Отношения невестки и свекрови психология: Страница не найдена

Отношения свекрови и невестки | Как наладить отношения со свекровью

В статье рассказывается о том, как построить гармоничные отношения со свекровью; рассматриваются главные причины конфликтов и непонимания между невесткой и «второй мамой»; раскрываются секреты общения, взаимопонимания и мирной жизни.

Согласно восточной пословице, в раю остаются пустыми два кресла, одно для хорошей свекрови, другое – для хорошей невестки. Значит, это противостояние вечное и повсеместное, если даже покорные дочери Востока угодили в ироничную поговорку. И что уж говорить о них, если скверным характером свекрови отличались даже в древних мифах.

Психологи кивают: тяга к разрушению сыновней семьи во многих дамах заложена подсознательно. Однако если вам досталась проблемная свекровь, не спешите валить все на нее и ссылаться на психологов. Придет время, и, возможно, теперь уже ваш ненаглядный сын тоже приведет в дом «какую-то там Машу». И вдруг раздастся противный скрежет: окажется, это вы скрипнули зубами с досады.

Фото Esther Driehaus on Unsplash

К тому же это вам она свекровь, а для мужа – любимая мама, и, к слову, появилась в его жизни лет на …дцать раньше. Как бы вы отреагировали на шутки избранника в адрес своей мамы? Какими «репрессиями», помимо постельных и пересоленного борща? Наверняка показали бы мать некоего Кузьмы, и это естественно. Так что будем налаживать отношения.

Почему коса нашла на камень

В том, что «вторая мама» не питает симпатии к невестке, есть несколько глобальных причин.

Ревность и соперничество за любовь сына

Тоже все объяснимо, если смотреть не обиженным, а человеческим взглядом. Он дался ей нелегко, тут и тяжелая беременность с извечными страхами, и бессонные ночи с болезнями, и тревоги подросткового периода, и возможные конфликты с отцом мальчика.

Семейное насилие

В общем, это проект и победа всей жизни. Легко ли доверить выстраданное счастье какой-то незнакомке? Ситуация осложняется, если по ту сторону баррикад – властная дама с размытыми представлениями о чужих границах. Или законченная эгоистка, которая так и не повзрослела, возложив заботу о себе на сына. Или не в меру самоотверженная мать, которая мастерски формирует чувство вины за свой материнский подвиг. Уже не сладко, а ведь есть еще подводные камни.

Разница поколений, соответственно разница взглядов

То, что вы считаете современным и нормальным, для нее выглядит дико. Тратите много на путешествия? Да как вы можете. Раз в полгода пользуетесь услугами клининг-компаний для генеральной уборки дома? Ах вы, белоручка и транжира. Посадили оплывшего мужа (ее золотого мальчика) на диету и отправили в спортзал? У вас нет сердца. Смиритесь: человеку из другой эпохи привить новые ценности почти невозможно.

Стереотипы и плохие ожидания

Положа руку на сердце, много ли вы знаете безупречно счастливых семей? В одной глава семьи – бездельник, в другой – инфантил, в третьей – бабник и транжира. Многие ваши подруги разведены, вы сочувствуете, глядя на ситуацию их глазами.

Конфликты в семье

Но есть и другое мнение, например тех же самых мужчин и их мам. Они-то как раз уверены в обратном, что мужчина – невинная жертва. Он, ласковый и ранимый, отдал сердце какой-то проходимке, точнее, она обманом его на себе женила. Нарожала детей и теперь требует помощи, поддержки и не разбрасывать носки. Поскольку явление массовое, негативные стереотипы укоренились: от невесток ждут только проблем.

«Дело рук самих утопающих»

Чтобы не сжечь нервную систему дотла, нужно выйти из ситуации победительницей. Победой считаются сохраненная психика и желательно семья, ради них можно приложить усилия.

Под одной крышей

Делите жилплощадь со свекровью? Вам можно посочувствовать. Если вы на ее территории, противостояние обостряется: она не только королева-мать, но еще и хозяйка.

Лучше, если вы с мужем сразу же начнете жить отдельно. Но если это пока невозможно, приложите все силы для приобретения своего жилья в ближайшем будущем. Поверьте, вам будет легче уже от осознания того, что каждый день приближает вас к переезду в собственную квартиру.

Фото Priscilla Du Preez on Unsplash

Если временно вы вынуждены жить на территории свекрови, не стесняйтесь в первый же день четко обозначить границы дозволенного и ту территорию, на которой вы и только будете считаться полноправной хозяйкой. Например, ваша комната – ваше личное пространство, где вы вольны организовать все по собственному усмотрению. Также сразу договоритесь со свекровью о вещах, которые для вас категорически неприемлемы.

Без ума от сына

Нередко случается такое явление, как эмоциональная зависимость от сына, особенно когда он единственный ребенок, которого мать вырастила своими силами. Такие же «симптомы» возникают в позднем возрасте, например после смерти мужа, в период одиночества и выхода на пенсию. Всю высвободившуюся энергию родительница обрушивает на сына – заботится, опекает, требует общения и попутно обвиняет невестку в недостаточной любви к ее мальчику.

Свекровь с сыном

Столкнувшись со страданиями свекрови от дефицита внимания, не изобретайте велосипед и не тратьте время на раздражение. «Вторая мама» хочет общения – значит, получит. Пусть сын от души разговаривает с ней по телефону, ходит в гости, навещает в компании внуков, помогает по дому и ест ее фирменную запеканку. Конечно, порой вы будете досадовать, что она «перетягивает канат на себя», но это лучший из возможных сценариев.

Конфликт поколений

Свекровь – типичный консерватор в силу пожилого возраста, а вы в силу характера (и юного возраста) не способны уступить ни пяди родной земли. Эта несносная женщина пичкает внука (вашего ребенка) сладостями, обзывает варварами за подгузники, закатывает глаза, глядя на нынешнюю моду, и едва ли не плюет в телевизор, когда показывают ваш бесценный сериал.

Сериал Теория большого взрыва

Пожалуй, это и есть самый сложный случай, поскольку конфликт отцов и детей удивительно живуч. И здесь, как правило, есть два варианта развития событий: стоять на своем или уступить. Но «вторая мама» – не обычная докучливая попутчица в трамвае, чтобы можно было фыркнуть в ответ и забыть.

Поэтому во избежание повторения неприятных ситуаций важно уметь правильно отстаивать свою позицию, если вопрос является для вас принципиальным, и с легкостью уступать в том, что не так важно.

Во власти стереотипов

Специалисты по семейным конфликтам выяснили: почти 60% ссор невесток и свекровей происходят потому, что они изначально настроены на разлад. Ведь известно, что от такого общения ждать добра не приходится, вот и – «орудия к бою!»

Попробуйте сохранять непредвзятый взгляд на вещи. Вы стали бы спорить до хрипоты, если бы оппозиционную точку зрения высказывала не «его драгоценная мамочка», а посторонняя женщина? Наверняка пожали бы плечами и не полезли в дебаты. Ничего не мешает и здесь поступать так же.

Фото Marina Khrapova on Unsplash

Правда, поначалу придется нелегко: за себя-то вы ответите и удержите нейтралитет, но как быть со второй стороной, которая разжигает ссору? Молчите, улыбайтесь, всеми способами уходите от конфликта: потеряв в вас оппонента, свекровь постепенно охладеет к ссорам.

Работа над собой

Как известно, перемены нужно начинать с себя, вот и приступим.

Как можно чаще говорите «второй маме» спасибо

Людей острее всего ранит неблагодарность, а уж свекрови вы (в ее понимании) обязаны по гроб жизни: вам она доверила самое дорогое. Так что благодарите! Помогла с ребенком – спасибо, передала банку с огурцами – спасибо, поддержала ваше мнение – ах, как замечательно, земной поклон.

Не ждите ее любви

В конце концов, она не обязана распахнуть сердце и беспрекословно принять выбор сына. Взаимоуважения будет достаточно. А избавить вас от кровопролитных войн в силах только ваш муж. Родительница всегда будет оставаться важным для него человеком, но он вправе создавать свою семью, не спрашивая мнения мамы. Если она протестует на этот счет, значит, она не желает отпускать его во взрослую жизнь вообще – тут все сложнее.

Мужчина в постели с медведем

Своими переживаниями по этому поводу делитесь с мужем, только не предъявляйте претензий и упреков. Его беспокойство о маме совершенно естественно. Но для снижения уровня тревоги ваш муж должен быть уверен в вашей поддержке. Тогда он сможет донести маме, что свой выбор он сделал и ее одобрение уже ни к чему. Тогда и у мамы не останется другого выбора, как принять вас.

Помните: мужчины не жалуют конфликтных женщин и стремятся оградиться от них. Так что придержите коней и обнимите мужа покрепче.

Охраняйте границы своей семьи

Сплошь и рядом звучат жалобы: «Его мать лезет с советами и нравоучениями!» В семейных делах невозможно залезть туда, куда не пускают. Если супруг по наивности (и другим причинам) делится с мамой секретами, нужна серия откровенных разговоров. Говорите о своих чувствах, но спокойно и не обвиняя. Скажите, что это неприятно – когда любые действия проходят оценку свекрови, собственно, непонятно, где же конкретно ваша жизнь и ваша семья.

До конца отделиться от родителей не удается никому, но этому сильно способствует поддержка близкого человека. Убеждайте мужа, что молчание – благо: чем меньше мама посвящена в проблемы, тем меньше переживает и лучше себя чувствует.

[122] Семейная психология. Взаимоотношения невестки со свекровью

Свекровь невестке не подружка

Оставим в стороне относительно благополучную ситуацию, когда у молодых есть собственное жилье и невестка со свекровью встречаются в гостях друг у друга.

Куда хуже, если свекровь и невестка вынуждены жить под одной крышей. Помимо прочего, они занимаются в семье одним и тем же — домашним хозяйством, поэтому их интересы то и дело сталкиваются.

Двух женщин связывает человек, являющийся сыном для одной и мужем для другой. Не забудем, что женщины эти принадлежат к разным поколениям и уже в силу этого зачастую имеют различные взгляды на жизнь вообще и на семейную, в частности.

Казалось бы, обе любят «соединительное звено», но у них разное представление о том, в чем состоит счастье любимого мужчины.

В лучшем случае во имя этой любви они постепенно сблизятся в ходе совместной жизни — по мере взросления невестки и привыкания свекрови к новому статусу своего сына.

В худшем — различия могут перерасти в глубокое противоречие и соперничество — «кто в доме главнее» и станут причиной раздора, затяжных конфликтов. В результате трещина со временем углубится.

Очень многое зависит тут от позиции мужа-сына. Чью сторону он примет? Сумеет ли сохранить «баланс»? Как поведет себя во время неизбежных ссор двух близких ему женщин?

Семья, где разыгрываются подобные головоломки, обречена на скандалы, чреватые сердечными приступами, а то и вообще «выбыванием из игры» действующих лиц.

Поэтому мой первый совет — сыну-мужу, из-за которого ломаются копья в семейной битве:

— проявите терпение. Поймите: это не только ваша личная бытовая драма — редкая семья, особенно в первые годы, обходится без столкновения невестки со свекровью. Вопрос в том, чтобы с вашей помощью они быстрее притерлись характерами, чтобы сгладились острые углы.

Как этого достичь? Постарайтесь сразу поставить себя в новых условиях как глава семьи и не поддавайтесь ни на проявления материнского эгоизма, ни на провокации супруги.

Будьте «над схваткой», однако дайте понять в «мягкой, но твердой» форме обеим: матери — что вы уже не ребенок и что самим фактом женитьбы вы выпали из-под прямой родительской опеки, жене — что мать дорогой вам человек и уже в силу этого заслуживает заботы и уважения.

Очень важно при этом, чтобы вы не обделили ни одну, ни другую своим вниманием.

Будьте одинаково участливым по отношению к обеим, и каким бы усталым и раздраженным вы ни вернулись с работы, найдите ободряющие слова и для жены, и для матери, одинаково подключайте их к своим делам и проблемам, всячески подчеркивая этим, что вы — единая семья.

Некоторые мужчины боятся продемонстрировать при жене заботу о матери, а при матери — о жене. Это не интеллигентно и только нагнетает обстановку.

Будьте выше этого и старайтесь всеми силами показать, что обе женщины вам дороги и каждую из них вы по-своему любите.

Если вы оказались свидетелем «схватки», ни в коем случае не становитесь в позу третейского судьи и не занимайте ничьей стороны, но постарайтесь показать, насколько вас огорчают ссоры двух любимых женщин, как мучительно для вас — видеть их распри. Ваша задача — быть в доме миротворцем.

Теперь несколько практических рекомендаций главным действующим лицам — невестке и свекрови.

Невестке, особенно если она живет в доме свекрови, надобно понять, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят.

Настороженность к ней со стороны матери мужа вполне естественна и беспокойство за сына оправданно. Так что не следует на нее обижаться и настраиваться на агрессию.

Гораздо полезнее расположить ее к себе. Лучший способ привлечь свекровь в союзницы, на деле повседневно доказывая искренность своей любви к ее сыну.

Если даже свекровь не права (или не совсем права), лучше не фиксировать это своими высказываниями. Сделайте над собой усилие — уступите, хотя бы по причине разницы в возрасте.

Если вас задело то, что муж в возникшем конфликте защищает мать, успокойте себя тем, что было бы хуже, если бы постаревшая мать была ему безразлична, — ведь это значило бы, что и по отношению к вам со временем он может проявить такую же черствость.

Словом, его право любить и защищать свою мать принимайте спокойно.

Но если вы почувствовали, что свекровь стремится взять сына под полную свою опеку и лишить вас всякого влияния на него, а то и рассорить или даже развести, — прежде чем пожаловаться мужу, поговорите с ней, что называется, по душам, со всей откровенностью, но без грубостей и угроз, просто постарайтесь выяснить, чем именно вы ее не устраиваете и попробуйте убедить ее, что вы искренне любите ее сына и не хотите травмировать его и потому хотели бы заключить с ней мир, а на худой конец — хотя бы перемирие: жизнь, любовь свое возьмут….

Поговорите и с мужем, не изображая из себя беззащитную жертву и не унижая «соперницу». Ведите себя уравновешенно и с достоинством и попробуйте вместе выработать тактику и программу поведения. Главное, никогда не забывать, что худой мир лучше доброй ссоры.

А теперь — «памятка» для свекрови.

Если вы приняли невестку в свой дом, то помните: на вашей стороне существенные преимущества — ваша квартира, имущество, жизненный опыт и лучшее знание характера, привычек и вкусов вашего сына, и сумейте правильно распорядиться (только не кичитесь этим!) своими «козырями», не переоценив при этом себя и не допустив недооценки «козырей» невестки.

Постарайтесь определить, к какому типу женщин относится жена сына, и исходя из этого выстраивайте свои отношения с ней.

Подавляйте в себе раздражение из-за бытовых мелочей («не так сварила яйцо, как он любит», «не погладила ему вовремя рубашку», «опять посуду за собой не помыла» и т.д.) и не унижайте невестку постоянным недоверием, контролем или подозрениями в недобрых, корыстных намерениях.

Поверьте, несмотря на общее падение нравов, далеко не каждая девушка — хищница, помышляющая лишь о материальных благах.

Однако не перегибайте палку и в другую сторону — не пытайтесь с первых дней сократить между вами естественную дистанцию и стать ее подругой, а, находясь в некотором отдалении, и не пытаясь вклиниваться в личные, интимные отношения мужа и жены, получше присмотритесь к ней и постарайтесь найти в ней то хорошее, что наверняка есть.

При таком подходе вы определенно заслужите ее уважение и сохраните нормальный климат в доме.

Еще больше авторитета и расположения невестки вы добьетесь, если будете помогать ей, молодой и неопытной хозяйке, освоить секреты, которые ведомы вам в силу вашего возраста и опыта.

И пусть даже не все будет востребовано, но уже одно то, что вы стараетесь помочь ей, сблизит вас и создаст более благоприятную атмосферу для общения.

Если же вы видите, что невестка не ценит ваших усилий и не принимает ваших советов, не торопитесь жаловаться сыну по каждому случаю — это ничему не поможет и только еще больше настроит ее против вас.

Но коли сам сын, ослепленный страстью к молодой жене, не замечает ее грубых ошибок, — найдите такую форму разговора с ним, при которой он воспримет ваши замечания в ее адрес как желание помочь его молодой жене скорректировать свое поведение ради укрепления семьи.

Однако прежде чем завести этот разговор, спросите себя, чего вы хотите добиться: наладить отношения с невесткой или досадить ей, «поставить на место», поссорить с мужем, а то и вовсе развести.

И если вы стремитесь к последнему, — остановите себя, подумайте еще и еще раз, взвесьте все «за» и «против», приняв в расчет прежде всего не собственные амбиции, а интересы своего сына.

Никогда, жалуясь на невестку, не говорите сыну фраз, типа: «Она тебе села на шею, а ты этого не видишь», «Ты размазня», «Вот уж не думала, что ты такой слабак и подкаблучник!» и проч. Ищите разумные, достаточно корректные, мягкие формулировки.

И последнее: постарайтесь не только понять, но и простить невестку за ошибки по молодости. Вспомните себя в ее возрасте — вполне возможно, вас «заносило» еще похлеще.

Если каждый из семейного треугольника поставит себе целью уберечь семью от ссор, унизительных скандалов и стрессов, сделать свой дом таким, куда спешишь с радостью после суетного дня, — прислушайтесь к моим простым советам.

Ну а если они вам не помогут, если справиться сами со своими проблемами вы не сможете — милости просим ко мне для более углубленных консультаций и тренингов по специальным программам — с применением психологических методов, коррекции семейной биоэнергетики и практики постепенного примирения.

Но это будет уже «лечение» последствий, а лучшее средство, как известно, — профилактика, в чем я и постарался вас здесь убедить.

Страницу подготовила Лора Константинова.
Газета «Труд» 12 сентября 2002 года


Ключевые слова этой статьи:

психология, тренинг, решение проблем, коучинг, консультации, запись на консультации, программа индивидуального консультирования, семейные конфликты, терпение, практические советы, микроклимат, умение уступать

Разлад между невесткой и свекровью: как обойтись без войн

Свекровь и невестка. Отношения между ними всегда были острой темой разных анекдотов. Анекдоты анекдотами, а в жизни хочется жить в согласии и любви не только в своей семье с мужем, но и с мамой мужа (свекровью). Очень часто бывает, что именно взаимоотношения между невесткой и свекровью и не ладятся, этому может быть много причин.

Когда инициатор конфликта – свекровь…

Сразу давайте коснёмся некоторых причин, по которым и происходит конфликт между невесткой и свекровью. Так почему же свекровь не принимает, а порой и ненавидит свою невестку?

Если после свадьбы молодая семья решает проживать у родителей мужа – тут-то и начинаются «трения» в отношениях. Это не странно, ведь в доме будут жить два разных поколения с разными жизненными взглядами. Невестке ещё придётся на кухне искать себе место, где, как известно, двум хозяйкам ужиться трудно. Еще одной причиной «натянутых» отношений может быть банальная ревность свекрови. Ведь больше времени теперь её сын уделяет жене. Свекровь может винить невестку в том, что из-за нее сын перестал ей подчиняться. Это когда свекровь не любит невестку, теперь рассмотрим причины, «нелюбви» невестки к свекрови.

Когда недовольна невестка…

В первую очередь, как ни банально может показаться, снова причиной является конфликт поколений, не умение молодой невестки идти на компромисс. Ну, и конечно, главный раздор в отношениях может быть из-за мужчины (мужа и сына). Часто молодая жена думает, что только она может контролировать собственного супруга, давать ему советы. По ее мнению, мама супруга уже не имеет на это права по определению, ведь он женился.

Что делать?

Существует ещё масса причин, почему отношения нарушаются между свекровью и невесткой, мы коснулись основных. Для того чтобы избежать подобных конфликтов, предпочтительно с самого начала жить отдельно, пусть даже это будет съёмное жильё. Если такой вариант не возможен, то невестке всё же придётся относиться к свекрови дружелюбнее, с уважением, не вмешивать в эти отношения мужа, не ставить его перед выбором (часто такое бывает). Это может обернуться против молодой жены. Она вполне может потерять мужа.

Главный вывод

Есть возможность, нет возможности – лучше жить отдельно от родителей. Не зря же говорят, что чем дальше родственники, тем лучше отношения. Со временем невестка и свекровь найдут общий язык, а до этого золотого времени советуем держаться подальше. Да и в конце концов, не будем забывать о мнении мужа. Он — не переходящий приз в этой гонке за счастье. Обеим сторонам конфликта стоит поговорить и узнать мнение мужчины до разворачивания крупномасштабных военных действий. Счастья вашей семье.

Психолог раскрыла главный секрет хороших отношений невестки со свекровью — LIVE24

Анекдотов, где в главной роли выступает теща – целая уйма. Попробуйте вспомнить хотя бы один «бородатый» анекдот про свекровь? Все потому, что авторами юмористических баек выступают мужчины, которые уверены – даже теща с самым лютым характеров в глубине души их любит. А вот представительницам прекрасного пола повезло гораздо меньше. Женщинам хорошо известна аксиома: о свекрови – или хорошо, или – никак.

Что касается «своей правды» противоположной стороны, то она у них также представлена в щедром достатке – нет на всей земле такой девушки, которая бы на 100% соответствовала всем достоинствам любимого сына. И даже в тех случаях, когда мезальянс налицо, правда – жестока, как неотвратимость приближающейся северной зимы – невестка и свекровь очень часто вместо продуктивного сотрудничества начинают заниматься шумным разделом неделимого поля – сердца любимого сына и мужа.

Что делать мужчине в той ситуации, когда ни одно семейное торжество не обходится без язвительных пикировок или надрывных рыданий, рассказала нашим коллегам из «Слова и дела» психолог Татьяна Попова. Специалист обнадежила всех тех, кто отважился жениться – дружба между свекровью и невесткой возможна. Главный секрет удачи всего предприятия – до обидного прост. Чтобы мама мужа стала второй мамой, нужно… по-настоящему любить мужа.

— Если что-то не получилось со свекровью, то нужно посмотреть правде в глаза – недостаточно стараетесь, — объяснила Попова. – Или же совершаете ряд одних и тех же ошибок. Во-первых, перестаньте конкурировать. Вы обе – любимы этим мужчиной и обе – прекрасно готовите. Не нужно постоянно как-то противопоставлять себя родной матери собственного мужа. Поймите – маму никто не выбирает, а вот жену – да. На этом – точка. Даже малейшая попытка противопоставления может выступать в качестве первого сигнала бедствия.

Второй грубой ошибкой невесток по мнению психолога является постановка ультиматумов.

— Мужчине и так сложно, а вы его перед выбором ставите, — рассказала Попова. – Что получается в итоге? Он просто замыкается в себе и начинает ссориться сразу с обеими женщинами.

Третьей ошибкой может стать любой акт перевоспитания.

— Если у мужа есть какие-то проблемы с мамой, не надо его перевоспитывать, — рассказала она. – Не вмешивайтесь и не поучайте.

Также психолог подчеркнула, что надо постоянно говорить своему мужчине о том, что у него всегда есть поддержка.

— Каковы бы ни были его отношения с мамой, он должен знать, что вы всегда на его стороне, — резюмировала она.

Ранее LIVE24 сообщало о том, что психологи опровергли самый знаменитый миф об отношениях между противоположными полами. По мнению специалистов, человек имеет большой список, так называемых, эмоциональных потребностей. Одним нужны поддержка и понимание, а другим забота и интимная близость.

Психолог: «Конфликт между свекровью и невесткой — это всегда разговор о границах семьи»

Кадр из фильма «Моя свекровь — монстр»

Ирэна Голуба исследует вечный конфликт невестки и свекрови в рамках специального курса на проекте информационной и психологической помощи Family Tree.

Так почему же свекровь и невестка так часто не могут договориться? Правда ли, что они таким образом «делят» мужчину?

Суть конфликта между свекровью и невесткой неочевидна: наружу вылезает только результат в виде напряженных отношений, мелких бытовых конфликтов, колкостей, анекдотов и стереотипических высказываний вроде «Не поделили мальчика». В основе конфликта — нерешенные вопросы строительства семьи и отсутствие культурно заданных механизмов партнерского взаимодействия между свекровью и невесткой.

Мы также часто слышим от женщин фразу: «Свекровь меня не принимает». Невестка может не понимать, что именно в ее поведении настораживает и раздражает свекровь, но и свекрови не всегда могут пояснить, откуда у них берутся такие острые реакции. В процессе образования новой семьи старый и новый порядок входят в естественное противоречие, и всем участникам потребуется много выдержки и терпения, чтобы обошлось без скандалов.

Невестке важно понять, что ее муж остается и сыном. Свекрови важно понять, что невестка хочет и должна быть в своем доме хозяйкой.

А еще важно твердо знать: если невестка не будет счастлива в своей семейной жизни, то и сын долго счастлив не будет.

А разве можно обойтись совсем без скандалов?

Конфликты будут обязательно, а скандалов — да, можно избежать.

Свекровь и невестка — это вечное противостояние? Или так было не всегда?

Проблема была всегда, и была сложной, и разные общества создавали свой регламент отношений между свекровью и невесткой, но исторически их общение всегда строилось на власти свекрови. Начиная с того, что в традиционном обществе без одобрения матери жениться было нереально, кроме редких случаев.

Невестка получала влияние в семье только после рождения детей, а власть — только после того, как свекровь отходила от дел. Молодожены, вступая в брак, фактически не образовывали новую семью, а — продолжали — старую, семью мужа.

С чем сегодня связана острота конфликта между невесткой и свекровью? Только ли с их характерами?

Необязательно. Всегда есть соблазн сказать: «Это мне сложная попалась невестка!» или «У свекрови такой характер». Это тоже может быть, но обычно добавляются еще дополнительные обстоятельства, о которых редко задумываются до первых ссор.

Конфликт между свекровью и невесткой — это всегда мирный или острый разговор о границах новой семьи. Современные семьи образовываются по разным принципам.

Сейчас редкость, чтобы невестка вошла в семью мужа, как это было в патриархальном мире. Такая же редкость, чтобы образовалась нуклеарная, совершенно независимая, сепарированная с обеих сторон семья.

Кадр из фильма «Мой лучший любовник»

А самый частый вариант — когда все неопределенно, есть связи и с семьей жены, и с семьей мужа. И молодоженам трудно ответить на стратегические вопросы: «Где у нас начинается и заканчивается наша семья? Кто непосредственные члены семьи, а кто — родня? Кто входит в семью и на каких условиях?»

Как можно решить этот вопрос, какие тут есть варианты?

Вариантов немало. Например, некто Петров женится на Ивановой. У них может получиться семья Петровых, где Петров — властный муж, принимает решения, воспитывает свою жену, предлагает ей воспроизводить модель его родительской семьи. Может получиться семья Петровых-Ивановых, где каждый привносит что-то свое в общие правила: они строят собственную семью и быт так, как им кажется правильным.

А бывает и так, что Иванова, пусть даже берет фамилию мужа, но предлагает ему, по сути, стать частью семьи Ивановых и жить по правилам Ивановых. Все это зависит от множества факторов. Где будут жить молодые? Кто из родителей живет территориально ближе? Чья квартира? Кто спонсировал свадьбу? У кого в семье сильнее традиции? Вот это все влияет на то, какой будет новая семья.

Что происходит, если стратегический вопрос о границах семьи по каким-то причинам не был поднят или не был решен?

В этих условиях невестка и свекровь могут действовать каждая по своему плану.

Каждая из них хочет как лучше, и старается изо всех сил, но — исходя только из своего понимания того, как правильно строить семью, что будет приятно другой стороне.

То есть две женщины постоянно думают и додумывают друг за друга: это вообще свойственно людям, а тут еще информации катастрофически не хватает. И это неудивительно: ведь собственное мнение кажется естественным, нормальным, само собой разумеющимся.

И вот невестка пытается заботиться о свекрови как о матери, имея в виду характер и привычки своей матери, а свекровь — снова при лучших намерениях — воспитывает невестку как дочь, хотя та ей вовсе не дочь. Это объективная проблема, потому что при таких условиях у женщин моментально накапливаются взаимное недоверие, разочарование, обиды, и тогда горшки, носки и другие бытовые вопросы становятся минным полем.

Мы говорили о том, что уклад семьи может зависеть от того, чья квартира, чьи родители ближе живут и так далее. А какие еще есть триггеры для конфликта между свекровью и невесткой?

Во-первых, личный опыт свекрови: как она сама была невесткой, каков ее опыт, каковы ее представления о том, где место невестки и как ей полагается общаться с родителями мужа. Если сама она лет 30 назад кланялась своей свекрови, сейчас ей будет сложно принять, что в гостях у сына она не может действовать так, как хочет, наводить свои порядки, что молодая женщина говорит ей, куда ставить обувь и т.д.

Во-вторых, важно то, в каком семейном положении находится свекровь. Если есть свекор, другие дети кроме сына, то ситуация еще не так остра. Одного из многих детей легче «отпустить», в крайнем случае, признать, что он «отрезанный ломоть» и живет теперь по своим порядкам со своей женой.

Посмотрите, как выглядят семьи со всего света:

А вот если свекра нет и у нее единственный сын, бедная женщина фактически лишается семьи. Не просто птенец вылетел из гнезда, а гнездо осталось совершенно пустым. Утрачен смысл жизни, разрушен привычный семейный уклад.

Если при этом свекровь, например, начинает чувствовать, что в новой молодой семье она — нежеланный гость, что с ней не считаются, ее ставят перед фактом, может возникнуть ощущение, что у нее действительно отнимают сына.

В-третьих, представление свекрови и невестки о форме взаимодействия может не совпасть. Например, невестка начинает использовать свекровь как ресурс, при этом не давать ей права голоса. Или свекровь отказывается помогать, участвовать в жизни детей, зато считает необходимым выступить в роли старейшины, дать оценку действиям молодых, отговорить, запретить и так далее.

Когда в семье рождаются дети, ситуация приобретает новые краски: например, мама с готовностью отправляется в декрет и целиком себя посвящает детям, а у свекрови было свое видение того, как она будет бабушкой, как молодые будут работать, а она — воспитывать внуков, давая им то, что не смогла дать собственным детям.

Часто приходится слышать и от невестки, и от свекрови очень резкие высказывания друг о друге. Она неадекватная, не дружит с головой, расчетливая, подлая… Иногда они просто бесят друг друга. С чем связано это практически звериное чувство?

Как правило, такая животная неприязнь возникает, когда встает вопрос о защите территории, о защите себя (например, страх потерять сына — у свекрови или страх потерять мужа и свою автономию — у невестки). Но я подчеркну: даже если у обеих женщин ангельский характер, проблемы будут возникать, пока не проговорены и не решены базовые вопросы о семье.

Ну и для самодисциплины неплохо осознавать, что сколько есть рассказов невесток о неадекватных свекровях, столько и рассказов свекровей об ужасных, неблагодарных невестках.

Что можно сделать, чтобы конфликт не был таким острым? Прямо сесть за стол переговоров и начать все просчитывать? И кто тогда это должен сделать?

Ключевой вопрос: «Кто?» И догадливые читатели уже понимают, что в идеальных условиях импульс должен идти от мужа, от сына. В женском конфликте этот герой часто остается незамеченным, но, по сути, это его работа — договориться с женой, договориться с матерью, остановить их неверные шаги в отношении друг друга, ведь он знает, что любит и не любит его жена, что понравится и не понравится его матери.

Все сложные идеи и решения до свекрови должен доносить именно сын, хотя бы потому, что сына в случае чего простят, а невестку — неизвестно. Если мужчина эмоционально незрелый, то он будет трусить, самоустраняться, не принимать участия в скандале. Самое сложное, когда мужчины устраняются от разговора и внутри пары. Тогда молодая супруга даже не уверена, согласен ли с ней муж, Петровы они или Ивановы: все решается спонтанно и не очень осознанно.

Кадр из фильма «Пока мы молоды»

В этом смысле, с одной стороны, супругам важно договориться, какая у них семья, и по каким правилам она строится. А с другой, перед матерью мужа стоит еще более важная задача, ей предстоит воспитать в себе свекровь.

Присматриваться к этой роли стоит заранее, задолго до того, как у ее мальчика появится серьезная любовь. А о невестке свекровь должна прежде всего понять одно: она, невестка, рано или поздно появится. Для нее нужно выделить место в своей жизни. Как только вы допускаете мысль, что ваш сын когда-нибудь женится, считайте, что отношения с невесткой у вас уже начались. Но полностью готовой все равно быть невозможно.

А что можно сделать, если отношения между невесткой и свекровью стали складываться? Но не всегда все гладко?

Мы будем говорить об этом подробно на лекциях. Самая общая рекомендация — устанавливайте правила, слушайте друг друга, создавайте ритуалы. Например, есть такие жесты безопасности как подарки: подумать, поискать, выбрать такой подарок, который противоположной стороне будет очень приятен. Принимать подарки — тоже искусство: нужно увидеть за ними заботу, внимание к вашим словам и желаниям. Приготовьтесь настраивать свои внутренние радары, совершать осторожные шаги.

А, кстати, кто должен делать первый шаг к примирению: свекровь или невестка?

Лучше всего, если этот шаг сделает мужчина. Но общее правило такое: первый шаг к примирению во всех конфликтах делает тот, кто мудрее.

Читайте также:

Что делать, если свекор и свекровь постоянно лезут в вашу жизнь?

Почему иногда можно плакать на глазах у детей

Стоит ли сохранять брак ради ребенка: отвечает психолог Павел Зыгмантович

Смотрите наши видео

Во время загрузки произошла ошибка.

Отношения между свекровью и невесткой: советы психологов

Порой многие девушки, собираясь замуж, слабо осознают, что входят в состав другой, по сути, чужой семьи. К сожалению, невестка и свекровь не всегда находят общий язык. Причиной конфликтов в отношениях со свекровью является сложность характера одной из дам или обеих. Но мириться и общаться нужно, ведь свекровь – это мать вашего мужа, а значит, очень близкий ему человек. Мужчине больно и неприятно, когда два дорогих ему человека ругаются, из-за этого могут начаться конфликты между вами.


На портале Свадебка.ws вы найдете советы психологов и другую необходимую информацию, если отношения между свекровью и невесткой не складываются.




Как наладить отношения со свекровью?


В роли свекрови можно выделить несколько амплуа, которые в психологии считаются основными причинами конфликтов и плохих отношений с невесткой в целом.





Всезнающая мама, помешанная на опеке


Плохие отношения со свекровью такого типа возникают по причине того, что она всю свою жизнь посвятила своему сыну, а теперь появились вы. И будем откровенными, иногда вам хочется, чтобы муж помыл посуду, а иногда нет сил готовить ужин, и вы покупаете пельмени, а с собой ему даете бутерброды. Это жизнь, такое бывает у всех. Но для матери это не приемлемо. Она будет всеми своими словами и действиями указывать на неправильность вашего поведения. Если однажды после ужина пельменями на следующий день вы придете домой, а там будет разгуливать свекровь в передничке, а на кухне сидеть ваш муж, наслаждаясь борщом с пирожками, – все, пора принимать кардинальные меры.


Попробуйте наладить отношения со свекровью путем обращения ее на вашу сторону. Когда она начинает тонко намекать на ваши упущения по хозяйству, не спешите обороняться, согласитесь с ней и попросите совета, например, как успеть приготовить ее фирменные голубцы к приходу мужа, учитывая, что вы работаете по 9 часов и приходите за полчаса до него, а голубцы готовятся 2 часа. В ответ вы услышите либо дельный совет, либо мама все-таки начнет понимать, что вам действительно сложно все успеть. Кстати, подобные ситуации обычно становятся сценариями для анекдотов о свекрови.







Невестка и свекровь, которая «больше не вмешивается в вашу жизнь»


Отношения невестки и свекрови порой кажутся нормальными, т.к. вторая делает вид, что ее все устраивает. Однако, когда ее терпению приходит предел, ее мнение стремглав вырывается и пронзает самыми жесткими выражениями. Когда ее напор остается без внимания или отвергается, она воспринимает это болезненно и с обидой говорит: «Живите, как хотите, я больше вам слова не скажу. Потом только не бегите за помощью». А когда у вас что-то идет не так, ее арсенал подкрепляется выражением: «Я же говорила!». И чем больше таких ситуаций, тем сильнее ее нападения.


Советы психологов для таких отношений со свекровью следующие:


  • Не посвящать маму мужа в ваши семейные проблемы и вопросы. Рассказывайте ей о них уже постфактум.
  • Если все-таки она активно участвует в вашей жизни, но вы все равно делаете все по-своему, то старайтесь, чтобы ваш план сработал, и ей не пришлось говорить: «Я же говорила.». Со временем она поймет, что вы можете принимать правильные решения, и не станет лезть и упрекать вас при каждом удобном и неудобном случае.

Но самый главный совет, который может дать психолог, если у вас плохие отношения со свекровью, – не накалять обстановку. Людям такого возраста сложнее перестроить себя, сдерживать, а вы молоды и умны. Вам проще промолчать, закрыть спор, не дать разгореться ссоре.




Идеальная свекровь


Приметы о новых родителях говорят, что если за день до свадьбы принести в дом мужа рафинад – это сулит хорошие отношения со свекровью. Но не спешите расстраиваться, если вы этого не сделали, а свадьба давно прошла. Возможно, мама вашего мужа – милейшая, доброжелательная и миролюбивая женщина. Но вы все равно не доверяете ей, а неловкие ситуации частенько возникают. Если у вас не складываются отношения со свекровью, а найти причину вы не можете, возможно, причина не в ней, а в вас.


Попробуйте посмотреть на ваши отношения со стороны, проанализируйте свое поведение, насколько часто вы готовы начать спор и весомы ли причины этих споров. Подумайте, можно ли было избежать всех предыдущих неприятных ситуаций. Это не значит, что вы плохая невестка, просто это ваш способ «взять пальму первенства», показать, что теперь у вас с ее сыном своя семья. Попробуйте поменять тактику, не так агрессивно обороняться ведь, скорее всего, на вас не нападают.




Как выстроить отношения со свекровью? Для каждого типа личности свой подход. Однако есть в психологии такое понятие, как несовместимость характеров. В таком случае встречи и общение лучше свести на «нет». А может, стоит посоветоваться с деверем или золовкой. Не знаете кто это? Тогда читайте на сайте svadebka.ws о том, как называются ближайшие родственники.









Что нельзя говорить свекрови, как наладить отношения со свекровью — www.wday.ru

9. Слава богу, мои дети пошли в мою породу.

Этой фразой ты транслируешь свекрови примерно такую мысль: я не хочу, чтобы мои дети были похожи на своего отца. Отчего у мамы мужа возникнет логичный вопрос: а любит ли невестка моего сына? И тут начнутся такие подозрения, что мама не горюй!

10. Вам очень повезло с невесткой, скажите спасибо, что именно я досталась вашему сыну.

Другими словами, ты — идеальная, а ее сын — так себе. Уничижение достоинств своего ребенка не прощает ни одна мать.

11. Мы с вашим сыном сами все решим.

Ты отвергаешь помощь опытной женщины. А это недальновидно. Лучше молча выслушать, поблагодарить и… сделать по-своему.

12. Мне проще уйти к маме!

Этой фразой ты сообщаешь свекрови, что к созданию семьи была не готова и при первой же трудности готова умыть руки. Ты не поддерживаешь ее сына, а только требуешь. И зачем ей нужна такая невестка?

13. Вы не знаете вашего сына!

Попытки убедить мать в том, что она не знает своего ребенка, обречены на провал. В конце концов, она тебя не просила выходить за него замуж. Это твой выбор, и нечего теперь искать виноватых.

14. Вы бы хоть раз свою внучку на карусели сводили.

«Ты плохая бабушка», — вот что слышит свекровь. Даже если ты недовольна невниманием свекрови к новому поколению в ее семье, оставь упреки при себе.

15. Ваш сын дурак (слабак, толстый, глупый, несостоявшийся).

Любые оскорбления или отрицательные прилагательные, даже сказанные в пылу ссоры, навсегда останутся в сердце свекрови и будут при удобном случае переданы сыну.

16. «Ваш Иванов» или «Ваш Димка» (Ванька, Гришка).

Запомни, даже если вы между собой с мужем считаете, что ничего страшного нет в этом, при свекрови никогда супруга так не называй: ей кажется, что ты ее сына не уважаешь.

17. Ваши котлеты, суп, блины не такие вкусные, как у меня.

Вообще критиковать все, что сделано или подарено вам свекровью, запрещено. Она это делала с любовью и с лучшими побуждениями — радуйтесь и благодарите.

Невесток в качестве привратников для сыновей и внуков

Шарон позвонила мне, чтобы сообщить, что ее сын Роберт женится. «И что самое приятное, — сказала она, — у девочки ужасные отношения с матерью!»

«Почему тебя это радует?» Я спросил.

«Она хочет быть частью нашей семьи. Она не собирается настаивать на том, чтобы поехать к матери на каникулы!»

«Ммм.» Я рассмотрел преимущества этого.

«Мало того, она христианка, но она позволит Роберту воспитывать детей евреями, потому что ей все равно, что думает ее мать!»

В отличие от Шарон, моя подруга Сара несчастна, потому что ее сын женился на женщине, которая каждый день разговаривает с ее матерью.

«Они живут в доме на две семьи ее родителей», — сказала она со слезами на глазах. «Они будут видеться с моими внуками каждый день, а я буду встречаться с ними поочередно в праздничные дни!»

Возможно, Шарон и Сара правы. У дочерей, как правило, более тесные связи со своими родителями, чем со своими родственниками, что часто приводит к более теплым отношениям между их детьми и бабушками и дедушками по материнской линии. Следовательно, ваши отношения с невесткой сильнее связаны с качеством связей с внуками, чем отношения с сыном.Исследователи, изучающие семейную принадлежность, называют это явление «преимуществом по материнской линии».

Диады мать-дочь чаще общаются по телефону, получают больше эмоциональной поддержки и советов, чем матери с сыновьями или отцы с дочерьми. Женщины более активны в организации звонков и посещений, обмене семейными новостями и планировании праздничных встреч. Следовательно, диада мать-дочь включает в себя двух женщин, работающих над поддержанием своей связи.

Источник: Вальтер Гадеа / Unsplash

Невестка, как правило, является привратником в большей степени, чем зять, и может укрепить или помешать отношениям с вашими внуками, а также с вашим сыном.Когда между матерью и невесткой возникает напряженность, мать, скорее всего, проиграет. Сын / муж / отец с большей вероятностью поддержит чувства своей жены, чем матери, чтобы сохранить мир с женой.

Как свекрови укрепить отношения с невесткой?

1. Выразите к ней интерес.

Если спросить невестку о ее работе, друзьях или семье, это покажет, что она вам интересна как личность. Вопросы могут иметь большое значение: «Что происходит на работе?» или «Как поживает твоя мать после приступа пневмонии?»

2.Проведите время наедине со своей невесткой.

Вы когда-нибудь брали невестку с собой на обед? Или в походе по магазинам?

3. Выражайте признательность за ее материнство и никогда не давайте советов, если вас не попросят.

Сделайте ей комплимент по поводу материнства, например, сказав: «Это был отличный способ справиться с этим». Вы отправляете невестке открытку ко Дню матери? Или послать ей цветы?

4. Выразите свою признательность за то, что она хорошая жена для вашего сына.

Сказать невестке, что она делает вашего сына счастливым или что она помогла ему с проблемой, может углубить ваши отношения с ней: «Барри счастлив с вами, как никогда раньше!» или «Барри намного расслабился с тех пор, как был с тобой.«

Если она хорошо готовит, обязательно скажите ей, как сильно она вам нравится, или если она украсила дом, не забудьте сказать ей, как красиво он выглядит.

5. Сделайте себя полезным.

Можете ли вы забрать детей из школы? Можете ли вы им почитать, пока ваша невестка спит? Можете ли вы присмотреть за детьми, чтобы у вашего сына и невестки было свидание?

Эти пять простых привычек могут улучшить ваши отношения с невесткой. Выражение интереса и признательности к ней может создать любящую связь между вами двумя.Ты никогда не станешь ее матерью, но иногда это хорошо! (Для получения дополнительной информации о проблемах, связанных со старением, НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ.)

Отношения с женой — пол, теория, семья, дети и родители

Взаимоотношения с родственниками — особая категория в рамках систем родства, которая не была широко изучена. Как правило, родственные отношения определяются либо кровными (кровными) узами, либо брачными (родственными) узами. Кровные отношения связаны вместе генетическими линиями, но отношения, основанные на браке, связаны законом и сопровождающим их кодексом поведения.Отношения свекрови уникальны тем, что они определяются через третье лицо как в браке, так и в кровных отношениях. Некоторые антропологи утверждали, что отношения между родственниками по закону важны для обществ, как в прошлом, так и в настоящем, поскольку они представляют собой союз между двумя группами кровных родственников (Wolfram 1987). В этих культурах отношения с супругами четко определены и ограничены четкими институциональными договоренностями и предписанным и запрещенным поведением (Goetting, 1990). Однако в западной идеологии супружеские узы между мужем и женой являются центральной семейной связью и заменяют притязания расширенной семьи.Несмотря на договоренность о правилах членства, кодексы поведения, связанные с отношениями с невестой, остаются туманными. Фактические взаимодействия и настроения, приписываемые этим отношениям, подлежат определениям отдельных лиц (Goetting, 1990). Те немногие закономерности, которые действительно существуют и наблюдались, ограничиваются отношениями между свекровями и детьми мужа. Другие отношения зятя, такие как отношения между сестрами или зятьями, по всей видимости, основаны исключительно на дружбе или идиосинкразических отношениях (Finch 1989).

Было проведено очень мало исследований аффективных отношений между родителями и свекровью, но в популярной культуре имеется достаточно свидетельств негативного отношения к свекрови. Это негативное отношение также было задокументировано в психологических исследованиях, в которых дети сообщают о восприятии большей межличностной дистанции и более негативном отношении к свекрови, чем к матерям (Дания и Ахмед, 1989). Проблемный характер отношений также подчеркивается в исследованиях первых лет брака, в которых основное внимание уделяется регулированию отношений с родственниками супругов и их влиянию на супружеские отношения.

Большая часть исследований отношений с мужем и невестой сосредоточена на моделях помощи и поддержки. Эти закономерности отражают отличительную черту отношений между супругами и супругами, которая состоит в том, что они, как правило, проводятся через третью сторону и, в некотором смысле, ради нее (Finch 1989). Зятья в основном получают поддержку от свекрови как косвенных получателей родительской помощи детям, состоящим в браке. Таким образом, основные модели контактов и поддержки между зятем и их родителями отражают обычные модели взаимоотношений между родителями и детьми.

Исследования показывают, что на протяжении жизненного цикла помощь между родителями и детьми имеет тенденцию быть однонаправленной, от родителей к детям, и что родительская помощь наиболее сконцентрирована в первые годы детских браков и со временем уменьшается (Goetting, 1990). Хотя финансовая помощь чаще всего начинается и концентрируется в первые годы брака, помощь в виде услуг достигает пика в дошкольные годы внуков. При оказании родительской помощи наблюдались как гендерные, так и классовые различия (Adams, 1964).Родители жены, как правило, больше помогают в

В западных культурах отношения с супругами подлежат добровольным определениям и индивидуальным толкованиям. Исследования первых лет брака показали проблемный характер этих отношений. ЭЛЬКЕ ХЕССЕР / КОРБИС

условия службы, в то время как родители сыновей, как правило, оказывают материальную помощь. Среднему классу финансовая помощь оказывается чаще, чем детям рабочего класса и зятьям. Родители из рабочего класса, когда они живут поблизости, предоставляют все, что могут, в плане услуг.

Присутствие внуков также влияет на отношения супругов. Сообщается, что рождение первого ребенка трансформирует отношения свекрови и невестки в отношения, предполагающие значительную поддержку. Люси Фишер (1983) отмечает, что дочери с детьми дошкольного возраста нуждались и получали больше помощи как от матери, так и от свекрови. Свекрови с большей вероятностью что-то дарили, а матери с большей вероятностью. Невестки, как правило, чаще обращались за помощью и советом к своим матерям, чем к свекрови, и с большей вероятностью выражали двойственное отношение к помощи свекровей.

Точно так же, как мало доказательств прямой поддержки своих зятей со стороны родителей, так и исследования последовательно демонстрируют, что зятья вносят минимальный прямой вклад в уход за своими престарелыми родителями. -закон. Поток поддержки родственников со стороны родителей от поколения детей к поколению родителей является косвенным и отражает модели гендерных различий, связанных с родительской заботой. Родители чаще обращаются за помощью к дочерям и, следовательно, к зятьям, чем к сыновьям и невесткам.Однако помощь пожилым людям, которая обычно не предполагает финансовой поддержки, в большей степени ограничивается услугами и помощью по дому и личному уходу (Powers and Kivett 1992; Schorr 1980). Этот вид поддержки в основном осуществляется дочерьми, а не сыновьями или зятьями.

Хотя дочери являются предпочтительными опекунами для престарелых родителей, географическая близость также влияет на родительскую заботу. Когда дочери недоступны или географически близки, родители обращаются за помощью к сыновьям и невесткам в случае болезни (Powers and Kivett, 1992).В таких ситуациях невестки часто оказывают более непосредственные услуги, чем их мужья, что отражает роль женщин как хранительниц родственников (Finch 1989). В иерархии источников поддержки престарелых невестки имеют приоритет над сыновьями (Schorr 1980). Более того, зятья часто более функциональны в родственной сети, чем кровные родственники, находящиеся в более отдаленном родстве, такие как внуки или братья и сестры (Kivett 1985). Однако есть некоторые свидетельства того, что уход за свекровью воспринимается как более стрессовый и требует большего количества задач, чем уход за матерью (Steinmetz 1988).

Поддержка родителей свекрови также может осуществляться в форме взаимопомощи. Опять же, более сильные родственные связи женщин, по-видимому, диктуют необходимость большего числа матерей, живущих с дочерьми и зятьями, чем с сыновьями и невестками. Также было замечено, что социальный класс связан с различными моделями поддержки. От детей среднего класса к родителям и свекрови поступает больший поток финансовой помощи, чем в случае семей из рабочего класса, но среди рабочего класса существует больший поток услуг и социальной поддержки.

Требование наличия третьего лица в качестве определяющего фактора для отношений с невестой делает эти отношения однозначно уязвимыми для расторжения, когда брак третьей стороны расторгается в результате развода или смерти. Наряду с гендерными различиями, наличие или отсутствие детей от расторгнутого брака, по-видимому, влияет на продолжительность отношений между супругами и супругами. Как только в браке рождается потомство, родственники мужа становятся близкими родственниками, которые определяются не только законом, но и признанием биологической связи с ребенком.Следовательно, когда правовая основа отношений исчезает, остаются отношения, основанные на общей биологической связи (Johnson 1989). Именно эта связь в сочетании с тенденцией в западной культуре к матери, а не отцу сохранять опеку над детьми после развода, по-видимому, влияет на отношения супругов после развода. В целом, развод в разной степени снижает количество контактов и поддержки со стороны свекрови. Степень этого снижения зависит от пола и наличия или отсутствия внуков.Между разведенными женщинами и их бывшими родственниками мужа более тесное взаимодействие и поддержка, чем у мужчин (Goetting 1990; Johnson 1989). Было высказано предположение, что этот более широкий контакт может быть мотивирован желанием бабушек и дедушек сохранить доступ к внукам. Бабушка и дедушка по материнской линии меньше контактируют с бывшими зятьями, чем дедушка и бабушка по отцовской линии с бывшими невестками, а степень контактов между бабушкой и дедушкой по отцовской линии и бывшими невестками имеет тенденцию уменьшаться со временем, как внуки растут, а их потребности уменьшаются (Johnson 1989).

Отношения с женой — это, пожалуй, родственные отношения, наиболее подверженные произвольным определениям и индивидуальным толкованиям. Чаще всего «свекровь служат резервуаром дополнительных ресурсов, которые можно использовать в соответствии с социальными нормами и практичностью» (Goetting 1990, p. 86). Однако следует подчеркнуть, что исследования, посвященные отношениям с супругами, были ограниченными, и описанные здесь закономерности применимы в основном к основной культуре США. Хотя исследователи наблюдали и сообщали о вариациях по социальным классам, они практически игнорировали другие демографические факторы, такие как этническая принадлежность и региональное проживание.

Библиография

Адамс, Б. Н. (1964). «Структурные факторы, влияющие на родительскую Помощь детям, находящимся в браке». Журнал брака и семьи 26: 327–331.

Андерсон, Т. Б. (1984). «Вдовство как жизненный переход: Его влияние на родственные узы». Журнал брака и семьи 46: 105–114.

Броуди, Э. М., и Шуновер, К. Б. (1988). «Образцы ухода за родителями , когда взрослые дочери работают, а когда нет.»Геронтолог 5: 372–381.

Дания, Ф. Л., и Ахмед, Р. А. (1989). «Отношение к свекрови и мачехе: межкультурное исследование». Психологические отчеты 65: 1194.

Финч, Дж. (1989). Семейные обязанности и социальные изменения. Кембридж, Великобритания: Polity Press.

Фишер Л. Р. (1983). «Матери и свекрови». Журнал брака и семьи 45: 263–290.

Гёттинг, А.(1990). «Модели поддержки среди свекровей в Соединенных Штатах: обзор исследований». Journal of Family Issues 11: 67–90.

Джонсон, К. Л. (1989). «Отношения с женой в американской системе родства: влияние развода и повторного брака». Американский этнолог 16: 87–99.

Киветт В. Р. (1985). «Родство и родственный уровень: их относительное значение для сети помощи пожилым людям». Геронтологический журнал 40: 228–234.

Лопата, Х.З. (1970). «Социальное участие вдов». Американский ученый-бихевиорист 14: 4–57.

Пауэрс, Э.А., и Киветт, В. Р. (1992). «Родственные ожидания и родственная поддержка среди сельских пожилых людей». Сельская социология 57: 194–215.

Шнайдер Д. (1968). Американское родство: культурный счет. Энглвуд Клиффс, Нью-Джерси: Prentice Hall.

Шорр А. Л. (1980). Твой отец и твоя мать: второй Взгляни на сыновнюю ответственность и семью.Вашингтон, округ Колумбия: Типография правительства США.

Серович Дж. И Прайс С. (1994). «Отношения с женой: перспектива теории ролей ». Международный журнал социологии семьи 24: 127–146.

Спайсер Дж. И Хемпе К. (1975). «Родственные отношения после развода». Журнал брака и семьи 37: 113–119.

Стейнмец, С. К. (1988). Обязанность: жестокое обращение с пожилыми людьми и уход за семьей .Ньюбери-Парк, Калифорния: Sage Publications.

Таунсенд А. Л. и Поулшок С. В. (1986). «Международные перспективы сетей поддержки пожилых людей с ограниченными возможностями». Геронтологический журнал 41: 101–109.

Вольфрам С. (1987). Свекры и вне закона: родство и браки в Англии. Лондон: Крум Хелм.

Восстановление отношений свекрови и невестки

Всегда важно знать, что делать и особенно чего не делать, когда дело доходит до установления прочной связи со свекровью или невесткой.Это не сложная задача, ниже приведены некоторые советы, которые могут прояснить, как установить «Связь»

.

ПРИНЯТИЕ ПЕРСПЕКТИВ

Во-первых, ни один из них НЕ НЕПРАВИЛЬНЫЙ. Да, это правда. Вы можете спросить, как это возможно, ну, это возможно, потому что их опасения субъективны и проистекают из их страхов и неуверенности. Мать боится потерять связь с сыном; она будет заменена новой женщиной в его жизни. Самое главное — чувство необходимости включать ее в каждое незначительное решение, которое пара хочет принимать вместе.В конце концов, с рвением нужно контролировать все, что происходит в доме, не давая невестке решать несколько вопросов самой.

Что касается невестки, то ее страхи связаны с тем, чтобы доставить удовольствие своему мужу, а также сделать счастливой свекровь. Она боится, как она впишется в мир, который так отличается от того, из которого она родилась. Она беспокоится о границах, о том, как выразить свои сомнения и как развить это понимание со своей свекровью.

Оба они должны принять тот факт, что они находятся в одной лодке неопределенности.Каждому из них нужна помощь другого, чтобы добиться взаимопонимания и заставить его работать.

Давайте не будем делать предположений, давайте попробуем понять, почему человек ведет себя именно так. Примите тот факт, что, поскольку это новая среда, в которую может вписаться невестка, для свекрови новая среда — приспособиться к новому человеку.

Будут проблемы с прорезыванием зубов, но нельзя быть нетерпеливым и требовать от другого человека понимания. Это требует времени, так что дайте ему время.

РАБОТА ПО СВЯЗИ С ПЕРВОГО ДНЯ

Залог здоровых отношений — это здоровое общение.Иногда важно сохранить открытость в подходе, чтобы впустить человека.

Для свекрови: Когда у невестки возникнут другие идеи, исследуйте это, оцените это, потому что вы никогда не знаете, как это может сработать!

Что касается невестки, то она помнит о том, что «свекровь» тоже важна, и ожидать, что к ней будут относиться одинаково, поначалу не удастся. Она будет требовать от вас больше времени и может уделять меньше внимания вашей карьере, поэтому не расстраивайтесь, как заявила Терри Аптер, психолог из Кембриджского университета после многих лет исследований,

.

«Но она его мать, и ее сын всегда будет первым для нее.Это действительно помогает, если вы этого ожидаете и пытаетесь увидеть это с ее точки зрения ».

Все эти ожидания могут быть доведены до сведения, пока канал остается открытым, поэтому жизненно важно, чтобы оба, по крайней мере, ежедневно выпивали чашку кофе и обсуждали свои заботы и дела, а также то, как они хотят с ними работать.

Ожидать, что другой сделает все, вот где возникает проблема… .. «Это командные усилия, а не индивидуальная ответственность».

УСТАНОВЛЕНИЕ ГРАНИЦЫ

«Каждая из них — главная женщина в своей основной семье.Когда каждый пытается установить или защитить свой статус, каждый чувствует угрозу со стороны другого ».
Именно это происходит в большинстве отношений свекрови и невестки. Контролируя, а затем вторгаясь в пространство друг друга, чтобы уменьшить угрозу, которую они чувствуют друг от друга. Нам нужно рассмотреть возможность построения здоровых границ, чтобы столкнуться с этой проблемой и уменьшить воспринимаемое удовольствие.

Как строить границы:

Для свекрови:

  • Пожертвование для помощи по дому или воспитания детей.

Как говорит Аптер, «предложения о помощи часто воспринимаются как критика», — сказал Аптер. «Если войти в дом и сказать:« Разрешите мне погладить рубашку моего сына для вас », значит невестка, что вы думаете, что это ее роль, и она может возмутиться этой мыслью».

Так что в этом отношении выработайте понимание того, какие действия вы можете делать, а что относится к сфере действия вашей невестки. В роли матери есть определенные обязанности, но не смешивание ролей с «ролью жены» — это ключ к установлению границ в отношениях.

Так что давайте совет и помогайте в таких вопросах только тогда, когда вас об этом просят, потому что это также укрепит связь, и вы сможете лучше помочь невестке понять, что она нуждается в вашей помощи.

  • Критикует невестку перед сыном.

«Это должно быть очевидно, но стоит подчеркнуть, насколько это вредно, потому что сын, скорее всего, поднимет эту тему со своей женой», — говорит Аптер. Мало того, что она может рассердиться на свекровь («Почему она не сказала мне в лицо!?!»), Она, вероятно, почувствует обиду и на своего мужа («Зачем ты приносишь это зависит от меня? Ты должен быть на моей стороне! »).

Это нарушает любую гармонию, которая может быть установлена, поэтому, если вы хотите обсудить вещи и проблемы, лучше всегда поговорить об этом с невесткой. Это не только укрепит связь между вами двумя, но и приведет к лучшему общению и ясности в возникающих трудностях.

для невестки:

  • Позвольте вещам скользить с самого начала.

Если вы обнаружите, что ваша свекровь слишком много вмешивается, или слишком часто навещает вас, или дает слишком много советов, не откладывайте разговор с ней об этом, — говорит Аптер.«Гораздо лучше начать с установления ограничений. В противном случае вредные привычки быстро закрепятся »

В этом аспекте можно понять, каковы ее роли и в чем она ожидает, что ее свекровь будет участвовать. Ободрите ее как участвовать в вашей жизни в тех областях, которые вам удобны, так и подумать о том, что она хочет сделать. Необходимо четкое понимание ролей друг друга.

  • Избегайте быстрой конфронтации.

Если ваша свекровь выражает мнение, отличное от вашего, вам не нужно сообщать об этом, говорит Аптер. «Вы можете просто сказать:« Это интересно, и я рад, что это сработало для вас, но я думаю, что я хотел бы попробовать это таким образом ».

Здесь все сводится к тому, чтобы быть напористым, но в то же время признавая ее опыт и предложения, иногда их опыт также может пролить другой свет на проблему, с которой вы сталкиваетесь.

Иногда суть проблемы не в самой проблеме; это непонимание проблемы, которая создает хаос в отношениях.Итак, давайте углубимся немного глубже и попытаемся развить понимание того, что ни один из них не ошибается. Все, что для этого требуется, — это немного открытости и сдвига в перспективе, все остальное действительно встает на свои места.

Обращение за помощью — знак мужества. Не позволяйте самоограничивающим убеждениям удерживать вас от жизни, которую вы заслуживаете. Воспользуйтесь онлайн-терапией, чтобы стать счастливее и лучше. Узнать, как

Эволюционная перспектива, этнографический обзор и отчет эмпирических данных из США

АФФИНАЛЬНЫЙ КОНФЛИКТ 59

M., Boonyasiriwat, W., Brandstätter, E., & Others. (2020). Семейные вопросы: переосмысление психологии социальной мотивации человека

. Перспективы психологической науки, 15 (1),

173–201.

Кениг, А., и Боррис, К. (2012). Модели расселения гоминоидов и эволюция человека.

Эволюционная антропология, 21 (3), 108–112.

Комаровский, М., & Филипс, Дж. Х. (1967). Брак синих воротничков (Том 361). Винтажные книги Нью-

Йорк.

Костер, Дж., Лукас, Д., Нолин, Д., Пауэр, Э., Альвернь, А., Мейс, Р., Росс, Коннектикут, Крамер, К.,

Гривз, Р., Коделл, М., Макфарлан, С., Шнитер, Э., Куинлан, Р., Маттисон, С., Рейнольдс,

,

А., Йи-Сум, К., и Массенгилл, Э. (2019). Родственные связи на протяжении всей жизни в человеческих

сообществах. Философские труды Королевского общества B, 374 (1780), 20180069.

Kramer, K. L. (2005). Помощь детей и темп размножения: Кооперативное разведение

человека.Эволюционная антропология, 14 (6), 224–237.

Крамер, К. Л., Шахт, Р., и Белл, А. (2017). Соотношение полов среди взрослых и нехватка партнеров среди охотников-

собирателей: последствия для моделей расселения и эволюции человеческой социальности.

Философские труды Королевского общества B, 372 (1729), 20160316.

https://doi.org/ 10.1098 / rstb.2016.0316

Lahdenperä, M., Gillespie, DOS, Lummaa, V., & Russell , АФ (2012).Серьезный

репродуктивный конфликт между поколениями и эволюция менопаузы. Письма по экологии,

15 (11), 1283–1290.

Лич, Э. Р. (1951). Структурные последствия супружеского двоюродного брака.

Журнал Королевского антропологического института, 81 (1/2), 23–55.

Лебра, Т. С. (1978). Японские женщины и семейное напряжение. Этос, 6 (1), 22–41.

Лейхтер, Х. Дж., Митчелл, У. Э., Роджерс, К., И Либ Дж. (1967). Родство и дела. Рассел

Фонд Сейджа.

Леонетти, Д.Л., Нат, округ Колумбия, Хемам, Н.С., Блэквуд, Э., Дрейпер, П.К., Эйлер, Х.А., Гибсон,

Трудная дочь (или сын) невестки

Вы надеялись, что ваш ребенок будет Найдите подходящего спутника жизни — кого-то, кто проявит в себе все самое лучшее, кого-то, кто войдет в семью так же комфортно, как ваши ноги скользят в ваших любимых тапочках, кого-то, с кем приятно находиться.Что ж, ваш ребенок нашел супруга, но было больше борьбы и конфликтов, чем радости. Вы пытались построить хорошие отношения, но кажется, что дела только ухудшаются. Как ты справишься со своими чувствами? Какие стратегии могут улучшить ситуацию? Полезно лучше понять динамику отношений, подумать о том, каким образом вы могли способствовать возникновению проблемы, доверить ситуацию Богу и относиться к этому трудному человеку вдумчиво, внимательно и с любовью.

Пару слов перед тем, как мы начнем.Хотя как зятья, так и невестки могут быть трудными, по моему опыту и в комментариях, оставленных на интернет-форумах, невестки чаще становятся предметом жалоб. Таким образом, я буду называть непростую свекровь «она», признавая, что в некоторых ситуациях пол меняет местами. Кроме того, эта статья основана на профессиональном, а не на личном опыте; У меня есть две невестки, но оба отношения были приятными.

Библейское происхождение

Полезно поместить динамику отношений супругов в контекст библейской истории их происхождения.После описания образования Евы из ребра Адама, счет Бытия добавляет:

«Вот почему человек оставляет своих отца и мать и соединяется со своей женой, и они становятся одной плотью». (Быт. 2:24, NIV)

Говоря современным языком, Бытие объясняет привязанности и границы. Привязанность к родителям — это самые ранние и самые важные отношения младенца. Здоровое развитие в течение первых двух десятилетий жизни зависит от наличия прочных и стабильных отношений с родителями.Однако, когда взрослый ребенок женится, он или она должны покинуть своего отца или мать, то есть связь привязанности ослабевает, а расстояние или границы, которые уже начали развиваться, устанавливаются более твердо. Это происходит так, что новая привязанность между мужем и женой — существо, объединенное в одну плоть — имеет место для формирования. Процесс довольно сложный — одновременное объединение мужа и жены и отделение каждого партнера от его или ее исходной семьи. В этом процессе многое может пойти не так.Трудная невестка — это результат чрезмерных, искаженных или неадекватных границ между парой и одной или обеими парами родителей.

Мотивы далекой невестки

А пока мы сузим наш фокус до жены, которая пытается дистанцировать пару от семьи своего мужа, помня, что в некоторых случаях это муж пытается дистанцироваться от своей свекровь. В какой-то степени дистанцирование — это здоровый импульс: для развития отношений, которые действительно принадлежат им, партнерам необходимо некоторое разделение.И все же расстояние может быть настолько большим, а барьеры — настолько хорошо укрепленными, что родители мужа чувствуют себя полностью исключенными. Отстраненная жена может сильно ограничить свое общение с родителями мужа и попытаться уговорить свою половинку сделать то же самое. Она может свести посещения к минимуму или полностью исключить их. Если есть дети, она может скрыть их от бабушек и дедушек. Что ее мотивирует? Есть несколько возможностей:

  • Жена точно понимает, что привязанность между ее мужем и одним или обоими его родителями представляет угрозу для брака.
  • Она неверно воспринимает родителей мужа как угрозу брачным узам, когда угрозы нет.
  • Она чрезмерно властна или властна, желая нереальной исключительности в внимании своего мужа.
  • Она обычно дистанцируется от других, избегая близости в большинстве своих отношений.
  • Она слишком привязана к своим родителям и пытается втянуть мужа в их орбиту.

В первых трех из них (а иногда и в двух других) поведение далекой невестки мотивировано отсутствием безопасности.Она думает, что супружеские или семейные отношения будут каким-то образом скомпрометированы предыдущей (и, возможно, более глубокой) привязанностью между ее мужем и одним или обоими его родителями.

Как ответить

Что делать, когда ваш ребенок и его супруга создают значительную дистанцию? Начните с тщательного обдумывания того, что произошло на сегодняшний день. Вы сказали или сделали что-то, что слишком сильно повлияло на отношения пары? Вы игнорировали законные границы, которые пытались установить ваш сын или невестка? Когда ты почувствовал себя обиженным кем-то из них, отомстил ли ты? Вы защищались, когда вас спрашивали? Примите решение прекратить любые слова или действия, которые могут привести к дальнейшему отказу.

Постарайтесь как можно лучше понять причины, по которым ваша невестка создает дистанцию, особенно учитывая ту роль, которую играет незащищенность. Помните, что ее цель — создать безопасное пространство для супружеских и семейных привязанностей — достойна, даже если используемые методы могут быть крайними или неоправданными.

Если ваша дальняя невестка желает общаться с вами, не используйте это как возможность оказать давление. Это нормально — пригласить ее и вашего сына провести время с вами, но представьте приглашение предварительно, дав ей возможность изменить условия или полностью отказаться.Проявляйте интерес к ее мыслям, чувствам и занятиям, показывая, что вы заботитесь о ней как о человеке. Помните, что в рамках создания дистанции она, скорее всего, раскроет только часть того, что у нее на уме, и раскроет больше только в том случае, если не чувствует, что ее осуждают.

Непрестанно молитесь за свою невестку, за ее брак и за ваши отношения с ней. Молитесь за себя, чтобы ваша обида не превратилась в обиду или горечь. В своем поведении по отношению к ней: «Прежде всего, облекитесь в любовь, которая связывает нас всех вместе в совершенной гармонии.»(Кол. 3:14 NLT) Независимо от того, чувствуете ли вы любовь или нет, проявите к ней внимание и заботу, которых вы сами хотели бы от нее. Возможно, вы не сможете делать вещи так, как хотите, но получите представление о своей невестке. -реакция закона, изучение собственных мотивов и поведения, внимательное общение, горячие молитвы и добрые поступки могут помочь вам справиться с далекой дочерью (или зятем).

Как справиться с контролирующей невесткой

Амит Сомванши / IndiaPicture / Getty Images

Вы слышали это раньше: «Сын остается сыном, пока он не женится на своей жене, но дочь остается дочерью на всю оставшуюся жизнь.»Как и в большинстве высказываний, в этом есть доля правды — и если у вас есть контролирующая невестка, вы, вероятно, слишком хорошо это знаете. Возможно, она пытается контролировать, где семья проводит каждое Рождество, или ограничивает ваше время с внуки. Когда ваш сын женился на ней, у вас родилась дочь. Как и в любых отношениях между родителями и детьми, для того, чтобы поладить, потребуется работа.

Поговорите со своим сыном

Прежде чем вы начнете иметь дело со своей невесткой , поговори со своим сыном.Вы должны точно знать, что он думает о контролирующем поведении своей жены. Скажите ему честно о своих чувствах, но будьте готовы уважать его пожелания. Если он не чувствует, что его жена контролирует, сделайте шаг назад и отпустите ситуацию, иначе рискните рассердить сына. Кроме того, вы не хотите быть причиной супружеского конфликта, поэтому не просите его поддержать вас по желанию его жены. Если он предлагает свою поддержку, примите ее. Например, если его жена не хочет приводить внуков в гости, ваш сын может привести их вместо этого.

Подумайте о детях

Дети — главная причина напряженности в отношениях невестки, по словам Терри Аптер, автора и психолога из Кембриджского университета, цитируемой в статье журнала Time Magazine «Свекровь» Проблемы: они хуже для женщин ». Одна из распространенных жалоб невесток заключается в том, что родители — обычно свекровь — склонны критически относиться к навыкам невестки по воспитанию детей. Как бы трудно это ни было, прикусите язык, если только вы не думаете, что это связано с проблемами безопасности.В этом случае вам нужно будет укусить пулю и противостоять невестке. Возможно, будет разумнее сначала поговорить со своим сыном, поскольку он может предложить понимание того, почему ваша невестка контролирует ситуацию, и как лучше всего подойти к этому вопросу.

Носи ее туфли

Тебе, наверное, нетрудно вспомнить, каково это было быть новой дочерью или зятем. Поначалу вы чувствуете себя посторонним, независимо от того, насколько гостеприимна семья вашего супруга. Ведь вы не знаете их традиций, анекдотов и любимых воспоминаний.Таким образом может быть контролирующая невестка, потому что она пытается утвердить свою идентичность в семье, в то же время создавая свою собственную семью — семью, которую она создала со своим новым мужем. Дайте ей время и, что еще более важно, оцените ее. Пошлите ей открытку, восхваляющую ее как жену или мать. Сделайте ей комплимент по поводу еды, сада или даже личного веб-сайта. Поднимите ее, и она не подведет.

Поговорите со своей невесткой

Если ничего не помогает, поговорите с невесткой по душам.Если вы дали ей время, укрепили ее, уважали ее желания, поговорили со своим сыном за советом, и ничего не изменилось — она ​​все еще контролирует — попробуйте сесть с ней и поделиться с ней своими чувствами. Расскажи ей, что ты чувствуешь. Столкнувшись с очевидными доказательствами боли, причиненной ее действиями, она может отступить. Если она только станет более защищаться, вы можете подумать о семейном консультировании со специалистом.

Влияние близости на конфликт и стресс в JSTOR

Abstract

Отношения между свекровью и невестками часто изображаются как конфликтные, несмотря на недостаточность исследований их взаимодействия.Проведенное в 1985 году исследование 44 свекровей и 55 невесток из двух поколений фермерских или ранчо семей обнаружило, что различия в целях и ценностях, а также отсутствие коммуникативных навыков были частыми проблемами. Однако, вопреки ожиданиям, проживание в непосредственной близости не увеличивало уровень стресса ни у одной из групп женщин. Эти и другие результаты должны быть полезны агентам по распространению знаний и другим прикладным специалистам, поскольку они планируют программы и консультируют этих людей. Кроме того, эти данные служат основой для будущих исследований.

Журнал Information

Family Relations публикует прикладные статьи, которые являются оригинальными, инновационными.
и междисциплинарные, которые сосредоточены на различных семьях и семейных проблемах. Аудитории
включать преподавателей семейной жизни в академические и общественные учреждения, исследователей
с прикладной или оценочной направленностью семейные врачи, использующие профилактику
или терапевтические модели и методы, а также специалисты по семейной политике. Примеры
соответствующих статей включают те, которые касаются прикладных исследований, образовательных
философии или практики, синтез основных областей, оценки программ,
разработка и оценка учебных программ.Статьи должны быть задуманы и написаны
с учетом потребностей практиков.

С 1951 года семейные отношения охватывают критически важные области.
семейным профессионалам. Основное внимание уделяется семейным исследованиям с последствиями.
для вмешательства, образования и государственной политики. Публикует:

Эмпирические исследования
Литературные обзоры
Концептуальный анализ

Более 80% наших читателей идентифицируют семейные отношения как встречу
их потребности лучше, чем любой другой прикладной журнал.
Каждый выпуск ежеквартального журнала (январь., Апрель, июль и октябрь) средние значения
120 страниц. Общий тираж более 4200 экземпляров. Статьи рецензируются.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает
мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные
партнерские советы и секции по интересам.
NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги,
практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся
знания и информация о семьях.NCFR была основана в 1938 году.
Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает
форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками
и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает
профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.