Ревность у детей к младшим детям: Детская ревность: рекомендации для родителей состоявшихся и будущих

Детская ревность: рекомендации для родителей состоявшихся и будущих

В словаре русского языка С.И. Ожегова это чувство определяется так: «I. Р’евность, -и, ж. Мучительное сомнение в чьей-н. верности, любви. Семейная драма на почве ревности. II. Р’ЕВНОСТЬ, -и, ж. (устар.). Усердие, рвение. С ~ю взяться за дело» (Ожегов С.И. «Словарь русского языка», 1988).

По мнению психологов, ревность, конечно же, негативно окрашенное чувство, которое, возникает при ощущаемом субъектом недостатке внимания, уважения или симпатии со стороны ценимого человека, и в первую очередь со стороны того, кого он любит. Патологическую ревность психиатры склонны рассматривать как симптом психического нарушения, поскольку желание безраздельно распоряжаться всеми силами, душевными и телесными, другого человека и всем его временем на фоне жуткой  недоверчивости, подозрительности, мучительных сомнений в чьей-либо любви и верности зачастую может подтолкнуть ревнивца на преступление (в некоторых странах в уголовном кодексе есть статьи, определяющие наказания за убийства и другие преступления на почве ревности). Вольтер когда-то заметил: «Бурная ревность совершает больше преступлений, чем корысть».

И хотя всегда считалось, что ревность является показателем силы любви («Ревнует – значит, любит»), в последних исследованиях неоднократно показано, что  ревность, как правило, показатель эгоизма, своеобразное поддержание образа себя, собственной личности. Самолюбие и высокие амбиции являются основой для возникновения ревности, а раз так, то ревность скорее есть страх потери, чем демонстрация любви. Необоснованные и частые проявления ревности свидетельствуют, прежде всего, о неверии в собственную способность удержать взаимные отношения при даже незначительном соревновании. Д. Дидро писал об этом чувстве так: «Ревность – это страсть убогого, скаредного животного, боящегося потери; это чувство, недостойное человека, плод наших гнилых нравов и права собственности, распространенного на чувствующее, мыслящее, хотящее, свободное существо» (Длугач Т.Б. «Дени Дидро», 1975).

Ревность у ребенка возникает, когда ему кажется, что родители уделяют больше внимания его братьям или сестрам. Ревность к сиблингу (сиблинги или сибсы (англ. siblings, sibs – брат или сестра) – генетический термин, обозначающий потомков одних родителей, т.е. это –  родные братья и сестры, но не близнецы) довольно широко распространена (не так уж и редки случаи разных способов избавиться от брата/сестры самостоятельно: попытка выбросить его/ее в форточку, оставить в коляске на улице, или постоянные просьбы к родителям: «Давай отдадим его обратно», «Пусть он живет у бабушки» и т.п.). И нередко – к будущим: «Мама, не хочу, чтобы ты рожала брата/сестру»; «Мне никто не нужен»; «Вам хватит и меня одного»; «Я не буду его любить»).

Между тем, не реже бывает и ситуация противоположная: маленькие дети просят родителей «купить» им братика или сестренку. При этом просящий ребенок окружен общим вниманием, живет в достатке. Но он все же одинок, не имея тех отношений, которые бывают между детьми в семье, и которые взрослые заменить не могут. И это не только вопрос общения. Часто ребенок имеет потребность о ком-то, более слабом, хуже умеющим что-то делать, заботиться, его защищать. Благодарность и уважение младшего – награда для него, особенно в контексте самоутверждения, личностного роста. Я, как детский психотерапевт, часто использую это, говоря шестилетнему мальчишке: «Старший брат – это не простое дело! Это – профессия. Для младшего брата ты – пример для подражания, наставник. Для младшей сестры – защитник, опора. Младшие ведь всегда берут пример со старших, уважают их, восхищаются ими даже, если старшие этого заслуживают. А обижать младших, отбирать у них игрушки, драться с ними – нечестно: ведь ты же заведомо сильнее, умнее, опытнее. А значит – бой неравен!».

Если родители по разным причинам не решаются на второго ребенка, просьбы о братике или сестренке становятся все более редкими, ведь единственный ребенок привыкает к своему исключительному положению, когда в семье всё для него. Еще хуже, если такое положение приводит к неверной оценке им своей личности. «Раз всё для меня, значит я – основа благополучия в доме, мерило удовлетворенности родителей, вся любовь и внимание которых – мои!», — так формируется личностная оценка первенца, особенно в условиях гиперопеки со стороны значимых взрослых. Эта самооценка – эгоистична. А мы ведь уже говорили выше: ревность – показатель эгоизма. В своей недавно вышедшей книге мы написали: «Инстинкт альтруизма (любви к людям и миру) – единственный из всех, лишенный эгоизма… Инстинкт альтруизма социализирует эгоцентрическую сущность всех остальных инстинктов… Обладающий им, посвящает свою жизнь опеке, защите слабых, обездоленных, несправедливо обижаемых. Те, у кого он выражен, достойны уважения, и даже –  восхищения!.. Общаться с людьми необходимо с чувством собственного достоинства, но без эгоизма. Эгоистов не любят. Эгоист одинок. Поступай с другими так, как ты хотел бы, чтобы поступали с тобой… Крайняя степень эгоизма – эгоцентризм… Невроза не бывает у уверенных в себе, у подготовленных к реальной жизни, у способных нормально и достойно адаптироваться в жизни, а главное, у людей, лишенных эгоцентричности! Ребенок должен любить себя, для него естественна толика эгоизма! Но эгоизма не такого, когда он равнодушен ко всем вокруг себя, когда все мысли и чаяния только о себе, когда интересует только одно: а что это даст мне? Тот, кто интересуется всем вокруг себя, кто любознателен, кто чувствует чужую боль, кто искренне сочувствует чужому несчастью, кто любит и бережет природу, кто оптимистичен, способен любить других так же, как себя – невроза не имеет, как не имеет он и предневроза!» (Гарбузов В.И., Фесенко Ю.А. «Неврозы у детей», 2013).

Часто родители единственного ребенка опасаются именно детской ревности, когда задумываются о рождении второго, ведь они знают не об одной истории о ее проявлениях в других семьях, причем – «самых ужасных». Они задумываются над тем, как можно преодолеть те трудности, которые неизбежно возникнут, тем более, если осознают «исключительное положение» первого ребенка, воспитанного ими.

Мнения о том, когда надо рожать второго ребенка, через какое время после рождения первого, разнятся. Некоторые ратуют за разницу в 1-2 года (т.н. «погодков»). Но в этом случае первенец сам еще мал, несамостоятелен, нуждается в опеке. Сможет ли он заботиться о младшем, защищать его? И где гарантия, что при такой разнице в возрасте не будет ревности? Уже не как к младшему, а как к равному сопернику, конкуренту за игрушку, место за столом, шоколадку. А если второй родится, когда первенец уже пошел в первый класс? Да, в этой ситуации он действительно старше и опытнее, его социальный статус школьника выше и почетнее. Вместе с этим он приобретает «взрослые» обязанности, «взрослеет» и круг его общения, у него появляются серьезные дела, которым младший только мешает, а часто – «занимается порчей»: рвет тетрадку, размалевывает альбом с домашним заданием фломастерами, таскает из портфеля ручки, линейку, куда-то их пряча.

Так каков же ответ? Совсем недавно английские ученые-социологи, любящие изучать всё на свете, выяснили, что сиблинги наиболее благополучны в социуме, если разница между ними около 4,5 лет. При этом особо учитывалось состояние дел у младшего, благополучие которого во многом, как считают англичане, зависит от старших брата/сестры, посвятивших часть своего времени на помощь и поддержку младшего без всякой ревности. И все же такие исследования не претендуют на стопроцентную достоверность, а потому самое разумное – ориентироваться на вашего первенца, то есть на то время, когда он стал просить вас о сестре/брате. Чаще всего это возраст 3-6 лет, когда появляется самосознание, закладываются первые черты личности, «звучит» социальный статус – «старшая группа» детского сада, появляются ощущения нужности кому-то в виде поддержки, защиты, помощи, в отдаче «душевного тепла».

Здесь необходимо сказать и о том, какими способами можно стимулировать у ребенка желание иметь малыша в семье. Начинать желательно с периода беременности мамы, превратив его в светлый, радостный период жизни всех членов семьи. В доступном виде объяснив первенцу, как происходит формирование маленького организма, необходимо дать понять ему, что и он некоторое время назад прошел этот путь, чем обрадовал папу, маму, бабушек и дедушек. В атмосфере всеобщего праздничного ожидания рождения надо ежедневно заботиться о спокойствии мамы, о ее самочувствии, поскольку на ней теперь лежит ответственность и за растущего в ее организме малыша. Неплохо по вечерам разыгрывать сценки из недалекого будущего, где у всех членов семьи будут свои взаимоотношения с мальчиком/девочкой, ставшими новыми членами дружной семьи, где каждый и все вместе будут его кормить, купать, качать, петь ему колыбельную, читать сказки, гулять с ним. Результатом такой семейной «политики» должно стать то, что ревность со временем может трансформироваться в покровительственную заботу старшего ребенка о младшем.

Есть опасность, что проблемы ревностного отношения возникнут и с приносом малыша из роддома домой, когда появится объяснимо повышенное внимание к нему со стороны всех членов семьи. И нет ничего противоестественного, если в поведении старшего появятся нотки ревности, а в газах его промелькнет обида. В эти дни, как никогда, необходимо быть внимательными, нежными, ласковыми и со старшим, не забывая о том, что детская ревность имеет свойство исчезать при получении определенной порции внимания и доброго отношения родителей. Важно, вспомнив подготовительные ролевые игры, привлечь старшего ребенка к всеобщей радости, что-то вместе с ним сделать для малыша, не бояться дать детям побыть рядом. И если не произносить ежедневно: «Ты теперь большой, ты должен, не до тебя», не давать старшему отстраненно скучать, тосковать в другой комнате, ревность так же быстро, как появилась, и пройдет.

Говоря об эгоизме (и в этом контексте – о ревности), мы уже упоминали, что он может стать причиной возникновения невроза. Для примера скажем о довольно часто встречающихся в практике детского психотерапевта случаях невротического энкопреза (недержания кала), причиной которого стала ревность по отношению к младшему брату/сестре, недавно появившихся в семье. Старший ребенок, на подсознательном уровне становясь младше, начинает и вести себя, как несмышленый малыш: просит, чтобы его (семилетнего!) кормили с ложечки, начинает сюсюкать, как полуторагодовалый, обмачивает трусики или пачкает их калом, привлекая тем самым к себе внимание родителей, которые, как ему кажется, отдалились от него, стали меньше его любить и отдают все свое время заботе о младенце. В упомянутой выше книге «Неврозы у детей» мы пишем о невротической реакции, вызванной ревностью: «Мотивы истерического энкопреза эгоцентричны, пронизаны невротической (истерической) борьбой за безраздельное, тотальное внимание матери. Клиническая симптоматика такого невроза имеет конкретного адресата и ориентирована на личностные особенности матери – на ее тревожность в отношении здоровья своего ребенка. Клиника энкопреза истерически демонстративна, целенаправленна, например, на то, чтобы изгнать из квартиры и, соответственно, из круга интересов матери отчима или младшего брата. При энкопрезе кал выделяется постоянно, малыми порциями, а больной не замечает этого, «не чувствует дурного запаха». Такова при энкопрезе в рамках истерического невроза психологическая защита. Штанишки ребенка постоянно измазаны калом, что вызывает беспокойство матери, так как он, по ее убеждению, «болен, и болен серьезно». В результате мы наблюдаем постоянную заботу о диете ребенка, регулярное назначение ему всевозможных слабительных средств, постоянное использование клизм, многократную за день смену трусиков. Забота о «регуляции» стула полностью захватывает мать, она становится рабой «болезни ребенка».

Если «истерическая цель» энкопреза – изгнать «младшего брата», то достигается переключение внимания матери с «маленького, но здорового» на «хоть и старшего, но больного». Если «истерическая цель» энкопреза – изгнать отчима, то тяжелый запах в квартире, где испачканные трусики, спрятанные ребенком в шкаф, под кровать, под матрас, быстро выживут из квартиры всех, кроме родной матери. Результат в обоих случаях один – достигнута «истерическая цель» (Гарбузов В.И., Фесенко Ю.А. «Неврозы у детей», 2013).

Хорошо, если это будет лишь невротической реакцией, которая исчезнет с тем, что родители, поняв причину, станут уделять старшему ребенку больше внимания, пусть иногда и излишнего, вовлекут его в процесс совместной заботы о малыше, а позже – и совместного воспитания. Это, в свою очередь, разовьет в их сыне/дочери способность к сопереживанию, доброте, умению жертвовать своими интересами не только в собственной семье, но и за ее пределами («инстинкт альтруизма»). Тогда не будет и невроза, истерического «бегства в болезнь», а значит – и патологического формирования характера.

В том случае, когда ситуацию невозможно изменить собственными усилиями (причин для этого может быть множество), а невротические реакции переходят в более тяжелые, затяжные формы, не бойтесь обратиться за помощью к детскому психологу, психотерапевту. Психолог сможет провести психодиагностику (исследовать личность ребенка, уровень его тревоги, провести диагностику внутрисемейных взаимоотношений) и по ее результатам – психокоррекцию (индивидуальную, семейную, групповую). Психотерапевт сегодня «вооружен» самыми современными и эффективными психотерапевтическими методиками, и открытое сотрудничество с ним принесет успех в лечении невроза и в оптимизации психологического климата в вашей семье. Возьмитесь вместе со специалистом «за дело с усердием» (вспомните устаревшее значение слова «ревность», придав своими усилиями ему положительное значение). Не следует забывать, что скоро (мы знаем, как летит время!) ваш сын или ваша дочь сами станут отцом и матерью, а значит, положительный опыт, приобретенный в детстве, они смогут использовать при строительстве семьи собственной. И не забудем Экзюпери: «Мы все родом из детства» (Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц», 2003).

как научить ребенка справляться с этим чувством – Москва 24, 24.02.2019

Порой дети, даже совсем маленькие, ревностно относятся к любым знакам внимания в адрес своих родителей, а уж если в семье появляется второй ребенок, то малыш не станет скрывать эмоций. Анна Лебедева рассуждает о детской ревности и о том, как бороться с этим чувством.

Фото: depositphotos/didesign

Игра в ревность

«Мама, возьми меня на ручки!» – слышен крик в зале ожидания аэропорта. Потом начинается плач. «Отойди от него! Ты моя мама!» – «Твоя, твоя, конечно. Иди ко мне скорей», – и мать прижимает сына к груди, целует, а тот смотрит на чужого мальчишку, который только что улыбался его маме, и хмурит брови.

Она с сожалением выдавливает улыбку, глядя на родителей мальчика, которые сидят рядом с ними, и пожимает плечами. Мол, бывает у детей и такое. Но все понимают, что чувство ревности случается не только со взрослыми, но и с детьми тоже. Даже гораздо чаще, чем это можно было бы предположить.

Моя дочь, например, которой недавно исполнилось шесть лет, не любит, когда мы с мужем подолгу обнимаемся и говорим друг другу приятные слова. В какой-то момент она переключает внимание на себя. «Это мой папа! Отойди от него!» – вдруг вскрикнет девочка и обхватит папу своими ручонками, как будто он ее собственная игрушка, только что отвоеванная у незнакомой девочки в песочнице.

Бывает и наоборот. Сядет ко мне на ручки и будет препятствовать нашим с мужем обнимашкам.
Еще она очень ревнует, когда ко мне подходит какая-нибудь малышка, и я начинаю с ней болтать. А если уж на ручки ее возьму, то дочь заливается слезами, и мне приходится отдать малышку назад ее маме.

Часто для детей такое поведение – всего лишь игра. Им нравится реакция родителей, которые смеются и в шутку возмущаются, тыкая пальцем в животик: «Да ты ревнуешь?» Думаю, тут не стоит проводить каких-то серьезных разговоров, если, конечно же, это не агрессивное поведение, которое значительно отличается от заигрываний.

Некоторые считают, что детской ревности не бывает. Мама моей знакомой, глядя на современных детей, все время говорит своей дочери: «Людочка, ты такой не была! Ты никогда не грубила, не хвасталась, не плакала, не отнимала чужие игрушки, а уж тем более не ревновала». Людочка при этих словах пытается напрячь память, но ей так и не удается вспомнить хоть один момент, когда она маме закатывала истерику из-за того, что та сюсюкалась с кем-то из ее подруг или просто с девочками во дворе. Здесь, наверное, все легко объяснить, потому что Люда была единственным ребенком в семье.

Фото: depositphotos/Wavebreakmedia

Ревность к младшим

Мои родители, у каждого из которых было по младшей сестре, до сих пор вспоминают, как боролись за внимание своих родителей. А уж это была самая настоящая ревность! После того, как мамина мама пришла с работы, и увидела младшую сестренку, случайно выпавшую из кроватки и всю в слезах, она больше не доверяла дочку старшей сестре.

Часто случается, что ревнуя к брату или сестре, ребенок таит обиду и однажды он может высказать родителям все, что думает о них. «Да вы меня не любите! Вы его любите больше!» – скажет когда-то сын или дочь, которые устали терпеть, что все внимание достается их сестре или брату.

Порой на фоне ревности, дети даже начинают пакостить младшим братикам или сестричкам. Например, прятать их игрушки, дразнить, разукрашивать фломастером, ябедничать, провоцируя ссору с родителями. Да что уж там, мне рассказывали случаи, когда старший братик просил родителей отнести младшего обратно в роддом, потому что он странный и не нравится ему. В общем, со вторым ребенком глаз да глаз за всеми. А третий – это уже маленький детский садик, наверное. Хотя, скорее всего тоже делят внимание родителей.

Часто на почве детской ревности возникает агрессия. У моей знакомой в группе детского сада случился конфликт с родителями мальчика, который обидел их дочь. Воспитатель связала этот случай с тем, что мама пошла на работу и стала меньше уделять внимания ребенку.

Например, играть с ним, читать книжки. Даже если вы пришли с работы и совсем нет сил, можно сыграть пару раз в настольную игру. Этого будет достаточно для того, чтобы малыш почувствовал себя спокойным и защищенным. А уж если вы сможете на полчаса разыграть сценку с роботами или с куклой, то это еще лучше.

Детская ревность – довольно частое явление, но бывают и исключения. Мой муж, когда у него появился братик, совсем не ревновал к нему родителей. Он воспринял малыша как своего ребенка и стал о нем заботиться. Родители, почувствовав такую нежность, стали часто оставлять младшего братика со старшим. «А где же Гриша?» – спрашивали недоумевающие знакомые маму мужа. «Как где? Гриша с Илюшей!»

Подруга Света считает, что лучше, когда у детей маленькая разница в возрасте, потому что старший еще не успел в полной мере почувствовать себя единственным избалованным любимчиком. А мне кажется, что ребенок все равно будет ревновать, какая бы разница ни была между братиком или сестричкой. Иногда это проходит, но часто это чувство вырастает вместе с ребенком и живет с человеком всю жизнь. Поэтому задача родителей, которым предстоит делиться любовью сразу с несколькими детьми, очень непростая. Им надо научиться любить одинаково и Петю, и Машу. И надо постараться сделать так, чтобы на двух чашах весов было по 100 килограммов любви и внимания для каждого.

Тогда и мир будет добрее!

Как справиться с ревностью старшего ребенка к младшему

Как справиться с ревностью старшего ребенка к младшему

Вас можно поздравить: у вас появился (или скоро появится) второй ребенок! Конечно же, это должно стать огромным счастьем для всей Вашей семьи… но порой бывает, что для старшего ребенка рождение братика или сестрички становится стрессом, причем не самым приятным. Детская ревность — явление очень сложное, но в то же время очень часто встречающееся. И сделать рождение второго малыша счастьем для всей семьи, включая «маленького ревнивца» — во власти только родителей, и никого больше.

Так каковы же причины детской ревности и что делать при первых ее проявлениях? Причины детской ревности

1. Разница в возрасте между детьми очень маленькая (1-3 года). Ведь представьте: «старший» ребенок сам еще очень маленький и требует родительского внимания и любви. Поэтому ему очень сложно осознать то, что теперь мир будет крутиться не только вокруг него.

2. Если дети однополые или старший ребенок — мальчик. Дело в том, что девочку легче вовлечь в деятельность по уходу за новорожденным, так как у девочек есть врожденный материнский инстинкт. В случае же однополости детей, у них могут возникнуть конфликты по поводу игрушек и других схожих вещей.

3. В случае, если родителям безразличны взаимоотношения между детьми.

Причин может быть еще великое множество, но в любом случае главной причиной остаются недостаточные старания родителей по поводу урегулирования отношений между детьми.

Как проявляется детская ревность?

Прежде всего, стоит уяснить себе, что ревность обычно проявляется у детей до 6-7 лет — потому что в этот период ребенок еще сильно привязан к родителям, и ему сложно делить их внимание с кем-то еще. А вот если ревность не проявляется — это тревожный признак, говорящий о том, что, видимо, в семье что-то не так.

Проявления ревности могут быть любыми. Бывают агрессивные проявления, отторжение нового члена семьи — когда старший ребенок просто просит отнести младшего обратно в роддом. Бывает, что старший ребенок шумит и кричит, громко играет, когда спит младший. Часты проявления ревности, при которых старший ребенок стремится вернуться в детство, надеясь, что его одарят тем же вниманием, что и новорожденного: он может просить молоко из бутылочки, начать сосать пустышку, даже писаться в кровать и просить надевать ему подгузники. В большинстве случаев дети просто начинают больше капризничать и привлекать внимание родителей, плохо спать, порой они могут даже специально заболеть, чтобы ощутить заботу о себе, но не проявлять никакой неприязни к новорожденному.

Что делать с детской ревностью?

Наверное, самый важный залог успеха в деле смягчения детской ревности — это начать разговоры о будущем ребенке еще когда он находится у Вас в животе. Потому что после рождения малыша Вам будет уже не до этого. Кстати, таким образом можно будет убить двух зайцев — вдобавок предупредив вопросы о растущем животике.

Конечно, на «переваривание» известия о будущем малыше у старшего ребенка уйдет некоторое время. Ведь даже взрослый человек должен свыкнуться с этой мыслью! Когда ребенок начнет задавать вопросы — отвечайте на них максимально честно, и сами расспрашивайте о том, что его волнует. Чаще всего самым животрепещущим вопросом для него является вопрос любви родителей. Успокаивайте ребенка словами, что не будете любить его меньше, проиллюстрируйте свои доводы на примере: «Если бы у тебя не было папы, ты бы любил маму больше?». Конечно, не нужно обманывать ребенка, говоря, то с появлением малыша в его жизни ничего не изменится. Нужно понятно и доступно донести до него то, что первое время новорожденный будет отнимать у родителей много времени — не потому что его больше любят, а потому что он маленький и беспомощный, и ему требуется много внимания. Но потом младенец подрастет — и станет по-другому.

Прежде всего, нужно помнить, что ревность старшего ребенка — не что иное, как просто реакция на недостаток внимания к себе. Поэтому по любому поводу не стоит раздражаться на него и вешать ярлыки вроде «несносный ребенок», «непослушное чадо», «еще одна проблема». Такие слова будут очень сильно ранить его — и могут довести даже до депрессии.

Кроме того, не манипулируйте словами: «Ты же старший, должен понимать», «Ты старший, поэтому должен нам помогать ухаживать за братом-сестрой», «Он маленький — поэтому купим игрушку ему, а ты — уже взрослый». Вспомните себя года в 4-5. Вы ощущали себя сильно взрослыми? А теперь представьте Вашего ребенка, который жил себе преспокойненько, все его любили, крутились вокруг него — а тут «ррраз» — и «подарочек» приносят! Да «подарочек» не простой, а орущий, заставляющий всех вертеться вокруг него и ночами не спать. И все бы ничего — так его еще и любить заставляют! А обещали, что с ним можно будет играть.сформировавшейся психикой.

Поэтому не допускайте распространенную ошибку родителей, когда виноватым в детских конфликтах всегда оказывается старший, а младшему «все можно».

Также очень важно сохранять со старшим ребенком те же отношения, что были до появления маленького. Если у вас в семье было заведено читать на ночь сказку — никакие причины (за исключением, конечно, особо веских) не должны нарушать эту традицию и сейчас. Когда Ваш старший ребенок увидит, что родители его любят, он нужен им — то и ревность станет постепенно сходить на нет.

Но, несмотря на это, родительского внимания старшему, конечно, будет меньше — поэтому стоит еще до появления Вашего малыша на свет, научить старшего ребенка общаться с другими людьми, находить себе занятия в одиночестве — чтобы отсутствие родительского внимания постоянно не ощущалось так остро.

После того, как старший ребенок привыкнет к младшему, можно пробовать привлекать его к уходу за братишкой или сестренкой. Конечно, первое время все общение детей должно проходить под присмотром взрослых — ведь старший ребенок еще плохо знает, как обращаться с новорожденными детьми.

Камнем преткновения также часто бывает использование старых вещей и игрушек старшего ребенка младшим. Казалось бы, зачем покупать новые погремушки, детские одеяльца и распашонки, если все это уже давно не нужно Вашему 5-летнему сыну? Но, несмотря на это, часто такие намерения родителей вызывают бурю протеста у старшего! Есть несколько вариантов выхода из сложившейся ситуации. Во-первых, можно пойти на поводу у 5-летнего «провокатора» и купить все новое. Но зачем тратить время и деньги? Во-вторых, можно достать все погремушки-одеяльца-распашонки и дать старшему ребенку поиграть ими какое-то время. Они вскоре наскучат ему — и «Его Щедрость» практически сам отдаст все «богатства» новорожденному!

И, в-третьих, можно просто купить новые игрушки старшему ребенку — и обменять их на старые, которыми он уже давно наигрался.

Конечно, детская ревность — это вполне нормальное, закономерное чувство. И Ваш ребенок должен через него пройти. В Ваших же силах — помочь ему пройти через него крайне безболезненно для себя и окружающих. Понимайте своего ребенка, проявляйте свою любовь к нему — и все будет хорошо!

Ревность старшего ребенка

Многие родители, имеющие двух детей разного возраста, рано или поздно сталкивались с проявлением сильной детской ревности. И почти все мамы и папы совсем не знают, как быть в такой ситуации. Мы ответим: ни в коем случае не игнорировать. Попробуйте разобраться в причинах ревности и действуйте мягко, но настойчиво.

В семье появился младший ребенок

Первые приступы ревности обычно случаются, когда старший ребенок после рождения младшего начинает чувствовать себя менее любимым: бывает так, что старший ребенок пытается чем-то навредить маленькому брату или сестре, и родители даже боятся оставить его наедине с младенцем.

Чтобы избежать такого, психологи обычно советуют подготовить старшего ребенка к появлению младшего заранее, особенно если он еще сам не просил родить ему братика или сестричку. Психологи советуют как можно чаще говорить старшему ребенку, что его самого и его будущего брата или сестру родители будут любить одинаково сильно. Кроме того, следует рассказывать и о положительных моментах нового статуса вашего старшего ребенка: о том, что с рождением малыша у старшего появится новый друг, который всегда будет рядом с ним, и с которым ему будет весело и не одиноко. Скажите ребенку, что младший брат или сестра – это самый настоящий подарок от жизни.

Помимо этого у ребенка нужно сформировать представление о том, как выглядят и как себя ведут младенцы, чтобы он не думал, что у него вдруг появится улыбчивый друг-ровесник, а не кричащий малыш.

Обязательно называйте старшего и младшего ребенка разными уменьшительно-ласкательными словами и прозвищами. Не отдавайте и не дарите игрушки и вещи старшего младшему без разрешения, особенно те вещи, к которым он привык. Наказывая подросших детей за озорство, придумывайте им одинаковую работу, чтобы ни у кого из них не сложилось впечатление, что раз у кого-то работа легче, тот – любимчик родителей. Если к вам в постель ложится младший ребенок, приглашайте и старшего. Говорите обоим детям, как сильно вы их любите, и что в них обоих ваша душа и смысл жизни. Не ставьте в пример вашему ребенку другого вашего ребенка: если вам хочется поставить кого-то в пример, то пусть это будут чужие дети. Если вы хвалите первого ребенка за успехи и достоинства, которых нет у второго, не забудьте похвалить достоинства и успехи второго ребенка. Говорите своим детям, что каждый человек в чем-то силен, а в чем-то не очень, и это совершенно нормально.

После рождения младшего ребенка попросите гостей сначала пообщаться со старшим и принести подарок для него, а потом уже пройти посмотреть на младенца.

Очень важно не оставлять первое время младенца наедине со старшим ребенком – даже если старший ребенок его очень любит и не высказывает вслух ничего, похожего на ревность. Ребенок может просто из хороших побуждений пытаться накормить младенца взрослой едой или попытаться вытащить его из кроватки. Не показывайте ребенку, что вы испугались, увидев его стремление взять малыша на руки: поблагодарите за порыв, за любовь к младшему брату. Это важно – чтобы ребенок не подумал, что вы не доверяете ему младшего брата или сестренку. Предложите ему помочь вам чем-нибудь другим: например, принести носочки братика или открыть упаковку памперсов. Читайте вместе с ребенком постарше (а позднее и с двумя) сказки, где есть братья и сестренки, смотрите фильмы.

Если младший ребенок расплакался или порвал рисунок старшего, мягко скажите младенцу в присутствии старшего ребенка: «Вот ты плачешь и не даешь нашему Ванечке делать уроки», «Нельзя рвать рисунки Ванечки». Включайте домашнее видео, где видно, что ваш старший ребенок в грудном возрасте тоже постоянно плакал, лежал на ручках и так далее, чтобы старший был уверен, что он в своем младенчестве получал все то же самое.

Если вы чувствуете свою вину, потому что вам кажется, что вы уделяете больше внимания кому-то из детей, это нормально – все хорошие родители чувствуют свою вину и, скорее всего, ваши переживания преувеличены. Чтобы сделать так, чтобы каждый из детей чувствовал себя любимым, достаточно вашей любви, терпения и вдумчивости.

Что НЕ СЛЕДУЕТ говорить старшему ребенку

1. Не превращайте ребенка в ответственного взрослого. Фразами типа: «Ты теперь взрослый, ты должен, обязан теперь вести себя по-взрослому, быть тише, помогать, не мешать», таким образом, вы лишаете своего малыша детства;

«Мы не можем купить тебе эту игрушку, потому что у тебя теперь есть маленький братик, и у мамы с папой нет денег на такие дорогие игрушки», не позволяйте ребенку делать вывод, что какие-то его желания не исполняются, что он в чем-то ограничен из-за того, что у него есть маленький братик.

2. Дайте старшему ребенку его личное пространство, так вы лишний раз покажете, что с появлением в вашей жизни младенца вы не ущемляете его ни в чем. Поэтому недопустимы такие фразы: «Ну, дай ему свою игрушку, он же маленький» или: «Ты должен отдать свою кроватку своему младшему братику», особенно если старшему едва исполнилось три года, когда очень остро воспринимается нарушение личного пространства.

«Ну и пусть он сломает твою башенку из кубиков, что тебе, сложно построить новую?»

3. Никогда не сравнивайте своего старшего ребенка с младшим. Говоря ему: «Твой маленький братик всегда ест то, что ему дают, а тебя нужно упрашивать» или: «Даже маленький ребенок не ведет себя так, как ты», вы как бы подчеркиваете, что младший ребенок имеет в семье приоритет по сравнению со старшим.

«Не будь эгоистом, веди себя потише, он же спит!» — ребенок может попробовать через некоторое время специально начать шуметь после такой фразы.

Нужно показывать старшему ребенку, что вы относитесь к нему и к младшему одинаково, а такие фразы могут сильно изменить его отношение к новорожденному и возбудить ревность.

Что НУЖНО говорить старшему ребенку

1. Объясните старшему ребенку, что повышенное внимание к его младшему брату или сестре связано исключительно с его беспомощностью, а не с тем, что его больше любят. «Смотри, какая твоя сестренка маленькая. Ты тоже был таким маленьким, и мы с папой тоже тебя качали на ручках, и ты тоже плакал по ночам. Все маленькие плачут по ночам». Фразы, подобные этой нужны для того, чтобы ваш старший ребенок понял, что он тоже был в таком возрасте и за ним так же хорошо ухаживали, как за младшим.

2. Мягко призывайте своего ребенка заботиться о своем младшем брате или сестре, чтобы он чувствовал себя значимым членом семьи: «Смотри, твой братик спит. Значит, мы не будем шуметь в комнате, а поиграем вместе на кухне. Мы же с папой не бегаем по комнате и не кричим, когда ты спишь».

«Не хочешь дать поиграть сестренке этого мишку? Мишке скучно, что он сидит на полке и никто с ним не играет. А Маша поиграет и отдаст»: предложите уступить игрушку, но не настаивайте и уж тем более не требуйте, если ребенок не хочет отдавать свои вещи. Не забывайте давать поиграть старшему ребенку с игрушками младшего.

Подчеркивайте любовь младшего к старшему: «Смотри, как тебя любит твой братик, он тебе улыбается», «Он помахал тебе ручкой», «Смотри, он даже ползает за тобой, а не за мной».

«Он не нарочно сломал твою башенку. Он еще маленький и не понимает, что плохо поступил, и сам еще не умеет делать такие красивые башенки, как у тебя. Давай мы с тобой построим новую».

«Не хочешь поиграть со мной и с папой, пока бабушка погуляет с Машей?»

«Так здорово, что ты хотел покормить свою младшую сестренку! Но ей еще рано есть котлеты с картошкой. Она пока кушает только молоко из маминой груди».

Признаки ревности старшего ребенка и чувства одиночества

1. Он замкнут и малообщителен или наоборот слишком активен. Не так плохо, если ребенок прямо вам сказал: «Ты меня любишь меньше, чем его!» — в этом случае можно сразу с ним спокойно поговорить и объяснить, что когда он был маленьким, вы также заботились о нем, что вы любите обоих детей и расстраиваетесь из-за того, что приходится слышать такие слова.

2. Он пытается привлечь ваше внимание к себе разными способами – не только стремится быть послушным и показать хороший результат на занятиях или в учебе, но и, наоборот, отказывается слушаться, хулиганит, делает что-то вам назло.

3. Он часто просится в коляску к младшему, просит качать его на ручках как младшего или кормить грудью, дать ему соску или горшок. В этом случае просто дайте ему то, что он просит – ребенок попробует и сам поймет, что ему это уже не нужно и успокоится.

4. Он пытается навредить младшему, особенно когда вы просите этого не делать.

Конечно, первое время соблюдать все эти рекомендации и поддерживать дружеские отношения между детьми в семье сложно, не забывая при этом уделять внимание мужу. Но потом, когда младший ребенок подрастет, дружба ваших детей их любовь друг к другу и к вам будет лучшим вознаграждением за старания и вашей гордостью в жизни.

Ольга Ананьева

Детская ревность — МБОУ СОШ №31 со спортивным уклоном г.Пятигорска

Что делать если старший ребенок ревнует к младшему?

Тимур (8 лет) чуть ли не каждый день спрашивает маму Анну, почему его братик Павел (3,5 года) проводит с ней так много времени. «Иногда я чувствую себя виноватой, — жалуется Анна. — Тимур очень ревнует, когда я провожу время с Павлом, пока он в школе. Я напоминаю ему, что Павел тоже бывает в школе для малышей несколько часов в день и что мы делаем с ним всего лишь повседневные дела. Но, похоже, это не помогает. А сейчас я жду ребенка — что будет, когда новый братик или сестренка займут все мое внимание?»

Для детей возраст старшей начальной школы является тем периодом, когда они особенно остро переживают ревность и конкуренцию по отношению младшим братьям и сестрам. Это происходит потому, что они озабочены тем, чтобы разнообразными способами показать, что способны на ревность! Такой тип ревности — один из наиболее часто встречающихся. Давайте посмотрим, почему это так и что можно с этим сделать.

Что скрывается за детской ревностью?

На этом этапе ребенок уже достаточно большой и смышленый, чтобы задумываться о том, что происходит дома в его отсутствие, и ему неприятно отчуждение. На самом деле ревность могла у него зародиться, когда они с братом были младше, но до сих пор он не умел проговаривать свои чувства и объяснять их вам. (Не забывайте, что развитие происходит в едином непрерывном течении; одни дети доходят до ключевых событий жизни раньше, другие позднее. Вы должны смотреть на этот процесс как на нормальный, естественный и неизбежный).

Ничего нет странного в том, что старший брат или сестра ревнует, когда он должен идти в школу, а мама с младшим ребенком остаются дома. Вообще, по мере того как старший ребенок становится все более независимым, внутри у него назревает конфликт. Ему нравится быть большим, но в то же время он отчасти лишается той близости, которую чествовал с мамой или папой, когда был гораздо младше.

Оценивая такие близкие отношения между родителем и братиком или сестрой (малыши бывают с родителями больше; они чаще ласкаются и нежатся; они плачут, и поэтому их приходится утешать), старший ребенок может почувствовать ревность и даже легкую тревогу: не любите ли вы младшего брата больше, чем его? Суть конфликта — желание повзрослеть, но удержать близкие отношения, какие сейчас складываются у родителей с младшим ребенком. Вот корень ревности и этого вопроса. Борьба, которая затянется на несколько лет и достигнет апогея в подростковом периоде, когда ребенок окажется на пороге взрослой жизни. Если вы сейчас поможете ему преодолеть этот конфликт в первый раз, в будущем все подобные ситуации уже не будут столь болезненными и будут решаться мирным путем.

Но для начала задайте себе следующий вопрос: дарите ли вы старшему ребенку столько нежности и ласки, сколько ему нужно, уделяете ли ему время? Или вы неосознанно подталкиваете его к роли «большого брата», когда у вас есть малыш или даже несколько младших детей. Ждете ли вы, когда он станет «взрослым»? Может, старший сын прав и вы с ним не слишком «нянчитесь»? Легко позволить ребенку старшего возраста войти в эту роль. Как только у нас появляется малютка, наше внимание естественно переключается на его потребности. Мы забываем, что потребность в нежности и ласке у детей 8-10 лет все еще велика, даже если он кажется таким независимым и взрослым — особенно по сравнению с младшим ребенком.

Вдобавок иногда уже родитель чувствует себя «брошенным», если старший ребенок хочет проводить больше времени со сверстниками и заниматься своими делами, а на общение с папой или мамой остается все меньше времени. В этом случае легко сосредоточить все внимание на младшем брате или сестре, которые пока еще полностью зависят от родителей. Затем можно невзначай подтолкнуть старшего ребенка к новой роли, а к ней он может оказаться не готов. Но ребенок, который ходит в старшую начальную школу, нуждается в вас отнюдь не меньше. Просто вы нужны ему в несколько ином качестве, чем раньше. Его ревность и вопросы подскажут вам, в каком именно.

Вы обрадуетесь, когда узнаете, что вы не были плохим родителем, если ждали, что старший ребенок повзрослеет раньше, чем будет к этому готов. У этой задачи простое решение, и вы справитесь с проблемой ревности, которая провоцирует этот вопрос.

Детская ревность — как реагировать?

Лучше всего убедить ребенка в отсутствии необходимости выбора между тем, чтобы о нем заботились, и тем, чтобы быть независимым: одно другому не мешает, и он может получить и то, и другое. Нужно будет показать, что его ревность необоснованна, поскольку он может вести себя как более взрослый и при этом сохранять с вами близкие отношения, а его братик или сестричка пока еще не такие большие, чтобы наслаждаться своей независимостью.

Во-первых, самое полезное для ребенка — это если вы начнете свой ответ с признания его чувств, а не будете с ходу отметать проблему. Вместо того чтобы сказать: «Я не провожу с Павликом больше времени, он ведь все равно какое-то время находится в школе», — лучше ответить: «Спорим, что ты расстроен, потому что считаешь, что я много вожусь с Павликом. Хорошо, что ты поделился своими чувствами, так что теперь мы придумаем, как нам выйти из этой ситуации». Ребенок поделится чувствами охотнее — как в этой, так и в других ситуациях, — если вы признаете его чувства искренними и волнующими вас.

Во-вторых, ваша задача — показать старшему ребенку, что эта проблема решаема, и когда вы найдете решение, он станет проводить с вами больше времени, оставаясь взрослым. Вот несколько средств, как этого добиться:

  1. Выкраивайте время для того, чтобы провести время с сыном или дочерью наедине, пока кто-нибудь из взрослых (супруг, родственник, няня) присматривает за младшим.
  2. Иногда забирайте ребенка из школы, чтобы пообедать с ним вместе, пока ваш младший в школе или с няней. Это весьма эффективное средство, которое поможет старшему ребенку почувствовать особое внимание к себе, и вдобавок он, как любой ученик старшей начальной школы, еще маленький, и такая обеденная «переменка» несильно скажется на его академической успеваемости, даже когда он перейдет в старшие классы.
  3. Предоставьте старшему ребенку привилегию идти спать позднее, тогда вы сможете провести время вдвоем, и вас ничто не будет отвлекать. Или разрешите старшему ребенку один раз в неделю лечь позже обычного и как-то по-особенному провести это время с вами.
  4. Собираясь поехать по домашним делам во время уикэнда, берите с собой только старшего ребенка (если вы занимаетесь воспитанием детей, будучи единственным родителем в семье, это не самый лучший вариант, если только вы не прибегнете к помощи няни).
  5. Изредка специально задерживайтесь перед выходом на работу, чтобы позавтракать со старшим ребенком, поручив тому, кто присматривает за младшим, отвести малыша в школу или в детский сад.
  6. Используйте малейшую возможность провести время со старшим ребенком (пока малыш спит, играет с кем-то или смотрит детскую телепередачу). Скажите старшему ребенку, что вы хотите провести это время с ним.
  7. Чаще напоминайте ему, как вы гордитесь тем, что он такой взрослый, но вы все-таки хотели бы, чтобы он не стеснялся в проявлении нежности!

Детская ревность: как не поссорить родных детей — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

В семье родился второй ребенок. И еще вчера единственный и «мой маленький» вдруг стал старшим. И сразу – большим. Родители стараются вести себя правильно. А вот бывший «мой единственный» порой чувствует себя брошенным. Ведь все внимание взрослых приковано к новому малышу. Что необходимо и чего нельзя делать, чтобы между детьми взращивались зерна любви, а не соперничества.

«Ты уже большой!»

Второй ребенок приходит в семью под воодушевленные просьбы первого: «Хочу братика или сестричку!» Малыш ждет, что теперь ему станет веселее, потому что у него появится товарищ для игр. Но этот крохотный вопящий сверток в товарищи никак не годится, да еще и оттягивает на себя все мамино и папино внимание. И даже бабушка, которая раньше в нем души не чаяла, теперь говорит: «Ты уже большой!» – и умильно складывает руки только при виде этого пискуна. Вот тебе и обманутые ожидания! Начинаются агрессивные выпады против младшего или деловые предложения «отнести лялю обратно». Бывает, что разочарования и боли старшего ребенка до поры до времени никто не видит, но это не значит, что семена ревности не проросли в детском сердечке.

Детский и семейный психолог Анна Покровская поясняет: «Даже само слово «старший» неосознанно меняет наше отношение к ребенку. У него же осталась прежняя система ценностей: мама-папа-дедушка-бабушка и т.д. Появление брата или сестры никак не влияет на его мировоззрение. Дети не думают о последствиях того или иного события, они живут здесь и сейчас. Ребенок сталкивается с иной семейной реальностью и открывает для себя абсолютно новые вещи: он подходит к маме показать рисунок, но она занята малышом и не может отвлечься. В следующий раз ребенок громко играет в комнате, чем мешает маме укачивать малыша, и получает замечание… Накладывание таких событий заставляет ребенка усомниться в любви к нему.

Детская любовь строится исключительно на ощущении значимости ребенка в жизни родителей. Если папа со мной вечером играет, рисует, лепит – он меня любит. Если мама гуляет со мной, читает мне книжки, смеется и балуется – она меня любит. А теперь ребенок обнаруживает, что время, которое проводили с ним его близкие, сократилось или совсем исчезло. Появляется причинно-следственная связь: когда братика и сестрички у нас не было, у меня было больше игр, меньше замечаний и пр. И закрадывается сомнение: «А я вообще нужен?»

Типичные ошибки взрослых

1. Желая смягчить стресс от появления новорожденного, родители формируют ложные ожидания: «Будет весело, вы будете вместе играть!» Да как с ним играть-то? И, желая сберечь остатки родительского внимания, чадо вынуждено этим ожиданиям соответствовать. «Младший ребенок нужен маме с папой, а они начинают внушать старшему, что он должен любить его, ухаживать за ним, потому что он маленький, – читаем в книге Павла Эрзяйкина. – А старшему самому хочется внимания. Он младшего не хочет, но вынужден играть в любовь. …Бессознательно он может ненавидеть его и себя за свою слабость, за необходимость притворяться. На выходе мы имеем ситуации, когда старший младшему то дверью пальцы прищемит, то кипятком ошпарит. Нельзя детей заставлять любить или притворяться любящим, надо просто сказать: «У тебя будет братик, можешь к нему не подходить, ты не обязан его любить. А мы тебя продолжаем любить, как и раньше». Вот это уважение и позволит избежать ненависти, конкуренции и борьбы за внимание».

2. Повышенное внимание младшему. Анна Покровская замечает: «Взрослые умиляются любым поступком младших на глазах старшего, с нежностью наблюдают за малышом, приговаривая разные ласковые слова, при этом не контролируют себя и не отслеживают, что со старшим сегодня нежного общения было в разы меньше».

3. Замечания и наказания не «поровну». Понаблюдайте за бабушками, мамами и детьми на детских площадках. Кто получает больше нареканий и строгих окриков? Конечно, старшие. Причем ребенку близкого возраста, который в семье младший или единственный, «на орехи» практически не достается. От него никто не ждет, что он уже взрослый и должен вести себя соответственно. Моя знакомая вспоминает: «Помню, когда мы бурно ссорились с младшей сестрой, в комнату в гневе влетала мама с неизменной фразой: «Виноват всегда старший». Она и правда была в этом уверена (!). И мне попадало без выяснения причин. Итог – я озлоблялась, всерьез сомневаясь в справедливости мира. Сестра же росла с ощущением безнаказанности».

4. Обсуждение детей в их присутствии, оценка и сравнение друг с другом и с другими детьми. Особенно опасны сравнения не в пользу одного из детей: «У меня старшая уже в два года стихи читала, а младший толком и не говорил еще», «Вот какой Васенька, покушал сам, а Дима еще даже посуду не помыл!».

Разделение детей на «плохих» и «хороших» – медвежья услуга и тому, и другому. «Менее способному» начинает казаться, что ничего у него не выйдет и, похоже, его даже не любят. Руки опускаются, приходит зависть. До чего это может довести, ярко показано в голливудском фильме «Телохранитель», где сестра героини Уитни Хьюстон, завидуя успехам сестры, в порыве отчаяния нанимает убийцу.

«Плохой» ведет себя в соответствии с прилипшим ярлыком, «хороший» растет с убеждением, что его замечают, когда он превосходит менее примерного брата или сестру. Такой ребенок старается всегда переплюнуть соперника, спешит указать маме, что он лучше. Порой «хорошие» дети провоцируют «плохих» на дурные поступки, а потом с удовольствием ябедничают. Взрослые, выросшие из «хороших» детей, не чувствуют себя «на коне», если они не выглядят лучше других. Они продолжают сравнивать свои успехи с чужими и очень страдают, если их обошли. Постоянное сравнение детей в семье приводит к нездоровому соперничеству, вражде и награждает пожизненными комплексами.

Как распознать ревность

Дети не всегда открыто проявляют ревность. Некоторые могут даже искусно притворяться, нарочито демонстрируя любовь и заботу о брате или сестре. Как понять, что ребенок ревнует?

Анна Покровская отмечает: «Новое в поведении вашего ребенка – это проявление каких-либо новых внутренних процессов или душевных переживаний. Если в садике или школе вам сообщают, что ребенок стал более замкнутым, агрессивным или невнимательным в учебе, если появились проблемы с аппетитом – это тревожный знак. Если ребенок и дома меняет привычное поведение, он действительно нуждается в вашей помощи. Большинство детей не могут вербально объяснить своих переживаний. Хотя есть и такие, которые точно дают понять родителям, что источник их переживаний – ревность. Дети говорят: «Ты меня больше не любишь, а любишь брата», «Теперь ты – мама малыша». Или часто спрашивают: «А ты меня любишь?» Обращайте на это свое внимание».

Старший ребенок может проявлять агрессию по отношению к младшему брату или сестре как в открытой форме, так и исподтишка. «Однажды, лет в семь, мне было очень страшно засыпать в темной комнате, – делится Рита, – а младшая сестра уже спала в своей кроватке. Я подкралась и ущипнула ее, чтобы мама снова зашла к нам. Малышка, естественно, проснулась, закричала, и мама пришла ее утешать. Я боялась просто позвать маму, ведь я уже «большая», должна засыпать сама. Конечно, я чувствовала себя преступницей, но… зато теперь я могла уснуть». Агрессия бывает направлена и на самых близких – маму или бабушку, и на чужих детей на площадке. Чадо снова наказывают, но главная цель достигнута: «Меня заметили!» – пусть даже это была ругань. Зато и внимание принадлежало только ему.

Если первенец и сам еще не подрос, появление второго малыша может спровоцировать младенческие реакции у «большого». Ребенок начинает просить «титю», сосать палец и всячески показывать, что он еще маленький. Психосоматика тоже не дремлет: именно в это время вдруг случаются неожиданные энурезы и другие болезни.

Анна Покровская вспоминает случай из практики: «За помощью обратилась мама троих детей. После рождения младших детей старшая, пятилетняя, дочь, которая всегда была совершенно здоровой девочкой, стала много болеть. В ходе работы выяснилось, что в душе мама сильно переживает из-за строптивого характера старшей дочки, что доставляет родителям много хлопот. Тогда как средняя намного более покладиста и спокойна. В итоге мама осознала, что совсем не проявляет нежности к старшей дочери, мало телесно с ней контактирует, очень редко обнимает. А при высокой температуре такие дети чувствуют, что трогая горячий лоб, ухаживая за ребенком, мама его любит, как прежде. Болея, ребенок дополучает долю своей заботы и нежности».

Из опыта многодетных мам

Мария Чудинова, психолог, мама троих детей: «Все дети по природе эгоцентричны, и если ребенок чувствует, что в борьбе за любовь родителей появился конкурент, он непременно будет сигнализировать об этом: болеть, кричать, ломать игрушки…

В моей жизни ревность старшей дочери случалась дважды. В первый раз – в три года, когда у нее родился братик. Тогда я понимала, что снизить накал ревности могу, только «подняв» важность дочери в ее и в наших глазах. Я говорила ей, насколько мне важна ее помощь, что она – самая лучшая в мире дочка и помощница мамина, что я бы ни за что не справилась без нее и т.д. Она следила за братиком, когда я выходила из комнаты, мыла соски и с важным видом давала их малышу, держала бутылочку, когда он кушал. Ну и, конечно, я не забывала, что должна какое-то время быть с ней, обязательное чтение книг перед сном, совместное стряпанье пирожков или приборка на кухне – только я и она. Мы неплохо справились с тем, чтобы дочь не чувствовала себя брошенной и одинокой с появлением братика.

Второй раз ревность случилась, когда появилась младшая дочь, старшей было уже почти 13 лет. Здесь оказалось сложнее: Арина мне прямо сообщала, что ревнует. Однажды случилась истерика, и она заявила, что с появлением Мирославы у нее кончилось детство (к сожалению, проблема ревности совпала с подростковым бунтом). Меня спасало только то, что я говорила ей о своих чувствах к ней, о своих переживаниях относительно того, что не всегда уверена, что я как мама правильно поступаю. Я благодарна ей, что и она разговаривала со мной открыто и я могла понять, что с ней происходит».

Снежана, мама троих детей: «Мне кажется, если родители в самом начале не налюбили ребенка, потом уже ничего не сделать. Маленький, как бы ты ни старалась, будет брать на себя больше внимания… Помню, муж всегда говорил младшему, чтобы тот спрашивал разрешения у старшего брата, когда берет его вещи, чтобы советовался с ним. Приучал уважительно относиться к брату, а не так, что раз маленький, то все можно. Это имело действие».

Светлана, мама пятерых детей: «Ревность – это всегда борьба за внимание родителей. Чтобы ее избежать, необходимо как можно скорее восполнить нехватку совместно проведенными минутами. Научиться слушать ребенка и слышать, что он хочет тебе о себе сообщить. Восхищаясь и умиляясь младшими детками, в равной степени хвалить и радоваться успехам старших. Важно научить детей радоваться чужим успехам и вместе умиляться малышами. Делать все это предельно искренне и со всем вниманием, как к полноценным собеседникам».

Полезные советы

Психологи советуют готовить первенца к появлению брата или сестры заранее.

В ожидании новорожденного помогают сказки. Сочините вместе сказку о том, как появится малыш, как его принесут домой и что будет дальше. Пусть история расскажет о вашем с ним недалеком будущем. Не приукрашивайте ничего, но делайте упор на позитивные моменты. Рассказывайте сказки, в которых у мамы много деток, – «Волк и семеро козлят», «Мешок яблок» («четыре сыночка и лапочка дочка» – помните?). Важно донести до ребенка, что с появлением малыша любви не станет меньше, ее хватит на всех. Как огонек одной свечи зажигает вторую, третью, так и мамина любовь – только увеличивается. Зажгите вместе свечки, он увидит, как одна свеча делится пламенем с другой.

Можно совместно с ребенком приготовить подарок малышу. А на празднике в честь рождения младшего старший должен обязательно получить подарок. Скажите об этом гостям, бабушкам и подготовьтесь сами.

Привлекайте старшего к уходу за малышом, хвалите за любую мелочь, сделанную для маленького, за любое проявление любви. Очень важно не ругать, если старший хотел помочь маленькому, но у него не получилось. Поблагодарите, отметьте, как важна его помощь, и попросите, если он сделал что-то опасное, сначала позвать маму, чтобы «я тоже на это посмотрела».

Когда дети провинились, делите наказания поровну. Если неясно, кто виноват, если у каждого своя версия, если они дерутся… – наказывайте обоих. Это отлично отбивает охоту кляузничать и подставлять другого. И, не побоюсь высокопарности, формирует командный дух.

Кроме решения коллективных задач вместе психологи рекомендуют давать детям индивидуальные поручения. Не «сходите в магазин», а «ты сходи в магазин, а ты вынеси мусор», «ты приберись в гостиной, а ты – на кухне». Тут речь идет о разделении зон ответственности при работе на общий результат.

Анна Покровская уверена: «Ребенок может убедиться в силе вашей любви лишь в процессе общения с вами. С каждым надо выстраивать свою историю общения. Придумать с ним одно ваше общее дело на двоих и поставить его в расписание. Например: «Сегодня, мы клеим поделку со старшей дочерью». В процессе этого занятия ребенок видит ваши эмоции, проявляет свои, может поделиться своими мыслями или даже секретами. И самое главное – ребенок ощущает, что это его любимая мама, которая смотрит только на него и слушает только его. Тем самым он получает ту частичку внимания и душевного тепла, которую проносит потом через всю свою жизнь.

Научитесь выделять достоинства каждого ребенка в отдельности, подчеркивая их в присутствии детей: «Маша прекрасно рисует, а ты, Коля, здорово строишь дома! Вы мои умнички!» Часто повторяющаяся ошибка родителей в обращении к детям – когда все говорится во множественном числе: «Дети, кушать, дети, идем на улицу, дети, какие у вас красивые рисунки» и т.д. Выработайте в себе привычку отдельно обращаться к каждому ребенку, называя его имя, и делитесь информацией с ним, глядя именно ему в глаза».

Психологи советуют маме уделять каждому ребенку хотя бы 15 минут тотального внимания в день. Тотальное – значит, такое внимание, когда вы не смотрите телевизор, не разговариваете с подругой, а мобильный телефон выключен или недосягаем.

Воздерживайтесь от любых сравнений своего чада с другими детьми, соседями и лауреатами детского «Евровидения». Не стоит назидательно рефлексировать: «Вот я в твоем возрасте…» Ребенка нужно сравнивать с ним самим в прошлом: «Подумать только, еще вчера ты писал это с ошибкой, а сегодня – нет!» Пусть ваши малыши стремятся стать не лучше кого-то, а лучше себя вчерашних.

Ирина Бондаренко, ведущий психолог Кабинета психологического консультирования «Рsy-tree», добавляет: «На мой взгляд, совсем избежать ревности не удастся. А вот снизить ее накал возможно. Жизненные ситуации порой складываются по-разному, и не всегда удается восстановить прежний уровень внимания. Что возможно сделать? Не запрещать ребенку ревновать. Легализация вами чувств ребенка позволяет ему ощутить себя замеченным и услышанным. Запрет на ревность и назидание, что ребенок должен любить своего братика или сестричку, только усилят переживания ребенка и осложнят ситуацию. Поговорите со своим ребенком о том, как изменилась его жизнь, какие чувства он испытывает. Дайте ему опыт быть принятым даже в своих непростых чувствах».

Если яркие проявления ревности уже есть, «нужно признаться себе в том, что что-то не получилось, и принять это, – советует Мария Чудинова. – И в каждом возрасте с детьми говорите по-разному. Будьте честными, они всегда чувствуют фальшь и непременно вам это вернут. Важно объяснять, что родители переживают, что любят, но не знают, что делать, поделиться с ребенком своей историей ревности и как ее переживали… Ни в коем случае не отчаивайтесь! Если кажется, что выхода нет, необходимо обратиться к психологу».

Первый, второй… пятый ребенок должен чувствовать, что его любят именно таким, каков он есть. Уделяйте детям индивидуальное внимание, хвалите и делайте акцент на достоинствах каждого. Тогда братья и сестры вырастут друзьями, а не соперниками.

Марина Клочкова, для «Фонтанки.ру»

Как примирить старшего ребенка с появлением младшего — Российская газета

В семье появился младший ребенок. Что делать старшему?

Наблюдала я как-то в поезде за одним семейством — мамой с младенцем на руках и 3-летним мальчиком. Мама была вся поглощена младшим, что-то напевала ему, малыш улыбался… Одно мешало воспринимать эту сцену с умилением — выражение лица 3-летнего мальчика. На нем был написан немой вопрос: «Мама, а как же я?»

Любите по-разному

У детей никогда не спрашивают, хочется ли им иметь младшего брата или сестру, родители решают вопрос пополнения семьи без их согласия. И когда младший ребенок появляется на свет, он становится для старшего соперником, похищая в лучшем случае часть родительской любви, которая прежде принадлежала только ему — первенцу!

Скажу по собственному опыту: чем меньше разница в возрасте между детьми, тем им сложнее друг с другом, особенно старшему. В доме появляется младенец, и старший, тоже еще маленький малыш, может решить, что был «недостаточно хорош», и поэтому родители решили завести себе «запасного» ребенка. Это подтверждается тем, что беспомощному грудничку начинает уделяться почти все родительское внимание. Да и потом маленькому уделяется тоже явно больше заботы — ему и игрушки несут ворохами, и прощают то, за что старшего наказывают.

Со временем «открываются глаза» и у младшего: старшему родители явно больше доверяют, больше дают делать самому, отчего-то позволяют командовать малышом.

Так как же делить внимание и любовь, подарки и лакомства, чтобы никому не было обидно? Вообще-то рецепт здесь простой: любите детей не одинаково, а по-разному, и качественно, а не количественно. Ведь ваши дети — это две личности. И каждый из них требует индивидуального подхода и даже индивидуальной любви. И не пытайтесь равнять их и, боже вас упаси, ставить, пусть в запальчивости, одного в пример другому!

Испытание братом

Не надейтесь, что детской ревности удастся избежать. Сгладить — может быть, но, чтобы ее не было совсем, так, не бывает, особенно когда разница в возрасте 2-3 года.

Попробуем разобраться в эмоциях старшего — того самого, что с рождения был центром семьи. Не спешите ругать его за вдруг появившиеся капризы, требование к себе повышенного внимания, просьбы «отнести ее (только что родившуюся сестру) туда, откуда взяли», и т.д. Вспомним лучше, товарищи взрослые, какие муки ревности испытываем мы, когда видим, что наш любимый уделяют внимание кому-то, а не нам! Но мы-то можем взять себя в руки, уйти, допустим, с головой в работу, а у ребенка еще нет ни работы, ни друзей, что поддержат в трудную минуту. У него только мы — которые ему изменили…

А уж когда он слышит что-то вроде: «Он младше, уступи ему», или: «Помоги надеть ботинки», при этом младший-то младше всего на два года! В таких ситуациях старший ребенок тут же чувствует себя «вторым сортом», чуть ли не слугой у брата! И старший ребенок обязательно будет пытаться оторвать себе хотя бы кусочек родительской любви, а младший — пользоваться расстеленной ему вседозволенностью и безнаказанностью. И если что с малышом случится в присутствии старшего — последнему точно не сносить головы!

Старшая сестра может затаить обиду на свою младшую сестренку, которую ей приходится «таскать за собой», за которой приходится постоянно следить, и она может, с досады, обижать малыша при каждом удобном случае, когда родители не видят, или, играя с ней, строить игру так, чтобы младшая проигрывала. Та же в отместку ревет громче обычного, жалуется по каждой ерунде. Кроме того, она недовольна тем, что всегда оказывается второй: и вещи-то старшей ей донашивать приходится, и гулять той можно дольше…

Как же объединить детей? Прежде всего — общими делами и ответственностью друг за друга. Сделать роль старшего более привлекательной и постоянно подчеркивать его роль в воспитании младшего. Отмечать каждое проявление заботы о младшем, и делать это искренне. Да, теперь у вас двое детей. Это не значит только то, что забот стало в два раза больше. Прежде всего в доме появился еще один работник — старший ребенок.

Поддержите его стремление быть нужным в уходе за младшим. Подчеркивайте, что, когда дети остаются одни, он несет ответственность за брата или сестру. Он не просто старший, который должен уступать, он — умнее, сильнее, послушнее. Если в тебя верят, а не просто командуют, то так хочется оправдать ожидания! Ребенок должен пройти через чувство ревности, победить его сам. Она может быть сильнее, если дети однополые или старший ребенок — мальчик. В этом нет ничего удивительного, ведь девочки испытывают подсознательную потребность заботиться о малыше, их легче вовлечь в уход за ним. Со временем, если родители, прощая острые моменты, помогут, дети справятся со своими чувствами и станут друзьями.

Подруга рассказывала, как она с детьми ходила в кино. Те по дороге, как обычно, что-то делили, ругались и к кинотеатру подошли, дуясь друг на друга. Толпа входящих вдруг резко двинулась вперед, и дети оказались далеко впереди. «Меня они уже не видели, но я их не выпускала из виду, — рассказывала Наталья. — Когда они поняли, что потерялись, их поведение разом изменилось! Сын взял за руку сестру, потянул за собой, она беспрекословно выполняла все, что он ей говорил. Они стали прочесывать помещение, один смотрел вправо, другая влево… Я стояла в сторонке, наблюдая за детьми. Они стали единым организмом, одной семьей!»

Ты тоже был маленьким

Можно ли предупредить ревность? Попробуйте. Только имейте в виду, что иногда эффект бывает противоположным. Описанные мной симптомы ревности вполне могут возникнуть еще при «подготовке» к появлению младшего. Но если уж вы решили «готовить», не говорите старшему, что у него появится товарищ по играм. Малыш, запомнив это, очень удивится, увидев вопящий сверток вместо такого же, как он, самостоятельного человека. Расскажите же ему предварительно, как выглядит новорожденный, покажите фотографии, где он сам был маленьким, а потом рос и учился сидеть, ходить…

Когда новый жилец уже дома, выделите хоть полчаса в день, когда маленький спит, на то, чтобы объяснять старшему, что он тоже требовал много внимания и забот, вспомните, как много вы возились с ним, учили разным премудростям, а теперь вы — вместе! — научите им малыша. Главное — он должен чувствовать, что вы любите его, для этого достаточно бывает просто взгляда — на него-то у вас, думаю, хватит сил.

И конечно, как бы старший ни выглядел, и в три года, и в пять он остается малышом. Боритесь с желанием требовать от него того, о чем бы вы не помыслили еще пару недель назад, забудьте о командах в духе: «Не прикасайся к нему!» (пишу, а сама понимаю, как это трудно, практически невозможно, но вдруг у вас получится!). А если все-таки боитесь за маленького, научите старшего проявлять свою любовь безопасным способом: например, посылать воздушные поцелуи или щекотать малышу ладошки.

Когда младший встанет на ноги, научится открывать рот, чтобы самому отправлять туда ложку и адекватно отвечать на вопросы, то есть превращаться в разумного человека, любой ценой избегайте сравнений со старшим! Повторяю это еще раз, потому что одинаковое отношение к детям, в котором они должны убеждаться и убеждаться, — самое важное в вашей семейной работе. Не задавайте ребенку вопросы типа: «Почему ты не можешь убрать в своей комнате так же, как твой брат?». Возвышая одного ребенка над другим, вы сами вызываете ревность! Ребенок в ваших речах услышит не то, что ему нужно за собой убрать, а то, что его любят меньше, чем брата.

Ищите возможности создавать ситуации, которые требуют сотрудничества: подойдет любая деятельность с общей целью. Например, они могут вместе убрать свои игрушки или помочь друг другу одеться для прогулки в парке.

Вырастая вместе, дети приобретают много ценного для жизни: они учатся взаимопомощи, привыкают делиться игрушками, вниманием со стороны родителей, познают выгоды сотрудничества по сравнению с постоянным соперничеством и ссорами. Дети, выросшие вместе со своими братьями и сестрами, должны получать больше жизненного опыта, легче идти на контакт, быстрее находить взаимопонимание со сверстниками.

Часто старшие дети берут в свои компании младших, и те тянутся за старшими, начинают быстрее развиваться. Скажу вам больше: и в соперничестве старших и младших детей нет ничего страшного, оно конструктивно, оно формирует личность. Родителям не стоит забывать, даже в самые трудные и острые моменты, что это соперничество отчасти и соревнование, которое помогает братьям и сестрам расти.



Кстати

Как победить конфликты между детьми?

  1. Проанализируйте свои установки по отношению к детям. К кому из них вы ближе эмоционально? Вы с кем-то из них вы связываете особые ожидания? У вас есть склонность обвинять одного ребенка больше, чем другого? Даже если такие обвинения кажутся оправданными, это может указывать на вашу необъективность.
  2. Старайтесь не вмешиваться сразу, если дети не рискуют поранить друг друга. Если на вопрос: «Хотите, чтобы я помог вам разрешить этот спор?» — дети отвечают «нет», то лучше дать им шанс все разрешить самостоятельно.
  3. Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории — что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них.
  4. Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта, похвалите обе стороны за проявленные усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий.

советов для родителей, как бороться с ревностью у детей

Последнее обновление

Дети обычно очень откровенны, когда дело доходит до самовыражения. Они могут без колебаний выражать любовь, ненависть, грусть, ревность или другие подобные эмоции. Что касается ревности, она может влиять на детей по-разному. Итак, что делать, если вы обнаружите, что ваш ребенок проявляет ревность? Также могут возникнуть опасения по поводу того, не начнет ли это негативно влиять на характер вашего ребенка.Следующая статья может помочь вам узнать больше о ревности у детей и о том, как эффективно с ней бороться.

Каковы причины ревности у детей?

Если вам интересно, что может быть причиной ревности у вашего ребенка, то следующие моменты могут помочь вам лучше понять это:

1. Чрезмерное баловство

Все родители любят время от времени баловать и баловать своих детей. Однако, если вы чрезмерно балуете своего ребенка, это может вызвать чувство превосходства над другими.Поэтому, когда ваш ребенок встречает кого-то лучше него или кого-то, кто владеет чем-то лучшим, чем то, чем может обладать ваш ребенок, он может почувствовать ревность и неуверенность.

2. Сравнение

Для родителей вполне естественно сравнивать одного ребенка с другим или с другими детьми. Однако это нормально до тех пор, пока вы не сделаете из ситуации шумиху, то есть не дадите об этом знать своему ребенку. Но если вы открыто выражаете свое чувство сравнения и продолжаете сравнивать своего ребенка с братом, сестрой или другом, это может не только вызвать чувство соперничества, неуверенности в себе, но также может вызвать ревность.

3. Больше заботливых и защищающих родителей

Родители заботятся о благополучии своих детей и заботятся о них. Однако иногда родители могут переусердствовать, и когда они отпускают своего ребенка, ребенок может чувствовать себя потерянным и развивать чувство ревности у детей, которые более уверены в себе, чем он.

4. Нездоровая конкуренция

Здоровая конкуренция важна для каждого ребенка, но создание конкуренции там, где в этом нет необходимости, может негативно повлиять на личность ребенка и вызвать ревность.Это может произойти, когда вы можете сравнивать и ожидать, что ребенок сделает то, на что он, возможно, не способен. Например, если один ребенок танцует слишком хорошо, и вы ожидаете, что ваш ребенок будет делать то же самое, когда, но он не хочет танцевать или не любит танцевать.

5. Чрезмерный контроль или авторитарное воспитание детей

Когда родители слишком строгие или слишком контролирующие и ожидают, что их дети будут следовать их правилам и предписаниям, даже не объясняя причин, высока вероятность, что они в конечном итоге будут питать в своих детях чувство обиды и ревности.Их дети могут чувствовать себя хуже, чем их друзья или сверстники, постоянно находясь в регулируемой и ограниченной среде.

6. Навыки или академическая ревность

Не все дети одинаковые; где одни могут преуспеть в спорте, другие — в учебе. И дети очень часто завидуют детям, которые очень хорошо учатся или участвуют в внеклассных мероприятиях.

7. Ревность братьев и сестер

Часто можно увидеть, что старший ребенок ревнует к младшему брату или сестре.Это может произойти, когда родители переключают внимание со своего старшего ребенка на новорожденного. Старшему ребенку может быть трудно справиться с ситуацией, и у него может развиться чувство ревности по отношению к своему брату или сестре.

Каковы признаки ревнивого ребенка?

В предыдущем разделе мы узнали о причинах ревности у детей, но также важно, чтобы вы, как родитель, регистрировали признаки ревности. Вот некоторые признаки ревнивого поведения ребенка:

1.Ваш ребенок может стать чрезмерно властным

Если ваш ребенок ревнует, он может стать излишне собственническим во всем. Такое отношение может не только ограничиваться материалистическими вещами, но он может также стать собственником по отношению к своим родителям, братьям, сестрам и друзьям. Он может не захотеть ни чем делиться, и такое отношение может вызвать депрессию.

2. Ваш ребенок может сравнить

Ревнивый ребенок может сравнивать свои навыки, вещи и другие вещи с другими детьми.Если ему чего-то не хватает или чего-то нет, он может выказывать свое недовольство и тоже устраивать истерики.

3. Ваш ребенок может вызвать у вас гнев

Если ваш ребенок завидует своему брату или сестре, он может изо всех сил стараться привлечь ваше внимание. Лучший способ привлечь внимание родителей — это плохое поведение. Ваш ребенок может делать все, что может вас разозлить, и все эти усилия направлены только на то, чтобы переключить ваше внимание на него.

4. Ваш ребенок может проявлять агрессивное поведение

Ревнивый ребенок может проявлять хулиганство и агрессивное поведение.Он может не только плохо себя вести со своими братьями и сестрами или друзьями, но и запугивать их. В некоторых случаях вы можете даже обнаружить, что ваш ребенок пытается причинить вред брату, сестре или другу.

5. Ваш ребенок может чувствовать себя неуверенно

Ваш ребенок может чувствовать себя неуверенно из-за ревности. Это отношение становится более выраженным из-за появления в жизни вашего ребенка нового ребенка или брата или сестры. Ваш ребенок может казаться всем нуждающимся и навязчивым и может постоянно нуждаться в вашей любви и привязанности.

Последствия ревности, с которыми могут столкнуться дети

Ревность — это негативная эмоция, поэтому она может негативно повлиять на личность вашего ребенка.Вот некоторые последствия, с которыми ваш ребенок может столкнуться из-за ревности:

  • Ваш ребенок может стать агрессивным
  • Ваш ребенок может превратиться в хулигана
  • Ребенок может изолироваться и держаться в стороне
  • Ваш ребенок может проявлять беспомощность
  • У вашего ребенка может развиться заниженная самооценка

Как справиться с ревностью у детей

С ревностью нужно бороться должным образом, чтобы она не повлияла отрицательно на вашего ребенка.Вот несколько способов, которые могут помочь вам справиться с проблемами детской ревности:

1. Слушайте своего ребенка

Ревность не поверхностна; скорее, это глубоко укоренившееся. Поговорите со своим ребенком и выслушайте его проблемы и причины, которые могут вызывать такое поведение. Если вы прислушаетесь к страхам, тревогам и тревогам вашего ребенка, это поможет ему преодолеть чувство ревности.

2. Превратите негативные эмоции в позитивные

Положительное направление негативных мыслей ребенка может помочь ему справиться с ревностью.Если его брат или друг лучше его в учебе, вы должны поощрять вашего ребенка усердно учиться и самому получать более высокие оценки, а не испытывать неприязнь к другим, у которых дела идут лучше, чем у него.

3. Будьте внимательны к своему ребенку

Ваш ребенок может проявлять негативное и хулиганское поведение, но вы должны проявлять к нему заботу и страсть. Не ругайте и не наказывайте своего ребенка. Важно понимать, что ваш ребенок сталкивается с тяжелой эмоциональной ситуацией и нуждается в вашем сострадании, чтобы помочь справиться с ней.

4. Объясните важность обмена

Для каждого ребенка очень важно понять важность заботы и совместного использования. Когда ребенок учится делиться своими вещами с другими детьми, это не только помогает ему заводить друзей, но и помогает избавиться от чувства ревности.

5. Воздержитесь от сравнения

Сравнение порождает негативные эмоции и обесценивает человека. Поэтому не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, включая других детей и его друзей.Каждый ребенок уникален и обладает разными талантами. Узнайте, в чем хорош ваш ребенок, и помогите ему развивать и совершенствовать свои навыки, а не сравнивать его с другими.

6. Не переоценивайте своего ребенка

Как родители, вы обожаете и любите своего ребенка, и вы можете время от времени осыпать его похвалами за его усилия и упорный труд. Однако не переусердствуйте. Вы можете чрезмерно хвалить своего ребенка в ситуациях, когда другие дети могли преуспеть, и ваши слова могут успокоить его.Поэтому воздержитесь от этого.

7. Воздержитесь от сравнения успеваемости

Рекомендуется воздерживаться от сравнения успеваемости вашего ребенка в школе с его братьями и сестрами или друзьями. Это вызовет чувство враждебности и ревности. Если ваш ребенок не получает хороших оценок, вы можете поощрить его усердно учиться, а не сравнивать с другими.

8. Прививать позитивное поведение

Старайтесь как можно больше держаться подальше от вещей, которые могут вызвать у вашего ребенка какую-либо ревность.Рекомендуется знакомить ребенка с чувствами любви, делиться ими и заботиться о них с раннего возраста и учить их. Кроме того, обучение детей принципам ревности может помочь им лучше справиться с этой эмоцией.

Ревность очень распространена среди детей. Однако, если к этому отнестись положительно, ваш ребенок может преодолеть это. Если вы сталкиваетесь с трудностями в борьбе с ревностью вашего ребенка, вам может помочь помощь психолога или специалиста в этой области.

Также читают:

Поведение и личность ребенка, влияющие на очередность рождения
Синдром среднего ребенка

9 лучших способов справиться с ревностью у детей

Ревность — это негативная эмоция, которая возникает, когда человек испытывает недостаток внимания и любви со стороны окружающих его людей.В случае с детьми они могут почувствовать это, когда внимание родителей или опекунов переключается на другого ребенка. Большинство детей привязаны к своим матерям, поэтому, если внимание матери не полностью направлено на них, для них нормально ревновать к любому, кто привлекает внимание матери.

Ревность часто встречается у детей, и это одно из самых неприятных чувств, которые может испытать ребенок. Ревнивый ребенок может опасаться, что теряет любовь и внимание со стороны родителей или опекунов.Это может вызвать беспокойство и гнев по отношению к братьям, сестрам или друзьям, которым уделяется внимание. Дети могут часто ссориться и конфликтовать из-за ревности.

Прочтите этот пост, чтобы узнать больше о причинах ревности у детей и как с ней справиться.

Ошибки воспитания, вызывающие ревность у детей

Родительское поведение могло быть спусковым крючком для ревности в детстве. Например, дети часто стремятся произвести впечатление и требуют дополнительного внимания со стороны родителей.У ребенка может постепенно развиться ревность, если родители всегда уделяют одному ребенку больше внимания, чем другим.

Ниже приведены некоторые из наихудших ошибок воспитания, которые могут вызвать ревность (1):

1. Слишком много баловства

Если вы балуете ребенка слишком много баловства, он может чувствовать себя непобежденным дома. Когда в семью приходит новый ребенок или встречает более сильного друга, чем они, они чувствуют себя неуверенно. Дети могут считать новорожденного или друга причиной этой незащищенности.Они могут страдать от депрессии, когда не получают желаемого внимания, и в будущем могут развить неполноценные комплексы.

2. Чрезмерная защита

Чрезмерная защита ребенка, а затем освобождение его из когтей в один прекрасный день будет означать, что вы внезапно покидаете его в пустыне. Они могут стать сдержанными, робкими и застенчивыми, что приведет к ревности, когда он увидит уверенного в себе ребенка.

3. Авторитарное воспитание

Чрезмерный контроль — еще одна большая ошибка родителей, которая вызывает у детей ревность.Установление строгих правил и положений без объяснения причины повлияет на ребенка. Они растут с неуверенностью в себе и чувствуют себя менее достойными, чем их братья и сестры или друзья.

4. Сравнение с другими

Еще одна опасная ошибка родителей — сравнивать своих детей друг с другом. Сравнение может привести только к ревности, соперничеству и неуверенности в себе.

5. Создание нездоровой конкуренции

Принуждение детей к одной и той же деятельности и сравнение их результатов породило бы между ними нездоровую конкуренцию.Один ребенок может быть более талантливым, чем другой, но настаивание на том, чтобы они выполняли одно и то же действие с одинаковой точностью, может оказаться неправильным, что приведет к ревности.

6. Порядок рождения

Иногда родители могут уделять ребенку больше внимания в зависимости от порядка его рождения. Например, первый брат может завидовать своей новорожденной сестре или брату, когда видят, что родители уделяют им больше внимания. С появлением новорожденного старшие дети могут почувствовать себя свергнутыми, что может вызвать ревность.

Признаки ревности в детстве и зрелом возрасте

В детстве вы можете заметить признаки ревности, когда ваши дети играют друг с другом. Это будет настолько распространено, что ревнивый ребенок может ударить другого ребенка и вести себя так, как будто это просто игра.

Общие признаки ревности у взрослых и детей могут включать (2):

  • Ложные жалобы на человека, которому они завидуют
  • Гнев
  • Тревога
  • Чувство угрозы
  • Неуверенность в себе
  • Сверхбдительность
  • Позитивное поведение
  • Сверхчувствительность
  • Может вести себя раздраженно, нетерпеливо, невыразительно или даже выйти из ситуации, когда другие получают хорошие комплименты
  • Неправильно понимать намерения других
  • Запугивать других
  • Могут объяснять, что достижения других достигаются без борьбы
  • Могут копировать человека, которому они завидуют, но избегайте их

В зрелом возрасте ревность становится более очевидной, поскольку они говорят о других и препятствуют их прогрессу.Ревность может мешать взрослым отношениям, и многие из них могут не чувствовать счастья в своей жизни. Страхи и беспокойство, накопленные за эти годы, могут увеличить риск определенных психических расстройств. Вы можете помочь своему ребенку вырасти из ревности в детстве, чтобы избежать этих последствий в будущем (3).

Меры по борьбе с ревностью у детей

Прежде чем бороться с ревностью у вашего ребенка, убедитесь, что вы не ревнуете своих братьев и сестер, друзей, соседей или кого-либо еще.Если вы не удалите его из своей системы, вы не сможете эффективно справиться с ним в своем ребенке. Вот способы справиться с ревностью у детей (4).

1. Превратите зависть в амбиции

Направление зависти вашего ребенка на положительное русло — отличный способ уменьшить его негативные чувства. Например, если вашему ребенку грустно из-за того, что его друг получил хорошие оценки, вы можете поощрять и мотивировать его учиться усерднее и получать более высокие оценки. Как только ваш ребенок увлечен попыткой учиться, он не будет думать о том, как кого-то обогнать.Они будут отвлекать внимание в правильном направлении.

2. Слушайте

В большинстве случаев ревность и зависть коренятся глубоко внутри. За таким поведением стоят особые проблемы или опасения. Поговорите со своим ребенком и узнайте причину, по которой он ревнует к определенному человеку, а затем слушайте его. Могут быть случаи, когда ваш ребенок может иметь более низкую самооценку и уверенность в себе. Они могут быть недостаточно уверены в своих положительных сторонах, что может вызвать у них ревность по отношению к кому-то другому.

3. Читайте классические истории

Классические рассказы и басни содержат множество моральных посланий, и даже если вы не акцентируете их внимание на них, ваш ребенок будет учиться у них на решающих этапах своего развития. Сделайте чтение перед сном своим распорядком дня. Дайте ребенку больше книг с моральными принципами, в которых говорится о таких качествах, как полезность, забота и добрые намерения. Это поможет вашему ребенку понять, что он делает неправильно.

4.Объясните на примерах

Еще один отличный трюк, чтобы подчеркнуть важность положительного отношения ко всем, — это показать себя в качестве примера. Делайте комплименты другим за их чувство юмора, хорошее поведение или любые другие качества, которые у них могут быть. Будьте либеральны в таких комплиментах перед ребенком.

5. Научите ребенка тому, как важно делиться.

Дети обычно затаивают обиду на других детей без всякой причины. В таком случае научите своего малыша тому, как важно делиться и заботиться.Это поможет им избавиться от опасностей. Рано или поздно вы обнаружите, что вашему ребенку нравится общество ребенка, которому он когда-то завидовал.

6. Любите своего ребенка

Мы не говорим, что вы не любите своего ребенка. Вместо этого мы подчеркиваем, что им нужна вся любовь и привязанность, которые они могут получить на этом этапе своей жизни. Независимо от того, в чем причина, родительский совет в сочетании с любовью и заботой всегда может исправить ситуацию и быстро исправить ситуацию.

7. Воздержитесь от сравнений

Не сравнивайте одного ребенка с другим, это обесценивает их.Он может вызывать длительные штаммы. Эти сравнения заставят детей сделать вывод: «Ты любишь их больше, чем меня» или «Ты думаешь, что они лучше». Никогда не сравнивайте школьные задания, табели успеваемости и результаты тестов одного ребенка с его братьями, сестрами или друзьями. Они не помогут вашему ребенку больше работать. Вместо этого они разжигают в них негодование.

8. Воспитывайте уникальные силы в каждом ребенке.

Каждый ребенок любит слышать от родителей о своих сильных сторонах. Разговор об этой особой силе поднимет их самооценку.Было бы лучше, если бы вы воспитывали в каждом ребенке уникальную силу в зависимости от его интересов и темперамента.

9. Подкрепляйте кооперативное поведение

Это один из простейших способов избавиться от ревности в детях. Формируйте их так, чтобы они поддерживали друг друга. Дайте им возможность поделиться, помочь и поработать вместе и ценить их усилия. Они будут повторять это поведение, когда поймут, что вы этого хотите.

Итак, если вы обнаружите, что ваш ребенок завидует хорошим оценкам одноклассника или из-за того, что его старший брат только что купил новый велосипед, сядьте со своим ребенком и напомните ему о случаях, когда они чего-то добились в жизни и были за это вознаграждены.Ваше активное участие имеет для них огромное значение.

Ревность — обычное детское чувство, особенно у детей с братьями и сестрами. Одинокие дети также могут ревновать своих друзей или двоюродных братьев и сестер. Вы можете отвлечь внимание ребенка на положительные эмоции. Вы также можете обратиться за помощью к специалисту, если что-то вышло не из ваших рук. Игнорирование и игнорирование ревности может негативно повлиять на психическое благополучие в будущем.

Ссылки:
Рекомендуемые статьи

Детская ревность🥇: так ли это опасно и как с этим бороться?

Ревность у детей — довольно распространенное явление.Семьи с двумя и более детьми испытывают это ежедневно. Старший ребенок нападает на младшего, они ссорятся и дерутся, младший отталкивает папу, когда тот пытается обнять мать … Но лишь немногие из родителей задумываются о том, насколько сложен механизм детской ревности на самом деле — и насколько серьезен последствия, к которым это может привести. Эта статья предназначена для заботливых мам и пап, которые хотят, чтобы их дети стали друзьями и помогали им поддерживать эти хорошие отношения на протяжении всей их жизни.

В комплекте:

Природа ревности у детей

Откуда это взялось?

Что такое ревность? Это негативное чувство, которое зажигается в человеке в случае отсутствия любви и внимания со стороны важного для него человека. Важными людьми в жизни ребенка являются родители и, в частности, мать. И когда внимание матери направлено не целиком на ребенка, а на что-то другое, в их глазах появляется ревность.Это также может быть чувствуется по отношению к младшему брату или сестре, второму родителю или даже к незнакомцу.

Ревность — одно из самых тяжелых и неприятных переживаний, которое может пройти ребенок. За ним следует страх потерять значимого для них взрослого, беспокойство о том, что он больше не будет значимым и любимым, и гнев по отношению к человеку, который забрал эту любовь.

Поскольку ребенок испытывает широкий спектр чувств и не способен контролировать поведение, ревность ребенка часто сопровождается конфликтами и ссорами между детьми.

Психологи выделяют пять причин ревности у детей:

1. Детский эгоцентризм («Я — центр Вселенной, и все вращается вокруг меня»).

Ребенок считает себя самым значимым членом семьи и общества и ожидает, что вся любовь и внимание всех окружающих будут направлены исключительно на него.

2. Реакция на несправедливость

Ребенок начинает ревновать, когда родители начинают уделять больше времени младшему брату или сестре или друг другу, забывая о потребностях сына или дочери.

3. Трудность выразить любовь

Эмоциональное развитие ребенка находится в зачаточном состоянии; поэтому они не всегда могут адекватно выражать теплые чувства к своим родителям, особенно если их этому не учили. Следовательно, ребенок использует ревность как один из способов показать свою любовь.

4. Беспокойство

Повышенная чувствительность ребенка и чувство беспокойства по второстепенным причинам также способствует развитию ревности у детей.

5. Чувство беспомощности

Ребенок понимает, что, хотя на этом раннем этапе жизни они не могут существовать самостоятельно без мамы и папы, чтобы защитить родителей от всех вокруг, они используют защитный механизм — ревность.

Если семья воспитывает детей с небольшой разницей в возрасте, отношения между ними могут варьироваться от любви до ненависти: они могут смотреть телевизор, обнимая друг друга, а затем через пять минут они могут начать ссору.

В многодетных семьях с рождением третьего и последующих детей постепенно исчезает ревность как старших, так и младших. Дети привыкают заботиться друг о друге, поддерживать друг друга и защищать своих братьев и сестер.

Как понять, что ребенок ревнует?

  • Когда второй ребенок становится частью семьи, первенец начинает демонстрировать регресс своих способностей. Ребенок внезапно «забывает» все полученные навыки: как одеваться, умываться, самостоятельно ходить в ванную и просить маму о помощи.Некоторые дети просят снова начать носить подгузники или хотят послушать колыбельную перед сном.

Все просто: ребенок понимает, что быть новорожденным намного полезнее — это позволяет ему быть повсеместно любимым и заботиться о нем, чтобы любое его действие считалось восхитительным и он был свободен от каких-либо обязанностей.

  • У ребенка нарушается сон, он страдает от потери аппетита, и его ранее существовавшие заболевания ухудшаются. У особо чувствительных детей могут начаться неврологические проблемы (тики, заикание и другие патологии).

Таким образом, ревность проявляется в виде психосоматической реакции.

  • Ребенок начинает проявлять агрессию и неприязнь по отношению к новому члену семьи. Если это новорожденный, то ситуация может стать действительно опасной. Тревожно часты случаи, когда старшие дети умышленно причиняли вред младшим.
  • Ребенок становится антиобщественным, подавленным, необщительным с рождением брата или сестры. Они также могли стать непослушными, озорными или начать устраивать сцены.

Чем опасна ревность у детей?

На первый взгляд проявления ревности не кажутся такими уж плохими. Да, старший ребенок ревнует к младшему, расстраивает брата или сестру и даже может их побить — можно предположить, что с возрастом это пройдет, и они станут друзьями и будут заботиться друг о друге.

Но не все так радужно, как кажется. Дорогие родители, не забывайте, что ревность — это негативная эмоция, проистекающая из гнева и страха.

Если ребенок не избавится от ревности в детстве, это чувство будет преследовать его всю оставшуюся жизнь, не давая ему построить счастливую и гармоничную семью. Накопленные страхи и тревоги вместе создадут «благодатную почву» для психических расстройств.

Ребенок, заботы которого не решены и не решены, превращается в жестокого и циничного взрослого, которому незнакомо чувство сострадания и сочувствия.

Чувство ревности причиняет страдания не только самому ребенку, но и портит его отношения с родителями и другими членами семьи.Братья и сестры часто могут оставаться в ситуации конкуренции и враждебности по отношению друг к другу, даже когда они становятся взрослыми независимыми людьми.

Типы ревности

В сторону одного из родителей

Чаще всего дети страдают от ревности к матери, к отцу. Обратный случай также возможен, когда дочь имеет тесную эмоциональную связь с отцом.

Мать — главный человек для ребенка и очень важная часть его мира.Любое отвлечение внимания матери на другого человека, даже на отца, ребенок воспринимает как угрозу своей безопасности. У ребенка задействован их защитный механизм — ревность. Вместе с этим возникает желание устраивать сцены, проводить все время с матерью, следить за ней и вести себя хорошо только в ее присутствии.

К братьям и сестрам

В семье рождается ребенок, окруженный вездесущей заботой и вниманием. Мама и папа исполняют все желания новорожденного, бабушки и дедушки чрезмерно дарят игрушки, малыш чувствует себя любимым.И тогда второй ребенок становится частью семьи. Все, что раньше давалось первенцу, теперь передается младшему брату или сестре. Что будет испытывать ребенок в этот момент? Прежде всего, страх потерять любовь и внимание родителей. Во-вторых, беспокойство о будущих изменениях в своей жизни. И, конечно же, негативное отношение к «виновнику» всех этих изменений, которое может выражаться в агрессивных действиях, перепадах настроения и истериках. Если ревность переходит в латентную фазу, ребенок становится излишне замкнутым и подавленным.

Для других взрослых и детей

Когда родители разводятся, рано или поздно в жизнь матери и отца ребенка входят новые люди. Естественной реакцией ребенка было бы отрицание и неприятие нового члена семьи. Ребенок уже может быть в стрессе из-за развода родителей, привыкать к новым обстоятельствам, но тут появляется новый раздражающий фактор — незнакомец в роли мамы или папы, требующий любви и уважения почти в виде порядок.

Реакция детей может быть самой разнообразной. Чем старше ребенок, тем сложнее ему привыкнуть к новой мачехе или отчиму. Дошкольники и ученики начальной школы могут быть враждебными, но при хорошем доброжелательном отношении они быстро привыкают к новому родителю. Подростки часто игнорируют мачеху или отчима и отказываются подчиняться им, заявляя в рамках своего протеста: «Ты не моя мать / отец!»

Если в семье появляются сводные братья и сестры, ребенку также приходится строить с ними отношения, которые могут варьироваться от взаимопонимания до ненависти и открытого соперничества.

Дети могут также завидовать детям своих «слишком успешных» соседей или одноклассников, которых их родители постоянно приводят в пример.

Как справиться с ревностью

Правильная реакция родителей

Когда дети сталкиваются с ревностью, важно, чтобы родители научились адекватно реагировать на нее.

Если вы заметили, что ребенок завидует вам по отношению к своему отцу, их брату или сестре или другому человеку, не пренебрегайте этим, не ожидайте, что вещи исчезнут сами по себе.Это детский крик о помощи, любви и внимании.

Поговорите с ребенком, объясните, что вы понимаете его чувства и что вы не будете отчитывать ребенка за них. Скажите ребенку, что вы его очень любите, что вы гордитесь им и хотите, чтобы все в вашей семье жили вместе и поддерживали хорошие отношения.

Внимательно следите за самочувствием ребенка: как уже говорилось ранее, ревность может переходить в скрытую форму.

Как это можно было предотвратить?

Не забывайте самое важное правило: лучше предотвратить ревность у детей, чем потом бороться с ее последствиями.

Подготовка ребенка к рождению брата или сестры

  1. Сообщите, что в ближайшее время новорожденный станет частью вашей семьи, как только ребенок начнет замечать изменения во внешности матери.
  2. Расскажите им, как это прекрасно иметь брата или сестру, каким надежным другом они будут и как весело будет вместе играть и проводить время.
  3. Дайте ребенку возможность начать общение со своим братом или сестрой, пока они еще находятся в утробе матери.Ребенок может разговаривать со своим будущим братом или сестрой, рассказывать им сказки и чувствовать их животом матери.
  4. Представьте вместе со своим ребенком, каким будет ребенок после рождения: цвет глаз и волос, что ему понравится, а что нет.
  5. Выберите игрушки, кроватку, коляску и другие аксессуары для новорожденного с первенцем, спросите их мнение.
  6. Подготовьте ребенка к грядущим изменениям в вашей жизни: «Здесь мы поставим кроватку для ребенка, и теперь у вас будет своя комната.Представляете, какой вы уже взрослый! »,« Сейчас вы сползаете с холма в одиночку, но скоро вы будете делать это со своим младшим братом. Вы будете с ним почти все время, играя и гуляя. Представьте, насколько он станет для вас близким другом! ».
  7. Объясните: сначала брат будет очень маленьким и что он не будет ни ходить, ни говорить, поэтому ребенку придется подождать, пока его брат немного подрастет. А пока о нем нужно будет заботиться и защищать.
  8. После рождения второго ребенка не превращайте первенца в няню. Старший ребенок тоже имеет право на детство.
  9. Объясните ребенку, как обращаться с новорожденным (не шуметь, пока он спит, осторожно брать его на руки и т. Д.).
  10. Позвольте ребенку предложить свою помощь — найти соску, упавшую на пол, принести бутылку или покачать коляску. Если ребенок захочет подержать ребенка, ни в коем случае не отказывайте ему в этом.Если вы боитесь, что ребенок может уронить ребенка, сядьте рядом с ним и убедитесь, что все в порядке.
  11. Не оставляйте старших и младших детей без присмотра! Это вопрос безопасности. Даже если кажется, что старший любит малышей, заботится о них и не проявляет никаких признаков агрессии, вы не представляете, насколько изобретательными могут быть дети. И, возможно, пока вы моете посуду, старшая дочь захочет подарить малышу леденец или апельсин, заставить его покататься на велосипеде или накрасить ногти фломастерами.
  12. Чаще подчеркивайте эмоциональную близость детей рассказами о том, как старший ребенок станет лучшим братом или сестрой для малыша, научит младшего ездить на велосипеде, кататься на коньках и играть в футбол. Пусть ваш ребенок почувствует себя важным человеком в жизни новорожденного.
  13. Не отдавайте старшего ребенка бабушке или тете, пока вы заняты уходом за новорожденным. Первенец будет чувствовать себя никчемным, изолированным от семьи и будет думать, что родители хотят от него «избавиться».
Если новый взрослый становится частью семьи

  1. Желательно познакомить ребенка с отчимом или мачехой, прежде чем начинать совместное проживание. Новый человек должен постепенно входить в жизнь ребенка и завоевывать его доверие. Вам нужно будет дать им время познакомиться друг с другом.
  2. Объясните своему ребенку, почему кто-то еще стал частью семьи; скажите, что этот человек будет любить и ребенка, и родителя и позаботится о них.
  3. Организуйте поездки, например, в парк развлечений вместе со своим новым партнером. Но не делайте этого одержимо. Если сегодня ребенок хочет пойти только с матерью, дайте ему возможность сделать это.
  4. Будет лучше, если отчим или мачеха перенимают образ жизни вашей семьи, чтобы наладить дружеские отношения.
  5. Заранее обсудите, как ребенок будет общаться с отцом или матерью в случае развода. Запланируйте встречи для встреч между ребенком и каждым из родителей.
  6. Многие разведенные родители начинают настраивать своих детей против нового партнера их матери / отца. Этого не должно происходить ни при каких обстоятельствах! Ребенок уже находится в стрессе из-за разлуки с родителями. Обострение конфликта между родителями с использованием чувств ребенка приведет к серьезным последствиям для психического благополучия ребенка.

Советы психолога

  1. Если в вашей семье несколько детей, уделите каждому из них время один на один, когда ребенок может побыть наедине с матерью, получите от нее внимание и заботу.Например, когда отец гуляет с новорожденным, мама играет в куклы и рисует со старшей дочерью.
  2. Не давайте младшим детям игрушки и другие вещи старшего без их разрешения, даже если они потеряли к ним интерес.
  3. Не сравнивайте своих детей, радуйтесь успехам их обоих!
  4. Разделите любовь и заботу между каждым ребенком поровну. Всем им нужна родительская привязанность, будь то новорожденный, дошкольник или подросток.
  5. Во время ссор между детьми не принимайте сторону младшего ребенка только потому, что он меньше. Если вы наказываете детей за драку, поступайте так же.
  6. В случае проявления агрессии (в любой форме: дети начинают драться, толкать друг друга, обзывают друг друга и т. Д.) Немедленно положить этому конец. Объясните, что они — часть одной семьи, а это значит, что они друзья на всю жизнь, и их родители любят их в равных пропорциях.
  7. Проводите больше времени со всей семьей: гуляйте, путешествуйте и играйте вместе. Это укрепит не только ваши отношения с детьми, но также сблизит братьев и сестер и сделает их более отзывчивыми.

Ревность — совершенно естественное явление для ребенка. По мнению детского психиатра и психоаналитика Дональда Вудса Винникотта, «ревность возникает из-за того, что дети любят. Не может быть ревности только в том случае, если они не умеют любить ». Главный момент, о котором должны помнить родители, — это то, что ревности вряд ли удастся избежать, но сведение к минимуму ее проявлений и предоставление каждому ребенку возможности чувствовать себя важным и нужным — это вполне достижимо для родителей.

9 способов, которыми родители могут помочь детям справиться с ревностью

По своей сути, ревность связана с неуверенностью, страхом или чувством соперничества, объясняет Леа Уотерс, профессор психологии Мельбурнского университета и автор книги «Переключатель силы». «Это чувство« меня недостаточно; чего-то не хватает ».

Это может быть внешний вид, количество подписчиков в Instagram или ощущение, что« у моего друга нет той неприятной вещи, с которой я должен иметь дело », — говорит Адам Плеттер, психолог и основатель iParent 101 , сайт о воспитании детей, разбирающихся в цифровых технологиях.Это может быть нестабильная семейная жизнь или трудности в учебе.

Эмоции существовали вечно, — отмечает Ричард Вайсборд, директор проекта «Обеспечение общей заботы» в Гарвардской высшей школе образования. «Об этом писали греки. Об этом писал Шекспир. Это в Библии ».

Тем не менее, сегодня дети могут бороться больше, чем их родители. «Они ежедневно получают так много сообщений от общества и сверстников, которые указывают на их недостатки и неудачи», — говорит Самир Хиндуджа, профессор криминологии и уголовного правосудия Атлантического университета Флориды и содиректор Центра исследований киберзапугивания.«Для молодежи, которая пытается понять, как быть в порядке с собой, это требует эмоциональных потрясений». Это также может привести к неправильному выбору. Как указывает Хиндуджа, согласно исследованиям, ревность является одним из главных факторов, побуждающих к киберзапугиванию.

Но нет смысла пытаться победить эмоции. «В некотором смысле, когда мы счищаем темные чувства, это на самом деле наделяет их большей силой», — говорит Лиза Дамур, психолог и автор книги «Untangled». Вместо этого, вот девять способов, которыми родители могут помочь своим детям распознать чувства ревности и конструктивно отреагировать на них.

Поделитесь своей неуверенностью

«Я рассказываю дочери свои истории», — говорит Клэр Шипман, автор книги «Код уверенности для девочек». «Я скажу:« Была эта женщина, которая заставила меня немного ревновать, потому что у нее было так много энергии, но именно так я пережил это, и ее жизнь не имеет никакого отношения к моей »».

Родителям может потребоваться обратить внимание на собственное поведение. «Если вы обнаруживаете, что критикуете людей, особенно когда с ними случается что-то хорошее, это может быть признаком того, что вам нужно бороться с ревностью», — говорит Вайсбурд.Легче оскорблять, чем признавать недостатки, но это может замаскировать послание, скрывающееся за эмоцией.

Предложите ребенку спросить: «О чем мне говорят чувства? Как я могу справиться с этим здоровым образом? » В противном случае ревность может стать оправданием негодования и агрессии. «Ребенок может подумать:« Меня раздражает этот человек, и я собираюсь выяснить, не нравится ли этот человек другим, потому что если они этого не сделают, то у меня есть право чувствовать это уродство ». чувство », — говорит Хиндуджа.

Управляйте поведением, а не чувствами

Когда вы говорите ребенку, что ревность не всегда рациональна, «на его лице огромное облегчение», — говорит Дамур.Эмоция вызывает дискомфорт, но ее трудно контролировать. Она советует родителям сказать: «Хорошо, ваша первая реакция может быть мелкой, но важно то, что вы ведете себя достойно. Не указывайте другим людям на недостатки этого человека и не пытайтесь усложнить им задачу ». Вы не можете узаконить чувства, но проведете жесткую границу вокруг поведения, начиная с братьев и сестер. Скажите: «Я уверен, что твоя сестра сводит тебя с ума, и ты можешь думать и чувствовать это, но ты не можешь причинить ей боль».

Выделите сильные стороны

«Дети переходят от« чего-то не хватает »к« мне достаточно », когда вы соединяете их с их сильными сторонами», — говорит Уотерс, профессор психологии.«Когда у них все хорошо, скажите:« Я видел, как ты планировал »или« Ты был действительно творческим »».

Если ребенок чувствует себя обделенным, Уотерс попросит его рассказать ей о дружбе, которая заставляет его чувствовать себя хороший. Затем она обращает внимание на доброту, юмор и другие положительные черты, которые они привносят в эти отношения. «Если друг не хочет их, помогите ему использовать свои сильные стороны, чтобы установить контакт с теми, кто хочет».

Вайсбурд говорит, что в гиперконкурентной среде особенно важно развивать самооценку ребенка.«В некоторых сообществах единственным показателем успеха является то, хорошо ли вы занимаетесь спортом? Вы сильны в учебе? Вы популярны? » Если ребенок не справляется с одним из этих критериев, он может завидовать тем, у кого все в порядке. Именно тогда родители могут подчеркнуть сильные стороны своего характера. «Нам нужно найти способы чествовать детей, которые являются дерзкими, увлеченными, задушевными или энергичными, но которые могут не быть великими спортсменами или учеными», — говорит он.

Борьба со страхом пропустить (FOMO)

Одна девушка так боялась пропустить что-то, что использовала Instagram Live, чтобы всю ночь разговаривать с друзьями, у которых была ночевка, говорит Плеттер из iParent 101.Это имело неприятные последствия, потому что она слишком старалась. «Она была очень тонкой мишенью», — говорит он. Девочки уходили от камеры и произносили ее имя, чтобы вызвать у нее интерес. Когда они привлекали ее внимание, они рассказывали обо всех развлечениях, которые планировали, — без нее.

Чтобы бороться с FOMO, Плеттер призывает родителей постоянно обсуждать со своими детьми их социальную жизнь онлайн и офлайн, а также помогать им оставаться занятыми занятиями, которые им нравятся. Как говорит Хиндуджа: «Вы хотите быть там и делать что-то, а не просто наблюдать и подкрадываться к другим, пока они живут своей жизнью.«Возможно, вам придется помочь своему ребенку контролировать свое присутствие в социальных сетях, если идеально организованная жизнь других людей делает их несчастными.

Дайте ревности имя

Придумайте забавное название для ревности, чтобы помочь детям понять, что это не то, кем они являются; это просто неприятное, но мимолетное чувство. «Родители могут научить ребенка говорить:« Послушайте, ревность Джейн вернулась, но у меня есть свои сильные стороны, и я могу позволить ей пройти мимо », — объясняет Уотерс. «Персонаж действует как выключатель в тот микромомент, когда ребенок, скорее всего, сделает что-то, что может навредить его репутации или дружбе.

Ищите образцы для подражания

«Это печальная реальность, когда у некоторых людей есть счастливые, любящие семьи, а у некоторых нет; у некоторых есть деньги, а у некоторых нет », — говорит Уотерс. «Устраните реальный недостаток. Подключите молодого человека к тому, что у него есть, и предложите ролевые модели другим людям, преодолевшим аналогичные трудности ». Это может быть знаменитость или кто-то из их сообщества.

«В подростковом возрасте вы смотрите на других и думаете:« Ух ты, у них есть все », но ни у кого нет идеальной жизни», — говорит она.Недавно она услышала, как хорошо известный директор поделился личной историей, которая, казалось, нашла отклик у его учеников. «Он сказал им, что, когда он учился в средней школе, его родители развелись, и он тяжело пережил это и вел себя плохо».

Поощряйте аутентичность

«Если вы хотите, чтобы отношения сохранились, важно поделиться своими чувствами с этим человеком», — говорит Рэйчел Симмонс, автор книги «Достаточно, как она есть».

Когда вы снимаете стыд и секретность, дружба становится тяжелее.Она советует детям сказать: «Я действительно забочусь о тебе, и мне неловко из-за того, что я так завидую. Мне кажется, что если я что-то не скажу, это не пойдет на пользу нашей дружбе, поэтому я хочу, чтобы вы знали ».

Избегайте сравнений

Не делайте комментариев типа:« Почему не так? Тебе больше нравится Макс? Даже положительное сравнение может иметь неприятные последствия. «Если моя дочь говорит:« Послушайте, в этом я победила Зою, значит, мне стало лучше », — у нее возникает ложная уверенность», — говорит автор Шипман.«Это как взбитые сливки — не очень стабильные».

Напомните своему ребенку, что все уникальны и должны быть лучшей версией самих себя. «Вот и все, — говорит Хиндуджа. «Мы всегда ждем, чтобы другие выразили нам нашу ценность и ценность, чтобы сказать нам, что мы красивы или успешны. Но как только мы даем им силу утверждать нас, мы даем им силу сделать нас недействительными ».

Тренируйтесь, поднимая других

Когда Вайсбурд был тренером, он побуждал детей признавать сильные стороны игроков в противостоящих командах.«Когда вы привыкаете ценить достижения других, это приводит к лучшим и более глубоким отношениям, — говорит он. «Мы должны дать понять, что не только важно проявлять сочувствие, когда это легко, но и когда это сложно — и это сложно, когда ты ревнуешь».

Призывайте ребенка подружиться с его предполагаемым соперником и записывайте добрые дела в дневник. Когда они узнают кого-то получше, они увидят, что восприятие не всегда соответствует действительности.

«Эта идеальная девушка может быть совершенно подавлена», — говорит Шипман.«Что находит отклик у моей дочери, так это то, что вы не знаете, что творится за чьим-то фасадом. Самое сильное, что вы можете сделать, — это прорваться и раскрыть чью-то человечность и уязвимость ».

Филлис Л. Фэгелл — школьный консультант в школе Шеридан в Вашингтоне и терапевт в Chrysalis Group. Она пишет в Твиттере @pfagell и ведет блоги на phyllisfagell.com.

Как помочь своим детям преодолеть ревность и справиться с ней

Как мама двоих детей, было крещение огнем, когда мои дети начали сравнивать себя со своими одноклассниками.Моя дочь на днях пришла домой из школы и сказала: «Мама? Грейси говорит, что может пропустить восемь обезьяньих батончиков, а я не могу пропустить ни одного.

Конечно, Грейси не может действительно пропустить восемь обезьяньих батончиков — она ​​ребенок, а не Стретч Армстронг, — но разговор заставил меня задуматься, потому что я впервые заметил, что моя семилетняя девочка сравнивает себя со своими друзьями.

Неважно, отдаете ли вы своим детям все на свете — в какой-то момент они испытают ревность.Это потому, что зависть не в том, сколько вещей у человека есть или чего нет. Возможно, вам не удастся полностью устранить его, но вы можете научить своих детей справляться с негативными эмоциями и помочь им сформировать положительное мнение о себе и окружающем мире.

Опасности ревности

Многие взрослые регулярно сталкиваются с ревностью. Завидуете ли вы кажущемуся идеальному браку вашего друга или банковскому счету вашей богатой сестры, жизнь часто может показаться соревнованием.К счастью, многие взрослые научились справляться со своей ревностью здоровым образом, устраняя часть ее или, по крайней мере, не позволяя ей отравлять отношения и негативно влиять на жизнь.

К сожалению, дети, страдающие ревностью, плохо знакомы с эмоциями и могут не знать, что им делать. Если не остановить ревность, она может привести к ужасным последствиям, например:

  • Пониженная самооценка
  • Агрессивное отношение к другим детям
  • Чувство беспомощности
  • Издевательства
  • Изоляция

Распространенные причины ревности

Чтобы помочь вашему ребенку справиться с завистью, поговорите с ним о наиболее распространенных источниках ревности.

1. Материальная зависть

«Но мама, я только в моем классе без Xbox». Эта мольба звучит знакомо? Вероятно, это связано с тем, что материальная ревность — один из первых типов, которые развиваются. В конце концов, малыши не задумываются дважды перед тем, как украсть игрушку, которую они хотят, у товарища по играм. К счастью, как только дети зачисляются в школу и начинают понимать социальные нормы, они обычно перестают воровать то, что хотят, у своих сверстников, но это не мешает им тосковать по товарам, которые есть у других детей.

Когда возникает материальная ревность, помогите своим детям понять, что в разных семьях разный уровень жизни и разные денежные приоритеты. Более того, большинство семей — в глобальном масштабе — не так богаты, как семьи в Соединенных Штатах. Постарайтесь расширить кругозор, чтобы дети чувствовали благодарность за то, что у них есть.

Также постарайтесь сместить акцент с материальных благ на неденежные богатства, которые дает ваша семья. Возможно, вам удастся проводить больше времени со своими детьми из-за вашего гибкого графика работы.Или, может быть, вы живете в сельской местности без модного торгового центра, но со свежим воздухом и землей для прогулок. Что бы ни было у ваших детей, научите их ценить это, а не сравнивать себя с другими. Осознание и благодарность за богатства, которые они уже имеют в своей жизни, могут служить им долгие годы.

Используйте случаи материальной ревности как возможность научить детей экономить деньги на большие покупки. Если ваш ребенок жалуется, что у него нет самой популярной марки кроссовок, дайте ему или ей возможность поработать по дому, чтобы заработать пособие на покупку обуви.Когда мои дети начинают откладывать деньги на что-то особенное, мы с мужем предлагаем равные взносы наших детей, чтобы сбережения казались менее пугающими. Это дает дополнительный стимул усердно трудиться над покупками, привитая ответственность и высокую трудовую этику.

Вы также можете использовать ревность вашего ребенка как катализатор волонтерства. Обслуживая в столовой или организуя игрушечный драйв, вы можете научить своих детей уважать тех, кому повезло меньше, и, в свою очередь, увидеть, насколько им повезло.

2. Академическая или профессиональная ревность

Когда ваш ребенок завидует академическим или спортивным навыкам сверстника, это может повлиять на его собственные успехи. В конце концов, какой смысл усердно проходить тест, если Молли всегда будет набирать больше очков? Зачем пробовать себя в баскетбольную команду, если Брэд явно звездный игрок? Зависть к способностям другого ребенка может заставить вашего собственного ребенка почувствовать себя неуместным и принизить свои собственные уникальные черты.

В таких ситуациях ваша работа — поощрять ответственность и ответственность за личные усилия и талант.Позвольте вашему ребенку выразить чувство ревности, а затем мягко укажите на его личные положительные качества. Например, если ваш ребенок борется в командных видах спорта, но преуспевает как индивидуальный участник, отметьте: «Да, Молли хороша в футболе , но вы очень много работали над своей гимнастикой. Я горжусь тобой.»

Вы также можете сосредоточить свое внимание на усилиях своего ребенка, а не сравнивать его или ее результаты с результатами других. Дело в том, а не каждый ребенок может быть звездой квотербек, все можно практиковать и работать над улучшением.Более того, спорт и школа позволяют детям заводить друзей, развивать командную работу и учиться совершенствоваться. Сосредоточившись на этих чертах, вы научите своего ребенка, что главное не в том, чтобы быть лучшим, а в том, чтобы быть лучшим, на что вы способны.

Еще один способ справиться с чувством ревности — помочь вашему ребенку улучшить свои навыки в тех областях, в которых он или она чувствует себя неадекватным. Если ревность возникает из-за одаренности в классе, частные уроки математики (или просто проверка выполнения домашних заданий) могут быть именно тем, что вашему ребенку нужно, чтобы наверстать упущенное и почувствовать себя более уверенно.

3. Социальная ревность

По мере взросления детей социальная драма становится все более распространенной. Если ваша дочь чувствует себя обделенной из-за того, что ее друзья ночевали без нее, или ваш сын завидует популярности другого ребенка, социальные ограничения, которых не было в ранние годы, внезапно возникают повсюду.

Первое практическое правило для родителей, сталкивающихся с социальной ревностью, — никогда не сбрасывать со счетов чувства своего ребенка. В конце концов, хотя вы можете не думать, что драма из-за сидения в кафетерии — это проблема, она может означать целый мир для ваших детей.Дайте ребенку возможность поговорить, задавая вопросы, требующие большего, чем стандартный ответ «да» или «нет».

Как только ваш ребенок начнет проливать бобы, проявите понимание. Попробуйте сказать: «Я понимаю, как это заставит вас почувствовать себя обделенным». Затем сделайте реальные предложения, которые помогут вашему ребенку преодолеть это чувство зависти, например, устроите более инклюзивную ночевку или присоединитесь к клубу или команде в школе для установления дружеских отношений. Или сообщите ребенку, что проводить время в одиночестве — это нормально. Хотя сначала ваш ребенок может сопротивляться этим идеям, ваша поддержка поможет ему или ей выработать более позитивный настрой.

4. Ревность братьев и сестер

Возможно, самая изощренная форма ревности — это ревность братьев и сестер. Ревнивый ребенок не может избежать постоянного присутствия брата или сестры, который кажется более образованным, крутым, умным или более внимательным. Оставленная без внимания зависть может испортить здоровые отношения между братьями и сестрами.

Ревность братьев и сестер — это совершенно нормально, но родители могут подлить масла в огонь, используя ненормативную лексику или дисциплинируя. Когда вы постоянно убеждаете своего сына быть «больше похожим на вашу сестру», вы вряд ли воспользуетесь духом братской любви.Вместо этого вы говорите своему ребенку, что даже вы сравниваете с , и что один из них «выигрывает».

Общаясь с братьями и сестрами, выделяйте сильные стороны каждого ребенка и прекращайте негативный разговор с самим собой, как только вы его услышите. Кроме того, постарайтесь уделять своим детям одинаковое внимание. Если один ребенок уделяет много времени играм в бейсбол, выделите такое же количество времени для интересов другого ребенка — даже если это означает совместное чтение книги или посещение художественной выставки всей семьей, а не посещение игры или матча.

Помните, вы обязаны отметить отличия своих детей. Признавайте уникальные качества каждого ребенка, чтобы не показалось, что вы играете в любимца. Некоторым родителям трудно, когда личность одного ребенка сильно отличается от их собственной. Если это похоже на вас, поставьте перед собой задачу узнать больше об этом ребенке и найти что-то, что вам понравится вместе — скорее всего, ему или ей есть чему вас научить.

Благодарность учителю

Воспитание чувства благодарности — признательности за материальное имущество, уникальные качества и личные навыки — может уменьшить многие чувства ревности, которые испытывают дети.Есть много способов научить ребенка быть благодарным:

  • Использование положительных утверждений . Ревность может возникнуть, когда ребенок плохо себя чувствует. Находя возможности надлежащим образом похвалить своих детей, вы напоминаете им, что они действительно «достаточно хороши».
  • Исключение отрицательного разговора с самим собой . Если вы слышите, как ваш ребенок унижает себя, остановите язык. Например, если ваш ребенок называет себя «глупым» из-за сложной домашней работы, посмотрите ему в глаза и скажите: «Возможно, вы не понимаете свою домашнюю работу, но это не значит, что вы глупы.Укажите на сильные стороны и напомните ребенку, что все люди разные. Затем поработайте вместе, чтобы изучить материал, усиливая его или ее чувство выполненного долга.
  • Концентрация на опыте . Ревность может быть результатом чрезмерного сосредоточения на материальных благах. Выбирая крутые впечатления — например, поездку в музей или короткие семейные каникулы вместо новой видеоигры — ваш ребенок узнает, что есть вещи более важные, чем «всякое».
  • Заявление Нет .Сдаваться и покупать своему ребенку все, что он хочет, не прекратит ревность. Вместо этого дети могут быть поглощены стремлением накапливать вещи. Научившись говорить «нет», вы можете привить чувство признательности за те моменты, когда вы говорите «да», что, естественно, научит вашего ребенка ценить то, что он или она получает.
  • Практикуйте то, что проповедуете . Если вы тоскуете по новой машине своего соседа или постоянно жалуетесь на таланты, деньги или семью другого человека, вы учите своего ребенка тому, что можно лелеять ревность.Вместо этого моделируйте благодарность и чувство собственного достоинства, выражая словами свою признательность за предметы и таланты, которые у вас есть. Ничто не учит вашего ребенка лучше, чем ваш пример.

Заключительное слово

Давайте посмотрим правде в глаза: ревность — это естественная человеческая эмоция, поэтому невозможно полностью защитить своих детей от нее. Вместо этого научите детей перестать сравнивать свои слабости с сильными сторонами других. Поймите и успокаивайте своих детей по мере необходимости, но проверьте свои собственные привычки, чтобы убедиться, что вы подаете положительный пример.Выражая благодарность за свои таланты, семью и жизнь, вы учите своих детей тому, что дело не в том, что у вас есть, а в том, что вы с этим делаете.

Ваши дети когда-нибудь ревновали? Как у вас дела?

Как справиться с завистью вашего ребенка | Психология сегодня

Восьмилетняя Грейс на сладкой вечеринке своей старшей сестры. Она расстроена, потому что ее сестра привлекает к себе много внимания, и она сидит сбоку в полном одиночестве. Она подходит, чтобы сказать бабушке, что ей грустно.«Бабушка, — говорит она, — я ревную». Бабушка в шоке. «Это ужасно. Ты ужасная сестра! » она отвечает. Грейс уходит, чувствуя себя очень плохо и даже более одинокой.

Дети ревновать к брату или сестре — это нормально. Хотя они очень любят свою сестру или брата, они все же разделяют внимание родителей. И у каждого ребенка есть отчаянная потребность чувствовать себя любимым (и даже тайное желание быть любимым больше всего). Ребенку тяжело, когда в центре внимания находится другой брат или сестра.Это может случиться, если мама проводит время за покупками со своей младшей сестрой или ее старший брат играет главную роль в пьесе. Она чувствует себя обделенной. Детям нужно постоянное заверение в том, что они одинаково любимы.

Бабушка неверно истолковала то, что она слышала. Она хочет, чтобы ее внуки любили друг друга. Но она не приемлет нормальных эмоций. Не поддерживает она и внучку. Основная проблема здесь в том, что бабушка непреднамеренно лишает Грейс безопасности, делясь своими эмоциями.Отрицательная реакция бабушки может заставить Грейс ассоциировать свою ревность с плохим поведением, и по мере взросления она может бояться снова делиться своими чувствами. Вместо этого она может сдерживать их и страдать внутри. Она может даже наказывать себя, потому что считает, что ее мысли неприемлемы.

Очень важно осторожно обращаться с эмоциями ребенка, когда они выражаются. Чувства естественны и нормальны, и их выражение и поддержка помогают детям расти, чувствуя себя лучше.Вот несколько полезных шагов, которые следует предпринять, когда ваш ребенок рассказывает о своих чувствах:

  • Признать и принять ее эмоции. Скажите ей: «Это нормально, когда ребенок ревнует, злится или грустит. Все это нормальные эмоции ».
  • Поздравьте ее за то, что она сообщила вам об этом. Вы хотите, чтобы она получала сообщение, что она всегда должна сообщать вам, что она чувствует, чтобы вы могли ей помочь. Объятия и улыбки, несомненно, тоже помогут ей успокоиться.
  • Проанализируйте, сколько внимания уделяется каждому ребенку в семье.Обращение внимания на чувства вашего ребенка может предупредить вас о случаях, когда вы чрезмерно связаны с другим ребенком или другими усилиями, и вам нужно уделять ему больше времени. Когда это произойдет, запланируйте с ней особое свидание и внесите его в календарь, чтобы она с нетерпением ждала вашего времени вместе.
  • Объясните своим детям, что у каждого ребенка будет период, когда ему или ей будет уделяться больше внимания. Напомните ей времена, когда она была в центре внимания, например, когда вся семья приходила послушать, как она играет на скрипке на весеннем концерте.
  • Убедите ее, что ее любят одинаково. Бабушка могла бы успокоить Грейс, заверив ее, что она одинаково любима. Она могла бы объяснить, что в семье достаточно любви ко всем своим детям.
  • Дайте ей роль. В этом случае бабушка могла вовлечь в вечеринку свою внучку, чтобы она не чувствовала себя обделенной. Она могла бы сказать: «Думаю, пора подарить твоей сестре торт. Почему бы тебе не помочь мне решить, какие свечи поставить, и мы вместе понесем.«Участие в игре определенно заставило бы ее почувствовать себя включенной.

Поведение детей: привлечение внимания и ревность

Привлечение внимания может возникать по ряду причин. Ребенок может испытывать какую-то потерю, ревность часто соответствует восприятию потерянного внимания или любви. Чувство неспособности контролировать ситуацию может быть очень трудным для понимания и заставляет ребенка действовать в своих попытках получить то, что он хочет.

Для ребенка поиск негативного внимания все же лучше, чем его полное отсутствие…

В идеальном мире у вас было бы время и ресурсы, чтобы посвятить их положительному подкреплению и укреплению привязанности как между подходящим взрослым в школе / детском саду, так и с семьей, чтобы помочь им понять и удовлетворить потребности этого ребенка дома и в школе.

Дети младшего возраста могут еще не развить навыки, необходимые для рационального обращения с эмоциями, поэтому постарайтесь не слишком критически относиться к их механизму совладания. Было бы полезно провести открытое, сопереживающее обсуждение чувств, используя простой язык, чтобы помочь ребенку определить, что его расстраивает, и разработать стратегии выживания.

С маленькими детьми это часто бывает наиболее эффективно, когда выполняется с помощью ролевых игр или кукол.

Вербализация чувств для демонстрации того, как следует справляться с чувствами, например,

«Я знаю, что вы сейчас злитесь, но грубость по отношению к X не поможет вам почувствовать себя лучше, и ему тоже станет плохо».

Это поможет детям справиться с глубинными проблемами.

Моделирование подходящих стратегий выживания также очень действенно. Комментарии, такие как,

«Когда мне грустно / злится / злится, мне становится легче, если я это чувствую…»

поможет ребенку осознать, что эти эмоции нормальны, с ними можно справиться и, что важно, они недолговечны. надолго.

Похвала за позитивное поведение — очень мощный инструмент, поэтому попробуйте дать этому ребенку ряд специальных, легко выполняемых заданий, которые дадут вам возможность по-настоящему похвалить его и показать, как приятно получать позитивное внимание.