Пусть говорят развод со свекровью: Пусть говорят 06.09.2017 — Развод со свекровью: невестка против Татьяны Васильевой

Пусть говорят 24.08.17 Развод со свекровью: впечатление от программы?

У сына известной актрисы Филиппа на данный момент трое детей. Двое сыновей и одна дочь.В 2008 году он женился на Анастасии Бегуновой, она уже ждала ребенка и родила сына ему, назвали его Иваном. Сейчас ему десять лет. А в 2010 году родился второй сын и его назвали Григорием. Ему сейчас восемь лет, фото их фото с мамой Настей.

В 2015 году пара со скандалом рассталась, до сих пор выясняют отношения. А Филипп вскоре снова женился. Его новую жену зовут Мария Болонкина, она актриса и теперь ее фамилия через тире Васильева. Она тоже была практически на сносях, когда они расписались.

Она родила Филиппу дочку в 2016 году, которой скоро будет два года. Бабушка называет ее принцессой. Ниже фото Марии с дочерью Миррой.

Сегодня в студии На самом деле героиней программы была Мария Васильева, она актриса и является женой Филиппа Васильева и невесткой его мамы. Вот здесь ее инстаграм, там можно посмотреть фотографии мужа и ее дочери и видео. Пара поженилась в 2016 году. И сразу чере месяц родилась у них дочка, назвали Мирра,недавно ей исполнился годик.

Двадцать первого января 2018 года ей исполнится двадцать восемь лет. У Филиппа она вторая жена, у них родилась дочь, а вот от первой супруги Анастасии Бегуновой у них два сына.

Кстати она была второй героиней программы На самом деле 29.11.17 года. В данное время Мария играет в театре и снимается в кино, ее родина город Санк-Петербург, она там родилась в 1990 году.

То, что невестка Татьяны Васильевой (бывшая), Анастасия Бегунова решилась рассказать о том, что у неё украли мужа, да кто, бывшая свекровь.Ситуация вполне типичная (к сожалению), и становится частым явлением.

Любящая безумно своего сына актриса проявила себя сумасшедшей матерью, любовь которой отравляет жизнь любимого сыночка, который не может решить сам своих вопросов в своей собственной семье, подставляя свою жену, и превратив жизнь и супруги, и своих детей мало сказать в кошмар. Вопрос о деньгах, который всплыл на поверхность, просто повод оболгать бывшую невестку и бывшую жену.

Татьяна Васильева со свойственной её артистичностью представила мать своих внуков не в лучшем свете.

Смотреть будем сейчас 14 февраля в 20-30 на Первом канале.Кроме того можно просмотреть видео на сайте 1 канала- www.1tv.ru….pustigovoriat…tatiana vasilieva

Филипп Васильев — старший сын Татьяны Васильевой («самой обаятельной и привлекательной» по роли) от первого брака с актером Анатолием Васильевым.

По профессии тоже актер.

Хотя и далеко не самый востребованный. Пожалуй, больше всего он известен скорее как сын Татьяны Васильевой, чем как актер.

Родился 30 июля 1978.

Был женат на актрисе Анастасии Бегуновой (Васильевой).

Пара в разводе. В разводе непростом. С отношениями такими же непростыми…

У них двое детей — Иван и Григорий.

В данный момент Анастасия Бегунова проживает с детьми в Германии с новым спутником жизни и родила 3го ребенка.

Филипп Васильев тоже стал отцом в третий раз. Родилась дочь Мирра от актрисы Марии Болонкиной (1990гр).

Анастасия Бегунова с сыновьями Филиппа Васильева

Мария Болонкина, отношения — гражданский брак, не расписаны.

Обычно информация о пьющих Звездах, проблемных детях знаменитостей быстро становится достоянием гласности. Об алкоголизме Филиппа Васильева — старшего сына актрисы Татьяны Васильевой — слышно не было. Пока он не развелся с женой Анастасией Бегуновой. И та, попав в историю проблемных послеразводных отношений с бывшей свекровью, раздела имущества и общего непонимания, обнародовала подробности частной жизни:

Филипп-то, оказывается, махровый маменькин сынок, слабохарактерный, бесхребетный, пропивал-прогуливал мамины деньги. И да, если верить словам бывшей жены, проблема алкоголизма там стояла остро: вплоть до вызова специальны служб по возвращению из запоя к жизни.

Свекровь — чужая кровь — Орск: Orsk.ru

— А чего это мой сын такой толстый? Чем ты его на ужин кормишь?

— Зеленый чай и яблоко. Если очень голодный — обезжиренный йогурт или творог.

— А что у него на обед?

— Сергей обедает в столовой. Уверяет, что обязательно берет овощной салат и первое.

— Так ты не знаешь точно, что твой муж кушает в обед?!

— Не знаю. Он питается в столовой. Верю ему на слово.

— Должна его обязательно контролировать, ты же жена!!!

— Ванечка покушал и спит? Что-то он слишком много кушает. Давай ему лучше побольше водички.

— Я даю.

— А мне Сергей сказал, что ребенок за месяц набрал больше килограмма. Это ужасно! Он же будет толстым! Ты должна ему водичку давать!

— Я ему даю водичку. Но кормить-то его тоже надо!

— Корми пореже, а водичку давай почаще. Хотя (развернув ребенка) не такой уж он и толстый, вполне нормальный. Но водички все равно давай побольше!

— Я прочитала, что памперсы — это очень вредно. Ты лучше Ванечке простынь старую порви на подгузники.

— Но тряпка мочу не впитывает, раздражение и опрелость будет. Подгузники надо менять каждые полчаса.

— А ты как думала?! Ребенок требует времени!!!

— А ночью?

— И ночью меняй каждые полчаса! Ты о чем думала, когда ребенка рожала?! И не оставляй сотовый в детской, от него вредное излучение.

— Какое излучение?

— Неважно, какое-то есть.

— А как же я услышу ваш звонок?

— Ну уж как-нибудь услышь. Когда замуж выходила, о чем думала?

Кто из молодых снох на своей шкуре не испытал такие диалоги? А еще говорят, что свекровь надо полюбить как родную мать. Как тут полюбить, если эта, в общем-то чужая, женщина сует свой нос в любые дела и вмешивается в жизнь молодой семьи. И почему вчерашняя удивительно хорошая и чуткая женщина (пока еще просто мама будущего жениха), которая поила вас чаем и живо интересовалась вашей жизнью, перейдя в статус свекрови, становится чуть ли не врагом. Во всяком случае, претендует на роль собственницы не только сына, то и снохи.

Мать мужа — всё же не мама

Сегодня все реже молодую жену заставляют чуть ли не из-под палки называть свекровь мамой. Чаще в обиходе приживается обращение по имени-отчеству.  

— Называть свекровь по имени-отчеству, — говорит психолог высшей категории центра психолого-педагогической помощи «Гармония» Фаузия Порфирьева, — более честно. Потому что имя-отчество обеспечивает ту дистанцию между двумя женщинами, которая не отдаляет их и в то же время подчеркивает уважительное отношение, не позволяет поступать непорядочно по отношению к другому человеку. Нет ничего лучше, чем честные и искренние отношения. Молодой снохе лучше открыто признаться: да, я очень люблю вашего сына, но мне сложно назвать вас мамой, потому что мама — это моё понятие, близкое и дорогое только мне.

Вообще при создании семьи между молодыми мужем и женой должен существовать, пусть и негласный, неофициальный брачный договор — новоиспеченные супруги ни в коем случае не вмешиваются, не обсуждают, и тем более не осуждают, поступки и события ближайших родственников. В равной степени это правило относится и к самим ближайшим родственникам. Ведь им очень хочется, с высоты прожитых лет и приобретенного опыта поучать и наставлять молодых, неразумных. То, что это совершенно другая семья, только что созданная ячейка общества, все забывают.

Почему-то замечания и критику по поводу той же немытой посуды или неубранной постели дочка выслушивает спокойно от собственной матери и встаёт на дыбы, когда это делает свекровь. Невольно вырабатывается такое отношение: ты чужая женщина, поэтому не имеешь права и не должна… Но когда начинаются претензии к мужу, звучат злые обидные слова: «У такой матери, конечно, может быть только такой сын». Втягивать в конфликт супругов любого другого человека, будь то мама или свекровь, недопустимо.  Если конфликт возник между мужем и женой, то и разрешать его должны только они одни. Ведь создавая семью, они не приглашали на консультацию по поводу своего выбора своих мам, принимали решения самостоятельно. Стало быть, и всю ответственность за семью и свои отношения берут на себя.

Мама мужа должна помнить, что когда ее сын женится, она его отпускает в самостоятельное плавание. И у нее остается одно законное право – не вмешиваться в их личные отношения, как бы этого ни хотелось.

Меж двух огней

Поссорившиеся сноха и свекровь обиженно поджимают губы и ждут, а порой и требуют, чтобы мужчина принял чью-либо сторону. Сын и одновременно муж оказывается между двух огней.

— Может, это и режет слух, — разъясняет Фаузия Файзуловна, — но вся наша жизнь – ролевая игра, где каждый на определенном этапе выполняет определенную роль. И роль сына вовсе не то же, что роль мужа. Бедному сыну, поставленному в условия выбора, надо сказать правду обеим женщинам. Тебя, мама, я люблю, как женщину, которой я обязан появлением на свет, и ты у меня единственная. Тебя, Люся, люблю как женщину и жену, единственную и самую прекрасную. Обе эти любви разные по качеству, но любовь – всегда созидание и позитив. И недопустимо наказывать человека за то, что он любит, заставляя сделать выбор. Снохе нельзя лезть в отношения мамы и сына, а маме – в отношения сына и снохи. Сноха, равно как и свекровь, требуя, чтобы муж «защитил» ее, встал на ее сторону, обязана помнить, что она вмешивается совершенно в чужие отношения – сына и матери. Что делать непозволительно.

Жестким правилом является закон – не навредить. Если это битва, борьба – здесь никогда не будет победителей. Если это диалог, переговоры, консенсус – это всегда способ уладить отношения, не допустить конфликта. Открытый разговор о том, что каждый из конфликтующих сторон чувствует и переживает в данный момент, помогает сохранить уважительное отношение, не чувствовать себя приниженным. Это является важным фактором и лакмусовой бумажкой чистоты человеческих отношений.

Обязательное правило, закон для любого человека – территория, на которую я прихожу, не является моей собственностью. Там я могу себя вести деликатно, не указывать и ни в коем случае не учить, если меня не просят об этом. Сей закон относятся к любым межличностным отношениям.

Геннадий вырос в семье, где культ чистоты и порядка, аккуратности. Мать, придя навестить сына после женитьбы, видит, что в спальне неубранная постель, не очень свежее белье, застиранные простыни.

— Ох, Гена-Гена, — с горечью воскликнула пожилая женщина. – Разве на таких простынях ты привык спать, разве в такой обстановке вырос?

— Мама, — твердо сказал Геннадий, закрывая двери спальни, — не вмешивайся не в свое дело. Меня такие простыни вполне устраивают.

С тех пор свекровь никогда больше не вмешивалась и не делала замечаний сыну. Он преподнес ей хороший урок – не вмешиваться в чужие дела, если об этом не просят.

Ребенок – орудие шантажа  

Нередко снохи, поссорившись со свекровью, избирают наиболее изощренный метод мести, дабы укусить побольнее – не пускают свекровь к внукам. Пусть она попрыгает, злыдня, пусть себе локотки покусает!

— Это совершенно непозволительная ситуация, — комментирует Фаузия Файзуловна. – Сноха в момент обиды, пойдя на поводу у эмоций и гнева, совершенно забыла, что в конфликте со свекровью находится она сама. Но ссоры-то между бабушкой и ребенком не было. Опять вторжение в чужие отношения, в роль бабушки и внука. Нужно быть более человечной, женственной и тонкой, чтобы помнить об этом, быть выше такой мести. Втягивать в конфликт детей не просто непорядочно, а чревато огромными серьезными последствиями, которые травмируют психику и жизнь ребенка. Ему непонятно, что происходит, ведь он одинаково любит и папу, и маму. А свекровь для него — мама папы. Манипулировать детьми в ссорах взрослых означает совершенно потерять свое истинное человеческое лицо, тепло, уважение и добросердечность. Не факт, что потом и сноха вашего подросшего сына не отплатит вам той же монетой. Когда эмоции управляют нашими действиями – ждите много бед. Вовремя найти в себе силы сказать стоп – большое искусство. Но кто сказал, что ему нельзя научиться?!

Две хозяйки на кухне

Когда в доме появляется сноха, свекровь часто воспринимает ее как захватчицу, ведь она отобрала сына, которого та растила столько лет. Двум женщинам гораздо сложнее ужиться под одной крышей, чем тому же зятю с тещей. Ведь, как правило, зять самореализуется вне дома, на работе. Поэтому и не является прямым конкурентом матери жены. Другое дело – две хозяйки на кухне. Как поделить сферы влияния и работу, чьим пристрастиям в той же еде следовать? В конце концов, готовить каждый день или на неделю вперед, экономить на сладком или на одежде? Сотни вопросов решает хозяйка. А хозяйка может быть и должна быть только одна. Ведь если можно поделить бюджет и холодильник, то нельзя поделить сына, детей, гостей. Лучше всего сферы ответственности в доме разделить. Например, на кухне — одна непререкаемый авторитет, а в отношениях с детьми — другая. Арифметическое равенство не обязательно.

Иногда положение усугубляется тем, что хорошее ведение хозяйства одной из женщин никоим образом не примиряет их между собой. Чем лучше справляется одна, тем больше другая чувствует себя лишней и никому не нужной. Чем лучше невестка, тем тяжелее свекрови ее принять: «Я им нехороша теперь, а эта, значит, хороша. Я, значит, дура, а она — умная. Я троих детей вырастила, а эта зеленая будет указывать, чем ребенка кормить и как его воспитывать». В доме с «идеальной» свекровью лишней чувствует себя невестка: «Вот и воспитывайте своих детей, а это моя дочь. Мало ли, как вы всю жизнь делали, а моя мама делала иначе. Я вам не дочка, чтобы вы меня поучали…»

У невестки есть два способа поладить со свекровью. Первый — традиционный и очень трудный — стать ей послушной дочерью. Чего достичь практически невозможно, ведь сноха – это всё-таки не родная дочь. Сложность даже не в том, чтобы уступить власть. А в том, что жизнь и прогресс слишком быстро меняются. Одна молодая сноха буквально воевала со свекровью, которая постоянно варила внуку молочные каши. А у того на молоко была аллергия! Свекровь была еще нестарой женщиной, но мысль о вредности молока для конкретного ребенка, ее внука, совершенно не умещалась в ее голове.

Второй путь, по которому может пойти сноха, — выстроить свои отношения со свекровью как с женщиной, чьи интересы пересекаются, и долго будут пересекаться, с вашими. Например, как с подругой или сотрудницей. Помогите другой женщине реализовать себя в общих интересах, но на сопредельной территории.

Свекровь и сноха рождаются в один день. И с этого самого момента начинают осваивать новую для себя роль, независимо от возраста той и другой. Нет ничего дороже, если семья передает то тепло, те искренние уважительные отношения, которые есть в семье. И тогда даже после развода ваша свекровь навсегда останется для вас дорогой женщиной и любимой бабушкой для ваших детей. Даже если бывший муж давно завел другую семью. Ведь и при разводе роль снохи и свекрови никто не отменяет. Пусть и с приставкой «бывшая».

Марина МИХАЙЛОВА
внештатный корреспондент

Модуль комментирования материалов сайтов hypercomments.com не является частью сайта Orsk.Ru, а является сторонним сервисом. Мнение редакции может не совпадать с мнением комментаторов.

МАТЬ ЕГО… – Огонек № 38 (4766) от 29.09.2002

Инструкция по безопасному использованию свекрови

МАТЬ ЕГО…

Мне удалось не только наладить бесконфликтные отношения с матерью моего мужа, но даже повезло услышать от подруг восхищенное: «Ах, Наташа, свекровь у тебя просто идеальная!»

Да уж… Это я у нее идеальная. Потому что знаю, как себя вести

Такое несчастье жизни, как свекровь, бывает даже у сильных мира сего… Самая громкая свадьба последнего времени — замужество Аны Аснар, дочери испанского премьер-министра и параллельно главы Народной партии. Дочь солидного человека вышла замуж за Алехандро Агага — восходящую политическую звезду в папиной партии. Надо полагать, теперь карьерный рост смекалистого парня резко ускорится. Ана же получила в нагрузку к Алехандро свекровь — Соледад Лонго, властную маму, вырастившую столь смекалистого сына. На свадьбе присутствовал весь высший свет Европы — короли, премьеры и пр.

Совсем недавно у меня появилась своя собственная, настоящая свекровь. На этом, в общем, повествование можно и закончить. Потому как все ясно и без слов. Однако я продолжу.

Перед свадьбой замужние подруги намекнули мне, что даже самые милые и добрые женщины имеют обыкновение меняться не в лучшую сторону, как только их сын произносит: «Мама, я женюсь!» А значит, жизнь меня ждет суровая, безрадостная, полная склок с новоявленной родственницей.

Еще говорили, что первое время она будет выливать на мою головушку тонны елея, во всяком случае, в присутствии посторонних. Затем будет вежливо поучать: «Деточка, клубнику следует мыть тщательнее». И только после этого наступит период, когда свекровь начнет костерить меня направо и налево. И за клубнику, и за своего мальчика, и за того парня…

Подруги напомнили мне о битвах со своими свекровями, которые висят над их браками как дамокловы мечи. Они предупредили, что после замужества я забуду все свои высокоинтеллектуальные беседы о смысле жизни и новой коллекции прет-а-порте и ни о чем другом, как об «этой мегере», говорить больше не смогу. Они сказали, что согласно статистике в каждом четвертом из разводных процессов так или иначе в качестве злодея и разрушителя семьи недобрым словом упоминается эта родительница мужа. Они в конце концов посоветовали мне обратить пристальное внимание на русский фольклор.

Я обратила. И оказалось, что про тещу сложены тысячи веселых анекдотов и песен, а про свекровь — ничего подобного. Ни одной безобидной шутки-прибаутки. Одни лютые поговорки у Даля, одна другой страшнее: «Свекровь на печи, что собака на цепи», «Свекровь извела», «Свекор — гроза, а свекровь выест глаза». ..

Однако я решила не сдаваться. Короче, я со своей свекровью… Скажем наконец ее имя, не аноним же она какой, — Светлана Кузьминична. (Одно имя-отчество чего стоит!) Так вот, я со Светланой Кузьминичной решила строить отношения на принципиально новом уровне. Потому что, какой бы она ни была, она уже есть и будет, дай Бог ей здоровья. Весь вопрос в том, как с ней жить, а не бороться.

Вот к этим самым «другим» — умным, зрелым, а главное, счастливым в браке женщинам — я и решила обратиться. Вопрос мой был прост: «Как вы умудряетесь ладить со свекровью?» Ответов я ждала непростых. Я ждала длинных монологов о нечеловеческом терпении и смирении. Я ждала секретных рецептов заваривания трав и воскурения благовоний. Я, наконец, ждала белой магии, божественных откровений, церковных свечек, очищения ауры и прочей алхимии. Вместо этого услышала какие-то банальные советы, известные каждой новоявленной невестке: жить отдельно, дарить подарки… В общем, полная ерунда. Никаких тайных инструкций.

Это казалось слишком простым. Казалось, что мне явно что-то недоговаривают. И если бы не моя мама, семейная жизнь которой тоже сложилась весьма удачно, я бы продолжила искать истину в другом месте. Например, в офисе у потомственной колдуньи Эсфири Срулевны Шлехтман-Пацюк. Но мама сказала: «А ты попробуй. Просто попробуй жить так, как тебе посоветовали опытные женщины». И я — в кои-то веки! — решила прислушаться к маминым словам. Тем более что альтернативы, честно говоря, не было — Срулевна пока что укатила в отпуск.

Так что, составив из всех услышанных советов свод правил, я решила его придерживаться. Хотя бы первое время, сколько хватит сил. Но — о чудо! — советы сработали практически сразу.

«Девочки, — говорю я теперь своим подругам, — все сверхъестественное приходит естественным путем. Наладить отношения со свекровью так же просто, как засолить капусту. Надо лишь знать определенные правила». Девочки смотрят на меня с недоверием. Но правилами поделиться тем не менее просят. И я делюсь. Совсем как взрослая.

ПРАВИЛО ПЕРВОЕ: СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ!

Хуже всего проснуться утром и услышать, как свекровь на кухне шипит твоему свежепоженившемуся мужу: «Кофе ей делаешь, да? Ой, разбаловал ты ее, чует мое сердце: сядет она тебе на шею». Сразу хочется исчезнуть куда-нибудь так, чтобы археологи нашли тебя лет через триста или триста пятьдесят.

А возьмем мужа!.. Каково ему делать кофе под аккомпанемент мамы? А маме разве приятно смотреть, как ее солнышко, ее зайчик, ее утипусик надрывается над плитой? Уверяю вас, всем героям этой драмы не по себе. Так зачем, спрашивается, жить вместе? Разъезжаться надо! Ведь таким образом можно избежать многих проблем: свекровь, и без того приятная во всех отношениях дама, перестанет вмешиваться в жизнь молодой семьи, а сама молодая семья получит возможность без одежды шастать на кухню, чтобы позавтракать в четыре утра.

Если верить исследованиям, среднестатистическая российская женщина так представляет свое счастье: дети, муж и жизнь без свекрови. Но, к сожалению, в нашей стране около 60% молодоженов, покорно склонив головы, из загса отправляются жить к родителям. Помилуйте, зачем? Ведь женились они как раз для того, чтобы стать отдельной семьей!

Женщины подумайте, не лучше ли те силы, которые вы ежедневно будете тратить на противостояние свекрови, направить на поиски отдельного жилья? Любовь к родственникам, как известно, прямо пропорциональна расстоянию до них. Так что без колебаний и раздумий прокручивайте все возможные варианты отделения: разменять квартиру, снять, уехать в другой город. Запомните: нет безвыходных ситуаций, есть лишь безынициативные люди.

Но даже если пока вы по каким-то причинам вынуждены жить совместно с родственниками супруга, выработайте главный принцип общения: «Соблюдай дистанцию!» Мысленно проведите черту: вот ваша семья — вы и муж, а вот родительская. Причем дистанцию нужно блюсти не только от свекра и свекрови, но и от собственных мамы и папы, как бы показывая мужу пример правильного отношения к нечленам семьи. Общайтесь, помогайте друг другу, уважайте друг друга. Но границы своего мини-государства охраняйте зорко. Иначе ни о каких независимости и самостоятельности не может идти и речи.

ПРАВИЛО ВТОРОЕ: НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ МУЖУ ЯБЕДНИЧАТЬ

Для начала сделаю отступление. Если ваш супруг, достигнув совершеннолетия, так и остался «маменькиным сынком» и не представляет себе жизни без маминых советов и попечений, то вам, дорогая, не позавидуешь. У мамы с сыном уже есть своя собственная семья, и вы просто чужая на этом празднике жизни. И не в свекрови тут дело. А в отношении мужа к жене. Однако тема эта довольно большая, и обсудим мы ее в другой раз. Сейчас поговорим об ином.

Дело в том, что даже в самом зрелом и самостоятельном мужчине, осознанно принявшем решение создать семью, нет-нет да и просыпается маленький мальчик-ябеда. Догадайтесь с трех раз: если у него заболит коленка, если у него отберут конфету или на него просто не так посмотрят, к кому он побежит жаловаться? Правильно.

Став мужем, мальчик по инерции бежит со своими обидами туда же. К маме. Привычка, знаете ли. Но, согласитесь, скольких же нервов стоят нам, женам, подобные привычки!

Так и вижу в своем воображении такую сцену: приходите вы, значит, с работы, уставшая, как лошадь. Особого желания стоять у плиты, естественно, не наблюдается. И тут раздается телефонный звонок, не будем придираться к деталям. На проводе — мамуля. Муж ваш подлетает к телефону: «Да, мама… Нет, мама, еще не ужинал. Она отдыхает… Ничего, перетерплю голод, мне не привыкать… Нет, на завтрак тоже ничего не ел, так, яишенкой перекусил. Да, опять… Что? Утка по-пекински, говоришь? Ой, у меня уже слюнки текут! Да, конечно, сейчас буду! — и, прикрывая трубку ладонью, радостно вам. — Нас мама на ужин приглашает!»

У вас, понятное дело, — и куда только усталость подевалась? — тут же багровеет в глазах. Хочется:

а) немедленно начистить хохотальник мужу;

б) схватить трубку и выкрикнуть в нее все, что думаете и про мамулю, и про ее сыночка, и уж тем более про утку;

в) упасть головой на стол и громко, горько и вдохновенно зарыдать.

Поднимите голову, утрите слезы и доходчиво объясните этому коню, кто он есть на самом деле. Объясните про свою лошадиную усталость. А главное — объясните, что рассказывать о своей семейной жизни на стороне нужно как можно меньше. Да-да, так и скажите. Любая, мол, семья, милый мой, должна быть замкнутой системой, в которой существует правило: ничего во зло друг другу. Если тебя что-то не устраивает — скажи об этом мне, и мы вместе найдем решение проблемы. Не надо бежать к маме с криком, что у тебя сегодня порвались носки или что ты вчера что-то съел, а теперь тебя тошнит. Мать сразу подумает: «Это потому, что она не следит за его одеждой и не умеет готовить!» — и тут же заботливо предложит и первое, и второе. И третье. Как правило, ничего хорошего из такой заботы не выходит, а выходит развод или глухая, прорывающаяся в скандалах вражда уже с собственной женой. Какого черта?..

ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ: НЕ ДАВАЙТЕ СЕБЯ УДОЧЕРИТЬ И НЕ НАБИВАЙТЕСЬ В ПОДРУГИ

Бытует мнение, что хорошая невестка любой ценой должна добиваться расположения свекрови. Забудьте. Все, что вы должны, записано в Конституции. Остальное — по усмотрению.

Так что не надо из кожи вон лезть, чтобы услужить и произвести хорошее впечатление. Если вам так хочется в каждой ситуации быть положительной и милой, станьте лучше Чебурашкой. Потому что при общении со свекровью конфликты вполне естественны. Как и при любом общении взрослых людей.

А то, что вы взрослая, забывать ни в коем случае нельзя. Не надо разыгрывать из себя ребенка, иначе и относиться к вам будут соответствующе. Вас будут поучать, наставлять, просвещать (выбирайте любой из понравившихся глаголов). Общайтесь со свекровью на равных. Она обидится? Пусть обижается. Привыкнет.

Правда, подругами вы тоже вряд ли станете. Почему? Да хотя бы потому, что пожаловаться на мужа вы ей не сможете. Это только в комедии «Женитьба Фигаро» свекровь бросается помогать невестке в ее плутнях с графом и мужем и восхищенно лопочет: «Она такое прелестное создание! Ах, когда личные интересы не вооружают нас, женщин, друг против друга, мы все, как одна, готовы защищать наш бедный, угнетенный пол от гордых, ужасных и вместе с тем недалеких мужчин!»

Короче, не быть вам для свекрови по-настоящему ни подругой, ни дочерью. И ничего плохого в этом нет. В современных семьях, кстати, редко зовут свекровь «мамой», больше по имени-отчеству. Но это не влияет на глубинные отношения. Напротив, они, на мой взгляд, становятся заметно мягче и деликатней. Потому что человеку с именем-отчеством сложнее нахамить, чем «маме».

ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ: ИЗБЕГАЙТЕ БАБСКИХ РАЗБОРОК

На стиль отношений между членами современной семьи существенно влияет уровень образования. А он за последние полвека значительно вырос и у свекровей, и у невесток. Приходит понимание мотивов поведения «вечной соперницы». Свекрови постепенно осознают, что их недовольство женой сына не всегда вызывается недостатками самой молодой девушки, а невестки учатся уважительнее относиться к женщине, воспитавшей мужчину, которого в конце концов и выбрали себе в мужья.

Хорошо, если у вас так. Но что делать, если в родственницы вам досталась, что называется, старорежимная тетка? Со всем набором криков, скандалов и обид. Со всей своей категоричной свекровиной правдой, которая укладывается в два слова: «Я мать!» Со всеми этими причитаниями о том, как она рожала в муках, не спала ночами, меняла пеленки и держала сына за руку возле школьного крыльца, следя, чтобы он не помял гладиолусы, а вы, паразитка такая, пришли на все готовенькое!.. Что тогда делать? А ничего. Бесполезно что-то доказывать и взывать к свекровиному разуму. Как говорили классики: «Ее преклонный возраст не позволял надеяться, что она поумнеет». Относитесь к такой свекрови как к природному явлению. На улице дождь? Возьмите зонтик. Это ваши проблемы, а не дождя.

Для вас в этом случае главное не поддаваться на провокации и не затевать бессмысленных военных действий, тем более с привлечением супруга. Сворачивайте свои знамена и отзывайте войска. В такого рода боях заведомо не будет победителей. Чья бы сила ни одолела, пострадают в первую очередь семья и счастье всех участников «турнира». Если же свекровь бьет копытом и уже готовится начать артподготовку, лучше всего, в упор глядя ей в глаза, твердо заявить: «Вы абсолютно правы, Светлана Кузьминична!!!»

ПРАВИЛО ПЯТОЕ: ДАРИТЕ ПОДАРКИ

Как и любой женщине, свекрови нравятся знаки внимания. Даже если ваши отношения далеки от идеальных, есть надежда исправить их с помощью доброго отношения и искреннего желания сделать приятное.

Если пока что вас тошнит от одного вида драгоценной «мамочки», передавайте подарки через мужа. Главное в этом деле — настойчивость. Даже регулярно запихивая ваши презенты в мусорное ведро, свекровь будет постепенно оттаивать. Не оттого, что может позволить себе выбросить очередной шейный платок, а оттого, что ей их все-таки дарят, несмотря ни на что. Главное, чтобы для процесса оттайки хватило длины ее оставшейся жизни.

Конечно, если раньше вы не практиковали подобного жертвоприношения, начинать стоит все же не с чугунного коня с крыльями, а с какой-нибудь незначительной безделушки, которую даже подарком назвать будет трудно. Принесите свекрови шоколадку, журнал Cool girl или новую губку для мытья посуды. При этом комментарии типа: «Я вижу, мама, старая у вас совсем стерлась уже, экономная вы наша» — лучше оставить при себе… Затем перейдите к более существенным подаркам. Сойдет чеснокодавилка или какая-нибудь фарфоровая кружка. Хорошо бы без изображения змеи.

На юбилеи дарите что-нибудь впечатляющее — то, чем свекровь сможет похвастаться перед соседками.

ПРАВИЛО ШЕСТОЕ: НЕ ОБВИНЯЙТЕ

Людей жалко. Особенно всех. Даже свекровей. Вы только представьте: ведь когда-то ваша свекровь тоже была молодой девушкой, тоже когда-то боялась стать невесткой… Что же это мы, женщины, за «дедовщину» в своих семьях развели, а? Сначала нас шпыняют, потом мы шпыняем… «Галя, а ты пылюку вытерла?» Стыдно, право.

Целесообразнее и гуманнее, милые мои свекрови и невестки, исходить из презумпции невиновности. Видя, что другая что-то делает не так или говорит не эдак, лучше закроем глаза, досчитаем до сорока и мысленно произнесем: «Не виновата!..» Она родилась совсем в другое время, совсем в другой семье. У нее другие привычки и другие вкусы. Ее учили другому, она привыкла к другому. Она не виновата! И она мне не враг. Я больше не буду ждать от нее подвоха, а лучше улыбнусь и скажу, что она умная, добрая и понимающая. И очень скоро мы обе обнаружим, что так оно и есть.

Наталья РАДУЛОВА

В материале использованы фотографии: Reuters

Пусть говорят. Выпуск от 07.10.2020 Война Марии Максаковой с бывшей свекровью

Эфир программы от 07 октября 2020 года смотреть онлайн

Вчера в студии программы Мария Максакова сделала шокирующее заявление. Она получила результаты экспертизы из Америки, и там указывалось, что ее дедушкой может быть сам Черчилль. Напомним, что на прошлой неделе оперная дива заявила о том, что является внучкой Сталина. Результаты оказались противоречивыми и некоторые не поверили в то, что у бабушки Марии мог быть роман с вождем народов. И пока певица пытается узнать тайну своих родственников, то проблемы с ее бывшей свекровью набирают обороты.

Хочется отметить, что три года назад не стало Дениса Вороненкова. После его смерти Екатерина переехала жить к мачехе, а вот с Людмилой Николаевной Максакова и вовсе перестала общаться. Женщина не скрывала того, что претендует на наследство своего сына, но вдова не спешила им делиться. Напротив, Мария даже не хотела отдавать квартиру его дочери Кате. В связи с этим оперная дива начала давать девушке наркотики.

Спустя три месяца Катя попала в наркологическую клинику, в которой ее пытались убить. По крайне мере, так говорит сама девушка. После курса лечения она призналась в том, что первое время наркотики она употребляла вместе с Марией. Когда же Катя поняла, что зависима, то начала принимать самостоятельно. Сейчас девушка винит мачеху в том, что она посадила ее на запрещенные наркотические препараты.

Когда эту историю услышала Людмила Николаевна, то поняла, что Мария сделала все это специально. Она планировала закрыть Катю в психиатрической клинике, чтобы не делить с ней многомиллионное состояние. За три года Людмила и Мария так и не встретились. Женщина очень надеется на то, что бывшая невестка проявит хоть как-то уважение и расскажет, почему столько времени она ее избегала.

Стоит отметить, что данная война стала уже затяжной. У Марии есть своя правда по этому поводу, которую она готова озвучить в студии программы. Смотрим:

Нонна «вооружений» — Столица С

Между жительницей Екатеринбурга Нонной Филимоновой и ее бывшей саранской свекровью Тамарой Горбуновой вновь вспыхнул конфликт! 24-летней матери двоих детей предстоит судиться за младшего сына Льва, которого, по ее словам, эта женщина собирается отобрать. Несколько месяцев назад Филимонова из-за пандемии отправила Леву в Саранск, а потом только чудом вернула. Горбунова пишет на нее жалобы в правоохранительные органы, утверждая, что бывшая невестка не может нормально позаботиться о ребенке. Скандальные подробности —  ​в материале Татьяны Новиковой.

Бывшая жительница Саранска Нонна считает себя хорошей матерью. Фото: Соцсети

Эта «санта-барбара» началась два года назад, когда уроженка Санкт-Петербурга Нонна Филимонова предпочла своему второму мужу Виктору испанца Диего. Молодые люди познакомилась в Саранске во время мундиаля, между ними вспыхнула любовь. После развода женщина вышла замуж. Когда стало известно, что Нонна собирается переехать с сыном Левой и дочерью Настей в Барселону, мать Виктора — ​Тамара Горбунова — ​устроила грандиозный скандал. Она заявила, что хочет забрать Леву, потому что так будет лучше для мальчика. Называла бывшую невестку неприспособленной к жизни неряхой, которая не может заботиться о детях. Вскоре семейный скандал прогремел на всю страну в телепрограмме «Пусть говорят» (Первый канал). «Он же мой сыночек, мой родной ребеночек», — ​плакала Горубнова над фотографией Левы. «Вы же над ним как над покойником рыдаете, разве так можно!» — ​сделали замечание присутствующие в студии знаменитости. После эфира отношения Нонны и Диего испортились. Через некоторое время пара рассталась. Филимонова уеха­ла с детьми в Екатеринбург. Ее жизнь стала налаживаться: отношения с бывшей свекровью Горбуновой, казалось бы, улучшились, а на горизонте появился новый избранник. Когда в уральской столице стала бушевать пандемия, Нонна решила отправить сына в Саранск, где на тот момент было спокойнее. К тому же бывшая свекровь просила привезти Леву. «Пока сын находился в Саранске, мы постоянно созванивались, — ​говорит Филимонова. — ​Она очень хорошо со мной общалась, рассказывала о сыне. Конечно, я сильно скучала по Леве. Но в то же время понимала: нужно время, чтобы ситуация стабилизировалась… А когда в сентябре приехала за Левой, Горбунова отказалась его отдавать. До сих пор всю трясет от этих воспоминаний. Бывшая свекровь заявила, что мальчик будет жить с ней, потому что я плохая мать. Почему? За что? Я же хотела по-человечески… Никогда не забуду, как рыдала перед квартирой Горубновой, умоляя, чтобы она вернула Леву. В тот момент отчетливо поняла: самое страшное в жизни — ​стучаться в чужую дверь, когда тебе никто не хочет открывать. Не дай Бог никому такое пережить…» По словам собеседницы, Горбунова уже проделывала подобный «трюк» два года назад. Тогда, чтобы забрать мальчика, пришлось обратиться в полицию. На этот раз стражи правопорядка ничего не смогли сделать, так как «ребенок находится рядом с отцом». «Оказалось, что Виктор через суд добился признания своего отцовства, и в этом ему помог анализ ДНК, который сделали перед съемками «Пусть говорят», — ​продолжает Филимонова. — ​Не могу понять, почему я ничего не слышала об этом судебном заседании, ведь я — ​мать ребенка! И как исследование, сделанное для ток-шоу, может играть какую-­то роль в суде? Конечно, буду с этим разбираться с помощью адвоката. Не хочу воевать с семьей Горбуновых, но все должно быть по справедливости…» Нонна со слезами на глазах вспоминает, с каким трудом ей удалось вернуть сына. Рассказывает, что перед отъездом был долгий разговор с бывшим мужем. «Виктор сказал, что он и его мать хотят видеться с Левой, — ​рассказывает молодая женщина.  — ​Но кто же запрещает? Пожалуйста, сколько угодно! Всегда приглашала их к себе и сама приезжала… Но Горбуновым это было не нужно. После того, что случилось, уверена: они хотят лишить меня родительских прав. Только придется сильно постараться, потому что закон на моей стороне. Я не алкоголичка, к уголовной ответственности не привлекалась, жилье есть, детям даю все необходимое. Насколько знаю, Виктору предстоит военная служба по контракту в другой стране. Разве он сможет взять с собой ребенка? Вот и получается, что Лева нужен прежде всего его матери. Если Виктор хочет быть отцом, пусть платит алименты за три года…» По словам Нонны, бывшая свекровь написала на нее заявление в подразделение по делам несовершеннолетних и сейчас начались проверки… Кстати, Лева после поездки в Саранск оказался на учете у психолога. «Ребенок перенес тяжелый стресс, наблюдая весь этот кошмар, — ​не может сдержать слез Филимонова. — ​Горбунова говорит, что любит внука. Но странно, почему она не задумалась над тем, что своим поведением причиняет ему боль. Лева даже в детском саду находиться не мог, постоянно плакал и впадал в истерику. Слава Богу, сейчас все нормализуется…» Нонна говорит, что главное для нее — ​здоровье детей. Она по-прежнему много работает, чтобы сын и дочь ни в чем не нуждались. Говорит, что в личной жизни пока наступила пауза. Нужно решить судебные проблемы… «Вот так плачевно закончилась новая попытка найти общий язык с бывшей свекровью, — ​говорит собеседница. — ​Все вокруг постоянно твердили, что нужно помириться с ней, вот я и попыталась. К сожалению, безуспешно. Неужели эта женщина не понимает, что, причиняя мне боль, она ранит и Леву? Но, несмотря ни на что, не испытываю ненависти к Горбуновой. Только жалость…»

Битва за Леву продолжается. Фото: Соцсети

Корр.«С» позвонила Тамаре Горбуновой, но она отказалась комментировать ситуацию. «Не хочу публичности, — ​заявила женщина. Статья в газете мне не нужна. Никогда не стремилась прославиться. Для меня главное — ​благополучие семьи…»

Невесток подолгу не прописывают после свадьбы.

Власти ищут решение – Газета.uz

Родственников, из-за вмешательства которых распался брак, предлагается привлекать к административной ответственности. Об этом на отчетно-выборной конференции Комитета женщин в субботу заявил премьер-министр Узбекистана Абдулла Арипов.

Заместитель премьер-министра, глава Комитета женщин Танзила Нарбаева заявила о многих случаях намеренного затягивания вопроса прописки невесток в доме супруга. Предлагается внести норму, повышающую ответственность членов семьи за прописку невестки сразу после того, как она начинает жить в новом доме.

«Согласно действующему порядку, гражданин должен прописаться, пусть временно, там, где живет. Но встречаются свекрови, препятствующие прописке. Они говорят: пусть пройдет некоторое время, пусть поживут вместе, и не прописывают. Имеющийся механизм нужно совершенствовать», — заявила она.

Премьер-министр Абдулла Арипов подверг критике Министерство юстиции за «неработающий механизм прописки» молодоженов.

«Нодиржон Савриддинович (Жураев, первый заместитель министра юстиции — ред.), этот механизм не работает, это требование не работает. Вам поручение: в течение двух недель внести в Кабинет Министров предложение о решении вопроса прописки, даже если придется ввести административную ответственность», — заявил глава правительства. «Когда человек вступает в семейные отношения, он берет на себя большую ответственность», — добавил он.

Абдулла Арипов также высказался за привлечение к ответственности за вмешательство родителей супругов в жизнь молодоженов, из-за чего распадаются браки.

«Если брак распадается из-за вмешательства третьей стороны, то нужно принимать административные меры. Кажется, особенно в Ташкенте, 70% браков распадается по вине третьей стороны. А именно кого? Верно, свекрови, тещи… В течение одного месяца нужно внести предложение по административному наказанию третьей стороны за вмешательство», — заявил он.

Между тем, в Законодательной палате Олий Мажлиса второе чтение прошел проект закона «О внесении изменения в статью 32 Жилищного кодекса Республики Узбекистан». Документом предлагается внести норму, обязывающую предоставление права на собственность супругам при прописке.

Если закон будет одобрен, то супруги детей собственника (зять, сноха), имеющих свои семьи и постоянно проживающих с ними, получат статус члена семьи данного собственника. В результате супруги детей собственника получат право на собственность дома или квартиры наравне с другими членами семьи собственника.

Предложение было инициировано Комитетом женщин Узбекистана на основе обращений женщин, которые после развода остаются без жилья и места жительства.

«Мы внесли предложения по внесению изменений в Жилищный кодекс, чтобы супруг или супруга получали право на собственность при прописке. Оно уже прошло второе чтение в Законодательной палате», — отметила Танзила Нарбаева.

Как сообщил «Газете.uz» один из участников обсуждения этого вопроса в парламенте, новая норма должна способствовать сокращению числа разводов, а также защитит права женщин.

«Много разводов в молодых семьях. Живут один-два года и разводятся. Девушка после развода уходит домой к родителям с двумя детьми. Родители сами живут в трехкомнатной квартире с ее братьями. Ее бывший муж и члены семьи не прописали ее в квартире. Они говорят, посмотрим, какой будет невеста, и не прописывают. Это приводит к тому, что невестки остаются без жилья и места жительства», — отметил он.

Член фракции Либерально-демократической партии Расул Кушербаев выступил против такой инициативы. Он считает, что такая норма нарушает закон «О защите частной собственности и гарантиях прав собственников».

«Да, проект прошел второе чтение. Но я считаю, что нововведение на практике работать не будет, это приведет к другим проблемам. Например, в большинстве случаев молодожены проживают в доме, который им не принадлежит, а является собственностью родителей. Когда они разводятся, то они уже не считаются супругами, но сейчас предлагается предоставить им право на собственность. Открытым остается вопрос о неприкосновенности жилья собственника», — заявил он.

Как сообщил Расул Кушербаев, в первом чтении проект был отвергнут, но затем он был снова внесен и рассмотрен.

«Комитет женщин и другие настояли, говорят: нужно дать шанс. Мы предупредили, что будут проблемы. Представьте, муж и жена законно разводятся по разным причинам. Женщины в основном уходят в родительский дом. Мужчина женится на другой, а бывшая жена сохраняет право на собственность. Будут скандалы», — отметил он.

Депутат продолжил: «Действительно, многие женщины после развода остаются на улице с детьми, им некуда идти. Но у нас в законодательстве предусмотрено, что они могут проживать в доме мужа, если они разводятся».

«Мы не хотим, чтобы супруг или супруга остались на улице после развода, но мы не должны забывать о неприкосновенности частного имущества», — заключил он.

­

Не могу больше жить со свекровью! Развестись с мужем, несмотря на любовь к нему?

Не могу жить со свекровью

Здравствуйте, Екатерина! Мне 24, мужу 25. Мы оба экономисты, сейчас работаем с ролителями. У них собственный детский магазин, нас не допускают до экономической и бухгалтерской стороны бизнеса под предлогом что мы не справимся. По большей части мы моем магазин после закрытия, иногда закупаем товар и вносим его в базу магазина (исключительно с родителями). Очень часто слышым, что мы ничего не делаем, впустую тратим время, мало работаем, но и при попытке самостоятельно разобраться в документах и помочь так же получаем выговор: «зачем вы лезете, это все неправильно, это уже было сделано». Я писала во втором сообщении, но почему то оно не отправилось, что я очень боюсь свою свекровь и не могу ей возразить, как и мой муж. Мы чувствуем полную зависимость от неё, но для него это норма, он считает такие отношения в семье нормальными. Детей я хочу очень давно, начали планировать ещё год назад, но после года неудачных попыток оказалось, что у меня киста, и вот уже полгода я прохожу лечение, через 3 месяца операция и как говорят врачи, можно будет сразу беременеть. За это время я осознала, что я очень хочу детей от мужа, но совершенно не хочу их воспитывать вместе со свекровью. Она уже сейчас планирует как и что будет, например, подгузники использовать нельзя, будем стирать пелёнки, у неё уже отложено очень много детской одежды и игрушек, обустроила детскую без нашего ведома (без мебели, просто ремонт), получается мне остаётся просто родить и отойти от дел, потому что уже все решено. Первые полгода мы жили вместе в 2хкомнатной квартире. Потом поругались и сняли с мужем квартиру. С прошлой весны родители переехали в частный дом, в черте города. Этот дом строился давно и предполагался как грубо говоря «семейная резеденция», он очень большой, и естественно не обсуждается, хотим ли мы там жить. Ещё до моего знакомства с ними, было распланировано где детская, где наша спальня. После их переезда мы переехали в их старую квартиру, но ненадолго. Сейчас такая ситуация: все наши вещи в доме, но там пока нет дверей в комнатах, поэтому мы часто ночуем в квартире. И каждый раз нам нужно придумывать причины, почему мы решили там остаться. Обязанности всегда были распределены так: готовит и все решает свекровь, мы только помогаем. На кухню я не лезу, потому что у нас не совпадают представления о нормальной еде (я не очень люблю мясо, предпочитаю овощи и легкую пищу).

Свободное время у нас по вечерам, после 20.00. Если мы в квартире, то мы смотрим фильмы, вместе ужинаем, занимаемся сексом. Чпсто проводим вечера по отдельности, я очень любою выпечку, поэтому чаще всего нахожусь на кухне, а муж любит играть в компьютерные игры. Меня это не волнует, считаю, что у каждого должно быть занятие, которое его расслабляет и приносит удовольствие. Если остаёмся в доме, то наедине остаёмся, когда все ложатся спать. Потому что понятия «личное пространство» как будто не существует. Общие друзья живут в других городах и общаемся очень редко, у нас есть отдельные друзья, но они также живут не в нашем городе. В свободное время мы никуда не выходим, потому что некуда и не с кем.

Отношения в семьях очень отличаются, не смотря на явный матриархат в обоих семьях. В моей семье очень тёплые отношения, я всегда знаю что родители меня поддержат, что я в любой момент могу к ним обратиться и рассказать о любых проблемах. С самого детства мне предоставлялась полная свобода, никто меня ни в чем не ограничивал, я всегда чувствую, что родители мной гордятся, что они верят что я могу добиться очень многого, и эта вера есть и во мне, у меня никогда не было сомнений насчёт собственных способностей. У мужа наоборот, дети почти не общаются с родителями, он до сих пор боится задавать вопросы и спрашивать совета, потому что в любой момент может получить выволочку. И я его прекрасно понимаю, мне нужно очень много времени, чтобы настроиться и поговорить о какой то проблеме с его матерью. Она не плохой человек и не монстр, как может показаться. Она очень заботливая мать, всегда придёт на помощь другу, очень общительна. Но она очень любит все контролировать, все должно быть так как она решила, она не умеет делегировать обязанности, любит срывать плохое настроение на близких, очень расчетлива.

Свекр очень спокойный человек, никогда не лезет в наши дела, постоянно чем-то занят. Муж очень похож на него, он также не проявляет инициативу, но если ему придумать занятие, то выполнит с радостью и на совесть. Я больше похожа на свою маму, самостоятельна, не нуждаюсь в чей то помощи в бытовых делах, очень тревожна и мнительна, теряюсь в новых компаниях, замкнута. Но есть и черты от папы: я совсем не домосед, люблю компании (друзей, с незнакомцами схожусь тяжело), очень люблю перемены, мне тяжело на одном месте, очень люблю кардинально менять свою жизнь (наверное из-за этого согласилась переехать к мужу, и поэтому не могу больше там оставаться). Я очень часто узнаю себя в свекрови, я тоже люблю все контролировать, мне проще сделать самой, чем просить кого-то, часто срываюсь на муже. Муж моя противоположность, он нерешительный, любит сидеть дома, он любит находиться один, перемены не любит вообще, всегда душа компании, но в то же время очень замкнутый, никогда не расскажет ничего лишнего, даже мне из него тяжело что-то вытянуть, серьезные разговоры не ведём, он замыкается в себе и молчит.

Жить с невесткой в одной квартире отказывается, готова пустить только сына без семьи

– Дочка расстроена, я ее утешаю, конечно, на словах, что все будет хорошо, но головой-то понимаю – ничего хорошего! – грустно рассказывает пятидесятипятилетняя Варвара Николаевна. – Через неделю заканчивается у них срок аренды квартиры, и разъезжаются они с мужем по разным домам… Снимать больше возможности нет, денег не хватает. Попросились они пожить к свекрови какое-то время – она отказала им наотрез!.. Жить с невесткой в квартире, говорит, не хочу и не буду! Поэтому дочка с внуком поедет ко мне, а зять – к своей матери…

Дочери Варвары Николаевны, Наталье, двадцать шесть лет, она сейчас сидит в декрете с шестимесячным ребенком. Деньги на жизнь зарабатывает ее муж Федор, и получается это у него все хуже и хуже. Компания, в которой он работает, кажется, медленно, но уверенно идет ко дну. Убрали сначала бонусы, потом премии, сотрудники сидят на голом окладе.

Год назад молодые супруги и представить не могли такую ситуацию, вели разговоры о том, что копить будут на ипотеку, а сегодня и банальная покупка проездного превратилась в проблему, не говоря уж о чем-то большем. В последний раз за квартиру заплатили каким-то чудом.

Через неделю нужно платить снова, а денег нет.

В последние пару месяцев Федор ищет другую работу, не увольняясь со старой, но пока ничего достойного не попадается. Простых работ кругом много, но ему, отцу семейства, нужно найти хорошую, чтобы на одну зарплату можно было выживать втроем ка минимум еще пару лет.

Менять шило на мыло, чтобы через полгода снова оказаться в такой же ситуации, как сейчас, не хочется.

– Да я бы их к себе взяла, всех, и Наташу с ребенком, и Федю! – говорит Варвара Николаевна. – Но у меня, видишь ли, однокомнатная! Федя говорит – нет, это неудобно, мы у вас не поместимся. Пошел разговаривать со своей матерью, у нее трешка в Отрадном. Живет одна с парой котов, вполне могла бы пустить ребят хотя бы на пару месяцев. Но она – ни в какую! Из своей, говорит, квартиры делать коммуналку не собираюсь, жить с невесткой не хочу!

Места в квартире у Веры Владимировны, матери Федора, предостаточно, и сына она готова пустить. Но вот невестку готова видеть у себя в доме только в гостях. В 23.00 Наташа должна будет покидать помещение.

И хозяйничать на кухне Веры Владимировны не будет никто, кроме нее.

– Это совместное проживание никогда не кончается ничем хорошим! – объяснила Вера Владимировна сыну свое решение. – Свекровь для невестки хорошей не будет никогда. Мне это надо, смотреть на недовольное лицо твоей жены, участвовать в скандалах, слушать шипение за спиной?

– Мама, ну какие скандалы, какое недовольное лицо! – убеждал Федор. – Наташа – нормальный человек, и мы оба тебе будем очень благодарны…

– Это вы сейчас так говорите! – машет рукой Вера Владимировна. – Вселитесь – будете рассуждать иначе. Кончится тем, что я буду в своей квартире по одной половице ходить и бояться лишний раз в ванную выйти, чтобы не столкнуться с твоей женой.

…В итоге Федор предложил жене единственно возможный в такой ситуации выход – разъехаться на неопределенный срок. Наташу с ребенком готова принять ее мама, это отлично, а Федор пока вселится к своей. И будет усиленно искать работу, хватать подработки и копить деньги.

Как только они смогут снять какое-то жилье, съедутся снова.

Наталья расстроена, Варваре Николаевне такая ситуация тоже очень не нравится – она осуждает сватью, которая не хочет поступиться своим комфортом, чтобы помочь молодым.

– Испокон веков молодые первое время после свадьбы жили с родителями, и год, и два, и больше! – вздыхает она. – Это было нормально! Какое уж там такое особое неудобство-то? Вот в однокомнатной квартире – да, было бы неудобно, пожалуй. Но я бы потерпела, если бы зять согласился…

Семья в трудный час должна быть вместе, уверена Варвара Николаевна. Вместе жить, вместе растить ребенка, вместе преодолевать трудности, а вот так разбегаться по мамам – совсем не дело. Хотя, конечно, в данной ситуации другого выхода нет…

А вы согласны с тем, что свекровь – эгоистка, и в корне неправа? Могла бы помочь детям, тем более, делать-то ничего не надо. Даже с ребенком не просили посидеть…

А может, Вера Владимировна наоборот молодец, взрослые люди пусть решают свои проблемы сами?

Что думаете?

Про комментарии к моим статьям →

Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.

Большое спасибо всем моим френдам — здесь, в ЖЖ, Яндекс Дзене, нашедшим время и силы поделиться своим мнением. Думаю, что благодарна вам не я одна — многие читатели, ознакомившись с вашей точкой зрения, сумели вовремя скорректировать свою позицию и найти правильный выход из множества непростых жизненных ситуаций.

Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).

Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты

Процесс регистрации на сайте достаточно прост — вводите имя, пароль и адрес почты, на которую вам приходит ссылка-активатор учетной записи

Если после регистрации ссылка-активатор не пришла, загляните в папку «Спам», почтовые сервера иногда могут ее туда отправить. Если зарегистрироваться на моем сайте не удается и в этом случае — пишите мне на почту Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.

С уважением, Елена Дунаева.

Посмотреть на комментарии к этой статье можно:

  • на моем канале в Яндекс Дзен
  • в моем блоге в ЖЖ

Свекровь и невестка: грани разумного

Закончилась свадьба, и вот: Была невеста, стала жена и невестка…Одна-единственная буква может полностью изменить не только смысл слова, но и всю жизнь… Статус “невестки” для любой женщины – подлинный экзамен на психологическую зрелость. Но и для свекрови новое звание также становится испытанием на прочность. И как любой экзамен, его можно сдать, а можно и провалить.

Очень часто в практике консультирования встречаешь женщин, которые о своих свекровях отзываются с таким ужасом, что невольно думаешь — «Откуда всё это? Неужели все свекрови такие по отношению к своим невесткам?» Почему для родной дочери свекровь — самая лучшая мама, а для невестки «просто монстр?» И реже, но всё-таки встречаются женщины, которым свекровь стала по-настоящему «второй» мамой и настоящей подругой.

Итак, давайте попробуем разобраться в этой нелегкой ситуации — почему чаще возникает ненависть между двумя женщинами, которые, по сути, любят одного мужчину; и насколько миф или реальность хорошие отношения свекрови и невестки?

Откуда берётся неприязнь свекрови к невестке?

Причиной неприязни свекрови по отношению к невестке выступает, прежде всего, конфликт поколений. Почему? Потому что молодости характерны: максимализм, излишняя самоуверенность, неумение идти на компромисс. А зрелости свойственны косность взглядов, излишняя критичность и абсолютная вера в свою правоту и свой жизненный опыт. Ненависть между женщинами разгорается от желания власти. И это понятно. Каждая из них хочет владеть мужчиной безраздельно. Жена – мужем, мать – сыном. И именно эта жажда власти наносит огромный урон отношениям невестки и свекрови. Сноха не желает мириться с авторитетом старшей женщины. А свекровь даже мысли не допускает о возможности уважать чувства и желания невестки, которая по сравнению с ней её сына знает всего лишь «без году неделю».

Общие причины конфликтов

«. Когда мы еще не поженились, мама моего будущего мужа постоянно давала мне понять, что выбором сына она недовольна. А уж когда поженились. Такое чувство, что она навещает нас только для того, чтобы обнаружить все мои недостатки. Я слишком вспыльчива, капризна, обидчива, невнимательна, не трудолюбива, не умею вести хозяйство. По ее мнению, у меня нет ни одного положительного качества».

В большей или меньшей степени с критическим отношением к себе со стороны родителей мужа или жены сталкиваются все. Это абсолютно нормально. Родители любят своих детей и склонны преувеличивать их достоинства. Особенно это заметно, когда дети маленькие. Попробуйте, например, задать вопрос: «Как малыш?» маме годовалого ребенка, и в течение следующего часа вы будете слушать рассказ о самом замечательном, красивом, милом, умном существе на свете. Когда ребенок вырастает, мнение родителей меняется, но не слишком: для плохих поступков всегда найдется оправдание, а все хорошие черты родители расценивают как свою заслугу — «наше воспитание».

С другой стороны, причина недовольства и критики — обычная ревность. Все понимают, что дети рано или поздно уйдут из семьи, но все же этот уход является потерей для родителей.

Свекровь и невестка: 7 мифов

1. «Невестка должна подчиняться свекрови»
— невестка не обязана подчиняться свекрови, она взрослый и свободный человек.

Свекровь, которая пытается прогнуть под себя невестку, рискует испортить отношения с семьей сына, и не увидеть внуков.

Еще свекровь думает, что раз в лице невестки «приобрела дочку», то имеет право ей указывать, что делать. Но взрослые дети не обязаны подчиняться указке родителей, тем более не своих.

2. «Свекровь будет мне второй мамой»

— если свекровь ревнует сына и сразу настроена против невестки, то никакой дружбы здесь не будет. В лучшем случае холодный нейтралитет. Но, как показывает печальная практика, такая свекровь будет делать все, чтобы испортить отношения в молодой семье. В таких случаях, вместо того, чтобы страдать от нелюбви свекрови, нужно защищать свою семью.

«Второй мамой» и «дочкой», люди могут стать, когда между ними есть духовная близость. Если свекровь и невестка чужды «по духу», то и мучиться не стоит.

Если мудрая свекровь и мудрая невестка — обе настроены принять и полюбить друг друга, то шансы создать добрые отношения очень высоки.

3. «Нельзя втягивать мужа в конфликт со свекровью»

— если свекровь унижает и обижает невестку, то муж просто обязан вступиться за жену, а не «прятать голову в песок». На то он и муж, чтобы защищать свою семью, даже от своих родных! Иначе, как жена будет отстаивать перед свекровью свои права жены, если муж самоустранился, или принял сторону матери?

Некоторые вещи лучше решить через мужа, а не напрямую. Муж — любимый родной сын, ему можно то, чего нельзя невестке.

4. «Невестка плохая и нужно «открыть глаза сыну»

— если сын живет с ней, значит, все устраивает. А что не устраивает — пусть сами разбираются, не лезьте, иначе будете виноваты. Здесь два варианта — или он отдалится от матери, которая говорит плохо о жене, или разведется, будет страдать и обвинит снова вас. И еще, муж нередко передает жене слова матери, помните об этом, свекрови! А то потом удивляетесь, почему жена сына вас знать не хочет. Все просто: кому приятно слышать о себе плохое, да еще от матери любимого и близкого человека. Кстати, часто критика бывает безосновательна, просто от ревности и зависти свекрови.

5. «Молодым надо помогать»

— помогайте, только если просят. Не просят — не лезьте! Поверьте, большая часть конфликтов «свекровь — невестка» происходит именно от непрошенной, навязанной помощи! «Я научу невестку готовить» — думает свекровь, и искренне обижается, когда невестка фыркает. Свекровь «хочет как лучше», невестку это бесит. И даже если невестка повар высшего разряда, то для свекрови это обычно, не аргумент. Невестке тоже неприятно, что мама мужа считает ее неумехой.

А все просто: учитесь так доносить информацию, чтобы не обидеть другого. Не можете — лучше промолчать. Язык мой — враг мой!

6. «Бабушка лучше знает, как обращаться с детьми»

— какая мать отнесется спокойно к тому, что бабушка пытается отобрать у нее право растить своего ребенка? Свекровь своих уже вырастила, так дайте невестке ее законное право быть мамой. Учитесь аккуратно подсказывать, или молчите.

7. Невестка должна жить со свекровью и заботиться о ней.

— только если свекровь лежачая больная. В остальных случаях жить со свекровью — ядерный взрыв. Если хотите сохранить брак, живите отдельно. Учитесь на чужих ошибках!

ОШИБКИ НЕВЕСТКИ

Невестке в отношениях со свекровью нужно избегать двух крайностей:

1. Пренебрегать матерью мужа

2. Слишком стараться понравиться.

И не стоит иметь ожиданий. Не стоит представлять, как свекровь станет вам второй мамой, как вы станете большой дружной семьей и будете собираться на праздники. Однако, и изначально враждебная позиция по отношению к матери мужа — тоже ничего хорошего.

Несбывшиеся ожидания — лишние нервы!

Конечное здорово, если со свекровью с первого взгляда у вас будет мир и согласие, но как показывает практика, увы, это редкость.

Итак, разберем крайности:

Свекровь — «пошла вон»!

Невестка хочет, чтобы муж принадлежал только ей.

Огромная ошибка! Помимо вас, любимой женщины, у него есть родители, друзья, хобби и т.п. Обычно, ревнивые жены отгоняют от мужа не только свекровь, но и друзей. И ничем хорошим это обычно не заканчивается! (Исключение, конечное составляют дружки-алкаши, наркоманы, любители «сходить на лево» и т.п.)

Впрочем, если муж действительно, слишком много времени проводит с мамой, а жена одна с детьми и хозяйством, то, что делать? Договариваться, общаться. Объяснять что теперь он — муж и нужен своей семье, договориться о графике посещения родителей, допустим, 1-2 раза в неделю (месяц), по обстоятельствам. Донести, что теперь он муж и отец, и несет ответственность за свою семью. Что ему нужно психологически развестись с мамой, отделится. В этом нет ничего плохого, это обычный процесс жизни.

Так вот, милая невестка, я понимаю, что свекровь бывает тебе неприятна, но если не из ряда вон выходящих действий с ее стороны, придется потерпеть. Поздравлять в праздники, пропускать мимо ушей поучения и нытье «што сыночка похудел».

Дорогая невестка! Поверь, далеко не каждая свекровь змея и монстр, просто она переживает за сына как может.

Влезь в шкурку другого человека!

Все мы хороши на суждения, пока не оказались на месте другого человека. И поведем себя еще хуже, чем он.

Прошли бы мы столько дорог как он, выплакали бы море слез, ноги в кровь сбили…и по другому бы заговорили!

Представь, что вырастет твой любимый сын, женится, а его жена будет нос от тебя воротить, всячески гнать от сына и игнорировать. Приятно? Да ясно, что молодым хочется отделиться и самостоятельно жить, но разве запретишь материнскому сердцу переживать? Ты всю жизнь заботилась о нем, а теперь тебе говорят — «отстань, не лезь». Звонишь узнать, как живут, а тебя посылают. Ты к невестке со всей душой, а она к тебе «всем задом»! Да, свекровь бывает неправа, излишне навязчива. Ну, прости ей это, она пожилая женщина, у которой и радости-то в жизни — один сын! Зато когда появятся внуки, бабушка будет рада с ними сидеть, а ты сможешь отдохнуть.

Что делать, невестка? А, например, купи билеты в театр, консерваторию, на выставку, отдай мужу — пусть сводит маму в свет! Пусть сын посвятит этот вечер своей маме, пусть подарит ей розы! Пусть побудут вдвоем, пусть свекровь почувствует, что о ней заботятся, любят. Муж итак с вами, а мама одинока. Пусть съездит к ней в гости, свозит внуков, бабушка порадуется, а ты пока сходишь в салон красоты или просто поспишь. Если тебе, невестка, тяжело общаться со свекровью, то достаточно поздравлений по праздникам и вежливых приветов при встрече. Это мама мужа, вот пусть он с ней и общается.

Другая крайность, в которую впадают невестки — слишком «стараются понравиться» свекрови.

В основе такого желания обычно лежит комплекс «хорошей девочки», которая хочет нравиться всем и вся. Это верный путь к неврозу, т.к. на всех, как известно, не угодишь. Это золото и бриллианты всем нравятся.

К тому же невестка, которая изо всех сил старается понравиться свекрови, обычно просто не уверена в отношениях с мужем и старается заполучить его мать в союзницы. В своей неуверенности невестка себе не признается.

Излишне старательные невестки, совсем забывают или не знают, что построение добрых отношений — двусторонний процесс! Что, если человек решил вас не любить и не хочет с вами общаться, то мало что можно сделать. Если свекровь сразу настроена негативно к невестке, то хоть в лепешку расшибись, а хороша для нее не будешь! Скорее наоборот, свекровь интуитивно почувствует сильное желание невестки ей понравиться, и будет манипулировать ею. Отношения сведутся к тому, что невестка будет стараться угождать, а свекровь с ухмылкой будет следить за ее потугами — «ну-ну давай, посмотрим, что у тебя выйдет». Обычное это называется издевательство, но и издеваются над тем, кто позволяет над собой издеваться.

Кто виноват и что делать?

Бывают случаи, когда первый из этих вопросов не особенно актуален и нужно сразу приступать к решению второго. Если мама вашего мужа является человеком абсолютно неуживчивым, конфликтным и агрессивным не только по нашему мнению, но и по мнению всех окружающих, то дело, скорое всего, в особенностях ее характера. Тогда ваша задача — постараться не провоцировать скандалы. Хотя существенно изменить ситуацию вам вряд ли удастся: такие случаи являются исключением. А если вы чувствуете, что неприязненное отношение касается только вас, то вопрос о его причинах очень важен. Поняв, почему человек ведет себя так, а не иначе, нам проще решить, что надо делать. И это касается не только отношений с родителями вашего мужа. Очень скоро вы убедитесь, что дети тоже ведут себя со всеми по-разному, да и ваше поведение наверняка различно в зависимости от того, с кем вы имеете дело.

Почему же это происходит?

советов для разводящихся пар и их семей

Когда Эрика встретила Майкла, она подумала, что умерла и попала в рай. Он был красив, обаятелен и успешен, и он любил ее. В довершение всего, у него была пара замечательных родителей — Питер и Мэгги, — которые быстро приняли Эрику в свою семью. Это было ужасно важно для 25-летней Эрики, которая осиротела, когда ее родители погибли в автокатастрофе, когда ей было всего 16. Единственный ребенок, она отчаянно скучала по семейным узам, и родители Майкла сыграли важную роль. пустота в ее жизни.

Спустя 15 лет и двое детей в браке начались неприятности. Они ожесточенно ссорились из-за всего, включая решение Эрики вернуться к работе. Когда брак распался, Питер и Мэгги начали дистанцироваться от невестки и присоединиться к своему сыну. «У меня всегда были такие близкие, любящие отношения с ними двумя, особенно с Мэгги», — говорит Эрика. «Я не мог поверить, что они могут заморозить меня таким образом, даже не услышав мою версию истории.Потерять их было почти хуже, чем потерять Майкла ».

Чувствуя себя обиженным и преданным, Эрика прервала всякое общение со своими бывшими родственниками. Поскольку она была основной опекой детей, это означало, что доступ Питера и Мэгги к их внукам стал чрезвычайно ограниченным. Кроме того, они обнаружили, что скучают по женщине, которая так долго была для них дочерью. Наконец, Мэгги подавила гордость и попросила Эрику встретиться с ней за обедом. «Она извинилась за то, что не признала вклад Майкла в наш развод, и попросила второй шанс», — говорит Эрика.

Несмотря на некоторую настороженность, Эрика согласилась дать своим родственникам второй шанс. Теперь, спустя год после развода, Питер и Мэгги в значительной степени наладили отношения со своей бывшей невесткой. «Хотя мы с Майклом довольно дружны, мы с его родителями согласились, что личная жизнь их сына — запретная тема. Заманчиво вытаскивать из них информацию о том, встречается ли Майкл, например, но я понимаю, что это поставило бы Питера и Мэгги в безвыходную ситуацию, и я не хочу ставить под угрозу наши отношения.”

Следует ли вам развестись со своими родственниками, когда вы разводитесь с бывшим супругом?

Когда вы вступаете в брак, вы также в большей или меньшей степени беретесь с родственниками и друзьями вашего супруга. Когда вы разводитесь, нужно ли вам «развестись» с друзьями и семьей вашего супруга — и наоборот?

К сожалению, на этот вопрос нет универсального ответа. Точно так же, как ваш брак был уникальным — это было партнерство, созданное двумя людьми с уникальной историей, опытом, вкусами, этикой, убеждениями и т. Д.- Ваш развод тоже уникален.

Если вы и ваши родственники ненавидели друг друга, вряд ли ваши отношения улучшатся после развода. Так что, если нет детей, вы можете вздохнуть с облегчением: никаких праздничных обедов с этими ужасными людьми! Однако, если есть дети, вам, вероятно, все равно придется иметь с ними ограниченный контакт из-за связи между бабушкой, дедушкой и внуком.

И то же правило о том, как ругать бывшего, распространяется и на его / ее родителей: не делай этого.Всегда! Помимо очевидного недостатка, заключающегося в том, что между вами и бывшим партнером становится больше неприятностей, ваши дети могут усвоить некоторые из негативных комментариев, которые вы делаете о своем бывшем и его / ее семье. Ваш ребенок может подумать: «Если папа и его родители — плохие обманщики, то, может быть, я тоже стану плохим обманщиком».

Это улица с двусторонним движением: не ругайте бывшего зятя или невестку — даже ребенка. Если вашему разлученному или разведенному ребенку нужно выговориться о своем бывшем, терпеливо слушайте, сочувственно фыркайте, но не подливайте масла в огонь.«Я всегда знал, что она бродяга!» «Он всегда был ублюдком — я так рад, что ты наконец пришел в себя!» не поможет вашему ребенку создать хорошие отношения совместного воспитания со своим бывшим. А если пара примирится, они вспомнят, что вы сказали, и выступят против вас.

После 10 лет брака Джоан поняла, что единственное, что у нее было общего с ее мужем Полом, — это их дочь Кейт. Она умоляла его пойти с ней на консультацию по вопросам брака, но он отказался, отрицая, что что-то не так.После долгих лет несчастий Джоан встретила мужчину на работе и страстно полюбила его. Когда она объявила, что уезжает, Пол был потрясен и обезумел.

Видя, как их ребенок страдает от боли, родители Пола объединили свою семью в нападении на Жанну. Они изобразили ее красной женщиной, злой ведьмой, умышленно причинившей совершенно незаслуженные страдания их невиновному сыну. Поначалу некоторые из сказанных ими вещей заставили Павла почувствовать себя лучше; в конце концов, они все поняли и хотели уменьшить его боль.Затем, после долгого самоанализа, он пришел к двум осознаниям: во-первых, роль Джоан в роли злодея и себя в роли жертвы не раскрыла всей истории их брака; и во-вторых, они называли мать его любимого ребенка шлюхой и того хуже. «Я сказал им, что они должны прекратить это: что я не был таким белоснежным в разрыве отношений, и что они не могут так говорить о маме Кэти», — говорит Пол. «Это разрушало мою дочь. Она любит своих бабушку и дедушку, но она также любит свою маму, и ее разрывали на куски.”

Его отец в конце концов согласился с точкой зрения Пола, но его мать все еще считает, что Пол слаб, потому что не «называет вещи своими именами» и борется с Джоан во всем. «Сейчас мы с мамой почти не разговариваем друг с другом, — говорит Пол. «Я надеюсь, что мы сможем восстановить наши отношения где-нибудь в будущем, но пока она не прекратит войну против Джоан, я не думаю, что это произойдет».

Если вы чувствуете, что ваши родственники представляют реальную опасность для ваших детей — они алкоголики, наркоманы, жестокие расисты, преступники и т. Д.- у вас есть полное право настаивать на запрете доступа, пока они не закончат свои действия, и контролировать доступ до тех пор, пока вы не будете уверены, что они действительно изменились. Однако если они вас просто раздражают, по отношению к вашим детям будет несправедливо отказывать им в отношениях с семьей бывшего. Так что будьте любезны и позвольте своим родственникам посещать особые мероприятия, такие как дни рождения, выпускные, школьные спектакли и соревнования. Помимо того факта, что это правильно, ваша щедрость духа может побудить их быть полезными с точки зрения присмотра за детьми или финансовой помощи с обучением, летним лагерем или внешкольными мероприятиями.

Или можете ли вы сохранить своих родственников супруга / супруги после развода?

Допустим, ваша ситуация больше похожа на ситуацию Эрики, чем на Джоан: вы всегда хорошо ладили со своими родственниками и надеетесь продолжить отношения после развода. У некоторых людей не возникает проблем с этим, но для большинства на пути к установлению «новых» отношений со своими родственниками после развода будут трудности.

Во-первых, ваш бывший супруг может заблокировать это. «Это моя семья, а не ваша, — думает он / она, — и я не хочу, чтобы вы больше с ними общались.«Первоначально родители и братья и сестры вашего бывшего могут захотеть проявить поддержку, уважая его / ее желания, но в конечном итоге им нужно побудить вашего бывшего преодолеть это — и это включает в себя тот факт, что они все еще могут любить вас без предательство семейных уз.

И тогда те, кто решит поддерживать отношения, могут вас удивить. «Я была очень близка со своей невесткой Сюзанной — или, по крайней мере, я так думала», — говорит Рэйчел. «Но через год после того, как мы расстались, моя свекровь регулярно звонит мне, чтобы узнать, как у меня дела, или присылает мне небольшие записки или открытки, а я ни разу не слышал от Сюзанны.Рэйчел говорит, что на самом деле она ближе к своей свекрови Шерри, чем была в браке. «Шерри заставила меня и моих детей почувствовать себя желанными гостями в ее доме. Она сказала мне, что я всегда буду ее дочерью, и я чувствую себя прекрасно ».

Обращение Шерри к своей бывшей невестке гарантирует регулярный доступ к ее внукам, и обе женщины наслаждаются дружбой без давления, иногда связанного с отношениями свекрови. Рэйчел теперь общается с Шерри, потому что она этого хочет, а не потому, что муж винит ее в этом.

Священники могут выжить после развода

Подобно тому, как нет двух одинаковых браков, нет и двух одинаковых разводов. Сам развод дошел до такой степени, что большинство людей больше не считают нормальным иметь «развод с ада», когда пара разрывает друг друга и всех вокруг в клочья в своем горе или гневе. Если вы и ваш супруг можете расстаться с добротой — или, по крайней мере, вежливостью, — нет причин, по которым близкие родственники супруга не могут пережить ваш развод.На восстановление ваших отношений с родственниками может потребоваться время, или это может быть так же просто, как падение с бревна. Если вам никогда не нравились родственники супругов, то одним из плюсов вашего развода является то, что вам не придется часто их видеть — или вообще, если у вас нет детей.

Будьте терпеливы, милостивы и щедры — не будьте тряпкой. По крайней мере, вы будете гордиться своим поведением; в лучшем случае вы могли бы открыть возможность для некоторых прекрасных «новых» отношений между вами и вашими родственниками со стороны мужа, а также между вашими детьми и семьей вашего бывшего супруга.

4 совета для свекровей

  1. Это не о тебе. Не вините себя в разводе своего ребенка (если только вы не сделали все, что в ваших силах, чтобы разрушить идеальный брак, и в этом случае вы должны принести извинения) и не спрашивайте, как ваш ребенок мог совершить такой ужас тебе.
  2. Не принимайте чью-то сторону. Желание встать на сторону своего ребенка — это естественно, но если вы злобно нападаете на своего сына / невестку, вы можете сделать невозможным для них дружеский развод.Вы также можете оказаться на морозе, если пара помириется. D
  3. Слушай, не говори. Вашему ребенку может потребоваться выпустить воздух или застонать, и все, что от вас требуется здесь, — это сочувственно слушать. Не подливайте масла в огонь и не пытайтесь выступить в роли консультанта по вопросам брака. Во что бы то ни стало побудите вашего ребенка обратиться за помощью к профессиональному консультанту — в одиночку или с супругом.
  4. Воздерживайтесь от сплетен — даже если другие накачивают вас за информацией о разводящейся паре.Скажите Любопытному Паркер, что вы уверены, что ваш ребенок поделится с ними любой соответствующей информацией, когда / если придет время, и заверьте ребенка и / или зятя, что вы сохраните всю конфиденциальность, которая не повлечет за собой ущерб люди или имущество.

4 совета для разводящихся пар

  1. Осторожно сообщите новости. Если они действительно не ненавидят вашего супруга, это не радостные новости для ваших родителей. Каждому из вас следует отдельно поговорить со своими родителями, сообщая им о статусе брака и о том, что вы будете держать их в курсе.Однако не заставляйте вас сообщать много подробностей: это только усилит их разочарование и может затруднить или сделать невозможным для них снова принять вашего супруга, если вы примиритесь.
  2. Установить пределы. Так же, как вы это делали, когда поженились, вам необходимо установить ограничения на то, какой объем информации будет передаваться (между вами и ними, а также между ними и их друзьями / семьей, включая ваших детей). Если вас устраивает то, что ваша семья продолжает теплые отношения, которые они установили с вашим супругом, или если вам нужно, чтобы они на время отступили, сообщите им об этом.
  3. Сообщите им, чем они могут помочь. Люди, которые любят вас, захотят помочь вам в это трудное время, но могут не знать, как это сделать. Сообщите им, что вы были бы признательны за предложения присмотреть за детьми, когда вам нужно встретиться со своим юристом или посредником, или если вам нужно провести семейные выходные в коттедже, или если вас пригласят на ужин по воскресеньям, независимо от того, есть у вас дети или нет.
  4. Не позволяйте им бросать вас в жертву. Хотя какое-то время вам может казаться хорошо, если ваша семья будет оскорблять вашего бывшего супруга, это не поможет вашему выздоровлению.Он отрицает ту роль, которую вы сыграли в распаде брака, что помешает вам извлечь что-либо из этого опыта. Если вы с бывшим супругом снова встретитесь, это также навредит вашим детям и приведет к безвыходной ситуации.

Я виню свою свекровь в разводе

Джек F / GettyImages

Я сидел за кухонным столом моей тогда еще свекрови и пытался накормить сына, но он продолжал выплевывать морковь. В 9 месяцев ему нравилось все, но только не морковь.

Посмотрев на меня мгновение, она встала и сказала: «Я не знаю, почему у вас так много проблем. Сон никогда не был проблемой. Еда никогда не была проблемой. Мои дети просто ели, спали и делали, как им сказали, — сказала она, повернувшись ко мне спиной и принявшись мыть посуду.

«Значит, они в основном были похожи на маленьких роботов, а? Где я могу получить один из них? » Я спросил ее.

Моя сопливая реакция еще больше ее разозлила, и она рассказала мне, как, несмотря на то, что у нее и ее мужа за короткий промежуток времени родилось четверо детей, она все сделала.Ее муж работал вне дома; ее работа заключалась в том, чтобы делать все внутри дома. «Он никогда не менял подгузник и не вставал по ночам. Он должен работать », — объявила она.

Для меня это не было новостью; Я слышал, как она это говорила раньше. Много раз. Фактически, столько раз, что я мог легко перевести это как ее пассивно-агрессивный способ сказать: «Вы просите моего сына слишком много помогать с детьми, и вы должны суметь справиться с этим самостоятельно».

Она давала не очень тонкие намеки всякий раз, когда видела, как я просила мужа сделать что-то, что она считала «своей» работой, или когда я не соглашалась с ним в чем-либо.Для справки, он всегда был и остается очень внимательным со своими детьми. Он был не против вставать с детьми, менять подгузники или кормить их, но проблема была не в этом.

Проблема заключалась в том, как его мать вела себя с отцом на протяжении всего детства моего бывшего мужа. По словам моего бывшего мужа, его мама никогда не расспрашивала его отца и не говорила за себя, есть ли что-то, чего она хотела или с чем не соглашалась. Она позволила ему вести хозяйство. Она никогда не говорила о неприятных или неудобных вещах.Она смела их под коврик и вела себя так, как будто все время все в порядке.

Теперь мы все знаем, что это неправда. Все время определенно не все было хорошо.

Дело в том, что мой бывший муж предположил, что это правда. Что все было радужно, весело и все время гладко. Он скажет вам, что у него было «идеальное» детство и что у его родителей был «идеальный» брак.

Он тоже этого хотел. Этот образ, который он создал в своем уме, о том, как выглядел брак его родителей.

И это была огромная проблема между нами, потому что — сюрприз! — Я не была его матерью. Когда я подвергал сомнению решения, которые он принимал, когда я не соглашался или спорил с ним, это было слишком много для него. Он не мог справиться. Ему нужна была подчиненная женщина, которая соглашалась, как будто все в порядке, независимо от того, что зреет внутри. Кого-то, кто «поддерживал своего мужчину», согласны они или нет.

То, что я чувствовал себя как нормальное и имеющее право голоса в наших отношениях, было для него «трудным», потому что его мать нарисовала совсем иную картину того, что влечет за собой брак и партнерство.Она никогда не сопротивлялась мужу и не высказывала свое собственное мнение, и тем самым она научила сына, что женщины — суки-слуги, которые ходят по дому на цыпочках и делают то, что им говорят, без чувств и мнений.

Мой бывший никогда не видел проблемы с поведением своей матери и браком его родителей, несмотря на то, что я обращал на это его внимание много раз, и это было главной проблемой в нашем браке. Это не всегда было сделано в гневе или со злым духом, во многих отношениях я был опечален его мамой и указывал на то, что отсутствие голоса, постоянное жертвование для других людей и отсутствие эмоциональной поддержки усложняют жизнь кому-то. .Его мама заслуживала большего.

Конечно, он этого не понимал. И я искренне верю, что, никогда не поднимая шума, моя бывшая свекровь научила моего бывшего мужа, что вот как нужно справляться с проблемами: ты держишь язык за зубами и заставляешь всех делать приятное. Это твоя роль как жены.

Я так не играю, и он знал это, когда мы поженились, но я думаю, он надеялся, что я измениюсь. Мы все знаем, что когда вы добавляете ипотечный кредит и несколько детей, все становится все труднее и сложнее ориентироваться; это часть жизни, и нормально иметь разногласия с супругом, когда в жизни происходят большие перемены.Я считал эти разногласия нормальными; он видел в них проблему, от которой хотел убежать.

Итак, он побежит. И я бы попытался вернуть его обратно. Порочный круг.

Ни у кого нет идеальных отношений — их просто не существует — и я сделала много ошибок в своем браке. Все закончилось, и я приложил к этому руку, но виню ли я свою бывшую свекровь в некоторых вещах, которые пошли не так в моем браке?

Да, верю.

Конечно, она не была в наших отношениях, но она воспитывала сына, который считал, что жена должна быть покорной, который позволял мужчине взять на себя ответственность и не молчал, когда она злилась.Она вырастила сына, который считает, что подавление своих чувств — это способ справляться с ситуациями, поэтому он поступил именно так. И когда он был недоволен мной или чувствовал себя заброшенным, вместо того, чтобы поговорить со мной, у него был роман, в котором он надеялся почувствовать себя лучше, вместо того, чтобы столкнуться с трудностями.

Он взрослый мужчина и несет 100% ответственность за свои действия, и его мать не заставляла его вести себя так, как он, но иногда мне кажется, что он не мог справиться со мной в худшем случае, потому что он помнит, что его мать всегда улыбка расплылась на ее лице и согласилась с отцом.Я считаю его ответственным за свои действия (отсюда и развод), но я также признаю, что среда, в которой мы выросли, оказывает глубокое влияние на наши взрослые отношения.

Я хочу иначе воспитывать своих детей. Я хочу, чтобы мои сыновья знали, что женщины не являются имуществом или пассивными существами. Женщины могут просить того, чего хотят, и их следует выслушивать / уважать, потому что они равны себе. И будь я проклят, если позволю дочери увидеть, как я просто сижу и соглашусь с чем-то, что меня беспокоит, только чтобы не доставить мужчине дискомфорт.

Я не могла просто сидеть и терпеть это, а мой бывший муж не мог иметь равного партнера. Итак, мы дружно расстались.

Когда вы вступаете в партнерство или брак с другим человеком, вы равны. Моя бывшая свекровь не считала этого таким, как и моя бывшая. Конечно, это не единственная причина, по которой наш брак распался, но я полна решимости подать другой пример своим детям, чтобы это не было проблемой для них и их отношений. Когда мы знаем лучше, мы делаем лучше.

Да, им становится хуже после развода

Проще говоря, развод означает разлучение. Вы расстаетесь. Вы расстаётесь. Вы двое приняли решение отключиться, отстраниться и дистанцироваться друг от друга. Но что происходит с вашими отношениями со свекровью, особенно со свекровью? Многие люди, которых я знаю, терпеть не могли своих родственников со стороны мужа и имели проблемы со свекровью на протяжении всего брака. Ну, угадайте, что? Проблемы твоей свекрови … они только ухудшились после развода.

Есть два типа людей.

Я не пытаюсь пошутить, говоря это, но часто, если вы не выносите своих родственников со стороны мужа, ваш развод внезапно имеет положительную сторону. Подумай об этом. Вам больше никогда не придется выходить с ними на обед, поздний завтрак или ужин! Вы сделали. Больше никаких проблем со свекровью.

Кроме того, есть люди, которые разводятся, которым действительно нравилась их свекровь, и которые очень расстраиваются, когда она либо нагло бросает их, либо тихо уходит, чтобы о них больше никто не слышал.

Когда я был женат, у меня были проблемы со свекровью, но свекровь мне всегда нравилась. Когда я развелась, она и вся семья моего бывшего мужа перестали со мной общаться. Я не сказал им ни слова более десяти лет. Только недавно мы все смогли отбросить свои негативные чувства, двигаться дальше и быть дружелюбными.

Вначале, когда меня впервые разлучили, я ждал телефонного звонка. «Нам очень жаль, что это происходит», — подумала я, они позвонят и скажут.Или: «Что мы можем сделать?» Или даже: «Мы не хотим вмешиваться, но мы просто хотим сообщить вам, что думаем о вас в это трудное время». Ничего такого. Теперь я понимаю, насколько я был наивен. Теперь проблемы моей бывшей свекрови казались лучше, чем то, что сейчас происходит!

Я не ожидаю, что кто-то из родственников мужа встанет на сторону неродного родственника, и не думаю, что они станут лучшими друзьями. Тем не менее, в моем случае, когда я был женат, члены моей бывшей семьи были очень милы со мной, так что перейти от ощущения себя частью их семьи к тому, чтобы быть полностью уволенным без единого слова, было очень сложно, и это глубоко ранило меня.

Это заставило меня задуматься…

Любовь свекрови — это всего лишь поступок? Когда вы выходите замуж, родственники мужа принимают вас как своих из-за вашего разрешения на брак?

На самом деле я знаю человека, который сказал своей семье, что запрещает им разговаривать со своим бывшим, и они послушались. Кому-то еще, кого я знаю, ее бывшие невестки сказали, что ей запрещено присутствовать на похоронах своей бывшей свекрови, хотя они все еще были очень близки, и женщина хотела бы, чтобы она была там.

Еще есть парень, с которым я дружу, бывшая свекровь не будет даже посещать дни рождения своих внуков, потому что не хочет смотреть на своего бывшего зятя. Она настолько эгоистична, что скорее пропустит вечеринку (и обидит детей), чем появится и будет просто вежливой, независимо от своих чувств.

Я думаю, что семьи и друзья разводящихся людей должны быть непредубежденными и думать всем сердцем, а не следовать клише разрыва связей или инстинктивно приходить к выводу, что человек, разводящийся с любимым человеком, — зло.

Никто не знает, что происходило в доме разводящейся пары. Даже если это ваш лучший друг, или ваш сын, или ваша сестра, вы действительно не знаете. Вы знаете то, что вам сказал этот человек. У тебя одна сторона.

Что родители и братья и сестры разведенных людей должны спросить себя: «Если я любил этого человека, когда мой сын, дочь, брат или сестра были в браке с ним или с ней, то разве я не люблю их до сих пор? Меня не волнует, что с ними будет в будущем? Может быть, а может и нет.

Столько всего зависит от обстоятельств, и каждый развод индивидуален.Если бы моя лучшая подруга разводилась со своим мужем, потому что он был алкоголиком, который ее бил, я бы его ненавидела и не хотела оставаться на связи. Если, с другой стороны, моя лучшая подруга и ее 27-летний муж разводились, потому что они разошлись и хотели разойтись, но он был хорошим парнем, который хорошо с ней обращался, тогда это другая история.

Конечно, есть границы. У меня есть подруга, чья сестра пьет со своим бывшим зятем. Я считаю это недопустимым поведением и многое говорит о характере сестры.Это неуместно и НЕ нормально. Но это нормально — отправить поздравительную открытку или позвонить кому-нибудь, если он заболел.

Не у всех разведенных есть проблемы со свекровью или бывшей свекровью. У меня есть действительно хорошая подруга, которая очень близка со своей бывшей невесткой. Они все время что-то делают вместе. Я также знаю парня, который только что отвез свою бывшую невестку и ее нового мужа в аэропорт на медовый месяц.

В заключение, вот мой совет.

Если вы разведетесь, НИЧЕГО не ждите от родственников.

Тогда вы никогда не будете разочарованы или обижены. Пусть они приходят к вам (или не приходят к вам), тем самым показывая вам свое истинное лицо.

Я думаю, что можно один раз обратиться к вам и, может быть, сказать, что вам жаль, что что-то не получилось, или вы сожалеете о своем участии в распаде брака. Может быть, скажите им, насколько вы заботитесь о них (если да, то есть) и как сильно вы надеетесь, что сможете оставаться рядом. И тогда вам нужно закончить. Вам нужно двигаться дальше и принять потерю, так же как вы принимаете потерю своего мужа или жены.

Наконец, если вы столкнетесь с ними, и они не поздороваются, обязательно скажите это. Улыбайтесь, будьте дружелюбны и добры. Если они грубые, ну и что? В доброте никто никогда не ошибался. Кроме того, помните … ваши дети смотрят. Доброта учит их хорошему поведению и помогает им лучше справляться с разводом.

Главный редактор: Джеки Пилоссоф

Разведенная девушка улыбается здесь, чтобы дать вам силы, соединить и вдохновить вас.Джеки Пилософ — создатель и главный редактор сайта, подкаста и приложения «Разведенная девушка улыбается». Бывший тележурналист и репортер газетных статей, Пилософ также является автором четырех романов и автором своей еженедельной колонки о взаимоотношениях «Любовь по существу». Пилософ имеет степень магистра журналистики и живет в Чикаго со своими двумя подростками.

Автор романов «Улыбающаяся разведенная девушка» и «Бесплатный подарок с покупкой», Пилософ также ведет еженедельную колонку с советами о свиданиях и отношениях «Любовь по существу», публикуемую в Chicago Tribune Pioneer Press и Chicago Tribune в Интернете.Кроме того, она является автором Huffington Post. Пилософ имеет степень магистра журналистики Бостонского университета.

Означает ли развод супруга / супруги развод родственников с мужем?

Еще одним аспектом жизни после развода являются ваши отношения с семьей бывшего, и вам может быть интересно, означает ли развод с супругой развод с родственниками супругов.

Очевидно, на это повлияли отношения, которые у вас были с ними во время брака, а также, я думаю, продолжительность вашего брака.Это также улица с двусторонним движением: обе стороны должны хотеть сохранить отношения, и обе должны решить не принимать чью-либо сторону.

Джуди была замужем за двадцать восемь лет — достаточно, чтобы наладить отношения с семьей бывшего. Когда я спросил ее, как обстоят дела между ней и ее бывшими родственниками мужа, она рассказала мне историю:

Развод с супругом не означает развод и с родственниками супругов

Четыре или пять лет назад моя младшая дочь уехала в дом моей бывшей невестки на обед в честь Дня Благодарения — мы всегда праздновали День Благодарения с его семьей.Как бы то ни было, в том году она сказала мне:

«Мама, что-то подсказывает мне, что мне нужно ехать в этом году».

И меня это устраивало. Моя свекровь, ее бабушка были в доме престарелых, и в субботу они все вместе с ней обедали там. Позже позвонила дочка и сказала:

«Мама, сегодня днем ​​умерла бабушка».

Я тогда очень хотел поехать и побыть с ними. Моя бывшая невестка не возражала против моего ухода, и в итоге я остановился у нее дома.

Я пошла на похороны и увидела своего бывшего — он останавливался где-то в другом месте, потому что у его сестры не было места.Я бы его не узнал. Он так сильно похудел. Он привел свою жену, и я ненадолго с ней встретился. Я болтала с братьями, сестрами и двоюродными братьями и сестрами моих бывших. О разводе никто не сказал ни слова. Они были так рады, что я приехал.

Для его мамы подавать обеды на День Благодарения было ее делом. Она любила готовить. В сентябре она начнет готовить пироги. Мы всегда шутили, что она приготовит каждому из нас по пирогу. На похоронах мы сидели за бабушкиным столом и болтали. Я сказал

«Я сижу за ее столом двадцать восемь лет.Мне нужно было приехать ».

Не думаю, что у моего бывшего это было, а у его сестры и ее мужа. Она сказала:

«Я сказал ему, ты мог развелись с Джуди, но мы этого не сделали».

Вот как это восприняла семья.

Тренер по разводам говорит

Мне нравится думать, что иногда люди отказываются от вас после развода, потому что не уверены, что им следует сказать или как они должны относиться к вам. Может быть, у них нет друзей, переживших развод, может быть, они беспокоятся, что вы не хотите с ними общаться.Намного легче узнать, что сказать человеку, разрывающему брак, если вы сами пережили развод или когда кто-то другой берет на себя инициативу.

Так что вам решать, что делать первым. Вам решать, связаться с ними и показать, что вы по-прежнему цените их дружбу. Вы также должны задать тон отношениям … точно так же, как на первом свидании не хотят слышать о том, что не так с вашим браком, так и семья вашего бывшего не хочет слышать обо всех плохих вещах, которые совершил ваш бывший.

Воссоединение со своими бывшими родственниками на похоронах может быть не лучшим обстоятельством, но в нем есть много важных элементов, чтобы поддерживать дружелюбие и избегать неловкости — вы здесь по определенной причине, есть другие люди вокруг, и вы можете контролировать, как долго вы останетесь. Джуди решила остаться со своим бывшим SIL, но если это заставляет вас чувствовать себя неловко, вы всегда можете остановиться в отеле.

Единственные бывшие свояки, которые у меня есть, — это мой зять, его жена и их дочь, которые живут на Восточном побережье.Вскоре после развода они написали мне, что «семья — это навсегда», и я это оценил — мне всегда нравилось их общество. Мы обменивались электронными письмами и подарками, но после развода я видела свой BIL только один или два раза, когда он был в Колорадо по делам. Если бы я был в той части страны, я бы обязательно попробовал устроить с ними ужин.

совет: когда проблемы со свекровью приводят к разводу

ВОПРОС ОТ ГРЕЧЕСКОГО ЧИТАТЕЛЯ ТРАГЕДИИ: Я женат 13 лет и живу в одном городке 13 лет.За эти годы меня очень разочаровала динамика семьи моего мужа, особенно свекрови. Она тиран и хулиган. Она издевается над сыном и / или полностью его игнорирует. То же самое и с внуками. Я достаточно долго упорствовал. Кажется, я не могу согласиться с тем, что у моего мужа нет сил смотреть в глаза своей матери по поводу того, как она обращается с ним и его сыновьями. Она ведет себя так, будто их не существует! Это известная семья в городе, поэтому об их присутствии постоянно напоминают.Поскольку у моего мужа не хватает смелости или силы противостоять своей матери и кричать ей о ее действиях, я должна это сделать. Теперь мои родственники и муж обвиняют меня в семейной разобщенности. Я устала быть козлом отпущения и призывала мужа измениться, но он не хочет ничего менять в надежде, что его мать однажды примет его. Я чувствую, что единственный способ вырасти — это уйти из этой неблагополучной семьи, а это значит уйти от мужа. Я несчастна, и у меня эмоционально пустой муж, который научился блокировать все, что неудобно.Он токсичен и продолжает появляться и отравлять меня, несмотря ни на что. Я в растерянности и чувствую, что мой брак находится на грани развода, и не знаю, куда обратиться. Я чувствую, что исцеление вместе без присутствия его семьи в одном районе могло бы помочь нам. Мой муж в основном возражает: «Смиритесь. Мы не собираемся убегать. У нас хороший дом». Я в растерянности и чувствую себя разорванным, потому что я тоже люблю свой дом. Ставлю ли я мужу ультиматум? Я думаю, что это единственный способ, но потом он говорит, что я ему угрожаю.

Что меня больше всего поражает в вашем письме, так это то, что это ваша проблема. Другими словами, похоже, что все остальные на самом деле принимают то, что есть. Может быть, ваш муж слегка недоволен своей семьей, но это также то, что он знает. Я полагаю, это была динамика навсегда. Это его фамильяр. Стоит отметить, что вы женаты тринадцать лет, и эта динамика всегда была такой, какая есть, но СЕЙЧАС вы очень разочарованы.Интересно, что в тебе изменилось, что зажгло эту… боль. Я предполагаю, что то, что ты действительно чувствуешь, ранено. Это инстинкт. Потому что вы чувствуете, что он предпочитает свою мать вам. И вы чувствуете себя уязвленным из-за того, что он недостаточно уважает вас, чтобы измениться. И тебе обидно, что она тоже так к тебе относится. И, честно говоря, я вас не виню. Это больно.

Да, это неприятно, как все х-е-дабл хоккейные клюшки, и вам хочется, чтобы ваш муж был другим мужчиной. Но это мужчина, за которого вы решили выйти замуж, человек, которого вы поклялись любить в болезни и здоровье, и прямо сейчас эта болезнь — его заразная свекровь.И вы позволяете этому добраться до вас.

Я вас слышу. Был там, развелся с этим. Но я не развелась с ним, потому что он был недостаточно мужчиной, чтобы противостоять своим родителям. Я действительно согласился с тем, что это было одним из его жизненных ограничений. Это мир, который он знал, и он не изменился в одночасье. Я просто видел в этом недостаток; никто не идеален. Знаете, чему я научился? Я перестала жаловаться ему на его мать (не на мир, меня это устраивало, а на него). Помещение его в середину ничего не поможет, и на самом деле это только напугает вас, потому что маловероятно, что он изменится.Вот почему ультиматумы не работают. Там никто не побеждает. Потому что то, что вы говорите, это я или она. Вместо этого есть способ смягчить его.

По шкале важности от 1 до 10 это 10 для меня. Я знаю, что вы жили и действовали таким образом всю свою жизнь, и я не ожидаю, что это изменится в одночасье, но если я важен для вас, вы, по крайней мере, покажете мне, что вам небезразлично, как это влияет на меня, и предпримет шаги к изменению этой динамики. Я знаю, что ты не против. Но не я.Для меня это очень большая проблема, и мне нужно знать, что вы, как мой партнер, хотите работать над изменением этой динамики. Я помог создать эту динамику, не выразив того, насколько сильно она повлияла на меня за эти годы. Но так дальше продолжаться не может. Я не хочу ставить вас посередине, поэтому с этого момента, если у меня возникнут проблемы с поведением вашей матери, я буду говорить с ней об этом, и мне нужно знать, что вы поддержите меня, нет несмотря ни на что, если она тогда пойдет к вам, чтобы поговорить об этом. Мне нужно знать, что вы скажете ей, чтобы она разобралась со мной напрямую, что вы, как мой муж, полностью на моей стороне.

Я тоже скажу. У моей подруги проблемы со свекровью начались, как только она вышла замуж. Они с мужем обращались за консультацией к парам, так как мать постоянно заставляла их ссориться. Терапевт сказал мужчине, что если он хочет, чтобы его брак работал, он должен понять, что теперь его жена — его семья. Он сказал, что муж и жена должны быть командой из двух человек, которые поддерживают друг друга на 100%. Если какая-либо внешняя сила (его мать) попытается встать между командой, он всегда должен выбирать жену, а не другую.Хотя это то, что его жена говорила все время, мужу нужно было услышать это со стороны. Он не выбирал свою мать, но он выбрал вас своей семьей, и ему действительно нужно поставить вас на первое место. Если он признает, что не может поставить вас на первое место, что он не способен уважать, насколько это важно для вас, тогда я бы, по сути, долго и серьезно подумал о том, что этот брак значит для вас.

«Теперь мои родственники и муж обвиняют меня в семейной разобщенности». Они оказались правы.У вас проблемы с этим, а не у них. Они знают, что они живут в неблагополучном состоянии. Вот что бы я сделал на вашем месте. Я бы сказал вашему мужу, что ВЫ нашли психотерапевта, что вы на самом деле и нуждаетесь в помощи. Я бы сказал ему, что вы планируете посетить терапевта независимо от того, хочет он пойти или нет. Вам бы очень хотелось, чтобы он пошел с вами, чтобы терапевт мог слышать обе стороны вещей, чтобы терапевт не только слышал ваши разглагольствования и бред, но, если это не важно для него, вы все равно планируете пойти.На самом деле я бы записался на прием к терапевту, который занимается терапией для пар. А потом, самое главное, я бы сказал твоей свекрови, что ты уезжаешь. Скажите ей, что вы не хотите больше так жить, и что вы приглашаете ее прийти на терапию, что вы собираетесь обсудить все, что происходит с ней и вашим мужем, и вы приветствуете ее, чтобы она озвучила свою точку зрения . Дайте ей понять, что динамика должна измениться, и вы больше не собираетесь сидеть сложа руки и жаловаться на это.Вы предпринимаете шаги, чтобы что-то с этим сделать.

Она может смеяться, она может полностью игнорировать вас. Но она засыпает ночью, гадая, что, черт возьми, вы говорите этому терапевту, и она может просто захотеть вложить свои два цента и попасть в комнату того терапевта. Даже если она этого не сделает, она будет знать, что динамика изменится.

Это все, что у меня есть. Возможно, присоединятся и другие…

ЕСТЬ ВОПРОСЫ? НУЖЕН СОВЕТ?
Если у вас есть вопросы или вам нужен совет о чем-либо, от того, где поесть до того, как избавиться от этого ублюдка, просто отправьте свой вопрос на мой адрес электронной почты с советами.

ГОД НАЗАД: Дочь назвали в честь люстры
3 ГОДА НАЗАД: Письмо Лукасу
4 ГОДА НАЗАД: Продукты
5 ЛЕТ НАЗАД: Good Girl Points, Time Life

Тяжелое вмешательство: свекрови заставили меня пересмотреть Брак

Добро пожаловать, Меддлхеды, туда, где ваш сумасшедший встречается с моим сумасшедшим! Присылайте свои вопросы. Вы можете использовать эту форму или отправить их по электронной почте. Вы не только сразу почувствуете себя намного лучше, но и получите несколько советов.
Hugs,
Steve

Дорогой Стив,

Моя жена и ее родная семья очень близки. В один из праздников, например, мы пошли к ним домой. На обратном пути моя жена сказала: «Боже, мама сегодня очень нервничала». Я ответил: «Да, конечно». Моя жена взбесилась на меня. «Это моя мама! Не говори о ней так! » Все, что я делал, — это соглашался с ней.

Вот моя история. Когда дед моей жены скончался, мы купили (заплатили по рыночной цене) одну треть его фермы. Ее родители оставили треть, а брат купил вторую.Мы планировали построить дом на нашем, и ее брат отремонтировал старый дом, который принадлежал его деду.

Выйдя из офиса адвоката, чтобы завершить продажу, моя свекровь заявила, что наша собственность «была тем местом, где каждый мог получить свои дрова и кедровые столбы для забора». Все, что я мог думать, было: что? Как ей удается установить это правило?

Семья моей жены разводит скот, как и брат моей жены. Естественно, они решили переделать заборы и начали в шутку намекать, что им нужны столбы для забора.Я бы отмахнулся или сказал: «Нет, спасибо». Через два-три года отец и брат моей жены начали злиться и, честно говоря, оскорблять меня по этому поводу. Кроме того, моя свекровь делала такие комментарии, как: «У Джона есть деревья, которые можно использовать в качестве столбов для забора. Он поделится. Семьи делятся. Так поступают семьи ».

(Kelly Sikkema / Unsplash)

Они вырубили около 300 кедров. В третьем раунде я сказал жене, что она должна забрать их из собственности, иначе я это сделаю. Она знает, что у меня вспыльчивый характер и у меня есть несколько пистолетов.Она спросила меня, как я их сниму, и я сказал, что позвоню шерифу. Произошло это около семи лет назад.

Мы были у двух консультантов в течение нескольких лет. Наша сексуальная жизнь до этого была нормальной, по крайней мере, два раза в неделю. С тех пор, может быть, два раза в год. Недавно я пожаловался, когда мне отказали. Она ответила, что не чувствовала эмоциональной связи. Недавно она призналась в электронном письме: «Я недостаточно любила ее, чтобы фальсифицировать отношения с ее семьей.«Мы с ее семьей не разговариваем друг с другом, когда смотрим спортивные соревнования моего ребенка.

Я подумываю о разводе или хотя бы о судебном разводе.

Подпись,

Не готов к ремонту заборов

Уважаемый, Не готов,

Не уверен, что это обнадеживает, но каждый брак сталкивается с той или иной версией этой ситуации. То есть возникает неизбежное напряжение вокруг лояльности к родным семьям по сравнению с семьями, которые мы создаем с нашими супругами. Эти противоречия часто возникают из-за более практических вопросов, например, где пара решает провести отпуск.Но, как правило, это еще больше режет. В моем собственном браке были проблемы с общением. Моя жена жалуется (по понятным причинам), что я настаиваю на том, чтобы глубоко копаться в нашей семейной истории и динамике. Иногда ей кажется, что я осуждаю ее семью. И обычно она права.

Но ваша ситуация осложняется тем простым фактом, что вы неразрывно привязаны к их семейной усадьбе. В то время вы не могли этого осознавать, но, купив землю, принадлежащую дедушке вашей жены, вы не просто соглашались жить рядом со своими родственниками, но и заключали с ними неформальный договор.Они ожидают, что вы «поделитесь» с ними своими деревьями, потому что так поступают семьи.

Если вы не согласились с этими условиями, похоже, они пришли на вашу территорию без приглашения. Или, возможно, ваша жена дала им разрешение. В любом случае вы расценили это как воровство.

Похоже, проживание в соседних владениях — это ядовитое явление, которое потенциально опасно, учитывая наличие темперамента и огнестрельного оружия.

Это означает, что вы не хотите иметь такие же отношения со своими родственниками, как они хотят с вами.Откровенно говоря, это звучит так, будто жизнь в соседних владениях — это ядовитый образ жизни, который потенциально опасен, учитывая наличие темперамента и огнестрельного оружия.

Но реальный вопрос здесь более фундаментальный: хотите ли вы жениться на своей жене? Она хочет выйти за тебя замуж? Готовы ли вы оба работать над восстановлением доверия и связи? Если вы оба ответите на эти вопросы меньше положительного ответа, я согласен с тем, что развод или развод имеют смысл. В конце концов, похоже, что эти проблемы преследовали брак в течение нескольких лет, и что вы двое, к вашей чести, пробовали консультироваться (хотя из вашего письма неясно, насколько вы были привержены этому процессу).

Но вы бы не писали мне, если бы приняли решение. А это значит, что какая-то часть вас все еще хочет работать над браком. Если вы решите это сделать, вы должны быть готовы принять участие в этом процессе. Имеют значение и трения с родственниками, и отсутствие сексуальной близости. Но они являются симптомами более глубокой болезни, а именно потери доверия и уважения.

Важно помнить, что брак — это договор, заключаемый между двумя партнерами. Вам не нужно «фальсифицировать» отношения с ее семьей, чтобы иметь с ней настоящие отношения.С другой стороны, часть любви к ней может заключаться в признании того, что у нее такая близкая, но тревожная связь со своей семьей. Вы не сможете найти компромисс, если оба не готовы уступить.

Надеюсь, вы, ребята, сможете найти способы сгибаться, не нарушая связи.

Удачи,

Стив

Примечание автора: Опять же, если бы у меня была возможность сделать это, я бы перевез этого писателя письма и его жену на участок земли подальше от ее семьи. Но, возможно, они сами придут к такому выводу.Тем из вас, у кого постоянно возникают проблемы со свекровью, стоит посоветовать дать свой совет. Оставьте свой отзыв в разделе комментариев ниже. И, пожалуйста, отправьте письмо Heavy Meddle, если нет. — S.A.

Heavy Meddle with Steve Almond — это колонка советов Cognoscenti. Подробнее читайте здесь.

8 советов, как уберечь своих родственников от брака

У вас и вашего мужа идеальный брак, но это не значит, что ничего не может измениться. Вот почему я делюсь этими 8 советами, как защитить свой брак от свекровей.Иногда вам просто не нравятся ваши родственники. Иногда они просто все время вмешиваются. Приведенные ниже советы помогут уберечь родственников супругов от САБОТАЦИИ над вашим браком!

8 советов по защите брака от родственников

Хотя вы вступили в брак не в поисках топора, который можно было бы заткнуть со своими родственниками, в течение вашего брака у вас были причины сомневаться в их характере и морали. На самом деле, вы много раз мечтали о разводе с ними.К сожалению, нет! Так что ты можешь сделать?

По словам терапевта по вопросам брака и семьи Лесли М.В. Доареса, магистра медицины, LMFT из сбалансированной семейной терапии и автора готовящейся к выходу книги «План прочного брака: как всегда быть счастливым» с большим намерением, меньшим объемом работы, это возможно для брак, чтобы выжить, даже если вы не ладите со своими родственниками, но для этого требуется четкое понимание и согласие между вами и вашим супругом. Старая поговорка о браке с семьей вашего партнера верна в той мере, в какой вы это позволяете, — говорит Доарс.Расширенная семья может оказать сильное влияние на ваш брак, поэтому лучше разобраться с этим вопросом, а не оставлять его на волю случая.

Вы должны быть верны своему супругу

Конечно, вы все еще являетесь членом своей изначальной семьи, и эти семейные отношения важны. Однако обратите внимание на Доариса, вы оба должны помнить, что после вступления в брак ваша преданность должна перейти к партнеру.

«Вы формируете новую семью, которая будет иметь приоритет над старой», — говорит Доарс.Надеюсь, каждый сможет поладить. Но в любых разногласиях между супругом и семьей вам нужно встать на сторону супруга, если их позиция разумна и рациональна. Если кому-то нужно разочароваться, то это должны быть родственники, а не ваш партнер.

Супругам необходимо управлять своими отношениями с родителями

Поскольку вы стоите на ногах в обоих лагерях, ваша работа — управлять отношениями с родителями. Если вы действительно хотите защитить свой брак от вмешательства закона, это необходимо.Несправедливо и, в конечном счете, нереально оставлять эту роль своему супругу. Это означает, что вам придется решать любые нерешенные проблемы с родителями.

Пары должны определять и соблюдать разумные границы со своими родителями

Когда дело доходит до оскорблений, вмешательства, советов или неожиданных посещений родственников, то, что вы им рассказываете о своих отношениях, праздниках, воспитании детей и т. Д., Не позволяет проявиться поведению или привычкам, которые вы не хотите жить с ним на протяжении всего брака.Хотя вы не можете помешать своим родителям делать то, что они хотят, отмечает Доарс, спокойно отказываться от них — ваш выбор.

Если ваши родственники не хотят иметь ничего общего с внуками, это их потеря, а не ваша вина

Чем больше вы пытаетесь изменить их мнение или поведение, тем больше власти вы даете им в своей жизни, — советует Доарс. Скорбите об их выборе, предоставьте соответствующую информацию о своей семье, справитесь со своей болью и двигайтесь дальше.

Иногда вы можете попробовать все это, но между вашим супругом и родителями все равно будет враждебность

«Научитесь отказываться от идеи одной большой счастливой семьи», — говорит Доарс.Вам не нужно выбирать между ними, чтобы брак был счастливым. Ваш супруг может никогда не иметь дела с семьей, но вы все равно можете поддерживать с ним контакт. Вам просто нужно будет скорректировать свои ожидания относительно того, когда и как вы их видите, одновременно защищая свой брак. Иногда, если вы можете уронить свой конец веревки и перестать пытаться заставить всех ладить, обе стороны могут со временем изменить свое положение.

Восемь, что можно и что нельзя делать, чтобы выжить в войне с родственниками

# 1 Сделать приоритет

Ваш партнер и ваш брак — ваш главный приоритет.Защитите свой брак.

# 2 DO установить границы

Вы и ваш супруг должны четко определить границы вашего брака. Это означает решение, кто войдет, когда и при каких обстоятельствах. Вы обещали оставить всех остальных. Это означает твоих родителей.

# 3 НЕОБХОДИМО определить выходные заранее

Как можно раньше определитесь, как вы хотите провести отпуск и другие важные события вдвоем. Не просто продолжайте и надейтесь, что вы сможете изменить это позже.

# 4 НЕОБХОДИМО быть командой

Признайте, что вы не можете изменить поведение своей семьи, только свою реакцию на него.