Недолюбленность в детстве как исправить: Синдром недолюбленного ребенка: как исправить ошибки родителей (и не повторить их)

Что делать, если вас не «долюбили» в детстве. Кто сможет долюбить? Психология любви в чистом виде.: psyteaman — LiveJournal

Эта проблема имеет отношение к любому человеку. Единственная оговорка, не все доросли еще до понимания, что все корни проблем человека кроются в детской недолюбленности. Болезни, зависимости, неприятные психологические черты, депрессии, неврозы, проблемы в отношениях и любая деструктивность, — все это отсюда.

Данная статья предназначена только для тех, кто дорос до такого понимания. Итак, что же делать с тем печальным фактом, что именно тебе, уважаемый читатель, недодали в детстве любви?

В любых наших любовных отношениях эта тема тоже будет непременно звучать. Все мы, в той или иной мере, возлагаем на нашего партнера ожидания, что он и есть «тот самый наш» человек, который сможет восполнить всю нашу пустоту, придать жизни вдохновение и согреть все несогретое в нас. О влиянии недолюбленности в детстве на наши любые отношения я уже писал в блоге и непременно еще буду писать. Тема необъятная.

Можно сказать, что недолюбленность — это одна из ключевых тем любой психологической работы. Привычка к подавлению чувств происходит по этой же причине. Неумение быть собой — тоже. Неспособность жить всей возможной заложенной в каждом из нас полнотой жизни — сюда же.

Сейчас сделаю небольшое отступление, чтобы было понятно дальнейшее объяснение. Мне лично одновременно интересны темы и психологии, и религии. Более того, я не вижу противоречий между ними и почти всегда могу найти религиозный аналог любой психологической мудрости. И наоборот. В моем понимании одно дополняет другое, как два разных способа объяснения одних и тех же вещей, одной и той же реальности.

Иногда бывает, что на языке психологии лучше говорить на некую определенную тему, потому что в психологическом подходе более развернуто объяснена какая-либо тема.

Иногда же, наоборот, невозможно без потери силы и глубины мысли передать нечто религиозное на языке психологии, поэтому лучше говорить на языке религии.

Как уже говорил, тема восполнения человеческой недолюбленности — это то, чем как раз и занимается психотерапия, к ней сводятся все усилия психологов, работающих с глубинными слоями психики. Мудр тот психолог, кто это понимает.

И мудрые психологи занимаются решением этого ключевого вопроса человечества. Не бесплатно, конечно. Но занимаются. Со своими ограничениями в виде собственного несовершенства и собственной проработанности детских психологических травм.

К вопросу «Что делать?» из названия поста: заниматься психологической работой, самостоятельно или с помощью специалиста, по мере сил и возможностей.

А религиозным людям (в потенциале) доступна гораздо более мощная и правильная помощь в лице Источника, Который и есть Любовь. Который дает вам то, что восполнит любую вашу недолюбленность. Бесплатно и без ограничений в виде собственного несовершенства и недолюбленности.

В христианстве задан пример Человека, который любит настоящей любовью, который является воплощением самой Любви в человеке. Иисус Христос. Единственное ограничение в том, что религиозный путь исцеления своей недолюбленности не доступен тем, кому не дано прийти к этому способу исцеления.

Притча под спойлером:
[Spoiler (click to open)]
«Один парикмахер, подстригая клиента, разговорился с ним о Боге:
— Если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети и несправедливые войны? Если бы Он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли.
Трудно представить себе любящего Бога, который допускает все это. Поэтому лично я не верю в его существование.

Тогда клиент сказал парикмахеру:
— Знаете, что я скажу? Парикмахеров не существует.
— Как это так? — удивился парикмахер. — Один из них сейчас перед вами.
— Нет! — воскликнул клиент. — Их не существует, иначе не было бы столько заросших и небритых людей, как вон тот человек, который идет по улице.
— Ну, мил человек, дело ж не в парикмахерах! Просто люди сами ко мне не приходят.
— В том-то и дело! — подтвердил клиент. — И я о том же: Бог есть. Просто люди не ищут Его и не приходят к Нему. Вот почему в мире так много боли и страданий…»

Еще пару слов скажу о религиозности: она имеет ровно столько смысла, насколько позволяет человеку постичь Любовь. Обряды, молитвы, посты и прочие средства имеют смысл лишь настолько, насколько служат основной цели.

В данной статье в крактом, конспективном виде даны глубокие вещи.Периодически буду в дальнейшем давать ссылки на нее в следующих постах, где тысячи вопросов из психологии любви будут разбираться более развернуто.


P.s. Теперь решил в каждом посте выкладывать ссылку на интересный пост в блоге ЖЖ, либо похожую статью на сайте. Сегодня будет такая ссылка очень в тему: Каким качеством характеризуются люди, живущие полнотой жизни? Серьезная и краткая статья.

чем опасна, как отражается на человеке

По мнению психологов, недолюбленные в детстве дети часто имеют проблемы во взрослой жизни (как и дети, подвергшиеся гиперопеке родителей). У них не складываются отношения с окружающими, различные комплексы становятся их спутниками жизни. Родители редко задумываются о том, что чувствуют, о чем думают их дети. Они же в свою очередь чувствуют себя обделенными, если взрослые не проявляют к ним внимания.

Понятие «недолюбленности»

В психологии существует термин «синдром недолюбденного ребенка». Он проявляется в том, что взрослый человек уверен в своей ущербности и стремится убедиться в том, что он не достоин любви и хорошего отношения.

Такие люди страдают низкой самооценкой и проявлением всех вытекающих из этого последствий. Они не уверены в себе, считают, что им никогда ни в чем не добиться успеха.

Люди, страдающие синдромом недолюбленности, взрослея, обычно отдаляются от родителей. Они игнорируют их так же, как те их в детстве

Причинами появления синдрома является неумение родителей проявлять свои чувства. Часто они заменяют проявления любви тем, что покупают ребенку множество разных дорогих игрушек, балуют его. Но любовь подразумевает в первую очередь проявление чувств. Объятия, проведенное вместе время, разговоры по душам сближают гораздо больше, чем дорогие игрушки.

Объятия с ребенком

Каждая ситуация индивидуальна. Одни дети проявляют большую самостоятельность и самодостаточность, другие нуждаются в поддержке. Родители стремятся к комфорту, а для этого много времени тратят на то, чтобы заработать. Ребенку достается совсем мало внимания, в его возрасте это понять сложно.

Другая ситуация, когда в семье несколько детей. Младшие иногда получают больше любви, по крайней мере, так кажется старшим. Им кажется, что все заняты братиком или сестричкой, а о них забыли. Появляются обиды, ребенок становится раздражительным, агрессивным. Когда родители вовремя замечают эти тенденции, разговаривают с ним, стараются понять его чувства, то возможно остановить процесс.

Если у мамы получается дарить всем детям одинаковое количества тепла, если они много времени проводят вместе в дружеской обстановке — это великолепно

Иногда у женщины рождается нежеланный, незапланированный ребенок. Она обижена на судьбу, что он доставляет ей заботы, испортил фигуру. Хорошо, если есть папа, который восполнит недостаток любви. В противном случае малыш может приобрести «синдром недолюбленного ребенка».

Нежеланный ребенок

Признаки недолюбленного ребенка

Существует несколько признаков, указывающих на то, что человек в детстве не получил достаточное количество внимания, заботы и любви. Во взрослой жизни это упущение исправить крайне сложно, а в некоторых случаях просто невозможно.

Недоверчивость

Отсутствие у малыша стабильной, доброжелательной обстановки дома порождает чувство недоверия к людям. Это гарантирует проблемы в общении, завязывании отношений, в собственной семье, если она появится.

Неумение управлять эмоциями

Недолюбленные дети часто испытывают необоснованные тревоги вследствие своей незащищенности. Они не умеют контролировать отрицательные, разрушительные эмоции. В этом случае у них не вырабатывается способность противостоять стрессу, эмоциональному давлению.

Эмоции ребенка

Депрессивность

Во взрослой жизни у недолюбленных детей склонность к депрессиям прогрессирует. Люди проявляют апатию, отстраненность. Особенно это касается женщин, так как они зависимы от гормонального фона.

Страх перед ошибкой

Равнодушные или очень занятые родители мало интересуются успехами ребенка. Даже если у него есть какие-то таланты, они не получают развития. Кроме того, человек не уверен в правильности своих действий. Родители редко объясняют ему, как нужно поступать правильно, а за допущенные промахи ругают. Это очень влияет на его дальнейшую социализацию.

Такие люди отличаются крайней нерешительностью именно из-за страха ошибиться

Ранимость

Любое замечание или неосторожно сказанное слово задевает человека. Ему кажется, что общество настроено против него. Страх быть отвергнутым преследует.

Ранимый ребенок

Проблемы с собственными детьми

Здесь возможны три варианта развития событий. Люди будут воспитывать детей по аналогии с собственной семьей, опираясь на пример родителей. Их аргументом будет: «Я же вырос, и они вырастут». По другому сценарию люди будут баловать детей, так как сами в детстве недополучили заботы и внимания. И тот, и другой случай является недостатком воспитания и может привести к плохим последствиям. Если же недолюбленному ребенку повезло, он встретил человека, который воспитывался в гармоничной среде, то проблем с воспитанием не будет.

Стремление отделиться от родителей

Равнодушие родителей порождает ответное чувство у взрослеющих детей. Как правило, они стремятся уехать жить в другой город, найти собственное жилье или создать собственную семью и отделиться. Контакты с родственниками не вызывают у них приятных воспоминаний, поэтому они комфортнее чувствуют себя вдали.

Для правильного развития детям необходима родительская любовь. На нехватку внимания они будут реагировать по-разному. Кто-то замкнется в себе, кто-то будет привлекать внимание всеми способами. Даже ваш гнев для ребенка будет, как симфония. Если заметили подобные симптомы, обратитесь за советом к специалисту или просто постарайтесь уделять малышу больше внимания. Так вы сократите риск дальнейших проблем в его жизни и в ваших отношениях.

Дополнительную информацию о том, к чему приводит недолюбленность в детстве и как с этой проблемой бороться, вы узнаете, посмотрев видео:

Синдром недолюбленности: десять признаков людей, которым в детстве не хватило родительской любви — Я любимая

По мнению психологов, самостоятельно определить, что истинной причиной неприятностей стало равнодушие родителей, не так-то просто. Даже если человек подсознательно чувствует, что в детстве его не любили, то верить в это, чаще всего, отказывается! Вот почему первым шагом к избавлению от комплекса недолюбленности становится осознание и принятие существующей проблемы, пишет Fabiosa.ru.

Какие же последствия преследуют детей равнодушных родителей по мере взросления? Можно ли распознать такого человека и как ему помочь?

Психологи назвали 10 ключевых признаков недолюбленных детей.

1. Базовое недоверие к людям

Крики, скандалы и частая смена обстановки крайне негативно влияют на развитие чувства доверия. Если у ребенка не было стабильного и благоприятного эмоционального окружения (в первую очередь, в родительской семье), то, скорее всего, ему будет очень сложно научиться доверять людям. А это, в свою очередь, гарантирует трудности в личной жизни.

2. Сложные любовные отношения

Взрослый, который в детстве страдал от недостатка любви, будет и в своей личной жизни стремиться к тому, что ему привычно: к токсичным людям и зависимым отношениям. Многие недолюбленные дети, повзрослев, «заболевают» несчастной любовью. Женщина может изначально выбирать для себя слишком сложный объект (например, женатого человека) и мучиться с ним всю жизнь. Мужчины же склонны менять половых партнерш: таким образом они раз за разом пытаются убедиться в том, что достойны любви.

3. Неумение управлять эмоциями

По мере взросления дети учатся интерпретировать чужие эмоции и выражать собственные чувства через слова и жесты. Недолюбленный ребенок может так и не научиться контролировать страх и понимать свои негативные эмоции. Следовательно, он так и не обретет стойкость к эмоциональному давлению.

4. Страх совершить ошибку

У детей, которых воспитывают равнодушные родители, часто возникают серьезные проблемы с осознанием чувства собственного достоинства. Обычно это проявляется в виде нерешительности и сильного страха совершить ошибку.

Те, кого недолюбили в детстве, как правило, не собираются взрослеть. Они словно решают остаться детьми на всю жизнь: полагают, что все вокруг им что-то должны, ужасно себя ведут, капризничают, страдают от зависимостей, отказываются работать, не заводят семью и т. п.

6. Склонность к депрессии и повышенная тревожность

Недолюбленные в детстве люди часто имеют проблемы с психическим здоровьем. Чаще всего эмоциональная холодность родителей аукается их повзрослевшим детям депрессивными состояниями и хронической тревожностью.

7. Обостренная ранимость

Людей, которые не получили достаточно любви и внимания от близких, постоянно преследует страх быть отвергнутым. Как и неуверенность в себе, эта фобия указывает на то, что в детстве человек чувствовал себя нелюбимым и ненужным.

8. Низкая самооценка

Бывший «недолюбленный ребенок» нерешителен и панически боится сделать важный выбор. Часто такие люди готовы выполнять тяжелую работу за копейки, поскольку уверены, что не достойны большего.

9. Жизнь вдали от «родового гнезда»

Поскольку контакты с родителями болезненны для недолюбленных в детстве взрослых, они стремятся избегать общения с ближайшими родственниками. Обычно такие люди стараются уехать жить в другой город или хотя бы снять квартиру при первой возможности.

10. Проблемы с собственными детьми

Есть большая доля вероятности, что «недолюбленная» мать (или отец) будет равнодушно относиться к своему ребенку, копируя манеру поведения родителей. Но возможен и противоположный вариант, когда сына или дочь начинают чрезмерно баловать. Естественно, что такие перекосы в воспитании быстро приводят к большим проблемам.

Самой природой задумано, что для личностного роста и правильного развития любому ребенку необходима родительская любовь. Но все дети разные. Ощущая острую нехватку тепла и ласки со стороны родителей, одни будут молча страдать, а другие начинают доставлять неприятности плохим поведением, пытаясь привлечь к себе хотя бы негативное внимание.

К сожалению, многие нерешенные проблемы недолюбленные дети забирают во взрослую жизнь. Поэтому, если вы заметили у себя вышеперечисленные признаки, то лучше обратитесь за помощью к специалисту. И, конечно же, постарайтесь дать своему ребенку как можно больше любви и внимания!

А вам хватало в детстве родительской любви? Как складываются ваши отношения сейчас?

6 признаков недолюбленных детей › Yumster

  Если ребенок обут, одет и накормлен – это еще не означает, что он счастлив. Детям точно так же как и взрослым нужны любовь и внимание. Отсутствие теплых доверительных отношений в семье в будущем скажется на характере и качестве жизни дочки и сына. Но пока еще не поздно все изменить, и спасти ситуацию, предлагаем узнать, как понять, что непоседе явно не хватает любви?

Бедная эмоциональная сфера

  Недолюбленный ребенок зациклен только на материальных вещах. Он совсем не умеет выражать собственные эмоции и при этом понимать переживания других. Понятно, что у таких детей могут быть проблемы с общением. Тем более если нужно говорить не на темы заработка денег.

Нехватка доверия

  Вырастая без любви и внимания, дети перестают доверять окружающим людям. Конечно, открываться всем без исключения незнакомцам может быть хорошо усвоенным правилом. Но если мальчик или девочка не доверяют даже близким и родным, это уже проблема. Такие люди с раннего детства усваивают одно – разбираться со своими проблемами нужно самостоятельно. А в итоге перестают доверять тем, кто, собственно, может предложить помощь.

Страх неудач

  Одним из печальных следствий отсутствия любви мамы и папы может стать низкая самооценка. Дочка и сын хотят всячески «заслужить» ту самую любовь близких людей, но ничего не получается. После каждой такой неудачной попытки ребенок еще больше замыкается в себе. Именно так возникает страх сделать ошибку и неуверенность в своих силах.

Депрессия

  У недолюбленных в детстве людей может возникать физиологическая депрессия. От разговоров с психологами не будет никакой пользы. В самом начале необходимо таким людям проходить заместительную терапию и только потом уже делать следующие шаги в новую счастливую жизнь.

Сверхчувствительность

  Конечно, если с самого раннего детства ребенок испытывал нехватку любви и внимания со стороны родителей, то со временем ситуация только усугубится. Такие дети, как правило, очень много внимания уделяют своим внутренним переживаниям. Также к этому может добавляться непонимание, почему люди поступают так или иначе в разных ситуациях.

Ненадежность

  Если в детстве ребенок привыкает рассчитывать только на себя, он, вырастая, редко обращает внимание на окружающих. Вместе с тем и на данные им обещания. А это в свою очередь может усугублять социальную изоляцию и вызывать осуждение других.   Уже первые такие «звоночки» для родителей как недоверие, замкнутость, недостаток эмоций должны насторожить, и стать поводом добавить в отношения с ребенком больше любви, внимания и тепла.

Просмотреть ассортимент интернет-магазина YUMSTER можно нажав на кнопку.

Снятие синдрома недолюбленного ребенка. Часть 4

Самостоятельное снятие синдрома недолюбленного ребенка – задача непростая. Более того, в большинстве случаев самостоятельно избавиться от недолюбленности невозможно. Хотя, наверное, бывают редкие исключения, когда человеку удаётся выбраться из этой ловушки без помощи специалиста. К сожалению, родительскую любовь, недополученную в детстве, ничем не заменить. Если есть возможность, лучше обратиться к хорошему психологу или психотерапевту. Если всё же хочется попробовать решить проблему самостоятельно, то стоит прочитать книги Сьюзен Форвард «Токсичные родители», Джеофа Грэхэма «Как стать родителем самому себе. Счастливый невротик, или Как пользоваться своим биокомпьютером в голове в поисках счастья» и Сергея Ковалёва «Мы родом из страшного детства».

Несколько советов:

  1. Поговорите с родителями по душам, расскажите им о своих переживаниях. Возможно, они не осознают, что своим отношением и поведением причиняют Вам боль. Только во время беседы не бросайте обвинения им в лицо, иначе родители встанут в стойку и начнут защищаться. Вам же нужно вывести их на откровенный разговор. Иногда достаточно поговорить с одним из родителей, а уж он сам побеседует со вторым. Есть вероятность, что родители просто не смогли показать вам свою любовь по каким-либо причинам. Например, есть люди, которые не любят объятий и поцелуев, поэтому мало обнимают и целуют своих детей, но при этом души в них не чают. Возможно, сил на общение с ребенком не оставляет тяжелая (физически или морально) работа, но деньги зарабатываются именно для того, чтобы у детей было всё необходимое. Упреки и нравоучения, безусловно, неприятны, особенно вкупе с игнорированием успехов и достижений, но и это может быть вызвано тревогой родителей за настоящее и будущее своих детей. Пока всё хорошо, взрослые спокойны и не трогают ребенка, но как только появляется какая-то угроза его благополучию (получил двойку, поздно вернулся домой и т. д.), родители срочно активизируются и пытаются исправить ситуацию.
  2. Если разговор с родителями невозможен или вам не удалось найти с ними общий язык, попробуйте следующий метод. Напишите родителям письма (каждому своё). Не бойтесь, отправлять их не нужно. После написания записи необходимо сжечь. Во время сожжения писем попрощайтесь с обидами на родителей и начинайте жить с чистого листа. В письмах расскажите родителям о том, что вы чувствуете по отношению к ним сейчас, о своих детских переживаниях и о том, что причиняло и причиняет вам боль. Если в результате таких очных и заочных разговоров удастся понять и простить родителей, то вам должно стать легче. Если этого не случилось, не опускайте руки, вы должны понимать, что проблема сложна и самостоятельно решить её не так-то просто.
  3. Осознайте и примите тот факт, что вы – недолюбленный ребенок. В обществе существуют стереотипы, что все родители любят своих детей, что всех своих детей родители любят одинаково сильно. Это не так. Есть родители, которые не любят детей, тяготятся ими, есть такие, кто любят, но мало. Это люди из разных слоев общества, разного образования и достатка. Кого-то настигла незапланированная беременность, кто-то родил, потому что так надо, все так делают, возраст подошел и т. д. Многие просто не были готовы морально, не ожидали, что забота о ребенке – это такой тяжелый труд. Может быть масса причин. Также существует разница в чувствах и в отношении к своим детям. Одних родители любят больше, других – меньше. Хотя, наверное, есть и те, которые любят своих детей одинаково.
  4. Мы все чувствуем, когда нас любят, а когда не любят. И если уж к вам в душу закрались сомнения по поводу недолюбленности, то не исключено, что это так и есть. Будьте готовы к тому, что родители с пеной у рта будут доказывать вам, что они вас любят, что всех своих детей они любят одинаково сильно, но если сердце подсказывает вам обратное, не спешите игнорировать свой внутренний голос. Разберитесь для себя, недолюбленный вы ребенок или всё же нет. Разберитесь справедливо, не ища для родителей надуманных оправданий. Пока человек не определился со «статусом» недолюбленности, он рвет себе душу сомнениями: «может я ошибаюсь в том, что не очень важна для своих родителей», «они просто не понимают, что причиняют мне боль», «они исправятся», «может мне кажется, что сестру (брата) любят больше» и т. д. Эти и подобные им сомнения не дают зажить душевной ране. В сердце живет надежда на любовь родителей, но они её постоянно не оправдывают, снова и снова причиняя боль. Поставьте точку в этом круговороте мыслей и чувств. Если вы недолюбленный ребенок, признайте и примите это, и не ждите от родителей того, чего они в принципе не могут вам дать. Нет ожиданий, нет и разочарований.
  5. Не вините себя в том, что родители вас недолюбили. Не ищите в себе изъяны, якобы ставшие причиной равнодушия к вам со стороны родителей («потому что некрасивая», «потому что плохо училась» и т. д.). Причина не в вас, а в них. Просто вам не повезло, но это совсем не означает, что у вас что-то не так со внешностью, способностями и т. д. И даже если вы в чем-то собой недовольны, имейте в виду, что любят – без условий. Если любовь зависит от «удобства» и успешности ребенка, то это уже не любовь, а какое-то другое чувство.
  6. Исходя из своего статуса недолюбленного ребенка, выстройте с родителями новые отношения. Какие – решать вам, главное, чтобы они перестали вас так сильно ранить, чтобы общение стало для вас более-менее комфортным. Кто-то уменьшает частоту встреч, кто-то избегает разговоров на определенные темы, есть те, кто полностью прекращают общение с родителями (в крайнем случае!) и т. д. Разрыв отношений с родителями делается не навсегда, а на некоторое время. Его цель — не наказать родителей, не оторваться от них, а построить новые отношения, которые будут комфортны для обеих сторон. Этот перерыв в общении нужен для того, чтобы недолюбленный в детстве человек успокоился, осознал и принял свою недолюбленность, перестал ждать от родителей любви. Когда это произойдёт, нужно возобновить общение и постараться выстроить новые отношения, которые не будут приносить ни страдания, ни дискомфорта. Если общение в целом нормальное, можно ничего не менять. Но обязательно поработайте над собой. Помните? Не нужно ждать от родителей того, чего они дать не могут. Этим вы убережете себя от бесконечных разочарований и хронической душевной боли.
  7. Недолюбленных в детстве людей очень много. Как можно себе помочь? Настойчиво и терпеливо учиться любить себя. Прислушиваться к своим желаниям и потребностям. И реализовывать их. Радовать себя, заботиться о себе, жить ради себя (а не только ради других). Вы сами по себе прекрасны, неповторимы и достойны большой любви, это аксиома, и никаких доказательств со стороны других людей она не требует. Пересмотрите свою жизнь, найдите ошибки, которые вас заставил совершить внутренний недолюбленный ребенок. Это поможет в будущем либо сократить их количество, либо не совершать их вовсе.

Ко всему вышеперечисленному стоит добавить еще несколько деталей. Если недолюбленному взрослому повезет найти внимательного, доброго, терпеливого и любящего супруга, то это огромное счастье. Год за годом он будет лечить своей любовью душевную рану второй половинки и завоевывать её доверие.

Если же такого прекрасного партнера по браку найти не удалось, то выручит близкая подруга с теми же моральными качествами. Она и выслушает, и поддержит, и пожалеет.

В поисках собственного спасения от недолюбленности давайте не забудем и про наших детей. Прямо сейчас щедро одарим любовью и вниманием наших маленьких и больших чад и домочадцев. Будем как можно чаще целовать и обнимать своих детей, проводить с ними время за приятными занятиями, поддерживать их в различных ситуациях, хвалить за достижения и успехи. Давайте не совершать ошибок непутевых родителей. Слишком дорогая у них цена – счастье и душевный покой наших детей!

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда.

Взрослые, которые не умеют любить. Названы 6 признаков недолюбленных детей

Взрослые, которые не умеют любить. Названы 6 признаков недолюбленных детей. Фото: pixabay.com

Психологи утверждают, что людей, которых в детстве не любили родители, видно сразу. Подобная проблема существует во многих семьях. Сайт cheltv.ru выяснил, какими особенностями в поведении отличаются недолюбленные в детстве взрослые.

Недоверие к окружающим

Способность верить чужим людям вырабатывается у ребенка с детства. Поскольку ребенка не любили самые близкие люди – родители, то он будет уверен в зрелом возрасте в том, все желают ему зла. Подавить задатки дружбы могут и сами родители, внушая ребенку то, что он никому кроме них не нужен и над ним все смеются.

Инфантильность

Нелюбимые дети – это вечные дети, которые никогда не смогут повзрослеть. Им сложно построить правильные отношения со своим партнером, потому что видят в нем отца или мать, но никак не мужа и жену. Выстроить равноправные отношения с партнером не получится.

Взрослые, которые не умеют любить. Названы 6 признаков недолюбленных детей. Перфекционизм. Низкая самооценка. Фото: pxhere.com

Частые депрессии

Нелюбимый в детстве родителями человек во взрослой жизни постоянно находится в состоянии прострации, ему ничего не нужно и не интересно. Он регулярно меняет работу, потому что нигде не может ужиться, а иногда и вовсе машет рукой на себя и закрывается в четырех стенах. В одиночестве ему не так страшно.

Перфекционизм

Типичный признак недолюбленного ребенка – известный «синдром отличника». Выражаться может это буквально в стремлении получать «пятерки» по всем предметам. Причина отличной учебы – родители просто вынуждают ребенка так учиться, угрожая ему ограничениями или даже побоями.

Взрослые, которые не умеют любить. Названы 6 признаков недолюбленных детей. Перфекционизм. Низкая самооценка. Фото: pxhere.com

Ранимость

Если родители не любят ребенка, то они часто обижают его, называют оскорбительными словами, игнорируют, насмехаются. Неудивительно, что вырастает закомплексованная и неуверенная в себе личность. Такой человек будет всегда принимать все близко к сердцу.

Низкая самооценка

Недолюбленные люди предпочитают одиночество. Не удивительно, ведь они настолько себя не ценят, что искренне уверены в плохом развитии отношений: ждут измен, расставаний, рукоприкладства, равнодушия и оскорблений. Им даже в голову не приходит мысль о том, что их можно искренне полюбить.

И в детском, и во взрослом возрасте люди всегда чувствуют плохое отношение родителей к себе. Это выражается в дискомфорте при общении с мамой и папой, понимании того, что любовь надо заслужить.

Как выясняется, многие современные люди испытывали дефицит родительской любви. И не всем из них удалось выкарабкаться из этого порочного круга и разрешить себе жить и радоваться. Часто заложниками таких «покалеченных» взрослых затем становятся их собственные дети.

В Челябинске сообщили о массово всплывшей рыбе в карьере

признаки людей, которым в детстве не хватило родительской любви

«В каждом человеке продолжает жить испуганный, полный опасений ребенок, горячо желающий, чтобы его любили», — сказал венгерский психоаналитик, последователь З. Фрейда Шандор Ференци. И действительно, почти каждый внутренний ребенок был ранен. И чаще всего — родителями. Как это ни странно, но именно они нам причиняют больше всего боли. Грубостью, неосторожными фразами, наказаниями, игнорированием, угрозами. Именно их слова ранят до глубины души.

Взрослые «дети»

И так вырастают взрослые, которые только с виду кажутся взрослыми. А внутри они — раненые дети. Они ведут самостоятельную жизнь, ходят на работу, возможно, даже добиваются какого-то социального статуса, но в эмоциональном плане остаются на той стадии развития, на которой произошла травма.

И если присмотреться, можно обнаружить, что этому брутальному суровому мужчине на самом деле четыре года — именно тогда родители сказали ему, что плакать нельзя («не будь девчонкой!»). И с тех пор всю свою боль он скрывает за грозным выражением лица. А этой чересчур броско одетой девушке не более трех. И внутри она до сих пор слышит слова матери о том, что она серая мышка и никогда не встретит достойного партнера. А этот очень успешный предприниматель работает не покладая рук для того, чтобы доказать своему папе, что он чего-то стоит.

Как родители травмируют нас

Как бы родители ни любили и ни старались дать нам самое лучшее, очень часто, даже сами того не осознавая, они наносят нам глубокие раны тем, что:

  • не воспринимают всерьез наши детские потребности;
  • высмеивают наши мысли, идеи, «поделки», внешний вид;
  • запрещают нам проявлять свои эмоции;
  • не уважают как отдельную личность с собственной волей и взглядом;
  • нарушают наши границы: отнимают вещи, обманывают, изолируют, принуждают, стыдят, критикуют;
  • удовлетворяют с помощью ребенка свои эгоистические потребности.

Из-за слишком сильных или повторяющихся травм психике может быть нанесен настолько сильный урон, что образно этот процесс можно описать как «умирание души» (ведь наш внутренний ребенок — это наше глубинное, подлинное «я»). Так происходит с людьми, которые перестают чувствовать себя, живут как будто не своей жизнью, не испытывают настоящего удовлетворения или радости. Доступ к этим чувствам у них просто закрыт. Потому что они потеряли очень важную часть себя — себя настоящего. Поэтому так важно обнаружить в себе «внутреннего ребенка», который прячется там, где прячется ваше истинное «я», и воссоединиться с ним.

Что делать

1. Перестать ждать любви от родителей и взять ответственность на себя.

Мы часто требуем любви и заботы от тех людей, которые нам просто не могут этого дать. Как нищие, с протянутой рукой стоим у родительского дома в ожидании понимания, поддержки, похвалы. Хотя стоит просто туда зайти и обнаружить, что там нет того, чего мы требуем. Это как просить питьевой воды в пустыне. Скорее всего, ваши родители просто сами не получили того, что вы от них требуете, у них этого нет. А вы продолжаете просить еды у бездомного. Осознайте это и не пытайтесь их поменять. Просто возьмите ответственность за исцеление своего внутреннего ребенка на себя.

2. Важно наладить отношения с родителями в своем сердце, а не в реальной жизни. И лучше даже не взаимодействовать с ними какое-то время, но иметь гармонию в душе, чем постоянно соприкасаться с родителями и раниться друг об друга.

3. Вспомнить все свои раны.

Необходимо обнаружить и повторно прожить все свои детские травмы в присутствии поддерживающего человека — лучше всего психотерапевта. Если нет этой возможности, попробуйте выполнить эту работу самостоятельно. Вспомните все фразы и события, которые задели вас в детстве. Это может быть что-то вроде: «не мешай мне», «не лезь», «руки у тебя не из того места», «ты еще слишком маленький, чтобы что-то знать», «кем ты себя возомнил», «мне некогда заниматься этой ерундой с тобой», «если бы я тебя не родила, я бы сделала карьеру/нашла мужа», «я всем пожертвовала ради тебя», «лучше бы я сделала аборт», «какой же ты неловкий/рассеянный/глупый», «ничего у тебя не получится» и т.п.

Задумайтесь, не общаетесь ли вы точно так же со своим внутренним ребенком в настоящем времени? Произносите ли эти высказывания самому себе?

4. Возьмите своего внутреннего ребенка под защиту.

Запишите самые обидные выражения и после каждого подпишите опровержение: «нет, ты не такой», «да, ты имеешь право это чувствовать», «мне тебя жаль», «я прощаю тебя», «ты хороший», «я люблю тебя» и так далее.

5. Установите связь со своим внутренним ребенком.

Это очень глубокий процесс, поэтому уделите ему достаточно внимания, создайте особую атмосферу.

  • Посмотрите детские фотографии.

Совершите путешествие в детство с помощью старых фотографий и видеозаписей. Вспомните все важные моменты. Что вы больше всего любили, как воспринимали мир, о чем мечтали, какими вы были. Пусть эти фотографии будут запечатлены в вашей памяти, поскольку они будут служить вам все время на протяжении вашей работы с внутренним ребенком.

  • Задайте себе вопросы.

Спросите своего внутреннего ребенка, как он себя чувствует. Что заставляет его грустить? Может, он даже не верит, что кому-то до него есть дело? Или он чем-то напуган? Боится проявлять себя, делать то, что ему хочется? Чувствует груз ответственности перед кем-то и считает, что не имеет права на что-то? Спросите, что бы он хотел? Может, ему одиноко? Скажите, глядя ему в глаза, что теперь у него есть вы и никогда его не оставите. С этого момента вы всегда будете рядом, будете слушать, замечать и оберегать его. Вы обещаете никогда не осуждать и не ругать его.

  • Поиграйте со своим внутренним ребенком.

Чтобы установить тесную связь со своим детским началом, очень поможет игра. Вспомните, во что вы любили играть больше всего в возрасте до десяти лет, и попробуйте сейчас воспроизвести эту игру. Может, вам захочется полепить куличики в песочнице, покачаться на качелях, на коньках, возможно, построить крепость/шалаш или попрыгать «в резиночку». Попробуйте «впасть в детство» и подурачиться от души. Вероятно, вначале эта идея может показаться вам странной. Но поверьте, что стоит попробовать, как вы почувствуете необычный прилив энергии и ощущение особой теплоты и близости, контакта с самим собой.

  • Займитесь с ним творчеством.

Каждый ребенок любит творить — лепить, рисовать, сочинять стихи и песни, танцевать, играть на музыкальных инструментах, петь, мастерить поделки, конструировать, шить одежду для кукол, фотографировать, делать гербарии, придумывать истории и рассказы и т.п. Внутренний ребенок — это творец внутри нас. Вспомните тот вид творческой деятельности, который доставлял вам наибольшую радость в детстве, и попробуйте как-то встроить эту деятельность в вашу жизнь. Вы любили петь? Запишитесь на курсы вокала. Мечтали о танцах? Начните ходить в танцевальную школу. Может, всегда хотели сделать собственную фотовыставку? Дерзайте. Ваш внутренний ребенок отблагодарит вас за это, потому что творчество действует поистине целебно.

6. Проведите его по своей сегодняшней жизни.

А теперь очень важный момент. Покажите вашему ребенку все, что вас окружает, как вы живете, чем занимаетесь. Спросите у него, нравится ли ему ваша нынешняя жизнь. Что бы он изменил в ней? Внимательно наблюдайте за тем, как он смотрит на вашу жизнь, что чувствует, какие у него появляются идеи. Внутренний ребенок — источник ясности и мудрости внутри нас. У него незамутненное сознание, и он видит вещи более чисто и непосредственно, чем мы, взрослые. У него есть глубокая связь со своей природой, своим внутренним импульсом и своим сердцем, его невозможно обмануть или ввести в заблуждение.

7. Побалуйте своего внутреннего ребенка.

Устройте ему праздник. Отведите в самые лучшие магазины, купите красивую одежду, книжки, милые игрушки или безделушки, вкусные угощения. Спросите у него, чего ему хотелось бы сейчас больше всего. Даже если это будет чем-то абсолютно невообразимым, обязательно примите это к сведению и подумайте, о чем это говорит вам. В чем вы себе отказываете, считая, что должны жить как «взрослый человек», мыслить только рационально, что у вас куча важных дел и ответственности? Измените установки в своей голове. Создайте в своей жизни меньше «надо» и больше «хочу». Начните говорить себе: «Чем больше я занимаюсь собой и наполняю свою жизнь тем, что мне нравится, тем радостнее и счастливее я становлюсь».

Прислушивайтесь к вашему внутреннему ребенку как можно чаще, и по мере этой глубокой работы ваша жизнь начнет наполняться новыми невероятными красками и событиями. Иногда это похоже на чудо: вы можете захотеть поменять профессию, прическу, партнера, город, окружение, гардероб и даже полностью образ жизни. Не бойтесь этих желаний, если они идут из самой глубины вашего сердца. Вероятнее всего, именно их реализация сделает вас по-настоящему счастливым.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

6 вещей, которые нужно сделать, когда ваш ребенок говорит: «Я никому не нравлюсь!»

«Все меня ненавидят». «У меня нет друзей.» Родителям нелегко слышать такие вещи. Вашим первым инстинктом может быть попытка исправить это или убедить ребенка, что это неправда.

«Как родители, мы хотим сказать:« Это неправда! », Потому что нам больно думать, что люди ненавидят нашего ребенка, и больно, что наш ребенок думает, что кто-то их ненавидит. Итак, мы хотим это исправить; это очень сильный импульс », — говорит родительский коуч и психолог Эрика Райшер.«Но мы должны сдерживаться, потому что, делая это, мы непреднамеренно даем понять, что эти чувства плохие, что, возможно, они не могут справиться с этими чувствами, и, что наиболее важно, это не дает им возможности научиться справляться. навыки и умения.»

Эксперты соглашаются, что вместо того, чтобы спешить сглаживать ситуацию, когда ребенок чувствует неприязнь, родители должны сосредоточиться на том, чтобы научить своего ребенка помогать себе.

«Очень сложно сидеть сложа руки и просто слушать, потому что мы хотим позвонить по телефону и позвонить матери девочки, которая больше не будет разговаривать с нашей дочерью, и спросить:« Что происходит с вашей дочерью? »Но никто действительно чему-то из этого научится », — говорит Мэдлин Левин, автор книги« Научи своих детей ».Когда это происходит, она говорит: «Это возможность узнать о сложностях дружбы. «Как вы думаете, почему это произошло? Вы имели к этому какое-то отношение? Что ты думаешь об этом человеке как о друге сейчас? »Потому что это произойдет в жизни. Тебя бросит девушка, тебя бросит парень ».

Обращение «Я никому не нравлюсь».

Вот шесть способов превратить болезненный момент в возможность для роста и шанс получить ценный жизненный навык.

  1. Сначала послушайте

    У всех плохой день. Небольшое пренебрежение может легко превратиться в непропорциональное, заставив вашего ребенка прийти домой и заявить, что у него нет друзей на свете. «Первое, что нужно сделать, это послушать», — говорит Левин. Вы хотите понять, существует ли более широкая закономерность исключения вашего ребенка или это единовременный случай.

    «Слушая, вы можете понять, есть ли реальная проблема, например, издевательство или что-то, чего не хватает в социальных навыках вашего ребенка, и на которую нужно обратить внимание», — говорит она.

  2. Признайте чувства ребенка

    «Самое важное — начать с сочувствия. Вы говорите что-то вроде: «О, милый, я знаю, тебе кажется, что все тебя ненавидят, — это очень больно», — говорит Райшер.

    Когда ваш ребенок говорит вам, что он чувствует себя обиженным или грустным, подтверждая это чувство и позволяя ему испытать, это важная практика для того, чтобы справиться с такими чувствами по мере взросления, говорит Джейн Нельсен, автор книги «Позитивная дисциплина».Верьте в способность вашего ребенка успешно переносить негативный жизненный опыт, говорит Нельсен, и он научится так же верить в себя.

  3. Задавайте открытые вопросы

    После того, как вы выразили сочувствие, задайте ребенку такие вопросы, как «Почему вы так думаете?», Чтобы помочь детям проанализировать проблему и прийти к собственному решению.

    «Задавайте много вопросов, чтобы вести их через мыслительный процесс, чтобы они могли владеть своим собственным чувством:« О, знаете что? Я не думаю, что это правда.На самом деле они не убегали от меня. Была еще одна игра, и они меня не заметили. «Если они придут к такому выводу самостоятельно, они с гораздо большей вероятностью поверят в это», — говорит Райхер. «Также это помогает им понять, как пройти через этот процесс самостоятельно».

  4. Оцените социальные навыки вашего ребенка

    Если вы подозреваете, что в утверждении вашего ребенка о том, что он недолюбливается, есть нечто большее, устраните неполадки, говорит блоггер Mormon Moms Хайди Аллен Хендрикс.«Может быть, они стеснительные или неприятные, или проблема с гигиеной», — говорит она. Поговорите с учителем вашего ребенка и спросите, что он заметил о социальных навыках вашего ребенка и его взаимодействии со сверстниками. Пригласите поиграть еще одного ребенка. Пригласите вашего ребенка в какое-либо мероприятие, чтобы у него было больше возможностей завести друзей. Еще одно проактивное предложение Хендрикса: «Я бы посоветовал своему ребенку поискать кого-нибудь, кто одинок, чтобы стать его другом».

  5. Воспользуйтесь возможностью научить сочувствию

    Когда дочь Нельсена сообщила, что ее дразнили из-за ее кудрявых волос, Нельсен увидел возможность поговорить о чувствах других.Она спросила свою дочь, знаете ли вы других детей, над которыми дразнили?
    «Она подумала об этом и сказала:« Да ». Я спросил:« А чем всех дразнят? »Одного дразнили за ее большие зубы, другого — за что-то еще, третьего — за что-то еще». По словам Нельсен, ее дочери было полезно осознать, что не только она пережила, что ее дразнили. «Тогда я мог бы спросить:« Теперь, когда вы знаете, каково это, как вы думаете, каково это относится к другим людям? »Это не было ее увольнением. Это помогало ей понять, что чувствуют другие люди.

  6. Пусть ваш ребенок будет лидером в поиске решения

    После того, как вы определили, в чем проблема, будь то отказ от занятия или чьи-то обидные слова за обеденным столом, спросите своего ребенка, какие у него идеи для решение, говорит Кристин Картер, эксперт по воспитанию детей и автор книги Raising Happiness.

    Хотя ваш ребенок может надеяться на то, что вы решите проблему, это возможность показать ему, что он способен сам находить ответы.Спросите ребенка: «Можете ли вы сейчас придумать, что вы можете сделать, чтобы решить эту проблему? Чтобы предотвратить проблему в будущем? »

Поделиться в Pinterest

Обновлено: 6 декабря 2019 г.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Много лет назад, еще до того, как у меня появились дети, я работал с одной из родителей, которая призналась, что иногда она так расстраивалась из-за своего ребенка, что мечтала выбросить его в окно. Я был в ужасе, услышав это, и подумал, что в этом родителе было что-то действительно обеспокоенное — то есть до тех пор, пока у меня не родился собственный (колики) ребенок, и у меня начались подобные фантазии.

Чтобы прояснить, ни этот родитель, ни я не собирались никого обижать. Есть огромная разница между фантазированием и игрой. Но наши чувства разочарования и ненависти были очень реальными и сильными. И мы не одни. Имея удовольствие участвовать и руководить несколькими группами родительской поддержки на протяжении многих лет, я могу сказать вам, что многие родители в то или иное время испытывают чувство ненависти или другие резко негативные чувства по отношению к своим детям.

Итак, если ненависть к нашим детям настолько распространена, почему это не признается более открыто?

Мы все слышали (до тошноты) о положительных чувствах, которые мы должны развивать в себе и выражать по отношению к нашим детям, таких, как терпение, принятие, безусловная любовь, гордость и т. Д. Однако мы редко слышим об обоснованности чувства ненависти или других сильно негативных чувств по отношению к нашим детям.

К счастью, за последнее десятилетие ситуация несколько изменилась.Распространение групп поддержки родителей, в которых допускается и поддержка выражения негативных чувств, а также публикация таких книг, как сатирическое руководство по воспитанию детей Sh * tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us Лори Килмартин и др., Toddlers Бунми Ладитан и фальшивая детская книга Адама Мансбаха и Рикардо Кортеса «Иди на хуй, чтобы спать» помогли нормализовать негативные чувства родителей. Однако, несмотря на эти достижения, культура секретности и стыда вокруг ненависти к нашим детям сохраняется.

Чтобы понять, почему это так, было бы полезно сначала взглянуть на вопрос, почему мы ненавидим своих детей.

В некоторой степени это просто здравый смысл: тратить часы за часами, дни за днями, годы за годами, заботясь о ком-то, кто зависит от вас, но часто требователен и обижен на вас, естественно, порождает некоторые негативные чувства.

Для более глубокого изучения родительской ненависти Дональд Винникотт (психоаналитик и автор фразы «достаточно хорошая мать») объяснил это лучше всего, когда он привел следующие причины (среди прочего), почему мать может ее ненавидеть. ребенок (1975; с.201).

  • Ребенок представляет опасность для нее во время беременности и родов.
  • Ребенок — вмешательство в ее личную жизнь.
  • Ребенок повреждает соски даже во время сосания, кусает ее и пытается причинить ей боль другими способами.
  • Ребенок может быть безжалостным, обращается с ней как с подонком, с неоплачиваемым слугой, рабом.
  • Сначала младенец должен доминировать, жизнь должна развиваться со скоростью ребенка, и все это требует постоянного и детального изучения матери.
  • После ужасного утра с ребенком, когда мать выходит с ним / ней, он / она улыбается незнакомцу, который говорит: «Разве он не милый?»

И все же, продолжает Винникотт, несмотря на всю ненависть, которую мать может испытывать к своему ребенку, она должна научиться терпеть это чувство, не воздействуя на него и не выражая его в грубой, гневной форме (стр.202). Короче говоря, матери — и я бы добавил также отцов — должны сдерживать свое чувство гнева. Возможно, именно эта потребность в сдерживании и проблемы, которые ставит эта задача, объясняют, почему родительская ненависть все еще в некоторой степени табуирована.

Но что это вообще значит — сдерживать негативные чувства по отношению к ребенку? И почему это так важно?

Я бы сказал, что сдерживание достигается, когда родители способны принять и интегрировать в свой эмоциональный ландшафт, по крайней мере, до некоторой степени, свои негативные чувства по отношению к своим детям.Как правило, когда мы не можем принять свои негативные чувства по отношению к детям, мы действуем одним из двух способов: мы впадаем в ярость или эмоционально отдаляемся, что может быть проблематичным.

Когда мы злимся на наших детей, мы даем им понять, что мы не контролируем свои негативные чувства, что негативные чувства пугающие и плохие, и что любые такие чувства, которые они испытывают, должны выражаться аналогичным образом или скрывать их. потому что они слишком страшные.

В качестве альтернативы, когда мы отрезаем себя от своих негативных чувств или скрываем их, чтобы не иметь доступа и не выражать их нашим детям, наши дети получают сообщение о том, что негативные чувства недопустимы и неправильны и что когда они испытывают и / или выражают негативные чувства, они плохо это делают.Негативные чувства становятся пугающим, одиноким и бессильным переживанием.

Итак, если мы не должны действовать или скрывать свои ненавистные чувства к нашим детям, что, черт возьми, нам с ними делать?

Как я предлагал выше, первый шаг — принять их, не стыдиться их, понять, что они действительны. Таким образом, мы приходим к интеграции этих чувств с остальным, кем мы являемся и что мы чувствуем. На практике это может означать делиться своими чувствами с другими родителями, жаловаться на своих детей или говорить о них чушь другим, или, может быть, говорить с психологом или терапевтом — отпустите! Часто этого достаточно, чтобы мы чувствовали себя в здравом уме и все контролировали и сдерживали свои негативные чувства так, как нужно нашему ребенку.

Иногда, однако, нам недостаточно спокойно сдерживать свои негативные чувства, не выражая их. Иногда нашим детям необходимо испытывать нашу ненависть или негативные чувства по отношению к ним — не обязательно в их грубой форме, но контролируемым образом.

Почему это? Почему нашим детям когда-либо нужно испытывать нашу ненависть к ним?

Как психоанализ может информировать родителей

Еще раз, я считаю, что Винникотт объяснил это лучше всего, когда он заявил (1975): «Кажется сомнительным, способен ли человеческий ребенок по мере своего развития в полной мере переносить свою собственную ненависть в сентиментальной среде.Ему нужна ненависть, чтобы ненавидеть ». (стр.202)

Хайман Спотниц, основатель современного психоанализа, ветви психоанализа, развил тезис Винникотта, когда он написал об отношениях между терапевтом и человеком, проходящим терапию. В психоанализе считается, что отношения между психотерапевтом и терапевтом по своей сути вызывают чувства из прошлого первого (а иногда и терапевта), особенно в отношении отношений с его или ее родителями.При пробуждении в контексте психоаналитических отношений у человека могут возникнуть определенные сильные чувства по отношению к терапевту и терапевт по отношению к человеку, проходящему терапию, включая чувство ненависти.

Хотя Спотниц предостерег от выражения всех своих чувств по отношению к людям, с которыми он работает в терапии, Спотниц предостерег от терапевта, который всегда скрывает свои негативные чувства (2004). Он писал: «Несправедливо уделять слишком мало ненависти пациенту, которому нужно научиться испытывать и выдерживать ее комфортно.Давать ему слишком мало чувств из-за того, что у аналитика их слишком много, — это техническая ошибка. Пациент имеет право на любое чувство — положительное или отрицательное — в котором он нуждается… »(стр. 159)

Спотниц далее пишет (2004), что терапевту необходимо выразить свою ненависть, чтобы помочь пациенту пережить психотерапию и поддержать свои собственные негативные чувства. Таким образом, терапевт помогает человеку чувствовать себя менее одиноким со своей ненавистью, чувствовать, что терапевт больше похож на него / нее, с более справедливым балансом добра и зла (т. или ее отрицательные чувства, и терапевт не совсем хорош, если не выражает своих / ее).

Спотниц также предполагает (2004), что разделение ненависти терапевта может убедить терапевта в его или ее влиянии на терапевта, давая человеку чувство контроля и власти. Более того, когда терапевт выражает человеку негативные чувства, он может видеть, что словесное выражение терапевта не обязательно ведет к действию, терапевт тем самым моделирует для человека важность выражения чувств словами, а не отыгрывания.

Хотя я не призываю быть терапевтом для наших детей (на самом деле, я категорически предостерегаю от этого), я бы сказал, что многие из убеждений психоанализа в целом, и современного психоанализа в частности, очень применимы к воспитанию детей. Нам нужно попытаться принять и интегрировать наши чувства ненависти и другие негативные чувства по отношению к нашим детям, чтобы мы могли сдерживать их и, когда это уместно, выбирать их контролируемым образом выражать нашим детям. Таким образом, наши дети могут видеть, что у нас тоже есть сильные негативные чувства, и что они не одиноки со своими пугающими, ненавистными чувствами и неплохо, если они есть. Мы сообщаем нашим детям, что, несмотря на то, насколько бессильными они временами чувствуют себя, у них есть некоторая сила, позволяющая воздействовать на нас и вызывать в нас сильные чувства.Мы помогаем нашим детям принять и интегрировать свою собственную ненависть, чтобы она стала одним из многих чувств, которые они могут испытать и выразить, а не тем, что отделяется и проявляется из-за страха или стыда.

Короче говоря, иногда наша ненависть может быть полезна нашим детям.

Итак, как же «полезная ненависть» выглядит на практике?

Как ненависть может быть полезной

Для иллюстрации я пересказываю ситуацию с одним из родителей, которого я назову Анжелой, который был членом одной из моих родительских групп.

Анджела была родительницей двоих детей: 6-летней девочки, которую я назову Жозефиной, и 3-летнего мальчика, которого я назову Сэм. Жозефина была очень легким младенцем; у нее был спокойный характер и она вела себя хорошо. Анджела чувствовала себя уверенной и компетентной в воспитании Жозефины.

Поэтому для Анджелы было немного сюрпризом и разочарованием, когда Сэм родился и оказался очень трудным младенцем. Гораздо более развитый физически, чем словесный, Сэм расстраивался, когда не добивался своего и не мог выразить себя, и часто довольно сильно бил Анжелу, чтобы выразить свое разочарование.Анджела приходила в ярость и кричала на Сэма, когда он ее бил. Сэм, в свою очередь, очень испугался и начал безутешно рыдать, после чего Анджела почувствовала себя настолько виноватой, что извинилась и попыталась утешить Сэма, но безуспешно. К сожалению, это превратилось в цикл, когда Анджела и Сэм явно были очень расстроены тем, что происходило между ними, но удары и крики продолжались.

Как родители, когда мы учимся делать эти вещи, мы чувствуем себя более комфортно с тем, кто мы есть и что чувствуем, и поэтому можем лучше контролировать и более осознанно принимать решения о воспитании.И все это помогает нам быть лучшими родителями, какими бы они ни были, независимо от того, что мы чувствуем по отношению к нашим детям.

Когда Анджела говорила в родительской группе об этой динамике, она выразила глубокий стыд за свой гнев, свой крик и цикл, в котором они с Сэмом были вовлечены. Она так отчаянно хотела контролировать ситуацию и найти способ разорвать порочный круг.

После нескольких недель обсуждения ее затруднительного положения один из других членов группы выпалил: «Сэм — ужас! Конечно, ты хочешь на него кричать! Какое чудо, что ты не ударил его! » Анджела выглядела ошеломленной, но затем рассмеялась, как и все остальные.

Похоже, что в Анжеле что-то было освобождено. Наконец-то ей разрешили принять свои резко отрицательные чувства к Сэму. Постепенно Анджела смогла обсудить и принять свои более негативные чувства — ее разочарование в том, что Сэм был не таким легким, как его сестра, ее гнев на Сэма за то, что он заставил ее чувствовать себя неполноценным родителем, и многое другое.

Со временем эти чувства перестали пугать и стыдно для Анджелы. По мере того, как Анджела все больше принимала свои негативные чувства, ее гнев начал рассеиваться, и когда Сэм бил ее, она часто чувствовала «просто» злость, а не ярость.Анджела начала чувствовать себя более контролируемой своими чувствами и более способной сосредоточиться на том, что делать с Сэмом, менее реактивным и виноватым образом.

Со временем крик Анджелы на Сэма стал стихать. Скорее, когда Сэм ударил ее, Анджела твердо и несколько сердито говорила Сэму остановиться, что она знала, что он зол, но что бить было не нормально, что, если он был зол, он мог крикнуть «Нет!» или «Я злюсь!» Затем она отправляла Сэма в его комнату на перерыв.

Похоже, это дало желаемый эффект. Со временем количество ударов Сэма значительно уменьшилось, и он использовал слова «нет!» и «сумасшедший!» сильно увеличился.Казалось бы, как для Сэма, так и для Анджелы негативные чувства стали более приемлемыми, более интегрированными частями того, кем они были и как они взаимодействовали друг с другом.

Хотя невозможно узнать, каково было субъективное переживание всего этого Сэма, или хотя бы быть уверенным, какой аспект подхода Анджелы был эффективным, я бы предположил, что из-за изменений в чувствах и действиях Анджелы она смогла достичь хотя бы некоторых результатов. из следующего:

  • Помогите Сэму почувствовать, что его негативные чувства повлияли на Анжелу, но не были плохими или подавляющими.
  • Установите предел: «Удар — это не нормально; тебе нужно пойти в свою комнату », чтобы Сэм почувствовал, что его гнев сдерживается, что помогло ему почувствовать себя в безопасности.
  • Дайте Сэму альтернативные формы выражения, то есть слова, чтобы научить Сэма выражать свои сильные чувства, а не действовать в соответствии с ними.

Конечно, бывают случаи, когда такой подход не работает по разным причинам. Эй, в воспитании детей все время ничего не работает. Мы люди; мы теряем контроль; наши дети теряют контроль.И, конечно же, многие родители вполне способны справиться со своей ненавистью и другими негативными чувствами без помощи психоанализа.

Тем не менее, что я считаю уникальным в психоанализе и что он может способствовать воспитанию детей, так это его способность помогать людям узнавать и принимать все свои чувства, как положительные, так и отрицательные, и показывать людям, что им делать со своими чувствами (сдерживать, выражать и т. д.), особенно более сложные, такие как ненависть.

Как родители, когда мы учимся делать эти вещи, мы чувствуем себя более комфортно с тем, кто мы есть и что чувствуем, и поэтому можем лучше контролировать и более осознанно принимать решения о воспитании. И все это помогает нам быть лучшими родителями, какими бы они ни были, независимо от того, что мы чувствуем по отношению к нашим детям.

Артикулы:

  1. Килмартин, Л., Молин, К., Ибарбо, А., и Зёлльнер, Мэри Энн. (2012). Дерьмовая мама: Руководство по воспитанию для всех остальных. Гарри Абрамс.
  2. Латидан Б. (2015). Малыши — это дыры: это не твоя вина. Издательская компания «Уоркман».
  3. Mansbach, A., & Cortes, R. (2011). Иди на ебать спать. Книги Акаши.
  4. Спотниц, Х.(2004). Современный психоанализ больного шизофренией. Издательство YBK.
  5. Winnicott, D.W. (1975). Ненависть в контрпереносе. От педиатрии к психоанализу, стр. 194-203. Нью-Йорк: Основные книги.

© Copyright 2015 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Рут Уайатт, MA, LCSW, терапевтом из Нью-Йорка, Нью-Йорк

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.орг. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Справочник по возрасту, как справиться с фразой «Я тебя ненавижу»

Фото: Роберто Карузо, иллюстрации: Стефани Хан Ким

Это возникло неожиданно, но повисло там, как тяжелый влажный воздух: «Я тебя ненавижу». Я дрожала от холода среди других родителей, ожидая, когда мои дети выйдут из урока выходного дня, к которому они недавно присоединились. Они выплеснулись наружу, общаясь с новыми друзьями, направляясь в тренажерный зал в джунглях, и я ласково подал знак своей девятилетней дочери, что мы уезжаем.Она объявила об этом спокойно и тихо, но в пределах слышимости стоянки, прежде чем отправиться к обезьяньей решетке. Она казалась ликующей. Я был уничтожен.

Сколько из нас слышали эти три словечки и хотели плакать? H-слово настолько загружено и так унизительно для его адресата, что мы не хотим признавать, что это выражение когда-либо было произнесено. Однако это встречается гораздо чаще, чем мы когда-либо сможем справиться. И я готов поспорить, что если ребенок не сказал этого вслух, он, по крайней мере, подумал об этом. Я имею в виду, я уверен. В возрасте от 10 до 16 лет это было практически моей мантрой.Но «ненависть» не была ненавистью. Это была любовь в плохой день.

Важно помнить, что «ненависть», исходящая от ребенка, не означает страстную неприязнь, которую мы понимаем как взрослые. Это импульсное слово, означающее разочарование или потерю контроля. «Они имеют в виду, — говорит Джин Л. Уильямс, психолог из Эдмонтона, — что я не могу справиться с этой ситуацией, и у меня нет навыков, чтобы реагировать более зрелым образом». Детям не нужно много времени, чтобы почувствовать эффект, который могут иметь слова, — и они могут опьянеть от той силы, которой обладают.

Страшная фраза имеет несколько разные значения в зависимости от того, исходит ли она от малыша или подростка, и искусство ответа должно соответственно меняться.

Малыш

Вы провели день на игровом свидании. Дети хорошо делятся друг с другом, но ты привязался к любимой кукле ее приятеля. Когда пора уходить, ваши нежные уговоры терпят неудачу, и вы прибегаете к тому, чтобы оторвать куклу и привязать свою дочь к коляске. Вскоре сцена похожа на WrestleMania, где ваша дочь использует слова драки.

Сказать «нет» в любой форме может взорвать малыша. И если ваш ребенок слышал, что «я ненавижу тебя», то сейчас самое время развернуть его. «Малыши усваивают язык, который слышат вокруг себя — они повторяют то, что слышали, например, когда они используют ругательства», — говорит Джуди Арналл, преподаватель семейной жизни из Калгари и автор книги «Воспитание с терпением». Точно так же вы должны игнорировать F-слово от экспериментального малыша, пытаясь рассеять его молчанием, вы должны игнорировать H-слово.Дело закрыто. «Не увлекайся. Вы не хотите привлекать к этому внимание », — говорит она. Когда дети видят, что это верный способ привлечь ваше внимание, они будут пробовать это снова и снова.

Малыш

Пора спать, и вы попросили своего сына, который смотрит телевизор, переодеться в пижаму. После третьего запроса он все еще не «слышал» вас, поэтому вы убираете экран — возможно, в решающий момент. Важен ли для вас основной сюжет, чем укладывать его в постель? Неа. Возникает спор, и он перекладывает его на вас.

10 способов разрядить борьбу за власть
«Когда маленькие дети говорят« Я ненавижу тебя », цель состоит в том, чтобы причинить тебе боль», — говорит Наташа Дэниелс, клинический социальный работник в Hill Child Counseling в Аризоне. В конце концов, вы просто испортили им все развлечения. Ответ Дэниэлса? Убей его добротой. «Это звучит нелогично, но лучший способ противодействовать« я ненавижу тебя »- это сказать:« Ну, я люблю тебя », — говорит она. Отрицательная реакция только усилит взрыв. «Если у них не будет реакции в шесть лет, они могут повторить это снова, но они не будут говорить это в 10 лет.Работа еще продолжается ».

По мере того, как у детей улучшаются языковые навыки по мере взросления, вы можете начать говорить об этих сильных чувствах и подтверждать их. Но не стоит слишком зацикливаться на этом, иначе они поймут, что у них есть выигрышная стратегия по привлечению вашего внимания. Уильямс вспоминает один конкретный аргумент о видеоиграх, когда ее сын учился в первом классе. «Я хотела, чтобы он почистил зубы. В гневе он сказал, что ненавидит меня ». Они оба легли спать в гневе, но на следующий день Уильямс провел с ним беседу.«Он поддержал эти слова, потому что действительно злился на меня, и это были единственные слова, которые у него были. Но выяснилось, что он не хотел прекращать игру, потому что потерял все свои очки. Я послушал и отнесся к нему серьезно. И мы разработали систему предупреждений, чтобы он мог останавливаться между уровнями, не теряя очков, и при этом вовремя ложиться спать ».

Подросток

Ваша 11-летняя дочь приглашена на ночевку, и «абсолютно все» присутствуют. Но она отстает в выполнении домашних заданий, а недавняя волна поздних ночей оставила ее в постоянном отвратительном настроении. Вы говорите нет ночевке, надеясь, что она отдохнет и у нее ясная голова для домашней работы по утрам. Пройдя через пять стадий горя, она убегает в свою комнату, хлопнув дверью, но не раньше, чем приклеит ее к вам тремя избранными словами.

Подростки понимают значение слова «Я ненавижу тебя» и используют его для достижения максимального эффекта. Но преимущество того, что ребенок становится все более и более красноречивым, состоит в том, что иногда он не может не выпалить, что действительно беспокоит ее. «Иногда важно то, что она говорит сразу после фразы« Я ненавижу тебя », — говорит Дэниелс.Будь то «Ты никогда не позволяешь мне развлечься» или «Почему ты так ненавидишь моих друзей?» по крайней мере, у вас есть ключ к разгадке. «Это дает вам какой-то контекст, чтобы вы знали, что это не случайная ненависть».

«Я смотрю на это как на« последующую проблему », — говорит Уильямс. «Представьте себе текущую реку. Событие, которое его вызвало, находится выше по течению. Если вы остановитесь на том, что происходит ниже по течению, например, на лишении привилегий, проблема вверх по течению будет просто продолжаться ».

Вам нужно сосредоточиться на том, что действительно расстраивает вашего ребенка.Но сначала дайте ей время успокоиться. И как только вы поймете, что ее беспокоит, говорит Уильямс, «вы действительно сможете выслушать ее опасения и поделиться своими собственными. Затем придумай способ встретиться посередине ».

Собираетесь потерять это?

«Лучше меньше, да лучше», — говорит Терри Карсон, тренер по воспитанию детей из Торонто. «Если вы сможете ответить ребенку не более чем пятью словами, это будет гораздо эффективнее, чем если бы вы ответили слишком долго». Prime no-nos? Избегайте слов «не говори со мной так» или «ты заземлен.«Наказания не подходят для этого конкретного преступления. «Отправка обидных сообщений только усугубляет ситуацию. Вы можете сказать что-то вроде: «Это задело меня» и дать себе время, чтобы разрядить ситуацию. Не пытайтесь решить эту проблему в данный момент ». Если вы выйдете из себя, не отчаивайтесь. «Нет ничего плохого в контроле за повреждениями», — говорит она. «Для родителей извинение — большое дело для детей». В конце концов, если вы уважаете их, они могут уважать вас в ответ. «Спросите, готовы ли они поговорить. Возможно, они не готовы, но это уважительный подход даже к девятилетнему.”

Подробнее:
7 способов справиться с непокорным ребенком
29 тактик дисциплины для малышей, которые работают

Ненавидит ли ваш ребенок школу? Вот как реагировать

Когда ваш ребенок начинает ненавидеть школу, эти стратегии имеют решающее значение для поддержки вашего ребенка и обеспечения наилучших результатов в школе. Здесь вы найдете советы экспертов по воспитанию детей, бывшего директора школы и преподавателя университета, а также видеоролики семейного терапевта.


Моя шестилетняя дочь просыпается незадолго до рассвета, рассказывая все о своих друзьях в школе. Ее большие карие глаза сверкают, когда она ведет хронику вчерашних событий.

«Вы знали, что на день рождения Эбби подарила одну из тех огромных LOL?»
«В школе каждый день, когда я пишу свое имя, я добавляю сердечко в конце. Так люди узнают, что я его подписал! »
«На днях во время обеда Лейн толкнул Чарльза. У Лейна были проблемы, но я просто думаю, что у него был плохой день.”

Она продолжает и продолжает с большим энтузиазмом.

Моя дочь родилась готовой к полету. В тот день, когда я отвез ее в детский сад, я много разговаривал с самим собой, чтобы не плакать. Я боялся, что она будет скучать по мне или будет нуждаться во мне. Она была в восторге от того, что выбралась сама. В тот день она прошла через огромные красные школьные двери и не оглянулась.

Это был первый такой день за много лет.

Пришел детский садик, и я беспокоился о продолжительности дня. Более шести часов в школе казалось таким долгим сроком для пятилетнего ребенка вдали от дома. Но она вернулась из школы воодушевленная рассказами о невероятном чувстве юмора своего учителя и всех именах своих лучших друзей. Когда пришла ее табель успеваемости, я пролил две страницы, которые по-настоящему очаровали мою дочь. Она любила школу и процветала.

По выходным она умоляла отвезти ее в школу. Когда она была больна, я чувствовал себя эмоционально заложником за то, что удерживал ее от детского сада.

Она пошла в первый класс, и для моей энергичной ученицы это было обычным делом.

Я и не знал, что до того, как моя дочь ненавидит школу, осталось несколько недель…

Впервые я подумал, что может быть проблема, в тот день, когда я вызвался пойти на тыквенный участок. Мы были по щиколотку в грязи среди рядов оранжевых и недозрелых тыкв. Моя дочь и две девочки из ее класса, которых мне поручили, переворачивали каждую яркую тыкву в поисках идеальной тыквы для резьбы. Именно тогда самый маленький мальчик в классе моей дочери решил пойти на побегушку.

Он вырвался из стаи.

К этому времени все сборщики тыкв стояли прямо и смотрели, как учительница преследует отколовшегося ребенка.

Вот когда это случилось.

Учитель догнал ребенка, схватил его за обе руки, опустился на колени до его уровня, пожал ему руки и строго сказал. «Нет! Мы этого не делаем! Всегда.»

Я ожидал дисциплины и наставничества, а не реактивного гнева. Я был шокирован.

Но поскольку моя дочь все еще была счастлива в школе, я никому ничего не сказал.Я отложил свои чувства по поводу обмена и надеялся на лучшее.

Постепенно мой ребенок, который никогда не хотел пропускать школу, просил выходных.

Тогда она взмолилась.

В ее рассказах о школе по-прежнему рассказывались о ее друзьях и достижениях. Теперь она также описывает случаи, когда ее учитель кричал и писал на доске имена детей, которые не слушали, ставя удары рядом с их именами.

Однажды пришли роковые слова, о которых я никогда не думал, что услышу.

«Ненавижу школу.”

Несмотря на то, что к этому моменту все накапливалось, эти три слова были ударом по моему нутру. Мой не по годам развитый ребенок использовал худший из известных ей языков, чтобы описать свои чувства.

Я чувствовал себя парализованным. Я хотел поддержать ее и помочь решить проблему ненависти к школе. Но я не хотел усугублять проблему ошибкой. Я боялся, что разговор с учителем приведет лишь к тому, что мишень окажется ей в спине. Я не знала, что мне делать.

Ссылки по теме: Воспитание волевого и чувствительного ребенка: это то, что вам нужно знать

Вот как реагировать, когда дети ненавидят школу.

Моя мама, бывший директор школы, которая в настоящее время преподает в отделе образования местного университета, объединилась со мной, чтобы решить эту проблему. Вот наш лучший общий совет, основанный на моем опыте позитивного воспитания и ее десятилетнем образовательном опыте.

Ссылки по теме: 11 вещей, которые директор школы вашего ребенка хотел бы, чтобы вы знали

Активно слушайте и отвечайте на ребенка, перефразируя сказанное.

Когда наши дети используют слово ненависть, чтобы описать кого-то или что-то, наша реакция коленного рефлекса имеет тенденцию быть: «Нет, ты не хочешь.«Когда мы говорим нашим детям, что нужно чувствовать, их чувства подавляются и в виде гнева перетекают в другие области. Авторы книги «Как говорить, чтобы дети слушали» и «Как слушать, чтобы дети говорили», Фабер и Мазлиш говорят, что лучший способ действий — сочувствовать даже самым резким словам.

Избегайте репрессивных ответов, например:

  • «Но ты всегда любил школу»
  • «Ты справишься»,
  • «Здесь все твои друзья» или
  • «Не говори ненависти.”

Вместо этого ответьте с пониманием. Это поможет вашему ребенку быстрее разобраться в своих чувствах. Примеры включают:

  • «Могу сказать, вы очень расстроены. Это трудно.»
  • «Это должно быть неприятно. Вы можете мне больше рассказать? »Или
  • «Вы, должно быть, действительно почувствовали ___, когда ___».

Слушайте, пока ваш ребенок полностью не проявит себя. Попросите ребенка нарисовать или записать, как он себя чувствует, чтобы получить необходимое ему облегчение и дать вам лучшее понимание того, что он чувствует.

Она не только сможет избавиться от сдерживаемых эмоций, но и вы, вероятно, поймете корень проблемы.

Связанное чтение: 5 советов, как найти баланс во время кризисного обучения и ориентироваться в нашей новой нормальной жизни

Поощряйте вашего ребенка вести дневник, раскрашивать или рисовать его или ее чувства о школе. Это обеспечивает эмоциональную разрядку и может дать вам представление о его или ее чувствах

Используйте технику магического желания.

Я узнал об этом, консультируя в университете, и это может творить чудеса при решении проблем. После того, как вы выслушали, как ребенок выражает свои опасения, гнев и страхи. Во-первых, посочувствуйте. Затем спросите его, что бы он делал, если бы у него была волшебная палочка, которая улучшила бы учебу и учебу в школе? Он может выбрать наладить дружбу, улучшить отношения со своим учителем или что-то простое, что заставит его почувствовать себя сильным.

Когда мой сын начал плакать, когда пришло время идти в школу, мы применили эту технику.Его просьба волшебной палочки заключалась в том, чтобы я просыпался вместе с ним (обычно я оставался в постели с того момента, когда он просыпался в 6:30, до сразу после 7:00). Еще он попросил, чтобы мы с мужем собрали его рюкзак. Одни только эти различия остановили месячные слезы.

Не давайте выходным, если подозреваете, что проблема заключается в тревоге разлуки или генерализованной тревоге.

Хотя выходной может дать необходимую отсрочку, он также может создать петлю отрицательной обратной связи. Если ребенок хочет избежать школы, выходной день подпитывает желание уйти больше.Единственное, что любит тревога, — это избегание. И, если у ребенка есть тревога, связанная со школой, пропуск школы по существу подпитывает тревогу и позволяет ей расти.

Не разжигайте огонь. Сохраняйте позитивный настрой, когда вы высказываете свое мнение о школе и учителе.

Эмпатия позволяет выдвинуть на первый план все негативные эмоции вашего ребенка. Но мы делаем это для того, чтобы обращать внимание на чувства ребенка, чтобы они не накапливались и не становились хуже.Не следует принимать сочувствие за подливание масла в огонь. В случае сочувствия родитель признает только то, что ребенок сказал другими словами. Например, ребенок: «Ненавижу школу». Родитель: «Ты очень зол. Это сложно.»

Напротив, если бы ребенок раздувал огонь, он сказал бы: «Я ненавижу школу». И родитель ответил: «Я видел, как грубо был ваш учитель на тыквенном грядке. Она мне тоже не нравится «.

Мы должны оставаться как можно более позитивными, чтобы наши дети чувствовали себя способными справляться со своими повседневными делами в школе как можно лучше.

Прочтите книги о невзгодах и меняющихся перспективах.

Истории помогают детям лучше понять свои чувства, а также делают решения более осязаемыми.

Вот несколько рекомендованных титулов для борьбы с нежеланием ходить в школу.

Я не хочу ходить в школу, А.Дж. Cosmo

Хулиган из коробки сока: как дать детям возможность противостоять другим, Боб Соренсон

Девушка, которая ненавидела книги Манджуши Паваги

«Мне просто не нравится звук« нет »» Джулии Кук

Приручить злого дракона: научить дракона быть терпеливым, Стив Херман

Одри Пенн «Целующая рука»

Ссылки по теме: В самый разгар времени, вот как социальные истории могут все изменить

Устройте личную встречу с учителем, чтобы обсудить ваши опасения.

В случае с моей дочерью, поскольку я был свидетелем проблемы в классе, мы сразу перешли к этому шагу. Когда не вышло, мы встретились с заместителем директора школы.

Электронная почта

отлично подходит для мелких деталей или организации встречи. Однако тон легко можно истолковать неверно, а электронная почта, как правило, вызывает много споров. Назначьте личную встречу с учителем.

При встрече с учителем помните, что, хотя представления вашего ребенка полностью верны, им не хватает контекста.Предполагайте лучшее от учителя и задавайте вопросы, чтобы лучше понять, что происходит. Подойдите к встрече с намерением работать в команде для достижения наилучшего результата. Этот учитель, скорее всего, будет учителем вашего ребенка до конца года. Предоставление учителю преимущества в виде сомнения облегчит решение.

Если ничего не помогает, поговорите с директором.

Это следует использовать в крайнем случае после встречи с учителем лицом к лицу, и именно это мы в конечном итоге и сделали.Может показаться, что легче избежать разговора с учителем о проблеме в его классе. Однако большинство директоров попросят вас сначала встретиться с учителем. На встрече с директором можно обсудить такие варианты, как переключение классов, а также более комплексные решения.

К счастью, для нас этот последний шаг стал поворотным. Мы придумали план, который подошел нашей семье и, самое главное, нашей дочери. Более того, заместитель директора понимал больше проблем в этом классе и был лучше подготовлен для их решения.

Есть надежда.

После встречи с заместителем директора школы мы разработали план нападения, в котором учитывались проблемы в классе и поддерживалась моя дочь. Вскоре после этого наступило улучшение. И с того учебного года она любит ходить в школу.

Ребенок производит впечатление школы на всю жизнь. И поэтому очень важно, чтобы мои дети любили учиться. Если вы подозреваете, что с вашим ребенком плохо обращаются или каким-либо образом испытывает трудности в школе, устраивайте встречи, чтобы лучше понять, что происходит. Каждая семья уникальна, и потребности каждого ребенка разные, независимо от того, что вы знаете, что лучше для вашего ребенка.

Ниже приведены партнерские ссылки. Как сотрудник Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках.

Чтобы узнать о других подобных ресурсах, посетите:

5 советов, как найти баланс во время кризисного обучения и ориентироваться в нашей новой нормальной жизни

Воспитание волевого и чувствительного ребенка: вот что вам нужно знать

«Да-мозговой ребенок»: как развить в своем ребенке любопытство, смелость и стойкость

После школьных кризисов: почему они случаются и что вы можете с ними поделать

10 вещей, которые директор школы вашего ребенка хотел бы, чтобы вы знали

Директор школы говорит, что следуйте этим 10 советам для успешного начала обучения в детском саду

Вы хотите вернуться в школу? Смотри.

Иногда мне кажется, что я ненавижу своих детей: плохой ли я родитель?

Автор: Коррина Хорн

Обновлено 13 января 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Авиа Джеймс

Если вы читаете эту статью, то, вероятно, вы испытывали негативные мысли, когда речь идет о воспитании детей и вашей семье.Хотя большинство из них было бы слишком напугано, чтобы признать это, у многих родителей был момент, когда им пришла в голову мысль: «Я ненавижу своих детей». Это могло произойти в мгновение ока, например, когда вы были ошеломлены, и ваши подростки вели себя неуважительно. Или для некоторых мысль «Я ненавижу своих детей» или «Я ненавижу свою жизнь» может быть постоянной навязчивой идеей, которая заставляет вас чувствовать себя непригодным родителем.

Сама по себе мысль «Я ненавижу своих детей» или «Я ненавижу свою жизнь» — нечего стыдиться. И это не значит, что вы ужасный родитель.В некотором смысле это имеет смысл. Все мы любим своих детей; однако иногда мы можем быть перегружены работой и перегружены. The New York Times писала о том, как воспитание детей может оказать на вас давление, как описано в первой книге Дженнифер Старший. Это поможет вам осознать, что помимо политики, общества и других жизненных событий, которые вас подавляют, воспитание детей может вызвать у вас ненависть к своим детям.

Это особенно верно, когда мы воспитываем детей, когда мы проводим дни за днями и годы за годами, заботясь о ком-то, кто зависит от нас, но также часто является требовательным и трудным.Естественно, это могло вызвать некоторые негативные чувства. Ключ к преодолению этой мысли — сначала признать, что вы иногда чувствуете «я ненавижу свою жизнь», а затем выяснить, почему. Кроме того, придумать решение, как справиться с этой негативной мыслью, когда она возникает.

Признание проблемы

Когда наши дети рождаются, они не приходят с учебником. Даже знаменитые руководства доктора Спока по воспитанию детей не могут охватить все бесконечные возможности вещей, с которыми столкнутся родители, когда мы пытаемся вырастить из наших детей здоровых, уверенных в себе и разносторонних взрослых.Когда мы впервые берем на руки своих малышей, мы находимся на седьмом небе от счастья и имеем так много надежд и мечтаний о нашем семейном будущем.

Но жизнь редко идет по плану. Поднимаются стрессоры, случаются разводы, люди заболевают, иногда наступает смерть. Даже повседневные жизненные события могут стать источником страха, беспокойства и гнева. Мысль «Я ненавижу своих детей», как бы ужасно это ни звучало, вероятно, является продуктом этих эмоций. Если вы посмотрите глубже, вы, вероятно, обнаружите, что на самом деле вы не ненавидите своих детей, а вместо этого не любите их поведение или текущую семейную ситуацию. Здесь важно точно выяснить, что вызывает эмоциональное пренебрежение, которое вы иногда испытываете, когда дело касается ваших детей. Это первый шаг к свободе.

Чувствовали ли вы себя плохим родителем, когда ненавидели своих детей?

Воспитание — это тяжело, давай поговорим. Обратитесь к лицензированному терапевту сегодня Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: littlerock.af.мил

Удовлетворение бесконечных потребностей

Уход за детьми может стать обременительным. У детей есть потребности, которые они не всегда могут удовлетворить самостоятельно. Даже самому независимому ребенку нужна ваша любовь, поддержка и помощь, чтобы вырасти здоровым взрослым. Вы знаете это, поэтому вы оказываете на себя огромное давление, чтобы полностью удовлетворить все их потребности. Помогать им очень важно, но постоянное совершенство недостижимо. Это может привести к раздражению, направленному на вас и вашего ребенка, а также к подавленности.

Один из способов борьбы с таким разочарованием — это попытаться по-настоящему узнать своего ребенка и его или ее независимые особые индивидуальные потребности. Вот где изучение пяти языков любви может очень помочь. Возможно, вашему дерзкому ребенку просто нужно больше уверенности (слова подтверждения) или объятий (физическое прикосновение). Может быть, ваш подросток не ценит ваши действия (приготовление пищи и уборка), потому что он по-другому видит и чувствует любовь? Лучшее понимание того, что вашему ребенку нужно от вас, может облегчить конфликт, облегчить жизнь всем в доме, увеличить ваше счастье от момента к моменту и тем самым улучшить вашу семейную жизнь.

Работа с требованиями

Когда дети чего-то хотят, они могут очень настойчиво подталкивать вас к тому, чтобы дать им это. Вы можете почувствовать себя неудачником, если увидите, что они обделены. Или их чрезмерные требования могут вас сильно раздражать. Правда в том, что в какой-то момент требования могут подавить ваши эмоции. Причина в том, что они не выработали зрелого суждения о том, что важно, а что нет, вы можете обнаруживать, что недовольны их потребностью в вашем времени, энергии и финансах.Это негодование может перерасти в чувство ненависти, если будет продолжаться достаточно долго.

Именно здесь определение границ и ожиданий может иметь большое значение. Возьмите Мэри, мать-одиночку троих детей. Хотя у нее всегда были близкие отношения со своим средним ребенком, Авой, чувство негодования начало расти, когда одиннадцатилетняя девочка стала неблагодарной. Когда-то приятные походы по магазинам превратились в ужасные дни, когда девочка начала регулярно ожидать подарков / угощений и надувать губы, когда ей отказывали.Вскоре Мэри возненавидела брать дочь куда угодно. Иногда ей казалось, что она ее ненавидит. Но это было неправдой. Мэри не ненавидела Аву; она презирала ее отношение и поведение.

Чтобы решить проблему, Мэри установила границы. Аве больше не разрешается что-либо просить в магазине. Еще бывают случаи, когда Мэри доставляет дочери угощение, но это не ожидается и определенно ценится больше. Поскольку и мать, и дочь знают, чего ожидать, страх перед покупками рассеялся, и поездки снова стали приятными.Опять же, установление границ и ожиданий принесет много пользы вам и вашему ребенку, когда вы будете иметь дело с бесконечными требованиями.

Источник: pexels.com

Совмещение ответственности и собственных нужд

Бремя родительской ответственности временами может казаться невыносимым. Когда вашему ребенку больно или он расстроен, вы помогаете ему почувствовать себя лучше. Вы держите их в безопасности и защищаете настолько, насколько они должны быть.

Поскольку мы ставим наших детей на первое место, мы часто откладываем то, чем вы бы хотели заниматься, или отказываемся от своих самых заветных мечтаний, по крайней мере, до тех пор, пока ваши дети не вырастут. Нет ничего необычного в том, что вы ненавидите своих детей, когда вам приходится отказаться от собственных желаний и стремлений, чтобы поставить их на первое место. Это может подсознательно привести к горечи. Возможно, вы не сможете определить, когда закрадывается легкая горечь, и вы начинаете ее показывать. Чтобы бороться с чувством обиды, постарайтесь уравновесить потребности / желания вашей семьи со своими собственными. Поначалу это может показаться трудным, потому что балансировать в жизни не всегда легко. Однако долгосрочная выгода поможет вашему воспитанию и образу жизни выглядеть безупречно.

Вы всегда хотели вернуться в школу, но не думаете, что можете себе это позволить или найти время? Может быть, вы могли бы брать одно занятие в семестр в онлайн-университете. Найдите время для хобби, которое вам нравилось до рождения детей, например, для боулинга или пилатеса, или даже для того, чтобы просто выпить или вкусно поесть со старыми друзьями. Найдите способ вернуть любимую работу в свой распорядок дня. Найти время «я» может быть сложно, но оно абсолютно необходимо для вашего психического здоровья. Скажите нет депрессии и тревоге, найдя баланс.

Взгляни на это как на обучение

Дети молоды, и им есть чему поучиться! Когда они появляются в мире, для них все в новинку. Иногда вам приятно видеть, как они с радостью открывают для себя окружающий мир. Их неопытность может казаться обузой, когда вам приходится говорить или показывать им что-то снова и снова. Возможно, вам хорошо известно, что они не виноваты в том, что им нужно многому научиться. В то же время вы должны иметь дело со всеми ошибками, которые являются частью обучения.

Это определенно было в случае с Авой, которой пришлось познать важность благодарного сердца. Восприятие каждой проблемы как учебного опыта для вас обоих может изменить негативное восприятие на более позитивное. Это приводит к последнему способу борьбы с негативными мыслями вроде «Я чувствую, что ненавижу своих детей»: позитивным утверждениям. Скорее всего, каждый хороший родительский блог поделится с вами этим.

Положительные утверждения для родителей

Вы когда-нибудь чувствовали себя плохим родителем, когда ненавидели своих детей?

Воспитание — это тяжело, давай поговорим.Найдите лицензированного терапевта сегодня

Источник: unsplash.com

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на родителях, которыми вы являетесь, сосредоточьтесь на родителях, которыми вы хотите быть. Сосредоточьтесь на типе родителей, которых вы хотите, чтобы у ваших детей были. Это мощный лайфхак для борьбы с неправильными мыслями. Зацикливание на прошлом ни к чему не приведет, но установка на будущее намерений — это шаг в правильном направлении. Здесь могут сыграть роль положительные утверждения. Варианты бесконечны и индивидуальны, но следующее — отличное место для начала.

  • Я уверен и расту в своей родительской роли.
  • Я проявляю уважение к своим детям.
  • Мне нравится быть родителем и сколько радости доставляет мне эта роль.
  • У меня отличные коммуникативные навыки и я хороший слушатель.
  • Я трачу время на то, чтобы заботиться о своих нуждах, чтобы быть отличным родителем.
  • Здоровье моих детей — приоритет для меня.
  • Наш дом — место покоя и терпения.
  • У нас остаются теплые воспоминания о том, чем мы занимаемся дома.
  • Все мои дети чувствуют себя в безопасности и уважают меня.
  • Я мама / папа, которым мои дети всегда будут благодарны.

Пора отвернуться от негативных мыслей и возможных обид от родителей. Когда вы начнете ежедневно говорить себе эти слова утверждения, ваш ум начнет перестраиваться, и вы обретете покой и снова обретете счастье от момента к моменту.

Движение вперед

Ненависть к своим детям может поставить многих родителей в тупик, заставляя их чувствовать, что они каким-то образом потерпели неудачу или неспособны быть родителями. Блестящие фотографии в социальных сетях, фотографии с обложек нескольких журналов и множество книг для родителей на рынке, призывающих к сангвиническому воспитанию, могут усугубить эти чувства. Вам может казаться, что вы единственный человек на планете, который борется с воспитанием детей. К счастью, а иногда и к сожалению, это совсем не так.Практически каждый родитель борется с взлетами и падениями повседневного воспитания. Многие со временем и с доверием осознают, что быть матерью или отцом — это огромная ответственность, которая иногда может вызывать чувство обиды, отчаяния и даже ненависти. Иногда вы можете не чувствовать этой родительско-детской любви. Несмотря на все прекрасные, приносящие удовлетворение вещи, которые приносит нам родительство, иногда нам просто нужно дать выход. И в эти моменты вы можете обнаружить, что высказывание другу или члену семьи не совсем подходит.Когда это происходит, BetterHelp всегда рядом. Полностью анонимная платформа BetterHelp позволяет вам подключиться к сети лицензированных профессионалов, которые годами поддерживают родителей, чтобы они были лучшими родителями, какими они могут быть (как ради самих себя, так и для своих детей). Ниже приведены некоторые обзоры консультантов BetterHelp от людей, испытывающих различные проблемы с воспитанием детей.

Отзывы консультанта

«Совершенно блестяще! Он помог мне выбраться из довольно темного места и был только полезным! Для мужчин, которые ищут консультанта, который понимает, каково быть мужчиной в современном мире с семьей, с детьми и обязанностями, работа и т. д., я был чрезвычайно впечатлен его способностью взяться за дело и понять, о чем я говорю.Он также отлично разбирается в сути проблемы. Нет необходимости перебирать 8000 слов, чтобы понять, что он пытается донести. Он умеет задавать правильный вопрос примерно в 2-3 предложениях. Если вы ищете советника, который не является типичным советником, он ваш парень! »

«Ребекка была чрезвычайно полезной и понимающей на наших сессиях. Она всегда была уверена, что пыталась помочь мне осознать основные проблемы, с которыми я имел дело. Кроме того, она очень активно рекомендовала мне сторонние ресурсы, чтобы помочь мне в моем путешествии. Я обнаружила, что как другая мать, она была искренней и не осуждающей. Я благодарен за время, которое я потратил на общение с ней, и рекомендую ее друзьям и родственникам, ищущим совета ».

Последние мысли

Несмотря на то, что некоторые люди никогда не признают этого, у всех нас бывают моменты, когда мы думаем: «Я чувствую, что ненавижу своих детей!» Что происходит после этих мыслей, вот что действительно имеет значение. Беспристрастный профессиональный слух поможет вам двигаться вперед самым здоровым образом.Воспитание — это сложно, но никогда не должно заставлять вас чувствовать, что вы не можете позаботиться о себе. Все, что вам нужно, — это правильные инструменты, которые помогут вам вернуть счастье от момента к моменту. Сделайте первый шаг сегодня.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Это нормально — обижаться на своего ребенка?

Некоторые моменты обиды на своего ребенка являются частью родительских эмоций. Воспитание — нелегкое дело, и оно отнимает у вас много сил. В какой-то момент вам кажется, что ваш мир вращается вокруг ваших детей, а в другой момент вам все это надоело.Это не тот случай, когда вы обижаетесь на своего ребенка, но обижаетесь на все остальное, кроме вашего ребенка. Ваше возмущение может быть вызвано чрезмерными требованиями, неподобающим поведением ребенка, остановкой или полным прекращением ваших собственных целей, счастьем из-за заботы о них и многим другим. Это не значит, что вы обижаетесь на своего ребенка. Это только кажется так, и каждый родитель должен был испытывать это чувство в определенные моменты родительского пути. Многие люди просто предпочитают умалчивать о своих чувствах.

Это нормально — ненавидеть своего подростка?

«Ненависть» — довольно сильное слово, поэтому родителям может быть трудно ненавидеть.Все, что вы чувствуете к своему подростку, — это любовь. Однако могут возникнуть некоторые проблемы, которые заставят вас спросить, ненавидите ли вы его / ее. На самом деле ненависть проявляется не к подростку, а к особому отношению или поведению подростка. Это нормально — испытывать разочарование, разочарование или гнев по отношению к подростку. Во всех этих чувствах важно всегда помнить, что подросток, которого вы сейчас ненавидите, когда-то был ребенком, которого вы очень любили. Это поможет вам столкнуться с причиной ненависти, а не переложить свои чувства на подростка.

Чего подростки хотят от родителей?

Подростки находятся на критическом этапе своего развития к взрослой жизни. Это период, когда они пытаются найти тонкий баланс между тем, кем они являются и кем они становятся. Они начинают лучше понимать себя, и они не всегда могут быть теми детьми, которых вы знали. Хорошая новость заключается в том, что подростковые годы могут быть приятным местом для воспитания детей, если только вы можете сказать, что нужно вашему собственному подростку. В общем, они хотят того, чего всегда хотели — любви, принятия, поддержки, внимания и поддержки.Им нужно все это в измененном виде, а также немного свободы, чтобы быть самими собой. Они хотят внимания, но не чрезмерной защиты. Они хотят признания и хотят, чтобы вы доверяли их суждениям, пока они учатся принимать решения. Они хотят любви так, чтобы они не чувствовали себя в вашей клетке. Они хотят, чтобы их любили, даже когда вы их исправляете. Прежде всего, хорошее воспитание в подростковом возрасте требует понимания особенностей вашего подростка.

Что происходит, когда мать не привязана к своему ребенку?

Связь между матерью и ребенком крайне необходима и важна для благополучия ребенка.Хотя, возможно, не у каждой мамы одно и то же. Любое отклонение от правильного склеивания является проблемой. Результат может быть катастрофическим. Когда мать не может установить связь со своим ребенком, ребенок может начать сомневаться в неспособности матери установить связь. А для ребенка отсутствие этой связи может привести к проблемам с поведением и преодолению негативных ситуаций и эмоций.

Почему родители так жестко относятся к старшему ребенку?

Исследования и реальный жизненный опыт показали, что родители обычно очень жестко относятся к старшему ребенку.Вот несколько причин. Старший ребенок — это первый ребенок, с которым родители учатся воспитанию детей. Следовательно, вы получаете их безраздельное внимание, поэтому вам придется подчиняться множеству правил и предписаний. Чем больше правил, тем больше ожиданий, которым нужно строго следовать. Многие родители становятся менее строгими, когда приходят другие дети. Поэтому строгая подготовка старшего ребенка может пригодиться младшим детям. Эти и многие другие теории показывают, почему родители могут быть очень суровы по отношению к старшему ребенку.

Что такое эмоциональное выгорание мамы?

Это истощение от родительского стресса. Это не только физическое, но и эмоциональное. Выгорание мамы может вызвать у вас чувство усталости независимо от продолжительности сна. Вы можете начать обижаться на своего ребенка, почувствовать себя неудачником как родитель и т. Д. Это совсем не хорошо для здоровья мамы. Когда у вас нет времени на мгновение для счастья, это влияет на вас эмоционально и на ваше физическое здоровье. Очень важно распознать выгорание и позаботиться о нем, чтобы пресечь его в корне.Вот несколько вещей, которые вы могли бы сделать, чтобы справиться с этим родительским истощением. Первый — оставаться на связи со своим сообществом и друзьями. Вам нужна вся возможная поддержка. Другое дело — стараться держаться подальше от социальных сетей, чтобы помочь вам делать то, что вы хотели бы делать. Это не означает, что вам следует полностью воздержаться от занятий, но, возможно, вам придется ограничить время. Более тесное общение с партнером может помочь снять стресс. А родители-одиночки не стесняются просить и получать помощь. Очень важно справиться с хроническим стрессом, связанным с воспитанием детей.

Как мне избавить своего ребенка от стресса?

Некоторые способы помочь ребенку избавиться от стресса включают разговоры и игры с ним. Постарайтесь не заваливать их расписанием и строгим распорядком. Вы также должны следить за тем, чтобы вы не играли со сном. Послеобеденный сон и хороший ночной сон принесут вашему ребенку массу удовольствия. Вы также можете научить ребенка прислушиваться к тому, что чувствует его / ее тело. Когда они скажут вам, что в те моменты, когда они не слишком хорошо себя чувствуют, вы сможете помочь им отдохнуть и предотвратить дальнейший стресс.Возможно, вы захотите научить их, как справляться с ошибками, потому что они — нормальная часть жизни. Родителям тоже важно научиться управлять собственным стрессом, чтобы не перекладывать стресс на ребенка.

Как мне избавиться от вредных привычек моего ребенка?

У детей не вырабатываются вредные привычки за один день. Вредные привычки развиваются с течением времени, и избавиться от них невозможно в одночасье. Плохими привычками могут быть сосание большого пальца или кусание ногтей, пристрастие к экрану и многое другое.Вот несколько советов, которые помогут вам избавиться от привычек. Во-первых, нужно признать, что это дурная привычка. Следующее — поискать причины этой привычки. После этого вы можете поговорить с ребенком об этом, но не придираться. Теперь вам следует найти замену этой привычке. Это больше похоже на замену плохой привычки положительной привычкой или ценностью. Вы также можете установить несколько простых напоминаний, которые помогут. Могут использоваться системы мотивации и вознаграждения, чтобы стимулировать их к лучшему.

Объявление, если вы слишком серьезно относитесь к нему, необходимо поговорить с консультантом или терапевтом, чтобы избавить вашего ребенка от привычек и возможных последствий.

10 странных причин, по которым дети ненавидят время в ванне. Как это исправить.

Ванна время борьба?

Хотя некоторые дети могут расслабиться во время купания, многие дети бегут в противоположном направлении, когда слышат слово «ванна». Дети борются с купанием по разным причинам.

Если ваших малышей нужно преследовать для принятия ванны, возможно, что-то стоит за их противодействием.

В своей терапевтической практике я часто работаю с семьями, которые неверно интерпретируют интенсивное избегание купания своих детей как «плохое поведение» — тогда как на самом деле их поведением часто руководит страх или дискомфорт.

Помимо очевидной причины:

Я что-то делаю и не хочу принимать ванну!

Есть и другие причины, которые часто упускают из виду. Вот несколько из них:

Трудное время с переходом / сменой вида деятельности

Боязнь ложиться спать — что часто случается сразу после принятия ванны

Боязнь клопов в ванне (даже этих маленьких микроскопических таинственных черных точек)

Сенсорные проблемы, связанные с ощущением воды на своем теле

Сенсорные проблемы, связанные с температурой воды

Сенсорные проблемы, связанные со звуком воды, льющейся в ванну

Страх получить мыло в глаза

Отвращение к попаданию воды на лицо

Страх поскользнуться в ванне

Страх быть затянутым в канализацию

Это не исчерпывающий список, но он касается наиболее распространенных причин, по которым дети могут не принимать ванну.С учетом сказанного, как вы можете заставить своих малышей перестать бояться принимать ванну?

Как и многие другие проблемы с детьми, неэффективно вступать в борьбу за власть и перехитрить своего ребенка. Достижение источника страха вашего ребенка поможет вам в долгосрочной перспективе!

Ниже приведены некоторые подходы, которые помогут вернуть вашим детям любовь к купанию:

Избегайте сенсорной перегрузки, чтобы ваш ребенок ЗАГАСИЛСЯ в ванне.

Если ваши дети чувствительны к шуму или температуре — во время купания есть много факторов, которые могут их ошеломить. Родители не всегда осознают, что у их детей могут быть сенсорные проблемы.

Если дети держат уши вокруг громких звуков, у них может быть некоторая слуховая чувствительность. Если ваши дети чувствительны к шуму, может быть полезно наполнить ванну, прежде чем приводить их в ванную. Приятная тихая ванна может быть более привлекательной, чем рев текущей воды.

У некоторых детей проблемы с температурой или ощущением воды вокруг тела. Возможным индикатором этого может быть то, что ваш ребенок стоит и отказывается сидеть в воде на протяжении всей ванны.

Чтобы облегчить эту чувствительность, попросите детей посидеть в ванне, пока вы доливаете воду. Это поможет им адаптироваться к воде, поскольку она окутывает и щекочет их маленькое тело. Это также поможет им адаптироваться к температуре и даст вам время на корректировку, если вода станет слишком горячей или слишком холодной.

Избегайте мыльных поражений глаз!

Самая распространенная проблема, связанная с принятием ванны, — это боязнь попасть мылом в глаза. У детей хорошая память на боль, и им достаточно всего одного мыльного, слезливого опыта, чтобы они захотели избежать купания все вместе.

Помимо мыльных глаз, многие дети не любят воду на лице. Примите меры, чтобы избежать обоих этих кошмаров!

Используйте козырек для ванны, чтобы вода не стекала с лица.

Кроме того, я всегда рекомендую держать сухую тряпку рядом с ванной. Это вселяет в ваших детей уверенность в том, что если они намочат лицо, вы его прикроете!

Поместите звезды или мобильный телефон над ванной, чтобы ваши малыши дольше смотрели вверх, когда вы их ополаскиваете.

Используйте марионеток из мочалки, чтобы намочить волосы, если они не позволят вам полить себе голову водой. Сильно промокшая обезьяна может захотеть похлопать ваших детей по их сухой голове во время веселого кукольного представления.

Помогите связать время в ванне с развлечениями!

Этот момент может быть очевиден, но если ваши дети веселятся, они с меньшей вероятностью будут сосредотачиваться на своих заботах.

Добавление игрушек для ванны, краски для ванны или карандашей для ванны может превратить время купания в веселую игру. Я открыл для себя мир тематических ванн через сайт Growing a Jeweled Rose. У нее есть потрясающие идеи для веселых ванн (а также множество других замечательных идей)!

Скрывайте эти маленькие черные пятнышки, которые пугают вашего ребенка!

Поверьте, это большая проблема, чем вы думаете.Маленькие дети очень параноидально относятся к маленьким черным пятнышкам, которые они считают большими, страшными насекомыми, способными их съесть.

Как бы иррационально это ни звучало, исправить это довольно просто. Ванна с пеной. Красивое море белых пузырей, которые поглощают и скрывают все, что может быть проанализировано и сочтено угрозой для вашего ребенка. Вы также можете добавить красок в ванну вашего ребенка. Существуют капли для ванн, которые не пачкают вашу ванну и делают ее красивыми и яркими.

Не сливайте воду из ванны, пока ребенок в ней.

Если ваш ребенок чувствителен к шуму или просто нервничает, неприятный агрессивный звук сосания, который издает дренажный канал, может быть довольно тревожным для вашего ребенка.

Эта нервозность по поводу дренажей, засасывающих их до смерти, пройдет — слава богу, — но пока что зачем вся эта драма?

Выведите детей из ванны, не вытягивая слив. По мере того, как они высыхают, вы можете спускать воду в канализацию, отвлекая их или выходя из ванной.Их страх перед утечкой, скорее всего, естественным образом исчезнет по мере их развития.

Делайте множество предупреждений о том, когда время купания начнется и закончится.

По иронии судьбы, самая большая жалоба, которую я слышу от родителей, — это что-то вроде: «Он борется с нами изо всех сил, чтобы не принять ванну, а затем, как ни странно, он отказывается выходить из ванны!»

Это не такая уж большая неожиданность. Многие дети плохо справляются с переходами.Кроме того, как только ваши дети будут веселиться в теплом мыльном оазисе — кто может винить их в том, что они не хотят выбраться отсюда!

Перед тем, как начать принимать ванну, предупредите своих детей за десять минут. Для детей младшего возраста закрепляйте предупреждение вокруг занятия, а не времени. Вы можете сказать им что-то вроде: «После того, как вы закончите рисовать эту картинку, пора будет принимать ванну».

У меня с детьми есть переходные тематические песни, которые я сочинил. Мое представление о времени в ванне звучит так: «Время купаться — это весело… время купаться — это весело…».кто хочет принять ванну? » к счастью, вы не слышите, как я пою — становится еще хуже.

Но… мои дети знают, что их ждет, когда слышат звенящий звон во время купания. У меня также есть звенящая мелодия, чтобы закончить купание — я не буду подвергать вас этому. В любом случае, я хочу сказать, что ваши дети знают, что будет дальше, до того, как это произойдет.

Приготовьте пушистое полотенце для ваших малышей, чтобы вы могли завернуть их, как только они попадут в прохладный воздух.

Мой родительский девиз — для меня или для семей, с которыми я работаю: «Это тоже пройдет.«Я много раз шептала об этом себе под нос, поскольку мне приходилось терпеть трудности со своими детьми.

Мой первый ребенок прошел курс трудотерапии, чтобы избавиться от страха перед купанием. У моего третьего ребенка в течение месяца было отвращение к ванне — она ​​плакала и кричала каждый раз, когда наступало время купания.

Я рад сообщить, что моему старшему ребенку сейчас одиннадцать, и он смеется, когда я говорю ей, что ей нужна терапия, чтобы поесть и принять ванну (мы поговорим о проблеме питания в другой раз)! Моя малышка еще совсем маленькая и теперь любит ванну! Переходим к следующему этапу и борьба…

Ваш ребенок ненавидит ванну? Какой у вас был опыт? Оставьте комментарий и поделитесь.

Знаете кого-нибудь, чьи дети не могут принять ванну? Поделитесь этой статьей и помогите им!

Больше статей о тревоге

***

Дополнительная поддержка

Книга поддержки подростков о тревоге, которую ваш ребенок действительно прочтет:

Если вы не знаете, как помочь своему ребенку справиться с тревогой, пройдите электронный курс «Научите детей подавлять тревогу», который ведет детский терапевт. Изучите все инструменты, которым она учит детей, и научите им своего ребенка.Вы не должны чувствовать себя бессильным.

Расскажи мне больше!

В книге «Как воспитывать беспокойного малыша

» есть целая глава, посвященная борьбе с купанием.

Я люблю свою бездетную жизнь. Почему у других людей с этим такая проблема?

Не ненавидьте меня, потому что я не имею детей

И здесь я чувствую себя обязанным изложить все причины, по которым я не хочу ненавидеть меня за то, что у меня нет детей.

Знаете, типа «это просто не для меня, но я полностью поддерживаю тех, кто думает иначе». Что ж, очевидно, и я благодарен (и в долгу) тем из моих друзей, которые решили иметь и растить заботливых, любопытных, социально сознательных детей. Они нам понадобятся, чтобы управлять этим местом!

Да, и еще есть аргумент «я не то чтобы я не люблю детей», хотя так что, если это так? Я так часто вижу, как женщины спешат протестовать, что они просто любят своих племянниц и племянников, когда поднимается тема их бездетной жизни. Опять же, конечно, я люблю детей в моей жизни, и между семьей и друзьями с маленькими детьми их довольно много. Но я не чувствую необходимости использовать это как щит (хотя каждый раз, когда я смотрю фильм, в котором бездетная женщина является злодеем, я понимаю, почему мои друзья, не являющиеся родителями, слишком сильно протестуют).

По теме

И давайте не будем забывать старые добрые «эгоистичные» споры. Для меня это вечная загадка. Никто не смог объяснить, почему я эгоистичен в том, что не хочу создавать миниатюрную версию себя, которая будет заботиться обо мне, когда я состарюсь.(Дополнительный вопрос: кто-нибудь действительно думает, что это гарантия?)

Хотите ЛУЧШЕ почтового ящика? Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы максимально использовать свой разум, свое тело и свою жизнь

И не пытайтесь говорить мне, что я чувствую

Победителем комментария, который больше всего повышает мое кровяное давление, стал этот: » Но если бы он был вашим, вы бы чувствовали себя иначе! » «А если я этого не сделаю, ты возьмешь этого ребенка?» Я всегда хочу ответить.

Больше всего мне трудно понять, почему женщины — матери — так часто чувствовали себя обязанными призывать меня вступить в их ряды.Является ли материнство таким блаженством, что они просто хотят, чтобы я тоже им наслаждался? Мммм, я не куплюсь на это. Во всех отношениях материнство является невыразимо трудным, и многие женщины сожалеют о своем решении (или, если быть точнее, об отсутствии решения, поскольку почти половина беременностей не планируется).

Я чувствую себя Джоном Кэнди в прекрасной сцене из «Самолётов, поездов и автомобилей», когда он противостоит враждебному Стиву Мартину с искренним «Я люблю меня».

На самом деле, вся идея о том, что это было решение для меня, кажется как-то отсталой.Я не решала не заводить детей. Я просто никогда не решался на них, как никогда не решался стать парашютистом, ученым или садовником. Где еще мы можем оценивать чью-то жизнь по тому, чего они не делают?

Мне всегда это казалось невероятно простым, но никому другому. Я не хотел детей с тех пор, как был достаточно взрослым, чтобы понимать, что маленькие девочки должны хотеть своих собственных. Ничто не побудило меня принять решение, я просто этого не хотел, как и не хотел есть печень и не хотел играть в вышибалу.Заставить меня есть печень, мне бы это не понравилось, а наличие собственного ребенка больше не заставит меня полюбить эту идею — и что ужасно желать человеку, чтобы он родился у кого-то, кто не хочет их .

Связанные

Объяснение отказа от принятия решения — такая же нелепая предпосылка, как и объяснение, почему я не люблю болгарский перец. Невозможно объяснить недостаток чего-то, будь то желание или еда. Я только что пришел, вот и все.

Дана МакМахан с мужем в Париже в 2018 году.С любезного разрешения Даны МакМахан

Но другая яркая сторона этого большего числа с каждым днем ​​рождения заключается в том, что меня гораздо меньше заботит, насколько, кажется, заботятся другие люди. Я потратил много эмоциональной энергии на то, чтобы заботиться о том, что думают люди, пытаясь оправдать свое (не) решение и желая, чтобы люди поняли. И было немало слез из-за обидных, легкомысленных, а иногда и из лучших побуждений замечаний — всегда от женщин. Теперь квадрат между 40 и 50, я понимаю: мне все равно. Я чувствую себя Джоном Кэнди в прекрасной сцене из «Самолетов, поездов и автомобилей», когда он противостоит враждебному Стиву Мартину с искренним выражением: «Я люблю меня.»

Мне нравится моя жизнь. На самом деле мне это очень нравится, и хотя часть меня была приучена говорить, что я должна чувствовать себя виноватой за то, что так наслаждаюсь этим бездетным существованием, знаете что? Вот где я делаю выбор. Я предпочитаю чувствовать себя не виноватой, а благодарной — благодарной за то, что у меня была возможность предотвратить нежелательную беременность, благодарна за то, что вышла замуж за того, кто не сбежал на моем первом свидании с провозглашением, что я не хочу детей, и благодарен за эту жизнь. Он никогда не был идеальным, но наверняка он мой собственный.