Ремень как средство воспитания рассказы: Ремень для особых случаев – Газета Коммерсантъ № 73 (6553) от 24.04.2019

Ремень для особых случаев – Газета Коммерсантъ № 73 (6553) от 24.04.2019

Национальный Институт защиты детства (создан некоммерческим Национальным фондом защиты детей от жестокого обращения) опубликовал аналитический отчет об отношении россиян к использованию насильственных методов воспитания детей. Исследование, основанное на опросе 1600 россиян, показало, что около 25% родителей прибегали к ремню. 67% опрошенных считают недопустимыми «серьезные физические наказания». Впрочем, табу не распространяется на такие проступки, как воровство, хулиганство, курение и употребление алкоголя и наркотиков: в этих случаях физически наказывать детей готовы две трети опрошенных. Исследователи отметили, что в финансово благополучных семьях детей бьют реже, чем в бедных.

Социологическая группа «Циркон» в рамках просветительского проекта «Дом под зонтом» Национального института защиты детства опросила 1600 взрослых по всей России, чтобы выяснить, считают ли родители допустимым физическое наказание детей. Исследование было выполнено при поддержке фонда президентских грантов на развитие гражданского общества. Итоги опроса в понедельник представил в Москве председатель правления Национального фонда защиты детей от жестокого обращения Александр Спивак. По его словам, две трети россиян считают допустимыми физические наказания детей, но заставить респондентов в этом признаться крайне сложно.

«Характер наказания, которое должно последовать за проступком, должен зависеть от степени серьезности проступка»,— считают опрошенные родители.

25% опрошенных сообщили, что как минимум один раз пользовались ремнем для физического наказания за серьезные, с их точки зрения, проступки: курение, употребление алкоголя или наркотиков, хулиганство в общественных местах и мелкое воровство. При этом допустимым для таких случаев физическое наказание считают до двух третей родителей, отмечают исследователи. В то же самое время 67% опрошенных — те же две трети — считают «серьезные физические наказания» (такие как порка ремнем) недопустимыми, и лишь 26% — допустимыми в редких случаях. Число тех участников, которые считают порку безоговорочно допустимым средством воспитания, не превышает 4%.

Противоречия в цифрах социологи объясняют неискренностью респондентов, а также тем, что подзатыльники и шлепки многими воспринимаются как более мягкая и допустимая форма наказания — ее практикуют больше половины опрошенных.

При этом также около половины родителей считают, что нельзя кричать на детей и применять другое эмоциональное воздействие (допустимым крик считают 14%, допустимым в редких случаях — 36%). Запреты и ограничения выглядят наиболее предпочтительной мерой: о недопустимости ограничения пользования гаджетами заявили лишь 12% опрошенных, против других запретов выступили 20%.

Господин Спивак отметил, что уровень образования родителей существенно не меняет их отношения к насильственным методам воспитания, однако в финансово благополучных семьях детей бьют реже. Кроме того, исследователи пришли к выводу, что «мужчины в целом несколько чаще, чем женщины, проявляют установки на допустимость физических наказаний и их применение, что отражает некоторые сложившиеся гендерные стереотипы поведения». Среди жителей сельских населенных пунктов процент допускающих насилие выше, чем в городах.

Среди причин использования физических наказаний эксперт Национального фонда защиты детей от жестокого обращения Марина Мартынова называет «воспроизводство традиционных сценариев воспитания», а также внутреннее напряжение родителя из-за того, что он плохо справляется со своей социальной ролью. Группа молодых родителей в возрасте от 18 до 24 лет заметно менее склонны применять насилие в воспитательных целях, отмечают исследователи: это объясняется тем, что «молодые люди сами еще недавно были детьми и собственный опыт склоняет их к неприятию насильственных методов». В то же время больше всего в вопросах воспитания люди склонны доверять мнению представителей старших поколений — дедушкам и бабушкам. Около трети россиян выразили готовность прислушаться к разъяснениям психологов и педагогов, но «на практике реальное обращение к профессионалам распространено слабо».

Около половины опрошенных считают, что отношение к физическим наказаниям детей в России может измениться, но 37% настроены скептически и в изменения не верят. Самыми действенными способами изменения сценариев воспитания респонденты назвали создание «специальных передач по телевидению и радио и бесплатные лекции для родителей в детских садах и школах». При этом на самих опрошенных больше всего действуют «личные истории» пережитого насилия.

Дмитрий Кальченко

Эксперт Национального фонда защиты детей от жесткого обращения психолог Марина Мартынова прокомментировала корреспонденту “Ъ” Дмитрию Кальченко результаты опроса россиян о применении физических наказаний детей.

Читать далее

«Наказывала мама, а отец-офицер спасал до последнего». Мужчины, которые не против воспитания ремнём, говорят о своих родителях

Вековые стигмы уходят медленно: лишь 21 век позволил раскрыться феминизму, дал свободу ЛГБТК и квир-сообществам, вскрыл истории харрасмента и вынес на публику тему воспитания детей. Ну а раз мы ее начали, то нужно дать высказаться всем «сторонам». Мы дали слово троим взрослым мужчинам, которые уверены, что закон о домашнем насилии нужно обсуждать очень щепетильно, ведь собственный детский опыт наказаний ремнём для них не граничит с насилием. Они считают, это лишь вынужденный, но доходчивый способ наказания для непослушного ребенка. Но оправдывает ли такие средства цель?

«В нашей семье детей любили». Часть 1. Родители, которые не против физических наказаний

Роман Левковский: «Получить можно было от более горячей по характеру матери»

«В моей семье было то самое традиционное советское воспитание: родители воспитывали меня по той же модели, по которой их воспитывали мои бабушки и дедушки. Кроме всестороннего развития и различных поощрений, эта система допускала и физические наказания. Применялись они крайне редко, когда ребёнок уже откровенно наглел, к примеру, врал родителям в глаза или систематически прогуливал школу. В общем, когда все методы убеждения и уговоров уже не действовали. За все детство меня наказывали физически, то есть ремнём, всего несколько раз. Причем наказывала мама, а отец-офицер «спасал» до последнего. Естественно, наказание, хоть и производилось на эмоциях, было четко понятно, за что, и происходило без даже намёка на злость и остервенение. И никаких последствий ни для здоровья, ни для психики меня-ребёнка это не оставило.

Роман Левковский

Я понимаю яростных противников любого физического наказания в семье, но нужно видеть невероятную разницу между крайне редкими физическими наказаниями в традиционной беларуской семье, как было в моей, и систематическим избиением детей без всякой причины, когда ребёнок боится возвращаться домой. Последнее, конечно, недопустимо. Поэтому разработку закона о домашнем насилии нужно проводить очень аккуратно, не ударяясь в крайности.

Мои отношения с родителями были довольно близкими. Однако подробности своих похождений с другими детьми я им особо не доверял, как и все мальчики. Бояться отца или матери никогда и в мыслях не возникало – получив «ремня» я, естественно, обиженно «надувался». Кстати, проблемы взаимоотношений с мамой начали возникать только в подростковом возрасте. Всё детство я знал и был уверен, что родители меня любят и всегда на моей стороне.

На эту тему:«Вы бьёте детей и не понимаете, что потом они сдадут вас в интернат». Разговор о насилии в семье

Соглашусь, что «ремень» – элемент воспитания предыдущих поколений, который истончается и сходит на нет. Но это такой же элемент советской парадигмы воспитания, как манера детей «бегать на улице с пацанами до темна».

Если у наших прадедушек считалось нормальным таскать детей за волосы и лупить чем попадётся, то дедушки уже ограничивались просто портупеей. Нашему поколению уже попадало крайне редко (в благополучных семьях).

Сейчас уже есть мамочки, которые приходят в ужас от перспективы любого шлепка по попе капризного ребёнка. У меня более доверительные отношения были как раз с матерью. Отец как мужчина и как офицер был намного сдержаннее в проявлениях чувств. Открыто вмешивался в воспитание, только когда дело касалось «мужских» вопросов. Например, однажды я подрался в школе с одноклассником, по делу. В драке я рукой разбил в классе окно и порезался до крови. Когда отец узнал о происшествии, задал только один вопрос: «За что дрались?» Узнав причину, молча сходил в школу и вставил новое стекло. Наказания не было ни-ка-ко-го! Вообще отец был более миролюбивым человеком и для него угроза «портупеей» была скорее таким семейным мемом. Получить можно было от более горячей по характеру матери. Как вывод: в тех случаях, когда детей избивают и они боятся родителей, боятся идти домой, прорывается не воспитание, а личные комплексы горе-родителей. В нашей семье детей любили».

Алесь Крот: «Лічыць гэта сямейнай традыцыяй не выпадае»

На эту тему:«Отец по будням меня избивал, а в субботу вел в церковь». Как я пережил насилие в своей «традиционной» семье

«У мяне ёсьць родная сястра, якая старэйшая за мяне на паўтары гады, і, як гэта часта бывае, у дзяцінстве мы неаднаразова дакалупваліся адзін да аднаго па ўсялякай дробязі. Давесьці яе да гістэрыкі было справай гонару, як, у прынцыпе, і ёй – мяне. Дзеці наагул бываюць вельмі злымі да астатніх. У выніку бацькі – а гэта ў абсалютнай сваёй большасьці была маці (бацька быў больш стрыманы ў сваіх эмоцыях, таму што большасьць беларускіх сямей, як мне здаецца, матрыярхальныя) – доўга не разьбіраліся: атрымлівалі абодва, каб нікому не было крыўдна. І ня важна, хто пачаў першы, а хто выступаў пацярпеўшым бокам. Білі скакалкай, выбівалкай для дываноў (такая савецкая памараньчавая), яшчэ нейкімі страннымі прадметамі, але ня так каб моцна й доўга, проста ў выхавальных мэтах. Я не скажу, што пасьля гэтага я баяўся бацькоў, але атрымаць па срацы было заўжды ня вельмі прыемна. Што атрымалася ў выніку?

У дарослым узросьце я вельмі люблю сваіх бацькоў, стараюся тэлефанаваць ім мінімум раз на тыдзень, бо бацькі «ня вечныя», а зь сястрой мы блізкі, як сапраўдныя брат і сястра.

Па гісторыях, якія расказвалі бацькі, іх у дзяцінстве білі адзін-два разы максымум проста з-за нейкай недарэчнасьці, таму лічыць гэта сямейнай традыцыяй не выпадае. А калі казаць пра адносіны, то больш даверлівыя ў мяне склаліся з маці, а ў сястры – з бацькам. Аднак тут, мне здаецца, таксама традыцыйная рэч, калі маці больш апекуецца сынам, а бацька – дачкой. Карацей, ніякіх траўмаў пасьля выхоўваньня скакалкай у дзяцінстве ў мяне няма».

Михаил Северин. «Так воспитывали меня и всю мою cемью, и отцу прилетало от его отца, и дедушке – от его отца»

Михаил Северин

«Прочитав комментарии людей по этой теме, я был искренне удивлен поколению очень толерантных «психологов», которые доказывали, какую же большую психологическую травму для ребенка наносит удар ремешком по попе. Одни сплошные крайности и подмены понятий… Мне это просто смешно. Официально заявляю, как человек, к которому часто наведывался ремень в гости: у меня нет никакой травмы! И быть не может, потому что ничего общего с физическим насилием и побоями это в моем детстве не имело. Давать ремня ребенку в воспитательных целях (конечно, без фанатизма и только как исключительная мера наказания) считаю не только нужным, но и необходимым! Я  убежден, что неправильное воспитание или бездействие, а ровно «поддувание ребенку в попу», как и подмена понятий о воспитании, нанесут гораздо больший вред, чем умеренная и разумная отцовская или материнская взбучка. Все эти духовные проповеди годятся для красивых постов в журнале «счастливые родители», но никак не применимы к реальной жизни, когда ребенок начинает наглеть и понимает, что никак не будет наказан. Отсюда бесконечные истерики, хотелки и, как следствие, полное пускание воспитания на самотек.

Иногда вместо тысячи слов важнее дать шлепок по попе, да с оттяжкой. И ничего страшного не произойдет. Так воспитывали меня и всю мою cемью, и отцу прилетало по детству от его отца, и дедушке – от своего отца. А иногда пороли меня, как сидорову козу, и было за что. И ничего, жив остался, и более того, благодарен родителям за их строгость. У меня нет никаких иллюзий о том, что я копирую поведение своего воспитания в принципах воспитания… Да и быть не может. Просто не нужно подменять понятия, лучше читать классиков.

Касаемо молодого поколения: я вечерами хожу к своей школе на пробежки, занимаюсь на турниках и брусьях, и там всегда рядом сидит толпа пятиклашек, человек 20. Детям по 11-12 лет. Так вот, я прислушался, о чем говорят эти дети, какие слова используют, и мне стало искренне страшно за будущее своей дочери. Все курят, пьют пиво, грязно ругаются матом… Младшие копируют поведение старших и пытаются им подражать. И ведь у всех них есть родители, которые, наверное, рассказывали своим детям, что такое хорошо, а что такое плохо. И часть этих детей никогда не видело ремня! Ну и о каких психологических травмах вы мне хотите сказать, дорогие психологи?

Есть только одна травма, а именно – полное отсутствие интереса со стороны родителей к своим детям.

Все, кого ни спроси, очень умные «педагоги-психологи» и приведут вам сто причин, почему даже газетой по попе дать взбучки — это очень плохо… Моей дочке сейчас 3,5 года – и хоть и совсем редко, но ей прилетает иногда ремешком. И наказываю, и в угол ставлю. Она великолепно понимает, за что ей прилетает.

На эту тему:«Когда он впервые это сделал, мне было восемь лет». Пять чудовищных историй жертв домашнего насилия

Мне 29 лет, я из поколения, на который пришёлся пик рождаемости. Интернета не было, а школы и дворы были переполнены детьми. На лето мы ездили в деревню к бабушке с дедушкой, и у меня там не было ни одного знакомого, которому бы не прилетал ремень. Никто не поддержит насилие в семье, но мы все понимаем, чем отличаются реальные побои, на которых делается так много акцента, от реального воспитания. Именно ремень меня научил не лазить по чужим огородам и не есть чужую клубнику, хотя словами это говорили все кому не лень. Ремень отучил играть со спичками, когда мы интереса ради спалили стог сена. И моей сестре-двойняшке тоже прилетало. Но мы не думали, как бы нам уйти из дома или как бы посильнее обидеться на родителей».

Взрослые дети незрелых родителей. Часть 2. Что об этом говорят психологи

Что такое токсичность и как распознать незрелость

Обложка книги Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей»

Не каждый, кто вызывает у нас антипатию, является токсичным. Но токсичное поведение чаще всего незаметно, в отличие от очевидного физического. К примеру, если вы росли рядом с эмоционально незрелыми, недоступными или эгоцентричными родителями, вы можете испытывать застарелые чувства гнева, одиночества или покинутости. Возможно, вы помните свое детство как время, когда ваши чувства игнорировали или обращали против вас. Если вы никак не можете наладить отношения с родителями и не понимаете, почему – возможно, после прочтения книги «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» проблема станет более осязаемой. В ней Линдси Гибсон как минимум  приводит чеклист для определения человеческой не-зрелости.

Цитата: «Личностные черты, присущие эмоционально незрелым людям:

  • Они не умеют проявлять гибкость (демонстрируют её полное отсутствие) и их трудно в чем-либо переубедить. Сформировав свое мнение о чем-либо, они больше не принимают альтернативных точек зрения. Для них существует лишь один правильный ответ, а если кто-то думает по-другому, они воспринимают это в штыки и быстро занимают оборонительную позицию.
  • У них низкая стрессоустойчивость (плохо справляются со стрессом, действуют реактивно и стереотипно). Вместо того, чтобы оценивать ситуацию и предугадывать её развитие, они используют механизмы психологической адаптации, основанные на отрицании, искажении или подмене реальности. Им сложно признавать свои ошибки, поэтому они часто отказываются признавать факты и винят во всем других, часто ищут утешения в алкоголе или лекарственных препаратах.

  • Смотрят на все субъективно, а не объективно. Они не склонны к бесстрастному анализу. Для интерпретации произошедшего то, как они себя чувствуют, гораздо важнее, чем то, что фактически происходит. Факты, логика, история — эмоционально незрелые люди абсолютно глухи к любым доводам.
  • Не уважают различия, то есть не в состоянии принять тот факт, что другие люди имеют право на собственную точку зрения. Они могут вести себя бестактно, поскольку не замечают чужих особенностей и могут сделать обидный комментарий. На эту тему:Мама, почему ты такая сука? Психотерапевт о созависимости
  • Эгоцентричны и зациклены на себе. Эгоцентризм присущ всем нормальным детям, однако эгоцентризм эмоционально незрелых взрослых скорее является проявлением инфантилизма, чем детскости. Они бы никогда не признались себе в том, что чувствуют себя незащищенными и занимают оборонительную позицию.Поскольку они полностью поглощены собой, их потребности затмевают чувства других людей. Такие термины как «эгоцентричные» или «нарциссические» создают ошибочное впечатление, что таким людям нравится постоянно думать о себе, хотя на самом деле, у них просто нет выбора. Их мучают сомнения в собственной ценности, они погружены в себя, поскольку в детстве их развитие остановилось из-за чувства тревоги.
  • Не склонны к самоанализу и воспринимают всё на свой счет, т.е. при любом взаимодействии все всегда вращается вокруг них. Примером этого может служить мать, которая слушает рассказ дочери о сложностях в её отношениях с мужем и использует это как повод поговорить о собственном разводе».

Как не стать токсичным родителем

Обложка книги Сьюзен Фовард «Токсичные родители»

Для некоторых эта книга будет как кирпич на голову, потому что безапелляционно утверждает, что даже шлепки по попе «в воспитательных» целях – это плохо. Сьюзен Фовард – одна из ведущих психотерапевтов Америки и автор серии бестселлеров о разных видах взаимоотношений людей. В «Токсичных родителях» вместе с Крейгом Баком они поднимают актуальную для нас тему насилия над детьми в семье, и рассматривают проблему с позиции «внутреннего ребёнка». Знаете историю о том, как «взрослым» так и не удалось повзрослеть из-за своего детского бэкграунда? Вот тут как раз об этом. Ну и еще о том, как не быть родителем, которого ребенок потом захочет исключить из своей жизни.

Цитата: «Когда мы извиняемся перед нашими детьми, мы учим их доверять их собственным чувствам и ощущениям. Мы говорим им, что те наши действия, которые показались им несправедливыми, действительно были несправедливыми. Кроме того, мы показываем им, что мы тоже можем ошибаться, и что мы готовы нести ответственность за свои ошибки. В этом заключена мысль о том, что наши дети также имеют право на ошибки, при условии что они согласны нести за них ответственность. Извиняясь, мы предлагаем нашим детям пример по-настоящему любовного поведения».

Как перестать быть жертвой

Обложка книги Михаила Лабковского «Хочу и буду»

Сейчас стало можно отшучиваться про Фрейдизм: «Ну, конечно, все проблемы родом из детства». Но нам нужно искать не точку фрустрации, а предельно очевидные способы решения ситуаций, которые нас делают «несчастливыми». Лабковский – медийный и практикующий психолог с 35-летним стажем, а ещё радио- и телеведущий, засветившийся на канале «Дождь». В своей книге «Хочу и буду» он не жалеет читателя, а дает мощный толчок из позиции «жертвы»: человек не должен винить во всех своих бедах родителей и всю семью, поскольку она постаралась дать молодому человеку все, на что способна – с тем бэкграундом и знанием, которое имела. Другой вопрос, что социальные условия, в которых родители были вынуждены вести себя определенным образом «тогда», не стоит культивировать в себе сейчас. Книга – квинтэссенция всего того, о чем психолог говорит в эфирах и на публичных лекциях. Она разделена на три части: 1. как наладить отношения с самим собой, 2. как разобраться в отношениях с любимым человеком (или с его отсутствием), 3. как вырастить счастливых детей. Мы не настаиваем, что Лабковский – истина в последней инстанции, но почитать его действительно не помешает.

Цитаты: «Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе – это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими – разбираться надо с собой.

Как вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.

Жертве надо научиться:
• Говорить «НЕТ»; 
• изживать желание нравиться всем; 
• уважать свои эмоции и дышать полной грудью; 
• любить себя и других; 
• жить радостно и счастливо и, наконец, избавиться от тяжелой детской истории».

Существуют ли идеальные родители

Обложка книги Лены Аверьяновой «Нет, это нормально»

Миллениалы уже становятся родителями, и часто модель их воспитания отталкивается от того, «как не надо», но «как надо» все ещё остается эфемерной и очень спорной конструкцией. Идеальное родительство, идеальные дети – это уловка масс-маркета или реально существующая цель? Лена Аверьянова – главный редактор интернет-журнала для молодых родителей НЭН («Нет, это нормально») и одноименной книги, которая вышла совсем недавно. Её книга – сборка лучших статей журнала и четкий ответ на вопросы про «идеальность». Эта книга посвящена не только мамам, но и папам, ведь роль отцов в воспитании только сейчас начала замечаться – взять хотя бы входящий в «норму» отцовский декретный отпуск.

Цитаты: «Как и любая другая любовь, любовь к ребенку – сложное чувство, которое обстоятельства, сопровождающие развитие и взросление, постоянно проверяют на прочность. И потому состоит эта любовь не только из восторгов. О чем мы и пытаемся говорить. Но эта любовь – лучшее, что может произойти в жизни людей, сознательно ставших на путь родительства. Потому что она зреет, видоизменяется, растет, становится глубже. Но при этом она прочна и все ей нипочем. Даже наши ужасные истории.

Эдвардс рассказал, что как-то раз с утра пораньше, собираясь на работу, сказал своей жене что-то типа: «Ты должна быть мне благодарна за то, что я встаю к малышу ночью, большинство отцов этого не делают». На что супруга посоветовала ему больше такого не говорить. «Потому что из твоих слов следует, что ты выше этого. Что я должна целовать тебя в задницу каждый раз, когда ты встаешь по ночам. Но вообще-то это и твой ребенок тоже».

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Ремень как средство воспитания рассказы. Ремень как способ воспитания

Два безоговорочных условия

Условие № 1

Вам нужно вернуться в состояние безусловного принятия своего ребенка. В его уже способной к анализу голове должна быть абсолютная уверенность, что вы любите его безусловно. Что это такое? Это значит без всяких условий! Вне зависимости от того, какие он получает оценки, как ведет себя в школе, насколько хорошо поддерживает порядок в своей комнате и насколько часто моет руки. В душе его даже на горизонте не должна появляться мысль, что из-за четвертной «тройки» по математике мама будет его меньше любить. А чтобы он знал об этом, имеет смысл найти соответствующие слова и довести эту мысль до его сознания. Поверьте, как только такая уверенность поселится в голове ребенка, договориться с ним станет значительно легче.

С состоянием безусловной любви ваше чадо уже знакомо — ее, эту любовь, испытывают большинство детей в так называемый «дооценочный» период своего существования, т.е. в младенчестве. Но чем больше подрастает ребенок, тем больше требований к нему предъявляется… Стадия бесконечного восхищения всеми его действиями сменяется другой стадией: его поступкам начинают давать оценку.

Условие № 2

Второе важное условие применения наказаний по отношению к ребенку — это наличие поощрений, похвалы. Вопреки мнению многих перехвалить ребенка практически невозможно. Так же как перегладить кошку. Любому живому существу будет всегда приятно «поглаживание» (похвала и одобрения). Причина нежелательного и деструктивного поведения детей очень часто заключается в отсутствии нужного количества похвалы. Удивлены? Давайте разберемся.

Ремень не метод воспитания

Александр Олешко: «Один „бах“ — и психодрама на всю жизнь»

Моя мама в детстве окутала меня такой любовью, таким вниманием, такой лаской невероятной, таким волшебным миром, что тот единственный случай, когда она взяла в руку ремень, для нее самой был трагедией. Я помню, как она сидела битый час, шепча: «Мама не может бить детей!»
После первого класса она меня за хорошие оценки, примерное поведение привезла в Москву. У «Детского мира» я что-то не то сделал. Она села… Я сел рядом с ней и говорю: «А ведь ты меня не накажешь, потому что мама не может бить детей!» Это была, можно сказать, моя первая пародия.
У меня с ней были какие-то абсолютно доверительные, теплые взаимоотношения. Мне даже иногда хотелось, чтобы она меня ударила, что ли. А не по два, три часа объясняла, что вот это — плохо, это — хорошо. Мне так было трудно! Думал: «Господи, а ведь у кого-то просто!». Бах — и все, и пошел. А ведь этот один «бах», даже один раз в жизни, способен нанести ребенку психотравму, которая превращается в его психодраму на всю жизнь.
Я знаю женщину, которая помнит всю свою жизнь, как мама ее ударила за то, что она не так, как надо, подмела мусор… Она ее не может простить!
Это ужасно. Это все равно, что проглотить гвоздь и всю жизнь с этим гвоздем есть, говорить, любить и все остальное. Так что, родители, отменяйте этот достаточно примитивный, болезненный и в принципе бесполезный способ воспитания.

Екатерина Стриженова: «Я завидовала подруге, которую били ее родители»

Меня родители никогда не били. И я, признаться, завидовала моей школьной подруге Татьяне (мы с ней до сих пор встречаемся). Ее поколачивили за плохие оценки, за любые провинности. Я ей завидовала. «Как здорово! — казалось мне. — Вот дали тебе ремня — и пошла гулять». Меня же всегда сажали за стол переговоров. Своими душещипательными беседами родители давили на мою сознательность. Это была такая мера ответственности! Ты просто не мог поступить плохо.
Довольно рано за мной стал ухаживать мой муж Саша. Однажды мама нашла у меня в пиджаке его сигареты. Она так на меня посмотрела!.. Я сказала: «Мама, это не мои». И у нее не было ни тени сомнения. Я, кстати, до сих пор не курю. Это истина: если ребенку доверяют, если к нему относятся, как к взрослому, самостоятельному человеку, он очень старается не подвести родителей. Я не знаю, как , честно вам скажу. Потому что у меня две дочери. Боюсь, что, если бы я подняла ремень на них (смеется), я бы здесь не сидела. Мой муж безумно любит своих девочек — Александру и Анастасию… Это главные женщины в его жизни, помимо матери и жены.
Конечно, все идет от семьи — нормы поведения, границы дозволенного и недозволенного. Мы видим отношение мамы к папе, папы к маме, родителей к себе. И соответственно этому строим свою жизнь. Поэтому нельзя допускать, чтобы ремень как метод воспитания продолжал кочевать из поколения в поколение.

Как правило, родители хвалят своих детей гораздо реже, чем ругают. Когда ваш ребенок ведет себя хорошо (например, тихо-мирно строит город из конструктора) и не мешает вам заниматься своими делами, вы не прибегаете в комнату и не начинаете его за это хвалить. Но вот если он стреляет из пистолета по окну, ваша реакция будет незамедлительной. То есть в случае его хорошего поведения вы просто не обращаете на него внимания, а в случае плохого — обращаете и еще как! А ребенку важно и нужно ваше внимание. И если в его опыте нет (или крайне мало) опыта, когда за его хорошее поведение на него обращают внимание, то единственным способом его немедленного получения остается… Правильно, плохое поведение.

Еще одно негативное последствие отсутствия похвалы за хорошие поступки — угасание мотивации это хорошее совершать! Скажем, учился ребенок в первом классе почти на одни «пятерки». Родители к этому привыкли и стали воспринимать как должное. И вот приносит чадо «четверку» или, упаси бог, «тройку»… Со стороны родителей тут же следуют бурная реакция и даже наказание. Где справедливость? Почему большинство родителей склонны давать оценку плохому, а не хорошему?

Только если вы согласны принять два описанных выше условия, можно поговорить о наказаниях. Повторюсь, любое должно строиться на фундаменте, в основании которого лежат безусловная любовь и наличие необходимого количества похвалы и одобрения.

Двухстороннее соглашение

Когда ребенку исполнится 8-9 лет, имеет смысл обсуждать и совместно с ним договариваться о правилах поведения и наказаниях. Выработанные совместно договоренности малышу легче соблюдать. Включите в свод ваших правил и наказания для взрослых членов семьи. Например, если вы не выполнили свое обещание (не почитали сказку перед сном и т.п.), то…

Справедливо, последовательно, с любовью…

К сожалению, обойтись без наказания вообще невозможно. Но для того, чтобы свести к минимуму случаи, когда оно требуется, родители (воспитатели) должны четко придерживаться… основных правил наказания.

Наказание должно быть справедливым

Вот, например, достаточно типичная ситуация. По дороге в школу ребенок снял в холодную погоду шапку. Мама, увидев это в окно, делает ему замечание и требует, чтобы он надел шапку. Ребенок соглашается. На следующий день ситуация повторяется. Но в этот раз, увидев чадо без шапки, возмущенная мама повышает на него голос, говорит обидные слова, а в качестве наказания не отпускает гулять после уроков. Со стороны поведение мамы выглядит вполне логичным. Она беспокоится за здоровье своего малыша и наказывает его, лишив возможности выйти на улицу.

Считать это наказание справедливым или нет, зависит от одной детали. Если в предыдущей (первой ситуации) мама просто указала ребенку на необходимость надеть шапку, а теперь наказывает, что он снова ее снял, это будет для малыша обидным и несправедливым. Справедливым же оно будет, если после первого инцидента между ними состоялся разговор, в котором мама «объявила правила игры». Как вариант: если я отправила тебя в школу в шапке, то самостоятельно снимать ее (без специального моего разрешения) нельзя; если ты сделаешь это, я тебя не отпущу вечером гулять во двор. А еще лучше, если требование подкрепляется объяснением малышу, с чем связана необходимость ходить зимой в шапке и почему маме придется его наказывать в случае нарушения этого требования. Важно, чтобы ребенок понял суть происходящего, а не просто выполнил просьбу мамы и надел шапку. Не нужно рассчитывать на то, что его мышление уже в достаточной мере зрелое и необходимый вывод он сделает самостоятельно.

Используйте «Я-высказывания»

Отличный способ снизить накал конфликта — применение «я-высказываний». «Я-высказывания» — это когда вы вместо обвинений ребенка, начинающихся со слова «ты» (ты безобразно ведешь себя, ты разбросал игрушки, ты разозлил меня), говорите только о своих чувствах. «Мне очень мешает, что телевизор работает так громко», «Я волнуюсь, что уже вечер, а уроки еще не сделаны», «Я очень расстроилась из-за твоей двойки», «Я переживаю, когда…» Этот волшебный способ производит на детей потрясающий эффект. Любое обвинение заставляет защищаться и сопротивляться. А используя «я-высказывания», вы перестаете обвинять ребенка. Вы сообщаете ребенку о своих чувствах. И в большинстве случаев такая информация служит для него сигналом, что любимая мама или любимый папа страдают. Поверьте, любящему вас чаду вовсе не хочется доставлять вам страдание, поэтому с такой мотивацией изменение поведения; произойдет значительно быстрее.

Наказанный ребенок не должен чувствовать себя лишенным родительской любви.

Это, пожалуй, самое сложное в воплощении правило. Для того, чтобы его реализовывать, нужно больше говорить с ребенком и не жалеть времени на разъяснение того, почему тот или иной поступок плохой, почему его не стоит совершать. Не стоит наказывать чадо за впервые совершенный негативный поступок. Делать это нужно лишь в том случае, если ребенок уже информирован о том, что за подобное поведение он будет наказан.

Требования родителей должны быть последовательними.

Не кричи на меня

Иногда родители выражают свое недовольство и возмущение поступком ребенка тем, что «просто» кричат на него. Наказанием такое «самовыражение» родителей почему- то не считается: ведь присутствует только крик, нет никаких требований и санкций. А между тем ребенок воспринимает родительский крик как наказание, испытывая те же, если не большие, эмоциональные перегрузки, что и при других его видах.

Павел Соколов: «Отлучить от компьютера — посуровей, чем ремень, будет!»

Знаете, я свой ремень все-таки отправлю на вечное хранение в специальный сундук акции. Со всеми вытекающими последствиями. Хотя, честно признаюсь, считаю, что с детьми до пяти лет очень сложно управляться. Этим должны заниматься специально обученные люди. Дети, бывает, могут раздражать, реально очень серьезно раздражать.
О своем детстве скажу, что я от папы не получал ремня. Хотя однажды мог: он уже снимал его с себя. Я закричал, что это очень больно: «Папа, не надо! Я видел по телевизору, что так не надо делать!» Он испугался моего крика, отвел ремень, но ладошкой все-таки меня ударил, после чего я все понял.
А вот в школе я получал указкой по голове от учителя. Когда очень много вертелся. Но я все как-то переводил в шутку. В результате весь класс начинал смеяться, и учитель, кстати, тоже…
Зачем, скажите, взрослым заниматься рукоприкладством? С ребенком нужно уметь договариваться. Сказать, например, ему: «У тебя есть пять минут поиграть в компьютер». Или, наоборот, в наказание (посуровее, чем ремень, будет!) отнять у него возможность играть на компьютере.

Пример 1

Девочка любит играть с маминой косметикой. Обычно ее за это ругают. Но если мама увлечена перепиской в Интернете, то порыться в маминой сумке разрешается — лишь бы не мешала! Логично предположить, что, будучи наказанной за исследование косметички (когда мама не занята компьютером), девочка испытает обиду и воспримет все как несправедливость.

Пример 2

Уставший, раздраженный отец, придя с работы, набрасывается на сына за разбросанные на полу игрушки. При этом в других ситуациях, когда в его собственном состоянии нет очага раздражения, он на это не обращает никакого внимания. Таким образом, сын страдает из-за внутренних проблем отца.

В сознании ребенка в таких ситуациях возникает путаница из-за непоследовательного поведения родителей. Ситуаций, в которых за одни и те же поступки малыш может получить или не получить наказания, быть не должно. Это, кстати, относится и к ситуациям поощрения. Очень важны также оскорбления личности ребенка, приклеивания «ярлыков» (тупица, недотепа, болван). Помните старую мудрость: как вы яхту назовете, так она и поплывет.

Как воспитывать будем?

Ну а теперь пришло время познакомиться с тем, что есть «на рынке наказаний», и рассказать, как тот или иной вид воздействия на ребенка на нем скажется.

Родители тоже разные

Всех родителей в зависимости от предпочитаемого ими стиля воспитания можно условно разделить на две группы:
Мягкие родители

Они предпочитают воспитывать ребенка, не огорчая его. Такие мама и папа стремятся выработать желаемое поведение у детей с помощью увещеваний и объяснений. В силу своих собственных особенностей им нестерпима роль недруга для своего ребенка, пусть и на совсем небольшое время.
К наказаниям, которые использует эта группа родителей, даже само это слово не вполне применимо. Однако наступает момент, когда ребенок «выходит из берегов» и толерантная мама или папа хватаются за голову, осознав, что предыдущими способами воздействия на ребенка уже не обойтись. Нередко при таком стиле воспитания чадо «садится на шею».
Авторитарные родители

Они требуют полного подчинения себе и, не церемонясь, наказывают детей даже за малейшие отклонения в их поведении. Эта позиция опасна тем, что может привести к озлоблению и агрессивности ребенка. Иногда внутри одной семьи по отношению к малышу применяются обе модели воспитания (мама — мягкая, папа — авторитарный), что, безусловно, не ведет ни к чему хорошему. Родителям (и всем имеющим отношение к воспитанию ребенка) стоит договориться между собой о мерах воздействия на маленького человека, о том, в каких случаях какие виды наказания будут применяться (а какие не будут применяться никогда!), и неукоснительно этот договор соблюдать.

Наказания позорящие

Они унижают самолюбие и личное достоинство, особенно если имеет место публичное обсуждение проступков ребенка. Рано или поздно затаенная агрессия и обида малыша вырвутся наружу.

Навешивание «ярлыков» и обидные обзывания

Недопустимо называть ребенка тупицей, дрянью, неумехой и т.д. Такие слова серьезно понижают его самооценку и эмоционально отдаляют его от родителей.

Александр Буинов: «Политика кнута и пряника не приносит результата»

У меня было очень счастливое детство. Без юмора говорю, серьезно. Но однажды мама решила устроить мне «всемирную порку». Я испытал тогда только унижение перед девчонками (мы жили в коммунальной квартире на Тишинке). Перед ними без штанов находиться — это страшнее, чем быть битым ремнем. Это унижение я запомнил на всю жизнь. Но то, из-за чего я был наказан, продолжал делать все равно. Потому что ремень — не метод воспитания. Гораздо страшнее — психологическая травма.

Собаки, наверное, у всех есть, да? Я собаками сознательно занимаюсь лет с 13, даже учился в специальной школе собаководов. Так вот, воспитание животных очень похоже на воспитание детей. Политика кнута и пряника не приносит результата. Если собаку бьют, то она вырастает твоим тайным врагом и когда-нибудь тебе обязательно отомстит. Так и дети. Есели их бьют ремнем и наказывают физически, они потом накажут своих родителей, когда те будут немощными, как дети. Так, к сожалению, бывает не так уж и редко…

Игнорирование

Этот вид наказания заключается в том, что провинившегося ребенка как бы не замечают, с ним не разговаривают, избегают встречаться взглядом, ведут себя так, словно его вообще рядом нет, говорят о нем в его присутствии в третьем лице. Этот метод часто применяют «мягкие родители» в качестве крайней меры наказания. Имейте в виду, что игнорирование эффективно лишь в том случае, когда между ребенком и родителем существует близкий эмоциональный контакт и малыш боится его потерять.

Авторитарный приказ

К таким наказаниям относится знаменитый «угол» и другие виды ограничения активности детей. К авторитарному приказу имеет смысл прибегать в случаях серьезных нарушений правил поведения, которые могут привести к серьезным последствиям (например, травмам). И ребенок должен знать заранее, за что последуют наказания такого рода (например, драки между детьми и т.п.).

Ограничение прав, добавление обязанностей

«Два дня тебе запрещено играть в приставку», «сегодня ты не сможешь пойти в гости к Мише», «завтра должен будешь пропылесосить всю квартиру»… Знакомые фразы? Что ж, они не запретные, однако будет лучше, если о подобных наказаниях имеется предварительная договоренность с ребенком. Например: «если после завершения игры, ты не будешь убирать игрушки, то…» Или: «если будет превышено оговоренное время нахождения у компьютера, то на следующий день ты вообще его не включаешь». При этом важно сделать ваши условия именно правилами, о которых ребенок знает заранее. В конце концов он усвоит: каждый раз в случае нежелательного поступка будут наступать определенные последствия.

К этой же группе можно отнести наказания, связанные с лишением ребенка каких-либо удовольствий (например, десерта, если он ел макароны руками), или игрушек (если они были разбросаны), или похода в кино. Однако и тут нужно помнить, что малыш должен быть в курсе «правил игры» и знать, за какие проступки он может быть лишен удовольствий. Дети болезненно реагируют, когда правила «меняются по ходу игры». Обычно они достаточно чутки, чтобы понять, когда вы просто ищете повод отказаться от своего обещания (пойти в кино). Чтобы сохранить доверительные отношения, лучше сослаться на плохое самочувствие, чем начать припоминать проступки ребенка.

Правила для наказания

Не пропускайте и не откладывайте наказания. Оно должно следовать сразу за проступком. Ребенку нужно осознавать безусловность установленного вами правила. Назначайте наказания спокойным голосом и доброжелательным тоном.
Не используйте необоснованных обвинений, неправомерность которых маленький человек не может опротестовать («Ты такой же, как твой отец», «Из тебя никого не вырастет ничего путного» и т.п.). В таких ситуациях ребенок чувствует себя униженным, а не наказанным.
Никогда не играйте на слабых сторонах ребенка — например, не оставляйте его запертым в темной ванной, зная, что он боится темноты. Такого рода наказания могут нанести не поправимый ущерб его психике.

Физические наказания

Этот вид наказания имеет смысл применять только тогда, когда исчерпаны все другие методы воздействия: убеждение, объяснение неприемлемости соответствующего поведения, лишение ребенка каких-либо удовольствий. Нужно четко осознавать, что физическое наказание неприемлемо по отношению к подросткам, а также к детям, чье нежелательное поведение обусловлено болезнью (например, энурезом, синдромом гиперактивности и т.п.). Хотя по большому счету правы те родители, которые считают физическое воздействие на любого ребенка недопустимым никогда и ни при каких обстоятельствах.

Досчитать до десяти!

Большинство родителей переживают, если «сорвались» и несправедливо наказали ребенка. Придя в себя, они испытывают чувство вины перед ним. Следствием этого могут стать подарки, послабления в режиме и другие поступки, свойственные виноватому человеку. Понять родительские вспышки можно — ведь они связаны не только с самим актом непослушания ребенка, но и с собственными эмоциями, состоянием — все мы живые люди! Но существенно сократить количество таких вспышек может любой человек. Попробуйте чаще пользоваться проверенным способом — мысленно считать до 10 перед тем, как реагировать тем или иным способом на нежелательное поведение ребенка. Досчитать до 10 — это приблизительно 5 секунд. Поверьте, за это время может многое измениться. Наш мозг, способный совершать миллионы операций в секунду, успеет оценить смысл случившегося, побывать в шкуре провинившегося и, возможно, выбрать другое действие вместо крика или физического наказания.

Выдержке имеет смысл учиться и еще по одной причине. Дети умело играют на подобных состояниях родителей, используя их расшатанные нервы. Они умеют искусно довести папу до того, чтобы он «перегнул палку», зная, что нужно обязательно дождаться «взрыва». Потому что после этого он сходит в магазин и принесет чипсы или разрешит смотреть телевизор до ночи. Научившись сдерживать первые эмоции, вы сумеете избежать подобных манипуляций со стороны любимых сыновей и дочерей.

Что такое прощение?

Простить означает, что вы никогда не будете припоминать проступок своего чада и использовать его в качестве «козыря» при дальнейших разногласиях. Ребенок, перед тем как попросить прощения, должен точно знать, в чем конкретно он провинился. Лучше, если он сам это сформулирует. Поэтому каждый раз, когда ребенок просит прощения, важно задать ему вопрос: за что именно ты его просишь? Вы можете быть удивлены ответом… Стоит также спросить ребенка: «А как ты поступишь в следующий раз?» Услышав правильный ответ, похвалите. И будьте готовы сами попросить у сына или дочери прощение, особенно если вы не сдержались, накричали или применили силу. Некоторые родители считают, что просить прощения у ребенка — это проявление слабости перед детьми. На самом деле, извиняясь, вы покажете свою силу и подадите хороший пример того, как это делается.

Камышовый стимул

В минувшем столетии дисциплина и методы ее достижения в русских школьных классах представлялись обществу строгими, хотя значительно отличались от тех, что были, к примеру, в Англии и Германии. О том можно судить по следующему опыту.
Некая учительница, госпожа Ериканова из Нижнего Новгорода, была отправлена Городской управой в 1908 году за границу. Там она знакомилась с постановкой начального образования детей. После своей командировки Ериканова рассказывала, как была удивлена беспрекословной дисциплиной в классе. Немецкий преподаватель сказал ей, что для того у учителей есть хороший способ возбуждать внимание школьников к занятиям на уроке.
В каждом классе имелись… камышовые палки в полтора-два аршина длиной, хранившиеся в учебных шкафах. В нужный момент преподаватель без крика и лишнего напряжения вполне спокойно показывал палку детям, после чего они все, как один, притихали и следили за его объяснениями.
Была и еще одна простая мера наказания. Провинившегося ученика ставили в угол и оставляли в классе после занятий. Ребенку, естественно, хотелось двигаться, играть, гулять, а он мог лишь наблюдать за сверстниками, сдерживая свои порывы.
При обучении маленьких немцев главным делом была работа в классе. Самостоятельных заданий на дом задавали очень мало. Во время занятий дети очень старались, аккуратно посещали учебные заведения. Если же, случаем, имели место самовольные прогулы, то за это родителям учащихся грозил денежный штраф. Подобному штрафу подвергались также хозяева или мастеровые, ученики которых обязаны были ходить в школу. В том случае, если школьный штраф не оплачивался (по принципиальным причинам или денежной недостаточности), виновника-взрослого могли заключить в тюрьму на срок, определенный законом. Эти порядки складывались в школах Германии в течение долгих десятилетий. В немецком обществе на этот счет в 1870-х годах родился даже афоризм о том, что не армия, а германский школьный учитель разгромил Францию в только что завершившейся войне.

Обсуждение

Спасибо за статью! Очень полезная. По крайней мере, для меня, мамы полуторагодовалого ребенка. Сохраню и буду перечитывать периодически.

Светлана Калайда

В хорошей семье наказаний никогда не бывает, и это самый правильный путь семейного воспитания.

А. С. Макаренко.

Воспитывая детей, родители ежедневно прибегают к тому или иному способу воспитания. Будь то наказание, или поощрение.

Обычный метод воздействия — наказание ремнём, который не требует ни усилий, ни много времени
, этот единственный метод поддержания дисциплины, который широко признан и доступен пониманию родителей, является наименее пригодным из всех мыслимых приёмов воспитания.

Нужно ли вообще наказание ремнем, ведь это уже насилие, может нанести психологическую травму ребенку на всю жизнь.

наказание ремнем не только опасно для здоровья детей, но и негативно влияет на их интеллектуальное развитие.

Воспитывая ребенка физическим наказанием, родители должны задуматься о том, кого они вырастят в будущем.

Поощрение более действенное воспитательное средство, чем наказание. Наказание лишь останавливает дурные действия, а поощрение ориентирует на хорошие поступки.

В рамках акции
«Защитим детей от насилия» у нас в учреждении прошел конкурс поделок «Ремень не для порки
. «. Ребята вместе со своими родителями долго и ответственно готовились к конкурсу.

Поделки оказались настолько разнообразны и интересны.

Публикации по теме:

«Что такое доброта?» Мы, в своей группе, воспитываем в наших детях любовь, ласковое и чуткое отношение к самым близким людям — папе, маме,.

Это газеты, представленные на конкурс родителями и воспитателями 1 младшей группы. Все приложили максимум сил и творчества. Наш.

Акция: «Скворушка»

«Давайте друзья, везде, где живём, Деревья посадим, сады разведём. Давайте будем к тому стремиться, Чтоб нас любили и зверь и птица, И доверяли.

Акция «Сохраним первоцветы» С наступлением весны оживает и расцветает вся природа. В последние дни апреля, в начале мая случаются первые.

Доброго времени суток всем МААМОВЦАМ! Вот и мы с детьми старшей группы решили принять участие в Международной акции «Гирлянда дружбы».Всё.

В нашей группе «Знайка» ведется большая работа по правилам дорожного движения — игры, беседы, НОД, продуктивная деятельность. Итогом всех.

В преддверии праздника великой Победы мы решили устроить в нашем детском саду акцию «Мы — за мир!». Этой акцией мы хотели сказать: «Пусть.

Ремень как способ воспитания. Исследовательский центр портала Superjob.ru

Автор: Исследовательский центр портала Superjob.ru

Две трети (66%) россиян считают физическое воздействие в той или иной степени допустимым способом воспитания детей!

По мнению 8% россиян, ремень является необходимым способом воспитания детей, а 58% наших соотечественников считают оправданным физическое воздействие в целях воспитания только в исключительных случаях. Интересно, что такого мнения единодушно придерживаются как имеющие, так и не имеющие детей жители РФ. А вот среди мужчин категорических сторонников рукоприкладства значительно больше: о том, что ремень является «необходимым методом воспитания», заявили 11% мужчин и только 5% женщин.
Около трети (34%) россиян считают физическое наказание детей в принципе недопустимым.

Общий объём выборки: 1800 респондентов.

Время проведения опроса: 31 июля 2006 года.

Заказчик: радиостанция «Милицейская волна».

Исследуемая совокупность: экономически активное население России в возрасте от 18 лет и старше.

Вопрос: Как Вы считаете, допустимы методы физического воздействия (шлепок, подзатыльник, ремень) как способ воспитания детей?

Ответы респондентов распределились следующим образом:

Да, это необходимый метод воспитания8%
Только в исключительных случаях58%
Нет, считаю телесное наказание в принципе недопустимым34%

Комментарии респондентов:

Да, это необходимый метод воспитания

«Так меня воспитывали мои родители. Получилось совсем неплохо».

«Не думаю, что найдется много родителей, которые ни разу не наказывали своих детей. Я не говорю, что нужно лупить до потери пульса, но в некоторых случаях необходимо проявить жесткость. Если вопреки внушениям засовывает в розетку гвоздик или лезет под колеса отъезжающей машины, получит по попе».

«Ребенок должен понимать, что за проступок будет наказание, а не просто разговоры — физическое наказание должно быть скорее обидным, чем больным».

Только в исключительных случаях

«Мой ребенок — настоящий дьяволенок, и это даже не из-за поблажек в воспитании, просто гены. Иногда хороший шлепок — единственный способ воздействия».

«Наши дети стали настолько болезненно восприимчивы, поэтому прежде всего нужно действовать уговорами и убеждениями, но именно в исключительных случаях «один удар заменяет 100 часов политработы».

«Теоретически я противник физических наказаний, но практически… бывает, нервы не выдерживают. Могу сказать, как мать двоих детей, что каждый ребенок рождается уже со своим характером и сам подсказывает, какие методы для его воспитания лучше подходят. Старший сын с рождения на крик, шлепки, наказания отвечает ещё большими капризами, протестами, обидами, ещё более плохим поведением. С тех пор как он стал хорошо понимать человеческую речь, самым основным методом воздействием на него стали убеждения, разъяснения, уговоры. А младшего иногда ничем, кроме шлепка, не остановишь…»

«Это не метод! К сожалению, словами не всегда получается. А уж если нервы сдают… посему, в ход идут «непопулярные» меры».

Нет, считаю телесное наказание в принципе недопустимым

«Я с детства битая, много: и больно, и не больно, по-всякому. Особенно в школьный период. Мама требовала от меня очень многого. Это не помогает взаимопониманию. Ожесточает. Это ужасно. Это ничего не дает. Я не стала от этого лучше, не стала хуже. Когда родился мой младший брат, ему тоже доставалось — и от мамы, и от меня. Мне так жаль, что я была агрессивна и нетерпима. Просто у меня перед глазами не было другой модели поведения. Я отвечала тем же, что успела получить. Слава Богу, во взрослой жизни меня это обошло стороной…»

«Дети — это наше отображение. Если вам не нравится, как вы выглядите сегодня, вы же не разбиваете зеркало?»

«Почему-то в разговоре со взрослыми мы не используем ремень в качестве аргумента, какими бы тупыми они не были, а вот детей изначально ставим в зависимое положение, сразу показывая, что нет у них права иметь свое мнение? Какая личность вырастет в таком случае?»
«Самое ценное в жизни — свобода личности. Любое насилие недопустимо, т.к. ребенок — маленькая, но личность! И все, что закладывается в детстве, формирует взрослого человека! И… любимые дети должны быть балованными!»

«Появился Человек на свет! Нужно с первого дня рождения быть к нему на равных. Да — это великий труд, воспитать своего ребенка, как человека, достойного быть им. Нужно быть терпимым к нему в любом возрасте, убеждая его в чем-то только своим хорошим примером, тактом и словом».

«Телесные наказания осуществляются, как правило, людьми с недостаточным интеллектом — или людьми с патологическими психозами… что, в принципе, одно и то же».

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями

поделиться

поделиться

класс

твитнуть

Код для вставки в блог

<p>Ремень как способ воспитания</p><p>Две трети (66%) россиян считают физическое воздействие в той или иной степени допустимым способом воспитания детей!&nbsp;<a href=»https://www.superjob.ru/research/articles/387/remen-kak-sposob-vospitaniya/» target=»_blank»>Подробнее…</a></p><p>Источник: <a href=https://www.superjob.ru target=»_blank»>Superjob.ru — Работа, вакансии, резюме.</a></p>

Не нашли нужного Вам обзора на сайте?

«Зарплатомер» поможет вам быть в курсе ситуации на рынке труда!


Другие статьи


Подписка на результаты новых исследований   Прайс-лист на аналитические исследования

© Перепечатка в любых СМИ, в том числе в Интернете, возможна при условии прямой активной ссылки на портал Superjob.ru.

Угол, ремень и сутки без смартфона. Как и за что можно наказывать школьника | ОБЩЕСТВО

Праздничное настроение, букеты цветов на линейках, первый звонок и радость от встречи с друзьями-одноклассниками — на смену всему этому в начале учебного года быстро приходят школьные будни. А вместе с ними — невыполненные домашние задания, плохие оценки и неоправданные ожидания родителей. За этим нередко следуют и наказания. Но если раньше провинившегося ребенка ставили в угол и могли дать ремня, то сегодня, учитывая масштаб дискуссии о допустимости телесных наказаний и в свете развития ювенальной юстиции такие методы воспитания уже неприемлемы. Да и дети уже не те: для многих самое суровое наказание — лишение любимого гаджета.

Как сегодня наказывают детей и можно ли вообще это делать, разбирался TULA.AIF.RU.

«Учительница указки о головы школьников ломала»

Меняются времена, а заодно и методы поощрения и наказания детей. Когда-то ребятня от вида розги и палки дрожала от ужаса и неукоснительно соблюдала дисциплину в школе, слушалась родителей. Розги сменили ремни с папиных брюк, а в некоторых семьях — кулаки.

Администрация школы вправе применить к ученику так называемое дисциплинарное взыскание. Этот вопрос регламентируется «Приказом о дисциплинарных взысканиях к учащимся» Минобра РФ. Поводом для взыскания могут быть неисполнение или нарушение устава школы, правил внутреннего распорядка и иных «локальных нормативных актов по вопросам организации и осуществления образовательной деятельности». Допустимые виды взысканий: замечание, выговор, отчисление.

Семейное насилие над детьми долго замалчивалось. Считалось, что признаваться в этом стыдно, а рассказать об избиении могли лишь синяки да ссадины на теле ребёнка, которые нередко старались не замечать ни соседи, ни учителя в школе.

Последние годы в России не умолкают разговоры о ювенальной юстиции, около десяти лет действует институт уполномоченных по делам несовершеннолетних. Общество задумалось о правах детей. И порой сами дети этим замешательством и открывшимися своими правами весьма успешно пользуются.

«Все знают свои права, но никто не знает теперь своих обязанностей, — сокрушается учитель русского языка и литературы Оксана Крюкова. — Дети понимают, что я не имею права их выгнать с урока, например. Фактически наказать непослушного ученика у нас возможности нет. И ладно, если родители понимают, что их сын или дочь — не сахар, а то ведь и они порой начинают ругаться с учителем и обвинять во всём».

«Была у меня в школе учительница биологии, статная, всегда с пучком и в строгом костюме. Её даже самые отъявленные хулиганы боялись как огня, а она указки о головы мальчишек ломала и к директору водила, зато биологию я до сих пор помню», — вспоминает 80-е годы Светлана Пузанова из Новомосковска.

Сегодня, конечно, такое представить в школе невозможно. Но где тонкая грань между допустимым и эффективным методом воздействия и как сейчас стоит наказывать детей?



Фото: Из личного архива/ Ефим Шаин

«К наказаниям детей на разных этапах отечественной истории были различные подходы. Поскольку воспитание традиционно являлось делом семьи, российская школа ориентировалась на семейные практики наказания детей, — рассказывает специалист по истории педагогики, профессор ТГПУ им. Л. Н. Толстого Ефим Шаин. — Веками и в семье, и в школе применялись, в том числе, и телесные наказания. Однако ещё Уставом 1864 года порка в российской школе была запрещена.

поставить двойку по предмету «за поведение», привлечь к дежурству, оставить после уроков, ограничить допуск к занятиям. Также недопустимы и могут быть обжалованы оскорбление или унижение человеческого достоинства, не говоря о применении физической силы.

Действующий сегодня Федеральный закон об образовании предусматривает поддержание дисциплины на основе уважения человеческого достоинства детей, а применение физического или психического насилия по отношению к ним не допускается. В законе нет термина «наказание»; используется понятие мер дисциплинарного взыскания — замечание, выговор, отчисление из образовательной организации.

В Семейном кодексе Российской Федерации речь идёт о способах воспитания детей родителями и предусматривается, что эти способы должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей».

Поход – не награда

Советский педагог Василий Сухомлинский неоднократно подчёркивал, что детей нужно воспитывать только добром и лаской. Но он говорил лишь о школе, а как насчёт семьи?

Еще 15-20 лет назад провинившегося ребёнка ставили в угол, не выпускали гулять, а порой и ремнём проходились по «мягкому месту». Сейчас у детей, как правило, отбирают гаджеты или отключают интернет.

Многодетная мама Наталья Чуркова нашла другой способ.

«У меня два старших сына — 20 и 17 лет и 11-летняя дочка. По части наказаний больше всего достаётся первенцу. Когда у тебя рождается первый ребёнок, то в голове много амбиций и жёстких представлений, каким он должен быть, кем стать, — рассказывает Наталья. —  Со старшим сыном мы пережили все «прелести» так называемого переходного возраста. Он начал курить, ругаться, связался с подозрительными ребятами, запустил учёбу.



Фото: Из личного архива/ Наталья Чуракова

А однажды они с друзьями разрисовали стены в школе краской и залили пеной из огнетушителя. Но об этом я узнала позже. Просто начала замечать, что с ребёнком что-то происходит. Разговоры не помогали, а материнская интуиция подсказывала, что сын мечется, места себе не находит. И тут возникла возможность отправить его в настоящий мужской поход в Крым. Когда он уехал, меня вызвали в школу и рассказали о том, что он натворил с приятелями.

Но к этому времени ситуация уже изменилась. Из похода он вернулся более спокойным и что-то осознавшим, мы поговорили, всё нормализовалось. Сейчас учится на третьем курсе университета, будет инженером-строителем».

По мнению матери троих детей наказание – это наказ. Применять наказание надо для того, чтобы ребёнок поступал правильно и не повторял ошибок.

«Конечно, не всегда хватает мудрости, выдержки и опыта, чтобы не накричать на ребёнка, не одёрнуть его грубо, но всё приходит. – признаётся Наталья. — На мой взгляд, крик и гнев — это бессилие взрослого человека, и, повышая голос, он поддаётся эмоциям. Я никогда не ругала детей за оценки в школе, если и срывалась, то скорее за этические проступки — нахамил,  соврал».

Не ремнём единым

Что касается физических наказаний, то сегодня, хоть иные полагают, что семья — дело закрытое, и даже если кто-то кого-то бьёт, это дело личное, то защитники прав детей категоричны — побои необходимо пресекать и обращать внимание на семьи, где практикуют насилие над детьми.

В споре о наказаниях детей часто приводят в пример Японию, где детей до школы не принято за что-либо ругать. Но это другая страна, где своя история и традиции, уверены эксперты. Система наказаний и поощрений в каждой стране складывается по-своему, имеет корни, поэтому интегрировать одну систему в другую вряд ли удастся.

«Я работала в школе при ООН в Вене учителем русского языка, — делится опытом педагог и психолог Татьяна Юркова. — В австрийских школах более дружелюбная атмосфера. Детей не принято ругать и наказывать за ошибки.



Фото: Из личного архива/ Татьяна Юркова

Ошибки — это опыт, на котором мы учимся. Своих оценок ученики могут даже не знать, о них сообщают родителям, которые совместно с учителями помогают детям адаптироваться и развиваться. Преподаватели общаются с учениками на равных. Подростки знают, что с любой проблемой можно обратиться к учителю, который не накажет, а поможет. Учитель — это помощник, наставник, но не строгий контролирующий взрослый».

Как воспитывать ребёнка, и какие меры наказания применять, и применять ли, решать, безусловно, родителям. Но надо помнить, что теплом и лаской можно добиться куда большего, чем шлепками и пощёчинами.

Комментарий

Психолог, доцент ТГПУ им. Л.Н.Толстого Татьяна Куликова:

«В психологии нет однозначного ответа на вопрос, надо ли наказывать ребёнка. В нашей культуре наказания присутствуют, поэтому тут главное — понимать, для чего оно используется, какой цели мы хотим добиться.



Фото: Из личного архива/ Татьяна Куликова

Наказание — это мощный поведенческий регулятор. Есть такое понятие, как «социализация». Ребёнок с ранних лет понимает, что в обществе есть правила. Далее, повзрослев, он сталкивается также с наказаниями и на работе — это штрафы, выговоры. С этой точки зрения, может быть, и неплохо, что ребёнок по мере взросления узнаёт, что есть нормы и запреты, а нарушение установленных правил влечёт за собой наказание.

Существует несколько типов наказания. Первый — физическое. Чаще всего родители считают, что раз их били, то и своих детей они могут бить, чтобы «людьми выросли». Это большая ошибка — замкнутый круг. Физическая агрессия рано или поздно вызовет такую же физическую агрессию у ребёнка. Это закрепляется как форма поведения. Кроме того, появляется ещё одна установка: любую проблему можно решить силой, подавив другого человека. Так что насилие в любом случае недопустимо.

Другой тип — вербальное наказание. Родители могут ворчать и отчитывать ребёнка, но и тут важно не перегнуть и объяснить, чем именно недовольны. При этом необходимо соблюдать спокойствие и не срываться на крик.

Ещё одна форма наказания — отнять у ребёнка те блага, которые ему доступны: телефоны, игрушки, планшеты. Многие родители именно этим и пользуются. Но опять же, это должен быть временный запрет. Фраза «ты себя плохо ведёшь, мы не купим тебе планшет» — неверная.

Можно ребёнка ограничивать в активности, скажем, не выпускать гулять. Не ставить в угол надолго, а, например, посадить на стул на 5-10 минут. Всё зависит от возраста.

Есть действенный способ наказания — убрать что-то, помыть посуду, подмести пол, если ребёнок что-то сломал, то должен сам починить.

Так что нет единой формулы «правильного» наказания. Главное — оно должно быть актуально на момент проступка».

Смотрите также:

«Без розги не вырастишь человека?» или Как правильно наказывать ребенка

11040

Екатерина НОВИЦКАЯ, ведущая рубрики «Мама в декрете». Фото Pixabay.

Нужно ли наказывать ребенка за провинности? Как бобруйские мамы относятся к наказаниям? Чего категорически не стоит делать, наказывая ребенка, и почему подростки не боятся наказаний? Об этом – беседа с детским психологом Светланой Глагола и мамами.

Простить нельзя наказать?

Время стремительно бежит, вот уже малышу исполнился годик, и он начинает «показывать характер». В моем случае, например, глядя мне в глаза, он выливает воду из поильника на стол или на себя, а при попытке забрать – изо всех сил сопротивляется и возмущенно кричит. Потом трясет пальцем: «ни-ни»! И снова льет. Вот и задумалась я о наказаниях и воспитании. Как любая мама, с ужасом представляю обе крайности: катающегося по земле психующего отпрыска и свист карающего ремня. Со старшим как-то это все уже забылось: он говорит, что все время воспитывала словом, но помнит, как однажды всыпала ремня за серьезную провинность.

Мнение мам

Побеседовала на эту тему с десятком мам. Большинство считает, что наказание – неотъемлемая часть воспитания, подходы при этом незначительно отличаются.

Например, мама двоих детей, 8 и 3 лет, Татьяна Н., считает, что наказывать стоит до определенного возраста, с 2 и до 3 лет. Говорит, старшую дочку не били никогда, а сыну и ремнем доставалось, и в угол ставили – иначе не понимал. Сегодня в их семье – это скорее шантаж, а не наказание – лишение доступа к телефону. Еще одна мама двоих мальчишек, 7 и 4 лет, Татьяна П. соглашается, что лишение гаджетов – с самого раннего возраста едва ли не единственный способ разрешить конфликт. Виктория Н., мама двойняшек, живущая сейчас в Италии, признается, что ей повышать голос приходится через день, а частенько и берется за ремень, хотя у итальянцев физические наказания не приняты. А вот бобруйчанка Ирина, с которой разговорились на прогулке, мама полуторагодовалой дочки, напротив, утверждает, что пока обходятся только словами и объяснениями, и в будущем она категорически не планирует применять физические наказания и жесткие ограничения. Ее поддерживает мама Арсения, Ольга Л., говорит, бить и кричать – точно не вариант.

Елена Ф., мама взрослого сына и 7-месячной дочки, рассуждает:

– Со старшим никакого особого наказания не было, всегда старались разговаривать. В угол не ставили, но могла и шлёпнуть, о чем сейчас сильно сожалею. Младшую планирую воспитывать на принципах демократии и диалога, разговаривать, объяснять и, конечно же, быть личным примером. Надеюсь, у нас получится. У нас большая разница у детей (16 лет), было время все взвесить, и повзрослеть самой.

Слово специалисту

Задаем вопросы бобруйскому практикующему семейному и детскому психологу, Светлане Глагола:

Семейный и детский психолог, Глагола Светлана Сергеевна. Фото предоставлено героем материала.

– Светлана, с какого возраста уместно начинать наказывать ребенка за провинности?

– Воспитание начинается, фигурально выражаясь, с рождения. Универсального рецепта нет. Сейчас ситуация с наказаниями по отношению к детям в семье обстоит очень интересно. С одной стороны, в нашей культуре испокон веков считалось, что «без розги не вырастишь человека», а с другой стороны, система воспитания ушла далеко вперед, и многие родители боятся наказывать своих детей, чтобы не травмировать их.

Типичная ситуация: мамы детей до 3 лет стараются идти на поводу желаний ребенка и во всем его слушают, но забывают, что малыш еще не знает, чего хочет. В зависимости от настроения и любопытства он желает то одно, то другое, а когда ему дают все сразу – переутомляется и плачет. Задача родителя заключается в том, чтобы умело ограничивать и грамотно переключать внимание ребенка, а не наказывать его от бессилия, когда пропадает терпение и кажется, что он просто капризничает.– Есть ли какие-то особенности воспитания в наше время?

– Важным аспектом, на мой взгляд, является то, что многие мамы воспитывают своих детей одни, по причине частых командировок пап. В такой ситуации система воспитания носит нерегулярный характер. Мамы часто за один и тот же проступок могут или наказать, или вообще никак не отреагировать в силу своей загруженности. Если по каким-то причинам воспитанием занимаются бабушки и дедушки, то это совсем другой вид воспитания. Все эти особенности приходятся на одного ребенка. Таким образом, в силу всего перечисленного наши дети живут в непостоянной системе поощрений и наказаний, в которой непонятно, как же лучше поступить: как хочется или как говорят.

Типичная ситуация: супруг находится в командировке и, кроме домашних обязанностей, на женщин обрушиваются дополнительные проблемы. Плюс она чувствует, что не защищена и не справляется со всем, что нужно сделать. Если в такой ситуации еще и ребенок приносит плохие отметки, то, как правило, терпение подводит женщину, и она срывается на источнике раздражения. В данной ситуации речь идет не о наказании как таковом, а просто о нервном срыве.

– С чем чаще всего вы сталкиваетесь в работе?

– Чаще всего, когда родители приводят ребенка к психологу, их запрос звучит как «помогите – он неуправляемый». Но обычно на деле оказывается, что у родителей нет четких требований по отношению к ребенку, и ребенок не понимает, что от него хотят. В такой семье любые наказания не будут иметь успеха из-за отсутствия постоянных условий и требований.

Типичная ситуация: ребенок ничего не хочет, единственное его желание – компьютерные игры. Если разобраться, взрослые тоже много времени проводят в социальных сетях и потому не против, чтобы их ребенок «залипал» в экран и не мешал. Когда же чадо полностью погружается в виртуальный мир и перестает реагировать на окружающих людей, только тогда родители замечают, что что-то не так и угрожают лишить его любимой игрушки.

– Чего нельзя делать родителям?

– Нужно категорически избегать по отношению к ребенку: физических наказаний, наказаний едой (не кормить его или отказывать в каких-то продуктах), эмоционально жестокого обращения с ребенком, угрожать что-то сделать с ним, придумывать нереалистичные угрозы (отдам в приют и т.п.).

– Как «правильно» наказывать?

– Я для себя под «наказанием» понимаю метод обозначения границ дозволенного. Другими словами, целью наказания должно выступать объяснение ребенку, что можно, а что нельзя и не принято в том окружении, в котором он родился. Делается это для того, чтобы уберечь его от опасной среды или для дальнейшей социализации в обществе. Следовательно, родителям, прежде чем наказывать, нужно доступно и понятно – в соответствии с возрастом – объяснить ребенку, чего они от него ожидают и чему хотят научить.

– Какие ошибки чаще всего совершают родители?

– Чаще всего родители наказывают не за проступки, а, скорее, от бессилия или чтобы «выпустить пар». Они не могут или не знают, как донести до ребенка то, чего от него ждут. Есть родители, которые копируют модель воспитания своих родителей и в этом случае не задумываются, а просто повторяют то, к чему привыкли сами. Бывает, что отцы и матери, которые в силу личностных особенностей не обладают способами регуляции собственных чувств и эмоций, просто срываются на более слабом и беззащитном – своем ребенке. Также существуют родители, которые жестоки со своими детьми, потому что уверены в собственной безнаказанности.

– Чем же можно заменить привычный многим «ремень»?

– Если понаблюдать внимательно за своим ребенком, то всегда можно найти альтернативу физическим наказаниям. Есть достаточно много инструментов для воздействия на ребенка без насилия, например: система поощрений, похвала, поиск и опора на его потребности и желания, предоставление управляемого выбора: предлагается на выбор то, что можно позволить из социально одобряемого поведения, собственный пример, ведение переговоров, реагирование не агрессией, а юмором, принятие решений вместе, опора на реальные возможности своего ребенка, умение не выдавать желаемое за действительное.

– С маленькими детьми понятно, а есть ли какие-то особенности воспитания в подростковом возрасте?

– Подростки, с которыми я работаю, чаще всего жалуются на то, что родители требуют от них то, чего не делают сами. И на деле это подтверждается. Дети растут, а взрослые продолжают относиться к ним как к маленьким, хотя требуют от них, как от взрослых. Подростки же в силу своего возрастного максимализма никакой вид наказания в такой ситуации не воспринимают. В данном случае родителям нужно сначала сделать переоценку своих требований и поменять отношение к ребенку.

– Что вы можете посоветовать родителям?

– Хотелось бы обратить внимание родителей на то, что фокус внимания нужно смещать от наказания к постоянству своих требований и ожиданий к ребенку. Если семейная ситуация понятна и требования всегда одинаковые, ваш ребенок очень быстро сам научится вести себя без регуляции извне в виде наказаний.

Можно ли наказывать, бить ребенка ремнем в целях воспитания? Как воспитать ребенка без ремня?

Осознанно, не в момент нервного срыва, а в целях «воспитания» родитель может бить своего ребёнка в случае отсутствия у него эмпатии, способности напрямую воспринимать чувства другого человека, сопереживать ему.

Людмила Петрановская

Если родитель эмпатично воспринимает ребенка, он просто не сможет осознанно и планомерно причинять ему боль, психологическую ли, физическую. Он может сорваться, в раздражении шлёпнуть, больно дернуть и даже ударить в ситуации опасности для жизни – сможет. Но у него не получится заранее решить, а потом взять ремень и «воспитывать». Потому что когда ребенку больно и страшно, родитель чувствует напрямую и сразу, всем существом.

Отказ родителя от эмпатии (а порка невозможна без такого отказа) с очень большой вероятностью приводит к неэмпатичности ребенка, к тому, что он, например, став постарше, может уйти гулять на ночь, а потом искренне удивится, чего это все так переполошились.

То есть, вынуждая ребенка испытывать боль и страх, – чувства сильные и грубые, мы не оставляем никакого шанса для чувств тонких – раскаяния, сострадания, сожаления, осознания того, как ты дорог.

Что касается вопроса наказаний, приведу отрывки из своей книги: «Как ты себя ведешь? 10 шагов по преодолению трудного поведения»:

«Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? Но с наказаниями вот какая есть проблема. Во взрослой жизни-то наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД. Нет никого, кто стал бы нас наказывать, «чтобы знал», «чтобы впредь такого не повторялось».

Все гораздо проще. Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Да нет, конечно, просто люди предпочтут общаться с более приятными личностями. Если мы курим, лежим на диване и едим чипсы, у нас испортится здоровье. Это не наказание – просто естественное следствие. Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения, от нас уйдет супруг – не в наказание, а просто ему надоест. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь – и задача взрослого человека просчитывать последствия и принимать решения.

Если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, мы оказываем ему медвежью услугу, вводим в заблуждение относительно устройства мира. После 18 никто не будет его заботливо наказывать и наставлять на путь истинный (собственно, даже исконное значение слова «наказывать» – давать указание, как правильно поступать). Все будут просто жить, преследовать свои цели, делать то, что нужно или приятно лично им. И если он привык руководствоваться в своем поведении только «кнутом и пряником», ему не позавидуешь.

Ненаступление естественных последствий – одна из причин, по которым оказываются не приспособлены к жизни дети, выпускники детских домов. Сейчас модно устраивать в учреждениях для сирот «комнаты подготовки к самостоятельной жизни». Там кухня, плита, стол, все как в квартире.

Мне с гордостью показывают: «А вот сюда мы приглашаем старших девочек, и они могут сами себе приготовить ужин». У меня вопрос возникает: «А если они не захотят? Поленятся, забудут? Они в этот день без ужина останутся?» «Ну, что вы, как можно, они же дети, нам этого нельзя, врач не разрешит». Такая вот подготовка к самостоятельной жизни. Понятно, что профанация.

Смысл ведь не в том, чтобы научиться варить суп или макароны, смысл в том, чтобы уяснить истину: там, в большом мире, как потопаешь, так и полопаешь. Сам о себе не позаботишься, никто этого делать не станет. Но от этой важной истины детей тщательно оберегают. Чтобы потом одним махом выставить в этот самый мир – и дальше как знаешь…

Вот почему очень важно всякий раз, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Потерял, сломал дорогую вещь – значит, больше нету. Украл и потратил чужие деньги – придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент – придется рисовать вместо мультика перед сном. Устроил истерику на улице – прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние.

Казалось бы, все просто, но почему-то родители почти никогда не используют этот механизм. Вот мама жалуется, что у дочки-подростка стащили уже четвертый мобильный телефон. Девочка сует его в задний карман джинсов и так едет в метро. Говорили, объясняли, наказывали даже. А она говорит, что «забыла и опять засунула». Бывает, конечно.

Но я задаю маме один простой вопрос: «Сколько стоит тот телефон, что у Светы сейчас?» «Десять тысяч – отвечает мама, – две недели назад купили». Не верю своим ушам: «Как, она потеряла уже четыре, и вы опять покупаете ей такой дорогой телефон?» «Ну, а как же, ведь ей нужно, чтобы были и фотоаппарат, и музыка, и современный чтоб. Только, боюсь, опять потеряет».

Кто б сомневался! Естественно, в этой ситуации ребенок и не станет менять свое поведение – ведь последствий не наступает! Его ругают, но новый дорогой мобильник исправно покупают. Если бы родители отказались покупать новый телефон или купили самый дешевый, а еще лучше – подержанный, и оговорили срок, в течение которого он должен уцелеть, чтобы можно было вообще заводить речь о новом, то Света уж как-нибудь научилась бы «не забывать».

Но это казалось им слишком суровым – ведь девочке нужно быть не хуже других! И они предпочитали расстраиваться, ссориться, сокрушаться, но не давали дочке никакого шанса изменить поведение.

Не стесняйтесь нестандартных действий. Одна многодетная мама рассказывала, что устав от препирательств детей на тему, кто должен мыть посуду, просто перебила одну за другой все вчерашние тарелки, сваленные в мойку. Эксцентрично, да. Но это тоже своего рода естественное следствие – ближнего можно довести, и тогда он будет вести себя непредсказуемо. Посуда с тех пор исправно моется.

Другая семья просидела всем составом неделю на макаронах и картошке – отдавали деньги, которые были утащены ребенком в гостях. Причем свою «диету» семейство соблюдало не со страдальческими физиономиями, а подбадривая друг друга, весело, преодолевая общую беду. И как все радовались, когда в конце недели нужная сумма была собрана и отдана с извинениями, и даже осталось еще денег на арбуз! Больше случаев воровства у их ребенка не было.

Обратите внимание: никто из этих родителей не читал нравоучений, не наказывал, не угрожал. Просто реагировали как живые люди, решали общую семейную проблему, как могли.

Понятно, что есть ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить, например, нельзя дать ребенку вывалиться из окна и посмотреть, что будет. Но, согласитесь, таких случаев явное меньшинство».

Модели отношений

Мне кажется, между родителем и ребенком всегда существует некий негласный договор о том, кто они друг другу, каковы их взаимоотношения, как они обходятся с чувствами своими и друг друга. Есть несколько моделей этих договоров, в каждой из которых тема физических наказаний звучит совершенно по-разному.

  • Модель традиционная, естественная, модель привязанности.

Родитель для ребенка – прежде всего источник защиты. Он всегда рядом в первые годы жизни. Если надо ребенку что-то не разрешить, мать останавливает его в буквальном смысле – руками, не читая нотаций. Между ребенком и матерью глубокая, интуитивная, почти телепатическая связь, что сильно упрощает взаимопонимание и делает ребенка послушным.

Физическое насилие может иметь место только как спонтанное, сиюминутное, с целью мгновенного прекращения опасного действия – например, резко отдернуть от края обрыва или с целью ускорить эмоциональную разрядку.

При этом особых переживаний по поводу детей нет, и если оно требуется, например, для обучения навыкам или для соблюдения ритуалов, они могут подвергаться вполне жестокому обращению, но это не наказание никаким боком, а даже наоборот иногда. Дети адаптированы к жизни, не слишком тонко развиты, но в целом благополучны и сильны.

  • Модель дисциплинарная, модель подчинения, «удержания в узде», «воспитания»

Ребенок здесь источник проблем. Если его не воспитывать, он будет полон грехов и пороков. Он должен знать свое место, должен подчиняться, его волю нужно смирить, в том числе с помощью физических наказаний.

Этот подход очень ярко прозвучал у философа Локка, он с одобрением описывает некую мамашу, которая 18 (!!!) раз за один день высекла розгой двухлетнюю кроху, которая капризничала и упрямилась после того, как ее забрали от кормилицы. Такая чудная мамаша, которая проявила упорство и подчинила волю ребенка. Никакой привязанности к ней не испытывающего, и не понимающего, с какого перепугу он должен слушаться эту чужую тетю.

Появление этой модели во многом связано с урбанизацией, ибо ребенок в городе становится обузой и проблемой, и растить его естественно просто невозможно. Любопытно, что даже семьи, у которых не было жизненно важной необходимости держать детей в черном теле, принимали эту модель. Вот в недавнем фильме «Король говорит» между делом сообщается, как наследный принц страдал от недоедания, потому что нянька его не любила и не кормила, а родители заметили это только через три года.

Естественно, не подразумевая привязанности, эта модель не подразумевает и никакой эмоциональной близости между детьми и родителями, никакой эмпатии, доверия. Только подчинение и послушание с одной стороны и строгая забота, наставление и обеспечение прожиточного минимума с другой. В этой модели физические наказания абсолютно необходимы, они планомерны, регулярны, часто очень жестоки и обязательно сопровождаются элементами унижения, чтобы подчеркнуть идею подчинения.

Дети часто виктимны и запуганы либо идентифицируются с агрессором. Отсюда – высказывания в духе: «Меня били, вот я человеком вырос, потом и я буду бить». Но при наличии других ресурсов такие дети вполне вырастают и живут, не то чтобы в контакте со своими чувствами, но более-менее умея с ними уживаться.

  • Модель «либеральная», «родительской любви»

Новая и не устоявшаяся, возникшая из отрицания жестокости и бездушной холодности модели дисциплинарной, а еще благодаря снижению детской смертности, падению рождаемости и резко выросшей «цене ребенка». Содержит идеи из серии «ребенок всегда прав, дети чисты и прекрасны, учитесь у детей, с детьми надо договариваться» и так далее. Заодно с жестокостью отрицает саму идею семейной иерархии и власти взрослого над ребенком.

Предусматривает доверие, близость, внимание к чувствам, осуждение явного (физического) насилия. Ребенком надо «заниматься», с ним надо играть и «говорить по душам».

При этом в отсутствие условий для нормального становления привязанности и в отсутствии здоровой программы привязанности у самих родителей (а откуда ей взяться, если их-то воспитывали в страхе и без эмпатии?) дети не получают чувства защищенности, не могут быть зависимыми и послушными, а им это жизненно важно, особенно в первые годы, да и потом. Не чувствуя себя за взрослым, как за каменной стеной, ребенок начинает стараться сам стать главным, бунтует, тревожится.

Родители переживают острое разочарование: вместо «прекрасного дитя» они получили злобного и несчастного монстрика. Они срываются, бьют, причём не намеренно, а в приступе ярости и отчаяния, потом сами себя грызут за это. А на ребенка злятся нешуточно: ведь он «должен понимать, каково мне».

Некоторые открывают для себя волшебные возможности эмоционального насилия и берут за горло шантажом и чувством вины: «Дети, неблагодарные существа, вытирают об родителей ноги, ничего не хотят, ничего не ценят». Все хором ругают либеральные идеи и доктора Спока, который вообще ни при чем, и вспоминают, где лежит ремень.

Так вот, в пределах дисциплинарной модели физическое насилие не очень сильно ранило, если не становилось запредельным, потому что таков был договор. Никаких чувств, как мы помним, никакой эмпатии. Ребенок этого и не ждет. Больно, – терпит. По возможности, скрывает проступки. И сам к родителю относится как к силе, с которой надо считаться, без особого тепла и нежности.

Когда же стало принято детей любить и потребовалось, чтобы они в ответ любили, когда родители стали подавать детям знаки, что их чувства важны, – все изменилось, это другой договор. И если в рамках этого договора ребенка вдруг начинают бить ремнем, он теряет всякую ориентацию. Отсюда феномен, когда порой человек, которого все детство жестоко пороли, не чувствует себя сильно травмированным, а тот, кого один раз в жизни не так уж сильно побили или только собирались, помнит, страдает и не может простить всю жизнь.

Чем больше контакта, доверия, эмпатии – тем немыслимее физическое наказание. Не знаю, если б вдруг, съехав с катушек, я начала со своими детьми что-то подобное проделывать, мне страшно даже подумать о последствиях. Потому что это было бы для них полное изменение картины мира, крушение основ, то, отчего сходят с ума. А для каких-то других детей других родителей это был бы неприятный инцидент, и только.

Поэтому и не может быть общих рецептов про «бить не бить» и про «если не бить, то что тогда».

И задача, которая стоит перед родителями в том, чтобы возродить почти утраченную программу формирования здоровой привязанности. Через голову во многом возродить, ибо природный механизм передачи сильно поврежден. По частям и крупицам, сохраненным во многих семьях просто чудом, учитывая нашу историю.

И тогда многое само решится, потому что ребенка, воспитанного в привязанности, не то что бить, наказывать, в общем, не нужно. Он готов и хочет слушаться. Не всегда и не во всем, но, в общем и целом. А когда не слушается, то тоже как-то правильно и своевременно, и с этим более-менее понятно, что делать.

Что же такое физическое насилие?

Модели моделями, но давайте посмотрим теперь с другой стороны: что есть сам акт физического насилия по отношению к ребенку (во многом все это справедливо и для нефизического: оскорбления, крик, угрозы, шантаж, игнорирование и так далее).

1. Спонтанная реакция на опасность. Это когда мы ведем себя, по сути, на уровне инстинкта, как животные, в ситуации непосредственной угрозы жизни ребенка. У наших соседей была большая старая собака колли. Очень добрая и умная, позволяла детям себя таскать за уши и залезать верхом и только понимающе улыбалась на это все.

И вот однажды бабушка была дома одна со своим трехлетним внуком, что-то делала на кухне. Прибегает малыш, ревет, показывает руку, прокушенную до крови, кричит: «Она меня укусила!». Бабушка в шоке: неужели собака с ума сошла на старости лет? Спрашивает внука: «А что ты ей сделал?» В ответ слышит: «Ничего я ей не делал, я хотел с балкона посмотреть, а она сначала рычала, а потом…» Бабушка на балкон, там окно распахнуто и стул приставлен. Если б залез и перевесился, – все: этаж-то пятый.

Дальше бабушка мелкому дала по попе, а сама села рыдать в обнимку с собакой. Что он из всей этой истории понял, я не знаю, но отрадно, что у него будут еще лет восемьдесят впереди на размышления, благодаря тому, что собака отступилась от своих принципов.

2. Попытка ускорить разрядку. Представляет собой разовый шлепок или подзатыльник. Совершается обычно в моменты раздражения, спешки, усталости. В норме сам родитель считает это своей слабостью, хотя и довольно объяснимой. Никаких особых последствий для ребенка не влечет, если потом он имеет возможность утешиться и восстановить контакт.

3. Стереотипное действие, «потому что так надо», «потому что так делали родители», так требуется культурой, обычаем и тому подобное. Присуще дисциплинарной модели. Может быть разной степени жестокости. Обычно при этом не вникают в подробности проступка, мотивы поведения ребенка, поводом становится формальный факт: двойка, испорченная одежда, невыполнение поручения. Встречается чаще у людей, эмоционально туповатых, не способных к эмпатии (в том числе и из-за аналогичного воспитания в детстве). Хотя иногда это просто от скудости, так сказать, арсенала воздействий. С ребенком проблемы, что делать? А выдрать хорошенько.

Для ребенка также эмоционально туповатого оно не очень травматично, ибо не воспринимается как унижение. Ребенка чувствительного может очень ранить.

Вообще этот тип мы не очень хорошо знаем, потому что к психологам такие родители не обращаются, в обсуждениях темы не участвуют, ибо не видят проблемы и не задумываются. У них «своя правда». Как с ними работать не очень понятно, потому что получается сложная ситуация: общество и государство вдруг стали считать такое неприемлемым и готовы чуть ли не забирать детей. А люди реально не видят, из-за чего сыр-бор и говорят «чего с ним будет?». Часто и сам ребенок не видит.

4. Стремление передать свои чувства, «чтоб он понял, наконец». То есть насилие как высказывание, как акт коммуникации, как последний довод. Сопровождается очень сильными чувствами родителя, вплоть до измененного состояния сознания «у меня в глазах потемнело», «сам не знаю, что на меня нашло» и прочее. Часто потом родитель жалеет, чувствует вину, просит прощения. Ребенок тоже. Иногда это становится «прорывом» в отношениях. Классический пример описан Макаренко в «Педагогической поэме».

Не может быть сымитировано, хотя некоторые пытаются и получают в ответ лютую и справедливую ненависть ребенка в ответ. Отдельные особи еще и себя потом делают главными бедняжками с текстом: «Посмотри, до чего ты довел мамочку». Но это уже особый случай, деформация личности по истероидному типу.

Часто бывает на фоне переутомления, нервного истощения, сильной тревоги, стресса. Последствия зависят от того, готов ли сам родитель это признать срывом или, защищаясь от чувства вины, начинает насилие оправдывать и выдает себе индульгенцию на насилие «раз он слов не понимает». Тогда ребенок становится постоянным громоотводом для родительских негативных чувств.

5. Неспособность взрослого переносить фрустрацию. В данном случае фрустрацией становится несоответствие поведения ребенка или самого ребенка ожиданиям взрослого. Часто возникает у людей, в детстве не имевших опыта защищенности и помощи в совладении с фрустрацией. Особенно если они возлагают на ребенка ожидания, что он восполнит их эмоциональный голод, станет «идеальным ребенком».

При столкновении с тем фактом, что ребенок этого не может и/или не хочет, испытывают ярость трехлетки и себя не контролируют. Ребенка вообще-то страстно любят, но в момент приступа люто ненавидят, то есть смешанные чувства им не даются, как маленьким детям. Так ведут себя нередко воспитанники детских домов или отвергающих родителей. Иногда это психопатия.

На самом деле этот вид насилия очень опасен, так как в приступе ярости и убить можно. Собственно, именно так обычно и калечат, и убивают. Для ребенка оборачивается либо виктимностью и зависимостью, либо стойким отторжением от родителя, страхом, ненавистью.

6. Месть. Не так часто, но бывает. Помнится, был фильм французский, кажется, где отец бил сына как бы за то, что неусердно занимается музыкой, а на самом деле, – мстил за то, что из-за детской шалости ребенка погибла его мать. Это, конечно, драматические навороты, обычно все прозаичнее. Месть за то, что родился не вовремя. Что похож на отца, который предал. Что болеет и «жизнь отравляет».

Последствия такого поведения печальны. Аутоагрессия, суицидальное поведение ребенка. Если родитель так сильно не хочет, чтобы ребенок жил, он чаще всего слушается и находит способ. Ради мамочки. Ради папы. В более мягком варианте становится старшим и утешает, как в том же фильме. Реже — ненавидит и отдаляется.

7. Садизм. То есть собственно сексуальная девиация (отклонение). Вряд ли это новая мысль, но порка очень похожа символически на половой акт. Обнажение определенных частей тела, поза подставления, ритмичные телодвижения, стоны-крики, разрядка напряжения. Не знаю, проводились ли исследования, как связана склонность физически наказывать детей (именно пороть) и степень сексуального благополучия человека. Мне вот сдается, что сильно связаны. Во всяком случае, самые частые и жестокие порки наблюдались именно в тех обществах и институтах, где сексуальность была наиболее жестко табуирована или регламентирована, в тех же монастырских школах, частных школах, где традиционно преподавали люди несемейные, закрытых военных училищах и так далее.

Поскольку в глубине души взрослый обычно прекрасно знает, в чем истинная цель его действий, городятся подробные рационализации. А поскольку удовольствия хочется еще и еще, строгость усиливается все больше, чтобы всегда был повод выпороть. Все это описано, например, в воспоминаниях Тургенева о детстве с мамашей-садисткой. Так что, если кто с пеной у рта доказывает, что бить надо и правильно, и начинает еще объяснять, как именно это делать, да чем и сколько, как хотите, а у меня первая мысль, что у него проблемы на этой самой почве.

Самый мерзкий вариант – когда избиение подается ребенку не как акт насилия, а как, так сказать, акт сотрудничества. Требуют, чтобы сам принес ремень, чтобы сказал потом «спасибо». Говорят: «Ты же понимаешь, это тебе во благо, я тебя люблю и не хотел бы, я тебе сочувствую, но надо». Если ребёнок поверит, система ориентации в мире у него искажается. Он начинает признавать правоту происходящего, формируется глубокая амбивалентность с полной неспособностью к нормальным отношениям, построенным на безопасности и доверии.

Последствия разные. От мазохизма и садизма на уровне девиаций до участия в рационализациях типа «меня пороли — человеком вырос». Иногда приводит к тому, что подросший ребенок убивает или калечит своего мучителя. Иногда обходится просто лютой ненавистью к родителям. Последний вариант самый здоровый при подобных обстоятельствах.

8. Уничтожение субъектности. Описано Помяловским в «Очерках бурсы». Цель – не наказание, не изменение поведения и даже не всегда получение удовольствия. Цель – именно сломать волю. Сделать ребёнка полностью управляемым. Признак такого насилия – отсутствие стратегии. У Помяловского те дети, которые весь семестр старались вести себя и учиться хорошо и ни разу не были наказаны, в конце были жестоко пороты именно потому, что «нечего». Не должно быть никакого способа спастись.

В менее радикальном варианте, представленом во всей дисциплинарной модели, тот же Локк говорит буквально: «Волю ребенка необходимо сломить».

Чаще всего встречаются пункты 3 и 4. Реже 5 и 6, остальное еще реже. На самом деле 2 тоже, думаю, часто, просто про это не говорят, поскольку оно не выглядит проблемой и, наверное, ею и не является.

А вообще, по данным опросов, половина россиян используют физические наказания детей. Такой вот масштаб проблемы.

«Не хочу бить!», – что делать?

Бороться с «жестоким обращением с детьми» сегодня тьма желающих, а вот помогать родителям, которые хотели бы перестать «воспитывать» подобным образом мало кто хочет и может.

Я безмерно уважаю тех родителей, которые, будучи сами биты в детстве, стараются детей не бить. Или хотя бы бить меньше. Потому что их Внутренний родитель, тот, который достался им в наследство от родителей реальных, считает, что бить можно и нужно. И даже если в здравом уме и твердой памяти они считают, что этого лучше не делать, стоит разуму ослабить контроль (усталость, недосып, испуг, отчаяние, сильное давление извне, например, от школы), как рука «сама тянется к ремню». И им гораздо труднее себя контролировать, чем тем, у кого в «программе» родительского поведения это не записано и ничего никуда не тянется. Если им все же удается контролировать себя, – это здорово. То же относится к крику, молчанию, шантажу и так далее.

Итак, что же делать родителям, которые хотят «завязать»?

Первое – запретить себе фразы типа «ребенок получил ремня». Особенно меня передергивает от «ему по попе прилетело». Это языковая и ментальная ловушка. Никто сам по себе ничего не получал. И уж точно никому ничего от мироздания не прилетало. Это вы его побили. И под видом «юмора» пытаетесь снять с себя ответственность. Как кто-то написал: «он совершил проступок и получил по попе, – это естественные последствия». Нет. Это самообман. Пока вы ему предаетесь, ничего не изменится. Как только научитесь хотя бы про себя говорить: «Я побил (а) своего ребенка», –удивитесь, насколько вырастет ваша способность к самообладанию.

То же самое с фразами типа «без этого все равно нельзя». Не надо обобщать. Научитесь говорить: «Я пока не умею обходиться без битья». Это честно, точно и обнадеживает.

В той книжке, про трудное поведение, которую я цитировала, главная мысль такая: ребенок, когда делает что-то не так, обычно не хочет плохого. Он хочет чего-то вполне понятного: быть хорошим, быть любимым, не иметь неприятностей и так далее. Трудное поведение – просто плохой способ этого достичь.

Все то же самое справедливо по отношению к родителям. Очень редко кто ХОЧЕТ мучить и обижать своего ребенка. Исключения есть, это то, о чем шла речь в пункте 8, с оговорками – 6 и 7. И это очень редко.

Во всех других случаях родитель хочет вполне хорошего или, по крайней мере, понятного. Чтобы ребенок был жив-здоров, чтобы вел себя хорошо, чтобы не нервничать, чтобы иметь контроль над ситуацией, чтобы не стыдиться, чтобы пожалели, чтоб все как у людей, чтобы разрядиться, чтобы хоть что-то предпринять.

Если понять про себя, чего ты на самом деле хочешь, когда бьешь, какова твоя глубинная потребность, то можно придумать, как удовлетворить эту потребность иначе.

Например, отдохнуть, чтобы не надо было разряжаться.

Или не обращать внимания на оценки посторонних, чтобы не стыдиться.

Или убрать какие-то опасные ситуации и вещи, чтобы ребенку не угрожала опасность.

Или что-то превратить в игру, чтобы контролировать ситуацию весело.

Или сказать о своих чувствах ребенку (супругу, подруге), чтобы быть услышанным.

Или пройти психотерапию, чтобы освободиться от власти собственных детских травм.

Или изменить свою жизнь, чтобы не ненавидеть ребенка за то, что она «не удалась».

А дальше придуманные альтернативные способы пробовать и смотреть, что будет. Не подошло одно, — пробовать другое.

Привычка эмоционально разряжаться через ребенка — это просто дурная привычка, своего рода зависимость. И эффективно справляться с ней нужно так же, как с любой другой вредной привычкой: не «бороться с», а «научиться иначе». Не «с этой минуты больше никогда», – все знают, к чему приводят такие зароки, а «сегодня хоть немного меньше, чем вчера», или «обойтись без этого только один день» (потом «только одну неделю», «только один месяц»).

Не пугаться, что не все получается. Не сдаваться. Не стесняться спрашивать и просить помощи. Держать в голове древнюю мудрость: «Лучше один шаг в правильном направлении, чем десять в неверном».

И помнить, что почти всегда дело в собственном Внутреннем ребенке, обиженном, испуганном или сердитом. Помнить о нем и иногда, вместо того чтобы воспитывать своего реального ребенка, заняться тем мальчиком или девочкой, что бушует внутри. Поговорить, пожалеть, похвалить, утешить, пообещать, что больше никому не дадите его обижать.

Это всё происходит не быстро и не сразу. И на этом пути нужно очень друг друга поддерживать супругам, и знакомым, и просто всем, кого считаете близкими.

Зато, если получается, выигрыш больше, чем все сокровища Али-бабы. Приз в этой игре – разрыв или ослабление патологической цепи передачи насилия от поколения поколению. У ваших детей Внутренний родитель не будет жестоким. Бесценный дар вашим внукам, правнукам и прочим потомкам до не знаю какого колена.

Пояс. Это был обычный вечер пятницы для… | Стивен Маккай

Это был обычный вечер пятницы для мальчика. Он никогда не смотрел на своих родителей так, как мы с вами. С юных лет он знал, что взрослые в его жизни не были лучшими образцами для подражания, и его самый большой страх быть таким же, как они.

«Ты не можешь этого сделать», — сказал мальчик. «Мы можем делать все, что захотим, мы взрослые», — сказали его родители. «Я больше не боюсь тебя», — пошутил он. «Скажи это еще раз, — сказал отец.«Я больше не боюсь тебя», — ответил он тоном, который показал его храбрость, но эта храбрость быстро превратилась в страх.

Мальчик бросился по коридору в свою комнату, чтобы спрятаться в святости своей спальни. Он проводил там все свое время, думая, желая быть кем-то другим или где-то еще. Он слышал, как его отец встает со своего места на диване в гостиной. Скрип изношенных рессор на кушетке сигнализировал о скором наказании. Он знал, что его отец не пожалеет ему ни минуты, чтобы мысленно подготовиться к тому, что должно было случиться дальше.Его уши были прикованы к другой стороне дома, ожидая звука, которого он, вероятно, боялся больше всего: «Цепляйтесь-цепляйтесь». Звук, когда его отец снимает пояс с рабочих штанов, был для него слишком знакомым звуком. Даже по утрам, собираясь в школу, он все еще съеживался, слыша, как его отец, собираясь на работу, надевает ремень.

«Ты думаешь, что можешь НЕ УВАЖАТЬ меня», — проревел его отец с другой стороны дома. В этот момент сердце мальчишки забилось от песни не только страха, но и ужаса.Он знал, что пожалеет о том, что изрекает своих родителей, но он также знал, что независимо от их разницы в возрасте, в отдаленной части этого бедного мальчика душа заложила ключ к его побегу из тюрьмы, что было несправедливо, его твердость сохраняла он не поддался влиянию его отрицательных образцов для подражания. Он сделает это. Но пояс не имел отношения к его праведности. Если бы этот пояс знал о намерениях своего отца и почему мальчик так боялся своего отца, может быть, он попытался бы остановить эту пародию?

Стук шагов отца, когда он возвращался из своей комнаты через гостиную и дальше по коридору к мальчику, походил на звук носорогов.Ремень обвивался вокруг его руки, как боксер обматывает руки перед матчем, безвольно болтая, когда он шагал по коридору.

Мальчик прятался под одеялом, прячась от надвигающегося раскаяния за то, что он сказал. «Выходи из-под одеяла, мальчик», — сказал отец громким тоном пренебрежения. Как будто он чувствовал, что его отец делает это не потому, что он должен был, а потому, что он хотел. Мальчик выглянул из-под одеяла, которое было его убежищем, и именно тогда он увидел гнев на лице своего отца.Глаза его отца были темно-карими, почти черными. Белки его глаз начали желтеть с возрастом. Стоя над мальчиком с его массивным телосложением и ростом, он мог запугать любого взрослого мужчину, но сегодня вечером мальчик был его противником.

Отец сорвал с мальчика оставшееся покрывало, оставив ему открытую мишень. «Цепляйтесь-цепляйтесь», — слышал мальчик, когда он лежал с закрытыми глазами, съеживаясь. Это должно было начаться.

«КЛЕК», — сказал пояс, ударивший мальчиков по голой плоти.Боль отразилась глубоко в его сознании, как землетрясение. Каждый удар вызывал в нем все большую и большую враждебность к непреклонной жестокости отца. Каждая часть его тела чувствовала жгучую боль «дисциплины». «Кнут», «КЛЕК», — сказал пояс. Пояс требовал уважения, и он собирался его получить, по крайней мере, сегодня вечером. Мальчику удалось ненадолго остановиться в избиении, и он увидел гневное выражение на лице своего отца. На его щеках появилась гримаса; его глаза были пронзительными, когда пояс снова начал танец, который мальчик был слишком хорошо знаком.Ремень легко вальсировал в воздухе почти причудливо; его партнер не был новичком в этом танце, потому что его отец был ведущим.

С последним «WHAP» ремень стал мягким и его естественные движения прекратились. Мальчик лежал в панцире из красных детенышей. «Не говори со мной так снова и не заставляй меня возвращаться сюда», — сказал отец, медленно вытаскивая свое большое тело из комнаты.

Когда мальчик лежал и плакал, бесконтрольно рыдая, пытаясь отдышаться между рыданиями, он снова обновился в своих убеждениях.Он знал, что для того, чтобы избежать предательства своих родителей, ему нужно будет быть умнее в следующий раз, когда он попытается постоять за себя. Жизнь не любит, когда ты пытаешься встать. Но если вы выдержите побои и позволите синякам заживать от фиолетового до желтого, вы должны оставаться самым оптимистичным именно в те моменты, когда вы наиболее слабы и беспомощны. Сделайте это для мальчика, сделайте это для своей мечты, вы не можете спрятаться от пояса жизни под одеялом.

Дорогие родители с ремнями: прекратите избивать своих детей

Автор: АША ФРАНЦУЗСКИЙ

Уважаемые родители с ремнями,

Я обращаюсь к вам с просьбой прекратить избивать своих детей, чтобы они не бросали парты и не подвергали опасности меня и своих одноклассников.Я знаю, что прошу вас действовать антиамерикански, поскольку это нация, основанная садистами, которые не могли уберечь руки, оружие или пенисы от тех, кто, по их мнению, был ниже их самих. Родители с ремнями, я говорю, что вы похожи на своих отцов-основателей.

Миссис Паркер, вероятно, была лучшей учительницей начальной школы, которую я имел. Она была умной, полной энтузиазма и добра. Слишком любезно для меня, чтобы доверять в то время, когда ремни развевались по всему моему дому, а мой поясной тряпщик натягивал ножи на моего старшего брата.Я задавался вопросом, каковы ее планы. Я хотел найти кнопки, которые переведут ее в режим моей поясной повязки и подтвердят мое восприятие взрослых и мира как опасного места. Конечно, тогда я этого не знал. И ваши дети не знают, что они делают сейчас — из-за жестокости вы не доверяете любому проявлению доброты.

Как бы сильно миссис Паркер ни заботилась обо мне и всех своих учениках, у нее действительно было слепое пятно. Родительская жестокость. Я пытался заставить ее увидеть. На следующее утро после того, как мой поясной свингер схватил меня за кожу груди, чтобы дать пощечину за преступление страха, я испытал такое облегчение.Я посмотрел на свою грудь и увидел красные сердитые струпья и засохшую кровь. Наконец, подумал я, доказательства. Я только что прочитал роман для молодых взрослых о няне, которая обнаружила, что ее воспитательница подвергается жестокому обращению. Мать в этой истории получила помощь, научилась любить ребенка и в конце концов снова наняла героя-подростка, чтобы тот заботился о своем сыне. Но у этого маленького мальчика были синяки и струпья, которых у меня не было. Рубцы от поясов часто исчезали еще до утра. И удары по лицу также не оставили видимых следов.Но наконец-то снятие шкуры сделало свое дело. По крайней мере, я так думал.

Вот краткая версия. Я показал миссис Паркер. Она назвала меня помощником моего пояса, другим моим родителем. Вместе они объяснили мне, что мой поясной свингер меня очень любит и что иногда родители просто злятся. В моей памяти их голоса сливаются в какой-то дрон Peppermint Patty, и они говорят: «Нам плевать на вас, и никто не заботится о вас, и то, что произошло, не будет рассмотрено, и то, что произойдет, не касается никого, кроме вас. .”

Родители, я обещаю вам, что никогда не буду так добр к вам / жесток к вашим детям. Мы с вашими детьми будем читать книги о насилии над детьми. Мы прочитаем Декларацию прав ребенка, которую подписали все развитые страны, кроме США и Сомали. Поговорим о выживших родителях и других жестокостях. Мы поговорим о чувствах и циклах, а также о решении в раннем возрасте их остановить. Мы поговорим об эмоциональном интеллекте и истории насилия в США.Моя программа причинит вам боль, и я никогда, никогда не буду объяснять ваше насилие.

Вы будете поражены тем, как часто и свободно смеются дети, когда никто из взрослых их не бьет! Нажмите, чтобы твитнуть

Но есть и хорошие новости. Позвольте рассказать вам о ваших внуках. Они поразят вас своей добротой. Знаете ли вы, что дети, которые не боятся, на самом деле добры к другим? Их поведенческие проблемы будут соответствовать их развитию, и, к сожалению, их раса и социально-экономический статус будут определять, как эти проблемы решаются.Но знаете что? Не тратя свою энергию на ярость и раскачивание ремнем, у ваших детей действительно будет время исследовать любую проблему поведения в классе, найти ее корень и помочь своим внукам вылечиться. И, боже мой, вы будете поражены тем, как часто и свободно смеются дети, когда никто из взрослых их не бьет! Ваши внуки будут такими же радостными, какими должны быть дети, такими же счастливыми, как и все дети, когда их свободе не угрожает физическое насилие.

Вот лучшие новости.У ваших внуков будут границы. Это, вероятно, борьба для вас и определенно борьба для ваших детей. Когда физическая автономия ребенка часто и безнаказанно не уважается, ребенок, вероятно, станет жертвой еще большего количества нарушений границ в течение своей жизни. Так работает травма, изменяя мозг, чтобы жизненный опыт казался неизбежным. Но твои внуки? Они будут знать, что их тела принадлежат им. Они узнают, что тела других людей недоступны.Они научатся просить и отвергать контакт — и не только физический.

Вот правда: когда ремень режет вашу кожу, а человек, размахивающий ремнем, говорит вам между качелями, что это ваша вина, ваши эмоциональные границы нарушаются так же, как и ваши физические.

Внезапно чужое восприятие вас, чужая ярость оказывает влияние на ваше тело, ваше восприятие себя. Вы верите в то, что они говорят вам, и у вас появляется привычка верить в то, что люди говорят о вас, без учета ложного восприятия или эмоционального благополучия говорящего.Это привычка, от которой трудно избавиться.

Родители, которые бьют: вот как насилие проявляется в классе. Нажмите, чтобы твитнуть

Это то, во что уже верят некоторые из ваших детей: один из ваших детей сказал мне, что он плохой до мозга костей. Другой из ваших детей сказал мне, что его поведение убивало его бабушку, у которой было сердечное заболевание, обычное для пострадавших. Одна из ваших детей сказала мне, что ненавидит всех взрослых. Другой ваш ребенок сказал мне, что у нее нет друзей и надежды на них завести.Многие из ваших детей считают, что не могут учиться. Одна из любимых мантр моего свингера на поясе была: «Когда ты когда-нибудь научишься?» Я слышал достаточно историй о войне, слышал достаточно комиков, рисующих по этому поводу, чтобы поверить, что это повсеместно. Я просто хотел, чтобы вы знали, как это проявляется в классе.

Итак, я начал это письмо с разговора о партах и ​​стульях, которые были брошены с тех пор, как я был в классе с вашими детьми, и в конце я выражаю гораздо больше сострадания к этим истерикам.И ты. Мне так жаль. Мне так, очень жаль, что кто-то избивал вас, пока вы не обнаружили себя несовершенными. Я сожалею о твоем сломанном теле и о том, как размахивать ремнем тебе знакомо, похоже на наследие и справедливость и, наконец, имеет значение. Я сожалею о том, как это письмо вас злит, о том, как травмированный мозг восстает против хороших новостей, против возможности неограниченной радости. Мне так жаль маленького человечка, который все еще живет внутри тебя.

Ты не заслужил то, что получил.Вы не были плохими. Ты всегда был хорошим, даже когда делал неуместные поступки. Вы заслужили еще немного сострадания. Вы заслуживали лучших примеров. И мне жаль тех, кто несет вашу боль, — то, что они думали о себе, заставляло их качать ремни, удлинители, весла, мухобойки, линейки и другие предметы, которые они не использовали по назначению. Мне жаль, что вас использовали против вашей цели, которая всегда заключалась в том, чтобы сиять, делать мир ярче, спасать себя, а затем и других.Мне так, очень жаль.

* * *

Аша Френч, писательница, живет в Луисвилле, Кентукки. Посмотрите ее работы на www.ashafrench.com и поговорите с ее @afrenchwriter в Twitter.

Порка ремнем — Жестокое обращение с детьми?

Наказание ребенка шлепанием, я полагаю, самая распространенная форма дисциплины, когда я был ребенком, снова фигурирует в новостях. Звездный бегун Миннесотских Викингов Адриан Петерсон был дисквалифицирован на прошлой неделе за то, что отшлепал своего 4-летнего сына веткой дерева.В современном мире это серьезный бизнес. Вот похожий недавний случай в Калифорнии.

Порка ремнем

3 августа 2013 г. сосед сообщил, что слышал, как ребенка били или шлепали. Когда заместители шерифа округа Лос-Анджелес исследовали дом Джозу Э. (отец) и Карен Э. (мать), они обнаружили, что у двухлетней дочери А.Е. (имена не разглашаются) на задней части ноги были два красных рубца длиной от пяти до шести дюймов. и еще больше красных рубцов на ее ягодицах. (Судьи не пишут «задница».)

Отец признался, что ударил А.E. с поясом, потому что она плохо себя вела. Мать не знала о порке ремнем, но видела, как отец шлепал А.Е. по заднице голой рукой.

Жестокое обращение с детьми

Отец был арестован за жестокое обращение с детьми и содержался под стражей.

Отец объяснил свое разочарование в наказании своей маленькой дочери. Он сказал следователям, что в детстве его наказывали ремнем и считал, что это лучший способ наказать

н. Э.

Департамент по делам детей и семьи Л. А. и судья суда по делам несовершеннолетних не согласились и признали отца виновным в жестоком обращении с детьми.Его выгнали из дома. Отец понравился.

Опасно для ребенка?

Отец утверждал, что изъятие А.Е. из-под его опеки было неправомерным, поскольку он не представлял существенной опасности для его дочери.

На самом деле, как и следовало ожидать, отобрать ребенка из-под опеки его или ее родителей непросто. Раздел 361 (c) (1) Кодекса о социальном обеспечении и учреждениях ограничивает возможность суда по делам несовершеннолетних лишить ребенка физической опеки со стороны родителей. Суд должен установить с помощью «четких и убедительных доказательств», что «существует или будет существенная опасность для физического здоровья, безопасности, защиты, физического или эмоционального благополучия несовершеннолетнего.”

Существовало множество свидетельств того, что отец и мать были хорошими родителями. Не было продолжающегося домашнего насилия, проблем со злоупотреблением психоактивными веществами и проблем безопасности дома. DCFS признал, что семья была готова к сотрудничеству и была заинтересована в решении вопроса о порке. А.Е. была здорова и комфортно чувствовала себя в присутствии родителей.

Постановление / Закон

Апелляционный суд отменил решение суда по делам несовершеннолетних, не найдя четких и убедительных доказательств того, что отец представлял опасность причинения вреда своей дочери А.E. Ему разрешили вернуться в семейный дом.

В деле 2013 года мы резюмировали заключение генерального прокурора о телесных наказаниях: «Для родителей не является незаконным шлепать ребенка в дисциплинарных целях другим предметом, кроме руки, при условии, что наказание является необходимым и не чрезмерным по сравнению с индивидуальные обстоятельства ».

Согласно судебному делу 2013 года, разумность конкретного телесного наказания зависит от четырех факторов: (1) возраста ребенка, (2) части тела, по которой нанесен удар, (3) инструмента, использованного для нанесения удара по телу. ребенок, и (4) размер нанесенного ущерба.Если произошла «случайная травма», это не жестокое обращение с детьми.

Урок для родителей / Чарльз Баркли

Я помню, как в детстве несколько наших соседских друзей были избиты своими отцами ремнями, вешалками, деревянными ложками или выключателями. Я подозреваю, что иногда это связано с алкоголем.

Родители, которых в детстве наказывали избиениями, даже жестокими, могут искренне полагать, что именно так вы эффективно наказываете своих детей. Не так, не сегодня. И тогда тоже. По крайней мере, проблема привлекает внимание всей страны.

Бывшая звезда баскетбола Чарльз Баркли так прокомментировал дело Адриана Петерсона: «Порка — мы делаем это постоянно», объяснив, что телесные наказания — обычная практика на Юге.

Порка ребенка другим предметом, кроме руки, о чем в случае обнаружения должны сообщить медицинские работники, может повлечь за собой уголовное обвинение в жестоком обращении с ребенком.

Адриан Петерсон против Рэя Райса

Это жесткий пенальти, как Хосу Э. и Адриан Петерсон на собственном горьком опыте усвоили.Правильно это или нет, я провожу различие между инцидентом с Адрианом Петерсоном и звездой Балтиморских воронов Рэем Райсом, который ударил кулаком и нокаутировал, а затем безжалостно вытаскивал из лифта своего тогдашнего жениха. Комментарии приветствуются.

Джим Портер — поверенный Портера Саймона, имеющий лицензию в Калифорнии и Неваде, с офисами в Траки и Тахо-Сити, Калифорния, и Рино, Невада. Сферы практики Джима включают: недвижимость, девелопмент, строительство, бизнес, ТСЖ, контракты, травмы, посредничество и другие транзакционные вопросы.С ним можно связаться по адресу [email protected] или www.portersimon.com.

Найдите нас на Facebook. © 2014

Когда это злоупотребление и / или преступление? Уголовный кодекс Северной Каролины

[Обновление, май 2016 г .: В этом посте в гражданском блоге SOG Сара обсуждает два новых апелляционных дела, касающихся определения жестокого обращения в контексте дисциплины в отношении детей.]

[Примечание редактора: сегодняшняя публикация написана Сарой Де Паскуале, относительно недавним пополнением на факультете SOG. Сара работает в сфере ювенального права и защиты детей, и мы рады приветствовать ее в блоге.]

В прошлый вторник, Миннесотские викинги, бегущие назад, Адриан Петерсон не пообещал оспаривать безрассудное преступление после того, как в сентябре ему было предъявлено обвинение в жестоком обращении с детьми за то, что он наказал своего 4-летнего сына с помощью педали. После предъявления обвинений он был в «Списке освобожденных комиссаров» НФЛ и не мог играть. Найк расторг его контракт во вторник, и его будущее в НФЛ остается неопределенным.

Что, если бы Адриан Петерсон жил в Северной Каролине?

Общественность знает то, что сыну Адриана Петерсона 4 года.Прошлой весной, когда он был со своим отцом в Техасе, отец наказал его деревянным прутьем, что вызвало у мальчика множественные синяки и открытые порезы на руках, бедрах, пояснице, ягодицах и мошонке. Следы все еще присутствовали, когда он вернулся на попечение матери в Миннесоте. Она привела его к врачу, который сообщил властям Техаса. Адриану Петерсону было предъявлено уголовное обвинение, и существует ограниченное количество упоминаний о мерах по защите детей.

Я считаю, что Адриан Петерсон столкнулся бы с такими же судебными исками здесь.

Северная Каролина имеет универсальный обязательный закон о сообщении, требующий от любого лица, у которого есть основания подозревать, что ребенок подвергается жестокому обращению, без присмотра или на иждивении, направлять отчет в отдел социальных служб округа, где проживает или находится ребенок. Г.С. 7Б-301 (а). Синяки и порезы на ребенке должны были стать причиной обращения в окружное управление безопасности (DSS), что послужило поводом для действий служб защиты детей. При обнаружении жестокого обращения с ребенком директор DSS должен сообщить об этом окружному прокурору и правоохранительным органам для возможного уголовного расследования.Г.С. 7Б-307 (а).

Право родителя на применение телесного наказания

Родители имеют фундаментальное конституционное право на заботу, опеку и контроль над своими детьми, включая право наказывать их. Петерсон против Роджерса, 337 N.C. 397 (1994). Однако государство может вмешиваться в права родителей, чтобы защитить ребенка, когда родитель непригоден или действовал несовместимо с этими правами. Прайс против Ховарда, 346 N.C. 68 (1997). Телесное наказание само по себе не приведет к вмешательству государства, потому что оно не является злоупотреблением и не является незаконным.In re C.B., 180 N.C. App. 221 (2006). Фактически, при отсутствии политики школьного совета или письменного заявления родителей об обратном, NC допускает применение телесных наказаний со стороны учителя, директора или заместителя директора ребенка при условии чрезмерной силы, которая определяется как сила, которая причиняет телесные повреждения, которые могут причинить вред. требует медицинской помощи, помимо оказания первой помощи, не используется. GS 115C-390.4.

Каков стандарт при определении того, является ли телесное наказание злоупотреблением?

Нет правил яркой линии; вместо этого нужно рассматривать факты по каждому делу и рассматривать совокупность доказательств применительно к определениям жестокого обращения в соответствии с кодексом NC и Уголовным кодексом.In re L.T.R., 181 N.C. App. 376 (2007). Факторы, которые следует учитывать, включают:

  • , имело ли место дисциплинарное наказание, и если да, то продолжительность, инструмент и количество примененной силы,
  • возраст ребенка, реакция и уровень дискомфорта,
  • , была ли травма (если да, то какого типа и продолжительности) и нуждалась ли она в лечении, и
  • потеря работы / учебы.

In re L.T.R .; Государство против Ромеро, 164 N.C.App. 169 (2004).

Наличие временных красных отметок не является определяющим.Скотт против Скотта, 157 N.C. App. 382 (2003). Отсутствие немедленной медицинской помощи также не является определяющим. См. Ромеро. Однако возрасту придается большое значение. См. Romero и In re L.T.R. по сравнению с In re C.B.

Служба защиты детей

В иске службы защиты детей суд определяет, подвергается ли ребенок жестокому обращению, безнадзорности или иждивенчеству ребенка, а не определяет виновность родителя. В этом случае суд решит, будет ли сын Адриана Петерсона признан безнадзорным и / или подвергшимся жестокому обращению.

Одно из определений «пренебрежения» — «несовершеннолетний, не получающий должного ухода, надзора или дисциплины». Г.С. 7Б-101 (15). Возраст — это фактор, который суд должен учитывать при определении того, приводит ли применение телесных наказаний к пренебрежению. Например, двухлетний ребенок, мать которого не считала, что неоднократные удары ремнем по его ягодицам и бедрам были неуместной дисциплиной, был признан проигнорированным. In re A.J.M. , 177 N.C. App. 745 (2006).

В Кодексе о несовершеннолетних есть несколько определений «жестокого обращения», два из которых могут применяться здесь: родитель, который нанес серьезный физический вред своему ребенку не случайно, или родитель, который использовал жестокие или крайне несоответствующие процедуры или устройства, чтобы изменить поведение своего ребенка.G.S. 7B-101 (1) a., C. «Серьезное телесное повреждение» не определяется Кодексом о несовершеннолетних; однако суд по делам несовершеннолетних может обратиться к Уголовному кодексу за указаниями и применить анализ конкретных фактов при рассмотрении всех доказательств и факторов. Трехлетний ребенок, которого ударили щеткой, в результате чего образовался шестидюймовый темный синяк, который длился неделю и доставлял ребенку дискомфорт через несколько дней, получил серьезную физическую травму. В re L.T.R. Тем не менее, 13-летний подросток был избит ремнем, в результате чего у него был один синяк на ноге и один на руке, не было серьезной физической травмы.In re C.B.

Преступные действия

В дополнение к административному правонарушению в отношении ребенка младше 12 лет [Г.С. 14-33 (c) (3)], Адриан Петерсон мог быть обвинен в проступке или жестоком обращении с детьми. Разница между ними заключается в том, получил ли ребенок «телесное повреждение» или «серьезное телесное повреждение» или «серьезное физическое повреждение» иным, чем неслучайным образом. G.S. 14-318.2; G.S. 14-318.4. Нет никаких сомнений в том, что ребенок получил «физическую травму». Получил ли он «серьезную физическую травму», в том числе травму, вызвавшую сильную боль и страдания, — это вопрос факта для судьи или присяжных.Рассматривая совокупность доказательств, апелляционный суд не обнаружил ошибки в определении того, что «серьезная физическая травма» произошла, когда (1) годовалого ребенка ударил его отец ремнем по лбу, ребенок плакал, когда был ударил, и в результате образовался видимый синяк. Государство против Ромеро, 164 N.C.App. 169 (2004), (2) 8-летнюю девочку неоднократно ударили лопаткой по ягодицам, в результате чего у нее пошла кровь, что привело к ее хромоте и необходимости медицинской помощи через неделю, State v. Williams, 154 N.C. Прил. 176 (2002), и (3) 9-летнего ребенка били ремнем в течение не менее 40 минут, что привело к множественным синякам, боли не менее двух недель и, в конечном итоге, его госпитализация, State v. Williams, 184 NC Приложение. 351 (2007).

Заключение

Учитывая юный возраст сына Адриана Петерсона, а также количество, расположение и продолжительность синяков и порезов, я полагаю, что он был бы признан виновным в жестоком обращении и / или игнорировании. Я также считаю, что это представляет собой «серьезную физическую травму», которая может служить основанием для признания виновным в жестоком обращении с детьми.Что вы думаете?

Быть образцом для подражания — обещание и опасность Центр воспитания детей

Яблоко от яблони недалеко падает.
Он такой же, как его отец.
Как отец, как сын
Фишка из старого квартала
Она определенно дочь своей матери.

К худшему

Здравый смысл, простое наблюдение и психологические исследования показывают, что эти приземленные пословицы отражают истину человеческого развития — что дети часто вырастают, чтобы подражать поведению, убеждениям и отношениям своих родителей.

  • Дети, родители которых курят, чаще курят сами.

  • Если родители злоупотребляют алкоголем или наркотиками, их дети с большей вероятностью поступят так же.

  • Дети, воспитывающиеся в домах, которые часто подвергаются домашнему насилию, с большей вероятностью будут либо оскорблять своих супругов, либо подвергаться насилию со стороны них.

  • Взрослые, которые подвергались жестокому обращению в детстве, более склонны к жестокому обращению со своими детьми.

Для лучшего

С другой стороны, дети также повторяют положительное поведение, которое они видят у своих родителей.

  • Несколько поколений одной семьи занимаются одной и той же профессией: правоохранительные органы, пожарная охрана, медицина, юриспруденция, преподавание и т. Д.

  • Дети, родители которых обладают здоровой самооценкой, как правило, более уверены в себе и относятся к себе с большим уважением.

  • Дети, родители которых хорошо учились в школе, как правило, добиваются успехов в учебе сами и остаются в школе дольше, чем дети, родители которых бросили школу.

  • Дети счастливых в браке родителей склонны находить такое же удовлетворение в любовных отношениях.

Частично объяснение того, почему качества родителей часто повторяются в их потомках, является генетическим, что указывает на силу «природы», то есть наследственность. Но часть объяснения также заключается во влиянии среды, в которой воспитывается ребенок, что называется «воспитанием».

Ответ на извечный вопрос о том, почему дети часто кажутся такими похожими на своих родителей, вероятно, заключается в том, что и природа, и воспитание играют роль в том, как дети развиваются.И, конечно же, оба эти влияния исходят от родителей ребенка.

Это экологическая составляющая, над которой родители имеют гораздо больший контроль.

  • Тип эмоциональной среды, установленной в доме, и стиль воспитания детей, используемый родителями, имеют огромное влияние на развитие ребенка.

  • Еще один важный механизм, с помощью которого родители влияют на рост своих детей к зрелости, — это их образцы для подражания.Этот процесс происходит как сознательно, так и без ведома родителей.

Кто такие образцы для подражания?

Образцы для подражания — это люди, которые влияют на других, подавая пример. Люди, которые им подражают, часто восхищаются ими. Благодаря своим предполагаемым личным качествам, поведению или достижениям они могут вдохновлять других стремиться и развиваться, не давая никаких прямых указаний.

Социологи показали, что большая часть обучения, которое происходит в детстве, приобретается посредством наблюдения и подражания.

Для большинства детей наиболее важными образцами для подражания являются их родители и опекуны, которые регулярно присутствуют в их жизни.

Как родитель невозможно не моделировать. Ваши дети увидят ваш пример — положительный или отрицательный — как образец того, как следует жить.

В зависимости от того, что вы делаете или не делаете, вы можете быть либо:

  • очень важный защитный фактор (влияние окружающей среды, которое защищает от проблемного поведения)

  • или очень мощный фактор риска (состояние окружающей среды, которое связано с усилением проблемного поведения).

Что такое хороший образец для подражания?

По словам Дэвида Стрейта, исполнительного директора Совета по духовному и этическому образованию и сертифицированного школьного психолога, мы знаем следующее о хороших образцах для подражания для детей:

  • Ваш образ действий и модель, которую вы предлагаете своим детям, составляют одну из пяти хорошо изученных практик, которые, как доказано, увеличивают шансы, что ваши дети вырастут с чистой совестью и хорошо развитыми навыками морального мышления.

  • Правильный вид моделирования может повлиять на то, сколько сочувствия ваш ребенок в конечном итоге почувствует и проявит в дальнейшей жизни.

  • Шансы на то, что ваши дети вырастут альтруистами — будут готовы действовать на благо других, даже если нет ощутимого вознаграждения — выше в зависимости от того, с какими образцами для подражания вырастают дети.

  • Хорошие образцы для подражания могут на всю жизнь произвести на детей впечатление о том, как действовать в трудных ситуациях, с которыми они неизбежно столкнутся в жизни.

Ролевое моделирование — один из самых мощных инструментов в вашем арсенале родительских инструментов, который позволяет повлиять на характер ваших детей, независимо от их возраста. При использовании с максимальной пользой вы можете передать ценности, которые вы хотите, чтобы ваши дети усвоили, чтобы они стали такими взрослыми, какими вы хотели бы их видеть.

Быть позитивным образцом для подражания на самом деле требует от большинства родителей усилий, предусмотрительности и самообладания. Поскольку ваши дети все время наблюдают за вами, ваши действия, убеждения и отношения становятся неотъемлемой частью их образа жизни; поэтому очень важно, чтобы вы были очень осознанными в отношении того, какое поведение вы моделируете для своих детей.

Осознание этой огромной ответственности может побудить вас стать лучше: например, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок курил, то один из наиболее эффективных способов общения — это бросить курить самому или вообще не начинать. .

Walk the Talk

К несчастью для родителей, поговорка «Делай, как я говорю, а не так, как я» просто не работает. Дети могут унюхать лицемерие, как гончая, и больше всего они извлекают выгоду из родителей, которые демонстрируют последовательность между своими действиями и своими ценностями, «идя навстречу разговору».”

Если вы не хотите, чтобы ваши дети лгали, чтобы бросить школу, симулируя болезнь, тогда вам лучше не лгать о том, что вы взяли «больничный» день на работе.

Если вы не хотите, чтобы ваши дети тратили много времени на технические устройства, вы должны ограничить использование тех же устройств.

Дети уважают взрослых, живущих по проповедуемым правилам. Лицемерие разочаровывает детей и заставляет их искать альтернативные образцы для подражания.

Пересмотрите свое поведение и отношения

Моделируйте своими собственными действиями.Например, рассмотрим, как вы:

  • справляться со стрессом и разочарованием
  • ответить на проблемы
  • выражать гнев и другие эмоции
  • лечить других
  • иметь дело с конкуренцией, обязанностями, потерями, ошибками
  • праздновать особые случаи
  • позаботьтесь о себе (что вы едите, сколько тренируетесь, соблюдайте баланс между своими обязательствами)

Моделируйте своими словами

Ваши дети не только внимательно наблюдают за вами в поисках подсказок, как им быть; они тоже вас слушают.То, как вы говорите, о чем вы говорите, и высказываемое мнение повлияет на их ценности.

Подумайте, как вы разговариваете с ними, вашим супругом, друзьями и соседями, кассиром в продуктовом магазине.

  • Выражаете ли вы уважение к другим своими словами и тоном голоса?

  • Указывают ли ваши слова на уважение к различиям и терпимость по отношению ко всем людям или они тонко подтверждают непринятие других, отличных от вас?

  • Вы «запугиваете» своих детей резкими словами и угрозами, когда они плохо себя ведут, или вы отвечаете дисциплиной, основанной на уважении к человечности ваших детей?

Сосредоточьтесь на позитиве, который вы можете смоделировать для своих детей

Спросите себя, какими людьми вы хотите, чтобы ваши дети стали, а затем подумайте, что вы можете сделать, чтобы смоделировать поведение и отношения, которые отражали бы такого человека.Это еще один способ сказать, что вам полезно изучить свои собственные ценности.

Например, вы хотите, чтобы ваши дети:

  • развить сильную трудовую этику?
  • щедрость духа?
  • хватит смелости?
  • отстаивают свои убеждения?
  • быть добрым и внимательным?
  • быть терпеливым?
  • быть усердным и настойчивым?
  • быть напористым?
  • быть полезным членом общества?
  • заботиться о своем теле?
  • быть открытыми для нового обучения? Чтобы получить удовольствие от чтения?

Если вы хотите, чтобы у ваших детей были эти качества, то делайте это сами!

Стройте крепкие отношения со своими детьми

Вы окажете большее влияние на жизнь своих детей, если у вас будут теплые и заботливые отношения с ними, и ваши дети с большей вероятностью будут подражать вам, если они будут чувствовать себя рядом с вами и поддерживаются вами.

  • Дайте им безусловную любовь в безопасной обстановке, которая также обеспечивает последовательную, твердую и гибкую дисциплину, чтобы они знали, чего от них ждут.

  • Слушайте их без осуждения, когда они расстроены. Поделитесь с ними своими чувствами, чтобы они узнали вас; поделитесь некоторыми из своих выборов и решений в качестве примеров, которыми они будут руководствоваться.

  • Найдите способы повеселиться с ними, поделиться интересами, повеселиться в компании друг друга (приготовление еды, обсуждение телешоу, совместные занятия спортом и т. Д.).

Установите с ними связь на основе доверия, чтобы они знали, что могут рассчитывать на вас, когда вы им нужны, и чтобы они научились доверять в ответ.

Прощайте ошибки

Никто не совершенен — ​​ни вы, ни ваши дети. Значит, будут совершаться ошибки. Когда совершаются ошибки, самое важное — это то, как вы справляетесь с ситуацией.

Когда вы, ваши дети или кто-то другой совершаете ошибку:

  • вы не прощаете или принимаете?
  • Вы спокойно относитесь к ситуации, чтобы разрешить ее, или ругаете преступника?
  • вы сердитесь и ищете виноватого или оцениваете, что пошло не так, и думаете, что можно узнать, чтобы избежать повторения?

Если вы ошиблись

Если вы допустили ошибку, сделав что-то, о чем позже сожалеете, вы можете использовать это как возможность показать своим детям, как справляться с ошибками в суждении:

  • признают ошибку.
  • принимая на себя ответственность за ваше участие в этом.
  • извиняюсь за обидные стороны.
  • в поисках способов загладить вину.
  • думает о том, что вы можете сделать в следующий раз, чтобы не повторить ошибку.

Эти шаги являются частью правильного процесса реагирования на ошибки. Это тот же самый процесс, который вы можете использовать, если реагируете на своих детей так, как потом сожалеете.

Если ваши дети ошиблись

А что вы делаете, когда ваши дети ошибаются? Вы можете:

  • дайте им понять, что ошибки — это возможность учиться и что никто не идеален.

  • поможет им пройти описанные шаги.

  • снисходительно и ответственно относятся к ошибкам.

Моделирование посредством ваших действий

Ваши дети увидят, что вы живете по этим урокам, если вы будете добры к себе, когда сделаете ошибку, и если вы примете их, когда они это сделают.

Кроме того, если вы решаете проблемы и конфликты в своей собственной жизни (например, пытаетесь похудеть или иметь дело с трудным соседом) и рассказываете об этом процессе своим детям в соответствии с возрастом, вы можете побудить своих детей решить их проблемы. по аналогии.

Вы моделируете для своих детей подход к жизни, который включает непрерывный рост, обучение, совершенствование и развитие. Какой отличный жизненный урок для ваших детей.

Это снимает с них такое большое давление (они не обязательно должны быть идеальными), потому что вы смоделировали для них, как обращаться с собой и другими, когда случаются неизбежные неудачи. Какое обнадеживающее и оптимистичное отношение можно передать своим детям!

  • Вовлекайте своих детей в семейные дискуссии и используйте их как способ показать им, как люди могут ладить с другими и работать вместе.

  • Практикуйте то, что вы проповедуете. Дети замечают, когда вы этого не делаете.

  • Постарайтесь вести здоровый образ жизни, правильно питаясь и регулярно занимаясь спортом. Избегайте негативных комментариев о своем теле — и о других людях тоже. Вы не только станете здоровее, но и подадите важный сигнал об образе тела и принятии решения.

  • Покажите, что вам нравится образование и обучение. Если вы сделаете это занятие интересным и приятным, а не рутинным, ваш ребенок, скорее всего, будет положительно относиться к школе.

  • Сохраняйте позитивный настрой в своей жизни — думайте, действуйте и говорите оптимистично.

  • Возьмите на себя ответственность, признав свои ошибки и поговорив о том, как их исправить. Не обвиняйте во всем, что идет не так, других людей или обстоятельства.

  • Используйте навыки решения проблем, чтобы справляться с проблемами или конфликтами спокойно и продуктивно. Расстраиваться или злиться, когда возникает проблема, учит вашего ребенка реагировать таким же образом.

  • Проявляйте доброту и уважение к другим в своих словах и действиях.

До сих пор мы говорили о родителях как о наиболее значимых образцах для подражания, которые есть у детей. Но все мы знаем, что в жизни детей есть много других примеров для подражания.

Хотя это может вызвать у родителей страх / беспокойство по поводу того, кто еще влияет на их детей, на самом деле рекомендуется поощрять ваших детей находить других людей, которые могут служить в качестве здоровых образцов для подражания.

Положительные модели для подражания

Примеры людей, которые могут расширить и расширить возможности развития и жизненного опыта ваших детей:

  • учителей,
  • тренеров,
  • руководителей клубов,
  • священнослужителей,
  • человек

  • старших братьев и сестер, двоюродных братьев и сестер или других членов семьи,
  • соседи,
  • родителей друзей.

Эти люди часто играют ключевую роль в поддержке, наставничестве и поощрении ваших детей в позитивном ключе.

Вы можете помочь своим детям выбрать положительные образцы для подражания, поговорив с ними о том, кто:

  • сильно изменил вашу жизнь и то, что конкретно сделал этот человек.

  • , к которому вы обращаетесь за советом и вдохновением.

  • члена вашей семьи или друга проявили настоящее мужество, доброту, юмор или решимость в своей жизни.

  • в вашем сообществе хорошо влияют на других и почему.
  • вы восхищаетесь.

    • Что им нравится в этом человеке?

    • Могут ли они определить характеристики?
    • Они хотят быть похожими на этого человека?

    • Что произойдет, если люди в вашей семье, в школе или в обществе будут вести себя так же, как этот человек?

Отрицательные ролевые модели

Когда возникает концепция других образцов для подражания, родители часто думают о негативных образцах для подражания, таких как знаменитости или спортивные деятели, которые ведут себя предосудительно, но при этом вызывают внимание и восхищение наших детей.

Дети могут считать поведение отрицательных ролевых моделей типичным, безопасным и приемлемым.

Хорошая новость заключается в том, что, имея крепкие отношения со своими детьми, вы можете прививать им ценности, которые будут противостоять негативному влиянию средств массовой информации или сверстников. Вы можете вмешаться, подчеркнув, что образцы для подражания, демонстрирующие ненадлежащее поведение, неприемлемы.

Расскажите своим детям о ролевых моделях, которые сделали ошибки

  • Напомните своим детям, что все люди обладают хорошими и плохими качествами и что каждый может ошибиться.

  • Различать публичные таланты и действия образца для подражания и его личный жизненный выбор; Подчеркните, что он может хорошо играть на баскетбольной площадке, футбольном поле или на концертной сцене, и ваши дети могут восхищаться этим, но его личное поведение не заслуживает подражания.

  • Спросите своих детей, что они думают о поведении образца для подражания.

  • Спросите, что бы они сделали иначе в данной ситуации.

  • Приведите примеры более позитивных и здоровых способов справиться с ситуацией.

Если вы обеспокоены тем, что на ваших детей негативно влияет выбор ими образца для подражания, вы можете побудить их принять участие в деятельности, отражающей ваши ценности, например, общественные работы, религиозные программы, легкая атлетика, внешкольные программы, клубы и т. Д.

Вы также можете напомнить своим детям, что они не обязаны делать все, что делает образец для подражания. Они могут копировать то, что им нравится, и игнорировать неподходящее поведение.

Группа равных

Сверстники и друзья ваших детей также оказывают большое влияние на их жизнь.

Хотя есть много опасений по поводу негативного влияния «группы сверстников» и давления со стороны сверстников, особенно в подростковом возрасте, существует значительный рост в процессе развития, который происходит благодаря связи ваших детей со своими друзьями.

Преимущества группы сверстников

Группа сверстников может оказать положительное влияние на ваших детей:

  • обучение ваших детей социальным навыкам и тому, что является социально приемлемым.

  • открывает мир ваших детей идеям, выходящим за рамки идей вашей семьи.

  • может побуждать ваших детей проявлять заботу и заботу о своих друзьях, даже если они не склонны так поступать с членами своей семьи.

  • дает им возможность управлять динамикой группы.

  • помогает им понять людей, с которыми они будут путешествовать по жизни.

Родители и сверстники влияют на разные вещи

Как родитель, вы влияете на основные ценности своих детей и на вопросы, связанные с их будущим, например, на выбор образования.Чем крепче и здоровее ваши отношения с детьми, тем большее влияние вы будете иметь.

Друзья ваших детей с большей вероятностью будут влиять на повседневное поведение, такое как музыка, которую они слушают, одежда, которую они носят, и в некоторой степени их рискованное поведение.

Если вы являетесь хорошим образцом для подражания и участвуете в беседах, подобных тем, которые перечислены выше, это может противостоять последствиям негативного давления со стороны сверстников и позволить вам повлиять на выбор вашими детьми того, каких людей вне семьи они используют в качестве образцов.

Вопрос не в том, будут ли ваши дети подражать вам; они будут. Вопрос в том, какое поведение они будут имитировать. Благодаря ролевому моделированию вы можете положительно влиять на развитие своих детей и повышать вероятность того, что они станут людьми, которыми вы будете восхищаться, когда они повзрослеют.

То, что дети видят и во что верят, они становятся.

Решение, какое поведение, отношения и убеждения вы хотите моделировать, дает вам возможность рассмотреть ваши собственные ценности — какие черты и поведение вы хотите, чтобы ваши дети демонстрировали?

Ответственность за поведение, которому вы хотите, чтобы ваши дети подражали, дает возможность самосовершенствования, роста и более глубокого понимания.

Если вы сознательно влияете на рост и развитие своих детей, у вас есть возможность положительно повлиять на наследие вашей семьи для будущих поколений. Каждый день, мало-помалу, вы можете создать наследие эмоционального здоровья и устойчивости, которое будут унаследованы вашими детьми.

Помните — все, что происходит вокруг, возвращается из поколения в поколение.

Одри Крисберг, сертифицированный педагог по вопросам воспитания детей

___________________________________________________________

Дополнительную информацию о воспитании детей можно найти в следующих книгах.Покупка книг на нашем веб-сайте через Amazon.com поддерживает нашу работу, чтобы помочь родителям делать все возможное для воспитания своих детей. Некоторые из наших фаворитов:

<рекомендуемые книги по воспитанию детей

<все наши рекомендованные книги для родителей

___________________________________________________________

<вернуться к началу страницы

<дополнительные статьи, посвященные родителям

<Тематическая страница библиотеки статей

Чему меня научила потеря мужа о пандемическом воспитании детей

Вера в свои способности облегчает воспитание детей во время кризиса, что укрепляет чувство собственного достоинства и силы — внезапно другие ваши проблемы становятся легче.Если вы были родителем какое-то время, вы, несомненно, доказали, что способны измениться так, как никогда не считали возможным до рождения детей. Вы спали меньше, чем когда-либо прежде. Вы поклялись, что никогда не позволите своему ребенку носить платье принцессы или маску Человека-паука из дома, и все мы знаем, чем это закончилось. Вы уже отточили этот навык, и это важный инструмент в этом новом сезоне.

Перед смертью Джейка, если бы вы спросили меня, способен ли я рожать без партнера или приносить домой новорожденного без него, я бы ответил, что нет, невозможно.Но кризис может многому научить вас о ваших способностях.

Практика со временем становится немного лучше. Это не «практика ведет к совершенству», но совершенство — это не то, что вам нужно. Из вас не сразу получится стать опытной мамой по домашнему обучению, которая к тому же работает полный рабочий день, и вам не стоит и пытаться. Как только вы решили, что вы за мама или папа, каждый день делайте что-нибудь маленькое, чтобы воплотить эту идентичность в жизнь. Клир говорит об этом так: «Докажите это себе маленькими победами».

Прочтите: Детям не нужно «идти в ногу со временем», чтобы добиться успеха

Для меня в 2015 году это означало встать с постели (горе физически утомляет, но горе плюс третий триместр — утомительно), сохранять работу , выводя моих детей на улицу и, клянусь Богом, одевал моего малыша в костюм Могваи на Хэллоуин.С каждым днем ​​я становился все лучше и лучше в делах, которые делают дом счастливым. Много дней моей маленькой победой был горячий завтрак, и это было все, что у меня было во мне. Иногда у меня было похмелье, и я лежал в постели для малыша Cheerios, пока я не смог поговорить со своим терапевтом по Skype. В те дни я был тем родителем, которым хотел быть только на пару часов — и это тоже было хорошо.

В разгар кризиса вы переживаете только час за раз. Позже вы переходите к дню за раз. Идея вечности сокрушительна.Так что сокращайте сроки. Проходи сегодня утром, до понедельника, до этой недели и наблюдай за «Королем тигров» с бокалом вина, когда закончишь.

В своем бестселлере по устойчивости, Вариант B, Шерил Сандберг из Facebook рассказывает, как она научилась видеть возможность света в темноте после смерти мужа: «Я … попробовала технику когнитивно-поведенческой терапии, в которой вы записываете убеждение, которое вызывает у вас страдание, а затем опровергает его. Я написал: «Я никогда больше не буду чувствовать себя хорошо.«Увидев эти слова, я понял, что этим утром кто-то рассказал анекдот, а я засмеялся».

Теперь вам нужно будет продвигаться по такому же пути со своей семьей. Напишите свою историю, начните с малого, каждый день становитесь немного лучше и дайте себе перерыв.

Напоследок вспомните, какие у вас классные дети. Мои дочери помогли мне пережить кризис. Воспитание — дело непростое даже в идеальных условиях. Но ответственность перед детьми спасла меня от худшей участи. Стоя на кухне в спортивных штанах, в жизни, которая больше не казалась мне знакомой, я слушал звук шипящего бекона и смех моих девочек и знал, что каждый день встаю, чтобы дать им то, что им нужно.

Лучшие христианские книги для родителей по библейскому воспитанию

Спасибо, что поделились!

Нет недостатка в книгах для родителей. Огромный простор Интернета делает несколько сложным приобретение лучших христианских книг для родителей!

Кажется, в наши дни каждый написал книгу, так как же вы отсортировать те из них, которые на самом деле помогут вам растить ваших детей в страхе и наставлении Господа?

Я составил этот список самых лучших христианских книг для родителей, чтобы дать вам надежное место для рекомендаций.

Подавляющее большинство этих книг я прочитал сам. Те, которые я не исследовал и не проверял.

В этом списке вы найдете лучших христианских родителей для воспитания мальчиков, девочек, принятия и сохранения материнства, библейской истины о воспитании, развития вашего дома, заботы о всей семье, достижения сердца вашего ребенка и многого другого.

Все, что вам нужно для христианского родительского пути, можно найти в одной из приведенных ниже книг.

этот блог иногда использует партнерские ссылки, и я получу компенсацию, если вы совершите покупку после нажатия на мои ссылки, без каких-либо дополнительных затрат для вас. читайте полное раскрытие здесь

Лучшие христианские книги о воспитании мальчиков

1. Сильные матери, сильные сыновья, доктор Мэг Микер

Мальчик крадет сердце своей мамы в момент его рождения. Также именно в этот момент мама понимает, что она не просто ухаживает за младенцем, ей поручено воспитывать мужчину!

В книге Др.Мег Микер, доктор Микер делится самыми важными элементами для воспитания мальчиков в великих мужчин.

В книге она вам показывает:

  • как воспитать в своем мальчике уважение и ценить женщин по мере их взросления
  • как ценить тяжелый труд, общественные работы и хорошо развитую внутреннюю жизнь
  • естественные ловушки, в которые часто попадают матери мальчиков — и как их избежать
  • залечить свои собственные раны с мужчинами в своей жизни, чтобы вы могли вырастить своего сына без багажа и ограничений
  • Как преодолеть коммуникационный барьер, который неизбежен между матерями и сыновьями

I люблю лучшие христианские книги по воспитанию детей, в которых конкретно говорится о взаимоотношениях между мужчинами и женщинами.Первый опыт любви вашего сына к женщине — это вы! Вы, в самом прямом смысле слова, владеете ключами к обучению и воспитанию почтенного, уважительного лидера-слуги, который благословит свою семью и окажет положительное влияние на мир. Не оставляйте это на волю случая, приготовьтесь стать лучшим мальчиком-мамой, которым вы можете быть!

НАЙДИТЕ СИЛЬНЫХ МАТЕРИ СИЛЬНЫХ СЫНОВ ЗДЕСЬ

2. Воспитание мальчиков, доктор Джеймс Добсон

Эта книга стала бестселлером и не зря.Доктор Джеймс Добсон провел огромное количество исследований, исследований и работы, чтобы предоставить родителям знания, необходимые для хорошего воспитания, за последние несколько десятилетий.

Он был (и остается) лидером в области детской психологии, развития детей, здоровья семьи и христианского воспитания детей.

«Воспитание мальчиков» была одной из первых книг для родителей, которые я когда-либо читал. Я прочитал эту книгу, когда моему старшему, первенцу, было всего несколько месяцев.

Я знал, что у меня есть драгоценная и хрупкая задача — вырастить из этого маленького парня взрослого мужчину, и я не хотел рисковать или просто взирать на себя!

Я ТАК рад, что прочитал эту книгу, когда я это сделал.Знания на переднем крае позволили мне предвидеть проблемы до того, как они появятся, и впоследствии предотвратить многие из них!

В книге «Воспитание мальчиков» доктор Добсон объясняет:

  • Почему так много мальчиков сегодня находятся в кризисе
  • Какие качества мы должны пытаться привить юношам
  • Как воспитать мальчика с четким представлением о том, что значит быть мужчиной

I Я фанат доктора Добсона. Я могу сказать с достаточной уверенностью, что без его преданности делу своей жизни моя собственная семья не была бы тем, кем мы являемся сегодня.

Эта книга подготовила меня к воспитанию сына, и сегодня я наслаждаюсь здоровыми, радостными и любящими отношениями с моим мальчиком-подростком. За это я очень благодарен!

* Эта книга должна прочитать mdParenting!

НАЙДИТЕ МАЛЬЧИКОВ ЗДЕСЬ

Лучшие христианские книги для родителей о воспитании девочек

3. Воспитание сильных дочерей в токсичной культуре, доктор Мэг Микер

Когда я вышла замуж, я молилась о возможности быть хорошей мамой для дочери.В детстве у меня не было явно положительного женского влияния, и я так сильно хотела иметь возможность дать то, чего мне не хватало.

Бог не только ответил на мою молитву, но сделал это дважды. Сегодня мне ТАК повезло, что я воспитываю двух дочерей.

То, что мы мама дочери, заключается в том, что мы можем относиться к ней. Девочки-мамы ​​помнят свое взросление и все связанные с этим эмоции, смятение и внутреннюю борьбу.

К сожалению, девочкам сегодня еще труднее расти, чем когда мы были детьми.

Существуют опасности и угрозы, которые мы не можем полностью понять.

Тем не менее, действительно хорошие новости заключаются в том, что независимо от дня и возраста мы можем предпринять шаги, чтобы вырастить сильных дочерей в такой токсичной культуре.

В этой книге доктор Микер проведет вас по:

  • убедиться, что ваша дочь знает, как принять то, что она есть
  • понимание того, какое влияние оказывают друзья вашей девушки на другую жизнь
  • Помогите своей дочери ориентироваться в социальных сетях
  • Научитесь успешно вести свою дочь к женственности

Быть девушкой никогда не было так сложно.На девочек возлагаются постоянные ожидания и давление. Ожидается, что мы будем уверены, но не слишком уверены. Нам говорят, что нам не нужно соглашаться, но нас высмеивают, если у нас нет достаточно больших мечтаний. Нам говорят, что равновесия не существует, и поэтому нам следует броситься на что-нибудь, все или ничего.

Каким мучительным должно быть это для молодых девушек сегодня. К счастью, вы можете пойти против течения и выбрать вооружиться и вооружиться, чтобы блестяще и красиво вырастить свою дочь против культурного мейнстрима, который стремится сломить ее.

Вы созданы для этого!

НАЙДИТЕ ВОСПИТАНИЕ СИЛЬНОЙ ДОЧИ ЗДЕСЬ

4. Воспитание девочек, доктор Джеймс Добсон

Я очень ценю объективность, которую предоставляет эта книга. Будучи отцом дочери, детской психологией, специалистом по развитию ребенка и мужчиной в целом, доктор Добсон смотрит со стороны на воспитание дочерей.

Я действительно ценю то, как он может смотреть на исследования, медицинские данные, культурные потоки, основное общество и влияние СМИ и применять все это к вопросу о воспитании дочерей.

Еще я очень ценю то, как доктор Добсон пытается поддерживать свои тексты в актуальном состоянии. Он пересмотрел многие свои книги, чтобы отразить современную культуру, поскольку некоторые из них были написаны довольно давно.

В этой книге вам поможет доктор Добсон:

  • Научите свою девушку быть леди
  • Осознайте одержимость красотой
  • Поплавайте снова по реке культуры, которая причинит боль вашей девушке

Информация, содержащаяся в этой книге, поможет вам воспитать следующее поколение женщин уверенно.Сегодня молодые девушки сталкиваются с новым давлением.

Женщины всегда несли на себе бремя большой ответственности. Однако теперь их также поощряют быть независимыми лидерами, дерзкими и наглыми, и часто насмехаются над ними, если они этого не хотят.

Если вы хотите помочь своему ребенку открыть для себя и жить тем, кем его призвал Бог, и принять его внутреннюю идентичность, эта книга для вас!

* Эта книга должна прочитать mdParenting!

НАЙДИТЕ ДЕВОЧК ЗДЕСЬ

Лучшие христианские книги по воспитанию детей по дисциплине

За время моей работы в качестве матери и, действительно, как тренера по воспитанию детей, я стала свидетелем интересного явления.Мамы относятся к детской дисциплине как к запретному слову из четырех букв!

Я получаю электронные письма от мам, которые ищут ответы и помогают научить своих детей дисциплинировать и улучшить их поведение. Тем не менее, они уклоняются от этого, делают вид, что в этом нет необходимости, и ведут себя так, как будто они почему-то плохие мамы, потому что их детям нужна дисциплина.

У меня новости … каждому ребенку нужна дисциплина. Дисциплина делает нас хорошими людьми. Это не само по себе подлость или притеснение.

Лучшие христианские книги для родителей, которые помогут маме правильно и эффективно воспитывать ребенка, на вес золота! Общность, которую я нахожу у мам, опасающихся дисциплины, — это страх, что они сделают это неправильно или при этом навредят своим детям.

Эти книги развеют этот страх.

5. Новый вызов дисциплине, доктор Джеймс Добсон

Доктор Добсон не мог бы назвать эту книгу лучше! Неудивительно, что эта книга разошлась тиражом более 3,5 миллионов экземпляров!

Dare to Discipline — это боевой клич для поколения, которое призвано осмелиться стать великим! Осмелитесь противостоять культурным и социальным нормам, которые лгут и говорят вам, что материнство требует прятаться в шкафу с кофе или вином.

Эта книга вооружит вас тем, что вам нужно, чтобы сформировать из детей выдающихся взрослых, а затем предложит вам что-нибудь сделать с этим арсеналом!

В этой книге вы найдете руководство для:

  • Помогите вашему ребенку пройти тяжелую работу по взрослению
  • Понимание и использование вашего родительского авторитета
  • Практические советы по воспитанию, что можно и чего нельзя

Эта книга — еще одна книга, которую я такой благодарен за то, что прочитал, когда мой первенец был еще младенцем.Когда пришло время, я знал, что мне нужно делать, как это делать, и был более чем уверен в своем долге и способности выполнить это!

Если вы еще не читали эту книгу, сделайте это как можно скорее.

* Эта книга должна прочитать mdParenting!

НАЙДИТЕ НОВУЮ СМЕТЬ НА ДИСЦИПЛИНУ ЗДЕСЬ

6. Воспитание не для трусов, доктор Джеймс Добсон

«Никто не говорил, что это будет легко!» Читает обратную сторону этой книги, напечатанную крупным жирным шрифтом.

Если бы я мог принять мантру для моих клиентов по родительскому коучингу, это было бы оно !!!

Хорошее воспитание — это просто.Очень просто. Простое отличается от простого.

Никто не сказал, что быть фантастическим родителем, вырастить из хороших детей хороших взрослых и покорить мир ради своих детей будет легко.

Но… с правильными принципами и твердой решимостью делать то, что нужно, вы абсолютно можете принять и радоваться отцовству и добиться успеха на другой стороне!

«Воспитание не для трусов», Добсон вам поможет:

  • Предотвратить проблемы с воспитанием детей до того, как они произойдут (это сердце моего сердца)
  • Процветать в подростковом возрасте
  • Укрепить отношения со своими детьми

Эта книга благословит вас и придаст вам новую уверенность столкнуться с этой проблемой воспитания к большому успеху.

НАЙТИ РОДИТЕЛЬСТВО ЗДЕСЬ НЕ ДЛЯ КОРОВ

7. Новый волевой ребенок доктора Джеймса Добсона

Ваш ребенок волевой?

В какой-то момент родители называют большинство детей волевыми. Дети умеют упираться и идти ва-банк.

Но какой ребенок на самом деле волевой, а какой только испытывает вас? Какая разница? Почему это имеет значение?

Есть ли другой способ воспитывать по-настоящему волевого ребенка?

Добсон отвечает на все эти вопросы в книге «Новый волевой ребенок».

Рекомендую прочитать эту книгу всем мамам, подозревающим, что их ребенок волевой. Это даст вам четкое представление о том, как формировать волю ребенка, не ломая его дух.

В этой книге вы найдете ответы на свои вопросы:

  • Почему мой ребенок такой?
  • Как избежать неправильного воспитания?
  • Как мне формировать волю и защищать дух?

Сильные дети обладают потенциалом изменить мир и свернуть горы.Однако им нужно, чтобы вы хорошо воспитывали детей, чтобы они могли добиться успеха.

Вам было поручено грандиозное задание. Снаряжайся и делай грандиозную работу!

НАЙДИТЕ ЗДЕСЬ НОВОГО СИЛЬНОГО РЕБЕНКА

8. Почему я не могу заставить своих детей вести себя, Джоуи и Карла Линк

Написано мужем и женой, если бы мне пришлось использовать одно слово для описания этой книги, это было бы практично.

Очень часто в воспитании детей нам просто нужны ответы, которые будут даны нам ясно и без всякого смысла.Эта книга хороша именно в этом.

Родители обожают эту книгу, получив 125 5-звездочных оценок.

В нем вы найдете:

  • Почему родители не могут заставить своих детей вести себя
  • Как заставить своих детей подчиняться
  • Что такое послушание, а что нет

От помощи с нытьем до работы по дому до чтения лекций и нытья — вы » Буду благодарен за эту книгу!

НАЙТИ, ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ЗДЕСЬ СВОИМИ ДЕТЯМ

Лучшие христианские книги для родителей по воспитанию детей

Обучение детей — мой любимый инструмент воспитания !! То, как мы намеренно обучаем своих детей привычкам, — это обучение детей.Когда мы осмысленно общаемся с нашими детьми, мы обучаем их. То, как мы дисциплинируем наших детей, — это то, как мы их тренируем.

То, как мы говорим, думаем, действуем, говорим, ходим, едим и все остальное — все это тренирует наших детей!

Обучение детей — самый важный элемент воспитания, потому что он самый важный. Это происходит ВСЕ ВРЕМЯ. Осознаёте вы это или нет.

Вот почему я трачу много времени, рассказывая своим читателям и коучу клиентов о дрессировке детей.Нет лучшего оружия для борьбы с плохим поведением, чем активное обучение детей.

Приведенные ниже книги классифицируются как книги для обучения детей, потому что я так к ним отношусь.

Они дают вам здравый смысл, необходимый для воспитания, таким образом, чтобы вы хорошо обучались ребенку, независимо от того, осознаете ли вы это.

Обе эти книги также могут попасть в категорию дисциплин, потому что два аспекта воспитания в значительной степени пересекаются, но я предпочитаю немного их разделять.

9. Бог знает, как вырастить ваших детей… Джо МакГи

Джо МакГи — один из моих самых любимых экспертов по воспитанию и семье. Мне довелось несколько раз встречаться с ним лично. Он веселый, а его мудрость поразительна и смела!

Он вырастил 6 собственных детей, и ему есть чем поделиться.

Моя любимая вещь о Джо в том, что несмотря на то, что он сталкивается с проблемами и препятствиями воспитания так же, как это делают все родители, он утверждал, отказ от участия в воспитании насмешливый, издевательство и пессимизм.

Официальная позиция родителей в mdParenting положительная.

Джо настроен самым смешным и смелым образом на позитиве. Я искренне восхищаюсь им и очень рекомендую ВСЕ, что он производит!

Я лично бесконечно благодарен за его послушание Божьему призванию в его жизни!

Бог знает, как вырастить ваших детей — это книга на все. В этой книге рассказывается о мельчайших деталях воспитания непослушных малышей, вплоть до столь же непокорных подростков.

Однако он сосредоточен на том, чтобы помочь вам предотвратить те бунтарские подростковые годы, твердо придерживаясь библейских принципов воспитания детей.

В этой книге вы получите:

  • Личные истории и практические идеи о том, как хорошо воспитывать детей, растить замечательных детей и направлять их к Богу!

* Эта книга должна быть прочитана mdParenting!

УЗНАЙТЕ БОГ ЗДЕСЬ, КАК ВОСПИТАТЬ ДЕТЕЙ

10. 8 вещей, без которых ни один ребенок не должен выходить из дома

Как преданные христиане родители, мы все больше всего хотим, чтобы наши дети преуспели в полноценной жизни служения Христу.

Один из вопросов, который я регулярно получаю от читателей: «Как мне убедиться, что я ничего не пропускаю? Я не хочу забывать какую-то важную часть воспитания, без которой мой ребенок будет страдать! »

Я понимаю эту озабоченность. Мир, в котором мы воспитываем детей, отличается от того, в котором мы выросли. И мир, в котором наши дети будут воспитывать детей, будет невообразимо отличаться от того, который есть сейчас.

Есть много переменных, которые мы не можем учесть. Однако есть элементы жизни, которые мы можем передать нашим детям, которые обеспечат универсальную мудрость и подготовку к успеху.

Эта книга призвана дать вам то, что «нужно делать»!

Из этой книги вы узнаете:

  • Как развить у ребенка чувство защищенности
  • Имейте видение будущего
  • Как помочь вашему ребенку развить сильный характер, необходимый для счастливой жизни

Эта книга из тех, что вы ходите вдали от чувства власти.

Это придаст уверенности и вам, и вашему ребенку.

И вы никогда не ошибетесь с Джо МакГи!

НАЙДИТЕ 8 вещей, без которых ребенок не должен покидать дом

11. Укрепление уверенности в своем ребенке, доктор Джеймс Добсон

Существует много информации о детях и самооценке. Некоторые говорят, что важнее самоэффективность. Другие превозносят важность укрепления доверия. В то время как другие говорят, что вы воспитываете заслуженного дурака, если уделяете слишком много внимания самооценке.

Вот то, что я знаю … наши дети гораздо чаще думают о себе плохо, чем хорошо.Легче чувствовать себя недостаточным, подавленным, грустным и неудачником.

Я также знаю, что баланс возможен. Вы можете воспитать уверенного в себе ребенка, который усердно трудится, высоко ценит других и обладает высокой самооценкой!

Самоуважение — это уверенность в себе. Наши дети должны понимать, насколько они ценны.

Доктор Добсон в этой книге предоставляет родителям отличные инструменты, которые помогут их детям в этом.

Из этой книги вы узнаете:

  • Чтобы помочь вашему ребенку уравновесить смирение и гордость
  • Чтобы помочь своему ребенку быть эмоционально здоровым в токсичном мире
  • Как помочь своему ребенку быть уверенным в себе, но при этом ценить других

Прочтите эту книгу, пока ваши дети еще молодые, чтобы вы могли применять его по мере роста.

НАЙДИТЕ ДОВЕРИЕ В ЗДАНИИ СВОЕГО РЕБЕНКА ЗДЕСЬ

Лучшие христианские книги для родителей для построения благочестивого дома

Радостный, гармоничный и мирный дом культивируется с течением времени и с усилиями. В этих домах дети процветают. Точно так же, когда посторонние входят в благочестивый дом, они чувствуют там чувство защищенности и защищенности.

Неудивительно, что в таком доме часто рождаются удивительно разносторонние, совершенно здоровые дети.

Ниже вы найдете несколько книг, которые помогут вам в достижении цели создания атмосферы любви и безопасности для вашего ребенка.

12. Убежище доктора Джошуа Штрауба

Доктор Джошуа — мой любимец. У него и его жены Кристи есть фантастический подкаст «Христианское воспитание» под названием «Знаменитые дома», который я люблю слушать.

Доктор Штрауб был докладчиком по многим материалам по лайф-коучингу, которые я использовал для получения сертификата совета директоров.

Мы с ним примерно одного возраста, и если бы я не бросил школу, его карьера выглядела бы так, как я мог бы себе представить.

Но… это был не мой план! Если бы я не был дома со своими замечательными четырьмя детьми все эти годы, у меня не было бы уникального набора навыков и перспектив, которыми я обладаю сейчас, и у меня не было бы глубоко укоренившейся радости материнства, оставшейся дома, которой я наслаждаюсь.

Ладно, вернемся к книге.

Все, что можно сказать, мне нравятся доктор Джошуа и его жена Кристи. Им есть что предложить родителям, воспитывающим детей в наши дни.

В Safe House вы узнаете, как:

  • Содействовать здоровому развитию ваших детей
  • Дисциплина без потери отношений
  • Познакомьтесь с родительскими обязанностями более широко

Создайте безопасный дом и вырастите здорового ребенка.

НАЙТИ БЕЗОПАСНЫЙ ДОМ ЗДЕСЬ

13. Воспитание по Божьему пути, Алистер Бегг

Эта короткая и простая книга — новое вдохновение для родителей-христиан.

Алистер Бегг — малоизвестный писатель с большой проницательностью.

В книге «Родительские отношения с Богом» автор призывает осветить способы, которыми мы можем отказаться от своей роли родителей, и призывает нас взять на себя ответственность и бороться за добрую волю, а не утомляться.

Эта книга обеспечивает подотчетность и матерям, и отцам, назначенным Богом.

, полный мудрости из Священных Писаний, я бы порекомендовал добавить этот краткий справочник в вашу коллекцию для родителей.

НАЙТИ БОЖИЙ ПУТЬ РОДИТЕЛЬСТВА ЗДЕСЬ

14. Животворящий родитель Клэй и Салли Кларксон

Огромное количество советов по воспитанию, циркулирующих по земле.

Нам нужно практичное. Нам нужен шаг за шагом, чтобы хорошо тренироваться ежедневно с нашими детьми.

К сожалению, часто эта повседневная практика может происходить за счет вечного следствия.

«Животворящий родитель» переориентирует вашу точку зрения на то, чтобы дать ребенку то, что ему нужно больше всего на свете, а именно жизнь Христа!

Дети должны иметь реальный, осязаемый опыт общения с Богом, и родители играют важную роль в создании атмосферы дома, чтобы это произошло.

Животворящий родитель снабдит вас всем, что вам нужно, чтобы дать вашим детям нечто большее, чем просто хорошую христианскую жизнь.

НАЙТИ ЖИВОГО ДАЮЩЕГО РОДИТЕЛЯ ЗДЕСЬ

НАЙТИ РЕСУРС ПОМОЩНИКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПО ЖИЗНЕННОМУ ОПЫТУ ЗДЕСЬ

Лучшие христианские книги для родителей, которые помогут вам достичь сердца ребенка

У родителей есть два основных инструмента на поясе инструментов для родителей.Что ж, эти два инструмента — ВСЕ, что у нас есть!

Авторитет и влияние.

Авторитет — это то, что нам даровано, потому что мы мама. Влияние — это то, что мы зарабатываем благодаря глубоким и значимым отношениям с нашими детьми.

Дотянуться до сердца вашего ребенка абсолютно необходимо и необходимо, если вы надеетесь повлиять на его жизнь, когда он станет старше.

Это означает, что если вы хотите, чтобы ваш ребенок обращался к вам с проблемами позже, вы должны дотянуться до их сердец прямо сейчас!

15.Пастырь детского сердца, Тедд Трипп,

Тедд Трипп — пастор, советник, школьный администратор и отец.

В книге «Пастырь сердца ребенка» Тедд показывает, как обращаться к сердцу ребенка и обращаться к нему.

В книге представлены перспективы и процедуры, которыми можно руководить сердцем вашего ребенка, как любящий пастырь поступает со своими овцами.

Предпосылка этой книги состоит в том, что внутренние убеждения нашего сердца формируют внешнее поведение, которое мы проявляем.Таким образом, когда мы хорошо заботимся о детском сердце, внешний вид может отражать внутреннее.

Это отличная книга для родителей, жаждущих более глубокого смысла своего христианского родительского пути.

НАЙТИ ОСТАВИТЕЛЬСКОЕ СЕРДЦЕ ЗДЕСЬ

16. Пять языков любви детей, Гэри Чепмен и Росс Кэмпбелл

Если вы давно читали книгу «Родительская утка», то наверняка слышали, как я говорил о пяти языках любви детей. Язык любви вашего ребенка — очень ценный актив для вашего воспитания.

Изучение языка любви вашего ребенка дает вам возможность проникнуть в его сердца и умы. Вы можете погрузиться в их эмоции и поведение.

Эта книга является авторитетом по языкам любви. Доктор Чепмен начал все с оригинальной книги «5 языков любви», а затем предоставил родителям золотой самородок, когда он преобразовал ее с помощью Росс Кэмпбелл.

В этой книге вам помогут:

  • Откройте для себя язык любви вашего ребенка
  • Помогите своему ребенку в успешном обучении
  • Используйте языки любви, чтобы исправлять и дисциплинировать более эффективно
  • Создайте фундамент безусловной любви к своему ребенку

После вас Если вы прочитали эту книгу, перейдите сюда, чтобы узнать, как применить ее к эффективной дисциплине.Тогда прочтите здесь практические советы по общению с вашим ребенком!

* Эта книга должна прочитать mdParenting!

НАЙТИ 5 ЯЗЫКОВ ЛЮБВИ ДЕТЕЙ ЗДЕСЬ

17. Воспитание по благодати, доктор Тим Киммел

Я впервые прочитал «Воспитание на основе благодати» как исследование по вопросам воспитания детей. В дополнение к доступной книге в мягкой обложке доступны учебное пособие и серия видео.

Я рекомендую «Воспитание на основе благодати» опытным родителям, которые хорошо разбираются в своих родительских полномочиях и знают, как их правильно использовать.

Книга в помощь:

18. Другое от Салли Кларксон

Салли Кларксон (упомянутая ранее) вместе со своим мужем Клэем основали «Служение всем сердцем».

Салли обучила всех четверых своих детей в старшей школе на дому, и все четверо сделали великие дела! Ее старейший изучает теологию в Лондоне, второй — с отличием окончил музыкальный колледж Беркли в Бостоне, третий — соавтор вышеупомянутой книги и работает в киноиндустрии, а четвертый — выпускник Университета Биола. и писатель.

Честное письмо Салли и страсть к своим детям делают ее женщиной, на которую мы все должны стремиться походить.

Разное написано о ее отношениях с / воспитанием младшего сына.

Эту книгу необходимо прочитать каждой маме с ребенком, который мир вынужден назвать другим.

Салли решила верить, что ее сын был создан специально для определенной цели, а способ его создания — намеренно.

Книга, которая тронет вас.

НАЙДИТЕ ДРУГОЕ ЗДЕСЬ

Лучшие христианские книги о материнстве для родителей

19. Мамочка: процветание с благодатью в хаосе материнства

Перед лицом современной культуры насмешек над материнством трудно найти книгу для родителей о материнстве, которая не побуждала бы вас прятаться в шкафу с бокалом вина.

Насколько я знаю, я не читал эту книгу. Моя рекомендация основана на отзывах.

Из 275 отзывов почти все 5 звезд.

Что мне больше всего нравится, судя по тому, что я прочитал из обзоров, так это то, что автор поручил мамам взять на себя ответственность за свою жизнь.

Способность выбирать радость, снаряжать себя для воспитания детей, искать Иисуса в трудные времена и т. Д.

Mom Up написано немного жирным шрифтом, и его должны читать эмоционально здоровые мамы или мамы, которые смотрят на Иисуса как на источник надежды.

НАЙТИ МАМУ ЗДЕСЬ

Лучшие христианские книги для родителей, которые помогут со ВСЕМ

Наконец, есть одна книга, которой я хочу поделиться с вами, и вы ОБЯЗАТЕЛЬНО получите ее!

Это больше, чем книга, это справочник.Пособие по воспитанию детей! Книга, без которой вы не хотите оставаться, когда в вашем доме все разваливается, или вы сталкиваетесь с вопросом, ответ на который вам абсолютно необходим прямо сейчас !!!

20. В центре внимания семья Полная книга по уходу за младенцами и детьми

Я получил эту книгу в подарок для детского душа и даже не могу сосчитать, сколько раз на нее ссылались.

Эта лучшая христианская книга по воспитанию детей содержит знания о медицине младенцев, опыт развития детей, советы по воспитанию, решение проблем и добросовестность — все остальное, что может знать любой христианский родитель.

По правде говоря, я не думаю, что могу описать это лучше, чем сказать, что в нем есть все.

Он очень толстый и полный фактов.

Гикам-воспитателям вроде вас и меня понравится формат медицинского руководства, который предоставляет эта книга.

Эта книга разбита по возрасту детей, начиная с беременности и заканчивая путешествиями вплоть до подросткового возраста!

Мне больше всего нравилось читать эту книгу на два раздела вперед. Таким образом, я не только знала, что будет и как с этим справиться, но и что будет после этого, так что я могла понять более широкую картину того, почему я выполнял родительские обязанности, которыми я был в тот момент.