Не общаюсь со свекровью вообще: Не общаемся со свекровью

Как общаться со свекровью, если не хочется? – Ольга Юрковская – Блог – Сноб

Как прекратить нападки свекрови и не обидеть мужа?

Редко кому везёт со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что её «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.

Что делать, если «джек-пот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?

Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:

— По воскресеньям пеку тортик и зову её в гости. Грымза она конечно ещё та, но что делать — терплю. Как-никак, мать мужа.

При этом вы как жена её сына в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:

  • Звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание.
  • Отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет.
  • Терпеть критику. Выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей.
  • Держать своё мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына. А что из ваших детей выйдет при такой-то матери, ещё вопрос!

И никаких прав.

— Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.

И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так и другого выхода нет? В конце концов, чего не сделаешь ради своей семьи…

Клетка, построенная собственными руками

Другое решение есть всегда. Если вы правильно оцениваете ситуацию. Факты таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, просаживает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.

Внимание, важный вопрос. Почему вы это терпите?

Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?

Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной роднёй. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.

Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:

— Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?

— А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?

— И как же дети? Они же должны видеть бабушку!

К страхам мы ещё вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!

Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:

— Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!

— Так вы не пейте денатурат.

— Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…

— Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.

— Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!

— Не пейте денатурат!

Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более, что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.

Твоя мама — твоя ответственность

Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.

  • Свекровь. Её зона ответственности — стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. Она должна почувствовать, что если не приложит усилий, вы легко обойдётесь без неё. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
  • Муж. Его зона ответственности — его отношения с матерью. Это тоже не ваша территория. Пока это не будет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счёту вас не касаются.
  • Жена. Ваша зона ответственности — создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно необязательно с ней общаться.

Вам же от неё ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, своё время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да всё что угодно. И им всё равно, сидите ли вы смирно на  «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.

Как не обидеть мужа

Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.

Предположим, у мужа ещё со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:

  • завалиться в гости без предупреждения;

  • позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;

  • громко выяснять отношения или материться в присутствии ваших детей;

  • бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;

  • критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.

Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И всё ради того, чтобы муж не обиделся?

Внимание, важный вопрос: чьё благополучие должно быть важней для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети — его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае так должно быть.

А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.

Аргументы могут быть такие:

  1. Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье. Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей. Тех, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не входит в круг таких людей, ваша обязанность — дистанцироваться. Защитить свою семью.
  2. Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться с его мамой.Разделите отношения с родителями.«Твоя мама — это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к тёще. Провести время как-то иначе.
  3. Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда 3 часа свекровь вас накручивает, и вы вынуждены терпеть — не мудрено потерять самообладание.
  4. Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери — от детей это не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведёт, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену. Даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.

Другое решение — установить правильную дистанцию

Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно — он определённо не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чём всё равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.

Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?

Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние — и ваша жизнь станет на порядок приятней. Уж точно здоровей в плане эмоций.

Кто-то может сказать:

Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей всё хамство и все унижения?

Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции — это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека — уйти от того, что делает ему плохо.

А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?

— Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.

Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убеждённости в своей правоте, в своём праве так поступить, так выстроить отношения.

Как только у вас будет чёткая 100% уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в её визите, если она вам не нравится.

Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более, если это свекровь — практически посторонний человек.

Но выбор того или иного поведения остаётся за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.

Я на Фейсбук:

https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

Источник

КТО НЕ ОБЩАЕТСЯ СО СВЕКРОВЬЮ, СОВСЕМ? — 29 ответов на Babyblog

Девочки, хочу поднять тему КТО НЕ ОБЩАЕТСЯ СО СВЕКРОВЬЮ, СОВСЕМ?

http://www.babyblog.ru/community/post/family/1691180/2#comments

Пожалуйста, подскажите, как вы себя ведёте, если свекровь опять лезет и лезет.

У нас ситуация шокирующая, просто сил нет описывать. СВЕКРОВЬ РАЗРУШАЕТ СЕМЬЮ, ЗАСТАВЛЯЕТ МУЖА ВЫБИРАТЬ ЛИБО Я, ЛИБО ОНА. ВСЕХ НАСТРАИВАЕТ ПРОТИВ МЕНЯ. хочет чтобы я прогибалась, звонила ей, беседовала обо всём, была вежливой и боготворила её (это её слова дословно) А я не могу по многим причинам… не могу простить этого хамства откровенного, унижения, сволочного отношения, если всё рассказать, уши в трубочку свернуться…Я сейчас решила прекратить все отношения со свекровью и некоторой роднёй наглой. Но мне очень плохо, я переживаю… Она там истерит по полной((((((((((

Муж на моей стороне впервые… а мы уже 12 лет вместе. вот сколько я терпела.

Опишу только одну ситуацию, последнюю. 2 года назад свекровь приехала к нам в гости, малышу было 7 месяцев и она начала его ставить на ножки, а у нас проблемы с рождения. Он тогда ещё не стоял.И вот на этой почве разразился скандал, сначала я спокойно пыталась отшутиться, но когда она начала говорить, что он у меня ходить не будет!!!!!!!!!!!!!!!!!!1я сказала грубо, что не нужно мне указывать, что делать с ребёнком, что я сама всё знаю. Что он будет ходить!!!!!!!!!!11 На что получила по полной((((((((((((она махала своим кулаком около моего лица, говорила, что я сука не благодарная, что она ради нас живёт, а я даже спасибо ей за это не говорю…что таких как я избивать надо!!!!!!!!!!!!
Она выбежала на улицу, со словами —«ЗМЕЯ!!!!!!!!!!! НЕ ПРОЩЮ, НОГИ МОЕЙ ЗДЕСЬ НЕ БУДЕТ!!!!!

А я пошла за ней… извиняться………..мда…вот эта была глупость с моей стороны? или нет? я уже не знаю, не важно. Но факт, что я стояла и ещё долго слушала её вопли и просила её вернуться… Муж орал на меня, что я вылечу от сюда, типа иди собирай манатки и т.д и т.п. Но я тогда была в таком шоке, что поверила в то, что я наверное не права. А потом до меня стало доходить. И всё перевернулась с ног на голову. Я поняла, что я задыхаюсь от несправидливости, что больше так не могу. Короче с того момента я прекратила с ней общаться, поздравляла с праздниками, с ДР, только через мужа, даже подарки дарила. Но ей этого мало, она стала откровенно говорить, что я тварь не благодарная, что я её не уважаю, не звоню… Признавать, что она перегнула палку, она не хочет. Хотя муж ей говорил об этом. На что она ответила, типа-«А я думала мы наладили отношения…

Короче говоря собралась она сюда ехать. Я БЫЛА не против. НО………..

недавно у меня был ДР. они естественно не поздравили. И вот тут уже дошло до моего мужа! Он им высказал. И ЕСТЕСТВЕННО ПОЛУЧИЛ ПО ПОЛНОЙ!!!!!!!!!!!!!!!

ДАЛЬШЕ НЕ БУДУ ВСЁ ОПИСЫВАТЬ, САМИ ПОНИМАЕТЕ… понеслись проклятья в мой адрес. Что мне делать? Я вижу муж убивается из -за этой ситуации. Ему звонит родня, его сестра с обвинениями и оскорблениями в мой адрес. Хотя с ней у меня были нормальные отношения, я всегда встречала её, самым лучшим образом. Короче не могу я её принять. не могу видеть и всё. точка.

Всем спасибо!

Свекровь. Как я выгнала её навсегда


Слово «свекровь» для меня всегда было с негативной окраской. Может быть, дело в том, что в моём окружении не было женщин, которым бы повезло с матерью мужа, и историй разводов из-за неё было выслушано не меньше десятка. Все они были, по сути, с одинаковым смыслом: «Я не понравилась ей с первого взгляда». А дальше шли лишь детали о кознях, которые строили эти, вроде бы, обычные женщины, волею судьбы оказавшиеся с невестками по разные стороны баррикад.

Со мной произошла та же история. Я была молодой и наивной. Думала, что настоящую любовь ничем не разрушить. Но оказалось, что сломать, может, и не получится, а вот поселить сомнения в головы супругов вполне возможно.

Знакомство с мамой мужа я оттягивала до последнего. Нет, я не была негативно настроена, мне было просто-напросто страшно. Наверное, предчувствие. Наша первая встреча состоялась перед уходом будущего мужа в армию. Я решила, что медлить больше нельзя и на проводах самое время познакомиться. Подумала, что в процессе подготовки к этому событию сами собой возникнут темы для разговора. В конце концов, я – взрослый человек, у меня много подруг возраста 50+, неужели я не найду общий язык с мамой моего любимого? Блажен тот, кто верует…

Но, к сожалению, итогом этой встречи стало моё убеждение, что я не только не понравилась этой женщине, она меня просто возненавидела. Только не понятно, за что. Весь день я мыла посуду, помогала готовить и выполняла все поручения. Что и в какой момент пошло не так, не знаю. Тогда я решила не задаваться этим вопросом, а просто ждать любимого из армии.

Прошёл год. После его возвращения мы стали жить вместе. Со свекровью отношения не клеились: для неё я была безрукой, глупой и всё в таком духе. Я же пыталась ей вечно понравиться. А зря… Если бы знала, какие вещи она про меня говорит подружкам, то уже тогда бы повела себя иначе.

Через год мы расписались, свадьбу не играли, но у нас был небольшой вечер – свекровь настояла. Родители мужа в разводе, и мы жили с его папой. Однако маме супруга удавалось портить наши отношения даже на расстоянии. Она регулярно меня обвиняла в том, что я не ждала мужа из армии, а не пойми, чем занималась. И хозяйка я, дескать, плохая, всё делаю не так. Меня её слова задевали. Я готовила первое, второе, компот плюс десерт, убиралась ежедневно. Бегала помогать свекрови, как только у меня появлялось свободное время. Пыталась ей во всём угодить, а она не забывала меня чем-нибудь обидеть.

Потом ей захотелось внучку, а мы тогда детей ещё не планировали. И тут свекровь начала обвинять меня в бесплодии и делала это исподтишка, чтобы никто не слышал. Когда я об этом рассказывала мужу, он бросался разбираться с ней. Но она кричала, что такого не говорила, винила меня, что я хочу испортить её отношения с сыном. Ему она постоянно высказывала, что я плохая. На все претензии он, впрочем, отвечал, что меня любит и его всё устраивает.

Мне казалось, что это замкнутый круг. Самооценка падала, и я словно забыла, что у меня есть высшее образование и карьера, я вообще-то личность. Ночами я рыдала, а каждая встреча со свекровью становилась для меня пыткой. Так прошло 5 лет… в постоянном стрессе и недовольстве собой! И это при том, что в остальном моя жизнь была прекрасна: любящий муж, интересные занятия и верные друзья. Но свекрови удалось убедить меня в моей никчёмности.

Я сама себя загнала в роль жертвы. Позволяла себя унижать и оскорблять. Свекровь не гнушалась распускать сплетни и про моих родителей. Когда я её уличила в этом при свидетелях, то узнала о себе столько нового… Человек всегда был полон негатива даже по отношению к своим подругам. Она – энергетический вампир, который начинал жить тогда, когда удавалось кого-нибудь довести до слёз.

Спустя 5 лет не выдержала моя мама. Она посоветовала мне перестать общаться со свекровью. Я долго думала над этим: как можно взять и не разговаривать, ведь это мать моего мужа. Нам же всё равно придётся пересекаться. Но свекровь сама разрешила эту дилемму: она, снова наговорив гадостей о моих родителях, явилась ко мне разбираться. Я была на последнем сроке, беременность протекала тяжело, а тут в дом вламывается безумная женщина и, размахивая руками, начинает кричать и унижать меня. Я просто сказала ей робко: «Уходите!»

Она опешила. Но мой голос окреп, и я с уверенностью выставила её за дверь. К такому она не была готова, да и я от себя не ожидала подобного, если честно. Во мне что-то щёлкнуло, стало ясно, что это моя жизнь, только мне решать, с кем общаться. Если мне неприятен человек, то его не должно быть рядом со мной. Никто не может оскорблять моих родителей и тем более трепать нервы беременной женщине.

Тем вечером с мужем состоялся серьёзный разговор, к которому я подготовилась: знала, что скажу и какие аргументы приведу. Мой супруг – понимающий человек. Он отлично знает свою мать, и мои слова были услышаны.

Вот уже три года я спокойно сплю. В моей жизни нет вечного стресса. Я уверена в себе и радуюсь жизни. Со свекровью видимся периодически, но разговор сводится к приветствиям и общим фразам. Она общается с внучкой, но я решаю, когда и где они будут видеться. Их отношениям я не мешаю: как бабушка, она замечательная и любит ребёнка.

Я не испытываю угрызений совести, что не общаюсь со свекровью. Хоть это и не по-людски, как говорят некоторые, но для меня так лучше. Не я с ней портила отношения. Я уважаю свекровь и благодарна ей за своего мужа, но на этом моя признательность заканчивается. Девять лет жизни с моим любимым мужчиной восхитительны. Жаль только, что пять из них омрачены кознями свекрови.

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.

С нами уже более 30 000 подписчиков!

Читайте другие истории о взаимоотношениях со свекровью:

Быстрая регистрация

Получите 5% скидку на первый заказ!

Как не нужно общаться со свекровью

Итак, хорошенько всех расспросив, я сделала анализ самых типичных ошибок, которые чаще всего допускают невестки.

Я буду ей во всем помогать

Очень часто молодая пара живет с родителями. Невестка старается во всем угодить свекрови, активно занимается домашними делами, однако им все равно не удается поладить друг с другом. Каждая из них имеет свои представления о жизни. Свекровь к своему хозяйству относится ревностно и хочет, чтобы все шло по-старому, а невестка пришла в дом, как говорится, со своим уставом. Именно отсюда и идет, что она все делает плохо: стирает плохо, гладит не гладко, готовит невкусно, и еще встает позже своей свекрови, в этом случае это будет называться «спит до обеда». И тут свекровь начинает ее учить, а невестка начинает сопротивляться, так как, по ее мнению, она стирает, готовит и убирается лучше своей второй мамы. Порой стычки на кухне превращаются в скандалы, которые происходят все чаще и чаще.

Свекровь сможет заменить мне маму

Девушка, недополучившая в детстве нежности и ласки от матери, переносит всю силу дочерней любви на свекровь. Так бывает, если девочка росла в детском доме или ее родная мать просто была очень холодна с ней. Невестка крайне нуждается в материнской любви и обретает ее в семье мужа. С первого же дня она называет свекровь «мамой», на лету ловит каждое ее слово, живут они в полном ладу и согласии. В этом, казалось бы, нет ничего плохого, но их подстерегает ловушка. Сначала свекровь ассоциируется со всем лучшим, что связано с мамой. А со временем невестка начинает проецировать на нее тот негативный опыт, который накопился у нее с обидами на мать. Рано или поздно все это выливается в конфликт, и две женщины принимаются перетягивать на свою сторону самого дорогого для обеих — сына и мужа.

Винить во всех проблемах свекровь

Иногда при совместной жизни случается так, что невестка, как бы сильно ни злилась на мужа, обвиняет во всех смертных грехах свекровь, не допуская ссор с мужем. В этом случае свекрови, сами не зная того, служат «громоотводом» для невесток. Однако обвинять в своих личных проблемах других – явный признак психологической незрелости. Нужно постараться решать свои проблемы с мужем отдельно, так, чтобы близкие не становились невольными свидетелями или участниками конфликтов в семье и доме.

Бабушка не должна вмешиваться в воспитание внуков

Несмотря на плохие отношения с невесткой, свекровь обожает своих внуков, проводит с ними много времени и всячески подчеркивает, что она лучше знает, как их воспитывать. Ребенок, имея возможность постоянно выбирать между мнением мамы и бабушки, становится капризным, избалованным, постоянно играя на слабостях взрослых. А свекровь считает возможным вмешиваться в жизнь невестки, потому что чувствует, что постоянно оказывает ей услуги.

Моя мама лучше, чем свекровь

Бывают ситуации, когда молодые селятся у родителей жены. Для нее так удобно: мама всегда рядом, поможет, если что, да и нагрузок поменьше. Вот только с мужем не все ладно. В данном случае вероятен факт его проблем с тещей. Он стал больше от вас отдаляться. Дома почти не бывает: либо задерживается допоздна на работе, либо встречается с друзьями. Свекровь начинает все чаще звонить невестке, высказывая очередные претензии по поводу того, что жена не ценит и не любит ее сына.

Спорить и жаловаться

Когда она разговаривает со своим сыном, даже если вы не согласны с ее мнением, лучше выскажите его наедине с мужем. Также нежелательно выяснять отношения со свекровью в присутствии мужа, особенно, если ваш муж зависим от мнения своей мамы. Никогда не жалуйся мужу на его мать, и наоборот, свекрови на мужа. Также нежелательно использовать следующую фразу: «А знаете, что ваш сын сделал?» Это звучит как упрек в неправильном воспитании сына. Также не стоит использовать фразы, в которых есть заведомое предубеждение по отношению к свекрови: «Вот говорила мне мама, что так и будет!», «Все они, маменькины сынки, такие!»

Безусловно, есть общие принципы поведения, но не стоит забывать, что каждая ситуация имеет свои нюансы. Будь гибче, приспосабливайся, ищи выход, и не забывай: твоя свекровь – совсем не монстр из фильма ужасов. Ты для нее – такая же нежданная-негаданная родственница, как и она для тебя, она не всегда знает, как вести себя с тобой, она точно так же боится выглядеть растерянной и неловкой. Достаточно одного правила, самого главного: помни, что когда-нибудь ты тоже можешь стать свекровью. Относись к ней так, как ты хотела бы, чтобы твоя невестка относилась к тебе.

Когда я готовила этот материал, я наткнулась на 10 «золотых правил невестки» и решила с вами ими поделиться:

1. Не ждите ее любви. Свекровь и невестка – родство тесное, но вынужденное, любовь в такой ситуации случается, но редко. Ставьте реальную задачу создания уважительных отношений.

2. Не пытайтесь ее завоевать, как вы завоевали своего избранника. На свекровь вряд ли произведет впечатление твое искусство исполнять сальсу на столе или ослепительно красивая родинка под левой грудью. Но ровно так же она может весьма прохладно отнестись к твоим попыткам вымыть ее посуду на ее кухне или приготовить вместо нее ее фирменный борщ.

3. Не делайте ее своим доверенным лицом. Возможно, вам действительно хочется с кем-то посоветоваться, возможно, количество свалившихся на тебя неприятностей зашкаливает, однако не поддавайтесь  соблазну поделиться со свекровью финансовыми проблемами, рассказать о ссоре с мужем, школьных неуспехах детей или своем конфликте на работе. Чрезмерная откровенность в минуту слабости может дорого обернуться: однажды вы узнаете от третьих лиц, что свекровь полагает вас транжирой, не умеющей планировать семейный бюджет, безалаберной матерью и никчемной женой, да еще и человеком, который не умеет уживаться в коллективе.

4. Принимайте помощь с благодарностью, но не рассчитывайте на нее. Любая помощь – всегда потенциальный источник обид типа “Неблагодарные, мы для них все, а они…”. Кроме того, помощь всегда дает некоторое моральное право на контроль за теми, кому помогают. Решая вопрос о глобальной помощи – крупной сумме денег на большую покупку, постоянном сидении с внуками, – хорошенько обдумайте возможные перспективы. Вряд ли вам понравится, если свекровь будет приезжать в квартиру, купленную на ее средства, когда ей захочется, а твоя дочь, пожив некоторое время у бабушки, начнет называть ее мамой, а тебя – по имени.

5. Не обсуждайте свекровь за глаза. Усвойте раз и навсегда: ваши отношения со свекровью – одна из самых интимных тайн, которую стоит доверить только очень проверенному и надежному человеку. Не выносите на люди летописи своих обид и недовольств – эта информация может попасть к мужу или самой свекрови, и тогда отношения испортятся безвозвратно.

6. Сохраняйте достоинство. Как бы возмутительно, с вашей точки зрения, не вела себя свекровь, научитесь реагировать на ее выпады спокойно и уверенно – это только добавит окружающим, да и ей самой, уважения к тебе. Считаются не с тем, кто назойливо и скандально требует уважения, а с тем, кто сам уважает себя и окружающих.

7. Определите приоритеты. Как можно раньше, желательно – еще до того, как вы переступили порог дома своей свекрови, определите для себя принципиально важные моменты, в которых вы не готовы уступать. Их не должно быть очень много и они должны быть более значимы, чем цвет занавесок на твоей кухне. Дайте свекрови понять, что воспитывать своих детей вы будете сама, что ваш дом – это ваше с мужем личное пространство, посягать на которое не стоит.

8. Будьте готовы поступиться мелочами. Выделив первостепенное, постарайтесь расслабиться в отношении мелочей. В конце концов, руль семейного корабля в твоих руках, а уж как именно заворачивать начинку в пирожки – позвольте определять свекрови, коли ей так хочется.

9. Не живите одним моментом. Как сказала героиня одной комедии на свадьбе собственной внучки: “Жизнь коротка, но брак долог!” Надеемся, что ваш брак тоже окажется долгим, и это означает, что долгими будут ваши отношения со свекровью. Возможно, что сейчас вы испробовали все разумные способы наладить отношения и потерпели фиаско. Однако в этой ситуации нет ничего окончательного. Возьмите паузу, наберитесь сил и попробуйте еще. Поверьте, это значительно лучше, чем жить в вечной вражде.

10. Поставьте себя на ее место. Возможно, с вашей точки зрения у вашей свекрови – отличная невестка. Однако представьте, что у вас родился сын. Он вырос, женился и… вы нежданно-негаданно превратились в свекровь. Играйте в эту несложную игру каждый раз, когда вы раздумываете, какую линию поведения в отношении свекрови избрать. Мысленно ставя себя на ее место, вы будете поступать человечнее, что, в конечном итоге, пойдет на пользу всем членам семьи.

Мудрой быть — великое искусство. В хрупких руках женщины дружественные отношения между всеми членами семьи. Требуя чего-то, можно добиться только отрицательных результатов. Стоит проявить внимание и терпение в первое время, чтобы жить в мире последующие годы. Свекровь — такая же женщина, как и невестка, только уже прошедшая все этапы. И, когда она что-то советует, лучше просто слушать и не вступать в спор. В любом случае, выбор, делать по ее совету или не делать, остается за вами.

Комодницы, а вы сталкивались с подобной проблемой?

Свекровь лицемерит, не хочу с ней общаться.

Здравствуйте, Николь!

К сожалению, в Вашем письме не обозначен вопрос, на который Вам хотелось бы получить ответ от психолога, в основном Вы описываете свою ситуацию и состояние, в котором находитесь. Исходя из того, что Вашему «терпению приходит конец», постараюсь проанализировать сложившуюся ситуацию, обозначить возможные причины ее возникновения и дать некоторые рекомендации.

Описанное Вами поведение свекрови, ее высказывания, вызывают у Вас много неприятных чувств, но для того, чтобы разобраться почему так все происходит, необходимо понимание своих эмоций, чувств Вашего мужа и свекрови. Хотелось бы обратить Ваше внимание, что часто нас раздражает в людях то, что свойственно нам самим, то, что мы не хотим в себе принимать и признавать. Вы пишите о том, что у Вас «нет к ней обид за прошлое, нет претензий», но, читая написанное, обида чувствуется во многих Ваших словах. Думаю, что Ваша свекровь также испытывает негативные чувства (в том числе и обиду), которые мешают нормальному межличностному общению с ее родными и способствуют лицемерному поведению с другими людьми.

Здесь интересно было бы разобраться: почему Вам так важно, чтобы свекровь присутствовала в Вашей жизни — ее внимание к Вам, к Вашему ребенку? Попробуйте ответить себе на этот вопрос. Несмотря на то, что Вы пишите, что не хотите с ней общаться, но ее реакции и поведение для Вас имеют значение (Вы советовались с ней, делились своими проблемами ранее, Вас волнует, что она «ни разу даже не написала и не спросила о моем самочувствие», как она спрашивает про ребенка, что говорит Вашему мужу, объясняет ли Ваше состояние ему, что она чувствует по отношению к Вашему ребенку, будет она или нет на выписке).

К сожалению, Вы ничего не написали о Вашей родительской семье, о том какие у Вас были взаимоотношения. Как часто родители уделяли Вам внимание в детстве? Обижались ли Вы на того, кто не проявлял интерес к Вам, как это проявлялось? Неудовлетворенная потребность в любви в детском возрасте может транслироваться на взрослые отношения, в том числе и на общение с мужем. Иногда бывает, что неразрешенные конфликтные ситуации с мамой переносятся на свекровь, являются как бы их продолжением. С данной темой лучше разбираться в рамках личной терапии с психологом.

Николь, Вы пишите о том, что не хотите общаться со свекровью, не хотите, чтобы этот человек присутствовал в Вашей жизни. А это возможно? Как будет чувствовать себя в такой ситуации Ваш муж? Ведь Вы мудро рассуждаете, когда говорите ему, «что неправильно это, нельзя так, это мама, надо быть сдержанней и не ругаться». Рекомендую Вам просто пересмотреть то, каким образом Вы выстраивает свое общение со свекровью.

1) Изначально подумайте о своих личных границах, о границах Вашей семьи, что Вы считаете допустимым по отношению к Вам (к Вашей семье), а что нет; что Вы можете рассказывать свекрови, а что не стоит, исходя из прошлого опыта общения с ней.

2) Постарайтесь чаще сообщать о своих переживаниях, чувствах и пожеланиях своему мужу, чтобы ему не пришлось догадываться, что с Вами происходит, и не обращаться лишний раз за пояснениями к своей маме (используйте технику «Я-сообщения»).

3) Думайте больше о себе, работайте над своими чувствами — это должно быть на данный момент для Вас самым важным переживанием. Помните о том, что все эмоциональные состояния будущей мамы влияют на психическое здоровье ребенка. Поэтому постарайтесь делать то, от чего Вы получаете удовольствие, больше отдыхать, полезно питаться, думать о том, что дает Вам жизненную энергию, наполняет положительными эмоциями.

С уважением, психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

Оцените ответ психолога:

Девушка перестала общаться со свекровью, и ее жизнь стала гораздо счастливее | Жизненно

Мы знаем много анекдотов про тещу, но про свекровь смешных баек известно гораздо меньше. Может, это потому, что здесь уже не до смеха? Мама любимого мужа может не просто испортить отношения супругам, но и разрушить жизнь всей семьи. На примере реальной девушки, до поры мирившейся с самодурством свекрови, можно посмотреть на свою ситуацию более пристально. Не являетесь ли вы также жертвой внутрисемейной тирании? И что делать, если это так? Решение есть, и оно только за вами.

Скрытая агрессия

Девушка, решившая не называть своего имени, жила под гнетом своей свекрови годами. Началось все прямо со свадьбы, на которой мама мужа постоянно роняла мимолетные фразы, что в невесте — «ничего особенного». Никакого уважения, да хотя бы просто внимания и терпимости. Только пренебрежение и пока еще скрытая агрессия. Девушка постоянно чувствовала, что она стала катастрофой для женщины, помешанной на своем сыне. Просто она не сразу осознала это до конца.

Унижение и вражда

Настоящая тирания началась позже, когда супругам никак не удавалось завести ребенка. Свекровь заявляла, что ее сыну так не повезло, а невестка должна целовать ему ноги, что он до сих пор с ней не развелся. Она не давала бедняге даже есть первой, пока еду не возьмет ее муж. Одержимая скандалистка буквально выхватывала тарелку из рук девушки, осыпая ее оскорблениями при этом.

Когда невестка переехала в другой штат вслед за мужем, свекровь стала злорадствовать: «Пусть теперь твои родители помучаются и узнают, каково мне жить вдали от сына». После того как девушка перенесла выкидыш во втором триместре, «вторая мама» обвинила ее в эгоизме. Мол, негодница должна была утешать в первую очередь ее, ведь она потеряла внука.

Последняя капля

Каждого нового ребенка она встречала холодно. Когда родился их четвертый малыш, «счастливая» бабушка заявила: «Что ты собираешься делать, чтобы прекратить это? Хватит уже рожать!» А дальше – холодность и унижения перекинулись на детей. Свекровь могла прямо при ребенке сказать, что он «ненормальный», доведя его до слез.

Невестка терпела долго, но отношение этой женщины к ее детям стало последней каплей в чаше терпения. Женщина поняла, что теперь она ответственна и за четыре детские жизни, что она одна может защитить их и оградить от прессинга и унижений. И она просто разорвала отношения со свекровью. Муж остался на стороне своей мамы. Он был поглощен ею целиком, его было уже не спасти.

Словно заново родилась

Уже после, вырвавшись из-под многолетнего гнета, свободная женщина ясно увидела свою прошлую жизнь. Она сначала не хотела верить очевидному, искала скрытый положительный смысл в действиях свекрови. Оправдывала ее и себя, что терпит эти ссоры и унижение. Потом просто надеялась, что все со временем изменится к лучшему.

Она осознала, какой хитрой была ее свекровь, как умело она манипулировала всеми, включая ее саму. А самое печальное, что женщина увидела со стороны позицию своего мужа. Он ведь никогда не защищал ее, не заступался, уходил в тень. «Взрослый мальчик» был давно уже подавлен властной матерью. Нужно было порвать эти отношения раньше. Вот единственное, о чем пожалела бывшая жертва унижений. Но она все-таки решилась прекратить это. Многие же живут так годами, до самого конца, так и не выиграв битву за свою независимость и за свое личное счастье.

Чтобы свекровь не была монстром: золотые правила семейного общения — Психология

Жизнь со свекровью можно сделать комфортной

pixabay.com

Сколько смешных историй существует про невестку и свекровь, но в реальной жизни бывает не так весело, как в анекдотах. Невестки часто жалуются на авторитарность «второй мамы», а свекрови, в свою очередь, недовольны выбором сына. Тем не менее убегать от проблемы не стоит, а необходимо попытаться выстроить правильные отношения с мамой своего супруга. Как это сделать, знает психолог Кристина Грибова.

Не секрет, что порой жить отдельно от свекрови не всегда представляется возможным, и тогда нужно находить варианты мирного сосуществования. Желательно изначально настроиться на положительные и дружеские отношения, а не накручивать себя заранее против «лишнего сожителя».

Необходимо сразу установить правильную дистанцию

Любое общение приносит хорошее настроение, либо же его портит. Если общаться с человеком вам тяжело, во время или после разговора остается неприятный осадок — тогда подружиться вам будет сложно. В большинстве случаев то, как будут выстраиваться ваши отношения, зависит именно от вас. Важно, с каким настроем вы вступаете в отношения со свекровью. Если вы заранее ее невзлюбили и имеете много к ней претензий внутри, это может стать проблемой. Ваш тон, манера разговора и язык тела будут выдавать истинное отношение. Стоит помнить, что «ласковое слово и кошке приятно», поэтому постарайтесь не сразу вступать на тропу войны, а сначала подружиться. Если этого сделать все-таки не удалось, отойдите на безопасное расстояние и постарайтесь его удерживать.

Определение границ

Порой свекровь, руководствуясь только лучшими побуждениями, начинает учить вас на кухне, в отношениях к сыну или в жизни. Старайтесь воспринимать это не как поучения, а как новые знания. Может, чему-то вы действительно от нее научитесь? Или задайте себе вопрос: если бы ваша мама вам сказала то же самое, вы отреагировали бы так же? У вас внутри должно быть полное спокойствие и уверенность, что вы сами знаете, как поступать, и именно эта уверенность поможет не выбить вас из колеи. При этом не стесняйтесь говорить о том, что вам не нравится, чего бы вы не хотели, отстаивайте свои интересы, но дипломатично и интеллигентно. Таким образом вы займете зрелую позицию и не будете копить внутри себя недовольство и гнев. Ей, как и любому представителю взрослого поколения, хочется уважения, и в ваших силах его ей выказать. Например, тем, чтобы с пониманием выслушать ее мнение или сделать какую-то мелочь так, как хочет она. Вам несложно, а ей приятно.

Очень важно, какую позицию занимает муж в отношениях между вами. Он как человек, близкий обеим женщинам, должен помогать избегать конфликтов, искать компромиссы и стараться сглаживать острые углы. По-хорошему, от того, как мужчина поставит вас в глазах матери и наоборот, будет зависеть вектор ваших отношений. Если он с пренебрежением относится к матери, скорее всего, вы тоже через время переймете эту модель поведения. И наоборот. Например, он при маме будет делать вам выговоры о непомытом поле и недосоленном ужине. Тогда мама посчитает нужным вам тоже это систематически напоминать. Иногда можно поговорить с мужем о том, что вас беспокоит и вызывает раздражение, и таким образом воздействовать на свекровь через супруга.

Даже если муж вам говорит, что не состоит с мамой в дружеских отношениях, что вам можно ее не слушать и что для него самого ее мнение не так важно, не стоит этому верить на сто процентов. Это мама, которая была ею на протяжении всего времени, пока воспитывала его. Займите нейтральную позицию, никогда не дружите против свекрови, это со временем может выйти вам боком.

Чего делать точно не стоит:

— Относиться к свекрови как к лишнему элементу вашей семьи.

— Не уважать и не учитывать ее мнение.

— Демонстративно показывать, что то, о чем она говорит, вам абсолютно все равно, вы все равно будете делать по-своему.

— Держать свое мнение при себе, аргументируя это тем, что можете наговорить лишнего или таким образом пожалеть «маму».

— Терпеть критику. Нужно сразу сказать о том, что вам не нравится — это поможет избежать будущих конфликтов.

— Никогда не жалуйтесь мужу на его маму (и наоборот), а лучше поговорите, как быть в спорной ситуации

«Ключики» к свекрови:

— Иногда просите у нее совета, как бы она сделала это.

— Узнайте, какие у нее любимые блюда и как она их готовит.

— Предлагайте помощь по хозяйству.

— Обозначьте свое личное пространство и дайте понять, что хотите уединиться и позаниматься своими делами.

— Подарите ей абонемент в фитнес-клуб или в театр.

Как общаться с далекими и необщительными свекровями

Есть много причин, по которым свекровь и свекровь ведут себя тихо или сдержанно друг с другом. Иногда люди переходят границы, которые для них установили другие. Это заставляет одну сторону злиться на другую.

Негодование возникает, когда мы считаем, что кто-то незаконно проник в наше пространство, и мы хотим справедливости.Иногда это может означать искупление.

Никто из нас не задумывается о случаях, когда мы наступаем на других, но если это случается с нами, это становится другой и сильной историей. Это может привести к необоснованному поведению, а иногда и к мести.

Вы когда-нибудь ходили на вечеринку и высказывали свое мнение? Вы позже сожалели о том, что сказали? Слова, которые используют свекрови, иногда имеют поучительный, контролирующий тон.

Они не хотят так звучать, но матери так много лет обучают своих детей, что трудно отказаться от всех советов сразу.Тем не менее, чтобы сохранить мир и позволить своему сыну освободиться, необходимо остановиться.

Невестки возмущаются большинством — или всеми — нежелательными советами и не хотят, чтобы им говорили, что они неправы. На самом деле никто не любит, когда ему говорят, что он неправ.

Как бы это ни было тяжело, свекровь должна научиться позволять своим взрослым детям идти своим путем, даже если ей ясно, что они делают ошибки.

Мы не можем уберечь наших взрослых детей от каждой ошибки, как бы мы ни старались.Поэтому важно отпустить и позволить им жить своей жизнью так, как они выбирают. Ничто так не раздражает невестку, как вмешательство в ее дела и дела ее мужа.

Есть и другая крайность для свекрови — слишком мало говорить. Это случается, когда свекровь обижается из-за всех оскорблений, причиненных ее легким или не очень легким вмешательством.

В результате она ранена и реагирует, не вмешиваясь в нормальный разговор людей.Это только еще больше расстраивает ее сына и его жену. Они воспринимают ее поведение как стратегию, заставляющую занять оборонительную позицию. Однако повсеместно верно, что никто не хочет защищать свои действия или слова.

Мы можем не замечать, что строим вокруг себя границы и прячемся за высокой стеной благих намерений. Тем временем наш сын и его жена строят собственные заборы и не пускают нас.

Это то, чего мы действительно хотим? Слишком много слов вызывает проблемы, но слишком мало заставляет людей думать, что вы думаете о худшем.В конце концов, ни один из этих сценариев не считается сотрудничеством с вашим мужем.

В качестве крайней стратегии многие свекрови и невестки становятся мучениками и предполагают, что они привлекут к себе внимание. Однако положительных результатов пока не видно. Каждый видит игру насквозь и возмущается попыткой заручиться поддержкой таким образом.

Связь между супругами и супругами находится в месте посередине, где обе стороны должны встретиться. К сожалению, это самое трудное место для нас, потому что нам важно думать, что все, что мы говорим и делаем, всегда правильно.

Наше восприятие собственной правоты могло уйти корнями в детство, когда нам часто говорили, что мы неправы. Или это может быть основано на том, что нам говорят, что мы правы, даже если ошибаемся. Тем не менее, в конце концов, ни то, ни другое не имеет значения.

По мере взросления мы обнаруживаем, что в течение дня мы много раз ошибаемся и правы. Какая разница, сколько раз мы ошибались? Это вопрос, который мы должны задать.

Проблема возникает, когда свекровь или невестку наказывают за то, что она слишком много или мало говорит.Как только мы обидели свекровь, мы должны собрать воедино отношения и попытаться восстановить их. Если мы отказываемся прощать или извиняться, мы только усугубляем уже пережитую боль.

Я часто слышал, как люди говорят: «Я знаю, что не всегда прав, но…» Если мы действительно верим, что это правда, то все мы можем согласиться с тем, что делаем ошибки и нуждаемся в прощении.

Точно так же бывают случаи, когда каждый из нас был прав, и это оставляет нам задачу предложить прощение кому-то другому.Если мы хотим прощения, мы должны быть готовы предложить его другим.

Заставить свекровь или невестку снова и снова платить за то, что она сделала, может добавить к нашему собственному багажу и в конце концов утомить нас. Гораздо лучше избавиться от гнева, беспокойства и плохих чувств. Никто не хочет таскать с собой этот багаж.

Мы учимся на ошибках. Следующий шаг — выбрать другой путь, когда снова столкнемся с той же проблемой.

Желание сказать или сделать что-то, когда вас не просят внести свой вклад, — это урок, который лучше усвоить на ранней стадии.С каждым разом становится легче сохранять нейтралитет. Даже если вы ошиблись, лучше просто признать это и уйти, прежде чем говорить что-либо еще.

Не нужно злиться на себя. После стольких лет обучения — потому что вы являетесь родителем — нелегко отказаться от своего инстинкта дать совет. По-прежнему актуально продолжать попытки, пока не добьетесь успеха.

Чтобы увидеть и принять свои ошибки, нужны честность и мужество. Чтобы исправить положение и установить мир, нужны компромиссы с обеих сторон.Когда страны заключают мир, они выигрывают и проигрывают, но мощный результат стоит всех, потому что они достигли гармонии.

Точно так же никто из нас не может заставить исчезнуть нашу свекровь или невестку, и мы бы не хотели, чтобы наш сын или муж страдали от боли, если бы мы могли.

Что мы можем сделать, так это собраться с духом и работать над решением, которое приведет к миру для всех. Если мы ожидаем, что наш мир, страна, город или сообщество обретут мир, тогда мы должны начать с наших домов и, особенно, внутри нас самих.

Как вы поддерживаете позитивное и открытое общение со своими родственниками? Какие самые сложные разговоры у вас были с ними? Пожалуйста, поделитесь своим опытом ниже!

Давайте поговорим!

Советы, как ладить со свекровью

Если у вас прекрасные отношения со свекровью или у вас напряженная борьба, поддержание хорошего общения со свекровью поможет ослабить напряжение в вашем теле. брак.Со свекровью можно поладить, даже если вы оба время от времени не сходитесь во взглядах.

Как ладить со свекровью

При установлении и поддержании отношений со свекровью полезно следовать некоторым рекомендациям, которые разделяют все здоровые отношения. Это поможет вам поддерживать позитивные отношения со свекровью, а также наладить отношения в случае возникновения напряженности.

Похожие статьи

Установить границы

Границы можно рассматривать как набор правил, которые вам понадобятся для счастья в отношениях.Вы довольны тем, что родственники родственников заезжают без предупреждения? Вы согласны с нежелательными советами? Если ответ отрицательный, вам необходимо установить со свекровью некоторые основные правила, чтобы дать ей понять, что вам не нравится ее поведение.

Хотя определение ваших границ может быть неудобным, многократное нарушение одних и тех же границ может быть более неудобным в долгосрочной перспективе и лишит вас любого удовольствия, которое вы можете получить от ваших отношений.

Например, если она придет без предупреждения, вы можете сказать: «О, я как раз был в центре чего-то.Я бы хотел провести с тобой время, но сейчас я занят. Если вы приедете в субботу, я не буду так занят, и тогда мы отлично поговорим ».

Оставить принудительное исполнение своему супругу

Если вам сложно заставить свекровь уважать или понимать ваши границы, поговорите об этом со своим супругом и попросите супруга поговорить с вашей свекровью, чтобы обеспечить соблюдение границ.

Важно, чтобы вы и ваш супруг были едины и чтобы ваш супруг понимал, почему необходимо поговорить со свекровью.Для этого лучше всего попытаться изложить свои мысли без обвинений. «Мне становится неловко, когда ваша мама подходит и просматривает все наши вещи. Как вы думаете, вы можете поговорить с ней и дать ей понять, что мне это очень неудобно?» Надеюсь, ваш супруг почувствует то же самое и исправит ситуацию.

Поговорите со свекровью напрямую

Некоторые считают, что лучше решать проблемы со свекровью самостоятельно, чем заставлять супруга постоянно выступать в роли судьи.Это снимает напряжение с вашего супруга, и он все равно может поддержать вас.

Если ваша свекровь переступает границу, не бойтесь сказать, что вы имеете в виду, но говорите это как можно более конструктивно. «Я специально просил тебя не кормить Джонни шоколадом. Он всегда не дает ему уснуть, и у него ужасный день на следующий день, потому что он не может заснуть. Можем ли мы оставить лакомства здоровыми, чтобы он не страдал? столько?»

Отдельные вопросы свекрови от семейных вопросов

Если у вас возникли проблемы с пониманием супругом проблемы со свекровью, сделайте шаг назад.Ваш супруг может чувствовать себя застрявшим посередине. Он, вероятно, на каком-то уровне знает, что поведение вашей свекрови создает проблемы в вашем браке.

Если у вас есть проблемы со свекровью, не позволяйте этим проблемам быть поводом заявить обо всем, что вас расстраивает в ваших отношениях.

Установление взаимного уважения

Если у вас уже сложились прекрасные отношения со свекровью, взаимное уважение будет способствовать благополучию. Даже если вы время от времени испытываете трудности с этим, хотя бы проявление взаимного уважения поможет вам в отношениях со свекровью.Способы проявить уважение в отношениях включают:

  • Активное слушание — Поддерживайте зрительный контакт со своей свекровью, когда она говорит, и время от времени задавайте вопросы или делайте заявления, чтобы показать, что вы слушаете.
  • Отсутствие оскорбительного поведения — Если вы хотите, чтобы свекровь вела себя рядом с вами, не обзывайтесь, не кричите и не допускайте других оскорблений.
  • Подтвердите, когда вы согласны — Если вы согласны с кем-то, это обезоруживает этого человека на мгновение, даже если он расстроен или кажется, что он начинает драку.

Принятие и признание хороших намерений

Если ваша свекровь слишком навязчива, дает советы обо всем и, кажется, не уважает вашу способность воспитывать детей или правильно убирать в ванной, предположите, что это только потому, что ей не все равно, но она может быть не в состоянии выразить это конструктивно. Она может даже не осознавать, что вы чувствуете, что она вам не доверяет и не уважает.

Вы можете сказать: «Я очень ценю вашу заботу и вашу заботу.Думаю, ваш совет будет для меня более значимым, если вы подождете, пока я его попросу. Я буду в правильном настроении и смогу лучше его обработать ».

Если это не сработает, попросите свою свекровь о поддержке. «Я знаю, что вы знаете, насколько сложной может быть жизнь. Я пытаюсь найти свой собственный способ быть хорошим супругом и родителем. Не могли бы вы дать мне немного найти свой собственный путь, и я попрошу вас за ваш опыт, если он мне понадобится? »

Продолжайте попытки

Согласно исследованию, опубликованному в Western Journal of Communication, когда невестки пытались разрешить свекрови видеться с внуками, отношения были менее чреваты проблемами.Кроме того, когда были найдены некоторые точки соприкосновения в отношениях и взглядах на семью и воспитание детей, дела пошли гораздо легче. Если вы будете стараться планировать время с бабушкой и продолжаете искать что-то общее со своей свекровью, в большинстве случаев это улучшит ситуацию.

Другими словами, сосредоточьтесь на положительных моментах, если они есть. Сосредоточение внимания на отрицательных сторонах поведения свекрови будет держать вас в гневе и волнении. Размышления о ее поведении не принесут вам ничего, кроме душевной боли.Вы не можете контролировать то, как она себя ведет или чувствует, поэтому не беспокойтесь об этом. Это не должно влиять на ваше отношение к себе.

Признайте меняющуюся роль свекрови

Трения между вами и вашей свекровью могут быть связаны с тем, что ей нужно научиться приспосабливаться к мысли, что она больше не единственная влиятельная женщина в жизни ее сына. Это большая перемена для многих матерей, и вашей свекрови может быть трудно, поскольку она пересматривает свои отношения с сыном и учится разделять его.Она может не осознавать, что ей нужно изучить новый набор границ в отношениях с сыном.

Если ваша свекровь знает, что вы действуете в интересах своего сына, это может помочь облегчить ее беспокойство. Вы можете использовать такую ​​тактику, как активное выслушивание или дать ей что-нибудь сделать, чтобы она по-прежнему чувствовала себя вовлеченной и нужной. Таким образом, вы по-прежнему контролируете ситуацию и следите за тем, чтобы границы не пересекались, и все были счастливы.

Сохраняйте надежду

Пока обе стороны все еще разговаривают, даже если разговор напряженный, вы все равно можете уладить свои разногласия.Надеюсь, ваша свекровь поймет, что отношения не возникают мгновенно, но нужно время, чтобы их культивировать.

Сначала все могло пойти не идеально. Твоя свекровь — человек и тоже ошибается. Воздержание от суждений и отношение прощающего приятия позволит вам сохранить здоровье свекрови и избавиться от ее проступков, если они произойдут. Если она допустит ошибку, обсудите ее без гнева и примите тот факт, что у вас могут быть два разных мнения.Вы должны быть готовы двигаться дальше.

Когда все остальное терпит неудачу

Некоторые свекрови не принимают нового супруга своего ребенка. Свекровь избегает вас, но вы мало что можете с этим поделать, если свекровь не захочет сесть с вами и поработать над вашими отношениями.

Если вы по-прежнему разрешаете своим детям навещать свекровь, будьте осторожны, если она сделает какие-либо пренебрежительные замечания о вас вашим детям. Если она это сделает, сообщите своему супругу о том, что это произошло, и это повредит вашим отношениям с детьми.Будьте непреклонны в соблюдении этой границы. Например, вы можете сократить посещения бабушки, если она, по крайней мере, не может соблюдать простые правила взаимного уважения, даже если она находится на расстоянии.

Поможет ли консультирование?

Консультации семейного терапевта могут быть полезны, если вы чувствуете, что вам нужна помощь в общении со свекровью, особенно если вы потратили много времени, пытаясь выразить себя наиболее продуктивным способом, или если она этого не делает. Кажется, я не понимаю, как она перешла черту.

Однако обе стороны должны быть готовы сесть и поработать над отношениями. Если ваша свекровь готова сидеть с вами на сеансе терапии, это огромный шаг в правильном направлении.

10 советов, как справиться с манипулятивной и токсичной свекровью

monkeybusinessimages: Getty

Когда вы становитесь партнером другого человека, у вас нет другого выбора, кроме как стать частью его семьи, и это означает, что у вас есть больше, чем просто новые отношения с ним: у вас есть вся его семья, чтобы узнать и приветствовать также.Для некоторых это безупречный и приятный опыт. Для других это начало токсичных и нездоровых отношений, как темное облако, которое годами преследует их семью.

После того, как все станет серьезным и пройдет этап медового месяца, вы можете даже заметить, что у вас есть свекровь, которая не так уж и приятна. Вы можете даже оказаться счастливым бенефициаром микроагрессии, которая превращается в пассивную агрессию, пока не превратится в полномасштабную агрессию. Может быть, она подскажет, как правильно складывать белье, или часто останавливается без предупреждения.Возможно, она настаивает на том, чтобы ее разрешили находиться в родильном зале, когда вы рожаете ребенка, или спрашивает вас, почему вы не кладете еду своему партнеру на обед. Возможно, ваша свекровь проявляет признаки ревности по поводу вашего брака или начинает манипулировать ситуациями, чтобы выставить вас в плохом свете. Как бы то ни было, такое поведение со временем накапливается, пока не начнет влиять на ваше психическое и эмоциональное здоровье и благополучие. Неудивительно, что так много людей ищут совета, как с ними справиться. Фактически, согласно последним доступным поисковым данным, «токсичную тещу» ищут почти 3000 раз в месяц.(Просто помните, у вас есть право исключить токсичное поведение и токсичных людей из своей жизни, кем бы они ни были. Ваше психическое здоровье и благополучие имеют первостепенное значение.)

Мы поняли: властная свекровь может вызвать у родственников ощущение, будто вы предпочитаете выщипывать ресницы палочками для еды, чем терпеть еще один ее визит. Итак, вот несколько советов, которые помогут вам сориентироваться в этих сложных отношениях, пережить семейные тусовки и, что наиболее важно, сохранить рассудок.

1. Обсуди это со свекровью.

Дайте ей понять, что вы осознаете, что ваш партнер — ее ребенок, и переходный период дается ей нелегко. В завершение приведите примеры того, в чем вы не пойдете на компромисс. Может быть, вы хотите, чтобы она позвонила до того, как приедет. Возможно, вы не хотите, чтобы она рассказывала вам, как растить ваших детей или спрашивала, почему вы не собираете обед для своего партнера каждый день.

Скорее всего, если вы расскажете ей спокойно, она остановится. Может быть, ее MIL так относился к ней, или, может быть, она понятия не имеет, что это вас беспокоит, потому что вы никогда не упоминали об этом раньше.Также важно понимать, что родители могут зажигать своих детей и родственников, даже не подозревая, что они это делают. Такое поведение неприемлемо, намеренно оно или нет. Назовите это спокойно и лаконично. Подойдите к разговору с четкими примерами и объясните, почему такое поведение токсично и нездорово.

Однако, если это не удается, попробуйте следующее:

2. Запланируйте занятие для вашего супруга и их матери.

Независимо от того, находитесь ли вы на ее территории или она на вашей, запланируйте что-нибудь интересное для нее и вашего партнера, чтобы выполнить без вас .Может быть, это обед в их любимом ресторане или поход в ее любимый магазин и фильм. Как бы то ни было, это будет для нее победой, потому что она сможет проводить время со своим ребенком. И это будет победой для вашего партнера (надеюсь), потому что он сможет проводить время со своей матерью, и вы не будете угрожать отрубить ей волосы, когда она уснет. И будет действительно приятно для вас.

Перерыв в действии может быть как раз тем, что удержит вас от ускорения в машине, как только она стучит в вашу дверь (если она так поступает).

3. Пусть ваш супруг устанавливает границы.

Однажды мы видели эпизод ток-шоу, во время которого ведущий консультировал пару, которая боролась именно с этой проблемой — свекровь была властной, а ее сын с трудом уговаривал ее немного отступить, когда она пришла в гости. Между ним и его женой был огромный клин. Жена начала говорить со своим МИЛ, и никто не был счастлив.

Ведущий сказал, что на самом деле — это работа сына — решать любые проблемы, которые возникают у его жены с его MIL, так как это снимет большую напряженность между всеми.

Некоторым парам может быть трудно сориентироваться в этом методе — они не хотят обижать чувства своей матери и не хотят обидеть своего супруга, но в этом есть большой смысл. Если ваш MIL переступает ваши границы, скорее всего, она может не слушать ваши крики, чтобы она остановилась. Однако она может послушать, если к ней придет ребенок.

4. Отнеси ей обратно.

Если ваш MIL подсказывает вам, как правильно приготовить курицу, когда она ест куриный обед, который вы только что приготовили для нее и всей своей семьи, то вы можете предложить ей угостить вас всех вкусной едой в следующий раз, когда она придет.Если она проверит ваш дом белой перчаткой и проведет пальцами по рамкам с фотографиями, чтобы посмотреть, сколько пыли она может собрать, то предложите ей Swiffer Duster. Вам даже не нужно ничего говорить, верните ей немного пассивной агрессивности. Передайте факел тому, кто знает, как поддерживать дом в лучшей форме, чем вы. Задача решена.

5. Просто позвольте ей заниматься своим делом.

Если вы можете это выдержать, просто примите тот факт, что, когда она подойдет, она будет придираться к вещам или задавать вопросы о том, как вы это делаете.Осознайте, что она здесь, чтобы увидеть вашего партнера и внуков, и дать им время и пространство, чтобы их отношения могли процветать.

Другими словами, поглощайте это и кричите в подушку каждую ночь, чтобы снять накопившийся гнев и стресс (если вы можете сделать это, не влияя на отношения между вами и вашим супругом). Удачи.

6. Взлет.

Ты делаешь. Убирайся оттуда и подальше от нее. Делайте свое дело, если это единственный способ справиться с ее присутствием.Оставьте своего партнера и МИЛ в пыли и повеселитесь, покрутившись вокруг Target, набив лицо фаст-фудом или гуляя с подругами.

Конечно, на мгновение вы можете почувствовать себя грубо. Но если она у вас дома и властна, а вы обсудили определенные вещи и не заметили никаких изменений, дать себе немного места не будет грубее, чем то, что она доставляет вам дискомфорт.

7. Не принимайте на свой счет все, что она говорит или делает.

Если вы сможете осознать, что она такая с большим количеством людей, чем вы, это может смягчить удар.Если вы не можете принять это на свой счет и заняться своими делами, возможно, это прекратится. Кроме того, если вам это удастся, вы лучше нас и заслуживаете чертового трофея.

Может быть, есть кто-то еще, кто понимает ее особый вид критики, и вы двое можете выходить несколько раз в год, чтобы ссориться из-за этого и разделить мороженое размером с вашу голову. Если вы чувствуете себя лучше (и не чувствуете одиночества), то это лучшее лекарство.

9.Убей ее добротой.

Когда она делает или говорит что-то, что отталкивает вас или заставляет вас чувствовать себя некомфортно в вашем или ее доме, скажите ей, насколько она чудесна. Спросите ее, откуда она так много знает и делала ли она когда-нибудь ошибки.

А если серьезно, иногда быть большим человеком в такой ситуации может иметь большое значение, потому что, если ваш MIL действительно — это зло, она захочет добиться от вас возвышения. Сохранение милости и спокойствия сведет ее с ума еще больше, чем любой умный хлопок в ответ.И если вам это трудно, цепляйтесь за идею своего супруга и того, насколько он счастлив, вы не спорите.

Ладно, может, это действительно звучит как сарказм. Если честно, мы бы тоже не смогли проявить доброту — это не в нашей властной рулевой рубке, управляемой MIL.

10. Попытайтесь взглянуть на светлую сторону вещей.

Иногда нужно смеяться, чтобы не заплакать, верно? Итак, когда ваш MIL загоняет вас в стену, сделайте передышку и прочитайте несколько забавных анекдотов о свекровях.Наблюдая за комическими взглядами других людей на ту же ситуацию, вы напомните вам, что вы не одиноки в своем разочаровании. Вот несколько наших любимых:

Знаете ли вы наказание за двоеженство?
Две тещи.

Фармацевт говорит покупателю: «Чтобы купить мышьяк, вам нужен законный рецепт. Снимка свекрови недостаточно «.

Моей свекрови запрещено играть в покер на международном уровне.
По всей видимости, она держала все фишки на плече.

Адам и Ева были самой счастливой и самой удачливой парой в мире…
Потому что ни у кого из них не было свекрови.

В чем разница между преступниками и родственниками?
Разыскиваются преступники.

Я отвел свекровь в камеру ужасов мадам Тюссо, и один из служителей сказал:
«Держите ее в движении, сэр, мы проводим инвентаризацию».

Фред и Рик были в пабе. Фред говорит своему приятелю: «Моя свекровь — ангел».
Рик отвечает: «Тебе повезло.Моя все еще жива ».

Итог: мы любим своих партнеров, и иногда это означает, что мы любим MIL, который нам может не нравиться все время.

10 Основные правила общения с родственниками супругов

Родители родственников — важная часть жизни вашего супруга. Это также делает их важной частью вашей жизни. Никто никогда не говорил, что легко уравновесить свои потребности с потребностями других, особенно с потребностями всей новой семьи. Но создать семейную гармонию можно — и это того стоит.

Подробнее: Устранение нарушений со стороны мужа

Вы понимаете, что строить мосты — и восстанавливать некоторые из сожженных — будет непросто, но вы также понимаете, что это ценный способ провести время. Возврат, который вы получите от своих инвестиций, продлится до конца вашей семейной жизни. Вот несколько идей для начала.

1. Работа с супругом

Это ключевое правило, numero uno, всей энчилады. Как напомнил мне вчера вечером мой замечательный муж, эффективное общение с родственниками начинается с первых рабочих конфликтов с супругом.Помните, вы в этом вместе.

Никогда не ставьте своего супруга в ситуацию, когда ему или ей придется выбирать между вами и родственником. Если вы сделаете это, вы поставите своего супруга в практически невыносимое положение. Вместо этого постарайтесь понять, какие узы связывают вашего супруга с бабушкой и дедушкой, родителями, братьями и сестрами. Если возможно, постарайтесь поддержать эти отношения. Даже если у вашего супруга есть родители из ада, они его родители.

2. Установите границы и пределы

Нет конфет перед едой для детей? Нет ссуд для родственников? Вместе с супругом решите, что важно, а что нет.

Например, мы позволяем нашим детям есть все, что они хотят, в любое время. Хотите мороженого за десять минут до ужина? Для меня это нормально … пока ты съешь разумный ужин. Но мы очень-очень разборчивы в школьной работе. Я не думаю, что мои дети еще дошли до того, что есть оценка ниже «А».

Работая в команде, установите свои семейные ценности. Затем сообщите о своих ценностях родным и близким. Все ваши ценности и все ваши родственники.

Говоря о границах, не давайте обещаний, которые вы не сможете сдержать.Помните Невилла Чемберлена, Гитлера и Польшу? Пытаясь достичь «мира в наше время», британский политик Невилл Чемберлен отдал Польшу Гитлеру в рамках британской политики умиротворения. Помните, как хорошо это сработало? Гитлер просто продолжал захватывать куски Европы. Умиротворение людей с целью сохранения мира редко решает проблему, особенно если ваши родственники — тираны.

3. Обеспечьте соблюдение границ и ограничений

Не проявляя такой непоколебимости, как подросток, держитесь своего оружия.Например, если вам не нужна постоянная компания, скажите родственникам, что вы бы предпочли, чтобы они позвонили, прежде чем они появятся на пороге. Если они игнорируют вас, не открывайте дверь в следующий раз, когда они просто случайно зайдут. Даже если у них есть лимонный пирог с безе.

Отравляют ли ваши родственники ваши родственники? Посмотрите видео о предупреждающих знаках:

4. Общайтесь напрямую

По возможности избегайте общения через третьих лиц. Не просите вашего супруга поговорить с его сестрой о том, что она сделала, что задело вас.Поговорите напрямую со своей невесткой.

Если вас что-то беспокоит, примите решение как можно скорее. Иногда это настоящая проблема; в других случаях это могло быть недоразумением.

Тори вышла замуж за семью, члены которой родились в Германии. Каждый раз, когда член семьи заходил на кухню, он или она закрывали дверь, часто оставляя Тори снаружи. В течение многих лет она переживала за эту ситуацию. Наконец, она набралась смелости и спросила свекровь, почему она закрыла дверь кухни.

«Да ну, чтобы не замерзнуть», — ответила она. «Мы всегда так поступали в Германии». Закрытие кухонной двери не имело ничего общего с Тори. Культурное непонимание причинило ей годы страданий, чего ни ее родственники, ни она не осознавали.

5. Познай себя

Шекспир сказал это миллион лет назад, и этот совет актуален и сегодня: не пытайтесь переделать себя в человека, которого хотят ваши родственники. Например, что, если они ищут маленькую Сьюзи-Хозяйку, а вы — влиятельный корпоративный поверенный? В выходной день вы не обязаны печь шведский ржаной хлеб и сбивать собственное масло.Сделайте маникюр и вместо этого закажите еду на вынос.

6. Получите с программой

Не каждый тесть доживает до того, чтобы вытащить из вашей кухонной раковины змею; Не каждая свекровь мечтает печь печенье с внуками. Избавьтесь от стереотипов и приспособьте свое мышление к реальности ситуации. Не ожидайте того, чего люди не могут доставить.

7. Научитесь остывать

Я прыгаю туда, куда ангелы боятся ступить. К тому же это всегда голова впереди. К счастью, мой муж гораздо рассудительнее.Часто лучше всего ничего не делать. Время лечит многие раны — и ранит много пяток.

Пока мы находимся, играйте честно. Избавьте своих родственников от оскорблений и нападок со стороны персонажей. Например, свекор Джека однажды назвал сына коленным либералом. «У меня на кончике языка было называть его« чертовым фашистом », — сказал Джек. — К счастью, я прикусил язык, хотя он на самом деле фашист».

8. Достичь зрелости

Ваши родители должны любить вас; это в контракте.Но ваши родственники — нет. Примите тот факт, что ваши родственники не являются вашими родителями и не будут следовать тем же правилам. Старайтесь думать «иначе», а не «лучше» или «хуже». Чтобы это сработало, уступайте мелочам и обсуждайте ключевые вопросы.

Научитесь видеть ситуацию с точки зрения свекрови. И даже если вы не согласны, ведите себя как крупный человек. Например, я ненавижу свинину. Я его никогда не ем; Я редко его готовлю. Тем не менее, годами моя свекровь готовила жаркое из свинины, когда мы приходили к ней домой на обед.

Погрязнув в большем количестве свинины, чем производит Конгресс, я пришел к выводу, что она пытается доставить удовольствие своему бедному сыну, лишенному свинины. Подумайте: я научился есть салат до того, как мы поели у нее дома. Мой муж мирно кормился, и страдал только Бэйб, бедный свинарник.

9. Будьте добры

Даже если вам придется стиснуть зубы, постарайтесь сказать что-нибудь хорошее. А если действительно ничего хорошего не можешь сказать, заткнись и улыбнись.

10. Сохраняйте чувство юмора

Один очень дорогой друг рассказывает эту историю: «Когда я была беременна своим первым ребенком, мой тесть купил мне особый подарок: мои собственные похороны.’Почему заговор на похороны?’ Я спросил его. «Ну, — ответил он, — ты можешь не пережить роды, и я подумал, что тебе следует быть готовым». Я бы, наверное, ткнул трешенку головой вверх; мой друг, напротив, засмеялся и поблагодарил его за подарок

П.С. Она и все ее дети в порядке.

Вы встречаетесь со своими родственниками только по праздникам? Или, может быть, отпуск — это просто супер стресс? Ознакомьтесь с нашими советами по работе с родственниками супругов по праздникам.

Как обращаться со своим монстром

Во многих семьях свекровь в шутку называют «свекровью».«Тем не менее, напряжение, которое родители мужа могут оказать на пару, — не повод для смеха. Фактически, это может в конечном итоге разрушить отношения. Согласно веб-сайту для родителей Netmums, каждая четвертая невестка (DIL) презирает свою свекровь (MIL), считая ее «контролирующей».

Опрос, проведенный сайтом с участием около 2000 женщин, показал, что недовольство DIL проистекает в основном из-за того, что они считают себя высшим авторитетом в вопросах воспитания детей. Классический пример — это MIL, подрывающая DIL на глазах у мужа и детей.Другие жалобы включали то, что их заставляли чувствовать себя недостаточно хорошо по отношению к своему партнеру, и более трети респондентов описали свой MIL как «осуждающий» или «мешающий». Неудивительно, что почти четверть респондентов описали свое отношение к МИГ как «плохое» или «ужасное». В некоторых случаях стресс, связанный с зятем, приводил к тому, что семьи уезжали или даже к распаду брака.

Излишне говорить, что соотношение MIL / DIL является наиболее напряженным для DIL. Если ваша собственная ситуация причиняет вам боль, научиться управлять своими чувствами и ситуацией имеет решающее значение для заботы о своем благополучии и, в конечном итоге, о благополучии своей семьи.

1. Сначала сядьте с самим собой.

Прежде чем вы сможете приступить к проверке MIL, вам нужно дать себе тайм-аут (возможно, более одного), чтобы оценить ситуацию и разработать план игры, который подходит именно вам. Найдите тихое место, свободное от отвлекающих факторов, где вы можете отметить все, что произошло на сегодняшний день.

Позвольте себе обработать список, обдумывая его и нервничать — выказывая все свои чувства — до тех пор, пока вы не сможете вернуться к нему с более спокойным расположением духа.Это позволит вам конструктивно подойти к ситуации, исходя из более рационального пространства при движении вперед.

2. Подумайте, откуда исходит ваш MIL.

С сочувствием или сочувствием или без них, постарайтесь увидеть сторону своего МИГ и то, как ее поведение может быть симптомом более серьезных проблем, которые она имеет с собой и ее отношениями с вашим супругом, а не с вами. В некоторых случаях враждебность свекрови может быть актом разочарования из-за того, что она оторвалась от него.Если это так, то вашему мужу нужно поработать над этим вместе со своей матерью.

Хотя это сложно, постарайтесь быть объективным, оценивая ситуацию. Честно спросите себя, есть ли у нее верное мнение. Подумайте, исходят ли ее действия и слова из любви, и нужно ли это признать. Подумайте также, борется ли она с чувством свержения в семье и есть ли способы заставить ее чувствовать себя важной и нужной по-своему.

3. Спросите себя, какую роль вы играете в ситуации.

Бывают ситуации, когда человек ничего не сделал, чтобы обострить отношения с родственниками. Тем не менее, бывают ситуации, когда DIL делает или не делает что-то, что заставляет родственников относиться к ней так, как они есть, оправданно или нет. Вспомните, как вы взаимодействовали со своими родственниками, и честно спросите себя, может ли третье лицо придраться к этому. Являетесь ли вы полной жертвой этого сценария, или вы делаете или говорите что-то, чтобы спровоцировать отрицательную реакцию? Если да, подумайте, как вы можете изменить то, как вы справляетесь с ситуацией или реагируете на нее, чтобы не вызывать антагонизма.

4. Не ждите.

Мы все можем извлечь уроки из буддийской веры в то, что ожидания приводят к страданиям. Не позволяйте себе больше страдать: откажитесь от ожиданий относительно того, как «должно быть», когда дело касается семейных отношений. Не хочешь того, чего не можешь иметь. Вместо этого отнеситесь к ситуации реалистично, включая любые не подлежащие обсуждению обстоятельства. Если вы не собираетесь быть рядом, учитывая то, что произошло, может быть, это к лучшему. Вместо того, чтобы пытаться воплотить в жизнь какую-то иллюзию отличительного признака, подумайте, как вы можете работать с нынешним положением вещей.Например, возможны ли крутые отношения?

5. Не обращайте внимания на отсутствие их одобрения.

Чтобы жить так, как вы хотите, вам не нужно чье-либо одобрение. Не сводите себя с ума, пытаясь получить одобрение родственников. Не заботясь о том, что они думают о вас, может освободить и расширить возможности.

6. Доверяйте своим инстинктам.

Если ваша интуиция бьет тревогу, слушайте ее. Он должен заботиться о вас, как узнала 35-летняя Камилла-консультант: «Когда я впервые встретила свою свекровь, я нашла ее милой и красивой.Но когда она обняла меня на прощание в конце того вечера, что-то во мне взорвалось, указывая на то, что это был нехороший человек. К сожалению, мои инстинкты не ошиблись «.

Как принять участие

Если ваш супруг не хочет иметь ничего общего со своими родителями, вы не можете игнорировать своих родственников. Итак, когда вы окажетесь в их компании, сделайте следующее:

7. Не пытайтесь имитировать отношения, которых нет.

Да, по закону они ваши свекрови, но действительно ли они обращаются с вами как с семьей? Вам не нужно называть своих родственников «папой» или «мамой», если нет близости или теплоты, которые оправдывают использование этих терминов.Использование этих слов также усиливает динамику их влияния, что может не сработать для вас. Обзывая своих родителей по имени, вы создаете более равные условия для игры.

8. Будьте настойчивы.

Это должно оставаться центральным, независимо от того, о чем вы общаетесь. В то время как первые попытки вовлечь своих родственников в брак должны быть вежливыми, проблема излишней вежливости из-за страха показаться грубым или назойливым заключается в том, что вы не устанавливаете необходимых границ. Таким образом, вы не можете сообщить, насколько серьезны проблемы и насколько вы обеспокоены.

Помните, вы не обязательно имеете дело с приятным человеком или людьми. Необязательно всегда вести себя хорошо, чтобы донести свои очки.

9. Не опускайтесь до ее уровня.

Заманчиво бороться с огнем огнем, раскапывать свой MIL, звать ее по имени или быть столь же грубым. Не ходи туда. В своих обсуждениях, какими бы горячими они ни были, придерживайтесь фактов. Взаимодействуйте, используя внимательность, и идите по более высокому пути, не отказываясь от того, как вы позволите себе относиться к себе.

Источник: ЯКОБЧУК ВЯЧЕСЛАВ / Shutterstock

Как контролировать свои эмоции

Главное в управлении родственниками супругов — это управление эмоциями:

10. Не принимайте критику на свой счет.

Как сказала Хилари Родэм Клинтон: «Относитесь к критике серьезно, но не лично. Если в критике есть правда или достоинство, постарайтесь извлечь из нее уроки. В противном случае позвольте ему скатиться прямо с вас ». Во многих случаях вы поймете, что ваша MIL — это просто ее обычное «я», и что она, в конце концов, должна иметь дело с собой и последствиями своих действий.

Когда она бросает вам землю, сделайте упражнение на визуализацию, которое позволит заявлению буквально скатиться с вашей спины. Представьте, что она только что сказала, запечатленное в водном шаре, который затем скатывается с ваших плеч и спускается по спине, а затем разбивается о землю под вашими ногами.

11. Найдите способ справиться со своим гневом.

Это может быть прогулка после сложного взаимодействия, или прогулка по бассейну, чтобы выпустить пар, или выход на поле для гольфа, чтобы немного расслабиться.Вы не можете позволить гневу поглотить вас, иначе он разрушит вас и ваш брак. Находите выходы для регулярной проработки негативной энергии.

12. Найдите доверенных лиц, которым можно дать выход.

Ваш супруг не всегда может быть в настроении слышать о том, какие ужасные его мать и родители. Чтобы избавиться от некоторых проблем, важно обратиться к хорошим друзьям и / или группам поддержки. В противном случае ваш брак станет еще более напряженным.

Когда ничего не помогает

13. Практикуйте «здоровый эгоизм».

Вам нужно позаботиться о себе, прежде чем вы сможете разрешить ситуацию. Это включает в себя извинение от семейных собраний в течение некоторого качественного «времени для меня», отказ от ответа на телефонный звонок, когда вы знаете, что это ваш MIL, и соблюдение дистанции, как пару раз, например, на праздники, чтобы позаботиться о себе и своей семье, несмотря на ожидания. Только когда люди практикуют такой вид «я» и «мы», расставляя приоритеты, они полностью раскрывают свой потенциал.

14. Отказаться от участия.

Некоторые ситуации со свекровью никогда не улучшатся. Как заявила Кристина Стейнорт на yourtango.com: «Только потому, что вы женаты, вы не обязаны подвергаться эмоциональному насилию со стороны токсичных людей». Если бы ваш MIL был парнем, ваши друзья посоветовали бы вам бросить его. Если ваш MIL издевается над кем-то, люди советуют этому человеку держаться на расстоянии и устанавливать ограничения. То, что она ваша MIL, не означает, что вы должны терпеть насилие.

15.Ограничьте участие своих родственников.

Каждый раз, когда кто-то становится токсичным для вашего брака или семьи, вы имеете право свернуть коврик «Добро пожаловать» и сказать: «Игра окончена». Вы, ваш супруг (а) и ваша основная семья имеете право на мирное существование, а люди в вашем кругу — это те, кто оказывает позитивное и благосклонное присутствие. Если ваши родственники не уважают вас и плохо обращаются с вами, они не имеют права на привилегии, связанные с пребыванием в этом кругу. У вас есть полное право устанавливать и поддерживать строгие границы, защищая себя и свой брак.Никто не имеет права делать вашу жизнь несчастной, и только вы можете в этом убедиться.

5 советов по борьбе с токсичной свекровью

Многие люди признаются, что у них проблемы с установлением и поддержанием отношений со своими родственниками, однако наличие токсичной свекрови может быть особенно сложной задачей при налаживании баланса в отношениях с супругом.

У меня есть пять простых советов, которые помогут сделать вас более счастливым и здоровым при общении с токсичной свекровью.

Не обязательно любить свекровь или даже дружить.

Установите четкие границы со своим супругом. Дайте ему понять, что для него нормально поддерживать отношения с матерью, не вовлекая вас. Поступая так, вы можете избавиться от давления, чтобы доставить удовольствие своей свекрови; скорее всего, она тоже не хочет быть твоей подругой. Если ваш супруг постоянно толкает вас в неудобные ситуации, дайте понять, что дружба не является необходимостью и что для него нормально иметь отношения или делать вместе вещи, которые вас не касаются.Поверьте мне, вы будете намного счастливее, и ваш брак в долгосрочной перспективе будет значительно меньше страдать.

Прекратите прилагать все усилия, чтобы доставить ей удовольствие.

Я усвоил это на собственном горьком опыте. После многих лет проживания и фальшивых улыбок я перестал беспокоиться о том, чтобы сделать ее счастливой, и начал беспокоиться о собственном счастье. Правда в том, что по-настоящему токсичная свекровь никогда не будет счастлива. Вы планируете мероприятия, приглашаете ее на вечеринки, посещаете праздники, обеды и дни рождения только для того, чтобы она пришла и испортила вам удовольствие? Если вы оказались в ситуации, когда свекровь разрушает волнующие и веселые воспоминания, пора сделать шаг назад и понять, что, возможно, ее вообще не должно быть там.Поговорите со своим супругом и дайте ему понять, что вы не хотите проводить счастливые времена, пытаясь доставить удовольствие неприятному человеку; скорее всего, это его тоже беспокоит.

Она может поставить собственный эгоизм выше детского счастья.

Печально представить, что мать не рада своему ребенку, особенно когда он создал с вами такую ​​красивую и любящую жизнь и семью. К сожалению, это слишком часто. Справиться с эгоизмом, который сопровождает ядовитая свекровь, означает проявить сострадание к своему супругу.Это приблизит вас, потому что он также имеет дело с последствиями токсичной матери.

Человеку трудно понять, что его мать не интересует его счастье, особенно когда он так гордится жизнью, которую построил вместе с вами. Позволяя ему справляться и горевать из-за отсутствия эмоционально присутствующей и любящей матери, это дает вам возможность сблизиться и понять. Оценка роли, которую она должна или не должна играть в вашей совместной жизни, может иметь терапевтический эффект.

Создайте дистанцию, физическую или эмоциональную.

Создание дистанции в любых токсичных отношениях может уменьшить напряжение. Эмоциональная и физическая дистанция могут быть более тесно связаны, чем вы думаете. Просто пропустив пикник или свидание за ужином, чтобы познакомиться с новым парнем, вы устанавливаете границы. Быть доступным без промедления — это хорошо, когда вы имеете дело с токсичными отношениями, это дает ей понять, что она больше не единственный важный человек в жизни вашего супруга. Не чувствуйте себя виноватым за то, что не отвечаете на каждый телефонный звонок.

Простите ее.

Когда я говорю «прости ее», я не имею в виду, чтобы накачать ногти и пойти по магазинам одежды; Я имею в виду простить ей все проступки и двигаться дальше. Прекратите зацикливаться на прошлом. То, что вы прощаете ее за причиненную вам боль, не означает, что она должна быть частью вашей жизни. Прощение с ней позволит вам избежать споров с супругом и даст вам душевное спокойствие, что вы сделали свою часть работы. Прощение может оказаться трудным путем, требующим большого внимания и вдумчивости.Если простить свекровь за то, что она сделала, может помочь вашему браку, стоит попробовать.

Когда вы имеете дело с членами семьи, которые не прилагают никаких усилий, чтобы проводить с вами время, это больно, но это они упускают из виду.

Кэндис Хага

Всем привет! Я Кэндис, 26-летняя мама троих детей. Я работаю дома и в свободное время с удовольствием пишу. Я надеюсь привнести понимание и перспективу в жизнь моих читателей, поделившись своим личным опытом.

Как построить хорошие отношения с невесткой

Если вы еще не слышали рассказ о «трудной» невестке от друга, члена семьи или даже соседа, то считайте, что вам повезло. Проблемы с невестками, конечно, в изобилии, как показали наши форумы, но они ни в коем случае не являются неизбежной частью тещи. Итак, как вы можете убедиться, что вы ладите? Как вы можете построить (или восстановить) позитивные отношения с ней? И , как можно избежать проблем с невесткой или решить их? Вот шесть способов установить контакт с партнером вашего ребенка, плюс советы о том, как исправить испорченные отношения.

Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать полезные советы по вопросам взаимоотношений …

1. Обращайтесь с ней, как с дочерью

Независимо от того, является ли ваша невестка тем человеком, которого вы представляли для своего сына, важно, чтобы вы поприветствовали ее в семье, постарались узнать ее на личном уровне, интересоваться, кто она и ее семейное происхождение и, прежде всего, уважительное отношение.

Будьте открыты при первой встрече с ней

Если вы встречаете предполагаемую невестку , кого-то, к кому ваш сын может относиться очень серьезно, ее первое впечатление о вас будет так же важно, как и ваше первое впечатление о ней.Ключ к — быть непредубежденным и игнорировать любые первоначальные суждения, которые могут у вас возникнуть, что гарантирует, что вы сразу встанете на правильную ногу.

Вероятность того, что все пройдет гладко и без каких-либо принудительных усилий с вашей стороны, конечно же, также будет зависеть от того, какой она человек и хочет ли она узнать вас поближе. Сначала это может быть неочевидным — она ​​может быть застенчивой, сдержанной, сдержанной — но если чувства в конечном итоге окажутся взаимными и она проявит интерес, то обязательно подумайте о возможности того, что проведет некоторое время с ней .

Будьте вовлечены, будьте надежными и доступными

Лучшие отношения строятся на доверии, открытости и отличном общении. Если вы позвоните по номеру и предложите поддержку и совет при необходимости (и без оговорок), ваша невестка будет рассматривать вас как человека, на которого она может положиться. Это особенно важно, когда участвуют внуки, так как, если вы бабушка по отцовской линии , ваша роль отчасти будет определяться вашими отношениями с будущей невесткой.

Гранснеттеры говорят:

«Если ваш сын очень счастлив с ней, это должно вас радовать. Постарайтесь увидеть его счастье и постарайтесь увидеть и оценить ее положительные стороны и дайте ей понять, что вы их видите».

«Делайте с ней то, что, как вы знаете, ей понравится. Она пытается встать на ноги в другой семье, чем она привыкла. Помогите ей почувствовать себя частью вашей семьи».

2.Поймите, что крепкие отношения требуют времени, чтобы построить

Построение позитивных отношений — это то, над чем вам нужно работать, как бы вы ни хотели, чтобы они расцвели в мгновение ока. Ваши отношения с невесткой будут зависеть от множества факторов, таких как:

  • Ее собственная семейная ситуация (особенно, если она не близка к матери / никогда не имела материнской фигуры).
  • Ваша готовность открыться и доверять ей, и наоборот.
  • Географическое расстояние между вами двумя.
  • Насколько вы близки к собственному ребенку (ее партнеру).
  • Являетесь ли вы дедушкой или бабушкой.
  • Любой предыдущий конфликт.

Проведите с ней время с пользой

Это может быть так же просто, как пригласить ее на кофе, пойти куда-нибудь пообедать, принять участие в совместном мероприятии, отправиться на послеобеденную прогулку или, возможно, даже организовать однодневную поездку для вас двоих.

Вовлеките ее партнера

Поговорите со своим сыном или дочерью , если вы думаете, что они могут помочь вам укрепить отношения с невесткой. Знакомство с человеком, который так много значит для вашего взрослого ребенка, может показаться сложным, но участие его в построении ваших отношений с невесткой может сделать вас более расслабленным и доказать невестке, что вы хочу иметь с ней крепкие и позитивные отношения. Возможно, это ее беспокоит.

Гранснеттеры говорят:

«Я всегда относился к своей невестке, с которой не всегда было легко поговорить вначале, так же, как и к моим собственным дочерям. Когда они переехали за много миль, чтобы жить рядом с ее родителями, я позвонил своей дочери свекровь каждый месяц, чтобы посмотреть, как она поживает, и спросить, как они. Через некоторое время она стала звонить и мне.

У меня было , а также присматривал за моим старшим внуком один день в неделю, прежде чем они уехали.Еще до того, как они уехали, я убедился, что поддерживаю свою невестку. Мы с ней очень хорошо ладим и сблизились. Никогда не думал, что мне будет легче поговорить с ней, чем с моими дочерьми ».

«Обязательно поговорите об этом со своим сыном. У него есть выходные? Может ли он увидеть вас с невесткой после работы или в выходные?»

Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать самые свежие советы по взаимоотношениям, а также конкурсы, эксклюзивные скидки и многое другое.

3.Примите ее недостатки и уважайте ее мнение

Никто не идеален, поэтому, несомненно, будут моменты, когда ваша невестка будет выставлять себя в неблагоприятном свете или придерживаться определенных мнений, с которыми вы, возможно, не согласны, будь то ваш взрослый ребенок, ваша политика, ваш образ жизни. решения сложных ситуаций или даже ваших внуков. Важно сохранить ее доверие и уверенность, и не переступает отметку , так как это может повредить вашим надеждам на построение прочных отношений.

Поймите, что не всегда нужно смотреть в глаза

Вероятность того, что вы и ваша невестка во всем согласитесь, к сожалению, довольно мала, но если вы осознаете этот факт и справитесь с любыми разочарованиями спокойно и рационально , это поможет вы строите позитивные отношения, основанные на любви и принятии. Когда вовлечены внуки, может быть трудно сдерживаться и не вмешиваться, особенно если вы новый дедушка и бабушка , но уважение ее права как родителя — важный шаг в укреплении ваших отношений с ней.

Если вы бабушка или дедушка, для вас важно как можно больше общаться со своими внуками, но также важно, как свекровь, быть рядом со своей невесткой. Поддерживай, , и дай ей знать, что ты рядом, если ей когда-нибудь понадобится с кем поговорить. Это может быть бесценным, особенно для молодых мам.

Помните, что она также должна уважать вас

В конце концов, он работает в обе стороны. Отношения занимают двое, поэтому жизненно важно, чтобы ваша невестка оказывала вам такое же уважение, какое она ожидала бы в ответ.Если это кажется маловероятным или вы обнаруживаете, что изо всех сил пытаетесь сломать лед или заслужить уважение, которого вы заслуживаете, подойдите к ней и попытайтесь решить проблему из первых рук или поговорите со своим сыном или дочерью, чтобы узнать, понимают ли они, почему она вести себя подобным образом и что вы (или они) можете с этим поделать. Общение — истинная мера любых отношений .

Распознайте свои недостатки

Самосознание является ключом к построению и поддержанию отношений любого рода, поэтому, , помните, , как вы себя ведете и выражаете себя, и над чем вам, возможно, придется поработать как человеку.Это может быть сложно, если вы обнаружите, что не согласны со своей невесткой, независимо от ситуации, но знание себя и умение сделать шаг назад — важные навыки, которыми нужно обладать.

Гранснеттеры говорят:

«Я всегда следовал примеру молодой матери и просто восхищался, не обязательно получая много зацепок или объятий. Я думаю, что большую часть времени я мыл посуду, гладил и вообще помогал».

«Не твое дело вмешиваться.»

«Как невестка, я всегда поощряла моего партнера проводить время с семьей каждые выходные без меня, чтобы его мать и отец не чувствовали, что я забрала его у них».

«Я стараюсь быть хорошей свекровью и всегда буду помогать, но никогда не вмешиваюсь. Я даю совет, но только в том случае, если он помог мне в прошлом. Я знаю, что моя невестка делает это. не бояться просить о помощи, когда она в ней нуждается ».

«Остерегайтесь критики и нежелательных советов.Никто этого не ценит «.

4. По возможности избегайте конфликтов

Правда, хитрый, но выполнимый. Конфликт между невестками может происходить из различных источников, включая:

  • Обмен разными идеями и мнениями.
  • Позыв вмешаться, если вы чувствуете, что с вашим взрослым ребенком плохо обращаются.
  • Идея о том, что вы «потеряете» своего сына или дочь из-за другого человека.
  • Ваша невестка не чувствует себя частью семьи, даже если вы прилагаете усилия, чтобы включить ее.
  • Непонимание (особенно восприятие чего-либо не так, как предполагалось).
  • Нервозность и неловкость с обеих сторон.
  • Чувство исключенности.

Получите самые свежие советы по образу жизни доставят прямо на ваш почтовый ящик …

Связь

Как избежать конфликта с непростой невесткой? А зачем это нужно? Оказывается, четкое общение с невесткой может положительно повлиять на ваши отношения с ней.

Если вы чувствуете, что между вами и невесткой возникло какое-то недопонимание или у вас есть проблемы с доверием, от которых вы не можете избавиться (это лишь несколько возможных сценариев), подумайте, что вас беспокоит. вы и решаете, как лучше всего обратиться к вашей невестке по этому поводу, если это необходимо.

Общение важно, но еще важнее знать, что и как сказать. Планирование того, что вы хотите сказать, прежде чем сказать, гарантирует, что у вас ясный ум, вы легко подойдете к теме и сможете сохранять спокойствие на всем протяжении.

Кто-то может возразить, что лучше всего держаться подальше и действовать, но только вы можете судить о ситуации и принять решение, которое вас устраивает.

При необходимости оставить schtum

Легко рассердиться из-за того, с чем вы не согласны (это случается со всеми), и ваш инстинкт кричать в дом может превзойти ваше здравое суждение по большему количеству пунктов, чем вы хотите упомянуть, но зная, когда сделать шаг назад и удержаться ваш язык может спасти вам жизнь, когда дело касается конфликта с невесткой.

Найдите время, чтобы подумать о том, что вас беспокоит и что вы можете с этим поделать, вместо того, чтобы открыто выражать несогласие или принимать импровизированное решение, которое может помешать вашим отношениям с невесткой. Это применимо даже тогда, когда вы знаете, что правы — всегда старается быть большим человеком, , даже если это означает проглотить вашу гордость.

Уважайте их конфиденциальность

Если вы хотите избежать проблем с невесткой, примите меры к тому, чтобы предоставил вашему сыну и невестке место , чтобы они могли расставить приоритеты в своих отношениях.Вмешательство и чрезмерная вовлеченность могут быть такой же помехой, как и отсутствие там вообще. Будьте осторожны и не испытывайте чувства ревности к невестке — ваш сын всегда будет вашим сыном.

Укрепить ее доверие к тебе как к свекрови

Возможно, было бы неразумно задушить ее любовью или, в равной степени, проявлять сдержанность, но , дав ей понять, что вы непредвзятый, слушающий ухо и при необходимости, поможет ей укрепить доверие к вам. как свекровь и побудить ее вернуть услугу.

Гранснеттеры говорят:

«Взрослые отношения могут быть трудными, но все дело в выборе подходящего момента, если это возможно, а также в том, чтобы быть честным, спокойным и внимательным. Затем выработайте компромисс, с которым все согласны».

«Все, что вы можете делать, это общаться и предлагать непредвзятую поддержку».

«Лучше всего легкое прикосновение».

«Я бы избегал конфронтации любой ценой, и если вы ожидаете извинений за то, чего, как вам кажется, вы не делали, извинитесь в любом случае.Вы можете сделать это так, чтобы вас не скомпрометировать ».

«Если вы скажете ей что-то негативное, она может посчитать это вмешательством, которое может повлиять на ваши отношения с любыми будущими внуками».

«Я считаю, что лучше всего говорить как можно меньше. Как говорит моя мама,« наименее сказано, скорее исправлено ». Некоторые семьи преуспевают в драмах и спорах — это их образ жизни. Я хорошо умею держать молнию во рту (для этого нужно чертовски много практики).Фактически, у меня есть сертификаты за молчание ».

5. Если конфликт неизбежен, посмотрите решения

Что делать, если конфликта невозможно избежать, и это в конечном итоге влияет на ваши отношения с невесткой?

Решение проблем невестки может быть минным полем, особенно если они вызваны упрямством, неуверенностью, соперничеством или действиями, предпринимаемыми сгоряча. Но не волнуйтесь, конфликт не должен длиться вечно, но вы должны искать решения, чтобы разрешить его.Это, конечно, также будет зависеть от вашей невестки и ее личности, но вероятность ее прихода повысится, если вы покажете , что хотите улучшить положение .

«Моя невестка ненавидит меня» или «У меня есть невестка из ада» — часто произносятся предложения, но, как размышляет один из бабушек, «если вы видите в ней невестку из -хорошо, тогда она может видеть в тебе свекровь из ада. Кто знает, а? »

Эффективно разрешайте любые конфликты

Постарайтесь ладить со своей невесткой, даже если прошлые ситуации и огорчение делают это труднее, чем вам хотелось бы.Постарайтесь обсудить с ней вещи, чтобы вы могли сообщить ей, где вы стоите, и обсудите, как лучше всего двигаться вперед . Это особенно важно, если у вас есть внуки, поскольку плохие отношения с невесткой могут означать отсутствие контакта с вашими внуками .

Будьте готовы восстановить свои отношения с ней

Если ваши отношения полностью испортились, вы можете подумать о попытке восстановить их.Но как можно успешно восстановить отношения?

  1. Дайте ей знать, что вы хотите двигаться дальше.
  2. Дайте ей время — ей нужно будет подумать, хочет ли она сделать то же самое.
  3. Начинайте медленно — не прыгайте из пистолета и двигайтесь быстрее, чем необходимо.
  4. Регулярно общайтесь и оставайтесь на связи — важно показать, что вам не все равно.

Что произойдет, если вы действительно не поймете?

Поддерживайте вежливый и краткий разговор , будьте рядом с внуками, когда это необходимо, будьте рядом со своим сыном или дочерью (и ожидайте, что они будут рядом с вами), когда это необходимо, не критикуйте и будьте готовы подобрать детали если необходимо.

Гранснеттеры говорят:

«Семейная работа никогда не бывает быстрым решением, но требует времени».

«Вы можете либо оставить вещи на некоторое время, либо попытаться разобраться, пока они не стали слишком сложными для решения».

«Проблемы с невесткой кажутся обычным делом, если только одна не очень удачлива. Просто продолжайте вести себя вежливо и знайте, что вы сделали все возможное. Все может измениться, и пока вы всегда рядом, вы знаете, что сделали. правильная вещь.»

«Вы должны дать ей время — она ​​рано или поздно придет в себя».

«Я просто принимаю свою невестку такой, какая она есть. Я знаю, что мой сын очень меня любит, но он должен ставить ее и своего сына на первое место, а иногда ему приходится подводить меня, чтобы она была счастлива!»

«По возможности избегайте разговоров один на один — постарайтесь, чтобы во время разговора с ней присутствовал кто-то еще. Я считаю это бесценным, когда общаюсь с моей невесткой.Она имеет тенденцию говорить, что это не так, если вы понимаете, о чем я, и это вызывает проблемы. Я стараюсь вести беседу на уровне светской беседы, сочувствовать ей и соглашаться с ней в максимально возможной степени ».

«Я думаю, что можно только отказаться от того, чтобы втягиваться».

«Попробуйте сделать ей комплимент по поводу чего угодно, от одежды до того, как она украшает свой дом. Просто постарайтесь найти хорошие вещи, чтобы сказать ей, и игнорируйте любой негатив».

«Если вы не ладите со своей невесткой, то что мешает вашему сыну нанести вам визит? Не только невестка виновата в законах.Когда дело доходит до такого рода вещей, многие сыновья могли бы сделать больше, чтобы их дети видели как можно больше обоих бабушек и дедушек, и я уверен, что многие невестки были бы признательны за немного свободного времени. себе ».

6. «Моя невестка исключает меня» — как это обойтись?

Особенно сложно избежать конфликта и не расстроиться, если вам кажется, что невестка вас исключает.Это может быть особенно характерно для бабушек и дедушек по отцовской линии (невестки часто имеют естественную, более тесную связь со своими собственными матерями) и дедушек и бабушек, живущих на дальних расстояниях, которые не могут проводить со своими внуками столько времени, сколько им хотелось бы. .

Чрезмерная опека невестка

Обычно это происходит, если невестка имеет детей, особенно если она впервые рожает. (Великая) мать не всегда знает лучше, поэтому для вас важно, , поставить себя на ее место и попытаться понять, почему она так себя чувствует.Ответом здесь может быть шаг назад, а также уверенность в том, что вы не пытаетесь захватить власть.

Но не оправдывайте необоснованное поведение. Как сказал один гранснеттер: «Бабушка имеет право на обычное уважение и вежливость, которые можно отнести к любому».

Спросите «почему» и «что»

Постарайтесь выяснить, почему она может исключить вас (что могло повлиять на ее решение?) И что вы можете с этим поделать. Общение с невесткой один на один может быть первым шагом, но если вам это неудобно, поговорите с ребенком, чтобы узнать, могут ли они пролить свет на ситуацию.

Прежде всего, постарайтесь не позволить чувству исключения полностью взять верх. Делайте то, что в ваших силах, проявляйте размеренность и понимание везде, где это возможно, и не забывайте заботиться о себе.

Гранснеттеры говорят:

«Невестке легче попросить помощи у своих родителей, и она может предпочесть проводить время с ними, а не со своими родственниками».

«Я думаю, что мы всегда будем вторыми после их мам. Это то, что мы должны понимать и исключать.У меня хорошие отношения с невесткой и прекрасные отношения с двумя внучками, так как я часто ухаживаю за ними, когда ее мама еще работает.