Переломный момент в отношениях: 5 вещей, которые спасут вас от разрыва отношений

5 вещей, которые спасут вас от разрыва отношений

Когда между мужчиной и женщиной наступает переломный момент, то далеко не каждая из нас знает, как спасти отношения от грядущего разрыва. Но наверняка большинство из нас хотят прекратить череду конфликтов и скандалов и наконец-то обрести стабильность и уют во взаимоотношениях.

Существует ли панацея в благополучном разрешении дел сердечных? Скорее всего, таковой нет. Но порой лучше предупредить надвигающийся шторм, нежели потом страдать его последствия, не так ли? Поэтому, если вы заметили, что ваши чувства дали заметную трещину – не опускайте рук, а попытайтесь отреставрировать свою любовную крепость.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ — Ласкательные имена мужчин: о чем расскажут?

Будьте естественной

Избежать надвигающегося разрыва отношений – это не значит избегать откровенных разговоров на эту тему с мужчиной. Не стоит носить в себе свои тревоги, опасения и потребности, чтобы не нарушить временное затишье между вами. Наоборот, поделитесь своими опасениями с мужчиной. Ведь откровенная беседа, в которой каждый из партеров искренне делится своими переживаниями и чувствами, способна привнести в отношения былую естественность.

Не забываете, что конструктивный разговор должен происходить по обоюдному желанию и без каких-либо упреков или претензий. Не стоит также надевать маску безразличия и перекладывать всю ответственность за отношения на мужские плечи. Будьте естественной и честной по отношению к себе и не стесняйтесь признаться мужчине в том, что он вам дорог.

Прекратите воспитывать

Если вы долгое время безрезультатно пытались «слепить» из мужчины принца на белом коне – прекратите ошибочно тратить свою энергию. Вряд ли по истечению долгого времени очередная попытка «переделать» мужчину чудом увенчается успехом. Человека, с устоявшимся мировоззрением практически невозможно изменить и подогнать под свои стандарты, несмотря на его пол. Проще поменять собственные установки и переосмыслить свою стратегию по отношению к мужчине.

Чаще ругайтесь

Каким бы странным вам не казался данный пункт, но в его смысле заложена проверенная истина. Известно, что ссоры и скандалы могут как нельзя лучше поспособствовать разрыву отношений. Но это происходит лишь в том случае, когда разборы полетов случаются очень редко, и уж точно очень — метко. Дело все в том, что многие женщины очень долго «вынашивают» в себе негативные эмоции и стараются как можно дольше сдерживать накопившийся негатив.

Но рано или поздно, и не редко из-за малейшего повода может вспыхнуть огромный скандал, во время которого женщина уже просто не в состоянии себя контролировать. То есть редкие скандалы часто происходят по принципу пороховой бочки, которая может неожиданно взорваться. Пусть лучше между вами иногда случаются мелкие вздоры, которые никогда не превратятся в громкие скандалы.

Проявите любознательность

Если вы убеждены в том, что вашего мужчину ничем не удивишь, и вы знаете о нем абсолютно все – проявите женскую любознательность. Присмотритесь внимательно к своему партнеру и вы обязательно отметите для себя какое-нибудь важное достоинство, которое раньше не замечали. Может быть, эта новая черта и возродит ваши увядшие чувства, и вы твердо решите, что не хотите терять этого человека.

Помните о прелюдии

Если ваши сексуальные отношения постепенно переходят в разряд исполнения супружеского долга – возьмите ситуацию под свой контроль. Не занимайтесь сексом с любимым человеком «на автомате», поскольку так ваш язык тела не расскажет о любви к партнеру.

Не забывайте, что мы получаем удовольствие только от тех вещей, к которым приложили максимум усилий. И сексуальная прелюдия как способ проявления чувств относится к этим вещам. Приложите максимум усилий для того, чтобы ваши интимные отношения обрели истинное предназначение – вы должны получать удовольствие.

Автор: Наталия Боришкевич, психолог

Переломные моменты в отношениях

Любовь и влюбленность

Кризис в отношениях – крайне востребованная и животрепещущая тема. Кризис заставляет людей пересматривать ранее созданные отношения и либо искать им достойную альтернативу, либо работать над ними, что тоже вовсе не легко. Различные связи между людьми изменяются со временем: дружеские, семейные, партнерские, деловые. Это происходит потому, что мы не можем долго оставаться на одном и том же месте и постоянно движемся вперед. Кризис рано или поздно обязательно присутствует в любых отношениях между людьми, это неизбежный процесс. Если кто-то думает, что может избежать его со своей второй половинкой, то горько ошибается.

Кризис семейных отношений

Семейные отношения представляют собой особую форму взаимодействия, при которой люди сближаются до уровня близких родственников и при этом неизбежно сталкиваются с рядом противоречий и конфликтов. Проблемы присутствуют даже в самых крепких семейных узах. Необходимость совместно строить быт, планировать бюджет, решать возникающие трудности сплачивает людей и одновременно сильно отдаляет друг от друга. Как подобное возможно? Дело в том, что в семейных отношениях постоянно задействуются чувства людей, они неосознанно вынуждены подстраиваться друг под друга. Чем характеризуется кризис семейных отношений? Какие события часто приводят к нему? Попробуем разобраться.

Снижение интереса

Люди, создав семейный союз, настолько сближаются, что порой перестают удивляться и удивлять друг друга. Любимый человек перестает восприниматься как чудо и нечто удивительное. Неповторимость мгновения кажется расшифрованной и объясненной с разных сторон. Так возникает снижение интереса, формируется привычка, которую достаточно непросто  преодолеть. Вот почему нередки измены – их вероятность увеличивается в моменты кризиса. Отношения становятся обыденными и скучными. Иногда доверие тоже начинает утрачиваться по причине того, что супруги несколько отдаляются друг от друга.

Взаимные упреки и претензии

Кризис семейных отношений всегда сопровождается различного рода обидами и претензиями. Люди никак не могут понять, что могло повлиять на их прекрасные отношения и не всегда готовы так скоро принимать перемену. Кризис обязательно затрагивает личность обоих партнеров: они становятся нетерпимыми, обидчивыми, злопамятными. Семейные отношения начинают рушиться тогда, когда их ничто не поддерживает и не дает им развиваться. Взаимные упреки и претензии еще больше разочаровывают партнеров, заставляют искать дополнительные причины неудовлетворенного состояния.

Различные жизненные позиции

Иногда случается так, что прожив вместе довольно продолжительный период, супруги обнаруживают, что им больше не о чем разговаривать. Кризис семейных отношений особенно неумолимо настигает тех, кто имеет в жизни разные приоритеты и цели. То, что значимо для одного, совершенно не подходит для другого. Если у супругов отмечаются разные взгляды на мир, совершенно не соотносимые задачи на ближайшие годы, у них начинается кризис, который способен выбить твердую  почву из-под ног, начисто лишить уверенности в себе и своем избраннике.

Рождение ребенка

Этот радостный момент для обоих супругов нередко сопровождается возникновением нежелательного раздражения и разочарования. С появлением малыша привычный уклад жизни меняется. Перестраиваются и семейные отношения: супруги начинают предъявлять по отношению друг к другу конкретные требования. Если раньше за ними этого не наблюдалось, то сейчас начинают возникать споры и ссоры, влияющие на уровень благополучия в паре. Рождение ребенка – это серьезное испытание для любящих людей, нередко приводящее к кризису.

Испытания для двоих

В жизни нередко случаются серьезные потрясения, которые могут повлиять на мироощущение и самовосприятие партнеров. Отношения начинают претерпевать изменения в том случае, если начинаются какие-то серьезные жизненные испытания. Кризис в отношениях нередко бывает связан с появлением внезапной болезни мужа или жены, смертью близкого родственника. В некоторых случаях требуется объединить свои усилия, чтобы начать действовать активно, но не у всех это получается сделать. Испытания для двоих всегда сопровождаются кризисом, так как показывают, на что каждый человек в действительности готов.

Кризис в отношениях по годам

Следует понимать, что кризис в семейных отношениях – это не показатель их никчемности. Кризис естественно возникает внутри пары и повторяется с определенной периодичностью. Чтобы правильно реагировать и не усугублять ситуацию в момент его протекания, необходимо знать основные вехи, значимые для развития отношений. Кризисы внутри пары различаются по степени тяжести протекания. Психологи выделяют кризисы, проявляемые по годам, то есть возникающие на том или ином временном промежутке.

Что занимательно: современная психологическая наука определяет наступление кризиса сообразно тому, как проявляются переломные моменты у ребенка. Как малыш постепенно учится ходить и делать первые шаги, так и отношения между людьми претерпевают изменения. Это происходит в те же временные промежутки, как и выражение яркого кризиса у ребенка. Каждый последующий кризис призван принести с собой обновление в жизнь обоих партнеров.

Кризис одного года

Данный кризис характеризуется протеканием процесса «притирания». Партнеры узнают друг друга ближе, проверяют личностные границы, что является позволительным, а что совершенно недопустимым. Кризис одного года для окружающих протекает незаметно, но для партнеров не проходит бесследно: они либо убеждаются в том, что понимают друг друга, либо без сожалений расстаются. Данный кризис в отношениях показывает, насколько люди подходят друг другу и смогут ли они в дальнейшем проходить более серьезные испытания.

Кризис трех-пяти лет

На данном этапе происходит серьезная проверка отношений, поскольку они уже продолжаются не первый год. Отношения начинают перерастать в нечто более глубокое и напоминают родственные связи. Романтика постепенно уходит, а взамен появляется рутина, бытовые будни. Не все люди понимают, что это нормальное положение вещей, и они не могут бесконечно удивлять друг друга. Кажется, что все тайны разгаданы, партнер начинает восприниматься не как интересный объект, а как человек, с которым уже давно сложились близкие отношения. Супруги часто переходят ту грань, за которой начинается полное взаимное доверие. Возможность смело рассказывать обо всем на свете, говорить открыто, не таясь, невероятно сближает людей. Кризис проявляется в моменте потери непосредственности: отношения становятся предсказуемыми. Каждый из партнеров легко может предугадать, что сделает, как поступит в определенной ситуации каждый из них.

Кризис семи лет

Данный кризис в отношениях бывает вызван феноменом психологической усталости партнеров друг от друга. Со временем надоедает выполнять одни и те же функции, требуется срочно сменить вектор. И вот здесь начинается главная проблема: супругам становится довольно сложно понять друг друга. Каждый из них нуждается в помощи, утешении, необходимой свободе. Отношения больше всего портит быт, необходимость ежедневно выполнять рутинные обязанности. Женщина хочет чувствовать себя молодой и привлекательной, а не растворившейся в супруге и детях. Мужчина часто испытывает потребность в новых интересах и увлечениях, но ему становится сложно реализовать себя в силу ограничивающих обстоятельств. Нередко отношения ломаются вследствие такого нелегкого испытания. Данный кризис в отношениях особенно бурно проявляется, если у супругов сильно разнятся личные интересы.

Кризис двенадцати-пятнадцати лет

Этот кризис психологи называют настоящим испытанием на прочность. Партнеры в такой момент то сближаются, то снова отдаляются друг от друга. Во многом данный кризис в отношениях вызван наличием в доме взрослеющего ребенка. Он становится подростком, не по годам активным и пытается всеми силами выйти из-под навязчивой опеки родителей. Супругам приходится объединяться для того, чтобы достойно справляться со всеми видимыми изменениями в его сознании. В семье обязательно будут возникать ссоры, так как сама модель общения внутри маленького общества требует тщательного пересмотра.

Кризис двадцати лет

Этот кризис отношений считают кризисом потери смысла. Нередко он совпадает у супругов с «синдромом опустевшего гнезда». Обычно к этому времени взрослые дети начинают жить отдельно, а супруги вновь остаются наедине друг с другом. Они вынуждены снова выстраивать модель общения, ориентированную на двоих. У партнеров оказывается потерянным общий смысл совместного существования – воспитание детей. Когда основная задача выполнена, остается жить для себя и друг для друга, а к этому не все готовы.

Кризис двадцати лет характеризуется появлением чувства внутреннего одиночества и непонятости. У супругов может отмечаться резкая смена настроения, раздражительность, недоверчивость друг к другу. Им придется вновь учиться строить отношения. Претерпевая кризис, нужно суметь сохранить добрые чувства, взаимное уважение и оптимистичный настрой на будущее.

Как пережить кризис в отношениях

Отношения – очень хрупкая вещь. Только тот, кто действительно работает над ними, а не пытается отмахиваться, имеет шанс встретить понимание в лице своей второй половины. Как пережить кризис в отношениях? Какие значимые шаги нужно предпринять партнерам, чтобы преодолеть пропасть, которая незаметно образовалась между ними? На что обратить внимание? Обо всем по порядку.

Отказ от обвинений

Если мы негодуем, то не можем принять ситуацию. До тех пор, пока в душе кипит злость, раздражение, сильное неудовлетворение, о примирении не может идти и речи. Отказ от обвинений поможет начать прислушиваться к внутреннему голосу. Поймите, что было бы несправедливо и обидно разрушить ваши прекрасные взаимоотношения с партнером. Вспомните, как красиво они начинались. Отношения всегда можно спасти, если взять на себя ответственность за происходящее. Отказавшись от обвинений, вы демонстрируете второй половине серьезность ваших намерений и желание вернуться к прежним доверительным отношениям.

Личное пространство

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

У каждого из вас обязательно должно иметься свое личное пространство. Если люди вынужденно постоянно вторгаются на территорию друг друга, то неизбежно будут возникать конфликты, а отношения – портиться. Интересы супруга должны учитываться, как свои собственные, не стоит ими пренебрегать. В противном случае вы не сможете прийти к взаимному соглашению. Не нужно жертвовать и своими личными интересами. Отношения от этого лучше не станут, уж поверьте. Постоянно испытывая лишения в чем-либо, человек начинает накапливать внутри раздражение и злость, сам этого не замечая. Когда вы переживаете кризис в отношениях, все имеет значение. Помните: личное пространство должно быть у каждого. Оно позволяет оставаться яркой индивидуальностью, подчеркивать свою непосредственность.

Поиск точек соприкосновения

Отношения, переживающие яркий кризис, нуждаются в срочном пересмотре супругами основных ценностей. Если вы будете постоянно уходить от значимого разговора, то добьетесь только противоположного эффекта. Чтобы возродить отношения, понадобится много терпения и усилий. Поиск точек соприкосновения позволит супругам объединиться, почувствовать настоящую поддержку и участие. Отношения от этого только выиграют.

Стать интересным

Большинство проблем в отношениях возникает по той причине, что люди перестают быть друг для друга интересными. Чтобы не мучить себя вопросом о том, как пережить кризис, нужно снова начать удивлять, поражать воображение. Для начала сделайте что-то нестандартное, то, чего раньше себе позволить не могли. Сюрприз должен получиться приятным и неожиданным. Стать интересным для своей второй половины возможно только в том случае, если вы сами этого очень хотите. Отношения нельзя выстраивать по схеме: быт, бюджет, бесконечные усилия, предъявляемые требования. Если у партнеров нет мелких и больших радостей, которые они могли бы совместно разделить, то отношения со временем, к сожалению, начинают разрушаться. Новые увлечения, интересы, стремления помогут возродить былые чувства. Появится уважение друг к другу, желание совершать большее, чем делалось до сих пор.

Таким образом, кризис в отношениях – это задача, которую необходимо решить. Если судьба дала вам второй шанс, то не упускайте его.

Читайте также: как преодолеть страх отношений?

Давно известно, что брак не является красивой детской сказкой, где все течет как по маслу. Нет, это кропотливый труд обоих супругов. И если один не справляется, то, как бы усердно второй ни пытался «вытянуть» эти отношения, в конечном итоге все разваливается. К сожалению, периоды, когда хочется опустить руки, не приходить домой и пустить все на самотек, бывают даже в самых счастливых семьях. Такие периоды в психологии семейных отношений получили определенное название – кризис. Именно в такие промежутки проверяется верность и прочность брачных уз. Это так называемые пики наиболее напряженного и трудного этапов семейной жизни. Кризис в браке по годам делится на несколько ступеней. По статистике, 80% разводов приходится на такие периоды, когда супруги, к сожалению, вместо совместных усилий и взаимной поддержки решают, что им больше не по пути.

Кризис в браке – основные этапы

  • Первый год совместной жизни
  • Третий год
  • Пятый год
  • Семь лет брака
  • 13 лет совместной жизни
  • 20 лет семейных отношений

Это самые главные кризисные периоды. Вообще, пики разобщения в жизни супругов можно наблюдать ежегодно, но такие периоды встречаются не в каждой семье, многим удается их сглаживать и даже вовсе не сталкиваться. Например, это этапы жизни в 6 лет или 10 лет. Чаще всего они сливаются с основными, пиковыми периодами или переносятся от одного к другому. Другими словами, кризис 13 года отношений может наступить и в 11 лет брака. А переломный момент пятого года — прийтись на 9 лет супружества. Это лишний раз свидетельствует о том, что каждая ячейка общества индивидуальна в своих проявлениях.

Первый год совместной жизни

Этот период должен бы быть самым сладким временем, но не все так просто. В первый год после свадьбы молодожены привыкают, притираются друг к другу. В это время нередким явлением становятся разочарования в партнере, когда один не соблюдает привычный уклад жизни второго. Постепенно сходит розовая пелена, когда оказывается что любимый – это обычный человек со своими недостатками и слабостями. Это не тот принц и не та принцесса, что рисовались в воображении до брака. На этом этапе очень важно взаимопонимание и поиск альтернатив и компромиссов для выстраивания дальнейших совместных планов.

Третий-пятый год

3 года супружества, у кого-то это 5 лет, — ознаменованы важным событием в семье. Этот этап кризиса обычно приходится на появление первого ребенка. Рождение младенца, безусловно, счастье, и оно требует к себе максимум внимания и сил. Вследствие этого супруги начинают страдать от нехватки любви и внимания друг к другу. Некоторые пары начинают охладевать и отдаляться, а кто-то и заводит любовников на стороне. В этот период очень важно разделить обязанности по дому и уходу за малышом, а также не бояться просить о помощи своих родителей, чтобы отдыхать в равной степени и не забывать ухаживать за собой. Через несколько лет, когда дети подрастут, нелишним будет отправлять их раз в год погостить у бабушек и дедушек, а самим уезжать в отпуск хотя бы на неделю.

7 лет брака

Кризис седьмого года характеризуется тем, что мужчина и женщина начинают уставать от рутины семейной жизни, и, как ни странно, друг от друга. Ведь до свадьбы не приходилось проводить 24 часа в сутки с одним и тем же человеком на протяжении такого долгого периода. Нередко супругам кажется, что они утратили интерес к своей половине, и даже разлюбили. Нужно спасать семью – избавляться от рутины, привносить нечто новое.

Чем же новым можно заняться супругам, прожившим 7 лет в браке:

  • вспомнить былую романтику – устраивать друг другу сюрпризы, дарить подарки, приглашать на свиданье, гулять в парке, взявшись за руки;
  • уехать на курорт, одним без детей; смена обстановки поможет не только отдохнуть, но и по-новому взглянуть на свою вторую половину;
  • найти общее развлечение, например, совместно заняться спортом – записаться на плавание, проводить выходные за ездой на велосипеде, а в зимнее время – на лыжах.
  • начать совместно посещать юмористические шоу, ничто не сближает так, как смех.

13 лет брака

Этот этап обычно связан с взрослением детей. В 13 лет семейной жизни дети уже не малыши, они подходят к переходному, а значит, и самому трудному и противоречивому, возрасту. Ребенок взрослеет, становится личностью, со своими интересами и взглядами на жизнь, с которыми надо считаться. Здесь могут возникнуть разногласия между родителями в методах воспитания и реагирования. Ведь женщина до последнего стремиться сохранить, оградить, защитить и удержать свое чадо, а мужчина уже видит в нем взрослого человека и готов отпустить в жизнь. В таких случаях, выясняя между собой, кто прав, главное не забывать о ребенке и все же давать ему необходимую для этого возраста свободу. Ну и поддержка супруга и поиск компромиссов не теряет своей актуальности.

20 лет брака

Кризис 20 лет характеризуется опустошением дома. Это касается детей, они вырастают, съезжают от родителей, начинают жить самостоятельно. Супруги за много лет снова остаются наедине друг с другом. И вдруг оказывается, что пропало то общее, то зерно отношений и понимания, что было раньше. Супруги отдаляются. Женщины переживают из-за возраста, морщин, развиваются комплексы. Мужчины же, наоборот, стараются ухватиться за молодость, начинают «ухлестывать» за молодыми дамочками. В этот период нужно вдохнуть свежесть в отношения, представить себя вновь двадцатилетними юношами и полюбить друг друга снова. Этому поспособствуют совместные светлые воспоминания о том, в какие года и где состоялись самые незабываемые моменты, за бокалом вина, прогулки по местам молодости, или совместный отдых.

Какие бы кризисы отношений не претерпевала семья, главное в построении любых отношений и преодолении трудностей – не умалчивать о проблемах, учиться говорить с партнером, обговаривать все недовольства и несогласия и принимать общие решения.

Видео подборка:

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Переломные моменты в отношениях

Оценка 5 проголосовавших: 1

Приветствую вас! на нашем портале. Я Валентина Киреева. В настоящее время я уже более 7 лет работаю преподавателем психологии. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области, хочу помочь всем посетителям сайта решать разнообразные задачи.
Все материалы для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю нужную информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Когда в отношениях наступает переломный момент — Отношения

В настоящее время психология отношений очень часто обращает внимание на периодические кризисы в жизни влюбленных пар. У каждой из них, несмотря на внешнее благополучие, может что-то не ладиться или вовсе разваливаться. Кто-то из партнеров вдруг начинает замечать недостатки другого: разбросанные вещи, медлительность во время сборов на прогулку, громкие шаги и т. д. Всё, что раньше казалось забавным, вдруг стало невыносимым. Вы звоните друзьям, жалуясь на собственную раздражительность и рассуждая о привычности отношений. И каждый день, нехотя возвращаясь домой, спрашиваете себя: «Что делать дальше?»

Если вы попали в такую ситуацию, то не стоит мучить собственной раздражительностью себя, вторую половинку и друзей. Нужно понимать, что кризис в отношениях возникает у всех без исключения пар. С этим сталкиваются даже те, кто вместе больше четверти века. Отсюда, естественно, возникают противоречия, начиная от переоценки ценностей и заканчивая кардинально новым взглядом на устройство быта.

Многим нелегко переживать собственный кризис, ну а уж если речь идет о двух людях, находящихся в этом состоянии, то для сохранения отношений понадобится много времени, терпения, любви и взаимного уважения.

Симптомы кризиса

Перечислим самые распространенные симптомы, появление которых говорит о наступлении кризиса:

  • У партнеров пропадает желание нравиться друг другу.
  • Воспитание детей становится темой, провоцирующей взаимные упреки и ссоры.
  • У супругов разные мнения насчет большинства наиболее важных для них вопросов.
  • Один или оба партнера избегают интимной близости.
  • Супруги перестают общаться, и каждый проводит время сам по себе.
  • Почти все слова и поступки партнера вызывают раздражение.
  • Кто-то из пары начинает считать, что постоянно вынужден уступать мнению и желаниям своей второй половинки.
  • Один из супругов перестает участвовать в семейной жизни и решении бытовых проблем. Как правило, это муж. Он ведет себя довольно отстраненно и часто задерживается на работе.
  • Следуя из предыдущего пункта, жена с головой уходит в решение семейных проблем. Она, словно ломовая лошадь, тащит на себе мужа, детей и весь быт.
  • Супруги не понимают (или плохо понимают) чувства друг друга.
  • Нет желания делиться с партнером собственными радостями и проблемами.

Кризисы отношений по годам

В жизни любой пары выделяют несколько переломных моментов. Рассмотрим их поподробнее.

Кризис 1 года

Как правило, начинается после 6 месяцев отношений. Особенно тяжело переживает этот период пара, которая живет вместе и пытается обустроить семейный быт.

Особенности проявления: «бытовуха» одерживает верх над романтикой, и у будущих супругов спадают «розовые очки». Влюбленные начинают замечать привычки и особенности поведения друг друга, о которых раньше даже не подозревали. Например, выясняется, что женщина по 2 часа принимает ванну и не умеет готовить, а мужчина не убирает за собой вещи и скрипит во сне зубами.

Партнерам стоит научиться спокойно обсуждать волнующие вопросы и противоречия, чтобы в отношениях могли выработаться определенные нормы и правила, устраивающие обоих. Если этого не произойдет, то влюбленные расстанутся. По статистике семейных психологов в первый год распадаются около 90% пар.

Поэтому если вы действительно испытываете к своей половинке сильные чувства, то постарайтесь пережить кризис в отношениях. 1 год – это время, когда партнерам стоит прислушиваться друг к другу и искать компромиссы. Идем дальше.

Кризис 3 лет

Некоторые психологи выделяют между этим и предыдущим периодами еще один. Это кризис отношений 2 года. Мы не будет рассказывать о нем отдельно, так как он очень схож с переломным периодом 3-х лет. Кризис 2 года может и не наступить. Всё будет зависеть от того, когда появятся дети. Ведь появление ребенка — серьезный стресс для новоиспеченных родителей, так как приходится кардинально менять привычный образ жизни.

То же самое можно сказать и про кризис 5 лет отношений. 3-х летний период — это всего лишь ориентир. Никто не знает, когда у пары начнется кризис, поэтому специалисты и поставили условные рамки в диапазоне от 2-х до 5 лет. В этот временной промежуток у партнеров может случиться второй (после 1 года) критический этап. Теперь перейдем к обсуждению периода, вынесенного в подзаголовок.

Особенности проявления: за время совместной жизни отношения пары поднимаются на новый уровень. Влюбленные узнают все недостатки и достоинства друг друга, заканчивается «притирка». У некоторых рождаются дети.

Период ожидания первенца является самым благополучным. Муж заботится о жене, оберегая ее от негативных ситуаций, помогая по хозяйству, старается лишний раз не огорчать. Но всё это можно охарактеризовать как затишье перед «бурей».

Кризис в отношениях наступает, когда ребенок уже родился. Жена переключает свое внимание на младенца и практически не уделяет его мужу. Из-за бессонных ночей накапливается раздражение и усталость. К тому же, сексуальное влечение в послеродовой период снижено. Эти факторы часто приводят к отчуждению. Вроде бы всё хорошо, малыш выношен и родился здоровым. Женщина с ребенком на руках нуждается в большей поддержке, но именно сейчас у мужчины возникает желание сходить «налево» к молодым девушкам и забыть хотя бы на короткий период о семейных проблемах.

Следует проявить уважение и гибкость к мнению партнера, чтобы пережить критическое время — 3 года. Кризис отношений может возникнуть и из-за споров по поводу воспитания ребенка. В этом вопросе паре также стоит выработать единую линию поведения.

Кризис 7 лет

Это один из самых нестабильных и «загадочных» периодов в жизни пары. Его условные границы – от 7 до 9 лет совместной жизни.

Особенности проявления: загадочность заключается в том, что все области психики и жизни человека накладываются друг на друга. У одного из супругов может начаться кризис средних лет. Если имеются дети, то пара испытает все проявления их возрастных особенностей (или 3-х, или 7-ми лет). В эти периоды отпрыски могут стать самыми непослушными и непредсказуемыми непоседами в мире, способными вывести из равновесия даже самых эмоционально устойчивых родителей.

Помимо этого, существенные перемены могут происходить и на работе: продвижение по карьере, развитие бизнеса. Всё это налагает на супругов дополнительные обязанности и увеличивает их ответственность.

Также партнеры сравнивают свои прошлые мечты с реальностью, и у большинства они не совпадают с действительностью, приводя к разочарованию. Супругам начинает казаться, что жизнь стала однообразной.

Если у вашей пары случился кризис 7 лет отношений, то наилучшим выходом из него станет привнесение в жизнь новых совместных занятий и увлечений. Запаситесь терпением. Чтобы пережить этот переломный момент, оно понадобится вам как никогда.

Кризис 15 лет

Границы этого периода достаточно широки и варьируются в районе 5 лет (от 15 до 20 года совместной жизни). «Подростковый кризис в отношениях» — такое название дали ему семейные психологи.

Особенности проявления: супруги оглядываются на свою жизнь и ведут счет взлётам и падениям, сравнивая собственные достижения с успехами знакомых и друзей. Обычно оба партнера находятся на стадии возрастного кризиса и занимаются переоценкой ценностей (внутрисемейных и своих). Часто они задаются вопросом: «Правильно ли я сделал, что связал жизнь с этим человеком?» Кстати, дети уже выросли и стали самостоятельными. При их желании вести независимый образ жизни партнерам снова придётся учиться жить вместе. Если во время переоценки ценностей каждый из супругов поймет, что прожил эти годы с человеком, искренне отдающим свои чувства, то кризис в отношениях быстро закончится, союз станет крепче, а чувства — еще ярче и сильнее. Если же представления партнеров не совпадут с реальностью, то может разразиться «война» с непредсказуемым исходом.

Кризис 25 лет

Уже совсем скоро серебряная свадьба, все друзья и знакомые с завистью поглядывают на счастливую пару, но в семье почему-то происходит разлад.

Особенности проявления: у женщин в этот период начинается климакс, а мужчины стараются выглядеть моложе, следят за своей фигурой и отпускают сальные шутки в сторону молодых девушек (хотя раньше себе этого не позволяли). Их можно понять: карьера сделана, дети выросли, материальный достаток обеспечен… К чему еще стремиться? Мужчинам, в отличие женщин, сложнее осознавать свою слабость. Им трудно признать собственную невостребованность. Напротив, сильная половина будет активно доказывать окружающим, что «порох в пороховницах» еще не закончился.

А как же супруга? Есть ли с ее стороны столь необходимая в это время моральная поддержка? В большинстве случаев нет! К серебряной свадьбе 90% женщин становятся ворчливыми старухами. Частично это происходит из-за того, что за столько лет брака партнер попросту надоел, ну и список его прегрешений за эти годы стал слишком длинным.

Как пережить данный этап? Супругам стоит вспомнить молодость и устроить себе медовый месяц. Можно отправиться в путешествие, о котором давно мечтали, или же заняться каким-либо новым видом спорта.

Итак, мы рассмотрели кризис семейных отношений по годам. Знайте, в любом переломном моменте есть две стадии: начало и завершение. Усвоив это, можно будет легко справиться с любыми трудностями. К тому же кризис – это объективная вещь. Он возникает в жизни любой пары, независимо от того, хорошие супруги или плохие.

Описывая кризисы в отношениях, периоды которых сильно варьируются, мы уже давали несколько советов о том, как с ними справиться. Сейчас подробней остановимся на этой теме и приведем несколько универсальных рекомендаций по преодолению переломных моментов.

1. Сюрпризы

В этот не простой период подумайте о том, как могут украсить ваш быт приятные сюрпризы. Например, после работы вы идете домой в плохом настроении, ожидая скандала, открываете дверь, а в прихожей куча воздушных шаров и надпись «Добро пожаловать». Такие нестандартные поступки принесут море положительных эмоций и укрепят веру в то, что всё изменится к лучшему.

2. Совместные усилия

К борьбе с кризисом паре нужно подготовиться морально. Этого должны хотеть оба партнера. Ведь конфликтная ситуация – это следствие непонимания между супругами. Даже если кто-то один будет стараться наладить семейные отношения, то это не увенчается успехом. Чтобы всё исправить, нужны совместные усилия.

3. Самооценка

При наступлении кризиса психология отношений учит не искать негатив в партнере, а обратить внимание на собственное поведение. В произошедшем виноваты оба! Поэтому прекратите говорить второй половинке: «Это твоя вина!», «Сама хороша», «На себя посмотри» и т. д. Выясните, что именно изменилось в вашем жизненном опыте, поработайте над самооценкой, а также постарайтесь придать близкому человеку уверенности в себе.

4. Секс

Чтобы ни происходило с отношениями, не позволяйте этому негативно влиять на вашу интимную жизнь. Наоборот, качество секса должно возрастать! Никакой головной боли, занудства, привычки или усталости! Вносите в секс разнообразие, узнавайте тайные желания и предпочтения супруга, экспериментируйте!

Хороший секс способствует укреплению отношений и позволяет взглянуть на вторую половинку с интимной стороны, что делает вас ближе. Также он помогает в решении большей части проблем: излишней ворчливости, немытой посуды, пустого холодильника, недовольства неубранными носками, отдаления друг от друга и многих других.

5. Воспоминания

Совместные воспоминания играют огромную роль в такой сфере, как семья и семейные отношения. Поэтому психологи и советуют к ним возвращаться в кризисных ситуациях. Ваше знакомство, свидание, первый поцелуй, секс, любимая музыка… Но наибольшая польза будет не от простых воспоминаний, а от совместного посещения памятных мест.

6. Благодарность

Ежедневно благодарите своего партнера за всё, что он делает. Даже за самый сущий пустяк. Например: «Милый, спасибо, что довез до работы! Ты такой заботливый!». Или: «Дорогая, спасибо за подшитые брюки! Мне бы без тебя трудно пришлось!». Кстати, благодарить любимого человека нужно не только в кризисных ситуациях. Сделайте это своей привычкой.

7. Доверительное общение

Не замалчивайте возникшие проблемы. Часто, обидевшись на любимого человека, мы всё переживаем внутри себя. Этому виной ложный стереотип, согласно которому мужчину и женщину не красят ссоры и скандалы. Но ведь не нужно выражать свою обиду, громко крича и громя всё вокруг. Просто спокойно объясните своему супругу, чем именно он вас обидел. Очень распространенная ситуация, когда один партнер даже не догадывается о причинах обиды второго и не понимает мотивы его поведения. Отсюда и появляются мифы о противных мужьях или о капризных и стервозных женах. В общем, откровенный разговор поможет прояснить все неприятные моменты и в будущем позволит внимательнее относиться к чувствам своего партнера.

8. Общее дело

Один из самых лучших поводов для налаживания отношений. Даже если не очень хочется за него браться, оно всё равно объединяет. Например, купите фотоаппарат и осваивайте его вместе, запишитесь в танцевальную школу и т. д.

9. Позитив

Кризис в отношениях – это негативное, болезненное и сложное явление. Не зацикливайтесь на этом. Мыслите позитивно даже в сложных ситуациях. Также измените формулировку своих фраз. Вместо: «Я тебя практически не вижу», говорите: «Давай проводить вместе больше времени». Не копайтесь в недостатках любимого человека, а сконцентрируйтесь на его достоинствах.

10. Свобода

Иногда совместная жизнь пресыщает супругов, и они устают друг от друга. Особенно остро это ощущается в переломные моменты. Если вы испытываете жесткий дефицит внутренней или внешней свободы, отдалитесь на время от своего партнера. Навестите родителей, встретьтесь с друзьями, сходите на семинар. Делайте это, пока не начнете по-настоящему скучать.

Заключение

Кризис семейных отношений по годам можно сравнить с прохождением нового витка в спирали совместной жизни. Кто-то его игнорирует, переводя хронический конфликт в острый, а кто-то позволяет семье изменяться и развиваться, шлифуя отношения. Ведь когда проходится каждый такой рубеж, привязанность и любовь преображаются и выходят на более высокий уровень. Так, на 1 году влюбленность «эрос» трансформируется в сильное чувство «агате». Со 2 по 5 год может появиться плод любви – ребенок. На 7 год отношения партнеров становятся привычными, уютными и более свободными. К 15 году чувства супругов пройдут серьезные испытания и значительно укрепятся, а на 25 году обернутся нежной и глубокой привязанностью. Уже, как правило, навсегда!

Источник: www.syl.ru

Что такое кризис в отношениях?

Кризис в отношениях — это период, когда существующие отношения больше не устраивают в том виде, в котором они есть сейчас. С наступлением кризиса партнеры уже не могут жить как прежде и нуждаются в изменении привычных схем и сложившихся устоев.

Основные симптомы:

  • Привычки любимого человека, которые раньше оставались незамеченными, резко начинают раздражать
  • Появляется ощущение, будто бы спала «розовая пелена», скрывающая до этого момента истинный облик человека
  • Угасает сексуальное влечение к партеру и желание проводить с ним время
  • Пропадает интерес к жизни любимого человека, к его профессиональным или личностным успехам

Почему наступает кризис в отношениях?

Отношения двух людей, начиная с момента своего возникновения, находятся в постоянном развитии. Они напоминают живой организм, который меняется от вмешательства из вне и поддается восстановлению. Но если в красивых сказках принц и принцесса, прожив душа в душу долгую и счастливую жизнь, надеются умереть в один день, то в реальной жизни все происходит по-другому.

Оказывается, что все влюбленные в разной степени переживают кризисы отношений, которые, знаменуют то, что их связи пора переходить на новый уровень. Но каковы причины появления кризисов? Психологи и семейные консультанты выделяют 6 типичных ситуаций, которые приводят к столкновению. Они, проявляясь на разных этапах, не завися ни от количества прожитых совместно лет, ни от возраста партнеров.

Пройти тест на совместимость

1. Необитаемый остров.

Наиболее уязвимыми оказываются пары, которые растворились друг в друге, играя одновременно роли любовников, друзей, ребенка, родителя. Создав свой собственный необитаемый остров любви для двоих, они не готовы к изменениям. Появление третьего (новорожденного), кардинальные изменения на работе или другие события, подвергающие опасности их «отшельничество», могут спровоцировать конфликт. Но чаще всего кризис семейных отношений наступает из-за чьей-то усталости пребывать «на острове».

2. Мы – разные.

Многие отказываются принимать тот факт, что каждый человек — индивидуальность и партнер не может оказаться нашей точной копией. У всех разные биоритмы, желания, привычки и взгляды на жизнь. Кроме того, между восприятием действительности мужчины и женщины тоже существуют отличия.

То, что для него считается нормой, она воспринимает в штыки.  «После секса он сразу ложится спать, а я хочу поговорить о чем-то!», «Она не когда не похвалит меня за старания!», «То, как он привык питаться – это невыносимо!»… Подобные упреки, вызванные разочарованием в возлюбленном, приводят к конфликту и расставанию.

3. Деньги решают все?

Отсутствие денег для современной пары является серьёзной причиной ссор, ведь это ограничивает возможности.  Но, почему на начальном этапе «с милым и рай в шалаше», а теперь нехватка средств – вопрос №1 на повестке дня? Психологи утверждают, что это всего лишь повод, за которым скрывается желание больше получать тепла или внимания. Ведь на самом деле гармоничные отношения готовы к встрече с реальными финансовыми трудностями, а также к поиску выхода с тяжелой ситуации. Если нет, то проблема, вероятно, не в денежных знаках.

4. Недостаток общения.

Чтобы узнать друг друга, понять себя, сохранить интерес к партнеру желательно больше общаться. Мысль о том, что все слова давно сказаны, темы обговорены, а ответы наперед известны, приводит к тому, что каждый проживает свою жизнь рядом с возлюбленным, а не вмести с ним.

5. Бесконечные планы.

Некоторые пары начинают совместную жизнь с тщательного планирования будущего. Чувств и эмоций хватает на то, чтобы радостно определить, к чему стремиться. Но как только пьянящая влюбленность угасает, четко намеченные ориентиры начинают удручать, а путь к ним казаться бессмысленным. Привязав себя к целям обзавестись жильем, родить ребенка, купить машину, мы утрачиваем интерес к сегодняшнему дню. Каждый начинает строить планы внутри себя, понимая, что сможет лучше реализоваться самостоятельно.

6. По течению.

Сила любви бывает слишком преувеличена, ведь для идеальных отношений только ее одной недостаточно. Начиная совместный путь, оба уверены, что все должно получатся само собой. Но в действительности все происходит в точности до наоборот – если не прикладывать усилий к созданию крепкой семьи, плывя по течению, не известно, где можешь оказаться завтра.

Результаты труда над достижением гармонии во всех сферах жизни влюблённых видны не сразу, а работать приходится беспрерывно. Нежелание ждать и стремление иметь все вызывают очередной кризис отношений.

Независимо от причин возникновения переломных этапов в жизни семьи, каждый кризис заканчивается или разрывом отношений или переходом на новый уровень.

Пройти тест Фрейда

Кризисные периоды развития отношений.

Психологи утверждают, что отношения мужчины и женщины проходят определенные этапы развития. Они характеризуются периодическими отливами и приливами, когда раздражение и череда взаимных упреков сменяется резко нахлынувшей страстью.

1. Глубокая влюбленность.

Эта стадия характеризуется резким эмоциональным подъёмом обеих сторон и возникновением непреодолимого притяжения. Именно на этом этапе партнеры свершают непредсказуемые поступки, интересуясь только своей половиной. Как правило, действительность искажается, и недостатки друг друга уходят на второй план.

2. Отрезвление.

Постепенно чувства остывают, приземляя возлюбленных к реальности. Уровень гормонов снижается, общее состояние приходит в норму. Образ избранника кажется уже не таким идеальным, а желание быть беспрестанно вместе сменяется на стремление отстоять границы своей территории, мнение, привычки.

Если оба партера окажутся сильными личностями – столкновения не избежать. По мнению психологов это нормальная реакция на всплеск влюбленности, сравнить которую можно с похмельным синдромом, нахлынувшим после шумного веселья. Но стоит партеру появиться рядом, как чувства возвращаются с прежней пылкостью.

3. Отвержение, или исследование.

Третья ступень отношений несет в себе первую серьезную опасность расставания. Эмоции остывают, розовой пелены и былой романтики больше нет, а недостатки видны еще отчетливее. Осознание, что партнер не совпал с ожидаемым идеалом, приводит к постоянным раздражениям, ссорам и предложению «сделать перерыв в отношениях».

Одного появления партера уже недостаточно, чтобы преодолеть психологический дискомфорт. Для примирения необходим толчок: букет цветов, необычный подарок или другие знаки внимания. Достаточно исследовав друг друга, каждый принимает судьбоносное решение – отвергнуть или принять.

4. Сближение.

Миновав опасную стадию, отношения выходят на новый уровень и начинают свое развитие в другом направлении. Привычки, особенности характера и недостатки другого больше не раздражают, а основной целью становится не желание переделать партнера, а поиск компромиссов.

Есть и другая сторона медали – размолвки, ссоры становятся острее, в которых каждый норовит привести примеры «злодеяний» из прошлого. Как только кто-то один уходит, начинается раскаяние, равновесие постепенно восстанавливается. В этот период пара приобретает главное – терпение, а оно является первым признаком зарождения настоящей любви.

5. Сотрудничество.

Период знаменуется обретением равновесия. Что это значит? Изучив и приняв партнера таким, каким он есть, влюбленные начинают больше понимать друг друга. Возникают теплые дружеские отношения, которые способствуют укреплению любви. Каждый стремиться проявить заботу о второй половине, интересуется ее профессиональными достижениями, состоянием здоровья.

Кризис отношений на этом этапе может спровоцировать конфликт, возникший, как говорится, «на ровном месте». Каждый уверен в своей значимости и не собирается идти на уступки. Опасность состоит в том, что теперь все больные и слабые места известны. Нажать на них кому-то в порыве гнева не составит труда, а обиженная сторона, восприняв это как удар ниже пояса, может не простить.

Стадия сотрудничества – это период зрелости, но от расставаний, случающихся на ней достаточно часто, никто не застрахован.

6. Взаимоуважение.

Пройдя все вышеперечисленные ступени, пара готова отправиться в семейную жизнь или разорвать отношения. Эти два кардинальных направления возникают из-за того, что настало время менять свои роли, перейдя в статус мужа и жены, а со временем и родителей.

Если оба к этому готовы, то кризис минует незаметно, так как партнеры научились уважать друг друга и ценить за внутренние качества, а не за конкретные действия. Союз становится похожим на сильную и дружескую команду, готовую преодолеть вместе любые трудности.

Уровень доверия, понимание, взаимоуважение могут стать надежным фундаментом для создания семьи и возвращения эмоций первого этапа.

Кризис в отношениях – это лишь переломный момент, с которым сталкивается большинство пар и который можно, если в обеих сторон есть к этому стремление, преодолеть. Здесь названы основные причины кризисов и главные этапы отношений  между мужчиной и женщиной, зная о которых обойти расставленные ловушки будет гораздо легче.

Пройти тест на характер человека

Источник: WikiGrowth.ru

Какими бы идеальными не были отношения между мужчиной и женщиной, у всех рано или поздно наступают переломные моменты.

И, хотя причины их появления различны, результаты схожи – недопонимания, обиды и ссоры. Иногда такие моменты даже могут разрушить то, что строилось месяцами, а то и годами. Как же не допустить этого? Вариантов много, и несколько из них наиболее распространены (именно они приведены ниже). Посему дерзайте – и проблема в отношениях будет решена, а то и вообще не проявится. Ведь, как говорят, предупрежден – значит, вооружен.

Во-первых, такие «переломы» в отношениях наступают в определенные временные периоды: полгода, год, три, семь и так далее… Конечно, Это не значит, что нужно отмечать конкретные даты в календаре жирным крестиком и в эти дни «прятаться». Однако можно на них ориентироваться и заранее делать все возможное… Так, например, уже после трех месяцев, а тем более, после трех лет совместного проживания люди привыкают, «притираются», а отношения входят в свою колею. Поэтому на этих рубежах вдруг становится так монотонно, обыденно и «запрограммировано», просто скучно. Наступает полная апатия. Чтобы избежать этого, старайтесь хоть иногда отдыхать друг от друга, какое-то время видеться через день или хотя бы несколько часов в день – чтобы успеть соскучиться. Так появится больше новостей, тем для разговоров, в конце концов, чувство, что вам чего-то (кого-то) не достает.
Во-вторых, проблема интересов. Причем, тут есть две крайности, соответственно, решения для них противоположны. Если у пары слишком много «точек соприкосновения» – работа в одном офисе, схожие увлечения (пешие походы, пробежки и занятия в тренажерном зале, плавание, в конце концов, общий круг друзей… ), они, даже сами того не желая, видят друг друга круглосуточно – и когда работают, и когда отдыхают, развлекаются, и когда приходят домой… Это утомляет – поэтому нужно «развести» интересы, завести новые знакомства – так и друг от друга отдохнете, и будет, что рассказать потом за семейным ужином. Та же ситуация с точностью до наоборот – когда нет общих увлечений и интересов, проведенного вместе времени мало, и поговорить не о чем – также нередко приводят к отчуждению. Соответственно, путь решения – придумать то, что будет интересно обоим, что сблизит. Например, банальный совместный просмотр фильмов, поход в бильярд или боулинг.
В-третьих, и это одна из самых основных причин, нехватка времени. Современная жизнь, такая стремительная, насыщенная… А в сутках всего 24 часа. Когда же все успеть? Тем не менее, между работой, решением проблем, поездкой к родителям или встреч с друзьями выкройте хотя бы несколько часов, когда вы будете только вдвоем. И неважно, чем именно вы будете заниматься (это может быть романтический ужин, эротическая игра или просто сидение на диване в обнимку) – главное, вы будете вместе.

Источник: imbeauty.info

Долгие отношения | PulseParty.Ru

Евгения Важничая, педагог-психолог, ведущая

Кризисы в отношениях

У всех пар, конечно, бывают кризисы в отношениях, и у всех, конечно, индивидуально. Есть пары, у которых переломные моменты наступают уже через полгода, есть такие, у которых бывают кризисы двух, семи, десяти лет. Это достаточно сложный вопрос, все же люди разные, отношения разные и кризисы соответственно. На мой взгляд, первый переломный момент наступает тогда, когда, отношения требуют дальнейшего развития, то есть перехода на следующую ступень: совместная жизнь, свадьба, ребенок, но оба не готовы, либо не готовы к переменам по отдельности. Если же живут вместе, то может произойти «притирание», привыкание, которое влечет за собой скуку, и нужно что-то менять, а люди не готовы ломать свои стереотипы. Бывает кризис и у счастливых пар, и имя его «быт». Вообще, когда человек в отношения, он старается быть правильным, показывая свои лучшие качества. Но потом этап влюбленности проходит, снимаются «розовые очки», и люди показывают свой настоящий характер, и иногда не сходятся, а перейти на новый формат общения не готовы. Дальнейшие пути развития могут быть разными. Первый, люди находят общий язык, решают проблему и идут дальше. Это в лучшем случае. Второй, люди не могут друг без друга, ну что-то менять не хотят и закрывают глаза на проблему, что не есть хорошо. Третий, расходятся и начинают все сначала. Конечно, очень часто критические моменты наступают именно перед свадьбой. В таких случаях они либо поженятся, либо отложат момент вступления в брак.

«Насильственный брак»

Бывают пары, в которых один из партнеров настаивает на браке. И под давление второй может просто сломаться. Все конечно индивидуально, либо человек смирится с новой ролью, и примет ее (может быть, даже, изменится и станет счастливым). Либо поняв, что что-то не так, просто разорвет отношения.

Хочу под венец!

Наващивая идея брака бывает как у женщин, так и у мужчин. Это связано с желанием иметь дом, семью детей. И такой человек в каждом потенциальном партнере видят будущего партнера по жизни. Связано это может быть с двумя вещами. Во-первых, это моет быть желание создать прототип своей семьи, которая прожила счастливую жизнь. Во-вторых, это желание создать семью, которая будет лучше, той в которой рос.

Сколько нужно ждать?

Здесь главное не передержать. Обычно к серьезным переменам партнеры готовы уже после 1,5 — 2 лет. После этого рубежа может и возникнуть ультиматум: либо вместе, либо врозь. Здесь играют роль возрастные особенности, есть ведь возраст, в котором парнеры готовы примерить на себя роль родителей. Долгие отношения веду к привыканию жить в одной ситуации. Если человек привык в течение двух лет, ему необходимо либо идти дальше, либо искать ступень.

Штамп в паспорте

Первое ощущение, которое появляется в особенности у женщин – новая фамилия, к которой нужно привыкнуть. Потом, конечно, кольцо как символ принадлежности кому-то. Если пары сожительствуют до свадьбы, то в принципе мало что меняется, добавляются названия ролей: «муж» и «жена».

Ранняя любовь

Хорошо это или плохо, однозначно сказать нельзя. Одно можно сказать, мужчина должен нагуляться, и женщина не должна отбирать этого у него. Мужчина должен пройти этот этап так или иначе. Отношения будут сохранены, если он сублимирует  это в творчество. Но может быть и по-другому.

Цветы жизни

Однозначно, в 90 % случае дети соединяют пару. Если, конечно, нет «маниакальной любви» мужчины к женщине. Но в таких случаях мужчина ревнует не только к ребенку, а к абсолютно всему! Ребенок способен раскрыть как в женщине, так и в мужчине другую лучшую сущность. Дети – новый, восхитительный этап отношений!

Вспомним классическую модель любой отечественной книги, к помощи которой прибегают в поиске ответов. Сначала теория, потом – практика. Чтобы понять, насколько правы психологи в своих рассуждениях, мы обратились к парам, которые строили и продолжают строить свою жизнь, вместе уже ни один год.

Пискунова Дарья, архитектор

Пискунов Евгений, строитель

Знакомство наше происходило долго. Периодически видели друг друга, но не было точек пересечения. Вообще, было два брата близнеца, я знала, что мне нравится Женя. Я никогда их не путала, хотя они как две капли. С ними по-разному себя чувствовала, один вызывал у меня интерес, другой нет. Как это объяснить не знаю. У нас заслуженно долгие отношения, вместе почти 8 лет, и каждый день вместе, ну, если не считать армию, из которой я его ждала и дождалась. Как и у любых пар были свои критические моменты, особенно перед свадьбой. Просто, когда живешь вместе: есть обязанности, но нет прав, и это относительно обоих. Получается у нас семья, но не совсем. Совместный быт стали вести еще на моем первом курсе, в начале, были какие-то трудности, связанные в основном с излишней заботой друг о друге. Мы горячие люди, но любая серьезна ссора, обычно, заканчивается в другой комнате. Нужно просто понимать, что, когда живешь не один, необходимо научиться владеть собой, не все так просто и легко.

Шаг к семейной жизни. Я знал, что Даша любит карусели, поэтому в тот день, когда решил, что сделаю ей предложение, повел ее именно туда. Повеселились мы тогда от души, а когда вернулись домой, я достал кольцо и сделал предложение. Она очень обрадовалась, я это понял, потому что она начала капризничать, и говорить, что это вовсе не обручальное кольцо. Я ни с кем не советовался. Родители , несмотря на то, что встречались мы 7 лет, были очень удивлены, что все приняло такой оборот. Но они все равно порадовали за нас, ну и конечно поддержали. Мы вместе, мы любим друг друга – в этом и счастье.

Елизавета Волкова, главный бухгалтер

Александр Фигурин, специалист отдела маркетинга

Началось все 8,5 лет, как и полагается тому возрасту — познакомились мы через друзей. Сходили вместе на концерт, потом через несколько месяцев снова встретились и начали встречаться. Сложность наших отношений, наверное, заключалась в том, что начались они в подростковом возрасте, который, плавно перетекал во взрослую жизнь. И в моменты перехода сложно решить, чего тебе действительно хочется: быть просто с кем-то, либо с кем-то конкретным, либо хочется быть одному. И вот такое пограничное состояние на протяжении всего периода умственного созревания. Нелегкое время. У нас были незначительные перерывы, которые длились не больше месяца, но всегда возвращались друг к другу, и всегда обоюдно. Ультиматумов по поводу свадьбы не было, да и разговоры как-то об этом не велись. Все к этому шло, но об этом не говорилось. Просто, определенный этап отношений подошел к своему логическому завершению. Тем более 2 года уже ведем совместный быт, который начали строить с ноля, и до сих пор формируем его вместе. В наших отношениях, никто никому не диктует условия. Несмотря на то, что учились в разных учебных заведениях, работаем тоже совместная. То, что любовь и работа не совместимы — чисто формальная отмазка для пар, которые проблемы другого характера списывают на это. Главное научится разграничивать работу и семью, на работе – вы сотрудники, дома – влюбленные.

Шаг к семейной жизни. Когда Лиза уехала во Францию, я осознал, что готов к семье и что хочу жениться именно на ней. Я ждал ее возвращения и собственно, когда она вернулась, сделал предложение. Когда достал коробочку с кольцом Лиза прослезилась. Я был счастлив, когда услышал: «Да!». Это был сюрприз для всех. Родители и друзья обрадовались этому событию. «Жениться в мае – всю жизнь маяться» — в такие приметы не верим, верим в свое будущее счастье!

Нина Копаева, архитектор

Валентин Бобрешов, инженер

Знакомы мы с 15 лет, ну такая юношеская любовь. Вместе 6 лет, не считая перерыва в 2 года. Познакомились через друзей, прошел месяц, и начали встречаться. Полгода повстречались и решили расстаться, причем остались в хороших дружеских отношениях. В перерыве встречались с другими, но потом, поняли, что надо обратно. Были молодые, не думали, что все приведет к чему-то серьезному. После расставания остались хорошими друзьями. В 16-17 лет не было серьезных заморочек, но спустя 2 года начались красивые ухаживания со стороны Вали, да и дружеская компания опять сыграла свою роль. Нас все время, что-то вместе сводило, учились даже в одном учебном заведении, но на разных факультетах. Без ссор, конечно, никуда, но в крайности никогда не впадали, больше трепали нервы друг другу по какой-нибудь ерунде. Живем вместе уже 2 года, быт идеален, никаких проблем не возникает. Может, потому что мы противоположности: собранный — рассеянная, классический – креативная. А так, вместе любим чем-нибудь заниматься. Можем часами макеты клеить, чертить. Любим путешествовать, да и друзья общие.

Шаг к семейной жизни. Никаких ультиматумов со стороны Нины не было, и решение вступить в законный брак было обоюдным решением. Разговоры про свадьбу были сначала в шутку, а потом все стало серьезно. И в один прекрасный вечер мы просто сели и решили, что нужно пожениться. Можно назвать это логическим финалом долгих отношений. Родители и друзья, конечно, порадовались. Подготовка к свадьбе идет по полной!

Альбина Сторина, фотограф, декоратор

Евгений Сторин, менеджер

Вместе мы уже 9 лет. Познакомились еще в юном возрасте, как и полагается через друзей. Особых порывов к романтическим отношениям не было. Просто молодыми были: стали проводить вместе больше времени, гулять, разговаривать, и дружеское отношение само собой переросло в любовь. Несмотря на то, что вместе столько лет, врозь — не больше суток. Ну, или по работе приходилось расставаться на время. Вести совместный быт мы стали за 2 года до брака. Как и у всех: бывало по-разному. Особых трудностей с ним никогда не было: в трудных ситуациях находили компромиссы, может от того что схожи во всем. Только одну его страсть не разделяю – любовь к мотоциклам. Боюсь их, да и за него постоянно переживаю. Можем заниматься разными вещами вместе, любим смотреть фильмы вдвоем с попкорном. Музыкальные предпочтения одинаковые. Вообще, я всегда стараюсь посещать все концерты, которые Женя организует, во всех вещах его поддерживать, да и он меня. Мы есть друг у друга, а это главное!

Шаг к семейной жизни. Когда я приехал с концерта из Питера, Альбина как всегда ждала меня на вокзале. Я решил, что откладывать предложение руки и сердца даже на вечер нельзя, и сделал его прямо там. Альбина испытала шок и счастье одновременно, но «да» сказала не сразу. Как потом узнал, по дороге на работу она поняла, что готова к браку. Так как мы уже жили вместе, у нее и выбора другого не было! Дочку растим с красивым именем Алиса. Альбина не ожидала, что я так сильно буду любить своего ребенка. Когда она родилась, ревности никакой не возникло, наоборот, я рад, что столько внимания уделяется ребенку. Люблю без памяти своих девчонок.

Кризисы в отношениях

Кризис – закономерный этап развития любых отношений. Это переломный момент, после которого отношения меняются. В лучшую или худшую – зависит только от пары. Когда кризис не удается преодолеть, он влечет за собой разрыв или ухудшение отношений. Но если кризис пережить правильно, отношения станут только крепче.

У любого кризиса (несмотря на то, что это событие неминуемо) есть несколько причин. Многие выделяют кризисы определенных периодов – 1 года, 3, 5, 7 лет. Но, на мой взгляд, это попсовая и мало чем обоснованная позиция. Просто эти временные отрезки как правило совпадают с изменениями в отношениях. Дело не в сроке, а в том, что происходит внутри пары. На этих моментах хочу остановиться подробнее.

Итак, вот 4 основные причины, с которыми связаны кризисы:

1. Новые роли. Типичный вариант кризисов – появление новых переменных в жизни пары. Самый распространенный триггер – рождение ребенка. Сложившиеся в паре связи меняются, роли пересматриваются, и это ведет к перестройке всей системы. Классический пример – ребенок рождается, а мужчина уже привык, что жена вокруг него бегает. И тут женщина переключается на ребенка. У мужа стресс, обида, чувство, что он лишний, попытки добрать внимание на стороне. Уходит душевная близость, учащаются конфликты. В итоге, очень быстро пара разваливается.

Как преодолеть? Винить здесь одного партнера, если важно сохранить семью, – бессмысленно. Чтобы преодолеть этот кризис, требуются усилия с обеих сторон. Женщине нужно понять, что уход с головой в детскую тему чреват отдалением мужа, а мужчине настроиться на активное включение в родительство и проработать свои инфантильные обиды из-за недостатка внимания. На место старым правилам должны прийти новые с учетом изменений.

2. Смысл отношений. Этот кризис приводит к большинству других кризисов. Часто он начинается с вопроса: «Хочу ли я быть с этим человеком?» Встречались, поженились, пожили какое-то время, поближе узнали друг друга и, оказалось, что вы разные люди, а отношения складываются не так, как хотелось бы. Наступает разочарование и потеря смысла быть дальше вместе. Кто-то пытается меняться и менять партнера, переформулировать правила. Но чаще молчат, копят негатив и несут груз обязательств. Многие считают, что лучше молчать и не озвучивать проблему, чтобы не расстраивать партнера. Уйти тоже вроде как нехорошо. И люди годами тащут неразрешенные кризисы, которые провоцируют появление других кризисов.

Как преодолеть? В самом начале отношений нужно задать себе два вопроса: «Хочу ли я отношения в принципе?» и «Хочу ли я отношений с этим человеком?» Часто отношения заводят в надежде, что человек изменится, но этого не происходит. Кризис смысла довольно сложно преодолеть. С тобой просто не тот человек. И этот кризис становится отправной точкой для всех других проблем в паре. Поэтому, если чувствуешь, что партнер глобально не устраивает, лучше просто расстаться.

3. Изменения. Причем как негативные, так и позитивные. Например, поженились студентами, а он через 10 лет разбогател. Или был здоров, а потом стал инвалидом. Кажется, ситуации разные, но влияют на пару схожим образом – партнер сильно меняется, и прежний формат отношений себя изживает. Изменения могут быть связаны с новой социальной ролью, например, женщина становится матерью, или мужчина крупным начальником. Меняются цели, взгляд на жизнь, круг общения и сама личность. Типичный сценарий – пара завела отношения в институте. Оба были студентами, одни друзья, одни увлечения. А потом девушка вышла на работу, и у нее началась новая жизнь. Молодой человек теперь не кажется ей самым лучшим. Она начинает сравнивать его с другими мужчинами и смотрит на него по-другому.

Как преодолеть? Тот, у кого происходят в жизни изменения, должен четко понимать дальнейший вектор. Чего ты хочешь? Продолжать и развивать отношения со своим мужчиной или искать кого-то нового? Этот кризис сложно отложить или не замечать. Фактически ты живешь с новым человеком. Преодолеть его в одиночку не во власти одного партнера. Если в паре не сформированы дружеские отношения, когда нет идеализации и ожидаемой модели поведения, кризис может привести к разрыву. Конструктивный разговор возможен, но только когда оба партнера осознанные и способны слышать друг друга.

4. Неравномерность развития. Каждый человек переживает определенные этапы – студент, молодой специалист, профессионал, руководитель. Каждая роль влечет за собой определенный набор паттернов поведения. Допустим, в начале отношений у девушки было много разных ролей, а после рождения ребенка она засела дома и нырнула в единственное амплуа яжематери. Ее мужчина рос, развивался, осваивал новые роли, а она застряла в роли мамы на 20 лет. Закономерно, что люди будут отдалятся. Ее круг интересов замкнулся на доме и детях, а он хочет ездить по миру, подняться на Эверест, создать свой бизнес. Но жена вместо поддержки, пытается удержать его в своих рамках – «сиди дома, телек смотри». Конечно, это вызывает протест и охлаждение. Банально, супругам больше не о чем разговаривать. Второй тоже обижается и считает, что его бросили, когда направление и скорость изменений партнера сильно отличается.

Как преодолеть? Выход из кризиса – развиваться и не увязать в одной роли много лет. Необязательно копировать увлечения супруга, но общее направление развития и жизненные цели должны лежать в одной плоскости.

Кризис – это не поломка и не спущенное колесо, когда можно взять и починить. У другого человека происходят изменения, а значит меняются и отношения в паре. Если пытаться уговаривать, продавливать и манипулировать, можно сильно просчитаться и окончательно разрушить отношения. Главные инструменты в преодолении кризисов – открытый диалог, готовность меняться и желание сохранить взаимопонимание и любовь. В любом случае, кризис – не болезнь и не патологический путь развития. Это нормальная ситуация. И то, насколько успешно пара преодолевает кризис, говорит о ее жизнеспособности. Если отношения здоровые, то кризис только укрепит их и сделает глубже, а если отношения деструктивны или токсичны – кризисы потащит их на дно.

реакции BTS 18+ — Переломный момент в отношениях.

                                              

💖Мекнэ-лайн:💖

                   *Чонгук*

Ваши отношения уже давно не такие, какими они были изначально. Ты не слышишь в свой адрес комплиментов и банальных фраз: «Я люблю тебя», «Ты для меня все». А еще хуже то, что парень жуткий ревнивец и собственник
который не желает видеть рядом со «своим» кого-то чужого, а тем более позволять
прикасаться к тебе. Так как твоя работа на прямую связана с общением с противоположным полом (помощница мужских моделей), когда ты приходишь домой, вечно слышишь одно и тоже. Упреки в том, что ты не имеешь права разговаривать с другими парнями и даже находиться с ними в одном
помещении. Ты достаточно терпелива, но это было последней каплей...

- Может хватит уже?! Тебя только и заботят собственные желания, прихоти и комфорт! Ты даже не понимаешь, что своими словами рушишь свою
репутацию в моих глазах! Почему ты всегда кричишь на меня, осуждая в том, что я изменяю тебе?! Да я бы ни за что не опустилась так низко!
Мне это надоело. Я больше не намерена терпеть такое отношение. Раз я нужна тебе лишь для выплеска твоих эмоций, то я ухожу. Ты, наконец, добился своего, Чон Чонгук.. Прощай, -ты пошла
собирать вещи.
- Ты куда собралась?! Йа! Ты меня не слушаешь?! Йа!
-ты замерла от удара по твоей щеке. Любимый человек поднял на тебя руку. Это было впервые.
-T/И...Я...-парень ступил неловкий шаг навстречу, но
ты лишь быстро закрыла чемодан и выбежала из
комнаты, толкнув парня в плечо, чтобы отодвинуть
его от выхода.

В голове было много мыслей, которые переплетались
друг с другом, создавая в твоем сознании полный хаос. Ты шла по темной улице, не видя дороги из-за слёз, которые уже переполняли твои глаза. Вдруг, ты слышишь шаги позади себя, которые становятся
быстрее и громче. Когда ты оборачиваешься, понимаешь, что находишься в ловушке не очень приятного типа, от которого за версту несло алкоголем.

Он изучал твое тело своими руками, а после языком,
оставив противный след на твоей груди ты не сдавалась и продолжала вырываться. Но сил уже не было.
-Помоги Кукки...-именно сейчас, пред тобой предстал
улыбающийся парень, которого ты, не смотря на его
отвратительное чувство собственности, до сих пор
любила. Вдруг мужик падает на асфальт с разбитым
носом, а ты чувствуешь запах знакомого адикалона.
- Ублюдок! Сгинь с глаз моих, пока еще можешь!-
Чонгук был нереально зол, а перепуганный мужик
скрылся за поворотом.
-T/И... Это моя вина, я подверг тебя опасности. Ты же у
меня такая маленькая и хрупкая. А если бы я не успел... Я...я...

Слепая любовь | Официальный веб-сайт Netflix

1. Любовь слепа?

58 мин.

Участники проекта заходят в свои комнаты. Их ждут разговоры об отношениях, религии и сексе. Между кем вспыхнет искра, а кто найдет родственную душу?

2. Ты выйдешь за меня?

59 мин.

Одна из пар уже празднует помолвку, и другие не намерены отставать. Барнетт продолжает очаровывать девушек. Джессика борется со своей нерешительностью.

3. Первая ночь вместе

53 мин.

Сюрпризы продолжаются. Джианнина меняет правила, Барнетт делает неожиданный выбор, а тем временем обрученные пары отправляются на райский курорт.

4. Отступничество пар

48 мин.

Бурная ночь одной из пар закончилась настоящей перепалкой. Участники узнают, что они не одни в Мексике. Помешает ли прошлое построить новые отношения?

5. Последняя ночь в раю

51 мин.

Пары готовятся к реальной жизни. В отношениях Джессики и Марка наступает переломный момент. Джианнина узнает о тайных страхах Дэмиана.

6. Начало совместной жизни

57 мин.

У Ванессы и Ника шокирующая новость для пар. Чувства Келли и Кенни ждет испытание расстоянием, Джессика знакомится с соседями Марка, а Эмбер устраивает вечеринку.

7. Знакомство с родителями

49 мин.

В отношениях Джианнины и Дэмиана нарастает напряжение. Эмбер показывает Барнетту дом своего детства. Кэмерон собирается с духом перед решающей встречей с отцом Лорен.

8. Время раскрывать карты

55 мин.

Две недели до церемонии — самое время примерить свадебные костюмы и платья. Приведут ли сомнения участников к краху отношений или началу счастливой жизни?

9. Мальчишники и девичники

55 мин.

Эмоции участников на пределе. Пары обсуждают планы на будущее и устраивают отвязную вечеринку. Наступает день первой свадьбы.

10. Свадьбы

84 мин.

Оставшиеся пары и их близкие готовятся к церемонии. Кто услышит заветные клятвы верности, а кто покинет проект в одиночку?

11. Воссоединение

52 мин.

Ник и Ванесса снова собирают всех участников и вспоминают радости и печали сезона. Как сложилась жизнь участников после шоу?

арт

Артикул
Месяц

Романтические поворотные моменты

Авторские права принадлежат Алисии Рэсли, 2001 г.

Эти поворотные моменты романтического сюжета не высечены в мраморе; они просто

«возможностей».
У вас могут быть разные поворотные моменты или в другом порядке. Так

дублей
это просто как примеры потенциальных возможностей для романтических

токарный
точки.
Это поможет определить, где начинаются отношения, а затем где они.

изменений
и почему, а затем где это заканчивается. У меня есть общие названия

для
поворотные точки ниже, но вы можете «назвать» свои собственные поворотные точки

если
тебе нравится.

1.
Встреча — Мэнди и Майк начинали как старые знакомые с прошлым —

г
был лучшим другом ее неверного бывшего мужа. Конфликт между ними сейчас

это
что он слишком много знает о ней, и это, конечно, доставляет ей дискомфорт.

2.
Участие из-за внешнего заговора — После смерти бывшей Мэнди, Мэнди
спрашивает

поверенный
Майку за совет, как поступить с наследством сына.

3.
Предательство — Она узнает, что Майк действительно видел ее поздно

бывший муж
незадолго до его смерти и составил для него новое завещание, которое

г.
страховая компания использует в качестве доказательства того, что бывший действительно совершил

самоубийство.

4. Неохотный союз — хотя она ему не доверяет, он нужен Мэнди
в

заказать
получить финансовые материалы на бывшего мужа.

5.
Reversal — Он обеспокоен тем, что ее расследование может поставить под угрозу

ее,
и настаивает на том, чтобы быть ее своего рода «телохранителем», поэтому перестает быть

противник
к защитнику.

6.
Точка невозврата / Первый поцелуй — после второй попытки убийства,
он

дублей
ее дома и настаивает на том, чтобы остаться, а затем целует ее.Она

в шоке —
понятия не имела, что его чувства романтичны, и это ее пугает.

Она
пыталась начать новую жизнь, которая не имеет ничего общего с ее бывшим,

и
она не знает, хочет ли она быть связана с кем-то, кто знает

ее
из-за того старого брака.

7.
Кризис — когда ее сын попадает в беду, она понимает, что не может

дублей
это эмоциональное потрясение, и говорит Майку, что любой роман должен

подождите
пока жизнь не уляжется.В ярости, он ловит ее на слове и идет

из
ее жизни.

8.
Кульминация — когда она думает, что нашла ключ к тайне, она
звонки

Майк —
только он поймет, потому что только он ее знает и почему это

вопросов.
Он неохотно, уверен, что она снова причинит ему боль, и она

реализует
что не только она здесь подвергается риску. Она просит его приехать

назад,
и поэтому он прибывает как раз вовремя, чтобы спасти ее от плохого парня.

9.
Разрешение — Майк показывает ей, что знает ее лучше и уважает
ее

подробнее
чем когда-либо делал ее бывший, позволив ей представить дело против плохих

парень
в полицию. Он признается, что его сдержанное поведение в прошлом было

а
результат его страха, что он будет слишком заботиться о жене друга

а
Теперь им пора доказать, что они созданы друг для друга

все
вдоль.

Эти
вопросы могут помочь вам продумать этот сюжет:

Как
они встречаются и каковы отношения в этот момент?

Когда
возникает ли конфликт между ними?

Когда
они вынуждены сотрудничать или соревноваться? Когда приедет их


отношения
нужно изменить? Что они вынуждены делать вместе?

Возможно
осложнения:


Когда
один начинает доверять другому?

Когда
один должен солгать другому?

Когда
один предает другого или обнаруживает предательство?

Когда
они приходят во временное согласие и почему?

Почему
это соглашение не может длиться долго?

Что
является результатом этого согласия (поцелуй, занятия любовью или что-то еще) на


отношения?
Они приближаются или отступают?

Что
происходит в кризис, который, кажется, угрожает их любви? Как поживает


любовь
проверено? Что происходит, что позволяет им доказывать свою любовь за каждые


другое?

Как
показывают ли они в конце концов, что их любовь продлится долго?


ЗДЕСЬ ПРАВИЛО…. У КОГО НАИБОЛЬШИЕ ПРОБЛЕМЫ С


ОБЯЗАТЕЛЬСТВО
…. ДОЛЖЕН БЫТЬ ТОЛЬКО, КТО В КОНЦЕ СДЕЛАЕТ БОЛЬШОЙ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА.



Помните об идее пути
, о том, как расти, чтобы преодолевать трудности.

преобразование
из-за этих событий. Хороший романтический сюжет можно


испорченный
неправильным концом, так что посмотрите на свое романтическое решение. Имеет


один
у кого было больше всего проблем с совершением, рискнул, пошел на риск,


сделано
жертву, чтобы показать, что теперь он / она может совершить?


Это
должно быть больше, чем просто = принятие = непоколебимая любовь другого человека.(Фактически, можно утверждать, что до тех пор, пока
другого человека

любовь
никогда не колеблется, человек, не совершивший никаких обязательств, никогда не должен полностью выполнять обязательства.)


должен
быть риском, жертвой, каким-то грандиозным жестом — и


самогенерируемый
как можно больше …. и необычно. (Модель


пожарный
бросаться в горящее здание, чтобы спасти героиню, не делает


что угодно
необычно для НЕГО.Выбрасывая старые фотографии своего высокого


школа
возлюбленная, с другой стороны, может показать необходимый рост.)

Алисия Рэсли
является 14-летним участником Romance
Писатели Америки, учитель письма и
Лауреат премии RITA в стиле Регентства. Она преподает в Painted
Колония рок-писателей
.

Если хотите
мои статьи, ознакомьтесь с моими интерактивными письменными буклетами и путеводителем по сюжету:


История внутри письма, серия


История в путеводителе

Или если вы
предпочитаю устное слово, посмотрите записи моей мастерской:

Алисия
Интерактивные мастерские Рэсли

Перейти к предыдущей
статьи:

Индивидуализация
Смотровая площадка

Кратность

Быстрый
Упражнение на мотивацию персонажа

Ослепительный
Подсказки для диалога


Представление Journey

Suspense
Больше, чем сюрприз

Сцены
в огне!

Начало,
Промежутки и концовки: цели

Персонаж
Мотивация

Вкл.
The Brink: Turbocharge Your Opening

Затяжка
Провисшая Середина

Акулы
в воде: старые аферы в новом тысячелетии


Издательское путешествие

Lest
Будьте судимы: жюри конкурса писателей

Настройка
и взаимодействия персонажей

Разработка
темный момент


Обещание горячего помещения

Схема
Ваш роман за тридцать минут

Тонкий
и чувственный

Участок
Без страха

Структурирование
Рассказ

Конец
Мысли

Детали,
Детали

Назад
на главную


Письмо Алисии:
[адрес электронной почты защищен]


Продольное исследование поворотных точек и траекторий развития терапевтических отношений в профессиональной и физиотерапии | BMC Health Services Research

Перспективы терапевтов в отношении поворотных моментов

Рассказывая свои истории о качественных и некачественных терапевтических отношениях, терапевты выявили 140 уникальных поворотных точек, которые, по их мнению, повлияли на их собственное восприятие качества отношений и их мнение пациента.Они были классифицированы как конструктивные и неконструктивные, чтобы отразить то, как терапевты и пациенты обсуждали их в связи с их целями по достижению качественных отношений. Конструктивные поворотные моменты — это те моменты, которые помогают диадическим партнерам развивать качественные терапевтические отношения. Неконструктивные поворотные моменты — это те моменты, которые мешают диадным партнерам достичь качественных терапевтических отношений. Первоначальный шаблон был основан на таксономии действующих аффективных событий Охли и Шмитта [41].Постоянный сравнительный анализ выявил шесть различных категорий: прогресс в достижении целей, неудачи в достижении целей, межличностные проблемы с пациентами, положительная обратная связь, межличностная эмоциональная связь с пациентами и отрицательная обратная связь (см. Таблицу 1).

Таблица 1 Восприятие терапевтами конструктивных и неконструктивных поворотных точек

Прогресс в достижении целей

Прогресс в достижении целей был наиболее распространенным поворотным моментом в терапевтических отношениях, которые терапевты воспринимали как качественные, но также присутствовали в терапевтических отношениях, которые терапевты описывается как некачественный.Поворотные моменты, попадающие в эту категорию, касаются достижения или прогресса в достижении целей реабилитации в зависимости от статуса пациента или предоставления лечения. Прогресс в достижении целей относительно статуса пациента включал улучшение самочувствия пациента, уменьшение боли или улучшение функционального статуса. Это также включало в себя то, что пациент становился более уполномоченным, уступчивым, мог ходить или возвращаться к работе и находил способы преодолеть трудности. Прогресс в достижении целей в отношении предоставления лечения включал своевременное получение оборудования, беспрепятственное направление в учреждения по постоянному уходу или поиск средств для лиц, осуществляющих уход за пациентами.

Терапевты считали эти поворотные моменты способствующими их целям, поскольку они способствовали возникновению положительных эмоций у пациентов и терапевтов и положительно влияли на качество отношений. Например, один терапевт определил поворотный момент, когда у ее пациентки произошли некоторые функциональные улучшения. В ответ на эти улучшения терапевт почувствовала удовлетворение, которое затем поделилась со своими коллегами. Она также почувствовала растущую нежность к пациенту и отметила, что этот поворотный момент привел к усилению взаимопонимания и доверия между ней и ее пациентом.

«По сути, я встретил его в первый день после операции, и он был довольно сварливым стариком, я думаю, вы могли бы описать его как. И не занимался терапией, не это, я думаю, не так доверчиво в том, что я ему говорил. Потому что я был уверен, возможно, того же возраста, что и его внук, и я думаю, он, вероятно, подумал, что она знает? А также, что я маленький, поэтому такие вещи, как вытаскивание кого-то из постели и отсутствие доверия к его навыкам, наносят ущерб этим отношениям …когда он увидел, что то, что мы делаем, работает, тогда отношения наладились, и впоследствии он поправился. Поэтому, когда это начало происходить, он стал более заинтересованным, и даже когда я не лечил его, он разговаривал со мной в палате ».

(1-12-Т) Терапевт

Неудачи в достижении целей

Поворотными моментами в этой категории были в основном неудачи в прогрессе пациентов или трудности с предоставлением услуг.Терапевты описывали неудачи в прогрессе пациента, такие как плохое самочувствие, усиление боли и невозможность сделать то, что он ожидал. Они также описали неудачи, такие как падение пациента, неловкие ситуации, например, когда пациент случайно опорочил кишечник на полу, и понимание того, что семья пациента не может справиться с пациентом дома. Трудности с предоставлением услуг включали прибытие заказанного оборудования, которое было неподходящим, трудности с получением финансирования требуемых услуг и трудности с размещением пациента в учреждении непрерывного ухода.

Поворотные моменты в этой категории неконструктивны для построения позитивных терапевтических отношений, потому что они обычно провоцируют негативные эмоции, такие как гнев, разочарование и смущение, и негативно влияют на качество отношений. Эти поворотные моменты были описаны терапевтами в описании терапевтических отношений высокого и низкого качества. Например, терапевт определил поворотный момент, когда пациентка испытала усиление боли из-за неправильного выполнения упражнений.

«В следующий раз, когда я увижу ее, она входит, боль усиливается, она расстроена, она расстроена, она в депрессии, у нее есть страх за свое будущее, она немного смущена, что дела не пошли лучше, она враждебна, немного враждебно настроено, что дела не идут к лучшему, и я посмотрел на ее упражнения, и она все делала неправильно … »

(1-5-Т) Терапевт

Терапевт сообщил, что в ответ на это событие он был разочарован, раздражен и был на грани выхода из себя.Он отметил, что этот поворотный момент негативно повлиял на его восприятие качества отношений.

Межличностные проблемы с пациентами

Это был наиболее распространенный тип поворотного момента в описаниях терапевтов некачественных отношений. Однако один терапевт описал такой поворотный момент в своем описании качественных отношений. Поворотными моментами в этой категории являются разногласия и недопонимание, вызванные тем, что пациент или его семья не слушают, не доверяют или не понимают.В эту категорию поворотных моментов также входят ситуации, когда пациент не подчиняется, манипулирует, враждебно настроен или просто не участвует в процессе реабилитации. Эти поворотные моменты были неконструктивными для построения позитивных терапевтических отношений. Обычно они негативно влияли на эмоции терапевтов, качество отношений и будущие взаимодействия.

В качестве иллюстрации терапевт описал поворотный момент с трудным пациентом, когда она только что подняла его на стул, и он попросил ее принести его халат.Когда терапевт достал его из сумки, в которой он находился, она заметила, что он грязный и кишит насекомыми. Она не решалась отдать ему это, но он настоял. Она вынула его на улицу, чтобы попытаться избавиться от насекомых, принесла его обратно и отдала ему. Затем она сообщила старшей сестре в палате, которая посоветовала ей снять халат с палаты, чтобы предотвратить заражение. Ей пришлось снять с него халат, несмотря на его протесты, и он был крайне рассержен. По словам терапевта, для регулирования эмоций пациентов она попробовала несколько вещей.Сначала она попыталась избавиться от клопов и отдать ему халат. Затем она попыталась объяснить ему, почему им нужно снять халат из палаты. Она предложила ему выпить и пообедать, но это, похоже, его не успокоило. Она даже подумала о том, чтобы купить ему недорогой халат на свои деньги. Между тем, она скрывала отвращение, пытаясь сохранить профессиональный вид. Она размышляла о состоянии их терапевтических отношений после этого инцидента и их продолжающихся взаимодействиях.

«… то сегодня он почти переборщил и подумал, что я его убиваю, и я доставляю ему много проблем, потому что я не верну ему халат… итак, что-то очень простое, вроде этого, сейчас наши терапевтические отношения на дне ».

(1-13-Т) Терапевт

Положительный отзыв

Поворотные моменты в этой категории чаще всего были выявлены в описаниях качественных отношений терапевтами.Терапевты получали положительные отзывы от пациентов устно, в форме письма или подарка. Иногда пациенты выказывали признательность в их поведении, например в объятиях или улыбках. В других случаях пациенты выражали признательность, извиняясь за предыдущие инциденты. Эти поворотные моменты помогли терапевтам испытать положительные эмоции, такие как счастье, гордость и удовлетворение, и положительно повлияли на их понимание качества отношений.

Например, терапевт описала ситуацию, когда она посетила одного из своих пациентов, у которого была неизлечимая болезнь.Врачи не ожидали, что он проживет весь день, потому что у него был очень низкий уровень кислорода. Его семья была очень эмоциональной. Во время визита терапевта к пациенту она заметила, что его кислородная маска неправильно подогнана, и исправила это. В результате пациентка выздоровела и прожила еще полтора месяца. Когда пациент мог, он выражал свою признательность за ее помощь. Терапевт настолько оценил его благодарность, что заплакал. Она заявила, что плакала, потому что это было естественно, и он тоже плакал.Далее она объяснила, что плакала, потому что понимала, через что он прошел, и хотела выразить свою заботу. Она почувствовала, что пациентка чувствует себя любимой. Терапевт считал, что этот поворотный момент положительно повлиял на качество их терапевтических отношений.

Межличностная аффективная связь с пациентами

Поворотные моменты, попадающие в эту категорию, были выявлены в описаниях терапевтов качественных терапевтических отношений. Такой поворотный момент не был идентифицирован в описаниях терапевтов некачественных терапевтических отношений.Некоторые из этих поворотных моментов были просто случаями, когда пациенты и терапевты просто разговаривали, узнавали друг друга и находили точки соприкосновения. Терапевт также описал более явные поворотные моменты, например, случаи, когда терапевты дарили пациентам эмоциональные подарки. Примеры: терапевт делает Рождество в палате более праздничным, чтобы помочь пациенту и его семье получать удовольствие от времени, проведенного в палате, или терапевт, идущий навестить пациента, когда его перевели в другую палату.События, попадающие в эту категорию поворотных моментов, помогают сформировать у пациента и терапевта благоприятное впечатление друг о друге и их отношениях. Например, один терапевт описал поворотный момент в терапевтических отношениях, когда ее пациентка услышала, как терапевт выступает от имени пациента, что, в свою очередь, заставило пациента думать о терапевте более позитивно. Эти поворотные моменты вызвали положительные эмоции и положительное восприятие качества отношений.

Один терапевт описал ситуацию, когда просто потратить время на то, чтобы поговорить со своим пациентом, оказало положительное влияние на качество отношений.

«… мы просто сели минут на двадцать и просто рассмотрели все, что с ним происходило, объяснили ему его переломы и время его заживления и поняли… он действительно не знал, что произошло. Так что на самом деле это давало ему небольшую обновленную информацию о том, что происходит и как он будет жить. И его ключевой вопрос после этого: буду ли я играть в гольф? И, вероятно, в своей отчасти оптимистической манере я сказал, что в идеальном мире нет причин, по которым вы не можете вернуться к игре в гольф.А потом, я думаю, это началось, он знал немного больше и сказал: «О, спасибо, ты первый, кто действительно поговорит со мной и расскажет, что происходит и сколько времени это займет».

(1-10-Т) терапевт

Отрицательная обратная связь

Поворотные моменты, когда пациенты или члены их семей оставляли отрицательные отзывы, были описаны в отношениях высокого и низкого качества. Это неконструктивные поворотные моменты, потому что они вызывают негативные эмоции и негативно влияют на качество отношений.Пациенты оставляли отрицательные отзывы, в основном о боли, которую они испытывали во время терапии. Пациенты также подавали официальные и неформальные жалобы руководству и другим медицинским работникам относительно их неудовлетворенности или несогласия с их терапевтом. Например, семья одного пациента обратилась к врачу с жалобой, чтобы попытаться убедить его побудить терапевта пересмотреть принятое ею решение, с которым не согласны пациент и его семья. Это очень рассердило терапевта и отрицательно сказалось на ее восприятии качества отношений.

Другой терапевт вспомнил поворотный момент, когда она заказала кровать для своего пациента, которого выписывали домой. Когда пациент пришел домой и получил кровать, он обнаружил, что кровать не соответствует его ожиданиям. Хотя терапевт упорно трудился, чтобы найти решение проблемы, семья в конце концов выдал официальную жалобу. Терапевт сообщил, что она была «в ярости».

«… Я сказал своему менеджеру:« Я наклонился назад, чтобы помочь этой семье, и это то, что я получаю, вы знаете ».”

(1-14-Т) Терапевт

В то время как у большинства отношений были конструктивные и неконструктивные поворотные моменты, у качественных отношений были более конструктивные поворотные моменты, а у низкокачественных отношений — больше неконструктивных поворотных точек. В качественных отношениях наиболее распространенными поворотными моментами было продвижение к поставленным целям. Два самых распространенных типа поворотных моментов — это неудачи в достижении целей и создание аффективных связей.Наиболее распространенными поворотными моментами в некачественных отношениях были межличностные проблемы с пациентами. Напротив, этот поворотный момент был описан только один раз в качественных отношениях. Второй наиболее распространенный тип поворотных моментов в некачественных отношениях — это неудачи в достижении целей. Построение межличностных аффективных связей преобладало в качественных отношениях, но не описывалось в отношениях, которые воспринимались как низкокачественные.

Перспективы пациентов в поворотных моментах

Пациенты на первом и втором этапе исследовательского процесса описали свои текущие терапевтические отношения со своими терапевтами.В то время как некоторые не определили никаких событий, которые, по их мнению, были достаточно значительными, чтобы считаться поворотными точками, другие пациенты определили поворотные моменты, которые, по их мнению, повлияли на их собственные эмоции и эмоции их терапевта и их восприятие качества отношений. Всего было выявлено 59 уникальных конструктивных и неконструктивных поворотных точек. Используя поворотные моменты, найденные в описаниях терапевтов, и пациент назначил терапевтическую таксономию критических инцидентов, выстраивая таксономию, разработанную [24] для информирования первоначального шаблона, были определены пять категорий поворотных точек с точки зрения пациентов.Категории включают в себя: прогресс в достижении целей, неудачи в достижении целей, межличностные эмоциональные связи с терапевтами, согласие с терапевтами и изменения в лечении (см. Таблицу 2).

Таблица 2 Восприятие пациентами конструктивных и неконструктивных поворотных точек

Прогресс в достижении целей

Самой распространенной категорией поворотных моментов среди пациентов был прогресс в достижении целей. Переломными моментами в этой категории стали то, что терапевт быстро нашел и устранил проблему пациента, боль уменьшилась, функциональные возможности улучшились, и пациент быстро получил необходимое оборудование.Эта категория поворотных моментов аналогична категории поворотных точек для терапевтов — «Прогресс к целям».

Эти поворотные моменты способствовали достижению целей пациентов по развитию и поддержанию позитивных терапевтических отношений, поскольку они понимали, что они оказывают положительное влияние на их собственные эмоции и эмоции терапевта. Они также поняли, что эти поворотные моменты положительно повлияли на качество отношений. Фактически, они оказали наибольшее влияние на восприятие пациентом того, насколько сильно они изменили качество отношений.Например, один пациент описал поворотный момент, когда терапевт использовал лечение, которое оказалось неожиданно эффективным.

«Он [имеет в виду терапевта] потянул меня за ногу. Буквально. И я даже не подозревал, что это должно произойти … это был шок. Это отняло у меня слова… это не было больно, но было, я этого не ожидал, так что… Но потом это обернулось еще большим удивлением, когда я увидел результаты того, что я сделал. Итак, одно движение за ногу, и это немного решило проблему.Так что я был очень удивлен, что это вообще подействовало ».

(1-8-П) пациент

Неудачи в достижении целей

Пациенты описали ряд поворотных моментов, которые можно отнести к категории неудач в достижении целей. Поворотными моментами в этой категории являются лечение, которое вызывало боль, отсутствие прогресса, снижение функциональности, связанное с лечением, и получение неверной информации.Эта категория поворотных моментов похожа на одноименную категорию поворотных точек терапевтов. Неудивительно, что поворотные моменты в этой категории имели тенденцию отрицательно влиять на эмоции пациента и восприятие качества отношений и, следовательно, не были конструктивными для их терапевтических целей в отношениях. Например, одна пациентка рассказывала о поворотном моменте, который произошел, когда она получила неверную информацию, из-за которой она пошла на сеанс терапии в неподходящий день.

«Я был раздражен… Я был полностью взвинчен, и поэтому я был раздражен… Я просто сказал:« Знаете, я трачу весь свой рабочий день зря.Почему ты не можешь понять это правильно? «Знаешь, поэтому я думаю, ты знаешь, что весь мой диалог с ней носил негативный характер».

(1-7-П) пациент

Межличностные аффективные связи с терапевтами

Это была еще одна распространенная поворотная категория, которая способствует достижению целей терапевтических отношений пациента. Эта категория поворотных моментов включает случаи, которые создают аффективную связь между пациентами и их терапевтами. Пациенты описывали поворотные моменты в этой категории как поверхностные, как просто разговор и смех со своим терапевтом, до более интимных событий, таких как терапевт, помогающий пациенту с его исследовательским проектом в ее личное время.Знакомясь и находя точки соприкосновения со своими терапевтами, пациенты испытывали положительные эмоции и формировали положительный взгляд на своего терапевта и отношения в целом. Одна пациентка рассказала, как она себя чувствовала, когда в ходе беседы со своим терапевтом выяснилось, что раньше они работали в одной организации.

«Я думаю, что есть чувство идентификации, потому что мы говорили как о отрицательных, так и о положительных моментах (работы в организации).Итак, понимание того, что говорит другой. Потому что это ощущение, ну да, я точно знаю, что это такое, потому что я работал с ними, и я знаю, что это такое, потому что я это испытал. Итак, я полагаю, есть некоторая идентификация … и понимание. Поскольку я должен его узнать, он мне должен нравиться больше «.

(1-3-П) пациент

Другая пациентка рассказала о важном поворотном моменте в ее терапевтических отношениях, когда она раскрыла личную информацию своему терапевту, и терапевт ответил сочувственно.Она объяснила, что это был поворотный момент, потому что реакция ее терапевта заставила ее думать, что терапевт был «прекрасным».

Соглашение с терапевтом

Пациенты описывали соглашения со своими терапевтами как важные поворотные моменты в их терапевтических отношениях. В этой категории пациенты описывали случаи, когда их терапевт помогал им принимать важные решения или подтверждал их мысли или чувства. Например, один пациент описал поворотный момент в своих отношениях с терапевтом, когда терапевт помог ему принять решение, с которым он боролся.

«… она сказала мне, что я думаю, что вы приняли правильное решение, но я не принимал его. Она помогла мне принять решение. Я смог принять решение через нее, и это важное общение … Я чувствовал, что могу свободно выражать свои мысли (с терапевтом) ».

(2-5-П) пациент

Эти случаи могут быть примечательными в восприятии пациентами своих отношений, потому что согласие терапевта может помочь развеять страхи и тревоги пациентов.Например, пациентка описала взаимодействие со своим терапевтом, когда терапевт подтвердил, что пациентка не готова вернуться к работе.

«Я нервничал из-за того, что не вернусь к работе, потому что я беспокоился о своей работе и о том, что они будут чувствовать, если я так долго не буду работать… Я не знал, воображал ли я, знаете ли, откладываю возвращение на работу. работа, поэтому мне стало легче, когда кто-то, знающий, о чем они говорили, сказал, что я не готов к работе.”

(2-7-П) пациент

Изменения в лечении

Наконец, пациенты описали поворотные моменты, которые можно классифицировать как изменения в лечении, которые могут иметь как отрицательное, так и положительное влияние на отношения. Пациенты описывали чувство беспокойства и страха перед первым сеансом лечения из-за того, что не знали, чего ожидать. Они также описали чувство тревоги и надежды, когда были внесены изменения в режим лечения и когда они готовились к выписке.Например, пациент описал, что он чувствовал, когда его терапия была изменена, чтобы сосредоточиться на массаже шрамов, тип терапии, при котором терапевт требовал от терапевта большего, чем это было до того момента.

«То, что она работала в моей руке, было невероятно позитивным. Я чувствовал, что просто собираюсь во всем разобраться, потому что я очень положительно относился к ней. Это похоже на то, как может плохой материал сопротивляться уходу из-за ее (терапевта) заботы ».

(1-9-П) пациент

Та же самая пациентка описала последующий поворотный момент, который произошел, когда его терапевт сказал ему, что она больше не будет работать с ним один на один из-за административных изменений.Он сказал, что эта новость «убила его сердце», и описал, как он справился со своими эмоциями после сеанса терапии.

«Это было незадолго до Пасхи, я думаю, поэтому у меня была Пасха, которая крошечным и жалким образом имитировала христианскую Пасху, потому что в пятницу у меня был день отчаяния; потом в субботу я остановился и подумал о чём-то; В воскресенье я подумал о вещах, а в понедельник снова встал. Думаю, у меня была возможность переварить то, что она мне сказала, и подумать о том, как все должно работать.И решить, что я собирался, вы знаете, признать, что мне нужно было сделать больше. Если она не собиралась быть там каждую неделю, мне нужно было убедиться, что я на высоте ».

(1-9-П) пациент

Совпадение восприятия поворотных моментов пациентами и терапевтами

На втором этапе сбора данных диады пациента и терапевта наблюдались во время их взаимодействия, а затем опрашивались об отношениях. Это предоставило уникальную возможность понять, как диадические партнеры воспринимали одни и те же события в отношениях и поворотные моменты.Описывая поворотные моменты, пациенты и терапевты склонны идентифицировать соответствующие поворотные моменты, а не точно такие же поворотные моменты.

Например, C (2–5-T), терапевт, и A (2–5-P), у пациента были терапевтические отношения, которые охватывали три сеанса лечения. Пациент А сказал, что поворотный момент в их отношениях произошел, когда он узнал, что его терапевта зовут С. Он сказал, что это имя вызвало приятные воспоминания; так звали его старую подругу, появившуюся много лет назад, когда он был молодым человеком.Терапевт C определила первый поворотный момент, когда она почувствовала, что пациентка A пришла на первый сеанс, подготовленный, чтобы ее выслушать. На первый взгляд, эти поворотные моменты могут показаться не связанными друг с другом. Тем не менее, они могут представлять две стороны одной медали, поскольку они своими словами отражают восприятие как терапевтом, так и пациентом положительной первой встречи.

Во втором сеансе лечения терапевт C определил поворотный момент, когда пациентка A принесла купленную в магазине шину, которую он использовал вместо шины, которую она сделала для него во время первого сеанса лечения.Терапевт объяснил пациенту, почему покупная шина не соответствует его потребностям. Она объяснила, что если у него были проблемы с шиной, которую она сделала для него, он должен был прийти к ней, чтобы она могла это исправить. C сказала, что она раздражена собой, потому что беспокоится, что она не дала понять A, что он может принести ей шину, чтобы исправить. Она также чувствовала себя немного раздраженной и демотивированной, потому что чувствовала, что он просто отказался от работы, которую она проделала. Она заметила, что пациент, возможно, был расстроен ее реакцией на его купленную в магазине шину.Она пошутила с ним, сказав: «Вы собираетесь уволить меня из бизнеса». Пациент А принял ее отзыв и согласился использовать шину, изготовленную по индивидуальному заказу. Примечательно, что он не считал этот инцидент поворотным.

На третьем и последнем сеансе лечения терапевты помогли пациенту принять решение относительно хирургической процедуры, которая беспокоит пациента. Пациент А счел это важным поворотным моментом в их отношениях и заявил, что почувствовал облегчение от решения, которое терапевт помог ему принять.Пациентка злорадствовала по поводу своих терапевтических навыков и заявила, что заслуживает повышения. Терапевт С, однако, не считал помощь А в принятии решения поворотным моментом, вместо этого ее восприятие поворотной точки заключалось в том, что А, казалось, был удовлетворен оказанной ему услугой. Хотя А. не считал привнесение купленной в магазине шины в поворотный момент, очевидно, что он в некоторой степени осознавал важность инцидента, потому что во время проверочного собеседования с участниками он назвал эту часть причины, по которой он сказал, что она заслуживает продвижение по службе связано с тем, что она ранее шутила, что он пытался выгнать ее из бизнеса.

Поворотные точки и траектории терапевтических отношений

Процесс кодирования выявил четыре различных траектории отношений, которые мы обозначили как восходящий тренд, нисходящий тренд, разнонаправленный тренд и стабильный тренд. Тенденция к росту характеризуется последовательным улучшением качества отношений, в то время как тенденция к снижению характеризуется последовательным снижением качества отношений. Разнонаправленная тенденция характеризуется повышением и понижением качества терапевтических отношений.Наконец, устойчивая тенденция характеризуется неизменностью качества терапевтических отношений.

Восприятие терапевтами повышения качества отношений соответствовало конструктивным поворотным моментам, а снижение воспринимаемого качества отношений соответствовало неконструктивным поворотным моментам. Отношения, которые воспринимались как качественные, обычно имели тенденцию к росту, а отношения, которые воспринимались как низкокачественные, имели тенденцию к снижению. Это неудивительно, поскольку, как указывалось выше, у качественных отношений было больше конструктивных поворотных моментов, а у низкокачественных — больше неконструктивных.Интересно, что отношения, которые воспринимались как качественные, обычно имели финальный поворотный момент, который положительно влиял на воспринимаемое качество отношений. Точно так же отношения, которые воспринимались как низкокачественные, имели тенденцию иметь окончательный поворотный момент, который отрицательно влиял на воспринимаемое качество отношений.

Большинство траекторий терапевтических отношений имели разнонаправленный паттерн с несколькими траекториями, показывающими прямой восходящий, нисходящий или стабильный паттерн. Поскольку конструктивные поворотные моменты обычно положительно влияли на восприятие терапевтом качества отношений, а неконструктивные поворотные моменты обычно отрицательно влияли на восприятие терапевтом качества отношений, разнонаправленная модель иллюстрирует тот факт, что большинство терапевтических отношений высокого и низкого качества имеют как конструктивные, так и неконструктивные поворотные моменты.На рис. 1 представлен график оценок качества терапевтов в поворотные моменты в отношениях, которые воспринимаются как качественные. Рисунок 2 представляет собой график оценок качества терапевтов в поворотные моменты в отношениях, которые воспринимаются как низкокачественные. Данные на графиках получены с первого этапа сбора данных, когда терапевтов попросили описать терапевтические отношения высокого и низкого качества.

Рис. 1

График восприятия терапевтами качества терапевтических отношений в каждый поворотный момент в качественных терапевтических отношениях

Рис.2

График восприятия терапевтами качества терапевтических отношений в каждый поворотный момент в некачественных терапевтических отношениях

Положительные поворотные моменты в отношениях между отчимом и пасынком

Из-за трудностей между приемными родителями и приемными детьми появляются сенсационные заголовки, забавные фильмы и интригующая детская литература. Но помощь родителям и детям в открытии любви, когда жизнь вручает им План Б, должен быть в центре внимания семейных педагогов, руководителей служений, политиков и терапевтов.И, учитывая преобладание смешанных семей в Америке сегодня (от местных сообществ до Белого дома), эти же влиятельные лица должны изучить, что помогает сводным семьям повернуть за угол к здоровью.

Опираясь на предыдущие исследования, исследователи попросили взрослых приемных детей, у которых есть положительные отношения со своими приемными родителями, оглянуться назад и выяснить, что двигало их отношения к позитивным и здоровым. 1 Вместо того, чтобы спрашивать взрослых или детей в муках слияния своих семей, что сделало их счастливыми или хорошо себя чувствовали, они спросили маленьких взрослых детей, у которых было преимущество оглядываясь назад и годы в их смешанной семье, что изменило их отношения , затем классифицировал ответы и проанализировал их.Семейные специалисты могут рассматривать эти «поворотные моменты», как их назвали исследователи, рецептами для построения более здоровых смешанных семей.

Превосходя ожидания

Никогда не недооценивайте доброту. То, что исследователи назвали «просоциальными действиями», включало такие виды поведения, как дарить подарки, совершать добрые дела и сообщать ребенку положительные послания. Когда приемные родители неоднократно участвовали в этих действиях, взрослые приемные дети сообщали, что в конечном итоге они изменили отношения, особенно когда приемные родители вышли за рамки того, чего ребенок ожидал или ожидал от них.

Как мы предлагаем в нашей книге «Строим любовь вместе в смешанных семьях» (Гэри Чепмен и Рон Дил), полное влияние такого поведения не обязательно будет немедленным. Могут пройти годы, прежде чем отчим или пасынок смогут оглянуться назад и сказать, что любое данное действие стало «поворотным моментом» в их отношениях. Но в конечном итоге такие шаги могут принести большую пользу смешанным семьям.

Исследование также показало, что фактор неожиданности имеет значение. Когда отчим делал что-то неожиданное для ребенка, она чувствовала себя любимой, заботой, поддержкой. 2 Например, один конкретный положительный поворотный момент, обнаруженный в ходе исследования, произошел, когда отчим говорил о ребенке или с ним, как если бы он был «моим собственным». Это показало ребенку их ценность для отчима. Со временем подобные положительные эмоциональные переживания могут расслабить сердце получателя, в данном случае ребенка, и открыть его для более глубокого доверия и связи.

Стоит отметить, что дети не всегда сразу относились к этому языку, не отвечали взаимностью и не говорили о своих отчимах как о «своих».Тем не менее, исследование показывает, что они усвоили желание отчима к ним, которое, кажется, в конечном итоге смягчило и открыло их сердце.

Время качества

Проведение качественного времени с кем-то говорит о том, что вы цените его, и дает вам возможность вместе создать воспоминания, которые помогут придать определение и форму вашим отношениям. Это подтверждено исследованиями. Примеры положительных качественных поворотных моментов во времени включают совместное веселье в семейной группе или занятия один на один, совместное приготовление пищи, путешествия и участие в параллельных моментах наставничества (например, обучение ребенка вождению).Полезные разговоры о жизни и отношениях иногда заставляли ребенка чувствовать поддержку, особенно когда они включали слова поддержки от отчима. Даже первый совместный семейный отпуск привел к 30-процентному увеличению положительных эмоций по отношению к отчиму. 3

Приемным родителям следует медленно и осторожно выполнять родительскую роль ответственных за дисциплину.

Но вот важный вывод. Исследователи обнаружили, что качественное времяпрепровождение редко случается в начале семейного путешествия из-за конфликта, который является обычным явлением на этом этапе.Кто захочет провести интимное время с тем, кто вам не нравится или, по крайней мере, не знает, что с ним делать? Качественное времяпрепровождение, особенно значимое один на один, становится более вероятным по мере того, как дети переходят в поздний подростковый или взрослый возраст, когда у отношений есть время укрепиться и стать более позитивными в целом.

Вместе взятые, качественное время и то, что исследователи назвали «просоциальными действиями», были двумя главными положительными поворотными реакциями (из тринадцати). На их долю приходилась треть моментов положительных изменений, о которых сообщают теперь уже взрослые пасынки в их отношениях с отчимом.

Воздействие было особенно ощутимым, когда пасынки неуверенно относились к своим отношениям с отчимом. То есть, когда они чувствовали себя отстраненными от отчима, но отчим изо всех сил старался удивить их подарком или заступиться за них в социальной обстановке, это действие существенно изменило отношения. Один вывод для приемных родителей заключается в следующем: руководство с любовью, даже если вы не уверены в отношениях или кажется несбалансированным, может стать поворотным моментом к лучшему.

Исследование выявило множество других менее распространенных и менее значимых, но все же важных поворотных моментов, которые способствовали положительным изменениям в отношениях, таких как переезд в новый дом, развитие праздничных традиций, имеющих значение для семьи, и совместное выживание в кризисной ситуации. Было обнаружено, что даже конфликт между приемными родителями и пасынками может быть полезен при разрешении (то есть, когда примирение произошло после конфликта). 4 Но действия, явно выражающие любовь к ребенку, получили наибольшее количество сообщений и со временем, казалось, оказали наиболее положительное влияние.

Следует отметить, что не все благонамеренное поведение приводило к положительным изменениям в отношениях. По словам взрослых пасынков, некоторые происшествия оказали нейтральное воздействие, в то время как очень небольшой процент на самом деле оказал негативное воздействие. Напоминаем, что не каждое усилие отчима приведет к положительным изменениям. Подавляющее большинство — в конце концов. Некоторые не будут. В любом случае поощряйте приемных родителей к любви, потому что со временем они создают неоспоримые доказательства своего сердца и стремления к общению.Совокупный положительный эффект намного перевешивает все остальное.

Ключевые выводы, которыми стоит поделиться с приемными родителями

Основываясь на этих исследованиях, мы можем поощрить приемных родителей следующим списком «лучших практик»:

• Экстравагантная и преданная любовь с течением времени в конечном итоге сдвигает ступенчатые отношения в позитивном направлении. Такое поведение требует мало времени, навыков, денег или усилий, но оказывает значительное влияние.

• Неожиданные, неожиданные действия говорят громко, и их трудно пропустить.

• В смешанных семьях сложно организовать качественное время на раннем этапе, потому что напряжение, связанное с семейной интеграцией, делает это неудобным. Будьте измерены в начале вашего семейного пути и увеличивайте свои качественные временные усилия, когда отношения готовы к этому.

• Позитивное влияние разговора на чьем-то языке любви обычно ощущается не сразу, но становится более очевидным со временем. Даже после того, как ребенок испытал позитивный сдвиг в своих чувствах к отчиму, он может ответить взаимностью на его любовь лишь через некоторое время.

• Приемным родителям следует медленно и осторожно выполнять родительскую роль дисциплинарных взыскателей. Сосредоточьтесь сначала на построении дружбы, доверия и любви, а затем переходите к установлению границ и правил.

• Негативный конфликт, если его обработать, разрешить и примирить отношения, он может стать поворотным моментом для приемных родителей и приемных детей. Это укрепляет жизнестойкость и осознание ценности друг друга.

• В целом все, от простого повседневного поведения до действий «сверх и сверх», мощно передает подлинную любовь ребенку и имеет силу для улучшения качества отношений.

Примечание редактора: адаптировано из книги «Строим любовь вместе в смешанных семьях: 5 языков любви» и «Стать приемной семьей» Гэри Чепмена и Рона Л. Дила, Northfield Publishers (2020). Используется с разрешения. Все права на этот материал защищены.


1. Доун О. Брейтуэйт и др., «Ощущение тепла и близости к ней»: общение и устойчивость, отраженные в поворотных моментах в позитивных отношениях между пасынками и отчимами », Journal of Family Communication 18, no.2 (январь 2018 г.): 92–109.

2. Там же, 97–98.

3. Там же, 98–99.

4. Там же, 99–100. Хотя «примирение / решение проблем» было менее распространенным явлением, как сообщалось, поворотным моментом, это имело положительный эффект. Если вы потратите время на урегулирование конфликта, это приведет сердца к эмоциональной безопасности.

Amazon.com: Третье лицо в комнате: истории взаимоотношений в поворотный момент электронная книга: Ларсен, Би: Kindle Store

«Эмоциональное, наводящее на размышления чтение о хрупкости отношений.»- Kirkus Reviews

» Я смеялся и восхищался мудростью Ларсена, переданной с размышлением и смирением. «- Форрест (» Вуди «) Мостен, посредник, автор и коллега-юрист

» Самое полезное руководство по управлению отношениями в стрессовых ситуациях, которые вы будете прочтите в этом году … или, может быть, когда-нибудь «. — Роберт Рэк, главный окружной посредник, Апелляционный суд США шестого округа, 1981-2010 гг.

— Этот текст относится к изданию в мягкой обложке.

Более двадцати пяти лет я писал о динамике отношений разводящихся пар, которые предпочли урегулировать свои разногласия и сохранить контроль над решениями, которые будут определять их будущее и их будущее, вместо того, чтобы уступать процессу судебного процесса и судебным постановлениям.Я стараюсь извлечь из их историй приобретенную мудрость, извлеченные уроки как из их ошибок, так и из их развивающихся идей. При этом мне часто приходят на ум события или закономерности из моего прошлого, которые становятся частью возникающих истин. Их интимные откровения, мои наблюдения за их разговорами взад-вперед, взгляды с презрением или состраданием — все это вызывает личные воспоминания, некоторые из которых были много лет назад. Оглядываясь назад, я вижу человека, которым был раньше, во многих комнатах, в которых я вырос, женился, создал семью, сделал карьеру юриста, испытал радости и понес потери.Вспоминая те годы, теперь уже на расстоянии, я тоже третий человек в комнатах своего прошлого.

— Этот текст относится к изданию в мягкой обложке.

С внутренней стороны клапана

Ларсен глубоко чувствует, не будучи эмоциональным; она видит и встречает людей и проблемы там, где они есть, с ясным взглядом, острым умом и искренним намерением помочь. Это сделало ее востребованным посредником, наставником и доверенным лицом для многих, а также близким и ценным другом. Эта любовь теперь принадлежит вам, если вы решите принять ее в этой книге.»

— Этот текст относится к изданию в мягкой обложке.

Об авторе

Пробужденная второй волной женского движения, Беа Ларсен окончила юридический факультет в 1969 году в возрасте сорока лет, став одной из двух женщин в своем классе. После десяти лет работы в качестве государственного защитника, фокус ее индивидуальной практики в области гражданских прав и семейных отношений перешел от состязательного представительства к решению проблем и уважительному подходу к посредничеству. Сейчас, на десятом десятке лет, после более чем пятидесяти лет работы юристом и посредником при разводе, она собрала множество наград, наград и званий и стала первой женщиной-президентом Коллегии адвокатов Цинциннати, Огайо.Как третий человек в комнате, она оглядывается как на свое прошлое, так и на свои отношения с клиентами и друзьями, чьи отношения были на переломном этапе.

— Этот текст относится к изданию в мягкой обложке.

% PDF-1.4
%
1 0 объект
>>>
эндобдж
2 0 obj
> поток
2017-02-24T07: 12: 13-05: 002017-02-24T07: 12: 20-05: 002017-02-24T07: 12: 20-05: 00 Adobe InDesign CC 2017 (Macintosh) uuid: f61bf619-4a2b-514f -814d-39393db78495xmp.did: da5c7fbc-b903-4430-add6-1a235c62acafxmp.Идентификатор: b3372e3c-0c5e-46b2-a74d-b76db5ef2145proof: pdfxmp.iid: 024abd86-09ed-48a9-9eb2-db2a0e955be6xmp.did: 9c9416bb-dd67-45e5-a329-4652c62dddd67-45e5-a329-4656c62dddd67-45e5-a329-4656c62ddd67-45e5-a329-4656c62dddd67-45e5-a329-4655c62ddddd67-45e5-a329-4656c62ddda329-4652c62dddda329-4656b2d3ddddddda329-4656c62d5 преобразовано из приложения / x-indesign в приложение / pdfAdobe InDesign CC 2017 (Macintosh) / 2017-02-24T07: 12: 13-05: 00

application / pdf Adobe PDF Library 15.0 Ложь
конечный поток
эндобдж
5 0 obj
>
эндобдж
3 0 obj
>
эндобдж
7 0 объект
>
эндобдж
8 0 объект
>
эндобдж
9 0 объект
>
эндобдж
10 0 obj
>
эндобдж
26 0 объект
> / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / Properties> / XObject >>> / TrimBox [0.0 0,0 612,0 792,0] / Тип / Страница >>
эндобдж
27 0 объект
> / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / XObject >>> / TrimBox [0.0 0.0 612.0 792.0] / Type / Page >>
эндобдж
28 0 объект
> / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / XObject >>> / TrimBox [0.0 0.0 612.0 792.0] / Type / Page >>
эндобдж
29 0 объект
> / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / XObject >>> / TrimBox [0.0 0.0 612.0 792.0] / Type / Page >>
эндобдж
30 0 объект
> / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / XObject >>> / TrimBox [0.0 0,0 612,0 792,0] / Тип / Страница >>
эндобдж
31 0 объект
> / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / XObject >>> / TrimBox [0.0 0.0 612.0 792.0] / Type / Page >>
эндобдж
32 0 объект
> / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / XObject >>> / TrimBox [0.0 0.0 612.0 792.0] / Type / Page >>
эндобдж
33 0 объект
> / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / XObject >>> / TrimBox [0.0 0.0 612.0 792.0] / Type / Page >>
эндобдж
34 0 объект
> / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageC / ImageI] / Properties> / XObject >>> / TrimBox [0.9 ~ l ﳍ} ۙ kce / 7! W @

Очерк поворотных моментов в онлайн-отношениях

Исследование поворотных моментов в онлайн-отношениях
Аарон Р. Брейер
Университет Висконсина — Ла-Кросс

Резюме Это исследование было сосредоточено на поворотных моментах в онлайн-отношениях и на том, как те, кто участвует в онлайн-свиданиях, снижают неопределенность в отношении важных тем, о которых они сообщают сами. . Результаты этого исследования показали, что существует множество поворотных моментов и важных тем для обсуждения с потенциальным партнером, а также общие временные рамки для обоих партнеров, чтобы согласиться на физическую встречу, общая честность в саморепрезентации. и способы уменьшить неопределенность.Наиболее частыми поворотными моментами, описанными респондентами, были: первый контакт, первый контакт за пределами сайта знакомств, первая физическая встреча и первый контакт после первой встречи. Самыми важными темами обсуждения, перечисленными респондентами, были: общие интересы и увлечения, совместимый образ жизни и взаимно согласованные направления и ожидания в отношении отношений. Чаще всего обе стороны соглашались на встречу через одну-две недели после серии прямых вопросов, чтобы уменьшить неопределенность по важным темам.Это исследование также показало, что большинство людей, которые участвуют в онлайн-свиданиях, демонстрируют очень точное представление о себе и стремятся к большей честности от потенциальных партнеров по сравнению с традиционными отношениями.

Исследование поворотных моментов в онлайн-знакомствах
Использование онлайн-знакомств выросло с появлением Интернета. Поскольку жизнь людей становится все более загруженной, они могут обратиться к Интернету и онлайн-знакомствам. Фактически, согласно Broussard (2011) из Match.com, 40 миллионов человек пользуются услугами онлайн-знакомств, что составляет около 40% от общей численности одинокого населения Соединенных Штатов. Аналогичным образом, по данным New York Daily News, треть супружеских пар встречались в Интернете (2013 г.). Интернет-знакомства также присутствуют в жизни занятых студентов колледжей, которые разделяют свое время между работой, классом, домашними заданиями, сном и общественной жизнью. Сетевые службы знакомств позволяют студентам встречаться и вступать в контакт в короткие сроки и в удобное для них время. Асинхронный формат общения позволяет учащимся заниматься свиданиями в свободное время.Асинхронное общение при онлайн-знакомствах определяется Хуангом и Сяо (2012) как «онлайн-общение, [которое] не требует участия [вовлеченных] в реальном времени» (стр. 15). Число сайтов знакомств также увеличилось , и некоторые из наиболее популярных сайтов включают Match.com, Plenty of Fish и OKCupid. Онлайн-формат заменил старомодные печатные объявления с рекламой через онлайн-объявления, такие как Craigslist или Backpage, и рекламные сайты, такие как Match.com и eHarmony на телевидении.
Рост популярности интернет-знакомств даже породил несколько книг о том, что можно и чего нельзя делать при онлайн-знакомствах. Кингстон (2009 г.) является одним из примеров ее книги «Игра в свидания в стиле Интернета». Сайты знакомств позволяют пользователям находить тех, кто разделяет широкий спектр уникальных интересов, представляя собой целую среду для романтического общения. Однако онлайн-знакомства также связаны с множеством вопросов и неопределенностей, в том числе с возможным обманом онлайн-пользователей. Наряду с неуверенностью в этом формате важны первоочередные задачи, такие как решение, когда или встречаться с людьми лицом к лицу.Первая встреча — это событие, которое в исследованиях отношений известно как поворотный момент. Согласно Бакстеру (2001) со ссылкой на Болтона (1961), «« поворотный момент »относится к трансформирующему событию, которое каким-то образом изменяет отношения» (стр. 4). В онлайн-свиданиях первый поворотный момент определит характер следующего или решение продолжить отношения или прекратить их. Несмотря на то, что любое количество факторов может играть роль в принятии решения о взаимоотношениях, целью этого исследования является поворотный момент первой физической встречи и результаты, которые следуют за ней.
Обзор литературы Исследования в области коммуникации часто фокусируются на

Меган Маркл открывает Опре Уинфри «поворотный момент» в ее отношениях с Кейт Миддлтон

Меган, герцогиня Сассекская, рассказала о своих отношениях со своей невесткой Кэтрин, герцогиней Кембриджской, во время интервью с Опрой Уинфри. 39-летняя Кэтрин заставила ее плакать в дни, предшествовавшие ее королевской свадьбе в 2018 году с принцем Гарри, герцогом Сассекским.

Хотя эти двое уже давно разрешили ситуацию, Меган сказала, что это стало «поворотным моментом» в ее отношениях с герцогиней Кембриджской и ее отношениях с британской королевской семьей в целом.

Меган Маркл рассказала Опре Уинфри, что Кейт Миддлтон заставила ее плакать из-за «платьев для девочек-цветочниц»

Кейт Миддлтон и Меган Маркл | Самир Хусейн / WireImage

СВЯЗАННЫЕ С: Меган Маркл «с самого начала неправильно истерзала принца Уиллиама и Кейт Миддлтон», — говорят королевские обозреватели

Когда Уинфри спросила Меган о сообщениях таблоидов, появившихся после ее королевской свадьбы, о том, что она заставила Кэтрин плакать перед тем, как выйти замуж за Гарри, она призналась, что «произошло обратное.Герцогиня Сассекская объяснила, что не хотела «унижать кого-либо», но просто хотела внести ясность.

«За несколько дней до свадьбы она [Кэтрин] была расстроена чем-то, касающимся… платьев для девочек-цветочниц. И это заставило меня плакать », — сказала Меган.

Меган, которая в настоящее время беременна ею и вторым ребенком Гарри, продолжила.

«Это действительно задело меня, — сказала она. «И я подумал, что в контексте всего, что происходило в те дни, предшествовавшие свадьбе, не имело смысла не просто делать то, что делают все остальные, которые пытались поддержать, зная, что происходит. с моим отцом и еще много чего.”

Отец герцогини Сассекской, Томас Маркл, не присутствовал на королевской свадьбе ее и Гарри, а ее тесть, принц Чарльз, проводил ее по проходу в часовне Святого Георгия.

Кейт Миддлтон «извинилась» перед Меган Маркл запиской и цветами

Меган также сказала Уинфри, что Кэтрин извинилась за то, что довела ее до слез. Фактически, она исправила свою вину точно так же, как взяла на себя ответственность.

«Это была действительно тяжелая неделя свадьбы, и она [Кэтрин] была чем-то расстроена», — сказала Меган.«Но она принадлежала ей, и она извинилась, и она принесла мне цветы и записку с извинениями. Она сделала то, что сделал бы я, если бы знал, что причинил кому-то боль, просто чтобы взять на себя ответственность за это ».

Кейт Миддлтон и Меган Маркл посетят Уимблдон в 2018 году | Карвай Тан / WireImage

СВЯЗАННЫЙ: Меган Маркл и Кейт Миддлтон, как сообщается, никогда не были друзьями помимо формальности

Когда позже появились сообщения о том, что Меган заставила герцогиню Кембриджскую плакать, это стало «поворотным моментом». С тех пор для Меган все было по-другому.Конкретно как ее восприняли в прессе.

Меган Маркл призналась, что «трудно пережить», когда ее «обвиняют» в том, чего она не делала

Герцогиня Сассекская сказала, что инцидент с ее невесткой изменил отношения с ней и королевской семьей. Самым сложным было «обвинить» в том, чего она никогда не делала.

«Это не было конфронтацией, и я не думаю, что [Кэтрин] будет справедливо вдаваться в подробности этого, потому что она извинилась, а я простила ее», — сказала Меган.«Трудно было пережить то, что меня обвиняли не только в том, что я не делал, но и в том, что случилось со мной и людьми, которые были участниками нашей свадьбы, которые пришли к нашей команде связи и сказали:« Я знаю, что этого не было ». ”

«Я бы никогда не хотел, чтобы это когда-либо говорилось о ней, даже если бы это случилось. Я защищала это от того, чтобы когда-либо появиться в мире », — добавила она, заявив, что это было« началом настоящего убийства персонажа »в прессе.

На вопрос о разной позиции прессы в отношении нее и ее невестки, Меган ответила: «Я не знаю почему», существует другой стандарт.«Я понимаю, почему там играли какие-то слои… Кажется, им нужен рассказ о герое и злодее».

.