Разница между детьми какая лучше: Идеальная разница в возрасте между детьми

разница между детьми в семье – Газета «Информ-Курьер». Реклама в Бугульме.

Год, два или три… Какая разница между детьми лучше всего? Большинство родителей сегодня предпочитают планировать появление деток, хотя бывает, что аист прилетает неожиданно. Какая разница между старшим и младшим ребенком считается, если не идеальной, то оптимальной, комфортной? Как та или иная разница сказывается  на развитии и отношениях детей? И что по этому поводу думают бугульминцы? Ответы на эти непростые вопросы пытались найти журналисты газеты «Информ-Курьер».

Идеальная цифра

Кейт Миддлтон и принц Уильям с их тремя детьми считаются образцовой семьей. Старшему сыну Джорджу 6 лет, Шарлотте 4 года, Луи – 1 год. Недавно принц Уильям пожаловался на бессонные ночи из-за маленьких детей. Слишком маленькая разница в возрасте или, наоборот, слишком большая – это не всегда хорошо. На самом деле сложно назвать точную цифру и обозначить ее как идеальную. Все зависит от традиций семьи, от конкретных жизненных условий. Самое важное – оба родителя, какая бы разница в возрасте ни была выбрана, должны быть готовы к рождению второго и последующих детей в семье.

Мама в кубе

В семье Анны и Андрея Беловых появление дочери Софьи стало долгожданным событием, первенца ждали более 7 лет. Рождение малышки стало самым счастливым событием, а спустя 6 месяцев к супругам снова «заглянул» аист.

– Моей малышке было всего 6 месяцев, когда  я узнала, что снова стану мамой. Год и три месяца – предполагаемая разница в возрасте шокировала прежде всего бабушек, мы же с мужем, так долго ожидавшие заветных слов «Вы будете мамой», были просто счастливы, что вновь станем родителями. И немного растерялись, когда на первом УЗИ  нам сообщили, что будет двойня. Наши девочки родились немного раньше срока, и разница между детьми – год и 2 месяца. Не скажу, что было легко, особенно первое время,  пришлось привыкать к круглосуточному графику дежурства, всем нужно было внимание. Но зато сейчас мне с малышками очень легко – они играют вместе, скучно не бывает ни им, ни нам, они растут дружными, а это, как мне кажется, очень важно. Из минусов я бы назвала то, что детишки болеют «по кругу» и получается бесконечное состояние «вечной напряженности», но со временем и это пройдет, – делится опытом воспитания детей-погодок Анна Белова.

Готовы к новому витку

Когда же родители понимают, что готовы к «новому витку», какую разницу считают оптимальной и получилось ли применить знания на практике, став родителями? На самом деле главный показатель – опыт. В какой-то семье одна разница покажется идеальной, в другой – и вовсе неприемлемой. Собственным мнением делятся бугльминские мамочки.

– Самой оптимальной считаю разницу 2-4  года, мама уже готова к появлению еще одного малыша, а детей со временем будут объединять общие интересы. Старший вполне самостоятельный, посещает детский сад, и в это время мама может полностью заниматься малышом. Конечно, многие говорят о том, что старший сильно ревнует маму к младшему при такой разнице. Но, думаю, с этим тоже можно справиться, – высказала свое мнение бугульминка Диляра Афлятунова.

– Мне очень нравится разница в возрасте у моих детей, – поделилась собственным опытом мама двоих детей Олеся Бурашникова, – Старший растет ответственным, всегда можно положиться на него, если нужна какая-то помощь. Старший понимает, что маленький ребенок нуждается в защите, его нельзя обижать, бить, кусать. И они у меня очень дружные. Для дочери старший брат – авторитет, она прислушивается к его мнению и уважает его.

–  Я мама двух мальчиков-погодок. Не могу назвать маленькую разницу идеальной. Мои сыновья очень часто устраивают настоящие битвы за одну и ту же игрушку, хотя в доме их, мягко скажем, немало. Из плюсов я бы назвала то, что младший всегда тянется за старшим, опережая своих сверстников, –  он раньше начал ходить, с удовольствием занимается, когда за занятия садится старший, – рассказала о плюсах и минусах маленькой разницы в возрасте Алена Матвейчук.

– У моих детей большая разница в возрасте 12 лет, – делится историей своей семьи Карина Садыкова, – вот так сложилось. Я очень переживала, как сложатся их взаимоотношения. Первое время мне самой было сложно свыкнуться с мыслью, что у меня уже двое детей. Старшая дочка начала проявлять ревность, поэтому первое время я старалась больше времени проводить с ней. Мне казалось, что старшая вполне самостоятельна, и я полностью погрузилась в младшего. Это-то и было ошибкой. Сейчас мы живем дружно. Старшая во всем мне помогает, а я не боюсь доверить ей малыша. Правильно говорят в народе: «Если в семье у детей маленькая разница в возрасте, то родители воспитывают сразу двоих или троих, а если большая – растят каждого как единственного».

Ребенок в семье – это всегда радость, а много детей – это большая радость. И как бы ни сложилось, с какой бы разницей в семье ни родились дети, родителям придется «настраивать» свои методы воспитания на конкретную ситуацию.  Главное – любить своих дочек и сыночков  и стараться их понимать, выстроив отношения на принципах любви, заботы и нежности.

Ольга Вашарина

какая лучше? — Наталья Потеха

У моих четверых детей разница 2 года и 2 месяца, 1 год и 8 месяцев, 2 года и 4 месяца. Мне всегда было интересно — а если бы разница была больше, легче было бы? Или труднее? На одном из семинаров Успевай.ком мы поговорили об этом и вот что выяснили…

Как известно, оптимальной разницы между детьми для всех семей не существует, есть только общие рекомендации основанные на сроках восстановления женского организма и процесса взросления ребенка, когда он психологически отделяется от мамы и может менее травматично пережить появление младенца. Эта разница — около трех лет.

Однако все семьи разные, и нельзя дать гарантию на счастливое родительство только потому, что у детей была “подходящая разница”. Есть счастливые семьи с детьми-погодками. Есть несчастные с детьми с “подходящей разницей”. Я уверена, что дело не только в сроках. Все в ваших руках.

Мы собрали плюсы и минусы разных вариантов, чтобы другим мамам было проще понимать, что их ожидает. Спасибо всем, кто участвовал в этом обсуждении и делился своим опытом!

Разница 1-1,5 года.

Какие трудности могут возникнуть у родителей? Мама еще не очень оправилась от рождения первого ребенка. Ношение на руках старшего во время беременности. Каждому ребенку нужно уделять максимум времени. Много ухода за детишками. Старший по большему счету еще он не умеет высказывать свои мысли, он не умеет проговаривать свои эмоции. Еще нет привычки как проводить с ним время наедине, как с ним общаться. Часто меняются режимы детей, только приспособишься к одному — и снова все сначала.

Бывает так, что у старшего ребенка начинает тот период, когда он начинает бояться остаться без мамы, оказаться вне дома без мамы. Если мама в это время уезжает в роддом, это тоже сильно сказывается на его поведении. На его самочувствии.

Посмотрите вот этот фильм:
Джон / John (Джеймс Робертсон, Джойс Робертсон) 1969

Фильм показывает влияние кратковременной разлуки с родителями на маленького ребенка. Он стал одним из целой серии фильмов, в которых подробно показывалось воздействие на маленьких детей разлуки с родителями.

Из описания фильма:
“Робертсоны показали «Джона» сначала в Великобритании, а затем за рубежом. Фильм глубоко поразил и затронул большинство зрителей, включая министра здравоохранения Великобритании. Благодаря фильму многие люди получили возможность понять, как страдают дети, разлученные со своими родителями. Этот фильм также вызвал серьезные дискуссии о том, какие формы заботы о детях являются приемлемыми. Это, в свою очередь, повлекло за собой фундаментальные изменения в системе ухода за детьми. В результате фостеровская (замещающая) семья стала официально признанной формой воспитания.

Детей стали помещать в фостеровские семьи в случаях, когда нахождение ребенка в своей семье невозможно. Дома ребенка в Великобритании были закрыты.”

Еще бывает так, что как только мама берет малыша на ручки, старший сразу же требует внимания, расстраивается, нервничает, всячески отвлекает мамино внимание на себя. Он может быть агрессивен к малышу, то есть может отказаться с ним чем-то делиться, отпихивать его, всячески протестовать против его появления. И они когда подрастают, начинают отчаянно за все биться между собой, соревноваться. Из-за игрушки, за тарелку с кашей, за мамину любовь.

За то, кто первый прибежит, или что-то возьмет, или что-то съест, во всем. Часто у старшего ребенка случается “откат” в развитии, стремление подражать младшему.

Какие выгоды у этой разницы?

Когда дети немножко подрастут, очень легко можно синхронизировать распорядок дня. Чтобы они вместе ложились спать, вместе кушали и тд. Подросшие погодки лучше вместе играют, у них больше совместных интересов, они учатся очень быстро друг у друга. Можно вместе в садик отдать или в школу.

Малыш подражает старшему и быстрее начинает развиваться. У него есть на кого смотреть, когда старший ходит на горшок, когда тот кушает или овладевает новыми навыками — у младшего ребенка есть пример.

Разница от 1,5 до 4 лет.

У деток с такой разницей ревность проявляется сильнее. Старший ребенок привык, что он один и ему сложно смириться с тем, что маму нужно с кем-то делить. Нежелание делиться игрушками, которые раньше были только его, нежелание делиться пространством. Родителям трудно приспособиться к двум разным распорядкам дня. Старший играет с малышом короткое время, а потом интерес к брату или сестренке теряется. Старший ребенок раздражается и вообще не хочет, чтобы малыш подходил, что-то ломал, что-то забирал себе.

Бывает так, что старший тискает младшего брата или сестру как котенка, и мама не может ни на минуту оставить детей одних. Нельзя расслабиться и на прогулке: старший считает, что он уже большой, и, например, может с площадки уйти домой сам. К тому же, положение осложняется битвой за игрушки.

Однако, есть и большие плюсы такой разницы! Мама смогла лучше восстановиться после родов. Отношения со страшим ребенком у мамы уже более менее сложились: понятно как играть, как взаимодействовать, что интересно ребенку. Как находить общий язык. Старшие детки при такой разнице стремятся защищать и опекать младших, хотят их научить многим вещам. В то же время младшие тянуться к старшим, они видят в них пример для подражания. И не просто пример для подражания, они с обожанием на них смотрят, уважают и ждут с нетерпением, что будут такими же ловкими и умелыми в будущем. Старшего с такой разницей проще укладывать спать кому-то из семьи, многие вопросы ухода стоят менее остро, чем у детей-погодок.

Разница от 4 до 8 лет.

Чаще всего детям с такой разницей не интересно проводить время друг с другом. У них очень разные интересы. И маме трудно устроить общие для детей занятия и игры. Чаще всего у детей с такой разницей общих друзей практически нет, каждый живет своей жизнью. Так как ребенок уже достаточно большой, маме удобно уделять много внимания младшему, и старшие детки обычно очень тяжело переживают то , что они отвержены или забыты. Мама и папа раньше с ним играли, всем его делами интересовались. Мама жила раньше только им, а теперь все. Теперь появился еще один человечек, стало меньше любви и больше обязанностей. Часто вся жизнь семьи сосредотачивается вокруг крохотного существа, которое появилось с семье. Поэтому старшему ребенку, конечно, довольно тяжело. У младшего тоже не все гладко. Ему меньше разрешают. Ему не разрешают самому гулять, ему не разрешают смотреть мультики столько, сколько смотрит старший ребенок. Ему не разрешают брать его телефон, брать его еще какие-то вещи. То есть получается, что ему можно меньше. Он чувствуете себя обделенным и ситуация кажется ему крайне не справедливой.

В чем же плюсы такой разницы?

Маме легче справляться с детьми, так как старший может помогать, может сам себя обслужить. Он может помочь маме, посидеть рядом с малышом и занять чем-то маленького брата или сестру, погреметь погремушкой пока мама помоет голову или сварит кашу.

Очень важно, старший ребенок в этом возрасте понимает, что появившийся в семье брат или сестра уже никуда не денутся. Не редко родителя приходится слышать как маленькие детки говорят о младших: “Отнеси его обратно в роддом!” или “Я не хочу его, отдайте кому-нибудь!”. После 4 лет дети понимают, что новый член семьи останется в доме навсегда.

Старший ребенок начинает чувствовать себя важным по отношению к малышу. И часто привлекает к себе внимание, говоря: “Посмотри как я умею”, “Посмотри какой я сильный!”. При этом можно видеть, какое удовольствие испытывают оба ребенка при таком взаимодействии.

В этом возрасте между детками меньше драк и борьбы из-за игрушек. Старший уже умеет понимать, что он сердится, понимать, что он злится. Это помогает ему прийти к маме, например, чтобы она его утешила.

Разница более 8 лет.

Если в предыдущей возрастной категории мы сказали о том, что дети от 4 до 8 лет уже понимают свои чувства и могут их адекватно выразить и прийти за утешением, то в более старшем возрасте они уже умеют их подавлять. То есть мама не всегда увидит, что с ребенком происходит, мама  не всегда поймет истинную причину возникших у ребенка трудностей, болезней, плохого поведения. Ревность или гнев могут быть подавлены и полный штиль видимый окружающим на самом деле является бурей душевных переживаний внутри.

Еще больше разница в распорядке детей, усиливается разница в интересах. Родители могут практически полностью переключиться на младенца, обделяя вниманием старшего ребенка.

Существенные плюсы такой разницы между детьми заключаются в том, что старшие лучше понимают младших, чем родители, поэтому те с большим вниманием  к ним прислушиваются, больше доверяют. Старшие начинают покровительствовать своим младшим, младший чувствует себя под защитой, а старший чувствует себя важным и значимым. Более взрослым. Младший охотно обращается к старшему за помощью. Иногда старшие дети испытывают радость от того, что им выпала роль старшей сестры или брата, и довольно терпеливо учат младших премудростям жизни, что нужно делать как себя вести, при этом не поучают, а показывают и информируют.

А какая разница между вашими детьми? Поделитесь в комментариях.

Поделиться «Разница между детьми: какая лучше?»

Какая разница в возрасте детей считается оптимальной? | Здоровье ребенка | Здоровье

Маленькая разница в возрасте между первым и вторым ребенком или же, наоборот, слишком большая — это не всегда хорошо. Причем как для самих детей, так и для их родителей. АиФ.ru узнал у психолога и психоаналитика Людмилы Поляновой, как должны вести себя родители, если решили завести еще одного ребенка, и существует ли оптимальная возрастная разница между детьми.

Какой должна быть возрастная разница между первым и вторым ребенком?

Как поясняет психолог, главное — это не идеальная возрастная разница, а понимание конкретной семейной ситуации. Семья должна не только хотеть этого ребенка, но и созреть до того, чтобы быть родителями не только первого, но и второго сына или дочери.

«Если дети — погодки, это чисто физически тяжело для мамы. И, как правило, второй ребенок бывает слабеньким. Мама еще не успела восстановиться после первых родов, она не высыпается и у нее нет эмоционального ресурса, она не готова уделять много энергии для того, чтобы обеспечивать эмоциональную жизнедеятельность двух детей», — говорит эксперт.

В случае если первому ребенку, например, 5 лет и тут рождается брат или сестра, он на бессознательном уровне чувствует, что ему стали уделять меньше внимания.

«Тогда, естественно, рождается конкуренция и борьба за маму. Но этого бояться не стоит, потому что все дети воюют за любовь мамы, ведь каждому человеку хочется быть единственным и уникальным», — говорит психолог.

По ее мнению, наиболее щадящая разница между детьми — 2-3 года.

«Мама уже окрепла, они с отцом почувствовали, что такое быть родителями, и хотят еще одного ребенка. Однако их первый ребенок еще не на той стадии развития, чтобы осознанно воспринимать, что в семье появляется конкурент. Но это не значит, что старшему нужно уделять меньше внимания. Мы очень часто наблюдаем, как старший ребенок впадает в регресс, возвращается на более раннюю стадию развития и начинает сосать палец, просить пустышку, бутылочку, такие моменты бывают. Но я всем родителям советую, когда они ждут второго, третьего или последующего ребенка, первому всегда говорить: „Мы тебя настолько любим, ты настолько хорош, что мы хотим такого же“. Потому что, когда говорят, что хотят другого, это обижает», — поясняет Полянова.

Что делать, если разница между детьми большая?

Психолог поясняет, что для родителя важно понимать не только особенности своего ребенка, но и того возраста, в котором он находится. Например, если родители решили завести второго ребенка, когда первый вступил в подростковый возраст, они могут столкнуться с определенными сложностями.

«Допустим, если первому ребенку 10 лет, то сейчас это уже считается пубертатом, ранним подростковым возрастом. И подростковые проблемы, соответственно, начинаются раньше. Надо понимать, сможете ли вы выдерживать эту подростковую агрессию или будете отмахиваться и говорить, что он уже большой, вы им заниматься не можете, у вас есть маленький. Подростковая агрессия может переключиться на маленького ребенка и вызвать сильные чувства вплоть до ненависти к родителям. Хотя любой подросток манифестирует нам стремление к независимости, на самом деле ему очень нужны опека и контроль, это его структурирует. Если нет времени и сил, то старший будет своим образом наказывать родителей за непонимание. Нюансы всегда будут. Главное — это понимать, чувствовать и анализировать, кто рядом с тобой», — полагает специалист.

Как подготовить старшего ребенка к рождению брата или сестры?

Психолог советует перед разговором с ребенком о том, что в семье будет пополнение, обязательно проконсультироваться со специалистами.

«Ребенка нужно психологически готовить к рождению брата или сестры точно так же, как к детскому саду или школе. Мы же сами себе не лечим зубы. А когда родителям проясняют, как правильно себя вести, это позволяет избежать многих проблем», — заключает психолог.

Смотрите также:

Какая разница между детьми идеальная? | Мама В Кубе +1

Я — мама троих сыновей, рассказываю, какая разница в возрасте больше понравилась мне.

Всем привет от многодетной и очень активной мамы! Если вы еще не были на моем канале, приглашаю подписаться, чтобы не пропустить много полезного и интересного!

Когда у меня родился второй сын, старшему было 1 год и 10 месяцев.

У меня на руках оказались две ляльки. Оба в подгузниках, обоим нужно на ручки к маме или покататься в коляске. И это признаюсь, тяжело. Первый год был очень сложным в бытовом плане. Я даже смутно его помню — помню, что уставала, было тяжело и хотелось спать)))

Но! Потом! Через год, когда сыновья подросли, уже началась совсем другая история…

Эти ребята хорошо сыгрались, младший тянулся за братом и в развитии опережал сверстников. Очень быстро начал сам есть, ходить на горшок и разговаривать. Завязалась крепкая дружба, которая продолжается и по сей день.

К слову при рождении брата, у старшего совершенно не было ревности — это тоже большой плюс маленькой разницы. Ребенок просто не испытывает этих чувств в таком возрасте.

Сейчас у меня нет такой проблемы, как развлечь ребенка. Сыновья прекрасно играют вместе, у них общие интересы и в школу они пошли друг за другом.

Разница между младшими сыновьями — 3 года и 2 месяца.

Ребята уже осознанно встретили братика, ждали его, когда он был в животике, и очень обрадовались его рождению. Ревности не было вообще!

В плане быта тоже все оказалось проще. Здесь конечно сказался накопленный опыт. Но все-таки! Старшие были уже достаточно самостоятельные, они в основном проводили время, играя друг с другом. Еще не было обременения в различных походах по секциям, не было школы и соответствующих с ней забот. А самого маленького вся семья просто обожала и зацеловывала!

В чем я вижу минус разницы в три года и больше?

Эта разница уже делает расстояние между детьми. Он для них мелкий, и даже сейчас, когда ему 3 года, он все равно особняком от сросшихся старших. Им просто не интересно с ним!

Какую разницу я считаю лучшей? Я все таки за 3-5 лет! Я за мамин комфорт и самочувствие. Конечно же намного проще рожать и ухаживать за малышом, когда старший уже более самостоятельный и взрослый.

А какая разница между вашими детками? Какая разница на ваш взгляд лучше? Жду ваших комментариев и лайков. И добро пожаловать на мой канал!)))

Названа идеальная разница в возрасте между детьми | Материнство

Характер ребенка зависит как от количества детей в семье, так и от разницы в возрасте между детьми: к таким выводам пришли ученые, наблюдавшие за семьями с разным количеством детей.

Наиболее «проблемными» были дети, которые являются в семье единственными. Родители нередко бросаются в крайности: они испытывают на своем чаде различные методики воспитания, возлагают на него слишком большие надежды, стремятся воплотить все то, чего не удалось достичь самим. Это может привести к различным последствиям, начиная от протеста ребенка и полного ухода в себя и заканчивая чрезмерным эгоизмом и ощущением себя «пупом земли».

Это, конечно, не значит, что каждый единственный ребенок будет иметь дурной характер. Но среди категории единственных детей проблемных больше, чем в других категориях.

Близнецы часто рассматриваются как «единое целое»: родители порой не задумываются, что одному из детей хотелось бы, скажем, сладкого, а второму соленого. Они дают детям все одинаковое, успокаивая себя тем, что растят их «поровну». Опасность заключается в развитии «коллективного» мышления: близнецы часто копируют друг друга, не задумываясь о том, что каждый из них — отдельная личность со своими желаниями и предпочтениями.

Погодки. Опасность здесь та же, что и у близнецов: родители пытаются «усреднить» желания и потребности обоих детей, считая разницу в год пустяковой. В итоге либо замедляется развитие старшего ребенка, либо младшему приходится «из кожи вон лезть», чтобы догнать старшего. Еще вариант — младший не дотягивает до интересов старшего, и ему становится неинтересно, появляется апатия, снижается самооценка.

Дети с разницей в возрасте более 12 лет часто находятся на позиции «двух единственных». Родители уже воспринимают старшего ребенка как сложившуюся личность, и со вторым ребенком заново переживают эмоции появления первенца. Главное, чтобы родители не воспринимали старшего ребенка как еще одного родителя и давали ему жить своей жизнью. Еще одна опасность — более тяжелое протекание подросткового возраста, из-за того, что родителям становится не до старшего, он их только раздражает.

Какова же, по мнению ученых, идеальная разница в возрасте между детьми? Ученые считают, что это 4 года. К 4 годам старший ребенок уже не так зависит от родителей, как, скажем, годовалый малыш. С одной стороны, он уже получил свою порцию «младенческой» любви, с другой — у него уже появляются потребности в общении со сверстниками. Оба эти фактора на руку родителям. Кроме того, в 4 года ребенок уже сможет понять, что младший брат или сестра — не конкурент ему, а еще один член семьи. Главное, чтобы родители вовремя ему это объяснили. И не только объяснили, но и ежедневно демонстрировали на деле.

Фото — фотобанк Лори

#УстамиМолодых: Как разница в возрасте влияет на отношения между детьми и родителями?

По данным национального доклада «Казахстанские семьи — 2019», в стране постепенно увеличивается средний возраст всупления в брак. В 2018 году он составил 25 лет среди женщин и 27,6 — среди мужчин.

Согласно исследованию «Казахстанские семьи-2019», большинство респондентов считает, что  первого ребенка нужно родить в возрасте от 19 до 22 лет.  Однако дети появляются  в нашей жизни в разное время: это может быть «залет» в 16 лет или запланированная беременность в 35. Конечно, отношения между родителями и детьми в обоих случаях могут отличаться.

Чтобы узнать, как именно, мы поговорили с тремя героями: Алина появилась в жизни родителей, когда им было по 18 лет, Дияр — когда маме было 32 года, а Жансая — когда отцу было 43. Также попросили психолога Андрея Цоя  рассказать, почему появляется проблема отцов и детей и как её можно избежать.


Разница в возрасте с родителями — 18 лет

Когда я родилась, родителям было по восемнадцать лет. Я была незапланированным ребенком, все получилось случайно.

Мама родила меня, поступила в университет в Алматы и уехала. Они с папой учились и работали, поэтому до четырех лет меня воспитывала бабушка.

Когда я пошла в школу, я жила с родителями. Папа работал военным, а у мамы был продуктовый магазин и кафе, которое они открыли с подружкой. Папа не участвовал в моем воспитании, но имел авторитетное мнение. Я боялась, что он меня наругает, что часто делала мама.

С детства я была очень открытой, но научилась врать: мне часто попадало из-за честности. Часто я убегала из дома с собакой, которую мне подарили. Я думала, что не нужна родителям, но они меня возвращали и я решила пожить с ними до восемнадцати лет.

До десяти лет мой характер переламывался и во многом я сама была виновата. Потом у меня родилась сестренка и началась стадия взросления. Через три месяца после родов мама вышла на работу. С тех пор и до 18 лет в основном я следила за сестренкой. Сначала мне не хотелось этого делать, но так получилось, что больше было некому: родители были заняты.

Мама иногда шутит, что это мой ребенок, потому что ее воспитывала я: забирала с садика, готовила и кормила.

Мой подростковый период совпал с мамиными проблемами в бизнесе и она отправила нас с сестренкой к бабушке на два года. В это время у них с отцом были сложные отношения: они решали, расстаться им или нет, как делить кредиты.

Когда мы снова стали жить вместе, года полтора мы не понимали друг друга. Мама пыталась наладить нашу жизнь, но у нее не получалось. Потом мы с ней хорошенько поругались, поплакали и помирились. После этого стали больше разговаривать, мечтать, говорить о будущем и о том, чего хотим. Когда я была маленькой, она отодвигала это все на задний план и боялась потерять заработок. Она сильно уставала, а я начинала с ней разговаривать и мешать. У нее не хватало на меня сил и она злилась, а я чувствовала себя одинокой.

Преимущество того, что я родилась у мамы в 18 лет в том, что мы можем дружить, делиться личными переживаниями не скрывая ничего, быть открытыми и честными. Мама может выслушать, подбодрить, мотивировать и сказать, что все будет хорошо. Мы не всегда друг друга понимаем, но уважительно относимся к нашим решениям.

Мне кажется, детей нужно планировать и быть готовыми к их появлению. Возраст, скорее всего, не играет большого значения, но нужно дать время отношениям, пройти через трудности и чётко понять, что вы готовы к ответственности, которую принесет появление ребёнка.

Разница в возрасте с мамой — 32 года

В школьное время я жил с мамой семь лет, а остальное время у бабушки, родственников и в казарме. Мать меня воспитывала одна. Методы воспитания на тот момент были стандартные: где-то рукоприкладство, где-то твердое слово.

Помню, в первом классе она отвела меня на первый звонок в школу, показала дорогу и спросила: «Ты запомнил?», я сказал «да» и весь год ходил в школу один. Мама прививала мне самостоятельность, тягу к саморазвитию и учебе, потому что она кандидат филологических наук, преподает русский, казахский и литературу. Все задания, которые мне давали в школе, она не выполняла за меня, а контролировала, чтобы я сам их делал.

Отношения с ней в подростковом возрасте у меня были нормальные, но были моменты рукоприкладства, поскольку я был дико непослушный. В школе мог подраться или пропасть на несколько часов, а еще часто терял сотовые телефоны. За это она меня наказывала ремнем, шнуром или кабелем. Но я быстро пропускал эти ситуации через себя, хотя гематомы оставались.

До определенного возраста я внутренне обижался, но сейчас понял её. Она была одна, снимала квартиру, корпела на двух работах и воспитывала меня.

В плане «хотелок» конфликта поколений у меня с мамой никогда не было. Если я хотел летом поработать в Семипалатинске разнорабочим, я работал. Она не требовала заработанные деньги и не указывала, как их тратить.

Когда мы с одноклассниками ходили на хаты выпивать, она могла дать мне две тысячи, чтобы мы скинулись, хотя знала, куда я иду. Наверняка, потому что я приходил домой с перегаром. Утром она давала мне отлежаться и готовила поесть. Я отходил и шел на учебу. Мне казалось, что она ничего не знала.

По студенчеству во время поездки в США по программе Work&Travel мы с ней разговаривали раза два, хотя моему другу мама звонила каждый вечер. Мне, наверное, повезло с этим. А когда я приехал и купил мотоцикл, мама отнеслась к этой покупке хорошо. Я знал, что так будет. Другие родители, наверное, стали бы отговаривать. Даже после того, как я три-четыре раза падал с мотоцикла и раздирал колено, она нормально относилась к мотоциклу. Когда я решил набить тату, попросил ее придумать короткое наставление и набил его на фоне циркуля.

Последние пять лет я живу отдельно, а мама — в Каскелене. Мы можем неделями не созваниваться, а потом общаться так, будто только вчера виделись и никто из нас не чувствует обиду или вину за это. Я считаю, что это прекрасно.

Думаю, мама родила меня в хорошем возрасте: она уже хорошо зарабатывала, обеспечивала меня хорошей едой, всегда знала, как меня лечить и была сформированной личностью. Я не хотел бы, чтобы меня холили, лелеяли или слишком по-доброму относились. Потому что тогда неизвестно, каким бы я вырос. Я нравлюсь себе таким, какой я есть, со всеми изъянами и плюсами.

Разница в возрасте с отцом — 43 года, с мамой — 39 лет

Я самая младшая в семье, поэтому меня часто баловали, но в меру. Говорят, что поздний ребенок всегда в чем-то талантлив и поэтому мама часто водила меня на разные секции. Меня учили быть первой и я считала всё вокруг соревнованием. Даже играя на улице, я не могла проиграть ни девочкам, ни мальчикам. А ещё учили быть честной, доброй и помогать всем.

Иногда были небольшие конфликты. Например, родители друзей моложе и много разрешали им: гулять по вечерам, оставаться на ночевки, выезжать на отдых. А мне приходилось отпрашиваться за недели до поездки или мероприятия. Хотя родители знали всех моих друзей, у них был и есть страх отпускать меня куда-либо. Из-за этого и происходили ссоры. Молодым родителям все-таки легче понять детей: они только недавно прошли через похожие события в жизни. А у более взрослых родителей больше запретов и боязней. Но мне кажется, что когда они запрещают что-то, дело не во мне, а в недоверии к незнакомым людям, которых я могу встретить.

Сейчас у нас с папой теплые и дружеские отношения. Помню, мама всегда хотела, чтобы мы с братьями обращались к родителям на «вы». Братья не обращали на это внимание, а я начала так делать. Думаю, поэтому я не могла поговорить с родителями о друзьях или о мальчике, который мне нравился.

Сейчас я иногда обращаюсь к папе на «ты», чтобы быть немного ближе. Думаю, обращение имеет важное значение.

Преимущество большой разницы в возрасте в том, что родители старше и мудрее: многое знают и во многих случаях оказываются правыми. Я не люблю критику, но всегда стараюсь их выслушать и делать свои выводы.

Практикующий психолог и гипнолог

Причина возникновения проблем отцов и детей извечна, но по факту, это обманутые ожидания обеих сторон. Отсюда взаимные обиды и упреки. В таких конфликтах «побеждает» тот, кто окажется более настойчивым. Но сам процесс может быть очень болезненным для родителей и особенно для детей. Потому что родители, как правило, имеют над ними большую власть.

Разница в возрасте между детьми и родителями влияет на их отношения. Неумение или нежелание принимать новое со стороны родителей влияет на понимание того, что делают их дети. Я считаю, что родителям нужно проявить гибкость, желание развиваться и идти в ногу со временем. Тогда будет легче понять своих детей. При этом они должны давать им правильное понимание добра, дружбы и любви.

Отказ понимать и игнорировать желания ребенка имеют место быть, даже когда ребенок вырос и живет самостоятельно. Конечно, у взрослого человека больше шансов справиться с этим, а для детей или подростков, которые полностью зависимы от своих родителей, это практически невозможно. Поэтому родители должны уметь не только слушать, но и слышать своих детей. Видеть их как личность и понимать потребности и желания детей.

Дети о большой разнице в возрасте с родителями — Wonderzine

С мамой у меня разница в возрасте в двадцать семь лет, с папой — сорок пять. Мне сейчас двадцать шесть, у меня есть старший брат, ему тридцать два. С родителями у меня хорошие отношения, но, мне кажется, это не зависит от возраста. От разницы в возрасте зависело то, какое воспитание они мне дали, какой заложили культурный код. Сложно оценить в сухих цифрах, насколько существенна эта разница. Например, в молодости у папы были чёрные волосы — я видела их только на фотографиях, всю мою жизнь он был седым. Гораздо более явной эта разница становится, если понять, что я человек двадцать первого века, работаю в диджитале, с детства в интернете, а мой папа — послевоенный ребёнок, его детство прошло в бараке у завода ЗИЛ, а с друзьями он играл у пруда в воронке от разорвавшейся бомбы. В его детстве в школу ходили в гимнастёрке и фуражке, и это была иногда чуть ли не единственная приличная одежда. Папа на всю жизнь остался скромным, аскетичным и всегда очень много работал, с детства заложил у меня ощущение того, что ничего в жизни не даётся даром.

Много лет отец занимался наукой, потом инженерным делом — не ради денег, а ради того, чтобы менять мир и делать что-то важное. Мне тоже было важно заниматься любимым и полезным делом, и, папа был прав, остальное приложилось. Сложно судить о собственном характере, но важные для меня люди говорят, что во мне очень много максимализма и бескомпромиссности, обострённого чувства справедливости. Мой папа такой же, только всё это ещё более выражено. А могло ли быть иначе, если ты растёшь в разрушенной войной стране и играешь с гильзами, видишь последствия ужасов нацизма, а потом тебе четырнадцать — и Гагарин летит в космос, а потом девяносто первый год — и ты уже взрослый, стоишь у Белого дома, а по улицам едут танки, и старый мир рушится. До того момента, как я родилась, мой отец прожил огромную жизнь, события сделали его таким, а он эти качества передал мне. И это самая живая история, самая человеческая.

Конфликт поколений у него случился скорее не со мной, а с моей мамой, и, мне кажется, сопровождал всю их совместную жизнь. Её родители не слишком дружелюбно восприняли будущего зятя-ровесника, так что их отношения никогда не были безоблачными. На подсознательном уровне, когда у тебя такой взрослый отец, мне кажется, ты со временем начинаешь искать каких-то аналогичных отеческих качеств в будущих мужчинах. Самые яркие отношения у меня получились с человеком сильно старше меня, потому что подсознательно мне в тот момент казалось, что он может меня от всего защитить и от всего спасти.

Ну и, наконец, из смешного (или наоборот). Когда я была маленькой, мне казалось, что папа непременно скоро умрёт, и я этого ужасно боялась, ведь пятьдесят — это ОЧЕНЬ много! Сейчас, когда ему за семьдесят, я, конечно, понимаю, что тогда было немного. Просто надеюсь, что он успеет увидеть внуков.

Самая большая разница между детьми сегодняшнего дня и детьми прошлого

В нашем полнометражном интервью с Джанет Доман, Брайаном Касуэллом и Эстер Лим мы спросили их, чем современные дети отличаются от детей прошлого. Вот их ответы.

TNAP: Как вы думаете, что является самым большим различием между детьми сегодняшнего дня и детьми прошлого?

Джанет: Когда я была ребенком, большинство матерей были дома со своими детьми.Братья и сестры проводили много времени друг с другом и с другими детьми по соседству. Мы были на улице босиком, строили форты, лазили по деревьям и играли каждую ночь и все выходные с апреля по ноябрь, когда становилось холодно. Затем мы перешли на зимнее снаряжение и сделали примерно то же самое. Мы никогда не проводили время внутри. Внутри нас было наказанием.

Я знаю современных детей, которые никогда не выходят на улицу, которые никогда не ходили босиком, кроме как по пляжу, которые никогда не забирались на дерево, не строили крепости и не играли в захват флага до полуночи.Мы покидали свои дома и отправлялись навстречу приключениям в лесу или в большом городе самостоятельно. Мы, конечно, проводили время с родителями, но у нас также было много времени независимо, когда мы исследовали и отправлялись в приключения сами.

Это было так важно. Современный ребенок проводит огромное количество времени перед телевизором, компьютером, iPad или iPhone, будучи пассивным и, откровенно говоря, производит очень мало. Интересно, много ли сейчас братья и сестры вместе играют? Насколько они заботятся о своих младших братьях и сестрах? Я была второй матерью моему младшему брату, который был на четыре года младше, и это было огромной частью моей ранней жизни.Я любил заботиться о нем, и это меня многому научило. Есть ли у современных детей такая возможность или их младшие братья и сестры весь день ходят в детский сад?

Эстер: Сегодня у детей гораздо больше возможностей буквально увидеть мир, чем у меня. В мое время мы могли читать о разных странах и их культуре только по книгам. Теперь есть цифровые средства массовой информации, которые поддерживают этот опыт, и, конечно же, не говоря уже о возможности путешествовать и получать опыт из первых рук. Родители также в лучшем положении, чтобы поддержать и позволить себе обучение и знакомство. Для меня тогда даже поесть в ресторане быстрого питания считалось лакомством. Изобилие определенно открыло детям возможности увидеть и испытать больше, чем я.

Брайан: Однако самая заметная разница между моим детством и настоящим заключается в том, что сегодня не хватает времени. Время исследовать, время экспериментировать, время быть ребенком — а это, самое главное, время играть.

Сегодня многие дети, особенно в застроенной, «цивилизованной» среде, такой как Сингапур, лишены связи с природой и стимулирующей сложностью природной среды.Городская среда, безусловно, сложна, но она может быть скорее подавляющей, чем стимулирующей по своим сенсорным требованиям. Это жесткая среда, которая имеет тенденцию исключать, изолировать и изолировать — создавать барьеры для взаимодействия — за исключением тех случаев, когда коммерческий аспект почти истерически побуждает к потреблению (но не обязательно к взаимодействию).

С другой стороны, естественная среда, хотя она и столь же сложна, создает мало препятствий для взаимодействия — и не пытается вам ничего продать.Для ребенка это дает возможность исследовать, заниматься и экспериментировать, чего не делают «кирпичи и раствор» (а также сталь и стекло).

TNAP: Как вы думаете, каких качеств или ценностей может не хватать сегодняшним детям по сравнению с детьми, выросшими в прошлом?

Джанет: Меня беспокоит, как современные дети могут любить природу и животных, когда они так мало времени проводят в контакте с природой. Я беспокоюсь, что у современных детей такая запланированная жизнь, что у них нет времени на приключения, исследования или открытия.Эти три вещи являются сердцем и душой того, что значит быть ребенком. Меня беспокоит, что современные дети подвергаются такому количеству «взрослого контента» и ненормальному поведению взрослых через телевидение, фильмы и Интернет, что в конечном итоге у них может возникнуть очень запутанное представление о добре и зле. Я заметил, что когда я хожу в спектакли и фильмы, молодежь в аудитории часто подбадривает злодеев или насмехается над настоящими моментами привязанности или нежности.

TNAP: Почему это так?

Эстер: Поскольку сейчас у детей все дается легко (через родителей), я чувствую, что детям действительно не хватает чувства ценить и ценить.Они также не так чувствительны к чувствам других, и потребность заботиться и делиться не столь глубока.

Брайан: Я не думаю, что нашим детям «не хватает» качеств и ценностей. Я думаю, что им часто не хватает опыта, который дает им возможность развиваться.

Чтобы прочитать полное интервью, перейдите в выпуск онлайн-журнала The New Age Parents за октябрь / ноябрь 2012 года.

* * * * *

Как вы думаете, какая самая большая разница? Поделитесь своими мыслями с нами?

У вас есть услуга или бизнес, ориентированный на родителей? Обратитесь к более широкой аудитории с помощью нашего сборника лучших занятий по обогащению учебы.Оставьте здесь свои контактные данные, и мы свяжемся с вами.

5 основных различий между детьми и взрослыми

Таким образом, детям нужен особый подход к исследованиям пользователей по нескольким причинам. Одна из причин в том, что они отличаются от взрослых. Проводя исследования пользователей с детьми, мы не можем полагаться на что-либо, что мы знаем ни от себя, ни от исследований с другими взрослыми. Вот 5 основных различий между детьми и взрослыми, о которых нам нужно знать. Мы проводим исследования пользователей с детьми:

1.Физическое развитие

Прежде всего, это физическое развитие. Когда вы проводите исследования со взрослыми, вы вряд ли сможете принять это во внимание. Ожидается, что взрослые люди будут иметь минимальный рост, достаточную силу, взрослые руки и т. Д.

Дети не только не так развиты, как взрослые, но и сильно различаются по возрасту. Некоторые очевидные аспекты — это их физический размер, который может быть важен с учетом того, как они подходят к продукту или как они сидят на стуле. Затем есть размер руки.Например, для сенсорных экранов это важный показатель, который невозможно адаптировать для взрослых. Кроме того, у детей может быть ограниченная координация глаз и рук и мелкая моторика, что влияет на их способность взаимодействовать с продуктом.

2. Когнитивное развитие

Во-вторых, дети все еще развивают свои познавательные способности. Мы можем ожидать, что взрослые будут обладать схожими умственными способностями, которые позволяют нам общаться друг с другом естественным образом. Вы можете попросить взрослых выполнить задания, поверить, что они будут возражать, если потребуется дополнительная информация, и вы можете ожидать, что их ответы будут правильными или, по крайней мере, относящимися к основному вопросу.

Дети же обладают разными когнитивными способностями. Чтобы проводить успешные исследования пользователей с детьми, важно знать эти способности. Например, это помогает вам решить, какой метод исследования применить, какие вопросы задать и как интерпретировать результаты. По мере взросления дети постоянно узнают что-то новое, и их мышление становится более абстрактным. Хотя маленькие дети очень эгоцентричны и верят, что все видят мир так, как они, по мере взросления они постепенно учатся видеть мир с другой точки зрения.

3. Социальное развитие

Также социальное развитие является важным фактором при проведении исследований с детьми. Взрослые усвоили социальные правила и ценности. Мы знаем, как проявлять сочувствие и что вы должны относиться к другим так, как вы хотите, чтобы они относились к вам.

Дети могут быть очень эгоцентричными. Они ценят свои потребности и интересы выше других. К тому времени, когда дети становятся старше, это восприятие себя меняется, и они знакомятся с концепцией сочувствия. Кроме того, их отношения с другими меняются, и они развивают свою личность с индивидуальными чертами характера и личными предпочтениями.

4. Концентрация

Когда дело доходит до привлечения взрослых к участию в исследовании, обычно помогает привлекательный стимул. Это могут быть деньги, подарочная карта или всего лишь кофе и кусок торта. В любом случае, как только вы проинформируете взрослых о продолжительности исследования и они согласились участвовать, вы будете готовы к оставшейся части исследования.

Это не относится к детям. Детей легко возбудить, и они будут счастливы участвовать.Однако тогда вам все равно нужно убедиться, что они останутся с вами, пока вы не получите все свои результаты. Дети очень спонтанны, легко отвлекаются, и их концентрация очень ограничена. Важно предложить достаточно внешней мотивации, чтобы дети были заняты.

5. Опыт

И последнее, но не менее важное: дети, скорее всего, не имеют предвидения или почти ничего не знают. У взрослых была целая жизнь, чтобы накапливать опыт во всех случаях и в любых ситуациях. Кроме того, мы научились применять то, чему научились в одном случае, в другом.Это также причина, по которой у нас есть ожидания, даже если мы не знакомы с продуктом.

У детей гораздо меньше опыта. Они также не обучены применять знакомые концепции в новых ситуациях. При проведении пользовательских исследований с детьми важно предлагать достаточно информации и не ожидать, что дети узнают то, чего они не знают. Ограниченное предвидение может вызвать неуверенность и отпугнуть детей от участия в исследовании.

Вот настоящая разница между одним ребенком и двумя

По моему опыту, по крайней мере, обычно, когда все начинает успокаиваться на фронте воспитания маленького ребенка, ваш глупый мозг начинает развлекаться при мысли о добавлении еще одного ребенка в эту смесь.

В нашем случае, когда номер один прошел младенческие годы и стал более самодостаточным (спал, имел приличный уровень навыков обращения со столовыми приборами, пользовался туалетом в основном в одиночку), мы с мужем решили увеличить нашу семью еще на один.

Тем самым мы разрушили наше равновесие.

Да, стать семьей из четырех человек было замечательно во многих отношениях, но даже самые простые повседневные задачи — задачи, которые граничили с «выполнимыми» с одной — внезапно стали почти невозможными. Тем из вас, кто живет своей жизнью с более чем двумя детьми в доме… Приветствую вас, герои.

Вот некоторые из заданий, которые представляют собой совершенно новую ужасающую игру с двумя детьми…

1. Любите куда-нибудь поесть? Вы можете оставить эту идею на несколько лет

Кушать вдвоем намного сложнее. К тому времени, когда все закуски были открыты / нарезаны на кусочки / переставлены / извлечены с пола и высохли слезы, кофе у мамы остыл или нет времени его пить, потому что первый ребенок уже съел.

2. И тебе понадобятся военные навыки перед сном

Я не знаю, в каком возрасте координируют время отхода ко сну, но нас точно нет. Это все чтение сказок, пока ребенок висит на груди, а затем, когда ребенок почти засыпает (в ваших руках, когда вы тянете драгоценное время для просмотра телевизора), раздается звонок от первенца с просьбой воды / мягких игрушек / конкретного и достижимого уровень света. И, конечно же, когда один ребенок спит идеально, другой неизбежно встает три раза за ночь.

3. Поместить вас троих в общественный туалет невозможно

Вы можете почти втиснуть себя и еще одного в кабину, но попасть туда троих практически невозможно, особенно если один находится в багги размером с Папамобиль. Приношу извинения моим коллегам-посетителям туалета, но теперь мои походы в туалет, как правило, включают парковку коляски и оставление двери приоткрытой. На самом деле домашний туалет очень похож. Одиночные походы в туалет — лишь далекое счастливое воспоминание.

4.Работа в большом магазине становится совершенно новым испытанием

«Хочу в тележку!» «Ты слишком большой, и ребенку нужно туда пойти». «Но он пытается выбраться!» Ребенок плачет, потому что хочет быть свободным, дошкольник плачет, потому что не хочет ходить, а вы в основном просто хотите броситься на пол в шестом проходе и сильно зашипеть. Вообще-то можно потащиться к 20-му проходу, там вино.

5. На самом деле зайти в любой крупный магазин — это борьба

Простая задача — не сводить глаз с двоих в большом пространстве (особенно с проходами или вешалками для одежды) — невозможна. Один ребенок пытается убрать с полок всевозможные вещи, другой устраивает истерику из-за того, что вы не купите им игрушку / зубную щетку / Coco Pops. Затем первый уходит. «Интернет-магазин!» Я слышал, ты не плачь, но нет, я упорно не верить никому другому сжать авокадо и проверить использование по датам.

6. «Удобное для детей» ремесло действительно обнаружит эту разницу в возрасте

Вдохновленная социальными сетями, я недавно решила сделать очаровательные маленькие открытки, используя отпечатки рук обоих детей.Четырехлетний ребенок (полностью не разбирающийся в процессе печати благодаря длительным усилиям в Монтессори) выполнил свою часть работы с апломбом, но ребенок… Кто-нибудь знает, как убрать с ковра коричневые отпечатки ладоней?

Источник: Shutterstock

7. Переезд с одним домом можно, с двумя — невозможен

Я говорю здесь исходя из своего опыта. Наш первоначальный переезд с четырехмесячным ребенком не совсем был пикником. Но, только что переехав снова (на этот раз с четырехлетним и одиннадцатимесячным ребенком), кажется, мы не знали, насколько нам повезло в первом туре.С одиноким ребенком можно собирать вещи во время сна или, по крайней мере, держать его в неволе в детской коляске или манеже. Но с двумя… старший пытается «помочь», пакуя вещи не в том месте, распаковывая игрушки, которые вы пытаетесь переложить на благотворительность, и пытается положить своего младшего брата в коробку.

8. Купание больше не является расслабляющим семейным занятием

Хорошо, так что с правильным количеством вспомогательных средств плавучести, бассейн может быть управляемым, но раздевалки — это катастрофа, особенно если один из родителей идет в одиночку.Скользко, кому-то холодно, кто-то хочет избавиться от мокрых одеял, у кого-то на полу мокрые штаны валяются (обычно мамины). Все устали, взволнованы и просто хотят в кафе, но …

9. Ваше представление о «качественном времени» с партнером сильно изменится

Как недавно сказал один друг: «Я в восторге от того, как кто-то находит время или силы, чтобы зачать третьего ребенка». Вам повезет, если у вас будет время обменяться двумя словами, каждое из которых будет решать по одному ребенку.Да, и совместный сон — верный метод контрацепции.

Хотите выиграть один из двух семейных пропусков на Плейстиваль в августе? Вход здесь! Кроме того, знаете ли вы, что у нас есть еженедельный семейный бюллетень? Вы можете подписаться в поле ниже.

Подробнее: 10 частей тела, которые приобретают новое значение, когда вы беременны>

Подробнее: 10 вопросов о классических детских книгах, понятных только родителям>

Разница между детьми и студентами

Разница между детьми и студентами

Недавно я написал для edutopia о разнице между учениками и учениками.

По мере того, как «тенденции обучения» становятся основой для полноценных учебных заведений (см. Два примера в разделах «Авеню: мировая школа» и «Полярная звезда: самостоятельное обучение для подростков»), идеи такого рода проходят практическую проверку, что приводит от принятия желаемого за действительное и приятной риторики до реального применения.

Образование постоянно ищет доказательства успеха: данные X, которые говорят, что Y работает, что могло бы показаться волшебством: затем мы могли бы взять Y, распылить его на школы и округа повсюду и повторить тот же успех.

Конечно, настоящее обучение — это личное дело, зависящее от невероятных сложностей и невероятно личных нюансов. Как бы ни репетировали, как живая музыка группы, она никогда не звучит одинаково дважды.

Итак, мы хотим меньше обучения и больше обучения.

И меньше учеников, и больше учеников.

В статье об edutopia я написал, что «По мере изменения академических стандартов, развития технологий и изменения привычек учащихся школы вынуждены рассматривать новые способы составления учебной программы и вовлечения учащихся в учебу.Проектное обучение — одна из самых успешных и мощных из этих возможностей. Как инструмент планирования и обучения, PBL побуждает учителей принимать новые решения о том, как они планируют учебный процесс учащихся, одновременно давая учащимся возможность играть более активную роль в процессе обучения »

При рассмотрении инструмента разработки учебной программы, основанного на обучении на основе проектов, также имеет смысл рассмотреть более широкие модели обучения и основы школьного дизайна.

«В этом контексте, пытаясь понять, что именно представляет собой прогрессивное обучение, в 2009 году я набросал график, который визуализировал 9 характеристик обучения 21-го века, и недавно создал дополнительную структуру, Модель обучения наизнанку.

Четыре основные цели этой модели обучения:

  1. Подлинное самопознание
  2. Разнообразная локальная и глобальная взаимозависимость
  3. Адаптивное критическое мышление
  4. Новые медиа-грамотности

Вторичные цели включают: целенаправленное использование разнообразия цифровых носителей, развитие традиционного определения проектного обучения, роль игры в обучении, любознательность и индивидуализированные пути обучения, которые контролируются в цифровом формате и прозрачны для всех прямых и косвенных заинтересованных сторон.

В модели обучения наизнанку идея заключается в персонализированном обучении с помощью новых исполнительных механизмов, устранении пассивности и полной интеграции с отзывчивыми и аутентичными сообществами — не случайно, это также элементы PBL ».

Школа наизнанку

Идея «Школы наизнанку» состоит в том, чтобы вывернуть школу, как носок, наизнанку, обнажить себя для окружающего сообщества и присущих систем поддержки. Если это сообщество внимательное и существуют системы для постоянного мониторинга и поддержки учебного процесса, школа избавится от бремени постоянных чудес.

А если на него не получится осмысленно ответить? Что ж, мы знаем, куда идти дальше.

В конце концов, ученики становятся послушными участниками в уже давно уже заезженной игре. Школы давным-давно взяли мир, разбили его на категории и сделали изучение предметом игрового с помощью баллов, буквенных оценок и понятий прогресса и сотрудничества. Эта система может работать, но только постольку, поскольку мы хотим, чтобы учащиеся были успешными в «школах, которые работают».

Учащиеся немного разные. Учащиеся задают вопросы , напрямую взаимодействуют с контентом, самостоятельно направляют и стремятся удовлетворить любопытство и потребности в достоверных знаниях.

Учащиеся тоже могут это делать, но только во время навигации по игре, которой стало так много школ (и их моделей обучения, ориентированных на учителя).

Тогда разница между детьми и учениками сводится к ясности цели и чистоте взаимодействия между ребенком и содержанием.

Один ищет знаний, другой — «успеха».

Авторство изображения пользователь flickr matteocantonese

Какова идеальная разница в возрасте между двумя детьми? — TalkItOver

Главная »Воспитание» Учтите разницу: какова идеальная разница в возрасте между детьми?

Одним из отличий многих из нас от поколения наших родителей является наш подход к воспитанию детей.Планируемое и преднамеренное воспитание детей гораздо больше заботит нынешнее поколение родителей, чем в прошлом. Раньше приравнивание брака к детям не подвергалось сомнению и не исследовалось. Такие вопросы, как количество детей, интервалы, карьера и требования к супружеской паре, — все это признаки этого времени, и большинству пар интересно, каким руководящим принципам им следует следовать, поскольку старые правила на самом деле неприменимы.

Было проведено множество исследований, особенно в отношении здоровья матери и ребенка.Результаты практически единодушны в том, что рождение детей в течение полутора лет друг от друга вызывает больший стресс и имеет более негативные последствия для здоровья матери и детей (и, в более широком смысле, отца). Таким образом, минимальный промежуток от 1 ½ до 2 лет считается нормой большинством экспертов и неспециалистов.

Тем не менее, существует несколько «идеальных» теорий разницы в возрасте, и каждая из них может подкрепить свой предписанный разрыв причинами — лучше всего 2 года разницы, потому что мама будет в потоке заботы об очень маленьких детях, и разрыв в карьере перед возвращением к работе не будет слишком большим; 3, потому что тогда старший уходит в ясли, и у воспитателей может быть некоторое время простоя; 4, потому что тогда старший более независим; 5, потому что к тому времени старший будет достаточно взрослым, чтобы не ревновать … Жюри все еще не принято, но я считаю, что (не считая однозначного удержания их на расстоянии полутора лет по причинам физического здоровья) решение о том, какой промежуток между ними Дети очень индивидуальны, и они должны учитывать уникальные убеждения, ресурсы и ограничения родителей.

Каким бы ни был разрыв, есть определенные признаки и явления, на которые следует обращать внимание, когда ваша семья увеличивается на одного члена. Вот некоторые из них:

  • Был там, сделал это: Нет, не совсем. Где вы были и чем занимались до этого, — это принести в этот мир одного ребенка. И браво за это! Но если вы ожидаете, что во второй раз будет то же самое, вас ждет шок. С момента беременности и до характера этого второго крошечного человечка, которого вы попадаете в свою семью, все будет по-другому.Так что приготовьтесь к этому!
  • Золотые воспоминания: Примерно через год мы обнаруживаем, что первый год нашего первого ребенка купается в этой теплой дымке, которая удобно забывает вонючее постельное белье и бессонные дни и вспоминает первую улыбку и то, как маленький олух повесил на вас Палец. Некоторые исследования даже предполагают, что это защитная функция, предназначенная для увеличения размножения вида! Поэтому, хотя ваша память может сыграть с вами злую шутку, помните, что любое изменение — каким бы желанным оно ни было — вызовет сбои и стресс
  • Меньше этого и больше того — сравнения детей неизбежны, потому что именно так мы, люди, понимаем жизнь.Но будьте осторожны! Сравнения могут заставить одного или даже обоих ваших детей почувствовать себя нелюбимыми или стереотипными. В чем-то они будут похожи, но они также будут разными просто потому, что они разные люди. И — это может быть удивительно для некоторых из вас — вы, как родитель, тоже будете отличаться от второго ребенка! Так что цените и отмечайте эти различия, а также сходства!
  • Старшие дети тоже остаются детьми: когда разница в возрасте превышает 2-3 года, и особенно когда старшему от 5 лет и старше, мы иногда относимся к ним как к маленьким взрослым, а не как к детям, потому что они потрясающе хороши в разговоре. и функционирует практически независимо.Особенно в индийских условиях фраза «ты старший, тебе следует позаботиться о своем младшем брате / сестре» будет звучать очень знакомо. Если вы старший брат или старший брат, найдите минутку, чтобы вспомнить, что вы почувствовали, услышав это — ответственность? Или обременен? Любящий или обиженный? Детям постарше мама и папа нужны так же сильно, как и младшим, но не так
  • Не будь полицейским: соперничество и ссоры между братьями и сестрами могут быть интенсивными, что может подтвердить большинство из нас. И все же мы выжили, чтобы стать взрослыми и очень часто лучшими друзьями с этими мучителями из нашего детства! Так что предоставьте детям то же пространство, чтобы они могли понять, как относиться друг к другу.Если вы участвуете в драках, вы на самом деле причиняете им вред, а не помогаете им. Помимо обеспечения элементарной физической безопасности, особенно для детей младше 5 лет, избегайте этого. Лучше быть их общим врагом, посылая их обоих в свои комнаты или лишая их обоих телевизионного времени, чем заставлять их ныть, приходя к вам каждый раз, когда между ними ссорится
  • Зеленоглазые монстры: Независимо от того, сколько лет первому ребенку, когда появится второй, независимо от того, насколько вы подготовили его / ее к приезду младшей сестры или брата, сначала будет неуверенность и ревность.Иногда они даже возвращаются к «детской привычке», с которой, как вы думали, они покончили, — например, сосанию большого пальца или ночному недержанию мочи, чтобы назвать только два — прежде, чем они смогут вернуться к тому, чтобы быть «взрослыми». Это нормально и этого следовало ожидать, поэтому постарайтесь не реагировать резко и постарайтесь выделить для них немного особенного на один раз

Для тех, кто думает, что воспитание двоих детей будет похоже на воспитание одного ребенка, только дважды… математика детей — это не сложение, а умножение. Итак, вы пытаетесь одеть одного ребенка, при этом следя за тем, чтобы другой продолжал носить то, что было на нем, и у вас остались те же старые руки! Иногда мне было интересно, чем я занималась все свое время до того, как стать матерью … но что бы это ни было, это не может сравниться с волнующим, постоянно меняющимся и обильным богатством, которое два пучка радости привнесли в мою жизнь как матери!

Говорите больше

Устарело : get_the_author_email устарело, начиная с версии 2.8.0! Вместо этого используйте get_the_author_meta (’email’). в /home/talkitov/public_html/wp-includes/functions.php в строке 4860

О Гаятри Сваминатхане

Устарело : the_author_description не рекомендуется, начиная с версии 2.8.0! Вместо этого используйте the_author_meta (‘description’). in /home/talkitov/public_html/wp-includes/functions.php on line 4860
Гаятри Сваминатан — клинический психолог с 7-летним практическим опытом работы в этой области.Она работала консультантом по травмам, качественным исследователем рынка, преподавателем и частным практикующим специалистом. Она имеет степень магистра клинической психологии и магистра прикладной психологии Делийского университета и степень бакалавра искусств. (Психология, социология, английская литература) из Университета Бангалора. Она обучается в основном когнитивно-поведенческому подходу, но также включает другие школы терапии и техники по мере необходимости. Она работает с отдельными взрослыми, парами, детьми и подростками и их семьями.

мальчиков-воспитателей против. Девочки: Насколько это отличается?

Когда дело доходит до воспитания девочек в сравнении с. воспитывая мальчиков, споры «природа против воспитания» ведутся веками. Мальчики и девочки по своей сути разные? Или родители просто так их воспитывают? Опрос, проведенный Newsweek в 1997 году, показал, что 61 процент родителей считают, что различия между мальчиками и девочками обусловлены их воспитанием, а не генетикой. Но правда в том, что аргументы можно привести за обе стороны.Читайте дальше, чтобы узнать о многих аспектах воспитания мальчиков и девочек. The Nature Debate
Исследования выявили несколько глубоких различий между мальчиками и девочками, а также то, как они реагируют на свой мир, начиная с рождения. Новорожденные девочки, например, больше времени проводят, поддерживая зрительный контакт со взрослыми. В результате в четыре месяца девочки-младенцы лучше узнают лица. С другой стороны, младенческие мальчики, как правило, смотрят на мигающий свет так же внимательно, как и на человеческое лицо. Большинство экспертов считают, что девочки достигают начальных этапов развития раньше мальчиков, таких как разговор, развитие зрительно-моторной координации и контроль своих эмоций. .Это последнее гендерное различие является результатом гормонов. У мальчиков более высокий уровень тестостерона, чем у девочек, и более низкий уровень серотонина, из-за чего они легче подвержены стрессу и им труднее успокоиться. С другой стороны, младенцы проявляют большую тенденцию утешать себя, посасывая пальцы. Более высокий уровень тестостерона также ответственен за типично более «агрессивное» поведение мальчиков. В четыре года девочки, кажется, лучше понимают эмоции и строят отношения, тогда как мальчики лучше понимают пространственные отношения.Между мальчиками и девочками также есть заметные различия в языке. Исследования показывают, что девочки, как правило, быстрее развивают свои словесные навыки, чем мальчики. В то время как девочки используют почти исключительно слова, молодые мальчики, как правило, используют слова около 60 процентов времени, а в остальное время заменяют шумы и звуки (например, пулеметный огонь, звуки двигателей автомобилей и рычание животных).

Воспитание детей и воспитание: в чем разница и почему это важно

В некотором смысле быть родителем — это все равно, что садить сад.То, как вы подходите к своей задаче, определяет ваши возможные результаты. Чем больше положительной энергии вы вкладываете в свою цель, тем больше вероятность, что вы будете вознаграждены крепкими и полезными фруктами.

Большинство современных советов по воспитанию детей делятся на две категории: воспитание детей и воспитание детей. Хотя эти термины часто используются как синонимы, на самом деле они представляют две диаметрально противоположные точки зрения. По аналогии с садом, эти фермеры обнаруживают, что во время сбора урожая у них сильно различаются результаты.

Воспитание детей и воспитание: в чем разница?

В начале 20 века детская психология ограничивалась влиянием на социальное поведение ребенка.Главными темами обсуждения были вопросы гигиены, послушания и сотрудничества. Учителя, врачи и родители внимательно изучали физический рост и успеваемость.

В середине 1950-х годов стало популярным новое направление экспериментальной детской психологии. По мере развития этой тенденции вопросы, связанные с воспитанием детей, перемещались из школ и домов в кабинеты врачей и лечебные центры. Это привело к появлению более теоретических взглядов на детскую психологию, в то же время недооценивая многие традиционные ценности, такие как независимость и непоколебимое уважение к власти.

Этот сдвиг в массовом мышлении привел к формированию двух разных подходов к ведению детей к взрослой жизни.

  • Воспитание детей. Этот лагерь придерживается в основном традиционных ценностей сообщества и самостоятельности. Цель состоит в том, чтобы подготовить детей к выполнению жизненно важных ролей в обществе, придерживающихся установленных стандартов.
  • Воспитание. Эти родители применяют советы психологов при общении со своим ребенком. В этом стиле родители часто сосредотачиваются на создании занятий, которые стимулируют успеваемость в определенной области, например, учеба, спорт или внеклассная деятельность.

Основное различие между этими двумя стилями воспитания — фокус. Обе семьи любят своих детей и хотят для них только самого лучшего. Те, кто выбирает воспитание детей, видят в успехе прочные межличностные связи, в то время как родительские семьи считают, что личное развитие является ключом к самореализации.

Преимущества воспитания детей

Несмотря на то, что родительские обязанности приносят пользу, воспитание детей по-прежнему остается лучшим подходом для опекунов.