Родила от женатого: «Как рассказать дочери, что я родила ее от женатого мужчины?»

«Как рассказать дочери, что я родила ее от женатого мужчины?»

— Может, потому что «как будто»?

— Да, у нас ненормальная семья.

— Я не говорю «ненормальная». Она «как будто бы».

— Я имела в виду, что нормальная семья — когда все вместе. А меня это состояние подвешенности…

— Вы понимаете, что здесь ключевой элемент — вы?

— А что я могу сделать?

— Дело не в том, что вы можете сделать, а в том, является ли эта история вашим решением. Разговор с дочкой подталкивает вас к прояснению вашего статуса. Слезы у вас неспроста.

— Конечно, меня бы устраивал более определенный статус. Но как в него перейти, я не знаю.

— Давайте так. Чего вы боитесь перед разговором с Алиной?

— Что дочка скажет, что папа ее любит меньше, чем других детей.

— А сейчас она это не чувствует?

— Сейчас она не знает, ревнует к другим вещам — к работе, например.

— Неопределенность — самое неприятное состояние для человека. Когда ты понимаешь, что у тебя папа есть, но его вроде как нет. Когда позвонить ему не можешь. А посекретничать с ним разрешается, только когда он приедет в «командировку». Нужна определенность. Это первый момент. А второй — вопрос о вашем статусе: вам нужно будет объяснить дочке, кто вы по отношению к вашему мужчине.

— У Алины в классе есть мальчик, у которого папа ушел в другую семью. Она рассказала мне об этом, и я ответила, что да, такое бывает.

— Это легче, когда папа ушел и он приезжает к тебе и привозит подарки. У вас другое. Вы как бы являетесь его второй женой. Дочка наблюдает за вашими отношениями с Андреем, и для нее они правильные. На их основании она будет выстраивать отношения в своей семье. И вопрос к вам, чему вы сейчас ее учите.

— И как ей это все объяснить?

— Дело не в объяснении, не в придумывании красивой формулировки. Просто пчела опыляет два цветка, и это факт. Она так живет. И цветку, похоже, так жить комфортно.

— Соседи, когда узнали, что у Андрея есть вторая семья, сказали: «Не переживай, сейчас все так живут». И моя мама тоже смирилась. Я понимаю, что в меня не бросят камень.

— Да, но мы сейчас не про общественное мнение, а про ваши слезы. Если вам так комфортно жить, то и живите, вы просто передадите эту семейную модель дочке, вот и все.

— Мне не хотелось бы, чтобы у нее было как у меня…

Родить от женатого: страхи и сомнения, как себя вести и что дозволять мужчине

Если возникло желание родить ребенка от мужчины, который состоит в браке, то всегда нужно внимательно изучить и другие жизненные аспекты.

В современном обществе роман с женатым молодым человеком – это не редкость и не удивление. Таких случаев много. Бывает, что действительно случается любовь, а в правде никто не признается. Когда к человеку испытываешь искренние чувства, то остальные «детали» не имеют значения.

Большинство девушек задается вопросом, что если родить от женатого человека ребёнка, то возможно он уйдет из прежней семьи. Ситуации и обстоятельства бывают абсолютно разные. Есть те, кто давно мечтал завести малыша, а есть и другие, которым уже по возрасту пора обзавестись чадом. Есть случаи, когда беременность происходит по неосторожности. В любом случае каждый выбирает свой путь, жизнь и решение.

Существует категория девушек, которые очень наивны по натуре и полагают, что если человек не ушел из семьи до рождения малыша, то появление ребенка определенно исправит положение. Но на самом деле всё обстоит иначе. Мужчина не собирался уходить из семьи и ребёнок для него не повод.

Несмотря на все обещания и дифирамбы со стороны мужского пола, всегда нужно быть готовым к различным поворотам в ситуации. Есть вероятность, что женатый возлюбленный может в один день просто исчезнуть и больше не появиться.

Всегда нужно быть готовым к тому, что девушка, даже если в положении, всегда останется одна.

Если девушка планирует ребенка или уже в положении, а молодой человек оформил развод, то это совершенно другая история.

Преграды, с которыми сталкивается девушка, которая планирует беременность от женатого молодого человека

Трудности возникают при попытке признаться, что случилась такая история. Нужно всегда быть готовым к тому, что возлюбленный не всегда обрадуется такой новости. Реакция может быть неоднозначной. Иногда мужчины толкают девушек на аборт, а, в конечном счёте, всё заканчивается расторжением отношений.

Девушки, которые приняли решение о самостоятельном воспитании будущего ребенка, могут рассчитывать исключительно на свои силы. Возникают частые страхи, что в одиночку девушка не справится, ведь она – создание хрупкое и сама нуждается во внимании и заботе. Состояние одиночества – это ещё один страх, который возникает у молодых особ.

Где искать поддержку?

  • Если близкие родственники не против того, чтобы девушка завела ребенка от женатого мужчины, то сразу после родов лучше всего отправиться к ним за моральной поддержкой и помощью.
  • Даже с подругами не стоит делиться подробностями своей личной жизни. Хорошим решением станет сказать, что у ребенка нет отца. Не нужны лишние пересуды.
  • Ведение личных записей поможет избавиться от негативных мыслей. В блокноте можно фиксировать все положительные и негативные моменты из жизни.

Рождение ребенка – это настоящая радость и дар, поэтому, никогда не стоит отвергать решение родить. Ребёнок приносит в жизни тепло, уют и надежду.

А кто-то из ваших знакомых подруг оказывался в завидном положении от женатого мужчины?

Я беременна от женатого любовника и мне не стыдно

Самое сложное в этих отношениях — научиться абстрагироваться от ненависти и непонимания. Но я его люблю и мне всё равно, кто что скажет. Можете начинать кидать в меня тапки. 

Когда девушке чуть за двадцать, она полна иллюзий и надежд найти своего принца и даже готова раствориться в горе посуды, носков и трусов, детях, кошках и собаках. С годами призрачная мечта становится, с одной стороны, доступнее, с другой — обретает новые черты.

«Мы познакомились с ним на работе, когда мне было немногим больше двадцати. Он не скрывал, что женат и имеет ребенка, но при этом всегда говорил мне, что с супругой они давно не спят, а живут лишь по инерции. Я получала хороший регулярный секс и внимание, которые мне были нужны на тот момент. Чуть позже пришла любовь, и мне стало недостаточно того, что я имела до этого. Мы ссорились, бурно мирились, снова ссорились, но в итоге ничего не менялось. Он всё так же не собирался разводиться и уделять мне больше внимания, а мне стало не хватать просто отличного секса. Через три года таких чувств я уволилась с работы, чтобы больше никогда его не видеть и начать жизнь заново.

Подруги и близкие твердили, что я достойна лучшего, а не такого кобеля, как он, что мне не на что надеяться и я зря трачу драгоценные годы молодости. Они регистрировали меня на сайтах знакомств против моей воли и пытались найти «нормального мужика». Я же пила успокоительные и пропускала всё это мимо ушей.

Через полтора месяца после моего очередного «залезания» на стену от навалившейся депрессии, я поняла, что не могу без своего любовника. Мне было физически плохо, я не могла даже в мыслях представить, что какой-то мужчина раздевает меня и тащит в постель. Я не видела своей жизни без конкретного мужчины, не моего мужчины. Я вернулась на работу.

В тот момент правила наших отношений были чётко оговорены, но, конечно, всё пошло не так. Через полгода я забеременела. Он нетактично намекнул, что мне стоило бы посетить врача. Я до сих пор жалею о том, что послушала его.

Прошло два года. Окружающие продолжали выходить замуж и рожать детей, а у меня на горизонте всё отчетливее мелькала цифра 30. И я для себя решила, что пора бы обзавестись если не семьёй, то хотя бы ребёнком. Выбор был невелик. Я обратилась с этим предложением к своему, точнее, не своему мужчине. Он согласился, обсудив на берегу, что не собирается разводиться, но готов взять на себя финансовые  обязательства, связанные с малышом.

Нет, мне не стыдно перед его женой и обществом. Если бы она была для него хороша, он бы на протяжении стольких лет не был бы со мной. Мне кажется, она догадывается, что у него есть другая жизнь. В случае необходимости я готова с ней встретиться и обсудить все моменты, которые её заинтересуют. Но она со мной не увидится, потому что знает: в случае чего, она своими же руками разрушит собственную семью. Мы с ней знакомы, кстати. Пару раз он её брал на встречи, на которых присутствовала и я. И даже тогда мне не было стыдно, как это обещали мне все вокруг. А почему я должна стыдиться собственного счастья и своих чувств? Неужели у этой женщины эксклюзивные права на мужчину? Он же большой мальчик и в состоянии сам принимать решения, с кем и в ком ему быть.

Через пару месяцев родится наш малыш. В графе «отец» у меня будет прочерк. Зачем мне лишняя бумажная волокита? Меня всё устраивает. Я беременна от любимого мужчины. Пусть и не моего. Но зато это те чувства и отношения, о которых мечтает каждая из нас».

Ситуацию комментирует психолог Алиса Метелина:

Это зависимые отношения, из которых выбраться очень сложно. Тут может быть две причины, по которым женщина решается родить от женатого мужчины.

1. Это когда женщина всё-таки рассчитывает после рождения ребёнка всколыхнуть в мужчине эмоции, тем самым перетянув его на свою сторону. Потому что даже если она говорит, что понимает и принимает правила игры, она не до конца осознаёт, что глубоко внутри каждой женщины живёт желание быть единственной, любимой и желанной, занять место законной супруги. Здесь героиня может постараться сделать так, чтобы привязать мужчину больше к себе. Пусть и не стать для него единственной, но получить полноценную семью. Отец ребёнка будет приходить к ней не раз в неделю, а больше. Эта связь строится на общих интересах, а в данном случае — ребёнке. Скорее всего, она рассчитывает на этот аспект.

2. Есть ещё одна составляющая. Но она гораздо меньше, на мой взгляд. Бывает, что женщина принимает правила игры. Она готова быть любовницей, потому что понимает, что лучшего ничего в её жизни не будет, годы уходят, а сил расстаться, выйти из невротических отношений и любовного треугольника больше нет. И она принимает решение родить ребёнка. Таким образом он для неё становится некой отдушиной и выходом из этого невроза. Это попытка женщины излечиться от этих отношений. Но это очень печальная история для ребёнка. Такие детки, рождённые мамой для себя, не имеют никакого положительного опыта в отношениях. Это уже сразу травмированные. Плюс чаще всего мамочки, которые рожают для себя, не собираются никуда отпускать потом этих деток. Они фактически с этим ребёнком планируют состариться и умереть. В этой ситуации у женщины возникает синдром наседки, начинаются срывы. Таким женщинам нужна помощь специалиста. Потому что они не могут понять, что за счёт ребёнка им свои проблемы не решить. Это ужасно, когда женщина ставит на себе крест. А за все её поступки приходится расплачиваться ребёнку.

Нашей героине нет 30. Она пытается ещё бороться за свою любовь, а также чувствует зависимость от этого человека. И на этот раз она поняла, что у неё закончились все аргументы и приёмы, чтобы склонить его на свою сторону. Забеременев, она пытается хотя бы частично забрать себе этого мужчину. Я бы посоветовала ей либо поставить вопрос ребром, либо искать другого партнёра. Но так как эта история длится уже много лет, а любовник всё стоит на своём, думаю, первый вариант тут будет невозможно реализовать.

Мужчина, который подписался на такое, совершает огромную ошибку. Конечно, это тешит его самолюбие, он будет рад рождению ещё одного ребёнка. Но я бы посоветовала таким мужчинам прежде всего подумать о своей семье. Если вы твёрдо убеждены в том, что не собираетесь расставаться с законной супругой, зачем вам расширять свою зону ответственности? Надо понимать, что рано или поздно супруга узнает. Если она женщина мудрая и заинтересована в этих отношениях, она просто устроит весёлую жизнь и любовнице, и мужчине. Так что мужчина должен много раз подумать на холодную голову, прежде чем принимать подобные предложения.

Также не стоит забывать, что слова женщины, произнесённые в порыве любви, могут иметь совершенно другие последствия. Не стоит списывать со счетов послеродовую депрессию. Молодая мама может абсолютно неожиданно для неё самой позвонить или даже встретиться с законной женой и обеспечить всем участникам треугольника проблемы, которые поставят под угрозу основные отношения мужчины. Но на моей практике обычно бывает так: жёны остаются на своём месте, а любовницы меняются.

А девочкам, которые решаются на такой шаг, я могу точно сказать одно: ни одного мужчину не удержать детьми. Если он говорит, что не разводится из-за детей, имейте в виду: это не так. Мужчины, случается, уходят и перестают общаться с детьми. Что бы они там ни рассказывали. Я не говорю абсолютно обо всех мужчинах, есть разные представители сильного пола с разным уровнем ответственности. Но в большинстве случаев происходит именно так: свои дети становятся не нужны, общение сводится к минимуму. Зато мужчины часто принимают чужого ребёнка от новой женщины.

Статистика показывает, что почти каждая вторая женщина в своей жизни испытала подобный травмирующий опыт. Многие были влюблены в женатых. Если это разовая ситуация, из которой ты выбралась с наименьшими потерями, сделала выводы и сама для себя решила, что больше никогда не пойдёшь по этому пути — это прекрасно. Это замечательный опыт. Сделай выводы и продолжай жить дальше и строить отношения с тем мужчиной, который будет принадлежать только тебе.

«Я родила ребенка от женатого – и это был правильный выбор»

«Я согласилась на разговор только инкогнито, потому что не хочу, чтобы на меня показывали пальцем. Хотя таких примеров в нашей жизни – сотни! Есть девушки, которые сознательно на это идут. У них такая цель. Вот женатый мужчина, состоятельный, взрослый, с машиной и деньгами – хочу его получить и привязать к себе. Они не стесняются это во всеуслышание заявлять! Я спрашиваю у своих друзей-парней, которые женаты, они говорят: «Девушки ничем не гнушаются, открыто пристают, считают, что это в порядке вещей!»

Сейчас у меня поменялись приоритеты, я возвела это в принцип – я отшиваю женатых. А они очень часто обращаются со всякими предложениями легкого характера – я категорически отказываюсь. Сразу. Причем он на аватарке с женой стоит в обнимку: любящий муж и отец семейства, весь из себя положительный. А мне пишет: «Не хочешь встретиться, красавица?» Я пишу ему в ответ: «Жене привет передайте!» Он отвечает: «Да ладно, можно подумать!» Мой бывший любовник, наверное, так же к этому относился: «Подумаешь! А чего особенного? Тут жена, там любовница – никто же никому не мешает!»

Я не была охотницей за женатыми. Мы познакомились в ресторане, он выглядел, как свободный человек, кольца на руке не было, вел себя спокойно, не прятался. Сколько нужно времени, чтобы человек понравился? Два-три дня, две-три встречи. А потом: «Стоп! Так ты женат?» И начинается песня: «У нас все плохо, я сплю в другой комнате, я мучаюсь, она меня не понимает, мы друг друга уже давно не любим…» А потом я узнаю, что у меня и у его жены дети родились в одно и то же время! Я-то думала: «Бедненький, так несчастен в браке, я сейчас его вылечу, верну к жизни». Бывает по-другому. Мужчина говорит, что любит жену и никогда ее не бросит, хочешь встречаться и чтобы никаких требований с твоей стороны – тогда давай. Бывает так выбор ставят перед девушкой. Но мой не мог бросить жену якобы из-за детей. Не хотел, чтобы они росли без отца. А моя дочь в итоге растет без отца – и это его не парит.

Почему-то в этих мужчинах – женатых – как правило, все идеально. Мой любовник очень настойчиво за мной ухаживал: был обходителен, весел, внимателен. А потом – то трубку не берет, то уехал куда-то, не предупредив. Идеальность улетучивается, и ты понимаешь, что ты, в общем-то, игрушка в руках мужчины. Да, любимая, но – игрушка. А ты уже привязалась, привыкла к этим отношениям, он – часть твоей жизни, и тебе открывается страшная истина, что ты круто попала.

Я сразу сказала себе, что семью разбивать не буду. Потому что я прекрасно понимала, что если он бросил одну семью, значит, бросит и другую, и что, как бы это банально ни звучало, на чужом несчастье счастья не построишь. И я все старалась делать так, чтобы никого не побеспокоить, чтобы та семья ничего не узнала. У меня не было никаких угрызений совести, я говорила себе: «Ну, так получилось, что он семейный, ну что же теперь поделаешь, будем вместе, столько нам судьбой отведено».

Была ли это любовь? Тогда казалось, что да. Теперь я думаю: «Фу!», может быть, потому что мы плохо расстались. А тогда – нельзя сказать, что это была какая-то головокружительная любовь, но мне нравилось, как он ко мне относится, как заботится обо мне, нравилось общение со взрослым мужчиной, мне это льстило. Он снял мне квартиру, и для меня это был первый опыт самостоятельной  жизни и свободы от родителей. Он давал мне деньги, делал подарки – это были красивые, полноценные отношения. Ревность меня тоже не мучила, я ведь была уверена, что с женой он не спит и я у него единственная.

Когда я узнала, что беременна, сразу почувствовала, что его это не обрадует. Он пришел в нашу квартиру после работы, и за ужином я сказала: «Знаешь, я сама не ожидала, но я беременна». Дело в том, что я думала, что у меня вообще не может быть детей. Несколькими годами раньше я перенесла одну операцию после воспаления, и стоял вопрос, смогу ли я вообще стать матерью. Мы год жили не предохраняясь, и тут такая новость! Я пришла на УЗИ, увидела ручки-ножки, послушала, как бьется сердце, и была на седьмом небе от счастья. Для себя решила, что как бы он ни отреагировал – это его право, мне все равно, ребенка я оставлю. Поэтому я и сказала ему: «Ты уж извини, но я беременна». Первое, что он спросил: «Тебе нужны деньги на аборт?» Я сказала: «Нет, мне не нужны деньги на аборт, я не буду его делать». И тут началось: «Да зачем тебе это надо, куда тебе сейчас ребенок, да ты еще родишь, ты же понимаешь, я не смогу полноценно участвовать…» Сначала он был спокойный, потом перешел на повышенный тон, потом уже с матами: «Я тебя не просил! Какого черта? Ты это специально!» Ушел, хлопнув дверью, очень разъяренный.

Он больше ни разу не пришел. И не позвонил. Я была раздавлена, мне было очень больно. Потом еще долгое время (пока я беременная ходила и уже с малышом гуляла), когда я видела влюбленные парочки, которые целовались на улице, у меня была одна мысль: «А потом она забеременеет, и он ее бросит». Первое время я ждала, что он остынет и позвонит, но этого не случилось. Я сама тоже не звонила из гордости, ну и потом – зачем? Человек все высказал. Я думала: «Вот сейчас рожу, он все равно захочет увидеть нашего ребенка!» Носить беременность физически было не трудно, я легко ходила. Но стало сразу сложнее финансово: пришлось оплачивать квартиру, с работой были сложности, я брала переводы на дом. Уже в роддоме, когда я первый раз взяла свою новорожденную дочь на руки, я позвонила ему и сказала: «Хотела сообщить тебе новость – у тебя дочь родилась». Он сказал равнодушно: «Ммм… Поздравляю. Еще что-нибудь?» Я ответила, что, в общем-то, все. Он сказал: «Ну тогда пока», и положил трубку.

Меня очень поддержали родители. Несмотря на то что в нашей культуре считается недопустимым, чтобы девушка рожала без мужа, они встали на мою сторону. Когда я сказала маме, что жду ребенка, мама тоже предложила не портить себе судьбу, мол, родишь еще, надо сначала выйти замуж. Но я сказала: «Мама! Я слышала, как бьется его сердце, я теперь все равно не смогу!» И она меня поняла. И как-то правильно изложила все отцу, я вернулась к ним и снова стала жить со своей семьей. То, что отец моего ребенка женат, вообще с родителями не обсуждалось, они избегали этой темы. Мои родители такие правильные, они, наверное, даже не знали, что сказать. Просто понимали, что с их дочерью случилась беда и надо помочь. И когда я принесла дочь домой, положила ее на свою кровать, где я много лет спала одна (вот сейчас говорю – и у меня мурашки!),  у меня такое чувство было непередаваемое! Вот это была настоящая любовь, счастье, меня прямо накрыло каким-то теплым куполом. Это все неприятное перечеркнуло, все обиды стерло, всю злость. И начались суровые будни.

В первые месяцы жизни у дочери были проблемы со здоровьем, нужно было узнать, какие болезни были у родственников, и где-то через полгода я позвонила ему еще раз. Он взял трубку, на все вопросы ответил, мы разговорились, и я осмелилась сказать, что мне трудно, и попросила у него денег. Он наорал на меня, что я хочу его привязать, сесть к нему на шею, тащить из него деньги. Поскольку я ничего такого не хотела, я просто положила трубку. А на следующий день его водитель привез мне триста баксов. От водителя я и узнала, что у моего бывшего тоже родился ребенок. С разницей в две недели с моей дочерью. И, как ни странно, это известие мне очень помогло. Все мои надежды, любовь к нему, которая, может быть, еще осталась, страх, что он не вернется или вернется, а я уже не захочу его принять, – все это сразу исчезло. Я полностью освободилась от прошлого, стала чистым белым листом. Ничего не осталось тягостного, никаких воспоминаний, только мы – я и моя дочь.

Сейчас мы собираемся в школу. Дочь начала спрашивать, кто ее отец. Я решила сразу, что своему ребенку буду говорить про отца только хорошее. Тем более по моей легенде он умер, а про мертвых плохо не говорят. Наш папа геройски погиб в борьбе с бандитами. Тела не нашли. Вопросов нет. Но он был прекрасный человек, занимался спортом, у него было много друзей, он был просто эталон порядочности. Как растить ребенка без отца? Да, порой несладко. Но мои родители компенсируют дефицит отца, в этом смысле мне очень повезло.

На моем счету – пять спасенных детей. Подобное притягивает подобное, и мне вечно попадаются девочки, беременные от женатых. И они, конечно, стоят перед этим страшным выбором – делать аборт или нет. Я пятерых уговорила оставить ребенка. Объясняла, что все преодолимо, с любыми трудностями можно справиться, но ребенок уже есть и он имеет право на жизнь. Мы перезваниваемся, встречаемся иногда с ними. Они уверены, что правильно сделали, что оставили ребенка. Конечно, лучше думать об этом до, а не после. Но если уж случилось, то убивать дите нельзя.

Мой личный опыт не повлиял на мое отношение к мужчинам, я не перенесла это на весь мужской род и не стала думать: «Все они козлы». Но мое отношение к семейной жизни сильно изменилось. Я не хочу замуж. Я боюсь замуж. Потому что слишком хорошо знаю, как мужчины умеют врать и вести двойную жизнь. Я никогда не видела супругу своего женатика, не искала ее фотографий в Сети. Но я знаю, кто она. И думаю, вот живет себе женщина, наверное, счастлива в браке, а у ее мужа на стороне ребенок растет. Это же ужасно.

Когда моя дочь вырастет, я скажу ей: «Доченька! Если когда-нибудь ты встретишь женатого человека и тебе покажется, что он тебе нравится, – беги от него, как от огня. Перетерпи, переболей, но не дай себе в него влюбиться!» Это единственно правильный путь – не приближаться. А у кого уже отношения с женатыми… Невозможно уговорить девочку отказаться от тех благ, которые сулят такие отношения. Они, наоборот, хвастаются и пачками в инстаграм фотки выкладывают, типа смотрите: он меня в Дубай свозил.

В общем, с теми, кто уже «там», бессмысленно работать. Но молодым девчонкам, которые еще свободны и сейчас ищут партнера, от всего сердца советую: в первый же день знакомства спрашивайте: «Ты женат?» Они врут, конечно, что нет, но я нашла свою формулу на это «нет». Я сразу вижу женатых – они ухожены, сыты и довольны жизнью. И я им говорю: «Вот ты сейчас сказал, что ни жены, ни детей у тебя нет. А если всевышний услышит и подумает, ну, считает человек, что нет жены-детей, не дорожит ими, значит, можно забрать. И заберет их у тебя – готов?» У них прямо страх в глазах, который вынуждает их говорить правду. И вот если женат, сразу четко уложи в голове – он тебе не пара.

Кстати, я случайно встретила недавно отца своей дочери. Он стал набожным, бороду отрастил. Поговорили, как соседи, он из мечети шел. Я сказала: «Зачем ты в мечеть ходишь? Ты просто у меня попроси прощения, и тебе все грехи замолятся».

Родила от женатого и только когда он выбрал жену я начала понимать, что она чувствовала всё это время

Сейчас, когда в необыкновенных романтических отношениях поставлена точка, а на руках маленький ребенок, моя доченька, начинаю понимать, что я сделала ошибку.

А как прекрасно начинался роман с тогда еще любимым мужчиной. Так вот, я возвращалась со дня рождения подруги поздно вечером. В подъезде ее дома повстречала высокого симпатичного мужчину, который отвесил мне несколько приятных комплиментов и пригласил подвезти домой. Учитывая, что было слишком поздно и нужно было как-то добираться одной, я сразу согласилась.

Это было начало нашего романа, который длился четыре года. Признаюсь, мне было хорошо с этим мужчиной. Он был старше меня всего на шесть лет. При этом меня даже не смущало, что у него была жена и ребенок. Я просто старалась не думать об этом. До встречи с ним у меня был молодой ухажер, с которым я только и искала повода, чтобы разорвать отношения. Я совсем не жалела о том, что перестала общаться с тем парнем. Стоит отметить, что мой любовник был намного лучше прежнего и обещал в скором времени развестись со своей женой и переехать ко мне.

Не стану скрывать, что я очень ждала того момента, когда смогу не делить своего любимого с его семьей. Мне было трудно, когда он возвращался к ним. Я плохо спала, похудела и сильно ревновала своего любимого к незнакомой мне женщине. Тогда я была уверена, что ждать осталось совсем немного.

Когда я поняла, что беременна, мне трудно передать мои чувства, которые я испытывала. Узнав об этом, я сразу поспешила поделиться радостью со своим любимым. К сожалению, я не увидела на его лице какой-то особой радости, но, в то же время, он не сказал ничего и плохого. Главное, что я хотела от него услышать – и услышала, что он не отказывается от ребенка. В тот момент я думала, что с помощью малышки, наконец-то смогу быть единственной женщиной в его сердце.

После рождения ребенка прошло три месяца. Наш последний разговор с любимым выглядел примерно так: нам нужно расстаться, я люблю свою жену, больше не звони. Я не успела ничего сказать, но поняла лишь одно – я одна, одинешенька и у меня есть маленькая дочка, которая нужна лишь только мне.

Почему-то такой вариант событий я даже не представляла. Мне трудно сейчас что-то планировать, я не знаю, как жить дальше. У меня была замечательная работа, я была свободная и независимая, а теперь что?

Как это ни странно, но я только сейчас поняла, что чувствовала его жена все четыре года, когда я была с ее мужем. Я поступила плохо, но я любила его, по-настоящему. Я бы никогда не согласилась иметь ребенка, если бы не была уверена в мужчине. Получается, я ошиблась? Я не ищу оправдания для себя, мне нужно принять решение, как же жить дальше!

Ребёнок от женатого мужчины — Истории из жизни

Таким только анонимно и можно поделиться, если родные или друзья правду узнают, то точно будут обо мне думать плохо. Они и сейчас не очень хорошо думают. Да, мне они говорили, что я молодец, что одна воспитывала ребёнка, что вся такая сильная и независимая. Но на деле они обо мне думают иначе.

Четыре года назад у меня случился бурный роман. Не иначе, как башню снесло. Это было настолько безумно и быстро, что я даже не осознавала всего происходящего. А происходило следующее: я встречалась с мужчиной, у которого уже была семья. Естественно, я о его семье ничего не знала. Он где-то месяц был в городе. Как позже выяснится — присматривал за своей мамой, должен был ухаживать за ней. А на деле обхаживал меня. И это у него очень хорошо получилось. Доухаживал до моей беременности. Всё же нет стопроцентной защиты. Я не знала, что забеременела — думала, что задержка из-за сбоя в гормональном фоне. Всё же начала таблетки пить. Позже выяснится, что не очень-то они и работали.

Роман оборвался также быстро, как и начался. В один из дней он мне сказал, что у него есть жена и дети. Поблагодарил меня за приятно проведённое время и подарил золотую шариковую ручку. Ну для чего мне золотая шариковая ручка? Так и хотелось забить эту ручку ему в то место, на котором сидел. Да уж… хорошо провёл время.

Я купила тест — он показал, что беременна. Сначала хотела сделать аборт, но не сделала. Не сделала его из-за многих причин.

Родила, на время переехала к маме. Через полгода вернулась к себе в квартиру. На этот раз нас было двое: я и малыш. Ещё через полгода вышла на работу. Пришлось нанимать няню, чтобы кто-то сидел с ребёнком. Я нормально зарабатываю, на няню хватает.

Всем говорила, что родила ребёнка для себя. На самом деле так и есть. Я подумала, что мне нужен кто-то рядом, кто-то, кого я смогу любить. Но именно малыш стал тем мостиком, связавшим меня с мужчиной, за которым я сейчас замужем. Но об этом позже… Мне эта часть жизни далась очень тяжело. Писала её часа два и плакала. Попробую компактно написать то, что случилось после выхода на работу… но чуть позже.

Автор: p###########@mail.ru

Фото: Greyerbaby

Ребёнок от женатого — обсуждение психологов

Дорогие посетители! В этом выпуске обсуждения мы попросили наших специалистов ответить на письмо нашей читательницы, которая попросила о помощи. Ниже Вы можете ознакомиться с проблемой Галины и ответами наших специалистов.

«Мне 29 лет. Живу в Москве. Я из хорошей семьи. Мы всегда жили в достатке. Я закончила престижный ВУЗ и успешно работаю по специальности. У меня есть своя квартира, машина. Я люблю женатого мужчину и планирую завести от него ребенка. Вроде у меня все в порядке… Я не вижу в данной ситуации ничего плохого или неправильного… Но последнее время мои родные и близкие знакомые (видимо, в связи с планами на беременность) стали часто мне говорить, что у меня все не так… Что живу я какой-то не своей жизнью, т.е. совсем не так как мне хочется, и что если я сейчас не разберусь со всем этим, то наделаю много глупостей, что еще больше усугубит все. На самом деле, я не могу сказать, что у меня было или есть много мужчин. Со мной редко кто знакомится или завязывает близкие отношения. Я не знаю почему. Все говорят, что я красивая (я, правда, не очень в это верю). В общем, все эти разговоры мне портят настроение и лишают решимости… Я не знаю как быть дальше… Пожалуйста, подскажите, если это возможно. Спасибо. Галина, Москва».

Татьяна Горбанева, практический психолог, психолог — консультант, г. Новосибирск.

Здравствуйте, Галина!

Да, Вы производите впечатление делового, успешного человека. Но ведь материальное благополучие это еще не все. Важнее всего для каждого человека — это состояние душевного согласия с самим собой. В вашей жизни все происходило правильно, по полочкам, до сего момента. Имели ли Вы когда-нибудь право на ошибку? Вот сейчас именно такой случай, Вы намереваетесь сделать такой серьезный шаг, как рождение ребенка — правильный этот шаг или нет — решать Вам. Но Вы задумывались, почему Ваше окружение против такого поступка? Ведь все привыкли, что Вы были всегда хорошей, социально одобряемой девочкой. А тут вдруг такое! Галина, а Вы для себя хорошо поняли, зачем Вам ребенок? Не является ли данное желание следующей ступенью Вашего социального успеха? Не искусственно ли это моделируется?

Нередко в последнее время одинокие женщины решаются беременеть от анонимного донора и рожают ребенка вообще без всякого отца, если можно так выразиться. Объясняют они это тем, что сами уже в годах (самый пик таких женщин 30-35 лет), а мужа так и не нашли… Если честно, очень жаль зачатых таким образом детей: потому что в большинстве своем женщины, совершающие этот шаг, за счет ребенка решают… свои личные, глубинные душевные проблемы.

Во-первых, они хотят избавиться от давления общества и времени: мол, годы идут, уже старуха. А детей до сих пор нет, а надо, чтобы они были… Все подруги уже с детьми, иные уже с двумя, а при встрече ехидно улыбаются: «Ну, когда же и ты станешь мамой? Мы тебе вещички нашего младшенького отдадим.. .» И женщина, особенно если она достаточно впечатлительна и внушаема, если для нее общественное мнение значимо, в конце концов встает перед выбором: либо резко, чуть ли не до нуля, ограничить свое общение со всеми окружающими людьми, либо… родить ребенка. Тогда общество перестанет ее корить и будет уважать. А что потом будет чувствовать этот ребенок, в подобной ситуации этот вопрос практически не обсуждается.

Во-вторых, детей рожают от кого-то. Одинокие тридцатилетние женщины именно потому и остались одинокими, что в большинстве своем… просто не умеют ни знакомиться с мужчинами, ни, что самое главное, с этими мужчинами длительное время уживаться. Своим неумением понять мужчин они отталкивают от себя всех потенциальных партнеров. Но чем же виноват ребенок, которого вы таким образом «заводите» для прикрытия собственных психологических проблем?

В-третьих, часто к подобному «обзаведению детьми» прибегают женщины, которые распугали вокруг себя всех мужчин страстным, всеобъемлющим желанием… управлять, властвовать и командовать. Чаще всего это социально гиперкомпенсированные женщины, делающие успешную карьеру, подтянутые, строгие начальницы, не имеющие материальных и жилищных проблем. Однако в большинстве случаев с личной жизнью у них, извините за выражение, полный раздрай. И чаще всего потому, что они постоянно за всех решают, всем навязывают свою точку зрения и очень не любят, чтобы им возражали. Безусловно, такие качества «железной леди» могут привести к успеху в деловых кругах, но в семейных и партнерских отношениях очень немногим мужчинам понравится такой стиль общения. В общем, женщина решает, что лучше всего командовать собственным ребенком. Он, по крайней мере, долго не будет перечить матери, а если получится, так и вообще никогда не скажет слова против! И тогда дама задумывается: от кого бы забеременеть?

Как же быть? Где же истина? Увы, однозначного ответа на эти вопросы нет. Для каждой семьи, каждой матери и каждого ребенка этот ответ свой, собственный. Но определить некоторые закономерности все-таки можно.

  • Лучше родить в сорок, но в счастливом браке, чем в тридцать — для того, чтобы решить собственные проблемы за счет ребенка.

  • Лучше научиться понимать мужчину, чем отвергать весь мужской род и лишать естественного счастья себя и гармоничного психологического развития — детей.

В Вашей ситуации назревает еще один вопрос — А можно ли будет назвать Вашу семью полной? Достаточно ли времени сможет уделять воспитанию ребенка отец?

В любом случае Выбор остается за Вами, но подумайте и ответьте для себя на внутренние вопросы. Желаю Вам простого женского счастья и новых серьезных отношений!

Давыдова Зоя, психолог, г. Москва.

Когда я прочитала Ваше, Галина, письмо, мне вспомнилась одна известная восточная притча.

Как-то раз отец со своим сыном и осликом путешествовал по пыльным улицам города. Отец сидел верхом на осле, а сын вел осла за уздечку.
«Бедный мальчик! — сказал прохожий, — его маленькие ножки едва поспевают за ослом! Как ты можешь лениво восседать на осле, когда видишь, что мальчишка совсем выбился из сил!»
Отец принял его слова близко к сердцу, и, когда они завернули за угол, он слез с осла и велел сыну сесть на него.
Очень скоро повстречался им другой человек. «Как не стыдно! — закричал он. — Малый сидит на ослике, как султан, а его бедный старый отец бежит следом!»
Мальчик очень огорчился от этих слов и попросил отца сесть на ослика позади него.
«Люди добрые! Видали вы где-либо подобное! — заголосила проходящая мимо женщина.- Так мучить животное! У бедного ослика уже провис хребет, а старый и молодой бездельники восседают на нем, будто он диван! О несчастное существо!»
Не говоря ни слова, отец и сын, посрамленные, слезли с ослика, и, едва они сделали несколько шагов, как встретившийся им человек стал насмехаться над ними: «Чего это ваш осел ничего не делает?! Не приносит никакой пользы и даже не везет кого-нибудь из вас на себе!»
Отец положил руку на плечо сына и сказал: «Что бы мы не делали, обязательно найдется кто-то, кто будет с нами не согласен. Я думаю, мы сами должны решать, как нам путешествовать».

Из Вашего письма можно понять, что Вы — взрослая самостоятельная и успешная молодая женщина. Похоже, что Вы умеете принимать такие решения в своей жизни, которые приносят Вам именно то, что Вы хотите: это же Вы выбирали ВУЗ, работу, мужчину… То есть Вы вполне способны сделать правильный именно для Вас выбор. Что же сейчас вызывает Ваши сомнения? От чего портится Ваше настроение? Возможно, Вашим родным и знакомым и кажется, что Вы живете «не своей жизнью». Но как другие люди, даже очень близкие, могут решать, Ваша это жизнь или не Ваша, глупости Вы делаете или нет? Да, возможно, Ваши близкие не согласны с Вашим выбором, и Вы, конечно, можете прислушаться к тому, что они Вам советуют. Но, какие бы советы Вам не давали, решение все равно принимать Вам самой и воплощать свое решение в жизнь тоже Вам самой. Это же ВАША жизнь, Галина…

Смоленкова Татьяна, психолог-консультант, г. Санкт-Петербург.

Как зачастую происходит — в вопросе уже кроется ответ. Рождение ребенка — серьезное решение, а такие моменты как способность близких лишить Вас решимости забеременеть, хотя материально Вы независимы, неверие в то, что Вы красивы, несмотря на убеждения окружающих, связь с женатым мужчиной, трудности с завязыванием близких отношений, говорят о пониженной самооценке, и желание родить ребенка в данной ситуации тоже свидетельствует о неуверенности в себе. Вы самостоятельно можете использовать аффирмации и желательно обратиться к психологу в Вашем городе, чтобы начать лучше понимать себя и измениться, поскольку ресурсы для этого у Вас, безусловно, есть, а рожать ребенка лучше осознанно и по единственной причине, чтобы поделиться с ним своим счастьем.


СПАСИБО ВСЕМ СПЕЦИАЛИСТАМ – УЧАСТНИКАМ ОБСУЖДЕНИЯ!

РЕКОМЕНДУЕМ к прочтению статью:

Ольги Поповой «Встречаюсь с женатым мужчиной»

Темы предыдущих обсуждений:

внебрачных детей, рожденных или зачатых в браке

На содержание этой статьи влияет COVID-19. Прочтите, как COVID-19 (коронавирус) может повлиять на ваше дело в суде по семейным делам, чтобы узнать больше.

Настоящая статья применяется к отцовству внебрачных детей, рожденных в браке между супругами противоположного пола.

Ребенок, не состоящий в браке — это ребенок, биологические родители которого не состояли в браке друг с другом на момент рождения или зачатия этого ребенка. Сюда входит ребенок, рожденный замужней женщиной, муж которой не является биологическим отцом.В этой статье рассказывается о том, что делать, если вы разводитесь и в вашем браке родился внебрачный ребенок.

Отцовство детей, рожденных в браке

Иногда замужняя женщина рожает ребенка, биологический отец которого не является ее мужем. Хотя муж не является биологическим родителем ребенка, он является законным родителем ребенка в соответствии с законодательством штата Мичиган. Муж является законным родителем каждого ребенка, рожденного или зачатого в браке.

Обратное неверно. Если мужчина является отцом ребенка от другой женщины, находясь в браке, его жена является , а не законной матерью этого ребенка.

Как законный отец детей, рожденных в браке, муж может иметь опеку и родительские права. Он также может нести ответственность за предоставление алиментов и медицинского страхования.

биологический отец такого ребенка имеет нет родительских прав или обязанностей по отношению к ребенку.

Отмена отцовства мужа при разводе

Если у вас есть внебрачный ребенок, который родился или зачат во время вашего брака, вы и ваш супруг можете договориться о том, что после развода законным родителем ребенка останется муж.Или вы можете отменить статус мужа как законного отца ребенка.

Если вы муж или жена, вы можете попросить судью отменить (отменить) отцовство мужа в отношении внебрачного ребенка. Либо вы, либо ваш супруг должны подать ходатайство об определении ребенка, рожденного вне брака, чтобы попросить судью отменить отцовство. Вы можете использовать инструмент «Самостоятельно отменить отцовство, установленное браком», чтобы подготовить необходимые вам формы. Если вы не подадите ходатайство об установлении рождения внебрачного ребенка, законным отцом ребенка по-прежнему будет муж.

Вы можете подать ходатайство об определении ребенка, рожденного вне брака, в рамках вашего дела о разводе, которое находится на рассмотрении, или вы можете подождать, пока развод не станет окончательным. Однако вероятность того, что судья отменит отцовство, меньше, чем дольше вы будете ждать подачи иска. Чтобы узнать больше о том, как судья принимает решение по этому типу дела, а также о судебном процессе, перейдите к «Мне нужно отменить отцовство, установленное браком: инструменты для юридического / предполагаемого отца» или «Мне нужно отменить отцовство, установленное браком». : Инструменты для набора инструментов Mother.

В поисках адвоката

Вы можете решить, что вам нужен адвокат для решения вопроса об отцовстве. Если у вас низкий доход, вы можете иметь право на получение бесплатных юридических услуг. Независимо от того, имеете ли вы низкий доход или нет, вы можете использовать Руководство по юридической помощи, чтобы найти юристов в вашем районе. Если вы не имеете права на бесплатные юридические услуги и не можете позволить себе высокие гонорары, подумайте о том, чтобы нанять юриста для части вашего дела, а не для всего дела. Это называется представлением с ограниченным объемом. Чтобы узнать больше, прочтите «Ограниченное представительство (LSR): более доступный способ нанять юриста».

Чтобы напрямую найти поверенного с ограниченными полномочиями, вы можете:

  • Позвоните в Коллегию адвокатов штата Мичиган и сообщите им, что вам требуется представительство в ограниченном объеме;

  • Перейдите на страницу поиска адвокатов штата Мичиган. Введите тип нужного вам юриста (развод, банкротство и т. Д.), А также ваш город или округ и нажмите «Найти юриста». Затем прокрутите вниз до поля с левой стороны, в котором говорится: «Не видите нужный фильтр? Введите свои слова» и введите «ограниченный объем»; или

  • Поищите в Интернете юристов с ограниченным кругозором в вашем районе.

Кто отец, если я разведусь или мой муж умрет до рождения ребенка?

Если у вас родился ребенок в течение 306 дней после смерти мужа, ваша поздняя
Закон считается, что муж является законным отцом вашего ребенка. Если ты стал
беременна, когда была замужем, но родила после развода, закон
предполагает, что ваш бывший муж не является отцом вашего ребенка.

Если отец умер до рождения ребенка

Если вы были замужем и родили ребенка в течение 306 дней после рождения вашего мужа
смерть, ваш покойный муж считается отцом вашего ребенка.Если
вы с мужем расстались до его смерти, в течение одного года после вашего
При рождении ребенка вы можете заявить, что он не был отцом. Вы можете подать
декларация в муниципальном регистре рождений, смертей, браков и
зарегистрированные партнерства (стенд burgerlijke).

Если мать повторно выходит замуж или вступает в зарегистрированное партнерство после смерти отца ребенка

Если бы вы вступили в повторный брак или вступили в зарегистрированное партнерство с кем-то другим
к тому времени, когда ваш ребенок родился? Если да, то ваш новый муж или зарегистрированный партнер
может стать законным отцом ребенка при условии, что вы расстались со своим первым
муж перед смертью.И при условии, что вы подадите декларацию, что ваш
предыдущий муж не был отцом. Вы должны подать это заявление в течение одного
через год после рождения вашего ребенка.

Ребенок, рожденный после развода

Если вы забеременели, находясь в браке, но родили ребенка
после развода закон предполагает, что ваш бывший муж не является отцом. Но
ваш бывший муж может признать ребенка.

Отказ от отцовства

Можно отрицать отцовство ребенка, рожденного в браке или
зарегистрированное партнерство.Но только в том случае, если выяснится, что муж матери
или зарегистрированный партнер не является биологическим отцом ребенка. Мать,
отец или ребенок могут отрицать отцовство по этой причине. Ряд других
условия также должны быть выполнены. Для получения дополнительной информации обратитесь к юрисконсульту.
Информация. Если вы решите начать производство по делу об отказе в установлении отцовства, вы будете
нужен адвокат (адвокат).

Шокирующий поворот после того, как муж бросает жену сразу после того, как она родила ребенка.

Рождение ребенка должно быть самым счастливым моментом в жизни пары.

Но один муж бросил жену сразу после того, как она родила, и обвинил ее в романе, когда у их ребенка кожа была темнее, чем они ожидали.

Мать и отец оба европеоиды, но жена сказала, что их новорожденный «выглядел так, как будто у нее могли быть два биологических родителя африканского происхождения».

Муж отправился в социальные сети, рассказал всем по обе стороны семьи о том, что произошло, и даже сказал, что хочет развода.

«Его семья и множество наших друзей звонили, чтобы сказать, как они были расстроены из-за меня, и называли меня очень неприятными именами», — поделилась женщина на Reddit.

«Моя мать была рядом со мной все время, и я продолжал заявлять о своей невиновности [в отношении романа].

Стоковое фото ножек младенца на руках матери. Кредит: Getty Images

«Он отказался забрать меня из больницы, выбросил мои вещи на лужайку и поменял замки, поэтому мне пришлось остаться с родителями.

«Когда моя сестра позвонила, чтобы попросить детские вещи, он отправил мне СМС с фотографиями пустой детской и сказал, что избавился от всего».

Потрясающее откровение

Новая мама была в полном отчаянии, а ее муж отказывался говорить с ней или даже спрашивать о ребенке.

Но тут произошел поворот сюжета.

В конце концов, мужчина согласился на тест на отцовство — и выяснилось, что он действительно был отцом ребенка.

Проверка происхождения также показала, что в семье мужа было африканское происхождение на 30 процентов.

«Прошу прощения»

Узнав новость, муж женщины попытался загладить свою вину.

Но она не уверена, что сможет так легко простить.

«Я не могу не слышать или не видеть всех ужасных вещей, которые были сказаны и сделаны не только для меня, но и для моего ребенка», — сказала она.

«Он сделал несколько очень расистских замечаний — вещи, о которых я никогда не думал, что он скажет — и сделал это так легко.

«Он спросил меня, люблю ли я его по-прежнему, и я признался, что он показал мне свое худшее« я », и я не знаю, смогу ли я жить с этим образом.

«Моя сестра предложила терапию для пар, но я не думаю, что мне нужно работать, чтобы исправить то, что я не сломал.

«Я никогда не жульничал и все время был на 100 процентов невиновен».

Реакция на Reddit

Пользователи социальных сетей были очень на стороне женщины, объясняя, что ее муж ужасно со всем справлялся.

«Когда люди показывают вам свое истинное лицо, верьте им», — написал один пользователь.

«Если бы он действительно любил вас или был хорошим человеком, он бы с самого начала попросил пройти тест на отцовство.

«Вместо этого он уничтожил ваши вещи».

«Я бы подал на развод сразу после получения результатов теста на отцовство», — сказал другой.

8 шокирующих способов, которыми брак изменился после рождения ребенка

Возвращение в дом новорожденного — радостное, стрессовое событие, которое меняет жизнь, поэтому неудивительно, что многие пары сталкиваются с проблемами в отношениях и ссорятся после рождения ребенка.И если вы окажетесь в этой лодке, вы определенно не одиноки. Вот краткий обзор того, как брак меняется после рождения ребенка, и что вы можете сделать, чтобы сохранить крепкие отношения.

1. Изменение неизбежно — и часто невыразимо.

Изменение
«Если кто-то говорит вам, что его брак не изменился, он не будет честен с вами. Когда вы переходите от только вас и вашего супруга к вам, вашему супругу и ребенку, вещи изменятся. Изменения — это не плохо, по крайней мере, не всегда.”- jiffymama616

Звучит знакомо? Помните, когда вы думали, что ребенок аккуратно впишется в вашу старую жизнь, ничего не меняя? Нет, не происходит.

Как поступить
Когда у вас появляется ребенок, вы с болью начинаете осознавать, что теперь ваша жизнь вращается вокруг этого маленького беспомощного существа, которое нуждается в вас — и которое, несмотря на довольно простое существование (ест, спит, какает), нуждается во всем -часовая забота и безраздельное внимание. Считайте, что ваш мир официально потрясен — включая ваши отношения.Примите это и продолжайте!

2. Вы можете немного ненавидеть своего партнера

Изменение
«Я была настолько гормональной и сумасшедшей из-за грудного вскармливания, а моему мужу приходилось нелегко, потому что он не знал, как помочь». — busymama113

Может быть, ненависть — сильное слово, но вы можете заметить, что рвет на своего партнера гораздо больше, чем раньше. Вы можете немного обидеть их за то, что они пошли на работу, пока вы дома в отпуске, вы можете презирать то, как они застегивают подгузник, смешивают бутылку или стирают белое белье.

Как вести себя
Вот хорошие новости: это не , а не означает, что вы собираетесь развестись. Некоторые люди называют эти ранние перепады настроения — вероятно, результат гормональных изменений и недосыпания — «детской хандрой». И они нормальные, если не перерастают в послеродовую депрессию. В конечном итоге ваши гормоны выровняются, но вам также нужно принять решение, чтобы избавиться от плохого настроения. За советом о том, как справиться с детской грустью (и с ненавистью к партнеру из-за нее), обращайтесь сюда.

Видео по теме

3. Вы не поддерживаете отношения так, как должны.

Изменение
«На самом деле мы не говорили о том, как все изменится, когда у нас появится ребенок. Конечно, мы говорили о подгузниках, дневном уходе, дисциплине и тому подобном. Мой муж зарабатывает на жизнь путешествиями, поэтому, когда он приходил домой, ему требовалось 100 процентов моего внимания, но ему приходилось ждать или пытаться переубедить плачущего ребенка, а теперь и болтливого малыша. Нам обоим было тяжело.В основном наши проблемы возникали из-за того, что у нас не было времени и внимания друг к другу, как раньше ». — лилмама514

Если бы у вас было время написать список дел, в нем было бы около 242 дел — из в один день . Так что достаточно сказать, что многие вещи просто невозможно сделать. А еще ниже границы — «качественное времяпрепровождение» с вашим партнером. Все посоветуют вам спланировать свидание, но вы, вероятно, не будете этого делать (а если вы это сделаете, это может не понравиться вам, потому что ваша грудь неприятно набухла или вы можете беспокоиться о том, что ваша няня не знает, как справиться с коликами ребенка) .

Как вести себя
Есть что-то врожденное, что связывает женщину и ее ребенка, но немного времени вдали от ребенка может сделать большие дела для вашего рассудка. Напомните себе, что вам действительно следует уйти, хотя бы ненадолго, и провести время со своим партнером, только с вами двумя. Все правы: хорошо для ваших отношений. Если сейчас это тяжело, просто говорите себе, что нужно сделать это. Со временем станет легче оторваться от малыша.

Также важно открыто поговорить с партнером о своих эмоциональных потребностях. Исследования показывают, что самым важным показателем супружеского счастья является то, как вы реагируете на «эмоциональные призывы» вашего партнера, то есть ваши попытки установить связь друг с другом. Брачное консультирование может быть прекрасным способом укрепить эту связь (и не только для неудовлетворенных пар!).

4. Секс, наверное, стал далеким воспоминанием

Изменение
«Секс не был на первом месте в нашем списке.”- multiplemama3

Мы знаем, что такое клише. Но, по крайней мере временно, ваша сексуальная жизнь, вероятно, резко пошла на спад. После родов нужно было подождать около шести недель, прежде чем заняться сексом. И, честно говоря, после того, как вы получили добро от врача, вы, возможно, еще не чувствовали себя готовыми сделать это (да, это может быть больно — это не будет пыткой, но ваше тело через многое прошло, и оно будет потребуется время, чтобы вернуться в нормальное состояние). Примите меры к истощению, стрессу, перепадам настроения, потенциальной сухости (внизу) от грудного вскармливания и отсутствию романтических отношений с вашим партнером, и это может быть месяца, , прежде чем вы будете в настроении.

Как вести себя
Конечно, вы не хотите торопиться, если вы не готовы, но вы также хотите сообщить своему партнеру, что происходит, чтобы они не думали, что отсутствие близости — их вина — или что так будет всегда. (И определенно не позволяйте так быть вечно — вам обоим нужен хороший секс, не так ли?)

5. Вы любите своего ребенка больше, чем своего партнера

Изменение
«Когда у нас родился ребенок, мы стали немного отдаляться друг от друга.Это явно задело чувства моего мужа — мы были в основном отстраненными, потому что все, чего я хотела, — это быть рядом с ребенком. Поэтому он заставил меня сесть и прочитал мне лекцию о том, что мы все еще женаты и что наши отношения не менее важны ». — jojosmama

Само собой разумеется, что вы любите своего ребенка больше всего на свете — и до некоторой степени это может включать вашего партнера. (Ну, может быть, вы не любите ребенка больше , просто по-другому.) Но вы, возможно, не ожидали, что, по крайней мере, на некоторое время, вы практически забудете, что ваш партнер существует.

Как вести себя
Постарайтесь, чтобы это не встало между вами. Помните, вы оба без ума от ребенка, и нет причин причинять боль друг другу из-за этого — во всяком случае, используйте общую любовь к ребенку, чтобы стать еще ближе.

6. В окно ушли мелочи

Изменение
«Это вызвало большие трения между нами. Мы ссорились гораздо больше, чем раньше. Я не хочу использовать термин драться , потому что для меня это означает крик и обиду.Нам просто легче хвататься друг за друга ». — happymama789

Как справиться
Время от времени пытайтесь сказать «пожалуйста» и «спасибо» и, возможно, даже используйте те имена питомцев, которыми вы называли друг друга. Постарайтесь проявить немного доброты — это будет иметь большое значение. Нужна дополнительная помощь? Сейчас существуют приложения, такие как Lasting, которые задают вам несколько вопросов, чтобы узнать ваши отношения, а затем намечают программу для улучшения ваших коммуникативных и конфликтных навыков и вплетают здоровые привычки и романтические ритуалы в вашу повседневную жизнь.

7. Простоя не бывает

Изменение
«Прошло то время, когда мы были друг для друга, когда я лежала на диване с мужем по два часа ночи. Теперь это время уходит на уборку, подготовку вещей на следующий день (бутылки, одежду) и выполнение домашних дел ». — mysarahjane6

Хорошо, мы упомянули, как изменится ваш распорядок дня, но есть некоторые вещи, которые вы делали раньше, которые были основой ваших отношений: вместе смотреть дрянное реалити-шоу, играть в рок-группу, читать романы в постели, а затем переключаться, когда вы закончили .Все эти крутые, веселые, интимные вещи исчезли — по крайней мере, на данный момент, пока у вас нет времени, чтобы тратить его зря.

Как справиться
Вы должны испытать себя, чтобы связать себя, опустошая ведро для подгузников и очищая пюре из щелей стульчика для кормления. Не сексуально, но, если подумать, приятно, что вы двое участвуете в этом вместе.

8. Несмотря на все эти сложности, у вас есть новый залог.

Изменение
«В первый год наши отношения были хорошими и плохими.Плохо, потому что мы недосыпали, а мы с мужем без сна сварливы. Но наша малышка делает нас счастливыми. Наши дети заставляют нас смеяться, улыбаться и волноваться, как никогда раньше, но это сближает нас ». — bettysbabes5

Как вести себя
Да, будут взлеты и падения, но что-то в том, чтобы создать совместную жизнь — и заботиться об этой жизни в команде — объединит вас двоих совершенно по-новому. Вы можете натолкнуться на неровности дороги, но вы также, скорее всего, увидите, как ваш партнер поет ребенку посреди ночи или учит ее играть в пирожные, и влюбитесь в них снова и снова.Думайте о раннем отцовстве как о учебном лагере. Если вы, ребята, сможете пережить это, вы будете готовы пережить практически все.

Имена пользователей изменены.

Во Флориде, родился ли ребенок от замужней женщины, предположительно являющейся ее мужем?

Предположим, что замужняя женщина во Флориде влюбляется в кого-то другого и решает бросить мужа ради нового любовника. Женщина переезжает из семейного дома и переезжает к своему новому парню. Живя вместе, женщина и ее парень решают вместе завести ребенка и приветствовать своего нового ребенка на свет до того, как женщина будет официально разведена со своим мужем.Даже если женщина, ее парень и ее муж все знают, что ребенок является биологическим ребенком парня, персонал больницы не позволит парню подписать свидетельство о рождении ребенка в больнице, когда узнает, что женщина состоит в законном браке с другим мужчиной. . Но почему? Потому что во Флориде ребенок, рожденный замужней женщиной, по закону считается ребенком ее мужа.

Несмотря на то, что генетическое тестирование теперь позволяет нам легко и быстро определять отцовство ребенка, во Флориде все еще существуют законы об отцовстве, оставшиеся со времен, когда такие тесты не были так легко доступны.Один из этих законов содержится в разделе 382.013 (2) (a) статута Флориды и гласит, что «если мать вышла замуж на момент рождения [ее ребенка], имя… [ее] мужа должно быть указано при рождении. свидетельство в качестве отца ребенка, если отцовство не было определено иначе судом соответствующей юрисдикции ». Другими словами, когда замужняя женщина рожает ребенка во Флориде, ее муж считается законным отцом ребенка, если отцовство не установлено иным образом.Это означает, что муж, который считается отцом ребенка своей жены, может быть автоматически наделен всеми законными правами и обязанностями отцовства, даже если биологическим отцом ребенка является кто-то другой.

Как преодолеть предполагаемое отцовство ребенка

Если биологический отец и мать ребенка не состоят в браке друг с другом на момент рождения ребенка, то биологический отец не имеет юридических отношений с ребенком, а если мать находится в браке с кем-то еще на момент рождения, то ее по закону муж считается отцом ребенка.Эту презумпцию можно преодолеть, но имейте в виду, что эта область права очень сложна и что настоятельно рекомендуется прибегать к помощи опытного адвоката по семейному праву при попытке преодолеть презумпцию отцовства.

Самый простой способ преодолеть предполагаемое отцовство ребенка замужней женщины — это заставить ее мужа сотрудничать с отменой отцовства, в том числе заставить его подписать юридический документ, в котором говорится, что он не является биологическим отцом ребенка и что он свободно дает все свои законные права и обязанности в отношении ребенка.Однако, если муж не желает подписывать такой документ, тогда преодолеть предполагаемое отцовство ребенка становится намного сложнее. В этой ситуации биологические родители ребенка, скорее всего, должны будут обратиться в суд для определения отцовства ребенка. Независимо от того, будет ли муж сотрудничать с вами, настоятельно рекомендуется проконсультироваться с опытным адвокатом по семейным делам, который поможет разобраться в этом вопросе.

Обратитесь к нам за помощью сегодня

Если у вас есть вопрос об отцовстве, который вы хотели бы обсудить с местным адвокатом по установлению отцовства во Флориде, обратитесь в адвокатское бюро David L.Хиршберг, П.А. без задержки. Адвокат по установлению отцовства Дэвид Хиршберг будет рад обсудить с вами ваши законные права и возможности во время конфиденциальной консультации в нашем офисе в Бока-Ратон, поэтому не стесняйтесь позвонить нам сегодня по телефону (561) 288-8620.

Ресурс:

leg.state.fl.us/statutes/index.cfm?App_mode=Display_Statute&URL=0300-0399/0382/Sections/0382.013.html

Отцовство | Ребенок, рожденный в браке

Ребенок, рожденный в супружеской паре, считается ребенком этой пары.В законе Пенсильвании существует презумпция, согласно которой ребенок считается ребенком супружеской пары. Конечно, мы знаем, что иногда у людей возникают внешние сексуальные отношения (супружеская измена), и у женщины рождается ребенок, чей отец — третья сторона. До недавнего времени было трудно или даже невозможно было пройти тест на отцовство, если обе стороны не согласились. Это было верно даже в том случае, если женщина забеременела от мужчины 1, а во время беременности — от женатого мужчины 2. Мужчина 2 считался естественным отцом ребенка, и по закону может быть невозможно добиться признания судом результатов теста на отцовство. .В нашем офисе даже был случай, когда друг и девушка жили вместе и забеременели, впоследствии расстались. Мать вышла замуж за другого за несколько дней до родов. Согласно закону, ребенок считался ребенком нынешнего мужа. Нелепо?… Конечно. (Мать в конце концов согласилась на тест на отцовство, и наш клиент был признан отцом, и он понял его желание стать отцом).

Однако недавно Верховный суд Пенсильвании постановил, что суд должен учитывать «наилучшие интересы ребенка» при принятии решения о назначении теста на отцовство.Это может включать такие факторы, как возраст ребенка, кого ребенок считает своим отцом, поведение биологического отца или предполагаемого отца. Другие факторы могут включать:

  • Отношения между ребенком и вовлеченными мужчинами;
  • Форма опеки и место жительства ребенка;
  • Привязанность ребенка к партиям;
  • Эмоциональные / психологические связи ребенка со сторонами;
  • Продолжительность отношений между ребенком и сторонами;
  • Связь между ребенком и сторонами; и
  • Действия сторон как до , так и после они определили характер истинных отцовских отношений

Юридическая презумпция того, что ребенок, рожденный в браке (супружеской паре), является их ребенком, по всей видимости, все еще остаются частью закона в Пенсильвании.

женщин в США с большей вероятностью иметь детей, чем десятилетие назад

Доля женщин в США в конце детородного возраста, которые когда-либо рожали, в 2016 году была выше, чем десятью годами ранее. Согласно анализу данных Бюро переписи населения США, проведенному Pew Research Center, около 86% женщин в возрасте от 40 до 44 лет являются матерями по сравнению с 80% в 2006 году. Доля матерей этой возрастной группы примерно такая же, как и в начале 1990-х годов.

У женщин не только больше шансов стать матерями, чем в прошлом, но и они рожают больше детей.В целом женщины рожают в среднем 2,07 ребенка в течение жизни — по сравнению с 1,86 в 2006 году, что является самым низким показателем за всю историю. А среди матерей размер семьи также увеличился. В 2016 году матери в конце детородного возраста родили около 2,42 ребенка по сравнению с минимумом 2,31 ребенка в 2008 году.

Недавний рост материнства и фертильности может показаться противоречащим представлению о том, что США переживают посткризисный «детский кризис». Однако каждая тенденция основана на разных типах измерений.Анализ здесь основан на совокупном измерении рождаемости в течение всей жизни, количества рождений, которые когда-либо родила женщина; Между тем, отчеты о снижении рождаемости в США основаны на годовых показателях, которые отражают рождаемость в определенный момент времени.

Одним из факторов, снижающих годовые коэффициенты рождаемости, является то, что женщины становятся матерями в более позднем возрасте: средний возраст, в котором женщины становятся матерями в США, составляет 26 лет по сравнению с 23 годами в 1994 году. Это изменение отчасти было вызвано снижением рождаемости. подросткам.В середине 1990-х годов примерно каждая пятая женщина в возрасте от 40 до 40 лет (22%) имела ребенка до 20 лет; в 2014 году эта доля упала до 13%. Задержки деторождения продолжаются среди женщин в возрасте от 20 лет: хотя в 1994 году чуть более половины (53%) женщин в возрасте 40 лет стали матерями к 24 годам, эта доля составляла 39% среди тех, кто относился к этой возрастной группе в 2014.

Великая рецессия усилила этот сдвиг в сторону более позднего материнства, что в долгосрочной перспективе было вызвано повышением уровня образования и участием женщин в рабочей силе, а также отсрочкой вступления в брак.Учитывая эти социальные и культурные сдвиги, кажется вероятным, что откладывание деторождения будет продолжаться. Но приведет ли недавнее ежегодное снижение фертильности к тому, чтобы женщины в США имели в будущем меньшие семьи? Трудно сказать, но сравнение рождаемости в течение жизни женщин, которые только недавно завершили свой детородный год, с теми, что были на 20 лет раньше, предполагает, что отсрочка родов не обязательно означает более низкую рождаемость в течение всей жизни.

У большинства женщин в возрасте от 40 до 44 лет, которые никогда не были замужем, был ребенок

За последние два десятилетия значительно выросло материнство среди женщин, которые никогда не были замужем.Как и в населении США в целом, доля женщин в конце детородного возраста, которые никогда не выходили замуж, выросла — с 9% в 1994 году до 15% в 2014 году. Среди этих женщин большинство (55%) имели хотя бы один ребенок. Это знаменует собой резкое изменение по сравнению с двумя десятилетиями ранее, когда примерно треть (31%) никогда не состоявших в браке женщин в возрасте от 40 рожали. В то же время доля женщин, ставших матерями, среди тех, кто из состоит в браке, остается высокой: 90% в 2014 году по сравнению с 88% в 1994 году.

Тенденция к увеличению доли женщин, никогда не состоявших в браке, имеющих детей, особенно поразительна с учетом общего сокращения рождаемости среди подростков в последние десятилетия. Хотя наблюдается рост доли никогда не состоявших в браке женщин в возрасте от 40 до 40 лет, которые стали матерями в подростковом возрасте (с 11% до 15%), основной рост материнства произошел в несколько более старшем возрасте. Например, к 29 годам в 2014 году 45% никогда не состоявших в браке женщин в возрасте 40 лет были мамами по сравнению с 26% их сверстниц в 1994 году.

Доля матерей в возрасте от 40 до никогда не состоявших в браке также выросла по всем уровням образования. Фактически, показатели материнства более чем удвоились для женщин, никогда не состоявших в браке и имеющих некоторый опыт в колледже, а также для женщин со степенью бакалавра или более высоким образованием. Например, в 1994 году бездетность была почти повсеместной среди никогда не состоявших в браке женщин в возрасте от 40 до аспирантуры, тогда как в 2014 году каждая четвертая сопоставимая женщина, никогда не состоявшая в браке, имела ребенка. Тем не менее, несмотря на быстрый рост материнства среди никогда не состоявших в браке женщин, имеющих как минимум степень бакалавра, женщины с дипломом о среднем образовании или меньшим образованием по-прежнему с большей вероятностью будут матерями: 70%.

Показатели материнства резко возросли среди белых никогда не состоявших в браке женщин в возрасте от 40 лет. В 2014 году матери составляли 37% по сравнению с 13% два десятилетия назад. Показатели также выросли среди их чернокожих сверстников: 75% составляли матери в 2014 году по сравнению с 69% в 1994 году.

Среди женщин в возрасте от 40 до 40 лет, вышедших замуж, доля родивших женщин также увеличилась среди женщин со степенью бакалавра (с 83% до 89%) или аспирантурой (с 80% до 88%). Не произошло заметных изменений в доле матерей, когда-либо состоявших в браке с менее образованными женщинами.

Наибольший рост материнства среди женщин с учеными степенями; сдвиги во времени очевидны во всех образовательных группах

Доля матерей в возрасте от 40 до 44 лет, не имеющих степени бакалавра, оставалась стабильной на протяжении последних двух десятилетий, но увеличивалась среди женщин с более высоким уровнем образования. По состоянию на 2014 год 82% женщин со степенью бакалавра в конце детородного возраста были матерями по сравнению с 76% их сверстниц в 1994 году. И хотя 79% женщин в возрасте от 40 до 40 лет, имеющих степень магистра, также имеют степень магистра. По крайней мере, один ребенок, 20 лет назад эта доля составляла 71%.Наиболее значительный рост материнства произошел среди относительно небольшой группы женщин в возрасте от 40 лет, имеющих докторскую степень. или профессиональная степень, 80% из которых — матери; среди их предшественников только 65%.

На всех уровнях образования сроки материнства сместились в результате снижения числа первых рождений на детей подросткового возраста или тех, кому за 20 лет.

Среди женщин в конце детородного возраста с дипломом о среднем образовании или с меньшим образованием 21% стали матерями в подростковом возрасте, 56% сделали это к 24 годам и 75% стали матерями к 29 годам.Среди их сверстниц в 1994 году 31% родили до 20 лет, две трети родили к 24 годам и 81% были матерями к 29 годам. Аналогичным образом, меньшая доля женщин в 2014 году была в конце детородного возраста. и получившие высшее образование стали матерями до 20 лет (15%), чем было в середине 1990-х годов, когда их доля составляла 20%. Эта задержка материнства была более заметной к 24 годам (45% против 56% в 1994 г.) и сократилась к 29 годам (69% против 74%).

Женщины в конце детородного возраста, имеющие высшее образование, также откладывают материнство до 20-летнего возраста.В 2014 году около половины (49%) женщин в возрасте от 40 до 30 лет со степенью бакалавра родили к 29 годам по сравнению с 60% их сверстниц в 1994 году. детородные годы «догнали» своих предшественников: по 72% каждой группы к этому возрасту стали матерями.

Несколько иная картина наблюдается среди женщин с учеными степенями, находящихся в конце детородного возраста. Хотя у них тоже было меньше шансов стать матерями к концу 20-летнего возраста, чем у их сверстников в 1994 году, к 30-ти годам у них стало значительно больше шансов стать мамами, чем у их предшественников.В 2014 году 38% женщин в возрасте от 40 до 44 лет, имеющих степень магистра, стали матерями к 29 годам, а 77% стали мамами к 39 годам. Для сравнения, 47% женщин от 40 до 44 лет в 1994 году были матерями к 29 годам и 71 год. % были мамами к концу 30-летнего возраста. И хотя в 29 лет сопоставимые женщины с докторской степенью. или профессиональная степень были все еще менее вероятны, чем их сверстники в 1994 году (29% против 35%), к 34 годам они были более вероятны (61% против 50%).

Женщины всех рас и национальностей, откладывающие материнство

Среди женщин, недавно достигших конца детородного возраста, латиноамериканки чаще всего рожали: 90% рожали по сравнению с 85% чернокожих женщин, 86% азиатских женщин и 83% белых женщин.Эта модель аналогична модели женщин в конце детородного возраста в середине 1990-х годов.

Несмотря на то, что за последние десятилетия доля матерей среди расовых и этнических групп практически не изменилась, возраст, в котором женщины становятся матерями, повысился во всех группах.

Среди чернокожих женщин, недавно закончивших детородный возраст, практически все задержки с материнством были вызваны снижением материнства-подростка. Около 21% чернокожих женщин в возрасте от 40 до 40 лет в 2014 году родили ребенка в подростковом возрасте — это чуть больше половины от показателя их сверстниц в 1994 году (39%).В меньшей степени отсрочка родов, начавшаяся в подростковом возрасте, сохранялась и в более старшем возрасте: 68% женщин стали матерями к концу 20-летнего возраста по сравнению с 79% среди чернокожих женщин в возрасте 40 лет в 1994 году.

Среди женщин, принадлежащих к другим расовым и этническим группам, у которых в 2014 г. закончился детородный возраст, задержка материнства была более выраженной в возрасте 20 лет. Треть белых женщин в возрасте от 40 до 44 лет стали матерями к 24 годам, а 58% сделали это к 29 годам. Среди их сверстниц в 1994 году половина были мамами к 24 годам, а 70% родили к 29 годам.Среди испаноязычных женщин 53% тех, кому в 2014 году было за 40, стали матерями к 24 годам, а 73% — к 29 годам. Для сравнения, 65% их сверстниц в 1994 году были мамами на 24 года, а 81% давали рождение к концу 20-летнего возраста. Между тем, четверть азиатских женщин, которым в 2014 году было около 40 лет, стали матерями к 24 годам, а 52% — к концу 20-летнего возраста; в 1994 году 43% составляли матери к 24 годам, а 68% — к 29 годам.

О данных

Этот отчет основан в первую очередь на данных из США.Июньское приложение S. Census Bureau к текущему обследованию населения, которое дает национально репрезентативную выборку неорганизованного населения США. Июньское приложение по рождаемости было впервые введено в 1976 году и обычно проводится раз в два года. Файлы данных для общественного пользования до 1986 года недоступны, поэтому анализ временных точек до 1986 года взят из таблиц Бюро переписей.

Большая часть анализов в этом отчете начинается в середине 1990-х годов, потому что именно тогда Бюро переписи впервые начало сбор подробных данных об уровне образования.

Анализ всех женщин в возрасте 40–44 лет или всех матерей в возрасте 40–44 лет основан на данных за один год. Для подробного анализа по возрасту первого рождения, расе и этнической принадлежности, уровню образования и семейному положению данные за несколько лет объединяются для создания достаточных размеров выборки. Данные за 1992, 1994 и 1995 годы объединены и обозначены как «1994» для большинства этих анализов, а данные за 2012, 2014 и 2016 годы объединены и обозначены как «2014». (Данные за 1992 и 1995 годы объединены и обозначаются как «1994» для анализа, связанного с возрастом при рождении первого ребенка, поскольку в ходе обследования 1994 г. данные о возрасте первых родов не собирались.)

Даже с объединением лет бывают случаи, когда размеры выборки для некоторых демографических групп были ниже 200, и в этом случае результаты не показаны.

В рабочем документе предполагается, что до 2012 года, когда Бюро переписи населения внедрило новые протоколы редактирования, Текущее обследование населения могло несколько переоценить бездетность. Это затрудняет определение точной величины изменений бездетности с течением времени, хотя моделирование показывает, что бездетность сейчас ниже, чем было около 10 лет назад, и не выше, чем было примерно в начале 1990-х, даже с учетом нового протокола редактирования. учетная запись.

Фразы «в возрасте 40–44 лет», «в конце детородного возраста» и «в возрасте от 40 до 44» используются как синонимы для описания женщин в этом отчете. Определение конца детородного возраста как возраст от 40 до 44 лет обычно было условным. Отчасти это связано с тем, что у немногих женщин рождаются дети старше этого возраста, а отчасти с тем, что до недавнего времени данные о полной фертильности женщин в возрасте 45 лет и старше, как правило, не собирались. Хотя технологии увеличивают возраст, в котором женщины могут рожать, у подавляющего большинства все еще есть дети до 45 лет.В 2015 году около 0,2% первых родов приходилось на женщин в возрасте 45 лет и старше, и по оценкам Бюро переписи населения, доля бездетных женщин в возрасте от 40 до 44 лет не отличается от доли бездетных женщин в возрасте от 44 до 50 лет.

Данные, используемые в этом анализе, предназначены для оценки фертильности женщины, и как таковая «мать» здесь определяется как любая родившая женщина. Однако многие женщины, не рожающие собственных детей, действительно являются матерями. По оценкам, 6% детей с одним из родителей в США.С. живут либо с приемным родителем, либо с отчимом.

При анализе по уровню образования ссылки на людей с «средней школой или меньше» включают тех, кто имеет аттестат о среднем образовании или его эквивалент, например, сертификат общего развития образования (GED).