Папа и мама дети: Что такое «синдром отчуждения родителя» и к чему это может привести

Мама, папа, я: зачем ребенку два родителя?

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Кто лучше поймет ребенка?

Как правило, в нашей культуре матери больше занимаются детьми: ухаживают, занимаются воспитанием и развитием. А отцы обеспечивают финансовое благополучие семьи, а если и взаимодействуют, то больше вовлечены в игры с ребёнком: физически, телесно, борются и «бесятся», если мать детей не поручила делать что-то иное. В одном из исследований изучалось поведение родителей и детей: за полтора часа домашнего наблюдения выяснилось, что мамы больше разговаривают со своими детьми, они более директивны и сильнее вовлечены в уход, а взаимодействия отцов происходили чаще в контексте игры. К маме ребёнок чаще обращался, если ему нужна помощь, а к папе, если хотелось поиграть.

Но также важно, что матери оказались ничуть не более эмпатичны по отношению к своим детям, а отцы не были более негативными или ограничивающими, чем матери, как предполагалось в начале исследования. Значительной разницы во взаимодействиях между полом родителя и полом ребенка тоже не обнаружено. Так что папы вполне могут осуществлять уход и воспитание с не меньшей эмпатией, чем мамы, были бы возможность и желание. Я знаю несколько семей, в которых родители сознательно приняли решение, что в декретный отпуск отправился папа, а мама продолжает работать. Как вы думаете, есть ли серьезные психологические сложности у этих детей? Нет, точно не больше, чем у тех детей, роли в семье которых распределены более привычно.

Мама — главная?

Мир активно меняется, меняется и распределение ролей в современной семье. Сегодняшние отцы не видят ничего смущающего в том, чтобы гораздо больше участвовать в уходе за детьми и в воспитании, чем поколение назад. Теперь нормально, когда они меняют подгузники, готовят бутылочки со смесью, просыпаются по ночам, купают, водят детей к врачу и помогают с домашними заданиями.

Но до конца 1970-х годов даже большинство психологических исследований сравнивали лишь детей, проживающих вместе с отцами, и детей, чьи отцы умерли или бросили семью — «безотцовщину». То есть в целом выясняли, нужен отец ребёнку или нет, и зачем он вообще. Основные исследования касались ведущей роли матери в жизни ребёнка и того, как ее способы воспитания и ухода влияют на детей сегодня и какие следы и шрамы у них останутся в будущем. Отцы были как будто вне семьи, даже если семья была полная. В ситуации такой неравномерной заботы на мать возлагалась непомерная ответственность. Она во всем оказывалась виновата: недодала внимания, недосмотрела, недоразвивала. Отец мог лишь недодать денег и отчитать мать за то, что она что-то не успела или не смогла. Результат: мамы воспитывали (и часто продолжают воспитывать) детей фактически как матери-одиночки, без эмоциональной поддержки, и вместо благодарности получали лишь высказывания вроде «Ты их плохо воспитала!»

А что с папой?

Только в конце 1970-х годов в исследованиях о раннем детстве появляется тема значимости отцовства, и отца — как живого и важного объекта в жизни ребёнка с рождения. Исследователи стали обсуждать не только желание мальчика символически убить отца в конкурентной борьбе, или модель мужа для дочери, как описывал Зигмунд Фрейд, но и отца как человека, оказывающего такое же серьезное личностное влияние на младенца, как и мать, того, кто тоже может и участвовать в уходе за ребёнком, и принимать ответственные решения про его здоровье, развитие, образование. Психологи стали концентрироваться на реальной роли отца, а не на «отсутствии отца». И он, к счастью, постепенно перестаёт быть тем человеком, который даже забрать ребёнка из детского сада нормально не может, обязательно приведёт чужого. Выяснилось, что отцы не так уж беспомощны как родители, а мамы не так уж незаменяемы!

Сколько взрослых нужно для одного ребёнка?

  • Ребёнок до года — 2 взрослых на одного ребенка.
  • От года до двух лет — один взрослый на одного ребёнка.
  • От двух до трех лет — один взрослый на двух детей.

Внимание: это минимальное количество взрослых! Чтобы нормально жить, а не выживать, чтобы наслаждаться родительством, в первый год жизни в семье с младенцем нужны два взрослых. Постоянно! Чтобы они могли сменять и поддерживать друг друга. Многим ли так везёт? Постоянное одиночество, огромная ответственность и невозможность элементарно выспаться и поесть — вот часть причин, почему материнство сегодня, особенно если оно без бабушек, нянь, с непрерывно работающими отцами — серьезное испытание.

Оторваться от мамы

Живут родители вместе или по отдельности, но общение с каждым из них для ребёнка важно. Папа и мама — два самых важных для него человека, часть которых он носит в себе, на которых он похож и которые сознательно или неосознанно осуществляют свой вклад в развитие ребёнка. Важно понимать, что отсутствие общения родителя со своим ребёнком — это тоже своеобразный вклад в его развитие и воспитание.

Общение с первым и основным в жизни человеком (чаще это мама) становится для ребенка моделью всех последующих отношений. Он вырастет — и будет неосознанно искать друга/подругу, жену/мужа — человека, который сможет откликаться на его потребности примерно так, как это делала мама в раннем детстве. На первом году жизни общение с мамой закрывает для ребёнка все его потребности, его психика в состоянии поддерживать отношения и формировать привязанность только с одним человеком, остальных людей он воспринимает примерно ещё один вариант мамы. А вот на втором году жизни ребёнок в состоянии начать по кусочкам создавать абсолютно новые отношения, «не такие, как с мамой». И в этот момент особенно важен второй родитель — тот, которого он не съедал буквально, не считал практически своей личной частью тела. Он помогает ребёнку в процессе отрыва от мамы, общение с ним способствует большей самостоятельности, желанию активно осваивать мир за пределами мамы и ее груди. Эти вторые отношения иные по качеству, чем отношения с мамой, и желательно, чтобы они задали будущий формат отношений с другими людьми, в котором никто не вторгается друг в друга буквально, но тепло относится друг к другу и уважает. Такие отношения помогают ребёнку постепенно переформатировать отношения и с мамой. Психологическая пуповина с помощью второго родителя или другого взрослого, который тоже любит ребёнка, как и мама, слабеет, рвётся. Постепенно отношения с обоими родителями приобретают похожие характеристики: тёплые, близкие. Ребёнок любит их обоих, привязан к обоим, возможно предпочитает с одним родителем заниматься спортом, а с другим лепить из пластилина или болтать про политику.

Вместе и отдельно

Если вы хотите, чтобы ребёнок сумел усвоить ваши лучшие черты, дайте ему возможность их почаще видеть: проводите с ним время, занимайтесь тем, что умеете лучше всего, тем, что сами делаете с удовольствием. Типичная история: семья на консультациях жалуется, что ребёнок не хочет идти к отцу, говорить ему «доброе утро» и обнимать в ответ. Отец выговаривает матери: «Как ты его воспитываешь, он отца не уважает!» Я спросила, как много времени он проводит с ребёнком, он ответил, что у него нет возможности проводить никакое время с ребёнком, но ребёнок при этом должен выполнять хотя бы формальные требования — уважать отца, он ведь не так много просит. «А что вы ему даёте?» — спросила я. «Всё!» — имея в виду деньги. «Но для ребёнка деньги — это что-то не имеющее к нему отношения, он считает вас малознакомым человеком, который почему-то бывает ночами дома, мешает ему проводить спокойно время с мамой и что-то от него требует. За что он будет вас уважать?» «Что же мне делать?» — спрашивает отец. «Например, вы можете с ребёнком хотя бы завтракать, он сможет узнать вас немного получше». «Проводить время с ребёнком» — это не значит посвятить ему 24 часа из 24. Это значит проводить с ним любое доступное вам количество времени в день, пусть 15−20 минут. Ведь чужой ребёнок из анекдота, которого отец забрал из детского сада, тоже запросто с чужим папой ушёл: он тоже не помнил, как его отец выглядел.

Прекрасно, если у каждого ребёнка в семье есть возможность проводить отдельное время с каждым из родителей. Общение один на один и с мамой, и с папо даст больше возможностей создать близкие отношения, научит его в будущем создавать такие же тёплые отношения с другими людьми, станет основой его счастливой личной истории. Важно, чтобы в течение недели у ребёнка было отдельное, оговорённое время, когда родитель доступен ему и только ему. Это значит, что родитель не сидит за компьютером, не увлечен смартфоном и на нем не висит свежерожденный братик или сестричка. Пусть это будет полчаса, но индивидуальные! Такой способ, кстати, часто разрешает сложности с плохим поведением ребёнка, если таким образом он пытается привлечь внимание. Пусть он будет твёрдо уверен, что, например, во вторник в 17 часов он проводит время с мамой, а в субботу утром — только с папой. Если вы можете позволить себе уезжать куда-либо в отпуск, то иногда можно организовывать не только семейные выезды, но и отдельные поездки с каждым ребёнком маме или папе.

А что делать, если для ребёнка доступен только один родитель? В России около 75% браков заканчивается разводом. Это значит, что скоро семья с одним родителем будет восприниматься абсолютной нормой, а с двумя родителями — счастливым исключением. Доказано, что дети, растущие в семьях с одним родителем (не важно, какого он пола), имеют все шансы вырасти в психологически здоровых взрослых. И хотя в семьях с двумя хорошими родителями таких шансов немного больше, но лучше уж расти с одним хорошим родителем, чем с двумя плохими.

Детям вполне хорошо с одинокими родителями, только поведение у них чаще страдает, да и самим родителям-одиночкам совсем непросто без эмоциональной и финансовой поддержки. Если есть возможность подключить к воспитанию других взрослых: бабушек, дедушек, нянь, воспитателей, тренеров, которые хорошо относятся к ребёнку, то это хоть и не полностью, но компенсирует ребёнку возможность выстраивать вторые, «не мамины» отношения, помогающие выбраться из семьи в большой социальный мир и успешно к нему адаптироваться.

Читайте также:

Семейные традиции необходимо передавать из поколения в поколение, и вот почему

18 вопросов про развод: отвечает психолог

Как правильно воспитывать родителей: вредные советы психолога детям

Фото: Olena Yakobchuk, Versta, anatoliy-gleb/Shutterstock.com

Две мамы и один папа: история гомосексуальных родителей | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Бывшие россияне Лера, Катя и Миша (все трое отказались от российского гражданства и получили немецкое гражданство. — Ред.) познакомились уже в Германии. Сначала в Дюссельдорф вместе с родителями переехала Лера. Ей тогда было 17 лет. Позже она познакомилась со студенткой из России Катей. Девушки влюбились друг в друга, что называется, с первого взгляда и с тех пор вот уже 13 лет живут вместе, из них они 11 лет состоят в зарегистрированном однополом браке. Для полного счастья семье не хватало ребенка.

В 2010 году в Германию из Краснодарского края к своему бойфренду переехал Миша. Парни тоже мечтали о семейном счастье и даже планировали усыновить ребенка и ждали, когда в Германии будет принят соответствующий закон, позволяющий это делать и однополым парам. Однако спустя несколько лет пара распалась: Марк получил заманчивое предложение по работе и эмигрировал в США, а Миша не захотел срываться с места и остался в Дюссельдорфе.

С лесбийской парой Лерой и Катей Миша познакомился через социальные сети. Он вел тогда блог, и девушки часто оставляли комментарии под его постами. Все трое жили в Дюссельдорфе и однажды договорились встретиться в реальной жизни. С первых часов общения между ними установились симпатия и взаимопонимание. «Мы оказались на одной волне, — вспоминает Миша, — у нас много общих интересов, схожие мировоззрения, одни любимые книги и фильмы. Но о самом сокровенном — мечте о детях — мы поделились друг с другом лишь спустя два года после нашего знакомства».

Добровольный отец без родительских прав

Оказалось, что все трое мечтают стать родителями. «Зачем вам искать чужого донора спермы, если у вас есть я? Пусть у вашего будущего ребенка будет не только две мамы, но и реальный отец», — робко предложил Миша. Всем троим было необходимо время для раздумий. Миша, по образованию винодел, в то время работал поваром в одном из кельнских ресторанов. Лера с Катей тоже профессионально реализовались: Лера — инженер в солидной немецкой фирме, Катя работает в страховой компании. Женщины к этому времени уже успели купить дом. Материальное положение всех троих позволяло родить и воспитывать ребенка. «Это было трудное решение, — вспоминает Катя, — год прошел в раздумьях, пока я решилась стать мамой. Мы консультировались у разных специалистов — гинекологов и юристов. В результате ребенка нам удалось зачать с третьей попытки с помощью искусственного оплодотворения. Все трое были счастливы!»

«Через девять месяцев чудо свершилось. Я мчался в роддом на парусах счастья, — вспоминает Михаил. — Я испытал непередаваемые чувства, когда держал на руках свою родную дочь Юлию». На «семейном совете» было решено, что имя отца будет внесено в свидетельство о рождении дочери. При этом женщины не требовали от Михаила выполнения каких-либо финансовых обязательств. «Во-первых, мы очень доверяем друг другу, — подчеркивает мама Лера. — Во-вторых, мы договорились о том, что Михаил в любое время может видеть свою дочь, при желании проводить с ней время, участвовать в ее воспитании». Третьим важным условием было то, что Михаил должен добровольно отказаться от родительских прав, чтобы Лера, жена Екатерины, могла официально усыновить ребенка. Так и поступили.

Михаил с дочкой в зоопарке

Сегодня Юле исполнилось пять лет. Она живет с двумя мамами и довольно часто видится со своим отцом, будь то у него дома или когда папа приезжает в гости. «Наши отношения очень гармоничны, — рассказывает Михаил, — мамы Юлии спокойно могут пойти в театр или на концерт, а я в это время остаюсь с дочерью. Мы все вместе ходим в зоопарк, развлекательные комплексы для детей, играем с Юлей на детских площадках. Она растет счастливым ребенком и любит нас всех троих практически одинаково».

По рассказам ее мам, Юлия очень развитая и смышленая девочка, она хорошо говорит на двух языках — русском и немецком, дочь окружена любовью и заботой не только ее родителей, но и дедушек и бабушек. «Моя мама до слез обрадовалась известию о том, что я стал отцом, — говорит Миша. — Когда я совершил свой каминг-аут, то маму больше всего расстроило то, что она, возможно, никогда не станет бабушкой. Теперь она счастлива. Мама уже видела и с удовольствием нянчила свою внучку, когда прилетала к нам в гости». Михаил общается с родителями обеих мам, они нередко встречаются и перезваниваются. «У меня теперь большая семья и я очень счастлив», — признается он.

Главное — счастливое детство ребенка

Никто в детском саду и среди соседей по дому не удивляется, что у Юлии две мамы и один папа. Главное для всех троих родителей — благо ребенка, говорят они. Правда, по словам мам, их дочь, оказавшись в возрасте «почемучки», начала задавать неожиданные вопросы. Недавно во время прогулки Юлия спросила, почему у нее две мамы?

Михаил и его дочь Юлия

Мама Лера не растерялась и ответила: «Мы с мамой мечтали о такой замечательной доченьке, и ты у нас появилась». После паузы Юлия спросила: «А почему у меня так много мам и так мало пап?» Мамы посоветовали дочери спросить об этом отца во время следующей встречи. Теперь папа ломает голову, как ей ответить. А вообще, по мнению Михаила, их дочь воспринимает все, как данность, для нее куда важней, чтобы ее любили и о ней заботились. А ответы на серьезные вопросы она получит, когда вырастет.

Михаил решил освоить в Германии новую профессию. Он учится на промышленного дизайнера. Когда он проходил собеседование, то его спросили о семейном положении. Он сразу ответил, что холост и что у него есть дочь, которая живет и воспитывается двумя мамами. «Слегка смущен был я сам, а все остальные ничуть не удивились и вполне доброжелательно к этому отнеслись», — улыбается он.

По признанию Михаила, он много раз думал о том, насколько парадоксален тот факт, что за своим семейным счастьем ему пришлось уехать в Германию, потому что на его родине обрести его было бы невозможно. «Мы все трое родителей счастливы, что наша дочь живет в стране, где права каждого человека одинаково защищены законом», — подчеркивает в интервью DW бывший россиянин.

Смотрите также:

  • 10 случаев каминг-аута в большом спорте

    Кира Валькенхорст, волейболистка

    Немецкая пляжная волейболистка Кира Валькенхорст (Kira Walkenhorst) выиграла золотую медаль на Олимпийских играх 2016 года в Бразилии вместе со своей напарницей Лаурой Людвиг (Laura Ludwig). «В декабре я стану мамой», — заявила Кира недавно в интервью газете Bild. Забеременела не Кира, а ее официально зарегистрированная жена Мария — с помощью искусственного оплодотворения от анонимного донора.

  • 10 случаев каминг-аута в большом спорте

    Сью Берд, баскетболистка

    Одна из самых титулованных баскетболисток в мире Сью Берд в 2017 году открыто заявила о своих отношениях с футболисткой сборной США Меган Рапино: «Я — лесбиянка, Меган — моя девушка. Это не секрет для людей, которые меня знают». Сью Берд выступала за московское «Динамо». С Россией ее связывает не только спорт: семья ее отца приехала в Америку из России.

  • 10 случаев каминг-аута в большом спорте

    Энтони Боуэнс, рестлер и модель

    Энтони Боуэнс (слева), рестлер и модель совершил каминг-аут как бисексуал на канале YouTube своего парня Майкла Павано. В своем аккаунте на Facebook в графе «семейное положение» Энтони открыто указал имя своего бойфренда и дал ссылку на его страницу.

  • 10 случаев каминг-аута в большом спорте

    Марк Фостер, пловец

    Шестикратный чемпион мира по плаванию британец Марк Фостер совершил каминг-аут в ноябре 2017 года уже после того, как закончил свою спортивную карьеру. В интервью The Guardian он признался, что не был честен перед собой и своими фанатами. «Мне 47 лет, я не участвую в соревнованиях, но я не первый спортсмен-гей, рассказавший о себе правду», — подчеркнул Марк Фостер.

  • 10 случаев каминг-аута в большом спорте

    Роберт Миллар, велогонщик

    Легендарный британский велогонщик Роберт Миллар сменил пол и стал женщиной по имени Филиппа Йорк. Спортсмен признался, что процесс по смене пола начался еще в 2000 году, но он скрывал это, чтобы не вызвать гнев со стороны фанатов.

  • 10 случаев каминг-аута в большом спорте

    Колин Джексон, легкоатлет

    Британский легкоатлет Колин Джексон многие годы скрывал свою сексуальную ориентацию. Лишь 26 августа 2017 года он в интервью для шведского документального фильма «Rainbow Heroes» совершил каминг-аут. По признанию самого спортсмена, ему не хотелось, чтобы СМИ сделали из этого очередную сенсацию.

  • 10 случаев каминг-аута в большом спорте

    Тереза Го, пловчиха

    30-летняя Тереза Го из Сингапура, завоевавшая бронзовую медаль по плаванию на Паралимпийских играх в 2016 году, совершила каминг-аут в преддверии ежегодного ЛГБТ-фестиваля Pink Dot в июле 2017 года. Друзья и любимая девушка поддержали спортсменку в решении публично объявить о своей гомосексуальности.

  • 10 случаев каминг-аута в большом спорте

    Брайан Андерсон, скейтбордист

    Брайан Андерсон, обладатель Мирового кубка скейтбординга в Дортмунде, рассказал о том, что он гей, своей семье и коллегам, но на публичный камин-аут решился только в 40 лет. «Для меня скейтбординг всегда был на первом месте, а моя гомосексуальность — на втором», — заявил Андерсон в интервью Vice Sports.

  • 10 случаев каминг-аута в большом спорте

    Данни Уотс, автогонщик

    Британец Данни Уотс по собственному признанию притворялся гетеросексуалом в течение 17 лет. Уотс поведал, что не решался на каминг-аут до завершения карьеры из-за страха потерять спонсоров. Автогонщик состоял в браке с женщиной, и у него есть сын. «Постоянно скрываться — это сплошные мучения и боль», — сказал он журналистам.

  • 10 случаев каминг-аута в большом спорте

    Шон Барбер, прыгун с шестом

    Канадский прыгун с шестом Шон Барбер написал на своей странице в Facebook следующее: «Я гей и горжусь этим! Спасибо моим родителям за огромную поддержку… Моим друзьям: я тоже люблю вас».

    Автор: Виктор Вайц

колонка о том, что у ребенка в семье два родителя, а не один

 Колумнист BeautyHack, писательница и просто невероятная Анна Миллер воспитывает с мужем трех девчонок. И в этот раз размышляет о распределении ролей в семье.

Анна Миллер
детская писательница, журналист

Пока все сидят по домам, матери разделились на тех, кто счастлив, что мужья дома, и на тех, кого они, мужья, никак не спасают (только уборки-готовки прибавилось).

Между собой дамы обсуждают: тебе муж помогает с ребенком? Вот про это «помогает» мы и разговорились с Наташей, главным редактором Beautyhack.

И я задумалась, почему ПОМОГАЕТ?

Мне кажется, папа – это не помощник. Не тот, кто вступает, когда маме нужно уйти или когда мама занята. Так было раньше. Сейчас другое время. Сейчас в парках с колясками столько же пап, сколько и мам, сейчас совместные роды – это дело обычное, сейчас папы знают все о прикорме и массаже. Прекрасно! Ведь папа – это такая же мама, только папа.

Хотя, конечно, папы разные нужны, папы всякие бывают.

Бывает «я работаю, мне надо отдыхать». Основная задача – содержать семью, а для того, чтобы быть в этом эффективным, папе хорошо бы высыпаться (желательно не там, где ночью 12 раз вопит и ест ребенок), папе надо отдыхать после работы, можно спокойно поесть под телевизор, поиграть в компьютер, постоять под душем, чтобы расслабиться. А на фоне этого великолепия носится обычно сизая обезумевшая мама с младенцем на руках. Ей отдыхать не надо, она не устала. Она же не работает.

В такой расстановке сил, по-моему, не хватает эксперимента – оставить папу «отдохнуть дома с ребенком» на неделю. Чтобы все стало понятно.

Бывает папа «когда свободен – весь ваш». Честный вариант. Отработал, пришел и включился. Отпустил сизую маму помыться, полежать, поесть. А главное – пообщался с ребенком.

Бывает «дети не мужское дело». Работает – не работает, неважно. Такой папа не понимает, что с этими детьми делать-то? Они ж ничего не понимают, не бегают, сами себе стейк поджарить не могут. Такого папу нужно ПРОСИТЬ, чтобы он побыл со своим же чадом. Хорошо надо просить, оправдываясь «мне очень нужно помыть голову», «я пойду тебе суп сварю».

Папа недовольно может вздохнуть: госссподи, я хотел заняться своими делами. То есть у него есть свои дела, а ребенок – это дела не его. Ребенка такие папы держат, как футбольный мяч, на вытянутых руках, обычно стоя под дверью ванной, пока мама моет голову.

Может быть, он станет отличным отцом, когда детям бабахнет лет 10, а лучше 15.

Ну а бывает просто ПАПА. ОТЕЦ.

Отец обнимает свою детку, отец ищет в шкафу маечку и надевает, аккуратно натягивая на ручки, отец что-то поет про «мы едем-едем-едем» или даже что-то из Синатры, отец танцует ночью с кукусей на руках, потому что «у нас зубы», отец заглядывает в памперс с неподдельным интересом, отец подбрасывает и веселит не для того, чтобы показать всем, как ЕМУ улыбается малыш, а чтобы повеселить малыша, отец читает про реакцию на прививки, отец слышит плач в «радионяне» — говорит «я иду» и убегает.

Как мать вам скажу, самое потрясающее – смотреть, как общаются ваши два любимых человека – ребенок и его папа. Это даже лучше, чем попить кофе с подружками и сделать маникюр. Отдаешь ребенка в руки отцу, хочешь пойти в ванне полежать, как весь день мечтала, но останавливаешься и смотришь на них.  Они родные. Он — папа. С ним малышу ничто не страшно.

А еще только с папой мама может посмеяться, как смешно кукуся говорит «агугля», только с папой можно играть в саперов и выползать на цыпочках из комнаты, где спит младенец, чтобы посмотреть кино. Вдвоем. Мама и папа.

Папа – это не помощник. Это еще один самый важный человек для ребенка. ЕГО ВЗРОСЛЫЙ. Не второй, а такой же самый-самый важный.

Вчера я писала список под заголовком: «Для чего НЕ нужны @и@ьки». Потому что мама часто слышит: «Ну, что я могу сделать с ребенком? У меня же нет груди с молоком». В ответ можно предъявить список, что можно сделать, не обладая грудью с молоком. Если отбросить вопросы хозяйства (готовки, уборки, посуды, белья, продуктов и т.д), то грудь совершенно не пригодится для того, чтобы купать, гулять с коляской, укладывать спать, играть, болтать, читать, обнимать, носить на ручках. НОСИТЬ НА РУЧКАХ.

И делать все это не потому что помогаешь маме растить ребенка, а потому что вы вместе растите ребенка.

Папа помогал, когда мама была беременная – лечь, сесть, встать, надеть сапоги, не носить тяжести. Помогал, когда мама рожала – держал за руку, был рядом или хотя бы звонил и поддерживал. Но вот ребенок появился. Ваш ребенок. Папе может быть страшно. Уронить, сломать, разбудить, макнуть в воду носом. Но папа всему научится. Все сможет. Потому что папа – это большие теплые руки, в которых ребенку спокойно и безопасно. Папа – это громкий голос, который бросится защищать. Папа – это терпение и упорство, когда нужно чему-то научиться. Папа – это восторг в глазах, когда научился.

Папа – это твой взрослый. А никакой не мамин помощник.

Текст: Анна Миллер

Сеть семейных клиник «Мама Папа Я» в Москве и Московской области

Наши клиники — это многопрофильные медицинские центры в Москве и Люберцах, имеющие успешную историю работы. У нас работают российские врачи с большим опытом сотрудничества с известными мировыми клиниками и входящие в различные Международные Медицинские Ассоциации.

  • Мы предлагаем новейшие методы обследования пациентов, позволяющие сделать наиболее точную диагностику.
  • Наши частные медицинские клиники оказывают мед помощь руководствуясь протоколами, которые признаны мировым медицинским сообществом.
  • Наши врачи обеспечат быструю, эффективную реабилитацию после операции.
  • Все медицинские учреждения, входящие в нашу сеть клиник, используют только качественные препараты и имеют высокотехнологичное медицинское оборудование.
  • При обращении к нам вам гарантирована внимательность персонала и безукоризненное вежливое отношение.

Частные медицинские центры «Мама Папа Я» предлагают вам программы по медицинскому обслуживанию на год. Они разработаны для тех людей, кто серьезно следит за своим самочувствием и считает отличное здоровье важнейшим приоритетом, а потому хочет обеспечить себе получение медицинских услуг высочайшего уровня.

Все программы по медицинскому обслуживанию состоят из специализированной помощи, оказываемой в нашей поликлинике, необходимых лабораторных, диагностических, а также инструментальных исследований. Кроме того, есть предложение стоматологической и неотложной помощи. Также предусмотрено оказание последней на дому. Если вы прошли сложное, в том числе операционное лечение, наши специалисты готовы организовать для вас полную реабидитацию.

По рекомендации ВОЗ (Всемирной организации здравоохранения) профосмотры или диагностика с целью профилактики здоровья необходимо проводить ежегодно. Проводя полное мед обследование вашего организма, вы получаете максимальный шанс на выявление опасных болезней в ранней стадии развития.

Наши программы диагностики это:

  • функциональная диагностика;
  • полная диагностика инструментальная, лабораторная;
  • консультации у профильных специалистов, включая осмотр врача общей практики.

По итогам обследования пациент получает полное письменное заключение, где есть все рекомендации, помогающие сохранить здоровье. Также по согласованию с пациентом и врачами могут быть назначены дополнительные исследования.

Наши частные клиники доступны для людей с ограниченными возможностями. У нас могут получить медицинскую помощь пациенты, которые перемещаются в инвалидных колясках. Именно для этой категории пациентов у входа в наши клиники пристроены удобные пандусы, есть специализированные туалеты.

Медицинские центры «Мама Папа Я» предлагает широкий выбор медицинских услуг. Мы стараемся поддерживать обслуживание наших пациентов на стабильно высоком уровне. Так мы считаем, что серьезной составляющей оказания качественного медицинского сервиса является информированность людей о наших правилах и распорядке работы.

Поэтому если вы обращаетесь к нам впервые — позвоните по нашим контактным телефонам. Так вы сможете записаться к специалисту, который вас интересует на удобное время.

Если, обращаясь впервые, вы не уверены в выборе специалиста, запишитесь для начала к врачу общей практики. Он проведет полный осмотр, а потом при необходимости именно этот врач отправит вас к нужным специалистам.

Кроме того, обеспечивая удобство приема для пациентов, мы организовали запись в наши частные клиники к специалистам на корпоративном сайте.

Записываясь на прием в первый раз, пожалуйста, возьмите с собой паспорт и свидетельство о рождении для детей, а также полис добровольного медицинского страхования.

На первый прием лучше прийти за полчаса до нужного времени. Это необходимо, чтобы своевременно оформить вам мед карту. Потребуется несколько минут и для того, чтобы подписать с нами Договор по оказанию мед услуг.

При всех следующих обращениях постарайтесь приходить в наш частный медицинский центр за пять-десять минут до приема. В случае, когда вы не сможете по личным причинам посетить консультирующего вас врача, пожалуйста, предупредите нас заранее.

В клинике «Мама Папа Я» вы всегда встретите благожелательный прием и полное внимание к вашим проблемам. Мы работаем для вас круглый год без выходных 24 часа в сутки!

«Когда мама и папа разводятся, ребёнок всё равно пострадает — это неизбежно»

Развод — это всегда сложно. Втройне сложно, если в семье есть ребёнок. Юлия Варшавская поговорила с психологом Витой Малыгиной о том, как в России воспринимают одиноких женщин с детьми, как лучше сказать ребёнку о разводе и почему нужно перестать объяснять другим, как выглядит счастье.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

В России много людей выросло в неполных семьях. Почему так произошло и как это повлияло на всех нас?

На самом деле, это общемировая тенденция цивилизованного общества, где семья находится в кризисе не первое десятилетие. Психолог Марша Карп рассказывала, что однажды её дочь вернулась из школы в слезах. Оказывается, она единственная из всего класса живёт в семье, в которой не было развода. В Италии, например, 60% браков заканчиваются разводом. В США люди тормозят с разводом, чтобы не пострадать материально. По этой же причине в Германии не спешат официально жениться. Так что мы не одни в этой лодке.

Конечно, у нас есть и свои особенности. Последние 100 лет страну треплет то одна война, то другая, то революция, то ещё что-нибудь. У этого, естественно, есть свои последствия — мужское население сильно пострадало. Женщины и дети страдали тоже, но всё-таки основной удар был направлен на мужчин.

Что вообще значит вырасти в семье, которая состоит только из женщин?

Есть представление о классической полной семье, где есть папа, мама, дети, старшее поколение. Оно усвоено нами из мира, где всё так и было, где в центре была патриархальная семья, а вокруг неё — община. Всё было собрано в довольно стройную систему. Сейчас есть только её отголоски: она как бы слоями функционирует, например, в Италии, где сильны патриархальные традиции в зависимости от места — юг, север.

Неполная семья в нашем восприятии чаще всего — это женщина с детьми или с одним ребёнком. Когда детей растит отец, история звучит как-то по-другому

Во-первых, сам термин «неполная семья» используется реже, обычно говорят: он растит детей сам. Мужчина в сложной ситуации, все сочувствуют детям, которые лишены материнской ласки. Отрицательный смысл, который вкладывают в понятие «неполная семья», смазывается. Потому что он молодец, растит детей один и делает ту работу, которую мужчина делать не должен.

Если речь идёт о женщине, то она обычно воспринимается как не справившаяся. Она или не построила семью и родила ребёнка самостоятельно, или построила, но потом не смогла её сохранить, и поэтому осталась одна.

Стигматизация неполной семьи, где есть женщина и её дети, идёт полным ходом. Мы живём в эпоху, когда у женщины вроде бы есть права, но тащим такое отношение к ней — что её непременно нужно дополнять.

Я хочу, чтобы женщины, которые одни воспитывают детей, не страдали от чувства вины, что они что-то нарушили, разрушили или не справились

Вообще, пора признать, что есть такой вариант нормы, при котором семья — это мама и дети или папа и дети.

Не все люди чувствуют себя счастливыми в семье. Есть женщины, которые справляются со своей жизнью самостоятельно, им не нужен мужчина на таком близком расстоянии, а ощущение семьи им полностью дают дети. Но им не устают напоминать о том, что «надо». Объясняют, как должно выглядеть их счастье. Поэтому такая женщина чувствует себя несчастной. Хотя ей в первую очередь нужно самой понять, действительно ли она хочет жить с мужчиной. Для современного самостоятельного человека семейная жизнь — трудное испытание, как ни крути.

Какие страхи в отношении ребёнка появляются у родителей, которые приняли решение о разводе?

Главные страхи родителей — «ребёнок будет лишён чего-то» и «мой ребёнок будет очень страдать». Да, родители могли ругаться, но они всегда были рядом. Когда мама и папа разводятся, невозможно сделать так, чтобы ребёнок не пострадал, — это неизбежность. Можно только попытаться сделать страдание выносимым.

Это совсем не значит, что не нужно прерывать неудачный брак и плохие отношения. Это вопрос ответственности, которую берёт на себя родитель. Он должен понимать, что ребёнок будет переживать — и быть готовым переживать вместе с ним.

Тот родитель, который остаётся с ребёнком, как правило, берёт на себя больше, в нашей реальности это обычно мама. Она должны быть готова к тому, что весь гнев и плохие чувства ребёнок будет адресовать ей. Возможно, будет момент, когда ребёнок решит, что во всём виновата она. Тот, кто на расстоянии, больше идеализируется, у ребёнка возникает про него больше разных фантазий — как было бы, например, если бы он остался не с мамой, а с папой.

У родителя может быть сильное чувство вины, которое будет мешать ему по-человечески поговорить с ребёнком. В таком случае есть смысл обратиться к психологу.

Дети страдают от ситуации, но от того, как это переживают родители, они страдают не меньше

Не стоит изображать, что ничего страшного не произошло, но важно говорить о своих чувствах, о своей боли, о своей печали. Ребёнку нужно ощущение, что мы взрослые, мы справимся и уж точно сможем о тебе позаботиться.

Какой ответ будет наименее травматичным, когда ребёнок спросит «почему вы развелись»?

«Мы не справились, у нас не получилось. Мы очень хотели быть вместе, думали, что у нас получится. Но ты же тоже ссоришься со своими любимыми друзьями. Именно поэтому, когда ты ссоришься, я или папа тебе говорим: давай подумаем, как можно помириться. Потому что мы хотим, чтобы ты умел мириться, умел продолжать любить человека, даже если вы рассорились. Но мы с папой в этом смысле зашли в тупик. Мы поняли, что если мы и дальше будем жить вместе, мы ещё больше будем друг друга не любить и причинять друг другу боль».

Если ребёнок это как-то принял и понял, у него не будет чувства неполноценности. Общество не так уж, на самом деле, реагирует на развод.

Вдруг ребёнку будет не хватать чего-то с мужской или женской стороны, если родители не вместе?

Такое бывает. Но есть же женщины, у которых развита мужская часть личности, и они вполне могут дать ребёнку и то, и другое. Начиная от того, что «я могу починить розетку» или «я могу найти людей, которые починят розетку». Если мы хорошенько подумаем, мы найдём примеры — в своём опыте, в литературе, где угодно.

Я сталкиваюсь в своей практике с мужчинами, которые выросли без отца. Им часто сложно общаться со своими сыновьями. Но если бы этим мужчинам повезло расти в семье, где мама не чувствовала бы себя слабой из-за того, что у неё нет мужчины, то эта их «неспособность» превратилась бы в какое-то другое качество.

Я думаю, что основная проблема в том, как каждая женщина, которая растит ребёнка одна, проживает эту ситуацию. Если у женщины будет меньше вины, которую общество пытается ей навязать, то изменятся и проблемы детей.

Когда люди разводятся, они часто думают о том, что подали плохой пример ребёнку и теперь он тоже не сможет создать семью. Насколько это близко к истине?

Бывает, что люди вырастают в полноценных семьях, но, тем не менее, у них не складывается семейная жизнь. В том, что дети повторяют сценарий родителей, есть правда. Но нужно иметь в виду, что мы существа творческие, и как ребёнок повторит наш сценарий, мы не знаем. В обратную сторону — «у меня так не будет», буквально скопировав или творчески переосмыслив самым невероятным образом.

Хочу добавить, что ещё меньше хочется заводить семью, когда в ней царит раздор. Ты с детства живёшь на вулкане и понимаешь, что семья — такое странное место, где всё время колбасит, трясёт, все ужасно грустные и всем очень плохо. Мы, конечно, можем приложить огромное количество усилий, чтобы эту семью сохранить, работать с психотерапевтом, но это огромное количество сил. Не все люди на это способны, не все хотят. Иногда развод — лучший выход из такой ситуации.

Полную запись интервью с психологом Витой Малыгиной слушайте здесь. Разговор прошёл в эфире «Радиошколы» — проекта «Мела» и радиостанции «Говорит Москва» о проблемах образования и воспитания. Гости студии — педагоги, психологи и другие эксперты. Программа выходит по воскресеньям в 16.00 на радио «Говорит Москва».

Иллюстрации: Shutterstock (cosmaa)

«У ребенка от коронавируса погибли и мама, и папа»: в Смольном рассказали, для каких детей коронавирус особенно опасен — Город — Новости Санкт-Петербурга

Заболеваемость коронавирусом среди детей растет, многие оказываются в больницах вместе с родителями. И не всегда они возвращаются домой вместе, рассказала 12 ноября начальник отдела по организации медицинской помощи матерям и детям комитета по здравоохранению Петербурга Яна Панютина.

«Юные петербуржцы болеют легко и в основном являются просто носителями, поэтому 85% детей с положительным тестом на COVID-19 остаются на амбулаторном лечении, — сообщила она «Петербургскому дневнику». — Детей, которые все же побывали в реанимации, мы знаем наперечет. И, если проанализировать, это оказываются дети с сопутствующей патологией».

Тяжелее болеют дети с заболеваниями эндокринной системы — диабетом, ожирением. В числе попавших в реанимацию Панютина назвала малыша с бронхолегочной дисплазией, девочку с красной волчанкой. Два «тяжелых» ребенка были с онкологией, у них течение болезни затянулось.

Если взять общее количество всех госпитализированных в Детскую городскую больницу №5 им. Филатова детей, то с коронавирусной пневмонией госпитализировались 13%. Если взять все детские пневмонии за условные 100%, то 75% с диагнозом — это школьники. Они имели классическую коронавирусную пневмонию: «золотой стандарт» матового стекла, с лихорадкой, болями за грудиной. Это характерная картина, и старшие болеют так. Маленькие чаще с односторонней пневмонией, это видно на рентгене, и чаще это бактериальная пневмония, которая хорошо поддается антибактериальной терапии.

Дети, имея легкие формы или носительство, заражают взрослых — и в этом заключается основная проблема, констатировала Панютина.

«К сожалению, встречались и трагедии: у ребенка, госпитализированного весной в Филатовскую больницу, от коронавируса погибли и мама, и папа. Есть дети, у которых болезнь унесла кого-то одного из родителей», — рассказала она.

Контакты медицинского центры «Папа, Мама и Малыш»

Медицинский центр «Папа, Мама и Малыш»
ООО «Академия женского здоровья и репродукции человека»

Адрес: 603000, Нижний Новгород, ул. М. Горького, д. 195.

Режим работы: ПН-СУББ 8:00-20:00, ВОСКР с 8.00 до 19.00

Если Вы хотите записаться на прием к врачу:
8 (831) 412-90-29, 8 (831) 416-16-61, 8 (831) 419-19-91

Если Вы хотите обратиться с предложением о сотрудничестве, напишите на [email protected]

Если Вы хотите связаться с отделом кадров:
Телефон 8 (831) 437-09-55
Ваше резюме Вы можете отправить на [email protected]
Часы работы отдела кадров пон-пятн. с 9.00 до 17.00

Если Вы хотите связаться с руководством клиники, оставить отзыв о работе клиники, поделиться идеей об улучшении работы клиники, напишите на личную почту [email protected] (Светлана Владимировна), будем Вам благодарны за обратную связь!

Мы в социальных сетях:

Как до нас добраться?

На такси в клинику «Папа, мама и малыш»
Смотреть где Мы на Яндекс картах
Маршрут в Яндекс. навигаторе

Остановка «Площадь Сенная»:
Маршрутное такси № 57, 62, 78, 83
Автобусы №2, 19, 28, 62

Способы оплаты услуг

Оплата через мобильное приложение Сбербанк
Оплата через Сбербанк Онлайн
Квитанция для оплаты через банк
Яндекс.Деньги

Лицензия на осуществление медицинской деятельности № ЛО-52-01-006378 от 18.02.2019 г., выданная министерством здравоохранения Нижегородской области (адрес: Нижний Новгород, ул. Малая Ямская, д.78, отдел лицензирования, тел.8 (831) 435-31-90, 435-31-91, 435-79-21).

Виды предоставляемых медицинских услуг:

Осуществление специализированной медицинской помощи по акушерству и гинекологии, включая использование вспомогательных репродуктивных технологий, аллергологии и иммунологии, анестезиологии и реаниматологии, гастроэнтерологии, генетике, забору, хранению донорской спермы, кардиологии, контролю качества медицинской помощи, косметологии терапевтической и хирургической, лечебной физкультуре и спортивной медицине, мануальной терапии, неврологии, нефрологии, общественному здоровью и организации здравоохранения, онкологии, оториноларингологии, офтальмологии, педиатрии, применению методов традиционной медицины, психотерапии, пульмонологии, ревматологии, рентгенологии, рефлексотерапии, терапии, травматологии и ортопедии, ультразвуковой диагностике, хирургии, экспертизе временной нетрудоспособности, эндокринологии, урологии, эндоскопии, транспортировке половых клеток и (или) тканей репродуктивных органов

Свидетельство о государственной регистрации юридического лица выдано Инспекцией ФНС России по Нижегородскому району г. Нижнего Новгорода 4.05.2010 за основным государственным регистрационным номером 1105260005894

Контактная информация контролирующих организаций:

  1. Управление федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека по Нижегородской области (г. Нижний Новгород, ул. Тургенева, д.1, тел.: 436-77-92, 436-78-90)

  2. Управление Росздравнадзора по Нижегородской области: г. нижний Новгород, ул. Варварская, д.32 литер А, (тел. 419-92-04)

  3. Министерство здравоохранения Нижегородской области (Нижний Новгород, ул. Малая Ямская ул., 78, Отдел лицензирования, тел.: 435-31-90)

Записаться на приём к главному врачу можно, предварительно отправив заявку на почту [email protected], обозначив причину обращения (Вам ответят в течение суток) или по телефонам клиники (Прием осуществляется по четвергам)

Прием по ОМС

Разница между мамами и папами, заботящимися о детях

Один из стереотипов в нашем обществе состоит в том, что мама — заботливый родитель, а папа — веселый, неуклюжий и веселый родитель. Что ж, хотя это не всегда так, есть фотографии, подтверждающие это. Давайте посмотрим на несколько фотографий и посмотрим, как мамы и папы реагируют на одну и ту же ситуацию. Учтите, что большинство фотографий здесь только для развлечения. Хотя на самом деле они могут быть правдой, мы не считаем, что папы — худшие родители на свете.

1.

Фото: pinterest.com

Когда он остается наедине с мамой, этот ребенок очень милый и очаровательный. Но когда на сцену выходит отец, они вдвоем развлекаются с большим количеством пены для бритья. Папа и ребенок выглядят так, будто они готовы к Хэллоуину. Конечно, ни один папа не позволил бы своему ребенку бриться в возрасте 4-5 лет.

2.

Фото: imgur.com

Когда папа выводит вас на прогулку с коляской, вы знаете, что вы в моде. Отцы любят с малых лет учить своих детей, и если на картинке не Путин, то наверняка это будет какая-нибудь футбольная или баскетбольная команда. Командная лояльность начинается с детства, и папы стараются это делать.

3.

Фото: timepassjustforfun.wordpress.com

В наши дни учить ребенка работать на компьютере — все равно, что учить его чистить зубы. Это начинается с самого раннего возраста, но в то время как мама может работать со своим ребенком одновременно, папа использует своего ребенка как коврик для мыши.

4.

Фото: justsomething.co

Пора кормить, а вы остались с мамой. Ваша мама постарается быть максимально нежной.Теперь ты со своим отцом. Он просто сделает бутерброд и отдаст его вам.

5.

Фото: dumpaday.com

Не важно, девочка это или мальчик, матери всегда стараются использовать нейтральные в гендерном отношении игры и игрушки. С другой стороны, отцы ожидают, что даже их девочки будут мужественными, и используют свои машины в доме как игрушки.

6.

Фото: wowamazing.com

Забавный факт: мем о пьяном ребенке был создан матерью, которая рассказывала анекдот своей девочке. Но всегда будет стереотип, что вы пьете первое пиво с отцом.

7.

Фото: Spotsumo.com

Посещение зоопарка может быть настоящим удовольствием. Но когда вы с матерью, она пытается научить вас, рассказывая вам истории о каждом животном, и позволяет вам погладить одно или два. А твой отец пытается повеселиться.

8.

Фото: viralsection.com

Еще один способ использовать коляску для вашего ребенка — это держать его на руках. И папа знает это лучше всех.

9.

Фото: baklol.com

Пакеты стали огромной тенденцией в сфере ухода за детьми в последние несколько лет.Мамы используют его так же, как кенгуру. Папы же иначе относятся к сумке.

10.

Фото: bizlifes.net

То, что папы играют в видеоигры, — это хорошо известный факт. Это, вероятно, наиболее близко к истине о воспитании детей, так как мамы читают, в то время как папы позволяют вам играть с ними в видеоигры, а иногда и вовсе нет.

11.

Фото: timepassjustforfun.wordpress.com

Еще одна действительно правдивая фотография, поскольку мы видели, как наши друзья-мужчины делятся бесчисленным количеством фотографий со своим ребенком на голове.Это может происходить не всегда, но когда моя подруга делится фотографией со своим ребенком, это выглядит мило и очаровательно. Фотографии папы здесь больше похожи на правильную картинку.

12.

Фото: winkgo.com

Еще одна фотография ребенка во время сна, и она также верна природе воспитания детей. Я не знаю, что происходит с младенцами, когда они спят рядом с матерями, но они просто выглядят милее и очаровательнее.

13.

Фото: buzzflare.com

Когда дело доходит до игрушек для малыша во время сна, папы хотят быть практичными, насколько это возможно.Оставление детской бутылочки гарантирует, что ребенок будет что-нибудь поесть, когда проснется.

14.

Фото: pinterest.com

Возвращаясь к стереотипу о воспроизведении видео, на этой картинке видно, что папы не теряют ни секунды своего времени, имея возможность одновременно заботиться о своем ребенке и играть в игры.

15.

Еще одна картина времени кормления, и, как видите, у пап нет проблем с кормлением даже своим ребенком. Кто-то может сказать, что это беспорядок, но папам все равно.

16.

Фото: forum.xcitefun.net

Еще одна хорошо задокументированная правда. Когда дети гуляют с матерью, они возвращаются домой такими же чистыми, как и вышли. С другой стороны, когда они гуляют со своими отцами, им нужно залезть в стиральную машину.

17.

Фото: bizlifes.net

Посетить детский тематический парк — это мечта маленьких детей. И в то время как мамы отправят вас в спокойную поездку без риска, папы, вероятно, выберут прилив адреналина.

18.

Фото: diply.com

Когда наступает Хэллоуин, с первого взгляда можно заметить, кто выбрал маску для малыша. Когда мамы выбирают маску, вы можете увидеть принцесс, принцев и множество других милых и очаровательных масок. Папы же иначе смотрят на то, как должна выглядеть маска.

19.

Фото: bizlifes.net

Мы говорили о времени кормления, а также о том, что папы более неуклюжие и грязные. И мамы, и папы поделятся едой со своими детьми, но результат будет совершенно другим.

20.

И мамы, и папы любят, когда малыш участвует в приготовлении пищи. Но, как и все остальное с мужчинами, приготовление еды — беспорядок. Я знаю, что вы, наверное, смотрели кулинарное шоу, и хотя мужчины — звезды, кухня выглядит чистой и опрятной. На самом деле это бывает редко, потому что, когда готовят мужчины, на кухне царит беспорядок.

21.

Фото: opposingviews.com

Еще один отличный пример того, что происходит, когда мамы приглашают своего ребенка на кулинарный урок, а папа — на кулинарный урок.Помощь всегда приветствуется, но подход другой.

22.

Фото: opposingviews.com

Если вам нужны дополнительные доказательства того, как папы заботятся о кормлении младенцев, то вот оно.

23.

Фото: diply.com

Мы говорили, что папы больше любят видеоигры. Что происходит, когда отцы любят выводить свою любовь к видеоиграм и игрушкам на новый уровень, — это коляска, вдохновленная Lego и Star Wars. Кого волнует практичность и функциональность, когда она выглядит потрясающе?

24.

Фото: viralsection.com

Поехали за продуктами. В то время как мамы бесплатно ездят с коляской для своих детей, папы обычно используют коляску в качестве места для хранения вещей. Разница очевидна.

25.

Фото: viralated.com

Должен сказать, я слышал от своих друзей, что на самом деле папы гораздо более осторожны, когда дело касается купания. Но существует стереотип, что папы будут развлекаться с пеной и всем остальным, купая ребенка.

26.

Фотография: « goodhousekeeping ».co.uk

Это должен быть один из новых способов держать ребенка на руках. Я такого буквально никогда не видел. Но если малыш заснет, все хорошо.

27.

Фото: diply.com

Как мы уже неоднократно говорили, папы всегда ищут способ развлечься и пообщаться со своими младенцами. Мамы могут обнимать вас, целовать и обнимать, папы, вероятно, будут играть с вами и вашим лицом.

Источники

1. http://www.opposingviews.com/i/gallery/entertainment/10-pictures-show-difference-between-moms-and-dads-taking-care-kids
2.http://bizlifes.net/shock-fun/846-fun-pics-the-difference-between-moms-and-dads-taking-care-of-kids.html
3. http://winkgo.com/22-hilarious-examples-parenting-styles-between-moms-and-dads/
4. http://www.dumpaday.com/funny-pictures/the-difference-between-mom-and-dads-parenting-styles-10-pics/
5. http://justsomething.co/differences-mom-dad-parenting/
6. http://viralsection.com/18-funny-kids-photos-shows-how-mother-father-treat-childs-mom-vs-dad/
7. http: //www.viralated.com / 15-веселые-различия-между-стилем-мамой-и-папой-воспитанием /

1. http://www.opposingviews.com/i/gallery/entertainment/10-pictures-show-difference-between-moms-and-dads-taking-care-kids
2. http://bizlifes.net/shock-fun/846-fun-pics-the-difference-between-moms-and-dads-taking-care-of-kids.html
3. http://winkgo.com/22-hilarious-examples-parenting-styles-between-moms-and-dads/
4. http://www.dumpaday.com/funny-pictures/the-difference-between-mom-and-dads-parenting-styles-10-pics/
5.http://justsomething.co/differences-mom-dad-parenting/
6. http://viralsection.com/18-funny-kids-photos-shows-how-mother-father-treat-childs-mom-vs-dad/
7. http://www.viralated.com/15-hilarious-differences-between-mom-and-dads-parenting-styles/

Почему дети называют своих родителей «мама» и «папа»?

Curious Kids — серия для детей всех возрастов. Если у вас есть вопрос, на который вам нужен эксперт, отправьте его по адресу curiouskidsus @ theconversation.com.


Почему большинство детей называют своих родителей «мама» и «папа»? — Генри Э., 9 лет, Сомервилль, Массачусетс,

.


Однажды, давным-давно, одна из нас, Бетани, отстала в продуктовом магазине и пыталась наверстать упущенное. Она окликнула маму по имени: «Мама!», И, к ее разочарованию, половина женщин обернулась, а другая половина проигнорировала Бетани, предположив, что это был чей-то ребенок.

Как Бетани собиралась привлечь внимание мамы? Она знала секретный трюк, который наверняка сработает: у ее мамы другое имя.Она позвала «Дениз!» и волшебным образом только ее мама (другая из нас) повернулась.

Но почему почти все дети используют одно и то же имя для своих родителей? Это вопрос, который нам нравится исследовать, как ученым, изучающим семью и человеческое развитие.

Звуки, слышимые «во всем мире»

Во всем мире слова «мама», «папа», «бабушка» и «дедушка» почти одинаковы. Другие слова не так похожи.

Возьмем, к примеру, «собаку».По-французски «собака» означает «chien»; на голландском это «хонд»; а по-венгерски это «кутья». Но если вам нужно было привлечь внимание матери во Франции, Нидерландах или Венгрии, вы бы назвали «маман», «мама» или «мама».

Вы можете сказать «мама» в любой стране мира, и люди почти поймут, кого вы имеете в виду. А вы заметили, что «папа» также похож на разные языки — «папа», «баба», «тад» и «папа»?

Ученые заметили то же самое. Джордж Питер Мердок был антропологом, ученым, изучающим людей и культуры.Пит, как его называли друзья, путешествовал по миру еще в 1940-х годах и собирал информацию о семьях со всего мира. Он обнаружил 1072 похожих слова для «мама» и «папа».

Пит передал эти данные лингвистам, ученым, изучающим язык, и попросил их выяснить, почему эти слова звучат одинаково. Роман Якобсон, известный лингвист и теоретик литературы, написал целую главу о «маме» и «папе».

Первые звуки, которые издают младенцы, — это те, которые издаются губами и легко различимы: m, b и p.Эти звуки быстро сменяются другими звуками, которые можно легко увидеть: t и d. Возможно, что по мере того, как младенцы тренируются издавать эти легкие звуки (мамамамама) или издавать эти звуки во время кормления грудью или питья из бутылочки, мать слышит «мама». Затем она радостно улыбается и говорит: «Мама! Ты сказал, мама! »

Конечно, ребенок счастлив видеть мать счастливой, поэтому ребенок повторяет это снова. Бинго, «Мама» родилась. Точно так же ребенок может практиковать «дададада» или «папа-папа», а реакция родителей приводит к тому, что ребенок повторяет «дада» или «папа».”

Эти слова относятся к двум самым важным людям в жизни большинства младенцев, за ними следуют аналогичные слова для бабушек и дедушек — нана, тата, бобча, нонно, опа, омо, — которые также часто играют важные роли.

Усиление ролей каждого

Но это еще не все. Если дети могут произносить много звуков, почему они не называют своих родителей Эллой, Зохеб, Дипанкар или Дениз?

Это потому, что у всех есть правила, которым следует большинство из нас. Это правила, относящиеся к нашей культуре, нашему обществу и даже нашим семьям.У нас есть правила, как приветствовать людей (пожимать руки, обнимать), как пользоваться вилками или палочками для еды, как называть нашего учителя («миссис Белл») и даже где сидеть за обеденным столом.

Мы не думаем об этом как о «правилах»; они просто там. Одним из таких правил в большинстве семей по всему миру является то, что родители являются главой семьи, а дети должны их слушать. Называя родителей «мамой» или «папой», это помогает каждому придерживаться своих ролей.

Семьи подбирают наиболее подходящие для них варианты.Жюль Ингалл / Момент через Getty Images

Некоторым родителям кажется, что, если вы называете их по имени, вы больше не думаете, что они в доме хозяева (а родителям это обычно не нравится). Но все семьи разные, и это делает жизнь такой интересной. В некоторых семьях есть свои правила, которые могут отличаться от правил вашей семьи.

Большинство детей называют свою маму «мамой», но некоторые дети этого не делают, и это нормально. Например, по нашим семейным правилам, наши дети могут иногда называть нас «Дениз» и «мама Бетани».”

В следующий раз, когда ты скажешь «Мама!» в магазине, будь то в Нью-Йорке, Париже, Гонконге или Дурбане, посмотрите, сколько мам оборачивается. Это все из-за смешения биологии (легкие для восприятия и произношения звуки), окружающей среды (родители счастливы, что вы сказали это и улыбаются) и культуры (правила).

Если у вас будут дети, когда вы вырастете, как вы хотите, чтобы они вас называли?


Здравствуйте, любопытные ребята! У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ от эксперта? Попросите взрослого отправить ваш вопрос на CuriousKidsUS @ theconversation.com. Сообщите нам свое имя, возраст и город, в котором вы живете.

А поскольку любопытство не имеет возрастных ограничений — взрослые, дайте нам знать, что вам интересно. Мы не сможем ответить на все вопросы, но сделаем все, что в наших силах.

Иногда я хочу быть «веселым папой» — даже если я мама

Для моего мужа это было обычное солнечное субботнее утро в сентябре. Мы все собрались в однодневную поездку на озеро — вероятно, в один из последних пляжных дней в году.Оба ребенка, наконец, были пристегнуты к своим автомобильным сиденьям после обычных попыток выбраться наружу. Мой муж завел машину, а затем посмотрел на меня с пассажирского сиденья. Горячие слезы разочарования текли по моему лицу, когда я беззвучно плакал из-за очков.

«Что, черт возьми, не так?» он спросил.

«Я хочу погладить кошку!» — пробормотала я, зная, насколько это жалко звучало.

За последние 20 минут я возвращалась в дом пять раз — чтобы перекусить, пополнить запасы подгузников и салфеток, наполнить бутылки с водой и стаканчик для питья, вытащить чистые полотенца из сушилки, найти подгузники для плавания и скатать два. запасные комплекты шорт и нижнего белья в полиэтиленовом пакете с застежкой-молнией для моего дошкольника, все еще подверженного несчастным случаям.Тем временем мой муж и двое наших детей, которым тогда было еще один и четыре года, бродили по тротуару на солнышке, вяло любуясь соседским садом, наблюдая за бабочкой, порхающей в цветах, и гладя дружелюбную кошку, прогуливающуюся по тротуару. На первый взгляд, это было очень мило: папа и два его маленьких мальчика наслаждались маленькими радостями жизни — вместе с милыми котятами и настоящими бабочками.

Если мне кажется, что быть папой веселее, чем мамой, то это потому, что так оно и есть. Но чистота и солнечность этой сцены «остановись и понюхай розы» вызвали во мне уродливую и сбивающую с толку смесь эмоций: гнев, негодование и благодарность.Я был благодарен, что он занимал детей (и не мешал мне), пока я сосредоточился на загрузке, но я был разочарован, что упускал еще один волшебный момент с детьми, потому что был слишком занят, делая не очень — Веселая работа по воспитанию детей.

Обсудили на драйве; мой муж меня поддерживал. Затем он мягко предложил: «Может, ты просто не обладаешь индивидуальностью, чтобы гладить кошку». Ой. Я имею ввиду, может быть. Но также, может быть, если бы я не был так занят управлением логистикой, у меня было бы больше ума, чтобы заметить чертову бабочку и погладить кошку.

Мое расстройство в то утро было объективно довольно нелепым. У меня есть активный и заинтересованный партнер, который любит составлять план питания и почти каждый вечер спешит домой с работы, чтобы приготовить ужин. Он отправляется утром, а я — вечером. Так что я действительно не могу жаловаться на несбалансированность эмоционального и домашнего труда. Но я уверен, что любой родитель, который обычно застревает на берегу с кулером и пляжной сумкой — вытряхивает песок из обуви, готовит полотенца, разбирает закуски и придирается к детям насчет повторного нанесения солнцезащитного крема — в то время как все остальные резвятся в вода с безрассудной энергией будет относиться к тому, что я часто чувствую.

Пока мой муж бегает по дому в погоне за детьми с одеялом и дуршлагом на голове (это игра «Зомби-викинг» для непосвященных), я планирую и волнуюсь. Пока дети хоронят его в подушках на полу в гостиной, я заказываю встречи для прививки от гриппа и места для вечеринок по случаю дня рождения.

Откровенно говоря, я завидую способности мужа ограничивать свои беспокойства именно тогда, когда ему нужно беспокоиться об этом. Но я начинаю думать, что дело не только в наших разных личностях (и методах управления тревогой).Возможно, это больше связано с несправедливыми ожиданиями в отношении материнства, чем отцовства. Он становится веселым отцом, а я беру на себя умственную нагрузку. Быть человеческим календарем, который держит все в своей голове, утомительно. Я ненавижу то, что мне вряд ли удастся бросить все и поиграть с детьми в поезда или Magna-Tiles, когда у меня будет несколько свободных минут. Я с большей вероятностью замечу, что они счастливы, и подумают: «Круто, это прекрасная возможность сложить белье в сушилке». Это потому, что я более серьезный и менее игривый в нашем партнерстве? Или это потому, что я мама, а мамы так хронически заняты многозадачностью, что нам кажется, что мы не можем встать на пол и наслаждаться своими детьми, пока они еще дети?

ФОТО КАРМЕН ЧЁНГ

Кимберли Безайр, профессор дошкольного образования в колледже Джорджа Брауна в Торонто, поддерживает меня: играть со своими детьми — это большое дело, и я не сумасшедшая, беспокоясь о том, что делаю этого недостаточно.«Преимущество игры №1 в том, что она укрепляет связи в семье», — говорит она. «И это особенно важно для матерей, потому что материнство может создавать стереотипы о нас. Когда они видят вас за пределами традиционных гендерных ролей или переосмысления материнства, это действительно очень действенно ». «Наши дети должны видеть, как мы расслаблены и отпускаем или используем другую сторону нашей личности, а не просто переживаем рутину повседневной жизни», — говорит она. Наши игровые «предрасположенности» как родителей также зависят от наших условий жизни, сетей поддержки и уровня стресса.«Это идет рука об руку с выгоранием», — объясняет она.

«Если вы не питаете свое собственное игровое настроение — печь вместе с ребенком, если вам нравится печь, или записываете альбом, если вам нравится музыка — как вы собираетесь проявлять творческий подход?»

Безэр также говорит мне, что я должен быть осторожен с собой. Моя так называемая неспособность встать и поиграть на паркете — это не просто мой выбор, — говорит она. «Это культурная, системная и экономическая несправедливость, и она требует более критического осмысления. Мамы думают: «Почему я так отвлекаюсь? Где мне найти этот инстинкт? И вау, он так естественно к этому относится.’”

Она так права — я определенно смешивала веселую родительскую игру с физическими играми. Я всегда считал своим личным недостатком то, что я настолько заторможен и не могу позволить себе расслабиться, когда пытаюсь хулиганить или борюсь с двумя моими сыновьями. Моя подруга Сара и ее жена, которые также воспитывают двух маленьких мальчиков, борются с той же неловкостью. Сара указывает на то, что это, вероятно, связано с тем, что мы не очень много изучали или практиковали такую ​​физическую игру, когда росли девочки.

«Мне часто кажется, что у меня нет плана действий в отношении грубых действий», — говорит она. «Мол, как долго я должен кататься по полу?» она смеется. «Это гендерный фактор, и люди, которые считают себя женщинами, не должны делать этого в обществе».

«Но я вижу, что оба моих ребенка так сильно жаждут такого рода грубых действий», — добавляет она. «Он просто пузырится. В «бесконтрольной» игре есть что-то раскрепощающее, не затрагивающее ваш разум ».

Безэр, мать-одиночка, считает, что наши игровые проблемы в основном связаны с приоритетами и тем, как мужчины и женщины распределяют все задачи, которые необходимо выполнить.«Мужчины ставят во главу угла то, что им нравится больше всего, в то время как, как мамы, мы уделяем первоочередное внимание тому, что нужно делать». Она считает это формой мужской привилегии.

ТЫСЯЧЕЛЕТНИЕ ПРОБЛЕМЫ РОДИТЕЛЕЙ

Конечно, трудно развлекаться со своими детьми и получать удовольствие от всей этой родительской заботы, когда ты чувствуешь себя перегруженным и постоянно носишься. Неструктурированная игра — это часто задача (тьфу, это не должно казаться задачей), которая регулярно выпадает из моего списка дел или перекладывается на выходные.Между тем женщины постарше постоянно напоминают мне, что младенцев и маленьких детей «не держат» и что это лишь вопрос времени, когда они вообще не захотят со мной играть.

«Я ненавижу, когда люди говорят:« Берегите каждое мгновение », — говорит автор и эксперт по воспитанию Энн Дуглас, мама четверых детей (теперь уже выросших). «Когда мы с мужем пытаемся вспомнить те дни, это похоже на ураган. Дети были маленькими кружащимися дервишами. И я был образцом пренебрежения к себе на протяжении целого десятилетия моей жизни.К тому же ты физически истощен. У вас нет сил кататься по полу и играть, когда вы весь день носили с собой младенца и малыша, — говорит она. Когда наши дети очень маленькие, мы в основном находимся в режиме выживания.

Но в ее последней книге «Счастливые родители, счастливые дети» есть строчка, о которой я не мог перестать думать: «Если бы вы пригласили съемочную группу документальных фильмов, чтобы они следили за вами в течение всего дня, что бы кадры, которые они отсняли, должны рассказать о вашей жизни? » Я боюсь, что мои дети запомнят меня как родителя «не сейчас» или «через минуту» и узнают, что это то, на что похоже быть взрослым.Я хочу, чтобы они видели кого-то умиротворенного, настоящего и спокойного, а не того, кто постоянно пытается делать две вещи одновременно.

Может быть, виновата и чувствительность моего поколения к FOMO. Мы не можем не сравнить, насколько мы развлекаемся (или не получаем) с безмятежными и стильными фидами в Instagram, созданными профессиональными платными влиятельными мамами. Кадла Макдоннелл, один из социологов, с которыми я разговаривал, считает, что наше поколение мам страдает от этих нереалистичных ожиданий.«Я скептически отношусь к идее, что мы должны получать удовольствие от родительских обязанностей все время, — говорит она. «Я не думаю, что моей матери все время нравилось воспитывать детей, и я не думаю, что она чувствовала себя виноватой из-за этого».

В статье журнала «Семейные проблемы», в соавторстве которой Макдоннелл является соавтором статьи «Счастливые мамы, более счастливые папы: гендерный уход и влияние родителей», сообщается, что отцы более счастливы, менее устали и менее подвержены стрессу, чем мамы, и, вероятно, это из-за того, как заботятся о детях и деятельность разделена между родителями.(Есть разница между тем, чтобы брать детей в парк, например, и менять подгузники посреди ночи.) Макдоннелл и ее коллеги-исследователи из Университета Пенсильвании также предполагают, что в разнополых парах отцы лучше избегают меньшего. -приятные занятия по уходу за ребенком. «Или может случиться так, что матери« контролируют »то, что отцы делают для своих детей, или матери чувствуют себя обязанными брать на себя менее приятные или более стрессовые задачи», — говорит она.

Когда Макдоннелл отходит от опросов и перебора чисел, она думает, что может происходить еще кое-что.«Должны ли мы получать удовольствие от воспитания детей ради собственной выгоды или потому, что мы думаем, что счастливые, веселые и глупые отношения с детьми делают нас лучшими родителями?» она сказала. «Другими словами, не является ли упор на получение удовольствия от родителей еще одной обязанностью, которую мы возлагаем на матерей?»

Хорошо, примите к сведению — воспитание детей не может быть развлечением 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, и этого не должно быть. Но я все еще ищу практические способы, чтобы почувствовать себя менее измотанным и получить больше удовольствия от своих детей, пока они еще маленькие. Вот решения, которые я нашел.

1. Прекратите многозадачность

Самая большая проблема для меня — это моя неспособность выключить в моем мозгу телеграфную ленту задач и просто настроиться на время игры. Отчасти я думаю, что мои навыки многозадачности — это довольно сверхчеловеческая биологическая адаптация. Если я могу подать малышу его полдник на стульчике, пока я буду разговаривать по FaceTim со своей сестрой в Сиэтле и складывать белье, я чувствую себя супермамой. По словам профессора социологии Мичиганского государственного университета Барбары Шнайдер, которая тщательно изучала этот вопрос, женщины определенно выполняют больше задач одновременно, чем мужчины — на 10 часов в неделю больше.

Но некоторые эксперты говорят, что многозадачность приносит больше вреда, чем пользы. Согласно опросам, женщины фактически связывают это с отрицательными эмоциями, и Дуглас говорит, что конечный результат — это «когнитивный беспорядок». Переход на однозадачность вместо многозадачности снижает стресс и, в конечном итоге, позволяет выполнять работу быстрее: обычно нам требуется на 30% больше времени, чтобы выполнить две задачи одновременно, чем решать их по одной за раз. Карла Наумбург, клинический социальный работник и автор книги «Как перестать терять дерьмо со своими детьми: практическое руководство, как стать более спокойным и счастливым родителем», рекомендует установить таймер на 10–20 минут непрерывной работы — «полное общение с детьми». — перед тем, как перейти к следующему занятию или домашнему заданию.Почаще кладите телефон (или убирайте его) — тоже хороший первый шаг.

2. Проводите больше времени со своими детьми

Если бы я мог сократить свое рабочее время, работать по очереди с партнером и работать по четырехдневной неделе, я мог бы проводить больше времени со своими детьми — и меньше спешить, когда мы проводим вместе время. Но так как это нереально для меня или для большей части рабочего мира, я бы согласился работать дома один или два раза в неделю, что помогает избавиться от поездок на работу и позволит мне, скажем, запустить посудомоечную машину, начать ужин раньше или быстро смените белье.Стоит передать эту идею своему боссу.

Другой способ, которым я уделял своим детям больше времени, — это отдавать на аутсорсинг все, что я могу себе позволить. Для нас кардинально изменилась ситуация, когда каждые две недели мы нанимали уборщицу. Раньше я мечтал провести полный выходной день в одиночестве, чтобы просто убрать, убрать вещи и все организовать. Это были мои самые безумные фантазии: проводить в одиночестве целые кварталы в моем доме, чтобы мыть туалеты, в то время как мой муж водил детей в аквариум или в Леголенд. Я просил его заниматься забавными вещами, а я делал работу по дому.Посвятить деньги уборщице (вместо дорогих входных билетов в музеи) — определенно огромная роскошь, и поначалу это показалось мне действительно странным, но это вернуло мне выходные с моими детьми. Я наконец чувствую себя освобожденным от постоянного напряжения между желанием проводить больше времени, создавая воспоминания с моими детьми, и этой назойливой мыслью, что я должен делать больше, чтобы дом не развалился.

3. Проводите меньше времени с детьми

Это немного нелогично, но мы постоянно слышим об этом сейчас: у вас будет больше энергии для веселья и спонтанности с детьми, если вы не страдаете от родительского выгорания.Это качество времени, которое вы проводите вместе, а не общее количество времени. И вы почувствуете себя менее измотанным, если уделите несколько часов себе.

Хотя все советы по уходу за собой всегда вызывали у меня раздражение — у кого есть на это время и деньги? — я с неохотой признаю, что через пять лет материнства, что перерыв в воспитании детей, хотя и является привилегией, важен. . Может быть, ваша забота о себе — это просто долгий, чем обычно, душ или пиво на диване после того, как дети спят. Лично я считаю, что выход из дома, чтобы сходить в кино или встретиться с другом, чтобы выпить, более восстанавливает силы и напоминает мне, что мир существует за пределами крошечной вселенной нашего дома.Повторяющийся цикл «дом-детский сад-офис-детский сад-дом», скажем так, не вызывает радости.

Поскольку мы не можем позволить себе много присмотра за детьми, и у нас нет бабушек и дедушек или семьи в городе, где можно было бы посидеть бесплатно, мы проводим обмен услугами няни по бартеру с соседями, у которых тоже есть дети. Я также недавно перешел на то, что Дуглас называет решениями «установи и забудь», например, постоянные свидания и заранее оговоренные услуги няни, которые происходят раз в две недели по установленному графику. Таким образом, мне не нужно добавлять «напиши няню» в свой список дел.«Если вы когда-нибудь чувствовали, что у вас просто нет энергии, чтобы спланировать свидание или включить уход за собой в неделю, попробуйте минимизировать усталость от решений», — говорит Дуглас.

Хотя это противоречит моему решению «больше не выполнять многозадачность», Дуглас также предполагает, что для многих родителей самопомощи не произойдет, если мы не удвоим список дел. Например, если вы чувствуете, что посещение тренажерного зала съедает то время, когда вы в противном случае играли бы со своими детьми, попробуйте заниматься спортом, уделяя время своей семье.Включите своих детей, отправившись в короткую прогулку или семейную поездку на велосипеде, или возьмите ребенка в прогулочную коляску. У вас может не быть такого же чувства свободы или одиночества, но, по крайней мере, ваша кровь будет перекачиваться, и эти доставляющие хорошее самочувствие эндорфины начнут течь. Более того, многим новым родителям не хватает уровня социальной поддержки: прогуляйтесь с девушкой, чтобы вы могли поболтать, дать волю и пообщаться одновременно.

Если у вас несколько детей, возможно, вам будет удобнее разделить их на большие промежутки времени, чтобы вы могли в полной мере насладиться компанией одного ребенка.Конечно, свидания один на один уводят меня от одного ребенка на несколько часов, но связь — и качество времени, которое я провожу с другим ребенком — выше. У меня нет двух разных графиков дневного сна, и миллиард перерывов в ванной не мешают веселью. Это также помогло мне мгновенно почувствовать себя менее разбросанным: как будто в моем мысленном браузере открыты только одна или две вкладки вместо дюжины.

4. Просто скажи «нет»

По осенним выходным мы часто видим парад родителей с затуманенными глазами и маленьких детей в спортивных майках, проходящих мимо наших окон по пути на утреннюю тренировку по футболу в местном парке.Раньше мы были одной из таких семей, но обязательно каждую субботу наш старший сын отказывался играть, когда мы туда приезжали. В конце концов, мы перестали подписываться на такие дорогие, но в конечном итоге разочаровывающие дополнительные занятия, и вновь обретенная свобода оставаться в пижаме до 11 часов утра в субботу кажется совершенно декадентской. Неполное расписание — это странно, особенно когда кажется, что «всем остальным» удается дойти до футбольных тренировок без боя, но это дает нам подарок времени и позволяет более спонтанно играть всей семьей.

«Одна из самых действенных вещей, которые вы можете сделать, чтобы получить больше удовольствия от родительских обязанностей, — это просто оставить в своей жизни место для этих моментов связи», — пишет Дуглас. «Так же, как вам нужно некоторое« белое пространство »в вашем доме, чтобы избежать визуальной перегрузки и беспорядка, вам нужно немного« белого пространства »в вашем расписании, чтобы избежать жизненной перегрузки». Когда что-то не запланировано, в «незапланированные моменты» происходит волшебство.

Вы можете использовать тот же подход «меньше даёт больше» и для сокращения других частей вашей семейной жизни: упростите планы отпуска или графики летних лагерей.Пропустите некоторые семейные мероприятия и все остальное, что заставляет вас отвлекаться или слишком тонет, и постарайтесь не чувствовать себя виноватым.

5. Скажи да

Не кажется ли вам, что вы постоянно говорите своему ребенку: «Извините, нет, у нас нет на это времени»? Попробуйте сделать прямо противоположное: скажите «да» на все просьбы детей. (Дженнифер Гарнер, как известно, делает это один полный день в году.) 18:30. ходить в магазин на углу за Ring Pop? Строим снеговика после обеда? Импровизированная драка шишками в местном парке? Просто сделай это.Или поработайте над тем, чтобы привнести небольшие моменты легкомыслия в повседневную рутину. Например, во время долгих, но холмистых поездок мой муж делает вид, что мы катаемся на американских горках, и заставляет детей поднимать руки вверх, притворно крича и хихикая.

ФОТО КАРМЕН ЧЁНГ

Недавно я понял, что никогда не учил своих детей играть в Ring Around the Rosie, что весело и бесплатно, так что теперь это то, чем мы с малышом занимаемся, ожидая, пока его старший брат пойдет в туалет. Мой младший также любит задавать детские стишки во время 20-минутной прогулки от его детского сада до внеклассной программы своего брата.Хотя иногда мне хочется, чтобы одной рукой я проверял рабочую электронную почту, а другой толкал коляску, это довольно мило и легко выиграть. Итак, да, я женщина, которая напевает «Колеса в автобусе» и «Док Гикори Дикори», пока мчится ко второму пикапу вечера. Вы можете поделиться своей любимой музыкой со своими детьми, путешествуя между карате и кумоном, или, если вы родитель, который не приходит домой до сна, вы можете даже развлечься чисткой зубов: включите новую мелодию на своем телефоне, пока ваши дети чистить щеткой не менее двух-трех минут.Я не говорю, что вы всегда должны быть семейным шутом — Дуглас говорит, что воспитание детей не обязательно должно быть «постоянной комедийной рутиной», — но все это простые способы быть немного веселой мамой.

6. Простить и забыть

Возможно, самый простой способ уменьшить чувство вины — это довериться экспертам, которые считают, что интенсивные родительские игры один на один не важны. Один тренер по воспитанию и семейный консультант, с которым я взяла интервью, посоветовал мне в первую очередь перестать пытаться быть «веселым папой». «Они жаждут твоего присутствия; им не нужен товарищ по играм », — говорит Ким Джон Пейн, автор книги« Воспитание простотой »и« Быть на высоте, когда ваши дети находятся в худшем состоянии ».По его словам, родители не должны постоянно играть со своими детьми; детям необходимо уметь самостоятельно начать самостоятельную игру.

Например, как объясняет Пейн, «быть с ними в песочнице — не всегда лучший вариант. Будьте рядом и доступны, а не в телефоне. Но нам не обязательно играть в такие супергеройные игры, чтобы получать удовольствие ». Есть искусство знать, когда вы переходите черту и становитесь их товарищем по играм, а не их «безопасной гаванью» — местом или человеком, к которому они периодически возвращаются.«Ребенок может стать зависимым от взрослых, чтобы играть», — предупреждает он.

Поскольку у нас меньше времени с детьми, чем когда-либо прежде, он видит родителей, которые пытаются втиснуть все развлечения, которые они хотят, в один час вместо более естественного времени: 20 минут в парке, 20 минут. за мороженым, потом поездка на велосипеде. Он говорит, что спешить с работы домой, бороться на полу и «быть веселым папой» вовсе не должно быть целью. «Это заставляет адреналин и кортизол работать в детской системе, и им не нужно больше этого, особенно перед сном.Родители должны реагировать на возмутительные чудовища щекотки. Сдвиньте фокус на связь — простую, любящую связь ».

Игра — это детская работа, — говорит Пейн. Он называет это «игровой работой», и они могут играть вместе с вами, пока вы готовите ужин, складываете белье или делаете еще что-нибудь, что нужно сделать.

«Вы когда-нибудь замечали, что даже когда у семьи есть большой дом со специальной игровой комнатой, ребенок все равно играет на кухне у вас под ногами?» он спросил меня. «Это потому, что им нужна связь.Когда ребенок играет, это их «игровая работа». Они думают: «Ты работаешь, я работаю», и этого достаточно ».

Он также говорит ошеломленным родителям избавиться от того, что он называет «пристрастием к гармонии» — идеи о том, что идеально гармоничная семья и ежедневный «радужный, уравновешивающий ауру семейный опыт» соблазнительно в пределах досягаемости — и достижимы, если бы мы просто стали родителями. немного иначе или изменили те части себя, которые нам не очень нравятся. «[Все мы знаем], что идеализированная картина семейной жизни, в которой все всегда счастливы и довольны, — это мираж, и тем не менее желание достичь этого лежит глубоко внутри нас.”

Как и Дуглас, Пейн также рекомендует сократить в семейном календаре занятия спортом, игровые и внеклассные мероприятия, а также избавиться от игрушек и вещей. Он предписывает проводить время вне связи с природой или заниматься с детьми полумедитативной, соответствующей возрасту «игровой работой», например складывать дрова и заниматься садоводством. «Подарите своему ребенку скуку. Ложись на ветку дерева и просто «будь». Помнишь те волшебные дни в детстве, когда мы лежали в траве, глядя на плывущие облака? » он пишет.

Общая тема самоприятия Пейна напоминает мне кое-что, в чем однажды призналась моя подруга Эми. Ее дети немного старше моих — пяти и восьми лет, — и ее устраивает тот факт, что она не любит водить детей в парк, поэтому она просто … не любит. «Детские площадки — не мое. Мне это всегда было утомительно. И это нормально — не любить определенные аспекты воспитания, — сказала она мне. Она считает, что мамам трудно расслабиться, потому что неустанная родительская работа (а также работа по дому и оплачиваемая работа) заставляет нас «забыть, что для нас развлечение», — говорит она.Она называет это «веселым банкротом», и всякий раз, когда она чувствует, что ее семье мало веселья, они составляют список занятий, которые им нравятся: походы на природу, «ночные прогулки» по окрестностям, игра в карты, танцевальные вечеринки, кулинарные проекты и костюмы вместе.

Это было освежающе — я не единственный родитель, который теряет сознание или бездумно проверяет свой телефон, толкая детей на качелях. И это нормально, если я немного расслаблюсь. В следующий раз, когда появится невероятно восторженный папа, преследующий стайку визжащих детей по всей игровой структуре, вместо того, чтобы немного стыдиться того, что я не «тот папа», я почувствую облегчение от того, что у кого-то еще есть энергия, чтобы сыграть Крысолова. … И мне не нужно ничего делать.

Подробнее:
5 способов быть более игривым родителем
Я не веселый родитель, и меня (в основном) нормально с этим

Почему дети склонны чувствовать себя ближе к маме, чем отцу | автор: NJI PHILEMON NGANG | The Dad Vault

«фотография матери и ребенка у водоема». Автор: Ксавье Мутон. Фотография на Unsplash

. В то время как родители беспокоятся о влиянии сверстников, технологий или грубой культуры, подростки постоянно сообщают, что их мамы и папы оказывают самое важное влияние. в их жизни.

Мамы превосходят пап, когда дело доходит до важности: 47 процентов детей сообщают, что их отношения с мамами являются наиболее влиятельными, по сравнению с только 20 процентами для пап. Почему дети так думают?

Частично это может быть связано с количеством семей, возглавляемых мамами, которые отвечают за 75 процентов семей с одним родителем. Дети просто не имеют доступа к своим отцам.

Даже в семьях с двумя родителями дети мало общаются со своими отцами. Хотя за последние 50 лет ситуация резко изменилась, исследования показывают, что мамы по-прежнему тратят вдвое больше времени на уход за детьми, чем папы.

Проблема не только в количестве времени, которое папы проводят со своими детьми. Дети говорят мне, что они чувствуют себя ближе к своим мамам по следующим причинам.

  1. Мамы милее. Дети обычно описывают своих мам как более позитивных и менее активных. Дети обычно чувствуют, что у них больше проблем с отцами. Поскольку дети больше контактируют со своими мамами, они лучше знают своих мам и рассчитывают на их поддержку. Папы до сих пор остаются загадкой для многих детей.
  2. Папы могут присутствовать физически, но отсутствовать эмоционально.Даже когда рядом папы, многие дети не чувствуют себя с ними связанными. Дети жалуются, что их отцы смотрят телевизор, используют смартфоны или спят после долгого рабочего дня.
  3. С мамой легче разговаривать. Один из моих стандартных вопросов на собеседовании — спросить детей, к кому бы они пошли, если бы у них возникла проблема. Дети обычно говорят, что они держат проблему при себе, разговаривают с другом или со своей мамой. Папы редко упоминаются. Дети жалуются, что папы на самом деле не понимают их чувств, чрезмерно реагируют или преуменьшают их беспокойство.

Отцы, с которыми я работал в моем офисе, заботятся о своих детях и преданы им. Они любят своих детей и хотят с ними хороших отношений. Я им советую сделать три вещи.

  1. Не позволяйте супругу навязывать вам дисциплинарные взыскания. Многие мамы хотят сделать из нас плохих парней. Последствия для детей должны обсуждаться и реализовываться обоими родителями.
  2. Отключение питания. Выключите телевизор и тупой телефон и еще немного побывайте с детьми. Вы будете поражены той реакцией, которую получите.
  3. Меньше говори и больше слушай. Задавайте много вопросов. Познакомьтесь со своими детьми и позвольте им действительно узнать вас. Позвольте себе понять их миры.

Мы тратим на День матери примерно на 41 процент больше денег, чем на подарки ко Дню отца. Интересно, изменится ли это когда-нибудь.

Это действительно показывает, что мамы на самом деле занимают больше времени в голове и жизни детей. это объясняет, почему большинство детей ближе к своей маме.

Как быть и мамой, и папой

Послушайте «Как быть и мамой, и папой» на Spreaker.


«Как я могу быть и мамой, и папой?» это один из вопросов, который мне задают чаще всего. Легко входит в пятерку лучших за все время.

И это справедливый вопрос.

Как мамы, мы переживаем. Мы обо всем беспокоимся. И знание того, что должен быть отец, когда его нет, определенно напугает нас! Интересно …

  • Будут ли наши дети в порядке?
  • Будет ли им стыдно?
  • Они вырастут, облажались, потому что папы совсем нет, или хватит?
  • Они рассердятся?
  • Мне нужно найти им папу?
  • Я потерпел неудачу?

…И список продолжается.

Хотя эти чувства совершенно нормальны, беспокойство о том, что папа — МВД, не решит проблему.

Часто одинокие мамы переходят в режим овердрайва и пытаются быть одновременно и мамой, и папой, и, как правило, в ущерб себе.

И ЭТО именно то, о чем весь подкаст этой недели. Послушайте.


Как быть мамой и папой — стенограмма серии

Добро пожаловать в пипец-одинокую мамочку с вашим хозяином, Сарой
Шерман, поддержка матери-одиночки, которая реализуема, вдохновляет и
интуитивно понятный.Здравствуйте и добро пожаловать в девятую серию «Kick Ass Single Mommy».
Сегодня я хочу поговорить с вами о вопросе, который мне задают все время. А также
вопрос в том, как я могу быть мамой и папой?

И вы знаете, это не случайный вопрос. Это не похоже на «эй,
Сара, мне просто интересно, как я могу быть мамой и папой? »

Нет, это интенсивный
вопрос, это мучительный вопрос, это истощены матери,
подавленные, напуганные, разочарованные, они чувствуют себя виноватыми, они беспокоятся о своих
дети, они боятся, что их неудача, и они говорят: «Как я могу быть
Мама и папа?»

И когда мне задают этот вопрос, мое сердце просто
перерывы.Я полностью понимаю.

Я помню, когда у меня родился сын, и они положили его мне на руки
и он просто ударил меня, как тонна кирпичей. Как святое дерьмо, нужны два человека, чтобы
сделать ребенка по какой-то причине, и здесь должен быть другой человек, и они
нет. И как я сделаю другую часть, как я сделаю свою часть? Мы
не обучайтесь тому, как быть родителем.

Все, что мы видим, это то, как воспитывали других людей, как наши родители
родители, как наши бабушка и дедушка были родителями, как наши друзья родители воспитывали детей, как
они были родителями по телевидению в ситкоме или другом шоу, но мы
не тренируйтесь в этом.Мы не знаем, каким должен быть результат
и на самом деле отношение, к которому мы привыкли, — это скрестить пальцы и
надеюсь, ты сделаешь все возможное.

И вы узнаете, когда ваши дети станут взрослыми в 18 лет или
позже, и это будет мерой того, хорошо ли вы поработали. А также
это действительно трудный способ понять, хорошо ли вы что-то сделали.

Я имею в виду, что это как сказать вот курсовая работа и хорошо
удачи в этом и через несколько лет, много лет, вы можете
заключительный экзамен, и если вы сдали хорошо, значит, вы, вероятно, сдали хорошо в процессе.Это просто невозможно. А потом возложить наверх лишнюю ношу и
ответственность за чувство, что вы должны приспособиться к тому факту, что
кого-то еще нет.

Ты действительно можешь быть мамой и папой?

Итак, вот что самое интересное. Ты не можешь быть мамой и папой.
Вы не можете этого сделать. Вы всего лишь один человек и не можете быть двумя людьми.

Вы не можете нарушать законы физики и копировать
сам. И вы, конечно, не можете игнорировать законы физики и дублировать
такой, что вы создаете совершенно другого отдельного человека.Как это
даже не так, как будто вы пытаетесь дублировать себя, вы пытаетесь повернуть
выверните себя наизнанку, чтобы быть другим отдельным человеком. И одно из противоположностей
секс в большинстве случаев и, конечно, это невозможно.

Ловушки попыток быть мамой и папой

Нет способа сделать это. Ты можешь быть только собой. И
Дело в том, что это желание, потребность или отчаяние быть двумя людьми — это
отвлекает. Это уводит вас от вашего фокуса, создает невозможную цель и
потому что у вас невыполнимая цель, вы проиграете.Вы абсолютно проиграете, если
твоя цель — попытаться быть мамой и папой. Ты не потерпишь неудачу, потому что ты хромой,
вы проиграете, потому что поставили недостижимую цель.

Стандарт, который просто не может быть соблюден. Следовательно, есть
ни в коем случае вы не сможете добиться успеха, вы потерпите неудачу. Ладно, это довольно тяжело. Вот, пожалуйста,
ты мать-одиночка, ты воспитываешь детей, у которых в жизни нет папы или
у которых в повседневной жизни нет отца, или
Мероприятия.

У вас есть все чувства, которые я описал, вина,
боль, страх, потеря и этот список можно продолжить.Вы так отчаянно хотите сделать
то, что нужно вашим детям, и теперь я только что сказал вам, что вы не можете
Это. Что ты не можешь быть и мамой, и папой.

Что теперь?

Так что послушайте, я знаю, что это душераздирающе, и ваши чувства
полностью законный. Я помню, что мой сын учился в старшей школе, и мы собирались к мальчику
Скаутские вещи, и я всегда был тем, кто брал его со всем своим бойскаутом
вещи.

Так вот, к этому времени его отец вернулся в его жизнь,
он появился, когда ему было 10, он жил в нескольких часах езды, он не был очень
участвовали, но он был там, и я развелась с моим бывшим мужем и была
в течение нескольких лет, и это тот человек, которого мой сын действительно чувствовал
как будто его отец был наиболее сильным в этой роли.

Итак, вот ребенок, у которого, по сути, два папы, и это
всегда его мама, которая возит его по местам и что-то делает, а та, кто
там постоянно появляются и исчезают, и это бойскауты.

Итак, мы подходим к церкви, где должны встретиться
и мальчики едут со своими отцами, и они в машине, но их нет
есть лидеры, и это немного необычно, потому что все они были хорошенькими
время и готовы идти впереди времени. И поэтому мы подумали, что, может быть, мы находимся в
неправильное место.А некоторые папы в костюмах бойскаутов, униформе, снаряжении,
что у вас, потому что они собираются принять участие в мероприятиях этих выходных.

Итак, мы подъезжаем друг к другу, скатываем окна, чтобы
автомобиль, и мы говорим: «Эй, мы в нужном месте, есть ли
шанс, что мы должны встретиться в другом месте, у нас пересекаются провода,
что происходит? »

Итак, мы решили, что все круто, мы все в
в нужных местах, мы были там до лидеров, и нам просто нужно было
ждать.Затем мы переставили машины и заехали на парковочные места. У нас все хорошо
и готов, и я жду, и для меня это не имеет большого значения. Если у тебя есть дети
деятельности, вы проводите огромное количество времени в ожидании таким образом, в этом
манера.

«Спасибо, папа»

Итак, пока мы сидим там, мой сын берет его в кулак, и он
толкает меня в плечо, осторожно, нежно и, как если бы ты делал это с мальчиком, и он
говорит, он идет, бьет меня по плечу и говорит: «Спасибо, папа».
И мое сердце взлетело и разбилось одновременно.Я был так благодарен и
немного ошеломлен и горд за то, что он признал, что я был тем, кто
был рядом с ним, и что я всегда буду рядом с ним, и он был
благодарный.

С подростками, чтобы они как бы вышли за пределы самих себя,
немного и понять, что происходит за пределами их, и кто другие люди
действия и то, как это влияет на них, имеет большое значение. Это большое дело для детей, не являющихся подростками
конечно, большое дело для подростков. Итак, тот факт, что у моего сына было достаточно осведомленности
и признательность и уважение и много других положительных эмоций, которые он принял
время признать мое присутствие.

И поблагодарить меня за это значило для меня мир.

Но я также чувствовал его боль, и мою боль, что в идеале
мир там был бы папа.

И у каждого второго мальчика был папа, где он выделялся. Он
была только его мама. И я не собирался ехать на выходные, папы не ехали
хочу, чтобы мама гуляла на выходных, а у меня были девочки, и мне нужно было быть
там для них и Джош собирался хорошо провести время, и все парни были они
вроде бы взяли его под свое крыло.И дело не в том, что ему не хватало
ничего, просто ему не хватало присутствия отца, которому следовало бы
был там.

Быть папой

И это сложно. Я понимаю, и я разговаривал с
мои дети, которые, возможно, были бы у папы, или я пытался сделать это так, как
мама сделает это, и, возможно, другая точка зрения на слова, которые папа
использовал бы. Потому что энергия разная, и я думаю, что все мы признаем
что.

В то же время мы все знаем, все мы знаем, что просто
добродетель наличия мужчины в вашей жизни не означает иметь идеального мужчину
ситуация.Я имею в виду, что если бы это было так, то никто из нас не стал бы … ты бы не стал
слушайте здесь сегодня. Вы бы все покрыли в детской
жизнь.

Обо всем позаботятся. А это не так. Так
мрачная идея иметь отца не приравнивается ко всему, что мы
романтизировать мужчину было бы неплохо, если бы мы могли просто заставить его быть рядом. Так что это
совершенно нормально иметь печаль, подавленность и чувства
разочарование и все прочее, потому что у вашего ребенка нет
Представьте себе идеальную жизнь, которую, по нашему мнению, должен иметь ребенок.

Хорошая новость в том, что вам не обязательно быть мамой и
папа, это так легко почувствовать, что ты несешь ответственность за то, чтобы
слабина для другого человека.

Вы знаете, что мы делаем это в отношениях, мы находимся в
романтические отношения, и кто-то начинает расслабляться. Так что же нам делать?

Что ж, работаем усерднее. Мы даем больше, мы думаем, может быть, если мы
продолжать давать больше, другой человек в какой-то момент вступит в отношения
и возьмите их часть, и вам больше не придется этого делать.И все мы знаем
что это не так.

Вы не можете сделать достаточно, чтобы прикрыть часть другого человека. А также
в этой ситуации точно так же. Ты не можешь сделать достаточно
взять часть вашего партнера, чтобы взять часть другого родителя, чтобы вы
полностью мама, а вы полностью папа.

Это просто невозможно.

Ваша цель

Итак, хорошие новости, вам не обязательно быть мамой и папой.
Тебе не нужно этого делать. Теперь вы можете подумать: «Подожди, Сара, вроде
это не имеет никакого смысла.Я здесь, папы здесь нет, а теперь ты говоришь мне, что
Я не только не могу быть мамой и папой, но и не обязан? Я даже не понимаю
что ты говоришь.»

И вы знаете, достаточно справедливо. Я объясню.

Быть двумя родителями — не ваша конечная цель. Позвольте мне сказать это
опять же, быть двумя родителями — не ваша конечная цель.

Когда вы думаете о том, чего вы хотите достичь для своей
детей и где вы хотите, чтобы ваши дети были в возрасте 20, 25 или 30 лет,
и это время, когда вы закладываете фундамент и отдаете им все
навыки, чтобы они могли оказаться в нужном месте и никогда не двигаться вперед.
там вы говорите, что я, моя цель здесь быть мамой и папой.

Не поймите меня неправильно, два человека работают
вместе в такой позитивной манере и воспитывали своих детей в команде — это
великолепная вещь. Абсолютно.

Сейчас это не твое дело.

Тем не менее, факт в том, что прямо сейчас вы находитесь на своем
собственный. И плач, беспокойство и скрежет зубами не помогут тебе
дети воспитывались.

Если вам нужно сделать это нормально, нет проблем, заблокируйте некоторые
время и почувствуй боль. Ваша боль реальна, и она абсолютно уместна
ситуация.Ни одна маленькая девочка не сидит дома и не мечтает быть мамочкой-одиночкой.
Они могут думать, что они будут, или они могут понять, что это может случиться,
но это никто не выбирает первым.

Это точно не было моим.

Когда вам нужно сделать резервную копию, сделайте паузу и почувствуйте
боль. Ешьте мороженое, выпейте бокал вина, пожалуйтесь маме или вашему партнеру.
подруги, все это прекрасно и очень терапевтически. Просто делай то, что ты
надо делать.

А вот и трюк.

Не оставайся там и не пользуйся тем фактом, что мужчины нет
активно участвовать в жизни вашего ребенка как костыль, в котором он не участвует
либо в вашей жизни, либо в жизни вашего ребенка.

Иди туда и отпусти свою задницу, потому что
реальность настолько велика, насколько мы хотим полностью удовлетворить потребности наших детей и дать
им жизнь чистой радости, легкости и комфорта, мы знаем, что им не служит

Что нужно нашим детям

Мы знаем, что нашим детям необходимо развивать навыки, необходимые для
справиться с жизнью.

Что мы знаем

Мы знаем, что если мы откажем нашим детям в этих знаниях, мы получим
обошли их стороной. Отказ от знания означает, что они вступят во взрослую жизнь.
неподготовленным и полностью настроенным на провал.Какая ужасная, ужасная вещь.

Мы не знаем, что нас ждет впереди. У нас есть
понятия не имею, с какими препятствиями им придется столкнуться, мы не знаем, с чем они
потребуются силы и знания для достижения цели.

Что мы действительно знаем, так это то, что у них легкая жизнь, жизнь
без разочарования, без разочарования, без всякого немедленного удовлетворения и без
проблемы, которые, как мы знаем, настраивают наших детей на неудачи.

Мы интеллектуально знаем, что они должны испытать жизненные
противная сторона.

Хорошая новость в том, что прямо сейчас они могут вас направить.
их в том, как решить проблему. Как справиться с разочарованием и разочарованием и
как праздновать жизненные вершины и, да, отмечать жизненные минимумы.

Как родители, мы должны быть достаточно сильными, чтобы учить их
как ориентироваться в жизненных водах вместо того, чтобы держать их все время на суше.
И для наших детей одна из проблем, с которыми им приходится сталкиваться, — это то, что папа
совсем не рядом и не так часто, как хотелось бы.

Быстрая перемотка вперед

Для моего сына, которому скоро 30, 30 лет,
да моему сыну 30… моему старшему ребенку почти 30, чему он научился за это время
движет его действиями сегодня. Он недавно разлучился с матерью своего ребенка,
и он инициировал действие, которое ему было нужно, чтобы сберечь свое время с
этот ребенок.

Он строит с этим детским распорядком и структурой для
его пятилетний ребенок. Он следит за чисткой зубов, выучил азбуку,
что есть утренний распорядок, вечерний распорядок, что еда здоровая,
весь список.

Он следит за тем, чтобы у его сына был настоящий и активный отец.
потому что он точно знает, что значит не иметь настоящего и активного
отец.Он точно знает, что значит быть хорошим родителем. Я научил его этому,
и он повторяет все, что узнал.

И его отец научил его, как невероятно важно его
роль есть. Без этого, с легкой жизнью, когда все становится трудным, я не
знаю, если бы у него была хутцпа, чтобы сделать то, что было необходимо. Я имею в виду он
непреклонен, он непоколебим: «Это мой ребенок, и я собираюсь его растить».

Приятно видеть и знать, что у него не было
что видеть это намного прекраснее.Я так горжусь им.

Правило № 1

Итак, вот мое самое первое правило в отношении этого
ситуация. Это мое первое правило независимо от того, что происходит в моей жизни, и я
всегда, всегда в моих мыслях, начинать с этого момента:

Контролируйте то, что вы можете контролировать.

Вы не можете контролировать то, что делает или делает отец вашего ребенка
не делать. Вы не можете этого сделать. Это совершенно невозможно. Так что отпусти это. Позволь мне сказать
это снова, отпустите.

Что можно
контроль — это то, что вы делаете, и то, что вы можете сделать, — это быть лучшим чертовским родителем
Там есть.

Теперь вы знаете, что моя приоритетная задача — это планы на удар
жопа одинокая мама жизнь. На следующей неделе я хочу поговорить о некоторых из них.
приоритеты.

Как расставить приоритеты и на чем сосредоточиться
строить планы, которые вам нужны, чтобы вы могли быть лучшими родителями,
лучшим родителем, которым вы можете быть, чтобы у вас не было сюрпризов, когда ваши дети
18 или 20.

Они готовы, вы знаете, что сделали все правильно, и вы знаете
чему вы их научили. И они знают, что могут чувствовать себя уверенно.Так что давайте просто возьмем
минутку и просмотрите то, о чем мы говорили сегодня.

Отпустите попытки быть мамой и папой.

Отпусти бытие
расстроен, что папы нет рядом.

Фокусировка в одной или обеих этих областях является
отвлечение. Это забирает вашу энергию. Когда у тебя есть время, и ты будешь, это
вам просто нужно погрязнуть в этом или расстроиться из-за этого, или просто почувствовать
чувства, которые у вас есть, отойдите, найдите время для себя, поставьте время
ограничьте его и почувствуйте боль.

Позаботьтесь о себе, делайте то, что вам нужно
делать. Когда вы почувствуете, что готовы, вернитесь к родительской роли и продолжайте двигаться
вперед.

Вашему ребенку нужен надежный родитель, и сейчас это вы.

Итак, вы должны быть в своей игре. Тебя нельзя отвлекать,
ты не можешь жалеть себя, ты должен быть сосредоточен, выясни
ваши приоритеты, строить планы и создавать отличную жизнь, в которой вы и ваши
дети нужны и заслуживают.

Хорошо, так что обязательно вернись в следующий раз, не стесняйтесь
зарегистрируйтесь ниже, и я позабочусь о том, чтобы вы получили подкаст и мой последний
публикации в свой почтовый ящик, чтобы вы ничего не пропустили.И если ты знаешь
еще одна мать-одиночка, которая борется с этой проблемой, пожалуйста, передайте этот подкаст
им. Никто не должен быть один. Так что, пока мы не встретимся снова, живи мощно и
иди надрать задницу.


Зарегистрируйтесь! (Никогда больше не пропустите серию! И получите особые удовольствия, которыми я делюсь только со своими друзьями!)

Знаете одну маму-одиночку, которая могла бы использовать это в подкасте? Дайте долю!

Я воспитываю детей в одиночестве, но я не могу быть для своих детей и мамой, и папой

Я много слышал от одиноких мам и пап, овдовевших или нет, что теперь они «должны быть мамой И папой.«Хотя на практике я полностью понимаю это, я обнаружил, что не могу больше обременять себя этой мыслью; чувство, что мне нужно быть отцом для своих детей, теперь, когда их умер. Слишком утомительно пытаться заставить себя сделать невозможное, потому что я никогда, никогда не смогу занять место их отца или занять место отца, который может быть там в будущем. Всегда.

Некоторое время назад мы с детьми ходили пообедать с крестным отцом моих детей. Дети не привыкли выходить на улицу, и, как я слишком хорошо знаю, посещение ресторана с тремя детьми до пяти лет утомительно и совсем не доставляет удовольствия; они проверяли границы по пути.Излишне говорить, что я уже был измучен поведением за столом «дети остаются детьми» — ничего слишком сумасшедшего, просто немного громко для моих нервов, — но именно то, что сказала официантка, сбило меня с толку. Она посоветовала детям «спросить маму и папу, можно ли вам (вставьте то, что они просили, я не помню, газировку? Пони?)» Это было логичное предположение с ее стороны, так как я была там с мужчиной, но, тем не менее, это бросило меня в довольно темное место, и единственное, что я смог увидеть, это отсутствие человека, который должен был быть там, чтобы помочь мне в сумасшедшие времена в ресторане, и бесконечные пробуждения по ночам, истерики, удивительные вехи, моменты умения бросать мяч.Еще более вопиющим был тот очевидный факт, что, проведя всего несколько часов с их крестным, я увидел, как меняются их манеры, как отчаянно они нуждаются в мужчине, который поможет им в этом безумном жизненном путешествии, и, как бы я ни старался, я никогда не может быть таким для них. Поэтому я перестал возлагать на себя эти нереалистичные ожидания.

Конечно, я могу — и делаю — много «отцовских» вещей со своими мальчиками. Я знаю, как менять шину и проверять масло. Я не увлекаюсь спортом (их отец тоже не был ярым фанатом), но он всегда ждал, что поиграет со своими мальчиками в мяч.Одна из первых вещей, которые он показал мне, когда мы начали встречаться (он был сентименталистом) из коробки его детства, были перчатку и мяч, которые он сохранил для «своих детей однажды», он сказал, что я могу поиграть с ними в мяч; Я могу бросить бейсбольный мяч и поймать его, я даже могу бросить мяч так, чтобы он вращался. . . спираль? Показывает, насколько я знаю. . . Я могу пойти в Home Depot, взять уроки и выяснить, как использовать электродрель или построить птичник, картинки будут криво висеть, а скворечник может наклоняться, но я могу это сделать! Я могу понять, как приготовить стейк на гриле.Мы все время боремся и играем в драки подушками, я катаю их на спине и учу их правильному и неправильному, я беру их в походы и выкапываю червей — но все это я делаю как их мама. Выполнение всего этого с мужчиной, эта идеальная ситуация, в которой мальчики должны усвоить канаты мужественности, останется для меня нетронутым, независимо от того, насколько я хорош во всем вышеупомянутом.

Но я могу научить своих детей тому, как женщина должна относиться к себе и, в свою очередь, относиться к ней. Я устраиваю свидания один на один со своими мальчиками, чтобы мы могли поговорить и повеселиться, и они могли видеть, что мама не в таком стрессе.Я могу реализовать правила удерживания двери и выдвигания стульев, но я надеюсь, что однажды они будут рассматривать эти свидания как нечто большее — что мама будет с ними, находя время, чтобы проводить с ними время, вкладывая в них и их важность и ответственность за то, чтобы однажды вырастить не только рыцарских, но и сильных, исполненных благодати лидеров. Когда моя дочь подрастет, я сделаю то же самое с ней.

Хотя их отца может и не быть здесь физически, его лучшие качества ярко сияют в его мальчиках.Я вижу его сердце, когда они постоянно хвалят и хвалят свою младшую сестру, говоря ей, какая она милая и красивая. Я вижу это в то время, когда мы сидим вместе, и они смотрят на меня, крепко обнимают меня и шепчут мне: «Знаешь что, мама, ты красивая». В мои самые уродливые моменты (внутри и снаружи) их отец всегда напоминал мне, что я была красива для него, и теперь мои дети, которые видели все мои слабости и уродливые моменты, тоже могут видеть эту красоту, и все в мире хорошо, когда, на мгновение я чувствую, как их папа сияет в эти маленькие, но сильные моменты.

В последний раз, когда мы наряжались для свидания, мой сын потянул меня за рубашку и жестом приказал мне наклониться до уровня глаз. Он аккуратно причесал меня по волосам и прошептал мне на ухо: «Когда я вырасту, я стану папой и женюсь на тебе». Пока мое сердце таяло, я знаю, что в будущем это изменится, но как я хочу, чтобы мои дети помнили, как я справился с этой ситуацией, которая была передана нам? С достоинством, изяществом и неистовой настойчивостью. Как я хочу, чтобы они меня запомнили? Как их мать. Не больше, не меньше.

Отец сирот и судья (защитник) вдов есть Бог в Своем святом жилище. Бог расселяет одиноких (одиноких) в семьях. -Псалом 68: 5-6 (KJV)

Изначально опубликовано в блоге автора

Николь Гастингс

Николь — овдовевшая мама троих детей. Имея опыт работы в журналистике и внезапно почувствовав необходимость «разобраться, что делать», она обратилась к тому, чтобы писать о своем опыте общения с мужем, больным раком, ухода за детьми, вдовства родителей и преодоления одиночества всего вышеперечисленного.Она считает, что искусство рассказывания историй объединяет людей из тьмы к свету, чтобы они могли разделить радость, юмор, страдания и боль в жизни. Она надеется, что откровенный и искренний рассказ о своей истории принесет другим надежду и даст им возможность поделиться своими собственными историями.

Facebook: @JustAMomNicoleHastings

мам: вы можете помочь отцу вашего ребенка стать лучшим отцом

Папы, на этой неделе основное внимание уделяется мамам и их влиянию на вас и ваше отцовство.Если вы женаты, поделитесь этим с женой, чтобы укрепить вашу совместную работу как родителей.

Все папы знают, что мамы влияют на нас и наше отцовство.

Прошло несколько лет с момента его выхода, но это исследование из Журнала семейной психологии является важным. Исследование показало, что слова поддержки или критики со стороны матери напрямую влияют на то, насколько отец ее ребенка участвует в повседневной заботе о ребенке.

Исследователи обнаружили, что, когда мать критиковала усилия своего партнера по уходу за ребенком, это часто приводило к тому, что он терял уверенность и даже отказывался от ухода за ребенком.Но когда мама хвалила папу за его усилия, он стал более активно воспитывать детей. Подробнее об исследовании.

Мама, особенно с маленькими детьми, вы часто играете роль «привратника» на пути отца к их жизни .

Скорее всего, он во многом зависит от вас. У вас есть материнские инстинкты. У вас, вероятно, больше знаний и опыта в вопросах ухода за детьми, чем у него, у вас более глубокое чувство ответственности за своего ребенка, которое зародилось еще на ранних этапах беременности, и стремление всегда делать то, что лучше для ваших детей.

Есть исключения; каждая ситуация индивидуальна, и иногда отцы или будущие отцы больше подключаются к этой роли. Но мы знаем, что стереотипы подходят во многих случаях.

Итак, мамочки, будьте осторожны, . Если вы настаиваете на том, чтобы он всегда выполнял родительские обязанности «правильным» образом — по-вашему, — или переделываете то, что он сделал для ребенка, или закатываете глаза, или создаете впечатление, что он не знает, что делает, он может разочароваться и отстранить некоторых от своей роли отца.

Если вы еще не знали, мы, папы, более хрупкие, чем мы хотели бы признать, и иногда мы легко разочаровываемся, особенно когда мы учимся чему-то новому, например, к воспитанию детей. И если отец расстроится, это может повлиять на его приверженность отцовству на долгие годы вперед.

Конечно, у вас добрые намерения; вы можете быть полностью сосредоточены на благополучии своих детей. Вы, вероятно, сами чувствуете сильное давление, чтобы позаботиться о хорошем уходе за ребенком.Идея сегодня состоит в том, чтобы просто расширить ваше видение благополучия вашего ребенка, включив в него преимущества очень вовлеченного отца, и это начинается еще тогда, когда он готовится к отцовству.

Может быть, отец вашего малыша одевает ее в несоответствующие наряды, или его метод кормления неэффективен, или подгузник, который он ей надел, через 20 минут протекает, и вам придется снова его сменить.

Когда ваш ребенок подрастет, папа начнет подбрасывать его в воздух, раскачивать на одной ноге или выполнять какой-нибудь другой физический трюк.Он проведет с ней час, играя в грязи, или выведет ее на улицу в морозную погоду для снежного приключения. Когда что-то пойдет не так, его первым побуждением может быть помочь ей выучить ценный урок, а вы, возможно, захотите утешить ее и облегчить ее боль.

Эти времена могут быть неприятны для вас, и это правда, что иногда мы, папы, слишком небрежны в вопросах безопасности. (И в таких случаях у вас есть полное право заботиться о своем ребенке.)

Но часто речь идет просто о разных стилях воспитания.А вашим детям нужно и то, и другое! В этом прелесть совместной работы родителей.

Так что, пожалуйста, ради своих детей освободите место для папы; дайте ему немного пространства и поддержки. Конечно, мы, папы, совершаем ошибки, но нам также нужны возможности обрести опыт и мудрость и — рано или поздно — стать отцами, в которых нуждаются ваши дети. Его активное участие будет большим преимуществом для ваших детей в долгосрочной перспективе.

Нам нужны отзывы мам и пап. Какие различия в стилях воспитания вы заметили? И как вы с ними справлялись? Вы можете присоединиться к беседе ниже или на нашей странице в Facebook.