Я устала от детей: Что такое родительская усталость и как с ней справиться

Что такое родительская усталость и как с ней справиться

Современные родители часто жалуются на апатию и опустошенность. Но откуда они берутся? Что стоит за усталостью мам и пап? Ведь, казалось бы, нам гораздо проще воспитывать детей, чем всем предыдущим поколениям

Иллюстрация: Рита Морозова

Очень много усталых мам. И с каждым годом все больше.

От чего вы устали? Ответы разнятся по форме, но не по сути. Суть одна: я устала от воспитания детей.

Непонятно почему: вроде бы двадцать, двадцать пять лет назад, когда я только начинала работать, семьям жилось сложнее — родители работали где придется, зарплаты часто задерживали, а то и вовсе не платили, все было еще неустойчиво, редко у кого из детей и родителей была отдельная комната, не было такого изобилия кружков и дополнительных занятий, трудно было выбрать подходящую ребенку школу, да еще надо было пройти в нее тестирование, которое определялось школьным или даже учительским произволом (помню, как на тестировании в первый класс моего младшего сына спросили: а можешь ли ты, мальчик, прочесть стишок на английском языке?). Единственный плюс — тогда совершенно не было дефицита мест в детских садиках. Причина простая: в начале девяностых детей рожали меньше и в конце девяностых их было мало просто количественно.

Так вот, несмотря на все вышесказанное, никакие матери с жалобами на усталость от воспитания детей тогда ко мне не приходили.

Никто не говорил ничего вроде (цитирую максимально близко к озвученному мне тексту, буквально с последних двух недель приема):

«Я постоянно чувствую себя вымотанной. Сейчас конец года, и у меня такое ощущение, что это не он заканчивает второй класс весьма средней гимназии, а я сама — второй курс Массачусетского университета по специальности прикладная математика в теории программирования. Может быть, летом станет полегче. Я очень надеюсь. Но ведь потом будет третий класс, четвертый… А в четвертом у них переводные контрольные…

Моя бабушка рассказывала, что у ее матери в семье было семь детей, была Гражданская война, и отца их убили, я даже не помню, он был за красных или за белых, но он именно воевал и на войне погиб. Вдова только одного ребенка потеряла, он от тифа умер, а остальные шесть выжили и выросли, я фотографии видела всей семьи, уже с внуками и этой бабушкой, один стал крупным военным каким-то, другой проектировал плотины, а девочка одна актрисой, и еще она рассказывала, что ее мать, что бы по хозяйству ни делала, всегда пела, дети ей подпевали, и она слов не помнит, но та бабушкина мелодия у нее в голове всю жизнь звучит и дает силы.

И вот я представляю себе, что я бы пела все время… И у меня не получается представить в первую очередь потому, что сил нет. Куда они уходят? Ведь у меня всего один ребенок, вода из крана течет, а газ из горелки, и еще микроволновка и пароварка!

Наверное, я что-то делаю не так, но что?

Пока его нет, я по хозяйству, купить, убрать, приготовить. Потом за ним в школу. Потом сын сам за уроки ни за что не сядет, я проверяла. Значит, надо заставлять и потом с ним сидеть, контролировать. Я у учительницы спрашивала, она говорит: это нормально, все так делают. И другие мамы то же говорят.

Два часа усаживаю, два часа уроки. Гулять он не хочет идти, но ведь нужен свежий воздух? Вытаскиваю насильно. Кружков у нас немного, всего два, причем на лепку он сам хотел, это отвести-привести и там посидеть, ну и репетитор по английскому, без английского ведь сейчас никуда, вы согласны? А у них в гимназии очень слабо в начальной школе английский дают, это все признают, даже учительница сказала: хотите потом реальный язык, занимайтесь сейчас дополнительно…

Муж приходит с работы бодрый (он свою работу любит и работает на себя) и говорит: “Чего это у тебя такой вид, как будто ты весь день камни таскала, а не с нашим дорогим сыном время провела?”

А я как вспомню ту поющую вдову с шестью живыми детьми и одним умершим от тифа… так сяду и плачу, плачу, плачу…

Ну вот скажите мне, доктор, что со мной не так?»

Или вот:

«Каждый день как на войне, и конца не видно. Безумно устала. Причем я очень, очень хотела детей. И обязательно чтобы не одного.

Сейчас муж говорит: старшие подросли, давай о третьем подумаем, пока время есть, а мне страшно, и изнутри такое бессилие поднимается и как будто меня душит.

Я думала, мы с детьми будем сидеть, разговаривать, ездить куда-то, вместе открывать мир. И это будет, конечно, не то чтобы легко, но весело, увлекательно, душевно.

А что в реале? В реале я говорю: руки мыть, есть, уроки сделали, садитесь немедленно. А ты двойку исправил? А когда ты собираешься наконец сесть за проект, всего три дня осталось? И еще: нет, нет, нет.

А они: мама, а уже можно планшет? А мультики можно будет потом посмотреть? А уже можно? А у всех в классе телефоны не кнопочные, я свой даже достать позвонить стесняюсь. Я это не надену! Надо мной все девочки смеяться будут! Почему нельзя купить мне нормальную одежду? Почему я не могу пообщаться с друзьями? Да, сейчас все не во дворе общаются, а в интернете. Ты просто от жизни отстала!

А когда мы ездили в Испанию, и я ее там спросила, что бы она хотела узнать или увидеть, она спросила: по-честному? Я сказала: да! А она: я б хотела, чтобы вы все ушли на экскурсию, а я осталась в отеле одна с планшетом и могла что-нибудь купить себе пожрать и попить по своему выбору и полежать и пообщаться спокойно с нормальными людьми, потому что здесь даже у бассейна вай-фай хороший. Я сама ей сказала «по-честному», но в тот момент поняла, что мне очень хочется ее ударить. Мою дочь, о которой я мечтала!

И ведь они не монстры какие-то, а обычные нормальные дети! Дочь учится хорошо, сын спортом занимается, недавно они вдвоем принесли с улицы щенка с подбитой лапой, мы его лечили, а потом через интернет нашли ему хозяев — самим нам собака совсем неуместна, мы часто уезжаем, и куда ее тогда?

Но если с детьми все в порядке, тогда получается, что это я — монстр?»

***

Откуда эта явно нарастающая с годами усталость? У женщин, у которых один, два или три ребенка, практически нет материальных трудностей и прекрасно технически оснащенное домашнее хозяйство.

Я буду рада выслушать самые разные мнения наших читателей. Ведь, имея целый спектр гипотез, легче приблизиться к пониманию проблемы, а значит, и к совладанию с ней.

Но выскажу и свое мнение.

Мне кажется, что здесь происходит некая подмена понятий.

Говоря о своей «усталости», на самом деле эти матери имеют в виду несколько другое. Не усталость, а тревогу. И тревога эта не конкретная, как у той поющей женщины из исторического прошлого: чем я завтра накормлю своих шестерых детей? Где найти замену развалившимся башмакам? Что сделать, чтобы они не заболели тифом?

В этом же смысле тревожились мои перестроечные клиенты: чем накормить? Во что одеть? Будет ли в конце месяца зарплата?

Современная же родительская тревога отличается, можно сказать, экзистенциальным характером и потому особенно глубока и опасна.

Сейчас вроде все в порядке, но мир меняется стремительно. Поэтому я не знаю, в каком мире будут жить мои дети, когда вырастут, и осознаю это свое незнание. А также я не знаю, к чему именно я должна их готовить, чему научить, что им пригодится и что нет в том будущем, которое я не могу себе даже вообразить.

Если человек устал, он отдыхает. Поэтому я, когда ко мне начали массово приходить эти «уставшие» мамы, так им и говорила: если вы устали воспитывать своих детей, перестаньте их воспитывать, отдохните от воспитания и спокойно живите. Дети приспособятся, поверьте, весь исторический опыт человечества тому свидетельство.

Они качали головами и уходили.

И только потом я поняла, что мы с ними говорим о разном и их «усталость» в строгом смысле усталостью не является.

Если ты действительно устал, то ты можешь отдохнуть.

Если ты тревожишься, то ты не можешь перестать тревожиться по команде снаружи или даже изнутри.

Любая тревога находит свой выход в материальном мире, в словах и поступках.

Тревога современных людей (родителей в том числе) находит выход в том, что детей все время «дергают», то есть перенаправляют эту тревогу.

Родители:

  • ты понимаешь, что если ты сейчас эту тему не проработаешь…
  • ты вообще думаешь о том, что тебе экзамены сдавать…
  • нельзя бросать, что начал, иначе пробросаешься, потом поздно будет…
  • если будешь сидеть в интернете, вырастешь идиотом…
  • не поступишь в институт, жизнь псу под хвост…
  • ты что думаешь, хорошую работу тебе на блюдечке поднесут?
  • мы не будем вечно тебя кормить, а ты привык к определенному уровню, так что подумай…

Учителя:

  • экзамены, экзамены, экзамены…
  • институт, институт, университет…

Фейсбук:

  • вот так люди живут, а ты так можешь?
  • а потом сможешь?

Родительская тревога от всего этого не исчезает, а только растет. Параллельно, разумеется, растет и тревожность самих детей, они же не деревянные, в конце концов.

***

Что делать, если я права? (Повторюсь, я охотно выслушаю все иные мнения и предложения по поводу этой родительской «усталости».)

На мой взгляд, тут есть три пункта.

Первый: осознать, что происходит, рационализировать, вытащить наружу все свои тревоги, понять, почувствовать, что они именно ваши и не имеют абсолютно никакого отношения к вашим детям и к реально происходящему в мире вокруг вас.

Второй: принять, что мы действительно не знаем, каким будет мир через двадцать лет и что в нем понадобится от живущих в нем людей. Принять как данность, как люди прошлого принимали Божью волю.

Третий: жить свою собственную жизнь сегодня, полноценно и с удовольствием, отталкиваясь от себя и своих желаний и стремлений. Если вы хотите разговаривать с детьми о природе и космосе и не хотите об уроках, так и сделайте: разговаривайте о природе и космосе, а об уроках — ни слова. Только (это уже мой совет как специалиста) предупредите их об этом накануне: все, больше не могу, то ли устала, то ли экзистенциально тревожусь, как этот психолог в «Снобе» пишет, но, так или иначе, сил моих больше нет говорить об уроках. Надо тебе – сам придешь и спросишь, я к твоим услугам. А говорить буду о природе — люблю я это дело…

Помните: у нетревожных родителей, как правило, вырастают нетревожные дети. Почти независимо от внешних обстоятельств.

А базово нетревожному человеку проще справиться и с резкими изменениями среды, и с иными неизбежно подстерегающими его трудностями жизни.

Дмитрий Емец: 5 признаков того, что вы устали от собственных детей

Когда не хочется есть с детьми за одним столом

Родительское выгорание – это усталость и безысходность. Каждый день одно и то же. Тебя не слышат, не слушают, и шум, шум, шум… Как устроена жизнь? Радость новизны. Новизна нас обновляет, радует, возбуждает. Когда у меня новая машина, я над ней трясусь. Когда машине, допустим, лет пять, я уже паркуюсь иногда в забор, ориентируясь на звук. Ага. Есть контакт!

И не смотрю, есть царапина или нет.

В любых человеческих отношениях так же. Как мы общаемся с соседкой с третьего этажа: «Ах, Надежда Игоревна! Здравствуйте!» И улыбка во весь рот. А на своих орем. Потому что отношения уже не новые, чего церемониться?

На днях говорил с одной женщиной-опекуном из нашего храма. У нее четверо приемных детей. И она взяла еще мальчика из восьмидетной семьи. Мама его спилась. Знакомая предполагает, что она спилась потому, что папа им совсем не помогал, а она не могла справиться с ситуацией, у нее были нервные перегрузки, дети очень сложные, и вот…

Мне кажется, тут, конечно, не все однозначно, но суть, наверное, верна. Много непослушных мальчиков-подростков. Мама срывается, они срываются. И никакого выхода в ближней перспективе.

В разные моменты жизни я отслеживал на себе признаки родительского выгорания.

1. Родитель перестает проверять уроки, заглядывать в дневник, спрашивать об оценках и делах в школе.

2. Родитель глохнет. То есть ребенок что-то такое говорит, что-то хочет, в каких-то мыслях пребывает, а родитель слушает его как через подушку и рад, когда ребенок куда-то уходит.

Обычно в этот момент родитель начинает поощрительно относиться ко всяким смартфонам, играм, мультфильмам по 10 часов в день и так далее, потому что это позволяет ему на время забыть о ребенке.

«То есть это плохо, конечно, я понимаю, что игры умнее не делают, но я так устала, пусть делает, что хочет. Я уже смотреть на него не могу. И потом, сейчас время такое, что все играют…»

3. Родитель постепенно перестает следить за внешним видом детей – чистота рубашек, брюки, трусы, носки. Разумеется, это если ребенку где-то до 10 лет. Обычно к этому возрасту уже сами дети заботятся о таких вещах.

4. Родитель перестает готовить и есть с детьми за одним столом. Все кормятся перехватами, у телевизора и так далее. Ленится суп делать, еду покупает полуфабрикатную и так далее.

Это тоже признак выгорания и усталости. Конечно, на еде не надо зацикливаться, но полное отключение кулинарных навыков, на мой взгляд, очень опасный психологический симптом. Особенно если были моменты, когда тот же человек готовил, и готовил охотно.

5. Родитель просто как бы существует рядом с ребенком, не слишком озабоченный фактом его наличия.

Хотя я бы лучше назвал все это не выгоранием (слишком общее понятие), а накоплением родительской усталости.

Усталость от родительства – процесс естественный и даже нормальный.

Детский писатель и многодетный отец Дмитрий Емец в детстве с бабушками Верой и Наташей.

Сравните маму в первом классе, которая бывает в школе двести раз в год и оставляет по 40 сообщений в теме с обсуждением, что лучше подарить учительнице: цветы или конфеты, и маму в девятом классе, которая бывает там раз в полгода – раз в год и учителя уже даже по имени не знает чаще всего.

Так мама за школьные годы устает суетиться, да и контакт с ребенком часто уже потерян.

Копилка усталости

В «Иностранке» Довлатова есть такие слова: «Жизнь не ладится: долги, короста многодневного похмелья, страх и ужас. Творческий застой. Очередная рукопись в издательстве лежит который год. Дурацкие рецензии в журналах. Зубы явно требуют ремонта. Дочке нездоровится. Жена грозит разводом. Лучший друг в тюрьме. Короче, все не так.

И вдруг заклинит, скажем, молнию на брюках. Или же, к примеру, раздражение на морде от бритья. И ты всерьез уверен – если бы не эта пакостная молния! Ах, если бы не эти отвратительные пятна! Жил бы я и радовался!»

Усталость – она вся в общую копилку. Вся в одном мешке. У детей неприятности, несделанные уроки, шум, на работе устал – туда же, в ту же копилку. И часто мать одного ребенка устает больше, чем мать троих.

Одна из типичных проблем состоит в том, что дети часто не в состоянии занять себя. Вот я это пишу, а возле меня прыгает Миша, вернувшийся из школы. Он не может себя ничем занять. Он на мне виснет, как на елке, он таскает меня из комнаты в комнату, он лезет на клавиатуру, он ноет, кричит, дразнится, всячески обращает на себя внимание. Это ужасно досаждает, потому что каждый день продолжается по 2-3 часа. Единственная фраза, которая помогает: «Здорово, что у тебя так много сил! Давай делать уроки!»

С другой стороны, я вижу, что старшие его братья, когда выросли, перестали досаждать. Иногда мне ужасно хочется, чтобы они ко мне поприставали, на мне повисли, а они уже взрослые суровые товарищи. Так что надо радоваться каждому мгновению, пока оно не истекло.

Во второй книги серии «Бунт пупсиков» – «День карапузов» у меня есть такое наблюдение:

«Когда покупаешь ребенку первый телефон, он звонит тебе каждые две минуты и спрашивает: “Ты где?” А ты тихо воешь и сбрасываешь звонки, потому что тебе кажется, что ты дико занят и тебя отвлекают. А потом проходит пятнадцать лет. Ты звонишь ребенку, чтобы спросить: “Где ты?”, а он скидывает звонок, потому что ему тоже кажется, что он дико занят. И ты опять тихо воешь».

Вы перешли на вопли – и только тогда мусор куда-то делся

На самом деле родители дико устают, в основном, от одной вещи. От нарушения иерархии. Вы сказали: «Вынеси мусор!», а вам сказали сто слов, и мусор на месте. Вы сказали тысячу слов. Вам сказали две тысячи слов. Вы перешли на вопли – и только тогда мусор куда-то делся. Не исключено, что улетел в окно вместе с ведром.

Я, конечно, утрирую. Но устают, в основном, от этого. Я знаю семьи с десятью, с пятнадцатью детьми – там нередко все идеально и выгорания нет, но только в тех случаях, если младшее поколение выносит мусор все же с первого раза.

Не стоит искать закономерностей, после какого, пятого или седьмого, ребенка может прийти усталость. С возрастом и мы быстрее устаем. Но становимся и умнее тоже. И дети становятся умнее. Сегодня ты заморачиваешься, что сын, допустим, ест кашу руками, а завтра он ее уже не ест руками. Победа? А вот нет.

Завтра он зависает со смартфоном или получает двойки. А потом вылетает из вуза, разводится с женой и так далее. Всегда будет повод для волнений. Так, может, надо просто не заморачиваться? Жить как живется.

Я каждый вечер близок к выгоранию. Часов в десять вечера говорю: «Все! Я спать!» и иду спать. И горе тому, кто меня разбудит. Дети это знают. Просто я встаю часов в пять и ложусь тоже рано. Я думаю, что есть дневной запас сил. Когда он расходуется – человек срывается. Вот и вся механика.

Жена моя тоже очень правильно борется с выгоранием. Как только она устает, она отключает материнство как бы огромным рубильником. А потом так же его включает, когда восстанавливается. Вот и вся разница.

Мне кажется, что это очень здоровый и жизненный подход. Все проблемы, которые ты решить не можешь, ты как бы выводишь вообще из круга решения. И живешь в ритме жизненных дел. Если беспокоиться о том, чего ты решить не можешь, можно просто об стену убиться.

Но я не знаю случаев, чтобы семья не справилась с родительской усталостью.

Если такое и бывало, как с той семьей с восемью детьми, то обязательно еще что-то примешивалось. Не потому человек умер, что насморком заболел, а потому, что, кроме насморка, у него было еще пять тяжелых диагнозов. И насморк стал просто последней точкой его биографии.

Я знаю семьи, которые распались, потому что жена и муж расстались спустя десять – пятнадцать – двадцать лет совместной жизни. Я даже иногда пытаюсь понять, кто виноват. И понимаю, что просто усталость. Или то, что люди собрались вместе для какой-то общей программы. Например, рождение детей. Программа эта выполнена, и жить вместе уже нет ни смысла, ни сил. Ничего больше людей не держало.

Говорят, думая о многодетности, нужно просчитывать ресурсы. Я думаю, это бред. Надо жить как живется и рожать, пока рожается. Можешь родить сегодня, рожай сегодня, даже если живешь на съемной квартире и не знаешь, будет ли завтра у тебя работа или уволят. Не заморачивайся, рожай! Бог как-нибудь разберется.

Дмитрий Емец с женой и детьми. Фото: Facebook

Люди всегда жалеют о том, чего они не сделали, но тем, что сделали, обычно гордятся. Будете потом детям говорить: «Вот я была несчастная-разнесчастная, без денег, без квартиры, а родила вас, охламонов! А вот вы, такие-растакие, в двадцать три года еще без коляски!» В общем, будут у вас в 40 лет свои бонусы! Когда есть на кого поворчать – это тоже бонус.

Родительское выгорание существует. Психологи диагностируют его по изменениям в поведении человека: постоянная усталость, нежелание что-то делать, безучастность и равнодушие к собственному ребенку или, наоборот, раздражительность и беспричинная агрессия, потеря интереса к общению с семьей, состояние постоянной тревоги и депрессии.

Состояние развивается постепенно – от усталости, попыток «взять себя в руки», падения самооценки до тяжелых личностных расстройств вплоть до агрессии и ненависти к ребенку и семье.

Родитель, которому плохо, не может качественно заботиться о других

Илья Суслов, психолог-консультант:

Илья Суслов

— Синдром эмоционального выгорания проявляется нарастающим безразличием к своим обязанностям и происходящему в жизни человека. Качество жизни ухудшается, в дальнейшем могут развиваться невротические расстройства и психосоматические заболевания.

У каких-то родителей усталость может наступить практически сразу, у кого-то – после рождения очередного ребенка или на определенном году жизни ребенка, а кто-то вообще не понимает, о чем идет речь – родительская усталость им неведома или кратковременна, причем вне зависимости от количества и возраста детей.

Люди не похожи друг на друга: у всех разные характеры, истории жизни со своим количеством и масштабом психотравм, устройство и сила психики, мировоззрение, ценности, интересы, возраст, интеллект, материальные возможности, состав семьи и так далее.

В моей практике случалось, что мама чувствовала себя выгоревшей с первых недель рождения ребенка и впоследствии – с одним ребенком в семье, требовала от мужа нанять няню-домработницу для присмотра за 4-летней дочерью, готовки и уборки в однокомнатной квартире.

А среди моих знакомых есть многодетные семьи с шестью и более детьми, где успешно справляются с их воспитанием, хозяйством, вовлекая в этот процесс детей. Одним из уникальных примеров для нас является семья Михаила и Екатерины Бурмистровых с одиннадцатью детьми. Хороший пример многодетной семьи можно увидеть в фильме «Оптом дешевле» про семью, в которой 12 детей.

Есть масса и других самых разных примеров успешных и счастливых семей с различными проблемами от бедности, отсутствия одного из родителей до тяжелых детских хронических заболеваний и инвалидности. А есть и наоборот.

Почему родители выгорают

Отмечу несколько причин:

– незрелость, слабость, травмированность психики, инфантилизм родителя, когда еще сам не насытился и не дозрел, соответственно не может давать другим, в том числе своим детям, в общем – эффективно справиться не может;

– невыполнение одним из супругов своих семейных обязанностей, в таком случае ответственный супруг несет тройную нагрузку: за себя и за него, а еще тащит его на себе. Это одна из главных дестабилизирующих и быстро изматывающих причин выгорания, на мой взгляд;

– тяжелые обстоятельства: от малой материальной обеспеченности и вследствие этого сильной стесненности условий жизни и жестких ограничений до детей-инвалидов, тяжело и хронически больных детей, а также переживания сильных стрессовых событий: гибель родственников, пожар, последствия ДТП, жертвы преступлений, военных действий и т.п.

Стадии выгорания что делать

Первая стадия стеническая – это этап выдерживания, терпения, когда человек уже периодически чувствует сильную усталость, ему уже тяжеловато, но он еще справляется, руководствуясь различными мотивами: чувством долга; желанием доказать, что сможет, выдержит; восприятием этого как нормы, кажущейся безысходностью.

Если выгорание первой стадии, то бывает достаточно обсудить на семейном совете, найти возможность отдохнуть, в общем – позаботиться о себе.

Астеническая стадия – нервное истощение, неврастения, «больше не могу», «сил больше нет». В этом состоянии любая задача – новая, или старая, требующая включения дополнительных сил, – вызывает чувство отчаяния.

Если родитель оказался на второй стадии, то здесь, я считаю, будет сложно справиться самому – лучше обратиться за помощью к специалистам, которые сначала успокоят и разъяснят произошедшее, потом помогут разобраться – как вы дошли до жизни такой и оказались в этом состоянии, а затем будут помогать выбираться из него.

Стадия деформации – то, что как раз бывает у врачей, педагогов, людей помогающих профессий. Это состояние непереносимости, когда психика, организм больше не может. Астения мучительна по переживаниям, и со временем включается защитная реакция: «Это не я, это они все плохие», – возникает цинизм.

Сам человек осознать свои действия и состояние в большинстве случаев уже не может, это могут сделать ближние. Обычно до такого родителя очень сложно донести, что с ним что-то не так, и соответственно ему и его детям в таком случае будет сложно помочь. В случае обращения к специалистам – это может занять намного больше времени, чем на предыдущих стадиях.

www.awkwardfamilyphotos.com

Можно ли не допустить выгорания

Никто не знает, как и когда случится выгорание и произойдет ли оно вообще. Как родитель воспримет рождение и дальнейшее возрастание в семье ребенка, детей и как будет функционировать…

Очень многое зависит от наличия настоящей любви между супругами, которая, на мой взгляд, возможна при взаимной симпатии, и психического здоровья или психоэмоциональной зрелости обоих супругов, которое можно определить по их осознанности, ответственности, функциональности, самостоятельности.

Мне понравилось следующее определение здоровых отношений в любви – отношения равенства, близости и взаимности.

В семьях таких супругов может накапливаться усталость, которую они смогут быстро заметить, подсказать друг другу и оперативно принять меры по восстановлению своей родительской дееспособности. В таких семьях отношения строятся на принципах сотрудничества, единомышления, взаимопомощи и взаимозаменяемости. К сожалению, это счастливые и редкие исключения.

А для большинства других, обычных семей я рекомендую изначально провести ликбез по эмоциональному выгоранию у родителей, от Википедии до статей известных и не очень авторов. Более заинтересованные или тревожные, а также перфекционисты могут найти и прочитать книги или пройти различные курсы и тренинги по этому вопросу, например Людмилы Петрановской.

Очень важным считаю поддерживать контакт с коллегами по цеху – другими родителями, как знакомыми лично, так и виртуальными в различных форумах и группах в социальных сетях. Подобное общение поможет распознать свои возможности, ошибки, состояние, в том числе понятие – выгорание, ведь не многие понимают, что с ними происходит, долгое время могут объяснять свою нересурсность какими угодно причинами, только не связанными с детьми, а время уходит. И чем позже спохватимся, тем сложнее трудности и дольше их решать.

Православные родители тоже выгорают

Проблемы выгорания в православной среде свойственны находящимся в неофитском заблуждении родителям, которые не хотят осознавать свои возможности и ограничения и загружают себя до физического изнеможения и нервного истощения, не желая это замечать или признавать.

Такое, на мой взгляд, происходит еще вследствие перекладывания своей ответственности на Бога, что Он или Божья Матерь позаботятся о детях, дадут силы, возможности и разумение родителям – достаточно только как следует помолиться. Часто молятся даже не об этом, а о том, чтобы Господь все управил, чтобы оно само решилось, чтобы ребенок сам стал вести себя лучше.

Как показывает опыт – зачастую этого бывает недостаточно, как говорится: на Бога надейся, а сам не плошай. Потом такие мамы и папы горько оплакивают свои прошлые иллюзии и ошибки. А бывает и еще хуже – возникает ропот на Бога, что Он обманул ожидания и не сделал просимое или не услышал молитвы. А случается, что злятся и на священника, которого просили молиться, а он «плохо, не усердно молился».

Таким образом, для профилактики выгорания – важно быть осознанным и взять ответственность за свою жизнь в свои руки. И, конечно, не забывать про «правило самолета» – сначала надеть кислородную маску взрослому, потом – ребенку, о чем говорят практически все психологи, – сначала помочь себе, и только потом – детям. Родитель, которому плохо, не сможет качественно позаботиться о других.

«Важно выжить и не довести себя до такого состояния, когда вы не рады тому, что у вас – семья, дети», – считает Екатерина Бурмистрова:

Клуб многодетных: Профессиональное выгорание родителей

Журналист и многодетный отец Валерий Панюшкин делится своими советами против выгорания:

Валерий Панюшкин: 5 правил для родителей против выгорания

Устала от ребенка: что делать матери

Иногда ситуацию усугубляют «травмированные» потребности.

«Оля, опять ты про свой психоанализ!» — слышу я ваши стоны. Да, опять!

Есть такая хитрая штука в нашем бессознательном. Контакт с младенцем требует от нас быть взрослым, но в то же время пробуждает внутри у самих детское состояние. И дальше уже вопрос в том, кто как справляется с собственной уязвимостью.

Если в собственном детстве вы не получали достаточно поддержки, то это «раненое» состояние обязательно пробудится к жизни, и вы будете чувствовать, будто ребенок — большой, а вы — маленькая. Будто ребенок нападает на вас, «лишает» чего-то, снова и снова заставляя вас чувствовать себя с ним сейчас, как тогда со своими родителями — неуверенным напуганным ребенком.

Например, одна моя клиентка жаловалась мне, что когда ребенок капризничает после школы, она очень расстраивается и злится. Это вызывает ощущение, что день насмарку, и она очень устает. Под вечер просто обессилена этими капризами.

Вроде бы все просто: “ребенок виноват”, “мотает маме нервы”.

Но мы начали разбираться, что именно так расстраивает и злит? Ведь капризы после школы вполне естественны — ребенок перевозбужден и уставший.

Мы выяснили, что в глубине души мама не хочет забирать его из школы. На самом деле, она устала и хочет заняться чем-то своим. Но испытывает глубокое чувство вины и стыда за свои желания.

Чтобы почувствовать себя менее виноватой и более хорошей, она строит заместительные ожидания от ребенка. Она рассчитывает, что заберет его из школы, что он будет рад ее видеть (так она получит хоть толику компенсации за свой дискомфорт), и они отлично погуляют, что даст ей ощущение “выполненного долга” и позволит поставить внутреннюю галочку: “я хорошая мать”!

Вся схема ломается на первом хныке ребенка. Но, не замечая, что “мои потребности лежат в другой плоскости, и я ничего не делаю для их удовлетворения”, мама теряет огромное количество душевных сил, пытаясь заменить их ролью хорошей матери.

Так происходит со всеми, кто не слышит себя. Игнорируя свои настоящие желания, мы становимся немного неживыми, уставшими, апатичными и озлобленными.

Конечно, материнство таково, что не всегда у нас есть возможность каждый миг удовлетворять свои желания. Иначе мы бы сами превратились в детей и перестали бы быть взрослыми.

Суть в том, что само осознание своих потребностей такими, какие они есть, и отчет перед собой о том выборе, который я совершаю, снижает усталость. Мы просто понимаем, что сможем удовлетворить эти потребности чуть позже, когда ситуация будет больше располагать к этому.

Как помогать себе, если причина усталости — неудовлетворенность? Техника самоподдержки

Если вы обнаружили свои потребности, если вам удалось осознать, что для вас по-настоящему важно — например “хочу быть услышанной”, “хочу быть важной”, “хочу, чтобы меня любили” — важно искать способ их удовлетворить или, если это невозможно, хотя бы поддержать себя, отнестись к себе с пониманием.

Поддержка и самоподдержка творят чудеса!

Как это можно сделать?

Давайте вспомним, как поступают хорошие, теплые поддерживающие родители по отношению к своим детям?

Обычно они берут их на ручки, проговаривают, что их расстроило, находят слова поддержки и одобрения.

По сути, когда нам плохо, мы погружаемся в это печальное детское состояние, когда так важно, чтобы кто-то взял тебя на ручки.

Беда только в том, что не у каждого ребенка был опыт общения с такими родителями. В таком случае мы можем сами “брать себя на ручки”, восполняя накопленный недостаток поддержки. Но проблема в том, что без достаточного внешнего опыта, сделать это довольно сложно.

Осознавая, как это важно, я задалась вопросом: можно ли как-то завершить ту работу, которые не сделали родители мам, выгоревших и уставших в своем материнстве? Я начала искать выход, как можно помочь сразу многим женщинам почувствовать себя чуть более хорошими, важными и понятыми?

Я долго перебирала форматы, пока не нашла тот, который позволит помочь сразу многим!

Так появился мой закрытый Клуб Mamaschool Cafe — онлайн пространство, где каждая мама может почувствовать, что ее взяли “на ручки”.

Как это устроено? У нас есть закрытый аккаунт в инстаграм, куда можно попасть, приобретя абонемент на месяц, который в разы дешевле даже одного часа работы с психологом.

Каждую неделю в Клубе проходит рубрика #наручки. Это значит, что каждая мама может написать о том, что чувствует сейчас. О том, что ее расстраивает, тревожит, вызывает усталость, гнев или боль. В ответ на это я делюсь словами поддержки, историей, помогаю женщине понять, что с ней происходит, задаю вопрос, который поможет увидеть ситуацию под другим углом или просто выражаю сочувствие.

Результаты этой работы впечатляют!

Всего несколько минут такого целительного и уважительного контакта меняют ощущение мам, дают ей ощущение нужности, вызывает слезы, иногда смех, но всегда — чуть больше сил в ее непростой ежедневной рутинной жизни.

Вот лишь несколько откликов на эту работу!

“Само наличие рубрики #наручки очень спасает, даже если тебе не нужно на ручки, ты знаешь, что они есть))) Оля, спасибо тебе огромное за это наше волшебное место, за это тепло и поддержку”.

“Именно с приходом в Клуб я обрела ту поддержку, которую искала! Поначалу много плакала (так цепляло), теперь уверенно работаю над собой. Атмосфера Клуба невероятная, а поддержка Оли бесценна, получше мамы или любой подруги. Там настолько уютно и безопасно, что легко раскрываешься и начинаешь изучать в себе все больше нового.“

“Находясь в Клубе, я знаю, что я не одна, вы всегда поддержите чутким словом и дадите рекомендации.”

Если вы чувствуете недостаток поддержки со стороны близких и понимаете, что вам не хватит ресурса, чтобы справиться самостоятельно — присоединяйтесь к моему закрытому Клуб Mamaschool Cafe. Там вам всегда рады! Там нет места осуждению, издевкам, критике.

Это особенное пространство, где мамы могут преодолеть изоляцию, почувствовать, что они не одни и получить мою ежедневную заботу и поддержку. Присоединяйтесь:

Неудобная правда: я устала от ребенка и быта | По жизни с мозгами

Счастливое материнство — оказалось это только в мечтах.
Осознание этой правды обычно приходит к концу первого года жизни ребенка и остается примерно до его 18-тилетия.

Даже если все молодые мамы вокруг транслируют «абсолютное счастье»- не нужно заблуждаться, потому что проблемы у всех одинаковые и усталость имеет свойство накапливаться. Воспитание ребенка, быт, одинаковые будни, проблемы со здоровьем на фоне родов, беременности и постоянных недосыпов — это есть у всех.

Так что же делать с этой усталостью?

Картинка из фотостока FireStock.

Страх признаться в усталости

Из 10 мам только одна может откровенно признаться в том, что она устала от материнства и не прочь бы отдохнуть от ребенка. Остальные 9 зациклены на своем материнстве и благодаря общественному мнению считают, что просто обязаны излучать энергию, постоянно заботиться о своем ребенке и общаться с другими мамами на темы материнства.

Поскольку потребности маленького человека у таких мам исключительно на первом месте, они зациклены на своем статусе «счастливой мамы» — рано или поздно такое поведение приводит к нервному и физическому истощению

Рано или поздно к таким мама приходит чувство пустоты и безысходности, потому что она вкладывается только в детей, и жизнь, в которой не осталось ничего интересного, становится в тягость. А это уже грозит не только усталостью, но и постоянной нервозностью, семейными скандалами, срывами.

Картинка из фотостока FireStock.

Как помочь себе?!

  • Учитесь отдыхать от ребенка и бытовых проблем. Вносите в свою жизнь маленькие женские радости. Пусть это будет маленькое хобби, легкий спорт, блог в социальных сетях, сериал, маникюр, шоппинг или ранняя чашка кофе- предназначенная только Вам. Балуйте себя, думайте о себе.
  • Чаще общайтесь с людьми, у которых нет детей. Возможно сначала Вам покажется, что общие темы давно потеряны, но потом Вы поймете, насколько Ваш мозг зациклен на ребенке и втянетесь в беседу «обо всем». Самое главное отвлечься от надоевших разговоров про здоровье ребенка/ сад/ сон/ еду, которых в Вашей жизни итак достаточно.
  • Делегируйте. Очень часто у мам включается «синдром отличницы» и они стараются со всем справиться самостоятельно. А для чего это все? Спросите у себя. Чтобы потом на детской площадке с гордостью рассказывать, как сильно устали и как тяжело без помощников?! Оглянитесь, зачастую помощники вокруг, просто дайте им шанс. Пусть муж идет купать ребенка и мыть посуду — дайте возможность Вам помочь.
  • Отключите своего внутреннего перфекциониста. Зачастую мамы стремятся к тому, чтобы все сделать И Д Е А Л Ь Н О, но просто поймите- так не бывает. Если Ваш ребенок облизал ботинок, Вы не приготовили вовремя обед и дали ему пюре из банки, а не из кабачка с бабушкиного огорода- поймите, ничего страшного! Мир от этого не рухнет и Ваша самооценка уж точно не должна хромать. Для своего ребенка Вы в любом случае самая лучшая мать!

Картинка из фотостока FireStock.

Всего 4 совета могут колоссально облегчить Вашу жизнь и не дать Вашим нервам пострадать! Просто не будьте ярым фанатиком материнства, а будьте хорошей матерью для ребенка, а не для окружающих.

А какие мысли у вас на этот счет? Поделитесь в комментариях вашей историей материнства?

Подписывайтесь на мой канал!
Ставьте пальчики вверх!
Делитесь публикацией в соцсетях!

Устала от ребенка — что делать, если надоели муж, семья, дети и быт?

Дата публикации: 22.04.2017


Когда девять месяцев ожидания наконец-то завершаются появлением на свет маленького человечка, хочется верить, что впереди – только радость, счастье и душевное умиротворение. Молодая мама с радостью примеряет на себя новый статус, умиляется пухлым щечкам, миниатюрным ножкам и ручкам своего ребенка, а во время любого похода в магазин не забывает заглянуть в детский отдел. Хорошо, если эти позитивные установки удается сохранить и после рождения ребенка. Однако в действительности нередки ситуации, когда ребенку 1 год – а молодая мамочка уже от него устала.



Первые трудности молодой мамы: утраченные иллюзии



Очень часто будущая мама имеет достаточно идеалистическое представление о том, какой будет ее жизнь после рождения малыша, или вовсе не задумывается об этом достаточно серьезно. В результате ситуация, в большинстве случаев, развивается по одному из двух распространенных сценариев:


Женщина, познавшая все трудности каждодневной жизни с грудным ребенком на руках, поневоле перестает испытывать счастье материнства. Возможно, она действительно была готова к рождению малыша, очень его хотела и способна на самопожертвование ради ребенка. Но многочисленные хлопоты повседневного быта постепенно уничтожили для нее всю романтику материнства, превратили счастье от ухода за своим ребенком в череду опостылевших рутинных дел, которым нет начала и конца.


Молодая мамочка, не воспринимавшая грядущее пополнение в семье как причину для серьезного изменения в своей жизни, оказывается не готова приносить жертвы ради ребенка. Малыш появляется на свет – и оказывается, что теперь надо будет гораздо меньше времени на себя, семейный бюджет пополнится новой большой статьей расходов, а отправиться в путешествие или хотя бы погулять с подружкой будет получаться довольно редко. В такой ситуации мама может подсознательно защищаться от собственного ребенка как от посягательств на свою личную жизнь и свободу.



Способы эмоционального реагирования на усталость



Чаще всего молодые мамочки проявляют одну из двух распространенных форм эмоционального реагирования на накопившуюся усталость:


  1. Агрессия матери, уставшей от новорожденного. Если женщина устала от семьи, в которой недавно появился ребенок, и не дает себе отчета в своем актуальном состоянии, то выход из ситуации она может подсознательно искать в агрессии. На первый взгляд может показаться, что материнская агрессия – это удел плохих, недостойных матерей. Однако в действительности ее проявления нередко встречаются практически у всех.

  2. Материнская агрессия – это шлепок по попе в ответ на бесконечный плач ребенка. Это сильное «встряхивание» ребенка, который упрямится и никак не хочет сделать именно то, о чем вы его просите. Это постоянное навязывание ограничений (порой лишенных особого смысла) и жесткое, грубое требование их соблюдения. Это то, что все мы каждый день видим на улицах, в магазинах, на детских площадках.

  3. Апатия – еще один вариант усталости от однообразия дней, проведенных с маленьким ребенком. Такая мамочка не кричит на ребенка, не ругает и не ограничивает его – она позволяет ему все, что необходимо, участвует в его играх, помогает в учебе, исправно ходит с ним на прогулки. Но при этом всем она как будто утрачивает собственную личность и собственные желания, интересы.

  4. Эмоциональная пассивность бывает менее заметной, чем материнская агрессия, но от этого она не перестает быть «тревожным звоночком». Равнодушие к окружающей реальности, «автоматическое» выполнение обязанностей по уходу за ребенком и полное безразличие во взгляде – это верный признак того, что сидеть в декрете для мамочки стало невмоготу.


Агрессия и апатия — это неконструктивные способы борьбы с усталостью от нытья и капризов ребенка. Если вы, хорошенько задумавшись, можете обнаружить у себя признаки первой или второй модели «защитного» поведения – значит, вы действительно утомлены от домашних дел, и вам необходимо обратиться к конструктивным методам преодоления этой усталости.



Избавляйтесь от «комплекса отличницы»



Нередко мамы, сидящие дома с детьми, стараются выполнить все свои обязанности «на отлично» и взвалить на себя столько дел, сколько в принципе возможно. И если они не справляются со всем этим грузом ответственности, то безжалостно вешают на себя ярлык «плохой матери» и страдают от непомерного чувства вины. Избавляться от «комплекса отличницы» в семейной жизни можно следующими способами:


  1. Визуализируйте страхи. Представьте, что ваш ребенок пришел в детский сад в неидеально отглаженной одежде. Что вместо того, чтобы заниматься с вами развивающими играми, он целый час самостоятельно резвился в саду. Что он разок съел не детально продуманный обед с необходимым количеством витаминов и полезных микроэлементов, а пиццу. Как вы думаете, станет ли от этого действительно хуже вам или малышу? Конечно же, нет. Так почему бы вам не перестать так переживать из-за подобных мелочей?

  2. Делегируйте свои обязанности. Нет никакого закона, обязывающего вас делать абсолютно все по дому. Вы не станете плохой матерью из-за того, что попросите позаниматься с ребенком и мужа, и своих родителей, и родителей мужа, и других родственников и даже друзей. А сами вы в это время получите возможность снова ощутить вкус к жизни.

  3. Обязательно как можно больше общайтесь. Чтобы не дойти до состояния, когда вы морально перестанете быть способны ощущать себя счастливой, вам нужно отойти от сужения мира лишь до вас и ребенка. Смело ведите разговоры на любые темы с любыми людьми, которые покажутся вам интересными, даже если это будут другие мамочки на детской площадке.

  4. Не стыдитесь того, что хотите отдать ребенка в детский сад/на попечение няни и выйти на работу. Наши женщины очень часто стесняются подобных намерений, «тянут лямку» до последнего, а в результате начинают ненавидеть свою жизнь и своего ребенка. Стремление не только заниматься малышом, но и строить карьеру, самореализовываться – это абсолютно естественно, и это не означает, что вы недостаточно любите своего ребенка.



Находите время на себя



Если ваша проблема заключается в том, что от постоянных пеленок, распашонок, памперсов, кашек, от плача и истерик, от пробуждений посреди ночи вы потеряли себя, то вам нужно научиться находить время на свои собственные планы:


  1. Организовывайте свое время правильно, заранее планируйте дела на ближайшие дни. Если вашему ребенку 1 месяц, то сделать это может быть проблематично, но с детьми постарше вы вполне можете продумать свой распорядок дня. При этом не составляйте дневные планы по принципу «запишу все, что только можно». Наоборот, указывайте только необходимые дела, а те, без которых можно обойтись, исключайте. Так вы сможете находить время на себя практически в любой день.

  2. Обязательно выделяйте время на то, чтобы побыть в уединении, в тишине и спокойствии. Такая возможность пойдет на пользу не только вам, но и вашему ребенку. Пусть это будет всего час или даже полчаса в день. Главное – делать это систематически, понимая, что вы можете себе это позволить.

  3. Не забывайте о своих хобби и увлечениях. Конечно, после появления малыша у вас будет на них намного меньше времени, но отказываться от своих интересов полностью все же не стоит. Если, к примеру, вы не имеете конкретного хобби, но любите свою работу – читайте профильную литературу, поддерживайте себя в тонусе даже во время декретного отпуска. Так вы не будете чувствовать, что растворяетесь в ребенке, а заодно и не снизите свой профессионализм.

  4. Занимайтесь спортом. Само собой, что с тремя, с двумя детьми или даже с одним малышом вы не сможете систематически посещать тренажерный зал. Но вы вполне можете хотя бы 30-60 минут несколько раз в неделю заниматься дома – благо, что для этого сейчас можно найти сотни видеороликов в Youtube. Или в теплое время года вы можете выходить на пробежку. Занятия физкультурой не только тонизируют тело, но и помогают проясниться мыслям, сохранять здравый рассудок и наслаждаться жизнью.


Что делать, если вы устали от гиперактивного ребенка?



Даже трое детей могут быть не такими раздражающими, как один ребенок с диагнозом СДВГ. Таким детям нужна медицинская терапия и понимание родителей, потому что бесконечные замечания в их адрес нисколько не улучшают ситуацию. А матери, которую все раздражают после постоянного контакта с гиперактивным ребенком, можно посоветовать следующее:


  1. Если вы чувствуете, что находитесь на грани истерики из-за проказ малыша, сразу же от него уходите. Передайте ребенка «на попечение» кому-нибудь из домочадцев или надежных соседей, а себе устройте разгрузку. Сходите в магазин, пообщайтесь с подругой, хотя бы выпейте травяного чая в тишине и покое. Только после этого возобновляйте общение с ребенком.

  2. Бывают ситуации, когда вы, напротив, устаете из-за того, что постоянно себя сдерживаете. В таких случаях вы порой можете совершать не очень хорошие поступки: к примеру, швырнуть чашку в стену, громко заорать, чтобы выпустить пар, и тому подобное. Как правило, после этого вам становится стыдно за такое поведение. Но подобные «разрядки», наоборот, очень нужны вашей психике, ведь в их отсутствие вы вполне могли бы ударить ребенка или, как минимум, накричать на него.

  3. Найдите для себя свой способ снимать напряжение: используйте антистрессовые игрушки, рисуйте картины, ведите блог и выплескивайте в него свой гнев, играйте на музыкальном инструменте. Потому что чашек на каждый такой случай в вашем доме, наверное, не хватит.


Как справляться с усталостью от большого количества детей?



Перечисленные выше советы психолога справедливы как для матерей, у которых один ребенок, так и для тех, кто познал счастье второго, третьего и так далее пополнения в семье. Однако в многодетных семьях к привычным раздражителям добавляется такой новый компонент, как отношения между самими детьми. И эти отношения вам придется периодически регулировать: оттаскивать старшего братика от годовалого младшего, следить, чтобы дети уважали права друг друга на свои собственные игрушки, и так далее. В этом контексте можно лишь напомнить вам, что конфликты между братьями и сестрами – это нормальное явление. Постарайтесь не принимать близко к сердцу каждый случай, когда в отношениях между ними наблюдается на тишь да гладь – и вам станет гораздо легче проводить время с детьми.

Мне нравится
143


Похожие посты


Оставить комментарий

Я устала быть мамой — причины, диагностика и лечение

Вот она склоняется над детской колыбелькой, где безмятежно спит ее дорогой малыш, мечтая о том, как он вырастет и, конечно, будет заниматься музыкой. А еще фигурным катанием. И учиться в художественной школе…

Увы, реальность, как всегда, не совсем совпадает с мечтой. Нередко во время беременности женщина думает, что пройдет пара месяцев после родов – и все вернется на круги своя, войдет в обычный ритм. В действительности же с рождением ребенка жизнь меняется кардинально и бесповоротно. Отныне каждый свой шаг вы будете соотносить с потребностями маленького человечка: когда вставать и ложиться спать, как провести отпуск, когда встречаться с друзьями, как выстраивать свою карьеру.

Если же вы устанете и физически, и морально, следствием этой постоянной усталости могут быть две вещи: агрессия и апатия. Порой они существуют параллельно, поочередно сменяя друг друга.

Материнская агрессия

Об этой стороне материнства у нас как-то не принято говорить. Однако это не означает, что подобного явления не существует. Родители, обезумевшие от детского плача, порой совершенно перестают себя контролировать, они готовы сделать что угодно, лишь бы ребенок замолчал. И, к сожалению, делают. В педиатрии существует даже понятие: травма от сотрясения. Такую травму ребенок может получить, если его с силой тряхнуть в порыве злости. Последствия печальны: в их числе дислексия, синдром дефицита внимания, задержка умственного развития и даже смерть.

Оказывается, невозможно все взять под строгий родительский контроль и поместить в жесткие рамки «правильного поведения». Тогда-то родитель и ощущает свою беспомощность, и как следствие – его охватывает гнев, раздражение, злость. Но как же справиться со своим постоянным внутренним напряжением и тревогой? Как не допустить агрессии по отношению к ребенку?

Что делать?

  • Если ребенок довел вас до истерики, вы чувствуете, что перестаете себя контролировать и уже готовы ударить его, скажите себе СТОП. Передайте чадо кому-нибудь из домашних и отправляйтесь пить чай, принимать душ или звонить подруге. Подойдет поход в ближайший магазин или просто прогулка. Это лучше, чем трястись от злости, прилежно выполняя материнские обязанности.
  • Представьте себе в цвете, что было бы, если бы вы не сдержались и избили ребенка, наорали на него или сделали еще что-то, что вам в тот момент хотелось. Представили? Не правда ли, разбитая чашка, которую вы со всего маху швырнули о стенку, гораздо меньшая потеря?
  • Когда придете в себя, возвращайтесь к малышу.

Успокоившись, постарайтесь проанализировать свое состояние. Очевидно одно: вы действительно очень устали и вам нужен отдых. Постарайтесь так организовать режим дня, чтобы в нем нашлось хоть какое-то место для вашего личного времени. Если малышу уже больше трех лет, с ним можно попробовать договориться, что в определенный момент вам надо побыть одной, а потом вы обязательно вернетесь к нему. Можно сказать, что мама временно «болеет» и надо подождать, пока поутихнет накал страстей.

Для ребенка такая домашняя психотерапия тоже будет небесполезной, он учится уважать чужие чувства. Ребенок вполне может понять, что у каждого человека – и большого, и маленького – должно быть время для себя, свое внутреннее пространство, которое никто не может нарушить. Постепенно у малыша вырабатывается чувство уважения к вашим занятиям и вашему времени.

Возможно, вы скоро услышите от него: «Мамочка, я сейчас занят, поговорим позже» или «Я сейчас рисую и хочу побыть одна». Не пугайтесь и не огорчайтесь! Это свидетельствует о том, что ребенок взрослеет, он осознает себя самостоятельной личностью – со своим внутренним миром, интересами, потребностями. Кроме того, на вашем примере он учится выражать словами, что с ним происходит, что он чувствует в данный момент, а значит, легко сможет рассказать вам и о своих переживаниях. С точки зрения психологии, это очень важное умение – не загонять свои чувства вглубь, а уметь ими делиться.

Материнская апатия

Другой стороной усталости может быть апатия. Наверное, нет человека, которому не знакомо это чувство. Слово «апатия» в переводе с греческого означает «бесстрастность», это состояние эмоциональной пассивности, безразличия, равнодушия к событиям окружающей действительности. Но апатия молодой мамы осложняется тем, что она несет ответственность не только за себя, но и за ребенка. Его нужно кормить, укладывать спать, заниматься с ним разными полезными вещами, а сил нет ни на что.

Что делать?

  • Перечитайте какую-нибудь остроумную книжку, желательно не связанную напрямую с детской темой.
  • Вспомните о своем хобби. Если же вспоминать нечего, то найдите для себя новое увлечение. Одна моя подруга, сидя в декретном отпуске, неожиданно для себя увлеклась дизайном интерьера. Теперь это стало ее основной профессией.
  • Займитесь спортом. Это классическое средство от апатии, заодно и фигуру в порядок приведете.
  • Общайтесь и заводите новые знакомства. Даже если это будут не профессиональные и деловые связи, а дружба с мамочками на детской площадке, это все равно выход из болезненного самокопания.
  • Путешествуйте. Конечно, с маленьким ребенком это не очень легко делать, но, как показывает практика, ничего сверхсложного в этом нет. Путешествия помогают по-новому взглянуть на обычные вещи, вносят свежую струю в отношения, развивают мысль.

«Я буду самой лучшей мамой!»

В психологии есть понятие «комплекс отличницы». Считается, что этот комплекс характерен в основном для преуспевающих бизнес-леди, которые все в жизни стремятся сделать на пятерку. Однако страсть к перфекционизму встречается и у молодых мам, посвятивших себя воспитанию ребенка.

Прежде всего дать себе отчет в том, что даже от любимого ребенка можно устать! Фразы «Нельзя уставать от того, кого любишь» – это красивые слова и не более того. И как раз те, кто постоянно переживает за своего ребенка, стремится дать ему как можно больше – именно они и исчерпывают свои эмоциональные ресурсы быстрее, чем родители, которые не слишком сильно задумываются о высоких материях.

Раннее развитие никуда не убежит, и, как знать, возможно, гораздо больше пользы и маме, и малышу принесет неспешная прогулка по осеннему парку или неделя ничегонеделания, не омраченная угрызениями совести.

Подумайте, ведь всегда найдутся мамы, которые будут заниматься развитием своего ребенка больше, чем вы. Найдутся и другие – те, что будут делать гораздо меньше вашего. Так стоит ли постоянно оглядываться на тех и на других?

Кто может помочь?

Когда речь заходит о материнской депрессии, в многочисленных изданиях для родителей даются приблизительно одни и те же советы: побольше спите, перестаньте волноваться, прекратите себя жалеть, отнеситесь к ребенку с благодарностью. Однако у мамы, находящейся в депрессии, эти советы вызывают только раздражение. Ей действительно тяжело, и она нуждается в реальной помощи – и физической, и психологической.

Кто может помочь в этой ситуации?

  • Муж. Только не ждите, что он сам обо всем догадается, если он, конечно, не ясновидящий. Расскажите ему обо всем, что с вами происходит. Подумайте вместе, как из общего ежедневного расписания выкроить пару часов для вашего отдыха. Важно, чтобы это было регулярно, а не от случая к случаю, тогда вы будете четко представлять, какое время сможете потратить только на себя.
  • Сестра или подруга. От нее требуется выслушать вас и утешить. Прекрасно, если у вашей наперсницы был подобный жизненный опыт, тогда она хорошо сможет вас понять. На самом деле вы не одиноки в своих чувствах. Через подобное состояние прошли очень много женщин. И благополучно вышли из него!
  • Мама или свекровь. Порою жаловаться на жизнь маме – себе дороже, потому что она начинает переживать еще больше вашего. Но вот доверить на какое-то время дитя любимой бабушке, пока вы приходите в себя – почему бы и нет?
  • Профессиональный психотерапевт. Конечно, этот вариант требует некоторых материальных затрат, но обычно они бывают оправданны.
  • Если вы чувствуете, что не справляетесь с домашним хозяйством, найдите помощника. И не корите себя в том, что вы лентяйка и неумеха и все остальные в отличие от вас как-то справляются. При ближайшем рассмотрении оказывается, что всем остальным так или иначе кто-то все равно помогал: даже у самых самостоятельных соседки бегали за продуктами, подружки отпускали в кино, а бабушки брали детей на лето.

Не сомневайтесь в том, что вы прекрасная мама. Но даже самой прекрасной маме на свете иногда нужно отдохнуть. И не только ради нее самой. И ребенку, и мужу нужна здоровая и веселая мама и жена, а не серенькое, замученное существо.

Инесса СМЫК

По матриалам журнала «Домашний очаг»

Просто устали. Как спасти любовную лодку от быта – Москва 24, 10.01.2018

Что вы делаете, когда понимаете, что смертельно устали? А если видите, что ваш партнер тоже, прямо скажем, не бьет фонтаном энергии? Как попытаться вытащить друг друга из замкнутого круга выматывающей рутины, размышляет колумнист портала Москва 24 Анна Кудрявская-Панина.

Фото: depositphotos/Wavebreakmedia

Примерно через год после рождения младшей дочери я поняла, как я устала. Нет, даже не так, я поняла, КАК я устала. Физически, эмоционально, морально. Даже привычные каждодневные действия стали даваться с огромным трудом. Нет, снова не так, именно привычные каждодневные действия стали даваться с огромным трудом. А все вокруг вызывало раздражение и досаду. Я попала в тот самый день сурка, на который жалуются почти все мамы младенцев. Усталости добавляло и то, что я не оставила работу, пусть и удаленную, и то, что рядом не было никого, на кого я могла бы хотя бы на время оставить ребенка, чтобы отдохнуть, вырваться из бесконечного цикла. За год я выходила одна (то есть без ребенка) из дома пять раз. Четыре из них в салон красоты на пару часов и один – на встречу с приятельницами. Я даже пару раз вслух позавидовала мужу в том, что он хотя бы ходит на работу!

Ну и, конечно, я ждала помощи от него. И действительно, кто еще мог мне помочь, если не он?! Осталось определить когда. Утром муж уходил на работу (счастливец!), а приходил поздно вечером, загруженный пакетами с едой для нас, памперсами и детским питанием для дочки. На нем же были и все походы в присутственные места, которые я в силу обстоятельств посещать не могла, и многое другое. В общем, я поняла, что устала не только я… Неважно, сколько у пары детей, сколько им лет, кто, где и сколько работает, рутина и бешеный темп жизни в современном мегаполисе способны если не привести семейную лодку к кораблекрушению, то как минимум посадить ее на мель.

Неизбежный побочный эффект – взаимное недовольство, раздражительность, упреки, обиды, ссоры. Хотя никто ни в чем не виноват. Вы оба просто зверски устали. И какими крепкими ни были бы ваши отношения, им требуется срочная перезагрузка или хотя бы подпитка. Чем-то очень приятным.

Что это может быть? Да что угодно. Спонтанный поход в кино или в кафе, в которое вы любили захаживать еще до свадьбы. Мы с мужем в силу возможностей (а точнее, их отсутствия из-за присутствия в нашей жизни очень маленького ребенка) начали с крошечных «подарков» друг другу. Например, как-то утром меня ждал шикарный британский завтрак, который напомнил нам обоим наши путешествия в страну, которую мы нежно любим и куда хотим вернуться еще не раз. А еще с недавних пор стало традицией, что муж забирает проснувшуюся утром дочку с собой в кухню, а мне дают поспать еще немного. А его, когда он выйдет из душа, будет ждать кружка горячего шоколадно-мятного кофе. Мелочи, ерунда. Но ведь в этом и есть самое главное. И, как ни странно, усилия, потраченные на эти действия, не добавляют усталости. Маленькие милые ритуалы на самом деле спасают нас.

Фото: depositphotos/AllaSerebrina

Мою бывшую коллегу, сыну которой чуть больше полугода, муж по пятницам спрашивает: «Ты решила, куда хочешь пойти в выходные? Еще нет? Давай, решай». Я знаю семью, которая раз в неделю обязательно ходит ужинать в любимое кафе, а у мужа и жены есть свой день на неделе, когда он или она снимают стресс приятными для них способами: для него это поход в кино или на кружку пива с другом, для нее – шопинг. И всем становится легче.

Что можно сделать еще? Вот слова моей приятельницы: «Отпускаем друг друга проветриться, сдаем детей бабушке, уборку делегируем, еду заказываем, массаж, полежать в ванне, поспать днем по очереди». Мне стало интересно, какие еще есть лайфхаки, вдруг я чего-то не знаю и это пригодится и мне? И я пошла с этим вопросом в интернет. На самом деле все гениальное банально, и мои мысли коллективный виртуальный разум только подтвердил: «Устраиваем свидание для двоих со всеми вытекающими: безудержный секс, киношки, винишко», «Я его выгоняю выпить с друзьями (последний раз они причем пошли купаться в аквапарк и рады были как дети)», «Кальян идем курить и в Mortal Kombat», «Стараемся выезжать всей семьей за город. Раз в две-три недели. Загородный отель или дом отдыха. Две-три ночи, не надо готовить, убирать, детская комната, бассейн, чистый воздух, прогулки. Красота».

Есть и более радикальные варианты: «Мы напились как-то ночью на полу на кухне, выговорились и все пошло в гору». Не рекомендую повторять часто, но если работает, то разово почему бы и нет? Или вот просто прекрасное решение, не решение – мечта: «Мы в такие моменты просто садимся и покупаем билеты куда попало и на ближайшие дни. В итоге 12 стран за год посетили и отвлекает от всего».

Два самых популярных варианта спасения от усталости и заевшего быта: найти, с кем оставить детей, и провести время вдвоем или сменить обстановку всей семьей. В первом случае отлично помогают бабушки, другие родственники, няни, просто друзья. Главное, выдав утром детей добровольным или оплачиваемым помощникам, не прилечь «на минуточку», чтобы потом проснуться глубоким вечером. Хотя кому-то и такой вариант будет в радость и в помощь.

Фото: depositphotos/encrier

А идея со сменой обстановки лично мне очень нравится. Конечно, на 12 стран в год не у всех найдутся нужные ресурсы и не только материальные. Но загородный отель на пару дней, поездка в другой город, да в конце концов вылазка с детьми в Дарвиновский музей, а потом в кафе, – это тоже выход. Я сильно жалею, что месяц назад отговорила мужа от поездки в любимый Ярославль на выходные, решила, что сильно устанем в дороге и на месте с капризным младенцем. Да, мы, конечно, устали бы, но эта была бы совсем другая усталость.

Рецептов на самом деле множество. Есть почти универсальные, а есть такие, которые подойдут только конкретной паре. Использовать можно любые и желательно регулярно. Совершенно точно, что не делать этого нельзя, иначе однажды вы просто не узнаете самих себя и ваши отношения, но может оказаться, что время упущено и все рецепты уже бессильны.

Сейчас мы с мужем хотим выйти на новый уровень и реализовать крошечную мечту – сходить в кино. Вдвоем. Уже даже почти все равно, что смотреть и где (хотя кинотеатр у нас практически во дворе), главное, вырваться из замкнутого круга рутины хотя бы на пару часов. Всего-то и нужно – найти человека, которому мы доверяем и с которым наша годовалая дочь согласится провести это время. В общем, оставайтесь на линии, мы работаем над этим. И еще надо бы забронировать гостиницу в Ярославле на ближайшие выходные.

День, когда я сказал своим детям: «Я бросил»

(Внутри: я говорю все «правильные» слова… Я приберегаю печаль для закрытых дверей. Мои дети понятия не имеют, насколько я несчастен. Больше нет. Сегодня я сказал своим детям, что ухожу.)

Ага. Вы правильно прочитали.

Я сказал своим детям: «Я бросил», и вы не поверите, что случилось потом.

Это был ужасный день. Вычеркните это, это был ужасный сезон.

Я, честно говоря, не могу вспомнить последний день, когда не хлопали дверь, не топали ногой или не повышали голос.

Всем известно, что у меня есть один сын, который борется с сильными эмоциями, но все было по-другому.

Все дети были на грани, несмотря на все мои попытки изменить уравнение.

Прежде чем вы меня возненавидите и подумаете, что я худшая мама в мире, я хочу, чтобы было очень ясно, что я никогда и никогда не буду пытаться указывать вам «лучший» способ воспитания детей.

Это не тот пост, в котором я расскажу вам секреты счастливой семьи.

Напротив, моя цель — создать место, где вы просто не чувствуете себя одиноким.

Я почти уверен, что не одинок в этом чувстве превышения своего предела.

Так и случилось. Я достиг своего предела.

Столько криков, топотов и криков, на которую может вынести только эта мама! Это меня просто утомляет.

Я начал и снова начал свой путь, чтобы стать более мирным родителем и практиковать то, что проповедую несколько раз за последние несколько лет.

Мои последние попытки сотворили для меня чудеса.

То, что я имею в виду, это то, что я нашел для себя спокойствие. Я заполнил свой набор инструментов для родителей, реализовал работающие стратегии и на самом деле кричал гораздо меньше, если вообще кричал.

Несмотря на все эти изменения к лучшему, мой дом по-прежнему является зоной боевых действий.

Это не мирно. Это некрасиво.

Обычно я высказываюсь своим друзьям в чате или в текстовых сообщениях, чтобы получить подтверждение.

Иногда я звоню кому-нибудь после того, как дети уложены спать, чтобы найти поддержку. И я всегда полагаюсь на своего мужа за поддержкой, когда день подходит к концу.

Однако мои дети никогда этого не замечают.

Я живу во лжи.

Перед детьми я говорю все «правильные» слова. Я даю все «правильные» последствия и остаюсь последовательным и справедливым.

Мой голос остается спокойным, и мое настроение остается неизменным. Не обрадовался, но и не рассердился.

Я позволил гневу скатиться со спины и приберечь печаль за закрытыми дверями.

Мои дети понятия не имеют, насколько я несчастен.

Больше нет.

Сегодня я сказала своим детям: «Я бросила».

Я не кричал. Я не надулся. Я просто сказал: «Я ухожу».

Я был сломан, и они это видели.

Слезы текли по моему лицу.

Я рассказал им о своей любви к ним. Я сказал им, как сильно я забочусь о них и что, несмотря ни на что, я всегда буду любить их, но что-то должно было дать.

У меня не было длинного выступления, потому что, честно говоря, они бы не послушали.

Вместо этого я рассказал им о своих чувствах. Я рассказал им, как мне больно, что я не мог вспомнить ни дня, когда не кричал. Я сказал им, что это сломало меня. Я сказал им, что чувствую себя неудачником. Я сказал им, что больше не могу так жить.

Я знаю, я знаю … вы, наверное, думаете про себя: «Ого, как эта мама могла так много возложить на своих детей? Вау, живи, женщина ». Верно?

Что ж, даже если да, я здесь, чтобы поделиться чем-то поистине удивительным, что произошло потом, что в значительной степени потрясло меня.

Я ушел ради перерыва, передышки и тишины.

Я пошел разгрузить посуду и оставил детям свои слова.

Я ожидал, что они отмахнутся и займутся своим делом. Я ожидал, что споры снова начнутся. Честно говоря, я ничего не ожидал из этого и чувствовал себя ужасно из-за того, что выпустил это на них.

Тем не менее, когда я стоял там, разгружая посуду с малышом, обернутым вокруг моих ног, я слышал, что что-то происходит в другой комнате.

Мальчики были спокойны. Они были нежными. Фактически они работали.

Они оба закончили учебу самостоятельно. Они оба закончили свою работу самостоятельно. Они оба готовили закуски самостоятельно.

И знаете что? На этом все не закончилось.

Нет, на самом деле так продолжалось до конца дня. Я должен сказать, что это был один из самых мирных дней за долгое время.

Итак, кто знает, может быть, все, что нужно, — это немного жестокой честности, чтобы сбросить настройки.Может быть, все, что нужно, — это достаточно уважать моих детей, чтобы сказать им, что я на самом деле чувствую. Может быть, просто может быть, это начало чего-то нового.

А вот и день без криков, топотов и криков.

Если вы, как я, достигли предела своего предела, я хочу поделиться с вами кое-чем потрясающим …

Мы все слышали один и тот же совет … Если кто-то скажет мне «сделать глубокий вдох» еще раз, на него могут накричать даже больше, чем на моих детей …

Вот почему я был ТАК взволнован, когда моя подруга Аманда решила предложить эту бесплатную серию видео «От сердитой мамы до спокойного дома».

Это не тот старый совет, который мы все слышали, который не работает, и это не просто еще один эксперт по воспитанию, который заставит вас чувствовать себя еще более виноватым за крик …

Поверьте мне. Аманда настоящая сделка. Она психотерапевт и признанная критикующая. Она прекрасно понимает, каково быть мамой в окопе, и у нее золотые чаевые.

Вы можете подписаться на бесплатную серию электронных писем.

Больше приключений в материнстве

Родители в изоляции тихо разваливаются — я один из них

Каждый день я делаю 17 перекусов, меняю 12 подгузников, выслушаю 957 жалоб, постоянно напоминаю всем вымыть руки и плачу как минимум трижды.

Да, это жизнь с маленькими детьми. Это то, на что я подписался, и нет, это не гламурно. Быть мамой — это не «я». Дошкольники постоянно прерывают душ и их бесконечный шквал бессмысленных вопросов. У троих детей в возрасте шести лет и младше, включая новорожденного, сон в лучшем случае сегментирован.

До COVID-19 вихрь, наполненный истериками и недосыпанием, в основном относился к выходным, но, по крайней мере, они также были наполнены посещениями парков, обедами с бабушками и дедушками, играми, уроками танцев, искусства и плавания.А тогда уже был близок конец — возвращение к работе / учебе / уходу за детьми в понедельник, ура!

Но сейчас, 82 дня самых длинных выходных в жизни, и я так устал. Устали жить в один и тот же день снова и снова. Устал делать бинокли из туалетной бумаги и смотреть «Щенячий патруль». Устал от того, что Лизол вытирает коробки с продуктами и амазонками. Устал сидеть дома. Устали бояться COVID-19.

У моего четырехлетнего ребенка появилась склонность к нескончаемым истерикам.Мой уже одичавший шестилетний ребенок отказывается переодеваться в пижаму или носить обувь. Мой муж устроил домашний офис в нашем подвальном помещении для хранения вещей, место, которое с меньшей вероятностью может забредать частично одетый ребенок во время звонка Zoom (и буквально единственная другая комната в нашем доме, которая не занята остальными из нас) . Ребенок не обращает внимания, улыбается и воркует хаосу вокруг него. Мне? Я тихо разваливаюсь.

Как я могу продолжать это делать? Как я могу принимать душ каждую ночь, смывать слюну, клей для блесток и песочницу, только чтобы залезть в кровать, покормить ребенка, проснуться утром этого нескончаемого Дня сурка и сделать это? все снова, без перерыва? Я, как и многие родители, измучен и устал, и я боюсь, что это неустойчивое колесо хомяка, на котором мы находимся, порождает тихую пандемию психического здоровья.

Недавнее исследование, опубликованное Центром наркологии и психического здоровья (CAMH) в Торонто, показало, что канадские родители детей младше 18 лет и матери, в частности, несоразмерно чаще сообщали о новых или усиленных симптомах тревога и депрессия, связанные с COVID-19. Эти результаты опроса вызывают тревогу, но вовсе не удивительны, поскольку COVID-19 изменил родительство и изменил представление о материнстве.

Я прогрессивен, откровенен и силен.Я феминистка. Тем не менее, как и многие другие мамы, я несу невидимое бремя материнства, и почему-то феминизм и материнство все еще в значительной степени расходятся друг с другом. Даже до пандемии я был покупателем продуктов, составителем списков, хранителем воспоминаний, составителем расписания приема у врача, организатором еды, салфеткой для слез и поцелуем. И хотя мне невероятно повезло, что у меня есть партнер, который все убирает, является гуру во время купания и стирает всю стирку, я однозначно являюсь родителем по умолчанию в моем доме.Под этим я подразумеваю, что это я несу социальное и эмоциональное благополучие нашей семьи. Так что я не могу развалиться, или все мы.

Но в лучшие времена я едва держусь. У меня есть история панических атак и панических атак, с которыми в нормальных обстоятельствах можно справиться достаточно хорошо, и я научился справляться с ними. Подайте сигнал COVID-19, чтобы подтолкнуть меня к краю.

Я беспокоюсь и иногда склонен к катастрофам. Моя сестра умерла от рака мозга, когда ей было 20 лет; и когда тебя ударили, ты не можешь не бояться худшего.Меня беспокоит болезнь. Теперь я боюсь, что мы заразимся COVID-19; Я боюсь, что мои родители заболеют; Меня беспокоит, что психическое здоровье моих детей страдает из-за изоляции от друзей, семьи и школы; Боюсь, что вакцины не будет; Боюсь, что мы снова застрянем дома на всю зиму. Поразите меня послеродовым периодом беспокойства в сочетании с лишением сна, а затем добавьте глобальную пандемию, переднюю и центральную сцену, и это все, что я могу сделать, чтобы не скатиться по кроличьей норе из того, что, если.

Тем более, что все наши системы социальной поддержки ушли. После сложного кесарева сечения в конце февраля мои бабушки и дедушки, друзья и родственники больше не могли безопасно находиться в моем доме, чтобы помочь во время тяжелого выздоровления. Моя послеродовая консультация через 6 недель проходила по телефону. Медицинский осмотр успокоил бы меня, что я хорошо выздоравливаю, но теперь мне есть о чем беспокоиться. Конечно, это была уловка-22, потому что попасть в больницу в разгар COVID вместе с новорожденным на буксире тоже было устрашающей перспективой.Я знаю, что мне потребуется дальнейшее наблюдение, но я столкнулся с еще большей неуверенностью в том, когда и увидим ли меня.

Конечно, я видела своего терапевта практически несколько раз, но мои встречи не являются моими личными, когда дети бродят или плачут. Даже мой любимый побег, моя спин-студия, теперь — это стационарный велосипед в комнате за моей кухней, больше не место для декомпрессии, так как моя дочь танцует (часто голая) рядом с велосипедом, или ребенок рано просыпается от сна и плачет. .

Как мать, находящаяся в третьем декретном отпуске, на этот раз мой опыт совершенно другой.Здесь нет торговых центров, где можно было бы катать коляску в дождливые дни, нет детских музыкальных классов, нет обедов. Мои большие дети, постоянно находящиеся дома, постоянно требуют моего внимания; Я часто кормлю ребенка грудью, одновременно пытаясь научить моего шестилетнего ребенка чтению; моя четырехлетняя дочь прилипла ко мне, как сумасшедший клей, и ей нужно, чтобы я играл с ней, потому что она скучает по школе и своим друзьям. Интенсивность всего этого заставляет меня чувствовать, что я вот-вот взорвусь. Я расстраиваюсь больше, чем следовало бы. Мне часто кажется, что я не могу отдышаться, и старые чувства паники возвращаются, как месть.Я чувствую себя одиноким и грустным, но по иронии судьбы не могу найти места, чтобы побыть одному.

Помимо преподавательской работы, я также являюсь владельцем малого бизнеса. В то время как я представляла, что в декретном отпуске у меня будет какое-то время в течение дня, когда большие дети будут в школе, чтобы управлять, сотрудничать и следить за операциями, теперь я прячусь в ванной, чтобы попытаться отправить электронные письма или покататься. с младенцем в машине, чтобы отвечать на звонки клиентов.

Я устал прятаться в своем доме от этого невидимого врага.Я устал от чисел и новостей. Я устал пытаться прорваться. Родители маленьких детей и, в частности, матери, чьи карьеры были обменены на нулевой баланс между работой и личной жизнью, чья занятость уступает место работе наших мужей (как правило, более высокооплачиваемой), эмоциональная нагрузка которой увеличена в 100 раз, поддерживая образование, благополучие и психическое здоровье наших детей — мы являемся связующим звеном, объединяющим наши семьи, но при этом мы чувствуем себя такими одинокими.

Итак, на фоне вполне реальной пандемии, вызванной новым коронавирусом, вырисовывается другая, более тихая пандемия.И я тоже не думаю, что мы готовы к этому.

Исчерпаны? Неэффективно? Далеко? Родительское выгорание неизбежно

Это часть серии статей о эмоциональном выгорании, которые продолжатся на следующей неделе в The Irish Times и на irishtimes.com. Мы хотели бы услышать мнение читателей, переживших эмоциональное выгорание. Какой у вас опыт? Напишите нам по адресу [email protected], указав в теме письма «Burnout», и укажите свое имя, контактный номер и свою историю менее чем в 300 словах.

Намного больше нужно сделать и меньше времени на это — в лучшем случае формула стресса, а в худшем — полного парализующего истощения.

Это сценарий, который характеризует современное воспитание детей — взрослые, работающие полный рабочий день вне дома, возможно, с длительными поездками на работу, затем пытаются внести в жизнь своих детей множество полезных занятий, а также домашнюю еду — и все это при сохранении семейного дома достойный Pinterest.Возможно, воспитание детей в одиночку или наличие ребенка с особыми потребностями добавляет дополнительный слой к бремени, в то время как бездомность должна сделать это бремя почти невыносимым.

Так что неудивительно, что «родительское выгорание» стало научно исследованным синдромом сам по себе — в отличие от профессионального выгорания, но не отличного от него. Три ножки разрушающегося стула: истощение, на каком-то этапе присущее большинству родителей; неэффективность, определяемая как отсутствие способности производить желаемый эффект — еще одно знакомое чувство при общении с детьми; и «деперсонализация» или «эмоциональное дистанцирование».

Бельгийское исследование, результаты которого были опубликованы ранее в этом году в журнале Frontiers in Psychology, было направлено на изучение концепции «родительского выгорания», появившейся в 2000-х годах. Можно ли его точно определить и измерить, и будут ли затронутые пациенты соответствовать клиническим критериям?

Выгорание и депрессия

Хотя опрос 2000 родителей выявил сходство с профессиональным выгоранием и депрессией, полного совпадения не было — «то есть родительское выгорание — это не просто выгорание, и это не просто депрессия», — говорится в сообщении.

Исследователи из Католического университета Лувена пришли к выводу, что 12,7% опрошенных родителей (12,9% матерей, 11,6% отцов) относятся к категории «сильного выгорания», а 8,8% (почти равное количество детей). матери и отцы) в то время считались переживающими эмоциональное выгорание.

Уложите их спать пораньше и пожните плоды.Тебе не обязательно ложиться спать так рано!

Разговор о родительском выгорании — это «патологизация чего-то ожидаемого», — предполагает детский и подростковый психоаналитический психотерапевт Колман Ноктор из Службы психического здоровья Святого Патрика в Дублине. «В принципе, я думаю, что родительское выгорание довольно неизбежно» — независимо от того, есть ли у вас один или десять детей, младенцы, малыши или подростки, будут периоды стресса и беспокойства.

«Я думаю, что, как и все остальное, он усилился за последние пять-десять лет, потому что культура, в которой мы живем, является психологически нездоровой средой», — говорит он.

Наша социальная культура сравнительна, как никогда раньше, поэтому родительское бремя может исходить из попыток не отставать от соседей, друзей и всех людей, на которых вы подписаны на Facebook. Нас засыпают советами по воспитанию детей, в то время как те, кто занимается детскими развлечениями, пытаются убедить вас добавить к домашним расписаниям головную боль.

«Вина — одна из самых разъедающих эмоций», — отмечает Ноктор.Например, если вы войдете и обнаружите, что ваш трехлетний ребенок пишет на стенах мелком, и вы позволите ему рыкнуть, это будет инстинктивно и понятно. «Но в книге говорится, что вам не следует повышать голос, поэтому вы потратите два часа, чтобы усложнить себе жизнь. Я думаю, что этот задумчивый аспект дополняет всю позицию «я терплю неудачу?» ».

Поведенческие проблемы

Достаточно сложно воспитывать типично развивающихся детей, но в своей работе Ноктор видит родителей детей с аутизмом или поведенческими проблемами, которые полностью подавлены.Бледнолицые родители с мешками под глазами, «которые просто уничтожены и чувствуют, что потерпели неудачу». Таким образом, он признает «очень реальную боль», но все еще сомневается в том, чтобы называть ее.

«Выгорание» — это не термин, который используют родители родительской линии, они скорее говорят о том, что «перегружены», — говорит Рита О’Рейли, менеджер родительского офиса в Дублине. Фотография: Эрик Люк.

По его словам, в 1980-х годах для воспитания детей важнее всего было кормить детей, согревать их и странно обнимать, в то время как сейчас ожидания совсем другие.

«В результате, я думаю, люди становятся эмоционально подавленными и истощенными. И не только матери »- мнение, подтвержденное бельгийскими исследованиями.

«Может быть, у пап не так много практического опыта, как у мамы, и они просто активно участвуют в работе на выходных. Это становится еще более напряженным, потому что это очень интенсивно в течение двух дней », — и он говорит по своему опыту как отец троих детей.

Действительно, авторы исследования отмечают, что, хотя многие работники, страдающие выгоранием, могут рассматривать семейную жизнь как безопасное убежище, «для многих родителей, страдающих выгоранием, работа кажется безопасным местом». Отсутствие такой дыры для болта, несомненно, усугубляет давление на домоседов.

Идеальный рецепт для чувства вины — «уменьшить доступ и увеличить ожидания», — говорит Ноктор.Он сам не застрахован.

Его сын играет в местной гэльской футбольной команде моложе семи лет, и некоторые из его товарищей по команде намного сильнее его. Так что Ноктор остался в стороне, думая, что «это потому, что их папы играют с ними в футбол каждую ночь — это моя вина».

Нереалистичные родительские ожидания могут закончиться разочарованием, которое отразится и на детях.

«Если мой парень уходит с поля GAA, а у меня грустное лицо, я думаю:« Я бы хотел, чтобы ты был лучше », я, возможно, желал бы ему лучше не для него, а для меня как папы», — говорит он. В то время как здоровый ответ — обнять мальчика и спросить, понравилось ли ему это, а не судить о своих родительских способностях.

Изменившиеся ожидания в отношении воспитания детей — это то, что профессор Джейн Грей с факультета социологии Мейнутского университета также выделяет как один из наиболее важных факторов феномена родительского выгорания.

«Конечно, по социологии существует обширная литература, посвященная его идее« согласованного совершенствования »- что родители среднего класса чувствуют себя ответственными за то, чтобы вкладывать много времени и энергии в подготовку своих детей к успеху в их будущей жизни, приводя их к классы и обучение их языкам », — объясняет она. «Это, кажется, главный источник дополнительного стресса — и для родителей, и для детей.”

Родители с двойным доходом

Люди часто думают, что у нас меньше времени, чтобы проводить с нашими детьми, но исследования показывают, что в эпоху более традиционных кормильцев и родителей-сиделок «они не тратили намного больше« качественных » проводить время со своими детьми, чем родители с двойным доходом, потому что эти родители стараются экономить время и более привержены этой идее. Это нелогичное открытие ».

По ее словам, любая социальная мобильность требует огромных вложений со стороны родителей по мере изменения структуры общества.И есть два рассказа.

«Во-первых, мы должны позволить детям проводить более традиционное время на природе и гулять со своими друзьями, и это то, что делает детство хорошим».

Против того, что есть некоторые исследования, показывающие, что родители правы, что существует связь между отводом детей в классы и структурированными занятиями и хорошими успехами в школе и в дальнейшей жизни.

«Здесь есть компромисс, — добавляет она, — но на самом деле речь идет о наших ценностях и о том, что мы считаем важным для наших семей и наших детей».

«Выгорание» — это не термин, который абоненты используют в родительской линии. Скорее, они говорят о том, что «ошеломлены — это уже слишком», — сообщает его исполнительный директор Рита О’Рейли. Волонтеры, работающие со службой прослушивания, за прошедшие годы заметили определенные тенденции, которые усиливают давление на семьи — наиболее очевидным является тот факт, что гораздо чаще оба родителя работают вне дома полный рабочий день.

Постоянная связь

Вдобавок к этому существует постоянная связь — «каждый связывается со всеми в любое время дня», — указывает она, будь то ваш начальник, ваши клиенты, ваши друзья или ваша большая семья. Все это съедает время с семьей.

Кроме того, «очень много не отстают от Джонсов как со стороны детей, так и со стороны родителей», — говорит она.Матери считают, что они должны хорошо выглядеть у школьных ворот — недавний плакат на американских горках попросил совета относительно «школьного стиля», потому что она чувствовала, что ее спортивное снаряжение больше не подходит — и дом должен быть идеальным.

«Все должно быть правильно, поэтому люди гоняются за своими хвостами, чтобы не отставать от этого», — говорит О’Рейли.

Недостаток сна и регулярное питание, как у детей, так и у взрослых, усиливают чувство перегрузки.И все это взаимно дополняет друг друга, отмечает она.

В австралийском исследовании, опубликованном в 2015 году, более раннее время отхода ко сну было определено как возможное «средство для сохранения рассудка» для всей семьи. На основе данных лонгитюдного исследования Growing Up in Australia было обнаружено, что дети, которые рано ложатся спать, с большей вероятностью засыпают. быть здоровее, а их матери — иметь лучшее психическое здоровье. «Рано ложиться спать» определялось как засыпание к 8 годам.30 часов вечера, и это казалось более важным, чем продолжительность сна. «Эти преимущества были замечены у всех детей, рано ложившихся спать, независимо от того, проснулись ли они рано или поздно», — сказал ведущий исследователь доктор Джон Квач из Детского исследовательского института Мердока в Мельбурне.

Отсечка сна

Неудивительно слышать, что родители, которые не бегают вверх и вниз по лестнице после 8.30 часов вечера, чтобы справиться с вопросами «Я хочу пить», «Мне нужно попить», «Мне страшно», чтобы улучшить свое психическое здоровье. Но легче сказать, чем сделать, если родители и дети были разлучены весь день, о прекращении сна.

Одинокие родители более подвержены риску выгорания, чем большинство других, и это состояние Джеральдин Келли, директор службы по делам детей и родителей One Family, заметила среди тех, кто обращается в организацию за поддержкой.

«Родители умеют воспитывать детей; реальная трудность заключается в воздействии стресса », — объясняет она.Жизненные вызовы могут быть достаточно сложными для семей из двух взрослых, без необходимости иметь дело с разлукой, болезнью или ребенком с особыми потребностями.

«Это постоянное давление, необходимость продолжать работать, необходимо постоянное терпение и попытки делать это каждый день самостоятельно, вот где происходит выгорание», — говорит она. Откуда же тогда у родителей берутся энергия и терпение так, как вам хочется?

«К сожалению, мы действительно видим, как родители просто выгорают — они чувствуют, что не могут больше справляться с детьми, и думают о том, чтобы позволить другим людям взять на себя ответственность на время.”

Люди, которые разделяют родительские обязанности, могут отказаться от этой идеи. «Это становится слишком много, и они позволяют другому родителю взять на себя ответственность, или дети в конечном итоге попадают в приемные семьи на какое-то время, или родитель попадает в больницу».

Когда родители снова выздоравливают, трудно изменить ситуацию.

«Это действительно печально, когда заходит так далеко, но когда люди больше не могут справляться, они думают, что лучше всего отдать ребенка кому-нибудь другому.Хотя дело не в том, что они не могли этого сделать — просто давление нарастало так сильно, что они не видели другого выхода. Это то, с чем вы хотите бороться ».

One Family представила программу «Воспитание в стрессовые времена», которая предназначена как для профессионалов, так и для родителей.

Люди, окруженные семьей и друзьями, могут не понимать, как все могло быть так плохо.Но есть так много людей, у которых нет такой поддержки, говорит она, или которые пытаются представить миру, что все прекрасно.

«И вот однажды все взорвется — для них это уже слишком».

Эмоциональная поддержка

Она не верит, что это связано с финансами, потому что она много видела это с семьями среднего класса — «вероятно, в большей степени, потому что они думают, что должны уметь справляться, у них есть средства для этого» .Но им нужна эмоциональная поддержка.

«Давление огромно, и падение очень велико — и вернуться после этого падения еще больше».

Просто иметь возможность поделиться своими проблемами с кем-то так сложно, потому что всегда кажется, что у вашего друга или вашего соседа все происходит, говорит Келли. «Все делают вид, что у них все хорошо, а у детей все хорошо, хотя на самом деле есть много людей, которые действительно находятся в стрессе и не честно об этом говорят.

«Я думаю, если бы мы все более откровенно говорили о том, насколько это сложно, мы бы не оказывали друг на друга такое сильное давление».

Последнее слово остается за Ноктором, который призывает родителей «играть в долгую игру». Представьте себе треугольник, состоящий из счастливых детей, чистого дома и вашего рассудка: «вы должны отказаться от одного из них, вы не можете поддерживать три дела». Выбор за вами.

[email protected]

См. Parentline.ie или позвоните по телефону доверия 1890-927277; onefamily.ie или позвоните на его телефон доверия 1890-662 212; stpatricks.ie или позвоните в его службу поддержки и информации по телефону 01-2493333.

ПАНЕЛЬ: Ты никуда не денешься: справляемся со стрессом родителей

Независимо от того, насколько заманчивым может быть время от времени выйти через парадную дверь и оставить своих ссорящихся детей на произвол судьбы, бросить курить нельзя.Это одно рабочее место, которое нельзя поменять на другое, которое, по вашему мнению, будет менее безумным и где вы можете почувствовать себя более ценным. Некоторые профилактические меры могут быть такими же, как противодействие профессиональному выгоранию, например, уход за собой, попытки больше спать и заниматься спортом, а также правильно питаться. Другие советы включают:

1 Управляйте линзой, через которую вы видите воспитание детей, и настройте ее, чтобы дать себе передышку, — советует Колман Ноктор из Службы психического здоровья Святого Патрика.Если ваши ожидания реальны, вы будете меньше разочарованы.

2 Не впадайте в «экономию внимания», — добавляет он. Все борются за ваше внимание, поэтому вам нужно расставить приоритеты в том, что важно.

3 Научитесь распознавать стресс, видеть, где он возникает, и осознавать, как он меняет ваше отношение к людям, — говорит Джеральдин Келли из One Family.

4 Постарайтесь, чтобы семья работала больше в команде, предлагает она, вовлекая детей в ведение домашнего хозяйства.

5 Там, где находятся стрессовые родители, есть и дети, находящиеся в стрессовом состоянии, поэтому воспользуйтесь возможностью, чтобы перегруппироваться и вместе сбавить темп, прогуливаясь на природе или тихо, прижимаясь к дивану.

6 Подводите итоги и наслаждайтесь моментом, — говорит Рита О’Рейли из Parentline. «Детям не нужно заниматься чем-то каждый день недели — попробуйте вместо этого заменить их семейным отдыхом в парке.”

7 Можно спросить — это тема Национальной родительской недели, которая началась 18 сентября. Неважно, нужна ли вам практическая помощь или совет, не стесняйтесь обращаться к семье, друзьям, соседям или звонить по телефону для родителей 1890-927277.

В некоторые дни я слишком устала воспитывать своих детей

Бывают моменты, когда вес материнства слишком велик, и у меня нет возможности даже прочитать страницу книги перед сном.

У меня нет сил напоминать им об их овощах или отказываться от дополнительной тарелки мороженого за обедом. Бывают моменты, когда мне хочется, чтобы моя мама волшебным образом появилась и забрала моих детей на два часа — ладно, четыре было бы неплохо — чтобы я мог сесть на кровать с книгой и заснуть после первой страницы.

Я осознаю свои огромные привилегии и благословения. Я очень благодарен за то, как хорошо наша семья справляется с пандемией, а иногда и процветает. Но я все еще измучен.Я делаю все возможное, чтобы позаботиться о себе, но иногда этого просто недостаточно — мне нужно больше поддержки, чтобы обрести радость и покой, которых я так жажду.


Как бы я ни верил в позитивное и уважительное воспитание, бывают моменты, когда я слишком перегорел, чтобы это сделать. «Мама», — говорит мой шестилетний ребенок. «Если вы можете подкупить нас, почему я не могу делать то же самое». У меня нет хорошего ответа. Я прошу прощения и не забываю уважать наши семейные ценности доброты.

Вчера вечером я решила дать мужу перерыв.Он терпеливо управлял дистанционным обучением в течение всего дня, одновременно работая и находясь на круглосуточной телефонной связи (в качестве инженера), так что я мог работать и втиснуться в 30-минутный сон. Я вывел детей из дома, но я так устал; этого 30-минутного сна было недостаточно, и моему телу нужно было больше отдыхать.

Я была эмоционально истощена и просто хотела чувствовать себя любимой и услышанной, поэтому позвонила сестре. По сигналу у детей случился сильный кризис. «Мама, поговори с нами. Мама, ты нам тоже нужен. Мама, я хочу, чтобы ты села и раскрасила нас.Мама, можешь открыть пакет чипсов? »

Я закричал и сказал: «Маме нужен перерыв, и мы можем, пожалуйста, не использовать слово« мама »еще раз на пять минут ?!»

Конечно, это не сработало — им нужно было от меня больше. Но в тот момент я просто не мог им этого дать. Я полностью понимаю, что мы с мужем сейчас их миры. Мы общаемся в очень ограниченном объеме, у нас нет карантинного пузыря, и дети не ходят в школу или с няней. Я глубоко сочувствую тому, как много было отнято у моих детей (и всех других детей).

И все же я устаю. Огромный объем работы, принятие решений, повседневные стрессоры, а также боль и страдания в этом мире тяжело сказываются на моем уме и теле. Я стараюсь по-настоящему хорошо о себе позаботиться, но в некоторые дни мне нужно не просто восемь часов сна, мне нужно больше. Мне нужен не просто двухчасовой перерыв от детей, мне нужно шесть часов, чтобы вернуться подзаряженным. Мне нужно не просто 30 минут упражнений, мне нужен час.

И я знаю, как трудно в настоящее время по-настоящему наполнить мою чашу.

Я делюсь своей историей, потому что это разбивает мне сердце, когда я слышу, как многие мамы говорят: «Я, должно быть, делаю что-то не так», наблюдая за другими матерями, у которых, кажется, все это вместе. Пожалуйста, знайте, что я не собираюсь вместе каждую минуту каждого божьего дня, и я знаю многих других мам, которые тоже этого не делают. Реальность такова, что это очень тяжелый период в нашей жизни, и каждый родитель действительно старается изо всех сил. Если вы подавлены, истощены и устали, это потому, что вы делаете невероятную работу в этой пандемии, а не потому, что не знаете, как заниматься материнством.

Я надеюсь, что эта пандемия научит нас тому, что есть сила в том, чтобы быть правдивыми в отношении нашей борьбы, и что это нормально, когда мы поднимаем руки и говорим: «Нам нужно больше любви, заботы и доброты от нас самих и от окружающих».

И моим прекрасным детям, я надеюсь, вы знаете, как сильно я люблю вас и как для меня большая честь быть вашей матерью, особенно в этой пандемии. Я знаю, что не могу каждую минуту приносить вам все самое лучшее — я не всегда присутствую, добрый или терпеливый, — но я обещаю продолжать попытки. Я буду практиковать сострадание, и я надеюсь, что вы сможете продолжать любить меня вместе с моими недостатками.

Что касается меня, я буду продолжать практиковать любовь, любопытство и присутствие со всеми трудными чувствами и проблемами этого сезона. Я постараюсь насладиться этими моментами, даже когда они трудны, и буду практиковать еще большую благодарность за все изобилие, которое существует в моем мире и мире вокруг меня.

Статьи с вашего сайта

Статьи по теме в Интернете

Устали от родителей? Это все твоя вина

Шесть лет назад этим летом моего сына крестили в очень жаркий день.Группа родственников и друзей пришла с нами из церкви, и пара отцов вызвались развлечь ребенка в саду, пока я вместе готовил обед.

проскользнув через кухонную дверь, стало ясно, что «развлечь» означает «позволить ползать вокруг, есть грязь, пока мы будем расслабляться».Ребенок был счастлив, как моллюск. И только когда я появился, он завыл и потребовал, чтобы его забрали.

И в тот момент я понял, что дети всегда, всегда будут брать от вас столько, сколько они могут получить; чем внимательнее родитель, тем большего внимания они потребуют. Они крошечные оппортунисты, запрограммированные на то, чтобы вбирать в себя каждый клочок любви и возбуждения, и все же хотят большего.Я хотел бы сказать, что в тот день я получил бесценный урок воспитания детей, но шесть лет спустя я вижу, что нет.

Мы должны жертвовать собой ради наших детей, не так ли? Это то, что делают хорошие родители, находя свое счастье в безопасности.Однако новая книга, вызывающая ажиотаж среди обгоревших американских родителей, спрашивает не только о том, должна ли семейная жизнь быть такой скучной, но и о том, действительно ли мы должны стремиться к счастливым детям.

Книга Дженнифер Старший All Joy and No Fun была вдохновлена, по ее словам, исследованием, показывающим, что наличие детей на самом деле не делает взрослых счастливее. Женщины, отнюдь не жалкие пустышки, обычно поднимают настроение после того, как подростки уходят из дома; счастье достигает пика в подростковом возрасте и резко падает в детородном возрасте.Пропасть между ожиданием семейной жизни и ее реальностью поразительна, возможно, тем больше, чем дольше вы этого ждали.

«Если вы принадлежите к среднему классу и учились в колледже, в среднем у вас будет первый ребенок в возрасте 30,3 года; это краеугольный камень взрослой жизни», — говорит Дженнифер, у которой шесть лет. -летний сын и пасынки 20 и 24 лет.

«Вы уже, по-видимому, поженились, сделали карьеру, купили дом, а затем у вас родился ребенок — это как последний шаг, которого вы ожидали; венец жизни среднего класса, мало чем отличался брак был в романе Джейн Остин.«

Что происходит, когда эти сны прерываются крошечным кричащим деспотом, будет знакомо опытным родителям, но давайте просто скажем, если бы первые слова Саймона Коуэлла своему новорожденному Эрику действительно были: «Я ждал тебя всю свою жизнь», он мог бы быть в шоке.

Итак, если дети не делают своих родителей ощутимо счастливее, подумала Дженнифер, что они делают? Устав читать о том, как «лепить и формировать своего ребенка», она вместо этого решила исследовать, как дети формируют нас.

Ее книга представляет собой серию портретов семей, с которыми она провела время. Некоторые были в недосыпании в раннем детстве; другие с подростками запаниковали над порно и горшок. В центре были маниакальные, непосещаемые «футбольные мамочки».

Вот предсказуемые истории об истощении и тяжелой работе; конкурентного воспитания; споров по поводу экранного времени; и постоянное беспокойство о невозможности защитить их от мировых болезней.Что выделяется, даже с учетом того, что они знали, что за ними наблюдают, так это интенсивность воспитания.

Работающие матери малышей неустанно играют с ними; старшие родители часами водят и тренируют; те, у кого есть подростки, постоянно бдительны.

Дженнифер думает, что нам будет больше нравиться воспитывать детей, если мы просто, ну, немного расслабимся? Она смеется. «Я стараюсь не давать ни капли предписаний в книге. Но если вы посмотрите на то, что я описываю, вам это кажется идеальным? Это выглядит утомительным. Любой родитель, который хочет это делать и получает от этого удовольствие, прекрасно. Но мое личное ощущение, то, что работает для моей семьи, заключается в том, что да, мой инстинкт — убрать ногу с педали газа.«

Идея о том, что родители из среднего класса стали слишком сосредоточены на ребенке, не нова. От книги Дейзи Во «Я не знаю, почему она беспокоит» до аргумента Эндрю Маршалла о том, что для здорового брака нужно ставить партнера выше детей, идея приспособления детей к взрослой жизни, а не наоборот, становится все более модной. Однако многим это очень неудобно, особенно женщинам, которые уже чувствуют себя виноватыми из-за работы.

Дженнифер вспоминает звонок по радио, который она сделала в Калифорнии, когда женщина позвонила «на грани слез, сказав, что у нее нет чувства собственного достоинства, что каждый момент, когда она не на работе, она проводит с детьми. обезумев до такой степени, что сказала, что почти жалеет, что у нее не было детей ».

Работающих женщин засасывают, полагает она, в неустойчивую модель «все или ничего», полагая, что они должны заниматься со своими детьми каждую свободную минуту.

Одно из решений, думает Дженнифер, может заключаться в том, чтобы матери вели себя, ну, больше как отцы — или, по крайней мере, отец определенного типа.У одной пары, которую она изучала, Энджи и Клинт, было двое мальчиков младше четырех лет. Оба родителя работают посменно и чередуют присмотр за детьми; оба кажутся преданными, но в то время как Старший изображает Энджи полностью погруженной в детей, Клинт любит, но как-то более отдельно. Она едва может уложить ребенка, чтобы он не кричал; он увлеченно играет с мальчиками, но затем предоставит их самим себе, пока он выполняет работу по дому.

«Я действительно пытаюсь направить своего внутреннего Клинта, потому что он был потрясающим родителем, очень вовлеченным.«Не то чтобы он был хоть немного нелюбимым», — говорит Дженнифер. «Но также ясно, что его любовь текла на заднем плане, когда он мыл посуду или делал что-то еще. Он был совершенно согласен с этим. И, похоже, у него не было проблем с заявлением на выходных, что ему нужно немного времени для себя ».

После исследования, по ее словам, она научилась договариваться со своим мужем о перерывах в выходные.Ключ, по-видимому, в том, чтобы «сказать ему во вторник, а не ждать до пятницы и приводить какие-то странные пассивно-агрессивные аргументы».

Самая противоречивая идея в All Joy and No Fun — разве не то, что время вдали от детей здорово. Речь идет о том, что вы делаете, когда вы с ними. Звучит старомодно — говорить о воспитании детей, чтобы они были полезными членами общества, но Дженнифер утверждает, что, в отличие от пожизненного счастья — чего-то, чего каждый родитель хочет для своего потомства, но которое редко в наших силах дать, — по крайней мере, это достижимо.

«Мы одержимы тем, чтобы сделать наших детей счастливыми, и все же я не знаю, как это сделать», — говорит она. «Доктор Спок сказал это в начале шестидесятых: в отсутствие каких-либо более ощутимых целей для своих детей американцы родители возвращаются к этой очень неуловимой идее счастья ».

Тем не менее, немногим более века назад дети воспринимались более прагматично не как личности, которых нужно реализовать, а как будущие агенты семейного процветания.Суть старшего не в том, что мы должны отправить их обратно в дымоходы, а в том, чтобы учитывать влияние наших детей на внешний мир, а не всегда наоборот.

«Я тоже беспокоюсь о счастье своих детей, но я пытаюсь напомнить себе, что счастье действительно намного легче достичь, если делать что-то хорошо или вести себя хорошо. Если вы можете научить своих детей, как быть действительно порядочным человеком тогда они могут проявить определенную гордость и получить от этого чувство собственного достоинства.«

Очевидно, что небольшое отступление полезно для родительского здравомыслия; что многих будет беспокоить, так это то, что это не может быть полезно для детей. Дженнифер, однако, считает, что осознание того, что счастье всех остальных идет само по себе, может заставить детей чувствовать себя виноватыми и тревожными. Когда ее собственный сын расстроен, она теперь пытается реагировать сочувственно, но не сочувственно, не позволяя своим эмоциям сливаться с его.«Если вы чрезмерно отождествляете себя со страданиями вашего ребенка, вы не в лучшем положении, чтобы с ними справиться».

В такой тревоге радость кажется неуловимой. Однако должно быть мало родителей, которые не почувствовали опьяняющего прилива: любовь, столь огромная, что ваше сердце, несомненно, должно взорваться, косвенное переживание вашего собственного детства, даже комедия фарса, созданная, когда плохо скоординированные маленькие люди развязанный в мире.

Кроме того, нет ничего лучше, чем боль невольно бездетного человека, чтобы взглянуть на него в перспективе. Дети невероятно жадны до жизни, полны заразительного энтузиазма; максимумы настолько высоки, что компенсируют очень много минимумов.

И хотя эта трансцендентная любовь может быть тем, что мы биологически запрограммированы чувствовать, для Дженнифер это нечто большее, чем гормоны.»У меня нет религиозной кости в моем теле, но это самое близкое, что я чувствую, это чувство непревзойденной связи — например, когда он впервые посмотрел на меня посреди ночи и ворковал с некоторым признанием, что он получил это что это была его мать. Я запомню это, когда умру », — говорит она.

«Он сказал мне около полугода назад, из ниоткуда: ‘Когда я родился, я был так счастлив видеть, что это ты была моей матерью.«Никто больше не говорит тебе ничего подобного». С момента написания книги она начала делать больше фотографий, записывать забавные вещи, которые делает ее сын: она хочет запечатлеть радости, «иметь как можно больше этих воспоминаний».

Итак, Саймон Коуэлл, в маловероятном случае, если вы это читаете: расслабьтесь. Плохая новость в том, что то, чего вы ждали всю жизнь, не наступит.Хорошая новость в том, что вместо этого вы получаете что-то намного, намного лучше.

ДЖЕННИФЕР СТАРШИЙ ДЖЕННИФЕР СТАРШИЙ ДЖЕННИФЕР СТАРШИЙ «ВСЕ РАДОСТЬ И БЕЗ ВЕСЕЛО: ПАРАДОКС СОВРЕМЕННОГО РОДСТВА» ДОСТУПЕН

Ирландский независимый

Кто-нибудь еще болен и устал от воспитания детей? — Квеллер

Мои дети смотрят телевизор, а я скрючился на полу кухни.Скажу честно, я прячусь. Я не хочу налить им еще выпить. Я не хочу угощать их чем-нибудь еще. Я не хочу дарить им что-нибудь вкусненькое.

Кто знал, что работа, которая лучше всего подготовит меня к моему будущему как матери, — быть официанткой?

По правде говоря, у меня нет больше терпения для моих двоих детей. Я их безумно люблю — конечно же, люблю! Я просто измучен. Я устал отдавать так много себя на все их нужды. И занимаюсь этим шесть лет.

Хотел бы я знать, насколько это будет утомительно. Мне жаль, что мне не сказали, сколько работы было необходимо. До рождения детей я не могла понять, что значит быть родителем. Я не думаю, что кто-то сможет. Раньше я была няней, и это уже не одно и то же. Здесь нет обеденного перерыва, перерыва в ванной, разговоров взрослых или конца на горизонте! С того момента, как я просыпаюсь, пока они не ложатся спать, я нахожусь «на часах». Получение напитков, смена подгузников, катание на велосипеде, игра в жетоны, раздача, раздача, раздача.

Я не говорю, что у меня не было бы детей.Моя жизнь без них была бы неполной, и я знаю, что чувствовал бы себя опустошенным. Я не говорю, что у меня не было бы детей. НО.

Я устал и теряю терпение. Я все больше и больше кричу. На днях мой сын расстроился из-за того, что я не разрешила ему смотреть телевизор, и он начал кричать и плакать. Я был так расстроен, что кричал на него за крик. Несколько лет назад у меня было бы присутствие духа, чтобы реакция была лучше. Но теперь я взволнован, взвинчен и напряжен.Мне нужен отпуск. Но как провести отпуск вдали от семьи? Это вообще возможно?

Я единственный, кто это чувствую?

Буквально на днях я обедал с другом, который жаловался на проблемы, связанные с воспитанием детей, только чтобы закончить это словами: «Но когда они делают что-то сладкое, это компенсирует это». Я не так уверен.

Эти моменты — прекрасные, когда они обнимают вас и говорят, как сильно они вас любят, — они прекрасны. Они драгоценны.Они вознаграждаются. Но достаточно ли награды? Достаточно ли этого?

Я жертвую ради своих детей, потому что они на первом месте в моей жизни. Я умеряю свои эгоистичные желания ради их нужд и желаний, потому что это то, чем должно быть воспитание. Я стремлюсь к большему терпению и доброте, потому что хочу, чтобы мои дети проявляли терпение и доброту.

Но я хорошо осознаю свои пределы и знаю, что больше не могу терпеть. Возможно, это моя духовная неудача, а может, это просто здоровое осознание моих ограничений, но я знаю одно: я больше не хочу детей.Я люблю те, которые у меня есть, и этого достаточно.

Понравился пост? Получите лучшее от Kveller прямо на ваш почтовый ящик.

20 признаков того, что я слишком устала для мамы

lolostock / iStock

Большую часть времени я такая мама.

Как мама, я должна заботиться обо всем: о графиках роста и успеваемости, сказках на ночь, чистке зубов и дефекации. И я делаю. Я забочусь о проверке папок с домашними заданиями и отношениями, о составлении команды, о посещениях стоматолога, о небольших питательных перекусах и воспоминаниях.Я многозадачный болван. Я планирую. Наказываю. Я приклеиваю дерьмо на Pinterest, а иногда я и делаю это дерьмо, черт возьми! Большую часть времени я так усердно мама, вы все. Я на высоте. Я прочитал все 36 электронных писем от PTA на конец года. Я прихожу на все 36 специальных сборов вовремя, в долбанном бюстгальтере и тому подобном. Я делаю. Я мама.

В большинстве случаев.

Но иногда? Иногда я просто очень усталый человек — чертовски устал, чтобы со всем этим жонглировать. Я хочу сказать всем, включая моих детей и PTA, жонглировать моими яйцами, хорошо? Я изможден.Я полностью вымотан. Когда материнство лишило меня возможности функционировать, я начинаю звонить по телефону. Это не самые лучшие моменты для меня, но за эти годы я заметила несколько признаков того, что официально я слишком устала для мамы:

1. Я бросаю полотенце.

Буквально. Потому что посреди ночи в моей постели неизменно мочится какая-нибудь дырочка. В первые несколько инцидентов я проснулся сразу и подумал: «О нет! О боже, я должен немедленно поменять эти простыни! » Ага. В пятый раз, когда это случилось, я накинул полотенце на это дерьмо и снова заснул.Кошачья рвота в зале? Накиньте на него полотенце. Кто-то пролил в машине целый лед? Полотенце. Моя кишка переполняет мои плавки в бассейне? Гигантское полотенце.

2. Вечеринки: Убей меня

Так весело в теории, правда? Нет. На школьных вечеринках я иногда пеку домашние угощения и весь день провожу, помогая мастерить поделки в классе. Кроме того, бывают случаи, когда я едва могу проехать мимо, чтобы бросить коробку с пончиками в приемной. На дни рождения я та мама, вспотевшая и бегающая по Target, упаковывающая подарок на парковке через 10 минут после начала вечеринки.В течение многих лет вечеринки моих собственных детей были в основном мучительными, и мы отправляли их в места с такими названиями, как «Батут и пицца Петри Блюдо» и «Строительство банкротства».

3. Моего FOMO больше нет.

FOMO (или «страх упустить») — это ощущение, что вы не в курсе последних новостей, которые публикуют друзья, или особых мероприятий, которые делают другие мамы, чтобы сделать жизнь своих детей ооочень волшебной, круглосуточно и без выходных. На это я говорю, черт возьми, FOMO. Мне больше плевать.

4.Сочувствие… да… нет, это тоже ушло.

На днях я увидел большую кучу детской рвоты, идя в торговый центр. Откуда я знаю, что это был ребенок? На 90% это были крекеры с золотой рыбкой. Моей первой мыслью было не «Бедный ягненок». Это было больше похоже на УРА, НЕ МОЕ!

5. Правила? Что это ?!

Я не умею правила. Ни детей в нашей постели, ни еды наверху, ни телефонов за обеденным столом. Я серьезно, черт возьми. Пока какой-нибудь ребенок, животное или их комбинация не окажется в моей постели и ест начо, потому что я слишком сломлен, чтобы бороться с этим.В субботу утром я наткнулся на кухню и обнаружил, что моя дитя спокойно сидит за столом и ест завтрак, который она приготовила сама. Да, это было мороженое, было 9 часов утра, но вы слышали, как готовить его самой? Тихо? Мороженое готовят на молоке. Я налил себе кофе и вяло поднял ей палец вверх, потому что, ура, Молоко! Кальций! Завтрак чемпионов. Что бы ни.

6. Восхождение на гору Прачечная

Просто вытащите свою одежду из сушилки, дети, и будьте благодарны, что они наконец добрались до самой сушилки.

7. Без тритиона

Когда Lunchables и Hot Pockets появляются в холодильнике, вы знаете, что мама отключилась на неделю. (См. Также: № 5, Мороженое в 9 утра). Это тоже касается ужина. В воскресенье я приготовил жаркое; они сказали, что это было отвратительно. В понедельник я приготовила пасту примавера; они выбрали макароны. Во вторник я приготовил тако с индейкой; они жаловались на гуакамоле.

Кто, черт возьми, жалуется на гуакамоле ?!

К среде у меня кончилась капуста и я трахался.Вот только у меня кончились ебли, потому что я даже не пытался уговорить своих детей есть грязный салат, если они не едят гуакамоле. В среду мы едем прямо через золотые арки, или, если им повезет, я могу залезть в глубокие ниши морозильника, вытащить набор лучшего переработанного протеина, который я могу найти, и положить его на бумажную тарелку. Бум! Может, я дам им немного кетчупа, ну, в качестве овоща. Дерьмо: Это то, что на ужин!

8. Я не умею доводить дело до конца.

См. Также: № 5. Это причинит мне больше боли, чем тебе, малыш, потому что тот iPad, который я забрал, является моим единственным средством к мирному спокойствию на пять долбаных минут.

9. Ярлыки становятся моей жизнью.

Зачем ломать голову, придумывая оригинальные сказки на ночь, если можно просто передать сюжет классического фильма 80-х «Не можешь купить мне любовь»? Зачем вытаскивать пылесос, если можно просто позвать собаку? Он слизывает все крошки, ест, и пол становится чистым.Многозадачность! См. Также: №1, полотенце. Читайте также: Я противный.

10. Взятки

Взятки, угрозы и ворчание — мои главные инструменты воспитания, когда я устаю. Я знаю «валюту» моего ребенка, и это … ну, гм, валюта.

11. Моя дочь спит в своей одежде. Очередной раз.

Моя дикая дочь-подросток наконец-то заснула. Ты будешь ее разбудить, чтобы надеть на нее подходящую пижаму? Да уж. Не думал. Замолчи.

12. Иногда я бросаю бомбу.

Иногда я чертовски устал, чтобы подвергать себя цензуре.

13. Я не хочу прекращать ссоры.

Если я услышу визг наверху, я почти проигнорирую его. Кроме того, у меня есть 10 баксов на малышку. У нее плохой правый хук.

14. Minecraft — моя няня.

Уверен, мои дети играли в Minecraft шесть часов подряд, пока я писал эту статью. Разве вы не слышали? Судя по увлекательной статье, которую я пытался прочитать перед тем, как заснуть, Minecraft очень поучительный.

15. Я говорю своим детям уходить. Часто.

Мои дорогие дети, вы — свет моей жизни, сама причина, по которой я дышу. А теперь убирайся с моего лица. Я бы предпочел иметь диарею на круизном лайнере, чем еще раз поиграть в желоба и лестницы. Прямо сейчас я прячусь в ванной, чтобы избежать вашего подробного описания 400 персонажей покемонов, о которых вы все равно расскажете мне через дверь.

16.