Приколы о родителях и детях: Юмор, анекдоты, приколы про родителей и детей

Приколы про родителей | (58 фото)

Приколы про родителей | (58 фото)

07/02/2021 | — Нафига я это построила? — Это типа мои круглые твёрдые дети? — Это всегда будет так орать? — Помогите! 02/11/2020 | Когда я стал родителем, я наконец понял сцену, где Йода настолько устал отвечать на вопросы Люка, что просто умер. 19/06/2020 | 90% вашей родительской работы заключается в том, чтобы вот с таким лицом смотреть на своих детей, пока они не начнут вести себя как надо. 15/06/2020 | Моя девушка. Её родители, начавшие разговор о Боге, Путине и политике. Я. 12/04/2020 | Подскажите, пожалуйста, подпольный садик или школу. Я так больше не могу. 25/03/2020 | Вот и первые проблемы дистанционного обучения. — Уважаемые родители! Учтите, что многие дети включают камеру и микрофон. На заднем плане периодически мелькают родители 19/02/2020 | — Дочь, что значит «муд по жизни»? — Ну типа вечное настроение, настрой по жизни. — Почему ты написала это в комментариях под видео где горилла бросается с моста. 18/12/2019 | — Сегодня в 6 будет родительское собрание. — Скажи, что ты сирота 08/12/2019 | Нас с друзьями родители тоже часто таскали с собой в гости. Но там разговор был простой — поел, уходи из-за стола в другую комнату и там делай, что хочешь, не видишь, мать танцует под Буланову. В смысле спать хочешь в 2 часа ночи — найди себе место и усни 26/07/2019 | Виды головной боли: Мигрень; Гипертония; Стресс; Материнство 03/06/2019 | В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом! Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется «копать картошку» 17/05/2019 | Нынешние дети: — Можно я пойду с друзьями в кино? Их мамы: — Да, только возьми с собой телефон и пиши мне каждые 20 минут, что у тебя всё хорошо. И перечисли мне всех друзей, кто с тобой идёт. Я в детстве: — Я иду с друзьями на заброшенную стройку …. 16/05/2019 | 25 лет — это очень классный возраст, если вам нравится, когда мать каждый день напоминает, что у матки есть срок годности и что конкретно ваша уже на полке с уцененкой 12/05/2019 | Время отъезда — 14.00. Родители в 6.30 утра: Бежим! 23/04/2019 | Уже совсем немаленький принц. — Купи планету и живи отдельно 20/04/2019 | Троянский конь от родителей: психологическая помощь + оскорбления. 06/04/2019 | Папа очень хотел маму, торопился, рассказывая сыну сказку на ночь, поэтому заяц давился, но жрал колобка 05/04/2019 | В детстве мне родители ничего не покупали, теперь я взрослый и сам могу себе ничего не покупать. 31/03/2019 | Жить надо так, чтобы к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети. 28/03/2019 | Уважаемые родители! Приём детей строго до 8.30. Калитка детского сада будет закрыта. Опоздавшие не принимаются. Убедительная просьба детей через забор не перекидывать. Дети должны быть переданы лично воспитателю группы! 22/02/2019 | Когда уложили детей спать 19/02/2019 | — Ну, с Днём Защитника Отечества, сынок! — Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я ещё поступлю! 22/01/2019 | — А вы точно не помогали сыну делать эту поделку? — Нет, что вы, это он сам 14/01/2019 | Когда слышишь детский крик, но тут понимаешь, что это не твой ребёнок 12/01/2019 | Когда ждёшь, пока ребёнок наиграется на детской площадке 24/12/2018 | — Сыночка, мы уезжали на дачу на 3 дня, но внезапно вернулись. — Интересно, какую девушку он привёл? Рыжую? Брюнетку? 19/12/2018 | Жизнь молодого папы в одной фотографии 01/12/2018 | Знаете, что действительно смешно? Когда родители говорят своему ребёнку, что он невоспитанный 16/11/2018 | Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости 15/11/2018 | 13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки

Страницы

Шутки КВН родителей родители родителям. КВН про родителей родители родителям.

ШУТКИ КВН РОДИТЕЛЕЙ РОДИТЕЛИ РОДИТЕЛЯМ

— Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

Женская версия, ГУУ

 добавлено: 5 лет назад

+12

— Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в Госнаркоконтроль.

«Имени фамилии», Новокузнецк

 добавлено: 5 лет назад

+5

— Учительницу, которая вызывала родителей Вовы, это повергло в шок. Раньше ее сектанские штучки и заклинания не срабатывали.

Да Ладно?!

 добавлено: 4 года назад

+4

— 14-летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.

«Самая культурная сборная», Краснодар

 добавлено: 5 лет назад

+5

— Витя не любил абхазов, но родителей не выбирают

«Наше ВСЁ»

 добавлено: 5 лет назад

+3

— Блондинка, нашедшая видео, на котором был заснят момент её зачатия, попросила родителей удалить его, потому что она там плохо получилась.

Детективное агентство «Лунный свет»

 добавлено: 5 лет назад

+3

— Да уж… Квартиру продать не просто. Родители все время дома…

 добавлено: 6 лет назад

+4

— В семье гримеров непонятно, бьют ли родители детей или нет.

Антракт, ИСИ

 добавлено: 5 лет назад

+1

— Сережа чистил мандарины под медленную музыку, а Алена бегала голенькая вокруг елки. Это был их первый Новый год без родителей и они не сильно понимали, что делать с этой свободой.

Сборная факультета журналистики МГУ

 добавлено: 5 лет назад

+12

— «Пусть лучше от нас, чем где – нибудь в подворотне» — сказали родители и пырнули сына ножом.

Николай

 добавлено: 5 лет назад

+8

— Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у Вани, откуда берутся дети.

Женская версия, ГУУ

 добавлено: 5 лет назад

+20

— Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.

Ассортимент, Москва

 добавлено: 4 года назад

+4

— Рязанский Слесарь по имени Энтони догадывается, что родители желали ему другого будущего.

Сборная РПА Минюста России

 добавлено: 4 года назад

+9

— Родители солиста группы «БиС» хотели то ли девочку, то ли спать.

«Еврейская сборная», Москва

 добавлено: 5 лет назад

+3

— Чтобы в будущем дочь не стала путаной, родители назвали ее Авдотья.

Сборная Связистов России (экс «На Связи»)

 добавлено: 5 лет назад

+2

— Родители вернулись домой и увидели сына в платье, но их больше интересовало какого оно цвета бело-золотистое или черно-синее.

Детективное агентство «Лунный свет»

 добавлено: 5 лет назад

+6

— У меня загадка. На новогодней елке 13 пиратов, 15 снежинок и один мальчик в костюме точки G. Вопрос, когда его найдут родители и найдут ли вообще?

«МОНРО» (МИСиС, Москва).

 добавлено: 5 лет назад

+5

— У нас власть молодым семьям вообще хорошо помогают, всем за второго ребёнка 250 000 дают, а у нас в Семикаракорске за второго ребёнка третьего дают, причём он может быть старше первого, а иногда и старше родителей, в общем, этот мужик называет меня папой и просит деньги.

Сборная Семикаракорска

 добавлено: 4 года назад

+7

В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят её братья, а вместо юноши — родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.

Сборная Таджикистана

 добавлено: 5 лет назад

+2

— Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца: «Выключаем видик, ему нужно отдохнуть».

Сборная города Владимира «СГВ»

 добавлено: 4 года назад

+9

По народному календарю 31 августа-Марья Закупка:в этот день родители ходят по магазинам в поисках ранца,а если ранца нет-ребёнок идёт в школу с самым красивым пакетом в доме

ГУУ

 добавлено: 4 года назад

+20

-А меня, мужики, в детстве родители ставили на табуреточку и заставляли читать стишки. Если стишок нравился — мне давали конфетку, а если нет — табуреточку выбивали.

 добавлено: 6 лет назад

+5

— После пятой съеденной тарелки оливье и фразы «Давай еще баланды!», родители стали сомневаться в деде морозе. А бомж Василий, все не как не мог отойти от радости после находки костюма.

 добавлено: 5 лет назад

+3

— Коля в детстве пересмотрел фильм «Криминальное чтиво», поэтому когда родители спросили, что ему задали на сегодня, Коля ответил «English, мазафака!»

Just

 добавлено: 5 лет назад

+2

— На утреннике девочка в костюме феи махала палочкой не потому, что хотела волшебства, а потому что хотела костюм дирижера, но тупые родители опять все сделали по-своему.

Гудзон

 добавлено: 5 лет назад

+2

Мальчишки и девчонки, а также их родители! Плаксивые истории услышать не хотите ли?! Плаксивые истории и прочая фигня, плаксивые истории в программе «Жди Меня»

МГИМО Порапопарам

 добавлено: 4 года назад

+26

Анекдоты про родителей мать отец. Самые смешные анекдоты про родителей мать отец. Свежие анекдоты.

АНЕКДОТЫ ПРО РОДИТЕЛЕЙ МАТЬ ОТЕЦ

— Дяденька, продайте бутылку водки!
— Маленький еще.
— Да меня отец послал.
— Ну, и что! ? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

Отец застал сына с надувной куклой и говорит:
— Не тяни резину, сынок, женись!

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын…

— Может я могу чем-то помочь?
— Вообще-то можешь.
— Твою ж мать…

— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил!
— Это Овсянка, сэр.
— Да твою мать!

А теперь — новости культуры:
Роман Горького «Мать» наконец-то вышел под своим полным названием.

— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток- ничему не научили?

Отец — военный, подводник времён «холодной войны». Суровый мужик, никогда особо с нами, детьми, не общался. Но одному научил твёрдо: если у тебя есть время и силы страдать и думать о том, как всё плохо, значит, твои проблемы не так уж и велики.

Молодой парень-наркоман хорошо обкуренный приходит поздно ночью домой. Открывает дверь в квартиру, тихо все спят. Парень снимает куртку и хочет повесить ее, как обычно на свою вешалку, но вешалке на стене нет. Шарит вправо-влево, вверх-вниз — нет нигде вешалки. Ладно, думает, сейчас потихоньку возьму молоток, гвоздик, забью его потихоньку в стену, должна быть вешалка, повешу куртку и пойду спать. Потихоньку проделывает задуманное — родичи ничего не слышат, слава богу, спокойно ложиться. С утра его будят вопли родителей:
Отец: Ах ты, нарик!
Мать: Опять, сволочь, обкурился!
Сын выходит из своей комнаты и видит такую карину: В пол вбит гвоздик и на него повешена куртка.

Фермер и его взрослый сын ужасно ленивы. Однажды, развалившись в креслах после сытного обеда, они заметили, как за окном резко потемнело.
— Послушай, Джон, — говорит отец. — Выгляни-ка на улицу, не идёт ли дождь?
— Лучше кликни нашу собаку и пощупай, не мокрая ли она.

Мать проводит с сыном воспитательную беседу:
— Мальчик вёл себя плохо, и волк его съел. А если бы мальчик вёл себя хорошо, что бы случилось?
— Волк всё равно съел бы его, но с бОльшим удовольствием.

За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.

— Вовочка, сколько будет трижды три?
— Десять, Марья Ивановна.
— А не девять?
— Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

Отец заглядывает в комнату сына:
«- Уроки делаешь? А.. в футболисты готовишься … ну, не буду мешать!»

— А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть?
— Кому и 2G — Интернет.

Отец озабоченно поглядывает в окно:
— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…
— Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
— Вот именно этого-то я и боюсь…

Идет бракосочетание. Священник:
— Хочешь ли ты, Александр, взять в жены
Марию и жить с ней в горе и радости, пока смерть не разлучит вас?
Жених (вполголоса):
— Слушайте, святой отец, я же никого не убивал, зачем меня к пожизненному? . .

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там…
— Так у вас что за сборная то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют…

Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок…

 добавлено: 5 месяцев назад

похожие

+19

— Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
— Нет, ты просто женат.

 добавлено: 5 месяцев назад

похожие

+24

Откуда вирус? Нет ответа.
Его нашла на свалке Грета.
«Природу надо защищать»…
Защитница, япона мать.

 добавлено: 5 месяцев назад

похожие

+17

— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.

 добавлено: 5 месяцев назад

похожие

+31

Никак не отучу себя от привычки непроизвольно пялиться в потолок в магазинах, пока мать что-то выбирает. Персонал, видимо, думает, что я запоминаю расположение и направление камер, заметно напрягается и начинает ходить по пятам.

Отец меня всегда учил:
— Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать…

 добавлено: 6 месяцев назад

похожие

+24

В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий.
С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий.

 добавлено: 6 месяцев назад

похожие

+17

Решил Микола на Гале жениться,и говорит:
— Гала давай поженимся.
А она кажет:
— Шо на тэбэ?Да утэбэ женилка еще не выросла.
Микола обиделся и пошел жаловаться своей маме:
— Мамо,Галя каже шо у менэ женилка нэ выросла.
Мама разозлилась иговорит:
— Ану ,пишли к Галиной маме.
Приходят они к Галиной маме и мать Миколы говорит:
— Это шо твоя Гала кажет, что у моего Миколки женилка не выросла.
И обращается к Миколке:
— Ану скидай штаны.
Микола штаны скинул,а у него хер ниже колена.
Галина мама:
— ОГО!!!
А Миколына мама говорит:
— Вот и я кажу ОГО!!! А ваша Гала дюже избалована!

 добавлено: 6 месяцев назад

похожие

+16

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове!

 добавлено: 7 месяцев назад

похожие

+46

— Алло! Это классный руководитель пятого «Б»?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
— А кто это говорит?
— Это мой отец.

 добавлено: 7 месяцев назад

похожие

+25

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?

 добавлено: 7 месяцев назад

похожие

+12

Мой отец — полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.

 добавлено: 7 месяцев назад

похожие

+10

Список вещей, которые должны быть у вас к 30:
— психотравмы от родителей;
— неврозы на все случаи жизни;
— синяки под глазами;
— тревожное расстройство;
— взгляд убийцы;
— депривация сна;
— пульт в целофановом пакете;
— пакет с пакетами.

 добавлено: 7 месяцев назад

похожие

+17

А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад — это для взрослых, а для детей только игрушка.

 добавлено: 7 месяцев назад

похожие

+19

— Дорогая, как ты думаешь, я хороший отец для нашего сына, для нашего Иванушки?
— Ты просто отличный отец! Но нашего сына зовут Сергеем.

 добавлено: 8 месяцев назад

похожие

+13

Российская Федерация. Дальневосточный регион. АЗС. На стене указатель со стрелкой «Туалет». Идешь по указателю за угол. За углом – поле до горизонта и все… Твою жеж мать!

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
— Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

 добавлено: 8 месяцев назад

похожие

+10

— И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если всё-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения?
— Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал?

 добавлено: 8 месяцев назад

похожие

+35

В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
— Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
— Можно, сынок.
— А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?

 добавлено: 9 месяцев назад

похожие

+11

Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: «Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить».
Мать Джона ответила: «Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона».

— Батюшка, грешна я! Много грешна!
Подскажи, отец, лучшее средство для самоочищения и искупления в муках! …
— Ну, не знаю, дочь моя. Попробуй, скажем, молоко с огурцом…

 добавлено: 9 месяцев назад

похожие

+12

Интересно, как отреагируют родители, которые постоянно сравнивают с кем-то своих детей и упрекают их в том, что они хуже сына какой-нибудь тети Зины, если начать в ответ сравнивать этих родителей с другими, более хорошими и успешными родителями.

 добавлено: 9 месяцев назад

похожие

+17

Идет стадо слонов.
Навстречу муравей:
— Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
— Да вот. . . На водопой идем.
Муравей:
— Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
— Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
— Понимаешь сынок, участковый — он и в Африке участковый.

 добавлено: 10 месяцев назад

похожие

+20

Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец — в ярости:
— Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
— Я провела ночь с национальным героем.
— С кем??
— С неизвестным солдатом!

 добавлено: 10 месяцев назад

похожие

+15

— Что вам оставил отец в наследство?
— Только ум.
— И куда же вы его дели?

 добавлено: 10 месяцев назад

похожие

+11

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.

 добавлено: 10 месяцев назад

похожие

+19

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
— Чё, опять родителей в школу вести?!

 добавлено: 10 месяцев назад

похожие

+18

Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.
Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное говно.

 добавлено: 10 месяцев назад

похожие

+20

В роддом приходит отец узнать, какое у него прибавление в семействе:
— Родила?
— Родила.
— Мальчика?
— Нет.
— А кого?!

 добавлено: 11 месяцев назад

похожие

+10

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звезд…

 добавлено: 11 месяцев назад

похожие

+19

— Можно вопрос? А когда учредят день защиты родителей от детей?

 добавлено: 11 месяцев назад

похожие

+8

Анекдоты про детей

Поставили сына в угол, за то что игрушки не собирает.
Он выходит и говорит: «Я подумал» — посмотрел на игрушки и говорит: «Пойду, лучше еще постою».

Главный слуга народа, сукин сын, настолько популярен, что появись он на линии огня, то по нему стреляли бы с обеих сторон.

В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже, и когда студенткам преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят дети», они были очень близки к истине.

Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство. Он сказал, что хочет учить иврит если я ему за это заплачу.

Если на детском горшке написать: «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.

— Пап, а пап.
— Чего тебе?
— Сегодня в школе учитель сказал, что все люди произошли от обезьян?
— Правильно сынок, все люди — кроме нас!

— Я так рад, что моя дочь выходит замуж!
— За кого же?
— За своего бывшего одноклассника.
— Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…

— Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
— Это наши соседи.
— Почему?
— Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!

Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

Лукашенко приехал в гости к Путину с сынишкой, привез корзинку гостинцев, ну сыра там, колбаски. Ну, Путин не ударил в грязь лицом и в ответ подарил ему корзинку с тремя лярдами баксов. А главное, они классно покатались на лыжах.

Если на полу сухая грязь — значит, дети не мыли пол. А если грязь на полу мокрая — значит, мыли…

— Ну что, дети, хотите попасть на елку? — говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.

Журналист спрашивает учительницу:
— Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы?
— О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

В голосовании за памятник на Лубянке традиционно лидирует дочь Алсу.

— Ваш сын все перемены бегает за девочками!
— Ну, в его возрасте это нормально…
— С ножом?

Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После удара об стену сын сказал мне: «Ровно 17:45».

Урок в колледже для детей новых русских. Учительница:
— Дети, кто купил домашнюю работу поднимите пальцы…

— Дети мои, я прожил тяжелую жизнь. Мои пальцы с трудом выводят слово «хер». Но оно часто будет встречаться в завещании.

Ребенок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим.

В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это говно».

Коты — они как дети. Сначала думаешь — одного достаточно.

— Алло, мам, почему ты на моих детских фотографиях не залепляла лицо стикером? Мне теперь расхлебывать всю эту жизнь.

Через три месяца после подключения интернета с удивлением обнаружил дома жену, сына и телевизор…

— Сына в армию не взяли…
— Почему?
— Плоскостопие последней степени.
— А что это за степень?
— Ты ласты видел?
— Ну…
— Так вот, это предпоследняя.

Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад — не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?

По статистике, дети, зачатые в бане, любят мыться чаще остальных.

— И запомни, сын мой: если ты закроешь одни двери, обязательно откроются другие…
— Знаю. Была у меня как-то Лада «Калина».

Надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола, пока дети учатся вышивать.

— Папа, а что за праздник 14 февраля?
— Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!

Это в 20 ты надеешься, что тайна, которую скрывает симпатичный тебе человек — это что-то хорошее или хотя бы интригующее. В 32 ты понимаешь, что это либо ребенок, либо жена, либо диабет.

— Доктор, умоляю, скорей приезжайте, моя жена вот-вот должна родить!
— Это ее первый ребенок?
— Дурак, это ее муж!

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Тогда смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус…

Мы с женой еще в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице…

Зачем было так усложнять с Навальным? Посадили бы пьяного сына депутата за руль, сбил Навального и дело сделано и виновных не найти.

Ох уж эти детки! Анекдоты о родителях и детях

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей — это СПЕЦНАЗ.

— Мама, я покемона
поймал!- Немедленно брось его!
Он, наверное, с блохами!

5-летняя дочь заявляет
отцу: «Не ори на меня! Я тебе не жена!»

Родители, которым не
хватает денег на видеокамеру, стараются как можно лучше запомнить выпускной
вечер сына.

Укладывая детей спать, мать
так на них крикнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

— Мама, а
почему у тебя один волос седой?
— Это из-за того, что ты меня не слушаешься.
— А, теперь понятно, почему у бабушки все волосы седые.

Дети матерей-одиночек
уверены, что их принес не аист, а козел.

У детей, которые учатся
хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Как теперь объяснить
ребенку, что если мама одела халат медсестры, то папе не плохо, а, наоборот,
хорошо.

Девочка
весело бегает по лужам и вдруг видит, как мать наблюдает за ней из окна. Девочка
говорит: «Отойди от окна, мама, а то простудишся!»

Дети решили отомстить родителям
и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

Родители! Лучше узнать
детей можно, просто выключив компьютер и поговорив с ними. Например, я узнала,
что мои — ужасно нудные.

Мама решила объяснить
маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, дочка
бежит ему навстречу и кричит: «Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!»

Маленькая девочка
наблюдает за работой папы, который красит потолок.
Мама говорит:
— Смотри, Аня, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Аня удивляется:
— А что, он к тому времени еще не закончит?

Если под ногами в квартире
сухая грязь — значит дети не мыли пол. Если грязь мокрая — значит мыли.

— Мам, а
я кашу сварила!
— Доченька из чего же?
— Из пельменей!!

В доме, где есть дети,
идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.


Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
— Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

Туристическая
группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик
тихо спрашивает у папы: » Это здесь мама училась водить машину?»

Ребенок
(2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал.
Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: «А где мой такой?»


Дорогая, сколько у нас детей?
— Двое.
— А почему в комнате шестеро?
— К нашим малышам пришли друзья.
— Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
— Я наших зеленкой пометила. Те, что лысенькие с крестиком на голове — наши!

С
первым ребенком кипятили все и мыли полы с хлоркой дважды в день.
Со вторым ребенком кипятили только бутылочки и соски.
С третьим ребенком бутылочки мыли проточной водой.
С четвертым ребенком…эх… Если собака отняла у него соску, то это его
проблема…

Мать
подходит к кроватке засыпающего сына:
— Спокойной ночи, сынок. Тебе, наверное, уже сон про зайчика снится?
Ребенок сонным голосом:
— Нет, пока еще только реклама…

 Каждая мать знает, что если ребенок затих – жди какой-нибудь беды. Но у меня их двое! И они выработали хитрую стратегию: пока один безобразничает потихоньку, второй шумит для отвлечения внимания.

Шутки про родительские чаты


Когда ребенок идет в детский сад или школу, у его мамы и папы появляется новое развлечение — закрытые группы для родителей.

Кадр из к/ф «Плохие мамочки»

Спасибо мессенджерам, которые упростили коммуникации во всех сферах жизни. В том числе и внутри закрытых сообществ вроде родителей определенного класса. Теперь, когда ребенок идет в детский сад или школу, у его мамы и папы начинается новая жизнь в WhatsApp или в Viber. В преддверии Дня знаний портал Teleprogramma.pro вспомнил самые смешные шутки в чатах родителей.

Про учебу

В таких чатах родители могут узнать, что по ИЗО ребенку задают «идите спать», а вот с творчеством поэта Сергея Есенина все гораздо сложнее.

Возмутиться из-за высоких нагрузок или оставить пожелания учителю, напомнив о его профессиональных обязанностях.

Про гнев

Родители тоже могут выходить из себя, и тогда в чатах WhatsApp появляется такое…

Про сердобольных родителей

В любом чате есть главный — глава родительского комитета, она же мама-активист — и другая родительница, или группа женщин, которые ей противостоят. Именно этому противостоянию и посвящен наш блок. А еще здесь про то, как родители не слышат друг друга.

Про взаимоотношения детей

Ну и отдельного внимания заслуживают взаимоотношения школьников, которые приглашают друг друга на дни рождения за укусы и играют в странную игру «Джон».

Наверняка в ваших родительских чатах немало еще более забавных сообщений. Делитесь ими в комментариях. Давайте посмеемся вместе! 

как выжить родителям, а также парочка инсайтов для маркетологов — Офтоп на vc.ru

В режиме 24 на 7 с детьми в четырех стенах всем приходится непросто. Но, похоже, что мы все еще только в начале пути под названием «на удаленке». Несмотря на то, что в соцсетях по этому поводу немало юмора, «придумать занятие детям» — реальная проблема.

{«id»:115592,»url»:»https:\/\/vc.ru\/flood\/115592-deti-na-karantine-kak-vyzhit-roditelyam-a-takzhe-parochka-insaytov-dlya-marketologov»,»title»:»\u0414\u0435\u0442\u0438 \u043d\u0430 \u043a\u0430\u0440\u0430\u043d\u0442\u0438\u043d\u0435: \u043a\u0430\u043a \u0432\u044b\u0436\u0438\u0442\u044c \u0440\u043e\u0434\u0438\u0442\u0435\u043b\u044f\u043c, \u0430 \u0442\u0430\u043a\u0436\u0435 \u043f\u0430\u0440\u043e\u0447\u043a\u0430 \u0438\u043d\u0441\u0430\u0439\u0442\u043e\u0432 \u0434\u043b\u044f \u043c\u0430\u0440\u043a\u0435\u0442\u043e\u043b\u043e\u0433\u043e\u0432″,»services»:{«facebook»:{«url»:»https:\/\/www.facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/vc.ru\/flood\/115592-deti-na-karantine-kak-vyzhit-roditelyam-a-takzhe-parochka-insaytov-dlya-marketologov»,»short_name»:»FB»,»title»:»Facebook»,»width»:600,»height»:450},»vkontakte»:{«url»:»https:\/\/vk.com\/share.php?url=https:\/\/vc.ru\/flood\/115592-deti-na-karantine-kak-vyzhit-roditelyam-a-takzhe-parochka-insaytov-dlya-marketologov&title=\u0414\u0435\u0442\u0438 \u043d\u0430 \u043a\u0430\u0440\u0430\u043d\u0442\u0438\u043d\u0435: \u043a\u0430\u043a \u0432\u044b\u0436\u0438\u0442\u044c \u0440\u043e\u0434\u0438\u0442\u0435\u043b\u044f\u043c, \u0430 \u0442\u0430\u043a\u0436\u0435 \u043f\u0430\u0440\u043e\u0447\u043a\u0430 \u0438\u043d\u0441\u0430\u0439\u0442\u043e\u0432 \u0434\u043b\u044f \u043c\u0430\u0440\u043a\u0435\u0442\u043e\u043b\u043e\u0433\u043e\u0432″,»short_name»:»VK»,»title»:»\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435″,»width»:600,»height»:450},»twitter»:{«url»:»https:\/\/twitter.com\/intent\/tweet?url=https:\/\/vc.ru\/flood\/115592-deti-na-karantine-kak-vyzhit-roditelyam-a-takzhe-parochka-insaytov-dlya-marketologov&text=\u0414\u0435\u0442\u0438 \u043d\u0430 \u043a\u0430\u0440\u0430\u043d\u0442\u0438\u043d\u0435: \u043a\u0430\u043a \u0432\u044b\u0436\u0438\u0442\u044c \u0440\u043e\u0434\u0438\u0442\u0435\u043b\u044f\u043c, \u0430 \u0442\u0430\u043a\u0436\u0435 \u043f\u0430\u0440\u043e\u0447\u043a\u0430 \u0438\u043d\u0441\u0430\u0439\u0442\u043e\u0432 \u0434\u043b\u044f \u043c\u0430\u0440\u043a\u0435\u0442\u043e\u043b\u043e\u0433\u043e\u0432″,»short_name»:»TW»,»title»:»Twitter»,»width»:600,»height»:450},»telegram»:{«url»:»tg:\/\/msg_url?url=https:\/\/vc.ru\/flood\/115592-deti-na-karantine-kak-vyzhit-roditelyam-a-takzhe-parochka-insaytov-dlya-marketologov&text=\u0414\u0435\u0442\u0438 \u043d\u0430 \u043a\u0430\u0440\u0430\u043d\u0442\u0438\u043d\u0435: \u043a\u0430\u043a \u0432\u044b\u0436\u0438\u0442\u044c \u0440\u043e\u0434\u0438\u0442\u0435\u043b\u044f\u043c, \u0430 \u0442\u0430\u043a\u0436\u0435 \u043f\u0430\u0440\u043e\u0447\u043a\u0430 \u0438\u043d\u0441\u0430\u0439\u0442\u043e\u0432 \u0434\u043b\u044f \u043c\u0430\u0440\u043a\u0435\u0442\u043e\u043b\u043e\u0433\u043e\u0432″,»short_name»:»TG»,»title»:»Telegram»,»width»:600,»height»:450},»odnoklassniki»:{«url»:»http:\/\/connect.ok.ru\/dk?st.cmd=WidgetSharePreview&service=odnoklassniki&st.shareUrl=https:\/\/vc.ru\/flood\/115592-deti-na-karantine-kak-vyzhit-roditelyam-a-takzhe-parochka-insaytov-dlya-marketologov»,»short_name»:»OK»,»title»:»\u041e\u0434\u043d\u043e\u043a\u043b\u0430\u0441\u0441\u043d\u0438\u043a\u0438″,»width»:600,»height»:450},»email»:{«url»:»mailto:?subject=\u0414\u0435\u0442\u0438 \u043d\u0430 \u043a\u0430\u0440\u0430\u043d\u0442\u0438\u043d\u0435: \u043a\u0430\u043a \u0432\u044b\u0436\u0438\u0442\u044c \u0440\u043e\u0434\u0438\u0442\u0435\u043b\u044f\u043c, \u0430 \u0442\u0430\u043a\u0436\u0435 \u043f\u0430\u0440\u043e\u0447\u043a\u0430 \u0438\u043d\u0441\u0430\u0439\u0442\u043e\u0432 \u0434\u043b\u044f \u043c\u0430\u0440\u043a\u0435\u0442\u043e\u043b\u043e\u0433\u043e\u0432&body=https:\/\/vc.ru\/flood\/115592-deti-na-karantine-kak-vyzhit-roditelyam-a-takzhe-parochka-insaytov-dlya-marketologov»,»short_name»:»Email»,»title»:»\u041e\u0442\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0443″,»width»:600,»height»:450}},»isFavorited»:false}

1096

просмотров

Мы проанализировали, какими советами делятся в соцмедиа родители, оказавшиеся взаперти с детьми. Интересно, что мнения родителей-москвичей по некоторым позициям совпадают с мнениями родителей из регионов, но не по всем. Мы выяснили, велика ли разница между их подходами к воспитанию. А заодно нашли интересные возможности для «детского» бизнеса.

Исследование проведено в системе мониторинга и анализа социальных медиа и СМИ Brand Analytics, период — с 1 по 25 марта. Обработано 1,6 млрд сообщений, из которых более 68 тыс. касались занятий с детьми во время карантина.

Топ-5 советов родителей

Лидируют в родительских рекомендациях разные инструменты саморазвития: от онлайн-курсов до книг. Правда, если в Москве онлайн-курсы рекомендуют в 43% сообщений в соцмедиа, то в регионах – всего в 24%. Это первое место в топ-советах по Москве и второе – в регионах. При этом онлайн-обучение не привязано к географии. Очевидно в регионах наблюдается недостаток в информации о возможностях саморазвития в онлайне. Хотя, к примеру, онлайн-школа Фоксфорд заявила, что за неделю собрала около 1 млн новых пользователей, правда, не уточнила их географию.

В регионах родители пока больше ориентируются на старые добрые книги (33%), которые занимают в региональном топе первое место. В Москве же книги только вторые с 25% от общего числа упоминаний. Это хорошая возможность развития бизнеса для книжных интернет-магазинов с доставкой. Им стоит уделить больше внимания работе в регионах во время коронакризиса .

На третьих местах в топ-советах оказались совсем полярные мнения: в регионах рекомендуют подключать детей к уборке дома (23% упоминаний), а в столице – дать детям отдохнуть (13%). Похоже регионы еще не отвыкли вовлекать детей в домашнее хозяйство, тогда как Москва, которая, как известно never sleeps, нуждается в передышке.

Стоит также отметить, что во многих учебных заведениях подходят к концу весенние каникулы (у тех, кто учится по четвертям, а не по модулям). Участники модульной программы сейчас учатся в онлайне. И эти занятия по нагрузке не уступают обычным урокам. Однако следующую неделю глава государства объявил выходной, и пока непонятно, будут ли работать школьные учителя и насколько значительным будет в итоге отставание детей по школьной программе. Это волнует, в первую очередь, родителей старшеклассников. Если учителя тоже будут отдыхать, то можно прогнозировать краткосрочный рост спроса на онлайн-подготовку к ЕГЭ.

Интересные факты для таргетологов

Изучив возрастные категории авторов родительских советов мы обнаружили интересную особенность: наиболее активные советчики в Москве – люди 25-34 лет, а в регионах они старше – 35-44 года. Вторая по численности категория советчиков в регионах – это люди в возрасте от 55 лет. Это говорит о том, что в столице реже привлекают к воспитанию детей бабушек и дедушек, чем в регионах. При этом многие родители в Москве уже какое-то время работают на удаленке и им есть что сказать по теме.

И еще один интересный момент: среди родителей, обсуждающих занятия с детьми в соцмедиа, в Москве 30% мужчин и 70% женщин. В регионах же распределение другое: 18% мужчин и 82% женщин. Получается, что в Москве отцы больше вовлечены в воспитание детей, чем в регионах. Довольно ценная информация для настройки таргетинга по детским развивающим продуктам.

Ну и наконец, в регионах пока еще слова «школа» и «дети» упоминаются не так часто, как в Москве, так как закрытия школ начались со столицы.

Пожалуй, находиться дома целыми днями, да еще и с детьми и удаленной работой – двойная нагрузка на организм и психику любого взрослого. В сети уже ходят шутки про количество разводов после карантина и овердрафта в кабинетах психологов.

Мы же надеемся на лучшее и рассчитываем, что эпидемия коронавируса не продлится долго. Тем более внушает надежду заявление китайских властей о том, что 25 марта в провинции Хубэй, за исключением города Ухань, снят контроль над пограничными коридорами для выезда за пределы провинции. С Ухани карантин планируют снять 8 апреля.

39 Веселые родительские анекдоты — цитаты для родителей и One Liners

«Я просто мама, стоящая перед мужем и пытающаяся сказать что-то, что я уже не могу вспомнить, потому что мой ребенок перебивал нас 75 раз». — @ LHLodder

«Я бы хотела быть мамой Pinterest. Но оказалось, что я больше похожа на маму Amazon Prime ». — Аноним

«Как будто никто в моей семье не ценит то, что я не спал всю ночь, слишком много размышляя о них». —Anonymous

«Самое главное, что я помню, это то, что перехода просто не было.Ты упал с подгузником ». —Пол Рейзер

«Уборка в доме, пока ваши дети еще растут, — это все равно, что расчищать тротуар, пока не перестал идти снег». —Филлис Диллер

«Прежде чем завести ребенка, самое важное, что нужно спросить себя: готов ли я смотреть один и тот же мультфильм на повторе в течение следующих 4 лет?» — @ RobFee

«Наличие одного ребенка делает вас родителем. Имея двоих детей, ты становишься судьей ». —Дэвид Фрост

«Лучшее в попытке дать имя ребенку — это осознать, скольких людей вы ненавидите.»- @ BrianGaar

« Не можете найти своих детей? Не волнуйтесь; сидеть в туалете. Они тебя найдут. — @ MamaJessieC

«Ты можешь быть беспорядком и при этом оставаться хорошей мамой. Нам разрешено быть и тем, и другим». — @ KatieBinghamSmith

«То, что я мама, не означает, что я больше не спонтанная. Смогу ли я сегодня избавиться от этих пижамных штанов? Может … может НЕ. Вы просто не знаете ». — @ DivergentMama

«Самый быстрый способ для родителей привлечь внимание ребенка — это сесть и выглядеть комфортно.»- Лейн Олингхаус

» Когда ребенок просит своего брата поиграть в бирку, они в основном спрашивают, хочет ли его брат или сестра совершить пробежку, которая заканчивается дракой «. — @ ParentNormal

«И вдруг ты мама, заявляющая о своей собственности на подметенную грязь на кухонном полу, крича« НЕ СМЕЙТЕ ПРОХОДИТЬ ПО МОЕЙ ГРЯЗИ! » — @ LooksLikeTutTut

«До того, как у меня были дети, я не знал, что могу испортить чей-то день, сказав:« Одевайся, пожалуйста ». — @ SarcaticMommy4

« Привет, моя дочь опоздает в школу, потому что она умеет застегиваться. ее куртка одна.»- @ ksujulie

» Самый простой способ делать покупки с детьми — не делать этого «- @ Relaxingmommy

Чистые анекдоты о матерях, отцах и детях

Чистые анекдоты о матерях, отцах и детях

Няня

Молодой человек согласился однажды присмотреть за детьми, чтобы мать-одиночка могла провести вечер. Перед сном он отправил ребят наверх спать и устроился смотреть футбол.

Один ребенок все время спускался по лестнице, но молодой человек все время отправлял его обратно в постель.

В 9 часов вечера раздался звонок в дверь, это была ближайшая соседка, миссис Браун, и спросила, был ли там ее сын. Молодой человек резко ответил: «Нет».

В этот момент из-за перил появилась маленькая голова и крикнула: «Я здесь, мама, но он не отпустит меня домой!»


На выход

Пара собиралась провести вечер. Последнее, что они сделали, — это выгнали кошку.

Приехало такси, и когда пара вышла из дома, кот стреляет обратно.Итак, муж возвращается внутрь, чтобы прогнать это.

Жена, не желая знать, что дом будет пустым, объяснила таксисту: «Он просто идет наверх, чтобы попрощаться с моей мамой».

Через несколько минут муж сел в такси и сказал: «Извини, что я потратил так много времени, эта дурацкая штука пряталась под кроватью, и мне пришлось ткнуть ее вешалкой, чтобы она вышла!»


Женщины не должны иметь детей после 35 лет

Это одно из тех спорных утверждений, но я полностью поддерживаю его.
Женщинам после 35 лет нельзя иметь детей!
Некоторые говорят: «Конечно, женщины могут иметь детей после 35 лет!»
Они не знают, о чем говорят, и я могу гарантировать, что у них очень мало опыта в этом вопросе.
Меня не волнует, что говорит доктор.
Меня не волнует, что говорят твои друзья.
Меня даже не волнует, что говорит ваш пастор.
Женщинам после 35 лет нельзя иметь детей!
Я не советую, я категорически не рекомендую,
и громко, а иногда и грубо говорю людям: «Даже не думайте об этом».«
Вы можете процитировать меня по этому поводу. Если вы хотите сказать, что я это сказал. И я говорил это не раз.
« Женщины не должны иметь детей после 35 лет! »
Некоторые пошлют грубые электронные письма, провозглашающие свободу матка, но я все еще придерживаюсь того, что я сказал.
Вы можете не согласиться со мной, это ваше право.
Я по-прежнему твердо стою в этом вопросе.
По большинству вещей я сохраняю непредвзятость, но не в этом вопросе.
Если я найду Если это исключение из этого правила, то я буду открыт для изменения
, но пока он полностью закрыт, потому что я никогда не видел исключения.
Женщинам после 35 лет нельзя иметь детей!

35 детей хватит!


Домашнее задание

Когда папа пришел домой, он был удивлен, увидев, что Алек сидит на лошади и что-то пишет. «Что ты там делаешь?» он спросил.

«Ну, учитель сказал нам написать сочинение о нашем любимом животном. Вот почему я здесь, и вот почему Сьюзи сидит в миске с золотой рыбкой!»


В ванной

Маленький пятилетний Джонни был в ванне, а его мама мыла ему волосы.Она сказала ему: «Ух ты, у тебя волосы так быстро растут! Тебе снова нужна стрижка».

Маленький Джонни ответил: «Может, тебе стоит перестать его так много поливать».


Mommy’s Way

Мужчина пошел в магазин с трехлетней дочерью на буксире. Так как он был здесь только для того, чтобы взять с собой самое необходимое, например, молоко и хлеб, он решил сэкономить время, не катая тележку по магазину.

«Мама так не поступает», — сообщила ему его дочь.

«Я знаю, дорогая, но папина путь тоже в порядке», — ответил он.

Выйдя из магазина под дождем и без тележки, он быстро отнес сумку с продуктами, свою дочь и молоко к машине. Не желая ставить что-либо на мокрую землю, он поставил кувшин с молоком на крышу машины, ловко распахнул дверцу машины теперь уже свободной рукой, сгреб продукты и одним движением усадил дочь в автокресло. движение. Затем он запрыгнул в себя.

«Мама так не поступает», — снова сообщила ему дочь.

«Дорогая, есть несколько способов сделать что-то», — терпеливо ответил он.«Папа тоже в порядке».

Когда они выехали и двинулись по улице, он услышал царапающий звук по крыше, когда кувшин с молоком соскользнул по всей длине крыши, отскочил от багажника машины и упал на землю, образуя пену. белого молока во все стороны.

За миллисекунду, которую он потратил на то, чтобы осмыслить свою ошибку, его маленькая дочь посмотрела на него и самым серьезным голосом сказала: «Мама НЕ поступает так».


Родители

Двое детей разговаривают друг с другом.Один говорит: «Я действительно волнуюсь. Мой отец работает по двенадцать часов в день, чтобы обеспечить мне хороший дом и хорошую еду. Моя мама тратит
весь день уборка и готовка для меня. Я заболел! »

Другой ребенок говорит: «О чем тебе нужно беспокоиться? Для меня это звучит так, как будто ты это сделал!»

Первый ребенок говорит: «Что, если они попытаются сбежать?»


Черви

Отец пытался научить своего маленького сына вреду алкоголя.

Он поместил одного червяка в стакан с водой, а другого червяка в стакан с виски.Червь в воде выжил, а червь в виски свернулся клубочком и умер.

«Хорошо, сынок, — спросил отец, — что это тебе показывает?»

«Ну, папа, это показывает, что если ты будешь пить алкоголь, у тебя не будет глистов».


Мамочка съела это

В течение нескольких недель шестилетний мальчик все рассказывал своему первокласснику о младшем брате или сестре, которых ждут в его доме.

Однажды мать позволила мальчику почувствовать движения будущего ребенка.Шестилетний был явно впечатлен, но ничего не сказал. Более того, он перестал рассказывать своему учителю о надвигающемся событии.

Учительница, наконец, усадила мальчика к себе на колени и сказала: «Томми, что стало с младшим братом или сестрой, которых ты ждала дома?»

Томми расплакался и признался: «Думаю, мама его съела!»


Чайка

Четырехлетний мальчик и его отец пошли на пляж. На песке лежала мертвая чайка.Мальчик спросил отца: «Папа, что случилось с птичкой?»

Его отец сказал ему: «Сын, птица умерла и ушла в небо».

Тогда мальчик спросил: «И Бог снова сбросил его?»


Однострочное

Маленькая девочка своей подруге: «У меня никогда не будет детей. Я слышал, что на загрузку уходит девять месяцев».


Вниз

Тедди с грохотом спустился по лестнице, к большому раздражению отца.

«Тедди, — позвал он, — сколько еще раз мне нужно говорить тебе, чтобы ты спустился по лестнице тихо? А теперь возвращайся и спускайся, как цивилизованный человек.«

Воцарилась тишина, и Тедди снова появился в гостиной.

«Так лучше», — сказал отец. «Теперь ты всегда будешь так спускаться по лестнице?»

«Меня устраивает, — сказал Тедди. «Я соскользнул с перил».


Белые волосы

Однажды маленькая девочка сидела и смотрела, как ее мать моет посуду у кухонной раковины. Она внезапно заметила, что у ее матери было несколько прядей седых волос, которые контрастировали с ее брюнетной головой.Она посмотрела на мать и с любопытством спросила: «Мама, почему у тебя некоторые волосы седые?»

Ее мать ответила: «Ну, каждый раз, когда ты делаешь что-то не так и заставляешь меня плакать или расстраиваться, один из моих волос седеет».

Маленькая девочка немного подумала об этом откровении, а затем сказала: «Мама, почему ВСЕ волосы у бабушки белые?»


Зоопарк

Однажды мать Джо повернулась к отцу Джо и сказала: «Сегодня такой хороший день, думаю, я отведу Джо в зоопарк.«

«Я бы не стал беспокоиться», — сказал отец. «Если они хотят его, пусть придут и заберут его!»


Лампа

Шестилетний мальчик позвонил своей матери из дома своего друга Чарли и признался, что разбил лампу, когда бросил футбольный мяч в их гостиную.

«Но, мама, — сказал он, просияв, — тебе не нужно беспокоиться о покупке еще одного. Мать Чарли сказала, что он незаменим».


Просить сыграть

Джордж постучал в дверь дома своего друга.Когда мать его друга ответила, он спросил: «Альберт может выйти поиграть?»

«Нет, — сказала мать, — слишком холодно».

«Ну, тогда, — сказал Джордж, — а его футбол можно сыграть?»


Младший брат

Новый младший брат Маленького Джонни кричал в урагане. Он спросил свою маму: «Где мы его взяли?»

Его мать ответила: «Он пришел с небес, Джонни».

Джонни говорит: «Вау! Я понимаю, почему они выбросили его!»


В продаже нет

«Твоя мама дома?» — спросил продавца у маленького мальчика.

«Да, она дома», — сказал мальчик, подпрыгивая, чтобы пропустить его.

Продавец позвонил в дверь, не получил ответа, постучал один раз, затем снова. По-прежнему никто не подходил к двери. Повернувшись к мальчику, парень сказал: «Я думал, ты сказал, что твоя мать дома !?»

Ребенок ответил: «Она есть, но я живу не здесь».


Двухстрочные анекдоты

Маленький Брат: «Если бы ты сломал руку в двух местах, что бы ты сделал?»

Мальчик: «Я бы не вернулся в те два места, это точно.«


Май:« Какую позицию занимает ваш брат в школьной футбольной команде? »

Джей: «Я думаю, он один из недостатков!»


Большой Брат: «Эта планета — Марс».

Маленький Брат: «Значит, это, должно быть, папа».


Отец: «Я слышал, ты прогуливал школу, чтобы играть в футбол».

Сын: «Нет, не знал, и у меня есть рыба, чтобы доказать это!»


В булочной

Разгневанная женщина ворвалась в булочную и сказала: «Сегодня утром я послала сына за двумя фунтами печенья, но когда я их взвесила, оказалось, что там всего один фунт.Предлагаю вам проверить свои весы ».

Пекарь спокойно смотрел на нее мгновение или две, а затем ответил: «Мэм, я предлагаю вам взвесить вашего сына».


Изменение имени

«Мама, можно мне прямо сейчас сменить имя?» спросил Бен.

«Но зачем тебе это нужно, дорогая?» сказала его мама.

«Потому что папа сказал, что отшлепает меня так же уверенно, как меня зовут Бенджамин!»


В пожарной части

Дошкольный класс Маленького Джимми отправился на экскурсию в пожарное депо.Пожарный, проводивший презентацию, поднял детектор дыма и спросил класс: «Кто-нибудь знает, что это?»

Маленький Джимми вскинул руку, и пожарный позвал его.

Маленький Джимми ответил: «Вот откуда мама знает, что ужин готов!»


По телефону

Радж разговаривал по телефону около получаса, прежде чем повесил трубку.
Его отец сказал: «Вау! Это было недолго. Обычно вы говорите час. Что случилось?»

Радж ответил: «Это был неправильный номер.»


Дразня

Был маленький мальчик по имени Джонни, который тусовался на местном угловом рынке. Хозяин не знал, в чем проблема Джонни, но мальчики постоянно его дразнили. Они всегда говорили, что ему не хватало двух кирпичей до бочки или двух солений до бочки. Чтобы доказать это, иногда они предлагали Джонни выбирать между пятицентовыми монетами (5 центов) и десятью центами (10 центов), и Джон всегда брал пятую монету — они говорили, потому что она была больше.

Однажды после того, как Джон схватил никель, владелец магазина отвел его в сторону и сказал: «Джонни, эти мальчики высмеивают тебя. Они думают, что ты не знаешь, что копейка стоит больше, чем никель. Ты хватаешь никель? потому что он больше, что ли? »

Медленно Джонни повернулся к владельцу магазина, и на его лице появилась широкая ухмылка, и Джонни сказал: «Ну, если бы я взял десять центов, они бы перестали это делать, и пока что я сэкономил 20 долларов!»


Жених

После того, как Лесли привела домой своего жениха, чтобы познакомиться с родителями, ее отец пригласил молодого человека в свой кабинет, чтобы узнать о нем побольше.

«Какие планы?» — спросил он Джозефа.

«Я знаток Торы», — ответил Джозеф.

«Что ж, это замечательно», — ответил отец Лесли. «Но что вы сделаете, чтобы обеспечить моей дочери хороший дом?»

«Я буду изучать, и Бог непременно позаботится о нас», — объяснил Джозеф.

«А как ты купишь ей красивое обручальное кольцо?»

«Я буду много учиться, и Бог позаботится о нас».

«А дети?» спросил отец.»Как вы будете поддерживать детей?»

«Не волнуйтесь, сэр, Бог позаботится», — ответил жених.

Разговор продолжился примерно так же. После того, как Джозеф и Лесли уехали, ее мать спросила отца, что он узнал.

Отец ответил: «Ну, у него нет работы и планов, но хорошая новость в том, что он думает, что я Бог».


Говорящие часы

Молодой человек уехал от родителей, чтобы стать студентом. Однажды поздно вечером, гордо демонстрируя свою новую квартиру паре своих друзей, он пошел в свою спальню, где стоял большой медный гонг.

«Что это за большой латунный гонг?» — спросил один из гостей.

«Это не гонг. Это говорящие часы», — ответил мужчина.

«Говорящие часы? Серьезно? — спросил его изумленный друг.

«Ага», — ответил студент.

«Как это работает?» — спросил 2-й гость, прищурившись.

«Смотри», — ответил студент. Он взял молоток, нанес ему сокрушительный удар и отступил.

Трое на мгновение стояли, глядя друг на друга.Вдруг кто-то по ту сторону стены закричал: «Идиот, уже десять четвертого утра!»


Другие разделы юмора на этом сайте


Если это первая страница, которую вы посетили на этом сайте, это часть Broadcaster.org.uk, веб-сайта, который в основном посвящен социальным вопросам, психологическим проблемам и возможным решениям, а также содержит раздел о том, о чем говорится в Библии. несколько тем, включая секс и брак, насилие, любовь и заботу.Посетите домашнюю страницу Broadcaster.org.uk, чтобы узнать больше …..

Если у вас есть проблема, влияющая на ваше счастье, например беспокойство, беспокойство или депрессия, или зависимость или привычка, от которой вы хотели бы избавиться, или трудности в любовных отношениях, или издевательства, или другие проблемы, влияющие на ваше благополучие, или если вы хотите получить совет о том, как сэкономить деньги, улучшить свою способность запоминать вещи, похудеть или правильно питаться, вы можете найти нашу бесплатную самопомощь по вопросам психического здоровья, брака и других проблем.

Или, если вы хотите узнать больше о Библии и связанных с ней вопросах, посетите одну из наших страниц Библии.

Красота библейского морального учения:

Готовы ли вы испытать вызовы библейским моральным принципам и хотели бы вы узнать больше о том, что в них говорится о любви Иисуса?

  • Что Библия говорит о насилии, гневе, зависти, спорах и жизни в мире друг с другом.
  • Что Библия говорит о честности и любви к деньгам.
  • Что Библия говорит о сексе и браке.
  • Краткий рассказ о борьбе с предрассудками и о том, что в Библии говорится о презрении к людям, судя по внешнему виду, и о милосердии Бога.
  • Что Библия говорит о любви и заботе.
  • Что Библия говорит о пьянстве и почему это неправильно.
  • Что Библия говорит о лжи, сплетнях, ссорах, оскорблениях и грязных шутках.
  • Что Библия говорит о похотливых и гадких мыслях.
  • Что говорится в Библии об избежании греха и любви друг к другу, Божьей милости и возвращении Иисуса Христа.
  • Что Библия говорит об изменяющей жизнь силе Божьего Святого Духа.
  • Что Библия говорит о важности исполнения воли Бога.

Я не знаю, есть ли на какие-либо из этих шуток авторские права, но если кто-то сможет доказать мне, что они есть, я удалю их с этого сайта.

20 веселых однострочников, которые идеально подытоживают воспитание детей — Flintobox

«Это занятие по обучению человечков для жизни — ошеломляющий опыт!»

Если вы родители, которые, как и я, находят этот мир воспитания детей ежедневным сюрпризом (мягко говоря), то эти остроты будут резонировать с вашей забавной костью:

1) Воспитание — это овладение искусством одноминутного какашки и полминутного душа!

Да. И даже искусство забыть, когда вы последний раз принимали душ!

2) Воспитание — это когда будни приветствуются, а выходные — не школьные дни!

По крайней мере, в будние дни я могу говорить на четыре часа меньше.

3) Родители постоянно вздыхают, когда смотрят на ребенка младше вашего и говорят: «Тогда с ним было так легко!»

Забыв, что впереди будет хуже!

4) Есть три типа покупателей продуктовых магазинов —

«Собирающие все полезное; потом те, кто собирают весь мусор, а затем те, кто в конечном итоге бегает по проходам, забирая своих детей! »

И иногда собирать осколки битых банок!

5) Воспитание — это как вернуться в школу; но на этот раз научиться терпению!

И самообладание, и манеры, и детский лепет, и стишки, и….

6) Воспитание — это когда вы идете в торговый центр, и все смотрят на вас, а затем на вашего ребенка и задаются вопросом: «Как же так получилось, что такого ангела подарили инопланетянину, как вы!»

У них есть свои причины, потому что ты выглядишь совершенно потерянным и неконтролируемым.

7) Самая лучшая часть воспитания детей — это день, когда вы понимаете, что стали всем, что ненавидели в своих родителях!

И многое другое.

8) Воспитание — это не дать вашему ребенку съесть тот кусок шоколада, который упал на пол, а затем съесть его самому, когда он / она не смотрит.

Правило пяти секунд?

9) Когда у вас двое детей, вам все равно, кто из них прав в ссоре. Тебя волнует только то, как быстро ты сможешь заставить их перестать кричать!

Или отправьте их маме!

10) Если вы шагнете и наступите на что-то резиновое, из-за чего вы пиздите до чертиков, а затем вы услышите такой громкий вой, который повредит барабанные перепонки на всю жизнь? Вы только что вошли в свой дом.

И это жевательная игрушка вашего малыша, которую вы только что испортили!

11) Если трехфутовый, симпатичный, непослушный тварь ни разу не бросил в тебя «Ты мне не нравишься», значит, ты не преуспел как родитель!

Даже «ты не моя мама / папа» в счет!

12) Вы готовы стать родителем, если не любите спать, любите беспорядок, наслаждаетесь громкими воплями, не хотите сбережений, таких как поедание остатков фруктовой мякоти и мягкого дерьма, и готовы отдать все, чтобы не принять душ должным образом за дней.

Ах да, если тебе больше не нравится «время меня»!

13) Для всех тех мужчин, которые хотят испытать на себе, что такое рождение новорожденного: это похоже на похмелье, от которого не справятся даже горячая вода и лимон.

Плюс, это длится месяцами!

14) Если вы видите мужчину и женщину в машине посреди ночи, которые медленно едут и тихонько украдкой поглядывают на автокресло позади них? Не удивляйтесь. Это, должно быть, родители, усыпляющие своего ноющего новорожденного!

Они также мастера по очереди спать в машинах!

15) Мать — это тот, кто паникует при звуке плача ребенка, даже если это не ее!

Я вздрагиваю, даже когда плачет соседский малыш!

16) Быть матерью дает тебе выбор.Вы можете спать сидя или стоя; никогда на кровати!

Или вы можете не спать никогда!

17) Быть матерью во многом похоже на болезнь Альцгеймера, если не сказать лучшего слова. У вас будет:

> Частичная или полная потеря памяти при последней расчесывании волос

> Полная потеря памяти о вашей профессиональной жизни

> Совершенно бесполезная сила рассуждений с вашим малышом

18) Вы знаете, что являетесь матерью, если большую часть дня вы тратите на пустые угрозы, а другую половину — на то, чтобы дисциплинировать своих детей.

Что бы ни осталось, вы спорите с их отцом о недостаточной любви к ним!

19) Возьмите корзину, полную кубиков, пару сотен игрушечных машинок, пятьдесят с лишним прыгающих мячей, несколько посуды из кухни и разложите их на полу. Затем выключите свет и ходите по ним.

Шуш! Не шумите, иначе ваш ребенок проснется!

20) Вы знаете, что являетесь хорошим родителем, если все эти друзья, знакомые, соседи, прохожие, продавцы фруктов, продавцы овощей, бакалейщики, горничные, водители и все, у кого нет ребенка, дадут вам советы по воспитанию!

Ах да, еще свекровь добавь в список!

Есть ли у вас какие-нибудь любимые родительские остроты? Поделитесь с нами одним.Оставьте «Комментарий» ниже.

ВАМ ТАКЖЕ МОГУТ ПОНРАВИТЬСЯ:
10 веселых вопросов, которые задают дети

анекдотов на День родителей

Пропустите эти забавные шутки и весело проведите время этого Родителя.
День.

Двое детей разговаривают друг с другом. Один говорит: «Я действительно волнуюсь. Мой папа работает по двенадцать часов в день, чтобы обеспечить мне хороший дом и хорошую еду. Моя мама весь день тратит на уборку и приготовление еды для меня. Я беспокоюсь, что заболел!»
Другой ребенок говорит: «О чем тебе нужно беспокоиться? Мне кажется, ты
сделал это! «
Первый ребенок говорит: «Что, если они попытаются сбежать?»


Отец пытался научить своего маленького сына вреду алкоголя.Он поместил одного червяка в стакан с водой, а другого червяка в стакан с виски.
Червь в воде выжил, а червь в виски свернулся клубочком и умер.

«Хорошо, сын, — спросил отец, — что это тебе показывает?»

«Ну, папа, это показывает, что если ты будешь пить алкоголь, у тебя не будет глистов».


В течение нескольких недель шестилетний мальчик рассказывал первоклассной учительнице о младшем брате или сестре, которых ждут в его доме.
Однажды мать позволила мальчику почувствовать движения будущего ребенка.Шестилетний был явно впечатлен, но ничего не сказал. Более того, он перестал рассказывать своему учителю о надвигающемся событии.
В конце концов учительница усадила мальчика к себе на колени и спросила: «Томми, что случилось с младшим братом или сестрой, которых ты ждала дома?»

Томми расплакался и признался: «Думаю, мама его съела!»


Маленькая девочка своей подруге: «У меня никогда не будет детей. Я слышал, что на их загрузку уходит девять месяцев».


Молодой человек согласился однажды присмотреть за детьми, чтобы мать-одиночка могла провести вечер вне дома.Перед сном он отправил ребят наверх спать и устроился смотреть футбол. Один ребенок все время спускался по лестнице, но молодой человек все время отправлял его обратно в постель. В 9 часов вечера раздался звонок в дверь, это была ближайшая соседка, миссис Браун, и спросила, есть ли ее сын. Молодой человек резко ответил: «Нет».

В этот момент из-за перил показалась маленькая голова и закричала: «Я здесь, мама, но он не отпустит меня домой!»


Однажды маленькая девочка сидела и смотрела, как ее мать моет посуду у кухонной раковины.Она внезапно заметила, что у ее матери было несколько прядей седых волос, которые контрастировали с ее брюнетной головой. Она посмотрела на мать и с любопытством спросила: «Мама, почему у тебя некоторые волосы седые?»

Ее мать ответила: «Ну, каждый раз, когда ты делаешь что-то не так и заставляешь меня плакать или расстраиваться, один из моих волос седеет».

Маленькая девочка немного подумала об этом откровении, а затем сказала: «Мама, почему ВСЕ волосы у бабушки белые?»


«Твоя мама дома?» — спросил продавца у маленького мальчика.

«Да, она дома», — сказал мальчик, подпрыгивая, чтобы пропустить его.

Продавец позвонил в дверь, не получил ответа, постучал один раз, затем снова. По-прежнему никто не подходил к двери. Повернувшись к мальчику, парень сказал: «Я думал, ты сказал, что твоя мать дома !?»

Ребенок ответил: «Она есть, но я живу не здесь».


Пара собиралась на вечер гулять. Последнее, что они сделали, — это выгнали кошку. Подъехало такси, и когда пара вышла из дома, кот стреляет обратно.Итак, муж возвращается внутрь, чтобы прогнать это. Жена, не желая, чтобы стало известно, что дом будет пустым, объяснила таксисту: «Он идет наверх, чтобы попрощаться с моей мамой». Через несколько минут муж сел в такси и сказал: «Извини, что так долго, эта дурацкая штука пряталась под кроватью, и мне пришлось ткнуть ее вешалкой, чтобы она вышла!»


Это одно из тех спорных утверждений, но я полностью поддерживаю его.
Женщинам после 35 лет нельзя иметь детей!
Некоторые говорят: «Конечно, женщины могут иметь детей после 35 лет!»
Они не знают, о чем говорят, и я могу гарантировать, что у них очень мало опыта в этом вопросе.
Меня не волнует, что говорит доктор.
Меня не волнует, что говорят твои друзья.
Меня даже не волнует, что говорит ваш пастор.
Женщинам после 35 лет нельзя иметь детей!
Не советую, категорически не рекомендую,
и громко, а иногда и грубо говоришь людям: «Даже не думай об этом».
Вы можете процитировать меня по этому поводу. Если вы хотите сказать, что я это сказал. И я говорил это не раз.
«Женщины не должны иметь детей после 35 лет!»
Некоторые пошлют грубые электронные письма, провозглашающие свободу матки, но я все еще придерживаюсь того, что я сказал.
Вы можете со мной не согласиться, что я ваше право.
Я по-прежнему твердо стою в этом вопросе.
К большинству вещей я отношусь непредвзято, но не в этом вопросе.
Если я найду исключение из этого правила, я буду открыт для изменения
но пока он плотно закрыт, потому что я никогда не видел исключения.
Женщинам после 35 лет нельзя иметь детей!
Достаточно 35 детей!


Маленький пятилетний Джонни был в ванне, а его мама мыла ему волосы.Она сказала ему: «Ух ты, у тебя волосы так быстро растут! Тебе снова нужна стрижка». Маленький Джонни ответил: «Может, тебе стоит перестать так много поливать».


Мужчина пошел в магазин с трехлетней дочерью на буксире. Так как он был здесь только для того, чтобы взять с собой самое необходимое, например, молоко и хлеб, он решил сэкономить время, не катая тележку по магазину.

«Мама так не поступает», — сообщила ему дочь.

«Я знаю, дорогая, но папина путь тоже в порядке», — ответил он.

Выйдя из магазина под дождем и без тележки, он быстро отнес сумку с продуктами, свою дочь и молоко к машине. Не желая ставить что-либо на мокрую землю, он поставил кувшин с молоком на крышу машины, ловко распахнул дверцу машины теперь уже свободной рукой, сгреб продукты и одним движением усадил дочь в автокресло. движение. Затем он запрыгнул в себя.

«Мама так не поступает», — снова сообщила ему дочь.

«Дорогая, есть несколько способов сделать что-то», — терпеливо ответил он.«Папа тоже в порядке».

Когда они выехали и двинулись по улице, он услышал царапающий звук по крыше, когда кувшин с молоком соскользнул по крыше, отскочил от багажника машины и упал на землю, посылая пена белого молока во все стороны.

За миллисекунду, которую он потратил на то, чтобы осмыслить свою ошибку, его маленькая дочь посмотрела на него и самым серьезным голосом сказала: «Мама делает это НЕ так».


Двое детей разговаривают друг с другом.Один говорит: «Я действительно волнуюсь. Мой папа работает по двенадцать часов в день, чтобы обеспечить мне хороший дом и хорошую еду. Моя мама весь день тратит на уборку и приготовление еды для меня. Я беспокоюсь, что заболел!»

Другой ребенок говорит: «О чем тебе нужно беспокоиться? Для меня это звучит так, как будто ты это сделал!»

Первый ребенок говорит: «Что, если они попытаются сбежать?»


Четырехлетний мальчик с отцом пошли на пляж. На песке лежала мертвая чайка. Мальчик спросил отца: «Папа, что случилось с птичкой?» Отец сказал ему: «Сынок, птица умерла и отправилась в рай.«Тогда мальчик спросил:« И Бог снова сбросил его? »


Тедди с грохотом спустился по лестнице, к большому раздражению отца. «Тедди, — крикнул он, — сколько еще раз мне нужно говорить тебе, чтобы ты спустился по лестнице тихо? А теперь возвращайся и спускайся, как цивилизованный человек». Наступила тишина, и Тедди снова появился в гостиной. «Так лучше, — сказал его отец. «Теперь ты всегда будешь так спускаться по лестнице?» «Меня устраивает, — сказал Тедди. «Я соскользнул с перил.«


Однажды мать Джо повернулась к отцу Джо и сказала: «Сегодня такой хороший день, думаю, я отведу Джо в зоопарк».
«Я бы не стал беспокоиться», — сказал отец. «Если они хотят его, пусть придут и заберут его!»


Шестилетний мальчик позвонил своей матери из дома своего друга Чарли и признался, что разбил лампу, когда бросил футбольный мяч в их гостиную.

«Но, мама, — оживился он, — тебе не нужно беспокоиться о покупке еще одного».Мать Чарли сказала, что он незаменим ».


Джордж постучал в дверь дома своего друга. Когда мать его друга ответила, он спросил: «Альберт может выйти поиграть?»

«Нет, — сказала мать, — слишком холодно».

«Ну, тогда, — сказал Джордж, — а его футбол можно сыграть?»

Новый младший брат Маленького Джонни кричал в урагане. Он спросил свою маму: «Где мы его взяли?»

Его мать ответила: «Он пришел с небес, Джонни.»

Джонни говорит:» ВАУ! Я понимаю, почему они его выгнали! »

Маленький Брат: «Если бы ты сломал руку в двух местах, что бы ты сделал?»
Мальчик: «Я бы точно не вернулся в эти два места».


Май: «Какую позицию занимает ваш брат в школьной футбольной команде?»

Джей: «Я думаю, он один из недостатков!»


Большой Брат: «Эта планета — Марс».

Маленький Брат: «Значит, это, должно быть, папа.«


Отец: «Я слышал, ты прогуливал школу, чтобы играть в футбол».

Сын: «Нет, не знал, и у меня есть рыба, чтобы доказать это!»


Разгневанная женщина ворвалась в булочную и сказала: «Сегодня утром я послала сына за двумя фунтами печенья, но когда я их взвесила, оказалось, что там всего один фунт. Предлагаю вам проверить свои весы».

Пекарь спокойно смотрел на нее пару мгновений, а затем ответил: «Мэм, я предлагаю вам взвесить вашего сына.«


«Мама, можно мне прямо сейчас сменить имя?» спросил Бен.

«Но зачем тебе это нужно, дорогая?» сказала его мама.

«Потому что папа сказал, что отшлепает меня так же уверенно, как меня зовут Бенджамин!»


Дошкольный класс Маленького Джимми отправился на экскурсию в пожарное депо. Пожарный, проводивший презентацию, поднял детектор дыма и спросил класс: «Кто-нибудь знает, что это?»

Маленький Джимми вскинул руку, и пожарный позвал его.

Маленький Джимми ответил: «Вот откуда мама знает, что ужин готов!»


Радж разговаривал по телефону около получаса, прежде чем повесил трубку. Его отец сказал: «Вау! Это было недолго. Обычно вы говорите час. Что случилось?»

Радж ответил: «Это был неправильный номер».


Был маленький мальчик по имени Джонни, который тусовался на местном угловом рынке. Хозяин не знал, в чем проблема Джонни, но мальчики постоянно его дразнили.Они всегда говорили, что ему не хватало двух кирпичей до бочки или двух солений до бочки. Чтобы доказать это, иногда они предлагали Джонни выбирать между пятицентовыми монетами (5 центов) и десятью центами (10 центов), и Джон всегда брал пятую монету — они говорили, потому что она была больше.

Через день после того, как Джон схватил никель; Владелец магазина отвел его в сторону и сказал: «Джонни, эти мальчики высмеивают тебя. Они думают, что ты не знаешь, что монета стоит больше, чем монета. Ты хватаешь никель, потому что он больше, или что?»
Медленно Джонни повернулся к владельцу магазина, и на его лице появилась широкая ухмылка, и Джонни сказал: «Ну, если бы я взял десять центов, они бы перестали это делать, и пока что я сэкономил 20 долларов!»


После того, как Лесли привела домой своего жениха, чтобы познакомиться с родителями, ее отец пригласил молодого человека в свой кабинет, чтобы узнать о нем побольше.»Каковы ваши планы?» — спросил он Джозефа. «Я знаток Торы», — ответил Джозеф. «Что ж, это замечательно», — ответил отец Лесли. «Но что вы сделаете, чтобы обеспечить моей дочери хороший дом?» «Я буду учиться, и Бог обязательно позаботится о нас», — объяснил Джозеф. «А как ты купишь ей красивое обручальное кольцо?» «Я буду усердно учиться, и Бог позаботится о нас». «И дети?» спросил отец. «Как вы будете поддерживать детей?» «Не волнуйтесь, сэр, Бог позаботится», — ответил жених. Разговор продолжился примерно так же.После того, как Джозеф и Лесли уехали, ее мать спросила отца, что он узнал. Отец ответил: «Ну, у него нет работы и планов, но хорошая новость в том, что он думает, что я Бог».


Молодой человек уехал от родителей, чтобы стать студентом. Однажды поздно вечером, гордо демонстрируя свою новую квартиру паре своих друзей, он пошел в свою спальню, где стоял большой медный гонг. «Что это за большой медный гонг?» — спросил один из гостей. «Это не гонг. Это говорящие часы», — ответил мужчина.«Говорящие часы? Серьезно? Спросил своего изумленного друга!» Ага, — ответил студент. «Как они работают?» — спросил второй гость, прищурившись. «Смотри», — ответил студент. это оглушительный фунт и отступил. Трое стояли, глядя друг на друга на мгновение. Внезапно кто-то по ту сторону стены закричал: «Ты идиот, сейчас десять четвертого утра!»


Холодной зимней ночью папа укладывает маленького мальчика в постель.Как только папа выключает свет, его сын спрашивает: «Папа, можно мне стакан воды?» Не желая удовлетворять просьбы сына, папа отвечает отрицательно и сам отправляется спать. Через пять минут после того, как он укладывается в постель, сын снова кричит отцу: «Папа, мне действительно нужна вода, можешь принести мне, пожалуйста, стакан?» В ярости отец отвечает: «Нет, ты не можешь, попробуй немного поспать, прежде чем я выберу порку на всю жизнь!» Проходят минуты: «Папа», снова раздается звонок: «Когда ты войдешь, чтобы отшлепать меня, о котором ты только что говорил, не могли бы вы принести мне тоже стакан воды».Излишне говорить, что сын получил воду без порки.


Ни одной матери не нравится смотреть, как ее сын сосет большой палец, и это факт. Так случилось, что однажды мать, которой надоело, что ее сын сосет большой палец, предупредила его, чтобы он этого не делал. Она сказала ему, что, если он продолжит сосать большой палец, он обязательно станет толстым, более толстым, чем тот толстяк, который жил дальше по дороге. Этот толстый мальчик был наиболее известен своими кулинарными открытиями в местной пекарне. К счастью, сама мысль о том, что он толстеет, напугала ребенка до смерти, и он решил перестать сосать большой палец.Однажды, когда мать и сын шли по переулку к своему дому, они наткнулись на беременную женщину. К радости матери, мальчик подбежал к беременной женщине и воскликнул: «А, я знаю, что вы делали, мэм, пожалуйста, перестаньте сосать палец».


Тогда: «Отцовская лошадиная сила» означала количество лошадей, которые у него были. Итак: мощность отца означает количество машин, которыми он владеет.
Затем: Если отец накрыл крышу своему другу, это считалось огромным успехом.Теперь: отцу нужно поставить больше, чем просто крышу, настил; бассейн и гараж на 5 машин — это то, что нужно больше всего и даже больше всего ценится.

Затем: Отец почти всегда передавал свою одежду сыну. Теперь: ни один ребенок даже не подумает о том, чтобы носить одежду своего отца, он лучше умрет от холода, чем будет вынужден носить рубашку своего отца.

Затем: Отцы курили трубки и сигареты, не покидая своего дома. Теперь: отцам читают лекции о вреде курения, и их почти изгоняют из собственных домов, когда дело доходит до призывов к никотину.

Затем: Отец приходил домой с работы и видел, как жена и дети ждут его, а затем даже поджидают его за ужином. Теперь: отец возвращается в пустой дом с женой на собрании, детьми на уроках танцев или в спортзале и холодным обедом, чтобы съесть.


Одним из основных моментов любого пребывания в Кала Гононе является прогулка на лодке.
в заливе Орозеи, чтобы посетить множество пляжей, до которых можно добраться только
из моря.Однажды во время пребывания в Кала Гононе пара с тремя
дети на буксире пошли покупать билеты на такую ​​морскую прогулку.

Пока их родители терпеливо стояли в очереди, дети кричали на
громко и ерзали, скулили и били друг друга кулаками. В
беспомощная пара пыталась отчитать их, но безуспешно. Другие смотрели
им с разной степенью симпатии и раздражения.

Наконец они подошли к кассе.

«Пять билетов, пожалуйста», — сказал отец.«Два пути туда и обратно, три — один
путь. «


Тим никогда не любил делать уроки и всегда находил оправдания, чтобы
уклоняться от его работы. Отец часто ругал его.

Однажды, когда отец снова ругал его, Тим сказал: «Если бы у меня был
компьютер, было бы намного проще ».

« Вам не нужен компьютер, — ответил отец. — Когда Авраам Линкольн
был твоего возраста, он учился при свечах в бревенчатой ​​хижине ».

« А когда он был твоего возраста, — ответил Тим, — он был президентом Соединенных Штатов ».
Штаты! »


В супермаркете, чтобы купить хлеба и еды, мужчина заметил
женщина, идущая с тележкой для покупок.Маленькая девочка, очевидно, ее
дочь сидела в тележке.

Мужчина заметил в супермаркете женщину с сидящей в ней девочкой.
корзина. Проходя мимо пекарни, девочка спросила:
для печенья, и ее мать ответила ей «Нет!»

Маленькая девочка сразу же стала звать печенье. Мать сказала
спокойно: «Теперь, Лиз, нам осталось пройти только половину проходов,
так что не расстраивайся. Это не займет много времени, чтобы проверить.»

Вскоре они подошли к проходу с конфетами, и маленькая девочка начала хныкать и
возня за конфетами. Когда ей сказали, что она не может иметь ничего, она начала
плакать. Мать сказала: «О, Лиз, не плачь … осталось только два прохода и
тогда мы пойдем ».

Когда они наконец добрались до кассы, девочка сразу начала
дотянуться до жевательной резинки. «Нет, они вредны для тебя, детка», — ответила ей
мать. На этот раз девушка заорала и закинула руки и ноги в
насильственный протест.Мать безмятежно сказала: «Лиз, мы пройдем через
оформление заказа через несколько минут, а затем вы можете пойти домой и вздремнуть. »

Мужчина последовал за ними на стоянку и остановил женщину, чтобы
сделать ей комплимент. «Мне довелось наблюдать, как ты терпеливо относился к своему
маленькая Лиз. «Ты действительно заслуживаешь комплимента.» — начал он.

«Мою девушку зовут Терри …» — ответила женщина удивленному мужчине.
«… а я Лиз!»


Маленький Джонни возвращается из школы.

«У тебя сегодня был тест по арифметике, да?» спросил его отец.

«Верно!» ответил Джонни.

«Так как он появился?»

Джонни сказал, что получил пятерку по арифметике.

«Почему?» спросил его отец. «Были ли суммы тяжелыми для вас?»

«Нет папы». Джонни ответил: «Учитель спросил:« Сколько будет 2 x 3? » я сказал
‘6’ «

» Вы были правы. Итак? »Его отец был любопытен.

« Потом она спросила меня: «Сколько 3 x 2?» »

« Какая чертова разница? »- спрашивает отец.

«Это то, что я сказал». — ответил Джонни.


Когда Джон собирался в мою командировку, приехала его 3-летняя дочь.
к нему, протянула два пальца и сказала: «Папа, посмотри на это».

Пытаясь развлечь ее, Джон протянул руку и сунул ее крошечный
пальцами в рот и, притворившись, что ест их, сказал: «Папа собирается
ешь пальцы! »Потом он вышел из комнаты, но вернулся снова
в ближайшее время.

Когда я вернулся, моя дочь стояла на кровати и смотрела на нее
пальцы с опустошенным выражением лица.

Я сказал: «Что случилось, дорогая?»

Она ответила: «Что случилось с моим бугером?»


Родительство меняется с каждым ребенком

1-й ребенок: вы проводите какое-то время каждый день, просто глядя на ребенка.
выходки.
2-й ребенок: вы каждый день проводите немного времени за просмотром, чтобы убедиться, что ваш старший
ребенок не сжимает, не тыкает и не бьет ребенка.
3-й ребенок: вы проводите понемногу каждый день, пытаясь спрятаться от
дети.

Воспитательный юмор — светлая сторона воспитания

Воспитательный юмор

Итак, вы хотите узнать разницу между детьми и подростками?
Детям нравится делать пончики на завтрак…подросткам нравится делать пончики на лужайках.
У детей обычно глаза прикреплены к телевизору … у подростков обычно прикрепляются уши к телефону.
Дети кричат ​​и суетятся, когда пора ложиться спать … подростки кричат ​​и суетятся, когда пора просыпаться.
Дети нарушают правила, потому что они «не знают ничего лучшего» … подростки нарушают правила, потому что «все остальные делают».
У детей есть герои, которые носят плащи и совершают добрые дела.… у подростков есть герои, которые носят «шик» и исполняют плохую музыку.
Детям нравится манипулировать пластилином … подросткам нравится манипулировать взрослыми.
Дети боятся получить травму … подростки непобедимы.
Дети получают знания, задавая множество вопросов … подростки уже все знают!





Котировки для родителей

Наличие детей делает из вас не больше родителей, чем фортепиано делает вас пианистом.
-Майкл Левин

Причина того, что дедушки и бабушки так хорошо ладят, в том, что у них общий враг.
— Сэм Левенсон

Я обнаружил, что лучший способ дать совет вашим детям — это узнать, чего они хотят, а затем посоветовать им это сделать.
— Гарри С. Трумэн

Получить отцовство намного легче, чем выйти из него.
— Брюс Лански

Большинство детей временами угрожают сбежать из дома. Это единственное, что поддерживает некоторых родителей.
— Филлис Диллер

Наличие одного ребенка делает вас родителем; имея двоих, ты рефери.
— Дэвид Фрост

Проблема с тем, чтобы быть родителем, заключается в том, что к тому времени, когда вы набираетесь опыта, вы уже безработный.
-Неизвестно

Человек скоро узнает, как мало он знает, когда ребенок начинает задавать вопросы.
— Ричард Л. Эванс

Если бы не было школ, в которых детей можно было бы на время забирать из дома, психиатрические приюты были бы заполнены матерями.
— Эдгар В. Хау

К тому времени, когда я понял, что мои родители правы, у меня были дети, которые мне не верили.
— Хусейн Нишах

Если эволюция действительно работает, почему у матери только две руки?
— Милтон Берл

Я мог сказать, что родители меня ненавидели. Моими игрушками для ванны были тостер и радио.
-Родни Дэнджерфилд

Что меня больше всего впечатляет в Америке, так это то, как родители слушаются своих детей.
— Герцог Виндзорский.

Наследственность — это то, что заставляет задуматься родителей подростка друг о друге.
— Лоуренс Дж. Питер

Подростковый возраст — период стремительных перемен. Например, в возрасте от 12 до 17 лет родитель достигает 20 лет.
-Автор неизвестен

Подростки жалуются, что им нечего делать, а потом не делают этого всю ночь.
— Боб Филлипс

Трудно решить, есть ли у подростков боли роста или есть ли они.
-Автор неизвестен

Няня — это подросток, который ведет себя как взрослый, в то время как взрослые действуют как подростки.
-Автор неизвестен

20 забавных родительских цитат от комиков

Джефф Кравиц / Getty Images

Воспитание — действительно самая сложная работа, которую вы когда-либо любили, и определенно легче пройти через эти трудные моменты, когда вы вооружены хорошим чувством юмора! Следующие комики были там, сделали это, и у них есть шутки, чтобы доказать это! Просмотрите 20 забавных родительских цитат из известных выступлений и нескольких новичков, о которых вы, возможно, еще не слышали (пока!).

Джерри Сайнфельд

Джефф Кравиц / Getty Images

«Двухлетний ребенок — это как блендер, но для этого нет вершины». — Джерри Сайнфелд

Джим Гаффиган

matriciu / Imgur

«Вы хотите знать, каково это иметь четвертого ребенка? Представьте, что вы тонете, а затем кто-то протягивает вам ребенка». — Джим Гаффиган

младший Уильямс

jrstandsup / Reddit

«Это странно, все те книги для родителей, которые моя жена заставляла меня читать, и ни одна из них не намекала, что мне придется напоминать моему сыну, чтобы он не трогал собачью задницу.»- младший Уильямс

Луи СК

Хаффпост

«Если вы с группой людей, которые пытаются куда-то пойти, и вы не можете пойти, потому что член вашей группы просто отказывается надеть обувь, этот человек — ебучая задница». — Луи С.К.

Рэй Романо

Рич Полк / Getty Images

«У всех должны быть дети. Они — величайшая радость в мире, но они также террористы. Вы поймете это, как только они родятся, и они начнут использовать лишение сна, чтобы сломать вас.»- Рэй Романо

Натан Тиммель

ntimmel / Reddit

«Моя дочь знала свой алфавит и могла сосчитать до 15 немного после того, как ей исполнилось два года. Все говорили мне, что она преклонного возраста для своего возраста, и у меня начались видения моего собственного Дуги Хаузера.

Ей скоро исполнится три, и вчера я наблюдал, как она двадцать минут пыталась надеть майку, как если бы это были штаны. Думаю, она будет моим маленьким Человеком дождя », — Натан Тиммел.

Ари Фишбейн

Fish93 / Reddit

«Отправка детей в летний лагерь преподает им важные жизненные уроки… например: «Вы можете решить свои проблемы, отправив их в летний лагерь». — Ари Фишбейн

Рита Руднер

Итан Миллер / Рита Руднер

«Я хочу, чтобы дети от моих друзей пугали меня. Одна из моих подруг сказала мне, что рожала 36 часов. Я не хочу делать что-либо, что кажется мне хорошим в течение 36 часов». — Рита Руднер

Кейт Альберштадт

Кейт Алби / Reddit

«У меня есть друг, у которого нет детей, но у него есть татуировки, и он говорит о них, как о его детях.Он говорит что-то вроде: «Это мой старший. Это моя любимая. «Этот был результатом долгой ночи питья». «Этот получился немного темнее, чем я ожидал». И так далее. «- Кейт Альберштадт.

Нейт Смит

радстор / Реддит

«Родители новорожденных в основном являются заложниками в собственном доме с тяжелым случаем Стокгольмского синдрома». — Нейт Смит

Стив Райан

MotherFratellisLabia / Reddit

«Я полностью« тот папа », который оставляет записку в ланч-боксе моего сына.Однажды я действительно начну складывать туда еду », — Стив Райан.

Саманта Радди

samantharuddy / Reddit

«Если у меня когда-нибудь появятся дети, я стану серьезным родителем. Если мой ребенок когда-нибудь заплачет и устроит истерику, я скажу:« Я дам тебе повод для слез! » а потом я заставлю их смотреть Bambi «. -Саманта Радди

@Funnymantiefel

loki2002 / Reddit

«Вот небольшой совет для родителей: вы хотите, чтобы ваши дети ссорились, а не ладили.Вы знаете, что вы получаете, когда они работают вместе? Братья Менендес, вот что. «- @ Funnymantiefel

Алан Кокс

Stand-Up Comedy / Pinterest

«Моя дочь только что потеряла свой первый зуб, что является очень приятным моментом для отца. Оглядываясь назад, я действительно сожалею, что ударил ее так сильно по лицу». — Алан Кокс

Филлис Диллер

Bettmann / Getty Images

«Уборка в доме, пока ваши дети еще растут, — это все равно, что расчищать тротуар, пока не перестал идти снег.»- Филлис Диллер

Джадд Апатоу

Крис Коннор / Getty Images

«Я думаю, каждый ребенок думает, что их отец тупой. Даже ребенок Джонни Деппа, должно быть, такой:« О боже, мой папа с этими чертовыми шарфами. Это не пиратский корабль, это Костко, папа »», — Джадд Апатоу.

Конан О’Брайен

Джон Скиулли / Getty Images

«Купить своему ребенку золотую рыбку — отличный способ научить его ответственности на 24-36 часов». -Конан О’Брайен

Уилл Феррелл

Николас Хант / Getty Images

«Я иногда приравниваю это к тому, что это должно быть похоже на управление тюрьмой.Что происходит с тремя мальчиками, так это то, что вы в конечном итоге выкрикиваете такие приказы, как «Наверх сейчас!» ‘Чистить зубы!’ ‘Отбой!’ Так много хаоса, что вы не можете найти время, чтобы его сформулировать », — Уилл Феррелл

Крис Рок

Итан Миллер / Getty Images

«Как родитель, у вас есть только одна работа: держать дочь подальше от полюса». — Крис Рок

Дэвид Леттерман

Джефф Кравиц / Getty Images

«Я слишком стар для всего этого, но особенно для этой [какашки].Может быть, я просто глупец, но в течение 6 месяцев я просто просыпаюсь, как О, МОЙ БОГ, ЧТО Я СДЕЛАЛ? Но я уверен, что это пройдет », — Дэвид Леттерман.

130+ лучших детских анекдотов в Интернете

Этот пост содержит партнерские ссылки. Если вы нажмете кнопку и купите, мы можем взимать комиссию без дополнительной оплаты. Пожалуйста, ознакомьтесь с нашей политикой раскрытия информации для получения более подробной информации.

Совместное использование — это забота!

Есть что-нибудь, что ребенок любит больше, чем шутки? Рассказывая анекдоты или выслушивая анекдоты, дети любят хорошие шутки!

Я люблю классные анекдоты для детей .Я люблю учить их легким шуткам, чтобы у них всегда была возможность рассмеяться или рассмешить кого-нибудь.

С раннего возраста дети могут понимать анекдоты. Чем старше они становятся, тем сложнее становится шутка, но даже мой трехлетний ребенок любит хорошие детские шутки.

Она любит не только слушать анекдоты, но и рассказывать анекдоты.

Каждый ребенок любит узнавать новые анекдоты и обменивать ими своих друзей и семью! И каждый родитель любит иметь набор веселых анекдотов для детей.

Давайте будем честными, дети прирожденные комики, поэтому они тоже идеальные люди, чтобы учить шуткам, а шутки — всегда отличный способ подбодрить людей.

Вы можете поделиться одной из этих шуток со своим ребенком, когда он расстроен, или побудить его шутить, когда один из его друзей может проявить немного дополнительной доброты.

Разнообразные анекдоты для детей

Если вы похожи на мою семью, мы любим шутки, поэтому нам нравится иметь под рукой множество хороших шуток, таких как анекдоты, глупые шутки и просто легкие шутки для всех детей возрастов.

137 лучших анекдотов для детей

Ищете ли вы популярные детские анекдоты, анекдоты про животных или, да, даже отцовские шутки, мы включили их в список проверенных / одобренных родителями приколы для детей.

С более чем 130 шутками, которые можно пролистать, смех гарантирован!

Мы всегда добавляем к нашему гигантскому списку лучших шуток для детей, поэтому обязательно добавляйте свои в комментариях ниже, чтобы мы могли добавить их в список!

Примечание: Все наши детские шутки чисты и подходят для семейного просмотра.

Популярные анекдоты для детей

В: Что облачко скрывает под плащом?
A: Громовая одежда.

В: Что светофор сказал машине?
A: Не смотрите. Я собираюсь измениться.

В: Что рыбак сказал фокуснику?
A: Выберите треску, любую треску.

В: Что снеговик сказал другому снеговику?
A: Вы чувствуете запах моркови?

В: Почему Золушка не может играть в футбол?
A: Потому что она всегда убегает от мяча.

В: Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
A: Она отпустит.

В: Вы слышали о похищении в парке?
A: Его разбудили.

В: Почему кладбище ограждено?
A: Люди жаждут попасть внутрь.

Q: Какая музыка пугает воздушные шары?
A: Поп-музыка.

В: Как Дарту Вейдеру нравятся его тосты?
A: На темной стороне.

В: В какой комнате нет дверей?
A: Гриб.

В: Что вы скажете, когда проиграете игру для Wii?
A: Я хочу Wii-матч.

В: Что общего у Александра Великого и Винни-Пуха?
A: То же отчество.

В: Почему игрок в гольф надел две пары штанов?
A: На случай, если у него дырка в одном.

В: Что полицейский сказал своему пупку?
A: Вы под жилетом.

В: Почему Питер Пэн всегда летает?
A: Потому что он никогда не приземляется.

Q: Как сделать танец ткани?
A: Положите туда немного буги-вуги.

В: Почему метла опоздала?
A: Он переброшен.

В: Что один унитаз сказал другому унитазу?
A: Вы выглядите покрасневшим.

В: Какое самое длинное слово в словаре?
A: «Улыбается», потому что между каждым «s» есть мили.”

Q: Что остается в углу и путешествует по миру?
A: Штамп.

В: Вы слышали анекдот про крышу?
A: Ничего, это вам над головой.

Q: Что марка написала на конверте?
A: Оставайся со мной, и мы пойдем куда-нибудь вместе.

В: Какие гонки никогда не проводятся?
A: Соревнования по плаванию.

В: Почему маленький мальчик выбросил часы в окно?
A: Потому что он хотел увидеть, как время летит.

В: У кого две ноги, но не может ходить?
A: Пара штанов.

В: Как питается поезд?
A: Пойдет жуй жуй.

В: Вы знаете, сколько известных мужчин и женщин родилось в ваш день рождения?
A: Нет, только младенцы.

Анекдоты про животных для детей

Q: Как вы называете беззубого медведя ?
A: мармеладный мишка.

Q: Что произойдет, если пойдет дождь для кошек и собак?
A: За пуделями нужно следить.

Q: Что вы получите, если скрестите лабрадора и фокусника?
A: Лабракадабрадор!

В: Что марлин сказал рыбе-меч?
A: Вы отлично выглядите.

В: Почему рыбы такие умные?
A: Потому что они живут в школах.

В: Как борются улитки?
A: Они вытаскивают.

Q: Как называется безглазый олень?
A: <пожимает плечами>
Никакого «оленя» (идея)

Q: Какой любимый предмет у змеи?
A: Шипение.

Q: Как кальмар идет в бой?
A: Хорошо вооружен.

В: Почему вы не можете доверять королю джунглей?
A: Потому что он всегда лев.

В: Что говорят дикобразы, когда целуются?
А: Ой.

В: Почему из кошек получаются ужасные рассказчики?
A: У них только один хвост.

Q: Какой ключ открывает банан?
A: обезьяна.

Q: Почему пингвины неуклюжи в социальном плане?
A: Потому что они не могут сломать лед.

Q: Какой праздник у коровы любимый?
A: Канун года Му.

Q: Куда стригутся овцы?
A: Магазин baa-baa.

Q: Почему динозавр перешел дорогу?
A: Курица еще не эволюционировала.

Q: Как коты пекут торты?
A: С нуля.

Q: Почему светлячок получил плохие оценки в школе?
A: Он был не очень умен.

Q: Почему креветка не поделится своим сокровищем?
A: Потому что он был маленьким моллюском.

Q: Что сказал судья, когда скунс вошел в зал суда?
A: Запах в суде.

Q: Как уберечь быка от нападения?
A: Заберите свою кредитную карту.

В: Что дать больной птице?
A: Твиттер.

В: Где белый медведь хранит свои деньги?
А: сугроб.

В: Что читают коровы?
A: СКОТ-бревна.

В: Какому животному нужно масло?
A: Мышь, потому что пищит.

В: Какое животное лучше всего бьет по мячу?
A: Летучая мышь.

В: Какой цвет нравится кошке?
A: PURRRR-пл.

В: Какая кошка любит воду?
A: Octo-PUSS.

В: Как вы называете собаку, которая летом ходит на пляж?
A: Хот-дог.

В: Почему у тигров полосы?
A: Чтобы их не заметили.

В: Который час, когда люди кидают вам в голову куски хлеба?
A: Пора пригнуться.

В: Какую кость собака никогда не будет есть?
A: Тромбон.

Тук-тук-шутка

Тук, тук.
Кто там?
Маленькая старушка.
Маленькая старушка кто?
Ого, я не знала, что ты умеешь йодль!

Стук, стук.
Кто там?
Грузовой.
Грузовой, кто?
Автомобиль иди, «Биип, врум, врум!»

Стук, стук.
Кто там?
Атч.
Атч кто?
Будь здоров.

Стук, стук.
Кто там?
Запах.
Запах кто?
Фу, нет, спасибо!

Стук, стук.
Кто там?
Catsup.
Кетчуп кто?
Ваша кошка взошла на дерево и не спустится.

Стук, стук.
Кто там?
Радио
Радио, кто?
Радио-нет, я иду!

Стук, стук.
Кто там?
Башмак деревянный.
Деревянный башмак кто?
Деревянный башмак. Хотите еще один анекдот услышать?

Стук, стук.
Кто там?
Доктор.
Доктор кто?
Эй, это мое любимое телешоу!

Стук, стук.
Кто там?
Дорис.
Дорис кто?
Дорис заперта, поэтому стучу!

Стук, стук.
Кто там?
Обожаю.
Я люблю кого?
Не знаю, почему ты мне не скажешь!

Стук, стук.
Кто там?
Ховард.
Говард кто?
Говард, ты любишь медвежьи объятия! (крепко обнять)

Тук-тук.
Кто там?
Sing.
Кто поет?
У-у-у-у-у!

Стук, стук.
Кто там?
Вода.
Вода кто?
Воду ты делаешь в моем доме?!?

Стук, стук.
Кто там?
амишей.
Амиши кто?
Трепет, я тоже по тебе скучаю.

Стук, стук.
Кто там?
Посуда.
Блюда кто?
Блюда хорошее место, которое у вас есть.

Стук, стук.
Кто там?
Поход.
Поход кто?
Я не знала, что вам нравятся японские стихи!

Стук, стук.
Кто там?
Швеция.
Швеция кто?
Швеция кислая курица!

Еда для детей

В: Что спаржа сказала грибам?
A: Вы веселый парень.

В: Что делает любопытный перец?
A: Это становится бизнесом для халапеньо! (бизнес по принципу «все включено»)

В: У какого ореха нет скорлупы?
A: Пончик.

Q: Почему мы ставим свечи на торт ко дню рождения?
A: Потому что их слишком сложно положить на дно.

В: Что дать больному лимону?
A: Лимонная добавка.

В: Почему дыня прыгнула в озеро?
A: Потому что он хотел быть арбузом.

В: Какие два блюда нельзя есть на завтрак?
A: Обед и ужин.

В: Что скучное яйцо сказало смешному яйцу?
A: Вы меня взломали.

В: Как вы называете поддельную лапшу?
A: IM-паста.

В: Что сказал орех, когда он простудился?
A: Кешью.

В: Почему банан попал в больницу?
A: Потому что плохо отслаивалась.

В: Какую закуску вы едите во время страшного фильма?
A: Мороженое (кричу).

В: Как яйцо поднялось на гору?
A: Он вскарабкался.

Шутки по математике и естествознанию

Q: Почему книга по математике была грустной?
A: Слишком много проблем.

Вопрос: Что сказал океан, когда увидел надвигающийся шторм?
A: Ничего, только махнул.

В: Почему пещерные люди не могли отправлять открытки?
A: Марки продолжали падать со скал.

Q: Откуда мы знаем, что Сатурн был женат более одного раза?
A: Потому что у нее много колец!

В: Что вы будете делать, если увидите космонавта?
A: Припаркуй машину, парень.

В: Какой шоколадный батончик нравится космонавтам?
A: Панель Mars.

В: Что вулкан сказал его жене?
A: Я так сильно тебя лащу.

В: Как вы называете старого снеговика?
A: Вода.

В: Почему 6 боится 7?
A: Потому что 7, 8, 9.

Q: Как узнать, что луна уже насытилась?
A: Когда он заполнен.

В: Какая любимая закуска у роботов?
A: Компьютерные микросхемы.

Хохот и анекдоты про «папу»

В: Почему на спортивной арене так ветрено?
A: Все эти фанаты.

В: Какая ведьма любит пляж?
A: Песчаная ведьма.

В: Когда бейсболист похож на паука?
A: Когда ловит муху.

В: Как разрезать море пополам?
A: Качели.

Учитель : Класс, сегодня утром у нас будет только половина школьного дня.
Класс: Ура!
Учитель: У нас будет вторая половина сегодня днем.

В: Почему мальчик ел домашнее задание?
A: Его учитель сказал ему, что это кусок пирога!

В: Где пираты любят поесть?
A: Arrrrby’s.

В: Как вы называете сыр, который не ваш?
A: Сыр начо.

Пациент: Доктор, доктор, я всего четыре фута ростом!
Доктор: Вам просто нужно быть немного терпеливым.

В: Как деревья попадают в Интернет?
A: Они входят в систему.

Q: Как разговаривают рекламные щиты?
A: Язык жестов.

В: Что коричневое и липкое?
A: Палка.

В: Какие буквы отсутствуют в алфавите?
A: Те, что по почте.

В: Почему рыбы живут в соленой воде?
A: Потому что перец заставляет их чихать!

Q: Что имеет три буквы и начинается с газа?
A: Автомобиль.

В: Что одеяло сказало кровати?
A: Я вас прикрыл.

В: Почему плюшевые мишки никогда не голодны?
A: Потому что они всегда чучела.

В: Кого монстр Франкенштейна привел на выпускной бал?
A: Его друг.

В: Что вы получите, если скрестите корову на батуте?
A: молочный коктейль.

В: Какие деньги используют русалки?
A: Песочные доллары.

В: Что становится влажнее, чем больше высыхает?
A: Полотенце.

В: Какое любимое письмо пирата?
А: ARRRRRRRR.

В: Почему моряк не мог выучить свой алфавит?
A: Потому что он всегда терялся в C.

Q: На каких деревьях растут пальцы?
A: Пальмы.

В: Почему мальчик принес в школу лестницу?
A: Он хотел пойти в среднюю школу.

В: Какую обувь носят ниндзя?
A: Кроссовки.

Польза от шуток для детей

Знаете ли вы, что когда дети рассказывают анекдоты и слышат анекдоты, есть много преимуществ! Шутки приносят вашему ребенку физическую, социальную и эмоциональную пользу. Так что, если вы еще не начали, сейчас идеальное время, чтобы рассказать своим детям анекдоты!

Вы можете увидеть следующие преимущества от Jokes:

  1. Better Coping Skills .Шутки помогают детям лучше справляться со стрессом. Шутки дают детям выход, когда становится сложно. Когда у них под рукой много забавных шуток, они могут рассказать кому-нибудь забавную шутку или придумать забавную шутку, чтобы снять стресс, который они испытывают, и лучше справиться с ситуацией.
  2. Социальное взаимодействие . В современном мире мы должны помочь нашим детям овладеть навыками социального взаимодействия. Шутки обучают этим навыкам, общаясь с другими, терпеливо ожидая ответа и просто общаясь с людьми в целом.Шутки объединяют детей, которые обычно не имеют ничего общего друг с другом, но всем нравятся хорошие шутки, поэтому им есть с чем пообщаться.
  3. Устные навыки . Шутки помогают научить детей звучанию слов, значениям определенных слов, расширить словарный запас и даже попрактиковаться в правописании.
  4. Навыки чтения . Шутки для детей помогают развить навыки чтения. Если ваш ребенок изо всех сил пытается читать или не любит читать, возьмите ему книгу анекдотов или попросите его открыть этот огромный список лучших шуток для детей и просто прочитайте их и смейтесь.Они захотят и дальше читать анекдоты, чтобы продолжать смеяться и делиться новыми шутками с друзьями и семьей.
  5. Побуждает проводить время с семьей . Шутки побуждают проводить время с семьей. Это поощряет взаимодействие со всеми и вовлекает всю семью. Даже маленькие дети, которые не понимают шуток, все равно начнут смеяться, когда начнутся все остальные в семье.
  6. Лучшее здоровье. Мы слышали это годами, смех — лучшее лекарство, так что нет лучшего способа посмеяться, чем услышать хорошую шутку!

Полезен ли юмор для детей?

Да! Комедия — это не просто развлечение — это здорово.

Старая пословица верна: смех — действительно лекарство. По мнению психологов, смех снижает тревожность, улучшает работу мозга, повышает творческие способности и даже улучшает физическое здоровье.

Другими словами, делиться шутками с детьми — это не просто развлечение, это помогает улучшить их умственное и физическое благополучие.

Конечно, для большинства родителей польза от юмора — лишь бонус. Шутить для детей — это весело , и это все, что нам нужно.

Еще способы повеселиться со своими детьми

Если вы думали, что наши детские шутки были забавными (или даже просто достойными стона), ознакомьтесь с нашими любимыми загадками и головоломками для детей или нашим лучшим языком твистеры для детей.

Эти загадки и скороговорки обязательно заставят ваших детей улыбаться, смеяться и, может быть, просто немного озадачить. Дети особенно любят запоминать загадки и пробовать их на своих друзьях!

Еще анекдоты для детей?

Эти шутки — только начало. Существуют тысячи отличных шуток для детей, и собрать их все практически невозможно, но нам нравится, когда вы делитесь своими любимыми шутками (будь то хныканье или настоящая шутка с громким смехом)!

Какие ваши любимые детские шутки? Оставьте нам комментарий ниже и поделитесь одним, двумя или тремя.

Мы периодически обновляем этот пост предложениями из комментариев, поэтому с вашей помощью коллекция анекдотов будет пополняться!

В этом сообщении могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы можем получать комиссию, если вы решите совершать покупки по ссылкам, которые я предоставляю (без дополнительных затрат для вас).