Сын не с кем не общается: Сын ни с кем не общается. Это нормально ?

Беспокоит будущее сына: ru_psiholog — LiveJournal

parent2017 (parent2017) wrote in ru_psiholog,

Categories: Здравствуйте, моему сыну 24 года. Нас беспокоит будущее сына и то, как он проводит свою молодость. Полноценной жизнью молодого парня это назвать нельзя. Вместо активного образа жизни и общения он все свое свободное время проводит за монитором. Ладно, если бы он там общался, что-то изучал, занимался каким-нибудь творчеством или зарабатывал… А на деле — это лишь бесполезные игры. Во время игры постоянно нервничает; когда что-то не получается, начинает громогласно чертыхаться полуматерными словами. Садится за монитор с самого утра и всё это продолжается до ночи. Даже ест за компьютерным столом. Ссутулившийся, вперивший свой взгляд в монитор паук — печальное зрелище. Был двухлетний промежуток времени, когда он удалил все игры и забыл про них, а недавно опять засел. Впрочем, он и без игр проводил все время за компьютером, безо всякой пользы.
Можно было бы закрыть глаза на все это, если бы у него была нормальная жизнь, но её нет. Он вообще ни с кем не общается, никуда не ходит, не гуляет. Друзей у него нет. Девушки тоже нет и никогда не было. Когда мы намекали ему, отвечал такими репликами: «Да пошли они [девушки] вон, зачем они мне нужны?»; «Оно мне сто лет не надо»; «Обезьяны меня не интересовали никогда», «Пусть встречаются всякие идиоты, а мне и так нормально живётся». Детей тоже не любит, потому что они, с его слов, его раздражают.
В семьи он тоже довольно безразличен: никогда не пошутит, не улыбнется. Даже с днем рождения никогда не поздравит. И это при том, что мы живем в одной квартире.
В институте ни с кем из ребят не сдружился, а с последними старыми друзьями недавно поклялся вообще больше не общаться, т.к. «Им для него все меньше дела, и у них есть свои друзья, а ему такая дружба не нужна». В детстве тоже постоянно был на всех обижен и сетовал на то, какие все вокруг неправильные и несправедливые.
Что ещё не радует — так это стремление отсутствие любых интересов и любых попыток к саморазвитию. Книги не читает, ничего не изучает, не эстет. Одно время пытался спортом заниматься, но через 2 года забросил. Сильно психовал, что результаты не растут и в конце концов плюнул на это. Никаких увлечений по жизни нет. Говорит так: «У меня ни к чему нет способностей, а просто так мне неинтересно. И вообще мне всё давно приелось».
Он парень далеко не глупый и надеется закончить с красным дипломом институт, но всё чаще критикует свою специальность и рассказывает, как многое ему не нравится. Хотя сам же всегда хотел на неё учиться (и мы поддерживали). Понятия не имеет, где будет работать после окончания.
Также нас сильно пугает его несамостоятельность. В детстве был ленивым и нетрудолюбивым и никогда не хотел брать ответственность на себя. Сейчас всё по-старому. Все хозяйство нашей квартиры лежит на нас с мужем. Стираем, убираем, готовим, платим за квартиру — мы. Он, к сожалению, не хочет нам ни в чем помогать и брать хотя бы что-то на себя. Только ест, спит, ходит в институт и играет в компьютер, как 14-летний ребенок. Подрабатывать он не хочет. Как он будет жить потом, когда нас не будет рядом? Угрюмый эгоист, ничем не интересующийся и никому не нужный, без семьи и друзей.
Прошу помочь и написать ваше видение сущности такого положения. Как бы вы отнеслись к такому у вашего ребенка? Стоит ли беспокоиться? В чем могут быть причины и чего ожидать.
Убедительная просьба не пытаться надавить на меня и воспитать. На комментарии вида: «Не вмешивайтесь в жизнь вашего взрослого сына» отвечать не буду.
Спасибо за понимание.

  • 2014-2015-2016 годы в сообществе.

    Добрый день. Сегодняшней записью хочу обозначить сообщников, чьи комментарии в прошлые годы были прекрасны! Это мое личное отношение, к указанным…

  • Психотерапия vs Эзотерика vs Наука

    Дорогие все; У меня по-прежнему нет полной ясности с тем, каким образом и где имеет смысл провести границы допустимого/недопустимого в сообществе в…

  • Диагноз по интернету

    Здравствуйте дорогие сами себе психологи. Я сейчас активно занимаюсь ведением блогов, осваиваю ещё одну платформу. В очередной раз поставили…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Почему у подростков возникают проблемы в коммуникации?

Одна из основных потребностей в переходном возрасте — построение социальных отношений. То есть подростку важно почувствовать себя в «стае», среди равных, и общаться со сверстниками. Но иногда случается так, что дети не имеют друзей, не желают никаких контактов и вообще не хотят выходить из своей комнаты. Как распознать проблемы в коммуникации и победить их, рассказали специалисты центра, дружественного к подросткам, «Доверие» — психолог-консультант Светлана Полещук и координатор Валентина Шукан.


— В подростковом возрасте очень важно общаться со сверстниками, и психологи говорят, что это неотъемлемая составляющая развития. А что делать, когда происходит наоборот — подросток замыкается в себе и не хочет ни с кем иметь отношений? Чем это можно объяснить?

С. П. — Действительно, такое случается. И родители начинают задавать вопросы: все ли хорошо с подростком, потому что он никуда не ходит, у него нет друзей, он ни с кем не хочет общаться, даже на день рождения некого пригласить. Приблизительный возраст таких подростков (чаще всего это девушки) — 12–14 лет. При этом ребенок утверждает, что ему так хорошо. Работа с таким подростком начинается с того, что мы выясняем, действительно ли ему комфортно. За этим «хорошо» может скрываться психологическая травма, полученная в результате общения. И может оказаться, что такой ребенок — изгой в классе, тот, с кем по каким-то причинам не хотят общаться, и он просто свыкся с этой ситуацией. И «мне так хорошо» означает «нет другого выхода». Тогда мы работаем в одном направлении.

Вторая группа — застенчивые подростки, которые не имеют навыков общения и не умеют устанавливать контакты со сверстниками. У них, как правило, жесткие интимные границы, они жалуются на повышенную тревожность: у меня потеют руки, мне страшно оказаться в новой компании, я не знаю, о чем говорить, я все время молчу. Здесь речь идет о необходимости развивать коммуникативные навыки. При правильной работе с такими детьми потом получаются даже лидеры.

Третья группа детей — те, кому в таком состоянии действительно хорошо. У них низкая потребность в коммуникациях. Они живут своим внутренним миром и переживаниями. Как правило, это дети, которые много читают, часто они увлекаются фантастикой. И насыщение коммуникативной потребности происходит за счет общения с виртуальным героем. У меня на консультации недавно был 11-летний мальчик. Он активно изучает языки, сейчас вот увлекся китайским. Общение со сверстниками у него минимальное. Вообще мальчики больше ориентированы на задачу, а не на коммуникацию.

Надо сказать, что сегодня социализация у подростков происходит немного не так, как у старшего поколения. Она переместилась в интернет-пространство, в социальные сети — дети общаются там. Они не выходят на улицу, не играют в футбол, как раньше. Если мы ведем речь о среднестатистическом городском подростке из нормальной семьи, то он в соцсетях создает сообщества, там знакомится, играет, общается. Не все родители это понимают и иногда стремятся отобрать гаджет, выпихнуть ребенка на улицу, где никого из ровесников нет. Иногда это и метод наказания — отнять гаджет, отключить интернет и создать ребенку изоляцию. Так делать нельзя. Вы способствуете тому, что у подростка вырастет депрессивный фон, создаете стрессовую ситуацию.

— Как родителям определить, есть ли у подростка проблемы в коммуникации?

С. П. — Найти человека с полным отсутствием проблем в этой сфере довольно сложно. Другое дело, что все они решаемы. Если же речь идет о том, чтобы определить, не изолирован ли ребенок, то здесь, прежде всего, родителям стоит понаблюдать за ним. Достаточно задать простые вопросы: с кем ты сидишь за партой в классе, с кем ты сегодня общался. 70 % времени ребенок проводит в школе — там может не быть друзей, но должны быть товарищи. Что может насторожить родителей? Если, например, ребенок некоторое время болеет и ему некому позвонить (или он боится), чтобы спросить домашние задания. Это тревожный сигнал. Если же он знает, у кого можно списать домашнее задание или спросить, что задавали, это нормальный ребенок с отсутствием существенных проблем в коммуникации..

Что касается дружеских отношений, то это более сложный вопрос. У современного подростка они не так просто складываются, как у нас. Дружба — долгосрочные отношения, которые требуют 3–5 лет. Сегодня родители — продюсеры собственных детей. Развивают их с 3–5 лет — водят по кружкам, спортивным секциям, музыкальным студиям. И у детей не успевают сформироваться дружеские отношения, потому что все пробуют разные занятия, надолго в одном месте мало кто задерживается. Родителям в первую очередь важно, чтобы ребенок развивал свои способности. А социальные контакты — по остаточному принципу. Поэтому у детей нет опыта долгосрочных отношений. Возможно, в дальнейшем это отразится и на семье, если такие люди не будут готовы жить в браке до старости: пообщались и разошлись.

К тому же современные дети воспитываются как индивидуальности. Если старшее поколение было ориентировано что-то вместе строить, то современное — ярко выраженные индивидуалисты. Когда они собираются вместе, это довольно высококонкурентная среда, поэтому подружить их — сложная задача даже для опытного педагога. На первом месте у подростков сегодня семья (если она успешна) и мнение родителей, на втором — интернет, где можно найти ответ на любой вопрос, и на третьем — значимый взрослый вне семьи. Это может быть педагог, тренер, старший друг, к которому можно обратиться за советом. И на самом последнем месте — ровесники.

— Если родители видят, что с общением есть проблемы, как помочь ребенку?

С. П. — Если проблемы связаны со школьной адаптацией, в школе есть психологи, и к ним следует обращаться. У такого специалиста есть определенный инструментарий, чтобы определить статус ребенка в коллективе, посмотреть, кому отдают предпочтение, а кто изолирован, кто мог бы подружиться с таким парнем или девушкой. Он может дать рекомендации классному руководителю, родителям.

Если речь идет о какой-то коммуникативной травме, то можно пойти на индивидуальную консультацию к психологу и проработать эту проблему. Если речь идет об отсутствии коммуникативных навыков, то они приобретаются и развиваются исключительно в группе.

В. Ш. — При нашем центре существуют волонтерский клуб и клуб ЮНЕСКО. И у молодых людей, которые помогают нам в качестве волонтеров, есть навыки совместной деятельности и социализации. Подростки, посещающие клуб в течение года, существенно меняются. Пришли с нарушением коммуникации, а сейчас это совсем другие люди. Сначала они боялись даже переступить порог. Зато потом, когда возникают психологические или медицинские проблемы, тревожность по поводу службы в армии, поступления, сдачи экзаменов, они имеют возможность обсуждать это с нашими специалистами, которых уже знают. Специалисты центра, кстати, выступают для них в роли значимых взрослых.

С. П. — Хорошая форма для развития коммуникации — форма образовательных лагерей во время школьных каникул. Например, с целью подтянуть английский, но там хорошо развиваются и коммуникативные навыки. Сегодня не все родители отпустят ребенка в летний лагерь на три недели. Поэтому форма образовательных лагерей — определенный компромисс. Днем ребенок в лагере, вечером возвращается к родителям.

— Если не решать проблемы в коммуникации, они могут сами пройти с возрастом?

С. П. — Тут сложно прогнозировать. Это не простуда, которая проходит сама. Если у человека нет коммуникативных навыков, то ему нечем пользоваться. Возможно, такой человек как-то и выплывет, а возможно, утонет. Вполне вероятно, что он придет на работу, там будет очень дружелюбный коллектив и навыки разовьются. А возможно, и нет, и место работы придется менять.

— А если такой человек выберет профессию, связанную с постоянным общением?

С. П. — Иногда профессия может способствовать развитию определенных навыков. Но если при низком коммуникативном показателе молодой человек выбирает профессию в сфере «человек — человек», это будет вызывать сильное эмоциональное выгорание. Приходя домой, он будет чувствовать себя обесточенным. И ему все же лучше выбирать занятие по принципу «человек — техника». Это важно учитывать. К тому же надо помнить, что развивать коммуникативные навыки желательно до определенного возраста — 25–30 лет. После 30 психика становится ригидной, у нас уже сформирована мировоззренческая площадка, и нам сложно меняться.

Елена КРАВЕЦ

Ребенок ни с кем не общается в школе, но проблема зачастую начинается с родителей: как помочь (рекомендации психолога) | Lifestyle

Родительский труд – сложная работа, которая зачастую ложится на плечи неподготовленных людей. Гораздо проще справиться с проблемами малышей, которые общаются только в семейном кругу. Как правило, сложности возникают в школе. Отсутствие друзей в классе или на улице должно насторожить родителей. Взрослые должны вовремя помочь ребенку справиться с проблемами в общении со сверстниками.

Сложный возраст

Многие родители считают своих детей абсолютно счастливыми. Они искренне удивляются, когда их чадо говорит о том, что с ним никто не желает дружить. В такой ситуации далеко не все родители могут помочь ребенку что-то изменить.

Общение – важнейшая часть развития. Фактически школьная и детсадовская компания – это миниатюрная модель общества. Общение в ней учит детей в будущем ладить с окружающими и в коллективе.

Многие родители вообще не замечают, что у их отпрысков есть проблемы. А некоторые осознают сложности в общении подростка со сверстниками, но не знают как помочь.

Острее всего проблема проявляется у тинейджеров. С наступлением подросткового возраста у большинства детей возникают сложности. Некоторые ученики попросту не умеют правильно общаться, из-за чего возникают конфликты со сверстниками.

Реакция родителей

На присутствие проблем в жизни детей родители реагируют по-разному. Одни считают, что не в состоянии помочь сыну или дочери. Другие ошибочно убеждают ребенка в том, что все вокруг плохие. А некоторые даже не догадываются о том, что у школьника возникли сложности. Не каждый подросток способен честно сознаться родителям в том, что его не любят в классе. Поэтому взрослые должны сами интересоваться жизнью детей.

Если родители сами испытывают сложности в общении, то их сыновья или дочери неосознанно копируют их модель поведения.

Особенности отвергаемых детей

Если дети не спешат откровенничать с родителями, стоит понаблюдать за их поведением. Отвергаемые подростки:

  • Остро реагируют на провокации обидчиков, обижаются на каждое замечание в их адрес и даже способны бросаться с кулаками.
  • Не умеют контролировать чувства, сдерживать эмоции, адекватно оценивать свое поведение.
  • Ведут себя навязчиво. Любой ребенок, который относится с пониманием к отвергаемому тинейджеру, мгновенно превращается в «лучшего» друга. В конечном итоге товарищ неизменно страдает от переизбытка общения со слишком навязчивым сверстником.

Чтобы понять, как ребенок ведет себя в классе, необходимо побывать в школе. Беседа с классным руководителем поможет разобраться в ситуации. Психологи рекомендуют родителям присмотреться к общение ребенка на уроках и после занятий.

Опасные симптомы

Есть ряд признаков, которые свидетельствуют о том, что детям некомфортно находиться в классе:

  • Отсутствует желание посещать школу.
  • Плохое настроение после возвращения домой.
  • Плаксивость без видимых причин.
  • Нежелание посвящать родителей в свои дела.
  • Ребенку не у кого узнать домашнее задание.
  • Сына или дочь никто не приглашает погулять.

Психологи рекомендуют при тревожных симптомах дать ребенку возможность самостоятельно решить проблему. Это позволит научиться общению в коллективе.

Если ситуация критическая, родителям следует вмешаться или обратиться за помощью к специалистам. В противном случае ребенка будут постоянно оскорблять и унижать, травмируя неокрепшую психику.

Разобраться в причинах

Чтобы помочь подростку, необходимо разобраться в причинах проблем. По мнению психологов, в коллективе проще общаться тем детям, у которых складываются хорошие отношения с родителями. Недостатки семейного воспитания приводят к тому, что школьник не способен находить общий язык со сверстниками.

Также вредит детям чрезмерная опека, нежелание приглашать сверстников домой, ограничение общения с одноклассниками. Родители не должны лишать права голоса в семье или возможности самоутверждаться. Все это приводит к неготовности общения в социуме.

Сложности с приобретением друзей возникают также из-за личностных особенностей: застенчивости, замкнутости, повышенной эмоциональности. Иногда негативно отражаются внешние факторы: физические особенности, неприятная внешность, полнота или худоба. Дети склонны изгонять из круга своего общения сверстников, которые чем-то отличаются от них.

Неумение находить друзей иногда связано с тем, что современные школьники склонны много времени проводить в одиночестве, играя в телефоне или за компьютером. В итоге ребенок не знает элементарных правил знакомства и общения. Неумение разговаривать со сверстниками и сопереживать им приводит к отторжения подростка из среды одноклассников. Со временем у таких детей развивается агрессия или привычка отшучиваться. Не исключено состояние хронической депрессии.

Не всегда причина сложных отношений кроется в самом человеке. Иногда сложности в поиске друзей связаны с малоизученными механизмами антипатий и симпатий. Некоторые дети нравятся своим ровесникам, а другие вызывают антипатию.

Как помочь ребенку

Родителям стоит предупредить учителя об имеющихся проблемах (например, о заикании, медлительности и т. д.). Иногда причиной насмешек может стать совершенно безобидный повод. В этой ситуации важна позиция учителя, который находится с детьми во время учебы. Хороший педагог быстро решит такие проблемы.

Ребенку стоит дать тот минимум для школы, благодаря которому он будет соответствовать общим требованиям. Это не означает, что необходимо покупать дорогие вещи. Но у ребенка должна быть спортивная форма, пенал, портфель и прочие предметы, как и у всех одноклассников. Иногда насмешки вызывает даже цвет одежды.

Родители должны рекомендовать детям изменить стереотип поведения. Если окружающие ждут от него агрессии за обидные слова, стоит спокойнее реагировать на колкости.

Ребенок должен общаться с одноклассниками помимо школы. Детей можно приглашать домой, поощрять их общение с сыном или дочерью. Школьникам полезно принимать участие в конкурсах и внеклассной деятельности. Все это помогает наладить общение. Иногда родители загружают учеников репетиторами и кружками. В итоге после уроков школьник торопится на занятия. С одной стороны, это хорошо. Но ребенок без общения со сверстниками может стать чужим в собственном классе.

В конфликтных ситуациях не всегда хорошо разбираться лично. Лучше поставить в известность психолога и классного руководителя. Помните о том, что во многом отношение к ученику его сверстников зависит от учителя.

Юношеские симпатии

В подростковом возрасте возникают отношения между мальчиками и девочками, которые являются смешением дружбы и влюбленности. В такой ситуации родителям нельзя запрещать общение. Взрослые должны быть максимально внимательными с детьми, которым понадобится их помощь и понимание.

Любой запрет дружбы мальчиков с девочками неизменно вызывает внутренний протест и насмешки со стороны сверстников. В подростковый период дети получают первый опыт общения с противоположным полом, который им в будущем очень пригодится. Неправильное отношение родителей к ситуации может отразиться на психике ребенка.

Вместо послесловия

Родителям, которые не могут самостоятельно помочь детям, стоит обратиться за помощью к психологу. Если проблему не удается решить, стоит задуматься о смене коллектива или школы. Не всегда ученик виноват в том, что его не принимают окружающие. Не стоит бояться перемен, они способствуют умению адаптироваться в любых ситуациях.

О чем говорит молчание подростков

«Музыка вытеснила слова: вместо отношений с родителями молодые люди стали выстраивать в первую очередь отношения со своим временем», — отмечает социолог Мишель Физ. К тому же груз домашних забот стал гораздо легче благодаря технике для дома, а потому реальной необходимости привлекать подростков к бытовой стороне жизни почти нет.

Мобильный телефон, телевизор, игровые приставки, компьютер с интернетом в комнате подростка «расширяют ров, отделяющий детей от родителей, — полагает Галина Бурменская. — Взрослые неизбежно теряют свой авторитет и значимость, зато сверстники с похожими проблемами, вопросами и интересами могут понять и разделить переживания друг друга».

Отвоевать право на личное пространство

Само по себе нежелание ребенка общаться с нами — еще не повод тревожиться. Замкнутость подростка — обратная сторона той бури, которая бушует у него внутри. Ему трудно назвать словами все то новое, что с ним происходит.

«Меняется тело, восприятие происходящего, подвергаются критике прошлые взгляды, наконец, он впервые серьезно влюбляется… Иногда ребенок так сосредоточен на проблеме, что просто не готов ее обсуждать. А может быть, он стесняется или боится, что выболтает то, что касается его одного», — поясняет Галина Бурменская.

Чтобы вырасти, выстроить себя, подростку нужна ширма, отделяющая его от родителей. За ней его нельзя разгадать, и тогда его «Я», недосягаемое для чужих мнений, сможет созреть, опираясь на собственный опыт, собственные решения и ошибки.

«Родители же хотят, чтобы подросток был прозрачен для них, непременно их слушался. Они не просто говорят с ним, а пытаются воздействовать, добиваться, критикуют… и удивляются, что общение не складывается, — говорит Галина Бурменская. — Когда взрослые объясняют в порыве собственной правоты, «как правильно» и «как надо», они вызывают ожесточенное сопротивление подростка, потому что лишают его жизни, ощущения самости.

В этом возрасте он многое начинает пробовать, испытывает массу неудобств, восторг и неуверенность… Но этот «полет» прерывается, когда мама с папой начинают «учить жить». Получается, что молчание в большинстве случаев — просто способ сосуществования, сохранения себя и отношений с окружающими».

Сын-первоклассник ни с кем не дружит

Здравствуйте, Екатерина.

Первый закон работы детского психолога – работайте с родителями. У меня есть ряд предположений и комментариев.

Но сначала есть вопросы: А как Вы выстраиваете отношения? Есть ли у Вас друзья? Проблема отсутствия друзей – это проблема Вашего сына или это Ваши ожидания? Вдруг ему нравится быть одному? Какую выгоду получает Ваш сын, если у него нет друзей? Есть в его окружении те дети, с которыми он хотел бы дружить?

Поясню. Дело в том, что именно Вы и каждый член Вашей семьи – являетесь примером поведения для ребенка. Научите выстраивать отношения, покажите, как Вы знакомитесь с новыми людьми. Познакомьтесь с кем-то на глазах у сына.

Теперь окружение. Школа – это круг вынужденного общения. Вполне возможно, что там нет интересных ему сверстников. Может быть, стоит ему помочь и отвести туда, где будет больше детей, с которыми ему будет интересно дружить. Например, на почве общих интересов. Создайте благоприятную обстановку для дружбы.

Тот факт, что в садике у него были друзья, говорит о том, что он умеет знакомиться. Стоит узнать, как он делал это раньше и немного скорректировать его модель поведения или предложить новую. Возможно, она не адаптирована под школьную систему. Научите его нескольким вариантам завязывания отношений: сделать комплимент, начать разговор, задать вопрос, попросить о помощи и т.д.

Есть вероятность, что у мальчика присутствует страх отказа, тогда снова вопрос к тому, что происходит в Вашей семье. Почему он боится неприятия со стороны окружения? Может быть, Вы его недостаточно хвалите или не даете ему самому решать свои проблемы, и от этого он скрытен и застенчив. Не могу ничего утверждать, это только предположения.

Поведение часто обусловлено «выгодой». Она не всегда на поверхности, иногда это подпитка жалости к себе или способ получить больше внимания со стороны родителей, например. Нужно понимать почему, зачем и для чего тот или иной стиль поведения.

Ну и самый очевидный вариант ответа: вероятно Ваш сын адаптируется к новой обстановке чуть медленнее, чем его сверстники. Обычно адаптация занимает 2-3 месяца. Сейчас идет только 5-ый. Вполне возможно, что совсем скоро он сам поймет где он, с кем, как себя вести и как следствие найдет новые знакомства. Если я права, то это вопрос времени.

В том или ином случае, я советую Вам поговорить с ребенком, выстроить доверительные отношения и узнать его мотивацию. Постарайтесь показать в сказках, мультиках и книгах то, как находят друзей. Порисуйте с ним, например, попросите нарисовать друзей и пусть расскажет то, как они познакомились, что их объединяет, чем они занимаются. Это даст Вам понимание, как настроен ребенок и на каком этапе у него возникают сложности.

Я советую обратиться к психологу, чтобы разобраться в ситуации. Наверняка в Вашей школе есть штатный специалист.

Всего доброго и успехов Вам и Вашему сыну.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

Почему подросток с вами не разговаривает | Мел

Мы, кажется, приняли тот факт, что трёхлетки истерят не из-за скверного характера, а из-за особенностей возраста. Но если маленького ребёнка мы ещё можем пожалеть и принять, то с подростком сложнее: он ведь уже взрослый! Наш блогер Евгения Опфер объясняет, как пережить подростковый бунт и окончательно не стать врагом своему ребёнку.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Когда ребёнок становится подростком и что с ним происходит

Подростки по-разному выражают протест. Зачастую они просто не разговаривают со своими родителями. Подростковый возраст длится с 10 до 19 лет. Активные изменения в поведении можно заметить с 12-13 лет. Это связано с половым созреванием. У человека в этот период начинаются активные гормональные перестройки. Гормон дофамин отвечает за наслаждение и чувство удовлетворения от своих действий. У подростков его выработка значительно снижена, отсюда частое подавленное настроение. Когда дофамин всё-таки вырабатывается, реакция подростка проявляется более ярко, чем у взрослого или ребенка — только что он плакал, а теперь смеётся… и снова плачет. Вызвать скачок дофамина проще всего, пробуя что-то новое, отсюда тяга подростков к риску и необдуманным поступкам.

На фоне гормональной перестройки происходит становление психики. Еще в 18 веке педагог Жан-Жак Руссо в романе «Эмиль, или о воспитании» говорил, что в подростковом периоде наблюдается второе рождение человека. Подросток ищет своё Я, у него формируются новые убеждения и черты характера, он становится более упорным, недоверчивым, по-новому оценивает себя и своё окружение, предъявляет новые требования к себе, друзьям и родителям. Из-за этого появляются неудовлетворенность собой и привычным семейным укладом.

Ведущая деятельность в подростковом возрасте — это общение со сверстниками, активная социальная жизнь. Новые знакомства и интересы формируют ценности, характерные для его поколения. Они выходят за границы семейных, поэтому авторитет родителей снижается.

«Одна из особенностей подросткового возраста — это сепарация (отделение) ребенка от семьи. В этот период сверстники становятся референтной приоритетной группой, родители и семья при этом уходят на второй план. Если до этого периода между родителями и ребенком не было сформировано доверие друг к другу, то в период подросткового возраста сделать это будет не просто трудно, а практически невозможно», — Вера Золотых, клинический психолог, семейный и игровой терапевт, психоаналитик и соучредитель психологического центра «Семейные истории»

Как вести себя с подростком и не сойти с ума

Главное, что нужно сделать родителям — сформировать доверительные отношения с ребёнком. Доверие является основой для общения между подрастающим ребенком и взрослыми. Нет доверия — общение будет сводиться к минимуму.

Что мешает сформироваться доверию?

1. Постоянная критика со стороны родителей. Успеваемость, внешность, выбор друзей. Не волнуйтесь, ваш ребенок не будет всю жизнь ходить с зелеными волосами и делать другие странные вещи. Он просто примеряет на себя новое, чтобы понять, подходит ему это или нет. Если вы делаете замечание, значит, ребенок должен на него отреагировать. Это может спровоцировать подростка к протесту. Если его поведение не наносит вреда ему самому или окружающим, просто сделайте вид, что всё в порядке.

2. Сравнение ребёнка с кем-то из сверстников. Подросток и без вашей помощи постоянно сравнивает себя с другими, позвольте ему хотя бы дома быть самим собой, единственным и неповторимым. Постарайтесь найти лучшую сторону в своём ребёнке и сделайте ему комплимент — он это оценит, даже если внешне не покажет.

3. Обесценивание интересов и вкусов ребёнка. Не то слушаешь, не то смотришь, не тем занимаешься. Согласитесь, будет странно, если подросток будет интересоваться тем же самым, чем его родители, бабушки и дедушки. У современного подростка есть доступ к огромному количеству информации, позвольте ему сформировать собственный вкус. А лучше поинтересуйтесь, что ему нравится: иметь общие интересы с ребёнком — отличный повод больше общаться.

4. Вторжение в личные границы. Всем людям иногда хочется побыть наедине с собой. Это время, когда мы анализируем всё, что с нами происходит и строим планы на будущее. Дайте ребёнку возможность обдумать всё новое, что каждый день происходит в его жизни. Может, после этого он сам захочет с вами поделиться.

5. Нет безусловного принятия со стороны родителей. Ощущения, «что бы ни случилось, ты — наш сын/дочь, и мы всегда на твоей стороне». Как часто вы говорите ребёнку, что любите его, делаете ему приятное не за успехи в школе, а просто так? Дайте ему понять, что не нужно завоевывать любовь родителей. Напоминайте себе, что это всего лишь период в жизни вашей семьи, который нужно пережить с наименьшими потерями.

«Основная функция, которую стоит выполнять родителям — это обеспечивать ему «тихую гавань», куда подросток может возвращаться после непростого общения со сверстниками, где ему не нужно поддерживать собственный статус и отстаивать себя и своё мнение.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Unsplash / Warren Wong

Отношения взрослого отца и взрослого сына

Шесть причин, почему отец не общается с ребенком после развода. Мне очень больно от этого, ведь ребенок ни в чем не виноват, ему всего 7 лет, он многого не понимает. Это наши с мужем дела, почему сын должен страдать? Наши отношения не сложились, возможно, я была какая-то не такая, делала ошибки, но при чем же здесь ребенок? Разве так трудно найти минутку времени, чтобы просто пообщаться с малым, спросить как дела в школе, не обижают ли? Это же твоя кровинушка я же не говорю помогать нам, между прочим бывший муж избегает этого, если не напомню, что нуджы деньги малому на одежду или еще что-то, сам никогда не проявит инициативу, делает вид, что нас не существует, сама как-то стараюсь справляться, хотя временами очень трудно.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

«Чтобы мы помирились, должно произойти что-то плохое».

Почему дети перестают общаться с родителями

Вчера общались в ВК, пишет, как соскучился по дому, по нам всем. Уже распланировал, с кем встретится Ну понятно, парень подустал от казармы и хочется общения с родными и друзьями. Я спросила- а к отцу когда поедешь мы с ним в разводе 6 лет и не общаемся совсем. Сын сказал, что он с ним видеться не хочет. По интернету мы эту тему размусоливать не стали, но я считаю, что это не правильно.

Вот как убедить сына, что с отцом надо поддерживать общение, мало ли что со мной, а отец родная кровь, да и по человечески тоже нехорошо. На НГ сын приезжал ненадолго, тоже не поехал к нему , как я не уговаривала. И за все время учебы ни разу с ним не общался. Не знаю, надо ли вообще эту тему с сыном обсуждать и какие найти слова, чтоб убедить сына быть умнее и постараться наладить отношения с родным отцом.

Добавлю, что после развода отец иногда помогал материально сыну на целевые нужды- одежду покупал зимнюю раз в 3 года, ноут купил однажды, алики платил для галочки руб! Был только с фотиком на выпускном сына, дал на выпуск 6 сверх аликов и на билеты сыну 10 на поступление. В общем, сами понимаете, что сын был на моем и моего нынешнего супруга, обеспечении.

В общем, сын совсем не хочет с отцом видеться, у него обида есть на отца за такое отношение к нему, за отсутствие поддержки моральной, да и практически отсутствие и материальной тоже, унижение, а не алименты, хотя именно в тот момент у нас было сложно с деньгами, выживали с сыном, как могли Отец не верил, что сын поступит туда, куда хотел, относился скептически и на каждом углу обвинял меня, что я его «сдала» в интернат кадетка и что кто его из провинции ждет в Питере в военной академии, только время потеряет из-за мамаши ненормальной Зато сейчас хвастается всем, что ВОТ ГДЕ учится его сын!

Вот что посоветуете, как с сыном поговорить и надо ли вообще? Елена Тема закрытаТема в горячихТема скрытаЖалоба принята. Пожаловаться Ответить.

Во многих культурах рождение сына — предмет особой гордости и огромная радость для родителей. Ведь, казалось бы, у этих родственных душ не должно быть проблем в общении. Разумеется, такая ситуация складывается не всегда и не у всех, но все чаще родители особенно папы и их взрослеющие сыновья со временем начинают отдаляться.

Авторы: С. Достовалов и Л. Мальцева Отец и сын. Атрибутика мужского воспитания Отец как проводник в мир социальных отношений В проявлениях родительской любви отцы отличаются от матерей.

Шесть причин, почему отец не общается с ребенком после развода. Блог психолога Натальи Гаевской

Что происходит? Возможно, таким образом он пытается поддержать оставленного родителя, особенно если видит, как тот страдает. Иногда подростки начинают манипулировать взрослыми, пытаясь действовать в своих интересах. Если один родитель, например, слишком жесткий, у ребенка появляется искушение поселиться с другим, который больше позволяет. Чтобы исключить ситуацию насилия, инцеста , будьте внимательны к словам ребенка, узнайте мнение близких знакомых, чтобы проверить реальность угрозы и, если необходимо, обеспечить ему безопасность. Ситуация сложна тем, что затрагивает личные переживания взрослых, разорвавших отношения. Мать, которая чувствует себя обиженной, воспримет отказ ребенка видеться с отцом вероятнее всего с удовлетворением.

Как отцу найти общий язык с сыном-подростком

Но ведь как-то не очень вяжется в твоих словах, что отношения должны быть «никакими», и в то же время «обрадуй отца внуком». Как я его обрадую, если отношений с ним нет? Радость все-таки можно разделить только с тем, с кем они есть. Ты думаешь как-то повлиять на отца, чтобы он наконец стал тебе тем самым настоящим отцом, компенсировал то, чего не смог дать 20 лет назад?

Какие факторы, какие скрытые мотивы могут способствовать негативным чувствам мужчины по отношению к отцу? Что стоит за отцовской гордостью и за эдиповым комплексом?

Вчера общались в ВК, пишет, как соскучился по дому, по нам всем. Уже распланировал, с кем встретится Ну понятно, парень подустал от казармы и хочется общения с родными и друзьями. Я спросила- а к отцу когда поедешь мы с ним в разводе 6 лет и не общаемся совсем. Сын сказал, что он с ним видеться не хочет. По интернету мы эту тему размусоливать не стали, но я считаю, что это не правильно. Вот как убедить сына, что с отцом надо поддерживать общение, мало ли что со мной, а отец родная кровь, да и по человечески тоже нехорошо.

Отец и сын. Атрибутика мужского воспитания

.

.

.

«Почему после развода отец перестал общаться с сыном? (например, был успешным, красивым, имел общие с отцом интересы и т.д.).

Он не хочет видеться с отцом

.

Сын не хочет общаться с отцом

.

Неприязнь между отцом и сыном

.

Антибабский форум

.

.

.

Ваш ребенок просто застенчивый или это избирательный мутизм? — Основы здоровья от клиники Кливленда

Сообщал ли учитель, что ваш ребенок плохо говорит в школе? Ваш разговорчивый, веселый ребенок внезапно замолкает вместе с вами, когда идет на большую семейную встречу или в ее танцевальный класс?

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic.Политика

Если ваш ребенок дома совершенно другой человек, чем в других социальных условиях, у него может быть избирательный мутизм. Избирательный мутизм часто неправильно понимается и может быть неправильно диагностирован, но раннее выявление и лечение имеют решающее значение для улучшения результатов в будущем.

Что делать, если ваш ребенок не просто стесняется?

Селективный мутизм всегда считался редкостью, однако больше детей может соответствовать критериям диагноза, чем считалось ранее.

Детский психолог Кристен Истман, специалист по психиатрии, говорит, что в прошлом дети, которых считали «просто застенчивыми» или «непокорными» из-за того, что они не разговаривают, на самом деле могут соответствовать критериям избирательного мутизма. Многие думали, что ребенок «вырастет» из этого поведения, что не всегда так.

То, что может показаться «просто застенчивостью», на самом деле имеет свои корни в тревоге, в частности, в скрытом страхе перед ожиданием разговора, говорит она.

«Застенчивые дети не могут добровольно читать классу вслух, но когда им нужно что-то сделать, они могут», — сказал доктор. — говорит Истман. «Основное отличие состоит в том, что застенчивые дети функционируют, а дети с избирательным мутизмом — нет».

Как выглядит избирательный мутизм?

Ребенок с избирательным мутизмом может не общаться в определенных социальных условиях (часто в школе), но он или она может комфортно разговаривать по крайней мере в одном другом месте (обычно дома).

Могут быть затронуты как девочки, так и мальчики, хотя это заболевание, как правило, затрагивает девочек больше, чем мальчиков. Средний возраст начала заболевания составляет менее 5 лет, но это часто более очевидно, когда ребенок попадает в структурированную социальную среду (например, дошкольное учреждение или детский сад).

Дети с избирательным мутизмом переполняются тревогой при мысли о том, что они расскажут о книге, поздороваются с одноклассником или поговорили со своим тренером на тренировке по футболу. Таким образом, они оказываются замороженными и не могут инициировать и / или отвечать. Из-за этого их опыт в школе и в других социальных условиях может быть затруднен, учителя могут быть не в состоянии оценить их, и они могут столкнуться с социальными трудностями.

Избирательный мутизм может выглядеть по-разному в зависимости от ребенка:

  • Некоторые дети могут разговаривать только со своими ближайшими родственниками и ни с кем за пределами дома, даже с большой семьей.
  • Другие могут разговаривать с родственниками, которых они видят чаще, а не с теми, кого они тоже не знают.
  • Некоторые могут разговаривать с другими детьми, но не со взрослыми вне дома. Другие могут разговаривать со своим учителем один на один, но замирают в большой группе, когда другие находятся в пределах слышимости.

Важно понимать, что его внешний вид сильно различается — от дня к дню, от человека к человеку и от обстановки к обстановке. Все это примеры избирательного мутизма.

Следите за этими признаками избирательного мутизма:

  • Заморожено или не отвечает.
  • Жесткое, жесткое, как доска, осанка.
  • Лицо невыразительное, плоское или «олень в свете фар».
  • Медленно реагирует на социальную ситуацию.
  • Привязанность к родителям при входе в социальную среду.

Ранняя диагностика важна

Родителям важно доверять своим инстинктам. Если вы чувствуете, что ваш ребенок ведет себя совершенно иначе в определенных социальных условиях за пределами вашего дома и / или с определенными людьми, важно поговорить со своим врачом.

«Чем раньше вы сможете поставить диагноз и начать вмешательство, тем лучше будет долгосрочный прогноз», — говорит д-р Истман.

5 советов родителям

Доктор Истман говорит, что когда она работает с детьми с избирательным мутизмом, ее цель — «помочь ребенку как можно скорее начать ассоциировать социальную среду с меньшим беспокойством и повышенным комфортом».

Она предлагает следующие начальные стратегии:

  1. Уберите словесные требования в социальных ситуациях, когда это возможно.Если вы снизите словесные требования и ожидания, ваш ребенок постепенно научится ассоциировать социальные ситуации с комфортом и положительными чувствами, а не с тревогой. Это означает, что не начинайте разговаривать с ребенком или задавать ему вопросы, как только он придет на вечеринку по случаю дня рождения. Это также означает, что не говорите о ребенке, который не разговаривает все время!
  2. Сосредоточьтесь на комфорте здания. Поймите, что ваш ребенок не будет входить в социальные ситуации так же охотно, как другие дети. Выделение большего количества времени, чтобы расслабиться в ситуации, будь то прибытие раньше или выделение времени для практики перед входом в большую группу, является обязательным.Уважайте более длительное время разминки и подумайте, как сделать так, чтобы вашему ребенку было удобнее. По возможности используйте юмор, помогите ему приступить к делу и подбодрите его.
  3. Сосредоточьтесь на невербальном общении. Вместо того, чтобы задавать вопросы, требующие устного ответа, вместо этого задайте своему ребенку вопрос, который позволяет кивнуть, поднять или опустить большой палец. Поговорите с учителями, тренерами и другими людьми, чтобы побудить их задавать вопросы, на которые ваш ребенок может ответить таким же образом.
  4. Работа пошаговая.Поместите ребенка в ситуации, когда ему будет комфортно и он будет свободно разговаривать, а затем постепенно представляйте нового человека, переходите к новой обстановке или добавляйте новое требование. Не заставляйте ребенка делать все сразу.
  5. Начинайте медленно и продолжайте ставить реалистичные цели. Если вы начинаете медленно и сначала сосредотачиваетесь на комфорте ребенка, можно мягко подтолкнуть его, чтобы он мог прогрессировать. Постановка целей, которые «чуть не достижимы», полезна, и, если она будет сделана в подходящее время, принесет перемены.

Не избегайте требований к ребенку или избегайте социальных ситуаций из-за избирательного мутизма вашего ребенка. Важно понимать, что ребенок с избирательным мутизмом не поправится, сидя дома со своими ближайшими родственниками, поскольку он уже чувствует себя здесь комфортно и разговаривает.

Хотя поначалу решение проблемы может показаться сложным, тревога вашего ребенка со временем уменьшится, и вы увидите прогресс, говорит доктор Истман.

Поговорите со своим врачом, который поможет вам составить план действий.Избирательный мутизм, как правило, не проходит сам по себе и на самом деле может привести к усилению беспокойства и социальных трудностей, если его не устранить. Лечение требует согласованного плана между домом и школой, чтобы добиться устойчивых изменений.

Что делать, если кто-то не разговаривает с вами

Важное примечание: Если вы были брошены без объяснения причин со стороны ваших родителей, эта статья к вам не относится.

Отчуждение от важных людей — печальный факт жизни многих людей.Один из самых болезненных переживаний, который может испытать родитель, — это быть отвергнутым взрослым ребенком, который, кажется, не хочет иметь с ним ничего общего. Отчуждение между братьями и сестрами, родственниками супругов, соседями и даже коллегами также является обычным явлением.

Причины отчуждения столь же разнообразны, как и вовлеченные стороны. Иногда в прошлом были очень близкие отношения, и происходило что-то, что создавало дистанцию.

Это могло произойти либо медленно с течением времени, либо, скорее, внезапно, но как только это расстояние было создано, оно превратилось в отчуждение.Или отношения никогда не были такими близкими, как могли бы, и разрыв продолжал увеличиваться, пока отношения не исчезли совсем.

Если вы отдалились от взрослого ребенка, брата или сестры или кого-то из вашего социального круга, и это отчуждение — это их выбор, а не ваш, вы, вероятно, чувствуете себя отвергнутым.

Отвержение — сильная эмоция, которая может привести к разного рода защитным действиям, которые, в свою очередь, могут еще больше оттолкнуть отвергающего человека. Если кто-то решил, что с вами мало или совсем не общается, важно признать, что у вас могут быть более мягкие чувства по этому поводу.

Часто, когда нам больно, мы прибегаем к гневу, негодованию или мстительности. Но это индикаторы непризнанной печали, утраты и горя.

Чего нельзя делать

Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы попытаться починить забор. Стоит попытаться сделать это, потому что другой человек может страдать так же, как и вы.

Если окажется, что вы оба цените идею возобновления отношений (и это определенно если), вы избежите ненужных потерь для вас обоих, сделав все возможное, чтобы исправить ситуацию.

Неважно, какова история, причина или нынешнее состояние вашего отчуждения от другого человека, одно можно сказать наверняка: пытаться убедить его на словах в том, что он ошибается, отказываясь от вас, — проигрышная стратегия.

Если вы что-то пробовали, вы, наверное, пробовали это. Возможно, вы подробно объяснили свою позицию и были раздражены, сбиты с толку или сбиты с толку, обнаружив, что этого человека не тронули ваши убедительные аргументы.

Вы должны понимать, что у другого человека есть причина отказаться от контактов с вами.Больно думать о том, чтобы вас вообще отвергли, и признать, что есть причина, по которой вас отвергли, — одна из самых сложных вещей, которые может сделать любой из нас. Однако это также необходимо, если вы хотите снова установить отношения с этим человеком.

И, между прочим: Чего вы на самом деле хотите? Вы действительно желаете отношений с этим человеком или вам просто нужно, чтобы он знал, что он ошибается, отвергая вас?

Если вы действительно хотите отношений с этим человеком, который, кажется, больше не хочет иметь с вами отношения, ваши возможности ограничены, но они у вас есть.

Вы можете многое сделать, чтобы дать отношениям хороший шанс, но, в конечном счете, вы должны понимать, что есть лишь некоторые возможности, которые вы можете контролировать.

Но не сдавайтесь раньше времени! Вот что вам нужно знать.

Избирательный мутизм — NHS

Избирательный мутизм — это тяжелое тревожное расстройство, при котором человек не может говорить в определенных социальных ситуациях, например, с одноклассниками в школе или с родственниками, с которыми они редко видятся.

Это обычно начинается в детстве и, если не лечить, может сохраняться во взрослой жизни.

Ребенок или взрослый с избирательным мутизмом не отказывается или предпочитает не говорить в определенное время, они буквально не могут говорить.

Ожидание разговора с определенными людьми вызывает реакцию замирания с чувством паники, как в тяжелом случае боязни сцены, и говорить невозможно.

Со временем человек научится предвидеть ситуации, вызывающие эту печальную реакцию, и делать все возможное, чтобы их избегать.

Однако люди с избирательным мутизмом могут свободно разговаривать с определенными людьми, такими как близкие родственники и друзья, когда никого нет рядом, чтобы вызвать реакцию замораживания.

Избирательный мутизм поражает примерно 1 из 140 детей младшего возраста. Это чаще встречается у девочек и детей, изучающих второй язык, например, у тех, кто недавно мигрировал из страны своего рождения.

Признаки избирательного мутизма

Избирательный мутизм обычно начинается в раннем детстве, в возрасте от 2 до 4 лет.Это часто впервые замечают, когда ребенок начинает общаться с людьми за пределами своей семьи, например, когда они идут в детский сад или школу.

Главный предупреждающий знак — это резкий контраст в способности ребенка общаться с разными людьми, характеризующийся внезапной неподвижностью и застывшим выражением лица, когда от него ожидают разговора с кем-то, кто находится за пределами их зоны комфорта.

Они могут избегать зрительного контакта и выглядеть:

  • нервными, беспокойными или социально неуклюжими
  • грубыми, бескорыстными или угрюмыми
  • навязчивыми
  • застенчивыми и замкнутыми
  • жесткими, напряженными или плохо скоординированными
  • упрямыми или агрессивными, у них случаются истерики, когда они возвращаются из школы, или они злятся на вопросы родителей

Более уверенные в себе дети с избирательным мутизмом могут использовать жесты для общения — например, они могут кивать в знак «да» или качать головой в знак «нет» .

Но дети с более тяжелым заболеванием склонны избегать любых форм общения — устного, письменного или жестового.

Некоторым детям удается ответить несколькими словами или они могут говорить измененным голосом, например шепотом.

Причины избирательного мутизма

Эксперты рассматривают избирательный мутизм как страх (фобию) разговора с определенными людьми. Причина не всегда ясна, но известно, что она связана с тревогой.

Ребенок обычно склонен к тревоге и с трудом воспринимает повседневные события на ходу.

Узнайте больше о тревожности у детей.

Многие дети, разлученные с родителями, слишком расстроены, чтобы говорить, и переносят это беспокойство на взрослых, которые пытаются их уладить.

Если у них есть речевые и языковые расстройства или проблемы со слухом, это может сделать разговор еще более напряженным.

У некоторых детей возникают проблемы с обработкой сенсорной информации, такой как громкий шум и толчки из толпы — состояние, известное как дисфункция сенсорной интеграции.

Это может сделать их «выключенными» и потерять способность говорить, когда они перегружены в загруженной среде. Опять же, их беспокойство может передаваться другим людям в этой среде.

Нет никаких доказательств того, что дети с избирательным мутизмом более подвержены жестокому обращению, пренебрежению или травмам, чем любой другой ребенок.

Когда мутизм возникает как симптом посттравматического стресса, он следует совсем по другой схеме, и ребенок внезапно перестает говорить в среде, где раньше у него не было проблем.

Однако этот тип отстранения от речи может привести к избирательному мутизму, если не будут устранены триггеры и у ребенка появится более общая тревога по поводу общения.

Другое заблуждение состоит в том, что ребенок с избирательным мутизмом контролирует или манипулирует, или у него аутизм. Нет никакой связи между избирательным мутизмом и аутизмом, хотя у ребенка может быть и то, и другое.

Диагностика избирательного мутизма

При отсутствии лечения избирательный мутизм может привести к изоляции, низкой самооценке и социальному тревожному расстройству.Если не управлять, это может продолжаться в подростковом и взрослом возрасте.

Диагностика у детей

Ребенок может успешно преодолеть избирательный мутизм, если его диагностировать в раннем возрасте и правильно лечить.

Очень важно, чтобы избирательный мутизм рано распознавался семьями и школами, чтобы они могли работать вместе, чтобы снизить тревожность ребенка. Персонал на начальных этапах обучения и в школах может пройти обучение, чтобы оказать необходимую поддержку.

Если вы подозреваете, что у вашего ребенка избирательный мутизм, и помощь недоступна, или есть дополнительные проблемы — например, ребенок изо всех сил пытается понять инструкции или следовать распорядку, — обратитесь за официальным диагнозом к квалифицированному логопеду.

Вы можете напрямую связаться с клиникой логопеда или поговорить с патронажным врачом или терапевтом, который направит вас. Не соглашайтесь с мнением, что ваш ребенок вырастет из этого или они «просто стесняются».

Ваш терапевт или местная группа ввода в эксплуатацию клинических учреждений (CCG) должны предоставить вам номер телефона ближайшей службы речевой и языковой терапии NHS.

Детям старшего возраста также может потребоваться посещение специалиста по психическому здоровью или школьного психолога.

Вначале врач может захотеть поговорить с вами без вашего ребенка, чтобы вы могли свободно говорить о любых ваших тревогах по поводу развития или поведения вашего ребенка.

Они захотят узнать, есть ли в семье история тревожных расстройств и вызывает ли что-нибудь стресс, например, нарушение распорядка дня или трудности с изучением второго языка. Они также изучат поведенческие характеристики и составят полную историю болезни.

Человек с избирательным мутизмом может быть не в состоянии говорить во время обследования, но клиницист должен быть к этому готов и быть готовым найти другой способ общения.

Например, они могут побуждать ребенка с избирательным мутизмом общаться через своих родителей или предлагать детям старшего возраста или взрослым записывать свои ответы или использовать компьютер.

Диагностика у взрослых

Взрослые могут преодолеть избирательный мутизм, хотя они могут продолжать испытывать психологические и практические последствия, проведенные в течение многих лет без социального взаимодействия или неспособности реализовать свой академический или профессиональный потенциал.

Взрослых в идеале должен осмотреть специалист в области психического здоровья, имеющий доступ к поддержке логопеда или другого знающего специалиста.

Рекомендации по диагностике

Селективный мутизм диагностируется в соответствии с конкретными рекомендациями.К ним относятся наблюдения за заинтересованным лицом, как указано:

  • они не говорят в определенных ситуациях, например, во время школьных уроков или когда их могут подслушивать на публике
  • они могут говорить нормально в ситуациях, где они чувствуют себя комфортно, например, когда они одни с родителями дома, в своем пустом классе или спальне
  • их неспособность разговаривать с определенными людьми длилась не менее 1 месяца (2 месяца в новой обстановке)
  • их неспособность говорить мешает им функционировать в такой обстановке
  • их неспособность говорить лучше не объясняется другим поведенческим, психическим или коммуникативным расстройством

Сопутствующие трудности

Ребенок с избирательным мутизмом часто будет иметь другие страхи и социальные тревоги, а также у него могут быть дополнительные проблемы с речью и языком.

Они часто опасаются делать что-либо, что привлекает к ним внимание, потому что думают, что поступая так, люди будут ожидать, что они заговорят.

Например, ребенок может не проявить себя в классе, увидев, как других детей просят зачитать хорошие работы, или он может бояться изменить свой распорядок дня, если это вызовет комментарии или вопросы. Многие в целом боятся ошибиться.

Несчастные случаи и инфекции мочевыводящих путей могут быть результатом невозможности попросить воспользоваться туалетом и удерживания в течение нескольких часов.Дети школьного возраста могут избегать еды и питья в течение дня, поэтому им не нужно извиняться.

Дети могут испытывать трудности с домашними заданиями или некоторыми темами, потому что они не могут задавать вопросы в классе.

Подростки могут не развить самостоятельность, потому что боятся выходить из дома без сопровождения. А взрослым может не хватать квалификации, потому что они не могут участвовать в студенческой жизни или последующих собеседованиях.

Лечение избирательного мутизма

При надлежащем обращении и лечении большинство детей могут преодолеть избирательный мутизм.Но чем старше они будут на момент постановки диагноза, тем больше времени потребуется.

Эффективность лечения будет зависеть от:

  • , как долго человек страдает селективным мутизмом
  • , есть ли у него дополнительные коммуникативные трудности или трудности в обучении или беспокойство
  • от сотрудничества всех, кто участвует в его образовании и семейной жизни

Лечение направлено не на саму речь, а на снижение тревожности, связанной с речью.

Это начинается с того, что человеку не нужно говорить. Затем они должны постепенно переходить от расслабления в школе, детском саду или в социальной обстановке к тому, чтобы говорить отдельные слова и предложения одному человеку, прежде чем в конечном итоге они смогут свободно говорить со всеми людьми в любых условиях.

Потребности в индивидуальном лечении можно избежать, если в первые годы жизни семья и персонал будут работать вместе, чтобы уменьшить беспокойство ребенка, создав для него благоприятную среду.

Это означает:

  • не показывать ребенку, что вы обеспокоены
  • заверять их, что они смогут говорить, когда они будут готовы
  • сосредоточиться на развлечениях
  • похвалить все усилия, которые ребенок прилагает, чтобы присоединиться и взаимодействовать с другими, например, проходить и брать игрушки, кивать и показывать пальцем
  • Не проявлять удивления, когда ребенок говорит, но тепло реагировать, как и на любого другого ребенка

Помимо этих изменений окружающей среды, детям более старшего возраста индивидуальная поддержка для преодоления их беспокойства.

Наиболее эффективными видами лечения являются когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) и поведенческая терапия.

Когнитивно-поведенческая терапия

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) помогает человеку сосредоточиться на том, как он думает о себе, мире и других людях и как их восприятие этих вещей влияет на их мысли и чувства. КПТ также бросает вызов страхам и предубеждениям посредством дифференцированного воздействия.

КПТ проводится специалистами в области психического здоровья и больше подходит для детей старшего возраста, подростков — особенно тех, кто страдает социальным тревожным расстройством — и взрослых, которые выросли с избирательным мутизмом.

Дети младшего возраста также могут извлечь пользу из подходов, основанных на когнитивно-поведенческой терапии, разработанных для поддержки их общего благополучия.

Например, это может включать в себя разговор о тревоге и понимание того, как она влияет на их тело и поведение, а также изучение ряда методов управления тревогой или стратегий выживания.

Поведенческая терапия

Поведенческая терапия предназначена для работы и закрепления желаемого поведения, заменяя плохие привычки хорошими.

Вместо того, чтобы исследовать прошлое человека или его мысли, он концентрируется на помощи в борьбе с текущими трудностями, используя постепенный пошаговый подход, чтобы помочь победить страхи.

Существует несколько методов, основанных на когнитивно-поведенческой терапии и поведенческой терапии, которые полезны при лечении избирательного мутизма. Они могут использоваться одновременно отдельными лицами, членами семьи и персоналом школы или колледжа, возможно, под руководством логопеда или психолога.

Исчезновение стимула

При угасании стимула человек с избирательным мутизмом непринужденно общается с кем-то, например, со своим родителем, когда больше никого нет.

Другой человек вводится в ситуацию, и, как только он начинает говорить, родитель удаляется.Таким же образом новый человек может познакомить больше людей.

Положительное и отрицательное подкрепление

Положительное и отрицательное подкрепление включает в себя положительный ответ на все формы общения, а не непреднамеренное поощрение избегания и молчания.

Если ребенка заставляют говорить, он испытает огромное облегчение, когда пройдет момент, что укрепит его веру в то, что разговор — это негативный опыт.

Десенсибилизация

Десенсибилизация — это метод, который включает снижение чувствительности человека к другим людям, слышащим его голос, путем обмена голосовыми или видеозаписями.

Например, электронная почта или обмен мгновенными сообщениями могут переходить к обмену голосовыми записями или сообщениями голосовой почты, а затем к более прямому общению, например, разговору по телефону или Skype.

Формирование

Формирование предполагает использование любой техники, которая позволяет человеку постепенно вызывать реакцию, более близкую к желаемому поведению.

Например, начиная с чтения вслух, затем по очереди читая, затем следуют интерактивные игры для чтения, структурированные разговорные действия и, наконец, двусторонняя беседа.

Ступенчатое воздействие

При ступенчатом воздействии в первую очередь рассматриваются ситуации, вызывающие наименьшее беспокойство. С реалистичными целями и повторяющимся воздействием тревожность, связанная с этими ситуациями, снижается до управляемого уровня.

Детям старшего возраста и взрослым предлагается выяснить, насколько тревожны разные ситуации, например, ответ на телефонный звонок или вопрос о времени у незнакомца.

Медицина

Лекарства действительно подходят только для детей старшего возраста, подростков и взрослых, чье беспокойство привело к депрессии и другим проблемам.

Лекарства никогда не должны назначаться в качестве альтернативы изменениям окружающей среды и поведенческим подходам. Хотя некоторые специалисты в области здравоохранения рекомендуют использовать комбинацию лекарств и поведенческой терапии у взрослых с избирательным мутизмом.

Однако антидепрессанты могут использоваться вместе с программой лечения для снижения уровня тревожности, особенно если предыдущие попытки вовлечь человека в лечение не увенчались успехом.

Совет для родителей

  • Не давите на ребенка и не подкупайте его, чтобы побудить его говорить.
  • Дайте ребенку понять, что вы понимаете, что он боится говорить и временами испытывает затруднения при разговоре. Скажите им, что они могут делать небольшие шаги, когда почувствуют себя готовыми, и заверьте их, что говорить станет легче.
  • Не хвалите ребенка публично за то, что он говорит, потому что это может вызвать смущение. Подождите, пока вы останетесь с ними наедине, и приготовьте для них особое удовольствие.
  • Убедите ребенка, что невербальное общение, такое как улыбка и махание рукой, — это нормально, пока он не почувствует себя лучше при разговоре.
  • Не избегайте вечеринок или семейных посещений, но подумайте, какие изменения окружающей среды необходимы, чтобы сделать ситуацию более комфортной для вашего ребенка.
  • Попросите друзей и родственников дать вашему ребенку время разогреться в его или ее собственном темпе и сосредоточиться на веселых занятиях, а не на разговоре.
  • Помимо словесных заверений, дайте им любовь, поддержку и терпение.

Получение помощи и поддержки

Подростки и взрослые с избирательным мутизмом могут найти информацию и поддержку в iSpeak, Finding Our Voices и в группе SM SpaceCafe в Facebook.

Ассоциация информации и исследований избирательного мутизма (SMiRA) — еще один хороший ресурс для людей, страдающих избирательным мутизмом. Также есть страница СМИРА в Facebook.

Королевский колледж логопедов и языковых терапевтов и Ассоциация логопедов, практикующих независимую практику, могут помочь вам найти профессионалов в вашей области, имеющих опыт лечения избирательного мутизма.

7 способов быть родителями, с которыми ваши дети не общаются

Маленькие дети и малыши много говорят и делятся друг с другом.Это в значительной степени то, что у них получается лучше всего. Фактически, многие родители считают своих маленьких детей «чрезмерно делящимися» массой случайных мыслей и информации.

Но с возрастом все может измениться. Внезапно ваш болтливый шестилетний ребенок за одну ночь превращается в молчаливого двенадцатилетнего.

Почему это явление общения происходит со многими детьми, когда они становятся старше?

Все сводится к доверию и к тому, как мы устанавливаем границы родительского общения на раннем этапе наших родительских отношений.

Чем младше ребенок, тем меньше он обращает внимания на то, что и как мы говорим. Они искренне хотят просто поговорить и быть с нами. Так что для того, чтобы этот прекрасный обмен мнениями продолжался в подростковом возрасте и в последующий период, нам нужно начать готовиться прямо сейчас.

Оказывается, связь, которую ребенок должен чувствовать со своими родителями, чтобы открыться и поговорить с ними, укрепляется задолго до подросткового возраста. Джули Романовски, тренер по воспитанию детей в Ванкувере, говорит, что коммуникативные навыки развиваются даже в младенчестве и детстве.источник

И если вам интересно, как вы общаетесь и общаетесь со своими малышами, если вы когда-нибудь слышали фразу: «Мамочка, ты поиграешь со мной?» вы только что это слышали.

Малыши и маленькие дети разговаривают, делятся с нами и общаются с нами через развлечения и игры. Лично я не мама, которая любит «играть со своими детьми», но это необходимая жертва, которая закрывает путь к открытому и здоровому общению в будущем.

Нам нужно покончить с нашими плохими коммуникативными привычками прямо сейчас и работать над развитием здоровых, которые создают открытость в наших отношениях с нашими детьми.

Я считаю, что одним из наших главных приоритетов как родителей, помимо еды и одежды, является завоевание сердца нашего ребенка. Если у вас есть сердце человека, у вас есть все необходимое для здоровых и успешных отношений.

И цель каждого родителя на планете — поддерживать здоровые и плодотворные отношения со своим ребенком на всю жизнь.

Это тяжелый труд, требующий больших жертв, чем наше общество считает необходимым или даже возможным, но оно того стоит.

Если вы сильно хотите воспитать детей, которые хотят прийти к вам первыми, чтобы поделиться своими радостями и победами, а также своими страхами, вопросами и проблемами, вы должны быть уверены, что не допускаете следующих ошибок в общении.

Дети, подростки и подростки имеют свой собственный уровень чувствительности. А постоянное подвергание любой из следующих ошибок может привести к тому, что ваш ребенок непреднамеренно отключится и перестанет делиться с вами на значимом уровне.

И это само по себе губительно для родителей.

Когда ваш ребенок решает поделиться случайными событиями своего дня в школе, признается вам в ситуации давления со стороны сверстников, с которой он борется, или хочет рассказать вам о своей мечте о своем будущем… это большое дело.

Говорить и делиться — это доступ к сердцу нашего ребенка, и это всегда моя цель с моими детьми — завоевать их сердце. Если вам удастся завоевать сердце, вы завоюете ребенка.

Но мы должны остро осознавать способы, о которых мы, возможно, даже не подозреваем, мешают нам быть родителями, с которыми наши дети хотят поговорить и поделиться, особенно когда они станут старше.

Вот несколько действительно важных действий, на которые следует обратить внимание в своем поведении в следующий раз, когда вы окажетесь в детской беседе.

1 — Вы пытаетесь все исправить

Огромная ошибка любящих родителей в проявлении любви — это вмешаться в разговор, чтобы помочь вашему ребенку решить его проблему. В конце концов, мы же родители со всем опытом и мудростью, верно?

Неправильно. Что ж, да, у вас есть мудрость и опыт, но вы не можете использовать все это прямо сейчас. Ваш ребенок разбирается в своей проблеме и находит нужные слова и эмоции, чтобы поделиться ими с вами.

Это все, что сейчас имеет значение. Ничего не исправляю.

На самом деле, все мы, наверное, знаем, на что это похоже. Мой муженек постоянно так поступает со мной, и это сводит меня с ума. Нам всем нужно дать волю своим мыслям, чтобы решения и идеи не вылетали из неба, как ракеты с тепловым наведением.

Когда мы быстро предлагаем решения, на самом деле мы говорим другому человеку, что он недостаточно умен, чтобы прийти к хорошему решению самостоятельно.Мы также лишаем наших детей навыков критического мышления и самостоятельного решения проблем.

Вот несколько действительно полезных вопросов, которые помогут улучшить общение.

2 — Вы не полностью присутствуете

Одна из самых разрушительных вещей, которые мы можем делать неоднократно в разговоре с кем-либо, — это не уделять этому человеку все внимание.

Например, когда ваш ребенок пытается поговорить с вами, но ваш телефон буквально все еще у вас в руке, поскольку вы, ммм, во время разговора, лишь изредка встречаете его глаза своими.

Это говорит им, что вы на самом деле не слушаете.

Я знаю, что как женщины мы известны отличными навыками многозадачности, но нет места многозадачности в общении с нашими детьми или нашим супругом.

Общение глазу на глаз лучше всего, если наш телефон находится вне поля зрения.

Я уже знаю, о чем вы думаете … когда в последний раз ваш 10-летний ребенок держал вас в заложниках, чтобы рассказать об их удивительном мире Minecraft, который они только что создали, вы думали, что на самом деле заснули с открытыми глазами.

Я понимаю, детские разговоры не всегда самые интересные для нас, но каждый разговор закладывает основу для более значимых в будущем. Повесить там!

3 — Вы судите их чувства

Когда ваш ребенок честно делится своими мыслями о ситуации или даже о человеке, а мы сразу переключаемся в родительский режим и говорим что-то вроде: «Теперь это не лучший способ думать о ней». или «так я научил тебя разговаривать с другом?»

Если ваш ребенок пытается поделиться своими грубыми, неотредактированными чувствами, наш лучший способ действий — это слушать, слушать и продолжать слушать.

Судить их, как бы мы ни хотели, в данный момент запрещено.

Опять же, подумайте о том, что мы чувствуем, когда говорим другу или супругу, и глубоко внутри мы знаем, что полностью остро реагируем, но последнее, чего мы хотим, — это чувствовать, что наши чувства осуждают.

Все, что нам нужно, это ухо, чтобы слушать.

После того, как они закончат, попробуйте задать вопрос вроде: «Как вы думаете, как вы справились с ситуацией?» или «если бы вы могли, то поступили бы иначе?»

Это беспристрастные вопросы, которые позволяют вашему ребенку думать и рассуждать самостоятельно.Эта линия вопросов помогает вашему ребенку научиться решать проблемы и самостоятельно корректировать свое поведение.

Кроме того, они поддерживают разговор и укрепляют доверие!

Вот еще варианты вопросов, чтобы ваши дети больше рассказывали о них.

4 — Вы пытаетесь изменить их чувства

Представьте, что вы разговариваете с другом, и вы очень расстроены сложившейся ситуацией, и он ответил вам так:

  • «Я думаю, вы, возможно, слишком остро реагируете…»
  • «Я думаю, тебе следует…»
  • «Это могло бы стать лучше для вас, если бы вы просто…»
  • «Не стоит плакать об этом… »

У всех есть эмоции, и мы все, вероятно, виноваты в чрезмерном их использовании. И когда мы попадаем в середину плачущего фестиваля, ПОСЛЕДНЯЯ вещь, которую каждый хочет, — это чтобы ему сказали, что его чувства недействительны или что их нужно изменить.

Единственное, что нужно вашему ребенку, когда он испытывает сильные чувства, — это поддержка и сочувствие.

Чтобы полностью понять сочувствие так, как вы, вероятно, никогда не слышали, но БУДЕТ ОТКРЫТЬ глаза, посмотрите супер-короткий видеоролик Брен Браун о понимании сочувствия (это вам очень поможет!):

5 — Вы их взорвете

Обидеть человека — не всегда похоже на свидание с кем-то, а не на появление.Неа. Когда дело доходит до наших детей, это зачастую гораздо более тонкое дело.

Это часто случается со мной… Я работаю, и один из моих детей входит в комнату и начинает рассказывать о чем-то удивительном, что произошло в школе, и я говорю: «Через минуту… позвольте мне сначала закончить», а затем полностью забываю их, когда я закончу.

Дети (люди) знают, когда их отбрасывают, и хотя мы, вероятно, делаем это так часто, что даже не замечаем этого, нам нужно остановиться!

Если вы действительно не можете разговаривать со своим ребенком в этот момент (это реально), нам нужно очень умело держать свое слово, когда мы доступны.Это означает, что встать и найти ребенка, извиниться и уделить ему все свое внимание.

Почему вы должны извиняться? Это не из-за признания того, что вы сделали что-то не так, а для того, чтобы признать, как вы сожалеете о том, что не были доступны, когда они в вас нуждались.

И если вы действительно можете прекратить то, что делаете в этот момент… СДЕЛАЙТЕ ЭТО.

6 — Все зависит от вас

Никто не любит нарциссов. Если вы навязчиво поворачиваете разговоры с другими людьми на себя… остановитесь сейчас.

Когда кто-то делится с вами, разговор идет и должен быть о них. Неоднократный ответ с такими утверждениями, как…

  • «Когда это случилось со мной в детстве, я сделал…»
  • «что бы я сделал, это…»
  • «Я знаю, что не воспитывал тебя так…»

… оставляет у вашего ребенка меньше чувств, чем в ваших глазах. Вы сеете семена сравнения и конкуренции. А если вы мама, разговаривающая со своей дочерью, это очень опасная почва.

Часто эгоцентричное общение возникает из-за желания исправить ситуацию, поэтому в конце концов мы хорошо выглядим.Например, если наш ребенок ведет себя плохо, мы не хотим, чтобы нас осуждали, поэтому мы пытаемся исправить это быстро.

Мы должны держать наши собственные мотивы в стороне от разговоров наших детей и сохранять их о поддержке и помощи. Вместо того, чтобы предлагать советы и мнения, попробуйте спросить: «Чем я могу помочь?»

Если сейчас ответ «ничего» или «нет», оставьте его в покое и не пытайтесь быть спасителем. Это прекрасная возможность помолиться за своего ребенка и позволить Богу уладить это дело!

7 — Ты урод

Давайте просто согласимся с тем, что часть вашего родительского опыта тратит большую часть времени на шок.

Вы шокированы, когда ваш новорожденный выпускает больше фекалий, чем кажется человеческим, и когда ваш малыш рисует фреску в вашей гостиной.

Итак, когда ваш ребенок достаточно доверяет вам, чтобы сказать вам, что мальчик ударил ее сегодня в школе, и вы сразу же срываетесь, вы посылаете сигналы, что вы будете нервничать каждый раз, когда услышите ужасные достойные новости.

Тебе нужно успокоиться и быть крутым. Сосчитайте до десяти, медленно дышите или делайте что угодно, но сохраняйте спокойствие и слушайте.И помогите им разобраться.

Тогда извинись в свой шкаф и крикни в подушку!


Воспитание — нелегкое дело… это не входило в сделку. Но одна из самых больших радостей, которые может испытать мама, — это доверие и любящие отношения со своим ребенком. Это требует работы, но это величайшая работа, которую мы когда-либо делали!

Как вы подключаетесь и поддерживаете связь в своем доме? Поделитесь в комментариях ниже.

Связанные

«Мой сын не заговорит со мной!» Как заставить вашего подростка снова заговорить

Автор: Dr.Дебора Гильбоа

«Ну, как дома?» Я вчера спросил у пациента.

Ее ответ чуть не сорвался с ее губ.

Мы подумали, что вам также понравится:

«Почему мой сын не разговаривает со мной? Что мне делать с 12-летним мальчиком, который просто не хочет больше разговаривать? Насколько я знаю, ничего не произошло, но раньше мы говорили обо всем часами, а теперь, когда я сажусь поговорить, он просто замолкает! »

Чуть позже в тот же день я увидел 11-летнего мальчика из другой семьи для проверки здоровья.В ответ на тот же вопрос, как дела, она спросила:

«Почему мои родители хотят все время разговаривать? Разве они не могут просто дать мне немного места? »

Это очень неприятно для мальчиков и девочек и их родителей, этот тупик является нормальным с точки зрения развития. Однако это знание не мешает мне биться головой о стену, когда мой собственный 12-летний сын отвечает мне односложными предложениями и дает понять, что он предпочел бы остаться в покое.

Почему дети, которые раньше были невероятно болтливыми, начинают больше уединяться дома?

Психологи называют это перецентровкой.Когда в детском теле и мозге происходят огромные изменения в период полового созревания, они становятся более сосредоточенными на себе. Часто это проявляется в более сильной социальной привязанности (друзья) и более критическом взгляде на собственное окружение (семью).

Как и в первые годы жизни, когда внутри и снаружи происходят аналогичные большие изменения, подростки испытывают сильные эмоции и острое желание автономии. И, как и в первые годы жизни, подростки часто разочаровываются из-за того, что они не несут ответственность за большинство решений в своей жизни, поэтому они ищут возможности подойти к нам на своих собственных условиях.

Одна из вещей, которыми могут управлять подростки, — это общение.

Заманчиво накричать на сына, что он должен со мной поговорить. Но это редко с кем-либо работает. Что еще хуже, это демонстрирует неуважение, а это полная противоположность тому, что я хочу от него. Открытое общение невероятно важно, тем более что он проводит больше времени вдали от нас. Это означает, что я должен отделиться, когда нам нужно поговорить, от того, когда я просто хочу услышать, что происходит.

Помните, когда ваш ребенок был маленьким, и вам нужно было, чтобы она оделась, но она хотела остаться в пачке и купальном костюме? Вы дали ей выбор, например: «Ты хочешь надеть красную рубашку или синюю?» или «Эти штаны или те?» Таким же образом предоставьте своему подростку всю возможную автономию в отношении того, когда, где и как общаться.Один папа сказал мне, что его решение — текстовые сообщения. «Мой сын не разговаривает со мной. Он входит в дверь и почти не ворчит на меня, но он расскажет мне длинные истории, если я ему напишу «. Другой родитель, которого я знаю, говорит, что ее дочь хочет поговорить только после того, как свет погас, и она ложится спать.

Большая разница между малышами и подростками состоит в том, что подростки беспокоятся о том, что их будут судить.

Как их родители, нам часто приходится судить о них по их поведению, но эта очень важная часть воспитания может сделать их более закрытыми.Итак, я обнаружил, что попытка найти все возможности для разговора на абсолютно безопасные и позитивные темы. Юмор, хобби, то, что есть на Netflix, — все это темы, которые станут предметом разговора. Если вы пытаетесь вовлечь подростка, попробуйте:

Какой самый смешной мем вы видели на этой неделе?

Что делает вас сегодня счастливыми?

Расскажи мне самое лучшее, что случилось с тобой сегодня?

Какая работа вам никогда не нужна?

Расскажите мне о самой нелепой вещи, которую вы слышали в школе.

Та мама, которую я вчера видел в офисе? Я действительно попросил ее сначала сделать все возможное, чтобы ничего не случилось. Когда подростки переживают что-то травмирующее, они могут не знать, как поднять это, или если должны. Так что, если ваш родительский будильник звонит, не игнорируйте его. Как только вы почувствуете себя уверенно, что ничего по-настоящему тревожного не происходит, просто будьте настойчивы.

Мы подумали, что вам также понравится:

Подростки и подростки говорят мне, что они хотят поддерживать хорошее общение со своими родителями.

Но они не всегда уверены, как справиться со всем новым давлением и чувствами, которые они испытывают. Вы можете найти в Интернете отличные списки вопросов, с которых начнется веселая, забавная или содержательная беседа, разработанная так, чтобы понравиться подросткам и подросткам. Уловки заключаются в следующем: 1) спросите то, на что нельзя ответить одним словом, и 2) не обижайтесь, если это не сработает. Продолжайте пытаться, ваш подросток хочет с вами поговорить. Вам обоим просто нужно понять, как и когда.

Что я могу сделать, если бывший не хочет со мной общаться?

Интересный день сегодня в Суде по семейным делам округа Уэйк дал мне возможность поделиться с родителями, которые борются с проблемами общения и совместного воспитания.Пока я ждал слушания моего дела, председательствующий судья сделал несколько заявлений, которые каждый родитель должен усвоить, прежде чем решит начать судебное разбирательство по делу об опеке над ребенком:

Воспитание ребенка похоже на игру в мяч. Ребенок — игра, а родители — болельщики. Чтобы родители были успешными, родителям не нужно сидеть рядом друг с другом. Однако они должны быть в одном разделе. Когда они не в одном отделении, вы попадаете в суд.

Затем он сравнил двор с рестораном в одной из лучших аналогий, которые я когда-то слышал, в первую очередь потому, что я абсолютно ненавижу эту еду:

Суд — это как поесть в ресторане, где подают только печень и лук… и вы должны его съесть, нравится вам это или нет.

Возможно, вы не являетесь спортивным фанатом, и вам может нравиться или не нравиться печень и лук, но нравится вам это или нет, совместное воспитание — это общение.

Даже когда вы расстались (или особенно когда расстались), общение жизненно важно, если у вас есть общие дети. Так что же происходит, когда ваш бывший перестает с вами общаться? Что ты можешь сделать? Рассмотрим следующие сценарии:

Сценарий №1: Дэн и Мелисса недавно расстались, и у них есть сын.У них есть неофициальная договоренность об опеке, но пока нет постановления об опеке. До прошлой недели все шло хорошо (или достаточно хорошо). На прошлой неделе Мелисса решила оставить сына, не посоветовавшись с Дэном. Более того, она перестала отвечать ни на какие звонки, сообщения или электронные письма Дэна. Дэн заболел, запаниковал и не мог понять, почему Мелисса не позволяет ему поговорить с сыном. Он отчаянно хочет знать, что делать, чтобы вернуть его обратно в свои объятия.

Сценарий № 2: Эйприл и Джефф какое-то время разлучены и имеют двоих детей.Имеется постановление об опеке, предоставляющее им совместную физическую и юридическую опеку. Основные медицинские и образовательные решения предполагается принимать совместно. Их дочери нужны подтяжки. Согласно приказу, Эйприл и Джефф должны согласовать процедуру, врача и порядок разделения затрат. Эйприл несколько раз связывалась с Джеффом, чтобы обсудить это, но Джефф не отвечает. В этом нет ничего необычного. Заставить его ответить на любой вопрос Эйприл — все равно что рвать зубы (простите за каламбур). Это решение действительно нужно принять в ближайшее время.

Обе ситуации очень разные, но требуют от вас одинакового ответа:

Задокументируйте свое общение

Письменное общение — лучшая форма общения в случае конфликта. Это оставляет «бумажный след» улик. Если это допущено к доказательствам, никто не может отрицать то, что было сказано в письменном сообщении. В тексте или электронном письме также могут отображаться дата и время отправки сообщения. Чтобы сохранить текстовое сообщение в качестве доказательства, сделайте снимок экрана отправленного текстового сообщения.Убедитесь, что на картинке показано, кому был отправлен текст, а также дата и время его отправки. Иногда приходится ждать следующего дня, пока телефон не покажет дату отправки.

В сценарии № 1 Дэн должен убедиться, что он отправляет текстовое сообщение или электронное письмо по крайней мере один раз в день с просьбой поговорить со своим сыном и обменять опеку. В сценарии № 2 Эйприл должна убедиться, что ее запросы на обсуждение темы были задокументированы. В зависимости от того, что указано в постановлении об опеке, ей также следует рассмотреть возможность: 1) отправки списка из трех врачей, застрахованных по страховке, которые она считает подходящими; 2) попросить Джеффа выбрать один в течение 10 дней; 3) дать ему знать, что она отвезет их дочь к стоматологу по своему выбору из этого списка, если она не получит от него ответа в течение этого периода времени; и 4) после получения всех расходов, не покрываемых страховкой, и запроса его доли в стоимости.

Be Civil

Планируйте свое общение так, как будто судья прочитает его в будущем. Не ругайтесь, не говорите резко и не угрожайте другому человеку. Не нужно быть слишком милым. Вместо этого стремитесь к спокойствию, решительности и напористости. Например, в сценарии № 1, если Мелисса не позволяла Дэну увидеться с сыном или поговорить с ним в течение двух дней, Дэну следует подумать о том, чтобы послать текст вроде: «Мелисса, я должна была начать опекунство с нашим сыном в воскресенье, февраль. 18-е. Прошло два дня. Вы не ответили на мои сообщения.Я не могла даже поговорить с сыном два дня. Пожалуйста, дайте мне знать, что он в порядке. Пожалуйста, позвольте мне поговорить с ним как можно скорее и ответить, чтобы сообщить мне, когда мы сможем его обменять ».

Не публиковать сообщения в социальных сетях

Может возникнуть соблазн выразить свое разочарование в Facebook, Snapchat или какой-либо другой платформе социальных сетей. НЕ. Мы рекомендуем вам не использовать социальные сети, когда у вас есть проблемы с бывшим или ребенком. Сообщения в социальных сетях могут быть использованы в качестве доказательства. В крайних случаях вас могут обвинить в киберпреследовании за чрезмерное преследование сообщений в социальных сетях о другом родителе.Все, что вы говорите в социальных сетях, потенциально может быть прочитано судьей, и адвокаты нередко запрашивают доступ к вашим учетным записям в социальных сетях в рамках судебного процесса об опеке. Важно, чтобы судья не видел ничего, что заставило бы его не сочувствовать вам и вашему делу.

Постарайтесь не вовлекать других людей

Может быть полезно попросить других узнать, что происходит с этим человеком. Однако иногда это может иметь неприятные последствия. У вас нет контроля над тем, что говорит или делает третье лицо.Третье лицо может угрожать другой стороне. Эти угрозы могут быть связаны с вами. Если вы собираетесь вовлечь другого человека, убедитесь, что вы уверены, что он или она не обострит конфликт.

Поговорите с адвокатом

В сценарии №1 Дэну следует как можно скорее поговорить с адвокатом. Адвокат сможет помочь ему подать иск об опеке и, возможно, сможет провести переговоры с Мелиссой. Если в сценарии № 1 у Дэна и Мелиссы уже есть постановление об опеке, адвокат может помочь Дэну подать ходатайство о предъявлении приказа о том, чтобы Мелисса не подчинялась постановлению суда.Хотя сценарий № 2 может не нуждаться в вмешательстве адвоката, могут быть другие факты и обстоятельства, требующие юридической консультации. Например, Джефф не только не отвечает, но и отменяет примерно половину своего запланированного срока содержания под стражей. Это может означать, что Эйприл уместно подать ходатайство об изменении содержания под стражей.

Мы понимаем, как обидно иметь дело с бывшим, который не хочет с вами общаться. Независимо от того, с какой проблемой общения вы столкнулись сегодня, свяжитесь с нашим офисом, чтобы обсудить свои права.

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

Что делать, если ваш ребенок разговаривает с небезопасным человеком — Операция 250

Дети, особенно в подростковом возрасте, могут стать намного более смелыми и любопытными, чем они могли бы быть в молодые годы (хотя это не так для всех).

К сожалению, это любопытство в сочетании с непобедимым отношением может заставить подростков рисковать и исследовать территорию, которую действительно следует оставить неизведанной.

Использование риска исключительно в форме смелых приключений в физическом мире. Поскольку поздние подростки не только сталкиваются с опасностями, связанными с небезопасностью в реальном мире, они теперь сталкиваются с полностью виртуальным миром, который может быть столь же опасным.

В физическом мире почти всегда ведется постоянный диалог с детьми о том, как они могут и должны вести себя, чтобы защитить себя:

«Смотри в обе стороны, прежде чем перейти улицу», «не разговаривать с незнакомцами», не играйте со спичками, «не ходите за движущейся машиной», не пейте и особенно не пейте и не садитесь за руль.’

Поскольку наш мир с каждым днем ​​становится все более и более виртуальным, очень важно, чтобы у вас был такой же постоянный разговор с вашим ребенком о безопасности в Интернете. Чтобы узнать, как преподаватели подходят к этой теме, посетите наш раздел «План урока».

Для хищников, онлайн-грумеров и онлайн-рекрутеров Интернет дал им практически неограниченный доступ к своей целевой аудитории, а также стал отличным каналом для достижения их целей. Многие подростки, вероятно, не в полной мере осознают, насколько анонимен Интернет.Любой, особенно опытный в технологиях взрослый, может быстро создать полный профиль пользователя с именем, фотографиями, местонахождением и школой. Пугает, но эти люди могут быть весьма убедительными.

В настоящее время средний подросток проводит более 9 часов в день в Интернете или на своем мобильном устройстве, что является оптимальным для онлайн-рекрутеров. Когда ребенка радикализируют или ухаживают за ним, на него очень часто будет оказываться внимание или связь со своим рекрутером.Со стороны рекрутера это делается вполне целенаправленно. Постоянный контакт со своим рекрутом позволяет им:

· Заполнить эмоциональную пустоту, которую они могут стремиться заполнить в ребенке. (Это упростит манипулирование ребенком, и, вероятно, он с большей готовностью будет продолжать отношения с рекрутером)

· Изолируйте их от их физической жизни, удерживая их привязанными к технологиям.

· Ускорить процесс идеологической обработки.

(Для получения более подробной информации о радикализации посетите нашу страницу «Как защитить молодежь от радикализации»)

Если ваш ребенок все больше увлекается своими телефонами или компьютерами, это не обязательно означает, что они разговаривают с людьми, которые им следует не может быть, но рекомендуется принять более превентивный подход, чтобы избежать эскалации ненужной ситуации:

1.Как только ваш ребенок начнет пользоваться Интернетом в одиночку, время от времени проверяйте историю его устройств.

2. Как только вы поверите, что ваш ребенок готов иметь учетные записи в социальных сетях, потребуйте, чтобы у вас были имена пользователей и пароли для всех учетных записей. Сообщите своему ребенку, что вы будете время от времени проверять эти счета.

Многие родители опасаются прозрачности при проверке счетов своих детей, они не хотят расстраивать своего ребенка или показывать возможное отсутствие или доверие.

Стратегия, которую мы предлагаем, заключается в том, чтобы, спрашивая у вашего ребенка имена пользователей и пароли учетных записей, просто говорите: «Я доверяю вам, но я не доверяю другим людям, которые могут попытаться связаться с вами или манипулировать вами.«Будьте предельно ясны, что вы никоим образом не подвергаете сомнению суждение вашего ребенка (это важно для обеспечения его прозрачности и готовности поделиться в будущих беседах).

Что делать, если ваш ребенок разговаривает с небезопасным человеком

Если вы действительно просматриваете историю телефона или компьютера вашего ребенка и обнаруживаете, что он разговаривает с кем-то, кто потенциально может быть небезопасным, мы рекомендуем вам прочитать их беседы максимально полно, чтобы вы могли правильно оценить степень их взаимоотношений.

Если кажется, что отношения находятся на начальной стадии, поскольку они ограничиваются разговором, и не было предложено предпринять никаких реальных действий от имени ребенка (например, отправка личной информации, личные встречи или отправка неприемлемое содержание), то мы предлагаем вам сделать следующее:

Это применимо, если кажется, что разговор ведется между агрессивным экстремистом-вербовщиком или хищником.

1. Прочтите разговоры, чтобы оценить степень их взаимоотношений.

2. Как только будет установлено, что их отношения ограничиваются разговором (ребенок не пошел дальше простого текстового сообщения с рекрутером / грумером), сядьте и спланируйте, как вы могли бы наиболее продуктивно подойти к ребенку по этой теме. Очень важно, чтобы вы не реагировали и были готовы подойти к предмету неэмоционально. Если ваш ребенок чувствует слишком много разочарования или гнева, он может отключиться и не будет рассказывать вам о подобных проблемах в будущем.

3.Как только вы почувствуете, что готовы начать разговор с ребенком, сделайте это конфиденциально (без братьев, сестер или друзей) и убедитесь, что у вас достаточно времени, чтобы поговорить, чтобы вас не торопили.

4. Сначала просто заявите: «Я просматривал пустую учетную запись и заметил, что вы говорите с кем-то пустым». Попросите ребенка рассказать вам, кто он и что, по его мнению, происходит. Вы можете обнаружить, что ваш ребенок совершенно не осознает, что этот человек может быть опасным, в таком случае объясните, кто он и как этого можно избежать в будущем.Рекомендуется не рассказывать ребенку о том, что произошло, а лучше попросить ребенка рассказать вам, что произошло. Разговор может начаться, если ребенок чувствует, что у него есть некоторый контроль.

5. Если ваш ребенок особенно расстроен потерей этих отношений или не понимает, почему они больше не могут продолжаться, мы предлагаем поискать терапевта, который сможет решить эту проблему с вашим ребенком. Если отношения были на самой начальной стадии, то терапевту, вероятно, не обязательно быть специалистом по уходу за детьми.Терапевт должен проработать эмоции с вашим ребенком, чтобы он мог выяснить, что могло сделать его уязвимым для соблазнов рекрутера или грумера. Может оказаться, что ваш ребенок просто не понимал намерений этих людей, или может быть обнаружено, что у вашего ребенка были некоторые эмоциональные проблемы (или пустота), и рекрутер помог заполнить это.

6. Если человек, о котором идет речь, вероятно, является сексуальным хищником, свяжитесь с местными властями, чтобы они могли предотвратить контакты этого человека с другими детьми.

7. Если человек, о котором идет речь, кажется вербовщиком из числа воинствующих экстремистов (они обсуждают с вашим ребенком идеологию насильственного экстремизма), мы предлагаем заполнить следующую форму для ФБР: https://tips.fbi.gov/

Если вы хотите убедиться, что ваша проблема решена, возможно, будет полезно связаться с полицией вашего штата.

Если ваш ребенок разговаривал с вербовщиком (воинствующим экстремистом / террористом), и кажется, что он в какой-то степени радикализовался, или он принял какую-то часть экстремистской идеологии, то вам предлагается сделать следующее:

1.