Не очень хорошие отношения с мамой: Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте

Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте

Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно — пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, — рассказывает Александра. — Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное — у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь — более спокойной и счастливой.

Как сделать отношения с матерью более зрелыми

Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.

Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вам нравится готовить близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе — женщины. Чем больше ее сторон вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.

Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно узнать что-то новое о близком человеке.

Говорите прямо. Чего вы ждете от матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.

Напишите письмо. Поработайте над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Один из способов простить и отпустить — написать письмо, изложив все чувства, претензии и пожелания.

Почему у матерей и их дочерей часто бывают плохие отношения

Социолог Анна Шадрина с 2005 года изучает проблемы, с которыми сталкиваются современные женщины. Скоро в продаже появится ее новая книга «Дорогие дети: Сокращение рождаемости и рост «цены» материнства в XXI веке». «Афиша Daily» публикует фрагмент из книги об отношениях между мамами и их дочками.

Анна Шадрина

Социолог. С 2005 года изучает жизнь незамужних женщин в городах России и Белоруссии. Автор книги «Не замужем: Секс, любовь и семья за пределами брака».

Представляя свое исследование на лекциях и семинарах, я обнаружила, что тема «сложных отношений с мамой» является универсально острым предметом для дискуссий практически в любой аудитории. Рассказывая о своем семейном опыте в качестве введения в теорию материнства, я постоянно встречаю живой интерес и желание поддержать диалог. Как оказалось, мой случай весьма типичен и одновременно полезен для понимания того, как индивидуальные эмоции отражают общественную структуру.

В начале моего повествования я уже объясняла, что обратиться к изучению материнской теории меня, прежде всего, подтолкнуло намерение выяснить, почему мои отношения с мамой — самым близким и дорогим человеком — такие сложные и порой болезненные, одновременно и дающие прибежище, и ограничивающие выбор жизненных направлений. Здесь мне кажется важным сказать несколько слов о том контексте, в котором я выросла. Я была единственным ребенком в семье, мои родители прожили в браке более тридцати лет. Мой папа умер в 2005 году, мама сейчас на пенсии, живет одна. Если с мамой мы поддерживаем эмоционально тесную связь на протяжении всей моей жизни, то папа был «классическим» эмоционально отсутствующим отцом.

Быть «хорошими» друг для друга часто означает для нас предавать самих себя

С мамой мы хотя и довольно редко, но переживаем острые конфликтные ситуации. Наши разногласия, как правило, касаются разницы в представлениях о том, что «хорошо» для меня. Обычно речь идет об избыточной, с моей точки зрения, заботе, которой мама стремится меня окружить. В некоторых случаях мамины соображения, продиктованные стремлением быть «хорошей матерью», противоречат моим взглядам на личное благо. Порой из страха перед тенью «неблагодарной дочери» я уступаю ей — наперекор собственным интересам. Осознавая свою зависимость от образа «хорошей дочери», я не могу не сочувствовать желанию мамы соответствовать стандарту «хорошей матери».

Проблема осложняется тем, что и у меня, и у мамы помимо требований к себе есть определенные ожидания в отношении друг друга, связанные с нашими семейными ролями. Эти требования с ожиданиями часто находятся в конфликте. Обижаясь на мамино желание видеть меня в ее терминах «безупречной», я не осознавала, что сама ожидала от нее отказа от собственного мировоззрения в пользу моего, только на том основании, что она — моя мать. Другими словами, для меня мама «хорошая», когда она попирает свои ценности, ориентируясь на мои интересы. Я «хорошая» для мамы, если разделяю ее мировоззрение. Таким образом «хорошая мама» моего воображения может не совпадать с «хорошей мамой» в воображении мамы. Иначе, быть «хорошими» друг для друга часто означает для нас предавать самих себя.

Подробности по теме

Русские дети не плюются кашей: что мир узнает из книги про русское материнство

Русские дети не плюются кашей: что мир узнает из книги про русское материнство

Собирая женские истории с 2005 года, я обнаружила, что мое беспокойство не уникально. Многие мои собеседницы упоминали чувства вины и обиды, сосуществующие в их дочерне-материнском опыте, вне зависимости от того, какую из семейных ролей они занимают. Ниже я приведу и проанализирую несколько цитат из интервью с участницами моего исследования.

Е., 40, журналистка, разведена, дочери 20 лет:

…когда несколько лет назад умерла моя мама, я ушла жить отдельно, оставив мужа и дочь вдвоем. Я всегда хотела жить одна, но не могла себе этого позволить, потому что должна была быть хорошей мамой и женой, и вообще хорошей. А после смерти мамы я поняла, что мне больше не для кого быть хорошей мамой. Мне вообще больше не надо быть мамой. Я знаю, что они оба справятся без меня. Дочка уже взрослая, и муж не ребенок…

Из многих интервью становится понятно, что эталон «хорошей дочери» определяет отношения женщины не только с матерью, но и с ее детьми. В данном фрагменте информантка говорит о том, что быть «хорошей дочерью» для нее означало выбирать стратегии, которые распознаются в ее семье как поведение «хорошей матери». Эта цитата представляется мне крайне важной с точки зрения работы социального механизма воспроизводства материнства, о котором писала Нэнси Чодороу («Воспроизводство материнства: психоанализ и социология пола». — Прим. ред.). В перспективе Чодороу семейная социализация в гендерно-сегрегированном обществе с раннего детства навязывает устойчивые роли и идентичности, определяющие направление жизненных траекторий.

Когда мы развелись с мужем, я была в шоке. Оказалось, что он может выйти из обязанностей, а я нет

В., 42, доцент, разведена, сыну 16 лет:

…мама постоянно звонит мне и спрашивает, ела ли я, тепло ли одета. Ее контролирующая забота меня раздражает. Ужас в том, что я полностью воспроизвожу это со своим сыном. Я все время думаю о том, где он, ел ли. Он, как и я, реагирует: «Мама, отстань!»

…когда мы развелись с мужем, я была в шоке. Оказалось, что он может выйти из обязанностей, а я нет. Я должна отвечать буквально за все. Если я хочу, чтобы ребенок общался с отцом, я должна это организовать, проявить инициативу…

Он может легко не учитывать расходов на содержание ребенка. Например, потратиться на отпуск, а на мою просьбу выделить деньги на одежду или учебу сыну сказать: «Денег нет». Мне так сказать некому. Мне просто нужно их иметь, иначе нам нечего будет есть. Я сначала планирую деньги «на ребенка», а потом, если останется, могу подумать про расходы на отпуск.

…инициатива рождения ребенка принадлежала бывшему мужу. Ужас в том, что мужчина может сказать: «Я хотел ребенка, но, когда он появился, я понял, что быть родителем — это «не мое». И такое «оправдание» сходит ему с рук! Я так сказать не могу. Я отвечаю за выживание, мне некуда деваться. Это чудовищно несправедливо. Сколько возможностей для саморазвития матери упускают, в то время как жизнь отцов может не меняться с появлением детей!

На мой взгляд, данный фрагмент весьма красноречиво отражает работу гендерного режима, создающего условия для возникновения драматической привязанности между матерью и «ее» ребенком. Гиперопеку, таким образом, можно понимать как аффект гиперответственности, которая общественным устройством возлагается на мать вне зависимости от ее желаний. Гиперопека и ее структурная причина — гиперответственность — также воспроизводятся из поколения в поколение. Интересно, что, переживая эксцесс материнской заботы как стратегию «плохой матери» в отношении себя, информантка повторяет ее со своим сыном в качестве стратегии «хорошей матери». Таким образом представления о приемлемых материнских практиках зависят от той семейной роли, с которой ее оценивают.

Подробности по теме

«Отец меня не любил»: почему взрослые люди все еще обижаются на своих родителей

«Отец меня не любил»: почему взрослые люди все еще обижаются на своих родителей

А.

, 40, социолог, замужем, сыну 4 года:

…я обвиняла маму за плохое ко мне отношение — и наказывала своего сына за это, как бы копируя ее. У нас с ней была долгая история любви и ненависти, поэтому я никогда не стремилась к собственному материнству. Но тут нежданно случилась семья — и в ней бабушка с дедушкой бредили внуком или внучкой, молча ждали с умоляющими глазами пару лет, а я их полюбила…

Парадоксальность ситуации, описанной участницей исследования, состоит в том, что быть «хорошей дочерью» «плохой» в ее воображении матери означает быть также «плохой матерью», то есть перенимать педагогические приемы, не соответствующие ее представлениям о приемлемых (из перспективы сегодняшнего дня) практиках заботы. Собеседница говорит о том, что к своему репродуктивному выбору она приходит через лояльность ценностям родителей мужа, в противовес тому мировоззрению, которое, как она считает, сложилось в результате ее взаимодействий с собственной матерью. Можно предположить, что материнство рассказчицы становится условием, при котором она может стать «хорошей приемной дочерью» своих «новых хороших родителей».

Рожать буду потом. Специально для мамы

Т., 32, проект-менеджер:

…раньше я хотела детей. А сейчас нет. Я иногда завидую женщинам, которые «отстрелялись» в юности. Чем старше ты, тем страшнее решиться изменить свою жизнь раз и навсегда. Ребенок — это не мужчина. Его не выставишь за дверь, если он тебя утомил. Я думаю, что если забеременею, то сделаю аборт. Рожать буду потом. Специально для мамы…

Репродуктивные и родительские стратегии в опыте моих информанток оказываются тесно спаянными с семейными функциями, которые натурализируются как женские, передаются из поколения в поколение и регулируются под воздействием культурных идеалов «хорошей матери» и «хорошей дочери». Стандарты «хорошей матери» и «хорошей дочери» одновременно выступают и политическими категориями, вызывая сложные эмоциональные переживания.

Классик социологии эмоций Арли Рассел Хохшильд объясняет, что в гендерно-сегрегированном обществе социализация, возложенная на мать, разворачивается в целом по двум возможным сценариям. Мать либо передает ценности того порядка, в котором была воспитана сама, либо мотивирует детей (чаще дочерей, в связи с тем, что сыновьям обычно прививаются отдельные ориентиры) этому порядку сопротивляться. Нередко транслируя несправедливые в отношении женщин нормы, матери вынуждены выбирать между тем, чтобы быть «хорошими матерями» или «добрыми», что в данной парадигме не является тождественными категориями. Хохшильд показывает, что в обществах, функционирующих в интересах отдельных групп, более высокий статус для угнетенного класса становится доступным посредством угнетения менее защищенных в интересах угнетателей.

«Неспокойная совесть» выступает здесь индикатором нарушения условий групповой принадлежности — «в нашей семье так не поступают»

Так, например, в Китае до XX века существовала традиция женского бинтования ног. Маленьким девочкам из обеспеченных семей калечили кости ступней, чтобы прекратить их рост. Представления о красоте формировались популярной легендой о том, что маленькая ножка определяет форму вагины, увеличивая наслаждение сексуального партнера. Женщины с травмированными ногами не могли свободно ходить и выполнять физическую работу, но высоко ценились на брачном рынке как усовершенствованные инструменты блаженства. Китайские матери веками ломали ноги своим дочерям, подчиняясь действовавшему порядку. В патриархатной системе, где правят мужские интересы и нет условий для женской солидарности, чтобы совместно противостоять несправедливости, старшие женщины зарабатывали привилегии, реализуя одобряемое поведение, прикрывая бесчинства риторикой традиций. В этой ситуации «хорошая мать» — та, которая калечит свою дочь, мать, щадящая свое дитя, считается «плохой».

Подробности по теме

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

В свою очередь, идентичность «хорошей» дочери всегда связана с интернализацией материнских установок. Но в наше время новый экономический порядок запрашивает формирование индивидуалистских ценностей. Идеология индивидуализации, ставшей результатом «второго модерна», часто конфликтует с коллективистской моралью, с точки зрения которой поиск способов частной реализации может пониматься как обесценивание предшествующего опыта или «неуважение» групповых интересов.

Эмоциональные переживания, сопровождающие ценностные конфликты, в этой перспективе служат механизмом регулирования лояльности семье или другому коллективу. Иначе говоря, «неспокойная совесть» выступает здесь индикатором нарушения условий групповой принадлежности — «в нашей семье так не поступают». С другой стороны, «следование традициям» может сопровождаться переживанием утраты верности себе. Таким образом, эмоции — в данном случае в отношениях с матерью как с агентом или контрагентом действующего порядка — отражают не только различные групповые ценности, но и борьбу за властную позицию, с которой провозглашаются мировоззренческие идеи.


«Новое литературное обозрение», Москва, 2017

Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?

Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?

Почему моя мама меня не понимает?

«Моя мама меня не понимает…я не могу просто подойти, обнять ее и сказать, что люблю… мы словно чужие… мне не нравится, как она живет… она всю жизнь меня подавляла… я все время чувствую себя перед ней виноватой» — это лишь небольшая часть жалоб, которые я слышала на консультациях от женщин, моих клиенток.

Причем от самых разных женщин: работающих и домохозяек, замужних и незамужних, с разным образованием и уровнем дохода, женщин из полных семей и таких, чья мама давно развелась. И эти женщины, такие разные, все по-своему интересные, по факту уже взрослые, тем не менее, как маленькие девочки хотели материнской любви, ласки и спрашивали «Почему? Почему моя мама меня не понимает?».

Заинтересовавшись этой темой, я обратила внимание на то, что у женщин, имеющих сложные отношения с матерью, есть нечто общее. Вспоминая свое детство, рассказывая о нем, они, так или иначе, передают некоторую напряженность семейной атмосферы, в которой они росли.

Напряжение возникало либо во время скандалов, либо носило скрытую форму, когда маленькая девочка не могла понять, откуда оно, в чем причина, но хорошо чувствовала его.

Еще этих женщин, чьи отношения с матерью были сложными, объединяла присущая им всем растерянность перед лицом мира эмоций. Там где появлялись эмоции, начиналась путаница: непонимание себя или других, желание помочь в ущерб себе, или наоборот – эгоистичный поиск предельно ярких ощущений, постоянные сомнения, противоречия – вариантов много, но, в конечном счете, можно говорить о снижении эмоционального интеллекта (способности понимать и управлять своими и чужими эмоциями).

Например, у Ольги (имена здесь и далее изменены) сильный эмоциональный подъем зачастую сменялся депрессивными состояниями, причем о причинах происходящего она понятия не имела.

Другая клиентка, Марина часто попадала в ситуацию, когда она долго и терпеливо «выкладывалась» для друзей, помогала им, а они ее просто использовали, что приводило к обидам, разочарованиям и подавленности, при этом как выбраться из этих ситуаций и что вообще происходит – Марина не понимала.

Еще одна женщина, Светлана в погоне за сильными эмоциями находила их в отношениях с яркими, неуравновешенными и самовлюбленными мужчинами, хотя уже давно хотела семью и детей, но не понимала, как ей оторваться от привязанности к таким, не склонным создавать семью, мужчинам.

Навигация по статье «Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?»

Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?

В чем причина? Ответ приходит, если нарисовать собирательный портрет мамы такой девочки. Ведь хоть девочка уже выросла, часть ее личности все еще остается там, в своем детстве, где она что-то недополучила. Безусловно, все мамы разные, разные и отношения с дочерьми, но есть некоторые общие моменты.

Как выяснилось, это неустойчивый эмоциональный мир матери в сочетании с дисгармоничным стилем воспитания. Это если говорить на языке психологии.

А попросту говоря, мама этой девочки сама зачастую не в ладу со своими эмоциями. Причины могут быть разными.

Для нас сейчас важен факт: женщина вышла замуж и родила ребенка, в нашем случае дочку, не понимая до конца себя и/или не умея выстроить отношения со своим партнером так, чтобы ей было комфортно.

Часто такие женщины уходят в себя или в работу. Одним из примеров может служить образ матери клиентки Елены. Фигура матери, по воспоминаниям Елены, становилась с каждым годом все более и более доминантной, а отец переставал играть сколько-нибудь значимую роль.

Мама Елены словами и поступками давала понять, что отец – неудачник и ничтожество, их брак – ошибка, выказывала ему презрение. В довершение, со временем мать Елены как бы искала и находила в ней союзника. Со временем Елена обнаружила, что вместе с матерью стала действовать и выступать против «главы» семейства. Отсюда в юности у Елены возникает и проблема половой идентификации, ведь мать переложила на нее многие функции мужчины и «заставила» дочь быть себе опорой и защитой вместо мужа.

Кроме того, Елена со временем научилась хорошо распознавать малейшие нюансы чувств матери, ее настроения, научилась ее успокаивать и облегчать ее зачастую сложные эмоциональные состояния. «Когда я поняла, что мы постоянно ругаемся с мамой, я стала искать любые способы предотвратить это, ведь мама – это самый главный человек в детстве», — говорит Елена. А вот свои чувства при этом оказались за бортом.

На них просто не хватало времени и сил – все уходило на активное участие в эмоциональном состоянии матери. И сейчас, будучи уже взрослой, Елена редко может понять, что она чувствует.

Неустойчивый эмоциональный мир матери, ее нервное напряжение и семейные проблемы, которые нарастают со временем, как снежный ком – все это во многом определяет и стиль материнского воспитания в таких семьях.

Гармоничным стилем воспитания принято считать воспитание, основанное на позитивном интересе к ребенку, то есть на его принятии таким, какой он есть, и заботе о нем. В этом случае возникает близость с матерью, основанная на теплых чувствах между ней и дочерью.

Мать с неустойчивым эмоциональным миром продуцирует другой стиль воспитания, основанный на директивности, то есть жестком контроле и тенденции к легкому применению своей власти. Мнение дочери зачастую не учитывается. Такие матери считают, что они всегда правы, и полагаются на строгость наказания.

Также можно говорить о враждебности, т.е. подозрительном отношении матери к семейной среде и дистанции по отношению к ее членам (в частности, даже к детям). Как результат, зачастую отгороженность и возвышение себя над остальными.

И конечно, эмоционально неустойчивая мать, раздираемая внутренними противоречиями, мечется, ведет себя непоследовательно — со стороны матери девочка ощущает резкую смену стиля, представляющего собой переход от очень строгого к либеральному и, наоборот, переход от психологического принятия дочери к ее отвержению.

Результатом такого стиля воспитания является отсутствие истинной эмоциональной близости между матерью и дочерью, и наоборот, повышается критика дочери и устанавливается тотальный контроль. «Постоянно ругаемся с мамой» — зачастую так обозначает дочь итог подобного стиля воспитания.

Итак, получается, что эмоциональная неустойчивость матери и дисгармоничный стиль воспитания во многом является причиной напряженной атмосферы в семье. А из этой атмосферы вырастает и эмоциональная неустойчивость дочери. Все это углубляет дистанцию в отношении между самыми близкими людьми.

Возникает вопрос, что же делать?

Как наладить отношения с мамой?

Для начала, ситуацию нужно принять

Не стоить винить свою мать в том, что она не такая, как Вам бы хотелось. Ее жизнь тоже сложилась так не случайно. У нее были свои родители со своими проблемами, свои неудачи и сложности.

Если мама так живет, значит, сейчас она может жить именно так. Конечно, понять и принять непросто. Застарелые обиды, накопленные страхи — все это все равно будет отражаться на отношениях.

И важно «вытащить на свет» эти обиды и рассмотреть их уже с позиции сегодняшнего дня, снова прожить эти чувства и отпустить их. Ведь если мы не понимаем и не выражаем негативные эмоции, они оседают в нас и направляются на нас самих.

Есть такое понятие «аутоагрессия», т.е. агрессия, направленная на себя самого. Чтобы избежать разрушения, необходимо понять, что же происходит: злимся мы, печалимся или разочарованы до глубины души.

Нужно стать наблюдателем как бы со стороны и прожить уже осознанно эти чувства, эту боль. В обычной жизни это называется прощением, ведь когда скидываешь груз накопленных обид, становится легче жить и наладить отношения с мамой.

Для эффективной работы с обидами желательно делать это с помощью специалиста-психолога, у которого есть необходимые знания и опыт.

Например, Татьяна, описывая определенные ситуации с мамой, крепко сжимала кулаки и даже этого не замечала. Эта телесная реакция свидетельствовала о злости, как мы вскоре выяснили. А ведь Татьяна загоняла ее в себя и даже не замечала. Осознав, что происходит, наблюдая за собой, Татьяна научилась проживать злость, не бояться ее, что позволило по-новому реагировать в ситуациях.

Также важно рассмотреть свои схемы поведения в повседневной жизни, которые Вы переняли от мамы. И если Вы понимаете, что от мамы у Вас привычка доминировать, контролировать или постоянно угождать всем и каждому, то с этим также нужно работать.

Несколько слов о сепарации

Нужно пройти сепарацию (отделение) от матери: понять, что сейчас Вы и мама, обе – взрослые люди, два разных человека. Ведь если Вы и мама не отделены друг от друга, то и жизнь и эмоции у вас, грубо говоря, одни на двоих. Не говоря уже о стиле поведения. Отдельная личность – это, прежде всего, человек, имеющий свои границы, желания, чувства и реакции. Он опирается на самого себя.

В ходе терапии, например, многие клиентки перестают зависеть от настроений мамы. И если мама, например, впадает в депрессию, дочь, которая раньше тут же погружалась в глубокое отчаяние вслед за ней, перестает это делать. Она и не отталкивает мать, она теперь просто рядом и позволяет маме быть самой собой. Пройдя сепарацию мы принимаем другого человека и его слабости, но как бы говорим себе: он имеет право на свои реакции и свою жизнь, а я — на свою.

Конечно, навсегда остаются родительско-дочерние отношения. Но в чем они проявляются? Не пытаетесь ли Вы, словно маленькая девочка, дополучить сейчас то, что Ваша мама не смогла дать Вам в детстве, и вероятно, не сможет и теперь? Не проигрываете ли Вы из раза в раз Ваше прошлое вместо того, чтобы жить здесь и сейчас?

Вам придется думать и анализировать. Есть такое понятие – «передача материнского жизненного сценария своей дочери». Девочки, которые росли в семьях, где они были одинокими, отвергнутыми или перегруженными несоразмерно большой ответственностью, развили в себе огромную потребность в нестабильных созависимых отношениях, привычку контролировать людей и обстоятельства.

Кроме того, такие женщины не всегда хорошо понимают себя, свои эмоции, не могут порой найти единство между разумом и чувствами, а иногда и вовсе не догадываются, где искать эти чувства.

Возможно, у Вас уже есть свои дети. Полезно задать себе вопросы:

  • Каков Ваш стиль воспитания?
  • Не повторяете ли вы путь мамы?

Если все это про Вас, то с этим можно и нужно работать. В том числе с психологом.

Возможен ли конструктивный диалог?

После прощения обид и прохождения сепарации от матери, можно задуматься о конструктивном диалоге с ней. Часто женщины, которые хотят наладить отношения с мамой и что-то изменить, задают вопросы:

  • «как с ней поговорить?»
  • «как сделать так, чтобы она наконец поняла?»

Многие с болью говорят о том, что не раз пытались говорить, но наталкивались на стену непонимания, отчуждения или на материнский гнев.

Для начала нужно задуматься о том, как Вы строите Ваш разговор. Не надо начинать его с претензий на повышенных тонах и выкладывать сразу все, что накопилось за столько лет. Попробуйте в спокойной обстановке рассказать Вашей маме о Ваших чувствах и попросить ее о чем-то, что принесет изменения в отношениях.

В психологии это называется «я-послания» — это когда мы говорим от первого лица, без упреков и оценок. Например, «когда на меня повышают голос, я начинаю злиться», «мне бы хотелось…», «мне больно, когда…».

Кроме того, можно попытаться понять, что стоит за поведением матери в той или иной ситуации. Ведь советы и придирки могут быть способом снятия ее тревоги за Вас, а жалобы – способом привлечения внимания к себе хотя бы и таким неконструктивным способом.

Также стоит задуматься над другим вопросом: «готова ли моя мама сейчас к такому разговору?». Ведь эти безрезультатные попытки могут свидетельствовать о том, что мама избегает таких разговоров, а значит, у нее есть на то свои причины.

Возможно, она к ним психологически не готова, ведь столкновение с собственными эмоциями, их осознание – это порой боль. А в особенности то, к чему это может привести – к пересмотру прошлого, признанию своих ошибок. Невозможно заставить другого человека принудительно посмотреть в себя и увидеть там то, к чему он пока не готов.

Какой же выход? Обратиться к себе. Да, наши родители несовершенны, но есть ли совершенные люди? И раз у Вас есть проблема, значит именно Вам и предстоит ей заниматься.

Важно понять, что мама такая как есть и изменить ее невозможно, если сама она этого не хочет. И если Вы испробовали все, но наладить отношения с мамой не удалось, то стоит задуматься о том, как защитить себя в отношениях.

Да-да, иногда важно задуматься о защите от самых близких людей, ведь отношения с ними могут быть для нас разрушительными.

Защитить себя в отношениях с матерью

Попробуйте определить те моменты, где Вам особенно некомфортно, где поведение мамы приносит Вам настоящую боль. В дальнейшем надо спокойно и твердо дать ей понять, что Вам это не походит. В подобных отношениях стоит задуматься о собственных границах. Ведь если Вы чувствуете себя обесцененной, ненужной и незначимой в каких-то ситуациях, иногда просто стоит дать отпор или сказать твердое «нет».

Если Вы с мамой живете отдельно и встречи с ней для Вас разрушительны, а Ваши попытки что-то изменить — безрезультатны, можно задуматься о сокращении числа встреч.

Возможно, это будет непросто, ведь зачастую в таких ситуация матери изводят упреками своих «жестоких» детей. В такой ситуации нужно запастись терпением и помнить, что Вы это делаете не из пустой блажи, а в силу неприемлемых для Вас условий общения.

В разговоре с мамой здесь также можно обратиться к «я-сообщениям». Важно также донести до мамы, что вы ее по-прежнему любите, ведь ее упреки зачастую от страха отвержения и одиночества. Объясните, что причина именно в том, как протекает Ваше общение. Кроме того, продумайте заранее свою линию поведения. Если Вы будете жить не одна, предупредите тех, с кем Вы живете о возможных звонках матери и объясните им Вашу позицию в данном вопросе.

При совместном проживании с мамой в атмосфере полного непонимания, конфликтов и эмоционального дискомфорта стоит попробовать разъехаться, пусть даже жилье будет съемным, а бытовые условия скромнее настоящих.

Если же ваш разговор удался или хотя бы не вызвал сильного сопротивления у мамы, что тогда еще может сделать девушка, которая хочет более теплых отношений? Будет полезно выявить ситуации, где общение с мамой более или менее комфортно.

Найти область пересечения и баланс в отношениях

Например, Виктория с мамой прекрасно ладят во время культурных выходов в театр или на выставку. Мама там более расслаблена, они обе любят искусство, и общение происходит более открыто и позитивно.

Также полезным может быть совместный просмотр фотографий семейного альбома, разговоры о прошлом, о родственниках, о ваших прошлых и настоящих успехах и о том хорошем, что наверняка было в Вашей семье. Все это рождает чувство общности и близости, в котором Вы нуждаетесь.

Такие моменты стоит использовать. Найдите именно ваши точки соприкосновения с матерью. Кроме того, важно найти баланс в отношениях.

Определите, какое место в Вашей жизни занимают отношения с мамой. Безусловно, формат мать-дочь навсегда останется в Вашей жизни, но хорошо бы, чтобы было много чего еще: Ваша семья, муж, дети, увлечения и интересы, друзья, работа. Ведь зачастую сложные и проблемные отношения с мамой забирают так много сил, что на все остальное времени и энергии уже не остается. Поэтому важно стремиться к тому, чтобы отношения с мамой были хоть и важной, но все-таки частью Вашей интересной и насыщенной жизни.

В заключение хотелось бы отметить, что сложности отношений с матерью зачастую являются одной из причин проблем с половой идентификацией девушки и ее взаимоотношений с противоположным полом. А это уже целый отдельный пласт работы с психологом и тема для новой статьи…

Если у Вас возникли вопросы по статье

Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?

Вы можете задать их нашим онлайн психологам:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения? https://psyhelp24.org/mama-menya-ne-ponimaet/

Сложные отношения с мамой: психология

Когда-то ты была с ней единым целым, девять месяцев жила в ее животе, наслаждаясь симбиозом и тотальным принятием. Затем появилась на свет: акушер шлепнул тебя по попе, ты начала дышать и оплакивать потерю того состояния, в котором не было одиночества. Так началось отделение от мамы – процесс, в котором формировался твой характер. Своими действиями или бездействием мама влияла на твою личность и дальнейшую судьбу. Именно от нее ты узнала, что такое любовь. Если она была теплой и принимающей, ты делала вывод, что любовь и близость безопасны. Если была холодной и невнимательной, решала, что близость – весьма рискованная авантюра. Она рассказывала о том, что ты из себя представляешь, и ты ей безоговорочно верила.

«Хорошая и аккуратная» или «неряшливая и непоседливая» – эти определения оказались выбиты на граните нашего бессознательного. В подростковом возрасте многие пытались внести свои поправки в эти утверждения, но ведь ни один ластик не может стереть то, что высечено в граните. Позже мы более спокойно начали дискутировать с мамой, отстаивать свою точку зрения, часто не соглашаться. Однако, что бы ни говорили, как бы себя ни вели, и в тридцать, и в сорок неосознанно хотим добиться ее внимания и одобрения или доказать право на собственное мнение, быть услышанной и понятой.

Процесс отделения от мамы начинается одновременно
с нашим рождением и длится куда дольше, чем это может показаться на первый взгляд. Можно выходить замуж, рожать собственных детей, переезжать на ПМЖ на другой континент и все равно оставаться связанным с ней невидимой пуповиной. И речь идет не о любви, близости и благодарности к тому человеку, который дал нам жизнь. Эта незримая нить соткана из обид, претензий и недопониманий. Каждая мама любит своего ребенка, и ни одна из них не может дать ему в точности то, что он хотел бы. Принятия, существовавшего в первые девять месяцев его жизни. Эта невозможность порождает болезненные ощущения, которые психоаналитики называют нарциссической травмой. Более того, многие мамы зачастую оказываются банкротами. Уставшие, неувереные в себе, тревожные, они хотят, но не могут быть опорой – ни самим себе, ни своим дочерям.

Настоящее отделение и взросление, которое не связано с достижением половозрелости, выдачей аттестата или получением штампа в паспорте, начинается с попытки понять своих родителей, увидеть в них людей, с их достоинствами и недостатками. К сожалению, принять маму не всегда бывает просто, но только сделав это, можно по-настоящему принять саму себя и не повторить ее ошибок.

ЛЮБОВЬ-ОБИДА

Лена начала читать в три года, складывать и вычитать – в четыре, а в пять пошла в музыкальную школу, где стала отличницей и звездой. Мама всегда восхищалась ее талантами, всем рассказывала, какая ее дочь умница. Идеальная картинка стала блекнуть в тот момент, когда Лена закончила школу – девушка поступила в университет, где еле-еле сдавала сессии на тройки, съехала от родителей к первому попавшемуся мужчине с квартирой, вскоре вышла за него замуж, родила ребенка и села дома. Никто не мог понять, как эта умная и талантливая девушка из такой прекрасной семьи могла выбрать себе такую нелепую судьбу. И почему она с мамой разговаривает сквозь зубы – тоже было непонятно. Ведь та все для нее делала. Положа руку на сердце, Лена и сама не могла разобраться в своих мотивах. Чтобы найти ответы на вопросы, она обратилась за помощью к психотерапевту. На консультациях рассказывала о своем детстве, о матери, которая постоянно сидела в соседней комнате и читала. О том, что ей всегда не хватало простого человеческого внимания. И о том, что родители были озадачены лишь тем, в какой еще кружок записать ребенка. Ленина мама реализовывала собственные амбиции через дочку, полностью игнорируя при этом потребности девочки. Она видела в Лене свою улучшенную копию или, говоря языком психоанализа, свое нарциссическое расширение. Повзрослев, Лена выбрала весьма странный способ доказать свое право на индивидуальность – объявила забастовку. Она тщетно пыталась получить от родителей безусловное принятие, которого ей так не хватало в детстве.

Неуверенные в себе и при этом амбициозные мамы не ведают, что творят. Не замечая потребности и особенности собственого ребенка, они провоцируют возникновение в нем сильнейшей обиды. То непринятие, с которым они относятся к своей маленькой дочке, возвращается рикошетом спустя годы. Повзрослев, девочки отказываются навещать своих родителей по выходным и разговаривают с ними сквозь губу. Чувство обиды оказывается впаяно в любовь, и разделить эти чувства возможно, лишь оказавшись в кабинете психолога.

ЛЮБОВЬ-РЕВНОСТЬ

Алиса была вторым ребенком в семье. Когда она родилась, ее старшая сестра Марина уже разучивала Шопена. И это во втором классе музыкальной школы! Родители принялись пестовать юное дарование, а Алису воспитывали по остаточному принципу. Она было попробовала посостязаться с сестрой, но ничего не вышло. Фора была слишком большая. Алиса не сердилась, она принимала ситуацию как есть. Точнее, вытесняла злость и ревность, занимаясь тем, что получалось хорошо: помогала маме с готовкой и уборкой. Дальше жизнь расставила все по местам – талантливая Марина, закончив консерваторию, вышла замуж за алкоголика, уволилась из оркестра, в котором играла, родила ребенка и похоронила свои надежды выиграть конкурс Чайковского. Алиса же неожиданно для всех сделала карьеру в шоу-бизнесе – правда, как директор и администратор. Надо отдать должное маме: осознав свои ошибки, она попросила у Алисы прощения. Правда, немного поздно. Дочке к тому моменту исполнилось 35, и вся ее жизнь была подчинена идее доказать собственную полноценность.

Даже имея неопровержимые доказательства своей успешности, нелюбимые дочки чувствуют неуверенность. Они ходят по жизни в невидимых глазу футболках с надписью «Номер два». Не мытьем, так катаньем они возвращают себе маму – берутся за решение всех ее проблем, оказывают финансовую и моральную поддержку. А заполучив драгоценный приз, толком не знают, как им распорядиться. Потаенная ревность, злость и обида не дают насладиться победой сполна. Осознание и проживание заново этих негативных чувств, освобождение от них может дать возможность построить теплые и близкие отношения с той, которая некогда так ошиблась, перепутав процесс воспитания детей с игрой на ипподроме.

ЛЮБОВЬ-ОТРИЦАНИЕ

Оля всю жизнь говорила: «Я – папина дочка». В детстве жаловалась на то, что мама не умеет играть, а в подростковом возрасте утверждала, что мама – скучный человек. Вся ее жизнь была подчинена принципу: послушай маму и сделай наоборот. Мать была физиком – Оля стала лириком, мать любила готовить – Оля могла приготовить только бутерброд и яичницу, мама рано вышла замуж – Оля меняла мужчин как перчатки. Разговаривала дочь с ней исключительно в шутливо-пренебрежительном тоне.
К тридцати трем количество Олиных кавалеров как-то резко сократилось, она стала чаще бывать дома, интересоваться рецептами пасты.

Если бы девушка пошла к психотерапевту, то узнала бы, что девочки перенимают сценарий жизни от мамы, в большей или меньшей степени повторяют ее модели поведения и отчасти судьбу. Убежденные папины дочки, как правило, следуют антисценарию, то есть стараются сделать все не так, как мать. Однако наше бессознательное не подозревает
о существовании частицы «не» и трансформирует программу «не так, как мама» в «так, как мама». Рано или поздно папины дочки приходят к тому, от чего бежали. Например, становятся скучными и домовитыми. Причем чем больше приобретают похожесть на собственную мать, тем большее раздражение она в них вызывает. Для того чтобы не наступить на эти грабли, очень важно быть не против кого-то, а за что-то. Подростковый бунт и отрицание очень важно превратить
в мирный митинг с позитивными лозунгами. Тогда и только тогда можно стать самой собой и заодно договориться с мамой.

ЛЮБОВЬ-НЕДОВЕРИЕ

Катина мама была женщиной яркой, эмоциональной, противоречивой. Ей нравилось разыгрывать разного рода спектакли, в их доме всегда было много гостей. Она могла обнимать свою трехлетнюю дочь, а потом строить страшные рожи и притворяться Бабой-ягой. Могла хвалить Катю при гостях, а потом рассказывать какую-нибудь забавную историю, из которой явно следовало: дочь у нее достаточно нелепое создание. В общем, девочка жила как на вулкане, никогда не зная, чего от мамы ждать. Лет в шесть она приняла решение не делиться с ней ничем сокровенным. Когда Катерине стукнуло 15, она стала проводить большую часть времени у друзей, а в 18 сбежала из дома к бойфренду. Мама недоумевала, почему ее ненаглядное дитя так жестоко с ней обошлось. Дитя же старалось звонить домой как можно реже.

Мамы, транслирующие своим маленьким дочкам двойные послания, как правило, получают в ответ отстраненное, формальное отношение. Это не значит, что они становятся безразличны своим повзрослевшим девочкам, нет. Просто те боятся сократить дистанцию и получить в очередной раз под дых. «Противоречивые» мамы, конечно, знают способы развести дочек на эмоцию: время от времени совершенно неожиданно налетают на них с упреком или, наоборот, неуместной лаской, срывают эмоциональный куш и отступают.

ЛЮБОВЬ-ВИНА

Все Машино детство ее мама трудилась на трех работах – папа был научным сотрудником, и на его зарплату в те времена было не выжить. Никакого времени да и сил на телячьи нежности и внимание к детям у женщины не оставалось. В какой-то момент отцу предложили поработать за границей, но Маше пора было идти в школу, а ее старшему брату – поступать в институт, и родители отказались от заманчивого предложения. Когда девочка заканчивала школу, мама наняла лучших репетиторов. Работы было уже не три, а одна, но от этого не сильно полегчало – мама редко приходила домой раньше девяти вечера. Маша поступила на бюджет, закончила институт с красным дипломом и очень быстро устроилась в хорошую компанию. Теперь уже они с братом покрывали большую часть семейного бюджета. Конечно, Маша могла бы не отдавать ползарплаты родителям, а снять квартиру и начать жить отдельно, как ей давно уже хотелось. Но она чувствовала себя обязанной помогать им так же, как некогда они помогали ей. И отказывать себе во многом так же, как это делали мама с папой в свое время.


Маша оказалась привязана к родителям не нитями, а канатами. Мать долгие годы перекладывала на дочку ответственность за свои неудачи и взращивала в ней чувство долга и вины. Оказавшись на консультации у психотерапевта, она вернулась к своему детскому ощущению ненужности и осознала тот факт, что теперь пытается доказать маме свою полезность и обменять «должок» на свободу. Но поскольку та косвенно обвиняла Машу в том, что они с отцом потеряли из-за нее некие возможности, дающиеся только раз, дочке ничего не оставалось, как отплатить тем же. То есть отказаться от максимального количества возможностей – читай, от собственной полноценной жизни. В какой-то момент Маша люто возненавидела свою мать и стала объяснять все свои проблемы тем, что ее неправильно воспитывали. Путь к осознанию того, что во взрослом возрасте мы сами несем ответственность за свои победы и поражения, оказался тернистым.

Положить конец этой мучительной игре можно, лишь выйдя из парадигмы вины и начав разговор с самой собой и мамой в терминах ответственности. В тот же момент станет понятно: в бессмысленной и беспощадной войне – конфликте с мамой – невозможно выиграть. Пока длится борьба, обе стороны лишь теряют.

Как наладить отношения с мамой

Отношения в семье могут вдохновлять и служить поддержкой, а могут подрезать крылья и здорово портить жизнь. Особенно важен для каждого ребенка и подростка, вопрос, наладить хорошие отношения с мамой, и пусть папы и не вздумают обижаться! Так уж повелось, что матери занимаются детьми гораздо больше, поэтому их роли проявлены более ярко, и в этой статье им – больше внимания. Но об отцах я, разумеется, тоже буду упоминать в связи с каждой разновидностью.

Разумеется, данную классификацию нельзя считать полной. И внимание в ней обращено в основном на негативные родительские проявления, именно потому что они достают больше всего.

Очень важно понимать, что в жизни  нет ничего плохо и хорошего в чистом и окончательном виде. Каждое качество для чего-то нужно, и в каждой позиции есть рациональное зерно.

Его я выделяю в конце каждого описания как ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ПОЛЮС.

Итак, поехали!

МАТЬ ОТМОРОЗОК

Она может быть успешной бизнес-леди, а может большую часть жизни пребывать в бурной личной жизни, депрессии или даже алкогольном трансе. Суть в том, что к своему ребенку  — как маленькому, так и подростку, она относится как к досадной помехе. От забот можно откупиться, создав достойные материальные условия, (няня, репетиторы, различные курсы, секции, карманные деньги и «что тебе купить?»).

   Или, если денег недостаточно для такого комфортного сбегания из ситуации родительства, она может просто посчитать ребенка «уже достаточно взрослым», независимо от того, сколько ему лет. В любом случае дети с такой матерью ощущают  эмоциональный холод, практически отсутствие мамы. Наладить отношения с ней не удается, даже если ребенок или подросток очень старается, она его словно не видит.

  Иногда дети пробуют «вернуть» маму всякими агрессивными или абсурдно-истерическими выходками. А позже ребенок может  превратиться в такого же отморозка, как и мать. Если на старости лет она начинает нуждаться во внимании и каким-то образом претендовать на него, в ответ обычно встречает равнодушное удивление. И не понимает почему: «Я ведь тебя родила!»

   Но даже если мать тратила немалые деньги, чтобы воспитать отпрыска без своего участия, это для взрослого ребенка может НЕ являться весомым аргументом. …Интересно, в кого же он такой равнодушный?

ПАПА ОТМОРОЗОК, к сожалению, встречается гораздо чаще, чем мама. Особенно, если не живет со своим ребенком.

Положительный полюс Отморозка –ОПТИМИСТКА-ПОФИГИСТКА

  Внешне Отморозок и Пофигистка очень похожи, иногда совершенно неотличимы НЕвнимательному взгляду. Разница заключается в отношении к ребенку. В основе этой философии вовсе не равнодушие, а вера в то, что жизнь мудра и не дает человеку  тех испытаний, которое он не в состоянии преодолеть самостоятельно. И в жизненный процесс не следует особо вмешиваться, потому что тем самым можно лишить ребенка опыта , который ему так необходим.

Внимание — главное отличие

Под ее видимым пофигизмом – бдительное внимание.

Эта мама всегда в курсе детских дел, (дети, кстати, могут об этом и не подозревать), и готова вмешаться, если  видит, что они не справляются. Или же — в случае  явной опасности.

Эта мама в ответ на просьбу решить задачу скажет: «Надоел ты со своими уроками. Сам решай!» А через полчаса, видя, что ребенок  хлюпает носом и явно буксует, скажет:

 «- А как ты решал? Покажи!… Ладно, подумаем вместе».

Эта мама считает, что в жизни ребенку придется выгребаться самому  и сознательно его к этому готовит, давая посильную меру самостоятельности. И я с нею в этом совершенно согласна.

Папа Оптмист-Пофигист встречается в природе в  среде туристов, вольных путешественников, некоторых вменяемых бизнесменов и просто мудрых людей. Хвала им!

МАТЬ ТЮРЕМЩИЦА (ШПИОН)

Наладить нормальные доверительные отношения с такой мамой крайне сложно. Потому что ее стиль воспитания — гиперопека в чистом виде.

Причиной, конечно же, является ее страх за ребенка. и  вера в то, что ребенок, по сути своей, существо порочное и коварное.

   Самое главное в отношениях с ним – не упустить! Вовремя заметить, подавить и искоренить. Поэтому нужно добывать информацию всеми доступными способами: рыться в портфеле, в его компьютере и телефоне.

Допытываться у друзей ребенка и у него самого. При этом — как в полиции: «Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!». На любую просьбу ребенка на всякий случай лучше всего  ответить отказом, потому что «как бы чего не вышло». Домой в 20.00! Друзей предъявить, и если  не понравятся – не дружить!

Дети такой мамы чувствуют себя под постоянным и неусыпным контролем, и в результате, очень рано учатся врать. Причем, в этом искусстве достигают невиданной изобретательности и изощренности.

  В подростковом возрасте или позже, (это зависит от того, когда ребенок почувствует себя достаточно сильным), происходит бунт. Его сила равна количеству эмоций, которые пришлось подавить ребенку до этого времени. Война может длиться несколько лет и закончиться отчуждением. Такую мать легче возненавидеть, чем принять, а тем более полюбить. И только когда у бывшего ребенка появляются свои дети, он способен простить родителей-тюремщиков. Теперь-то ребенок понимает, что они так поступали потому что боялись за него.

  ПЕРЕПУГАННАЯ КВОЧКА

Эта мама — подвид Тюремщицы, который отличается только  степенью агрессивности.  В Перепуганной Квочке меньше силы, больше страха. Ее очень жаль. Она так искренне пытается «стелить соломку»! У такой матери нет хитрости, с которой Тюремщица добывает информацию,  и она эксплуатирует один канал: бесконечно выспрашивает, выпытывает, а потом охает и советует.

   Чем старше становится ребенок, тем более неуместными бывают ее «мудрые материнские советы». Перепуганная Квочка, вопреки стараниям, плохо себе представляет детскую жизнь, да и вообще современную жизнь изучает больше по сериалам, чем опираясь на собственный опыт. Причина этого – тот же страх. Она боится жизни, поэтому адекватно воспринимать ее не может. Ребенок постепенно перестает с нею делиться, что приводит ее в еще большую тревогу и может довести до невроза.

  Для Перепуганной Квочки ребенок всегда маленький, и самостоятельности она ему не может дать, просто по сути своей, а значит и наладить отношения с ним не может. Если ребенок идет на поводу у такой мамы, он вырастает маменькиным сыночком (дочкой) – инфантильным существом, которое потом сразу переходит под власть жены (мужа). Беда в том, что принять невестку или зятя Перепуганная Квочка тоже малоспособна. Ведь только она знает, как нужно заботиться о ее цыпленке!

Папы Квочки не так уж редки, как может показаться, хотя отцам, все же, больше  свойственна роль Тюремщика. Многие считают, что они просто рождены для этого, и выполняют миссию «запрещать и не пущать» со всем пылом, на который способны. Что поделать, мужчины – защитники по сути своей. И если они так понимают защиту, тут уж ничего не поделать. Их убеждение – «мир полон опасностей», и чем позже ребенок соприкоснется с ним, тем «лучше для ребенка».

Положительный полюс Тюремщиков и Перепуганных Квочек – РОДИТЕЛЬ-МЕНЕДЖЕР

Такие мамы и папы отлично используют свое умение собирать информацию и вовремя направляют ребенка в нужное русло. Дети у них неплохо учатся, посещают дополнительные развивающие занятия и обязательно получают высшее образование.

Если мама и папа еще достаточно широких взглядов, чтобы позволить ребенку самому выбрать, в какой ВУЗ поступать, тогда это почти идеал. Наладить отношения с ними можно, если их слушаться и признавать их авторитет.

МАТЬ ПРИСЛУГА

   Эта  мама искренне уверена, что ее главная миссия на земле – сделать так, чтобы ее дитя ни в чем не нуждалось в любой момент своей жизни.

  Ее ребенок накормлен, (часто закормлен), одет и обласкан. К домашней работе его не допускают, потому что «он учится и устает». Причем, даже если он не учится, а играет в компьютерные игры (сидит в соцсетях), это не меняет дела. Мать Прислуга все равно всегда тут как тут со своими пирожками, бутербродами или домашним печеньем.

Ребенок живет так, словно он всю жизнь в матке – все желания удовлетворяются, взамен ничего не требуется, даже тарелку за собой помыть. Часто ребенок уже лет в 5-6 проявляет хамские замашки, а в 10 уже вовсю помыкает матерью. В социальной жизни он склонен ко всему миру тоже относиться с претензией и взрослеть с опозданием. Этот тоже кандидат в маменькины сынки, или в домашние тираны.

Почему мать так ведет себя?

   Часто это семейный сценарий (копия с ее матери), комплекс неполноценности: «я ни на что не способна в жизни. Забота – единственное, что я могу дать своему ребенку». Или вина: «я так мало могу дать ребенку, дам хотя бы заботу».

Папы Прислуги встречаются редко. Хотя, если отец в комплексе или в вине, он может начать служить домашним, компенсируя то, что в жизни «не состоялся». Впрочем, чаще такие папы компенсируют алкоголем и быстро превращаются в Отморозков.

Положительный полюс Прислуги – ЗАБОТЛИВАЯ МАТЬ

   У нее всегда обед из 3-х блюд, одежда ребенка в порядке, уроки проверены. Однако, она не позволит помыкать собою, хамства не допускает, приучает благодарить и по крайней мере, убирать за собой тарелки со стола. Не самый плохой вариант.

 МАТЬ ПОДРУЖКА

   Мать-Подружка больше занята не ребенком,  а погоней за своей уходящей юностью. Она гордится тем, что разделяет интересы своих детей, дружит с ними и их друзьями. Мамы и дочери-подростки часто носят одни и те же вещи и обувь, даже слушают одну музыку.

   Идеально, на первый взгляд,  налаживать вроде бы нечего. Друзья склонны завидовать детям такой мамы. Однако, не все так просто: здесь у мамы налицо сильное нежелание взрослеть и принимать как должное то, что взрослой женщине никогда не сравниться со своей дочерью. Поезд ушел. Очень сильное сожаление, подсознательная, (а может и осознанная), зависть к дочери превращает ее в соперницу, а это уже совсем другой расклад. Выглядит это как будто «девочки делятся секретами», а на самом деле они меряются, кто круче в борьбе за мужчин.

Дочь такой матери начинает чувствовать себя одинокой. Она еще нуждается в поддержке, мудром совете, а в ответ получает конкуренцию. Жить в этом нелегко, дочь постепенно замыкается, а мать в недоумении, она обижена.

  Если у нее сын, то эта позиция чаще может быть конструктивной, если, конечно, Мать Подружка не ревнует его к реальным подругам. Если ревнует, даже стараясь этого не показывать, сын быстро «раскусывает» ее тактику и  прекращает рассказывать о своих тайнах.

Отец в такой позиции это Папаша Кент. Возраст его не берет, его увлечения – рок, байки, спорт, путешествия. Он не склонен конкурировать с ребенком, это ниже его достоинства, поэтому может дружить без побочных эффектов. И если ему присуща нормальная мера ответственности, то такой тип вызывает у меня симпатию.

Положительный полюс Матери Подружки – МАТЬ СТАРШАЯ СЕСТРА

 Это очень хорошая позиция. Мама в курсе дел ребенка, и действительно хорошо знает молодежную тусовку, поэтому может дать дельный совет, если что не так. При этом она остается старшей, и не допускает неуважения. Она довольно часто что-то советует, но скорее в духе рекомендации. Она дает ребенку свободу, понимая, что ему жить, а для жизни важен только собственный опыт.

МАМА РАДИО

Этот вид матерей отличается тем, что все время говорит. Говорит, говорит и говорит. Содержание – «мудрые советы и ценные указания», примеры из жизни, (иногда своей, но чаще – знакомых или «вот  по телевизору показывали»).

   Словесное извержение мамы адресовано, разумеется, ребенку. Тем, что она не замолкает, она создает у себя ощущение, что выполняет свою миссию — воспитывает. Подчеркиваю, создает ощущение у СЕБЯ. Ребенок ее чаще всего не слушает, они живут в параллельных мирах.

Ребенок действует по своей программе. Он давно научился «фильтровать» ее текст и выуживать из него бытовые полезности типа: что одеть, или что поесть. Обратной связи в виде послушания или хотя бы диалога мама не умеет добиться.  Может, когда-то пыталась, но не получилось, и она смирилась.

  Ребенок бы рад ее «выключить», но тогда ему все же придется идти на более глубокий контакт, чем они оба привыкли, так что все остается как есть, Она живет  своими иллюзиями, ребенок –  своей жизнью.

   Почему так происходит? Почему ребенок не хочет  взаимодействовать с такой матерью? Дело в том, что большинство «мам-радио» отстали от жизни, как метровое радио от FM.

«Они меня не понимают» — это претензия ребенка, если его спросить об отношениях с родителями. Так и есть, действительно не понимают! Родители заняты своей жизнью, которая не всегда безоблачна, они зарабатывают на жизнь и обеспечивают быт. Им не всегда удается держать нос по ветру. Это и есть конфликт поколений в чистом виде. Пока они (родители) его (ребенка) обеспечивают, тратя на это свое время и силы, он развивается и вырывается далеко вперед. Для того, чтобы наладить отношения, кто-то должен ЗАХОТЕТЬ преодолеть пропасть. Ребенок не хочет (ему и так неплохо), а мама-радио ее даже не замечает.

Положительный полюс МАМА-ВИКИПЕДИЯ

Он возможен тогда, когда родителям все же удается сохранить контакт с реальностью сына или дочери. Для этого они должны быть в курсе молодежных течений и увлечений, сидеть в соцсетях и уметь хорошо пользоваться интернетом.

И еще, что немаловажно! Они должны освоить кнопку «Выкл». И говорить с ребенком только тогда, когда есть шанс, что он услышит. Усилием воли отменить раздражающее жужжание над ухом  раз и навсегда. Тогда мама и папа могут получить совещательный голос, и освоив позицию: «Я считаю нужным тебе это сказать, а ты поступай как сам решишь». И стать другом своему ребенку.

   Мамы и Папы Википедии обо всем знают и обо всем могут рассказать, но функция включается по требованию. Полезны, потому что знают много. Удобны, потому что не требует беспрекословного послушания, позволяют не только иметь свое мнение, но и поступать по-своему.

  В мамах и папах Википедиях много видимого равнодушия, но по поры до времени  окружающим непонятно, это действительно равнодушие или это мудрость, которая понимает, что научиться можно только на своих ошибках, если уж так хочется их совершать. И если, например, лекция о вреде курения «не вставляет» подростка, ну что ж… такие родители отдают себе отчет в том, что запретить они все равно не могут, потому что не находится со своим ребенком круглые сутки. Но случая рассказать о статистике заболеваний, к которым приводит курение, не упустят…

Эти сценарии редко встречаются в чистом виде

Скорее, они перетекают один в другой. Например, мама, которая имеет все признаки Отморозка, может резко переключиться в Тюремщицу, (после особо удачно демарша ребенка), потом, из чувства вины на некоторое время впасть в Перепуганную Квочку или даже Прислугу. Но обычно все же существует доминирующая фоновая роль.

Как правильно?

 Для того, чтобы ребенок мог легко наладить хорошие отношения с мамой и папой,  следует не только понимать, что во всех перечисленных типах есть полезные черты. Например, умение собирать информацию или ставить ограничения в нужных местах. Да и поднос с чаем и бутербродом в иные моменты неплох, (а уж за умение родителей  дружить со своими детьми — вообще респект!).

   Нужно уметь  эти качества  применять и сочетать. А если назвать как-то позицию идеальных родителей, так это наверное будет РАССЛАБЛЕННАЯ БДИТЕЛЬНОСТЬ. Быть в курсе дел ребенка, но вмешиваться только тогда, когда нужно. Степень вмешательства – по необходимости: от вовремя и в тему рассказанного анекдота, до «Неделю без компьютера!!!»

Всем удачи! Напишите в комментах, какие вы родители, или какие были у вас. Интересно…

автор блога

психолог Юлия Головкина

Как наладить отношения с родителями

О том, что люди разных поколений не всегда понимают друг друга, известно испокон веков. На самом деле отцы и матери способны понять многое, если им грамотно объяснить свои предпочтения и взгляды.
Давайте вместе отыщем нужные ходы, тропы и перевалы, через которые вы сможете проникнуть в психологию родителей и наладить полноценное общение с ними.


Как наладить отношения с родителями
Если у тебя нет проблем с родителями, можешь считать себя счастливчиком. Вы поняли друг друга. Но чаще всего они есть и очень серьезные.

Пойми своих родителей!
Когда ты был маленьким, то наверняка гордился, что твой отец делает для тебя лучшие кораблики, а мама печет самые вкусные пирожки. Теперь родители смущают тебя: они либо слишком «модные», либо совершенно не «модные», и ты боишься, что друзья посмеются над тобой. Ты повзрослел, а они забыли или не хотят вспоминать, какими подростками были сами. А если и помнят, то доносят до тебя только свои подвиги. А если бы они были искренними, то рассказали бы, как всю ночь напролет танцевали на дискотеке, болтались с друзьями по улице и ни во что не ставили своих «предков».
Не веришь, порасспроси своих дядю или тетю.
Родители просто не хотят, чтобы ты увидел их не в идеальном виде.

Сами расспросите их о юности и попросите быть искренними и честными. Пусть вспомнят, как сами восставали против своих родителей, искали свое «я», вспомнят свои глупости. Может они поймут, что если даже и доставляли своим «предкам» хлопоты и беспокойство, сейчас у них все хорошо. Может быть, они дадут тебе право на сомнения, ошибки и неудачи (в пределах разумного, неопасного для жизни и здоровья, пойми и их…). И вы сможете вместе обсудить возникшие проблемы. 
Доверьтесь их опыту, они такое уже переживали!
В нашем бурном мире существует только одна надежная гавань – ваши родители!


Как мирно сосуществовать с родителями

Родители набросились на тебя из-за какой-нибудь мелочи…
Это вовсе не значит, что они плохие родители и тебя не любят. Может быть, у них проблемы на работе, или они устали. Так что если мама приходит домой и говорит, что на работе дела идут неважно, или отец появился с мрачной физиономией, старайся держаться от них подальше. И не стоит в такой момент клянчить деньги на кино или концерт и жаловаться на младшую сестренку, которая взяла твою любимую майку… Лучше вырази готовность помочь в чем-нибудь, посочувствуй: «Все образуется, мама!»
Покажи им, что ты переживаешь за них!

Изучай своих родителей…
Мы подчиняемся своим родителям. Любим их, ссоримся с ними, но очень редко пытаемся узнать их, их прошлое, их надежды и принципы. Попроси рассказать о прошлом – многое поймешь в их поведении.
Когда у тебя появится возможность, спроси родителей об их юности.

Общение – вот что важно…
Основа любых хороших взаимоотношений – между родителями и детьми, между влюбленными и друзьями – это общение. Если твои отношения с родителями складываются неудачно, ты должен сам попытаться найти ключ к общению. Постарайся быть немного терпимее и ни в коем случае не веди себя заносчиво и нагло. Требовать, скулить, визжать – значит, вести себя по-детски. Ты ведь хочешь убедить родителей в том, что с тобой надо обращаться, как с взрослым. Это очень нелегко, но попробуй справиться!
Когда родители начинают понимать, что ты уклоняешься от общения с ними, они начинают активно расспрашивать о твоих делах. 
Имеют ли они право знать о твоих проблемах? Да! 
А не станет ли им плохо от такого знания? Возможно! 
Но лучше рассказать все без утайки, пока ты не увяз в проблеме необратимо. 
У родителей свои представления о добре и зле, у тебя – свои. И прежде чем издеваться над их необоснованными подозрениями или бессмысленно врать, попробуй их успокоить или объяснить.
Попытайся сам найти ключ к общению!

Родители недовольны твоими успехами в учебе…
Родители так нервничают и переживают по поводу твоей учебы, что становится непонятно, кто же учится на самом деле. Они по нескольку раз в день напоминают об уроках, ведут назидательные беседы о том, как важно получить хорошее образование. Они так и норовят оказаться у твоего стола в тот момент, когда ты делаешь уроки.
Что же делать?
Не жди, когда родители наткнутся на твой дневник или учитель позвонит им из школы. Лучше всех опередить и начать разговор самому. Объясни, почему оценки оставляют желать лучшего, и подробно распиши, как ты собираешься исправлять ситуацию. Самое сложное убедить их, что ты сам справишься с проблемами в учебе. Если тебе удастся еще и выполнить обещание, родители начнут тебе доверять. Только не дерзи и не груби, отстаивая свои права на самостоятельность. 
Если ты не выполнишь обещание, они имеют право не доверять тебе.

Родители не поощряют твоего интереса к противоположному полу…
Мало кто из родителей спокойно воспринимает известие о том, что у дочери или сына появился друг или подружка. Родители потребуют подробной информации о них и могут вынести вердикт: «Он (она) тебе не пара». И найдут какое-нибудь важное занятие именно в то время, когда назначено свидание.
Не вздумай сказать: «Не ваше дело» либо «Или вы его (ее) принимаете, или я с вами не разговариваю» Только выведешь их из себя. Лучше расскажи родителям о достоинствах своего избранника (избранницы) и обязательно познакомь их поближе. К встрече подготовь и друга (подружку): опиши как можно подробнее своих родителей: что им нравится, а что раздражает, подскажи, как лучше одеться.
Произведите благоприятное впечатление и пользуйтесь свободой общения.

Родителям не нравится твоя одежда…
Чаще всего родителей не приводит в восторг твой «прикид»: драные джинсы, открытые маячки и коротенькие шорты. Им так хочется, чтобы ты оделся «прилично», и они, без твоего ведома и согласия, покупают вещи на свой вкус. И очень обижаются, если ты их не носишь.
Не в коем случае не заявляйте категорично: «Как хочу, так и одеваюсь!». Ты дашь понять родителям, что не интересуешься их мнением и можешь остаться без одежды. Ведь деньги на модные «шмотки» дают все же родители.
Терпеливо объясни им, что все, что ты носишь, сейчас модно, и ты не хочешь выглядеть в своей компании белой вороной. Постарайся убедить их, что ищешь свой стиль, а для этого экспериментируешь, пробуешь выглядеть по-разному. 
И хоть иногда одевайся «прилично», порадуй родителей

Родителям не нравятся твои друзья…
Если родителям не нравится твой друг, они постоянно будут говорить о том, что он тебя испортит. А если он (она) позвонит, скажут, что тебя нет дома или ты очень занят. 
Неприязнь родителей только подогреют твои фразы типа «Мне лучше знать, с кем дружить!». Ты просто настроишь родителей против себя и друга.
Убеди их в том, что твои друзья – это люди, с которыми тебе интересно, что общение с ними дает новую информацию, статус в классе, ощущение собственной значимости, возможность отдохнуть и т. д. Познакомь родителей поближе с друзьями, организуй дома вечеринку по поводу важного для тебя события или приводи друзей по одному.
Родителям важно убедиться, что ребенок находится в порядочной компании


Коротко о главном

1. Жизнь дома
У каждого должны быть свои обязанности. Выполняй свои и живи спокойно. Не выполнил – объясни почему.

2. Комендантский час, или поздние прогулки
Комендантский час – это мера безопасности, а не способ пытки. Объясняй родителям причину задержки, и ты добьешься послабления режима. В любом случае, предупреди родителей о своей задержке.

3. Наказание
Родителям сложно определить, какое наказание будет эффективным и достаточно серьезным. Договорись о способах наказания и не сердись, если сам лично его заслужил.

4. Иди на риск
Будь честным. Не копи чувства в себе, пока не взорвешься. Научись честно высказывать то, что чувствуешь и попробуй договориться.

5. Не бойся показать свою уязвимость
Расскажи родителям, на что ты сердишься и почему обижен. Только не впадай в гнев или истерику. Скажи, что нужно тебе. Вы обязательно договоритесь!

6. Не хватает смелости в открытую вести диалог с родителями? Напиши им письмо!

Родители, возможно, не знают всего на свете, но, тем не менее, они знают все-таки больше, чем ты. Иметь родителей-друзей гораздо выгоднее.
Попробуй стать их другом!


Список литературы

  1. Веркин, Э. Для мальчиков и девочек : книга советов по выживанию в школе / Э. Веркин. – Москва : ЭКСМО, 2007. – 317 с.
  2. Латта, Н. Пока ваш подросток не свел вас с ума / Н. Латта; пер. М. М. Яблоков. – Москва : РИПОЛ Классик, 2012. – 352 с.
  3. Ле Шан, Э. Когда дети и взрослые сводят друг друга с ума : советы детского психолога с мировым именем / Э. Ле Шан. – Санкт- Петербург. : Прайм-ЕВРОЗНАК, 2008. – 415 с.
  4. Родителей нужно воспитывать : Тестик // Ромео и Джульетта. – 2014. — № 6. – С. 10 – 11.
  5. Знайкина. К. Жизнь в стране непослушания / К. Знайкина // Маруся. – 2009. — № 3. – С. 46-48.
  6. Ромашкова, А. Папа, мама, я : какая мы семья ? : Тест / А. Ромашкова // Маруся. – 2002. — № 3. – С. 46-47.
  7. Дубровина, М. Мамы разные нужны, мамы разные важны / М. Дубровина // Маруся. – 2012. — № 3. – С. 46-47.
  8. Мазуркина, Д. «Моя твоя не понимай», или как объясниться с родителями? / Д. Мазуркина // Маруся. – 2011. — № 11. – С. 44-46.
  9. Капризон, Т. Услышь меня, дочка ! / Т. Капризон // Маруся. – 2011. — № 3. – С. 47-49.
  10. Полчок С. Какие у тебя отношения с мамой ? : Тест / С. Полчок // Маруся. – 2011. — № 3. – С 50-51.
  11. Матлен, К. Как выжить в семье. Руководство для детей / К. Матлен , Б. Коста-Пред // Семья и школа. – 2011. — № 7. – С. 32-35.

Составитель: Архипенко М.В., ведущий библиотекарь абонемента «Подросток» Центральной детской библиотеки

Дата последнего изменения: 17 сентября 2018 года

Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

11 признаков того, что ваши отношения с мамой, вероятно, никогда не улучшатся

Отношения между матерью и дочерью могут быть самыми лучшими. Если вам повезет, к маме можно обратиться за поддержкой, советом и плечом, на котором можно поплакать. (И, конечно же, вкусная еда для комфорта, когда вы чувствуете себя подавленным.) Но если у вас двоих токсичные отношения, то, скорее всего, все будет не так хорошо. В крайнем случае можно понять, когда или если отношения с мамой никогда не улучшатся.

Хотя это может быть сложно, признание действительно токсичной ситуации всегда полезно, особенно если это означает принятие решения о разрыве связей.«Это полезно и здорово — признать, что ситуация не улучшится», — говорит Ронда Милрад, терапевт и основательница онлайн-сообщества Relationup. «Принятие означает, что вы реалистично относитесь к ограничениям в отношениях и не тратите свою энергию, пытаясь превратить их во что-то, чего не может быть».

Как только вы придете к этому осознанию, вам решать, сколько контактов вы хотите в будущем. «Вы можете … установить соответствующие границы, которые помогут вам построить самые здоровые отношения», — говорит Милрад.Пока решать вам, это может означать меньше звонков, установление более здоровых границ или полное разлучение. Читайте некоторые признаки того, что, возможно, пришло время сделать именно это.

1. У нее нет ни малейшего представления о том, что она делает что-то не так

Для того, чтобы ваша мама изменила свое поведение, она должна осознать, что она делает что-то не так. «Все не изменится, если ваша мать не осознает свои проблемы и не обратится за помощью к ним», — говорит Милрад. «Если не считать этого, тебе просто нужно научиться управлять ее поведением.»Опять же, речь пойдет об установлении границ или прекращении контакта — все, что вы решите, лучше для вас.

2. Она становится защищающейся, когда вы пытаетесь говорить

У защиты есть способ прекратить общение еще до того, как оно начнется. . Если это тактика вашей мамы, может быть трудно улучшить ситуацию. «Она может отключиться, расстроиться и обидеться или рассердиться и оскорбиться», — говорит Милрад. Это может создать порочный круг, который трудно исправить. .

3. Вы говорили об этом (миллион раз), и ничего не изменилось

Обращались ли вы к своей маме по поводу проблем матери и дочери? Если бы была какая-то надежда на перемены, было бы ясно, что она прислушивается и прилагая усилия, чтобы сгладить ситуацию.Вот почему, как говорит мне Милрад, это плохой знак, если она вернется к своим старым привычкам, особенно если она казалась открытой для идеи исправить ситуацию.

4. Вы не можете ей по-настоящему доверять

Чтобы иметь здоровые отношения, вы оба должны уметь доверять друг другу, — говорит мне терапевт из Нью-Йорка Кимберли Хершенсон из LMSW. У вашей мамы есть привычка делиться вашими секретами или бросать вещи вам в лицо? Если так, маловероятно, что у вас двоих в ближайшее время будет здоровая связь.

5. Она не самая благосклонная

Все отношения между матерью и дочерью разные, и не все мамы могут предложить свою бессмертную поддержку. Но если вам кажется, что ваша мама изо всех сил старается не поддерживать вас, примите к сведению. «Если ваша мама продолжает критиковать и унижать вас вместо того, чтобы подбадривать или подбадривать вас, ваши отношения не улучшаются», — говорит Хершенсон. «Твоя мама должна быть тем, на кого можно опереться, а не тем, кто тебя срывает».

6. Она отстой, когда извиняется

Споры и разногласия — это нормально, если они заканчиваются искренними извинениями.«Если ваша мама продолжает говорить или делать что-то не так, не извиняясь, ваши отношения не улучшаются», — говорит Хершенсон. «Признание своей роли (даже если это просто вас расстраивало) и обсуждение того, что она могла бы сделать по-другому в будущем, важно для создания значимых отношений».

7. У нее всевозможные пограничные проблемы

Это зависит от вас, насколько или насколько мало ваша мама вовлечена в вашу жизнь, поэтому обратите внимание, если не уважает ваш выбор. «Если она продолжает задавать личные вопросы или не принимает отрицательный ответ, это признаки пограничных проблем», — говорит Хершенсон.«Мамы — не наши друзья, и к ним нельзя относиться как к таковым. Отделение нашей жизни от родителей важно для здоровых отношений».

8. Кажется, ваша мама не хочет ничего другого

Семейные проблемы могут укорениться, поэтому не вините себя, если кажется, что дела зашли слишком далеко. Как говорит мне консультант и психотерапевт Мерри Хаскинс, MS, LPCC, есть много вещей, которые вы не можете заставить кого-то сделать или почувствовать. И изменение — одно из них.

9. У нее проблема с психическим здоровьем

Если напряжение в ваших отношениях вызвано недиагностированной проблемой психического здоровья (например, пограничное расстройство личности или биполярное расстройство), то вы не можете разумно ожидать, что ситуация улучшится, пока мама не обратится за лечением. .Если она откажется, жизненный тренер Арисия Э. Шаффер, MSE, сказала мне, что, возможно, придется признать, что все останется по-прежнему.

10. Она борется с зависимостью

Хотя вы, очевидно, захотите быть рядом со своей мамой, если она имеет дело с психическим заболеванием, Шаффер говорит мне, что это действительно может сделать вещи невозможными. И это также касается борьбы с зависимостью. Хотя вы можете предложить поддержку и помощь, это помогает только до определенного момента. Если ситуация стала слишком опасной, лучшее, что вы можете сделать, — это уйти.

11. Вы не пытаетесь измениться

Как бы вы ни хотели, чтобы ваша мама изменилась, важно также осознавать свою роль в этом. «Если вы на самом деле ничего не делаете и ожидаете, что она изменится, отношения гарантированно останутся такими, какими они были», — говорит целостный психотерапевт и коуч по отношениям Ширани М. Патак, LCSW. Вы участвуете в боях? Есть ли у вас нездоровые границы? На это важно обратить внимание, так как большинство вопросов — это улица с двусторонним движением.

Однако будьте готовы двигаться дальше, если что-то кажется неустранимым. Хотя все мы хотим иметь здоровые отношения с нашими родителями, иногда лучшее, что можно сделать, — это признать, что это никогда не будет возможным. И это нормально.

Изображения: Unsplash, Brooke Cagle; Pexels (11)

Что такое токсичная мать и как ее поведение влияет на здоровые отношения?

Вы боитесь семейных посиделок. Телефонный звонок от мамы обычно является эмоциональным минным полем, и вы сознательно отказываетесь от собственных детей, потому что отцовство для нее — отстой.Если вы найдете какое-либо из этих утверждений относящимся к делу, читайте дальше. У вас может быть токсичная мать. Это не твоя вина, что она так к тебе относится. Вы можете узнать, что заставляет это происходить, и как двигаться вперед продуктивным и здоровым образом.

Навигация по токсичным отношениям может быть сложной — BetterHelp может предоставить поддержку

Не ждите — свяжитесь с лицензированным терапевтом сегодня Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: unsplash.com

Во-первых, важно отметить, что вы не виноваты в том, что у вас токсичная мать. Многие люди борются со сложной семейной динамикой. Ниже мы перечислим некоторые характеристики токсичных матерей. Здесь также важно помнить, что большинство родителей виновны в некоторых, а то и во всех перечисленных ниже чертах, по крайней мере, время от времени. Это нормально и чаще всего не вредно. Однако токсичная мать будет постоянно или регулярно проявлять две или более из следующих характеристик.И если у вас все еще есть отношения с ней сегодня, поймите, что вы не заставляете ее вести себя оскорбительно по отношению к вам. Она делает выбор, чтобы действовать определенным образом.

Токсичное поведение

• Постоянная критика
• Контролирующее поведение
• Подергивание вины и манипуляция
• Унижение
• Признание своих эмоций недействительным
• Пассивная агрессия
• Неуважение личных границ
• Односторонние отношения

Мы исследуем эти черты в подробнее позже в статье.

Как мне двигаться вперед?

Что ты умеешь? Вы не можете изменить свою мать, но вы можете работать над своими отношениями с собой. Один из способов сделать это — установить границы с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя плохо. Если вы обнаружите, что общение с матерью заставляет вас чувствовать себя хуже, возможно, пришло время установить с ней серьезные границы. Если это кажется слишком сложным, один из способов получить помощь в установлении этих границ — это обратиться к индивидуальному терапевту, который поможет вам развить необходимое чувство силы и независимости.Независимо от того, работаете ли вы с онлайн-консультантом или терапевтом в вашем районе, вы заслуживаете того, чтобы иметь возможность обрабатывать свои сложные отношения с профессионалом, имеющим соответствующий опыт.

Характеристики токсичной матери

Это не попытка демонизировать матерей и не разжигать ненависть к вам. Однако будет непродуктивно и даже вредно оправдываться за ее поведение и недооценивать степень воздействия их потенциально токсичного поведения на вас.Также обратите внимание, что этот список черт характера не является исчерпывающим. Ядовитая мать — это мать, которая постоянно игнорирует установленные вами границы, отказывает в любви или каким-либо образом обесценивает ваши чувства, проявляет токсичные черты, и они могут проявляться в большем количестве способов, чем указано здесь.

Источник: pixabay.com

1. Постоянно критично — добавление стресса и токсичности к вашей жизни

Звучит ли для вас «Ничего не бывает достаточно хорошего»? Это часто касается не только вас, но и большинства людей и вещей в ее жизни.Она постоянно осуждает и перфекционистка, поскольку вещи, кажется, редко соответствуют ее строгим стандартам. Ваш внутренний критик, вероятно, похож на нее!

В детстве вас часто и жестко критиковали. Более тонкие формы критики могут включать явно любящие поддразнивания или навешивания ярлыков, такие как: «Это наш ленивый ребенок», «Она умна, но не успевает» или «Он упрямый / непослушный педераст». Эта ядовитая мать также может заметить пятнышко в идеальном подношении, и ее перфекционизм заставит вас никогда не чувствовать себя достаточно хорошо, что бы вы ни делали.

2. Урод к контролю — мама контролирует ваше поведение

Тенденции к контролю иногда сопровождают поведение постоянно критичной мамы. У нее часто бывает сильная, даже подавляющая личность с лидерскими качествами. Тем не менее, она, вероятно, по-прежнему дает вам инструкции о том, как себя вести, что надевать и что делать, даже если это совершенно не соответствует возрасту. Она также высказывает свое мнение по многим аспектам вашей жизни и считает себя экспертом в них, несмотря на очевидные протесты.Ее тон голоса — это все, что нужно, чтобы парализовать вас или побудить к автоматическим действиям при каждом посещении! Эта ядовитая мать, вероятно, привыкла ладить с людьми, так что в большинстве отношений она может демонстрировать токсичное контролирующее поведение.

3. Мастер-исполнитель чувства вины и манипулятор токсичных веществ

Все эти поведенческие черты по своей природе манипулятивны, но некоторые токсичные матери демонстрируют тревожные навыки в темном искусстве негативных манипуляций. Ваша мать активно старается заставить вас чувствовать себя виноватым или ответственным за ее плохое поведение, часто когда она не может добиться своего.Она, вероятно, будет экспертом в оттачивании ваших эмоциональных слабых мест или «кнопок», таких как ракета с тепловым наведением, и может мастерски играть с вашими эмоциями. В конце концов, она очень хорошо вас знает.

Вы, например, обнаруживаете, что, несмотря на ваши самые лучшие намерения, вы иногда просто реагируете на то, что она говорит или делает? Очень вероятно, что Манипулятор дергает вас за ниточки. Она также может прямо или косвенно обвинить вас в своих проблемах или привлечь к ответственности за свои жизненные неудачи.

4. Унижатель и саботажник — не думая о своих эмоциях и психическом здоровье

Это может быть неуловимым или довольно жестким. Эта ядовитая мать будет регулярно делать негативные комментарии или шутить о вас перед семьей и друзьями, не обращая внимания на то, как ее слова могут повлиять на вас. Если вы противостоите ей, то реакция токсичной матери обычно состоит в том, чтобы упрекнуть вас в чрезмерной чувствительности или неспособности принять шутку / критику и т. Д.

5. Обесценивает негативные эмоции или запрещает их

Эта черта связана с описанными выше, когда вас унижают или критикуют за то, что вы выражаете недовольство тем, как с вами обращаются, или за выражение каких-либо негативных эмоций по отношению к ней.В частности, выражение гнева по отношению к ней не допускается и карается серьезной пассивной агрессией. Вас могут даже критиковать за плохое самочувствие, независимо от причины. Все это может привести к тому, что вы почувствуете, что вам лучше не делиться с ней какими-либо негативными чувствами.

Навигация в токсичных отношениях может быть сложной — BetterHelp может предоставить поддержку

Не ждите — обратитесь к лицензированному терапевту сегодня

Источник: flickr.com verkeorg CC BY-SA 2.0

6. ​​Пассивно-агрессивный — сбивает вас с толку

Пассивную агрессию можно определить как «невербальную агрессию, которая проявляется в негативном поведении». Эта ядовитая мать не будет внешне выражать свой гнев или негодование по отношению к вам, но может, например, намеренно отложить мероприятие, опоздать на важную встречу или вести себя угрюмо и угрюмо по отношению к вам без видимой причины. Ядовитая мать плохо реагирует на конфронтацию и стремится любой ценой избегать эмоциональной близости.Она часто также «помешана на контроле».

7. Неуважение к личным границам — отсутствие здоровых границ

Вы в гостях у своей матери. Вы принимаете душ, когда ваша токсичная мать заходит в ванную и предлагает вымыть вам спину. Это может показаться невинным, но это не так, если вы, например, здоровый взрослый. В этом случае ее поведение крайне неуместно. Другие проявления этой черты могут включать в себя открытие и чтение вашей личной почты без разрешения, взлом вашего компьютера или телефона для чтения ваших сообщений, обращение к вашим друзьям или начальнику, чтобы обсудить вас ненадлежащим образом, или появление у вас дома в любое время и без предупреждения.Такая ядовитая мать, которая игнорирует ваши просьбы о границах или уединении, является токсичной матерью с проблемами привязанности и неуважением.

8. Ты ее лучший друг и ближайшее доверенное лицо

Это не всегда характеристика токсичной матери, поскольку между родителями и детьми существуют близкие и хорошие отношения. Однако, если она также демонстрирует контролирующие, манипулятивные и пассивно-агрессивные черты, то быть ее лучшим другом может стать для вас огромным бременем.Некоторые токсичные матери не поощряют взаимность и настаивают на том, чтобы вы сосредоточились исключительно на ее чувствах. Это нарциссическая черта. С другой стороны, когда вы разделяете эмоциональную близость, как она, токсичная мать без колебаний предает вашу уверенность или манипулирует вами, когда она не может контролировать вас иначе.

Как токсическая мать влияет на отношения?

Само собой разумеется, что отношения между вами и токсичной матерью вряд ли будут здоровыми или плодотворными.В частности, очень распространены токсичные отношения между матерью и дочерью, а токсичные отношения между матерью и сыном — немного реже. Дисфункция в этой первичной связи влияет на все аспекты психики и жизни человека, и осознание этого, особенно среди женщин, кажется, растет.

Бетани Вебстер, опытный психолог и личный тренер, придумала фразу «Материнская рана», определив ее как «… боль оттого, что женщина передается из поколения в поколение в патриархальных культурах.По сути, она утверждает, что перечисленные выше и другие черты токсичной матери являются результатом «дисфункциональных механизмов выживания» в патриархальных культурах. Это трезвое напоминание о том, что токсичная мать сама является продуктом, а не только ее неблагополучным воспитанием. но общество, в котором преобладают мужчины. Тем не менее, мужчины не свободны от этих проблем. Если уточнить определение, можно сказать, что Материнская Рана может быть применена для объяснения жизненного опыта многих мужчин.

Источник: pxhere.com

Необработанная Материнская Рана вызывает чувство (адаптировано из Womb of Light.com):

  • Недостаточно хорош
  • Стыд или постоянное ощущение, что с вами что-то не так
  • Ослабление или чувство, что вы должны оставаться маленькими / бессильными, чтобы быть любимыми
  • Постоянное чувство вины за то, что вы хотите большего, чем имеете сейчас

Эти чувства и внутреннее чувство беспомощности и никчемности в конечном итоге определяют все отношения в жизни человека.Не требуется большого воображения, чтобы увидеть, что это влияние не является положительным и требует срочного решения. Вебстер описывает следующие последствия отношений:

  • Не быть самим собой, потому что не хочешь угрожать другим
  • Имея высокую терпимость к плохому обращению со стороны окружающих
  • Эмоциональная забота
  • Чувство соперничества с другими женщинами
  • Самостоятельная диверсия
  • Чрезмерная жесткость и доминирование
  • Такие состояния, как расстройства пищевого поведения, депрессия и зависимости

Обращение за помощью

Осознание того, что вам нужна помощь в решении проблемы, чаще всего является первым важным шагом на любом пути исцеления.Если чтение этой статьи является триггером, это может быть признаком того, что в вашей психике есть что-то активное, требующее вашего внимания. Однако было бы нецелесообразно решать эту проблему в одиночку.

Вы можете не знать, являются ли отношения с вашей матерью оскорбительными или токсичными. Вам не нужно использовать ярлык, если вы не уверены. Цель работы с онлайн-консультантом — найти время, чтобы понять свои чувства, обработать их и найти способы справиться с ними. Семейная динамика сложна и сложна.Если у вас токсичная мать, вы можете бояться признать, что испытываете к ней сложные эмоции. Это то, над чем вы можете работать с онлайн-консультантом, непредвзятым слушателем, который заботится о вашем благополучии. Прорабатывая свои отношения, вы можете научиться здоровым способам справляться и двигаться вперед. Возможно, вас не удивит, что дети токсичных родителей, как правило, испытывают больше проблем с психическим здоровьем (по сравнению с детьми здоровых родителей). Однако надежда есть. Исследования показывают, что онлайн-терапия может быть мощным инструментом в уменьшении конфликтов между родителями и детьми, тем самым уменьшая проблемы психического здоровья, с которыми сталкиваются дети токсичных родителей.

Многие клиенты BetterHelp преодолели семейные проблемы со своими онлайн-терапевтами. Люди обсуждают свои эмоциональные проблемы со своими семьями, чтобы они могли исцелить и иметь полноценные отношения с другими людьми в своей жизни. Ниже приведены некоторые обзоры консультантов BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультантов

«У меня было три встречи с консультантами в моей жизни, включая личные встречи, и я могу с уверенностью рекомендовать доктора Хана как отличного консультанта.Он слушает вас, понимает ваши опасения и не преуменьшает их значение. Вас воспринимают всерьез. Я не думал, что онлайн-терапия может быть такой же глубокой, как личное консультирование, но благодаря его встречам я понял, что опыт создает консультант, а не форма встречи. Я буду продолжать работать с доктором Ханом, и я верю в его подходы и вмешательства ».

«Эрин невероятно помогла мне, когда я справляюсь с трудной ситуацией с моей семьей. Она понимающая, сострадательная и не осуждающая.«

Зачем нужна помощь терапевта?

Это почти само собой разумеющееся, что у вас будут значительные слепые пятна в отношении поведения вашей матери по отношению к вам, даже если вы сознательно идентифицируете ее как серьезного саботажника в своей жизни. В конце концов, она ваша мама, и по крайней мере часть вас любит ее; критическое отношение к ней может показаться предательством, и вы почувствуете себя небезопасно и расстроитесь. Эти чувства могут затруднить или даже остановить любое усилие по самоисцелению.Только обученный терапевт будет знать, как ориентироваться в этих трудных водах.

Еще один важный момент, о котором следует помнить, — это то, что вы, возможно, усвоили токсическое поведение своей матери, что означает, что вы бессознательно приняли по крайней мере некоторые его аспекты как «нормальные». Вы должны были это сделать для эмоционального выживания. Чаще всего потребуется опытный, проницательный терапевт или консультант, который мягко укажет, что является хорошим, а что нет, и проведет вас через процессы, чтобы понять, как это влияет на вас.

Как поступать с критичной матерью?

У любого родителя будут разногласия по поводу того, как вы ведете свою жизнь, даже если вы двое совершенно одинаковые. Однако есть предел, и многие критически настроенные и потенциально опасные родители переходят его. Если вы задаетесь вопросом: «Как я могу справиться с отношениями с моей токсичной матерью, когда она так критична?» вот несколько ответов.

  • Установить границы. Если есть тема, которая всегда вызывает ядовитую критику, вы должны дать понять, что вы не собираетесь ее принимать.Вместо этого соглашайтесь менять тему всякий раз, когда это поднимается.
  • Помните, ваш токсичный родитель небезупречен. Если вы не согласны с критикой токсичной матери, не принимайте ее. Вместо этого живите своей жизнью и скажите ей, что любите ее и хотите быть рядом, но вы живете своей жизнью так, как считаете нужным.
  • С учетом сказанного, сочувствуйте. Иногда критичная и потенциально токсичная мать исходит из хорошего места, но, возможно, она просто заходит слишком далеко в своей критике.Слушайте и постарайтесь понять, откуда она взялась, но также будьте тверды и скажите ей, что это ваше решение.
  • Что такое властная мать?

Властная мать — это мать, которая крайне критично относится ко всему, что вы делаете. Она всегда будет наблюдать за вами из-за тени, только чтобы выскочить, когда вы сделали что-то не так. Властные матери могут постоянно парить над вами, и их иногда называют родителями-вертолетчиками. Это еще один пример токсичного воспитания, и те, у кого властные матери, могут столкнуться с множеством проблем из-за своего токсичного поведения.

  • Как поступить с сумасшедшей матерью?

Токсичные матери могут быть проблемой. Вы любите свою мать, но есть предел тому, что вы можете вынести. Если вы ребенок токсичной матери, вот несколько способов, которыми вы можете справиться с отношениями:

  • Во-первых, не считайте ее просто «сумасшедшей». Иногда у нее есть проблемы и она может быть рассудительной, но не знает, как выразить свое мнение, чтобы не показаться трудным или властным.
  • Спокойно расскажите о своих чувствах и установите некоторые границы. Если ваша токсичная мать пересекает их, напомните ей об обещании.
  • Маленькие дозы могут быть вашим решением. Иногда прием токсичной матери в крошечных дозах может помочь сохранить отношения крепкими, но не слишком.
  • Если ничего не помогает, попробуйте обратиться за помощью к семейному терапевту. Возможно, вы не способны справиться с токсическим мышлением своей матери, но терапевт сможет.
  • Как вы поступаете, когда ваша мать токсична?

Здесь самое важное — установить границы.Если вы взрослый человек, вам не нужно постоянно контактировать с токсичной матерью. Важно помнить, что вы отделены от нее и вам не нужно сообщать об этом своей маме. Самое важное, что нужно сделать, — это позаботиться о себе и поработать над установлением границ, установлением собственного чувства собственного достоинства и научиться использовать сочувствие к себе при консультировании. Иногда, когда ваши родители токсичны, вас оставляет много переполняющих чувств. С этими эмоциями трудно справиться, и тем, кто находится в такой ситуации, могут быть полезны психотерапия или консультирование.

  • Что такое токсичные отношения матери и дочери?

Токсичные отношения между матерью и дочерью — это отношения, которые включают нездоровый баланс ролей между матерью и дочерью. Дисфункция, возникающая в этих потенциально токсичных отношениях, имеет тенденцию отрицательно влиять на многие другие аспекты их жизни.

Иногда токсичные отношения матери и дочери могут остаться незамеченными, если обе стороны не осведомлены, а токсичные отношения матери и дочери заставляют и мать, и дочь осознавать, что они могут исцелить отношения.Токсичные отношения матери и дочери на самом деле более распространены, чем можно подумать, и обычно они формируются из моделей отношений и поведения, которые сформировались в детстве. Важно напоминать себе, что в этом никто не виноват. Никто не намеревается создавать токсичные отношения, и могут быть более глубокие причины, лежащие в основе формирования токсичных отношений. Осознание токсичных отношений — это первый шаг, но вам не нужно ждать, пока ваша мать узнает о токсичных отношениях, чтобы начать лечение для вас самих.

Если вы не знаете, как вести себя в токсичных отношениях между матерью и дочерью, и нуждаетесь в чём-то руководстве, для начала можно обратиться к лицензированному семейному терапевту. Они являются экспертами во всех отношениях и могут помочь вам почувствовать поддержку на вашем пути к исцелению.

  • Откуда вы знаете, что у вас токсичная мать?

Самый распространенный признак токсичных отношений между людьми — это наличие контролирующего поведения.Токсичные матери, как правило, хотят контролировать каждый аспект жизни своих детей. Дети могут в конечном итоге чувствовать себя эмоционально незрелыми или зависимыми от своих токсичных матерей, что может приводить к чувству незащищенности по мере того, как они стареют и заводят собственных детей.

Другие признаки токсичных отношений с матерью могут включать:
  • Твоя токсичная мать эмоционально недоступна для тебя. Ваша токсичная мать может отказывать вам в любви или привязанности, отдавая их другим, в результате чего вы чувствуете себя нежеланным или нелюбимым.
  • Она пренебрегает вашими чувствами. Дети, воспитываемые токсичными матерями, которые игнорируют их мысли и чувства или не проявляют уважения к достижениям своего ребенка, часто чувствуют себя недостойными внимания других. Это может привести к неуверенности в себе.
  • Ваша мать ненадежна. Токсичные матери, как правило, эгоцентричны и поэтому не заинтересованы в том, чтобы быть надежными родителями, если, конечно, их доступность не может служить их целям.

Токсичная мать может оказать негативное влияние на ребенка, особенно в первые годы его развития.Хотя не каждая токсичная мать захочет обратиться за помощью, есть источники помощи. Разговор с консультантом или терапевтом или присоединение к группе поддержки — отличный способ открыть общение и начать учиться развивать здоровые отношения между матерью и ребенком.

  • Токсичная мать
  • Что вызывает ядовитую мать?

Отсутствие хороших материнских ролей или здоровых отношений с собственными матерями может привести к тому, что некоторые женщины станут токсичными матерями.Женщина с детскими наклонностями может проявлять токсичное поведение, такое как собственническое или властное поведение.

Если вы замечаете признаки того, что ваша мать токсична, или если вы проявляете симптомы токсической матери, обратитесь за помощью. Для многих изучение того, как эффективно общаться и устанавливать здоровые границы, может положительно повлиять на ваши отношения с матерью или дочерью, а также может помочь улучшить то, как вы общаетесь в других отношениях.

  • Почему матери и дочери конфликтуют?

Отношения между матерью и дочерью часто бывают сложными.Споры и борьба воли — нормальное явление, когда дочери растут, а матери учатся позволять им это. Причины конфликтов в отношениях матери и дочери могут варьироваться от различных личных мнений о правилах в доме или о том, с кем дочь должна дружить, до ощущения матери, которую не ценят или недооценивают. И матери, и дочери испытывают эмоциональные взлеты и падения. По мере того как дочери превращаются в подростков и начинают испытывать гормональные изменения, эмоции могут заставить их почувствовать себя на эмоциональных американских горках, которые никогда не перестают двигаться.

Понимание того, что различия во взглядах и изменения в отношении матери и дочери к личным вопросам очень важны. Хотя матери и дочери не должны во всем соглашаться, поиск компромисса и обучение эффективному общению могут помочь вам построить здоровые отношения. Когда вы чувствуете, что различия слишком велики, чтобы их можно было преодолеть в одиночку, может оказаться полезным обращение за помощью к психологу или терапевту.

  • Почему моя мама всегда злится и кричит?

Люди нередко повышают голос или время от времени кричат.Маме может казаться, что вы не обращаете внимания на то, что она говорит, или намеренно игнорируете ее. В этом случае важно понимать, что она говорит. Даже если у вас нет времени что-то сделать сразу, вы можете ответить ей и сказать, что вы ее слушаете. Однако, когда гнев и крик идут рука об руку или возникают часто, могут возникнуть более глубокие проблемы. Люди, которым трудно справиться с гневом, могут с большей вероятностью повысить голос или кричать, пытаясь общаться.Хотя обычно это не способствует здоровому общению, тем не менее, это случается.

Кроме того, некоторые расстройства психического здоровья, такие как биполярное расстройство или пограничное расстройство личности, заставляют людей вести себя гневно или иррационально, часто крича. Если вы обеспокоены тем, что ваша мать страдает психическим заболеванием, может быть хорошей идеей поговорить с вашим лечащим врачом или специалистом в области психического здоровья для получения информации и совета о том, какие шаги следует предпринять.

  • Может ли мать ревновать свою дочь?

Да, к сожалению, мать может ревновать дочь.Есть много причин, по которым мать может испытывать чувство ревности к дочери, и хотя каждая из них может вызывать дискомфорт и у матери, и у дочери, это не означает, что нельзя установить здоровые отношения. Первый шаг — понять причину ревности матери к дочери.

Например, когда женщина среднего возраста переживает менопаузу, нередко меняется настроение и поведение из-за гормональных изменений.Они могут казаться непривлекательными или незначительными. Эти чувства могут вызвать эмоции ревности. На самом деле, доктор Чарльз Софи говорит, что некоторые женщины испытывают то, что он называет «воспринимаемой передачей сексуальности (ПИН)». Он объясняет, что ПИН является результатом того, что мать чувствует угрозу, когда сексуальность дочери достигает пика, а ее сексуальность падает.

Если мать чувствовала, что она была вынуждена отказаться от своих надежд или мечтаний о карьере или путешествии, она может испытывать ревность по отношению к дочери за то, что она смогла осуществить эти мечты.Кроме того, матери, которые эмоционально не привязаны к своим дочерям, могут испытывать чувство ревности по отношению к своим дочерям, когда их дочери начинают развивать здоровую эмоциональную привязанность к другим.

Важно понимать, что токсичные матери могут научиться развивать здоровые отношения со своими дочерьми. Обучение формированию привычек личностного роста может сильно повлиять на отношения между матерью и дочерью.

Как поступать с трудными родителями?

Обычно стереотипно, что ребенок трудный, но правда в том, что родители могут быть такими же плохими.Когда существует разница во мнениях или жизненном пути, родителям может быть трудно с этим смириться. Очевидно, вам не нужно менять мнение друг друга, но цель — согласиться не соглашаться и все равно любить друг друга.

Это еще один случай, когда терапевт может быть вашим лучшим вариантом. Когда кому-то сложно, трудно быть вежливым, особенно если это не так. Психотерапевт может помочь вашим родителям понять вашу точку зрения, одновременно обучая вас лучшим способам общения.

  • Каковы признаки токсичных родителей? Поведение, мысли, чувства, цели токсичных родителей?

Токсичное поведение родителей варьируется от человека к человеку.Некоторые из наиболее распространенных признаков токсичного родителя включают:

  1. Контроллинг: они хотят сказать вам, что делать, когда и как делать.
  2. Неуважительно: токсичные родители часто не рассматривают вас как отдельную личность и часто не проявляют к вам особого уважения.
  3. Эгоцентричный: они обычно ставят свои желания в потребности выше ваших и редко задумываются о том, как их поведение влияет на вас или кого-либо еще.
  4. Критично: Токсичным родителям часто трудно делать комплименты, но обычно они находят способ критиковать даже самые ваши усилия
  5. Манипулятивное: они часто искажают правду, чтобы она выглядела хорошо для себя.Они могут использовать отрицание или чувство вины, чтобы заставить вас уступить их желаниям и потребностям.
  • Как определить токсическое поведение человека?

Термин «токсичный» очень часто используется в последнее время, и это один из тех терминов, который немного субъективен. Токсичные люди и токсичные отношения бывают самых разных форм и размеров, и то, что токсично для одного человека, может не быть для другого. С учетом сказанного есть некоторые признаки, которые большинство согласятся с тем, что он токсичен.Вот несколько из них.

  • Токсичные люди склонны испытывать чувство вины. Это означает, что они заставят вас расстроиться, если они не добьются своего. Разочарование — это одно, но человек, испытывающий чувство вины, будет продолжать и продолжать, пока вы не почувствуете, что у вас нет другого выбора, кроме как подчиняться.
  • Токсичные люди не уважают границы. В дружбе, отношениях или в чем-то еще есть границы, и токсичный человек будет пытаться пересечь эти границы или, по крайней мере, опереться на них довольно много раз.
  • Токсичные люди, как правило, те, кто никогда не может быть милым или похвалить вас без того, чтобы это прозвучало как комплимент. Откровенный комплимент — это то, что сначала звучит приятно, но потом, если подумать, это оскорбление. Например, если у вас избыточный вес и вы носите одежду, которая немного обнажает кожу, кто-то может сказать, что вы смелы и уверены в этом. Это звучит хорошо, но также выводит на первый план вашу неуверенность и действует так, будто ношение одежды — это своего рода невероятная концепция.Настоящим комплиментом будет просто: «Ты отлично выглядишь».
  • Расширяя предыдущее замечание, ядовитый человек — это тот, кто, кажется, разговаривает с вами только тогда, когда они не согласны. Вы, наверное, видели этот феномен на Facebook, где кому-то никогда не нравятся ваши сообщения или не поддерживают, но если у вас есть мнение, они первыми в очереди скажут, насколько вы ошибаетесь.

Есть много других признаков токсичности человека, но это хорошая отправная точка.

  • Что делает родителя токсичным? Могут ли взрослые быть токсичными со своими детьми?

Токсичная среда и токсичные отношения — это плохо, но самая большая проблема, с которой многие столкнутся, — это токсичный родитель.Отравляющего друга в большинстве случаев можно легко отрезать, но к токсичным родителям стигма больше, особенно если с ними приходится жить. Вот некоторые признаки токсичного родителя.

  • Они всегда слишком критично относятся к вам. Каждое ваше решение неверно, и здесь нет места разногласиям или дискуссиям.
  • Они всегда хотят знать, где вы находитесь. Они переходят грань между заботой и наблюдением за вами, как ястреб, нависая над вами всякий раз, когда могут.
  • Они не будут слушать вас, потому что у них есть чувство превосходства из-за того, что они являются родителями, даже если вы образованный взрослый.
  • Токсичный родитель просто создает токсичную среду. Вы чувствуете себя некомфортно, когда находитесь рядом с ними.
  • Как вы поступаете с эгоистичными родителями?

С эгоизмом трудно справиться. Некоторые люди заботятся только о себе и не думают о собственных чувствах.У родителей может возникнуть эгоизм.

Обычно эгоистом называют ребенка, но родители тоже могут быть эгоистами. Все мы знаем родителей, которые обманули своего ребенка, потому что их ребенок не принимал всех решений, которые они хотели от них.

Справиться с эгоистичным родителем сложно, но возможно. Вот несколько шагов:

  • Сделайте свою точку зрения совершенно ясной и установите некоторые границы. Если родители их пересекают, напомните им о границах.
  • Постарайтесь честно поговорить о том, почему ваш родитель ведет себя эгоистично. Пытаясь понять точку зрения друг друга, возможно, вы двое сможете прийти к общему мнению.
  • Помните, вы должны делать то, что подходит вам. Иногда быть немного эгоистичным — это нормально, особенно в ответ своим родителям. Забота о себе — это хорошо, но она выходит за рамки, когда вы не относитесь к другим и не сочувствуете им.
  • Что такое критическое воспитание?

Критическое воспитание — это когда родители чрезмерно критично относятся к своим детям. Конструктивная критика — это одно, но критичный родитель — это тот, кто никогда не удовлетворен тем, что делает его ребенок. Критически настроенный родитель может игнорировать своего ребенка, когда ребенок действительно что-то делает, но затем уходит с одной маленькой ошибки.

Дети критически настроенных родителей могут столкнуться с трудностями в распознавании эмоций, и они могут жить жизнью, в которой они беспокоятся, что им придется ходить по яичной скорлупе.Как родитель важно, чтобы вы не слишком критично относились к своему ребенку.

  • Что определяет токсичного родителя?

Термин «токсичный» немного субъективен. Чье-то поведение может вызывать споры о том, токсично оно или нет. С учетом сказанного, у токсичных родителей есть некоторые плохие черты, с которыми большинство людей может согласиться. Вот несколько общих токсичных родительских черт.

  • Они используют чувство вины, чтобы контролировать вас. Вы не можете выбрать свой собственный карьерный путь, потому что родители хотели, чтобы вы были кем-то другим, и это их расстраивает.Любая разница в жизни встречает вас тревогой по вине, а не гражданским расхождением во мнениях.
  • Говоря о желании, родители могут вести себя так, будто их счастье зависит от того, что вы делаете. Люди должны быть счастливы сами по себе, а не полагаться на своего взрослого ребенка.
  • Ядовитый родитель — это тот, у кого нет границ. В большинстве отношений есть границы. Может быть, у вас двоих есть такая тема, как разница в вере, которую вы соглашаетесь не обсуждать, но потом ее поднимает токсичный родитель.В любых отношениях важно иметь границы, но ядовитые родители склонны игнорировать это.
  • Они слишком критично относятся ко всему, что вы делаете. Есть разница между конструктивной критикой или несогласием с жизненным решением и постоянным ругательством. Хорошим родителем должен быть тот, кто понимает, что вы не собираетесь делать все по своей книге.
  • Ядовитый родитель — это тот, кто откажется от любви до тех пор, пока вы не выполните все их критерии.Родительская любовь — это то, что должно происходить безусловно, по крайней мере, теоретически, но токсичные родители этого не делают. Вместо этого токсичные родители будут вести себя так, как будто они не любят вас, пока вы не будете готовы подчиниться их воле.
  • Ядовитый родитель заставляет вас бояться находиться рядом с ними. Даже если вы взрослый, вы все равно боитесь своего токсичного родителя, и боль не проходит.

Есть и другие черты, которые определяют токсичных родителей или токсичных родителей, и это лишь некоторые из них.

Общаться с токсичным родителем или токсичными родителями и справляться с ними никогда не бывает весело, но научиться контролировать свою жизнь невероятно важно, и это стоит делать для вашего собственного психического здоровья и благополучия.

  • Почему взрослые дети до сих пор живут со своей токсичной семьей?

Если вы знаете кого-то, кто является взрослым, зарабатывает деньги и живет со своими токсичными родителями, вы можете задаться вопросом, зачем они это делают. Для этого есть много причин, и вот несколько причин, по которым взрослые дети продолжают жить со своими родителями.

  • Отключение по вине. Один из признаков токсичного родителя — заставить своих взрослых детей чувствовать себя виноватыми, если они пытаются обрести независимость. Ядовитый родитель может сказать, что взрослые дети их больше не любят, если они переедут. Родитель может использовать имеющуюся у него проблему со здоровьем или заявлять о ней как козырную руку, чтобы заставить ребенка остаться. Этот метод может сработать для человека, который легко может чувствовать себя виноватым.
  • Угрожает отрезать их. Хотя у взрослых детей может быть достаточно денег, чтобы жить, родители могут сказать, что, если они переедут, они никогда больше не смогут разговаривать с родителями.
  • Родитель может похищать ребенка. Иногда такое случается, особенно когда родитель не работает. Их взрослые дети могут оплачивать все счета или ссужать родительские деньги, которые они не собираются возвращать, что может вызвать у ребенка финансовые проблемы.
  • Ребенок или взрослые дети могут бояться своих родителей, если они попытаются переехать. Довольно часто отношения с токсичной матерью, отцом или родителями в целом могут ощущаться как жестокий брак, где страх контролирует всех.

Если вы или кто-то из ваших знакомых состоите в таких отношениях, им важно обратиться за помощью. Хотя они могут любить своих родителей, их психическое здоровье гораздо важнее.

  • Может ли токсический родитель стать причиной расстройства пищевого поведения?

Да, токсичный член семьи может вызвать у ребенка расстройство пищевого поведения. Некоторые родители могут хулиганить, говоря своим детям, что у них избыточный вес или им нужно похудеть. Это может привести к занижению самооценки, а со временем у ребенка может развиться расстройство пищевого поведения.По возможности важно обращаться за помощью.

  • Как установить границы с токсичным родителем?

Вы можете любить своих родителей или родителей, но вы знаете, что они токсичны. В таком случае важно установить границы и придерживаться их.

Если токсичные отношения возникли из-за ваших убеждений, вашей карьеры или чего-то еще, чего не одобряют ваши родители, четко дайте понять, что вы не хотите обсуждать это.Устанавливая такую ​​границу, ваш родитель или родитель может попытаться раздвинуть ее. Например, они могут делать недобросовестные комментарии по этому поводу. Не позволяйте этим комментариям скользить. Если эти границы будут нарушены, опустите ногу или прекратите разговор. В такие моменты важно четко и твердо придерживаться своих границ. Это может занять несколько попыток, но в конечном итоге это может сработать для вас.

Однако в некоторых случаях, хотя человек может захотеть и попытаться установить границы с токсичным родителем или токсичным родителем, может быть очень трудно поддерживать эти границы из-за того, что их родитель или родитель нарушают эти границы.Например, вам кажется, что когда один или оба родителя врываются в вашу комнату, не постучав, это является нарушением вашей конфиденциальности, неуважением и признаком токсичного поведения. Поэтому вы пытаетесь установить границу со своими ядовитыми родителями или родителями, говоря им: «Когда вы заходите в мою комнату без стука, это кажется нарушением конфиденциальности и является неуважением». Однако реакция, которую вы получаете, будет пренебрежительной, сердитой или полностью игнорируемой, даже при неоднократных попытках обозначить вашу границу.В этих случаях, даже если вы пытались установить очень четкие границы со своим токсичным родителем или токсичным родителем, поддерживать их может быть трудно. Если этот сценарий связан с вашим собственным опытом, важно напомнить себе, что вы не виноваты. Иногда лучшее, что вы можете сделать, — это четко и последовательно обозначить свои границы с родителями, но будьте осторожны, чтобы не брать на себя ответственность за то, как один или оба из ваших родителей могут отреагировать.

Как мне найти терапевта, который занимается с токсичными членами семьи?

Если у вас токсичные члены семьи или родители, одно из решений — найти психотерапевта.Терапевт может помочь разными способами, в том числе:

  • Помогает вам с любыми проблемами психического здоровья, с которыми вы сталкиваетесь из-за токсичных людей в вашей жизни. Улучшая ваше психическое здоровье, это может позволить вам быть твердыми в общении.
  • Быть посредником в семейной вражде. Важно, чтобы вы нашли терапевта, который может помочь каждому найти общий язык и научить людей, у которых могут быть проблемы с общением, говорить продуктивно и нетоксично.
  • Также важно, чтобы вы нашли терапевта, который может работать как индивидуально, так и вместе с вашей семьей. Иногда вам может быть неудобно говорить с семьей обо всем, и если вы найдете терапевта, который сделает и то и другое, это может быть полезно.
Лицензированные консультанты и терапевты доступны на BetterHelp.com, онлайн-платформе, где вы можете связаться с кем-то, кто был обучен, чтобы помочь вам справиться с токсической матерью или любой другой проблемой психического здоровья, с которой вы можете столкнуться.

Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected], а чтобы узнать больше о BetterHelp как компании, найдите нас в Instagram.

  • Могу ли я найти терапевта, который восстановит мою связь с членом семьи?

Взрослые дети и члены их семей, будь то токсичные родители или другие родственники, могут отчуждаться на протяжении всей своей жизни по той или иной причине. Иногда это может произойти в результате важного жизненного решения, с которым не согласна одна из сторон, или, возможно, член семьи проявлял токсичное поведение, и в то время вы считали, что в ваших интересах разорвать контакт с токсичным членом семьи.Или, возможно, член семьи, с которым вы хотите восстановить связь, — это один или оба ваших родителя, и вы не знаете, как сделать первый шаг.

Лицензированный терапевт может помочь вам установить контакт или стать посредником между вами и членом семьи, будь то родители или другие родственники. В то время как многие терапевты могут помочь вам начать разговор, чтобы восстановить связь с родителями или членами семьи, терапевты, специализирующиеся на отношениях, такие как лицензированный семейный терапевт (LMFT), могут быть отличным местом для начала поиска.

Если вас интересует индивидуальная терапия, которая поможет вам решить семейные проблемы с родителями или родственниками, или вы заинтересованы в семейной терапии для вас и ваших родителей или членов семьи, обратитесь по адресу [email protected] и узнайте больше о BetterHelp как о компании, пожалуйста, найдите нас в Instagram.

  • Если я найду терапевта, есть ли какие-то красные флажки, на которые следует обратить внимание?

Если у вас проблемы с семьей, важно как можно скорее обратиться за помощью к терапевту, но вам также понадобится терапевт, который вам поможет.Вот пара тревожных сигналов терапевта.

  • Терапевт должен быть как можно более нейтральным. Во время семейного сеанса ваш терапевт не должен быть вашим лучшим другом, который нападает на ваших родителей, и они не должны ругать вас и поддерживать ваших родителей. Им необходимо преодолеть разрыв между взрослыми детьми и членами их семей.
  • Во время индивидуальной терапии все, что вы говорите, является конфиденциальным. Ваш терапевт не должен рассказывать членам вашей семьи то, что вы говорите.Фактически, из-за этого у них могут быть проблемы.
  • Важно, чтобы вы нашли терапевта, который использует проверенные методы, чтобы помочь наладить отношения. Когда найдете терапевта, проведите небольшое исследование. Прочтите несколько обзоров, если необходимо.

Общаться с токсичными родителями никогда не бывает весело, но научиться контролировать свою жизнь невероятно важно, и это стоит делать для вашего собственного психического здоровья и благополучия.

Моя мама нарцисса?

  • Что такое синдром нарциссической матери?

Нарциссическое расстройство личности — одно из нескольких расстройств личности, которое характеризуется завышенным чувством собственного достоинства, эгоцентричным поведением и отсутствием уважения к другим.Синдром нарциссической матери — это термин, используемый, когда мать или материнская фигура страдает нарциссизмом. Для него характерна неспособность распознавать чувства и потребности других, что считается качеством большинства матерей. Женщины с материнским нарциссизмом требуют постоянного восхищения и могут завидовать любому вниманию, которое уделяется другим, если это не имеет положительного отношения к ним лично. Их поведение может существенно отрицательно сказаться на жизни их ребенка.

  • Как ведет себя нарциссическая мать?

Если вам интересно, является ли ваша мать нарциссической или кто-то другой — нарциссической матерью, следующие признаки могут указывать на высокую вероятность.

  • Она нарушает ваши границы: Нарциссические матери редко позволяют вам уединение. Она может подглядывать за вашими личными вещами, например обыскивать ваш комод, шкаф или дневник. Нарциссическая мать, кажется, неспособна различить, где она кончается и где вы начинаете, скорее рассматривая вас как продолжение себя.
  • Она унижает вас или делает негативные замечания по отношению к вам: нарциссическая мать может оскорбить вас в присутствии других или заставить вас чувствовать, что она думает о вас меньше, чем о других.Она может отрицательно отзываться о вашей внешности или ваших способностях, вызывая у вас смущение.
  • Она пытается заставить вас выглядеть сумасшедшим. Нарциссические матери могут действовать жестоко или делать вещи, которые оскорбляют вас или других. Затем, столкнувшись с ее поведением, она может делать такие утверждения, как «где вы это придумали?» Или «у вас буйное воображение».
  • Она эгоцентрична. Ее чувства, потребности и желания для нее важнее ваших.Она заставляет вас чувствовать себя незначительным и неуместным.
  • Вы ее боитесь. Нарциссические матери могут заставить вас чувствовать себя терроризированным. Они заставляют вас бояться их гнева, из-за чего вы обычно чувствуете необходимость уступить ее желаниям и потребностям, чтобы не испытать ее гнев или наказание.
  • Каковы 9 черт нарцисса?

9 общих черт нарцисса включают:

  1. Преувеличенное чувство собственного достоинства
  2. Чувство права
  3. Использует других для личной выгоды
  4. Отсутствие сочувствия к другим
  5. Демонстрирует высокомерное и высокомерное поведение и отношение
  6. Считает себя уникальным и понимать их могут только люди, которые не менее важны.
  7. Озабочены фантазиями о власти или успехе
  8. Завидует другим или думает, что другие завидуют им
  9. Требует чрезмерного восхищения

Нарциссы плачут. Однако часто обсуждается вопрос, действительно ли нарциссист чувствует эмоции, связанные с плачем. Многие специалисты в области психического здоровья считают, что нарциссы «плачут», когда им это приносит пользу.Например, они могут плакать, если считают, что проявление эмоций по отношению к другим или в поддержку других заставит их получить то, чего они хотят. С другой стороны, многие считают, что нарциссы действительно испытывают эмоциональные реакции, заставляющие их плакать, даже если они не на таком глубоком эмоциональном уровне, как другие.

Терапия — это личный опыт, и не все пойдут на нее в поисках одного и того же. Но если помнить об этих девяти вещах, вы сможете получить максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.

Если вы все еще сомневаетесь, подходит ли вам терапия и сколько она стоит, свяжитесь с нами по адресу [email protected] BetterHelp специализируется на онлайн-терапии, чтобы помочь решить все типы проблем с психическим здоровьем. Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected] и загляните в наш Instagram. Для получения дополнительной информации о BetterHelp как компании, пожалуйста, найдите нас на

  • SAMHSA (Управление служб охраны психического здоровья и наркозависимости) SAMHSA Facebook, SAMHSA Twitter, SAMHSA LinkedIn, SAMHSA Youtube
  • Mental Health America, MHA Twitter, MHA Facebook, MHA Instagram, MHA Pinterest
  • WebMD, WebMD Facebook, WebMD Twitter, WebMD Instagram, WebMD Pinterest
  • NIMH (Национальный институт психического здоровья), NIMH Instagram, NIMH Facebook, NIMH Twitter, NIMH YouTube
  • APA (Американская психиатрическая ассоциация), APA Twitter, APA Facebook, APA LinkedIN, APA Instagram

Стоит ли сохранять отношения с мамой?

Источник: Антонио Гиллем / Shutterstock

Основной конфликт дочери, мать которой не любила ее и не удовлетворяла ее эмоциональные потребности в детстве и юности, не разрешается достижением взрослого возраста.Это непрекращающаяся война между жестко запрограммированной потребностью в материнской любви и поддержке, а также чувством принадлежности, и растущим пониманием дочери того, насколько токсична эта связь, и ее потребностью в некоторой нормальной жизни без стресса. Битва между этими двумя противоположными потребностями может продолжаться годами.

Поскольку наша культура встает на сторону матери — принимая мифологию о том, что все матери любят, потому что воспитание их детенышей является инстинктивным, — и подвергает дочь суду, борьба имеет публичное лицо в дополнение к частному.Первые 18 лет жизни дочери ничего не остается, как иметь дело с матерью. Хотя выбраться из дома ее детства — это в каком-то смысле освобождение, это не мгновенное решение. Ее раны не исцеляются независимостью, и ее тоска по стабильности и комфорту, в которых она нуждается, продолжается.

В какой-то момент своей взрослой жизни нелюбимые дочери должны сделать выбор, спасти какие-то отношения из-под обломков, или сдаться и двигаться дальше. Ни один из вариантов не является спровоцированным моментом, но обычно ему предшествуют годы перебора альтернатив.Я называю это «возвращением к колодцу», потому что, хотя дочь знает, что колодец высох, ей хочется попробовать еще раз, на всякий случай.

Я задал вопрос о спасении отношений читателям на моей странице в Facebook, и ответы отразили печаль, потерю и обиду. Это неудивительно: что делать с нелюбящей матерью — это горячая тема, к которой люди относятся очень сильно. Сам я вел эту битву более двух десятилетий, с двадцати до тридцати лет, и теперь понимаю, сколько стоит на кону.Это дразнящая и всегда обнадеживающая возможность настоящего примирения, сопровождаемая некоторым долгожданным признанием со стороны матери, что ее дочь действительно любима. Да, скрипки для голливудского финала. Увы, это почти всегда несбыточная мечта.

Но многие дочери, напуганные культурным бременем прекращения контактов и связанными с этим эмоциональными потерями, мотивированы попытаться каким-то образом сохранить отношения нетронутыми. Фактором является социальное давление, равно как и страх дочери совершить ошибку и отказать своим детям в большой семье.Имейте в виду, что решение о разводе с матерью неизбежно ведет к отчуждению и с другими членами вашей семьи.

Полоса препятствий

Пытаться спасти отношения для большинства — все равно что преодолевать полосу препятствий. Некоторые дочери предпочитают поддерживать отношения, даже если они связаны с сохранением болезненного статус-кво. Одна дочь объяснила это так:

«Я решил спасти свои отношения с ней, потому что я без тени сомнения знаю, что моя мать старалась изо всех сил, но она была искалечена циклом насилия со стороны ее мамы и бабушки.Но я знаю, что у некоторых дочерей нет такой уверенности ».

Но когда его спросили, этот человек признал, что все шло нелегко: «Это зависит от дня. По-прежнему существуют нездоровые границы, но помогает более совершенный механизм преодоления. Я разработал систему поддержки совершенно вне моей семьи ». Когда я спросил ее, были ли эти разговоры по-прежнему болезненными, она ответила: «Это больно, но я также беспокоюсь о том, что сожалею о том, что не имею с ней ничего общего, прежде чем она умрет. Страх — ужасный мотиватор.Но я предпочитаю держать ее на расстоянии вытянутой руки. Мне ее жаль.

Но препятствия, несмотря на все усилия дочери, остаются. Среди них:

  • Непризнание или прямой отказ со стороны матери

Сохранение отношений должно быть диадическим процессом, в котором мать должна удовлетворять по крайней мере большинство, если не все, просьбы дочери. К сожалению, это не всегда так. Как прокомментировала одна дочь:

«Я в восторге от людей, которые могут продолжать поддерживать отношения со своими нарциссическими матерями.Я, например, не мог этого сделать. Я не контактировал почти 10 лет, хотя она живет через дорогу. (Да, она последовала за мной сюда. Что это за безумие?) Но я просто недостаточно силен, чтобы справляться с этим насилием каждый день. И я боюсь, что она отравит мою дочь против меня.

Нежелание матери признать ее поведение по понятным причинам стало стержнем для другой дочери в ее среднем возрасте:

«Когда мне было 50, я спросил себя…когда я собирался просить маму о любви или извинениях, или даже о признании того, что произошло …? Я бросила это и оплакивала потерю детства и матери, которой у меня никогда не было. Я почувствовал, что в 50 это стало жалко. Жалко, что я позволил себе гоняться за этим полжизни ».

  • Отказ уважать границы

Борьба за поддержание границ часто является огромной проблемой для взрослых дочерей, поскольку воинственные, пренебрежительные, самовлюбленные, контролирующие и запутанные матери никогда не соблюдают границ и считают, что материнство дает право вторгаться в любое время и в любом случае.Это привело к тому, что одна дочь иронично заметила: «Все отношения можно спасти, но какой ценой? Некоторые из нас не хотят платить и платить, платить и платить… »

Установление границ вдохновляет некоторых женщин на «низкий контакт» — с небольшим количеством личных встреч и ограниченным общением, — но это часто трудно поддерживать. Одна женщина написала:

«Моя мать так же убеждена в своем праве вторгаться в мою личную жизнь и вмешиваться в мои дела, как и когда мне было 12. Неважно, что мне 45 лет, и я мать троих детей.Она просто не понимает. Она все время ставит драму, и, честно говоря, это невыносимо. Это не работает «.

  • Продолжающаяся словесная агрессия, оскорбления, манипуляции и игры

Без признания и работы матери, как правило, продолжают действовать, как всегда, несмотря на усилия дочерей по разработке новых сценариев. Элли с грустью и покорностью сообщила:

.

«Я уже больше года пытаюсь установить с мамой« слабый контакт ».Она продолжала манипулировать, ядовитая и делала все, чтобы попытаться вбить клин между моим мужем и мной. Я чувствовал себя повторно травмированным каждый раз, когда мне приходилось иметь дело с ней лично или через текстовые сообщения. В мае я принял решение официально сказать ей «Никаких контактов». Я сразу почувствовал, как с моих плеч свалился груз. Я без тени сомнения знаю, что это лучшее решение в моей жизни. Сейчас я работаю с замечательным консультантом и работаю над самоисцелением ».

Решение о разводе или отказе от контактов — единственный ответ

Неудивительно, что некоторые читатели обиделись на мою постановку вопроса о спасении отношений.Один бросил мне вызов:

«Нет ничего, что можно было бы спасти с человеком, который манипулировал, лгал и настраивал семью против вас. Нарциссы никого не любят, не сочувствуют и не заботятся, так зачем вообще задавать этот вопрос? »

Как призналась эта дочь, — ужасно мучительно выбирать между спасением себя и потерями, которые сопровождают развод:

«Мой терапевт считает, что мне следует исключить маму из своей жизни. И я думаю, что это было бы проще, если бы это не означало, что мне, возможно, пришлось вырезать и моего отца.Я поговорил с отцом о том, что, по моему мнению, мне, возможно, придется прекратить разговаривать с мамой, но я не хочу терять его, и он сказал, что не знает, что мне сказать, но, в конце концов, мы что-нибудь придумаем; — сказал он сейчас, просто чтобы немного с ней не разговаривать. Я также чувствую себя худшим человеком в мире из-за того, что даже подумал о том, чтобы бросить мою маму, тем более что она только стареет и может когда-нибудь действительно нуждаться в моей помощи, но я знаю, что тебе нужно позаботиться о себе, а иногда это означает отпустить люди, которых вы не хотите отпускать… Итак, нет, я не думаю, что мои отношения с мамой можно спасти, хотя я бы хотел, чтобы это было возможно. Поскольку я никогда не мог слышать, как я говорю или даже думаю, когда я рядом с ней и даже когда рядом с ней, потому что она никогда не давала мне возможности иметь собственный голос, я особенно не чувствую, что продолжение отношений с ней хорошая идея. Она просто, и я очень не хочу это признавать, но это правда, она имеет слишком большую власть надо мной, как все матери, кажется, имеют над своими детьми. Но, несмотря на то, что я не чувствую, что у меня больше с ней отношения, я не знаю, как разорвать с ней отношения, особенно с моим отцом на фотографии.«

Другие потеряли связь после того, как вернулись к колодцу и безрезультатно испробовали различные стратегии. Я, конечно, сделал. Одна женщина объяснила, почему она думала, что движется к окончательной отсечке:

«Недавно я выбрал« низкий контакт »с моей матерью. Это было очень хорошо для моей семьи и продолжило исцеление. Однако, учитывая, что я больше не являюсь для нее источником нарциссизма, моя мать усилила драму и постоянно проверяет границы.На самом деле я сейчас думаю, что, возможно, лучше будет отказаться от контакта. Это трудное решение, но я пришел к выводу, что она не собирается меняться, и мне и моей семье будет лучше без нее. Я думаю, что любые отношения можно спасти и что любой, кто выполняет тяжелую работу, может измениться, но я думаю, что сейчас это маловероятно, учитывая ее возраст и то, насколько укоренилось ее поведение ».

Для тех, кто лично не испытал эту конкретную борьбу и для кого идея «самоосироты» звучит резко, вы не ошибаетесь: это последнее средство.Об этом свидетельствует комментарий Лидии:

.

«Когда родитель лжет, саботирует, манипулирует и относится к своему собственному ребенку с ненавистью,« отношения »невозможно спасти! Я не пошел на контакт, чтобы спастись. Зачем мне возвращаться, как я делал сто раз, в надежде, что все улучшится, чтобы еще больше обидеться, поставить под сомнение свою самооценку и еще раз поверить, что со мной что-то не так ».

Развод с матерью не является решением в традиционном смысле слова, потому что он предполагает признание своего бессилия, как отметила Сеси:

«Я не могу починить то, что она сломала.Я хотел бы, чтобы отношения с ней и с моими детьми были на расстоянии, но это небезопасно, а наш возраст связи означает, что расстояние, с которым я буду в порядке, в любом случае невозможно. И она до сих пор клевещет на меня другим и утверждает, что наш разрыв является результатом моей сломленности, а не ее продолжающегося оскорбительного поведения. Как я уже сказал, я не могу починить то, что она сломала.

Развод по матери также не решает более серьезную проблему отсутствия любви. По правде говоря, отказ от контактов — это первый шаг в долгом процессе, который, в лучшем из возможных миров, включает в себя оплакивание материнской любви, которую вы не получили и так сильно заслужили.И, надеюсь, рост вашего собственного сочувствия к себе. И приглушенный внутренний голос — усвоенный годами критики и словесной агрессии — и замена его записью с надписью: «Ты в порядке».

Источник: Фото Касе Родригес. Без авторских прав. Unsplash.com

Эти моменты выбора, как бы мы ни выбирали, чреваты и болезненны. Я не пошла на контакт, как я уже писала ранее, когда обнаружила, что беременна девочкой. Мысль о том, что она слышит, как моя мать ругает меня, или, что еще хуже, возможность того, что моя мать может быть жестока с ней, изменила ситуацию.То, что я не мог сделать для себя, я сделал для своей дочери. Единственное, о чем я сожалею, так это о том, что она была моей матерью с самого начала. Я заслужил лучшего.

При самом оптимистичном настроении нам нравится верить, что все близкие связи можно каким-то образом исправить или спасти, чтобы мы не остались ни с чем. Это особенно верно, когда речь идет об отношениях матери и ребенка, которые наша культура ставит на пьедестал отдельно от всех других связей. Жалко, что в большинстве случаев этого не может быть.

Авторские права Пег Стрип, 2016 г.

Причина, по которой у меня никогда не будет хороших отношений с мамой | Автор: Амити Элиз

Фото Джоша Виллинка из Pexels

На всех нас влияет прошлое. Некоторые из тех, кто больше всего говорит о необходимости «преодолеть это», все еще больше всех страдают от своего детства.

Моя мать — одна из таких людей.

Моя мама до сих пор ведет себя как ребенок.

Вот еще один факт: моя мама оскорбляла меня. Она все еще была бы такой же, если бы я был рядом, чтобы испытать это.

Большую часть детства я гулял по яичной скорлупе.Не злите маму. Не говори маме. Не позволяй маме его найти.

Я почти уверен, что моя мама думает, что воспитала меня уважительным образом. По правде говоря, она научила меня быть хитрым.

В конце концов, моя мама — постоянная жертва, хотя она никогда в этом не признается. Многие из наших взаимодействий окрашены мыслью о том, что я сказал или сделал что-то очень нормальное, глубоко ранив ее. Она ненавидит границы. Она ненавидит, когда ее зовут.

Она ненавидит правду.

Когда мне было 14, я узнал, что моя мать подвергалась сексуальному насилию со стороны своего дедушки большую часть своей жизни.Я узнал об этом, потому что она кричала об этом моему сводному брату, когда его наказывали за то, что он ехал домой с родителями друга. Помимо этого, мы все просто игнорируем эти вещи. Обсуждения не было.

Мне кажется, моя мама больна. У меня есть сочувствие, но я не буду тратить свою энергию, пытаясь помочь человеку, который не хочет помогать себе. Я не могу помочь тем, кто не хочет идти на терапию, потому что «они хотят говорить только о том, что происходит сейчас». Я хожу на терапию, чтобы помочь себе.Я делаю свою работу.

Я не могу иметь отношения с мамой, потому что она лжет о том, что у нас такая связь. Она дает понять другим людям, что разговаривает со мной. Она откровенно лжет о том, что знает обо мне. Она передает информацию из вторых рук, как если бы это была ее собственная, а затем мне приходится идти за ней и устранять ущерб.

Я не могу иметь отношения с мамой, потому что она никогда не понимала, что дети не являются собственностью. Они люди, и они вырастут во взрослых, которые увидят вас.

Не все мамы полны объятий, объятий и ласковых ушей. Моя мама горькая и фальшивая.

Я из нездоровой семьи, но мне не обязательно быть нездоровой. Я могу это изменить, и это сила.

Я не могу преодолеть напряженные отношения с мамой | Отношения

Дилемма Большую часть времени у меня не очень хорошие отношения с мамой. Со стороны это выглядит хорошо, и она, вероятно, со мной не согласится, но я часто чувствую себя недовольным.Мне уже за 30, и я всегда чувствовал, что к моему брату относятся по-другому. Я вижу, что она действительно любит его, но я не думаю, что она так же относится ко мне, даже если это может показаться людям, которые нас не слишком хорошо знают. У меня возникли проблемы, когда мне было 14, и я не думаю, что с тех пор она когда-либо чувствовала то же самое в отношении меня. Мне кажется, что я постоянно пытаюсь доставить ей удовольствие, но этого никогда не бывает достаточно. Я понимаю, что, вероятно, звучу мелочно, но это намного больше, чем это, и это то, что меня искренне расстраивает.

Мариэлла отвечает, я в этом не сомневаюсь. Никогда не бывает приятно чувствовать себя изолированным, а когда дело касается иерархии семьи, это может быть особенно болезненно. Тем не менее, позвольте мне заверить вас, что в каждой семье есть брат или сестра, которые чувствуют себя так же, как вы. Это, вероятно, не сделает вас менее изолированным. Знание, что вы не одиноки, по крайней мере, дает некоторую уверенность. Ощущение, что вы менее достойный, менее любимый ребенок, на которого никогда не падает внимание, — довольно распространенное явление.

Тем не менее, ваше описание, намекающее на то, что это несоответствие не видно извне и восходит к вашему детству, действительно сигнализирует о том, что это, по крайней мере, частично связано с вашим собственным восприятием.Если в юности вы были ребенком, который проявил талант в рисовании тепла, вполне вероятно, что вы все еще играете свою роль и сегодня. Ощущение исключения из круга любви может быть субъективным и основываться больше на том, как мы относимся к себе, чем на том, что думают о нас другие.

Все, что вы делали в 14 лет, явно вызывало проблемы и привлекало внимание такого рода, которого вы не искали, но скорее всего, это сделало ваших родителей более обеспокоенными, чем менее любящими. Чаще всего проблемный ребенок высасывает солнечный свет и оставляет своих братьев и сестер на холоде.Один из моих любимых фильмов за последние несколько месяцев — «Красивый мальчик», портрет воспитания в его самом разрушительном проявлении с рассказом об обеспеченном отце и его сыне, которые падают в пустоту, созданную наркоманией мальчика. Для иллюстрации того, как дисфункциональное поведение одного ребенка может монополизировать эмоциональную жизнь всей семьи, стоит посмотреть. Он также изображает душераздирающую точку, когда родитель вынужден перестать быть защитником и вместо этого должен оставить своего ребенка на произвол судьбы (или пороков).

Я говорю все это, чтобы подчеркнуть, как редко плохое поведение напрямую снижает наше отношение к любви. Напротив, по тем же, казалось бы, мазохистским причинам, по которым мы тяготеем к любовникам, которые плохо с нами обращаются, большинство родителей часто испытывают величайшую любовь к своему наиболее проблемному отпрыску. Любовь — одно из тех любопытных эмоций, которые растягиваются, чтобы соответствовать.

Вместо того, чтобы постоянно изображать себя жертвой, приступите к перезагрузке своих отношений

Когда я была беременна вторым ребенком, моя паника заключалась в том, что я не смогу полюбить этого нарушителя так сильно, как свою маленькую дочь.Это легкое беспокойство выросло до сейсмического уровня, когда я узнал, что это должен быть мальчик. Откуда мне знать, что делать с мальчиком? Моя девочка теперь казалась мне знакомой, но мальчик был другим образцом. Удивительно (по крайней мере для меня), но в тот момент, когда его обняли, я обнаружил, что сердце — это постоянно расширяющийся орган, по крайней мере, образно. Что более важно для вас, совершенно безразлично, как ведут себя дети. Прекрасная правда в том, что вы продолжаете любить их, несмотря ни на что.

Верно то, что одни отношения протекают легче, чем другие, и это то, что мы действительно можем улучшить.Возможно, вашей матери будет труднее общаться с вами, особенно если вы убеждены, что с вами поступают неравно. Вместо того, чтобы постоянно изображать себя жертвой этой кажущейся недостаточности любви, вы можете начать перезагрузку отношений. У вас есть все инструменты под рукой, чтобы вы и ваша мать могли наслаждаться друг другом так, как вы того желали бы в зрелом возрасте. Этого никогда не произойдет, пока вы все еще заняты измерением уровня привязанности.

В этом сближении есть роли для вас обоих, но ваша ответственность на данный момент заключается в том, чтобы сделать этот первый шаг по пересмотру того, как вы общаетесь.Отмахнувшись от своей неуверенности и удивив маму новой позитивной точкой зрения, вы застигнете ее врасплох, отклоните ее нормальные реакции, и я почти гарантирую, что со временем вы получите желаемые результаты. Все дело в том, чтобы нажимать кнопку сброса вместо того, чтобы постоянно проигрывать прошлые позиции.

Самым непреодолимым препятствием, несомненно, будет роль, в которую вы бросили себя и все еще пытаетесь сбежать. Ваша мама может так же устала от ощущения, что она не заслужила вас, как от чувства остракизма из-за ее привязанностей.Такие роли устанавливаются в детстве — вам не нужны какие-либо знания, чтобы отследить свою до 14 лет. Может быть, вы никогда не простили себя, и именно это вас разъедает? Это, безусловно, будет лишь одним из многих аспектов, которые стоит рассмотреть в этой увлекательной, хотя и типичной семейной проблеме.

Если у вас возникла дилемма, отправьте короткое письмо по адресу [email protected] Следуйте за ней в Twitter @ mariellaf1

Комментарии к этой статье предварительно модерируются, чтобы гарантировать, что обсуждение продолжится по темам, поднятым автором.Имейте в виду, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.

Подросток обеспокоен отношениями с мамой

квартал

Мне 16 лет, и я обеспокоен своими отношениями с мамой. Мне больше не нравится рассказывать ей вещи, потому что она концентрируется только на том, что я сделал неправильно. Например, если у меня хорошие оценки в каждом классе, кроме одного, она сосредоточится только на плохой.Я уверен, что ей не нравится, когда ее оставляют в неведении, но ее негатив действительно меня расстраивает, и я не могу с этим справиться. У нее были не очень хорошие отношения с матерью, и я не хочу, чтобы с нами случилось то же самое.

Я очень хочу, чтобы мы с мамой были ближе, но не знаю, как к этому подойти. Как я могу улучшить наши отношения?

А

Вы очень чуткая и мудрая девушка. Я, конечно, понимаю, почему вы хотите, чтобы ваша мама перестала сосредотачиваться только на ваших разочарованиях.Я предполагаю, что твоя мама считает себя ответственным родителем, настаивая на том, что все твои оценки высокие. Я не знаю многих людей, которые не получили несколько разочаровывающих оценок в школе, в том числе и я. Но посмотрите на тот факт, что все остальные оценки, которые вы получили, были A или B — в моей книге это превосходно.

Так много раз наши родители растили нас, как их воспитывали их родители. Но когда родители знают лучше, они могут добиться большего. Личная жизнь вашей мамы может сильно ее не удовлетворять, и она может вымещать на вас свою личную грусть и гнев.Маме нужно научиться быть лучшими родителями, и учить ее — не ваша работа. Однако вы можете поделиться с ней своими чувствами по поводу того, что вам нужно от нее, с точки зрения тесной связи и принятия таким, какой вы есть. Многим детям легче описать свои чувства в письмах, чтобы родители знали, что они чувствуют. Хотя вы можете опасаться разговаривать с ней, я гарантирую вам, что она не хочет иметь с вами отношения, основанные на страхе.

Есть ли у вас еще один член семьи или взрослый друг семьи, с которым вы могли бы поговорить о своих отношениях с мамой? Другой взрослый может чутко посоветовать вам с мамой.Я также хотел бы, чтобы вы обсудили эти проблемы со своим школьным психологом. Подумайте о том, чтобы сказать своей маме: «Мама, я не могу вынести всей напряженности в наших отношениях, и я знаю, что это должно причинить тебе боль. Можем ли мы пойти к семейному терапевту, чтобы получить помощь и снова сблизиться? Я не хочу». Я не хочу бояться рассказывать тебе о своей жизни. Я просто не могу сейчас рассказать тебе кое-что, потому что не могу терпеть всю боль и вину. Я чувствую, что ты никогда не думаешь, что я достаточно хорош. Мы можем пойти и получить Помогите, пожалуйста?»

Я знаю, что я прошу вас, требует мужества.Напишите ей это письмо и спросите о том, чтобы пойти с вами к терапевту. Тогда напиши мне, хорошо?

Неисправных отношений между матерью и дочерью можно исправить — и вот как это сделать

Каждая семья имеет свою уникальную динамику. Но даже обладая этим знанием, трудно удержать себя от сравнения своих нюансов с нюансами других — и это может быть особенно актуально для тех, у кого дисфункциональные отношения между матерью и дочерью. Общество и культура (в том числе средства массовой информации) подчеркивают важность связи между вами и женщиной, которая дала вам жизнь и / или вырастила вас, что может привести к тому, что вы почувствуете серьезную нужду, если у вас ее нет.Более того, это может повлиять на ваши отношения в будущем. К счастью, с советом специалиста, возможно, удастся сломать этот шаблон и продолжить отношения между матерью и дочерью, которые включают в себя лучшее общение и понимание.

«Не пренебрегать ролью отца, но нет такой связи, как [у] матери и ребенка», — говорит клинический психолог из Чикаго доктор Джейми Вернсман. «Прежде чем вы даже сможете вспомнить, это основная связь, которую вы создаете». Фактически, исследование, проведенное в 2016 году Journal of Neuroscience, показало, что часть мозга, которая регулирует и обрабатывает эмоции, наиболее схожа между матерями и дочерями.А в еще одном исследовании, проведенном Journal of Consumer Psychology, «Полевые, лабораторные и общественные данные (онлайн-панель) показали, что родители проявляют систематические предубеждения, когда им приходится выбирать между расходами на сыновей и дочерей. Матери всегда отдавали предпочтение дочерям, а отцы — сыновьям ». Итак, как видите, наука заговорила — ваши отношения с матерью имеют значение.

Как поясняет доктор Вернсман: «Как женщины, мы больше отождествляем себя с матерями, чем с отцами.Мы обращаемся к нашим мамам, чтобы узнать, как справляться с проблемами и кем мы должны быть в этом мире. Они наши первые образцы для подражания ». Эта всеобъемлющая связь может очень хорошо объяснить, почему любые разговоры или дисбаланс с матерью могут иметь такое влияние на то, как человек строит отношения в целом — как в романтических, так и в иных отношениях. «[Нездоровые отношения матери и дочери] могут привести к плохим отношениям с самим собой, низкой самооценке и самокритике, — говорит доктор Вернсман. «Другим последствием может быть сохранение эмоциональной или физической дистанции от других отношений, недостаток доверия и неспособность развивать привязанность к другим.

Итак, как восстановить эту первичную связь после того, как она была нарушена или повреждена, и защитить себя от этих последствий? Читайте советы доктора Вернсмана о том, как вернуться на правильный путь с мамой — и с самим собой.

FG Trade / E + / Getty Images

Дисфункциональные отношения между матерью и дочерью: честный разговор (или несколько)

Дисфункциональные отношения между матерью и дочерью могут иметь разные формы. Часто это может принимать форму критики, когда дочь чувствует, что она постоянно получает отрицательные отзывы от своей материнской фигуры.Иногда это может принимать форму непривязанности. «Некоторые женщины просто не близки со своими матерями», — говорит Вернсман. «Это может быть связано с послеродовой депрессией, которую пережила мать, которая никогда не позволяла установить связь с ребенком. В результате дочь росла, чувствуя мало тепла или неудобства, когда она обращалась к матери за утешением или поддержкой ».

В любом случае, здесь важно рассмотреть возможность профессиональной помощи и терапии или какого-либо консультирования. Еще одно ключевое решение (которое следует применять в любых отношениях) — это простое и искреннее общение.«Если мать открыта для разговора, это может быть очень полезно с точки зрения исцеления», — говорит доктор Вернсман. «Человек должен думать о том, что ее мать делала или не делала, и как сообщить ей об этом».

Подготовка тем для разговора и признание своих истинных чувств до разговора имеет решающее значение для поддержания продуктивного и, что наиболее важно, мирного разговора. «Приятно осознавать, что ваша мать всего лишь человек и, вероятно, старалась изо всех сил», — говорит д-р.Вернсман. «Но для нее также важно признать, что ты чувствуешь боль».

Дисфункциональные отношения матери и дочери: создают здоровые границы

Очень часто нездоровые отношения не обязательно связаны с отсутствием близости или привязанности, но на самом деле они слишком близки. По словам доктора Вернсмана, если ваша мать станет главным человеком или связующим звеном в вашей жизни, это также может привести к проблемам во взрослом возрасте. «По мере того, как мы стареем, мы становимся более независимыми и развиваем основные привязанности к нашим романтическим партнерам и детям — это нормальное развитие», — объясняет она.«Но если вы будете в первую очередь сосредоточены на поддержании этой привязанности к матери, это может лишить вас способности связываться с партнером».

Вполне возможно оставаться рядом с матерью, при этом сохраняя здоровую дистанцию, которая позволит вам сблизиться и развить близость с другими ключевыми людьми в вашей жизни. «Вот здесь-то и появляются границы», — говорит доктор Вернсман. И хотя только вы можете решить, как выглядят эти границы для ваших материнских отношений, некоторые варианты могут включать в себя настройку регулярных «свиданий» с вашей матерью, чтобы оставаться на связи и позволять намеренно устанавливать связи.Вы также можете назначить определенные дни и время, чтобы поговорить по телефону и поговорить о днях и жизни друг друга. В любом случае здесь крайне важно установить разумные ограничения.

Дисфункциональные отношения между матерью и дочерью: владейте (и изменяйте) своей частью

Как и в случае любого конфликта в отношениях, глубокое погружение в собственное поведение и осознание того, как и почему вы реагируете или чувствуете что-то, имеет решающее значение в разрешении конфликта. И хотя дисфункция в ваших отношениях с матерью не обязательно может быть вашей виной, вы несете полную ответственность и контролируете свои реакции и поведение во взрослом возрасте.«Взрослым нам трудно осознать, что мы больше не маленькие дети, которые были бессильны», — говорит доктор Вернсман. «У нас есть власть, и мы полностью контролируем то, что мы делаем с этой силой, будь то выбор действовать снисходительно или постоянно ругать наших матерей и увековечивать нездоровую динамику».

Внимательно посмотрите на свою сторону забора и корень того, что заставляет вас реагировать или реагировать отрицательно на вашу мать.