Вредные советы для родителей в стихах: Вредные советы для родителей — Блог и все письма Ренаты Кирилиной и «Обучение с удовольствием»

Буклет «Вредные советы для любящих родителей» | Консультация на тему:

МКДОУ  Детский сад №11 “Березка»

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ

Подготовили:

Кореннова Оксана Владимировна

Юхнова Галина Игнатьевна

2015 год

Если ваш ребёнок утром,

Ну, никак вставать не хочет!

И опять под одеяло

Норовит скорей залезть!

Вы его уж не тревожьте,

Пусть поспит дитя подольше,

А то вдруг придёте рано

В детский садик вы вдвоём!?

И ему придётся вместе

С остальною ребятнёю,

Так негаданно-нежданно,

 На зарядку вдруг пойти!

Там его, беднягу, спортом

Ну, конечно же, замучат!

Тонус жизненный поднимут!

Только это ни к чему!

Если днём вдруг, за обедом,

ваш ребёнок есть не хочет,

и на суп смотреть не может,

и не кушает салат,

Пусть не ест такую пищу!

Вы его не заставляйте!

 А купите ему чипсы-

он их с радостью поест!

 Покупайте их почаще,

Пусть он ест их сколько хочет,

будет после них он сытый и довольный, наконец!

Ну, а если ожиренье подкрадётся незаметно!?

Так они же не модели! Им фигура не нужна!

Если только в выходные погулять вам захотелось,

Или покататься с горки, иль на лыжах пробежать?

Вы шальные эти  мысли поскорее прочь гоните!

Да подальше, да метлою! Не вернулись чтоб они!

Вспомните, что лучший отдых – это отдых на диване!

Да пластом, да без движенья, чтобы рядом вся семья!

Ведь давно известно людям, что ничто так не сближает, как лежанье на диване, да ещё и всей семьёй!

Ну, а если  вечерами, посмотрев «Спокойной ночи»,

Ваш малыш не засыпает, так не надо заставлять!

Пусть поскачет, поиграет!

Это ведь для настроенья!

Ну и что же тут такого,

если поздно ляжет он!?

О режиме мысль гоните!

Поважнее есть проблемы,

Пусть он спит, когда захочет —                        демократия у нас!

А когда от ребятишек,

ну никак покоя нету,

Им придумайте занятье,

чтоб отстали наконец!

Вы включите им мультфильмы,

иль компьютерные игры,

И они тотчас займутся,

их потом не оторвёшь!

Ну, а то, что это вредно, и для глаз,

и для осанки — вы об этом позабудьте! Ну, подумаешь беда! —

Ничего, в очках походят — это очень даже стильно!

Да и спину кто увидит? В жизни главное — лицо!

Никогда! Ни в коем разе! Не бросайте вы куренье!

Это здорово! Красиво! Это модно, наконец!

И когда, гуляя в парке, закурить вам захотелось,

Так вы с этим не тяните, раз вы любите курить!

Ничего, что рядом дети, и табачный дым им вреден,

Это глупости! Не верьте! И курите всё равно!

Словом, если вы хотите, чтоб ребёнок ваш был хилым,

Слабым, бледненьким и чахлым,

неспортивным и больным,

Так вы эти все советы  выполняйте непременно!

Ну, а если их вам мало!? Мы напишем вам ещё!!!

Автор стихов Азимова Н.

Редактор Аксянова Ф.

Использованные источники:

1. Остер Г. Б. Вредные советы для непослушных детей

Серия: Планета детства  Издательство: АСТ.2013 г.

2. Иллюстрации Мартынова А. Серия: Планета детства  Издательство: АСТ.2013 г.

Вредные советы родителям малышей — Школа XXI век

🙂
ВРЕДНЫЙ СОВЕТ № 1

Если вы в своей квартире
Не найдёте Нужной Вещи,
Спотыкаясь в пирамидках,
Кубиках, машинках, куклах,

Если в шкафчиках все дверцы
Перевязаны верёвкой, –
Значит, вы – счастливый родич
Годовалого ребёнка.……

Посему – не торопитесь
В поисках той Нужной Вещи,
Потерпите год иль пару –
Вещь отыщется спокойно.

.


.
.

🙂
ВРЕДНЫЙ СОВЕТ № 2

Вот скажите, ну зачем вам
Эти лишние проблемы:
Утром сонного ребёнка
Уговаривать подняться,

И одеться, и умыться,
И с улыбкой встретить солнце?
Это ж сколько нужно время!
(А самим поспать охота).

Слушайте: ребёнка нужно
Сонного одеть неслышно
– Пять минут уйдёт, не больше –
И бегом, на ручках, в садик!

Ну а там уж – их забота:
Профессионал сумеет
Разбудить и успокоить
Удивлённого ребёнка.

.


.
🙂
ВРЕДНЫЙ СОВЕТ № 3

Если ваш ребёнок – бяка,
Вредный, гадкий, непослушный:
На горшок ходить не хочет
И кефиром красит стену,

В мяч играет в коридоре,
А ещё весь день он скачет
И не чистит утром зубы
(Вечером не чистит тоже),

Требует того, что нету,
Дёргает за хвост собаку…
Продолжайте список сами, –
Думаю, вам есть, что вспомнить…

Вы к психологу ведите
Это вредное созданье –
Пусть ему дадут таблетки,
Чтоб хорошим стал он сразу!

Если ж скажет вам психолог,
Мол, все дети непослушны,
Про терпенье вам расскажет,
О развитии ребёнка…,

Знайте точно: этот – жадный,
И таблеток вам не даст он.
Прячет для детей знакомых
Или, может, для своих.

Если вы, – большой и умный, –
Поиграть решили с сыном,
К этому процессу нужно
Отнестись серьёзно очень.

Разработать план игранья,
Дать инструкции ребёнку,
Обеспечить play-пространство,
Устранить всех несерьёзных.

А потом… – на всё ка-а-ак плюнь ты!
Ка-а-ак забудь, что очень умный!
Перестань большим казаться!
Сядь на пол и скорчи рожу!
.


.

🙂
ВРЕДНЫЙ СОВЕТ № 4

А теперь совет последний:
Свято верьте всем советам,
Обсуждайте всё с соседкой,
Воспитателем, врачами,

Книжек гору прочитайте
И исполните всё точно,
И ни шагу без инструкций,
Никаких экспериментов!

Потому что все на свете,
Ну конечно, все на свете
Лучше вас, конечно, знают,
Как ВАМ воспитать ребёнка.

.


Вредные советы давала ©А.Кравцова

 

Моих читателей интересует:

с вами Школа XXI век

Вредные советы родителям | Мел

Вредные советы родителям от психолога:

Если как-то ваш мальчишка, а тем более девчонка,

На свидание собрался поздно вечером пойти;

Вы его не тормозите, пусть идет себе гуляет,

Ведь свиданье это важно, может даже быть любовь.

Вы, однако, проверяйте, все ли с парнем безопасно,

Ведь в порыве жуткой страсти забывают обо всем;

Чтобы вам не волноваться, смог ли он предохраниться,

Вы звоните — проверяйте, раз примерно в пять минут


Если как-то ваш ребенок вам нарисовал картинку,

Или вырезал поделку, маме чтоб преподнести

Вспомните о том, что важно мотивировать ребенка,

Чтоб к великим достиженьям он когда-нибудь пришел

Вы напомните, что Врубель лучше ладил с акварелью,

А по части вырезанья Донателло равных нет,

Пусть ребенок понимает: чтобы мама им гордилась

Он обязан с малолетства до великих дотянуть


Если как-то на работе вас критиковал начальник,

Или дура-продавщица вам устроила обвес,

Вы прийдя домой расслабьтесь, посмотрите на ребенка, Дети очень помогают снять у взрослых лишний стресс

Вот возьмет ребенок вилку в руку правую, чтоб быстро между школой и домашкой долгожданный съесть обед,

Сразу на него кричите, что он страшно вас позорит, что до маминой до чести ему дела в-общем нет;

Что приличные все люди за один с ним стол не сядут, ну а если кто-то сядет, думать будет лишь о том:

Что евойным воспитаньем занимались обезъяны, это надо ведь такое — вилку взять не той рукою за обеденным столом

Ну а если ваш ребенок, а особенно подросток,

Только лишь посмеет словом или взглядом возражать

Вы ему скажите сразу, «лучше б завела собачку»,

Ведь в конце-концов он нужен, для того, чтоб быть удобным, для того, чтоб стресс снимая милой маме угождать


Оригиналы: https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1362805793779201&id=100001493805975&pnref=story (пост Ивана Лебедева и вышенаписанные стихи в комментариях)

Вредные советы. Как кричать на ребенка.

Эту статью я решила написать в результате  дискуссии, которая развернулась в комментариях ранее опубликованной записи

«Не кричи и останься спокойной»

Конечно, каждый родитель имеет свою точку зрения в вопросах воспитания своих детей, насколько допустимо кричать на ребенка и какой есть в этом смысл. Но мне почему-то после всех комментариев вспомнились стихи  Григория Остера  «Вредные советы», и я решила составить свой список  вредных советов для родителей.

Вредные советы для родителей.

Как кричать на ребёнка.

1. Разговаривайте с ребенком на повышенных тонах, всякий раз, как  увидите, что ребенок делает не то, что вы хотите.

2. Каждый раз напоминайте громко ребенку, что есть слово «НЕЛЬЗЯ». И не забывайте при этом спрашивать с возмущением «ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?»

3. Когда ваш ребенок капризничает и плачет, постарайтесь перекричать его, чтобы он понял у кого голос громче.

4. Если вечером у вас разболелась голова, то накричите на ребенка. Возможно, головная боль пройдет.

5. Нужно обязательно накричать на ребенка, когда он упал или испачкался. Ведь только от вашего крика ему станет легче.

6. Если ваш ребенок вертится возле вас весь вечер, задает всякие вопросы и мешает поговорить по телефону,  нужно крикнуть на него резко и громко. А потом отослать в дальний угол поиграть в одиночестве.

7. Когда кричите на ребенка используйте оскорбления, так ребенок лучше поймет, в чём его ошибка.

8. Лучшее место накричать на ребенка — это при посторонних, при друзьях, на улице. Так ребенку будет стыдно не только за себя, но и за вас.

9. Когда ребенок пробует проявить самостоятельность и у него это не получается, лучшее что вы можете сделать — это накричать и обозвать его неумехой.

10. Терпение родителям ни к чему. Больше двух раз детям не стоит повторять одно и то же. Ведь дети иногда понимают только с двадцать пятого раза. Поэтому кричать надо сразу.

11. Если ребенок признает свою ошибку и пытается оправдаться, не стоит его слушать. Нужно  его перебить и долго ругаться, что бы в следующий раз ребенок даже и не думал объяснить свой проступок.

12.Кричать на ребенка надо чаще, только так он поймет, как он вам не безразличен и как вы его любите. Слова любви и нежность тут ни к чему.

13. И вообще кричите на ребенка по любому поводу. Это очень удобный способ избавляться от негативных эмоций.

Если будете выполнять все эти советы (или даже некоторые) неукоснительно, однажды наступит день, когда ваш ребенок привыкнет к вашему крику и не будет обращать на него никакого внимания.

Вот тогда — то вы сможете кричать на ребенка в свое удовольствие без перерыва, хоть все 24 часа в сутки.

*   *   *

Если нудные уроки

Сын совсем решил не делать

Предложите ему Канта

Почитать часок-другой.

Очень скоро он попросит

Разрешить ему задачку

Порешать, или упражненье

На французском написать.

Читайте похожие записи:

Вредные советы от… ~ Проза (Рассказ)

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ОТ…

Нет, нет,

НЕ от
Григория Остера, а от младшенького в
роду.

Четырёхлетнего
хулиганчика-остряка.

Он понятливо
смеялся, когда ему читали стишки Хармса.

Вот и
решила послать в подарок книжку Г.Остера
– «Вредные советы».

У этого
автора сотни произведений и огромные тиражи изданий.

Когда
появились первые книги Остера, мы взрослые охотно их читали, получая огромное
удовольствие.

В нашем
узком кругу «советы» служили как бы тестом на наличия в организме человека
гормона юмора.

Эти книги
вроде прививок и от одностороннего взгляда – это хорошо, а это плохо. Они
полезны и всем тем, у кого нет оттенков, а есть прямолинейное убеждение: «Чёрное
есть чёрное. И всё тут».

Жизнь
подтвердила правоту слов Остера: «Советы
бывают не только полезные, но и вредные».

На одной из
встреч, дети автору задали вопрос: — «Почему вы пишете вредные советы,
а не полезные?».

Писатель ответил: — «Потому что и без меня полезных советов
вам кто только не дает — папа, мама, учителя в школе, старшие братья и сестры.
Я вот решил давать советы наоборот».

На его
книгах выросло несколько поколений.

«Взрослые
произошли от детей»

Спорить с
автором не хочется.

От мудрого
Остера, многодетного папы, есть предупреждение.

Вредные
советы – «эти книги предназначены для непослушных детей, их родителей и
учителей. Послушным детям разрешается читать не больше трех вредных советов в
день. При этом послушного ребёнка рекомендуется на всякий случай привязывать к
стулу. Верёвками. В противном случае послушный ребёнок, наслушавшись вредных
советов, возьмёт и выполнит всё то, что описано в этой ужасной книге».

Брожу по
книжному развалу.

Вижу новые
книги Григория Остера.

Радует.

Он очень
популярный нынче детский писатель, сценарист, автор мультфильмов, телеведущий.

Среди известных авторов детской литературы Георгий
Остер явление уникальное.

Впервые его
«Вредные советы» были напечатаны в начале 80-х годов в журнале «Колобок».

Они вызвали
бурное негодование родителей и учителей.

Официальная
пресса приклеила ему ярлык – «Диссидент» —

«Он
подрывает авторитет родителей и школы».

Но писатель
был упрям.

Он оценивал
своё творение – «Вредные советы», как принцип воспитания от противного.

Будучи
отцом пятерых детей, Остер на своём
опыте убедился – дети не воспринимают длинные нотации.

Постоянные
одёргивания: – «Это плохо, этого нельзя… нельзя кричать и произносить плохие
слова, клянчить подарки, плеваться,
ковырять в носу, драться, бить посуду…», дети зачастую «пропускают мимо ушей».

В стишках Остера всё это можно.

Он, как бы
помогает хулиганистым детям посмотреть на себя со стороны.

Стишки
Остера — это «модель плохого
поведения».

Бытовало
такое расхожее клише.

А писатель
был убеждён – «у детей хорошо развит дух
противоречия: Нельзя – значит буду!».

И вдруг, у прилавка слышу из уст «правильных» читателей
примерно то же самое:

— У
Остера в стихах – образчики плохого поведения. Полезно ли это детям?

— Нормальные
дети и будут так поступать, как он советует.

— Эти «советы» ушат кипятка на голову родителям и
учителям. Пусть уж лучшие они в свои гаджеты играют (??)

— Какая тут поэзия? Корявые строки. Поделки
под стихи.

Чуточку из
прошлого.

Когда
автора перестали печатать, он перешёл работать на радио.

Слушая его,
у многих стало зарождаться понимание,
что в стихах Остера — истинный срез
детства со всеми его хитростями.

Гнев
родителей в письмах на радиостанцию был заглушен голосом и восторгом детей.

Дети
писали, что не будут они выполнять вредные советы. Но они такие «клёвые», их так интересно и весело слушать.

Остер, который
с юности пишет стихи, не придумывал корявость, ему хотелось радовать и веселить
своих маленьких читателей, говоря с ними тем
живым и образным языком, который им близок.

Если глупые
вопросы

Появились в голове,

Задавай их сразу взрослым.

Пусть у них трещат мозги…

Бабушка,
которая читала «Вредные советы» внуку прислала мне видеозапись реакции
озорника.

Хитрющие
глаза и такая быстрая реакция на стихи.

Бабушка
читает книжку —

внук
мгновенно парирует:

Не
соглашайся ни за что

Ни с кем и никогда…

— на машине своей никогда не езди, никогда!

Это очень
интересно.

Отрывайте крылья мухам,

Пусть
побегают пешком.

Тренируйтесь ежедневно,

И наступит день счастливый —

Вас в какое-нибудь царство

Примут главным палачом…

— деревья нужно рубить…

и всем кровь
пускать – вот!

Задумался, мордашка
застыла в сомнениях.

— всех вредин в царство к палачам…

Бей друзей
без передышки

Каждый день по полчаса,

И твоя мускулатура

Станет крепче кирпича.

— Станет! –
уверено. — Он уже год посещает занятия в спортзале, участвуя «в боях» со сверстниками.

Главным
делом жизни вашей

Может стать любой пустяк.

Надо только твердо верить,

Что важнее дела нет.

И тогда не помешает

Вам ни холод, ни жара,

Задыхаясь от восторга,

Заниматься чепухой.

Руками никогда нигде

Не трогай ничего.

Не впутывайся ни во что

И никуда не лезь.

С хитринкой,
делая маленькие паузы, горячо и с
энтузиазмом:

— чашки
нужно разбивать…

— картинки надо
рвать…

— воду
разливать…

— мёд — на
пол бросать…

— вилками -
в холодильник…

Если ты
весь мир насилия

Собираешься разрушить,

И при этом стать мечтаешь

Всем, не будучи ничем,

Смело двигайся за нами

По проложенной дороге.

И сразу, с
улыбкой

Растроганной гладя,

Все взрослые вас

По головке погладят

И скажут, что вы

Замечательный мальчик

И нету ребенка

Приятнее вас.

Бабушка
уточняет.

— А что о твоих «советах» скажут мама и папа?

— Хо-ро-шо, — хитрит, — они знают, что я
смеюсь и врю…

Полученное
маленькое видео вдохновило на рассказ.

И
порадовало тем, что Григорий Остер вне времени.
Его книги не теряют своей
остроты.

В одном из
интервью писатель рассказал: —

«У меня
есть цикл книг “Наука на всю жизнь”, где я создаю такие псевдонауки, как науку
о взрослых “Папамамалогию”, “Конфетоедение”, “Вритературу”. Книга «Вритература» — специальный учебник по обучению
вранью. Могу открыть секрет — в этой книге
два величайших «врилитературных
произведения»: «Я больше не буду» и «Он первый начал».

-У Вас есть собственные правила воспитания
детей, — уточняет собеседник?

— Пожалуй, да. Я всему учу своих детей собственным
примером».

Вот оно
главное правило от писателя. — «всему
учу своих детей собственным примером».

Понять всю глубину этих слов – значит понять
богатство выдумок автора, его искромётный юмор.

Его
безграничное понимание детей и любовь к ним.

«Вредные советы для непослушных детей и их родителей от 3-Б класса»


Ранним утром 29 января в Студии творчества собрались непослушные дети и их родители 3-Б класса на музыкально-литературную гостиную.


Ребята подготовили презентацию по мотивам «Вредных советов» от Григория Остера. Веселые юмористические стихи задали хорошее настроение и создали веселую атмосферу в зале.


Презентация Вредных советов прерывалась на «музыкальные паузы», в которых учащиеся музыкальных школ исполняли произведения на своих инструментах:

Ступкина Ангелина – фортепиано;

Паршина София – фортепиано;

Ганошенко Михаил – домра;

Калинин Кирилл – фортепиано.


В программу урока были включены две «танцевальные паузы»: с хореографической композицией «Цветение сакуры» выступили девочки из танцевальной студии «Экзерсис». А в завершение представления с танцевальным баттлом в жанре современного танца выступили Шуманович Александра vs Составкин Филипп.


В финале урока дети были разбиты на 5 подгрупп, и каждой группе было предложено за 2 минуты придумать «вредный совет» в стилистике Григория Остера о школе и учениках. К участию были также привлечены родители. Лейтмотивом было утверждение о том, что все детки талантливые, надо только помочь им эти таланты раскрыть. Вот такой экспромт получился у ребят.


Вредные советы от учеников 3 «Б» класса

***

Если в вашем классе дети — хулиганы, непоседы,

То учителю не стоит из-за этого грустить.

Нужно только дать заданье для открытого урока,

Чтобы в нужном направленьи их активность применить.

Чтобы пели, танцевали и рассказывали басни

А еще играли сценки на английском языке…

Чтобы зрители в восторге долго им кричали «Браво!»

Потому как во всех детях скрыт какой-нибудь талант!


***

Если вам досталось в классе

Много мальчиков-спортсменов,

И они порой мешают

Вам уроки проводить,

Вы отправьте в перемену

Их побегать в коридор.

Пусть играют в «догонялки»,

Всех сбивая по пути.

Ну а лучше дать им мячик,

Чтоб побегали в футбол!

Ну а после, на уроке,

Они будут тихо спать,

И вести уроки в школе

Никто не сможет помешать.


***

Если в школе получили «двойку»

И бежите с ней домой,

Выкиньте дневник подальше,

В лужу или в океан.

Дома скажем, что ворона

Унесла его в гнездо.

Птица точно вас не выдаст,

А птенцы его порвут.


***

Если кто-то скажет, будто

Слуха нету у тебя,

Никого тогда не слушай.

Пусть оглохнут от таланта.

А как музыку услышишь,

Громче всех ты заори!

И поймут тогда все люди:

Прирожденный ты певец!


***

Если во дворе мальчишки

Разбивают окна вам,

Возможно, этим футболистам

Нужен Олимпийский зал.


Хочется отметить несомненную пользу от такого формата проведения открытого урока. С одной стороны, все происходит в атмосфере праздника, что позволяет детям чувствовать себя свободно и раскрыть свой творческий потенциал, открывать в себе и своих одноклассниках новые стороны и таланты – это несет в себе некоторый развлекательные момент. С другой стороны – дети учатся работать в команде, взаимодействовать, договариваться и решать совместные задачи, использовать, так называемый «мозговой штурм» – что несет в себе обучающую функцию и является хорошим опытом для реализации совместных проектов в будущем. Привлечение родителей для координации работы в команде также является мотивирующим моментом для детей.




Председатель родительского комитета 3-Б класса Стаскевич Олеся Владимировна,

Классный руководитель Иванова Н.М., учитель музыки Василевская Л.А.


Отзывы родителей, присутствовавших на открытом уроке по музыке в 3 «Б» классе 29.01.2018.


Калинина Светлана:

Спасибо большое за интересный, увлекательный урок! Спасибо Людмиле Алексеевне за ее неравнодушный подход к организации и проведению урока. Все дети принимали участие, да и присутствующие родители были задействованы. Замечательный заряд позитива на целый день! Если бы все уроки по всем предметам были такие веселые, интересно-познавательные и творческие!


Стаскевич Олеся:

Хочу выразить благодарность педагогу по музыке Людмиле Алексеевне и классному руководителю Надежде Михайловне за проведение потрясающего урока по музыке. Дети и стихи читали, и играли на музыкальных инструментах, и устроили танцевальный баттл. Приятно видеть детей активными, веселыми, заинтересованными. Сколько, оказывается в нашем классе талантливых детей! Такие уроки помогают детям раскрыться, а одноклассникам и родителям увидеть их с другой стороны. Очень здорово!


Шуманович Ольга:

Огромная благодарность педагогам за проделанную работу. Великолепно прошел открытый урок по музыке в 3 «Б» классе. Было интересно и познавательно!


Кропочева Яна:

Хочу выразить огромную благодарность за проведение открытых уроков на данную тематику. Все дети принимали активное участие. Данные мероприятия не только интересны как детям, так и родителям, но еще и несут поучительный характер, укрепляют коллектив, создают позитивную атмосферу.

Григорий Остер — Вредные советы-2 читать онлайн

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ — 2

Григорий Бенционович Остер Худож. А. Мартынов

Раньше ученые считали, что вредные советы можно читать только непослушным детям, которые все делают наоборот. Услышит такой ребенок вредный совет, сделает по-другому — и получится как раз правильно. Но недавно ученые догадались, что послушным детям вредные советы тоже нужны. Оказывается, на послушного ребенка вредный совет действует как прививка от глупости. Теперь ученые разрешают читать вредные советы всем детям — и послушным и непослушным.

1.

Перед тем как у своих родителей

Что-нибудь хорошее выпрашивать,

У себя спросите: «Заслужил ли я?

Был ли я послушным, милым мальчиком?»

Если да — просите вдвое большего.

Если нет — просите вдвое жалобней.

2.

Просыпаясь, первым делом

Обещай не начинать

Ничего того, что будешь

Продолжать сегодня ты.

Перед сном проси прощенья

И не делать обещай

Ничего того, что делал

Ты сегодня целый день

Просыпаясь, первым делом

Обещай не продолжать…

Перед сном проси прощенья

И не делать обещай…

3.

Часто мама обещанья

Не приводит в исполненье,

Но не стоит огорчаться,

Обижаться и ворчать.

Если выполнить придется

Маме все, что обещала,

То, боюсь, живого места

Ты на попе не найдешь.

4.

Когда милиция уже

В твою стучится дверь,

Чтобы за шиворот тебя

Вести с свою тюрьму,

За то, что бабушку и мать

Ты загоняешь в гроб,

Скажи им: «Ладно. Так и быть

Я вашу кашу съем».

5.

Если ты не знаешь арифметику,

Могут обмануть тебя родители.

Скажут: «Съешь, сынок, четыре ложечки», —

А подсунут восемь с половиною.

Вот причина, по которой многие

Крепкие, упитанные мальчики

С детства ненавидят арифметику.

6.

Если мама не сразу

Тебя узнает,

Посмотри, на кого

Ты сегодня похож,

И запомни его,

Если встретишь в лесу,

Даже близко не надо

К таким подходить.

7.

Если взрослые люди сидят за столом

И варенье клубничное с тортом едят,

А тебе предложили отправиться спать

И никто заступаться не стал за тебя,

Расскажи на прощание, как во дворе

Ты облезлую дохлую кошку нашел.

Да, от сна эта кошка тебя не спасет,

Но немножко испортит им всем аппетит.

8.

Если чай в стакане долго

Не желает остывать

И уже терпенья нету

На него сидеть и дуть,

Свой стакан с горячим чаем

На коленки опрокинь.

На ошпаренных коленках,

Очень быстро стынет чай.

9.

Не ходи в ботинках грязных

По накрытому столу,

Чтоб никто в своей тарелке

Не нашел твоих следов.

Ловкий маленький охотник,

Между рюмками скользя,

Должен к праздничному торту

Пробираться босиком.

10.

Если вас забыли в детском садике,

Не пришли и не забрали вовремя,

Причешитесь и женитесь быстренько

На одной из ваших воспитательниц.

У какой квартира поприличнее,

Той и стоит сделать предложение.

11.

Попасть в отличников ряды

Не так-то просто, но

На свете есть один рецепт,

Проверенный давно:

Возьми на кухне помидор

И выгляни в окно.

Возможно, там увидишь ты

Отличников ряды.

Учиться умники идут,

Смотри не промахнись!

12.

Будь вежлив с мамами друзей.

Здоровайся, входя.

Сердитых слов не говори.

По пустякам не спорь.

Ногами топать и кричать

На мам чужих нельзя,

Ведь есть у каждого из нас

Для этого своя.

13.

Если мама тебя на работу взяла,

Чтобы ты не остался в квартире один,

Постарайся вести себя так, чтобы ей

На прощание главный начальник сказал:

«Я подобных детей

Не видал никогда.

Вам конечно, нельзя

На работу ходить.

Вам, с ребенком таким,

Надо дома сидеть

И держать его за руки,

Ноги связав».

14.

От куренья можно маму

Отучить буквально за день,

Если утром сигареты

Окунуть в ночной горшок.

15.

Не надо стёкла доставать

Из маминых очков

И бить по папиным часам

Железным молотком.

И не поите молоком

Аквариумных рыб,

Пока родители еще

Из дома не ушли.

16.

Если бабушка устала

И присела отдохнуть,

Громыхни над нею звонко

Парой крышек от кастрюль.

Задремавшую старушку

Надо вовремя взбодрить —

Сразу в бабушке проснется

Много новых свежих сил.

17.

Если мальчик хулиганит

Или девочка шалит,

Ловят их и бьют по попе,

Чтобы знали наперед.

Это самый лучший метод

Воспитанья мелюзги.

Можно всех по попам шлепать,

Кроме ос, шмелей и пчел.

18.

Если ты боишься ночью

Оставаться в темноте,

Захвати с собою спички,

Перед тем как спать идти.

Подожги матрас, подушку

Одеяло, простыню —

И тебе не будет страшно:

Станет в комнате светло.

19.

Если в старости глубокой

Ты когда-нибудь умрешь

И предстанешь перед богом,

Расскажи ему о том,

Как тебя тащила мама

Рано утром в детский сад…

И тебе за эти муки

Все грехи твои простят.

20.

Совершать свои прогулки

Уходи в другой район,

Потому что, если дома

Ты их будешь совершать,

Потрясенные соседи

Могут взять с тебя пример,

И тогда в твоем квартале

Невозможно станет жить.

21.

Если буквы еще

Не умеешь читать,

Открывай-ка букварь

И зубри алфавит.

Надо многое знать

И немало уметь,

Чтобы мелом писать

На заборах слова.

22.

Если ты при виде школы

Весь дрожишь от жажды знаний —

Заходи! Тебе учитель

Обязательно нальет.

23.

Затыкайте уши ваткой

БИБЛЕЙСКИХ СТИХОВ О ПЛОХИХ РОДИТЕЛЯХ

Библейские стихи, связанные с плохими родителями из версии короля Якова (KJV) по релевантности


Сортировать по заказу книги

Псалтирь 27:10 — Когда мой отец и моя мать оставят меня, тогда Господь возьмет меня наверх.

Колоссянам 3:21 — Отцы, не раздражайте детей [на гнев], чтобы они не унывали.

Ефесянам 4:29 — Пусть из уст ваших не исходит порочное сообщение, но то, что полезно для назидания, чтобы служить благодатью для слушателей.

Исайя 49:15 — Может ли женщина забыть своего грудного ребенка, чтобы она не сжалилась над сыном своего чрева? да, они могут забыть, но я не забуду тебя.

Иезекииль 18:20 — Душа согрешающая, она умрет. Сын не понесет вины отца, и отец не понесет вины сына: правда праведного на нем, и беззаконие нечестивых будет на нем.

Галатам 6: 7 — Не обманывайтесь; Бог не поругаем: что посеет человек, то и пожнет.

Притчи 22: 6 — Научи ребенка на путь, которым он должен идти: и когда он состарится, он не отступит от него.

1 Тимофею 5: 8 — А если кто не заботится о своих, и особенно о своих, тот отрекся от веры и хуже неверного.

Луки 17: 3 — Берегитесь: если согрешит против тебя брат твой, запрети ему; и если он раскаивается, прости ему.

1 Иоанна 2: 1-29 — Дети мои! Я пишу вам сие, чтобы вы не грешили.И если кто согрешит, у нас есть защитник перед Отцом, Иисус Христос Праведник: (Подробнее …)

1 Петра 2: 1-25 — Посему, отбросив всякую злобу и всякое лукавство, и лицемерие, и зависть, и всякая злость, (Подробнее …)

Темы и стихи автоматически генерируются на основе пользовательского поиска. Если стих или тема не подходят, свяжитесь с нами. Некоторые ссылки на Священные Писания / категории любезно предоставлены Open Bible .info под CC BY 3.0

Поищите в Версии короля Якова (KJV) дополнительные ссылки о Плохих родителях

Популярные темы библейских стихов

Как поступать с токсичными членами семьи по библейски

Не знаете, как поступать с токсичными членами семьи по библейски ? Не позволяйте им медленно сводить вас с ума. Вот что Библия говорит об исключении людей из вашей жизни.

Вы изо всех сил пытаетесь понять, как поступать с токсичными членами семьи с точки зрения Библии?

Может быть, вам интересно, «Что Библия говорит об исключении людей из вашей жизни?» , а теперь вы ищете библейские стихи о токсичной семье или библейские стихи о токсичных отношениях в целом.

Может быть, вы даже не уверены, имеете ли вы дело с токсичными членами семьи или ваша семья просто раздражает.

Вы знаете, что хотите быть хорошим христианином и поступать правильно. , но кажется, что неважно, как сильно вы любите, прощаете и подставляете другую щеку, жестокое обращение никогда не прекращается — только ухудшается.

Ситуация совершенно нездоровая, все участники несчастны, и ничего не работает, как ни старайся.

Вы хотите быть добрым, но они сводят вас с ума, и вы не знаете, что делать.

Итак, теперь вы задаетесь вопросом, «Что Библия говорит о токсичных отношениях?»

Хорошая новость в том, что если в вашей жизни есть токсичные люди или у вас токсичные отношения, вы не одиноки!

На самом деле, Не так давно у меня был милый читатель, который спросил меня, как поступать с токсичными членами семьи. По библейски , и я подумал, что вам тоже может быть полезно услышать мой ответ ей.

В конце концов, как христиане, мы не хотим просто обижаться на своих близких или отвечать гневом и обидой.Вы не хотите начинать вырезать людей из своей жизни или разрывать связи с токсичными членами семьи или друзьями без причины.

Мы хотим знать, как поступать с токсичными членами семьи с точки зрения Библии, чтобы мы могли использовать эту библейскую мудрость в своих действиях.

Имея это в виду, вот мой лучший совет, как реагировать на токсичных членов семьи с библейской точки зрения. Я надеюсь, что это помогает.

Боковое примечание — ЛУЧШИЙ ресурс, который я нашел для выяснения того, как поступать с токсичными членами семьи с библейской точки зрения, — это книга Генри Клауда и Джона «Границы: когда говорить« да », как сказать« нет », чтобы взять под контроль свою жизнь». Таунсенд.

В этом очень популярном бестселлере New York Times Drs. Клауд и Таунсенд предлагают ТОННУ прекрасного библейского понимания того, какое поведение является уместным, а какое нет, как установить библейские границы с семьей и как отстоять себя, не будучи придурком ИЛИ пустяком в этом процессе.

Если вы когда-нибудь задумывались, «Как мне установить пределы и при этом оставаться любящим человеком?» «Где должны быть эти ограничения?» или «Как я могу научиться говорить« нет », не чувствуя себя виноватым» , эта книга абсолютно поможет.Я порекомендовал это довольно многим людям, и я знаю, что вам это действительно понравится, и вы тоже получите от этого пользу.

* Этот пост содержит партнерские ссылки, что означает, что если вы совершите покупку после перехода по одной из моих ссылок, я могу сделать небольшую комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас. Это помогает покрыть многие расходы по содержанию этого сайта и позволяет мне обеспечивать свою растущую семью. Спасибо!

Вопрос читателя: Как мне поступать с токсичными членами семьи с библейской точки зрения?

Мои отношения с семьей не очень хорошие.И мои родители, и мои братья и сестры явно предпочитают мою сестру и ее детей мне и моим, и мне и моим детям больно то, как проявляется этот фаворитизм.

Например, они не навещают меня, если им не нужны услуги, и они отмахиваются от моих опасений, когда я пытаюсь поделиться своими чувствами. Мои чувства преуменьшаются, игнорируются и отбрасываются. Это больно.

Даже мои дети знают об этом вопиющем фаворитизме. Они задают вопросы о том, почему их кузены получают больше внимания и т. Д., И это разбивает мне сердце.

Я хочу сохранять уважение к своим родителям, братьям и сестрам, но это происходит уже более пяти лет без признаков раскаяния, и я не знаю, как заставить их понять, насколько обидны их действия для меня и моих детей.

Как я могу справиться с этим, не идя против слов или учений Бога? Что в Библии говорится об исключении людей из вашей жизни?

Прежде всего, мне жаль, что вы с этим столкнулись.

НО я думаю, это здорово, что вы спрашиваете, «Что Библия говорит о токсичных членах семьи?» , а не просто наброситься на вашу обиду.

В этом посте я поделюсь своим лучшим пошаговым советом, как научиться обращаться с токсичными членами семьи с библейской точки зрения.

Но прежде чем мы дойдем до этого, давайте начнем с выявления признаков токсичных отношений.

По теме: Как установить библейские границы для христианина

Признаки токсичных отношений

Вы можете спросить, «Нахожусь ли я в токсичных отношениях со своей семьей?» Или «Моя сестра токсичный человек?»

Обратимся к Библии за ответом.

Библия описывает, как должна выглядеть любовь в 1 Коринфянам 13: 4-7. Там написано:

Любовь терпелива, любовь добра. Он не завидует, не хвастается, не гордится. Он не позорит других, он не корыстный, его нелегко разозлить, он не записывает ошибок. Любовь не радуется злу, но радуется истине. Он всегда защищает, всегда доверяет, всегда надеется, всегда настойчив ».

Теперь, если мы возьмем противоположность 1 Коринфянам 13: 4-7, что мы увидим?

Мы видим несколько признаков токсичного человека или признаки токсичных отношений:

    • Не хватает терпения
    • Оскорбляет словесно и / или физически
    • Завидует всякой мелочи
    • Чрезмерно хвастается
    • Чрезмерно гордый
    • бесчестит других
    • Корыстный
    • Напоминает другим о прошлых ошибках
    • Удовольствие от боли или страданий
    • Игнорирует или отказывается защищать или защищать вас
    • Отказывается доверять
    • Не хватает надежды
    • Сдается легко

Если ваши друзья и члены семьи просто раздражают, лучше всего проявить к ним благосклонность и постараться не обращать внимания на их недостатки, если разговор с ними не помогает.

Однако если вы прочитали эти признаки токсичных отношений и подумали: «Ага. У меня определенно есть токсичные члены семьи », тогда эта статья о том, как поступать с токсичными членами семьи с библейской точки зрения, определенно для вас.

Что Библия говорит о токсичных членах семьи?

Итак, теперь, когда мы определили признаки токсичных отношений, что нам с этим делать? Должны ли мы «вести себя хорошо», потому что они — семья, или убрать людей из вашей жизни — это нормально? Что в Библии говорится о разрыве семейных связей?

Давайте посмотрим.

Как христиане, многие из нас знают эти стихи из Библии:

«Но вам, кто слушает, я говорю: Любите врагов ваших, делайте добро ненавидящим вас , благословляйте проклинающих вас, молитесь за тех, кто плохо обращается с вами. Если кто-то ударит вас по щеке, повернитесь к нему и другой. Если кто-то заберет ваше пальто, не отнимайте у него рубашку. Раздайте каждому, кто вас просит, и если кто заберет то, что вам принадлежит, не требуйте обратно.Поступайте с другими так, как если бы они поступали с вами ». — Луки 6: 27-31

И да, мы обязательно должны любить наших врагов. Но я думаю, что иногда мы забываем, что на самом деле означает любовь.

Хорошо любить кого-то не означает всегда вести себя «хорошо», всегда быть миротворцем или просто позволять другим людям ходить по тебе. Это не любовь — это называется , включающее .

Лучшим определением любви было бы: уважать истинное достоинство другого человека, признавать присущую им ценность как человеческих существ, созданных и любимых Богом, и делать все, что в ваших силах, чтобы делать для них добро и действовать в их интересах.

Да, абсолютно может включать как «доброе» (снова см. 1 Кор. 13: 4), но это гораздо больше. И на самом деле, если вы действительно исследуете то, как Иисус ведет себя в Евангелиях, его действия не всегда являются тем, что мы считаем «хорошими».

Когда ханаанская женщина просит Иисуса о помощи в Евангелии от Матфея 15:26, «Он ответил:« Неправильно взять хлеб детей и бросить его псам »»

Иисус говорит фарисеям, « Змеиный выводок ! Как вы, злые, можете сказать что-нибудь доброе? Ибо уста говорят то, чем полно сердце » в Матфея 12:34.

И давайте не будем забывать, как «Иисус вошел во двор храма и прогнал всех, кто там покупал и продавал. Он перевернул столы меновщиков денег и скамейки продавцов голубей » в Матфея 21:12.

Так вот, я бы на самом деле не рекомендовал вам называть своих родственников собаками или гадюками или переворачивать их столы! Я хочу сказать ТОЛЬКО о том, что Библия не учит нас, что мы должны быть супер вежливыми, спокойными и пассивными до такой степени, что нас могут обойти и позволить другим в их грехах.

Фактически, Иисус наставляет апостолов «оставить тот дом или город и стряхнуть пыль с ног ваших» в Матфея 10:14 и «обращаться с [нераскаявшимися грешниками], как с язычником или сборщиком налогов» в Матфея 18:17.

План Иисуса для нашей жизни не в том, чтобы сделать нас «хорошими». Чтобы сделать нас (и наших близких) святыми. Иногда это означает доброе отношение к другим. Но в других случаях это означает защиту себя и своих семей вместо защиты чувств других людей, которые настаивают на греховных взглядах или поведении.

См. Также: Да, христиане должны судить

Как поступать с токсичными членами семьи с библейской точки зрения

Итак, поскольку Библия не учит нас быть пассивными половиками, как мы должны поступать с токсичными членами семьи с библейской точки зрения?

Вот что я бы посоветовал:

1. Честно оцените ситуацию

Токсичные члены семьи раздражают. Поэтому имеет смысл только то, что вы можете разволноваться, когда ваши друзья и члены семьи начнут проявлять признаки токсичного человека или вы начнете замечать многие признаки токсичных отношений.

Однако, прежде чем слишком сильно разозлиться, сделайте шаг назад и честно оцените ситуацию:

  • Действительно ли другой человек токсичен или просто раздражает, бездумно и т. Д.?
  • Достаточно ли серьезна проблема, чтобы требовать принятия мер, или вы можете просто упустить ее из виду ради единства семьи?
  • Вы уверены, что действия другого человека являются преднамеренными, а не просто воспринимаемыми?
  • Какое влияние это поведение оказывает на вас и вашу семью?
  • Что вы сделали, чтобы исправить ситуацию в прошлом, если вообще?
  • Вы на самом деле сказали другому человеку, что чувствуете и что хотите изменить?
  • Ситуация улучшается, остается прежней или ухудшается?

В лучшем случае : вы можете осознать, что другая сторона на самом деле не хотела причинить вам вред и что они не подозревали, что их поведение выглядело настолько обидным.Если это так, возможно, вам просто нужно поговорить.

В качестве альтернативы, если поведение целенаправленное, но достаточно незначительное по своей природе, вы можете просто игнорировать его или избегать ситуации, когда это возможно. Жизнь не идеальна, и люди раздражают, а иногда нам просто приходится иметь дело с раздражающими людьми.

Да, бывают случаи, когда вам может понадобиться принять меры. (бывают случаи, когда исключение людей из вашей жизни — правильный выбор) , но давайте пока не будем торопиться.

Можно ли просто решить проблему или упустить ее из виду? Если да ( и ситуация несерьезная), то начните отсюда.

2. Примите ответственность за любой проступок с вашей стороны

Затем давайте взглянем на себя и на ту роль, которую вы могли сыграть в проблеме: Вы сделали что-нибудь, чтобы ухудшить ситуацию? Или не удалось что-то сделать, чтобы улучшить ситуацию?

Хотя ситуация не может быть в конечном итоге «вашей виной» (особенно в случаях прямого насилия), по достижении совершеннолетия каждый из нас несет ответственность за свои действия и несет ответственность за них.

И это хорошие новости! Потому что это означает, что у вас есть сила и способность выбирать различные действия и улучшать вашу ситуацию.

Пора быть честным с самим собой.

  • Сказали ли вы или сделали что-нибудь обидное по отношению к другому человеку? (даже ненамеренно!)
  • Приходилось ли вам когда-нибудь относиться к ним так доброжелательно или уважительно, как следовало бы?
  • Были ли вы когда-нибудь эгоистичными, эгоистичными или подлыми?

Опять же, я не говорю, что плохое обращение — ваша вина. Но если вы сделали (или продолжаете делать) что-то, что навредило другой стороне, возможно, они действуют исходя из этой боли. И искреннее извинение за любые проступки с вашей стороны может быть именно тем, что другому человеку нужно исцелить.

Вы не несете ответственности за них, но вы несете ответственность и подотчетны ВАМ — независимо от того, что они сделали, чтобы «заслужить это».

3. Установите здоровые, библейские границы с семьей

Затем, когда вы честно расскажете о ситуации и той роли, которую вы, возможно, сыграли в ней, пора установить некоторые библейские границы с членами семьи и друзьями, которым они могут понадобиться.

Какое поведение вы согласны? Какое поведение вы не примете? Где граница?

И, опять же, здесь действительно пригодится книга «Границы»!

Когда вы имеете дело с людьми и ситуациями, которые действительно токсичны, манипулируют, сумасшедшие или даже оскорбительны, это действительно может заставить вас усомниться в своем здравом уме и принятии решений! Вы хотите поступать правильно, но можете сомневаться в том, что правильно или какие просьбы разумны.Трудно сказать.

Вот где Boundaries отлично справляется с изложением библейских рамок, чтобы помочь вам понять, в чем на самом деле вы несете ответственность, какие просьбы необоснованны, где вы должны провести черту и как вы можете сделать это, не чувствуя вины.

Вы можете найти Границы в своей местной библиотеке или на Amazon здесь .

Вот совет, который я дал читателю выше:

Лично я бы объяснил невероятно вежливо, что, хотя вы их любите, вы не можете позволить им продолжать причинять вам и вашим детям боль таким образом.

(Если вы даже хотите хоть что-то объяснить. Я имею в виду, что вы уже несколько раз вели этот разговор. Не знаю, нужно ли говорить что-нибудь еще.)

Я был бы осторожен, чтобы был как можно более бесстрастным, прямолинейным и вежливым , чтобы не говорить ничего, что может быть воспринято как обвинение, и просто высказывать свое беспокойство о детях.

Например, «Мы несколько раз говорили с вами о том, что, по нашему мнению, вы предпочитаете другую семью нам.Это действительно причинило вред нам и нашей семье, поскольку мы тоже хотим иметь отношения с вами, но, похоже, этого никогда не происходит. К сожалению, я не могу позволить своим детям каждый раз надеяться и разочаровываться. По этой причине мы не будем проводить с вами так много времени » и т. Д., Выражаясь вашими собственными словами.

Тогда, если они позвонят, вы заняты или не можете им помочь в это время.

(Что верно — вы заняты… делаете что-то еще, кроме жестокого обращения со стороны токсичных членов семьи… даже если это просто мытье посуды или игры с детьми.Это считается занятым.)

Итак, как для вас выглядят здоровые, библейские границы с семьей?

Вам нужно ограничить посещения или ограничить посещения определенным форматом? (Например, возможно, вы счастливы позвонить по телефону, но больше не можете посетить лично.)

Вам нужно установить границу, согласно которой вы можете посещать только X раз в год, что вы можете давать только X долларов в месяц или что вы будете продолжать находиться рядом с ними только , пока разговор остается здоровым и вежливым .

Обратитесь за мудрым советом к друзьям и родственникам, которым вы доверяете, чтобы убедиться, что ваши границы разумны, дайте другой стороне знать, каковы ваши границы, а затем придерживайтесь их.

Не нужно чувствовать себя виноватым. Библия побуждает вас устанавливать библейские границы с семьей там, где это необходимо.

(И если вы все еще чувствуете себя виноватым, прочтите книгу «Границы». Она поможет вам понять, как поступать с токсичными членами семьи с библейской точки зрения, не чувствуя себя виноватым!)

4.Придерживайтесь своих границ!

После того, как вы установили свои границы и сказали своим друзьям и членам семьи, где они находятся — это самая сложная часть. Вы должны придерживаться установленных вами границ!

Я знаю, научиться обращаться с токсичными членами семьи с библейской точки зрения непросто… Это требует времени и практики, и с первого раза у вас не получится все исправить, но продолжайте.

Потому что, если вы постоянно «нарушаете правила», ваша семья просто узнает, что ваши «правила» на самом деле вовсе не правила.

Ищите совета от Бога, определите (с помощью молитвы), где должны быть ваши границы, а затем придерживайтесь их!

5. Молитесь!

Иногда самое приятное, что вы можете делать в отношениях, — это просто молиться за другого человека.

Вот почему Бог повелевает нам: «Но вам, слушающим, говорю: любите врагов ваших, делайте добро ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас, молитесь за тех, кто плохо обращается с вами. » в Луки 6 : 27-28.

Молитесь, чтобы Бог исцелил их обиду, открыл им глаза на их поведение и чтобы ваши отношения были восстановлены.

Молитесь, чтобы Бог помог вам больше любить своих токсичных членов семьи и дал вам мудрость, чтобы обращаться с ними мудро.

Бог поможет вам научиться реагировать на токсичных членов семьи — вам просто нужно спросить!

6. Простить

Я знаю, что вы можете сильно злиться или обижаться на токсичных членов семьи и друзей, которые причинили вам боль и разрушили ваши отношения, но Библия ясно говорит: мы должны прощать, даже если мы не хотим этого.

Мы видим это в Евангелии от Марка 11:25, где говорится: : «И когда стоишь и молишься, если что имеешь против кого-либо, прости им, и Отец твой Небесный простил тебе грехи твои».

Однако поймите: Простить кого-то не означает, что то, что он сделал, нормально или что он не должен понести никаких последствий за свои действия.

Вы по-прежнему можете устанавливать библейские границы и при необходимости выдать обидчика властям.

Но мы обязаны прощать других (особенно наших врагов), если мы хотим, чтобы Бог простил и нас.

Ссылки по теме: Четыре вещи, которые каждый христианин должен знать о прощении

7. Закройте дверь

До сих пор в этой статье я пытался помочь вам ответить на следующие вопросы:

  • Я нахожусь в токсичных отношениях?
  • Каковы признаки токсичного человека / признаки токсичных отношений?
  • Что Библия говорит о токсичных членах семьи / как поступать с токсичными членами семьи по Библии?

Если вы сделали все вышеперечисленное в меру своих возможностей, то, возможно, вам пора задать последний вопрос: «Что Библия говорит о разрыве связей с семьей / исключении людей из вашей жизни?»

Истина такова: хотя было бы замечательно, если бы мы все могли ладить, правда в том, что у нас действительно есть свобода воли, и некоторые люди предпочитают использовать ее таким образом, чтобы это противоречило Божьему наилучшему для нашей жизни.

И когда это происходит, нам не нужно оставаться в ядовитых, оскорбительных отношениях.

Иногда Бог уходит от упрямых, грешных людей (Римлянам 1: 24-28). У Иисуса были времена, когда он уходил (Матфея 12:34). И у нас тоже есть библейское право уйти.

Бог открывает двери, но мы часто забываем, что Он закрывает и их.

Иногда, как бы прискорбно это ни было, когда мы больше ничего не можем сделать, нам нужно просто отступить и позволить БОГУ справиться с этим так, как это может только Он. И это нормально.

Приходилось ли вам когда-нибудь иметь дело с токсичными членами семьи по Библии (или друзьями)? Какой полезный совет вы могли бы дать нашему анонимному читателю о том, как поступать с токсичными членами семьи с библейской точки зрения?

Если вы действительно боретесь с тем, как поступать с токсичными членами семьи с библейской точки зрения, я не могу переоценить, насколько удивительными будут для вас «Границы». Пожалуйста, попробуйте. Я знаю, тебе это понравится.Это поможет вам ответить на такие вопросы, как « Я в токсичных отношениях ?» И это действительно поможет вам узнать, как обращаться с токсичными членами семьи с библейской точки зрения.

В качестве альтернативы, если вы собираетесь исключить людей из своей жизни с точки зрения Библии, вы можете почитать эту книгу: Когда уходить: обретение свободы от токсичных людей.

7 притч, которые нужно использовать в воспитании детей — призванных к материнству

Я всегда удивляюсь, когда слышу, как кто-то говорит, что, по их мнению, Библия мало говорит о воспитании детей.Поскольку Бог изначально создал семейную ячейку, из этого следует, что Он хотел бы наставить матерей и отцов, как растить свои собственные семьи для будущих поколений.

Божий образец для передачи веры и созидания Своего Царства — это, прежде всего, через семью . Воспитывая наших детей, чтобы они знали и любили Господа, мы увеличиваем шансы потенциальных последователей Христа, которые будут жить по Евангелию и продолжать выращивать благочестивое семя.

Истина в том, что Слово Божье наполнено стихами об обучении, воспитании и воспитании детей! На протяжении всего Священного Писания мы снова и снова видим Его указания воспитывать мудрых, послушных и достойных детей.

Фактически, одна только Книга Притч содержит несколько отрывков из Священных Писаний, которые дают нам знания, необходимые для того, чтобы хорошо воспитывать детей и быть хорошими распорядителями этих благословений, которые Бог доверил нам. Вот семь из них, которые нужно начать применять сегодня:

Притчи 22: 6

Обучайте ребенка тому пути, по которому он должен идти, и когда он состарится, он не отступит от него.

Это визитная карточка христианского воспитания. Но многие из нас на самом деле не знают, что это значит и как его применять.В любом случае, чему мы обучаем детей?

Дети от природы склонны идти своим путем, поэтому им нужно, чтобы мы учили их идти путем праведности. Их сердца необходимо приучить к повиновению. Им нужна тренировка характера в областях смирения, внимательности, ответственности, самоотверженности и т. Д. Им нужна тренировка в духовных дисциплинах молитвы, служения и изучения Библии. Прежде всего, их нужно научить любить Господа всем своим сердцем, душой, разумом и силой.

После того, как они будут должным образом обучены, они будут склонны действовать, думать и отвечать благочестиво, когда они станут старше, а не в соответствии с миром. Обучение, в которое вы инвестировали в молодые годы, заложит им прочный фундамент, от которого они вряд ли откажутся.

Притчи 13:24

Жалеющие жезла наказания ненавидят своих детей. Те, кто любит своих детей, достаточно заботятся о них, чтобы дисциплинировать их.

Позвольте мне начать с того, что я понимаю, что этот стих использовался для оправдания грубости и даже оскорблений.Бог никогда не будет защищать или одобрять избиение детей. «Жезл» в этом контексте — это прежде всего инструмент исправления и руководства. Однако лучше было ударить ягненка по слабым ногам, чем позволить ему свернуть с тропы в опасности (Притчи 23:13).

Итак, хотя стержень не обязательно использовался для причинения боли, его использовались твердо и последовательно. Слишком многие из нас легкомысленно относятся к дисциплине и считают послушание со стороны детей необязательным. Игнорирование прямого неповиновения может сделать ребенка уязвимым для непрекращающегося духа бунта. Если мы будем любить своих детей, мы спасем их от гибели недисциплинированной жизни.

Притчи 19:18

Наказывайте своих детей, пока есть надежда. Иначе вы испортите им жизнь.

Когда они маленькие, детей легко формируют. Они впитывают много-много учений, обычно без какой-либо фильтрации. Их сердца все еще мягки. Но когда они стареют, их способность к формированию резко снижается. Их «глина» затвердела и почти не поддается лепке.

Их детство — тренировочная площадка для всевозможных ситуаций, с которыми они столкнутся, когда станут старше. Если они впервые научатся послушанию в детстве, это спасет их от более пагубных последствий в подростковом возрасте. Если они научатся ответственности в мелочах сейчас, это настроит их на успех, когда позже им дадут более крупные задачи. Так что используйте эту возможность, пока они взрослеют, чтобы внушить им Писание, истину и ваши ценности.

Притчи 6:20

Сын мой, подчиняйся приказам своего отца и не пренебрегай наставлениями своей матери.

Этот стих больше нацелен на самих детей, но предполагает, что родители в первую очередь приказывают и наставляют их. В стихах 22 и 23 говорится, что эти заповеди и наставления будут вести и защищать человека на протяжении всей его или ее жизни.

Корректирующая дисциплина родителей описывается как «путь к жизни» и как лампа, освещающая путь. Проще говоря, ваша направляющая коррекция убережет ваших детей от любого вреда.

Притчи 29:17

Дисциплинируйте своих детей, и они дадут вам душевный покой и порадуют ваше сердце.

Воспитание детей делает их мудрыми. А мудрые дети не позорят своих родителей. Несколькими главами ранее в Притчах 23 говорится: «Дитя мое! Если сердце твое мудрое, сердце мое возрадуется! Все во мне будет праздновать, когда вы говорите правду ». (Стихи 15-16)

Следование Божьему замыслу в отношении дисциплины и воспитания детей принесет гармонию, честь, послушание, уважение и порядок в ваш дом. Воспитание детей в страхе и наставлении Господнем, в конце концов, принесет урожай праведной жизни для наших детей и мира для нас!

Притчи 20: 7

Благочестивая жизнь в непорочности; блаженны их дети, которые следуют за ними.

Дети подражают тому, что видят. Если они увидят, что вы ставите Бога на первое место, обращаетесь к Нему со своими заботами и регулярно читаете Библию, они, в свою очередь, с большей вероятностью будут моделировать такое поведение.

Когда очевидно, что Его Слово живо и актуально для нас, тогда у нас есть чем служить нашим детям. По сути, вы говорите своим детям: «Идите, следуйте за мной, как я следую за Христом».

Притчи 14:26

Боящиеся Господа в безопасности; он будет убежищем для их детей.

Вы олицетворяете безопасность и ограничения, которые в конечном итоге возникают из-за подчинения любящему небесному Отцу. Если у нас есть здоровое уважение к Богу и авторитету, который Он дал нам как родителям, наши дети будут наслаждаться сильным чувством безопасности и целеустремленности в повседневной жизни.

Ваше собственное послушание и верность Его Слову может принести вашим детям обильные благословения! Когда вы выбираете поступать в праведности, это обеспечивает мирный, радостный дом для вашей семьи, а также духовную жизнь.

Шесть способов, которыми родители уничтожают своих детей, не пытаясь

Бог обещает, «Наставляйте ребенка на путь, которым он должен идти; и когда он состарится, он не отступит от него» (Притчи 22: 6).

Родителям, которые видят, как один из их детей ударил веера, часто бывает трудно оценить этот стих. Фактически, по мере того как движение домашнего обучения стареет, все больше и больше родителей утверждают, что этот стих не означает то, что он говорит, потому что он не соответствовал их опыту.

Вот лишь несколько причин, по которым ребенок потерян для мира, и как родители заставили это случиться, даже не пытаясь.

Я говорю «не пытаясь», потому что, когда у детей дела идут плохо, как и у многих, родители не понимают, почему. Это всегда неожиданно — конечно, незапланированно. Восемнадцатилетний парень неблагодарен и непослушен, ходит так, будто семья — его враг, и они всю свою жизнь порабощали его и оскорбляли. Гнев — его первая реакция на все и ни на что.

Если вы посмотрите старые телепрограммы, сделанные 50 лет назад о семьях, связанных друг с другом, они выглядят как сегодняшняя идеальная христианская семья, обучающаяся на дому. Папу уважают и почитают, а маму лелеют. Семейные проблемы всегда разрешались с хорошим настроением и прощением. Подростковая мораль воспринималась как должное. Будущее было светлым и полным надежд, и среди детей не было бунта.

Напротив, современное телевидение и кино обычно представляют сегодняшнюю среднюю семью — я мог бы добавить, — как дисфункциональные психологические подопечные мстительного гнева и неуважения.В большинстве фильмов семья уже разведена или переживает болезненный процесс. Если бы фильм был снят с подростком, любящим своих родителей так же, как они любят своих детей и друг друга, и все были бы в хорошем настроении и надеялись на будущее, это было бы сочтено банальным и нереалистичным до такой степени, что единственные люди, которые могли бы иметь к нему отношение это будут те, кто перестал смотреть телевизор тридцать лет назад.

Итак, я собираюсь рассказать вам, как дети приходят к гибели, если их родители вообще не прилагают никаких усилий или внимания к процессу.Фактически, это первый шаг к саботажу будущего ваших детей — никаких усилий и никакого внимания.

1. Будьте настолько заняты обеспечением их, что у вас нет на них времени.

Дети подобны растениям, которые растут каждый день. Им нужно постоянное внимание и направление.

Когда дети плохо учатся, как и многие другие, родители не понимают, почему.

Сажаю сад каждый год. И примерно в половине случаев я слишком долго жду, чтобы поставить помидоры на стеки. Небольшое растение не требует разбивки.и я говорю себе, что поставлю их на карту, прежде чем это станет критическим. Но может идти дождь целую неделю, или я занимаюсь чем-то другим и не могу с этим справиться. Растение становится таким большим, что стебли падают на землю. Когда листья томатов попадают в почву, они быстро заболевают. Когда плод коснется земли, он загниет примерно в то время, когда должен созреть. В этом году у меня был второй поздний патч, который я собирался поставить, но ждал слишком долго. В конце концов я поставил их, но слишком поздно, чтобы предотвратить болезнь.

Это не то, что я сделал; это то, чего я не делал , испортило урожай. Так и с детьми: они нуждаются в постоянной подрезке, удобрении и обучении, чтобы расти, а не падать вниз — тянуться к синему небу, а не ползать по земле. Поэтому худшее, что вы можете сделать для своих детей, — это просто игнорировать их и позволить природе идти своим чередом. Планируйте их тренировать, но никогда не доходите до этого. Детям нужен постоянный солнечный свет улыбки и одобрения родителей. Их нужно указывать в правильном направлении день за днем.Они нуждаются в наставлении, как растение нуждается в удобрениях. И когда вода активирует удобрение, делая его доступным для корней, улыбка активирует наше предостережение, делая его доступным для души ребенка. Правильно воспитанные дети растут правильно, без исключений. Это верное обещание Бога (Притчи 22: 6).

2. Подавайте плохой пример.

Второе, что делают родители, чтобы обеспечить печальный исход для детей, — это подать плохой пример.

Некоторые люди скажут, что драка на глазах у детей имеет негативные последствия.Любая борьба, будь то на глазах у детей или наедине, будет разрушительной, но самые разрушительные вещи — это не столько борьба, сколько то, как вы сражаетесь и как она разрешается. Я знал семьи, у которых были большие ссоры, но — надеюсь, вы понимаете это — их ссоры не были личными. Они были разрешены так же публично, как и велись, и публичные проявления гнева не причинили никому глубокого ранения. Есть любящие души, которые выражают себя громко и эмоционально. Они подчеркивают свою точку зрения взрывными словами и жестами, но они одинаково лучезарны в своем макияже и страстной любви.Дети начинают понимать сердце своих родителей, и на них больше влияют их намерения, чем их риторика. Жена с определенным темпераментом может кричать на мужа, что она его ненавидит, и дети слышат, как она говорит: «Я так сильно люблю тебя, ты меня до такой степени раздражаешь, что я могу пнуть тебя прямо перед тем, как мы снова займемся любовью». Дети знают, что результат будет как всегда: мама и папа примиряются, извиняются и говорят, что они не имели этого в виду, и тают в объятиях друг друга. Публичные драки должны разрешаться публично, чтобы дети могли видеть процесс того, как они решаются, и как происходит прощение и понимание.

Итак, худшее, что вы можете сделать для своих детей, — это… спланировать их обучение, но никогда не удосужиться к этому.

Я видел другие семьи, в которых родители были осторожны, чтобы никогда не драться на глазах у детей, но дети могут видеть, как накапливается напряжение и недоброжелательность, и они наблюдают, как его отводят в спальню, где они иногда слышат приглушенный, но приглушенный звук. повышенные голоса. Родители выходят, не разговаривая друг с другом, за которыми следуют часы или дни эмоциональной дистанции. Такие драки действительно вредны для детей.Они могут читать души своих родителей, и они чувствуют горечь и ненависть в каждый момент тишины и самоконтроля. Плохой пример. Упадок листьев. Гниющие фрукты.

Плохой пример распространяется на все сферы жизни. Любую дисциплину, которую вы хотите, чтобы ваши дети имели, вы должны продемонстрировать на собственном примере. Вы можете подать плохой пример в критике других, в небрежности с деньгами, неблагодарности, недоброжелательности, лени, безответственности и многом другом. Будьте такими, какими вы хотите видеть своих детей, и вы обеспечите им наилучшее обучение.

3. Регулярно выражать неудовольствие.

Это важно. Это настолько незаметно, что родители даже не подозревают об этом. Я наблюдал, как родители периодически испытывают неудовольствие по отношению к своим детям, и видел, какой негативный эффект это оказывает. Когда они спрашивают моего совета, я указал на их деструктивную тенденцию всегда критиковать или выказывать недовольство своим ребенком. Обычно они шокированы и не верят. «Я люблю своих детей», — восклицают они. И я отвечаю: «Но?» Они заполняют пробел: «Но он такой упрямый и своенравный, всегда делает противоположное тому, что я ему говорю.И с раздражением и в том, что я воспринимаю как гнев, они говорят: «Я отшлепал его, и, похоже, это бесполезно; Я просто не знаю, что мне делать ». Я продолжаю: «Вы говорите, что он упрямый почти случаев; как вы отвечаете в большинстве случаев? » Она отвечает: «Конечно, я недовольна; кем еще я мог быть; Я не могу быть счастливой, когда он такой упрямый.

Это замкнутый круг. Плохое поведение ребенка вызывает недовольство, а недовольство провоцирует плохое отношение, ведущее к плохому поведению.Я говорил это много раз. Если вы не можете научить своих детей поступать так, как они должны, гораздо лучше снизить свои стандарты и получать удовольствие от них такими, какие они есть, чем позволить своему недовольству стать нормой. Ребенок может вырасти недисциплинированным и своенравным, но нет причин добавлять к нему чувство нелюбимости и неспособности доставить удовольствие.

Любую дисциплину, которую вы хотите, чтобы ваши дети имели, вы должны проявлять на себе.

Я не утверждаю, что не существует средства, которое устраняет плохое поведение.Я только подчеркиваю, что жизненно важной частью прекращения плохого поведения является прекращение цикла отверженных взглядов, за которым следует еще больше плохого поведения, за которым следует еще больше отверженных взглядов, за которыми следует фраза: «Я ненавижу тебя и никогда больше не хочу тебя видеть; почему ты должен быть моим отцом / матерью? »

Я уже говорил об этом в другом месте, особенно в моем DVD The Joy of Training, и в статье The Flavor of Joy (находится в конце To Train Up A Child ), поэтому я не буду вдаваться в подробности здесь, но достаточно сказать, обучение ребенка заставляет ребенка хотеть доставлять вам удовольствие и быть таким же, как вы.Они захотят доставить вам удовольствие только тогда, когда будут получать удовольствие от вашего присутствия. Вы должны стать жизненно важным источником их радости, если они собираются отказаться от своего бунта и выбрать самодисциплину и самоотречение.

4. Не соблюдение границ.

Следующий лучший способ уничтожить своих детей, не пытаясь установить границы. Это легко сделать — не навязывать границы. Просто любите своих детей и верьте, что у них все будет хорошо, если вы не будете вызывать у них ненависти к себе или чувства отвержения, как мы говорили выше.Улыбайтесь и верьте в врожденную доброту их милых маленьких сердец и верьте, что когда-нибудь они вырастут и возьмут на себя ответственность за свои действия.

Легко избежать установления границ, потому что это путь наименьшего сопротивления. Не нужно волновать себя или расстраивать детей. Позвольте им делать, как им заблагорассудится — свободное самовыражение, знаете ли, — и они станут обычным нормальным негодяем. Но, по крайней мере, ты не будешь выглядеть как тусовщик. Это работа, которую не выполняют миллионы родителей.

Если бы все дети пришли в этот мир дисциплинированными, мудрыми и готовыми отказываться от своих побуждений ради общего блага, мы могли бы просто предоставить им свободу самовыражения, но каждый родитель знает лучше. Все дети приходят к нам невинными, но падшими. В своем естественном состоянии они гедонистические, самодовольные хиппи. Предоставленные самим себе, они посрамят своих матерей (Притчи 29:15).

Взрослые должны быть достаточно зрелыми, чтобы выбрать добродетельный путь и делать то, что они должны делать, даже если это противоречит их желаниям.Это характер, то, с чем вы не родились; его нужно развивать. А у детей нет характера, если они не обучены должным образом. Дети не видят необходимости в самоотречении или самоограничении. Они чувствуют желание и делают то, что им нравится. Так что, если родитель ничего не делает, их дети будут хорошо обучены темным искусствам потакания своим слабостям. Поэтому родители должны принуждать своих детей к правильному поведению. Со временем их моральное понимание разовьется, и они начнут выбирать добро, даже когда оно противоречит их плотским желаниям.Характер формируется, и по мере продолжения обучения его персонаж становится сильнее, пока не станет взрослым.

5. Предоставление им возможности выбирать друзей.

Многие родители хорошо поработали в воспитании своих маленьких детей и направили их на путь добродетели, но в раннем подростковом возрасте они попадают под влияние сверстников и поддаются искушению, зная, что это неправильный путь. Даже хорошо обученные дети плотны и способны впасть в грех — точно так же, как нравственный и дисциплинированный взрослый.

Дети не умны. Они все же понимают последствия неправильного выбора. Они нуждаются в руководстве и надзоре, пока им не исполнится около двадцати лет, а иногда и немного старше. Когда дети заканчивают колледж, они достаточно мудры, чтобы отличать добро от зла. Если вы не согласны с такой оценкой, объясните весенние каникулы на пляже или посвящения в братство. Горе!

Все начинается очень рано. Вы должны выбрать круг общения для своих детей и охранять его. Самый быстрый способ выбросить детей — это записать их в детский сад, детский сад или первый класс.Вы теряете контроль над своими друзьями, и они становятся частью социального пула, который в конечном итоге сокращается до наименьшего общего знаменателя. Если ваш ребенок делит бассейн с детьми, где только один из них упал в воду, ваш ребенок плывет в дерьме. Несколько хороших детей не следят за чистотой воды, но один плохой ребенок загрязняет ее для всех. Я не могу вспомнить хороших детей в третьем классе, но была пара плохих, которых я никогда не забуду. Я до сих пор помню их грязные слова и поступки.

Все начинается очень рано. Вы должны выбрать круг общения своих детей и оберегать его.

Это, наверное, самое сложное для родителей. Требуются большие усилия и постоянная бдительность, чтобы отсеять свой круг общения. Бывают случаи, когда ваши дети не понимают, а бывают случаи, когда другие родители обижаются, но наседка все равно должна охранять своих птенцов от лисиц и койотов. Для защиты детей может потребоваться корректировка вашего образа жизни. Курица, поселившаяся под гнездом ястреба, должна переехать, даже если это неудобно.Если в вашей церкви полно школьников, вам нужно будет постоянно держать детей рядом с вами и не позволять им вступать в личные отношения с ребенком, идущим в государственную школу. В такой среде становится невозможным ограничить социальные контакты подростка. Им не следует постоянно выбирать или исключать людей из своих знакомых. Найдите праведный и продуктивный круг общения, в котором вам нечего бояться 25 подростков, которые собираются вместе, чтобы поиграть в футбол или вместе покататься на роликах.

Помните, они будут развиваться от вас, предоставляя полный круг общения, к выбору для себя. Вы не можете контролировать их по достижении возраста, когда они становятся автономными, поэтому вы должны научить их мудро выбирать друзей. Ибо придет время, когда то, что вы говорите, будет иметь мало значения. Обучайте их до десяти лет, и вы сможете доверять им, когда им исполнится двадцать.

6. Наконец, вы можете уничтожить своих детей, не возлагая на них никакой ответственности и не заставляя их отвечать.

Помните, что ключевой ингредиент — «не пробовать». Виной тому пренебрежение или озабоченность. Он действует в предположении, что как-то все наладится. Вы лучше всего подходите к задаче обучения своих детей, когда вы работаете с предположением, что они обречены на разрушение, если вы не проявите инициативу и не будете делать некоторые вещи намного лучше, чем средний родитель.

Ответственные действия — это долг всех людей, а подотчетность — неизбежный результат принадлежности к обществу, в котором принцип причины и следствия хорошо понят.Когда в комнате находятся два человека, насколько они могут влиять на другого, каждый несет ответственность за свои действия, а закон любви возлагает ответственность за благополучие ближнего на нас. «Пусть никто не ищет своего [для продвижения себя] , но каждый — чужого богатства» (1 Коринфянам 10:24). Стремитесь увеличить богатство вашего соседа.

Вы должны возложить на своих детей ответственность в соответствии с их способностями. Ребенок, который может ходить, должен быть ответственным за то, чтобы собрать свою грязную одежду и положить ее в корзину для белья, убрать пролитую жидкость и положить свою игрушку и книги на свои места.Это основа всех будущих ответственных действий.

По мере взросления они должны нести ответственность за выполнение своих обязанностей по дому. Они должны нести ответственность за то, чтобы не отставать от своих ботинок и туфель, если они снимают их на улице. Если ребенок теряет обувь, ему придется работать, чтобы заработать деньги, чтобы купить подержанную пару в магазине подержанных вещей. Даже пятилетний ребенок может оценить ценность ответственных действий, когда ему приходится расплачиваться за безответственность. Если подросток бросает мяч в окно, он должен заплатить за его ремонт.

Подотчетность — это то, что вы требуете и взыскиваете, когда они вынуждены отвечать за то, как они справились со своими обязанностями. Если вы не привлечете их к ответственности, они фактически не несут ответственности. Намного легче сделать это самим, но дети должны учиться, и на нас ложится бремя оставаться вовлеченным ради них.

Я заметил прекрасный принцип. Дети, наиболее ответственные за свои действия, являются самыми счастливыми и надежными в любви и основанными на доброй воле.Вы учитесь любить своего ближнего, проявляя заботу за один раз.

Это мог быть список из десяти или пятнадцати способов, которыми родители без всяких усилий уничтожали своих детей, но эти шесть — почти все, что мы можем выдержать в одной дозе. Я до сих пор верю Слову Божьему, когда в нем говорится: «Наставляйте ребенка на путь, которым он должен идти; и когда он состарится, он не отступит от него» (Притчи 22: 6).

Я знаю, что было движение, чтобы не поверить в этот отрывок, поскольку Святой Дух вдохновил его, но факт остается фактом: когда они обучаются правильно, они остаются правыми без перерыва, пока не состарятся.Я пример правильного обучения, как и моя жена. Пятеро моих детей были обучены тому, как они должны идти, и теперь я вижу, что все двадцать моих внуков (еще больше в пути) обучаются этому пути. Я ожидаю сохранения 100% положительных результатов, как и обещал Бог. Я не буду снижать стандарт, и вы не должны снижать свои ожидания из-за плохих результатов, которые испытывают другие.

В нашем мире трудно «научить ребенка тому пути, которым он должен идти», и некоторые очень хорошие и искренние люди терпят поражение не из-за недостатка личной праведности и не из-за отсутствия попыток, а из-за недостатка обучения дети в пути, которым они должны идти.Те, кто проигрывает, не должны отрицать стандарт, но смиренно признают свою неспособность тренироваться должным образом. Они могут проанализировать причины своей неудачи и добавить мудрости, чтобы помочь тем родителям, которые все еще участвуют в игре, обучая своих детей.

Наконец, если у вас есть маленькие дети, которые все еще находятся в процессе, но ваш старший сын разочаровал вас, не сдавайтесь. Смиренно спросите своего своенравного сына, в чем вы ошиблись. Неважно, что вы сказали, или что вы сделали, или что вы намеревались; суть в том, во что он верил и чувствовал.Если вы не можете отпустить гнев и обиду на него или вашего супруга, и вы не можете достаточно смириться, чтобы выслушать его вместо того, чтобы осуждать, тогда поистине нет никакой надежды для остальных ваших детей.

Я видел, как семьи теряли своего первого ребенка в мире, но воспринимали это как тревожный сигнал и оживляли их сердца и усилия, в результате чего спасали других детей от той же участи. Даже если вы потерпели неудачу с первым ребенком, обещание остается верным, и вы можете «научить ребенка тому, как он должен идти», зная с уверенностью, что «он не отступит от этого».”

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Во многих семьях вера в то, что дети должны уважать своих родителей, является данностью. Это может рассматриваться как принцип семейной культуры, религии или может быть настолько фундаментальным, что воспринимается как правило природы. В любой конкретной семье почитание родителей может варьироваться от полного послушания до уважительного выслушивания желаний, точек зрения, просьб и т. Д., что выражают родители. В любой конкретной семье последствия бесчестия родителя могут варьироваться от легкого чувства гнева, обиды и печали до сильного гнева, разочарования, сильной боли и отречения. (Я не рассматриваю типы семей, которые впадают в крайности, что может привести к убийствам во имя чести.

В семьях с сильным и сильным убеждением, что дети должны уважать своих родителей, разделяя их точки зрения и вести себя соответствующим образом, дети узнают, что любая попытка отличить себя от своих родителей, имея отдельные, разные точки зрения или потребности, недопустима.Взрослея, они узнают, каких последствий ожидать, если они будут выражать свое обособленное, дифференцированное «я», когда они находятся в конфликте с семейными ценностями. Для детей, которые борются с этими чувствами, нелегко решить дилемму, как уважать родителей и при этом оставаться «верными» себе.

Трудно представить себе, даже в семьях и культурах, где строго запрещают отходить от родительских привычек, чтобы у детей не было мыслей, отличных от того, чего хотят родители. Чтобы защитить себя и сохранить отношения между родителями и детьми, дети вырабатывают способы справиться с ситуацией.Некоторые бессознательно диссоциируют (не осознавая) свои противоречивые желания, потребности и мысли. Другие тихо и внутренне страдают из-за конфликта между тем, что они думают и желают для себя, и их желанием не причинять боль, гнев, разочарование или стыд своих родителей.

В своей работе терапевтом я часто сталкиваюсь с людьми, которые ищут терапию, когда они больше не могут сдерживать эти конфликты и чувствуют, что любой выбор, который они делают между тем, что их родители желают для них, и тем, что они хотят для себя, невыносим.(Здесь я не рассматриваю людей, которые диссоциируют.) Большинство из этих людей выражают любящие чувства к своим родителям. Они уязвимы для чувства эгоизма, предательства, страха рассердить или разочаровать родителей и боли из-за причинения вреда родителям. Может возникнуть сильнейший стыд за то, что их мысли и чувства не принадлежат хорошему ребенку, и что их выбор может опозорить и пристыдить родителей в семье или обществе.

Как терапевт, который ценит самоопределение, индивидуацию и свободу воли, мне очень важно признавать и уважать системы ценностей, усвоенные людьми.Здесь нет правильного и неправильного. Каждому человеку, с которым я работаю, нужно помочь понять, насколько это возможно, в чем заключаются его или ее конфликты и какой выбор приводит к наиболее приемлемым последствиям. Терапия должна способствовать тому, чтобы невыносимые чувства становились более терпимыми.

«Люси» — 26-летняя азиатка, которая пришла ко мне в офис, раздираемая конфликтом. Она и ее 29-летний брат родились в США; ее родители родились в Азии, где познакомились и поженились.Они приехали в США еще до рождения детей. Большинство теток и дядей Люси эмигрировали примерно в то же время, что и ее родители, и теперь у нее большая большая семья, в основном на Северо-Западе. Люси приехала в Нью-Йорк, чтобы учиться в школе изящных искусств. Она познакомилась с Питером, который не является азиатом, на одном из своих классов два года назад, и Питер попросил ее выйти за него замуж.

Люси сказала мне: «Я так его люблю, но я думаю, что это убьет моих родителей. Я им о нем не рассказывала. Когда я уезжаю домой на каникулы, они всегда хотят свести меня с кем-нибудь из моей культуры, но мне удалось это обойти.Я также не сказал Питеру, насколько это проблема для меня. Не думаю, что смогу выдержать эту шараду. Я все думаю, может, мне стоит просто выйти за него замуж и никогда им не говорить. Не знаю, как Питер отнесется к этому. Я не могу представить, чтобы бросить его, и я чувствую себя таким эгоистичным. Но если я им расскажу, то могу представить, как моя мать истерически рыдает и никогда не преодолеет боль. Я вижу, как тетя Линн что-то недоброжелательно говорит моей матери о том, что у нее такая бесчестная и неуважительная дочь. Моя мать умрет от стыда.Что я собираюсь делать?»

«Вау, — сказал я. «Вы сталкиваетесь с множеством могущественных сил, которые разрывают вас на части и превращают возможность принятия решения в ужасное положение. Вы не можете выиграть. Но вы, очевидно, не можете продолжать оставаться в том, что должно быть похоже на ужасную войну, происходящую внутри вас ».

«Да, вот и все!» — сказала Люси. «Как я могу сделать любой выбор и смириться с этим?»

«Я не знаю, что вы когда-нибудь будете полностью согласны с любым выбором, к которому вы придете, но я хотел бы помочь вам в достаточной мере осознать, как продолжить свою жизнь», — сказал я.

Мы с Люси использовали наши занятия, чтобы исследовать ее понимание своей семьи, своей культуры и их ценностей. Мы разъяснили мощный характер уважения и почтения к пожеланиям старших в семье и важность традиций. Люси признала, что ее желание выйти замуж за представителя другой культуры было особенно опасно. Это не только шло против того, чего хотели ее родители, но и этот конкретный поступок — выход замуж за мужчину не азиатского происхождения — будет рассматриваться как публичное заявление о том, что идет против воли родителей.

«Раньше у меня не было слов для этого, — сказала Люси. «Кажется, это не личный конфликт между мной и моими родителями. Это все, чтобы увидеть. Я такая плохая дочь. Мой брат и все мои двоюродные братья поженились в рамках нашей культуры. Это принесет столько позора моей семье. Не знаю, смогу ли я сделать это с ними ».

Я спросил Люси, не беспокоится ли она о чем-нибудь, кроме того, что она может повлиять на своих родителей и семью, если она выйдет замуж за Питера. Она немного подумала и начала тихонько плакать.«Я так их люблю», — сказала она. «Я боюсь, что они никогда меня не простят, что они меня возненавидят. Я буду совсем одна.

Люси заплакала. «Что, если они откажутся быть бабушкой и дедушкой моих детей? В какую семью я заведу своих детей? Как я могу это сделать?»

Было очевидно, что Люси держала свою семью в неведении относительно Питера. Я задавался вопросом, были ли они такими бестолковыми, как она думала. Я также начал интересоваться некоторыми теоретическими возможностями (а не предложениями) Люси: что бы она предположила, если бы она случайно упомянула, что у нее свидание с этим мужчиной, Питером, с ее матерью? Ее отец? Брат? Двоюродный брат? Были бы разные ответы? Будет ли кто-нибудь заинтересован или взволнован ею? Эти вопросы породили некоторые мысли, которые удивили меня и Люси.Она поняла, что, вероятно, будут разные ответы. Она была почти уверена, что ее кузине Синди это понравится, и в этом не будет ничего страшного. Потом она подумала, что ее брату тоже может это понравиться. Она чувствовала, что ее отец станет холодным и замкнутым, чтобы выразить свой гнев, и она была уверена, что ее мать будет безутешна, обижена и пристыжена.

Поскольку мы с Люси продолжаем изучать проблемы и исследовать их со всех сторон, это не кажется таким безнадежным, как тогда, когда мы только начали разговаривать.Люси планирует поговорить со своим братом. Это открытие благодаря включению члена семьи в тайну Люси и Питера. Возможно, Люси найдет союзника в семье. Она мечтает познакомить Питера со своим братом. Еще одним прорывом стало то, что Люси рассказала Питеру о своих конфликтах и ​​переживаниях. Его утешительный ответ и готовность позволить ей найти выход из этой дилеммы укрепили ее решимость найти какое-то эмоционально приемлемое решение для себя.

В ходе наших исследований стало ясно, что в детстве Люси успешно скрывала разногласия со своими родителями.Когда она сильно чувствовала, что хочет или думает о чем-то, что они не одобрят, она держала это в секрете. Она никогда не ослушалась их в серьезном отношении. Ей всегда удавалось сдерживать свой конфликт и внутреннюю борьбу.

Учитывая, что она вышла замуж за Петра, она впервые не смогла сдержать свой конфликт. Теперь, когда ее борьба стала более открытой, она находится в процессе определения того, как и следует ли сохранить ее в тайне или достаточно ли безопасно, чтобы сделать ее более внешней.Например, ее решение о том, чтобы включить в нее своего брата, могло привести к конфликту между ними. Тот факт, что Люси думает об этом, выводит процесс разрешения конфликта на новую арену.

Трудно представить, что семья Люси полностью примет Питера и / или что Люси не почувствует себя совершенно спокойным выбором выйти замуж за Питера. Хотя кажется, что Люси пытается найти способ нормально выйти замуж за Питера, в любой момент, когда Люси пытается решить, что и кого почтить, она может выбрать своих родителей.Например, Люси сказала мне, что никогда не выйдет замуж за Питера и не расскажет. Она также никогда не могла потерпеть, чтобы родители отреклись от нее. Так что Люси еще предстоит поработать, поскольку она сосредоточена на разрешении своего конфликта. Надеюсь, это приведет к приемлемому результату.

Примечание: Для защиты конфиденциальности имена в предыдущей статье были изменены, а описанные диалоги составлены.

© Copyright 2014 GoodTherapy.org. Все права защищены.Разрешение на публикацию предоставлено Беверли Амсел, доктором философии, терапевтом из Нью-Йорка, Нью-Йорк

Предыдущая статья была написана исключительно автором, упомянутым выше. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Молитва о выборе, который делает ваш ребенок

Молитва о выборе, который делает ваш ребенок

Отец, благодарю Тебя за то, что дал моим детям здравый ум, способный делать мудрые решения.Направляйте их принимать решения на основе Твоего слова. Я молюсь, чтобы они не вели себя и не говорили так, о чем позже могут пожалеть. Помогите им воздержаться от способов, которые могут заставить других усомниться в их мотивах или характере.

Отец, я молюсь, чтобы мои дети оставались смиренными и обучаемыми в сердце, выбирая Твои наставления над путями мира, ища мудрости, а не богатства. Пусть они прислушиваются к советам и разумным наставлениям, чтобы избегать опасных ситуаций.

Господи, прервите любые соблазны, мои дети, мои дети должны пройти более короткий жизненный путь, ведущий к саморазвитию.Вместо этого дайте им понимание, чтобы узнать лучший путь, а затем проявите честность, чтобы идти по нему. Когда жизнь трудна, а дорога кажется темной, напомни моим детям, что они должны доверять Тебе в неизвестном. Помогите им оставаться стойкими, используя Твое Слово как маяк, маяк надежды, ведущий их через жизненные бури.

Отец, Ты предложил нам жизнь и смерть, благословения и проклятия (Притчи 19: 20-21). Пусть мои дети всегда выбирают жизнь, чтобы они могли идти благословенными перед Тобой. Пусть они всегда будут осторожны в своей жизни — не такими неразумными, но мудрыми, максимально используя каждую возможность (Ефесянам 5: 15-16), делая выбор в соответствии с Твоим Словом и их честным характером.Во имя Иисуса, аминь.

Стихи для размышлений

Выбери мои наставления вместо серебра, знания, а не отборное золото, ибо мудрость дороже рубинов, и ничто из того, что ты желаешь, не может сравниться с ней. Притчи 8: 10-11

Я предложил тебе жизнь и смерть, благословения и проклятия. Теперь выберите жизнь, чтобы ваши дети могли жить, и чтобы вы могли любить Господа, вашего Бога, слушать Его голос и твердо держаться за Него. Второзаконие 30: 19-20

Слушайте советы и примите наставления, и в конце концов вы станете мудрыми. В сердце человека много планов, но преобладает замысел Господа. Притчи 19: 20-21

Итак, будьте очень осторожны в своей жизни — не так неразумно, но мудро, максимально используя любую возможность, потому что дни злы. Ефесянам 5: 15-16

Получите 40 основанных на Священных Писаниях молитв Кайлин, чтобы молиться за своих детей на Amazon сегодня!

Авторские права: ababaka / 123RF Stock Photo

Молитесь 7 образцов молитв!

Эксклюзивные бесплатные предложения доступны для подписчиков Kaylene Yoder.Запросив это бесплатное изучение Библии, вы начнете получать нашу еженедельную бесплатную электронную почту по электронной почте. Отпишитесь в любой момент.

Успех! Пожалуйста, проверьте свой почтовый ящик, чтобы загрузить БЕСПЛАТНЫЙ образец электронной книги!

(Посещали 10 275 раз, сегодня 2 раза)

Как мы уважаем жестокого родителя?

Вопрос: «Как мы уважаем жестокого родителя?»

Ответ:


Было бы намного проще, если бы Бог попросил только, чтобы мы почитали наших родителей, если они добрые, добрые и любящие нас, но заповедь Исход 20:12 гласит: «Почитай отца и мать», точка.Ефесянам 6: 1 сказано «повиноваться» им. Есть много раненых и пострадавших людей, которым почти невозможно подчиниться. Должны ли мы уважать и подчиняться жестоким родителям? Где провести черту?

Злоупотребления проявляются во многих формах. Ребенка можно воспитывать хорошо одетым и накормленным, удовлетворяя все его потребности, за исключением важнейшей потребности в любви и одобрении. Ему никогда не причиняют никакого физического вреда, но с каждым годом его дух сжимается внутри него все больше и больше, как растение высыхает без солнечного света, отчаянно нуждаясь в малейшей демонстрации привязанности.В конце концов, он становится взрослым; вроде бы все нормально, но внутри он калек из-за равнодушия родителей.

С другой стороны, дух ребенка может сломаться в раннем возрасте — даже если он не подвергается физическому насилию — из-за того, что ему постоянно говорят, что он бесполезен и бесполезен. Все, что он пытается сделать, вызывает насмешки до тех пор, пока он не перестает что-либо делать. Поскольку очень маленькие дети естественно верят в то, что говорят о них их родители, ребенок, который страдает от этого лечения, будет постепенно уходить в себя, скрываясь за невидимой стеной и просто существуя, а не живя.Эти дети растут, никогда не страдая физически от рук своих родителей, но, тем не менее, калеками духом. Будучи взрослыми, им трудно заводить друзей и они не могут нормально общаться с другими взрослыми.

Итак, жестокое обращение с детьми может быть незаметным. Есть, конечно, более очевидный вид — когда ребенком пренебрегают, бьют и пинают, и, что еще хуже, сексуальное насилие. Ущерб, причиненный таким злоупотреблением, может длиться всю жизнь. А теперь главный вопрос: как мы соблюдаем заповедь Бога уважать родителей, которые так жестоко относятся к своим детям?

Те, кто доверились Иисусу как своему Спасителю, имеют настоящего Небесного Отца, который желает только нашего добра и никогда не причиняет нам вреда (Иеремия 29:11).Он «отец сиротам» (Псалом 68: 5). Господь будет использовать все, даже ужасные деяния, во благо для тех, кто любит Его (Римлянам 8:28). Когда мы подчиняем свою волю Ему, мы увидим Его работу в нашей жизни. Доверие к Богу может показаться разобщенным или невозможным для тех, кто никогда не знал, что такое любить и доверять. Кто-то в таком положении должен сделать всего один маленький шаг к Богу, сказав: «Я хочу научиться любить тебя и доверять тебе — пожалуйста, помоги мне». Иисус «кроток и смирен сердцем» (Матфея 11:29), и мы можем с уверенностью пойти к Нему и излить наши проблемы, зная, что Он услышит и ответит (1 Иоанна 5: 14-15).Вскоре любое дитя Божье, готовое довериться Ему, начнет ощущать действие Святого Духа в его сердце. Бог возьмет сердце, обращенное в камень жестоким детством, и заменит его сердцем из плоти и чувств (Иезекииль 36:26).

Следующий шаг для человека, подвергшегося насилию, — это желание простить. Это тоже будет казаться совершенно невозможным, особенно для тех, кто пострадал от жестокого обращения. Горечь может погрузиться в их души, утяжеляя их, как железо, но Святой Дух не может смягчить и очистить все.С Богом все возможно (Марка 10:27). Наш Господь понимает нашу боль; Он «был распят в немощи, но жив силою Божьей» (2 Коринфянам 13: 4).

Не нужно бояться честности перед Богом. Если вам трудно простить греховное поведение родителей, поговорите об этом с Богом. Это правда, что непрощение — это грех, но это только преднамеренное непрощение, когда мы вложили наши сердца, как кремень, и поклялись, что никогда больше не будем даже думать о прощении тех, кто так сильно обидел нас.Дитя Божье, идущее к своему Отцу за помощью в чем-то, что он не может сделать для себя, найдет не разгневанного, угрожающего Бога, ожидающего наказания, а Отца с сердцем, полным всепоглощающей любви, сострадания, милосердия и желания помочь.

Итак, как почитание жестокого родителя выглядит в реальной жизни? Вот несколько практических советов: милостью Божьей будьте готовы прощать. Готовность прощать чтит и Бога, и родителей. Молитесь за своего обидчика. Отпустите ожидания, что ваш родитель когда-либо будет тем родителем, которым вы хотите, чтобы он или она были; замените разочарование и печаль принятием того, кем является этот человек.Развивайте сострадание к тому, что ваш родитель сделал правильно, и выражайте благодарность даже за незначительные попытки проявить любовь. Воздержитесь от пренебрежительных замечаний о родителях. Если общение с родителем безопасно, установите мудрые границы, чтобы уменьшить греховные искушения для вас и вашего родителя.

Однако прощение и честь — это не постоянное подчинение родительской власти. Библия требует чести, но не остается узником неблагополучной семьи.Семьи с разрушительным циклом греха опасны, а вырвавшиеся на свободу дети нуждаются в безопасности в семье Бога — истинной семье каждого христианина (Матфея 10: 35–38). Дисфункциональные семьи чреваты созависимостью, зависимостью, насилием и отсутствием безопасных границ. Эти черты будут похожи на жернов на шее, тянущий ребенка к тем же греховным образцам.