Свекровь или невестка: Свекровь и невестка: 7 мифов

Свекровь и невестка: 7 мифов


1. «Невестка должна подчиняться свекрови»


— невестка не обязана подчиняться свекрови, она взрослый и свободный человек.


Свекровь, которая пытается прогнуть под себя невестку, рискует испортить отношения с семьей сына, и не увидеть внуков.


Еще свекровь думает, что раз в лице невестки «приобрела дочку», то имеет право ей указывать, что делать. Но взрослые дети не обязаны подчиняться указке родителей, тем более не своих.


2. «Свекровь будет мне второй мамой»


— если свекровь ревнует сына и сразу настроена против невестки, то никакой дружбы здесь не будет. В лучшем случае холодный нейтралитет. Но, как показывает печальная практика, такая свекровь будет делать все, чтобы испортить отношения в молодой семье. В таких случаях, вместо того, чтобы страдать от нелюбви свекрови, нужно защищать свою семью.


«Второй мамой» и «дочкой», люди могут стать, когда между ними есть духовная близость. Если свекровь и невестка чужды «по духу», то и мучиться не стоит.


Если мудрая свекровь и мудрая невестка — обе настроены принять и полюбить друг друга, то шансы создать добрые отношения очень высоки.


3. «Нельзя втягивать мужа в конфликт со свекровью»


— если свекровь унижает и обижает невестку, то муж просто обязан вступиться за жену, а не «прятать голову в песок». На то он и муж, чтобы защищать свою семью, даже от своих родных! Иначе, как жена будет отстаивать перед свекровью свои права жены, если муж самоустранился, или принял сторону матери?


Некоторые вещи лучше решить через мужа, а не напрямую. Муж — любимый родной сын, ему можно то, чего нельзя невестке.


4. «Невестка плохая и нужно «открыть глаза сыну»


— если сын живет с ней, значит, все устраивает. А что не устраивает — пусть сами разбираются, не лезьте, иначе будете виноваты. Здесь два варианта — или он отдалится от матери, которая говорит плохо о жене, или разведется, будет страдать и обвинит снова вас. И еще, муж нередко передает жене слова матери, помните об этом, свекрови! А то потом удивляетесь, почему жена сына вас знать не хочет. Все просто: кому приятно слышать о себе плохое, да еще от матери любимого и близкого человека. Кстати, часто критика бывает безосновательна, просто от ревности и зависти свекрови.


5. «Молодым надо помогать»


— помогайте, только если просят. Не просят — не лезьте! Поверьте, большая часть конфликтов «свекровь — невестка» происходит именно от непрошенной, навязанной помощи! «Я научу невестку готовить» — думает свекровь, и искренне обижается, когда невестка фыркает. Свекровь «хочет как лучше», невестку это бесит. И даже если невестка повар высшего разряда, то для свекрови это обычно, не аргумент. Невестке тоже неприятно, что мама мужа считает ее неумехой.


А все просто: учитесь так доносить информацию, чтобы не обидеть другого. Не можете — лучше промолчать. Язык мой — враг мой!


6. «Бабушка лучше знает, как обращаться с детьми»


— какая мать отнесется спокойно к тому, что бабушка пытается отобрать у нее право растить своего ребенка? Свекровь своих уже вырастила, так дайте невестке ее законное право быть мамой. Учитесь аккуратно подсказывать, или молчите.


7. Невестка должна жить со свекровью и заботиться о ней.


— только если свекровь лежачая больная. В остальных случаях жить со свекровью — ядерный взрыв. Если хотите сохранить брак, живите отдельно. Учитесь на чужих ошибках!



ОШИБКИ НЕВЕСТКИ


Невестке в отношениях со свекровью нужно избегать двух крайностей:


1. Пренебрегать матерью мужа


2. Слишком стараться понравиться.


И не стоит иметь ожиданий. Не стоит представлять, как свекровь станет вам второй мамой, как вы станете большой дружной семьей и будете собираться на праздники. Однако, и изначально враждебная позиция по отношению к матери мужа — тоже ничего хорошего.



Несбывшиеся ожидания — лишние нервы!


Конечное здорово, если со свекровью с первого взгляда у вас будет мир и согласие, но как показывает практика, увы, это редкость.


Итак, разберем крайности:



Свекровь — «пошла вон»!


Невестка хочет, чтобы муж принадлежал только ей.


Огромная ошибка! Помимо вас, любимой женщины, у него есть родители, друзья, хобби и т.п. Обычно, ревнивые жены отгоняют от мужа не только свекровь, но и друзей. И ничем хорошим это обычно не заканчивается! (Исключение, конечное составляют дружки-алкаши, наркоманы, любители «сходить на лево» и т.п.)


Впрочем, если муж действительно, слишком много времени проводит с мамой, а жена одна с детьми и хозяйством, то, что делать? Договариваться, общаться. Объяснять что теперь он — муж и нужен своей семье, договориться о графике посещения родителей, допустим, 1-2 раза в неделю (месяц), по обстоятельствам. Донести, что теперь он муж и отец, и несет ответственность за свою семью. Что ему нужно психологически развестись с мамой, отделится. В этом нет ничего плохого, это обычный процесс жизни.


Так вот, милая невестка, я понимаю, что свекровь бывает тебе неприятна, но если не из ряда вон выходящих действий с ее стороны, придется потерпеть. Поздравлять в праздники, пропускать мимо ушей поучения и нытье «што сыночка похудел».


Дорогая невестка! Поверь, далеко не каждая свекровь змея и монстр, просто она переживает за сына как может.



Влезь в шкурку другого человека!


Все мы хороши на суждения, пока не оказались на месте другого человека. И поведем себя еще хуже, чем он.


Прошли бы мы столько дорог как он, выплакали бы море слез, ноги в кровь сбили…и по другому бы заговорили!


Представь, что вырастет твой любимый сын, женится, а его жена будет нос от тебя воротить, всячески гнать от сына и игнорировать. Приятно? Да ясно, что молодым хочется отделиться и самостоятельно жить, но разве запретишь материнскому сердцу переживать? Ты всю жизнь заботилась о нем, а теперь тебе говорят — «отстань, не лезь». Звонишь узнать, как живут, а тебя посылают. Ты к невестке со всей душой, а она к тебе «всем задом»! Да, свекровь бывает неправа, излишне навязчива. Ну, прости ей это, она пожилая женщина, у которой и радости-то в жизни — один сын! Зато когда появятся внуки, бабушка будет рада с ними сидеть, а ты сможешь отдохнуть.


Что делать, невестка? А, например, купи билеты в театр, консерваторию, на выставку, отдай мужу — пусть сводит маму в свет! Пусть сын посвятит этот вечер своей маме, пусть подарит ей розы! Пусть побудут вдвоем, пусть свекровь почувствует, что о ней заботятся, любят. Муж итак с вами, а мама одинока. Пусть съездит к ней в гости, свозит внуков, бабушка порадуется, а ты пока сходишь в салон красоты или просто поспишь. Если тебе, невестка, тяжело общаться со свекровью, то достаточно поздравлений по праздникам и вежливых приветов при встрече. Это мама мужа, вот пусть он с ней и общается.



Другая крайность, в которую впадают невестки — слишком «стараются понравиться» свекрови.


В основе такого желания обычно лежит комплекс «хорошей девочки», которая хочет нравиться всем и вся. Это верный путь к неврозу, т.к. на всех, как известно, не угодишь. Это золото и бриллианты всем нравятся.


К тому же невестка, которая изо всех сил старается понравиться свекрови, обычно просто не уверена в отношениях с мужем и старается заполучить его мать в союзницы. В своей неуверенности невестка себе не признается.


Излишне старательные невестки, совсем забывают или не знают, что построение добрых отношений — двусторонний процесс! Что, если человек решил вас не любить и не хочет с вами общаться, то мало что можно сделать. Если свекровь сразу настроена негативно к невестке, то хоть в лепешку расшибись, а хороша для нее не будешь! Скорее наоборот, свекровь интуитивно почувствует сильное желание невестки ей понравиться, и будет манипулировать ею. Отношения сведутся к тому, что невестка будет стараться угождать, а свекровь с ухмылкой будет следить за ее потугами — «ну-ну давай, посмотрим, что у тебя выйдет». Обычное это называется издевательство, но и издеваются над тем, кто позволяет над собой издеваться.


Уважать других и стараться для них — хорошее дело, но и себя надо уважать и для себя стараться! А то если вы как собачка, «приносите тапочки» свекрови, не удивляйтесь плохому отношению. Хотя и домашних собачек, вредная свекровь любит куда больше…



«Лапки кверху и на спинку…»


Видели, как встречаются две собаки — большая и маленькая? Маленькая сразу на спинку, лапки кверху, показывает животик. У животных это поза подчинения, и более сильная особь чувствует свое превосходство. Вот так, слишком старательная невестка, начинает вытанцовывать перед свекровью на «задних лапках», сразу отдает ей место хозяйки дома, а потом удивляется, почему свекровь у нее хозяйничает. Невестка с самого начала неправильно себя ставит, а потом жалуется, что свекровь ее подавляет.


Сами понимаете, как себя поставишь, так и будет. Люди, кстати, уважают сильных личностей и боятся их.


Так что, дорогие невестки, держитесь на равных, уважайте себя и не давайте в обиду.


То, что свекровь старше, и она мать мужа не значит, что вы ниже ее по рангу!


Даже наоборот — жена для мужа важнее матери. Мудрые свекрови это понимают и не претендуют на место жены сына (а то инцестом попахивает). И наше законодательство это подтверждает — жена первая наследница, а не свекровь. Об этом говорит и Библия — «два плоть во едину», «оставит муж родителей и прилепится к жене своей и будут двое как одно целое).



Живите отдельно


Один из «лучших» способов испортить отношения со свекровью до конца жизни — переехать к ней. И мало ли, что она там говорит, что «места хватит» и т.п. Свекровь или сама не понимает как это тяжело, или хочет вас перессорить. Так что, если вы не толстокожий слон — не переезжайте! Поверьте, одних бытовых конфликтов хватит, чтобы испортить вам жизнь. А что говорить про банальную материнскую ревность? Сыночек перестает уделять внимание маме, а свекровь (часто одинокая), начинает обижаться и ревновать.


К тому же, в том возрасте, когда женщина обычно становится свекровью, у нее начинается климакс. А это и эмоциональные скачки, гормоны бушуют, плохое самочувствие. Женщина становится нервной, усиливаются негативные черты характера, а тут еще вы — живое напоминание свекрови о ее ушедшей юности, и переполох в доме. К тому же, пожилые люди очень тяжело переносят чужих людей в своем пространстве. Хоть вы и жена ее сыночка, но для свекрови новый, и по — сути, пока чужой человек.


Так что, хотите сберечь ваш барк — снимите хоть комнатушку на окраине (это не дорого), но отдельно!



Забудьте про границы


Что такое границы в общении? Это, когда вы сразу даете понять — как себя с вами можно вести, а как нельзя. Т.е., есть грань, которую вы не даете переходить. Например, кому-то не нравится, когда к нему прикасаются чужие люди. А кому-то все равно.


Сразу показывайте свекрови, куда ей нельзя лезть (например, она начинает расспрашивать об интиме с мужем, попросту лезет в вашу постель). Лучше не пускать свекровь в финансовые дела вашей семьи, ваши планы и т.п.


Так что, если хотите, чтобы свекровь лезла во все ваши дела, то:


1. Посвящайте ее во все


2. Позволяйте вмешиваться во все



Если свекровь начинает поучать и навязывать, например: «Ты неправильно делаешь, надо делать ТАК!», отвечайте: «А меня мама ТАК учила делать!». И все, пусть кто-то посмеет тронуть вашу маму.



Выносите сор из избы


Жалуйтесь всем, какая свекровь стерва, и «добрые люди» сразу передадут свекрови. Война!


А ведь, всегда можно выговориться так, чтобы это не пошло дальше. Хороший психолог, анонимный телефон доверия, исповедь у священника вам в помощь. Но жаловаться родне мужа, знакомым, соседям на свекровь — 100% что они ей передадут, да еще в извращенном виде.



Итак, дорогие невестки, запомните:


— живите отдельно!


— сделайте мужа своим союзником


— никогда для всех вы «хорошей» не будите. Нравиться всем — из области фантастики.


— будьте собой, смело выражайте и отстаивайте свои мнение. Любите себя.


— уважайте себя. Не позволяйте себя оскорблять и издеваться. Если свекровь так делает — перестаньте с ней общаться, это ваше право.


— если свекровь адекватна, относитесь к ней уважительно, даже если она вам не нравится. Она тоже не обязана нравится вам.


— оказывайте свекрови элементарные знаки внимания, подарки, — все то, что позволяет строить добрые отношения вообще с любым человеком, а не только со свекровью.

 (

90
голосов: 4.43 из 5
)

Свекровь и невестка. Заключаем мирный договор | Психология жизни | Здоровье

По статистике, треть разводов происходит из-за постоянного вмешательства в семейную жизнь свекрови или тёщи. Причём свекровь, как правило, ведёт «подрывную деятельность» намного активнее. И нередко испытывает откровенное злорадство, когда сын ссорится со своей женой. Тёщи в этом смысле менее «кровожадны». Лишь 20% из них радуются конфликтам в семье дочери – понимают, что в случае развода ей будет нелегко растить детей в одиночку. Что же мешает свекрови быть лояльной?

Взаимная нелюбовь

Главная причина – это ревность. Обычная женская ревность. «Всю жизнь посвятила моему мальчику, а он променял меня на эту девицу!» И, даже если «девица» замужем за её сыном двадцать лет и родила ему троих детей, свекровь не унимается: готовить сноха так и не научилась, убираться не умеет, лентяйка, грубиянка, каких свет не видывал.

Впрочем, невестка редко остаётся в долгу: при каждом удобном случае пытается «ковырнуть» вторую маму. И тоже из ревности. Муж ведь не раз намекал, что у мамы пирожки вкуснее, а дома чище. Не говоря уж о том, что мама всегда готова его выслушать, понять, поддержать.

Особенно тяжело складываются отношения двух женщин, если они живут под одной крышей. Чужим людям в принципе сложно ужиться друг с другом. А им приходится не только уживаться, но и делить вместе кухню. То и дело происходят стычки на бытовой почве, которые иногда приводят к долгим семейным войнам.

Однако лучше всё-таки попытаться договориться. Это вполне реально – наверняка вы знаете примеры семей, где свекровь и невестка находятся в добрых отношениях. И вовсе не потому, что там свекровь золотая или невестка умница, просто у обеих женщин хватило мудрости понять, что нельзя ставить мужчину перед выбором: либо я, либо она. Любовь к жене и матери – это совершенно разные чувства. Но одинаково сильные. Поэтому перестаньте сражаться и видеть друг в друге врага. Пора объявить перемирие!

5 правил для свекрови…

1. Даже если невестка, с вашей точки зрения, делает что-то неправильно, у вас нет права её отчитывать. Нравится вам это или нет, но семья вашего сына – это ДРУГАЯ семья. Вы же не воспитываете соседку по лестничной клетке?

2. Отнеситесь уважительно к выбору сына, руководствуясь принципом: «Что хорошо для моего ребёнка, хорошо для меня».

3. Не навязывайте своё мнение. Максимум, что вы можете сделать, это дать совет, а уж воспользуются им или нет, не ваше дело. Обижаться на это нельзя.

4. Соблюдайте нейтралитет, если сын поругался с женой. Дайте понять, что не хотите быть замешанной в их конфликте, – пусть разбираются сами.

5. Не поощряйте привычку сына бегать к вам во время семейных бурь. Многие свекрови это приветствуют, втайне торжествуя над соперницей. Однако, вбивая кол между сыном и снохой, вы вбиваете кол и между вами. Да, вы можете настроить сына против его половины, можете даже их развести, но простит ли он вас потом?

…и 5 – для невестки

1. Определитесь, чего вы хотите – быть ведомой или строить отношения на равных. В первом варианте вы добровольно отдаёте бразды правления свекрови, признавая её авторитет. Старшей женщине это польстит, и, возможно, она даже возьмёт вас под своё крыло: будет помогать, в том числе и деньгами. Но от вас потребует абсолютного послушания. Вы готовы?

2. Если нет, скажите матери мужа, что сами хотите нести ответственность за свою семью. Сами распоряжайтесь финансами, сами покупайте продукты, сами готовьте. Тем самым вы уменьшите зависимость от старшего поколения. Да и конфликтов станет меньше.

3. Чаще благодарите свекровь, делайте маленькие презенты, интересуйтесь здоровьем. Для вас пустяк, а ей приятно.

4. Не настаивайте, чтобы мама мужа бросила работу и посвятила себя внукам. Ребёнка вы рожаете не для бабушек, а для себя, поэтому и забота о нём в первую очередь ваша ответственность.

5. Если какие-то поступки свекрови для вас неприемлемы, объясните ей, почему. Но именно объясните, а не обрушивайтесь с претензиями. Тогда это будет конструктивный диалог, а не перепалка.

Елена Воробей, актриса:

– Наладить отношения свекрови с невесткой можно, проявив понимание и терпение. А вообще молодым нужно жить отдельно. Конечно, это не всегда возможно, поэтому старайтесь избегать конфликтных ситуаций, идите навстречу друг другу, не забывайте, что невестка – тоже человек.

Смотрите также:

Свекровь и невестка — подруги или враги? Как я наладила отношения со свекровью. | СемьЯ

«Свекровь достала своими претензиями», «вечно недовольна», «лезет со своими советами», «настраивает против меня мужа», «постоянно оскорбляет и придирается по мелочам», «ненавидит и унижает меня», «не считается с моим мнением», «называет некудышной хозяйкой», «говорит, что женила сыночка на себе»-фразы невесток, которые не смогли найти общий язык со свекровью , и этот список можно продолжать бесконечно.

Когда выходишь замуж , то мама мужа идёт как обязательное приложение, не в обиду свекрови сказано, которая либо станет подругой, либо врагом.Свекровь играет не последнюю роль в вашей семье, даже если ваш муж не «маменькин сынок», потокающий её капризам, все равно он будет прислушиваться к маминым советам, или её нытье и негатив в ваш адрес скажется на взаимоотношениях с мужем.

Есть свекрови, которые принимают невесток с первого дня, дружны с женами сыновей, а бывает с точностью да наоборот.

Почему возникает конфликт между свекровью и невесткой? Ответ простой : ревность, страх одиночества, страх потерять сына, или противоположное не любимый сын, безразличие к сыну, результат, безразличие или ненависть к невестке.

Не каждая мать готова принять, что сын вырос, у него своя семья, она больше не единственная женщина , которую он любит, и к мнению которой он прислушивается.

Иногда нужно время, чтобы наладились отношения между двумя женщинами, чтобы свекровь и невестка примирились,а бывает ни время, ни желание одной из них не помогают обрести мир.

Свекрови, не одобряющие выбор сына, часто, намеренно или неосознанно становятся причиной распада семьи .От того какую позицию займет ваш супруг , зависит семейное счастье.Сможет ли разделить отношения к матери и к жене, примирить, не обделить вниманием , не дать повода для ревности.

От невестки неменьше зависят отношения со свекровью, нужно попытаться их наладить.Получится или нет, другой вопрос.И ,что делать?

Как я наладила отношения со свекровью.

1) Перестала ревновать к свекрови : она мать, а не соперница, и муж должен помогать , уделять внимание, проявлять заботу не только мне.

2)Перестала высказывать мужу претензии к его маме. Запомните, если вас раздражает свекровь, вы ей мягко сказать недовольны : никогда не оскорбляйте, не пытайтесь настроить мужа против нее, она его мать, женщина, которая его родила.

3)Своё жильё, свой угол-залог хороших отношений, на чужой территории надо уметь подчиняться.

4) Перестала спорить со свекровью, обязательно надо выслушать, отнестись с уважением к её мнению, совету, а сделать так, как считаешь нужным.

5) Когда появились внуки, свекровь переключила внимание на них. Она мне очень помогает в воспитании,чувствует себя нужной.

6) Представила себя на её месте.Как бы я хотела, чтобы ко мне относилась моя невестка, к моему сыну.

7)Самое главное, свекровь видит мою заботу и трепетное отношение к мужу.

Нравлюсь или не нравлюсь, мысли я читать не умею, но отношения у нас хорошие.

А как обстоят дела у вас со свекровью ?

Удалось ли вам найти общий язык?

Как ?

Моя вторая мама, или Свекровь и невестка

Опубликовано в православном журнале СЛАВЯНКА, номер за март-апрель 2010 г.

Тема взаимоотношений  свекрови и невестки всегда и во все времена считается сложной и неоднозначной. И вопросов на пути к гармонизации этих взаимоотношений тоже немало:

Как следует свекрови и невестке друг к другу относиться? Надо ли слушаться свекровь – и  в чем? В чем свекровь может  стать лучшим помощником? Можно ли использовать свекровь «в борьбе за дело воспитание мужа»? О чем нельзя рассказывать свекрови ни в коем случае? Эти вопросы встают перед невесткой с первых дней семейной жизни и остаются актуальными на долгие годы.

Удивительное явление, когда меж невесткой и свекровью разумение

Где собака зарыта?

Отношения свекрови и невестки в народном творчестве были издревле представлены в драматическом ключе. Это видно, например, из пословиц и поговорок. Свекровь на печи, что собака на цепи. Кому свекровь свекровушка, а кому и свекровища. От свекровушкиной ласки слезами захлебнешься. У лихой свекрови и сзади глаза. При этом невестка всегда являлась «потерпевшей стороной».

Традиция народного творчества была подхвачена русской классической литературой. Вспомним хотя бы Кабаниху А. Н. Островского или строчки Н. А. Некрасова: «Будет бить тебя муж-привередник, и свекровь в три погибели гнуть» (стихотворение «Тройка»).

Обычно неразрешимых конфликтов и непонимания между новыми родственниками бывает достаточно много. Например, долгие годы в некоторых семьях проливаются потоки слез из-за того, что свекровь – более опытная хозяйка. Именно это, по мнению матери мужа, дает ей право оказывать давление на хозяйку неопытную. Также большое количество ссор между свекровью и невесткой происходит из-за детей. Обычно у свекрови и невестки не совпадают точки зрения по уходу, питанию и воспитанию. И тут уже вовсю кипят страсти, не уступающие шекспировским.

Или же горькая мысль «мама ему дороже, чем я», несмотря на всю ее несуразность, может долгие годы отравлять жизнь юной супруги. А в некоторых молодых семьях фраза «зашел по дороге домой к родителям» приводит к скандалу.

Во многих семьях при вступлении сына или дочери в брак происходит «разделение хозяйства»: у каждой «микросемьи» появляется свой холодильник. Представители разных поколений перестают вместе завтракать, обедать и ужинать. И такое положение вещей – тайно или явно – становится для кого-то ежедневным поводом для грусти.

Эти, казалось бы, незначительные моменты способны разрушить мирное существование очень многих женщин – как свекровей, так и невесток. Поэтому важно знать, что эти «незначительные» моменты можно, и главное, нужно преодолеть.

«Добрая свекровь – вторая мать для невесты»

С момента свадьбы мать принимает в дом нового человека – молодую супругу сына. Для многих быть свекровью нелегко. Но можно избежать многих конфликтов и непониманий, если взять на заметку некоторые правила и отнестись к ним, как к определенным жизненным принципам:

  • Уважайте выбор сына. Если он счастлив со своей супругой, то и вы должны принять свою новую родственницу такой, какая она есть – со всеми достоинствами и недостатками.
  • Помните, совершенно не обязательно, что ваша новая родственница – невестка, станет вам «как дочь». Вы можете оказаться настолько разными по характеру людьми, что доверительные отношения между вами так никогда и не сложатся.
  • В бытовых и воспитательных вопросах старайтесь давать совет только в том случае, если у вас его просят. Этим вы дадите возможность молодой невестке почувствовать себя по-настоящему хозяйкой и матерью и состояться в своей семье. Помните, что супруга сына обязательно будет отстаивать свой бытовой суверенитет, поэтому все ваши вмешательства могут стать поводом для конфликта.
  • Не высказывайте сыну свои претензии и замечания по отношению к его жене. Ваши мелкие недовольства могут стать поводом для серьезных размолвок, а также подорвет доверие невестки по отношению к вам.
  • Учитесь решать все общесемейные проблемы в присутствии невестки. Не стоит уединяться для разговора отдельно с сыном или же втайне звонить ему на работу. Вы должны привыкнуть к мысли, что ваша новая родственница также имеет право голоса в ваших обсуждениях.
  • При рождении внука или внучки вам присваивается новый статус – бабушка. Это почетная и ответственная должность, но при этом вы не должны возлагать на себя функции матери – настойчиво навязывает свои правила, действуя «во благо ребенку». Постарайтесь осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно. В воспитательном процессе определяющим является все-таки слово и действие мамы, а не бабушки.

«Удивительное явление, когда меж невесткой и свекровью разумение»

Знаменитая актриса Марлен Дитрих однажды сказала: «Если вы чувствуете за плечами крылья, значит, у вас хорошая свекровь». Замечательно, если хорошие отношения с мамой мужа у невестки сложились с первых дней супружества. Но даже если этого не произошло, их можно создать своими собственными усилиями и желанием, так считает психолог Дарья Треусова. Вот некоторые принципы, которые могут помочь невестке «ужиться» со своей свекровью:

  • Запомните главное – если вы решили поселиться в доме свекрови, то вы входите в дом, в котором уже есть хозяйка. Поэтому во многом вам придется уважать сложившийся в доме семейный уклад и подстраиваться под установленные в нем правила.
  • Во всех спорах старайтесь сохранять душевное равновесие. Для этого нужно порой призвать всю свою доброту, мудрость и терпение.
  • Не демонстрируйте мужу возникшую неприязнь к свекрови. Распространенная женская ошибка – считать, что мужчина может уладить разногласия между двумя самыми любимыми женщинами лучше, чем они сами. Напротив, муж будет нервничать, оказавшись меж двух огней: ведь его заставляют «выбирать», а он не собирался этого делать. Чтобы избежать недоразумений во взаимоотношениях со свекровью, стоит иногда себе напоминать: «Ради блага нашей семьи я должна относиться к матери моего мужа с уважением».
  • Ни с кем, а тем более со свекровью, нельзя обсуждать отношения между вами и вашим мужем. Это не поможет решить проблемы, но порой в результате таких разговоров постепенно разрушается брак и уходит любовь. Все недоразумения в семье надо разрешать самим, без помощи посторонних. В тяжелых конфликтах стоит обратиться к священнику.
  • Во всех своих семейных проблемах с мужем не стоит обвинять свекровь – мол, плохо воспитала, много баловала и т.д. Вы сами выбрали этого человека, своего мужа, и теперь только вы должны нести за это ответственность, совместно с супругом выстраивая свою семейную жизнь.
  • Научитесь внимательно и уважительно слушать советы свекрови по бытовым вопросам, во многом ее опыт может быть для вас бесценен. Спрашивайте совета в хозяйственных вопросах, просите рецепты понравившихся вам блюд. Можно сказать, что это в ваших же интересах: чем больше ваша кухня будет напоминать «мамину», тем больше вас будет ценить муж.
  • Желательно еще до рождения первого ребенка обсудить со свекровью предстоящий воспитательный процесс, по возможности, распределить роли и решить возможные разногласия. Помните, что в семьях, где к ребенку у каждого члена семьи есть свои требования, вырастают очень тревожные и не уверенные в себе люди. Поэтому и дети, и взрослые должны знать: главные для детей – папа и мама, и все будет только так, как они решили.
  • Постарайтесь относиться к мелким неприятностям с юмором.
  • Не забывайте иногда сделать что-нибудь приятное для свекрови – подарить подарок, оказать хозяйственную помощь, это вполне может укрепить ваши отношения и сгладить возникшие недоразумения.
  • Помните, любовь и взаимопонимание между невесткой и свекровью – совсем не такие уж редкие, а, следовательно, вполне достижимые явления. Главное – искреннее желание эти отношения построить и сохранить.

Любовь – во спасение

Один из старейших клириков Москвы, настоятель храма Тихвинской иконы Божией Матери в Сущеве, протоиерей Владимир Ерёмин, убежден:

«Чтобы не было плохих отношений в семье, нужно молиться. Если человек молится, то всегда всякий разлад прекращается – Господь помогает. А если люди забывают о Боге, то, конечно, всегда найдется много причин, чтобы поссориться. Путь к миру – молитва и любовь. Молиться нужно непременно. Причем не обязательно долго стоять у икон. Совершать молитву можно во время приготовления пищи, во время стирки – всегда, что бы мы ни делали. Важно всегда чувствовать рядом присутствие Бога. Вот представьте, к нам пришел какой-то важный для нас человек. Чем бы мы ни были заняты, мы не теряем к нему внимание, наши мысли полностью обращены к этому человеку. А Господь всегда с нами, всегда! И он смотрит на нас и оценивает наши поступки. Если мы поступаем правильно, то он помогает нам. Но помните, Господь – не гость праздный. Он помогает нам, если мы обращаемся к нему. А если, проснувшись, перекрестились – и забыли о Боге на весь день, это плохо. О Боге нужно помнить всегда. И тогда домашние и бытовые проблемы будут решаться с Божьей помощью. У нас ведь порой не хватает разума, а после молитвы все устраивается, как бы само собой, а на самом деле – Господь решает. Как часто бывает, что после молитвы неотвратимая, казалось бы, буря не разражается. Неминуемой ссоры не случается, все решается миром. Так что в отношениях невестки со свекровью без молитвы нельзя обойтись.

Также не забывайте, что одним из следствий данных нам заповедей является уважение к пожилому человеку. Поэтому что бы ни говорила свекровь, нельзя возмущаться. В любом случае ее слова необходимо принять к сведению и – если они не идут вразрез с интересами невестки – постараться выполнить. А если идут вразрез, то не стараться доказать свою правоту (как чаще всего происходит), а помолившись, уступить. Если взять себе за правило молиться как перед серьезным разговором, так и перед незначительным замечанием, то очень многих ссор можно избежать. А если жить по принципу «я лучше знаю, как делать» или же «я старше, а ты молчи», то ничего хорошего из этого не выйдет – только бесконечные ссоры и обиды.

Всякий  раз, когда свекровь или невестка хотят поговорить, им нужно в душе помолиться: «Господи, помоги мне так сказать невестке, чтобы это не задело ее самолюбие и не унизило бы ее» или же «Господи, помоги мне обратиться к свекрови так, чтобы не возникло между нами ссоры». И так всегда – молитва и любовь, любовь и молитва.

Конечно, не всегда бывает так просто. Но в итоге любовь и молитва обязательно преодолеют любые трудности. Если же любви пока нет, нужно об этом просить Бога: «Господи, помоги мне. Не могу с любовью относиться к свекрови (невестке). Дай мне терпения». И Господь даст это терпение. А если стараться терпеть, то обязательно появится любовь. Так что терпение дает любовь, а любовь дает терпение.

И еще – в любых конфликтных ситуациях не спешите с ответом. Лучше промолчать, если внутри в этот момент нет доброго чувства. Враг всех нас хочет поссорить. Вот почему так важно уловить момент, чтобы обратиться к Богу. А мы часто, к сожалению, мгновенно отрицательно реагируем на каждое замечание: «Не учи меня!» или «Потом сделаю», или же «Без тебя знаю». Этой реакции от нас и добивается враг, для того, чтобы возникла ссора. А если в душе молиться, то ссоры не возникнет. Нужно помолчать, помолиться – и все злые порывы пройдут. Главное, не нужно лишних слов. Господь все устроит. Пройдет время, успокоится свекровь, успокоится невестка, и в мире будут жить. И Господь даст возможность, чтобы они жили в мире.

А если уже чувствуете, что ссора  неминуема, то нужно собрать всю свою волю в кулак – и молчать. Потому что ничего хорошего не получится из скандала.

Бывает еще один неприятный момент в отношениях двух женщин. Для матери ее сын всегда остается любимым сыночком. Ей кажется, что жена о нем плохо заботится, кормит весьма посредственно и так далее. Матерям не стоит заострять на этом внимания, ведь сам сыночек и не заметит, что жена «неправильно» поступила по отношению к нему (для него это и не важно), а вот его мама – все заметит, будет огорчаться что в итоге к добру не приведет.

Какие отношения сложатся у невестки и свекрови, зависит иногда от внутренней природы женщины, ее характера. Это надо учитывать, и пытаться подстроиться. Например, если невестка терпеливая, пусть потерпит, помолится в сердце. А если наоборот, пусть свекровь потерпит – невестка выговорится и успокоится.

Вот почему еще так важен мир. Если свекровь и невестка живут в  мире, то и отношения супругов будут  нормальными. Враг ведь очень старается  рассорить всех членов семьи, в том  числе и супругов.

А свекрови следует – заставлять себя уважать выбор своего сына. И тогда появится любовь. Это необходимое условие, ведь сын и его жена – одно целое, значит, к невестке нужно относиться как к дочери, с такой же любовью. Если что-то не так, то замечание сделать можно, но с любовью. А если знает, что невестка его не примет, выход один – промолчать и помолиться. А если сын с невесткой ссорятся, то свекрови нужно помощи у Бога просить, чтобы Он их примирил.

В идеале-то, как раз свекровь должна оберегать мир в семье молодых. На ней лежит эта ответственность. А вот если свекровь приносит в семью сына раздор, на ней лежит большой грех.

И последнее – не забывайте во время прощать друг друга и  просить прощения. Бывает, что мы от оскорблений замыкаемся и живем так день, другой, неделю, месяц… Это страшно. Надо обязательно просить прощения друг у друга. Первой пусть невестка попросит, поскольку она моложе. Если же не может, пусть свекровь это сделает. И тогда неприязнь друг к другу прекратится.

КОММЕНТАРИИ СВЕКРОВЕЙ, НЕВЕСТОК И МУЖЕЙ

Раиса Павловна К., маляр. Свекровью стала 8 лет назад

К свекрови нужно относиться как к матери, ведь именно она  родила на свет «ненаглядного супруга» невестки. Неужели это не заслуживает благодарности?

Если хочешь счастья  в семье, в первую очередь нужно устанавливать хорошие отношения со свекровью.

И еще. Жаль, что так  часто молодые не прислушиваются к словам старших и живут «по-своему». Человечество так медленно развивается в плане духовном в целом и в плане человеческих отношений в частности как раз оттого, что молодежь не хочет полагаться на опыт предков и начинает все сначала.

Н., пенсионерка, свекровью стала 14 лет назад

Я ни разу не ссорилась ни со своей свекровью, ни с невесткой. Считаю это взаимной заслугой. Моя свекровь ко мне с самого начала отнеслась как к своей, и я к ней тоже стала относиться как к близкому человеку. И через много лет как не чужую встретила я свою невестку.

Идеально, чтобы отношения  развивались по такой схеме: терпение – потом уважение – потом симпатия и понимание – а потом, по возможности, любовь.

Не знаю, плакала ли из-за меня невестка. Из-за бытовых моментов – вряд ли. Если лезть со своим  хозяйственным нахрапом – это  плохо. Я не лезу. К тому же, моя  невестка – отличная повариха, мне самой есть чему у нее поучиться.

Знаю, что в вопросах воспитания внука от меня мало что зависит, так что предпочитаю молчать. Я понимаю, что если мне самой удалось правильно воспитать сына, он правильно воспитает моего внука.

Вряд ли невестка ревнует  меня к сыну. Любовь к маме и любовь к жене – это не взаимозаменяемые, а взаимодополняемые понятия. Это совершенно разные отношения. Мухи – отдельно, котлеты – отдельно.

Лично я ценю то, что  моя невестка многое мне доверяет. Но есть вещи, о которых мне узнавать грустно. Наверное, было бы лучше, если б я о них не знала.

Чего, по моему мнению, не стоило бы делать невестке по отношению  к свекрови? Существует грань, за которой  начинается свалка и помойка. Никогда  нельзя ее переступать. Не надо делать из свекрови палку для битья ее собственного сына. Тем более что именно мать в результате может оказаться в глазах собственного сына гадюкой, а жена – белой овечкой. Так нечестно.

Еще не обо всем можно  рассказывать маме своего мужа. Я думаю, что, например, не обо всех проблемах со здоровьем можно говорить со свекровью.

Устраивать на одной  кухне семейное общежитие с разделением холодильников – дико и глупо. Для меня этот вопрос даже не стоит. Так меня уж воспитали мама и свекровь.

Сергей Осколков, фотохудожник, женат около 10 лет

Прежде всего, невестке надо знать, что свекровь всегда будет советовать, как лучше жить, иногда очень настойчиво советовать, и как дом обустроить, и как о муже заботиться и детей воспитывать.

А молодое поколение, естественно, чувствует себя в авангарде «новых передовых идей», веяний моды, дизайна, психологических и педагогических методик, и от постоянных навязчивых поучений чувствует, как внутри все больше и больше растет раздражение, и как молодой жене кажется, справедливое. Она в свою очередь, ищет и находит много «неправильного и неправедного в жизни свекрови» и начинает осуждать ее или даже «перевоспитывать». А зря. Это абсолютно тупиковый путь в развитии отношений. Гораздо правильнее сосредоточиться на обустройстве своей собственной семьи. И на этом пути полезно прислушаться и попытаться проанализировать опыт мудрой зрелости, по меньшей мере, взять его на заметку, но не отрицать только потому, что советы кажутся устаревшими, немудрыми или тон у матери сына слишком поучительный. Молодой невестке очень даже стоит черпать мудрость из всех источников и обогащать свой опыт хранительницы семейного уюта опытом предыдущих поколений.

Галина, бухгалтер, невестка, замужем 15 лет

Свекровь и невестка, живущие вместе, должны относиться друг к другу без осуждения  и с пониманием того, что нелегко им обеим. Ведь невестка попала в чужую семью, а свекровь приняла в дом незнакомого человека. Это совсем непросто.

Поскольку свекровь более  опытная хозяйка, невестка должна прислушиваться к ее советам и смиряться перед ней, тем более что такое поведение молодой женщины не может не располагать. Но, всегда слушая свекровь во всем что касается чистоты в доме и приготовления вкусной еды, нужно изначально запомнить такую вещь. Никто не должен вмешиваться в отношения молодых супругов, ведь отношения между женой и мужем имеют массу тонких нюансов.

Поэтому не надо свекрови рассказывать о недостатках своего мужа, лучше лишний раз похвалить  его при ней. Такое поведение  не разделяет, а, наоборот, объединяет свекровь и невестку.

Мне кажется, что нет ничего страшного, если две семьи обедают отдельно. Разделение хозяйства – это хороший способ не допускать посторонних вмешательств в жизнь супругов. Этот способ помогает также сохранить добрые отношения между всеми членами семьи. Только не нужно друг на друга обижаться за это, трудно лишь поначалу, а потом все встанет на свои места. Ну, а если свекровь или невестка приготовили что-то вкусное, можно угостить друг друга и попить чаю вместе.

Бабушка, как правило, оказывается главной помощницей, когда речь идет о внуках. Но руководить воспитанием детей должны сами родители. Молодая мать не должна отдавать свекрови главенство в вопросах воспитания и ухода за ребенком, нужно лишь просить помощи и совета в тех вопросах, в которых нет опыта. Это поначалу может приводить к недовольству со стороны бабушки, но потом все обязательно наладится.

Воспитывать своих сыновей  невестки должны будущими мужчинами – отцами и мужьями. Я убеждена: нужно с детства воспитывать сына так, чтобы его семья была за ним как за каменной стеной, а не культивировать в нем чувство, что «без мамы он никто и ничего не умеет», и от нее во всем зависим. Тогда жены их сыновей будут очень благодарны своим свекровям.

Татьяна Рожкова, домохозяйка, невестка, замужем около 11 лет

Мы со свекровью никогда не ссоримся, наверное, по причине взаимной деликатности. Хотя я знаю, что есть моменты в том, как мы растим детей, которые ей очень не нравятся.

Я не считаю, что нужно  слушаться свекровь. Слушаться и  прислушиваться – это две разные вещи. Находится в послушании – как у мамы в детстве – нельзя. Прислушиваться – и вдумываться – совсем неплохо.

Не стоит «делиться» со свекровью подробностями своих  взаимоотношений не только с мужем, но и с детьми. Не надо рассказывать о разногласиях, особенно на их начальном этапе. Нельзя жаловаться свекрови на мужа, ведь я смотрю на него глазами жены, а она – глазами мамы. Мои жалобы ее огорчат, а мне не помогут.

Конечно, моя семья  – это муж и дети. Но хороших  отношений в ней не выстроишь, если не имеешь в душе искреннего чувства к родителям любимого человека. Поэтому я очень рада тому, что свекор и свекровь давно уже стали для меня близкими людьми.

Читайте также:

За большим столом

Родня в нагрузку

Невестка и свекровь: война не на жизнь — Психология

Проблемы случаются не только у тещи и зятя, не менее популярны споры между главными женщинами в доме. WomanHit.ru рассмотрел варианты решения конфликта

Мария Блавацкая

1 апреля 2019 14:34

как ужиться двум женщинам

Фото: pixabay.com/ru

Наверное, конфликт между свекровью и невесткой будет вторым по популярности после конфликта между тещей и зятем. Если захотите проверить, «погуляйте» по любому популярному женскому форуму: найдете не одно обсуждение на эту тему. На самом деле довольно сложно перевесить авторитет мамы в глазах мужа, да и стоит ли это делать? Давайте разберемся.

Коль скоро мы говорим о российских реалиях, еще несколько сотен лет назад было принято принимать невестку в семью, где главным был мужчина — отец семейства, за ним шла мать, которой также подчинялись все младшие поколения, включая «новоприбывших» со стороны. Мало того, что будущую жену мать выбирала для сына практически без его согласия, так еще и после свадьбы у новоиспеченной жены в общем-то не было права голоса.

В настоящее время ситуация довольно сильно изменилась: теперь будущая жена может самостоятельно решать, подходит ли ей семья, к которой она собирается присоединиться, или же нет. Случается, что девушки отказываются от свадьбы после первого знакомства с матерью потенциального мужа. Однако чаще всего девушки попадают под влияние свекрови или же видят, как муж идет на поводу у матери. Что же делать, если вы узнали себя в подобной ситуации?

Не нужно делить мужчину

Перетягивание каната не сильно поможет вам решить проблему. Едва ли вашему мужчине понравится, если вы будете контролировать его общение с семьей. Помните, что ваш будущий муж в любой ситуации будет любить мать, и ваша настойчивость, скорее всего, навредит только вам лично. Когда вы начинаете негативно высказываться о его матери, такое поведение не прибавляет вам очков, лучше попробуйте сесть с вашим мужчиной и обсудить, что именно вас не устраивает.

Не реагируйте агрессивно на советы

Какими бы они не были настойчивыми. Некоторые свекрови начинают издалека: «Было бы неплохо, если…», другие действуют прямо: «Я приезжаю через два дня, чтобы вот это и это стояло там-то». Да, это бесит, но ваша агрессия лишь распалит конфликт и закончится грандиозной ссорой. В таких ситуациях просто говорите: «Хорошо, надо подумать», «Предложение интересное». Вы — взрослый человек, которого нельзя заставлять. Решайте все вопросы самостоятельно.

Ищите контакт

Не бывает такого, чтобы люди не сошлись абсолютно по всем пунктам. Наверняка ваша свекровь смотрит те же сериалы, что и вы, или любит ту же кухню. Постарайтесь выяснить этот момент. При любом удобном случае говорите ей слова благодарности, только не лебезите — это напрягает и выглядит неестественно. Постарайтесь проявить участие в жизни семьи мужа: свекровь обязательно оценит.

Живите раздельно

Большинство конфликтов зарождаются на почве совместного проживания. Вам будет крайне тяжело поделить пространство на кухне, уединиться с мужем и просто расслабиться. Напряжение будет копиться, и однажды оно выльется в ужасную ссору. Вы же этого не хотите? Тогда не медлите, и ищите способы, чтобы снять или купить собственный жилой уголок.

Оцените отношения будущего мужа с мамой заранее

Еще «на берегу» у вас есть возможность посмотреть, как сосуществуют ваш партнер и его мама. Если он большую часть времени проводит у мамы, после свадьбы ничего не изменится, даже не думайте, что сможете его перевоспитать. Маменькины сынки — довольно сложные персонажи для совместного проживания и построения нормальной семьи. Если вы чувствуете себя третьей лишней в этих отношениях, подумайте, нужны ли они вам.

Свекровь энд невестка. Кто виноват?

Маме обидно…

«Когда мы еще не поженились, мама моего будущего мужа постоянно давала мне понять, что выбором сына она недовольна. А уж когда поженились… Такое чувство, что она навещает нас только для того, чтобы обнаружить все мои недостатки. Я слишком вспыльчива, капризна, обидчива, невнимательна, не трудолюбива, не умею вести хозяйство. По ее мнению, у меня нет ни одного положительного качества».

В большей или меньшей степени с критическим отношением к себе со стороны родителей мужа или жены сталкиваются все. Это абсолютно нормально. Родители любят своих детей и склонны преувеличивать их достоинства. Особенно это заметно, когда дети маленькие. Попробуйте, например, задать вопрос «Как малыш?» маме годовалого ребенка, и в течение следующего часа вы будете слушать рассказ о самом замечательном, красивом, милом, умном существе на свете. Когда ребенок вырастает, мнение родителей меняется, но не слишком: для плохих поступков всегда найдется оправдание, а все хорошие черты родители расценивают как свою заслугу – «наше воспитание».

С другой стороны, причина недовольства и критики – обычная ревность. Все понимают, что дети рано или поздно уйдут из семьи, но все равно этот уход является потерей для родителей.

Почему именно мать так остро реагирует на изменения в семье? Отец мужа, как известно, значительно реже проявляет недовольство, хотя основания у них одинаковы. Дело в том, что женщины по природе своей более эмоциональны и живут скорее чувствами, чем разумом. Часто они и сами знают, что излишне строги и придирчивы, и даже понимают, почему, но ничего не могут сделать с собой, вернее, со своими эмоциями.

«Мне бывает очень обидно, – говорит шестидесятилетняя Вера Петровна, – когда я вижу, что я для Сережи значу гораздо меньше, чем раньше. У нас были такие хорошие отношения, он всегда мне и папе все рассказывал, мы были знакомы со всеми его друзьями. В принципе сейчас он тоже с нами общается, но совсем иначе. Забежит на полчаса и даже за это время два раза домой позвонит. Я подарила ему рубашку, но он ее не носит: Лене кажется, что цвет не подходит к костюму. Это, конечно, мелочи, но мелочей таких очень много. Поэтому я не знаю, что отвечать на вопрос, рада ли я, что в семье сына все так хорошо. У них действительно все хорошо, но мне-то плохо!»

Мария Николаевна, 52 года: «Как-то после свадьбы сына ко мне приехала подруга, мы вспоминали студенческие годы, говорили обо всем и пришли к выводу, что все события в нашей жизни уже произошли и все, что нам остается, – жить жизнью своих детей. К этому очень трудно привыкнуть. В театре, где я работаю, на следующий сезон мне предложили роли пожилых дам. А врач сказал: «В вашем возрасте давление и должно быть таким». Такое чувство, что все специально портят мне настроение. А сын со своей женой подарили мне на день рождения тренажер. Наверняка это идея ее – Ани. Что она хотела этим сказать? Да у меня пять лет назад фигура была лучше, чем у нее сейчас».

Конечно, не все воспринимают возрастные изменения так трагически. И не всем трудно отпустить от себя сына. Но большинству смириться с тем, что нужно отойти на второй план и дать повзрослевшему ребенку жить своей жизнью, очень тяжело. И насколько будет «запущен процесс», зависит от того, какой у свекрови характер.

Характеры бывают разные

Женщины властные, принципиальные, стремящиеся в любой ситуации чувствовать свое лидерство, с большой долей вероятности будут если не требовать тотального подчинения, то настойчиво насаждать свои правила в новой семье.

Если свекровь работает и, кроме того, имеет массу увлечений, то вряд ли станет, приходя к невестке, контролировать качество стирки. Скорее такая женщина будет искать слушателя, которому интересны ее собственные интересы. Кстати, женщины, занимающие руководящие должности, часто совсем не директивны в общении с родственниками.

Важны также и сложившиеся отношения матери и сына. Неблагоприятным фактором может быть излишняя привязанность матери к сыну, когда он являлся единственным смыслом и единственной любовью на протяжении всей ее жизни. Обычно это поздний ребенок, очень желанный, или же ребенок, рано оставшийся без отца, и мама «всем ради него пожертвовала». Конечно, и в том и в другом случае матери будет трудно привыкнуть к разрыву. Собственно, мать вообще не хочет мириться с изменениями и продолжает выполнять привычную роль, считая себя частью семьи сына.

«Я родила своего единственного сына в 40 лет, – говорит Марина Викторовна. – Вскоре после его рождения мы остались вдвоем: его отец бросил нас и ушел к молодой женщине. Я устроилась на три работы, чтобы ребенок был не хуже других. Замуж так и не вышла, хотя предлагали, – опять же ради сына. Я думала, что он вырастет и тоже будет обо мне заботиться, а когда женится, приведет жену к нам, и я буду нянчить малыша. Но сын через неделю после свадьбы заявил, что они с женой будут снимать квартиру и жить отдельно, хотя у нас три комнаты – всем бы хватило. Я не понимаю, чем я им не угодила? Сама готовлю, убираю – только живите!»

Другой вариант типа воспитания – гиперпротекция, когда ребенку постоянно указывают, что делать, с кем дружить и при этом не оставляют выбора, наказывая за неповиновение. Взрослея, сын таких родителей все равно остается под их давлением. Он получает профессию, которую выбрали родители, а иногда и женится только после того, как родители одобрят кандидатуру невесты. Такая свекровь может придираться к невестке во всем. И молодой женщине тут не позавидуешь.

Если невестка не сахар

Но есть и другая сторона медали. Невестки, как известно, тоже бывают разные. И если девушка, мягко говоря, не сахар, под удар попадает свекровь. Любое ее мнение вызывает у невестки бурю эмоций, такой поток ругани и откровенного хамства, что пожилой женщине может стать физически плохо.

«У подруги следующая ситуация: ее невестка очень несдержанна и часто грубит. Подруга – человек мягкий и интеллигентный, неловкие ситуации старается сглаживать и не замечать, но потом жалуется, что обида накапливается. Складывается ситуация, противоположная традиционной, где жертва скорее свекровь. С сыном отношения она портить не хочет и терпит, терпит, терпит… – такой пост в соцсетях написала 55-летняя женщина.

При этом мужчина, как правило, в такие отношения между двумя любимыми женщинами предпочитает не вмешиваться. Меж тем иногда это сделать стоит. Может быть, кому-то из обиженных невестками свекровей будет неприятно, но выходов из создавшейся ситуации всего два.

Первый. Поговорить один (!) раз с сыном откровенно, без экивоков. Сказать, как вам неприятно, больно, обидно. Мужчина может и должен в такой ситуации дать жене понять, что свою маму он не даст в обиду. Если же «мальчик» еще не вырос, остается выход номер два: самоустраниться и жить своей жизнью. Тяжело, конечно, если нет мужа или друга. Одиночество бывает очень тягостно. Се ля ви! Бодримся, берем себя в руки, ищем занятие по душе, вспоминаем наконец про подруг, благо времени теперь полно. А еще про непрочитанные книги, непросмотренные фильмы и театральные постановки. Жизнь продолжается!

Дочки-матери поневоле

Ошибки типичной свекрови


Ошибка 1. Она ему не пара


Маме не нравится избранница сына. Ее вывод однозначный — эта особа «нам» не подходит, поэтому свадьбе не бывать. Но, видя, как сын мучается и страдает, мама все же сдается. Изо дня в день она старается втолковать сыну то, в чем сама давно уверена. А именно, что его жена ему не пара. Собирает все слухи, сплетни о невестке. При случае, не спускает с нее глаз и, что бы та ни сказала, ни сделала, трактует по-своему. А свои выводы докладывает сыну. Человек, уверенный в собственных чувствах к жене и в её любви, пропускает все мимо ушей. Но если у него есть сомнения, то мамины разговоры попадают на благодатную почву и брак действительно распадается.


Комментарий психолога:


Гораздо разумнее, если мать заранее настраивает себя на хорошие взаимоотношения с невесткой. Так ли они сложатся дальше или иначе, зависит уже от них обеих. Если свекровь и невестка уважают друг друга, то любых недоразумений можно избежать. Чтобы этого достичь, невестке не помешает постоянно себе напоминать: «Ради блага нашей семьи я должна относиться к матери моего мужа с уважением». А свекрови в свою очередь: «Ради счастья и спокойствия моего сына я должна относиться к его жене с уважением».


Ошибка 2. Я заменю мать своим внукам


Свекровь невзлюбила невестку, так как изначально была против брака и не хотела отпускать от себя единственного сына. Но когда появились дети, наступило временное «перемирие». Бабушка к ним очень привязалась и сама вызвалась присматривать за малышами. Они живут то у бабушки, то у родителей.


Комментарий психолога:


Свекровь из разряда бабушек переместилась в родительскую подсистему и в отношении внуков пытается выполнять функции матери. Настойчиво навязывает свои правила, действуя «во благо ребенку». Свекрови нужно осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно. Чувствуя полную зависимость бабушки от его капризов, малыш перестает ценить в ней личность. Если у нее появятся свои, отдельные от него интересы, это пойдет на пользу всем — и свекрови, и невестке, и внукам.


Ошибка 3. Она отняла у меня сына


Особенно остро ревность к невестке проявляется у свекрови, которой самой не довелось испытать счастья в семейной жизни. Поэтому всю свою любовь и нежность она отдала сыну. Такая свекровь убеждена, что невестка не может самостоятельно обеспечить её сыну комфортное существование. Ведь только маме доподлинно известно, как он должен питаться, одеваться, отдыхать. Её советы настолько категоричны, что больше похожи на приказы. Просьбы жены вмешаться и потребовать, чтобы свекровь изменила свое поведение, супруг может и не выполнить. Ведь его связь с матерью тоже очень крепка. В его глазах мама всегда права, пусть в ущерб интересам его собственной жены.


Комментарий психолога:


Чтобы брак был крепким, муж при любых обстоятельствах должен защищать свою жену, за которую он несет ответственность. Если он сможет установить необходимую дистанцию между собой и мамой, то семья сохранится.


Ошибка 4. Сын стал плохим после женитьбы


Многие свекрови всю жизнь воспринимают своего ребенка как часть себя и совершенно не чувствуют разделяющей их границы. Им нужна постоянная подпитка от сына в виде внимания и заботы, доказательства того, что в его душе мама занимает первое место. Они находят разные формы шантажа, чтобы не выпускать сына из сферы своего влияния. Например, намеренно преувеличивают свои проблемы со здоровьем. Сын должен по первому зову мчаться к маме, потому что ей якобы стало хуже. Или, жалуясь на плохой аппетит, заставляет сына каждый день привозить новые деликатесы. Невестка не понимает таких проявлений любви и едва терпит свекровь за её «фокусы». Вместо того чтобы вечером побыть с семьей, заняться детьми, муж мчится к маме выполнять её капризы.


Комментарий психолога:


Сын не должен всю оставшуюся жизнь расплачиваться с матерью за то, что она его вырастила, воспитала, выучила. Она выполнила свой долг по отношению к ребенку. А он обязан выполнять свой по отношению к своим детям. Безусловно, родители стареют и нуждаются в опеке. Но как и насколько осуществлять эту опеку, имеют право определять их взрослые дети.


Ошибка 5. Она заменит мне дочь


Нередко с появлением в семье невестки мать мужа говорит, что всегда хотела иметь дочку и вот теперь ею станет невестка. Воодушевленная ее добротой молодая женщина начинает строить отношения со свекровью по аналогии со своей матерью. Они много разговаривают. Доброжелательные беседы гасят любые разногласия. Но вот «дочка» решила посудачить со свекровью, как с мамой, о муже, а заодно и пожаловаться, что во многом не так уж он хорош, как хотелось бы. Свекровь сначала как бы вступает в эту игру, но постепенно озлобляется. Невестка посмела замахнуться на самое святое, поставив под сомнение тот факт, что она почти идеально воспитала сына. И в один прекрасный момент мирное сосуществование сменяется военными действиями, цель которых — доказать всем, а в первую очередь сыну, какая скверная у него жена.


Комментарий психолога:


Ни с кем, тем более со свекровью, нельзя обсуждать отношения между вами и вашим мужем. Это не поможет решить проблемы, в лучшем случае вы выслушаете очередной бесполезный совет. Но та энергетика, которая защищает супружескую пару и исстари называется «таинством брака», в результате таких разговоров постепенно разрушается. Вместе с нею уходит любовь. Все недоразумения в семье надо разрешать самим, без помощи посторонних. В крайнем случае стоит обратиться к специалисту.


Ошибка 6. Благословение на брак


Очень оскорбительна для женщины ситуация, когда её взрослый сын не представил вовремя свою будущую жену, не пытался найти ее одобрение. В такой неприятности новоиспеченная свекровь чаще обвиняет невестку. Еще один психологический момент: Нет времени приглядеться к будущей невестке, привыкнуть к мысли, что сын женится. Новая «дочь» обрастает в глазах свекрови недостатками, как снежный ком.


Комментарий психолога:


Если у вас подрастает сын, подстрахуйтесь: объясните ему, что хотели бы заранее познакомиться с его избранницей. Недаром в России этому придавалось такое большое значение. Родители свидетельствовали перед домашней святыней, самой дорогой для них иконой, что одобряют выбор сына или дочери. Это накладывало на всех участников обряда обязательства друг перед другом. Поэтому не будьте к будущей невестке слишком строги, в конце концов — это жизнь вашего сына, и он имеет право на собственные вкусы и личный выбор.


Ошибки типичной невестки


Ошибка 1. Моя мама лучше


Молодые поселились у родителей жены. Ей так удобнее: мама всегда рядом, поможет, если что. Да и нагрузок по хозяйству поменьше. Только вот с мужем не все ладно. Он стал все больше отдаляться от супруги. Дома почти не бывает: то подолгу задерживается на работе, то встречается с друзьями. Разговоры со свекровью оставляют тяжелый осадок на душе. Она звонит лишь для того, чтобы высказать очередные претензии невестке. Мать уверена, что жена не ценит ее сына и не любит его, поэтому им лучше развестись.


Комментарий психолога:


Супружеская пара должна жить в семье жены. Это значительно понижает статус мужа в глазах как близких, так и окружающих. Тогда он старается всеми способами его повысить. Хорошо, если это сводится к стремлению к карьере и более высоким заработкам. Но нередко он ищет признания его достоинств у друзей, за бутылкой или у другой женщины. Свекровь не напрасно тревожится за сына.


Ошибка 2. Я буду ей во всем помогать


Молодые живут с родителями мужа, но невестке и свекрови не удается поладить между собой, хотя невестка старается принимать активное участие в домашних делах. У одной свои представления о жизни, у другой — свои. Свекровь ревностно относится к своему хозяйству и хочет, чтобы в доме все шло по-старому. А невестка, как говорится, «со своим уставом…». Поэтому она все делает «не так»: плохо стирает, не гладко гладит, невкусно готовит. Свекровь пытается её учить, а та сопротивляется. Кухонные склоки порой превращаются в настоящие скандалы, которые происходят все чаще и чаще.


Комментарий психолога:


Свекровь — хозяйка в доме. Она не обязана отдавать невестке свою роль. Молодая женщина должна с этим смириться и принять те правила, которые диктует свекровь. Здесь невестка — ребенок, и из своего положения она может извлечь некие преимущества. Меньше возиться на кузне и предоставить свекрови вести хозяйство так, как ей нравится. Единственное, чего нельзя допускать, её вмешательства в личную жизнь их семьи.


Ошибка 3. Она заменит мне мать


Женщина, недополучившая в детстве нежности и ласки от матери, переносит всю силу дочерней любви на свекровь. Так бывает, если девочка росла в детском доме или ее родная мать просто была очень холодна с ней. Невестка крайне нуждается в материнской любви и обретает её в семье мужа. С первого же дня она называет свекровь «мамой», на лету ловит каждое её слово, живут они в полном ладу и согласии.


В этом, казалось бы, нет ничего плохого, но их подстерегает ловушка. Сначала свекровь ассоциируется со всем лучшим, что связано с мамой. А со временем невестка начинает проецировать на нее тот негативный потенциал, который накопился у нее с обидами на мать. Рано или поздно все это выливается в конфликт, и две женщины принимаются перетягивать на свою сторону самого дорогого для обеих — сына и мужа.


Комментарий психолога:


Взаимоотношения между невесткой и свекровью должны иметь свои определенные границы. В данном случае невестка ожидает от свекрови такой же привязанности, какую должна была получить от родной матери. Но та уже выполнила свой материнский долг, вырастив сына, и не обязана любить невестку, как собственную дочь. Когда между ними границы стираются, обстановка становится взрывоопасной.


Ошибка 4. Во всех наших бедах виновата она




Свекрови нередко, сами того не зная, служат «громоотводом» для невесток. Они должны «расплачиваться» за все, что случается в доме плохого. Как бы невестка ни злилась на мужа, она не допускает конфликтов с ним, зато жестоко «отыгрывается» на его матери. Живется такой свекрови, прямо скажем, несладко. У сына нет претензий к жене: направив всю негативную энергию на свекровь, с ним она почти никогда не ругается. Женские распри он считает обычным «бабским делом» и знать не хочет, какие баталии из-за него разыгрываются.


Комментарий психолога:


Винить в своих неудачах других — признак психологической незрелости. Вы сами выбрали человека, за которого вышли замуж, поэтому должны нести за это ответственность, так же, как и за свою семейную жизнь. Если свекровь слишком бурно вмешивается в вашу жизнь, попробуйте ограничить ее влияние на семью, и ей самой психологически станет легче. Сын и внуки будут больше уважать маму и бабушку, у которой есть свои интересы.


Ошибка 5. Бабушка не должна вмешиваться в воспитание внуков


Несмотря на плохие отношения с невесткой, свекровь обожает своих внуков, проводит с ними много времени и всячески подчеркивает, что она лучше знает, как их воспитывать. Ребенок, имея возможность постоянно выбирать между мнением мамы и бабушки, становится капризным, избалованным, постоянно играя на слабостях взрослых. А свекровь считает возможным вмешиваться в жизнь невестки, потому что чувствует, что постоянно оказывает ей услуги.


Комментарий психолога:


Чтобы не быть обязанной свекрови, нужно тактично найти наиболее удобные формы для вознаграждения ее труда. Возможно, деньгами, подарками или помощью по хозяйству. При этом хорошо бы ограничить ее время сидения с ребенком за счет няни или садика. Но, чтобы не обидеть свекровь, потребуются достаточно веские аргументы. Например, бабушка сейчас сильно устает, а ребенок подрос и должен привыкать общению со сверстниками, кроме того, с ним будут специально заниматься.

Сила отношений свекрови и невестки — и что это на самом деле означает

Воскресенье (7 сентября) было Национальным днем ​​бабушек и дедушек, на случай, если вы его пропустили. Я знаю, что многие (если не все) из вас думают, что я никогда не слышал о Дне бабушек и дедушек. Кто-нибудь на самом деле празднует это? Я должен признать, что это не тот день, когда кто-то из моих знакомых действительно чтит меня, и когда я мимоходом упомянул об этом, все они показались мне довольно скучными по этому поводу. Однако бабушка и дедушка имеют в виду свекровь, то есть свекровь и невестку, поэтому вся эта тема заставила меня больше задуматься об отношениях свекрови и невестки.(Как будто мне нужен еще один повод подумать об этих отношениях, верно?)

Я знаю, что говорил это раньше, но это остается правдой — отношения свекрови и невестки являются наиболее важными отношениями в любой семейной системе. Мое последнее исследование подчеркивает это снова и снова. Когда свекровь и невестка не ладят, возникающая напряженность затрагивает всех в семье. Будь то свекор, муж / сын, невестка, зять, невестка или дети / внуки, это касается каждого члена семьи.Многие часто чувствуют необходимость встать на чью-то сторону — открыто или более тихо и тонко. Тем не менее, никто не застрахован от того, что происходит в этих отношениях. Вот почему:

Когда свекровь и невестка не ладят:

• Свекор (муж MIL) видит, что его жена страдает и страдает.

• Невестка (дочь МИГ) более чем вероятно слышала все о борьбе от своей матери (МИГ). Это может повлиять не только на ее отношения с невесткой, но и на ее брата.

• Другие невестки / невестки (жены других сыновей MIL) часто начинают сочувствовать, потому что, когда одна невестка не ладит со своей свекровью, она стремится попытайтесь сблизиться с другими невестками по этому поводу.

• Зятья (другие сыновья МИЛ) могут стараться держаться подальше от неразберихи между своей невесткой и матерью, но они часто в конечном итоге вмешиваются, потому что в конце концов хотят защитить своих жен от любой боли или ран.Такой мужчина может также обидеться на своего брата, если жена его брата причиняет слишком много беспокойства в семье.

• Муж / сын находится прямо в эпицентре битвы между его матерью и женой, испытывая горе от обоих из-за того, что они либо не приняли сторону, либо не приняли «правильную» сторону. Для него это безвыходная ситуация.

• Дети / внуки страдают от того, что любят свою маму и свою бабушку. (Помните, дети видят бабушек и дедушек совсем иначе, чем вы — это их бабушка.Их отношения с вашей МИГ обычно не похожи на ваши отношения с ней.) Дети / внуки не понимают разыгрываемых проблем; они замечают только поведение, которое демонстрируете вы оба, что может сбивать с толку. Они также учатся — у своих бабушек и мам — тому, как обращаться с людьми, которые для вас важны.

Какие бы проблемы ни возникали между свекровью и невесткой, о них знает каждый в семье. К сожалению, каждый член семьи видит ситуацию со своей точки зрения — это означает, что он несет с собой свою личную историю и эмоциональный багаж.В результате никому из них сложно оставаться нейтральным. Эти другие отношения со свекровью окрашиваются тем, что делают и говорят свекровь и невестка, что гарантирует, что вся семья останется в хорошем состоянии!

Так что, если это типичный (и даже неизбежный) исход борьбы свекрови и невестки, возможно ли вообще решить эту неразбериху? Ну да, это так. И, очевидно, решение начинается со свекрови и невестки.Вот несколько шагов, которые вы как MIL или DIL можете предпринять для улучшения результата:

1. Осознайте, что это происходит или что это вполне может произойти. Признайте, что действия имеют последствия — как и бездействие — как для вас, так и для других членов семьи.

2. Сделайте шаг назад, сделайте глубокий вдох и честно взгляните на картину в целом.

3. Спросите себя: действительно ли я хочу, чтобы все было в моей семье именно так? Неужели я действительно хочу, чтобы моя семья считала меня злодеем или жертвой?

4.Что я могу сделать, чтобы улучшить положение — для меня, для моего мужа и для остальных членов семьи?

Никто не хочет верить, что он прямо или косвенно причиняет вред другим людям, особенно тем, кто им небезразличен. К сожалению, это именно то, что они делают, когда сохраняют напряженность между собой и своими родственниками. Каким бы непреднамеренным это ни было, в конечном итоге они причиняют боль другим членам семьи, которые их любят.

Подумайте об этом. Независимо от того, считаете ли вы, что проблемы действительно создает ваша свекровь или невестка, помните, что именно вы в силах изменить ситуацию.

Если вам нужна помощь в выяснении того, что вы можете сделать, чтобы улучшить эти отношения, напишите мне по адресу [email protected]

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Свекрови и невестки: Правила игры

С момента публикации «Ока моего сердца» я бегаю по стране, разговаривая с группами бабушек и дедушек, и самая радиоактивная тема, куда бы я ни пошел, — угадайте, что? — напряженность между свекровью и невестками.

Ненавижу, когда клише содержат больше правды, чем слухов, но так много дедушек и бабушек по отцовской линии чувствуют себя гражданами второго сорта по сравнению с бабушками и дедушками по материнской линии. Во многих семьях мама и папа часто имеют более легкий и легкий доступ к детям. В других семьях бабушки по материнской линии даже исполняют роль того, что я называю альфа-наной. Одна бабушка по отцовской линии, которая пришла на мою беседу в Лас-Вегасе, жаловалась, что мать ее невестки ожидает, что внуки будут с ее стороной семьи во все основные праздники, и ее дочь соглашается с этим.

Популярное чтение по значительному

С другой стороны, невесткам не всегда легче. Есть свекрови, которые, хотя и не являются клинически глухими, обычно игнорируют вполне разумные просьбы своих невесток. «Завтра не лучший день для посещения», — сказала невестка матери своего мужа, но бабушка осталась глухой и все равно появилась — и не в первый раз.

Как свекровь — и та, которая много работала, чтобы заслужить доверие моей невестки, — я придумала 12 правил, которые помогут обеим группам поладить.И ключ ко всему, для обеих сторон?

R-E-S-P-E-C-T.

Свекрови

1. Уважайте стиль воспитания невестки, даже если вы с ним не согласны. Многое изменилось с тех пор, как вы растили детей. Более того, вы теперь бабушка и дедушка, и вы не главный. Заслужите доверие невестки, играя по ее правилам, когда вы с детьми.

2. Уважайте ее отношения с мамой и не пытайтесь соревноваться. Ты проиграешь.

3. Уважайте ее отношения с вашим сыном — и не ругайте ее ему. Ты тоже проиграешь эту битву.

4. Помните, что хорошему воспитанию детей учатся на работе — и она старается изо всех сил. Дайте ей возможность сомневаться и никогда не забывайте, насколько вы были чувствительны, будучи молодым родителем, стараясь изо всех сил.

Для невесток

1. Уважайте отношения вашего сына с его матерью — независимо от вашего мнения о ней. Вы можете привлечь его на свою сторону в конфликте с ней, но в результате пострадает вся ваша семья, особенно ваши дети.

2. Помните, что все бабушки и дедушки — если они не проявляют жестокость или их поведение каким-либо образом вредно для детей — заслуживают того, чтобы знать своих внуков, и наоборот. Если есть возможность, позвольте всем бабушкам и дедушкам проводить время наедине с детьми. Это единственный способ установить прочные связи.

3. Немного расслабиться дедушке и бабушке — в пределах разумного. Они могут купить детям две шарики мороженого вместо одной или смешные игрушки по завышенной цене, а затем позволить им не ложиться спать на час позже сна.Они не хотят вас обидеть; это просто их способ показать свою экстравагантную любовь к вашим детям.

4. Остерегайтесь, если вы мать сыновей. Когда-нибудь, если повезет, ты тоже станешь свекровью с внуками. Ведите себя соответственно.

Для свекрови и невесток

1. Границы — это не ругательство. На самом деле, это одно из лучших слов в английском языке, и на практике здоровые границы — это то, что сохраняет нас в здравом уме и способствует дружеским отношениям.Установите для себя границы и уважайте границы своего мужа. Когда вы попадаете под прицел друг друга, постарайтесь увидеть ситуацию с ее точки зрения.

2. Отпустите свои ожидания относительно того, как все должно быть, и работайте так, как есть. Это означает принятие полного набора персонажей, которые составляют всю вашу сумасшедшую расширенную семью, а также другие не подлежащие обсуждению обстоятельства.

3. Всегда думайте о детях. Смоделируйте ценности, которые вы хотите, чтобы дети усвоили.Вы хотите научить их меткости и неуважению или доверию и состраданию?

4. Помните, сердце — это щедрая мышца, и любви достаточно, чтобы двигаться. The Beatles сказали это лучше всего: и, в конце концов, любовь, которую вы принимаете / равна той любви, которую вы занимаетесь.

Барбара Грэм — редактор антологии «Око моего сердца: 27 писателей раскрывают скрытые удовольствия и опасности бабушки» (Харпер), в которой рассказывается «вся сумасшедшая и сложная правда о бабушке в современном мире.«

Ваша свекровь (невестка) сводит вас с ума? Есть законная научная причина, по которой вы и она не ладите.

Моя дорогая подруга боится ежегодного паломничества в честь Дня Благодарения в дом своей тещи. Она ненавидит все, от пятичасовой поездки на машине до чрезмерного сезонного декора.

«Я не могу развернуться, не сбив тыкву с насеста», — говорит она. Но ее самая большая обида — это десятилетие нежелательных, неудобных — и, как она считает, часто неуместных — советов, которые приходят вместе с визитом.

Во время беременности свекровь моей подруги предостерегла ее не пренебрегать «эмоциональными и сексуальными потребностями мужа». Когда она кормила грудью новорожденного, ее свекровь сказала, что она была похожа на «человеческую соску». А на вечеринке по случаю 10-летнего юбилея моей подруги свекровь спросила, «все ли в супружеской постели все еще круто».

[Материнское расследование в Интернете привело к тревожному диагнозу ее дочери]

Трения между тещей и невесткой не уникальны для моей подруги.По словам Терри Аптер, психолога из Британского Кембриджского университета, написавшего несколько книг о семейных отношениях, родственники супругов входят в тройку основных причин супружеских раздоров, наряду с неверностью и пасынками. Около 60 процентов замужних женщин (но только 15 процентов женатых мужчин) говорят, что они испытывают постоянный стресс из-за матери своего супруга.

Наука может дать некоторое представление о том, что происходит.

С эволюционной точки зрения, стратегия, называемая родственным отбором, т. Е. Продвижение собственной генетической линии индивида путем предпочтения кровных родственников, служит важной цели.Мы очень добры и щедры по отношению к близким членам семьи и часто с подозрением относимся к тем, у кого нет генетической связи и которые имеют влияние на наших детей и внуков. В результате на протяжении сотен тысяч лет свекровь и невестка мягко отделяли друг от друга.

Социальная норма общества шимпанзе, в которой доминируют самцы, предполагает, что наши современные конфликты могут иметь древние корни. По словам приматолога Duke Ванессы Вудс, неродственные самки шимпанзе внутри группы часто действуют злобно по отношению друг к другу.

[Эта мать пила во время беременности. Вот какая у ее дочери 43 года.]

Пока самцы остаются со своими матерями, половозрелые самки шимпанзе уезжают в другие общины, где их ждут «свекрови» (кровные родственники самцов, с которыми она предположительно будет спариваться). злоупотребляют ими, говорит Вудс. Новички опускаются на нижние ступени социальной иерархии и часто подвергаются избиениям.

Но наши столь же близкие родственники бонобо ведут себя противоположным образом.Как и в случае с шимпанзе, половозрелые самки эмигрируют в новые сообщества, но все семьи бонобо — это сила девочек. Самки образуют союзы, доминируя над самцами, и приветствуются вновь прибывшие самки. За ними ухаживают и обожают, поскольку они устанавливают прочные связи с другими женщинами в семье.

Как предполагают двое наших двоюродных братьев-приматов, динамика матери и невестки часто бывает сложной, но ученые полагают, что они также оказали удивительный эффект: эволюцию менопаузы.Хотя у многих животных с возрастом рождаемость снижается, только три вида перестают воспроизводиться задолго до конца своей жизни: люди, косатки и пилотные киты. Исследование, проведенное биологом Мирккой Лахденпера, предполагает, что менопауза могла развиться у людей, поэтому вероятность одновременной беременности матери и невестки была ниже.

Изучив данные за 200 лет, большая часть которых была получена от доиндустриальных финнов, исследователи обнаружили, что у ребенка молодой матери на 66 процентов меньше шансов выжить, когда эта мать родила примерно в то же время, что и ее свекровь закон.

Теория гласит, что менопауза возникла потому, что для всех было лучше, когда бабушка взялась помочь вырастить ребенка, а не добавить еще одного, который будет бороться за ресурсы и внимание. В то время как действующие эволюционные силы действовали на все человечество, можно утверждать, что потеря фертильности, приливы и увеличение веса являются справедливым оправданием для каждой свекрови бессознательной дарвиновской обиды.

[Как болезнь Альцгеймера превратила дочь в маму ее мамы]

Конечно, не все отношения натянуты.Многих моих подруг слегка тошнит, когда я говорю о матери моего мужа, Сьюзан, потому что я не могу не проводить с ней время с удовольствием. Она вдумчивая, шеф-повар и всегда готова помочь убрать в доме, когда она навещает. Я никогда не буду готовить на ее уровне и никогда не буду так хорошо организован, и нас обоих это устраивает. Также, наверное, не повредит то, что мы живем на расстоянии более 2000 миль друг от друга.

Тем не менее, несмотря на наши теплые отношения, данные не совсем на нашей стороне: исследование социолога Терри Орбух показало, что женщины, сообщившие о хороших отношениях с родителями своего мужа после года брака, на 20 процентов чаще других получали в разводе.Орбух подозревает, что эти жены, возможно, не установили надлежащих эмоциональных границ с родственниками на раннем этапе. (Это может стать проблемой для брака, когда ни одна тема не является закрытой.) Если вам интересно, для мужчин, похоже, верно обратное. Мужья на 20 процентов реже разводились, если они рассказывали о близких отношениях со своими родственниками в начале брака.

Независимо от этих цифр, если наши гены раздвигают неродственных членов семьи, чтобы способствовать успеху генетически связанных членов, культура, в которой мы живем, влияет на отношения.По словам Вудса, поведение бонобо, например, предполагает, что, когда родственники женского пола не соревнуются за внимание или одобрение мужчин, они могут установить более крепкие союзы между собой. Чтобы распространить это на людей, женщины могут достичь большей гармонии, сосредоточившись на построении связей друг с другом, а не сосредоточиваясь на мужчинах в нашем семейном кругу.

На индивидуальной основе нейробиология вселяет надежду на то, что даже самые вспыльчивые отношения свекрови и свекрови со временем могут быть восстановлены.

Исследования показали, что новый опыт меняет части мозга, участвующие в эмоциях, в некоторой степени, поскольку мы храним и обрабатываем новую информацию. Эта пластичность мозга означает, что наше отношение к другим людям — даже к нашим родственникам — может измениться по мере того, как мы развиваем более глубокое понимание их мотивов и ценностей.

На прошлое Рождество что-то изменилось в моей подруге и ее восприятии свекрови. Ее дети, наконец, стали достаточно взрослыми, чтобы понять все, что бабушка сделала для того, чтобы провести вместе праздники особенными, и когда дети сияли, наслаждаясь множеством света и музыки, мой друг видел праздники их глазами.Она наконец поняла, как усердно ее свекровь работала, чтобы вызвать чувство удивления в своей семье, и это внезапно стало значить больше, чем случайные пассивно-агрессивные или неуместные замечания в ее адрес. Перед отъездом она обняла мать мужа с искренностью, которой никогда раньше не было.

«Я действительно была благодарна за то, что она появилась в нашей жизни», — сказала она мне, собирая вещи для визита в этом году. «И больше всего, — криво добавила она, — я благодарна, что она будет единственной свекровью, с которой мне когда-либо придется мириться.”

Подробнее:

Детских психиатров не хватает, а дети страдают

« У нас не было надежды »: удивительная история о ребенке, рожденном с мозгом вне черепа

Нет, индейка не делает» t заставить вас спать: наука о пирах Благодарения

Моя мать болела Альцгеймером. Будет ли моя судьба такой же?

5 самых больших ошибок свекрови

Вот как это начинается: ваш парень задает вопрос и говорит вам, что его семья просто полюбит вас, особенно его мама.Ты дочь, которой у нее никогда не было. Вы предполагаете, что это означает, что она будет поддерживать все ваши решения, предложит помощь, когда вы ее попросите, но в противном случае держитесь подальше от своей жизни и брака. Как прекрасно.

Между тем у его мамы есть собственная фантазия. Она предполагает, что, поскольку вы так без ума от ее сына, вы считаете ее авторитетом в вопросах брака и детей — и ее сына. Конечно, вам понадобится от нее много советов, потому что вы хотите быть похожей на нее. Ей не терпится начать «помогать».«

Назовите это столкновением фантастических жизней. Результат: 60 процентов женщин используют такие слова, как« напряженный »,« приводящий в бешенство »и« просто ужасный », чтобы описать свои отношения свекрови и невестки.

Если послушать анекдоты свекрови — а их очень много, — можно подумать, что главными участниками боевых действий были зятья и тещи. Но, судя по многолетним исследованиям, Кембриджский университет психолог Терри Аптер говорит, что теперь ясно, что это в первую очередь проблема между женщиной.В ее новой книге «Чего ты от меня хочешь?» Учиться ладить со свекровью (Norton), Аптер говорит, что большинство проблем со свекровью можно проследить до невысказанных, но противоречивых ожиданий и предположений.

Например, многие невестки предполагают, что независимо от того, насколько современны их свекрови, они судят о них, основываясь на стандартах традиционных домохозяек: умение содержать дом в чистоте, быть хорошим готовить и воспитывать уважительных детей. В то же время свекрови часто интерпретируют решения своих невесток поступать иначе, как отказ от собственного выбора.Невестки предполагают, что их свекровь будет их союзницей, если они не согласятся с мужем. Но знаете что? Ее роль его мамы превосходит призыв к сестринству.

Именно разочарование, которое испытывают обе женщины, «придает этим отношениям характерный отрицательный заряд», — говорит Аптер. Добавьте к этому противоречивые чувства гордости и потери матери, когда ее сын женится; неуверенность жены в том, что она должным образом совмещает работу и домашние обязанности, и склонность большинства женщин быть более чувствительными к пренебрежению и критике, чем мужчины, — и у вас есть формула для многих лет неприятностей.В некоторых отношениях, говорит Аптер, последовавшая за этим борьба за положение во многом похожа на игры, в которые играют «злые девочки» в коридорах средней школы. Как резюмирует Аптер в своей книге: «Каждая женщина является основной женщиной в своей основной семье. Когда каждая пытается установить или защитить свой статус, каждая чувствует угрозу со стороны другой».

А что делает сын / муж, чтобы снять напряжение? «Обычно не так много», — говорит Аптер. Мужчины, как правило, игнорируют или не обращают внимания на мелкие возражения и пренебрежения, которые передаются между их матерями и женами, и не хотят вмешиваться.»Дочери лучше убеждают своих отцов в том, что они по-прежнему их любимая маленькая дочь и что они сохранят эту роль, даже если их жизнь изменится и они проведут новые границы. Сыновья не так хорошо успокаивают своих матерей, что они будут продолжать играть роль в их жизни или противостоять ей и говорить, что необходимы новые границы. Если они этого не сделают, между женщинами разыграется негативный конфликт ».

Эти противоречия не только вызывают трения в семьях. Они могут поставить под угрозу даже самые лучшие браки.Например, итальянское исследование, проведенное Национальным статистическим институтом, показало, что вероятность того, что брак продлится, возрастает с каждой сотней ярдов, которые пары ставят между собой и своими родственниками. По словам Аптера, итальянские суды сочли это доказательство настолько убедительным, что постановили, что жена имеет право на раздельное жительство по закону, если ее муж не может эффективно помешать своей матери «вторгнуться» в их дом.

Проблемы со свекровью также могут усилить стресс и даже сказаться на здоровье.Самые крайние случаи можно увидеть в культурах, где ожидается, что молодожены переедут в семью мужа, а невеста будет подчиняться своим родственникам. Японское исследование, опубликованное в 2008 году в журнале Heart, показало, что женщины, живущие в семьях, состоящих из нескольких поколений (бабушки и дедушки, взрослые дети и маленькие дети), в два-три раза чаще страдают ишемической болезнью сердца, чем женщины, живущие только с одним супругом. Вы удивлены, узнав, что мужчины, живущие в этих домах, в которых проживают несколько поколений, не подвергались повышенному риску?

Несмотря на то, что она психолог, специализирующийся на семейных отношениях, Аптер признает, что сама попала в некоторые общие ловушки свекровей.Американка, вышедшая замуж за британца, Аптер считает, что она и ее муж «образуют независимую пару» и что родители ее мужа не окажут большого влияния на их жизнь. Вскоре она поняла, насколько ошибалась. А годы спустя, вырастив собственных детей и увидев, как они выходят замуж, ей пришлось сделать «очень трудный» переход к тому, чтобы самой стать свекровью. «Теперь я прекрасно понимаю, насколько важны отношения с вашими детьми на протяжении всей вашей жизни, независимо от того, сколько лет вашему ребенку и насколько он независим», — говорит она.«Я также вижу, что, несмотря на то, что новички обогащают нашу семью и имеют решающее значение для благополучия моих детей и непрерывности нашей семьи, я все еще беспокоюсь о том, что подходит моим детям, и беспокоюсь о том, ставят ли их супруги их первый.»

Может, она еще не лучшая свекровь в мире, но Аптер над этим работает. А пока вот ее совет, как избежать самых распространенных ловушек:

Пять самых больших ошибок, которые делают свекрови:
1) Предположим, вашей невестке нужен ваш совет.Большинство не хотят слышать: «Это то, что я сделал, так что это то, что вы должны делать», — говорит Аптер.

2) Считать, что отношения матери и сына не изменятся после его брака. Вместо этого, говорит Аптер, «матери должны исходить из того, что им нужно будет договориться» о новом способе общения со своими сыновьями. «Матери должны найти новый способ просить о помощи своего сына или давать ему совет и получать к нему доступ», — сказал Аптер.

3) Предложение помощи по дому или воспитания детей.«Предложения о помощи часто воспринимаются как критика», — сказал Аптер. «Если войти в дом и сказать:« Разрешите мне погладить рубашку моего сына для вас », — значит невестка, что вы думаете, что это ее роль, и она может рассердиться на это».

4) Слишком много усилий, чтобы быть милым. «Некоторые женщины настолько обеспокоены тем, что их считают ужасной свекровью, что они слишком вежливы, никогда не говорят ничего спонтанного, и это может серьезно обострить отношения», — говорит Аптер. «Вы не должны вести себя так, как будто вы беспокоитесь, что любое разногласие может разрушить все отношения.«

5) Критика вашей невестки по отношению к вашему сыну.» Это должно быть очевидно, но стоит подчеркнуть, насколько это вредно, потому что сын, скорее всего, поднимет эту тему со своей женой », — говорит Аптер. только если она рассердится на свекровь («Почему она не сказала мне в лицо!?!»), она, вероятно, почувствует обиду и на своего мужа («Зачем ты несешь это? до меня? Ты должен быть на моей стороне! »).« Это только ухудшает положение, — сказал Аптер. — Лучше поговорить с сыном и невесткой вместе.«

Пять самых больших ошибок, которые совершают невестки:
1) Тонкая кожа.« Не обижайтесь на мелочи, которые не предназначены для личного пользования », — говорит Аптер. По словам Аптера, они чувствительны ко всему, что их свекрови говорят о внешнем виде дома или поведении детей. «Невестки ожидают, что их свекрови будут критичными, и они склонны слишком легко обижаться. «

2) Слишком быстро занять конфронтационную позицию. Если ваша свекровь выражает точку зрения, отличную от вашей, вам не нужно оправдываться по этому поводу, — говорит Аптер.«Вы можете просто сказать:« Это интересно, и я рад, что это сработало для вас, но я думаю, что я хотел бы попробовать это таким образом ». Вы можете проявить уважение к чужому опыту, но при этом ясно дать понять, что хотите поступать по-своему «.

3) Ожидая равного обращения. «Не ожидайте, что ваша свекровь будет заботиться о вашей карьере и вашем потенциале так же сильно, как она заботится о своем сыне», — сказал Аптер. «Дело не в том, что она неспособна ценить карьеру женщины, но она его мать, и ее сын всегда будет для нее первым.Это действительно помогает, если вы ожидаете этого и пытаетесь увидеть это с ее точки зрения ».

4) С самого начала позволять чему-то скользить. Если вы обнаружите, что ваша свекровь слишком много вмешивается или слишком часто навещает вас, или предлагая слишком много советов, не откладывайте разговор с ней об этом, — говорит Аптер. «Гораздо лучше начать с установления ограничений. В противном случае вредные привычки быстро укореняются. Если свекровь умеет манипулировать вещами, как только ей это удается, потом уже трудно что-то изменить.»

5) Неспособность поставить себя на ее место. Свекровь с большей вероятностью будет уважать границы, если она будет уверена, что она и дальше будет уважаемой и важной частью семьи, и что вы будете усилия, чтобы включить ее в жизнь вашей семьи.

Как преодолеть проблемы с женой

Послушайте передачу об отношениях с родственниками с участием Деб ДеАрмонд.

«Я хочу узнать ваш секрет», — сказала женщина через обеденный стол. Трехдневный ретрит свел нас вместе, но ее лицо было незнакомым.Я не делюсь секретами со случайными незнакомцами. И хотя я был заинтригован ее заявлением, я промолчал, потому что не знал, о чем она говорила.

Мое пустое выражение лица побудило ее продолжить. «Я живу в каюте с твоими невестками. Они любят тебя. Я имею в виду большую любовь. Я терпеть не могу свою невестку, и она относится ко мне так же. Это была зона боевых действий с тех пор, как она вышла замуж за моего сына.

Проблема не в шутку.

Отношения между WIL (свекровь) долгое время были одними из самых болезненных, с которыми когда-либо приходилось сталкиваться многим женщинам — даже христианкам.

Шутки и упоминания свекрови на телевидении и в кино ходят легенды. Подумайте о Мари Бароне, вездесущей и всегда любопытной свекрови из ситкома «Все любят Рэймонда». Ее величайшее достижение? Воспитание «идеального» сына Рэя. Осажденная невестка Дебра могла бы приготовить идеальную лазанью, катаясь по полу и распевая «Это Аморе», и это никогда не впечатлило бы ее требовательную свекровь.

Из того, что я видела, женщин приучают верить, что эти отношения никогда не будут хорошими.А когда это не так, они не удивляются и мало что делают для улучшения.

Можно было бы ожидать, что женщины будут связаны своим взаимным восхищением мужчиной посередине, но история обычно разворачивается не так. Проблема в том, что две женщины любят одного и того же мужчину: одна как его мать, другая как его жена. И иногда эти женщины чувствуют необходимость застолбить свою территорию, чтобы дать отпор всем нарушителям. Мамы потратили годы и слезы на воспитание сына. Тогда право собственности матери уступает место преимуществам, которые может предоставить жена.Иногда свекровь настроена критически: «Моя невестка недостаточно хороша для моего сына. Я бы никогда не выбрал ее ». Это создает конфликт с «другой женщиной». В других случаях жена приходит к отношениям с предвзятым мнением, что она должна бороться за свое место: «Моя свекровь должна держаться подальше от нашей жизни и позволить нам создать свою собственную семью».

Проблема взаимоотношений часто связана с недостатком доверия, и доверие должно выстраиваться с течением времени посредством последовательного, наблюдаемого поведения.

Пять советов по укреплению доверия

Являетесь ли вы женой или матерью, состоящей в враждебных отношениях с вашим WIL? Вы уже живете в зоне недоверия? Вот пять практических советов, которые помогут вам построить доверительные отношения с вашим WIL:

.

  • Относитесь к своей невестке или свекрови как к семье. Она связана с тем, кого вы глубоко любите — постарайтесь понять, что он думает о вашем WIL. Обращайтесь с невесткой так, как этого ожидает ваш сын (или со свекровью, как того ожидает ваш муж).Даже если ее поведение по отношению к вам сложно или грубо, вы можете отреагировать на нее с уважением.
  • Простите свою тещу или невестку. Отложите обиды и прошлые обиды. Как такое возможно? Следуя примеру Христа и прощая ей обиду, чтобы построить отношения. Иисус здесь, чтобы помочь Своей силой и любовью.
  • Будьте добры. Библия напоминает нам в Ефесянам 4:15, что мы должны говорить «истину с любовью» и что «мы должны во всех отношениях возрастать в Того, Кто есть глава, во Христа.«Истина, сказанная без любви, может быть болезненной. Будьте искренними, но добрыми и используйте правду для освобождения, а не уничтожения.
  • Избегайте манипуляций. Манипулирование и попытки контролировать других, чтобы служить себе, не демонстрируют любви к Богу. Спросите Его, что вы можете сделать, чтобы служить интересам семьи, в том числе вашей невестки или свекрови.
  • Доверяйте. Верьте, что другие по сути честны. Будьте готовы раскрыть информацию надлежащим образом. Если вы хотите, чтобы вам доверяли, сделайте первый шаг: доверяйте свекрови до тех пор, пока не дадут повод не доверять.Для вдохновения рассмотрите книгу Руфь. В этой истории рассказывается о прекрасных отношениях свекрови с радостным концом.

Так что же тогда делать моему партнеру по ретриту, о котором я упоминал ранее? Я поделился предложениями и стихами из Священного Писания выше. Но вместо того, чтобы принять идеи, она сердито топнула прочь. Однако несколько месяцев спустя она прочитала мою книгу на эту тему и потом позвонила мне. Она извинилась и сообщила, что наконец-то связалась со своей невесткой.«Мы не лучшие друзья», — сказала она. «Но мы вылечили много ран. Мы на пути к тому, чтобы стать семьей ».

Насколько крепок ваш брак? Узнайте сегодня с помощью Focus on Marriage Assessment. Эта надежная оценка основана на исследованиях и опыте экспертов по вопросам брака Focus on the Family доктора Грега и Эрин Смолли. Пройдите эту бесплатную оценку прямо сейчас.

10 способов построить хорошие отношения со свекровью

Когда дело доходит до построения хорошего брака с вашим мужем, чтобы быть им, жизненно важно, чтобы вы вкладывались не только в свои отношения с ним, но и в свои отношения с ним. родители.Инвестирование в ваши отношения с родственниками супругов значительно укрепит фундамент вашего брака и значительно упростит объединение обеих сторон семьи в одно целое. Чтобы быть на хорошем счету у своих родственников, вы должны знать, как взламывать их индивидуально. Это означает, что то, как вы общаетесь со своей свекровью, должно немного отличаться от того, как вы относитесь к свекру. Есть разница, потому что свекрови, в частности, могут быть немного сложнее и суетливее, когда дело доходит до принятия вас в качестве своей будущей невестки.Это потребует определенных подходов, чтобы вы смогли соединить и произвести впечатление на мать вашего партнера. Ниже приведены 10 полезных советов, которые помогут вам встать на сторону своей свекрови, независимо от того, ладите вы с ней естественным образом или нет.

1. Всегда оставайтесь вежливыми

Ни при каких обстоятельствах вы не должны грубить или вести себя ехидно, независимо от того, как вы себя чувствуете в этот день. Ничто так не отталкивает свекровь, как то, что в одно время вежливо ведет себя, а иногда — неприятно.

2. Не забывай свои манеры

Покажи ей, что ты знаешь, что нужно, и спасибо. Чем больше вы говорите этих двух вещей, тем лучше.

3. Вежливо говорите о ее сыне

Никогда не говорите плохо о ее сыне, независимо от того, насколько комфортно вам может быть, когда вы делитесь с ней вещами. В конце концов, она его мать, и все, что вы получите, — это ее защитные материнские инстинкты (или когти), если вы когда-нибудь плохо скажете о своем партнере.

4. Познакомьтесь с ней

Как бы она ни хотела знать, чем вы занимаетесь, хорошо, если вы проявите к ней такой же интерес.Не просто отвечайте на ее вопрос, покажите ей, что вы действительно хотите узнать ее поближе и стать ближе любым возможным способом.

5. Сделайте ей комплимент

Свекровь любит хорошие комплименты, и они никогда не устанут от этого! Поэтому, когда она что-то готовит или организует, обязательно дайте ей понять, что она великолепна. Говорите эти вещи с теплой улыбкой, чтобы показать, что вы действительно искренни в этом.

6. Спросите ее совета в жизни

Это покажет ей, насколько вы уважаете и цените ее мнение.Это действительно заставит ее почувствовать, что вы цените ее слова, и для свекрови нет ничего лучше, чем знать, что ее будущая невестка действительно хочет знать ее мнение по важным вопросам.

7. Время от времени приносите подарки

Вы никогда не ошибетесь, если принесете подарки во время мероприятия, ужина или просто случайного посещения. Чем более личным будет подарок, тем лучше вы сможете узнать, приложите ли вы усилия для выполнения шага номер 4.

8. Всегда предлагайте помощь

Каждый раз, когда она пытается что-то сделать для семьи или по дому, предложите помощь, даже если вы думаете, что она ей не нужна.Это всегда отличный жест, который покажет ей, как сильно вы пытаетесь принять участие.

9. Будьте уверены в себе

Иногда свекровь хочет проверить вашу безопасность или уверенность в себе посреди ее «запугивания». Если вы покажете ей, что можете оставаться верным себе и гордиться собой, она будет больше доверять вам.

10. Всегда веди себя так, как она!

Даже если вы на самом деле не можете терпеть ее ни капли, это все равно не дает вам повода быть недружелюбным или недружелюбным.Это мать вашего партнера, вам не сбежать от нее, поэтому лучше просто сделать свое дружелюбное лицо и вести себя так, как будто она вам нравится.

зять | Определение невестки по Merriam-Webster

невестка

| \ ˈDȯ-tər-in-ˌlȯ

, ˈDȯ-tərn- \

невестки во множественном числе \
ˈDȯ- tər- zin- ˌlȯ

\

: жена сына или дочери

.