминающееся.

Вы сказали, что оценивали матерей по тому, счастливы ли их дети. А что для тебя счастье? И есть ли к этому универсальный путь?

Счастье для меня — это состояние, которое случается нечасто (постоянно быть счастливым просто невозможно), но оно чудесное.Путь к нему очень простой и понятный. Счастливы могут быть только люди с легкой психикой: не тяжелые, не растерянные, не перегруженные диалогами и монологами в голове. А людям с чувством обиды, злости, унижения, к сожалению, счастье недоступно. Но именно этому и помогают психологи — стать «полегче».

У вас легкий характер?

Стало проще, чем было раньше. Когда у меня был жесткий характер, я не был счастлив.Суровость характера не дает возможности радоваться жизни.

Вы начали свою карьеру более 30 лет назад. Наверное, в те годы психологи не пользовались популярностью. Как изменилась ситуация за это время?

Когда я начал работать в школе (я тогда был учеником), директор не знал, что со мной делать. Ставка была 69 рублей, но что делать? Тогда не было пособия от Минобразования, никто не писал, что, собственно, должен делать психолог. Сегодня психологи есть почти в каждой школе.

Сегодня, конечно, участились посещения психологов. Почему? Потому что телевидение, радио, журналы — все об этом говорят. И люди начали рассматривать это как возможность улучшить качество жизни. Без психолога, конечно, не умрешь, но и счастливым вряд ли ты будешь. Дело не в том, как долго вы проживете, а в том, насколько счастливой будет ваша жизнь. Люди начали понимать, что от страхов и тревог можно избавиться, и с годами уровень культуры психологии повысился.И в этом большая роль телевидения.

В общем, тема психологии — хорошая почва для телепроекта?

Я отношусь к телевидению как к развлечению, поэтому не люблю программы, которые «загружены»: когда психологи выносят мозг пациенту, пациент выносит мозг психологу, зритель выносит мозг, все выносит мозг друг другу. Но, как правило, это любят смотреть невротические зрители.

Например, в сериале «Психотерапия» пациенты приходят к герою-терапевту, рассказывают все, что происходит в их жизни, и это то, из чего состоит сериал.Я выключил его во второй серии, потому что не хочу смотреть, как люди рушатся, убивают себя, плачут. Люблю смотреть смешные передачи про одних и тех же психологов.

Правда ли, что каждый психолог — сапожник без сапог и ему нужен свой психолог?

Заблуждение, что психологи здоровее пациентов. Обычно они еще больше сбивают с толку.

По поводу того, как у психологов дела со своими психологами. Во-первых, психологи, как правило, люди с проблемами, иначе они не хотели бы слышать о чужих бедах за деньги.Занимаясь психологией, они одновременно решают свою проблему. Я тоже начал с этого, но мне удалось вырваться из этого круга, сведя проблемы к минимуму. И вы знаете, мне сразу стало неинтересно работать психологом. Я перешла на лекции и сейчас вижу очень мало клиентов.

На Западе вам как психологу просто не выдадут лицензию, пока другой психолог не подтвердит, что вы провели с ним необходимое количество часов.

Во-вторых, во всем мире психологи обязаны идти на супервизию: излагать свои проблемы другому психологу, чтобы не передавать их пациентам.Например, в фильме «Мой лучший любовник» 40-летняя героиня Ума Турман идет к психологу и рассказывает о своем романе с 20-летним парнем. И психолог в исполнении Мерил Стрип вдруг понимает, что это ее сын, но она не может ничего сказать, потому что она психолог и оказывает помощь. Она должна пойти к своему руководителю и, плача, рассказать о своей беде.

Более того, на Западе вам как психологу просто не дадут лицензию, пока другой психолог не подтвердит, что вы ходили к нему на определенное количество часов.В России этого нет. Есть, но мало.

— Вы помните, как Гоголь сказал: «Я пил кофе без вкуса сегодня утром»? Если у вас плохое настроение, я хочу лежать дома и ничего не делать, не хочу идти на работу, не хочу любить, у меня даже пропал аппетит, значит, у вас проблемы, я Уверен психолог лабковский Михаил .

«116-й роман подряд — и снова неудачный?»

Елена Плотникова, «ПРО. Здоровье »: ​​- Михаил, но так сложно найти то, что удовлетворяло бы нас на все 100%.Вы можете заниматься любимым делом за копейки или получить много денег и скучать на работе. Что тогда делать?

Михаил Лабковский : — Если у вас уже есть 116-й роман, и вам становится все хуже и хуже, то проблема не в мужчинах, а в вас. Или вы уже сменили десятую работу, но она вам все равно не нравится: не устраивает зарплата, условия, начальник, коллеги. У тебя проблемы!

В общем, чтобы найти что-то своей мечты (не только работу, но человека своей мечты, даже обувь своей мечты) и жить так, как хочешь, заниматься любимым делом, нужно просто перестать бояться .Пока вы боитесь, ваша мечта обречена на провал.

— Представим, что я готов к чему-то новому и ничего не боюсь. Как же тогда найти именно то, что вам нужно?

— Первый любимый человек, который вам нужен, находится в вашей голове. Пока у вас в голове конфликт с самим собой, все близкие будут не очень любимы. И самое главное, они вам особо не нужны. Поэтому сначала необходимо наладить гармонию с собой — после этого нужные люди потянутся.

— Если я понимаю, что в жизни очень сложно что-то изменить, но при этом чувствую себя максимально неудовлетворенным от всего происходящего, как я могу заставить себя начать что-то менять?

— Может быть, поможет известный опрос людей на грани смерти, который проводился в хосписах. Их спросили, о чем они сожалеют больше всего, и все они дали один и тот же ответ: что они живут не так, как хотели. А потом всем нужно остановиться на минутку и подумать: а что, если завтра не будет? Может быть, это побудит вас что-то изменить в своей жизни.

Книги о детях

— Вы сказали, что чувство одиночества исходит из детства, и чаще всего одинокими становятся те, кого либо одолевают родители, либо те, кому не уделялось должного внимания. Можете ли вы посоветовать родителям, как правильно распределить нагрузку, сколько времени дети должны учиться и сколько времени родители должны уделять своему ребенку?

— Нет конкретного плана взаимодействия между родителями и детьми, которого все должны придерживаться и неукоснительно следовать.Поэтому скажу так: не надо детей для мультфильмов кормить, не нужно постоянно загружать их делами, чтобы у них не было свободного времени. Не устанавливайте расписание для детей. Дайте им возможность самостоятельно планировать свое время. Например, дайте им около 2 часов каждый день, чтобы они чем-то занимались. Ограничьте время использования гаджетов — не более 1,5 часов в будний день и не более 4 часов в выходные.

— Книги или лекции по образованию могут помочь выстроить собственную линию поведения с ребенком, или она должна быть заложена, как говорится, природой?

— Знаете, иногда помогает.Если родители ходят на лекции, читают специальную литературу, значит, они с умом подходят к образованию и интересуются своими детьми. Кроме того, откуда молодой нерожавшей женщине узнать особенности, например, периода грудного вскармливания, младшего детства и так далее, как не по книгам? Все это помогает лучше понимать своих детей и правильно относиться к ним.

— я бы не стал заменять одно другим. Да, литературы и лекций много, но у каждого в семье своя проблема, по которой нужно найти подходящую вам тему.Следовательно, оба полезны.

«Я убежден: женщине нужны деньги!»

— Кажется, к вам за помощью обращаются только женщины. Есть ли у мужчин проблемы?

— Есть, конечно, и много. На самом деле только 60% моих пациентов — женщины, остальные 40% — мужчины.

— Что их больше всего беспокоит, когда они приходят?

— Мужчин беспокоят только две вещи: личные проблемы, связанные с депрессией, неврозами и проблемы в отношениях, когда отношения с противоположным полом не развиваются.Но у женщин круг проблем шире: отношения с мужчинами, детьми, собственное расстройство и так далее.

— Кстати, о беспорядке. Н-Несмотря на то, что женщина может долгое время занимать руководящие должности, часть общества считает, что ее место у плиты и она должна полностью подчиняться мужчине. Каково ваше мнение по этому поводу?

— Женщина никому ничего не должна. Если она послушается, ее за это не полюбят. Более того, я убежден, что женщина должна зарабатывать деньги, чтобы быть независимой от мужчины.Если она заработает, слабый мужчина уползет, так как она будет ему не по зубам, а сильному будет приятно и вызовет чувство уважения. Работа дает женщине определенную свободу. Если женщина не зарабатывает деньги, включается игра «взрослый — ребенок», где мужчина играет роль родителя, который тоже дает деньги. К нему подбегает женщина в рваных сапогах и говорит: «Мне нужны новые!» И он ответил: «Нет-нет, сейчас мы его в мастерскую отнесем, а вы еще один сезон ругаете».«Мужчина знает, что ей некуда деваться, он хозяин положения. Такие мужчины не уверены в себе и поэтому пытаются контролировать женщину, заставляя ее не работать. В итоге все заканчивается упреками, которые он кормит ее и благотворителей.

Найти мужа? Сложно, но возможно

— Знаете, по-разному говорят: если женщина сильная и работает сама, ей будет очень тяжело найти мужа.

— Да, успешной женщине будет сложно найти себе мужа, который ей соответствовал бы.Я часто слышу о таких проблемах. Потому что состоятельным женщинам не нужны совершенно неудачливые мужчины, которые работают меньше их. Ведь они даже не смогут вместе расслабиться, не говоря уже об остальном.

— Тут возникает другая проблема: бизнесвумен нашла мужчину, родила ребенка, но тяга к карьере осталась, хозяйкой становиться не собирается. Что делать?

— Не переживай ни дома, ни на работе, а просто жить, зарабатывать и при этом заниматься детьми — все без фанатизма.

— Часто женщины, потому что боятся остаться одни, терпят неприятности от мужей, не проявляя эмоций, не выражая своих желаний. К чему это может привести?

— На два варианта: либо ее обменяют на более успешную женщину с самоуважением, либо они, совершенно несчастные, хромают до старости. И самое интересное, что к старости женщина привыкает только к такому формату отношений, что будет считать их нормальными.

— Очень часто женщины не могут разорвать отношения, которые не приносят им радости, и вместо этого придумывают кучу оправданий.Что им мешает?

— На самом деле страх и необходимость страдания мешают. А о-фразы — это попытки убедить себя, почему она не уезжает (нет денег, нет работы, нет квартиры, есть дети и т. Д.). На самом деле ей просто нравятся такие отношения, она к ним привыкла и других не знает. Здесь единственный способ разобраться в том, что творится у вас в голове, — это пойти к психологу. В принципе, я убежден: если у человека есть внутренний конфликт и он не может решить его самостоятельно, обязательно нужно обратиться к психологу.

Биография Факты

  1. Михаил Лабковский родился 17 июня 1961 года в Москве.
  2. Окончила психологический факультет МГУ им. М.В. Ломоносова по специальности «общая, семейная и возрастная психология».
  3. Также имеет юридическое образование — специалист в области семейного права.
  4. Некоторое время он жил, учился и работал в Израиле, где дополнительно получил второе высшее психологическое образование.
  5. В Израиле он работал штатным психологом исправительной службы для несовершеннолетних в мэрии Иерусалима.
  6. С 2004 года ведет еженедельную интерактивную программу «Взрослые о взрослых» на радиостанции «Эхо Москвы».
  7. Сегодня одноименная программа транслируется на радиостанции «Серебряный дождь», фигурирует в «Правилах жизни» на канале «Культура», проводит публичные лекции.

Рецензия на книгу Томаса Маца «Шоковая терапия: психология, прекартизм и благополучие в постсоциалистической России»

В книге «Шоковая терапия: психология, прекаритивность и благополучие в постсоциалистической России» Томас Маца предлагает этнографический отчет, в котором исследуется подъем психотерапии в постсоциалистической России.По словам Майкла Уоррена, с помощью подробных интервью и наблюдений за психотерапевтами, работающими в различных учреждениях по всей стране, Маца не только глубоко исследует их практику и перспективы, но и дает человеческое лицо российскому опыту перемен и переходов.

Шоковая терапия: психология, преклонность и благополучие в постсоциалистической России. Томас Маца. Издательство Университета Дьюка. 2018.

Найдите эту книгу:

После бурного перехода России от коммунизма к капитализму в начале 1990-х годов страна столкнулась с экономическими, политическими и культурными проблемами, которые часто были предметом научных исследований.Исследование Томаша Маца психотерапии в России предлагает новую точку зрения, с которой можно понять истории отдельных россиян, столкнувшихся с этими проблемами. Название книги «Шоковая терапия» представляет собой игру на неолиберальных реформах, произошедших в тот переходный период, когда, по словам Алены В. Леденевой, «было слишком много шока и слишком мало терапии».

В 1990-е годы в России произошел психологический бум, который привел к увеличению количества вариантов лечения и увеличению спроса со стороны россиян.Широкий круг людей был вовлечен в предоставление психотерапевтических услуг, и, по словам Маца, их работа дает возможность понять, что россияне думают о «я, другой, эмоции, расстройство, исцеление и потенциал» в период трансформации. Этнографическое исследование Мацы позволяет взглянуть на постсоциалистическую Россию в более тонком свете, показывая, что «неолиберальная государственность» — не единственный фактор роста психотерапии. Вместо этого существуют другие причины и цели, которые следует принимать во внимание, такие как гуманизация отношений между врачом и пациентом, демедикализация помощи и переход от «пациента» к «клиенту», среди прочих целей.

Маца, доцент кафедры антропологии Университета Питтсбурга, проводил полевые исследования с психотерапевтами в период с 2005 по 2013 год в Санкт-Петербурге. Маца проводил полевые исследования различными способами: наблюдал за сеансами психотерапии, слушал психотерапевтические радиотелефоны и менялся ролями с практикующими, тем самым давая им возможность обсудить свою жизнь. Полевые исследования также проводились в различных условиях, создавая поразительные контрасты для читателей, например, между коммерческими психологическими лагерями (в книге они называются «ReGeneration») для состоятельных детей, изучающих методы самоуправления и государственных услуг (Психопедагогические услуги). Медико-социальные центры, или PPMS), переполненные спросом со стороны детей, семьи которых часто беспокоили проблемы, связанные с алкоголизмом, самоубийствами, разводом и жестоким обращением.Подходы к детям в центрах резко противоположны: ReGeneration использует психологию как положительное средство для помощи детям в раскрытии своего потенциала, а PPMS приближает ребенка «как своего рода машину в кризисной ситуации, функцию которой необходимо улучшать». Читателю кажется, что здесь есть сказка о двух Русях.

Кредит изображения: Санкт-Петербург, Россия (кишжар? CC BY 2.0)

Впервые столкнувшись с Россией в 1994 году, Маца имеет ясные давние отношения с этой страной, и в книге присутствует личный опыт.Этот опыт и яркие тематические исследования уравновешивают текст, прочно укоренившийся в теориях вроде Мишеля Фуко, Жака Рансьера, а также других влиятельных лиц. Перемешивание их в книге помогает позиционировать идеи Мацы и дает ему основу для построения собственного уникального понимания предмета, хотя это снижает доступность для непрофессиональных читателей.

Исследование Мацы во многом основано на взглядах практикующих психотерапевтов, с которыми он беседует.Эти интервью позволяют ему глубже изучить их мотивацию. Маца объясняет, что один психотерапевт присоединился к профессии в ответ на «распутывание» окружающего мира в 1990-х годах, когда психотерапия предлагала «швартовку и, в конечном итоге, профессиональную идентичность». С другой стороны, по словам одного из собеседников Мацы, есть некоторые психотерапевты, которые «не заинтересованы ни в чем, кроме как зарабатывать больше денег с помощью терапии». Между тем психологи, работающие в лагерях возрождения с детьми элит, считали себя социальными реформаторами.Их «цивилизационная забота» (описание Маца) проистекает из их взгляда на то, что если они смогут изменить поведение молодой элитной клиентуры к лучшему с помощью уроков эмоциональной взаимозависимости, сочувствия, вежливости и личной ответственности, то Россия как страна может выиграть. Однако чем больше читатель узнает об укоренившихся проблемах России, тем больше эта цивилизационная миссия может казаться донкихотской. Маца также отмечает, что предполагаемые психологией ReGeneration ценности для своих клиентов были определены субтрактивным образом: ясно, против чего они выступают (версия советского прошлого и стиль нынешней российской элиты), но не для чего они были.

Думая об уходе за клиентом, большинство может представить себе, что в отношениях практикующий / клиент есть только один уязвимый человек. В концепции «ненадежной помощи» Маца уязвимы и практикующий, и клиент. В центрах PPMS, которые посетил автор, практикующие находились в нестабильном положении, поскольку они работали при скудной финансовой поддержке, находясь под обременительной администрацией и опасаясь суровых проверок. Основная причина последних двух — культура аудита, порожденная реформами Владимира Путина, которые можно грубо разделить на аудит, стандартизацию и систематизацию.Они проявляются в измеримости, чрезмерно бюрократической культуре и обращении с гражданами как с потребителями. Один из примеров чрезмерно бюрократической культуры, приведенный Мацой, заключается в том, что если сотрудники центра PPMS выходят за рамки своих законных обязанностей по защите детей, они сталкиваются с выговором со стороны высшего руководства, для которого работа центра PPMS была в первую очередь « вопросом результатов и протоколов. ‘. Замечательно, что это не мешает персоналу PPMS найти способы решения этой проблемы: например, развитие сотрудничества с «сестринской организацией», связанной с местной полицией, для ежемесячных встреч с целью обмена данными о клиентах с центром PPMS. первые встречи, что позволяет сестринской организации наилучшим образом использовать свое ограниченное время с этими клиентами.Тем не менее, эти положительные истории из центра PPMS редки, а культура аудита в сочетании с записью наблюдений Маца над случаями делает чтение меланхоличным:

Случай: восьмилетний мальчик. Боится. Плохая самооценка. Кричит в школе, и его невозможно сдержать. Требуется родительский совет. Практикующий не смог помочь. Отправили в другую школу.

Не все материалы Мацы взяты из интервью на месте. Радиопередача, которую ведет психолог, дает благодатную почву для дальнейшего понимания проблем современной России.Одна особенно яркая дискуссия, которую вел ведущий Михаил Лабковский, касалась межпоколенческих отношений. Общественный транспорт — это арена для столкновений поколений, где люди старшего возраста созвали шоу, чтобы выразить свою ярость по поводу того, что молодые водители отказываются уступать места в метро. Младшие абоненты ответили по телефону, настаивая на том, что они имеют право на место, поскольку они заплатили за него, и были раздражены грубостью старших. Эти дебаты демонстрируют явное столкновение концепций гражданства: социальные обычаи и потребительские модели.

Эти дебаты проходили в тени неолиберальных реформ, направленных на замену льгот пожилым людям, таких как бесплатный проезд в метро, ​​скудными денежными выплатами. Один пожилой звонивший связал «хамское поведение» молодежи в транспорте с изменением льгот и отношением верхних эшелонов власти: «отношением к пожилым людям управляет сверху, поэтому у нас такая атмосфера в обществе». Глава, посвященная радиошоу, является особенно проницательной по сравнению с остальной частью книги, поскольку благодаря демократичному характеру радиотелефонной связи Маца имеет неограниченный доступ к взглядам тех, кто обращается за психотерапевтической помощью, — в большей степени, чем в других странах. другие области его полевых исследований.

«Шоковая терапия» тщательно анализирует многие пласты личности и практики психотерапевтов, делая острые и тонкие наблюдения о состоянии современной России. Книга могла бы выиграть от большего освещения точки зрения клиентов, которые на протяжении большей части книги пассивны и часто лишены голоса. Тем не менее Маца признает, что существуют ограничения его доступа к таким перспективам, особенно в отношении лечения PPMS. Учитывая продолжительность полевых исследований и изученной теоретической литературы, шоковая терапия является достижением краткости.Смена ролей, когда психотерапевты ложатся на кушетку, означает, что Маца не только может глубоко проникнуть в феномены психотерапии, но и придает человеческое лицо потоку постсоциалистической России.

Пожалуйста, прочтите нашу политику в отношении комментариев перед тем, как комментировать.

Примечание. Эта статья предоставлена ​​нашим партнерским сайтом LSE Review of Books. Он дает точку зрения автора, а не позицию EUROPP — European Politics and Policy или Лондонской школы экономики.

_________________________________

Об авторе

Майкл Уоррен
Майкл Уоррен получил степень магистра в области империй, колониализма и глобализации в LSE в 2012 году и окончил Университет Шеффилда (обучение по обмену в Университете Ватерлоо, Онтарио) со степенью бакалавра современной истории в 2011 году.Он занимался исследованием проекта открытых данных для Deloitte и Института открытых данных, работал в Парламентской группе здравоохранения и консультантом по вопросам управления в сфере здравоохранения и государственной службы в Accenture. Он является советником по политике в Управлении профессиональных стандартов.

«Шесть правил, которые изменят вашу жизнь. Михаил Лабковский пишет о себе

Михаил Лабковский — психолог

Не бойтесь быть счастливыми

Большинство людей живут в семьях, где не принято радоваться жизни, не принято говорить, что у вас все в порядке.Неспособность родителей радоваться и улыбаться передается нам, и мы верим, что так устроена жизнь. Еще одна наша фишка — это мысль, что если вы были хороши, то за это нужно будет заплатить. Мы боимся радоваться жизни и связывать ее с чем-то порочным.

Не строить иллюзий

Если вы не хотите разочарований от иллюзий, во-первых, не строите иллюзий. Не думайте, что любовь, брак или какая-то другая ситуация изменит вашу психологию или психологию вашего избранника.Думать / мечтать / мечтать о том, что «когда мы поженимся, он перестанет пить» — это ошибка. И то, что он приедет на свадьбу, и тогда он резко станет верной супругой — тоже. Вы можете изменить только себя.

Не жертвуй

Психически здоровый человек ориентирован на свои чувства и всегда выбирает сам. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. И если вам нужно, это точно не ваша история. Нет такой цели, ради которой что-то стоит в отношениях.

Закон

Если вы чем-то недовольны, нужно не ныть, а предпринимать конкретные действия. Главное не останавливаться! Вполне вероятно, что кризис откроет новые перспективы и возможности, чтобы помочь изменить жизнь к лучшему. В конце концов, вопрос не в кризисе, а в том, как человек его воспринимает.

Люби себя

Кто любит себя? Это тот, кто всегда выберет дело, к которому лежит его душа.А когда нужно решить, как поступить, он может взяться за дело — что эффективно, что разумно, как чувство долга заставляет, а потом будет делать, как я хочу. Даже если вы потеряете деньги. И многое можно потерять. Но кто на него обижен? С ним все хорошо. Он живет среди тех, кого любит, работает там, где любит … Он обо всем обо всем и гармонично, а потому добр к другим и открыт миру. И он также уважает желания других людей так же, как он уважает свои.

Хватит сожалеть о себе

Когда вы рассказываете другим о своих проблемах, чего вы хотите? Вы хотите пожаловаться, а не решить проблему. Культ страдания — еще одна наша фишка. Нам легче страдать, чем жить счастливо. Здоровый человек либо принимает ситуацию, либо меняет ее. Невротик — не принимает и не меняет. Взять, к примеру, физическое заболевание, которое действительно не позволяет радоваться жизни. Но здоровых людей лечат, а невротикам хочется причинить боль, потому что у них есть повод сожалеть о себе.

Остановить все, контролировать

Вот простая грань между контролем над здоровым и болезненным: контроль за здоровьем направлен лично. Человек может и должен контролировать себя. И он не может и не должен распространять контроль на других, за исключением законных полномочий: начальник, естественно, проверяет результаты подчиненных, а родитель отвечает за несовершеннолетнего ребенка, но в умеренных количествах. Умеренно. Надо доверять окружающим. Доверяйте коллегам, доверяющим родственникам.И особенно ребенок. Ну, вы это подняли. Он знает, каковы последствия каких действий.

Отделить реальные задачи от вымышленных

Беспричинно беспричинно и из-за незначительного — значит быть невротиком. В нашей стране таких большинство. Чем психически здоровые люди отличаются от невротиков? В том, что они, конечно, тоже нервничают, но испытывают настоящие эмоции, на которые есть реальные веские причины — это конкретные события, раздражители во внешнем мире.Неизвестность причины их раздражения постоянно возникает в себе.

Избавьтесь от вины

Объективных причин для вины нет. Ни один мужчина не делает того, что называется или «специально». Наши ошибки — это результат недостатка знаний или опыта. Поэтому не стоит говорить другим: «Как я был виноват для вас, почему я это сделал?» Таким образом, вы даете человеку понять, что он мог поступить иначе, но почему-то не захотел. Лучше сказать: «Извини, но тогда я подумал, что поступаю правильно.«

Мытье денег

Украшение на черный день, умышленное накопление (это откладывание денег в условную копилку не потому, что они остались недоказанными, а регулярные «урезания» каких-то сумм из бюджета), расчет расходов — все это формирует бедность. Это признак порочного сознания, сознания бедняка. И, к сожалению, подавляющее большинство людей в нашей стране так живет: Копить, откладывая, ограничивает себя во всем.Накладывая деньги, вы забираете их и свою сегодняшнюю полноценную жизнь. Вы обслуживаете свои страхи и укрепляете психологию бедняка.

Позвольте себе полениться

Научитесь просто сидеть, лежать и ни о чем не беспокоиться, не думайте, не мучайтесь, не планируйте, не гоняйте бесконечные диалоги и монологи с обидчиками, не смотрите в компьютере сериалы или сериалы, не переверните журнал. Чтобы добиться многого в этой жизни, необходимы новообразования. Войдите в штат Нощена, поймайте его и деллетс, деллетс…

Не делайте того, чего не хотите делать

Не делайте ничего в ущерб себе или своей воле. Вообще ничего. Не надо говорить, что в принципе работа меня устраивает, но негатива там много, с этим надо считаться, так как платят нормально и из дома не уходят. Так вы не поймете своих желаний. Вы должны полностью принять то, что делаете, или изменить свою работу. Таких компромиссов быть не должно. Вы должны спросить себя: «Чего я хочу?» И «Чего я не хочу?»

Шесть правил жизни, по которым живет Михаил Лабковский, вряд ли самый популярный психолог в России.

«Шесть правил, которые неизменно помогают выбраться из невроза, — это результат 30 лет практики, терпеливых наблюдений и вас самих. Как и многие психологи, я пришел в профессию, чтобы разобраться со своими проблемами. И разобрался!

Это не значит, что все 30 лет я непрерывно думал о создании «метода Лабковского». Скорее анализируемые действия человека тревожного и невротического отличаются от поведения человека со здоровой психикой.(Знаю, многие судят по себе и уверены, что психически здоровых людей в природе не бывает, но уверяю — они были и жили. Это в форме действий и образа жизни.

Результатом наблюдений и стали мои шесть правил. Вот уже несколько лет я сам живу на них и всем советую.

1. Делайте то, что хотите.

2. Не делайте того, чего я не хочу.

3. Сразу расскажу о том, что мне не нравится.

4. Не отвечайте, когда вас не спрашивают.

5. Отвечайте только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорите только о себе.

Кому-то, а именно невротику, выполнение этих правил кажется нереальным, немыслимым в принципе. А кто-то вполне естественно так живет всю жизнь. А знаешь кто это? Спокойные, независимые люди с высокой самооценкой, устойчивой психикой и большим чувством любви к себе.

Ведь откуда взялись невротики? Не буду оригинальным и скажу это с детства, когда мы сталкиваемся с одними и теми же раздражителями. Они повторяются, и психика ребенка вызывает стереотипные реакции. Например, родители ругаются — ребенок пугается и уходит в себя, а поскольку они постоянно, то ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, а поведение фиксируется. Раздражитель — реакция, раздражитель — реакция. Следите за годами. В мозгу за это время формируется рефлекторная дуга, нервные клетки выстраиваются определенным образом, заставляя привычным образом реагировать на любой подобный раздражитель.

Итак, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, беспокойство, неуверенность, эту дугу необходимо разорвать. Создавайте новые связи, новый порядок их порядка. А сделать это можно только одним способом: с помощью необычных для невротика поступков.

Ему нужно начать действовать по-другому, ломая стереотипы поведения. А когда есть правила, четко регулирующие поведение, их легче изменить. Не размышляя, не размышляя, не ссылаясь на свой (негативный) опыт.

Мои шесть правил четко инструктируют, как действовать в каждой конкретной ситуации — от простейшего домашнего хозяйства (пить утром черный кофе или с молоком?) До поворотного и судьбоносного (будь то ребенок, например).»И что я должен делать?» — часто спрашивают меня слушатели во время лекций, рассказывая о жизненных трудностях. «Как ты этого хочешь?» «Я просто спрашиваю в ответ, и тогда многие теряются». Потому что, принимая решение, привык учитывать все, кроме своих желаний.

Да, это надо учить. Но если следовать моим правилам достаточно долго, хотя бы месяц — изменение конкретных реакций, и во всей моей психике будут следовать.

Я всегда предупреждаю, что, изменив стиль поведения с тревожно-невротического на неизменно здоровый, можно потерять людей и деньги.Некоторые люди и немного денег. Например, наконец подарите подруге, которую вы (20 лет) не любите, когда она флиртует с вашим мужем, и друг, очень удивленный, перестанет вам звонить. Или поймешь, что работа высасывает из тебя все силы, и тебя уволят … к этому надо быть готовым. Как и в случае с позитивными изменениями, такими как новые друзья, новая вдохновляющая работа и новые источники дохода. Опубликовано

Результатом многочисленных ответов стала его концепция 6 правил, следуя которым можно жить, не сворачивая ни себя, ни других.Слово психолог.

«Давайте сначала поговорим, почему появились эти 6 правил. Как ответить на вопрос

, что такое любовь?

Это сложная тема. По закону родитель несет ответственность за своих детей, но психологически вы можете дать ребенку шанс за то, что отвечаю сам. В жизни оказывается, что тревожные люди пытаются превентивно понять, как их поведение повлияет на другого человека. Не надо! Он сам вам скажет, если мне что-то не нравится.

В идеале человек должен сосредоточиться на себя.Если он любит себя, то рассуждает так: я хороший, а значит, никому не могу сделать плохого.

Неважно, правда это или нет. Как только он сосредотачивается на других людях, он падает, и он становится зависимым от мнения других. Вы можете ориентироваться только на себя, но для этого вы должны иметь возможность доверять себе. Очень простой пример:. Если она хочет развить уверенность, ей не следует звонить продавщице и спрашивать ее мнение. Да, поначалу будет сложно, но нужно научиться принимать решения самому.Начните с малого — тогда этот навык перейдет к более глобальным вопросам. Вот так люди начинают уважать их действия.

Как изначально у человека формируется этот навык? А почему его нет?

Родителям с первых дней нужно считаться с ребенком: что он хочет на завтрак? Что он хочет надеть? Во что он хочет играть? Уже лет с 6 дети могут сами выбирать себе одежду в магазине (разумеется, в рамках бюджета и объективных потребностей).И тогда ребенок с малых лет начинает понимать, чего он на самом деле хочет.

С осознанием своих желаний есть две проблемы. Первый — двойственность. Если взрослый не может сделать выбор, значит, родители никогда не культивировали его желания. А теперь разбивает на части! Он хочет одновременно 10 разных вещей. Вторая проблема — незнание своих желаний. Человек просто не понимает, чего хочет — значит, за него в детстве взяли родители.

Но это не приговор! Вы можете научиться принимать решения точно так же, как учиться ходить — шаг за шагом.Каждый день делайте небольшой выбор, который потом можно будет изменить. Вернемся к женщине в примерочной: она не может ни вернуть, ни обменять. Решения нужно доводить до конца. Это требует большой работы над собой — все, что не делала мама в детстве, теперь придется делать вам самому. «

6 правил Михаил Лабковский работает!

* Михаил Лабковский пишет о себе:

«Практикующий психолог с 30-летним стажем, последние 20 лет также на телевидении и радио.Родившись в Москве, он вошел в психфу в надежде решить собственные проблемы, научился их решать, понял, что на этом можно заработать. Был учителем и школьным психологом, в том числе в знаменитой школе (ныне 1543 год), о которой снимали фильм «Нежный возраст». Некоторое время жил, учился и работал в Израиле. Получил второе высшее психологическое образование. В Иерусалиме он вел переговоры между супругами, которых разводят, а дети и имущество делятся. В России такой специальности — Family Mediation Service — специальности посредник пока нет, и извините.В мэрии Иерусалима был штатным психологом по работе с подростками в колониях для несовершеннолетних. Абсолютно уверен, что нужно жить так, чтобы было хорошо; А чтобы было приятно, нужно просто делать то, что я хочу, и то, что я делать этого не хочу! И я так много живу. «

Даже если у нее были замечательные мама и папа, вполне благополучное детство, тем не менее она не верила, что кто-то должен ей что-то делать или что это благополучие гарантировано на всю жизнь.Делает ставку только на собственные силы, возможности и способности.

2. Самодостаточна

Ей не нужны другие люди, в особенности мужчины, для решения собственных проблем. И в равной степени она им не нужна, чтобы она чувствовала себя счастливой. Она решает свои проблемы и делает себя очень счастливой. Другие люди для нее — как вишенка на торте, они украшают ее жизнь.

3. Она независима во всех смыслах этого слова

И в первую очередь финансово.Обычно такие девушки с подросткового возраста задумываются о том, чем и где они будут зарабатывать на жизнь. Они рано покидают родительский дом, их не пугает идея уехать в другой город или страну, чтобы учиться, развиваться и расти. У таких девушек к 25 годам уже есть четкий карьерный план, у кого-то за плечами уже внушительный опыт и несколько ступенек по карьерной лестнице. Необязательно, эти шаги могут быть повышены, в том смысле, что не все не всегда хотят становиться большими начальниками. Это может быть какое-то научное открытие, написание книги, создание полезной программы.Это то, что к 25 годам эта девушка уже что-то сделала, а не только планирует и предполагает, найдя тысячи причин, по которым она не работает.

4. Не просит помощи

То есть могут, конечно, спросить, но это всегда будет означать, что все старались. Что она проанализировала ситуацию, предприняла несколько попыток, чтобы справиться самостоятельно, наконец убедилась, что ее личный потенциал отсутствует, и тогда она пойдет к тому, кто может помочь. Но пока она не видит, что проблема не решается без привлечения, скажем так, внешнего ресурса, она не будет просить о помощи.И сделай это правильно. Интересно, что эта особенность обычно проявляется в школе. Девушка, столкнувшаяся с нерешенной задачей по математике, сначала сама сядет на нее, а уже потом вечером пойдет к маме или папе на помощь. Будущие неудачливые женщины ведут себя иначе: при первом затруднении они будут пастись и просить кого-то другого передать их проблему себе.

Популярные

5. Она не идет на компромисс

Они не боятся, что у них не будет чего-то, с чем они не справятся в одиночку, что им нужно чужое одобрение.Эти девушки потихоньку бросают надоедливые курсы, эти подростки сами решают, куда идти учиться и кем быть, эти ученицы курсовую не покупают, потому что им интересует выбранное направление, этих девушек не найти с парнями, которые их не ценят . Они безжалостно выбрасывают все, что не вписывается в их картину под названием «Как я хочу». И, вопреки голосам завистников, в результате они получают профессию, того мужа и образ жизни, который они хотели.Бескомпромиссные заботы и работа. Такие женщины не будут работать за унизительно низкую зарплату, они не вынесут уродливых условий труда, не потерпят грубости начальника или притеснений коллег. Они обозначают свою позицию по вопросу, и если ничего не изменится, они перейдут на другую работу, в другой отдел или другую компанию.

6. Она никогда не сравнивает его ни с кем

Это не измеряется ни ее друзьями, ни родственниками или коллегами с их достижениями, материальным положением или статусом.Она прекрасно понимает, что всегда есть кто-то моложе, стройнее, богаче, успешнее, престижнее или с титулом герцогини. Она сравнивает себя с собой вчера или в прошлом году и оценивает исключительно собственные достижения за этот период.

7. Довольна своим внешним видом

Она не хочет переделывать нос, увеличивать губы или грудь, она не сидит на постоянной диете и не грызет себе лишний кусок торта. Она следит за собой, ей небезразлична внешность, ей все равно, как это выглядит, это важно понимать.Ей просто важна внешность, которая у нее уже есть. И не пытается создать ту, которой у нее нет.

8. Она не стремится выйти замуж

И не потому, что не востребован, совсем нет. У нее может быть миллион любовников, но она не хочет создавать с ними семью. Инфантильный и слабый мужчина будет ей неинтересен, а умный, амбициозный и семьянин в нашей стране — увы, взгляд редкий. К счастью, его мало беспокоит состоявшая женщина, потому что — см. Пункт второй — это не ставит его счастье в зависимость от других людей.

9. Она не приемлет неравенства

Положение «мужчины-благодетеля» для нее совершенно невообразимо. С ним можно общаться только на равных, при этом не важно, кто богаче, авторитетнее или занимает ранг выше. Он будет приравнен к общению с директором госкорпорации и кассиром в магазине, никогда не позволит себе грубости по отношению к официанту, но не оставит без внимания хозяина спортклуба, которым занимается.

10. Она никогда не бросит

Даже если у нее на счету миллиарды, для нее дело не в деньгах. Она осознает себя, она увлечена своим делом, и ей не придет в голову бросить все это, чтобы сесть дома. На работу ходит без лямок, а делает то, что ей нравится.

Почему россияне не ходят к психологам — Реальное время

А как вывести русскую психологию из «дикого поля»

В США почти каждый трудоспособный гражданин среднего класса имеет личного психолога — точно так же, как их собственный парикмахер, дантист или автомеханик.В России наиболее распространенная реакция на фразу «Я попробую пойти к психологу» — это предложение вместе выпить на кухне — и все проблемы решатся сами собой. В нашей стране сфера психологических услуг практически не регулируется, и в результате вокруг этой серьезной науки формируется дикое поле домыслов и шарлатанства. Доктор, депутат Госдумы России от Татарстана Борис Менделевич в авторской колонке для «Реального времени» рассуждает о том, как решить проблему российской психологии.

Психологи vs психиатры

Проблема психологии как науки стоит очень давно. Во-первых, до недавнего времени многие путали психологов и психиатров.

На всякий случай напомню: психиатры — это квалифицированные дипломированные врачи, которые прошли обучение в медицинских вузах по специальности «Психиатрия» и занимаются лечением душевнобольных.

Психологи предоставляют психологические услуги и общаются со здоровыми людьми, пытаясь решить их психологические проблемы, а не проблемы со здоровьем как таковые.

Понятно, что психологи в своей работе могут находиться на пересечении этих двух дисциплин. Например, психологические проблемы человека могут привести его или ее на грань клинической депрессии, а это состояние может вылечить только психиатр.

Еще одно очень четкое различие между психологом и психиатром: первый (если у него нет медицинского образования и соответствующей лицензии) не имеет права прописывать лекарства, он не врач.За рецептом, например, антидепрессантов можно обратиться только к психиатру (чтобы не пугать пациентов словом «психиатр», многие из них часто называют себя психотерапевтами, но в любом случае у них всегда есть медицинская лицензия и врачебная лицензия. степень).

Если вы хотите быть психологом, станьте им?

Когда в сознании общества наконец начали разделяться термины «психолог» и «психиатр», мы как-то забыли, что любая услуга должна каким-то образом регулироваться.А работа психолога — это чистая, прозрачная сфера услуг.

Например, если мы отойдем от своей темы и возьмем парикмахерские услуги: парикмахер должен сдать экзамены на право работы, иметь навыки дезинфекции, иметь определенный набор инструментов и уметь оказывать первую помощь. И так в подавляющем большинстве профессий: везде есть профессиональные стандарты и система аттестации специалистов, по которой им выдаются сертификаты.

Но оказание психологических услуг в нашей стране сегодня никак не регулируется.Фактически, любой человек, получивший психологическое образование (даже если это был трехмесячный курс), и более того, даже если он его вообще не получал, может заявить, что он психолог, давать рекламу в СМИ и в социальных сетях. сетей, разместите объявление об их услугах и начните их предоставлять. И никто не может этого запретить.

При этом реклама медицинских услуг запрещена при отсутствии у организации лицензии. И психологи, и люди, которые изображают их, не обязаны получать какие-либо сертификаты или лицензии на свою деятельность.К чему это приведет?

Многие люди думают, что они могут быть психологами, и им даже не нужно учиться. Например, к человеку часто обращаются родственники за повседневным советом, и он «самопровозглашает» себя психологом. Но чтобы получить хоть какое-то подобие официального документа, подтверждающего его огромные таланты, он ходит на краткосрочные курсы.

На этой волне, в 1990-е и 2000-е годы, второе психологическое образование было очень распространенным явлением — почти в каждом университете, даже техническом, были курсы.Те, кто прошел эти курсы, получали аттестат психолога и имели полное право поступать на работу по данной специальности. В то время огромное количество «специалистов» выпускалось с формальной квалификацией психолога, но не имело базового, фундаментального психологического образования — тех основ профессии, которые преподаются на факультетах психологии в течение 5 лет. В те годы таких психологов было масса. Несмотря на то, что не было необходимости иметь сертификаты и лицензии, многие из них пошли в массы.К сожалению, вся эта ситуация в значительной степени дискредитировала, на мой взгляд, всю психологическую науку как таковую и психологические службы в частности. Но люди так нуждаются в таких услугах!

Задача № 1: как выбрать психолога, который не причинит вреда?

В нашей стране обращение к психологам пока еще редкость. Говорят, что по сравнению с Европой и США у нас другой менталитет. Но, на мой взгляд, менталитет тут ни при чем.Мы столько лет живем в новой России и создаем новую жизнь, что эта полезная традиция могла бы пустить корни и в нашей стране. Но вся нынешняя неразбериха и отсутствие регламентации приводит к тому, что люди не обращаются к специалистам. Они считают, что психология — это либо шарлатанство и непрофессионализм, либо от нее все равно не будет никакой пользы. Но если бы вопрос был только в отсутствии полезности, то лично я бы сейчас даже эти вопросы не ставил.

К сожалению, психолог, особенно непрофессиональный, может не только не помочь человеку, но и своими действиями причинить вред.А это очень опасно. В результате сегодня у среднестатистического россиянина нет никаких указаний и критериев, по которым он мог бы выбрать, к какому психологу обратиться.

Как мне это сделать? На основании отзывов в Интернете? Но мы с вами очень хорошо знаем, как пишутся отзывы. Спроси своих друзей? Мы уже говорили о том, что таких знакомств в окружении может не быть, потому что нам в принципе не принято ходить к психологам. Где я могу получить актуальную информацию? Предложений много, но как выбрать психолога, который в лучшем случае поможет, а в худшем — хотя бы не навредит, пока непонятно.

Задача № 2: кто утвердит методику?

В медицине любая методология должна:

  • a) протестирована,
  • b) научно подтверждена,
  • C) зарегистрирована.

Допустим, вы пришли к гастроэнтерологу, и он предлагает вам свою авторскую методику лечения язвы желудка. Конечно, вы спросите, прописано ли оно где-нибудь и безопасно. Между тем ни один из авторских психологических приемов не подлежит регистрации: придумываешь — иди работай.Практически каждый популярный психолог считает, что он придумал свой авторский метод помощи людям.

Снова в медицину. Как появляются клинические рекомендации? Они разработаны в профильном объединении врачей определенного профиля (например, это может быть Российская ассоциация кардиологов, или гастроэнтерологов, или стоматологов). Специальная комиссия рассматривает собранную информацию, затем утверждает эти клинические рекомендации в целом и направляет их в министерство здравоохранения, которое их утверждает (или не утверждает, что случается гораздо реже).После утверждения эти клинические рекомендации приобретают некое подобие нормативного акта.

Предлагаю создать нечто подобное в психологии. Обеспечить проверку используемых методов психологической помощи на адекватность, эффективность и безопасность в специализированной профессиональной ассоциации (которая, кстати, существует в России и очень сильна).

Кстати, Российское психологическое общество, объединяющее многочисленных профессионалов, также поддержало регулирование этой сферы и даже пыталось разработать соответствующий законопроект пять лет назад.

Между тем мы не можем гарантировать людям, что даже если они пойдут к сертифицированному психологу, метод, который они используют, безопасен для их психического и психологического здоровья.

Задача № 3: как уберечься от шарлатанов?

На фоне развития социальных сетей огромное количество людей развелось, маскируя свою деятельность под психологическую, называя себя тренерами, тренерами, гуру. Их много. Я не хочу и не буду говорить о том, что они зарабатывают деньги — это вообще не актуально.Вообще, цены на психологические услуги регулировать нельзя ни в коем случае — это рынок, и он сам будет регулироваться. Например, посещение Лабковского стоило более 90 000 рублей, как мне кажется, по одной простой причине. Среди всей огромной массы людей, называющих себя психологами, человеку сложно выбрать, и он идет на самое разрекламированное имя в надежде, что это однозначно поможет. За такие деньги он должен помочь!

Но вернемся к тренерам.Считаю деятельность многих из них шарлатанством, с которым должны бороться правоохранительные органы. Потому что, на мой взгляд, притворяться психологом без каких-либо причин и предоставлять определенные услуги (возможно, даже не называя их психологическими, но на самом деле таковыми) — это мошенничество.

Безусловно, существуют успешные методы личностного роста, разработанные профессиональными психологами, имеющими соответствующую квалификацию. Я говорю не о них, а о сотнях доблестных блоггеров, которые притворяются гуру, целителями, сенсеями, тренерами и занимаются мошенничеством в больших масштабах.

Но правоохранительные органы могут заниматься только тем, что регулируется. Но опять же, у нас нет четкого представления в законе о том, что такое психология, кто такой психолог, какие методы он может использовать, а какие нет, как эти методы регистрируются, как психолог может видеть клиентов.

Пока это не регламентировано, значит, наказывать не за что. Оказывается, нет никаких рекомендаций как для потенциальных клиентов психологов, так и для сотрудников правоохранительных органов.

Что нам делать?

Вывод из этого очень простой. Нам нужен рамочный закон о психологических услугах. Он не должен содержать подробностей о каждом отдельном методе: он должен регулироваться отдельными подзаконными актами. Но этот закон должен как минимум:

  • давать все необходимые определения: что такое психология, кто такой психолог, что такое психологическая служба, каков объем деятельности психолога, каковы его права и обязанности, а также его права и обязанности. пациент и др.;
  • определить ответственный орган, саморегулируемую организацию, которая будет отвечать за рассмотрение и оценку предложенных методов;
  • определяют не только обязательную аттестацию методик, но и требования к лицензированию психологов. Специалист по душе человека не должен работать без лицензии. Более того, он, как учитель и врач, должен регулярно подтверждать свою квалификацию, доказывая свои профессиональные способности.

Я точно знаю, что на Западе все используемые психологические методы сертифицированы, и все существующие психологи имеют лицензию.У нас нет ничего подобного. Единственный документ, который может предоставить работающий психолог в России, — это диплом об образовании (а очень часто это будут курсы продолжительностью несколько месяцев). Почему-то мы всегда ищем свой путь. Но придумывать ничего не надо. В странах, где люди много десятилетий ходят к психологам, все уже регламентировано. Нам нужно принять их законодательство, применить некоторые их нюансы и претворить его в жизнь. Еще до нас все было изобретено.Но, несмотря на это, пока ничего не изменилось.

Ведь государство хоть начало регулировать даже альтернативную медицину. Существует приказ, согласно которому человек, желающий заниматься альтернативной медициной, может описать, чем он занимается, и отправить информацию о себе в региональное министерство здравоохранения в порядке уведомления. Там он будет зарегистрирован как специалист по альтернативной медицине. При этом Росздравнадзор может обратиться к нему по любой жалобе и посмотреть, не причиняет ли он там вреда.Так что государство пытается хоть как-то регулировать эту сферу. Итак, если даже деятельность шаманов и целителей уже регламентирована, почему мы еще не дошли до психологии?

Нам определенно нужен закон и постановления в этой сфере.

Помимо аттестации методик и лицензирования самих психологов (убежден, что у психологов должна быть лицензия) необходимо создать некий реестр специалистов, который будет существовать в виде независимого формализованного рейтинга психологов.

Следует исходить из обычного человека

Надо исходить из потребностей обычного человека. И нужно позаботиться о том, чтобы в случае сложной жизненной ситуации он мог легко найти подходящего психолога, который будет квалифицирован, поможет ему и не причинит вреда.

Основной запрос человека формируется на возможность получить квалифицированную помощь, и что эта помощь безопасна. И мы — государство — как регулятор всех договорных отношений должны гарантировать это человеку.На сегодняшний день мы не можем этого сделать.

Государство еще не может гарантировать человеку, что, найдя психолога в Интернете или по наводке друзей, он действительно увидит:

  • а) квалифицированного специалиста,
  • б) специалиста, работающего по зарегистрированный метод,
  • C) специалисту, который все делает безопасно.

И это суть того, что я хочу сказать.

Проблема требует решения — и нам нужно начать с разработки рамочного закона.Мы рассматриваем бюджеты на три года, меняем конституцию, ведем борьбу с коронавирусом — сейчас мы не можем заниматься вопросами психологии. Но этот пробел необходимо заполнить. И как только появится правовая база, как только станет ясно, кто психолог, а кто не психолог, кто имеет или не имеет права оказывать эти услуги, то в ситуации многое изменится. У правоохранительных органов появятся четкие рычаги реагирования на многочисленных мошенников, зарабатывающих деньги на человеческих несчастьях.А у человека, нуждающегося в психологической помощи, будут четкие инструкции, которые помогут ему получить эту помощь.

Борис Менделевич

Татарстан

Топ-10 самых популярных книг в Казахстане

Какие книги читали казахи в 2018 году? Розничная сеть «Меломан» проанализировала продажи книг за текущий год и назвала 10 самых популярных изданий в Казахстане.

1. Михаил Лабковский «Хочу и буду: принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым»

Книга о том, как понять себя, обрести гармонию и научиться радоваться жизни.Автор исследует причины, препятствующие психически здоровому образу жизни: откуда берутся сознательные и бессознательные тревоги, страхи, неспособность слушать себя и строить отношения с другими людьми?

2. «Гравити Фолз. Дневник 3 »

Это написано таинственным «автором», красочная и иллюстрированная сокровищница, полная загадок, информации о монстрах и загадок, связанных с событиями в сонном городке Гравити Фолз.

3.Дэн Браун «Происхождение»

Это мистический роман американского писателя, пятый в серии книг о Роберте Лэнгдоне.

4. Эми Ньюмарк «Куриный суп для души: 101 вдохновляющая история о сильных людях и удивительных судьбах»

Это небольшие истории, которые исцелят душевные раны и укрепят дух, дадут новые крылья мечтам и откроют секрет величайшего счастья — делиться и любить. Маленький мальчик из простой семьи знакомится с тремя президентами.Мать-одиночка получает Книгу желаний — и все ее мечты сбываются. Несостоявшаяся актриса обретает настоящее счастье, узнав, что у нее рак. Самая красивая девушка города влюбляется в горбуна уже после двух слов. Учитель вместо урока устраивает похороны. 13-летняя девочка продала 45 526 коробок печенья, чтобы осуществить мечту своей мамы … И еще 95 удивительных историй.

5. Дмитрий Портнягин «Трансформер. Как создать свой бизнес и начать зарабатывать »

В ходе повествования Дмитрий демонстрирует 40 собственных правил для достижения наилучших результатов в бизнесе.Это его десятилетний опыт работы в собственном проекте.

6. Грегори Дэвид Робертс «Шантарам»

Это признание человека, сумевшего выбраться из бездны и выжить, герой романа долгие годы скрывался от закона. Лишенный родительских прав после развода жены, он пристрастился к наркотикам, совершил серию ограблений и был приговорен австралийским судом к девятнадцати годам лишения свободы. Бежав из тюрьмы строгого режима на второй год, он добрался до Бомбея, где он был фальшивомонетчиком и контрабандистом, продавал оружие и участвовал в уничтожении индийской мафии, и нашел свою настоящую любовь, чтобы снова потерять его и снова найти. .

7. Борис Акунин «Я не прощаюсь. Приключения Эраста Фандорина в ХХ веке. Часть вторая »

Спустя шесть лет после выхода романа «Черный город», в котором знаменитый сыщик получил пулю в голову, наконец, история продолжается. Читатель узнает о судьбе любимого героя. Сможет ли он снова выбраться на этот раз после трех лет комы? И если да, то будет ли это бывший Фандорин?

8. Наталья Зубарева «Вальс гормонов: вес, сон, секс, красота и здоровье по нотам»

Женская энциклопедия здоровья.Здесь вы можете узнать, как похудеть, избавиться от бессонницы, стать красивой и многое другое.

9. Дж. К. Роулинг «Гарри Поттер и философский камень»

Произведение о «мальчике, который выжил», о школе Хогвартс, волшебных палочках, магглах и квиддиче.