Сожительство отзывы: Официальный брак или сожительство? IRK.ru узнал мнения горожан | Статьи

Официальный брак или сожительство? IRK.ru узнал мнения горожан | Статьи

Глава патриаршей комиссии по делам семьи протоиерей Димитрий Смирнов сравнил женщин, состоящих в незарегистрированном сожительстве, с проститутками. Об этом он заявил на встрече с православной общественностью.

– У нас женщины сами не понимают, что такое брак. Неохота сказать, что «я бесплатная проститутка», поэтому говорят: у меня гражданский брак. Здрасьте! Да нет, ты просто бесплатно оказываешь услуги – и всё, а так тебя никто за жену не считает, – заявил он.

Священник при этом отметил, что в России замужних женщин на миллионы больше, чем женатых мужчин. «Как так может быть? Да очень просто: те мужчины, про которых говорят, что они женаты гражданским браком, они не считают их за жен, это просто временная утеха. Потому что если бы он относился к ней как к жене – ну что, трудно зарегистрироваться, что ли? Да нет, никакого труда», – считает протоиерей.

Димитрий Смирнов. Фото с сайта rbc.ru

В обществе резко отреагировали на его заявление. В Госдуме высказывание Смирнова назвали оскорблением. В Совете федерации подчеркнули, что такой брак – устоявшаяся форма отношений. Союз женщин назвал заявление протоиерея глупым оскорблением.

В Русской православной церкви призвали не воспринимать слова Смирнова буквально. Как пояснили в РПЦ, таким образом он в свойственной ему образной манере привлек внимание к проблемам женщин, вынужденных проживать с мужчинами без регистрации брака.

Смирнов не первый раз эпатирует общество. Ранее он заявлял о запрете крещения детей, родившихся после ЭКО, рассказывал, как «дал по роже» мальчику, чтобы отучить его от сквернословия. 19 февраля на пресс-конференции протоиерей назвал российских мужчин «национальной катастрофой», так как они не исполняют роль главы семьи и бросают женщин.

IRK. ru обсудил с иркутянами резонансное высказывание представителя РПЦ, и спросил, как они относятся к сожительству и официальному браку.

Сразу разберемся в определениях. Что такое гражданский брак? В России де-юре гражданского брака нет. В российском обществе так принято называть сожительство. А законом (и юридически) закреплен только зарегистрированный брак.

Наталья, маркетолог:
– К сожалению, православная церковь любит навязывать догматы и принижать тех, кто им не следует. Знаю много примеров из жизни, когда люди годами жили счастливо без штампа в паспорте и другие, которые через два года после венчания разводились со скандалом и дележкой ребенка. Счастливые отношения – это не про брак, а про взаимоуважение, умение слушать и слышать друг друга, желание друг друга поддерживать и создавать безопасную среду для развития. Лично мне спокойнее со штампом в паспорте, так комфортно психологически, удобно бюрократически и детям понятно. Но это личный выбор каждого, впрочем, как и вера.

Андрей, риелтор:
– К сожительству отношусь нейтрально. Считаю, что и в браке, и в сожительстве свои плюсы и минусы. Некоторым парам просто необходимо пожить вместе, чтобы многое для себя понять и определить, а не сразу идти в ЗАГС и через пару месяцев разводиться. Но, считаю, что если кто-то в паре держится в сожительстве не по реальной любви, а просто по инерции, то лучше прекращать такие отношения. Брак считаю крайне желательным при рождении детей или в строгих семьях (религиозные, патриархальные) во избежание конфликтов. Опять же есть пары нетрадиционные (вопрос гендера и ориентации), у них единственный выбор – сожительство. Оба понятия имеют место быть, и есть на то веские причины. Слова про проституцию, конечно, режут глаз.

Валентина, журналист:
– Близкие отношения мужчины и женщины без регистрации брака (обошла нехорошее слово «сожительство») – это нормально при условии, что люди задумываются о правовом режиме имущества, которое приобретают вместе, своевременно решают вопросы собственности, финансово грамотны и взаимно ответственны (но таких людей у нас и среди женатых/замужних очень немного). Очевидные минусы проявятся, если один из партнеров, скажем, окажется в тюрьме или попадет в авиакатастрофу. А еще в случае гибели партнера другой не унаследует ничего, если умерший не позаботился о завещании (и мы снова возвращаемся к вопросу о взаимной ответственности). С этой точки зрения заключение брака удобно тем, что позволяет миновать правовые сложности. Но относиться к штампу как к чему-то сакральному – увольте, это не более чем правоустанавливающее действие. Что до меня самой – живу во грехе, полет нормальный.

Дарья, сотрудница банка:
– Если смотреть с точки зрения церкви, то и сожительство, и зарегистрированный брак – это ерунда, ведь считается только венчанный брак. В таком случае, 99% населения у нас живёт, рожает детей и умирает во грехе. Я считаю, что брак – дело добровольное, если паре хорошо без штампа или венчания – это сугубо их личное дело.

Иван, фотограф:
– Гражданский брак хорош, пока все здоровы. А вот когда дело доходит до врачей, тогда ты перед законом не сожитель, а просто никто. И хоть ты разбейся. Хоть деньги плати. Умрет человек один, а тебя к нему не пустят.

Юлия, специалист по внешним коммуникациям:
– Всегда считала и продолжаю считать штамп в паспорте простой формальностью. Он ничего не гарантирует, ни от чего не защищает, никому не прибавляет никакой ответственности. Ну, разве что имущество делить или наследовать проще, но это уж кому что от отношений нужно. В целом, это личное дело каждого. И никто – ни друзья, ни родня, ни, тем более, государство, – не должны указывать людям штампиться или нет. И уж тем более заставлять. Только сама пара должна принимать решение. А еще мне вот интересно, почему только женщину в отношениях без ЗАГСа считают бесплатной проституткой? Мужчина что, в процессе не участвует? И, опять же, далеко не всегда женщина «обстирывает, кормит». В союзе двух взрослых зрелых людей роли могут распределяться. И штамп тут совсем ни при чем.

Дарья, редактор:
– Высказывание про проституток, безусловно, умелый вброс. Адресный. По сути, брак нужен женщине, мужчине в сожительстве может быть долго ок, ну что еще надо? А женщину, как правило, рано или поздно начинает смущать статус сожительницы. У меня, например, в какой-то момент после нескольких лет сожительства самолюбие стало ныть: «Все хорошо, да? Меня вроде любят, я люблю? А почему замуж не зовут? Может, ко мне не очень серьезно относятся?». Как о проститутке, я, конечно, о себе не думала, но рефлексия все-таки появляется именно в этом ключе. Ты уже все поняла, и хотела бы и детей, и с ним до пенсии, но вдруг тебя как жену вообще не рассматривают, и раз так, что тут вообще время терять? И начинаются всякие намеки и вопросы, за которые самой себе не нравишься, но что делать, прояснить-то надо. Вот протоиерей говорит, что мы не понимаем, что такое брак. Может, и не понимаем, потому и объяснить сложно, что надо. Мы поженились, поняли, что что-то изменилось, но спроси нас, что именно, я не отвечу. Но к женитьбе, конечно, стоит прийти, если люди любят и ценят друг друга.

Алексей, музыкант:
– Не считаю сожительство проституцией. Вопрос узаконения на любовь не влияет. В конечном итоге выбор всегда за человеком, а не государством и попами. Есть еще один немаловажный нюанс. Если женщина хочет ребенка, а мужчина не готов к нему, а такое случается сплошь и рядом, то тянуть мужчину в брак для того, чтобы привязать ребенком, – худшее, что можно придумать. Тогда, вступив в брак, женщина решает для себя, что все, мол, не отвертится, рожает, а потом с очень высокой доле вероятности ребенок остается без отца. Тут как раз гораздо более правильным решением будет сожительство в течение какого-то времени, когда станет понятно, что конкретно этот мужчина от конкретно этой женщины детей не хочет, и тут либо расходиться (сравнительно безболезненно), либо, соответственно, формировать (вместе) среду, в которой будет обоюдное желание вступления в брак и/или рождения ребенка. Старый добрый «типа залет» уже не работает. Реализуя свои дитяти-хотелки на не желающем детей муже, женщина с очень большой степенью вероятности обрекает ребенка на психологическую травму либо из-за нелюбящего отца, либо от его отсутствия. Вообще, это справедливо и в противоположном смысле, когда мужчина хочет ребенка, а женщина – нет, но это огромная редкость, хоть и не исключение. И пункт два. Если ты с этим человеком собираешься жить вместе всю жизнь – попробуйте для начала прожить вместе год, два, выбрать и поклеить совместно обои, притереть характеры, сексуальные пристрастия, рацион и режим. Поветрие, когда люди брачуются, почти не зная друг друга, а такое также часто случается – вообще не в интересах ни государства, ни церкви.

Алина Вовчек, IRK.ru
Иллюстрации Семена Степанова

пора прекратить себя обманывать, дорогая

Но дело в том, что таким образом обесценивается и брак: ты уже делила с мужчиной сковородки и котиков, ты уже выбрасывала его вещи, случайно найденные через год после разрыва, — и ничего, выжила. Можно и повторить.

Кто папа? Я — папа? Впервые слышу!

Ты — слабое звено, и об этом нужно помнить всегда. Потому что ты — женщина, а значит, можешь забеременеть. Да, ты сама будешь принимать решение — рожать ребенка или нет, но, если ты решишь его оставить, все связанные с этим трудности ты тоже будешь преодолевать сама.

Важно понимать, что сегодняшние прекрасные отношения не гарантируют счастливого будущего. Твой милый завтра соберет чемодан и растворится в тумане — и ты ничего не сможешь с этим сделать. Учитывая, что даже законные мужья и отцы успешно избегают уплаты алиментов, можно представить, что ты получишь от сожителя в том случае, если ему не нужен ребенок. Ноль без палочки, да. И это после того, как ты потратишь массу сил и времени, доказывая, что именно он — отец твоего ребенка.

Важно также понимать, что детей он от тебя не хочет в принципе, даже если утверждает обратное. Потому что он не маленький мальчик, который понятия не имеет, как устроен мир вообще и как работает система в России. Мир устроен просто: беременность и роды — это огромный риск. Детская и материнская смертность — это не ноль в статистике, увы. И если твой партнер на тебе не женат, он не несет никакой ответственности ни за тебя, ни за ребенка. Более того, даже если он хочет ее нести — ему не позволят, а если что-то случится — ему даже не сразу сообщат. Да, это дурацкая система, но она такова. Внимание, вопрос: он не знает, что всего лишь один штамп разрешит ему нести ответственность и за твою жизнь, и за жизнь ваших детей? Знает. Печальная правда в том, что он просто не хочет за вас отвечать.

Сожительство — это нормально!

Но, предположим, тебя это все не волнует просто потому, что ты вообще не собираешься за него замуж. Тебя все устраивает: тебе не нужен штамп, ты не планируешь иметь детей или пока не думаешь об этом, а может, вообще считаешь институт брака атавизмом. В общем, тебе совершенно комфортно сожительствовать с этим мужчиной здесь и сейчас, а дальше ты разберешься.

Это прекрасно. Потому что штамп в паспорте налагает обязательства и на тебя: у тебя тоже есть имущество, которое в случае развода придется делить, тебе тоже, возможно, не хочется нести за кого-то ответственность. И сожительство — прекрасный способ избежать всех проблем, сопутствующих браку. Но есть одно но: не надо называть сожительство браком. Это не брак. И если ты готова в этом признаться — все отлично. А если ты продолжаешь называть себя женой, а его — мужем, стоит задуматься, не занимаешься ли ты самообманом.

Период сожительства. За и против — Блоги — Эхо Москвы, 03.09.2013


Сначала давайте определимся с понятиями.  Некоторые путают «Гражданский брак» и «сожительство».


Так вот – Гражданский брак  это и есть  официальный брак, зафиксированный в Загсе, а просто когда мужчина живёт с женщиной без штампа в паспорте  – это сожительство. С подачи плохо информированных СМИ – все говорят о сожительстве как о «Гражданском браке». Это не так. Когда размалёванная блондинка,  в телешоу,  протестует против «гражданского брака» – надо понимать что она не приемлет сожительства. Но эти слова ей вовремя не сказали,  или она их не усвоила. А может у неё язык не поворачивается произнести, это  слово.


Но вопрос сейчас в другом.


С некоторых пор наблюдается некая истерия в СМИ – насчёт самого понятия сожительства. Мол дело это неблагодарное и даже преступное. Не говоря о таких эпитетах как безнравственное, нелегитимное, чуть ли незаконное.    Какой ужас – мужчина живёт с женщиной  без официального уведомления соответствующих органов.  Караул, непорядок!  Всё должно быть учтено, подшито,  с биркой и  маячком. Здесь просится  картинка с  озверелым лицом топающей бабушки, говорящим о всемерном «нравственном бдении». И серьёзный лик чиновника на фоне трико лора, сурово осуждающий сей непорядок.  И таких знаковых персонажей можно набрать довольно много. По неволи задаёшься вопросом: – «Неужто наш народ вдруг стал строго «радеть о нравственности?»


Нет. Тут дело в другом. Если идёт такая волна, неприятия сожительства —  надо смотреть кому это выгодно?  Долго искать не пришлось.


Покопавшись по форумам блогам и  разным СМИ, перед глазами опять встаёт  совокупный образ типажа, не приемлющей «гражданский брак». Это женщина, судя по аватарам , блондинистого вида. Она уже не юна, но ещё не совсем в летах. Этак от 25 до 35 лет. Обычно из неполной семьи.   Именно эта категория более всего «против».


Почему?  Причина, на мой взгляд, проста.


В основном,  сейчас за официальный брак радуют женщины, которым надо быстро, используя все имеющиеся законные методы, «развести» муженька и отнять часть ЕГО имущества.  А период сожительства перед браком — для них это непозволительная потеря времени. Наша гипотетическая блондинка она хоть и с низким IQ, но при этом прекрасно понимает  — что не подвинь  она сейчас мужичка на брак, через месяц  другой гормоны утихнут, у того голова «протрезвеет». Начнёт приглядываться,  делать выводы и  качественного «развода» может  не получиться. А перед подачей заявления до заветного штампа – ещё будет месяца два на спуск гормонов.  А после штампа, надо будет ещё завести предмет спекуляции и инструмент  развода – ребёнка. Который будет её обеспечивать худо-бедно, но   регулярно,  максимум лет 18.  Впрочем, свадьбы для этого можно не дожидаться, но блондинка должна быть уверена, что не прогадает.  А потом  ещё 9 месяцев беременности.  И регистрации  на жилплощади мужа.  Плюс годика два-три на подъёмные, когда надо сидеть с ребёнком и только тогда можно начинать « процедуру развод». Кстати, символично что в русском языке одном словом обозначается  развод как завершения гражданского брака и мошенничество.


Но вернёмся к блондинке.   Притворяясь одинокой несчастной матерью без жилплощади и средств, которые она намерена изъять хоть часть недвижимости    у своего бывшего.  Блондинка планирует провернуть такую аферу несколько раз в жизни с разной степенью эффективности с детьми или без таковых.  И наше Российское законодательство всемерно её в этом помогает.


Встретившись  с желанием мужчины не торопиться и пожить некоторое время в сожительстве – блондинка паникует. Всё сожительство, на которое она способна – это от подачи заявления до штампа. Другое , как уже указывал выше,  – неоправданная трата времени. Поэтому блондинка всегда против и обеими руками за официальный брак. Так же против будет и её мать, радеющая за свою дочь и в свою очередь, живущую за счёт престарелых спонсоров и «разведённых пап». Мама пытается передать весь «опыт»  дочери и оба не любят  нерациональных действий. Поэтому на мужчину, желающему, пожить вместе чтобы  приглядеться,  притереться друг к другу, перед браком —  будет оказано давление  с неприятием такого поведения.  Чему там «тереться», — переживают мама и дочь. С их стороны тут всё ясно. Есть выгодный «клиент», и есть «перспектива». А «тереться» уже будут после штампа, сколько душе угодно.   Если не удаётся клиента  «развести», блондинка уходит искать другого.


Я вообще, рекомендую, когда вы видите образец неполной,  кастрированной так называемой семьи – бежать оттуда со всех ног. Мать и дочь – это не семья и для нас не вариант.  Ибо ничего полноценного там уже не будет.  Более подробно я это расписал в 15 золотых  правилах для каждого мужчины. Но вернёмся к теме сожительства.


Теперь выводы. Период сожительства – не только необходим . Он прямо таки обязан быть в жизни любого мужчины и женщины, пожелавших  серьёзно устроить свою судьбу. Как можно по-другому узнать кто перед тобой?


Если кого-то сильно задевает это слово (сожительство) или оно кажется им неэстетичным , смело говорите что живёте в браке, как муж и жена. Только пока не расписаны.  Девушку называйте женой. И всё получится.  Женщины  любят ушами. И она вас вскоре будет называть,  при подругах, — мужем.


Часто задают такой вопрос — Сколько должен длиться период совместного проживания?


На мой взгляд, вопрос не совсем в этом. Ведь для полноценной и счастливой жизни мужчине и женщине мало нужно. Только собственное присутствие рядом и понимание интересов. А штампы в паспорте вовсе не обязательны.  Он не прибавляет ни счастья, ни радости,  ни уверенности. Кроме мошенниц  и государства штамп практически никому не нужен. Знаю пару, которая решила расписаться только через 10 лет совместной жизни. Другая пара   через 15 лет жизни.   Другие живут не расписаны и радуются тому, сколько бюрократических документов им не приходится заполнять будь они в «законном» браке.  Так что если вам нужен штамп и  жениться невмоготу – потерпите хотя бы годик, пока гормоны схлынут. Если до этого, невеста сбежала, обвиняя вас во всех смертных грехах – вам невероятно повезло, ибо могло быть гораздо хуже. А если через годик в ваших отношениях  ничего не изменилось —  то вы хоть принимаете решение на трезвую голову. Трезвая голова  ещё никого не подводила.   Ну, разумеется, если там что-то есть в голове. А если нет — тут уж все советы бессмысленны,  впрочем, как и сожительство.

Вы бы узаконили гражданский брак? – Власть – Коммерсантъ

Депутаты предлагают внести в Семейный кодекс поправки, которые приравняют сожительство к настоящему супружеству.

«Для меня штамп в паспорте не важен, я с 19 лет живу в гражданском браке. Штамп скорее нужен для узаконивания имущества. Но и с этим проблем у меня нет. Это предложение вызывает у меня смех. Депутатам надо заниматься более серьезными вещами»

Лайма Вайкуле, певица, актриса


Я против. Все же по нашим традициям должно быть заключение брака в загсе и штамп в паспорте. А узаконивать простое сожительство неправильно с точки зрения возможных юридических разбирательств: если брак распадется, кому достанется какая часть совместно нажитого имущества? Тут должен быть четкий порядок.

Вадим Тюльпанов, председатель комитета Совета федерации по регламенту и организации парламентской деятельности


Брак, как и колхоз, дело добровольное. Гражданский брак как раз и является гражданским лишь потому, что одна из сторон не хочет брать на себя ответственность, в том числе материальную. Что толку узаконивать такие браки, когда веры в законы нет? В нашей стране в судах всегда побеждает сильнейший, а сильнейший — это мужчина. Поэтому все эти печати, суды не по мне.

Алика Смехова, заслуженная артистка России


Нет, так как он не является браком изначально. Сожительство признавалось до войны как семья, но потом от этого отказались. Что касается имущественных вопросов — не имеет значения, брак у вас или сожительство, потому что эти вопросы уже давно решает судебная практика. Что касается детей — проблемы есть: при сожительстве ребенку хоть и записывается в свидетельстве о рождении, что он рожден от этих людей, но фамилии разные, это потом придется ему объяснять. Невозможно эти изменения внести в Семейный кодекс, так как кодекс тем и отличается, что он регулирует отношения в области брака, а сожительство регулируется Гражданским кодексом. К сожалению, сожительство и так слишком распространено, молодые люди не стремятся заключать браки, это порождает безответственность.

Павел Астахов, уполномоченный при президенте РФ по правам ребенка


Любая женщина хочет выйти замуж, а та, которую не зовут, будет рассказывать: какая разница, есть штамп в паспорте или нет? Да не нужна она 300 лет в обед никому! А на мне все всегда хотели жениться и женились, слава Богу. Я прекрасно замужем в четвертый раз.

Лариса Гузеева, актриса, телеведущая


Ни в коем случае! Штамп в паспорте — это обязательства при разводе. Многие люди нравятся друг другу, но они не хотят связывать себя ссорами и инцидентами при возможном дележе имущества. И процесс расставания тогда легче. Один из пары собрал свои вещи и ушел, не надо ни судов, ни загсов. Так что я считаю, если когда-нибудь такое предложение, не дай Бог, будет принято, это только заберет у граждан свободу выбора и свободу личных отношений.

Игорь Лебедев, зампред Госдумы


Это было бы отлично. Мне штамп в паспорте не нужен. Я прожила в гражданском браке 16 лет и прекрасно себя чувствовала. Брак — это юридическая история, которая дает безопасность людям во время развода. Мне этого не надо. Если люди живут вместе, посмотрели друг другу в глаза и пообещали быть вместе до гробовой доски, то это любовь. Если гражданский брак узаконят, это просто обезопасит людей от ошибок.

Ольга Шелест, теле- и радиоведущая


Уравнять эти отношения невозможно. Законный брак — это законный брак. И мы говорим о приоритете семьи. Это наш стержень, мы не можем его поломать, уравняв сожительство и брак. Общество в целом не поддерживает это. Мы сегодня в первую очередь, когда говорим о семье, должны думать о детях.

Ольга Казакова, депутат Государственной думы


Давно пора, зачем друг друга обманывать? Если есть чувства, есть отношения, то пара и так себя считает мужем и женой. Все эти печати — формальность. Но для того, чтобы быть уверенным в будущем, такие семьи действительно должны считаться полноценной семьей. У нас было понятие «ведение совместного хозяйства», правда, это приходилось доказывать. Думаю, что подобные поправки облегчат жизнь таким парам.

Борис Грачевский, художественный руководитель киножурнала «Ералаш»


Не думаю. Хотя, в терминологии церкви, гражданский брак — это брак, зарегистрированный в госорганах. А есть сожительство, и его приравнивать к браку не стоит. Хотя права тех, кто находится в сожительстве, соблюдать надо. Особенно когда люди живут вместе несколько лет, а потом мужчина убегает к другой. Ответственность бы это повысило. Но браком должен оставаться союз, зарегистрированный государством.

Всеволод Чаплин, протоиерей, глава синодального отдела по взаимоотношениям церкви и общества


Я категорически против. В чем тогда смысл законного брака? Получается, можно любую встречу с женщиной представить как гражданский брак. Отсюда пойдут произвол и злоупотребления. Узаконивание гражданского брака — это проявление волны феминизма, которая наступает на права мужчин.

Гейдар Джемаль, председатель Исламского комитета


ВОПРОС НЕДЕЛИ / ШЕСТНАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД*

Что такое правое правительство?

Правительство, которое сейчас формируется в России, многие заранее окрестили правым.

Команды «направо», «налево» знаю, рука есть правая и левая. А вот правительство — либо оно есть, либо его нет.

Александр Руцкой, губернатор Курской области


Правое правительство должно быть жестким. Мне недавно дачу чуть не спалили, а на стене написали: «Богатые тоже плачут». Нашли богатого! Хочешь не хочешь, а без жесткости нельзя. Иначе беспредел.

Лев Дуров, художественный руководитель Театра на Малой Бронной


Да нет у нас ни левых, ни правых, есть 2% богатых людей и 98% бедных. И пока будет такая пропорция, нашей стране не нужны ни правые, ни левые.

Михаил Прусак, губернатор Новгородской области


В нашей стране правое правительство — нереальное правительство. А вообще, плохо иметь непартийное правительство, так как народ не понимает, кто какой курс проводит, какие цели преследует.

Михаил Краснов, бывший помощник президента России


Наверное, это правительство Чубайса и Немцова. Может, правительство Степашина будет близко им по духу. Но ждать ничего хорошего не приходится. Наш бюджет равен бюджету Финляндии, а если все так будет продолжаться, то докатимся до бюджета Монголии.

Владимир Гребенников, председатель правления Масс-Медиа банка


*Должности указаны на момент опроса.

Госдума отклонила проект, приравнивающий сожительство к зарегистрированному браку — Общество

МОСКВА, 26 июля. /ТАСС/. Госдума отклонила в четверг в первом чтении законопроект, предлагающий ввести в Семейный кодекс РФ понятие «фактические брачные отношения», которым незарегистрированные отношения мужчины и женщины по прошествии пяти лет совместного проживания, по сути, приравниваются к официальному браку со всеми вытекающими из этого правовыми последствиями.

«Фактические брачные отношения — не зарегистрированный в установленном порядке союз мужчины и женщины, проживающих совместно и ведущих общее хозяйство. Признаками фактических брачных отношений являются: совместное проживание в течение пяти лет; совместное проживание в течение двух лет и наличие общего ребенка (общих детей)», — говорится в тексте законопроекта. Согласно инициативе, при наличии одного из этих обстоятельств союз мужчины и женщины получает статус фактических брачных отношений и влечет наступление прав и обязанностей супругов, предусмотренных семейным и гражданским законодательством.

Инициатива была внесена на рассмотрение нижней палаты парламента сенатором Антоном Беляковым в январе этого года. Он отмечал, что институт фактических брачных отношений должен признаваться со стороны государства и подлежать определенной степени защиты, как в иностранных государствах, к примеру в Швеции, Нидерландах, Норвегии, Франции и Германии. В качестве первого шага на пути легитимации таких отношений сенатор предложил распространить на имущество, нажитое в период совместного проживания, «законный режим имущества супругов».

«Это означает, что, если мужчина и женщина не заключили договор, то все имущество, нажитое ими в период сожительства, будет признаваться их совместной собственностью. К мужчинам и женщинам, состоящим в фактических брачных отношениях, будут предъявляться те же требования, что и к лицам, планирующим зарегистрировать брак: они должны достичь брачного возраста, не состоять в другом браке и не являться близкими родственниками», — сообщал парламентарий.

При этом во время рассмотрения законопроекта политик подчеркнул, что инициатива в первую очередь призвана дать возможность урегулировать семейные споры после разрыва отношений людей, которые не находились в официально зарегистрированном браке. «Что более важно — это вопрос обеспечения имуществом ребенка, потому что когда у детишек папа и мама поставили штампик в паспорте, и они расходятся, есть одни правовые последствия, и эти дети защищены Гражданским кодексом, Семейным кодексом и российским законодательством», — обратил внимание Беляков, отметив, что дети, рожденные в незарегистрированном браке, такой правовой защиты лишены.

Отрицательные отзывы комитетов

Ранее отрицательные отзывы на законопроект дали два комитета Госдумы — по вопросам семьи, женщин и детей, а также по государственному строительству и законодательству. Как отмечал, в частности, глава комитета по госстроительству и законодательству Павел Крашенинников, указанные в документе признаки фактических брачных отношений не всегда присутствуют даже в зарегистрированном браке, а «приравнивание фактических брачных отношений к зарегистрированному браку повлечет существенное ограничение прав граждан». В свою очередь, члены профильного комитета по вопросам семьи, женщин и детей указывали, что реализация законопроекта на практике может привести к тому, что причиной прекращения отношений между мужчиной и женщиной может стать приближающийся пятилетний срок совместного проживания.

Главные отличия между pareja de hecho и matrimonio в Испании – сравнительная таблица


































1. Какова процедура регистрации брака и зарегистрированного сожительства?

Регулируется на уровне государственного законодательства.Регулируется различными законами в зависимости от автономного сообщества.
Брачующиеся выражают своё согласие перед компетентными органами и двумя свидетелями. Акт о заключении брака регистрируется в соответствующем Реестре актов гражданского состояния (Registro Civil), вне зависимости от выбранной церемонии.Требования для регистрации таких союзов могут отличаться в зависимости от автономного сообщества. Как правило пара должна зарегистрироваться в Реестре фактических союзов (Registro de Uniones de Parejas de Hecho). Для этого необходимо прожить вместе непрерывно 1-2 года, что подтверждается заявлением, подписанным двумя свидетелями, и пропиской хотя бы одного из зарегистрированных сожителей в этом автономном сообществе.

2. На какой вид на жительство можно рассчитывать в результате брака или зарегистрированного сожительства?

В обоих случаях это будет вид на жительство члена семьи гражданина Евросоюза (residencia comunitaria de familiar de la Unión). Карточка выдаётся сроком на 5 лет (с учётом правовых норм в каждом автономном сообществе).

3. Что произойдет с видом на жительство в случае расторжения брака или зарегистрированного сожительства?

В случае признания брака недействительным, развода или отмены регистрации в качестве пары, состоящей в зарегистрированном сожительстве, супруг может сохранить свой статус резидента Евросоюза при соблюдении одного из следующих условий:

  • Брак длился 3 года до момента судебного разбирательства в связи с признанием брака недействительным или разводом либо до отмены регистрации зарегистрированного сожительства. Необходимо доказать, что хотя бы один год из этих трёх лет пришёлся на совместное проживание на территории Испании.
  • Предоставление по взаимному согласию или на основании судебного решения опеки над детьми гражданина Евросоюза бывшему супругу или зарегистрированному сожителю.
  • Наличие особо тяжёлых обстоятельств (например, если лицо во время брака или зарегистрированного сожительства стало жертвой гендерного насилия или торговли людьми со стороны супруга или зарегистрированного сожителя).
  • Судебное решение или взаимное соглашение, согласно которому лицу предоставлено право посещения несовершеннолетнего ребёнка, проживающего в Испании.

4. Можно ли рассчитывать на гражданство Испании в результате брака или зарегистрированного сожительства?

После 1 года брака (вместо 10 лет для граждан России) с гражданином Испании вы можете подать документы на получение испанского гражданства, при условии, что этот год вы легально проживали в Испании. Если же вы жили в другой стране, то должны легально прожить в Испании 1 год (в любой период брака с испанцем) для того, чтобы ходатайствовать о получении гражданства.Если вы гражданин России и состоите в зарегистрированном сожительстве с гражданином Испании, то гражданство вы можете получить лишь по прошествии 10 лет легального проживания в этой стране.

5. Каковы обязанности родителей в случае наличия общих детей в браке или зарегистрированном сожительстве?

В случае наличия общих детей никакой разницы в правах и обязанностях нет.

6. Как решаются вопросы детей в случае расторжения отношений в браке или зарегистрированном сожительстве?

В случае раздельного проживания или развода может быть 1) достигнуто взаимное согласие или 2) подписано специальное соглашение, либо 3) может быть начато судебное разбирательство по спорным вопросам.Будет иметь место процедура, касающаяся отношений родителя-ребёнка, в ходе которой может быть заключено 1) устное соглашение в случае взаимного согласия, 2) родители могут подписать письменное соглашение либо 3) может быть начат судебный спор.

7. Как решаются вопросы усыновления/удочерения в браке или зарегистрированном сожительстве?

Пара, состоящая как в официальном браке, так и в зарегистрированном сожительстве, имеет одинаковые права в вопросах, касающихся усыновления/удочерения детей.

8. Можно ли рассчитывать на материальную компенсацию в случае расторжения отношений в браке или зарегистрированном сожительстве?

Супруг, оказавшийся в более неблагоприятной ситуации, может подать заявление на выплату материальной компенсации в ходе разбирательства о раздельном проживании или разводе.Как правило, такая возможность не предусмотрена, хотя в некоторых автономных сообществах это возможно. Рекомендуется договариваться об этом заранее и включить соответствующий пункт в публично-правовой документ (escritura pública) в момент регистрации союза.

9. Какой экономический режим предусматривается в браке и в зарегистрированном сожительстве?

При вступлении в брак экономический режим определяется законом и может иметь одну из следующих форм: режим совместного владения, режим раздельного владения и режим участия.Для данного вида отношений экономический режим не предусмотрен. Свободное намерение в отношении этого вопроса может быть отражено в публично-правовом документе (escritura pública).

10. Можно ли рассчитывать на пенсию по случаю потери кормильца (pensión de viudedad) от службы социального обеспечения в случае смерти супруга или зарегистрированного сожителя?

Супруг будет иметь такое право в зависимости от личной ситуации и исходя из требований службы социального обеспечения.В случае смерти супруга необходимо будет доказать следующее:

  • Что непрерывный союз продолжался 2 года до момента смерти, что может быть подтверждено свидетельством, выданным соответствующим Реестром фактических союзов.
  • Также необходимо доказать непрерывное совместное проживание в течение 5 лет, предшествующих смерти. Это может быть подтверждено пропиской по одному и тому же адресу.
  • Доходы от кормильца не могут превышать определённый уровень, устанавливаемый каждым автономным сообществом.

11. Можно ли рассчитывать на наследство после смерти супруга или зарегистрированного сожителя?

В данном случае вдовец имеет право пользования (usufructo) на 1/3 часть наследства, распределяемую между законными наследниками, не обязательно в равных долях.Что касается зарегистрированных сожительств, у супруга права наследования не возникает. Таким образом, для получения доли наследства необходимо заранее составить завещание, в котором должны быть учтены права наследования прямых наследников (дети получают 2/3 от наследуемой массы).

12. Возможна ли подача совместной декларации о доходах в браке и в зарегистрированном сожительстве?

В случае официального брака такую декларацию можно подавать совместно или раздельно. Таким образом, вы можете воспользоваться налоговыми льготами, предусмотренными для супругов.Зарегистрированные сожители не могут подавать совместную декларацию для уплаты подоходного налога физических лиц (IRPF). Но, как и для официальных супругов, для них предусматривается ряд пособий, социальное жильё, получение материальной помощи и стипендий, а также налоговые льготы, предоставляемые местным правлением.

13. Можно ли рассчитывать на оплачиваемые отпуска в браке и в зарегистрированном сожительстве?

Как для официальных, так и для зарегистрированных сожителей доступны следующие виды отпусков:

  • Отпуск в связи с тяжёлой болезнью или смертью супруга.
  • Отпуск в связи с отцовством или материнством.
  • Государственные служащие имеют право на получение 15-дневного отпуска в связи с заключением брака или регистрацией сожительства.

14. Можно ли рассчитывать на медицинское обслуживание в браке и в зарегистрированном сожительстве?

Вы будете иметь право на получение бесплатной  медицинской помощи, если сможете доказать совместное проживание в течение 1 года (с помощью записи в реестре).

15. Что произойдёт в случае смерти партнёра, если он был арендатором жилья?

В случае смерти лица, заключившего договор, закон о городской аренде (Ley de arrendamientos urbanos) предусматривает право супруга на изменение стороны договора, если с помощью записи в реестре может быть доказано совместное проживание в течение 2 лет.

16. Как могут быть прекращены брачные отношения или зарегистрированное сожительство?

  • В связи со смертью одного из супругов.
  • Через 3 месяца после регистрации брака он может быть расторгнут по просьбе одного из супругов (развод) без необходимости объяснения причин (в случае расторжения церковного брака, процедура будет более длительная).

  • По взаимному согласию, путём уведомления и совершения соответствующей записи в реестре.
  • Односторонним решением одного из членов союза, второй член уведомляется любым из законных способов.
  • В связи со смертью одного из супругов.
  • В случае раздельного проживания гражданских сожителей сроком более 6 месяцев.
  • В случае вступления в брак одним из гражданских сожителей.

Сожительство — это большой риск! — Официальный сайт Милы Левчук

Мне могут возразить женщины, которые вышли замуж после нескольких лет сожительства, но лично мне жалко лет вашей молодости, жалко романтики, жалко ваших красивых историй и самооценки, которые в гражданском браке неизбежно пострадают в той или иной степени.

Сожительство — это быт. Это работа для женщины: быть всегда хорошей, дарить заботу, любовь, себя. Кормить, убирать, гладить, стирать. При этом она еще и работает ради денег, потому что вдруг он все-таки уйдет. Так легко устать. Так легко потерять лоск и привлекательность. Раздражаться, пилить, скандалить, потому что нет сил держать лицо. Так много шансов ему понять, что такую вас он больше не боготворит, а то и не любит.

Для мужчины плата за все это — ответственность! Слово, что он больше не ищет себе женщину, он выбрал. Слово, что он возьмет на себя содержание семьи и помощь. Слово, что не оставит вас и ваших детей. Слово, закрепленное штампом в паспорте. И ТОЛЬКО ТАК!

Если он не готов на это — он не имеет права получить вас в свой дом. Вы не должны работать на него без ответственности с его стороны. Сожительство делает уязвимой вас! Женщина в сожительстве чувствует себя замужем, а мужчина чувствует себя свободным. Если он не заплатил ответственностью, но получил вас себе, зачем ему платить? Это первое, что он спросит, когда вы скажете про «когдажесвадьба?» Зачем? Что это меняет? Для него ничего, для вас — все.

Но допустим, вы уверены, что он и так не бросит вас и детей, вы доверяете ему полностью и соглашаетесь на сожительство. Доверять мужчине надо, это факт, но ответьте на вопрос: если он такой надежный и честный, каковы его причины не жениться на вас? Быть может он не уверен в своем выборе? Вы готовы проверять его выбор за свой счет годами, теряя очки, молодость и шансы встретит любовь, если он передумает?

Вам решать.

А вы живете без свадьбы? Как вам сделали предложение после сожительства?

Поделиться

Поделиться
Поделиться
Поделиться

Социальный класс формирует опыт совместной жизни: обзор нации сожительства

Как подчеркивается в названии недавней книги «Нация сожительства», совместное проживание вне брака стало нормой повсеместно в Соединенных Штатах; Тем не менее, авторы Шэрон Сасслер и Аманда Миллер описывают, как опыт совместного проживания сильно различается в зависимости от социального класса. Они утверждают, что для пар с высшим образованием сожительство — это «всего лишь остановка на пути к проходу», в то время как «для умеренно образованных сожительство превратилось в комнату ожидания, и многие из ее обитателей бесконечно ждут того времени, когда их финансовые ситуации позволяют им жениться или расстаться.”

Давний аргумент в пользу классового разделения состоит в том, что брак «недосягаем» для менее обеспеченных пар, особенно когда партнер-мужчина не имеет хороших перспектив трудоустройства: современный брак — это скорее замковый камень, свидетельствующий об успехе, чем краеугольный камень. строить будущее вместе, плюс роль мужчины-кормильца остается центральной частью брака. Таким образом, совместное проживание стало «комнатой ожидания» отчасти из-за разрушения классовой структуры Америки, а это означает, что рабочие места для рабочего класса становятся все более недоступными.Сасслер и Миллер выбрали термин «класс обслуживания» для обозначения видов работ, которые в настоящее время обычно доступны тем, кто не имеет высшего образования, включая работу в розничной торговле, телемаркетинге и производстве продуктов питания. Это не те рабочие места на конвейере прошлого, которые могли бы поддерживать семью на безопасном уровне синих воротничков: они менее стабильны и несут меньше преимуществ. Наличие одного человека не делает брак доступным.

Сасслер и Миллер также расширяют историю о том, как класс обуславливает опыт совместного проживания, посредством своих интервью с сожителями как со средним, так и с высшим образованием.Оказывается, что среднеобразованные люди не только не имеют ресурсов, чтобы превратить их совместное проживание в брак, но они также часто изначально мотивированы на совместное проживание по финансовым причинам (потому что двое могут жить так же дешево, как один). В исследовании Сасслера и Миллера в течение первых шести месяцев отношений сожитель из обслуживающего класса полностью переехал вместе, по сравнению с менее чем четвертью супружеских пар из среднего класса. Пишут:

Пары, которые связаны романтическими отношениями более года, прежде чем переехать вместе, значительно чаще задумываются о будущем своих отношений, чем пары, которые начинают совместное проживание в течение трех или четырех месяцев в результате потребности в жилье или потому, что они потеряли работу или сократили рабочее время.

Некоторые из их респондентов из класса обслуживания думали, что слишком быстрое продвижение вперед способствует конфликту в их отношениях. Напротив, молодые люди, которые могли продолжать жить со своими родителями или у которых были ресурсы, чтобы жить в одиночестве, с большей вероятностью сождали сожительство только после того, как они были готовы проверить свои отношения на вступление в брак. Другими словами, даже если у выпускников колледжа не было надежной работы, у них были другие ресурсы, которые помогли им замедлить темп романтических отношений.Неудивительно, что Сасслер и Миллер выступают за услуги по подбору соседей по комнате в своей заключительной главе.

Их всеобъемлющая история — это история, в которой успешные траектории отношений между людьми с высшим образованием «начались до того, как эти пары когда-либо встретились». Успех в отношениях был основан на хороших коммуникативных навыках и поддержке со стороны семьи и друзей, но он также, что очень важно, был дополнен планированием, с помощью которого сожители с высшим образованием подходили к своим отношениям. Среднеобразованные люди платили цену за принятие решений о взаимоотношениях в ответ на насущные (а не долгосрочные) потребности.Это включало менее эффективные формы контрацепции, которые можно было использовать без отрыва от работы на прием к врачу и без страховки (их данные были собраны до Obamacare).

Сасслер и Миллер также подчеркнули доминирующую тему из других работ, а именно, что планирование отношений не следует концептуализировать как какую-то черту личности или моральную добродетель, но также следует понимать как продукт, возникающий из предсказуемых обстоятельств: это имеет больше смысла. отложить деторождение до брака, если брак можно увидеть на горизонте; в этом меньше смысла, если брак не за горами, и повернуть его можно только в том случае, если будет обеспечена работа, которая, возможно, никогда не будет реализована.Пары с высшим образованием чаще говорили о графиках развития отношений, в то время как пары со средним образованием с большей вероятностью отмечали обстоятельства, которые должны были возникнуть, прежде чем отношения могут стать более серьезными. У умеренно образованных не было предсказуемого расписания, которое облегчило бы этот тип планирования.

Из-за преимуществ, которые имели сожители с высшим образованием по сравнению с их коллегами со средним образованием, они также сочли сожительство более приятным.Они чаще говорили об удобстве совместной жизни, чем о спорах о счетах за электричество или верности.

Хотя я полностью убежден, что разные социальные классы по-разному переживают сожительство, я не согласен с тем, что Сасслер и Миллер показали, что «вместо того, чтобы бросать вызов институту брака, сожительство является частью процесса» для получивших высшее образование. Они признают, что «по крайней мере среди менее образованных, сожительство ослабляет институт брака, потому что оно показывает, насколько тяжело может быть оставаться вместе« к лучшему, к худшему, к более богатому, к бедному »», но утверждают, что чем больше образованные сталкиваются с более гладкой дорогой, по которой сожительство становится приятной остановкой на пути к браку.

Суть моего разногласия связана с типами сравниваемых отношений. Сасслер и Миллер справедливо сравнивают опыт сожительства людей со средним и высшим образованием, но для оценки влияния сожительства на брак среди тех, кто получил высшее образование, требуется сравнение браков, которым предшествует сожительство, с браками, которым не предшествует совместное проживание (а также требует оценки как развитие «нации сожительства» влияет на все пары).Иными словами, Сасслер и Миллер успешно продемонстрировали, что сожительство — это институт, который подрывает стабильность отношений по-разному в зависимости от социального класса, но они не показали, что это безобидно среди людей с высшим образованием.

Лори ДеРоуз — доцент-исследователь в Центре исследований населения штата Мэриленд при Университете Мэриленда в Колледж-Парке, где она работает с момента его основания. Она также является директором по исследованиям в проекте World Family Map.

Примечание редактора: взгляды и мнения, выраженные в этой статье, принадлежат автору и не обязательно отражают официальную политику или взгляды Института семейных исследований.

Мнение | Обратная сторона сожительства до брака

КОГДА исследователи задают сожителям эти вопросы, партнеры часто имеют разные, невысказанные — даже бессознательные — планы. Женщины с большей вероятностью будут рассматривать сожительство как шаг к браку, тогда как мужчины с большей вероятностью увидят в нем способ проверить отношения или отложить обязательства, и эта гендерная асимметрия связана с негативными взаимодействиями и более низким уровнем приверженности даже после отношений. переходит к браку.В одном, однако, мужчины и женщины сходятся во мнении, что их стандарты для партнера по совместному проживанию ниже, чем для супруга.

Вступление в совместное проживание не было бы проблемой, если бы ускользнуть было так легко. Но это не так. Слишком часто молодые люди попадают в то, что, по их мнению, будет дешевым и небезопасным образом жизни, только для того, чтобы спустя месяцы, даже годы, не выбраться отсюда. Это похоже на регистрацию кредитной карты с нулевой процентной ставкой. По прошествии 12 месяцев, когда процентная ставка поднимется до 23 процентов, вы почувствуете себя застрявшим, потому что ваш баланс слишком велик для выплаты.На самом деле сожительство может быть именно таким. В поведенческой экономике это называется привязкой к потребителю.

Блокировка — это снижение вероятности поиска или перехода к другому варианту после того, как были сделаны инвестиции в что-либо. Чем выше затраты на установку, тем меньше вероятность того, что мы перейдем в другую, даже лучшую ситуацию, особенно когда мы столкнемся с затратами на переключение или временем, деньгами и усилиями, которые требуются для внесения изменений.

Совместное проживание требует затрат на установку и переключение.Совместная жизнь может быть веселой и экономичной, а затраты на установку тонко вплетены в нее. После многих лет жизни среди старомодных вещей соседей по комнате пары с радостью разделили арендную плату за красивую двухкомнатную квартиру. У них есть беспроводной доступ в Интернет и домашние животные, и они вместе любят покупать новую мебель. Позже эти затраты на установку и переключение повлияют на вероятность их ухода.

Дженнифер сказала, что никогда не чувствовала, что ее парень привязан к ней. «Я чувствовала себя так, как будто я была на этом многолетнем, нескончаемом прослушивании, чтобы стать его женой», — сказала она.«У нас была вся эта мебель. У нас были свои собаки и все те же друзья. Из-за этого было действительно очень трудно расстаться. Тогда это было похоже на то, что мы поженились, потому что жили вместе, когда нам исполнилось 30 ».

У меня были и другие клиенты, которые тоже жалеют, что не потратили годы своих 20 на отношения, которые длились бы всего несколько месяцев, если бы они не жили вместе. Другие хотят быть преданными своим партнерам, но не уверены в том, сознательно ли они выбрали себе партнеров.Отношения, основанные на удобстве или двусмысленности, могут помешать процессу востребования людей, которых мы любим. Жизнь, построенная на принципах «может быть, у вас получится», может просто не казаться такой преданной, как жизнь, построенная на «мы делаем» — обязательствах или браке.

Неблагоприятная связь между сожительством и разводом, похоже, уменьшается, однако, согласно отчету, опубликованному в прошлом месяце Министерством здравоохранения и социальных служб. Еще одна хорошая новость заключается в том, что исследование, проведенное в 2010 году исследовательским центром Pew Research Center, показало, что почти две трети американцев рассматривают сожительство как шаг к браку.

Project MUSE — Брак и сожительство (обзор)

Хотя большинство американцев (около 90%) в конечном итоге вступают в брак, все больше и больше откладывают вступление в брак и сожительство, прежде чем вступить в брак. Многое известно о различиях между этими двумя типами отношений, например, сожительство имеет тенденцию быть нестабильным, имеет более низкий уровень приверженности и заканчивается раньше, чем брак. Однако мало что известно о том, как молодые пары выбирают между сожительством и браком. Более того, у нас есть много вопросов о том, как родительские характеристики пар и как собственные убеждения и ценности молодой пары влияют на решение о переходе от свиданий к совместной жизни.Это темы обсуждения и основной вклад книги Арланд Торнтон, Уильяма Г. Аксинна и Ю Се «Брак и сожительство».

Авторы обсуждают индивидуальные и семейные силы, которые влияют на формирование супружеских и сожительских союзов в молодом возрасте, — факторы, которые определяют вступление в союзы, выбор между сожительством и браком, а также трансформацию сожительства в брак. Эти факторы включают семейные характеристики, такие как семейная организация, семейная иммиграция и происхождение на ферме, социально-экономический статус родителей, религия, супружеский и детородный опыт матери, а также собственные характеристики молодого взрослого, такие как сексуальный опыт до 18 лет, религиозные взгляды. в возрасте 18 лет, а также образование и ожидаемый заработок после 18 лет.

Авторы используют два разных подхода. Во-первых, они рассматривают создание союзов как процесс, передающийся между поколениями, который включает, прямо или косвенно, целый ряд влияний со стороны родителей и даже бабушек и дедушек (например, религия бабушки в главе 8). Во-вторых, они рассматривают создание союза как процесс жизненного цикла и важную часть перехода к взрослой жизни. Хотя многие исследователи предполагают, что юная взрослая жизнь — это время относительно нестабильных установок, авторы утверждают, что установки, сохраняемые в это время, с особой вероятностью будут иметь существенное влияние на поведение при формировании семьи и сохранятся, поскольку это период относительно широких возможностей.Следовательно, люди, скорее всего, сформируют свое отношение и намерения в отношении одного конкретного вида деятельности по сравнению с альтернативами этой деятельности, например, откладыванием брака с целью инвестирования в дополнительное образование. Кроме того, решения, принятые во время перехода к взрослой жизни, имеют особенно длительное влияние на оставшуюся часть жизненного пути, поскольку они направляют людей на пути, которые иногда трудно изменить (стр. 13).

Использование обоих подходов уникальным образом обогащает дискуссию.Это приводит к обсуждению родительских характеристик в разные моменты жизни молодого взрослого, поэтому не только события в подростковом возрасте важны для принятия решения о сожительстве или браке, но также события, которые произошли еще до их рождения, например, добрачная беременность матери. (глава 5) и была ли у родителей религиозная свадебная церемония (глава 8). Перспектива жизненного пути обогащает дискуссию анализом конкурирующих видов деятельности, таких как образование и брак.Кроме того, авторы вносят важный методологический вклад, используя анализ пути, чтобы исследовать, как эти две точки зрения связаны через связь между характеристиками родителей и ценностями и убеждениями их детей (или молодых людей).

Данные взяты из панельного исследования детей поколений (IPS), долгосрочного панельного исследования 1000 белых родителей и детей в районе Детройта. Выборка была взята из рождений летом 1961 года. Исследование длится 31 год с 1962 по 1993 год.Данные были собраны в ходе восьми интервью с матерями (1962 (2), 1963, 1966, 1977, 1980, 1985, 1993) и трех интервью с детьми 1961 года рождения (1980, 1985 и 1993). Некоторые имитации данных и, следовательно, исследования заключаются в том, что данные предназначены только для белых людей и ограничены только одной когортой, что исключает анализ расовых различий, тенденций и изменений во времени. Данные не являются репрезентативными для страны. Кроме того, были опрошены только матери, поэтому авторы делают вывод, что ценности и убеждения матери соответствуют семейным…

Обзор Шарон Сасслер книги Арланд Торнтон, Уильяма Г. Аксинна и Ю Се

«Брак и сожительство»

Арланд Торнтон, Уильям Аксинн и Ю Се

Опубликовано издательством Чикагского университета, 2007 г.

Обзор первоначально в Contemporary Sociology 37, 5. Воспроизведено с разрешения рецензента.

За последние десятилетия процессы формирования семьи кардинально изменились. Увеличение сожительства, внебрачного воспитания детей и разрушение семей в сочетании с изменением гендерных ролей ставят под сомнение примат брака.Учитывая широкий спектр вариантов, с которыми сталкиваются современные молодые люди в отношении формирования и развития интимных отношений, Торнтон, Аксинн и Се намеревались изучить факторы, влияющие на время создания союза, а также вопрос о том, сожительствуют ли молодые люди или вступают в брак. Основная цель книги — историзация последних событий в интимных отношениях.

Торнтон и его коллеги утверждают, что многие проблемы, характеризующие современные изменения в семье, такие как привилегированный статус брака и публичный или частный характер интимных обязательств, прочно укоренились в семейной практике северо-запада Европы, уходящей корнями в прошлое.Это служит трамплином для изучения влияния разных поколений на темп, время и результаты отношений взрослых американцев, родившихся в 1961 году и достигших совершеннолетия в последние десятилетия двадцатого века. Хотя авторы убедительно описывают бесчисленные способы, которыми семьи происхождения влияют на результаты молодых взрослых для нескольких поколений, как прямо, так и косвенно, их попытки связать современные семейные изменения с историческими сдвигами менее убедительны. Их освещение исторических трансформаций в семье и супружеском поведении дает много полезного материала для тех, кто интересуется социальными моделями семьи.Тем не менее их обсуждение истории редко напрямую связано с вопросами, которые исследует книга — какие факторы определяют скорость, с которой молодые люди вступают в сожительство и брачные союзы, а также атрибуты и отношения, связанные с выбором одной формы союза по сравнению с другой или преобразованием сожительства в брак.

Большая часть книги, не считая социальной истории, посвящена раскрытию результатов многочисленных анализов, взятых из Панельного исследования родителей и детей между поколениями, исследования белых пар в районе Детройта, у которых летом 1961 года родился первый ребенок. , второй или четвертый ребенок.Данные были собраны за 31-летний период, при этом последнее интервью с детьми состоялось в 1993 году. Повторные опросы позволяют исследователям оценить, как семейные факторы на разных этапах жизни обоих родителей и детей влияют на развитие союза потомков. возраста в 1980-х и начале 1990-х годов. Это позволяет авторам задаться вопросом, как поведение этой когорты 1961 года формировалось родителями (а также бабушками и дедушками). Объем информации, передаваемой от поколения к поколению, огромен, и повторные интервью с детьми также предоставляют широкий спектр деталей о молодых людях, чьи союзы они изучают.Эти данные используются, чтобы сначала изучить, как родительские факторы влияют на выбор детей в отношении союза. Затем они исследуют, как собственное поведение и взгляды молодых людей влияют на выбор союза, за вычетом родительских факторов. Их скрупулезный подход позволяет им оценить, какие родительские факторы являются наиболее важными при учете процессов формирования отношений и насколько семейные факторы ослабляются (или нет) собственными взглядами молодых людей.

В книге рассказывается история, которая согласуется с большинством исследований по созданию профсоюзов, основанных на других, более разнообразных выборках.Семейные процессы передачи имеют важное значение. Существуют тесные связи между образованием родителей, финансовыми ресурсами и задержкой вступления молодых людей в брак или сожительство. Более того, некоторые из этих связей уходят корнями в прошлое двух поколений; Религиозность бабушек и дедушек отрицательно связана с сожительством молодых людей. Родительское поведение, такое как ранний брак, добрачная беременность и опыт развода, также сильно влияют на вступление молодых взрослых в сожительские союзы.Полученные результаты часто бывают новыми и интересными, например, касающимися взглядов и убеждений родителей и молодых людей в отношении секса, абортов, брака и одинокой жизни, а также того, как они влияют на выбор между сожительством и браком. Приложения также служат важными источниками, раскрывая обширный набор используемых переменных и предлагая интересные направления для будущих исследований.

Выявляя факторы, влияющие на вступление в брак или сожительство, авторы иногда упускают из виду свои первоначальные цели.Они приходят к выводу, что сожительство мало чем отличается от брака в предыдущие века. Они утверждают, что отличает современное сожительство от брака по гражданскому праву в прошлом, так это участие церкви и государства в официальном оформлении брака. Но предполагая, что многие из сожителей в своем исследовании считались женатыми в соответствии с определениями и пониманием прежних времен — потому что многие из них намереваются жениться, переехав вместе, или развивают это желание с течением времени, — они никогда должным образом не справились с этим эффектом. сожительства по браку.Неясно, какие сожительства приводят к браку, а какие нет, и чем эти группы различаются. Мы также мало что узнаем о браках тех, кто вступал в брак напрямую по сравнению с браками, которым предшествовало сожительство. Это важное сравнение, потому что многие из 80% женщин и 70% мужчин, вступивших в брак до 32 лет, впервые жили со своим супругом. Кроме того, не стоит забывать о драматических изменениях, которые изменили Соединенные Штаты в течение двадцатого века. Более подробная информация об индустриализирующемся Среднем Западе, слиянии иммигрантов, сельских жителей и переселения чернокожих, расширении (а затем сокращении) автомобильной промышленности и сдвигах в жилищном облике Детройта поможет читателям определить эти изменения в молодых людях ». модели формирования семьи в американском контексте.

Тем не менее, «Брак и сожительство» — это работа, заставляющая задуматься и основательная. Авторы исследуют вопросы, которые станут только более важными, поскольку институт брака столкнется с новыми проблемами, вызванными демографическим импульсом более ранних изменений в семье. Хотя это исследование, возможно, не переориентирует взгляды семейных ученых на проблемы, с которыми сталкивается институт брака, оно демонстрирует необходимость расширить историческую призму, используемую для изучения семейных изменений.

Ужасный конец красивому началу

Значит, вы хотите жить с кем-то, с кем не состоите в браке? Мы называем это «сожительством» или «возбуждением судебного процесса».

Как угодно.

Совместное проживание является законным, но это не означает, что в такие отношения следует вступать легкомысленно. Прежде чем сделать шаг, вы должны рассмотреть поучительную историю Стивена Карла Смита и Мэри Денев.

Смит и Денев начали жить вместе в 1991 году. Они не состояли в браке и не подписывали соглашение о совместном проживании. В 1998 году они переехали в дом в Далласе и назвали его только именем Денев. В 2003 году купили лодку; это тоже было названо только именем Денев.Когда они расстались в 2005 году, Денев утверждала, что она владеет домом и лодкой.

Это явно не понравилось Смиту. Он утверждал, что у них гражданский брак, подал на развод и утверждал, что он имеет право на свою половину собственности. (Это, кстати, довольно распространенная тактика.) / совместное предприятие, квантовый успех и результирующее доверие.

Это судебный процесс по стероидам. Юридические теории Смита были прочными. К сожалению, его фактов не было. Он потерял. Ни дома, ни лодки, ни развода, ни партнерства, ни какой-либо другой теории.

Поучительно, однако, то, что эти причины для иска существуют и могут быть использованы любым недовольным бывшим сожителем против бывшего.

Сожительство — это отношения, в которые любой может вступить в любое время без каких-либо формальностей. Он не несет никакой защиты или прав брака.

Это оставляет уязвимыми обе стороны. Без письменной формы ни одна из сторон не имеет права принимать медицинские решения в отношении другой стороны или наследовать от нее. И хотя стороны могут просто разорвать отношения в любое время, нет никаких юридических указаний по разделу их собственности или совместных обязательств, таких как аренда.

Итак, что может сделать сожитель, чтобы получить какую-то правовую защиту?

При желании обе стороны могли подписать письменный договор о совместном проживании. Это должно быть сделано с теми же формальностями, что и брачный договор. Как минимум, в нем должно быть указано, что стороны не состоят в браке и согласны не создавать гражданский брак, указать, кто какими активами владеет и как они будут разделены в случае разрыва отношений, а также предусмотреть все имущество, находящееся в совместной собственности или совместный долг.

Каждый сожитель должен также иметь личный комплект документов — завещание, доверенность, разрешение HIPAA и назначение похоронного агента. Они важны для включения или исключения другого сожителя в качестве агента или бенефициара.

Если сожитель владеет приличным количеством активов, то ему или ей следует подумать о создании траста и перемещении этих активов в него. Это, по крайней мере, дает шанс сохранить эти активы нетронутыми, если отношения разорвутся.

Обязательно ли это делать перед сожительством? Конечно нет. Вы должны это сделать? Конечно, стоит. Деньги, секс, любовь — за что не ссориться?

Вирджиния Хаммерл — адвокат из Техаса, чья практика включает в себя планирование наследства, опеку и завещание.Подпишитесь на ее информационный бюллетень по адресу [email protected] Свяжитесь с юридической фирмой Hammerle Finley, чтобы назначить консультацию на сайте hammerle.com. Этот столбец не является юридической консультацией.

Сожительство и брак во время перехода от подросткового возраста к возрастающей зрелости: систематический обзор изменений, связанных с весом, диетой и физической активностью

Основные моменты

Начало сожительства и вступление в брак были связаны с повышением ИМТ.

Результаты были неоднозначными в отношении влияния начала сожительства / брака на ПА.

Ограниченные данные о влиянии начала совместной жизни / брака на диету.

Реферат

Наша цель состояла в том, чтобы систематически анализировать влияние сожительства и брака на физическую активность, диету и связанные с весом исходы в молодом взрослом возрасте. До июля 2019 года проводился систематический поиск в шести электронных базах данных (PROSPERO: CRD42018106943).Проспективные исследования включались, если были представлены данные о связанных с весом исходе, физической активности и / или диете среди участников в возрасте 15–35 лет, которые оценивались до и после сожительства или брака и сравнивались с последовательно не проживающими / не проживающими в браке. замужняя (холостая) референтная группа. После просмотра заголовка / аннотации два рецензента независимо друг от друга проверили полный текст и оценили риск систематической ошибки. Критериям включения соответствовали 11 исследований. Результаты включали: только индекс массы тела (ИМТ) (n = 3), только физическую активность (n = 4), только диету (n = 2), ИМТ и физическую активность (n = 1) и все исходы (n = 1). ).Сожительство или брак были связаны с большим увеличением ИМТ по сравнению с тем, что мужчины и женщины оставались одинокими. Три исследования анализировали отдельно сожительство и брак, и 3 из 4 обнаружили, что только брак был связан с более высоким ИМТ. По сравнению с постоянным одиночеством, начало сожительства или вступление в брак было связано со снижением физической активности в 2 из 4 исследований среди мужчин и в 4 из 6 исследований среди женщин, без различий между браком и совместным проживанием. Из трех исследований, посвященных изменению диеты, два не показали разницы между людьми, начинающими сожительство, и теми, кто оставался одиноким; без гендерных различий.Начало совместного проживания и вступление в брак могут быть ценными целями для вмешательств по контролю веса, но необходимы дополнительные исследования для изучения влияния совместного проживания и брака на поведение в отношении здоровья.

Ключевые слова

Брак

Ожирение

Упражнение

Жизненный переход

Рекомендуемые статьиЦитирующие статьи (0)

Просмотреть аннотацию

© 2020 Авторы. Опубликовано Elsevier Inc.

Рекомендуемые статьи

Ссылки на статьи

Сожительство: почему традиционный брак имеет значение

Открытие:

Джон Фуллер: Что ж, попробуйте, прежде чем покупать. Если вы ищете машину, это, вероятно, имеет смысл. Вы хотите взять его на тест-драйв перед покупкой. В этом есть смысл, так в чем же проблема в попытках завязать отношения, прежде чем собираться вместе, жить вместе до свадьбы? Мы рассмотрим это в сегодняшнем выпуске «Сосредоточьтесь на семье» с президентом и писателем Focus Джимом Дейли, а я — Джон Фуллер

.

Джим Дейли: Джон, если подумать, разумный человек может разумно прийти к выводу, что было бы хорошо попробовать отношения, жить вместе.Но, конечно, исходя из библейских стандартов, это неразумно. И, конечно же, социальные науки сейчас говорят: это неразумно, что у вас меньше шансов, вы знаете, иметь обязательство в браке на всю жизнь и в том, что этот брак будет успешным, если вы сожительствуете. И мы хотим поговорить об этом сегодня. Это мелкие проблемы, с которыми, возможно, сейчас сталкиваются некоторые из ваших взрослых детей, ваши 20-30-летние дети. И, возможно, мы могли бы предоставить вам инструменты, чтобы хорошо обсудить со взрослыми детьми эти важные вопросы.

Джон: Ладно, ну, знаешь, я думаю, Джим, у многих людей есть причины вроде: о, мы собираемся сэкономить деньги. Или мы просто проверим нашу совместимость, чтобы убедиться, что все в порядке, прежде чем мы действительно примем окончательное обязательство. Я имею в виду, что есть много причин, по которым люди живут вместе до свадьбы.

Джим: По-видимому, это веские причины, Джон, но с человеческой точки зрения, я думаю, что Бог поставил перед нами Руководство. Он хочет, чтобы мы знали о даре брака, о его значении и о том, чему мы учимся с его помощью.Это не способ наказать нас, совсем нет. Брак — Его лучшее, и мы хотим поговорить об этом.

Бог задумал брак не просто так. Это не волей-неволей. Культура делает это на протяжении тысячелетий, как христианская, так и нехристианская культура. Но это помогает нам установить здоровые отношения с нашим супругом, основанные на приверженности и доверии. И знаете, брак порождает чувство общей ответственности. И, честно говоря, это лучшее место — и опять же, социальные науки поддерживают это — для роста ребенка.И снова брак — это продолжение рода и воспитание детей для следующего поколения.

Джон: Что ж, у нас есть коллега, который поможет нам обсудить это немного подробнее. Он обсуждает и исследует эту тему в течение нескольких лет, и у него есть отличные идеи. Гленн Стэнтон — директор по исследованиям формирования семьи в Focus on the Family, часто выступает с презентациями и говорит по вопросам, связанным с полом, сексуальностью и браком. И он написал ряд книг.Тема, о которой мы сегодня поговорим, называется «Кольцо делает все: скрытые последствия сожительства и сильные преимущества брака».

Кузов:

Джим: Гленн, добро пожаловать обратно к микрофону.

Гленн Стэнтон: Спасибо, ребята. Приятно быть с тобой.

Джим: Позвольте мне начать с этого вопроса, и снова я буду здесь немного антагонистом, не то чтобы я не согласен с вами, но чтобы подразнить —

Гленн: Конечно.

Джим: Знаете, аргументы, которые многие люди 20-30 лет могут выдвигать в защиту своих родителей о том, почему разумно жить вместе.

Гленн: Ага.

Джим: Итак, не верьте, что я принимаю это, если вы слышите это в моем голосе.

Гленн: Что с тобой, Джим? Вы не верите —

Джим: Да, именно так.

Гленн: — А ты?

Джим: Думаю, это приведет к хорошему обсуждению. Каковы общие причины, по которым люди предпочитают сожительство? Почему они это делают?

Гленн: Что ж, дата очень ясна, первая — это дорожное испытание отношений.

Джим: Совместимость.

Гленн: Да, конечно. Я имею в виду, что только менее четверти сожительствующих пар говорят, что мы не заинтересованы в браке. Более 75 процентов из них говорят: да, мы хотим испытать эти отношения на дороге и убедиться, что мы совместимы, прежде чем совершить такой прыжок.

Джим: Знаете, многих из нас, родителей, это тревожит. Мы говорим, но это не лучший вариант. Опять же, рациональные 20-30 с лишним лет, это страх? Они не хотят проигрывать?

Гленн: Знаешь что? Это очень важно, Джим, потому что мы должны понимать поколения и их происхождение.Здесь это кажется немного неуместным, но подумайте о порождении Депрессии. Они стали одним из самых богатых в финансовом отношении поколений нашей нации. Теперь у вас есть поколение, которое выросло в условиях действительно огромного развала семьи. Я имею в виду, что так много молодых людей сегодня говорят, что я никогда не видела неразрушенного брака ни в моей семье, ни среди моих друзей.

Джим: Итак, они видели много разводов.

Гленн: Они видели много разводов. Они видели множество семейных распадов и до смерти боятся, что их собственные желания и их собственные цели, связанные с счастливым браком на всю жизнь, могут оказаться неосуществимыми.

Итак, что они делают? Они говорят, знаете что? Мы собираемся окунуться в эту воду, а не просто нырнуть, что такое брак. И знаете, если честно, в этом есть немного рациональности. Я имею в виду, что имеет смысл опробовать машину перед тем, как ее купить. Мы пробуем компьютер перед покупкой. Но брак, ваш супруг, ваш любимый — это не потребительский продукт. Вы знаете, мы не можем так подходить к этому.

Джим: Это невероятный момент. Мы склонны так поступать.И я предполагаю, что вопрос в том, что вы скажете той молодой паре, которая на самом деле, я думаю, часть из них пытается сделать это из страха, что они не хотят потерпеть неудачу? Когда они вступают в брак, они хотят, чтобы он длился всю жизнь, но это не лучший способ рационализировать это.

Гленн: Ага. Ну, во-первых, Джим, я имею в виду, вы сделали очень, очень хорошее замечание, и это то, что я обнаружил в своем исследовании, что в старые времена люди жили вместе, исходя из своего рода негативного отношения к браку.Что ж, брак — это всего лишь бумажка. Кому это действительно нужно?

Но сегодня молодые люди живут вместе из-за, по иронии судьбы, высокого взгляда на брак, и это именно то, что вы сказали, Джим, вы знаете, мы ценим брак. Мы хотим, чтобы брак работал. Мы еще не видели, как это работает, поэтому просто попробуем.

Но то, что нам нужно, чтобы это понять, и вы знаете, и это не, знаете ли, какие-то ограниченные моралисты, приводящие такие доводы. Это холодные расчетливые социологи, которые показывают нам, что есть несколько вещей, которые пары делают по собственной воле, которые с большей вероятностью уменьшат их шансы на здоровые, счастливые и длительные супружеские отношения, чем совместная жизнь.

Джим: Теперь позвольте мне спросить по этому поводу. Это кажется нелогичным —

Гленн: Ага.

Джим: — из-за самого спора, соломенного человечка, которого мы устроили, которого, как вы знаете, люди будут рационализировать, если я тест-драйв —

Гленн: Ага.

Джим: — У меня больше шансов на успех. И все наоборот. Почему это происходит в данных? Что видят социологи? В чем проблема человеческих отношений?

Гленн: Что ж, интересно, что у ученых есть для этого фраза.Это называется «эффект сожительства». А это означает, что сожительство почти всегда отрицательно влияет на отношения и их здоровье. Вопрос не в том, будет это или нет. Вопрос в том, что именно вы сказали, почему? Именно об этом в научной литературе ведутся споры.

Но на самом деле есть две вещи. Первый — это неоднозначность отношений, если хотите. Я имею в виду, что в основном мы находим в исследованиях, что мужчины и женщины, мужчина и женщина в отношениях имеют разные ожидания.Женщина всегда с большей вероятностью скажет: «Ну, вы знаете, мы движемся к браку. Знаешь, в будущем, скорее всего, замужество.

Джим: Итак, она верит в это будущее.

Гленн: Она верит в это будущее. Она ищет это будущее.

Джим: Верить в это.

Гленн: Верю в это, но ошибочно, потому что этот парень постоянно больше похож: «Мы просто тусуемся. Нам весело. Мы просто посмотрим, что произойдет ». Итак, женщины, даже с, вы знаете, своего рода феминистской точки зрения, сожительствующие женщины продают товар своим партнером.

Джим: Я просто хотел убедиться, что правильно расслышал. Вы говорите, что подавляющее большинство женщин в ситуациях сожительства верят в будущее, что это будет тот мужчина, за которого я выйду замуж, и я как бы подхожу к этому моменту. Знаешь, я как бы жду своего часа, пока он не задаст вопрос. В то время как мужчины, подавляющее большинство из них, вообще этому не верят.

Гленн: Совершенно верно. Они ищут разного и ожидают разного от сожительства.Женщина, скорее всего, увидит: «Ну, если я смогу переехать к моему парню, и, знаете ли, мы живем вместе и вместе моем посуду, это, по сути, конвейер к браку.

Джим: Тренироваться?

Гленн: Ну…

Джим: Думают, это тренировка?

Гленн: Ну, они так думают, но парень, с другой стороны, такой, знаете что? Мы не женаты. Мы просто тусуемся, развлекаемся, смотрим, что происходит. Итак, у женщины ложные ожидания.Ей продают товарный счет о том, как развиваются эти отношения.

Джон: Хорошо, Гленн, чтобы не усложнять тебе жизнь, но сегодня утром я разговаривал со своей дочерью, одной из моих дочерей, о нашем разговоре здесь. И я сказал ей, что мы будем об этом поговорить. Как вы думаете? И она сказала: «Ну, я знаю, что Библия говорит, что жить вместе до брака — неправильно. Я просто не знаю, что это за стихи ».

Гленн: Хм.

Джон: И я сказал: «Хорошо, это хороший вопрос.”

Гленн: Ага.

Джон: Что ж, позвольте мне передать это в нашу…

Гленн: Ага.

Джон: –эксперт.

Гленн: Ага.

Джон: Итак, есть ли стих, в котором говорится: «Не живите вместе, пока не поженитесь?»

Гленн: Что ж, это интересно, потому что его нет, потому что сожительство само по себе не существовало. Но знаете, интересно, что наши дети [говорят]: «Ну, ты никогда не говорил мне этого не делать». Вы знаете, но нет, я дал вам эти основные правила, которые вы могли применить.И Бог такой же.

Опять же, идеал для брака состоит в том, что муж оставляет своих отца и мать и прилепляется к своей жене, и что Иисус говорит нам то же самое в начале Матфея 19 и Марка 10, где Он говорит о браке. Он очень ясно понимает, каковы отношения между мужчиной и женщиной, и что это нужно принимать и видеть в браке, и что Его сексуальная этика, если хотите, правила, которые Иисус дает нам для сексуальности, существуют только в браке между мужем. и жена.Это исключает любые другие отношения, включая сожительство, независимо от того, как пара сама относится к этим отношениям.

Джим: А давайте —

Джон: Хорошо.

Джим: — Давайте углубимся в это на секунду, потому что я думаю, что критический характер этого заключается в том, что имеет значение не то, что мы бы назвали моральным климатом того времени, я думаю. Это Писание, истина того, что мы снова понимаем, это не то —

Гленн: Это вне времени.

Джим: — Вы знаете, в университетских городках людей учат, и другое объяснение, чем —

.

Гленн: Ага.

Джим: — отношения, этот секс — биологический, понимаете, культура сексуальных отношений —

Гленн: Ага.

Джим: — все то, о чем мы читаем, что так противоречит наилучшему для нас Божьему.

Гленн: И понимаешь, Джим, это большой, важный момент, потому что мы можем думать, ну, Библия говорит это здесь и говорит «нет». Но знаете, это не имеет никакого отношения к науке. Бог не придумал правил, как вы сказали, просто волей-неволей. Он устанавливает для нас правила, хорошие и плохие, потому что они ведут к нашему собственному благополучию и способствуют ему.И что удивительно, сегодня при сожительстве Бог говорит «нет», но наука говорит «нет» очень громким голосом, что это плохая идея.

Джим: И мы должны, в христианском сообществе, поднять это, и это то, что мы хотели сделать сегодня, — поднять этот вопрос. Позвольте мне спросить об этом так. Каковы исследования, показывающие, что когда пара состоит в браке, хотя процент разводов слишком высок, существует разница между сожительством и состоянием в браке и прохождением сложных дискуссий по поводу прекращения этих отношений.Поговорим об этом.

Гленн: Да, на самом деле, во-первых, я имею в виду, ты прав, Джим, что сами ученые говорят, что сожительство не является разновидностью брака. Сожительствующие пары больше похожи на одиноких или встречающихся людей, чем на супружеские пары. И это очень важно.

Я имею в виду, вы прежде всего говорили о верности, о том, что в отношениях сожителя вероятность неверности парня в четыре раза выше, чем у женатого мужчины с кольцом на пальце.

Джим: Вау.

Гленн: Удивительно, но женщины в браке более верны, чем мужчины, но в сожительстве они более неверны — в восемь раз чаще, чем…

Джим: Что там происходит?

Гленн: Женщин не столько интересует секс, сколько близость.

Джим: Отношения.

Гленн: Итак, отношения, близость, вы знаете, своего рода объятия, если честно. У них меньше шансов получить это при совместном проживании.Следовательно, они с большей вероятностью пойдут на поиски этого.

Джим: Ну и еще более уязвим.

Гленн: И совершенно более уязвим. И поэтому они не получают того, чего хотят, этого женского сердца, которое нужно любить, заботиться о нем, быть самым важным человеком в жизни этого парня. Но у них больше шансов получить это в браке, и поэтому они более верны.

Джим: Ну, и еще раз, это хороший повод для нас, родителей снова, подростков, 20, 30 лет, чтобы провести эти действительно хорошие дискуссии о —

Гленн: Ага.

Джим: — преимущества брака, последствия неправильных решений.

Гленн: Угу.

Джим: Вот почему мы сегодня проводим программу.

Джон: И вы можете узнать больше о книге Гленна «Кольцо делает все различие» и о различных вспомогательных материалах, которые у нас есть для вас, чтобы подтвердить замысел Бога в отношении брака, и о способах обсуждения этого в вашем доме, когда вы заходите. www.focusonthefamily.com/radio или позвоните нам по телефону 800-A-FAMILY.

И когда вы сегодня поддержите Focus on the Family своим щедрым пожертвованием, мы отправим вам книгу Гленна, чтобы поблагодарить вас.

Джон: Итак, Гленн, мы говорили о двух основных причинах того, что сожительство действительно не работает, и вы сказали, что первая связана с, я думаю, вы назвали это неоднозначностью отношений.

Гленн: Угу.

Джон: А что второй?

Гленн: Ну, второй — просто обязательство. Я имею в виду, мы снова и снова знаем, что независимо от того, что думает пара, они, как правило, менее привязаны друг к другу и менее привязаны к отношениям.И если они собираются пожениться, они менее привязаны к самому браку.

Итак, когда вы берете отношения, вы отказываетесь от обязательств, я имею в виду, да! Знаете, отношения не будут такими крепкими, как супружеские.

Джим: Гленн, когда пара живет вместе, мы говорили о проблемах близости, но …

Гленн: Ага.

Джим: — Я тоже хотел бы поговорить о том, как они справляются с конфликтами —

Гленн: Угу.

Джим: — по-другому.Это выяснилось в ходе исследования. Мы в браках заняты тем, как эффективно общаться и разрешать конфликты —

Гленн: Да, да.

Джим: –конструктивно. Что происходит в сожительствующей паре при конфликте?

Гленн: Ну, просто конфликт — это часть любых отношений. Вопрос в том, как пара справляется с этим. Вот что указывает на здоровые и нездоровые отношения. Сожители снова и снова демонстрируют, что у них больше конфликтов и они менее здоровы, чем супружеские пары.

Джим: Как это закончится?

Гленн: В общем, сожители склонны более манипулировать в переговорах друг с другом.

Джим: Приведите мне пример.

Гленн: Ну, пример этого, вы знаете, я привожу пример из книги, [мужчина] и женщина совместно проживают, ее маленькая племянница устраивает вечеринку по случаю дня рождения, ну знаете, в какой-то пиццерии. А кому-то нужно надеть костюм Барни, хорошо? И знаете, обычно для мужа это похоже на то, хорошо, я знаю, кто носит костюм Барни.

Для сожительства, и это был настоящий инцидент, он такой, знаете что? Я даже не знаю твою маленькую племянницу. Она мне не родственница. Я пойду на рыбалку со своими приятелями. Я не ношу этот костюм Барни.

Джим: Значит, он не купил.

Гленн: Он не согласился, и поэтому сожительница, по сути, должна быть более манипулятивной, и парни также более манипулируют женщинами. Я имею в виду, это не только женская особенность. Ей нужно больше манипулировать им, возлагать на него вину и тому подобное, чтобы заставить его надеть костюм Барни в субботу.В то время как муж говорит: «Хорошо, я знаю, что мне нужно делать». Жены могут положить руки на бедра, смотреть квадратно в глаза мужу —

Джим: Глаз, взгляд.

Гленн: — точно, и он знает —

Джим: Мы знаем об этом взгляде. (Смех)

Гленн: — он точно знает, это универсально по-человечески. Он знает, в чем дело. Так поступает сожительствующая женщина, он такой: ты стоишь там целый день, а я пойду на рыбалку со своими приятелями. Это разные парни.И вот тут-то и появляется эта манипуляция, и она идет в обоих направлениях.

Джим: Когда вы снова посмотрите на данные и увидите, давайте поговорим с христианским сообществом —

Гленн: Угу.

Джим: — там, где решают молодые люди в возрасте от 20 до 30 лет, хорошо, мы живем не так, как должны жить —

Гленн: Угу.

Джим: –и это неправильно, и мы хотим…

Гленн: Угу.

Джим: –Чтобы исправить, теперь они женятся. Что говорят нам данные о прочности этих браков после сожительства?

Гленн: Ага.Прежде всего, есть хорошие новости: дети, растущие в христианских семьях, в преданных христианских семьях, не так склонны к сожительству, как дети, которые не растут в этих семьях.

Но для тех, кто сожительствует и хочет исправить это или знает, в чем дело, им нужны, в частности, женщины, которые, когда вы вступаете в сожительские отношения, меньше преданы отношениям и этому человеку. Но вот что показывает исследование: даже если эта пара и дальше женится, этот парень, как женатый мужчина, имеет тенденцию быть менее привязанным к своей жене и браку, чем парень, который не был сожителем —

Джим: Значит, он приносит …

.

Гленн: –до

Джим: — этот темперамент и чему он научился —

Гленн: Совершенно верно.

Джим: –в брак. Эм-м-м!

Гленн: Его приучили быть таким, чтобы так жить. Пару, парня и девушку приучили вести переговоры, спорить, обсуждать деньги и конфликты менее здоровым способом. Итак, они привносят это в отношения, брак, к сожалению, который, если хотите, является своего рода камнем в их рюкзаке, совершающем путешествие по жизни.

Джим: Позвольте мне немного надавить на вас, потому что мои волосы на затылке у меня поднялись вверх, когда вы сказали, что их так тренируют.Это возлагает на женщину большую ответственность, что я не считаю справедливым, как будто она великая укротительница львов, и я не думаю, что вы хотели так сказать.

Гленн: Ну, нет, нет, нет. Их тренируют сами отношения. Их тренирует то, как они взаимодействуют друг с другом.

Джим: Они оба уходят с перспективой —

Гленн: Совершенно верно.

Джим: –и отношение.

Гленн: Совершенно верно, и понимаете, это очень, очень важно, что сам процесс сожительства имеет значение, потому что сами отношения разные.Если бы брак и сожительство были одним и тем же, люди не предпочли бы сожительство браку. Я имею в виду, очевидно, что это разные вещи, и это формирует, это меняет, это формирует пару как пару.

Джим: В более ранней части программы, Гленн, вы упомянули, что сожительство — относительно новое явление, что они не делали этого в библейские времена, во времена…

Гленн: Угу.

Джим: –Иисус или, знаете ли. В последние, наверное, 100 или 50 лет это стало более модным.

Гленн: Ага.

Джим: Поговорите с мудростью дней, древних дней. Какую мудрость они преследовали, что они знали в сущности и позволили мне изложить ее таким образом, они знали, что когда женщины свободно отдавали свою сексуальность —

Гленн: Угу.

Джим: — они проиграли. По сути, они теряют контроль над мужчинами, потому что мужчины по своей сути, это то, что часто движет нами, это сексуальная близость.

Гленн: А Джим исторически именно это и есть брак. Я имею в виду, что антропологи, изучающие брак, говорят, что брак существовал всегда. Мы не можем найти время, когда брак начал существовать в человеческой культуре. И это было сделано для той самой цели, чтобы регулировать сексуальность и убедиться, что дети, рожденные этими отношениями, живут с мужчиной и женщиной, которые преданы друг другу.

И это защита для женщины, защита матери. Итак, сожительство, к сожалению, не дает женщине такой защиты. И это не склоняет человека действовать иначе.

То есть, вы знаете, вы на баскетбольном матче.Знаешь, ты играешь со своими приятелями, а мужья смотрят на свои часы. Моя жена хочет, чтобы я сейчас вернулся домой. И они, знаете ли, счастливы так жить. В то время как сожительствующие парни похожи, знаете что? Я вернусь домой, когда вернусь домой. Это огромная разница в том, что она проявляется множеством разных способов. Вы знаете, мужчины знают, что сила и влияние жены значительно сильнее и влиятельнее, если хотите, более действенны, чем сожительница.

Джон: И вы говорите, что исследования подтверждают это.Это не просто красивый анекдот.

Гленн: Безусловно, это подтверждает. Это снова и снова показывает, что жена, женщина с кольцом на пальце, замужем за мужчиной с кольцом на пальце, жена играет более важную роль в отношениях. У нее более сильный голос, более влиятельный голос, чем у подруги, живущей в доме.

Джим: Я думаю, это отличный момент. В заключение скажем, что мы не говорили о детях.

Гленн: Ага.

Джим: И вы знаете, иногда в этих сожительских отношениях побочным продуктом человеческой сексуальности являются дети.

Гленн: Угу.

Джим: Что происходит с детьми, которые состоят в этих отношениях, в этих сожительских отношениях и которые могут быть биологическими мамой и папой или у мамы были предыдущие отношения.

Гленн: Да, да.

Джим: Расскажите об обоих этих опытах.

Гленн: Ну, во-первых, нам нужно знать, что в старые времена сожительство было среди возрастной группы студенческого возраста, а вы знаете, переходным. Сейчас большинство детей, рожденных вне брака, незначительное большинство детей, рожденных вне брака, приходится на сожительствующие пары.

Итак, это больше похоже на пары в тупике, в котором мы живем, и тому подобное. Но сожительство, как и со взрослыми, очень негативно влияет на детей . Я имею в виду, прежде всего, всего четыре ключевых момента. Сексуальное и физическое насилие, я имею в виду, исследование очень ясно показывает нам, что вы знаете, например, что дети, которые не живут с замужними матерью и отцом, в восемь раз чаще умирают от жестокого обращения. Это включает в себя сожительство, понимаете, не в браке.

Бедность, я имею в виду, что интересно, что обычно только 6 процентов детей, живущих с женатыми родителями, вероятно, будут жить в бедности в любой момент своего детства. Это 31 процент для детей, живущих в совместных домах. И вы думаете об этом. Шесть процентов против 31 процента, и разница только в характере отношений между матерью и отцом.

Успех в учебе. Я имею в виду, что дети, живущие с замужними матерью и отцом, имеют гораздо больше шансов добиться лучших результатов по всем параметрам образовательного благополучия.И мы знаем, насколько это важно для успеха ребенка.

И затем проблема стабильных домов, я имею в виду, что дома, которые живут вместе, а не построены на браке, имеют на 292 процента больше шансов распасться и сломаться, чем дети, живущие с замужними матерями и отцами.

Джим: Гленн, это снова потрясающие данные, и когда мы говорим о том, как мы рационализируем принимаемые решения, мы начали программу с разговора о том, как люди, которые живут вместе, думают, что это рациональный путь —

Гленн: Ага.

Джим: –на тест-драйв.

Гленн: Ага.

Джим: Но, в конце концов, когда вы смотрите на данные, это полная противоположность тому, что вы должны делать по всем причинам, о которых мы говорили. Вы не получаете обязательств от мужчины и женщины, подавляющее большинство женщин склонны думать, что это первый шаг к предложению.

Гленн: Ага.

Джим: Итак, они оба совершенно в разных местах.

Гленн: Ага.

Джим: Как дети страдают от этого.Позвольте мне закончить это на этом. Говорите со мной как со своим 25-летним сыном, который из христианской семьи. Ты был моим отцом —

Гленн: Угу.

Джим: –и мы ведем эти дебаты, потому что я только что сказал вам, что хотел бы переехать к Монике.

Гленн: Угу.

Джим: И я думаю, что это правильно, потому что я не уверен, что она выйдет замуж, папа, но я думаю, что это лучший выход. Расскажи мне историю.

Гленн: Да, я имею в виду, прежде всего, сынок, это старая, старая мудрость.Это старая мудрость наших прадедов и прадедов, но старая мудрость из Священных Писаний. И это новая мудрость социальных наук, что все, на что вы надеетесь, сожительство принесет пользу, исследования ясно показывают, что все те вещи, которые вы хотите, чтобы сожительство приносили вам пользу, и вы думаете, что это сработает, не годятся. На самом деле, нет никаких исследований о том, что сожительство приносит какие-либо положительные результаты тем, кто в него вовлечен, взрослым и детям, а не самим отношениям.

И что я люблю говорить людям, Джим, вы знаете, молодые люди, найдите мне какое-нибудь исследование, какое-нибудь хорошее исследование, которое покажет вам любой положительный показатель результатов сожительства. Вы его не найдете. Итак, вы знаете, бросая им вызов на интеллектуальном уровне, вы знаете, на уровне фактов.

Они не могут этого сделать, и все данные указывают в противоположном направлении. Я имею в виду, Джим, в том-то и дело, что в Гранд-Каньоне существует абсолютное разделение между тем, что люди думают о совместном проживании и что они надеются, и тем, что социальные науки говорят о том, что оно действительно делает.

Джим: Ну, и я думаю, что вторая, если не первая, — сказать: «Сынок, знаешь что? Я понимаю, насколько все это связано с данными. Но другое дело — ваше сердце и…

Гленн: Да.

Джим: — ваше сердце превыше головы, и ваше сердце сосредоточено на работе, которую Бог делает в вас. И это неправильно. И есть библейский путь и…

Гленн: И это не честь для этой женщины, которую вы любите —

Джим: Верно.

Гленн: — что ты говоришь, что любишь.

Джим: Итак, в конце я говорю: «Папа, это отличный совет. Я женюсь на Монике. (Смех) И это лучший мир.

Гленн: Вот что делают мужчины. Они не просто задерживаются у края бассейна, опуская пальцы ног. Они ныряют в воду, и вот что такое брак. Вот в чем суть этого обязательства. И это по-мужски, по-мужски.

Джим: Вот что должны делать настоящие мужчины. Знаешь, Гленн, я не забываю о женщинах, которые слушают, которые чувствуют, что ты знаешь, обеспокоены своими сожительскими отношениями.

Гленн: Угу.

Джим: Они могут быть в одном прямо сейчас. И я просто хочу поговорить с вами и сказать, позвоните нам в Focus on the Family. Позвольте нам помочь вам направить ваше мышление в этой области, дадим вам библейский взгляд на то, почему необходимо принимать эти решения, чтобы получить обязательства от человека, с которым вы находитесь, и о преимуществах этого. Гленн Стэнтон, автор книги «Кольцо имеет решающее значение», рад видеть вас здесь.

Гленн: Спасибо, Джим.

Закрытие:

Джон: Это действительно был хороший разговор, и если вы не замужем, и то, о чем мы говорили сегодня, может заставить вас остановиться и подумать: «Погодите-ка; они описывают мою ситуацию; может быть, мне нужно здесь провести переоценку », — позвоните нам.Поговорите с одним из наших консультантов. Подумайте об этом. Позвольте нам помочь информировать вас о любых решениях, которые вы можете принять там. Наш номер 800, буква А и слово СЕМЬЯ; 800-232-6459. И, кстати, когда вы звоните, порой у нас достаточно активности, и консультанты не могут сразу ответить на ваш звонок. Но они свяжутся с вами, как только смогут.

И, конечно же, у нас есть ряд статей, которые помогут вам обдумать это и разобраться с

.