Свекровь закатывает истерики: Непонятное поведение моей свекрови.

Хэлп! кажется, свекровь сходит с ума / Климакс, шизоид, ревность и сучность!!! / Свекра.ру. Сайт для невесток и свекровей.

Всем здравствуйте!

В наших отношениях со свекровью, кажется, наступил критический момент. Опишу ситуацию вкратце:

У мужа брак со мной — второй, с первой невесткой отношения у свекрови были лучше, однако когда они разводились — невестка в пылу ссоры ударила свекровь по лицу и обозвала старой дурой. После этого она стала в рассказах свекрови плохой.

Свекровь имеет истеричный характер, т.е. если что-то не по её, истерика решает всё. Свёкор имеет собственный бизнес, она не работала, сидела дома, контролировала каждый вдох мужа и сыновей. В итоге свёкор сначала загулял, а потом ушёл к той женщине. На этой почве у свекрови съехала крыша. Стоит отметить, что я с мужем и свёкор с той женщиной работаем все вместе. После развода свекровь бегала на работу, устраивала при всех сотрудниках разборки. Уже 3 года прошло — она до сих пор может позвонить на работу или к ним домой и начать выкрикивать оскорбления. Кладут трубку — она опять звонит, и так быват по пол дня. Если встречает их на улице — бросается в драку.

Я сначала жалела её, но она периодически стала «переключаться» на меня: как-то раз позвонила, и стала оскорблять свёкра и всю его родню до 5го колена, я не выдержала и говорю: «Ну что же вы так, они-то при чём тут.» И тут понеслось: «Ах так, да ты такая-сякая, вы там с этой проституткой подруги небось великие, ты наверно и сына моего из семьи увела….» И всё такое. Я в шоке, потом вроде успокоилась. В общем много чего было, ведет себя неадекватно, я терпела, но терпение мое кажется заканчивается.

А последней каплей стало вот что: сын мужа от первого брака часто живет у нас, и у меня с ним достаточно тёплые отношения. Мальчик он ранимый, т.к. его мама примерно такая же как и свекровь, и все скандалы с бывшем мужем (моим нынешним) выливает на голову этому бедному ребенку. А он папу любит, и папа его, в общем ситуация сложная. Как-то на днях свекровь сказала, что побудет с ним (у ребенка каникулы, 8 лет), они гуляли. На следующий день приходит свекор и рассказывает: мы подъехала к дому, вышли из машины, а тут подбгает она (свекровь) и начинает драку. Порвала нам с женой всю одежду, цепочки на шее и т.д. и т.п. Я говорю — во сколько это было? Он- в 19 часов. Я в ужасе — ребенка она вернула только в 20, т.е. все это происходило на его глазах, или она бросила его в парке и побежала на разборки. (это недалеко) Мужу рассказала, однако он по-моему ничего не предпринял, маме ничего не сказал, только сказал мне: ей бесполезно что-то говорить, она никого не слышит кроме себя, а ребенка значит с ней оставлять нельзя.

Я её уже ВИДЕТЬ не могу, не могу с ней общаться. Она упрекает: вот, ты со мной не так общаешься, я вот в новом платье пришла, а ты почему не хвалишь. А я и смотреть не хочу на неё. Муж меня поддерживает, никогда не упрекает, что я с ней как-то не так общаюсь, но и ей ничего не говорит. А если и пытается сказать — сразу начинается истерика, слезы — вот, вы меня не жалеете, я одна, а вы вдвоем, вам-то хорошо. Последний раз я не выдержала и сказала: как можно упрекать нас в том, что мы вдвоем и нам хорошо? Дальше понятное дело обвинения, какая я плохая, еле выпровадил муж её. И что в итоге? Муж с ней общается, будто ничего не произошло, у нас с ним тоже все хорошо. А я сижу и перевариваю всё это. Знаю, что надо не обращать внимание, но как? сил уже нет.

Кто сам всё это испытал, скорей поймёт другого — Задолба!ли

Почему сын золото, а невестка змея?

У меня тоже растёт сын, да, я его безумно люблю.

Но почему я должна жить по вашим правилам? А? К маме мужа по первому зову, к моей маме… а что, ей больше помочь никто не может… ну у тебя же есть сестра. Блин, у тебя тоже есть брат, но за 15 лет я могу на пальцах пересчитать, сколько раз он приехал помочь родителям.

У меня нет своей личной жизни. Почему я должна отчитываться свекрови за каждый выходной, в который мы не приехали к ним: где мы были, с кем мы были. Извините, я встаю каждое утро в 5:30, ложусь в лучшем случае в 24:00. У меня есть два выходных, которые я могу посвятить семье и, чёрт возьми, себе. Но не тут-то было, мама мужа за два-три дня до выходных донимает всю семью, включая детей, своими звонками: а вы приедете? Нет? А почему??? А что вы будете делать??? С друзьями в лееееессс, на берег??? А мыыы? В конце слёзы, обида, конечно, кому мы, старики, нужны…

Почему моя мама не закатывает мне истерики по поводу непроведёного выходного дня у неё? Нет, конечно, бывают у неё срывы-обиды, так я её прекрасно понимаю — у мужа есть мама, а у меня получается нет? И что самое интересное, свекровь постоянно закатывает мне скандалы, то я ей не позвонила сегодня, то дети не ответили на СМС, и в итоге я слышу: «Конечно, я же не мама родная…» Блин объясните мне, как у человека может быть две родных мамы, и вообще как это можно сравнивать?

Если бы хоть раз за 15 лет моя мама закатила такой скандал моему мужу, он бы в жизни больше не переступил порог её дома. И он в этом со мной согласе, но ничего не может сделать, это же мама… Ауууууу, муж мой дорогой, у меня тоже есть мама, но почему я к ней могу съездить два раза в год, когда у детей каникулы, и то выслушав, что от свекрови, что от мужа: «А что вам там делать?»

А самое, что замечательное, мой муж мне говорит:

— Но ты ведь тоже будущая свекровь (с такой дебильной ухмылочкой).

Ну уж нет, извините меня. Я хапнула вдоволь любви свекрови, меня от этой любви тошнит уже. Поэтому я приложу все свои силы и воспоминания не лезть со своей любовью к тем, кому её вдоволь.

Свекровь отдала нам дачу, а когда я убрала все грядки устроила истерику. Что это? Маразм или вредность против меня?

У моей свекрови наступил полный маразм. Она недавно такое выкинула — хоть стой, хоть падай.

У родителей мужа есть дача. Они всю жизнь туда ездили, что-то сажали, строили и вкладывали туда кучу денег. Как свекровь пошла на пенсию — она практически там поселилась. Огурчики, помидорчики, яблоки – все это она выращивала, закатывала в банки, раздавала соседям. Ну и нам, конечно, привозила и передавала. А прошлой зимой у нее разболелись ноги, да и свекор сдал – сердце. И они решили подарить дачу нам. Ну, мы обрадовались – будет куда на выходные поехать, да и детям свежий воздух хорошо, и друзей можно пригласить на шашлык. Но, я изначально не собиралась там грядки разводить и на них попой вверх стоять. Мы достаточно зарабатываем, чтобы купить овощи и фрукты в магазине. Я убрала все грядки, посеяла газонку, разбила цветники, купили и поставили качели для детей, сделали шашлычную зону. Все лето мы получали удовольствие и наслаждались. И, вот, осенью свекровь приехала к нам на дачу. Она, как оказалось, приехала урожай собирать. А его-то и нет. Какой там стоял ор, наверное, все соседи были в шоке. Она кричала так, что перепугала детей. Я уже, прям, подумала, что ее инфаркт стукнет. И, что я только про себя не узнала. Ну ладно. Она покричала-покричала и тут же собралась, и уехала.

А вчера муж зашел к маме в гости и спросил: не осталось ли у нее баночки огурчиков с прошлого года? Так, представляете, что она учудила. Говорит: «Да, осталось». И выносит мужу банку, полную набитую сушенными цветами. И говорит: «Вот вам огурчики, и женушке своей передай – пусть покушает, и внучков моих угости. Вам, ведь, трудно за грядками ухаживать. Вот, что вырастили — то и кушайте». Я, честно говоря, в шоке. Нет, ну это не маразм, разве? И предупредила мужа, что на следующий год будет сама дачу сажать. В смысле сажать? Мы столько денег туда вложили. Обещали детям на следующий год бассейн сделать. Теперь, даже, не знаю, как быть? Предложила ей, что буду сама ей в магазине овощи покупать, чтобы она банки крутила. А она разговаривать со мной не хочет. Это что? Старость, маразм или просто вредность против меня? Неужели ей какие-то банки с огурцами дороже собственных внуков? Ведь дети уже мечтают о следующем лете и о бассейне. Посоветуйте, как ее переубедить? Ругаться вроде не хочется, но и другого выхода я пока не вижу.

Что делать, если достала мать мужа. Достала свекровь? Как усмирить свекровь если она монстр

Отношения между невесткой и свекровью практически всегда складываются не радужно. Особенно если молодой семье приходится жить в доме мужа или поблизости от него. Именно поэтому невестка часто задается вопросом, что делать, если достала свекровь и как с ней бороться, особенно когда муж идет на поводу у мамы и постоянно во всем ее слушает. Психологи дают множество советов на эту тему, каждый из которых подходит к конкретной ситуации.

Анекдоты создаются из жизни

На протяжении жизни каждый человек примеряет на себя множество разных ролей. И конфликт «отцов и детей», «невесток и свекровей» становится не только причиной множества анекдотов, но и довольно серьезных конфликтов, которые часто заканчиваются весьма печально. На первый взгляд кажется, что с любым человеком можно найти общий язык
и свекровь тоже может стать другом. Однако в большинстве случаев бывает так, что молодая семья распадается из-за многочисленных скандалов между свекровью и невесткой, даже не успев состояться.

Чаще всего именно с вопросом о том, можно ли жить мирно со свекровью, обращаются девушки к психологам. Ответом специалистов становится положительное утверждение. Для этого невестке следует научиться уважать возраст матери мужа и пересмотреть свои взгляды на отношения с ней, если уж ее саму переделать невозможно.

Причины холодной войны

В большинстве случаев девушки заранее готовы к войне с будущей свекровью. Ведь их подруги рассказывают массу страшилок, которые не могли не отложиться в ее голове. Еще не познакомившись с человеком, она уже на уровне интуиции начинает вести скрытую борьбу с матерью своего будущего мужа.

Однако верить анекдотам и рассказам подруг не стоит. Ведь столь ненавидимая вами женщина может стать прекрасным другом и оказаться очень приятным человеком. Известны случаи, когда эти две женщины не противостоят друг другу, а скорее стараются позаботиться о человеке, которого любят обе.

А также бывают случаи, когда пара распадается, а свекровь и невестка еще долгие годы поддерживают дружеские отношения и поздравляют друг друга с праздниками, ходят в гости и помогают в случае необходимости. Поэтому не стоит заранее готовиться к битве с той, с которой вы еще незнакомы.

Искусство доставать — от бога

Если вас свекровь достала, то стоит посмотреть в корень проблемы. Скорее всего, это обычная и банальная ревность. Она растила сына, любила, холила и лелеяла, а приходится отдавать его той, которую она впервые видит. Да и его любовь и внимание придется делить с кем-то. Время, ранее проводимое с нею, теперь он будет проводить с той, которую любит. На уровне психологии пережить такое матери очень сложно, однако если она мудрая женщина, то постарается построить отношения с невесткой так, чтобы она стала для нее другом.

Отпустить сына от своей юбки непросто для любой матери, только она точно знает, что любит ее сыночек, в каком углу должны стоять его любимые тапочки и какое блюдо его любимое. Именно это становится причиной постоянных придирок, назойливых советов и даже злых насмешек над неумехой-невесткой. И что особенно обидно, муж в большинстве случаев становится на сторону любимой матери. Все это приводит к развитию перманентного конфликта
, выйти из которого без потерь не получится не для кого.

Лучше мир, чем война

Начиная семейную жизнь, старайтесь жить отдельно от родителей мужа. Даже если у них есть:

  • огромная квартира;
  • загородный дом;
  • вилла.

Даже если ваша первое семейное гнездо будет небольшим и не столь комфортным, как вам хочется — это будет только ваше жилье. В нем все будет вашим, кухня и все предметы на ней станут принадлежать безраздельно только вам. Родственники — это хорошо, но когда они приходят в гости раз в неделю, а не стараются каждый день навредить, обидеть и указать на все недостатки. Да и на территории невестки, свекрови будет сложно вести себя по-хозяйски — она здесь просто гостья.

При конфликтах следует идти на перемирие первой
. Ведь ваше достоинство от этого не пострадает, а свекровь оценит такой поступок по достоинству.

Нелишним будет стараться ставить себя на место матери мужа. Это будет сделать гораздо проще, если у вас есть сын. Пока он маленький, то принадлежит он только вам. Но пройдет несколько лет и он тоже приведет в дом девушку, на которой решит жениться. Вроде бы стоит радоваться, но на сердце тоскливо. Ведь теперь он не будет только вашим. А дальше вы начнете беспокоиться о том, что она чего-то не умеет делать. Поэтому следует постараться понять свекровь, ведь в скором времени вы тоже станете для кого-то свекровью.

Игнорировать советы свекрови не стоит. Ведь в большинстве случаев они могут стать не просто вредными вмешательствами, а действительно бесценными советами. Результатом этого станут вкуснейшие блюда, белоснежные простыни и рубашки, а также идеальная чистота в доме.

Крайне редко, но встречается такая разновидность матерей, опека которых с женитьбой сына не только не уменьшается, а становится еще сильнее. От такой свекрови спасения не будет ни днем, ни ночью. Отомстить ей в этом случае не получится, а вот поставить на место придется. Нужно тщательно отрепетировать перед зеркалом речь для свекрови и спокойно высказать ей, когда вы останетесь наедине. Эффект от столь простого поступка может быть просто немыслимым.

Не ждите, пока тиран в образе матери мужа начнет вредить и доставать вас придирками. Обращайтесь к ней сами по всякому поводу. Нет ничего ценнее, чем признание мудрости другого человека. А потому ваши отношения перерастут в крепкую дружбу и взаимопонимание. Правда, в один прекрасный момент она может намекнуть подругам, что достала невестка ее своими вопросами и просьбами. Однако, втайне она будет гордиться своей востребованностью.

Можно применить и симоронский способ для того, чтобы нагадить свекрови. Если она вас совсем уже достала, то следует мысленно смывать ее образ большим количеством воды. Это может быть:

  • река;
  • водопад;
  • океан;
  • потоки дождя.

Если верить последователям Симорона, такой способ прекрасно помогает.

Секрет прекрасных отношений

Не столь уж и важно, ненавидите вы свекровь или просто вредничаете. Да и для прекрасных семейных отношений неважно ненавидит вас она или нежно обожает. Здесь важно построить прекрасные семейные отношения с мужем подальше от своих и его родителей. Даже если они вам сулят прекрасные условия жизни и возможность существенно сэкономить семейный бюджет, проживая на их территории, соглашаться на это не стоит. Надоесть вы друг другу сможете довольно быстро и довести даже идеальные отношения до скандала окажется не так уж и трудно.

Независимо от того с чьими родителями вы проживаете, ваша роль заключается только в том, что вы являетесь помощницей. А вот в своем доме или квартире вы станете настоящей женщиной и хозяйкой. Вы с мужем будете своеобразными королями в своем маленьком мире под названием «семья».

Если же вы хотите понять, как избавиться от свекрови навсегда и уничтожить яблоко раздора, то придется поговорить с мужем. Постарайтесь понятным языком донести до него информацию о том, что вам сложно в одиночестве построить прекрасные отношения с его матерью. Кроме того, в одиночестве женщина не сможет построить идеальную семейную жизнь и помощь мужа вам очень нужна.

В большинстве ситуаций муж начинает смотреть на конфликт жены и матери другими глазами и встает на сторону своей половинки. Если мужчина ничего не понимает и продолжает поддерживать свою мать, то стоит задуматься, а так ли вам нужна семья с мужем-ребенком.

Сдержанность залог успеха

Если вы задумались о том, как насолить свекрови, то в первую очередь позаботьтесь о том, чтобы у вас с мужем было собственное жилье отдельно от нее. Еще большей радостью станет квартира в другом городе. Но не стоит думать, что так вы прекратите все конфликты со свекровью. Она все так же будет стараться внести изменения в вашу семейную жизнь по своим представлениям о ней, только проворачивать это ей будет несколько сложнее.

Невестке же следует придерживаться политики сдержанности. Не стоит воспринимать в штыки все ее советы. Просто поблагодарите ее и примите к сведению, а выполнять или нет их — решать только вам.

Если вы будете мягко, но твердо держать границы своей семьи, то скоро свекровь отступит. Особенно если вас будет поддерживать в подобных начинаниях ваш муж. Конечно, полностью исключить нападки со стороны матери мужа не получится, но свести их к минимуму можно. А так удастся сохранить семью и прекрасные отношения с родителями мужа или вашими.

Сегодня довольно часто в молодых семьях отношения свекрови и невестки не складываются. Однако все чаще выражение «Свекровь достала, сил моих больше нет!» можно услышать и от невесток с довольно приличным стажем. Что же делать с ситуацией, когда вторая мама достала своими упреками, советами и наставлениями? Постараться наладить отношения или попробовать найти способ устранения ее участия в жизни вашей семьи.

Начну с того, что если вы решили пожениться, сразу планируйте жить отдельно, не надеясь на помощь родителей ни с чьей стороны. Пусть это будет скромная съемная квартира, пусть поначалу будет трудно, даже тяжело, будет ощущаться нехватка денег и т.п., но вы будете вдвоем решать свои проблемы и строить семейное счастье. Ведь жизнь с родителями , а чаще всего с родителями мужа, даже если перед свадьбой с ними сложились якобы идеальные отношения, рано или поздно обрастет массой конфликтов, поскольку новый член малознакомой семьи неизбежно нарушит какие-то правила или устои, заведенные в ней. К тому же две хозяйки на одной кухне, как известно, не уживаются, даже если отношения между свекровью и невесткой сложились довольно не плохо, поскольку свекровь всегда будет считать себя на кухне главной, а невестка при этом будет чувствовать неловкость. Поэтому после свадьбы во избежание конфликтов стремитесь жить отдельно от родителей.

Если все-таки жить отдельно не получилось, и вам пришлось жить с родителями мужа, в частности, со свекровью, которая достала своими советами и вечным сованием своего носа во все мелочи вашей семейной жизни, отчего уже хочется сделать что-то нехорошее в ее адрес, в этот момент стоит подумать, а стоит ли это вообще делать, может лучше попытаться найти способ с ней подружиться. Думаю, ваши с ней конфликты не очень радуют супруга, который любит вас обеих, ведь свекровь все-таки его мама. Раз уж она смогла произвести на свет человека, которого вы полюбили, значит, и ее можно за что-то любить.

Вероятность того, что свекровь и невестка станут подругами так же велика, как если они станут злейшими врагами. Случаев, когда эти две женщины не могут ужиться в принципе, мало – это отклонения психического характера и патологическое зацикливание на сыне. В остальных случаях все можно преодолеть.

Зачастую свекровь третирует молодую невестку, придираясь к ее действиям и давая миллионы бесполезных советов о том, как необходимо общаться с ее сыном и стоить ваши личные отношения, на фоне ревности к обожаемому сыночку в сочетании с материнской заботой, что естественно, ведь она его мама, она переживает за него, и хочет, чтобы он был счастлив. Порой женщине очень сложно просто отпустить свое дитя, в которое было вложено столько сил, да что там, вся жизнь. Поэтому важно постараться понять свекровь, объяснить ей, что ваша любовь к ее сыну так же сильна, как и ее. Попытайтесь спокойно выслушивать ее советы и рекомендации, пусть ей будет приятно, но действуйте и делайте все так, как считаете нужным.

Еще одной причиной конфликтов между свекровью и молодой невесткой является «несовершенство» последней. Конечно, редко попадаются девушки, которые не могут элементарно яичницу поджарить. Поэтому в данной ситуации укоры в несовершенстве являются проявлением опять же ревности, но уже к захватчице, в роли которой и выступает невестка. Свекровь считает, что невестка лишила ее внимания обожаемого сына, на фоне чего ее поведение становится агрессивным и неадекватным. В данном случае вам стоит поговорить с любимым и попросить его уделять больше внимания матери. При обратной ситуации, когда муж слишком много внимания уделяет свекрови, не стоит упрекать его в этом, ведь отвыкание свекрови от сына должно протекать постепенно и безболезненно. Поэтому невесте в данной ситуации следует набраться терпения.

Другой распространенной причиной того, что свекровь достала невестку, является типичный хозяйственный вопрос. Бытовые ссоры просто неминуемы, если молодые живут в одном доме вместе со свекровью. Ведь вы делаете все так, как вас научила мама. Вы приходите в семью с хозяйкой, у которой существует масса собственных, годами отшлифованных правил: стирка исключительно по субботам, во время вечерней трапезы должно подаваться всегда мясо, тапочки должны находиться всегда в правом углу и т.п. Очень важно в такой ситуации сохранять самообладание, быть спокойной и не идти на поводу у эмоций. Нужно постараться сформировать новые правила, но уже разработанные совместно. Опять же окончательно поставить точку в бытовом вопросе поможет только отдельное жилье, где вы будете хозяйкой и устанавливать, соответственно, свои правила. Ей ничего не останется, как подчиниться им.

Налаживаем отношения со свекровью.

Самое важно для невестки, это не думать изначально, что свекровь – это обязательно злая ведьма, которая только и хочет рассорить вас с мужем. В первую очередь, она обычный человек, у которого есть свои проблемы, потребности, желания, эмоции, наконец. Кстати, учтите, что и вы когда-нибудь можете оказаться на ее месте, если у вас родится мальчик. Вы хотите, чтобы вас тоже ненавидели?

Кроме того, всегда помните, что для построения нормальных отношений требуется не только желание, но и готовность вложить в эти отношения частицу себя.

В случае ссоры со свекровью обязательно сделайте шаг навстречу первой и помиритесь. Не бойтесь, в этом поступке нет ничего постыдного, тем более вы делаете шаг навстречу человеку в два раза старше себя по возрасту.

Никогда не затевайте ссоры из-за пустяков. Все относительно в этом мире, то, что казалось обидным и вызывало возмущение сегодня, завтра может показаться незначительной мелочью. Будьте спокойнее.

Старайтесь найти положительные моменты в том, что делает свекровь. К тому же советы (ведения домашнего хозяйства, приготовления еды и т.п.) человека, прожившего столько лет в браке, могут оказаться полезными и вам.

Если свекровь предлагает вам помощь, вы можете принять ее только в случае необходимости. Не стоит постоянно отказывать, в страхе, что при получении вашего согласия она будет злоупотреблять этим. Ведь это может напрочь отбить у нее желание помогать вам в трудную минуту.

В случае если свекровь вам сильно насолила или обидела, попытайтесь простить ее, ведь она в какой-то мере сделала вас счастливой, произведя на свет человека, которого вы полюбили и с которым строите семейное счастье.

Как избавиться от влияния свекрови?

В случае если все ваши попытки подружиться свекровь воспринимает в штыки, она никак не хочет идти на компромисс и примириться, тогда, возможно, остается только один вариант – поставить ее на место, чтобы онам перестала вам портить жизнь.

Вот примеры того, как себя необходимо вести со свекровью:

  • Если свекровь всегда приезжает к вам без предупреждения и просит встретить ее, к примеру, с автовокзала, ни под каким предлогом не принимайте в этом участие. Предоставьте эту возможность только мужу, а сами в это время займитесь своими делами. Если в этот день у вас был запланирован поход к мастеру в парикмахерский салон, ни в коем случае не откладывайте и не переносите визит, продемонстрируйте свекрови, что ее приезд должен всегда согласовываться, никто ее здесь не ждет с распростертыми объятиями.
  • Если ваша вторая мама считает, что она пребывает в самом расцвете сил, пусть это будет жестоко с вашей стороны, но развейте ее иллюзии на этот счет. Почаще интересуйтесь ее здоровьем, говорите ей о том, что она очень плохо выглядит. Это несколько поубавит ее спесь.
  • Если она – любительница вкусно поесть, на фоне чего постоянно дает рекомендации о том, как лучше надо кормить супруга, то есть ее сыночка. К ее следующему приезду приготовьте на обед только овощи на пару без добавления приправ и соли, а также дополнительных мясных блюд, аргументируя это необходимостью заботы о здоровье мужа, ведь в последнее время у него наблюдаются проблемы с желудком. Однако придется такую пищу есть всей семье, но ради спокойствия можно потерпеть такие лишения.
  • Если свекрови вдруг приспичило что-то приготовить на вашей кухне самой, не разрешайте, уберите всю посуду и продукты подальше. А маме скажите что-то типа: «ну, что вы, мама, зачем вам утруждать себя».
  • Если свекровь о своем приезде оповестила вас заранее, вы можете начать ремонт в какой-нибудь из комнат, а еще лучше в туалете или кухне. Причем желательно, чтобы к ее приезду этот ремонт еще «не закончился» (выкрасить батарею сильно пахнущей краской, снять дверь с туалета и т.п.). А мужу можно сказать, что вам хотелось, чтобы мама увидела, как в их доме чисто и уютно.
  • Во время ее ночевки в вашей квартире, пусть у вас разыграется бессонница, унимать которую, напевая веселую песенку, вы будете под дверьми спальни, где спит свекровь.
  • Когда она решит уехать, вам провожать ее тоже не нужно, пусть это сделает муж один, а вы сошлитесь на внезапное недомогание.

А чтобы муж ни о чем не догадался и не возмущался происходящим на фоне жалоб матери, вам следует в эти дни уделить ему особое внимание. Чаще признавайтесь ему в любви, шепчите на ухо ласковые слова, будьте с ним нежной.

В заключение отмечу, что в жизни случается всякое, но вам (молодым снохам) стоит помнить, что свекрови, какими бы они ни были, являются мамами вашего любимого мужчины, поэтому хочется вам или нет, их придется уважать или хотя бы проявлять уважение. А вы сами можете стать в будущем тещей или свекровью, не думаю, что вам захочется такого же отношения к себе со стороны возлюбленных ваших детей. Поэтому относитесь к людям так, как вы бы хотели, чтобы относились к вам. И вам воздастся!

Мне моя свекровь жалуется на мужа, какой он плохой. Ну она как человек [цензура], ни одного друга или подруги. На мои доводы что хороший сто пятьдесят, что плохой. А с ним елей, милая ласковая. Ну этот ход я выучила, это для того чтобы я с ним потом оралась, а карга ручки потирала радуясь собой, как манипулятору. И работы потом прибавляется. Мирить. Ладно мы, взрослые. Но перед Богом, то что она делала ребенку не отмолит. А по ребенку ее выкрутасы били прямотоком.
Пытается развести нас 11лет. Пока не удается. Что она за эти годы вытворяла. В мужа клещами вцепилась. На свадьбе лица не было на ней. Миллион проектов в которых должен был учавствовать муж придумывала, только его от меня выцарапать. Вранье, лицемерие, грязь за спиной. В том году на развод подала с её подачи, но вовремя остановилась.
Жила много лет в одна с ребенком (я), а муж жил у себя с мамой. Этот порочный круг было не разорвать. Муж таскался как привязанный к маме (в свою квартиру проживания с детства), были мысли о колдовстве. Начал пить до беспамятства. Так и таскался несколько лет, туда-сюда. Это был АД.
Ребенок рос без отца практически до 9 лет. Папа появлялся наездами. И все это из-за этой старой карги. Обычные скандалы и расставания закончились, когда я всерьез подала на развод и ему были высланы документы и повестка.
Со свекровью были тогда хорошие отношения, она и мне помогала и ребенка помогала содержать. Но, у нее свой интерес был и в том, что она всех хоронит и мужа моего и своего мужа бывшего, боится моего возможного наследования квартиры. Замазывает грехи свои и рассору.
На мужа до сих пор влияние имеет, правда не такое сильное как прежде, да и он сам стал много что понимать и абстрагироваться. Наследство — которое должно было достаться ему от деда, и от отца пытается себе заграбастать. Строит дома на чужой территории, натаскивает в чужую квартиру свои вещи. На что рассчитывает? Действует как рейдер. Свое при этом охраняет лучше чем полк сторожевых. С мужем не считается, считает его своей собственностью и его имущество также. Если что не по ее, то все уроды, никчемные, прицепы.
По сути одинокая, недоеппаная баба на седьмом десятке. И я дура, что терплю это и не могу развять этот узел. Сейчас вообще ситуация осложнилась, что живем вместе. Игнор, даже не здороваемся. А ей есть куда идти, есть двушка где она делала ремонт, обставляла ее и говорила,что поедет туда. А это был очередной развод. И получилось, что живем чужими мечтами и планами. Если я уйду от мужа жить в свою квартиру, все будет тоже самое. Он также будет ездить и оставаться у нее, у себя точнее. Так что вариант замены жилья не рассматриваю, похоже нужно будет менять вместе с мужем(

И пусть не говорят, что не имеют влияния свекрови. Имеют!!! И прямое. И разрушить жизнь могут и не одному человеку! В том, числе и себе.
02.02.2015 23:01:45, Кар

Отношения между свекровью и невесткой — головная боль многих семей, особенно, если молодой семье приходится жить в одном доме с родителями мужа или на близком расстоянии от «родительского гнезда». Поэтому, если и вас свекровь достала своими придирками, да и просто постоянным присутствием, внимательно прочитайте то, о чем мы рассказываем дальше, здесь будет что взять на вооружение!

История из жизни

Когда Сергей и Оля поженились, вопрос о том, где жить молодой семье, не стоял. Родители Сергея казались милыми людьми и сразу предложили – живите у нас, дом большой, двухэтажный, чего, мол, по квартирам слоняться… Замужняя подруга Светка отговаривала и настойчиво советовала жить отдельно: как известно, свекровь и невестка в одном доме не очень уживаются. Рассказывала, не стесняясь в выражениях, как ее достала мать мужа во время недолгого совместного проживания с его родителями.

Редко, но встречаются в жизни случаи, когда гиперопека матери не прекращается с женитьбой сына, а совсем даже наоборот. Вам не повезло, ваша свекровь – именно такая, от ее советов и наставлений просто нет житья. В таком случае научитесь вежливо, без криков и взаимных оскорблений, но максимально твердо ставить мать мужа на место. В этом случае приемлемы домашние заготовки: напишите на бумаге небольшой спич для свекрови и потренируйтесь перед зеркалом. В очередной ее приход улучите момент и выдайте речь с королевским достоинством. Результат может быть ошеломительным.

Не ждите, когда мать вашего мужа примется за любимой занятие «доставания», сами спрашивайте совета по любому поводу, пусть даже и незначительному. Для любой свекрови нет ничего важнее признания ее мудрости и превосходства в вопросах ведения домашнего хозяйства.

Парадокс, но в один прекрасный момент она может пожаловаться подругам, что «невестка достала», но сказано это будет со скрытой гордостью: вот, мол, как я востребована, без меня и шагу молодые не ступят…

В том случае, если мать вашего супруга совсем уж недобрая, применяйте простую технику: мысленно смывайте в своем воображении образ вездесущей свекрови или большим количеством воды (водопад, река, море), или просто тряпкой с обыкновенной школьной доски. Говорят, помогает…

Как бы вы не старались понравиться, угодить, стерпеть, семья мужа – это чужие вам люди, и родными они, увы, никогда не станут. Поэтому главное в подобной ситуации – решить для себя, на что вы будете растрачивать свою энергию: на затяжную войну, или на поиски компромиссов во избежание военных действий, от которых никому не будет лучше.

Инна, г. Климовск

Комментарий психолога:

Отношения между свекровью и невесткой — действительно непростая тема. В своем рассказе Инна дала несколько интересных советов. Добавлю немного и от себя — как семейный психотерапевт.

Отношения зятя и тещи – вечная тема для шуток и анекдотов. И хотя про свекровь и невестку анекдотов ходит поменьше, отношения тут бывают ещё сложнее и проблематичнее. Когда возникает непонимание между зятем и тещей, обычно все укладывается в определенный стандартный шаблон, у всех примерно одно и тоже.

А вот если речь заходит о свекрови с невесткой, то существует бесконечное множество моделей отношений. Конфликт между двумя женщинами по уровню своей сложности всегда стоит выше, чем любой конфликт с участием мужчины и женщины.

У нас обычно невестки не склонны выносить свои проблемы «на люди», они жалуются подружкам, плачутся своей маме. А вот в Европе невестки не те, что наши! Известен факт, когда в Великобритании суд приговорил свекровь к уплате крупного штрафа за издевательства над невесткой.

Невестка предъявила в суде неоспоримые доказательства того, что свекровь будила ее рано утром, когда все нормальные люди еще спят, шпионила, подслушивала, подсматривала. Словно Золушку, заставляла заниматься уборкой, дело едва не доходило до посадки «сорока розовых кустов» (надеюсь, вы помните эту знаменитую фразу мачехи из фильма).

Свекровь издевалась над внешностью невестки, постоянно критиковала. Суд оказался на стороне невестки, она выиграла процесс. Но это была «пиррова победа». Брак развалился. Женщина получила моральное удовлетворение оттого, что напоследок «уколола» свою обидчицу, но спасти свою личную жизнь ей не удалось. Кризис отношений зашел слишком далеко.

Невзирая на многообразие жизненных ситуаций, истоки конфликта всегда примерно одинаковые. Главную причину можно сформулировать одной фразой: невестка и свекровь – это родственники по принуждению. Совершенно чужие люди под прессом обстоятельств становятся членами одной семьи. У каждой семьи есть свои традиции, правила, некие незыблемые устои, переступать которые не дозволено.

Когда мужчина и женщина создают семью, это происходит добровольно, их связывает взаимная любовь, которая помогает преодолеть различия в их воспитании и во взглядах. А вот свекровь и невестку чувства не связывают, здесь все вышеупомянутые различия сталкиваются со всей своей разрушительной силой, словно коса и камень, как лед и пламя. Усугубляет ситуацию обычная чрезмерная материнская привязанность к сыну, мысли о том, что ее «золотому» сыночку нужна такая же «золотая» жена.

Несчастный муж оказывается между молотом и наковальней. С одной стороны, он любит маму, привык ей доверять, долгие годы она была для него самым близким и родным человеком. С другой стороны – любовь к женщине, чувства.

Как наладить отношения со свекровью если она монстр

Как решить эту проблему? Ответ может прозвучать весьма парадоксально: грамотно конфликтовать. Что имеется ввиду? Если одна сторона будет постоянно «нападать», а другая тихонько и безответно страдать, то в конечном итоге терпение «страдающей» стороны иссякнет, произойдет «неуправляемый» взрыв, и шансы сберечь семью будут весьма невысоки. Поэтому не нужно замыкаться в себе и копить «критическую массу» для своей психологической «ядерной бомбы», которая «уничтожит все живое».

Более правильно – периодически «выпускать пар» путем небольших вспышек и ссор. Хуже от этого не станет, ведь если стороны конфликта совсем уж принципиальные и непримиримые, то полного разрыва не избежать. А если шансы на мир есть, то небольшие «локальные» стычки и могут стать путем к этому долгожданному миру.

В ходе этих стычек нужно отвоевать определенную долю независимости, отгородить свое личное пространство. Причем под словом «конфликт» мы ни в коем случае не подразумеваем крики и драку. Нет! Ну, что вы? Цивилизованные и благоразумные люди так не конфликтуют.

Если конфликты со свекровью носят мелочный бытовой характер, то есть простой способ их прекратить – ничего не делать. По мелочам соглашайтесь со всем, не вступайте в дискуссии по пустякам. Ведь вы – спокойная женщина, серьезная, знающая себе цену, видящая большую цель в своей жизни.

Продемонстрируйте, что стоите выше бытовых конфликтов, покажите, что вступать в пустые споры, которые на самом деле ничего не значат – ниже вашего высокого достоинства. Сторонам семейного конфликта, как правило, нужна «подпитка». Оппонент должен бороться, огрызаться, иначе то «топливо», которое питает ссору, выгорит.

Если возникают принципиальные вопросы, которые затрагивают темы воспитания детей, распределения семейных финансов, то уж тут свои интересы, безусловно, нужно отстаивать. Возможно, даже стоит рискнуть без компромиссов гнуть свою линию, любой ценой добиваться своего, не сдаваться ни за что. Недостатки такой стратегии очевидны, но есть ситуации, когда женщина должна уметь твердо сказать: «нет!». Но до такого лучше не доводить.

Ищите компромиссы. Свекровь – это не монстр, постарайтесь ее понять, договориться, установить определенные правила. В мелочах поступитесь своими интересами, покажите свою сговорчивость и лояльность. Зато добейтесь своего в действительно важных вопросах.

Прежде, чем строить стратегию борьбы, попытайтесь классифицировать свою свекровь и отнести ее к одному из типов, которые вывели семейные психологи.

Железная леди
. Всегда уверена в своей правоте. Если разгорелся «бой», то на нее нет смысла идти в лобовую атаку, этот «танк» ничто не остановит. Когда она успокоится, остынет, спокойно и логично выскажите ей свою точку зрения. Не избегайте диалога, он вполне возможен с таким типом свекровей.

Проявите свое благоразумие, здравомыслие, приведите веские аргументы. Ругаться в ответ – не советуем. Скорее всего, вы с ней, как говорят в борьбе и в боксе, окажетесь «в разных весовых категориях». Имеется ввиду не тот вес, что на талии .

Интриганка
. Никогда не конфликтует в открытую, плетет интриги, манипулирует. В этом случае наилучший вариант – создать максимальную дистанцию. Говорить, искать пути налаживания диалога – бесполезно.

Инфанта
. Не злая, но эмоциональная. Не умеет контролировать себя. Может кричать, бить посуду, закатывать истерики. Потом сама жалеет и стыдится. В такой ситуации исходите из того, что вы – взрослая, а она – большой ребенок. Ситуацию контролируете и направляете вы. Возьмите ее потихоньку в свои руки и чуть-чуть воспитывайте.

Плакса
. Внимательно ее слушайте, сопереживайте. Но не позволяйте ей слишком увлекаться своими обидами и страданиями. Вовремя меняйте тему разговора. Иначе она утопит и вас, и вашего мужа, то есть своего сына, в потоках жалоб и слез.

Что делать если свекровь достала

Мудрые матери, для которых счастье, собственного сына прежде всего, могут действительно стать для вас второй мамой. Но, если все же не повезло, и ваша свекровь-монстр, то есть несколько правил, которые помогут вам найти общий язык и существовать более или менее мирно.

1. Живите отдельно. Это лучший способ. Он сразу снимает большинство наиболее острых проблем. Чем дальше вы живете от свекрови и чем труднее вам друг к другу добраться, тем теплее и лучше отношения будут между вами.

2. Не высказывайте претензий, не выясняйте отношений. Для всего этого есть муж. Пусть он отстаивает ваши отношения перед своей мамой. При этом не стоит настраивать мужа против родителей. Не говорите «она плохая», скажите – «мне от этого плохо».

3. Не пользуйтесь ее помощью с детьми, по хозяйству и т.д.. Помните, «кто платит деньги, тот заказывает музыку». Если вы не в состоянии обойтись без свекрови, приготовьтесь мужественно терпеть ее советы и вмешательство в вашу жизнь.

4. Поздравляйте родителей мужа со всеми праздниками. Выясните заранее все даты и поставьте себе напоминания. На мужа не надейтесь. Мужчины довольно легкомысленны в этих вопросах, а виноваты все равно будете вы.

5. Заботьтесь о регулярном общение детей с бабушкой, а мужчины с мамой. Если живете далеко, заведите традицию звонить хотя бы раз в неделю и приезжать хотя бы раз-два в год. Если живете близко, упорядочить общение также не повредит.

6. Когда свекровь что-то советует, прежде чем отрицать, подумайте, не будет «дешевле» выслушать, согласиться, а потом сделать все по-своему. Потом как-то объяснитесь.

7. Принимайте все подарки (даже те которые вам не очень то и нужны) от свекрови с благодарностью, ведь вторая мама знает лучше что надо Вам а особенно ее сыну .

8. В самый тяжелый момент вспомните, что хотя бы одно хорошее дело свекровь в своей жизни сделала: родила и воспитала вам может не самого лучшего но замечательного, любимого мужа.

И в заключение, немного критики в адрес невесток. Молодые женщины часто бывают излишне эмоциональными и конфликтными. Присмотритесь к себе, честно и беспристрастно дайте оценку своему поведению и личным качествам. Может не всегда свекровь такая уж плохая? Иногда источник проблем – в вас самой. Когда остаешься наедине со своими мыслями, будь объективной и честной, не ври сама себе и возможно после этого часть проблем со свекровью исчезнет.

Не можем выгнать свекровь! Живет в нашем доме, как в своем. | Особые обстоятельства

Я с мужем и ребенком живу в частном доме. Купили дом самостоятельно, платим кредит. Несколько лет назад к нам пришла жить свекровь, его мама. И никак не съезжает!

Раньше у нее была квартира, она влезла в какую-то махинацию и осталась без жилья. Мой муж – ее младший сын. У него есть два старших брата, они давно женаты и живут отдельно. Но свекровь не хочет с ними жить. Говорит, что у нас места больше. Плюс, у других-то сыновей своя семья. А нас она, видимо, не воспринимает за семью – мы женаты только 4 года. Старших сыновей она вообще не трогает. А вот мой муж ей всем обязан. Считает, что он и она — это их семья. Ну и я с ним живу.

Каждый раз, когда муж пытается с ней поговорить и хоть как-то расставить границы, это приводит к скандалу. Позиция его мамы: «Мне хорошо тут жить, меня всё устраивает. Чего вам не нравится, не понимаю? Живите со мной дружно». Нас из окружения абсолютно никто не понимает… Даже мама моя говорит – не выгоняйте ее.

Прежде, чем переехать к нам, свекровь жила с мужчиной. Но у него случилась травма позвоночника – упал с крыши (кстати, именно она его туда заставила залезть). После этого ему нужно было время на восстановление. Он уже не мог с ней каждую неделю на дискотеки ходить. Вот она от него и сбежала. Пришла к нам в гости и осталась. Я уже беременная была… Правда из-за этого напряжения в доме и родила раньше срока…

С её стороны мы видим сплошной эгоизм. Любит только себя. Никакого уважения нет с её стороны. Причём не только ко мне, но и к мужу. Даже может нас, как подростков пристыдить, что, например, громко занимались любовью.

Она ведет достаточно активный образ. Внуками не интересуется, говорит: «Я же совсем молодая. Не называйте меня бабушкой, зовите Галей». Ну и снохам всегда говорит — мы же как-то вырастили детей без помощи бабушек, и вы сможете.

Свекровь живет в свое удовольствие. На сайтах знакомств зависает частенько, встречается с мужчинами, на дискотеки ходит, подработками занимается в разных центрах здоровья и красоты, на отдых ездит… К тому мужчине на свиданки бегает периодически. Новый год с ним отмечала, день рождения, пару раз заставали у нас дома их, когда внезапно возвращались. Она ему сказала, что мы попросили её переехать, будто бы мне необходима помощь с ребенком…

Как только муж или я говорим ей, что мы хотим жить своей семьей, свекровь закатывает истерику. «Вы хотите меня выгнать, хотите моей смерти!». Чуть что – сразу за сердце хватается, плохо ей, довели мы ее опять. Вчера только выслушать успела, какие мы плохие.

Мы кормим её, платим кредит за дом, я готовлю, и да, когда «доводим», лекарства ей, конечно же, купить надо. Но это такие мелочи, вообще, это нас даже не тревожит.

Меня очень сильно напрягает, что она чувствует себя хозяйкой в нашем доме. Я вообще живу с ощущением, что я в гостях. Да и муж себя уже хозяином не чувствует ни капли.

У мужа много обид на мать из детства тянется. Он как маленький мальчик, который пытается заслужить мамину любовь. Только сейчас он уже понял – что бы он не делал, его всё равно любить не будут. И семейное счастье под угрозой. Он сказал, что видит её негативное вмешательство в наши отношения. Ему очень больно из-за поведения мамы. И неприятно, что нужно ее «выгонять».

Муж ждёт, когда приедет старший брат в отпуск (он живет в Москве) и хочет поговорить с братьями, чтобы они совместно решили проблему маминого жилья. Купить квартиру, в условиях кризиса, ни у кого возможности не будет. Тем более братьям-то комфортно живется.

Поэтому он хочет предложить, чтобы они совместно снимали маме жилье. Это на данный момент самый оптимальный вариант. И по деньгам для всех не такой накладный. Но мама с этим не согласна! Сразу скандал, и вот мы такие плохие, обижаем её, жить с ней не хотим и так далее.

Проблема в том, что свекровь не хочет жить отдельно! И не хочет жить в квартире, хочет жить в частном доме! Муж постоянно с ней разговаривает, но ощущение, что бьется головой о стену.

А что вы думаете? Права свекровь? Дом большой, место всем найдется.

Или права автор, что хочет жить своей семьей?

Моя семья. Свекровь – своя кровь?

Общество

02.07.2008 06:55

Свекровь – своя кровь. Так гласит народная поговорка. Свекровь портит кровь – опровергает ее другое, не менее мудрое, народное высказывание. Сколько невесток – столько и мнений. Но не лучше ли принять свекровь такой, какая она есть, не ссориться, не закатывать истерик? Ведь она – мать твоего мужа. Она воспитала его для тебя. Разве это не стоит нескольких благодарных слов с твоей стороны?

Свекровь – своя кровь. Так гласит народная поговорка. Свекровь портит кровь – опровергает ее второе, не менее мудрое, народное высказывание. Что ж, сколько невесток – столько и мнений. Но не лучше ли принять свекровь такой, какая она есть, не пытаться ее переделать, не ссориться, не закатывать истерик? Ведь она – мать твоего мужа. Она воспитала его для тебя. Разве это не стоит нескольких благодарных слов с твоей стороны?

Невестка Снежана и свекровь Татьяна живут душа в душу.

Моя свекровь – женщина замечательная во всех отношениях. Кто знает, может, мое мнение о ней, а её – обо мне, было бы в корне противоположным, если бы мы хоть какое-то время жили вместе. К счастью, мы живем отдельно, причем довольно далеко друг от друга. Видимся редко – во время отпуска, когда не то что ругаться, спорить неохота. Но так везет не всем.

Не(до)вольные квартиранты

Хорошо, если сразу после замужества ты сразу оказываешься в новенькой квартирке. Пусть самой маленькой, но твоей, где можно устроить все так, как хочется и нравится тебе и твоему благоверному. Но такое бывает довольно редко. Скорей всего, тебе придется делить жилплощать со старшими. Ещё полбеды, если ты остаёшься жить у мамы: со своими предками всегда можно договориться. Хуже, если придется плестись в квартиру к родителям мужа. Вот тогда-то войны не избежать.

Самое неприятное в этой истории, что разбираться с практически чужими тётей и дядей придётся именно тебе. Ведь твой благоверный вряд ли захочет вмешиваться в кухонные конфликты двух самых дорогих ему женщин. Тем более что разобраться, кто прав, кто виноват, бывает действительно трудно.

Да и не нужна тебе правда. Все, что ты хочешь, – это абсолютная поддержка и любовь со стороны мужа. Все, что хочет твоя свекровь, – это абсолютная поддержка и любовь со стороны её сына. И за это счастье вы готовы свернуть друг другу головы, растерзать и отдать на съедение бешеным псам. А муж и сын будет беспомощно наблюдать за развитием военных действий. Пока не надоест…

Что же происходит в семье, когда в ней появляется новое существо женского пола? Мать в десятый раз чувствует, что у неё отбирают любимого мальчика. А ведь никто, кроме неё, не знает, что ему действительно нужно, как следует с ним себя вести. Во всяком случае, она так считает. И никакие разумные доводы не убедят эту умудрённую опытом женщину в обратном. Ведь так сложно смириться с тем, что ребёнок, которого она носила девять месяцев, год кормила грудью и ещё двадцать лет оберегала от всех опасностей, вдруг выбирает чужую женщину и ей одной отдает свою любовь.

Да и достойна она этой любви? Вот первый вопрос, который задает себе любая мать. Поэтому будь готова к тому, что в первые месяцы совместной жизни тебе будут устраивать всяческие испытания. Моя знакомая рассказывала, как свекровь заставляла её постоянно стирать вручную бесконечные простыни, полотенца и белоснежные салфеточки. И, не дай Бог, там останется хоть маленькое пятнышко! Теперь у неё самой есть невестка. История повторяется почти буква в букву.

Воевать нельзя мириться

Другим камнем преткновения становится кухня. Две хозяйки на девяти, десяти и так далее квадратах – настоящее бедствие. Обе мешают друг другу, да и манера приготовления пищи может быть разная. Тут уж столкновений избежать сложно. И сразу же раздаются упреки: «Куда ты ставишь чайник?», «Кто так режет овощи?» К сожалению, гордо удалиться с поля боя тоже не получится. Это не только не погасит конфликт, но и, скорее, превратит маленькую искру в настоящее пламя. Ты тут же будешь объявлена бездельницей и неумехой, привыкшей жить за счет родителей.

Чтобы не доводить до скандала, проделай несколько несложных маневров.

Во-первых, изучи диспозицию: где и что стоит, куда вешать полотенца. Словом, строго следуй здешним правилам. В конце концов, они устанавливались десятилетиями, может, и в них есть разумное зерно.

Если хочешь что-нибудь сама приготовить, скажи свекрови, что ты видишь, как она устает, и хочешь ей помочь. Пусть сегодня дежурство по кухне будет отдано тебе. А завтра она научит тебя, как печь любимые пирожки твоего мужа. Да и вообще, не жди, когда тебя начнут поучать. Лучше спроси сама. Ей будет приятно поделиться опытом.

Что и говорить, даже в первые месяцы супружеской жизни могут возникнуть мелкие недоразумения с любимым человеком. И будь уверена, любое твоё недовольство своим мужем – благодатная почва, чтобы начать семейную разборку для его матери.

Однако и эту ситуацию можно повернуть в свою сторону, если задолго до этого тебе удастся заключить мирный договор со свекровью и перетянуть её на свою сторону.

Слабо стать любимой дочерью? Нет? Тогда вперед, и ты вскоре сама увидишь, как все повернётся. Она тоже не слепая и отлично знает недостатки своего чада…

История первая

– Я не знаю, почему многие мамаши так категорически настроены против невесток. Бывает, что сын еще и не собирается жениться, а они скрипят зубами и готовы наброситься с кулаками на потенциальную жертву.

У Анны Николаевны – два сына, две невестки и четыре внука. «Самая счастливая женщина», – так говорит она про себя и нисколько при этом не лукавит. С самого первого дня, узнав, что подруга старшего сына скоро войдет в их семью, она вместе с будущими родственниками принялась готовиться к свадьбе. Сразу было оговорено, что жить молодые будут в их квартире, в комнате Олега.

– Никаких стычек на кухне у нас не было и, надеюсь, не будет, – улыбается она. – Зачем? Зачем ссориться по пустякам, отравляя жизнь себе и другим?

Света называет Анну Николаевну мамой, делится с ней и радостью, и наболевшим. Когда появились близняшки, бабушка взяла на работе отпуск и большую часть суток хлопотала вокруг малышей, давая молодой маме возможность выспаться и отдохнуть.

Алену, жену второго сына, приняла так же тепло.

– Хорошая девочка, моего оболтуса любит, он – ее, что еще матери надо?

С пониманием отнеслась к решению молодоженов жить отдельно. Один за другим родились внуки. Правда, теперь Анна Николаевна не могла неотрывно возиться с ними, как с первыми. Эту заботу взяла на себя мама Алены. Зато в выходные она забирала их к себе, отпуская новоиспеченных родителей к друзьям, в кино.

– Сейчас приду домой, приедут младшие на семейный совет, и будем решать, что в первую очередь купить – морозильную камеру для Алены и Вовы или мне телевизор в комнату. Только зачем он мне? Я его практически и не смотрю. Им морозилка нужней.

Глядя в её глаза, искрящиеся любовью и теплотой, слыша спокойный голос, невольно по-доброму начинаешь завидовать её редкой в наши дни способности любить, понимать и принимать всех такими, какие они есть. Начинаешь понимать, как повезло Свете и Алене, что у них такая свекровь.

История вторая.

Ирина – мать двух уже взрослых дочерей. История её взаимоотношений со свекровью типична.

– Поначалу моя свекров,ь пока она не стала таковою, была просто чудо. Она любила меня больше своих детей. Готова была на руках носить и пылинки сдувать. Но стоило мне выйти замуж за её сына, как все изменилось в противоположную сторону.

Все началось сразу после свадьбы. Может, виной тому моя мама, которая прямо за столом закатила скандал из-за какого-то пустяка. Не знаю. Потом вроде бы все помирились, разошлись по домам. Но отношение ко мне изменилось. Чтобы я ни делала, чтобы ни говорила, все было не так. Она никогда меня не хвалила. Со временем я научилась стряпать пироги и куличи по её рецептам. Когда гости хвалили её, она отвечала: «Это не я приготовила, а она» – и показывала на меня. Родные сестры свекрови поддерживали меня, как могли. Одобряли, утешали, советовали не обращать внимания и жить как ни в чем не бывало. Легко говорить…

Помню, через неделю после свадьбы она увидела фото с торжества, где я сижу за столом и отрешенно, с какой-то усталостью смотрю в сторону. «Ещё не поздно развестись!» – была её реакция. Можешь себе представить, что я пережила в тот момент?!

Со временем наша героиня научилась спокойно переносить все капризы и недовольства свекрови. Стала по-житейски мудрей и спокойней. Помогло и то, что они разъехались и стали жить в разных городах.

– Недавно наша старшая дочь вышла замуж. Он тоже единственный сын. Они так же, как и мы в свое время, живут вместе с его родителями, которые контролируют каждый шаг молодых, постоянно советуют, что надо делать, а что не надо. Жить со свекровью в мире можно и даже нужно. Но лучше всего – на расстоянии.

История третья

– Никогда ничего плохого от свекрови я не видела. Она приняла меня, иногороднюю студентку, в свою семью как родную дочь. Может, потому, что у неё не было своей дочери, а только два сына? Никогда не повышала голос, никогда ни в чем не упрекала. Я даже не заметила, как стала называть её мамой.

Ольга, пожалуй, единственная из моих подруг, довольная своей свекровью. Их отношениям можно только завидовать. Инна Васильевна мягко, ненавязчиво приучила Ольгу к распорядку в доме. Научила готовить, печь, вязать. «Пойдем, Оленька, постряпаем. Чего нам с мужиками сидеть?» – говорила она, уводя невестку за собой на кухню.

Когда родилась первая внучка, она, брала то отпуск, то отгулы, чтобы помогать Ольге. Хотя невестка взяла академический отпуск и, по мнению соседок, могла сама ухаживать за ребенком. Через несколько лет, когда второй внучке исполнилось три годика, было решено оставить квартиру молодым. Свекор со свекровью вместе с младшим сыном переехали в новый, только что построенный дом в пригороде. Так Ольга стала хозяйкой трехкомнатной квартиры и дачи на берегу озера. На деньги родителей мужа были обставлены детская комната и спальня. Но дело не столько в материальной поддержке, сколько в любви, взаимопонимании, готовности придти на помощь в любую минуту, царившим в этой большой семье. Ни разу, за все годы нашей дружбы с Ольгой я не слышала от неё ни одного плохого слова в адрес свекрови. Она забирала внучек на выходные, водила их в бассейн, благодаря ей они закончили музыкальную школу. И теперь, когда старшая внучка уехала учиться в Санкт-Петербург, Инна Васильевна постоянно помогает ей.

– Нашей старшей дочке девятнадцать скоро исполнится, – говорит Ольга. – Средней – шестнадцать, младшей – десять. Дай Бог, чтобы их свекрови были такими же хорошими, как моя. А я постараюсь им объяснить, что мать мужа не может быть врагом, что если любишь его, то можно, даже нужно любить и её.

«Прокляла свекровь»: казахстанка поссорила мужа с матерью и потеряла его

Иллюстративное фото: pexels.com

Жительница Караганды поссорила мужа с родной матерью, после чего женщина прокляла их, передает корреспондент NUR. KZ.

Карагандинка по имени Гаухар вышла замуж шесть лет назад. На тот момент ее супруг жил с матерью, которая в одиночку его вырастила и воспитала.

С первого дня совместного проживания отношения между свекровью и невесткой не заладились. Женщины не могли поделить кухню, а также единственного в доме мужчину.

«С самого начала свекровь ревновала сына ко мне. Она пыталась выставить меня перед ним как легкомысленную и неряшливую особу. Муж молчал. Я тоже. Но в какой-то момент мое терпение иссякло, я стала ругаться с ней.

Тогда она подключила тяжелую артиллерию. Стала закатывать истерики и притворяться, что ей плохо с сердцем после моих слов. Такие комедии продолжались ровно год. Я за это время забеременела. Однажды мне надоело вечное ворчание свекрови, поэтому я подстроила ситуацию будто она меня толкнула.

Читайте также

«Променяла ребенка на мужчину»: карагандинка оставила сына матери ради нового мужа

Зная, когда вернется муж, я спровоцировала свекровь на конфликт. Услышав стук в дверь, стала кричать, чтобы она не трогала меня. Потом упала и сказала, что свекровь меня намеренно толкнула. Муж был в шоке, потому что у меня был уже большой живот. Он сказал мне собрать вещи, мы ушли», — рассказала Гаухар.

Муж женщины не стал разговаривать с матерью, которая пыталась все объяснить. Он только сказал ей, что никогда не простит. Через неделю супруги забрали от матери оставшиеся вещи и спальный гарнитур.

Женщина пыталась поговорить с сыном, просила его не уходить, плакала. Он молча упаковывал вещи. Тогда пенсионерка прокляла невестку и заявила, что больше у нее нет сына.

Читайте также

«Застал жену с любовником»: карагандинец рассказал, как стал успешным бизнесменом

«Она говорила в сердцах. В ее голосе чувствовалось отчаяние. Она сказала нам, чтобы мы не приходили даже на ее похороны и никогда больше не общались с ней. Мы ушли. Но в душе остался осадок. После этого у нас все вроде наладилось. Муж работал, я вышла в декрет.

Но мой малыш умер при родах. Это был удар для меня. Я впала в депрессию и сразу же вспомнила слова свекрови, ее проклятия. Муж тоже сильно переживал, даже стал выпивать потихоньку.

Но мы кое-как справились с горем. Стали жить дальше. Снимали квартиру, работали оба. О его матери не говорили. К родственникам на семейные мероприятия нас никто не звал. Мы оказались отрезанными от них», — рассказала Гаухар.

Читайте также

Отец изнасиловал дочь: пострадавшая семья обратилась к казахстанцам

Позже Гаухар снова забеременела. На этот раз она была крайне осторожна и никому не говорила о своем положении. Когда о беременности узнала ее мать, она посоветовала Гаухар помириться со свекровью.

Несмотря на все негативные воспоминания, женщина решила последовать совету матери и попросить прощения у свекрови.

«Я пошла к свекрови одна. Мужу не стала ничего говорить, хотела сначала сама все уладить, а потом ему рассказать. Свекровь встретила меня холодно. Она сказала, что не хочет со мной разговаривать и знает, зачем я к ней пожаловала.

Впустив в квартиру, она посмотрела на мой живот и сказала, что я не смогу родить и этого малыша. Я испугалась и выбежала от нее, как ошпаренная. Она вслед прокричала мне, что сын все равно меня бросит», — вспоминает женщина.

Читайте также

«Назвал ее именем во время секса»: казахстанка жалеет, что вышла замуж за вдовца

Всю дорогу домой Гаухар думала о словах свекрови и плакала. Она жалела, что когда-то так сильно обидела ее и ненавидела себя за это.

Также в нее вселился страх. Она боялась потерять ребенка. Мужу женщина о своем визите к свекрови ничего не рассказала.

«После визита к свекрови у меня появилась паранойя. Я боялась всего и всех. Ушла с работы, изолировалась от общества. Но все это негативно сказалось на моем здоровье. Я стала терять в весе, появилась анемия, подскочило давление.

В итоге у меня произошло отторжение плода. Врач сказал, что я не должна была так нервничать, сказались еще первые неудачные роды. Перерыв был небольшой», — делится женщина.

Читайте также

Обгоревший мальчик из Шымкента хочет новое лицо

После выкидыша отношения Гаухар с мужем разладились. Глава семейства стал пропадать на работе, заявлялся домой пьяным и почти не разговаривал с женой.

Гаухар пыталась поговорить с ним, но все их разговоры сводились к ссорам. Спустя еще полгода муж сказал, что устал от такой жизни и хочет расстаться. Он собрал свои вещи и ушел, а Гаухар осталась одна в съемной квартире.

«Прошло уже больше года с тех пор, как муж бросил меня. Я за это время многое переосмыслила. Знаю, что он живет у матери, она его простила, а меня нет. Моя мама говорит, чтобы я забыла все и отпустила ситуацию. Жила дальше. Что, возможно, так и должно было быть.

Читайте также

Алкоголь и побои: Ляйсан Утяшева впервые рассказала о насилии в семье

Но я не могу отпустить и забыть. Я люблю мужа и хочу его вернуть. Но не знаю, как это сделать. Он со мной почти не общается. Избегает. Знаю, что сначала нужно добиться прощения свекрови. Но как загладить перед ней вину? Как все вернуть?» — вопрошает карагандинка.

Ранее казахстанец рассказал, как после банкротства его выгнала жена и бросила любовница. Мужчина считает, что без денег он никому не нужен.

А житель Алматы сообщил, что вторая жена обижает его сына от первого брака.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/1871284-proklala-svekrov-kazahstanka-possorila-muza-s-materu-i-poterala-ego.html

MIL, вызывающий чувство вины, вызывает истерику: JUSTNOMIL

В последнее время у меня были проблемы с MIL, и друг порекомендовал мне опубликовать об этом на этой странице. Я надеюсь, что я попал в нужное место для этого, поскольку я прочитал только несколько других сообщений, но мой друг сказал, что я должен просто рассказать обо всем здесь, и это заставит меня почувствовать себя лучше, так что поехали.

Вы знаете фразу «вы не знаете кого-то, пока не живете с ним?» Да, это я узнал, что мой MIL — помешанный на полном контроле и ненормальная сука.Мой муж, мои BIL и SIL рассказывали мне истории, но я никогда не слышала ничего подобного до сих пор. Пристегните ремни для длинного поста.

Нам с мужем очень неохотно пришлось переехать к его родителям, и определенно не по собственному желанию. Это временно, но последние полторы недели были абсолютным адом. МИЛ любит разжигать драму, и она любит быть пассивно-агрессивной, когда что-то идет не так. Она ищет любую возможность, чтобы заставить людей делать то, что она не хочет делать сама.Ей также нравится играть жертву в ситуациях, которые она запускает, и с шестью людьми под одной крышей она делает именно это каждый день, по крайней мере, с одним из нас. Она часто просит кого-нибудь из нас сделать что-нибудь, и если мы не сделаем этого сразу, она обвинит нас в неблагодарности и лени. Она часто говорит что-то вроде: «О боже, хорошо, я просто сделаю это сама, потому что я единственный, кто может делать это правильно!» Мой FIL обычно поддерживает нас и говорит ей, что она ведет себя неразумно, и в конечном итоге она начинает злиться на всех нас за то, что мы ленивы и не помогаем ей (даже если она вообще ничего не делает для себя).Мой SIL однажды сказал мне, что она чувствовала себя Золушкой со всеми домашними делами и ворчаниями, которые она получает ежедневно, но, по-видимому, легче просто делать то, что MIL хочет сохранить мир, иначе полномасштабная истерика и несколько дней действительно неудобной неловкости обязательно последует.

Итак, на прошлой неделе МИЛ постоянно придирался к моему мужу, что он выполняет для нее различные тяжелые работы, в то время как он пытался разобраться с некоторыми из наших важных документов. Мы оба были очень взволнованы переездом, а он был сторонником того, чтобы все было организовано, а также справлялся с напором просьб своей матери.Итак, прошлой ночью дерьмо, наконец, поразило фанатов. Мой муженек хотел просто расслабиться и поиграть в видеоигры, потому что он более чем заслуживает перерыва. Конечно, пока он играет в игру, МИЛ стучится в дверь нашей спальни с еще одной просьбой. Он действительно напрягся, когда она постучала и посмотрела на меня через плечо с этим взглядом усталого смирения. В этот момент я знаю, что он знает, что она где-то рядом, и молча просит меня заставить ее уйти. Я встаю, открываю дверь и вежливо спрашиваю ее, может ли она вернуться в другой раз, так как он в середине игры и не может ее приостановить, и она начинает совладать со мной и относиться ко мне по поводу того, как я ее сейчас от разговора с сыном.

Я предлагаю ей попросить Билла сделать за нее эту работу, потому что он буквально идет по коридору позади нее, смотрит на меня и, указывая на себя, говорит мне: «Скажи ей, чтобы она заставила меня сделать это!» Она игнорирует это предложение и продолжает скучать на меня и пытается привлечь внимание моего мужа.

Где-то в ее тираде мой муж, наконец, достиг точки кипения и начал кричать на нее, чтобы она оставила меня и себя в покое. (Примечание: он, BIL и SIL в прошлом кричали на нее из-за подобных вещей, но она признает, что это ее вина только в течение дня, а затем возвращается к своему обычному пассивно-агрессивному, раздражающему «я».) Она смотрит на нас обоих с негодованием и бросается прочь. Я закрываю дверь, и мой муж возвращается к своей игре.

Внезапно я буквально чувствую, как МИЛ топает по дому, слышу, как она бросает посуду в раковину и хлопает шкафами, и она начинает кричать и плакать на мой ФИЛ о том, что он виноват в том, что мой муж не хочет для нее ничего делать . Я не совсем уверен, как она пришла к такому выводу, но, как я уже сказал, она будет винить буквально кого угодно, кроме себя. Она также кричала на BIL, чтобы тот «держался подальше от этого», поэтому я предполагаю, что в какой-то момент он пытался предложить выполнить эту работу.СИЛ пишет мне из своей комнаты внизу и спрашивает, все ли у меня и мужа в порядке. Я знаю, что у моего мужа нет, и я тоже немного взволнована, поэтому она заходит в нашу комнату и садится со мной, пока БИЛ и муженек выходят на прогулку, чтобы остыть. Итак, СИЛ и я просто сидим и слушаем тираду МИЛ, как избалованный малыш, и где-то там она начинает обвинять меня в том, что я делаю моего мужа ленивым и бесполезным.

Я даже не хочу иметь с ней дело сейчас, потому что знаю, что конфронтация ни к чему не приведет, но меня все равно злило то, что я стал новым источником вины, когда я буквально сделал все, что она просила меня сделать. и больше! Во всяком случае, мой брак с мужем сделал его еще более ответственным, чем он был раньше.Мой SIL продолжает шептать мне о том, насколько смешной является MIL, и говорит, что ни в чем не виновата я. Хотя я уже это знаю, ее подкрепление было очень необходимо.

Рассуждения МИЛ продолжались около 15 минут, и она продолжала трясти пол своим топанием, и я думаю, что она в какой-то момент треснула чашку в раковине, потому что СИЛ и я слышали, как что-то сломалось, и сегодня утром нам не хватало чашки. После того, как МИЛ, наконец, закончила и захлопнула дверь своей спальни, мой FIL пришел в мою комнату, чтобы убедиться, что я и SIL в порядке, и заверить нас в том, что мы не виноваты.Не знаю, откуда у FIL хватило терпения разобраться с MIL, но клянусь, он святой.

Позже той ночью мой муж сказал мне, что в ту минуту, когда мы снова окажемся у себя дома, он прервет с ней контакт, и я тоже не буду чувствовать себя обязанной связываться с ней. Хотя я благодарен FIL за то, что он позволил нам остаться здесь, я действительно начинаю все больше и больше возмущаться MIL за то, как она обращается со всеми нами. Она просто токсична, но в настоящее время никто из нас не может покинуть нашу жилищную ситуацию, и она активно мешает находиться рядом с ней.

Этим утром я сидел за столом и завтракал, и она входит, улыбается мне супер фальшивой улыбкой и говорит: «Привет, привет!» Этим тошнотворно-сладким голосом, как будто прошлой ночью ничего не случилось. Это было по меньшей мере жутко. После этого она ничего не сказала, но через некоторое время я почувствовал, как она смотрит на меня, поэтому просто попытался не обращать на нее внимания. В течение дня она вела себя немного приятнее, но БИЛ говорит, что это притворство, и она делает это все время после того, как узнает, что разозлила одного из них.Я надеюсь, что мы не задержимся здесь надолго, но если случится еще одна истерика, я, вероятно, опубликую и обновлюсь об этом. Я также приветствую предложения по псевдонимам, если они есть у кого-нибудь. Если вы прочитали этот пост полностью, спасибо, что выслушали меня!

MIL вызывает истерику у малышей: JUSTNOMIL

Хорошо, я даже не знаю, с чего начать, но поехали. Это будет длинный пост, поэтому внизу есть TL; DR.

Начала встречаться с моим замечательным женихом около 4 лет назад.Когда я встретил его родителей, мне сразу не понравилась его мама. MIL всегда был немного странным и подавляющим. Я заметил некоторые предупреждающие знаки, такие как плач в неподходящие моменты для манипулирования людьми, но в основном я отмахивался от этого. После того, как у меня появился DD, все вышло из-под контроля.

Мой жених и я были удивлены, узнав, что я этого ждала, но что ж, вещи случаются. Мы только что закончили колледж и нам нужно переехать в пару штатов для его работы. МИЛ начинает настаивать, чтобы она спустилась и осталась с нами на 3 недели.Я пытался сказать ей, что не думаю, что это было необходимо, но да ладно, вам нужна большая помощь с новорожденными, верно?

Перенесемся в день рождения моего DD. Мой жених звонит своей маме и сообщает ей, что у меня неожиданно начались схватки и я родила примерно за неделю до срока. Она начинает плакать, потому что ее не было при родах ?? Я был слишком измотан и догнал своего DD, на что не обратил особого внимания. Через неделю у меня снизился уровень MIL.

Вот где начинается самое интересное.Она ТАК хотела быть рядом, чтобы помочь, но ни разу не приготовила для нас обед, не сменила подгузник, не убрала и не сделала ничего. Она ожидала, что мы будем удовлетворять ее потребности. Она никогда не вымыла руки, прежде чем взять ребенка на руки, хотя я настаивал на этом. Она держала моего DD часами напролет. Я кормила грудью, и мой DD был голоден, но мой MIL НЕ отпускал моего ребенка. Мне пришлось заставить моего жениха буквально вытащить моего DD из ее рук. До этого момента я не был уверен, сойду ли я с ума от всех послеродовых гормонов, но после того, как она не отдала мне моего собственного ребенка, я понял, что она ошибалась.

Я дистанцировался от своего MIL и позволил только моей невесте разговаривать с ней. Я решил дать ей еще один шанс (честно говоря, не знаю, о чем я думал). Примерно через 5 месяцев я решил начать отвечать на ее звонки. Она ведет себя так, будто ничего не случилось и ничего не произошло. Странно, но все равно. Мы живем за сотни миль отсюда, так что мне не нужно ее видеть или разговаривать с ней группой. Я снова отказываюсь отвечать на ее звонки, но приближается первый день рождения моего DD.

У моего жениха было свободное время, и мы решили навестить наши семьи, чтобы отпраздновать день рождения нашей дочери.Мы добираемся до дома моего МИЛ, и это было ужасно. Лестницы из твердых пород дерева широко открыты, заглушки на уровне ребенка, на которых ничего нет, и повсюду растения. Весь день мы ничего не делаем. У меня ужасная ночь, пытаясь уложить нашего DD спать. Она кричит, а моя мамочка говорит: «Разве она не такая милая?» Нет, она не милашка, она КРИЧИТ. Я сказал жениху, что хочу уехать рано утром.

Ребенок просыпается, и мы собираемся идти. Моя мамочка спит в кресле в гостиной, поэтому я говорю ему, чтобы он разбудил ее и сказал, что мы уезжаем.Он нежно будит ее и говорит: «Эй, мама, мы уезжаем», после чего начинается истерика. Она бросает одеяло и кричит «НЕЕЕЕЕТ». Она все такая: «Мне не удалось подарить ДД ее торт или ее подарки, и мне не удалось подержать ее бла-бла-бла» ПЛАЧ. Напомнил мне, как мой DD закатил истерику.

TL; DR MIL показывает первые признаки безумия, но полностью теряет их и бросает одеяло, как малыш

FMIL устраивает истерику, чтобы добиться своего. [RANT]: JUSTNOMIL

FH и я поженимся менее чем через две недели (ура!), Вчера вечером мы наконец закончили составлять таблицу рассадки.Дело в том, что МИЛ враждует по крайней мере с 4 разными людьми на ее стороне семьи, на прошлой неделе она написала мне, спрашивая, можем ли мы избежать сидения ее с ее матерью из-за их ссор. Я вежливо согласился не делать этого. Позже на той неделе она написала Ф.Х. список всех, кого она хочет за своим столом, но он проигнорировал его. Вчера мы потратили 3 ЧАСА на составление этой дурацкой таблицы, и половина этого дополнительного времени была связана с тем, что она не разговаривает с таким количеством людей, что мы должны обмануть всех вокруг, чтобы не усадить ее с ними.В конце концов мы пришли к идеальной договоренности, которая смешала мою семью с его семьей и способствовала отличным беседам за каждым столом. Мы сидели МИЛ с людьми, которых она пригласила, которых мы никогда не встречали. Прошлой ночью она звонит и начинает спрашивать об этом, и узнает, что она не будет сидеть с кем-либо из своих детей и что они будут распределены среди остальной семьи. Это расстраивает ее, потому что она враждует с некоторыми членами семьи, с которой мы сидели с ее детьми, и «несправедливо, что ее дети сидят с ее братом, а не с ней».Ф.Х. объясняет, что она проведет с ними все выходные и что это буквально 45-минутный обед, во время которого будут речи и другие вещи, так что это не имеет большого значения. Она начинает плакать, манипулировать и вешает трубку. В конечном итоге он меняет схему рассадки, чтобы избежать драмы (я понимаю, что это не выход, но, честно говоря, чтобы спасти свое рассудок, я решил, что это лучше, чем позволить ей испортить мою свадьбу своей скукой). Я наконец убедил его, что она манипулирует, и доказательством тому является тот факт, что он пошел и изменил схему рассадки сразу после разговора с ней — вы должны были видеть ужас на его лице, когда он это понял.Впоследствии он пишет ей, что он изменил таблицу только для того, чтобы у нас не было дополнительного стресса, связанного с ее ерундой до свадьбы, и что она вызвала много ненужной драмы, и это не ценится, и тот факт, что она делает большое дело из ничего. очень обидно. Она отвечает: «Спасибо, меня это очень расстраивает». Никакой признательности за то, что мы для нее сделали. Ну знаешь что такое МИЛ? Сейчас мы Северная Каролина, поэтому, если вы думали, что не успели достаточно повидаться со своими детьми раньше, вы точно не увидите их сейчас! Тата!

Также, как я уже сказал, я знаю, что с этим не справились так хорошо, как должно было быть, но из-за нашего собственного уровня стресса нам пришлось сдерживать драму.

БОЛЬШОЕ ОБНОВЛЕНИЕ стр. 63: Как справиться с истериками свекрови — Страница 1

Привет, Babycenter,

Друг посоветовал мне заглянуть на эту доску в BabyCenter, чтобы получить совет по ситуации с моей свекровью. Вот и все …

Мы с моей свекровью очень хорошо ладили до недавнего времени, когда у меня родился ребенок. Теперь она постоянно устраивает драмы и плохо обо мне говорит моему мужу. В то же самое время, когда она жалуется на меня моему мужу, она пришлет мне подарок для ребенка и напишет милую записку о том, как она скучает по всем нам.Это какое-то безумие, если вы спросите меня.

Вот наша текущая ситуация, которая вызывает драму:

Она хочет навестить своего мужа (отчима моего мужа) в короткой поездке на выходные, с чем у меня нет проблем. Мы сказали им, какие выходные для нас подходят, и все договорились о день и время их приезда. Это должно было быть с раннего утра субботы до утра понедельника. Тогда моя свекровь решила, что им лучше приехать в пятницу вечером в 23:00. Мой ребенок очень чутко спит, а гостевая спальня находится рядом с детской, поэтому я попросила мужа объяснить ей, что мы не можем принимать гостей позже 20:00, когда ребенок ложится спать.В настоящее время мы пытаемся приучить моего ребенка спать лучше, и распорядок дня так важен, поэтому я не допущу, чтобы кто-то будил ребенка, принося багаж и приходя в 23:00. Я думаю, это вполне разумно. Она все еще просыпается 2-5 раз за ночь и просыпается от булавки, упавшей на другой конец дома. Недавно у нас были другие гости, и все они спрашивали нас, какое время лучше всего подходит для нас, так как у нас родился ребенок и все такое. Приходить вежливо только тогда, когда это лучше для хозяина.

Как бы то ни было, когда мой муж попросил ее приехать не позднее 8 вечера, она пришла в ярость.Она сказала (в текстовом сообщении), что была «крайне оскорблена», и если кто и знает, как молчать, так это она и ее муж, поскольку у них было четверо детей. Она сказала, что чувствует, что может навещать меня, только когда это идеально для меня, и она устала от меня. Она сказала, что наш ребенок растет так быстро, и это несправедливо, что мы держим ее подальше. (Если бы она приехала в 11 вечера, она все равно не увидела бы ребенка до утра, поэтому я не понимаю, почему возникла такая драма).

Как бы то ни было, теперь она свалила это на моего мужа и сказала, что вообще не может навещать.Выходные, которые она планировала приехать, для нее больше не подходят. У нее не получилось, поэтому она пытается ударить моего мужа по больному месту. Конечно, он хочет, чтобы его семья поддерживала отношения с его дочерью. Мой муж на моей стороне на 100%, но я могу сказать, что он разочарован и обижен поведением своей мамы. Я чувствую ужасно.

Мне кажется, моя свекровь надеется, что мы отступим и позволим ей прийти, когда она захочет. Она привыкла добиваться своего. Она очень самоуверенный и требовательный человек.Это всегда было ее дорогой или шоссе. Тем не менее, я не хочу иметь с ней плохих отношений. Я не хочу всей этой враждебности. В то же время я не хочу, чтобы она думала, что ее истерики — это нормально.

Я здесь не прав? Что я должен делать?

Нужен совет. У МИЛ была истерика. — Page 1

Я скрывался некоторое время. Просто пытаюсь убедить себя, что мой MIL не так уж и плох. Я прочитал липкое письмо и включил свой BGP. Скажите, пожалуйста, правильно ли я с этим справляюсь.Мы с мужем женаты четыре года. У нас есть трехлетний DD и пятимесячный DD.

Мой MIL и я никогда не были близки. Я терпел ее ради своего DH. Я всегда думал, что она болвана, но безобидная. Мы видели MIL и FIL, может быть, раз в месяц. Обычно мы ходим с ними поесть, потому что они никогда не хотят заходить в наш дом. Они никогда не пытались увидеть наших детей. Если они когда-либо видели девушек, то это потому, что МЫ старались собраться вместе.

Месяц назад мы (DH, LO, я, MIL и FIL) пошли вместе поесть.У моей старшей дочери на столе лежала упаковка «Тедди Грэхэма». Моя мамочка держала ребенка (четыре месяца ATT) и сказала ему: «О, ты хочешь немного Тедди Грэхэма?» Она посмотрела на нас с мужем и спросила: «Можно ей?» Мы просто смотрели друг на друга и смеялись, потому что думали, что она шутит. Я имею в виду, кто дает печенье четырехмесячной давности?!?! Как бы то ни было, мой муж выключил ее, и она рассердилась, сказав: «Ну, я думаю, я (MIL) просто ничего не знаю!» Окааааай. Ужин продолжается, и внезапно она смотрит на меня и говорит: «Есть проблема? Ты действительно молчишь.Как будто ты даже не хочешь быть здесь ». Я сказал:« Ну, ребенок встал в 4 утра, и я устал ». Затем она начинает словесно нападать на меня за то, что я не говорю. Какого черта ??? После небольшой вспышки гнева она садится в машину.

Мой муж и FIL оба извинились за ее маленькую вспышку. Честно говоря, это возникло из ниоткуда и закончилось так быстро, что, думаю, мы все были в шоке. Я сказал им, что им не за что извиняться. Я просто ненавижу то, что мой трехлетний ребенок был здесь и все это слышал.Хотел бы я просто схватить ее и пойти к нашей машине, но опять же, это было почти комично в то время, потому что это было так неожиданно и из-за чего-то такого глупого!

Я говорю своему DH, что я думаю, что она ненормальная, и я не хочу, чтобы наши дети были рядом с ней без присутствия одного из нас. Он согласен со мной. Я заблокировал ее во всех социальных сетях. На следующий день он пошел к ним домой, потому что у него в подвале хранились вещи, которые он собирался пройти / пожертвовать / выбросить. Это было уже устроено до ее маленькой вспышки.Она вела себя так, как будто все было прекрасно, и спросила, когда она снова сможет увидеть девочек. Он говорит ей, что это будет очень долго и что мы отдыхаем от нее. Он говорит ей, что ее маленькая припадка расстроила нашего трехлетнего ребенка. Она спрашивает его: «Ну, при чем тут она (ДД)?» Действительно? Тебе плевать, что ты расстроил внучку? Затем она говорит ему, что, по ее мнению, я должна извиниться перед ней за то, что не сообщила ей, что я не спала с ребенком с 4 утра. Что ?! На какой планете это вообще имеет смысл? Она спрашивает Д.Х. «Как долго ты собираешься заставлять меня страдать?»

Через три дня после ее небольшого приступа она отправляет мне это сообщение:

Я прошу у Бога прощения за то, как я поступил по отношению к вам.Я прошу прощения за то, что сказал вам, и надеюсь, что вы найдете в своем сердце желание простить меня. Я не хочу, чтобы завтра была процедура, не сказав вам, что я люблю вас обоих. Хотел бы я забрать то, что я сказал, потому что я вел себя нехристиански. Я так виноват. Вы не заслуживали такого обращения.

** На следующий день ей собирались сделать катетеризацию **

Итак, вы думаете, что это искренние извинения? Я слишком остро реагирую? Обойти ее снова или просто КО? Спасибо, если вы прошли через все это!

CTJ drama-MIL устраивает эпическую истерику в кабинете терапевта — Page 1

Недавно я писал о моем трудном MIL.Не уверен, что все БГ актуально. Я тот ДИЛ, который сказал МИЛ сосать член Духу, когда Дух позвонил ей посреди ночи, чтобы ныть и жаловаться на меня, пока мы с ним ссорились. Я сравнительно недавно женился, и у нас с DuH новый LO. DuH — генеральный директор своей семьи, и его всегда связывали с моим наркозависимым MIL. ФИЛ все еще присутствует в кадре и подвергается пыткам со стороны МИЛ более 30 лет, но он — летающая обезьяна МИЛ, обвиняющая ДуХа (как и его младший брат).

MIL отказывается принимать ответ «нет».Она и ДуХ ежедневно разговаривают по телефону. Если она не получит от него известий, она винит его. Мы были вне связи в течение двух дней, когда мы были за пределами страны во время нашего медового месяца, и она позвонила моей матери, чтобы сказать ей, что отсутствие контакта вызывает у нее стресс до такой степени, что она испытывает боль в груди. Она экономит все свое отпускное время, чтобы посетить Духовный университет, и поездки часто планировались без консультации со мной (с тех пор, как я отказался от одного визита, когда уже было два длительных визита в предыдущий двухмесячный период с третьим визитом, запланированным на через месяц после визита я попытался никс).Первоначально ДуХ согласился со мной, что мы скажем его родителям, что это плохое время для посещения. Затем МИЛ устроила массовую истерику с воплями и слезами, поэтому мы пошли на компромисс и позволили ей прийти на время, когда мы в основном были за пределами города. Очевидно, этого было недостаточно для PIL, поскольку FIL немедленно позвонил DuH в тот момент, когда наш рейс приземлился домой, чтобы сказать ему, что MIL слишком обезумел, чтобы спать / упал и поранился все время, пока находился здесь, потому что AngryWife такая подлая человек. В течение нескольких месяцев после этого мы получали телефонные звонки о бессоннице МИЛ, и ДуХу говорили, что это была его вина или моя.Я несколько раз пытался объяснить МИЛ, что она может быть в гостях, когда ПРИГЛАШАЕТСЯ, но что она не будет диктовать мне, что спровоцировало больше ощущений вины из-за бессонницы.

DuH удостоверился, что она не будет в течение 8 месяцев. За это время у нас были ЛО. Затем все развалилось. МИЛ увеличила свой график отпусков, чтобы увидеться с внуком. DuH решил, что мы никогда не сможем отказываться от этих поездок, потому что было бы неправильно лишать MIL великого детского времени. Я настаивал на том, чтобы они останавливались в отелях, что также вызвало напряженность в DuH, поскольку MIL считает себя вправе остановиться в нашем доме.

После множества плохих поступков во время двух посещений после рождения Л.О., я настоял на отмене третьего посещения, запланированного против моего желания. Дух неохотно сделал это, но в процессе бросил меня под автобус (родители, вы никогда не могли бы меня навязать, но сейчас плохое время для злой жены). Мы были на грани развода, и нам нужно было немного отдохнуть от МИЛ, чтобы пройти курс терапии, но она, конечно, заботится только о своем графике отпусков.

В эти выходные она и FIL приехали с «коротким» 9-дневным визитом.Дух настоял на том, чтобы у нас был сеанс терапии с его родителями, чтобы обсудить проблемы (я возразил против этого, поскольку проблема заключается в том, что ДуХ связана с МИГ, и ее мнение, что она имеет право голоса в наших семейных решениях). Дух сказал, что он действительно чувствовал, что это поможет, поэтому я согласился с этим, но также пригласил своих родителей, которые были причастны к прошлым истерикам МИЛ, потому что некоторые из них происходили на их глазах. Я не чувствовал необходимости включать моих родителей, но MIL обычно пытается контролировать себя, когда присутствуют свидетели, и в foo DuH есть сильная тенденция подметать ее истерики («так она и есть, потому что у нее была сильная тенденция. для нее так важно плохое детство / много боли / faaaamily «).Duh и PIL ополчились на меня в прошлом, и я был полон решимости не допустить, чтобы это повторилось снова.

Вчера вечером была встреча CTJ с терапевтом, и MIL устроил грандиозное дерьмовое шоу. Мы все говорили как разумные взрослые, пока не подошла очередь МИЛ. Она сразу же заплакала и в истерике сказала терапевту, что не может даже сказать, что думает об «этих людях» (моих родителях), потому что они были злыми и пытались изолировать ДуХ и разрушить ее жизнь (потому что, когда МИЛ бросал истерика в их семейной комнате в прошлом году, они сказали ей, что она должна попробовать поехать в отпуск со своим мужем вместо того, чтобы использовать ДуХа в качестве своей подставки / дать ДуХ и мне перерыв / время, чтобы сблизиться как молодожены).Затем началась кричащая, плачущая, обзывающая и ревизионистская история. В течение часа она несколько раз называла меня злой холодной сукой (когда я сказал ей успокоиться и вести себя как взрослый, потому что манипулятивные истерики на меня не подействуют), утверждал, что мой муж (который очень умный и очень манипулирующий адвокат) не может адекватно защитить себя от меня без ее помощи, утверждал, что все пытались разрушить ее жизнь, и, по сути, назвал меня маткой (заявил, что DuH приносит все деньги нашему браку, так что, по крайней мере, я не могу манипулировать им с его помощью), назвал МЕНЯ помешанным на контроле, потому что я не позволил ей безудержно наехать на меняПоведение было настолько нелепым, что DuH, мои родители и я не могли сдержать нервный смех. Терапевт, казалось, просто успокаивал ее, и в следующий момент она снова начинала кричать и плакать из-за того, что я была злой сукой, которая говорила ей ужасные сексуальные вещи (отсылка к комментарию «соси член», за который я с тех пор дважды извинился), что мои родители обвинили ее в инцесте (это тоже неправда) и т. д. сессия закончилась тем, что она и FIL сердито и драматично ушли.

Во время сеанса Дух пытался остановить ее, когда она называла меня сукой, но также заверил ее, что он никогда не перебьет ее и никогда не помешает ей увидеться со своим внуком.В частности, он сказал ей, что разведется со мной до того, как это произойдет, что я считаю крайне неуместным. Я думаю, что этим безумным поведением она держит всех в своей семье в узде, поскольку никто не хочет провоцировать ее истерики и чувство вины. Если она знает, что реальных последствий не будет, какой у нее стимул действовать как нормальный, порядочный человек?

После сеанса DuH позвонил PIL, которые настояли на том, чтобы он говорил с ними за пределами моей слышимости для части разговора. Я сказал ДуХу, что ему нужно войти внутрь, потому что не будет «разделяй и властвуй».FIL и MIL сказали, что они считают наш смех неуважительным (очевидно, неоднократное называть кого-то холодной сукой полностью соответствует их правилам приличия), а также что они считают, что мне не хватает сочувствия к боли MIL. FIL сказал DuH, что младший брат считает его ужасным человеком из-за «того, что он делает с мамой», и FIL также сказал, что он плохой сын из-за того, что смеется над «болью» своей матери. FIL много раз проходил терапию по поводу «боли» MIL. DuH теперь чувствует себя несчастным из-за этого безумного выговора. МИЛ — единственная, кто несет ответственность за ее действия, но никто никогда не настаивает на том, чтобы она действовала как ответственный взрослый.Вместо этого ее «боль» находит миллион оправданий.

Сегодня вечером у нас должен быть второй тур CTJ в кабинете терапевта. Спасибо DWIL, я вполне могу справиться с ее вспышками. Но я хотел бы подчеркнуть, что такое поведение не будет эффективным со мной / что дело не только в «боли». Я думаю, что важно сделать еще один взлом, хотя бы по той причине, что недвусмысленно продемонстрировать, насколько безумным и необоснованным является MIL. Какой совет по темам для обсуждения вы, дамы / господа?

Свекровь устроила истерику из-за вазэктомии сына

Свекровь устроила истерику, когда услышала, что ее сыну вот-вот сделают вазэктомию, потому что она хочет еще внуков.

Я могу представить, когда ваше гнездо пусто, вы бы очень обрадовались, чтобы снова заполнить его внуками, младенцами следующего поколения … тех, которых вы можете испортить навсегда и вернуть их родителям, когда закончите.

Но что, если у вас просто не хватает внуков? Потому что ваши дети больше не хотят собственных детей?

Одна свекровь приняла эту ситуацию на свой счет … и она НЕ счастлива, Ян!

Хотите присоединиться к семье? Подпишитесь на нашу рассылку Kidspot, чтобы получать больше подобных историй.

Женщина собирала свою розовую одежду перед тем, как родить последнего ребенка (мальчика). Источник: iStock.

СВЯЗАННЫЙ: «Я солгал своей жене о моей вазэктомии»

Она хочет больше внуков

«Моя мамочка практически думает, что ее старший сын, мой муж, даст ей все, что она хочет, и сыграет для нее роль мужа. «, — написала женщина в своем посте на Reddit.

«Она сказала ему 10 лет назад, когда мы поженились, нам лучше уметь создавать детей», она буквально хочет кучу внуков и думает, что она имеет право голоса в том, сколько у меня или других моих жен MIL.

Далее она сказала, что ее свекровь уже некоторое время сидит на «информационной диете», так как она, кажется, никогда не понимает, что не является частью их брака. В настоящее время они ждут ребенка. трое и оба родителя сказали, что чувствуют себя «готовыми».