Не люблю родителей своих: «Ну это же мама». Психолог о том, почему мы не обязаны любить своих родителей — citydog.by

«Ну это же мама». Психолог о том, почему мы не обязаны любить своих родителей — citydog.by

О том, как правильно общаться с родителями, если отношения не заладились, мы поговорили с психологом-консультантом Жанеттой Волчек.

ЖАНЕТТА ВОЛЧЕК
психолог-консультант

«Родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше»

– Тема взаимоотношений разных поколений, а тем более родственников, достаточно щепетильна. Все дети безусловно любят своих родителей. И даже ребята, оказавшиеся в детдоме, когда вырастают, зачастую находят своих мам и пап, потому что чувствуют потребность во внимании, любви и заботе. И это нормально, ведь люди – существа социальные, и теплые чувства нам не чужды.

Конечно, не все так гладко в нашем обществе, и часто мы сталкиваемся с обидами на родителей или какими-то негативными чувствами по отношению к ним. В своей практике я часто вижу, что происходит подмена ролей, и дети становятся родителями своим мамам и папам. Чаще всего такие случаи встречаются в неполных семьях. Например, отец ушел, а мать живет с убеждением, что «все мужики козлы». Сын в таком случае нередко старается быть хорошим для мамы, стремится стать для нее защитой и опорой-«мужем».

Позже, когда дети вырастают, им хочется собственной жизни, своей семьи, но родительские «я тебя кормила-растила» и «ты мне должен» им мешают. И часто отказать родителям в таких манипуляциях бывает очень сложно – «ну это же мама». Но проблему этим не решить, поэтому и получаются конфликты. Люди начинают ругаться, кричать, и в итоге счастливым никто не остается. Нужна здоровая сепарация.

В такой ситуации всегда стоит помнить, что в крике никто никого не слышит, поэтому лучше успокоиться и сказать: «Мама, я тебя люблю, но я уже взрослый человек. И я не заставлял(-а) тебя меня рожать, это было твое решение и твоя ответственность. Я всегда о тебе позабочусь и всегда помогу, но сейчас у меня есть своя семья, и она в приоритете. Не нужно, пожалуйста, лезть в мою жизнь».

Когда человек говорит, что «это же родители, я им должен», я говорю: «Хорошо, вот у тебя двое детей. Сколько они тебе должны за то, что ты их растишь?» И у человека сразу ступор. Никто никому ничего не должен, это не бизнес. Хочешь – рожаешь, не хочешь – живешь без детей. В приоритете всегда должна быть более молодая семья. А родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше. Каждый несет ответственность сам за себя.  И это здоровые взрослые отношения. От помощи не надо отказываться. Но и садиться на шею не здорово.

«Мы не обязаны любить своих родителей»

Еще одна проблема во взаимоотношениях отцов и детей – это нарушение границ. Наши родители выросли в стране «советов», в коммуналках, когда старшие указывали младшим, что делать, как поступать, куда пойти учиться и так далее. И отсюда идет еще больший конфликт. Взрослый человек, отучившись в вузе, который выбрали мама и папа, понял, что на самом деле хотел быть художником, а не, скажем, бухгалтером, и у него в жизни начинаются проблемы.

Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, все мы родом из детства. А потому и меж- и внутриличностные конфликты берут свое начало в отношениях с родителями. По большому счету, мы не обязаны любить своих родителей, но и отвергнуть их не можем. Нужно учиться принимать их такими, какие есть. Это важно и для будущих поколений. Иначе позже может так аукнуться, что наши дети от нас отвернутся.

Важно понимать, что мы своих родителей уже не исправим. Они «закоренели» в своих убеждениях. Взрослым людям очень сложно изменить свою психику. Если человек 40 лет проработал в одном и том же месте и даже не думал никогда, что можно как-то по-другому, то, конечно, он будет считать, что и дети должны так жить. Если ты отучился там, где сказали мама и папа, понял, что не твое, и начал искать себя в других сферах, родители будут раздражаться – пора же работать, создавать семью, а не ерундой маяться, как им кажется со стороны. И здесь важно суметь отстоять свои границы и защитить собственные интересы. Нарушение этих границ тоже инцест.

Есть маленькое упражнение: делим лист бумаги на два столбика; с одной стороны пишем «я считаю», с другой – «я человек, который». Как правило, первый столбик – это мнение родителей.

Нам повезло, что сейчас мы живем в век информации и имеем возможность развиваться и заниматься самопознанием. Родители же наших родителей жили в послевоенное время – какую заботу они могли дать своим детям? Для них главным было выжить. Накормить ребенка – это уже любовь и забота. Выросшие в таких условиях люди и со своими детьми зачастую обращаются так же. И не потому, что они плохие, а потому что их так научили.

Научиться отстаивать свои границы можно с помощью упражнения: на протяжении недели говорить всем «нет». Есть люди, которые вообще не могут никому отказать, кроме самого себя. А упражнение хорошо помогает развить этот навык.

Если отказывать родителям первое время очень сложно, говорите «я не знаю, мне надо подумать, я отвечу позже» – пробуйте избегать быстрого ответа. В психике есть такой момент, как заторможенная реакция, когда хорошая мысль приходит позже. Поэтому иногда полезно взять паузу, обдумать ответ, чтобы и родителя не обидеть, и свои интересы отстоять.

«Родители хотят любви. Но нашей любви им будет недостаточно»

В ситуациях, когда мама часто названивает и «выносит мозг» своими наставлениями, некоторые психологи советуют дистанцироваться и не поднимать трубку. Это, конечно, круто, но нужно понимать, что на том конце провода с каждым неотвеченным звонком атмосфера накаляется. Набухшая мозоль все равно когда-нибудь лопнет, и будет еще хуже.

В любых отношениях – с родителями, детьми, супругами – очень важно договариваться: «Я позвоню, когда у меня будет время», «Я сейчас занят(-а), поговорим позже». Родители, как и мы с вами, как и все люди, хотят внимания и любви. Но нашей любви им все равно будет недостаточно, потому что им не хватает внимания их родителей, заменить которых мы не сможем.

Эрик Берн создал систему трансактного анализа, согласно которому у каждого из нас есть внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Ребенок никогда не услышит родителя и наоборот, но они смогут договориться, если оба будут находиться во взрослом состоянии.

По сути, психология ведет к ответственности. В первую очередь за себя. Ведь единственный человек, с которым мы живем всю жизнь, – это мы сами. Поэтому опору нужно искать прежде всего в себе, а не в окружающих. И если наше поколение постепенно приходит к пониманию этого, то старшее поколение не всегда может.

«Я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь»

Конечно, никто не идеален, и оставаться все время спокойным очень сложно. Как говорил Лао-цзы, «самый сильный воин тот, который не гневается». Поэтому, когда поднимается агрессия, старайтесь от нее избавиться сразу: досчитайте до десяти, загните пальцы, посмотрите в сторону. Если хорошо работает воображение, посмотрите на ситуацию «сверху» – родитель и я.

Эта пауза будет вашим преимуществом. Пока вы молчите, ваш оппонент пытается понять, о чем вы думаете. И даже если вы ни о чем не думаете, он уже немножечко сдается. Далее выдохните и постарайтесь объяснить: «Я понимаю, что ты заботишься обо мне, я принимаю твою любовь, и мне это приятно, но я уже взрослый и сам способен разобраться со своими отношениями/работой/детьми».

Когда мы наблюдаем отношение наших родителей к нашим же детям, часто видим, из-за каких слов или поведения старших у нас появился тот или иной комплекс. И понимаем, что эти же проблемы могут передаться младшим. Поэтому «я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь».

«Не нужно оправдываться»

Чувство вины и долга превалирует в нашей психике. И часто, когда мы не можем дать родителям то, чего они хотят, или не можем ухаживать за стареньким отцом или матерью, мы испытываем именно вину. Но нужно понимать, что любой вопрос идет от принятия. Сама по себе жизнь и все происходящее нейтральны, а конфликт – это то, что у нас внутри. Для одних разбитая мужем или ребенком чашка – ничего страшного, для других – целая трагедия. Поэтому старайтесь ко всему относиться нейтрально. Не получается ухаживать за стареньким родителем – сделайте максимум из того, что можете: найдите лучший дом престарелых, наймите хорошую сиделку, обратитесь к проверенным специалистам – и не вините себя.

А если найдутся осуждающие (а они всегда находятся), не нужно перед ними оправдываться. Просто скажите: «Не наговаривай на человека, пока сам не побыл в такой ситуации. Чтобы все прочувствовать, ты должен сначала прожить мою жизнь. А хочешь ли ты этого?» Вряд ли кто-то ответит утвердительно.

Какие книги почитать по теме

«Рожденные выигрывать», Мюриел Джеймс, Дороти Джонгварт

«Отношения родитель-ребенок», Лиз Бурбо

«Родители и взрослые дети» и «Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений», Н. Манухина

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Еще по этой теме:

Не люблю своих родителей. Что делать? — Психология

Дорогие профессионалы, в моей жизни все наперекосяк. У моих проблем «ноги растут» из детства, я в этом уверена. Меня не любили родители. Мать была больше озабочена наведением порядка в доме, готовкой, уборкой и прочими домашними делами, а также постоянными выяснениями отношений с моим отцом. Отцу вообще на меня плевать было. Он постоянно пил и гулял, жил в свое удовольствие. Вмои семь лет мать вскрыла себе вены, я помню как мне пришлось вытирать с пола огромную лужу ее крови. Она выжила конечно. Родители люто друг друга ненавидели и продолжаю это делать по сей день, хотя живут вместе и я вместе с ними. Я жила в атмосфере постоянных скандалов. Никогда не чувствовала поддержки и понимания родителей. Всегда была по сути ОДНА, варилась в совем собственном соку. Я точно помню, что в детсве я любила родителей. Я искала в них ответных чувств к себе, мне хотелось эмоциональной близости с ними. Но они постоянно меня отталкивали, хотя на словах, хоть и редко, но говорили, что любят. Мать открыто говорила мне, что больше она любит моего старшего брата, что он ей дороже. Родители мне ничего в жизни не дали, ни любви, ни чувства семьи. Они ничему меня не научили, я до всего в жизни дошла сама, всему научилась сама. В подростковом возрасте у меня возникло ощущение, что я не из этой семьи, т.к. у меня совсем нет точек соприкосновения с семьей, члены которой мне были как-будто чужие. Чем старше я становлюсь, тем это ощущение сильнее. Я признаюсь сама себе, что не люблю и даже не уважаю своих родителей. У меня на них большая обида. Семья — это ведь маяк в жизни человека. Когда трудно, когда запутался в жизни, человек видит свет маяка и понимает, что там (в семье) ему помогут, его поддержат, там его всегда поймут, там он сможет набраться сил. У меня такого маяка в жизни нет. Я барахтаюсь в жизни и наверно ищу «заменитель», т.е. свою вторую половинку, которая и станет для меня тем маяком. Но и его тоже нет. Наверно у меня внутри большой конфликт. Вроде как родителей нужно любить, а я не могу. Не знаю как побороть эту обиду на родителей. Помогите, пожалуйста.

Я не люблю своих родителей – это нормально?

Когда задается такой вопрос, то становится ясно, что в этом месте много боли. Слишком много. Порой, даже соприкасаться с этой темой человеку настолько тяжело, что идет полное отрицание родства с близкими. Бывает так же, что человек отторгает только кого-то одного из родителей – эта история подходит сюда же.

Итак, в чудесной книге «Шатнарам» есть такая цитата: «Любовь нельзя убить. Её не убьёшь даже ненавистью. Можно задушить внутри себя влюблённость, нежность и даже влечение. Ты можешь убить всё это или превратить в прочно застывшее, свинцовое сожаление, но саму любовь ты всё равно не убьёшь». И речь идет ведь не только о любви между мужчиной и женщиной. Мы говорим о любви в целом. Данное утверждение подходит и к отношениям родитель-ребенок. Получается. Что мы можем любить и ненавидеть одновременно.

Появляясь на свет, мы получаем первые и самые важные объекты в нашей жизни – это родители (какими бы они и были). В первые три года ребенок даже не отличает себя от матери, а когда в отношения входит объект отца, то он воспринимается ребенком аки всемогущий персонаж. На том этапе развития  у нас отключено «рацио» и мы воспринимаем маму и папу, как идеальные фигуры, объекты для подражания и безусловной любви. То есть, вначале нашей замечательной жизни у нас БЫЛА как данность любовь к родителям. Так, что мы не можем не любить своего родителя.

В процессе развития человека, происходит разрушение иллюзий, мы наталкиваемся на «неидеальность» наших родителей и сильно ранимся об это. Этот момент может произойти раньше, если родитель был совсем плохим. Вот тут-то и наступает момент внутреннего конфликта, когда человек, которого я люблю, делает мне больно. Дабы не травмироваться, психика защищается и блокирует чувство любви к абьюзеру. Итак, на первый план выходит злость, ненависть, обида. И соприкасаться, даже мысленно, с чувством любви в этом месте невероятно больно.

Вот так возникает «нелюбовь» к родителям, появляется желание отречься и отказаться от них, может быть неприятна даже сама мысль, что между вами есть родство. Но радостная новость в том, что для полноценной жизни очень важно простить всех наших обидчиков. То чувство любви, которое мы отвергаем, является частью НАС самих. Это как если бы вам не нравился ваш большой палец, и вы пошли и отрезали б его. Жить можно, но проще принять его и быть целостным. Вы ведь никогда не знаете, где вам может пригодиться ваш большой палец.

И да, путь принятия  часто лежит через боль: чтобы простить родителей, нужно вспомнить ту боль, которую они причинили, отреагировать обиду, выразить злость, и отпустить все это. А после наступает момент освобождения, благодарность и любовь. Это надо для того, чтобы соединиться и примириться с внутренними образами ваших родителей. И только, когда вы прошли эти этапы, вы обретаете душевный покой.  Далее нет никакой необходимости с кем-либо бороться, нет траты энергии на ненависть и злобу, а есть спокойное принятие жизни.

Так, что отвечая на вопрос: да, не любить своих родителей это нормально, так же как и любить их. Просто вы сделайте правильный выбор: нести груз обид или освободиться от них и прийти к такой долгожданной любви. Успехов!

Почему не любить родителей — это нормально — Рамблер/женский

Принято считать, что ребенок должен априори любить своих родителей, ведь они подарили ему жизнь. Так ли это на самом деле и что делать, если любить родителей не получается?

Фото: depositphotos.comdepositphotos.com

Физическое и психологическое насилие

Чаще всего перестают любить родителей дети, к которым те плохо относились. Физическое и психологическое насилие может привести к агрессии и ненависти со стороны ребенка. В случае с психологическим насилием большинство родителей даже не замечает, что наносит вред ребенку, и не понимает, за что ребенок на них обижается.

Не всегда родители могут понять, какие их слова остаются незамеченными, а какие заставляют ребенка чувствовать боль. В таком случае ситуацию надо разрешать как можно скорее — родителям стоит признать свою вину и поговорить с ребенком, иначе это скажется на дальнейшем доверии в семье.

Насилие со стороны родителей и крайнее недоверие со стороны ребенка могут привести к серьезным психологическим проблемам у всех членов семьи. Детям, пережившим такие отношения, часто в будущем тяжело выстраивать собственные.

Гиперопека

Другая проблема — гиперопека. Если вы очень сильно беспокоитесь за своего ребенка, следите за каждым его шагом и завязываете ему шнурки вплоть до совершеннолетия, ваш ребенок вряд ли будет вам благодарен, вступив во взрослую жизнь.

Такие дети очень часто начинают винить родителей во всех своих неудачах, так как они не подготавливают детей ко взрослой жизни, и те становятся несамостоятельными. Но у гиперопеки есть и другой, не менее плачевный исход: дети начинают пытаться вырваться из родительского гнезда, как только осознают, что их сверстникам дают гораздо больше свободы.

У этих детей, к счастью, есть шанс встать на ноги — они так ждут взрослой жизни и независимости от родителей, что чаще всего достаточно хорошо подготовлены к большинству ситуаций. Но, наконец-то получив эту свободу, дети обычно так боятся вернуться к прежнему течению событий, что рвут все связи с родителями. Уехать и ограничиться двумя звонками в год не выход. Нереализованная любовь никуда не денется, и обиды удастся лишь немного приглушить.

Бороться с гиперопекой тоже нужно самим родителям. Осознать, что ребенок в какой-то момент должен стать самостоятельным взрослым человеком, трудно, но придется, если вы хотите сохранить хорошие отношения с ним.

Замкнутый круг

Даже уже выросшему ребенку хочется чувствовать заботу, а не выслушивать лишь требования и нотации.

Неприятие со стороны родителей провоцирует бунтарское поведение у подростков и скандалы в семье. Все вопросы всегда должны решаться обоюдно.

Конечно, лучше всего не допускать появления в семье подобных проблем. Ведь вернуть доверие собственных детей очень трудно. Дети, которые понимают, что не могут доверять своим родителям, очень расстроены: родители — самые близкие люди, и понимать, что они тебя фактически предали, очень тяжело. Да и осознавать, что ты никак не можешь полюбить людей, подаривших тебе жизнь, тоже непросто — ребенок чувствует огромную вину за это.

Даже если вы считаете, что в этой проблеме нет ничего серьезного, есть одно «но»: из-за неправильных отношений в семье из таких детей вырастают нелюбящие родители. И получается замкнутый круг недостатка любви, идущий из поколения в поколение.

Я не люблю своих родителей и многое не могу им простить

Прочитала на этом сайте историю о девушке, которая не может простить родителей, решила поделиться и своими проблемами в отношении с родителями. В семье у нас никогда не было нормальных отношений, и только выйдя замуж, я смогла понять, что такое жить в спокойной обстановке. Я замужем, есть ребенок, все прекрасно, если бы не ежедневные звонки мамы с ее жалобами на жизнь и отношение к ней отца. Она любит рассказывать все с мельчайшими подробностями, отнимая у меня, много времени и душевных сил. После разговора с ней, у меня пропадает настроение, появляется чувство вины, что вот я живу хорошо, а ей приходится так страдать.

Может показаться, что я просто эгоистка, которой безразлично к проблемам матери, и которая думает только о своем спокойствии и благополучии. Но все совсем не так. У меня такое впечатление, что маме все это нравится, иначе она бы давно уже развелась с отцом, как неоднократно ей говорили ее родители, а затем и я. Ей было куда идти, ведь у дедушки с бабушкой своя квартира. Они ispovedi.com постоянно предлагали переехать ей со мной, оставив отца одного, но мама всегда находила причину для отказа. Я не могу этого понять, и в какой-то мере даже простить ее, потому что она обрекла и меня на такое детство, в котором никогда не было радости, а только ссоры и страх. Теперь она хочет, чтобы я ее жалела и сочувствовала.

Бабушка и дедушка оставили свою квартиру мне, я теперь здесь живу но, похоже, маму это не устраивает, так как отец решил, что квартиру можно сдавать и получать от этого деньги. Нам же нужно купить свое жилье. Я не люблю, когда мама приезжает ко мне, так как постоянно начинает об этом говорить, а еще она любит давать советы, как мне строить свои семейные отношения. Человек, который посвятил себя жизнь мужу эгоисту и тирану, решил, что знает, как себя вести в той или иной ситуации. Недавно сказала, что я должна сама все решать и не слушать мужа, и решила, что он мне изменяет. Не знаю почему, она такое мне выдала. ispovedi.com Мой муж не любит моих родителей, и старается лишний раз с ними не пересекаться. Я его не только не осуждаю, но прекрасно понимаю и поддерживаю, он то вырос совсем в другой обстановке, чем я.

Автор: Светлана

Похожие истории из жизни:

Отцы и дети. Вы не обязаны любить своих родителей.

Я долго решалась на эту статью. С одной стороны, знаю, что тема острая, очень важная, нужная и болезненная. С другой – писать о ней тяжело. Потому что знаю (в том числе и по себе) сколь сильное сопротивление вызывает то, что я в ней собираюсь поведать.

О проблемах в отношениях с родителями, как правило, рассказывают только самым близким. Признаются в них со смесью отчаяния и вины. Потому что на подкорке зашиты постулаты о важности крепких семейных отношений, и отступление от правильных чувств и их проявлений – как будто стыдно. Маму с папой нужно любить, уважать и помнить о том, что именно они подарили тебе жизнь. Только вот что делать, если эти, казалось бы, самые близкие люди – изощренные моральные садисты, мучители и упорно отравляют тебе жизнь своей «заботой»?

Абьюзивные родители – корень большинства психологических проблем. Парадокс, но именно те, с кем мы повязаны пуповиной, ДНК и незримой нитью, умудряются разломать нас похлеще любых людоедов, встречающихся на жизненном пути. Я хочу поделиться с вами несколькими важными выводами, которые сделала на собственном опыте и клиентской практике.

  1. Испытывать негативные чувства к родителям – это нормально.

День за днем я наблюдаю людей, которые, сталкиваясь с актом агрессии (открытым или скрытым) со стороны родителей, старательно запихивают все возникающие ответные эмоции в себя подальше. Им кажется, что злость, гнев, обида, разочарование автоматически отрицают любовь. Мол, если я позлюсь на маму, это значит, что я ее не люблю, или люблю, но недостаточно правильно.

Друзья, люди, какими бы любимыми, нужными и важными они ни были, должны нас злить. Это нормальная часть контакта двух личностей. Без нее – никуда. И все эти реакции никак не влияют на ваше фундаментальное отношение к родным. Потому что это просто ответ на раздражитель. И его нужно и важно испытывать, проживать, и ни в коем случае нельзя ругать себя за него.

  1. Не слушаться родителей – это не эгоизм.

Когда-то мы были существами, за которыми нужно следить. Реально могли какашками стены вымазать, броситься под машину или залезть в плиту. Но времена эти закончились лет так дцать назад, и мы уже в состоянии сами собой руководить. Решать, с какими людьми общаться, где проводить свое время, что есть, что пить и как жить.

Как в любых других, в родительско-детских отношениях присутствуют разные этапы. И один из них – сепарация. Это когда мы, оставаясь друг для другая важными, любимыми, нужными и близкими, перестаем жить по указке мамы с папой и отправляемся в самостоятельное плавание. Да им может не нравиться то, как мы его ведем. Но это уже их проблема, а не наша.

Если сепарация не происходит, ваши коммуникации превращаются в сюр и цирк с конями, который, в свою очередь, приводит к весьма печальным последствиям, например, проблемам в личных отношениях, в работе, неустойчивым социальным связям и тотальному истощению ресурсов.

Да, я знаю, ваши токсичные родители пытаются продать вам очень опасную и жестокую идею: «Если ты не делаешь так, как я говорю и считаю нужным, то ты – эгоист и свинья, которая меня не любит». На самом деле, в этой ситуации, эгоисты и вот те самые, хрюкающие – они. Объясняю на простом примере. Если вы знаете, что ваша мама, к примеру, не переносит табачный дым, но приходя к ней домой разваливаетесь на кухне с сигареткой, мотивируя это тем, что, мол, ну человек я такой, курящий, терпите – это вы игнорируете чужие пожелания, ведете себя эгоистично и действительно своими действиями заставляете человека страдать. А вот в ситуации, когда ваша родительница грустит о том, что внуков нет или не на той работе, что ей нравится, вы трудитесь – это ее проблема и эгоизм, так как она хочет заставлять других людей удовлетворять ее желания и плюет на то, нравится им это или нет.

  1. Мы не должны родителям.

Мало кто из нас не слышал в свой адрес нетленку о том, что находится в неоплачиваемом долгу перед теми, кто помог появиться на свет. Давайте определим, что такое долг: это когда ты приходишь и что-то просишь у кого-то, обещая вернуть или дать что-то взамен. Ты сам берешь на себя определенные обязательства.

Будучи эмбрионами, по вполне понятным причинам мы ни к кому на поклон не являлись. И это был выбор наших родителей – увеличить свою семью на еще одного человека. И если дальше они вели себя жестоко, наплевательски, и все, что мы получили, базовый набор типа кормили/одевали/учили, а параллельно издевались – мы никому и ничего не должны.

  1. Мы можем не общаться с жестокими родителями.

Я знаю, как это сложно признаться самому себе, что у тебя – не идеальная семья из сказки. Как это больно и обидно понимать, что замок из иллюзий рушится, и в реальном мире у вас все крайне печально. Да, нам всем хочется, чтобы мама и папа были любящими, заботливыми, надежными опорами. И часто мы так далеко уходим в этом желании, что активно поддерживаем отношения с жестокими родственниками, надеясь, что ну вот сейчас, сейчас все поменяется. К сожалению, нет.

Семейные узы – это очень важно и нужно. Но только в том случае, если они являются равноценным взаимообменом. Не обязательно в одной валюте, но с вложениями с обеих сторон. В обратном случае существовать они не могут от слова «совсем». Если в общении со своими родителями вы получаете больше боли, унижения, опасного контроля, насилия и токсичного влияния, то имеете полное право прекратить их. И никто, ни одна собака, не имеет права открыть рот и заявить вам: «Ну, чо ты потерпеть не можешь, это же мама!». Не можешь. И точка.

  1. Мы не обязаны любить своих родителей.

Безусловная любовь возможна только одном случае – между матерью и младенцем. После того, как мы выходим из грудного возраста, наши отношения строятся уже по другим правилам. И для того, чтобы они были наполнены любовью, гармонией и уважением – необходимы обоюдные действия. На одном лишь факте кровного родства и прохождения через родовые пути женщины во взрослой жизни не уедешь и пресловутую связь не сохранишь.

Не любить тех, кто над нами издевается, нарушает наши границы, бьет в больные места, применял или применяет физическое насилие – это НОРМАЛЬНО. Странным поведением в такой ситуации будет как раз изображение семейной идиллии (чем, к сожалению, многие и грешат, утопая в отрицании реальности).

Да, милые мои, наши родители тоже должны что-то делать для поддержания нашей любви. Потому что взрослые отношения строятся именно по такому принципу. И крайне важно, чтобы эта забота, внимание и опека были про нас, а не про них. Поясню: выражались в той форме, которая для нас комфортна. Например, моя клиентка очень хочет, чтобы мама просто ее выслушивала. А та, игнорируя все ее просьбы, задавливает советами и контролем по их выполнению, старательно не замечая, как подобное дестабилизирует дочь. О какой любви в ответ тут может идти речь? Вы не обязаны отвечать нежным отношением на то, что вас регулярно морально насилуют.

Помните, пожалуйста, одну важную вещь: ваши родители такие же люди, как и все остальные. И если они позволяют себе мучить, не уважать, притеснять, вы имеете полное право защищаться так, как считаете нужным. И можете поддерживать ровно тот уровень связи, который безопасен для вас.

Берегите себя.

Автор Ника Набокова, фото #Домохозы

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Сюзан Форвард

Доктор философии, психотерапевт, автор книг «Токсичные родители», «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят», «Эмоциональный шантаж».

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

  • Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
    Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
  • Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
    Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
  • Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
    Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
    Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
  • Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
    Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
  • У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
    Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

  • «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
  • «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
  • «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
  • «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
  • «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

  • Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
    Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
  • Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
    Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
  • Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
    Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
  • Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
    Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

  • Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
    Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
  • В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
    Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
  • Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
    Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
  • Дети страдают от чувства вины.
    Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

  • Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
    Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
  • Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
    Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
  • Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
    Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
  • Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
    Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
    Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
  • Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
    Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
  • Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
    Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
  • Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
    Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
  • Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
    Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Читайте также
🧐

Можно ли не любить родителей? | Ана Голдберг

Коллаж автора

Подобно тому, как уважать пожилых людей, разбирать мусор, не ходить голышом на улице, любить своих родителей было общепринятым и приемлемым поведением. Конечно, у всех есть проблемы со своими родителями, но сказать: «Я не люблю маму и папу», когда тебе уже не 5 или 6 лет и в целом ты не ненавидишь мир, — это абсолютно стигматично в обществе.

Момент, когда я осознал и принял, что не люблю родителей, стал отправной точкой на пути к моей психологической свободе.Дело не в любви-ненависти, а в объективном признании собственных чувств. До этого я впадал в отрицание, что приводило к возмутительной ненависти к матери и отцу даже после того, как я перешагнул порог подросткового возраста. Я чувствовал социальное давление, требующее любви и заботы, в то время как мое тело и разум восставали против этого. Я постоянно боролся с самим собой, разрываясь между любовью в стиле хиппи с прощением и абсолютным желанием исчезнуть и никогда больше не иметь дела с чудовищем во мне.Да, вот как это было — чудовищно.

Чтобы прояснить: у моих родителей все в порядке, они меня прекрасно воспитали, поддержали, пока я получал высшее образование, предоставили мне доступ к лучшим книгам, фильмам и музыке. От них я научился не стыдиться бедности, национальности и пола. Конечно, были семейные проблемы, в основном потому, что у моей матери всегда были психические проблемы, которые в конечном итоге привели к зависимости от психоактивных веществ (лекарств, алкоголя) и потере личности в возрасте 70 лет.Отец был поражен собственными психологическими проблемами, за которые мы с братом долгое время ненавидели и презирали его. Но только пять-четыре года назад я увидел двух разных людей вместо моей мамы и папы, к которым я испытываю сострадание, но которых я имел право не любить. Мне потребовалось почти 30 лет, чтобы понять, насколько это просто. Итак, здесь я хочу поделиться некоторыми личными мыслями, которые помогли мне на этом пути.

Твои родители ничего тебе не должны

Самым полезным, что я понял со временем, было то, что на самом деле я должен быть благодарен за то, что у меня есть, даже не пытаясь просить большего.Вот и все типичные обвинения, которые дети могут щадить для своих родителей: отсутствие лучшего образования, отсутствие поблизости, отказ от покупки квартиры или материальная помощь во взрослом возрасте, неправильный соус для блинов и т. Д. Но эй, очень немногие из нас повезло, что родились либо волшебниками, либо магнатами. Да, мне не были предложены все жизненные возможности, которых я заслужил (в рамках моего раздутого эго), но, в конце концов, я могу догнать их сам, своими собственными усилиями. Одно из самых приятных преимуществ взрослой жизни — это выбирать и делать то, что вам нужно и что вы хотите, верно? В детстве мне не чинили зубы, и я помню, как моя мама испытала тревожное облегчение, когда врач сказал ей, что моя неровность зубов была «очаровательной».Ей было приятно, что семье не придется тратить кучу денег на то, чтобы сделать «очаровательного» ребенка еще более очаровательным. Сейчас у меня все в порядке с зубами, особенно после того, как мой несовершеннолетний ученик (я больше не преподаю, но раньше) спросил, почему мои зубы похожи на зубы вампира. Я ответил: «Потому что по ночам я превращаюсь в летучую мышь и летаю в поисках сладкой детской крови. И знаешь что, сегодня вечером я приду за тобой! »

Таким образом, после многих лет чувства обиды и обиды (зубы были лишь примером), я больше не подвержен влиянию стереотипной родительской ответственности.Это подводит нас ко второму пункту:

Вы ничего не должны своим родителям

Здесь я должен прояснить ситуацию: вы ничего не должны, если сами этого не хотите. Когда однажды днем ​​я возвращался с работы домой и пытался найти место в переполненном московском автобусе, моя мама позвонила и сказала, что у нее диагностировали рак толстой кишки. Мне было 29 лет. Я плакал и обещал вернуться и позаботиться о ней. Мне потребовалось две поездки на самолете и около месяца, проведенных в больнице и дома, чтобы снова увидеть, как она ходит и ест.Были хорошие моменты, были плохие моменты, но впервые мне стало жаль ее страданий, потому что это были страдания человека, независимо от наших семейных отношений.

Спустя годы, когда ее одолели диабет, алкоголизм и пристрастие к таблеткам, я не хотел быть рядом с ней. Я не спешил с очередным самолетом, когда она была обнаружена в ужасном состоянии передозировки после трех дней лежания на полу в квартире. Я не видела ее уже 2,5 года и, наверное, мне стоит навестить ее когда-нибудь, но этот день еще не наступил.Решение не быть рядом с человеком, который годами охотно катался к черту, казалось правильным. Это был ее выбор, и в этом отношении я ей ничего не должен. Мне неизбежно приходится сталкиваться с частичками общественного неодобрения и обвинениями в том, что я «сижу на красивом холме и смотрю на беспорядок», но я не хочу ничего доказывать и объяснять всю ситуацию, которая творится у меня в животе. Люди разные, и единственный способ держаться подальше от стереотипных норм — не реагировать на них.

Если вы взрослый, будьте сами себе родителем.

Очень простой, но эффективный заменитель родительской привязанности и одобрения — найти их внутри себя.Я знаю, что эти проповеди типа гуру раздражают вас до чертиков, но нет никакого способа выразить это проще. Я предполагаю, что это может быть заключительный этап индивидуальной индивидуализации / разделения, становления целостным и независимым мыслящим организмом (в большинстве ситуаций). Когда я прошла этот этап, я больше не искала одобрения и оценки, критики не злили меня, потому что я не была девочкой, пытающейся доставить своим родителям отличные оценки или вызвать их гнев курением. Я был взрослым и никогда не хотел возвращаться даже к 20 годам, когда моя лобная доля была далеко не в полном разгаре.Принятие ответственности за свою жизнь также помогает воспитать внутреннего родителя. Если вы не позаботитесь о себе, никто не позаботится. Вы можете чувствовать слабость в течение часа, дня или недели, но все не станет лучше, пока вы что-то не сделаете. Внутренний голос, который говорит, что вам следует бросить курить, сократить сахар, носить хлопок, отвечающий принципам справедливой торговли, или просто оставаться верным себе, — это ваш внутренний родитель, это суть вас, которую нужно развивать.

То, что происходило в детстве, остается в детстве

Сомнительное утверждение, я понимаю.Я не имею в виду тяжелые детские травмы, которые нужно преодолевать при поддержке специалиста. Я говорю о незначительных и средних ситуациях жестокого обращения, с которыми вы каким-то образом справлялись в детстве, но вы все еще вспоминаете их в разных ситуациях, возвращая тревожные вещи к жизни. Я снова и снова воскрешал множество жестоких ситуаций: мать била меня резиновым шнуром, чтобы было больнее; мама называет моего брата «уродливым заика»; отец бьется головой об стену и плачет, как сильно он нас ненавидит и что он хочет пойти и убить себя; мать намеренно раскрывает нам свои интимные части … Этот список может быть длинным, но он не делает мою нынешнюю жизнь лучше или хуже.

У всех нас были тяжелые времена, когда мы были детьми, и для роста нужно не тащить за собой все чемоданы боли, страданий и слез, а оставлять их там, где они принадлежат. Избавление от обвинений Фрейда помогает очистить разум от гнева. А потом, с ясным сознанием, мне пришло в голову, что да, случилось какое-то дерьмо, которое повлияло на наши семейные отношения. Теперь я не люблю своих родителей, но это не конец света. Ведь вся ситуация дает много пищи для размышлений и поля для роста.

Родительская любовь может принимать самые причудливые формы, но вам не обязательно принимать ее.

Эта мысль тесно связана с предыдущим утверждением, но показывает проблему с другой стороны. Ребенок не понимает, что хорошо, а что плохо, они учатся у родителей. И через много лет вам может показаться, что то, что вы считали родительской любовью и заботой, было совершенно неприемлемым поведением. Что слова вашей мамы о священном характере любви между матерью и ее детьми были не чем иным, как манипуляцией.Кроме того, не позволяйте стереотипам вводить вас в заблуждение. Бывают моменты, когда мы вынуждены демонстрировать родителям свою любовь, которой нет. И поскольку от нас ожидают этого, мы начинаем обманывать себя, заменяя безлюбие чем-то другим. Вот что случилось со мной. Честно говоря, я все еще делаю огромную работу, чтобы оставаться верным своим чувствам и принимать их. Потому что любовь не культивирует ни унижения, ни боли, даже когда вам так говорят. С самого детства конфликт во мне был настолько силен, что я не могла выносить прикосновений или прикосновений моей матери (никаких поцелуев на ночь, никаких похлопываний, очень официальных объятий, от которых меня тошнило).Большую часть своей жизни я не мог понять, почему я был таким бесчувственным монстром, но потом загадка была разгадана.

Как взрослый, мне не нужно выдавливать фальшивые любовные реакции на родителей, которых я не люблю, и мне не нужно принимать их любовь, каковы бы ни были общепринятые нормы. Иногда мне даже кажется, что я чувствую облегчение оттого, что моя мать стала алкоголичкой, потому что это была веская причина окончательно отвергнуть ее, чего я не мог сделать с остальными вещами, которые были скрыты от глаз других людей и семьи. .Было просто страшно принять мою нелюбящую и очень часто ненавидящую себя.

Не только гены делают вас

Я не могу похвастаться целым набором совершенных генов. Помимо различных смертельных заболеваний и небольших мутаций, наша семья имеет долгую историю алкоголизма. Со стороны матери. И да, я проверил это на практике и обнаружил, что я очень восприимчив ко всем видам веществ с прекрасным шансом довольно быстро стать наркоманом. Я знаю это. Так же, как я знаю, что выгляжу как оба моих родителя вместе, я вижу их пальцы, глаза, губы, ноги.Это их наследие проявилось во мне. Но я нечто большее, чем это. Я помню об этом, глядя в зеркало, бросая себе вызов физически и психологически, узнавая новое, рискуя, учиться на ошибках. Проживая в моей голове этот опыт, я и есть на самом деле. А настоящий я почти не имеет ничего общего с моими родителями, поэтому я единственный, кто здесь главный, без изнуряющей ненависти, горечи или сожалений.

Уход далеко не обязательно перережет «пуповину». Иногда приходится возвращаться

Сколько себя помню, я мечтала покинуть родительский дом.Четверо из нас и пара домашних животных пытались выжить в крохотной однокомнатной квартирке. Итак, в 20 лет я с радостью приняла предложение и вступила в свой обреченный первый брак. Я очень хорошо помню свое волнение, свои мысли о том, что отныне все будет по-другому. Но это не так. Я часто бывал к родителям, к нам они почти никогда не приезжали. Потом мы переехали в Москву. Затем я бывал в своем родном городе один или два раза в год. Затем случилась ситуация с раком, и я начал пересматривать свои ценности.На расстоянии мне казалось правильным позаботиться о моих несчастных родителях. Поэтому я уволился с прибыльной московской работы и вернулся в Сибирь. Там я узнала, что держалось в секрете: деструктивные пристрастия моей матери. Мое отвращение переполняло меня, оставляя меня разбитым и беспомощным. Я снова почувствовал стереотипное желание спасти ее, но ничего не помогло. Отец, брат и я испробовали все, кроме насилия. Я не буду описывать все ужасные вещи, которые она делала и говорила за это время, но любой, у кого есть жестокие наркоманы как члены семьи, это поймет.Впервые в жизни я пошла к терапевту, который на самом деле посоветовал мне не любить и спасать своих родителей, если я не хочу. И на наших последних сеансах, когда я снова собирался покинуть родной город, мой терапевт сказал, что мне нужно вернуться, чтобы полностью разделиться и перерезать гнилую пуповину, которая душила меня годами.

Это нормально, когда любовь не окружает нас

Есть вещи, которые я могу подарить своим родителям, кроме любви. Я могу понять все их слабости и страдания, их несчастья и разочарования, которые привели их сюда.Поскольку я больше ничего не жду, я не чувствую себя обиженным на них. Я пытаюсь позаботиться о своем отце, признать его причудливость и эгоцентризм. Я все еще готовлюсь к встрече с мамой. Я знаю, что должен это сделать, пока она не скончалась. Просто чтобы иметь полную книгу воспоминаний о ней. Полная остановка, прежде чем я достигну дна своей тени без любви, чтобы двигаться дальше и сломать еще одну границу, которая удерживает меня от полного принятия себя.

7 признаков того, что вы выросли с токсичным родителем и не знали об этом

Может быть мучительно трудно распознать, что ваш родитель токсичен.Потому что вот в чем загвоздка: ваши родители могут любить вас, и вы, вероятно, любите их. На кусочки. Дети часто понимают, что семейная токсичность существует только после того, как они достигнут совершеннолетия. Это настолько сложная, скрытая психологическая ситуация, которая обвиняет себя в том, что она активно сопротивляется раскрытию — и вам часто приходится расти, чтобы распутать реальность того, что с вами произошло. Это одинокий процесс, потому что, прежде всего, токсичные родители будут отрицать, что они токсичные родители.

Ключевым моментом, который нужно понимать в отношении токсичных родителей, является то, что существует множество различных видов токсичности, от напористой сценической матери Джуди Гарланд до тех, кто полностью отсутствует.Доктор Сьюзан Форвард, эксперт по этой теме, выделяет несколько типов в своей классической книге «Токсичные родители». Они варьируются от алкоголиков до неадекватных родителей и оскорбителей. Однако, хотя они могут быть полосами всех цветов, некоторые из их эффектов на детей могут быть одинаковыми. Даже если у вас был отец-алкоголик, беспорядочный, а кто-то другой задушил их, у вас двоих, скорее всего, есть что-то общее.

Toxic Parents, 14 долларов США, Amazon

Я только недавно осознал, что мои родители токсичны (в возрасте 27 лет) из-за серьезной терапии, множества исследований и солидарности соучеников.Если вы чувствуете это, прочтите о токсичных родителях, обратитесь к экспертам и удачи. Желаю вам в конечном итоге успешного, хотя и трудного, пути осознания.

1. Вам сложно установить доверительные отношения

Это довольно простая проблема. Если родители, которые должны быть нашими основными опекунами и поставщиками структуры, в некотором роде неполноценны или не могут оказать нам реальную поддержку, тогда нам трудно создать поддерживающую привязанность, когда мы вырастем, или поверить в то, что они » собираюсь продержаться.Из-за конкретной модели, которая у нас есть (будь то родитель, который взорвался, был постоянно чрезмерно критичен, исчез или требовал совершенства), у нас нет здорового взгляда на настоящие заботливые отношения, и мы всегда подсознательно верим, что мы будем относятся к нам так же, как наши родители.

Это может привести к саботажу, деструктивному поведению в отношениях, потребности или множеству других проблем с привязанностью. По сути, мы опасаемся, что наши отношения рухнут, потому что у нас никогда не было полностью успешных отношений.

2. Вы очень жестко относитесь к отказу и неудаче

Вы волнуетесь, когда вы не прошли тест или ваш роман мягко отклонил агент? (Я чувствую вас. Найдите меня в Твиттере, и давайте сравним боевые шрамы.) Дети токсичных родителей часто имеют ужасающую реакцию на все, что не является звездным успехом.

Это из-за отсутствия того, что терапевты иногда называют вашей «субстанцией» — той части вас, которая питается заботой о себе, которая может выдерживать шок или суровое обращение, потому что вы сохраняете определенную веру в свою врожденную ценность и достоинства.Он создан годами утверждения и безопасности, и без него малейший удар повергает нас в беду. Мы никогда не бываем достаточно хороши, мы ничего не стоим, у нас нет настоящего ядра и т. Д.

3. У вас часто бывают экстремальные реакции, которые сбивают вас с толку

Конечно, отчасти это просто человеческое состояние. Но если вы часто резко набрасываетесь или нервничаете из-за вещей, которые, кажется, ни с чем не связаны, возможно, вы обнаружили что-то, что осталось в вашей голове от токсичного воспитания.Пример: вы, возможно, решили продолжить карьеру в некоммерческой организации, осуществив свою мечту, но необъяснимо испугались или злились, когда кто-то поднимал вашу зарплату. Вы перенесли резкое неодобрение родителей по поводу того, как мало вы можете заработать. Эти чувства могут включать в себя вину, раздражение, страх быть брошенным или иррациональный гнев.

Отслеживание этих реакций может заставить вас почувствовать себя сумасшедшим. Часто они полностью противоречат вашим сознательным решениям, и вы, вероятно, даже не понимаете, откуда они берутся.Но если они исходят от ваших родителей, это признак отравления.

4. Вы склонны ставить свои собственные эмоциональные потребности в последнюю очередь

Независимо от того, выросли ли вы с родителем, оскорбляющим словесно или физически, с родителями, склонными к манипуляциям, или с любыми другими видами, описанными доктором Форвардом, ваша собственная эмоциональная жизнь всегда будет иметь место. занимают последнее место в иерархии домашнего хозяйства. И вполне вероятно, что ваши эмоциональные решения по-прежнему зависят от того, что они думают, а не от того, что лучше для вас или ваших отношений.Вы привыкли отодвигать собственную обиду, гнев или беспокойство на задний план, потому что их выражение всегда приводило к проблемам.

5. Вы чувствуете, что оторвались от своего реального «я»

Многим детям токсичных родителей чрезвычайно трудно определить, кто они такие, когда вырастут. Forward выделяет три области, в которых их самопознание не соответствует требованиям: «кто вы, что вы чувствуете и чего хотите». Вы потратили так много времени на подавление себя, от эмоций до реакций, чтобы справиться с натиском родителей, что у вас не было возможности обратить внимание на собственное развитие.Ваше чувство замешательства и дистанции действительно очень глубоко.

6. Ваш внутренний голос невероятно важен

Это ключевой голос. «Психология сегодня» определяет самооценку как чувство собственного достоинства или личной ценности, и у детей токсичных родителей часто наблюдается серьезный дефицит в этом отношении. Это восходит к проблеме «существа», как вам не оказали поддержку, необходимую для построения стержня уверенности в себе. Но это еще не все. Многие дети отравляющих родителей страдают «внутренним критическим голосом», который говорит им (как и их родители), что они глупы, никчемные, недостойные, полные неудачники и / или полная чушь.

Обратите внимание, что ваши родители не обязательно должны прямо рассказывать вам об этом. Эти сообщения можно передавать разными способами: от контроля поведения (которое говорит о том, что вы неспособны самостоятельно) до неустанного стремления к совершенству (что говорит о том, что вы никогда не будете достаточно хороши). Если ваша самооценка постоянно снижается, когда вы находитесь рядом с родителями или думаете о происшествиях из детства, возможно, у вас проблема отравления.

7. Вы часто чувствуете ответственность за поведение своих родителей

Одна из черт, которая, кажется, сближает взрослых детей токсичных родителей, заключается в том, что, пока они не пойдут на терапию, они часто действительно не осознают, что их родители сделали что-то не так.Их семейная динамика настолько укоренилась, что они не считают ее ненормальной; это просто «так, как есть». Если родители избивали вас, это было сделано для того, чтобы держать вас в узде. Если они оскорбляли вас, вы действовали и заслужили это. Если они пренебрегли вами, вы научились быть самодостаточными.

Дети токсичных родителей могли бы иметь докторскую степень, чтобы объяснить, почему родители так плохо с ними обращаются. Многие из нас до сих пор любят своих родителей, и их постоянно кормят рассказом о том, что мы были проблемой.Чрезвычайно трудно отойти от этой точки зрения и пройти через чувство вины и стыда, чтобы понять, что это не наша вина. Но такое бывает.

Изображения: AMC; Giphy

Я не люблю своих родителей, пожалею, что не навещал их?

Читаете это на своем iPhone или iPad? Посетите наш новый канал приложения Apple News здесь и нажмите + вверху страницы, чтобы сохранить его в избранном Apple News.

ДОРОГАЯ КАРОЛИН: В моем детстве критика со стороны родителей была постоянной темой.Мои оценки никогда не были достаточно хорошими, моя комната никогда не была достаточно чистой, как бы то ни было. В результате я почти не чувствую привязанности к своим родителям сейчас, когда я стал взрослым, и я не провожу с ними много времени и много с ними разговариваю. Просто они мне не очень нравятся.

Однако некоторые люди, которые это знают, говорят, что я пожалею о том, что дистанцировался от них, когда они уйдут. Вы думаете, что это правда? Должен ли я прилагать больше усилий, чтобы проводить с ними больше времени сейчас, чтобы не пожалеть об этом позже?

Критикуют

УВАЖАЕМЫЕ КРИТИКИ: Ваши друзья пожалели бы, что отдалились, если бы они были на вашем месте.Это не значит, что ты будешь.

Итак, нет, я не думаю, что это универсальная правда, что расстояние равносильно сожалениям.

Однако я действительно считаю, что рассматривать родителей как людей, а не только как родителей, — это более полезный способ определить, как со временем адаптировать свои отношения с ними.

Хотите, чтобы Кэролайн Хакс бесплатно доставлялась в ваш почтовый ящик в будние дни? Подпишитесь на нашу рассылку кофе-брейков здесь.

То, что вы описываете о своих родителях, является детским взглядом на людей, которые, по-видимому, думали, что быть родителем означает всегда быть строгим и учтивым.Я согласен с вами в том, что это холодный путь, который трудно простить, но есть и другие аспекты родительского права, которые могут дать более полную и справедливую картину. Были ли их родители такими же с ними? Была ли окружающая их культура одной из ортодоксальных «увиденных и не услышанных» и «щадящих жезлов»? Были ли они склонны не подвергать сомнению вещи о жизни в целом, в том числе о своих родительских взглядах? Один из них был мягче, но недостаточно силен, чтобы противостоять другому?

И: Кем они стали после того, как закончились годы активного воспитания детей? Остались ли они замкнутыми в холодной ортодоксии или немного расцвели, когда груз ответственности был снят? Они пытаются узнать вас сейчас, или вам все еще 12?

Вы знаете их всех так хорошо, как людей, или вы достаточно эффективно дистанцировались, чтобы ваше последнее реальное впечатление о них сформировалось, когда вы бежали из их дома после школы?

Я задаю эти вопросы совершенно безо всяких суждений.У людей есть свои естественные, даже рефлексивные способы заботиться о собственном здоровье, и дети из несчастливого детства могут даже иметь эту потребность в качестве основной мотивации. Это имеет смысл.

Но когда вы доходите до того, что спрашиваете, правильный ли это путь, я склоняюсь к тому, чтобы вы продолжали задавать вопросы и посмотреть, куда вас приведет ваш запрос. Если вы не хотите раскапывать все это, это разумно. Ваша прерогатива. Также имеет смысл провести несколько сеансов с опытным терапевтом.

И было бы освобождением просто попытаться один или два раза, без особых ожиданий, поговорить с родителями, думая о них, когда вы это делаете.

Это люди. Возможно, люди с чахлым ростом, которые не хотели причинить вреда, но понятия не имели. Люди, которые могли бы сказать что-то интересное, если бы вы задали им разные вопросы и / или с другой целью. Не «Я хочу, чтобы они извинились» или «Я хочу хоть разок, чтобы они были теплыми и гостеприимными», но, может быть, «Я хочу увидеть их, как их друзья», или один из моих любимых предложения из давней болтовни: «Я хочу подойти к ним, как к антропологу, и посмотреть, что я узнаю.”

Хотите увидеть больше Кэролайн Хакс? Следуйте за нами на Flipboard.

Взято из недавнего онлайн-обсуждения. Напишите Кэролин по адресу [email protected], следите за ней в Facebook по адресу www.facebook.com/carolyn.hax или общайтесь с ней в чате каждую пятницу в полдень по восточному времени на сайте www.washingtonpost.com.

«Хотел бы я сказать папе, как сильно я его ненавижу» — когда дети бросают своих родителей | Родители и воспитание детей

В детстве Лаура жаждала безоговорочной любви. Но вместо объятий и семейных прогулок в ее вечных воспоминаниях лежат горькие ссоры.«Моя мама никогда не хотела детей», — говорит она. «Она сказала мне, что единственная причина, по которой она не сделала аборт, — это то, что она слишком поздно узнала о беременности». Отец Лауры ушел, когда она была очень маленькой, что, по ее мнению, разозлило ее мать. «Ей пришлось остаться и быть ответственной мамой, которую она ненавидела. Однажды мои бабушка и дедушка забрали меня, и я помню, как подумал: такой должна быть семья ».

Отношения полностью распались, когда Лора была подростком. «Первой любовью мамы всегда были мужчины, и когда мне было 15, она переехала в Африку к парню, ничего не сказав мне.«Это то, что она не могла простить, тем более, что никогда не было объяснений или извинений. «С тех пор она связалась со мной, но всегда просит денег. Вот почему я принял решение разорвать с ней все связи «.

Лаура объясняет поведение матери травматичным воспитанием, но не может извиняться перед отцом. «У папы было прекрасное детство, но он не испытывает ни к кому эмоций или сочувствия. Мы не разговаривали семь лет ». Хотя она близка к его родителям, и они поощряли ее и ее отца восстановить испорченные отношения, это не принесло ей ничего, кроме большей боли.«После того, как он бросил мою маму, у него появилась новая семья; Мне было действительно трудно с этим справиться, когда он приложил ко мне так мало усилий.

«Мои проблемы с мамой и папой сильно сказывались на моем психическом здоровье на протяжении всей моей жизни», — продолжает она. «Сейчас я регулярно посещаю терапевта, который пытается помочь мне справиться с эмоциями». Когда она выйдет замуж в следующем году, ни один из ее родителей не будет приглашен. «Я выросла, думая, что сделала что-то не так, чтобы родители не хотели меня. Я сожалею только о том, что не сказал отцу, как сильно я его ненавидел.Я не ненавижу свою маму; Мне ее просто жаль, и мне хотелось бы, чтобы она видела, что она сделала ».

Прекращение всех контактов с родителями может показаться чрезмерным, но для Алисы это был акт самосохранения. «Мой отец уехал, когда мне было восемь, и я ни разу не разговаривала с мамой с тех пор, как 10 лет назад переехала в Германию», — объясняет она. «Она была не по материнской линии, и у нее был очень плохой характер, который она вынашивала из меня. Она никогда не будет ласковой, а я чувствовал себя нелюбимым ». Как и Лора, Алиса считает, что у ее матери было несчастное детство, а это означало, что ей не хватало эмоциональных инструментов, чтобы быть хорошим родителем.

«После того, как я выросла и родила дочь, наши отношения стали еще хуже», — говорит она. «Я стал больше осознавать, насколько я не важен для ее жизни». Мать Алисы никогда не приходила навестить ее или ее внучку, но она установила тесную связь с новой семьей сына. «Мне было больно, что она старалась проводить время с детьми моего брата, а не с моими. Со временем я смирился с тем, что она меня никогда не любила. Я не ненавижу ее и не жалую ее; Я просто больше не хочу, чтобы она была в моей жизни.

Энди не разговаривал со своей матерью 25 лет, после того как они перестали общаться, когда ему было чуть за 20. Для него проблемой было отсутствие уважения и общих ценностей. «Я вырос в семье, где« детей нужно видеть, а не слышать », где мнение родителей было единственно верным. Мы ужинали в тишине, и мои родители никогда не поощряли меня в моих интересах или занятиях ». Он говорит, что его никогда не хвалили за его достижения, а критиковали только за неправильные поступки. «Что бы я ни делал, этого никогда не было достаточно.Если я в чем-то преуспеваю, отцу всегда придется доказывать, что он лучше ».

Правила дома были строгими, и его отправляли спать к 20:00 каждую ночь, даже в возрасте 16 лет. Но вместо того, чтобы спать, Энди обнаружил, что слушает радио, чтобы избежать скуки. Он быстро заинтересовался текущими делами и политикой, что дало ему новое понимание мира. «Это заставило меня понять, что взгляды моих родителей были снобистскими, сексистскими, фанатичными и расистскими. Мне никогда не разрешали высказывать мнение, противоречащее их взглядам, иначе меня отправили бы в мою комнату.Это заставило меня потерять к ним уважение ».

Отец Энди умер, когда ему было 18, но он не чувствовал реального чувства потери. «Мы жили в одном доме, но больше года не разговаривали. Не могу сказать, что сожалела, что не помирилась с ним. Он был несчастен рядом ».

Несколько лет спустя Энди окончил университет и купил дом. «Я был так горд, но мама сказала мне, что это ужасно. Она сказала, что это похоже на муниципальный дом, и спросила, почему я хочу жить в трущобах ». По мере развития его карьеры она становилась все более критичной и постоянно сравнивала его с братом.«Мне был 21 год, и я чувствовала себя успешной, но ей было стыдно за все, что я делал, потому что это не соответствовало ее снобистским идеалам». В конце концов, он перестал контактировать и с матерью, и с братом, и никогда не оглядывался назад. «Это было несложно принять решение, потому что у нас не было ничего общего, и они не принимали меня или мой жизненный выбор». Энди понимает, почему некоторые люди считают это неожиданным решением, но не заинтересован в поддержании отношений ради этого. «Я чувствую, что видеть твоих родителей под принуждением или не по долгу службы — это неправильно.Если вы не приложили усилий, чтобы построить отношения со своими детьми, я не думаю, что вы можете ожидать, что они там появятся ».

Для других семей разлад является результатом развода родителей. В этом году Хелен потеряла связь с двумя из четырех своих взрослых детей, разорвав эмоционально оскорбительные отношения с их отцом. «С тех пор, как мы расстались в 2011 году, это был медленный процесс родительского отчуждения, — говорит она. «Мой сын не разговаривает со мной с апреля, а моя средняя дочь теперь показывает меня на всех каналах связи.

Она считает, что ее бывший партнер использовал ту же тактику манипуляции с ее детьми, что и те, которые разрушили их брак. «Когда дети стали старше, и у меня появилась собственная жизнь и интересы, мой бывший стал контролировать меня и пытался помешать мне делать то, что мне нравится», — объясняет она. По ее словам, в течение многих лет газлайтинга он лгал друзьям и семье о ее поведении. «Однажды он сказал им, что я был пьян, склонен к самоубийству и пропал без вести. На самом деле я ходил в супермаркет.Когда я присоединился к местной группе, он сказал всем, что я сошел с ума и хочу сбежать и прославиться ». Со временем в эту историю поверили стороне ее мужа, и Хелен начала чувствовать себя отчужденной от своей семьи. «К сожалению, несколько лет назад я потерял маму, а мой отец — мужчина и встал на сторону моей бывшей». Развод сильно повлиял на детей и нанес им моральный ущерб.

Несмотря на то, что она приложила все усилия, чтобы навести мосты со своими детьми, она признает, что не знает, что сказал им их отец.«Он всегда устраивал аргументы перед вечеринками и торжествами, чтобы помешать мне приехать на мероприятие. Он также обвинил меня в романе, когда у меня появился новый партнер, хотя я никогда ему не изменяла », — говорит она. Отношения с двумя ее разлученными детьми стали настолько натянутыми, что у нее не было возможности обсудить то, что произошло. «Единственное объяснение, которое они мне когда-либо давали, — это то, что я не забочусь о них или что я отношусь к ним как к маленьким детям».

Хотя потеря контакта была чрезвычайно болезненным опытом, она не винит своих детей.«Это не их вина — они научились этому от своего отца», — говорит она. «Они похожи на золотую рыбку, плавающую в аквариуме, где кто-то каждый день добавляет немного цвета, пока они не начнут видеть вещи совершенно по-другому».

Она была бы рада возможности восстановить связь со своими детьми, но не понимает, как это произойдет. «В данный момент мне кажется, что я стою снаружи, а они внутри стеклянной комнаты. Я действительно скучаю по ним.»

Некоторые детали изменены.

Комментарии к этой статье предварительно модерируются, чтобы гарантировать, что обсуждение продолжается по темам, поднятым автором.Имейте в виду, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.

Я ненавижу своих родителей. Это нормально?

Многие считают, что самые священные отношения — это отношения между матерью и дочерью, отцом и сыном — родителем и ребенком. Но так бывает не всегда. Конечно, лучшей подругой этой девочки может быть ее мама: они везде ходят вместе, у них общий гардероб, они никогда не будут хранить тайны друг от друга. Или да, может, она действительно папина маленькая девочка. Она любит своего отца больше всего на свете и всю жизнь прожила под его надежным и любящим крылом.Но это всего лишь одно повествование. Есть и менее удачливый — многие очень хотели бы, чтобы их исключили (по знаменитым словам Тейлор Свифт). Это истории о детях, которые случайно оказались на пороге. Дочь, которой было всего 13 лет, чтобы расплачиваться за свою жизнь, потому что ее матери было наплевать. Дети, которые ежедневно подвергаются жестокому обращению со стороны двух людей, которые должны бесконечно любить и заботиться о них — так они слышали. Хотя для некоторых из нас это могут быть просто истории, это реальность для многих сердитых, обиженных и сбитых с толку детей.Дети, у которых в сердце много ненависти.

Совершенно нормально и действительно ожидаемо презирать своих родителей, когда они оскорбляли или бросили вас. Или даже если они никогда не касались вас, а заставляли вас руководствоваться нереалистичными ожиданиями или заставляли жить жизнью, которой вы не желаете. В подобных случаях просто имеет смысл испытывать к ним негативные чувства. Это нормально так чувствовать. Но скажите, что они идеальные родители: такие родители-резчики для печенья, которых снимают в фильмах о хорошем самочувствии.И несмотря на их стремление воспитывать вас и любить вас как своего ребенка, вы не испытываете к ним такой же любви. Это нормально? Это не так часто, но это не значит, что вы ненормальный. Скорее всего, за этими негативными чувствами скрывается скрытая причина, и лучший способ бороться с ними — разобраться в ней. Ниже перечислены возможные основные причины вашей, казалось бы, необоснованной ненависти:

  • Стремление к независимости. Вы можете просто желать или стремиться к большей независимости, и в результате ваши отношения с родителями страдают.Обычно это часто случается с возрастом. Когда я вернулся домой на лето после первого года обучения в колледже, я ожидал от отца большей степени независимости и меньшей степени соблюдения правил. Однако это было так, как если бы я вернулся домой подростком в старшей школе. Это определенно вызвало разрыв в отношениях между моим отцом и мной, и, если бы мы не говорили об этом с уважением, он мог бы все еще страдать сегодня.
  • Фаза восстания. Многие подростки переживают период бунта, и родители никогда не знают, как с этим справиться — это сложно и неприятно, потому что это может либо укрепить, либо (чаще всего) испортить отношения.Если родители ответят наказанием и презрением, это, безусловно, может вызвать у ребенка отвращение.
  • Экспозиция в СМИ. На ваши отношения может даже повлиять тип телешоу или фильмов, которые вы смотрите. Вы можете увидеть на экране несколько иные или лучшие отношения и пожелать, чтобы ваша мама или папа были похожи на них. Это может привести к нереалистичным ожиданиям, подобно тому, как пара разыгрывает на экране идеальную историю любви.
  • Различная мораль и / или образ жизни.Хотя наши родители обычно воспитывают нас, руководствуясь своими идеалами как основой нашего роста, мы не всегда следуем их системам убеждений или образу жизни. Это может вызвать напряжение в ваших отношениях, если они возражают против вашего выбора или если ваши различия настолько различаются, что создают большие проблемы. Например, в семье, исповедующей католицизм, может возникнуть проблема с сыном, заявившим, что он не верит в Бога.

Знаменитости: в конце концов, они не такие уж и разные

Знаменитости во многом похожи на нас, чем на них нет.Это включает в себя иногда маневрирование по жизни без родителей или переживание чего-то, что разорвало их отношения с ними. Вот несколько известных знаменитостей, которые следовали своей мечте и достигли успеха без помощи мамы, отца или обоих:

  • Адель: Хотя задушевная певица и ее отец, возможно, недавно воссоединились, Адель не поддерживала с ним отношений большую часть своей жизни, поскольку он бросил ее и остальных членов ее семьи, когда ей было всего два года.
  • Бейонсе Ноулз: Сообщается, что Бейонсе Ноулз никогда не ладила со своим отцом, равно как и со своей сестрой или матерью. Утверждается, что он попытался использовать таланты обеих дочерей для собственной выгоды.
  • Келли Кларксон: Келли Кларксон рассказала о своих испорченных отношениях с отсутствующим отцом во время выступления «По частям» на American Idol. Хотя Келли опечалена их отношениями или их отсутствием, она благодарна мужу за любовь к собственной дочери пары.
  • Маколей Калкин: звезда «Один дома» рассталась со своими родителями во время развода, когда они, как сообщается, поспорили из-за состояния Маколея. Эта жадность и жажда денег, несомненно, вбили клин между ним и его семьей.

6 типов родителей, которые не любят своих детей

Мы все полагаем, что родительская любовь дана как данность, но это миф. Родители, которые не любят своих детей, встречаются чаще, чем мы думаем.

Если вы выросли с одним из этих родителей, вы испытали невообразимые боли.

Каждый ребенок жизненно необходим для искренней, любящей связи с родителями (особенно с матерью).

Когда ребенок ловит на себе любящий взгляд родителей, он знает, что его любят — глубоко, страстно, безоговорочно.

Это основа ее самооценки, ее самооценки и всех ее будущих отношений.

Без такого соединения фундамент шаткий.

Когда ребенок не получает безусловной привязанности от родителей, а вместо этого получает неодобрение, гнев, невыполнимые требования и пустые жесты, он понимает, что его нельзя любить.

Если вы понимаете, у вас мог быть нелюбящий родитель. В этой статье описаны 6 типов нелюбящих родителей. Итак … у вас есть родитель, который

  • неспособен любить (обеспокоен)?
  • слишком болен, чтобы любить тебя (депрессия)?
  • слишком сумасшедший, чтобы любить вас (злится)
  • любит вас только тогда, когда вы положительно относитесь к ним (нарциссический)?
  • любит вас только тогда, когда вы делаете то, что они хотят (контролируют)?
  • любит только своего «любимого ребенка» (предпочтительно)?

Посмотрите, узнаете ли вы их в описаниях ниже.

Затем читайте дальше, чтобы узнать о 5 важных вещах, которые помогут вам избавиться от этого болезненного опыта.



Когда я был ребенком, я был одержим собаками. Казалось, что я смогу приручить даже самого дикого и злого щенка ласковым словом и добрым прикосновением.

Пока меня не укусили. Именно тогда я узнал, что некоторые собаки слишком повреждены и непредсказуемы, чтобы находиться рядом с ними.

Точно так же, как поврежденная собака, облажавшийся родитель слишком испорчен, чтобы любить, и точка.

Я говорю о социопатах, психопатах, людях, страдающих хроническим алкоголизмом, наркоманией или каким-либо другим тяжелым психическим или неврологическим расстройством, которое делает их эмоционально недоступными и разрушительными.

Этим людям никогда не суждено было быть родителями, и все же в нашем безумном мире им предоставляется такая возможность.

Вы можете услышать об этих родителях в новостях — тех, кто похищает, убивает или совершает ужасные акты насилия в отношении своих детей. Но большинство из них жестоко обращаются со своими детьми при полной анонимности.

Это происходит чаще, чем вы думаете.

Ежегодно в США регистрируется более 700 000 подтвержденных случаев жестокого обращения или отсутствия заботы.

Более чем в 80% этих случаев виновниками являются родители (У.S. Департамент здравоохранения и социальных служб, 2016 г.).

И имейте в виду, что эта статистика занижена, потому что о многих случаях не сообщается, а злоупотребления почти никогда не являются единичными инцидентами.

Как правило, это хроническое заболевание, связанное с более чем одной формой злоупотребления.

Родители, совершающие ужасные преступления против своих детей, страдают тяжелой патологией, которая, скорее всего, проистекает из их собственной глубокой травмы.

«Пострадавшие люди причиняют вред людям».

Это могут быть садисты, педофилы, избиения жен, рецидивисты, наркоманы и т. Д.

Они не любят своих детей, потому что не знают, что такое любовь.



В то время как облажавшийся родитель неспособен любить, родитель в депрессии слишком болен, чтобы любить.

Возможно, когда-то они были счастливым, уравновешенным человеком и любящим родителем.

Но что-то случилось — возможно, личная трагедия или непреодолимая проблема, с которой невозможно было справиться, и они превратились в полый сосуд, пустой боди, который когда-то был человеком.

Эмоциональный диапазон депрессивных родителей чрезвычайно ограничен. Они не чувствуют любви, ненависти, печали или гнева. Они ничего не чувствуют.

И это самое страшное в депрессии. Дело не в том, чтобы чувствовать себя несчастным.

Когда вы несчастны, вы снова можете видеть себя счастливым. Вы знаете, чего хотите, чтобы перестать чувствовать себя несчастным.

Но по-настоящему депрессивный человек не может даже представить себе будущее, в котором он будет чувствовать себя счастливым. Их мир настолько мрачен, что они не видят надежды.

Если вы выросли с родителем в депрессивном состоянии, вы выросли с призраком. Вы, наверное, помните, что ваш родитель был тихим, отстраненным, равнодушным ко всему, что происходит вокруг него.

У них могла быть привычка часами смотреть вдаль или с трудом вставать с постели по утрам просто потому, что они не видели смысла вставать, есть, говорить…

Депрессия может быть пожизненным состоянием , или это может быть переходная фаза.

В любом случае родитель в депрессии не может любить своих детей.Они с трудом регистрируют свое существование.



Когда я рос с рассерженным отцом, я мог точно сказать, когда его гнев вот-вот взорвется.

Он затихал, и воздух вокруг него пронизывал ужас. Его глаза темнели и становились неподвижными, и в следующий момент он либо кричал от ярости психически больного, либо шлепал меня по лицу.

Я помню, как ужасно было испытать гнев этого шестифутового человека, и каким маленьким и стыдным я чувствовал себя в послесловиях.Нет слов, чтобы описать этот ужас и последовавшую за ним ненависть к себе.

Если вы выросли с рассерженной мамой или папой, вы знаете, о чем я говорю.

В отличие от родителей, находящихся в депрессии, которые чувствуют себя слишком никчемными и им нечего предложить своим детям, сердитые родители считают себя исключительными родителями, которые могут так много дать.

Они кричат, потому что им не все равно. Они бьют, потому что им не все равно. Они унижают самооценку ребенка, потому что им не все равно (и чтобы преподать вам урок).

Однако этот тип родителей не может и не любит своего ребенка. Как они могут? Они слишком заняты тем, что сбегают с толку при каждом реальном или воображаемом проступке.

Довольно скоро отношения между ребенком и рассерженным родителем становятся напряженными, пугающими и неискренними.

Ребенок отключается, и любое подобие любви между ними испаряется.

Связано: 10 признаков сердитой бабушки и дедушки (и как поговорить об этом со своими детьми)



У большинства людей есть дети, которые хотят любить их всем сердцем.

Но для некоторых отцовство — это всего лишь еще один способ укрепить свое поврежденное эго.

Нарциссические мать или отец рассматривают своего ребенка не как личность, а как продолжение самих себя.

Любовь никогда не входит в уравнение. Во всяком случае, не так, как большинство людей понимают любовь.

Нарциссический родитель может любить только ребенка, который является идеальным зеркалом их собственного образа.

Если ребенок отражает его отрицательные черты или не вызывает гордости тем способом, которым нарцисс воображает своего ребенка, чтобы он гордился, родитель воспринимает это как неудачу и предательство.

Например, если нарциссический отец видит себя великим спортсменом, он «полюбит» атлетически одаренного ребенка. Это означает, что ему понравится видеть отражение своего спортивного величия в своем сыне или дочери.

Но если ребенок не показывает больших перспектив на футбольном поле, нарцисс отреагирует резкой критикой, разочарованием и неприятием.

Связано: 21 мучительная ложь, которую вы узнали от своего нарциссического родителя

Даже если ребенок одарен в других областях, это не имеет значения для нарциссического отца.В его глазах ребенок потерпел неудачу и пристыдил его.

Итак, нарцисс должен жить опосредованно через ребенка, который исполняет его желания.

Пока ребенок позволяет родителю предаваться этой фантазии, нарцисс будет «любить» его. Но когда фантазия заканчивается, заканчивается и любовь.

Чтобы узнать, как иметь дело с нарциссической матерью, прочтите «Как справиться с нарциссической матерью: 9 советов по исцелению повреждений»

Чтобы узнать больше о психологии нарциссизма, ознакомьтесь с 20 часто задаваемыми вопросами (FAQ) о нарциссизме



A контролирующий или авторитарный родитель должен полностью контролировать своих детей.

Довольно часто контролирующий родитель чувствует себя неконтролируемым в одной важной сфере своей жизни (например, на работе).

Таким образом, они направят это чувство бессилия в свой стиль воспитания, пытаясь восстановить чувство контроля, будучи строгими родителями.

Подобно нарциссическим родителям, этот тип родителей любит своих детей только тогда, когда они являются идеальной версией того, кем родитель хочет их видеть. В данном случае послушные автоматы.

Контролирующий родитель будет делать за своих детей все выборы, в том числе и личные, такие как выбор профессии, друзей и даже будущего спутника жизни.

И если ребенок делает другой выбор или бросает вызов родителю каким-либо образом, родитель реагирует гневом, а затем отвергает непослушного ребенка.

Они думают, что действуют в интересах ребенка; защищая их от ошибок, которые они обязательно совершат. Но все это движется эго.

В их искаженном представлении об отношениях между родителями и детьми родитель всегда является наставником, а ребенок всегда пассивным получателем родительской мудрости.

Когда ребенок не слушается, наставник должен дисциплинировать ребенка, чтобы вернуть его на правильный путь.

Есть много признаков контролирующего родителя. Например, он (или она) может настаивать на том, чтобы ребенок обращался к ним, используя «сэр» или «мэм», или каким-либо другим избыточно формальным способом, чтобы еще больше выразить свое превосходство.

Они могут использовать угрозы или другую тактику запугивания.

В какой-то момент контролирующий родитель может даже подвергнуться физическому насилию.

И чем больше ребенок сопротивляется контролю и манипулированию, как марионетка, тем злее становится родитель.

Проще говоря, контролирующий родитель пойдет на все, чтобы убедиться, что их ребенок всегда находится под их контролем.



Предпочтительный родитель — это родитель, который любит одного ребенка, «золотого ребенка», но не любит другого (или других), «козла отпущения».

Эта трудная динамика родитель-ребенок наиболее типична для семей, в которых один или оба родителя являются нарциссами, но не только для нарциссистов.

Предпочитаемый родитель будет триангулировать своих детей в соревновании за ее привязанность, поощряя постоянные конфликты, зависть и ревность.

Часто выбор того, кого из братьев или сестер одарить своей любовью, является совершенно произвольным.

Это также может измениться со временем: брат или сестра, который был «любимым ребенком» в детстве, становится «козлом отпущения» во взрослом возрасте, и наоборот.

Предпочитаемый родитель, кажется, способен любить (по крайней мере, им хотелось бы так думать), но они не могут любить своих детей одинаково.

Другими словами, они не могут любить одного, не злоупотребляя другим.

И хотя некоторая разница в уровне любви и связи является нормальным явлением, дихотомия полного обожания одного и неприятия другого равносильна тому, что родитель не может по-настоящему любить ни одного ребенка.

Дети для них не настоящие люди. Это крайняя проекция лучших и худших качеств родителей.

По этой причине предпочтительный родитель попадает в список родителей, которые не любят своих детей.



Мы привыкли думать, что родители любят своих детей и заботятся о них, несмотря ни на что. Но некоторые люди просто неспособны любить.

Итак, что вы будете делать, если у вас есть один из этих людей в качестве родителя?

1. Знайте, что это не ваша вина.

Вы не сделали ничего плохого. Вы этого не заслужили. С тобой все в порядке.

Вы не были каким-то ужасным непослушным ребенком, которого нужно шлепать.

Вы не «спровоцировали» гнев родителей; этот гнев уже был внутри них.

Вы не «подвели» своих родителей, потому что не подчинили свою жизнь их желаниям.

И вы не заставили их впасть в депрессию.

Если вы подвергались жестокому обращению, знайте, что в вас нет НИЧЕГО, что могло бы побудить или оправдать это лечение.

И вы НИЧЕГО не могли бы сделать, чтобы предотвратить это или остановить.

2. Знайте, что это не ваша работа — исправлять родителей или заставлять их любить вас.

Клянусь, некоторые родители ведут себя так, будто ты им обязан за то, что родился.

Нет. И исправлять их — не ваша работа.

У вас может быть детская фантазия о том, чтобы как-то улучшить своих родителей, и, наконец, иметь те отношения, о которых вы всегда мечтали.

Рискну показаться циничным, но этого никогда не произойдет.

Возможно, станет лучше, если вы примете своих родителей такими, какие они есть, со всеми их ограничениями, и перестанете ожидать того, чего они не могут вам дать.

3. Знайте, что в вашей жизни есть и другие фигуры отца и матери, которые любят вас.

Дети нуждаются в родительской любви и заботе. С момента рождения ребенок обращается к матери, ища не только пищи и тепла, но также утешения и связи.

Вскоре он будет имитировать выражение ее лица и улыбаться только потому, что каждый раз видит восторг на ее лице.

Это глубокая эмоциональная потребность, встроенная в наш мозг — потребность в значимой связи с нашими родителями, потребность быть любимыми ими.

Но иногда родитель не может удовлетворить эту важную потребность.

Если вы так относитесь к своим родителям, знайте, что прямо сейчас в вашей жизни есть другие люди, которые, вероятно, могут дать вам любовь, которую вы ищете.

Это могут быть ваши тети или дяди, братья и сестры, бабушки и дедушки. Или у вас может быть кто-то на работе, кто всегда относится к вам с заботой матери или покровительством отца.

Иногда партнер может выполнять эту роль, хотя это не должно быть основным способом связи для пары.

Если вы чувствуете, что упустили родительскую любовь, обратите внимание. Вы можете найти это повсюду вокруг себя.

4. Знайте, что внутри вас есть Божественная Мать / Отец.

«Мать» и «отец» больше, чем ваши биологические родители или люди в вашей жизни. Это энергии или архетипы, присутствующие в каждом из нас.

В вас есть мать и отец.Одни называют это Богом, другие — Богиней, или сознанием, или Духом. Они всегда с тобой.

Загляните внутрь себя и соединитесь с Божественной Матерью или Отцом. Поговорите с ним / ней. Попросите освободить вас от бремени гнева, обиды и боли и заполнить пустоту, которую вы чувствуете внутри, любовью.

Обещаю, вы будете плакать от благодарности, когда все закончится!

Вот мощная управляемая медитация для соединения вашего Внутреннего Ребенка с Божественной Матерью.

5.Знайте, что вы все еще можете быть целым, даже если у вас есть нелюбящий родитель

Нелюбящий родитель может заставить вас почувствовать себя облаженным.

Это может оставить у вас разрушительные эмоциональные шрамы. Это может заставить вас усомниться в своей самооценке. Это может навредить вам в личных отношениях, потому что в глубине души вы чувствуете себя нелюбимым.

Вы можете подумать: если мои собственные родители не любят меня, кто будет?

Мало что в этом мире причиняет больше боли, чем чувство, будто родители тебя не любят.

Но это не значит, что вы сломались из-за этого.

Вам не нужна родительская любовь, чтобы чувствовать себя хорошо. Это не нужно, чтобы быть достойным любви. И вам не нужно быть любящим родителем по отношению к собственным детям.



Я не пытаюсь навешивать ярлыки или ругать кого-либо.

Воспитание — это сложно, и иногда люди слишком торопятся судить о том, как другие люди воспитывают своих детей.

Вот почему так важно быть идеальным родителем (особенно идеальной мамой) и всегда излучать счастье, любовь и гармонию.

Но у каждого родителя есть моменты, которыми они не гордятся. Сегодня я снова накричал на свою малышку и позволил ей слишком много смотреть телевизор. Я чувствовал себя плохим родителем, не собираюсь врать. Когда она станет старше, и воспитание детей станет еще более трудным, я уверен, что буду делать другие вещи, о которых пожалею.

Итак, я не осуждаю всех родителей за то, что они люди, и не обвиняю всех, кто когда-либо совершал ошибку в том, что не любил своих детей.

Я верю, что большинство людей любят своих детей неистовой, глубокой, безусловной любовью.Так и должно быть.

Но признание того факта, что это не всегда так, не менее важно, чем понимание и прощение недостатков наших родителей.

Некоторые родители не любят своих детей. Это факт, который мы должны принять.

Потому что, если мы этого не сделаем, мы не сможем увидеть плохие модели поведения в наших собственных семьях.

И если мы их не видим, мы не можем бросить им вызов или постоять за себя.

Мы также не сможем распознать, когда кому-то из членов нашей или другой семьи нужна помощь.

Родители могут оскорблять своих детей, заявляя, что любят их. Но слова — это не любовь. Пренебрежение — это не любовь. Жестокое обращение — это не любовь.

Мы должны проявлять бдительность и осознавать, когда самые уязвимые среди нас — дети — подвергаются жестокому обращению со стороны нелюбящих родителей.


СЛЕДУЮЩИЙ

20 душераздирающих признаков манипулятивной матери

Как вести себя с трудным родителем: 6 стратегий, чтобы сохранить рассудок

Как простить родителей за жестокое обращение (когда они не сожалеют) Родители сделали со мной, и почему я вырезал их из своей жизни

Я написал это письмо своей большой семье через несколько лет после того, как я решил расстаться с моими родителями, потому что многие из них вырезали меня из своей жизни вместо того, чтобы попытаться услышать мою версию истории.

Мне больно, что я потерял контакт с некоторыми из них, потому что они отказываются видеть полную картину, и временами мне кажется, что я потерял часть себя. Но в то же время я свободен.

Письмо, которое вы собираетесь прочитать, исходит из места принятия и желания. Я решил поделиться этим письмом публично, потому что подозреваю, что не одинок в том, через что мне пришлось пройти, и надеюсь, что мой опыт может быть полезен другим в какой-то мере.

Я никогда не хотел, чтобы ты получил травму или попал под перекрестный огонь.Я никогда не собирался ставить вас в ситуацию, когда вы подвергаете сомнению свою лояльность и то, что вы считали правдой.

Со стороны вы видели счастливый дом. Вы видели, как ребенок получает возможности для образования и новейших технологий, моды и путешествует по миру, а также устраивает вечеринки по случаю дня рождения с друзьями и семьей.

Вы видели фотографии отпусков и праздников, где все улыбаются и выглядят счастливыми. Вы читаете рождественские открытки и электронные письма с описанием семейных каникул, достижений и счастливых воспоминаний.

Вы читали о моей сестре, которая заболела, и поверили красивой истории о семье, которая объединилась, чтобы преодолеть это невзгоды.

На семейном сборе вы наблюдали, как мои родители преподнесли мне подарок перед тем, как я ушел в университет. Они вели себя так гордо, и ты поймал себя на мысли: «Какие добрые и любящие родители».

Потом, без предупреждения, вы узнали, что я не разговаривал с родителями и их даже не пригласили на мою предстоящую свадьбу.

Может быть, вы думали поговорить со мной, чтобы узнать мою версию истории, но вы этого не сделали.Вместо этого вы связались с ними и поверили их истории.

Вы начали думать, что я всего лишь грубый, названный, избалованный мальчишка, который решил, что ей больше не нужна семья, и не хотел помогать сестре с ее текущими проблемами со здоровьем, потому что она выходила замуж за «Лучшая семья».

Если вы связались со мной, вы пытались убедить меня передумать. Вы меня не слушали и разочаровались. Вы отклонили мое приглашение на свадьбу и послали мне жалкий подарок по долгу службы или решили вообще не отвечать.

Прошли годы, и когда другой член семьи упомянул мое имя, вы либо ничего не сказали, либо спросили, «вырос ли я и снова начал разговаривать с родителями». Или вы спросили, почему они хотят продолжать со мной отношения.

Вы не понимаете, что я пробовал. За семейными собраниями, которые вы посещали, за фотографиями, которые вы видели, и за рассказами, которые вы слышали, рисовалась совсем другая картина. Я промолчал об этой картине и даже помогал ее нарисовать из страха и стыда.

Временами мне отчаянно хотелось верить, что эта картина была правдой. Я пытался убедить себя, что это было так, но я понял, что вы можете терпеть боль и насилие только так долго, прежде чем вы либо сдадитесь, сдаваясь в процессе, либо боретесь за освобождение.

После того, как я ушел в университет, я начал менять свой взгляд на картинку, и я начал принимать ее такой, какая она есть, а не такой, какой я так отчаянно хотел.

Я много раз обращался к своим родителям, приглашал их навестить меня и предлагал занятия, которые нам всем понравились бы вместе.Я приехал домой на каникулы и попытался с ними связаться. Я покупал им подарки и пытался выполнять свою старую роль в семье.

Каждый раз, когда я обращался к нам, мне отказывали; они извинились, почему они не могут приехать и почему у них не было больше времени, чтобы провести со мной в отпуске, и они продолжали искать способы разорвать меня. Боль от этого отказа съела и мое чувство собственного достоинства, и я начал задаваться вопросом, почему кто-то может любить меня или проявлять ко мне неподдельный интерес.

Я приглашал их на церемонии награждения и концерты, и хотя они, казалось, выражали гордость за свои достижения, история, которую они рассказали мне, была такой же, как и всегда:

«Вы никогда ничего не добьетесь.Тебе предстоит печальный конец. Они вручили тебе эту награду только из жалости. Вы добились этого только по счастливой случайности. Если бы вы работали усерднее, вы бы заняли первое место. У вас никогда не будет успешной карьеры — это всего лишь несбыточная мечта ».

Я никогда не рассказывал вам об этих комментариях или о том, как они разрушили мою самооценку, заставив меня подвергнуть сомнению все, что я сделал, и все, что я знал, было правдой, потому что они сказали мне, что вы никогда мне не поверите, а я не хотел чтобы вызвать еще больший конфликт.

Из чувства сострадания я позволил родителям сохранить их фотографию, все время надеясь, что вы увидите мою, протянетесь ко мне и снова станете частью моей жизни.

Надеюсь, вы понимаете, что никто не приходит к такому решению легкомысленно. Для большинства отчужденных детей это один из самых трудных выборов, которые нам приходилось делать. Выбор, над которым мы мучились с нашими друзьями, другими терапевтами и в тишине нашего собственного разума.

Часто требуются годы обиды и боли, чтобы смириться с тем, что у нас никогда не будет таких взрослых отношений, которые мы хотим, с нашими родителями.

Нас учат, что отношения с семьей — самые важные отношения, которые у нас когда-либо будут, и мы приучены к убеждению, что мы должны продолжать поддерживать эти отношения, независимо от того, как они влияют на нас физически и психологически.

Общество нарисовало отчужденного ребенка как проблему, эмоционально неустойчивого ребенка, который просил денег у родителей так много раз, что они разорили семью и были отрезаны от нее.

Редко вы слышите голоса другой стороны, голоса детей, так отчаянно нуждающихся в любви, признании и одобрении, что они чувствуют себя опустошенными и продолжают стараться изо всех сил, пока не сломаются.Дети, которые жаждут, чтобы их родители искренне интересовались их жизнью, без осуждения, и шли вместе с ними, поддерживая их на всех этапах жизни.

Но для некоторых из нас этой картины никогда не будет, и мы можем либо быть поглощены этим стремлением, либо принять картину, которая есть. Я знаю, что это может показаться суровым, но иногда принятие является ключом к лучшей жизни.

Как только я принял фотографию, я был свободен. Я все еще видел, как родители помогали своим детям покупать принадлежности для университета, но мне больше не хотелось, чтобы родители приходили и помогали мне.

Я все еще наблюдал за гордыми родителями с выпускниками на собрании и очень хотел быть одним из них, и я все еще воображал, что поддерживающие родители могли бы сказать на моем собрании и моей свадьбе, и да, это все еще больно. Всегда может быть больно.

В то же время я свободен от надежды, что, может быть, на этот раз они придут, может быть, на этот раз они будут мной гордиться, а может, на этот раз меня хватит. Я могу оплакивать потерю того, на что надеялся, принять то, что есть, и двигаться вперед по жизни.

Если мы когда-нибудь поговорим снова, вы можете спросить меня: «Вы бы когда-нибудь говорили со своими родителями сейчас, когда вы выросли и живете так, как хотите?»

Когда я начинаю отвечать на этот вопрос, я снова обнаруживаю, что представляю себе отношения, которых я стремился и которых все еще жажду, но останавливаюсь. Вместо этого я задам вам другой вопрос: «Не могли бы вы простить меня за выбор, который мне пришлось сделать, и снова стать частью моей жизни?»

Бабушка мудро сказала: «Каждый наш выбор навредит кому-то или повлияет на него, но иногда вам нужно делать то, что подходит вам.”

Когда я решил перестать разговаривать с моими родителями, мне пришлось горевать не только о них, но и о тебе.

Я не чувствую, что могу позвонить вам и вспомнить о том времени, когда вы научили меня парковаться параллельно, о моей неудачной попытке приготовить рождественский пудинг для бабушки или о кемпинге, который я видел, который напомнил мне тот, который был у дедушки, который мы использовали играть.

У меня нет никого, кто пережил бы эти воспоминания вместе со мной, и это только наполняет меня еще большим чувством утраты.

Если мы когда-нибудь поговорим снова, вы можете спросить меня: «Ты ненавидишь своих родителей?» Ответ — нет, я их не ненавижу. По правде говоря, я к ним больше ничего не чувствую. В глубине души я простил им боль, которую они причинили мне, но я не хочу открывать линии связи, чтобы сказать им это, пока, может быть, никогда.

Вспоминая отношения и те годы боли, я осознаю, что этот опыт сделал меня тем, кем я являюсь сегодня.

Я стремлюсь жить полноценной жизнью.Я наполняю свои дни делами и работой, которые приносят смысл в мою жизнь и жизнь других людей. Я доверяю своим инстинктам, и я знаю, как люди и ситуации влияют на мое благополучие, и я работаю над уменьшением негативного воздействия этих факторов, когда это возможно.

Я рассказываю об этом опыте, потому что надеюсь, что вы начнете рисовать новую картину, которая позволит мне снова стать частью вашей жизни. Но если вы этого не сделаете, позвольте мне использовать этот опыт, чтобы помочь другим.

Я узнал, что некоторые люди могут дать нам столько, и я благодарен за единственный подарок, который мои родители могли когда-либо сделать мне — мою жизнь, жизнь, которую я буду проживать в полной мере, и тот, который я хочу, чтобы вы были частью этого.

Всем, кто борется с выбором разлучиться со своими родителями, позвольте мне задать вам следующие вопросы:

Вы много раз пытались, но получали отказ? Считаете ли вы, что ничего из того, что вы когда-либо можете сделать, будет достаточно? И, наконец, слышите ли вы их голоса в своей голове, а затем подвергаете сомнению свои способности, свои инстинкты и свою самооценку?

Если так, возможно, вам придется отпустить. Если вы все же решите, что это правильный выбор для вас, вы будете расти так, как никогда не могли себе представить, и с этим ростом придет чувство покоя и любви к себе.Вы научитесь доверять себе и заботиться о себе физически, психологически и духовно, что приведет к улучшению счастья и здоровья.

Исследователи обнаружили, что дети, подвергшиеся насилию, не перестают любить своих родителей; они перестают любить себя. После того, как я перестал разговаривать с родителями, я стал более уверенным, я начал рисковать и впервые научился любить себя и принимать путешествие, в котором я иду.

Я получил две степени бакалавра, магистра и стал кандидатом наук.Я преподавал в престижных художественных школах, писал и публиковал статьи. Моя цель не в том, чтобы хвастаться, а в том, чтобы указать, что если бы я не отказался от отношений с моими родителями, я бы никогда не добился всего этого.

Их рассказы о том, на что, по их мнению, я был не способен и кем я не мог быть, сдерживали бы меня, потому что я бы им поверил. Мои отношения с родителями были бы темной печатью, которую я бы никогда не пробил.

Если это верно и для вас, знайте, что вы, вероятно, не будете одиноки, если решите разорвать отношения со своими родителями; Скорее всего, в вашей жизни найдутся люди, которые поддержат вас и даже возьмут на себя часть роли, которую взял бы на себя любящий родитель.Эти люди могут быть друзьями, родителями друзей, соседями, коллегами или даже членами большой семьи. Любое количество людей может подойти, когда они поймут вашу историю.

Они будут благодарны за то, что вы принесете в их жизнь, будут любить и поддерживать вас безоговорочно. Это будет не то же самое, но вы будете дорожить этими отношениями, потому что они позитивны.

Часть вас может всегда стремиться к поддерживающим отношениям с вашими родителями, но не борйтесь с этим чувством; признайте это как часть вашего путешествия.

Спустя годы вы можете даже усомниться в этом выборе и задаться вопросом, могло ли время исцелить эти отношения.