Смерть младенца как пережить: Как пережить потерю ребенка — вместе

Как пережить потерю ребенка — вместе

Когда обращаться за помощью

Специалисты по оказанию психологической помощи — психологи, консультанты и социальные работники — могут быть источником поддержки в период переживания утраты. Если человек обращается за помощью, это не значит, что он как-то неправильно переживает свое горе. Некоторым семьям специалист по оказанию психологической помощи просто предоставляет дополнительную поддержку. Родители, братья и сестры ушедшего ребенка часто боятся, что их друзья и родственники устанут слушать об их горе. С консультантом же можно спокойно делиться своими переживаниями. Специалист, оказывающий психологическую помощь, создает безопасные условия, в которых можно говорить о своих чувствах, и помогает родителям, братьям и сестрам справляться с горем.

В некоторых случаях у членов семьи могут проявляться симптомы психических расстройств, таких как тревожное расстройство, депрессия или посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Конкретные мысли и чувства, которые следует обсудить со специалистом по оказанию психологической помощи:

  • мысли о воссоединении с ребенком
  • мысли о причинении вреда себе или кому-либо еще
  • чувство бесполезности
  • замедленность движений
  • слуховые и визуальные галлюцинации
  • серьезное беспокойство или тревога
  • проблемы со сном, кошмары
  • трудности с выполнением повседневных дел
  • отказ поверить в смерть ребенка
  • избегание напоминаний о ребенке
  • негодование
  • утрата смысла и цели в жизни после смерти ребенка
  • чувство отстраненности
  • внезапные пугающие воспоминания, вызывающие ощущение, что переживаешь их заново

Если у вас появились мысли о причинении вреда себе или окружающим, незамедлительно обратитесь за помощью.

  • Позвоните по номеру экстренной службы (112 в России, 911 в США) и сообщите о подобных мыслях.
  • Позвоните по номеру Единого телефона доверия 8-800-2000-122 или телефона экстренной психологической помощи МЧС 8(495)989-50-50.
  • Обратитесь в ближайшее отделение неотложной помощи.

Смерть ребёнка: как помочь семье пережить горе

Смерть близкого человека пережить всегда тяжело. Но когда умирает ребёнок – это страшная утрата для его родителей. Именно на работе с такими утратами сосредоточились психологи Санкт-Петербургской общественной организации социальной помощи «Семейный информационный центр». Потеря ребёнка может стать глубокой травмой на всю жизнь для обоих родителей – у тех, кто топит себя в этой травме, в отчаянии, рушатся или искажаются отношения как внутри семьи, так и связи с внешним социумом. Психолог центра Надежда Степанова рассказывает, как специалисты «Семейного информационного центра» помогают родителям и другим членам семьи пережить смерть ребёнка и найти новые надежды.

«Семейный информационный центр» помогает женщинам, перенесшим перинатальную утрату и членам их семей, семьям, потерявшим ребенка, а также при рождении недоношенного ребёнка или ребёнка с инвалидностью.

— Кто тяжелее переживает утрату – семья, потерявшая младенца, или семья, потерявшая ребёнка старше?

— Если говорить о том, что более взрослого ребёнка потерять тяжелее, чем новорожденного, то и соглашусь, и нет. У каждой семьи, у каждой ситуации свои особенности. Но да, социальных и психологических связей у родителей образуется всё больше и больше по мере роста ребенка, это и кружки, садик, друзья, родственники… все эти люди и сообщества соприкасались с ребёнком, семьей. У этих родителей, таким образом, возникло больше воспоминаний, надежд. И даже после появления в семье другого рёбенка воспоминания о потерянном у родителей остаются, но это естественно. Другой вопрос, если подспудно родители не перегоревали эту потерю, а так может быть по разным причинам. Например, один из родителей был косвенно виноват в том, что ребёнок погиб в аварии.

— Получается, что в переживаниях людей преобладает эгоизм: «Переживаю потому, что не сбылись ожидания», «Мое горе» и так далее. Но ведь тогда остаётся очень мало места самим ушедшим детям…

— Но так чаще всего и происходит при потере любого близкого человека, не обязательно ребёнка. Чаще мы переживаем не о нём, а о том, что мы остались без него и нам теперь нужно перестраивать свой мир. Мы плачем о себе, своих нереализованных мечтах, планах, ожиданиях….

— А многие ли родители, потерявшие детей, страдают от чувства вины? И как вы работаете с людьми, если эта вина реальна?

— Страдают все. А как работать – очень сложный вопрос. Когда молодая женщина на восьмом месяце беременности спрыгивает с парашютом и теряет ребёнка, с ней, конечно, работать очень тяжело – она понимает, что виновата, что потерю спровоцировали её действия. Но тут нужно признать факт – да, поступок был необдуманный. Возможно, женщина была не очень готова к материнству, в её картине мира вообще не предполагалось, что дети могут погибать. Или семья готовилась к рождению ребёнка, сделали всё, что нужно и можно, а чувство вины всё равно присутствует. Как работать? В зависимости от ситуации. Сказать, что чувство вины уходит быстро и навсегда, нельзя. Иногда на это нужно много времени.

6 документальных фильмов о тех, кто пережил смерть близких

— Похороны ушедшего ребёнка – в каком ключе вы обсуждаете эту проблему с клиентами? Особенно когда речь идёт о новорожденных младенцах.

— Часто мамы порой даже не хотят смотреть на своих умерших новорожденных детей, не хотят их забирать, чтобы похоронить. До определённого времени была такая практика у врачей – говорить: «Зачем тебе смотреть?» Но если женщина не хоронила своего ребёнка, у неё в дальнейшем выстраиваются всякие страшные картины. Например, приходила женщина уже по поводу внуков (она достаточно молодая бабушка), но выяснилось, что у неё в первом браке умер ребёнок, но она не стала на него смотреть, не стала его забирать, и потом она начала представлять себе его внешность, потом стала искать в интернете информацию о том, что происходит с телами таких младенцев – кто-то рассказывает, что их используют, как биоматериал, кто-то – что их сбрасывают в общую яму и так далее. И она говорит: «Я стала себе всё это представлять. И как мне теперь с этим жить?» Ко мне приходят семьи, которые уже приняли решение, женщина вышла из роддома и теперь она ищет у меня подтверждения того, что она поступила правильно, отказавшись посмотреть на ребёнка и похоронить его. А вот у верующих людей вопрос, надо или не надо хоронить ребёнка, вообще не встаёт. Поэтому важно, чтобы психологи работающие с такими семьями, имели единый подход и понимали нужность и важность данного этапа. В Германии, если семья поначалу не желает смотреть на ребёнка и хоронить его, ей дают некоторый срок на осмысление своих желаний и действий, за который семья может изменить своё решение. Было бы здорово, если бы мы переняли их практику.

— Если другие дети в семье уже есть, вы с ними тоже работаете?

— Да. С детьми обязательно надо работать. Ведь дети понимают, что происходит. Если родители им не говорят о случившемся, у них формируются неврозы, страхи, причём порой не связанные на прямую со смертью. А родители часто не сообщают детям о смерти сиблинга. Объясняют так: «А зачем?» Особенно, если умирает новорожденный младенец – придумывают какую-то историю или вообще накладывают запрет на эту тему. При этом ребёнок видит, что все плачут, что маме и папе не до него, его могут отправить к бабушке и дедушке. Ребёнок чувствует себя выделенным из семьи, в своеобразной зоне изоляции. И у него появляются какие-то свои фантазии, с которыми ему дальше приходится самому справляться, фантазии ребёнка порой страшней реальности. Так что я считаю, что ребёнку надо обязательно рассказать о смерти его братика или сестрёнки, но найти для этого подходящее время и продумать, какие слова сказать.

— Но ведь и сам ребёнок может остро переживать смерть брата или сестры.

— Конечно. Опять-таки, особенно если уже есть какая-то история их общения. И главное: в любом случае ребёнок из-за таких событий в семье тоже может впасть в депрессию. Считается, что если ребёнок прыгает и скачет, значит, ему весело и хорошо. Но он может таким способом оттягивать на себя внимание родителей, чтобы они переключились и им стало весело, а ребенок таким образом, получает для себя «прежних» родителей, таких, какими они были до потери.

— Как вести себя другим ближним тех, кто переживает утрату ребёнка? Что говорить нельзя, а что говорить можно и нужно?

— Скорее, скажу о том, что нельзя. Нельзя говорить сразу после того, как это случилось: «У тебя ещё будут дети». Ведь родители ещё не переплакали, не перегоревали. Нельзя предлагать уйти в работу, забыться, прекратить плакать – то есть нельзя предлагать какую-либо блокировку эмоций. Тем более, нельзя говорить: «Мне надоело, что вы плачете». Нельзя винить, даже если объективно вина родителей в смерти ребёнка есть. Нельзя обесценивать потерю: «беременность была не вовремя», «что ни делается, всё к лучшему» и тому подобное… Самим родителям и так хватает чувства вины, надо их просто поддержать. Вообще трогать эти темы можно только тогда, когда родители сами захотят про это говорить. Что делать нужно? Дать возможность плакать столько, сколько необходимо. Но при этом смотреть, замыкается человек в себе или нет. Если  уходит от социума, это тревожный знак. В этом случае нужно звонить, приходить, не оставлять своим вниманием. Разговаривать и главное – слушать, удерживая себя от советов и сравнений: нельзя говорить, что у кого-то всё гораздо хуже, это тоже обесценивание.

— А если человек резко отказывается общаться?

— Если человек живёт один, то нужно всё-таки иногда звонить, просто чтоб сказать: «Я здесь, можешь мне позвонить в любое время». Можно писать СМС, писать сообщения в интернете, в скайпе. Сегодня возможностей много дать знать человеку, что он не один.

— Женщине нужно дать поплакать. А мужчине?

— Мужчины тоже плачут. И здорово, когда мужчина может себя это позволить. Мужчинам я предлагаю, если есть возможность, взять совместный отпуск – для того, чтобы побыть с самим собой, с супругой. Некоторые семьи уезжают – но не ради развлечения, а для того, чтобы выскочить из привычного и травматичного пространства. Мужчине важно знать, чем он может помочь супруге, как отвечать на расспросы окружающих, например: «Да, мы потеряли ребёнка, но сейчас я говорить об этом не хочу». Но это не значит, что он не переживает и мужчине не нужно время для проживания потери.

— Приходят ли к вам люди спустя годы после утраты?

— Надо сказать, что прямо сразу, то есть в остром состоянии горя вообще приходят редко. Но бывает так, что приходят и спустя очень долгий срок. Иногда приходят ведь с другими вопросами, касающимися семейных отношений, а когда я начинаю расспрашивать о прошлом семьи, то выясняется что была утрата ребёнка. И здесь, если человек готов об этом говорить, то либо это прожитая история, и он рассказывает так же, как могу рассказать свою историю я, либо это сильные чувства, эмоции, заново переживается горе, люди говорят: «Мы об этом никому не рассказывали».

— Пожилые люди, когда-то пережившие утрату, могут как-то поддержать молодых с такой же проблемой?

— Конечно. Пожилой человек может сказать: «Посмотри на меня, мне 75 лет. Тебе тяжело сейчас, это нельзя забыть, но пережить можно». Сейчас скажу фразу, которая многих может шокировать в данном контексте: так или иначе, любые переживания обогащают человека. Страдания тоже делают нашу картину мира богаче. И вот тут пожилые люди могу показать это на своих примерах. Но вот когда умирает единственный внук или внучка, у бабушек и дедушек переживания бывают не менее сильные, чем у родителей ребёнка. Это ведь тоже связано с их несбывшимися ожиданиями, они думают о том, что других внуков могут и не дождаться.

— Может быть, вообще одна из главных проблем в том, что мы друг от друга слишком многого ждём?

— Да. А когда наши ожидания и наши фантазии не сбываются, это становится для нас катастрофой. Есть люди, которые готовы быстро перестраиваться, а есть люди, которые не готовы. Конечно, в кризисной ситуации любые несовпадения обостряются.

— Вот есть старая поговорка: «Бог дал – Бог взял». По сути, это краткое изложение фрагмента из библейской Книги Иова. Как вам кажется, раньше люди относились легче к смертям своих детей?

— Мне кажется, да. Было больше упования на Бога и понимания, что человек не в состоянии распоряжаться своей жизнью и смертью в полной мере. И мне тоже приходится говорить клиентам о том, что у каждого из нас свой срок.

— Отсутствие такого понимания не порождает ли гипероветственность?

— Я постоянно говорю об этом на семинарах и вебинарах – не только посвящённых утрате, но и вообще проблемам, связанным с детьми. Всё-таки родителям надо быть в определённых вопросах проще. Извините, но в 50-е и 60-е годы у ребёнка часто был единственный эмалированный горшок. А теперь рассуждают: «Вот, ребёнок не ходит в синенький горшок, давайте купим ему красненький». И маме внушают, что если её ребёнок в полтора года не ходит на горшок, то она плохая мама. И есть ещё момент: раньше женщины рожали сколько детей? Сколько Бог дал. А теперь? Большинство – одного или двух. Притом, что социальные и экономические условия раньше могли быть и гораздо хуже. Поэтому я часто говорю о том, что не надо невротизировать родителей – у них есть ещё и жизнь помимо ребёнка. Для ребёнка это катастрофа, когда жизнь его родителей сосредоточена только на нём. Этому в большей степени подвержены родители детей с особенностями развития. Помню одну семью, в которой младший ребёнок имел очень тяжёлую симптоматику – лежачий, с задержкой психического развития. Он дожил до 10 лет и в этом возрасте мог только лежать и кататься – не более того. Но его папа – врач, мама – преподаватель, оба работали и работают, они не остановили свою жизнь, но и не отдали ребёнка в интернат. Ребёнок жил с ними. Что они сделали? Они обезопасили пространство, в котором он находился, например, сделали ему спальное место практически на полу – чтобы он не упал и не ударился.

— А у этой пары не возникало чувство вины из-за того, что они, возможно, должны были больше заниматься ребёнком, и тогда он достиг бы хоть немного более высокого уровня развития?

— Знаете, я думаю, что такие мысли могут возникать у любого родителя – не важно, здоровый у него ребёнок или больной, живой он или умер. Всегда есть ощущение, что ты что-то недоделал, недодал, не успел, проглядел… Но эта пара всё равно старалась дать своему ребёнку очень много – продолжала заниматься его реабилитацией даже тогда, когда специалисты говорили им, что прогресса не будет. Родители отвечали: «Но он живой, значит, будем делать».

— Вы работаете также и с семьями, в которых есть дети с инвалидностью. А может ли к вам обратиться семья, которая ещё только опасается, что ребёнок или родится с нарушениями развития, или не выживет?

Наш проект предусматривает, что мы подхватываем семью, когда ещё на стадии беременности врачи выявляют, что у ребёнка может быть какая-то патология. Здесь очень важно дать женщине понять, что она не Бог, а мама, и делает максимум того, что может. Если в этот период обращается вся семья, то очень важно помочь всем определиться, что и как в данной ситуации может сделать каждый из них. Когда семья выходит из состояния дезориентации и переходит к реальным действиям, это дает людям возможность видеть и сами эти действия, и их результаты, что в конечном итоге даёт надежду. Ведь есть такая проблема: часто, если женщина рожает ребёнка с теми или иными нарушениями развития, она отгораживается от социума: «Меня никто не поймёт». У неё есть страх осуждения – и действительно, не все окружающие понимают, что происходит. И тут наша задача – восстановить её связь с социумом. Как формировать социальные связи в данном случае? Знакомить семью с другими семьями, у которых схожие проблемы. Семьи могут делиться реальным опытом, адресами медучреждений, организаций, работа которых имеет специфику работы с теми или иными нарушениями. К тому же наше общество в целом всё-таки меняется – и многие семьи с инвалидами получают моральную поддержку от самых обычных людей, своих соседей, например.

Как пережить потерю ребенка: Мужской взгляд

Своей историей в сети поделился Лян-Хай Си — генерал в отставке, бывший врач интенсивной терапии. Он опубликовал столь тяжелые воспоминания о безвременной кончине 6-недельной дочери для того, чтобы в его словах родители, пережившие подобное, нашли не только поддержку, но и добрый совет.

Что это такое «потерять ребенка»

Кто-то однажды сказал мне, что потерять ребенка совершеннопротивоестественно, так как предполагается, что родители должны отойти в мир иной первыми.

Когда я был намного моложе, у моей 6-недельной дочери диагностировали инфекцию уха (отит). После консультации с другом-педиатром, мы вместе с женой решили ничего не предпринимать. Я знал, что исследования показали, что антибиотики существенно не влияют, и отит проходит сам собой. Поэтому дочери лекарства назначены не были. Гной из ее ушка потихоньку выходил благодаря дренажным процедурам.

Два дня я отсутствовал дома – мой сменщик был в отпуске, и приходилось работать за двоих. Когда я наконец пришел домой после дежурства (я тогда возглавлял отделение интенсивной терапии), я заметил, что дочка лежит с выгнутой спиной, откинув назад голову. Я диагностировал менингит и тут же отправился с малышкой обратно в клинику, чтобы мой знакомый педиатр сделал спинномозговую пункцию. Проведенные им анализы подтвердили мой диагноз. На следующий день дочь поместили в детское отделение интенсивной терапии, где она испытала септический шок. Примерно через 11 дней ситуация ухудшилась – электроэнцефалограмма показала, что мозг ребенка мертв. Но я и без этого знал, что мы потеряем нашу девочку.

Несмотря на бурю эмоций, охватившую меня, я понимал, что нельзя позволить дочке пребывать в агонии и дальше.

Свежие новости

Поэтому мы с женой приняли решение остановить лечение и отключить наше сокровище от аппарата искусственного дыхания. Мы знали, что она безнадежна. Я сам вытащил дыхательную трубку. Взял сверточек на руки и просидел так несколько часов. Мы все были рядом с ней – даже ее 2-летний братишка. Он до сих пор, уже будучи взрослым, помнит некоторые фрагменты того злополучного дня.

Не выпасть из жизни

После кончины дочки, я попросил реаниматолога сделать электроэнцефалограмму еще раз. Врач удивился, но выполнил мою просьбу. Я долго рассматривал снимки, пытаясь понять, что я упустил? Мог ли я помочь своей малютке? Но ничего нового я там не увидел. Диагноз был верен на 100%. На следующий день я взял выходной, чтобы организовать кремацию и похороны. Уладив все, я тут же вышел на работу. А ведь с ее смерти прошло только двое суток. Но я уверен, что именно работа помогла мне не впасть в отчаяние и оставаться в трезвом уме.

И вот настал день похорон. Нашу семью пришли поддержать родственники и мои коллеги. Все очень глубоко переживали эту трагедию. И я благодарен этим людям за их сострадание и доброту до сих пор.

Что дальше?

Несколько недель спустя я собрался с мыслями, чтобы проанализировать свое поведение. И я осознал, насколько сильным было мое горе и горе моей жены, что это даже отдалило нас друг от друга. Она все перебирала вещи дочки, а я постоянно размышлял над тем, что нужно было сделать, чтобы ее вылечить. Но я решил, что дальше так продолжаться не может. Нужно принять потерю и жить. Жить вместе с нашей девочкой.

Мы не забываем о ней. Никогда. Сегодня в нашей гостиной висит ее фото. Каждый год в день ее рождения, и в день ее кончины моя жена ходит в маленькую часовню, чтобы помолиться. Я хожу вместе с ней, хотя и не верующий.

Обрести уверенность в себе

После случившегося я долгое время избегал лечения детей, особенно маленьких и был даже рад, что работаю в отделении для взрослых. Я не мог позволить эмоциям брать верх, ведь врач должен быть практичным, а иногда даже проявлять хладнокровие. Со временем я почувствовал, что нуждаюсь в поддержке людей, дети которых также безвременно ушли из жизни, как и моя дочка. Я много общался с коллегой, который потерял 7-летнего сына. Трагедия произошла у него на глазах – его мальчика сбила машина. Также я сдружился с опытным педиатром, который уверил меня в том, что если мы с женой хотим иметь еще одного ребенка, то не стоит оттягивать! Он убедил нас с супругой, что наш следующий малыш укрепит и сплотит всю семью.

И вот год спустя жена подарила мне… дочку!

С ней мы были осторожнее и внимательнее. Отрадно было видеть, как наш старший сын поклялся защищать сестренку от всех невзгод. Теперь наши дети очень близки – между ними сложились особые отношения. И мы, их родители, конечно этому безмерно рады.

Что лично я извлек из себя? Я думаю, что получил неоценимый опыт. Я стал лучшим отцом, чем был. Лучшим врачом, чем был. И я уверен – нельзя эмоциям позволять всецело управлять вами. От этого может быть только хуже.

Источник: quora.com

— Читайте также: Без паники: Что делать родителям с иррациональным беспокойством за ребенка

«Как пережить смерть ребенка? » – Яндекс.Кью

Смерть ребенка — эта та боль, которая останется на всю жизнь. Но с этой хронической болью можно жить.

Важно понимать, что горе —  не линейный процесс, а волнообразный. Нельзя отгоревать раз и навсегда. Вы столкнетесь с периодами, когда станет легче и вы будете чувствовать, что справляетесь, но их могут сменить периоды, когда будет слишком тяжело и будет казаться, что сил больше нет.

Самое главное в эти трудные моменты – продолжать что-то делать. Если эмоционально очень сложно – заняться обычными делами: встать с кровати, умыться, пойти на работу. Важно не оставаться в одиночестве и заполнять жизнь рутиной, особенно в первое время после утраты.

Если вы испытываете апатию, раздражение, неконтролируемые эмоциональные вспышки, не можете спать или есть, у вас навязчивые мысли, то необходимо обратиться за помощью к психиатру. Вам выпишут медикаменты, которые помогут смягчить физические ощущения от потери и эмоционального шока. Нужно поддержать себя фармакологически, потому что не всегда организм может справиться с переживанием горя самостоятельно.

Вам будет казаться, что ваше горе могут понять только те, кто пережил подобное. Для этого есть группы поддержки, куда ходят такие же родители, которые потеряли ребенка. В детском хосписе “Дом с маяком” раз в месяц проходят эти групповые мероприятия, которые проводит психолог. Вместе становится легче.

Необходимо, чтобы у вас была группа поддержки: кто-то, с кем вы могли бы поговорить. Это не всегда близкие люди, потому что они тоже переживают потерю. Например, мужу и жене очень тяжело помогать друг другу. Горе у всех протекает по-разному и не всегда хватает ресурсов и сил для помощи другому. Хорошо, когда есть друзья, которые готовы быть рядом.

Не бойтесь обращаться за помощью и не бойтесь разговаривать о своем ребенке. Если хотите поговорить о нем, значит, нужно говорить. Но здесь важно вспоминать не только самые страшные моменты. Например, если ребенок умер из-за заболевания, важно не зацикливаться на воспоминаниях о болезни, а больше разговаривать о том, какой он был, что ему нравилось.

Можно придумывать ритуалы, которые напоминают о ребенке – приглашать гостей пить чай с тем печеньем, которое он любил. В память о нем посадить дерево или собрать памятную коробку. Отношения с ребенком никогда не заканчиваются, они будут продолжаться. Да, это будут другие отношения, но они продолжатся.

Многие родители говорят, что очень важно наполнить свою жизнь смыслом – как бы мой ребенок хотел, чтобы я прожил эти годы? Жить в память о нем, воплотить в жизнь те вещи, о которых он рассказывал и мечтал.

Если вам нужна профессиональная психологическая помощь, но нет возможности ходить на платные консультации, то можно обратиться к бесплатным ресурсам: они есть в Москве, Санкт-Петербурге, по всей России работает телефон доверия, онлайн-форумы, онлайн-консультации психологов.

Как выбрать психотерапевта? https://meduza.io/cards/kak-vybrat-psihoterapevta

Как получить экстренную психологическую помощь в Москве? https://www.mos.ru/otvet-zdorovie/kak-poluchit-psihologicheskuyu-pomosch/

Бесплатный телефон доверия для детей, подростков и их родителей

8-800-2000-122

Страшная утрата. Советы психолога, как справиться с горем в семье | СОВЕТЫ | ЗДОРОВЬЕ

В череде счастливых и рутинных моментов  жизни нам приходится сталкиваться и со сложностями. Самый большой удар – смерть близкого человека. Рано или поздно через это проходит каждая семья.

Как рассказать ребёнку о том, что умер родственник? Что поможет родителям пережить потерю малыша? Как вести себя с детьми, которые могут скончаться?

Не отстраняйтесь

Часто родители теряются, как объяснить ребёнку, что их близкий ушёл из жизни. Психолог службы качества жизни благотворительного фонда помощи детям «Дедморозим» Ольга Зимина говорит, что в этом вопросе нужно ориентироваться на возраст ребёнка.

«В возрасте до трёх лет дети не понимают значение слова «смерть». Они расстраиваются, если их кто-то покидает, но в основном ориентируются на настроение родителей или бабушек и дедушек. Ребёнку тяжело видеть, что люди грустят, что они в напряжённом состоянии. Он считывает негативные эмоции, но не понимает, что происходит, – объясняет она. – Поэтому папе и маме нужно при ребёнке стараться быть в стабильном состоянии. Нужно уделять ему внимание, разговаривать, объяснить, что близкий член семьи ушёл, но сейчас он в лучшем месте. К примеру, можно сказать, что теперь он на небе (при этом лучше избегать фразы «он смотрит на тебя с неба» – ребёнка это может испугать). Если умер кто-то из пожилых людей, можно объяснить, что жизнь не бесконечна, что человек уже был старенький. И, к сожалению, его больше нет».

Родители могут давать волю эмоциям, но нельзя забывать о детях. Нужен контакт: можно обняться, поплакать вместе.

«Бывает ситуация, когда в семье умирает папа. Если мамам тяжело справиться, лучше обратиться к психологу, который подскажет, как вместе с детьми пережить потерю, – говорит Ольга Зимина. – К примеру, можно рассказать о случившемся в форме сказки или игры. Можно поплакать, вспомнить что-то. Хороший способ – разделить между членами семьи (в том числе между детьми) обязанности папы. Так они заполнят образовавшуюся пустоту».

Порой один из членов семьи уходит из жизни не сразу – сначала он долго болеет.

«Надо объяснить ребёнку, что с больным человеком нужно чаще проводить время, общаться. Если человек дома и у него есть силы, можно продолжать, к примеру, играть. Если же он в больнице, то ему можно приносить рисунки, подарки, читать вместе книжки, – объясняет психолог. – Ребёнку нужно позволить проявлять чувства по отношению к тому, кто заболел. Но окончательное слово за родителями. Некоторые решают не приводить детей к тяжелобольным родственникам. Это их выбор. Но даже в таком случае можно сохранить общение – передавать поделки, письма или созваниваться по телефону».

Чем старше ребёнок, тем больше вопросов по поводу приближающейся смерти он задаёт. Если он уже большой (от 11 лет), можно поговорить с ним о том, что скоро один из родственников покинет вас.

Сообщать о случившемся факте летального исхода близкого должны обязательно родители (или ближайшие родственники). Если не знаете, как сказать ребёнку, лучше обратиться к психологу. Но помните: специалист расскажет, как лучше поговорить с детьми. При необходимости он может находиться рядом в этот момент, но не сообщит о смерти за вас.

Подробностей кончины сообщать детям не надо. Всё это может напугать или привести к тому, что ребёнок зациклится на этом. К примеру, если родственник погиб в ДТП, он начнёт бояться ездить на машинах. Аналогичная ситуация, если близкий умер от онкологического заболевания: дети могут начать искать у себя симптомы. В этом случае можно сдать анализы и убедить ребёнка, что всё в порядке.

Если в семье случилось горе, не надо кардинально менять режим и распорядок дня ребёнка. Можно взять небольшую паузу на пару дней или недель, но затем вернуться к прежнему расписанию. Сохранение распорядка поможет лучше справиться с горем.

Когда же ребёнок узнал о смерти, ему, как и взрослым, нужно прожить все стадии горя.

Когда не стало ребёнка

Ещё одна сложная ситуация, с которой порой приходится сталкиваться семьям, – тяжёлая болезнь и смерть ребёнка. Чаще всё происходит из-за онкологического заболевания.

В Прикамье, например, со всеми семьями, в которых у детей диагностировали рак, работают психологи. Они помогают пережить трудный период и обсуждают с родителями, как лучше сказать ребёнку о смертельном заболевании и (в безнадёжных случаях) о приближающейся смерти. Однако почти ни один родитель не решается рассказать сыну или дочери о страшном.

«Многие дети (если они уже подростки) сами понимают, что их ждёт. Они не признаются родителям – стараются не сделать хуже. Некоторые даже не говорят мамам и папам, что им невыносимо больно. Так они стараются оберегать родителей от ещё больших страданий, – рассказывает Ольга Зимина. – Многие не хотят сообщать детям о неизбежной смерти в страхе, что они сдадутся. Нельзя однозначно утверждать, как именно нужно поступить – говорить или нет. Это очень тонкий вопрос, тут нельзя дать одинаковую рекомендацию для всех. Поэтому в таких ситуациях важно, чтобы рядом был психолог. При летальном исходе мы бываем с семьёй и на похоронах, иногда нас приглашают на девять и сорок дней. Также сопровождаем семьи в течение некоторого времени: проводим встречи для тех, кто потерял детей».

Не бросить в беде

Родители, которые пережили смерть ребёнка, проходят большое испытание.

Порой в семье создаётся культ личности скончавшегося малыша: повсюду выставляют его фотографии, вещи. Часто этим страдают бабушки и дедушки.

«Так делать не нужно. Фотографии после сорока дней лучше убрать, вещи ребёнка – раздать. Не надо создавать алтари, – объясняет Ольга Зимина. –Мужу и жене стоит поддерживать друг друга. Хороший способ реабилитации после смерти ребёнка – совместная поездка куда-то. Если трудно жить в квартире, то лучше сменить её или сделать ремонт и перестановку. Также важны любые физические активности – танцы, фитнес, бег, плавание и т. д. Причём на занятия лучше ходить вместе. Важно не отдаляться, разговаривать. Основа отношений – доверие».

Часто родители начинают обвинять друг друга в смерти ребёнка (или себя винит один из них). Если такое происходит, надо обратиться к психологу. Вдвоём такую проблему не решить. Некоторые семьи стараются как можно скорее родить ещё одного ребёнка. Но специалисты советуют не спешить и не зацикливаться на этом – сначала нужно прийти в себя.

Кстати, также очень важна поддержка друзей. Многие поступают неправильно, ограничивая общение. Тот, кто пережил потерю, очень нуждается в помощи друзей.

Стадии переживания утраты у детей

  1. Шок. Малыши испытывают состояние дискомфорта. Взрослые дети переживают сильнее. Будет правильным дать им поучаствовать в приготовлении к похоронам. Так он не будет чувствовать себя одиноким и отстранённым.
  2. Отрицание смерти. Дети понимают, что человек умер, видели его мёртвым. Но их мысли очень сильно сосредоточены на человеке и он не может поверить, что его больше нет.
  3. Поиски. Период, когда ребёнок думает: он кого-то потерял, поэтому теперь должен его найти. Во время этой стадии он часто представляет, как домой заходит человек, который скончался.
  4. Отчаяние. Ребёнок осознаёт невозможность возвращения умершего. В этот период он вновь плачет, может кричать и отвергать любовь и внимание других род­ственников. Помочь преодолеть это состояние помогут только терпение и любовь родных.
  5. Гнев. Ребёнок злится на человека, который умер, за то, что он покинул его. На этой стадии малыши могут начать ломать игрушки, истерить, колотить руками и ногами по полу и т. д. Подростки же перестают общаться с матерью или отцом, начинают грубить учителям, могут без причины ударить брата или сестру.

Потеря взрослого ребенка

Эта статья появилась как ответ на вопрос горюющей матери, потерявшей ребенка чуть более года назад, – “как не сойти с ума?” Потерять ребенка в любом возрасте – это большая трагедия для родителя, для матери. Особенно когда он уже большой, когда появляется ощущение стабильности в жизни – ведь уже нет тех хлопот, которые вокруг маленьких детей, и тяжелый подростковый возраст тоже позади. У взрослого ребенка уже своя жизнь – возможно, уже есть семья или близкий человек, какие-то карьерные шаги, какая-то успешность в чем-то. Уже много прожито вместе, было много надежд и ожиданий, ощущение огромной прекрасной жизни впереди… и это все в одночасье обрывается.

Как это пережить и не сойти с ума? К сожалению, здесь нет каких-то общих рекомендаций, но позвольте выразить некоторые предположения, которые могли бы оказаться полезными.

1. Наука определяет стадии переживания горя, предполагая, что после первой годовщины боль утраты начинается уменьшаться. Это как раз из тех понятий, что “время лечит”. Предполагается, что в случае тяжелого переживания после годовщины, речь может идти о развитии патологического горя, когда необходима не только поддержка близких, но и специальная (и психологическая, и медикаментозная, и терапевтическая).

Лично мое мнение, что здесь важно ориентироваться не на временной промежуток времени, а на состояние человека. Работа горя – это очень индивидуальный процесс, я называю его “свой колодец боли, который нужно вычерпать до дна”, иногда на это уходит и больше года, и дольше, не переходя в патологический процесс. Однако вот состояния, которые должны насторожить, и которые требуют обязательного контроля со стороны специалиста, особенно если есть тенденция к “замораживанию” чувств:

– появившиеся проблемы со здоровьем, особенно со стороны сердечно-сосудистой системы, желудка, кишечника, дыхательной системы;

– постоянные мысли, будто навязчивые, воспоминания о подробностях смерти ребенка, о днях около этого события; ночные кошмары, появившиеся страхи; сложности с концентрацией внимания, жалобы на плохую память; погружения в длительные грезоподобные состояния, когда в фантазиях кажется, что все по-прежнему;

– симптомы клинической депрессии, предположить ее наличие можно пройдя тест Бека, например, по этой ссылке http://psytests.org/clinical/bdi.html;

– избегание общения, обрывание контактов, стремление к одиночеству, увольнение с работы, чрезмерное употребление алкоголя и/или успокаивающих средств (без контроля наблюдающего врача), мысли желанности о собственной смерти;

– возникает ощущение, что возвращение в «прежнюю жизнь», когда снова появляются разные краски жизни, переживается как предательство к погибшему, ведь «как я могу радоваться и жить дальше, когда его больше нет?».

Если есть ощущения, что что-то из перечисленного есть, или есть что-то еще, что настораживает, то очень важно не откладывать визит к врачу – психиатру или психотерапевту.

Психологическая поддержка также остается актуальной, но в этом случае речь идет и о совмещении с медикаментозной поддержкой, которую может оказать только врач.

2. Когда умирает близкий, ребенок, то есть ощущение, что ни один человек в целом мире не способен понять, как это больно. Кажется, что другие люди легче переживают, быстрее восстанавливаются, а собственное переживание – бездонно. Да, конечно, переживание каждого человека уникально, у каждого «свой колодец боли». Однако последнее время стали появляться группы поддержки, на которых встречаются люди, родители, потерявшие детей. Сложно переоценить этот опыт! Возможность поделиться в безопасной обстановке понимающих людей, поплакать, увидеть, как у других это происходит, кого-то поддержать, возможно, обнять – те шаги, которые оберегают от возможного «падения в безумие» одиночного переживания.

3. Иногда целебной оказывается помощь другим людям в какой-то созвучной области. Нередко родители, потерявшие ребенка, организовывают сами или посильно помогают фондам, которые занимаются помощью при подобных утратах – болезнях, травмах, авариях. Помогать можно и по своей непосредственной специальности, если это полезно для дела, и материально, и в качестве любой волонтерской деятельности, к которой лежит душа, – в социальной сети, на телефоне, общаясь вживую с полезными для дела людьми, налаживая связи и контакты, и прочее-прочее. К сожалению, своего ребенка уже не вернуть, но его светлой памятью можно помочь предотвратить чью-то трагедию, в некоторых случаях это оказывается целебной возможностью обрести новый смысл.

4. Для верующего православного человека утешением оказывается молитва за своего умершего ребенка, и вера, что в тот страшный час произошла только физическая смерть, открывшая путь в жизнь вечную. Прошу прощения за возможный пафос этих слов, очень сложная тема.

Необходимо быть милосердными к себе, даже если появляется обида и гнев на Бога, ощущение, что Он покинул, отвернулся, допустил. Все эти переживания – часть «личного колодца боли», которые тоже нужно пережить, чтобы открыть место новым смыслам, новой дороге своего духовного пути. В это сложное время разговоры с понимающим священником, который не будет обходиться дежурными фразами, может оказать серьезную духовную поддержку.

Можно почитать полезную литературу в печатном или электронном варианте:

– размышления митрополита Антония Сурожского о молитве об умершем, например, здесь http://pravlife.org/content/antoniy-surozhskiy-o-molitvah-ostavshihsya-bez-otveta

– Фредерика де Граф. “Разлуки не будет” – анонс о книге можно почитать здесь https://www.miloserdie.ru/article/frederika-de-graaf-razluki-ne-budet/

– В. Волкан, Э. Зинтл. «Жизнь после утраты. Психология горевания», например, здесь https://www.labirint.ru/books/155822/

Другие статьи Виктории Наумовой о потере ребенка

Внутриутробная смерть ребенка: дело житейское или горе горькое? Комментарий психолога

Ребенок-заместитель

Подписывайтесь на канал Предание.ру в Telegram, чтобы не пропускать интересные новости и статьи!

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен!

Автор статьи:
Виктория Наумова

Клинический психолог.

Беременность и потеря ребенка: как пережить потерю ребенка

Перевод с английского Марины Леонтьевой, специально для «Православие и мир».

Христе младенствовавый кроме пременения, и кресту приобщивыйся волею, и на матерния болезни рождшия Тя воззревый, печаль облегчи, и болезнь лютую, младенца умершаго верных родителей: да славим державу Твою.

Ничтоже сотворшим Слове Божий, младенцем подал еси селение небесное: сице бо благоволил еси Блаже, с теми числити создание Твое. младенцу приити ныне к Тебе, болезнь родителей Сам облегчи, яко всещедрый и человеколюбивый. (Чин погребения младенцев, Канон, песнь 9).

Ежегодно около миллиона беременностей заканчивается выкидышами, рождением мертвого ребенка или смертью новорожденного. Но это не просто статистика. За нею жизнь и смерть.

Православная Церковь, опираясь на Евангелие, считает, что жизнь зарождается в момент зачатия, то есть во время оплодотворения яйцеклетки сперматозоидом. Богу известно имя и возраст каждого человека с утробы матери, и мы исповедуем это во время литургии св. Василия Великого. Поэтому мы должны признать, что потеря беременности, — будь то выкидыш, внематочная беременность или мертворождение, — приводит к смерти человека, младенца, чада Божьего. Ожидающим появления новой жизни родителям вместо этого приходится столкнуться со смертью. В результате этих смертей скорбят миллионы семей.

Скорбь в одиночку

Священник Иоанн Брек пишет о женщине после выкидыша: «Ее семье и приходской общине необходимо осознать, принять, смягчить ее боль словами и жестами понимания, сочувствия и любви». На самом деле, большинство родителей, испытавших потерю ребенка во время беременности, страдают в одиночку. Особенно это касается естественного прерывания беременности на ранних сроках, ранних выкидышей и внематочных беременностей, когда «тело» ребенка еще не видно и у матери еще нет внешних признаков беременности. Многие люди и не подозревают о том горе, которое приносит потеря беременности. Иногда скорбящие родители и сами пытаются укрепиться в мысли, что они не сильно переживают, притворяются, что им не больно, что им надо «разобраться в своей жизни» и «попытаться снова».

Важно отметить, что скорбь родителей о потере беременности не только естественна и неподдельна, но еще и свойственна христианам. Очень часто приходится слышать, что горевать христианам не подобает, что те, кто потерял близкого, должны смириться с утратой как с «Божьей волей». Однако мы знаем, что «Иисус прослезился», когда узнал о смерти своего друга Лазаря (Иоанн 11:35). Особенно при ранних выкидышах, а большинство выкидышей происходит до двенадцатой недели беременности, люди часто изрекают шаблонные фразы: «Такова Божья воля», «Бог захотел оставить младенчика с собой на небесах», «Богу виднее, может, он родился бы больным». Единственная цель этих фраз – показать родителям, что им не следует горевать, что они «христиане» и должны принять Божью волю и «не роптать».

Как помочь в скорби другу или близкому человеку

Каждый скорбит по-своему. Что бы помочь этим страдальцам, важно создать атмосферу любви и понимания. Всегда согласовывайте свои действия со священником. В 2002 году я написала статью в журнал Jacobs Well, под названием «Как утешить тех, кто потерял ребенка во время или после беременности». Я приведу некоторые положения из этой статьи для тех, кто не знает, что сказать и как помочь скорбящему другу или близкому человеку.

  • В первую очередь важно осознать, что ребенок умер и что его смерть так же реальна, как и смерть ребенка постарше. Горе родителей и процесс восстановления будет болезненным и займет много времени. Может быть, они не придут в себя и не перестанут «думать о своем малыше» еще спустя месяц и даже год. Поймите, что родители тоскуют, потому что им не хватает их малыша, и что его или ее не заменит никто, включая их будущих или ныне живущих детей.
  • Дайте родителям знать, что вы молитесь о них, их семьях и о малыше. Позвоните им или пошлите открытку с соболезнованиями. Не нужно много слов, достаточно написать: «Мысленно и молитвенно с вами и вашим малышом».
  • Больше всего родителям сейчас нужна поддержка и умение выслушать, наставления и советы нужно оставить. Выслушивайте их рассказы о смерти малыша. Не бойтесь, и не смущайтесь говорить о его смерти. Если у малыша уже было имя, говорите о нем, называя по имени. Если родители видели малыша, расспросите их, какой он был. Большинству родителей нужно высказаться о своем ребенке, о своих несбывшихся надеждах и мечтах.
  • Будет уместно признать, что вы не представляете, что они чувствуют. Можно сказать: «Не могу вообразить, как вам сейчас тяжело. Я просто хочу, чтобы вы знали, что вы можете на меня рассчитывать, и что я очень вам сочувствую».
  • Обнимите их. Этим вы выскажете вашу любовь и беспокойство. Даже если вы ничего при этом не скажете, это будет бессловесным способом сказать: «Сочувствую вам» или «Молюсь за вас».
  • Предложите помощь по присмотру за остальными их детьми. Иногда требуется последующее врачебное наблюдение и родителям бывает необходимость побыть вдвоем.
  • Предложите принести какую-то еду, у матерей часто не хватает сил даже на элементарные дела.
  • Предложите сходить за продуктами, помочь с уборкой, стиркой, сделать что-то, чтобы облегчить груз повседневных забот. Это будет особенно полезно, если женщина находится в ожидании выкидыша, этот процесс может занять несколько дней, истощая ее физически и эмоционально.
  • Не забывайте об отце ребенка. Мы очень часто пренебрегаем чувствами мужчин, потому что нам кажется, что они переносят все легче. Но на самом деле мужчины бывают так же подавлены, как и их супруги.
  • Попытайтесь запомнить дату смерти малыша и почтите ее своим звонком, письмом или визитом. Годовщины могут спровоцировать такие же сильные горестные чувства, как и сама смерть. По прошествии нескольких месяцев можно поинтересоваться, как они себя чувствуют после потери ребенка, это может послужить им поддержкой.
  • Уделите внимание братьям и сестрам малыша. Им тоже больно, они растеряны и нуждаются во внимании, которое родители не всегда могут им обеспечить в данный момент.
  • Если дети захотят говорить о смерти, не бойтесь этого разговора. Дети относятся к смерти естественно, и они могут говорить об этом открыто и непосредственно с теми взрослыми, которым доверяют. Когда детям позволяют открыто делиться своими мыслями и мечтами, смерть обычно не действует на них негативно.
  • Если вы беременны, то родителям, потерявшим ребенка, а особенно матери может быть тяжело вас видеть, или даже разговаривать с вами. Вы должны отнестись к ним с пониманием и терпением. Они по-прежнему вас любят, но ваше положение слишком напоминает им об их потере. Ваши несчастные друзья могут даже слегка вам завидовать (особенно после рождения ребенка) и сердиться на себя за подобные чувства.
  • Помните, что все последующие беременности могут иметь эмоциональные перепады между радостью, страхом и горькими воспоминаниями.
  • Помните также, что скорбь вносит большую напряженность в отношения семьи и друзей.

Ваша помощь, утешение и деликатная поддержка могут оказать положительное влияние на то, как родители будут переживать утрату младенца, и как быстро они смогут от нее оправиться. Ваши действия очень важны, сейчас вы нужны этим родителям как никогда.

После рождения двух замечательных детишек мы с моим мужем пережили смерть двоих младенцев во время беременности. Наш второй малыш умер, когда мы были в Свято-Владимирской Семинарии. Пережить это нам очень помогали молитвы и поддержка нашей общины. Ежегодный молебен, который мой муж служит 15 октября, очень много для нас значит. Мы надеемся, что такие молитвы также помогут оправиться от горя и другим людям. «Благословен Бог и Отец Господа нашего Иисуса Христа, Отец милосердия и Бог всякого утешения, утешающий нас во всякой скорби нашей, чтобы и мы могли утешать находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих!» (2 Коринф, 1:3-4).

Деннис Краус – жена священника Мартина Крауза, Церкви св.Троицы, Ист-Мэдоу, Нью-Йорк, мать четверых детей.

Читайте также: О смерти детей

Как справиться со смертью младенца

Трагическим фактом грудного вскармливания является то, что многие дети рождаются слишком больными или слишком рано, чтобы выжить. К счастью, смерть ребенка случается редко, но это не облегчает вынашивание ребенка после его смерти.

Если вы являетесь родителем умершего ребенка, независимо от того, умер ли ваш ребенок из-за осложнений, связанных с недоношенностью, или по другой причине, мое сердце безразлично к вам. Скорбеть о смерти ребенка — это безмерно печальный и болезненный процесс. Хотя эти стратегии выживания не избавят вас от горя, я надеюсь, что они облегчат его перенос.Взаимодействие с другими людьми

Скорбь о смерти младенца

Если ваш ребенок родился недоношенным, ваше горе, вероятно, началось задолго до его смерти. Возможно, вы мечтали продемонстрировать большой живот во время детского душа, прижать к себе новорожденного ребенка, утешить его длительным сеансом кормления грудью. Смерть недоношенного ребенка многократно увеличивает ваше горе. Это естественно — чувствовать, что ваше горе невыносимо или что вы больше никогда не почувствуете себя нормально.

Важно отметить, что все скорбят по-разному и что нет правильного или неправильного способа горевать.Многие родители проходят пять стадий горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Но это далеко не единственные чувства, которые испытывают родители после смерти малыша. Также вы можете почувствовать:

  • Виновен
  • Бессильный
  • Перегруженный
  • Физически больной или болеющий
  • Исчерпанный
  • Как будто жизнь потеряла смысл
  • Как будто вы никогда не двинетесь дальше
  • Облегчение от того, что борьба вашего ребенка закончилась
  • Любое количество других чувств

После смерти ребенка нормально чувствовать, что ваше горе настолько невыносимо, что вы не можете его пережить.Однако, если вы замышляете самоубийство, немедленно обратитесь за помощью.

Если у вас возникли мысли о самоубийстве, обратитесь в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255 для получения поддержки и помощи от квалифицированного консультанта. Если вам или близкому человеку угрожает непосредственная опасность, позвоните по номеру 911.

Как справиться с горем

Хотя ничто не заставит вашего любимого ребенка вернуться к вам, существуют стратегии выживания, которые могут облегчить перенос вашего ребенка после его смерти.Точно так же, как горе воспринимается разными людьми по-разному, способность справляться с горем может сильно отличаться от одного родителя к другому. Даже между родителями одного и того же ребенка то, что помогает облегчить горе одного из родителей, может совсем не помочь другому. Используйте механизмы преодоления, которые помогут вам выздороветь, но знайте, что все остальное можно оставить позади.

  • Оставайтесь рядом со своим ребенком: Проведение времени рядом с местом, где вы положили ребенка, чтобы отдохнуть, может помочь вам почувствовать себя рядом с ним или с ней и вспомнить своего ребенка.Проведение времени с телом ребенка после смерти может помочь облегчить физическое разделение и позволить вам попрощаться.
  • Оставайтесь рядом с вашей системой поддержки: Друзья и члены семьи являются прекрасным источником силы и поддержки для многих родителей, потерявших близких. Разговор с друзьями и семьей может подтвердить ваши чувства, когда вы принимаете трудные решения относительно ухода за ребенком в конце его жизни и организации похорон. Для других родителей более полезными являются личные или онлайн-группы поддержки скорбящих.
  • Сохраните память вашего ребенка: Многие родители, чей ребенок умер, сообщают, что физические сувениры их ребенка очень важны для них. Крепко держите фотографии, пряди волос, слепки следов и любые другие физические напоминания о вашем ребенке. Создание памятника вашему ребенку, например, недавно посаженного дерева, может помочь вам сохранить его или ее память, равно как и чествование вашего ребенка в юбилеи, зажигая свечу или выпуская воздушные шары.
  • Взгляни на свою веру: Семьи с сильной верой сообщают, что их вера в Бога помогла им справиться со смертью их ребенка.Многие родители, которые полагаются на свою веру или возвращаются к религиозным убеждениям, от которых они, возможно, начали отказываться, сообщают, что их вера помогла им найти смысл в короткой жизни их ребенка.
  • Подумайте об альтруизме: Возвращение обществу может помочь многим родителям справиться со смертью ребенка. Если вы сцеживали грудное молоко, подумайте о том, чтобы сдать молоко в молочный банк, чтобы помочь другим тяжелобольным недоношенным детям. Волонтерство в больнице, где умер ваш ребенок, может помочь вам почувствовать связь с больницей и своим ребенком, а также участвовать в группы поддержки могут позволить вам помочь другим семьям, которые также переживают утрату.

Исцеление и движение, не забывая

Когда ваш ребенок умирает, вы можете почувствовать, что жизнь больше никогда не будет нормальной или что ваше горе никогда не закончится. В конце концов, однако, вы постепенно начнете чувствовать, что ваше горе не так болезненно и что вы снова начинаете находить радость в своей жизни. Хотя ваш ребенок всегда будет частью вас, и вы всегда можете чувствовать горе из-за его смерти, вы начинаете исцеляться.

Как справиться с горем после смерти ребенка

Что такое горе?

Горе — это все чувства, которые вы испытываете, когда умирает кто-то из ваших близких.Вам может быть трудно поверить, что ваш ребенок умер. Вы можете кричать, кричать или плакать. Вы можете кого-то винить. Или вы можете спрятаться под одеялом и никогда не выходить. Иногда ваши чувства могут показаться вам больше, чем вы можете справиться. Вы можете чувствовать себя грустным, подавленным, злым или виноватым. Вы можете легко заболеть простудой и болями в животе, и у вас возникнут проблемы с концентрацией внимания. Все это часть горя.

Когда ваш ребенок умирает от выкидыша, мертворождения или во время или после рождения, ваша надежда стать родителем тоже умирает.Выкидыш — это когда ребенок умирает в утробе матери до 20 недели беременности; мертворождение — это когда ребенок умирает в утробе матери после 20 недель беременности. Ваши мечты о том, чтобы держать ребенка на руках и смотреть, как он растет, ушли. Так много из того, что вы хотели и планировали, потеряно. Это может оставить внутри вас большое пустое пространство. Чтобы залечить это место, может потребоваться много времени.

Смерть младенца — одна из самых болезненных вещей, которые могут случиться с семьей. Возможно, вы никогда не переживете смерть ребенка.Но вы можете пройти через свое горе к исцелению. Со временем боль утихает. Вы можете занять место в своем сердце и разуме для воспоминаний о своем ребенке. Вы можете долго горевать о своем ребенке, а может, и всю жизнь. Нет подходящего времени для печали. Это займет столько времени, сколько потребуется вам. Со временем вы сможете обрести покой и подготовиться к размышлениям о будущем.

Как скорбят мужчины и женщины?

Каждый скорбит по-своему. Мужчины и женщины часто по-разному показывают горе.Даже если вы и ваш партнер во многом соглашаетесь, вы можете по-разному чувствовать и показывать свое горе.

Различные способы справиться с горем могут вызвать проблемы у вас и вашего партнера. Например, вы можете думать, что ваш партнер не так расстроен смертью вашего ребенка, как вы. Вы можете подумать, что ему все равно. Это может вас разозлить. В то же время вашему партнеру может казаться, что вы слишком эмоциональны. Возможно, он не захочет так часто слышать о ваших чувствах и может думать, что вы никогда не справитесь со своим горем.Он также может чувствовать себя лишенным всякой поддержки, которую вы получаете. Каждый может спросить его, как у вас дела, но забыть спросить, как у него дела.

У вас особая связь со своим ребенком во время беременности. Ваш ребенок очень реален для вас. Вы можете почувствовать сильную привязанность к своему ребенку. Ваш партнер может не чувствовать себя так близко к вашему ребенку во время беременности. Он не носит ребенка в своем теле, поэтому ребенок может показаться ему менее реальным. Он может стать более привязанным к ребенку на более поздних сроках беременности, когда почувствует, как ребенок пинается, или увидит ребенка на УЗИ.Ваш партнер может быть более привязан к вашему ребенку, если он умрет после рождения.

В общем, вот как можно показать свое горе:

  • Возможно, вы захотите часто и со многими людьми поговорить о смерти вашего ребенка.
  • Можно чаще показывать свои чувства. Вы можете много плакать или сердиться.
  • Скорее всего, вы попросите о помощи своего партнера, семью или друзей. Или вы можете пойти в место поклонения или в группу поддержки.

В общем, вот как ваш партнер может показать свое горе:

  • Он может горевать сам.Он может не захотеть говорить о своей потере. Он может проводить больше времени на работе или заниматься делами вне дома, чтобы не думать о потере.
  • Он может чувствовать, что должен быть сильным, стойким и защищать свою семью. Он может не знать, как показать свои чувства. Он может думать, что, говоря о своих чувствах, он кажется слабым.
  • Он может попытаться справиться со своим горем самостоятельно, вместо того, чтобы просить о помощи.

Показывать горе не имеет никаких правил или инструкций. Мужчины и женщины часто могут выражать горе таким образом.Но на самом деле нет правильного или неправильного способа для вас или вашего партнера скорбеть или поделиться своими чувствами. Можно по-разному показывать свою боль и горе. Будьте терпеливы и внимательны друг к другу. Постарайтесь рассказать о своих мыслях и чувствах, а также о том, как вы хотите запомнить своего ребенка.

Как скорбят дети?

Скорбят дети всех возрастов. Если у вас есть дети старшего возраста, они могут бояться, вести себя агрессивно или нуждаться в особом внимании после смерти вашего ребенка. Они могут думать, что тоже умрут, или что они виноваты в смерти своего брата или сестры.Дети могут лучше справляться с горем, когда вы объясняете им вещи, и они знают, что происходит.

Вот несколько способов помочь им лучше понять смерть ребенка:

  • Говорите с ними о смерти ребенка простыми и честными словами. Вы можете сказать что-нибудь вроде: «Младенец не вырос» или «Младенец родился очень маленьким». Не говорите слов, которые могут сбить их с толку, например: «Младенец спит» или «Мама потеряла ребенка».
  • Прочтите им истории, в которых говорится о смерти и утрате.В похоронном бюро, библиотеке или школе могут быть детские книги, которые помогут им понять смерть.
  • Предложите им рассказать вам, что они думают о смерти ребенка. Позвольте им задать вопросы о том, что случилось с ребенком и как вы поживаете.
  • Попросите их помочь вам вспомнить о ребенке. Попросите их нарисовать картинку или сделать что-нибудь, что вы можете оставить себе.
  • Скажите им, что они не умрут и что никто не виноват в смерти ребенка.

Как и вы, дети могут чувствовать себя обиженными, растерянными и злыми, когда они скорбят.Младшие дети могут быть цепкими или капризными и вести себя так, как не делали долгое время. Дети постарше могут беспокоиться о вещах вне дома, например о школе, друзьях или спорте. Или они могут вообще не реагировать на смерть ребенка или задавать вопросы, которые вы считаете грубыми или равнодушными. Если ваши дети капризничают, проявите терпение и любовь.

Вашим старшим детям может быть полезно посетить консультанта по вопросам горя. Это человек, обученный помогать людям справляться с горем. Консультант по вопросам горя, который работает с детьми, может порекомендовать ресурсы, такие как группы для тех, кто любит скорбеть.Группа скорбящих — это группа людей, которые собираются вместе, чтобы исцелиться от горя. Чтобы найти консультанта по горе для ваших детей или помочь вам с детьми, обратитесь к своему поставщику услуг, поставщику услуг вашего ребенка или социальному работнику в больнице.

Кто может помочь вам и вашей семье справиться с горем?

Разговор о ребенке и своих чувствах может быть полезным и утешительным. Конечно, вы можете поговорить со своим партнером, друзьями и семьей. Но может быть полезно поговорить с кем-то, кто обучен помогать вам справляться с горем.Например:

  • Ваш провайдер. Ваш врач может помочь вам понять, что стало причиной смерти вашего ребенка. Она также может помочь вам найти людей, которые помогут вам преодолеть горе, например, социальный работник или психолог. И если вы готовы, она поможет вам снова забеременеть. Если вы долгое время чувствуете сильную грусть, врач может помочь вам вылечиться от депрессии.
  • Социальный работник. Это специалист в области психического здоровья, который помогает людям решать проблемы и делать их жизнь лучше.Социальный работник может помочь вам справиться с горем, а также может помочь с такими вещами, как медицинские, страховые и похоронные счета. В вашей больнице может быть социальный работник.
  • Консультант по горю. Это тот, кто обучен помогать людям справляться с горем.
  • Ваш религиозный или духовный лидер. Ваши религиозные и духовные убеждения могут утешить вас во время скорби.

Возможно, вы захотите присоединиться к группе поддержки или группы поддержки.Группа поддержки — это группа людей, у которых одни и те же проблемы. Они встречаются, чтобы поделиться своими чувствами и попытаться помочь друг другу. Существуют группы поддержки и поддержки для родителей и семей, потерявших ребенка. Члены группы понимают, через что вы проходите, и могут помочь вам почувствовать, что вы не одиноки. Ваш поставщик услуг, социальный работник или консультант по вопросам горя могут помочь вам найти группу, или в вашей больнице может быть группа в рамках программы оказания помощи семьям в связи с утратой и горем. Вы также можете найти группы в Интернете, например, Share Your Story, онлайн-сообщество March of Dimes, где семьи, потерявшие ребенка, могут поговорить и утешить друг друга.Мы также предлагаем бесплатный буклет От боли к исцелению , в котором есть информация и ресурсы для скорбящих родителей.

Как вы можете позаботиться о себе, когда скорбите?

Вашему организму нужно время, чтобы восстановиться после беременности. Вам может потребоваться больше времени в зависимости от того, как далеко вы продвинетесь, когда закончится беременность. Вот что вы можете сделать, чтобы позаботиться о себе:

  • Ешьте здоровую пищу, например фрукты и овощи, цельнозерновой хлеб и макаронные изделия, а также нежирную курицу и мясо.Держитесь подальше от нездоровой пищи и слишком большого количества сладостей.
  • Занимайтесь чем-нибудь активным каждый день.
  • Постарайтесь придерживаться режима сна. Вставайте и ложитесь спать в обычное время.
  • Не употребляйте алкоголь (пиво, вино, винные холодильники и ликеры) и напитки с кофеином, например кофе, спортивные напитки, чай и газированные напитки. Шоколад и некоторые лекарства также содержат кофеин. Алкоголь и кофеин могут вызвать у вас плохое самочувствие и затруднить сон. Вместо этого пейте воду или сок.
  • Не курите и держитесь подальше от пассивного и пассивного курения.Пассивное курение — это дым, который вы вдыхаете от чужой сигареты, сигары или трубки. Пассивный дым — это то, что вы чувствуете от предметов, которые были в дыму или вокруг него.
  • Поговорите со своим врачом, если у вас кровотечение из влагалища или если в вашей груди есть молоко
  • Сообщите своему врачу, если вы испытываете сильное чувство печали, которое длится более 2 недель и мешает вам вести нормальный образ жизни. В таком случае вам может потребоваться лечение от депрессии. Лечение может помочь вам почувствовать себя лучше. Если вы думаете о самоубийстве или смерти, позвоните в службу 911.

Вам тоже нужно время, чтобы прийти в себя эмоционально. Некоторые вещи, например, имена, которые вы придумывали для своего ребенка, или посещение детской комнаты ребенка, могут быть болезненным напоминанием о вашей потере. Физическое восстановление вашего тела также может напоминать вам о вашем ребенке, например, если ваше грудное молоко приходит после мертворождения. Консультант, социальный работник или группа поддержки могут помочь вам научиться справляться с этими ситуациями и чувствами, которые они вызывают.

Как вы можете обращаться с семьей и друзьями, когда вы горюете?

Смерть вашего ребенка влияет и на ваших друзей и семью.Возможно, вам будет трудно иметь дело с другими, когда вы скорбите о себе. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь вам справиться с другими, когда вы скорбите. Делайте только то, что считаете нужным:

  • Скажите им, что их звонки и визиты важны для вас.
  • Решите, можно ли им задавать вопросы о том, что случилось с вашим ребенком. Если нет, скажите, что не готовы об этом говорить.
  • Скажите им, что все в порядке, если они не знают, что сказать. Скажите им, что честные слова вроде «Я просто не знаю, что сказать» или «Я хочу помочь, но не знаю как» могут утешить.Люди могут говорить вещи, которые вам не помогают, например: «Так будет к лучшему» или «Вы всегда можете родить еще одного ребенка». Постарайтесь помнить, что они делают все возможное, чтобы поддержать вас, даже если то, что они говорят, обидно.
  • Скажите им, что именно вам нужно. Вы просто хотите, чтобы они проводили с вами время дома? Вам нужен кто-то, чтобы принести вам еду, купить продукты, вывести ваших старших детей или постирать? Скажите им, что они могут для вас сделать.
  • Если вы хотите, попросите их называть имя вашего ребенка и помнить его.Скажите им, что даже если у вас есть другие дети, вы не забудете умершего ребенка.
  • Благодарю их за терпение и поддержку.

Некоторые люди могут ожидать, что вы ограничите свое горе или преодолеете его за определенное время. Возьмите столько времени, сколько вам нужно, чтобы справиться с потерей. Поддержка со стороны других со временем может уменьшиться. Это не означает, что они забыли о вашем ребенке или им все равно. Возможно, вам придется сказать им, что вы все еще скорбите и все еще нуждаетесь в их поддержке.

Что делать, если вы потеряете кратное?

Любой родитель, потерявший ребенка, чувствует горе. Но потеря одного, двух или целого набора кратных может создать собственный набор чувств. Многоплодная беременность означает беременность более чем одним ребенком, например, двойней, тройней или более. Если вы проиграли кратный, вы можете почувствовать:

  • Печально, что не успела оплакивать умершего ребенка. Если вы потеряете ребенка и у вас останется еще один ребенок, вам может быть трудно найти время, чтобы скорбеть, пока вы ухаживаете за своим живым ребенком.
  • Страшно. Если ваш живой ребенок заболел, вы можете испугаться, что он тоже умрет. Возможно, вы не захотите обнимать его, приближаться к нему или слишком заботиться о нем. Вам может быть трудно пойти в отделение интенсивной терапии новорожденных (также называемое отделением интенсивной терапии), чтобы ухаживать за своим живым ребенком, если ваш другой ребенок умер там. Отделение интенсивной терапии новорожденных — это ясли в больнице, где оказывается медицинская помощь больным новорожденным.
  • В замешательстве. Даже если жив только один ребенок, вы все равно являетесь отцом нескольких детей. Но другие могут не видеть вас таким.Ваша семья и друзья могут не захотеть говорить о умершем ребенке. Они могут подумать, что вспоминая потерянного ребенка, вы расстроитесь.
  • Счастлив и грустен по поводу того, что привез домой ребенка. Вы можете быть счастливы за ребенка, которого привезли домой из больницы, и грустить из-за ребенка, которого вы потеряли.
  • Обеспокоен. Наиболее частым осложнением многоплодной беременности являются преждевременные роды (до 37 недель беременности). Преждевременные роды могут вызвать проблемы со здоровьем у младенцев. Если ваш ребенок родился преждевременно, вы можете беспокоиться о его здоровье.
  • Всегда напоминал о потерянном ребенке. Вы можете задаться вопросом, как бы это было, если бы ваш ребенок был жив. Вам может быть трудно отмечать дни рождения и праздники, если вы думаете об умершем ребенке.

Что вы можете сделать, чтобы вспомнить своего ребенка?

Вы можете делать что-то особенное, чтобы помнить своего ребенка, даже если у вас не было возможности увидеть, потрогать или подержать его. Помните о своем ребенке так, как вам нравится. Вы можете захотеть:

  • Собирайте вещи, которые напоминают вам вашего ребенка, например снимки УЗИ, следы, прядь волос, больничный браслет, фотографии, одежду, одеяла или игрушки.Поместите их в специальную коробку или альбом для вырезок. Такие сувениры помогут вам запомнить своего ребенка.
  • Сделайте для вашего ребенка услугу, например, поминальную службу или похороны. Услуга может дать вам возможность попрощаться с малышом и поделиться своим горем с семьей и друзьями. В вашей больнице каждый год может быть организована служба памяти умерших младенцев.
  • Запишите свои мысли и чувства в дневник или напишите ребенку письма или стихи. Расскажите малышу, что вы чувствуете и как сильно по ней скучаете.Или нарисуйте для нее картину.
  • Зажгите свечу или произнесите молитву в честь вашего ребенка в праздничные или особые дни, например, в его день рождения или в день его смерти. Сделайте что-нибудь самостоятельно или соберите семью и друзей, чтобы они вспомнили о своем ребенке. Читайте книги и стихи или слушайте музыку, которая вам нравится и утешает.
  • Посадите дерево или небольшой сад в честь своего малыша.
  • Сделайте украшение с инициалами вашего ребенка или с камнем, который он родился.
  • Сделайте пожертвование или станьте волонтером в благотворительной организации от имени вашего ребенка или дайте что-нибудь нуждающемуся ребенку, который примерно того же возраста, что и ваш ребенок.Посвятите ребенку какой-нибудь проект, например, соберите деньги на постройку качелей в парке.

Дополнительная информация

Последнее обновление: октябрь 2017 г.

9 советов из сострадания, как пережить смерть вашего ребенка

Смерть ребенка, когда бы и как бы она ни происходила, становится тяжелой тяжелой утратой. Даже если беременность является незапланированной, неожиданной или очень короткой, особая связь материализуется, когда родители думают о своем ребенке и о реальности стать для него матерью или отцом.Даже если бы они только что узнали, что беременны, родители готовы инвестировать, лелеять и защищать. При положительном тесте на беременность родители начинают воображать разные особые переживания, которыми они поделятся со своим ребенком. Таким сердечным и интимным образом они создают глубокую связь со своим ребенком еще задолго до его рождения.

Если вы пережили смерть ребенка, вы можете увидеть, как ваша глубокая связь порождает глубокое горе. И даже несмотря на то, что у вас никогда не было возможности узнать своего ребенка так, как мы обычно думаем о том, чтобы узнать кого-то, ваши надежды и мечты в отношении этого ребенка дороги.Вы не только пережили смерть ребенка, но также потеряли шанс увидеть, как этот ребенок растет, становится жизненно важной частью семьи и реализует свой потенциал. Смерть мешает вашим лучшим намерениям и разбивает вам сердце.

Действительно, после смерти вашего ребенка у вас могут быть моменты, когда вы сомневаетесь, что сможете пережить это испытание. Ваше желание, гнев, печаль и отчаяние могут быть настолько глубокими, что вы можете задаться вопросом, сможете ли вы когда-нибудь выйти из бездны.

Вот несколько полезных советов, как пережить горе, как справиться со смертью ребенка и приспособиться к ней.Как всегда, возьмите то, что вам подходит; отложите остальные, чтобы подумать в будущем.

  1. Примите свою потребность оплакивать и выражать свое горе. Выделите время, чтобы горе могло течь через вас, находите ли вы облегчение в высвобождении эмоций, движении тела, решении проблем или выполнении значимых задач.
  2. Имейте реалистичные ожидания в отношении горя, рассматривая его как сложный процесс, у которого нет сроков, но есть множество волн и непредсказуемых взлетов и падений, которые в конечном итоге приносят постепенное чувство исцеления, которое подкрадывается в течение многих месяцев и нескольких лет.
  3. Примите вашу озабоченность своим ребенком как естественное выражение ваших родительских уз и естественную часть вашего горя. Действительно, если проанализировать свои воспоминания и рассказать свою историю, это поможет избавиться от горя.
  4. Поймите, что краткость жизни вашего ребенка может сделать горе особенно трудным и болезненным. Определив свои многочисленные уровни утраты и проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, вы сможете осознать, какое глубокое влияние на вас оказывает смерть вашего ребенка.
  5. Делайте то, что позволяет вам чувствовать себя ближе к своему ребенку.Для вас это могло быть посещение кладбища; думать или писать о своей беременности и ребенке; проводить время с сувенирами, такими как детская одежда и фотографии; увековечивание памяти вашего ребенка, например установка мемориальной доски, посадка дерева или сада, строительство храма или коробки для хранения сувениров, создание альбома для вырезок, изготовление произведений искусства или пожертвование вашего времени или ресурсов на имя вашего ребенка.
  6. Занимайтесь тем, что помогает вам лечить. Вот разнообразный список возможностей:
  • Уважайте собственные уникальные потребности.Определите, что вам нужно сделать, чтобы пройти через это. Вы заслуживаете того, чтобы получить то, что вам нужно.
  • Попросите совета и заверений у погибших родителей, которые там были.
  • Посетите группу поддержки, чтобы вы могли встретиться и поговорить с другими родителями, которые действительно понимают, через что вы проходите.
  • Обратитесь к психологу или терапевту, который признает ваши чувства и предложит вам навыки совладания с ними.
  • Займитесь практиками осознанности, такими как медитация, медитативное дыхание, йога и тай-чи, которые могут успокоить ваше убитое горем тело и мозг.
  • Практикуйте сострадание и заботу о себе. Это включает в себя доброту, терпение и нежность по отношению к себе, а также обеспечение нормального сна, употребления питательной пищи и ежедневных движений. Это повысит вашу сопротивляемость и поможет вынести разрушительное воздействие горя.
  • Примите поддержку других, какой бы неуклюжей она ни была. Расскажите людям, что вам нужно. Если они настоящие друзья, они будут рады узнать.
  • Напишите письма, кому вы хотите дать выход — грубому соседу, добродушному незнакомцу, вашему врачу, больнице, Богу, Матери-природе, судьбе.Не отправляйте их; письмо для вас. В частности, если вы сожалеете, напишите письмо своему ребенку, а затем, если хотите, представьте или напишите ответ вашего ребенка.
  • Прочтите книги о том, как справиться с горем, о личных отчетах о потерях, а также о медицинских или духовных проблемах. Будьте открыты для совета, который кажется вам полезным.
  • Занимайтесь творчеством или спортом. Это поощряет выражение эмоций или снятие напряжения, а также заставляет вас чувствовать, что вы можете достичь чего-то конструктивного.
  • Положитесь на те части ваших духовных убеждений или религиозной веры, которые вас утешают.
  • Найдите передышку в занятиях и развлечениях, которые вам нравятся.
  • Попытайтесь распознать что-нибудь положительное — обнаруженные сильные стороны, новый рост, просвещенные перспективы, значимые занятия, лучшие отношения. Хотя найти сокровище в невзгодах может быть нелегко, это может помочь вам вылечить и почтить память вашего ребенка. Со временем вы почувствуете, что готовы это сделать.
  • Примите сознательное решение выжить.Через некоторое время вы можете решить, вспоминать ли своего ребенка и двигаться вперед с тем, что вы приобрели, или остаться с тем, что вы потеряли. Многие родители отмечают, что в конце концов они достигают точки, когда просто решают перестать желать, чтобы этого не произошло, и начинают учиться жить с этим. Когда вы будете готовы, вы тоже сможете это сделать.

7. Верьте, что со временем вы почувствуете себя лучше. Как и многие родители, которые были до вас, вы тоже можете пережить смерть своего ребенка.

8.Знайте, что даже если вы скорбите, вы исцеляетесь. Возьмите один день за раз и доверьтесь процессу.

9. Помните, что ваше горе — это нормально и вы не одиноки .

Как пережить горе после потери ребенка — для родителей

Вина и гнев после мертворождения

Многие женщины считают, что они потерпели неудачу как матери. Они чувствуют себя ответственными за случившееся, потому что их организм подвел, и они не родили здорового ребенка.

Родители, потерявшие близких, особенно мамы, нередко становятся одержимыми собственным здоровьем, здоровьем своего партнера или других детей.Ваша собственная смертность может выйти на первый план — если крохотный ребенок может умереть, то может и любой человек. Эта реакция обычно проходит со временем — если этого не происходит, и вы изо всех сил пытаетесь справиться с тревогой, поговорите со своим врачом или патронажной сестрой.

Со временем некоторые мамы также начинают чувствовать себя виноватыми, когда начинают чувствовать себя немного лучше, как будто они не уважают своего ребенка или «забывают его».

Гнев — естественная часть горя. Многие родители направляют это в больницу, а иногда и к друзьям и семье.Для некоторых женщин это всеобщий гнев на незаслуженность и несправедливость: «Почему я?»

Все ощущения, которые мы здесь упоминаем, нормальные. Однако, если вы начнете беспокоиться о своем самочувствии, попробуйте поговорить со своим терапевтом.

Папы и партнеры — справляясь с горем

Информация на этой странице предназначена для обоих родителей, но следует признать, что папы и партнеры могут быть забыты после того, как ребенок родился мертвым. Поскольку все смотрят на маму, которая вынашивала ребенка, легко упустить из виду тот факт, что папам и партнерам тоже нужно время и место, чтобы горевать.Люди могут горевать по-разному. Когда некоторые люди выражают меньше эмоций, легко предположить, что «с ними все в порядке».

Некоторым людям трудно выражать свои эмоции, и их чувства могут быть заблокированы. Это может быть неверно истолковано как безразличие к потере ребенка.

Многие партнеры берут на себя роль защитников в семье; поддерживая свою жену или партнера и не оставляя времени на собственное горе. Для некоторых нет ничего необычного в том, чтобы взять на себя практичность и занять себя.

Вам понадобится время и место, чтобы скорбеть. Это может произойти после похорон, если они состоятся, или, возможно, через много недель.

«Мне нужно было сразу вернуться к работе. Это было хорошим отвлечением. Я много бегал и продолжал заниматься этим. Я записался на марафоны. Бег отвлекал меня на несколько часов за раз и давал мне способ выключить. Я был не прав, по крайней мере, шесть месяцев спустя. Я работал, но был на автопилоте. Я был не самим собой. Люди могли не заметить слишком многого.»
Кит, который потерял сына Оуэна на 38 неделе (прочтите историю Кита здесь)

Узнайте больше о поддержке друг друга в паре.

Получение помощи от друзей и семьи

Семья и друзья могут захотеть сплотиться. Некоторым родителям это понравится, для других это может утомить. Пришло время честно сказать о том, что вам нужно.

Практическая помощь может быть неоценимой, особенно в первые дни, когда вы восстанавливаетесь после родов.Если у вас есть надежные друзья или семья и вы можете справиться с ними, вот в чем они могут вам помочь:

  • Блюда домашние
  • подача и ответ на сообщения соболезнования
  • покупки
  • прачечная
  • садоводство
  • присмотр за другими детьми.

Однако для других постоянная занятость может быть частью процесса исцеления.

Было бы полезно распространить нашу страницу «Как оказать поддержку» друзьям и родственникам, которые хотят знать, как они могут вам помочь.

После рождения

Большинство женщин согласятся, что эмоциональную боль перенести несравненно труднее, чем физический дискомфорт при родах. Но не стоит недооценивать быстрые изменения уровня гормонов после родов, а послеродовые перепады настроения и слезы — это нормально. Эти гормональные изменения могут сделать ваше горе еще более трудным в первые недели и месяцы.

Вам также придется справиться с физическими последствиями родов. У вас будет сильное кровотечение в первые несколько дней после родов, у вас могут появиться болезненные швы или послеродовые боли (поскольку матка сокращается до своего нормального размера).В груди вырабатывается молоко, и это может привести к болезненному набуханию. Поговорите со своей акушеркой о том, как контролировать поступление молока.

С физическими побочными эффектами родов может быть очень трудно справиться, и может казаться, что природа играет с вами жестокую шутку.

Подробнее о том, как справиться с физическими последствиями мертворождения

«Для меня одной из самых ужасных вещей было поступление молока. Я, к сожалению, не могла принимать никаких лекарств, чтобы остановить это, поэтому мне сказали сжать грудь более тугими верхушками, чтобы попытаться ограничить выработку.»
Bethan

Больница сообщит вашему терапевту, участковой акушерке и патронатору о случившемся, чтобы они могли предложить вам уход и поддержку, когда вы вернетесь домой.

Если в течение нескольких дней вы не получили известий от своего терапевта, позвоните в отделение, чтобы договориться о встрече. Возможно, вы захотите попросить своего терапевта сделать запись в своем отчете, чтобы всем, с кем вы будете иметь дело в будущем, сразу же стало ясно, что произошло.

Хотя это может быть сложно и душераздирающе, важно обязательно посещать все послеродовые приемы.Было бы полезно позвонить своему терапевту и заранее узнать, что будет происходить, чтобы вы могли подготовиться.

Подробнее о послеродовом уходе после мертворожденных

Физическое горе

У вас может быть физическая реакция на ваше горе. Учащенное сердцебиение, дрожь, боли в груди, диарея, жирные мухи в желудке и болезни — все это обычное явление.

Важно постараться позаботиться о себе после родов. Возможно, вам не захочется есть или пить, но вам нужно стараться оставаться физически сильным, чтобы справиться с эмоциональной травмой.

Многие женщины считали, что выходить из дома очень трудно, но если вы чувствуете, что можете это сделать, родители часто сообщают, что, выйдя из дома, они почувствовали, что им помогает пребывание на свежем воздухе.

«Это похоже на то, как будто я создал капсулу времени, которая может показаться кому-то нездоровой, но мне она кажется терапевтической. Я провел долгое время после родов, просто сидя, играя каждую минуту родов и родов, а также следующее. 12 часов в моей голове, потому что я не хотел забывать, что я чувствовал или что произошло, как если бы я начал забывать, это означало бы, что я также забуду Хлою.Мне пришлось снять с себя это давление, чтобы прекратить панические атаки, и ящик памяти действительно помог в этом. Когда я сижу и просматриваю это, я возвращаюсь к этим чувствам, и, честно говоря, иногда мне действительно нужно просто сидеть в этом и чувствовать, как это снова омывает меня. Но потом, когда у меня было время оглядываться через все, что можно, я отложил и снова сосредоточился на своей повседневной жизни ».
Дайан, потерявшая ребенка Хлою на 40 неделе (прочтите историю Дайан здесь)

Возможно, вы более подвержены вирусным инфекциям, например, простуде.Вы можете чувствовать себя физически истощенным.

Некоторое время может быть трудно уснуть. Вам могут сниться яркие сны и кошмары.

Не стесняйтесь обращаться к своему терапевту, если чувствуете, что вам нужна дополнительная поддержка в связи с физическими последствиями скорби.

«Я страдал от посттравматического стресса и кошмаров в течение нескольких месяцев после моего мертворождения. Ночью я лежал в постели, заново переживая то, что произошло. Я научился записывать свои чувства, которые действовали как освобождение».
Вифан

«Горе было невыносимым.Мне снились ужасные кошмары, и, хотя семья и друзья сплотились, никто не мог проникнуть в пузырь сердца и мучительную боль в животе. Я научился «действовать», делать минимум, чтобы просто выжить в своей повседневной жизни ».
Джо

Поделитесь своими чувствами

Разговор с близкими и доверенными членами семьи или друзьями о ваших чувствах и переживаниях может принести утешение.

Большинство матерей также считали, что разговоры с другими женщинами, пережившими мертворождение, очень полезны, и успокаивали их, что их чувства нормальные.Это также может заставить вас чувствовать себя менее одиноким.

Возможно, вы обнаружите, что плач и разговор о ребенке — хорошие способы освободиться от чувств. Возможно, вы захотите рассказывать свою историю снова и снова. Это нормально, и вы должны следовать этому инстинктивному побуждению говорить, поскольку это помогает вам смириться с тем, что произошло. Не бойтесь упоминать имя умершего ребенка.

Однако другим родителям трудно выразить свои чувства или рассказать о своем ребенке.

«Иногда вы просто не знаете, с чего начать, или находите это слишком трудным или ужасающе грустным.»
Люси

Было бы полезно записывать, что произошло и как вы себя чувствуете каждый день. Вы можете нарисовать или раскрасить, написать стихотворение, вести дневник, создать веб-страницу, создать блог или сделать альбом для вырезок.

SANDS, благотворительная организация, может помочь вам связаться с другими родителями, у которых были мертворожденные дети, и с радостью послушать и поговорить.

Получите поддержку, чтобы помочь справиться с горем

Сотрудник службы поддержки или акушерка может помочь вам с оформлением документов и планированием похорон.

Возможно, вы также сможете получить консультацию по поводу тяжелой утраты через вашего терапевта.

Поддержка есть, но она будет отличаться в зависимости от того, где вы живете. Иногда вам нужно изучить все возможные варианты, чтобы найти лучший для вас.

Понимание разницы между послеродовой депрессией и горем

Некоторые мамы страдают послеродовой депрессией после мертворождения. У вас также могут появиться признаки посттравматического стрессового расстройства после пережитого вами ужасного испытания.Поговорите со своим терапевтом, если вас беспокоят свои чувства и реакции.

Основные симптомы послеродовой депрессии очень похожи на симптомы горя, поэтому отличить их непросто. Если у вас в прошлом были проблемы с психическим здоровьем, хотя у вас больше шансов страдать от послеродовой депрессии, вам или близкому человеку следует быть начеку.

  • стойкое чувство грусти и плохого настроения
  • потеря интереса к жизни, отказ от вещей, которые раньше доставляли удовольствие
  • Отсутствие энергии и постоянное чувство усталости.

Другие симптомы могут включать:

  • Нарушение сна, например проблемы со сном ночью, а затем сонливость в течение дня
  • Трудности с концентрацией и принятием решений
  • низкая самооценка
  • Плохой аппетит или повышение аппетита («нормальное питание»)
  • чувство очень возбужденного или, наоборот, очень апатичного (вас не волнуют)
  • Чувство вины и самообвинения
  • думает о самоубийстве и членовредительстве.

Если примерно по прошествии шести месяцев вы все еще не можете справиться с повседневной жизнью, подумайте о получении профессиональной помощи, которую вы можете обсудить со своим терапевтом.

Дополнительная поддержка

Вы можете поговорить с нашими акушерками по бесплатной линии Tommy PregnancyLine 0800 0147 800. Открыто с 9 до 5 с понедельника по пятницу. Акушерки на линии прошли обучение по уходу за близкими и приветствуют родителей, потерявших ребенка. У нас также есть группа поддержки при потере ребенка, где вы можете связаться с другими людьми, потерявшими ребенка.

Эти организации также могут быть вам полезны:

  • Saying Goodbye предлагает поддержку, совет и дружеские услуги. Вы также можете посетить церемонии прощания по всей стране.
  • The Child Bereavement Trust имеет группы поддержки, предлагает консультации и множество онлайн-ресурсов. Они могут помочь братьям и сестрам в тяжелой утрате.
  • Twins Trust — это Ассоциация близнецов и многоплодных детей, оказывающая поддержку при потере многоплодного ребенка.

7 вещей, которые я узнал после потери ребенка

Анжела Миллер

Потеря ребенка — это потеря, как никакая другая.Одного часто не понимают многие. Если вы любите потерявшего ребенка родителя или знаете кого-то, кто любит, помните, что даже его или ее «хорошие» дни труднее, чем вы могли себе представить. Здесь нужны сострадание и любовь, а не совет. Если вы хотите узнать изнутри, почему потеря ребенка — это горе, которое длится всю жизнь, вот то, что я узнал за свои семь лет пути через невообразимое.

Анжела Миллер

1). Любовь никогда не умирает.

Никогда не наступит день, час, минута или секунда, когда я перестану любить или думать о моем сыне.Родители, потерявшие близких, точно так же, как родители живых детей безоговорочно любят своих детей всегда и во веки веков. Я хочу произносить и слышать его имя точно так же, как это делают родители, не потерявшие близких. Я хочу говорить о моем умершем ребенке так же нормально и естественно, как вы говорите о своих живых.

Я люблю своего ребенка так же сильно, как вы любите своего — единственная разница в том, что я живу на небесах, и говорить о нем, к сожалению, в нашей культуре является табу. Я надеюсь это изменить. В нашей культуре не так хорошо слышно о детях, которые ушли слишком рано, но это не мешает мне произносить имя моего сына и делиться его любовью и светом везде, куда бы я ни пошел.То, что это может вызвать у вас дискомфорт, не делает его менее значимым. Жизнь моего сына была безвозвратно оборвана, но его любовь живет вечно. И когда-либо.

2). Родители, потерявшие близких, связаны невыразимой узами.

За семь лет, которые я путешествую по миру в качестве потерявшего близкого родителя, меня постоянно поражает сила связи между потерявшими близких родителями. Незнакомцы становятся родными в считанные секунды — взгляд, взгляд, знание сердца связывает нас, даже если мы никогда раньше не встречались.Независимо от наших обстоятельств, кто мы или насколько мы разные, нет большей связи, чем связь между родителями, которые понимают агонию переноса смерти ребенка. Мы страдаем от этой боли всю жизнь, и, к сожалению, только те, кто прошел по пути потери детей, понимают всю глубину и глубину боли и любви, которую мы несем.

3). Я буду горевать всю жизнь.

Период. Конец. Невозможно «двигаться дальше» или «преодолеть это».«Нет ни поклона, ни исправления, ни решения моей душевной боли. Нет конца тому, как я буду горевать, и как долго я буду горевать. Нет клея для моего разбитого сердца, нет изгнания моей боли, нет возврата во времени. Пока я дышу, я буду горевать, болеть и любить своего сына всем сердцем и душой. Никогда не наступит время, когда я не буду думать о том, кем будет мой сын, как он будет выглядеть и как он идеально впишется в гобелен моей семьи. Я хочу, чтобы люди могли понять, что горе длится вечно, потому что любовь длится вечно; что потеря ребенка — это не одно конечное событие, это непрерывная потеря, которая происходит каждую минуту на протяжении всей жизни.Каждый пропущенный день рождения, праздник, знаменательное событие — возвращение в школу и выпускной; свадьбы, которых никогда не будет; внуки, которые должны были родиться, но никогда не родятся — безвозвратно изменилось целое поколение людей навсегда .

Вот почему горе длится вечно. Эффект ряби длится вечно. Кровотечение никогда не прекращается.

4). Это клуб, из которого я никогда не уйду, но он наполнен самыми блестящими душами, которых я когда-либо знал.

Этот дрянной клуб под названием «Потеря детей» — клуб, в который я никогда не хотел вступать и из которого никогда не уйду, но он заполнен одними из лучших людей, которых я когда-либо знал.И все же мы все хотели бы спрыгнуть с корабля — чтобы мы могли найти другой путь — любой, другой путь, но этот. Увы, эти сияющие души — самые красивые, сострадательные, обоснованные, любящие движущие силы, шейкеры и целители, которых я когда-либо имел честь знать. Они меняют жизнь, меняют правила игры, безжалостно выживают и преуспевают. Мамы и папы-воины, которые дают новое определение слову «храбрый».

Каждый день потерявшие родители сворачивают горы в честь своих преждевременно ушедших детей. Они начинают движения, меняют законы, возглавляют крестовые походы неутомимой активности.Почему? В надежде, что хотя бы один родитель может быть избавлен от присоединения к клубу . Если вы когда-нибудь задумывались, кто из величайших мировых преобразователей, пообщайтесь с несколькими родителями, потерявшими близких, и посмотрите, как они живут, посмотрите, что они делают через день, неделю, всю жизнь. Посмотрите, как они превращают свое горе в силу, с которой нужно считаться, наблюдайте, как они превращают трагедию в трансформацию, а потерю — в наследие.

Любовь — это самая могущественная сила на земле, а любовь между покойным родителем и его / ее ребенком — это жизненная сила, которую нужно созерцать.Познакомьтесь с родителем, потерявшим близкого человека. Вы будете благодарны, что сделали.

5). Пустой стул / комната / пространство никогда не становятся менее пустыми.

Пустой стул, пустая комната, пустое место на каждой семейной фотографии. Пусто, пусто, навсегда ушло в этой жизни. Куда бы мы ни пошли, пустые места, которые должны быть заполнены. В нашей жизни, в наших семьях есть и всегда будет отсутствующее место, вечная дыра в наших сердцах. Время не делает пространство менее пустым. Так же как и банальности, клише или добрые пожелания для нас «двигаться дальше» или «перестать жить» от друзей или семьи с благими намерениями.Ничего не делает. Как ни крути, пустой остается пустым. Пропавших без вести все еще нет. Ушел еще нет. Проблема в том, что его уже ничем не залить. Минута за минутой, час за часом, день за днем, месяц за месяцем, год за душераздирающим годом остается пустое место.

Пустое место нашего пропавшего ребенка (детей) длится всю жизнь. И поэтому мы по праву скучаем по ним навсегда. Помогите нам, удерживая для нас пространство этой истины.

6). Как бы долго он ни длился, без сына отпуск никогда не станет легче.

Никогда, никогда. Вы когда-нибудь задумывались, почему каждые праздничного сезона похоже на пытку для потерявшего ребенка родителя? Даже если это было 5, 10 или 25 лет спустя? Потому что это действительно так. Представьте, если бы вам приходилось каждый праздник проживать без одного или нескольких ваших драгоценных детей. Представьте, как это может вас чувствовать. Было бы легче потерять руку, ногу или две — что угодно — чем жить без своей плоти и крови, без биения своего сердца. Практически все было бы проще, чем жить без одного или нескольких ваших драгоценных детей.Именно поэтому праздники всегда и навсегда тяжело для родителей, потерявших близких. Не удивляйтесь, почему, и даже не пытайтесь понять. Знайте, что вам не нужно понимать, чтобы поддерживать вас. Подумайте о том, чтобы поддержать и полюбить некоторых родителей, потерявших близких, в этот праздничный сезон. Это будет лучший подарок, который вы когда-либо могли им сделать.

7). Поскольку я знаю глубокую печаль, я также знаю невыразимую радость.

Хотя я буду вечно горевать о смерти моего сына, а затем и некоторых, это не значит, что в моей жизни не хватает счастья и радости.На самом деле, как раз наоборот, хотя на то, чтобы добраться туда, потребовалось время. Это не либо / или, это то и другое / и. Моя жизнь теперь более богатая. Я живу из более глубоких мест. Я люблю еще глубже. Поскольку я скорблю, я знаю радость, как никто другой. Радость, которую я испытываю сейчас, намного глубже и интенсивнее, чем радость, которую я испытал до потери. Такова алхимия горя.

Потому что я пробивался из глубины невообразимой боли, страдания и печали снова и снова — когда радость приходит, но и когда она приходит — это радость, которая отражается в каждой поре моей кожи и каждой косточке в ней. мое тело.Я чувствую все это глубоко: любовь, горе, радость, боль. Я обнимаю и благодарю за каждый кусочек. Моя жизнь сейчас более насыщенная, яркая и насыщенная, не несмотря на мою потерю, а из-за из них. В горе есть подарки, иногда много. Эти подарки никоим образом не делают все «стоящим», но я бесконечно благодарен за каждый подарок, который приходит мне на помощь. Я склоняю голову перед каждым и говорю спасибо, спасибо, спасибо. Потому что нет ничего — я имею в виду абсолютно ничего — Я считаю само собой разумеющимся.Такая жизнь доставляет мне больше радости, чем я когда-либо мог представить.

Я должен поблагодарить своего сына за это. Быть его мамой — лучший подарок, который мне когда-либо делали.

Даже смерть не заберет этого.


АНЖЕЛА МИЛЛЕР — всемирно известный писатель и оратор о горе и утрате. Она является автором бестселлеров «Ты — мать всех матерей» , а также основателем и исполнительным директором отмеченной наградами организации «Кровать для моего сердца».После смерти сына Анджела основала A Bed For My Heart в 2013 году и дала людям во всем мире сострадательное и благосклонное сообщество, чтобы выразить свое горе и почтить своих детей. Ее статьей «7 вещей, которые я узнал после потери ребенка» поделились более миллиона раз. Веб-сайт Анджелы ABedForMyHeart.com имеет почти два миллиона посетителей в год и стал надежным ресурсом для скорбящих семей по всему миру. Она была показана в People, Psychology Today, Huffington Post, Blog Talk Radio , Love What Matters, Listen to Your Mother и других.Сочинения Анджелы утешили миллионы страдающих сердец по всему миру. Ты — мать всех матерей — ее первая книга, посвященная скорбящим матерям во всем мире.


Присоединяйтесь к милосердной деревне Анджелы в A Bed For My Heart.
Текст и изображения © Анджела Миллер, 2016. Все права защищены.

6 вещей, которые я узнал после смерти моего ребенка

Прошло пять лет с тех пор, как мой сын родился мертворожденным, и за это время я пролила слишком много слез, чтобы сосчитать.Я слышал, как люди высказывают мне свое мнение — грубое, доброе или нет — я сменил работу, прибавил несколько фунтов и завел еще двоих детей.

Я также извлек много уроков, когда шел коридорами горя. Многие вещи, которые я узнал, меня удивили. Я не знал, чего ожидать, когда стал частью самого печального клуба в мире, но сегодня я точно знаю, что прошел через самое трудное.

Если вы находитесь в самом начале пути после того, как пережили потерю ребенка или кого-то еще, надеюсь, мои знания помогут вам облегчить ум и дать вам немного надежды.

1. Вы их не забудете.

Я знаю, что вы этого боитесь. Я был. На самом деле мысль о том, что я могу забыть о своем сыне, временами поглощала меня. Вначале я каждый день ходил на его могилу. Я лежал там и играл музыку или смотрел в небо и думал. Я каждую ночь смотрел на его фотографии из «А теперь я уложу меня спать», засыпая с расстегнутым топом передо мной. Я делал все, что мог, чтобы он был частью моего дня. Я был на самом деле довольно компульсивным по этому поводу.

Время — такая забавная штука. Когда мы прошли вехи первого года — мой день рождения, настоящая дата его родов, праздники — я начал отказываться от действий, которые предпринимал, чтобы убедиться, что он был частью моей повседневной жизни. И я позволил себе поверить, что это было нормально, потому что, в конце концов, так оно и было. Вместо того, чтобы искать его в том, что я делал, я чувствовал его в своем сердце и надежно укрывал его в воспоминаниях своего сознания.

Я начал понимать, что никогда не смогу забыть его, потому что он сформировал мою личность с того самого момента, как я узнал, что он был частью меня.Сегодня я все еще вижу его влияние в том, как я реагирую на ситуации вокруг меня — беру ли я минутку, чтобы дышать и перефокусироваться, когда мои дети плачут и плачут, или когда я решаю проблемы на работе, — его смерть ставит каждый день в перспективе.

«Это может показаться неважным, но эти люди, которые приходят в вашу жизнь после потери, безумно важны для вашего рассудка».

2.

Вам нужны люди, которые не знали вас до потери.

Это может показаться неважным, но эти люди, которые приходят в вашу жизнь после потери, безумно важны для вашего рассудка.Будь то люди, с которыми вы встречаетесь в группе поддержки, или люди, с которыми вы встречаетесь в повседневной жизни, эти люди помогают двумя способами.

Друзья группы поддержки. Только с этими людьми вы будете чувствовать себя нормально после потери ребенка. Дело не только в том, что несчастье любит компанию, но несчастье любит и жаждет общего понимания. Эти люди, ваше новое племя в жизни, помогут подтвердить то, что вы чувствуете, и позволят вам чувствовать это, не осуждая вас.Они также будут самыми полезными советами, когда дело доходит до поиска различных способов справиться с ситуацией и выздороветь. В моей группе поддержки мы все вместе достигли вех и справились с нашими болевыми причинами. Мы планировали, как поступить с любыми событиями или свиданиями, вызывающими у нас беспокойство. Мы говорили о том, как чтить память наших младенцев, и много, много раз мы просто плакали вместе, когда говорили о том, какой несправедливой может быть жизнь. Вам нужны эти люди, которые позволят вам поплакать, не пытаясь исправить ситуацию.

Новые люди в целом — Примерно через месяц после смерти моего сына я устроился на новую работу в отрасли, в которой у меня не было опыта. Я был фотографом, когда мы потеряли нашего ребенка, часто работая в фотографии новорожденных. Я не мог вернуться к этому, поэтому я ушел и нашел новых, нерожденных людей, которых я мог бы окружать каждый день. Это означало, что в моей жизни появилась целая группа людей, которые понятия не имели, кто я такой. Они не знали меня до потери, поэтому не могли ожидать, что я буду таким же.Если однажды мне нужно было вести себя тихо и торжественно, я делал это, и никто не думал, что это странно с моей стороны. Может быть, они думали, что я вообще странный, но их присутствие позволило мне быть таким, каким я должен был быть, без ожиданий. Это также позволило мне отложить потерю на задний план, поскольку я погрузился в новую работу и новых людей. Иногда я даже мог притвориться, что со мной ничего плохого не случилось. Я мог погрузиться в то, что происходило в их жизни, и смеяться вместе с ними.Это само по себе было очень полезным, потому что после нескольких месяцев пребывания там мне больше не приходилось притворяться. Когда я не был поглощен мыслями о смерти, я снова начал жить.

3. Вам нужны люди, которые помнят человека, которым вы были.

Так же, как вам нужны новые люди, вам нужны люди, которые знали вас лучше всего до того, как это трагическое событие навсегда изменило вас. Какое-то время с этими людьми может быть трудно иметь дело. Эти люди захотят увидеть, как вы вернетесь, и они захотят, чтобы это произошло на их временной шкале.Будьте терпеливы с ними, пытаясь снова собраться вместе, потому что они вам нужны. Эти люди важны, потому что они помогут вам достичь чего-то, чего можно достичь. Они будут видеть моменты, когда вы вернетесь, даже если только мимолетно, и будут подбадривать вас, поскольку вы можете делать маленькие шаги к выздоровлению. Они ваши чирлидеры. Хотя чирлидеры иногда раздражают (я был одним из них), вам нужна их точка зрения, вам нужен их позитивный настрой и их любовь.

«Вы можете подумать, что уже достаточно потеряли, но я гарантирую, что найдутся люди, которых вам нужно будет отпустить.”

4. Вы должны отпустить некоторых людей.

Это тяжелый урок, который нужно усвоить, когда вы теряете ребенка. Вы можете думать, что уже достаточно потеряли, но я гарантирую, что найдутся люди, которых вам нужно будет отпустить. Некоторые люди никогда не смогут справиться с вашей потерей, потому что они чувствуют себя слишком неуютно. Дело не только в том, что они не будут знать, что сказать или сделать, но они будут избегать всего этого вместе. В тот день, когда мы похоронили моего сына, не пришел один из моих ближайших друзей.Мы были друзьями в течение 15 лет, и хотя я знал, что наши отношения ухудшаются, когда я стал взрослым, я все еще верил, что всегда смогу рассчитывать на нее, когда она будет мне нужна больше всего.

Я просила не приходить на захоронение детей. На то было две причины.

1. В моем психическом состоянии я не могла иметь дело с детьми, особенно с младенцами.

2. Если вы когда-либо присутствовали на похоронах или похоронах ребенка, вы знаете, что они труднее, чем услуги для взрослых. Гроб крошечный (я всегда думал, что мой сын похож на один из тех белых холодильников из пенополистирола, которые можно купить в продуктовом магазине.), и люди чаще плачут, потому что вместо того, чтобы с любовью вспоминать жизнь человека и его достижения, они сосредоточены на мечтах, которые теперь никогда не будут реализованы.

Однако, когда я попросил об этом, моя подруга сразу сказала мне, что не сможет приехать, потому что у нее нет сиделки для ее годовалого ребенка. В моей голове она даже не пыталась. Я имею в виду, она работала неполный рабочий день и у нее была няня. Ее родители жили поблизости, а ее муж работал в собственном бизнесе. Неужто кто-нибудь может выручить за час?

Я отпустил ее.Мне было так больно, что тот, кто причинял мне больше боли, не стоил мне этого. Тот, кто не беспокоился даже о том, чтобы попытаться найти альтернативные варианты для своего дня, чтобы они могли быть рядом со мной, когда я пережил одно из самых трудных дел, которые я когда-либо делал, просто не стоило того.

А знаете что? Хотя я иногда скучал по ней и хотел, чтобы все могло быть по-другому, я действительно не оглядывался назад. Сосредоточьтесь на людях в своей жизни, которые будут рядом с вами через это, и все равно будут любить вас.Они будут держать вас за руку, пока вы идете к исцелению. Не бойтесь отпускать других.

5.

Ты выживешь.

Я знаю, что ты не выживешь. Я знаю, что в некоторые дни ты, вероятно, не захочешь. В дни после смерти моего сына я тоже жалел. Я чувствовал себя мертвым внутри, поэтому для меня не имело значения, жив я или нет, потому что я определенно не жил. Я хотел бы обменять его жизнь на свою.

В те дни, в те очень тяжелые дни, когда вы чувствуете, что не можете продолжать, принимайте это каждую минуту.В моей группе поддержки мы все согласились с тем, что поначалу повседневность была слишком сложной. Целый день казался целой жизнью, когда горе тяжело давило на твою душу.

Моя тетя дала мне удивительный совет в течение первых темных недель, который до сих пор остается со мной. «Если ты не можешь ходить, тебе придется ползти туда», — сказала она.

Мой совет всем, кто рано потерял, такой же. В те дни, когда вам кажется, что у вас ничего не получится, вы не можете выжить, копайте пальцы и ползите. Постепенно ползать становится легче, и однажды вы обнаружите, что ползание стало настолько легким, что вы действительно можете делать несколько маленьких шагов.Спустя годы, когда рядом со мной двое детей, я научился бегать.

«В те дни, когда вам кажется, что у вас ничего не получится, вы не можете выжить, копайте пальцы и ползите».

6. Ты снова будешь собой.

Это сложно, правда? В те дни, когда вы не можете даже ходить, вы никак не можете представить себя таким солнечным, счастливым человеком, которым желали бы вы были чирлидеры. Это тот, который занимает больше всего времени. Вы можете выжить, если вы несчастны, но для того, чтобы на самом деле восстановить некоторое чувство собственного достоинства после потери ребенка, потребуется как минимум первый год.Вам нужно научиться жить с травмой, которая повлияла на вашу жизнь, и понять, кем она вас сделает в последующие годы. Не торопитесь. Найдите время, чтобы пройти через все фазы горя, все этапы выздоровления и прочувствовать его эмоции. Обещаю, если вы заблокируете их, они с ревом вернутся в очень неподходящий момент. Хотя ты никогда не будешь прежним, ты будешь близок. Вы будете улыбаться, вы будете смеяться, и однажды, когда вы даже не обращаете внимания, вы снова найдете себя.

О Рэйчел
Рэйчел Квенцер — владелица и главный блоггер журнала «Повседневная жизнь мамы», где она пишет о материальном опыте — хорошем и плохом. Ее путь к материнству прошел не так, как ожидалось, и это дает ей уникальный взгляд на безумие, которое сопровождает работа. Она пишет с середины кукурузного поля за пределами Чикаго, где живет со своими детьми, мужем-компьютерщиком и верной собакой, которая любит целоваться. Вы можете следить за ней в блоге, на Facebook, Twitter @EverydayMomRach или Instagram @theeverydaymomlife.

Этот пост является частью редакционной инициативы Common Grief, организации «Здоровый образ жизни». Горе — неизбежная часть жизни, но от этого не легче ориентироваться. Глубокая скорбь, сопровождающая смерть любимого человека, окончание брака или даже переезд подальше от дома, реальна. Но хотя горе универсально, мы все горевали по-разному. Итак, мы начали Common Grief, чтобы учиться друг у друга. Давайте поговорим о жизни с потерей. Если у вас есть история, которой вы хотите поделиться, напишите нам по адресу strongto together @ huffingtonpost.com.

Почему умирают младенцы? | Sands

Существует множество причин, по которым умирают младенцы. Мы рассматриваем причины мертворождений (смерть до рождения) и смерти новорожденных по отдельности, поскольку разные проблемы чаще встречаются в каждой группе.

Мертворожденные

Многие люди думают, что мертворождение происходит из-за проблемы развития или генетической проблемы, которая означает, что ребенок не может выжить. Фактически, это относится к менее чем одному из десяти мертворожденных младенцев.Причины смерти четырех из десяти мертворожденных младенцев неизвестны.

Проблемы с плацентой

Плацента — это орган, который соединяет ребенка и мать в утробе матери, позволяя питательным веществам и кислороду проходить к ребенку. Некоторые мертворождения случаются из-за того, что плацента не функционирует должным образом. Это может происходить постепенно, и это может не улавливаться текущим рутинным дородовым наблюдением.

Ребенок, не получающий должного баланса питательных веществ, может расти медленнее, чем ожидалось.Таким образом, замедление роста ребенка во время беременности может сигнализировать о проблеме. Младенцы, которым становится плохо, также могут двигаться реже.

Sands помог финансировать исследование (исследование AFFIRM), в котором спрашивалось, может ли поощрение женщин узнавать о движениях своего ребенка и незамедлительно сообщать акушерке, изменились ли движения ребенка, помочь снизить количество мертворожденных.