Моя мать меня не любит: «Почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью

«Почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью

Уточнение: книга обращена в первую очередь к дочерям, но мы считаем, что перечисленные проблемы знакомы всем людям, безуспешно пытавшимся или пытающимся добиться расположения своих родителей.

1. Почему моя мать меня не любит?

Этот вопрос — как сорняк с длинными и цепкими корнями. Он особенно опасен, потому что вы верите: если удастся найти однозначный ответ, получится изменить и то, что не позволяет вас любить, что бы это ни было.

Скорее всего, вы, как и я, и любая другая маленькая девочка в этом мире, верили в миф о матери, согласно которому все мамы любят своих детей. Поэтому, просто задаваясь этим вопросом, вы испытываете страх и стыд.

Вот бы найти ответ! Тогда, возможно, все изменится, и мать превратится в одну из тех мамочек, которые в порыве нежности взлохмачивают своим дочкам волосы, всегда улыбаются им и заглядывают в глаза. Об этом мечтают все заброшенные, лишенные внимания девочки.

Проблема в том, что любой ответ, который вы можете найти, всегда содержит лишь крупицу правды. Начать с того, что вы, скорее всего, думаете: все дело в том, что вы совсем не похожи на свою старшую сестру, которую мама, очевидно, любит, но, как бы вы ни старались быть такой же, как она, вы остаетесь собой и ничего не меняется.

В другой момент вас озаряет, что все изменят ваши успехи и популярность, и вот вы уже учитесь на одни пятерки и играете главную роль в школьной театральной постановке, но и это не помогает. Или, напротив, пускаетесь во все тяжкие с мыслью, что любое внимание лучше игнорирования и пренебрежения.

Наконец, став взрослой, вы по-новому оцениваете эмоциональную историю своей матери и приходите к выводу, что лучше всего будет отнестись к ней с эмпатией и состраданием, но потом обнаруживаете, что стали еще более уязвимы, потому что утратили осторожность, и понимаете, что боль, вызванная отторжением и ее постоянными нападками на вас, мучительна, как и прежде, а ваша эмпатия не удерживает ее от попыток втоптать вас в грязь.

Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня. Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)

Я всегда считала, что мать избегает этого вопроса, чтобы защитить меня и не уничтожить искренним ответом. Лишь написав книгу «Скверные матери», я осознала, что она делала это, чтобы защитить саму себя от стыда после честного ответа.

Это глубокий стыд, возможно глубочайший, за исключением стыда за убийство матери, отца или ребенка, — признать, что не любишь существо, которое выносила и родила или, в случае усыновления, поклялась любить и оберегать, как родное дитя. Дополнительный источник стыда — признать, что твой ребенок тебе даже не нравится, — а я своей матери не нравилась.

Продолжая задаваться этим вопросом, вы остаетесь привязанной к карусели и вынуждаете себя искать все менее реалистичные ответы и причины. Это управляет вашими отношениями с матерью (и другими членами семьи), заставляет продолжать танец отрицания, укрепляет основной конфликт, питает в вас ложные надежды и, самое главное, подрывает все попытки исцелиться.

Как ни странно, когда вы перестанете задавать себе этот вопрос, поначалу вам станет грустно. Почему? Потому что, закрыв его для себя, вы откажетесь от надежды, что однажды случится чудо и по мановению волшебной палочки все дурное исчезнет.

Вы надеялись, что это чудо произойдет благодаря правильному ответу, и отказ от его поисков мучителен, но эту эмоциональную боль необходимо пережить. Обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой, если вам слишком трудно выдержать ее самостоятельно.

Пока же вы продолжаете задавать себе этот вопрос, вы сами остаетесь главным препятствием на пути к исцелению. Такова жестокая правда.

2. Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?

Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.

Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.

Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.

Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.

Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?

Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.

Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.

Читайте также

13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать

Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют

Если вы выросли в атмосфере насмешек над вашей «излишней чувствительностью», если над вами издевались, когда вы плакали после слов, что вы вечно раздуваете из мухи слона, что вы невыносимы, — подумайте, хорошо или плохо ваша мать делала свою материнскую работу в отношении вас, и не имеет значения, насколько вы отличались от ее идеала.

Быть хорошей матерью — значит справляться с тяжелым трудом принятия своего ребенка даже в ситуации взаимного несоответствия.

Поэтому ничто и никогда не зависело от вас или от вашей неспособности удовлетворить требованиям матери. Ответственность и обязанности лежат на взрослом человеке, на родителе.

Бывает, родители относятся к своим детям по-разному. Эта распространенная и хорошо изученная схема обозначается аббревиатурой РРО — Разное Родительское Отношение (англ. — Parental Differential Treatment, PDT) — и встречается даже в любящих семьях. Конечно, что бы ни утверждала наука, культурные мифы настаивают на том, что материнская любовь достается всем детям поровну.

Однако это явление не только распространено, но и очень губительно. Исследования показывают, что РРО продолжает влиять даже на выросших детей, а также на отношения между взрослыми братьями и сестрами.

По данным исследований, эмоциональная боль ребенка, видящего, что с сестрой или братом обращаются лучше, чем с ним, воздействует на него больше, чем любовь, которую он получает от этого родителя. Что же делать матери, если она просто любит Элли больше, чем Джеки?

Осознанная и заботливая мать упорно добивается от себя одинакового обращения с детьми, потому что знает, что это будет справедливо. Хорошая мать видит, что она делает, и меняет свое поведение, насколько это возможно. Если же мать не любит ребенка, то принимает фаворитизм и травлю как некую данность, что в корне меняет ситуацию.

Итак, вернемся к вопросу о том, что вы могли бы изменить в себе, чтобы завоевать любовь матери. Повторю ответ — ничего, поскольку это никогда от вас не зависело. Отказ от этого вопроса сначала заставит вас почувствовать бессилие и разочарование, поскольку вам нравилась иллюзия контроля, которую он давал.

Пока у вас был этот вариант — измениться, была и возможность, по крайней мере в вашем представлении, что все можно исправить, и она подпитывала ваше нежелание признать реальное положение дел. Это еще один способ оставаться в замкнутом круге, иногда десятилетиями.

Трудно отказаться от надежды и иллюзии контроля, но порой это необходимо. Ваш случай — как раз такой. Терпите!

3. Виновата ли я в том, что она не любит меня?

Винить себя — естественно для ребенка, и это понятно. В конце концов, наши родители старше, выше, они больше знают и являются бесспорными авторитетами в маленьком мире нашего детства. Следовательно, должно быть что-то, что мы сделали не так, из-за чего нас не любят.

К этому выводу ребенка подталкивает то, что он слышит о себе от матери: что он трудный или непослушный, тупой или ленивый, да просто недостаточно хороший.

Самообвинения могут преследовать нас и после того, как детство останется позади, особенно когда есть сестры или братья, которых мать, очевидно, любит.

Самообвинения поддерживают внутреннее приятие жестокого обращения: мы считаем, что это просто-напросто норма жизни в нашей семье и, скорее всего, в большинстве других семей, — пока не обнаруживаем, что это не так, — и отрицаем, что оно оскорбительно или травматично.

Кроме того, самообвинения подпитываются еще и сидящим глубоко внутри стыдом: мы стыдимся своих недостатков и, разумеется, того, что нелюбимы в мире, где каждая мать любит свое дитя.

Судя по данным некоторых исследований, обвинять во всем себя, как и отрицать жестокое обращение, представляется многим лучшей альтернативой. Парадоксально, но факт! Ряд исследований выявили существенную разницу между оценкой жертвами действий как жестоких и научным определением жестокого обращения.

Например, в ходе проведенного в 1994 г. крупного опроса, в котором участвовали 11 600 студентов колледжей, только 26% респондентов, имевших опыт серьезных физических наказаний или дурного обращения (некоторым даже понадобилась медицинская помощь!), были склонны считать это проявлением жестокости. Но как это возможно, чтобы человек страдал от жестокого обращения, тем более со стороны родителя, и не желал открыто называть вещи своими именами?

На этот вопрос взялись ответить Рэйчел Голдсмит и Дженнифер Фрейд. Их исследование призвано было выяснить, испытывают ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с распознаванием своих чувств.

Ответ, что не удивительно, оказался положительным. Выяснилось также, что жертвы эмоционального насилия, в определении исследовательниц, редко называют обращение с ними жестоким. Чем это можно объяснить?

Ученые указывают на тот факт, что, поскольку дети, в сущности, прикованы к родному дому, они находят способы приспособиться к враждебному окружению.

Их стратегии включают отрицание и диссоциацию : если не пускать угрожающую информацию в сознание, легче выдерживать каждодневный стресс, однако впоследствии это мешает осознанию случившегося.
Может быть интересно

Что такое «мучительная близость» и как детям и родителям прекратить быть обузой друг для друга

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».

Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.

<…>

4. Кем я могла бы стать, если бы имела любящую мать?

Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.

Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.

Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.

5. Если меня не любила собственная мать, то кто же тогда полюбит?

Это тайный страх, который маленькая нелюбимая девочка прячет глубоко внутри. Он подкрепляется самообвинениями и сопровождает ее во взрослой жизни, то скрываясь в тени, то выходя на поверхность.

За страхом стоит мощный культурный миф — о том, что все матери любят своих детей безусловной любовью, — и та огромная власть, которую мать имеет над детьми. Этот страх заставляет дочь чувствовать себя изгоем, который никогда и ни с кем не испытывает душевного комфорта и всегда готов быть отвергнутым.

Конечно, такой вопрос не мог возникнуть без уверенности в том, что солнце, вокруг которого вращается нелюбимая дочь, не только единственный источник любви, но и кладезь мудрости и проницательности. Это вопрос испуганного и одинокого ребенка, и, хотя он преследует свою жертву снова и снова, от него необходимо отказаться.

Если вытащить этот вопрос на свет взрослого понимания, сразу виден его источник, особенно если позволить себе вспомнить обо всех тех людях, которые не верили лживым обвинениям вашей матери, когда вы были маленькой.

Специалисты называют отношения с такими людьми «островами безопасности», и эти отношения могут стать источником приобретенной надежной привязанности. Отказавшись от «проклятого» вопроса, вы сможете переключить внимание на всех тех людей, которые проявляли к вам любовь и доброту, поддерживали вас в прошлом и настоящем. И речь идет не только о глубоких и близких отношениях.

Я, например, до сих пор вспоминаю добрый взгляд и ласковые жесты моей учительницы в первом классе и то, как благодаря ей мне было хорошо больше 60 лет назад.

Итак, вместо того чтобы спрашивать: «Если собственная мать не любила меня, то кто полюбит?» — спросите себя: «Кто являлся и является для меня путеводным маяком, землей обетованной, где мне по-настоящему хорошо?»

Вот, друзья мои, вопрос, которым стоит задаваться.

6. Может быть, я должна была больше стараться все исправить?

Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.

Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.

Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.

Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.

Как быть с чувством вины и с мыслью, что вы в долгу перед матерью, поскольку она кормила, одевала и содержала вас?

Для начала поместите их в правильный контекст. Вообще-то, по закону родители обязаны предоставлять детям одежду, пищу и кров и могут быть наказаны, если не делают этого. Если это и означает быть родителем, тогда детский дом можно назвать местом, где дети получают родительскую заботу.

Осознайте, насколько рефлекторно ваше чувство вины, и проследите его вплоть до истоков. Спросите себя, в какой мере ваше чувство вины сформировано ни на чем не основанными мнениями других людей, которые даже не удосужились выслушать вас и понять вашу точку зрения. И насколько его усиливает культурный миф о матери…

Также у вас могут быть и личные убеждения, в том числе религиозные, важные для вас, которые подталкивают к тому, чтобы задаваться этим вопросом. В этом случае обратитесь за профессиональной помощью, чтобы узнать, как достичь некоего баланса, когда ваши взгляды не будут препятствовать восстановлению и личностному росту. Обсуждение таких вопросов может принести огромное облегчение.

Почему мать не любит свою дочь?

Рассмотрим ситуацию, когда у матери не сложились отношения с отцом девочки. Взаимные претензии и обиды, слезы, тяжелый развод. Дочь осталась с матерью, и теперь та постоянно замечает, как она похожа на отца — те же глаза, сидит за столом в той же позе, так же забывает погасить за собой свет, выйдя из ванной… Только раньше все это были признаки любимого мужчины, а теперь — ненавистного мужлана, который поступал как последняя сволочь и причинил столько страданий! Поэтому сходство дочери с отцом вызывает у матери неприязнь и гнев, и девочка слышит произносимое презрительным тоном: «Ну ты прямо как папаша твой!»

Родители — первые, самые важные люди, которые формируют наше мировоззрение и личность, поэтому неприязнь матери к растущей дочери сильно влияет на ее дальнейшую взрослую жизнь. Если девочка все детство слышит от мамы, что она «некрасивая», «неуклюжая», «глупая», «неаккуратная», это не послужит для нее мотивацией тщательно ухаживать за собой, лучше учиться или заняться спортом, — напротив, она усваивает все эти негативные эпитеты как установку, с которой идет дальше по жизни. Заниженная самооценка и неуверенность в себе мешает такой девушке получить желаемое образование, строить карьеру и отношения, находить друзей. Ей тяжело доверять людям, в их хорошем отношении она видит какой-то подвох — ведь если даже родная мама считает ее недостойной любви и внимания, что уж ждать от других! «Новый знакомый сказал, что я очень симпатичная? Но я же дылда ушастая (мама так всегда говорила!), значит, он специально льстит, потому что ему что-то от меня нужно!»

Научиться любить и ценить себя, если вы — девочка, которую в детстве не любила мать, — сложная и долгая работа, которую лучше делать совместно с опытным психотерапевтом. Для начала важно осознать и принять, что в нелюбви вашей матери нет никакой вашей вины. Вы не виноваты, что родились такой, как вы есть. Не виноваты в том, как выглядели и вели себя, как учились в школе и делали работу по дому. Вы имели полное право быть собой и не соответствовать ожиданиям матери, нуждались в эмоциональном тепле, понимании и поддержке, заслуживали материнской любви не меньше, чем сыновья и не должны были нести ответственность за распавшийся брак матери и отца.

Мама меня никогда не любила: почему мать не любит дочь

Как правило, “нелюбовь” выражается в абсолютной эмоциональной отстраненности матери от чада и в регулярном моральном давлении на ребенка. Иногда это даже можно характеризовать как эмоциональное насилие над девочкой. Как же проявляются такие взаимоотношения?

Логичный вопрос: “Почему мама меня не любит?”

Часто матери тотально равнодушны к детям. Да, они могут кормить их, давать им кров и образование. Однако при этом может совершенно отсутствовать необходимая маленькой девочке связь между ребенком и мамой (здесь подразумевается именно та модель отношений, когда дочка спокойно может довериться маме и получить от нее поддержку, искреннее сопереживание детским или подростковым проблемам). Но, как правило, со стороны такого рода равнодушие может быть совершенно незаметным.

Например, мама прилюдно хвалит дочь и хвастается ее успехами, только похвала эта – обычное лицемерие. Когда же условная “аудитория” пропадает, мать не только не обращает никакого внимания на успехи дочери, но и постоянно занижает ее самооценку при общении тет-а-тет. Нелюбимая дочь становится жертвой, которая с самого юного возраста воспринимает мир через призму материнского безразличия или материнской жестокости.

Читайте по теме Как влияют жизненные сценарии родом из детства на взрослые отношения?

Рассмотрим очень простой и при этом жизненный пример. В то время, как одна девочка приносит домой в своем дневнике “четверку” – мать может подбодрить ее, вселив в дочь надежду, что в следующий раз оценка обязательно будет выше. В другой же семье подобная ситуация может закончиться скандалом, мол “опять принесла домой четыре балла, а не пять!”. Бывают также варианты, когда матери в принципе безразлично, как учится чадо. Постоянный негатив, как и регулярное безразличие, наносит неизгладимый отпечаток на дальнейшие судьбы дочерей и их собственные будущие семьи.

“Мама меня никогда не любила”: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь

“Что делать, если мама не любит меня?” – вопрос, который многие девочки задают себе слишком поздно. Часто он приходит в их головы уже тогда, когда период совместного сожительства с родителями остался далеко позади. А ведь именно он формировал в течении долгих лет мышление человека.

В результате, уже взрослые девушки получают целый букет психологических проблем, основанных на полученных ранее эмоциональных травмах.

Что делать, если мама не любит меня психология и последствия

«Мама меня не любит!» Чем чревата родительская нелюбовь?

Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Поэтому, пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям!

Источник фото: alwaysbusymama.com

«Мама меня не любит!»

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь.

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно.

Источник фото: hsmedia.ru

Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

Чем чревата мамина нелюбовь?

Самое печальное, что иногда, уже повзрослев, девушки не догадываются о причине своих неудач и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

Источник фото: bancodasaude.com

1. Недостаток уверенности в себе

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят.

Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.

Источник фото: womanest.ru

Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»…

Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

Источник фото: bodo.ua

2. Недостаток доверия к людям

Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода.

Такие мысли возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает.

Источник фото: sitewomen.com

Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут.

И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы.

Источник фото: manlogic.ru

Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить.

То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением.

Источник фото: foto-cat.ru

И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.

Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями.

Источник фото: womancosmo.ru

4. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз».

Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

Источник фото: familyexpert.ru

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало.

Источник фото: iuvaret.ru

Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным.

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли?

Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои.

А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. И по отношению к своим детям в том числе.

Подготовила: Мария Малыгина

Как вы считаете, насколько отношение родителей в детстве влияет на взрослую жизнь?

Что делать, если мама не любит меня: психология и последствия

Отношения в семье сложны и многогранны.

Если возникает вопрос, что делать, если мама не любит меня, значит надо разбираться комплексно, так как причины этого могут быть различны.

Что лучше: любить или быть любимым? Ответ узнайте прямо сейчас.

Почему возникают такие мысли?

Сложно поверить, что мать не испытывает чувств к своему ребенку. Однако на практике такое встречается достаточно часто.

Нелюбовь выражается в эмоциональной отстраненности, холодности. Проблемы ребенка встречаются с равнодушием, раздражением, агрессией.

В таких семьях нередки критика, обвинения в том, что он плохой, непослушный.

Если обычно родитель стремится проводить время с ребенком, то тот, кто не испытывает чувство любви, отстраняется. Игры, забота тяготят.

Нелюбовь к своему потомству распространена среди матерей, принимающих алкоголь и наркотики. В этом случае психика изменяется, атрофируются нормальные человеческие чувства, на первое место выходит необходимость удовлетворить свои потребности.

Сложности с проявлением чувств нередко возникают у фанатично религиозных матерей. В этом случае у человека появляется искаженное представление о мире, семье, собственном потомстве.

Вся жизнь подчинена одной идее, и близкие люди должны соглашаться с ней и соответствовать некому идеалу. Если дочь с точки зрения религии и внутренних представлений матери о правильности является несовершенной, то родитель перестает ее любить.

У некоторых женщин чувство пропадает потому, что дочь в чем-то подвела ее. Причем причина может быть совершенно надуманной, просто ребенок не соответствует каким-то придуманным критериям.

Проступки бывают и более серьезные, когда дочь идет на преступление, ведет аморальный образ жизни, отказывается от собственных детей.

Если раньше была любовь, то теперь она заменяется на недоверие, негодование, и лучший способ восстановить душевное спокойствие – исключить человека из своей жизни.

Обида на родителей. Как справиться с обидой и гневом на мать:

Как проявляется депрессия у женщин? Читайте об этом здесь.

Возможно ли такое?

Может ли мать не любить своего ребенка? Способность проявлять эмоции заложена в типе нервной деятельности и характере. Влияние оказывает и образ жизни.

Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины:

  • беременность была нежеланной, возникла после изнасилования;
  • материнские чувства не появились;
  • в семье, где воспитывалась сама мать, не было принято выражать теплые чувства;
  • отец воспринимается как враг, а ребенок от него вызывает раздражение;
  • женщина изначально не способна любить;
  • наличие психических расстройств, таких как шизофрения, психопатия.

Таким образом, основные причины, почему мать может не любить своего ребенка – изменения в психике, изначально холодная мать, действия дочери, которые сложно простить. Конечно, здесь редко речь идет о полном отсутствии любви.

Большинство матерей все-таки испытывают привязанность к ребенку, даже не показывая это внешне или высказывая большую часть времени гнев и раздражение.

Материнский инстинкт заложен в наших генах. Он может проявляться не сразу, либо человек изначально холоден во внешнем выражении чувств, поэтому кажется, что он не любит.

Психология неприязни к дочерям

Почему говорят, что матери не любят дочерей? Распространено мнение, что дочерей матери любят меньше.

Вероятно, это связано с ощущением конкуренции, борьбой за вниманием главного мужчины в доме – отца.

Взрослеющая дочь напоминает женщине и о ее возрасте.

Такая неполноценность, комплексы проецируются на отношение к своему ребенку.

Почему детей любят по разному? Узнайте об этом из видео:

Признаки материнской нелюбви

Как понять, что мать не любит дочь? Давайте разберемся с признаками, по которым вы можете понять, действительно ли родительница вас не любит или это только кажется.

    В общении преобладают негативные эмоции. Мать постоянно кричит, упрекает.

При этом от нее невозможно услышать слова благодарности, поддержки, похвалу.

  • Она отстраняется от воспитания. Ребенок предоставлен сам себе. В более взрослом возрасте женщина не интересуется, как у дочери идут дела, ее здоровьем, личной жизнью.
  • Может в открытую высказываться: «я тебя ненавижу», «ты меня достала», «я не хотела, чтобы ты родилась».
  • Хочет, чтобы дочь быстрее вышла замуж и избавила ее от своего присутствия.
  • Делает что-то больше для другого своего ребенка, балует его, дарит подарки, при этом показательно лишая дочь удовольствия.
  • Признаки нелюбви, как правило, ощущаются уже с раннего детства.

    В некоторых случаях отношение к дочери меняется уже в более взрослом возрасте из-за ее поступков или просто потому, что мать негативным образом воспринимает свой возраст и старение.

    Мама меня не любит. Миф о святом материнстве:

    Каковы последствия?

    Мать не любит дочь. К сожалению последствия родительской нелюбви сказываются на всей дальнейшей жизни девушки:

      Неуверенность в себе. Первые люди, влияющие на нашу самооценку, – это родители. Если девочке с детства внушали, что она ни на что не способна, некрасива, неумна, то она усваивает эти установки и идет с ними по жизни.

    Избавиться от такой неуверенности достаточно сложно, приходится долго работать над собой и прибегать к помощи психологов.

    Жить, зная, что тебя не любит родитель, довольно сложно. Человек вынужден постоянно находиться в напряжении, искать подтверждения хорошего отношения.

    Недолюбленные дети. Влияние детской обиды на судьбу:

    Что делать?

    Придется осознать, что в жизни вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Не стоит винить мать в том, что она не способна на любовь. Это ее выбор.

    Основная задача – жить, радоваться жизни, несмотря ни на что.

    Вы не ответственны за отношение к вам других людей, но в состоянии управлять собственными проявлениями психики и действиями.

    Что делать, если мать вас не любит? Мнение психолога:

    Как сделать, чтобы мама полюбила?

    В первую очередь не нужно выпрашивать, требовать любовь. Это чувство либо есть, либо нет.

    Посмотрите на вашу маму с другой стороны. Она тоже имеет достоинства, интересные стороны личности.

    Дайте возможность ей раскрыться. Лучший способ для этого – беседы. Ненавязчиво интересуйтесь ее прошлым, работой, спрашивайте совета.

    Совершенно необязательно, чтобы мама полюбила вас, но вы можете стать с ней подругами, близкими друзьями.

    Ее ворчание, придирки, возможно, такой своеобразный способ выразить свою любовь. Просто в силу разных причин и черт характера она не может произнести эти слова вслух.

    Отношения дочери с матерью претерпевают различные изменения. Если вам казалось, что в детстве вас недостаточно любили и ценили, то во взрослом возрасте все может поменяться.

    Ваши поступки, отношение к родителям способны сделать так, что мать наконец увидит в вас личность, достойную уважения и любви. Дайте ей возможность выразить себя, не отклоняйте помощь.

    Возможно ли действительно сделать так, чтобы мать полюбила свою дочь? Это зависит от многих факторов, черт характера, готовности самой женщины изменяться, а ее дочери принять мать такой, какая она есть.

    Если, будучи взрослой, вы так и не смогли почувствовать материнскую любовь, просто примите это, как факт и старайтесь сохранять ровные, дружеские отношения насколько это возможно.

    Бывает и так, что члены семьи перестают совсем общаться.

    Здесь – выбор каждого человека, и в некоторых случаях единственный способ решить проблему.

    Не ищите любовь там, где ее нет, не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми методами.

    Будьте собой, проявляйте свою индивидуальность, вы не обязаны быть тем, кого хотят сделать из вас другие люди. Но при это не забывайте ценить близких хотя бы за то, что они дали вам жизнь.

    Почему не везет в любви? Мнение психологов вы найдете на нашем сайте.

    Как полюбить мать? Психология конфликтов:

    Если с мамой невыносимо общаться. Часть 2. Почему мама меня не любит?

    Когда я разговариваю с людьми, которые уверены, что мама их не любит, спрашиваю, почему они так решили. В ответ слышу:

    • Она все время на меня ругается, не довольна мной.
    • Она постоянно жалуется на меня родственникам.
    • От нее доброго слова не услышишь.
    • Она совсем мне не помогает.
    • Она не радуется моим успехам.
    • Она настраивает моих детей и супруга против меня.
    • Она доводит меня до слез.
    • Она мешает мне жить.
    • Мы постоянно ругаемся.

    Много чего может быть перечислено в аргументах. И это говорят мне не подростки, а взрослые состоявшиеся люди, со своими семьями и часто даже с собственными детьми. В таких случаях с клиентами я задаю много вопросов и много слушаю. Я не могу знать ответа на вопрос, любит ли мама его или нет. Для меня важно другое — что он чувствует, с чем это связано. Поэтому я стараюсь выяснить, чего именно ему не хватает от мамы, какие проявления любви для него подходят, знает ли о них мама, как выстроена коммуникация между ними, и выстроена ли вообще.

    И еще я верю клиенту. Пока он считает, что его не любят, в его реальности это так, я ни за что не буду переубеждать, что на самом-то деле мама обожает его, но вот так криво проявляет любовь. Ситуации бывают разные.

    Ощущать себя нелюбимым ребенком больно. Еще больнее, если твоим ощущениям не верят. Это все вызывает растерянность, бессилие и злость. Потому что мама — самый близкий человек, особенно в раннем детстве. И если уж мама не любит, то кто вообще способен полюбить меня?! И почему не любит именно меня? Ведь к подругам хорошо относится, умиляется кошечкам и собачкам, а мне достаются только крики и упреки? Видимо дело во мне, я веду себя не так, обижаю маму, волную, тревожу ее – отнимаю очень много сил, на любовь ничего не остается. Есть иллюзия, что если я изменюсь, добьюсь чего-то в жизни, перестану ее обижать и расстраивать, то мама наконец-то оттает, обнимет меня, скажет, как мной гордится и любит.

    Хочется, чтоб было именно так. Но, к сожалению, даже если достичь самых заоблачных высот в делах, святости в мыслях и поступках, это не гарантирует того, что мама изменит к вам отношение.

    Меня впечатлила история одной клиентки. Она, будучи заботливой дочерью, повезла маму в дорогую больницу на обследование. Медсестра, которая делала процедуры, сказала маме: «Вам так повезло с дочерью! Оплачивает все, с вами целый день здесь сидит, поддерживает, небось, с работы отпрашивалась». В этот момент клиентка увидела в зеркале лицо матери — ту перекосило от отвращения и злости.

    [3]

    Даже став супер заботливой дочерью, вы не получите гарантированной любви. Потому что дело не только в вас. Человек испытывает чувства исходя из своего личного опыта, возможностей, характера, психического и физического состояния и множества других факторов. Отношения и чувства — это всегда ответственность обоих сторон.

    Однако все это рациональные объяснения, которые не обесценивают субъективного ощущения нелюбви. Ощущать себя нелюбимым ребенком можно в двух случаях:

    1. Мама на самом деле любит, но проявляла любовь неподходящим для ребенка способом.
    2. Мама действительно не любит, не желала ребенка, хотела избавиться, отдала в приют и т. д.

    И хотя это сильно разные ситуации, переживаются они изначально похоже — как болезненное отвержение самым близким человеком. Это как раз то чувство, которое было невыносимо пережить в детстве, и которое часто тянется во взрослую жизнь, делая невыносимо болезненными расставания и потери.

    Когда человек обнаруживает это, сталкивается лицом к лицу с переживанием отвержения, становится возможно отгоревать детскую потерю. Да, да, именно потерю. Если есть ощущение, что любви не хватило, значит ее ожидали, надеялись, но не получили. Это печально и грустно, ведь ту самую желанную любовь можно было получить только тогда, в детстве, только от той мамы, которой она была 20-30-40 лет назад. Для меня это первый этап решения проблемы при ощущении маминой нелюбви — прощание с надеждой на идеальную любовь.

    После этого становится возможным разглядеть внутри себя того обиженного и недолюбленного ребенка, узнать, по чему же он тоскует, какой любви хочет, в чем она выражается, как станет понятно, что он ее получил. И главное — появляется шанс здесь и сейчас получать и принимать поддержку и любовь от близких людей, потому что теперь есть ясность – какие потребности в отношениях я хочу удовлетворить, что для меня есть проявления любви. Это второй этап — обнаружение себя, своих неудовлетворенных потребностей, осознанный поиск способов их удовлетворения.

    И уже дальше, после оплакивания неполученной любви, после обнаружения недолюбленного внутреннего ребенка, его утешения и взращивания, становится возможным обнаружение мамы. Настоящей реальной мамы, которая любила, как умела. Или не любила, потому что не умела. Это третий этап — встреча с реальностью. И, исходя из этого, уже можно выстраивать коммуникацию с реальной живой мамой, если такое желание есть. И это вполне могут быть отношения на принципиально новом уровне, отношения двух взрослых людей.

    Эти три этапа достаточно условны и основаны на моем опыте в работе с этой проблемой. И на каждом из них, как правило, приходится встречать с сильными непрожитыми переживаниями детской обиды, вины, злости, бессилия. Часто приходится пройти по спирали несколько раз через каждый этап, чтобы распрощаться с детскими обидами на маму, с надеждой получить «настоящую» мамину любовь от идеальной мамы. А прощаться не хочется, и это так по-человечески понятно, ведь в этом случае придётся повзрослеть, стать любящей мамой самому себе, а это серьезная внутренняя работа.

    Буду признательна, если в комментариях Вы поделитесь своими размышлениями и опытом на эту тему.

    Если с мамой невыносимо общаться. Часть 2. Почему мама меня не любит?

    Видео удалено.

    Видео (кликните для воспроизведения).

    Когда я разговариваю с людьми, которые уверены, что мама их не любит, спрашиваю, почему они так решили. В ответ слышу:

    • Она все время на меня ругается, не довольна мной.
    • Она постоянно жалуется на меня родственникам.
    • От нее доброго слова не услышишь.
    • Она совсем мне не помогает.
    • Она не радуется моим успехам.
    • Она настраивает моих детей и супруга против меня.
    • Она доводит меня до слез.
    • Она мешает мне жить.
    • Мы постоянно ругаемся.

    Много чего может быть перечислено в аргументах. И это говорят мне не подростки, а взрослые состоявшиеся люди, со своими семьями и часто даже с собственными детьми. В таких случаях с клиентами я задаю много вопросов и много слушаю. Я не могу знать ответа на вопрос, любит ли мама его или нет. Для меня важно другое — что он чувствует, с чем это связано. Поэтому я стараюсь выяснить, чего именно ему не хватает от мамы, какие проявления любви для него подходят, знает ли о них мама, как выстроена коммуникация между ними, и выстроена ли вообще.

    И еще я верю клиенту. Пока он считает, что его не любят, в его реальности это так, я ни за что не буду переубеждать, что на самом-то деле мама обожает его, но вот так криво проявляет любовь. Ситуации бывают разные.

    [2]

    Ощущать себя нелюбимым ребенком больно. Еще больнее, если твоим ощущениям не верят. Это все вызывает растерянность, бессилие и злость. Потому что мама — самый близкий человек, особенно в раннем детстве. И если уж мама не любит, то кто вообще способен полюбить меня?! И почему не любит именно меня? Ведь к подругам хорошо относится, умиляется кошечкам и собачкам, а мне достаются только крики и упреки? Видимо дело во мне, я веду себя не так, обижаю маму, волную, тревожу ее – отнимаю очень много сил, на любовь ничего не остается. Есть иллюзия, что если я изменюсь, добьюсь чего-то в жизни, перестану ее обижать и расстраивать, то мама наконец-то оттает, обнимет меня, скажет, как мной гордится и любит.

    Хочется, чтоб было именно так. Но, к сожалению, даже если достичь самых заоблачных высот в делах, святости в мыслях и поступках, это не гарантирует того, что мама изменит к вам отношение.

    Меня впечатлила история одной клиентки. Она, будучи заботливой дочерью, повезла маму в дорогую больницу на обследование. Медсестра, которая делала процедуры, сказала маме: «Вам так повезло с дочерью! Оплачивает все, с вами целый день здесь сидит, поддерживает, небось, с работы отпрашивалась». В этот момент клиентка увидела в зеркале лицо матери — ту перекосило от отвращения и злости.

    Даже став супер заботливой дочерью, вы не получите гарантированной любви. Потому что дело не только в вас. Человек испытывает чувства исходя из своего личного опыта, возможностей, характера, психического и физического состояния и множества других факторов. Отношения и чувства — это всегда ответственность обоих сторон.

    Однако все это рациональные объяснения, которые не обесценивают субъективного ощущения нелюбви. Ощущать себя нелюбимым ребенком можно в двух случаях:

    1. Мама на самом деле любит, но проявляла любовь неподходящим для ребенка способом.
    2. Мама действительно не любит, не желала ребенка, хотела избавиться, отдала в приют и т. д.

    И хотя это сильно разные ситуации, переживаются они изначально похоже — как болезненное отвержение самым близким человеком. Это как раз то чувство, которое было невыносимо пережить в детстве, и которое часто тянется во взрослую жизнь, делая невыносимо болезненными расставания и потери.

    Когда человек обнаруживает это, сталкивается лицом к лицу с переживанием отвержения, становится возможно отгоревать детскую потерю. Да, да, именно потерю. Если есть ощущение, что любви не хватило, значит ее ожидали, надеялись, но не получили. Это печально и грустно, ведь ту самую желанную любовь можно было получить только тогда, в детстве, только от той мамы, которой она была 20-30-40 лет назад. Для меня это первый этап решения проблемы при ощущении маминой нелюбви — прощание с надеждой на идеальную любовь.

    После этого становится возможным разглядеть внутри себя того обиженного и недолюбленного ребенка, узнать, по чему же он тоскует, какой любви хочет, в чем она выражается, как станет понятно, что он ее получил. И главное — появляется шанс здесь и сейчас получать и принимать поддержку и любовь от близких людей, потому что теперь есть ясность – какие потребности в отношениях я хочу удовлетворить, что для меня есть проявления любви. Это второй этап — обнаружение себя, своих неудовлетворенных потребностей, осознанный поиск способов их удовлетворения.

    И уже дальше, после оплакивания неполученной любви, после обнаружения недолюбленного внутреннего ребенка, его утешения и взращивания, становится возможным обнаружение мамы. Настоящей реальной мамы, которая любила, как умела. Или не любила, потому что не умела. Это третий этап — встреча с реальностью. И, исходя из этого, уже можно выстраивать коммуникацию с реальной живой мамой, если такое желание есть. И это вполне могут быть отношения на принципиально новом уровне, отношения двух взрослых людей.

    Эти три этапа достаточно условны и основаны на моем опыте в работе с этой проблемой. И на каждом из них, как правило, приходится встречать с сильными непрожитыми переживаниями детской обиды, вины, злости, бессилия. Часто приходится пройти по спирали несколько раз через каждый этап, чтобы распрощаться с детскими обидами на маму, с надеждой получить «настоящую» мамину любовь от идеальной мамы. А прощаться не хочется, и это так по-человечески понятно, ведь в этом случае придётся повзрослеть, стать любящей мамой самому себе, а это серьезная внутренняя работа.

    Буду признательна, если в комментариях Вы поделитесь своими размышлениями и опытом на эту тему.

    Что делать, если мама не любит меня: психология и последствия

    Отношения в семье сложны и многогранны.

    Если возникает вопрос, что делать, если мама не любит меня, значит надо разбираться комплексно, так как причины этого могут быть различны.

    Что лучше: любить или быть любимым? Ответ узнайте прямо сейчас.

    Почему возникают такие мысли?

    Сложно поверить, что мать не испытывает чувств к своему ребенку. Однако на практике такое встречается достаточно часто.

    Нелюбовь выражается в эмоциональной отстраненности, холодности. Проблемы ребенка встречаются с равнодушием, раздражением, агрессией.

    В таких семьях нередки критика, обвинения в том, что он плохой, непослушный.

    Если обычно родитель стремится проводить время с ребенком, то тот, кто не испытывает чувство любви, отстраняется. Игры, забота тяготят.

    Нелюбовь к своему потомству распространена среди матерей, принимающих алкоголь и наркотики. В этом случае психика изменяется, атрофируются нормальные человеческие чувства, на первое место выходит необходимость удовлетворить свои потребности.

    Сложности с проявлением чувств нередко возникают у фанатично религиозных матерей. В этом случае у человека появляется искаженное представление о мире, семье, собственном потомстве.

    Вся жизнь подчинена одной идее, и близкие люди должны соглашаться с ней и соответствовать некому идеалу. Если дочь с точки зрения религии и внутренних представлений матери о правильности является несовершенной, то родитель перестает ее любить.

    У некоторых женщин чувство пропадает потому, что дочь в чем-то подвела ее. Причем причина может быть совершенно надуманной, просто ребенок не соответствует каким-то придуманным критериям.

    Проступки бывают и более серьезные, когда дочь идет на преступление, ведет аморальный образ жизни, отказывается от собственных детей.

    Если раньше была любовь, то теперь она заменяется на недоверие, негодование, и лучший способ восстановить душевное спокойствие – исключить человека из своей жизни.

    Обида на родителей. Как справиться с обидой и гневом на мать:

    Как проявляется депрессия у женщин? Читайте об этом здесь.

    Возможно ли такое?

    Может ли мать не любить своего ребенка? Способность проявлять эмоции заложена в типе нервной деятельности и характере. Влияние оказывает и образ жизни.

    Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины:

    • беременность была нежеланной, возникла после изнасилования;
    • материнские чувства не появились;
    • в семье, где воспитывалась сама мать, не было принято выражать теплые чувства;
    • отец воспринимается как враг, а ребенок от него вызывает раздражение;
    • женщина изначально не способна любить;
    • наличие психических расстройств, таких как шизофрения, психопатия.

    Таким образом, основные причины, почему мать может не любить своего ребенка – изменения в психике, изначально холодная мать, действия дочери, которые сложно простить. Конечно, здесь редко речь идет о полном отсутствии любви.

    Большинство матерей все-таки испытывают привязанность к ребенку, даже не показывая это внешне или высказывая большую часть времени гнев и раздражение.

    Материнский инстинкт заложен в наших генах. Он может проявляться не сразу, либо человек изначально холоден во внешнем выражении чувств, поэтому кажется, что он не любит.

    Психология неприязни к дочерям

    Почему говорят, что матери не любят дочерей? Распространено мнение, что дочерей матери любят меньше.

    Вероятно, это связано с ощущением конкуренции, борьбой за вниманием главного мужчины в доме – отца.

    Взрослеющая дочь напоминает женщине и о ее возрасте.

    Такая неполноценность, комплексы проецируются на отношение к своему ребенку.

    Почему детей любят по разному? Узнайте об этом из видео:

    Признаки материнской нелюбви

    Как понять, что мать не любит дочь? Давайте разберемся с признаками, по которым вы можете понять, действительно ли родительница вас не любит или это только кажется.

      В общении преобладают негативные эмоции. Мать постоянно кричит, упрекает.

    При этом от нее невозможно услышать слова благодарности, поддержки, похвалу.

  • Она отстраняется от воспитания. Ребенок предоставлен сам себе. В более взрослом возрасте женщина не интересуется, как у дочери идут дела, ее здоровьем, личной жизнью.
  • Может в открытую высказываться: «я тебя ненавижу», «ты меня достала», «я не хотела, чтобы ты родилась».
  • Хочет, чтобы дочь быстрее вышла замуж и избавила ее от своего присутствия.
  • Делает что-то больше для другого своего ребенка, балует его, дарит подарки, при этом показательно лишая дочь удовольствия.
  • Признаки нелюбви, как правило, ощущаются уже с раннего детства.

    В некоторых случаях отношение к дочери меняется уже в более взрослом возрасте из-за ее поступков или просто потому, что мать негативным образом воспринимает свой возраст и старение.

    Мама меня не любит. Миф о святом материнстве:

    Каковы последствия?

    Мать не любит дочь. К сожалению последствия родительской нелюбви сказываются на всей дальнейшей жизни девушки:

      Неуверенность в себе. Первые люди, влияющие на нашу самооценку, – это родители. Если девочке с детства внушали, что она ни на что не способна, некрасива, неумна, то она усваивает эти установки и идет с ними по жизни.

    Избавиться от такой неуверенности достаточно сложно, приходится долго работать над собой и прибегать к помощи психологов.

    Жить, зная, что тебя не любит родитель, довольно сложно. Человек вынужден постоянно находиться в напряжении, искать подтверждения хорошего отношения.

    Недолюбленные дети. Влияние детской обиды на судьбу:

    Что делать?

    Придется осознать, что в жизни вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Не стоит винить мать в том, что она не способна на любовь. Это ее выбор.

    Основная задача – жить, радоваться жизни, несмотря ни на что.

    Вы не ответственны за отношение к вам других людей, но в состоянии управлять собственными проявлениями психики и действиями.

    Что делать, если мать вас не любит? Мнение психолога:

    Как сделать, чтобы мама полюбила?

    В первую очередь не нужно выпрашивать, требовать любовь. Это чувство либо есть, либо нет.

    Посмотрите на вашу маму с другой стороны. Она тоже имеет достоинства, интересные стороны личности.

    Дайте возможность ей раскрыться. Лучший способ для этого – беседы. Ненавязчиво интересуйтесь ее прошлым, работой, спрашивайте совета.

    Совершенно необязательно, чтобы мама полюбила вас, но вы можете стать с ней подругами, близкими друзьями.

    Ее ворчание, придирки, возможно, такой своеобразный способ выразить свою любовь. Просто в силу разных причин и черт характера она не может произнести эти слова вслух.

    Отношения дочери с матерью претерпевают различные изменения. Если вам казалось, что в детстве вас недостаточно любили и ценили, то во взрослом возрасте все может поменяться.

    Ваши поступки, отношение к родителям способны сделать так, что мать наконец увидит в вас личность, достойную уважения и любви. Дайте ей возможность выразить себя, не отклоняйте помощь.

    Возможно ли действительно сделать так, чтобы мать полюбила свою дочь? Это зависит от многих факторов, черт характера, готовности самой женщины изменяться, а ее дочери принять мать такой, какая она есть.

    Если, будучи взрослой, вы так и не смогли почувствовать материнскую любовь, просто примите это, как факт и старайтесь сохранять ровные, дружеские отношения насколько это возможно.

    Бывает и так, что члены семьи перестают совсем общаться.

    Здесь – выбор каждого человека, и в некоторых случаях единственный способ решить проблему.

    Не ищите любовь там, где ее нет, не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми методами.

    Будьте собой, проявляйте свою индивидуальность, вы не обязаны быть тем, кого хотят сделать из вас другие люди. Но при это не забывайте ценить близких хотя бы за то, что они дали вам жизнь.

    Почему не везет в любви? Мнение психологов вы найдете на нашем сайте.

    Как полюбить мать? Психология конфликтов:

    «Мама меня не любит!» Чем чревата родительская нелюбовь?

    Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Поэтому, пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям!

    Источник фото: alwaysbusymama.com

    «Мама меня не любит!»

    У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь.

    Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно.

    Источник фото: hsmedia.ru

    Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

    Чем чревата мамина нелюбовь?

    Самое печальное, что иногда, уже повзрослев, девушки не догадываются о причине своих неудач и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

    Источник фото: bancodasaude.com

    1. Недостаток уверенности в себе

    Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят.

    [1]

    Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.

    Источник фото: womanest.ru

    Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»…

    Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

    Источник фото: bodo.ua

    2. Недостаток доверия к людям

    Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода.

    Такие мысли возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает.

    Источник фото: sitewomen.com

    Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут.

    И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы.

    Источник фото: manlogic.ru

    Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

    3. Трудности в отстаивании собственных границ

    Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить.

    То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением.

    Источник фото: foto-cat.ru

    И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.

    Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями.

    Источник фото: womancosmo.ru

    4. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

    Девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз».

    Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

    Источник фото: familyexpert.ru

    6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

    Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

    7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

    Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало.

    Источник фото: iuvaret.ru

    Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным.

    Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли?

    Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои.

    А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. И по отношению к своим детям в том числе.

    Подготовила: Мария Малыгина

    Видео удалено.

    Видео (кликните для воспроизведения).

    Как вы считаете, насколько отношение родителей в детстве влияет на взрослую жизнь?

    Источники

    1. О чем молчат предки. Осознанное замужество и материнство. Как сохранить семью, или Когда лучше развестись. Разбитая семья (комплект из 3 книг + DVD-ROM). — М.: ИГ «Весь», Хорошо, 2014. — 672 c.
    2. Борманс, Лео Большая книга о любви / Лео Борманс. — М.: Эксмо, 2015. — 384 c.
    3. Носов, С. С. Половая идентификация ребенка в кинетическом рисунке семьи. Психодиагностическое пособие / С.С. Носов. — М.: Флинта, 2013. — 149 c.

    Что делать, если мама не любит меня психология и последствия

    Оценка 5 проголосовавших: 1

    Приветствую Вас на нашем ресурсе. Я Ирина Самойлова. Вот уже более 6 лет занимаюсь психологией. В настоящее время являюсь специалистом и хочу подсказать всем посетителям сайта как решать их проблемы.
    Все материалы для сайта тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю нужную информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте — всегда необходима обязательная консультация у специалистов.

    Что бывает с ребенком, если мама не умеет любить. Последствия ссор с мамой


    Я почти не помню свое детство до 8 лет, за исключением неприятных моментов физической боли от избиения мамой, падений и других ситуаций, в которых была задета моя детская психика. Ни одного счастливого дня я не помню.


    Мама воспитывала меня одна, когда мне было три года, она развелась с отцом-алкоголиком. Я третий ребенок. Старшего брата воспитывала бабушка, сестру забрал отец, с которым в дальнейшем мы не поддерживали связь.


    Мама много работала, она врач. Приходила домой всегда нервная, всю злобу срывала на меня. Ежедневные скандалы, в которых так же участвовала бабушка, днем мне приходилось терпеть бабушку, а вечером маму, унижения, мат, побои… Слова о том, что без нее я никто и звать меня никак, и если она сдохнет, я окажусь на помойке. Что она не устроила свою жизнь из-за меня, если бы она привела мужчину, то мое место было бы на кухне в углу на подстилке. Только мое место и так было на кухне на раскладном диване, из-за отсутствия своей комнаты. Я не могла спать с бабушкой, которая по ночам ходит в туалет в ведро и брызги мочи летят мне в лицо. И я не могла спать в комнате с матерью, которая вечно злая и не спит до глубокой ночи. Естественно я пыталась спать то в одной комнате, то в другой. Но в итоге ушла на кухню, а на кухне в 6 утра подъем, от зашумевшего чайника и т. д. С учетом того. что засыпала я не раньше трех ночи, обдумывая свою жизнь, рыдая… и взращивая в себе ненависть, злобу и обиду.


    Сейчас мне 23 и я не могу спать по ночам. Я просыпаю работу и многие другие важные дела… но я не могу даже с сильнодействующими транквилизаторами уснуть раньше 5-8 утра… Из-за чего мама и сейчас готова порвать меня на куски, что я никогда не стану нормальным человеком, с нормальной работой, графиком, режимом. Я все еще в ее глазах неудачница, ленивая, не способная изменить свою жизнь даже в такой мелочи как сон.


    Вернусь к детству. Еще в садике мне казалось, что я отличаюсь от остальных, со мной никто не дружил. Я не знаю почему, но я всегда была одиночкой. В школе до пятого класса я сидела на последней парте одна и так же была изгоем. Может быть потому что плохо одевалась и выглядела неопрятной, может быть от того, что все замечали мои проблемы. Все знали, что если меня обидеть, никто не заступится. Маме было плевать, у нее много работы.


    Но тогда мне еще не было так плохо, я еще не все понимала, что меня ждет впереди, но уже было чувство, что все идет не так, что что-то меня ждет в будущем нехорошее…


    В пятом классе финансовое положение мамы улучшилось, она начала покупать мне дорогие вещи и т д. только с еще большими упреками. «Посмотри, как я стараюсь изо всех сил, а ты, тварь, не учишься! Я сдохну от такой работы, а ты будешь на помойке!» Эти слова всегда в моей голове.


    Даже покупая мне что-то дорогое и красивое, она говорила: «Куда тебе, корове, эти шпильки? Ты их сломаешь в первый же день». И все равно покупает. «Куда тебе, свинье, эту яркую кофту, она будет черная, ты же неряха».


    Сейчас я крайне редко ношу каблуки и в моем гардеробе нет ни одного цвета, кроме черного…


    Вышесказанное, конечно, не причина, но что-то в этом есть. Только мама теперь, когда мне 23, кричит уже обратное: «Что ты как гот-подросток напялила свои черные шмотки и бутсы солдатские? Кому ты нужна в такой одежде? Иди купи нормальные вещи! Возьми деньги, сколько нужно и купи!»


    Но мне уже не нужно ничего. Я не люблю ходить по магазинам. Я люблю дорогие вещи и обувь, но строго в своем стиле. Все черное и агрессивное.


    С пятого класса все примерно и понеслось…


    К проблеме в семье прибавились проблемы в школе. Я плохо училась. Я не могла учиться лучше, я постоянно была в депрессии. Мне казалось, весь мой класс ненавидит меня и пытается как-то задеть. Были даже драки…


    7, 8, 9 класс — сплошной ад. Дома избиение и скандалы из-за оценок, в школе избиения и унижения старшеклассником (в моем классе с какого-то момента меня стали бояться и лишний раз не трогали). Я начала влюбляться, конечно, не взаимно — и снова боль, и снова разочарование насмешки, унижения. Друзей у меня почти не было, а если и были, то они бросали меня при первой же опасности, что их начнут так же гнобить, как и меня, из-за общения со мной.


    Было много драк, меня просто уводили одну за школу и избивали по несколько человек, причины были разные — не там пошла, не то сказала.


    В какой-то момент меня вызвали на очередной «стрелке», чтобы избить, и позвали много народу со словами «приходите посмотреть, как мы набьем ей морду». Я пришла, как делала это всегда. Со мной была подруга. Не знаю, она пошла со мной в качестве поддержки или просто от жалости.


    Туда пришел тот парень, которого я любила в тот момент, он был скорее на стороне врагов, чем на моей. И вот стандартный вопрос: «Что ты сделаешь, если я толкну тебя сейчас?» Я хочу сказать, что ударю тебя в ответ. Мне надоело просто стоять и терпеть это все, еще перед таким количеством народа. Я устала быть вашей игрушкой для битья и насмешек.


    Подруга прочитала это в моих глазах и вертит головой: «Ответь, что ты ничего не сделаешь. Не надо. Не делай этого». И я ответила, что толкну и ударю ее тоже.


    Не прошло и секунды после моего ответа, как я уже летела спиной к асфальту. Меня кто-то поймал сзади, если бы не поймали, был бы сильный удар головой об асфальт… Я тут же пытаюсь вырваться из рук того, кто поймал меня. Но меня держат. Они смеются над тем, что я улетела, как тряпичная кукла от удара в грудь. Дальше не помню… Какой-то разговор, и вот я уже в драке с одной из них… Я дралась со всех сил… Ничего не видела, просто била ее и била изо всех сил. Она кричала, чтобы я отпустила ее. На что я еще больше продолжала избивать ее. Мне показалось, что на меня налетела вся толпа, и я начала бить еще сильнее… Но как оказалось, двое взрослых парней пытались оторвать меня с одной стороны от нее, и еще двое пытались вытащить ее из моих рук с другой стороны. Вытащили. Я отошла. Меня тошнило. Во рту как будто песком посыпали. Ничего не понимаю… то ли стою, то ли падаю… И слова подруги: «Ты молодец. Только прошу тебя не падай, стой. После такого тебя уже никто не тронет. Стой только, не падай»… Они подошли ко мне спросили, все ли со мной в порядке и не буду ли я заявлять в полицию… Конечно же нет…


    Та девушка потом долго скрывала побои на лице волосами… Я не люблю драки, но у меня не было выбора. Хотя я еще какое-то время хотела просто убить ее, было чувство незавершенности… но меня оттащили… Больше в моем городе меня никто не трогал.


    Наверное пора перейти к попыткам самоубийства.


    Не помню точно, когда совершила первую…


    Может, мне было 13-14 лет.


    И причиной была ссора с мамой. Из дома пропала золотая цепочка с крестиком. Мама обвинила моих подруг, которые приходили в гости, что я отрицала. И она ответила: «Если это были не твои подруги, значит ты сама украла ее и потратила деньги на какое-то развлечение». Я не верила своим ушам. Обвинить меня в воровстве у собственной матери, которая дает мне деньги, кормит меня и одевает. Живя с которой, я возвращаюсь домой со страхом, только бы не было очередного скандала. А тут — украсть цепочку, зная заранее, чем мне это обернется?


    До сих пор помню ком обиды в горле за это обвинение. И я подумала, если ты обо мне такого мнения, то мне не стоит жить дальше.


    Взяла аптечку и собрала горсть (удалено для удовлетворения Роспотребнадзора – ред.), 40 штук. Подошла к зеркалу, долго-долго всматривалась в свои заплаканные глаза, глотая обиду. Попрощалась с собой и выпила. Легла спать с полной уверенностью, что уже не проснусь. Но на следующее утро проснулась, как ни в чем не бывало.


    И вспомнила свое видение, которое было еще до этого, лет в 11. Лежала на кровати, то ли засыпала, то ли просто о чем-то думала. Сейчас даже не вспомню, были ли открыты глаза. Я услышала голос, женский, но что-то внутри меня знало, что это голос не человека, а существа гораздо выше. Помимо голоса перед глазами крутился огненный шар. И голос говорил: «Зачем ты гоняешься за смертью? В тебе есть что-то маленькое и хорошее, живи ради этого, помни об этом». Я все еще не понимаю, про что говорил голос.


    Вторая попытка была в девятом классе. Мне было 15. И эта невзаимная любовь, как раз к тому парню, который был при драке, в которой я не дала себя в обиду.


    На этот момент я уже понимала, какие (удалено для удовлетворения Роспотребнадзора – ред.) нужно пить и в каком кол-ве точно, чтобы не остаться в живых. Дома всегда были сильные (удалено – ред.) в свободном к ним доступе. Как я уже говорила, мама врач. И на этот раз цель была (удалено – ред.). Не буду писать, какие, это здесь ни к чему.


    Причина второй попытки суицида была не только он. Он был толчком, катализатором, как и все другие последующие якобы причины. И я понимала это. И знала, что, решив одну проблему, моя жизнь не изменится. Я уже точно знала, что не хочу жить.


    В одной комнате старая слепая бабушка, которая ничего не видит и ни о чем не подозревает. В другой комнате я. Мама на дежурстве. В моем распоряжении целая ночь, и этого времени достаточно, чтобы сердце остановилась и наутро меня нашли холодной. В руках 5 пластин по 10 (удалено – ред.) в каждой, достаю первые 10 и запиваю… Начинаю открывать вторые 10… Телефонный звонок. Это подруга. Я не выдержала и сказала ей «прощай». Она поняла, в чем дело и пыталась заговорить меня и протянуть время. Даже попросила этого парня позвонить мне. И он позвонил. Он просто молчал в трубку… И с этим молчанием я уснула от 10 выпитых (удалено – ред.)…


    На след день пришла мама. Поняла, в чем дело. Подняла меня с криками и очередным скандалом. На что я вскочила и убежала в бабушкину комнату, в которой не было бабушки (она пыталась успокоить маму), закрыла дверь на замок и уснула. Меня никто не трогал более суток… Они стучались, пробовали открыть дверь. Я не просыпалась, проснулась от криков и стуков, что пора открывать дверь, открыла. Но я была еще не в сознании адекватного человека.


    Мама отвела меня в больницу. Там промывание, капельницы, чувство стыда, отвращения к себе. Потом насмешки всех, моя попытка распространилась слухами от моих же друзей. Ко мне приходили в больницу, но мне казалось, что они приходили больше посмотреть на это как на зрелище, а не для сочувствия.


    Дальше еще пару глупых попыток с помощью большой дозы (удалено – ред.) и т.п.


    Я часто (удалено – ред.) себе руки, к 22 годам уже перешла на ноги, чтобы на работе не замечали (удалено – ред.).


    Меня это разряжало. Мне нравилось причинять себе боль, мне нравилась кровь.


    В 19 был самый тяжелый период. Я упустила два года своей жизни, потому что все было в порядке… всего лишь два года из 23. Я любила, и это было взаимно. Эту любовь сопровождали диссоциативные наркотики, развлечения, учеба, работа и т.д… Не хочу говорить об этом подробно. Мы расстались… и это конец.


    Полгода после расставания я пыталась жить как будто ничего не произошло, стиснув зубы от боли о потери человека, который так сильно любил меня и которого любила я. Который дал мне за два года больше любви, чем может дать собственная мать за всю жизнь…


    Полгода тревоги нескончаемой. В каждом уголке груди сидит кошка и рвет меня изнутри на части каждую секунду этих шести месяцев. Ночные кошмары. Я просыпаюсь и кричу от ужаса увиденного, отрубленные ноги, руки, головы во снах. Постоянные убийства. По моим снам можно было снимать фильм ужасов. Перед глазами всегда жуткие картинки. Я называла их слайд-шоу. Закрываешь глаза и понеслось. Монстры, люди, непонятные существа… лица, злые улыбки… это сводило с ума.


    Я обратилась за помощью к психиатру. Мне предложили лечь на обследование на две недели. Я позвонила мама и рассказала все ей. В ответ очередной скандал и непонимание. «Ты тварь, я тебе такие деньги отдаю. Ты учишься и придумываешь себе болезни. Иди работай, скотина, и все пройдет!!! Если пропустишь учебу и ляжешь в больницу, о моей помощи можешь забыть!»


    Я не легла. Стиснула зубы и пыталась продолжить учиться. .. (удалено – ред.) себе руки, хоть как-то выпуская своих демонов наружу… Начались серьезные проблемы с сердцем, мне вызывали скорую прямо на учебе. И все как один отправляли меня после кардиолога к неврологу, узнавая мое состояние. А невролог уже к психиатру. Но мне нужна была госпитализация, а я не могла, иначе снова ссора с мамой… Хотя я уже не училась. Я не могла учиться, у меня тряслись руки, зрачки были постоянно расширены (я еще не пила на тот момент антидепрессанты). Я как будто была под высоким напряжением, как оголенный провод – дотронься, и я разорвусь на части.


    Так и случилась. Все это состояние меня сопровождал друг… а потом ему стало просто страшно смотреть на все и он ушел… Зрелище было на самом деле страшное… Я резала себя, посыпая в рану соль и втирала ее, чтобы было больнее, но только бы заглушить тревогу внутри, только бы кошки по углам моей души пропали хотя бы на час…


    Друга пугали мои глаза. Честно говоря, меня они тоже пугали. 24 часа в сутки расширенные зрачки. Глаза огромные, такие злые, несчастные и одновременно опустошенные от борьбы с собой. Ехидная улыбка сквозь слезы… я все равно умру… я уйду… я убью себя.


    Друг не выдержал и ушел…


    В тот вечер я попросила его об одолжении сходить со мной на кладбище похоронить себя.


    Я проснулась утром с мысль, что должна оставить на кладбище ту часть себя, которая хочет умереть. Во мне еще оставалась часть, которая хотела жить и боялась смерти. Эта часть всегда со мной.


    Мы пошли. Я долго выбирала место и вот нашла. В голове уже был с утра пришедший в голову обряд (не знаю откуда, уже проснулась с этой мыслью). (Описание совершенного обряда удалено редакцией.) Первые два часа была какая-то эйфория, ощущение, свободы. Мы спокойно расстались с другом, и я пошла домой.


    Через час или два меня как подменили. Я взяла бритву и разрезала руку в четырех местах. Много, много крови. Я сижу в луже собственной крови (именно так, как я представляла это месяцами ранее) вся в крови, но в эйфории. .. Не чувствую боли, ничего… как ребенок в куче игрушек. Я измазалась своей кровью и смеялась… Это была истерика. Друг вернулся. Он пытался вызвать скорую. Я не разрешила, сказала, что просто убегу и тогда найдешь мое тело на улице. Он просто делал мне повязки, останавливал кровь… всю ночь.


    Наутро я пришла в себя. Плохо помню, но, по его рассказам, я сидела, качалась, глядя на свою руку и повторяла одно и тоже – «Я хочу, чтобы моя рука стала прежней. И мы пошли в травмпункт зашивать ее. 20 швов. Разрезанные сухожилия, которые очень долго срасталась и ныли от боли…


    Потом звонок маме, и я умоляла ее разрешения на то, чтобы лечь в больницу, потому что понимала, что то, которое вчера совершило это, может вернуться в меня в любую минуту.


    Больница, реабилитация три месяца, антидепрессанты, транквилизаторы, психологи. врачебный консилиум…


    Вышла от туда почти без симптомов. Но все мысли внутри остались.


    Через два года снова попытка… Два года борьбы с депрессией без толку и снова толчок… И снова попытка… Через 6 часов нашли… реанимация, без разговоров, без согласия психушка, там вторая попытка, не успела… Остановилась. пришла в себя спустя дня три… И все… и пустота… страшная пустота…


    Больше я не хочу умирать. Моя темная часть меня все еще рисует в голове картины смерти, ежедневно… но я привыкла. Я почти игнорирую это….


    Но меня больше нет. После последнего раза что-то перевернулось внутри. Что-то или кто-то во мне, кто умел любить, страдать, чувствовать боль или удовольствие, покинул меня. Сейчас я не знаю, что будет дальше. Я просто не вижу своего будущего на ближайшие полгода… И даже идя вперед, осуществляя свои мечты… а я на автомате так и делаю… я не чувствую вкуса победы над смертью, над собой. Ничего не доставляет удовольствие. В борьбе я потеряла очень важную часть себя. Часть, которая отвечала за чувства и эмоции. У которой был шанс пройти все и быть счастливой. А сейчас я просто кусок мяса, со шрамами и воспоминаниями. Та девочка, которая хотела жить, устала от бесконечной борьбы… Она сдалась… она ушла… забрав с собой все. А без нее я никто. Я даже не смогу принять решения уйти или остаться.


    Лучше чувствовать боль, чем не чувствовать ничего.


    Не пытайтесь убить себя. У вас может получиться это, но вы останетесь здесь… Еще в более ужасном состояние души, чем оно было на момент, когда вы решили покончить со всем.


    © Realisti.ru


     (

    77
    голосов: 4.7 из 5
    )

    Как и почему матери манипулируют дочерьми — Wonderzine

    «Я знаю, как лучше»

    Обесценивание часто сопровождается нездоровым контролем за жизнью девушки. Часто это происходит, потому что мать не понимает, что в какой-то момент дочь должна стать самостоятельной и постоять за себя сама. «Многие матери пытаются остановить неизбежную сепарацию ребёнка. Особенно болезненной эта ситуация становится, если мать бессознательно хочет сделать из дочери идеального человека», — рассказывает Виктор Заикин.

    Основные проблемы с мамой у Лены начались в семнадцать лет. Она не ела мясо, не верила в бога и не собиралась в скором времени выходить замуж. «Тогда меня стали насильно кормить, под угрозой домашнего ареста водить в мечеть, чтобы я поняла, что обязана хранить девственность до свадьбы и вскоре найти мужа. Надо мной даже проводили какие-то странные ритуалы, чтобы изгнать демонов», — рассказывает Лена. Потом она влюбилась в одноклассника, и мама отреагировала на это очень плохо. Отобрала у Лены телефон, посадила её под домашний арест и запретила выходить на улицу. «Это оправдывалось якобы тем, что мне нужно готовиться к ЕГЭ, а не думать о мальчиках», — объясняет девушка. К счастью, ей действительно удалось поступить в престижный вуз и уехать, сведя общение с матерью к минимуму. «Я очень редко езжу домой, а по телефону сообщаю только о каких-то бытовых происшествиях. Как только я начинаю говорить о чём-то личном, случается скандал, и мама использует эту информацию, чтобы мной манипулировать», — говорит Лена.

    Мама входила в комнату Маши в любое время, не стучась и не спрашивая разрешения. «У тебя нет ничего своего и быть не может», — отвечала она на её возмущение. Иногда мать вскрывала ножом дверь в ванную, когда Маша закрывалась, чтобы помыться. «Ты такая беспомощная и не справишься с этим сама», — обычно объясняют своё поведение матери, помешанные на контроле. Так, мать может контролировать каждый шаг дочери: решать, что ей носить, как себя вести, где учиться и работать, с кем встречаться, во сколько возвращаться домой и как именно раскладывать вещи в шкафу.

    У дочери в ответ возникает твёрдая уверенность в том, что без указаний и советов матери она не справится. Ей начинает казаться, что она не может взять ответственность за свою жизнь, и она чувствует себя неудачницей, которая и шагу не может ступить без чьей-то помощи. Мама, в свою очередь, может упиваться ощущением власти и одновременно недоумевать, почему её дочь выросла такой безынициативной.

    Признаки, что мать не любит свою дочь

    Появление детей в семье – это очень важный и ответственный шаг. Ведь затем следует воспитание, и именно от него зависит поведение в социуме ребенка. Был ли желанный малыш или нет, тоже сказывается на характере ребенка и его взаимоотношениях с окружающими. Связь между матерью и дочерью достаточно сильная. И в большей степени она может разрушить будущую жизнь девочки. Эта статья расскажет о признаках, почему мать не любит собственную дочь.

    Данная статья поможет девочкам понять себя и свой внутренний мир, а также избежать внутренних конфликтов. Ведь зачастую недолюбленные материнской любовью девочки становятся закомплексованным и зажатыми женщинами. Кроме этого, такие девушки стараются всячески угодить матери, чтобы добиться хоть капельку любви и внимания.

    Брезгливость по отношению к ребенку

    Такая черта со стороны матери порождает низкую самооценку у девочки и неумение дарить другим людям любовь. В будущем девушка не сможет проявлять свои чувства к мужчине, если таковые имеются. Более того, девушки очень застенчивы и всегда стараются потакать материнским желаниям по поводу личной жизни. Некоторые матери жалеют о том, что были слишком брезгливы по отношению к дочерям. Однако это уже не исправить.

    Чрезмерный контроль

    Бывает так, что мамы очень сильно контролируют своих дочерей. А если что-то идет не по их плану, то дочери получают выговор или наказание. Это совсем не правильный ход воспитания. Ведь ребенок является личностью со своими собственными взглядами и видением окружающего мира. Ребенок может иметь свое представление на ту или иную ситуацию. Однако при токсичной матери-тиранке дочь должна обязательно следовать ее указаниям. В таком случае родитель становится тираном в глаза своего чада. Поэтому, о какой любви и взаимопонимании может идти речь? Во взрослом возрасте дочь начинает прятать свою личную жизнь и стараться не рассказывать о подробностях происходящего. Из этого вытекает такая черта, как скрытность.

    Эгоистичная мать

    Те матери, которые стараются сделать из дочери свою мини-копию, являются настоящими эгоистками. Нельзя забывать, что ребенок – это совсем другая личность, со своими предпочтениями и интересами. Мать-эгоистка не будет ценить дочь, а будет делать только то, что хочет видеть сама в своем ребенке. Это неправильно. Такие дети вырастают без умения выбирать, а их зависимость от матери растет в геометрической прогрессии.

    Непостоянство

    Женщины, которые срывают собственные неудачи на ребенке, в будущем получат неуверенного и зажатого человека. Сегодня мать была ласковой и нежной, а завтра она будет срываться на каждой мелочи: от разбросанных игрушек до разбитого горшка. Стоит всегда помнить, что дети не виноваты в плохом дне у родителей или каких-то неудачах на работе. Ведь дома работа должна оставаться за порогом.

    Воспитание детей является очень сложным процессом. Особенно когда ставится цель вырастить достойного и незакомплексованного человека. Ведь недостаток любви оставляет в сознании маленького человека очень глубокие раны, которые в более взрослом возрасте залечить трудно. Не нужно ставить собственные желания выше интересов ребенка.

    Были ли у Вас проблемы во взаимоотношениях с матерью, и как Вы их решили?

    Когда твоя мама тебя не любила

    Одно из самых распространенных и глубоко укоренившихся убеждений в нашей культуре — то, что матери всегда любят своих детей. По крайней мере здесь, в Соединенных Штатах, мы почитаем материнскую любовь как чистейшие эмоции; мы настаиваем на том, что даже матери, терпящие неудачу, «делают все, что в их силах». Социально-экономические или психологические проблемы могут препятствовать их усилиям по материнству, но в глубине души их любовь к потомству горит сильно и искренне.

    Если вы, как и большинство людей, разделяете убеждение, что матери всегда любят своих детей, у писательницы Пег Стрип есть для вас новости.Основываясь на своей последней книге «Дрянные матери», Стрип написала новое руководство для женщин, матери которых на самом деле не любили их, а вместо этого относились к ним с враждебностью, презрением или безразличием. С самой первой страницы Daughter Detox развенчивает миф о всеобщей любящей матери и раскрывает правду. Оказывается, нелюбящих матерей гораздо больше, чем вы могли представить.

    Для дочерей, матери которых не любили их, эта книга станет огромным облегчением.Поскольку они, как и мы, выросли в культуре, пропитанной мифом о том, что матери всегда любят своих детей, эти дочери всю жизнь обвиняли себя в том, что они «нелюбимы», оправдываясь или рационализируя поведение своих матерей, и возвращаясь в прошлое. снова и снова к пустому колодцу, надеясь наконец получить любовь, в которой они нуждались, но так и не получили. Дочь Детокс поможет этим женщинам осознать, что они не одиноки.

    Он также даст им подробные и практические советы о том, как двигаться дальше.Стрип делит процесс выздоровления на семь этапов, каждая из которых посвящена главам, основанным на глубоком понимании теории привязанности. Хотя Стрип не является психотерапевтом, она безмерно осведомлена о науке в этой области, от экспериментов Эда Троника «Неподвижное лицо» до стилей привязанности Мэри Эйнсворт. Она также сама нелюбимая дочь, поэтому может общаться со своими читателями глубоко личным и интимным образом. Она глубоко понимает наследие, оставленное нелюбящей матерью своему ребенку: «стыд, неуверенность в себе, а иногда и ненависть к себе.”

    В одном из первых постов этого блога я обсуждал стыд как своего рода «безответную любовь», и я вернусь к этой теме в своей будущей книге. Как объясняет Стрип, люди рождаются в этом мире с врожденным ожиданием, что любящая мать будет рядом, чтобы заботиться о них, сближаться с ними, заботиться об их потребностях и участвовать в радостном общении. Однако человеческие матери не обладают «врожденной способностью воспитывать или любить». По правде говоря, слоны инстинктивно больше подходят для матери, чем люди.»Когда любящий ребенок обращается к безразличной, отстраненной, враждебной или презрительной матери, безответная любовь, которую испытывает ребенок, вызовет глубокий стыд, который длится всю жизнь.

    Но Стрип предлагает надежду на выздоровление и подробное руководство, как вернуть жизнь, которую вы, возможно, прожили с любящей матерью. Наряду с сопутствующим томом, «Управляемым журналом и рабочей тетрадью», Daughter Detox описывает пошаговый процесс понимания того, как несчастное прошлое неизбежно окрашивает ваши стили отношений, триггерные точки и стратегии эмоциональной регуляции, часто неадаптивные, потому что они были сформированы в годы пренебрежения и жестокого обращения. Стрип не дает читателям упрощенных или чрезмерно оптимистичных советов о том, как двигаться вперед. Она объясняет, что «большая часть работы по избавлению вашей жизни от последствий токсичного детства заключается в том, чтобы вывести на поверхность бессознательные модели мышления и чувств, чтобы их можно было изменить с помощью сознания».

    Это непростой процесс, но если вы готовы протянуть руку и взять Стрип за руку, она проведет вас через этапы, поделится своим опытом на том же пути и по пути подбодрит вас.

    7 обычных ран для дочерей нелюбящих матерей

    Источник: Chamille White / Shutterstock

    За годы, прошедшие с тех пор, как я исследовал и написал «Дрянные матери», я рассказывал женщинам о нашем общем опыте. История каждой женщины индивидуальна; Возможно, самой большой общностью является открытие того, что каждый из нас не одинок, что мы не единственные девушки или женщины, у которых были матери, которые не могут или не хотят их любить. Табу на «оскорбление» наших матерей и мифы о материнстве, изображающие всех матерей любящими, служат изоляции нелюбимых дочерей.Это открытие снимает часть боли и бремени, но не все.

    Следующий каталог того, что может случиться с дочерью, которая вырастет без материнской любви и поддержки, основан на анекдоте, а не на научном исследовании; это тоже не должно быть инклюзивным. Опять же, пишу не как психолог или терапевт, а как попутчик.

    Почему эти раны являются обычным явлением, подробно объясняется теорией привязанности, впервые предложенной Джоном Боулби, а затем расширенной работами Мэри Эйнсворт, Мэри Мэйн и многих других.

    В младенчестве и детстве дочь мельком видит себя в зеркале, которое является лицом своей матери. Если ее мать любящая и настроенная, ребенок надежно привязан; она узнает, что ее любят и любят. Это чувство любви — достойной привязанности и внимания, того, чтобы быть увиденным и услышанным — становится краеугольным камнем, на котором она строит свое раннее самоощущение, и дает энергию для его роста.

    Дочь нелюбящей матери — эмоционально отстраненной, сдержанной, непоследовательной или даже чрезмерно критичной или жестокой — извлекает разные уроки о мире и о себе.Основная проблема, конечно, заключается в том, насколько человеческий младенец зависит от матери в воспитании и выживании, а также в ограниченности его мира. Результатом является ненадежная привязанность, характеризующаяся либо «амбивалентной» (ребенок не знает, появится ли хорошая мама или плохая), либо «избегающей» (дочь хочет любви матери, но боится последствий поиска. Это). Амбивалентная привязанность учит ребенка тому, что мир отношений ненадежен; избегающая привязанность создает ужасный конфликт между потребностями ребенка как в любви матери, так и в защите от эмоционального или физического насилия со стороны матери.

    Согласно теории привязанности, ранние привязанности формируют наши внутренние шаблоны или ментальные представления о том, как отношения работают в мире. Без терапии или вмешательства эти ментальные представления обычно остаются относительно стабильными.

    Ключевой момент заключается в том, что потребность дочери в любви матери является первостепенной движущей силой, и эта потребность не уменьшается с недоступностью — она ​​сосуществует с ужасным и пагубным пониманием того, что тот человек, который должен любить вас без каких-либо условий, не делает этого. т.Борьба за исцеление и преодоление трудностей велика. Это влияет на многие, если не на все, части личности, особенно в области отношений.

    Работа Синди Хазан и Филипа Шейвера (а позже и других) показала, что привязанности в раннем детстве в значительной степени предопределяют романтические отношения взрослых, а также дружбу. Вас не удивит, что самые распространенные раны — это раны самого себя и области эмоциональной связи.

    Смысл взгляда на эти раны не в том, чтобы оплакивать их или разводить руками в отчаянии при виде карт материнской любви, которые нам раздали, а в том, чтобы осознать и осознать их. Сознание — это первый шаг к исцелению нелюбимой дочери. Слишком часто мы просто принимаем такое поведение в себе, не учитывая его источник.

    1. Недоверие

    Нелюбимая дочь не знает, что она любима или достойна внимания; возможно, она выросла, чувствуя, что ее игнорируют, не слышат или критикуют на каждом шагу. Голос в ее голове — это голос ее матери, говорящий ей, чем она не является — умной, красивой, доброй, любящей, достойной. Этот внутренний материнский голос будет продолжать подрывать ее достижения и таланты, если не будет какого-либо вмешательства.Дочери иногда говорят о том, что они «обманывают людей», и выражают страх, что их «обнаружат», когда они добьются успеха в мире.

    2. Недоверие

    «Мне всегда интересно, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет быть моим другом. Я не могу удержаться от размышлений о том, есть ли какие-то скрытые намерения, знаете ли, и в ходе терапии я узнал, что это имеет прямое отношение к моей матери ». Эти проблемы с доверием проистекают из того ощущения, что отношения в основе своей ненадежны, и перетекают как в дружбу, так и в романтические отношения.Как сообщают Хазан и Шейвер в своей работе, амбивалентно привязанная дочь нуждается в постоянном подтверждении того, что доверие оправдано. По их словам, эти люди «переживали любовь как одержимость, желание взаимности и единения, эмоциональные взлеты и падения, крайнее сексуальное влечение и ревность». Доверие и неспособность установить границы, как оказалось, тесно связаны.

    3. Сложность установления границ

    Многие дочери, находящиеся между потребностью во внимании матери и ее отсутствием, сообщают, что они становятся «приятелями» во взрослых отношениях.Или они не могут установить другие границы, которые делают отношения здоровыми и эмоционально устойчивыми. Ряд нелюбимых дочерей сообщают о проблемах с поддержанием близких женских дружеских отношений, которые усложняются из-за проблем с доверием («Откуда я знаю, что она действительно мой друг?»), Неспособности сказать «нет» («Каким-то образом я всегда кончаю. быть тряпкой, делать слишком много, и я привыкаю или разочаровываюсь в конце »), или желание отношений настолько интенсивных, что другой человек отступает. Ненадежно привязанные дочери часто в конечном итоге создают сценарии, которые больше похожи на историю «Златовласка и три медведя», чем нет — никогда не совсем правильные, но почему-то либо слишком «горячие», либо слишком «холодные».”

    Это часто верно и в романтических отношениях. В своей работе Ким Бартоломью еще больше делит тех, кто избегает привязанности, на две категории — «напуганных» и «пренебрежительных». Оба разделяют одинаковое избегание близости, но по разным причинам. «Боящиеся» активно ищут близких отношений, но боятся близости на всех уровнях; они очень уязвимы, склонны быть цепкими и зависимыми. «Отверженные» в броне и отстранены, возможно, для защиты; их избежать проще.Увы, оба типа не могут достичь той эмоциональной связи, которая могла бы приблизить их к исцелению.

    4. Затруднение в точном видении себя

    Одна женщина делится тем, что она наконец узнала в ходе терапии: «Когда я была ребенком, моя мать удерживала меня, сосредоточивая внимание на моих недостатках, а не на моих достижениях. После колледжа у меня было несколько работ, но на каждой мои начальники жаловались, что я недостаточно стараюсь, чтобы попытаться вырасти. Только тогда я понял, что ограничиваю себя, перенимая взгляд матери на меня в этом мире.«Во многом это связано с усвоением всего, что вы слышали в детстве. Эти искажения того, как мы себя видим, могут распространяться на все области, включая нашу внешность. (Я лично просматривал фотографии моего подросткового возраста в поисках девушки, которую моя собственная мать называла «толстой». Она также назвала меня «нелюбимым», что, к сожалению, не так легко проверить или оспорить на снимке. На это потребовались годы .) Другие дочери сообщают, что удивляются, когда им что-то удается, а также не решаются попробовать что-то новое, чтобы уменьшить вероятность неудачи. Это не просто вопрос низкой самооценки, это вопрос более глубокого характера.

    5. Установка уклонения в положение по умолчанию

    Отсутствие уверенности или чувство страха иногда заставляют нелюбимую дочь приседать, чтобы избежать боли из-за плохой связи, вместо того, чтобы иметь мотивацию найти стабильную и любящую. Эти женщины, на первый взгляд, могут вести себя так, как будто они хотят иметь отношения, но на более глубоком, менее сознательном уровне их мотиватором является избегание.Работы Хазана, Шейвера и Варфоломея подтверждают это. К сожалению, избегание — будь то страх, недоверие или что-то еще, вызывающее это, — активно мешает нелюбимой дочери найти такие любовные и поддерживающие отношения, к которым она всегда стремилась.

    6. Чрезмерная чувствительность

    Нелюбимая дочь может быть чувствительна к пренебрежению, реальному или воображаемому; случайный комментарий может иметь вес ее детского опыта, а она даже не осознает этого. «Мне пришлось действительно сосредоточиться на своих реакциях или, лучше сказать, чрезмерных реакциях», — говорит одна женщина, которой сейчас за сорок.«Иногда я путаю то, что имеется в виду под подшучиванием, как что-то еще, и в конечном итоге забиваю это до смерти, пока не встряхиваюсь и не понимаю, что этот человек на самом деле ничего не имел в виду». Наличие матери, которая не настроена, также означает, что нелюбимые дочери часто не справляются с эмоциями; они также склонны слишком много думать и размышлять.

    7. Воспроизведение материнской связи в отношениях

    Увы, нас обычно привлекает то, что мы знаем, — ситуации, которые, хотя и делают нас несчастными, в конце концов, тем не менее «удобны», потому что они нам знакомы.В то время как надежно привязанные люди, как правило, выходят в мир в поисках людей, у которых есть похожая история привязанности, к несчастью, так же поступают и амбивалентно привязанные и избегающие. Иногда это приводит к непреднамеренному воспроизведению материнских отношений. «Я наверняка вышла замуж за свою мать, — говорит одна женщина, — он внешне полностью отличался от моей матери, но, в конце концов, он относился ко мне примерно так же, на тех же качелях, не зная, как он будет с ним. меня. Как и моя мать, он был по очереди равнодушным и внимательным, ужасно критичным или слегка поддерживающим.В итоге она развелась с мужем и матерью.

    Имея в виду этот список, день, когда дочь оценивает свои раны, является первым днем ​​ее исцеления и ее пути к новому самосознанию и новым возможностям. Давайте тост за исцеление и за будущее!

    Посетите меня на Facebook.

    Авторские права 2013 Пег Стрип

    Моя мама меня больше не любит: Raisedbynarcissists

    Моя мама была самой лучшей, когда я был маленьким. Удерживал меня, когда я плакал, пел меня спать каждую ночь, следил за тем, чтобы мой эмоционально оскорбительный отец был поставлен на место, когда она пришла и забрала меня от него (они никогда не женились).Она познакомила меня с World of Warcraft, когда он еще находился в стадии бета-тестирования, она меняла ванну каждую ночь, она готовила мои любимые блюда, когда я был слаб.

    Теперь ей все равно.

    Когда мне было 12, все начало меняться. У нее явно была зависимость от болеутоляющих из-за автомобильной аварии, в которой она попала, когда мне было 10 лет, в результате которой она повредила шею и до сих пор принимает субоксон, чтобы справиться — мой отчим даже не знает об этом. Когда мне было 12 (может быть, даже 11), моя депрессия действительно усилилась. Я думал о самоубийстве каждый день и однажды попытался совершить самоубийство в этом возрасте.Похоже, она … не хотела этого. Линия ругала меня за это, правда. Я не понял, потому что у нее была клиническая депрессия, и я думал, что она поймет.

    Когда мне было 13 лет, я сбежал из дома. Я сбежала с парнем, который убедил меня обмануть моего парня вместе с ним … хотя ему было 18 лет. После того, как он бросил меня на обочине дороги, полиция в моем родном городе в конечном итоге забрала меня и удерживала. в камере предварительного заключения на станции после интервью со мной. Офицер, который вел мое дело, похоже, сочувствовал мне — я действительно хотел бы вспомнить его имя.Он спрашивал меня, как я отношусь к жизни, на что я злюсь и т. Д. Он посмотрел на меня и сказал: «Судя по одежде, вы не слушаете кантри» (я живу на юге) », но есть одна песня: если вы проходите через ад, продолжайте идти, потому что вы можете выбраться, прежде чем дьявол даже узнает, что вы там ». Перед тем, как отвезти меня в камеру, у него затуманились глаза.

    Моя мама за четыре часа приехала за мной из полицейского участка в 20 минутах езды. Она утверждала, что плакала все время с того момента, когда ей позвонили из полицейского, до вождения за мной, хотя я не уверен, что это правда.Она заперла меня в одном из наихудших психиатрических учреждений в стране — это было очень похоже на тюрьму, но с меньшей свободой.

    Когда мне было 14, я снова сбежала, на этот раз со своим парнем. Чтобы справиться с семейной жизнью, я обратился к наркотикам и алкоголю. Это было не самое счастливое время, поскольку он принимал гораздо более тяжелые наркотики, чем я, и стал психотиком из-за того, что повредил ими свой мозг. Он пытался убить меня, когда мы бежали через лес во время грозы, вдали от ближайшей дороги, чтобы избежать полиции.Мы спрятались в чьем-то сарае на заднем дворе и уничтожили наши телефоны, чтобы нас не отследили. Я принимал столько наркотиков в то время, что не помню, как нас поймали, но меня отвезли домой и отругали. У них не было денег, чтобы снова отправить меня в клинику (утверждая, что я в одиночку разрушил их финансы), поэтому моя мама отправила меня провести день со своей подругой детства, которая полностью понимала, как я себя чувствую, и позволяла мне поговорить о как я себя чувствовал. То, чего бы не сделала моя собственная мать.

    Когда мне было 15 лет, умерла мама моей матери.Я был очень близок с моей бабушкой. Ее похороны в мой 16-й день рождения. Мой друг, который поехал со мной (вместе с моим парнем — тем же самым, которому я изменял), рассказал о том, насколько его отстойный санный спорт с тех пор, как его девушка оставила его. Я так сильно хотела его ударить … Но мама. Она утешила его и обняла, сказав, что станет лучше. После смерти единственной семьи, к которой я был так близок. Того же человека, на которого ОНА смотрела с уважением и которого очень любила.

    В течение следующих двух лет ситуация, казалось, изменилась к лучшему.Она больше со мной разговаривала, обнимала меня и говорила, что любит меня больше, сказала, что она так рада, что я поступил в колледж (в итоге я не пошел, потому что не мог себе этого позволить, даже с кредитами — а она не пошла) помогите мне заплатить за это). Сказал всем, какой я классный, милый и умный.

    Когда мне было 18, она дала мне выбор: покинуть мой дом, никогда не возвращаться и быть навсегда одна со своим парнем (все тот же), или остаться здесь и о тебе позаботятся. Это было больно по многим причинам. 1: мы, наконец, снова подобрались так близко.2: было 2 часа ночи, и она заставила меня выйти из дома босиком, в пижаме, не имея ничего, кроме телефона, и заставила идти, пока я не свернул за угол, и она меня не увидела.

    Пару ночей назад она снова напилась. Я сказал ей, как сильно я ее люблю, и мне не нравилось видеть ее такой пьяной, учитывая, насколько она была больна (недавно была госпитализирована из-за пневмонии в ее грудной полости, а не только в легких). Мы с ней очень эмоционально поссорились, и она сказала мне:

    «С самого детства ты разбивал мне сердце.Я так сильно любил тебя, и ты никогда не любил меня в ответ. Это заставляет меня чувствовать себя куском дерьма каждый день, когда я жив ».

    Я не планировался. Моя мама думала, что она бесплодна, и пару недель закрутила роман с папой. Затем я приехал примерно через 10 месяцев после они встречались, но моя мама была так напугана на протяжении всей беременности и моего младенчества. Мой отец был оскорблен, в основном эмоционально (с тех пор он поправился и был прощен — его воспитывали таким же образом, и его дочь не видела его в течение 7 лет). лет, чтобы понять, что он был неправ) и боялся за свою жизнь. Я не особо любил его в детстве, потому что он меня тоже пугал, но никогда не трогал меня. Но он действительно использовал подарки и покупал мне все, что я хотел, просто чтобы получить фаворитизм. На протяжении всей моей жизни она утверждала, что я всегда любила его больше, даже те годы, когда я не разговаривала с ним.

    С меня хватит. Я поднялся наверх, собрал чемодан и попытался уйти. Она захлопнула дверь мне по руке и ударила меня. Забавно, как она выгнала меня через несколько дней.

    Вчера я разговаривал с ней, наверное, в десятый раз за год с тех пор, как она меня выгнала.Она никогда не связывается со мной первой (несмотря на то, что приглашает моего кузена на ужин более трех раз в неделю) и половину времени извиняется, чтобы не разговаривать. «Я иду с отчимом и двоюродным братом, не могу разговаривать», «извини, я пытаюсь заснуть» (в 15:00 во вторник). Она явно не интересовалась мной. Прошлой ночью я понял, что она меня больше не жила.

    Изменить: парень в 13 лет отличается от парня в 14, но такой же, как нынешний парень. Я живу с ним сейчас.

    День, когда я понял, что мама меня не любит: ЮСТНОМИЛ

    Мне было три года.Это кажется довольно драматическим выводом в нежном трехлетнем возрасте, но даже сейчас, когда мне уже за 40, когда я вспоминаю свои постоянно расширяющиеся воспоминания, я с грустью признаю, что мой инстинкт раннего детства был правдой.

    Урок прочно закрепился в моем сердце следующими событиями, которые произошли, когда мне было от четырех с половиной до пяти лет. Помню, это было перед моим пятилетием, и осенью я собирался пойти в детский сад. Когда это происходит, моей матери было 24 года, а моему отцу 21 год.Обратите внимание, что мой отец был очень молод, когда я родился. Моей матери было 19 лет, а отцу 16,5 лет. Но это история для другого раза.

    Некоторые события, о которых я расскажу в будущем, я могу быть нечетким в точных временных рамках, потому что они происходят из подавленных воспоминаний, но это конкретное событие я никогда не забывал, когда рос, даже несмотря на то, что моя мать старательно пыталась вывести меня из этого память на всю жизнь. Вы можете гореть от ярости после того, как прочтете это, заранее прошу прощения.

    Предупреждение о прошлых событиях, физическое насилие в отношении ребенка

    Моя сестра (LS) и я смотрели мультфильмы, пока моя мать (MM) принимала ванну. ММ часто нравилось, когда одна из нас сидела на унитазе и «разговаривала с ней», пока она принимала ванну, но на самом деле это был ее шанс переложить свои чувства на меня, ее маленького терапевта. Я с радостью отказался от этой роли LS, когда ей было два года, из-за того, что случилось со мной, когда мне было три года… и в любом случае LS была явным фаворитом мамы и всегда относилась к ней преференциально.Я был рад, что в некоторых вещах меня игнорировали.

    Мама позвала Л.С. в ванную, и я слышал много шепота и хихиканья. Мне было грустно и я был брошен, поэтому я просто гладил нашего кота, и он гладил меня по лицу и лизал мои слезы. Серьезно, он был лучшим котом на свете и любил меня. Когда он сидел у меня на коленях и чувствовал, как мои слезы падают ему на спину, он переворачивался и обнажал свой живот, хватал мое лицо лапами, гладил его, облизывал и очень громко мурлыкал. Мне приходилось прятаться, когда я плакал, иначе моя мама шлепала бы меня за то, что я позволил ему лизнуть мне лицо.

    Вдруг раздался громкий всплеск, MM закричал, а LS начал кричать: «Мама упала!» последовал громкий плач. Я бежала в ванную комнату с ужасом в сердце, я не знала, как вызвать скорую помощь и что, если мама умерла, а папы не было дома! (тогда номер 911)

    Я ворвался в ванную и был почти в ярости. Я остановился как вкопанный и просто не мог понять, что вижу. MM сидел, LS был в туалете, никто особо не плакал и не обижался, а потом они оба рассмеялись.Я был сбит с толку, что происходит?

    «хахахаха hedera3, мы вас обманываем!» — кукарекал Л.С.

    Я был ошеломлен. ММ указал мне в лицо и ухмыльнулся: «Ты должен увидеть свое лицо! фыркает. Ты похож на рыбу! » Они оба засмеялись сильнее, и LS стал называть меня «Рыбья морда».

    Я заплакал и крикнул: «Это не смешно!»

    Они смеялись еще громче, и все я был переполнен смущением и позором, который уступил место раскаленной ярости, потому что ММ продолжала говорить: «О, хедера3, это просто шутка, ты такой чувствительный», и она смеялась так сильно, что ныряла с маской и трубкой. свинья! Я топнул ногой и закричал: «Это не смешно! Ты злой, и я тебя ненавижу! »

    Хорошо.Наступила мгновенная тишина.

    Я убежал в свою спальню и спрятался в углу между стеной и кроватью, и Кот последовал за мной. ММ топала за мной голая (она все время ходила голышом) и с нее капали пузыри. Она рычала-кричала на меня: «Оставайся здесь, пока твой отец не вернется домой!» и хлопнул дверью спальни. Это было прямо перед обедом, так что я не мог выйти до обеда и до этого времени меня не кормили.

    К тому времени, как папа вернулся домой, я был очень голоден.Я был тощим ребенком, у которого время от времени возникали проблемы с желудком, поэтому из-за отсутствия еды я мог упасть в обморок или заболеть. Но я до смерти боялся, что папа вернется домой; Я знал, что будет, если у него будет плохой день.

    Я слышал, как по улице едут колеса его большого грузовика. Мой желудок упал, и я почувствовал, что во рту пересохло и кислое, а затем налилось слюной. Грызущая яма страха в животе вызвала рвоту. Моя челюсть была крепко стиснута, и я чувствовал, что собираюсь покакать в штаны. Я слышал низкие голоса в гостиной и дрожащий голос моей матери.Что она ему говорила? Я старался слышать.

    Я попытался проглотить узел в горле, когда дверь распахнулась и ударилась о стену.

    «hedera3?»

    «Да, папа» я успел пропищать. Я так его боялся. Он мог впасть в ярость без промедления, кричать о том, как я бросаю вызов его авторитету, и что он научит меня моему месту.

    Он говорит мне, что разочарован во мне из-за моего поведения, и ему придется отшлепать меня за неуважение к моей матери.Я заплакал и сказал ему, что это несправедливо, потому что она сыграла со мной злую шутку и посмеялась надо мной.

    «Что она говорит о ММ?»

    ММ смахивает его взмахом руки. «Я расскажу вам все о том, что произошло позже, главное, что она поступила со мной неуважительно».

    Я посмотрел на отца, умоляя его выслушать меня.

    «Наклонись над кроватью, hedera3.»

    Он держал меня одной рукой, и я нанес несколько ударов по дну большой деревянной лопаточкой с отверстиями.Меня вырвало, потому что я так сильно плакала, что не могла дышать, боль была мучительной. Слава богу, это было просто немного желчи, иначе ММ меня бы рассосала сильнее, когда она оттолкнула меня и вытерла его.

    «Боже мой, hedera3, ты такой драматичный. Это не так уж больно «.

    Хорошо. Я тот, кто не сможет сесть пять дней, но ладно. В следующий раз я постараюсь так сильно не плакать.

    Я с трудом мог съесть ужин, и меня отправили спать без десерта за мое угрюмое отношение.Я плакал в постели, и Л.С. пыталась прижаться ко мне, но я оттолкнул ее и сказал, чтобы она оставила меня в покое. Она спросила, почему, и я сказал ей, что ненавижу ее за то, что она помогла маме обмануть меня и посмеяться надо мной. LS плакал и сказал, что это была идея мамы. Она попыталась обнять меня снова, и я просто позволил ей обнять меня, в то время как я смотрел на стену и плакал до сна, потому что меня никто не любил.

    Перенесемся немного вперед, может, на три дня в неделю, но не более того. Моя задница все еще опухла и в синяках от моей порки .

    LS и я смотрим мультики, а ММ звонит LS в ванной. Я слышу, как сливается ванна и включается душ, полоскание, большой грохот, стон, а затем крик Л.С., когда она выскакивает из ванной, умоляя меня помочь ей подобрать ММ, потому что она упала, когда ополаскивалась в ванной. душ.

    Если бы я мог прямо сейчас посмотреть в камеру и поморщиться, я бы сделал это.

    Я сказал: «Я не дурак, вы, ребята, снова пытаетесь меня обмануть!»

    LS изо всех сил настаивала на том, что говорит правду, и пыталась затащить меня, но я не мог сдвинуться с места. «Оставь меня в покое!» Я закричал и отступил в угол «крутящегося» стула. (Один из тех футуристических кресел конца 60-х, которые вращались.)

    LS убежал, и я услышал рыдания и много шума. Я был убежден, что это еще одна уловка, и остался на месте. Через некоторое время ММ выбегает из ванной в полном ужасе и неожиданно изо всех сил бьет меня по лицу. Я вылетел из вращающегося стула и врезался в стену. Мое лицо так сильно болело, и комната вращалась так же быстро, как стул над моей головой.Она никогда раньше не делала этого со мной, и я был в ужасе.

    «Как ты посмел не помочь мне, когда я ранен! Вашей младшей сестре нет и двух с половиной лет, и она не может мне помочь одна! » она рычала-кричала, когда я пытался отодвинуться от нее, но она резко подняла меня за левую руку (у меня проблема с этим плечом до сих пор) и затащила в мою комнату. Я не сопротивлялся, я знал лучше. Она просто двигалась так быстро, что я не мог поднять ноги.

    Я рыдал и задыхался оттого, что она причиняет мне боль, но она тряхнула меня за руку и сказала: «Заткнись, плакса, черт возьми!» и бросил меня на кровать.Я сжался в клубок, когда она стояла надо мной, и что-то изменилось в ее лице, когда она увидела, как я съеживаюсь на кровати. Кем была эта женщина? Это был не ММ.

    «Оставайся здесь, пока твой отец не вернется домой», — сказала она смертоносным мягким шепотом. Я был напуган до безумия. Я начал изо всех сил молиться Богу, чтобы он пришел и спас меня.

    Когда мой отец пришел домой, он был очень зол на меня и отругал меня за то, что я не помогал маме. Когда я попытался возразить, что не помогал, потому что они обманывали меня раньше, он сказал мне, что не хочет слышать мои извинения и что он очень разочарован во мне.«Какой дочерью вы оказались? Мне за тебя стыдно. Я никогда не забывал эти слова и последовавшие за ними избиения.

    Я помню, как пытался настоять на том, чтобы он меня выслушал, потому что он был несправедливым, и Бог хочет, чтобы мы были справедливыми, он сказал мне, что я был дерзким маленьким дерьмом и как я смею бросать вызов его авторитету! Меня столкнули с кровати против моей воли, и он бил меня, пока не сломал лопатку по моей заднице. Я кричал хрипло и беззвучно, бился и трясся, пытаясь уйти, но удары стали сильнее, я обмяк, меня вырвало, и я почувствовал, как лопнуло весло, когда вошел ММ и оттащил его от меня.Он дышал, как обезумевший зверь, в то время как ММ выкрикивал его имя снова и снова.

    Помню, как меня рвало, и все стало черным. Понятия не имею, что произошло после этого. Позже я проснулся в постели, и было темно. Я помню, как молился Богу и хотел умереть. Я попытался пошевелиться, но не смог, в конце концов пописал в кровать.

    ММ не был доволен на следующее утро

    «Моя мама меня не любит» • EBONY

    Я часто говорил своим детям: «Вы же знаете, что я бросился бы ради вас перед движущимся автобусом, верно?» Они смеются над моим драматическим подбором слов, но знают, что это правда.С того момента, как они сделали первый вдох, я инстинктивно начал защищать и лелеять своих детей. Для меня воспитание детей — это такой же непроизвольный рефлекс, как сердцебиение. Но реальность такова, что желание или способность матери не всегда дано. Каждый год в День матери маленькая девочка внутри меня оплакивает отсутствие отношений, которые для многих являются предположением. Как может сказать любой, кто когда-либо терял кого-то, кого любил, эмоциональная боль никогда не проходит полностью. Он просто притупляется до далекой, случайной боли.

    День матери всегда был для меня горько-сладким днем. С одной стороны, я с нетерпением жду возможности увидеть, что мои дети собираются сделать для меня в этот ежегодный день, чтобы признать меня своей любящей и преданной мамой. Это ежегодное мероприятие, на котором я не только получаю завтрак в постели, но и показываю их детские фотографии и рассказываю им истории о том, как они любили бегать по дому голыми в детстве, закатывая глаза.

    С другой стороны, День матери также подчеркивает тот факт, что я — ребенок без матери.Я не говорю это с какой-либо злостью … это просто констатация факта. Второе воскресенье мая и сопровождающие его рекламные проспекты и телевизионные ролики напоминают мне, что моя мать решила не появляться в моей жизни. Честно говоря, меня заставляет содрогаться от предположения, что у каждого есть / была мать, которая была любящей или даже присутствовала. Как бы резко это ни звучало, не все матери их любят, и не все матери решают активно воспитывать своих детей.

    Трудно сказать, но мама меня не любит.Она бросила меня и двух моих братьев и сестер тридцать семь лет назад. Если не считать краткого примирения, когда мне было 27 лет, она никак не повлияла на мою жизнь с пяти лет. Мне, как матери, трудно представить, как женщина может уйти от своих детей, но это случается чаще, чем наше общество допускает. К сожалению, способность к родам не зависит от материнского инстинкта женщины.

    Нельзя сказать, что в моей жизни не было матери; с 5 до 17 лет меня воспитывала вторая жена отца со спартанской заботой.Джули не была самым общительным или ласковым человеком, но она старалась изо всех сил в условиях финансовой нестабильности, неоднократных измен моего отца и социальной изоляции. В подростковом возрасте наши отношения были чрезвычайно нестабильными. Я чувствовал, что она контролирующая, консервативная и встревоженная, что она и была. Но она также была предана своей семье, скрупулезно заботилась о наших физических потребностях и изо всех сил старалась привить мне и моим братьям и сестрам достойные ценности. Когда я стала старше и вырастила своих детей, моя признательность к ней не только как к матери, но и как к доброму и сострадательному человеку возросла в тысячу раз.

    В какой-то момент кто-то или что-то убило этот инстинкт в моей матери. Когда мы ненадолго помирились в течение семи месяцев в 1997 году, она прямо сказала мне: «Ты мне не нравишься. Я бы не выбрал тебя в друзья. Ты просто моя дочь. То, что мы мать и дочь, не означает, что мы должны быть в жизни друг друга ». Сказать, что ее слова и действия были разрушительными, было бы большим преуменьшением. Как мать, я не могу понять эти слова, но я не осуждаю ее за то, что она решила не быть в моей жизни.Взрослая женщина во мне понимает, что не все способны любить и заботиться. Я не ходил на ее месте. Я не знаю, как она борется, и не понимаю ее душевного состояния. Иногда случаются вещи, которые слишком болезненны для обработки, и единственное, что мы можем сделать инстинктивно, — это закрыть глаза и выключиться. Моя мать замкнута внутри себя, либо слишком сломлена, либо закалена опытом, чтобы желать отношений с теми самыми людьми, которым она дала жизнь.

    Смотрите также

    Повзрослев, я понял, что семья — это не просто вопрос крови; это также и, возможно, даже более важно, о чувствах в вашем сердце.Хотя у меня в жизни нет биологической матери, мне повезло, что у меня есть мачеха и подруги, которые были моими суррогатными матерями на протяжении многих лет.

    Этот День матери, как и предыдущие, будет временем размышлений, благодарности и надежды. Я благодарен Богу за то, что он сохранил мой материнский инстинкт. Я благодарен за то, что у меня в детстве есть два здоровых, умных и порядочных человека. И я все еще надеюсь, что однажды что-то вызовет у моей матери пробуждение, которое заставит ее ввести мое имя в Google и отправить мне электронное письмо с просьбой восстановить связь.Независимо от того, сколько мне лет, я все равно остаюсь маленькой девочкой своей матери.

    Сил Лай Абрамс — эксперт по взаимоотношениям на сайте EBONY.com, автор книги «Нет больше драмы: 9 простых шагов к превращению срыва в прорыв» и член правления Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия. Следуйте за ней в Twitter: @sil_lai и свяжитесь с ней на Facebook. Хотите совета Сил Лая? Напишите на [email protected], чтобы получить ответы на свои любовные вопросы в следующей колонке!

    Я не любил свою маму, но сначала она не полюбила меня | Лора Фокс | The Personal Essayist

    Почему мы не должны судить переживших жестокое обращение с детьми за то, как они говорят о своем насильнике.

    Фото Андреа Пиаквадио из Pexels

    Я не люблю свою маму.

    Я уже слышу хор людей, спрашивающих: «Неужели ты еще немного любишь ее?» Но нет. Я ее не люблю. И меня это не огорчает, потому что она не полюбила меня первой.

    Только когда я услышал, как другой отчужденный ребенок сказал: «Они не любили меня в первую очередь», я понял, что мои чувства действительны. Он прав. Наши родители начали это. Все детство мы любили их в надежде, что они полюбят нас в ответ.Часто люди проводят всю свою взрослую жизнь, пытаясь завоевать расположение родителей. И ничего страшного, если придет время, когда ты не сможешь больше терпеть и поймешь, что никогда не любил своих родителей. Как ты мог их любить? Они никогда тебе не позволят. Что происходит, так это то, что нам нравится идея наших родителей. Нам нравится их потенциал, даже если этот потенциал воображается.

    Я чувствую себя осужденным за то, что не люблю свою мать. Я могу понять это с точки зрения других людей. У них есть здоровый образец отношений, который им передали родители, потому что они любили их.Они пытаются поставить себя на мое место, но не могут. Они могут только представить, каково было бы не любить свою мать.

    Моя мама не такая, как те матери. На самом деле она вообще не была матерью. Я был родительской фигурой. Я ухаживал за ней. Я защищал ее. Я контролировал ее эмоции. Я извинился за нее. Я любил ее. Но это не была динамика любви здоровой матери и дочери. Эта любовь была пронизана отчаянием, тревогой, долгом и постоянным чувством того, что недостаточно хороша.Я думал, что если я был достаточно предан и любил достаточно сильно, может быть, она будет любить меня все время, а не только тогда, когда ей это удобно.

    Я двадцать четыре года любил свою мать. Любить ее было нелегко. Фактически, это было постоянно болезненно и разрушало мое психическое здоровье. Я постоянно ее прощал. Я изменился, чтобы она нравилась мне больше. Я брал на себя ответственность, потому что знал, что она этого не сделает. Я относился к ней как к ребенку и позволял ей не брать на себя ответственность за свои ошибки.Я был похож на чрезмерно опекающего родителя. Я бы оградил ее от всего, в том числе от последствий ее собственных действий.

    Может быть, это отчасти моя вина, что она такой ужасный человек. Хотя у меня были хорошие намерения, я помог создать монстра. Но я был ребенком. И я сделал это, потому что она меня заставила. Я думал, что поступаю правильно. Я думал, это завоюет ее любовь. Я думал, что это сделает меня достаточно хорошим.

    Когда я говорю, что не люблю свою мать, никто не понимает, насколько сильно я любил ее.Они не понимают, что отсутствие любви к ней освободило меня. Они никогда не останавливаются, чтобы спросить, почему я ее не люблю и что заставило меня так себя чувствовать. Огромная часть нашей культуры — «почитать мать и отца своих». Но как я могу почтить свою мать? В ней нет ничего достойного.

    Самое сложное в том, что у моей матери нет угрызений совести. И когда я вспоминаю свое детство, я не могу вспомнить ни одного случая, когда ей было жаль. Она не сожалела, когда поставила меня в опасные ситуации, в результате которых я и мои сестры подверглись сексуальному насилию.Она не пожалела, когда увидела, как это повлияло на нас психологически. Она не сожалела, когда обидчик попал в тюрьму, и у каждого из нас начались ужасные проблемы с психическим здоровьем. Она не сожалела, когда мы боялись ее гнева. Она не сожалела, когда ее жестокие слова лишили нас уверенности. И она не пожалела, когда я набрался смелости, став взрослым, и рассказал ей все это.

    Большинство матерей испытывают «материнскую вину». Я сама мать и много переживаю это. Однако моя собственная мать всегда казалась неспособной к таким эмоциям.Это никогда не было ее ошибкой. Часто это всегда была моя вина. Примером этого была ситуация, когда она впала в ярость буквально из-за ничего. Это было очень типичное поведение, поскольку она отказывалась брать на себя ответственность за регулирование своих эмоций. Если она злилась, она кричала. Если бы она чувствовала себя немного подавленной, она истерически рыдала. Не имело значения, было ли это неуместным или нечувствительным по отношению к другим.

    Она кричала на меня и называла имена, которые затрагивали все мои неуверенности. Я стоял за пределами комнаты, в которой она находилась, и у меня началась паническая атака.Она поняла, что зашла слишком далеко. Но вместо того, чтобы извиниться, она обвинила меня в панике. «Я не вижу сквозь стены», — отрезала она, имея в виду тот факт, что меня не было видно для нее, когда на меня было нападение. Но она слышала, как я задыхаюсь. Она слышала, как ее собственный ребенок пытается дышать. Но она ничего не почувствовала.

    Иногда мне больно не столько из-за того, что моя мама сделала со мной. Этого она не сделала. Если бы надо мной издевались в школе, она нашла бы способ предположить, что это была моя вина, обвиняя мои манеры, то, как я выгляжу, и вообще разбирая ситуацию, чтобы увидеть, как я мог спровоцировать хулигана.«Тебе не следовало этого говорить» или «ты звучал жалко, когда сказал это» — вот намеки, которые она обычно давала.

    Конечно, это больно, и это оказало длительное психологическое воздействие. Но что заставляло меня чувствовать себя самым нелюбимым, так это отсутствие объятий, поддержки, одобрения и лояльности. Она никогда не была на моей стороне. Как будто она понимала, почему люди хотели меня запугать. В детстве я этого не понимал. Как взрослый, я это прекрасно понимаю. Она имела отношение к детям, которые издевались надо мной, потому что она была моим первым хулиганом.Конечно, она их понимала. У них был одинаковый образ мышления, и им нужно было кого-то оторвать, чтобы они чувствовали себя лучше.

    Она меня никогда не защищала. Она никогда не защищала меня от хулиганов. Она никогда не защищала меня от отца, когда он был слишком жесток со мной или давал понять, что благоволит моей сестре. Она никогда не защищала меня от сексуального насилия. И все же я всегда защищал ее. В то время мне не хотелось этого, потому что она никогда не учила меня видеть в себе что-то хорошее, но я была хорошей дочерью.Я был добр к ней. Я был ей верен. Я всегда ее прощал. И я всегда любил ее.

    В зрелом возрасте наступил момент, когда я больше не мог терпеть и мне пришлось уйти. Не потому, что я хотел. Мне пришлось. Это то, чего люди не понимают, когда вы отдаляетесь от своих родителей. Это не похоже на ваш выбор. Такое ощущение, что у тебя нет выбора.

    Я знаю, что я бы не выжил, если бы остался, как эмоционально, так и с точки зрения реального выживания. В ряде случаев ее отсутствие любви подталкивало меня к попыткам самоубийства.Я доходил до того момента, когда чувствовал, что для нее недостаточно хорош, и я перепробовал все, так что какой смысл жить, когда это было так больно.

    Отсутствие любви к ней возвращает мне силу. Это позволило мне по-настоящему жить жизнью. Я больше не хочу ее одобрения. Я принял, что она меня никогда не любила. И хотя путь к избавлению от любви, которую я испытывал к ней, временами был настолько болезненным, что я думал, что это убьет меня, это лучшее, что я когда-либо делал.

    Я не люблю свою маму, потому что я плохой человек.Я не люблю ее, потому что я храбрый. Я ее не люблю, потому что я работал и продолжаю работать, чтобы залечить. Я не люблю ее, потому что мне нужно любить более важных людей. У меня есть сестры, муж и дочь. Зачем тратить любовь на человека, который заставляет меня желать моей смерти, если я могу отдать ее тем самым людям, которые делают мою жизнь достойной жизни?

    Я не люблю свою маму, потому что я слишком люблю себя, чтобы позволить ей снова причинить мне боль.

    Как я пережила отсутствие любви матери | Кэролайн де Браганса | Измени свой разум Измени свою жизнь

    Я помню ту сессию.

    Мой терапевт знал, что я смогу с ней справиться, если буду откровенен со мной.

    «В детстве ты не любил мать. Примите, что вы никогда этого не получите — пора двигаться дальше ».

    Моя первая реакция была ранена. Как она могла такое сказать?

    Потребовалось несколько дней, чтобы осознать, пока я не привык принимать, что есть события (или не события), которые я не мог изменить.

    Как мы обманываем себя, что мы «переборщили».

    В то время мне было за 40.

    Десять лет спустя

    В 1999 году я начал терапию в третий раз, так как не справлялся с жизнью.

    Я получил письмо, сочащееся любовью от моей матери, с приглашением вернуться в Великобританию, она будет заботиться обо мне, пока я не встану на работу и т. Д. и времена были тяжелые.)

    Я поймал наживку, не обращая внимания на то, что ждало меня впереди.

    Я упомянул письмо своему терапевту на следующем сеансе и сказал ей, что принял приглашение.

    Это привело ее в ужас.

    «Пожалуйста, не уходи, — сказала она. «Конечно, вы не верите, что она написала!»

    Вот и я снова влюбился в липкую сладость матери; надежда с оттенком отчаяния заставляла меня упираться в пятки. И мой терапевт изо всех сил старался защитить меня.

    «Я должен это сделать. Я хочу попробовать в последний раз. Если нет, я никогда не узнаю. Может, с возрастом она смягчилась.

    Я все еще мечтал о счастливой сказке, которая сбылась.Эта ложная надежда осталась.

    Ответ читателя на статью Пег Стрип «Нелюбимые дочери» в «Психологии сегодня» демонстрирует, что это общая черта:

    «Мне мешает моя собственная надежда. Я очень надеюсь, что моя мать внезапно изменится и будет относиться ко мне хорошо, и, хотя я знаю, что это не более чем принятие желаемого за действительное, меня все равно затягивает. В итоге я чувствую себя таким же опустошенным в 35 лет, как и в 15 лет ».

    Это будет последний раз.

    Мать начала свою ерунду в тот момент, когда заметила меня в зале прилета аэропорта Хитроу.

    «Боже мой, ты похож на хиппи. Мы должны что-то сделать с твоими волосами. Я нанял лимузин и водителя, чтобы мы могли стильно ехать домой ».

    Кошмар начался.

    Я выдержал еще четыре дня под ее контролем, прежде чем собрал свои чемоданы (и гитару) и ушел.

    Ужасающая и травмирующая финальная интерлюдия, которая вернула мне боль и ужас, которые я пережил во время ее правления до семи лет, когда мой папа (да благословит его Бог) забрал меня и моего брата из ее лап, развелся с ней, получил опеку , и перевезли нас в Южную Африку.

    Я работал шесть месяцев в Великобритании, а затем вернулся в Южную Африку в ноябре 1999 года. Несмотря на то, что врач поставил диагноз моей депрессии (мой четвертый и последний эпизод), я был уверен, что радость от возвращения домой убьет ее.

    Home Sweet Home

    «Материнская любовь — это то, что должно быть очевидным, свободно предлагаться и цениться выше многих других вещей в жизни. Да, отцовская любовь важна, но именно мать крепко держит новорожденного ребенка и служит его первой настоящей привязанностью.Для девочек отсутствие материнской любви настолько травмирует, что это невозможно описать простыми словами ». Шерри Херд — The Minds Journal

    В канун Рождества, в гостях у друзей, у меня случился самый сильный приступ паники. Мы остались ночевать; было бы ложью сказать, что я спал.

    Я был хрупким, хрупким.

    На следующее утро, выйдя на улицу, чтобы ехать домой, представил новый опыт — агорафобию. Всю дорогу домой я свернулась калачиком на пассажирском сиденье, скрестив руки над головой.

    Короче говоря, я провел семь недель в психиатрической клинике в январе / феврале 2000 года, решая и исцеляя свои нерешенные эмоциональные проблемы, большая часть которых была связана с моими отношениями с моей матерью.

    Компьютеры не ломались, когда мы вступали в новое тысячелетие — только я.

    Частью ритуала освобождения было написать ей письмо, в котором изложено все, что я хотел ей сказать, но никогда не делал. Размещение этих слов на 20 с лишним страницах формата А4 убило вирус этих токсичных отношений.

    Еще лучше, заключительным актом ритуала было сжечь письмо. В тот день все негативные эмоции, связанные с моей матерью, загорелись. Никогда не вернуться. Я сказал свое слово.

    Я развелся с мамой, следуя по стопам отца.

    Как я выжила без материнской любви

    Судя по рассказам, которые я прочитал и ответил здесь, на Medium, я знаю, что я не единственный выживший. Мы завершили или все еще работаем над такими проблемами, как неуверенность, недоверие другим, избегание дружбы с другими женщинами, чрезмерная чувствительность, низкая самооценка.Мы знаем, что нам нужно двигаться дальше, как мне сказал мой терапевт.

    Это тяжелая работа, но она того стоит.

    В большинстве случаев я больше не смотрю на любящую мать и дочь с завистью. Я не жалею о том, что у меня нет материнской чирлидерши, которая бы поддержала и хвалила меня. Нет тоски по незабываемым моментам матери / дочери, которых никогда не было.

    Я понимаю и согласен с тем, что я основал свое решение не иметь детей на ошибочном аргументе — что я тоже буду дерьмовой матерью.

    Я бросил вызов своему терапевту, чтобы быть здесь и поделиться с вами этой историей.Мне нужно было знать.

    «Будь любовью, которой ты никогда не получал». — Rune Cazuli

    Я научился любить себя.

    Кому нужен хвалебный певец, когда у меня есть я? Никакой терапии 18 лет. Теперь моя полнота не зависит ни от кого, кроме меня и Бога (который всегда поддерживает меня). Мы грозная команда!

    Но мы остаемся бдительными; наблюдать мысли, слова, реакции; сесть за штурвал, чтобы скорректировать курс, если мой корабль отклонится от курса, что он и сделает. Я человек.

    Я больше не реагирую на День матери, на ажиотаж в СМИ, показывающий счастливых матерей и дочерей, или на тысячи цитат о материнской любви.Я обижался на них. Теперь я благословляю их и желаю им всего наилучшего.

    Но это не я. Я не принадлежу к этому месту.

    Я не мать и не любящая дочь. Это не лишает меня права быть человеком.

    Запоздалая мысль

    Мы рождены для связи с другими. Без материнской любви сообщения, которые мы получаем и обрабатываем в первые семь лет жизни, создают в нашем эмоциональном мозгу нейронную сеть, которая скорее мешает, чем помогает нам расти и развиваться как сбалансированные функциональные существа.

    Хорошая новость заключается в том, что мы можем создавать новые пути, которые либо обходят старые, либо объединяют их.