Ссоры родителей: Как ссоры родителей влияют на здоровье детей

Как ссоры родителей влияют на здоровье детей

Автор фото, Getty Images

Нет ничего страшного в том, что родители иногда спорят друг с другом, однако то, как они это делают, по-разному воздействует на детей. Как следует вести себя родителям и опекунам, чтобы сократить наносимый ссорами урон детскому здоровью?

То, что происходит дома, действительно оказывает долгосрочное воздействие на развитие ребенка и его психическое здоровье. И тут важны не только взаимоотношения между ребенком и родителем.

То, как родители общаются друг с другом, также играет важную роль в благополучии ребенка и может повлиять на все сферы его жизни — от душевного здоровья до успехов в учебе и выстраивания будущих отношений.

Домашние перепалки могут и не оказать влияния на ребенка, но если родители часто кричат и злятся друг на друга, отдаляются друг от друга и перестают разговаривать, то у ребенка могут возникнуть проблемы.

Проведенные в Британии и других странах многолетние исследования, основанные на длительных наблюдениях за поведением детей в семье и во время взросления, показывают, что уже в возрасте шести месяцев у детей во время домашней конфликтной ситуации может учащаться сердцебиение и вырабатываться гормон стресса кортизол.

Автор фото, PA

Подпись к фото,

Конфликты в семье влияют и на обучение ребенка

У детей разных возрастов могут проявляться признаки нарушения развития головного мозга, расстройство сна, беспокойство, депрессия, поведенческие и другие серьезные проблемы как результат проживания в условиях глубинного или хронического семейного конфликта.

Схожие проблемы наблюдаются и у детей, которые живут в обстановке периодически вспыхивающего, но менее выраженного конфликта между родителями, тогда как у тех детей, чьи родители могут договариваться между собой и решать спорные вопросы, таких проявлений меньше или нет совсем.

Природа или воспитание?

Однако семейные ссоры воздействуют на детей по-разному.

К примеру, всегда считалось, что развод или решение родителей жить раздельно особенно пагубно воздействуют на большинство детей.

Однако теперь психологи считают, что в некоторых случаях детям вредят именно ссоры, которые происходят между родителями до, во время и после развода, а не их непосредственное расставание.

Также ранее считалось, что в том, как ребенок реагирует на конфликт, ключевую роль играет наследственность.

И это правда, что природный фактор — главный в том, что касается детского психического здоровья; наследственность играет существенную роль в возникновении таких ответных реакций, как беспокойство, депрессия и психоз.

Автор фото, Getty Images

Однако домашняя обстановка и воспитание также имеют очень большое значение.

Детские психологи все больше склонны полагать, что врожденная предрасположенность к психическим заболеваниям может усугубиться — или, напротив, улучшиться — в зависимости от обстановки в семье.

И здесь качество отношений между родителями играет центральную роль — вне зависимости от того, живут они вместе или раздельно, и связаны ли с детьми узами кровного родства.

Ссоры из-за детей

Что все это значит для родителей?

Во-первых, важно понимать, что совершенно нормально, когда родители или опекуны спорят или выражают несогласие друг с другом.

Однако если родители ссорятся часто, если это происходит в резкой форме и конфликт не разрешается быстро, то тогда это сказывается на детях.

И даже в большей степени, если ссора происходит из-за детей, поскольку тогда дети винят себя или начинают чувствовать ответственность за ссору родителей.

Негативное воздействие может проявляться в виде расстройства сна и нарушений умственного развития у младенцев; беспокойства и поведенческих проблем у младших школьников; депрессии, трудностей с учебой и других серьезных расстройств, например, таких, как членовредительство у старших школьников и подростков.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Часто дети из-за ссор родителей испытывают трудности в общении с другими детьми

Давно известно, что наибольший вред детям наносит домашнее насилие, однако теперь ученые пришли к выводу, что родителям даже необязательно проявлять агрессию или гнев в адрес друг друга, чтобы урон их детям все равно был нанесен.

Эмоциональное, поведенческое и социальное развитие детей страдает и тогда, когда родители замыкаются в себе и проявляют мало душевного тепла по отношению друг к другу.

Но это еще не все.

Плохие отношения между родителями не только отражаются на детях, но — как показывают исследования — негативный опыт может передаваться дальше, другим поколениям.

Этот цикл необходимо прервать, если мы хотим, чтобы у наших детей и последующих поколений была нормальная, счастливая жизнь, отмечают ученые.

Споры «украдкой»

Существуют факторы, которые могут снизить наносимый семейными ссорами урон детскому здоровью.

Исследования показывают, что примерно с двухлетнего возраста — а возможно, и раньше — дети начинают пристально наблюдать за поведением своих родителей.

Они часто замечают назревающий конфликт, даже когда их родители думают, что их дети ничего не слышат и не видят, поскольку ругаются «тихо».

Тут важно то, как дети расшифровывают для себя и понимают причины ссоры и те последствия, к которым она потенциально может привести.

Опираясь на свой прежний опыт, дети размышляют о том, разовьется ли очередная ссора в затяжной конфликт, участниками которого, возможно, будут и они сами, или же это может представлять угрозу для семейной стабильности — что может особенно беспокоить некоторых детей.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Мальчики и девочки по-разному реагируют на семейные конфликты

Также дети могут беспокоиться о том, не ухудшатся ли от этого их собственные отношения с родителями.

Исследования также показывают, что мальчики и девочки могут по-разному реагировать на семейные конфликты: у девочек в результате могут появиться эмоциональные проблемы, а у мальчиков — поведенческие.

Зачастую меры, принимаемые для улучшения эмоционального состояния детей, включают в себя помощь непосредственно самим детям и только опосредованно — воспитательному процессу в семье.

Однако поддержка родителей и их взаимоотношений может оказаться для детей самой необходимой и важной в краткосрочной перспективе, а в долгосрочной — лучше подготовит их к здоровым отношениям в их личной жизни.

Для нормального долгосрочного развития ребенку очень важно получать поддержку от кого-то из близких: родителей, братьев и сестер, друзей и других взрослых — например, учителей. То, что происходит в семье, может существенно влиять на эти отношения как в лучшую, так и в худшую сторону.

Для родителей ествественно беспокоиться о том, как их споры могут повлиять на детей. Спорить — это нормально, и дети очень хорошо реагируют, когда родители объясняют, в чем была причина разногласий.

На самом деле, дети могут получить важный урок, когда родители благополучно разрешают свою словесную перепалку. Это может научить их лучше управлять собственными эмоциями и отношениями за пределами семьи.

Помочь родителям понять, как их взаимоотношения влияют на развитие их детей, значит создать основу для их крепкого здоровья сегодня и здоровых семей в будущем.

Этот материал подготовлен по заказу Би-би-си при участии профессора Гордона Харольда, ведущего психолога и директора научно-исследовательского и практического центра по усыновлению им. Эндрю и Вирджнии Радд при Университете Сассекса.

Харольд — автор недавно опубликованного комплексного анализа по этой проблеме в журнале по детской психологии и психиатрии The Journal of Child Psychology and Psychiatry.

Ссоры родителей: Что чувствуют дети и нужно ли сохранять семью ради них

Ужины втроем, совместные прогулки, походы в кино – веселое беззаботное времяпрепровождение в компании мамы и папы. Что может быть лучше для любого ребенка? И вдруг, как гром среди ясного неба, развод и проблема выбора, с кем жить, как быть и что же теперь делать. Согласитесь, такие вещи «вдруг» не происходят. Грому и молнии предшествует целая череда раскатов в виде ссор, перебранок, поджатых губ и напряженных молчаний, в которых, как правило, дети, если и не участвуют напрямую, тем не менее частенько становятся разменной монетой, страдая еще больше взрослых. К тому же далеко не всякая ссора ведет к расставанию родителей, но любая из перебранок, свидетелем которой стал ребенок, не может не повлиять на детскую психику. Каким же образом нам выплескивать свои эмоции и выражать взаимное недовольство так, чтобы не навредить своему ребенку?

О сдержанности

Моя приятельница Людмила – мать двоих детей – лет десять назад имела не просто взрывной характер, а походила на настоящую пороховую бочку, готовую рвануть не то что от неприятного слова, а даже от неугодного взгляда. Ни у кого из знакомых не возникало сомнений: за свадьбой Люды с Сергеем быстро и неумолимо последует развод. Молодые ругались так, что соседям приходилось вызывать милицию, дабы никто никого не убил. За год совместной жизни они перебили три сервиза, несколько красивых ваз, порвали пять рубашек и два вечерних платья, расколошматили вполне приличные табуретки и, ко всеобщему удивлению, умудрились зачать ребенка. Вокруг все только вздыхали и охали и заранее жалели еще не появившегося на свет ребенка, которому, по всеобщему «компетентному» мнению, грозила безотцовщина. И что же? Детей у пары давно уже двое. Ругань и битье посуды остались в прошлом, а в ближайшем будущем они ждут рождения третьего малыша. В ответ на мой вопрос о том, как ей удалось усмирить свой буйный нрав, Людмила рассказала следующую историю: первая же брошенная ею на пол после родов тарелка вызвала такой оглушительный плач у ее обожаемой дочурки, что, испугавшись последствий (пупочной грыжи или, не дай Бог, заикания), она пообещала себе впредь избегать повышенной громкости во время скандалов.

– Вы больше не ругаетесь? – уточнила я.

– Ругаемся, – призналась Люда, поглаживая себя по беременному животу. – Шепотом. Прежде чем заорать или уронить что-нибудь, я просто считаю до десяти, и желание громить все вокруг исчезает.

В общем, если вы излишне эмоциональны и привыкли громогласно выпускать пар, научитесь делать паузу перед вспышкой, и тогда она не будет яркой настолько, чтобы омрачить существование вашего ребенка.

О манипуляции

Ребенок – мощное оружие для достижения своих целей. Она хочет пойти в зоопарк, он – поваляться дома у телевизора. «Пойди, детка, скажи папе, что ты очень хочешь посмотреть на белых мишек», – говорит она и упивается собственной изобретательностью. Поход в зоопарк обеспечен, а маленькая хитрость осталась незамеченной. Не осталась. Возможно, муж и закрыл глаза на этот «тонкий» прием, но ребенок, будьте уверены, его запомнил и сделал вывод: действовать так можно и нужно. Не удивляйтесь потом, когда в схожей ситуации он с успехом опробует эту линию поведения на вас.

А если хотите избежать подобного развития событий, пытаясь прийти к согласию с супругом или настоять на своем, не пытайтесь сделать ребенка союзником и привлечь его на свою сторону.

Помните: во время «войны» дети должны сохранять нейтралитет. Когда ребенка используют как средство манипуляции, когда он вынужден выбирать, на чью сторону встать в конфликте, он лишается самого главного – детства, ведь должен выполнять функцию взрослого и неожиданно нести возложенную на него родителями ответственность.

О любви

Если в семье прошла любовь, то, на мой взгляд, такую семью сохранять не стоит даже ради детей. Они – натуры тонкие и все чувствующие. Им нужна атмосфера радости и взаимопонимания, а не вынужденного терпения друг друга. К тому же если этого самого терпения у вас не хватает, и ребенок становится постоянным свидетелем выяснения отношений между родителями, его нервная система истощается и в буквальном смысле приходит в негодность. Такие дети становятся замкнутыми, стеснительными, могут начать писаться в кровать или часто плакать без причины.

Поверьте, в подобном случае ребенку лучше жить в неполной, но спокойной семье, чем постоянно находиться в «кратере дышащего лавой враждебности вулкана».

Но, конечно, в любой, даже самой замечательной и любящей семье, бывает, случаются ссоры. И иногда эмоции так зашкаливают, что уберечь детей от неприятных сцен не удается. Что же делать в этом случае? Пусть ребенок станет свидетелем не только ссоры, но и примирения. Когда страсти улягутся, обнимите и друг друга, и ребенка, и пусть он почувствует, что его пошатнувшийся мир вновь безоблачен и прекрасен. Ведь нет ничего прекраснее семьи, где мама с папой любят друг друга. А ссоры – это обычная жизнь, а в этой жизни, как известно, «милые бранятся – только тешатся».

Другие материалы Ларисы Райт читайте на Яндекс.Дзен

Ссоры родителей. Чем опасно выяснение отношений на глазах у ребенка?

Все знают, что при детях ругаться нельзя. Но иногда об этом забывают. Скажу больше: многие даже вовлекают ребенка в свои ссоры, делают его полноценным участником!

К чему это может привести, мы узнаем от психолога Екатерины Храмковой.

Ссоры, как бы мы ни старались, все равно происходят. Или у вас есть знакомые счастливчики, которым удается избежать ссор?
Е. Храмкова: Конечно, невозможно. Иногда избегание ссор бывает гораздо вреднее, чем сама ссора. И такое скрывание и игнорирование проблем приводит к гораздо более тяжелым последствиям.

Но не всякая ссора ведь плоха?
Е. Храмкова: Конечно, часто ссора помогает разобраться в том, чем недовольны партнеры. Помогает найти новые выходы и решения. Плохи те ссоры, которые наполнены только взаимными упреками и обвинениями, а не поиском компромиссов и новых путей. 

Классический вариант ссор  — в присутствии ребенка. И вот что интересно, дети ведут себя по-разному!
Е. Храмкова:  По-разному.   Часто роли, которые занимает ребенок в ссоре, зависят не столько от него, сколько от того, что ему предлагается в семье, что ему предлагают родители. И, к сожалению, эти роли могут оказывать драматичное влияние и на его жизнь в целом, и на его настроение, на учебу и его отношения с друзьями.

Какие роли могут быть у ребенка 


Наблюдатель.  Любой ребенок, который оказывается вовлечен в родительскую ссору или просто присутствует дома, неизбежно оказывается наблюдателем, который чувствует, переживает достаточно сложное состояние.
Провокатор. Такая роль становится возможной в семьях, где ссоры пытаются скрывать, делать вид, что все хорошо, ни о чем не разговаривать. Но напряжение это не отменяет. И ребенок как барометр семейной атмосферы чувствует, что между папой и мамой что-то не так. И  тогда он начинает плохо себя вести, получать плохие оценки, что-то разбивать, разливать — тем самым он провоцирует, включает ссору. Он это делает бессознательно. Он из тех детей, про которых говорят: «Ну, он у нас проблемный».
Судья. Это роль, которую очень любят дети. Все сталкивались с такой ситуацией, когда они говорят: «Папочка, мамочка, помиритесь, пожалуйста». Вроде бы роль не плохая и для детей характерная. Но эта роль становится токсичной, когда этой ролью ребенка наделяют родители и просят его разрешить какую-нибудь ситуацию. Сделать то, что он сделать не в состоянии, в связи с тем, что у него не достаточно развит интеллект, он не достаточно понимает происходящее. Тогда эта роль становится вредной и опасной.
Заместитель родителя. Роль, которой наделяет ребенка родитель-хитрец. Он не может договориться со своим партнером. Например, отец говорит: «Ой, наша мама змея такая. Лучше мы блинчиков сами напечем». Или когда мама привлекает ребенка и говорит: «Ой, с папой так тяжело». Вовлекают в заговор и как будто бы ставят на место партнера. С одной стороны, ребенка это делает могучим, ребенку кажется, что его любят. А с другой стороны, ребенок становится тем, на кого другой родитель сбрасывает напряжение.
Виноватый. Роль, которая встречается часто. Когда родители не хотят брать ответственность на себя, они говорят ребенку: мы поссорились из-за тебя. Это бедный ребенок, который несет на себе этот тяжелый груз ответственности за те проблемы, которые не могут разрешить родители. Роль, которая приводит к нарушению здоровья и поведения, к депрессиям у детей и другим проблемам.
Переговорщик.  Это тот ребенок, которого родители просят что-то передавать друг другу «скажи маме/ папе». Они делают ребенка гонцом. Получается, что взрослые все напряжение от сложного разговора как бы передают ребенку.
Радио для бабушек. Бабушки и дедушки, которые под видом любви и привязанности говорят: «Ну, расскажи, что там у твоих. Ругались?». Ребенок искренне рассказывает про свою семью, а эта информация используется против родителей. В итоге ребенок атакуется с двух сторон.


Как ребенок реагирует на ссору в семье. Практическое занятие. Смотрите в видео (минута 6.20).

Как важно нам, взрослым, иногда побыть на месте ребенка, чтобы понять, что он испытывает в таких ситуациях. И чтобы свою работу делать самостоятельно, не вовлекая его в наши дела.

Все знают, что при детях ругаться нельзя. Но иногда об этом забывают. Скажу больше: многие даже вовлекают ребенка в свои ссоры, делают его полноценным участником!

К чему это может привести, мы узнаем от психолога Екатерины Храмковой.

Ссоры, как бы мы ни старались, все равно происходят. Или у вас есть знакомые счастливчики, которым удается избежать ссор?
Е. Храмкова: Конечно, невозможно. Иногда избегание ссор бывает гораздо вреднее, чем сама ссора. И такое скрывание и игнорирование проблем приводит к гораздо более тяжелым последствиям.

Но не всякая ссора ведь плоха?
Е. Храмкова: Конечно, часто ссора помогает разобраться в том, чем недовольны партнеры. Помогает найти новые выходы и решения. Плохи те ссоры, которые наполнены только взаимными упреками и обвинениями, а не поиском компромиссов и новых путей.

Классический вариант ссор  — в присутствии ребенка. И вот что интересно, дети ведут себя по-разному!
Е. Храмкова:  По-разному.   Часто роли, которые занимает ребенок в ссоре, зависят не столько от него, сколько от того, что ему предлагается в семье, что ему предлагают родители. И, к сожалению, эти роли могут оказывать драматичное влияние и на его жизнь в целом, и на его настроение, на учебу и его отношения с друзьями.

Какие роли могут быть у ребенка

  • Наблюдатель.  Любой ребенок, который оказывается вовлечен в родительскую ссору или просто присутствует дома, неизбежно оказывается наблюдателем, который чувствует, переживает достаточно сложное состояние.
  • Провокатор. Такая роль становится возможной в семьях, где ссоры пытаются скрывать, делать вид, что все хорошо, ни о чем не разговаривать. Но напряжение это не отменяет. И ребенок как барометр семейной атмосферы чувствует, что между папой и мамой что-то не так. И  тогда он начинает плохо себя вести, получать плохие оценки, что-то разбивать, разливать — тем самым он провоцирует, включает ссору. Он это делает бессознательно. Он из тех детей, про которых говорят: «Ну, он у нас проблемный».
  • Судья. Это роль, которую очень любят дети. Все сталкивались с такой ситуацией, когда они говорят: «Папочка, мамочка, помиритесь, пожалуйста». Вроде бы роль не плохая и для детей характерная. Но эта роль становится токсичной, когда этой ролью ребенка наделяют родители и просят его разрешить какую-нибудь ситуацию. Сделать то, что он сделать не в состоянии, в связи с тем, что у него не достаточно развит интеллект, он не достаточно понимает происходящее. Тогда эта роль становится вредной и опасной.
  • Заместитель родителя. Роль, которой наделяет ребенка родитель-хитрец. Он не может договориться со своим партнером. Например, отец говорит: «Ой, наша мама змея такая. Лучше мы блинчиков сами напечем». Или когда мама привлекает ребенка и говорит: «Ой, с папой так тяжело». Вовлекают в заговор и как будто бы ставят на место партнера. С одной стороны, ребенка это делает могучим, ребенку кажется, что его любят. А с другой стороны, ребенок становится тем, на кого другой родитель сбрасывает напряжение.
  • Виноватый. Роль, которая встречается часто. Когда родители не хотят брать ответственность на себя, они говорят ребенку: мы поссорились из-за тебя. Это бедный ребенок, который несет на себе этот тяжелый груз ответственности за те проблемы, которые не могут разрешить родители. Роль, которая приводит к нарушению здоровья и поведения, к депрессиям у детей и другим проблемам.
  • Переговорщик.  Это тот ребенок, которого родители просят что-то передавать друг другу «скажи маме/ папе». Они делают ребенка гонцом. Получается, что взрослые все напряжение от сложного разговора как бы передают ребенку.
  • Радио для бабушек. Бабушки и дедушки, которые под видом любви и привязанности говорят: «Ну, расскажи, что там у твоих. Ругались?». Ребенок искренне рассказывает про свою семью, а эта информация используется против родителей. В итоге ребенок атакуется с двух сторон.

Как ребенок реагирует на ссору в семье. Практическое занятие. Смотрите в видео (минута 6.20).

Как важно нам, взрослым, иногда побыть на месте ребенка, чтобы понять, что он испытывает в таких ситуациях. И чтобы свою работу делать самостоятельно, не вовлекая его в наши дела.

Чем опасны ссоры родителей?

Ссоры и ругань, обмен “любезностями”, громкие выяснения отношений — от этого не застрахована ни одна семейная пара. На пол полетела посуда, кот пугливо прячется под кроватью, а ребенок плачет и просит родителей не ругаться. И если кот спустя время будет радостно бегать по квартире, а на кухню можно купить и новую посуду, то вот дети чаще всего болезненно переживают ссоры родителей.

Как влияют ссоры на детей?

  1. Ребенок, находящийся в эпицентре конфликта, может и сам начать плохо себя вести. Так он будет избавляться от негативных эмоций, привлекать внимание родителей.
  2. Дети испытывают стресс, когда дома не все спокойно. Это может привести к снижению иммунитета, так как организм бросает все силы на борьбу с внешними раздражителями. Частые простуды и жалобы на плохое самочувствие — не редкость в семьях, где родители постоянно конфликтуют.
  3. Ночные кошмары, недержание, нервный тик, заикание — последствия ссор родителей могут влиять и так на неокрепший организм ребенка.
  4. Если вы пытаетесь сгладить ситуацию с помощью подарков, то ребенок вскоре может начать вами манипулировать.
  5. Каждый ребенок учится общению с другими людьми, наблюдая за своей семьей. Поэтому агрессивную модель поведения он может транслировать и на окружающих.

Повторимся — ссоры неизбежны. Но можно научиться выяснять отношения так, что случайный свидетель — ваш ребенок — воспримет это менее болезненно. Для этого вам с супругом стоит договориться о некоторых правилах:

  1. Не повышать голос. Крича друг на друга, вы вряд ли найдете истину, а ребенок испугается и расстроится.
  2. Не оскорбляем, не переходим на личности, не унижаем. Уважение между родителями — это пример, мерило, с помощью которого ребенок будет формировать свое мнение и поведение. Когда дети растут в любящей семье, есть большая вероятность того, что он и сам сможет построить крепкий брак.
  3. Не просим ребенка принять чью-то сторону. Это может травмировать психику, ведь он любит вас обоих.

Счастливые родители — счастливые дети.  Надеемся, наши советы помогут вам обрести гармонию в семье.

Food фотографии разработан Freepik

Как ссоры родителей влияют на самочувствие детей?, BENU аптеки

Ассистента фармацевта в аптеке торгового центра „Alfa” в Риге.

На работу в аптеку как на праздник!

Ассистента фармацевта Занду Озолиню можно встретить в аптеке торгового центра „Alfa” в Риге. Уже двенадцатый год, как она выбрала карьеру в области фармацевтики. За эти годы она успела поработать не только в аптеке, однако вернулась, потому что именно аптеку воспринимает как свое настоящее место.

Первый раз Занда начала работать в аптеке „BENU Aptieka” 12 лет назад – в Риге, на ул.Сколас, 30 (в то время еще „Ģimenes aptieka”). Работала она и в аптеке на ул.Пулквежа Бриежа, 33а. Пробудившийся интерес на один год привел Занду и на фармацевтическое предприятие, однако она поняла, что хочет вернуться в „BENU Aptieka”.

„В аптеке BENU я ценю и отношение со стороны руководства, и лояльность. Многие из моих первых коллег по-прежнему являются работниками BENU. Считаю, что работу надо любить и идти на нее как на праздник. Если этого нет, то не сформируется успешная команда”, – делится мыслями Занда. Помимо работы в аптеке, Занда Озолиня учится в магистратуре, и после окончания станет фармацевтом. Интерес к работе в аптеке возник еще в то время, когда она жила в небольшом городке, потому что посещение аптеки всегда производило на Занду особое впечатление. Остановить выбор на карьере фармацевта ее побудила мама, сказав – будешь всегда в тепле и сможешь помогать другим.

В „BENU Aptieka” в ТЦ „Alfa” довольно большой коллектив – более 10 человек (фармацевты, ассистенты фармацевта, товаровед и др.). Чаще всего сюда обращаются трудоспособные, полные потребностей люди в возрасте 25-40 лет, которые могут позволить себе потратить в аптеке более 10-15 € в месяц. В выходные дни заходит много людей и из регионов. Занда призналась, что для успешной работы аптеки очень важен сплоченный коллектив, в котором понимают сильные стороны каждого и поддерживают друг друга, организуя работу таким образом, чтобы все было по возможности подчинено удобству покупателя.

„Считаю, что хороший фармацевт должен обладать способностями к общению. Надо быть выдержанным, ненавязчивым, надо уметь выслушать, объяснить. Кроме того, важна и точность. По внешнему виду следует понять, как общаться с человеком”, – говорит Занда. Она признается, что дополнительную радость и удовлетворение в повседневной работе приносят именно клиенты, которые высоко ценят оказываемую им помощь. Особенно приятно, когда покупатель возвращается, чтобы поблагодарить. Конечно, бывают и курьезы, когда люди приходят за розовыми таблеточками, медвежьим лекарством и инопланетянами, но их просьбы довольно легко разгадать с помощью нескольких наводящих вопросов.

„Современные люди, особенно молодого возраста, излишне себя нагружают, в результате чего развивается вегетативная дистония, депрессия и т.п. На первом месте работа, а здоровье уходит на второй план. Редко думают о профилактике. Заботиться о здоровье начинают, когда уже заметна первая симптоматика. Зачастую мы становимся первыми врачами, когда болезнь уже обострилась. Нередко бывает, что люди выражают недовольство, если советуем обратиться к врачу. В такие моменты напоминаю больному, что и работодателю больной не будешь нужен”, – делится опытом Занда. „В последнее время радуют пожилые люди, которые по-прежнему стараются сократить употребление рецептурных медикаментов, частично замещая их пищевыми добавками. Между тем молодые люди знают только „что-нибудь для носа” и обезболивающие лекарства”.

В свободное время Занда старается подвигаться, а также лучше узнать себя и других, чему помогает увлечение коучингом (учение о личностном росте и достижении целей). Помимо этого, любимым занятием по вечерам для Занды стали поездки на автомашине по ночным улицам. Это позволяет и насладиться красотой города, и поделиться мыслями во время глубокого и содержательного разговора с попутчиком.

„В повседневной спешке мы перестали быть искренними друг с другом. Поэтому желаю почувствовать подлинную теплоту и в себе, и в других!” – желает ассистент фармацевта „BENU Aptieka” Занда Озолиня.

Как ссоры родителей влияют на эмоциональное здоровье детей

Для того, чтобы чувствовать себя защищенным, ребенок нуждается в тесной связи с родителями. Но ему также важно знать, что между ними установлены теплые, дружественные взаимоотношения. Когда они ссорятся и проявляют домашнее насилие по отношению друг к другу в присутствии ребенка, он не чувствует себя в безопасности. Это всегда приводит к серьезным проблемам в его развитии.

Беспокойство и страх

Когда ребенок видит проявления домашнего насилия со стороны отца или матери, он становится уязвимым и теряет чувство опоры. Он не уверен, что родители смогут его защитить и позаботиться о нем, потому что видит их отношение друг к другу. В результате окружающий мир кажется ребенку угрожающим и опасным. Он чувствует беспокойство и впадает в депрессию. Это приводит к снижению самооценки и появлению страхов, которые будут преследовать его и во взрослой жизни. Проявляя насилие, родители не уделяют внимания ребенку, хотя это ему крайне необходимо. Поэтому в моменты, когда малыш будет нуждаться в помощи, он вряд ли обратиться к родителям.

Вина и стыд

Многие дети не понимают, почему родители ссорятся, и думают, что это происходит по их вине. Например, если малыш плохо себя вел в течение дня, не убрал в комнате или не съел за обедом всё, что было в тарелке, а вечером между родителями произошла ссора, он может начать винить себя. Родительские ссоры вызывают у него чувства вины, стыда или злости на самого себя. У него развивается сильная неуверенность в себе. В будущем такой ребенок с трудом сможет постоять за себя, потому что внутри он всегда чувствует себя виноватым.

Эмоциональные проблемы

Дети перенимают модели поведения у родителей, наблюдая за ними и беря с них пример. В том числе это касается и способов решения конфликтов. Ребенок может научиться решать проблемы с помощью истерик, драк или споров, потому что именно так поступают его родители. Становясь свидетелем домашнего насилия и испытывая от этого стресс, он может сделать вывод, что проявлять эмоции опасно, что они приводят к конфликтам с близкими людьми. Из-за этого ребенок начинает подавлять свои эмоции и становится замкнутым, эмоционально сдержанным и избегает контактов с окружающими.

Проблемы с доверием

Родители, которые часто ссорятся, дают понять ребенку, что близость может приносить страдания. Хотя в других случаях ребенок видит, что родители любят друг друга, картины семейных ссор расстраивают его. В результате он может перестать доверять окружающим и начать избегать близких отношений, чтобы не причинить себе боль. Ребенок вырастает с убеждением, что близкие отношения всегда приводят к ссорам и насилию. Он также может вступать в отношения, но разрывать их, когда они становятся близкими.

О важности здорового общения

Ребенку приносят вред не разногласия между родителями, а то, как они решают эти разногласия в присутствии ребенка. Родители, которые умеют контролировать свои эмоции и спокойно обсуждают проблемы, не прибегая к насилию, дают ребенку пример здоровых взаимоотношений. Если вы с супругом не можете справиться с эмоциями, и ваши разногласия всегда заканчиваются ссорами и рукоприкладством, обратитесь к семейному психологу. Он поможет найти более здоровые способы общаться друг с другом и решать конфликты.

Как минимизировать эти последствия

Конечно, лучше всего, если вы вообще не будете ссориться при ребенке. А при возникновении конфликта будете спокойно обсуждать ситуацию и приходить к совместному решению затруднений. Но это бывает не так просто в силу наших автоматических реакций на то, что нас не устраивает в другом человеке, чтобы недопонимание не выливалось в открытый конфликт, необходимо разделять негативные эмоции и способы их выражения. Такие чувства, как злость, раздражение, гнев или обида, являются частью нашей человеческой природы, они нормальны, так же, как и положительные. Мы имеем право испытывать эти чувства, и важно принимать собственные эмоции, не закрывая на них глаза, не замалчивая и не накапливая внутри. К тому же, мы обычно не можем контролировать их появление в ответ на какую-либо ситуацию. При этом в нашей власти проконтролировать их выражение. И это является нашей ответственностью перед другими людьми – особенно перед близкими и родными.

Самое главное – научиться останавливаться в тот момент, когда внутри закипает раздражение или злость. Существует много способов это сделать: сосчитать до 10, прежде чем что-то сказать, набрать в рот воды и не глотать ее, высказать вместо упрека комплимент или благодарность, подумать: «Как моя реакция отразится на наших детях?»  И после того, как эмоции утихли, в спокойной обстановке и в отсутствии ребенка необходимо обязательно обсудить конфликтный вопрос, высказать ваши чувства (в форме «Я-сообщений») и прийти к совместному решению.

Для того, чтобы чувствовать себя защищенным, ребенок нуждается в тесной связи с родителями. Но ему также важно знать, что между ними установлены теплые, дружественные взаимоотношения. Когда они ссорятся и проявляют домашнее насилие по отношению друг к другу в присутствии ребенка, он не чувствует себя в безопасности.

Конечно, такой способ «выяснять отношения» дается не сразу. Мало кому из нас в детстве показывали этот положительный пример. Но научиться ему стоит, ведь именно эта стратегия позволит вам наладить отношения в семье и подарить ребенку счастливое детство.

Что делать, если вы все-таки поссорились на глазах у ребенка

Если вам не удалось вовремя сдержаться и недопонимание вылилось в «разговор» на повышенных тонах, важно сгладить его последствия для вашего чада. Всеми силами старайтесь:

  1. Говорить и вести себя спокойно. Повышение голоса не придадут убедительности вашим доводам, а ребенка могут серьезно напугать. Еще в большей мере это касается ваших действий. Да, разбив пару тарелок или «распустив руки», вы сбросите свое накопившееся напряжение. Однако для малыша это может стать травмой, с последствиями которой ему придется разбираться всю жизнь.
  2. Избегать оскорблений и унижений. Вербальная (словесная) агрессия так же вредит ребенку, как и физическая. Дети очень чувствительны к эмоциям, вложенным в слова. Поэтому, даже если вы не используете бранные слова, ребенок почувствует ваше неуважение к маме или папе.
  3. Сохранять нейтралитет ребенка. Ни в коем случае не нужно спрашивать его мнения – кто прав в вашем споре, на чьей он стороне. И, тем более, убеждать в том, что правы именно вы. Это крайне травматично для малыша, ведь вы оба для него родные и любимые люди.
  4. Лучше всего показать ребенку, что конфликт завершен – то есть после ссоры при нем же и помириться. Но часто и это не получается. В таком случае, после того как эмоции улеглись, признайте свою ошибку и извинитесь перед ребенком за то, что ему пришлось это увидеть. Как только вы почувствуете себя готовым, можно спокойно объяснить малышу, что произошло, что вы чувствовали и почему поругались. Важно подчеркнуть, что вины ребенка в произошедшем не было, так как маленькие дети часто думают, что причиной негативного поведения родителей являются они сами.
  5. Доступными для детского понимания словами необходимо объяснить, что ссора не говорит о том, что кто-то виноват или один хуже другого, просто два человека не смогли договориться. Также важно озвучить, что ссора не приведет к разрыву отношений между мамой и папой, что они продолжают любить друг друга и своего сына или дочь.
  6. Если же ссоры родителей, особенно с применением словесной или физической агрессии, имеют регулярный характер, необходимо остановиться и задуматься. Важно понять причины происходящего и исправить ситуацию как можно скорее, чтобы прекратить травматизацию ребенка. Лучше всего для этого обратиться за помощью к специалисту по семейным отношениям, так как самостоятельно бывает трудно разорвать порочный круг взаимных обвинений и упреки.

Гармония в семейных отношениях — значит то же, что вода для рыбы; они не могут свободно «плавать», если в семье царит раздраженная атмосфера. Предпринимая усилия по улучшению своих отношений с супругом (супругой), вы не только станете сами спокойнее и счастливее, но и сможете сделать более счастливыми своих детей.

Семья ключевым образом влияет на психическое развитие детей, их социализацию. Дети, растущие в атмосфере любви и понимания, имеют меньше проблем со здоровьем, меньше трудностей в обучении, общении со сверстниками, более устойчивы к стрессам во взрослой жизни. Получить ответ на интересующие Вас вопросы, вы можете на очной консультации у психолога, обратившись в ОГБУ ДО «Центр «МОСТ», либо по телефону «Доверия», работающего на всей территории России. Звонок с любого абонента на номер — 8-800-2000-122 бесплатный, анонимный и конфиденциальный.

Анна Торопкина, педагог-психолог ОГБУ ДО «Центр «МОСТ»

Ссоры при ребенке: советы родителям

Взаимоотношения между мужем и женой, при которых никогда не будет разногласий, могут быть достигнуты, только, если они никогда не будут общаться. Все мы порой бываем в плохом настроении, имеем различные и иногда конфликтные точки зрения, испытываем неуместный гнев — это в нашей, человеческой природе. И, в сущности, невозможно жить, все время помня о том, что дети анализируют каждое ваше движение.

Что важно — так это после ссоры при ребенке извиниться друг перед другом и помириться в их же присутствии, давая им, таким образом, пример, как надо выходить из конфликта! Правда, иногда это легче сказать, чем сделать.

Не случайные ссоры при ребенке, а общая модель поведения супругов больше всего влияет на детей. Если вы ругаетесь каждый день, наверное, вам следует прислушаться к советам, которые дают специалисты в данной статье.

14 советов, как сохранить душевное спокойствие, если ссоритесь при ребенке:

  1. Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не «набрасывайтесь» друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.
  2. Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: «Мне хотелось бы» или «Я чувствую, что». Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, «Почему ты…», «Ты всегда…», «Ты никогда…».
  3. Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы.
  4. Старайтесь «сдерживать» язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика — и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!
  5. Покажите, что вы себя уважаете, поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры.
  6. Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы — это всегда чья-то «вина», лучше скажите: «Я тебя слышу, но я не согласна/согласен. Что нам придумать?» Такое поведение поможет ребенку понять ценность «переговоров»; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств.
  7. Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, «если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать» (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано «маленькими ушками».
  8. Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете «услышать» друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений).
  9. Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.
  10. Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют «напряжение в воздухе», даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются «прятать» от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.
  11. Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им. Например, Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: «Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились». А разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: «Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор».
  12. Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом — это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.
  13. Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей.
  14. Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько «торопливых моментов» в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.

Вывод
Хотя время от времени ссоры при ребенке все же происходят, и это не очень хорошо, но, с другой стороны, такие ссоры дают детям возможность увидеть, что даже когда гнев и обида открыто проявляются, семья может решить проблемы и восстановить чувство любви.

Джерело: http://www.vospitaj.com/blog/ssory-pri-rebenke-14-sovetov

Как ссора родителей влияет на психическое здоровье ребенка

Независимо от того, насколько здоровы отношения пары, тут и там обязательно возникнет несколько ссор. И несколько случайных разногласий обычно не имеют большого значения. Зрелые разговоры, держать их вне поля зрения детей и отказываться от обзыва — все это показывает ребенку, как правильно разрешать разногласия. Но более серьезный конфликт определенно сказывается на детях.

Исследования показывают, что ссоры родителей влияют на психическое здоровье их детей.

Физические ссоры, оскорбления и тактика, такая как «молчаливое обращение», — это лишь некоторые из токсичных взаимодействий, которые могут иметь родители, которые могут нанести ребенку эмоциональный ущерб в долгосрочной перспективе.

Почему ссоры родителей — это проблема

Существуют исследования, которые показывают, что на ребенка в возрасте 6 месяцев могут негативно повлиять резкие родительские аргументы. Но ссоры родителей затрагивают не только маленьких детей. Другие исследования показывают, что молодые люди в возрасте до 19 лет могут быть чувствительны к конфликтам в браке своих родителей.

Это говорит о том, что на детей всех возрастов, от младенческого до раннего взросления, влияет то, как их родители решают справляться со своими различиями. Исследователи считают, что конфликтные браки сказываются на психическом здоровье ребенка. Вот несколько способов воздействия на детей.

  • Это может вызвать небезопасность. Борьба подрывает у детей чувство уверенности в стабильности семьи. Дети, которые постоянно ссорятся, могут беспокоиться о разводе или недоумевать, когда же закончится молчание одного из родителей. Им может быть трудно обрести чувство нормальной жизни в семье, поскольку ссоры могут быть непредсказуемыми.
  • Это может повлиять на отношения между родителями и детьми. Высококонфликтные ситуации вызывают стресс и у родителей. А родители, находящиеся в состоянии стресса, могут не проводить много времени с детьми. Кроме того, это может повлиять на качество отношений, поскольку родителям может быть трудно проявлять теплоту и привязанность, когда они злятся и расстраиваются из-за другого родителя.
  • Это может создать стрессовую среду.Дети испытывают стресс, если слышать частые или интенсивные ссоры. Стресс может сказаться на их физическом и психологическом благополучии и помешать нормальному здоровому развитию.

Долгосрочные эффекты психического здоровья

В 2012 году в журнале Child Development было опубликовано исследование, в котором изучалось влияние родительского конфликта на детей от детского сада до седьмого класса. Участники были частью 235 семей среднего класса на Среднем Западе и Северо-Востоке США со средним доходом. от 40 000 до 60 000 долларов.

Когда их дети ходили в детский сад, родителей спрашивали, сколько конфликтов они пережили в браке. Их также попросили рассказать о сложной теме, например о финансах, и исследователи посмотрели, насколько критично партнеры друг к другу.

Семь лет спустя исследователи проследили за семьями. И детей, и родителей спросили о ссорах в браке родителей, а также об эмоциональном и поведенческом здоровье детей.

Воспитанники детского сада, родители которых подло и часто ссорились, были более склонны к депрессии, тревоге и поведенческим проблемам к седьмому классу.

Это не единственные проблемы, с которыми дети могут столкнуться, когда их родители часто ссорятся. Вот некоторые вещи, которые исследователи обнаружили при изучении влияния родительской ссоры на детей.

Снижение когнитивных функций

Исследование 2013 года, опубликованное в журнале «Развитие ребенка», показало, что стресс, связанный с жизнью в доме с высоким уровнем конфликтов, может ухудшить когнитивные способности ребенка. Исследователи обнаружили, что, когда родители часто ссорились, детям было труднее регулировать свое внимание и эмоции.

Их способность быстро решать проблемы и быстро видеть закономерности в новой информации также была поставлена ​​под угрозу. Между тем, другие исследования показали, что жизнь в конфликтной семье увеличивает шансы бросить школу и получить плохие оценки.

Проблемы взаимоотношений

Ссоры родителей увеличивают шансы того, что дети будут относиться к другим враждебно. Дети часто начинают разрешать ссоры между братьями и сестрами, используя ту же тактику, которую они видели в ваших глазах.

Детям также может быть сложно поддерживать здоровые отношения, когда они становятся старше, если они привыкли к семейным разногласиям или им трудно определить, кому они действительно могут доверять в жизни.

Проблемы с поведением

Конфликт между родителями был связан с повышенной агрессией, правонарушением и проблемами поведения у детей. Кроме того, у детей чаще возникают социальные проблемы и им труднее приспособиться к школе.

Расстройства пищевого поведения и физические проблемы

Несколько исследований связали расстройства пищевого поведения, такие как анорексия и булимия, с сильным разладом родителей.У ребенка также могут быть физические последствия драки, такие как проблемы со сном, боли в животе или головные боли.

Использование вещества

Исследователи обнаружили, что проживание в доме с высоким уровнем конфликта увеличивает вероятность курения, запоя и употребления марихуаны по сравнению с семьей, состоящей из женатых родителей с низким уровнем конфликта.

Негативный взгляд на жизнь

Дети, выросшие в домах с высоким уровнем конфликтов, с большей вероятностью будут отрицательно относиться к своим семейным отношениям.Кроме того, они с большей вероятностью относятся к себе негативно. Исследование 2012 года, опубликованное в Journal of Youth and Adolescence, показало, что дети, подвергшиеся родительской ссоре, также с большей вероятностью имеют низкую самооценку.

Когда борьба становится проблемной

Независимо от возраста ваших детей или от того, наблюдаете ли вы последствия супружеской ссоры, внимательно следите за тем, как вы спорите. То, что ваши ссоры не носят физического характера, не означает, что они не причинят вреда вашим детям.Родители используют ряд тактик, которые разрушительны для детей.

Разрушительная тактика несогласия

  • Обзвон
  • Оскорбления
  • Угрозы отказа (например, развод)
  • Физическая агрессия в любой форме (в том числе бросание вещей)
  • Выход или отказ от аргумента
  • Капитуляция (уступка другому родителю)

Так что, хотя вы можете подумать, что уйти от ссоры и молчаливое отношение к партнеру в течение трех дней не имеет большого значения, это большое дело для ваших детей.Ваши дети видят, как вы справляетесь с разногласиями, и они учатся у вас навыкам решения проблем, управлению эмоциями и навыкам разрешения конфликтов.

Также важно подумать о том, что вы посылаете своим детям о любовных отношениях. Если вы и ваш партнер относитесь друг к другу с неуважением, ваши дети вырастут с мыслью, что поступать так же — это нормально, и, возможно, они будут считать, что это нормально, позволяя другим относиться к ним плохо.

Уменьшение эффектов

Иногда разногласия выходят из-под контроля.Один человек говорит то, чего не имеет в виду, другой родитель не понимает, что его дети слушают по ту сторону стены.

Пара ссор не означает, что вы нанесли непоправимый вред своему ребенку. Однако вы можете предпринять несколько шагов, чтобы уменьшить влияние увиденного и услышанного. Если ваше несогласие становится неуважительным, вы можете предпринять следующие шаги, чтобы исправить ситуацию с вашими детьми:

  • Обсудите ссору: хотя вам не нужно вдаваться в подробности того, о чем вы и ваш партнер не соглашались, проведите семейное собрание, чтобы сказать что-нибудь вроде: «Мы с папой поссорились на днях, которые вышли из-под контроля. .У нас не было единого мнения по поводу того, что было важно для нас обоих, но с нашей стороны было неправильно так драться ».
  • Успокойте детей: напомните им, что это был просто аргумент, а не указание на более серьезные проблемы. Убедите их, что вы все еще любите друг друга и не собираетесь разводиться (при условии, конечно, что это правдивое заявление).
  • Завершение: убедитесь, что ваши дети понимают, что вы по-прежнему крепкая семья. Объясните: иногда случаются ссоры, и люди теряют самообладание.Однако вы все любите друг друга, несмотря на ваши разногласия.

Если вы считаете, что ваши ссоры с супругом или партнером вредит психическому благополучию вашего ребенка, подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту.

Психотерапевт может определить, может ли один из вас получить пользу от индивидуальной терапии для обучения навыкам, таким как управление гневом или регулирование эмоций, или вам следует посещать консультации для пар, чтобы вместе работать над вашими отношениями.

Лучше ли детям в семьях с двумя родителями?

Дети обычно лучше всего чувствуют себя в семьях с двумя родителями.Но родителям важно ладить. Если будет много ссор, детям может быть лучше, если их родители разойдутся. Многие родители задаются вопросом, лучше ли им остаться вместе ради детей или просто развестись. Понятно, что развод может нанести психологический урон детям.

Кроме того, дети, которые растут с родителями-одиночками, часто сталкиваются с другими проблемами — например, с экономическими проблемами — и могут справиться не так хорошо, как дети, которые растут в семьях с двумя родителями. Понятно, что повторный брак и жизнь в смешанной семье могут быть сложными для детей.

Но жизнь в доме с высоким уровнем конфликта, вероятно, будет столь же стрессовой — или, возможно, даже более стрессовой для детей, — чем если бы их родители развелись. Когда родители ладят во время и после развода, дети обычно не испытывают длительных эмоциональных шрамов.

Поэтому, если вы окажетесь в конфликтных отношениях, совместная жизнь из-за детей может не принести вашим детям никакой пользы. Очень важно обратиться за помощью, чтобы уменьшить конфликт или внести изменения в отношения, чтобы ваши дети вырастали более счастливыми и здоровыми.

Что происходит с детьми, когда родители ссорятся — Наука о развитии

В 2002 году исследователи Рена Репетти, Шелли Тейлор и Тереза ​​Симан из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе рассмотрели 47 исследований, которые связывали опыт детей в опасной семейной среде с более поздними проблемами взрослого возраста. Они обнаружили, что те, кто вырос в домах с высоким уровнем конфликтов, имели больше проблем с физическим здоровьем, эмоциональными проблемами и социальными проблемами в более позднем возрасте по сравнению с контрольными группами. Во взрослом возрасте они чаще сообщали о проблемах с сосудами и иммунитетом, депрессии и эмоциональной реактивности, зависимости от психоактивных веществ, одиночестве и проблемах с близостью.

Некоторые родители могут подумать, что они могут избежать воздействия на своих детей, уступив или капитулируя, чтобы положить конец ссоре. Но это не эффективная тактика. «Мы изучили это, — сказал Каммингс. Согласно записям родителей об их ссорах дома и реакции их детей, эмоциональные реакции детей на капитуляцию являются «отрицательными». Невербальный гнев и «препятствие» — отказ общаться или сотрудничать — особенно проблематичны.

«Наши исследования показали, что долгосрочные последствия ухода родителей на самом деле более мешают приспособлению детей [чем открытый конфликт]», — говорит Каммингс.Почему? «Дети понимают враждебность, — объясняет он, — она ​​говорит им о том, что происходит, и они могут с этим работать. Но когда родители уходят и становятся эмоционально недоступными, дети не понимают, что происходит. Они просто знают, что что-то не так. Со временем мы видим, что абстиненция для детей — худшая траектория. И с супружескими отношениями тоже труднее «.

Дети — опытные аналитики конфликтов; Степень, в которой они улавливают эмоции, намного более тонкая, чем могут предположить родители.«Когда родители заходят за закрытыми дверями и выходят так, как будто они все продумали, дети могут это заметить», — говорит Каммингс. Они увидят, что вы притворяетесь. А притворяться в некотором смысле хуже. Как пара, вы не можете разрешить ссору, которую не осознаете, что ведете. Дети это узнают, вы это узнаете, но ничего не будет сделано с точки зрения прогресса ».

С другой стороны, он говорит: «Когда родители заходят за закрытыми дверями и не злятся, когда они выходят, дети делают вывод, что все наладилось.Дети могут отличить принудительное решение от решения, полученного с помощью положительных эмоций, и это имеет значение ».

Как исследователи изучают конфликты?

Исследователи используют несколько методов, чтобы увидеть, как конфликты родителей влияют на их детей, дома и в лаборатории. Дома родителей учат вести записи или дневники своих ссор, в том числе, когда они ссорились, из-за чего ссорились, какие стратегии они использовали и как, по их мнению, реагировали их дети.В лаборатории родители записывают, как обсуждают сложную тему, и анализируют их стратегии. Детям показывают видеозаписи конфликтов взрослых или даже их собственных родителей, и их спрашивают об их реакции: как бы вы себя чувствовали, если бы это сделали ваши родители; как бы вы описали, чем занимаются ваши родители? Некоторые исследования также собирают информацию от учителей, школьные записи или даже записывают физиологические реакции детей во время просмотра видеозаписи ссор взрослых или их собственных родителей.

В замечательном 20-летнем исследовании межродовых конфликтов и детского стресса антропологи Марк Флинн и Барри Инглэнд проанализировали образцы гормона стресса кортизола, взятые у детей в целой деревне на восточном побережье острова Доминика в Карибском море. . У детей, которые жили с родителями, которые постоянно ссорились и ссорились, средний уровень кортизола был выше, чем у детей, живущих в более мирных семьях. В результате они часто устали и болели, меньше играли, плохо спали.В целом, дети никогда не приучались и не «привыкали» к семейному стрессу. Напротив, когда дети испытывали особенно спокойный или нежный контакт, у них снижался уровень кортизола. Исследования как на животных, так и на людях показывают, что хроническая активация реакции на стресс может изменить архитектуру развивающегося мозга: включить или выключить гены, регулирующие стресс; повреждение гиппокампа, что может привести к ухудшению обучаемости и памяти, а также к стрессовой реакции; и вмешательство в миелинизацию головного мозга, которая влияет на качество передачи нервных сигналов.

Долгосрочная защита конструктивного конфликта

«Некоторые типы конфликтов не беспокоят детей, и дети действительно получают от этого выгоду», — говорит Каммингс. Когда у родителей возникает конфликт от легкой до умеренной степени, который включает поддержку, компромисс и положительные эмоции, дети развивают лучшие социальные навыки и чувство собственного достоинства, получают большую эмоциональную безопасность, развивают лучшие отношения с родителями, лучше учатся в школе и имеют меньше психологических проблем.

«Когда дети становятся свидетелями драки и видят, как родители ее разрешают, они на самом деле более счастливы, чем были до того, как увидели ее», — говорит Каммингс.«Это убеждает детей в том, что родители могут довести дело до конца. Мы знаем это по чувствам, которые они проявляют, по тому, что они говорят, и по их поведению — они убегают и играют. Конструктивный конфликт со временем приводит к лучшим результатам ».

Даже если родители не решат проблему полностью, а найдут частичное решение, с детьми все будет в порядке. «Лучше всего идти на компромисс, но у нас есть множество исследований, которые показывают, что детям приносит пользу любой прогресс в решении проблемы», — говорит Каммингс.

Ссоры обостряются, когда партнеры становятся родителями.

По словам семейного терапевта Шери Глюкофт Вонг из Беркли, Калифорния, просто рождение детей создает больше конфликтов, даже для пар, у которых все было хорошо до того, как они стали родителями. «Когда приходят дети, у них меньше времени, чтобы сделать больше», — говорит она. «Внезапно ты становишься не таким терпеливым, не таким гибким, и кажется, что на карту поставлено нечто большее. Люди, которые успешно вносят эту корректировку, говорят об этом. Они делают неявное явным. Имейте сострадание », — добавляет она.

Из-за чего ссорятся родители?

«Я занимаюсь семейной терапией в течение четырех десятилетий, и проблемы с цифровыми технологиями действительно добавили новые проблемы семьям», — говорит Глюкофт Вонг.«Сколько экранного времени — это нормально, могут ли дети писать в машине, ожидания по поводу немедленного подключения к Интернету и недовольство, когда кто-то не отвечает на звонок сразу. Время отношений пар сокращается, потому что партнеры тратят больше времени на взаимодействие в сети, разговоры за ужином прерываются для проверки фактов, а развлечения постоянно доступны. Придется разработать совершенно новый этикет ».

«Проблемы с соседями по комнате» — вторая большая категория, согласно Глюкофту Вонгу: кто, что и когда делает; приходы и уходы; время сна и приготовления, а также выделение времени родителям для общения друг с другом.И, наконец, есть обычные проблемы с деньгами, родственниками супругов, друзьями, ценностями, воспитанием детей, дисциплиной и ролями.

Следует ли родителям решать свои конфликты на глазах у детей?

И исследователь Каммингс, и терапевт Глюкофт Вонг осторожны. Каммингс: «Вы должны быть осторожны с драками на глазах у ваших детей. Наше исследование показывает, что родители, как правило, хуже ссорятся перед своими детьми. Они не могут себя регулировать ».

Философия Glucoft Wong заключается в том, что дом — это тренировочная площадка для реальной жизни: «Маленькие глазки смотрят, а маленькие ушки слушают», — говорит она.

И Каммингс, и Глюкофт Вонг согласны с тем, что дети могут получить выгоду, если родители хорошо справляются с конфликтом. «Родители должны моделировать реальную жизнь… в лучшем виде», — говорит Глюкофт Вонг. «Пусть они подслушивают, как люди решают дела, договариваются и идут на компромисс». Но оба согласны с тем, что некоторый контент лучше держать конфиденциальным. Обсуждения секса или других вопросов тендера более уважительно ведутся без аудитории. Глюкофт Вонг призывает родителей получать помощь, в которой они нуждаются, чтобы научиться лучше общаться — из программ для родителей, из книг или у терапевта.

Конфликт моих родителей больше не влияет на меня, как когда-то, благодаря тщательной работе и 30-летнему любовному браку. Нашим двум дочерям сейчас двадцать с небольшим, и они создают собственные партнерские отношения, и я надеюсь, что уроки их детства сохранятся. Когда они были дошкольниками и с беспокойством прерывали наши разногласия, мы с мужем улыбались и успокаивали их нашим специальным кодексом: я держала большой палец и палец на расстоянии дюйма друг от друга и напоминала им, что борьба была такой большой, но любовь была такой большой — и я широко раскрыл руки.

Советы по разрешению конфликтов

Глюкофт Вонг делится своими пятью основными советами, которые помогут родителям разрешить конфликт, поддержать любовные отношения и послужить примером для подражания в эффективном решении проблем для детей:

  1. Сочувствуйте: сначала откройте диалог позволяя другому человеку узнать, что вы его видите, вы понимаете его и можете поставить себя на его место. Пример: «Я знаю, что, должно быть, трудно бросить работу…».

  2. Дайте вашему партнеру возможность не сомневаться.Примите самые лучшие намерения и помогите себе вспомнить, что вы любите друг друга, добавив нежности. Пример: «Я знаю, что ты не собирался объединяться с детьми против меня, Милая…».

  3. Помните, что вы в одной команде. Решайте проблемы, кладя все карты на стол и рассматривая их вместе, чтобы решить дилемму, а не копаться в противоположных сторонах. Затем решайте проблемы друг с другом. Таким образом, вы оба «владеете» решением.

  4. Конструктивная критика работает только тогда, когда ваш партнер может что-то сделать с тем, что произошло.Если крайний срок регистрации на футбол уже был пропущен, исправьте текущую ситуацию как можно лучше и поговорите о том, как сделать это лучше в следующий раз. Обвинение не исправит ничего, что уже произошло.

  5. Все, что нужно сказать, можно сказать с добротой. Неодобрение, разочарование, раздражение — со всем можно справиться с добротой.

Когда ваши родители ссорятся (для детей)

[Перейти к содержанию]

Открыть поиск

  • для родителей
    • Родительский сайт
    • Sitio para padres
    • Здравоохранение
    • Рост и развитие
    • Инфекции
    • Заболевания и состояния
    • Беременность и младенец
    • Питание и фитнес
    • Эмоции и поведение
    • Школьная и семейная жизнь
    • Первая помощь и безопасность
    • Врачи и больницы
    • Видео
    • Рецепты
    • Закрыть для родителей навиг
  • для детей
    • Детский сайт
    • Sitio para niños
    • Как работает тело
    • Половое созревание и взросление
    • Оставаться здоровым
    • Остаться в безопасности
    • Рецепты и кулинария
    • Проблемы со здоровьем
    • Болезни и травмы
    • Расслабься и расслабься
    • Люди, места и вещи, которые помогают
    • Чувства
    • Ответы экспертов Q&A
    • Фильмы и другое
    • Закрыть детское навигатор
  • для подростков
    • Подростковая площадка
    • Место для подростков
    • Кузов
    • Разум
    • Сексуальное здоровье
    • Еда и фитнес
    • Заболевания и состояния
    • Инфекции
    • Наркотики и алкоголь
    • Школа и работа
    • Спорт
    • Ответы экспертов (вопросы и ответы)
    • Остаться в безопасности
    • Видео
    • Закрыть для подростков nav

Не сражайтесь на глазах у детей, вы можете оставить им шрамы на всю жизнь

Любой, кто вырос со своими родителями, постоянно ссорившись друг с другом, знает, какую боль и эмоциональные страдания могут вызвать их словесные поединки.

Их постоянные ссоры и кричащие матчи могут повлиять на психическое здоровье и развитие их детей в долгосрочной перспективе и оставить их — младенцев, детей и подростков — разочарованными, злыми и эмоционально уязвимыми.

Даже спящие младенцы, как показывают исследования, могут чувствовать ссоры своих родителей и проявлять повышенный уровень стресса, когда слышат гневные голоса.

Психическое здоровье, болезни

Исследования показали, что аргументы родителей могут оказаться более вредными для психического здоровья ребенка, чем их разлучение с семьей или развод.

Недавнее исследование, проведенное Сассекским университетом в Великобритании и Фондом раннего вмешательства, показало, что подверженность детей конфликтам между родителями может поставить под угрозу их психическое здоровье и жизнь в долгосрочной перспективе.

Исследования также показали, что стресс в детстве также может привести к болезням во взрослом возрасте, таким как диабет, проблемы с сердцем, низкий иммунитет и астма.

«Родительские разногласия могут нанести серьезный эмоциональный вред ребенку, который регулярно становится свидетелем таких ссор.Чем серьезнее и серьезнее аргументы, тем серьезнее эмоциональное потрясение внутри ребенка », — объясняет доктор Рипан Сиппи, клинический и детский психолог из Дели.

Доктор Сиппи говорит, что у детей, подверженных регулярным конфликтам между родителями, развиваются поведенческие, эмоциональные проблемы и проблемы адаптации, и они часто выражают свои подавленные чувства страха, гнева и печали в форме издевательств над другими, будучи агрессивными и упрямыми, непослушными, боязливыми и т. Д. робкий и тд.

«Некоторые дети могут также развить антисоциальное и преступное поведение, такое как скитание в школе, пренебрежение правами других, ложь, воровство, обман, пристрастие к никотину / алкоголю, азартные игры, чрезмерное увлечение социальными сетями / видеоиграми, чрезмерное общение с друзьями. , чрезмерное пребывание вне дома и поддразнивание », — добавляет он.

Они также склонны быть оскорбительными, агрессивными и громкими в своем подходе, а не проявлять понимание, когда они находятся в конфликте с кем-то, поскольку они неосознанно имитируют то, что наблюдают.

Оценка проблемы

По словам врачей, родители не осознают, какое негативное влияние их драки могут иметь на детей.

«В большинстве случаев, если родитель импульсивен или имеет проблемы с гневом, он или она могут не осознавать, что его / ее действия могут привести к серьезному психологическому ущербу для ребенка. Наряду с этим, отсутствие понимания того, что то, что мы делаем на глазах у ребенка, может иметь пагубные последствия, усугубляет проблемы », — говорит доктор Дипали Батра, клинический и детский психолог.

«Обычно родители винят друг друга в негативных последствиях, но не обращаются за профессиональной помощью. Из-за стигмы люди избегают встреч со специалистами в области психического здоровья », — говорит она.

Разрыв отношений

Частые ссоры между родителями могут привести к натянутым отношениям с их ребенком, особенно когда их вовлекают в спор и заставляют принять чью-то сторону. Принуждение принять чью-то сторону также может вызвать у ребенка эмоциональный стресс и гнев.

«Дети иногда выбирают, кто прав, а кто нет, и, следовательно, у них может развиться чувство неприязни или разрыв в общении с родителем, которого он / она считает ответственным за конфликты», — объясняет д-р Сиппи.

Доктор Ниша Кханна, консультант по вопросам отношений и брака из Дели, добавляет, что когда один из родителей делится своими эмоциональными проблемами или недовольством с другим партнером с ребенком, для ребенка естественно проявлять предвзятость.

«У ребенка нет возможности услышать другую сторону истории.Если один из родителей проводит больше времени и больше взаимодействует с ребенком, он будет больше склоняться к этому родителю », — говорит она.

У ребенка также может развиться негодование по отношению к обоим родителям и он может уйти из семьи, чтобы избежать конфликтов дома.

Формируя будущее

Опыт раннего детства формирует нашу личность как взрослого, в том числе нашу способность развивать здоровые романтические отношения в будущем.

То, как родители взаимодействуют друг с другом или разрешают конфликт, сказывается на их детях, а это, в свою очередь, влияет на подход или поведение ребенка по отношению к своему партнеру в будущем.

Доктор Батра согласен с тем, что дети, которые переживают психологическое воздействие родительских разногласий, сталкиваются с проблемами в своей семейной жизни или будущих романтических отношениях.

Конфликты между родителями также могут повлиять на отношение ребенка к браку, добавляет доктор Кханна, и ребенок может думать, что брак — это борьба, и такое негативное восприятие может быть вредным.

Дети, выросшие в неблагополучных семьях, также не понимают параметров здоровых отношений.

«Они продолжают нести негативные поведенческие проблемы своих родителей. В романтических отношениях они склонны либо переусердствовать, либо недооценивать. Например, некоторые могут стать слишком ориентированными на карьеру и забыть своего партнера или семью; другие могут заставить свою жизнь вращаться вокруг отношений. Другими словами, им не удается установить баланс, который является ключом к любым успешным отношениям », — говорит доктор Кханна.

«Поведенческие проблемы, такие как чрезмерное доминирование или чрезмерное подчинение, также могут вызывать проблемы.”

Обращение за помощью

Пары не должны дважды думать, прежде чем обратиться к консультанту, если частые конфликты с партнером создают токсичную среду в доме.

«Обычно рекомендуется обращаться за профессиональной помощью на начальных этапах брака или отношений или при возникновении конфликтов, а не игнорировать проблемы. Задержка приведет к скоплению проблем, и их может быть трудно решить », — говорит д-р Кханна.

Он также советует парам, испытывающим такие проблемы, как несовместимость, сексуальные проблемы, разрыв в общении, трудности с разрешением конфликта и оскорбительное поведение, обращаться к профессионалу.

«Пары могут обращаться за помощью к друзьям или родственникам, но я всегда советую родителям не привлекать своих детей. Это влияет на психику ребенка и препятствует его естественному эмоциональному росту », — подчеркивает доктор Кханна.

В некоторых случаях детей можно брать с собой на консультацию, добавляет она.

«Детей можно научить не вмешиваться в жизнь родителей».

Правильно с этим справиться

Конфликты — это нормально, но важно то, как с ними обращаться как с родителями.

«Я всегда советую родителям не драться на глазах у детей. Если возник спор, убедитесь, что вы также показали ребенку, что проблема решена. Покажите им свою привязанность к партнеру. Объятия и объятия — все это способы показать свою любовь друг к другу », — советует доктор Кханна.

«Родители должны сосредоточиться на выборе слов, тоне и громкости, разговаривая с ребенком или друг с другом. Если один родитель теряет контроль, другой должен избегать режима аргументов и должен отложить обсуждение на другое время, когда оба будут спокойны и одиноки », — говорит доктор Батра.

«Кроме того, они должны дополнять друг друга в своих усилиях, которые улучшат их отношения. Доверие и уважение — важнейшие составляющие здоровых отношений. Это пример для ребенка ».

Пары часто говорят, что они придерживаются плохого брака ради своих детей, но не осознают, что в конечном итоге приносят больше вреда, чем пользы.

«Когда родители остаются вместе ради своих детей, они фактически причиняют ребенку физический, эмоциональный и умственный вред по всем параметрам.Вместо этого они могут остаться отдельно и предоставить ребенку необходимое количество и количество времени и поддержку, в которой он / она нуждается », — подчеркивает д-р Кханна.

детей эмоционально травмированы, когда родители ссорятся

9 февраля 2006 г. — Неурегулированные ссоры между родителями ухудшают эмоциональное развитие детей, показывают новые исследования.

Мама и папа могут кричать, пока не покраснеют. Они могут вариться в каменной тишине. Независимо от того, приводит ли их неразрешенный конфликт к враждебности или безразличию друг к другу, он сказывается на их детях, считает психолог из Университета Нотр-Дам Э.Марк Каммингс, доктор философии, и его коллеги.

Психологам давно известно, что крепкая связь между ребенком и родителем является ключом к психическому здоровью детей и их социальной адаптации. Новое исследование показывает, что детям не менее важно чувствовать уверенность в отношениях своих родителей друг с другом.

«Мы показываем, что на эмоциональную безопасность детей влияют отношения между родителями, а не только отношения ребенка с родителями», — говорит Каммингс WebMD.

Каммингс и его коллеги сообщают о своих выводах в январском / февральском выпуске журнала «Развитие ребенка».

Дети любого возраста

Каммингс, соруководитель исследования Патрик Т. Дэвис, доктор философии из Университета Рочестера, штат Нью-Йорк, и его коллеги провели три новых исследования. Сначала они посмотрели на 226 детей (от 9 до 18 лет) и их родителей с разницей в три года. Затем они повторили исследование с 232 детьми детсадовского возраста.

Продолжение

Исследователи оценили семейное функционирование и качество родителей, тактику конфликта и их оценки приспособляемости своих детей.Они также оценивали детей на предмет депрессии и в частном порядке спрашивали их, как их родители ладят.

Наконец, они наблюдали за 223 шестилетними детьми и их родителями в течение года. Они смотрели, как родители разрешают свои разногласия, и измеряли реакции детей на дистресс и негативные мысли. В каждом исследовании исследователи учитывали индивидуальную адаптацию детей и другие факторы, позволяя им увидеть, какие изменения у детей были напрямую связаны с родительским конфликтом.

Они обнаружили, что родительский конфликт не был проблемой, если родители разрешали свои разногласия. Но когда эти конфликты оставались открытыми, дети отвечали депрессией, тревогой и / или поведенческими проблемами.

«Родители не осознают, что дети чувствительны к своим конфликтам», — говорит Каммингс. «Но мы обнаруживаем, что они чувствительны в очень раннем возрасте — по крайней мере, начиная с 1 года. Дети похожи на эмоциональных счетчиков Гейгера в отношении их родителей.Если родители действительно решат вопросы, дети это узнают. Если они этого не сделают, дети тоже узнают об этом ».

Продолжение

Детский и подростковый психолог Нэнси Кэхир, доктор философии, говорит, что полученные данные подтверждают ее наблюдения.

« Часто ошибочные представления о семьях заключаются в том, что пока они не бьют своих детей, все в порядке, — говорит Кэхир WebMD. — Но иногда конфликт между родителями может быть столь же разрушительным, как и физическое насилие. Если ребенок постоянно слышит аргументы, которые не удается разрешить, у него будут трудности с привязанностью, с приспособлением и базовым доверием других людей.«

Интересно, что дети постарше пострадали не меньше, чем младшие. Подростки, по словам Каммингса, пострадали даже сильнее, чем дети младшего возраста.

И это еще не все. Другое исследование, опубликованное в том же номере журнала« Развитие ребенка », показывает, что дети в В домах с высоким уровнем конфликтов гораздо больше беспокойный сон и дневная сонливость. Чем больше неразрешенных родительских конфликтов, тем больше нарушается сон ребенка.

Плохие драки против хороших боев

«У всех будут время от времени ссоры, которые довольно негативны, «Каммингс говорит.«Дети не так хрупки. Только когда происходит накопление негативных ссор, дети теряют уверенность в эмоциональной безопасности семьи».

Продолжение

Ссоры, причиняющие боль детям и их родителям, могут иметь некоторые или все следующие отрицательные особенности:

  • Защитная реакция
  • Личные оскорбления
  • Вербальная враждебность
  • Невербальные выражения враждебности
  • Ограбление
  • Физическое агрессия.Все эксперты говорят WebMD, что физическое насилие наносит огромный вред эмоциональному благополучию детей.

Драки, которые не причиняют боль детям — и которые на самом деле могут им помочь — имеют многие из этих конструктивных особенностей:

  • Решение проблем
  • Компромисс
  • Выражение положительных чувств в контексте конфликта
  • Поддержка заявления
  • Устные выражения привязанности

Что, если родители не могут удержаться от драки?

«Единственное, что могут сделать родители, — это попытаться решить проблему и сообщить своему ребенку о разрешении», — говорит Каммингс.«Даже если родители заходят за закрытыми дверями и выходят с искренним видом, будто они разрешили конфликт, ребенок будет видеть его разрешенным. И родители могут объяснить ребенку, что произошло».

Хорошая новость, по словам Кахира, заключается в том, что даже когда дети действительно страдают от родительского конфликта, большая часть вреда может быть устранена.

Продолжение

«Родители могут пройти семейную или супружескую терапию, чтобы научиться лучше общаться», — говорит Кахир. «И этим они помогают своим детям.Потому что дети учатся на том, как родители разрешают конфликты. Если родители могут научиться контролировать гнев и не обвинять других, их поведение становится моделью, на которую ребенок может опираться ».

Это не означает, что дети могут быть свидетелями всех драк, — говорит Ребекка А. Джонс, доктор философии. , адъюнкт-профессор клинической психологии Школы профессиональной психологии Джорджии в Атланте.

«Я думаю, что действительно важно, чтобы дети были защищены от действительно сложных ссор, в которых иногда нуждаются родители», — говорит Джонс WebMD.»Их нужно оградить от конфликтов, которые слишком велики для их понимания. Если они действительно становятся свидетелями аргументов, очень важно, чтобы они видели, как их родители разрешают эти конфликты и идут на компромисс. Потому что именно так дети узнают, что конфликт нормален и здоров если будет решено через общение «.

А как насчет развода?

Не все конфликты можно разрешить. Иногда родители обнаруживают, что не могут продолжать отношения. Вредит ли это их детям?

Джонс, эксперт по детям разведенных родителей, говорит, что дети действительно страдают, когда брак их родителей распадается.Но еще труднее, если родители остаются вместе исключительно ради детей.

«На протяжении многих лет есть постоянные доказательства того, что сам процесс развода тяжело сказывается на детях, — говорит Джонс. «Но еще более важен уровень конфликта между родителями. Если дети переживают много ссор — особенно если дети втянуты в эти ссоры, — это может быть более вредным для их развития, чем развод».

Кагир полностью согласен.

«Если родители смиряются с тем фактом, что они недовольны друг другом и не могут с этим справиться, детям будет лучше, если они разведутся», — говорит Кахир.«Суть в том, что если дети видят счастливых, довольных родителей, им становится лучше … Многие клиенты говорили:« Я бы хотел, чтобы мои родители развелись раньше », потому что дети знают, когда родители недовольны. Они учатся этому рано «.

10 последствий драки родителей перед детьми

Последнее обновление

Ссоры и споры — неотъемлемая часть супружеской жизни, и нет никакого выхода! От стилей воспитания до разделения работы дома, пара, скорее всего, будет ссориться из-за всего большого и малого.Но эти драки могут превратиться в ужасные без предупреждения, и присутствие ребенка, ставшего свидетелем таких ужасных драк, можно отнести к категории жестокого обращения с детьми, поскольку это может негативно повлиять на психическое и физическое здоровье ребенка. Прочтите, чтобы узнать больше.

Негативные последствия драки родителей перед детьми

У каждой пары есть разногласия, которые, если мирно разрешены, являются здоровыми. Однако если эти склоки перерастут в большие драки, они могут плохо сказаться на детях. Итак, как ссоры родителей влияют на ребенка? Ниже перечислены некоторые из негативных эффектов.

1. Агрессия

Последствия драки родителей на глазах у детей могут быть катастрофическими. Когда очень маленькие дети становятся свидетелями уродливых драк между своими родителями, это может спровоцировать у них проблемы с решением проблем. Также, видя, как их родители ссорятся и спорят, в конце концов дети начинают верить, что это способ решения проблем. Таким образом, они стараются решать свои вопросы одинаково со всеми. Это может привести к дисфункциональным и неудачным отношениям.

2.Эмоциональное расстройство

Домашнее насилие или физическая драка родителей на глазах у ребенка могут вызвать огромное эмоциональное расстройство. Наблюдение за регулярными ссорами между родителями может вызвать у детей ранние проблемы с тревогой и другие проблемы с психическим здоровьем. Дети, ставшие свидетелями домашнего насилия на раннем этапе своей жизни, имеют больше шансов оказаться незащищенными взрослыми с проблемами низкой самооценки.

3. Разрыв во взаимоотношениях

Дети подражают тому, что видят их родители.Если вы и ваш супруг постоянно ссоритесь, ваш ребенок, скорее всего, вырастет, узнав одно и то же. В результате отношения вашего ребенка со своим партнером могут пострадать в зрелом возрасте. Это может даже привести к тому, что ваш ребенок почувствует необходимость избегать отношений из-за страха получить травму.

4. Проблемы со здоровьем

Регулярные ссоры родителей могут вызывать у детей тревогу, депрессию и беспомощность. В результате такие дети часто начинают чувствовать себя комфортно в еде, они могут либо перестать есть, либо переедать.Они могут страдать от головных болей или болей в животе. У них могут быть проблемы даже с засыпанием по ночам. Ссоры между родителями могут вызвать у детей поведенческие проблемы, такие как фобия и т. Д.

5. Низкая самооценка

Смешанные чувства стыда, вины, недостойности и беспомощности, вызванные свидетелями домашнего насилия, могут сказаться на психическом здоровье ребенка. В результате страдает самооценка ребенка, и ему может быть трудно поддерживать хорошее представление о себе как в профессиональной, так и в личной жизни.

6. Невозможно сосредоточиться на исследованиях

Постоянные ссоры между родителями могут держать ум ребенка в постоянном страхе и неуверенности. Он может продолжать думать об этом и, возможно, не может сосредоточиться ни на чем другом.

Признаков того, что ссоры родителей влияют на ребенка

Ссоры родителей в присутствии ребенка могут нанести ущерб общему благополучию и развитию ребенка. Ниже перечислены некоторые признаки, свидетельствующие о том, что ребенок находится под влиянием драки родителей:

  • Ребенок начинает плакать или что-то делать, чтобы привлечь внимание, как только видит, что его родители спорят.
  • Увидев, как его родители дерутся, ребенок становится абсолютно тихим.
  • Ребенок выглядит и говорит так, будто он в чем-то неуверен.
  • Ребенок выглядит напуганным, когда видит, как его родители кричат ​​и кричат ​​друг на друга.
  • Ребенок склонен к ссоре со своими сверстниками и не ладит с другими детьми.
  • Ребенок мало общается с другими детьми, и его чаще называют антисоциальным.
  • Ребенок показывает признаки ненормального поведения.
  • Ребенок склонен винить себя, когда его родители начинают спорить и ссориться.
  • У ребенка признаки депрессии.
  • Ребенок плохо учится в школе и внеклассной деятельности.
  • Ребенок может предпочитать находиться вдали от родителей.
  • Ребенок может жаловаться на головные боли, боли в животе или другие проблемы со здоровьем, чтобы отвлечь внимание родителей от драки.

О чем нужно помнить, сражаясь на глазах у ребенка

Очевидно, что у пары будет своя доля аргументов. Однако эти драки не должны заходить так далеко, чтобы пугать ваших детей.Читайте дальше, чтобы понять, о чем следует помнить, сражаясь на глазах у ребенка.

  1. Никогда не оскорбляйте друг друга физически и не называйте уродливые имена перед своими детьми. Если вы не можете этого сделать, обратитесь за профессиональной помощью, пока она не испортила жизнь вам и вашим детям.
  2. Не кричите друг на друга и не угрожайте друг другу, так как это может негативно повлиять на вашего ребенка. Как супружеская пара, у вас могут быть определенные разногласия, но не следует проявлять неуважение.Эта «неконтролируемая» ярость в вас или вашем супруге может стать плохим примером для детей и повлиять на их взгляды на отношения и брак.
  3. Вы неизбежно будете не соглашаться со своим супругом в отношении определенных правил воспитания детей, но не говорите об этом, когда ваши дети находятся рядом.
  4. Постарайтесь разрешить свои споры, когда они только начинают возникать, чтобы они не превратились в серьезные проблемы.
  5. Не затягивайте аргументы надолго.Вместо этого решите это со зрелостью и сделайте это на глазах у ваших детей. Таким образом, и у вас, и у вашего супруга может быть закрытие, и ваши дети на собственном опыте узнают, что разногласия следует разрешать зрелым образом и что решение может быть достигнуто.
  6. Никогда не вовлекайте ребенка в свои споры. Если ребенка заставляют чувствовать, что он должен выбрать либо родителя, либо принять чью-то сторону, он может чувствовать себя разорванным и растерянным и может в конечном итоге обвинить себя в завершении ссоры.
  7. После ссоры с супругом (а) заверьте детей, что вы и ваша супруга все еще любите друг друга и уважаете друг друга и что дети не виноваты в ссоре.Дайте им понять, что родители иногда могут ссориться.
  8. Постарайтесь не выходить из себя перед ребенком и извинитесь за это. Это научит его тому, что выход из себя — это не ответ на разрешение конфликта.
  9. Не говорите плохо о людях перед вашим ребенком во время жарких разговоров. Не используйте ненормативную лексику в обращении к кому-либо. Вместо этого говорите спокойным тоном и говорите о своих проблемах.

Конфликты и разногласия — часть супружеской жизни.Совершенно понятно, что у пары могут быть разногласия, но главное — разрешить их мирно и прийти к конструктивным решениям. Родители должны понимать, как их драки могут повлиять на благополучие, мировоззрение и личность их детей; вот почему они должны следить за тем, чтобы все драки и споры перед детьми происходили таким образом, чтобы не оказывать на них отрицательного воздействия.

Ресурсы и ссылки: Наука о развитии

Также читают:

Детская психология — Советы, чтобы лучше понять своего ребенка

Расстройство поведения у детей — причины, симптомы и лечение

Ссоры родителей могут повлиять на ребенка умственно и эмоционально.Вот как

Малыши и дети старшего возраста начинают плакать, когда видят ссору своих родителей (Источник: Getty Images)

Домашние споры могут повлиять на личность ребенка и помешать его нынешнему и будущему социальному взаимодействию.

Автор: Вихан Саньял

Дом — это пристанище любви и заботы для ребенка. Детям нужно чувствовать себя любимыми, защищенными и комфортными, чтобы в полной мере выражать свои мысли. Если дети видят, как родители постоянно ссорятся и спорят дома, это вызывает у ребенка чувство паники.Они чувствуют себя напуганными и беспомощными. Эти чувства уязвимости и незащищенности могут формировать личность ребенка и длиться всю жизнь.

Как дети реагируют, когда их родители ссорятся?

1. Дети часто затихают и замирают, видя ссору родителей. Они сбиты с толку, потому что не знают, как реагировать на ситуацию.

2. Дети младшего и старшего возраста начинают плакать, когда видят ссору своих родителей.

3. Дети чувствуют себя напуганными, уязвимыми и незащищенными, когда они подвергаются горячим спорам.

4. Дети часто подражают поведению своих родителей во время игр, в школе или когда они находятся со своими братьями, сестрами и друзьями. Это также может привести к тому, что они превратятся в хулиганов и почувствуют утешение, причиняя боль и пытая других детей.

5. Некоторые дети причиняют себе физический вред. Они также склонны вести себя жестоко по отношению к насекомым и животным, пытаясь справиться со своей эмоциональной болью.

6. Дети часто ведут себя агрессивно и бросают истерики в ответ своим родителям или другим людям.

7. Дети часто винят себя как причину ссоры родителей.

8. Дети постарше думают о том, чтобы сбежать из дома. Некоторые предпочитают оставаться в школе подольше и не хотят возвращаться домой.

Источник: Getty Images

Как аргументы родителей влияют на психическое здоровье детей?

Дети из неблагополучных семей, ставшие жертвами домашнего насилия, имеют следующие признаки:

Социальные и поведенческие проблемы

Дети подсознательно ассимилируются и склонны вести себя так же, как их родители.На их поведение и отношение к жизни могут сильно повлиять семейные споры. Это часто является частью личности ребенка и может препятствовать всем его нынешним и будущим социальным взаимодействиям. У детей, которые растут в агрессивной среде, часто возникают проблемы с поведением. Они могут стать навязчивыми лжецами, красть вещи, порочить собственность (включая свои игрушки) и использовать оскорбительные выражения. Они могут вести себя опрометчиво (попадать в беду из-за своего поведения в школе и / или с законом).Они могут стать громкими и неприятными или тихими и замкнутыми.

Психические и эмоциональные проблемы

Исследования показали, что дети из неблагополучных семей подвержены более высокому риску развития психических расстройств, таких как синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), тревога, депрессия, обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР). Поскольку в сознании детей не хватает механизмов выживания, чтобы эффективно справляться с драками дома, они, как правило, становятся более восприимчивыми к развитию психических расстройств.

Проблемы во взаимоотношениях

Дети, которые растут во враждебной среде, как правило, испытывают трудности в формировании и поддержании отношений. Они склонны сталкиваться с проблемами почти в любых других отношениях, будь то друзья, романтические ассоциации, на работе или с незнакомцами, с которыми они хотят общаться.

Расстройства пищевого поведения

Нередко можно обнаружить расстройства пищевого поведения у детей, которые стали свидетелями продолжающегося насилия дома. Либо дети склонны к перееданию и ожирению, либо сокращают потребление пищи и становятся анорексичными.Расстройства пищевого поведения могут привести к необратимым физиологическим осложнениям для роста ребенка и его будущего здоровья.

Употребление и злоупотребление психоактивными веществами

Дети, принадлежащие к нестабильным семьям, подвергаются более высокому риску употребления и злоупотребления психоактивными веществами. Вскоре они могут стать зависимыми от таких веществ, как алкоголь, табак, марихуана и другие формы наркотиков.

Академическая успеваемость

Детский ум обычно занят напряженной домашней обстановкой. Из-за этого им сложно сосредоточиться на академических занятиях в школе.У большинства детей успеваемость ниже среднего. Эмоциональный стресс может отрицательно сказаться на детях, и они могут часто болеть физически. Наша иммунная система находится под угрозой во время стрессовых событий, и это может привести к частым заболеваниям ребенка аллергией, вирусными и бактериальными инфекциями. Это может привести к тому, что дети не будут ходить в школу, что еще больше затруднит учебу в школе.

Что нужно делать родителям

1. Никогда не драться на глазах у детей

2.Уважайте друг друга перед детьми. Всегда уважайте своего супруга. Никогда не унижайте друг друга перед детьми

3. Не создавайте ситуации, которая потребовала бы от вашего ребенка принять чью-то сторону.

4. Обращайте внимание на язык и тон, которым вы пользуетесь друг с другом.