Плохой отец: 5 типов отцов, которые делают из своих детей закомплексованных неудачников

5 типов отцов, которые делают из своих детей закомплексованных неудачников

Особые приметы

Отцы авторитарного типа обычно происходят из семей, в которых тоже проявлялся авторитаризм (поэтому каждый сын авторитарного отца к тому же является еще и внуком авторитарного деда). Общение с ребенком у такого родителя всегда ограничено жесткими правилами и строго регламентировано.

Обрати внимание, что этот самый хваленый авторитет основывается не на умениях или заслугах отца, а просто на том, что он старше, выше и с усами («Я не буду есть эту тушенку!» — «Будешь!» — «Не буду!» — «Я сказал, будешь — значит, будешь!» — «Папа! Ну разреши тогда хотя бы открыть перед этим консервную банку!»).

Весь в отца

Ребенок, придавленный в детстве отцовским авторитетом и приученный к тому, что капризничать нельзя, скорее всего, так никогда и не научится выражать свои эмоции словами. «Это чревато тем, что любое горе им будет переживаться труднее, он не сможет помочь себе, „выговорив“ его. А это первый шаг к возникновению психосоматических проблем», — поясняет госпожа Свиридова.

В целом же из детей, воспитанных в авторитарной семье, получаются идеальные подчиненные. Они очень педантичны, исполнительны и преданны. Если ты начальник отдела кадров, набирай именно таких, не прогадаешь. Правда, им не хватает творческой смелости и гибкости мышления, но четко поставленные задания они будут выполнять от и до.

На путь исправления

Если в тебе достаточно силы воли, чтобы скомандовать самому себе прекратить командовать ребенком, так и поступи. Однако разом переделать себя тебе вряд ли удастся. А посему попробуй загонять себя в любимые тобой рамки правил. Чаще играй с ребенком в игры, в которых ничего не зависит от твоего возраста, силы и мнения. Подойдет и «Монополия», и лото, и русская рулетка, если, конечно, у пистолета не слишком тугой для ребенка спусковой крючок.

Так как выиграть в эти игры может кто угодно из вас, ты не будешь давить своим дутым авторитетом. Уравновесят твой нрав и игры, в которых ребенок будет командовать тобой. Ты можешь играть в лошадку, возя на своем норовистом, необъезженном хребте наследника. А если он постарше, просто попроси его, чтобы он объяснил тебе, как разобраться с iTunes. Идти против своей авторитарной натуры тебе будет сложно, но ты должен постоянно показывать ребенку, что папа бывает и другим.

Отец-попуститель

Плохой отец. Кто он? / Новости общества Красноярска и Красноярского края / Newslab.Ru

Если от женщин «плохая мать!» я слышу частенько, то с мужчинами-отцами ситуация другая. И это естественно. Ведь мужчины и женщины все-таки различаются, а, следовательно, и позиции матери и отца тоже имеют свою специфику. Давайте поймем эти отличия и через эту специфику разберемся, кто же такой плохой отец.

Начнем с того, что в жизни ребенка, причем любого ребенка, на протяжении значительного периода его взросления оба родителя, и мать и отец, играют самую важную роль. При этом родительские роли, как и человеческие женские и мужские, имеют своеобразие. Так мама призвана выполнять оберегательно-ласкательную роль, а папа требовательно-запретительную. Такое распределение для ребенка является необходимым и естественным. Отец при этом ребенку нужен с первых дней жизни не меньше матери. И мы приближаемся к первой идее, объясняющей, кто такой плохой отец.

Далёкий папа

Будем последовательны. Мать рожает ребенка, заботится о нем с первых дней и минут, проявляет всестороннее самопожертвование и окутывающую нежность. Поэтому у малыша формируется тесная эмоциональная связь с матерью. В психологической литературе весомое внимание уделяется именно этой связи, вплоть до того, что подробно и ужасающе описываются тяжкие и драматические последствия отлучения матери от маленького ребенка. И при этом отцы остаются на заднем плане! Якобы папа для младенца не имеет такой уж важности. Да и в обыденном сознании многих зацементирована эта же самая позиция: пусть лялечка подрастет рядом с мамочкой, а папа где-то там далеко поработает, заработает денежки для своего ребеночка, и тогда он хороший папа.

В последнее время у нас в стране, даже у нас в городе, ситуация несколько меняется, позиция папы в жизни младенца расширяется. Папу приглашают на роды, ему позволяют быть с ребенком, предоставляют возможность почувствовать себя отцом и развить эту свою роль — роль отца. Причем не только с точки зрения создания и организации материального круга благ для ребенка и его мамы. С первых дней жизни для человека, не менее чем материнское, необходимо отцовское влияние. Отец — не просто символ, абстрактное воплощение мужского начала. Его личные качества, стиль его жизни, его отношение также сильно влияют на детей. И если это учитывать, не возникнет такая провокационная ситуация для мужчины-папы.

А провокация отчаянно срабатывает. Ведь мужчине труднее осознать и принять маленького пищащего человечка как своего родного ребеночка. Из глубокой древности ползет этот кошмар подлинности отцовства. Кто мать ребенку, извините, устанавливается ярким и очевидным фактом родов. А вот кто отец? Непонятно. И если еще и не включить папу в ближайшее окружение младенца, есть «хороший» шанс, что этот папа и папой-то себя не почувствует. Какая логика вырисовывается: мужчину отправили на работу или не дали ему ребенка в связи с якобы отсутствующими умениями, а потом, когда он уже отдален и отлучен от ребенка, ему внушили (да и сами поверили), что он плохой отец. И, к сожалению, начиная с этих самых первых мгновений, отцовская позиция частенько слабо проявляется, отец плохой и далекий. А вывод (или выход) простой: важно мужчине позволять и всячески помогать проявлять отцовскую роль с самого начала, это нужно и ребенку, и мужчине-отцу.

Папа для дочки

Существует еще один трафарет, что папа нужен больше мальчику, да и то в старшем возрасте. Про возраст мы уже знаем, что нет такого периода во время взросления ребенка, когда отец ему не нужен. А теперь — про мальчика. Отец, папа, папочка нужен и мальчику, и девочке. Сыну папа показывает мужскую жизнь, раскрывает в нем арсенал мужских качеств, а доченьке папа необходим, чтобы та стала настоящей женщиной, реализовав женские качества. В реальности же разыгрываются драматические истории, когда мужчина становится отцом дочери, а он, бедный, «не знает, как воспитывать девочек». И становится сначала никаким отцом, а потом плохим. И дочка получает от такого подготовленного отцовского равнодушия «подарочек» на всю оставшуюся жизнь. И тогда папа плохой, и сам он это понимает, и вся общественность ему это подтверждает. И дочь несчастлива в своей женской жизни. Вот был бы сын, тогда да! Хотя не факт! Так как психологически папе проще договориться с девочкой. И мы знаем счастливые примеры, когда папа, ожидающий сына и впадающий в отчаянное разочарование в связи с рождением дочери, впоследствии крайне счастлив, горд и удовлетворен своей ролью отца дочери. А вот отцы сыновей имеют большую опасность в своей судьбе проявить и повторить классический конфликт отцов и детей (читай — сыновей). Учиться быть отцом сына, устанавливать диалог мужчины с мужчиной крайне важно. Слабая отцовская позиция пагубно отражается на всей жизни и мальчика, и девочки. Есть масса психологических исследований, это доказывающих. Отсюда вывод (или еще один выход): мужчине важно учиться быть отцом и сыну, и дочери.

И теперь — про самооценку отца. Когда мужчина не чувствует в себе силу, испытывает страх за семью, детей, по поводу будущего, он, будучи значительной фигурой в ситуации роста и взросления ребенка (мы это помним), закладывает в нем фундамент негатива и слабости. Если ребенок, хоть сын, хоть дочь, наблюдает в своей жизни пессимистичного папу, озабоченного жизнью, переживающего отчаяние, возникает большая вероятность, что ребенок или впадет в апатию, или будет компенсировать своим детским героизмом этот недостаток удовлетворения. Дети испуганных, депрессивных, холодных, отчужденных отцов чаще бывают застенчивы, тревожны, их поведение более антисоциально. Напротив, эмоциональная близость с сильным и уверенным отцом на них положительно отражается. Помним: главная функция папы требовательно-запретительная. Папа помогает ребенку социализироваться, учит жить в обществе, с другими людьми и справляться с внешними жизненными задачами. И если сам папа в обществе страдает и задачи не решает, то с его ребенком действительно может случиться катастрофа. И у отца возникает реальный повод сказать о себе: «Я плохой отец!». А вот хороший папа умеет встречать свои страхи, одерживает победу, проявляет силу в борьбе за качество существования. И давайте это учитывать. Папе важно уметь проявлять силу и оптимизм, бесстрашие, всяческую храбрость и ответственность. И в этом месте третий вывод (он же выход): взрослому мужчине, ставшему папой, важно заботиться о своей самооценке и развивать уверенность в себе.

Автомат успешности

Когда отец силен, доволен, успешен, он запускает автомат успешности у своего ребенка. Когда папа в семье радостно и эффективно выполняет свою мужскую роль — это не просто хорошо, это жизненно важно для ребенка.

Гармония мира определяется балансом мужских и женских сил. Гармония в жизни ребенка — это баланс отцовских и материнских функций. Когда мужчины становятся отцами, для каждого из них открывается уникальная возможность раскрытия и дальнейшего расширения своей силы, в том числе через эту позицию, отца, главы семьи, папы, папочки.

Дорогие папы! Не упускайте эту возможность! И пусть у каждого ребенка будет хороший папа!

Вера Высоцкая, практикующий психолог

10 признаков плохого папы — Промам

Папа папе рознь. Это факт. С появлением ребенка в семье белый и пушистый мужчина может трансформироваться в огнедышащего дракона с тремя головами, которого будет раздражать предельно все: от твоего чиха до громкого пука ребенка. Что нужно знать о плохом папе, чтобы, как говорится, во время вычислить и обезвредить? Рассказываю.

Первая эйфория прошла. Настал суровый быт. Это правда: со дня, когда вы переступили порог дома вместе с крохотным свертком в руках, для вашей пары наступил период испытаний, которые, если запастись терпением и моими советами, можно достойно пережить и даже сохранить человеческие обличия. Ой, ну я, конечно же, как всегда, утрирую. Смеха ради. Но хочу сказать: с рождением ребенка могут умереть отношения родителей. Не хочу показаться категоричной, но точно знаю, что за каждым ванильным постом в Instagram с лучезарно улыбающимися мамой и папой, скрывается не всегда такая же радужная картина. И если мы, мамы, так уж заложено природой, воспринимаем свою новую роль с энтузиазмом и восторгом (кроме тех моментов, когда ревем и всхлипываем хором вместе со своим дитем), относимся к сложностям поступательно и более терпеливо, то для среднестатистического нормального папы это становится испытанием всей жизни.

И вот твой, такой еще недавно любящий и хороший муж, из мечты всех женщин, как ты часто подписываешь ваши совместные фоточки в соцсетях, превращается в человека-невидимку, спайдер-мена, который вот есть, а вот уже и нет, или вовсе амебного зимнего медведя, сосущего лапу в своей уютной берлоге.  Не допустим! Если в нижеперечисленном вы обнаружите портрет своего супруга, срочно начинайте действовать: перед вами, вероятно, плохой папа!)

Не встает ночью

 Да, мы знаем, что ему надо выспаться, так как завтра, скорее всего, на работу. Но быть мамой – работа 24/7. И неужели подстраховать любимую в ночное время суток и просто подать ей кроху из колыбельки так сложно? Вопрос 2 минут! Но что говорит он? А он ничего не говорит, он просто нагло храпит (или делает вид, что храпит), давая вам понять, что в который раз вы должны будете справляться самостоятельно. Милый папа, ну замените дитяти подгузник, закатите его в «гараж» к мамочке на дозаправку и продолжайте дальше ритмично похрапывать. Делайте это хотя бы через день, ну или когда будет получаться! Такая мелочь, а вашей женщине будет приятно, ведь так вы покажете, что вам не безразличен ее сон и хорошее самочувствие. Мамочка, если ваш муж категорически отказывается вставать ночью, он не может претендовать на звание хорошего папы. Увы.

Не выносит мусор и не помогает по дому

Возвращаемся к бытовухе. Когда ты целый день, как белка в колесе, крутишься-вертишься-готовишь-убираешь-возишься с ребенком, под вечер ты – уже не женщина, а тень. Точнее так: женщина-тень, которая вряд ли порадует своим внешним видом вернувшегося с работы и жаждущего «хлеба и зрелищ» мужа. А почему так происходит? Потому что ты, а как же иначе, супер-мать и супер-хозяйка в одном флаконе. Помните, как ток-шоу Юлии Меньшовой – «Я сама»? Вот такое же ток-шоу происходит на ваших квадратах ежедневно. А когда вы робко пытаетесь припрячь мужа к делам домашним, что он делает? Включает режим глухонемого и тут же находит 100500 причин, чтобы не помыть пол, запустить стирку или вынести мусор. Если ваш мужчина театрально закатывает глаза и противно морщин лоб при виде швабры,  пылесоса и стопки грязных бодиков сына, увы, хорошим папой он назваться не может.

Утверждает, что не умеет готовить

 Наша пісня гарна й нова і що? Починаймо її знову. Помимо того, что вы постоянно ухаживаете за новорожденным крохой, который, ууу, как много требует внимания, вы, конечно же, должны еще наготовить 1-ое, 2-ое, 3-ье +компот. А как же иначе? Ведь вы же в декретном ОТПУСКЕ. Ключевое слово отпуск. Значит, вы должны готовить. Должны успевать готовить любимые папины блюда и из Женщины Обыкновенной превратиться в Шиву Многорукого. Ну если это вам удается, буду аплодировать и танцевать под балалайку. Мне не удавалось. Да что там! Я до сих пор не успеваю готовить ничего кроме супа #чтонайдетсявмоемхолодильнике, который за 35 минут лихо варганит моя мультиварка. А что же наш папуля? Вместо того чтобы помочь, с глазами Кота из «Шрека» уверяет (или умоляет), что не умеет готовить? ЭЭЭ. Товарищи. Говорю, как Станиславский. Не верю. Мой отец готовит. Мой свекор готовит. Мой муж готовит  и не просто готовит, а куховарит такие вещи, что я, не признанный Гордон Рамзи, нервно курю в углу. И ваш сможет. Если ваш мужчина до сих пор отказывается сварить суп или приготовить рагу под предлогом «так я же не умею», значит хорошим папой его назвать я не могу. Хороший папа хорошо кормить маму.

Надоедает вопросами «Чего он хочет?» и «Чего он орет?»

Любой ребенок плачет. А если это ваш ребенок, то вы должны знать почему он плачет. К первому месяцу нашей совместной жизни я уже четко могла определить причину его плача (и это отнюдь не всегда голод). Так же и мой муж. Как-то Кирилл кричал так, что я думала, соседи вызовут полицию, а нас обвинят в издевательстве над ребенком. Муж проснулся и, с победоносным видом Трампа на утро после выборов, заявил: «Оля, у него газики. Это крик не голодного ребенка». И что выдумаете? Киря отказался от груди, а успокоился, когда прошел приступ коликов. Вот так-то. К чему это я? Если ваш муж спустя 3 месяца как стал папой, до сих пор задает вам вопрос «Чего он хочет», когда малыш кричит, если он до сих пор не научился расшифровывать его сигналы, значит, увы, ну вы поняли. Не может он называться хорошим папой.

Не пускает на маникюр

Вы устали. Ваша кожа давно нуждается в руках опытного косметолога, тело – в релаксе или тренировке, а ногти (ой, не доведи господь, ваши подписчики в Instagram увидят ЭТО) – в маникюре. И вы так ждете выходного дня в надежде, что папа посидит с чайлдом, благословит вас, почеломкает в лоб и отправит на маникюр. И вот. Субботнее утро. Вы сладко потягиваетесь, малыш под боком с одной стороны, муж – с другой. Вы в хорошем настроении. Предвкушаете поход в салон и 3-часовой выходной. А ваш супруг встает, готовит кофе, одевается, мимоходом чмокая вас и малышню в щеку, и говорит: «Любимая, я ж тебе говорил? (и тут выбираем варианты продолжения): а) мне нужно на работу, б) тю, так у меня же футбол с парнями запланирован, в) я пообещал Коле, что съезжу с ним на авторынок, г) у меня срочная командировка. И тут мир рушится. Ваш маникюр накрывается тазом, тем, что медный. И настроение вместе с ним. Привет, еще один серый и тоскливый зимний день с ободранными ногтями. И еще куда хуже такой вариант отмазки: «А что я буду с ним делать? Я же без тебя не справлюсь!», и вы вздохнете, наденете страдальческую маску матери-героини и вновь останетесь без маникюра. Запомните: так хороший папа не поступит никогда!

Ходит с транспарантом «Ты ж мать!»

Небольшой экскурс в Совок. Вот это мохнатое «Ты ж мать!» – родом из СССР, когда женщина не имела права на амбиции и самореализацию себя как личности. Когда она рожала и понимала, что после декрета ее ждет родной завод и должность сортировщицы гаек и болтиков. Когда мыслить свободно не умел или просто не хотел никто. Когда быть женщиной значило каждый день надевать фартук с лучезарной улыбкой ударницы труда, встречающей мужа-слесаря с работы. Я, конечно, утрирую. Но. Формулировка «Ты ж мать, это твои обязанности» уже давно перестала быть актуальной, но многие мужчины, почему-то, упорно продолжают использовать ее, когда жены робко пытаются делегировать на них часть своих родительских полномочий. Зачастую это всего лишь ширма, которой они продолжают прикрываться в надежде, что вам просто нечего будет возразить на это железобетонное «Ты ж мать!». Это все от лени и нежелания включаться в процесс взращивания наследника. Если ваш муж, чуть что, достает пыльный красный транспарант с этим коммунистическим лозунгом, отправляйте его ко всем сталинам! Он плохой папа.

Не покупает маме цветов и не ходит с ней в кино

Знакомо каждой из нас: когда ты целый день в мыле, пытаешься успокоить орущего малыша, укачиваешь, меняешь подгузники, кормишь, укладываешь спать, бежишь с ним на улицу (пока есть 2 часа до следующего кормления, а значит, до следующего «ора»), и так все сначала. Каждый день. Неделя за неделей. Тогда и жизнь перестает радовать. Вот правда. И малыш тут не при чем. Унылое однообразие – вот враг №1, который встает на пути каждой молодой мамы. Победить его способен кто? Конечно же, наш герой – ПАПА! Пригласив в кино, ресторан, кафе, подарив маме букетик цветов, купив в магазине пирожное или просто даже ее любимое карамельное латте. После таких маленьких, но важных приятностей жизнь обретает новый смысл. Снег начинает искриться, а солнце – ярче светить. Мама расцветает. Дарит папе любовь и нежность, а малышу – свое хорошее настроение. Если же папа не ухаживает за мамой, считая это пустой тратой времени и денег, хорошим он считаться, увы не может.

Не ухаживает за малышом

Тут все просто. Знаете, чему меня учили на курсах для беременных и в чем я убедилась на собственном опыте? Есть несколько вещей, которые папа делает лучше мамы: купает ребенка, делает ему массаж и носит на руках. Поверьте, вы, какой бы супер-мамой себя не считали, не сможете так активно и без страха выкупать ребятенка, так качественно размять его ручки-ножки, сделать упражнения «для пропукивания» и покачать, когда у киндера снова разболелся животик. Ах, да, сюда добавлю-ка я совершенно сакральное действо – смену подгузников. Это у пап тоже получается на «ура». И, пожалуй, прогулку с дитем на улице в выходной день. Тоже идеальное занятие для сильного и выносливого папы. Если ваш муж все еще кочевряжится и считает все вышеперечисленное сугубо «маской работой», увиливает от выполнения положенных обязанностей по уходу за ребенком, значит он просто плохой папа.

Не дает маме работать

Вы относитесь к категории активных работающих женщин и даже в декрете не можете без работы? Отлично. Я только восхищаюсь такими. А что ваш муж? Вместо того чтобы так же восхищаться и подбадривать вас, разгружать по домашней работе и уходе за ребенком, раздраженно заявляет: «Ты – в декрете. Вот и занимайся ребенком!». И вы, еще вчера такая уверенная в себе и полная идей бизнес-мама, сегодня – вялая и безжизненная ветошь? Это вполне логично. Если женщина не чувствует поддержки, она не способна на продуктивную работу, творчество, да и на хороший макияж-то! У каждой из нас должна быть мотивация – например, уважение и восхищение любимого мужчины. Когда мама теряет мотивацию, она теряет интерес к деятельности, а это чревато депрессией. Мужчина все еще против чтобы вы работали? Киньте ссылку на форумы депрессириующих мам. Там есть, от чего впечатлиться и поменять мнение. А вообще хороший папа никогда не будет выступать против карьерных амбиций мамы.

Не целует и не обнимает

Женщина после родов – очень уязвимое создание. Ее нужно обнимать, целовать, дарить тепло объятий и просто говорить всякие глупые нежности. Роды и первое время с ребенком – очень сложный период для каждой новоиспеченной мамы. Сейчас у нее внутри – настоящий гормональный бум! Ей предстоит столько всего освоить, пережить уйму волнительных моментов и научиться главной для себя роли – быть мамой. Если мужчина не будет за ней ухаживать, ласкать и целовать, удовлетворяя потребность в тактильном контакте, она просто завянет и потеряет интерес быть красивой и сексуальной. Женщина, особенно молодая мама, как нежный подснежник, который может вмиг усохнуть от лютого мороза, так нуждается в теплой улыбке и словах своего мужчины. В этом она черпает энергию для того, чтобы потом отдавать ее ребенку, да и самому мужу. Если ваш мужчина не удосуживается вас обнимать, значит, титул хорошего папы он не заслужил.

А кто такой папа?

Если вы уже забыли, как выглядит ваш муж, а ребенок назвал «папой» соседа, с которым вы каждый день здороваетесь на улице, когда выкатываете коляску, значит дело запущено. В один прекрасный день уже будучи взрослым, ваш ребенок просто спросит «Мама, а кто такой папа?». И вот тогда он поймет, что все, что я выше написала – не бред сумасшедшей мамочки, а истина, которой он не захотел следовать, когда жена с надеждой кинула ему в Viber очередную ссылку на очередную «умную» статью. Но будет поздно. Ведь вашему ребенку так и не довелось узнать кто же такой хороший и заботливый папа. Но это, конечно, не о вас. Я уверена.

Автор: Ольга Боднар
Источник: 4mama.ua

НЕ плохой отец | Журнал для настоящих пап «Батя»

Среди тревог и переживаний семейного человека есть такое: человек боится не соответствовать представлениям окружающих о родительском долге, боится оказаться «плохим отцом» или «плохой матерью». Причём страдать от этого невроза многие из нас начинают ещё до того, как вступят в брак и произведут на свет детей. Казалось бы, что в этом патологического? Почему вроде бы здоровое желание соответствовать принятым в обществе нормам поведения нужно непременно называть неврозом?

Ответ простой: потому, что в данном случае общество (ближайшее повседневное окружение) порой навязывает человеку нездоровые представления о семейных отношениях. И вот как раз для того, чтобы руководствоваться в отношении к детям и в отношениях со своими детьми здравым смыслом, а не чужими мнениями и, опять же, неврозами, полезно сформулировать ответы на частые претензии к родителям со стороны тех, кто якобы лучше знает, как они, родители, должны строить свою жизнь.

О том, какая мать не является плохой вопреки бытующим ныне представлениям, лучше напишет женщина. Я же скажу о «не плохом отце».

Итак, начнём с самого банального: «Ты плохой отец, если мало зарабатываешь».

С юных лет мы привыкли слышать от взрослых серьёзных людей о том, что на ребёнка нужно тратить огромные материальные средства. На поверку выясняется, что большинство этих трат связаны не с реальными потребностями ребёнка, а с желанием родителей доказать самим себе и окружающим, что они хорошо о ребёнке заботятся. Это такой суррогат заботы, который можно купить. Другое дело, если ребёнок серьёзно болен – вот тогда большие деньги могут потребоваться. Но и здесь способность или неспособность самому эти деньги заработать не может быть показателем вашей родительской состоятельности. Показатель совсем другой: честный труд.

Очевидно, что не всем в этом мире быть богатыми, не всем удастся сделать карьеру и занимать высокооплачиваемые должности. Очевидно, что присказки вроде «работай много – заработаешь много» имеют отношение не к реальности, а к капиталистической мифологии и служат они для успокоения тех, кому светит пребывание разве что внизу финансовой пирамиды. Очевидно, что не всё зависит от одного конкретного человека — даже очень успешного бизнесмена может «подкосить» очередной экономический кризис. Менее очевидно, но всё же отнюдь не скрыто от нас за семью печатями: ещё несколько десятков лет назад никто не упрекнул бы честно трудящегося, но небогатого рабочего, крестьянина, сельского учителя, инженера, врача (список можно продолжать и продолжать) в том, что он плохой отец – даже если он отец многодетный, а его детям не хватает денег на платное образование и даже на лечение каких-то болезней. А теперь любящий своих детей, заботящийся о них, любимый ими, умеющий находить с ними контакт даже в сложных жизненных перипетиях, но сравнительно немного зарабатывающий мужчина часто воспринимается окружающими, как неудачник, «лузер». Ну-ну, расскажите это, например, сельскому священнику.

Никто из нас не сможет достать с неба Луну. Хороший отец – не тот, кто способен в любой момент вынуть из кармана любую сумму денег, как фокусник зайца из шляпы, а тот, кто делает своё дело – где может и как может.

А работы у людей бывают разные. И тут возникает ещё одно расхожее мнение: плохой отец – тот, кто слишком занят своей работой и мало времени проводит с детьми.

Причём, такую претензию могут высказать даже тому, кто по средним обывательским меркам зарабатывает много. Первый порыв – ответить: «Вы уж определитесь: или много времени с детьми, или много зарабатывать». Но понятно, что предъявители бытовых претензий чаще всего не озадачивают себя последовательностью, им важна не логика, а их эмоции. И уже потому такой им ответ будет ошибочным – это будет вступлением в их игру, в которой объект претензий всегда останется в проигрыше. Надо оставаться вне этой игры.

Очевидно, что на свете есть немало профессий, предполагающих долгое отсутствие дома. Это нормальные, нужные профессии. Не обязательно быть яппи, чтобы в силу рабочей необходимости редко бывать в кругу семьи. Было бы абсурдно заявлять, что если человек решил стать геологом или кораблестроителем, то он не имеет права жениться. Но главное: в общении отца с детьми важно не количество проведённого вместе времени, а его качество. Вот отец дома, с детьми. О чём он с ними говорит? Как говорит? Интересны ли ему дети, как личности? Ответы на эти вопросы и показывают, каков этот родитель.

Поэт Константин Гадаев рассказывает о своем отце, скульпторе Лазаре Гадаеве (альманах современной христианской культуры «Дары», выпуск 2): «Разбирая его бумаги, я наткнулся на письмо, обращённое к другу, Алану Харебову. Алан в какой-то момент отчаялся и сказал, что он больше не чувствует себя художником, лучше уж посвятить время сыну. А отец ему отвечает: «Ты меня расстроил отношением к своему таланту. Твоему сыну нужна не мелочная опека, а мощно работающий отец рядом. Это всё, что ему нужно, он сам разберётся».

Бывает, что мужчину записывают в «плохие отцы», если он несколько отстранённо относится к своему ребёнку в первый год его жизни.

Нет, он может помогать супруге ухаживать за младенцем, но сам не стремится к контакту со своим отпрыском. Точное и подробное объяснение этого психологического феномена оставим людям науки, ограничимся лишь простыми наблюдениями. Мужчина в отличие от женщины не ощущает своё чадо, как часть самого себя. Когда мальчик или юноша мечтает о своих будущих детях, он, как правило, мечтает, прежде всего, о вербальном общении с ними. Да, вместе играть в игры, да, показывать какие-то механизмы или явления, но в основе – слова. С грудным младенцем это если и возможно, то без внятной обратной связи – даже улыбаться младенец начинает далеко не сразу после рождения. Некоторым мужчинам нужно просто время, чтобы элементарно привыкнуть к тому, что вот это новое человеческое существо живёт рядом с ними.

Задача ближних – отнестись к этому с пониманием, а не третировать молодого отца упрёками. Потому, что через сравнительно небольшой промежуток времени в нормальной ситуации всё кардинально меняется. Я и сам наблюдал, как такие отцы включались в интенсивное общение с детьми спустя 2-3 года после рождения оных и уже после этого их трудно было заподозрить в недостатке родительских чувств.

Но вот ребёнок растёт, отец с ним общается, вникает в его проблемы, но всё-таки ведёт себя как-то не так…

Папа ведёт себя не как мама. Может, мало любит ребёнка? Папа не дёргается из-за каждого детского писка, чиха, папа сохраняет спокойствие (о, ужас!), даже если ребёнок заплакал. Папа ласков, но не сентиментален, не умиляется каждой детской проделке, пытается говорить с ребёнком об ответственности в тех случаях, когда мама и бабушка (особенно бабушка) готовы восклицать: «Ничего страшного! Это же ребёнок!» В детоцентричной семье такой отец рискует стать мишенью для постоянных претензий, его даже могут попытаться отстранить от воспитательного процесса.

Если мужчина поддастся на это давление, он действительно рискует стать плохим отцом, то есть не тем, кто отвечает в семье за эмоциональную стабильность в частности и за семейную стратегию вообще, а неким помощником в удовлетворении всевозможных детских прихотей (или прихотей обихаживающих ребёнка женщин). Ну и, конечно, любому человеку не понравится, когда ему то и дело будут указывать, что и как он должен чувствовать и как именно он должен эти чувства проявлять.

Эта вот диктовка – частное проявление более широкой проблемы: когда представление мужчины о родительской ответственности отличается от соответствующего представления женщины.

Как должен поступать в такой ситуации мужчина? Сохранять твёрдость, но и не забывать, что бытовые истины рождаются в мирном диалоге. А значит надо не просто ощущать по-своему и упрямо об этом заявлять, но и уметь объяснять свои ощущения.

Как сказал святитель Тихон Задонский: «Если муж и жена единонравны и добронравны, то супружество будет благополучным и прекрасным, ибо у них всегда будет единомыслие, согласие и мир, в чем состоит великое благополучие… Но поскольку сатана, враг душ человеческих, и в добронравных союз любви и согласия старается разорвать, то муж и жена должны друг к другу в случающихся немощах быть снисходительными, и с любовью друг друга терпеть, и тогда согласие и мир сохранится».

Хороший муж и отец – тот, кто сам выбирает правила игры. Способы выбирать бывают очень разными: можно настоять на своём, можно потерпеть и просто согласиться с ближним, можно согласиться лишь после тог, как ближний сумеет объяснить свою позицию. Но в любом случае это должен быть свободный и осознанный выбор, сделанный ради действительной пользы семьи, а не от желания соответствовать искажённому образу хорошего отца.

Фотографы из Польши Anja Waluda и Michal Zawer сделали серию фотографий со своей новорожденной «летающей» дочкой

Лучше плохой отец, чем никакого?

— … В любом случае, своего отца ребенок должен знать! — наставительно говорит моей приятельнице Полине бывшая свекровь. — Нельзя мешать их общению. Вы расстались, но отцом быть он не перестал… Тем более к ребенку он тянется сам…Ну да, я знаю,мой сын — далеко не идеал. Но лучше все же вот такой неидеальный отец, чем никакого!

С мужем Полина развелась полтора года назад по весьма банальным причинам: пьянки, загулы, тунеядство. Как часто в таких случаях бывает, разводу предшествовали несколько лет безуспешных попыток как-то спасти семью: Полина и книжки умные читала, и говорила, и убеждала,и ставила ультиматумы, и к психологам ходила, и сама пыталась меняться в лучшую сторону. Ничего не помогло.

После развода у Полины остался сын, на тот момент пяти с половиной лет. Сейчас они с ребенком живут в съемной квартире, Полина работает, сын ходит в садик, осенью пойдет в первый класс. Мать и сын прекрасно общаются с бабушкой — бывшей свекровью. Время от времени она помогает бывшей невестке с ребенком, пару раз давала денег, да и вообще, человек она хороший, Полина с ней всегда ладила. Бывший муж живет один, и по слухам, за прошедший с развода год образ жизни не поменял: попивает, погуливает,  работать не хочет и живет преимущественно на деньги, которые ему подсовывает мать.

Единственное, пожалуй, изменение, произошедшее с бывшим за год — он вдруг вспомнил, что у него есть ребенок.

Жили вместе — сына не замечал вообще, а теперь, надо же, требует встреч.

Полина категорически против — чему, спрашивается, может научить ребенка папа, который утром сбрил недельную щетину и с перегаром явился «встречаться с сыном»? Куда они пойдут? Денег у папаши нет даже на мороженое, в его холостяцкой берлоге скорее всего полный срач и дым коромыслом. Куда отпускать ребенка? Зачем? Да ну, бред…

— Пусть хотя бы во дворе на детской площадке под твоим окном погуляют час-другой! — убеждает Полину свекровь. — Он все-таки отец! Сам приходит, хочет общаться. Не отталкивай его. Ребенку это тоже нужно!..

Полина сильно подозревает, что нужно это прежде всего свекрови — она надеется  как-то зацепить и вытянуть сына из трясины, куда он на глазах проваливается. Но, может быть, пожилая женщина права, и ребенку действительно важны встречи именно с родным папой?

А вы согласны, что лучше плохой отец, чем совсем без отца?


Про комментарии к моим статьям →

Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.

Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.

Большое спасибо всем моим френдам — здесь, в ЖЖ, Яндекс Дзене, нашедшим время и силы поделиться своим мнением. Думаю, что благодарна вам не я одна — многие читатели, ознакомившись с вашей точкой зрения, сумели вовремя скорректировать свою позицию и найти правильный выход из множества непростых жизненных ситуаций.

Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).

Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты

Процесс регистрации на сайте достаточно прост — вводите имя, пароль и адрес почты, на которую вам приходит ссылка-активатор учетной записи

Если после регистрации ссылка-активатор не пришла, загляните в папку «Спам», почтовые сервера иногда могут ее туда отправить. Если зарегистрироваться на моем сайте не удается и в этом случае — пишите мне на почту Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.

С уважением, Елена Дунаева.

  Посмотреть на комментарии к этой статье можно:

Как выяснить, хороший папа или плохой?

Существует такая закономерность – недостаточно считаться хорошим отцом, если уделять пару часов личного времени ребенку для прогулки по выходным. Согласен ли папа помогать мамочке или будет перекладывать все заботы на неё? Будет играть с малышом? Можно ли на него рассчитывать?

Отличительные признаки хорошего папы:

1. Любовь – наверное, необходимое, но не достаточное условие. Если у отца нет любви к ребенку, разве может быть он хорошим отцом? Вот наоборот – любящий, но плохой отец – это сколько угодно. Хороший отец не может быть равнодушным.

2. Доброта. Есть ли возможность быть хорошим отцом злому и агрессивному к окружающим человеку? Теоретически конечно возможно, но на практике навряд ли кому встречался. Если человек агрессивно относится к чужим, то и к близким, как правило, отношение не лучше. Хотя исключения, вполне может быть, бывают.

3. Опора для детей. Если папа перекладывает решение всех детских вопросов на маму, ребенок навряд ли будет обращаться к нему со своими проблемами. Отец должен быть защитой и авторитетом для детей. Ребенок должен чувствовать силу и уверенность отца в разных ситуациях.

4. Умение владеть собой, быть терпеливым. При воспитании ребенка эти качества необходимы и отцу, и матери, ведь чувство равновесия нужно при решении большинства семейных вопросов.

5. Активное участие в судьбе ребенка. Некоторые отцы сваливают на плечи матерей все проблемы по воспитанию и взрослению ребенка. Некоторые проводят со своим чадом не более нескольких часов в уикенд. Психологи выяснили, что все отцы, которых возможно назвать хорошими, проводят не менее 30% своего свободного времени с ребенком. Иначе в будущем отец может дистанцироваться от воспитания и совсем потерять интерес к ребенку, как к своему проекту. Что довольно часто и можно видеть.

6. Ответственность за свою семью. Больной вопрос для многих семей. Некоторые папы не могут нести ответственность за ребенка и супругу, и таких инфантильных отцов довольно много сегодня. Они капризничают, они привлекают к себе внимание, перетягивают канат на себя. Они всячески стараются избежать ответственности за семью и ребенка, пытаются переложить её на плечи своих родителей, родителей жены, на жену, правительство, работодателей, инопланетян и остальных по списку. Эти мужчины боятся повзрослеть.

7. Признание своих слабых сторон и умение быть сильным.Гипертрофированное чувство собственного достоинства часто мешает отцовству. Сила признать собственные прегрешения и ошибки – полезно и мужчине, и женщине. Но папе, как настоящему примеру для детей, это должно быть особенно важным. Ведь умение признавать своё несовершенство нисколько не умаляет авторитета отца, а наоборот, дает пример для подражания.

Я посредственный разраб, плохой муж и ужасный отец — нет никакого баланса и выбора

Мне нравятся пост-ковидные правила игры. Добрая половина вакансий — удаленка. Мы больше не ищем в описании слова «гибкий график» — это теперь само собой разумеется. Никому не придет в голову заставить программиста строго сидеть за компом от 9 утра до шести вечера. Боссы теперь уважают наше время и личное пространство. И нам все еще очень хорошо платят.

Тут все выглядит так, что ты легко можешь жить с очень высоким комфортом, четко дозировать работу, и управлять своей жизнью.

Когда я первый раз получил оффер на ремоут, я так и подумал. В том, как офис пожирает лишнее время очень простая арифметика — конкретно на работу тратишь часа четыре, еще четыре ты страдаешь фигней, два тратишь на дорогу и час вычеркиваешь из каждого утра — он хоть и свободный, но бесполезный. Около восьми часов ты должен спать. У тебя остается всего пять часов на свои дела по дому и общение с семьей. Это ничтожно мало — ведь ты ещё обычно и зверски устал, когда вернулся.


У меня было так. Я просыпался, проклиная все на свете перся на работу и погружался в процесс — программировать мне нравилось, тусить в офисе тоже — но я все время держал в башке жирную боль: дома моя маленькая дочь прямо сейчас делает свои первые шаги, учится говорить «мама» и смешно, неловко дергает головой по сторонам — ищет меня. Но когда я приходил домой, я был уже слишком вымотан, и не хотел с ней играть. Причем дети, это же такая штука, взаимодействие с ними содержит больше труда чем удовольствия. Ты оставляешь всего себя, пока имплементишь какой-то сервис в Microsoft Dynamics CRM (до сих пор не знаю, что это такое и зачем оно нужно), а потом приходишь домой, и тебе говорят — подмыть, накормить, искупать, уложить.

В какой-то момент мне поставили митинги с американцами на восемь вечера. И я втайне обрадовался — ведь теперь, когда я буду приходить с работы, дочь будет уже спать, и мне не придется трудиться. А освободившееся утро я все равно просплю — удачи любому, кто попробует меня разбудить.

С ремоутом на работу по прежнему тратятся 4 часа, еще четыре часа страдания фигней с коллегами превращаются в 4 часа с семьей, два часа дороги и бесполезный час перед работой — туда же. Причем в моем вот случае я мог работать эти свои четыре часа в любое время суток — только один час в неделю у меня был строго занят на викли синк. Я попробую быть ещё честнее, и скажу, что и четыре-то часа я далеко не всегда вырабатывал.

Но все стало только хуже

К тому моменту количество моих детей удвоилось. Вместо того, чтобы просто погружаться в работу, я стал от нее отлынивать — и от этого щемящее недовольство собой усиливалось. Ты встаешь с утра, и не работаешь. К тебе подходят дети — а тебе НАДО работать. Жена их убирает, но ты не работаешь. Потом ты снова не работаешь, а потом опять не работаешь. Весь день тебя никто не трогал, потому что ты должен работать. Но ты ничего не сделал. И теперь хочешь спать. Сделанная работа оставляет приятную усталость — сделанное ничего ощущается как разгруженная в одиночку тонна кирпичей.

Даешь себе обещание — завтра с самого утра сяду, и буду фигачить весь день. Веришь ему, и сон снимает как рукой. Семья уже спит, а у тебя есть индульгенция на отдых, ведь завтра же все будет сделано. И вот ты находишь себя в шесть утра, читающим какие-то новостные дайджесты, или ещё что-нибудь в таком духе. И ложишься спать — на весь день. А вечером снова обещаешь себе завтра же взяться.

В какой-то момент ответственность побеждает прокрастинацию, и я действительно садился фигачить код на двадцать гребаных часов подряд. Фиксил много задач. А на следующий день все начиналось по новой. Но при этом, во всем этом процессе не оставалось ни одной минуты, когда я действительно был бы душевно спокоен, и готов просто посидеть с семьей — ведь я всегда должен работать.

Это состояние сжирало меня, и я победил прокрастинацию. Я перепробовал много вещей, всякие расписания, методики — вся эта чушь не сработала. Сработало, когда я просто взял яйца в кулак, и принял, что часть моей жизни должна быть страданием — и научился страдать. Так я научился делать закрывать работу ко второй половине каждого дня. Да я не хочу работать утром, да, первые полчаса работы невероятно мучительные, но тут как включишься — все заработает.

Но все стало ещё хуже

Разработкой нельзя заниматься по чуть-чуть. Вот он я, у меня хорошая должность, и неплохие показатели — никто не гонит. Но. Я чувствую, что отстаю от индустрии, и начинаю нервничать, что через два года меня выпнут как собаку. Поэтому я погружаюсь не только в рабочий процесс, но и в индустрию вообще. Щупаю технологии, читаю книги, смотрю всякие конфы в записи, что-то там изобретаю — короче опять, как в самом начале, отдаю всю свою активность профессии — и на семью опять нет сил. Для меня невозможно дозировать, сколько часов в день я буду разработчиком. Получается или все, или ни одного.

Тупые задачи, которые поделал в начале дня, и на которые ещё море времени, никуда не уходят из головы. Идеи роятся, и постоянно требуют концентрации, а новую информацию хочется обдумать и обсудить с кем-то. В итоге, даже если точно для себя решишь — вот у меня сейчас четыре часа вечера, я свободен от дел, и теперь провожу время с детьми — ты все равно будешь с ними только наполовину.

Я понял это, и решил — ну окей. Карьера превыше всего. Мои дети будут учиться в гарварде, и ни в чем не будут нуждаться, я найму няню, у них будет счастливая и беззаботная жизнь.

Взял две фултайм работы. В какой-то момент у меня их было вообще три. В тот же момент я стал много писать, завел свой подкаст, и ещё несколько потенциально очень выгодных активностей. Я как отдавал, так и отдаю всю свою активность делу — просто теперь этих дел несколько и они разные.

Но стало ещё хуже

Из-за огромного количества разных задач за день я стал очень плохим инженером. Я стал вообще все делать плохо — ведь проблем у меня больше, чем я мог бы решить. Поэтому, когда я встречаю любую из них — починить баг, написать текст, сходить с женой в ресторан — я быстро прокручиваю в башке, как бы мне это сделать максимально быстро. Причем, сколько бы времени я не выгрыз — освобожденное время потратится на другую задачу. Я забираю дочь из сада, и по дороге домой созваниваюсь по делам. Я слушаю дочь в пол уха, и в пол уха же слушаю людей с другой стороны зума. Вообще все делаю в лучшем случае наполовину, и что бы я не делал — всегда есть вещь, которую нужно было делать в это самое время, и она намного важнее той вещи, которую я делаю прямо сейчас. Но если начать делать её — будет ещё одна более важная вещь.

Я пробовал все расписывать и планировать, и понял, что нельзя запихать в двадцать часов дела, которые надо делать сорок часов. Мое подсознание начало саботировать процесс — я часто невольно назначаю созвон на уже занятое другим созвоном время, а потом продалбываю оба. Все вещи, которые я делаю, я воспринимаю как задачи — даже телефонный звонок от отца. Один раз я непроизвольно закончил его словами «спасибо коллеги».

А самое обидное, деньги — один хрен улетают все без остатка, у меня нет времени и сил планировать финансы. И тем более учиться это делать. Я смотрю на свои расходы за последние полгода, и у меня волосы встают дыбом. Боги, куда блин можно влить столько бабок, и почему у меня ничего нет? Деньги можно копить, но я коплю только долги.

При этом я намного богаче, чем когда был на той офисной работе, и возвращаться туда я не хочу.

Я не знаю как вам, но меня все эти люди, рассказывающие уютные сказочки про грамотный Уорк Лайф Бэланс, виртуозно провели. Ничего не работает. У меня был период с одной работой и расслабленным темпом, был период с кучей работ, на которые можно забивать и продалбываться, был период бешеной нагрузки, был период, когда я не справлялся с парой задач, бывало что море работ оказывались мне по плечу.

Но всегда все было хуже и хуже

Я всегда был посредственным разрабом. Плохим мужем. И ужасным отцом.


На правах рекламы

Мощные VDS с процессорами AMD EPYC для разработчиков. Частота ядра CPU до 3.4 GHz. Максимальная конфигурация позволит оторваться на полную — 128 ядер CPU, 512 ГБ RAM, 4000 ГБ NVMe.

14 вещей, которые ответственный отец никогда не сделает

«Нам нужны отцы, чтобы понять, что ответственность не заканчивается с зачатием. Нам нужно, чтобы они осознали, что мужчиной делает вас не способность иметь ребенка, а смелость вырастить его ». — Президент Барак Обама

Я знаю так много отцов, которые почти не присутствовали, когда их дети росли. И все же роль отца очень важна, потому что, помимо обеспечения безопасного дома, он должен усердно выполнять обязанности отцовства.Это включает в себя любящую поддержку, руководство и ободрение в победе в жизненных битвах. Вот 14 вещей, которые никогда не сделает ответственный отец.

1. Он никогда не подаст плохой пример.

Сколько раз вы слышали, как отец говорил своим детям, что им нельзя делать определенные вещи, например, выходить из себя и вести себя плохо? Проблема в том, что некоторые отцы теряют его и вовсе не являются образцом для подражания для своих детей. Они выходят из себя за рулем и громко ругают других водителей.Они забывают, что дети копируют поведение.

«Каждый отец должен помнить, что однажды его сын последует его примеру, а не совету». — Чарльз Ф. Кеттеринг.

2. Он никогда не будет бить и шлепать своих детей.

Безответственный отец использует физическое насилие и избиение, чтобы навязать правила. Но хороший специалист по дисциплине знает, как использовать другие методы, которые гораздо более эффективны в долгосрочной перспективе. Использование насилия учит ребенка тому, что агрессия — это один из способов разрешения конфликта.

3. Он никогда не отменяет прайм-тайм со своими детьми.

Дети ожидают присутствия родителей. Отцы-трудоголики никогда не находят времени, чтобы побыть со своими детьми, и они чувствуют себя брошенными и брошенными. Совместное наслаждение играми, фильмами и прогулками — это бесценно, и действительно хороший отец знает это и редко откажется от него из-за срочных обязательств по работе.

4. Он никогда не забудет важные вехи.

Отцы должны помнить вехи в жизни своих детей и брать на себя твердое обязательство быть там.Это может быть что угодно: от важного матча до дня рождения или окончания средней школы. Лучший способ по-настоящему узнать ребенка — это следить за его успехами и достижениями. Когда отцы не приходят, дети по-настоящему разочаровываются.

«Это мудрый отец, который знает своего ребенка» — Уильям Шекспир

5. Он никогда не будет несправедливо критиковать своих детей.

Вы знаете сцену. Отцы склонны ковырять и критиковать усилия своих детей и принижать их.Они не понимают, что, когда ребенок моет машину, им нужно поощрять их, хваля их за хорошую работу. Если они пропустили какие-то грязные пятна, ответственный отец говорит своим детям, что они должны обойти машину и проверить, нет ли более мелких пятен, которые они, возможно, пропустили. Это также способ научить детей хорошо выполнять свою работу.

Когда я сказал своему отцу, что стараюсь изо всех сил, он ответил: «Твоего лучшего недостаточно!» Это очень обескураживало.

6. Он никогда не позволит своим отношениям с супругой повлиять на то, как он обращается со своими детьми.

Когда конфликты и напряжение портят браки, дети часто первыми страдают. Нелюбящий и равнодушный отец позволит своей обиде взять верх и будет проводить меньше времени с детьми, чтобы отомстить жене или партнеру. Ответственный отец всегда будет позволять своим драгоценным ценностям доминировать в семейной жизни.

7. Он никогда не проявит неуважения.

Когда отец любит и уважает свою супругу и детей, это задает тон семейным отношениям. Но когда отец позволяет процветать неуважению и горечи и никогда не скрывает этого от своих детей, они никогда не смогут любить и уважать его.Это должно быть взаимным и важным элементом ответственного отцовства.

8. Он никогда не будет авторитарным.

Большинство экспертов по воспитанию детей указывают на разницу между авторитарностью и авторитарностью. Первое означает, что отец всегда прав и устанавливает правила очень жестко и часто с применением насилия. Авторитет означает, что отец будет предлагать своим детям выбор и возможность расти в теплой и благоприятной среде. Подробнее об этом можно прочитать в книге Лоуренса Стейнберга «Мы кое-что знаем: отношения родителей и подростков в ретроспективе и перспективах».

9. Он никогда не будет полностью снисходительным.

На другом конце спектра отцы позволяют своим детям делать то, что им нравится, и полностью балуют их. Это абсолютно безответственно, потому что реальный мир полон препятствий, ограничений и правил. Вседозволенность — наихудший из возможных способов воспитать ребенка, потому что он или она никогда не будет хорошо функционировать в обществе.

«Люди говорят, что нужна деревня, чтобы вырастить ребенка, но сначала нужны мать и отец, которые понимают, сострадательны, заботятся и ответственны — работают вместе, чтобы привить дисциплину, характер, порядочность и ответственность. их дети.»- Чарльз Баллард

10. Он никогда не расстанется.

Безответственные отцы подвергают своих детей значительному риску. Они отказываются или не могут заботиться о них во время игры или когда им нужна эмоциональная поддержка. Такая отстраненность неизбежно приведет к травмам на физическом и психологическом уровне. Это мнение Аниты Гуриан, профессора отделения детской и подростковой психиатрии Медицинской школы Нью-Йорка.

11. Он никогда не будет лгать своим детям.

«Итак, мой отец никогда не лгал мне. Если у меня был вопрос, он отвечал на него. Я много чего знал в молодом возрасте, потому что был заинтригован ». — Ник Кэннон.

Исследования показывают, что к 5 годам дети становятся искусными лжецами! Многие из них научились этому искусству, наблюдая, как лгут их родители. Иногда родители говорят им, как это сделать, предлагая соврать бабушкам и дедушкам, чтобы они притворились, что им нравятся их подарки. Еще один любимый вариант — попросить их сказать звонящим, что их нет дома, когда они находятся внутри.Есть даже родители, которые готовы лгать о своем местожительстве, чтобы попасть в лучшую школу. Если они сделают это, они рискуют получить до 20 лет тюрьмы. Какой прекрасный пример!

Поэтому удивительно узнать, что родители расстраиваются, когда их собственные дети лгут им. Но кто их учил? Ответственный отец или мать осознают опасность лжи и всегда будут пытаться сказать им правду.

12. Он никогда не оставит без внимания мольбу о помощи.

Когда дела идут плохо, ужасно, если твоего отца нет рядом или даже нет желания слушать.У него никогда не было времени на своих детей. Дети чувствуют, что им не к кому обратиться, если мама не поможет. Сейчас в Великобритании много споров об изменении диккенсовских законов о пренебрежении детьми, которые были введены в викторианскую эпоху. Предлагаемый закон квалифицирует пренебрежение детьми как уголовное преступление.

13. Он никогда не будет оскорблять своих детей.

Я знаю некоторых очень строгих и довольно суровых отцов, которые имеют привычку оскорблять или высмеивать своих детей. Они называют их глупыми, ленивыми и неопрятными, и это лишь некоторые из них.Критиковать всегда есть за что, и они делают это перед друзьями, родственниками и даже коллегами. Ответственный отец будет ошибаться в том, чтобы чрезмерно хвалить и поощрять своих детей, чтобы у них никогда не было заниженной самооценки.

14. Он никогда не перестанет любить своих детей.

«Я не могу представить себе такую ​​потребность в детстве, как потребность в защите отца» — Зигмунд Фрейд.

Ответственный отец никогда не перестанет любить своих детей ни при каких условиях.Даже когда брак распадается, отец всегда должен поддерживать контакт, даже если он на другом конце света. Для матери так важно не испортить и не осквернить взгляд ребенка на своего отца. То же самое и с отцом, потому что очень часто родители используют печальное событие, чтобы очернить другого партнера. Вот почему родители всегда должны поощрять своих детей создавать учетную запись Skype, чтобы они могли поддерживать контакт.

Есть ли у вас счастливые или несчастные воспоминания об отце? Что сделало его лучшим или худшим отцом в мире? Дайте нам знать об этом в комментариях.

Показанное фото: Дед и внук. черное и белое. Сосредоточьтесь на ребенке через shutterstock.com

Как поступить с плохим отцом

Не всем из нас повезло иметь лучшие отношения с отцом. Я знаю, что нет. Есть много вещей, которые нужно сделать и узнать о том, как иметь дело с плохим отцом, и я узнал их за годы жизни с ним.

Тяжело жить с таким близким членом семьи, который так плохо с тобой обращается. Мы ценим мнение родителей часто в разы больше, чем мнение друзей.Фактически, 79% детей ценят мнение родителей больше, чем мнение друзей.

Однако это не означает, что вы должны испытывать негативное влияние отца. Вот 5 способов справиться с плохим отцом:

Определите проблему

Выясните, что делает его таким плохим отцом. Может случиться так, что он слишком много пьет, слишком много кричит, опасен и т. Д.

Он плохой отец, который может оказать негативное влияние на вас напрямую, так что имейте это в виду.У всех будет свой ответ на эту часть процесса, поэтому точно определите, что это такое, и решить проблему будет намного проще.

Определите с ним и вашу проблему. Вы его боитесь или просто не хотите его влияния?

Избегайте негатива

Независимо от того, избегаете ли вы их любой ценой или минимизируете общение, насколько это возможно, вам нужно постараться удержать влияние от себя.

Чем больше вы позволяете влиять на себя, тем больше это превращает вас в него.Используйте это как мотивацию, чтобы убедиться, что вы сделали этот шаг.

Если вы видите, что этот шаг очень труден, потому что вы знаете, что он может ухудшить ситуацию, я полностью понимаю, потому что я прохожу через то же самое.

Единственное, что я могу вам сказать, это то, что это резко уменьшило влияние моего отца на меня. Для меня это было важнее, чем быть под контролем его влияния.

Сообщение по теме: Как избежать негатива в своей жизни

Найдите чем заняться

Чем меньше вы можете быть дома, тем лучше.Период.

Я стал чаще встречаться с друзьями в те дни, когда он не работал и был дома. Я нашла другие хобби, которые могли бы меня занять. Это не только заняло меня, но и полностью отвлекло меня от ситуации.

Делайте то, что вы любите все больше и больше, чтобы не думать о проблеме.

Положительно

Я решил, что могу просто связать эту трудность дома с мотивацией к другим вещам. Как и в пункте №3, одним из хобби, которым я стал заниматься, был фитнес.

Тренировки отвлекают меня от мыслей и мотивируют больше работать в тренажерном зале. Я бы солгал, если бы сказал, что мой отец не является одной из причин, по которой я начал этот блог. Я всегда ищу способы улучшить свою жизнь и заняться другими делами.

Мотивируйте себя зарабатывать деньги, чтобы вы могли уйти от всего плохого в доме.

Связанное сообщение: 7 простых способов поднять настроение

Поговорите с кем-нибудь об этом

Это может не помочь решить проблему, но может помочь исправить вашу голову.Я все время говорил со своим старшим братом о нем, и мы даже шутили о том, как он действует, чтобы облегчить боль.

Это не обязательно должен быть брат или сестра или близкий член семьи. Поговорите с надежным другом или профессионалом, который, как вы знаете, выслушает, позаботится и будет рядом с вами. Вы также можете поговорить с самим собой, написав или напечатав его, это очень помогает.

Другой человек, с которым, я думаю, вам следует поговорить, это… Я. Я не зря завел этот блог и написал этот пост. Я хочу, чтобы у вас был кто-то, с кем можно было бы поделиться такими глубокими вещами, как это.Каждый должен чувствовать себя комфортно, говоря в этом блоге. Обсуди это в комментариях, и ты поймешь, что не ты один такой.

Real Talk — отличный раздел блога, где мы можем поговорить друг с другом о вещах, о которых у вашей семьи или друзей нет времени поговорить. Если у вас есть какие-либо комментарии, вопросы или предложения, не стесняйтесь оставлять их в разделах для комментариев ниже.

У тебя есть подсказка, чтобы иметь дело с отцом? Дайте нам знать в разделе комментариев, чтобы мы могли учиться вместе!

Плохой отец — САТЕДА

Дед Мороз, отец Тед, твой отец.Слово «отец» может иметь различные значения — независимо от того, заставляет ли вас думать о веселом дарителе толстом человеке, о многострадальном, но доброжелательном священнике или о человеке, который дал вам жизнь, отцы имеют большое влияние. Хорошо это или плохо, но мы все, вероятно, можем говорить о том, как наши собственные Отцы сформировали нас, даже если это произошло из-за их отсутствия. Мы также можем, к лучшему или худшему, задуматься о том, как наши отцы повлияли на жизнь наших матерей. Будь то присутствие или отсутствие, Отец может иметь большое влияние на всю семью и дом.Но, как сказал Человек-паук, «с большой силой приходит большая ответственность», и некоторые отцы не используют свое влияние во благо, а, скорее, сознательно используют его во зло. Продолжая нашу серию о Доминаторе, эта статья будет сосредоточена на образе «Плохого отца» — человека, который использует детей и родительские роли для жестокого обращения со своей жертвой.

Как Плохой Отец и сохранить власть и контроль над своей жертвой?

Плохой отец использует детей (биологически его или нет), чтобы контролировать нас и издеваться над нами.Он использует идею о том, что уход за детьми — это «женское дело», в своих интересах. Наше общество продолжает укреплять это отношение — мы часто слышим, как кто-то говорит об отце-одиночке: «О, он так хорошо заботится о них сам по себе» и т. Д. в том, что мы не слышим, чтобы о матерях-одиночках говорили так же. Отец-одиночка — это святой, который делает все возможное, а Мать-одиночка просто делает то, что ей следует делать.Плохой отец считает, что, хотя забота о детях — это ответственность женщины, дети остаются его собственностью. Вот некоторые из тактик, которые может использовать Плохой Отец:

  • Говорит, что ты плохая мать. Он заставит вас — и даже окружающих — подумать, что вы плохая мать. Когда он не позволяет вам покупать новую одежду для детей, он будет ругать вас за то, что они выглядят неопрятно. Если они плачут, пока вы гребете, он обвинит вас в этом. Если вы скажете, что собираетесь бросить его, он назовет вас плохой матерью из-за того, что «разбивает» семью и лишает детей «счастливого» дома.Если дети чем-то недовольны, это ваша вина. Он может даже помешать вам ухаживать за своим новорожденным ребенком (заблокировав вас из комнаты или угрожая причинить вред ребенку, если вы не будете подчиняться его командам), и поэтому, когда патронажный работник или социальный работник приходит и замечает что-то не Не совсем верно, виноваты вы.
  • настраивает детей против вас. Он называет вас унизительными именами перед детьми. Он дает им все, что они хотят, чего вы им не позволяете / не можете себе позволить.Он говорит им, что любое расставание — это ваша вина или ваш выбор. Он подрывает вашу дисциплину — вы всегда плохой полицейский для его хорошего полицейского. Он лжет им о вас. Во время посещения доступа он обвиняет вас в том, что они ограничили время вместе. Он покупает им дорогие подарки, чтобы завоевать их расположение, при этом никогда не платит вам никакого содержания.
  • Использует доступ, чтобы беспокоить вас. Даже если вам удалось разлучиться и вы живете в разных местах, дети всегда кажутся веским поводом для связи с вами.Он постоянно выходит на связь, чтобы узнать, как поживают дети, или договориться о свиданиях. Тогда он не приходит вовремя или вообще не приходит, и вам приходится иметь дело с обеспокоенными детьми. Он требует видеть их в вашем доме, где он относится к нему как к своему собственному. Он отправляет их обратно в грязной одежде. Он заставляет вас обеспечивать все подгузники и детское питание. Он узнает информацию о вас через детей и отправляет вам сообщения через них. Он использует доступ, чтобы протащить вас через длительное судебное дело, чтобы напомнить вам, что он все еще может контролировать вас.
  • Угрожает забрать детей. Он не дает вам покинуть его или не подчиняться его командам, говоря, что он заберет у вас детей. Он угрожает сообщить в социальные службы о том, что вы плохая мать, и они заберут детей. Он убеждает вас, что, если вы оставите его, социальные службы / суд предоставят опеку ему, а не вам. В худшем случае он угрожает причинить вред детям или убить их, если вы оставите его.
  • Уговаривает вас родить от него ребенка, а затем отказывается помочь вам ухаживать за ним.По данным Refuge, женщины в три раза чаще получают травмы во время беременности. Беременность приносит с собой уязвимость, женщина с меньшей вероятностью бросит своего обидчика, когда у нее появится ребенок — где бы она могла жить, как она могла бы позволить себе заботиться о ребенке и т. Д.? Плохой отец знает это, поэтому убеждает жертву забеременеть, но не видит в этом своей работы заботиться о ребенке, когда он появляется. Это заманивает жертву в ловушку как в доме, так и в отношениях. Вы не можете пойти навестить друзей, поработать или продолжить образование, когда вы единственный человек, ухаживающий за ребенком (не забывайте, он, вероятно, к этому моменту тоже изолировал вас от других сетей поддержки.См. Тюремщик ). Плохой отец будет называть любую заботу о детях, которую он делает, «присмотром за детьми», то, что он делает вам как одолжение — за что он заставит вас платить в будущем.

Что делать, если вы живете с плохим отцом

Как мы заявляем в каждой статье этой серии, если вы живете с Доминатором, независимо от того, какую личность (а) они используют, для вас есть выход. Вам не нужно больше верить их лжи и жить под их властью и контролем.Как мы также указываем в каждой статье, мы не собираемся рассказывать вам, как оставить своего обидчика в этой статье. Все отношения разные и сложные, особенно когда в них вовлечены дети, поэтому мы хотим быть уверены, что даем вам правильный совет. Поэтому, пожалуйста, приходите к нам в один из наших центров обслуживания или в службу поддержки. А пока вот несколько советов, как оставаться в безопасности (физически и эмоционально), живя с Плохим отцом:

  • Не верьте его лжи, вы плохая мать, даже если он заставил поверить в это и других.Это то, во что он хочет, чтобы вы и другие верили. Если вы принимаете решение сделать все, что в ваших силах, чтобы обезопасить своих детей от вреда, то вы хорошая мать. Тот факт, что ваш обидчик ограничил вашу власть и выбор, — это не ваша вина, это полностью его вина.
  • Сотрудничайте с агентствами, которые пытаются вам помочь. Социальные работники по понятным причинам могут показаться врагами, которые хотят отобрать у вас ваших детей — ваш обидчик, вероятно, сказал вам, что это правда. Но социальные работники редко забирают детей у общительных и работающих с ними матерей. Если вы чувствуете, что ваш обидчик треплет им глаза, попробуйте записаться на прием без него.Если вы работаете с нами в SATEDA, мы можем помочь вам защитить вас с помощью вашего социального работника. Честность и открытость по отношению к социальным работникам, медицинским работникам, терапевтам и школам может расширить вашу сеть поддержки, укрепить вашу репутацию и базу доказательств того, что вы хорошая мать.
  • Если ваш обидчик хочет, чтобы вы забеременели, хотя вы этого не хотите, поговорите со своим терапевтом о противозачаточных средствах, которые вы можете использовать без его ведома.
  • Записывайте все его жестокое поведение, особенно когда оно касается детей.Это будет полезно, если вы когда-нибудь попадете в суд по поводу доступа и опеки.
  • Если вы обеспокоены тем, что ваших детей настраивают против вас, верьте, что однажды они станут взрослыми и смогут увидеть правду о ситуации. Ваша постоянная любовь, привязанность и поддержка будут выделяться как лучшее воспитание по сравнению с непоследовательными снисходительностью.
  • Не верьте лжи, если вы оставите своего обидчика, вы будете ответственным за своих детей, а не с обоими родителями.Если бы ваш партнер не оскорблял, вам не нужно было бы оставлять его, он несет ответственность за воздействие на ваших детей, а не вы. Тебя нельзя винить в том, что он плохой отец.
  • Если вам или кому-либо еще угрожает непосредственная опасность, позвоните по телефону 999.

Пожалуйста, не живи с плохим отцом дольше, чем нужно. Может показаться, что это не так, но забрать своих детей из дома, где жестоко обращаются, в конечном итоге, скорее всего, будет лучше для них, а также для вас.Нахождение в доме с жестоким обращением с детьми неизбежно, даже если они сами не подвергаются прямому насилию. Safe Lives опубликовала отчет об этом здесь . Свяжитесь с нами, и мы поможем вам избавиться от злоупотреблений.

11 признаков того, что у вас токсичный отец, по мнению экспертов

К тому времени, когда вы достигнете совершеннолетия, у вас, вероятно, появятся серьезные мысли о своем воспитании. Большинство родителей законно стараются изо всех сил, но, к сожалению, из этого правила есть некоторые исключения.Знание признаков того, что у вас токсичный отец, может помочь вам излечиться от прошлой травмы, а также воздержаться от повторения этих ошибок со своими детьми.

Но прежде всего важно понять, что делает отношения токсичными. «В контексте воспитания детей слово« токсичные »означает, что они препятствуют развитию их ребенка и причиняют вред, — говорит Romper доктор Келли Кэмпбелл, профессор психологии Калифорнийского государственного университета в Сан-Бернардино. Часто эти родители испытывали пренебрежение или дисфункцию, когда росли, а затем продолжали воспроизводить это неадаптивное поведение, воспитывая своих собственных детей, как сказал доктор.Кэмпбелл объясняет дальше. «Токсичные отношения характеризуются неуважением и обесцениванием», — говорит Romper Элизабет Дорранс Холл, доктор философии, доцент кафедры коммуникации Университета штата Мичиган и директор лаборатории семейных коммуникаций и отношений. Трудно чувствовать себя хорошо, когда рядом с этим человеком.

К счастью, вы не обречены повторять поведение своего отца. Простое знание признаков токсичного поведения и осознание собственных действий может иметь большое значение.Кроме того, вам не обязательно давать токсичному человеку место в вашей нынешней жизни. «Установление и поддержание дистанции может быть самым здоровым выбором в токсичных отношениях, которые вряд ли изменятся. Расстояние может быть физическим (вы их не видите) или ментальным (определенные темы запрещены или ментальные границы установлены, чтобы защитить себя) », — говорит д-р Холл. Вы также можете изучить возможность консультирования по устранению этих болевых точек и найти более здоровый способ воспитывать собственных детей. Вырасти с токсичным родителем тяжело для любого ребенка, но вы можете определить признаки и перейти к более счастливому будущему.

1

Он непочтителен

Shutterstock

Неужели вам кажется, что вы никогда не справитесь с требованиями отца? «Когда кто-то постоянно и намеренно заставляет вас чувствовать себя ниже, чем стоит, и проявляет неуважение к вам и вашей жизни, это токсичные отношения», — говорит доктор Холл. Есть разница между искренней заботой о своем благополучии или просто критикой любого сделанного вами выбора.

2

Он дает вам молчаливое лечение

Существует множество здоровых способов разрешения конфликтов, и молчаливое лечение не входит в их число.Как объясняется в Psych Central, в целом молчаливое обращение является признаком жестокого контроля или наказания. Это разочаровывающая и неэффективная тактика.

3

Он кричит об угрозах

Неконтролируемые угрозы — это не только признак токсичного отца, но и крайне неэффективные. Фактически, постоянные угрозы могут побуждать детей старшего возраста к разрушительному поведению, как сообщает Reuters. Словесная враждебность реальна и потенциально опасна.

4

У него проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами

Кажется, ваш отец после выпивки стал другим (более злым) человеком? Как выяснилось, злоупотребление алкоголем — еще один потенциальный признак токсичного родителя, — объясняет доктор.Кэмпбелл. Проблемы, связанные со злоупотреблением психоактивными веществами, безусловно, могут повлиять на способность человека воспитывать детей.

5

Он не хочет, чтобы вы росли

Следует отмечать регулярные шаги к взрослой жизни. Но в некоторых случаях «родитель пытается держать ребенка в зависимости от себя, даже когда ребенок становится взрослым или становится взрослым», — говорит д-р Кэмпбелл. На самом деле взросление и взросление — это просто естественно.

6

У него вспышки насилия

Конечно, гнев время от времени может взять верх над каждым.Но токсичный человек может регулярно испытывать вспышки насилия, а затем обвинять вас в реакции, как отмечает HealthScope. Такой плохой характер абсолютно разрушителен.

7

Он обеспечивает условную любовь

Shutterstock

В идеале родительская любовь безусловна. Но в более токсичном сценарии «родитель проявляет одобрение или любовь только тогда, когда ребенок соответствует тому, кем родитель хочет их видеть», — говорит доктор Кэмпбелл. Нет места просто самому себе.

8

Он вселяет страх

Приходилось ли вам ходить по яичной скорлупе, когда вы росли? Если ваш отец использовал страх как тактику манипуляции, то это почти наверняка признак токсичного воспитания, как объясняется в Lifehack. Помните, страх — это не любовь или уважение.

9

Он нарциссический

Что касается нарциссов, то они центр мира. Поэтому, конечно, доктор Кэмпбелл отмечает, что родители с нарциссическими наклонностями тоже могут быть токсичными.Даже достигнув совершеннолетия, вы можете почувствовать, что потребности вашего отца больше, чем жизнь, и гораздо важнее, чем ваши собственные.

Плохой папа? Половина отцов испытали стыд по отношению к папе, согласно опросу

ANN ARBOR, Мичиган — Пока семьи готовятся праздновать отцов за все, что они делают, один подарок, который ни один отец не хочет получить, — это огромная порция стыда. В последние годы в средствах массовой информации время от времени всплывают рассказы о «пристыдении мам», но, согласно недавнему общенациональному опросу, около половины всех отцов говорят, что их тоже били пращами и стрелами за все родительские ошибки. — от переусердия с дисциплиной, отказа от диеты и слишком грубой игры.

Национально-репрезентативный опрос 713 отцов детей в возрасте 13 лет и младше показал, что почти половина отцов воспринимает критику в положительном свете и вносит некоторые коррективы, но другие имеют противоположную реакцию, согласно национальному опросу CS Mott Children’s Hospital on Здоровье детей в Мичиганском университете.

Критика заставляет более четверти отцов чувствовать себя менее уверенными в своих родительских навыках, а каждый пятый чувствует, что отступает от родительской роли.Многим отцам (43%) критика кажется несправедливой.

«Любящие и заинтересованные отцы могут оказать положительное влияние на развитие и благополучие своих детей», — говорит содиректор опроса Сара Кларк, младший научный сотрудник университета. «В то время как некоторые отцы говорят, что критика побуждает их искать дополнительную информацию о хороших методах воспитания, слишком много пренебрежительного отношения может заставить отцов чувствовать себя деморализованными по поводу своей родительской роли. Члены семьи — особенно другой родитель — должны быть готовы признать, что разные стили воспитания не обязательно неправильны или вредны.”

Область жалоб номер один имеет тенденцию сосредотачиваться на стилях дисциплины. Около двух третей отцов сообщили, что их критиковали за то, как они справляются с проступками. Кларк говорит, что разногласия между родителями по поводу руководящих принципов и последствий плохого поведения у детей являются довольно распространенным явлением. Но родителям очень важно найти точки соприкосновения на этом поприще.

«Преодоление плохого поведения ребенка — одна из величайших проблем воспитания детей, и родители не всегда согласны, когда дело касается ожиданий и последствий», — говорит Кларк.«Непоследовательность в реакции родителей на поведение ребенка может посылать ребенку неоднозначные сигналы и приводить к конфликтам и критике между родителями».

Вторая категория пристрастия к папе относится к гастрономии: двое из пяти отцов подвергаются критике за их диету и выбор питания для детей.

Между тем, почти треть опрошенных пап говорят, что их судили за то, что они не уделяли детям достаточно внимания, и около трети пап попали в беду, когда они это сделали — за слишком грубую игру.

Другие области позора папы связаны со сном, внешним видом и безопасностью.

А кто больше всех стыдит пап? Члены семьи критикуют больше всего, но в 44% случаев это делает мама. Следующими идут бабушки и дедушки (24 процента), за ними идут друзья (9 процентов).

«В некоторых случаях это может быть отражением исторических гендерных ролей, когда матери считаются более естественными опекунами, а отцы имеют ограниченные родительские способности, которые нуждаются в надзоре или исправлении», — говорит Кларк.«Когда это происходит, незначительные различия в стиле воспитания могут вызвать конфликт по поводу« наилучшего »способа воспитания детей».

Кларк отмечает, что «культурные нормы, семейная динамика и предыдущий опыт общения с собственным отцом также могут формировать стиль воспитания отца и влиять на ожидания других».

Это приводит к грубому обращению с детьми или игнорированию их. Папы могут больше проявлять физическую активность в своих играх с детьми, но мамы и другие взрослые могут чувствовать, что отец не знает о возможности получения травмы.

В то время как девять из 10 опрошенных отцов считали, что большинство отцов хорошо справляются с родительскими обязанностями, некоторые из них почувствовали укол от того, что их оставили вне связи с учителями и медицинскими работниками. Почти четверть отцов чувствовали, что не могут рассказывать о том, чем занимается их ребенок.

«Некоторые отцы говорят, что им кажется, что профессионалы, взаимодействующие с их ребенком, пренебрегают их родительской ролью», — говорит Кларк. «Даже изощренные формы унижения могут подорвать доверие отцов или дать понять, что они менее важны для благополучия своих детей.Специалистам, работающим с детьми, следует избегать негативных предположений об уровне участия или заинтересованности отцов в воспитании детей ».

Практический результат: помочь папам почувствовать себя частью решения, а не проблемой. И профессионалы, и члены семьи должны избегать того, чтобы папы чувствовали себя второстепенными игроками в жизни своих детей.

«Члены семьи также должны помнить о комментариях и критических замечаниях, которые могут заставить папу почувствовать, что они не знают, как воспитывать« правильный »путь», — заключает Кларк.

Так что возьми выходной, папа-Шамерс. Как сказал Уэйд Боггс: «Отцом может быть любой, но чтобы стать отцом, нужен кто-то особенный». За всех отцов.

Хороший отец против плохого папы

Некоторые мужчины — отличные папы, но они не обязательно те, что вы увидите на плакатах ко Дню отца: это не бодрые, улыбающиеся и радостные ребята, показанные в рекламе, но вместо этого это измученные, малооплачиваемые и недооцененные мужчины, которые ездят на работу, беспокоятся о своей зарплате и молчат о своих собственных тревогах, чтобы остальные члены их семьи не теряли сон.

Мой хороший отец был одним из тех измученных людей. Он работал по девять часов в день и ездил на автобусе и метро, ​​чтобы добраться до места, где его семья зарабатывала себе на жизнь шитьем покрывала и занавески. Путешествие заняло у него около двух часов в каждую сторону. Это 13 часов, потраченных на то, что он не хотел делать, чтобы мы могли жить в доме, а не в квартире; это означало, что у него было, может быть, пять часов, чтобы побыть с нами, его семьей.

Но мне никогда не приходило в голову, что у отца не будет на меня времени.Итак, я знал достаточно, чтобы не ожидать, что он появится на спектаклях, в которых я был, или на церемонии награждения, на которую собирались другие семьи; даже после того, как моя мать умерла, он не занимался этим «делом», потому что он не считал это «делом» для себя очень важным.

Я знала, что он не любит встречаться с незнакомцами и чувствовал себя неуместным среди других родителей. Получив образование в начальной школе, он стеснялся учителей. Но он понимал, что мои проекты важны для меня, и вот что имело значение.Мой отец искренне поддерживал меня, несмотря на то, что он не чувствовал необходимости присутствовать физически, чтобы продемонстрировать свою поддержку.

Я принял его поддержку в том виде, в каком он ее предлагал, и научился играть для широкой публики; В конце концов, я искал не его аплодисментов, потому что знал, что они у меня уже есть. Ему мне нечего было доказывать.

Когда я поступил в колледж, я понял, какое давление другие родители, особенно отцы, часто оказывают на своих детей.Девочки, которых я знала, должны были доказать, что они были лучшими в классе, чтобы оправдать амбиции своих родителей по отношению к ним; они боялись разочаровать своих отцов.

Я знал, что мой отец не разочаруется во мне, если я не стану: 1. замужем за идиотом; или 2. в тюрьме. Это были единственные нарушители сделки. Все остальное мы могли проработать.

Хороший отец любит безоговорочно, но позволяет вам понять его достаточно хорошо, чтобы понять его действия. Плохой папа прикрепляет ко всему эмоциональную цену, имея в виду, что ваш успех — это его успех, ваша неудача — это его неудача, и, по сути, ничто не является вашим.Он здесь не как помощник или проводник, а как надсмотрщик и судья.

Я пришел к выводу, что смирительная рубашка мужественности так же ограничивает, как смирительная рубашка женственности, и что быть хорошим отцом так же сложно, как быть хорошей мамой.

Не все могут это сделать.

На самом деле, не очень многие люди могут это делать — по крайней мере, не всегда. Быть родителем, возможно, не самая сложная работа в мире, но ее, безусловно, нелегко оценить.Только по прошествии нескольких поколений вы сможете понять, хорошо ли вы выполняли свою работу.

Я хочу поднять тост и сказать тем, у кого есть что-то, «Спасибо вам от всего сердца за все, что вы нам дали, и за все, что вы сделали».

С Днем отца.

Распаковка «плохого отца» в поп-культуре

Вы когда-нибудь замечали, что некоторые отцы в поп-культуре были злодеями или вовсе не существовали?

Эта мысль пришла мне в голову, когда я просматривала наш список фильмов, посвященных Дню матери 2019.Когда вы думаете о фильмах с легендарными вымышленными отцами, вы можете подумать о таких, как Энакин Скайуокер / Дарт Вейдер в «Звездных войнах», Дон Майкл Корлеоне в «Крестном отце» и Танос в «Мстителях: Война бесконечности». Один — темный лорд; другой — глава итальянской мафии, избавившийся от соперников своего и его семьи; а последний хотел стереть с лица земли половину вселенной.

Это также распространенный голливудский образ, когда у персонажей есть мертвые или разлученные отцы. В «Плане» рассмотрен «Изгой-1» как пример использования отсутствия отца, чтобы усилить глубину характера Джин Эрсо.В фильме ее действия как-то имеют вес после того, как ей сказали: «Твой отец гордился бы тобой».

ПОДРОБНЕЕ: Сильные женские роли в фильмах вдохновляют нас ломать гендерные стереотипы

«Это отвлекающе распространенная стратегия написания сценария. Просматривая ландшафт современных блокбастеров, начинает казаться, что голливудские сценаристы почти неспособны нарисовать личность персонажа — или принципы, или простые предпочтения — не прибегая в какой-то момент к изобретению папиных проблем », — отмечает The Outline.«В повествовательной парадигме, которая утвердилась вслед за ними, проблемы с отцом стали общепринятым условным обозначением сценария — пустым жестом, пробуждающим психологическую глубину, и, как в« Изгое-один », ярлыком к эмоциональному закрытию».

Когда отец действительно присутствует в фильме или шоу, его изображают «комически неумелым, жестоко доминирующим или, как указывает художественный руководитель Международного кинофестиваля в Торонто Кэмерон Бейли, доведенным до крайностей». Globe and Mail привела в качестве примеров таких, как Гомер Симпсон (глупый персонаж, который душит своего сына) и Люсиус Лайон (который натравливает своих сыновей друг на друга).Deseret News также указала на то, как средства массовой информации изображают отцов ленивыми, неспособными заботиться о детях и, за неимением лучшего термина, глупыми.

Итак, почему папы дерьмо в фильмах или на телевидении? Комплекс процитировал «Путешествие героя», которое, по сути, представляет собой шаблон истории, в котором подробно рассказывается о взлете, падении и победе героя. Один этап называется «Искупление с Отцом / Бездна», что означает, что у героя с самого начала должны быть плохие отношения со своими отцами, чтобы они могли сохранить свои отношения.

Можно с уверенностью предположить, что в фильмах, подобных первой трилогии «Звездных войн», использовалась эта схема, поскольку Люк Скайуокер начинал, не зная своего отца, чтобы узнать, что враг — его отец, чтобы простить своего теперь мертвого отца. Однако странно видеть, что этот шаблон используется в нефэнтезийных / научно-фантастических рассказах. Как отмечает Комплекс, обычные дерьмовые вещи, которые делают папы в фильмах, — это скучать по большой игре своих детей, флиртовать с няней, заставлять своих детей унаследовать семейный бизнес и быть осужденным.Это проблемы, через которые могут пройти или прошли реальные люди.

Осуждение и злодейство мужчин в СМИ и поп-культуре — продукт патриархальных систем. Мэтт Кэмпбелл сказал Deseret News: «Негативное общее изображение отцов / мужей / мужчин в телевизионных рекламных роликах и комедийных сериалах способствует уменьшению числа мужчин, желающих взять на себя эти роли в обществе, и создает у других впечатление, что мужчины не должны брать на себя такие роли. в любом случае, что такое просто не важно.”

Автор Джо Келли добавил, что общество рассматривает мужчин как «второстепенных» в семье, и это понятие просачивается в средства массовой информации, которые мы потребляем. Тем не менее, в поп-культуре папа изображается как отсутствующий, потому что он слишком сосредоточен на работе, или просто плохой в целом, потому что мама должна заботиться о семье. Но это не должно быть так, потому что это укрепляет представление о том, что женщины должны выполнять всю работу по дому, а не стремиться к карьере.

Точно так же это может быть одной из причин, почему мы аплодируем мужчинам за то, что они порядочны и выполняют свои отцовские обязанности.Популярные фильмы настолько нормализовали отсутствующих и некомпетентных отцов, а также образ «отцовских проблем», что планка была установлена ​​так низко. Этот тип повествования также упрощает переживания реальных людей ради драматизма и развития персонажей.

ПОДРОБНЕЕ: мужчин не следует хвалить за выполнение самого минимума

***

Конечно, на протяжении многих лет в поп-культуре было несколько великих отцов и отцов. И мы надеемся, что у нас есть больше, что не соответствует плохому шаблону, к которому мы привыкли.

С Днем отца!

Фото любезно предоставлено Pixabay

Чтобы быть в курсе последних новостей о культуре, моде, красоте и знаменитостях, подпишитесь на нашу еженедельную рассылку здесь

Подпишитесь на Preen в Facebook, Instagram, Twitter, YouTube и Viber

Истории по теме:
Preen Picks: Жизненные советы наших отцов, которые заставили нас серьезно задуматься
Какие знаменитости опубликовали фотографии с возвратом ко Дню отца?
Благодарственное письмо невоспетым отцам в моей жизни
Мой отец помог мне обрести уверенность через музыку

Требуется действие!

Мы встраиваем плагин Facebook Comments, чтобы вы могли оставлять комментарии на нашем веб-сайте, используя свою учетную запись Facebook.Он может собирать ваш IP-адрес, пользовательский агент вашего веб-браузера, хранить и извлекать файлы cookie в вашем браузере, встраивать дополнительное отслеживание и отслеживать ваше взаимодействие с интерфейсом комментирования, включая сопоставление вашей учетной записи Facebook с любыми действиями, которые вы предпринимаете в интерфейсе (например, «Лайкать» чей-то комментарий, отвечать на другие комментарии), если вы вошли в Facebook. Дополнительную информацию о том, как можно использовать эти данные, см. В политике конфиденциальности данных Facebook: https: //www.facebook.ru / about / privacy / update.

Принять отклонение

.